Por todo lo mencionado, me gustaría hoy continuar con el tema. Decía la semana pasada que el crecimiento empieza donde termina mi percepción de acusación.  Qué quiere transmitir esta frase?

Cuando recibimos feedback del “otro” como asimismo nos comunicamos con el “otro”, percibimos/emitimos una respuesta desde diferentes lugares:
a) desde nuestro estado de ánimo en ese momento.
b) desde mi propia percepción de mí mismo, dependiendo de cuán fuerte sea mi seguridad interior en las diferentes áreas en las que me estoy expresando.

a) A todos nos pasa que hay momentos o días en que sencillamente no nos  encontramos al 100% de nuestras capacidades, ya sea por una molestia física sencilla o una mala noticia que hemos recibido. En esos momentos, somos especialmente sensibles al feedback que recibimos/emitimos, independientemente que sea positivo o negativo. Probablemente si es positivo no me lo crea o adquiriré más seguridad interior, y si es negativo, me sentiré especialmente dolido, ignorado, minusvalorizado y otras innumerables posibilidades que seguro que tú has sentido. Estos estados de ánimo MAXIMIZAN la posibilidad de que yo no “escuche” o no quiera escuchar al otro. Además, también maximizo mis expectativas, creyendo que el otro está al tanto de mi estado de ánimo. En estos casos, te recomiendo que o bien digas que estás especialmente agotado, espeso, inquieto para que el otro pueda saber cómo te encuentras. Esto no significa que el otro te de la respuesta que tú quieres escuchar, pero seguramente buscará palabras más apropiadas para darte feedback (o no, hay gente que aprovecha tus “bajones” para ser aún más duro contigo).

b) Este punto es un poco más complicado.Como decía Ortega y Gasset, “yo soy yo y mi circunstancia”. Mi comunicación siempre está impregnada de “lo aprendido”, y no puedo evitar eso. Los mandatos, órdenes, expectativas que sentí que debía incorporar de niño, se manifiestan sutilmente en mi comunicación. Un ejemplo claro es el idioma en el que me comunico: me enseñaron que expresándome en castellano, los otros me iban a entender, cuando salgo al extranjero, esto NO es necesariamente así…
De la misma manera, yo aprendí a expresarme mimetizándome con las formas de expresión (verbal y no verbal) con la que se expresaban en mi casa. Así, si en mi casa se hablaba a gritos, posiblemente yo me expresaré a gritos, si no hablaban, posiblemente seré una persona poco habladora. Si había muestras de cariño, seré de los que saben dar y recibir muestras de cariño, si no las había, me costará recibir un abrazo de un amigo.
Cuando crecemos e interactuamos más activamente con los otros, estas situaciones que antes parecían “cómodas”, de pronto nos suponen una carga. El sentirme no comprendido, ignorado, alejado o sencillamente ese sentimiento de “culpa” porque siento que el otro no me entiende, y me pide cosas que no estoy dispuesto a conceder me suponen una pesada carga. Esa “culpa” no me permite crecer. En la medida que yo perciba que de alguna manera el otro me está  ”acusando” (reprobando, negando, reprochando, gritando, etc, etc, etc), reaccionaré defendiéndome y justificando mi actuación. Estas situaciones son las más improductivas, paralizantes y negativas en las que lamentablemente, nos vemos inmersos varias veces al día.

Honestidad conmigo mismo, autoconfianza, seguridad interior son las claves para superarlo. Te puedes preguntar a tí mismo: Su respuesta, realmente va dirigida a mí u hoy está espeso, rayado, enfermo?  Es realmente conmigo, o con una pequeña parte mía con la que él se siente incómodo? Qué es lo que realmente está pasando?

Si la respuesta desde tu autoconfianza te indica que NO es contigo, sencillamente acepta que el otro puede tener un mal día, e intenta explicarlo de otra manera.

Si la respuesta desde tu honestidad te dice que realmente es un problema tuyo, adelante! cambia esa parte tuya que se manifiesta todavía de forma errónea y vuelve a intentarlo.

