Separamos as melhores piadas de pontinhos para você se acabar de rir. Tem pontinho de todas as cores, em todos os lugares e fazendo as coisas mais malucas possíveis. Bora?

Piadas de pontinho clássicas

Essas são as piadas de pontinhos que todo mundo já ouviu pelo menos uma vez na vida — e mesmo assim continua rindo!

1. O que é um pontinho amarelo no meio do mar? — É um Pikachu fazendo Stand Up Paddle!
2. O que é um pontinho vermelho no meio do mato? — Uma formiga menstruada!
3. O que é um pontinho branco na neve? — Uma formiga de camisola!
4. O que é um pontinho verde no canto da sala? — Uma azeitona de castigo!
5. O que é um pontinho preto dentro de um avião? — Uma aeromosca!
6. O que é um pontinho amarelo na estrada? — Um Yellowcinho!
7. O que é um pontinho rosa no congelador? — Um gelo fashion!
8. O que é um pontinho vermelho em cima da TV? — Uma ervilha de Homem-Aranha!
9. O que é um pontinho azul no céu? — Uma bluberry voadora!
10. O que é um pontinho marrom no meio do rio? — Um brownie nadando!
11. O que é um pontinho branco no jardim? — Uma formiga vestida de noiva!
12. O que é um pontinho dourado no meio do mato? — É o Besouro Rove!
13. O que é um pontinho vermelho pulando no sofá? — Um pulgão com catapora!
14. O que é um pontinho preto no meio da parede? — Uma formiga de luto!
15. O que é um pontinho laranja no fundo do mar? — Uma cenoura que não sabe nadar!

Piadas de pontinho infantil

Essas são perfeitas para contar para as crianças — piadas de pontinhos infantil que são limpinhas e super engraçadas!

16. O que é um pontinho verde no meio do hospital? — Uma ervilha internada!
17. O que é um pontinho amarelo no meio da rua? — Um milho atropelado!
18. O que são dois pontinhos pretos no microscópio? — Uma blacktéria e um pretozoário!
19. O que é um pontinho brilhando no chão? — Uma formiga com aparelho nos dentes!
20. O que é um pontinho verde em cima de um pontinho amarelo? — Uma ervilha de táxi!
21. O que é um pontinho cinza na tomada? — Uma grayvata!
22. O que é um pontinho colorido no meio da grama? — Uma formiga palhaça!
23. O que é um pontinho branco voando? — Uma snow-quilha!
24. O que é um pontinho vermelho no meio do oceano? — Um jacaré com sarampo!
25. O que é um pontinho brilhante na estrada? — Uma formiga de moto com o farol aceso!
26. O que é um pontinho verde no Polo Norte? — Um Pingreen!
27. O que é um pontinho azul no meio da sala? — Uma mosca de jeans!
28. O que são quatro pontinhos pretos na parede? — Four migas!
29. O que é um pontinho marrom voando? — Um cocôptero!
30. O que é um pontinho amarelo no meio da floresta? — Um Picapau de férias!

Piadas de pontinho pesadas

Agora é hora das piadas de pontinhos que passam um pouquinho do limite — mas que arrancam risadas garantidas!

31. O que é um pontinho vermelho dentro do banheiro? — Um pimentão fazendo cocô!
32. O que é um pontinho marrom na porta do banheiro? — Um cagalhão esperando a vez!
33. O que é um pontinho verde tremendo no canto? — Uma ervilha com medo da sopa!
34. O que é um pontinho preto na geladeira? — Um feijão esquecido que virou inquilino!
35. O que é um pontinho rosa no freezer? — Um picolé envergonhado!
36. O que é um pontinho branco caindo do prédio? — Uma neve suicida!
37. O que é um pontinho vermelho na piscina? — Uma cárie de biquíni!
38. O que é um pontinho preto subindo e descendo? — Uma pulga no elevador!
39. O que é um pontinho dourado no dentista? — Uma cárie milionária!
40. O que é um pontinho verde no meio do deserto? — Uma ervilha perdida!
41. O que é um pontinho azul no meio da estrada? — Uma bluezeta!
42. O que é um pontinho rosa no galinheiro? — Uma pintinha fashion!
43. O que é um pontinho preto fazendo barulho? — Uma mosca pedalando!
44. O que é um pontinho branco em cima do fogão? — Uma pipoca prestes a explodir!
45. O que é um pontinho vermelho na porta? — Um olho mágico com conjuntivite!

Piadas de pontinho criativas

As mais originais e criativas que você já ouviu!

46. O que é um pontinho roxo no meio da salada? — Uma uva disfarçada de tomate!
47. O que é um pontinho preto no meio do Saara? — Uma formiga de férias!
48. O que são mil pontinhos pretos no meio do deserto? — Uma formiganistão!
49. O que é um pontinho amarelo cantando? — É Yellowcinho José!
50. O que é um pontinho verde no meio da multidão? — Uma ervilha no show do Coldplay!
51. O que é um pontinho prata voando? — Uma Super Mário-nete!
52. O que é um pontinho branco na cozinha? — Um arroz trabalhando!
53. O que é um pontinho marrom na Amazônia? — Um grão de café explorador!
54. O que é um pontinho azul na piscina olímpica? — Uma uva competindo nos 100m nado livre!
55. O que é um pontinho preto na árvore de Natal? — Uma formiga querendo presente!
56. O que é um pontinho verde dirigindo? — Um motoristha!
57. O que é um pontinho laranja na igreja? — Uma cenoura rezando!
58. O que é um pontinho preto no meio do show? — Uma formiga rockeira!
59. O que é um pontinho vermelho subindo a montanha? — Um moranguinho alpinista!
60. O que é um pontinho preto na lua? — Uma formiga-nauta!

Perguntas Frequentes

De onde vieram as piadas de pontinho?

As piadas de pontinho são um fenômeno tipicamente brasileiro! Surgiram nas escolas nos anos 80 e 90 e se espalharam pelo país. O formato “O que é um pontinho [cor] no [lugar]?” é simples, fácil de memorizar e permite infinitas variações — por isso nunca saem de moda!

As piadas de pontinho são boas para crianças?

Sim! A maioria das piadas de pontinho são perfeitas para crianças. São simples, inocentes e estimulam a criatividade. Separamos uma seção especial de piadas de pontinhos infantil nesse post!

Qual é a piada de pontinho mais famosa?

“O que é um pontinho amarelo no meio do mar?” é provavelmente a mais conhecida. A resposta varia — pode ser “um Pikachu fazendo Stand Up Paddle” ou “um milho afogado” — e essa é a beleza das piadas de pontinho: todo mundo tem sua versão!

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Essas piadas de trabalho são perfeitas pra mandar no grupo do escritório (menos pro chefe, vai que ele não tem humor).

Piadas de escritório

1. Meu chefe disse: “Você é o funcionário mais antigo.” Respondi: “Obrigado.” Ele: “Não era elogio, é que todo mundo já pediu demissão.”
2. Trabalho em equipe é quando todo mundo empurra o trabalho pro outro e no final ninguém fez nada.
3. Meu currículo diz “proativo”. Na prática, eu só levanto pra pegar café.
4. A diferença entre o escritório e a prisão? Na prisão, você sabe quando vai sair.
5. Reunião de segunda-feira: uma hora de gente fingindo que sabe o que tá fazendo.
6. Meu chefe pediu pra eu “pensar fora da caixa”. Respondi: “Chefe, a gente nem tem caixa. A empresa tá quebrada.”
7. “Somos uma família!” — disse o chefe que nunca deu aumento.
8. Meu computador do trabalho é tão lento que eu tomo café, volto, e ele ainda tá ligando.
9. Home office: trabalhar de cueca fingindo que tá de terno na call.
10. O estagiário perguntou: “Quando eu vou ser efetivado?” O RH: “Quando a gente descobrir o que você faz aqui.”

Piadas de chefe

11. Meu chefe chegou e disse: “Bom dia!” Eu soube que ia dar problema.
12. O chefe mandou e-mail com “URGENTE” no assunto. Era convite pro amigo secreto.
13. — Chefe, posso sair mais cedo?
    — Depende. Terminou tudo?
    — Não.
    — Então pode sair. Não vai fazer falta mesmo.
14. O chefe perguntou: “Você se vê nessa empresa em 5 anos?” Eu: “Chefe, eu mal me vejo aqui na sexta-feira.”
15. O chefe disse: “Preciso de ideias novas!” Eu sugeri: “Que tal aumento?” Fui transferido.
16. O chefe disse que ia “vestir a camisa da empresa.” Eu disse que a minha tá furada desde 2023.
17. — Chefe, o que o senhor faz de melhor?
    — Delego.
    — E o que é pior?
    — Aceitar culpa. Por isso eu delego.
18. O chefe mandou mensagem no grupo: “Preciso de voluntários.” Todo mundo saiu do grupo.
19. O chefe: “Errar é humano.” Eu erro toda semana. Sou muito humano.
20. O chefe disse que precisamos de mais transparência. Colocou vidro no escritório dele. Agora a gente vê ele dormindo.

Piadas de café do escritório

21. A primeira coisa que faço no trabalho é café. A segunda é pensar em ir embora.
22. O café do escritório é tão ruim que o filtro pediu demissão.
23. — Quem fez esse café?
    — O estagiário.
    — Contrata ele. Se sobreviveu a isso, sobrevive a tudo.
24. Meu colega bebe 8 cafés por dia. Ele não trabalha, vibra.
25. O café é a única coisa no escritório que funciona quente e rápido.
26. — Preciso de café pra funcionar.
    — E pra trabalhar?
    — Aí precisa de milagre.
27. Café descafeinado no escritório é como reunião sem pauta: pra que existe?
28. O café acabou no escritório. A produtividade caiu 90%. Os outros 10% eram o pessoal que bebe chá.
29. Meu sangue é tipo C: café.
30. Se café resolvesse, eu já era CEO.

Piadas de e-mail e reunião

31. “Conforme alinhado” — tradução: “Eu mandei e-mail e ninguém respondeu.”
32. “Essa reunião podia ser um e-mail” — frase que todo mundo pensa e ninguém fala.
33. Recebi e-mail com “Para conhecimento.” Abri, li, e continuo sem conhecimento.
34. A reunião das 9h durou até as 11h. Resultado: marcar outra reunião.
35. — Alguém tem algo pra acrescentar?
    — Sim. Meu pedido de demissão.
36. “Vamos agendar uma call pra discutir” — tradução: vamos perder mais tempo.
37. O e-mail mais temido: “Pode passar na minha sala?”
38. CC é a arte de incluir gente que não precisa saber, pra gente que não quer saber.
39. Reply All é o botão do caos corporativo.
40. O colega respondeu “OK” num e-mail de 3 parágrafos. Nem leu.

