Perdiendo el Tiempo

PeT nº 128 (las cosas de las leyes)

2012-01-29T23:22:00.003+01:00

Los Cronognomos (2)

2012-01-27T01:44:00.004+01:00

Los Cronognomos

2012-01-26T00:57:00.001+01:00

Óscares 2012

2012-01-24T23:59:00.001+01:00

Como todos los años, un grupo de intrépidos colegas internautas me lanza el Desafío de los Óscars y yo lo recojo amablemente. Así que voy a hacer un listado exhaustivo de todos los premios y, siempre que tenga idea, señalaré mi preferido y mi apuesta para ganar.

En caso de no saber quién es toda esa gente, simplemente diré mi favorito para la victoria basándome en lo sonoro de sus nombres, los posos del café y el vuelo de las golondrinas.

Empecemos por los premios que realmente cuentan.

Película: No está nominada Drive así que me importa un comino quien gane porque, sencillamente, no se lo merece. Apuesto por The Artist, que me ha encantado. Espero que a Malick le de un patatús y de Scorsese no espero nada, la verdad, aunque es cierto que no he visto su película.

Director: Capaces son de dárselo a Hazanavicius, que a Hollywood le gusta mucho dárselas de cultureta europeísta una vez cada dos o tres años. Venga, va, Hazanavicius.

Actor principal: Este año hay tres actores esperados, uno absurdamente ausente y dos inesperados. Me gustaría que se lo llevara George Cloony porque es un tío que me cae bien. Gary Oldman es mejor pero El Topo me resultó más bien soporífera. Espero que los académicos piensen como yo y me hagan quedar bien.

Actriz principal: No he visto a ninguna de las actrices nominadas este año así que apostaré por la insoportable Meryl Streep. Glenn Close volverá a perder este año y así todo seguirá como siempre. Los cambios son la muerte, claro.

Actor de reparto: Sólo he visto la interpretación de Christopher Plummer en Begginers, donde estaba muy bien. Pues vale, ése.

Actriz de reparto: Vaya, este año es el que más películas he visto, pero todas eran bazofia... Sólo he visto actuar a una de las actrices así que voy a apostar por una al azar: Octavia Spencer. No sé quién es pero esto va de apostar, no de saber de cine. Total, los académicos que votan tampoco tienen ni idea.

Guión original: Aquí estoy dividido como un sashimi. Me gustan bastante los guiones de The Artist y de Medianoche en París, pero voy a apostar por el de Margin Call, película que disfruté como un enano hace pocos meses que retrata a los brokers como seres sin alma. Demasiado izquierdosa para Hollywood, me temo.

Guión adaptado: Voy a compensar un poco mis apuestas dándole al fin algo a La invención de Hugo. Vamos con John Logan

Película de animación: Este año no hay candidato de Pixar, por lo que es un buen año para todos los demás estudios. Entre Kung Fu Panda II y Rango me quedo con Rango. No se la van a dar pero yo apuesto por este divertido y primorosamente animado espagueti-western.

Película de habla no inglesa: No he visto absolutamente ninguna de las candidatas, así que apuesto por Nader y Simin, A Separation, que suena suficientemente deprimente para ganar.

Vamos con los premios técnicos:

Montaje: Voy con Kevin Tent, por Los Descendientes; por repartir un poco los premios y que nadie se queje, más que nada.

Dirección artística: Éste puede ser para cualquiera. Digamos Dante Ferretti y Francesca Lo Schiavo, por La Invención de Hugo, para que Scorsese se quede tranquilo.

Dirección de fotografía: Éste es fácil, va para Emmanuel Lubezki, por El árbol de la vida. Si sales de una película diciendo: "bueno, sí, la fotografía estaba muy bien", pues luego hay que apechugar y votarla.

Diseño de vestuario: Lisy Christl, por Anonymous. ¿Por qué? Pues porque es la única que he visto de las candidatas y vestuario había mucho y con mucho encaje. Seguro que eso le encanta al votante promedio de 125 años de la Academia. Que Anonymous opte a cualquier tipo de premio indica que hay algo intrínsecamente mal en la galaxia.

Maquillaje y/o peluquería: Entre los pelucones de Harry Potter y el super cardado de Maggie Tatcher, me quedo con ésta. Premio pues para Mark Coulier y J. Roy Helland.

BSO: Me parece ridículo que no sea candidata Drive... Alucino... Pues nada, para John Williams, que para eso juga al golf con todos los que votan.

Canción original: Me niego a apostar por algo llamado "Real in Río", así que voy con "Man or Muppet", que también se las trae.

Efectos especiales: Apuesto por los chicos de El origen del planeta de los simios, Joe Letteri, Dan Lemmon, R. Christopher White y Daniel Barrett, que se merecen aunque sea la pedrea. Teniendo en cuenta que es la mejor película de CF del año, es bastante poco.

Montaje de sonido: ¡Han nominado en algo a Drive! Bueno, pues la voto aunque sólo sea por desquite.

Y cerremos con, errr, con las cosas de gafapastas.

Película documental: Pina recuerdo haberla visto expuesta en los cines, así que apuesto por ella, confiando más en su existencia que en sus presuntas calidad y ganabilidad.

Corto documental: No puedo resistirme a señalar God is the bigger Elvis. Qué gran título. Debe ganar aunque sólo sea por él. Qué injusticia sería que no fuese así.

Corto de ficción: Voto a, errr, Time Freak, de Andrew Bowler y Gigi Causey, porque, errr, por el título también. No me miren mal, ¿es que nunca han comprado un libro por su bonita portada?

Corto de animación: Me quedo con The Fantastic Flying Books of Mr. Morris Lessmore por el mismo motivo socorrido de siempre. Seguro que luego es un espanto interminable de siete minutos pero, ah, quién sabe.

Óscar Honorífico: Apuesto por James Earl Jones, Dick Smith y Oprah Winfrey, ex aequo. Quizás tengamos suerte y esta última muera de una pancreatitis durante la ceremonia pero, así y todo, se lo lleva seguro.

