Por Falar Noutra Coisa

Os mais parolos dos Globos de Ouro da SIC 2025

2025-09-29T18:40:00.004+01:00

Bem vindos a mais uma review aos melhores looks da passadeira vermelha dos Globos de Ouro. De nada.

Querem mais? Se forem às stories do Instagram estão lá mais alguns.

Quem quiser ver e ouvir mais piadas de mau gosto, pode comprar bilhete para o meu novo espectáculo de stand-up comedy. As datas e informações estão neste link.

E o prémio c*ninhas do ano vai para...

2025-01-06T21:59:00.001+00:00

Feliz ano novo a todos. Que 2025 vos traga tudo o que desejam, menos se desejarem banana na pizza, nesse caso que não vos traga nada. Bem, mas vamos ao que interessa, eis os vencedores dos prémios mais aguardados do ano.

E o vencedor na categoria MODA PARVA DO ANO é...

E o vencedor de moda parva do ano, com quase 50% dos votos, é o ananás do Mercadona. Se foi uma estratégia de marketing pensada e criada pela marca, foi genial, caso contrário foi só uma moda parva. Com tantas aplicações digitais para o engate, quem é que quer ir para o meio de um hipermercado só para ver se tem sorte? Ainda por cima um ananás nem faz sentido, uma banana ou uma caixa de preservativos seria melhor. Se bem que dizem que comer ananás deixa o sémen docinho, por isso talvez seja por aí.

E o vencedor na categoria INDIGNAÇÃO PALERMA DO ANO é...

Com mais de 50% dos votos, a indignação palerma do ano é a castanha da Control. Uma piada em que algumas pessoas, sem mais nada que fazer da vida, conseguiram ver transfobia, racismo e outros ismos que existem no mundo, mas dificilmente neste post. Eu cá só vi indignados desocupados e uma marca que decidiu pedir desculpa por uma piada e depois quase que acabou a pedir desculpa por ter pedido desculpa. Enfim, redes sociais, mais do mesmo. Pode ser que tenha servido de exemplo e que as marcas percebam que não se devem desculpar por tudo e por nada só porque meia dúzia de pessoas não gostaram. O marketing da Durex é que ficou a dormir em vez de aproveitar a polémica. Burros.

E o vencedor na categoria BATALHA DO ANO é...

Também com quase maioria absoluta, a batalha entre a Joana Marques e os Anjos arrebatou o prémio nesta categoria. Tal como na categoria anterior, também foi um post humorístico a origem da polémica, mas aqui desencadeou um processo em tribunal com pedido de indemnização de um milhão de euros. Afinal os Anjos não são assim tão anjinhos quanto isso. Eles assassinaram o hino, culpa deles ou de questões técnicas, e com o ego ferido decidiram virar-se para uma humorista que nem disse mal, só usou o vídeo deles a cantar mal numa montagem para que parecesse nos Ídolos. Se eles perderam dinheiro com essa piada, processem as cordas vocais ou os técnicos de som.

E o vencedor na categoria TRAGÉDIA DO ANO é...

Como quase sempre, as pessoas não sabem votar nesta categoria e chegam aqui e lembram-se de votar de forma séria. Ucrânia e Palestina já ninguém quer saber, na verdade quase nunca ninguém quis, mas dá engagement nas redes sociais e ficamos a parecer boas pessoas. Para mim a saída do Amorim do Sporting é uma tragédia muito maior, mas pronto, vocês é que mandam e o voto do povo é soberano.

E o vencedor na categoria PARAGEM CEREBRAL DO ANO é...

Por falar em votar, a paragem cerebral do ano vai para os milhares e milhares de burros que não sabem votar e confundiram partidos nas legislativas. Eu bem digo que se devia obrigar as pessoas a tirar uma licença para poder votar. À pala da burrice das pessoas o ADN ganhou mais dinheiro e achou que ia eleger a Joana Amaral Dias para o Parlamento Europeu, mas afinal ou tiveram muitos votos por engano nas legislativas ou então ninguém gosta assim tanto da Joana Amaral Dias, compreensivelmente.

E o vencedor na categoria FAIL DO ANO é...

Uma das categorias mais renhidas, mas a fuga de Vale de Judeus conseguiu mais 5% que o segundo classificado, o peditório do Diogo Faro. Não sei bem se o fail foi a fuga em si ou serem apanhados depois, acho que ainda não foram apanhados todos. Fugiram com um escadote. Se o gajo do Prison Break tem visto estes gajos antes escusava de ter tatuado o corpo todo com o mapa da prisão antes de ser preso.

E o vencedor na categoria PERFORMANCE DO ANO é...

Uma categoria renhida, mas no final a breakdancer australiana ultrapassou o Inglês de Montenegro. Parecia a gozar a prestação desta “atleta” e como foi gozada e criticada, decidiu fazer-se de vítima e dizer que era machismo e bullying. Não, filha, só danças é uma merda mesmo e é ofensivo para os break dancers a sério. Eram os Jogos Olímpicos, não era um sarau da escola secundária. Claro que as pessoas são más, especialmente na Internet, mas há pessoas que merecem um bocado a ver se ganham noção. É como aqueles gajos que vão ao Ídolos e não cantam nada e depois são gozados. É bem, a ver se aprendem e escolhem outra carreira o quanto antes.

E o vencedor na nova categoria LABREGUICE DO ANO é...

Vencedor destacadíssimo e justo, até pela cara que condiz bem com a categoria. Há pessoas nas quais colocas uma bata de médico e parecem médicos, há outras em que metes a mesma bata de médico e parecem talhantes. É o caso do Pedro Pinto. Nada contra talhantes que eu não sou vegan. O Pedro Pinto sempre que abre a boca sai labreguice, portanto é muito possível que esteja nomeado para o ano. Vamos lá ver se depois disto não se torna no segundo deputado do Chega a processar-me por piadas porque eles são muito contra o politicamente correcto, mas é só até lhes fazer comichão a eles. A diferença é que neste caso nem é bem uma piada, tem mesmo ar de labrego.

E o vencedor na categoria CONINHAS DO ANO é...

Sai mais um processo para a mesa do fundo? Vamos ver. Anjos são os grandes vencedores deste ano, levando o galardão mais aguardado. Com mais de 50% dos votos, deixaram a competição a léguas e, devo dizer que fico contente, porque o termo coninhas sempre foi usado por mim para me referir a pessoas que ficavam ofendidas com piadas e, portanto, assenta que nem uma luva aos manos Rosado. Sabem o que é que me ofende? Homens de mais de 40 anos que se vestem todos de branco e cantam música romântica, mas não os vou processar até porque gostos não se discutem e, até este acontecimento, até os tinha em boa conta. Ainda tenho, parecem porreiros, só têm é um fair play de merda, pelos vistos. Parabéns aos dois pelo prémio.

E foi isto, obrigado a todos os que votaram, foram mais de 25 mil este ano, o ano com mais votações de sempre. Esta semana serão também contactados por email os vencedores do sorteio de bilhetes para o meu novo espectáculo de stand-up comedy. Por falar nisso, Almada está esgotado, Lisboa uma data já foi e a outra faltam 20 bilhetes. Porto também está quase a ir tudo à vida. Vou anunciar mais algumas datas para o mês, obrigado a todos os que já compraram e bom ano.

Podem ver todas as informações, datas e comprar bilhetes neste link.

E o prémio vai para...

2024-01-19T12:59:00.005+00:00

Feliz ano novo a todos. Que 2024 vos traga tudo o que desejam, especialmente se esse desejo for de ver o Sporting campeão. Bem, mas vamos ao que interessa e revelar os vencedores de todas as categorias dos prémios mais aguardados da sociedade portuguesa.

E o vencedor na categoria MODA PARVA DO ANO é...

E o vencedor de moda parva do ano é atirar tinta a políticos. Devo dizer que discordo desta decisão e que para mim teria ganho a moda de seguir famosos, nas redes sociais, que acabaram de morrer. Não há wi-fi no céu e, à partida, eles não vão publicar mais conteúdo no Instagram e é só um voyeurismo macabro do ser humano, mas tudo bem, o público é que sabe e ainda vivemos em democracia. Atirar tinta verde a políticos não me parece mal, embora sejamos nós depois a pagar a fatura da lavandaria.

E o vencedor na categoria INDIGNAÇÃO PALERMA DO ANO é...

