POSTANDO CABRAL

Empréstimo de bikes: Itaú ou Porto Seguro?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 02 Sep 2012 03:52:00 +0000

Comparando os Bicicletários da Porto Seguro com os Bicicletários do Itaú aqui na cidade de São Paulo, os do banco Itaú perdem feio: são mais caros, oferecem menos segurança e são menos práticos.
Ou seja: coisa de banco mesmo.
Segue abaixo o comparativo.

Bicicletários da Porto Seguro:
(www.paradavital.org.br/p_comofunciona.html)
- Primeira 1 hora grátis.
- Após essa primeira hora é cobrado
2 reais a cada hora adicional.
- Todas as bicicletas têm capacete.
- Todas bicicletas têm iluminação noturna.
- Todos os bicletários tem um funcionário para atender e instruir.
- Vc pode deixar sua bicicleta particular estacionada em qualquer bicicletário o dia todo para curtir o bairro.
- Onde: em 16 estações do Metrô (Sé, Carrão, Corinthians-Itaquera, Guilhermina-Esperança, Anhangabaú, Vila Mariana, Paraíso, Marechal Deodoro, Santana, Liberdade, Vila Madalena, Brás, Barra Funda, Santa Cecília, Armênia, Butantã)

Bicicletários do Itaú:
- Primeira 1/2 hora grátis.
- Após essa primeira 1/2 hora são cobrados 5 reais a cada 1/2 hora adicional.
- Não têm capacete.
- Não têm iluminação noturna.
- Não tem funcionário para atender e instruir.
- Vc não pode deixar sua bicicleta particular estacionada.
- Onde: vc ainda vai querer saber onde tem bicicletário do Itaú depois disso?

Obs: sim, dá pra pedalar diariamente na cidade de São Paulo: eu sou a prova, e o melhor, prova viva, disso.

O paulistano e suas filas

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 03 Jul 2012 20:17:00 +0000

Manhã

Fila pra usar o banheiro em casa.

Fila pra sair com o carro do condomínio.

Fila de carro pra chegar no trabalho.

Fila na garagem do trabalho.

Fila na catraca do prédio.

Fila pra pegar o elevador.

Fila pra falar com o chefe.

Meio-dia

Fila pra entrar no elevador.

Fila pra sair da garagem.

Fila pra estacionar no shopping.

Fila pra conseguir mesa.

Fila no buffet.

Fila pra pagar a conta.

Fila pra pagar o estacionamento.

Fila pra sair do shopping.

Fila pra chegar no trabalho.

Fila pra entrar na garagem.

Fila na catraca do prédio.

Fila pra pegar o elevador.

Fila pra usar o banheiro da firma.

Fim do dia

Fila pra entrar no elevador.

Fila pra sair da garagem.

Fila de carro pra chegar em casa.

E a fila anda.

RESTAURANT PEÃO WEEK

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 27 Jun 2012 00:57:00 +0000

GUIA RESTAURANT PEÃO WEEK Vila Olímpia (julho/2012) À la carte, buffet livre, por quilo, Pe éfe: o melhor custo/benefício de acordo com o momento do mês. Com links do Google Maps
1/3 do mês (Sussa: tanque cheio) PAGANDO DE PATRÃO	2/3 do mês (Alerta: meio tanque) MANTENDO A DIGNIDADE	3/3 do mês (Perigo: na reserva) CAINDO NA REALIDADE
SEO GOMES http://goo.gl/maps/Wg4r	CASINHA MINEIRA http://goo.gl/maps/Xp76	SP PIZZA http://goo.gl/maps/upos
OUTBACK Shopping Vila Olímpia	CANTINA PIERO http://goo.gl/maps/iUpj	VILLA AROMA http://goo.gl/maps/baW6
XOPOTÓ http://goo.gl/maps/yWwj	JARDIM GOURMET http://goo.gl/maps/oW9i	UNIDOS DA VILA http://goo.gl/maps/TDpE
VIENA http://goo.gl/maps/H8Hl	VILA POSITANO http://goo.gl/maps/Tcl6	ESTRELA DA OLÍMPIA http://goo.gl/maps/6uP4
HAKKA SUSHI http://goo.gl/maps/B0B0	EXCELENTÍSSIMO http://goo.gl/maps/EMLX	VILACHIC http://goo.gl/maps/9kOO
TANTRA http://goo.gl/maps/hOR9	CAFÉ ZIM http://goo.gl/maps/8lPt	ÓTIMA OPÇÃO http://goo.gl/maps/wN8R
FRANGARIA http://goo.gl/maps/uBPV	LEITERIA http://goo.gl/maps/EnB9	GANDARA DAS OLIMPÍADAS http://goo.gl/maps/RJEf
PARRILLA SÃO JOSÉ http://goo.gl/maps/7HYE	TERRAÇO DA VILLA http://goo.gl/maps/kLN3	MOSTARDA GRILL http://goo.gl/maps/Yr0V
THE FIFTIE'S http://goo.gl/maps/HhRX	GAIA GRILL http://goo.gl/maps/2emS	FUNCHAL GRILL http://goo.gl/maps/jsk6
BARUK http://goo.gl/maps/hzhb	PRINCESA DA VILA OLÍMPIA http://goo.gl/maps/YZoE	HOTDOG KROKANTE http://goo.gl/maps/BTx3

Filmando Cabral Produções orgulhosamente apresenta...