La niña del pollo

2012-01-24T01:01:00.001+01:00

Sicilia, 1917, un profesor de matemáticas con gafas se apoya en una columna del patio de recreo. Está vigilando con sus supersentidos mientras juega al Apalabrados para disimular.

—Hola, profe.
—Hola, ¿qué tal?
—Ay, fatal. Me estoy meando y por eso no paro de dar vueltas al patio. Si me siento y me quedo quieta no me puedo aguantar. Y no puedo ir al baño porque está asqueroso. As-que-ro-so.
—Claro, claro.
—Está encharcado, agh. Una vez, de noche, tuve que vomitar en el baño de un bar y estaba fatal también. No podía apoyarme en ninguna parte. Y otra vez que vomité también venía conmigo Maripili, ya-sabes-quién, y ella también vomitó y me pudo los zapatos perdidos pero yo no me di cuenta hasta que llegué a casa.
—Tu novio, errr, tiene que estar encantado contigo.
—¿Mi novio? ¿El de la nariz rota? Ésa ya no es mi novio. Es que no me gustaba. Se drogaba, me trataba fatal, era un horror estar con él. Pero no podía dejarlo porque amenazaba con suicidarse y me daba pena.
—Ah...
—Bueno, no es que me pegara, aunque a veces lo hacía de broma y me dejaba moratones. Porque, profe, yo soy muy blanquita y se me quedan con nada. Luego mi madre me preguntaba y me decía que qué hacía con él, pero ya no estoy porque al final lo dejé y estuve saliendo con otro.
—Ya, claro.
—Lo que pasa es que ése tampoco me gustaba. Luego en fin de año conocí a un chico que era majo pero de fuera, ya con coche y trabajo y todo eso.
—Como Dios manda, muy bien. ¿Y ése es tu novio ahora?
—No, no, yo paso de novios. Es que el anterior me quería para lo que me quería y éste, pues no sé, seguro que me quiere para lo mismo así que yo paso de él. Bueno, hablamos por teléfono todos los días por la noche una hora o dos, pero eso no es nada. Ahora dice que viene un fin de semana pero yo no quiero nada porque es que, la verdad, a mí es que el sexo no me gusta.
—Ehh...
—Es que con el de las drogas no me gustaba y, bueno, yo qué sé, a mí no me gusta y no me lo paso bien. Yo lo hago por ellos, pero claro, si es sólo para una vez y luego se va pues no me compensa nada.
—Esteeee... ¿Seguro que es buena idea que me cuentes a mí eso?
—No, claro, jaja, es verdad. Pensaba ir a hablar con eso que hay ahí sobre sexualidad a ver qué me dicen. No es que me importe mucho, pero bueno, por probar.
—Sí, sí... Deberías ir cuanto antes. Ahora. Ya.
—Bueno, ya iré mañana o pasado si me acuerdo. Bueno, me voy, profe, que me meo encima de estar parada. ¡Ya te contaré!
—Err, sí, vale, vale...

PeT nº 127 (the horror)

2012-01-23T01:58:00.004+01:00

Confusiones

2012-01-20T02:34:00.003+01:00

Ladrones y detectives

2012-01-19T02:13:00.001+01:00

Atraco por duplicado es un título increíblemente idiota que no debería atraer absolutamente a nadie a las salas de cine. Sin embargo el tráiler no estaba mal (suele ser lo mejor de las películas) y hay días en los que sólo apetece vaciar el cerebro y atragantarse de gominolas en una sala oscura.

Excusas, claro.

La película es una comedia simpática que sigue el esquema general de un clásico whodoit; algunos gags graciosos, una tramita de búsqueda del Asesino Secreto Maligno Que Se Les Ha Colado En El Atraco y personajes muy pasados de rosca: un trío de atracadores profesionales —y sus neuras—, dos ladrones mastuerzos (auténtica white trash), un grupo de empleados poco de fiar y un par de clientes incómodos, incluido un tipo cuyo TOC desatado lo impulsará a meterse donde no lo llaman.

Carne de sobremesa del sábado. Pero no aburre, que ya es bastante.

Sherlock Holmes vuelve sin muchas sorpresas. Holmes sigue siendo un incordio, Watson el mejor amigo del mundo, su esposa una chica lista, Irene Adler una pobre chica mala... [1] Y sale al fin Moriarty como malo malísimo, que era lo que todos esperábamos.

Divertida pero más previsible y floja que la anterior, aunque tiene un buen final (epílogo aparte). Se nota que la han rodado al ralentí, aprovechando que tenían todo ya hecho. Menudos vagos.

Para colmo de males ha coincidido su estreno con la segunda temporada de la miniserie Sherlock de la BBC y, claro, sale perdiendo.

PS: Si puntuara las películas del cero al diez las dos estarían en torno a los cinco o seis morciguillos: entretenidas y simpáticas, lo mínimo que se despacha.

[1] ¿Qué mal te hizo en otra vida Irene Adler, Mr. Ritchie?

Libros, libros, libros

2012-01-18T01:35:00.003+01:00

En ocasiones los seres humanos tienen que regalar libros. Uno intenta evitarlo porque es pobre y prefiere hacer regalos espirituales (un beso, un dibujo en una servilleta, una promesa rota, un malabarismo, la sombra de un favor, un vale por una vaca, un bolígrafo de Mercadona...), pero al final no queda otra que bajar al centro y pasearse entre las estanterías deficientemente ordenadas de cualquier librería.

Si buscas un libro y no recuerdas el autor, están ordenados por autor. Si sólo recuerdas el autor están ordenados alfabéticamente. Si apenas recuerdas la editorial entonces están ordenados por colores. Si conoces el autor, el título, la editorial, la edición y el isbn, acabas llorando en El Corte Inglés.

