A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave:

- Sobre o que gostaria de conversar?

- Bom, não sei… – disse o homem. – Que tal física nuclear? – e mostrou m grande sorriso.

- Bem,- disse a pequena – Esse parece ser um tema interessante. Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?

O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu:

- Hmmm, não faço a menor idéia…

E então, a menininha disse:

- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não entende de bosta nenhuma?

Use a web para escolher seu candidato: http://meiobit.com/72305/web-eleicoes-2010/

Gostei especialmente desse serviço aqui. O resultado, no meu caso, foi impressionante.

Devo ter perdido um pouco da necessidade de uma válvula de escape… mas enfim, se for isso, que bom né?

Preciso é de outra motivação pra continuar escrevendo aqui. Enquanto isso, um post por trimestre já é bastante coisa

• Fiz a segunda e terceira sessões de depilação na barba. Tô bastante satisfeito. A última sessão nem doeu tanto [quanto menos pelo pra queimar, menAs dor], e também não teve aquelas 2h de ardência após a aplicação.  A próxima é daqui 60 dias, só pra tirar os teimosos mesmo.
• Semana passada comprei uma scooter. Usada [mas com bem pouco uso], porque né, eu não queria investir alto numa coisa que eu nem sabia se ia gostar mesmo. Passei o fds montado na motoca pra pegar a manha do trânsito e da própria moto. É cedo pra dizer “nossa, o Guga pilota bem pra caramba”, mas já dá pra quebrar bem o galho. Muita atenção e pouca velocidade são meus segredos pra não me foder logo de cara. E uma prece a Deus antes de sair de casa.
• No trabalho aquela coisa: ritmo alucinado, mas pelo menos tem data pra terminar.
• E teve o casamento do meu primo, no fim do mês passado. Poxa, foi muito legal. Faziam 5 anos que eu não ia pra Cuiabá. Eu tinha tio que nem conhecia minha dona. Foi muito massa mesmo. Felicidades pra ele!
• Meu aniversário tá chegando e, ao contrário de outros anos, o tal do inferno astral que o antecede está até… como direi… pegando leve.

Vamo que vâmo, né?

Daí reparei que, conforme eu coçava, um fio ou outro de barba saía debaixo da minha unha. Daí fui olhar no espelho e descobri que os fios, de toda a região onde o laser foi aplicado, saíam se eu puxasse com os dedos.

Caras, não há outra palavra melhor pra descrever senão BIZARRO.

Arranquei tudo o que pude com os dedos mesmo [no final já tava achando massa a função], e fiz a barba com capricho. Pela primeira vez senti que o negócio funciona. A pele MUITO mais lisa e sem irritação após o barbear.

Daí a barba cresceu de novo, né? A região onde o laser passou simplesmente praticamente não crescem mais fios. Tem aquelas falhas e tal, que eu acredito que serão corrigidas nas próximas sessões.

Enfim, esse post é só pra dizer  que recuperei a confiança no procedimemento e mal posso esperar pela próxima aplicação [que aliás será nas vésperas do casamento de um primo meu. #tenso].

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Lado de cá

Lado de lá

Lado de cá de novo

E ainda faltam mais 3 sessões.

Pago um almoço com acompanhante no Dona Lenha pra quem indicar um imóvel que eu feche o negócio direto com o proprietário.

As praias e outros lugares:
Praias visitadas em Troncoso: 2 (Coqueiros e Nativos)
Praias visitadas em Arraial D’Ajuda: 3 (Mucugê, Pitinga, Parracho)
Praias visitadas em Porto Seguro: 2 (Coroa Vermelha e Taperapuã)
Praias naturalistas visitadas em Arraial D’Ajuda: 1 (Taípe)
Praias naturalistas de-ser-tas sem ninguém nú: 1 (Taípe)
Lagos azuis: 1 (Lagoa Azul)
Lagos azuis que estavam secos: 1 (Lagoa Azul)
Falésias: 1 (Taípe)
Cidades históricas: 3 (Troncoso, Arraial D’Ajuda e Porto Seguro)

Gastronomia:
Moquecas: 1
Acarajés: 1
Camarão na moranga: 1
Porção de peixe frito: 1,5
Porção de carne de sol com aipim: 1
Crepes: 2
Pizzas: 1
Sucos de fruta: 26
Cervejinhas: 2
Refris: 5
Águas de côco: 4

Serviço:
Atentendes nota 10: 8
Atentendes que mereciam virar donos do boteco: 1
Atendentes que mereciam ficar desempregados: 2
Atendentes que tiram onda com a cara de turistas: 1
Atendentes que mimam o turista: 1
Guardadores de carro: 1

Pessoas:
Casais hospedados na mesma pousada: 5
Casais simpáticos hospedados na mesma pousada: 1 (da melhor idade)
Crianças bem educadas: 0
Pincezinha coisa mais linda: 1
Casais homossexuais: 3 (1/5)

Gastos:
Lembrancinhas: 14 unidades
Boné com bolso fechado com zíper: 1
Camiseta “I [coração] Bahia”: 1
Artefatos indígenas: 12 (petisqueira, garfinhos e colheres de pau)
Tererê: 0

Previsão do tempo:
Dias de sol-aberto: 2 (domingo e terça)
Dias de sol-entre-nuvens: 2 (sábado e segunda)
Dias de chuva: 0

Pontos altos da viagem:
A praia dos Nativos, em Troncoso.
A minha dona subindo na cadeira de praia, aos berros, quando viu um sirizinho na Taípe.
A moqueca de robalo na barraca do zé barbubo, na praia dos Nativos, em Troncoso.
Os crepes da Miloca (doce e salgado), em Arraial.
O bom papo do Ditão, atendente na barraquinha da praia do Taípe.
O pôr-do-sol, as 4 da tarde, na balsa em Porto Seguro.
O dia de sol forte que foi a terça-feira, contrariando a previsão de chuva o dia todo.
A comemoração de 3 anos de casamento.
O caldo que eu peguei na única vez que dei as costas pro mar.

1. Deve-se evitar ao máx. a utiliz. de abrev. etc.

2. É desnecessário empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no início das frases.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou?? …então valeu!

9. “Porra”, palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa “merda”.

10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto em que a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou, por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação corretamente especialmente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O texto fica horrível!!!!!

25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão das idéias nelas contidas e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, dessa forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente; ou não…

28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando dessa maneira irritante.

29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras… nada de mandar esse trem… vixi… entendeu, bichinho?

30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar, já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

Fonte: http://guiadoestudante.abril.com.br/redacao/materias_280335.shtml

Bundinha da Paris Hilton

Se bem que essa pelanquinha aí nem dá pra chamar de bunda, né?