Piadas de segunda-feira

41. Segunda-feira é aquele dia que até o café precisa de café.
42. Segunda é o dia que Deus criou pra nos lembrar que o paraíso acabou.
43. Acordo na segunda e penso: “Mais 5 dias até o fim de semana.” E na sexta: “Mais 2 dias até a segunda.”
44. Segunda-feira devia ser opcional. Quem discorda nunca trabalhou numa segunda.
45. O despertador na segunda é o som mais violento do universo.
46. Fui motivado pro trabalho na segunda. Na terça já tinha passado.
47. Minha produtividade na segunda é inversamente proporcional ao tamanho do fim de semana.
48. Segunda-feira é o único dia que começa e todo mundo já quer que acabe.
49. “Como foi o fim de semana?” é a pergunta mais falsa da segunda-feira.
50. Eu não odeio segunda. Odeio o fato de ela existir 52 vezes por ano.

Piadas de salário

51. Meu salário é como piada: todo mundo ri quando vê.
52. Meu salário entra na conta e sai correndo. Eu nem vejo.
53. O RH disse que meu salário é “competitivo.” Compete com o salário mínimo. E perde.
54. — Você ganha bem?
    — Ganho. Bem pouco.
55. Meu salário não dá nem pro café. Mas eu tomo o do escritório, então tá ok.
56. A inflação sobe 10%. Meu salário sobe 0%. Somos uma equipe dinâmica.
57. O chefe disse: “Seu salário é justo.” Justo? Pra quem? Pra empresa, com certeza.
58. Minha conta bancária no dia 1: . Minha conta no dia 5: .
59. Meu salário é como WiFi de hotel: prometem muito, entrega pouco.
60. Se trabalho desse dinheiro, burro de carga era milionário.

Piadas de colega de trabalho

61. Todo escritório tem aquele colega que não faz nada, mas sabe tudo sobre a vida de todo mundo.
62. Meu colega sempre diz “tô sobrecarregado.” Ele faz 2 coisas por dia. Uma delas é reclamar.
63. O colega que pega comida na geladeira que não é dele é o verdadeiro vilão corporativo.
64. — Meu colega mandou bem no projeto!
    — O que ele fez?
    — Nada. Por isso deu certo.
65. O estagiário: “Onde fica o RH?” “No segundo andar.” Ele subiu pela escada. Descobriu que o prédio tem elevador. Na sexta-feira.
66. Meu colega trabalha tão devagar que faz o Windows parecer rápido.
67. O colega que chega sempre atrasado é o mesmo que reclama do trânsito. Todo dia. O mesmo trânsito.
68. — Meu colega é muito focado!
    — No trabalho?
    — Não, no celular.
69. O colega que manda “bom dia” no grupo do trabalho às 6h da manhã é o mesmo que sai às 17h em ponto.
70. Todo escritório tem o colega que fica em pé atrás de você. Esperando. Sem falar nada. Até você se virar assustado.

Perguntas Frequentes

Posso mandar essas piadas no grupo do trabalho?

A maioria sim! As piadas de café (21-30) e de segunda (41-50) são as mais seguras. As de chefe (11-20)… depende de quão corajoso você é.

Meu chefe vai me demitir se ler essas piadas?

Se o seu chefe não tem senso de humor, ele provavelmente já é uma piada. Mas por via das dúvidas, mande no grupo errado “sem querer” e finja surpresa.

Piadas de trabalho ajudam no ambiente?

Estudos mostram que humor no trabalho aumenta a produtividade e reduz o estresse. Então sim, contar piada é praticamente trabalhar. Mostra isso pro RH.

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Se você tem um avô, uma avó ou conhece alguém da melhor idade com o humor em dia, essas piadas de velho vão fazer todo mundo rir!

Piadas de velhinho clássicas

1. O velhinho no médico: “Doutor, dói aqui, dói ali, dói em tudo.” O médico: “Parabéns, o senhor está vivo.”
2. A velhinha pro velhinho: “Lembra quando a gente namorava no banco da praça?” Ele: “Lembro. E o banco ainda tá lá. A gente que não aguenta mais sentar.”
3. O velhinho ligou pro filho: “Filho, sua mãe e eu vamos nos separar.” O filho: “Pai, vocês têm 80 anos!” “Eu sei! Esperamos vocês crescerem.”
4. A velhinha no ônibus: “Moço, me dá o lugar?” O rapaz: “Claro, senhora.” Ela: “Obrigada. Agora me ajuda a sentar.”
5. O velhinho pro neto: “Na minha época, a gente andava 10 km pra ir à escola.” O neto: “E por que não pegava Uber?” “Porque o cavalo não tinha app.”
6. Dois velhinhos no banco da praça. Um diz: “Que horas são?” O outro: “Terça.”
7. O velhinho na farmácia: “Me vê um Viagra.” O farmacêutico: “Precisa de água?” “Não, se eu conseguisse engolir seco, não precisava do Viagra.”
8. A velhinha pro marido: “Querido, me leva pra algum lugar que eu nunca fui.” Ele: “Que tal a cozinha?”
9. O velhinho foi pular de paraquedas. Quando pousou, disseram: “Parabéns, o senhor é muito corajoso!” Ele: “Corajoso nada, a porta do avião abriu e eu caí.”
10. Dois velhinhos conversando: “Tô com um problema de memória terrível.” “Eu também. Qual era o seu?”

Piadas de vovó

11. A avó pro neto: “Quando eu era nova, não tinha celular.” O neto: “E como tirava selfie?” “Com uma coisa chamada espelho, querido.”
12. A vovó aprendeu a usar WhatsApp. Agora manda “Bom dia” às 5 da manhã. Todo dia. Em todos os grupos.
13. A avó ligou pro neto: “Querido, como usa o Google?” “É só digitar o que quer saber.” Ela digitou: “Meu neto me ama?”
14. A vovó viu o neto fazendo TikTok. Disse: “Na minha época, isso se chamava fazer ridículo. E era de graça.”
15. A avó perguntou pro neto: “O que é streaming?” Ele explicou. Ela: “Ah, é que nem rádio, mas pior.”
16. A vovó foi ao salão e voltou loira. O avô: “Quem é a senhora?” “Sou eu, sua esposa!” “Ah… pensei que tinha melhorado.”
17. A avó sempre diz: “Come mais, tá magro!” Mesmo quando o neto pesa 100 quilos.
18. A vovó no médico: “Doutor, eu ando esquecendo tudo.” O médico: “Desde quando?” “Desde quando o quê?”
19. A avó descobriu o emoji de coração. Agora manda em toda mensagem. “Compra pão ” “O gato fugiu ” “Seu avô tá no hospital ”
20. A vovó fez bolo. O neto: “Vó, tá duro.” Ela: “Duro é a vida, querido. Come e cala a boca.”

Piadas de asilo

21. No asilo, o velhinho disse: “Aqui a comida é horrível!” O outro: “E as porções são pequenas!”
22. No asilo, o enfermeiro pergunta: “Seu João, como o senhor tá?” “Vivo. Mas não garanto até amanhã.”
23. No asilo, dois velhinhos jogam cartas. Um diz: “Qual é o trunfo?” O outro: “Chegar ao jantar.”
24. O velhinho fugiu do asilo. Voltou em 30 minutos. “Por que voltou?” “Esqueci pra onde ia.”
25. No asilo, a enfermeira: “Hora do remédio!” O velhinho: “Esse é pra quê?” “Memória.” “Eu já tomei.” “Não tomou.” “Tá vendo? Já esqueci.”
26. Dois velhinhos no asilo olhando pela janela. Um diz: “Bonito dia.” O outro: “É. Pena que a gente não pode aproveitá-lo.” “Por quê?” “Porque a porta tá trancada.”
27. O velhinho no asilo ganhou um celular. Primeira coisa que fez: ligou pro asilo. “Alô, que horas é o almoço?”
28. A velhinha do asilo aprendeu yoga. Agora faz a posição do morto. É a favorita dela. Todo mundo se preocupa.
29. No asilo, o velhinho pro enfermeiro: “Eu quero sair daqui!” “O senhor não pode.” “Por que não?” “Porque o portão tá longe e o senhor anda devagar.”
30. O asilo instalou Wi-Fi. Ninguém sabe a senha. Ninguém se importa. Eles conversam entre si.

Piadas de velho no médico

31. O velhinho no médico: “Doutor, minha mulher tá surda.” “Fale de longe e vá se aproximando.” Em casa, a 10 metros: “O que tem pra jantar?” Nada. A 5 metros: “O que tem pra jantar?” Nada. Ao lado: “O que tem pra jantar?!” Ela: “Pela terceira vez: FRANGO!”
32. O médico pro velhinho: “O senhor precisa se exercitar.” “Já exercito. Minha paciência. Todo dia.”
33. O velhinho: “Doutor, posso tomar banho de mar?” “Pode.” “E nadar?” “Pode.” “E surfar?” “Quantos anos o senhor tem?” “87.” “Então o senhor pode tentar tudo, porque morrer o senhor já tá quase.”
34. O geriatra disse: “O senhor tá ótimo pra sua idade!” O velhinho: “Eu tenho 90 anos.” “É, tá ótimo pra 120.”
35. O velhinho no dentista: “Doutor, é dente postiço. Pode puxar sem medo.” O dentista puxou. O velhinho: “Não esse! O outro!”
36. O médico: “O senhor fuma?” “Não.” “Bebe?” “Não.” “Come gordura?” “Não.” “Então por que veio aqui?” “Pra saber pra que eu vivo.”
37. O velhinho: “Doutor, eu levanto às 5h, tomo café, caminho 3 km, faço ginástica…” O médico: “Impressionante!” “E isso só na ida pro banheiro.”
38. O médico: “O senhor precisa parar de fazer certas coisas.” O velhinho: “Quais?” “Envelhecer.” “Se eu soubesse como parar, não estava aqui.”
39. O velhinho no oftalmologista: “Doutor, não enxergo bem.” O médico: “O senhor está com catarata.” “Não, estou com um Fiat Uno. A catarata é da minha esposa.”
40. O geriatra: “O senhor precisa de mais vitamina D.” O velhinho: “Doutor, na minha idade, a única vitamina que funciona é a de cachimbo.”

Piadas de velho e tecnologia

41. O avô aprendeu a mandar áudio. Agora manda áudio de 5 minutos pra dizer “tô bem”.
42. A velhinha mandou mensagem pro neto: “Oi querido como faço pra colocar ponto e vírgula eu não acho nesse aparelho PONTO beijo PONTO”
43. O velhinho tentou fazer videochamada. Ligou pro neto e mostrou o teto por 10 minutos.
44. O avô perguntou: “O que é TikTok?” O neto explicou. O avô: “Na minha época, TikTok era o barulho do relógio.”
45. A velhinha curtiu a própria foto no Facebook. 47 vezes.
46. O avô ligou pro neto: “O computador não funciona!” “Claro que funciona, vô. O senhor ligou?” “Sim, tô te ligando agora!”
47. O velhinho comprou um smart TV. Depois de 3 horas tentando ligar, descobriu que era um quadro.
48. A velhinha mandou figurinha de “Boa noite” no grupo da igreja. Às 14h.
49. O avô pediu Alexa pra ligar a TV. A Alexa ligou pro vizinho que se chama TV.
50. O velhinho tirou selfie. Saiu foto do chão, do teto, do dedo e no final, da orelha.

