Pigatto - E se...

... você estivesse buscando por humor baseado no Twitter?

2009-08-25T19:42:00.000-07:00

Então, você acaba de encontrar o blog para isso!

O blog parceiro hiTweet está em semana de humor baseado no Twitter, a chamada TwitterWeek. Confira ótimas charges e verdades sobre o Twitter todos os dias desta semana.

Se liga aí! :)

HowManySpam: Quantos spams você recebe?

2009-07-29T17:29:00.000-07:00

Pessoal,

Estou convidando a todos para participarem de uma pesquisa cujo assunto é spam. Quantos spams você recebe por dia? E por mês?

O blog hiTweet propõe uma pesquisa que inicia neste sábado, dia 1º. Participe!

... você desse uma olhadinha no meu blog sobre tecnologia?

2008-01-22T03:55:00.002-08:00

Iniciei um novo blog e não vou dizer que desta vez será "perfeito". É uma nova tentativa, mais madura, mais centrada e mais experiente. Espero sinceramente que funcione.

Todos estão convidados a conhecer o TCHÊcnologia: tchecnologia.blogspot.com

Assine também o feed: feeds.feedburner.com/Tchecnologia

Boa sorte pra mim nesta novidade. ;)

... você entendesse mais sobre leite e física? (Parte 2)

2007-11-03T14:24:00.000-07:00

Ontem postamos a primeira parte das teorias do Henrique. E aí vai a segunda...

Agora veremos como é feito o leite em pó:

Este tipo de leite foi o mais discutido nos anos 666 a.c.
Ocorreram mortes e tragédias devido a isso. Mas até que em um dia, não datado, um português (pode acreditar que foi um português) fez a façanha nos fundos de sua casa.

Para que você possa entender completamente, eu lhe darei um breve lembrete muito útil:
O pó, em si, é sólido. Nem líquido, nem gasoso. É sólido mesmo!
E para solidificar algo, você precisa resfriar a matéria.

Pois bem, este português, muito sábio (e eu que pensei que nunca diria isso de um português) foi acometido de uma idéia genial:
Pegou um pouco do leite líquido, e o congelou.
Esse processo é o chamado de solidificação - passagem do estado líquido para o sólido.

Pois bem, ele já obtia, então, o leite sólido.
Como eu disse, o pó é sólido. Então o português precisou apenas de um pouco de criatividade. Com a ajuda de um ralador (o mesmo usado para ralar mamão e outras coisas) ele simplesmente ralou o leite.
Obteve assim, o leite ralado.
Mas o objetivo era o leite em pó.
Para concluir a façanha ele simplesmente moeu o leite ralado em um moedor de pimenta.
Pois é, meu amigo e minha amiga dona de casa, foi assim que o leite em pó surgiu.

Agora que você sabe os princípios básicos do leite em seus três estados, já pode sair e tirar onda com suas amigas que vivem trocando experiências culinárias melhores que as suas.

Pigatteichons Inc adverte: Não misture experiências culinárias com experiências sexuais.
Não é nada legal fazer seu marido beber seu leite, e você beber o dele(?)

Meus agradecimentos ao Henrique pelo texto, muito bom por sinal. Todo mundo convidado a conhecer o trabalho dele.

... você entendesse mais sobre leite e física? (Parte 1)

2007-11-02T07:11:00.000-07:00

O texto a seguir é de autoria de Henrique.

Tenho o prazer de, agora, explicar-lhe como são feitos dois tipos de leite: O leite condensado e o leite em pó.

Antes de mais nada, deixe-me fazer uma breve observação; falando sobre como surge o leite:
A vaca, um ser ruminante, não foi feito apenas para babar, comer capim, fornecer carne e peidar (contribuindo para o efeito estufa).
Ela também é a responsável pelo leite líquido, produto básico na alimentação de bezerros e humanos.

O leite surge na forma líquida, em uma parte por dentro da vaca (não me aprofundei no assunto, mas tenho certeza que é por dentro).
Mas, além de outras, o leite tem três características especiais: ele pode ser líquido, sólido, ou gasoso.

