PocaCola Blog

Un padre, il mio.

Rick — Tue, 16 Mar 2010 00:36:04 +0000

Stavi sulla porta e sorridevi con quel tuo sguardo bambino mentre io trafficavo tra cacciaviti e radio smontate un nuovo sogno di comunicazione. Poi siamo cresciuti tutti e due, caro Piero. Me le ricordo, sai, le notti di grilli in campagna ed io e te in piedi a ridere forte tra i denti scroccandoci mille sigarette, e ho perfetta memoria delle strane nostre gite della domenica a catturar rane e tritoni in una risaia.

Le urla e l’odio rabbioso quando ero esattamente il figlio che avrei dovuto essere poi il sorriso ed il compiacimento quando invece stavo sbagliando molto. Eravamo in controtempo io e te, però ci si capiva in fondo. Il lavoro di padre non è per tutti e non è facile, lo dicono i vecchi, lo dicono i saggi e pure tutti i fessi, però te ne rendi conto solo quando quel lavoro inizi a sudarlo sulla pelle.

Ci son cose che ti vorrei ancora dire e carezze che ti vorrei sempre dare, ma mi sento in colpa nei tuoi confronti per un miliardo di motivi più o meno giusti, più o meno veri.. Non ricordo la data esatta di quando te ne sei andato, ma sono fatto così : rimuovo le cose brutte. So che stava per iniziare la primavera e che la tua infermiera aveva un culo enorme mentre la guardavo allontanarsi da quella orrida stanza.

Un uomo che resta solo deve trovare la forza di prendere a schiaffi la vita, superare il dolore delle gambe e dell’animo e rialzarsi, senza recriminare, senza dolersi, senza farlo pesare agli altri. In questo sei stato un ottimo esempio da non seguire, caro papà, ma (e ti prego di credermi) lo dico con grandissimo amore e consapevole del fatto che in mille altre cose le tue tracce positive sono ancora in me e le contino ad innaffiare tutti i giorni, anche se non ci sei.

Tetti sulla testa

Rick — Mon, 15 Mar 2010 16:18:49 +0000

L’acquisto di un appartamento è sempre cosa delicata e dolorosa. Una sorta di escalation verso l’alto, in termini di costi, che ti fa a un certo punto fermare e dire : “ma tutto ciò ha un senso ?”. La zona nella quale sto cercando un tetto oltretutto non è delle più a buon mercato e su mille appartamenti visitati nessuno include tutte le caratteristiche che mi piacerebbe trovaci.

Il garage è troppo piccolo e non si aprono le portiere, quello ha la piscina condominiale ma il bagno è nello sgabuzzino, quell’altro é più spazioso ma deve essere ristrutturato, quello nella palazzina stilosa e figherrima non ha nemmeno il posto auto.. insomma: l’ideale sarebbe un ecomostro costituito dalle parti più interessanti di tutti. Non è ovviamente possibile perciò : la ricerca continua.

Nel frattempo andrò a rispolverare le mie misere nozioni di bricolage nel tentativo di ridurre i costi legati all’imbianchino..

Dieci consigli per un rapporto sessuale abbastanza interessante. (seconda parte)

Rick — Wed, 10 Mar 2010 22:36:04 +0000

prof. Ravasio Belinoni Frustalupi

Warning : adult content

Gentili lettori e naturalmente lettrici di PocaCola, ma anche tremebondi ed insicuri amici alla ricerca di un perchè e di un per come in ambito sesciuale:

La Fondazione Frustalupi (diretta dal Prof Ravasio Belinoni Frustalupi) si dedica da un decennio alla ricerca in campo “sechisy” per favorire i rapporti tra gentiluomini e giovinette . Ciò che leggerete è frutto di applicazione meticolosa dei nostri ricercatori (e ricercatrici), di esperienza sul campo, di sondaggi telefonici, di test usando il cubo di Rubik e soprattutto di grande passione per la materia. Proseguiamo con la seconda parte dell’articolo (qui trovate la prima)

La domanda che tutti i lettori e gli allievi della Fondazione mi pongono è la seguente : Ci sono consigli per un rapporto sessuale abbastanza interessante ?. La risposta è si. Dividerò il tema per punti sulla base delle più frequenti domande dei tremebondi ed inetti allievi e lettori:

“La giovinetta che frequento è una assatanata. Quali scuse posso usare per evitare la copula, se non ne ho voglia ?“. Al giorno d’oggi le cose son molto cambiate, così può succedere che sia il gentiluomo a dover dribblare il rapporto. Largo quindi alla creatività !. Se non ci sono partite di coppa o sfide a calcetto con gli amici, aggirare l’ostacolo dichiarando semplicemente : “..no, tesoro, stasera no.. domani devo portar la macchina a fare il tagliando”. Grazie a questo furbesco diversivo causerete dieci secondi di perplessità nella giovinetta che Vi consentiranno di buttar la testa sul cuscino e di iniziare a far finta di dormire serenamente.
“Mi può spiegare cosa si intende per sindrome da prestazione ?” – E’ un modo per indicare il timore tipicamente maschile di non riuscire a portare avanti il rapporto seciuale per un tempo superiore agli auspicabili e rispettabilissimi venticinque secondi.
“Cosa pensa la Fondazione dell’uso di “accessori” all’interno della coppia ?” – Gli “accessori” si rivelano di grandissima utilità specialmente nelle coppie sorprese dall’abitudine e dalla posizione del missionario pervicace. Mi sento personalmente di consigliare il Minipimer, l’ottimo set da Bourguignonne, il sempreverde frullatore e la trasgressiva Girolle (o Tête de Moine) . Usati con mani sapienti tali accessori saranno in grado di stuzzicare le vostre fantasie più recondite ed essere veicolatori di piaceri grandissimi. Del resto si sa che quando finisce la passione non rimane che il cibo..
“Come faccio a capire se la mia compagna sta simulando clamorosamente™ l’orgasmo ?” – Come ho avuto modo di esporre recentemente sulla mia pagina Facebook, alla Fondazione stiamo mettendo a punto una attrezzatura che si installa sotto le lenzuola (tipo Scaldasonno™) che è in grado di rilevare e segnalare al gentiluomo, tramite un indicatore a led con scala graduata, la veridicità dell’orgasmo della giovinetta. La suddetta apparecchiatura non è utilizzabile in luoghi diversi dal talamo e men che meno in acqua, il rischio di folgorazione sarebbe cospicuo.
“La mia compagna non vuole assolutamente fare “quella cosa lì”, nonostante la mia incredibile insistenza non ne vuole sapere. Cosa mi consigli ?” - Smettila di romperle i maroni, vuol dire che domani farà “quella cosa lì” con un altro.

