Poco Lolo

Porque nos gusta ser Universitarios: Nuevo manifiesto PocoLolo

2008-03-21T23:20:00.002-03:00

COSAS QUE DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD :

1. No importa qué tan tarde sea tu primera clase, igual te la vas a dormir.
2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.
3. Puedes amar a varias personas de manera diferente.
4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase.
5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.
6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.
7. Si eras inteligente en el colegio, mala cuea.

8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad , aunque sean la noche anterior al examen final.

9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en la prueba.

10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 7 en la prueba.

11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.

12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salas de clase.

13. Si nunca tomaste, vas a tomar.

14. Si nunca fumaste, vas a fumar.

15. Si nunca tiraste, vas a tirar.

16. Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.

17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.

18. Psicología es en verdad biología.

19. Biología es en verdad química.
20. Química es en verdad física.
21. Física es en verdad matemática.
22. Osea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada.
23. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.
24. Siempre prometerás que el próximo semestre estudiarás más y festejarás menos, pero siempre ocurrirá lo contrario.

25. Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allá.
26. No verás la hora de terminar la Universidad.

27. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.

CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SUCEDEN CUANDO:

1. Tener sexo en cama de una plaza es un absurdo.
2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.
3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.
4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.
5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.
6. Tus amigos se casan y divorcian en vez de andar y terminar.
7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.
8. Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.
9. Eres tú el que llama a los pacos porque los pendejos del vecino no bajan la música.
10. Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.
11. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espaldas.
12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.

13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o test de embarazo.

14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.

15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al computador, de verdad estás trabajando.
16. Ya no tomas solo en casa antes de salir para economizar antes del carrete.

P.D:Chequeen este tema queridos contertulios Pocololos "Bailando sin salir de casa - Olé Olé"

¡Es pulo estilo mi helmano!

2008-02-26T22:44:00.002-03:00

En época de campañas nuestro cronista se pregunta en qué minuto nos cambiamos de hemisferio y por qué nos encanta andar importando modelos y esquemas que a nuestra realidad se ven bien patéticos.

No sé que gracia le encuentran al andarse vinculando con lo que no pega ni junta. Hace un tiempo lo fue esta moda brasilera como bien lo comentó el joven-pocololo Daniel en unas entradas anteriores. En ese momento estaba de moda el dársela de brasileño. Si lo pensamos igual no cuesta tan caro mandarse un viajecito a Río, sobre todo ahora que lo podís pagar hasta en 12 cuotas. Todo un logro.

Pero ahora no. Lo que la lleva es creerse tropical, pero de isla, cuando este país jamás ha sido cálido. Al contrario; estamos en el culo del mundo y somos el sitio más helado del vecindario.

Parece que la culpa la tiene el reggaeton, lo que implica ser boricua, sexy, transpira’o y sin grasa. Otra vez nada que ver al promedio chilensis. Para aumentar el caos, se hacen hasta teleseries en Puerto Rico. Yo recuerdo que hasta no hace mucho nos reíamos de la “tropicalidad” de nuestros vecinos, nos vanagloriábamos de nuestro actuar sobrio y discreto. Recordemos bien que a Don Francisco justamente no lo pescamos más cuando se puso a hablar como cubano y encontrábamos últimas las producciones dramáticas donde abundaba el conchalevale.

Agravando este panorama debo decir que me molesta, me carga, disgusta y derechamente me empelota lo rasca. Y no me malinterpreten, que no me refiero a lo “popular = pobre”, sino a “la falta de buen gusto”, como diría mi amiga Mary Rose McGill. ¿Conocen algo más rasca que el “enchular el auto”? Esta onda tropicalísima de reggaeton y pseudos pokemones viene acompañada del vehículo deportivo, que el lolo o lola se esmera en dejar más picante.

No exagero, porque he visto casos impresionantes como el taquilla que a su Daewoo rojo le mandó a pintar una rosa dorada que parte en el capó y termina con lenguas de fuego en los costados, junto a una luz “azulita” por todo el borde inferior del chasis.

O el amigo poco estético que a su Nissan Sunny año 90 le puso un impresionante alerón trasero de fierro forjado, que le da un aire ultra deportivo a su bólido. Así, ventanas abajo, prueba el sistema de sonido escuchando a Wisin y Yandel, exhibiendo –como no- las “calcomanías” de una serie de casas automotrices como Ferrari, que le harían una tremenda arcada al humilde utilitario japonés hecho en México.

Como diría uno de sus referentes, Marco Antonio Solís, ¿dónde quedó mi primavera?, quiero decir ¿dónde quedó el buen gusto? Así como hay una campaña que reza: “Que vuelvan los lentos”, yo propongo el “cortémosla con dárnosla de boricuas”.

Momentos Festivaleros Pocololos

2008-02-21T16:17:00.003-03:00

Estamos a fines de febrero, y el Festival de la Canción de Viña del Mar marca el fin de lo que es la temporada veraniega, para dar paso al stress normal del año.
Sin embargo, este magno evento, quizás el más importante de Chile, y que por hoy vive un momento de decadencia (a mi juicio) sin duda que guarda momentos memorables para cada persona que ha vivido este festival.

He querido hacer una recopilación de los 5 momentos más memorables para mi, o los que más me marcaron como humilde espectador del Festival de Viña, al cual nunca he asistido, pero que normalmente sigo por la televisión.

Xuxa escucha, ándate a la idem: Uno de los momentos más embarazasos, debo reconocer que me dio pena, porque era una ofensa a una de mis idolas de infancia (junto a Nubeluz).
Todos aquellos que gozaron cuando chicos, “faenaron” sin piedad a la pobre Xuxa, que no cachaba ni una.
Ilarie larieeeee “Chup…” Pobrecitaa…

El Pueblo Unido Jamás será vencido – Petinellis: corría el año 2004, cuando Álvaro Henríquez y compañía le metía un golazo de media cancha a Canal 13 y a todos sus directivos catando El Pueblo Unido, unos de los cantos representativos de la izquierda. Fue gracioso ver a muchos del público con el puño en alto cantando “El Pueblo Unido jamás será vencido”.

Es demasiado Triste – Los Prisioneros (1991): uno de los primeros recuerdos que tengo del Festival de Viña, fue cuando actuaron Los prisioneros el año 1991, cuando ya se había ido Claudia Narea.
Quizás lo que más recuerdo, es la interpretación de “ES Demasiado Triste”, donde Jorge González se tiraba al piso en una interpretación descarnada y llena de emoción. Mención aparte son los exóticos bailes de la tecladista Cecilia Aguayo. Era bien malita pero se creía rica.

Soda Stereo (1987): Tenía 7 años, y los recuerdos de esta presentación son más bien nebulosos. Recuerdo haber estado con Pijama, y luchando para no quedarme dormido. Seguramente debo haberme quedado dormido, porque son muy vagos los recuerdos.
En ese tiempo, Soda Stereo era mi banda favorita (hasta el día de hoy)y poco recuerdo ese show.

Chino Navarrete y sus “Súper Poleras”: No recuerdo bien el año, el gran humorista Jorge Chino Navarrete, se despachó una rutina hilarante. Empezó débil, el Monstruo se lo empezó a comer, hasta que sacó unas poleras con iniciales SG, súper grande, SA, súper alto y así sucesivamente, era una estupidez, pero era para morirse de la risa.

Bonus Track: Hugo Varela y Dinamita Show. El humor siempre es un momento memorable. Hugo Varela, unos de mis referentes en el humor con su canción NO HAY PAPEL... NOTABLE!!

Y POR SUPUESTO LA PRESETNACIÓN DE 1996 DE DINAMITA SHOW, CUANDO ANDUVIMOS TODO ESE AÑO DICIENDO " MI MAMA ME LOS COMPRO".

Y CUAL ES TU RECUERDO FESTIVALERO?????

Mejor que vuelva el AXE!!!!