Piadas de casal de velhinhos

51. O velhinho pro velhinha: “Querida, se eu morrer primeiro, você casa de novo?” Ela: “Claro que não! Moro com minha irmã.” Ele: “Pior que morrer.”
52. Casados há 60 anos. Ela: “Ainda me ama?” Ele: “Depois de 60 anos, é mais como tolerância mútua evoluída.”
53. A velhinha: “Querido, lembra do nosso primeiro beijo?” Ele: “Lembro. Você tinha todos os dentes.”
54. O velhinho: “Minha esposa diz que eu não ouço nada.” A esposa: “Eu disse que você não PRESTA pra nada!” “Tá vendo? Não ouço mesmo.”
55. Casados há 50 anos. O segredo? “Ela fala, eu finjo que ouço. Eu falo, ela finge que acredita.”
56. O velhinho escreveu no testamento: “Deixo tudo pra minha esposa, com a condição de que ela se case em 6 meses.” “Por que, vô?” “Porque quero que pelo menos UMA pessoa sinta minha falta.”
57. A velhinha: “Amor, eu tô gorda?” O velhinho: “Querida, na nossa idade, gordo é sinônimo de sobrevivente.”
58. Casal de velhinhos no restaurante. Ela: “Pede pra mim.” Ele pro garçom: “Ela quer salada.” Ela: “Eu ia pedir picanha!” Ele: “Eu sei. Por isso pedi por você.”
59. O velhinho: “Minha mulher e eu nunca dormimos brigados.” “Que bonito!” “É que a briga dura o dia inteiro e à noite a gente já esqueceu do que era.”
60. Casamento longo é quando você olha pro lado na cama e pensa: “Ainda é essa?”

Piadas de aniversário de velho

61. O velhinho completou 90 anos. A família perguntou: “Qual o segredo?” “Continuar respirando.”
62. No aniversário de 85 anos: “Quantas velas no bolo?” “85.” “Chama o bombeiro, que é incêndio.”
63. O velhinho soprou as velas e desmaiou. Todos acharam que morreu. Ele levantou: “Faltou ar. Tinha vela demais.”
64. A velhinha completou 80 anos e ganhou aula de dança. No primeiro dia, dançou. No segundo, descansou. No terceiro, engessou.
65. O neto: “Vô, o senhor quer o quê de presente?” “Quero saúde.” “Não dá pra embrulhar isso.” “Então me dá dinheiro e eu compro remédio.”
66. O velhinho no aniversário: “Quero festa surpresa!” A família: “Vô, na sua idade, surpresa é perigoso.”
67. O velhinho cortou o bolo e disse: “Esse é o bolo mais bonito da minha vida.” “Mais bonito que o do casamento?” “O do casamento era mentira. O bolo era bom, o casamento nem tanto.”
68. A velhinha completou 90 e pediu um strip-tease. A família chamou um bombeiro. Pra ficar de prontidão.
69. O velhinho completou 100 anos. O prefeito foi homenagear. O velhinho: “Não precisa de homenagem. Precisa de asfalto na minha rua.”
70. No aniversário, o velhinho disse: “Quando eu era jovem, não tinha bolo de aniversário.” O neto: “E o que tinha?” “Fome.”

Perguntas Frequentes

Piadas de velho são desrespeitosas?

Nenhuma dessas piadas desrespeita a terceira idade! São piadas carinhosas que celebram o humor afiado e a ironia que vem com a experiência de vida. Os próprios velhinhos são os que mais contam esse tipo de piada!

Posso contar essas piadas pros meus avós?

Com certeza! A maioria dessas piadas foi inspirada em situações reais. Seu avô ou avó provavelmente vai dizer: “Essa eu já sabia” — e contar uma melhor.

Qual a melhor piada de velho dessa lista?

A do velhinho que ligou pro filho dizendo que vai se separar (piada 3) é uma das mais clássicas. Mas a que sempre arranca risada é a do casal surdo (piada 31). Teste e veja!

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Então puxa uma cadeira, pede uma gelada e se prepara: essas piadas de bar vão fazer até o garçom rir!

Um cara entra no bar…

1. Um cara entra no bar e pede água. O barman dá um tiro pro alto. Ele agradece e vai embora. Tava com soluço.
2. Um cara entra no bar e diz: “Me vê uma do barril!” O barman: “Desculpe, acabou.” “Então uma da garrafa.” “Também acabou.” “E cerveja?” “Senhor, aqui é uma padaria.”
3. Um cara entra no bar e pede: “Uma cerveja pro homem mais bonito daqui.” O barman se serve.
4. Um cara entra no bar. E diz: “Ai.” Era um bar de ferro.
5. Um cara entra no bar e pede uma dose dupla. O barman: “Dia difícil?” “Não, eu só gosto de beber.”
6. Um cara entra no bar e pede: “Um de cada!” O barman: “De cada o quê?” “De cada coisa que me faça esquecer o dia.”
7. Um cara entra no bar com um papagaio no ombro. O barman: “Onde arranjou isso?” O papagaio: “No zoológico, tem um monte.”
8. Um cara entra no bar e grita: “Todo mundo aqui é idiota!” Um grandão levanta: “Eu não sou!” O cara: “Então vem pro lado de cá.”
9. Um cara entra no bar e pede: “Tem Wi-Fi?” O barman: “Tem.” “E cerveja?” “Também.” “Então não preciso de mais nada na vida.”
10. Um cara entra no bar e diz: “Essa rodada é por minha conta!” Todo mundo comemora. O barman: “São 800 reais.” O cara: “Eu disse POR minha conta, não NA minha conta.”

Diálogos com barman

11. — Barman, me vê uma sem álcool!
    — Água?
    — Não, eu quero a diversão sem a ressaca.
12. — Barman, o de sempre!
    — Uma dose de arrependimento?
    — Isso, com gelo.
13. — Barman, essa cerveja tá quente!
    — O senhor que chegou frio.
14. — Barman, tem algo bom?
    — Tem o salário mínimo que eu recebo pra ouvir isso.
15. — Me vê uma caipirinha!
    — De quê?
    — De grátis.
    — Sai uma dose de cara de pau!
16. — Barman, por que essa cerveja tá tão cara?
    — Porque o senhor tá bebendo há 6 horas.
17. — Me vê um drink especial!
    — Qual?
    — Qualquer um que eu consiga pagar.
18. — Barman, eu acho que já bebi demais.
    — O senhor acha?
    — É, porque tô vendo dois de você.
    — Senhor, eu sou gêmeo.
19. — Me dá uma dose de coragem!
    — Cachaça?
    — Não, eu quero pedir aumento pro chefe amanhã.
20. — Barman, aceita cartão?
    — Aceito. Mas o mínimo é 10 cervejas.

Piadas de bêbado no bar

21. O bêbado no bar: “Mais uma!” O barman: “Senhor, essa é a décima.” “E daí?” “São 10 da manhã.”
22. O bêbado liga pra casa: “Amor, tô vindo.” A esposa: “De onde?” “Não sei, mas tô vindo.”
23. O bêbado saiu do bar e disse: “Haja fígado!” O fígado respondeu: “Haja você.”
24. Dois bêbados saem do bar. Um diz: “Chama o Uber.” O outro: “UBER!” “Não assim, no celular!” “CELULAR!”
25. O bêbado entra no bar e pede: “Uma dose pra mim e uma pro chão.” O barman: “Pro chão?” “É que eu vou derramar mesmo.”
26. O bêbado pro barman: “Eu não sou bêbado, sou acrobata!” Cai da cadeira. “Viu? Acrobacia!”
27. — Senhor, o senhor está bêbado!
    — E o senhor é feio. Amanhã eu estarei sóbrio.
28. O bêbado no bar: “Vou parar de beber!” Todo mundo aplaude. “A partir de amanhã.”
29. O bêbado pediu a conta. Olhou e disse: “Aceita parcelamento?” O barman: “Em quantas vezes?” “Em quantos anos?”
30. O bêbado saiu do bar às 3h da manhã e tropeçou no poste. Disse: “Desculpa, achei que era minha esposa.”

Piadas de conversa de bar

31. No bar: “O que você faz da vida?” “Eu bebo.” “Isso não é profissão.” “É, mas dá mais trabalho que muitas.”
32. — Minha esposa saiu de casa!
    — Por quê?
    — Não sei. Ela falou, mas eu tava assistindo o jogo.
33. — Meu chefe é um idiota!
    — Cuidado, ele pode estar aqui.
    — Impossível. Ele trabalha até essa hora? Nunca.
34. — Eu ganhei na loteria!
    — Sério?!
    — Não. Mas por 5 segundos você ficou feliz por mim.
35. — Qual a diferença entre essa cerveja e minha namorada?
    — A cerveja não reclama se eu saio com outra.
36. — Eu era bonito quando jovem!
    — E o que aconteceu?
    — Envelheci. E a cerveja engorda.
37. — Minha mulher cozinha mal!
    — Quão mal?
    — O cachorro pede pra comer fora.
38. — Eu queria ser rico!
    — E por que não é?
    — Porque eu tô aqui no bar gastando.
39. — Vou mudar de vida!
    — Quando?
    — Depois dessa cerveja. E da próxima. E da outra.
40. — Meu pai sempre disse: não beba!
    — E você obedeceu?
    — Claro. Ele bebe por nós dois.

Piadas clássicas de bar

41. Um padre, um rabino e um pastor entram no bar. O barman olha e diz: “O que é isso, uma piada?”
42. Um cara entra no bar com um jacaré. O barman: “Pode trazer bicho aqui?” O cara aponta pro bêbado do canto: “Esse aí pode, por que o meu não?”
43. O cara pediu uma cerveja artesanal. O barman trouxe uma Skol num copo bonito. “Isso é artesanal?” “Eu abri com as mãos, não é?”
44. Três caras fazem aposta no bar: quem contar a piada mais sem graça paga a conta. Os três empataram.
45. O barman pro bêbado: “Quer chamar um táxi?” “Sim. TÁXI!” “Não assim…” “Ah, tem que ligar?” “Sim.” “TÁXI!!!” (mais alto)
46. O filósofo entra no bar e pede: “Uma dose de existência.” O barman: “Não tem.” “Então eu não existo?” “Não sei, mas a conta existe.”
47. Sherlock Holmes e Watson entram no bar. Watson: “Uma cerveja.” Holmes: “Pela espuma, é artesanal, de trigo, fermentação belga, e o barman é canhoto.” Barman: “Impressionante! Quer uma?” Holmes: “Não, obrigado. Só vim deduzir.”
48. O econômista entra no bar e pede: “Uma cerveja a preço de custo.” O barman: “Pode ser o preço normal, mas eu finjo que é promoção.”
49. O físico entra no bar e pede: “Uma cerveja em temperatura absoluta.” O barman: “Não posso.” “Por quê?” “Porque zero kelvin é impossível de atingir.” “Então me dá uma morna.”
50. O matemático entra no bar e pede meia cerveja. O barman serve. Ele pede mais um quarto. Depois um oitavo. O barman pega uma cerveja inteira e coloca na mesa: “Olha, vocês não sabem seus limites.”

