Perdi meu bebe•I lost my baby•Ho perso il mio bambino•Ich habe mein Baby•J'ai perdu mon bébé

Hoje faz 6 anos que meu bebe partiu, o tempo passa mas eu não me esquecerei dele jamais.

2013-10-09T00:53:00.002-03:00

Oi pessoal, me desculpe por não dar notícias, agradeço a preocupação de todas as amigas que deixaram recadinhos aqui no blog durante o tempo que estive ausente. Eu estou bem, mesmo com minhas limitações em relação a trombose que tive em janeiro. Ainda estou fazendo vários exames para saber o real motivo desta enfermidade e se será necessário que eu use o anticoagulante pelo resto da vida.

Hoje faz 6 anos que meu filho morreu no meu ventre, estou triste sim, pois é impossível esquecer tudo o que eu vivi, acredito que nenhuma mãe de anjo esquece o dia da partida de seus anjos, as recordações ainda são grandes em minha vida, eu confesso que ainda dói demais. Eu bem que gostaria de esquecer de tudo, mas infelizmente não consigo. Hoje imagino o quanto o meu filho estaria lindo se estivesse aqui, com certeza seria um garoto bem arteiro, como todo menino é. Fico imaginando quantas coisas deixei de viver ao lado dele e como teria sido bom que ele estivesse aqui comigo, eu ia amar ser mãe de um menino.

Os porquês ainda rodam a minha mente, porquês sem respostas, que insistem em ficar, ainda não consigo entender porque meu bebe teve que partir. O tempo passa e a cada dia me sinto mais desmotivada para escrever sobre este assunto, não sei se é porque eu não tive outro filho e agora com a trombose fica mais complicado ainda, acho que o conformismo chegou até mim, nunca fui de ficar escrevendo para o meu filho, pois sei que ele partiu naquele exato momento em que seu coraçãozinho parou de bater, nem sei se Deus permite ou não que ele saiba o que acontece neste mundo, acho que às vezes só eu sofro pela sua ausência. Enfim, estas respostas só saberei quando eu estiver do outro lado da vida.

Não pretendo mais ficar postando histórias de outras mães de anjos no blog por falta de tempo mesmo, mas o blog ainda continuará aberto para quem desejar contar sua história nos comentários, o blog tem conteúdo o suficiente para que todas as mamães de anjos que estão passando por esta experiência terrível em suas vidas tenham um ponto de apoio.

No momento eu estou muito focada neste assunto da trombose, pois é muito sério e se não for bem cuidado pode sim levar a morte. Minha filha Débora continua linda, e é a razão do meu viver, nem sei o que faria se não tivesse ela para acalentar meu coração, neste dia tão triste, só eu me lembro deste dia e ninguém mais, acho que nem o meu marido se lembra, prefiro sofrer em silêncio sem contar para ninguém da família.

Tenho visitado de vez em quando outros blogs de mamães de anjos, mesmo não comentando, fico muito feliz em saber que algumas mamães já realizaram o sonho de ter outro bebe, algumas mamães estão grávidas e isso é muito bom.

Eu queria dizer para as mulheres que ainda podem ter filhos para tentar, que não desistam de seus sonhos de ter outro filho, pois a convivência com os irmãos é essencial para o ser humano, é com os irmãos que aprendemos as nossas diferenças, é com os irmãos que aprendemos a dividir, a perdoar, a ser, menos egoístas, é com os irmãos que formamos laços familiares.

Que Deus abençoe a cada pessoa que visita este cantinho. Ele sempre será o cantinho especial do meu bebe, quando a saudade aperta é aqui que eu venho para ver o vídeo dele, o vídeo em que ele estava vivo dentro de mim, ainda olho o vídeo e custo a acreditar que ele se foi.

Cecylia

BLOG FECHADO POR TEMPO INDETERMINADO.

2013-02-23T17:01:00.000-03:00

Nunca pensei que esse dia fosse chegar, mas enfim chegou, vou deixar o blog aberto para os leitores, mas novas postagens estão suspensas por enquanto.

Infelizmente estou passando por problemas de saúde, estou com o pé esquerdo quebrado e para completar deu trombose na mesma perna logo em seguida também. Estou tendo que usar um par de meias de compressão nas duas pernas, e uma bota imobilizadora na perna esquerda por causa da fratura do pé.

A situação é um pouco mais séria do que eu imaginava, fiquei internada no hospital por 7 dias em repouso absoluto, pois minha perna esquerda estava muito inchada. O médico vascular passou um tratamento com anticoagulante para afinar o meu sangue, para evitar que dê uma nova trombose (trombose é o entupimento de uma veia) no meu caso entupiu uma veia da coxa que compromete o sistema vascular provocando uma Trombose Vascular Profunda.

Dentro da veia se formou um coágulo, segundo o médico, o coágulo pode se desprender a qualquer momento e seguir a caminho do coração ou do pulmão o que pode ser fatal, posso ter uma morte súbita (de repente) espero que isso não aconteça, pois tenho ainda muitos sonhos para realizar, estou orando para que Deus mude a circunstância e peço a todas as amigas do blog que orem por mim.

Infelizmente estou tendo que anular o meu sonho de ter um segundo filho, pois a medicação que estou tomando é contínua, vou ter que tomar a vida toda e isso me impossibilitará de engravidar porque pode provocar má formação fetal e por a minha vida em risco, o que me deixa bem triste. Fui proibida pelo médico até de tomar o anticoncepcional, pois ele provavelmente foi o responsável pela trombose que deu na minha perna.

Eu acredito em milagres, acredito no poder de Deus, acredito que a situação possa se reverter, porque Deus é Deus.

Ainda não sei o motivo porque temos que passar por tantas lutas, ainda sinto muita tristeza por ter perdido o meu filho, quem é mãe de anjo sabe que tristeza é esta, acho que vou carregá-la pela vida toda, aceitar a gente aceita, pois a vida continua, mas se conformar com a morte de um filho desejado é outra coisa bem diferente, mas eu creio que um dia saberemos o motivo de tudo isto ainda que seja em outra vida, só sei que é um mistério de Deus.

Preciso de um tempo pra mim, para refletir, gostaria muito de fechar este blog também com chave de ouro, gostaria muito de ter um depoimento de vitória com o meu novo bebê nos braços, mas por enquanto Deus ainda não permitiu. Apesar de tudo, sou grata por Deus por ter minha filha Débora que amo tanto ao meu lado, eu tive o prazer de ser mãe dela e posso dizer que sou a mulher mais feliz do mundo por ser mãe de uma menina tão linda, a Débora é minha razão de viver.

Ando bem desmotivada para escrever, quando eu tiver uma boa notícia volto a abrir o blog novamente. Por enquanto novas postagens feitas por mim estão suspensas, caso queiram é só postar sua história ou depoimentos diretamente nos comentários das postagens existentes que serão publicados mesmo assim, só que sem fotos.

Quero que vocês saibam que sinto uma compaixão enorme por cada mãe de anjo que publicou sua história no meu blog, entendo a dor de cada uma como ninguém, pois também sou mãe de um anjo, fiquei muito feliz por cada depoimento de vitória que recebi neste cantinho.

Gostaria que as mamães que participaram do blog continuassem respondendo aos comentários que as mamães de anjos vão deixar em suas postagens.

Deixo aqui o meu carinho por todas.

Cecylia

Homenagem da mamãe Daniela, do papai Daniel e da irmãzinha Isadora para sua anjinha Heloísa

2013-02-04T18:29:00.001-02:00

Eu, minha filha Isadora e minha filha Heloísa, no chá de bebê!

Olá

Sou Daniela, tenho 31 anos, sou casada com o Daniel há 7 anos. Sou mãe da Isadora, de 4 anos, meu anjo na Terra; e da Heloísa, meu anjo no céu.

Perdi minha filha Heloísa há 40 dias e estamos vivendo um dia de cada vez, tentando juntos superar o luto.

Tive uma gravidez tranquila até o 7º mês. Depois, sofri muito com cólicas renais, mas nada que prejudicasse minha gestação.

Heloísa sempre esteve sentada e assim permaneceu até nascer, com 38 semanas.

Faltava uma semana para a data estimada do parto. Tive por 5 noites consecutivas o mesmo sonho premonitivo. Nele, eu dirigia um chevette marrom, com a Isadora atrás, e corria em alta velocidade de um carro que me perseguia. Subi uma colina tortuosa e ao chegar ao pico, havia apenas um banheiro químico. Entrei nele com a Isadora no colo e a Heloísa na barriga. Um homem batia com força na porta do banheiro e gritava que era para eu dar a minha filha. Gritou 3 vezes e eu respondia que não. Então ele arrombou a porta. Eu não vi o seu rosto. E assim eu acordava, sem saber o final do sonho.

Dia 19 de dezembro, eu estava dormindo, eram 2h da madrugada. Acordei para ir ao banheiro e eliminei mecônio junto com a urina.

Então eu soube que minha filha ia morrer. Arrumei tudo rapidamente. Liguei para minha mãe vir e ficar com a Isadora. Quando ela chegou, eu estava chorando porque não queria perder minha filha, mesmo sabendo que isso iria acontecer de qualquer jeito. Pedi que ela rezasse muito para que eu estivesse errada.

Fomos correndo ao hospital. No carro, fiz mais de 300 Ave Marias (a única oração que sei) pela alma da minha menina.

Não contei ao meu marido do sonho. Não queria deixá-lo preocupado. Disse apenas para minha mãe.

Fiz uma cesárea de emergência, pois a bebê estava em sofrimento.

Após o parto, ainda no centro cirúrgico, tive altas de pressão e entrei em choque. Quase morri. Perdi muito sangue e tomei muita morfina.

Era um desespero arrasador. Eu vi a minha filha agonizar. Eu vi a minha filha morrer.

Heloísa nasceu com 3.100 kg, mas completamente tomada pelas fezes. Aspirou aquele líquido espesso e durante 44 minutos tentaram a sua reanimação, enquanto me "fechavam" e cuidavam para que eu saísse viva dali.

Ela morreu sem conseguir um mínimo de oxigenação. Teve 5 paradas cardíacas e se foi. Os oito pediatras presentes não tinham mais o que fazer.

Era um silêncio aterrorizante. O silêncio do vazio.

Minha filha era muito bonita, pude vê-la apenas uma vez, já morta, e por pouco tempo, pois eu estava indo para a recuperação intensiva. Não pude carregá-la, não tinha forças.

Minha recuperação física foi difícil.

Saí do hospital sem filha nos braços, de cadeira de rodas, olhando para todas as outras mães felizes, e me perguntando muitas coisas: como eu contaria para minha filha que a irmã que ela tanto pediu e esperava tinha morrido? Como eu viveria com tanto vazio e sofrimento e dor dentro de mim? Como eu olharia para meu marido sem chorar? Eu era culpada? Será que eu me recuperaria?

Passei 15 dias na minha mãe com minha família, recebendo cuidados, curativos, secando o leite, fazendo enfaixamentos e etc...

E saí da minha mãe com mais perguntas: o que fazer com o quarto montado? Teria forças para ver as roupinhas? Como eu cuidaria de tudo de novo? Será que eu me alegraria outra vez?

Nunca tive respostas para nada. Simplesmente as coisas foram acontecendo e a gente foi tentando vivê-las.

Choramos muito, ficamos com raiva e com culpa, choramos mais, doamos tudo... emagreci os 12 quilos ganhos, a cicatriz está boa, o leite secou... minha filha Isadora sofreu muito, fez mil perguntas, se isolou... meu marido enlouqueceu, irritou-se com o mundo, não conseguia ficar próximo a mim...

40 dias depois e as coisas são lentas, mas seguem.

Não temos pressa.

Compramos uma filhote de Golden Retriever para nossa filha ficar mais feliz. Ela está contente de ter uma amiga, que não substitui a irmã desejada, mas que a ajuda a passar pelo luto com mais força. Ela está bem e ansiosa para começar as aulas. Decidiu que quer fazer natação.

Fizemos do quarto da bebê um lugar para convivermos. Colocamos sofá, brinquedos, som...

Continuo na terapia, desde o dia da perda, uma vez ou mais por semana. Converso sobre o assunto para elaborar o luto dentro de mim.

Voltamos a trabalhar dia 04 de fevereiro, depois da licença médica. Como sou funcionária pública, não tenho direito a licença maternidade, mesmo a Heloísa tendo sido neo-morta. Mas acho que me fará bem. Tenho vontade de rever meus amigos e meus alunos.

Escrevi poemas para aliviar a dor. Isso me ajuda. E decidi que vou publicar meu livro esse ano.

Eu e meu marido estamos nos aproximando aos poucos, sem medo de fazer o outro chorar. E conversamos sobre a vontade de ter outro filho, mesmo depois de tudo. Ainda queremos mais um filho.

Todos nós estamos usando pomada de Oxalis e Floral de St. Germain emergencial para restituir nossos corpos sutis ao lugar deles.

Também resolvemos plantar árvores no quintal. Uma jabuticabeira, uma mexeriqueira e uma laranjeira. Faz bem para nós cuidar das plantas.

Lembro da Heloísa todos os dias. E quando quero não lembrar, minha filha Isadora me lembra. Mas a dor já não é desesperada. É uma dor calma. Uma saudade.

Não acho que essa dor vai passar nunca. Ela vai sedimentar, mas jamais será esquecida.

Agradeço todos os dias por ter minha filha Isadora, por poder vê-la crescer, por ter sido poupada. Agradeço por ter uma filha esperando por mim em casa.

Mas também agradeço por ter uma filha no céu, me esperando e cuidando de mim. Agradeço pela Heloísa ter ficado comigo 9 meses, recebendo amor e me dando felicidade e esperança.

Eu amo minhas filhas, para sempre.

Daniela

Eu, Isadora, Heloísa e meu marido Daniel, na praia, dois meses antes dela nascer!

