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Me enamoré de mi compañera

mary — Fri, 20 Jun 2008 16:43:17 +0000

Juan se casó muy enamorado de Mirta, ambos rondaban los 20 años, y después de 15 años con tres hijos preciosos una niña de 13 y dos chicos de 11 y 10 lucían como la familia perfecta. Él trabajaba muy duro y procuraba por lo menos compartir el desayuno y la cena con su familia, los domingos iban todos a la iglesia.

Cada vez que Juan llegaba a la casa, Mirta lo ponía al tanto de lo acontecido durante el día con los chicos, y por supuesto que no faltaban los problemas y las necesidades que exigían aportar dinero, cuando no eran unos libro nuevos, se trataba de zapatos, o una colecta escolar etc..

Juan aunque amaba a Mirta, sentía que ella no se esforzaba por agradarle, los días en que ella lucia bella y esbelta estaban muy atrás, él por su parte ya había perdido un poco de pelo y aunque también había engordado un poco, él se sentía como en “sus mejores tiempos”, además según él, trabajaba mucho, y Mirta que siempre estaba en casa, debía conservarse bella para él, además de hacer los quehaceres y atender a los chicos.

Poco a poco, su vida se iba haciendo rutinaria, los temas que Juan y Mirta trababan eran los mismos, los chicos, la escuela, las amigas, la iglesia, las noticias, etc.. Juan empezaba a sentirse un poco a disgusto en su hogar, sin embargo conocía la Palabra de Dios, y sabía que debía ser un buen marido y un buen padre, esforzándose por ello, aunque muy dentro de si, se sentía mal. No podía evitar comparar a su esposa con otras mujeres de la misma edad, quienes le parecían más bellas y pensaba para sí, ¿porque ellas si pueden conservarse bellas y Mirta no?, Claro que él jamás se dio cuenta que algunos esposos de esas mujeres “más bellas” pensaban para sí, exactamente lo mismo pero al revés, es decir que veían más guapa a Mirta que a sus propias mujeres.

Así las cosas en la vida de Juan que en el trabajo empezó poco a poco a platicar más con una de sus compañeras, se llamaba Claudia. A principio hablaban de cosas triviales o algunos aspectos de trabajo, más adelante ella comenzó a platicarle de sus hijos, él por su parte hacía lo mismo. Cierto día Juan estaba muy pensativo cuando Claudia lo abordó diciendo, ¿en que piensas?, te noto preocupado, en ese instante Juan pensó para sí: ¿se preocupa por mi?, entonces le dijo que no era nada importante, solo se sentía un poco distante de Mirta con quien a veces creía ya no tener nada en común. Claudia, se mostró comprensiva y sincera cuando le aconsejo que tratara de acercarse más a su mujer y la comprendiera pues el trabajo de hogar era muy pesado, y que procurara dedicarle mas tiempo, incluso le sugirió que la sorprendiera de vez en cuando con un ramo de flores. Juan agradeció el detalle y le dijo cuan bien le había hecho al escuchar esas palabras de aliento. Así Juan y Claudia se iban haciendo mas amigos, ya comían juntos en el comedor de la empresa y cierto día ella estaba un tanto ausente por lo que Juan preocupado le dijo “ahora yo soy quien te nota ausente, ¿te pasa algo?. Ella le dijo que la noche anterior había discutido con su esposo, pues este quería que ella dejara de trabajar y atendiera más a sus dos hijos, dos chicos de 11 y 9 años que empezaban a bajar de calificación en la escuela, ella le dijo a su esposo que la responsabilidad era de los dos y que no era justo que ella dejara de trabajar, y que además de ser una satisfacción personal y profesional, el dinero que aportaba a la casa era importante. Juan se puso de su lado y le dijo que lamentaba mucho que ese hombre no la comprendiera, y le animó a que olvidara esa charla diciéndole, “Tu esposo debería estar orgulloso de ti porque además de haberle dado dos chicos maravillosos te sigues conservando muy bella para él, pero seguramente él esta ciego y no lo nota”. Claudia se sintió halagada por el comentario y respondió: “gracias por decirme algo tan lindo, efectivamente él a veces no nota mi existencia a veces parecemos dos perfectos extraños”.

La amistad de Juan y Claudia continuó, sus platicas eran variadas, pronto Juan le dijo “soñé contigo anoche, fue un lindo sueño”, ella complacida le preguntó, “¿Y que soñaste?, Juan en forma picaresca le dijo, no te lo puedo decir pues no te quiero ofender, ¿Fue algo malo? Repuso Claudia, No en lo absoluto dijo Juan, lo que pase que soñé que eras mi esposa, y eso es solo un sueño. Claudia suspiro y sonrió diciéndole, ¿te imaginas tu y yo casados?.

Juan en casa seguía con la misma rutina, por las mañanas mientras observaba a Mirta preparar el desayuno vestida con una playera larga que utilizaba como pijama, calzando unas sandalias viejas y desteñidas con la cabellera revuelta, pensaba en el momento de llegar a la oficina, aunque antes pensaba comprar una rosa en el camino para llevársela a Claudia, ella esperaba esa flor diaria que colocaba en el florero que el mismo Juan le había obsequiado antes, por cierto cuando lo hizo Claudia le dijo: “Que lindo detalle Juan, ¿sabes? Hacía mucho tiempo que no recibía flores” por lo que Juan se comprometió a llevarle una rosa cada mañana, y así cumplía su promesa cada día, a veces también le obsequiaba chocolates. Mirta se esforzaba por atenderlo bien, le hacia el desayuno que a Juan le gustaba y siempre tenia su ropa impecable, antes de que Juan saliera de casa cada mañana ella le revisaba minuciosamente el saco, acomodaba el nudo de la corbata y cuidaba que todo estuviera perfectamente limpio, siempre le daba un beso amoroso diciéndole “hoy vas mas guapo que ayer”, Juan lo agradecía con una sonrisa un tanto fría y aceptaba un beso de rutina despidiéndose ambos con un “Dios te bendiga nos vemos en la noche”.

Un día Juan notó que Claudia había llorado recientemente así que le preguntó que había pasado y ella le contó que había discutido muy seriamente con su marido por la misma situación anterior, le dijo que ya le era insoportable llegar a casa solo para escuchar los reproches de su esposo. Juan le tomo las manos tiernamente y le dijo, “cuando vuelvas a esa rutina, piensa en mí, y sabe que yo si te valoro y te respeto y que he llegado a quererte sinceramente, y piensa que tienes en mi el apoyo de alguien que te quiere mas que un simple amigo”. Claudia se sintió en confianza y lo abrazó agradecida llorando en su hombro, Mientras Juan tiernamente acariciaba su pelo y no se dieron cuenta en el momento en el que ambos se besaban por vez primera. Él se disculpó inmediatamente por tal impulso irrefrenable, sin embargo ella le dijo que no se preocupara que en realidad ella sentía algo muy especial por él.

A partir de ahí, ambos buscaban el más mínimo pretexto para estar juntos, e inclusive llegaron a inventar largas jornada de trabajo y trabajos fuera de la ciudad para estar juntos, Juan dejó de ir a la Iglesia pues “su trabajo le exigía ocuparse los domingos”. Mirta comenzó a notar algo raro en Juan, él por su parte en su afán de enmascarar su aventura, trataba de ser muy cariñoso con su esposa, pero pese a ello Mirta sentía que algo no estaba bien. Juan olvidó no solo el cumpleaños de Mirta y su aniversario de bodas, sino también los cumpleaños de sus hijos, para disculparse decía que estaba muy atareado en su trabajo al grado que ellos ya sabían que ahora trabajaba tiempos adicionales…….. ¿qué historia verdad?…. ¿el final?…. lo resumo en unos cuantos renglones.

Juan y Claudia abandonaron a sus familias, y muy pronto al vivir juntos Juan descubrió que Claudia por las mañanas vestía una larga playera de pijama usaba sandalias desteñidas y tenía el pelo hecho una maraña, pronto la vio más fea que otras mujeres incluso de la misma oficina, además Claudia no le hacia sus comidas favoritas ni se ocupaba de la casa ni de su ropa, pronto comenzaron a discutir hasta que terminaron separándose. Ambos solos y viejos, Y sin familia……

¿¿Creen ustedes que esta historia es imaginación pura??. Hoy día cientos de parejas están viviendo esta historia que lamentablemente se repite una y otra vez pese a las advertencias. Hombres y Mujeres que ponen a Dios en un segundo o tercer plano en sus vidas y que lejos de aprender a vivir en la Palabra de Dios, quieren hacer su vida a SU propia manera fracasando abruptamente.