Es mejor pasearse y cazar los libros al vuelo. Libros recomendados, libros con ediciones bonitas, títulos llamativos, sinopsis prometedoras, despellejes futuribles: cualquier método de elección vale cuando se tiene dinero.

Pero somos pobres, así que hay que centrarse.

Libros Para Regalar Monamente (y pasarlo bien leyéndolos):

1. Las ovejas de Glenkill. De Glorie Swan. Un misterioso crimen ocurre en la campiña... ¡Y sólo las ovejas pueden investigarlo!
2. La pesca del salmón en Yemen. De Paul Torday. Un jeque decide que la pesca del salmón, zénit de la cultura occidental, debe ser llevada a Yemen.
3. Dune. De Frank Herbert. Intrigas palaciegas espaciales, el héroe mesiánico definitivo, gusanos de arena y la melange.
4. Mi familia y otros animales. De Gerald Durrell. La naturaleza y la familia desde los ojos de un niño inglés en Corfú.
5. El aprendiz de guerrero. De Lois McMaster Bujold. Space opera divertidísima y user-friendly.
6. El último deseo. De Sapkowski. Fantasía heroica, revisión —negra— de cuentos clásicos, hechiceras sexis y brujos letales.
7. Trampa 22. De Joseph Heller. El final de la segunda guerra mundial visto por los más pirados de los soldados de la retaguardia.
8. Hyperion. De Dan Simmons. Una novela que aglutina algunos de los mejores relatos de la CF de los últimos años.
9. Los tres mosqueteros. De Dumas. Si no has leído el libro entonces no sabes lo crápula que puede llegar a ser D'Artagnan.
10. La isla del tesoro. De Stevenson. Probablemente la mejor novela de aventuras de toda la historia de la literatura.
11. Peter Pan. De Peter Barrie. Un niño demoníaco se dedica a torturar al pobre pirata Garfio. Y simpatizas con Garfio, claro.
12. Estudio en escarlata. De Doyle. Hay que leer todos los relatos y novelas protagonizados por Sherlock Holmes. Esto es así.
13. El Mundo Perdido. De Doyle. Inesperadamente, la mejor y más divertida novela de su autor. Aventuras y dibosaurios.
14. Los viajes de Tuf. De George R. R. Martin. Divertidísima novela de aventuras espaciales.
15. Orgullo y prejuicio. De Jane Austen. La mejor comedia romántica desde Shakespeare. Esto es así.
16. El caso Jane Eyre. Fantasía, metaliteratura, corporaciones malignas y dodos clónicos.
17. Novecento. De Baricco. Sólo para gente con emociones humanas. Yo la uso para detectar andriodes. Es mi test de Turing particular.
18. La felicidad de los ogros. De Pennac. Entrañables aventuras de la más entrañable y disfuncional de las familias.
19. La concesión del teléfono. De Andrea Camilleri. En la Italia Profunda de principios del pasado siglo, tener un teléfono era cosa de unos pocos elegidos... Con muchas risas.
20. La ópera de Vigàta. También de Camilleri. Más desventuras italianas con un montón de personajes maravillosos.
21. Drácula. De Bram Stoker. Una de las mejores y más infravaloradas novelas de su época. Todas las adaptaciones al cine son basura para orcos.
22. Caín. De Saramago. Su novela más divertida, irreverente y maligna.
23. Saga. De Tonino Benaquista. Cuatro guionistas de saldo son contratados para sacar adelante la serie televisiva más barata posible. Divertidísima.
24. Happiness. De Will Ferguson. Un escritor desconocido escribe el perfecto libro de autoayuda, con impredecibles consecuencias.
25. La conjura de los necios. De Kennedy Toole. Un personaje inadaptado, asocial, maniático, irracional, desesperante... Un clásico peculiar.
26. Juguetes de paz/El huevo cuadrado. De Saki. Relatos cortos, ácidos, hilarantes, malignos.
27. El misterio de la cripta embrujada. De Eduardo Mendoza. Un crimen es investigado por el más brillante y majara de todos los locos del manicomio.
28. Mi tío Napoleón. De Iraj Pezeshkzad. Comedia costumbrista españolísima a la par que iraní. Desternillante.
29. ¡Espérame en Siberia, vida mía! De Jardiel Poncela. El amor visto desde el absurdo y una sana misoginia.
30. Tom Sawyer. De Mark Twain. Otra de esas novelas que han destrozado sucesivas adaptaciones. Imprescindible.
31. Yo, Claudio. De Robert Graves. Las intrigas palaciegas nunca fueron más intrigas ni más palaciegas que durante el reinado de Calígula.
32. Ivanhoe. De Walter Scott. Aventuras medievales. Honor, amor, amistad. Épica y emocionante como pocas.
33. Los tigres de Mompracem. De Salgari. Piratas luchando contra el Imperio Británico. El romanticismo de espadazo, doncella y tentetieso.
34. Cuentos de Terror. De Poe. Pues eso, cuentos de terror de Poe. Como si hubiera que explicar más.
35. Kim. De Kipling. Aventuras en la selva, espías, la India colonial: una gozada.
36. El Principito. De Saint-Exupéry. La monez hecha libro. Éste es otro de mis libros para detectar alienígenas.
37. Canción de Navidad. De Dickens. Pese a conocer la historia y los personajes Dickens consigue siempre tocar la fibra tonta del lector. El final es de llorar mucho porque es súper bonito todo.
38. Por no mencionar al perro. De Connie Willis. Comedia de ciencia ficción y viajes en el tiempo.
39. Matilda. De Roald Dahl. Una maravilla, como todos los relatos infantiles de su autor.
40. La importancia de llamarse Ernesto. De Wilde. Porque sí.

No, no hay sagas ni mamotretos de mil páginas: los regalos no pueden poner a prueba una amistad. Tampoco hay depresiones ni profundísimas reflexiones sobre el ser humano. Para tirarse el pisto yendo de intelectual, mejor otro blog.