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 18 May 2008 22:21:00 +0000

Uma idéia que saiu do bloquinho:

Série Objetos - COMING SOON

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 13 May 2008 16:34:00 +0000

Mês passado (ou seria retrasado?) convidei alguns amigos para
cada um indicar um objeto que seria tema de um post.
Eles indicaram e eu nunca fiz os posts. Desculpem, mas vou me retratar.
Amanhã a série começa, por ordem de chegada dos objetos:

Ave, Chester!

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 28 Apr 2008 16:34:00 +0000

No ano 2000, quando estava elaborando minha monografia sobre o perfil do profissional de criação, enviei um questionário para alguns publicitários que admirava. Entre eles, para o Ricardo Chester, hoje diretor de criação na Africa, que na época era redator da Loducca.

O cara já era muito premiado e reconhecido, e mesmo assim respondeu na manhã do dia seguinte, com muita propriedade e boa vontade. É um texto que sempre gosto de reler e repassar aos amigos. Segue abaixo as respostas do Chester, uma aula para quem está começando em publicidade: começando a trabalhar, começando a se acomodar ou mesmo, começando um novo job daqui a pouco.

From: "Chester"
To: “Fernando Cabral”
Subject: Do Ricardo Chester da Loducca
Date: 10 de ago de 2000 de 10:511- O que não pode faltar num bom profissional de criação?Muita coisa. Vou puxar algumas de memória. Curiosidade é uma delas. Se o cara não for curioso o suficiente, provavelmente não fará trabalhos curiosos. E corre o risco de cair na mesmice. Curiosidade entenda-se pesquisar trabalhos de outras agências, novas técnicas de cinema e linguagem fotográfica, novas formas de abordagem. E fora do trabalho, curiosidade para ler e ver o que o povo está comprando, está consumindo, está ouvindo, lendo ou criticando. Tem que ver bastante TV, tem que escutar rádio popular, tem que ir ao estádio de futebol, tem que ver vitrine. Enfim, na medida do possível, tem que ser uma espécie de antena parabólica, ficar rastreando o que está rolando para não ser engolido pelas tendências.

Outra coisa que não pode faltar é ética. Ou seja: respeito aos trabalhos já criados, respeito aos colegas das outras agências, e respeito ao cliente, razão de todo o nosso negócio. Modéstia também não faz falta a ninguém. Muito melhor um publicitário conhecido pelo seu trabalho do que por qualquer outra coisa.

Outro fator indispensável ao profissional de criação é responsabilidade. Importante entender que criação não é uma atividade artística. Criação é parte fundamental de um negócio, o negócio da propaganda, que dá emprego a milhões de pessoas não só nas agencias, mas em fornecedores, emissoras de TV, jornais e também, porque não, nos departamentos de marketing e nas fábricas dos clientes. Responsabilidade entenda-se por enquadrar o melhor trabalho criativo possível dentro daquilo que seu ciente precisa. Nada de viajar. Até porque quem ganha a vida com viagens é caminhoneiro.

2- O que deve faltar num bom profissional da criação?
Soberba. Isso mata qualquer cara em criação. Se o cara achar que já é o tal, tá afundado. Ainda mais agora que a propaganda brasileira vive o sue melhor momento em reconhecimento criativo. Ninguém pode achar que é “o sabe tudo”. Temos milhares de novos publicitários sendo colocados nas agencias todos os anos, vindo de faculdades e até mesmo de outras profissões. Se você se achar o tal, pode cair no ridículo.

Outra coisa que deve faltar ao profissional de criação, certamente, é a inveja. Propaganda, com a graça de Deus, é uma profissão que te dá chances diárias de você mudar sua vida. De você mudar a vida de um produto, ou até mesmo de uma agência. Assim, se por acaso, algum colega seu de outra agência criou a campanha da Brastemp, por exemplo, não há porque você ter inveja ou ressentimento disso. Há um trabalho na sua frente a ser feito, e ele pode ser o novo case do mercado. Depende de você.

3- Uma palavra que defina um ótimo profissional de criação.
Surpreendente.

4- Qual a função da pessoa de criação?
A função do profissional de criação é transformar um problema
de mercado do cliente em algo que jamais lembre isso.