2008-02-20T23:14:00.002-03:00

En estas últimas semanas de arena, sol y el mar azul, empezamos a sufrir los efectos del fin del verano. Los carretes empiezan a ser más destructivos, porque si celebramos con unas buenas copas la llegada de la temporada estival, pues hay que despedirla como se merece.

Así, aprovechando lo prendido de todos aquellos que no lograron consolidar una aventurilla de verano al ritmo del reggaeton y el merengue cumbia, una conocida marca de bocaditos matapasiones ha puesto en la agenda colectiva una consigna que me pareció bastante atractiva: QUE VUELVAN LOS LENTOS.

Yo me acuerdo que cuando estaba en 6º básico y nos juntábamos a celebrar un cumpleaños, las niñas se sentaban a un costado y los niños al otro, mirándose con inocencia desde la lejanía. Sin embargo, en algún momento de la fiesta, el DJ a cargo (es decir YO) sacaba los cassettes grabados y empezaba la fiesta, con música de Pablito Ruiz, Ilegales, Proyecto 1, El General, etc.

Todos se paraban y agarraban a su pareja, bailando alineaditos cuál ejército en campaña. Y esta historia seguía así, hasta que alguien ponía el cassette de la telenovela de moda. Ahí empezaban los lentos y vaya que costaba bailarlos.

Uno no sabía como agarrar a la niña, invitarla a bailar y decirle que, de una forma bastante inocente, le tenías ganas. Desde entonces, siempre los lentos fueron el momento indicado para lanzarte a la vida y ser enviado al carajo o recibir un suave ósculo de vuelta con el cual podrías quebrarte con tus amigotes.

Pero hoy ya no es así la cosa. Los cabros chicos poncean, se sobajean y asi tienen orgasmos múltiples al ritmo del bombo caja de los reggaetoneros. Ningún preámbulo, ningún trabajo de conquista: Solamente al grano.

Por eso, yo quiero proponer que vuelva otro estilo de música que mezclaba un poco de ambas cosas. El Axé, ritmo importado desde las tierras cariocas, te permitía flirtear sin tocar mucho, y si tenías un buen movimiento de pelvis o sabías hacer "el tiritón de la muerte", entonces eventualmente podías conseguir una buena tirada al fin del carrete.

Así, formaditos coreográficamente, empezaba el "Tira Camisá" y yo dejaba la cagá. Emulando a los épicos Axé Bahía, Porto Seguro y Carambaxé, meneaba mis manos en el aire, me metía el dedo en la boca, me lo pasaba por el pecho pelúo y ya el trabajo estaba hecho.

Más de una vez le enseñé algunos pasos a una chica con suerte, y así logré llevarmela a alguna parte donde podía hacer otro tipo de cosas. Era más atrevido que los lentos, pero más sutil que el reggaeton. El punto medio perfecto que permitía desarrollar todo lo que es el arte de flirtear en la pista de baile.

Por eso, hoy quiero proponer que vuelva el Axé, que vuelva la POPS!!!, Francini, Flaviana, Jeferson, Jociney, Fabricio, Tchuchuca, Maozinha, La Dança do Vampiro y todos esos hits que hicieron de este coreográfico baile una etapa privilegiada de mi vida.

Y quiero terminar contándoles una anécdota:

Tuve la oportunidad de menear mis caderas con este ritmo en la tierra donde nació. Mi gira de estudios por Brasil estuvo cargada al Axé, incluso lo bailé sobre un barco de piratas en medio del mar, muy cerca de Porto Belo. Y claramente recomiendo sus efectos afrodisíacos.

He dicho!

HUELGA DE IDEAS POCOLOLAS

2008-02-18T22:05:00.006-03:00

Estimados y Queridos Amigos Pocololos:

Declaro desde hoy y hasta nuevo aviso que no escribiré un sólo artículo más hasta que mis compañeros y colegas pocololos no esciban en nuestra página.

La razón: ya llevamos más de 2 meses sin aportes y peor aún, tres artículos pocololos sin los aportes de mis congéneres.

Mi decisión es irrevocable e indefinida hasta que mis colegas den algún comunicado o aporte a este sencillo, pero dignísimo espacio.

No podrán disfrutar de mi pluma ácida e irreverente que nos llevó a la fama, la Dra. Rosa y tantos otros éxitos que nos llevaron en algún momento a la cúspide de nuestra carrera.

¡He dicho señores!

PD: NO, NO, NO NOS MOVERÁN...!

¡Estamos Malditos!

2007-12-19T00:52:00.000-03:00

Después del exitaso alcanzado con el Feñazo… nuestro Poco-Lolo Blog no verá nunca más un éxito como el que alcanzamos… seremos recordados y odiados por cada uno de los miembros de nuestra ciber-comunidad.

Hace algunos días estaba revisando la prensa y me encontré con una nota que me llevó a lo más profundo de mi niñez y me llevó a la más profunda reflexión: El reportaje hablaba del cuadro del “Niño que llora”, que fue por mucho tiempo, el cuadro favorito de muchos chilenos y adornó muchas casas.

El cuadro era un niñito rubio y cachetón con cara de puchero… con un abriguito como de piel (o algo con pelo)… de hecho recuerdo uno en la casa de mis abuelos y otro en la casa de una amiga de mi adorable “Evil Granny”…

El tema es que el reportaje hablaba que el cuadro –además de haber enriquecido a su autor-, estaba rodeado de una maldición o simplemente “era la encarnación del mismo demonio…”. La verdad es que yo no recuerdo ninguna calamidad relacionada con el cuadro, nunca me habló, nunca le encontré los cachos y más bien me daba un poco de pena que el cabro chico llevara más de 15 años llorando a la cabeza del comedor de la casa de mis abuelos.

Haciendo memoria, no era raro que le encontraran algo de “demoníaco” al cuadro… es decir, nosotros estamos acostumbrados a buscar el Diablo… en donde no está… ejemplos tenemos por montón…

¿NO ME CREEN?... hagamos el siguiente ejercicio:

- ¿Se acuerdan de los Pitufos?: unos monitos muy tiernos y pequeños, que vivían en una pequeña aldea hecha en casas-callampas (y no estoy hablando de una población de emergencia ni un típico campamento). Ellos vivian felices compartiendo el cariño y amistad de la pequeña Pitufina… tenían la sociedad perfecta: Papá Pitufo, el más sabio y viejo de la comarca, Pitufo Gruñon, Bromista, Pitufo Fortachón, Pitufo Filosofo, Pitufo Tontín, Pitufo Presumido, Pitufo Cocinero, Pitufo Músico, Pitufo Dormilón, Pitufo Pintor, Pitufo Poeta (que fue el primer homosexual en la pantalla chica en tener un papel protagónico), etc, etc, etc. Bueno, el tema es que sólo por tratar de escapar de Gargamel, quien sin un motivo aparente se los quería comer… RESULTÓ QUE DE UN DÍA PARA OTRO, FUERON CENSURADOS EN NUESTROS HOGARES POR SER SATÁNICOS.

- Los Beatles: “Somos más populares que Jesucristo”… Satánicos!

- Las Barbies: La muñeca más top de nuestra infancia.. la muñeca que separaba a las niñas ABC1 del resto de las plebeyas… SATÁNICA!

- Xuxa: Un ocioso dio vuelta el cassette que todos habíamos pirateado… y que encontró… una frase satánica… ¿que significó? Que todos nuestros padres nos prohibieran escuchar el clásico ILARI-LARI-EH! (oh, oh, oh!)… por que la Xuxa era satánica!