PeT nº 126 (españoles, Fraga... ha muerto)

2012-01-16T23:58:00.003+01:00

Métodos

2012-01-15T23:03:00.003+01:00

De todas las manifestaciones artísticas la interpretación es quizás la más sutil. El actor, a diferencia de pintores, compositores, poetas, concertistas y literatos, no debe sobresalir sino en su ausencia. Para otros queda la ruidosa y narcisista seducción del espectador: el actor, cuanto más se sumerge en la piel del personaje interpretado, tanto más desaparece ante nuestros ojos, convirtiéndose en un figurante perfecto en ese límite en el cual su personalidad se diluye completamente.

En el Extranjero, ese conglomerado de países sin interés que nos rodea, múltiples han sido las escuelas de interpretación que, como hongos, han surgido en tierra proclive a ello. Todos conocemos, por ejemplo, la Escuela Británica, tan relamida en su molesta perfección vocal y su ridícula contención física; la Escuela del Método, profundamente intensa, desatada, multigestual y balbuceante; o la Escuela Nórdica, muda, paralizada, depresiva, vitalmente ausente.

España, país de mil tradiciones, fiestas, naciones y horarios de la siesta, no podía sino alumbrar varias escuelas propias que no hallan parangón en el resto del mundo.

Escuela Susurrosuspirante: allí donde el respeto al espectador es lo más importante, el actor se sumerge en una calma total, se hace uno con el Universo y despliega su actuación con un hilillo de voz sustenido en suspiros que intercalan el mensaje en una red de miradas y gestos de mucha profundidad. Ejemplo: Lydia Bosh.

Escuela Autointerpretativa: los personajes tienen múltiples facetas, de las cuales el actor elige la más parecida a su propia personalidad para anclar sus emociones a las del representado, de modo que su riqueza vital impregna totalmente la actuación. Ejemplo: Antonio Resines.

Escuela Silabeante: más allá de la vocalización y de la precisión del idioma están la pedagogía informativa, la concatenación de pulsos de tensión y la Interpretación del Círculo de Viena. Ejemplo: Pedro Peña

Escuela Teleprómpter: la humildad del actor, ya lo anticipamos, es una necesidad que favorece la inmersión del conductor en el vehículo del personaje. Así pues, a más actor, menos actuación. En el caso límite el actor se comporta como si leyera por primera vez su papel, negando así su identidad por completo. Ejemplo: Chuflas

Escuela Física: un actor es, ante todo, una cáscara que envuelve una esencia prestada. Usar esa cáscara para profundizar en los matices de la personalidad que se interpreta es algo que ya hacían mimos y bufones en la corte de Robespierre. Es decir: es Historia. ¿Y qué mejor modo de usar la cáscara que desnudándola por completo...? Ejemplo: El Barco.

Fíjense qué variedad, qué poderío. España es siempre diferente.

Diferente y mejor.

Como Dios manda.

Toledo, Das Piloten

2012-01-13T02:34:00.003+01:00

¡Empieza el capítulo!

Castilla es el paraíso. Sus gentes viven en paz y armonía, pasean de un lado a otro, toman el sol, mecen a sus bebés, cuchichean mientras se recogen el pelo... Se ve que en el siglo XIII los rábanos se recogían solos.

Entonces, de improviso, llega la morería a poner orden, sistemas de vigía y alianza de civilizaciones en sus vidas.

¡A espadazos, como Dios manda!

Los moros son una metáfora de la patronal y los castellanos son el alegre pueblo ibérico, está claro. Que los moros lleven una espada recta corta en lugar de curva es un aviso de que el mal está entre nosotros, disfrazado de diputado.

Tras esta presentación tan sentida, llega un castellano Calvo Encabronado y ve lo que han hecho con su casa y su familia. Es un noble, por eso tiene esa humilde mansión. Es un noble que deja sin apenas protección, en mitad del siglo trece, a su esposa y sus hijos. Él mismo se lo ha buscado, la verdad. Demasiada suerte ha tenido de que su santa haya salvado a sus dos hijos menores mientras el resto de la villa se dejaba masacrar.

El Calvo Encabronado se llama Rodrigo. «Si hubiesen resistido un poco más habríamos llegado a tiempo», dice, transfiriendo su culpa a los demás en un sano ejercicio de salud mental.

Diez años después el hijo de Rodrigo es Chuflas, un joven apuesto y sonriente. Visto al padre debería empezar ya mismo a cuidarse el pelo. Pobre. Su hermana es una chica rubita sin mucho espíritu. Por su parte, el Calvo Encabronado y su Mano Derecha no han envejecido ni un día, por ellos no pasan los años. Seguro que son del Clan McClaud. Inmortal sí, pero calvo para toda la eternidad, he ahí la maldición de Rodrigo.

Tras años de guerra se firma una paz temporal y los mozos llegan a Toledo a hacer cosas de mozos. Chuflas, por ejemplo, habla de conquistas y batallas como si hablara del último partido del Real madrid. En un encontronazo accidental (el chico es algo idiota) conoce a una Bella Mora de la Morería.

¡Alfonso X es Juan Diego!

¡Han conseguido contratar a un actor! ¡Bravo!

En una discusión de alta política, Alfonso y sus consejeros debaten si es razonable romper el pacto que acaban de firmar. Rodrigo es, de toda la corte, el único que no parece subnormal. El obispo acaba de salir bajo las ubres de su madre, el Infante Sancho es un petimetre y el Conde Babas es claramente maligno. Violante, la reinda, mira a Rodrigo como si estuviera deseando llevárselo a la real era.

Rubita, la hermana de Chuflas, espera el regreso de su padre cocinando para él. El escudero de su hermano, Mindundi, está enamorado de ella en secreto. Es decir, le pone ojos de cordero degollado en su cara pero nadie se da cuenta porque son gente intelectual y poco mundana.