Nadie te acusa, nadie te reprocha, en realidad NADIE TIENE PODER SOBRE TI. En lugar de satisfacer a los otros, o a las creencias que te has formado sobre ti, coge las riendas de tu vida, aumenta tu autoestima y empieza a cortar con todas las relaciones o situaciones que te impiden avanzar. Corta con TU percepción de acusación!!.

Te animo a que lo intentes, así como lo intenta el sol en estos dias lluviosos, intenta salir, brillar, darnos alegría y calor, pero no siempre lo logra…. pero siempre lo intenta y, aunque no lo veamos, el sol siempre está allí…
Aunque tú no lo veas o creas que  tienes una autoestima mermada, está allí, fuerte, segura, completa y serena esperando que TÚ (quién otro?) le des la oportunidad de brillar.

Vivimos en tiempos en los que se nos exige un esfuerzo extra para poder garantizar nuestra estabilidad emocional. En los tiempos que corren se requiere de templanza, seguridad, equilibrio para “sujetar las estanterías” y que no se venga todo abajo. Nadie se libra de ello. Una consulta a tiempo con los profesionales adecuados te puede ahorrar muchos disgustos. No lo dudes! ya que: el “yo puedo con esto” a lo mejor mañana se puede transformar en un “tiro la toalla”.

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“Enseñas mejor lo que más necesitas aprender” Richard Bach

Hoy quería hablaros sobre la seguridad personal. Es un tema bastante complejo, y que toca diferentes áreas de nuestro “edificio psicológico”. Por ello lo he enmarcado dentro de la frase de uno de mis autores preferidos y que cito como referencia a esta reflexión en el encabezamiento de la misma.

Como de costumbre, cuando hablamos de comunicación, siempre tenemos que hablar de “mí y del otro”. No es tan importante el comunicar, sino saber que el otro ha recibido el mensaje y lo ha entendido.

Como feedback a mi mensaje, a veces recibo enfado, críticas o reproches.Precisamente los comentarios que más nos cuesta asumir son los que pueden convertirse en la mejor oportunidad de fortalecernos Por esta razón, no veas sólo los enfados, sino piensa ¿Qué me está diciendo en realidad?. Asimismo, si yo observo que mi comunicación con el otro está basada en reproches o críticas, es hora que me pregunte qué es lo que necesito aprender. Este es el significado de la frase de Richard Bach: sencillamente “yo, cuando hablo, le estoy mostrando al otro lo que más necesito aprender”. Si critico, posiblemente soy un inseguro, si me enfado, posiblemente tengo mucha rabia contenida, si reprocho, posiblemente es porque en alguna parte de mí necesito obtener la aprobación del otro. En estos casos, la mejor pregunta que puedo hacerme es: ¿Estoy diciendo lo que realmente quiero expresar, o están hablando mis emociones.

También seguramente habéis notado que hay ciertos comportamientos del “otro” que os hacen más daño. No es una “casualidad ” que seamos más vulnerables a la crítica en aquellos aspectos en los que no hemos desarrollado una completa seguridad. En este caso, para fortalecer tu seguridad personal, deberías preguntarte: ¿Estoy entendiendo su demanda, o me estoy dejando llevar por mis emociones negativas?

En definitiva, nunca podremos evitar las agresiones externas, pero sí podemos evitar que nos lleguen dentro y nos hieran. Lo que sí podemos hacer es REFLEXIONAR sobre qué aspectos nos han dolido especialmente, porque nos dará la pista de las áreas que debemos trabajar y mejorar.

Cuando nos comunicamos con el “otro”, es esencial comunicarnos desde nuestra seguridad, y no agredir o minusvalorizarlo. También en este caso, si observamos que nos comunicamos desde un área que está herida, debemos de REFLEXIONAR sobre lo que nos duele y nos hace comunicarnos erróneamente. En este caso, una pregunta que ayuda mucho a identificar el área errónea es: ¿Dónde estoy emocionalmente?, la respuesta puede ser en la rabia, el dolor, la tristeza, la decepción y muchas otras más. Yo os deseo que siempre la respuesta sea el cariño, el amor, el apoyo, porque sólo entonces, habréis logrado llegar positivamente al otro!!

