PREMARRIAGE

Pagpag - món đặc sản của người nghèo Philipin

2018-03-04T18:46:00.000-08:00

PAGPAG - MÓN ĐẶC SẢN CỦA NGƯỜI NGHÈO PHILIPIN.

nhìn có vẻ ngon, nhưng thực ra nó là món ăn được chế biến từ thức ăn thừa của các nhà hàng tại Philipin (giá bán 0,2usd = 4.000đ VN)

---------------
Trong khi đa số chúng ta rất coi trọng nguồn gốc của thực phẩm trong các bữa ăn, thì ở Philippines, ‘đặc sản’ của người dân nghèo lại là ‘Pagpag’, món ăn với nguyên liệu chính là thịt thừa lấy từ những bãi rác, được chế biến lại.

https://www.youtube.com/watch?v=3h3cnz2h2rk

Felipa Fabon ngồi chầu chực bên ngoài một nhà hàng bán đồ ăn nhanh ở thủ đô Manila, Philippines. Bà Fabon lom khom cạnh những chiếc thùng rác, xung quanh là đám mèo hoang đang lởn vởn, theo phóng sự của CNN thực hiện cách đây 5 năm.

"Tôi đang lục chỗ rác này để nhặt 'pagpag'", người phụ nữ ngoài 50 tuổi nói. "Pagpag" trong tiếng Tagalog, ngôn ngữ mẹ đẻ của 1/4 dân số Philippines, nghĩa là bụi bẩn bám trên quần áo. Tuy nhiên, trong thế giới của những người nghèo cùng cực như bà Fabon, "pagpag" là những miếng thịt gà rán mà các thực khách ăn thừa được nhà hàng vứt vào thùng rác.

Một hệ thống tái chế thức ăn cho người nghèo ở vùng ngoại ô Manila đã tồn tại từ nhiều năm nay. Là một mắt xích trong hệ thống này, bà trả 1 USD cho những người nhặt rác chuyên nghiệp để kiếm thức ăn thừa trong một đêm.

Dưới thứ ánh sáng lờ mờ của đèn đường, bà Fabon cầm một cái ức gà cắn dở lên. "Cái này là thịt chứ là gì", bà Fabon nói. "Giờ việc của tôi là đem về nhà, rửa sạch, đóng gói vào túi nylon và bán lại vào sáng mai. Đắt hàng lắm vì nó rẻ mà. Những người dân sống ở chỗ tôi muốn ăn đồ rẻ". Bà Fabon cho biết thêm nếu miếng thịt gà chỉ còn dắt lại chút thịt thì bà sẽ bán với giá rẻ hơn, khoảng 5 cent mỗi túi thịt.

Sau khi chất đống thịt gà thừa vào túi, Fabon quay về nhà ở khu Tondo, một trong những khu ổ chuột lớn nhất Manila. Sáng sớm hôm sau, khi bình minh vừa lên, bà lụi cụi chia chỗ thức ăn vào những túi nylon nhỏ.

Đưa những miếng thịt lên mũi ngửi, Fabon cho biết chúng có mùi chua và ôi. Trên khuôn mặt của người phụ nữ gầy gò hiện rõ sự thất vọng vì hôm nay bà chỉ có 5 túi. "Tôi sẽ bán hết bay trong vòng vài phút!", bà Fabon nói.

Kéo theo xe đựng hàng, bà Fabon vừa đi vừa rao "Pagpag đây!"

Morena Sumanda, một người mẹ hai con, là khách hàng đầu tiên hỏi mua. Sumanda sống trong một ngôi nhà xiêu vẹo dựng trên đống rác khổng lồ ở ngoại ô Manila. Dù túi thịt toàn xương chỉ có giá 5 cent, người phụ nữ gần 30 tuổi này vẫn phải đợi chồng đi làm về vào buổi tối mới có tiền trả cho bà Fabon. "Chồng tôi mỗi ngày kiếm được đúng 5 cent", Sumanda nói.

Đứa con trai mới chập chững biết đi kêu khóc trong khi Sumanda mang chỗ thịt gà đi rửa, cho vào chảo rán vàng, thêm chút rau. Khi chị Sumanda đưa chiếc cánh gà cho con trai, cậu bé nhìn với ánh mắt thèm thuồng.

Sumanda và nhiều người nghèo ở Manila không có sự lựa chọn nào khác ngoài ăn "pagpag", theo Melissa Alipalo, chuyên gia về phát triển xã hội làm việc cho quỹ Cộng đồng Philippines. "Ăn thức ăn thừa là một nỗi xấu hổ thầm kín của dân nghèo. Nhưng đây cách sinh tồn của những người đang vật lộn dưới đáy của cái nghèo".

Quỹ Cộng đồng Philippines là một tổ chức phi chính phủ có trụ sở ở Manila. Tổ chức này xây một trường cấp một trong khu ổ chuột Tondo và nhận 450 em nhỏ là con cái của những gia đình khó khăn nhất. Ngoài việc học, nhà trường nuôi hàng trăm em học sinh hai bữa ăn mỗi ngày.

Maria Theresa Sarmiento, cán bộ phụ trách sức khỏe của Quỹ, cho biết khi trường mới đi vào hoạt động, học sinh mắc đủ loại bệnh tật. "Dù thức ăn thừa đã được nấu lại nhưng mầm bệnh vẫn ở đó", Sarmiento nói. "Các ông bố, bà mẹ bị dồn vào đường cùng mới làm vậy. Họ không có đủ tiền để mua thức ăn cho gia đình".

Với chị Sumanda, việc con cái có đồ ăn bỏ vào bụng còn tốt hơn là nhịn đói. "Lạy Chúa lòng lành, như thế này là đủ rồi", chị nói.

An Hồng

3 bài học dạy con từ mẹ thiên tài Edison

2018-03-01T16:56:00.001-08:00

Khi thầy giáo nói con đần độn và điên khùng, bà Nancy đã cho Edison nghỉ học và tự dạy dỗ cậu.

Đó là một ngày đẹp trời vào những năm 1854~1855, khi cậu bé Thomas mới khoảng 7 tuổi. Hôm ấy, Thomas chạy từ trường về nhà và nói với mẹ: “Mẹ, thầy giáo bảo con đưa cho mẹ cái này!”

Bà Nancy Elliott cẩn thận mở ra đọc, bên trong là lá thư của giáo viên chủ nhiệm gửi phụ huynh em Thomas. Bỗng nước mắt bà giàn giụa khiến cậu bé Thomas đứng ngẩn người ra vì kinh ngạc, cậu hỏi mẹ rằng thầy giáo đã viết gì trong đó?

Ngập ngừng một lát, bà Nancy đọc to lá thư cho con trai mình:

“Con trai của ông bà là một Thiên Tài! Nhưng ngôi trường này quá nhỏ, các giáo viên của chúng tôi cũng không có đủ năng lực để dạy dỗ cậu bé. Bởi vậy, xin ông bà hãy tự kèm cặp con trai mình”.

Nhiều năm sau đó, mẹ của Thomas đã qua đời, còn con trai bà thì trở thành một trong những nhà phát minh vĩ đại nhất thế kỷ 20, người được mệnh danh là “Thầy phù thủy ở Menlo Park” nhờ những sáng chế thiên tài cống hiến cho nhân loại. Một ngày khi Thomas xem lại những kỷ vật của gia đình, cậu vô tình nhìn thấy một tờ giấy gập nhỏ được cất trong ngăn kéo bàn. Thomas tò mò đã mở ra đọc, trước mắt cậu chính là lá thư của thầy giáo năm nào. Trên đó viết:

“Con trai ông bà là đứa trẻ rối trí (tâm thần). Chúng tôi không thể chấp nhận cho trò ấy đến trường được nữa”.

Thomas đã khóc hàng giờ sau khi đọc lá thư ấy. Về sau, cậu viết trong nhật ký rằng:

“Thomas Alva Edison là một đứa trẻ rối trí, mà, nhờ có một người mẹ anh hùng, cậu đã trở thành thiên tài của thế kỷ”.

Luôn khuyến khích con khám phá mọi thứ

Edison là một cậu bé rất hiếu động và thích khám phá thế giới xung quanh. Cậu cũng thường đặt ra những câu hỏi tại sao. Trước những câu hỏi kì lạ của con, bà Nancy, mẹ cậu thường kiên trì giảng giải tỉ mỉ và kích thích thêm sự tò mò của đứa con. Một lần, Edison hỏi bố: "Bố ơi, tại sao lại có gió?". Bố trả lời: "Edison, con không hiểu được đâu!". Edison lại hỏi: "Tại sao con lại không hiểu được?". Bố đáp: "Con hãy thử hỏi mẹ con xem". Thế là Edison tìm đến mẹ và hỏi. Sau đó, bà Nancy trách chồng: "Anh không thể lúc nào cũng nói với con là nó không biết gì cả. Như thế là kìm hãm lòng ham hiểu biết của con chúng ta rồi đấy!".

Edison cũng thường phá tung những món đồ chơi của mình rồi chăm chú nghiên cứu và lắp ráp chúng lại theo những cách khác nhau. Cha của Edison cảm thấy rất phiền lòng, nhưng mẹ cậu thường xoa dịu ông bằng những câu nói ngọt ngào: "Anh à, con trai của chúng ta chỉ muốn xem cách thức hoạt động của các loại đồ chơi thôi mà. Trẻ con thích nghiên cứu tìm tòi cũng là một điều tốt đấy".

Thomas Edison (1847 – 1931) là nhà khoa học, nhà sáng chế và một thương nhân đã phát minh ra rất nhiều thiết bị có ảnh hưởng tới cuộc sống của chúng ta, trong đó, phát minh nổi tiếng nhất của ông là bóng đèn.

Có thể thấy, trong khi nhiều bậc phụ huynh tìm cách "nhốt" con trong nhà hoặc giám sát con chặt chẽ, mẹ của Edison lại để ông tự khám phá thế giới. Chúng ta nên biết, ngay từ khi sinh ra, trẻ đã có sự tò mò với các sự vật bên ngoài như cách chuyển động, âm thanh của các đồ vật… Giai đoạn sau, trẻ sẽ đưa đồ vật vào miệng để cảm nhận chúng. Lớn hơn một chút, trẻ sẽ dùng tay cầm, nắm, sờ, ném đồ vật để biết độ cứng, mềm. Đó là những bước khám phá cơ bản của trẻ, qua đó, trẻ tích lũy nhận thức về thế giới xung quanh. Chính trí tò mò đã nuôi dưỡng hứng thú học hỏi của trẻ, điều này vô cùng hữu ích trong tương lai sau này. Tuy nhiên, nhiều cha mẹ "giết chết" tính tò mò của con bằng những câu trả lời cụt lủn, qua loa khi trẻ tò mò hoặc ngăn cấm trẻ tham gia nhiều hoạt động lý thú. Vì vậy, chúng ta luôn phải kiên trì với trẻ. Cha mẹ cũng nên sắp xếp một không gian an toàn trong nhà để trẻ có thể tự do tìm tòi và học hỏi.

Đứa trẻ nào cũng cần được tôn trọng

Năm 7 tuổi, Edison đi học ở trường tư thục của thầy giáo Reverend và vợ ông. Ở trường, giáo viên yêu cầu ông phải yên lặng nghe giảng và học thuộc lòng tất cả mọi thứ. Trong khi học, Edison không chú tâm vào bài giảng của thầy giáo mà thường đặt ra nhiều câu hỏi hóc búa với thầy giáo. Sau khi Edison được nhận vào học khoảng 3 tháng, thầy Reverend đã nói: "Em là một cậu bé ngu dốt và điên khùng". Edison cảm thấy rất buồn khi nghe điều đó, cậu chạy ra khỏi lớp và chạy một mạch về nhà. Mẹ Edison rất tức giận khi nghe câu chuyện, bà dẫn cậu đến trường và nói với thầy giáo: "Ông bảo con tôi điên khùng hả? Tôi nói thật cho ông rõ, trí óc của nó còn hơn ông đấy. Tôi sẽ giữ nó tại nhà và tự dạy, vì tôi đã là giáo viên, để ông thấy rằng sau này nó sẽ ra sao!".

Câu chuyện này chỉ ra một thực trạng đáng buồn về cách hành xử của người lớn đối với trẻ nhỏ. Chúng ta thường tặc lưỡi: "Trẻ con mà, có biết gì đâu". Suy nghĩ này khiến chúng ta thản nhiên mắng chửi, miệt thị trẻ lúc nóng giận, không coi trọng ý kiến và quyền riêng tư của con, thản nhiên nói xấu con trước mặt đứa trẻ… Những hành động vô ý này ảnh hưởng rất lớn đến tâm sinh lý của con cái bạn, trong nhiều trường hợp, trẻ trở nên tự ti, nhút nhát. Khi lớn lên, trẻ sẽ hành xử với người khác theo cách tiêu cực. Vì vậy, bạn cần tôn trọng trẻ và giúp trẻ ý thức được giá trị của chính mình. Điều này sẽ giúp trẻ trở nên hoạt bát, nhanh nhẹn và mạnh dạn hơn.

Sau này, khi nhớ lại về mẹ, Edison nói: "Mẹ tôi đã tạo ra tôi. Bà luôn tin tưởng tôi, điều đó khiến tôi cảm thấy rằng mình có động lực để sống và không thể khiến mẹ thất vọng".

Cha mẹ là người thầy tốt nhất của con cái

Sau khi cho Edison nghỉ học, mẹ cậu bỏ ra nhiều tiếng đồng hồ mỗi ngày để dạy cậu. Bà cũng truyền cho Edison niềm đam mê đọc sách. Chỉ trong vòng 6 năm, mẹ Edison đã truyền lại cho con tất cả kiến thức lịch sử, văn học, khoa học, nghệ thuật… Bên cạnh đó, bà luôn nhắc nhở Ediosn các đức tính thật thà, ngay thẳng, tự tin, cần cù, lòng ái quốc và tình yêu nhân loại. Edison học hành tiến bộ nhanh khiến cha ông rất hài lòng và thường xuyên cho con tiền mua sách.

Câu chuyện trên đã chứng minh, người thầy tốt nhất của con, không ai khác, chính là cha mẹ. Việc giáo dục trẻ phải bắt đầu từ gia đình. Gia đình chính là trường học đầu tiên của trẻ, cha mẹ chính là người thầy đầu tiên của trẻ và cũng là người thầy sẽ dạy trẻ lâu nhất. Tuy nhiên, nhiều cha mẹ thường phó mặc con mình cho các thầy cô giáo. Thực tế, bố mẹ là người hiểu con nhất, biết khả năng của con ở đâu và con có thể tiếp thu mọi thứ theo cách nào. Từ khi trẻ lọt lòng đã hình thành sợi dây tình cảm vô hình, khiến trẻ cảm thấy thích thú khi được làm mọi việc cùng cha mẹ. Vì thế, nhiều bậc phụ huynh "học lại cùng con" như một cách để kích thích niềm hứng khởi của trẻ.