5- A Internet mudou a forma de fazer publicidade? Como?
Ainda não. Claro que ela criou a categoria da publicidade na Internet. Tem aquela propaganda dita interativa em que os finais dos comerciais podem ser escolhidos na Internet. A Nike fez isso nos Estados Unidos ano passado com algum sucesso. Mas eles não são propriamente uma invenção. Você pode fazer isso escolhendo os finais dos comerciais pelo telefone, ou pelas cartas, por exemplo.

O “Você Decide” da Globo, há anos vem fazendo com que você resolva o final pelo dedo do telespectador. Agora, os sites e provedores de todo o mundo ainda se utilizam a da mídia dita convencional para anunciar suas novidades e diferenciais. Eu diria que a Internet não mudou a forma de fazer propaganda. Mas hoje a Internet é um dos maiores anunciantes do nosso mercado, felizmente.

6-O que você fez (profissionalmente) que repetiria ou faria mais? E o que não teria feito?
O que eu repetiria: começaria de baixo, bem de baixo mesmo, como eu comecei. Fazendo texto de folheto para agrotóxico, para marca de arame farpado. Isso me deu muita dor de cabeça no inicio, mas me ajudou a montar uma boa base para seguir em frente.

Hoje é muito comum carinhas com um ano de propaganda ganhando salários maiores que o de seus pais, achando que são donos do mundo e que tudo que fazem é genial. Uma pena. Porque a base de uma propaganda construída mais no raciocínio e menos nos anúncios fáceis faz muita falta lá na frente. Explico. No começo de carreira ninguém vai dar para você a campanha da maior conta da agencia. Normalmente, os estagiários e os redatores juniores pegam anúncios onde você pode soltar mais a mão. É nesses anúncios que muitos jovens publicitários ganham seus prêmios, muito cedo.

E aí é que mora o perigo. Porque depois, quando chega um folheto para o cara fazer, o cara se vira e fala: hei, mas eu ganhei aquele prêmio, não posso mais fazer folheto. Ter cuidado nos primeiros passos na carreira é a grande chave. Pena que ocorre na fase mais complicada, quando a gente acha que é dono do mundo, e pode tudo.

O que eu não teria feito: fiz muita coisa que não teria feito. Mas são coisas pessoais, que ninguém iria entender aqui nesta entrevista.

7- Quais os conhecimentos específicos que deve ter o profissional de criação?
Vou falar como redator. Honestamente, não acho que o profissional desta área tenha que ter conhecimentos específicos. Claro que uma relação digamos saudável com o idioma português é recomendável. Assim como interesse pelo que a propaganda criativa produz de melhor no Brasil e no mundo. Precisa ter o mínimo de conhecimento da historia da propaganda brasileira e internacional para não correr o risco de criar comerciais que já foram publicados.

A colecao do anuário do Clube de Criação de São Paulo é o melhor registro da propaganda brasileira desde 1975, e está a venda (http://www.ccsp.com.br/). Há também as publicações estrangeiras. Felizmente, a Internet deixou as portas mais abertas e mais baratas para quem tem curiosidade. Clique nos sites dos principais prêmios de propaganda mundial e também você vai poder encontrar coisas legais. Na propaganda americana, uma das melhores do mundo, você pode consultar o http://www.adcritic.com/. Um site com as melhores produções do mercado dos EUA. E também dar uma folheada numas revistas importadas, hoje temos todas nas nossas bancas. Tem sempre anúncios novos e abordagens interessantes. Prefira as inglesas.

8- Qual o conselho você dá para quem está interessado em trabalhar com criação publicitária?
Para os redatores. Não tem muito mistério. Decore todos os anuários do Clube de Criação de São Paulo. Saiba como são os títulos e os textos de Nizan Guanaes, Celso Loducca, Eugênio Mohallem, Carlos Domingos, Washington Olivetto, para citar apenas alguns dos mais brilhantes. Depois disso, tente consultar livros do One Show, AD de NY, D&A de Londres, Epica Book e Revista Archive. Tem coisas maravilhosas ali. Se você não puder comprar, acesse os sites, se vire. Depois, pegue seu computador e saia criando. OK, em cima do quê? Em cima, por exemplo, dos anúncios que saem todas as semanas nas nossas revistas. Pegue um anúncio da Volkswagen, por exemplo: troque os títulos.

Faça 50, 80, 100 opções para cada anúncio. E vá eliminando, até chegar em digamos, 3 dos que você gosta mais. A referência, infelizmente, é a sua própria sensibilidade. Eu digo infelizmente porque na fase de início tudo que a gente ainda não consegue saber é se tem a tal da sensibilidade para escolher entre um e outro anúncio. Mas, acredito, no fundo, no fundo, que cada um sabe exatamente o que é melhor. Quando você tiver uns 20 anúncios criados e aprovados pelo seu controle de qualidade, passo número dois: procure os redatores das agências. Pode ligar direto, se não tiver outro jeito. Se você conseguir marcar uma entrevista, não esqueça de levar seu portfolio e de deixar a petulância em casa. Aí começa sua via crucis.