Lee la Palabra de Dios a continuación que no necesita mayor explicación:

“No os engañéis; Dios no puede ser burlado: pues todo lo que el hombre sembrare, eso también segará. Porque el que siembra para su carne, de la carne segará corrupción; mas el que siembra para el Espíritu, del Espíritu segará vida eterna. No nos cansemos, pues, de hacer bien; porque a su tiempo segaremos, si no desmayamos. Así que, según tengamos oportunidad, hagamos bien a todos, y mayormente a los de la familia de la fe.” (Gálatas 6)

Pero a los que están unidos en matrimonio, mando, no yo, sino el Señor: Que la mujer no se separe del marido (1 Corintios 7.10)

“El marido cumpla con la mujer el deber conyugal, y asimismo la mujer con el marido. 4La mujer no tiene potestad sobre su propio cuerpo, sino el marido; ni tampoco tiene el marido potestad sobre su propio cuerpo, sino la mujer. 5No os neguéis el uno al otro, a no ser por algún tiempo de mutuo consentimiento, para ocuparos sosegadamente en la oración; y volved a juntaros en uno, para que no os tiente Satanás a causa de vuestra incontinencia” (1 Corintios 7)

“¿O no sabéis que el que se une con una ramera, es un cuerpo con ella? Porque dice: Los dos serán una sola carne. 17Pero el que se une al Señor, un espíritu es con él. 18Huid de la fornicación. Cualquier otro pecado que el hombre cometa, está fuera del cuerpo; mas el que fornica, contra su propio cuerpo peca. 19¿O ignoráis que vuestro cuerpo es templo del Espíritu Santo, el cual está en vosotros, el cual tenéis de Dios, y que no sois vuestros? 20Porque habéis sido comprados por precio; glorificad, pues, a Dios en vuestro cuerpo y en vuestro espíritu, los cuales son de Dios.” (1 Corintios 6)

“Asimismo vosotras, mujeres, estad sujetas a vuestros maridos; para que también los que no creen a la palabra, sean ganados sin palabra por la conducta de sus esposas, 2considerando vuestra conducta casta y respetuosa.”

“Vosotros, maridos, igualmente, vivid con ellas sabiamente, dando honor a la mujer como a vaso más frágil, y como a coherederas de la gracia de la vida, para que vuestras oraciones no tengan estorbo.” (1ª de Pedro 3)

“Así que, como la iglesia está sujeta a Cristo, así también las casadas lo estén a sus maridos en todo. Maridos, amad a vuestras mujeres, así como Cristo amó a la iglesia, y se entregó a sí mismo por ella, para santificarla, habiéndola purificado en el lavamiento del agua por la palabra, a fin de presentársela a sí mismo, una iglesia gloriosa, que no tuviese mancha ni arruga ni cosa semejante, sino que fuese santa y sin mancha. Así también los maridos deben amar a sus mujeres como a sus mismos cuerpos. El que ama a su mujer, a sí mismo se ama.” (Efesios 5)

Dios te bendice

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La infidelidad

mary — Tue, 13 May 2008 22:46:00 +0000

Hoy en día vivimos en mundo el cual refleja una vida llena de situaciones en las cuales se demuestra la infidelidad. Y Cuando hablamos de infidelidad no solo nos referimos a las Matrimoniales, sino también a las de Noviazgos, la infidelidad de nuestros amigos o familiares, y la peor de todas, la infidelidad hacia Dios.

Pareciera que hoy por hoy el ser infiel esta a la orden del día, sin darnos cuenta que esta, esta causando grandes daños a las familias, a los jóvenes, y a las personas que tienen un deseo ardiente de buscar a Dios.

Podemos decir que infidelidad trae consigo un espíritu de rencor u odio departe de la persona que fue victima de la infidelidad, eso es en cuanto a lo humano, pero en cuanto a lo espiritual podemos ver que Dios es grande en misericordia y que en el no existe el mal por lo consiguiente el perdona todas nuestras infidelidades siempre y cuando nos arrepintamos y lo busquemos.

Para ampliar un poco mas este tema iniciamos primeramente:

DEFINIENDO LA PALABRA “INFIDELIDAD”

· La Infidelidad de latín in = negación y fidelitas = fidelidad es el incumplimiento del compromiso de fidelidad.

LAS INFIDELIDADES SE PUDIERA CLASIFICAR DE LA SIGUIENTE MANERA:

1. La infidelidad en el Matrimonio: Esta es la causa por la que muchas familias se desintegran. Se llega a la infidelidad en el Matrimonio por diferentes causas ya sean: por falta de comunicación, falta de afecto mutuo, por la falta de dominio propio frente a acosos, etc.

2. La infidelidad en el Noviazgo: El noviazgo es una plataforma que lleva al matrimonio pero cuando este no es vista desde esta perspectiva entonces es donde se le abre la puerta a la infidelidad, claro que al no tener un verdadero compromiso como el hecho de estar pensando en un matrimonio conlleva ya sea al varón o a la señorita a dejarse llevar por las pasiones juveniles que como jóvenes tenemos a tal punto de caer en la infidelidad. Lo difícil de la situación es pensar que si en un noviazgo se es infiel, ¿Cómo seria en un matrimonio?, solo una vida renovada podría ser fiel en el matrimonio.

3. La infidelidad de nuestras amistades: La infidelidad en una amistad sucede debido a que uno de ellos traicionó la confianza que aquel había depositado en el. Esta infidelidad es dolorosa mas cuando se considera a la persona un gran amigo(a), esto nos enseña que nuestros ojos nunca tienen que estar puestos en una persona ya que como humanos fallaremos, pero si tus ojos están puestos en Dios y aceptas a Jesús como tu Fiel amigo El nunca te fallara.

4. La infidelidad a Dios: ¿Será que somos infieles a Dios porque sabemos que el siempre nos perdona?, si existe infidelidad en el matrimonio en el noviazgo o a algún amigo, también le estamos siendo infieles a Dios. La ventaja que como él es un ser único, fiel y perdonador sabemos que siempre vamos a encontrar perdón en el. Lo bueno seria recapacitar y comprender que Dios no es juguete que nos podrá perdonar todo lo que hagamos, pero las consecuencias de nuestros actos las tenemos que enfrentar.

Que triste que nosotros como hijos de Dios le estemos siendo infiel a El, cuando el se a mostrado como un Dios Fiel aun cuando le fallamos, aun cuando nos olvidamos de el o peor aun, cuando estamos viviendo una vida de infidelidad a el.

Porque no entendemos que Dios nos demanda fidelidad, el quiere bendecir nuestra vida, pero para ello tenemos que vivir una vida agradable a El, si nos ponemos a pensar en que Dios nos ha bendecido aun siendo infieles, ¿Como será la bendición de El para nuestra vida si tratamos de serle fiel?.

Para Poder Evitar la Infidelidad en cualquier área primeramente tenemos que tratar de ser fieles con Dios porque si somos fieles a El, entonces fácilmente podremos ser fieles a las demás personas.

Es hora que como jóvenes nos levantemos como JÓVENES FIELES a El y que conquistemos nuevamente el terreno que el enemigo nos robo por nuestras infidelidades, es hora que digamos NO a las tentaciones que el enemigo nos presenta, y es hora que le digamos SI a la vida santa que Dios quiere para nosotros.

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Mi novio es mucho mayor que yo

mary — Wed, 07 May 2008 19:38:05 +0000

Muchos hombres maduros (mayores de 35) han expresado lo siguiente: “si cuando tuve 18 años hubiese tenido la experiencia que tengo ahora, no hubiera habido chica alguna capaz de resistirse”.

Esta expresión me hizo reflexionar en algo que cada vez es más frecuente en nuestros días y me refiero al hecho de que muchas mujeres jóvenes se están enamorando de hombres mucho mayores que ellas, cuyas diferencias son de 10, 15 o hasta más años.

Existe un dicho que deja implícito que la buena palabrería puede más que un rostro bello, y esto es básicamente lo que está sucediendo con muchas chicas, pues hombres maduros de más de 35 años de edad están “conquistando” chicas mucho muy jóvenes, a quienes seducen con sus palabras reforzadas con mil detalles.

En todos los casos que he tratado, el procedimiento de conquista ha sido muy similar. En su mayoría las chicas en un principio no se sentían atraídas por el hombre a quien algunas inclusive consideraban “viejo y feo”, sin embargo en todos los casos poco a poco se fueron interesando en ellos a medida que estos varones maduros hacían gala de su gentileza, caballerosidad y comprensión para con ellas. Reforzando sus acciones con una flor, un chocolate, un poema, etc. Hace poco vi una escena donde un joven le decía a su novia con quien había peleado que estaba dispuesto a regalarle chocolates o dulces y leerle poemas si fuera necesario, con tal de que ella lo perdonara. La frase que llamó mi atención en esta escena fue: “si fuera necesario”. Y es que lo que pasa es que muchos jóvenes modernos piensan que el romanticismo es cursilería, se olvidan que las chicas son mucho más sensibles en este sentido y que la mayoría por naturaleza si son románticas, aspecto que no pasan por alto los hombres maduros para quien una chica joven les representa imagen de juventud, virilidad y los hace sentir que aun “sirven”. Generalmente estos hombres no buscan otra cosa más que sexo en las chicas jóvenes.

A lo largo de mi vida he sido testigo de este tipo de situaciones, lo cual me dice que esto no cambia con el tiempo, sin embargo hoy es más frecuente por las facilidades de comunicación que hay a través del Internet. Hay hombres de negocios que tienen más de una novia en cada ciudad o país que visitan y por supuesto viven vidas dobles pues tiene a su familia que está ajena a todo esto.

Recuerdo el caso de una señorita que apenas llegaba a los 20 años quien se incorporó a trabajar en una importante compañía. Antes de entrar le di una serie de consejos para que evitara caer en la garras de un “conquistador”, pasado el tiempo, se quedo sola y con dos hijos y reconoció que justamente lo que le dije que podía suceder y le sugerí que evitara fue lo que sucedió. El hombre mucho mayor que ella se portaba muy amable y comprensivo, después empezó a platicarle acerca de sus problemas y lo a gusto que se sentía con ella quien le daba consejos y lo comprendía, poco después él se lamentaba de no haberla conocido antes pues de haber sido así “su vida hubiera sido tan diferente”. Para cuando él le confesó su amor a esta señorita, ella ya estaba profundamente enamorada del hombre quien después de dos criaturas la abandonó. ¿Les suena familiar esta historia?. Pues es casi la misma en todos los casos.

