INBOX HAŞERELERİ

Yurdum insani son nokta

noreply@blogger.com (muratyildiz) — Thu, 27 Aug 2009 08:09:00 +0000

Yahoo! Türkiye açıldı!
Haber, Ekonomi, Videolar, Oyunlar hepsi Yahoo! Türkiye'de!
http://tr.yahoo.com/

FEMINIST BILMECELER...:)))

noreply@blogger.com (muratyildiz) — Fri, 21 Aug 2009 22:48:00 +0000

Bir kadinin bir erkegi yataga çekmek için neyi çikarmasi gerekiyor?
---Televizyonun fisini.

Erkeklerle bulutlarin ortak noktasi nedir?
---Ikisi de çekildiginde gün güzel olur.

Erkekler neden attan bir fazla gene sahipler?
---Hafta sonu araba yikarken kovadan içmesinler diye.

Erkekler neden sarisin fikralarindan hoslanir?
---Çünkü bunlari anliyorlar.

Tanri erkegi yarattiktan sonra ne dedi?
---Daha iyisini yapabilirim.

Bir erkegin cinsel açidan uyarildigini nereden anlarsiniz?
---Nefes aliyor olmasi yeterli.

Erkekler ön sevismeden ne anliyor?
---Yarim saat yalvarma.

Köpek mamasi ile erkek arasindaki fark nedir?
---Köpek mamasinda daha fazla beyin vardir.

Bir kadinin neden güzel olmasi, akilli olmasina tercih ediliyor?
---Erkekler, düsünme yerine görmeyi daha iyi becerebildiklerinde n.

Erkekler penislerine neden hep bir ad verirler?
---Hayatlarini kimin yönlendirdigini bilmek için.

Yogurt ile erkek arasindaki fark nedir?
---Yogurdun kültürü var.

Düsünme yeteneklerinin yüzde 90'ini kaybetmis erkege ne denir?
---Dul.

Yer dösemesi ile erkegin ortak noktasi nedir?
---Düzgün bir sekilde yere serersen, ömür boyu üzerinde tepinebilir sin

Günesin Hic Batmadıgı Yer

noreply@blogger.com (muratyildiz) — Thu, 20 Aug 2009 22:48:00 +0000

İlt: BİRAZ DA ŞANS GEREKİR

noreply@blogger.com (muratyildiz) — Wed, 19 Aug 2009 22:47:00 +0000

Eski zamanlarda Hint İmparatoru, satranç oyununu yanında bir
mektup ile hediye olarak Pers İmparatoruna göndermiştir. Mektubunda
oyunla ilgili hiç bir açıklama yapmazken şöyle bir mesaj yazmıştır;

"Kim daha çok düşünüyor, Kim daha iyi biliyor, Kim daha ileriyi
görüyorsa O kazanır. İşte hayat budur..."

Pers İmparatoru dönemin en alim veziri olan Buzur Mehir ile bu
mesajı paylaşarak, ondan oyunu çözmesi ve kendisinin de karşılık
olarak Hint İmparatoruna hediye edilmek üzere başka bir oyun icat
etmesini ister.

Vezir haftalarca çalıştıktan sonra gönderilen satrancın her taşının
hareketini ve tüm oyunu çözer daha sonra da on günde tavlayı icad eder
ve imparatora sunar.

Pers İmparatorunun baş veziri Buzur Mehir tarafından 1400 yıl önce
tasarlanan tavla oyunu; dünyanın en popüler oyunlarından biridir.

Zaman kavramından alınan ilhamla tasarlanan oyunun zamana
böylesine direnmesi son derece etkileyici. Senenin birliği olarak
tavla bir tanedir. 4 köşesi 4 mevsimi, tavlanın içindeki karşılıklı 6'şar
hane 12 ayı, pulların toplamı ayın 30 gününü, siyah-beyaz pullar
gece ve gündüzü, karşılıklı 12'şer hane günün 24 saatini simgeler ..

Hint İmparatoruna satranca karşılık olmak üzere tasarlanan tavla
oyunuyla birlikte gönderilmek üzere şöyle bir mesaj hazırlanır :

"Evet, Kim daha çok düşünüyor, Kim daha iyi biliyor, Kim daha
ileriyi görüyorsa O kazanır. AMA BİRAZ DA ŞANS GEREKİR.
İşte hayat budur..."

ŞANS SİZDEN YANA OLSUN J

___________________________________________________________________
Yahoo! Türkiye açıldı! http://yahoo.com.tr
İnternet üzerindeki en iyi içeriği Yahoo! Türkiye sizlere sunuyor!