Grazie per la cortese attenzione. Splendidi venticinque secondi a tutti.

In Fede

Ravasio Belinoni Frustalupi.

la parola a Nico Tosti : Gli euro maschili e quelli femminili.

Rick — Mon, 08 Mar 2010 19:02:23 +0000

Un amico, che cela le proprie malefatte dietro lo pseudonimo di “Nico Tosti”, mi invia una novella che non penso di esagerare nel definire illuminante ed assolutamente specchio coerente di una realtà sotto gli occhi di tutti. I’Euro visto con l’occhio maschile e quello femminile. Volentieri pubblico e approfitto per chiedere a voi (topolini lettori patatosi) la vostra opinione in merito.

Si parla oggi di insostenibilità per l’Europa di una moneta unica, dati i diversi tassi di crescita, indebitamento e cultura finanziaria dei diversi stati facenti parte del sistema EUR.

Si parla di un EURO 2, o Eurino, per i Paesi che non hanno e non possono avere parametri originariamente stabiliti per far parte del sistema EURO.

Possono parlare finché vogliono, ma la realtà é che già oggi ci sono 2 EURO, quello maschile e quello femminile.

Esteticamente sono identici, ma fa fede la loro ubicazione, cioé se si trovano in tasca di un uomo o in uno di quei potafogli enormi da donna.

Vengo a spiegare. Tu uomo compri un fuoristrada da 80k eur..e tutto emozionato la vai a prendere per andare a cena.
Presenti indi il tuo acquisto alla tuà metà.

“Guarda il motore, 8 cilindri! “bellino” dice lei.
Già le donne non amano la meccanica. “Guarda amore, guarda gli interni in pelle”…”Sii comodosi” dice lei con diniego.
“Senti lo stereo, guarda la telecamera..ed il navigatore ha 8 paesi..la guida gastronomica..”
“Si, bello pero’ andiamo che ho fame” ribatte.

Arrivi più o meno davanti al ristorante. E senti alla tua destra un urlo lancinante:”li, li mettila li, fermati li, va bene”.
Si sta riferendo ad un posto di 70 cm sulle strisce pedonali. Tu fai orecchie da mercante ed il volume aumenta:”allora li, é perfetto li, é enorme; li ci stai!”
150 cm nel posto degli handicappati. “allora li – poi mugugna – ma uffa..certo si compra ste macchine, ora mi tocca fare 2 km a piedi..li li”. E urla “li!” a ogni passo carraio, ambulanze, taxi..”guarda che non te la rigano mica..li davanti a quel passo carraio, lasciala li siamo poi al ristorante eh!”.

Finalmente trovi un posto, ma la serata é compromessa, ella scende dalla macchina e sbatte la porta con una violenza inaudita, con finale di movimento della mano verso l’alto, che include una “mandata affanculo” nei vostri confronti.

Lei si compra una Mini usata, base, coi cerchi in plastica, i sedili in movil, e neanche il contagiri.
Tu stai lavorando e ti citofona in ufficio. Sono le 4pm, hai mille cose da fare e fuori piove.
“Vieni subito giù amore, ti devo fare vedere una cosa! corri corri”
Tu ti spaventi quasi, pensi ad un referto di gravidanza, HIV o peggio ha adottato un bambino.

Sotto la pioggia vedi una Mini rossa dall’aria triste, già parcheggiata col cerchio destro che incide il marciapiede.
E li sotto la pioggia, devi vedere tutte le caratteristiche della precitata utilitaria e se non esclami “Wow!”-”figata”-”Non lo sapevo che la Mini avesse il mangiacassette” rischi il litigio.
Seguono 3 party di inaugurazione a tue spese. E se per caso si deve uscire ed andare in un posto dove notoriamente rubano le macchine, ti dice: “prendiamo la tua perché..perché stasera proprio non mi va di guidare…”.

Se mi chiedete una valutazione, oserei dire quindi che 1 EUR femminile vale circa 5 EUR maschili.

Salvatore..

Torno al precitato ristorante, microcosmo sociopoliticoeconomicosessuale, per meglio spiegare. Appena entrata la donna individua subito come un missile teleguidato il cameriere che le darà entro la fine della cena, più o meno tra il caffé ed il imoncello, quando voi andrete in bagno, un bigliettino nero con caratteri d’oro con scritto Salvatore 0347 etc etc.

Con questo Salvatore ella stringe immediatamente alleanza e lo scopo dell’alleanza é quello di farvi sentire un coglione.

Perché lo debbano fare é ignoto ai più grandi scienzati..ma lo fanno. La fai sedere li e Salvatore dice che una donna é meglio che sieda dall’altra..ecco iniziato il sodalizio. Segue occhiata di rimprovero di lei.

Salvatore chiede subito: un aperitivo? tu e i tuoi amici lo avete mandato sempre affanculo, poiché sapete che quel cazzo di mezzo flute marcio di champagne sgasato ve lo metteranno a 50 eur l’uno..tu quindi stai già ridendo e alzando la mano destra in senso di “ma vattene…” con la stessa espressione che fate al lavavetri.. quando la donna, con occhiata fugace a Salvatore (e non a te) esordice: “perché no!”.

“Perché no” é una risposta del cazzo! o lo vuoi o non lo vuoi..non siamo a casa di Salvatore, dove egli ti offre uno champagne.e ti sembra male dire di no..Salvatore lavora in un ristorante..e pertanto prende la commissione sul dolce e sull’aperitivo..

Da li, venduto l’aperitivo, Salvatore, incredulo, sa che la strada é in discesa. Assume tratti da maitre consumato ed inizia melodioso: ci sarebbe, stasera, un’insalatina di astice cavialato, prendiamo l’astice lo facciamo rinvenire nel caviale , buttiamo il caviale e resta insaporito ma leggero..poi tonno intero alla piastra, 670kg oppure al sale, col suo letto di rucola, e poi sciorina, ornellaia sassicaia dollaraia

“Si! Sisi, ahh si! quello quello! quel vino lo conosco si si” lei ride contenta..

Cosa fai la fermi? Le togli questo momento di gloria? Non le lasci poi anche ordinare il trionfo di desserts flambato al Grand Marnier e quel bicchierino di cognac che prendeva sempre quel suo zio a cui é tanto affezionata?

