por mi madre que carajo es esto

Por Que Estoy BIEN Buena!

2013-01-26T20:23:00.000-04:30

...Y no pa' tirar a la basura. So montón de bastardos que me leen. Estaba los otros días en Sears de Santa Rosa Mall en el pueblo donde nunca hay tapones, Bayamón. Cuando un chiquillo me ofrece un flyer de herbalife.....

.....Zamanta, inhala paz, exhala los deseos de hacer masacre. Inhala serenidad, exhala los deseos de cagárteles en la madre que los vuelva a parir. Y by the way, no mires mal al chico, él no tiene la culpa. Ok, déjenme darles el background de esta reacción.

Yo; odio ir a Sears, ya que mi otra mitad tiene un love story con el inventario de dicha tienda, pero a su vez camina con los codos, así que te puedes imaginar el dilema. Caminar toda una tienda para comprar nada, tanto nadar para ahogarte en la orilla, mis hermanos.

Otro punto que debo indicar es que soy chonchi, plus size, gordita, bbw (big beautiful woman, incultos!), como quieran llamarle. Tengo esas libritas de más que son las que me ayudan a disfrutarme una galleta de chocolate chocolate chip cuando me da la real gana. Nací gorda y cuando me toque, estaré seis pies bajo tierra gorda. Ahora mismo estoy quitándome unas libritas, pero de ninguna forma mi meta es ser delgada. Extrañaría demasiado mis chichos “love handles”.

En el diario vivir de un chonchi boy/girl se encuentran varios obstáculos que sobrellevar; usar las escaleras en el mall (que están requete vacías) o las escaleras eléctricas (no biggie, las eléctricas por supuesto), ¿en realidad se puede tomar una coca cola de dieta con un pretzel lleeeeeno de azúcar? Por supuesto! Acaso no cogiste algrebra? Pretzel con azúcar y canela (calorías ↑) + Coca Cola de dieta (azúcar ↓) y como es el proceso de dos símbolos distintos y se resta, resultando en una variable. Eso lo aprendí de la vasta sabiduría de mi hermana Ana. Je, je...

Pero el más grande obstáculo es la gente. Hay que ser BIEN cariduro y presenta'o para tu ir adonde un extraño a decirle "oye, tu nunca haz pensado en rebajar? Con esa cara tan linda..." Noooo, fíjate mi meta siempre ha sido ganarle a esa gorda que sale en el show de TLC de los fetiches sexuales e ir más allá de las 500 libras. K-rajo, gente! ¿Qué les importa a usted y los suyos lo que yo quiero hacer con mi vida? Si quiero seguir como estoy o parecerme a Twiggy, es mi opción. No la suya...

Twiggy; puta madre de Twiggy. Modelo que en los '70 causó revuelo por su belleza y única apariencia. Yo no tengo nada en contra de las flacas, pero hoy día, mientras mas parece que te mueres de sida y tienes el pecho del size de melones, más disque guapa eres. La verdad es hija de Dios y la verdad de Twiggy es simple; de cara es bonita, pero de cuerpo parece carnada de pedófilo. Pero como siempre me ha dicho mi madre; "Nena pa' los gustos, hay colores". Exactamente. Colores. Diversidad. Huy, me fui con palabra de domingo. Pero una cosa no se puede negar. La percepción de belleza se ha tergiversado monumentalmente.

Así que, seguiré con mi Zen y haciendo respiraciones, porque esto no se acaba. Cada vez que salgo a la calle hay una bien alta freaking probabilidad de que me den algún flyer/tarjeta de productos para rebajar. Hasta una vez se me acercaron para que participara en un reality show. JA! Miré a la tipa tan y tan mal, que se alejó de mi y no me habló más del asunto. Ya mi hermana y yo hacemos de esto un juego. A ver como alejo a la persona con mi reacción. Ana muere con cada cosa que hago. Lo más que le gusta a mi hermana es cuando imito la cara del gato Tard. Eso no falla. Aún...

Como los capítulos del cartoon Candy Candy; esto queda en continuación....

Sea la madre del turismo interno!

2013-01-10T01:38:00.006-04:30

Sea la madre del turismo interno, coño!

Bueno, primero les digo que un buen remedio pa' los que tienen hangover; tómense dos buenas pastillas pal dolor de cabeza con un vaso de jugo de china ya que la batida maravillosa que me hacia mi abuela pa' eso. Sinceramente no me acuerdo los ingredientes, pero uno tiene que ser voodoo o algo asi, esa cosa si que funcionaba.

Hoy domingo, día que hasta Jehová lo cogió pa' descansar. Mi marido le da con guiar para la isla, en específico Aguadilla, para ir a patinar en hielo, mira que cojones. Pues mi cuñadita y su novio, mi nene y yo nos montamos en el carro y arrancamos a eso de las nueve. Comí el peor desayuno habido y por haber en Wendy's de Bayamón y seguimos por la #2. La carretera desierta, me imagino a los empleados del peaje encojona'os por trabajar este fin de semana.

Pero de camino él nos tenía una sorpresita, íbamos a detenernos un "momento" en el bosque garrochales en Isabela. Ahí empezó mi odisea, yo respeto la naturaleza pero ella no me respeta a mi, que mucho jode. Lo bello es que pa' caminar en el bosque ese era a lo adivino por que había uno que otro panel indicando que pájaros no ibas a ver (estaban ocupados durmiendo como la gente normal). Nos hubiéramos dado una perdía de madre si no hubiese sido por una perra sata que, aunque no lo crean, nos dio un tour que al final nos dejo al frente de mi carro. En verdad que se gano la latita de salchichas que le di. Carmela son las mejores, verdad que si?!

Llegamos a la nevera del ring skate park y nunca en mi vida he escuchado tanto reggaeton de corrido. Estaba a punto de espetarme el celular en el tímpano. Que linda me iba a ver corriendo patines en hielo. Si, pepe. Increíble fue el alivio que sentí al escuchar música de will smith y britney, en definitiva el infierno se congelo. Tenia dos opciones; Arcangel "gallina e palo" que estaban poniendo adentro o ir afuera y escuchar tito rojas de un local o el local vecino que tenían a Agujita y su combo (no se quien carajo eran, pero tocaban un merengue destroza caderas).

Wow, no creía en el infierno hasta en ese momento. Sea la madre del turismo interno, coño!

2013-01-10T01:20:00.000-04:30

Estoy por el fondo. NO puedo freaking creerlo. Tuve un estupidísimo accidente en mi trabajo y me volvi a lastimar el ligamentos transversal y lateral de la rodilla izquierda. Lo UNICO que me viene a la mente es un grito; FUCK!!! A pesar que soy mas vaga que la quija de arriba en mi casa, a mi me encanta trabajar.