Piadas de fim de noite

51. A diferença entre o bar e a terapia? No bar, ninguém pede pra falar dos seus sentimentos.
52. O bêbado saiu do bar de madrugada. Viu um poste e disse: “Boa noite, senhor.” O poste não respondeu. “Grosso.”
53. Cheguei em casa às 4h da manhã. Minha esposa tava esperando na porta. Com uma panela. Não era pra me servir jantar.
54. O bêbado tentou abrir a porta com o cartão do bar. O cartão funcionou. A porta era do vizinho.
55. — Amor, cheguei!
    — São 5 da manhã!
    — Eu sei! O bar fechou cedo hoje.
56. “Eu juro que foram só duas cervejas.” — frase que precedeu 90% dos divórcios.
57. O GPS do bêbado: “Vire à direita.” O bêbado vira à esquerda. “Recalculando rota… e sua vida.”
58. O bêbado no Uber: “Meu amigo, me leva pra casa.” O motorista: “Qual é o endereço?” “Se eu soubesse, ia a pé.”
59. Acordo depois de uma noite no bar e penso: “Nunca mais.” Às 18h: “Onde a gente vai hoje?”
60. O bar devia ter um aviso: “Tudo que for dito aqui será usado contra você pela sua esposa.”

Piadas de mesa de bar

61. Mesa de bar resolve mais problema que reunião de empresa.
62. No bar, todo mundo é técnico da seleção, gerente do banco e conselheiro matrimonial.
63. — Me vê mais uma!
    — Essa é a última?
    — É. Até eu pedir a próxima.
64. O cara do bar que diz “eu pago” é o mesmo que diz “depois eu passo” e nunca aparece.
65. A conta do bar é como o destino: inevitável e sempre maior do que esperava.
66. A cerveja é a prova de que Deus nos ama e quer nos ver felizes. A ressaca é o preço.
67. Mesa de bar é onde nasce a amizade verdadeira. E morre a conta bancária.
68. O bar é o único lugar onde você pode reclamar da vida e a vida (líquida) vem em forma de cerveja.
69. “Esse bar é meu escritório” — frase de quem não tem escritório nem bar próprio.
70. Se o bar fechasse mais cedo, eu seria mais produtivo. Mas também mais triste.

Perguntas Frequentes

Por que piadas de bar são tão engraçadas?

Porque o bar é cenário universal de histórias absurdas. Todo mundo já viveu (ou inventou) uma situação cômica envolvendo bebida, amigos e decisões questionáveis.

Posso contar essas piadas estando sóbrio?

Pode, mas funciona melhor depois da terceira cerveja. O público também fica mais receptivo. É ciência (de boteco).

Qual o formato clássico de piada de bar?

“Um cara entra no bar…” é o formato mais clássico. A graça está sempre na surpresa do desfecho. Nesta lista temos 10 variações desse formato pra você nunca repetir!

O post Piadas de Bar: 70 Piadas Para Contar Depois da Terceira Cerveja apareceu primeiro em Piadas.org.

Se você já ficou horas na sala de espera, essas piadas de médico são pra você. Considere como compensação pelo sofrimento!

Piadas de consultório

1. — Doutor, quando aperto aqui dói, quando aperto ali também…
   — Seu dedo tá quebrado.
2. — Doutor, eu me sinto invisível!
   — Próximo!
3. — Doutor, eu acho que sou um relógio!
   — Não fique tenso.
   — Não é tensão, é corda!
4. — Doutor, eu vejo manchas na frente dos olhos!
   — Já experimentou limpar os óculos?
5. — Doutor, quanto tempo eu tenho?
   — 10…
   — 10 o quê? Anos? Meses?
   — 9… 8… 7…
6. — Doutor, eu durmo de boca aberta!
   — E qual o problema?
   — Meus vizinhos ouvem pelo interfone.
7. — Doutor, eu engoli uma moeda!
   — E quando foi isso?
   — Faz uns três meses.
   — Por que não veio antes?!
   — Não precisava do troco.
8. — Doutor, meu marido se acha um carro!
   — Traga ele aqui.
   — Não posso, ele tá na garagem.
9. — Doutor, eu tenho medo de tudo!
   — Sente aqui.
   — Aí eu não sento, vai que quebra!
10. — Doutor, todo mundo me ignora!
    — Próximo da fila, por favor!

Piadas de paciente

11. — Doutor, eu estou tomando o remédio errado?
    — Não sei, tô esperando pra ver.
12. O paciente: “Doutor, desde que comecei o tratamento, perdi a visão, a audição e o olfato.” O médico: “Mas o problema era no joelho!” “Eu sei, mas agora não incomoda mais.”
13. — Doutor, me dê um diagnóstico!
    — Você é hipocondríaco.
    — Ai, isso é grave?!
14. — Doutor, eu preciso de óculos!
    — Sim, precisa. Isto aqui é um restaurante.
15. — Doutor, eu perco a memória toda hora!
    — Desde quando?
    — Desde quando o quê?
16. — Doutor, eu sonho que sou uma porta!
    — Não se preocupe, é só uma fase.
    — Maçaneta?
17. — Doutor, eu acho que sou ponte!
    — O que o levou a isso?
    — Umas 200 pessoas por dia.
18. Fui ao médico e ele disse: “Tenho uma notícia boa e uma ruim.” “Me dê a boa.” “Vai ter uma doença com seu nome.”
19. — Doutor, eu não consigo parar de cantar “What’s New Pussycat”!
    — Isso é Síndrome de Tom Jones.
    — É comum?
    — It’s not unusual…
20. O médico disse pra eu tomar banho de assento. Agora tenho uma cadeira no chuveiro.

Piadas de especialistas

21. — Fui ao cardiologista.
    — E o que ele disse?
    — Que meu coração é bom. A cabeça que não funciona.
22. — Fui no oftalmologista.
    — O que ele receitou?
    — Óculos. Agora eu vejo a conta do hospital.
23. O psiquiatra pro paciente: “Você tem dupla personalidade.” O paciente: “Ótimo, então pague um e leve dois.”
24. — Fui no dermatologista.
    — E aí?
    — Disse que meu problema é de pele. Eu disse que é de conta bancária.
25. — Fui no nutricionista.
    — O que disse?
    — Que eu como demais.
    — E você?
    — Comi mais pra compensar o estresse.
26. O dentista pro paciente: “Vai doer um pouquinho.” E mostrou a conta.
27. — Fui no ortopedista.
    — O que ele disse?
    — Que eu preciso de coluna. De caráter, não vertebral.
28. O ginecologista disse pra paciente: “A senhora está grávida.” Ela: “Impossível!” Ele: “Eu sei, mas é o que diz o exame.”
29. O urologista pro paciente: “O senhor precisa parar de beber.” O paciente: “O senhor não é nefrologista?” “Não, mas vi a conta do bar no seu bolso.”
30. O geriatra disse pro velhinho: “O senhor tem que se exercitar.” O velhinho: “Já exercito minha paciência todo dia com minha esposa.”

Piadas de hospital

31. Na emergência: “Senhor, o que aconteceu?” “Caí da escada.” “Quantos degraus?” “Todos.”
32. O enfermeiro: “Senhor, preciso tirar sangue.” O paciente: “Pode ficar, eu tenho de sobra.”
33. Na recepção: “Senhor, o plano cobre?” “Cobre o quê?” “Nada. Só queria confirmar.”
34. O médico disse: “A operação foi um sucesso!” O paciente: “Mas eu vim só fazer exame de sangue!”
35. Na UTI, o paciente acorda e pergunta: “Onde estou?” A enfermeira: “No hospital.” “E quanto custa?” “Volta a dormir que é melhor.”
36. O cara acordou da anestesia e disse: “Doutor, vou poder tocar piano?” “Claro!” “Que bom, porque antes eu não sabia.”
37. O paciente pro enfermeiro: “Quanto custa uma noite aqui?” “3 mil.” “Isso é hotel 5 estrelas!” “Não, mas a comida é igualmente ruim.”
38. Na fila do hospital: “O senhor está na fila desde quando?” “Desde que era saudável.”
39. O paciente ligou pro hospital: “Quero saber se o paciente João está bem.” “Ele está estável.” “Que bom!” “E quem fala?” “O João.”
40. O médico disse: “O senhor precisa de repouso absoluto.” O paciente: “Posso ter uma segunda opinião?” “Claro: o senhor também é feio.”

Piadas de tratamento

41. O médico receitou exercício. Agora eu corro do exercício.
42. — Doutor, esse remédio tem efeito colateral?
    — Tem. Vai curar você.
43. — Doutor, preciso parar de beber?
    — Não necessariamente.
    — Então por que estou aqui?
    — Você bateu no poste. Bêbado.
44. O médico disse pra eu tomar sol. Tomei Sol cerveja. Voltei pior.
45. — Doutor, eu como papel!
    — Isso é grave?
    — Depende do que tá escrito nele.
46. O médico me passou dieta mediterrânea. Agora como pasta de amendoim achando que é hummus.
47. — Doutor, eu ando pra trás!
    — Desde quando?
    — Desde 2025, e cada vez mais longe.
48. O médico disse: “Corte sal, açúcar e gordura.” Cortei o médico.
49. — Doutor, eu sou alérgico a trabalho!
    — Isso não existe.
    — Então por que eu passo mal toda segunda?
50. O médico receitou chá de camomila. Eu tomei com cachaça. A calmaria foi instantânea.

Piadas de cirurgia

51. O cirurgião: “Boa notícia — achamos o problema!” O paciente: “Qual?” “Esse não era o órgão que eu devia operar.”
52. O anestesista: “Conte de 10 até zero.” O paciente: “10, 9, 8…” “Pronto, pode parar.” “Mas eu nem dormi!” “Eu sei, o procedimento já acabou.”
53. — Doutor, a cirurgia plástica ficou boa?
    — Ficou ótima! Agora ninguém te reconhece.
    — Nem o cobrador?
    — Principalmente ele.
54. O cirurgião esqueceu uma luva dentro do paciente. O paciente: “Tudo bem, pelo menos agora tenho seguro de saúde interno.”
55. — Doutor, vou ficar com cicatriz?
    — Depende. Se eu costurar bem, não.
    — E se não costurar bem?
    — Aí vira história pra contar.

