Pobre Otário - V3

AVISO AOS LEITORES!!

noreply@blogger.com (Pobre) — Thu, 29 Jul 2010 21:43:00 +0000

Pra todos que lêem o PO, tô passando pra avisar que MUITO PROVAVELMENTE o blog vai voltar pro endereço do blogspot (http://pobreotario.blogspot.com) a partir do dia 11 DE AGOSTO de 2010!! então salvem nos favoritos.
O motivo é muito simples, cada ano aumentam 10 reais no valor que tenho que pagar pra renovar o dominio ¬¬
Esse ano tá em 40 reais, e me recuso a pagar HAHAHA! (afinal, como o próprio nome do blog sugere, eu tô sem dinheiro...)

É isso pessoal, se esquecerem do endereço do blog, sugiro uma busca no google por POBRE OTÁRIO pra nos encontrar de novo.
Postado Por: Pobre

O PODER DO E-MAIL ERRADO

noreply@blogger.com (Aline) — Sat, 24 Jul 2010 16:11:00 +0000

Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias no Rio de Janeiro.

Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo no dia seguinte.

Quando ele chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher e como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.

Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.

Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte texto na tela do monitor:

"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Falei com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar.

Beijos do seu eterno e amoroso marido.

PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!!..... Se prepare!"

Postado Por:Aline

Humor Negro

noreply@blogger.com (Aline) — Fri, 16 Jul 2010 02:29:00 +0000

Como todo brasileiro é um FDP, ja inventaram varias piadinhas de um assunto muito polêmico:
Ex jogador do Flamengo: Bruno.
Isso não é coisa que se brinque... maaas.... é divertido então ta valendo.

1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno? Resposta: O que não mata, engorda!

2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.

3. Bruno dispensa advogado, alegando que como ele é goleiro, fará sua própria defesa.

4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.

5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Val Baiano mata na canela, Felipe Melo mata no campo e o Goleiro Bruno mata no sítio.

6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos....

7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!

8. Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.

Postado Por:Aline

E se os jogos tivessem modo "super fácil"?

noreply@blogger.com (Pobre) — Sat, 10 Jul 2010 06:26:00 +0000

Já imaginou? não? não precisa! é só ver o video ai em baixo!

Jogar Mortal Kombat seria crueldade!!
Postado Por: Pobre

A verdade sobre Crepusculo

noreply@blogger.com (Pobre) — Thu, 08 Jul 2010 03:17:00 +0000

Um cara muito sensato fez um video desmistificando crepúsculo. Recomendo a todos que vejam, é um serviço de utilidade pública!

Eu não faria melhor.

Postado Por: Pobre

Gol do Cacete

noreply@blogger.com (Aline) — Wed, 23 Jun 2010 09:39:00 +0000

Esse é o verdadeiro Gol do Cacete..

Assustador...

Postado por: Aline

Gráficos Úteis

noreply@blogger.com (Aline) — Sun, 20 Jun 2010 19:32:00 +0000

Postado Por:Aline

Na Coréia o jogo foi diferente...

noreply@blogger.com (Pobre) — Thu, 17 Jun 2010 22:20:00 +0000

OLHO NO LANCE!!

A gente perdeu e nem sabia!!
Postado Por: Pobre

O cão do Michael Jackson

noreply@blogger.com (Pobre) — Thu, 10 Jun 2010 03:00:00 +0000

Sim, Michael-Pedobear-Jackson criou um cachorro ao qual ensinou as técnicas milenares do moonwalk! acompanhe no vídeo:

Postado Por:Pobre

Explicando MATEMATICAMENTE uma mulher!

noreply@blogger.com (Pobre) — Wed, 02 Jun 2010 03:50:00 +0000

É genial! vi essa demonstração no metrô hoje e não pude deixar de notar sua veracidade! mulheres me perdoem, mas é verdade!

Dissertem COM MODERAÇÃO

Postado Por: Pobre

Vem ai o sucessor de Tony Stark!

noreply@blogger.com (Pobre) — Sun, 30 May 2010 23:40:00 +0000

sim! depois do HOMEM de ferro, vem ai o BEBÊ de ferro! deleitem-se:

Postado Por: Pobre

Descubra tudo sobre seus gases!! O processo por trás de um inocente peido!

noreply@blogger.com (Pobre) — Sat, 29 May 2010 20:42:00 +0000

Mais um tópico com selo POBRE de qualidade!