Fıkra

noreply@blogger.com (muratyildiz) — Tue, 18 Aug 2009 22:46:00 +0000

45 yıllık evli bir çift, evlerinin bahçe manzaralı terasında her zamanki gibi oturmuş kahvaltılarını ediyorlardı. Kadın oturduğu koltuktan kalktı, kocasına yaklaştı ve var gücüyle bir tokat attı. Adam nerdeyse sandalyeden aşağıya düşüyordu. doğruldu, kafasını salladı ve kısa bir sessizlikten sonra karısına
- "Bu da neyin nesiydi?" diye sordu. karısı;
- "Bu tokat 45 yıldır benimle yapmış olduğun kötü seks içindi" der.
Aradan biraz zaman geçer ve adam yerinden kalkar, karısına yönelir, ona öyle bir tokat atar ki kadın sandalyesi ile birlikte yere savrulur. Kadın düştüğü yerden kalkar ve kendine gelmeye çalışır, doğrulur ve kocasına dönerek;
- "Ya bu tokat ne içindi?"
Kocası çok sinirli bir şekilde cevap verir;
- "Sen bunca yıldan sonra iyi seksle kötü seks arasındaki farkı nereden anladın?"

Mardan: Dünyanın konuştuğu otel

noreply@blogger.com (muratyildiz) — Tue, 18 Aug 2009 22:45:00 +0000

Müjde... Zampara Takip Cihazı Çıktı!

noreply@blogger.com (muratyildiz) — Sun, 16 Aug 2009 22:44:00 +0000

Tam Zamanında Çekilen Fotolar

noreply@blogger.com (muratyildiz) — Sat, 15 Aug 2009 22:45:00 +0000

Komik Yüzler

noreply@blogger.com (muratyildiz) — Fri, 14 Aug 2009 22:45:00 +0000

BİRGÜN MÜDÜR OLURSANIZ HANGİSİ OLURDUNUZ ? :)

noreply@blogger.com (muratyildiz) — Thu, 13 Aug 2009 22:41:00 +0000

Yönetim Tanımları

Ortada bir bebek vardır ve üretilmesi gerekiyordur....

9 kadının, 1 bebeği 1 ayda doğurabileceğini söyleyen kişiye
PROJE MÜDÜRÜ denir.

1 bebeğin, 18 ayda ancak doğacağını söyleyen kişiye
ÜRETİM MÜDÜRÜ denir.

1 kadının, 1 ayda, 9 bebek doğurabileceğini söyleyen kişiye
PLANLAMA MÜDÜRÜ denir.

1 bebeğin üretim şeklinin ille de yanlış olduğunu söyleyen kişiye
KALİTE KONTROL MÜDÜRÜ denir.

Dünyada hiç kadın ve erkek kalmasa da o bebeğin kendini doğurabileceğini
söyleyen kişiye
PAZARLAMA MÜDÜRÜ denir.

1 kadından, 1 bebeği, 1 ayda doğurmasını bekleyen kişiye
GENEL MÜDÜR denir.

9 bebeğin 1 ayda, 81 bebeğin ise 9 ayda doğabileceğini söyleyen kişiye
ARGE MÜDÜRÜ denir.

1 ayda, dokuz doğuran kişiye
MEMUR denir. J

Beceriksiz Erkeğin Elinden Yemek Kitabı :)

noreply@blogger.com (muratyildiz) — Wed, 12 Aug 2009 11:39:00 +0000

Beceriksiz Erkeğin Elinden Yemek Kitabı...:)

Domatesli Biberli Yumurta

Buyukce bir tavaya yag domates ve biber koyup bir sigara yakiyoruz.
Sigaranin kulu yere dusmek uzereyse yumurtalari eklemenin zamani gelmis
demektir. Yumurtalari kirip sigaramizi bitiriyoruz. Pismistir herhalde
ocagin altini kapatiyoruz.

Makarna

Bir tencere dolusu sicak suya makarna posetini bosaltip maç izlemeye
basliyoruz. Ilk yarinin ortalarina dogru kalkip altini kapatiyoruz.
Tencerenin icinden sectigimiz makarnayi fayansa firlatiyoruz. Yapisirsa
pismis demektir. Devre arasinda hala icinde su kaldiysa tencerenin kapagini
kapatip lavabodaki en kirli tabagin uzerine dogru dokuyoruz. (o zaman hem
tabak temizleniyor hem de makarnalar catalla yenebiliyor) Uzerine ketcap
sıkip yiyiyoruz. Not: Fayansa firlattiginiz makarnayi bi ara oradan alin.
Sayica fazlalastiklarinda bazen hangisini firlattiginiz karisiyo.

