Pobre Otário - V3

O que gravar em suas lápides tumulares

noreply@blogger.com (Aline) — Mon, 09 Nov 2009 21:53:00 +0000

Sugestões para que voces, desde já, escolham o que gravar em suas lápides tumulares, para evitar que que seus familiares acabem registrando algo que não seja digno de sua significativa e ímpar figura.

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Ta olhando o que? Circulando, circulando.

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e after tasting que
denota a presença de microorganismos diversos.

ESPÍRITA
Volto já.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre!

GAY
Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?

HUMORISTA
Isso não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó.

Postado Por: Aline

Oferta de Emprego

noreply@blogger.com (Pobre) — Mon, 09 Nov 2009 17:10:00 +0000

Algumas vezes as produções independentes da net são boas hehehe, gostei desse video, por isso compartilho!

E ai, que acharam?

Postado Por: Pobre

Horário comercial

noreply@blogger.com (Dejanildo) — Sun, 08 Nov 2009 19:54:00 +0000

Voltamos agora com a programação normal.

Postado Por: Dejanildo

Coisas que se aprende vendo Chapolin e Chaves!

noreply@blogger.com (Pobre) — Fri, 06 Nov 2009 19:00:00 +0000

Não vou mentir, é um copy&paste desgraçado, mas que eu ri horrores eu ri! claro que tem algumas que não dá pra entender... mas algumas são muito boas! Vale a leitura!

Chapolin
1. Automação residencial nada mais é que um sujeito chamado Pepe.

2. Existe uma grande diferença entre meteoros e aerolítos.

3. As Anteninhas de Vinil são mais eficazes e úteis que um cinto de utilidade.

4. Heath Ledger seria um excelente Tripa Seca.

5. Jamais esqueça de colocar os parafusos na cabeça do seu mordomo-robô.

6. Parangaricutirimirruaru é abracadabra em espanhol.

7. O Chapolin viajava no tempo.

8. O Poucas-Trancas mora na Barra Funda.

9. O extrato de energia volátil não é para principiantes.

10. Todos os fantasmas, vampiros e múmias são, na verdade, bandidos disfarçados.

11. ETs existem. E seus discos voadores podem ser controlados por um Nintendo Wii.

12. Ser um espião famoso não é um bom negócio.

13. Alguém conheceu a Disneylândia com o Polegar Vermelho.

14. Quando você não sabe o desfecho de um provérbio termine com “A ideia é essa, é mais ou menos isso…”

15. A Marreta Biônica é uma mistura do martelo do Thor com um bumerangue, pois sempre volta às mãos do Chapolin.

16. Se a NASA pretende ir até Marte em 2018, o Chapolin foi em 1973.

17. Se a tripulação já comeu tudo não há motivo para eles terem fome.

18. Duendes se parecem muito com marionetes mambembes. E bebem água da Jamaica.

19. Nunca acredite nos mortos. Eles são muito mentirosos.

20. A mãe da criança que Salomão sugeriu dividir é “essa aqui que tá aqui atrás”.

21. A moeda vigente tem sua cotação baseada em dois dólares. Ou um saquinho de alfafa.

22. Uma coisa é ser Sansão, a outra é usar a peruca.

23. A Elba Ramalho é do Planeta Venus.

24. Se alguma missão espacial da NASA se perder no universo, é só usar o código espacial universal SBBHCK para voltar pra terra.

25. O real nome da Branca de Neve é Patricia Espinolha, mas ela gostava tanto de bolo de côco que a apelidaram assim.

26. A combinação chroma-key + tinta amarela te deixa invisível.

27. Se outra pessoa ligar procurando o Dr. Zurita mande-o para o inferno.

28. Companhias de Energia elétrica devem orientar seus funcionários para não medir a energia de templos japoneses. Motivo: Simpato Yamazaki.

