Peroá Frito :: piadas e anedotas do correio eletrônico

Carta da ONU

noreply@blogger.com (Roger Campos) — Fri, 30 Dec 2011 04:15:00 +0000

A ONU enviou uma carta para cada país com a pergunta:

“Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo”.

A pesquisa foi um fracasso.

Os Europeus não entenderam o que era ‘escassez’ e os africanos não sabiam o que era ‘alimento’.
Os cubanos não entenderam o que era ‘opinião’ e os argentinos, o significado de ‘por favor’.
Os norte americanos nem imaginam o que seja ‘resto do mundo’.
O congresso brasileiro está debatendo o que é ‘honestamente’.

Horário de Brasília

noreply@blogger.com (Roger Campos) — Sat, 22 Oct 2011 18:28:00 +0000

Vale-Training

noreply@blogger.com (Roger Campos) — Thu, 16 Jun 2011 02:39:00 +0000

Ganhei de presente da minha mulher um vale-training de uma semana de treinamento físico em uma academia perto de casa. Apesar de estar em excelente forma, achei boa a idéia de diminuir a minha "barriguinha". Fiz a
reserva com uma personal trainner chamada Nádia, instrutora de musculação e aeróbica, e modelo de 26 anos.

Me recomendaram levar um diário para documentar o meu progresso, que a seguir transcrevo a vocês:

Segunda-feira:
Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena!

Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia fez um tour pela academia, mostrando todos os aparelhos. Comecei pela bicicleta ergométrica. Depois de 5 minutos, ela me tomou o pulso e se assustou, pois o coração estava muito acelerado. Não era a bicicleta não, era Nádia, vestida com uma malha de lycra coladinha... Curti muito o exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passa perto de mim.

Terça-feira:
Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a colocar mais pesos!!!
Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim.

Quarta-feira:
A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para cima e para baixo. Dirigir também não foi fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía muito o peito e os braços, e minhas panturrilhas ardiam toda vez que eu pisava o pedal da embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até porque saí do carro mancando... Nádia estava com a voz um pouco aguda a essa hora da manhã, e quando falava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou a cadeirinha de escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e a aproveitar a vida e os esportes de aventura... ou alguma dessas promessas.

Quinta-feira:
Nádia estava me esperando com seus horríveis dentes de vampiro. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar o tênis. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e, como castigo, me colocou na máquina de remar... me ferrei!

Sexta-feira:
Odeio a desgraçada da Nádia. Escrota, anoréxica, anêmica, insuportável e sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mexer sem uma dor angustiante, eu partiria no meio essa desgraçada!!! Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... E EU NEM SEI QUE MERDA É ESSA DE TRÍCEPS!!! Como se não bastasse colocar os pesos para que eu os levantasse, ainda colocou aquelas merdas das barras...A bicicleta ergométrica me fez desmaiar e, quando acordei, estava numa maca em frente a uma nutricionista, outra idiota com cara de mal-comida, que me deu uma catequese de alimentação saudável...

Sábado:
A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui à academia. Só com a sua voz já me deu vontade de quebrar o celular, porém não tinha força suficiente para levantá-lo, pois até pra apertar os botões do controle remoto da TV estava difícil...

Domingo:
Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que, no ano que vem, a desgraçada e infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento de canal, um cateterismo ou um exame de próstata.

Exercício Anti-estresse

noreply@blogger.com (Roger Campos) — Tue, 14 Jun 2011 17:01:00 +0000

O melhor exercício anti estresse após um mês de trabalho. Experimente.

O Urso do Alasca

noreply@blogger.com (Roger Campos) — Sat, 23 Apr 2011 05:01:00 +0000

Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou e abateu o animal.

Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um Tapinha no ombro.
Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.

- Você não deveria ter feito isso - disse o urso. Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Prefere morrer devorado ou ser estuprado?

Diante das circunstâncias, o caçador escolheu segunda alternativa.
Abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal.

O caçador sobreviveu, mas jurou vingança.
Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara.

Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro.
Logo sentiu um tapinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e disse:

- Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Você prefere morrer devorado ou ser estuprado por mim?

O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se repetia!
Abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.

No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca.

Avistou o gigantesco urso que o desmoralizara, mirou e abateu o animal com tiro certeiro... e sentiu outro tapinha nas costas.

Era um urso descomunal, que disse:

- Fala a verdade, ô Gaúcho, você não vem aqui só pra caçar, vem?