Piadas de médico e paciente famosas

56. O paciente entra no consultório engatinhando. O médico: “O que aconteceu?” “Segui sua recomendação: parei de beber e comecei a andar.” “E não consegue?” “Não, foi literalmente o que eu fiz.”
57. — Doutor, minha esposa está doente!
    — Quais os sintomas?
    — Tá calada há 3 dias.
    — Não mexa nisso!
58. O velhinho no médico: “Doutor, dói aqui, dói ali, dói em tudo.” O médico: “Parabéns, o senhor está vivo.”
59. — Doutor, eu sou hipocondríaco?
    — Não.
    — Tem certeza? Porque eu pesquisei no Google e…
    — Pronto, é isso o problema.
60. — Doutor, eu tenho insônia!
    — Tente contar ovelhas.
    — Contei até 3 milhões.
    — E não dormiu?
    — Não, mas agora sou dono de uma fazenda imaginária.
61. O médico pro paciente obeso: “Precisa perder 30 quilos.” O paciente: “Posso ter uma segunda opinião?” O médico: “Claro: 35 quilos.”
62. — Doutor, meu filho engoliu uma chave!
    — Faz quanto tempo?
    — 2 horas.
    — E como vocês entraram em casa?
    — Pela janela.
63. O paciente: “Doutor, estou com uma dor terrível!” O médico: “Onde dói?” “Na conta do hospital!”
64. — Doutor, eu acho que estou ficando surdo!
    — Quais os sintomas?
    — Aquele desenho amarelo.
65. O médico: “Tenho notícia boa e ruim.” O paciente: “A boa?” “Vão batizar uma doença com seu nome.”

Piadas de check-up

66. Fui fazer check-up. O médico disse: “Você está ótimo para a sua idade.” Tenho 35 anos. Ele falou “para 70”.
67. O médico olhou meus exames e disse: “O senhor precisa parar de comer besteira.” Eu: “Besteira?” Ele: “Qualquer coisa.”
68. — Doutor, meu colesterol tá alto?
    — Alto? Ele tá no telhado.
69. Fui medir pressão. O médico: “Tá normal.” Eu: “Normal alta ou normal baixa?” “Normal pra quem come fritura todo dia.”
70. O exame de sangue mostrou que meu tipo sanguíneo é café com leite.

Perguntas Frequentes

Por que piadas de médico são tão populares?

Porque todo mundo já passou por uma situação constrangedora ou engraçada no consultório. O humor ajuda a lidar com o medo de médicos — e a espera na sala!

Posso contar essas piadas pro meu médico?

Pode! A maioria dos médicos tem ótimo senso de humor. Só não conte durante uma cirurgia — o bisturi pode tremer de tanto rir.

Piadas de médico são ofensivas?

Nenhuma dessas piadas desrespeita profissionais de saúde. São humor leve sobre situações do dia a dia. Os médicos provavelmente já ouviram todas (e contam piores entre si).

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As piadas de tiozão são aquelas que todo mundo finge que não gosta, mas todo mundo ri. Veja se você aguenta até o final!

Piadas de tiozão clássicas

1. Sabe qual é a do pato? — Quack quack.
2. O que o Batman disse pro Robin na hora do almoço? — Robin, prato!
3. Sabe por que o boi baba? — Porque não sabe cuspir!
4. O que a banana disse pro tomate? — Eu é que tiro a roupa!
5. Qual o animal mais antigo? — A zebra, é em preto e branco.
6. Sabe a diferença entre o bêbado e o poste? — O poste fica de pé.
7. O que é um pontinho verde na relva? — Uma ervilha perdida.
8. O que a vaca disse pro boi? — Moo-ito prazer!
9. Qual o queijo que mais sofre? — O queijo ralado.
10. O que é um pontinho marrom no pulmão? — Uma brownquite.
11. O que é um pontinho preto na estrada? — Um calhamblack.
12. Qual o contrário de volátil? — Vem cá, sobrinho!
13. Qual o pé mais doce? — O pé-de-moleque.
14. Qual o pé mais rápido? — O pé-de-vento.
15. Qual o pé que faz mais sombra? — O pé-de-manga.
16. O que é um pontinho vermelho no meio do oceano? — Um Ruffles ao sol.
17. Sabe a do pavê? — É pra comer ou pra ver?
18. Qual a diferença entre o tiozão e uma piada? — A piada tem graça.
19. Sabe por que o palhaço foi ao banco? — Pra checar o balanço.
20. Sabe a da manteiga? — Não conta, pode espalhar.

Piadas de tiozão de churrasco

21. — Quem quer cerveja?
    — Todo mundo.
    — Então cada um pega a sua!
22. O segredo do meu churrasco? — Fogo, carne e ninguém me enchendo o saco.
23. Sou churrasqueiro profissional. Profissional de comer, não de fazer.
24. Meu churrasco é democrático: todo mundo traz, todo mundo come, ninguém lava.
25. O segredo da picanha? — Ter dinheiro pra comprar.
26. — A carne tá boa?
    — Tá no ponto.
    — Que ponto?
    — Ponto de ir embora.
27. Churrasco sem cerveja é só fogo e decepção.
28. Meu vizinho faz churrasco todo fim de semana. Eu participo de longe. Pelo cheiro.
29. — Compra mais carvão?
    — Não precisa, a conta já tá quente.
30. No meu churrasco, vegetariano come pão de alho e fica feliz.

Piadas de tiozão de pergunta e resposta

31. Por que o pato atravessou a rua? — Porque a galinha tava de férias.
32. Por que o elefante é cinza? — Pra não ser confundido com morango.
33. Por que o jacaré tirou o filho da escola? — Porque ele réptiu de ano.
34. O que o zero disse pro oito? — Que cinto chique!
35. O que a impressora disse pro computador? — Pode imprimir que eu banco.
36. O que o lápis disse pro papel? — Tudo que eu digo, você anota!
37. Qual é o cúmulo da confiança? — Jogar pôquer por telefone.
38. Qual é o cúmulo da preguiça? — Sentar de costas pra TV e pedir pra alguém contar o filme.
39. Qual é o cúmulo da força? — Dobrar a esquina.
40. Qual é o cúmulo da economia? — Casar com a mão.

Piadas de tiozão pra mandar no grupo

41. Bom dia, grupo! Hoje é um dia lindo pra fingir que vai trabalhar!
42. Se conselho fosse bom, ninguém dava. Vendia no Mercado Livre.
43. Minha esposa disse que eu não presto atenção nela. Pelo menos acho que foi ela.
44. Acordo cedo pra malhar. Malhar a paciência de todo mundo.
45. Trabalho em equipe é quando todo mundo empurra o trabalho pro outro.
46. Meu chefe disse que eu sou essencial. Essencial é meu salário, que não aparece.
47. Economia é a arte de gastar o que você não tem pra comprar o que não precisa.
48. Fui ao banco. O gerente disse: “Sua conta tá negativa.” Eu: “Impossível, não uso ela mesmo.”
49. Segunda-feira devia ser opcional. Sexta obrigatória.
50. Minha carteira é como cebola: quando abro, choro.

Piadas de tiozão sobre a vida

51. A melhor parte de envelhecer é que ninguém espera nada de você.
52. Quando eu era jovem, tinha energia mas não tinha dinheiro. Agora não tenho nenhum dos dois.
53. Meu pai dizia: “Dinheiro não traz felicidade.” Mas prefiro chorar num BMW.
54. Casamento é como andar de ônibus: você entra, senta e aguenta até o fim da linha.
55. Minha mulher disse que eu preciso ser mais presente. Comprei um presente.
56. A vida adulta é basicamente decidir o que jantar todo dia até morrer.
57. Sou tão velho que meu tipo sanguíneo foi descontinuado.
58. Na minha época, rede social era rede de vôlei na rua.
59. Minha aposentadoria vai ser incrível. Vou finalmente ter tempo pra ser pobre em paz.
60. Filhos são a prova de que Deus tem senso de humor.

Piadas de tiozão de boteco

61. — Me vê uma gelada!
    — Cerveja?
    — Não, uma conta de banco. Claro que é cerveja!
62. Entrei no bar e pedi uma dose de coragem. O barman trouxe cachaça.
63. O bêbado no bar: “Mais uma!” O barman: “Essa é a décima.” “E daí?” “São 10 da manhã.”
64. Meu médico disse pra eu beber com moderação. Eu disse: “Tá bom. Uma pro café, uma pro almoço…”
65. A diferença entre o bar e a terapia? No bar você paga menos e tem cerveja.
66. Meu bar favorito fechou. Agora bebo em casa. Que evolução.
67. — Me vê uma sem álcool.
    — Água?
    — Não, eu quero a graça sem a consequência.
68. Bêbado ligou pra casa: “Amor, tô vindo.” A esposa: “De onde?” “Não sei, mas tô vindo.”
69. O barman perguntou: “O de sempre?” Eu: “Sim. Arrependimento.”
70. A diferença entre uma garrafa de cerveja e eu? A garrafa ainda tem fundo.

Piadas de tiozão de família

71. Meu filho me perguntou de onde vêm os bebês. Eu disse: “Do hospital.” Ele: “Mas como?” “De ambulância, ué.”
72. Minha filha me pediu um celular novo. Dei o meu antigo. Ela ficou feliz por 3 segundos.
73. — Pai, eu quero ser artista!
    — Filho, escolhe uma profissão que dê dinheiro.
    — Artista do golpe?
    — Agora sim estamos conversando.
74. Minha esposa pediu mais romance. Eu liguei a TV na novela.
75. — Amor, eu mudei!
    — O quê?
    — De canal.
76. Meu neto me ensinou a usar o celular. Liguei pra ele e perguntei como desliga.
77. Família unida jamais será vencida. Mas vai ser irritada.
78. — Pai, por que o céu é azul?
    — Porque sim, filho.
    — Mas por quê?
    — Vai perguntar pro Google.
79. Minha esposa falou que eu não sei ouvir. Respondi: “Claro que sei, mel.” Ela: “Eu disse MEL?” “Ah, pensei que tinha dito.”
80. Minha sogra veio morar com a gente. O cachorro se mudou pro canil. Eu tô pensando em ir junto.

Perguntas Frequentes

O que é uma piada de tiozão?

É aquele tipo de humor “pai” — trocadilhos óbvios, perguntas com respostas bobas e observações sobre a vida cotidiana. A marca registrada é fazer todo mundo revirar os olhos e rir ao mesmo tempo.

Por que todo mundo ama piadas de tiozão?

Porque são inofensivas, fáceis de entender e trazem aquela nostalgia de ouvir o pai contando piada no churrasco de domingo. É humor universal!

Meu tiozão já contou todas essas. Tem mais?

Se seu tiozão contou as 80, ele é profissional. Mas não se preocupe — tiozão de verdade repete a mesma 500 vezes e ainda acha que é inédita.

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Essas piadas para contar foram escolhidas por um critério simples: são fáceis de lembrar e difíceis de esquecer. Bora!