Primeiro lugar para a indignação com a Miss Portugal e o segundo lugar, bem renhido, para a Ganza na casa do Galamba. Concordo com o prémio atribuído, os concursos de beleza são datados e ninguém quer saber, portanto não refilem quando a vencedora já foi um homem e deixem de ser chorões. Foi um prémio dado por simpatia e sinalizar virtude? É possível, no entanto acho que vai contra o que se quer defender, porque no fundo estão a reforçar que nascer homem tem vantagens em muitas coisas. Mas, pronto, ficar indignado com isto só sendo um grande coninhas, ironicamente.

E o vencedor na categoria BATALHA DO ANO é...

Ganhou esta batalha, logo seguida de perto pela batalha dos portugueses vs rendas e isso explica muita coisa. Andamos mais preocupados com malta que quer alertar para a crise climática só porque apanhamos um bocado de trânsito do que com o problema da habitação. É assim que eles nos metem uns contra os outros para não refilarmos muito com o que realmente importa. Dito isto, sim senhor, é preciso alertar e activismo é muito giro, mas não fodam a vida das pessoas que têm de ir trabalhar. Percebo que tem de se fazer barulho, mas mandem antes tinta verde ou até fezes a políticos que faz mais efeito e chateiam quem realmente merece ser chateado.

E o vencedor na categoria TRAGÉDIA DO ANO é...

Vencedor destacado nesta categoria. Sim, a guerra entre Palestina e Israel é chata, mas o que não se pode aceitar são litros de vinho desperdiçados desta forma. Em Portugal não se brinca com vinho, lembram-se da vez que tentaram descer o limite da taxa de álcool permitida para conduzir de 0.5 para 0.2? A malta foi para a rua manifestar-se e a lei voltou atrás. Foda-se, Portugal é lindo!

E o vencedor na categoria PARAGEM CEREBRAL DO ANO é...

Vencedora destacada nesta categoria e bem merecido. A influencer de maternidade que metia o filho em duches de água fria e na piscina para acalmar as birras. Não tem nada ar de maluca e crazy eyes, deixem de ser más línguas. Se fosse mais escura e de um bairro problemático já tinha tido a CPCJ a fazer uma visita, mas assim está tudo bem. Atenção que eu nem acho grave, ainda ontem vim no comboio com uma criança a gritar e chorar a viagem toda e se tivesse uma mangueira de alta pressão à mão também a tinha borrifado e acho que os pais até me tinham agradecido.

E o vencedor na categoria FAIL DO ANO é...

Vencedor também destacado nesta categoria, com um segundo lugar repartido entre as Jornadas Mundiais da Juventude e uma velha a assassinar o hino. Acho que o prémio ficou bem entregue, até porque toda a gente adora fails, então se for um em que só morre gente rica, melhor ainda. Vais fazer um submarino no vão de escada controlado por um comando da x-box de marca branca e queriam o quê? Teve tanto impacto que uma das palavras mais pesquisadas o ano passado no Google foi “implosão”. Também somos meio burros, mas não ao ponto de nos metermos num bidon para ver um barco afundado.

E o vencedor na categoria PERFORMANCE DO ANO é...

Continuando no mesmo assunto, José Rodrigues dos Santos ganhou com maioria absoluta a performance do ano com o seu “Morreram todos”. Eu só imagino quantas vezes ele treinou aquilo em frente ao espelho, provavelmente todo nu, a ver como teria mais impacto. Tenho a certeza absoluta que fez isso. Acho que devia ser assim que se davam as notícias trágicas, sugiro até que ele agora abra um telejornal a dizer “Foram de cona mais mil crianças palestinianas!” Fica a sugestão.

E o vencedor na nova categoria LABREGUICE DO ANO é...

Na nova categoria dos prémios PFNC ganhou Marcelo com mais de 40% dos votos com o seu famoso comentário ao decote de uma jovem. Avô preocupado com o frio ou velho rebarbado a ver teta novinha? Nunca saberemos. Em segundo lugar ficou a conversa tasqueira de José Alberto Carvalho e Miguel Sousa Tavares a falaram se casariam ou não com a Miss Portugal como se ela fosse querer casar com eles. Também seriam justos vencedores, mas o prémio está bem entregue ao nosso Marcelo que não conseguiu o prémio na categoria de performance do ano com as suas desculpas de que não sabia de cunha nenhuma no caso das gémeas ou lá o que foi.

E o vencedor na categoria CONINHAS DO ANO é...

André Ventura a arrecadar novamente o prémio de coninhas do ano, já quase merece um prémio de carreira e excelência. Devo dizer que fiquei surpreendido e achei que este ano o galardão fosse para António Costa que ficou em segundo lugar com apenas menos 5% dos votos. Fica, no entanto, bem entregue a André Ventura por estar sempre a chorar sobre tudo e mais alguma coisa e a dizer que nunca o deixam falar e o querem calar quando é o político com mais destaque mediático e que mais vezes aparece e que é convidado para tudo e mais alguma coisa. No entanto, teria dado a António Costa este ano, mas o André Ventura é o Messi da conice, mesmo quando não merece leva a bola de ouro.

Está feito. Em relação ao sorteio, os vencedores serão até dia domingo, dia 21. Não se esqueçam que acabou de sair a nova música do Gandim, sobre Rendas Altas com a participação da Ana Bacalhau (podem ver o vídeo neste link)

Também acabei de anunciar novas datas do espectáculo ao vivo do GANDIM, além de Lisboa e Porto que já estavam no ar. Podem comprar bilhetes neste link. Conto convosco para encher as salas e verem de perto este novo projecto que além das músicas terá momentos de stand-up e macacadas que acho que vão gostar. Obrigado a todos e bom ano!

Rendas Altas e Crise na Habitação

2024-01-18T19:37:00.000+00:00

Uma bonita música sobre a crise da habitação em Portugal e as rendas altas, com a participação especial de Ana Bacalhau. Espero que gostem e dêem like no YouTube partilhem o vídeo. Obrigado

Já agora, o Gandim também vai ter espectáculos ao vivo. Datas em baixo e bilhetes neste link.

Prémios PFNC 2023 - Vota nos nomeados

2024-01-05T21:35:00.001+00:00

Aqui estão os nomeados para as várias categorias dos prémios mais prestigiados de Portugal. Votem nos nomeados das várias categorias e ainda podem ser os vencedores de um dos cinco livros ODEIO PESSOAS e cinco vinis GANDIM que vou sortear.

SE NÃO VIRES O FORMULÁRIO EM BAIXO

CLICA NESTE LINK PARA VOTAR

Globos de Ouro - Os mais parolinhos

2023-10-02T17:41:00.002+01:00

Bem vindos a mais uma review aos melhores looks da passadeira vermelha dos Globos de Ouro. De nada.

Querem mais? Se forem às stories do Instagram estão lá mais alguns.

Maria Leal - review à nova "música"

2023-04-06T16:27:00.004+01:00

Não ia fazer isto, ia poupar-me a mim e a vocês, mas recebi tantas mensagens que cedi. Sou um fraco. Aqui fica o vídeo, para quem ainda não viu, e em seguida a review detalhada que já é habitual. De nada.

O vídeo começa com um acting incrível, Maria e alguém muito seu amigo (ou muito bem pago para participar nisto), conversam no banco de trás de um Rolls Royce. Uma espécie de sketch de comédia genial em que o rapaz até quebra a quarta parede ao olhar fixamente para a câmara, sem nenhuma razão aparente, qual Edward Norton da Rinchoa. Maria dirige-se ao motorista, numa pastiche dos anúncios do Ferrero Rocher, mas em que o Ambrósio tem um boné, porque esgotou-se todo o orçamento de produção no carro. Ela refere-se a ele como Dom Quixote, o que fará dela Sancho Pança e, a julgar por algumas imagens mais à frente, até faz algum sentido. Nisto, começa a composição sonora e, aviso desde já, que se forem epilépticos, não vejam ou metam um resguardo no teclado para não estragar.

Maria, a nossa suricata epiléptica, aparece a gemer em cima do capô a mostrar o decote e, de repente, vislumbramos um plano apertado do que se assemelha a uns glúteos de fio dental, mas que pode ser um sovaco, não dá para perceber bem. Percebemos que a senhora Leal tem o logotipo dos Rolling Stones tatuado na nádega direita, numa homenagem a Mick Jagger, tanto a tatuagem como as nádegas - que desconfio serem parecidas com as dele aos 79 anos. Estou a gozar, a tatuagem ela nem deve saber o que é, deve ter visto num catálogo e pensado “Uma língua na peida? Classe! Quero!”.