Mi diceva un fine poeta che quando lo stai per prendere nel didietro, vedi di stare fermo perché fa meno male. Si arriva al conto, simuli un sorriso, e anche se poi signorilmente hai lasciato più mancia che Kashogi ai tempi d’oro, lei guarderà con sufficienza il tuo sudato contante. Non ti dirà niente ma guarderà con complicità Salvatore come dire “di più non ho potuto fare”..scusalo..é un tirchione.

E sulla porta del ristorante, mentre Salvatore le metterà il cappotto toccandole una tetta, lei dirà: “simpatici qui”..gli altri intende..non tu che ce l’hai portata.

Ora se geneticamente una donna fosse pronta a farsi fregare al ristorante o estremamente generosa in mance per via del doppio cromosoma X…tutto questo potrebbe passare. Invece no, la verità é che esistono due tipi di moneta in Europa, l’Euro femminile e l’Euro maschile.

La stessa ragazza di cui sopra va con un amica nello stesso ristorante.

Arriva Salvatore, lei guarda l’amica e le dice: “guardo sto truzzo, l’altra sera pensava che io ci stessi con lui solo perché gli ho lanciato due occhiate delle mie”. Tutto protervo ed illuso dalla serata di cui sopra, arriva il predetto Salvatore alla tavola delle signore: “‘Aperitivo ragazze?”

Lo guardano all’unisono come dire: “Ma fottiti coglione!”

Aprono con maestria il menu ed iniziano “Allora noi prendiamo l’insalata n°3, ne fa una porzione grande e la metti in 2 piattini. Poi una scaloppina al limone ed una milanese..-aspetti – ne fa due piccoline per piatto e fa due piatti ognuno con una scaloppina al limone ed una milanese. Vino: prendiamo la caraffetta della casa da 7,5 cl, acqua: caraffa d’acqua, qui é buonissima”.

(Vi ricordo che per quanto buona sia,.con voi beve solo Tynant o Fuji, da 76 EUR/litro)

Stremato, dopo che le due amiche hanno spazzolato piatti, pane e grissini, Salvatore si avvicina cauto: “Dolce..caffé?”

“No grazie -le due all’unisono- il conto grazie”..e poi guardandosi sottovoce “il caffé lo prendiamo in ufficio no?”

Chiedono il conto: controllano voce per voce come Ernst & Young agli inizi della loro carriera, tirano fuori dalla borsetta un elaboratore Perkin Helmer, calcolano la standard deviation sui conti che hanno pagato li negli ultimi due anni, controllano l’eventuale aumento se corrisponde al paniere Istat, lo dividono per due e finalmente aprono il loro enorme portafoglio, ci mettono dentro il nasino con attenzione, come uno scoiattolo che é costretto a liberarsi di qualche nocciolina.

Pagano con due buoni delle vacanze Valtur, un ticket restaurant di loro cognato che lavora al Corriere della Sera, un gettone telefonico del 1982. Aspettano diligentemente il resto mentre si mettono un po’ di gloss alla papaya sulle labbra e quando il povero Salvatore, che ha provato a fare melina sperando che se ne andassero, porta indietro un piattino, prendono le monete da 1 e 2 EUR, litigando tra loro e lasciano 45 centesimi di mancia in pezzatura da 5 cents.

Quando escono si guardano e dicono: bei ladri e pero’ in sto posto!

L’oroscopo della settimana : lo zodiaco nel piatto

stelleporcelle — Mon, 08 Mar 2010 09:01:00 +0000

Cari amici del sempreverde Riccardo e affezionati lettori di questo blogghe pieno di grandi verità metafisiche e di ammore … quando il padrone di casa mi ha proposto di ospitare le mie fatiche astrologiche in questo lussuoso posto ho capito il significato di avere Giove di transito nel proprio segno! In questa seconda settimana di collaborazione ho pensato di associare ai segni un valore gastronomico, una speculazione tra l’energia che stanno vivendo i segni nei transiti planetari e l’energia apportata dai piatti. Nella speranza che l’esperimento non vi sia indigesto vi saluto affettuosamente e vi ricordo che se volete linkarmi tra i vostri blog del cuore, convincerò Giove a passare anche da voi! ;-)
Elisabetta

MONTEBIANCO CON PEZZI DI MARRONI

Cari gemellini, avete presente il Montblanc? Quel dolce composto di crema di marroni e panna montata? In cui il tentativo di sfidare la gravità è affidato ad una struttura soffice e priva di solido ancoraggio? Ma che sfrontatamente ci prova, in barba alla realtà dei fatti, millantando senza pudore. Bene, questa settimana sarete quel ciuffetto di panna che finge di essere un monte. Poco male, l’abbiamo fatto tutti almeno una volta ma con il quarto di Luna, Mercurio, Giove e Urano che vi guardano male dalla casa della realizzazione professionale e sociale, le Stelle si sentono di potervi suggerire un “basso profilo” per tutta la settimana. Cercate di tenere a freno la lingua e se proprio dovete esporvi per lavoro o in ambito sociale allora fatelo giovedì e venerdì, sicuramente i giorni con la maggiore protezione.
Avete capito il perchè di quei “maroni rotti” del titolo? Venere fortunatamente passando nel segno dell’Ariete vi aiuterà nell’ambito amoroso e vi farà guardare con occhi diversi un’amicizia anche di vecchia data.

leggi tutti i segni >

Megan Fox e i suoi due fidanzati.

Rick — Thu, 04 Mar 2010 13:25:41 +0000

Megan "Goretti" Fox

Megan Fox dichiara : «Ho avuto solo due uomini in tutta la mia vita – il mio amore di infanzia e Brian. Non potrei mai fare sesso con qualcuno che non amo»

La doccia fredda si abbatte su tutti i planetari estimatori della bella Megan. E non solo perché sfuma la comunque tragicamente irrealizzabile ipotesi di fare sesso occasionale con lei, ma perché (dopo decine di dichiarazioni ben più piccanti in merito alla propria vita “sechisy” ed alla propria bisessualità) l’attrice si mette a recitare il copione della perfetta ragazza della porta accanto (aka Maria Goretti).

Un copione che qualsiasi maschio adulto ha già sentito nella propria vita almeno una volta. Si perché il computo dei compagni “dichiarati” o “dichiarabili” da una donna è generalmente piuttosto esiguo e, nella maggioranza dei casi, non prende in considerazione vacanze estive, trasferte di lavoro, serate ad alto livello alcolico, ascensori a lunga percorrenza, etc.