Gente yo no veo novelas (por algo veo Korean Drama, corto y preciso), yo no veo reality shows (ugh! ascooooo!!! !¿QUE CARAJO LE VEN A JERSEY SHORE?!) y las noticias deprimen con criminalidad y aburren con politica. Asi que Gangster, !¿Que hago?!

Si Tu Boquita Fuera De Chocolate...

2013-01-10T01:16:00.002-04:30

....Yo estaría bate que bate.

Pasando por aqui y alla me fije en que la Vedette de America, Iris Chacon va a ser un show de "comeback" como dicen. Al leer esto mi corazon dio un grito a lo Toribio (Los Cucacomicos) de la emocion. Desde pequeña nunca me perdia un episodio del show semanal de Iris.

Llegue a verla en vivo y fue una buena experiencia y dio buen show. Y quien podría olvidar el anuncio del coolant?

Bellaqueras con Glenn y Otras Cositas Mas...

2011-02-23T19:11:00.000-04:30

Mi gente estamos progresando en el club del mandril. Consegui un trabajito (soy terapista respiratorio) y no Manny, no le estoy dando happy ending a los viejitos alli, eso es tu labor de voluntario mijo. Mi primo Oscar (tremendo fotografo, contratenlo coño que yo trabajo con el tambien!) llamó como loco a Alfa pa' ganarse taquillas a cualquiera de los conciertos que estan por darse en estas semanas. Y sorpresa, sorpresa!!! Se llevo 4 taquillas pa' Glenn Monroig en concierto en el CBA de Santurce. El artista que él mas odia. Jaja!

A guisar se ha dicho, ya que yo cogi dos taquillas y ese fue el regalo de San Valentin mas barato que le he hecho a mi marido. Eso esta bueno ya que no tuve que recurrir al gistro y hacerle el lap dance que tenia planeado. Ya que mi maridito es el number ONE fan de

Glenn Monroig y Wilkins. El concierto duro no mas que CUATRO freaking horas! Coño Glenn, tu si que te ganas el sueldo! Ah y sin descanso por supuesto. Cuanto pendejo habia pasaba por frente a mi asiento y tuve que pararme tantas veces que ya parecia que estaba haciendo la ola. El tipo esta cabron, dio tremendo concierto y lo extendio a su gusto.

Me hizo reir, llorar pero carajo Glenn pa la proxima dame un breakecito para ir al baño y tomarme un refresquito. Y todos los comemierdas y su madre grabaron parte del concierto y sacaron fotos a chorro con flash, pero a mi fue la que regañaron por sacarle a Glenn una fotito con flash. Mande al carajo a la muchacha con mi mirada y le señale a los demas. De esa me dejo tranquila. Al cantante le importaba un pepino si lo grababan, a nivel de que dijo que si hacian un ringtone de el que se lo mandaran. Grabe la mitad del concierto pero por supueto como tengo la mierda de HTC HD2!! Se volvio zombie a mitad de concierto y no sirvio por el resto de la noche. Sea la madre de Windows y sus sistemas operativos inestables!!!

Bueno, esta relacion sado masoquista que tengo con Manny es hermosa (el bellaco ese esta empeñao de que haga el poder de la semana). Ni ha jodía lo hare. Mientras hablaba con Manny atraves de chotabook, estaba yo teniendo pensamientos no censurados y loqueras que se te menten en la mente igual que la peste en la Ave. Kennedy (no se van ni a bofeta limpia!). Me aburri de escuchar sus insinuaciones de que dejara de ser una soberana vaga y que escribiera algo. Cuando escucho un grito escrikillao diciendo "alabare!"

Me jodi... Culto time al lado de mi casa.

¿Cómo yo puedo consentrarme en un recuento de las peliculas romantikitas? Mi cuerpo tiembla al escuchar el chillido de alguien desconocido pero que sinceramente deberian quitarle el microfono. Wow y mi marido dice que yo canto feo. Uf! Espere a que llegue y escuche eso.

Despues de escuchar los Greatest Hits de mi combo vecino, mas o menos recobro la calma y la musa para empezar a lidiar con google (tengo que encontrar las caratulas de alguna forma). La unica exclamacion que sale de mis bellos labios es que si de casualidad se me va la conexion de internet hasta ahi llego. Se ponen los huevos a peseta y empieza el Rumble Match. Cojo el monitor (de lo mas bonito el que compro mi maridito el techno freak maniatico) y lo restrallo contra las bocinas del cultito de al lado. Hay un limite de tolerancia gente. Por ahora no tengo cable (dependo de Hulu, ugh!), un culto al lado y sin internet. Cogeme si puedes, mijo. Voy a estar en un Rampage al estilo de Halloween.

En fin, vamos a comenzar con una de mis favoritas de todos los tiempos. No esperen a ver a Belladonna aqui (muy freak pa mi gusto, aunque sinceramente depende el humor. Hmmm...).

Veremos a la hermosa de la Srta. Asia Carrera (soy una fan de ella!) en Satyr. Si te gusta la mitologia o tienes una bellaquera mental con tinkerbell, esta es tu pelicula. Hay figuras mitologicas como; brujas, cuevas encantadas (no, no la que estas pensando sucio. En realidad son cuevas encantadas), hadas (las alas estan brutales), un hombre encadenado, sale Peter North, Brad Armstrong hace tremendo papel, tambien esta Jenna Jameson. Eso fue un contratro temporero que Jenna hizo con Wicked Pictures y fue la mejor desicion que hicieron porque vendieron por montones las peliculas de ellas y ahi es que ella se termino de convertir en una mega estrella.

La historia es que Jenna esta estudiando mitologia con la Dra. Jade (Asia Carrera) y tambien hay una historia corriendo al mismo tiempo a la "Islando of Dr. Morreau" (si no la haz visto inculto, alquilala). A pesar de que es del 96, la pelicula aguanta la prueba del tiempo. Hay de TODO como en botica en esta pelicula, razon por la cual es una de mis favoritas! Y si entiendo que en la escena final salga el satyr (Brad Armstrong) con Jenna se ve un poco trili, piensa esto. ¿Cuando tu haz visto que alguien se haya molestado en elaborar tantos props para una pelicula de esta indole como lo que haz visto hasta ahora en Satyr? Exceptuando Pirates, ninguna. El esfuerzo de Michael Zen como director fue una gran aportacion a esta produccion.

Seguimos con PornoGothic, lo que me fascino de esta produccion es que fue como ver un episodio de Buffy pero para adultos.