Aos 0:43 segundos Maria faz uma cara capaz de assustar um padre que já fez exorcismos, enquanto emite sons das suas cordas vocais que se assemelham a um ritual de acasalamento de araras, ou a um atropelamento de uma gata no cio. Nisto, começa a “cantar”. “Eu vim aqui só p’ra te ver perder a cabeça”, diz. Antes fosse, era sinal que estávamos prestes a ser guilhotinados e não tínhamos de ver nem ouvir esta obra-filha-de-primos-direitos. “E quando o grave bater não quero ver moleza”, continua, enquanto vemos mais um plano do seu rabo pão de chapata. Acho difícil não haver moleza, sinto, até, que tenho de ir de seguida ver a compilação de melhores rabos do Instagram como manobra de ressuscitação peniana. Temo que não haja salvação. Os barulhos, que alguns dizem ser música, continuam e vemos que as mamas da Maria estão tão grandes que qualquer dia tapam-lhe a cara. Sonhar não custa.

Ao ver o que aconteceu aos 0:55 fiquei com uma cara de bebé a provar limão pela primeira vez. Cliquei na pausa e acendi as luzes do quarto para não me sentir tão sozinho. Não percebo o que se passa ali, se é papo de pipi cinquentenário ou se é um abscesso. Fiquei uns minutos a olhar para a imagem parada no meu monitor, a perguntar “Porquê, Maria, porquê?”. Há quem faça sauna e banhos gelados para colocar o corpo em stress e criar proteínas de choque térmico que são benéficas para a saúde, eu decidi criar o máximo de desconforto ao meu corpo ao olhar fixamente para as bochechas de vagina da Maria Leal. Aguentei 4 minutos e 13 segundos, altura em que desisti e fui passar a cara por água e dar um abraço à minha cadela. Bebi um shot de tequila e voltei ao vídeo como um soldado que volta para a guerra.

Aos 1:04, o gambá descolorado presenteia-nos com uns movimentos sensuais que vão deixar a Anitta com inveja e a reconsiderar toda a sua dança da música Envolver. Não sei o que é aquilo, parece um potro quando nasce a tentar dar os primeiros passos, mas também parece alguém com gases a tentar que eles, finalmente, vejam a luz do dia. “Bate com força vem, Como tu sabes bem”, numa bonita referência ao discurso de incentivo de Ronaldo a João Moutinho no Europeu de 2016, ou um elogio à violência doméstica, nunca saberemos. Não estou a dizer que a violência doméstica é boa, mas vamos todos concordar que se fossem casados com a Maria Leal e ela se metesse a cantar lá por casa, era uma atenuante que qualquer juiz, mesmo não sendo o Neto de Moura, teria em consideração.

Aos 1:14, Maria "O grave já bate, o kick já bate, o ritmo bate". Tudo bate, menos, infelizmente, a cabeça da Maria numa esquina afiada. “O teu coração bate", continua, recitando o poema. É, o meu coração bate, infelizmente. Aos 1:21 o beat fica mais mexido e começa uma espécie de dança da chuva, feita por um indígena com Parkinson. Estou aqui a dizer mal, mas até admiro quem consegue dançar tão mal. Das duas uma, ou é tudo no gozo e tiro-lhe o chapéu por isso, ou ela acha mesmo que está a dançar bem e acho incrível essa falta de noção. É uma mistura de dança de funk com ritual exorcista e fisioterapia do lar de terceira idade. Ela agita-se toda como um vampiro quando leva com água benta no focinho. Seguem-se imagens aleatórias enquanto a Maria geme um “Vai, vai, vai, vai, vai, vai”. Devia ter seguido o conselho dela e ido embora. Há uma parte que parece que vamos assistir a um parto, mas, felizmente, Maria já está numa idade em que não reproduz, a não ser que lhe saia um alien do bucho, algo que não podemos descartar.

Nisto, um dos “actores” do vídeo aparece de crucifixo ao peito (lá está, a tentar espantar o vampiro) e baba-se como a minha cadela quando vê um gato bebé. Acho que é suposto ser baba, pode ter só bolçado na própria boca, o que é perfeitamente compreensível naquela situação. “Já ‘tou maluca, maluca, maluca”, diz ela. Sim, já tínhamos percebido há uns anos, embora malucos sejamos nós que damos visualizações e não ela que continua a ganhar dinheiro connosco. "Viajo à lua e volto", continua. Para quê voltar, Maria? É tão bonita a vista da lua, a viagem de volta tem muitas curvas e está de noite, é perigoso, deixa-te estar aí na face oculta da lua que estás bem.

Aos 1:56 conseguimos ver bem o outfit completo de Maria. Um misto de cabeleireira da Margem Sul, com texana, noiva e prostituta. Já vi piores na gala da TVI. Noutra parte tem um casaco com uma braçadeira que diz “Sorry”. Bem sei que na Bíblia podemos ler “Arrependam-se, pois, e voltem-se para Deus, para que os seus pecados sejam cancelados.” - Atos 3:19 - mas quando foi escrita a Bíblia a Maria Leal ainda não existia, caso contrário haveria um versículo dedicado a ela em que estaria em CAPS LOCK que nem sempre pedir perdão confere salvação. É por esta altura que voltamos a vislumbrar as bordas do pipi da Maria e, se formos atentos e minuciosos, até conseguimos identificar a localização do ânus. Posso ter contraído gonorreia nos olhos a acrescentar ao cancro dos ouvidos que já tinha de ver vídeos passados. Neste nota-se uma evolução na produção do vídeo, temos mais luzes e artifícios. Foi pena o fogo que têm no cenário não ter consumido todo o oxigênio da sala sem eles darem conta, enquanto adormeciam para um sono eterno, se bem que desconfio que a Maria seja um organismo anaeróbico como as bactérias.

Segue-se um minuto de batida, sons, flashes, imagens do que parece um corpo acidentado a contorcer-se, numa espécie de freak show que se fosse feito num daqueles teatros elitistas seria uma obra-prima com hipsters a aplaudir de pé a metáfora da crítica existencialista à realidade de consumo imediato e efemeridade da fama e da vida. A Maria é uma instalação artística, mas feita por um canalizador. Nisto, entra uma senhora, do nada, e agride o moço, numa normalização da violência contra os homens. Eu pensei que viria um plot twist, em que essa senhora começa a mamar da boca da Maria e afinal elas eram um casal. Temi pela minha vida o que aí vinha, mas não foi nada disso que aconteceu. Maria, com um ar preocupado, vai lá e dá uma chapada no gajo, mesmo estando a roçar-se nele, 5 segundos antes. Ele lá a terá assediado ou assim. Nos EUA tivemos o Metoo, em Portugal temos o MeuCu. De relembrar que, no início do vídeo, ele estava no carro com ela a conversar como se fossem amigos de longa data, portanto tudo faz ainda menos sentido.

Ví o vídeo várias vezes e só à quinta visualização é que reparei que a Maria está com o péssimo playback de sempre, porque nas primeiras vezes só estava focado na verruga ou um pelo encravado nas virilhas. À última visualização, quando o vídeo terminou, a reprodução automática do Youtube passou para a música "Indústria do Nada", do Valete. Na mouche. Bem, depois de um sacrifício enorme como este, já sabem como me podem agradecer: partilhar isto e comprar bilhetes para as últimas datas do meu espectáculo de stand-up comedy. Todas as informações neste link. Não vou projetar vídeos da Maria Leal, por isso não tenham medo de ir jantar e depois ver o espectáculo. Obrigado a todos e vou ali agora esfregar os olhos com tabasco e pedra pomes e chorar em posição fetal no banho.

PS: Este texto está cheio de body shaming? Está. Mas ao contrário da Maria Botelho Moniz, a Marial Leal tem um bocadinho de culpa e mete-se a jeito.

Gala 30 anos da TVI - Os piores looks

2023-02-22T11:35:00.001+00:00

A TVI decidiu presentear-nos com uma gala de aniversário, que é uma espécie de globos de ouro, mas com ainda mais cringe e com muitos ex-concorrentes de reality shows, o que torna a review dos looks bimbos mais fácil.

Pausa publicitária, só para relembrar que o meu novo espectáculo de stand-up comedy está um pouco por todo o país. Todas as informações e bilhetes neste link.

Querem mais? Se forem às stories do Instagram estão lá mais alguns. Volto a relembrar que datas e bilhetes para o meu espectáculo de stand-up é neste link.

E o prémio vai para...