Piadas curtas para contar na hora

1. Meu amigo disse que eu não sei o que é ironia. O que foi irônico.
2. — Pai, tô com fome!
   — Prazer, sou seu pai!
3. — Sabe fazer café?
   — Claro!
   — Então vai lá e faz!
4. Fui no banco. O gerente disse: conta bloqueada. Falei: então me conta uma piada.
5. Minha vizinha reclamou que eu canto alto demais. Ela devia ouvir quando eu cozinho.
6. Comprei um dicionário enorme. Quando vi, não tinha palavras.
7. Meu amigo é tão distraído que mandou áudio pra si mesmo e ouviu duas vezes.
8. Sou tão magro que quando entro de lado, marco falta.
9. O cara era tão feio que quando nasceu, o médico deu um tapa na mãe.
10. Minha sogra caiu da escada. Vou sentir falta… da escada.
11. Meu gato é tão preguiçoso que contratou um rato pra perseguir.
12. Sou tão azarado que se eu vender caixão, o povo para de morrer.
13. Fui trocar de emprego. Agora tô desempregado em duas áreas.
14. Meu filho me perguntou o que é casamento. Eu disse: imagina uma festa que nunca termina. E você não pode ir embora.
15. Minha esposa pediu pra eu ser mais romântico. Coloquei vela na mesa. Ela disse que era pra acender, não pra passar roupa.

Piadas boas de diálogo pra contar

16. — Garçom, essa mosca no meu prato!
    — E o que o senhor quer? Que eu traga o gerente?
    — Não, o mata-mosca.
17. — Doutor, eu vejo elefantes cor-de-rosa!
    — Já consultou um psiquiatra?
    — Não, só vejo elefantes.
18. — Vizinho, posso usar seu Wi-Fi?
    — Claro, a senha é…
    — Não, quero usar, não quero saber a senha.
19. — Amor, eu emagreci 5 quilos!
    — Voltou pra bunda.
20. — Mãe, todo mundo na escola diz que sou distraído!
    — Quem é você?
21. — Doutor, quanto tempo o senhor estudou?
    — 10 anos.
    — E ainda não aprendeu?
22. — Amor, nossa casa tá pegando fogo!
    — Liga pros bombeiros!
    — Não consigo, o celular derreteu.
23. — Pai, como nascem os bebês?
    — No hospital, filho.
    — E como eles chegam lá?
    — De ambulância, ué.
24. — Garçom, esse peixe tá fedendo!
    — Não é o peixe, senhor. O senhor tá sentado no lixo.
25. — Você sabe nadar?
    — Sim.
    — Onde aprendeu?
    — Na água.

Piadas certeiras que nunca falham

26. Um cara entra no ônibus e senta. A senhora do lado: “Moço, essa cadeira é pra grávida.” Ele: “Ah, desculpa, nem dá pra ver ainda.”
27. Fui ao psicólogo. Ele me disse: “Me conte sobre seus sonhos.” Eu disse: “Quero ser rico.” Ele: “Isso é ambição, não sonho.” Eu: “É, eu sei. É por isso que tô aqui.”
28. O vizinho tocou na minha porta e disse: “Tô ouvindo barulho de música.” Eu disse: “Que bom, pensei que era barulho de reforma.”
29. Meu amigo criou um app de namoro pra desempregados. Chama “Sem Match, Sem Emprego.”
30. Levei meu carro pro mecânico. Ele disse: “O barulho que seu carro faz é normal.” Eu: “Normal?” Ele: “Sim, pra um carro de 20 anos.”
31. Fui fazer exame de sangue. A enfermeira: “Senhor, relaxe.” Eu: “Tô relaxado.” Ela: “Então para de segurar minha mão.”
32. Fui comprar pão e o padeiro: “Quer de ontem ou de hoje?” Eu: “Qual a diferença?” Ele: “Um real.”
33. O dentista me perguntou quando foi a última vez que usei fio dental. Respondi: “Você devia lembrar, estava lá.”
34. Minha mãe me ligou e disse: “Não posso falar agora.” Ela que ligou.
35. Meu chefe disse: “Você é o funcionário mais antigo.” Respondi: “Obrigado.” Ele: “Não era elogio, é que todo mundo já pediu demissão.”

Piadas de situação para contar no churrasco

36. Três amigos fazendo churrasco. Um diz: “O fogo tá bom.” O outro: “A carne tá pronta.” O terceiro: “A cerveja acabou.” O churrasco acabou.
37. Fui num restaurante caro. A conta veio, e eu entendi por que a cadeira era tão confortável: pra você não desmaiar.
38. Meu cunhado chegou no churrasco de mãos vazias e perguntou: “Que horas serve?” Eu disse: “Quando o cara que trouxe cerveja chegar.”
39. Convidei todo mundo pro meu aniversário. Ninguém veio. O bolo, a decoração e eu tivemos uma ótima noite.
40. Fui ao rodízio de pizza. Comi 15 fatias. O garçom: “Senhor, o rodízio é pra mesa toda.” Era só eu.
41. No churrasco, meu tio contou a mesma piada de 10 anos atrás. Todos riram. Não da piada, da cara dele contando.
42. Meu vizinho faz churrasco todo domingo. Eu também. Ele com carne, eu com aroma.
43. Fui no rodízio japonês. O sushi passava na esteira e eu ficava olhando. O garçom disse: “Senhor, pode pegar.” Eu: “Tô esperando o de salmão.” Ele: “Aquele era o de salmão.”
44. Comprei carvão premium. Meu churrasco ficou premium. Minha conta bancária ficou economy.
45. Churrasco de condomínio: todo mundo traz pouco, come muito, e ninguém lava a grelha.

Piadas clássicas para contar em roda

46. Um bêbado entra no bar e pede: “Me dá uma da boa!” O barman serve. Ele bebe e diz: “Me dá outra!” Bebe e diz: “Mais uma!” O barman: “São 3 doses.” O bêbado: “Eu sei, eu tava contando.”
47. O cara vai ao médico: “Doutor, eu durmo de boca aberta.” O médico: “Qual o problema?” O cara: “Meus vizinhos ouvem meu ronco pelo interfone.”
48. Dois amigos conversando: “Comprei um carro zero!” “Quanto pagou?” “Só o primeiro!” “E os outros?” “É por isso que tô te pedindo dinheiro.”
49. Na escola: “Joãozinho, use ‘certamente’ numa frase.” “Certamente, professora.” “Muito bem! Agora use ‘provavelmente’.” “Provavelmente, se a senhora insistir.”
50. Um cara liga pro chefe: “Não vou trabalhar hoje, tô doente.” O chefe: “Doente de quê?” “Doente dessa vida.”
51. A mulher pergunta pro marido: “Se eu morresse, você casava de novo?” Ele: “Claro que não! Ficava feliz assim mesmo.” Silêncio mortal.
52. Fui no restaurante e pedi prato do dia. O garçom trouxe um prato vazio. “E a comida?” “Hoje o prato é a promoção. Comida é à parte.”
53. O cara vai à farmácia: “Tem remédio pra preguiça?” O farmacêutico: “Tem. Mas você vai ter que vir buscar.”
54. No tribunal: “Réu, o senhor é culpado ou inocente?” “Se eu soubesse, não precisava de julgamento.”
55. O ladrão assalta o cara: “Passa tudo!” O cara: “Tenho 3 filhos, tô devendo aluguel e o cartão estourou.” O ladrão: “Toma, irmão” — e dá 50 reais.

Piadas leves para qualquer momento

56. Meu gato me olha como se fosse superior. E provavelmente é.
57. Tenho medo de elevador. Estou tomando medidas para superar isso.
58. Meu vizinho toca bateria às 3 da manhã. Por sorte, eu toco flauta às 5.
59. Eu ia contar uma piada sobre tempo, mas não é a hora.
60. Ia contar uma piada sobre papel, mas é fraca.
61. Ia contar uma piada sobre escada, mas é muito longa.
62. Ia contar uma piada sobre teto, mas é alta demais.
63. Ia contar uma piada sobre piso, mas é muito baixa.
64. Ia contar uma piada sobre mesa, mas não tem suporte.
65. Ia contar uma piada sobre cadeira, mas senta que lá vem história.
66. Dois carecas brigando por um pente. Sem sentido, mas engraçado.
67. Fui numa loja de piadas. O preço era uma piada.
68. Meu relógio diz que são horas de trabalhar. Vou comprar outro relógio.
69. Se conselho fosse bom, ninguém dava — vendia.
70. A única corrida que eu ganhei foi a do espermatozoide.

Perguntas Frequentes

Como contar piada sem estragar?

O segredo é o timing. Conte devagar, faça uma pausa antes da punchline e nunca ria antes de terminar. Se a piada for ruim, ria junto — o constrangimento vira comédia!

Qual o melhor momento pra contar piada?

Quando a conversa está leve: churrascos, pausas no trabalho, encontros com amigos. Evite funerais. Ou não — depende da sua coragem.

Piada repetida ainda funciona?

Com a mesma pessoa, não. Com um grupo novo, toda piada é inédita. O segredo é ter repertório variado — por isso salvou essa lista, né?

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São piadas boas para contar pros amigos, mandar no WhatsApp ou usar naquele momento de silêncio constrangedor. Escolha sua favorita e mande ver!

Piadas boas curtinhas

1. Meu terapeuta disse que eu tenho problemas com aceitação. Eu discordo completamente.
2. Se dinheiro não traz felicidade, imagina a falta dele.
3. A procrastinação é a arte de… ah, depois eu termino.
4. Meu amigo tem uma memória incrível. Lembra de coisas que nem aconteceram.
5. Dizem que viajar é viver. Minha conta bancária diz que minha vida vai ser bem curta.
6. Perdi meu emprego na fábrica de calendários. Meus dias estão contados.
7. Fiz um bolo de luz. Ficou um estouro!
8. Meu vizinho me acusou de roubar o varal dele. Não vou ficar de braços cruzados.
9. Comprei um livro sobre anti-gravidade. Impossível largar.
10. Minha dieta começou ontem. E terminou ontem também.
11. O ladrão que roubou meu celular vai se decepcionar quando ver a bateria.
12. Eu não sou preguiçoso. Estou no modo economia de energia.
13. Meu cachorro é bilíngue: entende tudo e ignora em dois idiomas.
14. Wi-Fi caiu. Conversei com minha família. Parecem gente boa.
15. Nada como chegar em casa depois de um longo dia… e lembrar que amanhã tem de novo.
16. Estou vendendo DeLorean. Bom estado, baixa km. Só usado 2 vezes.
17. Tentei fazer piada sobre construção. Ainda tô trabalhando nela.
18. A vida é como andar de bicicleta. Para manter o equilíbrio, você precisa se manter em movimento. Eu caí.
19. Comprei um terreno na lua. O problema é o IPTU — astronômico.
20. Minha geladeira faz mais barulho que minha vida social.