Abaixo, os poemas que escrevi.

Heloísa

Encontrei em mim

A beleza de um amor sereno

Que apazigua, adormece,

Distrai o meu olhar.

Acostumada às vertigens

De uma paixão sem medidas

Que não cabe no peito,

No beijo ou no pranto,

Surpreendo-me amando

Sem ansiedade ou culpa,

Ao menos por agora.

Levo você e teu nome

Em delicada manta de tricô

E o cheiro suave da calêndula

Perfuma tua pele de dias.

III

A tua presença ensina

Luta, coragem, devoção.

Bem antes já sabias

Da minha incompletude.

Chegou sem ser dona,

Só ou exclusiva.

Amar-te calmamente

Faz-me viver melhor.

(3 dias antes do parto)

Sobre 19 de Dezembro de 2012

Eu vi

Eu ouvi

Eu senti

Você ir embora.

Restou dor.

Dor.

A dor impossível.

A dor do para sempre.

Não blasfemei.

Não odiei ninguém.

Não culpei a quem.

Só queria ser feliz

Nos sonhos que tinha,

Nos desejos de tê-la

No colo, no seio,

Ao meu lado dividindo.

Bem perto, vivendo,

Para que eu pudesse vê-la

Um dia, sorrindo,

Em casa, correndo,

A criança que era minha.

(escrito 3 dias depois da morte)

7 Dias Depois

Não durmo.

Ainda ouço os sons:

Das minhas mãos batendo contra a dopamina;

Do sugador aspirando meu dentro;

Da sirene da incubadora nunca usada;

Do choro baixo de quem amava como eu;

Do silêncio em que você veio e no qual ficou;

Da dor de te ver só uma vez.

O som do vazio.

Heloísa (in memorian)

Encontrei em mim

A fortaleza de um amor eterno,

Resignado, sem nada em troca,

Que mareja o meu olhar.

Acostumada as marolas

De amar-te calmamente,

Na leveza do toque,

Da prece ou do canto,

Surpreendo-me vencendo,

Às vezes com culpa e ansiedade,

Minha perda de agora.

De sempre.

Levo você e teu nome

No relicário do meu coração,

Ainda que o som agudo do vazio

Acompanhe cada um dos meus dias.

III

Tua ausência me ensina

Luta, coragem, devoção.

Bem antes já sabias

Da minha incompletude.

Chegou e se foi,

Minha e do céu.

Amar-te,

Ainda que assim,

Faz-me viver melhor.

(8 dias depois da morte)

Um Dia de Cada Vez

Amanhece.

Com fortaleza,

Executo a tarefa

Diária e dolorida

De retirar com calma

- a pá empunhada -

Mais um pouco da terra

Que me recobre inteira.

Anoitece.

Com esperança,

Acredito que a tarefa

Um dia, quem sabe?,

Por fim termine

E eu sinta, de novo,

Em meu rosto minguado,

O carinho suave da brisa.

III

Na alma, a fé na paz que desejo.

(10 dias depois da morte)

A Velha Mãe

A Velha Mãe,

Mãe de todas nós,

Vestida de lua,

Tecerá uma manta

De brilhantes estrelas

Para cobrí-la do vento,

E entoará cantigas

Esquecidas do mundo

Para acalentar teu sono.

A Velha Mãe,

Mãe de todas nós,

Coroada de sol,

Alimentará teus sonhos

Com histórias bonitas

Sobre seres celestes,

E saciará tua fome

Com leite eterno e morno

De teu seio enrugado

- cúmplice do pranto

de todas nós, filhas,

que perdemos os filhos

e deitamos em teu colo,

pedindo consolo e carinho.

A Velha Mãe,

Mãe de todas nós,

Senhora dos tempos,

Te fará forte,

Mais que a mim,

Para que me vejas de longe,

Caminhando errante;

E suportes, resignada,

Meu egoísmo e apego

De querê-la aqui

Para que eu fosse feliz.

A Velha Mãe,

Mãe de todas nós,

De paciência infinita,

Cuidará de ti,

Da tua pele e espírito,

Com óleo de cheiro e amor,

Assim como eu faria

Se estivesses aqui.

A Velha Mãe,

Mãe de todas nós,

De eterna sabedoria,

Te ensinará sobre tudo,

Te protegerá do medo

E te guardará do mau.

Por ela, saberás,

De mim, que fiquei;

Para quando for hora

E estivermos prontas,

Possas, enfim, me visitar

Para apaziguar meu pranto,

Que é só por mim

E pela saudade.

(15 dias depois da perda)

Força

Noite adentro.

E o pássaro

Que cantava

Em meu peito

Resiste,

Rouco,

Sussurrando

Sua melodia

Para o sol

Nascente

Que não vejo.

(17 dias depois da perda)

Presságio

Eu soube que era você,

Anjo da morte,

Naquele chevette marrom,

Seguindo-me pela colina,

Até o topo, bem alto,

Para levá-la de mim.

Eu soube que era você,

Anjo da morte,

A esmurrar com força

A porta do banheiro químico,

Gritando comigo, bem alto,

Para dar-te meu bem.

Eu soube que era você,

Anjo da morte,

Carregando para longe,

Com carinho e segurança,

O sonho por mim cuidado,

Enquanto eu rezava o que sabia.

Eu soube que era você,

Anjo da morte,

Quando atravessou meu dentro

Para revirar a minha fé

E testar os meus limites,

Sem ao menos ver o teu rosto.

Eu soube que era você,

Anjo da morte,

Visitando a minha casa

Durante a madrugada,

Rendendo-me a minha sina

De ser pequena, mas abrigo.

Eu soube que era você,

Anjo da morte.

Eu pude sentir tua força

E toda a minha impotência.

Eu chorei tua partida

E acenei um até logo.

Eu sempre soube que era você,

Anjo da morte.

(25 dias depois da perda)

Depoimento de vitória da Leide mãe do anjo Davi, agora ela teve o Pedro.

2013-02-02T08:55:00.000-02:00

Esse é o Pedro, lindo todo de azul.

Oi Cecylia vim falar da minha vitória, já tinha te falado da minha gravidez e agora vim contar que o Pedro nasceu...finalmente...Deus restituiu nosso sonho... Em 2011 sofri muito com a perda do meu filho Davi, não entendia como um bebe tão esperado tinha sido levado tão cedo, sem chances de conhecer este mundo...mas não cabe a mim entender a vontade do Pai, afinal de contas Ele é Perfeito e seus planos também. Foi uma dor terrível, não desejo a ninguém e nenhuma mãe deveria passar por isso (só quem já passou entende esta dor), mas hoje estou aqui pra contar minha vitória, passei 9 meses cheia de medo e insegurança, apesar de ter tido uma gravidez bem tranquila... Foram 9 meses agradecendo a Deus todos os dias pela vida do Pedro, 9 meses sendo paparicada por todos da família, do trabalho e entre os amigos... Foram meses me sentindo indisposta, enjoada, cansada, pesada, feinha e gordinha...kkkkkkkk, mas tudo tinha um propósito, tinha uma finalidade...e o dia dessa vitória chegou com a permissão de Deus... Portanto nunca desistam mamães de anjos...

Hoje estou com meu Pedro nos braços e a emoção é sem limites....

Se você quiser ver a homenagem que a Leide fez para seu anjo Davi no blog basta clicar no link abaixo:

http://www.perdimeubebe.blogspot.com.br/2012/09/homenagem-da-mamae-leide-e-do-papai.html

Depoimento de vitória da Gislaine mamãe do anjo Enzo, agora ela teve o Pietro.

2013-01-27T08:09:00.002-02:00

Oi Cecylia

É com muita alegria que venho lhe dizer que meu filho nasceu, o Pietro. Minha benção nasceu!

Sinto como se essa nova oportunidade de maternidade tivesse sido oferecida por Deus não como uma forma de recompensa após perder meu anjinho Enzo, mas sinto que Deus ouviu minhas preces quando lhe pedi que me desse uma nova oportunidade de gerar uma vidinha e que deste eu pudesse cuidar, educar e fazê-lo crescer e se tornar adulto, velhinho, etc ...

O Enzo foi um anjinho que gerei durante 9 meses mas ele pertencia a Deus! E assim voltou ao seio de Deus ...

Lógico que o nascimento do Pietro veio trazer felicidade, mas é claro que isso não apaga a dor de ter perdido meu anjinho, o Enzo. O mês de janeiro ficou marcado em minha vida como o mês onde perdi meu bebê, o anjinho Enzo, mas também como o mês que ganhei meu Pietro ...

Eu só quero deixar registrado que tenho abraçado esta nova oportunidade com o máximo de alegria e dedicação possível, afinal meu filho Pietro merece isso e sei que meu anjinho Enzo do céu nos protege...

A gestação do Pietro não foi nada fácil, pois foi um pré-natal de alto risco, mas graças a Deus tudo ocorreu bem...

Espero que as mamães de anjos não desistam dos seus sonhos, sejam eles quais forem!

Se fortaleçam em Deus e confiem que no momento certo ele proverá as ferramentas para que tudo se concretize...

Quero inclusive lhe reafirmar o quanto o blog perdi meu bebê foi importante para mim, tanto no meu momento de dor com a ferida aberta, como através dos depoimentos de vitória que li aqui.

Um super beijo à você Cecylia e a todas mamães de anjinhos.

Meu blog : gislaineder.blogspot.com.br

Se você quiser ver a homenagem da Gislaine para seu anjo Enzo basta clicar no link abaixo que abrirá a página para você:

http://www.perdimeubebe.blogspot.com.br/2012/05/homenagem-da-mamae-gislaine-para-seu.html

Neste outro link está o comunicado da gravidez do Pietro:

http://www.perdimeubebe.blogspot.com.br/2012/06/mais-uma-mamae-de-anjo-esta-gravida.html

Esse é o Pietro motivo de muito orgulho de sua mamãe Gislaine

Homenagem da mamãe Daniele para seu anjo Pedro Augusto

2013-01-19T10:36:00.002-02:00

Eu sou Daniele tenho 21 anos de idade...

Minha história não e das boas, eu estou sofrendo ate hoje com tudo o que aconteceu comigo, com o pai do meu filho e com meu filho...

Eu estava junto com o pai do meu bebe há 3 anos, e eu estava tentando engravidar nesses 3 anos que estamos juntos, só que tinha alguma coisa impedindo... eu fui atrás de médicos, certo dia minha ginecologista me passou um ultrassom pra ver se tinha algo no meu útero... Quando o médico estava fazendo meu ultrassom ele me perguntou o porque desse ultrassom... aí eu disse que era pra ver se tinha algo que estava impedindo eu de ter filho, ele virou pra mim e disse, olha moça eu tô vendo aqui que você não tem nada que impede de você ter seu filho não... Você pode engravidar sim... só que seus ovários é que são lentos, deve ser por isso que até hoje você não engravidou... mas tenha cuidado...

Aí eu fui outra vez na minha médica e ela me passou um remédio para regular minha menstruação pra eu tentar engravidar, isso tudo foi no final de 2011... Só que no ano de 2011 sempre o pai do meu filho ficava passando a mão e beijando minha barriga me pedindo um filho homem, e eu não conseguia arrumar... Era isso todos os dias me pedindo...

Mas algo que eu não esperava aconteceu ele começou a mexer com coisa errada e eu também. Aí que é que impedia mais ainda de arrumar um filho pra ele... Certo dia começamos a vender drogas, não sei porque... Mas aconteceu.

Aí eu disse pra mim mesma que se eu engravidasse eu iria parar com tudo o que eu estava fazendo...

No começo de 2012 dia 11 de janeiro, policias me pegaram eu estava sozinha e o pai do meu filho estava em casa, me prenderam... e eu estava grávida de 2 meses e não sabia... Fui para o presídio grávida, quando eu já estava há 8 dias presa tive a notícia que o pai do meu filho foi assasinado, sabe depois dessa notícia eu queria e morrer, porque eu amava ele demais...

Aí o tempo foi passando e meu corpo só entrando em mudanças e não sabia oque era, porque eu não estava passando mal... Aí umas meninas que estavam junto comigo me perguntaram se eu não estava grávida? Aí eu disse que não, porque minha menstruação era meia doida, que não vinha todo mês... Aí eu pedi pra fazer um exame de gravides... Isso foi em fevereiro, quando foi dia 01 de março eu recebi um resultado que eu estava grávida, sabe naquele momento eu fui chorando de triteza e ao mesmo tempo de felicidade, era o meu sonho sendo realizado...

No dia da visita da minha família eu falei que tinha uma notícia boa pra eles, ele não acreditaram... A família do pai do meu filho ficaram também todos felizes.

Aí foi passando o tempo minha barriga foi crescendo cada vez mais, quando foi dia 31 foi minha liberdade, fiquei livre pra ganhar meu lindo filho...

Fui pra minha casa, nada melhor do que estar com a minha família de volta...

Aí comecei a fazer o pré-natal tudo de novo, todo mês indo ao médico, engordei 15 kilos, casa vez mais meu filho crescendo não via a hora dele chegar logo, eu estava ansiosa demais...

quando foi em 19 de setembro fui na igreja que eu frequento evangélica, pedi para a pastora orar pra mim e pro meu bebe, e não sabia que estava chegando o grande momento, eu estava sentindo uma dorzinhas... Aí a pastora começou a orar e tive livramentos que meu filho estava enrolado no cordão umbilical.

Quando eu sai da igreja já era umas 22:00hs comecei a sentir uma dores fortes, deitei na minha cama e não estava aguentando de tanta dor...quando foi 2 horas da manhã meu pai me levou no Hospital Odete Valadares em Belo Horizonte, e eles me atenderam, eu estava com 1 centímetro de dilatação e eles não quiseram me deixar ficar no hospital, falaram pra eu voltar pra casa e quando aumentasse a dor era pra eu ir de novo no hospital... A minha dor foi só aumentando eu não estava nem conseguindo dormir de tanta dor... Acho que nesse dia tomei uns 8 banhos, aí foi passando a hora e cada vez mais a dores aumentando e aumentando...