- Los “Metaleros”: cualquier persona que se vistiera de negro o usara una polera con una foto y letras raras… era clasificado como satánico… “Y pobre de ti que te juntes con ese niñito”

- Sinead O'Connor… más que satánica, creo que fue una vola’ de algo que tomó, aspiró o se inyectó… a ella no más se le ocurre romper una foto del Papa…

- Los Kudai… esto lo encuentro demasiado raro… es decir, por muy raros que se vean y aun los padres no puedan distinguirlos entre un estilo “emo” o “pokemon”… eso no quiere decir que sean satánicos…

- RBD o “Rebelde”: a ellos también los tildaron de Satánicos… es decir, si dabas vuelta el MP3 en el PC… podrías escuchar un mensaje que se te erizan los pelos. OJO: en nuestros tiempos… nosotros teníamos que darnos el trabajo de desarmar un cassette y dar vuelta la cinta para poder reproducirlo en el Mini-Componente de la casa… (Ja, Ja, Ja, Ja,)

Creo que eso es parte de nuestro ADN… somos demasiado envidiosos u ociosos y le buscamos la “quinta pata” a todo… si a alguien le está yendo relativamente bien, no existe mejor manera de espartarle la suerte que inventarle una relación ilícita con el “Pata’e Cabra”… la gente no tolera el éxito del otro… somos chaqueteros…

No va a faltar el que va a decir que el Blog Poco-Lolos es satánico… es decir, si ustedes dan vuelta esta nota… van a encontrar un mensaje oculto… ¿Quién se atreve?

¡Estamos Malditos!

Feñazo: las 10 cosas que nunca debes hacer para recuperar una relación

2007-11-23T00:39:00.000-03:00

Muchos personajes famosos han pasado por nuestra escuela de periodismo, la que cumple 40 años de vida… y obviamente YO soy una de ellas!

Famosas son las historias de Andrés Sabella, Gerardo Claps, Marco Antonio Pinto, Sergio Montiveros, Michael Müller, Alejandro Guiller, Eduardo Guggiana, Jaime Canitro y Karim Butte… personajes que sin duda han engrandecido el nombre de la Escuela.

Sin embargo, el 21 de noviembre del 2007 se inició una nueva era en nuestra escuela… un nuevo ídolo ha nacido al alero de la formación cristiana de nuestra gloriosa Universidad: Pablo Pérez. Desde ese día, nadie ha dejado de comentar el incidente y deberá pasar mucha agua bajo el puente para que nuestras monótonas vidas vuelvas a ser las de antes.

La historia, aunque no conozco los detalles, debe ser como la típica historia de amor y odio: Resulta que él pololeaba con ella… y él se fue y la pate’o… ella lloró, se enojó, él se arrepintió y volvió, pero ella se aburrió, se enojó y lo pate’o… él se arrepintió y le rogó, le rogó y le rogó… ella (muy digna) no lo pescó…. (el ejercicio puede hacerse al revés)

Eso me hace reflexionar acerca del momento del rompimiento, lo mucho que uno se urge y lo poco que uno piensa en esos momentos… lo único que haces es buscar las formas más ingeniosas para tratar de reconquistar al amor de tu vida.

Pero tranquilos queridos poco-lolos, a continuación detallo las 10 cosas que NUNCA debes hacer si estás en plan de conquista:

1. Las cartas… yo sé que ahora ya nos olvidamos del lápiz y el papel y que es más bien una técnica poco-lola. En la actualidad, las cartas perfumadas y las esquelas de color fueron reemplazadas por los mail o los fotolog con posteos como ".:mi vIdA sIn Ti no tIeNe xEnTiDo:." o “(¯`·._.·[::----pErDónaMe NegRiTa----::]·._.·´¯)”
2. Emborracharte hasta dar el jugo suficiente a tus amigos… repetir a todos tus amigos en la fiesta que estás caga’o por la mina… que es el amor de tu vida y si importar cuanto ellos insisten en llevarte a tu casa, terminas en la puerta de su casa… PARA SEGUIR DANDO JUGO!
3. Llamar al amor de tu vida a las horas más increíbles, sin importar que ella esté en el baño, el trabajo, en el hospital o en coma… tú sigues llamando, dejando mensajes ñoños y pidiéndole otra oportunidad.
4. Ir a su casa u oficina y llevarle todas sus pertenencias, incluso los boletos de micro de los recorridos que hicieron juntos, las entradas de cine de la película que vieron antes de terminar y algo tuyo… que de seguro vas a ir a buscar un par de semanas después… ES DEMASIADO OBVIO!
5. Seguirla… seguirla a las fiestas, al trabajo, a la disco, al pub, al supermercado… y lo peor es fingir un encuentro casual
- Ah! Hola
- Hola
- ¡Que coincidencia… que estás haciendo!
- Comprando toallas higiénicas….
- Ahhh… mira…. mmm…. Ya, que estés bien. Chao
6. Llamar a la radio y dedicarle un tema… ¡y el más cebolla de todos!
7. La serenata. La serenata es buena cuando estás bien, cuando estás enamorado y todo funciona de maravillas… de hecho, te puede subir algunos puntos de raiting. Pero si no es el caso contrario… loooser…. ¡FRACASO GARANTIZADO!
8. Apelar a los suegros o cuñados: tratar de hablar con la mamá de tu ex y tratar de convencerla que te ayude y que le pida que te dé una nueva oportunidad y que ahora si estás arrepentido y que te diste cuenta al fin que es el verdadero amor de tu vida… ¡DEMASIADO TARDE!
9. Grabarle un cassette (si eres poco-lolo) o un CD (si eres más bien lolo) con una pequeña introducción en donde le vuelves a repetir que te dé otra oportunidad + el programa de radio que no escuchó la semana pasada + una selección de aquellas canciones que la debe hacer reflexionar: “Perdóname”, “Si tú no estas aquí”, “Después de ti no hay nada”, “Wish you were here”, etc, etc, etc… en una selección que puede durar 90 minutos o 700 MB.
10. Si ninguna de estas medidas te resultaron y crees que tienes una cartita bajo la manga… JAMÁS recurras a la televisión para la redención… sobretodo si estás pensando en una sección como los clásicos Poco-Lolos “CORAZONES SERVICE” o las versiones actuales como “El Diario de Eva” o el cursi y empalagoso “Pasiones”… (sobretodo por que todos vemos el programa –como placer culpable- y quedarás en evidencia e inmensamente humillado).

¿Dónde estabas cuándo tembló?

2007-11-17T23:04:00.000-03:00

Este miércoles 14 de noviembre a las 12.40 del día tembló… si, un fuerte sismo sacudió a la primera y segunda región del país… los expertos hablan de un sismo de 7.7 grados en la escala de Richter con epicentro a 35 kilómetros al este de Tocopilla.

En ese momento entendí que aun no estamos preparados para una emergencia o catástrofe natural… Chile es un país sísmico… pero nos chilenos no tenemos una cultura sísmica… La gente corría, gritaba y se agolpaba trabando de salir sin control del lugar donde estaba. En el norte, existe el eterno temor de un tsunami que se arrastrará a su paso con toda la costa de la región minera… por lo que el instinto de mucha gente es correr en dirección oriente de la ciudad… el caos se apoderó de Antofagasta desde ese día y creo no volverá la calma hasta un par de meses más.

Fue casi un minuto que me extendió por una eternidad para muchos… Tocopilla fue quien se llevó la peor parte. Más del 70% de las casas tienen datos estructurales graves y deberán ser demolidas en la brevedad, para evitar más tragedias. El saldo: 15 mil damnificados, 120 heridos y 2 muertos.

Las comunicaciones colapsaron: las compañías de teléfono no tenían cobertura, las líneas domesticas estaban muertas y la mitad de la ciudad se quedó sin suministro eléctrico. Se suspendieron las clases y muchas oficinas fueron evacuadas por medidas de seguridad… ANTOFAGASTA QUEDO SUMIDA EN EL SILENCIO…

A partir de las 13.00 horas, en Antofagasta no corría gente por las calles, no había locomoción, murieron las radios (solo una emisora continuaba sus transmisiones, entregando las noticias del momento y calmando a los antofagastinos para explicar que se había descartado un tsunami en la región), las tiendas cerraron sus puertas, las oficinas terminaron sus funciones y todo el mundo se fue a sus casas…

Una vez comunicados con los familiares cercanos y teniendo la certeza que todo estaba bajo control, te puedes sentar a pensar y reflexionar (sin luz, Internet y teléfono) que no basta cuántas medidas se tomen ni lo mucho que se informa… AUN NO ESTAMOS PREPARADOS PARA UNA EMERGENCIA.