Pois bem. Veremos agora como é feito o leite condensado:

Para que você entenda melhor, irei apenas lhe lembrar que a condensação é a passagem de uma matéria do estado gasoso para o estado líquido.
Por exemplo, a água (fórmula H2O):
Quando está vaporizada - estado gasoso - ela se junta e forma nuvens. Ao chover, ela se liquefaz - torna-se líquida.

O leite é tirado da vaca pelo ordenhador. Ele tira vários baldes de leite a cada ordenhada.
Acontece que se o ordenhador ficar de muita frescurisse e cuidadinho com o balde, o trabalho não rende. Ele precisa ser ágil, veloz, theflash! Então, ao andar rápido carregando os baldes, sempre é derramado um pouquinho.
Pois bem... De pouco em pouco se faz o muito. E, como o leite derramado é líquido, ele se evapora. E desse pouco e pouco, lá em cima, na estratosfera, se forma uma nuvem de leite .
Pois bem, ao ficar carregada, a nuvem se esvai em chuva .
Ou seja, ela volta a ser líquida.
E é aí que tudo acontece, caro leiteiro, digo, leitor. Esse fenômeno de passagem do estado gasoso para o líquido é chamado de condensação.
Ou seja, o leite se condença.
Atribuindo um adjetivo, para designar este leite, temos o leite-condensado.
Eu tentei me empenhar mais, mas ainda é um dos mistérios do universo saber como é colocado o gosto doce no leite condensado.
É mais uma dos milagres de Deus (Amém? Amém!)
E você que achava que o leite moça, era tirado da moça.
Seu tarado maníaco, você precisa mesmo é estudar.

E amanhã...

A parte dois das teorias do Henrique e o procedimento para se obter o leite em pó. Imperdível! ;)

... a loira burra for mais burra que você imaginava?

2007-10-26T04:35:00.001-07:00

O que comentar numa hora dessas?

... você imaginasse o Google do futuro?

2007-10-25T05:17:00.000-07:00

Como seria o Google em 2084? :)

... um vendedor de cachorros-quente for mais burro que uma loira?

2007-10-24T04:43:00.001-07:00

Créditos: Sapo

Quem é mais burro: a loira ou o vendedor de cachorro-quente?

Uma loira chega pro homem do carrinho de lanche e pede:
- Me dá dois cachorros-quente, um sem molho.
- Qual deles? Pergunta o homem.

... deus for mais inteligente que o diabo?

2007-10-23T05:11:00.001-07:00

Créditos: Blog Excelente

Estava deus e o diabo numa competiçao para ver quem digitava mais rápido.

O diabo digitava muito rápido, enquanto deus digitava muito devagar...

De repente, acabou a energia elétrica e os computadores desligaram.

Quem ganhou??? Deus, porque só deus salva!

... Jesus quiser fazer parte de sua vida?

2007-10-22T05:37:00.000-07:00

Créditos: Com Amor

Conta a história, que houve uma mãe que não sabia mais o que fazer para desviciar seu filho do Orkut. Decidiu que o levaria à Igreja!

Ao chegar na Igreja, o Padre pergunta ao garoto: Meu filho, você aceita Jesus?

E o garoto: Só se ele deixar SCRAP!

... a explicação para a doença da vaca louca tiver algo em comum com a vida humana?

2007-10-21T19:05:00.000-07:00

Encontrada uma explicação coerente para a doença das vacas loucas. Vem daqui.

Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca.

Lá chegando, pegou um fazendeiro ja meio invocado com o problema e sem muito bom humor para responder a perguntas sobre o assunto. Ela começa a gravar:
"Boa noite, senhor. Nos estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o Sr. acha que eh a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a Loucura das Vacas?"

O fazendeiro olhou para a moca e respondeu:
"A senhorita sabia que o touro come a vaca somente uma vez por ano?"