Pilav

Pilav aslinda basit bir yemek degil. Aranan kriterler var. Tuzlu yumusak ve
tane tane olmasi gerekiyor. Sonuncusu kolay. Pirincleri tek tek
pisirdiginizde tane tane oluyorlar ama uzun suruyor. Maharet hepsini bir
arada pisirebilmekte; ama cok da sorun etmeyin. Nasil olsa icine yogurt
koyup bulamac haline getirdigimizde hepsi birbirine yapisiyor. Kisaca yag
koyup uzerine pirinc ekliyorsunuz. Sonra da su ve tuz koyup pisiriyorsunuz.
Hem bunu suzmeye de gerek yok.

Patates Kizartmasi

En kolay islerden biri. Patatesleri soyup parmak gibi kesiyorsunuz ve
kizgin yaga atiyorsunuz. Tek yapmaniz gereken altini zamaninda kapatmaniz.
Yoksa tencere alev alabiliyor. Bu yuzden sadece tv'de pembe dizi varken
yapin.Bir de diger yemeklerin aksine bunu tencereden yiyemiyoruz. Mutlaka
tabaga koymak gerekiyor. Onun disinda cok kolay.

PUF NOKTALARI

1-) Yemekleri daima tencerenin icinden yiyin. Boylelikle tabak kirletmemis
olursunuz.

2-) Asla sade pilav yapmayin. Domatesli pilav yaptiginizda altini
tuttursaniz bile renginden anlasilmaz.

3-) Patates kizartacaksaniz soydugunuz patatesleri asla yikamayin. Kizgin
yaga attiginizda cok kotu patliyorlar.

4-)Yemekler asla kendi baslarina hareket etmezler. Sayet gecen ay
yaptiginiz tavuk kendi kendine kimildamaya basladiysa kurtlanmis demektir.
Sakin yemeyin.

5-) Sebzeleri pisirdikce vitamin degerleri duser. Mumkun olduğunca
oldugunca cig tuketin.

6-) Karpuz tabaga koyulmamasi gereken bir meyvedir. Ikiye ayirip ortasindan
kasıkla yiyebilirsiniz. Tencere kapagi en mukemmel tabaktir.

7-)Buzdolabinin sebzelik olarak adlandirilan kismi yemeyi dusunmediginiz
seylerin saklanmasi icin idealdir. Bu bolume konan seyler nasil olsa bir
sure sonra unutulur.

8-) Sebzeligin kapagini sıki kapatirsaniz curuyen seylerin kokusu dolaba
daha az yayilir.

9-) Spagetti pakedini acmak icin pakedi ortasindan sıkica kavrayin ve
altini tum gucunuzle fayansa vurun. Pakedin ust tarafi yirtilacaktir. Belki
bu islem sirasinda makarna unufak olabilir ama risk almaya deger. Ozellikle
misafirlerin yaninda yapmanizi tavsiye ediyorum. Oyle daha guzel, bu size
güzel bir hava verir.

___________________________________________________________________
Yahoo! Türkiye açıldı! http://yahoo.com.tr
İnternet üzerindeki en iyi içeriği Yahoo! Türkiye sizlere sunuyor!

Erkek ve Kadın

noreply@blogger.com (muratyildiz) — Tue, 11 Aug 2009 22:38:00 +0000

Bir kadın "kadınların erkeklerden üstün olan özelliklerini" yazmış bir "erkek" de ona yanıt vermiş çok hoş olmuş ama

kadın: kişiliğimiz kullandığımız arabanın beygir gücü ile doğru orantılı olarak değişmiyor
erkek: sizin kişiliğiniz beraber olduğunuz erkeğin cüzdan gücü ile değişiyor

kadın: kırzmızı ışıkta yanımızdaki arabanın bizden önce çıkması yada bir aracın bizi sollaması hiçbirşey ifade etmez
erkek: bizim için de çevremizde diğer hemcinsimizin sahip olduğu mücevherat veya üzerindeki pahalı giysi hiçbirşey ifade etmez

kadın: kas olacak diye bir zorunluluğumuz yok
erkek: selülitler olmayacak gibi bir zorunluluğunuz var ama...

