E R G A - O M N E S

Círculos

2014-01-16T01:25:00.001-03:00

Qué cosa loca, la percepción del paso del tiempo. Juraba que este blog eran ruinas invadidas por la naturaleza pero en abril había posteado algo. También estaba segura de que habían pasado unos seis años y apenas se van a cumplir cuatro.

El 2010 tomó carrera y se lanzó con todo en mi vida. Como todo lo grande, fue estruendoso al caer. El concepto de perra vida lo tomé al chocarme contra el suelo. No lo tenía registrado, la verdad. Lo había sepultado abajo de nuevas historias.

Hoy me llegó un sms. En general no les doy mucha bola porque es para avisarme que me gané un auto, que me olvidé de pagar el celular o del banco queriendo venderme algo. Lo miré unas horas después y, sin ser una propuesta especial, servía para cerrar un ciclo. ¿Cómo? Haciendo que agarre el pasaporte, recuerde el 2010 y arranque de nuevo en el mismo lugar. Esta vez, con la oportunidad de hacer las cosas bien en el 2014.

A veces

2013-04-22T19:35:00.001-03:00

La UBA y el gremio te sorprenden gratamente.

Primacía de la realidad

2012-08-06T17:30:00.001-03:00

Todo un principio del derecho. Del laboral, específicamente. A grandes rasgos, la idea es que lo que subyace al contrato lo integra, lo modifica, lo rompe de ser necesario. No importa lo que pusimos en palabras escritas y firmamos, importa lo que hacemos. Importa lo real.

Aparentemente, la relación jefe-empleado (y todas sus variantes) tiene una parte más débil. Aparentemente, el jefe tiene algo de lo que carecemos los demás seres mundanos:

Y el que tiene plata, hace lo que quiere, nosierto*?

Cuestión, que si Sr. Monopoly tiene lo que yo necesito, le firmo cualquier cosa mientras me comparta un poquitito. Así, de la explotación de la necesidad, surge el trabajo en negro y sus variantes. El explotado calla porque necesita el laburo, su explotador lo sabe y tira de la cuerda.

D. dice que no solamente en la protección del débil debe darse sino en todo tipo de relación jurídicamente contemplada. En toda relación social, bah. La primacía de la realidad como sustrato.

El fin de semana fui a visitar a mi tía. Iba en el auto con mi madre, su novio y mi abuela. Hicieron mención al día del niño y yo, como todos los años, pregunté qué me iban a regalar.

ALBOROTO

¿Cómo que tienen que seguir regalándome algo, a mí, una abogada? ¡Que a esta edad mi vieja ya nos tenía a mi hermana y a mí en la escuela! y yo qué sé cuánto más. Vamos, normal que piensen eso. Sin embargo, en una apasionada defensa esgrimí mis argumentos:

- Típico que sobrevivís por tus medios pero seguís siendo "la nena". Esto, señoras y señores, es medir con doble vara y no lo voy a tolerar #BajoNingúnConcepto.

- Soy la única de esta generación (línea de primos) que no tiene ni va a tener próximamente un crío. Eso no los hace adultos, cierto, pero les revoca el derecho a percibir regalos por el día del niño porque pasa a la generación siguiente, se joden. En esta línea no hay descendencia ni traspaso alguno de derechos. Mío, todo MÍOOO.

- Todavía no le perdono a mi madre que haya regalado mi nave espacial, helicóptero de rescate y barco estilo defensa civil de playmobil. Tiene una deuda ad eternum conmigo, mi niñez y todos los que se sientan identificados.

- Les hace sentir menos viejos a ellos seguir regalándome cosas. Es bueno para ellos.

- Lo estoy pidiendo, carajo, si tendré alma de niña.

Ojo, si me pongo a pensar, tiene algún sentido lo que dicen. Hay una diferencia importante entre el día del niño pasado y éste, que me encuentra con un CV más "abultado": abogada (de una ONG), investigadora, delegada gremial, ¡un ser a cargo de una vida canina!, etecé etecé. Luego de un profundo aunque rápido análisis de sus respuestas, finalicé la discusión diciendo que a mí me chupa un huevo todo, que yo sigo siendo una pendeja y a mí me van a regalar algo o se pudre el rancho: Primacía de la realidad.

El CV no te hace más adulto. Viene con más plata para comprarte una play 3, pero no te hace más adulto.

¡Exijo mi regalo!

*Un besito a LaSabri.

(Del lat. *nudus, por nodus).

2012-03-27T16:33:00.001-03:00

El contexto:
Desconexión total. Huelga neuronal. "Despertarse" pensando cómo llegué ahí. Así, RE drogui, como preludio de que voy a caer muerta en cualquier momento.

La cita:

"Vos no deberías estar laburando, deberías estar acá, metida en las sábanas conmigo. hmph."

Me imagino enredada en sus kilométricas piernas y... ¡Vení, invierno!

Bitácora de la capitana

2012-01-07T18:05:00.013-03:00

Día 1

Luego de un tranquilo y agotante viaje, hemos arribado a la costa cercana a la X, tal cual había sido planeado. No tuvimos mayores inconvenientes que la partida pero hemos esquivado con éxito a las autoridades del puerto. ¡Arrr!

