Perdiendo el Tiempo

Entrando en sociedad

2017-10-30T23:37:00.004+01:00

Tercer día:

—Tío, una cosa que nos preguntamos todos es por qué no llamaste antes de venir.
—Ah, ¿había que llamar antes?
—Bueno, a ver, yo llamé un mes antes de incorporarme al hospital. Y me vine una semana antes de que empezaran los cursos. Ya sabes, para presentarme y conocer a la gente.
—Vaya, qué interesante. A mí me dijeron los de RRHH que viniera el 24, así que cogí el avión el 23.
—¿No se te ocurrió hablar con nadie del departamento?
—¿Para qué?
—Para decir que venías.
—¿Para qué? ¿No lo sabía ya todo el mundo?
—¡No sabíamos nada de ti, hasta te buscamos en Google!
—Ah, sí, ¿algo interesante...?
—¡No estás en Facebook, ni en Linkedin, ni en ninguna parte, es como si no existieras!
—Oh, vaya.
—Entonces, ¿por qué no confirmaste que cogías la plaza?
—¿Para qué?
—...

Tercera semana:

—Oye, ¿has quedado con tus coerres?
—No sé cómo.
—¿No tienes sus teléfonos?
—Yo jamás pido el teléfono.
—¿¿No estás en la lista de whatsapp de este año??
—¿Hay una lista de whatsapp?
—¡Siempre hay una! ¿Pero qué has hecho durante los cursos de bienvenida?
—He tratado por todos los medios de mantener los ojos abiertos y no dormirme.
—¿Y no has hablado con nadie?
—Sí, con tres o cuatro, no he tenido más remedio.
—¿Y no les has pedido el teléfono?
—Yo no pido el teléfono a la gente, me parece muy invasivo.
—Pero, pero... ¿Y no das el tuyo?
—Si no me lo piden, pues no.
—Pero entonces... ¿No has quedado con nadie?
—No, ¿para qué?

Tercer mes:

—Para una tía que me cae bien y va y se pira.
—Bueno, vuelve en seis meses.
—Pero yo me voy en siete.
—Ah, haber estado más proactivo.
—Mññsss.
—Por cierto, ¿ha dicho algo por whatsapp desde que se fue?
—No... Mandé un meme y respondió poco. Y luego nada.
—¿Mandamos otro mensaje a ver cuánto tiempo tarda en responder?
—Seguro que tarda más de una semana.
—Recuerda que la última vez que apostamos gané yo.
—Ya...
—Podemos mandar un mensaje cada lunes y ver cuánto tarda en decir algo.
—Podemos calcular el tiempo medio de respuesta.
—Y el inverso del Tiempo Medio será la Constante de Desinterés.
—Cuanto mayor sea, menos tiempo tardará en olvidarse de nosotros.
—Yo digo que tarda tres días en responder.
—Yo digo cuatro.
—¡Venga, dile algo, verás qué risa!
—¡Sí, seguro que le caemos mal!
—¡Juas, claro!
—¿Aún puedo decir cinco días?

La batalla de las colinas del portátil

2017-10-03T02:51:00.001+02:00

—Hola, muy buenas, le llamaba para saber si confirma su asistencia al curso "La estadística me salvó la vida".

—Claro, por supuestísimo. Sin ese curso mi currículum no tiene sentido ninguno.

—Perfecto, bien, excelente. ¿Ha leído el correo que le hemos enviado?

—Sí. No. En diagonal. No me acuerdo. ¿Era importante?

—Verá, para realizar este curso tiene que traernos antes su portátil para que le instalemos tres programas.

—Ajá, sí, claro. Mi portátil.

—Jefa, me dicen los de la Comisión de Cursos Inútiles que tengo que llevar mi portátil para poder hacer el rollo ese de estadística.

—¿Y? ¿No tienes portátil?

—A ver, ésa no es la cuestión. Lo importante es que si el curso es obligatorio ellos me tendrían que facilitar todo el material, ordenador incluido. Y que si es voluntario lo va a hacer Rita The Singer Morning.

—¿Pero tienes portátil?

—No estás captando LA ESENCIA.

—Hola, muy buenas, ¿qué desea? ¿Se ha perdido? Como estamos en el sótano siempre nos llega gente buscando Radioterapia.

—No, no. Esto es Informática, ¿verdad?

—Exacto. Observe nuestras identificaciones de color azul y nuestra ropa civil.

—Y que no tienen ventanas.

—Y que no tenemos ventanas.

—Bueno, verán, vengo porque me han dicho que tengo que traer mi portátil para que me instalen tres programas para un curso.

—Sí, sí, es usted el segundo que viene por aquí.

—¿El curso no empieza la semana que viene?

—Sí, pero como no han avisado a nadie hasta ahora pues...

—Ya, ya, qué me va a contar, si yo venía a preguntar porque me parece todo un disparate.

—¡Eso pensamos nosotros!

—¡No pueden exigir portátiles! ¡No todos tienen uno!

—¡Y no es sólo eso! ¡No valen ni MAC ni XP!

—¡Qué me dice!

—¡Como lo oye, caballero!

—Cuénteme más.

—Verá, ahora que nadie nos oye... El que organiza este curso es una persona...

—¿ESPECIAL?

—Exacto, es una Persona Especial. Todos los años se hacía el curso en el aula de informática con un programa gratuito que ya está instalado en los ordenadores pero este año ha decidido que sería bueno manejar dos programas más.

—Ajá.

—Uno necesita una licencia y para el otro hay que descargar una versión de prueba que sólo funciona durante quince días. Es decir, como el curso, así que no se puede activar hasta el mismo día de comienzo.

—¿Y eso de la licencia?

—Eso es lo mejor. Hemos pagado veinticinco licencias y hay cuarenta y cinco alumnos.

—Pero, pero...

—¡No sabemos cómo lo vamos a hacer para que todos puedan manejar ese programa!

—Esto es maravilloso.

—Entonces, ¿ha traído usted su portátil?

—Claro que no.

—Buenos días, ¿es la Comisión de Educación Excepcional?

—Así es. Dígame qué desea.

—Verá, he visto que tengo que hacer un curso de estadística y que tengo que llevar antes mi portátil para que me instalen unos programas.

—Exacto. Son unos programas buenísimos. Hacen cosas.

—Desde luego, no esperaba menos. Sin embargo, tengo un problema.

—¿Qué me dice?

—Me es imposible traer mi portátil al trabajo.

—¿Y cómo es eso?

—NO TENGO PORTÁTIL. SOY POBRE.

CRICH-CRICH

2017-09-11T00:12:00.001+02:00

Cuando coges un folio de buen gramaje y lo estrujas para hacer una pelota,

el papel cruje de un modo característico. CRICH-CRICH.