29. O nome completo do personagem é Chapolin Pataleon Colorado y Roto.

30. Uma fantasia de pedra pode realmente surpreender.

31. Um bebê de Júpiter é gigante perto de qualquer adulto.

32. Chirrin-Chirrion é o Ctrl+C / Ctrl+V dos anos 70.

33. Pulgas podem ser amestradas e possuir seu próprio circo.

34. Pode ser que sim, pode ser que não. Mas o mais certo é "quem sabe?".

35. Para que o louco não se enfureça evite contrariá-lo. Tem que imitá-lo. Etc, etc, etc…

36. Se o ítem 35 falhar, use narcótico. Ele coloca até privadas e latas de lixo para dormir, por que não colocaria um louco furioso?

37. Uma maquina para trocar cérebros nada mais é do que dois abajures ligados por fios.

38. Nunca procure um médico em dia de futebol.

39. Há um ditado de Navegante que diz: se quando viaja faz o que quer, quando viajar não leve a mulher.

40. "Reentegro". "Patas de galinha". A CIA e o FBI tem muito o que aprender sobre codificação de mensagens…

41. Nunca confunda mordida de cobra com o zíper da calça.

42. Algumas coisas não importam um honorável pouquinho.

43. Se alguém comparar o braço com As Pirâmides do Egito responda comparando o seu com o Colosso do Ceará.

44. Dançar mambo com os gêmeos.

45. "Não tava morto, só andava falecido" foi um grande hit mexicano nos anos 70.

46. Para atravessar a fronteira, basta um salvo-conduto. Se ele estiver vencido, veja quem o derrotou.

47. Inglês é fácil. Basta falar as palavras ao contrário.

48. Nunca desconfie dos empregados em caso de roubo. Eles são pobres, porém honrados.

49. Um dos maiores mistérios da humanidade gira em torno do que há no saquinho do Dr. Chapatin.

50. Em momentos de crise, SuperSam diria "Time is money! Ohhhh yessss!"

Chaves

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasília já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul escuro em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Sílvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos de sinos.

23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com gesso.

25. "Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena" é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer McDonald's da América do Sul lucraria caso vendesse o McSanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antônio Fagundes acima da linha do Equador.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda um dia velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

Postado Por: Pobre

Conversa entre duas crianças do mundo moderno

noreply@blogger.com (Aline) — Fri, 06 Nov 2009 12:45:00 +0000

- E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãedisse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

Postado Por: Aline

Nova marca no mercado.

noreply@blogger.com (Dejanildo) — Wed, 04 Nov 2009 22:21:00 +0000

Os são paulinos continuam a preferir o homo, digo omo...

Postado Por:Dejanildo

ESCLARECIMENTOS SOBRE A CERVEJA

noreply@blogger.com (Aline) — Wed, 04 Nov 2009 19:57:00 +0000

O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
- Não, o álcool é a mais pesada das drogas, apenas uma garrafa de cerveja, pesa cerca de 900 gramas.

A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
- Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.

MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
- Sim. Está provado que nas blitz da polícia, eles nunca pedem pra fazer teste nas gestantes... E quando elas têm que andar em linha reta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
- Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
- Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
- Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.

CERVEJA MATA?
- Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
- Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.

A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
- Que eu me lembre não!

E para finalizar...

Postado Por: Aline

O que não fazer quando sua mulher te pegar transando com outra

noreply@blogger.com (Pobre) — Mon, 02 Nov 2009 16:10:00 +0000

Titulo auto-explicativo, o video mostra 10 coisas que você NÃO deve fazer se for pego no ato.

Postado Por: Pobre

Tosqueira Produções

noreply@blogger.com (Pobre) — Sun, 01 Nov 2009 22:21:00 +0000

Bem, não posto faz um tempo, mas também não tenho o que postar hehehe
Decidi me expor ao ridículo um pouco só pra não deixar vocês sem nada pra ver...
O video ai em baixo foi feito por mim, é uma tosqueira tremenda que fiz pra uma apresentação da faculdade (apresentação que ainda não ocorreu - e sim, eu terei coragem de mostrar essa merda pra uma sala cheia de gente!) críticas aparecerão aos montes, não tenho dúvidas... o video é tosco mas eu gostei, as vezes sou meio retardado hahaha! espero que gostem

Postado Por: Pobre

Em outros tempos

noreply@blogger.com (Aline) — Wed, 28 Oct 2009 19:11:00 +0000

Antigamente, as palavras tinham outros significados, mas como tudo na vida muda, elas estão incluídas nas mudanças universais,( talvez nas mudanças brasileirais*) abaixo uma lista, leia e se concordar, sinta-se a vontade para comentar!