2023-01-07T15:44:00.002+00:00

Feliz ano novo a todos. Que 2023 não tenha tantas guerras nem novas variantes de covid. Mas, se estiver, cá estaremos para sermos todos especialistas nisso. Bem, vamos, sem mais demoras, anunciar os vencedores dos prémios mais importantes do ano.

E o vencedor na categoria MODA PARVA DO ANO é...

O primeiro lugar foi disputado, mas venceu a moda de meter pronomes na bio. Pensei que os votos se fossem dividir mais pelas duas categorias que têm o Ronaldo, mas estava enganado, parece que meter pronomes na bio é mais parvo. Como já disse, para mim a moda apenas é parva se for claramente um homem ou uma mulher a fazer, acho que a malta trans faz bem em meter o género com o qual se identifica e quer ser tratado. Agora, malta que não é trans a meter isso só para sinalizar a virtude, é que é parvo. "Ah, mas é uma ajuda à causa e não sei quê", tretas. Querem é agarrar nas causas dos outros e intrometerem-se só para parecerem boas pessoas. É óbvio que a Matilde, miúda gira, loira de olhos azuis, que coloca fotos de biquíni é uma she/her e é óbvio que o Zé, com uma maçã de adão saliente e com barba até ao pescoço é um he/him. Tenham juízo.

E o vencedor na categoria INDIGNAÇÃO PALERMA DO ANO é...

Vencedor destacado nesta categoria, apenas com algum suspense para ver quem levava o 2º lugar. Pessoas que acham que vão resolver os problemas climáticos atirando sopa enlatada a obras de arte históricas. Sabem também quem é que lida com os problemas a destruir obras de arte? Os jihadistas. Agora pensem e vão mas é apanhar beatas para a praia que também não resolve nada, mas sempre ajuda um bocadinho mais.

E o vencedor na categoria BATALHA DO ANO é...

Fui surpreendido, pensei que fossemos um país que valoriza o que é nacional, mas a batalha vencedora foi a única estrangeira. Enfim, a malta do Chega é que tem razão, primeiro os nossos! Ganhou o caso mediático entre um bêbedo drogado e uma bêbeda drogada que faz cocó na cama como pirraça. Os homens ficaram satisfeitos porque foi a prova que as mulheres também mentem quando se dizem vítimas, embora nesta história ninguém seja bem uma vítima e sejam, provavelmente, os dois chanfrados dos cornos.

E o vencedor na categoria TRAGÉDIA DO ANO é...

É com algum gosto que vejo que a malta já aprendeu a votar nestes prémios e que não venceu a Guerra na Ucrânia. Guerras há todos os anos em toda a história da humanidade, agora casamentos em directo na TV, de um ex dirigente de futebol, agora "DJ" e concorrente de reality shows, já não é todos os dias. Além de tragédia, é uma vergonha nacional que recordaremos daqui a uns anos tal como o pontapé do Marco no primeiro Big Brother a abrir o telejornal da TVI. É sempre na TVI, fds.

E o vencedor na categoria PARAGEM CEREBRAL DO ANO é...

Vencedor destacado, a paragem cerebral do nosso presidente. Marcelo, talvez pela idade, começa a ter bastantes paragens cerebrais e ainda se vai tornar no nosso Joe Biden. Não há mergulhos no mar que evitem o declínio da idade. Não contente com essa paragem, ainda acabou de decretar dia de luto nacional por morrer um ex-papa. Pensava que éramos um Estado laico, mas Marcelo parece discordar e todas as oportunidades são boas para desvalorizar os abusos sexuais a menores dentro da Igreja.

E o vencedor na categoria FAIL DO ANO é...

Vencedora sem contestação, Cristina Ferreira e a sua aula de inglês na Websummit, provando que não é preciso ser, basta parecer. Teve duas aulas com um explicador de inglês e lançou um livro, obviamente escrito por outra pessoa, em que ensina a falar inglês. Não contente com isso, foi à Websummit dar uma aula, até porque lá quase ninguém sabe falar inglês, como toda a gente sabe. Cristina Ferreira tem colecionado fails atrás de fails nos últimos anos, mas continua a ser a Tininha do Povo, que mesmo de Porsche não esquece as suas origens (ler em tom irónico).

E o vencedor na categoria PERFORMANCE DO ANO é...

Uma categoria bastante renhida, mas com Costa a levar a melhor, na sua dança que mais parecia um ritual de acasalamento entre dois pavões com artroses e espinha bífida. Marcelo perdeu a hipótese de ser bicampeão, e os outros dois estiverem perto. O prémio ficaria bem entregue a qualquer um dos candidatos.

E o vencedor na categoria CONINHAS DO ANO é...

A categoria mais renhida de todas! Confesso que pensava que o prémio iria ser dado a Ronaldo, mas, tal como aconteceu com Leonardo Di Caprio, André Ventura rouba o Óscar no ano em que nem merecia assim tanto. No entanto, com tantas nomeações consecutivas, algum ano teria de ser, e pensemos neste prémio mais com um prémio Coninhas Carreira que fica bem entregue a André Ventura, o homem que chora por tudo e por nada e que se queixa que todo o mundo está contra ele e que quer desmantelar o sistema, apesar de ter feito sempre parte desse mesmo sistema e agora ainda mais.

Está feito. Em relação ao sorteio, os vencedores serão contactados hoje, domingo, por isso fiquem atentos ao e-mail, caixa de spam e promoções do Gmail incluídas, que às vezes vão lá parar. Não se esqueçam que ainda estou na estrada com o meu novo espectáculo LIMBO, cujas informações e bilhetes estão neste link e cujas datas podem ver em baixo. Conto convosco para encher as salas, acho que se seguem o meu trabalho vão gostar deste espectáculo que acho que é o meu melhor até agora. Não é aconselhável a pessoas que se ofendem por tudo e por nada, por isso fica o aviso. Se gostam do meu trabalho, pensem que este conteúdo de borla online apenas continua a existir porque consigo viver da comédia, especialmente dos espectáculos ao vivo. Sem pressão, fica na vossa consciência se só querem mamar posts e textos e vídeos de borla sem nunca pagar um bilhete ou comprar um livro. Tudo bem, é convosco, não se passa nada! Obrigado a todos e bom ano!

Alcanena. 27/01/2023

Rio Maior . 04/02/2023 

Estarreja . 10/02/2023 

Porto de Mós . 11/02/2023 

Braga . 17/02/2023 

Tomar . 18/02/2023 

Maia. 25/02/2023 

Vila Real. 02/03/2023 

Espinho. 03/03/2023 

Covilhã. 09/03/2023 

Lourinhã. 10/03/2023 

Almada. 17/03/2023 

São Miguel. 25/03/2023 

Póvoa de Varzim . 15/04/2023 

Albufeira. 22/04/2023 

Guimarães. 29/04/2023 

Porto. 30/04/2023 

Cartaxo. 06/05/2023 

Setúbal. 15/05/2023 

Lisboa. 02/06/2023

Prémios Por Falar Noutra Coisa 2022 - Vota nos nomeados

2022-12-29T11:16:00.002+00:00

Aqui estão os nomeados para as várias categorias dos prémios mais prestigiados de Portugal. Agora é a vez de votarem e elegerem o grande vencedor em cada uma delas.

SE NÃO VIRES O FORMULÁRIO EM BAIXO

CLICA NESTE LINK PARA VOTAR

Globos de Ouro 2022 - Os lindos e os feios

2022-10-03T13:14:00.003+01:00

Mais uma voltinha, fazer mais uns inimigos e fechar umas portas? Vamos a isso.

Pausa publicitária, só para relembrar que o meu novo espectáculo de stand-up comedy está um pouco por todo o país. Aqui ficam as datas para as quais ainda há (alguns) bilhetes. Todas as informações e bilhetes neste link.

Querem mais? Se forem às stories do Instagram estão lá muitos mais. Volto a relembrar que datas e bilhetes para o meu novo espectáculo de stand-up é neste link.

Big Brother 2022 - Os concorrentes

2022-09-12T11:57:00.001+01:00

Começou um novo Big Brother e, como é hábito, vou fazer a ronda de review/bullying por todos os concorrentes. De nada.

E é isto. Não tenho mais nada a dizer e não voltarei a falar deste assunto a não ser que aconteça uma tragédia que o justifique. Vá, agora vou descansar que exercer bullying cansa.

Tenho um novo espectáculo de stand-up comedy a solo, chamado LIMBO. Bilhetes à venda nos locais habituais e neste link.