«La gente no tiene vergüenza alguna, siempre metiéndose en los asuntos de los demás. A ver, aunque compartamos despacho, cuando viene una chavala a verme, una chavala lindísima, guapísima, monísima, solicísima, escualísima, está claro que viene a verme a mí y que lo lógico es salir a dar una vuelta, subir un par de plantas, pasar por Ingeniería a recoger cualquier cosa. Lo que no se hace es estar ahí, como trabajando, a un metro. ¡No tiene sentido! Vale, de acuerdo, en realidad Deisi Alejandra ha dicho que viene a vernos, pero es una forma educada de hablar y yo tengo cosas importantes que contarle. COSAS SECRETAS.

Y ahora este tío no se va y tengo que susurrar cuando no mira... Y yo no sé susurrar. Soy un hombre, los hombres tenemos un torrente de voz. Un vozarrón. ¡Una tormenta! Necesito un papel y un boli. Tengo COSAS que contar. Es importante. Bueno, ahora parece que anda despistado mirando fijamente un excel. Dios sabe que esas cosas son como agujeros negros que te absorben el alma, seguro que no se entera de nada, ¡pero debo tener cuidado, necesito algo donde escribir...! Aquí, un folio. Un boli. Uno que escriba bien. Tengo que escribir esto de forma sencilla pero directa. Algo elegante. Sé que puedo confiar en esta mujer, seguro que me aconseja sabiamente porque me adora. Tengo que contárselo. El amor está en el aire. Esa chica del otro lado del pasillo... Yo creo que hay algo, como magia. Magia de verdad. Qué nervios. Mi novia no puede enterarse, ¡son amigas, maldita sea!

Lo escribo rápido, se lo enseño a ella, lo comentamos discretamente, él no se va a dar cuenta...

MIERDA, ¿¿HA GIRADO LA CABEZA??»

CRICH-CRICH

«Joder, pero cómo es posible, ¿es que ha oído la punta del bolígrafo al deslizarse por el folio? ¿Es que ha olido la tinta? Menos mal que he escondido el papel a tiempo. Pero no me fío, no puedo dejarlo por aquí, quizás lo encuentre de casualidad. Cómo odio compartir despacho en estos momentos. Mejor tiro el papel a la papelera o lo llevo a casa. ¡No, a casa no! ¡Mi novia...! La papelera, la papelera está bien. Pero no la del despacho, tiene que ser en otro sitio, tengo que aprovechar alguna excusa para salir al pasillo, ahí hay más papeleras... Aunque sería sospechoso no tirar algo en esta de aquí ¡Piensa, maldita sea, piensa!

Oh, aquí viene Diógenes, el novio de Deisi. Bien, bien. Ahora se pondrá a hablar de cine absurdo o de dibujitos animados y en la confusión me deslizaré fuera de aquí. Sólo necesito esperar el momento. Sonríe, sonríe, mantén la conversación bien encauzada. Ya estamos los cuatro hablando, esto es perfecto. Luego le mandaré un guasap a Deisi Alejandra y le preguntaré sobre el tema. Seguro que me aconseja sabia y humildemente. Qué buena chica es. Si no fuese porque tengo novia, y porque me gusta la amiga de mi novia, pues, bueno, ¡necesitaría otro folio!

¡El folio!

Lo guardo en el bolsillo, salgo al baño, lo tiro a la papelera... Es un movimiento natural y fluido, nadie va a darse cuenta.»

CRICH-CRICH

«Todo está saliendo bien. Míralo, ajeno a todo. No sé para qué me he preocupado, este hombre no se enteraría de una invasión alienígena ni aunque se anunciaran con trompetas y fuegos artificiales. Ha pasado del excel a leer las noticias sobre el huracán Irma y luego a hablar de tonterías con Diógenes, ¡sin enterarse de nada! En fin, es la hora de irse y aún no ha recogido. Es extraño, siempre sale corriendo el primero para evitar atascos. No me fío, no me fío. Hay algo descolocado en esa cabeza suya. Es un tío raro. Habla raro. Dice cosas raras.»

«Venga, lo espero. Me despido de estos dos. Con qué soltura estoy manejando esta situación. Soy como Pirs Brosman, el mejor James Bond que ha existido jamás. Ajá, aquí sale. Vamos a pasar junto a la papelera. ¡Si la mira tendré que matarlo...!

Nada, es de palo, ni ha pestañeado. El papel casi puede verse desde dos metros y él no para de hablar. Dios mío, ¿qué me está contando?, ¿qué le estoy diciendo? Ya sólo queda salir a la escalera. Subimos un piso. Luego subimos otro. Él cruza la calle para ir al párking mientras yo sigo recto en dirección al tranvía. No sé si volverme a mirar... ¿Estará yendo al párking? ¿¿Y si se gira de repente y vuelve a buscar en la papelera?? ¡Tengo que mirar! ¿Dónde está?

Ah, ahí va, buscando algo en los bolsillos. Seguramente las llaves del coche. Ahora entra al párking. ¿Y si se espera y sale cuando yo no esté? Nahh, estás paranoico, nadie haría eso. No se ha enterado de nada. Si hubiera sospechado algo ya se habría delatado. Habría bromeado sobre la nota que no sé si me vio guardar, habría intentado quedarse trabajando hasta más tarde, habría hecho como si tirase algo a la papelera, habría mirado, ¡algo habría hecho! Pero nada. Excel. Noticias. Cháchara absurda. Viaje al párking. Es imposible que haya disimulado todo este tiempo y que ahora esté esperando a que yo desaparezca de la vista. Nadie es tan retorcido y tan cotilla a la vez.

Puedo irme a casa tranquilo, nadie va a coger ni leer ese papel jamás, ¡mi secreto está seguro en esa papelera!»

CRICH-CRICH

El pijama y la sabana

2017-09-07T02:05:00.001+02:00

Cuando la fauna de la sabana se reúne para pastar, aunque todas las especies compartan espacio y alimento, los grupos se mantienen separados entre sí. Los ñúes van por un lado, las cebras por otro, las gacelas pasean por allí lejos, las jirafas buscan las acacias que se levantan desperdigadas entre la hierba... Los grupos se cruzan pero mantienen su cohesión interna. Siempre hay algún espíritu problemático que busca los límites pero la mayoría jamás se aventura más allá de su zona de confort. Desde el punto de vista de una rapaz la sabana debe de parecerse bastante a una despensa bien ordenada.

En la cafetería del hospital pasa exactamente lo mismo.

Cuando uno llega por la mañana es difícil encontrar a las técnicas de laboratorio porque entran a trabajar media hora antes, pero siempre ves enfermeras, médicos, administrativos, encargados de mantenimiento, ingenieros y celadores. Algunos son muy fáciles de distinguir porque llevan ropa especial. Por ejemplo, los señores (todos son señores) que mantienen en marcha todas las tripas del hospital van de gris. Llegan temprano, piden cafés tan negros como el alma de un concejal de urbanismo, beben y se largan. Su lucha para mantener el aire acondicionado funcionando los convierte en dioses.