Nếu như bạn quá bận rộn và không thể dành nhiều thời gian "học cùng con", hãy thể hiện sự quan tâm của mình bằng cách thường xuyên tâm sự về một ngày ở trường của bé, chủ động gợi ý con rủ bạn bè đến nhà cùng học, đưa con đi hiệu sách vào dịp cuối tuần. Như vậy, bé sẽ không cảm thấy đơn độc trong "cuộc chiến học đường".

Thư mẹ gửi con gái

2018-03-01T16:51:00.002-08:00

Có những cha mẹ yêu thương con bằng cách bao bọc, thay con đối mặt với mọi khó khăn trong cuộc sống. Có những bậc phụ huynh lại đối xử với con như người lớn, để con tự chịu trách nhiệm về cuộc sống của mình.

Nếu bạn thuộc kiểu phụ huynh thứ 2 thì thông điệp trong bức thư của một bà mẹ gửi con gái tuổi mới lớn của mình rất đáng để học hỏi.

3 năm nữa, mẹ có thể đuổi con ra khỏi nhà

Nghe phũ quá phải không nhưng hoàn toàn có thể xảy ra đấy. Khi con tròn 18 tuổi, có 2 trường hợp sẽ xảy ra: Một là con vào trường đại học, mẹ sẽ hỗ trợ con trong khả năng của mẹ cho đến khi con tốt nghiệp hoặc tìm được việc làm.

Hai là con không vào đại học (mẹ không bao giờ lên án, chê trách con về quyết định này) thì con sẽ đi tìm việc làm luôn. Và trong trường hợp này thì con phải tự lo cho bản thân mình thôi.

Mẹ sẽ không hỗ trợ bất cứ điều gì cho cô gái qua tuổi 18 đã nghỉ học vì mẹ cho rằng nghỉ học không phải là điều đúng đắn nên làm ở tuổi đó. Con còn có 3 năm để đưa ra quyết định.

Và bố mẹ cũng đã nghĩ đến việc sử dụng phòng của con, nó sẽ là phòng ngủ của bố mẹ.

Con là cô gái tuyệt vời, xinh đẹp và thông minh

Con hơn mẹ về mọi mặt. Con thực sự là một cô gái tuyệt vời. Mẹ bên con đã 15 năm và con tuyệt hơn những gì mẹ mong ước nhiều. Nếu ai đó không nhận ra điều này thì là lỗi ở họ, không có con mắt nhìn người thôi.

“Mẹ nuôi dưỡng con lớn lên là để con sống cuộc sống của riêng con. Vì thế con hãy sống theo cách của mình”. Ảnh: Internet.

Mẹ không phải hình mẫu để con noi theo

Con là một người hoàn toàn khác mẹ. Con có tính cách của riêng con. Con không phải thích những thứ mà mẹ thích. Con có quyền bác bỏ các chỉ thị của mẹ. Và điều đáng lưu tâm là con sẽ phải tự chịu trách nhiệm cho các quyết định của con.

Con tự do lựa chọn, mẹ không có kỳ vọng gì cả

Con có thể trở thành thợ máy, nhà phân tích kinh doanh, bà nội trợ, nhà trị liệu làm đẹp, quản lý cấp cao hoặc bất cứ công việc gì như thu ngân siêu thị chẳng hạn. Mẹ cho rằng mẹ không có phận sự gì để can thiệp vào các lựa chọn của con. Nhưng con đừng quên điều số 1 mẹ đã nói trên.

Con không nợ mẹ gì hết

Mẹ nuôi dưỡng con khôn lớn không phải để mong con trả ơn. Mẹ không đòi hỏi con phải chu cấp cho mẹ khi mẹ già. Con có quyền lựa chọn điều gì quan trọng với con, thứ gì có ý nghĩa với con. Cuộc sống là của con, tuỳ con lựa chọn.

Con luôn có một gia đình

Trong cuộc sống, khi con gặp bất cứ điều gì, mẹ sẽ luôn ở bên con nếu con cần mẹ. Mẹ sẽ hỗ trợ con, chia sẻ niềm vui, nỗi buồn với con, mẹ sẽ giúp con nếu con cần mẹ. Nhưng mẹ sẽ không can thiệp bất cứ điều gì nếu con không lên tiếng.

Mẹ có cuộc sống riêng của mẹ

Mẹ không có nghĩa vụ phải đến và giúp đỡ con khi con búng ngón tay ra hiệu. Mẹ không phải từ bỏ bất cứ việc gì mẹ đang làm vì con hay hi sinh cuộc sống của mẹ cho con. Mẹ có thể làm điều đó nhưng đó không phải nghĩa vụ của mẹ.

Con có cuộc sống riêng của con

Kết hôn với ai, có bao nhiêu đứa con, thích ai ghét ai, bỏ phiếu cho ai là việc của con. Quan điểm, niềm đam mê và niềm tin của mẹ không ảnh hưởng gì đến con hết. Con hãy làm những gì trái tim và lương tâm mình mách bảo. Con làm bất cứ điều gì thì mẹ vẫn là mẹ của con, con vẫn là con gái của mẹ.
---st----

Tình yêu không so tinh thiệt hơn - thư của Mac gửi con gái

2018-03-01T16:47:00.003-08:00

Con ơi! Dù con sợ Tình yêu, Tình yêu vẫn cứ đến. Nếu là nguồn vui thì con phải nâng niu nó như một người mẹ âu yếm đứa con nhỏ. Nếu đấy là một vết thương lòng thì cũng có thể làm con vương vấn, nhưng rồi tình yêu sẽ lại băng bó cho con.

Con đừng bao giờ tự hỏi rằng người yêu con có xứng với con không?Cái thứ Tình yêu mà lại mặc cả như món hàng ngoài chợ thì không còn gọi là tình yêu được nữa. Yêu là không so tính thiệt hơn, con ạ!

Nếu người con yêu là một người nghèo khổ thì con sẽ cùng người ấy chung sức lao động để xây đắp tô thắm cho Tình yêu. Nếu người yêu của con già hơn con thì con làm cho người đó trẻ lại với con. Nếu người yêu con bị cụt chân thì con sẽ là cái nạng vững chắc nhất đời họ. Tình yêu đẹp nhất sẽ đến với con nếu con nghĩ và làm đúng lời cha dạy.

Nhưng con cũng phải luôn tự hỏi xem người đó yêu con vì lẽ gì. Nếu người đó yêu con vì sắc đẹp, con nên nhớ sắc rồi sẽ tàn. Nếu người đó yêu con vì có chức tước cao thì khẳng định người đó không yêu con, con hãy từ chối và bảo họ rằng địa vị không bao giờ làm sung sướng cho con người, chỉ có sự làm việc chân chính mới thoả mãn lòng người chân chính.

Con phải độ lượng, phải giàu lòng vị tha nếu có sự hối hận thực sự. Con phải chung thuỷ với người con yêu. Nếu con làm mất hai chữ quý báu ấy, con sẽ hổ thẹn không lấy gì mà mua lại được. Con sẽ không được quyền tự hào với chồng, với con, với xã hội. Nếu con dễ dàng để cho 1 kẻ xa lạ nào đó đặt cái hôn gian manh bẩn thỉu lên môi con, thì trước khi hôn họ đã khinh con, đang khi hôn họ cũng khinh con và sau khi hôn họ càng khinh con hơn nhất.

Ai sẽ vì con mà chăm sóc đời con, vui khi con có tin mừng, buồn khi con không may, nhất định đó là chồng con.

Con hãy yêu đi, tha thiết yêu đi, yêu như trước kia mẹ con đã yêu cha.

Cha của con

Karl Marx.

Năng lượng mạnh mẽ, kỳ lạ nhất thế giới chính là Tình Yêu - thư Einstein gửi con gái

2018-03-01T16:43:00.006-08:00

Einstein, tác giả của công thức năng lượng huyền thoại: E=mc2, từng thừa nhận mình vẫn chưa thể hiểu nổi một thứ năng lượng khác thậm chí còn bí ẩn hơn. Trong bức thư gửi cô con gái yêu Lieserl, nhà bác học vĩ đại đã mô tả rất kỹ về nó.

Người ta nói, cái tên “Einstein” đồng nghĩa với từ “thiên tài”. Quả vậy, Albert Einstein và thuyết tương đối chính là một trong hai cột trụ của vật lý hiện đại. Thuyết tương đối rộng trở thành nền tảng cho rất nhiều nghiên cứu khoa học hiện đại.

Nhưng Einstein không chỉ là một cỗ máy tư duy đơn thuần. Hơn hết, ông là một con người đúng nghĩa, đầy xúc cảm và đức tin. Một nhà nghiên cứu đã viết về ông như thế này: “Ông hầu như không có bản chất phức tạp và sự trần tục… Luôn luôn ở trong ông là sự thuần khiết tuyệt vời lúc như đứa trẻ, lúc thì uyên thâm bướng bỉnh”. Cả cuộc đời mình, Einstein đã xuất bản hàng trăm đầu sách, bài báo, nghiên cứu khoa học. Nhưng ông cũng không hề phủ nhận đức tin của mình với tín ngưỡng, tinh thần, về Chúa.

Bởi tin vào Chúa nên ông rất tin vào tình yêu, sự bao dung. Trong bức thư gửi cho cô con gái Lieserl của mình, Einstein khẳng định: “Tình yêu chính là chúa và chúa cũng chính là tình yêu”. Trong suốt những năm tháng cuộc đời, ông đã gửi cho con mình 1400 bức thư. 20 năm sau khi Einstein qua đời, những dòng ấy đã được công bố rộng rãi. Dưới đây, xin được gửi tới quý độc giả một trong số những lá thư như vậy.

“Khi cha giới thiệu về thuyết tương đối, có rất ít người hiểu được cha. Cha hiểu thứ mà cha giới thiệu sẽ gây khó hiểu với thế giới hiện tại. Hãy lưu giữ bức thư này càng lâu càng tốt và chỉ đưa nó ra khi xã hội đủ phát triển để hiểu và chấp nhận những gì cha nói dưới đây. Đây là một trong những năng lượng mạnh mẽ nhất trên thế giới, mạnh tới nỗi mà khoa học chẳng thể chứng minh nổi.

Loại năng lượng này xuất hiện ở khắp mọi nơi, ảnh hưởng tới tất cả mọi người và thậm chí xuất hiện đằng sau những hiện tượng không thể lý giải nổi trên Trái Đất.

Năng lượng này chính là tình yêu. Khi các nhà khoa học nghiên cứu về vũ trụ, họ đã quên mất loại năng lượng không thể nhìn thấy này.

Tình yêu là ánh sáng, nó soi sáng những người cho đi và nhận về. Tình yêu là trọng lực, bởi vì nó khiến người ta xích lại gần nhau hơn.

Tình yêu là sức mạnh, bởi nó tổng hợp tất cả những thứ tốt nhất mà chúng ta có, cho phép con người không đắm chìm trong sự ích kỉ mù quáng. Tình yêu gợi mở mọi vấn đề.

Vì tình yêu mà chúng ta sống, rồi chết. Tình yêu chính là Chúa và Chúa cũng chính là tình yêu.

Einstein và các con mình. Ảnh qua: Pahoo.az

Năng lượng đặc biệt này giải thích tất cả mọi điều và gieo ý nghĩa vào cuộc sống. Chúng ta đã bỏ mặc nó quá lâu, có thể vì chúng ta sợ phải yêu thương bởi nó là năng lượng duy nhất trên đời con người không điều chỉnh được.

Để nhìn thấy được tình yêu, cha đã thay đổi một chút trong công thức của mình. Thay vì E=mc2, chúng ta chấp nhận rằng năng lượng để phục hồi thế giới có thể thu được qua chỉ số tình yêu nhân với tốc độ ánh sáng. Có thể thấy rằng chẳng có đáp số đúng vì tình yêu không có giới hạn.

Nếu chúng ta muốn giống loài của mình tồn tại, chúng ta phải hiểu ý nghĩa của cuộc sống. Nếu chúng ta muốn cứu Trái Đất cùng tất cả những sinh vật tồn tại trên đó, tình yêu là thứ duy nhất, đáp án chính xác nhất của vấn đề. Có thể chúng ta chưa sẵn sàng để tạo ra những quả bom tình yêu và thả nó đi khắp thế giới hay một thiết bị đủ mạnh để có thể huỷ diệt sự hận thù, ích kỉ hay lòng tham đang tàn phá thế giới.

Thế nhưng, mỗi người đang mang trong mình một cỗ máy mạnh nhất thế gian, một cỗ máy tình yêu chỉ chờ để được sử dụng. Chúng ta học cách cho đi và nhận lại thứ năng lượng diệu kì này.

Lieserl thân mến, tình yêu sẽ vượt lên tất cả, nó có thể trung hoà mọi thứ vì tình yêu là tinh hoa của cuộc sống này.

Cha rất hối hận vì đã không thể mô tả hết những gì trong trái tim mình, thứ luôn yếu ớt đập trong suốt cuộc đời cha. Có lẽ đã quá muộn để xin lỗi, thế nhưng thời gian chỉ có tính tương đối, cha cần nói với con rằng cha yêu con và cám ơn con, cha đã tìm thấy câu trả lời chính xác nhất!

Cha, Albert Einstein”.

Chân dung Einstein. Ảnh: Forbes

Tình yêu có thể hàn gắn thế giới

Trong một bài hát nổi tiếng của mình có tên “Heal the wolrd”, Michael Jackson đã hát lên những ca từ rất đẹp, rất nhân văn thế này: “Heal the world. Make it a better place. For you and for me. And the entire human race” (Tạm dịch: Hãy hàn gắn lại thế giới và biến nó trở thành nơi chốn tươi đẹp hơn cho bạn, cho tôi, cho toàn bộ nhân loại này).

Bản thân Einstein vốn là một nhà khoa học, tin theo những định luật vật lý hết sức thực tại nhưng cũng đã nhận ra tình yêu thương là một loại lực không thể lý giải. Ông có thể chứng minh những lý thuyết, định lý, những con số, công thức nhưng không thể nào giải nghĩa được tình yêu. Vì thế ông đã viết: “Cha hiểu thứ mà cha giới thiệu sẽ gây khó hiểu với thế giới hiện tại. Hãy lưu giữ bức thư này càng lâu càng tốt và chỉ đưa nó ra khi xã hội đủ phát triển để hiểu và chấp nhận những gì cha nói dưới đây”.

Albert Einstein và vợ Elsa Lowenthal. Ảnh: Pinterest
Einstein đã gọi tình yêu là một loại “lực”, đồng nghĩa với việc ông coi nó như một dạng tồn tại vật chất. Và nếu điều đó là thật thì tất cả các quan niệm cũ của khoa học đều sẽ bị đảo ngược. Khoa học và các thuyết vô thần lâu nay vẫn quan niệm vật chất và tinh thần là hai yếu tố phân biệt rõ ràng, có tính chất trái ngược nhau và vật chất quyết định tinh thần, ý thức. Tuy nhiên rất nhiều người đã nhận thấy rằng tinh thần thực sự có thể ảnh hưởng và chi phối mạnh mẽ đến vật chất. Trong mỗi sự vật, hiện tượng, tinh thần và vật chất là cùng tồn tại đồng thời.