Ante la sensible naturaleza de la mujer para el romanticismo y el amor, es muy difícil evitar que caigan en las manos de este tipo de hombres, la única manera de estar protegidas es siendo conscientes de lo anterior y confiando en Dios, haciendo acopio del sentido común, comprendiendo que la diferencia de edades si es importante, tarde o temprano los estragos de la edad harán mella en la conducta de cada cual. La Biblia no habla de la edad específica que deben tener las parejas. La ventaja de los hijos de Dios es que pueden depender de su Señor quien les dará la pareja que necesitan y no desesperarse cayendo en manos de hombres para quienes el amor es un juego y que no tienen el más mínimo temor de Dios.

“Encomienda a Jehová tu camino, confía en él y él hará”. Salmo 37.5

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Ya no amo a mi esposa

mary — Wed, 07 May 2008 19:32:18 +0000

Algunos hombres maduros mayores de 35 años, son asaltados por la duda que los hace pensar que ya no aman a sus esposas. Muchos de ellos confiesan que pese a que ellas son buenas y cariñosas, ellos sienten que no les pueden corresponder.

Aunque al principio aseguran que ni ellos mismos se explican la causa, una vez que se entra en detalle la mayoría de las veces sucede que la razón principal es que se sienten atraídos por mujeres mucho mas jóvenes que ellos. Así que vayamos a la raíz del asunto.

Como contraparte a lo anterior hay muchos jóvenes ente 18 y 30 enamorados de chicas mayores que ellos. Hoy no toman en cuenta que los estragos de la edad son mucho más notorios en la mujer que en el varón, los que se empiezan a notar con mayor fuerza en los 30s y mucho más aun en los 40s. La mujer pierde la belleza y lozanía de la juventud, y su cuerpo cambia sustancialmente. En el varón no cambia su naturaleza objetiva y siempre se agrada más de lo que ve, que de lo que siente, por ello en su mayoría los hombres gustan que sus esposas luzcan siempre bellas, este es un aspecto que muchas mujeres dejan a un lado una vez que se casan, así que los hombres que no tienen la madurez espiritual adecuada o pasan por momentos depresivos en su relación con Dios, están muy expuestos a la tentación carnal por medio de la vista y son susceptibles de caer en pecado. Satanás lo sabe y lo aprovecha muy bien.

Y situaciones como esta son más frecuentes en parejas donde ella es mayor que él o cuando ella ha descuidado su aspecto personal. Hay un sin-número de casos donde hombres de 35-45 se sienten atraídos por mujeres jóvenes, y dentro de sus argumentos está precisamente el que sus esposas ya no los quieren como antes puesto que a ellas ya no les preocupa lucir bellas para ellos.

Por su parte ellas manifiestan que sus esposos no las quieren por lo que son sino por la forma en que lucen y eso las decepciona y por lo tanto no procuran ver por su apariencia exterior. Ambos consortes pierden la proporción de los hechos, puesto que ambos deben comprenderse y reconocer la naturaleza misma de cada uno haciendo lo propio para agradarse mutuamente, la mujer procurar agradarle a él, y él por su parte ser amoroso con su mujer “Por lo demás, cada uno de vosotros ame también a su mujer como a sí mismo; y la mujer respete a su marido” (Efesios 5.33) “Casadas, estad sujetas a vuestros maridos, como conviene en el Señor. Maridos, amad a vuestras mujeres y no seáis ásperos con ellas”. (Colosenses 3.18-19)

Los chicos y chicas que hoy día son novios y cuyas edades están en los 20s donde ellas son mayores, suponen que esto que ahora les comento, nunca les va a suceder a ellos, puesto que su perspectiva de la vida matrimonial en este momento es 100% teórica ambos son jóvenes y están en el esplendor de su belleza física, de hecho quienes hoy se sienten “decepcionados” de su pareja, confiesan que ellos pensaban igual que los jóvenes que hoy dicen “esto a nosotros nunca nos va a suceder”. De ahí que en mi opinión deban recurrir siempre a Dios, pidiéndole sabiduría para hacer lo correcto, y en el caso que han comprobado su amor de uno para el otro pese a la diferencia de edades, entonces estar conscientes de lo que puede venir en el futuro, cuidarse a sí mismos en los aspectos ya mencionados y mantenerse unidos a Dios siempre pues en el Señor está la clave de la felicidad que va muy por encima de la naturaleza humana.

Para los hombres maduros que sienten atraídos por mujeres muy jóvenes le recuerdo que llegará el momento en que perderán su vigor para atender a su mujer y a sus hijos y serán ellas las que se sientan atraídos por hombres de su edad, es muy común ver por las calles hombres viejos con hijos muy pequeños (de quienes parecen sus abuelos) y con esposas jóvenes para quienes no tienen ni comprensión ni paciencia, pues ya no tienen vigor ni fortaleza para esos menesteres así que les sugiero usen el sentido común y para los que siendo casados sienten que ya no tienen amor por su mujer la Palabra de Dios hace la siguiente recomendación: “Porque Jehová es testigo entre tu y la mujer de tu juventud, con la cual has sido desleal, aunque ella era tu compañera y la mujer de tu pacto. ¿No hizo él un solo ser, en el cual hay abundancia de espíritu? ¿Y por qué uno? Porque buscaba una descendencia para Dios. Guardaos, pues, en vuestro espíritu y no seáis desleales para con la mujer de vuestra juventud”. (Malaquías 2.14-15 )

“¡Sea bendito tu manantial y alégrate con la mujer de tu juventud, cierva amada, graciosa gacela! Que sus caricias te satisfagan en todo tiempo y recréate siempre en su amor. ¿Por qué, hijo mío, has de andar ciego con la mujer ajena y abrazar el seno de la extraña? Los caminos del hombre están ante los ojos de Jehová, y él considera todas sus veredas. Apresarán al malvado sus propias iniquidades, retenido será con las ligaduras de su pecado. Él morirá por falta de disciplina y errará por lo inmenso de su locura” (Proverbios 5.14-23 )

Serle desleal a la esposa (la mujer de tu juventud) es serle desleal a Dios con tristes consecuencias. En el matrimonio la Biblia enseña que los cónyuges ya no se pertenecen a sí mismos sino uno es del otro, “La mujer no tiene dominio sobre su propio cuerpo, sino el marido; ni tampoco tiene el marido dominio sobre su propio cuerpo, sino la mujer” (1 Corintios 7.4). Así es conveniente que ambos fortalezcan su intercomunicación siendo sinceros y abiertos, diciéndose en amor que les gusta y que les disgusta a fin de que ambos puedan agradarse y valorar el amor que Dios les permite. Al final del camino ambos serán viejos y perderán el vigor y la lozanía de la juventud, esperando que alimenten el amor de pareja y comprendan que lo más valioso en ambos es su corazón guiado por Dios.

Lo que les he comentado anteriormente, es prácticamente el común denominador en muchas parejas, sin embargo no quisiera terminar sin mencionar que personalmente conozco matrimonios de mujeres mayores que sus esposos, así como de esposos que son mucho mayores que sus esposas (con mas de 15 años) que llevan una relación armoniosa. Lo que demuestra que Dios puede hacer que el matrimonio funcione en cualquier circunstancia, de ahí la importante necesidad de vivir de la mano de Dios.

“Fíate de Jehová de todo tu corazón, Y no te apoyes en tu propia prudencia. Reconócelo en todos tus caminos, Y él enderezará tus veredas.” (Proverbios 3.5-6)

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Veinte consejos para un matrimonio feliz

mary — Wed, 23 Apr 2008 21:55:10 +0000

Pronto empezará tu vida de casada, vivirás con el amor de vida, seguramente lo que más quieres es que tu matrimonio dure, no existe la receta exacta para esto, pero puedes seguir algunos consejos que te damos a continuación:

1. Lleva tu anillo de bodas siempre, esto le dará confianza a tu pareja.

2. Salúdalo todas las mañanas cariñosamente, como si se acabaran de encontrar y despídete con un beso cada vez que salga de casa.

3. Sorpréndelo con pequeños detalles, una carta escondida, una cena especial, su dulce favorito, una foto de los dos, una invitación a cine o teatro.

4. Respira profundo y piensa cuanto lo amas antes de empezar una discusión.

5. Sé sensible, comprensiva y positiva.

6. Mantén ordenada tu casa, nada mejor que la limpieza.

7. No permitas que el te vea desarreglada, aunque van a vivir los dos recuerda que tu imagen es importante también.

8. No dejes de lado a tus amigos, lo más importante será tu esposo, pero nunca olvides a los que han compartido otros momentos contigo.

9. Tomen decisiones en pareja y para su futuro, esto los ayudará a mantenerse juntos.

10. Dile que lo has pensando mucho, que lo amas y que es lo mejor que te pasó en la vida, eso lo alegrará.

11. Salgan una vez a la semana a hacer un plan diferente pero en pareja. Los dos solos.

12. El sexo es importante hablen sobre lo que les gusta a los dos, así lo disfrutarán más.

13. Tócalo constantemente, tómale la mano en la calle.

14. Celebra su cumpleaños, el día de su aniversario, y las fechas que sean importantes.

15. No se atormenten con el dinero, tengan las cuentas claras y divídanse los gastos.

16. Admite cuando estás equivocada, recuerda que él no es perfecto y tu tampoco.

17. Tu pareja debe ser tu amigo, confidente, cuéntale tus sueños, lo que te pasó en el día.

18. Sorpréndelo con un streap-tease, un disfraz seductor o una personalidad diferente.

19. Recuerda que te casaste con el hombre de tu vida, y que el matrimonio es divertido así que disfrútenlo.

20. Tengan una canción, un lugar, unas palabras claves, eso los hará cómplices.

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Soltando emocionalmente a los hijos

mary — Sun, 13 Apr 2008 21:44:58 +0000

Cuando amamos a alguien, nuestros deseos hacia esa persona son de bienestar, seguridad y alegría. Así sucede, también, con el amor hacia los hijos. Sus amorosos padres desean verlos realizados, felices y satisfechos.