Los ingenieros, por su parte, van de civil. Nada de ropa especial. Viven en los sótanos del Edificio Viejo, más allá de la zona sinuosa donde habitan los cocineros. Atraviesas mil pasillos y llegas a sus talleres. Son un puñado de habitaciones mágicas donde huele distinto. Hay piezas grasientas, herramientas y cables pelados. Hay ecógrafos que no pasan por su mejor momento y detectores de radiación que funcionan peor que una buena imposición de manos. Hay tornos, microondas, estantes con maquinaria despiezada. Sin duda alguna es el mejor lugar del hospital para trabajar. Cuando vas a verlos, casi siempre llevando algún trasto rebelde, te miran como si fueras un inútil que no sabe nada de Lo Realmente Importante De La Vida.

—¿Qué quieres, Juan Nieve?
—Se me ha roto el desfibrilador escalotrópico.
—Eres un puto inútil, Juan Nieve. No sabrías arreglar ni ese iPhone falso que llevas.
—Sí, maestro. ¿Tardará mucho en arreglar mi desfibrilador?
—Ven mañana o pasado. No estará pero me gusta insultarte.

También va de civil el personal administrativo. Se sientan juntas y ponen cara de saber lo que secretamente se cuece en el hospital. Además, tienen acceso a las fotocopiadoras y al precioso material de oficina, algo que en algunas plantas es más importante que el turismo en Murcia. En mi servicio, por ejemplo, si se nos gasta el tóner nuestro trabajo se detiene. Peor aún, si nos cortan el suministro de grapas el registro de entrada de radioisótopos se vuelve caótico y miles de personas mueren en todo el mundo por ello.

Las enfermeras y las médicos suelen ir de blanco, y esto hace difícil distinguirlas a simple vista cuando llevan el pijama completo. Es decir, a menos que lleven visible su tarjeta identificativa, que es de un color u otro según su estatus en la sabana. Amarillo para médicos, rosa para todos los demás. A veces las médicos tienen consulta y entonces van de civiles con bata. La bata es un arma de poder, como la Espada de Grayskull. Sólo las llevan los médicos (y gentuza similar, como los radiofísicos). En mi cabeza la bata es de armiño y viene con un cetro a juego.

El pijama es comodísimo y quieres casarte con él una vez que lo pruebas.

Dentro del grupo de médicos hay una raza especial, los cirujanos. Son casi todos hombres. Hombres de pelo en pecho. Seductores. Hombres de verdad. Van de verde brillante. A primera hora están relucientes pero después de pasar por quirófano llevan medallas de sangre. Llegan a la cafetería, rugen, dejan que su melena oscile en la brisa del aire acondicionado, se miran en el espejo que hay junto a la puerta, guiñan un ojo a los demás médicos, se acercan a la barra, arrojan fardos de billetes de quinientos euros y jamás piden la vuelta. Todos beben café con leche y leche condensada; más el azúcar, claro.

Los enfermeros de quirófano también van de verde pero no es lo mismo. Llevan otro aire. A los profanos que necesitamos entrar a quirófano para cualquier cosa nos dan un pijama azul hecho de un material tan biodegradable que prácticamente se deshace con el sudor. Te lo pones y te sientes la Reina Alien. No está mal pero no es un Auténtico Pijama Verde de Cirujano. Es un drama que por las noches te produce pesadillas angustiosas.

Otros médicos divertidos son los pediatras. Llevan unos pijamas especiales, también blancos pero con dibujitos. Yo quiero, necesito, un pijama de ésos. He intentado que me den uno pero el personal de lavandería no se deja engañar fácilmente. Te miran fijamente y saben —SABEN— que no eres esa eminencia italiana en pediatría que has dicho que eras. "¿Míster Mondonguini? No, no me suena".

He sugerido a mi grupo que deberíamos pedir unos pijamas temáticos propios para nosotros. Algo elegante con bonitos dibujos de diagramas de Feynman, representaciones atómicas obsoletas y ecuaciones de procesos radioactivos. Se lo han tomado a broma pero creo que es una idea con potencial. También podríamos hacer tazas y ganar un sobresueldo vendiéndolas en la cafetería.

Los celadores van de celeste. Están por todas partes, normalmente moviendo cosas y limpiando todo lo que vamos ensuciando los demás. Por mi servicio pasan poco porque somos gente astuta que no permite que nos invadan los pacientes y sus miasmas, pero cuando voy a la lavandería veo un millón de ellos. Pasan por mi lado y me ignoran, como si yo fuera un fráguel y ellos estuvieran levantando una importante construcción en mi cueva. Tienen pinta de hacer mejores fiestas que las enfermeras, pero no tanto como las técnicas.

Las técnicas de laboratorio se lo pasan mejor que nadie. Cuando sea mayor, si no llego a ministro, me haré técnico de radiología, aprenderé a hacer tartas con mucha leche condensada y prosperaré como ser humano. El futuro me llama.

Clases para adultos

2017-08-05T17:00:00.002+02:00

Es una verdad mundialmente reconocida que un hombre soltero, poseedor de una gran fortuna, necesita una esposa. Por contra, si eres pobre, lo que necesitas son cursos intensivos para aprender cosas.

El primer día de clase siempre es especial porque determina cómo te va a ir todo el curso. A quién conoces, con quién te sientas, en qué fila te sitúas... Según sean tus elecciones podrás charlar en clase, dormir, coger notas, jugar al Apalabrados, montar jarana o hacer ejercicios sutiles para mantener a raya tus contracturas, torceduras y luxaciones. El segundo día es especial por lo mismo. Y el tercero, y el cuarto... Pero hay un momento indeterminado a partir del cual ya no puedes rehacer el roto del primer día. Si no te gustaba sentarte con esa gente haberlo pensado antes, tío melón.

Sabiendo que apenas había hablado con un puñado de personas el día anterior, cuando nos reunieron en grupos para darnos instrucciones, lo mejor sería llegar de los primeros, sentarse en cualquier parte y esperar que alguien me hablara (o no). Si eso casi funcionó en primero de BUP no veo por qué no iba a casi funcionar de nuevo ahora.

La sala era un trapezoide mal diseñado. La pared más amplia estaba cubierta de un ventanal gigantesco cubierto por cortinas. En frente, un poco de cualquier manera, había un estrado, una pantalla para proyectar didácticas presentaciones y una mesa alargada con butacones de apariencia cómoda. Entre las cortinas y el estrado, cinco filas de sillas con respaldos y asientos del mejor plástico que pueda comprarse en el sureste asiático. En total unos setenta asientos preparados para acoger a setenta y dos alumnos y algunos profesores. Llegando a primerísima hora te encontrabas un puñado disperso de asociales que habían tenido la misma idea que tú.

Por supuesto que no voy a sentarme con esa gente. Si están solos será por algo. ¡Gentuza, psicópatas, lumpen proletariat!

Menos mal que nunca salgo de casa sin el kindle.

Una vez sentado (penúltima fila y escorado a la izquierda, más o menos lo mismo que cuando voy al cine), sólo era cuestión de ir viendo cómo llegaban mis compañeros... En grupos. Qué gente tan sociable. Qué ruidosos. Cuántas sonrisas. ¿Por qué parecen tan felices? ¿Qué saben de estos cursos que yo no sepa? ¿Acaso los desayunos son gratis? Ahí llega una chica que vi ayer en el mismo avión que yo. Ahí va un grupo de cheerleaders con melenas y actitud de anuncio, directas a la primera fila. Aquí se acercan un grupo de chavales con pinta de haber ganado la Super Bowl. Oh, vaya, los chicos sudamericanos con los que coincidí ayer. ¿Serán pro-Kissinger? ¿Se lo pregunto a alguno? Mejor no. Voy a hacerme una bola por si no me recuerdan.