Uma coisa que pode ajudar muito é dar uma lida no Manual do Estagiário do Eugênio Mohallem. Está no site http://www.ccsp.com.br/ . É de longe a bem mais cuidada obra de aconselhamento para jovens publicitários desamparados. Depois disso, você vai rodar por umas 30 agências, na média. É isso mesmo. Até que um dia, alguém acredita que você pode ser mais um da turma e te dá um estágio.A partir disso é com você. É nesse dia que tiram as rodinhas da sua bicicleta. Os tombos e os buracos são todos por sua conta.

Guardanapo arte II - Enquanto o garçom não vem.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 25 Apr 2008 06:36:00 +0000

Mais uma leva de rabiscos no guardanapo. Tentei pagar a conta do café com eles mas o balconista me chamou de humorista.

Guardanapo arte - Uma caneta Bic na mão e uma taça de vinho na cabeça.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 07 Apr 2008 01:48:00 +0000

E com vocês, minha primeira exposição de Guardanapo Arte.
Por enquanto, três "obras":

É quase uma overdose.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 02 Apr 2008 02:52:00 +0000

Enquanto termino uns textos pra colocar aqui para os meus 02 queridos leitores,
vamos relembrar do passado. Três postagens antigas, para vocês ouvirem e perderem uns três minutos preciosos de suas vidas.

:: Minutos de Porcaria 1ª EDIÇÃO

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:: Minutos de Porcaria 2ª EDIÇÃO

powered by ODEO

:: Minutos de Porcaria 3ª EDIÇÃO

powered by ODEO

É rir para não chorar (ou vice-versa)

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 19 Mar 2008 16:52:00 +0000

Tem tempo...

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 19 Mar 2008 16:10:00 +0000

O tempo é foice
E foi-se o tempo
Foi se para onde
Possa dar um tempo

De boca

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 19 Mar 2008 16:01:00 +0000

- Sai! Me solta!
- Ei, calma. Nem é pra tanto.
- Como não? Você me agarra, me dá um beijo na boca e não é nada?
- Beijo? Você entendeu errado. Era respiração boca-a-boca.
- Respiração boca-a-boca?! Mas eu nem estava asfixiada, seu louco!
- Ah, prevenção minha cara, a palavra é prevenção.

INFANTICES II - Lucinha

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 18 Mar 2008 16:33:00 +0000

A mãe, ainda deitada e de pijama, olhou para a filha com aquela cara de quem tenta acompanhar uma receita de bolo num canal árabe.

- É isso mesmo, mamãe. Eu sei de tudo. Não precisam mais esconder de mim. Sei de tudo. Tudinho.

Lucinha continuou. Desconfiava há muito tempo. Mas só no dia anterior,
durante o recreio, teve a certeza absoluta.

** A REVELAÇÃO **

As crianças esvaziavam suas lancheiras, quando ao avistar uma mulher grávida, um dos meninos comentou “Essa vai receber a visita da cegonha, né gente?” Todas as crianças concordaram.

Lucinha não entendeu nada. Mas decidiu investigar. Parecia existir uma espécie de cegonha, que trazia as crianças recém-nascidas para seus pais. Todos os seus coleguinhas davam o mesmo relato e nenhum tinha ouvido falar na “absurda” história de sexo, pênis, vagina, espermatozóide, óvulo, ovário, útero, placenta e parto.

Lucinha estava pasma, abismada e com uma única certeza: ela Jamais havia cruzado o céu numa trouxa enrolada no bico de uma cegonha. Rapidamente a menina chegou a uma única conclusão, a mais sensata naquele momento: ela e sua família eram ETs. E ela tinha certeza. Agora, só restava a confissão dos pais.

** O DESFECHO **

- Mamãe, quer dizer então que o mundo está enganado e só nós estamos certos?

Sentada na cama, com a menina no colo, a mãe percebeu que aquilo estava ficando complicado.
– Não filhota, é que as crianças da sua escola foram educadas dessa maneira. Um adulto, por exemplo, confirmaria a história que te contamos.

A menina salta do colo da mãe e vai até a janela do quarto, de onde chama a vizinha. Dona Nina, uma senhora aposentada que fazia às vezes de babá, aparece sorridente no muro. Então Lucinha dispara a queima roupa.

- Dona Nina, responde rápido: foi a cegonha que me trouxe (A vizinha sorri) ou sou fruto do ato sexual entre a mamãe e o papai que ejaculou milhões de espermatozóides dentro dela? (A vizinha não sorri mais e se engasga com o pedaço de mamão) Hein, Dona Nina? Responde dona Nina!