Quando foi umas 14:00h do dia 20 DE SETEMBRO eu já não estava aguentando, aí eu fui para o hospital de novo... Cheguei lá esperei um pouco porque estava lotado de grávidas quando fui atendida a médica fez o toque e estava vendo que tinha alguma coisa estranha com meu filho minha mãe do meu lado sem saber o fazer e eu ali chorando de preocupação, meu parto era pra ser parto normal, só que a médica pediu para outras médicas pra subirem eu pro 3 andar urgente pra fazer uma cesárea que tinha alguma coisa estranha. Nossa naquele momento que eu entrei na sala da cesariana eu chorei de tanta felicidade que em poucos minutos eu ia pegar o meu bebezinho, ia ver o rostinho dele. Eles fizeram os procedimentos todos... começaram a fazer minha cesárea rapidamente... Minha mãe sempre do meu lado, aí eu vi que tinha algo estranho, porque minha mãe virou pra mim e disse filha seu filho nasceu, só que ele não chorou porque será?? Aí comecei a chorar de preocupação e minha mãe saiu da sala e começou a chorar desesperada...

Aí chegou uma médica do meu lado e veio me dar a notícia que meu filho não tinha resistido, pois o cordão umbilical estava com 2 voltas enrolado no pescoço dele e estava com um nó bastante apertado...

NOSSA SABE AGORA JÁ SE FAZ 4 MESES QUE O MEU PEDRO AUGUSTO VIROU UM ANJINHOO..UMA DOR QUE SÓ MÃE.

Homenagem da mamãe Dayana e do papai Jeferson para sua anjinha Luna Evellyn

2013-01-05T09:07:00.001-02:00

Olá Cecylia tudo bem? Espero que sim!

Me chamo Dayana e tenho 25 anos estou noiva há um ano e venho aqui para contar minha história!

Em dezembro de 2011 descobri que estava grávida, não acreditei quando o médico me disse fiquei muito assustada minhas pernas começaram a tremer liguei para meu noivo imediatamente e contei para ele. Ele não quis acreditar achando que eu estava brincando com ele, mas eu disse que era verdade. A médica me passou um pedido de ultrassom pra fazer, chegando em casa liguei para uma clínica e marquei no dia 27/12, fiz o ultrassom, descobri que estava de 2 meses fiquei super alegre, nunca pude imaginar que algum dia em minha vida ficaria grávida. Quando foi em fevereiro decidi fazer outro ultrassom, foi quando o médico me disse que era uma menina meu noivo ficou louco, sorrindo, seus olhos se encheram de lágrimas ele ficou muito feliz, cheguei em casa liguei para minha mãe e ela ficou muito contente quando contei. Foi muito difícil de escolhermos o nome dela, mas enfim chegamos em um, minha mãe escolheu e meu noivo escolheu outro ela ia se chamar LUNA EVELLYN minha linda princesa, assim o tempo foi passando minha gravidez foi super tranquila, mas enjoei bastante não precisei de tomar nenhum remédio muito menos sulfato ferroso como é de costume. Comecei a me sentir mal quando fiz 37 semanas fui à médica e disse a ela, mas ela disse que era normal que o bebe estava crescendo e que logo isso iria passar, assim o tempo passava ela era muito preguiçosa, pois não gosta de se mexer, mexia quando ouvia a voz do meu irmão e quando conversava com ela e principalmente a noite quando ia conversar com o pai dela! Assim foi se passando o tempo tranquilo estava tudo normal, assim cheguei nas minhas 40 semanas fui na médica e pedi para ela se ela podia me dar um pedido para fazer cesárea pois já estava muito cansada e inchada ela me disse que não ia me dar, pois não podia que se eu quisesse poderia ir a um hospital todos os dias assim o médico que estivesse lá poderia cansar de olhar para minha cara e assim me daria um pedido cesárea. Sai de lá muito brava pedi para falar com a gerente do posto falei com ela, xinguei, briguei fui embora muito brava, chegando em casa liguei para meu noivo e ele ficou muito bravo com isso, ai decidimos procurar outro médico quando chegou na sexta-feira comecei a passar mal e eu e minha mãe fomos para o hospital chegando lá a médica tirou minha pressão e ela estava alta ela me disse que depois de uma hora ela voltaria e tiraria novamente que se ela não estivesse baixa ela iria me internar para induzir meu parto, assim se foi ela voltou e não tinha abaixado ela já me internou e assim liguei para meu noivo e ele veio correndo, assim começou minha batalha eles começaram a induzir meu parto introduziram um comprimido chamado "nizo" e ela me disse que 4 em 4 horas aplicaria mais um. Assim foi passando o tempo eles aplicaram cinco comprimidos e eu não dilatava estava com 1 centímetro de dilatação, pedi ao médico para fazer um Cesária e ele me disse que estava muito nova pra fazer, disse a ela que se eles não fizessem algo para me ajudar iria embora do hospital e procuraria outro lugar para atendimento, assim foi sai de lá e fui para outra maternidade o Odete Valadares chegando lá fiquei internada de sábado para domingo, quando amanheceu o dia uma médica veio e me falou que iria descolar minha placenta e que me daria alta pois não justificava eu ficar ali assim. Ela me deu alta cheguei em casa sentindo muitas dores mas ela me disse para voltar na segunda-feira não me senti bem a noite toda não dormi fiquei a noite toda sentada no sofá sentindo dores muitos fortes e estava escorrendo um líquido que tinha cheiro de xixi, não achei que seria minha bolsa. Na segunda-feira de manha minha mãe ligou para meu tio e ele me levou para o hospital chegando lá meu tio foi correndo vê se tinha médicos para atender, o porteiro disse que estava lotado aí ele decidiu me levar para o Hospital da Clínicas chegando lá eles me internaram e me disseram que iriam induzir meu parto novamente pedi para fazerem uma cesárea e eles me disseram que estava muito nova para fazer. Quando foi 15:00 horas eles fizeram um ultrassom e me disseram que meu líquido estava diminuído mas que não precisava me preocupar, pois tinha líquido o suficiente para o bebe. E assim foi quando foi às 17:00 horas eles me colocaram no soro e falaram que assim que acabasse era para avisar para eles trocarem foram um, dois, três e eu não dilatava continuava com 2 centímetros de dilatação, uma enfermeira veio e me disse para ir para o banho e deixar água quente cair nas minha coluna que assim melhoraria um pouco e assim foi. A todo momento eles vinham e escutavam o coração dela, foi quando pedi a enfermeira para novamente para ir para o banho assim que cheguei lá senti uma dor enorme na barriga sai do banheiro e pedi para minha mãe chamar a médica ela demorou a vir e eu fiquei ali comecei a chorar e a gritar ai sim a médica veio correndo assim que ela chegou pediu para mostrar onde era melhor para escutar o coração dela mostrei a ela, e ela não consegui escutar disse que poderia ser o aparelho dela que pediria para outro médico para vir escutar, o outro médico veio e não conseguiram escutar comecei a achar alguma coisa errada e veio outro médico minha mãe começou a perguntar o que estava acontecendo e eles me levaram para fazer um outro ultrassom estava eu, minha mãe e cinco médicos dentro da sala. O médico virou para mim e me disse infelizmente não temos uma boa notícia para te dar comecei a chorar e eles me pediram para ficar calma, mas eu só chorava, arranquei todas as agulhas que estavam no meu braço pequei uma cadeira e joguei na porta, a médica veio me segurar comecei a gritar com ela para ela tirar a mão de mim fiquei louca lá minha vontade era pular de lá, de onde eu estava, era morrer pois estava doendo demais meu coração estava doendo, foi quando tive que telefonar para o meu noivo JEFERSON para contar o que tinha acontecido quando ele atendeu o telefone foi logo preguntado se ela já tinha nascido não conseguia falar nada só chorava pedi a ele que viesse correndo, depois de algum tempo ele chegou abracei ele e só chorava e contei o que aconteceu ele ficou louco queria bater nos médicos e eu tentando segurar ele. Depois que ele me viu sentada no chão chorando ele veio correndo e me abraçou, depois de algum tempo veio uma médica e me disse que iria me levar para o bloco cirúrgico e quem ficaria comigo, ele ficou ele foi trocar de roupa e eu entrei abraçada com ele chorando muito a médica me disse que o médico que iria aplicar a anestesia em mim estava descendo, achei que eles até que fim iriam fazer uma cesárea me enganei a médica disse que eu tinha pegado uma infecção e que iriam perder mais uma vida, pois se eles me abrissem ela iria alastrar e eu poderia morrer não quis nem saber queria que aquilo logo acabasse, mas eles não fizeram assim fiquei ali no bloco até na terça-feira, feirado dia 14 de agosto eram exatamente 14:05h quando minha filha amada, minha linda princesa nasceu pesando 2,940kg e medindo pelo que a médica disse quase 53 centímetros ela era grande e linda. Pedimos que fizesse exame nela assim foi, ainda não sabemos o que aconteceu de verdade a única coisa que sei, foi que DEUS me deu a chance de ser a pessoa mais feliz do mundo enquanto ela estava ao meu lado dentro do meu ventre. Fui muito abençoada por DEUS, pois assim aprendi o que é o verdadeiro amor, um amor incondicional , maravilhoso , infinito que nunca em minha vou deixar de amá-la. Minha linda e maravilhosa filha sempre vai estar dentro do meu coração e que vou amá-la por toda minha vida! Já se fazem 5 messes mas só agora consegui contar para vocês minha historia.

Cecylia gostaria de agradecer o seu blog, o conheci de um jeito inesperável mas foi muito bom ver que não sou a única que existe várias pessoas que sabem o que essas dor que estou falando uma dor que nunca vai passar, mas felizmente vai aliviar um dia. Obrigada por tudo por saber que não estou sozinha nessa situação beijos à toda as mamães do blog.

OLHA QUE LINDO EXEMPLO DE AMOR DESSA LEOA. EMOCIONANTE !!!

2013-01-02T22:24:00.002-02:00

Seu filhote escorregou no barranco e ela

imediatamente desceu para socorrê-lo

levando ele para um lugar seguro perto dela.

E TEM ‘‘MÃE’’ SE É QUE PODEMOS DIZER ASSIM

QUE TEVE A CORAGEM DE ABANDONAR

SEU BEBE NO 1º DIA DE 2013.

UM ABSURDO !!!

Essa reportagem foi apresentada

pela TV Record segue abaixo o link

para quem quiser assistir:

http://noticias.r7.com/camera-em-acao/video/policia-investiga-caso-do-bebe-abandonado-50e320b8b61c5ae1c266094d/

Em 2013 você pode dizer SIM para a felicidade ou NÃO, a opção é sua.

2012-12-31T18:59:00.000-02:00

Hoje terminamos juntas mais um ano, foi um ano de muitas realizações para algumas mães de anjos e de muita tristeza para outras, mas se chegamos até aqui é porque nossos anjos nos fortaleceram, mesmo com todas as dificuldades que a vida nos apresentou aprendemos muito e principalmente crescemos interiormente com as nossas dores.

Vamos acreditar que agora será tudo novo e a nossa vida também, tudo será diferente para melhor, muito melhor porque somos nós que dizemos o SIM ou NÃO em nossas vidas e são estas duas palavrinhas que escrevem o nosso destino. Perdemos nossos anjos sim, a dor é inevitável, mas o sofrimento é opcional, tenho certeza que nossos filhos não querem ver a gente triste, lamentando a partida deles, porque eles estão bem no céu, eles querem que a gente seja feliz, que tenhamos outros filhos para alegrar nosso coração, mesmo que sejam adotivos, nossos anjos jamais serão esquecidos, mas não devemos parar no tempo temos que fazer um 2013 diferente. Muitas das mamães de anjos deste blog que engravidaram novamente em 2012, travaram uma guerra, venceram seus medos, e estão colhendo os frutos de sua determinação, algumas já estão como outro bebezinho no colo, e outros estão a caminho, elas disseram SIM para a vida.

Portanto pensemos bem antes de usar estas palavrinhas de 3 letras.

Você pode dizer SIM para a felicidade ou NÃO, a opção é sua.

Vamos acreditar, vamos ter fé e é claro vamos também fazer por onde para que tudo isso se reverta em muita saúde, paz, felicidade, prosperidade, fraternidade e amor, muito amor para nós nossos filhos, nossos amigos, nossos familiares.

Que as bênçãos de Deus estejam sempre com você e sua família.

Nunca desista de seus sonhos.

São os votos de sua amiga de sempre.

Cecylia

Homenagem da mamãe Naiara e do papai Deivissom para sua anjinha Marina

2012-12-28T19:26:00.002-02:00

Oi Cecylia tudo bem, eu me chamo Naiara tenho 22 anos sou casada há um ano e meio, e venho aqui para contar a minha história para vocês.