Luego de que el susto ya pasó y que las cosas lentamente vuelven a la calma., pregunta de la semana ha sido… “¿Dónde estabas cuando tembló?..”, casi como si se tratara de un evento social que no te podías perder…

¿Dónde estaba yo? Trabajando para variar, preparando un salón para una reunión con el Alcalde de María Elena –quien por razones obvia no llegó a la cita-, a pesar de que fue fuerte yo no tuve noción real de su magnitud, sólo atiné a separar las piernas para tener mayor estabilidad y esperar que pasara todo el bullicio…

Frente a mí, estaba un mozo del hotel quine me gritaba descolocado “conserve la calma… quédese tranquilita” cómo si se lo estuviera diciendo a él mismo para convencerse que no pasaría nada.

Ya pasado el movimiento telúrico, vi como la gente se descontrolaba y se perdía toda la compostura… ya pasado el susto y una hora y media después de suspendida la reunión nos dispusimos a sentarnos a almorzar en la terraza del hotel. De pronto la gente comienza a pararse y a salir corriendo del hotel… “evacuen el hotel… hay alerta de tsumani”… la gente corrió y yo salí detrás de mi jefe quien nos dijo “yo me voy a mi casa… el que me sigue, me sigue”. NOTA: La alarma resultó ser la Intendenta de la Segunda Región pidiendo por alto parlantes que la ciudadanía mantuviera la calma ya que estaba descartado un tsumani.

En resumen, terminé a más de 15 kilómetros de mi casa, aislada y sin tener en qué salir de ahi… totalmente arrepentida de no haberme ido a mi casa a almorzar (pero agradecida de la hospitalidad de esa casa ubicada más allá de los Jardines del Sur)… cuando al fin llegué a mi casa (cerca de las cinco de la tarde), ya todo estaba más tranquilo… y estábamos acampando el Talo, Melisa, Fernanda, Martina y yo en el departamento…eso si, dormimos con mis sobrinas y mi cuñada juntos, en la misma cama… pasando juntos esta larga y tensa jornada, con una maleta y la linterna cerca de la puerta y los zapatos en la orilla de la cama… más vale prevenir que lamentar.

Y a ti… ¿Dónde te pilló el temblor?

“No más cancha por favor”: Crónicas del concierto de Soda Stereo

2007-11-13T11:10:00.000-03:00

13.10 horas: Luego de juntarnos con Renato Vera en su oficina del Injuv, Talo y yo llegamos hasta las puertas del Estadio Nacional para disponernos a hacer la fila. El plan inicial era llegar cerca de las 9 de la mañana.

El sol pegaba fuerte a esa hora, y aún no había mucha gente en la entrada principal del estadio, por lo que tranquilamente nos colocamos en una de las filas. Los móviles de televisión tapaban los accesos, y transmitían en directo las alternativas de este histórico momento. Las típicas notas “freak”: entrevistaban a los primeros que habían llegado (cerca de las 8 y media de la mañana) y a los igualitos a Gustavo Cerati de los 80, que llegaron con peinados y maquillados a más no poder.

13.30 horas: Se produce el primer movimiento masivo en las filas, todos empezaron a correr, y con el Talo hicimos lo mismo para no perder posición. Resultado de nuestra corrida, ganamos varios puestos e incluso quedamos más adelante que gente que había llegado antes que nosotros. Un sentimiento de satisfacción nos inundó.

13.35 horas: Uno de los momentos “pick” de la fila, cuando un grupo de lolitas que “estudiaban” derecho, y que se encontraban detrás de nosotros, comienzan a pelar el cable en mala, acerca de muchos temas. El momento quedó registrado y puede ser observado aquí.

13.50 horas: Comienza la prueba de sonido de Soda Stereo, y afuera del estadio algo se podía escuchar. El calor empezaba a agobiar y marchábamos a la primera hora de espera. Yo sentado en el piso, y el Talo parado emulando al “mono pilucho” que está afuera del Nacional, esperábamos el momento de entrar.

14.30 horas: El aburrimiento nos empieza a dominar. Con el Talo ya habíamos agotado casi todos los temas de conversación posible (Soda, Soda, Soda Stereo, ehh y Soda Stereo). Tanto era el aburrimiento, que decidí ir a recorrer los alrededores para preguntar cual era el mejor acceso a la cancha.

15.30 horas: Nuevo movimiento en las filas. Esta vez, se arman nuevas “colas” y en nuestra indecisión perdemos algunos lugares. Las minas “pela cable” quedan mucho más adelante que nosotros (no las veríamos más). El Talo decide mantenerse en la misma fila, mientras que yo me voy a otra, de manera de tener más opciones. Faltaba al menos una hora para la apertura de las puertas.

16.20 horas: Se une mi hermana a hacer la fila con nosotros, mientras que Renato Vera – quien se suponía haría la “vigilia” con nosotros – jamás apareció. Faltaba poco, y en el ambiente ya se sabía que las puertas se abrirían en cualquier momento.

16.31 horas: Se abren las puertas. Lamentablemente, las filas que escogimos fueron las que corrieron más lento. Gente que llegó después que nosotros entró primero. Injusticia!! La gente corría y entraba, mientras que nosotros mirábamos con rabia.

16.52 horas: Luego de la larga espera, hacíamos ingreso al principal Coliseo Deportivo de Chile. La dinámica era la siguiente: pasar la entrada, revisión de carabineros y CORRER!!!
Nuestra frenética corrida se vio interrumpida debido a que mi hermana se le ocurrió la genial idea de comprar cigarros. La esperamos 2 segundos, y luego la abandonamos para no seguir perdiendo posiciones. Con el Talo seguimos corriendo como si se tratase de una maratón y entramos a la cancha.

Un nuevo trámite nos esperaba. Había que esperar que se llenara la cancha para que los guardias nos dejaran colocarnos adelante. Sin embargo, eso no duró mucho, porque la presión del público hizo sobrepasáramos a la seguridad en busca de una buena ubicación.

Lo logramos!!! Quedamos muy adelante, claro que quedamos separados. Mi hermana y yo por un lado, y el Talo solo más al medio. Habíamos cumplido la misión, pero esto aún no termina.

17.10 horas: Comienza el martirio PocoLolo. Estar en cancha implica varias cosas. En primer lugar yo quedé parado en menos de un metro cuadrado y para en un pie. No podía sentarme ya que la gente a mi alrededor de avivó, y quedó cómodamente ubicada.
Mi hermana decidió irse más atrás y abandonarme, porque “no quería morir aplastada”.

Quedé solo. Las opciones de movimiento eran nulas. No tenía agua, ni nada para comer, y si me daban ganas de ir al baño IMPOSIBLE SALIR. Había que aguantar como buen macho. Me podía comunicar con Talo a través de señas, y en el aburrimiento me hice amigo de un matrimonio más Pocololo que yo, que había dejado sus hijos solos en casa, y los llamaban a cada rato preguntando si habían hecho alguna embarrada.

17.45 horas: Momento Pocololo. Una niña estilo Pelolais me dice “caballero” (ver aquí). Me dijo “caballero” a mi siendo que andaba con mi mejor pinta “juvenil”. Ahí me vino el viejazo y sentí que a estas alturas no estaba para estar en cancha. “Debí comprar otra ubicación, quizás cancha VIP o tribuna pacífico”, reflexioné.

Ya era tarde. Estaba metido en un mar de gente y no podía salir.

19.10 horas: La impaciencia se empieza a apoderar de todos. Comienzan los apretujes típicos de cancha. Los “colados” que estaban más atrás, hacían lo imposible por llegar más adelante, mientras nosotros, los que estábamos adelante, luchábamos para no dejarlos pasar.