kadın: aşık oluyoruz.... korkmadan.
erkek: biz de oluyoruz.... azıcık ödümüz patlıyor ama sebep olanlar utansin

kadın: evde, banyoda, kıl-tüy dökmeyiz.
erkek: küvetteki, lavabodaki, yatakdaki ve yemekteki saçların çoğu size ait.

kadın: her sabah tıraş olmak zorunda değiliz.
erkek: valla ben tıraş olmayı ağda yaptırmaya tercih ederim şahsen.

kadın: biribirimizin ağzını yüzünü kırdığımız sporlar yapmıyoruz.
erkek: vahşi bakışlarla birbirinizin gözünü oyduğunuz kıskançlık , haset, çekememe sporlarıyla yeterin ce uğraşıyorsunuz.

kadın: hiç iki kadının silahla oynarken birbirini vurduğunu duydunuzmu?.
erkek: hiç iki erkeğin "aman tanrım benim elbisemin aynısını giymiş" diye mahvolduğunu duydunuz mu?

kadın: horlamıyoruz
erkek: halt etmişsiniz, hatta hıçkırmıyor, geğirmiyor ve hapşurmuyorsunuz da. yoksa siz insan değilmisiniz? ? size Afrodit diyebilirmiyim )

kadın: az bildiğimiz bir şey üzerinde çok fazla konuşabiliriz.
erkek: yani çok konuşup hiç bir şey söylemezsiniz

kadın: birbirimize eşek şakaları yapma adetimiz yoktur.
erkek: çevrenizde ki diğer hatunlar hakkında senaryo dedikodular üretme alışkanlığınız var ama

kadın: tükürmeyİz
erkek: kiritmayiz!!

kadın:sanat eserlerinin % 90'ı kadınlardan esinlenilmişdir.
erkek: sanat eserlerinin % 90'ı erkekler tarafından yapılmışdır.

kadın: uzağa işeme, uzağa tükürme, yüksek sesle geğirme gibi aptalca karizma krikolarımız yok
erkek: ortamın en güzeli olma, en zayıf olma, en pahalı giyineni olma, en zengin kocayı bulma gibi krikolarınız var ama

kadın: askere gitmiyoruz
erkek: hamile kalmıyoruz

kadın: kol saatimiz de aynı zaman da hesap makinası, takometre,barometre ,termometre ve radyo olması gerekmiyor.
erkek: çantamızda ruj, allık, pudra, yedek çorap,ıslak mendil, vs taşımamız gerekmiyor.

kadın: doğum günü evlilik yıldönümü gibi özel günleri parmağımıza kırmızı iplik bağlamadan da hatırlayabiliyoruz
erkek: ütüyü fişde, yemeği ocakta,arabanı n anahtarını kontakda unutmuyoruz. bunlar daha faydalı.....

kadın: ortalıkta alakasız hertürlü nesne ve sözcükten cinsel çağrışımlar çıkarıp günün yarısını seks düşünerek geçirmeyiz...
erkek: valla geyik olsun diye yapıyoruz. hem siz günün yarısını güzelleşmeğe çalışarak geçiriyorsunuz. hangİ amaçla

kadın: kel olmuyoruz (puhahaha)
erkek: ama göğüslerİnİz sarkiyor!!! ( )) mohahaha )

___________________________________________________________________
Yahoo! Türkiye açıldı! http://yahoo.com.tr/
İnternet üzerindeki en iyi içeriği Yahoo! Türkiye sizlere sunuyor!

MENAPOZ NEDIR :))))

noreply@blogger.com (muratyildiz) — Thu, 30 Jul 2009 22:39:00 +0000

MENAPOZ NEDIR ?

Aslinda menapoz, kadinlarin tahmin ettigi gibi korkulacak bir sey
olmayip, vucudun kendi diliyle konusmasidir diyebiliriz.

Soyle ki: Normal zamanda "basim agriyor, bu gece olmaz"lari yutmak
zorunda kalan erkekler, zamani gelip de tahammul sinirlari zorlaninca
dogal olarak karsi savunmaya gecerler.

Bu noktada, kadin vucudunun dogasi geregi vermis oldugu bir tepkiyi
dogurur: MENAPOZ Simdi sozcugu birazcik acalim...

Menapoz, Ingilizceden dilimize gecmis bir sozcuk olup 'Menapause'
seklinde yazilir.

Sozcugu hecelere ayirdigimiz zaman karsimiza soyle bir sey cikar:

MEN A PAUSE Yani...

Tercumesi....
- ADAM! BI DUR!

Ya da;
- DUR! BE ADAM!