Eso es muy concreto si estamos hablando de un bebé que tiene hambre, o de un niño que se rompió la rodilla andando en bicicleta. Inclusive, si consideramos el deseo de un adolescente por un regalo en particular.

Cuando los hijos son niños, o aún adolescentes, están en etapas donde van desarrollando las destrezas y el criterio para asumir una posterior vida adulta. Necesitan de la orientación adulta de sus padres, que los dirija y los proteja. A su vez, necesitan alguien que les sepa decir “no”, así como guías que les vayan mostrando el mundo; lo que es importante en la vida y los valores que deben regir sus decisiones. Ser papá y mamá quiere decir poner límites y enseñar habilidades: ser guía, ser juez, ser ejemplo. Eso es apropiado para los niños y brinda una estabilidad necesaria para los adolescentes. Pero comienza a ser irrelevante para los hijos adultos.

Ahora bien, cuando la vida adulta comienza a impactar a los hijos con demandas y responsabilidades, tales como la educación superior, la independencia económica y las decisiones sociales y familiares que corresponden a “hombres y mujeres adultos”… es común que los padres experimenten cierto desconcierto. Si los hijos se mantienen emocional y materialmente dependientes de sus padres, difícilmente podrán desarrollar su propia vida en forma fructífera y autónoma.

Como padres, es necesario asumir una posición que acepte las escogencias de los hijos (respecto a carrera universitaria, trabajo, pareja, inversiones económicas, paternidad y maternidad), brindándoles el espacio que todo adulto, joven o maduro, necesita para poder ejercer su responsabilidad. En la medida en la el grupo familiar posea cierta flexibilidad, es más viable hacer una revisión del camino recorrido en el proceso de crianza de los hijos. Si los hijos ya son adultos, el propósito es generar una distancia necesaria entre padres e hijos, tanto en lo psíquico como en lo físico. No es posible que un hijo o hija adulto viva “mantenido (a)” en su hogar de origen, exprimiendo los recursos de sus padres sin ninguna responsabilidad retributiva.

Esto no quiere decir un “divorcio psicológico” de los hijos, ni una drástica separación física, donde se “echa” (o expulsa) a la persona del hogar. Ahora bien, esta distancia saludable sí quiere decir un esfuerzo porque los hijos sean emocionalmente capaces de tomar decisiones por sí mismos, en forma independiente, a la vez que honran y retribuyen las contribuciones de sus padres. Quiere decir, también, que vayan adquiriendo las habilidades necesarias para cuidarse a sí mismos, en términos de mantenimiento, auto cuidado y administración inteligente de sus recursos.

Este esfuerzo puede canalizarse de diferentes maneras, para hacerlo más llevadero para todos los miembros de la familia.

Algunos consejos son los siguientes:
- Tome tiempo para hablar con su hijo (a). Explíquele que es el momento para que él o ella asuma una vida adulta responsable. Reconfórtense mutuamente en la noción de que esto es un proceso. Si bien se asume paulatinamente, todos irán tomando pasos firmes.
- Negocie los privilegios que sus hijos gozan: el uso y mantenimiento de un vehículo que es propiedad de los padres, la alimentación, los gastos del hogar, son todos responsabilidades de las que su hijo (a) no puede estar totalmente exento.

- Retire privilegios de los que su hijo (a) esté “abusando”: si su hijo se rehúsa a colaborar con el hogar, deje de brindarle dinero. Si no está dispuesto a trabajar, exíjale que asuma una porción importante de las responsabilidades por el mantenimiento del hogar. Si reprueba cursos universitarios, condicione la medida en la que usted paga su matrícula. No “regale” privilegios que sus hijos desperdicien.

- Dé a respetar su hogar. Hay un tiempo para todo y, en el caso de la crianza de los hijos, ya ha terminado la época en la que los padres forjan los valores y principios del carácter personal. Algunos padres tienen un evidente éxito en sus hijos. En muchos otros casos, esto no es así. Sin embargo, sostengan la importancia de reconocer los valores familiares y solicite que éstos continúen respetándose dentro del hogar.

- Si bien la responsabilidad por las decisiones de sus hijos es, exclusivamente, de ellos mismos, existen situaciones extremas en las que su casa no puede prestarse como medio para propiciar o para aprobar ciertos comportamientos extremos que quebranten la ley o que hagan daño a otras personas. Un ejemplo sería el uso de drogas dentro de su hogar. En situaciones como ésta, se hace necesario hablar con su hijo (a) y exigirle un cambio de conducta. En caso de no aceptar, usted debe pedirle que busque otro lugar, ya que su hogar no puede prestarse para actividades de ilegalidad o de abuso. Nunca preste su hogar para conductas de autodestrucción, violencia o ilegalidad, sin importar la edad de sus hijos.

- Establezcan con claridad que las decisiones vitales son responsabilidad, únicamente, de su hijo (a). Como padres, es positivo aconsejarles, pero reiterando que nadie, mas que ellos, puede escoger la pareja, los valores y el estilo de vida. La época de la crianza ha terminado. Es hora de que su hijo (a) tome las riendas de su vida.

- Acepten, como padres, que la vida de los hijos (y de todas las personas) siempre va a estar marcada por equivocaciones y por decisiones que pueden no parecerles las mejores a los padres. Sin embargo, el brindarles la posibilidad de cometer errores es un mensaje. Quiere decir que en ustedes existe la convicción de que también pueden alcanzar grandes aciertos.

Los padres han dado a sus hijos el don de la vida. Ha llegado el momento de hacerlo de nuevo. Entregue a sus hijos el don de su propia vida, de su propia autonomía y de sus propias decisiones… y manténgase prudentemente cerca. Un buen consejo nunca estará demás.

Por Claire de Mezerville López

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El diseño de Dios para el matrimonio

mary — Sat, 05 Apr 2008 01:49:09 +0000

Es fácil pensar que sólo “otras personas” se divorcian, que su propio matrimonio está de alguna manera inmune al dolor del corazón, a la infidelidad o a las peleas en cuanto a quien se queda con la casa, con el carro y con el perro.

Después de todo, ¿quién de nosotros llegaría a la boda si creyésemos que nuestra relación va a terminar en la corte de divorcio?

La verdad es que ninguna relación viene con una garantía de por vida. Aun cuando los hombres y las mujeres que crecieron en hogares estables, quienes asisten a la iglesia y se consideran cristianos, que prometen “hasta que la muerte nos separe” pueden ver de todas maneras ver cómo todo se destruye.

Como cristianos, sabemos que aplicando los principios bíblicos del matrimonio nos dará un fundamento más fuerte que el de nuestros amigos y vecinos inconversos. Nosotros sabemos esto, pero ¿qué estamos haciendo al respecto? En otras palabras, ¿qué hace que un matrimonio sea “cristiano”?

De acuerdo al autor Gary Thomas, no estamos haciendo las preguntas correctas. ¿Qué tal si la relación de ustedes no se trata tanto de usted y su cónyuge como de usted y Dios?

En vez de preguntarse por qué tenemos problemas, el asunto más importante es cómo salimos adelante.

En el libro “Sagrado Romance”, Thomas no escribió sobre el tema: “Cómo tener una relación más feliz.” En ese libro él pregunta: “¿Cómo podemos usar los desafíos, gozos, problemas y celebraciones del matrimonio para acercarnos más a Dios? ¿Qué tal si Dios diseñó el matrimonio para hacernos tanto felices como santos?

MIRANDO AL MATRIMONIO REALÍSTICAMENTE

“Tenemos que dejar de pedir del matrimonio algo que Dios nunca diseñó que este pudiese dar: perfecta felicidad, una vida libre de conflictos, y una obsesión idolátrica”, explica Thomas.

En su lugar, dice, podemos apreciar el hecho de que Dios diseñó el matrimonio para proveer compañerismo, intimidad espiritual y la habilidad de buscar a Dios, juntos. ¿Así que, lo que Thomas piensa es el concepto más equivocado que los cristianos tienen acerca del matrimonio?

“Encontrar un compañero del alma, alguien que nos complete”, dice Thomas. “El problema de buscar en otro ser humano alguien que nos complete es, hablando en términos espirituales, idolatría.” Nosotros debemos encontrar nuestra satisfacción y propósito en Dios…y si esperamos que nuestro cónyuge sea “Dios” para nosotros, él o ella van a fallar cada día. Ninguna persona puede llenar semejante expectativa.”

Cada uno tiene días malos, le grita a su cónyuge, o es extremadamente egoísta. Más allá de esas imperfecciones, Dios creó al esposo y a la esposa para ayudarse mutuamente a buscar a Dios.

Thomas ofrece un ejemplo: “Cuando mi esposa me perdona…y me acepta, Yo aprendo a recibir el perdón de Dios y también su aceptación. En ese momento, ella está modelando a Dios, revelando la misericordia de Dios hacia mí, y ayudándome a ver con mis propios ojos una realidad verdaderamente espiritual.”