Marial Leal - Nova música e review

2022-05-18T16:10:00.000+01:00

Já há muito tempo que não fazia uma review a uma música e vídeo da Maria Leal. Porquê? Primeiro, porque valorizo a minha sanidade mental, depois porque se tornou muito repetitivo e fácil. No entanto, decidi regredir no tempo e voltar a fazer uma review, depois de algumas mensagens a darem conta que havia algo pior do que uma nova variante da varíola a circular. Deixo aqui o vídeo primeiro e, em seguida, a análise detalhada do mesmo. Vejam à vossa conta e risco e sejam fortes.

O vídeo começa com imagens de stock do Dubai, para fingir que foi filmado lá, quando toda a gente sabe que foi numa praia fluvial do Barreiro. Vemos dromedários a percorrer o deserto. Sim, não são camelos, os camelos têm duas bossas ou também podem ser facilmente identificados quando são vistos nos créditos deste vídeo. Vêem-se shots de uma mulher nas dunas e pensamos “Eh lá, a Maria está mais jeitosa…”. Erro. Nisto, quebrando a beleza das paisagens, aparece a verdadeira Maria, uma espécie de Aparição de Nossa Senhora, mas em pior. Se os três pastorinhos têm dado de cara com a Maria Leal em vez de com a Maria Mãe de Deus, tinham ficado ainda mais traumatizados e Lúcia tinha furado as vistas com a ponta do cajado e nem precisava daqueles óculos fundo de garrafa para o resto da vida.

Nesse sentido, acho interessante a opção do véu a tapar a cara da senhora Leal, acho que só temos a agradecer a quem pensou nisso. Agradecemos também a Maria ter vestido uma cueca saco do pão em vez de algo mais sexy e não termos de ser brindados com o seu nalguedo pão chapata. Vemos também que Maria enverga uma espécie de boina que faz lembrar o início de carreira do Pedro Abrunhosa. Para nosso azar, a Maria não usa óculos escuros e temos de ver aqueles crazy eyes que fazem chorar bebés mudos quando expostos a eles por mais de cinco segundos.

Começa a letra, escrita pelo gajo dos Per7ume, que há uns tempos vi a esganiçar-se todo no programa do Marco Paulo. Também quem tem um número no nome da banda, como se fosse uma discoteca parola, diz tudo.

Pôr do sol

Água de Coco

No Farol

Um amor louco

Porquê amor num farol? Já foram a um farol? Apeteceu-vos fazer amor louco lá? Não dá, normalmente é ventoso e apertado e o varandim é sempre muito instável devido à erosão da água do mar e pode ser perigoso um gajo fazer amor louco encostado àquilo. Ainda acontece como o varandim do Estádio de Alvalade há uns anos.

É só contigo que eu quero estar

Este Agosto

Anda comigo e vamos ficar

Até ao sol posto

Reparem que, normalmente, diz-se "ir para lá do sol posto". A Maria só quer ir até ao sol posto, nunca além dele. Para alguém capaz de se expor desta forma, esperava mais atrevimento. Aqui temos de fazer um momento de silêncio pela pessoa com a qual ela quer estar durante Agosto. Pergunto: porque é que ela não quer estar com ele em Julho também? Ou mesmo Setembro, que está bom tempo e menos confusão? E será o Agosto todo ou só na primeira ou segunda quinzena? Um sábado já é demasiado tempo com a Maria Leal, mas convém ela esclarecer para o sortudo tirar férias com antecedência. Este Agosto será o primeiro em desconfinamento total desde há dois anos e, podemos todos concordar, que se foi para isto que se desconfinou, mais vale vir o asteróide.

Mão no ar

Pé na areia

Junto ao mar

Lua Cheia

Vemos um shot dos pés da Maria e, parecendo que não, são a parte menos má dela. Depois, vemos Maria a esfregar-se a rebolar na areia, algo que acho perigoso pois pode picar-se numa seringa e ninguém quer seringas com doenças na praia. Sim, ela é que pega doenças à seringa, só para ter a certeza que perceberam.

Vamos agora fazer uma pequena pausa na letra para uma tour pelas tatuagens da Maria Leal. Primeiro, parece que foram todas feitas na prisão, por um tatuador cego e com Parkinson:

Tem uma espécie de sol tribal à volta do umbigo, cujo significado é um mistério, mas esperemos que tenha algum, porque se foi só por questões estéticas, ainda é pior;
Ainda no baixo ventre tem uns lábios esbatidos e outras merdas indecifráveis que parecem coisas que uma criança escreveria na parede de casa sem a autorização dos pais;
Numa das pernas tem outros lábios, maiores, provavelmente em homenagem ao palhaço Batatinha. Depois, tem umas frases que não consigo perceber, mas que aposto que são citações foleiras do Facebook;
Num dos antebraços diz love, depois tem uns caracteres chineses que reconheço do restaurante Nova Ásia e que tenho a certeza que querem dizer Wantan Frito;
Numa das mãos tem o que parece ser uma espécie de pena ou daqueles butt plugs com cauda para malta com fetiches com animais.

De volta à poesia:

Copo na mão

Calor no peito

Dança ao som

A direito

Copo na mão, tudo bem, calor no peito pode ser que seja o início de um enfarte. Rezemos. O que é dançar a direito? Dançar direito é coisa que a nossa suricata desengonçada nunca soube fazer. Parece uma mistura de dança jazz com fisioterapia e ataque epilético. É um estilo que pode pegar, não sei, mas não é dançar nem direito nem a direito. É dançar torto e para todos os lados.

De repente, do nada, aparece um gajo. Brindam com o que claramente é um flute com água choca porque gastaram o orçamento todo a convencer o senhor negro a participar no vídeo para dar um ar mais cool. Nota-se o desconforto na cara dele e, pela roupa, percebemos, mais uma vez, que não estão no Dubai, caso contrário não estava vestido todo de preto e com um casaco de inverno nesta altura do ano, onde estão perto de 40 graus. Apanhados, crl.

A música continua e repete-se e Maria vai exibindo os seus movimentos e brinda-nos, com o que parece ser, uma bonita ponte de glúteos. Está a tentar ser sensual, mas a mim só me dá vontade de corrigir a posição e dizer que assim dá cabo da lombar. Depois vai um leg raise e começo a pensar que este vídeo é mais sobre exercício físico do que sobre sensualidade. Se for esse o objectivo, parece-me tudo bem, embora ter aulas de exercício de alguém com o corpo da Maria Leal talvez seja como ver um careca a recomendar produtos para a queda do cabelo, algo que o meu antigo cabeleireiro fazia. Desconfio sempre. Sim, é body shaming, azar, lidem.

A noite ainda é uma criança

Vem curtir

Nada nem ninguém para esta dança

É só rir!!!

É só rir, de facto, mas não é aquele rir de divertimento de quem está a passar um bom momento; é um rir de vergonha alheia. Quanto a ninguém parar esta dança, espero que esteja errada. É esperar por uma nova variante mais forte que pare com isto tudo.

E os vencedores são...

2022-01-09T19:09:00.004+00:00

Feliz ano novo a todos. Que 2022 seja aquele ano em que podemos tirar as máscaras e mamar-nos todos da boca sem problemas de matarmos a avó no jantar de domingo nem que haja mais um confinamento e nos lixe o verão. Bem, vamos, sem mais demoras, anunciar os vencedores dos prémios mais importantes do ano. Foram mais de 20 mil pessoas que votaram, o ano com mais participações de sempre, calculo que pela vontade de votar na nova categoria "Chalupa do ano". Mas já lá vamos e comecemos pelo princípio:

E o vencedor na categoria MODA PARVA DO ANO é...

Sem grandes surpresas, tirar foto a levar a vacina ou ao papel para depois publicar nas redes sociais foi o vencedor da moda parva do ano. Os outros nomeados nem cheiraram. A verdade é: quantas pessoas terão sido influenciadas a tomar a vacina com esta moda parva só para não ficarem de fora? Talvez algumas. Às vezes, as modas parvas salvam vidas e esta talvez tenha sido uma delas. Isso e toda a gente sabe que o esquema vacinal só fica completo 15 dias depois da vacina e depois de publicar a foto. Em vez de mostrarmos certificados podíamos só mostrar a selfie, era mais prático.

E o vencedor na categoria INDIGNAÇÃO PALERMA DO ANO é...

Devo admitir a surpresa. Pensei que a indignação dos chalupas com as vacinas fosse vencer, ou até a disciplina de cidadania ou o Padrão dos Descobrimentos. Esqueci-me que vivemos num pais de futebol e de marquises. O prémio fica bem entregue, de qualquer forma.