Tambien es que sale Asia Carrera, Brad Armstrong, Serenity, tiendo a seguir la filmografia de los "actores" que me agradan. Es una pelicula de vampiros, donde Serenity se enamora del policia (Brad Armstrong) ambos son almas perdidas que se enamoran y por casualidades del destino hacen una pelicula yuqui yuqui. Los aspectos goticos se reservan para las escenas no sexuales. Aun me pregunto si el collar de púas que tiene una de las chicas molesta. Una de mis escenas favoritas es cuando una de las vampiras esta con un tipo en un ascensor y despues del money shot ella lo destroza y le chupa la sangre! Happy ending para todo el mundo, yay!

Okay, me gustan las parodias y lo admito, pero hasta cierto punto. Por que Space Nuts es estretenida (ademas tiene a Evan Stone!) pero Super Hornio Bros. es un desastre y peor que tragar un buche de meao viejo. Bueno este se trata sobre un overlord de lo mas feo y una bruja

mala (Devinn Lane) destruyendo diversos planetas y sistemas y conquistando lo que pudieran. El proximo en linea es el sistema Clitoriano, de casualidad se enteran que cualquiera que se case con la Princesa Hubba Hubba se vuelve Lider/Rey de ese sistema. A causa de esto la princesa huye y se une a las fuerzas rebeldes que intentan unir a los planetas en contra de la bruja y el overlord. Randy Spears hace de robot y me mata de la risa en toda la condena pelicula. Fijate bien que se parece a Spartacus de Lazy Town. Evan Stone hace un personaje que es la mezcla de Beastmaster con Han Solo y Ken que se llama Capitan StarFucker. Chupate esa en lo que te mondo la otra.

A mi me gusta las peliculas que sean diversas y no aburran con lo mismo, ademas de que Stormy Daniels se ve bellisima como la princesa tambien Kaylani Lei se ve brutal. Y como no ha de gustarme la pelicula que contiene un casino llamado "Las Bolas Flotantes". Bueno, mejor paro aqui porque no termino y esta ha sido una de las entradas mas largas que he hecho. Uf!

Preparen las maldades pa' April Fool's Day y empiecen a guardar huevitos (a mi me gustan los de chocolate por fuera y galletita durita por dentro). Feliz Dia de los Enamorados y nos veremos en Facebook, mi gente!

P.S. - Se me quedo DreamQuest y Angel X ademas de un horror que vi por curiosidad. Les cuento luego!

Conversando con Cuco Pasurin

2010-08-10T08:59:00.000-04:30

Esperando en servicios legales con la novia del primo de mi esposo me empece a fijar en que últimamente los feos se estan convirtiendo en una mayoría; dejando atras el estigma de minoria en el pasado. Me acuerdo que hubo un aumento subdito a mitad de los ochenta, especificamente en la clase cocola.

Y me alegro, ya era la hora de que la marea cambiara. Surge en mi una alegria inmensa cuando veo un emo suspirando frente a un espejo o a un reggaetonero posando. Me da el sindrome de Jason cuando con un machete esta a punto de quebrar a los chamaquitos bellaqueando en la cabina. Suspirando los veo caminar en Plaza en pequeñas manadas ya que solitos se pierden.

Tristemente hoy dia los que son bonitillos tienden a pertenecer a una de estas categorias; metrosexual a lo Ricky, emo (lo mismo que ricky pero con mas maquillaje), haciendole las vacaciones a Homero Simpson (y hay un COJON que caen aqui), o los Fortuño Batienses (indecisos pero que pronto caeran en alguna de las categorias ant

es mencionadas).

Tambien está esa criatura en el reino animal prácticamente en peligro de extincion: el ser humano masculino que no cae en ninguna de esas categorias. Loas le caen a ese ser que sera sumamente rico ya que

tiene un MONTON de mujeres de donde escoger.

Y por último tenemos a ese ser especial, esa hermosura de expresion de masculinidad llamado caco o su evolucion actual; el reggaetonero.

Wow; pa eso me voy con Buchi, me hago BIEN amiga de mi amigo en el baño o mejor me quedo con mi macharran Cuco. Y no me hagan hablar de las que les gusta Twilight; te juro que les daria un vasito de Kool-Aid con cianuro.

Breve Misiva a Mayaguez 2010

2010-07-18T22:24:00.000-04:30

Mayaguez 2010, que te puedo decir...

Acabo de verte y me da pena decirte que no luciste tan linda como nena de quince. Apenas te vi, ya que se fue la senal un cojon de veces. Con imagenes borrosas apenas pude disfrutarte, presentaciones como las de Nestor Torres (se robo el show) y que con sus talentos te hicieron brillar aunque sea brevemente como lucero en el medio del caribe. Y el que toco las congas estaba brutal y si, se me olvido el nombre otra vez. (Mi cuñado me va a ahorcar, el me dijo el nombre como quince veces. Pero es que yo soy mala con los nombre, caramba!) Los que me conocen, me entienden...

By the way, la sillita que usaron para que el muchacho que estaba vestido de lagartijo la venden en Sam's a menos de $30. Si yo la vi que estoy mas ciega que un Juey visco, me imagino que todo el mundo la vio.

Ay, Mayaguez, hasta casa se olia el canto 'e guille que tiene Olga Tañón, tanta gente con talento y la cogiste a ella pa' abrir el show... Parecias una granja con tanto huevo que me serviste a la plancha, mija.

La señal se iba, pero se iba a cada rato.
La calidad de audio y video era marca metralla.
Baches de silencio y con audio raro
Camarografos saliendo en frente de otros camarografos. Oye, el director a'onde esta?
El uso excesivo del color verde neon en el background de los comentaristas. Ese background se estaba jampeando mis corneas.

Tanto que jorobaron en dar taquillas y el estadio ni se lleno la mitad. Yo creo que en un velorio de Llorens hay mas gente de la que habia en esa inauguracion.

Yo pocas veces he dicho algo bueno con respecto al regueton, pero esta vez admito que Wisin y Yandel animaron muy bien la actividad (tristemente el mejor audio lo tenian ellos). Ahi todo el mundo perdio el cache y se pegaron a la tarima y no dejaron a los pobres nenes seguir bailando la coreografia. Hasta que salio un viejo dandoles una mandá. Entonces todo el mundo agarro sus motetes y se movio. Por que tu sabes que en medio de un revolu, si un viejo se mete a gritar hay que dejarle el canto. A menos que quieras un bofeton estilo Rolando Barral.

Se noto el esfuerzo de los voluntarios al haber limpiado y arreglado en estadio con tan poco tiempo despues de lo de la tromba marina esa. Lo unico que queda por decir es esto;

que pena que Directv perdio los derechos de transmision por que sinceramente no se entendia un CARAJO de lo que estaban transmitiendo.

Lo que vale la pena es ver los diferentes deportes en los diferentes pueblos de la isla. Gente, Road Trip!!!!