Tình yêu thương, khi đạt đến một mức độ đủ lớn thực sự sẽ tạo thành một loại vật chất ước chế con người. Chính Einstein đã nhận rằng: “Để nhìn thấy được tình yêu, cha đã thay đổi một chút trong công thức của mình. Thay vì E=mc2, chúng ta chấp nhận rằng năng lượng để phục hồi thế giới có thể thu được qua chỉ số tình yêu nhân với tốc độ ánh sáng”.

Chúa Jesus từng răn dạy các con chiên của mình: “Nhưng các con hãy yêu kẻ thù mình, hãy làm ơn, và hãy cho mượn mà đừng mong trả lại”. Còn Đức Phật Thích Ca Mâu Ni cũng luôn dạy phải hành thiên, tích đức, từ bi với tất cả chúng sinh.

Khổng Tử bàn rằng: “Nơi ở có những người nhân ái là tốt nhất. Nếu chọn ở nơi không có người nhân ái thì làm sao có thể nói đó là bậc trí giả?”. Còn Mặc Tử (một triết gia thời Chiến Quốc) thì chủ trương “kiêm ái” (nghĩa là yêu thương tất cả mọi người), đồng thời cực lực phản đối chiến tranh, bạo lực.

Xem thế đủ biết người xưa đều nhận thức được rằng:

Chỉ có yêu thương mới có thể hàn gắn thế giới, thấu hiểu lòng người. Chỉ có yêu thương mới khiến con người thực sự cập bến miền hạnh phúc.

Hữu Bằng

6 chiếc lọ - kỹ năng quản lý tài chính

2018-02-27T20:22:00.002-08:00

Công thức này do T. Harv Eker lập ra. Ông là tác giả của cuốn sách bán rất chạy Bí mật tư duy triệu phú (Secret of Millionaire Mind) và Làm giàu nhanh (Speed Wealth). Harv Eker cũng là người sáng lập kiêm giám đốc công ty Peak Potential Trainning, một trong những công ty đào tạo – nghiên cứu phát triển nhanh và mạnh nhất thế giới với nhiều khóa học như Tư duy triệu phú (Millionaire Mind Intensive), Tư duy đột phá của doanh nhân thành công (Guerilla Business Man), Làm chủ tư duy (Master Your Mind)...

Theo Harv Eker, bất cứ ai cũng có thể sử dụng phương pháp 6 cái lọ để quản lý tiền bạc, kể cả khi bạn nghĩ rằng mình không có nhiều tiền để quản lý. Điều quan trọng là bạn cần phát triển nó thành thói quen. Thậm chí với 100 nghìn đồng, bạn vẫn có thể bắt đầu phương pháp này.

Hãy chia tiền của bạn thành 6 cái lọ hoặc 6 tài khoản ngân hàng, hay còn gọi là 6 quỹ tài chính. Bạn lưu ý, 6 quỹ này hoàn toàn tách biệt với nhau. Mỗi khi có tiền (lương, thưởng, hoặc bất kể nguồn thu nhập nào) hãy chia khoản tiền này vào ngay 6 quỹ. Việc này cần làm ngay và làm để tạo thành thói quen.

Phương pháp quản lý tài chính

* Financial Freedom Account (FFA) – Tài khoản tự do tài chính 10%
* Long term saving for spending account (LTSS) – Tài khoản tiết kiệm tiêu dùng cho tương lai 10%
* Education account (EDU) – Tài khoản giáo dục 5%
* Neccessities (NEC) -Tài khoảnchi tiêu cần thiết 55%
* Play – Tài khoản hưởng thụ 10%
* Give – Tài khoản từ thiện 10%

Khi bạn nhìn vào những tài khoản trên, có thể bạn sẽ thắc mắc là có vẻ 1 số tài khoản nó hơi trùng lập với nhau, nhưng thật sự thì mỗi tài khoản đều có mục đích và tác dụng riêng đấy.

1. Financial Freedom Account (FFA) – Tài khoản tự do tài chính 10%

Có thể khái niệm này rất mới đối với bạn, nói đơn giản thì đây là tài khoản dùng để đầu tư. Có nhiều cách để đầu nhưng ví dụ bạn có thể dùng để chơi chứng khoán (nếu bạn có khả năng), hoặc để dành khi nào nhiều nhiều có thể hùn hạp làm ăn với bạn bè, thâm chí mở 1 cửa hàng nho nhỏ, thậm chí là để mở công ty.

Tác dụng của tài khoản này là để cho bạn lúc nào cũng có sẵn 1 số tiền cho những mục đích đầu tư trong tương lai, chứ không phải tới lúc đó bạn mới đi gom tiền. Và lý do mà tên tài khoản này là Financial Freedom, bởi vì chỉ có đầu tư (hợp lý và hiệu quả) thì mới có thể giúp bạn làm giàu, và đạt được tới Financial freedom, khi mà mọi chi tiêu của bạn sẽ được những lợi tức từ đầu tư chi trả hết, lúc đó bạn không cần phải đi làm nhưng vẫn có thể sống thoải mái.

2. Long term saving for spending account (LTSS) – Tài khoản tiết kiệm tiêu dùng cho tương lai 10%

Tài khoản này bạn sẽ phải để đó 1 khoảng thời gian khá lâu để cho những chi tiêu lớn trong tương lại. Ví dụ như khi còn đi học, bạn muốn sắm con điện thoại mới, hay laptop, thì đây là khoản để bạn để dành cho những chi tiêu đó (vì nó lớn đối với bạn). Hoặc còn khi bạn đã đi làm, thì khoản này để cho bạn dành dụm mua những món lớn hơn, như là sắm xe, mua nhà, dành dụm cho đám cưới v.v…

Tác dụng của tài khoản này là để bạn thấy rõ được mục đích mình nhắm tới là gì, và tiết kiệm tiền từ từ cho việc đó. Những khoản chi tiêu lớn này bạn cần có kế hoạch lâu dài, chứ không nên là tới lúc đó mới dùng hết tiền của mình đi mua, rồi nó sẽ ảnh hưởng tới nhưng khoản chi tiêu khác.

3. Education account (EDU) – Tài khoản giáo dục 5%

Đây là tài khoản giáo dục cho chính bạn, tức là để cho bạn nâng cấp bản thân. Tài khoản này có thể được chi tiêu vào các khoản như cho các khoá học nâng cấp bản thân, mua sách vở tài liệu học tập. Và hãy nhớ đây là tài khoản giáo dục cho chính bạn, bạn phải chi tiêu hợp lý để nâng cấp bản thân liên tục, có như vậy bạn mới đảm bảo được giá trị bản thân.

Tác dụng của tài khoản này là bắt bạn phải liên tục đầu tư vào chính bản thân mình, bởi đây sẽ là khoản đầu tư sinh lời nhất của bạn

4. Neccessities (NEC) -Tài khoản chi tiêu cần thiết 55%

Đây là tài khoản tiêu dùng cho những chi phí cần thiết của bạn, như là ăn uống đi lại, kể cả mua sắm những thứ cần thiết cho bản thân. Có thể bạn sẽ thắc mắc là nhu cầu mỗi người khác nhau, liệu 55% có thể đủ hay không. Thật sự là thống kê cho thấy thì 55-60% này sẽ là đủ cho bạn, Nếu bạn thấy bạn cần hơn, chứng tỏ việc chi tiêu của bạn chưa đủ hợp lý.

Tác dụng của tài khoản này là để cho bạn biết được giới hạn chi tiêu của mình là bao nhiêu, từ đó bạn sẽ thay đổi lối sống cho phù hợp. Còn khi bạn chưa bao giờ lên kế hoạch rõ ràng, bạn thường sẽ chi tiêu vô tội vạ và lấn vào các tài khoản khác.

5. Play – Tài khoản hưởng thụ 10%

Vâng, đây thật sự là tài khoản để bạn xài để thoả mãn những nhu cầu xa xỉ của bản thân bạn. Có thể bạn cần một cái áo mới (chỉ làtại vì bạn thích, chứ không phải vì nhu cầu), mua đĩa game, đĩa nhạc mới. Thậm chí là để đi du lịch, ăn uống bù khú với bạn bè.Và hãy nhớ, đây là khoản tiêu xài BẮT BUỘC mỗi tháng, cho dù bạn đang cực kỳ dè sẻn chi tiêu, nhưng phải luôn để ra 1 khoản cho chính bản thân bạn. Khoản này có thể gom lại vài ba tháng để xài một lần, nhưng bạn không được để đó quá lâu.

Tác dụng của tài khoản này là để cho bạn thưởng cho bản thân (sau 1 tháng cực khổ kiếm ra tiền), và chỉ có như vậy bạn mới thấy tiền mình kiếm ra, mình được hưởng thụ, thì bạn sẽ có nhiều động lực để kiếm thêm nhiều tiền hơn.

6. Give – Tài khoản từ thiện 10%.

Đây là tài khoản để bạn cho người khác, có thể là đi quyên góp từ thiện, giúp các trẻ em nghèo. Có rất nhiều những hoạt động mà bạn có thể dành số tiền này vào. Tài khoản này có thể giảm xuống 5% nêu mà tài khoản chi tiêu cần thiết của bạn cần lên 60%. Nhưng luôn phải nhớ dành ra 1 khoản để giúp người khác.

Tác dụng của tại khoản này là theo Law of attraction, khi bạn cho đi, bạn sẽ được nhận về … giúp được người khác bạn tất nhiên sẽ vui hơn nhiều, nhưng với chính bản thân bạn, nó cũng sẽ giúp cho bạn nhận được những món tiền nhiều hơn trong tương lai.

Vậy bây giờ làm sao để bắt đầu luyện tập phương pháp JARS?

+ Hãy dành ra thời gian để ngồi tình toán lại tiền bạc cá nhân của chính bạn.

+ Đầu tiên hãy ghi ra số tiền bạn sẽ có mỗi tháng là bao nhiêu, rôì chia đều cho các tài khoản theo tỉ lệ nêu trên

+ Đối với FFA, hãy nhân số tiền mình sẽ có mỗi tháng với 6 tháng, 1 năm, 3 năm. Mục tiêu là để bạn sẽ có được trong đầu số tiền mình có thể dùng để đầu tư trong giai đoạn 6 tháng sắp tới, hay 1 hoặc 3 năm tới là bao nhiêu. Khi đã có con số trong đầu, bạn sẽ dễ dàng kiếm được chỗ thích hợp cho nó. Còn hiện tại thì có thể bạn ra mở 1 tài khoản tiết kiệm ở ngân hàng, để mỗi tháng bạn sẽ bỏ vào đúng số tiền trong FFA vào đó. Nếu bạn chưa có dự định đầu tư trong tương lại gần, có thể bạn để tiết kiềm dài hạn để có được lãi suất tốt hơn.

+ Đối với LTSS, bạn hãy đặt cho mình một mục tiêu trong tương lai là bạn sẽ phải mua cái gì đó có giá trị khá lớn. Rồi từ LTSS bạn có mỗi tháng, hãy tính thử trong bao lâu bạn sẽ có đủ, từ đó hãy đặt quyết tâm với bản thân để hướng tới mục tiêu đó.

+ Còn EDU, nếu trước mắt bạn ko có những dự tính lớn lao (như đóng tiền để tham dự những khoá học này kia) thì hãy nghĩ xem những sách vở tài liệu gì bạn có thể mua được để đọc, học hỏi và nâng cấp bản thân (ví dụ như để mua Tôi tài giỏi chẳng hạn). Hãy nhớ, bây giờ bạn đã có 1 khoản cho chuyện đó, nên phải tự thúc đẩy chính bản thân mình phải tìm tòi học hỏi nhiều hơn nữa. Kiến thức không bao giờ miễn phí, bây giờ bạn đã có tiền, tại sao ko đi mua thêm kiến thức cho mình.

+ Với NEC, hiện giờ bạn đã biết giới hạn chi tiêu cần thiết hàng tháng của mình là bao nhiêu, bạn có thể so sánh với trung bình tiêu xài của bạn trước giờ hoặc bình quân nhóm, khu vực, nếu nó nhiều hơn số tiền bạn có trong NEC, thì hãy bắt đâu ngồi suy nghĩ để cắt giảm chi tiêu của mình. Bạn có thể sử dụng phần mềm quản lý (ví dụ phần mềm của Berich.vn) để kiểm soát các khoản chi tiêu. Chắc chắn khi ngồi tính lại, bạn sẽ thấy được những khoản không cần thiết mà bạn có thể hoàn toàn bỏ đi, và nhất là khi bạn đã có 1 con số cụ thể làm giới hạn, bạn sẽ rất dễ dàng điều chỉnh lại thói quen tiêu xài.

+ Chắc chắn đa số sẽ rất hứng thú với PLAY, bởi vì đây là khoản để bạn hưởng thụ bản thân mình. Hay tiêu xài cho nó thật hợp lý (bởi nó cũng không quá nhiều), và cho đáng công sức mình đã bỏ ra (bởi vì nó sẽ đủ để bạn tự thưởng cho chính mình). Nếu bạn có dự tính du lịch, hoặc cần nhiều hơn khoản PLAY cho phép hàng tháng, có thể để dành vài tháng cho tới khi đủ rồi bạn sẽ xài chung 1 lần, nhưng phải nhớ là khoản này phải được chi, bạn đừng nên quá tiết kiệm đối với bản thân mình.

+ Và GIVE thì là khoản để bạn có thể làm những việc từ thiện mình muốn làm, nhưng chưa bao giờ thấy đủ tiền, còn bây giờ bạn đã có một khoản riêng, hãy đi giúp người khác, có thể là bạn bè xung quanh, có thể là người xa lạ, nhưng mà sự giúp đỡ nó sẽ nối tiếp và nhân đôi từ người này qua người khác, hãy là người gieo những hạt giống đầu tiên.

Hi vọng các bạn có thể dùng phương pháp này để quản lý tốt hơn tài chính của bản thân mình.

Tình yêu và hôn nhân trong kinh thánh

2018-02-27T20:18:00.000-08:00

TÌNH YÊU VÀ HÔN NHÂN TRONG THÁNH KINH

(Thời sự Thần học – số 32, tháng 6/2003, tr. 7-26)

Bùi Minh Đức (tổng lược)

“Trời còn có bữa sao quên mọc” nhưng nhân gian không bao giờ vắng bóng tình yêu. Chính tình yêu là một phần không thể thiếu làm nên bản thể con người. Trong lịch sử tư tưởng nhân loại, dù đã có rất nhiều người nói về tình yêu nhưng hầu như không ai lột tả một cách trọn vẹn bộ mặt huyền nhiệm của nó. Thánh kinh đề cập chuyện tình yêu không chỉ dưới khía cạnh con người mà còn đặt trong ánh sáng mạc khải...