Mientras que es fácil ver por qué Dios diseñó una unión centrada en la otra persona para un mí centrado en mi propio mundo, vivir de ese modo es un desafío. Así que cuando los impuestos se acumulan, la comunicación se quiebra y usted está simplemente irritado con su esposo o esposa, Thomas ofrece estos puntos para recordar, los cuales le ayudarán a calmar la tensión:

* Dios creó el matrimonio como una asociación de lealtad entre un hombre y una mujer.
* El matrimonio es la fundación más firme para edificar una familia
* Dios diseñó la expresión sexual para ayudar a las parejas casadas a desarrollar intimidad.
* El matrimonio es un reflejo del pacto de Dios con Sus hijos.

Vemos este último paralelo a través de la Biblia. Por ejemplo, Jesús se refiere a sí mismo como el “esposo” y al Reino de los cielos como a un “banquete de bodas.”

Estos puntos demuestran que los propósitos de Dios para el matrimonio se extienden más allá de la felicidad personal. Thomas es rápido en clarificar que Dios no está, por decir, en contra de la felicidad sino que el matrimonio promueve valores aun más altos.

“Dios no creó el matrimonio sólo para darnos un sistema placentero para repoblar el mundo proveyendo una institución social permanente para criar hijos. Él plantó el matrimonio entre los humanos como otra señal que apunta a Su propia existencia eternal y espiritual.”

Sirviendo a Su Cónyuge

Él para la tarde entera en su oficina, otra vez. Ella gasta dinero haciendo cheques que olvida deducir de su chequera. Él se va a jugar al golf en vez de pasar tiempo con los niños. Desde hábitos irritantes hasta situaciones pesadas que parecen imposibles de resolver, el amar al cónyuge durante los tiempos duros no es fácil. Pero las mismas luchas nos conducen también para iluminar lo que valoramos en el matrimonio.

“Si la felicidad es nuestro objetivo principal, nos vamos a divorciar tan pronto como la felicidad parezca desvanecerse, dice Thomas. “Si recibir amor es nuestra meta principal, vamos a abandonar a nuestro cónyuge tan pronto como parezca que ellos están menos atentos a nosotros. Pero si nos casamos para la gloria de Dios, para modelar Su amor y compromiso a nuestros hijos, y para revelar Su testimonio al mundo, entonces el divorcio no tiene sentido.”

Las parejas que han sobrevivido una situación que podría haberlos llevado a la terminación de su matrimonio, tales como la infidelidad o una enfermedad con riesgo de vida, pueden continuar luchando el resentimiento contenido por años, la ira y la amargura. Así que, ¿Cuáles son algunas maneras de fortalecer una relación que está a la deriva, e inclusive animarles a tener una relación saludable? Thomas ofrece las siguientes sugerencias:

* Enfóquese en los puntos fuertes de su cónyuge, en vez de en las debilidades.
* Anime, en vez de criticar.
* Ore por su cónyuge en vez de chusmear acerca de ellos.
* Aprenda y viva lo que enseña Cristo acerca de relacionarse y amar a otros.

Las parejas jóvenes de una manera especial pueden beneficiarse con este consejo. Después de todo, muchos recién casados no están adecuadamente preparados para hacer la transición de verse mutuamente varias veces a la semana, a de pronto tener que compartirlo todo. Las posibilidades incluyen que algunos hábitos molestos y conductas nada atractivas puedan surgir. Sin embargo como cristianos, somos llamados a respetar a todos, incluyendo a nuestro cónyuge.

Con una relación centrada en Cristo, una actitud centrada en la otra persona y un compromiso innegociable de hacer que el matrimonio funcione bien, éste florecerá tal cual Dios lo ha diseñado.

Enfoque a la Familia.

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Las 4 estaciones del Matrimonio

mary — Thu, 03 Apr 2008 16:08:56 +0000

Cuando se habla de estaciones en el matrimonio se habla de las etapas de la evolución en el amor, es decir, del crecimiento en el amor.

Cuando nos ponemos a reflexionar sobre el amor, existe siempre un peligro: la idealización, tratándolo como si fuese una especie de ensueño. Tal actitud no sirve de nada. El amor es una realidad, no un sueño. El amor no debe ser soñado, sino vivido. Y la vida es crecimiento. Y este crecimiento se realiza en el tiempo. Y en el tiempo hay primavera, verano, otoño e invierno. Cada estación es necesaria para la maduración en el amor, para el crecimiento en el amor. El amor que no crece, se estanca.

El amor requiere, pues, del tiempo para crecer y desarrollarse. Requiere de las estaciones para sembrar, regar, crecer, limpiar, madurar, cosechar y disfrutar de la cosecha. Si no, el amor muere, se agosta, se seca.

El amor, atravesando el tiempo, conoce ciertas transformaciones. Como el hombre que nace, crece, madura y envejece, así también el amor. Los esposos, por mucho que se amen, no se amarán siempre de la misma manera. Existen avances y retrocesos, momentos de calma y época de crisis. Esto obliga a los cónyuges a vivir en estado de alerta, para no irse a pique en esos momentos críticos.

I. PRIMAVERA MATRIMONIAL (aurora)

¿Cuáles son los síntomas de la estación primaveral? Los árboles comienzan a florecer, los pájaros a cantar, el sol alegra nuestro día. La primavera nos ofrece mañanas suaves, mediodías de ensueño, tardes apacibles y noches refrescantes, serenas, y claras. La luna brilla llena en el claro cielo primaveral, casi sin estrellas. La primavera es la estación siempre deseada, después de un invierno tal vez crudo e implacable. La primavera la sangre altera. En la primavera todo es ensueño, alegría, felicidad y proyectos de siembra. Las plantas exuberantes, húmedas y rizadas.

Azorín describe así la primavera: “Un almendro en flor solo, en un barranco rojizo. Arriba, el cielo azul. Tintineo de un rebaño lejano. Son de una fuente. Olor a romero y espliego. Sombras azules. Voz de una canción que se apaga con la tarde. Allá en lo alto de la montaña, de noche, la lucecita de una hoguera” (En su libro “Un pueblecito”, Riofrío de Ávila).

Es el amor fresco, todavía inmaduro, lleno de rocío, de ilusiones, entusiasmos de los primeros años de matrimonio. Es un amor todavía hecho capullo que no ha abierto su flor. Es un amor de ensueño, de belleza. Es un amor que no ha recibido todavía los soles fuertes del verano, ni el granizo ni tempestades del otroño, ni las heladas del invierno. Es un amor tierno, no fortalecido todavía. Es un amor de descubrimiento: en esos primeros años ambos, el esposo y la esposa, descubren juntos un universo nuevo, con la ternura propia del comienzo, hermosa, sin duda, pero quizá demasiado fácil. En la primavera del matrimonio el amor está apenas estrenándose, la ternura en gestos y palabras está abriéndose camino…no ha tenido tiempo de contaminarse ni de ser rehusada, ni violada.

¿Cuáles serían, entonces, las características de la primavera matrimonial?

1. Es verdad, que los primeros años de matrimonio deben ser años de primavera, donde comienza a florecer el amor. El árbol matrimonial comienza a echar su flor olorosa y perfumada, como la flor del almendro o del azahar. Vienen los primeros hijos y se oyen las melodías por toda la casa. Todo se llena de sonrisas y de gorjeo.

2. Ambos comienzan a conjugar el pronombre “nosotros”. Antes era el “tú y el yo”. Ahora brota de los labios el “nosotros”: “Que te parece si vamos, si hacemos, si viajamos, si caminamos, si compramos…”. Es la estación de los sueños compartidos, de los proyectos compartidos.

3. Se van comunicando la ternura mutua, esa tendencia a acercarnos al estado anímico del otro, y no sólo al cuerpo del otro. La ternura es altruista, es ese deseo de comprensión, de compasión y aceptación del otro. Esa ternura se manifiesta en un mirar, en una sonrisa, en una lágrima, en una caricia, en una forma de apartar el cabello. En la ternura el alma utiliza el cuerpo, pero sin apegarse y diluirse en él.

4. Los primeros meses de matrimonio son una época de euforia amorosa. Los corazones, llenos de efervescencia, se buscan y se completan. Los conflictos son mínimos; los hábitos, que darán lugar más tarde a la peligrosa rutina, todavía no están constituidos. El amor es nuevo y está intacto. Surgen, claro está, algunos malentendidos aquí o allí, pero apenas esbozados se superan de inmediato. Se está demasiado ocupado en edificar el futuro, el porvenir, que aparece ahora como el nuevo presente: la casa común, el círculo de amigos común; después, tarea la más preciosa de todas, el recién nacido, fruto del amor, que lanza a los jóvenes esposos a una esperanza nueva, maravillosamente fascinadora. Recién salidos de la esperanza en que se vivía el noviazgo, se vuelve a ella por la fecundidad de la unión. El amor, en esta fase, es fácil y generoso.

5. Ya desde la primavera matrimonial vendrá la primera crisis de la desilusión, que aparece entre el segundo y el tercer año de matrimonio. Los meses, poco a poco, han hecho que el matrimonio se vaya encauzando. Y el descubrimiento, que al principio era sólo alegría, comienza poco a poco a desvelar lo que no había podido aparecer antes. En el noviazgo somos presa de la ilusión: se cree que todo será color de rosa. No se ha experimentado la convivencia diaria, los roces diarios, los defectos diarios. En el noviazgo sólo se ven las rosas; nunca las espinas. Éstas se comenzarán a ver ya en el matrimonio, en medio de la convivencia diaria. En el noviazgo el amor viene visto en un espejo deformado, que me hace más grande y mejor de lo que es en realidad. Se había construido una imagen ideal, no real.