Puerto Rican Saga - Oye, tienes liquid paper?

2010-07-15T16:58:00.000-04:30

Yo siempre estoy escribiendo algo. Es una mania que tengo desde nena. Un amigo me mando un email con un MONTON de links de diferentes concursos de escritura y sinceramente me tienta entrar a alguno de ellos. Pero, aqui la pregunta va, ¿de que voy a escribir? Tengo tantas ideas que no se con cual empezar.

Yo me inclino mas a temas goticos, de terror, eroticos y de ocurrencias jocosas pero me encantaria saber sugerencias, temas que ustedes puedan dar. Desde ahora les digo que no sean becerros y vengan a sugerir que escriba la biografia de Chona la Puerca Asesina y cosas asi. Y tampoco una guia ilustrativa de Rolando Barral dando consejos en como alcanzar el beso perfecto.

Let's Talk About Sex, Baby...

2010-07-06T23:52:00.000-04:30

Sexo, gente, vamos a hablar un momentico de sexo.

Es buenisimo lo se, pero quiero decirles algo distinto.

Le mando felicidades al nuevo...

Mister Gay España 2010 es Israel Acevedo, de Sevilla

El condenao se parece a julian gil. Miren ambas fotos y vean la similaridad. En fin, para joder un poco la Homofobia de mi maridito voy a hacer un mini festival de peliculas gay en mi hogar para el difrute de Mua (si me conocen saben que uno de mis hobbies favoritos es molestar a mi marido).

Gracias a la generosidad de BtJunkie y Demonoid disfrutare de las peliculas reseñadas en Frecuencia Gay como; "Were The World Mine," "El Secreto de Antonio" y ganador de varios premios "Quemar Las Naves". Les dire de mi impresion despues que las vea.

Estaba viendo una pelicula los otros dias "Youth In Revolt" y hay una escena en donde el protagonista esta viendo un libro sobre las posiciones y este dice que meterle el dedo chiquito por el ano a la mujer que esto es un gran afrodisiaco. Varios de mis contactos de indole femenina murieron con ese statement. Me preguntaron que yo opinaba y yo simplemente digo esto. El sexo anal es como el cheesecake y los flanes; saben buenisimos pero no todo el mundo sabe hacerlos. Gente, que opinan ustedes?

Ah, bueno por ultimo pasense un segundito a este site http://alexandraroman.wordpress.com/poesy/ ya que la gordita aqui presente va a estar participando de un evento en linea de poesia entre varios paises. Asi que no sean incultos y saquense la vagancia por un ratito y vean a los otros poetas, que son muy talentosos.

Ademas voy a asistir al festival de cortometraje que va a hacer el Museo de Arte de PR (si mijo el que queda por el Hospital San Jorge). Este va a empezar en la primera semana de Agosto, las peliculas tienen after party asi que a janguear se ha dicho!

Si alguien quiere una invitacion a Demonoid, alza la pata y pideme pon atraves de email!!!!

Alquile a lo loco y no me salio el tiro por la culata

2010-07-02T00:43:00.000-04:30

Los que me conocen saben que yo soy mega adicta al cine.

Mi esposo y yo diferimos en gustos del cielo a la tierra. Yo mientras mas haya terror, sangre, gore, zombies, paranormal mejor y por supuesto cine internacional me encanta. Y ODIO con todas mis fuerzas las comedia romantica, cualquier cosa que tenga que ver con Twilight y pienso que Ben Stiller/Russell Brand son el anticristo. Mi flaco considera Ben Stiller, Will Ferrell, Adam Sandler y The Office masterpieces de comedia.
Gracias a el, he desarrollado alergia a peliculas estilo American Pie.

Alquile la pelicula "Girl With The Dragon Tattoo" (si, la mismita

que Fine Arts tiene en cartelera) y me parecio fantastica pero antes de que empezara dieron los condenao trailers que siempre te empujan y como lo que tengo es un freaking blu ray player nuevo que mi marido el technology fiebru compro y todavia no le he cogido el truco a la porqueria esa, asi que temporeramente estoy a su merced. Vino sin manual, gente! Que puedo decirles sino que no compren en COMPUSA, senda mierda de garantia y el servicio al cliente es tan optimo como el de CLARO (ver referencia al mismo aqui, David Vs Goliath)

Basada en un libro por un sueco que solamente la madre sabe deletrear su nombre ha escrito esta saga (si porque ahora todo zangano que escribe mas de dos libros con el mismo personaje se vuelve una saga) de Lisbeth, una chica gotica; donde el gobierno, el sistema le han jodido la existencia desde que ella era un feto. Es detectivesca (ella es un hacker profesional), muy buena, la escena de violacion fue cruda pero bien hecha, me encanta lo que ella le hace al viejo que la violo y tengo que decir que esa chica tiene una condicon fisica del coño! La segunda parte viene en agosto-septiembre mas o

menos. La tercera parte me imagino que sera pal siguiente año.

Otra que vi, pal eterno sufrimiento de mi marido, fue Zombies of Mass Destruction, siempre estoy buscando nuevas peliculas de zombies. Adoro a los muertos vivientes.

Saludando a lo Miss Universe

2010-07-01T17:48:00.000-04:30

Por azares del destino, google me negaba el acceso a mi propio blog. Mientras yo me rascaba la cabeza preguntandome por que, varios huele pega me insultaban de forma pero bien creativa y muy indignados a mi negaitva de haber hecho alguna entrada en este blog del pueblo.

Saque mi personalidad clerical al fronte y escribi un beeeello email a google indicando mi inquietud. La administracion de google amablemente me suplio con ayuda rapidito que envie el email, solo tres meses despues (creo que el quinto email les dio en la cara o algo asi). En definitiva se puede a mandar a buscar la muerte con esta gente. Estan peor que las cucarachas cuando prendes la luz y todas se van a huyir crispin.

En fin, tengo cabuya pa' hacer correr este gordito fuera de forma. He visto unos horrores gente, que tengo que compartir con ustedes porque yo no puedo ser la unica que sufra esto.

De Esperanza Vive El Pobre...

2009-05-04T21:43:00.000-04:30

Mira que vengo virá, me llegó la diva del mes y estoy que me encojona hasta mi sombra. Esto está del mero y yo pensaba que el pillo puertorriqueño era lo más versátil que existe, pero ya le entró a la carrera los latino que estan después del charco.

Desde el mes pasado recibo de vez en cuando una llamada al celular de alguien con acento latino pero hablando en inglés y a veces en español cobrándome disque un dinero que debo. Que carajo y ocho cuartos, yo no tengo deuda con nadie, !ya que estoy más pelá que un chucho!