Si queremos avanzar y crecer, debemos de interiorizar que el crecimiento empieza donde termina mi percepción de acusación o de autoacusación.

Como os dije, es un tema transversal, que toca diferentes áreas de nuestra personalidad, pero poco a poco podemos ir avanzando y sanando todas las áreas. Os deseo y animo a que sigáis conociéndoos, queriéndoos y avanzando hacia vuestros objetivos. La seguridad y la confianza en mí mismo son, siempre, áreas a mejorar.

Vivimos en tiempos en los que se nos exige un esfuerzo extra para poder garantizar nuestra estabilidad emocional. En los tiempos que corren se requiere de templanza, seguridad, equilibrio para “sujetar las estanterías” y que no se venga todo abajo. Nadie se libra de ello. Una consulta a tiempo con los profesionales adecuados te puede ahorrar muchos disgustos. No lo dudes! ya que: el “yo puedo con esto” a lo mejor mañana se puede transformar en un “tiro la toalla”.

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Como dice el refranero castellano muy sabiamente: “cuando las barbas de tu vecino veas cortar, pon la tuyas a remojar”. Aunque a mí personalmente no me afecta en demasía  la situación económica que vivimos (lo cual agradezco diariamente), desde hace un tiempo participo activamente en organizaciones sin ánimo de lucro, foros en internet, y en algunos “networkings” profesionales, con el propósito de conocer nueva gente, posibilidades y ver diferentes realidades,  abrir mi mente, ver otras opciones y observar cómo las personas se “reinventan”.

Hace una semana participé en un evento de networking, en un marco muy bonito y acogedor. Para los que no lo sabéis, estos eventos se realizan con el objetivo de que conozcas personas que te pueden abrir nuevos horizontes. Es un marco en donde se intercambian tarjetas, conocimientos, experiencias. Volviendo al tema, estaba en un networking, que se realizó en un local francamente acogedor y simpático. Estaba conversando y realmente divirtiéndome con otros asistentes y de pronto se acercó una persona al grupo y literalmente “nos invadió” con “SU” necesidad. Hablaba, hablaba y hablaba… era una “catarata” de hablar y “ahogar” el clima tan bonito que habíamos creado en este mini-grupo. Expresaba continuamente lo mal que le iba, todo lo mal que le había ido en sus trabajos anteriores y lo “fuerte” que había tenido que hacerse por todos los “palos” que había recibido. Dentro de su discurso, que yo escuchaba activamente, me dí cuenta que conocía una persona que podía echarle un cable poderoso a su negocio y que realmente le iba a ser útil. Intenté tres veces hacerle una pregunta para confirmar si mi apreciación era correcta y si mi conocido realmente podía ser un buen contacto para ella. NO HABÍA FORMA, lo intenté una vez, cero feedback, lo intenté una segunda vez, cero respuesta (con la cómplice sonrisa de uno de los miembros del mini grupo, que de esa forma me decía: no lo intentes, no te escucha..ni siquiera te oye)…. pero a mí me gusta que me escuchen y que me entiendan, así que, ni lerdo ni perezoso, le toqué la mano y le dije: eiiii… te puedo hacer una pregunta?. En esos momentos, salió de SU necesidad y me escuchó… para resumir, le dí mi tarjeta y le dije que me enviara un mail y que le daría los datos del contacto, ya que no los llevaba encima. Estoy esperando su mail, que todavía no he recibido….

Los que me conocéis, seguramente ya intuís qué es lo que voy a deciros que aprendí de esta situación. A los que no me conocéis tanto, aquí os dejo algunos (de los innumerables que se me ocurren) puntos de reflexión:
¿Realmente estoy abierto al cambio?
¿Estoy escuchando activamente a mi entorno?
¿MI necesidad de ser aprobado es más importante que MI cambio (que incluye al otro, claro)?
¿Estoy siendo empático conmigo mismo o sólo con mi parte de dolor y sufrimiento?
¿Desde mi zona de confort (los palos que me han dado, mis miedos, mis sentimientos), “ahogo” al otro tanto, que no le queda más remedio que salir corriendo?
¿Estoy participando activamente en mi vida o solamente estoy perpetuando y ahondando en mis carencias y bucles negativos/destructivos?