Já teve curiosidades sobre a a emissão gasosa, que passa pela tripa fina e tripa grossa e avisa seu c* que lá vem bosta? pois tire todas abaixo!!

"Do que é feito o "peido"?
Resposta: A composição do gás é altamente flexível. A maior parte do ar que respiramos, especialmente o Oxigênio, é absorvido pelo corpo antes que o gás alcance os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogênio. Reações químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da ação bacteriana. Bactérias também produzem hidrogênio e metano.

- O que faz os "peidos" federem?
Resposta: O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e "skatole" na mistura. Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão feder. Pratos como ovos, couve-flor, e carne são notórios por produzirem peidos fedidos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

- Por que peidos fazem barulho?
Resposta: Os sons são produzidos pela vibração da abertura do orifício anal (vulgo cu). O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal. Se esses músculos estão comprimidos, o ar fará barulho ao passar por eles. Porém, se estiverem relaxados, a saída do ar será silenciosa.

- Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Resposta: Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil determinar o volume dos seus peidos diários, mas dá pra estimar quantas vezes você peida. Você pode pensar nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se você pode descobrir uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.

- Quanto tempo demora até que o peido chegue até o nariz de alguém?
Resposta: Isso depende das condições atmosféricas como umidade e velocidade do vento, e da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam, e sua potência diminui com a diluição. Geralmente, se o peido não for percebido dentro de alguns segundos, ele vai ser diluído demais para ser percebido e perdido na atmosfera para sempre. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar), e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

- É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Resposta: Não, se elas estiverem vivas. Pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.

- Homens peidam mais que mulheres?
Resposta: Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso. Existe uma grande variação em quanto gás uma pessoa pode produzir por dia, mas essa variação não está relacionada ao sexo. Talvez homens peidem com mais freqüência do que mulheres. Se isso for verdade, então as mulheres tendem a segurá-los e então liberar mais gás por peido.

- Em que parte do dia um homem está mais sujeito a peidar?
Resposta: Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o homem conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

- Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Resposta: Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás! Outros produtores notórios de peidos são: milho, pimentinha, repolho e leite.

- Um peido é mesmo só um arroto maroto que saiu pelo lado errado?
Resposta: Não, um arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

- Por quanto tempo seria possível não peidar?
Resposta: Um peido pode escapar toda vez que uma pessoa relaxa. Isso quer dizer que muitas pessoas que assiduamente seguram seus peidos durante o dia devem peidar um monte quando dormem. Então a resposta seria: você pode segurar seus peidos pelo mesmo tempo que conseguir ficar acordado!

- Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Resposta: Quantas vezes você segurou um "peido", pretendendo soltá- lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha desaparecido quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

- É possível mesmo "acender" peidos?
Resposta: A resposta para isso é SIM! Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de um quarto das pessoas que já fizeram isso se queimaram. Também existem casos em que os gases intestinais com um teor de oxigênio mais alto que o normal explodiram durante cirurgia quando algum tipo de cauterizador elétrico foi utilizado pelo cirurgião.

- Por que é possível queimar peidos?
Resposta: Porque normalmente esses gases incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

- É possível acender um fósforo com um peido?
Resposta: Não, a menos que o peido tenha a consistência de uma lixa. Além disso, peidos têm a mesma temperatura do corpo quando saem, e essa temperatura não é suficiente para iniciar uma combustão.

- Por que meninas não assumem seus peidos?
Resposta: Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é que elas devem ter sido ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar que peidos não são coisas de dama. Todas as pessoas peidam, incluindo damas... Se qualquer coisa que damas façam é coisa de damas, então isso inclui a emissão de gases anais.

- Se eu ficar o dia inteiro cheirando o peido de outras pessoas meus próprios peidos vão ser mais fedidos?
Resposta: Não, peidos inalados vão para seus pulmões, não para seu sistema digestivo. Talvez alguns componentes do peido passem para sua corrente sangüínea mas não todos. Se você quer se beneficiar de peidos de outras pessoas, você vai ter que engoli-los de alguma forma.

- Cheirar peido deixa chapado?
Resposta: Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigênio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade superconcentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigênio. E se você está respirando rápido perto do peido para cheirar o mais possível, pode ficar tonto por causa de hiperventilação, não do peido.