Pa' colmo días antes de la semana santa lo que me ha pasado es un cojon de males. Primero me cai como una pana y no pude hacer nada en semana santa. Luego estaba podría, casi con neumonía y luego vuelvo a caerme nada mas ni nada menos que frente a la entrada en EDUTEC y por último esas llamadas cobrándome.

!Carajo, pero es que la gente jode! Y las cosas malas siempre me pasan de tres en tres! Tengo tan mala suerte como el preso que se llevo la loteria. Te juro por mi madre que si juego la loto, me gano la deuda.

!Manny lo siento, no hay twitter conmigo!

CLARO vs. DMAX: Misma Mierda Diferente Olor?

2009-04-27T09:36:00.000-04:30

Irónicamente esta entrada ha sido retrasada por el magnífico servicio que me ha brindado DMax o sea Telefónica. Zamy, Zamanta por que vuelves a caer en el bestialismo de Telefonica. Sencillo, gracias al jodio monopolio en esta isla el unico servicio que tengo disponibles es con ellos. Así que simplemente me tapo la boca, con los dedos me pincho la nariz y me tiro de cabeza en esta piscina llena de eces fecales.

Pero no crean que yo rápido decidí subscribirme a DMax, no señor, mi peregrinaje fue arduo y doloroso. Literalmente pobré TODOS los servicios disponibles al área metro y otros disponiles en la segunda dimensión perdida de Puerto Rico llamada región isla. Gracias Google por explicarme que actualmente resido en una area que se iguala al freaking triangulo de las Bermudas, por que es un cabron misterio el porque ninguna compañía se ha molestado en proveer servicio de internet. Parece mentira que en Timbuktu y en el Carajo Viejo a la izquierda haya servicio de internet y en Guaraguao no haya. GRACIAS, ONE LINK! Soberanos idiotas....

En fin, primer proveedor usado, Sprint, ese ni llegó a mi hogar. El KEN que me atendió practicamente me dijo como letanía de cotorra todo lo que ofrece la compañía. Cuando me indicó que Sprint sólo cubre 5 Giga de memoria de download por mes, le dije "wow, dale rewind al cassette mijo. Explicate eso, porque cinco Giga te los puedo hacer en menos de un día".

Error; él me ha puesto esa única cara de ojos como pescado en freezer. Le empecé a hacer una serie de preguntas y su mirada se perdía más y más. Le cogí pena y me puse

a explicarle cada término que utilicé en cada pregunta. No tuve mas contrallao remedio. Wow, no sirvo pa' ser maestra. Estaba a punto de colgarlo del próximo semáforo. ¿A qué nivel la ignorancia de este muchacho llegaba? Tuve que explicarle lo que es Internet Temporary Files, Cookies y lo que es un Web Browser. Si, creeme, lo que es un Web BROWSER!!!!!

Les voy a dar una pausa para que se recuperen. Es que bregar con gente morona esta de madre. Bueno, seguire en mi busqueda de buena conexion. De esperanza vive el pobre, gente...

High School Musical Gay? Nooo, Como Va A Serrrrrr...

2009-04-26T19:41:00.000-04:30

Según mis bellas divas en la redacción de Frecuencia Gay, Disney decidió editar unas escenas de la plasta de High School Musical 3 ya que dichas escenas podian ser interpretadas como homoeróticas. La escena en questión es en la que el protagonista (Zack Efron) está junto con sus amigos en la ducha comunal de la escuela y entonces empiezan a cantar y tripear entre ellos.

Ok, dame un minuto pa' procesar esto. Primero, High School Musical no puede ser mas gay aunque le pusieran de protagonista a RuPaul, Barbara Straisand y Locomia dándole musica de fondo.

Segundo, esa pelicula es senda mierda. Tercero, todos los que estan en NAMBLA tienen que haber gozado al ver esa pelicula. Eso es lo primero que me vino a la mente cuando vi la promocion. Y de que las drogas en verdad hacen daño, ya que solamente alguien volando la quinta nube empericao puede haberle dado luz verde a senda diarrea.

Yo le vi las tres seis a esa pelicula desde hace tiempo y me hice la cruz. Ni loca voy a someter mis corneas a senda pila de mierda. Wow, como si las películas de Disney fueran "inocentes" y nada de crueles. Si, pepe!

By the way, si vas a entrar a Frecuencia Gay, fíjate en los anuncios de los lados del site, están brutales en especial el del albañil con la pala "ahí" y el de gana dinero con sexo!!!!.

Te La Estas Viendo Crecer, Condena...

2009-04-20T16:38:00.001-04:30

Viendo por eBay vi unas subastas de los boxsets de Star Trek: TNG y me tire a ver si ganaba alguna. Siempre he sido una trekkie expatria y no se que carajo le veo a la calva de Picard pero es sexy como centella. Y no soy la unica que piensa eso asi que no me mires mal.

Aburrida y sin nada que hacer me dio con buscar ficción escrita por gente "fanfiction" que tuviese que ver con Patrick Stewart. No queria nada kinky, solo un poco de ciencia ficcion y aventura. Pero como siempre yo debo jugar loto pa' llevarme la deuda, porque mi mundo se detuvo cuando encontre esto; Sons of the Stars . Es una historia gay entre el capitan Jean Luc Picard y Lord Elrond, Padre de Arwen de Lord of the Rings. Eh, que rayos mejor bajo las temporadas por BitTorrent. Se tardará una longaniza pero no tengo que hipotecar la casa pa' comprar una temporada.

Oye que con las Justas entrando por la esquina va a estar el jumo josco por ahi, tengan cuida'o. Van a haber algunas bandas que me gustan, pero mi persona está en conflicto a si ir o no. Salir a un evento como ese es difícil, ya que convencer a mi marido pa' que vaya, uf! mas fácil es ponerme a mi a dieta (cosa imposible) y pensar todo el chino e idiota que va a dañar el ambiente alli. Hmmm, pero esta brutal ver a tus amigos/familiares arrastrarse por las cunetas. Ja ja ja, es importante tener una camara digital pa' eso.

Mi sobrino me dejó el piso del baño mojado, no me di cuenta y me di senda caida que me jorobo la rodilla. Lo lindo es que la caja de arena de mis gatos tambien esta en el baño. Les voy a dar un break para que se rían y hagan los calculos. Mi marido pa' ayudarme se puso a cocinar y gente he pasado HAMBRE!!!! Diez años y ese hombre no ha mejorado un pisco a la hora de cocinar. Esta ha sido la peor semana santa que he pasado, tantas cosas que iba a hacer.

Esta semana de abril estoy celebrando mi décimo aniversario. Gracias a todos los macrones que me escribieron insultándome, felicitándome y generalmente diciéndome lo gorda cabrona que soy por no dignarme a escribir en el blog en estos últimos meses. Todas esas palabras de cariño llegaron a mi pequeño corazón.