Con esta experiencia se va entrando ya en el verano del matrimonio. Ya hace calor, vienen los soles de la dificultad, se suda en el trabajo de la casa, en el cuidado de los niños. La familia del otro cónyuge también pesa en mi familia. ¡Cuesta!

Consejos que les doy para vivir esta primavera matrimonial:

1. Comenzar el matrimonio con esta decisión: “Quiero hacerte feliz”. Y no: “Quiero que me hagas feliz”. Sólo así el amor tendrá un valor moral que inundará la vida cotidiana a pesar de la monotonía y sus erosiones.

2. Comenzar el matrimonio con esta certeza: “Nadie puede ser para mí todo”; sí puede ser casi todo, pero nunca la plenitud definitiva. ¿Por qué? Porque el hombre es un ser referencial; no es ni causa ni origen de su término; es camino hacia algo. Por eso nadie está capacitado para llenar y por siempre a alguien. Se necesita una referencia superior. Lo otro sería crear demasiadas expectativas, error que sucede con bastante frecuencia y que indica un escaso conocimiento del hombre y de uno mismo. Sólo así superaremos la crisis de la desilusión. No se debe decir nunca: ”Tú eres todo para mí”; sino más bien: “Construyamos juntos nuestros matrimonio para ir logrando la plenitud del amor”. Esta plenitud no se logra en los primeros años. Es un fruto que se consigue.

3. Comenzar el matrimonio con este desafío y tarea: “El amor conyugal se protege y afianza con la virtud”. La virtud es hábito bueno. Y lograr las virtudes, cuesta. Sólo así la vida afectiva y sexual estará bien orientada, será estable, firme y tendrá raíces fuertes. De lo contrario, la sexualidad y la afectividad desembocarán en un desenfreno, que en poco tiempo será fuente de amargas decepciones.

4. Comenzar el matrimonio dosificando el tarro de las esencias de la ternura. No destaparlo todo de golpe, porque empalagaría. Ternura es delicadeza, exquisitez, finura, elegancia, suavidad, cortesía. Ternura es benevolencia, abnegación, renuncia, dulzura, amabilidad. Si faltase esta ternura en los primeros años de matrimonio, ese matrimonio puede caer en una gran enfermedad: la rutina; y la rutina desemboca en la desilusión. Cuando hay rutina, hay apatía, dejadez, despreocupación por afinar y mejorar el trato. La ternura que espera la mujer del hombre es recia y suave a la vez; fuerte y tersa. Con esos materiales hay que edificar el cariño diario.

5. Comenzar el matrimonio con esta consigna: “No confundamos el amor y el sexo”. Si se confunden, se está firmando el acta de defunción de esa relación amorosa. El auténtico amor y esa relación terminan por agotarse. Por eso, hay que llenar el amor con valores humanos, espiritualidad. Sólo así esa relación amorosa será humana, digna y hermosa.

II. VERANO MATRIMONIAL (mediodía)

Así lo describe León Tolstoi: “Gran sequía y calor asfixiante. El sol se pone en el horizonte entre una neblina rojiza. Únicamente el rocío de la noche refrescaba la tierra. El trigo que no ha sido segado se seca y cae el grano. Los pantanos se secan, el ganado muere de hambre sin encontrar pastos en los prados requemados por el sol. Tan sólo por las noches y en los bosques se siente algo de frescor mientras están humedecidos por el rocío. A veces, uno se ahoga en el polvo caliente, sofocante, que la noche no ha refrescado. Y ese polvo se mete en los ojos, en los cabellos, en las narices y, sobre todo, en los pulmones de los hombres y animales. Cuanto más se eleva el sol, más se levanta aquella transparente nube de polvo fino y ardiente. El sol parece una enorme esfera de color carmesí. No corre un solo soplo de viento y los hombres se ahogan en aquella atmósfera inmóvil. En estos veranos hay que ir con las narices y las bocas tapadas con pañuelos. Y cuando se llegue a casa, hay que arrojarse sobre los pozos y pegarse por obtener agua y beberla hasta llegar al cieno” (Guerra y Paz, parte X, cap, 5).

Y Azorín describe el verano con estas palabras: “Desde una altura, una inmensa extensión de mar azul y una costa lejana. Haz luminoso de faro que pasa y torna esplendente la noche. Trajes femeninos ligeros y olorosos. Ventanilla abierta en el tren. Paseo lento durante el ocaso”.

El verano también tiene su encanto. De la tierra seca, caldeada por el sol, se exhalan los aromas del romero, del tomillo y de la hierba seca.

También en verano puede venir una tormenta. Sobre el horizonte asoma su hombro negro una nube redonda, torva, maléfica, mágica, y con ella un extraño dramatismo en el paisaje. De repente entra en el umbral una tolvanera que enciende la tiniebla con innumerables lucecitas áreas. Poco después, otra ráfaga y otra. Caen unas gotas gruesas que estallan sobre el polvo del camino. Las gotas menudean, y un trueno gigante retumba. La nube cubre el horizonte. Llega a la carrera, un galope triunfal, como si dentro de ella un dios bárbaro viajase. Llueve. El chubasco arrecia. Otro trueno parece machacar las vegas. Un rayo da su latigazo a los caballos aéreos de la nube. La tolvanera no deja ver nada, y súbitamente entra una bocanada de sentimientos, emociones que buscan recaudo en el zaguán.

¿Cuáles serían, pues, las características del verano matrimonial, del amor en el verano matrimonial?

1. Es la época en la cual el matrimonio se constituye realmente. Se abdica de los sueños, se desvela la verdadera cara de ambos, se conocen cuerpo y alma; la vida en común deja de ser una cohabitación eufórica para convertirse en una cotidianidad terriblemente exigente. Se establece entonces el ritmo del verdadero amor. Donde sólo había un entusiasmo impetuoso, aparece un esfuerzo constante. Menos arrobamientos y éxtasis, y más paciencia recíproca. Comienza la juventud y la madurez del amor.

2. El amor se ha cristalizado en la realidad cotidiana. El tiempo eliminó del amor su esperanza onírica (sueños) y así forjarlo con total solidez. Hacia el quinto año, el matrimonio entra en posesión de sí mismo. Los salientes se han rebajado, la fase de adaptación terminó; hay un mutuo conocimiento que impide mayores roces. Ya están presentes los hijos, dando sentido al hogar; en esta época el amor se instala definitivamente. Es un amor acrisolado por el tiempo y listo para resistir el futuro y fortalecerse día a día.

3. Suavemente, los esposos consolidan su unidad en la vida en común, tan sencilla que llega a parecer trivial, cuando la verdad es que consiste en una dura victoria sobre lo cotidiano.

3. Como todo lo que es joven, este amor de verano crece, madura, se robustece y adquiere fuerza, pasea sobre el mundo y sobre el tiempo una esperanza soberbia, una terca voluntad de felicidad. Hombre y mujer están en estado de encuentro; su presencia es constante en esta etapa. Quizás sea éste el momento más sabroso del amor.

4. Sin embargo, no todo ocurre sin peligros. Si yo se superó la primera crisis de la primavera, la de la desilusión, entonces viene ahora la segunda: la crisis del silencio. Si el marido y mujer, en vez de avanzar uno en dirección al otro, superando las decepciones inevitables que surgen en el transcurso de los primeros años, se atrincheran en el silencio y en el conformismo, entran, más o menos en esta época, en una etapa decisiva. Si el demonio mudo se apodera de ellos, conjugando sus esfuerzos con los estragos del tiempo, caen ambos en una especie de letargo.

5. Si sólo hubiese silencio, ya sería algo grave; pero si a esto se agrega el paso de los años, se apodera del amor un cierto entumecimiento. La pareja vive, entonces, en retroceso, sin crecer, sin un ritmo seguro, sin dinamismo; pierde su juventud y comienza a esclerotizarse. Todo lo que está sujeto a la prueba del tiempo corre el riesgo de la esclerosis. Cuando un matrimonio sucumbe a este riesgo, cuando se congela en el silencio, dejando pasar los meses en un aislamiento recíproco, se encuentra en peligro de muerte.

6. Vencer al tiempo, y a esta segunda crisis, es indispensable para que sobreviva el amor. Esta fase segunda, crítica por excelencia, es la piedra de toque de la durabilidad de la unión. Una vez vencida, da paso a la tercera estación, al tercer momento, el de mayor felicidad: el amor de madurez; pero, si el tiempo victorioso envuelve al matrimonio en el silencio, ambos avanzan en dirección a la crisis de la madurez.

III. OTOÑO MATRIMONIAL (crepúsculo)

Azorín lo describe así: “Cimas de cipreses que dobla el viento. Rosas pálidas. Campanas que plañen. Una alameda alfombrada de hojas amarillas. Olor de frutas navideñas en una cámara campesina. Una tos, unos ojos ardorosos y unas manos pálidas y finas. Pétalos de rosa que caen. El tictac de un reloj en el crepúsculo. Un mueble ha crujido…”.

En el otoño hay vientos, lluvias. Los vientos se llevan las hojas secas de los árboles. Las lluvias refrescan y alegran la tierra seca. El otoño tiene su encanto y su melancolía. El crepusculo nos ofrece un panorama ocre y encendido, que serena el espíritu.