Mientras, el rey nombra a Rodrigo Magistrado. Es decir, Súper Juez. El Conde Babas —Miranda— y el Obispo Bebé no están nada contentos con esta designación. Rodrigo tampoco porque él planeaba tomarse unas largas vacaciones con sus hijos, a los que lleva sin ver diez años. Alfonso le dice que la corte está llena de hideputas y que sólo confía en él para mantener la paz con los musulmanes. Sí, no dice moros, morisca ni morería, dice «mulsulmanes». Esto es el equivalente cósmico a que ahora saquen un iphone y telefoneen al Vaticano pidiendo asesoramiento espiritual.

Por cierto, si del único que te fías para mantener la paz es de un noble que lleva diez años intentando vengarse de los mismos con los que ahora debe convivir... Mala cosa. El rey de da cuenta de esto pero su primogénito, Sancho, es un cretino, así que no puede largarse con un par de huríes a Yuste y dejarle el Chiringuito Real.

El segundogénito, Fernando —un nombre precioso—, es La Gran Esperanza Blanca del rey, pero es el hermano menor. Babas y el Obispo Bebé, que prefieren al Cretino Sancho, planean acabar con Fernando en algún momento dado. No es que Bebé tenga prisa, así que Babas contrata por su cuenta a un Asesino Árabe para que liquide al chaval.

¡Rodrigo llega a su casa! ¡Se reencuentra con sus hijos, Chuflas y Rubita, de los que no recuerda ni el color de ojos! ¡Que el más atractivo de los tres sea el Calvo Encabronado lo dice todo! ¡Rubita ha cocinado! ¡Pobres estómagos! ¡Rodrigo tiene un amigo judío! ¡Es un sionista! ¡No, peor, es Álex Angulo!

Rodrigo, aunque quiere irse de vacaciones, es convencido por la Reina, su Antigua Amante Secreta, para quedarse en la corte, cuidar de su hijo Fernando y vigilar que no se hunda el Universo. Chufas prefiere ser nombrado caballero e irse al campo, pero su padre le endosa la tarea de asistir a La Gran Esperanza Blanca. No está nada contento porque no ha trabajado en la vida y pretendía seguir así.

«¡Mata este perrito pequeño, hijo mío, y sabré que sirves de caballero!»

Chufas, es obvio, se raja. Se acabó el creer que los rábanos caen de los árboles.

El rey nombra Magistrado al Calvo Encabronado. Y Su hijo, entre tanto, conoce a Fernando, un joven avispado que se escapa de palacio para irse a frinkarse a su novia. En 45 minutos de capítulo (equivalentes a diez años de historia) es el primero en echar un polvo: efectivamente, es el heredero perfecto.

Chuflas descubre al Árabe Asesino. No es un ninja, no.

Vaya, la novia del infante Fernando está casada con un traficante de esclavos de dos metros. ¡Tetas, tontos y triángulos, las tres tes del cine televisivo español!

Las miniescenas dramáticas se suceden: el Súper Jefe Moro, Al Manaq, llega a palacio y discute con Rodrigo, que luego también discute con su hija Rubita; Chuflas, Mindundi y el infante se enfrentan a los masillas del traficante de esclavos, escapan y luego se enfrentan al Asesino Árabe, que es un inútil de tomo y lomo y los permite escapar de nuevo. Chuflas, eso sí, se lleva una herida de propina y se escurre malherido a un palacio cercano donde una chica en pelotas se baña en un estanque. La chica se aparta el pelo para que se le vean bien las tetas. Luego se gira para que le veamos bien el culo.

Es una gran actriz.

¡Es la Bella Mora! Ahora Chuflas y ella se pondrán ojitos y tendrán un romance a lo largo de la temporada, con los altibajos y los triángulos amorosos de rigor. Ella lo cura y lo cuida, él se acomoda en el lecho como si fuese el Príncipe Gitano y ella la última de las huríes.

Pese a que la historia de Chuflas es apasionante la serie se vuelca de pronto en Rodrigo y su primera tarea como Magistrado: ¡han detenido a su mano derecha por matar a un moro en una reyerta de bar! ¡Tensión! ¡Drama! ¡Complot! El Calvo Encabronado no está nada contento: si su compañero es culpable debe entregarlo a los moros para una muerte segura. Y si es inocente o hay una conspiración o es tonto.

«¡Yo no soy un juez, soy un guerrero!», grita.

El marrón es monumental: Al Manaq quiere que le entreguen a Mano Derecha bajo amenaza de romper la paz, Babas y Cretino quieren matar a todos los moros aprovechando que están desarmados, Rodrigo se mete por medio para proteger a los moros asesinos de su familia (¡su honor está en juego!)... ¡Caos!

Y Chuflas, mientras, paseándose por Toledo vigilando a Fátima, la Bella Mora. Es un stalker

Cretino, que no tiene nada que hacer más allá de vigilar a su padre, descubre que éste prefiere a su hermano Fernando. Tenso y apesadumbrado decide violar a la primera cortesana con la que se cruza. Le baja el vestido para que se le vean las tetas (segundo par de tetas del capítulo) y se la zumba en siete segundos sin quitarle las diecisiete capas de enaguas que seguramente lleva. Al terminar confiesa sus neuras a la violada, que se muestra estupefacta, llorosa y en tetas, ¡a la vez!

Qué gran actriz.

Miniescenas: Calvo Encabronado soluciona el nudo gordiano de su primer caso matando él mismo a su Mano Derecha. Al Manaq asiente admirado. La reina le dice a su hijo que en la corte las llevan canutas. Fernando compadrea con Chufas y Mindundi, porque es un comunista a la par que un golfo. Chufas echa en cara a su padre que haya ejecutado a Lope, su Mano Derecha. Su padre no le cruza la cara porque es un buen hombre, pese a estar siempre de mala leche. Otra posibilidad es que los guionistas crean que la acción transcurre en un pueblo de provincias, en la actualidad.

Rubita lee su papel en el teleprompter. Chufas no sabe leer y se lo dicen por pinganillo. Es la única explicación posible para su estilo de actuación. El Obispo Bebé actuó de pequeño en un guiñol. Hacía de árbol.