Una sorta di vuoto pneumatico, una scatola nera i cui dati non sono più decifrabili perché in qualche modo cancellati dalla memoria ufficiale. Per carità, da che mondo è mondo si finge di crederci, addirittura sorridendo, ma.. se a raccontare la parabola dei due fidanzati è Megan Fox, permettetemi di fare una sincera, fragorosa risata e prenderla come la sua ennesima, furbesca, operazione di marketing.

L’omino della legna.

Rick — Tue, 02 Mar 2010 00:27:34 +0000

L’omino della legna me ne vendeva un quintale ogni due settimane per il mio camino della campagna.

Non usava bilance di nessun tipo e quando gli chiedevo come facesse a sapere di avermi dato un quintale esatto mi rispondeva : “non ti preoccupare, lo so da me..”. Così riempivamo insieme il bagagliaio della mia vecchia macchina parlando dei fagiani che si facevano vedere sempre meno e del tempo di cui non si è mai contenti. A volte si lamentava della sua vecchia moglie noiosa e mi raccontava brevi episodi erotici del suo passato.

Io sceglievo dalla catasta i pezzi più evocativi, quelli che mi parevano più belli, lui sceglieva quelli rosi dal tarlo e ricchi di trucioli. Quando il bagagliaio era quasi pieno mi faceva cenno di fermarmi, a volte indicandomi di rimettere nella catasta quell’ultimo ceppo che stavo per caricare. Il “suo” quintale era stato raggiunto e nessuna bilancia, nessun altro metodo avrebbe potuto essere più preciso di quello.

Diecimila lire era li prezzo concordato per la legna che mi forniva e, quando gli porgevo la banconota, il vecchio la ripiegava con grande precisione e la riponeva in un portafogli suo coetaneo. Salutava con il fare spiccio dei contadini, ed aspettava che facessi manovra nel cortile del casale prima di girare i tacchi e tornare alle sue cose.

In cuor mio sapevo perfettamente di avere strapagato una quantità molto inferiore a un quintale però non me ne curavo troppo, perché in fondo trovavo giusto passare ai suoi occhi per il cittadino un po’ gonzo, era nella dinamica delle cose.

Osservando la sua romantica figura allontanarsi nel retrovisore pensavo ogni volta, immancabilmente, la medesima cosa : “quel vecchio è un gran bastardo !”.

L’oroscopo della settimana di Stelle Porcelle

stelleporcelle — Mon, 01 Mar 2010 09:48:59 +0000

Cari Lettorucci,

La suina non mi ha sterminata ma mi sono concessa un viaggio di “studio” in una terra lontana e magnifica dove l’Himalaya fa il solletico al cielo.

Ma torniamo a noi e all’ oroscopo della settimana. Troverete due sezioni: “L’ oroscopo lieto” per gli amanti delle buone notizie e “L’ oroscopo inquieto” per gli Scorpioni e per tutti coloro che vogliono sapere davvero tutto e non vedono l’ oroscopo come una mera iniezione di ottimismo! Perchè come diceva Forrest Gump: “La vita è come una scatola di cioccolatini, non sai mai quel che ti capita!”

L’oroscopo lieto

Cari Arietini, settimana pregna! La Luna piena nel campo della cura del corpo vi renderà sensibili ai piccoli difetti estetici, regalatevi una pausa relax con massaggio ed epurazione pilifera, ne trarrà vantaggio il partner che nella prima parte della settimana sarà molto esigente ed attento a tutto ciò che vi riguarda. Approfittate della sua disponibilità per farvi coccolare, non è certo una settimana da sesso e carnazza, questo…, il romantico trigono di Venere e Marte vi rende molto più simili a Julie Andrews che a Lady Gaga, quindi regolatevi! Anche i singles non si sentiranno farfalle promiscue modello George Michael nei bagni di un autogrill e la notte tra venerdì e sabato promette incontri ad alto contenuto sentimentale…

L’oroscopo inquieto

La Luna piena nel settore della cura del corpo in opposizione al Sole e a Venere vi renderà insicuri di voi e lievemente paranoici con il partner e la vostra continua richiesta di conferme potrebbe creare distanze e dissapori. Singles, con il Sole nella casa più intimista e meditabonda e la Luna che si congiunge a Saturno nella casa delle relazioni, rischiate di diventare più pesanti di una stella neutroni! Take it easy…Tra martedì e mercoledì la congiunzione della Luna con Saturno potrebbe causare litigi ed incomprensioni non solo con il partner ma anche con soci e colleghi e nell’ambito lavorativo la quadratura di Saturno a Plutone vi suggerisce di prestare molta attenzione a eventuali “affari” poco chiari e forse non molto onesti.

>>Continua qui

Quando la Tv era intelligente

Rick — Fri, 26 Feb 2010 21:14:10 +0000

isola dei famosi 2010

Non occorre avere un animo particolarmente sensibile per accorgersi dell’involuzione costante delle nostre televisioni nazionali. Pur comprendendo bene che sia in realtà il Dio denaro a regolamentare scelte ed investimenti in questo settore, trovo però che la reiterazione all’infinito dei medesimi format stia costringendo le produzioni a scelte formali sempre più tagliate verso il basso. Ciò che un tempo era definito “piccante” ora è decisamente volgare, quello che era semplicemente trash ora diventa tragicamente grottesco.

Di motivi per non pagare il canone ce ne sono parecchi in effetti (non è un consiglio eh..) e non parlo del timore, palesato da alcuni, che un certo tipo di Tv ci possa rincoglionire tutti, anche perché abbiamo un cervello in grado di comprendere la sostanziale differenza tra ciò che ci viene proposto e la vita reale. Si guarda tutt’al più a certi miseri spettacoli con l’occhio disincantato di chi ormai ha già visto quasi tutto e ci si lamenta un po’, proprio come sto facendo io in questo momento.

Vero è che la appena iniziata “Isola dei famosi” di spunti per sentirsi mortificati ce ne fornisce tanti. E non parlo dei concorrenti in sé, ma della volontà di “costruire” ad arte un carrozzone fatto per crear tensione e stati di alterazione che, in video, nella dinamica di uno spettacolo che deve fare ascolti, funziona ed è una ricetta ben collaudata.

E’ l’arte di creare l’episodio negativo, la lite, il momento di bassezza, sulla pelle di una manciata di malcapitati che tutto sommato non si meritano neppure questo guittesco ruolo, per quanto tentino di simulare coscienza esatta di ciò che stanno facendo.