A reporter, visivelmente embaracada, disse:
"Bem, senhor, eu não sabia, acho a informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?"

"Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia?"

"Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o Sr. atribui o fenomeno da vaca louca?"

O fazendeiro, ja irritado, responde:
"Senhorita, eu estou tentando explicar. Imagine só se eu ficasse brincando com suas tetas por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano, você também não ficaria louca??".

Você não acha que faz sentido? :)

Ainda esta semana...

- Você aceitaria Jesus?
- Sabe por quê deus é mais inteligente que o diabo?
- A loira e o vendedor de cachorros-quente...
- Como vai ser o Google daqui a quase 80 anos?
- Loira burra: não há nada tão ruim que não possa piorar!

Só aqui, no "E se...". NÃO PERCA! ;)

... você exibir um cine de terror para suas galinhas?

2007-10-19T09:41:00.000-07:00

Créditos: Iesla Asuncion

Elas hoje vão descobrir que a vida é muito mais cruel que poderiam imaginar!

Para preparar o psicológico das suas franguinhas tão amadas, nada melhor do que a nada mole vida real! E que tal fazer isso ainda hoje? Elas precisam saber por você, para não sofrer mais na hora.

Se você tem amor por suas galinhas, seja humano e ofereça uma sessão de cinema com filme de terror.

... houver outra explicação para a queda do avião da TAM?

2007-10-18T04:22:00.001-07:00

A pequena criatura sentada sobre este avião será chamada de Jovenilda, nome fictício.

Créditos: Tmack

E está no ar mais um Linha Direta!

Os acidentes com aviões sempre geram muita conversa por várias semanas enquanto os casos não são esclarecidos ou esquecidos. Em seguida, todos acabam concordando com um ponto final e alguém sempre leva a culpa de tudo. As autoridades esquecem, novos acidentes acontecem, novas catástrofes, e o ciclo repete-se ano após ano.

Bem, mas eu acho que os reais motivos são outros! Sim, como no caso de nossas amiga Jovenilda, que não era aceita nos vôos normais devido a um pequeno detalhe: levemente acima do peso normal.

Frustrada por não poder viajar de avião, ela decidiu se esconder na parte superior do avião da TAM. Acabou que todo mundo viu o estrago ao aterrissar (ou ao não aterrissar). Durante o vôo foi meio imperceptível o peso acima do normal, mas houve um certo controle. Já na hora de parar, quem disse que o aviãozinho parava?

A foragida de hoje é Jovenilda das Razões Esdrúxulas. Foi vista pela última vez no Aeroporto de Congonhas, São Paulo, sobre um avião da TAM. Se você viu ela em algum lugar, ligue para o Linha Direta ou comunique imediatamente as autoridades!

... seu próximo bolo de aniversário for um código-fonte?

2007-10-17T06:08:00.000-07:00

Você é nerd? Curte muito estudar e fuçar em computador? É maluco por tecnologia e não conhece mulher? Pois grite viva! Esse é o bolo que te espera no próximo aniversário!

Créditos: Photobucket

Já imaginou um bolo de aniversário com código-fonte? Não seria demais?? Haha.. Só pra você!

Agora, as rosinhas vermelhas estão meio "perdidas" nessa imagem, não acha?

... houvesse uma modernização das brigas da escola?

2007-10-16T02:49:00.000-07:00

Créditos: Papo de Homem

Todo mundo já jogou games de luta pelo menos uma vez na vida. Até eu que sou desligadíssimo do mundo dos games já tive a oportunidade de ser viciado.

Com a globalização e o aumento dos problemas do aquecimento do planeta, até as lutinhas de escola precisam evoluir e ganhar diferente cenários, com inovações. É o que nossos coleguinhas decidiram fazer. Utilizaram o quadro negro, giz, criatividade e técnicas especiais que não serão reveladas aqui.

Se você quiser saber quais são essas técnicas secretas, deve pagar uma assinatura especial. Basta entrar em contato conosco pelo fone: 0500-123-PIGA.