Hubo pronto contacto con los habitantes de la costa este, los fernandinos. Unos animales salvajes nos atacaron: Eros y Sheldon, como los llaman los nativos, pero no sufrimos más consecuencias que unos rasguños. En cuanto me sea posible dibujaré a las bestias. Los cazadores nos salvaron de una muerte segura y, por la noche, fuimos invitados con sus bebidas similares a la cerveza, confirmando que existe cierto grado de civilización. Participamos de sus juegos para no ofenderlos. "Pul", le dicen, y consta de golpear con un rudimentario palo a un coco que empuje a otros, coloreados, hacia unos agujeros cavados en la arena.
El grupo de las mujeres venció a los hombres. Fue interesante.

Día 2

El segundo encuentro con los nativos, realizado en la playa frente a la X, no fue tan exitoso. La representante de la tribu, conocida como "la cuerva", por su tótem, calculo, tuvo lo que creí un ataque violento que terminó conmigo comiendo arena. Resultó ser una prueba de los fernandinos. No importa, todo sea por lograr la confianza de esta gente y conocer los secretos de la isla del tesoro. Muajajaja.

Por la noche nos ofrecerán más bebidas. Existe entre estas gentes una aprendiz de brujo que prepara brebajes extraños, profesionalmente. Esperamos sobrevivir a sus venenos. Aún no confirmaron que el jabalí cazado por los hombres de la tribu fuera a ser la cena. El viento trae humo, esperemos que sea asado.

Capitana Jackie Espárrago.

Dos caras de la misma moneda

2011-12-13T13:54:00.009-03:00

En honor a este supersticioso día, las quejas de la maruquesa y otros seres, el miedo que me da que borren el blog (?) y alguien me okupe la dirección -como yo lo hice en su momento jeje-... Doy a conocer públicamente los derechos y deberes de los estálalecheanos, hombres y (principalmente) mujeres de mala suerte.

Será esta la primera de varias entregas que conformarán los Estatutos de las instituciones de este Condado. Empezaré con algunos detalles sobre los amicus Curiae. Cabe destacar que esto no es más que un borrador de los que siempre hicimos con la de orejas largas.

Deberessss (con muchas ssss)

Escuchar las quejas interminables de la Condesa y, preferiblemente, asentir hasta que se le pase el fastidio.
Regalarle algo en su próximo cumpleaños y en los que vendrán, hasta el fin de los tiempos. Amén.
Atropellar a la última ex o desearle la muerte, en su defecto.
Recordarle su cumpleaños. De no cumplir (en avisar, está claro), no podrá reclamar regalo ni intereses por olvido.
No testificar en su contra jamás. Las diferencias, en privado.
Saltar en su defensa, cualquiera sea la amenaza.
Pagar sus deudas y sacarla de todo tipo de problemas relacionados al juego y al alcohol.
Fidelidad, asistencia y convivenc.... wait, nop, esos son los maritales.
Considerar al menos cinco veces sus palabras antes de descartarlas, que le hace ilu. Quedan eximidos cuervos que hayan asaltado castillos y se hayan sometido a la ira del populus por ello.

El derecho único, inalienable, inderogable, irrenunciable e imprescriptible de portar la batiseñal y hacer que la Condesa responda al llamado sin dudar.

Read me!

2011-10-14T00:03:00.005-03:00

La Condesa se encontraba en su territorio, obligando a una extranjera a cumplir sus caprichos de mate y más mate, cuando una frase la desorientó, un recuerdo de algo ya dicho con anterioridad que hoy más que nunca recobraba la fuerza y la utilidad:

“Yo te lo dije, cerrá la puerta pero no cierres todas las putas ventanas”

¿Fuerza? ¿Utilidad? Bueh, digamos que recobraba algo.

La extranjera vio como la penetraban los ojos de mala malosa de la Condesa, ya comenzando a escribir su testamento en su mente pensando que lo peor podría ocurrir de la nada. Pero no… lo que ocurrió fue algo más extraño que lo pensado. Un “mate literario” se comenzaba a gestar cuando ya golpeaban las seis campanadas del nuevo día.

Más agua para el mate, dos hojas en blanco, y simplemente… una charla como las de siempre, una charla sin sentido o con demasiado sentido para la plebe en su totalidad, una charla como las otras, como las pasadas, como las que vendrán.

El tópico: la realización, a cargo de la extranjera (la explotación aun sigue latente en el siglo XXI), de un tratado o carta abierta a próximos interesados sobre las (no) relaciones; pero sobretodo el planteo del “¿por qué?” del tal creación.

Porque la gente aun no entiende algo tan fundamental como que las relaciones entre dos personas son como una radio y sus sintonías. Una no puede estar escuchando tango o canciones de campo en la AM, mientras que la otra persona escucha el puro rock y pop en la FM. Las sintonías funcionan como una especie de contradicción aparente donde el mix de música es más que imposible de lograr (y no me hablen del “electro tango” o algo de eso, que bien sabemos en lo que termina). Estos mix siempre culminan destruyendo canciones que uno adoró por toda su infancia y que ahora no son más que una mezcla de lo que fue, con un ritmo wachiturro que te hace odiarla; imagínense sino un “Do the Evolution” versión cumbia; Pearl Jam solo pensarían en todas las formas existentes y no existentes para matarse y no volver a escuchar ni el primer acorde de “eso”.