Em janeiro do ano 2012 eu descobri que estava grávida no início eu me assustei, pois só tinha 7 meses de casada, mais depois eu fui me acostumando o susto passou e a cada dia minha barriga crescia mais e mais, nossa era só alegria meu marido estava muito feliz e eu também o bebe mexia demais com 3 meses descobrimos que era uma menina fiquei muito feliz demos o nome à ela de Marina, bom os meses foi passando o bebe crescendo a cada dia e a ansiedade de ver ela só aumentava, mal podia esperar para ver o rostinho da minha princesa, minha gestação foi muito tranquila, não tive nenhum problema todos os exames estavam perfeitos, meu bebe era grande forte, em setembro 2012 chegou o grande dia de ver a minha princesa tão amada e esperada por todos da família, bom no dia 06 de setembro ela nasceu linda a cara do pai, nossa quando vi ela pela primeira vez foi uma emoção muito grande a felicidade tomou conta de mim quando ela chegou entendi que ela era tudo de mais valioso que eu tinha, eu era a mulher mais feliz do mundo, meu marido ficou muito feliz ao ver ela pela primeira vez, bom tudo ia bem até que no outro dia descobrimos que ela tinha nascido com uma cardiopatia congênita uma mal formação no coração, que era muito grave e que ela ia precisar de fazer uma cirurgia o mais rápido possível, nesse mesmo dia eu e o meu marido Deivissom fomos lá na U.T.I. ver ela, quando vi ela lá cheia de aparelhos me desesperei, então a médica pediatra veio falar com a gente, ela me disse que o caso era grave que ela corria risco de morrer a qualquer momento porque o que mantinha ela viva era os remédios e que ela não podia ser operada lá, porque lá não fazia cirurgia em crianças cardíacas, então no outro dia transferimos ela para o Hospital Vila da Serra em Nova Lima (MG) eu moro em Belo Horizonte, então fomos na transferência, eu só sabia horar, horar, e clamar a Deus para que protegesse ela, pois a médica tinha dito que a transferência era arriscada e ela podia morrer no meio do caminho, e deu tudo certo ela chegou lá bem sem nenhum problema, bom passou 3 dias e ela foi operada a cirurgia foi um sucesso tinha dado tudo certo, nossa quando o médico nos disse que estava dando tudo certo que ela tinha tudo para se recuperar bem, o medo que morava dentro de mim estava começando a ir embora, eu e meu marido ficamos o tempo todo do lado dela, ela estava se recuperando muito bem na U.T.I., era só elogios para a minha princesa, ela já estava até mamando em mim, era muito bom, teve um dia que eles me ligaram do hospital dizendo que ela estava de alta da U.T.I. e que eu podia levar as minhas coisas para ficar com ela no quarto, ai que felicidade que eu senti quando ouvi a moça me dar essa notícia, liguei para o meu marido e ele ficou feliz e aliviado também de saber que a Marina já estava fora de perigo então fui de mala e tudo buscar meu bebe chegando na U.T.I., o médico me disse que não ia me deixar subir com ela porque estava esperando alguns resultados de exames do coração dela sair para ver se estava tudo certo mesmo, mas que no outro dia a gente ia subir, eu não achei ruim e nem fiquei triste porque queria que meu anjinho fosse embora para casa bem para não precisar voltar mais para a U.T.I., mas no outro dia quando chegamos no hospital o médico nos disse que ela tinha um outro problema no coração, esse problema dava arritmia cardíaca no coração, dai pra frente não parou mais, as arritmias era todos os dias, eu não aguentava mais ver o meu bebe ali sofrendo e eu não podia fazer nada para ajuda-lá, se eu pudesse trocaria com ela, então fui até o médico e conversei com ele, e ele me disse que ela estava tomando remédios para parar essas arritmias e que ela estava em observação e que ela não podia ser operada ainda porque não aguentaria 2 cirurgias tão graves em menos de 2 semanas e que daqui um ano ela ia fazer mais 2 cirurgias, eu me sentia inútil porque via ela sofrendo e não podia ajudar, a não ser dar amor como nós demos e estar do lado dela, eu dizia para todos assim: amor da mamãe Jesus está protegendo você para a mamãe, tá amor, seja forte minha filha a mamãe e o papai está aqui do seu lado, nós te amamos cada minuto. Ela foi muito valiosa, foi muito bom estar com ela, era horrível sair do hospital e deixar ela lá, era muito difícil ir embora sem você. Meu anjo eu ia de coração partido, anjinho afinal de contas um pedaço meu estava lá, minha joia rara, mas eu tinha que ser forte para cuidar dela e fui muito forte, eu e o Deivissom lutamos até o último minuto por ela. Em uma sexta feira e eu e o Deivissom fomos visitá-la como todos os dias, quando chegamos lá que susto ela estava sem roupinha no bercinho aquecido tomado mais remédios com o oxigênio ligado, ela já não estava bem, então perguntei para a enfermeira o que aconteceu com a Marina??? Porque ela está assim?? E ela me disse assim: o médico já vem falar com vocês, quando ouvi isso minhas pernas bambearam todinha, senti uma fraqueza e um medo muito grande, então o médico disse olha, ela teve arritmia de novo, estamos esperando o efeito dos remédios, então eu só sabia pedir a Deus para proteger ela, pois não queria ficar sem meu bebe, nesse dia eu aproveitei muito às horas com ela, beijei-a, abracei-a, cuidei dela, mal sabia que era a última vez que pegava minha filha viva, que era a última vez que estava vendo aqueles olhinhos inocentes, fui para casa arrasada, pois sabia que meu bebe não estava bem, mas não imaginava que ela ia partir, eu sempre acreditei na melhora do meu bebe, quando foi de madrugada meu pai me chamou e me disse: filha vamos no hospital eles ligaram a Marina teve arritmia de novo os batimentos subiram muito, eu me desesperei não sabia o que pensar, não queria pensar no pior, então fomos eu, meu pai e meu marido quando chegamos lá a médica me disse olha mãezinha ela está muito mal, o cirurgião está aí, ela está sendo operada agora, estão colocando o marca passo nela, é a última chance dela, nessa hora o meu chão desabou, meu marido se desesperou e começou a chorar, foi a primeira vez que vi ele chorando, eu horava, horava e implorava para Deus salvar, ela e o meu pai só choravam, é uma sensação horrível, você ver o seu bebe morrendo e não poder fazer nada, então o médico veio e me disse: infelizmente ela não resistiu, não reagiu a nenhum remédio, nem ao marca passo, e nem a massagem que fizemos no coração, eu entrei em choque não sabia o que fazer, meu mundo caiu, então eu disse eu quero ver minha filha, e eles nos levaram até ela, eu peguei nela, beijei abracei, eu não queria acreditar que era verdade, eu queria ela viva, as enfermeiras começaram a chorar junto comigo, porque todas já estavam apegadas com ela. Quando a Marina morreu um pedaço meu morreu também, me sinto morta por dentro, a vida não tem mais sentido sem ela, hoje convivo com um vazio muito grande dentro de mim, mas sei que Deus não se esqueceu de mim, hoje eu entendo que Ele fez o melhor para o meu anjo, pois Ele não queria ver ela sofrendo, hoje sei que ela está em um bom lugar.

Marina um anjo iluminado que veio na minha vida para me mostrar a força do amor, um amor eterno e que me trouxe sentimentos inexplicáveis. O meu anjo que saudades que a mamãe está de você, como a mamãe queria que você tivesse aqui, mas sei que o papai do céu levou você porque você não merece sofrer... A mamãe e o papai te amam meu amor obrigada por ter feito parte da minha vida, obrigada pelos maravilhosos 16 dias que você passou com a mamãe e o papai, você sempre vai estar no meu coração princesa da mamãe, anjo lindo da mamãe te amo para sempre.

Cecylia quero te agradecer pelo seu blog, nele encontrei forças para continuar, percebi que não estou sozinha nessa caminhada, que não vale a pena desistir, que devemos sempre acreditar, bom eu e meu marido queremos outro bebe não para substituir a Marina, mas sim para me dar novas alegrias e quando isso acontecer quero contar para vocês porque sei como é importante essa histórias de vitórias, porque foi muito importante para mim, para me dar coragem para engravidar novamente muito obrigada pelo seu blog.

Homenagem da mamãe Juliana e do papai Eduardo para sua anjinha Ludymila

2012-12-28T13:20:00.000-02:00

Olá Cecília, primeiramente gostaria de agradecer por esta oportunidade de compartilhar minha história com outras mães que perderam seus bebês, e em como seu site tem me ajudado a superar a dor de ter perdido minha gatinha.

Bom vou começar a minha história...

Em janeiro de 2012 descobri que estava grávida, parecia mentira não queria acreditar tamanha a minha felicidade, havia me casado a pouco mais de um mês e nem tão cedo pensei que iria engravidar, a felicidade foi total, dentro de mim sentia que era uma menininha e essa convicção se confirmou no ultrassom que fiz quando tinha completado cinco meses de gestação, tudo estava correndo perfeitamente bem, minha saúde estava mais forte do que nunca, tenho crises de bronquite e por incrível que pareça não tive nenhuma em minha gravidez, o nome já estava escolhido Ludymila Maria, fui muito paparicada por todos, sou professora e na escola onde trabalho a festa era geral sempre fui tratada com muito carinho por todos. Os meses foram se passando e com 39 semanas e 5 dias minha bolsa estourou dentro de casa às duas e meia da manhã, liguei para o meu marido que veio imediatamente, minha mãe e meu irmão também me acompanharam até o hospital chegando até lá me colocaram no soro e passadas 7 horas como só tinha dois dedos de dilatação tomei soro para induzir o parto, no total foram 19 horas em trabalho de parto, aquelas contrações que não tinha ideia de tanta dor até porque a Ludymila foi minha primeira filha, às 10:15 da noite minha filha veio ao mundo, com quatro quilos e duzentos e 52 centímetros ai que felicidade!!!!!!!!!! Meu marido parecia um bobo ela era a cara dele, fomos para casa e depois de quase um mês notamos que ela chorava demais e queria ficar no peito o dia inteiro, eu e meu marido fizemos um convênio para ela o pediatra pediu um raio x e disse que ela estava com cólica e catarrinho no peito passou uns medicamentos e voltamos pra casa, passados dois dias minha bebê amanheceu com conjuntivite levamos novamente ao médico e este passou um colírio, notava que minha bebê não estava melhorando e via que sua respiração estava bem difícil, bem ao total levamos a bebê em 5 pediatras diferentes e neste transcorrer começaram a aparecer algumas manchinhas roxas no seu corpo, e pintinhas vermelhinhas no seu rosto, comecei a me preocupar e como os outros diagnósticos dos médicos não estavam me convencendo decidi levá-la novamente ao médico. Meu marido tinha ido trabalhar e meu irmão me levou até o hospital da Vila Mariana, já era tarde da noite, a médica uma grossa mal deixava eu falar, pediu alguns exames para a neném incluindo sangue e urina, e após três horas de espera uma outra médica me atende e com muito jeito me diz: "mãe pelos níveis das hemácias e das plaquetas tudo indica que sua filha tem leucemia", - O que?! eu disse inconformada, como uma bebê de um mês ter leucemia? Meu Deus o que eu fiz para merecer isso? E aí fui encaminhada para Santa Casa de Misericórdia de Santa Cecília urgente, saí do hospital aos prantos liguei para o meu marido e ele não conseguiu acreditar no que estava ouvindo, chegamos até o hospital e automaticamente os médicos queriam encontrar um porque da minha filha ter essa doença, contei a eles por diversas vezes que minha gestação havia corrido tudo bem e que tinha me cuidado no pré-natal. Minha filha foi pra UTI direto e eu só conseguia chorar, toda hora vinham tirar o sangue dela e isso me deixava cada vez mais desesperada, logo entrou uma médica que estava naquele plantão e me falou: "Mãe você está consciente que sua filha tem leucemia e que seu estado é grave, hoje faremos dois procedimentos agressivos que serão necessários, colocaremos um cateter e faremos uma transfusão de sangue como os aparelhos são para crianças acima de dois anos teremos que ter o máximo de cuidado, eu só conseguia chorar, meu marido chegou e eu fui embora tomar um banho e descansar. A tarde fizeram os procedimentos e foi um sucesso suas hemácia tinham caído, o que para os médicos era bom e ela estava até coradinha, no outro dia ficaram de fazer o mielograma que é um exame que tira um líquido da medula para ver qual era o tipo de leucemia que minha filha tinha só que o estado da minha bebê começou a piorar sua frequência cardíaca começou a baixar, seus rins começaram a ficar comprometidos e as hemácias haviam subido novamente, e tome adrenalina, remédio para febre e uma quantidade enorme de medicamentos, me desesperei novamente falei pra médica que preferia que Deus a levasse do que vê-la daquele jeito, a médica me aconselhou a ir pra casa descansar, minha tia ficou no hospital pra mim até o outro dia, no dia 15 de outubro decidi ir com meu marido para o hospital, pois na UTI só pode ficar uma pessoa, disse para ele que iria procurar um padre para batizar nossa bebê, conversei com a médica e ela autorizou já que no hospital tem uma igreja, o padre batizou nossa princesa, foi uma cerimônia simples lá dentro da UTI porém eu creio que Deus estava presente lá, pois sentia muita paz no meu coração. Após o batizado as médicas já entraram com as bolsinhas de sangue para fazer outra transfusão na neném pedi a elas se poderia fazer uma oração antes delas iniciarem, então segurei no pezinho da minha filha e falei "Senhor seja feita a vossa vontade, se for pra minha filha ficar sofrendo que o Senhor a leve" e assim se fez após três paradas cardíacas depois de 40 minutos do batizado minha linda já estava junto de Deus. A médica com lágrimas nos olhos veio me abraçar e eu permaneci firme, pois senti que minha filha estava livre desse sofrimento. Fizemos o velório dela e tive o carinho e apoio de muitas pessoas especialmente das escolas onde trabalhei. Já se fazem quase 3 meses que tudo aconteceu, sei que Deus tudo sabe, Deus é puro amor e sabedoria nós é que não entendemos e muitas vezes nos revoltamos. Bem espero que meu depoimento sirva de consolo às muitas mães que passaram por isso e digo que sejam fortes porque Deus tem coisas muito boas reservadas para nós.

Filha mamãe e papai vão te amar para sempre, você sempre será a nossa estrelinha, linda, Te amaremos eternamente.

Homenagem da mamãe Edna para seu anjo Enzzo

2012-12-26T20:58:00.000-02:00

Olá, me chamo Edna, tenho 23 anos e sou casada há 1 ano e 7 meses.

De fevereiro para março desse ano (2012) aconteceu a tão esperada gravidez, sempre quis ser mãe, e tinha chegado a hora!