Já se imaginou lutando na realidade como se estivesse no virtual?

Ainda esta semana...

- Que tal um bolo de aniversário para um nerd?
- Explicado o motivo da derrapagem do avião da TAM em Congonhas.
- Uma revelação para a comunidade dos frangos!

Não perca! ;)

... a modernidade ainda não tiver chegado ao mar?

2007-10-14T15:20:00.000-07:00

Créditos: Nadaver

Imagine a dificuldade que as baleias têm para abrir as latinhas! Acho que isso pode explicar o motivo da extinção das enormes mamíferas.

... o homossexual que existe dentro de você decidir se revelar?

2007-10-13T16:09:00.001-07:00

(Clique para ampliar)
Créditos: Nadaver

Às vezes, palavras não são necessárias. A imagem diz TUDO e mais um pouco. Hahaha... (Nada a ver essa minha risada!)

... você for chamado(a) de puta?

2007-10-13T12:14:00.000-07:00

Nem sempre ser chamado de PUTO(A) é um mal sinal. A gírias deste nosso Brasil são tantas!

Muita gente costuma dizer: "Você é um puta amigo!". Nesta frase, o termo puta não se refere àquela profissão mundana e sim a um aumentativo do termo que vem na seqüência. A conclusão que aqui chegamos é que ser chamado de PUTO ou PUTA nem sempre é ruim! :)

- Você é um puta profissional!
- Você é um puta técnico!
- Você é uma puta prostituta!

Peeeeeraê! Na última frase temos um caso constragedor. Nem todas as profissões podem receber este tipo elogio! Temos uma exceção.

E se você for chamado(a) de puta?

... a onda EMO invadir os oceanos, mares e rios?

2007-10-09T07:07:00.000-07:00

Créditos: Perguntas Cretinas

Aí você poderá gritar aos quatro ventos: o mundo está perdido!

Na imagem você vê um peixe-EMO ou peixEMO! oO Como se não bastasse existirem EMOs em cada esquina, cada cantinho desse mundo, ainda passamos a correr o risco de pescar peixEMOs. Não, isso só pode ser um sonho!

Porém, talvez essa descoberta nos faça entender outras coisas. Peixes vivem em nascentes, algumas vezes, não é? EMOs sabem chorar muito bem. Está explicado o motivo do nascimento de água nestes locais.

Outra questão que ninguém sabe explicar é a salinidade da água-do-mar. Ora, se lágrimas são salgadas, entendemos que os peixEMOs choraram para encher o mar e, portanto, a água possui sal. Simples assim!

Agora, você ainda se arrisca a pescar? O que você faria se pescasse um peixEMO??

... o Orkut permitir até 50 fotos no seu álbum?

2007-10-08T05:45:00.001-07:00

Créditos: Plínio Torres

Segundo rumores o Orkut estará permitindo, em breve, upload de até 50 fotos no álbum de cada perfil. Isso é uma revolução! Não mais precisaremos dos Flogs. :D

Algo me diz que o Orkut vai acabar dominando o mundo. É Talk, Gmail, PicasaWeb, YouTube, Google Video, HTML, AdSense... Daqui uns dias teremos o Blogger integrado!

E se o Orkut permitir até 50 fotos no seu álbum, você vai gostar? :D

Ainda esta semana...

- A explicação para tanta água nos mares, rios e oceanos.
- Nem sempre ser chamado de puto(a) é ruim!

Não perca! ;)

... nossa saga de extermínio ao gato do vizinho render os primeiros resultados?

2007-10-04T13:17:00.000-07:00

Parece que alguém andou usando nossas dicas de como acabar com a raça do bichano do vizinho. Porém, os caras foram mais além! Utilizaram cocaína. Sim, COCAÍNA!

O G1 noticiou o acontecimento. Veja a matéria e a imagem a seguir:

Os ilustradores do G1 imaginaram como ficou o gato ao final da festa. (Ilustração: G1)

Um trecho da matéria:

O bichano, de 8 meses de idade, chegou à clínica Double Bay com as pupilas dilatadas e o coração acelerado. O dono disse que ele estava com problemas para andar e tropeçava a toda hora, segundo o "Journal of Feline Medicine and Surgery".

