Eu acredito que a palavra certa seria deface e não defecate… mas nunca se sabe né? Com a pressão que a comida local causa, é capaz de… se aprender a mirar…

Depois dou um update colocando o link para votar no failblog!

Estar a dois oceanos de distância dos que amamos, sem sonhos, objetivos ou perspectiva, é morrer filosoficamente, tornar-se somente uma engrenagem de uma máquina a qual não nos reconhece como parte.

A decisão foi consensual e sobretudo racional. Esforços, sacrifícios… “Abrir mão”, fizemos tudo, mas sem propósito, o esforço e o sacrifício é apenas flagelo.

A verdade, ou as verdades incomodam, doem e perturbam, muitos dos nossos amigos humanos simplesmente a ignoram, ou desprezam os que falam dela. Mas viver na verdade, sem subterfúgios ou maquiagens para mim, sempre foi meu norte. Viver dois anos e meio aqui em Bangalore me fez entrar em um loop de aparências e ilusões, preciso recuperar minha vida.

Peço desculpas ao bons amigos que fiz aqui, pois não pude oferecê-los meus melhores momentos.

Carol

Muitos dirão: “Ah, mas na Europa também existe!” Eu não moro lá, vou falar do que sei, do que vi.
Decepções acontecem, mas decepcionar-se sem dinheiro, em um país totalmente diferente e sem compreender os idiomas/dialetos locais… Sério, ninguém merece.

Venha:

• Falo Inglês fluente e compreendo o idioma mesmo com forte sotaque;
• Eu ou minha família têm recursos financeiros para me bancar na Índia sem problemas;
• Sempre quis conhecer uma cultura diferente, serão 3 semanas de pura aventura, (não concordo, mas eu sou eu…);
• Trabalhar/estudar fora do país será muito legal, vou para lá fazer algumas entrevistas, conhecer o lindão e se tudo der certo eu volto;

Não venha:

• O google translator vai ser o padrinho do meu casamento;
• Nem vou comprar a passagem de volta, é muito caro e nem será preciso, porque nós nos amamos!;
• Eu tenho o estômago fraco, minha alegria é ter um banheiro limpo para usar;
• Eu não sei a utilidade do Passaporte, nem qual a moeda da Índia… Aliás nunca viajei fora do meu estado;

Apaixonar-se por um indiano… A relação normalmente começa pela internet, todos sabem que na internet todo mundo aumenta, maquia e esconde – Fato. Logo, não acredite em tudo.

• Todos os indianos são ricos – Só na novela, se ele falar que é rico, ou dar a entender que é, é mentira.
• “Eu não tenho cam, mas eu quero muito ver você” – Provavelmente seu amigo está com mais quatro amigos querendo muito ver você.
• “Ah mostra esse corpinho ai vai…” – Essa dica vale para qualquer mulher de qualquer país, não se mostre, ou pelo menos, espere ele se mostrar antes… Quem garante que o Don Juan não está gravando para mostrar para os amigos?!
• “Eu sou o mestre do amor, o Kama Sutra foi feito aqui, sabia?” – De acordo com relatos, as pessoas aqui começam a vida “de adulto” após a Universidade, muitas vezes, só após o casamento.
• “Venha para Índia, vamos nos casar!” – Pouco provável, a maioria dos casamentos ainda são arranjados. Por mais que seu amigo ame você, casamento aqui é um negócio de família, poucos vão contra isso.

Ps.: Muitos dos indianos que tem relacionamentos virtuais já são casados, infelizes, mas não vão pedir divórcio.