Si veo un muñequito más, me voy a cagar en la madre de júa, salgo hoy a comprar baterias para ese jodío control. !NO aguanto mas cartoon network!

Lo próximo que viene es unas opiniones de unas películas asiáticas que vi y un debate interno llamado CLARO vs. DMAX: Misma Mierda Diferente Olor?!

Esten Pendiente...

Mira pana tienes una peseta por ahi...

2008-11-11T16:59:00.000-04:30

SI SI SI!!!! He vuelto como los zombies en las peliculas, no hay metralla que me mate. Mi servicio de internet esta cabron y todos ustedes lo saben. Entre buscando trabajo, la universidad, desempleo (esa gente JODEEEE) pero estoy pela' (es un mal necesario) y mi excelente internet provider como siempre dando senda basura de servicio. Wow, el tiempo si que corre.

No se cual fue su experiencia con estas elecciones, que de por si han sido las mas mierdas en toda la historia. Yo creo que todo el mundo preferia votar por cepillin antes de tocar la pava, con excepcion de los típicos cinco siglos de historia que vivieron con Marin. En fin, esta era la primera vez que vote, siguiendo tradición puertorriqueña llegue cinco minutos antes de que cerrara el colegio (yo vivo a siete minutos de la escuela) y tenia una monga que se ha agarrado de mi como tecato en luz de tránsito. Si gente, sé que soy más vaga que la quija de arriba.

Ahora en noviembre 22 voy a salir en un evento de poesia a lo Def Jam, tu sabes con musica electronica, hip hop, ect... en un Pub-Cafe-Teatro Araba en la Pda. 22 poco despues del Centro de Bellas Artes. No sean macetas la entrada es solo cinco pesos y adentro te puedes virar como una tuerca ya que venden bebidas y comida tambien. Hmm, alcohol y poesia, tremenda mezcla en fin síguelo maelo!!!!

Vivir En Esta Isla Esta Del Carajo...

2008-08-27T22:38:00.000-04:30

Segun la red sísmica hubo un temblor de 5.3 en la escala Ritcher hace unos dias, a causa de la de senda mata que se dio mi hermana en el pasillo de centro medico, gracias a un suero que se habia derramado en el suelo. Ahora ella esta bajo el fondo y loca por mandar al carajo al medico que no la quiere dar de alta. Es que el gobierno se cree que con lo que te da el fondo se puede vivir...

Alguien digame quienes son las pendejitas que piden que les mandes mensajes de texto pa' ganarte chavos en el canal 4. Gente eso es FRAUDE!!!! Y la voz de una de ellas me raspa la tripa, especialmente cuando trata de hablar como nena chiquita.

Oye, los que estaban son SunCom que ahora es T Mobile y tenian, como yo, texto ilimitado, busque su factura OJO!!! Ya que estan cobrando los textos que entran Y salen de tu celu, ademas que la señal se ha vuelto paja de mala.

Y doy gracias al estilo de Miss Universe, a todos esos lambe olla que me mandaron emails insultándome por no poner na' nuevo en el blog. Gente me estoy buscando el peso sea como sea. Suerte a todos y vayan a votar!!!!

Ended; Nov. 11, 2008.

A Coger Guagua Se Ha Dicho

2008-08-27T21:55:00.000-04:30

Esta entrada esta mas atrasa' que un estudiante de intermedia, pero que se joda. La tenia guarda y sin publicar, asi que aqui va.

Bueno gente, vamos a pasear pa' todos lados ya que cabeza e pica esta buscando votos hasta por debajo de las piedras. Prendiendo siete velas, buscando quien le lea los caracoles, haciendo promesa y hasta tirando sal por detras de la espalda pa' ver si alguien, ademas de su madre, esposa, y algun que otro anormal, le da el votito en noviembre. La nueva movida es que las guaguas de transportacion publica o sea gente, AMA, Metrobus, son gratis hasta diciembre 31. Hagan todas las diligencias que tengan que hacer, esta oferta es tan buena como las cinco mayorcas por un peso que vendia el don que pasaba en una guaguita tres potes por casa. Conmigo se jodio, ya que mi voto esta comprometido a Manny http://memorias-confusion.blogspot.com

Mi hermana cayo en ese grupo selecto de los que AUN NO HAN RECIBIDO el chequecito de Bush. Cada vez le alejan mas la fecha en que se lo van a entregar, ahora supuestamente para Noviembre o Diciembre. Esta que habla en lenguas mi hermana. Esta como el rabo del perro.

Y hablando asi como los locos me gustaria saber por que carajo ultimamente estoy son~ando con la Chacon.

Entre el muerto pendejo para'o, la mierda de disque "talento" de barrio, Ricky pariendo en pares y yo tratando de entender como punchales alguien que tiene cupones vive mejor que yo! Seguire sobreviviendo...

Me voy a ver el concierto de Queen en VH1 Classic, esta brutal los dientes que tenia el cabron ese de Freddie. Oye, los que tienen RockBand de Playstation pueden bajar un cojon de canciones en el site de VH1 Classic.

Continuaremos...

Mientras escucho a La Lupe, te cuento esto...

2008-08-15T16:38:00.000-04:30

Bueno gente, llamen a Guiness Records, porque acabo de romper marca en esperar a que el Desempleo me atendiera. Mano, llevo llamando desde julio 9 y ahora es que me vienen a contestar. Conchole pa' que tienen un numero si no lo contestan o siempre esta ocupado! Cuando por fin me contestaron (agosto 15) tardaron un poquito tu sabes (57 min 34 sec) mientras escuchaba baches de silencio que te dan la ilusion de que te colgaron, pero que de momento una grabadora te dice "favor de esperar, pronto te atenderemos". Vaya es como colgarle una zanahoria a una yegua enfrente. Antes de que atiendan te dan varios tips, y el mas que me gusto es este; "Se le asignara semanalmente la cantidad entre siete dolares y ciento treinta y tres". Me imagino a los que le asignan siete pesos, carajo eso no da ni pa' un buen combo en cualquier fast food con eso del IVU. En fin, ya pude llenar y tengo que esperar que me llegue la tarjetita. Lo que me asignaron es decente, en comparacion de que estoy mas atras que la cola del perro.

Estaba aburrida, era de madrugada, surfeando por los canales en lo que la burra usaba uTorrent para yo ver Naruto Shippuuden (no me gusta mucho youtube). Caramba despues de las dos de la madrugada eso es tierra de nadie. Antes la tv tenia un poco de dignidad y cerraba a eso de las doce. Salia los dos himnos y despues el tuuuuuuuuuuuuuu. En tiempos de nuestros progenitores, lo que salia era el indio y con nosotros lo que salia era una vista aerea del Morro. Lo que unico que habia era deportes extreme (no estaba de humor pa' ver eso), yuca, novelas, noticias mundiales, las olimpiadas, y el infomercial que hacia orilla.