- Um peido pode te matar?
Resposta: A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se você tentar bastante e com afinco, pode se matar com qualquer coisa.Dizem de um homem que ligou seu nariz ao seu ânus com um sistema de mascara de gás, tubos de borracha e um cano oco de madeira. Morreu sufocado. A história de um gordo restrito à própria cama que morreu por inalação dos seus peidos, e cujos peidos quase mataram os paramédicos, é lenda urbana.

- É verdade que mulheres podem peidar pela vagina e de onde vem o gás?
Resposta: Sim. O gás que emerge é simplesmente ar preso; não há produção de gases na genitália feminina. O ar pode entrar porque o sistema está aberto ao meio externo. Americanos chamam isso de "queef". Experimente dar umas bombadas com ela de quatro!

- Um homem pode peidar por sua abertura genital?
Resposta: Normalmente os homens negam isso enfaticamente.

- É possível enlatar um peido para uso posterior?
Resposta: Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: - Peide em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 24 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira, e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa, e ter peidos dentro de garrafas sem estar contaminados com ar atmosférico.

- É estranho gostar de peidar?
Resposta: Não é incomum. Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

- Qual a cor do peido?
Resposta: Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

- Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?
Resposta: O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra vento anula essa vantagem.

Concluindo, devemos lembrar que o gás de cozinha é produzido do mesmo modo que nosso organismo produz o peido. A Terra possui bolsões de gás natural feitos por micróbios que digeriram plantas e animais há milhões de anos atrás. Ou seja, a Terra peida. Postado Por:

A puta milionária

noreply@blogger.com (Aline) — Wed, 26 May 2010 17:21:00 +0000

Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa.
Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:
- Quanto você cobra?
- U$ 500 a punheta.
- O quê? U$ 500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta lhe pergunta:
- Você está vendo aquele restaurante na esquina?
- Sim.
- Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?
- Sim.
- E aquele outro, na outra quadra?
- Sim!
- Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que valem U$ 500.
O cara pensa: - Que merda ! A gente só vive uma vez. Vou nessa !
Eles entram num motel ali perto..
Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeram os U$ 500.
Ele está tão impressionado que diz:
- Um boquete deve ser uns U$ 1.000 ?
- Não, U$3.000.
Ele, em completo estado de choque, diz:
- Não é possível ! Um boquete não pode custar U$ 3.000. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete.
A puta responde:
- Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$ 3.000.
O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte..
- Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.
Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:
- E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000 ? Eu pago!
A puta responde:
- Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
- Maldição ! Responde o cara..
- Você é dona de tudo?
- Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha

Postado por: Aline

Enquanto isso, no escritório do tio Bill...

noreply@blogger.com (Pobre) — Wed, 26 May 2010 04:36:00 +0000

Droga, eu me lembro disso todo dia!
Postado Por: Pobre

Chaves Pictures apresenta: A INVASÃO!

noreply@blogger.com (Pobre) — Fri, 21 May 2010 16:05:00 +0000

Em breve num cinema próximo de você.

PS: Teria sido melhor ver o filme do pelé!

Postado Por: Pobre

CAPITÃO NASCIMENTO NEWS!

noreply@blogger.com (Pobre) — Fri, 21 May 2010 01:09:00 +0000

Um policial do Batalhão de Operações Especiais (Bope), a tropa de elite da Polícia Militar do Rio de Janeiro, matou por engano um morador do morro do Morro do Andaraí, na Zona Norte do Rio de Janeiro. O motivo: o policial confundiu uma furadeira com uma arma.
Na manhã desta quarta-feira (19), Hélio Ribeiro estava no terraço de casa, pregando uma lona com a furadeira, para proteger o pavimento da chuva. A esposa dele, Regina Ribeiro, também estava no terraço, regando as plantas.
Fátima Pinho, que é vizinha de Hélio há mais de 40 anos, disse que, quando ele olhou para os policiais do Bope, que faziam uma operação no morro, chegou a se virar para a esposa e comentar: “Vão pensar que estou armado.”
“A Regina me contou que ele nem chegou a terminar a frase. Tomou o tiro, caiu da escada e ficou estatelado no chão, morto”, contou, nervosa, Fátima. “Em seguida, os policiais do Bope continuaram com as armas apontadas para o terraço a gritaram para a Regina se abaixar. Ela gritou de volta: ‘O meu marido está morto!’”, disse a vizinha.
Fátima contou que a lona está arrebentada no terraço do casal, e o chão, ensanguentado. “Estão dizendo que ele era traficante. Mas isso é um absurdo. Ele estava trabalhando em uma rede de supermercados”, disse. Hélio Ribeiro tinha 47 anos.
O capitão Ivan Blaz, porta-voz do Bope, confirmou a morte do morador do Morro do Andaraí. “O policial está transtornado psicologicamente. Eu lamento demais o fato, uma vez que o policial tem uma carreira ilibada e ocorreu um fato infeliz”, afirmou Blaz.