E’ la Tv della non creatività, del vecchio, dello stantìo che puzza già dalla sigla per come ormai ci è diventata familiare e per quanto è ripetitiva. Eppure i cervelli ci sono, le tecnologie pure.. Uno show fatto di idee, di ironia, di invenzione e sottile intelligenza sarebbe assolutamente possibile e, sono certo, al grande pubblico piacerebbe davvero. Qualcosa che stimoli la fantasia e che faccia sorridere con serenità, invece di incazzarsi “a comando” con il solo scopo di inviare un sms per il televoto.

Guardavo poco fa questo vecchio video del grandissimo Felice Andreasi , il monologo si intitola: “La moglie bruciata”. E’ roba del 1972, in bianco e nero. Scenografia da due soldi, pubblico “di cartone” non ancora avvezzo all’apparire ed alla tv come strumento di popolarità immediata da reality, ma.. La bravura di Andreasi, la capacità recitativa, la mimica e l’ironia del testo ci riconsegnano un momento di spettacolo che oggi non esiste più in televisione.

A quasi quarant’anni di distanza questo “pezzo di televisione” ci sbeffeggia senza pietà, perché era avanti anni luce e perché ci da la dimensione di quanto programmi come “l’isola dei famosi” siano roba vecchia da buttare, anche se girata con telecamere full hd.

Il nuovo virus di Facebook : Il Facetroll ™

Rick — Thu, 25 Feb 2010 09:43:53 +0000

Il Facetroll ™

Ah Facebook e le meravigliose dinamiche sociali in grado di innescare.
Nasce e prende forma, grazie al popolare social network, una nuova figura 2.0 che mi piace definire “Il Facetroll ™“.

Persona assolutamente sconosciuta nella vita quotidiana, il Facetroll ™ ti chiede l’amicizia ringraziandoti cortesemente per avergliela concessa e si gode un periodo di beata osservazione dei tuoi usi e costumi. Interviene di rado nelle conversazioni ma tiene traccia delle persone con le quali ti relazioni.

Passato questo periodo il Facetroll ™ inizia a chiedere contatto alle persone a te più vicine, magari per curiosità o solo per la voglia di sapere di più di una persona della quale ha letto decine di commenti ed interventi.

Codeste persone vedendo che sei “amico in comune” accettano di buon grado la richiesta pensando : “se è amico/a del mio amico pincopallo sarà certo una persona a modino”.
Il concetto di “amicizia Faccialibresca per osmosi™” si estende ed aumenta esponenzialmente in base al numero di amici comuni che nel frattempo è diventato elevatissimo.
Il panettiere sotto casa (persona sympa e disponibile) è nei tuoi contatti, così alla richiesta di amicizia del Facetroll ™ penserà in modo analogo : “perbacco! abbiamo in comune 250 amici di pincopallo, sarà per certo una persona a modino” ed accetta senza remore il Facetroll ™ tornando poi allegramente a panificare per i fatti suoi.

Nel frattempo il Facetroll ™, pur prendendo parte in modo marginale alla allegra baraccata Faccialibresca, sviluppa le proprie passioni, le proprie antipatie, solidarizza con tuo fratello, percula il tuo panettiere e si impiccia dei fatti di tutti, continuando a distribuire “like” per ricordare agli altri che esiste.

Il suo mondo ormai è quello e lo percepisce allo stesso modo di chi guarda Beautiful. Lo vive come se dietro alle faccine dei profili non ci fossero persone ma figurine di un album.

Quando il Facetroll ™ è ormai volto noto e consueto, pur nella sua controversa ed inespressiva presenza, decide di prendere parte a una conversazione o di commentare una nota, generalmente lo fa senza nessuna etica, netiquette, educazione e buon senso.

In buona sostanza : sparando colossali, faraoniche stronzate.

Caro facciamico che leggi questo post.
Io e te abbiamo decine di amici comuni ? Ottimo ! Assicurati però che tra loro non ci sia il temibile Facetroll ™

Divieto di fumo nei cortili

Rick — Wed, 24 Feb 2010 20:42:29 +0000

in cucina sarà ancora permesso

Se ne parla dal 2006 ed ora pare che il divieto di fumare in auto stia per diventare una realtà sotto forma di emendamento alla riforma del codice della strada. Il divieto sarà esteso alle zone circostanti scuole ed ospedali, in auto e nei cortili comuni.

La giusta ghettizzazione dei voluttuosi ed odiati fumatori porterà molti di noi a smettere, abbasserà conseguentemente l’incasso dello stato derivato dalle “bionde” e soprattutto ridurrà sensibilmente il fumo passivo subìto da piccioni e dai gatti randagi, con grandissimo sollievo del buon Beppe Bigazzi che potrà ora consumare felini, finalmente, smoke free.

Collaborazioni di un certo tipo

Rick — Tue, 23 Feb 2010 09:35:20 +0000

StellePorcelle

E’ con grande orgoglio e gioia che annuncio ai supersympa lettori di questo becero blog che da lunedì prossimo su PocaCola troverete (oltre alle cospicue sfiziosità alle quali siete abituati) l’Oroscopo di StellePorcelle.

La nostra astrologa di fiducia ma anche sciamana nepalese nonché donnina a modo e stilosa ci regalerà settimanalmente il suo personale oroscopo, con un occhio di riguardo alla sfera “sechisy” (come direbbe Ravasio).

Mi pare già di vedere la faccia di Paolo Fox quando verrà a sapere di questa prestigiosa collaborazione, però cosa ci volete fare.. Caro Fox, non ti resta che rosicare e a voi di segnare l’appuntamento sul Outlook o altro arnese analogo.

Il microonde è l’ultimo vero alleato

Rick — Mon, 22 Feb 2010 22:43:56 +0000

il tomino come spuntino

I mille intoppi della vita quotidiana e casalinga a volte sembrano moltiplicarsi se vivi da solo . Col tempo ho imparato che l’unico vero,formidabile alleato accanto a me è il forno microonde.