É a Pigatteichons Inc., mais uma vez trazendo soluções inteligentes para você! ;)

Obs1.: Isso é real! Obrigado ao Jonas pelo link. ;)
Obs2.: Créditos ao G1, no próprio link.

... você utilizar meios de transporte mais eficazes?

2007-09-28T11:42:00.000-07:00

Existem experimentos no mundo em torno desta questão.
Créditos: UDC

Já foi a era dos trens, automóveis, navios, aviões, motos, carroças, motocas e patinetes. Agora, para se transportar de um lugar para o outro vamos nos beneficiar do crescimento e da evolução das redes de interconexão, as mesmas que utilizamos para acessar a Internet.

O procedimento é simples. Quando você quiser ir de um lugar a outro, basta existir pontos de acessos conectados à Internet. Simples, ok? Não fossem algumas impedâncias que precisamos abordar.

Como funciona?

Ao solicitar a transmissão de um humano do Ponto A ao Ponto B, o seguinte acontece:

É enviada uma solicitação do Ponto A ao Ponto B para estabelecer um caminho de dados;
Ao receber uma resposta afirmativa do Ponto B, o Ponto A utiliza um protocolo de rede compatível e empacota o ser humano em packages de tamanho fixo. Caso ultrapasse o tamanho padrão deste package, a pessoa é quebrada em pequenos fragmentos (muito pequenos, ou seja, em praticamente todos os casos a fragmentação é feita);
Os pacotes percorrem o caminho e chegam ao destino;
O conteúdo é desempacotado e recomposto.

Problemas

Não podemos esquecer dos contra-tempos que poderemos enfrentar. Seguem alguns:

Perda de pacotes: esse é um dos piores problemas. Em casos de perda de um pacote, uma parte do humano poderá ser perdida. Há discussões em torno deste aspecto, uma vez que partes preciosas de humanos (principalmente de humanos masculinos) poderiam ser perdidas. Bem, deixemos as calamidades para um próximo momento.
Limitação de banda: dependendo da conexão utilizada, a transferência poderá demorar muito. Se demorar muito, poderá dar fome na pessoa ou ela pode sentir vontade de satisfazer alguma necessidade pessoal. "E aí, José?"
Tipo de rede: se a rede for sem fio, as condições climáticas poderão incomodar o ser humano. Obstáculos do tipo plantas, edifícios e grandes construções também serão um empecilho, sendo que farão uma espécie de barreira e, em alguns momentos, haverá perda de conexão.

Todos esses problemas devem ser bem tratados na hora da implementação. Feito isso, basta transportar-se feliz da vida! :D

Essa é a era da tecnologia!

... você expressasse seu amor pelo Pingüim?

2007-09-23T13:24:00.000-07:00

Encontrei este poema na página do Marcellino Junior e achei interessante publicá-la aqui.

Poema do Pingüim... Linux!

Há dez anos você entrou na minha vida
E curou aquela minha ferida

Meu outro amor não era real
Vivia fingindo passar mal

Eu acordava todo animado
E ele ficava lá travado

Eu queria passear, navegar
Mas o único azul que ele me mostrava não era o mar

Já você amor, que parecia todo sombrio
Em pouco tempo me fez até ter arrepio

No início nossa relação foi complicada
Você ficava mudo, não falava nada

Hoje sei que eu estava enganado
Você só estava desconfigurado

Você me fez ver que eu poderia ser mais feliz
E como forma de gratidão eu também te refiz

Quero que saiba meu amor, que você é tudo pra mim
Se eu fosse uma geladeira, você seria o meu pinguim

Mas como sou apenas um computador digo até o final
Você sempre será o meu único sistema operacional

... você broxasse o gato do vizinho?