E o vencedor na categoria BATALHA DO ANO é...

Sem grandes surpresas, mais uma categoria vencida por algo relacionado com a covid, tema que voltou a marcar o ano, mesmo nas entregas de prémios. Foi uma batalha perdida por parte dos chalupas, pelo menos em Portugal, já que somos dos países mais vacinados do mundo, o que significa que os nossos chalupas que acreditam e espalham mentiras na Internet, têm um poder de persuasão muito fraquinho.

E o vencedor na categoria TRAGÉDIA DO ANO é...

Foi renhido entre os dois principais candidatos, mas acabou por vencer aquele que nos dói mais no bolso. Uma palavra de incentivo para a CNN Portugal que, com jeitinho, poderá estar na corrida para o ano e ter ainda melhor resultado.

E o vencedor na categoria PARAGEM CEREBRAL DO ANO é...

Já sei o que estão a pensar "Para ter uma paragem cerebral é preciso ter cérebro", mas não vamos fazer essas piadas fáceis. Ganhou a Rita Pereira, com todo o mérito, mas pensava que iria ganhar a Marta Temido. Não que ela tenha dito alguma mentira, mas mais pela forma como o disse e, especialmente, na altura em que o disse em que os médicos têm dado o litro e feito os impossíveis. Que há muitos médicos que vão para essa profissão sem vocação nenhuma e só porque têm média e pelo estatuto, todos já sabemos há muito tempo.

E o vencedor na categoria FAIL DO ANO é...

Sem surpresas, Rendeiro leva a taça e se calhar leva mais alguma coisa na prisão na África do Sul. Era uma categoria concorrida e qualquer um se esforçou bastante durante o ano para levar a taça, mas calhou ao Rendeiro e à sua fuga efémera.

E o vencedor na categoria PERFORMANCE DO ANO é...

Uma das categorias mais renhidas e uma das maiores surpresas. O Noah, a sério? Foi a malta Benfiquista e Portista só para não ganhar o Sporting (outra vez). O Pequeno Noah seria a minha última escolha, mas vocês lá sabem, acho que foi pela piada com o Bear Grills ou por já quase ninguém se lembrar que tinha acontecido em 2021. Seja como for, o público é soberano e não vou aldrabar os votos como se faz em muitos sítios só para promover a prata da casa.

E o vencedor na categoria CONINHAS DO ANO é...

Tirando o Marcelo, foi bastante renhido. Cabrita sucede assim ao Neto de Moura, 2019, e Pessoas anti-máscara, 2020, e torna-se no Coninhas de 2021. Cabrita, que nunca teve culpa nem responsabilidade de nada, a vítima, o passageiro, o azarado, leva o galardão mais cobiçado. André Ventura ganhará, mais cedo ou mais tarde, tal como aconteceu com o Óscar de Leonardo Di Caprio: já merecia há muito, e estará para breve. Pessoalmente, gostaria de ter visto a malta com medo da vacina a receber o prémio, pois criticam quem tem medo do vírus, mas têm medo de uma pica aprovada por especialistas. Coninhas.

E o vencedor na categoria CHALUPA DO ANO é...

Categoria nova com o vencedor que se antevia. A senhora do açaime ainda fez um bom esforço e na escala de chalupice é claramente mais chalupa que os outros todos, mas o ex juiz é mais mediático e levou a taça. Bom esforço da Joana Amaral Dias que, também todos sabemos, há de ganhar um prémio destes num dos próximos anos. Estraca e Bondage a terem de fazer melhor para o ano.

Está feito. Em relação ao sorteio, os vencedores já foram contactos via e-mail. Desta vez não fiz a brincadeira de enviar a toda a gente, mesmo aos que não ganharam nada, que como as vacinas provocam problemas cardíacos e andam a matar toda a gente, não quis ser responsável por nenhuma enfarte. Guardo esse spam para outra ocasião, quando tiver espectáculos à venda, o que acontecerá em breve. Obrigado a todos os que participaram e um excelente 2022 se Deus a Covid quiserem.

Prémios Por Falar Noutra Coisa 2021 - Vota nos nomeados

2021-12-28T12:30:00.005+00:00

Vocês ajudaram e eu seleccionei os nomeados para as várias categorias dos prémios mais prestigiados de Portugal. Agora é a vez de votarem e elegerem o grande vencedor em cada uma das categorias que este ano tem uma nova: o Chalupa do ano.

AS VOTAÇÕES JÁ ESTÁO FECHADAS.

OS VENCEDORES SERÃO ANUNCIADOS EM BREVE.

Globos de ouro 2021 - Aquele review habitual

2021-10-04T13:09:00.005+01:00

Estou com pressa e não tenho muito tempo. Aqui ficam alguns looks dos Globos de Ouro com o respectivo roast e bullying habitual. Se forem às stories do Instagram estão lá muitos mais. É ir a este link e seguir se ainda não seguem que em breve vai haver projecto novo que será revelado por lá. Obrigado e boa semana.

Querem mais? Se forem às stories do Instagram estão lá muitos mais. É ir a este link e ver. Já agora, se ainda não seguem, façam favor de seguir que em breve vai haver projecto novo que será revelado por lá. Obrigado e boa semana.

Passadeira Vermelha - Congresso do CHEGA

2021-05-31T16:56:00.003+01:00

Sinto que a política também merece comentários ao género da passadeira vermelha dos Globos de Ouro. Nada melhor que começar com o Congresso do Chega.

Fonte, fotos e legenda: in Sábado

Espero que tenham gostado. Já sabem, partilhem e sigam-me no Instagram em @guilhermercd que tenho andado mais por lá.

Já agora, 4 de Julho vou fazer stand-up comedy em Setúbal. Mais informações e bilhetes neste link.

Doutor G - Todos os episódios

2021-03-23T12:26:00.000+00:00

Estão a sentir falta de alguma coisa nesta terça-feira? Eu sei que não, mas a verdade é que o Doutor G chegou ao fim e as terças-feiras têm menos javardeira com classe. Queria agradecer a todos vocês que foram vendo estes seis episódios que estão disponíveis no YouTube, deixo a playlist em baixo. Deu muito gozo pegar num formato escrito que comecei no blog em Janeiro de 2015 (fds) e transformá-lo em algo diferente e ver que o feedback foi 99,9999% positivo e que gostaram da adaptação que tentei que não perdesse a essência. Obrigado por estarem desse lado com mente aberta para quando tento fazer coisas diferentes.

Obrigado aos convidados:
À Joana Gama por não ter medo de ser uma mulher que fala como um taxista de Alfama.
Ao Tio Jel por alinhar sempre nas macacadas e pela ideia do cheque-puta.
Ao Kiko pela coragem de ser quem é, mesmo tendo de enfrentar muito ódio na Internet, e por ter alinhado nisto mesmo sem nos conhecermos.
Ao Ângelo Rodrigues pelo incrível fair-play e sentido de humor que tem demonstrado sempre.
Ao Diogo Piçarra pela forma genuína como se preocupou com as pessoas que enviaram dúvidas.
À Inês Faria por alinhar nisto também sem nos conhecermos e ter ficado em primeiro lugar no exame prático, mostrando que a juventude não está perdida.

Um obrigado a todos os que tornaram isto possível:

À SETLIST com produção a cargo do Nuno Pires e do Henrique "Oompa Loompa" Lourenço.
Realização do Pedro Bessa.
João Pais de Silva, Inês Lopes e André Rodrigues, na operação de câmara, maquilhagem e grafismos, respectivamente.

Um agradecimento especial à Bárbara Tinoco pelo incrível jingle que perdurará nos ouvidos qual otite crónica.

E um obrigado final à CONTROL Portugal por apostar no humor e em mim e por ter dado carta completamente branca para toda a criatividade que foi surgindo. Confiaram a 100% e é mesmo muito raro isso acontecer num projecto patrocinado por uma marca. Visionários ou inconscientes? Nunca saberemos.

PS: Se quiserem muito uma segunda temporada podem chatear Control e pedir-lhes muito por favor :)

Doutor G | Inês Faria - orgasmos, clitóris e implantes

2021-03-09T12:25:00.000+00:00

E assim chegamos ao fim da primeira temporada do Doutor G. Digo primeira, mas também pode ser a última, atenção. Neste último episódio recebo a Inês Faria com quem falei sobre o que as mulheres procuram num homem, orgasmos e clitóris, quando é que o flirt passa dos limites, homens possessivos e implantes mamários. Como sempre, ainda há espaço para rubricas e um desafio final para o convidado que vai testar os seus conhecimentos sexuais, tanto teóricos como práticos. Será que a Inês destronou algum dos outros convidados? É ver. Espero que gostem, subscrevam e partilhem.