Y ya que hablamos de “evolution”: Gente… ¡evolucionen! No sirve estar por la vida con ese pensamiento de que a todo hay que catalogarlo para que exista. No se puede vivir como Pikachu por toda la eternidad, el “pika pika” ya comienza a agotar… ¡Evolucioná de una vez, Pikachu! ¡Ash ya no te aguanta! (momento de locura mode OFF, las disculpas del caso).

O sino veamos el ejemplo de un país tan “evolucionado” como lo es México, pensar en un matrimonio renovable cada 2 años, donde decidir si seguir de largo con eso (por otros dos años más) o dejarlo por finiquitado sin consecuencia (aparente) alguna. ¡Si eso no es evolucionar, ¿qué lo es?! Y no me vengan a hablar del amor, ¿qué donde está? ¿en qué lugar queda?. ¿O es acaso el amor un presupuesto del matrimonio? Que me lo vengan a señalar en el Código Civil donde se encuentra; porque si así fuera, me voy a especializar en encontrar lagunas inexistentes en el Derecho, que si nunca hubo amor en el matrimonio entonces el mismo es inexistente, y así me vuelvo tan famosa como el Gil de la pirámide que no hizo otra cosa que basar su teoría en algo hipotético, bue… yo baso mi teoría en la inexistencia de lo inexistente, y planteo formular mi tema como algo que exceda lo nacional y que ya catalogue como una norma de jus cogens imperativa y general para todos los benditos Estados de este mundo y todos los planetas que lo rodean. A otra abogada cuadrada con ese cuentito…

El mate se enfría de tanta charla, el tema queda en el tintero; la Condesa y la extranjera se separan prometiendo volver a intercambiar opiniones sobre temas tan mundanos pero sumamente importantes que revolucionarán (en algún momento quizás) al mundo mundial.

Hakuna matata

2011-10-13T13:31:00.003-03:00

N. de Condesa: Considérese bautismo de etiqueta (¿Cómo no la tengo desde antes?) / Sumando a la nube (Vuela, vuela).

Un finde largo lleno de:

Visitas esperadas:
Con el arribo turbulento de @TheCuerva & @GnzMnZ.

Caídas atrevidas:
"Ni se te ocurra caerme con gente, que muero de vergüenza, eh!!" que no llegó a verse hasta mucho después del RIIIIING.
Reencuentro con el Vodka negro (y el absenta):
Elixir de dioses que vale a pena resignificar cualquier lugar del planeta.
TEG alcohólico:
¡CHINA ATACAAAAGAMTCDNASKA!
El Rey León 3D:
- ¡Pero subtitulada!
- OBVIO, OBVIO (a coro).
40 minutos antes de que empiece la función en castellano:
- Pero si la onda es Hakuna matata en audio latino.....
Salen disparadas.
Mucho alcohol:
Y es que la resaca se saca con más cerveza, JODER.
Mucha comida chatarra:
Los gráficos de ventas de BK y McD tuvieron su pico.

Mi cuerpo ya dejó de quejarse, yo no lo hice nunca (cof cof, realmente, quiero decir).

Se agradece la colaboración tuitera en la búsqueda de Timón y el Hula.

#ElMonoEsElTío.

It means no worries for the rest of your days
It's our problem-free philosophy
Hakuna Matata!

A la valiente que intente levantarse a una histérica

2011-10-04T17:41:00.001-03:00

Nota: Rescatando al borrador. Una entrada prometida que quedó a medias y que hoy resurge en todo su esplendor. La viva que pregunte "no era que no hacés a pedido" debe saber que fue prometida para obligarme a hacerla. Una promesa a mí, en definitiva.

Fue orden de la Dra. AveNegra (especialista en reparación de daño moral y accidentes de tránsito):

Comience un nuevo decálogo para liberar tensiones y compartir con el universo torteril -o con los 4 gatos locos que miran este blog- la forma en que se debe proceder ante la subespecie "histérica".

Es por ello que en este solemne acto doy inicio al step by step de cómo levantarse a una minita histérica -porque claramente estamos hablando de minitas-.

1) Llamar SU atención

De a pequeños pasos, mis pequeños saltamontes. Resulta imprescindible que la Susanita en cuestión sepa de nuestra existencia (esa misma que, quién sabe, algún día pueda no sólo negar sino hasta odiar si hacemos bien las cosas).

Cada una tiene su técnica. Yo no voy a cuestionar ninguna ni deschavar la mía. Simplemente diré que no es difícil decir "Hola, soy un ente material que existe" lo cual cuenta para tildar la casilla de llamar su atención, el problema está en...

2) Mantenerla

Es que, claro, de qué sirve el "mirame, mirame, uy, me miró" si después te-comés-los-mocos y tenés que volver a empezar. Esa existencia debe ser continua (como la costumbre internacional, amén).

3) Conocer tus límites

Porque podés caer en el punto sin retorno del que hablaré en el paso nº 8. Así que a no exagerar, la histérica consume nuestros puntos de energía a velocidades insospechadas, es importante saber detenerse a tiempo para no agotarse. Si no estás en estado, no te anotes en un maratón de 10k para salvar a los niños que sufren hambre en África.

4) Conocer los límites de ella y comprender medianamente su entorno

Porque a la histérica se le juega al tire y afloje, pero si tensamos demasiado la cuerda la va a soltar y nuestro trasero terminará encontrando rápidamente el suelo. Entonces hay que establecer cierto nivel de comunicación que nos permita conocer un poco más a la muchacha en cuestión.