Ya da;
- YA DUR BI ALLAHINI SEVERSEN, ALLAH ALLAH ...

Boşanma Davası

noreply@blogger.com (muratyildiz) — Mon, 27 Jul 2009 22:36:00 +0000

Biri 95 yasinda, biri 92 yasinda kari-koca,
bosanmak için hakimin karsisina çikmis.
hakim üzülmüs,
'yapmayin yahu!' demis,
'yetmis yillik evlisiniz, niye bosanacaksiniz? '
'yok' demis adam,
'Biz çoktan bosanmaya karar verdik de...çocuklar etkilenmesin diye,
ölmelerini bekledik!'...

Öğrenci evi :)

noreply@blogger.com (muratyildiz) — Sun, 26 Jul 2009 22:36:00 +0000

bankacıLaR ve müşteRiLeRi :)

noreply@blogger.com (muratyildiz) — Sat, 25 Jul 2009 22:35:00 +0000

MÜŞTERİ : para çekecektim.
- hangi hesaptan
- benimkinden.
- tamam beyefendi de sizin hesap no.su kaç?
- bilmiyorum.
- isim neydi?
- benim gendimin mi?
- YOK E... (denemiyo tabii..)
********
- günaydın. sizin işlem neydi?
(bir arkada bekleyen bayan ) : sohbet etmeyi bırak da işini yapsana kardeşim. !
********
MÜŞTERİ : Ben aycell faturasını bankadan yatırdım. ama hattım borcundan dolayı kapandı.
- nasıl olur? biz aycell tahsilatı yapmıyoruz ki?
- ben oyak'dan yatırdım zaten.
- ?
- ona bi baksak. olmuyo mu? oyak çok kalabalık da...
- olurmu kardeşim. ben nasıl görürüm oyağın hesaplarını?
- şundan baksan?(bilgisayarı gösteriyor.) hani onlar da oradan bakıyo da. olmuyo mu öyle?
- oluyo canım. hatta elim değmişken tapu da, muhtar falan da işin varsa onu da aradan çıkaralım.
************
- doğum tarihiniz?
- 57
-tam tarih alıyım?
- 1957
***********
(kredi kartları için call center genelde anne kızlık soyismini ve mezun olunan ilk okulu güvenlik şifresi olarak kullanıyor)
- mezun olduğunuz ilk okul?
- ben lise mezunuyum.
- tamam da bana ilkokul adı lazım.
- iyi de ben liseyi bitirdim!
- ?
********

- Iyi günler kredi karti basvurunuz için aramistim sizi...
- Tabi buyrun..
- Mesleginiz nedir acaba?
- Hayat kadini...
- .. Özel sektör yaziyorum ben...
- O da olur!..Kamu yazsanız.....
********
Kadin : Merhaba ben kredi kartinizla köpek almistim...
Yetkili: Evet efendim?...
Kadin : Bu köpegin kulaklari duymuyor. Acaba sigorta kapsamina giriyor mu?
Yetkili: Ben bi üstüme danisiyim !!!?!!...
********

TV Dünyasında gafLaR :)

noreply@blogger.com (muratyildiz) — Thu, 23 Jul 2009 22:50:00 +0000

Kadın Sunucu Dalında

1) Şimdi Abidin İngilizce şarkısını söyleyecek İspanyolca
Gamze Özçelik

2) Türkiye de milyarlarca evli çift var!
Ebru Akel

3) İlk önce Allah, sonra pekmez, sonra keçi boynuzu
Seda Sayan (pekmez ve keçi boynuzunun sağlıklı olduğunu vurguluyor)

4) Sinirliyken biraz asabi olabiliyorum
Seray Sever (hadi canım)

5) Sinirden dizim acıdı bak şimdi!
Yasemin Bozkurt

Erkek Sunucu Dalında

1) Mikrofona el salla!
Kuşum Aydın (muhtemelen kameraya el salla demek istiyor)

2) Gel, pisi pisi
Firardaki Acun (Endonezya da sincap çağırıyor)

3) Toplu olarak, hani orgy gibi
Savaş Ay (statlardaki küfürlü tezahüratlardan bahsediyor)

4) Beni kütürdet!
Serdar Ortaç (kütük kelimesinden şarkı türetecek yarışmacıya tüyo veriyor!)