Doutor G | Diogo Piçarra - primeira vez, André Ventura, sacar à pala da guitarra

2021-03-02T12:07:00.000+00:00

É dia de mais uma consulta do Doutor G. É o 5º episódio deste novo formato vídeo e hoje recebo o Diogo Piçarra para se consultar e me ajudar a responder às perguntas dos pacientes. Falamos sobre a primeira vez e como ultrapassar a timidez, nomeadamente à pala de sacar gajas com uma guitarra. Falamos também de terminar relações que já não vão a lado nenhum, do André Ventura e de sexo anal, não estando estes dois últimos assuntos relacionados, ou talvez estejam. Como sempre, ainda há espaço para rubricas e um desafio final para o convidado que vai testar os seus conhecimentos sexuais, tanto teóricos como práticos. Espero que gostem, subscrevam e partilhem e para a semana há mais.

Doutor G | Ângelo Rodrigues - Tinder, chuva dourada, canguru perneta

2021-02-23T12:27:00.001+00:00

Mais uma terça-feira e mais um episódio do consultório do Doutor G. Esta semana recebo o Ângelo Rodrigues que com todo o seu sentido de humor e fair-play me ajuda a esclarecer dúvidas sobre Tinder e outras aplicações, chuva dourada, canguru perneta e homens que provam ou não do próprio sabor. Como sempre, ainda há espaço para rubricas e um desafio final para o convidado que vai testar os seus conhecimentos sexuais, tanto teóricos como práticos. Espero que gostem, subscrevam e partilhem e para a semana há mais.

Doutor G | Tio Jel - legalização, ménages, usar a mão

2021-02-16T12:16:00.002+00:00

Mais uma terça-feira e mais um episódio do consultório do Doutor G, o meu alter-ego javardo, mas com classe. Esta semana recebo o Tio Jel, raposa velha e cheia de manhas, com quem falei sobre a legalização da prostituição, ménages, usar a mão e estar sozinho muito tempo. Como sempre, ainda há espaço para rubricas e um desafio final para o convidado que vai testar os seus conhecimentos sexuais, tanto teóricos como práticos. Espero que gostem, subscrevam e partilhem e para a semana há mais.

Doutor G | Kiko is Hot - marotice oral, sinais errados, esguichamento precoce

2021-02-09T12:14:00.005+00:00

Mais um episódio do vosso consultório sentimental e sexual preferido que agora passou a ser em vídeo e com convidados. Esta semana recebo o Kiko is Hot e falamos de muitas coisas, entre as quais javardice com classe e funaná pelado com eloquência. Há ainda espaço para rubricas e um desafio final para o convidado que vai testar os seus conhecimentos sexuais, tanto teóricos como práticos. Espero que gostem, subscrevam e partilhem e para a semana há mais.

Doutor G está de volta - Tamanhos, fantasias e vídeos marotos

2021-02-02T12:51:00.000+00:00

O Doutor G está de volta, mas em esteroides. O vosso consultório sentimental e sexual preferido passou para outro formato. Agora será em vídeo e com um convidado por episódio que me ajuda a dar a sua opinião sobre as dúvidas enviadas pelos pacientes. Além disso, há muita conversa javarda, mas com classe, rubricas e um desafio final para o convidado que vai testar os seus conhecimentos sexuais, tanto teóricos como práticos. Espero que gostem, foi feito com empenho e com vontade de dar uma vida nova ao Doutor G. Já sei que muitos vão dizer "Eu gostava mais em escrita", mas é assim a vida, às vezes as coisas mudam e temos mais é de lidar com elas e não ser coninhas. Dito isto, todo o feedback é bem-vindo e digam quais as vossas partes favoritas e, acima de tudo, se gostaram disto. Para a semana há mais.

O melhor resumo da noite eleitoral

2021-01-25T13:41:00.005+00:00

Mais uma ficha da democracia, mais uma voltinha nas eleições. Desta vez, as presidenciais onde, sem surpresa, ganhou Marcelo Rebelo de Sousa à primeira volta. Isto das sondagens tira um bocado o suspense à coisa. As sondagens são uma espécie de spoilers que aceitamos como fazendo parte do jogo sem nos questionarmos que podem ser um bocado anti-democráticas. As sondagens favorecem o voto útil e, como tal, prejudicam os partidos e candidatos mais pequenos, além de potenciarem a abstenção porque "Vai ganhar o Marcelo e vai, vou votar para quê?". Mas pronto, é o costume, queixam-se todos da abstenção, mas nunca ninguém fez nada para a diminuir e como se ela fosse o problema e não um subproduto.

Bem, mas estas eleições foram como aqueles anos em que o Futebol Clube do Porto tinha os árbitros todos no bolso e já se sabia que ia ser campeão e a verdadeira luta que emocionava era a disputa pelo segundo lugar entre Sporting e Benfica ou, neste caso, entre André Ventura, aka Cara de Sapo, e Ana Gomes, aka Júlia Pinheiro. Ainda houve alguma emoção no início, mas no fim as posições ficaram como tinham previsto as sondagens, com Júlia Pinheiro a ficar à frente do Cara de Sapo, ainda que por uma margem menor do que a esperada. A noite foi abrilhantada com discursos e declarações dos candidatos e dos líderes de alguns partidos.

Vitorino Silva fez da garagem do irmão a sede da sua campanha e, nas suas declarações, percebemos que no meio daquela espuma que lhe sai da boca vêm algumas pérolas. Uma delas foi estar focado no número de votos e não em percentagens. Ele queria pelo menos mais um voto do que em 2016 e não lhe interessava as percentagens ou o lugar em que ficava. Foi o único candidato que ouvi a falar disso - do número de pessoas que confiaram neles - contrastando com todos os outros que falaram de décimas e lugares e ficar à frente deste e daquele.

A política precisava de mais Tinos porque se os políticos servem para representar o povo, Portugal é mais mini e bifana do que caviar e Pinot Noir.

O Tiago Mayan, o tal que tem nome de tarólogo ou de quem tem uma clínica de estética, é que lá se safou bem. Para quem apareceu do nada e tem o carisma de uma escada rolante, até teve uma boa votação, tirando proveito da campanha calma e limpa que fez. Nas freguesias mais ricas chegou a ter 9% de votos, nas mais pobres teve menos de 2%. Para azar dos liberais, Portugal tem muita gente pobre. Já os ricos, são espertos e sabem que serão os mais beneficiados. Mayan até inspira alguma honestidade, ao contrário do líder do seu partido que parece que a qualquer momento se transformará em Vampiro chupador de subsídios e Robin dos Bosques com as collants ao contrário, tirando dos pobres para dar aos ricos.

O Bloco de Esquerda levou forte e feio e nem o efeito lábios vermelho conseguiu tirar a derrota estrondosa a Marisa Matias que obteve menos de metade da percentagem que havia tido em 2016. Muito por culpa do voto "anti Ventura" de parte da esquerda que caiu no colo da Júlia Pinheiro. Marisa assumiu a derrota, coisa rara na política onde arranjam sempre forma de ganhar todos. Aliás, ganhar todos e todas, que é assim que se fala no Bloco, caso contrário implodem porque sentem que não estão a representar todos e todas, sendo que não se importam de não representar os portugueses e as portuguesas que não são das grandes zonas urbanas e que nunca provaram ovas de esturjão ou esturjona.

João Ferreira fez o que faz sempre o PCP - ficar parado no tempo - e ficou um bocado na mesma que o candidato comunista em 2016. Com o PCP já se sabe que há duas coisas difíceis de admitir: a derrota e que a Coreia do Norte é uma ditadura nojenta. Jerónimo repetiu a cassete e quando digo cassete é mesmo cassete porque o PCP nunca chegou à era digital, mas a verdade é que Johnny boy nem com o voto das gajas das causas pseudo activistas do Twitter (que depois votam no candidato que acham mais bonito) conseguiu voos mais altos, mostrando que o Twitter representa menos a sociedade do que o Big Brother.