Alfonso da un discurso buenista para hermanar a todas las razas ante toda la corte. Es decir: los reyes, los representantes moro y judío, Al Manaq, Rodrigo, Babas, Bebé, los infantes y un puñado de nobles y cortesanas masillas. Es la corte menos espectacular de todas las cortes del universo: Castilla, ese reino de pobretones.

Chuflas se cuela en el palacio de la Bella Fátima y conversan. Él quiere ligar con ella pero pierde perspectiva y acaba insutándola en su propia casa. Es un galán de la vieja escuela. Del neolítico, concretamente.

Rodrigo, en un aparte, le explica a Al Manaq que le sigue guardando cierto rencor por haber matado a su mujer y que es probable que acabe matándolo. Su antagonista, comprensivo, le dice que no tiene razón pero que le parece bien, que ya si eso, que tiene la agenda un poco apretada pero que ya le encontrará un hueco. EL Calvo Encabronado está más encabronado que nunca. Sin embargo, ve a su perrito pequeño y lo acaricia porque es buena persona.

El perrito pequeño lo hace muy bien. Finge una cojera estupendamente.

Por fin, el capítulo cierra con Babas y Bebé haciendo planes ominosos y con el Asesino Árabe espiando a Chufas (¡es el personaje más importante de la corte, está claro).

¡En el próximo capítulo, más violaciones, más planes malignos y más asaltos al palacio de Fátima! ¡Y más tetas!

PeT nº 125 (pasando lista)

2012-01-12T01:17:00.003+01:00

Es bien sabido que las hojas caen a principios de otoño. Los niños, sin embargo, caen a mediados de invierno. Desafortunadamente caen demasiado despacio y sobre blando, así que no es la bonita masacre que todos desearíamos ver.

Vivimos en un planeta insuficientemente grave.

PeT nº 124 (Mis Reyes no son mis padres)

2012-01-11T01:38:00.004+01:00

Menos mal que me he autoregalado un kindle...

Jugando limpio

2012-01-10T00:27:00.001+01:00

Es una costumbre muy extendida en los centros del Profundo Sur hacer una competición interna entre grupos en la que se valora el comportamiento, la limpieza y mantenimiento del aula y, a veces, las notas de los alumnos. Cada grupo compite contra todos los demás en una lucha sin cuartel en el que el premio suele ser una excursión gratuita a algún parque de atracciones, acuático, temático o lo que sea.

Para evaluar la limpieza los delegados llevan de un sitio a otro un excel donde los profesores apuntamos si el aula está sucia (un punto), limpia (tres puntos) o regular (dos puntos). [1]

—Perdonad, ¿habéis rellenado ya las actas con las puntuaciones de la limpieza de cada grupo?
—Errr, sí, eso estaba haciendo ahora y, mmm, me he dado cuenta de algo.
—¿El qué? ¿Qué pasa?
—Verás, el sistema de puntuación es muy malo. Que una clase sucia sume un punto es un disparate por dos motivos.
—¿Qué...? Pero...
—Verás, lo que estamos haciendo es situar el nivel mínimo de puntuación por encima del cero, lo que no aporta absolutamente nada. En principio sería mucho más racional dar cero puntos a las clases sucias, uno a las regulares y dos a las limpias. De ese modo se mantendrían las diferencias de puntos que tenemos ahora pero sumando menos.
—Ah...
—Pero es que ése no es el único problema, también está el Factor Humano. Debido a que los delegados a veces pierden las actas hay semanas en las que no se les suma nada... De modo que el nivel mínimo de puntuación REAL es menor que el TEÓRICO.
—...
—Y lo que es peor aún: es más rentable ser sucio que perder un acta por despiste, ya que te da más puntos.
—Pero los niños, entonces... Eso no les puede beneficiar, ¿no?
—Claro que sí, en cuanto un alumno avispado se dé cuenta de que para ganar no necesita mantener limpia su clase sino, simplemente, hacer desaparecer todas las actas ajenas que vea, el sistema se irá a pique.
—Pero...
—Lo lógico sería que ser sucio restase puntos. Así, incluso haciendo desaparecer todas las actas, propias y ajenas, no se lograría más que un empate. Demasiado trabajo para tan poco premio.
—...
—Desde luego este año ya es tarde para cambiar el sistema, pero para el próximo curso conviene cambiarlo. Menos mal que los niños razonan menos que una escoba.
—Pero tú, tú...
—Sí, ya lo sé, soy un encanto. Hala, ya tienes listo todo. Me piro a casa. Hasta mañana.
—...

[1] Es decir, tratamos a adolescentes que ya han perdido su virginidad como si fueran niños de preescolar. ¿A alguien le extraña que se comporten como si, efectivamente, fuesen niños de preescolar?

Contratos Chispas

2012-01-08T22:26:00.002+01:00

Hay muchos tipos de contratos. Hay contratos rellenos de letra pequeña y trampas en forma de porcentajes, contratos escritos y firmados con sangre, contratos que maniatan tu aventura en Las Indias, contratos de letra menuda que transfieren soberanía, contratos que sirven para sellar pactos eternos de cuatro días, contratos para vender o comprar un alma... Y luego están los contratos de la Xunta Del Profundo Sur.

Examinemos durante unos momentos, por ejemplo, el compromiso de ~~¿adquisición? ¿préstamo? ¿alquieler subvencionado? ¿regalo?~~ cosa que firma cada familia cuando acepta que la Administración le ceda el usufructo de un miniportátil a cada uno de sus lindos y bien preparados retoños.

Veamos en qué se diferencia el Estilo Xunta de otros estilos de contrato.

1. Para empezar, bonitos colores. Los contratos son siempre grises, feos y entristecen a la gente, por tanto no son adecuados para que los infantes los lean sin la protección cromática adecuada. Amarillo, azul, celeste, verde, rosa, naranja, gris... no hay color de más.