Il cubico oggettone se ne sta lì sereno nel suo angolo di cucina ma quando è il momento scende in campo con i suoi 800 watt e mi cava d’impaccio con generosità . L’arte del riciclo parte proprio dal microonde perché grazie al fatto che la sua cottura “rammollisce” quasi tutto, è possibile preparare sfiziose “paste del giorno prima”, ammorbidire panini rinsecchiti dal tempo, riassaporare vecchie polente dimenticate in frigorifero.. Sono i sapori di una volta, che credevo persi negli anfratti della mente, quel retrogusto rancido potrebbe pure trovare parallelismo con le piccole amarezze che la vita frenetica ci riserva ma: grazie al microonde tutto può essere cotto e mangiato senza troppi pregiudizi.

Come far bella figura con i formaggi : Ecco uno sfizioso spuntino adatto a tutte le ore.

Ingredienti : 2/4 tomini

un poco di miele

una padella e un microonde

tempo di preparazione : 60/70 secondi

Arroventare una padella antiaderente fino al limite di tolleranza. Catapultarci i tomini e scottarli velocissimamente da ambo i lati. Quando avranno la caratteristica bruciatura bruna all’esterno (ma saranno ovviamente ancora crudi all’interno), sbatterli a sorpresa in un piatto e chiuderli nel microonde per 60 secondi alla massima potenza. Servire accompagnati da un paio di cucchiai di miele e un bicchiere di vino rosso.

I tomini così preparati saranno perfettamente grigliati all’esterno e soavemente fondenti nell’intimità, la gioia del palato dei Vostri ospiti sarà garantita e così il Vostro tempo (che non è mai abbastanza).

Proteste stracciate

Rick — Mon, 22 Feb 2010 08:50:24 +0000

La musica è bella perché chiunque si sente in grado di esprimere un giudizio su di lei. Una canzone è una cosa pubblica, più pubblica di un libro ad esempio che richiede per lo meno lo sforzo di acquistarlo e di leggerlo. La musica ti trapassa, la subisci a volte in modo passivo e la fai tua anche se non vuoi, interpretandola sulla base del tuo vissuto, della tua sensibilità e del gusto personale.

Per questo motivo forse il concetto stesso di “televoto” popolare applicato a un Festival è quanto di più assurdo si possa immaginare. E’ come se facessi ascoltare a mia nonna una selezione di brani death metal mischiati a pezzi di Toto Cutugno e le chiedessi di votare il suo preferito. Cutugno vincerebbe a mani basse.

La “rivolta” dei professori d’orchestra a SanRemo, che hanno stracciato gli spartiti in segno di protesta per l’eliminazione dei brani migliori, ha il sapore di una piccola rivoluzione e lascia ancora una speranza al buon gusto.

Che sia il caso di abbandonare il nazional-popolare e ridare la musica ed il suo giudizio in mano chi la sa fare ?

Dieci consigli per un rapporto sessuale abbastanza interessante.

Ravasio — Thu, 18 Feb 2010 16:57:11 +0000

Warning : adult content

Gentili lettori e naturalmente lettrici di PocaCola.

E’ solo dopo infinita insistenza dell’anziano tenutario di questo blog (zio Pizzus) ma soprattutto dopo migliaia di accorate email dei lettori che ho deciso di scrivere l’articolo che segue. La Fondazione Frustalupi si dedica da anni alla ricerca in campo sechisy per favorire i rapporti tra gentiluomini e giovinette , quindi ciò che leggerete è frutto di applicazione meticolosa dei nostri ricercatori (e ricercatrici), di esperienza sul campo, di sondaggi telefonici, di test usando le macchie di Rorschach e soprattutto di grande passione per la materia. Se cercate consigli all’acqua di rose per ragazzini brufolosi scapicollatevi verso Yahoo Answers, perchè qui si fa sul serio.

La domanda che tutti i lettori e gli allievi della Fondazione mi pongono è la seguente : Ci sono consigli per un rapporto sessuale abbastanza interessante ?.

La risposta è si. Dividerò il tema per punti sulla base delle più frequenti domande dei tremebondi ed inetti allievi e lettori:

Movimento lento o veloce ? – Se pensate di muovervi da tarantolato solo perché lo avete visto in qualche film porno, considerate il dispendio energetico e la relativa sudorazione. Se la giovinetta vi segue in tale andatura, può essere che lo faccia solo per compiacervi ma che in realtà preferisca un Waltzer in luogo di un Foxtrot. Chiedere in merito un parere alla partner è da considerarsi cosa auspicabile ed eviterà ad entrambi un infarto.
Ho sentito parlare di un certo punto C – La disinformazione è davvero una brutta bestia ! Il nome di questa leggenda metropolitana è punto G e la Fondazione ha ampiamente dimostrato l’infondatezza di tale teoria e l’inesistenza di questo fantomatico “puntino” che può tutt’al più definirsi un “luogo della mente”.
Il gentiluomo deve per forza stare sopra durante il rapporto ? – Non esistono regole scritte nei giuochi dell’ammore, caro tremebondo ed insicuro lettore, se la passione trasfigura i Vostri volti probabilmente non vi accorgerete nemmeno di trovarvi sul globo terraqueo. Tuttavia, sempre ragionando in termini di massimo risultato con il minor sforzo, posso consigliare ai più pavidi la sempre gradita e rilassante posizione della “teiera” (immagine esplicativa per adulti).
Il sesso femminile è pericoloso ? – Alcuni uomini sviluppano nel tempo una sorta di timore nei confronti delle zone sechisy femminili, noi chiamiamo questa syndrome “Horrore vagynale”. Il timore di essere inghiottiti o peggio che possa mordere è cosa più diffusa di quanto non si pensi. Non abbiamo prova certa dell’esistenza di vagyna dentata e presso il nostro centro ci stiamo lavorando..ma, nel dubbio, vi suggerisco la massima cautela.
Come affrontare il sesso orale ? – Per quanto riguarda la pratica sulla partner Vi rimando ai consigli (e relativi avvertimenti) del punto 4. Per la pratica sul gentiluomo non possiamo che consigliarlo vivamente, soprattutto in virtù della filosofia che portiamo avanti strenuamente del massimo risultato con il minor sforzo. Oltretutto il sesso orale può essere un ottimo preliminare sechisy e, come amo ripetere in questi casi : non esiste preliminare che un gentiluomo non possa affrontare tenendosi le mani sulla nuca e fumando un ottimo havana.

Grazie per la cortese attenzione . A breve la seconda parte dell’articolo con i successivi cinque consigli per un rapporto sessuale abbastanza interessante.

In Fede

Ravasio Belinoni Frustalupi.

il solito post su SanRemo

Rick — Wed, 17 Feb 2010 15:57:37 +0000

Il Festival della Canzone italiana è il solito mostro che si alimenta di sé stesso per tutta la settimana che lo riguarda poi, per incanto, sparisce per un intero anno senza dare segni tangibili della propria esistenza.