I. TÌNH YÊU VÀ HÔN NHÂN THỜI CỔ ĐẠI

A. Trong các thần thoại cổ đại

1. Những thần thoại về đời sống lứa đôi :

Trong các thể chế tôn giáo cổ xưa (ở Lưỡng Hà, Syria, Canaan, Ai Cập, Hy Lạp…), con người phóng chiếu kinh nghiệm riêng của mình vào các thần thoại. Mỗi thần thoại đều nhắm đến một ý hướng nào đó, chúng có chức năng biện minh hay giải thích về xã hội mà con người đang sống. Thần thoại giải thích thế giới hiện tại bằng cách trình bày những chuyện kể về thần linh thuở khai thiên lập địa. Đó là những khuôn mẫu mà xã hội và kinh nghiệm con người không ngừng noi theo với ít nhiều thành công. Thế giới này chỉ có ý nghĩa khi biết tìm chỗ dựa trong thế giới mẫu mực của thần linh. Chính vì vậy người ta giải thích tình trạng thế giới theo những trần thuật sáng tạo khác nhau do vị thần này hay vị thần kia thực hiện ; chẳng hạn như tín ngưỡng thờ thần theo thần thoại Pandore (Hy Lạp) hay thờ thần trung gian chuyển cầu Announaki (Babylon),…

Tính dục con người mang ý nghĩa này. Tập quán về tính dục của con người có giá trị thánh thiêng vì nó tái hiện hoạt động tính dục của thần linh. Ngoài ra, trong các nền văn hoá cổ xưa, những gì đụng chạm đến sự sống đều mang tính thánh thiêng và liên quan đến thế giới của thần linh. Nhưng khi nghiên cứu những thần thoại ra đời sau, người ta nhận thấy rằng tính dục còn đảm nhận nhiều chức năng khác nữa:

* Sinh sản : những chuyện kể về sáng tạo thế giới do các thần linh đầu tiên thực hiện, thường là một nam thần và một nữ thần. Sự kết hợp của hai vị thần này được coi như là năng lực sinh sản xác định sự sinh sản của con người theo mẫu thức sáng tạo nguyên thuỷ : chẳng hạn bài thơ về sáng tạo và nạn hồng thuỷ của người Babylon (Enuma Elish) do nam thần Apus và thần-mẫu Tiamat thực hiện.

* Tình yêu hay đam mê : chúng ta thấy trong các chuyện thần thoại cũng có nam thần-tình nhân hay nữ thần-tình nhân : chẳng hạn như thần Ishtar-Vénus-Aphrodite. Nữ thần thể hiện sức quyến rũ của tính dục. Đó là tình yêu lạc thú.

* Hôn nhân như một thể chế. Hôn nhân của các thần linh là khuôn mẫu cho mọi cuộc hôn nhân của con người. Ở Ugarit có chuyện thần thoại về cuộc hôn nhân của nữ thần Nikkal và nam thần Mặt trăng.

Trong bối cảnh đa thần, tính dục được phân thành ba phần riêng biệt, được xử lý cách biệt nhau, bởi những đôi khác nhau. Qua các thần thoại này, chúng ta thấy thật khó lòng duy trì mối liên kết giữa việc bảo tồn nòi giống, tính dục trong yếu tố cấu thành cảm giác ít nhiều được kiểm soát với trật tự xã hội hay thể chế hôn nhân.

Trong các thần thoại thời cổ đại, tính dục xuất hiện mang dáng vẻ hoàn toàn linh thiêng vì mỗi yếu tố cấu thành nên nó được xác định bằng một khuôn mẫu của thần sinh sản. Chính trong các chuyện kể này thể hiện tính thánh thiêng của tính dục con người.

2. Các nghi lễ :

Chính các nghi lễ sản sinh ra các thần thoại. Qua các nghi thức này, con người liên kết với hoạt động của thần linh bằng sinh sản và đón nhận từ nó những hiệu quả tích cực. Chính vì vậy người được khai tâm phải nghiên cứu những nghi thức liên quan đến tính dục trong thời cổ đại. Chẳng hạn ở Babylon, vào tết Nguyên Đán, nhà vua và nữ tư tế tái hiện nghi thức kết hợp (tính dục) của thần-cha và thần-mẹ nhằm bảo đảm tính phì nhiêu của thiên nhiên và của con người trong suốt năm. Các cô điếm thánh cũng có cùng chức năng : làm mới lại sức mạnh tính dục của con người qua việc tiếp xúc với sức mạnh thần linh. Có lẽ các hoạt động khác (giao cấu với súc vật, sát tế trẻ em,…) cũng được giải thích cùng một ý nghĩa như vậy.

B. Nét mới của Thánh kinh

Chúng ta đã bàn đến tính thánh thiêng của tính dục và việc phân chia thành ba cấp độ khác nhau trong các thần thoại của dân ngoại thời Cổ đại. Chắc chắn hậu cảnh của ý thức hệ theo Thánh kinh dựa trên độc thần giáo sẽ hoàn toàn khác hẳn. Trong Thánh kinh, chẳng có thần-cha hay thần-mẹ, chẳng có khuôn mẫu của thần linh, không có những thần thoại về tính dục hay chuyện cưới xin của chư thần. Chúng ta chỉ thấy hình ảnh của Thiên Chúa Cha, không nguồn gốc, không thê thiếp, không tính dục. Nói một cách cụ thể, chẳng có chuyện thần linh được coi như một người hùng. Thánh kinh kể rằng, Thiên Chúa là nguồn gốc của thế giới này vào thời nguyên thủy của nhân loại. Chương đầu tiên trong sách Sáng thế trình bày quan điểm về khởi đầu của lịch sử thánh, trong đó Thiên Chúa thực hiện ý định của Người.

Quan niệm này của Thánh kinh cắt đứt tận gốc rễ với bối cảnh văn hoá cổ đại. Rõ ràng là không, và những cuốn sách khác nhau của Cựu Ước cho thấy không bao giờ đạt được điều đó. Các ngôn sứ không ngừng kêu gọi phải đón nhận những yêu sách mới đó – độc thần giáo – đưa vào phong tục tập quán và lên án những sai lệch của dân Israel.

1. Lứa đôi trong trần thuật của sách Sáng thế :

Như chúng ta đã biết, trần thuật về sáng tạo trong sách Sáng thế bao gồm hai trần thuật khác nhau về tác giả lẫn quan niệm “thần học”.

Trần thuật cổ xưa nhất (Yawiste, có lẽ sau năm 721), trong St 2,4b - 3, cho thấy cặp vợ chồng hoàn hảo thời nguyên thuỷ, tiêu biểu bằng sự gắn bó lẫn nhau giữa người nam và người nữ và phẩm giá của họ đều bình đẳng như nhau. Người nữ “giống với người nam” (quan niệm này rất đáng chú ý trong bối cảnh văn hoá cởi mở với chế độ đa phu thê). Cặp vợ chồng lý tưởng, như Thiên Chúa sáng tạo, được xây dựng trên một người nam và một người nữ bình đẳng với nhau : phụ nữ là “người đối diện” với nam giới và là “trợ tá” của anh ta (2,18). Những từ ngữ này dẫn đến một cuộc đối thoại, một cuộc gặp gỡ giữa hai người. Việc người phụ nữ được rút ra từ người nam chứng tỏ người nữ có cùng bản chất như nam giới (x. tiếng kêu vui sướng của Adam khi nhìn thấy Eva, 2,23). Trong Cựu Ước, tính thân tộc và cộng đồng sống được nối kết với nhau. Hiểu ngầm là quan hệ huyết thống, bổ túc cho nhau và kết hợp sâu xa. Thành ngữ “một thân xác” (2,24) nhấn mạnh tầm quan trọng của ý tưởng kết hợp này. Lưu ý là thành ngữ này không nói đến kết hợp thân xác như người ta vẫn thường hiểu đoạn sau : trong tiếng Hebrew, từ “thân xác” (basar) làm ta liên tưởng đến chính nó : trở thành “một thân xác”, tức là trở nên một hữu thể, một nguyên tánh mới gồm hai nhân vị. Điều này gợi lên việc đồng hiện hữu trong bình an. Chính Thiên Chúa muốn dựng nên người nữ, vì “đàn ông ở một mình không tốt” (2,18) nên Ngài đã sáng tạo người nữ (2,21-22) và dẫn nàng đến với chàng (2,22) : sự kiện này thường được hiểu như một sự biểu lộ ý muốn của Thượng Đế muốn kết hợp người này với người kia. Ở đây Thiên Chúa xuất hiện như tác giả chính của sự kết hợp giữa Adam và Eva.

Trần thuật ra đời muộn hơn (Tư tế, sau Lưu đày) : St 1,1 – 2,4a, trước hết vừa là lời dẫn nhập vừa là lời giải thích. Ý tưởng quan trọng của trần thuật này đó là con người với tư cách là người nam-và-người nữ là hình ảnh của Thiên Chúa. Thực ra, chính đôi vợ chồng mới là hình ảnh của Thiên Chúa (1,26-27). “Chúng ta hãy làm con người theo hình ảnh chúng ta… đàn ông và đàn bà và Người sáng tạo họ”. Vì vậy trần thuật này gợi lên cùng một ý tưởng về độc hôn như trong St 2, và cùng một ý thức về phẩm giá bình đẳng giữa nam giới với nữ giới ; bản văn trưng dẫn sự hiện diện chung [của người nam và người nữ] trong hành động sáng tạo (St 1,28-29). Nó còn nêu bật – điều không hề có trong bản văn trước – khả năng sinh sản của vợ chồng (1,28 ; xem thêm 4,1). Sinh con đẻ cái là lời chúc phúc của Thiên Chúa. Đôi vợ chồng là một kiệt tác (1,31) theo ý muốn sáng tạo của Thượng Đế.

Trong cả hai trình thuật trên, đôi vợ xuất hiện như một chương trình được sắp đặt sẵn của Thiên Chúa ; nó bao gồm một sự kết hợp hoàn hảo, một cộng đồng yêu thương thực sự trong sự bình đẳng của cả hai người. Tính dục, không tách rời tác phẩm của Đấng Sáng tạo, là một điều tốt đẹp (theo tác giả của trần thuật) nếu nó trung thành với chương trình của Tạo Hoá. Đôi vợ chồng đầu tiên là một khuôn mẫu cho sinh sản. Họ được Thiên Chúa sáng tạo và tất cả mọi sự cùng được liên kết với Thượng Đế : hôn nhân, tình yêu, tính dục đều được kết hợp thành một thực tại trần thế, không phải được thần hoá (sacralisé) nhưng là thánh thiện (saint) vì xuất phát từ Thiên Chúa.

Chương 3 sách Sáng thế kể chuyện “sa ngã” muốn chứng minh rằng, hôn nhân – giống như mọi thực tại của con người – đều mang dấu ấn của tội lỗi. Đàn ông và đàn bà cùng thông đồng để bất phục tùng Thiên Chúa và rồi tuyệt giao với nhau. Sự kết hợp hoàn hảo thuở ban đầu đã bị phá vỡ. Kể từ đó, hôn nhân bước vào tình trạng suy thoái cần được Thiên Chúa tái tạo lại.

2. Tình yêu, hôn nhân và tính dục ở Do Thái thời Cổ đại :

Ngoài những yếu tố trong sách Sáng thế về hôn nhân, chúng ta còn bắt gặp bức tranh này với những dữ kiện của Do Thái giáo Cổ đại.

Chúng ta sẽ thấy ở đây một thực tế cách biệt với lý tưởng của Sáng thế. Chẳng hạn, chúng ta thấy có nhiều vị tổ phụ đa thê, có năm thê bảy thiếp hợp pháp ! Nền tảng luân lý hôn nhân là tài sản của bộ tộc và bảo tồn nòi giống của tộc người. Mệnh lệnh này được biện minh bằng Thánh kinh :

* Thê thiếp hợp pháp (như Abraham chẳng hạn, St 16,1-3) là một dạng đa thê. Jacob rõ ràng có hai vợ (St 29) và Esau còn nhiều hơn nữa. Vào thời các thủ lĩnh và các vua, đa thê được coi như một dấu hiệu chứng tỏ hùng cường (Salomon). Trong bộ luật Hammourabbi của Babylon (1792-1750) có những điều luật về thê thiếp giống những gì chúng ta thấy trong Đệ nhị luật.

* Tục “nối dây” (lévirat, Đnl 25,5-10 ; St 38).

* Ly dị và rẫy vợ.

* Nội hôn : chính bộ tộc được hưởng lợi ích từ đôi hôn phối và hậu duệ nên người ta luôn tìm cách để giữ chân đám hậu thế sao cho chúng luôn ở trong bộ tộc.

Vợ được coi như một đồ vật thuộc quyền sở hữu của chồng (St 13,10-20). Khả năng sinh sản của phụ nữ bảo đảm cho họ được chồng yêu thương. Câu chuyện của Tamar và Juda (St 38) cho thấy mối bận tâm hàng đầu của phụ nữ là sinh con đẻ cái. Bản văn này còn cho thấy : 1- Phụ nữ vô sinh là đồ đáng vứt đi ; 2- Tình dục tự do của nam giới được xí xoá trong khi nữ giới phạm tội này lại bị tử hình (St 38,24).

Trong các đoạn trên, tình yêu chiếm một chỗ rất “khiêm tốn”. Trong hôn nhân, vị trí hàng đầu là sinh sản con cái ; thứ hai là thoả mãn sinh lý và thứ ba mới đến tình cảm yêu thương. Hôn nhân trước hết là một thực thể của bộ tộc mang chức năng xã hội.

Dù sao chúng ta vẫn thấy đây là một bước tiến rõ rệt so với thế giới dị giáo chung quanh : nhiều hành vi phản tự nhiên bị luật pháp Israel lên án và cấm đoán như : loạn luân (St 19,31-38), những quy tắc về nhơ uế, đồng tính luyến ái (St 18 - 19), thiêu sinh trẻ em, giao cấu với súc vật, ngoại tình (Lv 18). Điếm thánh, một cám dỗ của tôn giáo dân ngoại không ngừng mời mọc Israel, bị kết án rất nặng nề trong Đệ nhị luật (Ds 25,1-18) và các ngôn sứ.