PREPARADA - era uma moça que cursou a universidade, fez pós graduação no exterior e falava - no mínimo - dois idiomas.

TIGRÃO - Era aquele bonequinho dos Sucrilhos Kellog's, o Tony. E a criançada colecionava quebra-cabeças com a cara dele.

CACHORRA - Era a fêmea do cachorro, a melhor guarda que se podia ter em casa.

ASPIRAR UMA CARREIRA - Era sonhar com o sucesso profissional em advocacia, medicina, arquitetura...

PASSAR CEROL NA MÃO - era uma tremenda burrice. O cerol era pra passar na linha. E "aparar pela rabiola" também era burrice, pois, podia estancar e você perdia a pipa.

APERTAR UM - Era o que a polícia fazia, quando queria saber sobre atividades subversivas estudantis.

BONDE - Era um meio de transporte superado, que só se usava em Santa Teresa.

DAR PRESSÃO - era o que o garçom fazia, quando tirava um chope legal no Bar Brasil.

BUNDÃO - Era um sujeito babaca, que ninguém agüentava.

SILICONE - Era uma substância líquida, com a qual os rapazes poliam o estofamento do "carango", antes de buscar a garota pra assistir "corrida de submarino".

HIPPIE - não usava rendinha, nem sutiã, nem bijuteria de prata com esmeralda.

TIAZINHA - Era aquela simpática senhora, tia da nossa mãe, que contava histórias e nos dava biscoitos de polvilho.

FEITICEIRA - Era uma vassoura moderna, pra limpar carpete.

" TÁ DOMINADO, TÁ TUDO DOMINADO" - Era o slogan norte-americano em relação ao terceiro mundo... aliás, pensando bem... até que nem tudo mudou.

Postado Por: Aline

Cinemark, que vergonha!

noreply@blogger.com (Pobre) — Sun, 25 Oct 2009 03:10:00 +0000

Hoje fui ao cinema assistir bastardos inglórios, faltava muito tempo pro início da sessão ainda... decidi pegar aquele jornalzinho com a sinopse dos filmes e umas curiosidades sobre alguns deles... parei de ler quando vi isso:

Moral da história: Cinemark, um ótimo cinema, mas um péssimo jornal.

Postado Por: Pobre

DICAS DE AUTO-AJUDA

noreply@blogger.com (Aline) — Thu, 22 Oct 2009 13:53:00 +0000

1º - Você não é completamente inútil ... ao menos serve de mau exemplo.
2º - Se você não é parte da solução é parte do problema.
3º - Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais Humano ainda.
4º - O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
5º - Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe!
6º - É bom deixar a bebida. Só tente se lembrar onde.
7º - Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
8º - Trabalhar nunca matou ninguém, mas... pra que se arriscar?
9º - Há duas palavras que abrem muitas portas: PUXE e EMPURRE.

10º - Não leve a vida tão a sério, afinal você não sairá vivo dela.

E para encerrar este post, completamente pobre e sem muito o que se ler...
duas piadinhas.

A loira velha sai da sala do medico, para pra pensar volta para a sala e pergunta ao médico:
O que que eu tenho mesmo doutor? È capricórnio ou sagitário?
E o doutor responde: É CÂNCER minha senhora. CÂNCER....

DIETA DO PESCOCINHO

- Doutor, como eu faço para emagrecer?

-É simples - respondeu o médico - basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?

Todas as vezes que lhe oferecerem comida!!!!

Postado Por: Aline

Garçons por Rafinha Bastos

noreply@blogger.com (Pobre) — Wed, 21 Oct 2009 12:12:00 +0000

O cara é muito bom...

Postado Por: Pobre

A CADEIA DA INFORMAÇÃO

noreply@blogger.com (Aline) — Mon, 19 Oct 2009 01:17:00 +0000

DE: Diretor-Presidente.
PARA: Gerente.

Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17:00 horas, o cometa Halley estará nesta área.
Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu. Sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um documentário sobre o cometa Halley.

DE: Gerente.
PARA: Supervisor.

Por ordem do diretor-presidente, na sexta-feira, às 17:00 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor,reúna os funcionários, todos com capacete de segurança, e os encaminhem ao refeitório, onde raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos a olho nú.

DE: Supervisor.
PARA: Chefe de Produção.

A convite do nosso querido diretor, na sexta-feira às 17:00 horas, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nú no refeitório da fábrica usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.

DE: Chefe de Produção.
PARA: Mestre.

Na sexta-feira, às 17:00 horas, o diretor, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer no refeitório da fábrica para filmar o Halley nú, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre segurança na chuva. O diretor levará a banda para o pátio da fábrica.

DE: Mestre.
PARA: Funcionário.

Todo mundo nú, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio na próxima sexta-feira, às 17:00 horas, pois o manda-chuva (o diretor) e o senhor Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir para o refeitório de capacete na mesma hora. O show será lá, o que ocorre a cada 78 anos.

E FINALMENTE NO QUADRO DE AVISOS.....

Na sexta-feira o presidente fará 78 anos, e liberou geral para a festa, às 17:00 horas no refeitório. Vão estar lá Bill Halley e Seus Cometas. Todo mundo deve estar nú e de capacete, porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto no pátio, mesmo com chuva.

Postado Por: Aline

MEGA POST Anti-Corintiano

noreply@blogger.com (Pobre) — Sun, 18 Oct 2009 13:00:00 +0000

Eu não tenho nada contra o Corinthians... mas eu adoro zuar corinthiano, eles parecem que ficam mais bravos quando falam mal do time deles que quando xingam a mãe deles, então eu preciso postar umas piadas de vez em quando hehehe.
Segue a coletânea de hoje:

Sabe por que o Maradona quer ir pro Corinthians?

R: Porque é a única droga que ele ainda não experimentou...

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Voce sabe qual a diferença do Estados Unidos, Palmeiras e Corinthians??
-O Estados Unidos tem o Obama
-O Palmeiras tem o OBina
-E o Corinthians tem OBESO!!!!!!

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Dercy Gonçalves viveu 100 anos:
Viu a Primeira Guerra mundial
Viu a segunda Guerra mundial
Viu o governo e suicidio de Getúlio Vargas
Viu o governo JK
Viu o Brasil perder a Copa de 50
Viu o Brasil ganhar a Copa de 58,62,70,94 e 02
Viu a construção de Brasilia
Viu a ditadura
Viu o movimento diretas já
Viu os ataques de 11 de Setembro
Viu tudo isso e muito mais e por fim morreu
e NUNCA viu o Corinthians ser campeão da Libertadores...

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O corintiano nunca tinha ido à missa. Mas, quando o time estava perdendo todos os jogos, quase sendo rebaixado, ele não viu outra alternativa. Um pouco atrasado, ele entra na igreja e ouve o padre falando:
-Vamos abrir a Bíblia, irmãos: Coríntios 1, Versículo 6!
Então o corintiano sai da igreja, revoltado, dizendo:
-Poxa! Assim não dá! O Corinthians tá perdendo até na Bíblia!

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Por que o CORINTHIANS foi jogar na Etiópia?
Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.

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Um homem chegou correndo no posto policial dizendo:
- UMA VAN DO CORINTHIANS CAIU EM UM PENHASCO COM 7 CORINTHIANOS DENTRO!!!!
O policial leva as mãos a cabeça e diz:
- QUE DISPERDICIO!!Cabiam 12!!

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Um corintiano sai do estadio com um amigo que é atacado por um pit bull, ele pega um pau e mata o cachorro.
Logo chega uma jornalista que diz:
-Nossa que coisa, isso dara uma otima manchete ja até vejo:são paulino corajoso salva amigo do bicho feroz.
E ele responde:
-Mais eu não sou são paulino.
-Esta bem então:santista determinado vira heroi do dia.
-Mais eu também não sou santista.
-Ok: palmeirense salva amigo das garra de um pit bull.
-Mais eu também não sou palmeirense.
-Poxa mais então o que você é?
-Corinthiano.
E ela escreve em sua caderneta:
-Impiedoso homem mata pobre animal a pauladas.