La vicenda “Morgan” legata alle sue dichiarazioni sull’uso di stupefacenti è naturalmente stata al centro dell’inondazione di parole di questi giorni. Tant’è che, come noto, è stato estromesso dalla partecipazione al Festival poiché ritenuto dai vertici Rai un pessimo esempio per i giovani telespettatori che in qualche modo vedono in lui un riferimento e un esempio. La decisione potrebbe anche essere accettabile ed avere una sorta di fondamento se.. Se nella prima serata del programma non avessero invitato sul palco in una sorta di co-conduzione, il calciatore Antonio Cassano.

Il pur simpatico Antonio dichiara di aver letto un solo libro (il suo), si esprime in un italiano incerto, ha un passato altrettanto burrascoso fatto di eccessi di ogni sorta e si dichiara fieramente ignorante (e pare che non faccia nulla per migliorare la propria condizione).

Cassano percepisce un cachet di 200.000 euro per la partecipazione e riesce mirabilmente (e forse involontariamente) a far passare il concetto che se hai un talento naturale (il pallone nel suo caso) le regole sono un po’ meno regole, gli obblighi sono un po’ meno obblighi, l’italiano diventa una lingua un po’ più elastica e soprattutto puoi essere un simbolo positivo per questi benedetti giovani anche se ti sei sempre infischiato di impegnarti in qualcosa di diverso da spassartela e copulare come un furetto al disgelo.

Nel comparto educativo dedicato alle ragazze, la Rai quest’anno si è messa d’impegno e, invitando sul palco dell’Ariston la bella Dita Von Teese con il suo sensuale spettacolo di strip tease, ha definitivamente sdoganato il Burlesque come interessante possibilità di crescita e di approfondimento per le più giovani e dotate abbonate.

Ma per favore… ridateci Morgan !

Dita e le sue competenze

Torpori

Rick — Tue, 16 Feb 2010 00:12:01 +0000

Per certi momenti di positività e di allegra amarezza vale forse la pena dannarsi. Alzarsi dal guano quotidiano con gli occhi semichiusi di chi guarda il sole è una scelta interessante, è una scelta stimolante. Poco contano le cose non dette e le bizzarre incomprensioni se nel profondo c’è la capacità di cogliere aspetti sommersi che la fretta lascia spesso scivolare via.

Portoni di legno si mischiano a delicate teiere di porcellana, ed il torpore sano del mattino rende più facile tornare a chiudere gli occhi di nuovo.

la Coppa America torna in America

Rick — Mon, 15 Feb 2010 16:12:10 +0000

Oracle e Alinghi

Due uomini potenti che si odiano ed amano lo stesso assurdo sport. Una sfida che va oltre il mare, oltre i materiali compositi e la tecnologia.

Entrambi buttano il portafogli sul tavolo e senza lesinar dollari, decidono di vincere la durissima sfida. Fanno costruire i due più grossi, veloci, mostruosi catamarani possibili, mettono insieme i migliori uomini di mare esperti di Coppa America e passano tre anni ad allenarsi e a dar lavoro a decine di avvocati strizzando cavilli legali di ogni sorta.

Ernesto Bertarelli e Larry Ellison sono due magnati che hanno realizzato in modi diversi il proprio sogno, e che in modi diversi hanno inseguito i propri pruriti di conquista e di autoaffermazione rischiando di rovinare la grande magia della Coppa America.

Anche se una volta in gara lo scafo migliore si è indiscutibilmente rivelato Bmw Oracle, di Ellison, non ha vinto il più ricco, né il più esperto. Ha vinto quello che ha saputo restare un passo indietro ed invece di timonare personalmente il proprio mostro da 40 nodi, ha preferito lasciarlo fare a chi era più bravo di lui. Questo spirito, applicato a tutto il progetto Oracle, si è rivelato vincente in modo schiacciante.

Qualcosa che ha molto a che vedere con la comunicazione ed il lavoro di squadra..

BMW ORACLE : : : MONDAY SAILING from americascup.hu on Vimeo.

Coccodrillo per Corona’s

Rick — Mon, 15 Feb 2010 14:35:12 +0000

Il gioioso blog dell’ammmore, ovvero Corona’s, chiude per sempre. Io spero vivamente che si tratti di uno degli scherzi dei tre buontemponi che lo hanno ideato, animato e reso popolare, ma.. ho la sensazione che sia tutto vero.

Non ne conosco i motivi, ammesso che ne debbano esistere, forse si tratta di impegni più importanti, di cose più importanti o forse semplicemente, i tre amici si sono stancati del loro giochino. Non pensavo di poter provare tristezza per la chiusura di un blog però mi è successo. Ai tre “amici’s”, Gianmatteo (aka 30marlboro), Andrea (aka Dree) e a Loma (aka orenove, aka the direttore) invio un fraterno e caloroso abbraccio come fanno i buoni amici alla stazione.

Quella di Corona’s é una piccola community (che saluto) che certamente troverà altri spazi per fare due risate e buoni motivi per ritrovarsi in mille altri luoghi, ma senza le loro prese per i fondelli, senza le stilose rubriche (cito a caso “Fai come Dud, Tantottanta, Tempi moderni) la blogosfera ha perso davvero qualcosa di prezioso.

ricordiamoli così..

p.s. : se la storia della chiusura del blog è una delle vostre cazzate vengo a Udine con una fresa elettrica e vi elimino i punti neri da tutto il corpo.

Melissa Satta su acquerello

Rick — Thu, 11 Feb 2010 08:31:58 +0000

Una volta erano i calendari. Oggi il trend si è evoluto, infatti lo storico magazine “Sports Illustrated” propone con frequenza belle pinup con i vestiti solamente pitturati, ma pur sempre ignude.. In America l’effetto Elisabetta Canalis si fa sentire, così anche i giornali d’oltre oceano iniziano ad interessarsi alle bellezze di casa nostra.

Nel servizio di Sports Illustrated possiamo infatti ammirare una splendida Melissa Satta di acquerello vestita. (che naturalmente pubblico per la gioia dei topoloni lettori di PocaCola).

qui la galleria completa su Sports Illustrated

Punti di virata

Rick — Tue, 09 Feb 2010 17:05:13 +0000

morning coffee

E’ delizioso gustare un buon caffè.
Appoggiato al tavolo, guardando dalla finestra mi godo il silenzio strano di questi giorni appesi e sfiniti. Occhi appena aperti e torpore da smantellare, mettendo in ordine la lista dei “to do” da sempre disattesi. Son punti di virata, son boe non segnalate, eppure tutto sfila sereno ed ordinato come l’andatura di quel ragno che vive nel mio bagno e che non voglio eliminare..