Fiquei sabendo no trabalho, fiz exame antes de ir para a loja, e na hora do almoço fui pegar o tão esperado resultado, quando vi, não acreditei.

Cheguei mostrei para todas as meninas do trabalho, pois eu mesma não estava acreditando. Esperei chegar em casa para contar ao meu esposo, e meus pais.

Comprei um sapatinho, e quando cheguei, não falei nada, apenas mostrei os sapatinhos para meu esposo, e ele ficou tão feliz, que lágrimas correram em nossos olhos, e assim foi com minha mãe, ficou tão surpresa, que não conseguiu nem falar! risos

Ficamos todos muito ansiosos, eu, meu marido, meus pais, era nosso primeiro filho.

Quando eu estava com 3 para 4 meses, tinha certeza absoluta de que seria um menino, e comprei um casaquinho azul; Todos diziam: "é menina, é menina"

e eu tinha certeza de que era meu tão esperado ENZZO.

Dito e feito! Dias depois, bati a ultra, e confirmei minhas suspeitas, era um menino!

De lá pra cá, era só Enzzo, tudo que eu via comprava era para ele, e já até ficava imaginando como seria o rostinho dele, se ele seria carequinha ou cabeludo.

Em setembro tive um pequeno sangramento, após a relação sexual (embora meu marido e eu tivéssemos sido bem cautelosos), fui ao hospital, me examinaram, e disseram estar tudo bem, alegando que o sangramento havia acontecido por causa da relação, e que era normal (tudo para eles é normal).

Uma semana depois, aconteceu a mesma coisa, e pelo mesmo motivo, só que com mais quantidade, fui correndo fazer uma ultra, expliquei para a médica e ela pediu para que eu bebesse bastante água para ver o útero, e assim fiz. Enquanto eu esperava com aquela "aflição" vi uma mulher chorando ao sair da sala, fiquei assustada e ainda mais aflita, quando a ouvi falar ao telefone: "pai, meu bebe esta morto na minha barriga!" Meu coração quase foi a mil, sorte a minha, ter minha mãe, que estava sempre ali ao meu lado, me acalmando. Bebi bastante água, e entrei para fazer o exame.

E a médica disse: "esta tudo bem, aparentemente esta tudo bem" então, fui novamente ao hospital, fui examinada e liberada.

No começo de novembro novamente o sangramento, porém não era, mas pelo mesmo motivo. Sai do trabalho, liguei para meu esposo e fui correndo para o hospital, e para surpresa de todos fiquei internada, pois não sabiam o motivo do sangramento.

Fiquei do dia 8 de novembro até dia 12, quando após muito soro na veia, e dor abdominal, decidiram fazer uma cesárea de emergência, sempre perguntando aos médicos o que estava acontecendo comigo, e sempre sem respostas.

Fui para a sala de cirurgia, chegando lá, a anestesista muito arrogante, me chamava a atenção o tempo todo.

Dizia: "nossa quanta inexperiência" como se eu já tivesse tido mil filhos; pois eu não conseguia relaxar, para tomar a anestesia.

E ali fiquei calada, engolindo tudo a seco. Claro, estava nas mãos delas, e nada podia fazer ou falar.

Enfim, quando vi meu filhote, não queria saber de mais nada, nada que elas falavam não me importava mais...

Ele nasceu dia 12/11 às 15h44, com 47 cm e 2,5 kg de uma gestação de 33 semanas (7 meses).

Subimos para o quarto, e fiquei com meu filhotinho e minha mãe sempre ali, me ajudando.

Tive alta na quarta feira dia 14/11,e descobri que tive 50% de descolamento de placenta, e duas circulares de pescoço. E permaneci no hospital, porque meu bebe era prematuro; Ele não conseguia mamar, e eles apertavam meu peito, diziam ter leite, mas o problema era meu bebe, era muito pequenino, a boquinha minúscula, e não conseguia mamar, chorava de fome, quando pedi a pediatra leite, elas começaram a mandar, porém, para minha surpresa o leite não era materno, nunca vi hospital com banco de leite, sem leite!

Enfim, aquela quantidade de 20 ml de 3 em 3 h, porém não era o suficiente para manter a glicose dele alta, a mais alta que chegou era 56.

Quando foi dia 15/11, todos tinham ido o visitar, coisa que não havia acontecido nos outros dias, só quem ia era minha mãe e meu esposo (todos os dias).

A noite, eu fiquei inquieta com ele, às 3:33h aproximadamente ele começou a chorar de fome, desesperada fui pedir ajuda para dar de mamar a ele, e recebi orientações do médico e enfermeira que lá estavam, e finalmente depois de muitas tentativas, consegui e aprendi a amamentar meu filho, liguei para meu esposo e contei a novidade. Quando foi 5:00h peguei ele para dar mamar, e percebi que ele estava "molinho" falei com a enfermeira, e fui para o corredor do hospital, quando reparei que ele estava todo amarelinho da cabeça aos pés,(o quarto escuro não dava para ver) sai correndo desesperada com eles nos braços, não tinha nenhum médico, depois de alguns minutos, tiraram ele do meu colo, e foram atrás da pediatra, e eu fui junto. Mas, não me deixaram entrar, me tiraram de lá, e pediram para eu esperar. Fiquei em frente a UTI neonatal, olhando e procurando ele, e o tempo todo em conexão com Deus, orando e pedindo para que eu não me abandonasse.

Fiquei esperando notícias do meu filho, na recepção mesmo, não conseguia me levantar, pois estava muito nervosa. Quando veio a enfermeira, e "acariciando minhas costas" olhou para mim...e rapidamente percebi que havia perdido meu filho, ela não precisou falar nada; Senti o mundo desabar em minha cabeça, porque Deus?

Era o que eu perguntava, tive uma gravidez perfeita, nem enjoos senti. Porque ele se foi?....

Liguei para meu esposo, que nem falar conseguiu, em seguida, com muita calma liguei para minha mãe (fiquei com medo dela passar mal, pois tem gastrite, não pode ficar nervosa).

Senti vontade de me jogar de lá mesmo, e acabar logo com aquela angústia, mas como mencionei antes, estava o tempo todo orando, e Deus me impediu de fazer tamanha besteira.

Sai do hospital na manhazinha do dia 16/11 com meu esposo, e meus pais, e pior, sem meu tão esperado filho.

Meu filho veio só para conhecermos, nasceu dia 12/11 e se foi dia 16/11.

Estará sempre em nossos corações.

Nosso "bulaxinha".

.......Não estou com medo de uma nova gestação, muito pelo contrário, é o que mais quero no momento, mas tenho que esperar, pois fiz Cesárea.

Um beijo, a todas mamães de anjos.

Cecylia seu blog chegou no momento em que eu mais precisava.

Obrigada

Com a aproximação do Natal nossos sentimentos se afloram

2012-12-24T00:47:00.000-02:00

Não ando muito inspirada para escrever, ultimamente ando trabalhando muito, e muitas vezes trago até trabalho do escritório para casa. Acabo ficando muito cansada, aí falta ânimo para sentar na frente do computador e ficar no bate papo com minhas amigas mães de anjos, sei que ando bem ausente, peço perdão pela minha falha.

O Blog ocupa um pedacinho importante do meu coração, mesmo sem tempo, é impossível deixá-lo de lado totalmente, afinal é onde descrevi a maior dor que senti na vida, “a perda do meu bebe”. O Blog Perdi meu Bebe, foi o meu diário onde pude desabafar os meus sentimentos mais profundos nestes anos todos, foi meu refúgio onde pude compartilhar com pessoas que sabem realmente o que é esta dor terrível que aflige a nossa alma.

Pensei muitas vezes em parar com tudo, encerrar até mesmo o blog definitivamente, pois quando a aceitação acontece, a gente se conforma com as coisas que não pode mudar e a tendência é não questionar mais. Meu filho foi um sonho, uma estrela cadente que passou por minha vida, mesmo que eu tivesse outro bebe nada neste mundo apagaria da minha mente tudo o que vivi. Mas aí eu imagino quantas mulheres estão hoje passando pela mesma tristeza que e eu, e quando elas se deparam com o blog, elas podem ver que é possível ser feliz novamente. Muitas mães de anjos já tiveram outro bebezinho, e outras sonham em tê-los e os depoimentos de vitória fortalecem essas mães, saber que tudo correu bem em uma nova gestação é algo maravilhoso, pois o medo se torna um pouquinho menor, e o sonho renasce em um coração triste, como eu queria ter encontrado este blog assim que perdi o meu bebe, só que nesta época ele ainda não existia. Perdi tanto tempo, chorando, me lamentando, e o reloginho biológico é cruel com a gente, ele não perdoa. Por isto digo que é importante tentar logo em seguida, ficar adiando, esperando coragem, não lhe dará outro bebe nos braços é preciso ter atitude. A maioria das mães de anjos que deram seu depoimento de vitória aqui no blog engravidaram em seguida, pois elas tinham em mente que já queriam ter outro filho já.

Com a aproximação do Natal, nossos sentimentos afloram, impossível não imaginar como estariam nossos anjos se estivessem aqui com a gente. O que nos conforta é saber que eles estão bem, e que Deus está cuidando deles para nós. Creio no reencontro, que um dia poderei falar pessoalmente com o meu filho, e que ele me dirá por que teve que partir tão cedo, pois o espírito não morre ele é eterno e amor de mãe é para sempre. O enfoque do meu blog nunca foi ficar falando de mim ou do meu filho, prefiro abrir o espaço para que as mães de anjos, possam homenagear seus filhos, e receber palavras de apoio do outras mães de anjos, pois uma conforta a outra e assim caminhamos todas juntas.

Que 2013 possa ser um ano de muitas realizações, é que eu desejo de coração para todas as mães de anjos. Nunca desistam de seus sonhos.

Sou muito grata a Deus pela filha que eu tenho, mas seria muito bom se meu bebe estivesse aqui também.

Cecylia

Homenagem da mamãe Valquíria para seu anjo Carlos Eduardo

2012-12-09T15:24:00.002-02:00

Saudações

Olá, meu nome é Valquíria,moro na cidade de Castilho e tenho 35 anos. Começo a minha história com meucoração partido, pois faz apenas 6 dias que meu anjinho foi morar com o papaido céu....em março de 2012 descobri que estava grávida, fiquei muito feliz,tanto eu como meu marido; para mim, é o segundo filho, como já tenho uma de 10anos, imagine a felicidade, depois de dez anos Deus me presentear com outrofilhinho, para ele seria o terceiro, pois já tem dois filhos; estávamos muitofeliz, a minha gravidez foi muito saudável, no sexto mês descobri que era ummenino, que felicidade, a minha menina escolheu o nome Carlos Eduardo, quelindo!!! E assim fazíamos planos para a vinda de Carlos Eduardo, como não possoter parto normal, foi marcada a cesárea para o dia 13/11/2012, neste dia elenasceu, perfeito, saudável, pesando 3,15 kg e medindo 46 cm, um meninão, umanjo de Deus. Foi para casa, e foi muito amado por todos, levei ele nopediatra, na sua primeira consulta, estava tudo normal, depois de 4 dias que havialevado ele no pediatra, percebi que seu coto umbilical estava com um mal cheiroe levei novamente no pediatra, ela disse que era normal por causa do sangue queàs vezes acumula e que estava caindo, fui tranquila para a casa, neste mesmodia fui para a minha sogra ao trocar ele, percebi um fluxo de sangue, como nãotinha levado o álcool 70, ela limpou com um óleo ungido, na quinta-feira anoite ele chorou a noite inteira, mas pensei que fosse cólica, pois exprimiacomo cólica e quando colocava de bruços ele parava de chorar. No dia seguinte,ele amanheceu melhor, mamou normal, dormiu, quando fui dar o banho dele atarde, percebi que sua barriga estava dura, e inchada, esperei meu maridochegar e levamos ao hospital, lá o médico mandou internar, como na minha cidadeo hospital não tem recursos, enviou ele para uma cidade próximo a Araçatuba, láfez todos os tipos de exames e foi diagnosticado um infecção leve no sangue,como ele era recém nascido e precisava de cuidados e foi internado no berçárioda pediatria, mas não podia os pais ficarem lá, eu e meu marido fomos despedirdele, meu coração partiu por deixá-lo e por ver ele todo intubado, ele estavacom os olhinhos abertos meu marido conversando com ele e ele fez um biquinho,como sempre fazia para ele, para mim ele me olhou e fechou os olhinhos, mas amédica me tranquilizou, dizendo que o estado dele era estável; no dia seguinte,só pude ir visitar às 15:00h, por causa das visitas que eram duas vezes ao dia,e porque dependia de ambulância da minha cidade para me levar, chegando lá,tive uma noticia ruim meu anjinho tinha ido para a UTI às 13:00h ,pois haviasofrido um choque e teve que ser transferido para lá, tive que esperar maismeia hora para ver ele e saber o que realmente tinha acontecido; às 15:30hentrei na UTI Neonatal, "meu Deus" entrei em desespero, ver meufilhinho todo inchado, roxo, intubado, respirando com dificuldade, não aguenteie chorei muito, depois fui me acalmando, e comecei a pedir para Deus ummilagre, e comecei a conversar com ele, e dizer que o amava muito, quando omédico chegou ele foi muito frio e disse que o estado dele era grave, quepoderia ser uma bactéria que passou pelo sangue e poderia paralisar todos osseus órgãos, tinha que espera 72 horas para a chances de cura dele aumentar,mas mesmo assim sai de lá com esperança, com fé que Deus ia realizar o milagrena vida do meu filhinho, mas às 20:00h ligaram do hospital dizendo que eletinha vindo a óbito por causa de uma infecção generalizada, fiquei sem chão,senti uma dor incomparável que Maria Santíssima sabe e com certeza estava nomeu lado me confortando; Eu fico perguntando todos os dias para Deus, para queo Carlos Eduardo veio nesta terra viver apenas 19 dias, eu tento buscar forçasno Senhor, ainda não encontrei respostas, mas sei que tudo é permissão Dele, ecreio que Ele vai me permitir ter um outro filho (a), e este será para ficarmais nesta terra; avinda do Carlos Eduardo me trouxe muitas alegrias, e sei queele é um anjo de luz, quando cantava para ele no meu colo a música faz ummilagre em mim, ele ficava prestando atenção e tão calminho, creio que era opróprio Deus realizando por meio dele o milagre na minha família, porque confioque minha família será restaurada... Obrigado meu pequeno, meu filhinho eanjinho, mamãe, papai, sua irmãzinha Maria Rita, seu irmãos, tios, amigos, suavinda foi especial na nossa família... Você sempre será meu anjo...