Teste da Banheira

noreply@blogger.com (Roger Campos) — Sat, 23 Apr 2011 04:19:00 +0000

Aconteceu em um hospital psiquiátrico:

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O diretor respondeu:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

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Agora diz a verdade...vc tb escolheu o balde, né? Semana que vem vou lá ao hospital te fazer uma visitinha. rsrsrs

O Velho, o Urso e o Caçador

noreply@blogger.com (Roger Campos) — Sat, 26 Mar 2011 13:48:00 +0000

Um homem de 90 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.
- Minha nova esposa tem 18 anos e esta grávida, esperando um filho meu.
- Qual a sua opinião a respeito?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que era um
caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por
engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando
estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.

Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e .....BANG, o urso caiu morto.

- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. - Algum outro
caçador deve ter atirado no urso

- Exatamente.............

Quer casar comigo?

noreply@blogger.com (Roger Campos) — Wed, 15 Dec 2010 17:04:00 +0000

O pedido de casamento é cercado de muitas expectativas. Envolvem sonhos, tradições, sorrisos, lágrimas e muito coração acelerado.

Os casais tem se desdobrado para surpreender nesta tarefa. Escolhem lugares especiais, sejam restaurantes caríssimos, parques, local do primeiro beijo e por aí afora. Mas o que fez Chad Wildclay foi inusitado.

Ele convidou a namorada para ir ao cinema - o preferido do casal por ser o do primeiro encontro - e durante os comerciais que são mostrados antes do filme, iniciou-se um do Iphone. Até aí tudo bem, mas quando começaram a aparecer as fotos do casal, que surpresa para Vy, sua namorada..... assista ao vídeo abaixo.

Chad compôs a música e editou o filme.

Original e muito romântico, não é mesmo?

Quero ver mais pedidos de casamentos inusitados

Tiririca - Resultado do Exame de Alfabetização

noreply@blogger.com (Roger Campos) — Sat, 11 Dec 2010 05:29:00 +0000

O deputado Federal Tiririca, pior que tá não fica, anuncia para seus milhões de eleitores, o resultado do seu primeiro grande feito: o resultado do exame de comprovação de alfabetização.

Não me pergunte e eu não respondo

noreply@blogger.com (Roger Campos) — Thu, 11 Nov 2010 05:20:00 +0000

Segue pequena coletânea de respostas absurdas, mas engraçadas, encontradas em correções de testes nas escolas do Brasil.

Pérolas das avaliações de conhecimento

View more presentations from rogercampos.

enviado pela Professora Flávia Palmejani - Vila Velha - ES

Rock, GRD e Bambolê

noreply@blogger.com (Roger Campos) — Fri, 29 Oct 2010 05:33:00 +0000

A necessidade do ser humano realizar algo importante é patente. A cultura social do número 1 formata sonhos e quase que obriga realizar coisas inéditas.

Muitos jovens tem o desejo de se tornarem estrelas de uma banda de rock, com letras e canções capazes de mudar os conceitos da sociedade. É o velho e bom desejo juvenil de querer impressionar e mudar o mundo. E isto nos fez sair das cavernas e sentar à frente de um computador para criar um blog.

Mas, quando os cabeludos roqueiros não conseguem emplacar as canções sensacionais que compuseram, a alternativa é dominar o mundo através da GRD (ginástica rítmica desportiva), conhecida como ginástica olímpica. E o primeiro aparelho é o "aro", bambolê para "nosotros'. Veja o vídeo da proeza dos marmanjos.

Estou esperando para ver o vídeo da coreografia com as fitas coloridas.

Se for beber, não use chinelo

noreply@blogger.com (Roger Campos) — Thu, 14 Oct 2010 06:40:00 +0000

Quando uma imagem vale mais do que 1000 garrafas.

KFF3XF6MD677 (Technorati)

Empregos e Profissões Intrépidas

noreply@blogger.com (Roger Campos) — Sat, 09 Oct 2010 19:46:00 +0000

Alguns têm o melhor emprego do mundo, que o diga o britânico Ben Southall vencedor do concurso que o colocou como zelador de uma ilha na Austrália, com um salário de R$180.000,00, trabalhando apenas 12 horas por mês, sem aluguel, participando de vários eventos sociais ao redor do mundo, com todas as despesas pagas e a responsabilidade de alimentar um blog pessoal semanalmente com fotos dos passeios que faz pela ilha.

Outros, seguem carreiras em profissões que não fazem parte de nenhum sonho da infância. Por exemplo, a profissão de "cheirador de suvaco", ou, analista olfativo axilar, do departamento de desenvolvimento de produtos em fábrica de desodorante.

A verdadeira Oração do Descarrêgo

noreply@blogger.com (Roger Campos) — Sat, 25 Sep 2010 18:50:00 +0000

Se você está pensando que sua vida é uma m...., fique sabendo que tem gente orando para ter pelo menos um pouquinho disto.

Nota do blog: se você acredita na história do travesseiro, o problema é seu. Nós achamos que foi uma mistura de activia + chá de raízes + feijoada que ela comeu antes de dormir.