El sol se empezaba a ir, el frío comenzaba a bajar, pero con al menos 100 personas pegadas a ti es imposible tener frío. Seguía el tira y aflojas, y seguía la lucha por la ubicación: parado en un pie, y con las costillas aplastadas, hacía todo lo posible por mantenerme.

20.20 horas: Comienzo a ceder. Aburrido de los toqueteos, pisotones, agarrones, etc, etc, decido moverme hacia atrás para tener una ubicación más tranquila, y poder apreciar el show de buena forma. Me es imposible. No me podía mover y estaba a merced de la masa de gente.

Las minas comienzan a desmayarse. Las botellas con agua empiezan a correr. El calor me empezaba a agobiar. Había perdido contacto visual con el Talo y con el matrimonio amigo. Pero ya nada importa. Quedaba muy poco para el inicio del show.

20.30 horas: Se encienden las pantallas del escenario y comienzan a proyectar a “Juan Carlos Pelotudo”, número humorístico para ir calentando el ambiente. A esas alturas ya había perdido ubicación, pero de todas formas seguía a tiro de cañón.

“Nunca más vengo a cancha”, pensaba a esa hora, y puteaba internamente a Renato Vera, quien tuvo la brillante idea de comprar tickets para cancha. “Si voy a ver el show sentado, mejor me compro del DVD” fue el argumento con el cual me convenció, pero a esas alturas, Renato Vera aún no aparecía. Desgraciado!.

21.01 horas: Sale Soda Stereo al escenario y vendría lo peor. El “apretuje” vino con más fuerza barriendo con todo y ahí temí por mis costillas, que eran apretadas por los codos de una lolita media gordita que estaba delante mío.

Comienzan los acordes de “Juegos de Seducción” y la cosa se tranquiliza. El resto del show imagínenselo (o compren el DVD que saldrá próximamente), jejee.

Moralejas
Primero fue una estupidez llegar tan temprano a hacer la fila. Si hubiéramos llegado a las 16 horas igual habríamos quedado bien ubicados.

Segundo: Teniendo en cuenta que uno es PocoLolo, mejor no ir a meterse a la cancha, ya que a cierta edad, te empiezan a molestar las aglomeraciones y todo lo que implican.

Tercero: No seas apretado, y gástate unas lucas más y cómprate “Cancha Vip” o algo para ver el show sentado, sin que nadie te aplaste.

MÁS POCO-LOLA QUE NUNCA

2007-10-20T01:38:00.000-03:00

Esto de la vida de los poco-lolos es algo realmente difícil… tengo una vida tan ocupada entre el trabajo y los viajes –pero no estoy hablando de viajes de placer, sino de más trabajo- que me doy cuenta que ya no me queda tiempo para nada.

Creo que eso es parte de la vida de un poco-lolo… ya no te sobra tiempo.

Cuando eres lolo, el tiempo te sobra y lo único que esperas en la vida es hacer algo útil, ser alguien y ocupar tu tiempo ocioso en algo más que la televisión.

Cuando eres lolo, ves televisión, series de TELEvisión, TELEnovelas, TELEdiario y te conviertes en un TELEmaniaco TELEpata… es verdad, YA NO TENGO TIEMPO PARA VER TELE.

Cuando eres lolo, quieres trabajar para tener plata, para invertirla en pequeños lujos: comida rápida, carretes non-stop, zapatillas, una conexión a Internet propia, regalos del día del padre, de la madre, de San Valentín, navidad y años nuevos (¿alguien hace regalos a fin de año?), ir al cine, el último cd de mi grupo favorito, para el asadito pre-partido, etc.

Sin embargo, ahora que soy una poco-lola con dinero –y no mucho, como pensarán algunos-, no tengo tiempo para la comida rápida… más bien COMO RÁPIDO!

Los carretes non-stop, se han convertido en horas de trabajo y sueño…. muuuucho sueño.

Las zapatillas, las tuve que dejar de lado… ahora somos las esclavas de los tacos y carteras a tono. NOTA: esto es un punto a favor: se conservan por mayor tiempo (una inversión asegurada).

Ahora que eres un poco-lolo solvente, puedes pagar una conexión a internet inalámbrica y puedes escribir tus memorias en la cama con tu laptop propio y puedes incluso tener un propio blog (tan de moda en estos tiempos) para expresar y quejarte de lo mucho que extrañas tu vida de vago… pero estás tan ocupado, que tus intervenciones en el sitio ocurren cada seis u ocho meses…

A los regalos del día del padre, la madre, abuelitos, tíos, primos, hermanos y sobrinas, tenemos que incluir los del JEFE, compañeros de trabajo y eventos sociales varios…

Ir al cine, sigue siendo un lujo… estás taan ocupado que no tienes tiempo para ir al cine… y cuando logras salir de todos los compromisos propios de un poco-lolo, estás tan cansado que duermes toda la película.

Acerca de la música, creo que no tenemos problema… para eso cuentas con gente influyente y con “parche en el ojo” que puede “bajar” todas las novedades de la web.

Y de los asaditos… mmm… bueno, con dinero, se pueden agregar unos gramos más de carne a la parrilla (y no tanta vienesa como cuando eres lolo), e incluso puedes invitar a los amigos a comer cosillas un poquito más poco-lolas como una fondue, pan de ajo o un cóctel de mariscos!

¡Cómo extraño hacer nada!

Los 30: el porqué es nuestro mejor momento

2007-10-11T10:26:00.001-04:00

Esto de cumplir años es un evento. Por cierto que hay gente que se achaca porque se da cuenta que pasan los años y puede haber algunas cosas que no está consiguiendo como por ejemplo que a los 30 iba a inaugurar la piscina olímpica de su casa en la punta del cerro, dominando la ciudad. O que a los 28 iba a asumir como director creativo de la agencia (no sé por qué el ideal de trabajo cool es ser director creativo en una agencia) o ser parte de los ejecutivos top que ganan 10 palos mensuales.

Pero la vida es mucho más. Hoy a pesar de que nuestros rasgos de Pocololos van creciendo conforme pasan los años, estamos más vigentes que nunca. Ya lo han dicho otros; los 30 es la edad ideal porque durante gran parte de los veinte tuviste que vivir a medias estudiando sin un centavo, y cuando ya tenías trabajo estable te tardaste otro resto esperando conseguir un contrato indefinido o al menos el reconocimiento de tu jefe que por esas razones de la vida siempre sabe menos que tú. Ojo en algún momento también serás The Boss y seguro el recién llegado opinará también que no sabe cómo llegaste ahí.

Bueno, pero decía que los 30 debería ser la época para cosechar. Vale, que ya sé que tampoco es cronométrico, que a algunos le llegarán los procesos más tarde que a otros, pero irremediablemente debería ser ésta LA década para conseguirlo.

Lo mismo puede pasar con el tema familiar-afectivo. Esta es la edad que se supone haces lazos más duraderos. Te casas o al menos comienzas a vivir relaciones más estables. Pueden venir los hijos y te despides definitivamente de tu adolescencia (que según los entendidos ahora se extiende hasta cuando tienes veintitantos). Puede ser, algunos de este colectivo ya pisaron el palito, otros estamos en pleno vitrineo. También es cosa que nos llegue el minuto.

Las minas lo pueden tener más difícil, dicen. Conozco a un par que se preocupa que no tienen hijos y se les va pasando la hora. Tranquilas: más allá de lo biológico hay un tema de saber verse enfrentado o asumirse listos para ser padres: todo un misterio de cuándo será el momento. Como la vida es sabia, cuando queden embarazadas sabrán que será justo ese día el que empiecen a estar preparadas.