Postado Por: Pobre

Alerta!

noreply@blogger.com (Dejanildo) — Sat, 17 Oct 2009 12:10:00 +0000

Postado Por: Dejanildo

Piadinha de Sexta - Será que ele é?

noreply@blogger.com (Pobre) — Fri, 16 Oct 2009 19:00:00 +0000

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.
Ele vai responder cenoura ou pepino, pensa o pai.
- Chuchu - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.
24, pensa o pai.
- Onze - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.
Carneirinho, pensa o pai.
- Jacaré - responde o garoto.
- O que você quer ser quando crescer?
Cabeleireiro, pensa o pai.
- Juiz de Direito - responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!
- Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.

Postado Por: Pobre

Efeito de 10 Drogas Diferentes!

noreply@blogger.com (Aline) — Thu, 15 Oct 2009 14:30:00 +0000

Dirigindo sob efeito de 10 Drogas diferentes!

Postado Por: Aline

Bebêzinhas fofinhas

noreply@blogger.com (Janderson) — Tue, 13 Oct 2009 09:24:00 +0000

As bebês que todos homens do mundo queriam ter...

Ai, como eu queria trocar essa fralda...

Postado Por: Janderson

Sorveteria das Índias

noreply@blogger.com (Janderson) — Mon, 12 Oct 2009 20:47:00 +0000

Baguanquelie que sorvete gostoso!!!!!!

Postado Por: Janderson

Mais Loirisse!

noreply@blogger.com (Aline) — Mon, 12 Oct 2009 03:09:00 +0000

Pelo que vocês perceberam, eu adoro piadas de Loiras!
E para a alegria de todos, algumas piadinhas!
Algumas é velhas, mas vale a pena rir de novo!
hehe

A LOIRA NO TELEFONE!

A loira falou no telefone:
- Alo eu poderia falar com a dona Marta?
- É a própria.
- Oi própria! Eu poderia falar com a dona Marta?

A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
A GARRAFA TÉRMICA

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira
compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objecto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
A EXTRAÇÃO DO RIM

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

A TORCIDA

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

EVA ERA LOURA

Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe
os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?

CONTRA-MÃO

O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

OBS.: Queria deixar um recado para aqueles que acham que eu sou mais uma loira Burra:
Eu NÃO sou burra!
Apenas tenho preguiça de pensar! ¬¬'

Postado Por: Aline'

Nunca cante no Trabalho!

noreply@blogger.com (Aline) — Fri, 09 Oct 2009 23:13:00 +0000

Jeitinho brasileiro de pedir silêncio!

Postado Por: Aline

Filtro Solar - Rafinha Bastos

noreply@blogger.com (Pobre) — Fri, 09 Oct 2009 13:00:00 +0000

Recebi o link desse video esses dias e chorei de dar risada, provavelmente é mais velho que andar pra frente mas... FODA-SE! haha! bom divertimento !

Postado Por: Pobre

Tirinha do Seu Madruga

noreply@blogger.com (Pobre) — Thu, 08 Oct 2009 20:25:00 +0000

Gostaram?

Postado Por: Pobre

TESTE DE RACISMO

noreply@blogger.com (Aline) — Wed, 07 Oct 2009 16:50:00 +0000

Responda rápido:

Num galinheiro existiam 30 galinhas.

Um negão levou 10 galinhas.

Quantas galinhas ficaram no galinheiro?

RESULTADO ABAIXO:

Pense antes de responder....

Não olhe a resposta certa até ter formulado a sua.

Resultado:

Se você respondeu 20 galinhas - Você é racista!

Se você respondeu 40 galinhas - Parabéns!!!

Se tinham 30 e o negão levou mais 10, ficaram 40 galinhas.

Eu não disse que o negão tinha roubado...

Postado Por: Aline