2007-09-21T04:38:00.001-07:00

Créditos: DJAINDJAIVAS

O quê, amigo? Ainda não acabou com a raça do gato do teu vizinho? Ah, mas o caso é mais sério que pensávamos! Você precisa tomar mais uma iniciativa. Lembre-se: o maior orgulho de ser brasileiro é o rótulo de que "não desiste nunca".

Seguindo nossa saga pelo extermínio do dito cujo, vamos a mais uma dica imperdível. Que tal broxar o miminho? :D

Todos sabemos que gatos são animais de atividade sexual muito intensa. O lema é: fazer filhos, propagar a espécie, reproduzir-se, reproduzir-se, reproduzir-se...

Todos sabemos também que gatos ODEIAM banhos e têm pavor de água. Quando vêem uma banheira, bacia, balde ou algo do tipo, soltam um estrondoso mio de desespero.

Ótimo, vamos unir o útil ao agradável! Dando um banho de água bem fria no bichano, você garante broxismo, sossego e vingança.

Trata de preparar a água e convidar o gatinho pro banho! ;)

Dessa vez você se vinga!

... você identificar uma bicha?

2007-09-19T04:34:00.000-07:00

Créditos: Flickr

Segundo esta página, identificar uma bicha é fácil! Acompanhe.

Quá-quá - Desde criança já dava pinta. Brincava mais com as meninas do que com os meninos, de boneca e casinha. É comum ser confundido com meninas, por causa da sua aparência feminilizada. Usa roupas apertadas e coloridas. É alegre e extrovertido, mas secretamente chora e sofre por amores não correspondidos. 100% passivo.

Cacura / Titia - Tem mais de 40 anos e é solteiro. Veste-se mal, é cafona e gosta de pagode, axé e funk. Frequenta boates gay decadentes do centro da cidade. Transa com michê.

Barbie - Toma anabolizante, malha na academia, se depila, frequenta a praia de Ipanema em frente à Farme e festas em galpões. Nestas festas as barbies costumam dançar sem camisa e fazendo carão (ninguém é digno do seu olhar, ele é o maravilhoso inacessível), mas quando a festa vai acabando o desespero começa a bater e tudo vira um grande mercado de carne em liquidação.

Fina - Costuma dar festas maravilhosas na sua cobertura, viaja todo ano para o exterior, anda de chinelo Havaianas, frequenta a alta roda. Luxo! Glamour!

Fashionista - Adora o Fashion Week, não perde um desfile, veste roupas de estilistas, venera a Gisele Bundchen, vai a Camden Town pelo menos uma vez na vida. São formadores de opinião, lançam moda e estão na vanguarda, mas a maioria é superficial e só pensa em aparência.

Cabeleireiro - Efeminado, feio, pobre (com raras exceções). Curiosamente, seu cabelo geralmente é horroroso e usa um penteado que dá medo, apesar de ganhar a vida deixando o cabelo das outras pessoas mais bonito...

Moderninho - Tem visual transado, curte música eletrônica e alternativa e é bem informado. Geralmente não é efeminado.

Suburbana - Faz a sombrancelha, tinge o cabelo (faz luzes), anda com mulheres e costuma dar muita pinta!

Midiática - Não é feliz se não aparecer pelo menos uma vez por semana em algum jornal, revista ou programa de televisão. Faz de tudo para ser famoso - mesmo que não tenha méritos para isso. Se rola um relâmpago faz pose achando que é flash.

Zen - Hippie por natureza, adora incenso, fuma maconha, faz meditação, tem cristais em casa, lê livros esotéricos e de auto-ajuda e já fez mapa astral.

Ativista - Assumido perante a sociedade, encoraja todos a saírem do armário como ele fez. Muitos escrevem para revistas e sites, fundam ONGs ou lutam pelos direitos dos homossexuais de algum outro modo.

Bofão - É bonito e másculo. Totalmente ativo. Maioria não é assumido, muitos tem namorada ou são casados.

Bear - Peludo, geralmente grande (forte ou gordo), muitos fazem o tipo bofão.