André Ventura decidiu fazer declarações sem aceitar perguntas dos jornalistas no final. Foi o único a fazê-lo, penso eu. Os jornalistas, há uns tempos, decidiram que cobrir este tipo de conferências de imprensa sem perguntas não era uma boa prática jornalística porque era contribuir para propaganda, mas, claro que estiveram lá todos os meios de comunicação porque "Ventura é mau, buh!... mas dá um jeitaço para audiências e cliques por isso sa foda o código deontológico e a ética". André Ventura espumou-se mais do que o Tino, todo contente a celebrar vitória, mas na sua incoerência habitual, gritou vitória e derrota ao mesmo tempo por ter tido menos de 15% e ter ficado atrás da Júlia Pinheiro. Disse que esmagou a extrema-esquerda por ter mais votos que Marisa e João juntos, mas esqueceu-se que andou a campanha toda a chamar Ana Gomes de extrema-esquerda por ter feito parte do MRPP e que ela sozinha teve mais votos do que ele. Mais uma medalha de coerência para o candidato que se vendesse na feira só tinha produtos de contrafacção. A meio do seu discurso fiquei chocado com o que ouvi! Então, não é que André Ventura diz "treuze"? Foda-se, uma coisa é ser nazi, um gajo ainda desculpa, agora dizer "treuze" é inadmissível. Nem o Tino. A finalizar o seu monólogo diz o seguinte: "Humildemente posso olhar para mim próprio e agradecer a Deus por ter me colocado como a voz deste país". Mais uma contradição e incoerência.

Não se pode ser humilde e achar-se o escolhido por Deus. Aliás, por isso é que ninguém gostava de Jesus e acabou pregado na cruz, porque andava sempre todo arrogante a gabar-se "Tu por acaso sabes quem é o meu pai?".

Por falar em maluquinhos da Igreja, e aquele Pedro dos Santos Frazão, buddy do Ventura, responsável por aquele vídeo cringe onde pediam aos bispos para voltarem as missas, lembram-se? Bem, esse cantou vitória no Twitter de todas as maneiras e feitios. A bio dele no Twitter é a seguinte "Médico-Veterinário, Português, casado e pai de 8. Conservador da Natureza e da Família.". Primeiro, dizer médico-veterinário em vez de apenas veterinário já mostra um bocado complexos de inferioridade; e ser pai de 8 denota que, mais do que conservador da Natureza e da Família, é conservador do esperma, tal qual sketch dos Monty Python "Every sperm is sacred". Aliás, com esta votação de Ventura, o Pedro foi a correr introduzir o seu pénis meia-casa na vagina de sua mulher porque estava quase a vir-se e era pecado desperdiçar sémen sem ser para procriar. Por falar em veterinário no Chega, como aquilo é só animais eles não precisam de um médico a sério, lá isso é verdade. Por falar nisso, curioso como o PAN apoiou a Ana Gomes, mas houve tantos camelos e burros a votar no Ventura. Reparem que eu não disse que todos os que votavam Ventura eram burros ou camelos, por isso quem ficou ofendido enfiou a carapuça de lã, feito uma ovelhinha. Até acho que os 12% que votaram Ventura se distribuem assim:

1% - Realmente fachos e nazis;
3% - Gente burra como o caralho;
6% - Gente decente, mas descontente com o sistema;
2% - Malta que votou nele por ser do Benfica;
1% - Malta que chumbou a matemática da 4ª classe.

Sim, fui alertado para o facto de poder haver alguma sobreposição entre das categorias, mas vocês percebem a ideia. A ideia é que demonizar o eleitorado do Ventura não é solução e que das quase 500 mil pessoas que votaram nele, a maior parte não será racista nem fascista. São apenas pessoas descontentes, são, mais uma vez, um sintoma e não o vírus. São aquele sinal estranho na pele que foi descurado por todos os outros políticos durante anos e que agora pode evoluir para melanoma. Há malta decente a votar no Chega, são só um bocado ingénuos por achar que Ventura é diferente e quer saber deles se um dia chegar ao poder. E um bocado burros, pronto. Algumas curiosidades:

Porto foi onde Ventura teve menos percentagem. Quem come francesinhas não pode odiar emigrantes.
Se repararem bem, os distritos ou concelhos que têm menos vida nocturna são os que mais votam em Ventura. Pouca diversão e pouca foda dá nisto.
Na Buraca, agora Águas Livres, Ventura ficou em 3º com 11%, mas em Cascais e no Estoril ficou em 2º com 19%. E eu a pensar que Ventura era anti-sistema, está giro.

Por falar em sistema, agora vem aquele circo em que ele se demite e temos burros de um lado a celebrar "Demitiu-se!!! Ganhámos, vencemos o fascismo!" e burros do outro lado a chorar "Bem, ele é mesmo honesto, cumpriu a palavra". No fim, ele recandidata-se e é eleito e fica tudo na mesma e os burros fomos todos nós ao dar-lhe tanta atenção.

Para finalizar a conversa do Ventura, também não vale andar a campanha toda a dizer "Vão votar! Votem! Quem não vota é mau!" e depois agora queixarem-se "Como é possível tanta gente votar no Ventura?". Democracia não é só quando dá jeito. Dito isto, o discurso de ódio e saudações nazi não são liberdade de expressão nem democracia, são crime.

A Ana Gomes celebrou a vitória de ter ficado à frente de André Ventura, dizendo que se não fosse ela a extrema-direita teria mais votos. Não é que eu seja politólogo, mas acho uma análise errada. Sem Ana Gomes, Ventura teria ficado em 2º mas com menos votos do que os que teve. Ninguém deixou de ir votar Ventura por causa da Ana Gomes (acho eu, há realmente gente que vota à parva), mas há quem tenha ido votar Ventura por causa da Ana Gomes. Perceberam? A rivalidade entre eles acicatou malta a não se abster, seja para votar nele ou nela. Ambos ganharam com as picardias e ambos fizeram o outro crescer. Uma espécie de Messi e Ronaldo, mas sem vantagem nenhuma para o mundo. Com isto não digo que não seja importante ela ter-se candidatado para o Cara de Sapo não ficar a cantar de galo em segundo lugar. De notar que Paulo Pedroso também discursou e disse, com a sua voz fininha de Michael Jackson, estar satisfeito por ter tido o apoio dos partidos mais pequenos. Eu teria evitado essa referência.

Restava falar o presidente re-eleito, mas antes ainda falaram líderes de partidos que o apoiaram. Rui Rio veio cantar vitória, também, e eu por momentos fiquei na dúvida se isto eram as legislativas ou as presidenciais, mas isto quem não ganha nada tem de apoiar nas vitórias dos outros. É como a malta do Sporting que só vê futebol quando joga a Selecção. O Ventura chamou ao Jerónimo avô bêbado, mas esqueceu-se que, normalmente, os jantares de família são mais desestabilizados pelo tio bêbado e esse é Rui Rio.

Rui Rio elogiou tanto a vitória da direita sem problemas de se colar à extrema-direita que aposto que na mensagem de parabéns que enviou ao Cara de Sapo mandou como anexo uma nude do seu próprio cu.

Depois, veio o mais toino deles todos declarar vitória. Quem? O Chicão, "líder" do CDS. Ele a falar, com aquela cara de suricata com medo que venha um tremor de terra ou que apareça o Ljubomir do nada a dizer-lhe "Porque não te calas e vais para o caralho, meu querido?". Quase inexistente nas sondagens, um dos responsáveis pela debandada de votos do CDS para a direita mais extremada, vem cantar de galo como se ainda tivesse crista, dizer que a direita ganhou e que o CDS, como apoiou Marcelo, era um dos vencedores da noite. Chicão tem nome de super-herói e parece que por baixo daquele fato tem uma vestimenta com cores berrantes, mas em vez de ser o fato do super-homem tem cara de que tem roupa de forcado, mas dos que ficam para o fim para segurar a cauda do touro porque nem para o pegar de caras tem tomates.

No final, Marcelo foi igual a eles mesmo, para ele foi só mais um domingo de pandemia sem missa. Fez aquele discurso bonito do costume, focado nas vítimas da covid e essas coisas. Em tempos de pandemia, Marcelo é um presidente um bocado inútil. Não dá para beijinhos nem selfies nem abracinhos, vai fazer o quê? Dar afectos pelo chat roulette? É o que é, estas eleições para mim serviram para duas coisas: primeiro, para durante duas ou três horitas num domingo à noite me esquecer que havia pandemia; segundo, para percebermos que aquela estratégia "activista" de chamar facho ou esquerdalha a toda a gente que não concorda connosco está a funcionar tão bem como o sistema nervoso central do Schumacher.

Queria só terminar dizendo que eu, humildemente, acho que esta análise às eleições é a melhor do mundo e que, por isso, vocês deviam partilhar. Obrigado a Deus por me ter dado este dom humilde e genial da escrita e do humor.