Con cierto conocimiento de causa vamos a poder saber hasta dónde llegar. Qué nos banca y qué no. Una especie de "hasta acá está permitido". El entorno no es esencial pero hace al conocimiento general de la persona. Y recuerden, mis queridas, el conocimiento es poder.

5) Establecer un plan

Sí, un plan. Para no perderse en el laberinto de la histérica. Porque se sabe cuándo se entra, pero no cuándo ni cómo vas a salir. Llevad el equipo de emergencia necesario. No olvidar linterna ni cepillo de dientes.

6) Destacar los puntos importantes que no pueden dejarse de lado

Es decir, hay una base inamovible. Son líneas de conducción fundamentales. Hay puntos del plan que se van a ir modificando en consonancia con los aconteceres diarios (?) pero la base, la base está (o estás en el horno).

7) Ser rápido para reestablecer el camino tomado cuando caen las partes importantes que no debían dejarse de lado

Porque a veces las mismas bases se van al carajo. Porque te las vas a mandar igual. Así que la capacidad de improvisar es ESENCIAL.

8) No aburrirse en el camino
Después de intentar con palos sutiles, garrotazos y acercamientos infructuosos, una debe replantearse si vale la pena seguir o no. Es fundamental, entonces, saber de qué tipo de histeria hablamos. Ya tenemos todas las herramientas necesarias para saber si se trata de una histeria sana o no. Respecto de la primera, me permito el plagio:

en ese tipo de histeria solo hay dos opciones
si REALMENTE tenés ganas, te da más ganas
si no, la simple es desistir

A la segunda, navaja DE ONE.

El original decía:

9) Invertir roles.
10) Lograr que de el primer paso

No va a suceder.

Así que si ya tiene paso 9 y 10 que funcionen, comparta los resultados de su investigación con la comunidad torteril ¡Sea solidaria!.

Por cierto al cuadrado, creo que lo más sano es cerrar la etiqueta decálogo a la voz de YA.

Ajá

2011-09-29T01:45:00.003-03:00

Entre nos, entiendo perfectamente lo que genero..... (y debo admitir lo mucho que me divierte).

Mística legal

2011-09-16T04:30:00.000-03:00

4.28 am. Pongo el agua a calentar para que me acompañen unos mates porque sé que esta noche no duermo.

Obligaciones.

Se iba todo al carajo, eh. La certeza infundada que tuve toda la vida de lo bien que me iba a ir en lo mío. Se acercaba la meta: el título y a la jungla. Nada especial. Los pies se me transformaron en plomo.

Y se fue todo al carajo... todo menos mi carrera. Mierda que cambian las cosas en unos poquitos meses.

La asesoría jurídica gratuita me puso casos reales en las manos: Una señora a la que no podíamos hacerle entender que somos como ella, porque estudiamos y los ayudamos en la medida de lo posible, nos tenía arriba. No, es nuestro deber retribuir.

Un práctico copado: Empieza con la palabra "Defensa". Un lindo grupo humano. Desarrollar la capacidad de negociación que aparentemente voy a tener que poner en práctica por asuntos más "terrenales".

Unas elecciones en las que esperamos sacar el consejero directivo por la minoría después de 7 años. Sí, me hacen sentir parte aunque no le pueda dedicar nada de tiempo comparado a ellos. Una facultad viva. Una remera que dice IURE.

La materia en la que reincidía, con el profesor que reincidía: Un proyecto de investigación. Un tutor que me presentó como su mano derecha y aventuró la palabra "becaria". Reuniones con gente grosa en lo que yo quiero hacer. Gente que nos escucha. Empiezo a ver una especialización dentro de la especialización (los internacionalistas somos así).

Infinitas posibilidades...

...Y el plomo se transmuta en oro.

Entonces recuerdo el primer año de carrera: Las obligaciones siempre tienen una contraprestación. Dar, hacer o no hacer por o para algo.

No duermo pero lo hago contenta. Convencida en estos proyectos. Mis proyectos.

Evolución

2011-09-07T22:40:00.001-03:00

Desde una evolución del Derecho podríamos decir:

Ley del más fuerte.
Ley del talión.
Ley que marca una conducta disvaliosa.

Las sanciones para el que quebranta la ley son diferentes en cada período. En la ley del más fuerte tiene suerte el exiliado que escapa a la muerte. En la ley del talión vemos, se crea o no, un avance. Hay una estructura que juzga y que aplica una pena aunque, ponele, un poquito "vengativa". Me quitás, te quito. Cuando las leyes modernas te marcan la conducta que se pretende evitar, no lo hacen al estilo mandamiento. "No matarás" es "al que matare.... blabla 8 a 25 años". Luego vienen las teorías de la pena. ¿Para qué sancionamos? ¿Para evitar que Pepito haga lo mismo? ¿Para reparar a la pobre víctima? ¿Para que el que actúa fuera de la norma sea recluído por hijo de puta y la sociedad pueda vivir su vida tranquila y aburrida? ¿Esa reclusión puede ser para intentar resocializar al sujeto y que vuelva a ser un miembro útil de la vil sociedad explotadoramente capitalista?.