Tá, isso não é engraçado... mas sabe o que o Capitão Nascimento diria para esse fanfarrão?

Uma pena que o sujeito morreu...

Postado Por: Pobre

Você é MACHO mesmo? Então teste-se!

noreply@blogger.com (Pobre) — Wed, 12 May 2010 04:43:00 +0000

Você anda duvidando da própria masculinidade ultimamente? ou então não tem medo de provar pra galera toda que você é MACHO MESMO: come a fruta e engole o caroço mesmo que morra engasgado depois?!
Chegou a HORA DA VERDADE! responda as perguntas abaixo e descubra sua verdadeira orientação sexual!

1) Se você fosse jogador de futebol, que número teria sua camisa?

a) 24

b) 4

c) 11

2) Com qual destes animais você mais se identifica?

a) Abelha

b) Jacaré

c) Cachorro

3) Por qual destas profissões você trocaria seu atual emprego?

a) Carnavalesco

b) Bombeiro

c) Agricultor

4) Quando você vai ao banheiro, o que você faz?

a) Mija sentado

b) Urina agachado

c) Faz xixi de pé

5) De que fruta você mais gosta?

a) Banana

b) Melancia

c) Jabuticaba

6) Qual destas cidades você gostaria de conhecer?

a) Pelotas

b) San Francisco

c) Belo Horizonte

7) De qual destes filmes você mais gostou?

a) Thelma & Louise

b) Cidade de Deus

c) Star Wars

8) De qual destes filmes você menos gostou?

a) Uma Linda Mulher

b) Titanic

c) Priscila, a Rainha do Deserto

9) Qual é seu tipo de música preferido?

a) Axé

b) Rap

c) Hip Hop

10) Em 15 segundos, diga quantas marcas de gel lubrificante você conhece...

a) Três ou mais

b) Uma ou duas

c) O que é gel lubrificante?

RESPOSTAS ABAIXO, SÓ LEIA APÓS AS PERGUNTAS!!

1) O 11 é o "um atrás do outro", ou seja, boiolaço, O 4 é zagueiro, ou seja, vive levando bola nas costas, biba total. Macho mesmo é o cara que escolheu o 24, porque sabe que não tem a menor chance de alguém falar que ele é veado por causa do número. E quem falar leva porrada.

2) Cachorro é quem gosta de correr atrás de gato, e quem é homem não faz isso. Jacaré é quem se defende com o rabo, coisa de baitôla mesmo. Já a abelha fica na boa, com um monte de fêmeas, obedecendo e dando de comer na boquinha, a vida que qualquer macho pediu a Deus.

3) Agricultor: gosta de ver a mangueira crescer. É um fruta.

Bombeiro: gosta de ficar segurando a mangueira. Bichona.

Carnavalesco: gosta de ver a mangueira entrar. Mas a mangueira é dele, então isso é bom, principalmente quando a Mangueira entra na frente da Portela.

4) Faz xixi? Desculpa, mas quem é homem mesmo não faz isso nunca. Urina? Que foi? Ficou com vergonha de falar que vai mijar ou tentou disfarçar que faz xixi? Macho de verdade mija. Mija até sentado, que é pra largar um barrão na seqüência.

5) Uma melancia, ninguém consegue comer sozinho. E chamar outro cara para ajudar a comer não é propriamente uma atitude de macho. Jabuticaba é pra quem gosta de chupar e depois engolir o caldinho branco, Sem comentários. Macho come banana, que tem potássio e auxilia nas atividades físicas, como ajudar o dono da melancia a comer.

6) San Francisco, mona, é pra você que quer sair do armário e assumir. Belo Horizonte é a cidade brasileira com mais homens solteiros, ou seja, um desejo incosciente para quem quer encontrar seu principe encantado. Se você fosse macho mesmo, iria para Pelotas, onde as mulheres não vêem um homem de verdade há um tempão, e dariam tudo para ficar com você. Eu disse tudo.