Piadas boas de diálogo

21. — Doutor, quando aperto aqui dói, quando aperto ali também dói…
    — Seu dedo tá quebrado.
22. — Amor, eu sonhei que você me deu um colar de diamantes!
    — Sonha de novo que eu te dou o brinco.
23. — Pai, me empresta 50 reais?
    — 40? Pra que 30? Toma 20, divide com seu irmão e me traz o troco.
24. — Garçom, tem perna de sapo?
    — Tem!
    — Então pula até a cozinha e me traz um suco.
25. — Mãe, na escola me chamam de mentiroso!
    — Mas você nem vai pra escola, filho.
26. — Quantos psicólogos precisa pra trocar uma lâmpada?
    — Um. Mas a lâmpada tem que querer mudar.
27. — Doutor, eu acho que sou um relógio!
    — Não fique tenso.
    — Não é tensão, é corda!
28. — Amor, o que faria se eu ganhasse na loteria?
    — Ficava com metade e ia embora.
    — Ganhei 20 reais. Aqui tá seus 10, tchau!
29. — Professor, eu não mereço nota zero!
    — Eu sei. Mas é a mais baixa que posso dar.
30. — Meu marido me deu flores hoje!
    — Que lindo!
    — Agora preciso achar o que ele aprontou.
31. — Amor, eu tô grávida! O que quer que seja?
    — Mentira.
32. — Você acredita em amor à primeira vista?
    — Acredito. É por isso que ando de olhos fechados.
33. — Minha esposa diz que eu nunca a escuto.
    — Pelo menos acho que é isso que ela diz.
34. — Amor, eu sonhei que você tava me traindo!
    — Mas foi só um sonho!
    — Cala a boca que eu não terminei de contar!
35. — Mãe, eu sou bonito?
    — Filho, eu te amo pelo que você é por dentro.

Piadas boas inteligentes

36. Existem 10 tipos de pessoas: as que entendem binário e as que não.
37. O passado, o presente e o futuro entraram num bar. Foi tenso.
38. Um átomo diz pro outro: — Perdi um elétron! — Certeza? — Absoluta, tô positivo!
39. Três estatísticos vão caçar. O primeiro erra à esquerda, o segundo à direita. O terceiro grita: Pegamos!
40. A ironia é a arte de dizer o contrário do que se pensa. Ou não. Depende.
41. Há 3 verdades na vida: eu sou bom de matemática.
42. Vi um cara vendendo espelho. Pensei: consigo me ver fazendo isso.
43. Meu amigo comeu um relógio. Passou um tempão no hospital.
44. Fui ao banco e o gerente disse: conta negativa. Respondi: então tá positivo que tô pobre.
45. Um fotão chega no hotel. — Ajuda com a bagagem? — Não, tô viajando leve.

Piadas boas de animais

46. — Meu cachorro persegue todo mundo de bicicleta!
    — Tira a bicicleta dele então.
47. — Meu papagaio fala 5 idiomas!
    — O que ele diz?
    — “Socorro, me tira dessa gaiola” em 5 idiomas.
48. — Minha tartaruga fugiu!
    — Quando?
    — Faz 3 meses. Ela deve tá na esquina.
49. O que o polvo disse pra namorada? — Quero te dar a mão… todas elas.
50. Por que a girafa demora pra pedir desculpa? — Tem que engolir o orgulho, e o pescoço é longo.
51. — Meu cachorro não tem nariz!
    — E como ele cheira?
    — Mal.
52. Duas formigas no elefante. Uma diz: — Te espero lá embaixo.
53. O que a abelha-rainha disse pro zangão? — Mel ou mau?
54. Por que o peixe não joga tênis? — Tem medo da rede.
55. Qual o animal mais injusto? — O porco-espinho: além de feio, espeta.

Piadas boas sobre a vida

56. Família é aquele grupo de WhatsApp que você não pode sair.
57. Meu despertador é o cachorro do vizinho. E não tem botão de soneca.
58. Segunda-feira é aquele dia que até o café precisa de café.
59. Minha conta bancária é uma piada. Pena que só eu não rio.
60. Eu ia fazer uma piada sobre pizza, mas achei muito queijosa.
61. Fui expulso do zoológico. Estava alimentando os patos… pros crocodilos.
62. Eu queria ser arqueólogo. Mas minha carreira está em ruínas.
63. Meu emprego é como café: começa quente e termina frio.
64. Academia é o único lugar onde você paga pra sofrer e ainda agradece.
65. Tentei meditar, mas meus pensamentos pediram pra falar com o gerente.

Piadas boas campeãs de risada

66. O marido chega em casa:
    — Amor, bati o carro.
    — Novo?!
    — Não, de novo.
67. — Amor, eu fiz duas sobremesas!
    — Quais?
    — Lava a louça e seca a louça.
68. — Aceita café?
    — Não bebo depois das 16h.
    — São 10 da manhã.
    — É que eu ainda não dormi de ontem.
69. — Seu filho empurrou o coleguinha da escada!
    — E o colega tá bem?
    — Não, mas seu filho tem futuro como CEO.
70. Um cara entra na biblioteca: — Me vê um hambúrguer! — Senhor, aqui é uma biblioteca. Ele sussurra: — Me vê um hambúrguer.
71. Um cara entra no bar e pede água. O barman dá um tiro pra cima. Ele agradece e vai embora. Tava com soluço.
72. — Doutor, quanto tempo eu tenho?
    — 10…
    — 10 o quê? Anos? Meses?
    — 9… 8… 7…
73. — Pai, eu fui adotado?
    — Não, filho. Te achamos, mas oficialmente ninguém te reclamou.
74. Ligaram da escola:
    — Seu filho empurrou o coleguinha da escada.
    — E o colega tá bem?
    — Não, mas seu filho tem visão de liderança.
75. — Amor, vamos jantar fora?
    — Claro! Na varanda ou no quintal?
76. O médico disse que eu tenho que parar de fingir de flamingo. Tive que botar o pé no chão.
77. A depressão é como um emprego: você não queria, mas todo dia tá lá.
78. Minha esposa disse: “Você me trata como invisível.” Eu disse: “Quem falou isso?”
79. — Meu marido disse que precisa de mais espaço.
    — Quer terminar?
    — Não, comprou um monitor maior.
80. — Amor, eu tenho uma boa e uma má notícia.
    — Me dá a boa.
    — O airbag funciona.

Perguntas Frequentes

Como saber se uma piada é boa?

Uma piada boa funciona com timing, surpresa e simplicidade. Se você consegue contar em poucas frases e a pessoa ri (ou pelo menos solta ar pelo nariz), é boa!

Qual a melhor piada dessa lista?

Cada pessoa tem seu humor — mas as piadas de diálogo (21 a 35) costumam ser as campeãs de risada. O segredo é a entrega!

Posso usar essas piadas no trabalho?

A maioria sim! As piadas curtas (1 a 20) e inteligentes (36 a 45) são perfeitas pro ambiente profissional. Evite as que mencionam casamento se seu chefe estiver recém-divorciado.

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Separamos 70 piadas sem graça que vão testar sua resistência ao riso involuntário. Prepare-se para o constrangimento mais divertido da sua vida!

Piadas sem graça clássicas

1. O que o pintinho disse quando viu a mãe sentada no ninho? — Olha, a mãe tá chocada!
2. O que o pato disse pro outro pato? — Estamos empatados.
3. Qual é o animal mais antigo? — A zebra, porque é em preto e branco.
4. O que a banana disse pro tomate? — Eu é que tiro a roupa!
5. Qual é o contrário de volátil? — Vem cá, sobrinho!
6. O que a areia da praia disse pro mar? — Deixa de onda!
7. Por que a plantinha foi ao dentista? — Pra fazer o canal.
8. O que o pé disse pro sapato? — Você me aperta demais!
9. O que a impressora disse pro papel? — Pode deixar que eu te imprimo!
10. O que o semáforo disse pro carro? — Não olha que eu tô trocando!
11. O que o café disse pro açúcar? — Sem você minha vida é amarga.
12. O que é um pontinho verde no canto da sala? — Uma ervilha de castigo.
13. O que o zero disse pro oito? — Bonito cinto!
14. O que a parede disse pra tomada? — Fique ligada!
15. O que o cavalo foi fazer no salão? — Dar um galope no visual.

Piadas sem graça de pergunta e resposta

16. O que a vaca foi fazer no espaço? — Ver a Via Láctea.
17. Por que o elefante não pega fogo? — Porque já é cinza.
18. Qual o contrário de paixão? — Mamão!
19. Qual é o queijo que mais sofre? — O queijo ralado.
20. Qual é o cúmulo da paciência? — Dobrar a esquina.
21. Qual é o cúmulo da velocidade? — Correr ao redor da piscina e se afogar na própria onda.
22. Qual é o cúmulo da confiança? — Jogar pôquer por telefone.
23. Qual é o cúmulo da maldade? — Colocar tachinha na cadeira de rodas.
24. O que é pior que achar uma minhoca na maçã? — Achar meia minhoca.
25. O que um DNA disse pro outro DNA? — Será que esse gene combina comigo?
26. Por que o livro de matemática se suicidou? — Tinha muitos problemas.
27. Por que o esqueleto não briga? — Não tem estômago pra isso.
28. O que a porta disse pra chave? — Você me abre os olhos!
29. Qual o país dos cachorros? — Pata-gônia!
30. O que é um pontinho amarelo no céu? — Um Yellowcóptero.

Piadas sem graça de tiozão

31. Sabe qual é a piada do fotógrafo? — Ainda não revelaram.
32. Sabe qual é a piada do elevador? — Tá subindo, tá subindo…
33. Sabe qual é a piada da cadeira? — Não senta que é piada brava.
34. Sabe qual é a piada do muro? — Deixa pra lá.
35. Sabe qual é a piada da tomada? — Foi chocante.
36. Sabe qual é a piada do papel higiênico? — Tá uma bosta.
37. Sabe qual é a piada do relógio? — Tá na hora de parar.
38. Sabe qual é a piada da régua? — Não tem graça nenhuma.
39. Sabe qual é a piada do restaurante? — Tá salgada.
40. O que o Batman disse pro Robin na hora do almoço? — Robin, prato!
41. Fui ao dicionário procurar a piada mais sem graça. Achei esta.
42. Meu amigo me contou uma piada sem graça. Eu não ri. Aí ele explicou. Continuei sem rir.
43. Qual o animal mais certinho? — O porco, porque tem até selo.
44. Dois peixes na água. Um bate no muro. O outro: Muro!
45. Fui expulso da biblioteca. Organizei os livros de humor na prateleira de terror.

Piadas sem graça que dão vergonha alheia

46. Tentei fazer uma piada sobre desemprego. Não funcionou.
47. Tentei fazer uma piada sobre construção. Ainda tô trabalhando nela.
48. Tentei fazer uma piada sobre calendário. Meus dias estão contados.
49. Tentei fazer uma piada sobre jardinagem. Não cresceu.
50. Tentei fazer uma piada sobre eletricidade. Foi chocante.
51. Minha piada sobre papel? Fraca.
52. Minha piada sobre escada? Tem muitos degraus.
53. Minha piada sobre lixo? Descartável.
54. Minha piada sobre vela? Apagou.
55. Minha piada sobre pneu? Furou.
56. Por que a galinha atravessou a rua? — Pra chegar do outro lado. Só isso.
57. Quem é o cantor favorito do padeiro? — Elvis Pressley. Péssima.
58. Fui correr e vi uma placa: “Não corra.” Andei. A placa continuou lá.
59. Comprei um livro sobre antigravidade. Impossível largar.
60. Perdi meu emprego na fábrica de calendários. Pelo menos sei que meus dias estão contados.