Homenagem da mamãe Marciana e do papai Márcio para seus anjos João Márcio e Gabriel

2012-12-06T20:43:00.002-02:00

Oi Cecilya primeiro parabéns pelo blog, já acompanho seu blog desde 2010,quando perdi meu primeiro bebe com 12 semanas de gravidez, foi muito difícil, e encontrei apoio no seu blog e nas outras histórias....mais estou aqui hoje para falar da perda dos meu anjos João Marcio e Gabriel.

Sou Marciana, sou de Fortaleza, CE.

Tenho 29 anos e sou casada há 7 anos com meu amor Márcio, quero dividir minha história com todas vocês que perderam seu filhos...

DEUS NUNCA DEIXA DE ATENDER UMA MULHER QUE PEDE PARA SER MÃE!

Desde criança sempre quis ser mãe!

Pensava que seria fácil engravidar de novo, depois de perder a primeira gravidez com 12 semanas, eu estava completamente errada, com um mês que perdi o bebe descobri que tinha hidrossalpige nas duas trompas e começou minha luta, troquei de GO, que me deu o diagnóstico, só retirando as duas trompas e fazendo FIV que eu ia engravidar de novo, não queria aceitar aquele diagnóstico, mas com a pesquisa na net me convenci que só assim seria e aceitei... Depois de um ano juntando dinheiro, fiz uma cirurgia para retirar as duas trompas e 3 meses depois fiz FIV, teve hiper estimulo produzi muitos óvulos e por conta disso criei água no abdome e tive que fazer outra cirurgia para retirar água do abdome, mas enfim em abril de 2012 estava grávida de novo e de gêmeos....

A gravidez foi muito difícil, tive 2 descolamentos de placenta nos primeiros 3 meses, vários sangramentos, infecção urinária e intima, fiquei de repouso absoluto toda a gravidez, mas com 24 semanas entrei em trabalho de parto por conta de uma anemia grave, a noite do parto foi difícil eu tinha esperança de que meus bebes mesmo prematuros extremos sobrevivessem, mais uma pediatra veio falar comigo na hora do parto e a conversa foi assim: (mãezinha você sabe que seus bebes estão em uma idade gestacional a termo ne? Faremos tudo o que puder, mas as chances são poucas, eu perguntei se naquele hospital já tinha sobrevivido algum bebe de 24 semanas, e ela deu de ombros que não)...PASSEI O PARTO CALADA PARECE QUE AQUILO NÃO ERA COMIGO, E QUE EU ESTAVA ASSISTINDO ACONTECER COM ALGUÉM, meus dois meninos nasceram em 10 de outubro de 2012, prematuros extremos, meu primeiro bebe João Márcio com apenas 530 kg, só sobreviveu 2 horas, só vi ele todo roxinho assim que nasceu e não o vi mais, o segundo bebe Gabriel foi direto para a UTI NEO, no dia seguinte fui vê-lo na NEO foi muito difícil eu chorei muito, ele ali quietinho de olho fechado, os médicos falavam que ele estava estável, mas eu não o sentia ali, passou a noite bem e quando fui ver ele, pela manhã ele estava magrinho e respirando ofegante, a médica continuava falando que ele estava estável, mas meu coração de mãe estava angustiado, com vontade de chorar todo tempo, alguma coisa me falava que não estava tudo bem...lá pelas 15 h da tarde a médica da NEO entrou no meu quarto e quando a vi soube na hora que meu Gabriel estava me deixando, choro só de pensar nesse momento, liguei pro pai dele e fomos vê-lo na UTI NEO, a médica me falou que ele teve um sangramento pulmonar e não tinha mais batimentos que ele pudesse sobreviver. Aí que dor ver meu bebe ali em sofrimento, pedi a Deus que o levasse, pois não queria ver meu filhinho ali sofrendo, voltei para o quarto e umas 21 horas vieram me avisar que ele faleceu, quando cheguei na UTI vi meu bebe cobertinho com um pano branco quase desmaio, a enfermeira me falou que eu podia pegar ele no colo, não tive coragem de pegar na hora, mas me arrependo, queria ter segurado meu bebe... O Pai foi quem cuidou do enterro dos dois, pois eu estava no pós-cirúrgico e não podia acompanhar meu marido meu amor, foi muito forte, pedi desculpas a ele por fazê-lo passar por isso e prometi a ele que vou dar a alegria de ter um filho vivo nos braços!

O QUE PASSOU JÁ FOI BOM, MAS CERTAMENTE O QUE ESTA POR VIR VAI SER MUITO MELHOR!.....EU CREIO!

Cecy colocar o vídeo, por favor, fiz com muito carinho................

Homenagem da mamãe Aline e do papai Matheus para seu anjo Caio

2012-11-30T21:20:00.000-02:00

Olá Cecylia

Visitei o seu blog e fiquei comovida com as histórias que li, então decidi escrever também a minha história e a do meu príncipe Caio!

Olá, meu nome é Aline, tenho 19 anos e namoro desde os 16 anos com o Matheus, que hoje

é meu marido. Minha menstruação estava atrasada, eu e meu marido estávamos aflitos, e então em maio de 2012 eu descobri que estava grávida. Logo quando o resultado saiu na internet o Matheus estava trabalhando, e eu fui olhar sozinha. Quando vi que era positivo liguei pra ele e comecei a chorar, de alegria, pois sou apaixonada por crianças, mas também de desespero por não saber o que fazer, e também porque um filho mudaria totalmente meus planos, que naquele momento era iniciar um curso em uma faculdade.

O Matheus tentou me acalmar, mas ele também estava meio nervoso, sem reação. Então contamos a notícia aos nossos pais e familiares, e graças a Deus recebemos o apoio de todos. Eu me sentia diferente e preocupada, mas ao mesmo tempo feliz, por estar carregando uma vida dentro de mim, o meu filhotinho! Em junho quando eu estava com aproximadamente 10 semanas, eu tive um sangramento, fui para o hospital imediatamente, a médica me examinou, e pediu para que eu fizesse uma ecografia, eu estava com medo, pois não sabia o que estava

acontecendo, e ter visto aquele sangue me deixou muito apavorada. Fui então fazer a eco, e logo quando vi o meu bebê pela primeira vez, com 4cm, não aguentei e não consegui segurar as lágrimas, enquanto isso a médica me examinava e me dizia, para o meu alivio, que estava tudo bem, e que o sangramento havia sido no colo do útero, e que não tinha nada a ver com o meu bebê, eu chorava de emoção por vê-lo ali tão pequeno e tão frágil dentro de mim, e também de alivio por saber que ele estava seguro. Eu estava fazendo o pré-natal, e ao longo dos meses a minha gravidez estava correndo tudo bem, eu quase não tinha enjôos, apenas sentia bastante cansaço e azia, os meus exames também não tinham nenhuma alteração. Lá pelo quinto mês, depois de algumas tentativas, pois meu filhinho vivia se escondendo e tampando seu pintinho com a mãozinha, eu descobri que meu bebê era um menininho, no qual eu e meu marido demos o nome de Caio.

Em uma outra visita ao médico, durante a ecografia 3D também conseguimos ver uma cena rara, meu Caio estava chupando o seu dedinho polegar, era lindo de ver. Eu adorava ir ao shopping, e comprar roupinhas para ele, ficava imaginando quando eu iria vê-lo pela primeira vez, quando eu iria dar o primeiro banho, leva-lo para passear de carrinho, e sempre comentava com meu marido que quando ele nascesse eu iria sair toda exibida e cheia de orgulho mostrando o nosso filho pra todo mundo.

Mas quando eu havia acabado de completar 7 meses, no dia 26 de outubro, numa sexta feira, era por volta das 7 da manhã, eu ainda estava na cama, e o Matheus havia saído mais cedo para trabalhar aquele dia. Eu comecei a sentir dores muito fortes de um jeito que eu nunca havia sentido antes, eu fui tentar levantar da cama, e percebi que estava sangrando, liguei para o meu marido, ele ficou assustado, e pediu para que eu ligasse para o médico. Fiz isso, e expliquei ao Doutor Ricardo o que estava acontecendo, ele me pediu para que eu fosse para a maternidade. Como meu marido estava no trabalho, meu sogro me levou ao hospital. Fui o caminho todo sentindo aquelas dores horríveis, sem saber o que estava acontecendo, e com medo do que o meu "amadinho" nascesse prematuro, ou com algum problema. Chegando lá, minha pressão estava mais alta do que o normal, mas era por causa do nervosismo, então a médica pediu para que eu deitasse na maca, que ela iria ouvir o coraçãozinho dele pelo sonar. Ela começou a procurar, ficou tentando encontrar a pulsação dele, e eu logo vi que ela não estava conseguindo ouvir, então depois de alguns minutos, sem a doutora falar nada, meu choro de desespero escorria pelo rosto, ela pedia para que eu me acalmasse, e falava que ele podia estar em uma posição difícil de ouvir. Eu estava totalmente apavorada, meu marido estava á caminho da maternidade, mas ainda não havia chegado. A doutora então pediu

que eu fizesse uma eco e trouxesse o resultado para ela analisar. Fui encaminhada a sala de ecografia, onde o doutor Guilherme começou a me examinar, logo no início percebi que a imagem estava ruim, e difícil de identificar meu bebê, o doutor Guilherme então me deu a pior notícia da minha vida, minha barriga estava quase sem líquido, meu amorzinho estava sem pulsação, neste momento meu anjinho já tinha subido aos céus, estava fazendo companhia a Deus. Eu olhava para o monitor e via ele todo encolhidinho com as mãozinhas próximas a cabeça, me sentia um lixo por não ter conseguido salvá-lo, por ter deixado minha barriga esvaziar durante a noite e nem perceber, pois o médico disse que há casos em que as gestantes tem perda de líquido e não percebem, pois vão perdendo aos poucos. Quando saí da sala de ecografia encontrei meu sogro no corredor, e com a maior "fraqueza" do mundo, contei a ele o que havia acontecido, difícil de acreditar, pois minha gravidez era tranquila, e eu estava fazendo todo o acompanhamento corretamente. Fui então levar a ecografia para a doutora que havia me atendido primeiramente, cheguei na sala dela aos prantos, nem conseguia prestar atenção direito no que ela falava, lembro apenas que ela dizia que não era minha culpa. Depois de alguns minutos, engoli o choro e perguntei como seria o procedimento. Ela me explicou que seria feito o internamento, e que eu teria que fazer um parto normal induzido, antes que eu perguntasse se não poderia ser feito uma cesárea ela já foi explicando que pelo fato de o meu bebê não estar vivo, e por eu ser jovem, fazer uma cesárea naquele momento poderia me causar problemas em uma gravidez futura, ela disse também que eu deveria ser forte, pois iria sentir muita dor. Então iniciei o internamento, nesse momento meu marido já estava ao meu lado, muito abalado também, chorávamos um no colo do outro, sem saber ao certo o que havia acontecido, e o que aconteceria dali pra frente. Fui então levada ao centro cirúrgico, meu marido teve que esperar em outra sala. Recebi de uma enfermeira a medicação que faria com que eu tivesse dilatação, para que pudesse ocorrer o parto. Depois de alguns minutos a dor foi aumentando, era terrível, eu nunca na minha vida havia sentido algo parecido, sentia vontade de morrer, e não havia recebido nenhuma medicação para aliviar a dor, me lembro que toda hora uma médica, e uma enfermeira diferente entravam no meu quarto para ver como eu estava, eu estava sozinha ali, com medo, então pedi que elas chamassem o meu marido, mas foi preciso pedir 4 vezes até que uma das médicas atendeu o meu pedido. Com o meu marido ali do meu lado, segurando a minha mão, e me dando forças, me senti um pouco mais calma, mas foi só por alguns minutos.

Aquela dor terrível não parava de aumentar, e as médicas e enfermeiras, só sabiam dizer que teria que ser daquela maneira, que não havia outro jeito, e eu estava muito apavorada, pois antes de ser internada eu havia perguntado a doutora quanto tempo levava o procedimento, ela havia dito que geralmente durava de 4 a 8 horas, e eu sabia que não iria resistir todo aquele tempo.