La ESCUCHA ACTIVA implica necesariamente salir de mi zona de “confort”, borrar de mi mente todos los pensamientos que acuden a ella, y sentarme cómodamente en la empatía y escuchar… y que me escuchen.Es estar presente en el presente. Cuando se practica la escucha activa, no hay necesidades, reproches, agresiones, objetivos, órdenes… sencillamente hay, como mínimo, dos personas ENTENDIÉNDOSE, ACOMPAÑÁNDOSE, APOYÁNDOSE. Si nos expresamos desde las creencias limitantes, zona de confort, miedos… lo único que hay es el incesante ruido de la rutina, miedo, hastío, incomprensión y sentimiento de soledad.

Un truco: para llegar a la escucha activa, primero has de escucharte a mí mismo… a tus VERDADERAS necesidades, que te guiarán en el hermoso proceso de autoconocimiento para llegar al objetivo: avanzar y crecer en todos los aspectos de tu vida. Los terapeutas, comunicadores, coaches, poseen herramientas poderosas para lograr el objetivo de diferenciar entre tus VERDADERAS necesidades y las que proceden de tu zona de confort. No dudes en consultar a un profesional para lograrlo, ya que, en la mayoría de las ocasiones, si lo intentamos nosotros mismos, solemos hacernos trampas o inventarnos atajos…pero eso es tema para otro artículo.

Ya sabes, si te gustó esta reflexión, no lo dudes. Un “me gusta”, RT, compartirlo con tu entorno y por supuesto, tu comentario, nos hace evitar a todos atajos que conducen al fracaso.

Hasta pronto!!

La agresión y la violencia se pueden manifestar de innumerables formas. No sólo me refiero a la agresión física, sino también a la sutil forma de agresión que es el silencio. En esta sociedad acostumbrada a cuantificar y comparar, es evidente que la agresión física es la peor de todas, la que se castiga y se condena…. pero… y cuando no me comunico? cuando me guardo todo para mí sin expresarme? cuando no doy muestras de afecto y cariño? cuando no retroalimento positivamente a la gente que me rodea?… se podría considerar como una forma de agresión?

Yo creo que sí, y de hecho hay una corriente actual en la psicología que así lo considera. Personalmente pienso que es una forma de violencia que conduce “al otro” a un estado de indefensión total y produce grietas profundas en su autoestima. En la sociedad occidental se ha generado un nivel de silencio negativo que nos está conduciendo a la tribulación, duda, y falta de confianza.

Si yo no me expreso, “el otro” tiene un doble trabajo: 1) sin feedback, nunca podrá crecer, ya que nunca sabrá a ciencia cierta si su actuación fue correcta o necesita de alguna mejora. 2) al no haber respuesta, “el otro” interpretará el feedback (en este caso silencio) como un NO y tenderá a explicar la situación SOLAMENTE desde su punto de vista que, a su pesar, estará empañado por los “noes” recibidos, y retroalimentará ese bucle de negación o de sentirse ignorado.

El silencio es una de las formas de agresión más poderosas. Como un virus se expande en mi sistema emocional y me bloquea. Si no muestro mi parte vulnerable, si no me atrevo a decir “te quiero”, si no soy capaz de decirte lo mucho que me enseñas, si no soy capaz de cogerte de la mano y decirte gracias…no detendremos nunca la violencia, ni los desgarradores testimonios que vemos y escuchamos todos los días. Una de mis máximas es : Tolerancia cero a la agresión, del tipo que sea.

El cambio empieza por mí, aquí y ahora. En estas noches mágicas de invierno que estamos teniendo, te recomiendo que salgas a pasear mientras la ciudad se prepara para el descanso, o antes de entrar al trabajo. Observa tu ciudad desde una perspectiva de tranquilidad. Quizás te encuentres con plazas que “nunca” has visto, con esquinas que te traigan buenos recuerdos. Puedes hacerlo solo o quizás es momento de que vayas con alguien y aprendáis, quizás tomados de la mano, una nueva forma de comunicación. Este es un silencio positivo, que nos permite expresarnos, quizás no con las palabras, sino con la ternura de una caricia o de un momento único compartido.