7) Star Wars? É porque você a-do-ra homens com lightsabers grandes, né, fofa? Cidade de Deus? Um negão o tempo todo com a pistola na mão. Sei, tô te entendendo. Thelma & Louise mostra a Geena Davis o filme inteiro, cada vez mais liberal, e ela ainda beija a amiga no fim. Filme para quem gosta de mulher, ou seja, os machos.

8) Desculpa a pegadinha, mas, se você se quer assistiu um desses três filmes, falta muita testosterona no seu sangue para podermos considerá-lo um ser masculino. Não chore... Pára de chorar, porra!

9) Rap? Tem de dar muita ré no quibe para gostar de um negão, alto e forte, com aquele baita microfone. Hip Hop é quase a mesma coisa, só que são muitos negões. Já o axé é conhecido pela coreografia sensual de gostosas quase sem roupa. Tá, a música é ruim, mas só quem está preocupado com a cultura musical durante o rebolado é você...

10) Se você conhece três ou quatro, é porque você libera a entrada dos fundos. Macho não está nem aí para o fiofó dos outros. Se conhece uma ou duas, caiu no papo de que não ia doer nada. Macho de verdade, não sabe o que é gel lubrificante. A vagabunda, se quiser que se cuide.

Feliz por ter passado no teste? não se gabe ainda sabixão...
O mais importante de tudo é que MACHO que é MACHO não fica fazendo testezinhos online! isso é coisa de baitola ou de perua que fica lendo aquelas revistas que prometem 1001 maneiras de arrumar um namorado novo e não morrerem encalhadas...

Postado Por: Pobre

Em homenagem a vitória rubro-negra!

noreply@blogger.com (Pobre) — Thu, 29 Apr 2010 03:01:00 +0000

Ah, caros leitores, eu não podia deixar de postar aqui depois de um evento como o dessa noite. Não tem nada que me faça mais feliz que a miséria corintiana. Por isso hoje vou postar uma piada especial para os criminosos torcedores desse time com um passado criminal tão vasto, para que você leitor, sapateie em cima das dores deles juntos comigo!

A Secretaria de Segurança Pública de São Paulo decidiu realizar uma pesquisa nos presídios paulistas, perguntando aos detentos qual era a coisa que eles mais queriam. Quando viu os resultados da pesquisa o Secretário de Segurança do Estado ficou pasmo. 2% respondeu que gostaria de ter liberdade... os outros 98% disseram que preferiam ter uma libertadores.

PS: PUTA QUE PARIU, LIBERTADORES O CORINTHIANS NUNCA VIU! (E nem vai ver!)

Postado Por: Pobre

PIADA CULTA - A CRIAÇÃO DO EXTERMINADOR!

noreply@blogger.com (Pobre) — Fri, 23 Apr 2010 19:02:00 +0000

"WTF? Piada culta? você não posta nada faz uma semana e quando decide postar vem com uma bosta dessa?! mas afinal que porra é uma piada culta?"
Meu caro Padawan, por mais que pareça palhaçada é verdade. Já assistiu chapolin? sabe as coisas que só os inteligentes podem ver? pois é, a graça dessa piada é assim também! explico: se não souber inglês NÃO TEM GRAÇA!

Isso dito...

Postado Por: Pobre

Auto-medicação

noreply@blogger.com (Pobre) — Fri, 16 Apr 2010 17:41:00 +0000

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível.
Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro.
Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.
Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada.
Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!

O pai, nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.

Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.

Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.
Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.

Tanque cheio, o médico prossegue sua viajem.

Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.
Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu o cu dele, mas nada do homem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
NÃO SE AUTO-MEDIQUE, A VÍTIMA PODE SER VOCÊ!

Postado Por:

O "Salvador" do Futuro

noreply@blogger.com (Pobre) — Mon, 12 Apr 2010 17:41:00 +0000

Na última sexta-feira, um jovem foi preso por tentar sabotar o LHC, o acelerador de partículas que atua no subsolo do planeta, o rapaz alegou que é um habitante do futuro e que veio salvar a humanidade da destruição em massa causada pelo aparelho.