¿Cómo es el otoño matrimonial?

1. Es un amor nostálgico. Se han acumulado una quincena o más de años. Es un amor que vive del pasado, recordando los momentos pasados, sean agradables o desagradables, recordando la infancia y la juventud del amor, la primera y la segunda crisis. Si el matrimonio logra vencerla, se puede creer que está definitivamente consolidado. El tiempo se torna, ahora, un precioso aliado.

2. En el otoño del matrimonio la luz ya no luce fuerte e intensa. Es más bien, una luz ténue y pálida. Los esposos quizás hayan perdido el brillo de la juventud, pero han adquirido la profunda apertura de la madurez. Plenamente hombre y plenamente mujer, ambos han llegado a la cumbre de la virilidad y de la feminidad, respectivamente. Aunque las fuerzas naturales están menguadas, sin embargo, el amor se ha hecho fuerte, purificado de toda vacilación, de todas las antiguas tergiversaciones, y sus raíces son tan profundas en el tiempo que el hogar no podría ser turbado por ninguna oscilación. Es la hora de la madurez en el amor. Se han caído las hojas secas del egoísmo y del sentimentalismo inmaduro. Y van quedando raíces sólidas y resistentes.

3. El matrimonio aquí está en la mitad de la vida. Son los años más hermosos de la vida conyugal, en los cuales la felicidad es tan grande, y está tan bien integrada en lo cotidiano, que se desarrolla sin que nos apercibamos siquiera de ello. En la primavera matrimonial se hablaba de felicidad, se hablaba de planes y proyectos. Aquí, en el otoño matrimonial se es feliz, simplemente. La felicidad, el amor y la vida se han vuelto una sola y misma cosa.

4. Ese matrimonio pasa de la estación de la fuerza, la rapidez, el aguante y el logro a la estación en que maduran otra clase de virtudes: la sabiduría, la capacidad de juicio, la magnanimidad, la compasión sin sensiblería, la amplitud de miras y el sentido trágico de la vida, pero aceptado con serenidad y tranquilidad, sin aspavientos.

5. Si no se han superado las dos anteriores crisis (desilusión, silencio), es probable que choque, hacia los quince años o veinte de vida en común, con una tercera crisis, con frecuencia fatal, la de la indiferencia. Ha pasado el tiempo y ha paralizado el amor, e incluso lo ha matado. Al principio apareció la desilusión (primera crisis), después los primeros conflictos de envergadura; un poco más tarde, el silencio y el conformismo (segunda crisis): el amor se transformó en hábito, el hábito en rutina, la rutina, por fin en indiferencia (tercera crisis). Se vive junto al otro, pero los corazones ya no están en contacto. Los cuerpos se estrechan todavía, pero la unión ha perdido su significado. La vida en común no es más que una apariencia que se mantiene, sea por obligación -puesto que están los hijos-, sea por conveniencia, puesto que las reglas sociales lo disponen así. Pero la unidad está rota: de dos en uno que eran al comienzo, se ha pasado, a través del tiempo, al renacimiento de dos individualidades, unidas por vínculos exteriores y por papeles, pero desligados sus corazones.

6. Es una hora fatídica, ya que, rodeados por la indiferencia, los esposos recobran entonces su disponibilidad afectiva. Cuando el amor no existe más, siempre hay lugar para un nuevo amor, tanto más seductor cuanto que, habiendo sido el primero un fracaso, se apega uno desesperadamente a esta segunda promesa, que quizás sea la última posibilidad. Entonces, el matrimonio se separa, se instala la infidelidad, la vida común se transforma en un infierno, y se consuma la ruptura. En esta desdichada hipótesis, el tiempo ha triunfado sobre el amor. Los años han gastado los corazones, en vez de fundirlos en un amor mayor.

7. Resulta indispensable evitar este fracaso, que proviene del tedio. Para lograrlo, el matrimonio tiene que quebrar la rutina que le domina. Todo lo que es habitual termina por engendrar la indiferencia. También es necesario que marido y mujer se concedan momentos privilegiados en los que romper la monotonía inevitablemente acarreada por el tiempo. Uno termina por cansarse de todo, incluso del otro, aun cuando haya sido amado apasionadamente. La presencia obligada, el idéntico marco familiar, el rutinario paso de los días, son todos factores determinantes de una posible saturación. De esto a la indiferencia sólo hay un paso.

8. Para evitar este desenlace y preservar la lozanía del amor, es indispensable saber practicar -con mesura y ponderación- el arte de la ausencia. Una ausencia excesiva no conviene al amor; pero siempre es bueno algo de ella, para apartar el peligro del tedio que la presencia constante trae consigo.

IV. INVIERNO MTRIMONIAL (ocaso)

El invierno se acerca, se sienta y abre su ancho zurrón de peregrino. Saca los vientos del sur. Los vientos del sur son cazadores de nubes; conocen sus guaridas y las obligan a salir, asustadas, y a huir. Los vientos corren delante y detrás de esas nubes. Esos vientos van azotando el ramaje de los árboles; y los mismos árboles zumban, se encorvan y gimen.

El invierno es desnudez y blancura. Desnudez, porque en invierno hay un desprendimiento de todo. Y blancura, por la nieve. Es la estación pacífica, por excelencia. Y la caída de la nieve es un símbolo de paz. Lo más simbólico de la nevada es su silenciosidad. El agua de la lluvia y más si ésta es fuerte, rumorea y a la veces alborota en el ramaje de los árboles, en las yerbas del pasto, en los charcos en que chapotea. La nevada, no. La nevada cae en silencio. La silenciosa nevada tiene un manto, a la vez de blancura, de nivelación, de allanamiento. Es como el alma del niño y la del anciano, silenciosas y allanadas. Y un campo todo nevado y de noche, a la luz de la luna que parece también de nieve…es cuando mejor se siente el sentido íntimo, enigmático, místico, de las estrellas.

Año de nieves, año de bienes -dice el refrán. Porque la nieve endurecida luego por la helada, es el caudal de agua para el agostadero del estío. ¡Ay del que al llegar al ardoroso estío de la vida, al agosto de las pasiones ardorosas, no conserva en el alma la blanca nieve de la infancia, de donde manan los surtidores de frescura fecundante. ¡Nieve de infancia, nieve de vejez también!

En el invierno hace frío. Frío por el viento. Frío por la nieve. Frío por las heladas.

Azorín así lo describe: “A prima noche, a través de los vidrios del escaparate, allá dentro en la trastienda, se ve la cabeza inclinada de un viejo. Se desgranan las sonoras campanadas de la catedral. En la callejuela suenan pasos. Campanitas en la madrugada. Silencio de la nieve que va cayendo”.

¿Cómo es el invierno matrimonial?

En las otras estaciones ese matrimonio sabía que era mortal; ahora, en el invierno, no sólo sabe que es mortal, sino que lo siente. Lo siente en su carne, como los soldados en el frente de batalla.

Aquí hay que encarar la polaridad clave que según el psicólogo Erikson es la de Intregación versus desesperación. Este matrimonio tiene que comprender su vida como un todo, dado que sólo así puede llegar a vivir su adultez matrimonial, su vejez, sin amargura ni desesperación. Y sólo así puede llegar a entenderse con la muerte.

Ese matrimonio tiene que ser consciente de su corrupción y hacer las paces con la existencia defectuosa y gastada, en cuanto a su organismo físico.

La vejez no debe ser vista como un enemigo.

En la vejez hay que vaciarse, pues vamos subiendo en peregrinación. Por eso, se pierde el pelo, la buena presencia, la salud, la memoria, el dinero, los aplausos de ayer. Se pierden los seres queridos, a quien tanto amábamos. Vamos a la tumba. Y esto es doloroso y sangrante.

Pero el invierno es tiempo de CONTEMPLACIÓN, no como un ensimismamiento, sino como un recordar gozosamente lo vivido. Y es goce íntimo de lo vivido.

¿Qué características tiene el invierno matrimonial?

1. Ha llegado el momento de la menopausia y de la andropausia, no sólo en lo biológico. También afecta en lo psicológico. Si están fuertes, no hay problema; si no, la esposa, hasta entonces afectuosa y tierna, se hace una mujer fría, irritable e irritante. El hombre experimenta un declive en su virilidad. Pero, antes de que se produzca, se da una especie de llamarada que anticipa la llegada al punto muerto. Es lo que se ha convenido en denominar el demonio del mediodía. Así vemos a hombres de edad más que madura, hasta entonces buenos esposos, pasar por una extraña crisis durante la cual, olvidando su respetabilidad, se comportan como adolescentes, en este campo sexual. Es la última llama que brota de las cenizas antes de que la hoguera se apague en la vejez. Si el matrimonio, en el momento en que se produce este impulso, está minado por la crisis de la indiferencia, este período puede ser fatal. De pronto, se entera uno de que cierto marido que, según todas las apariencias, se conducía según las normas de un buen padre de familia, se ha permitido el lujo de dar un escándalo y destrozar su matrimonio. Es el triunfo del demonio del mediodía.

2. En cambio, si el matrimonio entra en esta fase con una armonía plena, vencerá fácilmente las dificultades inherentes a este momento de la evolución, y su unidad no estará comprometida para nada. Abordará entonces el estadio siguiente de su larga peregrinación amorosa a través del tiempo, y entrará en el reposo de una madurez recobrada: renacerá el amor.