5) Hayatımın üçte dördü Üsküdar da geçti
Cem Davran

Erkek Şarkıcı Dalında

1) Ben Almanya ya çok fazla giderim Mesela dün Viyana daydım
İbrahim Tatlıses

2) Yeni bir müzik türü var mesela, R&B diye
Özcan Deniz

3) Ben eğer belediye başkanı olursam, başkanı olduğum yer İstanbul un en güzel şehri olacak
Davut Güloğlu

4) Büyük bir yerde yaşayayım diye bir klostrofobim yoktur
Mustafa Sandal

5) Sabahlara kadar sabahladıklarımız oldu çoğu kez
Doğuş (albümü hakkında bilgi verirken) (büyüksün abi)

Kadın Şarkıcı Dalında

1) Entel de insandır
Kibariye (Ebru Gündeş Show da)

2) Herkese iyi frekanslar diliyorum
Nil Karaibrahimgil (izleyicilere)

3) Benim kitleyicim türkü söylememi istiyor
Ceylan

4) Yani ben katil değilim ki, katil olsam seve seve gelirdim ama bu sebepten dolayı gelmek olmadı
Hilal Cebeci (götürüldüğü karakoldan çıkarken açıklama yapıyor)

5) Ben balonlardan çok korkarım, eskiden patlama yaşadım
Seda Üren

Manken Dalında

1) İnsanın arka bacaklarıyla ön bacakları aynı olabiliyor
Nefise Karatay (tanıttığı selülit giderici makinenin yararlarından bahsediyor)

2) Belki başka bir kanala analize olacaktım
Demet Şener

3) En sevdiğim trafik levhası yemek ve polis
Tuğba Özay

4) Kemal Sunal!
Yasemin Kozanoğlu (kendisinden Z ile başlayan bir ünlü söylemesi istendiğinde verdiği cevap)

5) Kocamla aynı evde yaşıyorum, o biraz garip
Tuba Ünsal (evlilik hakkındaki düşünceleri)

Dizi Oyuncusu Dalında

1) Olimpiyat şelalesini bin kişi taşıyacak zaten, ben taşımasam da olur Hülya Avşar

2) Şöhret olmanın nimetlerini alırken, maalesef bu tür tatsız olaylar da yaşıyoruz Allah kimseyi şantajcılarla yüz yüze bırakmasın
Tamer Karadağlı

3) Kocamı çok seviyorum, onu bir ay görmesem özlüyorum
Arzum Onan

4) Tabii ki sevgimi belirtiyorum, boynuna da, beline de asılıyorum, ona bacağımı uzatıyorum, onu seviyorum
Pınar Altuğ (Tony ile ilişkisini anlatıyor)

5) Bende enayi enerjisi var
Özcan Deniz

Spor Yorumcusu Dalında

1) Hüsnü Güreli nin Sergen i evine çağırıp işini bitirdiğini ben kendim biliyorum
Şansal Büyüka (Hüsnü Güreli nin Sergen ile anlaştığını anlatmaya çalışıyor)

2) Beynime kurt düştü
Ziya Şengül (beynini sevsinler)

3) Ameliyattan sonra uyandığımda karşımda Reha Muhtar ı gördüm, cehennemdeyim sandım!
Ahmet Çakar (vurulduğu günü anlatıyor)

4) Orada salisiyede karar veriyor hakemler
Adnan Aybaba

5) O direğin altında yatır mı ne var, sürekli oradan kaçıyor!
Erman Toroğlu

Haber Spikeri Dalında

1) BM deki Kıbrıs görüşmeleri Türkiye saati ile saat 25 te sona erdi
Saba Tümer

2) Evet arkadaşlar, çok kısa bir aradan sonra seçim sonuçlarıyla sizinle beraber olacağız
Defne Samyeli (izleyicilere)

3) Bunlar gerçek olmayan hurafeler!
Ali Kırca

4) Azra Akın bozuk olan Türkçesini değiştirmek için dikizyon dersleri almaya başladı
Sonay Dikkaya (diksiyonunu sevsinler)

5) Siz hiç futbol topuyla karşılaştınız mı Tan Bey?
Gülgün Feyman

Nasıl Zengin Olunur (muş)?

noreply@blogger.com (muratyildiz) — Thu, 23 Jul 2009 22:34:00 +0000

New York ta bir bankanın önünde duran son model RollsRoyce otomobilden inen adam, hızlı adımlarla bankaya girdi ve önüne çıkan ilk görevliye, bireysel kredi için başvuruda bulunmak istediğini söyledi. Görevli onu,müşteri temsilcisine götürdü.