Me despido, con la seguridad de que nos encontraremos caminando por las calles de la ciudad que se va a dormir…

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Hasta pronto!!

Con respecto al balance del año: perfecto! Siéntate y reflexiona, observa qué es lo que no ha ido tan bien, lo que ha ido bien y lo que ha ido estupendamente. Recuerda que a veces, no todo lo que ha ido estupendamente terminará bien, ni todo lo que no ha ido tan bien terminará peor. Sencillamente sé honesto contigo, no valores lo que te ha pasado por bien o mal, sino por el coste emocional que te ha supuesto. Pongo un ejemplo: posiblemente hayas conseguido un trabajo, eso es estupendo (y más en los tiempos que corren!!) pero eso a lo mejor te ha supuesto “congelar” por un tiempo tus sueños. A lo mejor te han despedido, o estás en el paro desde hace un tiempo, eso puede ser interpretado como algo malo, pero quizás, siendo honesto contigo mismo, puedes aprender mucho de esta situación y sea el empujoncito que te faltaba para cumplir tus sueños y dedicarte a ti mismo, o a encontrar un trabajo más acorde con tus habilidades personales.

Con respecto a los objetivos que nos planteamos: Recuerda: los objetivos tienen que ser pequeños, claros, alcanzables y tu compromiso tiene que ser hacerlos estables en el tiempo. Pongo un ejemplo: Si quiero empezar a ir al gimnasio, no solamente debes apuntarte a un gimnasio! Empieza de a poco, por ejemplo 1 vez por semana, luego 2 veces, marca objetivos de acuerdo a tu edad, lo que quieres conseguir y, una vez que hayas ido al gimnasio cumpliendo con tus objetivos y regularmente durante 3 meses, podemos decir que estás empezando a conseguir que tu objetivo sea estable en el tiempo. Otra truco: objetivos grandes siempre te llevarán a la frustración, objetivos pequeños y alcanzables harán que tu autoestima mejore, te sientas bien contigo mismo y te empujarán a subir, de uno en uno, los peldaños para conseguir un objetivo mayor.

Yo soy partidario de festejar todo lo festejable, me gusta unirme a toda la energía positiva de los festejos, pero siempre respetándome y respetando a todos. Nochevieja es un día maravilloso y de festejos. Adelante! Pero por qué no festejar cada día de nuestras vidas? Todos los días son dignos de vivirlos a tope: no es digno de festejo que me despierte, que respire, que agradezca todo lo que tengo (aunque a veces me parezca poco) y sobre todo, que pueda relacionarme con otros? Eso hace que cada día sea especial y festejable!! Como en Alicia en el País de las Maravillas, hagamos que cada día sea el Feliz Día del NO cumpleaños!! y, por qué no? que cada día sea el  PRIMER DÍA DE NUESTRA MARAVILLOSA VIDA.

Te deseo desde aquí, que cada día tengas la fuerza para hacer de TÚ día, un día especial, único y positivo. Te deseo que, aunque no sea un día positivo, te detengas un instante, respires hondamente y te digas: Yo puedo con esto, y estoy haciendo lo necesario para transformar mi percepción de esta dificultad. Te deseo que VIVAS PLENAMENTE TODOS LOS DÍAS DE TU VIDA, QUE TE RESPETES Y TE QUIERAS MUCHO y, POR ENDE, A TODOS.

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Hasta el año que viene!!

Yo veo este período de fiestas como un momento en que es necesario detenerse, reflexionar y realizar los cambios necesarios para reorientar nuestra vida. El consumo sin medida y todo lo negativo a lo que incitan estas fiestas no deberían de ser un obstáculo para esa profunda reflexión interior. Este año y, como desde hace varios años, se hace cada vez más complicado felicitar en estas fiestas. El aire que se respira en la calle es de rabia contenida. La situación que viven millones de personas en todo el mundo es cada vez más angustiante. Si a eso le sumamos la falta de nuestros seres queridos, el acompañar a amigos y familiares en estos momentos y la situación de que se vive en muchos casos por una enfermedad de alguien de nuestro entorno, hacen que este año, más que nunca y de la forma más positiva y enérgica posible, os envíe mi deseo de que creas, siempre, en tu fortaleza interior.