Culto - Sensível, inteligente, refinado, lê vários jornais e livros, fala mais de uma língua, é ligado em artes, sabe de tudo um pouco.

Hedonista - Adepto do sexo livre, frequenta saunas e festas de orgia.

Drogada - Álcool, pó, bala, doce, k, viagra, benflogin, pedra... Elas querem é mais!

Carnavalesco - Frequenta ensaios de escola de samba e desfila na Sapucaí no Carnaval. Maioria é macumbeiro e dá pinta horrores.

VIP - Só vai a festas se seu nome estiver na lista de convidados. Nunca entra em fila para entrar na boate. Também conhecido como "Viado Impossibilitado de Pagar" e "Vai Incher de Pobre" (sic!). =P

Bicha burra - Ouve rádio pop FM, assiste novela, adora Madonna e Britney Spears, não consegue ouvir Mariah Carey sem cantar junto (pronunciando tudo errado, é claro). Às vezes pensa em ser travesti.

Caiu do trem - Cafona ao extremo, usa umas roupas que não tem nada-a-ver. Quando você vê um na rua se pergunta "de onde saiu isso???"

Jura que é bofe - Tenta disfarçar de todos os jeitos, mas não adianta, o bichômetro acusa... Todo mundo sabe que ele é gay, mas fingem que não sabem para não constrangê-lo.

Afetado - Fresco, excêntrico, mimado, blasé, antipático. Acha tudo fora do seu mundinho cafona.

Pegatrix - Gosta de ficar com pelo menos 5 caras diferentes numa festa. Mexe com outros caras na rua. Também conhecido como rodada.

Trash - Versão hardcore da pegatrix. É pouco seletivo: homens pra cá, mulheres pra lá. Se der mole, traça até mendigo. Tem cara de tarado.

Escrava do sexo - Frequenta sauna gay, clubes de orgia, cinemão, banheirão, darkroom, sex-shop, chat-room... Sexo, sexo, sexo... Só vive pra isso. Muito raro envolver-se com uma só pessoa por mais de um mês. Já transou com centenas (ou milhares?) de homens. E o número continua crescendo...

Muito franca - Polêmica e odiosa, não tem papas na língua e diz o que pensa, mesmo que seja para xoxar alguém. Tem muitos inimigos. Sente um certo prazer em armar barracos.

Sisi - Se acha o tal. Adora se olhar no espelho e exibir seu corpo sarado. Pode estar fazendo o maior frio, mesmo assim ele arruma um jeito de tirar a camisa.

Indefinível - Ele não é gay, é pansexual. Foge de rótulos e odeia ser categorizado. É um cara esquisito. Nem ele sabe direito o que é!

Complicada - Tem grandes crises existenciais, se sente incompreendido, é inseguro, escreve poemas, ouve bandas deprê, tem conflitos internos, pensa em se matar.

Espiritualizado - Interessado em espiritismo, budismo, yoga e assuntos espirituais. Lê livros espiritualistas. É vegetariano e pacifista. Tem moral e princípios elevados.

Monógamo - Tem namorado fixo, relacionamentos duradouros e é fiel. Este é o tipo mais raro...

Enrustido - Tem fantasias sexuais com outros homens; alguns chegam a experimentar, mas a maioria não tem coragem e trava, fica só na fantasia mesmo.

Homofóbico - Não se engane: o grau de agressividade de um homofóbico é proporcional ao seu grau de boiolice.

Incubado - É o tipo mais comum. Muitos casam e tem filhos, não deixam a menor suspeita que gostam de homens, e passam a vida inteira levando uma vida dupla. Sair do armário não está nos seus planos. Tem muita gente por aí que escondida faz coisas que até o diabo duvida... Pode ser aquele seu primo casado cheio de filhos, pode ser o seu avô, pode ser o seu chefe. (oops!)

Bicha chata - Politicamente correta, fica irritada com textos como este. =P

Texto retirado de New Age Punk - Tanzine.