Piadas sem graça nível constrangimento total

61. O que dá o cruzamento de um galo com um pato? — Um galato.
62. O que o martelo disse pro prego? — Vou te enfiar na parede!
63. O que a torneira disse pro cano? — Quando eu abro, você jorra!
64. O que uma panela disse pra outra? — Tampei a sua, agora tampa a minha.
65. O que a faca disse pra manteiga? — Vou te espalhar inteira!
66. Qual é o pé que é mais rápido? — O pé-de-vento.
67. Qual é o pé que é mais doce? — O pé-de-moleque.
68. Qual é o pé que faz mais sombra? — O pé-de-manga.
69. Minha bicicleta não para de cair. Acho que é porque ela é de duas rodas.
70. Fui ao hospital e o médico disse que eu tinha que parar de fazer trocadilho. Perguntei se era grave. Ele disse: “Não, é agudo.”

Perguntas Frequentes

Por que piadas sem graça fazem a gente rir?

É o chamado “humor anti-humor” — a graça está justamente na falta de graça. O cérebro espera algo engraçado, não recebe, e a quebra de expectativa gera o riso involuntário.

Qual a diferença entre piada sem graça e piada ruim?

A piada sem graça é proposital — ela sabe que não é engraçada e abraça isso. A piada ruim tenta ser engraçada e falha. Ambas podem fazer você rir, mas por motivos diferentes!

Posso contar essas piadas em público?

Pode, mas prepare-se para os olhares de julgamento. O segredo é contar com a cara mais séria possível — aí sim a vergonha alheia faz o serviço.

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No Brasil, futebol não é só esporte — é religião, terapia e motivo de briga em todo churrasco. E onde tem futebol, tem piadas de futebol! Reunimos 70 piadas sobre o esporte mais amado (e sofrido) do país.

Tem piada pra todo torcedor: do que sofre com rebaixamento ao que se acha só porque o time ganhou um estadual. Se você aguenta 90 minutos de sofrimento no Brasileirão, vai aguentar essas piadas fácil. Bora!

Piadas de futebol clássicas

1. — Qual a diferença entre o meu time e uma geladeira?
   — A geladeira não descongela na final.
2. Deus criou o futebol pra que os brasileiros também tivessem motivo pra sofrer no fim de semana.
3. — Qual a semelhança entre meu time e um presunto?
   — Os dois ficam pendurados no gancho.
4. O VAR é aquele amigo que ninguém chamou pra festa mas opina em tudo.
5. — Pai, o que é tragédia?
   — Meu time ser rebaixado, filho.
   — E catástrofe?
   — Eles voltarem pra Série A e serem rebaixados de novo.
6. Juiz bom é igual unicórnio: todo mundo fala, ninguém nunca viu.
7. — Quanto custa a felicidade?
   — Depende. Se for torcedor brasileiro, custa uma final de Libertadores.
8. O futebol brasileiro é tão imprevisível que até a bola não sabe pra onde vai.
9. Ser técnico de futebol é o único emprego onde você é demitido depois de ganhar 3 jogos porque perdeu 1.
10. — Meu time tem o melhor ataque do campeonato!
    — Sério?
    — Sim. De nervos. Todo jogo eu tenho um.

Piadas de torcedor

11. Torcedor otimista: “Esse ano a gente ganha!” Torcedor realista: “Esse ano a gente pelo menos joga.”
12. — Você torce pra quem?
    — Pro meu time ganhar.
    — Não, eu quis dizer qual time.
    — Ah, não importa. Eu torço é pra qualquer um que jogue contra o rival.
13. A coisa mais perigosa do mundo é um torcedor com acesso ao Twitter depois de uma derrota.
14. — Meu time joga tão mal que quando marca gol, o goleiro adversário pede desculpa por não ter defendido.
15. A maior mentira do futebol: “Calma, torcedor, ainda tem o segundo tempo.”
16. Torcedor de time pequeno tem uma vantagem: nunca se decepciona porque nunca cria expectativa.
17. — Você pagaria quanto pra ver seu time campeão?
    — Tudo! Minha casa, meu carro…
    — E se perder na final?
    — Aí eu pago o psicólogo.
18. Todo torcedor vira técnico quando o time perde e vira filósofo quando ganha: “Eu sempre acreditei.”
19. — O que é fé?
    — Comprar camisa do time em janeiro achando que vai ganhar algo em dezembro.
20. O torcedor brasileiro é tão dramático que se o time empata, ele age como se tivesse sido rebaixado.

Piadas de jogador de futebol

21. — Qual a diferença entre um jogador e um pedreiro?
    — O pedreiro levanta parede e não cai.
22. O atacante fez gol tão bonito que até o goleiro aplaudiu. Depois foi demitido.
23. — Por que o goleiro foi ao banco?
    — Pra defender o saldo.
24. O zagueiro chutou tão mal que a bola foi parar no estacionamento. Fez gol no parabrisa de um Corsa.
25. — O jogador é tão ruim que quando ele pega na bola, a bola pede substituição.
26. — Meu filho quer ser jogador de futebol profissional!
    — Ele é bom?
    — Não, mas já sabe reclamar do juiz.
27. O jogador driblou 5 adversários, cruzou na área… e ninguém tava lá. Como sempre.
28. O centroavante é tão devagar que o VAR analisa se ele estava impedido ou se estava parado.
29. — Quanto ganha um jogador de futebol?
    — O atacante ganha milhões. O zagueiro ganha cartão.
30. O lateral fez um cruzamento tão ruim que a bola pediu visto pra voltar pro campo.

Piadas de arbitragem

31. — Juiz, você é cego!
    — Eu vi a falta!
    — Então é surdo, porque eu gritei “FOI NADA!”
32. O VAR demorou tanto pra decidir que o jogador expulso já tomou banho, jantou e dormiu.
33. — Juiz, sabe a diferença entre você e um relógio?
    — Não.
    — O relógio acerta de vez em quando.
34. O juiz deu cartão amarelo pro vento. É que a bola mudou de direção.
35. Se o juiz fosse jogador, seria o melhor armador — arma confusão em todo jogo.
36. — O VAR é a melhor invenção do futebol!
    — Disse nenhum torcedor, nunca.
37. O juiz marcou pênalti tão absurdo que até o goleiro adversário falou: “Deixa eu defender, tá errado isso.”
38. — Árbitro, quem te pagou?
    — Ninguém, o salário tá atrasado.
    — Faz sentido, você tá trabalhando mal mesmo.
39. O bandeirinha levantou a bandeira no lance certo pela primeira vez. O estádio inteiro aplaudiu de pé.
40. Inventaram um juiz robô. Nos testes, ele deu 3 cartões vermelhos pra si mesmo.

Piadas de pelada de domingo

41. Pelada de domingo é aquele evento onde 22 barrigudos fingem que são o Neymar.
42. Na pelada, todo mundo é bom. Até ter que correr.
43. — Qual a posição que você joga?
    — Meio-campo.
    — Atacante ou volante?
    — Meio. Fico no campo e meio que jogo.
44. O cara da pelada que fala “deixa comigo” é o mesmo que perde o gol feito.
45. Regra número 1 da pelada: se o dono da bola perder, o jogo acaba.
46. Na pelada, o goleiro é sempre o cara que chegou por último e o que não quer correr.
47. — Você joga há quanto tempo?
    — 20 anos.
    — E nunca melhorou?
    — Pelo menos sou consistente.
48. O maior artilheiro da pelada é o cara que marca gol e depois diz “isso aí era pra cruzar.”
49. Na pelada, falta só é falta se o cara cair E reclamar. Se só cair, “é jogo, é jogo.”
50. O pior da pelada não é perder. É ouvir do gordinho que fez 3 gols: “Treina mais, mano.”

Piadas de Copa do Mundo

51. Brasil tem 5 Copas. Os outros 195 países que se esforcem mais.
52. 7×1 não é piada. É trauma nacional. Tá, é piada também.
53. — O que você faz de 4 em 4 anos?
    — Acredito que dessa vez o Brasil vai ser hexa.
54. Na Copa, todo brasileiro vira técnico. No trabalho, ninguém sabe o que tá fazendo.
55. — Pai, o que é decepção?
    — Copa de 2014, filho. Semis.
    — E superação?
    — Fazer piada sobre isso.
56. O Brasil é pentacampeão. De dar esperança e tirar na semifinal.
57. Cada Copa o brasileiro jura: “Dessa vez eu não vou me iludir.” 5 minutos depois tá pintando a rua.
58. — Quantos gols o Ronaldo fez em Copas?
    — 15.
    — E o Fred?
    — Fred fez presença.
59. A maior seleção de todos os tempos: a seleção de desculpas dos técnicos brasileiros.
60. Na Copa, o brasileiro descobre países que não sabia que existiam só pra xingar o juiz de lá.

Piadas de transferência e dinheiro

61. — Meu time contratou um craque!
    — Quanto custou?
    — 50 milhões.
    — E joga bem?
    — Por 50 milhões, ele joga o que quiser.
62. Jogador brasileiro no exterior: saudade do Brasil, do feijão e dos 10 milhões de salário em euro.
63. — O time contratou o melhor jogador do campeonato!
    — Ele é atacante?
    — Não, é o salário dele que ataca nosso caixa.
64. Reforço bom é aquele que joga bem. Reforço real é aquele que o time consegue pagar.
65. — O clube tá quebrado!
    — E o que vão fazer?
    — Vender o goleiro, o atacante e a esperança dos torcedores.

Piadas rápidas de futebol

66. O que é um centroavante sem gol? Turista de área.
67. Por que o campo de futebol é molhado? Porque os jogadores ficam dando chute.
68. Qual a comida preferida do juiz? Cartão de crédito. Digo, cartão amarelo.
69. O que o goleiro faz no Natal? Defende o peru.
70. Futebol brasileiro: onde o VAR demora mais que o jogo e a torcida sofre mais que o jogador.

Perguntas Frequentes

Por que piadas de futebol são tão populares no Brasil?

Porque futebol é paixão nacional! Com mais de 150 milhões de torcedores, o Brasil é o país do futebol — e onde tem paixão, tem sofrimento, e onde tem sofrimento, tem piada.

Posso contar piadas do time rival?

Pode, mas com cuidado! Piadas de futebol entre rivais são tradição, mas escolha o momento certo — de preferência quando seu time acabou de ganhar.

Essas piadas são sobre algum time específico?

Não! As piadas são genéricas e funcionam pra qualquer time. Cada torcedor pode adaptar pro rival. A graça é universal.

Tem piadas sobre o 7×1?

Sim, e sempre vai ter. O 7×1 é patrimônio humorístico nacional. Dói, mas faz rir.

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