- Argh! Gasp... a cegonha, gasp... a cegonha, Lucinha.. gasp, cof!

Com aquele ar triunfante a menina se volta para a progenitora.
- Viu mãe? A Dona Nina que é adulta a mais tempo que você e o papai juntos, e confirmou a versão da cegonha. Porque você não fala a verdade, mãe?

Quase sem forças, a mãe cutuca o pai. Ele se levanta e ergue um pequeno bastão, do tamanho de um controle remoto. Aperta um pequeno botão verde e um forte pulso de luz preenche o cômodo, deixando Lucinha paralisada, congelada no ar.

Suspirando por guelras no pescoço a mãe diz: - Ghuitggz wgrtyx hkeztkl aqtrws*
(* Essas crianças estão ficando cada vez mais espertas.)

Htrriz qtporsdm grtwwy kljtrf mnnzx* completa o pai, enquanto estica os tentáculos até a cozinha para pegar o jornal.
(* Vou desintegrar um café com torradas e depois resolvo isso, meu bem)

Agonizante

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 14 Mar 2008 02:28:00 +0000

Eram os últimos 5 minutos da sua vida.
Caminhar por aquela casa, nunca pareceu tão difícil.
Pisar novamente na cozinha, trazia lembranças.
O longo corredor estava mais longo do que em qualquer outro dia.

Ela conhecia cada centímetro, cada cômodo, cada gaveta, cada canto e segredo daquela casa. Mas conhecia pouco de si. Tão pouco quanto os outros.

Em poucos minutos as crianças voltariam da aula.
E como sempre faziam, atravessariam a casa sem a perceber, uma invisível.
Com o tempo se acostumou à indiferença. Não merecia atenção especial
de quem fosse, vivia das migalhas. Mas não reclamava.
Na verdade, até preferia assim.

Agora, só lhe restavam 2 míseros minutos de vida.
Já não era possível caminhar normalmente e se arrastava no chão em direção à porta. Confusa, olhava as paredes e fazias as pazes com cada rosto nos retratos,
perdoando pelas desavenças, perseguições, ameaças e pela indiferença.

Não havia tempo para mais nada. Num último esforço, virou-se de costas no assoalho frio. E observando o teto, cruzou sobre o peito as mãos.
E despediu-se do mundo, a barata.

INFANTICES I - Vitinho

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 12 Mar 2008 03:22:00 +0000

O Vitinho sempre foi o mais saidinho da turma. Não só porque era o que mais saia direto para a sala do diretor, mas porque saia da linha mesmo. Só que por essa nem a professora e muito menos o diretor esperavam.

Em pé, ao lado da sua carteira, o menino falava com toda a convicção desse mundo.
- Quando crescer? Eu vou ser um Big Brother, isso sim!

O prefeito nunca tinha visitado a escola, e “como justo naquele dia, esqueceram de isolar esse peste?” pensava o diretor envergonhado, olhando para a janela.
A professora estava vermelha, da cor das maçãs que nunca colocaram na sua mesa, e o Vitinho nem tchum, todo faceiro.

- Um Big Brother menino? Isso lá é raio de profissão? Disparou a professora

- Ah claro, entendi senhor prefeito. Eles acabaram de ter aula de inglês, não é mesmo professora? O que ele quis dizer é que deseja ser um “irmaozão”, um “big brother” para o seu irmãozinho, não foi isso Vitinho?

- Mas eu sou filho único seu diretor. E quero ser um Big Brother, desses da TV.

A professora agora estava roxo berinjela.

- Mas o senhor prefeito perguntou sobre o que você quer trabalhar, ganhar dinheiro, essas coisas. Entendeu agora Vitinho?

- Ah professora, mas um Big Brother ganha muito dinheiro. Um meio milhão!

- Vitinho, a sua professora, por exemplo: ganha dinheiro, trabalha e nem por isso é uma Big Brother. Explicou pacientemente o Diretor.

- Mas nem poderia ser, né? No Big Brother só entra mulherão.
E precisa ser seu diretor, depois como é que vai ficar pelada na revista?

Os alunos riam, o diretor segurava o riso, o prefeito fazia cara de prefeito e a professora apresentava aquele tom verde lousa, quase um camaleão do corpo docente.

Nessa hora a professora explodiu, colocou a culpa na mídia, no governo, na prefeitura, nos pais e mandou o Vitinho para a sala do Diretor.

- Mas não preciso ir não professora. O diretor tá bem aqui, ó. Tá vendo?

Em um belo exemplo de aplicação da metodologia de ensino moderna, Vitinho foi levado pelas orelhas para fora da sala, pelo punho firme do magistério. Mas não sem antes protestar.