El problema está en que muchas de las conductas que para nosotros son disvaliosas no están en contra de la norma. No puedo demandar a un jefe por pesado, a un compañero por buche, a una amiga por no llamarme si estoy mal, a una ex por todos los motivos que se puede tener para hacerlo (que siempre serán varios). Son conductas permitidas por el Derecho. No colisionan con ningún artículo de ningún código. Y generan conflictos (que, OJO, pueden derivar luego en una cuestión legal si se te antoja apuñalar con una tijera a tu jefe).A nivel internacional y a nivel local se acude cada vez más a la solución amistosa: Un mediador. Un "tercero imparcial". Un avance más, digamos. Y esto se puede utilizar para los conflictos en general.

A nivel personal, el buscar resolver una situación poco amistosa de hace tiempo es un avance también. Es buscar que se cierre el círculo, sabiendo que muchas cosas van a quedar sin la respuesta que antes esperaba, la misma que supe desde el principio que no llegará mientras no se acepte el daño que se generó. Es resolver para que se cierre el círculo y se haga a un lado. Y entonces ya no habrán intereses y objetivos incompatibles entre sí porque no habrá nada que nos relacione. Sólo paz mental.

Dimensiones

2011-09-07T00:57:00.001-03:00

La Tierra tiene un radio medio de 6.371 km., es el más grande de los planetas sólidos, pero tiene un volumen 1.316 veces más pequeño que el del gigante Júpiter. Su forma no es perfectamente esférica, siendo su radio ligeramente más grande en el Ecuador (6.378 km.) que en los polos (donde llega a los 6.356 km.).

Y, aún así, es un pañuelo. A veces no está nada bueno y otras veces es muy divertido =)

Lex parsimoniae (la versión abogadil)

2011-08-29T18:46:00.002-03:00

Bien, hoy es uno de esos días CASUALES. La lic. de mujeres imposibles mencionó, en su monólogo, cierto objeto puntiagudo que vino a mi mente esta mañana y pensé que el universo me obligaba a escribir esta entrada.

¿Qué me llevó a pensar en la navaja? Culpo a las reuniones de sábados con el equipo de científicos locos. Nuestro líder espiritual, Don D., está como una cabra -no aprendo a alejarme de los locos lindos- y nos enseña metodología de la investigación de las formas más extrañas (y más copadas, claro).

De momento, fui representada por un encendedor, fui parte del tribunal de la moral, descubrí cómo uso las emociones en el ajedrez, juzgamos jugando la inteligencia de otros, la locura propia, las ganas de investigar, alejamos a la sabiduría de la inteligencia, fuimos invadidos por los por qué y para qué... Retrocedimos pero sin vergüenza. Aceptamos que nos equivocamos y retomamos desde donde nos equivocamos. Ojo, al principio estábamos reticentes a reconocer el error, lo justificábamos, buscábamos otro prisma que nos siente mejor. Ahora reímos, retrocedemos y esperamos a que se dispare otra vez la señal de largada.

Aprendimos/Aprendemos.

¿Y la navaja? Bueno, no digo que ahora vea el mundo desde otra perspectiva completamente diferente en la que todo es fácil, rosita y azucarado. Digo que estoy intentando no complicarme tanto la perra vida porque lo más probable es que la respuesta sea la más simple. Hay respuestas que siempre tuvimos a mano (la mía la tengo hace dos meses).

Lo fundamental es no confundir lo influyente con lo determinante. No dejarnos confundir.

Eso.

-------
Por otro lado, feliz día a mi futuro yo.

Es Barón.

2011-08-11T17:59:00.002-03:00

Acabose la seguidilla de entradas melosas por las que me han difamado, acusándome de tierna y sabrá el Clemente cuántas barbaridades más. Así, pues... ¡Recuperada sea perra vida!

Quien lea y entienda sepa que un leal súbdito pudo eliminar la resistencia rebelde en el Sarmiento y nos devuelve a nuestra época de gloria: Mi sobrino, Tahiel I, sea conocido de ahora en más como Barón de L'Oeste. Suyas sean las tierras en las que nació, aquellas que la ~~conchuda~~ conchuda* supo perder. Aplique mano de hierro contra los estafadores, defienda con lealtad a su Condesa y cuide a ese pueblo tan defraudado.

La Corte te saluda.

El patíbulo para quien ose mencionar mi palabra sobre las no ceremonias de homenaje. La clara excepción: no es dama de compañía. El cadalso para la que ose Awwwear al bodoque.

He dicho.

*No, verificado fue que no hay error alguno.

Pixita

2011-08-09T00:24:00.003-03:00

Hay cosas que no hago a pedido porque no me gusta comprometerme. "Lo voy a intentar", "recordámelo", "si puedo..." y demases sirven para esquivar. Hay otras cosas que no hago a pedido por convicción y escribir una entrada del blog es una de ellas. Lo hice a medias una vez para una persona en particular y ahí bajé persiana. A no repetir.

Por otro lado, a veces, sólo a veces, acepto ciertos pedidos. Esta entrada no lo es pero su contenido sí. Mi mente queda así satisfecha. Pixita quiere saber cómo la veo y yo aseguré que iba a dejarlo por escrito. Nada más oportuno que llenar una ficha de personaje* modificada al estar escrita enteramente desde un punto de vista más que subjetivo.

FICHA DEL PERSONAJE

Nombre del PJ/PNJ: Que quede en Pixita.