—¡Hola, qué tal, nos conocimos ayer!
—HOLA, HUMANOS, BUENOS DÍAS. ¿HABÉIS VISTO QUÉ CALOR HACE? ES EL SOL, CON SU LUZ.

Hijos de Satán, me han descubierto.

Acabadas las presentaciones aparecen unos señores con pinta de ancianos enrollados y nos explican por qué estamos allí. Parece ser que necesitamos estar unas dos semanas escuchando interesantísimas exposiciones sobre diversos temas. Nos van a venir fenomenal y vamos a aprender mucho. El Grupo Pelazo parece tomar nota. Los All-American hacen bromitas desde la quinta fila. Igualito que en primero de BUP.

Necesito un Plan B.

Relatos de la Atlántida

2017-07-23T04:40:00.001+02:00

Nuestro héroe llega desde el Profundo Sur y busca acomodo temporal mientras empieza su Aventura De Hacer Otras Cosas.

—Mami, ya estoy aquí. Ya he recogido el coche y ya tengo dónde quedarme durante unos días.
—¿Sí? ¿Y estás en la isla correcta y no has perdido nada por el camino ni nada?
—Exacto. He mejorado mucho con la edad.
—Estoy muy orgullosa de ti, hijo mío, por fin te vas de casa.
—Mami, me he ido ya varias veces antes.
—Pero siempre vuelves, ¡y así no hay modo de apartar los muebles, tirar libros viejos y pintar el piso!
—¿Que has tirado QUÉ?
—Libros. Libros míos de la UNED.
—MIS LIBROS.
—No, no, eran MÍOS.
—Eran tuyos pero ahora son MÍOS porque los adopté yo y les di una nueva estantería.
—Seguro que no sabes ni dónde estaban.
—En el mueble grande de la terracita, justo entre la Enciclopedia de Economía y la Historia Del Profundo Sur.
—Ah, sí, bueno, DA IGUAL porque ahora esos libros son de los señores que se llevan el papel reciclado.
—ESTOY LLORANDO LÁGRIMAS DE SANGRE.
—Eso está bien, eso es salud.
—...

—Y aparte de este DRAMA, ¿qué tal? ¿Estás aprendiendo mucho?
—Sí, sí, muchísimo. Tengo dos semanas de cursos apasionantes.
—¿De lo tuyo?
—No, pero casi. He tenido un curso de Ver Radiografías, otro de Imposición de Guardias, otro de No Robar Datos De Pacientes, otro de Interpretación De Posos De Analíticas, otro de Bienvenido Al Electrocardiograma, otro de Nunca Decimos Cáncer Sino Neoplasia, otro de Protección Frente A Los Fármacos Oscuros...
—Vaya, ahora ya sé a quién preguntarle cuando esté enferma...
—¿A mi primo el ginecólogo?
—Eso es.
—¿Y cuándo pasen estas dos semanas?
—Ni idea, Dios proveerá.
—¿Y dónde te estás quedando?
—En el sitio más barato que he encontrado.
—¿Y el coche?
—Aún no lo he estrellado.
—¿Y no echas de menos el trabajo de profesor?
—JA.
—Pues ya sólo me queda preguntarte una cosa antes de colgarte y ponerme a hacer la comida.
—...
—¿Te han dado ya un pijamita de ésos de pasearte por el hospital?
—¡Sí!
—¡MI HIJO QUERIDO!

¡El mar, la mar!

2017-05-19T04:48:00.001+02:00

Las series nuevas que no has visto este año

2017-05-18T14:24:00.003+02:00

Hace mucho que no reseño nada así que voy a centrarme en lo que me ha gustado mucho y pasar del resto.

Legion es la historia de David Heller, el hijo bastardo y secreto de Charles Xavier, pero contada de tal modo que nos importa un comino si estamos en el universo Marvel o en otra parte. La serie es una locura pop, con una estética setentera y alucinógena absolutamente adictiva, que transcurre muchas veces dentro de la mente del protagonista, un mutante casi todopoderoso infectado con una presencia parásita misteriosa... o simplemente esquizofrénico. Durante los primeros capítulos apenas se sabe qué está pasando. ¿Lo que estamos viendo es real? ¿Es un sueño, una ilusión? ¿Es un flashback? ¿Un recuerdo implantado? ¿Esos personajes son de verdad o son producto de la mente de Heller...?
Luego, según avanzan los capítulos y la serie se vuelve más aterradora, vamos poco a poco montando el puzzle y descubriendo qué piezas son las correctas.

Muchísima felicidad.

Os dejo un youtube lleno de spoilers con la escena del bolero de Ravel del capítulo séptimo.

Taboo es una historia de aventuras que transcurre en la Inglaterra de principios del siglo XIX. Pero no en la Inglaterra alegre, luminosa y pastoral de Jane Austen sino en el Londres más oscuro, sucio y barriobajero. El protagonista (James Delaney/Tom Hardy) acaba de llegar de África con la intención de tomar control de las posesiones de ultramar de su padre recién fallecido, pero se encuentra con la oposición de su cuñado, la Corona Británica, el Gobierno Americano y, sobre todo, la poderosísima Compañía de las Indias Orientales.

La solución de Delaney es hacer planes dentro de planes, asesinar, pactar y traicionar hasta morir o salirse con la suya, sin importarle aparentemente a quiénes se lleve por delante.

Una fiesta de intrigas palaciegas, sangre y vísceras.

The Young Pope, protagonizada por Jude Law, cuenta la llegada al papado de un cardenal especialmente joven y encantador. Un cardenal de quien todos esperan una política de apertura hacia el futuro y que, sin embargo, resulta ser inesperadamente excéntrico y reaccionario. La serie está en manos de Paolo Sorrentino, cuyo cinismo y mala baba quizás hayáis conocido en La gran belleza... Pues aquí no se corta un pelo a la hora de recrear y criticar los peores vicios de nuestra querida, Católica y Romana Iglesia.

Además de Law también salen en la serie Diane Keaton y Javier Cámara, ambos con papeles importantes, siendo especialmente interesante la evolución del segundo.

Divertidísima de un modo negro y retorcido.

American Gods lleva sólo tres capítulos y ya me gusta más que la conocidísima (y fallida) novela que adapta. El tono, el ritmo y la estética son perfectos. La trama general presenta a un par de protagonistas de los que apenas sabemos nada: Shadow, un expresidiario, y Mr. Wednesday, un tipo con pinta de estafador. Ambos se conocen de casualidad (no, probablemente no) y el segundo contrata al primero como guardaespaldas. Luego emprenden un extraño viaje cuya finalidad no conocemos (ni Shadow tampoco), encontrando a gente progresivamente extraña por el camino.