Eleições 2010 - Para onde vai o Brasil com Dilma

noreply@blogger.com (Roger Campos) — Sat, 25 Sep 2010 16:45:00 +0000

Últimas notícias das eleições 2010.

Pesquisas indicam que seguidores de DILMA já somam maioria do eleitorado de todos os lados do país.

Imagem recente mostra o caminho que estão seguindo.

Para onde vai o Brasil com Dilma

A incrível estória da conversa entre o Diabo e Lula

noreply@blogger.com (Roger Campos) — Mon, 20 Sep 2010 06:49:00 +0000

Se todos teremos que prestar contas dos nossos atos aqui na terra. Se muitos serão condenados a ir para o inferno, a estória da conversa entre Lula e o Capeta é perfeitamente possível. Ainda mais se a popular frase "Deus é brasileiro" for verdadeira. Veja os slides abaixo e não se assuste com a feiura do bicho. (Tô falando do Lula)

A incrível estoria da conversa entre o diabo e Lula

Enviado por Jacqueline B.de Vasconcelos - Vila Velha -ES
**Conteúdo adaptado pelo Blog

Ação Coletiva Japonesa

noreply@blogger.com (Roger Campos) — Thu, 16 Sep 2010 11:01:00 +0000

Já ouvimos falar de nado sincronizado, o tal balé aquático, mas estes japoneses praticam o caminhar sincronizado. Dão sentido bem consistente à expressão "não perder o passo".

Erro Médico

noreply@blogger.com (Roger Campos) — Mon, 06 Sep 2010 04:52:00 +0000

O telefone de um médico toca no meio da noite, acordando-o. Era um dos seus pacientes habituais, um homem jovem, que estava completamente assustado. "Minha mulher, doutor! É o apêndice. Você tem de vir aqui rápido!"

O médico suspirou e disse ao jovem para voltar para a cama. "Dê a ela um pouco de bicarbonato ou gengibre, e eu a vejo amanhã", disse ele. "Ela não tem apendicite."

O homem ficou ainda mais nervoso, insistindo que sua esposa estava mesmo com uma crise de apendicite. "Meu caro, sua mulher não tem apendicite!" disparou o doutor. "Eu extraí o apêndice dela há três anos, e nunca ouvi falar de ninguém que tivesse dois apêndices!"

"E já ouviu falar em alguém que tem duas mulheres?" respondeu o moço em tom azedo.

O doutor não teve outra opção. Levantou-se, vestiu-se e partiu para a casa dos pombinhos.

Pais e Filhos - diálogos

noreply@blogger.com (Roger Campos) — Wed, 01 Sep 2010 20:40:00 +0000

Crianças sempre tem algo para dizer. Algumas vezes engraçadas, outras tristes e, ainda, por vezes embraraçosas para os adultos. Os diálogos abaixo mostram porque são tão preciosas as conversas entre pais e filhos, mesmo que sejam de matar de rir.

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Almoço em Família

O filho tenta falar com o pai durante a refeição:

- Pai, você...

- Quieto, Dudu! você sabe que não se deve falar à mesa.

- Mas, pai, você tem...

- Não ouviu sua mãe, Dudu? Quando acabar de comer, você fala.

A refeição continua em silêncio. Dudu começa a sorrir cada vez mais. Depois de engolir a última folha de alface, o pai de Dudu pergunta:

- E então, o que é que você tinha para me dizer tão urgente?

- Ah! agora é tarde! - diz Dudu, ainda com um sorriso maroto no rosto - Eu queria avisar a você que tinha uma lagarta na sua salada!

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Dentes Limpos

A mãe diz ao filho:

- Vá escovar os dentes. Eles estão sujos.

A criança dispara:

- Como é que eles podem estar sujos se eu só como coisas limpas?

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Inteligência Herdada

- Papai, quem me deu a inteligência quando eu nasci?

- Claro que foi sua mãe, porque eu ainda tenho a minha...

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Chocolate

- Mamãe, posso comer mais chocolate?

- Você está exagerando. Acabou de comer um bem grande!

- Eu sei! mas, agora, eu queria um pequeno.

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Foi o papai quem deu.

Uma garotinha olha para a barriga da mãe grávida.

- Por que você tem uma barriga tão grande, mamãe?

- É porque seu pai me deu um bebê.

A menina sai do quarto correndo e encontra o pai.

- Papai, é verdade que você deu um bebê para a mamãe?

- Sim!

- Pois fique sabendo que ela o comeu!