Adam, çok acele bir is için Avrupa'ya gitmek zorunda olduğunu ve bu nedenle bir hafta vadeli beş bin dolar krediye gereksinim duyduğunu söyledi. Müşteri temsilcisi kısa bir araştırma yaptıktan sonra döndü. "Ticari ve mali sicilinizi inceledik.

Bu krediyi almanız için bir engeliniz yok" dedi ve ekledi: Fakat bir konuyu belirtmeliyiz. Bizim bankamızla daha önce hiç calismamissiniz. Banka olarak sizi resmen tanımıyoruz. Bu nedenle, söz konusu krediyi verebilmemiz için karşılığında sizden bir teminat almak zorundayız". Adam cebinden RollsRoyce'un anahtarını çıkardı, bankanın müşteri temsilcisine uzattı: "Çok acelem var, uçağa yetiseceğim" dedi."kapıdaki RollsRoyce'umu teminat olarak alabilirsiniz".

Kredi işlemleri çok hızlı bir bicimde tamamlandı. Banka Rolls Royce otomobili bankanın garajına çektiler, adama da beş bin dolar krediyi verdiler. Müşteri temsilcisi, kisisel merakîni gidermek için bir hafta boyunca özel bir araştırma yaptı ve bankalarının bu yeni müşterisinin çok büyük bir işadamı ve çok büyük bir servet sahibi olduğunu öğrendi.

Bir hafta sonra adam yeniden gelip, borcunun ana parası beş bin dolarla, bir haftalık faizi dokuz bucuk doları ödedikten sonra, müşteri temsilcisi bir türlü yenemediği merakinin dürtüsüyle sordu: "Sizin, çok büyük bir is adamı ve çok büyük bir servetin sahibi olduğunuzu öğrendim" dedi. "Yalnızca kişisel merakımdan soruyorum.Lütfen söyler misiniz,sizin için çok küçük bir miktar olan beş bin dolarlık krediye neden gereksinim duydunuz?" Adam hafifçe gülümsedi: "Siz de bana lütfen söyler misiniz?" dedi. "Böyle lüks bir otomobili, New York'ta hangi kapalı garaja, bir hafta boyunca dokuz bucuk dolara bırakabilirsiniz? (para kazanmak sadece çalışma ve hırsla olmaz zekada gerekir.

Yurdum insanı

noreply@blogger.com (muratyildiz) — Tue, 21 Jul 2009 22:54:00 +0000

Sadece Yiyecek Kullanilarak Yapilmislar

noreply@blogger.com (muratyildiz) — Mon, 20 Jul 2009 21:04:00 +0000

Muhteşem Bir Cekim

noreply@blogger.com (muratyildiz) — Sat, 18 Jul 2009 22:33:00 +0000

Çocuk Odası

noreply@blogger.com (muratyildiz) — Fri, 17 Jul 2009 09:32:00 +0000

.

Deniz ortadan ikiye ayrılıyor!..

noreply@blogger.com (muratyildiz) — Wed, 15 Jul 2009 19:00:00 +0000

Deniz Ortadan İkiye Ayrıldı!..
Hz. Musa mucizesinin aynısı bugün yaşanıyor. Deniz ikiye ayrılıyor ve insanlar denizin içinden karşıya geçiyor? Bakın nerede?

Hazreti Musa'nın Kızıldeniz'i ortadan ikiye ayırdığı mucizenin bir benzeri Güney Kore'de yaşanıyor.

Güney Kore'de bulunan Jindo adası dünyanın en şaşırtıcı doğal olaylarından birisine tanıklık ediyor.

Denizde yaşanan Med-Cezir sırasında deniz iki taraftan çekiliyor ve kara ortaya çıkıyor.

Ortaya çıkan kara 2.8 kilometre uzunluğunda ve 40 metre eninde. Görüntü aynen Hazreti Musa'nın Kızıldeniz'i ortadan ikiye yardığı olayı hatırlatıyor

Med - Cezir tarihlerinde adada artık geleneksel olarak bir festival düzenleniyor.

Güney Koreliler festivale adeta adaya akın ediyor

Milyonlarca insan denizin çekilmesiyle birlikte ortaya çıkan bu yoldan adaya yürümek için burada toplanıyor.
Ancak Güney Koreliler'e göre bu olayın med cezir olduğuna inanmıyorlar.

Efsaneye göre Jindo Adasında yaşayan köylüler sık sık kaplanların saldırılarına uğruyorlardı.