Cuando la administracion de Reagan quito la limitacion de tiempo a los comerciales, eso fue el comienzo del acabose. Y ahi llegaron los infomercials pa' quedarse. El site Double Viking saco un articulo refiriendose a los ocho infomercial mas ridiculos e inservibles, hay mas de ocho pero al menos el articulo es gracioso. Mi favorito es el de Extenze, no no deseo un pene mas grande entre ese informercial y mi email spam, siento acoso sexual.

Aqui los dejo con dos anuncios de ExtenZe, quien carajo compra eso?!

La parodia al estilo Star Wars y el verdadero infomercial con Ron Jeremy.

* Thanks killerirish for the star wars parody and informercial tv heaven for the other clip! *

Comienza la Temporada de Matricula...

2008-08-06T23:57:00.000-04:30

Estaba hoy haciendo matricula a mi marido, ya que el no tiene paciencia pa' bregar con la gente de asistencia economica y otros departamentos (carajo y lo bueno que es el manejando dinero y otras cosas). En lo que hago las diferentes filas y comiendome un cable, me fijo que sin querer le estoy viendo la raja del culo a medio mundo. No, no desarrolle vista de rayos x. Simplemente hombres como mujeres estan usando lo jodios pantalones casi en las rodillas. Ninguna de las rajas que vi eran bonitas, sera eso posible? Debe existir en algun lado una raja de culo bonita, eso creo yo...

Encontre raja de cucu negras (me imagino que no se limpian bien), largas (personas gorditas), cortas, tristongas (una muchacha que estaba mas flaca que la esperanza de encontrar algun alivio en la economia actual), con barritos y/o espinillas y la mas horrorosa fue una pelua, esa imagen se quemo en mi mente. A nadie le da frio en las nalgas? A mi no me gusta criticar moda ajena, pero, conchole te tengo que ver la asquerosidad de raja de nalgas ajenas. Carajo, perdi la cuenta y solo estuve dos horas en el recinto! Como siempre trabajaron al cien y pude hacer la matricula en un dos por tres. Ese calvito (el director de Asist. Econ.) es un palo y trabaja rapido.

Bueno, manana ire al departamento de desempleo, a ver si me dan algo. En definitiva estoy loca por conseguir un trabajo. Estar pelao cansa...

Llevo La Camisa Negra...

2008-07-15T20:08:00.000-04:30

Porque negra tengo el alma, gente. Es que en definitiva yo deberia jugar loto y pega 3, carajo. Pero me pego con la deuda y no los chavos. Despues de la batalla que aun tengo con mi Goliath (vease anterior post), se me metio una clase de virus en mi pc que no me dejo ni formatear, para poder re-instalar todo. Nope, nada. Simplemente murio, asi que estoy de luto. Bajando musica que no era pa' mi, usando torrents, se metio el cabron ese a atacar mi bella PC, my lady!

Mano, eso siempre me pasa. Cuando trato de hacer favores, salgo jodia. Y pa colmo de fucking males mi marido le da con comprar una cabrona laptop. A mi me rasca la tripa las laptops. El teclado es incomodo, la bateria dura una mierda, pesan un cojon y la velocidad y capacidad de memoria no se compara con una desktop.

Te digo que mi marido casi llora como nena cuando vio la macrona pantalla azul que todo el mundo odia. Intento arreglarla, pero la condena no se dejo. Llego a un punto que pense que mi marido iba a bajarse los pantalones y plantar una criolla encima de la torre. Como si eso fuese constructivo, es relajante, pero no contribuye en nada!

Yo no se a ustedes pero a mi las cosas malas me pasan en tripleta, toda la vida ha sido asi. Uno aprende cosas nuevas cada dia y mi nuevo descubrimiento es que le tengo un odio africano al mono que invento Windows Vista, que mierda de sistema operativo. Eso mete mas huevo que la granja de univision. No es compatible con nadie, nadieeee!!! Carajo tiene guille de Apple. Y bregar con ese programa es mas feo que ver a tu pai esnu y borracho cantando a lo gilberto monroig, el unico tecato legal en la historia.

Tener internet y no tener computadora es un ejercicio en masoquismo. Como emachines no te da CD con el sistema operativo, y el trojan que entro no me dejaba usar el recovery, tuve que dejar ir mi PC, en fin que se va a hacer. Seguire usando la burra (laptop) en lo que instalo Linux en la vieja lady.

Que carajo, de esperanzas vive el pobre...

Entre David Y Goliath...

2008-07-05T10:55:00.000-04:30

Si te creías que estaba mas apaga que Francheska, si pensabas que no iba a volver, esto es para que sepas que estas malllllll. Vuelvo con mas fuerza y con mas cara de lechuga que el Cara 'e Pica Vilá. Sientense en confianza alrededor mio, chiquillos, para contarles la historia de la odisea entre esta chiquitica que esta aqui, su humilde servidora y mi proveedor de internet llamado CLARO.

Erase una vez una chica llamada Zamanta que deseaba internet de alta velocidad ya que el 56k que tenia con earthlink era mas lento que un suero de brea. Ni consideró coqui.net, ya que ella piensa que todo lo relacionado con la telefonica cae en la categoria de bestialismo y ella no brega con satanás ni de relajo. Viene Verizon Wireless y ofrece estas cajitas EVDO, beeeellas y hermosas que dependen de señal celular para conectar al internet. Sabiendo que ella reside en un monte del carajo a pesar que es en Guaynabo City, lo intentó y lo logró. La humilde jibarita tenía internet de alta velocidad; los cielos se abrieron, se hizo un party que hasta el chupacabras (que es vecino mio) vino a guallar la hebilla un rato. En fin, pasan poco más de tres meses y ocurrió el acabose, Verizon vendió su clientela a CLARO o sea Teléfonica. "Oh, no. Tengo un maaaallll presentimiento", comenta Zamanta a su esposo.

Dicho y hecho, empezaron los problemas de conexión. Lo más memorable es el servicio al cliente, ya que es inexistente. Llega un momento en que tienes que contratar a los Ghostbuster pa' encontar a alguien que te pueda disque ayudar con cualquier problema. Pero, volvamos a la historia, disculpen la interrupción. La conexión que era 2.5 mg con Verizon, bajó a unos 128 kb y hasta menos. "Bueno con eso se puede bregar, vamos a ver que más pasa".