Os deseo, hoy más que nunca que vuestra fortaleza interior sea como un espigón, que resiste los embates de las olas adversas más poderosas porque sabe recibir, también,  las caricias de las olas tranquilas de un día calmo de verano.

¡ FELICES FIESTAS!

¡No te detengas, adelante…siempre adelante!

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Desde el mes de octubre, los medios nos bombardean con mensajes para fomentar las compras de Navidad. Desde mediados de noviembre la avalancha es insoportable. A eso hay que añadirle la iluminación de la ciudad, las actividades que se realizan para, fundamentalmente, promover el consumo y llegar a mover, dentro de nosotros, esa “fibra sensible” que me impulse a consumir. Esto crea, dentro de nosotros, un aumento de ansiedad, ya que “mi realidad” (melancolía, tristeza, ausencias, CRISIS) se aleja notablemente de la “realidad de fuera” (alegría, luces, colores, “vuelve a casa siempre por navidad”).

Las consecuencias de todos estos “inputs” puede ser desde leves hasta muy graves, dependiendo de la situación personal de cada individuo, ya que, en principio, todos pedimos que lo que siento dentro, concuerde con lo que veo fuera. Evidentemente esto casi nunca es así, ya que si mi jefe sintiera que estoy dando lo mejor de mí, no tomaría las medidas (justificadas o no) que está tomando, producto, asimismo, de su percepción de la crisis.

Mi recomendación es que vivas las Navidades que quieras, que no te dejes llevar por “lo de fuera”, que gastes lo justo y necesario (sé creativo con tus regalos), y fundamentalmente, mantente alejado de los “chantajes emocionales”. La Navidad es un día más en el calendario, y como tal pasará, pero si no sabes decir NO, te dejará altos costes emocionales. 

NO te estoy diciendo que no disfrutes de estas fiestas, te estoy diciendo que las disfrutes de una manera diferente: la tuya. Navidades no es sinónimo de juerga, borracheras, fiesta, regalos caros. Te podría decir cuál es la mía, pero prefiero que tú encuentres la tuya, que, como siempre, es la única que te llevará a disfrutar de estas fiestas.

Por último, estas navidades serán muy duras para quienes están sufriendo la crisis de forma directa. El peligro de sucumbir al desánimo, frustración, rebelión ante la realidad es grande. Podría decir palabras optimistas para ellos, pero no me parece correcto. Simplemente manifestarles que entiendo su proceso, sus sentimientos, sus necesidades. Para todos los que están sufriendo esta crisis, y para todos los que sufren, mi apoyo y comprensión  ante  vuestra dificultad.

Me despido con mis mejores deseos y mi “lema” en estas Navidades:

“Permito que las Navidades se integren en mi vida,

pero NUNCA que MI vida se diluya 

en la Navidad”

No tener expectativas acerca de lo que yo quiero que suceda es uno de los pilares para que nuestra vida funcione de forma más sencilla y tranquila. Pongamos un ejemplo: si tengo una cita y me hago una imagen de “como debe” de venir vestid@, comportarse, de qué debe hablar o no, estoy “esperando” un comportamiento y no le estoy permitiendo al “otro” mostrarse tal y como es. Las expectativas destrozan la espontaneidad, la creatividad y crean un marco irreal de “lo que debe ser”. Evidente que tiene que haber una compatibilidad, pero muchas veces juzgamos por hechos tan simples e incontrolables que hacen imposible que alguien cumpla con mis expectativas. Yo le llamo a esto “mi excel”, es decir, si no está en la fórmula (como en el programa informático) no encaja y fuera. Es tu excel complicado? Revísalo… a lo mejor, por tus circunstancias personales, te has forjado un excel que ni el mejor de los informátic@s podría descifrar.