Günün birinde kaplanlar bütün köyü kuşatınca köyde yaşayanlar can havliyle adanın komşusu olan Modo adasına yüzdüler

Bu arada köyün en yaşlı kişisi olan bir kadın yüzme bilmediği için Modo Adasına gidemedi.Sahile kadar yürüyen bu kadın, adaya geçemeyeceğini anlayınca Tnarıya dua etti.
Duası kabul olan bu kadın için o gün denizden bu yol açıldı.

Yüzme bilmeyen yaşlı kadın bu yoldan yürüyerek karşı adaya ulaştı ve kaplanlardan kurtuldu.

O günden bu yana bu efsane için adada toplanan Koreliler, aynı yolu yürüyerek geçerek Tanrıya dua ediyorlar.

Jindo Denizi Gelgit Festivali organizatörleri ise Guiness Rekorlar Kitabı'na kaydettirmeyi amaçlıyorlar.

Çünkü en uzun denizin çekildiği alan Jindo'da...

__._,_.___
.

__,_._,___

ÖSS Sonrası...

noreply@blogger.com (muratyildiz) — Tue, 14 Jul 2009 19:00:00 +0000

ÖSS Sonrası

- nasıl geçti yavrum?
* yorum yok..
- yuppi...! çocuk kamu yönetimini kazanıcak galiba

- sınav nasıldı kızım..?
* kime göre sınav? zaten hayat başlıbaşına bi sınav deilmidir..
- bey, çocuk ya felsefeyi kazanıcak yada sıyırdı

- eveet nasıl geçti bakalım?
* çörrrrt diye!!!
- içinde patladı dimi sınav..
* aynen.
- eşşoğleşşek

- nasıl geçti bakalım?
* allahtan ümit kesilmez...
- tıppımı kazanıcaksın.. ?
* çok iyimsersin..

- sınav nasıl geçti..?
* ben size soruyomuyum nasıl geçti, kim geçirdi diye. giren çıkan bana size nooluyo..
- tamam çocuum tamam yavrum geçtiii..
* bak haalaa geçti diyo

- nasıl geçti çocum?
* çok iyiydi sınav yerimi hemen buldum. sınav solnu fevkaladeydi, sınıftaki kızlar bi içim suydu, gözetmen jenıfır lopez gibiydi..v.s, v.s
- sınav nasıldı evladım..
* hangi sınav..?

- nasıl geçti sınavın yavrum?
* yürrü yavrum yürrü fistanını sürrü...
- ahanda çocuk keçileri kaçırdı..
* şindide geçtii burdan konyalının birriii...

- nasıl geçti evladım?
* süperr..
- anlaşıldı, bu senede s.ç tın dimi..
* evet

+sınav nası geçti annecim?
-eh işte fena sayılmaz
+kaç net yaparsın yani?
-ne bilim anne ben ya...yaptım çıktım ztn başım ağrıyo
+iyi geçmedi annadım ben....boşa gitti onca emek..hüüeeee

+sınav nası geçti oğlum?
-mehter takımıyla geçti baba...böle bir ileri 2 geri
+düş önüme eşşek sıpası..10.dur girion hala aynı yerdesin..eşşeolueşş ek

+sınav nası geçti güsel kızım?
-çok iyi geçti annecim....hacettep eyi kazanırım büyük ihtimal...tıp olmazsa bile beslenme uzmanlığı felam olur
+ben sana demedimmi iyi çalış die...bak tıpı kazanamıcan.. .komşunun kızı kesin kazanıcak..resil olcaz millete resiiiillll
-hayda...kadı na hacettepe dioruz o ne dio

+oğlum sınavın nası geçti
+Baba pok gibi geçti
+aferin sana bütün sene yattın durdun zaten hiç ders çalısmadın;bu doruu;(yumruğ uda yedim bu ara)
+baba ne vuruon bea
+haketttin

-evladım sınav nasıl geçti?
-yan tarafta inşaat....
-sus lan eşşek herif her sene aynı bahane yeter ulen sana ettiğim masrafla abini evlendirir,ev alır,iş kurardım ayrıca annene o çok beğendiği arabayı alırdım... biraz abarttım galiba

- ee nasıl geçti sınav bakalım
* kötü..
- bırak şindi
* valla
- yani kötü geçti diyosun öylemi
* s.ç tım diyorum işte daha nediym..
* ulan eşşek sıpası niye adam gibi çalışmadın lan
- heeh şöyle yola gel

GS ve Öğrenilmiş Çaresizlik

noreply@blogger.com (muratyildiz) — Sat, 11 Jul 2009 22:19:00 +0000