En cada capítulo aparecen pequeñas historias secundarias que no parecen tener nada que ver con la trama principal pero que van presentando alguno de esos "dioses americanos" que dan título a la serie. Estos pequeños cortos dentro de cada capítulo son, quizás, lo mejor de la serie. Si os gustaron los cuentos dentro de The Sandman y tenéis curiosidad por saber cómo quedarían en la pequeña pantalla, estas breves intrahistorias son la respuesta.

Importante: Ian McShane es Mr. Wednesday, lo que ya hace que merezca la pena empezar a ver la serie.
Muy importante: Bryan Fuller, el showrunner de Hannibal, es también aquí el cerebro tras la serie. Se pueden imaginar ya que todo es bonito y soterradamente sexual, como un cuadro perturbador.

Además de estas series espero que estéis viendo ya la segunda temporada de The Durrells. Qué paz, qué felicidad, qué alegría. (Supernecesaria si os da por ver Taboo o The Young Pope...)

Seguro que olvido algo...

Las cosas de la vida V

2017-05-17T03:25:00.001+02:00

En capítulos anteriores...

Tras meses sumergido en las olas de su sofá, nuestro protagonista decide lanzarse a la aventura de hacer cosas, igual que toda esa gente que sale en las películas alemanas de sobremesa los domingos por la tarde. ¡Hacer cosas! ¡Ídolo!

—Nene, hace mucho que no sé de ti, ¿estás trabajando?
—Ah, sí, sí, claro. Llevo dos meses trabajando mucho, soy un líder de hombres.
—¿Te han llamado entonces de la lista de Andalucía?
—No, no.
—¿Entonces?
—Me han llamado de otra lista... Jamás adivinarías de dónde.
—...
—PISTA: Nací allí.
—¿¡En serio!? ¿Estás dando matemáticas en...?
—No, no, estoy dando física y química. Bueno, estoy pergeñando la química y maltratando la física.
—¿Y te quedas allí hasta final de curso?
—Sí. Bueno, no. Tengo contrato hasta junio PERO ME VOY YA.
—¿Qué dices?
—ME PIRO. ME LARGO. YA HE AVISADO EN DELEGACIÓN. LOS ABANDONO.
—Pero...
—Me tocaba un primero de bachillerato y me encasquetaron un segundo de la ESO, no me arrepiento de nada. ¿QUIÉN RÍE AHORA?
—¿Y qué planes tienes entonces?
—Hago las maletas y salgo de aquí corriendo.
—¿Y después?
—¿Recuerdas que me presenté al RFIR?
—¿Eso no fue el año pasado?
—Sí, bueno, también. Me gusta hacer exámenes, ya sabes, es mi hobby.
—¿Y te salió bien?
—NO, ME SALIÓ FATAL, PERO A LOS DEMÁS TAMBIÉN.
—...
—ASÍ QUE ME PIRO A VIVIR LEJOS.
—¿Lejos dónde?
—LEJOS, LEJOS, LEJOS. ME VOY A LA MAR OCÉANA. A LA ATLÁNTIDA. AL PARAÍSO. A LA CONCHINCHINA.
—Y tienes todo preparado ya para mudarte, ¿verdad?
—Por supuesto que no, que parece que no me conozcas. Lo haré todo tres días antes de coger el avión, como siempre.
—¿Y no te da cosa dejar tu trabajo de siempre?
—CLARO QUE SÍ. LLEVO LLORANDO HORAS Y HORAS.
—...
—Bueno, ya te llamaré y te contaré cuando deje el siguiente trabajo.
—Muy bien, hijo, cuídate.
—Ciao, papi.

El efecto skin

2016-12-15T04:08:00.001+01:00

"Recapitulando: una señal electromagnética atravesará más fácilmente un material aislante que uno conductor. Por ejemplo, una onda de dos gigahertzios apenas penetrará unas decenas de micras en un material conductor. Esto significa que si sois, digamos, Osama Bin Laden y queréis estar seguros de que ninguna señal escapa de vuestro escondite os basta con recubrir sus paredes con una fina lámina de aluminio.

Por supuesto también podéis usar este efecto para blindar de señales externas un recinto cerrado. ¿Habéis visto alguna vez una de esas mochilas bomba de los atentados? Básicamente cogéis un móvil, desconectáis los altavoces y desviáis su salida hacia un detonador conectado a un explosivo. Por supuesto usáis una batería y un amplificador de la señal, que ya habéis visto que es algo que podéis hacer con transistores, y ya sólo tenéis que llamar al número del móvil para que la bomba estalle. No hace falta ser un físico nuclear para construir algo así.

Además, todo está en la red. ¡Siempre hay un tutorial que lo explica paso por paso!

Es más, en la wikipedia podéis encontrar el diseño básico de la bomba de Hiroshima. Lo que no viene es dónde comprar el uranio 235, que encima es carísimo.

Bueno, lo que decía. Si tenéis interés en evitar que una señal indeseada pueda activar un mecanismo así lo único que necesitáis es blindar el espacio a proteger con paredes conductoras suficientemente gruesas. Es decir, estáis construyendo una jaula de Faraday. Desde luego esto es imposible de hacer en un recinto abierto, pero para eso tenéis los inhibidores de frecuencia, que lo que hacen es emitir ruido en la banda de comunicaciones, de modo que ahoguen completamente cualquier señal que se transmita a frecuencias normales.

¡Menos mal que los terroristas no han descubierto aún la avanzada tecnología obsoleta de los walkie-talkies!

Y con esto acabamos ya la clase de Introducción al Terrorismo Internacional de hoy.

Menos mal que no hay micrófonos en el aula.

Porque no hay, ¿verdad?"

¡Túiter ha matado a Rita! ¡Hijos de puta!

2016-11-24T14:28:00.002+01:00

—Mírala, huele mejor muerta que viva.
—¡Pues claro!
—¿Pero tú sabías esto y no me lo habías dicho antes?
—Mira, Mariano, hay cosas que es mejor que el Presidente De Una Gran Nación no sepa.
—¿A quién te refieres?
—...
—¡Ahhh...!
—...
—¿Y ahora qué hacemos?
—Lo de siempre. Tú no haces nada y nosotros ponemos el ventilador de mierda.
—¿Y lo de la corrupción y todo eso?
—Eso no le importa a nadie, hombre, ¿no has visto que nos votan igual?
—Claro, claro.
—Déjame que haga un par de llamadas y pongo todo en marcha.
—Por cierto, ¿esto nos ha salido muy caro?
—¡Ni un duro, Mariano, ni un duro!
—España va fenomenal.
—Exacto.

El esquivo salario modal

2016-11-17T16:26:00.001+01:00

Pelayert

2016-09-23T17:19:00.002+02:00

—¡Don Pelayo, abráceme fuerte!
—¡Llámame de tú, amor mío!
—¡Ay, no, no me atrevo! ¿Qué dirían mis padres?

—¡Ay, Dios mío, un paparazzo!
—¡No blasfemes, malandrín, ahora tendré que castigarte!
—¡Ohhh!