La actitud es otra cosa que depende no tanto de la edad, sino de cómo queramos vivirla. Me toco hablar hace un par de meses con una ex compañera de colegio que no veía hace años. Parece que tuviera 40. Lo digo en serio, si mi actitud es pocolola, de viejo julio, se me va a notar en la cara, en el cuerpo; pero lo bueno es que no se necesita de un lifting para volver al estado natural, tan sólo un cambio de rutina.

Por eso los invito Futuros Pocololos, Pocololos de tomo y lomo y público en general a la celebración de mis 30 años este viernes 13 a las 22:30 en el Pub Estudio 226 (justo frente al balneario). Será un cumple compartido con mi gran amiga Katherine Lloyd que se consiguió este sitio para su propio cumpleaños y yo me colé en la gestión.

Los espero.

Foto: http://www.blog.glij.com/

Qué poco lolo...

2007-09-23T02:43:00.001-04:00

Yo creo que cuando dijeron que el 17 de septiembre era feriado, el más feliz de todos los chilenos fui yo. O sea, iban a ser 4 días sagrados de vacaciones en mi Tierra de Campeones para juntarme con mis amigotes de la infancia y zapatear de fonda en fonda.

Así que el mismísimo viernes 14, agarré mi nunca bien ponderado automóvil y me largué hacia el norte. Allá la gente estaba con el carrete a flor de piel y miré por el retrovisor como diciendo "Ja! me alego de ti, fuckin' rutina!!", dispuesto a dejar la vida entre la chicha y las empanadas como en los viejos tiempos.

Mi fin de semana empezó del terror. Bienvenidas en todos lados, abrazos, tiki tiki ti, salucita y demases inundaron mi vida poco lola alejada de los excesos y cargada a la dieta naturista auspiciada por los Hari Krishna.

Ese desorden alimenticio descompensó mi equilibrado organismo desencadenando una serie de reacciones poco lolas que me recordaron mirar el carné de vez en cuando y evaluar las situaciones antes de actuar. ¡Porque a veces ya no estamos para algunos trotes!

Las pocas empanadas con chicha que comí me provocaron un cuadro de colon irritable que me tuvo un par de horas en el excusado lamentando el desarreglo que hice. Además, las tres patitas de cueca que baile en todas las fiestas patrias aún me tienen con las piernas acalambradas y el brazo derecho adolorido tanto mover el pañuelo y para más remate, las noches de juerga sin bufanda se tomaron mis amígdalas incubando bichos que hoy se comen mi garganta y aprietan mis pulmones desgastados por el cigarrillo.

En un estado deplorable volví a Antofagasta para enfrentar nuevamente la jornada laboral. Mi cuerpo malogrado no aguantó el suplicio y este fin de semana será de reposo, ibuprofeno, propóleo y una que otra agüita perra. Y así, como por arte de magia, me vi escribiendo este post con una taza de té con limón en la mano preguntándome cómo pasó tan rápido el tiempo y cómo me convertí en un poco lolo de tomo y lomo.

Viva Chile Mierda!

Felices 197 años Chile

2007-09-20T12:20:00.000-04:00

Nuestro Chile cumplió 197 años desde que un grupo de criollos, amantes de la libertad, se reunieron en la Primera Junta de Gobierno, celebrada el 18 de septimebre de 1810... pero no fue hasta 1818 que Chile obtuvo su independencia tras librarse la Batalla de Maipú, donde O'higgins fue la figura indiscutible (aunque muchos no lo acepten).

Una fecha especial que los chilenos recordamos (sólo una vez al año) a nuestra patria y le rendimos una serie de homenajes. Se abren las Fondas, que con sus anticuchos y empanadas, reúnen a la familia chilena alrededor de una mesa para disfrutar de una cueca (o un reggeton de moda).

Ahora, con el nuevo feriado del 17, son tres dias para recordar a nuestra patria... pero llega el dia 20, y toda la chilenidad se olvida. La tipica música chilena ya no oye en las radios y volvemos a las estupideces de siempre (como los programas "brillantes" de la Rock and Pop, FM Hit y otras). Ya no comemos empanadas, asados, pasteles de choclo o tomamos chicha, ahora vamos al Mc Donalds, a los Mall, o cocinamos los rápidos fideos con salsa...

Esta es mi reflexión, si ya nos acercamos a la celebración de los 200 años de nuestra Indenpendencia... porque no celebramos a nuestro país todos los días!!!!!! bueno... y por último VIVA CHILE.. Feliz Cumpleaños!!!!

Una época muy Poco Lola

2007-09-11T22:59:00.000-04:00

Imagen 1: Estoy parado en la calle, es de noche y estoy a un costado de mi madre que azota una olla con una cuchara. Hay otras vecinas del barrio en lo mismo y se gritan consignas. No entiendo mucho, tengo un poco de susto.

Imagen 2: es mi fiesta de cumpleaños una tarde de sábado y mi papá no está. Mi mamá preocupada se va a la cocina y yo me voy tras ella. El papá llegó, está sentado en una silla se nota cansado y como que ha llorado. No entiendo muy bien por qué se vino caminando desde Chuqui. Algo pasó con unos gases que hizo que corriera y se escondiera en una casa a la entrada de Calama.

Imagen 3: estoy en el frontis de mi colegio y todos formados hemos salido a la calle a esperar “que pase”. Se dice que hay que saludarlo y dar la bienvenida, pero extrañamente muy pocos de los profesores disfrutan del acto de homenaje. Al final mucho carabinero y sólo logro divisar, o creo ver un mano que saluda desde un auto que pasa rápidamente por la avenida.

Tres recuerdos vívidos de una época que viví en plena niñez hasta entrada mi adolescencia. Una etapa en la que crecí escuchando de mis padres y familiares lo injusto que era vivir sin democracia. Vivir en Dictadura.

Hoy martes se cumplen 34 años desde el golpe que interrumpió la tradición democrática chilena. Aunque los más puristas podrán decir que algo de esto habíamos vivido tras el suicidio de Balmaceda o el primer gobierno de Ibáñez del Campo, pero nunca una experiencia tan violenta y cercana que nos marcó como generación.

Siento que las manifestaciones de violencia que se experimentan en la conmemoración de esta fatídica fecha están completamente descontextualizadas y son repudiables. Por lo mismo, no hay que relacionarlas con quienes quieren recordar a sus muertos de manera pacífica y tienen patente el horror de una época oscura que nos avergüenza a todos; independiente de la corriente de pensamiento o el contexto con el que nos identifiquemos.

Por eso, para que el tantas veces manoseado “Nunca Más” no pase al olvido, es necesario recuperar con alturas de mira nuestra memoria histórica y reconstruir en base al reencuentro nuestras diferencias. Creo que el debate debe partir desde ahí.

VHS: Poco lolo, pero cumplidor

2007-09-08T15:55:00.000-04:00

Nota: Espacio reciclado

Cuando tenía 9 años, mi padre llegó con una "máquina" rectangular y con una especie de pequeñas "cajitas", que se introducían en este extraño aparato. Cual no fue mi sorpresa de niña al darme cuenta que aquella cajita no era sino otra cosa que una cinta de video VHS, y que esta "máquina" era el reproductor. Estábamos entrando a una nueva era. El VHS reemplazó a los reproductores BETA, y me imagino que el BETA en sus momentos de oro, reemplazó a otro sistemas de reproducciòn.

Recuerdo que junto al VHS, mi padre nos trajo las películas "Un Cuento Americano" y "Dirty Dancing". ¡Gracias santo padre por traer el reproductor de VHS!. Fueron años de descubrimientos, de alegrias, penas y horror. Películas como "El Joven manos de tijera", "Mira quien habla", "The Wonders", "En el nombre del Padre", y muchas otras, fueron mudos testigos de la era de oro del VHS en mi vida. Pero, como en todas las eras, siempre viene la decandencia. Entramos al Siglo XXI y se presentaba ante la Sociedad el DVD.