- Viu gente? É que nem no Big Brother! Basta o sujeito conquistar a simpatia do público que já é mandado pro paredão!

O atendimento e a arte

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 11 Mar 2008 16:24:00 +0000

Eu e a Cintia Cordazzo (redatora maluquete da OneWG) imaginamos uma catástrofe:
e se um típico atendimento de agência de propaganda fosse transportado ao passado para lidar com os grandes artistas da história? Como seria? É de cortar os pulsos com bolacha maria.

“Olha dona Clarice Lispector, acho que ainda não ficou bom esse poema. Faz umas quatro opções que envio pro cliente aprovar."

"Ô Drummond, entrega essa porra de crônica de uma vez para eu passar por e-mail"

"Pô Picasso... cubismo de novo? Tá, faz um jpeg dessa tal de Guernica e me manda"

"Picasso, o cliente não aprovou o layout. Ele pediu algo tipo Leonardo da Vinci. Tipo algo parecido com a Monalisa, pode ser?"

O atendimento entra na Capela Sistina, olha para o Michelângelo, dá uma olhada para a parede, e solta “Pô Michel, errei no briefing. O cliente pediu para fazer no teto. Pode fazer essa alteraçãozinha até o meio-dia?”

Quem quiser contribuir com essa catástrofe, é só deixar no comentários. Abraços.

Meus amigos gringos e seus assuntos estranhos

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 11 Mar 2008 02:14:00 +0000

Nunca deixo de me surpreender com o poder que a internet tem de reunir pessoas, aproximar povos e estreitar laços entre culturas. Volta e meia, eu ganho uma porção de amigos estrangeiros. Eles vivem me mandando emails com uns assuntos estranhos, por vezes íntimos. Para ficar mais fácil entender, vou listar alguns dos meus novos amigos e seus assuntos.

- Wilton Walker: esse novo amigo apareceu no meu email semana passada e pelo teor da mensagem deve achar que sou hipocondríaco. Dá só uma olhada:
"Quality Drugs Pharmacy All Countries shipping,
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ValiumAs 30pills - Cheap!
XanaxAs 30pills - Cheap!
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..."

- Cliff Walton: aposto que o Cliff conhece o Wilton Walker (Viltinho, como prefiro chamá-lo), pois, também preocupado com minha saúde, enviou outra lista de medicamentos super em conta. Estranhei a repetição do Viagra. Será que me conhecem tanto assim?
"+++ No.1 Professional USA Pharmacy +++
+ Hydrocodone - 7.5-750mg - 30 pills
+ Vicodin - 7.5-750mg - 30 pills
+ Phentermin - 37.5mg - 30 pills
+ ViagraK - 100mg - 30 pills
+ CialiKs - 20mg - 30 pills
+ ValiumK - 10mg - 30 pills"

- Tanya Kennedy: com essa minha nova amiga cortei relações. Mal me conhece e já vem reparando nos pequenos detalhes da minha anatomia. E assim, sem o mínimo tato. Que intimidade é essa Tanya? Poxa vida. Abaixo a mensagem da desaforada.
"..Grow Your SmallDick...
* ROCK SOLID hardness that feels bigger, wider and fuller (to you and to HER)
* THROBBING powerful blood flow to thePenis
* ALL-NIGHT staying power

You can't go wrong. It's doctor and herbalist endorsed It's used and recommended bySex industry professionals"

Ah, não posso esquecer de mandar um abraço também para Gerry Gregg (valeu pelo remédio contra a calvície, Gê), para Noel Ferguson (amigão, encaminhei a dica contra o mau-hálito para uns conhecidos), para Fazal Burbey (cara, cliquei no link para o vídeo do Bush tropeçando, mas não abriu. Em compensação meu computador ficou mais lento depois disso. Estranho.) e para toda essa centena de novos amigos que a internet me apresenta todos os dias. Abraços queridos!

Preguiça de escrever

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 05 Mar 2008 04:19:00 +0000

Depois que você fica um bom tempo sem escrever,
voltar aos textos se torna um pouco complicado.

Tudo, ou melhor, qualquer coisa vira pretexto para adiar
o encontro com as teclas. Não é por falta de vontade, não.
Ela é grande. Mas a preguiça é gigantesca. Vitaminada por
uma série de fabulosas desculpas, disfarçadas de bons motivos.

A preguiça de escrever possui diversas faces.
A falta de assunto é uma delas. A falta de tempo também.
E a falta de encontrar o que mais falta, é outra.

Mas não se iluda com os encantos da tecnologia.
Escrever no computador não ajuda muito o indivíduo que
sofre desse mal. Convicto de que vai escrever laudas e
mais laudas, abre o Word, salva o arquivo vazio como se
fosse a pedra fundamental de sua obra literária e quando
percebe já está com dezenas de janelinhas de sites abertas,
fazendo downloads de músicas, respondendo perguntinhas
no MSN e esquecendo completamente seu propósito de vida.