¡Es la ética, estúpido!

2016-09-13T21:51:00.002+02:00

—Usted dijo que tenían que nombrar un funcionario.
—Exacto.
—Pero no tiene por qué serlo.
—Exacto también.
—Entonces usted mintió.
—No sabría decirle.
—Si usted mintió entonces debería dimitir.
—Entonces no es nada exacto, claro que no.
—...
—Entonces es que siempre hemos nombrado funcionarios.

—¿Y quién decide a quién se nombra?
—Una comisión.
—¿Y quiénes son sus miembros?
—¡Es una comisión secreta!
—¿Y qué otros candidatos había?
—¡Son candidatos ULTRA secretos!
—Pero Soria...
—Soria es el mejor candidato, desde un punto de vista técnico.
—¡Pero si tenía dinero en paraísos fiscales!
—Pero eso no es delito, si acaso un problema político.
—¡Pero está feo!
—¿Pero usted nos ha visto bien?
—Ahí tiene razón.
—Pues eso.

Bicho a la sal

2016-07-22T18:45:00.001+02:00

Pese a las promesas que nos hicieron Los Supersónicos, a día de hoy no contamos con esclavos robots ni coches voladores, por lo que sigue siendo necesario encargarse de la mayoría de labores del hogar. Es decir, al menos cuando no puedes engañar a nadie para que las haga por ti.

A veces, incluso, hay que entrar en la cocina y buscar algo de comer.

Algo que no sea pasta. Ni cereales. Ni tostadas. Algo que no venga en lata. Algo que no sea algún tipo de carne para hacer a la plancha. Ni partes desconocidas de pollo. Ni embutidos ni queso.

A veces hay que rendirse a la evidencia y bajar a la calle a capturar algo comestible. Algo que tenga pocos puntos de combate, sea fácil de cocinar y viva por tu zona. Algo como un pok... ¡como una lubina!

La lubina es un pez peligrosísimo, de un tamaño descomunal, agresivo, al que sólo puede vencerse en combate singular tras muchísimos esfuerzos.

Es por esto que es mucho mejor pasarse por la pescadería y comprarla ya vencida y desarmada. Para una persona de tamaño normal una lubina de algo más de medio kilo está bien. Si es usted un gordo, duplique esta cantidad con sanísima y despreocupada felicidad. Según mis últimas incursiones en el mercado el precio ronda los diez euros el kilogramo.

Si usted vive a quinientos kilómetros de la costa mejor capture otra cosa. Por ejemplo, un niño. En los parques infantiles hay muchísimos y probablemente nadie los eche de menos.

¡Hagamos la lubina a la sal!

Para ello, siga este proceso: 1) limpie la lubina; 2) humedezca ligeramente un kilo de sal gorda; 3) encienda el horno a 200 grados Celsius o poco más; 4) ponga una capa de sal de medio centímetro sobre una bandeja; 5) ponga la lubina sobre esa capa de sal y recúbrala con más sal, formando una capa a su alrededor; 6) ponga la bandeja con el pez en el horno durante diez o quince minutos y listo. 7) Cuando saque la lubina del horno, retire la sal (que saldrá como una costra rígida) y limpie el bicho.

Como el horno nos deja quince minutos libres, bien podemos cazar unas patatas, cortarlas en rodajas y freírlas. Si se siente con ánimos bien puede añadir pimientos y cebollas y hacerlas a lo pobre. Por supuesto, tenga muchísimo cuidado a la hora de elegir las patatas, son unos elementos de cuidado. Embósquelas sin que se den cuenta.

Si sigue todos estos pasos cuidadosamente comprobará que tarda sólo treinta minutos en preparar la comida y aproximadamente un tercio de ese tiempo en hacerla desaparecer de la faz de la tierra. ¡Ése es el problema de cocinar en casa, que no cunde nada y encima no tienes a nadie para que te traiga el café mientras pasas la sobremesa charlando con unos colegas con menos vida social que tú!

Nota del bloguero irresponsable: Todo este post ha sido realizado bajo la supervisión de varios adultos que salían muy pequeñitos en youtube haciéndole cosas a distintos peces, cada uno según su habilidad y sus manías.

Adjunto la prueba gráfica de que todo este proceso puede hacerse sin romper nada:

¡Seguiremos investigando!

Apocalipsis, Dory, Warcraft, alienos y zombis

2016-07-20T05:15:00.005+02:00

Hace tanto que no hago reseñitas que no voy siquiera a intentar recordar todo lo que he visto durante estos meses de sanísima inapetencia blogueril. Dicho esto, vamos con el repaso rápido a algunas películas recientes.

Orgullo, prejuicio y zombies es peor que mala: es aburrida, previsible y los actores se merecen un viaje sólo-de-ida a la Luna.

Independence Day II es una castaña. La película original era chanante. Se reía indisimuladamente de la mitificación militar americana, de los tópicos del cine de invasores espaciales y de prácticamente todo lo que salía en pantalla. Juntaba melodrama barato con épica garrafón sin vergüenza ninguna y salía airosa del envite. Maravillosa ciencia ficción cutre con gran presupuesto. Una película que no me canso de ver y de recomendar a todos los seres humanos que no la han visto.

Esta segunda parte, repito, es una castaña que falla desde el mismo inicio al forzar la conexión de algunos personajes con los héroes del pasado. Goldblum, por ejemplo, mantiene a su padre (probablemente inmortal) pero no tiene ni un recuerdo para su ex (¡el amor de su vida más-o-menos!). Pullman es un viejo zumbado cuya hija es una expiloto de élite reconvertida en asesora de la nueva presidenta... ¡No sé cómo nadie ha conseguido colar toda esa idea en un guión! Will Smith sí está muerto, pero en su lugar está su hijo, un estupendo actor hecho de la mejor madera cuyo papel en la película es... recordarnos que Will Smith no ha querido salir en la película.

El padre inmortal, la hija de Pullman y el hijo de Will Smith (tal y como está) sobran. No aportan nada. Son lastre.

Solución uno: para hacer tonterías ya está Goldman. Su padre, fuera.

Desde luego, el chaval es importante porque mantiene la ilusión de cierta integración racial en Hollywood, pero su personaje es apenas un bosquejo absurdo. Habría sido mejor que le diesen el papel de héroe que hace Liam Hemsworth, porque tener dos machos alfa repartiéndose toñas y líneas que apenas dan para un personaje es un desperdicio de metraje, recursos e inteligencia.

Solución dos: dejar a Hemsworth en casa y reescribir entero el personaje del hijo de Will Smith (y contratar a un actor de verdad).

Aparecen un par de personajes nuevos de origen chino. Me parece una grandísima idea... que está completamente desaprovechada. Él es apenas una caricatura y ella es la mitad de la mitad de eso, quedando únicamente como interés amoroso del sidekick de Hemsworth.