Lugar de nacimiento: Córdoba. Lugar que hoy por hoy no cuenta en absoluto con mi aprecio.

Ocupación: Enteramente irrelevante. Digamos solamente que le permite acompañarme virtualmente en mis aburridas horas de "ocupada".

Religión: Puedo cagarme en la hostia sin que se ofenda.

Estado civil: Es complicado, siempre es complicado.

1. Descripción física

* Sexo: Mujer
* Edad: Quién lo diría, ya no es la pendeja bardera que conocí tiempo atrás.
* Altura: Ni puta idea, che. Le saco bastante.
* Peso: Este es el momento ideal para devolver su comentario sobre mi pasada "cara de galleta" pero estoy particularmente sedada.
* Pelo: Colorao.
* Ojos: claros
* Indumentaria: Chica Plop (?)
* Constitución: ¿Nacional? Digo, media.
* Otros: BlackBerry incorporado como apéndice.

# Descripción psicológica

* Carácter: Alegre. Infantil. Animoso. RARO. He aquí el punto central de esta ficha. Pixita es realmente un personaje, uno salido de algún cuento fantástico que todavía no leí. A veces recuerda a un niño sobreexcitado que va dando saltitos por la vida y en otros pocos momentos pasa por persona común. Para mí es una especie de Peter Pan del mundo real que en cualquier momento sale volando para fastidiar un rato a quien oficie de Garfio y eso, he de admitirlo, me cae bien.
* Miedos: Ahh, no me siento autorizada a descubrir sus debilidades por este medio.
* Aspiraciones: Me son desconocidas aunque su Hakuna matata dice mucho.

# Historia del personaje:
Uff. Circunstancias de la vida llevan este personaje a la gran Ciudad. Se maneja, a mi parecer, con el descaro e impunidad adolescente que sólo vi en quienes a esa edad ponen una barrera kilométrica a la autoridad paternal. Me mantengo distante. Por unos años no cuento con información sobre su historia. Vuelve al ruedo una versión mejorada, probablemente más madura (sin por eso perder su ánimo infantil). Circunstancias de mierda que traen buenas cosas, como la posibilidad de revisar y mejorar en mucho la idea que te había quedado sobre una persona. Es parte de mi hoy, compartimos alegremente más de un espacio. Fue mi invitada y fue pintora de mi pared, cofre de tesoros, taco de cuchillos y... voy comprendiendo que se haya sentido explotada jeje.

Y así es como he cumplido y me considero libre de deuda.

*Una ficha de personaje sirve para luego crear historias roleadas. A modo de ejemplo puse una vez un extracto de la intervención de la Condesa en un bautismo.

Amarillo y rojo (o magenta)

2011-07-18T22:12:00.001-03:00

El único color sobreviviente del plan original.

Mañana una pared se tiñe de naranja para dar la bienvenida al que ingrese a mi hogar. Entrás y ahí la tenés. Te chocás con ella diciéndote "Hola, estás en la Siciliana".

Tampoco es la pared original, cortesía de G.

¿Por qué lo mantuve? Porque yo no dejé de ser yo.

(También se tiñen otras paredes de otros colores y ya vendrá un pequeño mural de la mano mágica de N. Una casa invadida por la presencia de amigas, como debe ser)

La Siciliana va tomando color. Inevitable decirlo: La casa está en orden.

Winds of change

2011-07-10T13:09:00.000-03:00

Tanto cambio me hizo crecer al menos 2cm en el último mes

... pero me queda polvo de hada en los bolsillos. Shhh

;)

Antes de que sea tarde

2011-07-05T21:52:00.002-03:00

A los golpes se aprende.

Aclaré en aquella ceremonia de homenaje que descubierta la falta de discernimiento podía revocarse el título y rectificar es de sabios. Resulta que no era la primera vez que cometía tal error, ya había dado antes un Ducado.

Ha llegado el momento en que debo tomar medidas, por drásticas que parezcan, para solucionar este problemilla y no confundir a los estalalecheanos respecto de las fidelidades a mantener.

Por ello, lo que sigue:

A todo el que viere y entendiere,

Yo, Condesa da Estálaleche, en pleno uso de mis atribuciones nobiliarias, revoco los títulos otorgados al momento, a saber Duquesa de Gruyere y Baronesa de L'Oeste por incumplimiento con los deberes de lealtad al pueblo de Estálaleche, volviendo los derechos feudales a mi persona. Asimismo, hago saber que se suspenden indefinidamente las ceremonias de homenaje pues de ahora en más será considerado reconocimiento suficiente el título de Condesa consorte, de llegar el día en que así lo decida.

Redactado y firmado en Estálaleche, al quinto día del séptimo mes del año dos mil once.

Entiéndase lo siguiente como una verdadera ceremonia de homenaje ¡a mi persona! Vuelven estas tierras y sus derechos a mí, las cuales no volverán a ser otorgadas. Ni otras, para el caso. De ahora en más, las damas cortesanas quedarán en eso, no vaya a toparme con interesadas de ningún tipo.

Existen, a partir de hoy, dos excepciones respecto de la nobleza de las damas que puedan aparecer eventualmente en este castillo:

1) Como se menciona en el decreto ut supra, la posibilidad de otorgar el título de consorte (el cual se mantiene mientras perdure el vínculo e inmediatamente absuelto deja de existir).