Según un reportaje publicado en Terra.cl, y que cita a Rodrigo Choi, Subgerente de Digital Media de Samsung Electronics, la completa extinción del VHS,"dependerá de las necesidades que tenga el consumidor. Si éste aún posee cintas de VHS, seguramente los productos como reproductores de VHS seguirán en el mercado y a un muy bajo costo". Agrega que es "por esta razón, es difícil señalar que desaparecerán completamente".

Los VHS son una especie de artìculos de "colección", apreciados por muchos nostálgicos (entre los cuales me incluyo), pero despreciados por otros. Es indudable la calidad de imagen y sonido del DVD, además sería ilógico no reconocer que el formato es mucho más comodo. Con el DVD se pueden seleccionar las imáganes, cambiar los subtítulos, y otras múltiples opciones gracias al "menú" que posee.

Estamos en la era dorada de los DVD (ahora, incluso hay grabables), en pleno apogeo. Durante la Década de los ochenta y noventa los VHS fueron amos y señores del planeta tecnológico. Esperemos que este nuevo formato digital tenga mayor suerte.

Y ojo, que con todos estos cambios, no suceda que nosotros, los seres humanos, seamos reemplazados por robots... No es una idea descabellada, si pensamos que hasta nuestras mascotas están siendo reemplazadas por máquinas virtuales...

Articulos reemplazados:

1. La tradicional tetera por el Hervidor eléctrico 2. El disquette por el multifucional Pendrive

2. Nuestro amigo el Personal Stereo por los Cd portatiles, Reproductores de MP3, IPOD, etc.

3. La agenda por la o el Palm

4. El Atari, Nintendo, Super Nintendo, Play Station por aquellas consolas de juegos en tercera, cuarta, quinta..... milesima dimensión

¿Quieres seguir la lista?

"Tele cayó el carné": Las Noticias

2007-09-03T03:38:00.000-04:00

Después de una serie de acusaciones sin fundamentos y unas cuantas amenazas de ser excluído del círculo Poco Lolo por "cero aporte", hoy comenzamos una nueva sección de esta humilde y empeñosa bitácora on line.

Se trata de "Tele cayó el carné", un espacio dedicado a los clásicos inolvidables de la televisión de los '80 y '90 en donde usted podrá refrescar la memoria y traer al presente aquellos personajes que hicieron historia en la caja idiota criolla.

Así, considerando que todos los miembros fundadores de Poco Lolos se dedican al arduo quehacer periodístico, he decidido comenzar este malón de los recuerdos con "Las Noticias".

Como la memoria es frágil, fue necesario recurrir a la web para recopilar algunos datos sobre chascarros y personajes del periodismo nacional, y la selección dice más o menos así:

Teletrece y sus comentarios internacionales: Así como Kent Brockman recurre a sus especializados comentaristas durante el noticiero de Springfield, Canal 13 contaba con la participación de dos grandes íconos del periodismo criollo para comentar el acontecer mundial. Cómo olvidar la placa dental resbaladiza de José María Navasal, que claramente no estaba pegada con COREGA, o los comentarios de Karin Ebersperger, la misma que alguna vez fue censurada por sus dichos. Qué Jorge Zárate o Libardo Buitrago. Sería bonito verlos nuevamente en la pantalla chica... para reirse de su Poco Lolez, claro está.

Bernardo de la Maza y Cecilia Serrano: Yo prácticamente crecí con los peinados producidos de Cecilia y la voz pausada de De la Maza, aunque a este último lo recuerdo más por su participación en el famoso video de Súper Taldo o por su memorable condoro al presentar a Scarlet Cárdenas como Scarlet O'hara. Cómo les explico lo mucho que sentí la separación de esta pareja televisiva. De hecho, creo que tengo por ahí el último capítulo de 24 horas grabado en un VHS. Hoy las cosas no son como antes. Consuelo Saavedra es una garabatera y me cuesta creer que el canal de todos los chilenos tenga a un español en la conducción de su noticiero central. Puaj!

El Amigo Ministro: En septiembre de 1990, a pocos meses de volver a la democracia, una joven reportera de TVN, Sandra Gamboa, estaba encargada de cubrir la Parada Militar, por lo que recogió la opinión de varios ministros. Sin embargo, cuando llegó a uno de ellos, de quien claramente no recordaba ni su nombre ni su cargo, no halló nada mejor que decir "aquí tenemos al amigo ministro". Era Edgardo Boeninger, ministro Secretario General de la Presidencia. Cueck!

Gina Zuanic y su comentario meteorológico: Por ahí un cibernauta comentaba que su mamá la envidiaba por que todos los días salía con un sweater nuevo. Gina Zuanic era topísima y daba el pronóstico del tiempo en Teletrece, con información proporcionada por "La Armada de Chile" y no por el "Instituto Meteorológico de Chile". Si bien no era rica como las modelos que hoy dan el tiempo, Gina era grande.

Julio López Blanco: Da lata escribir su nombre en Google, porque hoy este personaje del despacho en directo hace más noticia por su vinculación con la dictadura militar que por su trabajo periodístico. Pero cada uno con su cuento, ¿o no?

Tatacolores y Topo Giggio: En los '90, los canales de televisión abierta impulsaron una campaña para mandar a acostar a los niños a las 22 hrs, después de las noticias (Yo creo que por eso hoy en día hay tanto periodista, nos quedó gustando la cuestión). Así, aparecieron las categorías "R", "F" y "A", y los mini programas infantiles que te obligaban a ir a la cama. Los más notables, sin duda, fueron Tata Colores con su jingle "Tata Colores píntanos ya una linda historia para soñar" y Topo Giggio con "Hasta mañana si Dios quiere que descanses bien, llego la hora de acostarse y soñar también, porque mañana será otro día... Hay que vivirlo con alegría".

Con este mensaje Poco Lolo, me despido y los invito a aportar con más personajes y anécdotas.

Sólo para recordar, visite:

Tata Colores: http://www.youtube.com/watch?v=S1Xz4B9NCnk

Topo Gigio: http://www.youtube.com/watch?v=gCrPXUUSR3A

Saludos!

Lucerito: el primer amor de un Poco Lolo

2007-08-30T14:37:00.000-04:00

Dicen que el primer amor nunca se olvida, y aprovechando la instancia reflexiva de Poco Lolo, quiero hacer público el nombre de quien se robara mi corazón por algunos meses en mis primeros años de adolescencia.

Si, debo reconocer que Lucero me cautivó cuando yo tenía 12 años, no recuerdo cuando fue la primera vez que la vi, su belleza de estrella de pop adolescente me hizo descubrir nuevas sensaciones.

No tenía ojos para nadie más, ni siquiera para aquella niña, la más popular del colegio a la cual todos pretendían.

En esa época, Lucerito cantaba temas como “Ya no” o “Electricidad” y usaba unas “minis” muy cortas, cosa que en ese tiempo de inocencia no me llamaba la atención, y unas chasquillas de 2 metros de altura.

Era su cara y sonrisa las que me gustaban, y compraba aquella revista TV Grama (en su formato antiguo) para tener fotos de ella, las que guardaba religiosamente en mi billetera, como si se tratara de una polola de verdad.
Tengo que decir que odié a Felipe Camiroaga cuando tuvo un romance con Lucero durante el Festival de Viña del año 1992.

Tuve sus casetes (piratas, pero los tuve) y no me avergonzaba escucharlos una y otra vez en aquel minicomponente doble casetera con parlantes desmontables. (la marca no la recuerdo).

Después de 15 años me reencontré con ella, y no en persona obviamente, la vi cuando estuvo en Chile presentando su último disco a través de la TV, y me di cuenta que los años no pasan en vano. Lucero, casada con Mijares y dos hijos, ya no era aquella jovencita que irradiaba ingenuidad, sino una mujer adulta, incluso con algunas patas de gallo ya marcadas, pero conservando aquella sonrisa y encanto que alguna vez me cautivaron.

Yo también he crecido, y también me casé, no tengo patas de gallo pero si algunas canas y algo de guata.