2. La finalidad de un buen contrato no es sólo agradar a ambas partes y ser uno con la naturaleza, también hay que dejar bien claro que los objetivos que se persiguen son los más elevados posibles. No es autopropaganda es Generación De Confianza.

3. Hay que dejar claro, por supuesto, que a los niños no se les va a dar un portátil, sino que éstos son de la Administración y se les entrega sólo mientras estudien en un centro público del Profundo Sur, «al igual que un libro de texto». También se podría indicar expresamente si hay que devolverlo (o no) al finalizar la ESO, pero eso sería poco educado. Es decir, Aclaraciones Sí, Y En Letra Grande, Pero Sin Polémica.

4. No pueden dejarse jamás cabos sueltos, por lo que no está de más recordar que los portátiles no pueden mojarse, exponerse a la luz solar ~~ni ser alimentados tras medianoche~~ , no se les puede poner cargas encima ni se pueden tirar al suelo... Nuestros alumnos son los mejores del mundo entero pero la precaución nunca está de más. Es decir, hay Normas Importantes que hay que saber. Ésa y no otra es la base de la sociedad.

5. Por fin, todo contrato debe contener un listado preciso de a qué se compromete la familia al recibir ese pequeño aparato que, como maná caído del cielo a 200€ la unidad, viene a alegrarles sus vidas. Que la familia no se comprometa a devolverlo una vez su ahijado ha terminado sus estudios obligatorios es un matiz menor. Es decir, está claramente implícito en alguna parte del documento, ¿verdad? De hecho, algún apasionado jurista podría indicar que la familia no firma realmente todas las normas y aclaraciones anteriores, pero, claro, entre gentes de buena fe, ¿qué necesidad habría de ello? Donde estén el sentido común y la buena voluntad que se quite todo.

6. A su vez el centro se compromete a cumplir los más exigentes principios éticos, epistemológicos, metafísicos y etiópicos. No es para menos pues la Administración pretende educar en la excelencia integradora y desdesigualadora, así a los padres —y madres— como a los hijos.

Qué estilazo, qué dominio, qué cuartos traseros. Con documentos así nada puede salir mal...

—Oye, entonces, ¿los portátiles de quién son?
—Ni idea. Cuando los que están ahora en 2º lleguen a 4º nos dirán qué tenemos que hacer con ellos.
—Pues los niños creen que son suyos. Como les digamos que los tienen que devolver...
—Bueno, ya cruzaremos ese río cuando lleguemos a él.
—Tienes razón. Además, igual para entonces estamos en paro.
—Ah, es verdad, qué alivio.

Los Reyes

2012-01-06T14:05:00.002+01:00

—Abuela, ¿de dónde vienen los reyes magos?
—Del Gurugú.
—Mmmm...

—¡Nene, venga, vamos a la cabalgata a ver los reyes!
—No quiero.
—Cómo que no, venga.
—Bueno, pero me llevo mi tebeo.

—Oye, ¿dónde está el otro?
—Ha ido con su abuela a por un sandwich mixto.
—¡Que se va a perder todo!

—Mamá, ¿dónde está el niño?
—Ahí, pegándose por los caramelos.
—No, ése no, el otro.
—Ah, está por ahí sentado en un portal, comiendo y leyendo un tebeo.
—¡Que se va a perder los reyes!
—Si ya se lo he dicho, que dice que le da igual.

—¡Nene, han venido los reyes!
—Sí, sí, mmñmñmñ, ahora voy, déjame cinco minuñiititos más, mññ.
—¡Están los regalos!
—Mmñminutos.
—¡Regalos!
—MmñmñmmmzzZzzZZzzzzzZZZzz.

—Este niño...
—Ya.

El cine del 2011

2012-01-03T23:02:00.002+01:00

A lo largo del año pasado he visto una cantidad ridícula de películas en el cine. He contado cincuenta y tantas sin incluir algunos clásicos que he vuelto a ver en el cine de verano, mientras trasegaba cervezas y montaditos de lomo al whiski. Como regalo a la posteridad, los gnomos y los chinitos de África, voy a intentar resumir y organizar todo ese material fílmico en bellas categorías:

Truños (aburrimiento, despropósito, eurosopor, fiasco):

Amanecer, Amigos con derechos, Capitán América, Transformer III, La legión del águila, Tiempo de brujas, Green Hornet, Inmortals, Real Steel, Anónimus, Tintin, Another Year, Contagio, Los Tres Mosqueteros, El árbol de la vida, Súper 8.

Decepciones (simpática mediocridad para la sobremesa o la cena):

Blitz, Thor, Sucker Punch, In Time, Asesinos de élite, El Gato con Botas, Sin límites, Con derecho a roce.

Nadie hablará de nosotras cuando hayamos muerto:

El discurso del rey, Hereafter, De dioses y hombres, Jane Eyre.

Horripiermosísimas (la hez, pero divertido):

Templario, Priest, Caperucita Roja, Paul, Invasión a La Tierra, Red, La Cosa, Vaqueros contra alienígenas, Green Lantern, X-Men: Primeras Caricias, Soy el Número Cuatro, Monstruos, Bridemaids.

Chipis (cerebro, cariño, magia, cine):

Rango, True Grit, Win-Win, Inside Job, Arthur Christmas, Margin Call, The Artist, Four Lions, No habrá paz para los malvados, 13 asesinos, La rebelión de los simios, Black Swan, Eva, Medianoche en París, Primos, Begginers.

Dios mío, que me subvencionen ya.

¡Que prácticamente sostengo yo solo la industria del cine mundial!

Artist, Frank, Wilson, La Primera Ley, Drive

2012-01-02T23:11:00.001+01:00

The Artist seguramente no sea la mejor película del año pero sí que es formalmente la más original. Supongo que ya saben que es una película muda en blanco y negro que cuenta, precisamente, cómo fue la irrupción del cine sonoro en Hollywood. Anque podría resultar un artificio o un capricho prescindir del sonido, lo cierto es que Michel Hazanavicius aprovecha perfectamente ese silencio. Mientras los personajes gesticulan —incluso cuando gesticulan como si no gesticulasen— todo lo demás, ya sean intertítulos, carteles en segundo plano, escaleras, películas dentro de la película o silencios de la banda sonora, todo tiene su papel.