2) Que conozca a una dama de noble cuna por título propio, en cuyo caso seré consorte del mismo.

Así que ya sabéis, no hay nada de lo que puedan sacar provecho aquí.

He dicho.

Reciclando

2011-06-20T19:53:00.000-03:00

Se me dio por reciclar un ataque verborrágico de los que comentaba. Cada lección que dejaré fue dada en el espacio reducido de TW (140 caracteres con todo lo que tengo para decir, sacrebleu) y será profundizada acá porque se me canta.

Lección 1: No existe la letra pequeña. Si te van a cagar pueden hacerlo en el segundo párrafo y vos creer que entendiste.

Una relación directa con las lección 9. Va usté, tortita, muy feliz creyendo que entiende algo de la vida y se desayuna un buen día con que lo que compró tiene vicios ocultos. Algo así como que la heladera nueva decide poner fin a su existencia a los dos meses de adquirida o, ponele, que la chica dulcemente cursi que te llevaste a casa y a volar por ahí resultó una yegua cagadora más del montón. Ejemplos hay a morir.

Lección 2: A las agresiones sin sentido se las responde con una carta documento. Mejor que terminar en la cárcel.

Y es que la vida es lo suficientemente perra como para que la tentemos a terminar siendo la novia forzada de una presidiaria con un ancla tatuada en el brazo sólo por un atado de cigarrillos (con suerte). PORQUE PUEDE PASAR.

Lección 3: Sobre los abogados. Seguramente buscás uno guacho para cagar a otro, jodete si te caga a vos. Somos todos mierdas...

Cuando digo todos, no me refiero a la subespecie abogadil sino a todos toditos. Vos, yo, la abuela, la verdulera de la esquina, el dealer del barrio (no, chicas, lo de las zapatillas colgadas en los cables no marca nada, es un salame que quiso tirarlas porque le pareció copado). Basta de estigmatizarnos. Cada uno tiene el abogado (o la ex) que se merece. Aprendamos a vivir con eso.

Por cierto, vengo recomendando en los últimos días a aquéllas que quieran incursionar en relaciones con abogadas que establezcan primero si pertenecen al género cagador o no. De las primeras, alejaos. A las segundas, no las cagues. Porque el concepto de justicia que manejamos es el de la reparación. Algo que el resto de los mortales puede considerar un poco vengativo =)

Lección 4: Para los hippies: El Estado está en TODOS lados. En los semáforos, en la luz, en el reloj: Sí, la hora es LA OFICIAL. Giles.

¿O creías que vivís libremente tu vida? Já. Esta lección no necesita más que un muajajaja. Aprendan a vivir en sociedad y báñense.

Nota aparte: Puede reemplazarse el hippies por anarkos, troskos y todo lo que se les ocurra. Ser rebelde sin causa pasados los 20 es de idiota. Hasta Peter Pan tenía causa: Cagarle la vida al Capitán Garfio. Grow up.

Lección 5: Aprender a tomar. ¿Relación con el derecho? Qué importa, esto es meramente palazo para @psychobabbleh jajajaja

¿Y por qué dejo esto? Porque nunca hubo lección 5 y no voy a pensar una ahora. Citando a la cuerva encontré que de todos modos podía pilotearla con un:

Bueno, puede encontrarse una relación con "si Weber no con Durkheim porque has bebido de Marx"

Luego me dijeron que era frase de nerd. En fin... la gente no entiende nada. Esa podría ser tranquilamente la lección 5.

Lección 6: Cómo responderle a la metiche de @psychobabbleh por @ChibiHisoka xDDDD

Otra sin sentido abogadil. Pero es que esta chica dio una de esas respuestas mágicas y me encanta hacer chistes internos en un blog de 5 personas. Sí, dejé afuera a ustedes 2.

Lección 6 bis: Apliquemos la división de bienes de hecho. Si te caga, sacale hasta las bombachas. Se lo merece, todas lo sabemos.

O un basta de ser la buenuda, querida. No garpa. La minita se va con la que la maltrata y vos te quedás pensando "Si le hubiera dado una cachetada todavía estaría conmigo". ¡No a los hubiera!

Lección VII: Los números romanos y latinear son como un bien de lujo: Son totalmente innecesarios pero quedan lindos (Erga omnes, cuack)

Otro bien de lujo que podemos anexionar temporalmente a nuestras vidas es el estado civil pseudo-casada. El problema es que queda bonito los primeros meses y después se revela (a veces lentamente, a veces no) como el cataclismo que suele ser.

Pensemos, entonces ¿Cuál es la segunda marca de la novia? El garche. No seamos elitistas. No quedará bonito pero cumple con los requisitos para satisfacer necesidades básicas y eso ¡es suficiente!

Lección 8 (o veo que el divorcio garpa): Las mascotas cuentan como hijos. Te lo fumás vos, pedí alimentos o se suspende el derecho a visita.

Al César lo que es del César y a mí me pagás todo lo que tengo que gastar como consecuencia del quiebre del cual no soy culpable. Ay, creo que hablé en primera persona. Pura casualidad (realmente, yo no tengo perro, gato ni loro en común).

Lección 9: La vida es un contrato constante. La dinámica social por completo está regulada. Está atenta a negociar las cláusulas SIEMPRE.