O jovem (que deve ser um grande fã de ficção científica) foi identificado como Eloi Cole. Ele tentou interromper o fornecimento de energia na região do aparelho. Eloi afirmou, inicialmente, que estava em busca de combustível para sua “unidade de máquina do tempo”, um aparelho que seria semelhante a uma máquina de lavar pratos. Policiais e seguranças da área descrevem o modo de se vestir do jovem como “estranho”, que mescla o contemporâneo ao moderno.

Depois que confessou a tentativa de sabotagem o rapaz fez questão de reivindicar a autoria dos problemas que afetaram o aparelho em Novembro do ano passado.

Quando questionado sobre a sua nacionalidade, o rapaz afirmou: ‘Os países não existem de onde eu sou. A descoberta do bóson de Higgs levou ao poder sem limites, a eliminação da pobreza para todos. É um inferno comunista e estou aqui para impedi-lo.”

O louco foi encaminhado para uma unidade de psiquiatria na Suíça.

FONTE

Todos que já viram o Exterminador do Futuro sabem como a história acaba!! soltem o sujeito e destruam a máquina logo!! o futuro está em perigo!!
...
OH, WAIT.... NOT!

HAHAHA!

Postado Por: Pobre

MANEIRA DE DAR MÁ NOTÍCIA

noreply@blogger.com (Aline) — Sat, 27 Mar 2010 21:16:00 +0000

No meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende:

- Alô, seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio.

- Pois não, seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?

- Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu.

- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?

- É, ele mesmo.

- Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!
Mas, ele morreu de que?

- De comer carne estragada.

- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?

- Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.

- Cavalo morto! Que cavalo morto, seu Arnaldo?

- Aqueles puro-sangues que o senhor tinha! Eles morreram de tanto puxar a carroça d'água!

- Tá louco? Que carroça d'água?

- Para apagar o incêndio!

- Mas que incêndio, meu Deus?

- Na sua casa! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina!

- Caramba, mas aí tem luz elétrica!!!! Que vela era essa?

- Do velório!

- QUE VELÓRIO???

- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela
pensando que era um ladrão!

Postado Por: Aline

Como se diz em...

noreply@blogger.com (Aline) — Sun, 21 Mar 2010 17:23:00 +0000

*ALEMÃO
abrir a porta - destranken
bombardeio - bombascaen
chuva - gotascaem
vaso - frask

* ÁRABE
metralhadora - allavai abala
elevador - alicima vai
beijo - saliva vai saliva vem
necessito um banho - molhamed

*RUSSO
conjunto de árvores - boshke
inseto - moshka
cão comendo Donuts - Troski maska roska
piloto - simecaio patatof
prostituta - Lewinsky
sogra - storvo

*CHINÊS
cabelo sujo - chin champu
descalço - chin chinela
top-less - chin chu tian
náufrago - chin chu lancha
nudista - chin calchão
pobre - chen luz, chen agua, chen gaz

*JAPONÊS
adivinhador - komosabe
bicicleta - kasimoto
fim - sakabô
fraco - yono komo
me roubaram a moto - yononvejo m´yamaha
meia volta - kasigiro
se foi - non ta
ainda tenho sede - kiro maisagwa

Aprenderão direitinho??
Viu como é facil...
Eu também achei que era super complicado as outras linguas...

Postado Por: Aline

Mulher sacana!!

noreply@blogger.com (Pobre) — Thu, 18 Mar 2010 12:45:00 +0000

Eu falei que era sacana!!

Postado Por: Pobre

37 Coisas que todos já fizemos um dia!

noreply@blogger.com (Pobre) — Thu, 18 Mar 2010 12:40:00 +0000

1 – Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone.
2 – Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
3 – Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
4 – Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
5 – Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.
6 – Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz
7 – Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.
8 – Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
9 – Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
10 – Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
11 – Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
12 – Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa.
13 – Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
14 – Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.
15 – Lamber os dedos sujos de Doritos.
16 – Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém.
17 – Entrar na farmácia só pra me pesar.
18 – Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
19 – Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
20 – Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.
21 – Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
22 – Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
23 – Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
24 – Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.
25 – Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.
26 – Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.
27 – Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce.
28 – Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!’
29 – Falar pro professor:”Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.
30 – Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
31 – Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
32 – Assistir a ‘Polishop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante.
33 – Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
34 – Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
35 – Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.
36 – Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.
37 – Fazer uma lista tosca quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-la hoje em dia.

E ai, confere?

Postado Por: Pobre