3. En el invierno debe venir el milagro del renacimiento del amor. El tiempo ya ha avanzado mucho. La primera madurez ha sido ya superada, y más tarde, la época turbulenta de la menopausia y de la andropausia. El amor, triunfante, avanza sin percances y se encamina hacia un reposo lleno de ternura, de recíproco reconocimiento, de amistad definitiva. Es el crepúsculo del amor, el momento en que, antes de recorrer sus últimos años, el matrimonio disfruta de la unidad conquistada, de una armonía profunda y de una nueva paz. Los hijos han crecido, el tiempo ha pasado, las crisis han sido vencidas, el amor ha cristalizado definitivamente, las vidas se han fundido, se ha logrado la paz, y se tiene todavía una última juventud, antes de que se extinga la vida.

4. Es la hora de una felicidad pacífica, todavía vigorosa y que conoce hermosos impulsos, sin choques, pues se ha aprendido pacientemente a vivir juntos; sin conflictos, porque se sabe cómo llegar al encuentro del otro, y con un capital de ternura que se multiplica, porque se siente imperceptiblemente que el tiempo es breve, y que este amor, desde siempre eterno en su proyecto, está limitado, sin embargo, por los años que quedan. El tiempo, que no perdona, ofrece entonces a los cónyuges que han vivido felices su lucha, la inapreciable recompensa del renacimiento del amor. La vejez se convierte en el sello de eternidad sobre el amor ya vivido.

5. La muerte deja de ser un vacío y se torna una cumbre. Haberse amado hasta la muerte no es un privilegio, sino una victoria. Los que llegan son héroes de la existencia y del amor que se encuentran, en el ocaso, enlazados como en la aurora, más amantes que nunca, sabiendo que han sabido transformar en triunfo la esperanza de su juventud. Cuando el amor ha atravesado la existencia, deja solamente paz.

6. El amor aquí ya es caridad, que es la forma más perfecta del amor. La caridad es amor desinteresado, completamente gratuito. Ambos se dan la mano para vencer las últimas dificultades, para gozar de las últimas claridades del día. En la aurora de la vida -la primavera- era una audaz aspiración; aquí, en el ocaso de la existencia, es un reconocimiento infinito de esa conquista.

CONCLUSIÓN

¿Cuál de las cuatro estaciones es la mejor, la ideal?

Cada una tiene su encanto, su razón de ser. Por las cuatro tiene que pasar el amor, hasta llegar a su madurez.

En la primavera, el amor es tierno y suave. Es la aurora del amor.

En el verano, el amor es tostado por los soles de la vida y madura en frutos suculentos de comprensión, bondad, paciencia, respeto, ayuda mutua, sacrificio. Es el mediodía del amor.

En el otoño, el amor va desprendiéndose de todo, para vivir la experiencia del amor interior, en la soledad. Es un amor sereno, maduro. Se recoge la vendimia del amor: los racimos están ya maduros para ser triturados, convertirse en mosto y pasar por el invierno de la fermentación, para después ofrecer ese vino ya curado, reposado, oloroso. En el otoño se recoge lo que se sembró en la primavera y lo que se regó y escardó y se limpió en verano. Es el crepúsculo del amor.

En el invierno, el amor pasa necesariamente por la experiencia del desgaste corporal, de la enfermedad, pero el alma cobra en belleza, si se han superado las diversas crisis (desilusión, silencio, indiferencia). Aquí se disfruta de la victoria del amor y de sus frutos: paz, serenidad, gozo íntimo, donación.

¡Que Dios les conceda la gracia de vivir estas cuatro estaciones del amor con conciencia, serenidad y belleza!

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Cómo disciplinar a los varones

mary — Fri, 21 Mar 2008 22:36:55 +0000

Hace unos días, junto con mi esposa hicimos una rápida visita al supermercado para comprar unas pocas cosas.

Cuando llegamos, nos llamó la atención una mujer que estaba de compras con su hijo de cinco años y ambos estaban envueltos en una lucha de voluntades. El niño le exigió que le comprara algo, y cuando ella se negó, comenzó con una clásica rabieta.

El conflicto todavía seguía en pie cuando llegaron al mostrador de pago adonde nos encontrábamos esperando en la fila. Haciendo caso omiso de que yo lo estaba oyendo, la mamá se inclinó hacia abajo y le habló con mucha tranquilidad a su hijo:
- “Te iba a comprar lo que pediste” – le dijo, - “pero ahora de ninguna manera puedo hacerlo. No recompensamos esa clase de comportamientos”

Pero el muchacho no estaba dispuesto a ceder. Continuó gruñendo y quejándose. Entonces la madre le dijo con total naturalidad:
- “¿Sabes lo que sucederá cuando lleguemos a casa?”
- “Sí”, dijo el niño.
- “¿Qué sucederá?”, le preguntó la madre.
- “Una nalgada”
- “Así es”, dijo la madre. “Y si te sigues comportando así, serán dos”

Al decir eso, la batalla terminó. El pequeño se tranquilizó y se comportó como un caballero. Casi nunca tomo parte en esta clase de episodios entre padres e hijos, pero ésta fue una excepción. La mujer se merecía una palabra de elogio.

- “Usted es una buena madre”, comenté.

- “Bueno, no es fácil”, respondió con una sonrisa.

La última vez que los ví, la mujer y su hijo se dirigían hacia la puerta. Sin querer, nos había dado una demostración de disciplina firme pero amorosa en circunstancias bastntes difíciles. El niño había desafiado la autoridad de la madre frente a extraños, situación que la ponía en desventaja. A pesar de la vergüenza causada por la situación, permaneció controlada y en calma. No gritó ni reaccionó exageradamente. En cambio, dejó en claro que las reglas que se aplican en la casa también se aplicarían, literalmente, en el supermercado.

Esa clase de disciplina amorosa y confiada fue la que mi sabia y piadosa madre me aplicó cuando yo era un niño, y que traté de describir en mi primer libro para padres y maestros, titulado : Atrévete a disciplinar”. No intentaré resumir los elementos de aquel libro ni de otros que he escrito acerca del tema de la disciplina. Sin embargo, podría ser de ayuda el dar algunas sugerencias adicionales de importancia para los varones.

Comencemos examinando el papel de autoridad, que es fundamental para la adecuada enseñanza de niños y niñas, pero especialmente de los niños. La clave para los padres es evitar los extremos en cualquier dirección.

Durante el curso de los últimos 150 años, las actitudes de los padres han cambiado radicalmente: desde la opresión y la rigidez en un extremo hasta la permisividad y la debilidad en el otro. Ambos son dañinos para los hijos. Durante la era victoriana, se esperaba que los niños se vieran pero no se oyeran. El padre siempre era un personaje represivo y temible que castigaba duramente a sus hijos por sus errores y defectos. Algunas veces, la madre era la que proporcionaba el cariño, pero también podía ser una mujer bastante severa. Estas técnicas autoritarias y punitivas reflejaban la creencia de que los niños eran adultos en miniatura y necesitaban que se los formara con palizas, comenzando poco después del nacimiento y continuando hasta bien entrada la juventud.

Con el tiempo, esa rigidez empujó el péndulo hacia otro extremo del universo. Al final de los años cincuenta y comienzo de los sesenta, los padres se volvieron decididamente permisivos. Lo que se llamó un enfoque “centrado en el niño” fue socavando la autoridad y creando algunos pequeños terrores en la casa. De hecho, los niños que nacieron inmediatamente después de la segunda guerra mundial, y crecieron en esa era, llegaron estrepitosamente a la adolescencia justo a tiempo para revolucionar la sociedad.

Dr. James Dobson, Enfoque a la Familia.

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Preparando a tus hijos para el mundo virtual

mary — Fri, 21 Mar 2008 22:29:50 +0000

Aunque Internet brinda inmensos recursos educativos para los niños, también esconde un peligro: los abusadores sexuales usan Internet para enmascarar su identidad y cultivar relaciones con niños.

De la misma manera que les enseñas a tus hijos cómo enfrentarse a los peligros del mundo real, tienes que prepararlos para la vida en el mundo virtual.

No desconectes. Los expertos dicen que quiter Internet de tu casa no es la repuesta, ya que tus hijos tienen acceso a computadoras en muchos otros lugares. Poner la computadora familiar en un lugar transitado te permitirá monitorear con mayor facilidad las actividades de tus hijos cuando se conectan.

Supera tu tecnofobia. Uno de cada cinco padres y tutores no conocen los códigos ni las claves de Internet, los mensajes instantáneos ni las direcciones de correo electrónico que usan sus hijos. Menos del 5 por ciento de los padres y tutores está familiarizado con abreviaturas de Chat utilizadas comúnmente, tales como PSH (padre sobre el hombro). Si no te sientes seguro en el plano tecnológico, asiste a un curso o lee un libro para aprender lo básico, y pídele a tus hijos que te enseñen lo que saben sobre computación.

Habla con tus hijos acerca de la seguridad online. Establece normas básicas para el acceso a Internet. Estas pueden incluir cuándo y con qué frecuencia pueden conectarse tus hijos; cómo proteger su identidad; cuándo rechazar una comunicación que los hace sentir incómodos, confundidos o asustados; cuándo consultar con el padre o el tutor antes de encontrarse con personas que conocen a través de Internet, y cómo respetar los derechos de los demás mientras están online.

No tengas miedo de preguntar con quién charlan tus hijos cuando están conectados. Después de todo, tú no dejarías que tus hijos fueran a la casa de otra persona sin saber quién es.
Enfoque a la Familia.