En el momento en que dejás de prestar atención te cagan por todos lados. Es inevitable. Pensálo así: el sr. de metrovías te devuelve 5 centavos menos del boleto y vos no decís nada por no pelear una moneda. Que luego se traducen en un boleto de bondi que no llegás a pagar por falta del vil metal. Así una novia se va apropiando de tu tiempo sin que te des cuenta y cuando todo se termina no sabés que hacer un domingo cuando antes tenías la vida solucionada. Negociar las cláusulas es saber poner límites y entender que cada penique suma al TODO.

Lección 10 (grand finale): La ley se presume conocida, un beneficio para que unos pocos podamos esquivarla impunemente. Conocimiento=poder.

Conclusión: Conocé la ley, conocé tus derechos y si no tenés tiempo para eso, tené un buen abogado a mano que lo haga por vos.

Un poco de auto-marketing nunca está de más para hacer saber que una Condesa así en su vida sigue teniendo sus beneficios.

y otras yerbas

2011-06-18T20:29:00.001-03:00

La atajada: No, cuerva. No es el decálogo prometido.

La explicación: Es chequear el listado anterior. Tildo, tildo, tildo. Meeeec.

La defensa: Me está faltando el capítulo nuevo. Estoy muy vaga para escribir. Todavía me quedan unos días para hacerlo...

La sorpresa: Lo que no me están faltando son monólogos de ningún tipo. Los suelto por doquier y casi toda cosa me sirve de (dudoso) pie. Asumo que aburro.

La conclusión: He notado un aumento significativo en mi verborragia cuando estoy soltera. Todavía no encuentro el nexo causal, pero prometo que lo investigaré. Se aceptan sugerencias.

El dato "curioso": Solsticio el martes a las 17:16.

Seis

2011-05-30T15:31:00.001-03:00

Llega junio y nos vamos a juntar a brindar para recibir un mes que se viene con todo:

- Aunque algunos árboles sigan verdes y no lo noten, "winter is coming" (y me encanta el frío).

- Finaliza un excelente cuatrimestre en la facu.

- Muchas muchas inauguraciones de ese espacio nuevo que tanto esperaba (y de todo lo que ya tengo y tendrá)

- El cierre de un mal ciclo económico...

- El inicio de otro con planes de la hostia ;)

- Un taller de derecho para los vecinos del barrio donde intentamos reivindicar "el rol social del abogado"

- Un viaje pendiente y otros más, por qué no?

- Una amistad que seguirá siendo a prueba de balas.

- Un capítulo nuevo con dedicatoria cambiada.

Un punto, una línea, un pliegue...

Un universo, un infinito de posibilidades :)

La excepción a la regla

2011-05-27T20:46:00.001-03:00

Yo, yo y yo

¿Esperaban algo más?

La gran estafa

2011-05-10T15:10:00.001-03:00

Elegiste que Mahoma fuera a la montaña. Te calzaste las botas y ¡retomaste el poder! Pero… Cuando estabas en la base te encontraste con una serpiente que te explicó que la montaña no era más que una ilusión...

Le dirigís una mirada incrédula (No porque te hable sino porque resulta imposible que tan magnífico cacho ‘e piedra sea irreal). Subís la vista a la inmensidad que comienza a desmoronarse. Cae por completo a tus pies y ¡Pum! Desaparece sin dejar rastro.

Comprendés que nunca existió y una pequeña llama se enciende en tu interior, un sentimiento básico que va tornasolándose con los colores de la decepción, la estafa y la traición. ¡Vendetta! (¿Y cuáles serían estos colores? Si tuviéramos a la especialista...)

Volvés sobre tus pasos, retrocedes abatida, hasta que decidís tomar un atajo que te lleva a una nueva encrucijada.

Podés regresar a la city y a todas sus herramientas modernas para desenmascarar la farsa de la montaña y calmar esa necesidad urgente de compartirlo con el mundo, dicho de otra forma: El escrache total. O podés irte de retiro al templo budista a meditar sobre cómo ser mejor persona, perdonar y olvidar esta expedición a la gran montaña falsa junto al tiempo, ilusión, dedicación y bastantes cosas más que invertiste en ella.

Te quedás mirando los carteles y entonces elegís entre las múltiples opciones de esta encuesta bastante falaz:

a) Volver al smog y colgar un lindo videito explicativo sobre la gran estafa (copyright) con banda sonora de Buzón-de-voz y sus "ahora piloteame esta".

b) Ir al templo, raparte y decir OHM hasta sentir que el espíritu universal entra por tu chacra coronario y te llena de paz, volviéndote una mejor persona.

c) Ir al templo y luego regresar a la city para colgar el video de todos modos. No por venganza sino para lograr cierta “conciencia de clase” que le diría mi amigo Marx (QEPD)

d) Ir a la city, colgar el video y luego buscar paz en el templo para olvidar tus maldades (¡uy, qué mala sos!)

e) Llamar a Darth Vader y reservar asiento en el lado oscuro. Después de todo, las chicas buenas van al cielo y las demás a todos lados, no? ¡Qué diver! (claro, esto implica un fondo con sables de luz en el video)

f) Reirte de tu desgracia y compartirla con el mundo, o sea, ¡colgar el video!

g) Esperar que pase un pitufo para que te aconseje sobre colgar o no el video.

BL;)

Reincidir

2011-05-04T04:14:00.003-03:00

A veces uno debe repetirse a sí mismo.