En resumidas cuentas de treinta dias al mes, solamente le daban servicio siete y para colmo por más que pagaran a tiempo siempre le cobraban cargos por reconexión. Ese misterio se resolvión cuando salió a relucir que la compañía factura más lento que una caravana de cojos y que la fecha que ellos ponen a tu pago es cuando ELLOS facturan y no cuando uno hace e pago; HMMM, es esto justo? CLARO!!!!

PAUSA: O sea, que no importa que pagues en los cajeros o en las maquinitas en las diferentes tiendas. Cuando ellos se dignen a facturar y procesar el pago, ESA es la fecha que te ponen que pagaste. Ah, by the way, no importa que tengas recibo. Eso es solo un pedacito de papel que lo puedes reciclar usándolo en el toilet (pal caso que le hicieron...).

Un día, no hubo más señal. Y con las manos llenas de esperanza y cagas de madre se llamo a servicio al cliente, después de un tiri jala en donde se recorrió hasta la república dominicana (no les miento, el servicio al cliente ahora es allá), le colgaron en

la misma cara. Ah, le hicieron la advertencia de que ninguna de las oficinas administrativas se atendían clientes en ninguna ocasión. La única opción al momento era ir a Cataño a cambiar la caja (según ellos estaba supuestamente dañada), pa' que me la cambiaran por una usada (se notaba). Al entrar al edificio se podía ver otros seres en la misma situación con el odio africano trepa'o al ver el cartelón que decía así;

"Se le da preferencia al cliente comercial. Si eres cliente residencial, favor y tomar un número"

O sea, cágate en tu madre y lo demás ya tu lo sabes... Sigamos con la historia! Claro le da dos opciones a Zamanta y Joel; que sigan como están, pagando por un servicio que no reciben y que algún día recibirán o que paguen los 350 estacas para romper contrato, que vence en febrero del 2009. Wow, se siente como si estuviera haciendo un trato con la mafia!, exclama Zam. Mientras Joel fué a DACO que este a su vez le manda a la Junta Reglamentadora de Telecomunicaciones y este a su vez le manda a otro departamento, con el resultado de que NADIE puede sancionar, defender derechos al consmidor, regular a compañías que tengan que ver con señal de internet celular. Después de mes y medio, y de haber hecho como mínimo diez llamadas al día para quejarse del servicio, volvió la señal. No se sabe si se irá, no se sabe cuanto durará. Y colorín colorado este cuento que no es cuento ná', está del carajo...

Cosas que aprendí:

Claro es experto en inventarse excusas a.k.a. embustes pa' que no jorobes más.
Cuando dicen que apuntaron tu queja, no les creas.
El servicio al cliente es una mierda, no saben tres carambos.
Si vas a Cataño, llévate algo pa' leer, está macrón la espera que vas a hacer.
DACO es una mierda (se sabe pero no pensé a que nivel, pana...), la Junta Reglamentadora no vale ná tampoco. Lo que están es para gastar papel y hacer perder el tiempo a uno.
El actual vice presidente de CLARO es hermano del que era secretario de DACO. (Hmmm...)
Que vivir en Guaraguao está del coño! Ninguna señal de internet llega, aunque ATT supuestamente es global... Vamos a ver...
Actualmente CLARO está en corte peleando retener el derecho a cobrar los 350 para romper contrato de los clientes que eran de Verizon.
CLARO le encanta violar todos los términos del contrato.
CLARO le encanta violar todos los términos del contrato.
CLARO le encanta violar todos los términos del contrato, Coño!

Bueno, estoy online otra vez y espero tengan un buen fin de semana de cuatro de julio!

Sueños Malditos y Bellacos...

2008-05-08T00:33:00.000-04:30

A mi nunca me ha gustado el hombre blanco con la cabeza afeitada. Siempre he considerado que se ve como un pene andando y se ve kinda freaky. Muy pocos se ven bien con ese look.

Las otras noches soñé que me encontraba con un montón de hombres blancos con cabezas afeitadas caminando por un mall. Y viendo tanta cabeza afeita junta, lo que parecía era un mar de penes.

Y no es que me haga falta, pero siguiendo ese sueño empieza este otro de Chucho cantándome, mientras Loubriel sentado al lado mío gritaba como nena. ¿Por qué carajo tuve esos sueños?

Tal vez era que mi mai me mareó hablándome aquel día de la nueva ola y que se yo... Pero una cosa se puede decir; mis sueños no son nada de aburridos.

También tengo la mala suerte de que mi marido le gusta la música de esa época. En especial Wilkins. Oh, por Dios, esta canción tengo que bailarla.

Un Quickie De Película...

2008-05-04T18:48:00.000-04:30

Hay misterios en el universo que el ser humano nunca ha de encontrar la respuesta y uno de estos misterios es; ¿COMO CARAJO ESTOS DOS ZANGANOS SIGUEN HACIENDO PELICULAS? Y me refiero a Uwe Boll y Night Shamalayan. Se preguntaran quienes son esos dos.

Night Shamalayan, ese cabrón tiene que estar riéndose de la cojía de zángano que le hace a todo el mundo año tras año. Acéptenlo después de Sixth Sense, lo que ha traído este huele pega es pura mierda de caballo.

Bueno las pelotas de basura que vienen de estos dos seres este año son The Happening (chorro de gente caerán de pendejos y verán esta mierda).

Del tipo ese Uwe Boll, el que nos trajo las basofias de House Of Dead (tremendo juego, malgasto de cinta y efectos) y BloodRayne (masacre de un excelente video juego)। Nos trae Tunnel Rats y A Far Cry, no se cual de las dos va a ser peor, pero nada puede ser peor que las dos que mencioné arriba। Este tipo es taaaaaan malo como director que han hecho peticiones, protestas y boicots en contra de él।

Stop Dr. Uwe Boll Petition

Asi que en guerra avisada no muere gente. Les advertí no vayan a verla y después quieran matar al pobre taquillero.

El Por Que del Money Shot...

2008-05-02T12:26:00.000-04:30

Mientras algunos se siguen haciendo preguntas existencialistas como por qué tiene peste la vagina y yo los doy por loco; yo he de preguntarles a ustedes, hombres, el porque del money shot a.k.a. bukkake, a.k.a. venirse en la cara de la mujer/hombre (según su preferencia, uno nunca sabe).

Mis amistades siempre me han dicho que mi pensar hacia el sexo no es muy femenino. No corri como peseta en terminal de guagua pública, pero tuve mis experiencias (nunca crei en eso de ser virgen antes del matrimonio), admiro todo lo yuca y soy bien open mind con respecto a todo (con excepción de las asquerocidades que veces uno ve por curiosidad, historia larga, véase mi primer post y verás).

Hay cosas comunes en el hombre como fantasia de dos mujeres, vestirse con uniforme de colegio, ect...

Pero por qué carajo toda película tiene que terminar con el odioso Money Shot?