3. Các ngôn sứ nói về hôn nhân :

Ở các ngôn sứ, chúng ta sẽ thấy khá nhiều lần họ dùng đề tài hôn nhân như hình ảnh về giao ước giữa Thiên Chúa và nhân loại. Họ không giảng thuyết về hôn nhân nhưng về giao ước giữa Thiên Chúa và dân Người bằng ngôn ngữ của con người. Từ chuyện cưới xin của con người suy ra giao ước giữa Thiên Chúa và dân Người cũng giống như cuộc hôn nhân ; ngược lại, kinh nghiệm của con người cũng được áp dụng để diễn tả thực tại thiêng liêng (tình yêu Thiên Chúa đối với dân Người) vì vậy chính nó cũng có năng lực thánh thiêng. Trong tư tưởng Sémite, hình ảnh và thực tại lẫn lộn với nhau. Vì vậy hôn nhân thực tế được sản sinh từ tình yêu giữa Thiên Chúa và dân Người. Chúng ta hãy xem những bản văn ra đời muộn thời :

a- Hosea : Hosea là ngôn sứ đầu tiên sử dụng hình ảnh hôn nhân con người để nói về tình yêu của Thiên Chúa đối với dân Người. Bối cảnh là thời kỳ đầy biến động : những người theo dị giáo, chạy theo điếm thánh với những nghi thức mang tính phồn thực mà chúng ta thấy trong các dân tộc láng giềng. Hosea lên án Israel đã “ly dị” với Thiên Chúa để “đánh đĩ” với các thần ngoại bang. Hành động của Hosea rất triệt để : ông cưới một gái điếm và luôn trung thành, kiên nhẫn yêu thương vợ mặc dù ả không chút mảy may trung thành. Trong bối cảnh văn hoá đương thời, đó là một điều không thể tin được, vì người ta rất dễ dàng ruồng bỏ vợ mình vì bất cứ lý do gì… Mục đích của Hosea là cho dân chúng thấy Thiên Chúa yêu thương vô ngần và lỗi lầm của họ đối với Người cũng không kể xiết !

b- Jeremias (ch 1–3) : Jeremias lấy lại biểu tượng của Hosea, trong bối cảnh đấu tranh chống việc thờ ngẫu tượng như tín ngưỡng thờ Baal và thiêu sinh trẻ em (2,34). Việc liên minh với người Assyrie được coi như Israel thiếu tin tưởng vào Thiên Chúa và đi “ngoại tình” với ngoại bang (dân ngoại). Nhưng tình yêu Thiên Chúa mãnh liệt hơn tình yêu con người, Ngài không chấp chuyện ly thân.

c- Ezechiel (16–23) : Ngôn sứ Ezechiel cũng sử dụng những hình ảnh về đàng điếm, ngoại tình và cuộc hôn nhân giữa Thiên Chúa với dân Người nhưng muốn làm nổi bật : 1- Tính chất nghiêm trọng về những lỗi lầm của Israel ; 2- Tình yêu vô biên của Thiên Chúa, Người sẽ tha thứ tất cả và vẫn luôn trung tín, sẽ cứu độ dân Người cho dẫu họ bất trung (ch 37). Các câu 48 và 49 của chương 23 như tiếng chuông cảnh báo của những đôi vợ chồng đã hành động theo Thiên ý trong cuộc sống lứa đôi của mình.

d- Isaia (40–55) : Đối với Isaia, sự đoạn giao giữa Thiên Chúa với dân Người do Israel bất trung vẫn chưa đến hồi kết thúc. Chính Người sẽ chấm dứt bằng việc tạo ra một hôn thê mới. Chương 54 nêu bật hình ảnh này của Thiên Chúa, đấng vừa sáng tạo vừa là hôn phu của dân Người và ông nhấn mạnh đến ảnh hưởng lâu bền của tình yêu khi sự kết hợp giữa Thiên Chúa với dân Người được phục hồi.

4- Suy tư về hôn nhân trong văn chương khôn ngoan :

Kể từ các ngôn sứ, hôn nhân như hình ảnh về tình yêu giữa Thiên Chúa với dân Người trở nên phổ biến ; hơn nữa, hình ảnh kẻ ngoại tình nhắc lại tình trạng của Israel đối với Thiên Chúa. Phải nói rằng, hình ảnh về hôn nhân rất thích hợp để so sánh với mối tình giữa Thiên Chúa và dân Israel : trong đời sống lứa đôi, đàn ông thống trị vợ như Thiên Chúa đối với dân Người ; chồng ra luật, vợ phải phục tùng ; vợ có thể bị trừng phạt ; người ta luôn chờ đợi phụ nữ nhu mì và tận tuỵ với công việc. Những lỗi lầm của người phụ nữ, cũng như lỗi lầm của Israel, được “bới móc” khá hả hê (xem sách Châm ngôn).

Trong văn chương không ngoan, các tác giả không mấy chú ý đến hình ảnh của lứa đôi và tình phu thê giữa Thiên Chúa-dân Israel. Hôn nhân được nhìn rõ trong tổng thể : đối với ai kính sợ Thiên Chúa, hôn nhân là một lời chúc phúc. Văn chương khôn ngoan phát triển những bức biếm hoạ cổ điển về “người phụ nữ đảm đang” (Cn 31,10-31 ; Hc 7,19 ; 25,8…) và “người đàn bà lẳng lơ” hay “người đàn bà độc dữ”. Sách Châm ngôn khơi dòng cho ước muốn nhục cảm hướng về vị hôn thê duy nhất. Trong sách Huấn ca, hôn nhân được trình bày khi thì như một đại phúc, lúc thì như một đại hoạ.

Trong sách Tobia, hôn nhân cũng được trình bày như một diễm phúc. Sách Tobia trình bày đôi lứa lý tưởng, sống thuỷ chung, tin tưởng và kính sợ Thiên Chúa ; kết hôn cũng là “tu” (cầu nguyện, tạ ơn) ; nó được thánh hoá nhờ lời cầu nguyện của đôi bạn và kháng cự được quyền lực của ma quỷ. Đời sống hôn nhân và gia đình hoàn toàn phó thác vào bàn tay Đấng Quan Phòng. Chính điều này hoàn thiện cuộc hôn nhân lý tưởng được trình bày trong sách Sáng thế chương 1 và 2.

Sách Diễm ca thoát thai từ một bài thơ về tình yêu phàm tục của con người, mang đậm nét gợi cảm, thậm chí cả gợi dục nữa. Sau đó nó lại được giải thích dưới ánh sáng tượng trưng của các ngôn sứ như chúng ta thấy ngày nay. Trong Thánh kinh không có chỗ cho tính dục (vốn thuần tuý thuộc về phàm tục) nhưng lại có tâm linh. Vả lại, người ta thích sử dụng nhiều huyền nhiệm hơn là thứ ngôn ngữ tình yêu của con người để nói về những kinh nghiệm thần bí của mình.

Kết luận

Trong Cựu Ước, chúng ta thấy rõ ràng có sự xung khắc giữa hai quan niệm về hôn nhân :

Một quan niệm coi hôn nhân như là sự kiện toàn lời và ý muốn từ thuở khai thiên lập địa của Tạo Hoá.

Quan niệm khác cho rằng, hôn nhân là bi kịch của con người mang dấu ấn của tội lỗi, vì vậy nó thể hiện tình trạng suy thoái tất yếu : ngay cả trong những cặp vợ chồng lý tưởng (Sarah/Abraham, Rebecca/Jacob, Anna/Elqana) vô sinh cũng bị coi như một lời nguyền rủa của Thượng Đế. Tình trạng nhất phụ thuở ban đầu không kéo dài mãi được. Những cuộc hôn nhân vì tình yêu không thành công (như Samson, Tl 14,1-4 ; 12-20 ; 16,4-21). Đam mê tình yêu được trình bày một cách tiêu cực (St 34 ; 2 Sm 13,1-38 ; David và Bethsabée). Những biến thái của tính dục đều bị lên án. Đó là một bước tiến so với tình hình hôn nhân trong các nền văn minh lân cận.

Sự xung khắc này được giải toả bằng cách chờ đợi sự cứu chuộc của lứa đôi : hình ảnh về đôi lứa hoàn hảo được xây dựng trên mối tình giữa Thiên Chúa với dân Người đạt đến viên mãn trong sự cứu chuộc cuối cùng thuộc về thời hậu thế. Đối với các ngôn sứ, tình yêu là một giá trị tuyệt đối. Tình yêu giữa Thiên Chúa với dân Người là mẫu mực cho mọi đôi lứa phàm trần : hơn mọi đức lang quân khác, Thiên Chúa yêu thương, đau khổ và tha thứ. Vào thời sau hết, chính Người sẽ tái lập lại tương quan vợ chồng (Ed 16,61-63). Nhưng không bao giờ hình ảnh con người được trình bày vì chính nó : chính trong giao ước mới mà hôn nhân khôi phục lại được hình ảnh của nó.

II. TRONG TÂN ƯỚC

A. Giáo thuyết của Tân Ước về hôn nhân

1. Tính bất khả phân ly :

Mt 19 (// Mc 10,1-12 // Lc 16,18) là nền tảng của giáo thuyết mới về hôn nhân. Những người Pha-ri-sêu muốn gài bẫy Đức Giê-su bằng cách đặt vấn nạn về ly dị mà Moses đã cho phép. Đối chiếu với luật Moses, Đức Giê-su nhắc lại ý muốn của Thiên Chúa sáng tạo trong St 1,27 và 2,24. Logion của Đức Giê-su được hiểu theo nghĩa tuyệt đối : không có chuyện ly dị. Câu số 9 được thêm vào (“ngoại trừ trường hợp porneia”) không có trong diễn từ nguyên thuỷ. Trái ngược với các trường phái rabbi đương thời, nguyên tắc của Đức Giê-su hình như không chấp nhận trường hợp ngoại lệ nào. Nhưng đồng thời, chúng ta cũng thấy Đức Giê-su từ chối hình phạt dành cho người phụ nữ ngoại tình : vì vậy các Tin mừng trình bày điều này vừa như một mệnh lệnh đòi buộc vừa như một nỗi niềm trắc ẩn.

Mt 19 phải được đọc dưới ánh sáng của những dữ kiện xã hội thời bản văn ra đời.

Giáo hội thời các thánh Tông đồ cũng có trường hợp ngoại lệ về lệnh truyền của Đức Ki-tô : đó là trường hợp hôn nhân hỗn hợp, khi một người tín hữu đã có gia đình từ chối tiếp tục chung sống hoà hợp với người kia vì lý do tín ngưỡng (tin vào Đức Ki-tô). Các nhà chú giải coi 1 Cr 7,12-16 như là trường hợp hôn nhân tự huỷ. Trường hợp tiêu hôn này rất dè dặt : chỉ được phép khi người vô tín chủ động tuyệt giao trước, còn nếu người tín hữu đã kết hôn với người vô tín nhưng người đó chấp nhận đức tin của bạn mình thì họ không được “đường ai nấy đi”. Chúng ta thấy vị tông đồ dân ngoại có hai thái độ về chủ đề hôn nhân hỗn hợp :

- Khi đôi vợ chồng lương dân, nếu một trong hai tòng giáo thì hôn nhân của họ không có gì thay đổi và thánh Phaolo rất khoan dung đối với họ (1 Cr 7).

- Ngược lại, nếu một tín hữu nam hay nữ muốn kết hôn với một người vô tín, thánh Phaolo hoàn toàn chống đối (2 Cr 6,14-16).

2. Kết hôn và sống “trong Đức Ki-tô” :

Việc sống “trong Đức Ki-tô” đối với thánh Phaolo có tầm quan trọng rất đáng kể cả trên bình diện hữu thể lẫn luân lý. Trên bình diện hữu thể, người Ki-tô hữu, nhờ phép rửa tội đã trở thành một con người mới, nhờ tác động của Chúa Thánh Thần, họ có thể thực hiện ý muốn của Thiên Chúa. Người Ki-tô hữu chỉ có thể sống trong Thiên Chúa dưới tác động của ân sủng nhờ bí tích rửa tội, theo đúng luật yêu thương của Đức Ki-tô. Trên bình diện luân lý, căn tính mới này của Ki-tô hữu thúc đẩy họ chấp nhận một lối ứng xử nhất định và lựa chọn lối sống hoà hợp với đức tin.

Bình diện hữu thể làm nảy sinh một định nghĩa mới của thần học về hôn nhân. Nếu hôn nhân hỗn hợp chấp nhận nguyên tắc tự huỷ thì hôn nhân giữa những người Ki-tô hữu sao lại không như vậy. Thật vậy, tính bí tích của hôn nhân Ki-tô giáo bắt nguồn từ bí bí tích rửa tội. Được rửa tội, tín hữu trở thành một con người mới, được sáp nhập hoàn toàn vào mầu nhiệm Chúa Ki-tô.

Nhưng, Tân Ước còn rao giảng về mầu nhiệm Chúa Ki-tô dưới hình thức tương tự như một cuộc hôn nhân: qua cái chết trên thập giá, Đức Ki-tô đã chuộc Giáo hội khỏi mọi tội lỗi và kết hôn với Giáo hội đến muôn đời. Trong mình, hôn lễ giữa Đức Ki-tô và Giáo hội vẫn tiếp tục là một mầu nhiệm của đức tin, điều này được chứng nhận dựa trên những bản văn sau :

* Mt 19,15 (// Mc 2,19-20 // Lc 5,34-35) : các môn đệ được bước vào tiệc cưới huyền nhiệm trong Nước Trời với tư cách là “những người bạn của Chàng Rể”.

* Mt 22,1-14 : dụ ngôn về tiệc cưới.

* Mt 25 : Nước Trời được so sánh như một bữa tiệc cưới.

* 2 Cr 11,2 : “… tôi đã đính hôn anh em với một người duy nhất là Đức Ki-tô để tiến dâng anh em cho Người như một trinh nữ thanh khiết”.

* Ep 5,21-32 : Đức Ki-tô - tân lang là mẫu mực cho các đôi vợ chồng.

* Ga 3,29 : Gioan Tẩy Giả xuất hiện như “bạn của chú rể”.

Cuộc sống của những người đã được rửa tội là được tham dự vào cuộc hôn nhân huyền nhiệm này. Vì tình yêu của Đức Ki-tô đối với Giáo hội là duy nhất, toàn hảo và vĩnh cửu nên người Ki-tô hữu phải kết hợp với Đấng họ tuyên xưng. Chính vì vậy trong trường hợp “đường ai nấy đi”, thời Giáo hội sơ khởi không có chuyện tái hôn (1 Cr 7,10-11).

B. Luân lý hôn nhân

1. Luân lý gia đình của lương dân

Luân lý hôn nhân như chúng ta thấy trong các văn phẩm Tân Ước không có gì đặc sắc so với triết lý của dân ngoại được phổ biến thời bấy giờ ; chúng ta bắt gặp những khái niệm cơ bản như : vợ vâng phục chồng, trật tự gia đình. Nền tảng này xuất phát từ triết học Khắc Kỷ và Do Thái giáo Hy Lạp hoá và có lẽ hoà nhập với “gia luật” của La Mã. Những khái niệm cơ bản cổ xưa này được phổ biến trong các tác phẩm bình dân. Nét đặc sắc duy nhất của Tân Ước là nội dung mang tính đặc thù của Ki-tô giáo nhưng được lồng vào nền luân lý có nguồn gốc từ dân ngoại.

Vai trò của người phụ nữ thời Tân Ước – chúng ta đã nói qua – được xác định bằng hai hoạt động, làm mẹ và làm kinh tế. Làm mẹ, vì người phụ nữ phải bảo đảm sự tồn vong của bộ tộc hay gia tộc, bổn phận sinh sản và giáo dục con cái rất nặng nề. Nhưng họ còn có chức năng kinh kế với những công việc tay chân như dệt vải (x. Cn 31,10-31) : chính họ lo chuyện may mặc cho cộng đồng và các thành viên trong gia đình. Phạm vi của phụ nữ thường quanh quẩn trong nhà (có khi ở trong khuê phòng). Họ không cần phải học hành, hoạ hiếm mới có người được ăn học. Phạm vi của đàn ông ở ngoài xã hội.