• “Eu sou brasileira, não falo inglês, mas os programas de tradução falam por mim” – três opções a você:
  • Aprenda inglês e abra seu coração para o amor internacional;
  • Limite-se ao relacionamento virtual, não venha para cá sem falar pelo menos Inglês;
  • Encontre um amor que você possa conversar sem um computador do lado.
• “Eu não posso ir para o Brasil, venha para Índia, fique na casa da minha família” – 99% de chance de ser uma mentira deslavada, um indiano dificilmente trará uma amiga estrangeira para ficar sob o mesmo teto que a mãe dele.
• “Eu não moro com meus pais, mas você não pode ficar na minha casa” – Os indianos jovens, quando trabalham ou estudam longe da família normalmente moram em pensões – nunca vi pensão mista. A maioria dos indianos continua morando em casa até após se casar.
• “Eu não posso ir para o Brasil, aqui na Índia você arruma um emprego fácil fácil” – Parte verdade, aqui as empresas precisam de pessoas que falam português para trabalhar com tradução nos mais variados campos. Aqui está o truque: se você vier com visto de turista e arrumar emprego você PRECISARÁ VOLTAR AO BRASIL para solicitar o visto de trabalho, não tem como mudar categoria de visto na Índia, por mais que seu amigo diga que não exista problema trabalhar com o visto errado, se pegarem você ilegal, você será extraditada para o Brasil, não sem antes passar por uma bela humilhação. Ah esqueça pedir outro visto, será negado.
• “Venha para Índia, eu cuido de você aqui” – Sério?

Não é bem assim…

No início deste mês veio a notícia de que uma brasileira havia sido estuprada pela proprietário da casa onde estava morando (Property dealer arrested for raping Brazilian tenant, 27).
E a continuação da história dizendo que o acusado teve fiança negada – Brazilian woman rape: Accused denied bail.
O safado deu café batizado para a moça e tirou proveito… duas vezes aparentemente fez isso!

A autora do indiagestao colocou dois postos bem importantes para as doidasmulheres que se apaixonam pelo campeões daqui. Vocês podem ler os posts aqui e também aqui (é só clicar nos aquis).

Para completar o post dela é importante ver como é interessante ver no Google Trends o que aparece quando palavras relacionadas a sexo (normal, doentio e de “vanguarda”).
Vamos a alguns exemplos:
Group sex
Índia em primeiro lugar como país e as cidades Delhi e Mumbai em primeiro e segundo lugar.

Rape sex
Índia em segundo lugar (com Paquistão em primeiro), mas como cidades é dona dos quatro primeiros lugares Delhi, Mahape, Chennai e Mumbai.

Sex Videos
Índia em primeiro como país e também com os três primeiros lugares como cidades, Delhi, Chennai e Mumbai.

Acho que qualquer lugar com mais homens do que mulheres não tem como dar certo mesmo…

As quatro fotos acima são de um doido que mora no caminho para Hosur (cidade vizinha de Bangalore), ele passa o dia todo pelado… isso mesmo… pelado!
Na vez que eu fui a Hosur na última semana ele estava ao lado de algumas crianças esperando o transporte escolar! Uma belezinha hein? Mas como estava frio, ele estava de camisa (apenas de camisa…)!

Aparentemente não é qualquer um que aparece na “Page 3″ do jornal DNA! Se não em engano o casal no primeiro plano da foto é francês, mas no segundo plano só dá Brasil!

Segundo Plano da esquerda para direita: Rafael, Osnildo, Neto, Rodrigo e o Chico!

Agora toda a vez que alguém registrado fizer alguma atividade no site como logar e colocar comentário nos posts, vai ganhar pontos! ehehehehehe

Quem tiver a maior pontuação vai ganhar um presente especial no final do ano quando voltarmos ao Brasil de férias!

Grande abraço,
Chico

Seguindo com a série de coisas estranhas por aqui, alguns amigos observaram um “desfile”. O pessoal desfilando faz parte de uma vila que curte se furar!

É isto mesmo… FURAR! Confiram nas fotos abaixo:

Realiza que a vareta está atravessando as bochechas!	Olha as costas do campeão!
Mostrando a carne pra ser vendida depois, aqui na Índia não pode comer bovinos… hoje o jeito é partir para …	Realiza que o campeão da direita ta tomando um suco de manga

Acho que é a primeira “fila indiana” que vejo em dois anos… finalmente!	Spit bucket fantasiado de balde de areia para combater incêndios
	Imagina quanto tempo de hospital a pessoa fica depois de comer esta galinha.

Grande abraço!