En su conjunto The Artist es una gozada. Está muy bien rodada, es tierna, es nostálgica, es bonita y es feliz.

Además de eso, la chica protagonista es una monada y una loca, sale un perrito pequeño y el actor protagonista lo hace genial.

Frank es una marcianada total de tebeo. Páginas en blanco y negro, páginas en colores cegadores, bichos incomprensibles, historias que parecen producidas por una mente alucinada, mutaciones, asesinatos, paisajes oníricos... Jim Woodring, el autor, debería estar encerrado en una piña en el fondo del mar. El dibujo, por otra parte, es una virguería cartoon. A veces parece sencillo y a veces mareante. Si tienen un primo esquizofrénico éste es su regalo perfecto para estas fiestas.

Wilson es uno de esos personajes de Daniel Clowes que aman la vida por encima de todas las cosas. Posee un corazón enorme, una simpatía contagiosa, una vida divertida... Nah. Es broma. Es justo al revés, como siempre: Clowes retrata la vida de un amargado y amargante especimen presumiblamente humano. Wilson vive solo, habla con desconocidos, se queja, gruñe, es insolente y maleducado, no sabe lo que quiere ni si quiere realmente algo, no trabaja, no tiene trato con su familia... Es como mirarse en un espejo ligeramente deformado. Malsano, a veces gracioso pero sobre todo deprimente. Para regalar a un sobrino con tendencias suicidas.

La Primera Ley es una saga de tres novelas de fantasía escrita por Joe Abercrombie. Magos, guerreros, reyes, bichos raros, batallas, héroes y dioses semiolvidados, armas míticas... Ya saben qué pueden esperar del género, así que vamos con lo que no esperan: los protagonistas son sucios, falibles, traidores, asesinos implacables, hideputas, mentirosos, engreídos, cobardes... Perfectamente humanos y, por momentos, escoria [1]. Eso los buenos. Los malos pues, simplemente, están en otro bando.

Digamos esto: lo mejor de esta saga es su refrescante cinismo.

En cuanto al tono digamos que Abercrombie disfruta más describiendo desmembramientos y jugando con la épica que enumerando tipos de tabaco para pipa o relatando intrigas palaciegas, así que hay más acción directa de la que verán jamás en una novela de Tolkien, Eddings o Martin.

Drive es aún mejor que The Artist, a la vez que está en sus antípodas cinematográficas. Género negro, BSO ochentera, créditos de neón, personajes en el límite, criminales, perdedores, víctimas inocentes, traiciones, amenazas, asesinatos... Los actores están fenomenal, especialmente Albert Brooks como el mafioso Bernie y Ryan Gosling como el conductor.

La historia muy sencilla, romántica, brutal; el guión perfecto, un puñado interminable de escenas brillantes. No voy a contar nada. Vayan a verla cuanto antes.

—My hands are a little dirty.
—So are mine.

Vayan a verla YA.

[1] Pese a eso son bastante atractivos: se nota que el autor los ha creado usando un dado trucado.

PeT nº123 (Los Reyes no son los padres)

2012-01-01T23:02:00.001+01:00

¡Feliz 2012!

2011-12-31T12:07:00.003+01:00

Inmortals

2011-12-30T01:54:00.001+01:00

Cuando uno ve Inmortals una horda de preguntas le asaltan:

1. ¿Realmente los dioses olímpicos iban siempre en taparrabos?
2. ¿Es la capa dorada un complemento aceptable?
3. ¿Desde cuándo los titanes eran monos con casco?
4. ¿Dónde compran los dioses sus tiaras temáticas?
5. Si un arco puede destruirte, ¿por qué esconderlo y no destruirlo?
6. ¿Por qué no usar un arma letal para matar enemigos?
7. ¿Estudió Zeus la ESO?
8. ¿Todos los soldados de Hiperión odian sus genitales?
9. Si un oráculo puede destruirte, ¿por qué no matarlo?
10. ¿De verdad antes se construían presas sin haber un río cerca?
11. ¿Se conocía el hormigón hace tres mil doscientos años?
12. Si un oráculo puede destruirte, ¿por qué no hacerle un hijo?
13. ¿Terminó Zeus la ESO?
14. Si los titanes son tan fáciles de matar, ¿para qué encerrarlos?
15. ¿Se reproducen los titanes por gemación en elipsis?
16. ¿Tiene el productor un fetichismo con las atrices feas?
17. ¿Es la película una llamada a la adoración del hombre-hombre?
18. ¿Está el Dr. Frank-N-Furter riendo el último en su tumba?
19. ¿Era realmente necesario orinar en los mitos milenarios griegos?
20. ¿Es posible que lo mejor de una película sea el diseño de no-vestuario?

En suma: una película buenísima si te gusta ver tíos lerdos sin camiseta dándose de mamporros por absolutamente ningún motivo razonable. En cualquier otro caso, es mejor ver casi cualquier otra película de la cartelera.

No es tan soporífera como la inenarrable Truñen of Titanen, pero tampoco va mucho más allá en cuanto a nivel neuronal. Eso sí, hay menos FX así que recaudará cuatro veces menos, ya verán, ya.

PS: Del doblaje de Ricardo Solans ni hablemos. No lo soporto.

PeT nº 122 (Los Reyes)

2011-12-28T19:27:00.002+01:00

Saturnalia

2011-12-27T12:33:00.004+01:00

Dos mil doscientos años celebrando una derrota contra Cartago.

Para que luego recordemos a Aníbal sólo por los elefantes...

PS: Goscinny, ese genio.

Los Bichos

2011-12-23T01:47:00.003+01:00