Nhưng có lẽ có một số nơi, nhất là ở Hy Lạp, vào thế kỷ thứ nhất, có một thời phụ nữ được giải phóng. Chính sự giải phóng phụ nữ này dẫn đến những thái độ hay cách ứng xử (phụ nữ không đeo mạng, có quyền phát biểu) ít nhiều đụng chạm với những người cố duy trì khuôn mẫu truyền thống.

2. Tư tưởng thánh Phaolo : vấn đề che mạng : [lời kêu gọi chính thức : Rm ; 1 và 2 Cr ; Gl, Pl, Plm, 1 Tx]

Chúng ta tìm những yếu tố chính yếu của chiều kích luân lý trong đoạn đầu của thư gởi tín hữu Corintho : 1 Cr 11,3. Đoạn này đáng để chúng ta dừng lại ở đây : thánh Phaolo cấm các phụ nữ bỏ khăn trùm đầu cũng như cấm mốt “nữ quyền” ; theo M. Hubaut, vấn đề ở đây là để tránh tình trạng không phân biệt giới tính có thể gây xáo trộn cho một vài thành viên trong cộng đoàn và làm mất uy tín của cộng đoàn tôn giáo. Chúng ta có thể liên tưởng đến những Ki-tô hữu giả trang. Riêng cá nhân thánh Phaolo hình như ngài không thấy có gì phiền phức lắm : chính ngài nhờ các Ki-tô hữu ở Roma lưu tâm đến nữ trợ tá Phoibe (Rm 16,1). Theo nhiều nhà chú giải, chắc chắc Phoibe là người đại diện của công đoàn Kenkriai (ở Hy Lạp) và thánh Phaolo thấy điều ấy là chuyện thường tình. Tuy nhiên, chúng ta lại thấy bản văn này (1 Cr 11,3) khó lòng để biện minh cho chuyện bắt buộc phụ nữ che mạng. Thật vậy, nó chỉ là nền tảng Thánh kinh của việc phụ nữ tùng phục chồng :

* Phụ nữ được sáng tạo vì đàn ông chứ không phải ngược lại (11,8-9).

* Nam giới là phản ảnh của Thiên Chúa chứ không phải là nữ giới vốn chỉ là hình ảnh của người nam (11,7). Đây là một suy tư thiếu nền tảng Thánh kinh nếu chúng ta nhớ lại những gì đã nói về St 1,27 !

* “Do các thiên thần” (11,10) : trong truyền thống Do Thái, tấm mạng là vật bảo vệ chống những xúi giục và sức mạnh của ma quỷ (ở đây nói đến các thiên thần sa ngã).

* Những lề thói (11,13-14) có lẽ đây là trở ngại lớn nhất của việc giải phóng phụ nữ : theo truyền thống, tốt hơn phụ nữ nên im lặng, vâng lời, che mạng để bày tỏ vị trí thấp kém của mình. Luận chứng được rút tỉa từ bản tính này (câu 14) là của phái Khắc Kỷ. Như vậy, thánh Phaolo bảo vệ trật tự đã ổn định : Ki-tô giáo không phải là một cuộc cách mạng, họ chỉ sống thân phận hiện tại trong Đức Ki-tô ; cũng vậy, thánh Phaolo không hề tuyên bố chống chế độ nô lệ (Plm), cũng chẳng đấu tranh chống chính quyền, dù chính quyền ấy bức hại đạo giáo (Rm 13,1-7). Đối với phụ nữ cũng vậy. Chỉ cần sống trong Đức Ki-tô, những thức khác tất sẽ xuôi buồm thuận gió.

* Đó là tập quán quen thuộc của các cộng đoàn Ki-tô giáo (11,16) : luận chứng này được đưa vào nhằm cắt đứt mọi tranh cãi cho thấy hình như thánh Phaolo cũng nhận thấy mình hơi bị… đuối lý ! Vì vậy những lý do ngài đưa ra để biện minh cho việc che mạng được nhìn nhận như những mệnh lệnh mang tính lịch sử, văn hoá và là những đòi hỏi cần thiết của việc mục vụ hơn là mạc khải của Thiên Chúa.

3. Các thư khác :

- Cl 3,18-19 : “Người làm vợ hãy phục tùng chồng, như thế mới xứng đáng là người thuộc về Thiên Chúa. Người làm chồng hãy yêu thương chứ đừng cay nghiệt với vợ.” Câu châm ngôn này có nguồn gốc từ văn hoá Hy Lạp (thành ngữ của phái Khắc Kỷ). Đoạn kết tiếp (phụ nữ-trẻ em-nô lệ) rõ ràng có nguồn gốc từ dân ngoại và dân gian (gia luật của triết lý bình dân). Bản văn chỉ thêm một mệnh đề rất ngắn “trong Chúa Ki-tô”. Cần phải hiểu rằng, những lề thói của dân ngoại có giá trị của nó và càng có ý nghĩa hơn đối với các Ki-tô hữu. Vì vậy, tương quan Ki-tô giáo với đoạn văn này bị giản lược rất nhiều.

- Ep 5,21-33 : Bản văn lấy cảm hứng từ đoạn trên nhưng được khai triển theo cách hoàn toàn khác hẳn. Thật vậy, chúng ta tìm thấy cấu trúc truyền thống của các bộ gia luật. Nhưng có nhiều nét mới : dù là đàn ông hay đàn bà, khuôn mẫu của mọi hành vi ứng xử của họ chính là Đức Ki-tô (21). Đối với người làm chồng, Đức Ki-tô thương khó là gương mẫu (25). Tác giả lấy lại ý của St 2,24 (câu 31) và áp dụng cho lối xử ứng của người chồng như Đức Ki-tô đối với Giáo hội. Tình yêu của Đức Ki-tô đối với Giáo hội được diễn tả bằng những từ ngữ của tình yêu hôn nhân. Lại nữa, cao điểm của bản văn nhấn mạnh đến mầu nhiệm của Đức Ki-tô và của Giáo hội chứ không phải hôn nhân nhưng đôi hôn phối vẫn có thể coi như gương mẫu để noi theo.

Đoạn văn này chắc chắn là tác phẩm của một người “làm thần học”. Trong bối cảnh mà viễn cảnh về cuộc giáng lâm sắp đến dường như quá xa vời ; chuyện hôn nhân không có gì xấu cả. Vì vậy tác giả giải thích lại dữ kiện nguyên thuỷ của St 2,24 về hôn nhân và khoác cho nó nội dung Ki-tô học và thần bí, rồi đến lượt nó lại làm sáng tỏ cho hôn nhân con người. Kể từ đó, vợ chồng có thể dựa vào gương mẫu của sự kết hợp giữa Đức Ki-tô va Giáo hội. Thuật ngữ “mầu nhiệm” (mysterion) giúp chúng ta hiểu một cảm nhận như thế về hôn nhân.

- 1 P 3,1-7 : chắc chắn bản văn này được viết vào khoảng năm 80 (chừng 15 năm sau ngày vị tông đồ qua đời). Nó trình bày nét đại cương về thời đại hơn bản văn trên. Tác giả là người phụ trách cộng đoàn theo truyền thống của thánh Petros. Khuynh hướng chính là mục vụ chứ không phải thần học. Chúng ta sẽ thấy những yếu tố truyền thống về triết lý bình dân của những lề thói đáng trân trọng (xem 2,13-25) trong những tương quan giữa người với người. Do Thái giáo ở Alexandria góp thêm khuôn mặt của những “vị thánh ngày xưa” hay gương mẫu của thời các tổ phụ. Người ta có thể thêm vào đó một lời giảng dạy của cộng đoàn dựa trên phản đề giữa “trang điểm bên ngoài” với “nội tâm thầm kín” (3,3). Y phục phụ nữ được biện hộ bằng xu hướng mục vụ (chúng ta hãy nhớ lại bối cảnh hôn nhân hỗn hợp). Đoạn nói về các đức ông chồng (3,7) không có gì đặc sắc nhưng hành vi của bậc nam nhi (tôn trọng và cảm thông) được xác định bằng việc hướng đến đời sống tâm linh (sống hoà hợp với Thiên Chúa). Bản văn không tham chiếu trực tiếp vào Đức Ki-tô, trái ngược với 1 P 2,18-25 (các nô lệ).

Như vậy chúng ta thấy cấu trúc những bản văn này theo một lược đồ truyền thống có khuynh hướng giới hạn vào những nguyên lý “tam tòng” của phụ nữ. Người ta hài lòng với việc thêm vào bài giảng truyền thống dáng vẻ Ki-tô giáo mà không chú ý đến suy tư nền tảng về hôn nhân. Phần lớn các đề tài đều tìm kiếm sự hoà hợp trong hôn nhân và sự phục tùng của phụ nữ đối với chồng trong một cộng đoàn được hội nhập vào chương trình cứu độ mang tính duy nhất.

C. Hôn nhân và độc thân trong Tân Ước

Trong Tân Ước, hôn nhân và độc thân luôn được suy tư cùng nhau : Mt 19 mở đầu bằng một vấn nạn về hôn nhân và kết thúc lại nói về độc thân.

Dữ kiện nền tảng là viễn cảnh về thời hậu thế : vì trong Vương Quốc người ta không còn dựng vợ gã chồng nữa nên độc thân là tham dự trước vào tình trạng này trong khi mọi Ki-tô hữu đều là những con người mới luôn hướng đến thế giới mai sau. Vào thời buổi mà người ta tin rằng Đức Ki-tô sắp đến trong nay mai, chắc chắn viễn cảnh này đóng một vai trò rất lớn trong việc tiết chế. Đó là nền tảng những suy luận của thánh Phaolo (1 Cr 15 ; 1 Cr 7). Ngoài ra, nhờ được giải phóng khỏi trách nhiệm gia đình và hôn nhân, người độc thân vì Nước Trời có thể dâng hiến hết năng lực của họ cho việc nhà Chúa. Điều đó chứng tỏ rằng, đối với người Ki-tô hữu, không có gì quan trọng hơn việc dâng hiến đời mình cho Thiên Chúa. Sống trong Đức Ki-tô, theo lý tưởng của các Ki-tô hữu tiên khởi, ít bị ràng buộc hơn những người có gia đình.

Cần phải thêm vào đó một phản ứng đối với vấn đề mà người ta gọi là “cuồng loạn tính dục” của người Hy Lạp (Schillebeeckx). Chính vì vậy thánh Phaolo khuyên nên sống độc thân – để cuộc sống được thanh thản. Độc thân là một sự bài xích tượng trưng đối với mọi rối loạn tính dục – porneia dưới đủ mọi hình thức. Độc thân vì Nước Trời là một hồng ân của Thiên Chúa (Mt 19,12), là một ơn gọi. Nó vượt qua mọi căng thẳng thường núp bóng giữa một bên là nền tảng tốt đẹp của hôn nhân và một bên là lời mời gọi hướng về thế giới tương lai. Nhưng quan niệm về tính tối hậu của độc thân không phải lúc nào cũng gợi lên tình trạng này mà không mâu thuẫn với tình trạng kia hay không làm giảm giá trị của hôn nhân.

Cuối cùng chúng ta cần khẳng định rằng, tính dục trong hôn nhân chẳng hạ thấp phẩm giá cũng không đánh mất giá trị con người. Nhưng nó thuộc vào phạn vi phàm tục. Trong hôn nhân, tính dục là điều tốt đẹp nhưng với điều kiện đừng quên rằng bản chất của nó là Đức Ki-tô.

KẾT LUẬN CHUNG

Chúng ta nhận thấy Tân Ước nói rất ít về vấn đề sinh sản – trong Sáng thế cũng vậy. Thực tại của hôn nhân chỉ tập trung vào chính đôi bạn ; chính họ tái hiện trong đời sống lứa đôi sự kết hợp mang đặc tính của những môn đệ Đức Ki-tô. Với tư cách là những người đã được rửa tội, họ tham dự vào phẩm giá cao quý của người được làm con Thiên Chúa, trở thành những chi thể liên kết với thân thể nhờ đức bác ái. Việc song hành với sự kết hợp giữa Đức Ki-tô và Giáo hội không thích ứng lắm với việc sinh con đẻ cái vốn chỉ là hệ quả của hôn nhân nhưng không thuộc về bản thể của nó.

Dù gì đi nữa, chúng ta cũng thấy đoạn cuối của mạc khải Thánh kinh một tổng thể thiết thực và gắn kết chặt chẽ với hôn nhân. Nó được đọc đi đọc lại trong Giáo hội hàng thế kỷ và chạm trán với nhiều trào lưu tư tưởng nhân loại.

–––––––––––

Để hiểu thêm, xin xem:

- J. Cambier: “Le grand mystère en Eph. 5,22-23, biblica 47, 1996/1-2

- J. Cottiaux: La sacralisation du mariage de la Genèse aux incises mathéennes, Cerf 1962.

- P. Grelot: Le couple humain dans I’Ecriture, “Lectio Divina” 31, Paris Cerf 1962.

- E. Schillebeeckx: Le mariage. Réalité terrestre et mystère de salut. Coll. “Cogitatio fidel” 20, Paris Cerf 1966.

- J. Schmitt: “La mparénèse aux gens maríes dans les tsxtes subapostoliques”, Colloque sur le mariage, Strasbourg 1980, Revue de droit canonique XXXI/1, mars 1981, 6-21

- K. Stevenson: “Le rite chrétien du mariage a-t-il une origine juive?” Le mariage. Conférences Saint-Serge, LX semaine d’étude liturgique (Paris 1993). Ed A. M. Triacca-A. Pistola. Bel Subsidia 77, Rome 1994.

Tác giả bài viết: Bùi Minh Đức

Nguồn tin: tsthdm.blogspot.com

12 câu kinh thánh giúp hôn nhân thêm yêu thương mạnh mẽ

2018-02-27T19:53:00.000-08:00

Khi cuộc hôn nhân của bạn gặp khủng hoảng, tìm đâu ra sự hướng dẫn tinh thần?

Trong đời sống hôn nhân gia đình, chuyện lúc buồn lúc vui là bình thường, những thời gian khủng hoảng đó đôi khi làm ta sợ hãi, nhất là khi không thể đối thoại, và sự gần gũi dường như là gượng ép. Đây là 12 câu Kinh Thánh giúp cho bạn và cuộc hôn nhân của mình, trong những thời khắc buồn vui của đời sống lứa đôi.

Trong chuyện cãi nhau

“Anh em nổi nóng ư? Đừng phạm tội; đừng để mặt trời lặn mà cơn giận vẫn còn…” (Êphêsô 4,26).

“Hãy coi chừng: đừng có ai lấy ác báo ác, nhưng hãy luôn luôn cố gắng làm điều thiện cho nhau cũng như cho mọi người” (1Texalônica 5,15).

“Đức mến thì nhẫn nhục, hiền hậu, không ghen tương, không vênh vang, không tự đắc, không làm điều bất chính, không tìm tư lợi, không nóng giận, không nuôi hận thù, không mừng khi thấy sự gian ác, nhưng vui khi thấy điều chân thật” (1Côrintô 13,4-6).