Solución tres: eliminar la hija de Pullman y darle todo su papel a la piloto china. Como las dos tramas amorosas son ridículas se podrían eliminar perfectamente. Habrían quedado dos pilotos de combate para hacer todas las heroicidades y Goldblum para hacer sus cosas de genio loco. El sidekick, que se deje bigote y muera como un Goose cualquiera.

Aparte del despiporre de los personajes la película aporta una innovación asombrosa (por lo mala) en el género de aventuras: introduce un Deus Ex Machina que luego SÓLO SIRVE DE CEBO. Otra cosa no, pero original es. (Mencionemos con temor reverencial que el final de la película abre, gracias a ese personaje, la posibilidad de una secuela).

La historia, tan idiota como como los alienígenas. (¿Cómo diablos una gente tan incapaz consiguió llegar al espacio y dominar la galaxia? Dios mío, ¿cómo son de bobas las demás especies 'inteligentes' del universo?)

Buscando a Dory es un tostón. Dory era un gran personaje secundario porque, aunque tiene un único chiste, es un chiste excelente. Sin embargo como protagonista resulta agotadora e irritante. ¿Cuántas veces puede ser divertido que alguien olvide las cosas? Tres, seguro. Treinta, ni por asomo. La acompañan en la aventura los dos peces payaso más sosos del mundo y algunos secundarios que no están mal, pero que son insuficientes para levantar una historia que nunca sorprende y que está minada de flash-backs abominables.

Quizás a los niños les guste. Pero, claro, hay niños que ven La Patrulla Canina, que es pura bazofia.

X-Men: Apocalipsis tiene una gestión de personajes similar a la de Independence Day II: hay demasiado minion sin interés, personalidad ni minutos. El ejemplo paradigmático de esto es Psylocke: molestarse en contratar a Olivia Munn para que luego sólo diga dos frases es un sinsentido absoluto. Si tienes mucho que contar haz dos películas. Si no tienes nada que contar no amontones gente con la esperanza (vana) de que alguno caiga en gracia y se vuelva en un imán para la taquilla. Mucho menos si decides cargarte la historia canónica del personaje para substituirla por nada-en-absoluto.

Aparte de esto lo demás también está hecho con los pies. Es como leer un tebeo de Lobdell, pero con menos charlas en los tejados.

Un horror. Espero que se la hayan ahorrado.

Warcraft es, de todo el lote, la única que me ha divertido. Es una historia clásica de indios y vaqueros, pero con magos de por medio. Por supuesto los indios (los orcos) son los más simpáticos, los que más molan y los que mejor actúan (son CGI). Los vaqueros (los humanos), por otra parte, son gente arisca e intransigente, con tendencia a hacer lo que les diga el Trump de turno. Batallas, traiciones, guiños y todo lo necesario para acompañar un cubo de palomitas. Malilla pero entrañable.

(A mis colegas les ha parecido abominable, por lo que no descarto que cambie de colegas en breve. Ya pondré un anuncio.)

[Dramatización]

2016-07-13T22:37:00.000+02:00

Una pareja entra un bar irlandés cualquiera. Hay un billar, unos dardos, varias mesas de madera, una selección animada de cervezas y una carta repleta de comida hipercalórica. Aún hay poca gente pero el ambiente se va animando según avanza la tarde. La pareja tiene pinta de conocerse poco.

—Jiji.
—Jiji.

Ella trae una vestidito estampado de una pieza que parece un pijama de pantalón corto. Él rezuma virilidad muy contenida, lleva pantalones vaqueros por la rodilla, un polo y unos náuticos. Se miran con cara de no haber atinado con la ropa.

—¿Qué quieres beber?
—Yo siempre pido Cruzcampo.
—Yo quiero media pinta de cerveza de trigo.
—Pues yo también.

El camarero les pone las cervezas en la barra y ellos deciden quedarse allí. Una mesa sería algo demasiado íntimo para lo que quizás sea una primera cita. Ella es rubia y tiene gafas. Él lleva pelo corto y barba corta. Imposible saber si lo hace a propósito o si acaba de bajarse del barco.

—Caramba, cuánta gente está entrando.
—Sí, es que hoy hay fútbol.

Personas de talla extragrande entran en el local y se sientan con otros de su misma especie. Van todos vestidos con desgana. Piden bebidas variadas: café, sidra, cerveza, cocacola zero-cero y cruzcampo. Otro grupo más juvenil entra y se esparce por varias mesas. Unas chicas buscan un hueco en una esquina del local. Una pareja mayor se decide por una mesa alta, frente a una pantalla gigante donde unos señores corretean en ropa interior por un campo de hierba. La pareja se encoge un poco sobre sus taburetes mientras ojea una carta. Sus ojillos se deslizan por los platos buscando una señal que no llega.

—No hay nada...
—¡Hay hamburguesas! ¡Y sándwiches! ¡Y alitas, y costillas y pollo con chile!
—Pero es todo muy pesado.
—Bueno, mira, también hay nachos. Podemos compartir unos nachos.
—"Montaña de nachos". ¿No será mucho?
—Mujer, que somos dos.

La montaña de nachos es un cono de 25 cm de diámetro y 15 cm de altura. Lleva jalapeños, queso, bacon, guacamole... Unos metros más allá un tipo con gafas calcula: "Un octavo de metro al cuadrado, por pi, por un tercio, por un sexto de metro de altura, por poco menos de la mitad de la densidad del agua... Son casi quinientos dividido entre cuatrocientos: digamos un kilo de nachos para una piltrafa humana y una chavala. Van a morir."

—Ay, esto es muy grande.
—Qué va, mujer.
—Vas a tener que comértelo casi todo tú.
—Bueno, con mucha cerveza a lo mejor.
—¿Quieres otra media pinta?
—¡Pero si aún me queda la mitad!

La montaña de nachos, impasible, resiste los primeros ataques. Apenas si son picoteos nerviosos. Un trocito de nacho con queso. Una pizquita de guacamole. Una puntita de bacon. Las medias pintas tampoco bajan. Ella bebe despacio, saboreando la cerveza. Él nunca ha salido de la cruzcampo. Parece que tenga que digerir cada sorbo.

—¿No te gusta la cerveza?
—Ehh, sí, sí, mucho, pero es que es tan densa...
—¡Está muy rica!

El bar se agita aburrido. Suspiros. Gestos cansados. Camareros yendo de una lado a otro. Los señores en ropa interior parecen sin ideas. Los espectadores piden más bebidas que mejoren el juego en la pantalla. Aquí y allá la gente saca sus móviles para comprobar cualquier cosa. La chica del casi-pijama comprueba su whatsapp. El chico la mira, mira los nachos, bebe un poco de cerveza, bufa, saca su móvil.

—...
—...

Nachos con queso, bacon y jalapeños. Cerveza. El chaval se da cuenta de que ha elegido fatal el lugar, el plato y la bebida. Reprime un eructo. Mira el plato que no acaba. Mira la cerveza de trigo. Recuerda una película que vio una vez sobre algo parecido. Alguien grita "UUUYYY".

—*BURP*
—¿Qué decías?
—Que si quieres otra.
—Claro, jiji, otra.