Lucero, si me estas leyendo en este momento, quiero decirte que ya te olvidé, pero te recuerdo con cariño. Estas más guapa que antes, pero olvídame.

Y tú, ¿recuerdas el primer amor?

“Al primer amor se le quiere más, a los otros se les quiere mejor” (Antoine de Saint-Exupery)

Los Video Juegos no son “Poco Lolo”

2007-08-29T11:17:00.000-04:00

Tengo muchas facetas que para el resto del mundo son de Poco Lolo y una de ellas son los video juegos. Decidí hablar primero de esto porque hace unos días vi un documental llamado “The King of Kong”, con el que me sentí muy reflejado y me llevo de vuelta a las raíces de los video juegos y a recordar por qué me gustan tanto.

El documental trata de la historia de un par de Poco Lolos gringos, Steve Wiebe, profesor de básica que decide ser el mejor jugador de Donkey Kong y batir el record establecido en 1982 por Billy Mitchell, campeón mundial de Donkey Kong, primero en la historia en completar un juego perfecto de Pac-Man y nombrado en 1999 como el “Video Game Player Of The Century”. En el fondo es una metáfora para todos los que alguna vez han querido, entrenado y luchado para ser el mejor en algo.

Los videojuegos siempre han estado asociados a los Poco Lolos. Es de ñoños pasar horas jugando frente a una pantalla y perderse las maravillas de la vida con un juego que la mayoría no entiende completamente. Creen que es lo más fácil del mundo y hasta absurdo, sin embargo, es muy entretenido y se requiere de mucha habilidad para jugar.

Comencé jugando Atari, que es cómo la prehistoria del los video juegos… años después fui evolucionando junto a la tecnología con el Nintendo, Super Nintendo, Sega Genesis, Nintendo 64, Game Cube y hasta el PlayStation 2, que hoy en día ya fue superado por las nuevas consolas PlayStation 3, Wii de Nintendo y Xbox 360…(tengo que juntar plata).

Me acuerdo de mi cumpleaños de 15 años, invité sólo a 5 amigos…nada de mujeres (Poco Lolo), no fue una fiesta tradicional escuchando música en la casa y sentados en la mesa…fue en mi pieza y frente al televisor (Poco Lolo). En ese tiempo estaba de moda el Super Nintendo y no podíamos dejar pasar la oportunidad de jugar durante todo el cumpleaños Super Star Wars. Recuerdo que durante 6 horas, jugamos cada una de las etapas y cuando lo “dimos vuelta” (llegar al final del juego) terminó el cumple. Fue bien Poco Lolo, pero la pasamos demasiado bien jugando y comiendo cosas ricas.

Años después me conseguí el juego del Señor de los Anillos: El Retorno del Rey para Play 2, pero todavía no tenía una memory card y no podía grabar el progreso del juego. Estaba tan emocionado y con ganas de jugar, que no me quedo otra que jugar todo el día hasta llegar al final, porque si lo apagaba, se perdía todo y tenía que volver a empezar. Jugué cerca de 10 horas, al final ya no sentía los dedos y la fatiga me consumía, pero logre mi objetivo.

Hace un tiempo -al igual que Steve Wiebe- decidí ser el mejor jugador de Fútbol de PlayStation 2 (objetivo con una carga importante de Poco Loles). Ya había participado en un campeonato de un conocido local de video juegos de Antofagasta y sólo llegue a octavos de final, pero esta vez quería superar la meta y llegar los más lejos posible. Me entrené bastante, superé mis temores, y mejoré considerablemente. Lamentablemente, en este nuevo intento solo llegué a cuartos de final y me di cuenta que me queda mucho por aprender (ser mas Poco Lolo de lo que soy) y salir campeón alguna vez.

Considero que los video juegos no son para nada Poco Lolo, hay que ser bien “lolo” (choro, seco, bakán) para jugar y pasar cada una de las etapas, encontrar secretos ocultos y vencer a la máquina… y más importante aún… continuar jugando después de los 30 años con la frente en alto y la convicción de que es genial.

Acerca del estilo de vida de los Poco-Lolos

2007-08-27T17:24:00.000-04:00

A fin de cuentas, aún no entiendo cuál es el significado de “POCO-LOLO”… a mí me tinca todo el rato que es una especie medio mutante entre el “adulto-fome” y un completo “loser”.

Ser poco-lolo es definitivamente dejar de ser cool y convertirse en alguien que lucha por no pasar de moda y no morir en el olvido.

El primer síntoma, es cuando te da lata salir a carretear simplemente porque tienes frío… los carretes se convierten en una especie de tertulias interminables de “poco-lolos” con temas “poco-lolos” que en las clásicas tomateras desenfrenadas de los “lolos”.

El segundo síntoma: un poco-lolo no entiende del todo que son las famosas “pelo-lais”, las “onda-liais” o los “pokemones”… y tampoco cachan muy bien qué es la onda “emo”.

Confieso que cada día me convierto más en una poco-lola (ojo: POCO-LOLA y no POKEMONA)… pero con algo de style. Aún no soy un completo perdedor y el consuelo que me queda es que mi tribu es fiel y vive su “poco-loles” con mucha dignidad… porque ser poco-lolo es un estilo de vida muy complejo.

A continuación una guía de cómo volverse “Poco-Lolo”:

Un “Poco-Lolo” siempre recuerda con mucha nostalgia todas las cosas que alguna vez que hicieron feliz en la infancia o en algún momento de la adolescencia.

Un “Poco-Lolo” que se jacte de ser un verdadero poco-lolo, nunca fue demasiado popular en su colegio o liceo fiscal subvencionado.

Debe coleccionar algún tipo de objeto… algo que al final de cuentas, consume mucho dinero y tiempo en su vida.

Un “Poco-Lolo” debe tener al menos un jefe déspota o alguien que le joda la psiquis en la pega o donde uno pasa la mayor parte del tiempo.

Debe jactarse de escuchar buena música y por supuesto tocar algunos de sus repertorios para demostrarles a todos que realmente sabe del tema. OJO: Un “Poco-Lolo” de elite puede llegar a adquirir objetos tales como UÑETAS, LISTA DE REPERTORIOS o POLERAS, entre otros.

Se hace adicto a cualquier programa de televisión o serie que lo saque de su vida cotidiana: 31 Minutos, Lost, Plan Z, El Show de la Comedia o Heroes –pero la gringa… no la chilena. El que ve la versión Chilena de seguro es “lolo” y está entre 7º básico a 4º medio.

Consumir cualquier tipo de productos de estas series: bajarlas de Internet, , encargar cualquier tipo de merchandising por Internet o adquirir mas de un ejemplar de los cd de música y escucharlos en los carretes poco-lolos… entre otras.

Conocer datos realmente freaks como por ejemplo que un hombre parpadea en promedio unas 17 mil veces al día.

Por lo menos utilizar una frase o palabra que está pasada de moda o “fuera del mercado” (como diría un Poco-Lolo de elite) como: “qué Pancho”, “choriflai” o “poto pela’o”, “forongo”, “chanfle”, “cáspitas”, etc.

Los “Poco-Lolos” no son un grupo de elite, con membresía ni mucho menos… pero al menos se juntan una vez al mes, prepararan algo para picar y junto al sabor del amarillo crepúsculo y la tartrazina de la bebida de fantasía, conversan acerca de los gustos que comparten como personajes “poco-lolos”.

Los Poco-Lolos evitan las palabras groseras –y no es que estén en contra ni sean personas “siúticas”- y tiene desarrollado el humor negro y el sentido de la ironía.

Los Poco-Lolos no se sienten perdedores del todos y no son ni “Tan-Viejos” ni “Tan- Lolos”… sólo “POCO-LOLOS”.

El veredicto, queridos miembros del Jurado: ¡SOY POCO-LOLA!

DATO ÚTIL: Un "Poco Lolo" de elite, va a encontrar más de un error de gramática u ortográfico en esta columna...