Esto sucede en todos los ámbitos de nuestra vida. No te ha pasado que te has encontrado diciéndote: Ainssss…. si tuviera “esto”, sería perfecto!! NADA ES PERFECTO, tú no eres perfect@, yo no soy perfect@, lo que nos sucede aquí y ahora es perfecto!! Abajo las expectativas, no vayas pensando que vas a salir con el trabajo de la entrevista…que es el chic@ perfecto… que tu hij@ debería de comportarse como tú quieres. Las expectativas conducen a la frustración, ya que, en la inmensa mayoría de las veces, jamás conseguirás que todo salga como tú quieres que salga. Escucha, observa, pregunta y luego piensa detenidamente si es necesario cambiar al “otro” o a la “situación” o merece la pena quitar algunas expectativas de tu Excel.

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Todos tenemos faltas (papá, mamá, una relación rota, amigos, etc.) y en estas fiestas están, más que nunca, presentes. Es un buen momento para aprender a gestionar nuestras emociones. Deberíamos entender que es positivo recordar a las personas que ya no estarán más físicamente a nuestro lado, que es bueno, en su justa medida, sentir melancolía por todo lo que ya no está presente en nuestras vidas. NO tapemos nuestras emociones, dejemos que se expresen, que las terminemos de interiorizar y por fin las incorporemos como un suceso más de nuestras vidas. NO debemos vivir pensando en el pasado y en lo que pudo haber sido, centrémonos en el presente, en lo que es, y busquemos opciones para sacar todo lo mejor  de nosotros mismos, SIEMPRE, no sólo en Navidad.

Este año te propongo que te unas a este club: EL CLUB C.A.e I., es gratis, no hay diferencias entre miembros,  todos somos iguales. Los resultados obtenidos pueden ser diferentes, pero  en el club se admite todo tipo de errores hasta que logres tu equilibrio interno. Únete al CLUB de CUIDADOS AMOROSOS e INTENSIVOS. Estas Navidades y todos los días de tu vida, ten cuidados amorosos e intensivos contigo (antes que nadie) y con todos los que te rodean.

Qué te parece la propuesta? Me/nos ayudas a dar algunos consejos para cuidarse amorosa e intensivamente desde hoy mismo? Espero tus comentarios, tus “me gusta”, tus RT, y por supuestísimo, piensa que TU comentario puede ayudarnos a hacer que estas navidades sean sanas emocionalmente.

Os quiero, hasta pronto!!

Hasta pronto!!

Tú creas tu propio viaje. A esto se le llama “libre albedrío”. En estos tiempos de cambio radical en nuestra forma de vivir y comportarnos, quizás te encuentres en un momento en que te “obligan” a un cambio en tu forma de vivir. Entiendo que son momentos difíciles, pero también tiempo de sentarse y calmadamente dar los pasos necesarios que te lleven a una vida más completa, serena y sana. Quizás es hora de “reinventarse”, emprender, recuperar habilidades que habíamos olvidado… en fin… es hora de un repaso positivo de nuestra vida y de cómo queremos continuar vivíendola.

Lo que sí es cierto es que somos completamente responsables de la película que se desarrolla en nuestras vidas. Si no nos gusta la película, ¡Es tiempo de cambiarla! Sin importar el argumento de “terror” que estás viendo en TU película, todo puede ser cambiado… ¡Ahora mismo!

El día de hoy, haz un inventario de las cosas que te gustan de tu película y las cosas que no te gustan. ¿Cuáles son las 5 cosas principales que aprecias en tu vida, y cuáles son las 5 cosas de las que te encantaría deshacerte? Escríbelas. Piensa en ellas. Descubre la forma de deshacerte de lo que no te gusta. Potencia lo que te gusta.Poder señalar lo que deseas cambiar es la mitad de la batalla para lograr que tu película empiece a cambiar y que pase a ser una en la cual te gusta participar.

Recuerda: Nunca seas el actor secundario, busca y logra ser el actor principal de tu película. Posiblemente a mucha gente de tu entorno no les guste el nuevo guión, pero recuerda que el NO haber sido el actor principal te ha llevado  a participar en episodios de “terror”. Qué eliges?