Trong việc củng cố lòng kiên nhẫn và sự tha thứ

“Trước hết, anh em hãy hết tình yêu thương nhau, vì lòng yêu thương che phủ muôn vàn tội lỗi” (1Phêrô 4,8).

“Tôi khuyên nhủ anh em hãy sống cho xứng với ơn kêu gọi mà Thiên Chúa đã ban cho anh em. Anh em hãy ăn ở thật khiêm tốn, hiền từ và nhẫn nại; hãy lấy tình bác ái mà chịu đựng lẫn nhau. Anh em hãy thiết tha duy trì sự hiệp nhất mà Thần Khí đem lại, bằng cách ăn ở thuận hòa gắn bó với nhau” (Êphêsô 4,1-3).

“Trái lại, phải đối xử tốt với nhau, phải có lòng thương xót và biết tha thứ cho nhau, như Thiên Chúa đã tha thứ cho anh em trong Đức Kitô” (Êphêsô 4,32).

Trong việc chống lại cám dỗ

“Không một thử thách nào đã xảy ra cho anh em mà lại vượt quá sức loài người. Thiên Chúa là Đấng trung tín: Người sẽ không để anh em bị thử thách quá sức; nhưng khi để anh em bị thử thách, Người sẽ cho kết thúc tốt đẹp để anh em có sức chịu đựng” (1Côrintô 10,13).

“Ai nấy phải tôn trọng hôn nhân, chớ làm cho loan phòng ra ô uế, vì Thiên Chúa sẽ xét xử các kẻ gian dâm và ngoại tình” (Do Thái 13,4).

Tin tưởng vào Chúa trong những giờ khắc khó khăn

“Tôi vừa cất tiếng kêu lên cùng Chúa, Chúa liền đáp lại từ núi thánh của Người. Tôi nằm xuống và tôi thiếp ngủ, rồi thức dậy, vì Chúa đỡ nâng tôi” (Thánh Vịnh 3,5-6).

“Mạnh bạo lên, can đảm lên! Đó chẳng phải là lệnh Ta đã truyền cho ngươi sao? Đừng run khiếp, đừng sợ hãi, vì Đức Chúa, Thiên Chúa của ngươi, sẽ ở với ngươi bất cứ nơi nào ngươi đi tới” (Giôsuê 1,9).

“Chúng ta biết rằng: Thiên Chúa làm cho mọi sự đều sinh lợi ích cho những ai yêu mến Người, tức là cho những kẻ được Người kêu gọi theo như ý Người định” (Rôma 8,28).

“Chúa phán: Ta biết rõ những kế hoạch Ta dành cho các ngươi, những tư tưởng hòa bình chứ không tai họa, để cho các ngươi có được một tương lai hy vọng” (Giêrêmia 29,11).

(12 Bible Verses to Put Heart and Strength Into Your Marriage/ Aleteia)

Cành Dương chuyển ngữ

Ngôn ngữ của thân xác trong hôn nhân

2018-02-27T19:51:00.004-08:00

Chúng ta hết thảy đều biết mình có thể nói bằng ngôn ngữ cơ thể mà không cần thốt ra một lời. Cái vẫy tay để nói “chào” hoặc “goodbye.” Bạn nhún vai để nói “tôi không biết.” Bạn vung nắm đấm để nói lên sự tức giận.

Quan hệ tình dục diễn tả điều gì? Ngôn ngữ đích thực của nó, ý nghĩa đích thực của nó là gì? Theo ĐTC Gioan Phaolô II, sự kết hợp thân thể của người nam và người nữ là để diễn tả tình yêu Thiên Chúa. Đây là điều chúng ta được gọi và là điều chúng ta mong ước. Không gì kém hơn có thể thỏa mãn ước muốn sâu thẳm nhất của chúng ta. Chúng ta biết điều này từ tận trong trái tim mình.

Ngay ở đây, trong việc hoàn thành lời hứa của bí tích Hôn nhân, cặp vợ chồng được tham gia cách trọn vẹn nhất vào “mầu nhiệm cao cả” của tình yêu Thiên Chúa, của sự hợp nhất giữa Đức Kitô với Hội Thánh (x. Êphêsô 5:31-32). Dù họ nhận thức được nó hay không, điều này vẫn là quyền lực của bí tích trong “ngôn ngữ thân xác của họ.” Như ĐTC diễn tả thẳng thắn, “Qua những cử chỉ và phản ứng lại, qua sự trọn vẹn…động lực của sự căng thẳng và hưởng thụ—bắt nguồn trực tiếp từ thân xác trong nam tính và nữ tính của nó, thân xác trong hành động và sự tương tác—qua tất cả con người , nhân vị này, ‘lên tiếng’…Chính là qua ‘ngôn ngữ của thân xác’ này… nam và nữ được trao ban quyền có thể diễn tả chính mình cho nhau cách trọn vẹn nhất và sâu thẳm nhất nhờ… nam tính và nữ tính của họ. (TOB 123:4).

Nhưng nếu “tình yêu thân xác” là để diễn tả “ngôn ngữ của ‘agape (tình yêu trao ban vô điều kiện như tình yêu của Chúa)’” (TOB 92:7), chúng ta phải hiểu cách đúng đắn ngôn ngữ này. Tình yêu của Chúa Kitô dường như có thể phân biệt được qua bốn đặc tính riêng biệt này. Trước hết, Chúa Giêsu trao ban thân xác Ngài cách tự do (“Mạng sống của tôi, không ai lấy đi được, nhưng chính tôi tự ý hy sinh mạng sống mình.” Gioan 10:18). Thứ hai, Ngài trao ban thân xác Ngài cách trọn vẹn—không chút dè dặt, không điều kiện, hoặc tính toán ích kỷ (“Ngài yêu họ đến cùng,” Gioan 13:1). Thứ ba, Ngài trao ban thân xác của Ngài thật chung thủy (“Thầy ở cùng các con luôn mãi,” Mátthêu 28:20). Và thứ tư, Ngài trao ban thân xác Ngài với tràn đầy sức sống (“Ta đến để họ có sự sống,” Gioan 10:10). Nếu những người nam và nữ muốn tránh sa vào hố của tình yêu giả tạo, và sống ơn gọi của mình đến mức trọn vẹn, sự kết hiệp của họ phải diễn tả cùng một tình yêu tự do, trọn vẹn, chung thủy, và tràn đầy sức sống như thân thể Chúa Kitô diễn tả.

Một từ khác của thứ tình yêu này là hôn nhân. Đây chính là điều mà cô dâu và chú rể cam kết trước bàn thờ. Vị linh mục hoặc vị phó tế hỏi họ: “Anh chị có tự do và thực lòng đến đây, chứ không bị ép buộc, để kết hôn với nhau không?
Anh chị có sẵn sàng yêu thương và tôn trọng nhau suốt đời không? Anh chị có sẵn sàng yêu thương đón nhận con cái mà Chúa sẽ ban, và giáo dục chúng theo luật Chúa Kitô và Hội Thánh không?” Cô dâu và chú rể từng người trả lời “Thưa có.”

Và rồi vợ chồng được gọi để diễn tả câu trả lời “có” này bằng thân xác của họ khi họ trở thành một xương một thịt. “Thực vậy, chính qua lời, “Anh nhận em làm vợ/Em nhận anh làm chồng,” ĐTC nói, “chỉ có thể được hoàn thành qua việc giao hợp” (TOB 103:2). Với việc giao hợp “chúng ta đi đến thực tại tương ứng với lời này. Cả lời tuyên hứa và việc giao hợp quan trọng đối với cấu trúc dấu chỉ của bí tích” (TOB 103:3). Việc giao hợp vì thế, là khi mà lời hứa hôn nhân được nhập thể. Đây là lúc mà nam nữ được gọi để làm cho tình yêu Thiên Chúa được nhập thể. Khi một cặp đôi tuyên thệ lại lời hứa hôn nhân trong nhà thờ trong năm kỷ niệm đặc biệt, điều này không nên làm suy yếu thực tại là mỗi khi người chồng và người vợ giao hợp, họ được gọi để lặp lại tuyên thệ lời hứa hôn nhân với “ngôn ngữ của thân xác họ.”

Chuyển ngữ từ Theology of The Body For Beginners của Christopher West

8 câu kinh thánh đối với hôn nhân

2018-02-27T19:50:00.000-08:00

1. Sex phải là một ưu tiên

Vì Chúa sáng tạo quan hệ tình dục (Tạ ơn Chúa), Ngài có nhiều điều để nói về cách sử dụng nó và thưởng thức nó. Nó được dựng nên để được thực hành trong hôn nhân với cả hai vợ chồng suy phục nhu cầu và ao ước của nhau.

“Chồng phải chu toàn bổn phận đối với nhu cầu của vợ, vợ cũng phải chu toàn bổn phận đối với chồng. Vợ không có quyền trên thân xác mình nhưng chồng có quyền; chồng cũng không có quyền trên thân xác mình nhưng vợ có quyền.” 1 Côrintô 7:3-4

2. Môt vợ một chồng cả về thân xác VÀ tâm trí

Chúng ta có xu hướng để nghĩ rằng miễn sao tôi không có hành động tình dục với ai đó ngoài hôn nhân, tôi đang sống “một vợ một chồng.” Nhưng tiêu chuẩn của Chúa về một vợ một chồng thì không chỉ cho những gì xảy ra trong phòng ngủ mà còn là những điều xảy ra trong tâm trí nữa. Điều này kể cả việc xem hình ảnh khiêu dâm, đọc sách tiểu thuyết lãng mạn khiêu dâm, “xem về” những người khác, v.v… Đây là một tiêu chuẩn cao vì hôn nhân có ưu tiên cao.

“Các con đã nghe lời dạy rằng: ‘Chớ ngoại tình.’ Còn Ta dạy các con rằng: ‘Hễ ai nhìn đàn bà với lòng tham muốn người ấy đã ngoại tình trong lòng rồi.” Mátthêu 5:27-28

3. Tình yêu là một cam kết vô điều kiện, không là một cảm giác hay thay đổi

Các cặp vợ chồng mà nói về việc “không còn yêu nhau nữa” không thực sự nắm bắt được tình yêu có nghĩa là gì. Tình yêu, theo bản chất của nó, không là một cảm giác của câu chuyện thần tiên, nhưng là một cam kết. Tình yêu không là một câu chuyện với một kết thúc hạnh phúc; tình yêu là một câu chuyện không có kết thúc.

“Tình yêu thương dung thứ mọi sự, tin tưởng mọi sự, hy vọng mọi sự, chịu đựng mọi sự.” 1 Côrintô 13:7

4. Mỗi người vợ cần được yêu thương và mỗi người chồng cần sự kính trọng

Một trong những điều khó khăn nhất trong hôn nhân là trao ban tình yêu khi người vợ/chồng của bạn đang có những cử chỉ khó thương và bày tỏ sự kính trọng khi họ có những hành vi thiếu tôn trọng. Nhưng thật là quan trọng để chúng ta làm điều này. Thiên Chúa trao ban cho chúng ta sự tốt lành nhất của Ngài khi chúng ta đối xử tệ bại nhất với Ngài và Chúa mời gọi chúng ta để làm điều đó cho nhau trong hôn nhân. Người ta thường cần được thương yêu nhất khi họ ít “đáng” được yêu nhất.

“Tuy nhiên, mỗi người trong anh em phải yêu thương vợ như bản thân, còn vợ phải kính trọng chồng.” Êphêsô 5:33

5. Chúa ghét việc ly dị

Thiên Chúa là Đấng đầy tình thương và Kinh Thánh không đưa ra cho chúng ta nhiều hình ảnh về những thứ Chúa “ghét,” nhưng ly dị là điều Chúa ghét. Vì Chúa rất yêu thích hôn nhân và trái tim của Ngài tan vỡ khi nhìn thấy nỗi đau của việc ly dị (và trái tim của chúng ta cũng nên vỡ tan ra nữa).

“ĐỨC CHÚA, Thiên Chúa của Israel phán: “Ta ghét sự ly dị; và Ta cũng ghét kẻ mang lớp áo bạo hành như thế đối với vợ.” Vậy tâm thần các ngươi hãy cẩn thận, và đừng bội bạc.” Malakhi 2:16

Nếu bạn đang trong cuộc hôn nhân thứ hai, xin đừng đọc điều này và cảm thấy mình bị xét đoán hay bị làm xấu hổ. Khi tôi đọc mọi sự Kinh Thánh nói về ân sủng, và những ví dụ của những vị lãnh đạo vĩ đại trong Kinh Thánh mà đã không sống đúng theo tiêu chuẩn của Chúa, tôi được an ủi khi biết rằng Chúa cho họ cơ hội khác và một bắt đầu mới. Bạn không thể thay đổi quá khứ nhưng bạn có thể bắt đầu lúc này và xây dựng một tương lai mới với nhau.

6. Nhu cầu của người vợ/chồng của bạn phải có ưu tiên trước những nhu cầu của bạn

Trong bản tính ích kỷ của chúng ta, chúng ta có xu hướng để coi mọi mối quan hệ (kể cả hôn nhân) như là cách để nhu cầu của chúng ta được đáp ứng. Nhưng hôn nhân có nghĩa là đặt những đặc quyền của chính mình qua một bên vì lợi ích của người khác. Điều này đòi hỏi sự phục tùng lẫn nhau và phục vụ người vợ/chồng của bạn khi họ không đền đáp lại. Chúa Giêsu đã làm gương này cho chúng ta qua cách Ngài phục vụ chúng ta và ngay cả chết cho chúng ta khi chúng ta không xứng đáng.

“Hãy thuận phục nhau vì kính sợ Chúa Cứu Thế. Hỡi các người vợ, hãy tùng phục chồng mình như tùng phục Chúa, vì chồng là đầu vợ, như Chúa Cứu Thế là Đầu của Hội Thánh, Hội Thánh là thân thể Ngài, chính Ngài là Đấng Cứu Thế của Thân Thể. Như Hội Thánh tùng phục Chúa Cứu Thế, người vợ cũng tùng phục chồng trong mọi việc. Hỡi các người chồng, hãy yêu vợ như Chúa Cứu Thế yêu Hội Thánh và hiến thân Ngài vì Hội Thánh.” Êphêsô 5:21-25

7. Người chồng và người vợ được nối kết làm một trong mọi sự

Không thể có cái “của anh” và “của em” khi nói đến tiền của, hy vọng, ước mơ hoặc những chiến đấu. Hôn nhân có nghĩa là chia sẻ mọi sự. Nó có nghĩa là không giữ bí mật nào từ nhau. Điều này có nghĩa là những bất đồng của bạn sẽ không có “người thắng” và “kẻ thua” vì bạn hoặc là cùng nhau thắng hoặc là cùng thua trong mọi sự. Nó có nghĩa là bạn phải nhớ bạn không bao giờ để người vợ hoặc chồng của mình đối mặt với những hoàn cảnh một mình, vì hai bạn được nối kết làm một trong mọi sự.