Sale inatteso un po’ di fastidio dal fondo della pancia per l’esser male inteso nelle intenzioni e per le crudeltà becere di dementi baffute, ma dura due secondi e ci sarà il tempo, quando servirà, ed anche la memoria. Doccia,una camicia stirata e quattro schiaffi di dopobarba ed il caffè è già solo un ricordo recente.

inizia l’America’s Cup

Rick — Mon, 08 Feb 2010 06:56:59 +0000

Dopo tre anni ritorna la sfida più spettacolare di sempre. La America’s Cup vede al confronto Alinghi e Bmw Oracle che dopo veleni, avvocati e ricorsi si troveranno faccia a faccia nel mare di Valencia per combattere sul campo e scoprire finalmente le vere potenzialità delle due imbarcazioni che hanno caratteristiche assolutamente uniche. Veloci come motoscafi larghi come un Boeing 737 questi due mostri sono il meglio della tecnologia applicata alla vela.

Oggi alle 10.00 la prima regata, visibile in tempo reale sul sito ufficiale.

Buon vento !

immagine di Corriere.it

Allenamenti

Rick — Sat, 06 Feb 2010 01:45:10 +0000

Un pedone oscilla lento davanti al radiatore. Sfila dondolando fissando un punto immaginario, nulla lo sfiora. A me pulsa la tempia destra.

Un pilota di Punto esegue una manovra impossibile e quasi derapando riesce a infilarsi davanti a me. Inchiodo per non centrarlo, poi procede alla stessa velocità della vecchietta che sul marciapiede porta i sacchi della spesa. Io eseguo il chiaro spelling di un vaffanculo metre mi guarda dallo specchietto.

Un posato gentleman rallenta fin quasi a fermarsi per guardare il culo di una ragazza in transito. Mi pulsa la tempia sinistra. Lui si mette comodo dopo la sbirciata ed accelera progressivamente fino a raggiungere i 2o km all’ora. Un ossuto adolescente in sella a un triciclo a motore è troppo veloce per quel mondo di rincoglioniti e mi supera in slalom. La sua stupidità lo porta a pensare che una volta uscito dal suo campo visivo io non esista più, così mi taglia la strada. Inchiodo per non asfaltarlo. Mi pulsa la tempia destra e quella sinistra. Poi in rapida sequenza, un furgone invade la carreggiata, un pedone fa un test di suicidio e una mamma usa la carrozzina per farsi largo nel traffico concitato. Schivo, freno, scalo, anticipo con la stessa scioltezza di un concorrente della Dakar.

Anni di videogames hanno allenato i riflessi di questo vecchio alle reazioni rapide, e su questo tema chi ne parlava male una fesseria l’ha detta. Non si spiegherebbe altrimenti il fatto ch’io non lasci ogni mattina sulla mia strada un’orrida scia di sangue.

Avevo in mente.

Rick — Fri, 05 Feb 2010 01:44:41 +0000

Avevo in mente un post da po’ di tempo, si trattava di cose che mi sarebbe piaciuto raccontare. Sensazioni, ricordi ed altre quisquilie.

Qualcosa sull’instabilità, sul cambiamento e su come, a volte, i consigli e le parole migliori ti possano arrivare inaspettatamente proprio da chi ti aspettavi. La sorpresa gradita dello scoprirsi sereni e misurati anche di fronte al trionfo del cattivo gusto e del delirio collettivo. Qualcosa sugli anni che passano che altro non fanno che accentuare la tua ricerca e l’irrequietezza. Avevo in mente una serie di cose mie che avrei voluto buttare in pasto a queste pagine, ma solo per il gusto di fissarle e magari rileggerle più avanti. Una sincera analisi personale su come i ricorsi della vita possano non sorprendere più eppure lasciarti li a bocca aperta, stupito e di come in realtà sia tutto molto più complesso di come lo dipingiamo o di come lo vogliamo raccontare.

Cose di poco conto, cose già lette da qualche parte. Questo post non lo scrivo, anche perché probabilmente interesserebbe solo a me.

Chi ha voglia di una birra ?

Si fa ma non si dice

Rick — Wed, 03 Feb 2010 12:01:46 +0000

Morgan (Marco Castoldi) rilascia un’intervista per Max (in edicola il 4 Febbraio) ed il cielo si apre nel tentativo di inghiottirlo. La Rai lo esclude dalla partecipazione al festival di Sanremo, Giovanardi lo indica come un pessimo esempio e (in generale) si grida allo scandalo. Questa la dichiarazione incriminata :

Morgan

«Io non uso la cocaina per lo sballo, a me lo sballo non interessa. La uso come antidepressivo. Gli psichiatri mi hanno sempre prescritto medicine potenti, che mi facevano star male. Avercene invece di antidepressivi come la cocaina. Fa bene. E Freud la prescriveva. Io la fumo in basi perché non ho voglia di tirare su l’intonaco dalle narici. Me ne faccio di meno, ma almeno è pura». (Morgan)

La sua dichiarazione tuttavia né mi stupisce né mi scandalizza, sia perchè ne aveva già parlato, sia perchè nel mondo artistico i consumatori abituali di cocaina (dichiarati o meno) sono parecchi, anzi, l’essersi raccontato in modo così aperto lo rende ai miei occhi più simpatico.

Tuttavia un personaggio televisivo con la sua visibilità è costretto a fare i conti con certe affermazioni così decise e probabilmente questa sua voglia di raccontarsi rischia di venire interpretata come una inopportuna apologia dello stupefacente. Non c’è da stupirsi se in parecchi ora lo vogliono crocifiggere. Personalmente trovo pretestuoso che questa vicenda venga utilizzata in modo strumentale per dichiarare più sconveniente, rispetto alle dichiarazioni di Morgan, la presenza di Emanuele Filiberto al festival.

Il rampollo Savoia non può nulla contro il suo status familiare, però il suo orientamento per lo spettacolo è probabilmente più adeguato a lui ma soprattutto meno dannoso rispetto alla possibilità (spero remota) che decida di rimettersi in politica..

PocaCola Blog

Un padre, il mio.

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