Si te gustó esta reflexión, no lo dudes: un “me gusta”, un RT, reenviarlo a tus amigos y tu comentario, nos hace que tengamos más opciones para poder convertirnos en actores principales en nuestra vida. Hasta pronto!!

Te propongo que recuerdes un momento en que te sentiste plen@, llen@, completo@,  ¿Qué estabas haciendo? ¿Dónde estabas? ¿Quién estaba allí? Toma este sentimiento contigo, permite que te llene y fluya a través de ti durante el día. Recuérdalo cuando lo necesites. Promueve otros momentos en que te sientas plen@ como en aquel que recordaste. Tira lo que te hace daño, no te juntes con gente que te minuvaloriza, cuídate y quiérete.

No busques fuera lo que tienes dentro, sé feliz ahora! busca siempre dentro tuyo lo que te hace feliz de cada experiencia que tienes en tu vida, positivas o negativas. Todo te puede dar fuerzas para continuar buscando dentro tuyo lo verdadero.

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Sé que son tiempos difíciles y que a lo mejor no quieres leer lo que estoy escribiendo, pero es hora de que veamos los desafíos de estos tiempos convulsos como lo que son en realidad: el mayor regalo!

Cada obstáculo con el que tropezamos, cada reto que experimentamos en nuestras vidas no son otra cosa más que una oportunidad, ¡la mayor oportunidad, de hecho!, para revelar todo nuestro potencial, superarnos y reinventarnos.  Estamos destinados a utilizar nuestros desafíos y saber que si los podemos superar, podemos superar cualquier cosa. Estas dificultades no son otra cosa que la posibilidad de sacar lo mejor de nosotros y demostrar nuestra habilidad de mostrar la mejor versión de nosotros mismos.

Trucos para lograr todo esto?. Te avanzo algunos: deja de culparte, deja de culpar a otros. Agradece todo lo que tienes, aunque te parezca poco. Piensa en opciones, comparte con otros, busca apoyos, en estos momentos, las acciones conjuntas tienen mucha más fuerza que las individuales. Confía en ti, confía en que encontrarás la señal que te lleve a encontrar un nuevo y maravilloso camino en donde puedas expresarte.

Por último, recuerda siempre que la grandeza no se mide por lo que alcanzamos. Se mide por lo que superamos. ATRÉVETE!!

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…Y no te atreves a preguntar. La forma en que manifestamos nuestra sexualidad está marcada por lo que vivimos cuando éramos niños. Según Freud, desde que somos bebés y hasta aproximadamente los cinco años, y de acuerdo a cómo percibamos las situaciones que nos ocurren, se va conformando nuestra libido y la forma en que, como adultos la manifestamos. No se podría resumir toda la extensa teoría de Freud en tan poco espacio y ruego que me disculpéis por esto.

En las sesiones de terapia compruebo cada día cuan cierta es esta teoría. Para hacerlo más fácil, os cito textualmente una parte de una entrevista a la Sra. Rius, que llevaba uno de los burdeles de más prestigio en Barcelona, aparecida en La Vanguardia hace un tiempo: El periodista dice:

Lo del señor Camilo José Cela también tenía su gracia. Y la Sra. Rius contesta:

Ese señor, de pequeño tuvo problemas porque su madre era muy severa con su institutriz y la reñía constantemente porque se le caían los platos. Se ve que la criatura quedó marcada.  Entonces, lo que le gustaba a él era romper platos. Era de lo más fácil porqué tu no le tenías que tocar, él se masturbaba y no pasaba nada.

Si quieres participar en el grupo de estudio que he preparado para estudiar y entender cómo se conforma tu sexualidad, no dudes en apuntarte. Empezamos el primer lunes de noviembre, con reuniones quincenales de 20.30 a 22.00 hs. El coste es de 20 euros/reunión, máximo 8 participantes. Si estás interesado, envíame un correo a salomon@piensaenpositivo.com  y te daré toda la información.

Si te ha parecido interesante esta información, te ruego la expandas a tu entorno.

Gracias y hasta pronto!