Eu não estava aguentando mais, então comecei a gritar, a fazer um escândalo na maternidade, lembro que meu marido pedia para que eu respirasse e me acalmasse, mas nem respirar eu conseguia, as enfermeiras toda hora entravam no quarto pedindo para que eu parasse de gritar, mas era impossível. Até que uma das enfermeiras me trouxe um calmante, mas na situação que eu estava ele sequer fez efeito, continuei gritando de dor, e ela novamente me trouxe outro remédio, dessa vez uma injeção para dor, dizendo que era a mais forte que havia no hospital. Mas como eu estava muito nervosa nenhum dos 2 remédios fizeram efeito, eu continuava gritando, e o meu marido, coitado ali do meu lado tentando me acalmar, sem saber o que fazer, acho que ele pensava que eu iria morrer também, porque parecia um sofrimento sem fim. Como eu não parava de gritar, a médica que me atendeu primeiro foi até o meu quarto me ver, enquanto eu gritava ela ficava falando em um tom meio grosso, que ela

já havia me dito que eu teria de ser forte, pois sentiria muita dor, e que era para mim respirar e me acalmar, mas eu estava nervosa, sentia vontade de mandar ela calar a boca, porque ouvir a voz dela estava me deixando com dor de cabeça também, eu pedia com educação para que ela ficasse quieta e parasse de falar comigo, porque eu iria continuar gritando. Foi então, que ela totalmente insensível pediu para que eu parasse de gritar, dizendo que se outras mulheres conseguem eu também conseguiria, e porque ao lado havia outras mães que acabaram de ganhar bebê e precisavam descansar, ela só não lembrou que as mães ao lado puderam ouvir seu bebê chorando após o parto, e que poderiam amamentá-los depois, e pegar no colo, dar banho e leva-los para casa, o que não era o meu caso. Depois de 1 hora e meia de sofrimento

meu Caio nasceu, as enfermeiras perguntaram se que queria vê-lo, mas eu estava muita fraca física e psicologicamente para ver meu filho naquele estado, e então eu disse que não, mas hoje me arrependo disso. Depois meu marido cuidou de toda a papelada do sepultamento sozinho, para que eu pudesse descansar. Fizemos um sepultamento somente para os parentes

mais próximos, e mesmo com toda a dor que eu senti durante o parto, e que eu nunca havia sentido antes, no dia do velório eu descobri que a pior coisa, a pior dor do mundo é ter que enterrar um filho. Mesmo sabendo que ele esta bem, no céu ao lado do Senhor, eu choro todos os dias, sinto falta dele dentro de mim, sinto um vazio incurável, faria qualquer coisa pra poder voltar no tempo, e tentar salvá-lo para que hoje ele pudesse estar aqui junto de mim novamente. Mesmo tendo estado pouco tempo aqui comigo, o meu filho Caio foi muito

amado e muito desejado por mim e pelo Matheus, eu sinto que ele me fez um pessoa melhor,

enxergo o mundo com olhos diferentes, sinto mais necessidade de ajudar quem precisa, tenho mais compaixão pelo próximo, e estou mais sensível. Eu posso dizer com toda a certeza do mundo, que os momentos que o meu filho esteve aqui comigo, foram os mais maravilhosos da minha vida!

Caio você sempre será amado e lembrado pela mamãe e pelo papai, obrigado por ter feito parte de nossas vidas. Nós te amamos muito meu queridinho!

Depoimento de vitória da mamãe Sicilia mãe da anjinha Rebeca, agora ela teve a Alice

2012-11-29T19:01:00.000-02:00

Olá Cecylia,

Hoje venho compartilhar com você e com todas as mamães do blog uma vitória. Minha princesinha Alice nasceu no dia 14/11/12 e deu um baita susto em todo mundo. Ela nasceu com 34 semanas de gestação e devido a um retardo de crescimento nasceu com 1325g e 38cm, mas nossa pequena guerreira é muito forte, ela nem sequer foi entubada ou precisou do oxigênio, ela nasceu linda e saudável apesar do pouco tamanho, é esperta, já aprendeu a mamar, está ganhando peso a cada dia e esta fora de perigo. Tive uma gestação tranquila até o sétimo mês, mas depois devido ao meu problema de pressão as coisas se complicaram, mas Deus colocou na minha vida um médico que foi nosso anjo da guarda e graças a ele minha princesa está comigo! Queria compartilhar isso com vocês junto com a minha certeza de que Deus sabe o que faz, Ele levou a Rebeca que era boa demais pra esse mundo e me deu a Alice que é forte o bastante pra ele!

Obrigada a todas as mamães por todo o apoio que recebi, esse blog me ajudou a ter forças pra passar pelos piores momentos da minha vida!

Nunca vou esquecer minha amada Rebeca, penso nela todos os dias e quero que a Alice saiba que tem uma irmãzinha que mora com Papai do Céu, mas a Alice preencheu um vazio que eu pensei que nunca pudesse ser preenchido. Sempre quis ser mãe, mas hoje em dia tendo passado por tudo que eu passei valorizo mais ainda esse privilégio sagrado, por isso eu digo: NUNCA desistam! Esgotem todas as possibilidades! E se mesmo assim esse sonho não for realizado, saibam que Deus ou seja o que for que vocês crerem, sempre tem um propósito maior na nossa vida!!

Um grande abraço em cada uma de vocês!

Se você quiser ver a homenagem que a Sicilia fez para sua anjinha Rebeca, basta clicar no link abaixo que abrirá a página para você.

http://www.perdimeubebe.blogspot.com.br/2011/11/homenagem-da-mamae-sicilia-para-sua.html

Homenagem da mamãe Carina e do papai Edimilson para seu anjo Rafael

2012-11-29T18:42:00.000-02:00

Meu nome é Carina tenho 30 anos e vou contar a minha história, tenho uma filha de 9 anos do meu primeiro casamento e não queria ter mais filhos pois tinha engravidado de novo quando ela tinha dois meses e com 4 meses de gestação perdi meu bebe. E aí quando eu nem esperava engravidei do RAFAEL, quando descobri fiquei desesperada, mas quando contei para o pai Edimilson ele ficou tão feliz e me disse que a felicidade dele estava comigo, então fui contagiada e comecei a amar aquele bebe. Tive uma gravidez linda com todos os cuidados e carinhos que uma grávida podia ter, o Edimilson conversava todos os dias com o RAFAEL ele escolheu o nome RAFAEL nome de um anjo. Foram os melhores dias da minha vida, sentir ele mexer, a cada consulta ele crescia e seu coraçãozinho cada vez mais fortinho, jamais vou esquecer o barulhinho do seu coração. Mas no dia 22/10/2012 aa 12:00h, não senti mais o RAFAEL mexer, eu deitei para ver se ele mexia e nada adormeci um pouco e quando acordei comecei a sentir um pouco de dor e contrações. Fui o mais rápido para o hospital e quando fui atendida a médica tentou ouvir o coraçãozinho do RAFAEL, foi o silêncio mais triste da minha vida não ouvir os batimentos cardíacos, meu deus como fiquei desesperada não queria acreditar meu bebezinho que estava com 39 semanas a bolsinha da maternidade já estava prontinha a roupinha dele o quartinho todo arrumado e faltando tão pouco para poder abraçá-lo e sem nada acontecer ele tinha ido embora porque meu DEUS. No outro dia fiz uma cesariana muito dura tiveram que empurrar MEU BEBE porque ele agarrou e tive várias complicações, tive que ir para o CTI , não pude nem estar no velório dele. No dia 22 fez um mês e a dor parece não passar todos os dias eu choro e olho para as coisas dele, abraço a roupinha dele e tento continuar a vida, mais dói demais aceitar que ele se foi e entender que meu anjo RAFAEL está com deus e nunca mais vai voltar.....amor eterno!

Mais uma mamãe de anjo está grávida, Adriana mãe do anjo Miguel.

2012-11-25T23:55:00.004-02:00

Olá Cecylia como vai?

É com muita alegria e esperança que quero comunicar a você da minha gravidez, há 10 meses contei a minha história no seu blog, falando da perda do meu anjo Miguel, sou Adriana, perdi meu Miguel quando estava com 9 meses, tive descolamento de placenta e ele estava sem vida dentro de mim, foi um golpe muito grande na minha vida com certeza a pior perda da minha vida, pois foi muito sofrimento e dor, dias horríveis que não desejo pra ninguém, pois só quem perde um filho sabe do que estou falando mesmo, mas enfim Deus é misericordioso e sempre concede o desejo do nosso coração, mas eu coloquei Deus na frente de tudo da minha vida e ele me abençoou estou grávida de 3 meses, nossa é um presente e tanto que eu ganhei na minha vida e Deus está me dando a oportunidade de voltar a sorrir e continuar a minha vida, mas é claro que com a felicidade, vem o medo, mas tenho que me controlar por que Deus está comigo, mas Cecylia eu queria que você publicasse no seu blog e contasse da minha gravidez, porque o que Deus está fazendo na minha vai fazer na vida de quem também perdeu o seu bebe, basta crer e entregar nas mãos dele.

CECYLIA quero te agradecer pelo espaço no seu blog, pois me ajudou muito, com ele conheci outras mães de anjo que também me encorajaram muito, e você também Cecylia.

Para as mamães que estão passando por esse momento agora não desistam, pois dias melhores vão vir com certeza, não desistam, é muito difícil essa perda eu nunca vou esquecer o meu Miguel, ele vai estar pra sempre no meu coração e na minha memória será pra sempre o meu primogênito e esse bebe que espero não vai substitui-lo, mas vai preencher o vazio que a perda do Miguel deixou. Que vocês torçam por mim e orem também, porque eu creio que Deus vai abençoar todas vocês....

Se você quiser ver a homenagem que a Adriana fez no blog para o Miguel é só clicar no link abaixo que abrirá a página para você.

http://www.perdimeubebe.blogspot.com.br/2012/04/homenagem-da-mamae-adriana-para-seu.html

Homenagem da mamãe Amanda para seu anjo Luan

2012-11-21T22:43:00.000-02:00

"Hoje é um dia muito triste, pois faz um mês que meu filho me deixou, morreu afogado. É tanta saudade que não tem tamanho, é uma dor sem fim. A dor vai e vem, mas nunca vai deixar de doer, e me pergunto: Meu deus porque meu filho me deixou? Mas sei também que ele só veio para trazer amor, paz. Amou e foi amado por nós. Hoje eu sei também que ele é um anjo e esta ao lado de Deus cuidando de mim aqui na Terra. Senhor me ajuda a superar tamanha dor da saudade, me ajuda a superar e minimizar essa dor, sem as lágrimas vir ao rosto, pois eu preciso e meu filho precisa de mim, meu outro filho Juan. Senhor às vezes me pergunto: Será que eu não sou uma boa mãe (me perdoa filho)? Foi muito pouco os momentos juntos, 1 ano e 3 mês, mas jamais será esquecido os bons momentos juntos de risos, de brincadeiras, de falhas, vou levar você pra sempre no meu coração. Vou sempre olhar pra o céu e dizer: Aquela estrelinha é meu filho que nunca vai deixa de brilhar! Ele foi um filho tão bom para mim, sei que ele está sendo bom para Deus também. Senhor me ajuda a superar essa dor. A dor chamada saudade, a dor de não poder tocar meu filho mais, mesmo entre lágrimas ti agradeço, ele se foi, estou devolvendo pra Ti tomar nos Teus braços Senhor e conforta o meu coração e me ensina a aceitar a Sua vontade, hoje e sempre! Amém!!!"

Depoimento de vitória da Gabriele mamãe do anjo Rafael, agora ela teve o Matheus.

2012-11-16T22:37:00.002-02:00

Oi Cecylia, depois de quase um ano da morte do meu anjo Rafael venho contar para todas as mamães de anjos que hoje sou uma pessoa realizada e muito grata a Deus por tudo que tenho, por toda a força, que se não fosse por Ele não conseguiria realizar o meu desejo de ser mãe novamente, depois de perder o Rafael, não esperei para engravidar novamente, depois de uma cesárea teria que esperar um ano mas não quis esperar depois de 2 meses engravidei, todos acharam muito cedo, não achei que conseguiria tão rápido, algumas mulheres demoram, logo que descobri, já voltei a fazer planos para o futuro, pedindo a Deus e ao nosso anjinho Rafael que desse tudo certo.

Minha gravidez desde o início foi difícil, pois novamente tive pressão alta, na primeira ecografia a translucência nucal estava alterada, com possibilidade de nosso filho nascer com cardiopatia ou alguma outra doença, depois fiz acompanhameto do coraçãozinho do meu filho desde os 3 meses, muitas ecografias, consulta com cardiologista, mas sempre confiando na vontade de Deus, tive que me afastar do trabalho, tomar calmante e remédio para pressão, minha ansiedade só aumentava a cada dia, novamente esperando um menino, era tudo que eu mais queria, Mateus foi o nome que escolhemos por seu significado, presente de Deus.

Em alguns momentos fraquejei, chorei, senti medo, tudo que eu queria era que a gravidez terminasse logo, que eu pudesse ter meu filho em meus braços, foi então que na ecografia tive uma alteração no exame, minha placenta estava novamente dando sinais de amadurecimento precoce, fiquei com muito medo de perder meu filho, fiz a ecografia no dia 24/10/2012 logo fui na minha médica que resolveu me internar para fazer mais exames, foram 5 dias vendo que minha placenta a cada dia se alterava, minha médica estava com muito medo de fazer minha cesárea pois ainda estava de 34 para 35 semanas, meu filho seria prematuro, fiz uma ecografia no dia 30/10/2012 pela manhã, minha placenta já estava pior do que no dia anterior e meu liquido amniótico estava acabando, foi então que minha médica pediu uma vaga na UTI neonatal para o caso dele precisar, foi aí que às 14:05 meu filho nasceu, ele estava todo roxinho, a pediatra correu com ele para a incubadora e me disse que ele precisaria de acompanhamento nas próximas 12 horas antes de decidir se ele iria para o a quarto ou para UTI, graças a Deus meu filho foi muito forte e conseguiu respirar sem ajuda, eu havia tomado remédio para ajudar a amadurecer seus pulmões, logo foi para o quarto, nasceu com 46 cm, 2750kg, lindo e saudável, estamos muito felizes, depois de tanto sofrimento Deus nos deu a chance de recomeçar e trazer novamente a alegria para nossos corações, o que eu posso dizer para todas as mamães de anjos é para confiar em Deus sempre, sem revolta ou mágoa, sinto saudades do meu pequeno anjo Rafael que logo estaria completando um ano, mas sei que Deus é infinito em sua bondade e fez o melhor pelo meu filho, hoje meu anjo Mateus veio para provar o quanto Deus é maravilhoso...