Posso falar dessas pobres pessoas com propriedade de quem
esteve na mesma situação. Estava tanto tempo sem postar
nesse blog que ele poderia ser invadido pelo Movimento
dos Sem Blog, já que estava com cara de terreno improdutivo.

Mas isso é passado, estou curado e retorno compartilhando meu
testemunho com vocês. E só não continuo porque preciso salvar
os mp3 que baixei, adicionar uns amigos no orkut e responder
a essa meia dúzia de janelinhas do MSN piscando aqui.

Nos falamos. Até o próximo post.

MINUTOS DE PORCARIA 03 - O Retorno

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 25 Sep 2007 04:17:00 +0000

Ouça, por sua própria conta e risco.

powered by ODEO

MAIS UM POST PRA VOCÊS!

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 20 Sep 2007 07:08:00 +0000

Vidas Cruzadas (um conto)

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 18 Sep 2007 23:54:00 +0000

Novamente lá estava ela, frente a frente àquela prateleira. Deliciava-se. Qualquer um que entrasse na banca de revistas a confundiria com uma criança dentro de uma loja de doces. Mas nossa heroína estava escolhendo uma revista de palavras cruzadas.

Pronto, escolha feita, virou-se para levar a preciosa diversão ao balconista, pagar e se deliciar preenchendo os quadradinhos. Foi nesse momento que enxergou ele no caixa. Ele, era seu professor da época da faculdade, por quem Liliane sempre nutriu um "sinônimo de amor não confessado, com 15 letras" (A).

Rapidamente voltou a sua posição do primeiro parágrafo da história.
De costas para ele, sentiu-se mais protegida, como se suas costas formassem uma "arma defensiva usada em batalhas, com 06 letras" (B).

Liliane pensou consigo mesma. "Você é uma mulher ou uma rata?". Antes que a imagem de um queijo a fizesse salivar, virou novamente, convicta! Seu objetivo: seguir até o caixa, e como que por acaso, cumprimentar seu ex-professor. Ao fitar novamente seu rosto respeitoso, aquela barba por fazer, os poucos fios grisalhos que coroavam a idade daquele corpo atlético, ela teve certeza, e falou para si mesma: - Esse homem me desperta o maior "equivalente a libido com 05 letras" (C).

Mas no meio do caminho uma "dúvida, receio, incômodo com 11 letras" (D) a fez virar-se imediatamentepara a primeira prateleira que encontrou.
A preocupação não era à toa: - E se ele, ao ver minhas palavras cruzadas, fizer um julgamento errado de mim?

Como todos devem saber, essas revistas de palavras cruzadas, recebem nomes de acordo com o grau de dificuldade apresentado.Liliane estava levando uma "Picolé", uma "Maria Mole" e a "Framboesa". Era fim de semana, e dessa vez não queria desafios complexos, e sim, relaxar. Mas será que seu ex-professor, um homem tão culto (e tão lindo), entenderia, ou faria pouco caso dela? Se fizesse, para Liliane, seria uma verdadeira "desgraça, fiasco, calamidade com 08 letras" (E).

Com certeza um homem inteligente como seu ex-professor, acostumado a ler artigos científicos no café da manhã como se fossem o caderno de esportes, se impressionaria se ela estivesse levando uma edição de "GRANDE TITÃ", "MURALHA", ou ainda "THE IMPERATOR", com palavras cruzadas dignas de uma eliminatória para o cargo de ministro da educação. Sim, Liliane tinha certeza disso.

Foi quando dedos firmes, porém educados, tocaram suas costas, e a voz grave e harmoniosa de seu ex-professor se fez ouvir por cima de seu ombro, levando a fragrância de sua colônia e o hálito fresco de sua boca a aquecer a orelha arrepiada de nossa personagem principal. "Licença", disse ele. E pegou uma das revistas pornográficas que estavam na prateleira a frente de Liliane.

Na pressa de se esconder, e cega pelos seus pensamentos, nossa heroína tinha se posicionado em frente a seção pornográfica da banca. Revoltada consigo mesma e com a preferência editorial do ex-professor, Liliane soltou uma "interjeição vulgar de espanto, versão chula de prostituta que lhe deu à luz, com 13 letras" (F) e abandonou a banca aos prantos.

Depois desse dia, nunca mais cruzou com o ex-professor, e nem mesmo com as palavras. Liliane pode ser vista entretida com jogos dos sete erros. São mais seguros, segundo ela.