Llegan dos nuevas medias pintas de trigo. El camarero los mira con sonrisa cómplice. Ese tipo de sonrisa que te ponen los camareros más experimentados y que dice: "Macho, os habéis cubierto de gloria, si en algún momento habíais pensado en acabar follando hoy..." La chica mira al camarero, leyendo su mente y respondiendo con una sonrisa sincera: "Oiga, ¿no ve qué cara traigo? ¿Y el pijama? Este tío es majete pero menos atractivo que un nardo, por eso le he dejado pistas sutiles para que ni se lo plantee". El chaval, disléxico en esto de leer caras, parpadea y bebe un sorbito de su sopa de lúpulo y trigo fermentado.

—Ay, qué bien nos lo estamos pasando, ya llevamos dos horas aquí.
—Sí, ¿verdad?
—Es incluso tarde, yo ya debería ir recogiendo, que mañana trabajo.
—Sí, claro, claro, yo también. Es que, buff, quedar en domingo.
—Exacto.

Alguien grita gol. La pareja pide la cuenta. El chico de gafas mira la media montaña de nachos, victoriosa. "Pues a mí me gusta ese pijama", dice uno gordo que pasa por allí. "A ti te gusta todo, que eres un guarro", responde su amigo. La pareja se marcha. Portugal gana Eurovisión. Más gente pide la cuenta. Es un típico domingo de bar.

Las normas de la casa del opositor (de secundaria)

2016-07-07T21:24:00.001+02:00

Logaritmo lagomorfo

2016-07-07T00:02:00.000+02:00

Logaritmo lo serás tú

2016-07-06T00:13:00.002+02:00

Recampaña

2016-05-13T00:05:00.003+02:00

—Mariano.
—...
—MARIANO.
—Shh, calla, que estoy viendo el Madrí.
—Que va a haber elecciones otra vez.
—Sí, sí, pero es que mira la que nos está dando el Valencia. Ay, ay.
—...
—¡Hala, ya está! ¡Gran victoria! ¡La liga está ganada!
—...
—¿Está ganada?
—Mariano, las elecciones.
—¿También están ganadas?
—Hay que participar primero. Hay que mandar un mensaje claro y contundente.
—Hay que decir que viene el comunismo.
—Mao.
—Stalin.
—Los jeremeres rojos.
—¿Quiénes?
—Unos comunistas muy malos.
—Pues ésos, y Stalin, y Mao, y Hitler...
—A Hitler mejor lo dejamos fuera, Mariano.

—Bueno, pues ya está, rodamos un spot y listo. Con eso tenemos para un mes.
—¿No sería mejor dar una rueda de prensa?
—¿Sería mejor de verdad?
—Es que dar mensajes por plasma ya está muy visto y a la gente no le gusta.
—La gente no sabe lo que quiere. Ésa es justo la base de nuestra campaña.
—Ay...
—Venga, está decidido. Rodamos un spot. ¿Hace falta que salga yo?
—Bueno, podemos sacar a los jóvenes, para demostrar que somos un partido joven.
—¿Pero nuestros votantes qué edades tienen?
—Si descontamos los ancianos con demencia senil la media baja a 57 años.
—¡Eso está muy bien, ahí está el futuro!
—Entonces mejor que no salgan los jóvenes, ¿no?
—No, los jóvenes podrían confundir a nuestro electorado y a las monjitas.
—Ay...
—Por cierto, mañana tengo que leer el Marca y pasado es viernes.
—Pero el spot habría que hacerlo cuanto antes...
—Mira, yo qué sé, busca a un doble o algo. Don Manuel me contaba que era una cosa muy normal.
—De eso no tenemos, pero quizás con unos cartones y un montaje moderno...
—¡Chachi!

¡Gentuza!

2016-05-09T01:18:00.001+02:00

—Jajajaja.
—¿Ves? Es lo que te dije, cuando lo conoces más es divertido.
—Jajaja, es verdad.
—¿QUÉ?
—Pues eso, que de primeras no pero...
—¿QUÉ DICES? YO SOY ADORABLE SIEMPRE.
—No, no.
—¡Qué va!
—Eres HORRIBLE de entrada.
—CLARO QUE NO.
—Hasta que no te conocimos más no te soportábamos.
—¡Te metías con todo!
—¡Y hacías bromas que no se entendían!
—Le dijiste a Trinki que su carrera era espantosa.
—¡PORQUE LO ERA!
—¡A mí me dijiste que jamás encontraría trabajo!
—¡ES QUE NO HAY TRABAJO DE LO TUYO!
—¡Me llamaste gordo!
—¡PORQUE PESAS CIENTO CINCUENTA KILOS!
—A mí...
—PASO DE VOSOTROS, SOIS UNOS HIJOS DE SATANÁS, YO SOY CIEN POR CIEN AMOR.

—Pero si es que...
—QUE NO.
—Pero...
—Es que...
—¡CAMARERO, PERDONE, LA CUENTA!

PeT nº 291 (túiter)

2016-04-28T02:50:00.000+02:00

Días de sofá y rosas

2016-04-27T00:58:00.003+02:00

Aunque es bien cierto que tengo pendientes un zillón de reseñitas de libros, tebeos, cine y series de televisión, lo cierto es que estoy tan entretenido leyendo unos y viendo otros que no me apetece nada pararme un minuto a recopilar mis impresiones. Es un cliclo bajo, como decían los personajes de Edward Burns en Ella es única (aunque ellos hablaban en realidad de otra cosa más esforzada y pringosa). Estoy tan poco dispuesto a escribir como facilón a la hora de pergeñar cualquier monigote.

Ya sean gallifantes, como hace unos días...

Monigotes cantantes cabezones...

O extrañas peticiones del fándom de tres personas que me sigue en túiter religiosamente.

Cualquier día de éstos me pongo a dibujar a Cristiano Ronaldo, una naturaleza muerta o un percebe disecado.

¡Estoy on fire!

PS: Pero no tanto como para aceptar peticiones extrañas. Que os veo venir.

Gallifante

2016-04-18T22:37:00.002+02:00

Nota de la redacción:

Debido a un uso indebido de las instalaciones de esta I.A. se ha distendido el flojimensor que regula el flujo de garabatos que realiza el programa principal, deteniéndose así el Proceso Creativo (según la definición de Génova) y haciendo inviable la producción sostenida de actualizaciones dentro del marco legislativo de la U.E.. Es por esto que nos vemos obligados a interrumpir la agenda prevista con un inserto tomado de una subrutina subsidaria, este Galliphant misérable.

La culpa de todo la tiene interné.

Bibliographie per le bande desinée:
· Wilson McCanahan, F. Morgensten, (2010). Gallifant: hero or monster? (4th ed.). Hauppauge, NY: Barron's Educational Series.
· Faith Morgensten, W. McCanahan, (2005). The effects of mutation and hybridisation on social behavior (2nd ed.). Belmont, CA: Thomson Learning/Wadsworth.
· Wilson Papadopoulos McCanahan: Si c’était Galliphant, biographie psychanalytique, éd. Le Mer de l'Eau, 2009 (1st ed.).