Mensagem a todas a mamães...

"Se algum dia te encontrares em situações difíceis,

ora em silêncio e confia em Deus, esperando pela DIvina Providência,

porque Deus tem estradas onde o mundo não tem caminhos "

Um grande beijo, espero que minha história traga a todas vocês a esperança de recomeçar. Confie em Deus sempre!!!

Se você quiser ver a homenagem que a Gaby fez para o Rafael no blog, basta clicar no link abaixo que abrirá a página para você:
ttp://www.perdimeubebe.blogspot.com.br/2012/02/homenagem-da-mamae-gabriele-e-do-papai.html

Homenagem da mamãe Daniele e do papai Olívio para o seu anjo Luan Rafael

2012-11-08T23:08:00.002-02:00

Hoje dia 8 de Novembro de 2012 faz 4 meses que meu anjo voltou para DEUS depois de 6 meses e 8 dias lutando em uma uti neo. Meu menino nasceu pelas mãos de DEUS e intercessão de NOSSA SENHORA. Eu tive pré-eclâmpsia no 7 mês de gestação fiquei internada uns dias e o Natal estava próximo, eu me lembro bem do presente que pedi para DEUS a vida do LUAN RAFAEL.

No dia 30/12/2011 ele nasceu as pressas, pois fui fazer o ultrassom e descobri que ele estava em sofrimento fetal, que bebê lindo tão pequenininho e amado por todos. Ele foi direto para a uti eu nunca escutei seu choro ele foi entubado; passaram-se uns dias e ele teve insuficiência renal e começou a sua luta e ele foi guerreiro, a 1º batalha vencida. Passaram se uns dias e em uma das visitas o médico disse que ele estava com uma perfuração no intestino e precisava ser operado com urgência, por ser final de ano não tinha cirurgião no hospital de Assis SP e só conseguimos vaga em São José do Rio Preto, imagine a distância 4hrs de carro e o guerreirinho chegou em Rio Preto. Lá ele ficou 3 meses teve infecção generalizada foi traqueostomizado perdeu a visão, teve 4 paradas cardíacas enfim tudo que vocês pensarem esse menino teve. Voltou para Assis e ficou mais 3 meses na uti, até que DEUS disse; meu filho chega de sofrer volta pra mim. O último dia que eu vi meu Luan foi na sexta eu me lembro que eu o peguei no colo e falei: Filho não precisa ter medo, se você quiser ir embora eu e o seu papai não vamos ficar tristes, o Luan virou a cabecinha (meu filho não tinha visão) e olhou nos meus olhos. Foi aí que nos despedimos e no dia 08/07/2012 ele voltou para DEUS.

MINHA HOMENAGEM AO MEU GUERREIRO

Meu amor você voltou para os braços do papai do céu, com seu rosto tão sereno e com seu jeitinho angelical que cativou todos nós. O céu está em festa, os anjos cantam porque voltou para DEUS mais um raio de sol. Meu menino hoje nós estamos felizes porque você finalmente conseguiu bater suas asinhas como um passarinho e voltar para o céu. Luanzinho você passou por nossas vidas com uma linda luz e nos ensinou que vale a pena viver, superar obstáculos e ser feliz. Você foi assim, lutou até o fim e voltou para junto de DEUS e NOSSA SENHORA.

Obrigada por tudo nos orgulhamos de ter a graça de sermos escolhidos por DEUS, para sermos os seus pais; filho você não morreu apenas voltou para DEUS, um dia nos encontraremos de novo.

Nunca vamos nos esquecer de você, mesmo que estejamos longe, o nosso amor vai te encontrar porque você é impossível de esquecer.

EU TE AMO FILHO...

QUE SAUDADE DE VOCÊ.

BEIJOS DO PAPAI E DA MAMÃE.

Homenagem da mamãe Priscilla para seu anjinho Luiz Gustavo

2012-11-02T07:10:00.000-02:00

Olá meu nome é Priscilla, tenho 27 anos sou casada há 8 anos, tenho uma filha de 03 anos...

Minha história começa no dia 25 de Fevereiro quando descobri que estava grávida, não esperava, mas fiquei muito feliz...Tive uma gestação perfeita sem nenhuma complicação com 4 meses descobri que seria mãe de um Menino que dei o nome de Luiz Gustavo, nome esse escolhido pela sua irmãzinha, meu príncipe era ativo mexia a todo tempo...

Com 39 semanas em uma sexta feira comecei a sentir dores e durante a madrugada foi piorando na manhã do sábado dia 13-10-2012 procurei o médico e ele disse que eu não estava em trabalho de parto me examinou e não conseguiu escutar o coração do meu bebê, cheguei até a perguntar se ele estava sem vida e ele disse que não, me mandou para casa e pediu que fizesse um ultra, fiz e assim que o médico colocou o aparelho foi logo dizendo que infelizmente o pior tinha acontecido, meu filho estava morto foi a pior sensação da minha vida, uma dor sem explicação...

Não espera que um dia fosse passar por dor tamanha, fui encaminhada para o hospital e quando cheguei lá já estava com 8 centímetros de dilatação era 08:30h da noite quando dei entrada no hospital e às 11:35h ele nasceu, foi um parto difícil ele nasceu com 3,450kg, não tive coragem de ver meu filho, me perguntava por que tinha acontecido essa fatalidade..

No outro dia tive alta e trouxe meu anjinho para ser enterrado, meu marido, meu companheiro em todos os momentos esteve comigo e cuidou de tudo e enterrou nosso anjinho...

Não há um só dia que não pense nele e que não chore sentindo sua falta, a causa da morte foi Anoxia (falta de oxigênio no útero) e ele também tinha uma mal formação na cabeça...

Cada dia tento ser mais forte, pois sei que Deus está cuidando dele por mim e também tenho minha filha que precisa de mim..

Meu Filho, Meu Anjo Mamãe, Papai e sua Irmã vamos sempre lembrar de você e te amar...

Você foi amado e sempre será ...

Te Amo, meu anjo!!!

Homenagem da mamãe Letícia para seu anjo Nicolas

2012-10-23T21:03:00.000-02:00

Olá Cecylia, meu nome é Letícia tenho 18 anos, já faz um tempo que estou acompanhando o seu blog, e eu gostaria muito que você publicasse a minha história como uma homenagem para o meu anjo.

Bom, com 16 anos eu engravidei do meu ex-namorado, de principio fiquei totalmente apavorada, pois eu ainda me considerava uma criança (e eu era), mas logo me acostumei com a ideia de ter um bebezinho dentro de mim, e com 6 meses de gestação descobri que era um menino, o nome do meu anjinho era Nicolas Rafael, foi se passando os meses e com 8 meses de gestação o Nico queria vir ao mundo, dia 08/07/2011 às 11:25h da manhã com 43cm e 2,425kg nasceu um pedacinho de mim, tão pequeno e tão lindo, com 1 dia de vida meu anjinho estava sendo encaminhado para o H.P.P (Hospital Pequeno Príncipe), em Curitiba pois aqui em Paranaguá não tem UTI Neo Natal particular, a pediatra neo natal disse que ele poderia estar com rolha de mecônio, uma glândula que tranca o canal do ânus evitando a evacuação do bebê, lá no H.P.P. ele teve uma perfuração intestinal e com 3 dias o meu anjinho estava indo fazer uma cirurgia de risco, quando cheguei em Curitiba entrei em desespero me deparei com o meu anjo entubado e sedado, indo pro centro cirúrgico, e depois da cirurgia descobrimos que o Nico havia nascido com uma má formação congênita no intestino, por causa dessa má formação ele teve a perfuração intestinal, graças a perfuração uma outra parte do intestino dele necrosou, e os médicos tiveram que retirar essa parte necrosada e fazer uma colostômia, o estado dele era grave mas instável, no dia 17/07 ele teve outra perfuração e teve que voltar pro centro cirúrgico e retirar mais intestino e fazer ilestômia (um RN tem cerca de 200 cm de intestino o Nicolas tinha menos que 40 cm).

Com o passar dos dias ele foi melhorando, saiu do jejum, fora a dieta parenteral passou a receber dieta enteral, e no dia 23/08 ele recebeu alta da UTI Neo, e eu toda boba, foram os melhores dias da minha vida, ele me dava bom dia todos os dias em fora de sorrisos, meu companheirinho, no dia 16/10 o cirurgião dele foi avaliá-lo, pois ele tinha intestino curto, eu achava normal todo mundo ir examinar ele, mais nesse dia foi diferente o cirurgião veio me avisar que ele iria fechar a ileo no próximo dia, que a cirurgia dele já estava até marcada, eu fiquei assustada mais eu tinha certeza que tudo iria dar certo.

Chegou o dia da cirurgia, passou os procedimentos padrões e lá vai meu guerreiro pra cirurgia de novo, a cirurgia foi um sucesso, ai lá se vai mais uns dias na UTI Neo e ele se recuperando super bem, no dia 03/11 ele recebeu alta da UTI e eu super feliz é claro.

Ai já na enfermaria ele teve que fazer uns exames de rotina, e no exame dele foi constatado que ele estava com septicemia sepsis, uma infecção hospitalar no sangue, dali em diante eu já não dormia mais, eu já não me cuidava mais, era só ele, eu não saia do lado dele pra nada, nem pra comer.

Ele começou a inchar e já não respirava mais direito, no dia 07/11, quando eu já estava em prantos com o meu filho morrendo em meus braços a médica chegou e eu comecei meu argumento, implorando por uma vaga na UTI pra Doutora porque eu não queria que ele morresse em meus braços, a Doutora encaminhou ele pra UTI Geral e lá eu fiquei com ele, eu sai às 9 da manhã pra tomar um banho e tomar café, e depois só pude entrar na UTI novamente às 3h da tarde, e levei um susto enorme, ele estava tão inchado que tinha deformado o rostinho dele todo, estava entubado e recebendo adrenalina pra manter o coraçãozinho batendo, meu anjinho sofrendo, comecei a pedir pra Deus levá-lo, eu falei: Senhor eu entrego nas suas mãos, que seja feita a sua vontade.

Acharam que ele tinha tido uma torção intestinal, e lá vai ele pra cirurgia de novo, lá ele teve uma parada cardíaca e voltou pra UTI ainda com vida só pra dizer Adeus pra mãezinha dele aqui, pediram pra eu sair da UTI pra ir descansar e quando voltei pra UTI ele estava lá, o brilho dos meus olhos havia se apagado, eu peguei ele no colo, todo geladinho só com as perninhas quentinhas por causa da coberta aquecida, enrolado só com um lençol fino do hospital, eu só sabia dizer: Descansou o meu anjinho, e ele descansou, meu raio de luz partiu às 00:15h do dia 08/11, mês que vem completa 1 ano que ele partiu e levou junto um pedaço enorme de mim, sei que ele está bem agora e onde quer que ele esteja ele esta cuidando dessa mãezinha dele aqui.

NICOLAS, MAMÃE TE AMA, SINTO MUITO A SUA FALTA, EU TE AMO E SEMPRE TE AMAREI, EMBORA AS PESSOAS PEÇAM PARA EU TE ESQUECER, EU JAMAIS ME ESQUECEREI, PORQUE VOCÊ FOI E SEMPRE VAI SER A MINHA RAZÃO DE VIVER, VOCÊ PODE NÃO ESTAR AQUI EM CORPO MAIS SEI QUE ESTÁ PRESENTE EM ESPÍRITO, EU SINTO ISSO, TODOS OS DIAS EU OLHO SUAS FOTOS, TODOS OS DIAS EU SINTO O SEU CHEIRO, EU TE AMO.

Depoimento de vitória da Flávia, mãe do anjo Eduardo agora ela teve o Rodrigo

2012-10-22T20:58:00.004-02:00

Cecylia. Boa noite!

Venho hoje aqui tentar expressar minha alegria, pois foi justamente aqui que algum tempo atrás chorei minha tristeza...

Em junho de 2011 eu perdi meu filho tão amado e desejado o Eduardo, minha história esta aí em homenagem da mamãe Flávia ao seu príncipe Eduardo...

Hoje venho testemunhar a imensidão do amor de Deus e a certeza que Ele existe e que somente NEle podemos acreditar, pois bem após perder o Eduardo a minha vida tinha parado e eu achava que o mundo não tinha mais cor, sabia que só poderia melhorar a cor desse meu mundo no momento que me visse grávida novamente, pois bem isso aconteceu há 8 meses depois, em Março de 2012 me descobri grávida novamente, mais de uma gravidez diferente cheia de medos e inseguranças...Com 14 semanas a ultra me disse que era uma menina, que linda seria a Eduarda, pois bem era assim que chamávamos de Duda. Em meio à idas e vindas de medos e inseguranças me aparece supostamente um mioma, e vamos mais ao joelho no chão e vamos orar...Fomos fazer outra ultra e eis que DEUS é tão MARAVILHOSO e o mioma não existia e não era a Eduarda era um MENINOOOOOOOOOOOOO, a total restituição do amor de Deus e da mão divina na minha vida......Meu menininho estava de volta na minha vida, agora era o RODRIGO...e assim fomos, diante da diabete e por fim hipertensão, confesso que o medo me assustava dia a dia, e com 36 semanas resolvemos que já era seguro o Rodrigo nascer, já estávamos muito felizes de ter chegado até aquele momento....eis que dia 06 de outubro, às 9:51h, nasce com 2805kg, a restituição dos meus sonhos e da minha vida....RODRIGO seja BEM VINDO!!!

''Jamais desista dos seus sonhos, seja forte. Pois a tristeza nos faz mais forte e torna as alegrias ainda mais gloriosas ..."

Flávia

Se você quiser ver a homenagem que a Flávia fez no blog para o Eduardo basta clicar no link abaixo:

http://www.perdimeubebe.blogspot.com.br/2011/06/homenagem-da-mamae-flavia-ao-seu-anjo.html