Respostas:
(A): PAIXÃO PLATÔNICA
(B): ESCUDO
(C): TESÃO
(D): PREOCUPAÇÃO
(E): TRAGÉDIA
(F): PUTA QUE O PARIU

Hein?Quete.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 10 Sep 2007 05:54:00 +0000

A enquete da semana passada terminou. E como era de se esperar, terminou após iniciar.
Bom, a pergunta da enquete foi "Você vai responder a essa enquete?".
E o resultado foi o seguinte:

- O que eu ganho com isso?, com 47%
- Sim, com 26%
- Nunca!!!, com 17%
- Não!, com 8%

Observações:
A alternativa campeã de votos (O que eu ganho com isso?), me faz lembrar que a nossa querida "Fundação por uma vida melhor" ainda tem muito trabalho pela frente. Com seus comerciais dublados, do garoto que só segura a luz e do outro que leva um safanão no material escolar, essa entidade busca fazer as pessoas passarem adiante valores como caráter e respeito. O problema é que aqui no Brasil a coisa está mais para "Baseado. Passe-o adiante" e "Propina. Passe-a adiante" do que para outra coisa.

Mas vamos passar adiante. 26% - ou vinte e seis por cento para os leigos - são pessoas extremamente confiáveis. Agem de acordo com o que dizem. São o tipo de gente que quando dizem "Vou te matar, seu desgraçado" é bom você procurar proteção policial.

Já vinte e cinco por cento - ou 25% para os mais matemáticos - são pessoas com desvio de personalidade grave. Vivem uma profunda contradição. Disseram que não iam votar na enquete, e mesmo assim, votaram! Desconfie dessas pessoas. São paradoxos ambulantes.
São mudos gritando: ei, me ouçam, sou mudo! Acreditem em mim, sou mudo mesmo! O mais mudo dos mudos!

MINUTOS DE PORCARIA 02 - É o 2º, mas ainda é o minuto.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 06 Sep 2007 03:43:00 +0000

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:: Ouça aqui:

:: Ou ouça aqui:

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Uma verdade inconveniente

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 04 Sep 2007 05:13:00 +0000

Os mosquitos querem nos falar algo.

É a única explicação para essa insistência em cercar nossos ouvidos.

Temos braços, pernas, pés, cotovelos, joelhos. Mas não, para os mosquitos a nossa melhor parte, o filet mignon, é o ouvido.

Então chego a conclusão de que eles precisam nos falar algo.

E desesperandamente. Pois vêm arriscando suas vidas nessa tarefa

há milhões e milhões de anos. Nas cavernas do período Paleolítico, as orelhas dos nossos antepassados já eram perturbadas pelo zunido dos mosquitos.

Aliás, segundo estudiosos, a deformação no crânio de hominídeos daquele

período é resultado de inúmeros e inúmeros golpes de clava endereçadas

a esses insetos no meio da noite.

Os tempos mudaram. Os mosquitos não. Mas afinal, o que querem nos falar? O que?! Seria um aviso? Seriam os mosquitos uma raça superior querendo nos avisar de alguma desgraça iminente para a espécie humana, mas que deu o azar de ter um idioma tão irritante e incompreensível que os fazem levar tapas?

* * * * * * * * * * * *

...

No ano 2030, toda a população do planeta vai estar em pânico pelo choque de um meteoro com a terra, e vai ter dois mosquitos do alto de um poste:

- Olha eles. Nem parece que foram avisados.

- Não nos deram ouvidos. Quer dizer, deram e não deram...

- É pessoal, o inseticida de vocês chegou! Hehehehehe!

- Vamos embora desse planeta. O sangue deles nem era tão bom. . .
.

* * * * * * * * * * * *.

Fico imaginando se para todo som irritante que chegasse aos ouvidos a gente pudesse reagir da mesma maneira que fazemos com os mosquitos: com um tapa.

- Querida, porque você não é quem nem a minha mãe, hein? Tão correta, tão...

PLAFT! Pronto, esse não incomoda mais....

- Isso são horas de chegar no trabalho? Acha bonito isso? Estou falando com o senhor...

PLAFT!

- Senhor, não é permitido entrar com essas latas de refrigerante no nosso cinema...

PLAFT! Ahá, te peguei!

Vamos refletir

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 04 Sep 2007 04:35:00 +0000

Qual o sentido de colocar uma pobre manequim desprovida de cabeça, se "olhando" no espelho? Que coisa mais sem pé, nem cabeça. Afinal o que significa?

( ) Que não é preciso muito cérebro para entender de moda.
( ) É para causar uma certa identificação com o público da loja?
( ) Faltam vitrinistas com um pouco mais de cabeça ?
( ) Resultado da greve dos fabricantes de cabeças de manequim.
( ) Já foi-se o tempo da moda vitoriana. A rainha da vez é Maria Antonieta.
( ) O vestido é tão caro, que saiu bem mais do que os olhos da cara.
( ) Mais uma ação dos Ladrões de Cabeça de Manequim Sem Fronteiras.