Alerta Sobre o Mosquito da Dengue

noreply@blogger.com (Roger Campos) — Mon, 23 Aug 2010 15:25:00 +0000

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

'ENXUGUE BEM A CINTURA DEPOIS DO BANHO, POIS O MOSQUITO DA DENGUE E DA FEBRE AMARELA SE REPRODUZEM EM PNEUS MOLHADOS'

(Enviado por Margareth Siqueira - Vila Velha-ES)

Desafio você a não rir

noreply@blogger.com (Roger Campos) — Wed, 18 Aug 2010 21:46:00 +0000

Duvido que você aguente ficar os 4 minutos do vídeo abaixo sem rir.

Este vídeo fez parte de uma campanha viral chamada Skype Laughter Chain para promover o recurso de chamadas de vídeo do Skype.

Carro de Mulher

noreply@blogger.com (Roger Campos) — Thu, 15 Jul 2010 17:53:00 +0000

Segundo o portal de notícias G1.com, mulheres admitem ter dificuldade para fazer baliza.

Por que, então, ir contra a natureza da mulher? Está no vídeo abaixo o verdadeiro carro de mulher. Aquele que elimina por completo o problema das manobras de baliza nos estacionamentos e ainda valoriza um dos principais acessórios do vestuário feminino: a bolsa.

Enviado por Jofrancam, Coronel Fabriciano-MG

Veja Também:
25 Tipos de Homens
Mulheres (não) São Vingativas

25 Tipos de Homens

noreply@blogger.com (Roger Campos) — Fri, 09 Jul 2010 22:18:00 +0000

HOMEM ANTIVÍRUS: vive vasculhando a sua vida pra ver se acha alguma coisa errada.
HOMEM EMAIL: Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
HOMEM NO-BREAK: Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
HOMEM APPLE MACINTOSH: A amiga de um amiga tem e diz que é o HOMEM perfeito.
HOMEM 286: Tem pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário, de algo que prometeu etc.
HOMEM K6-2: o boot até que é rapidinho, mas não faz nem o básico, só serve pra joguinhos.
HOMEM HISTÓRICO DO EXPLORER: Anota tudo que você fez e por onde você andou, pra jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo.
HOMEM DISQUETE: Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
HOMEM IMPRESSORA EM REDE: Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL: Faz mais barulho do que serviço.
HOMEM SCANNER: No primeiro encontro te olha de cima a baixo.
HOMEM MOUSEPAD: Também conhecido como broxa. Você se esfrega nele o dia todo e ele fica ali, na dele.
HOMEM TRASHCAN: Adora guardar tranqueira e você é que tem que ficar jogando o lixo fora constantemente.
HOMEM HELP DO WINDOWS: Nunca responde às suas perguntas, quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
HOMEM INTERNET: Você aprende muito e se diverte com ele. O fato de ser banda larga é um atrativo, mas na verdade o que ele gosta mesmo é que os outros entrem nele todo dia.
HOMEM LINHA DISCADA: Está sempre ocupado demais para te ouvir.
HOMEM WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM EXCEL: Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
HOMEM WORD: - Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente.
HOMEM D.O.S: Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
HOMEM BACKUP: - Sempre você acha que tem, mas na hora do "vamos ver" não funciona.
HOMEM VÍRUS: - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ela chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
HOMEM PAPEL DE PAREDE: - Não serve para nada, mas é bonitinho.
HOMEM MOUSE: - Só funciona quando é arrastado e apertado.
HOMEM SCANDISK: - A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ele está fazendo.

Veja Também:

Mulheres (não) São Vingativas

Adamastor e o Supercomputador

Mulheres (não) são vingativas

noreply@blogger.com (Roger Campos) — Fri, 09 Jul 2010 21:02:00 +0000

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete.

Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente de primeira você entra; se errar vai direto para o inferno e ela respondeu:
- Tá, qual e a palavra?
- AMOR.

Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.

Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como você esta?

- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de ferias e eu fui esquiar hoje. Cai, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar, querida?

- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente de primeira você entra, senão vai para o inferno. Ele respondeu:

- Tá, qual é a palavra?
- Vulcão Eyjafjallajoekull

Veja também:

A Sogra e os Três Genros Amados

A Pílula e o Gato

A Sogra e os Três Genros Amados

noreply@blogger.com (Roger Campos) — Fri, 09 Jul 2010 20:41:00 +0000

Uma rica senhora decidiu saber se os maridos das suas três filhas gostavam dela.

No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 207 Passion com o seguinte recado:

- Obrigado. Da tua sogra que te adora.

Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar.O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 207 Passion com o seguinte recado:

- Obrigado. Da tua sogra que te adora.

Foi com o terceiro e na beira do lago escorrega, cai e de novo, começa a se afogar. O cara, fica olhando para a mulher se afogando e diz:

- Velha do inferno. Ha anos que esperava por isso!!! E vai embora.

No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz SLK Roadster com o seguinte recado:

- Obrigado. Do teu sogro que te adora.

Veja também:

Ensinando o Marido a Fritar Ovo
Enterro em Cuba