“Bởi thế, người đàn ông lìa cha mẹ mà gắn bó với vợ mình, và cả hai thành một xương một thịt.” Sáng Thế 2:24

8. Một hôn nhân cần 3 người

Tôi không nói về đa thê ở đây (mặc dù trong Kinh Thánh một số người sống như vậy và vì đó đã có rất nhiều thảm kịch gia đình). Thành viên thứ ba của cuộc hôn nhân là Thiên Chúa. Ngài dựng nên hôn nhân để nó không chỉ là một nam một nữ nhưng là một nam một nữ trong một mối quan hệ ngày càng tăng trưởng với nhau và với Chúa. Bạn càng yêu Chúa, bạn càng có khả năng để yêu nhau hơn. [Tình Chúa yêu bạn và bạn yêu Chúa là nền tảng và keo kết nối hai bạn.]*

“Chính ĐỨC CHÚA đi phía trước anh, chính Người sẽ ở với anh ; Người sẽ không để mặc, không bỏ rơi anh. Đừng sợ, đừng hãi !” Đệ nhị luật 31:8

Chuyển ngữ từ 8 surprising teachings about marriage in the Bible

Để tình yêu không chết sau khi kết hôn

2018-02-27T19:45:00.001-08:00

Chồng nói: “Tôi không ngờ vợ chồng tôi lại quá khác nhau! Thí dụ, tôi thích dậy sớm còn vợ tôi thì thường thức khuya. Tâm trạng của vợ tôi hay thay đổi đột ngột khiến tôi không hiểu nổi. Còn lúc tôi nấu nướng thì vợ tôi cứ càu nhàu, nhất là khi tôi lau tay bằng khăn lau chén”.

Vợ nói: “Chồng tôi là người kiệm lời. Tôi thì khác vì lớn lên trong một gia đình mọi người đều hay nói, nhất là trong bữa ăn. Còn khi nấu nướng, chồng tôi thường lấy khăn lau chén để lau tay. Thật là bực mình! Tại sao đàn ông lại khó hiểu đến vậy? Sao gia đình có thể hạnh phúc được chứ?”.

Nếu mới kết hôn, bạn có đang đối mặt với vấn đề tương tự không? Bạn có thấy người hôn phối bỗng có những khuyết điểm mà khi tìm hiểu bạn chưa biết không? “Người cưới gả sẽ có sự khó-khăn”, vậy làm sao để hạn chế những khó khăn này?—1 Cô-rinh-tô 7:28.

Trước hết, đừng nghĩ rằng sau khi kết hôn, bạn đương nhiên sẽ trở thành người vợ, người chồng tốt. Khi còn độc thân, có lẽ bạn đã học một số kỹ năng giao tiếp và trau dồi thêm trong thời gian tìm hiểu. Tuy nhiên, khi bước vào hôn nhân, bạn càng phải rèn những kỹ năng ấy và cần học thêm các kỹ năng mới. Hẳn là bạn sẽ có những sai sót, nhưng chắc chắn bạn sẽ tập được những kỹ năng cần thiết cho đời sống hôn nhân.

Cách tốt nhất để trau dồi bất cứ kỹ năng nào là tham khảo ý kiến của một chuyên gia, và áp dụng lời khuyên của người đó. Giê-hô-va Đức Chúa Trời là Đấng cho lời khuyên quý báu nhất về hôn nhân. Suy cho cùng, chính Ngài đã tạo ra chúng ta với ước muốn kết hôn (Sáng-thế Ký 2:22-24). Vậy, hãy xem làm thế nào Lời Ngài là Kinh Thánh có thể giúp bạn khắc phục khó khăn, và vun trồng những kỹ năng cần thiết để vượt qua năm đầu của hôn nhân.

KỸ NĂNG 1: BÀN BẠC VỚI NHAU

Tại sao khó?

Anh Keiji *, một người chồng sống tại Nhật Bản, đôi lúc quên là những quyết định của anh có thể ảnh hưởng đến vợ. Anh nói: “Tôi thường nhận lời mời mà không hỏi ý kiến của vợ. Sau đó, tôi mới biết là ngày và giờ đó không tiện cho vợ tôi”. Anh Allen, sống ở Úc, cho biết: “Tôi nghĩ nếu hỏi ý kiến của vợ khi quyết định việc gì thì tôi không phải là đàn ông”. Do hoàn cảnh xuất thân nên anh Allen có quan điểm như thế. Đó cũng là vấn đề của chị Dianne, sống ở Anh. Chị nói: “Tôi thường hỏi ý kiến của gia đình tôi. Vì thế, mỗi khi quyết định điều gì thay vì bàn bạc với chồng, tôi lại hỏi gia đình trước”.

Giải pháp nào?

Hãy nhớ rằng Giê-hô-va Đức Chúa Trời xem vợ chồng là “một thịt” (Ma-thi-ơ 19:3-6). Trước mắt Ngài, mối quan hệ vợ chồng cần được ưu tiên hơn các mối quan hệ khác. Để mối quan hệ đó bền vững, vợ chồng cần bàn bạc và trò chuyện cởi mở với nhau.

Cả chồng lẫn vợ có thể học từ cách Đức Giê-hô-va nói chuyện với Áp-ra-ham. Chẳng hạn, hãy đọc lời tường thuật được ghi nơi Sáng-thế Ký 18:17-33. Hãy lưu ý, Đức Chúa Trời tôn trọng Áp-ra-ham qua ba cách: (1) Ngài cho ông biết Ngài định làm gì; (2) Ngài lắng nghe ông bày tỏ quan điểm; (3) Ngài sẵn sàng chiều theo ý của ông khi có thể. Làm sao bạn có thể áp dụng ba cách này khi bàn bạc với người hôn phối?

HÃY THỬ CÁCH NÀY: Khi bàn bạc những vấn đề trong gia đình: (1) cho người hôn phối biết bạn muốn giải quyết vấn đề đó thế nào, nhưng nên gợi ý chứ không phải đưa ra quyết định cuối cùng hoặc áp đặt quan điểm; (2) hỏi ý kiến của người hôn phối và nhìn nhận người hôn phối có quyền có ý kiến khác; (3) tỏ “tính phải lẽ” bằng cách chiều theo ý của người bạn đời, nếu có thể.—Phi-líp 4:5, NW.

KỸ NĂNG 2: CƯ XỬ TẾ NHỊ

Tại sao khó?

Có lẽ vì hoàn cảnh xuất thân hay văn hóa mà cách bày tỏ quan điểm của bạn hơi cứng nhắc, thậm chí thẳng thừng. Chẳng hạn, một anh sống ở châu Âu tên là Liam nói: “Tôi lớn lên trong một môi trường mà người ta thường thiếu tế nhị với nhau, nên tôi cũng hay nói thẳng thừng với vợ. Điều này khiến vợ tôi khó chịu. Tôi phải học cách nói năng mềm mỏng hơn”.

Giải pháp nào?

Đừng chủ quan, dù bạn quen cách nói năng nào đó nhưng không có nghĩa là người hôn phối sẽ chấp nhận cách nói ấy (Phi-líp 2:3, 4). Lời sứ đồ Phao-lô khuyên một nhà truyền giáo cũng có ích cho những người mới kết hôn. Ông viết: “Tôi-tớ của Chúa không nên ưa sự tranh-cạnh; nhưng phải ở tử-tế với mọi người”. Trong nguyên ngữ Hy Lạp, từ “tử-tế” còn được dịch là “tế nhị” (2 Ti-mô-thê 2:24). Tế nhị có nghĩa là tinh ý nhận ra những vấn đề nhạy cảm và ứng xử khéo léo, tránh gây khó chịu cho người khác.

HÃY THỬ CÁCH NÀY: Khi người hôn phối làm bạn bực bội, hãy tưởng tượng bạn đang nói chuyện với một người bạn thân hay người chủ của mình. Lúc ấy, bạn sẽ lựa lời và nói với giọng như thế nào? Cũng hãy nghĩ đến các lý do mà người hôn phối xứng đáng được nghe những lời tử tế và nhã nhặn, hơn cả bạn bè và người chủ.—Cô-lô-se 4:6.

KỸ NĂNG 3: THÍCH NGHI VỚI VAI TRÒ MỚI

Tại sao khó?

Ban đầu, có lẽ người chồng thực hiện vai trò chủ gia đình còn vụng về, hoặc người vợ đưa ra những lời gợi ý nhưng chưa tế nhị. Chẳng hạn, anh Antonio, ở Ý, nói: “Cha tôi chẳng bao giờ bàn bạc với mẹ tôi về các vấn đề trong gia đình. Vì thế, lúc đầu tôi cũng rất gia trưởng với gia đình mình”. Chị Debbie, ở Canada, cho biết: “Tôi muốn chồng phải gọn gàng hơn. Nhưng cách nói của tôi như một bà chủ chỉ làm chồng tôi càng ngoan cố”.

Giải pháp nào cho người chồng?

Một số người chồng nhầm lẫn lời dạy của Kinh Thánh về việc vợ vâng phục chồng với việc con cái vâng phục cha mẹ (Cô-lô-se 3:20; 1 Phi-e-rơ 3:1). Tuy nhiên, Kinh Thánh nói rằng người chồng phải “dính-díu với vợ mình; hai người sẽ cùng nên một thịt” (Ma-thi-ơ 19:5). Kinh Thánh không nói như thế về cha mẹ và con cái. Hơn nữa, Đức Giê-hô-va miêu tả người vợ là người giúp đỡ hoặc bổ túc cho chồng, nhưng Ngài không nói con cái là người giúp đỡ hoặc bổ túc cho cha mẹ (Sáng-thế Ký 2:18). Theo bạn, nếu một người chồng cư xử với vợ như đối với con, thì anh ấy có tôn trọng sự sắp đặt của Đức Giê-hô-va về hôn nhân chăng?

Lời Đức Chúa Trời khuyên người chồng nên đối xử với vợ như cách Chúa Giê-su đối xử với hội thánh. Anh có thể giúp vợ dễ dàng nhìn nhận vị trí chủ gia đình của mình nếu: (1) anh không đòi hỏi vợ phải răm rắp tuân phục; (2) anh yêu vợ như chính thân mình, ngay cả khi nảy sinh vấn đề.—Ê-phê-sô 5:25-29.

Giải pháp nào cho người vợ?

Người vợ cần thừa nhận vị trí chủ gia đình của chồng theo như Đức Chúa Trời sắp đặt (1 Cô-rinh-tô 11:3). Khi thừa nhận vị trí này, chị cho thấy mình tôn kính Đức Chúa Trời. Trái lại, việc không thừa nhận vị trí ấy bộc lộ suy nghĩ của chị về chồng, Đức Chúa Trời và sự sắp đặt của Ngài.—Cô-lô-se 3:18.

Vợ chồng đang rửa chén

Khi bàn bạc để giải quyết một vấn đề, hãy chú tâm vào sự việc thay vì chỉ trích chồng. Chẳng hạn, khi muốn vua A-suê-ru xét lại một chiếu chỉ bất công, hoàng hậu Ê-xơ-tê đã đề nghị một cách tế nhị thay vì chỉ trích vua. Vua làm theo lời đề nghị đúng đắn đó (Ê-xơ-tê 7:1-4; 8:3-8). Anh sẽ yêu chị hơn nếu: (1) chị kiên nhẫn để anh thích nghi dần với vai trò làm chủ gia đình; (2) chị tôn trọng anh, ngay cả khi anh có thiếu sót.—Ê-phê-sô 5:33.

HÃY THỬ CÁCH NÀY: Thay vì nghĩ tới những điểm bạn muốn người hôn phối sửa đổi, thì hãy nghĩ đến những điểm mà bản thân bạn cần thay đổi. Nếu là người chồng: Khi vợ khó chịu về cách anh làm chủ gia đình hoặc vì anh không làm đúng vai trò này, hãy nhờ vợ góp ý để cải thiện, rồi viết ra lời góp ý đó. Nếu là người vợ: Khi chồng cảm thấy không được chị tôn trọng, hãy xin lời góp ý của chồng để cải thiện và ghi lại.

Hãy thực tế

Việc xây dựng hôn nhân hạnh phúc và bền vững giống như tập đi xe đạp. Bạn sẽ bị ngã vài lần rồi mới biết đi. Tương tự, trong cuộc sống hôn nhân, bạn sẽ mắc phải một số sai sót khiến bạn lúng túng.

Hãy tập tính khôi hài. Hãy cười với những sai sót của mình, nhưng không nên xem nhẹ những điều mà người hôn phối cho là quan trọng. Hãy nắm bắt những cơ hội để tạo niềm vui cho người bạn đời trong năm đầu chung sống (Phục-truyền Luật-lệ Ký 24:5). Trên hết, hãy để Lời Đức Chúa Trời hướng dẫn gia đình bạn. Khi làm thế, hôn nhân của bạn sẽ ngày một bền vững.

4 kỹ năng cần thiết trước khi bước vào đời sống hôn nhân

2018-02-27T19:11:00.001-08:00

Học hỏi và rèn luyện những kỹ năng cần thiết trước khi lập gia đình là điều hết sức cần thiết để đảm bảo cho cuộc hôn nhân được bền vững. Dưới đây là bốn kỹ năng quan trọng bạn cần trang bị cho mình trước khi bước vào hôn nhân.

1. Tự điều chỉnh cảm xúc

Một khi quá tức giận ai đó người ta khó có thể kiềm chế được những cảm xúc bực bội của mình. Do vậy, bạn cần phải học cách tự điều chỉnh cảm xúc của mình trước mọi tình huống. Điều này đặc biệt cần thiết đối với những người đã kết hôn vì chắc chắc sẽ không tránh khỏi những va chạm, bất đồng trong cuộc sống hôn nhân. Hãy tưởng tượng những tình huống dễ xảy ra xung đột và đặt mình vào hoàn cảnh đó xem mình sẽ giải quyết thế nào. Hoặc, khi chứng kiến những cuộc tranh cãi của các cặp vợ chồng xung quanh, bạn cũng có thể tự rút ra bài học cho bản thân.

2. Biết cách cư xử

Bạn cần học cách cư xử sao cho khéo léo trước mọi tình huống. Trong những trường hợp khó khăn, bạn nên lắng nghe và chia sẻ để giữ sự hòa thuận. Những lời phàn nàn, chỉ trích sẽ khiến người chung sống bị tổn thương. Khi đã lấy nhau, chắn chắn bạn đã hiểu được phần nào những tính cách cơ bản của chồng/vợ mình. Vì vậy, hãy học cách cư xử phù hợp để hạn chế tối đa các cuộc tranh cãi. Khi người ấy nóng giận, tốt nhất là bạn đừng cố bảo vệ quan điểm của mình; khi người ấy mắc sai lầm, cũng đừng liên tục chỉ trích. Những lúc vui vẻ bên nhau, bạn có thể nhắc nhở người ấy về những sai lầm đã mắc phải, nhưng phải thật tinh tế và tránh nói quá nhiều.

3. Giải quyết xung đột

Tất cả các cặp vợ chồng đều có những khác biệt trong tính cách, thói quen và lối sống. Những cặp đôi hạnh phúc là những người biết cách đi từ những khác biệt ban đầu đến những điểm chung mà hai người cùng thấy vui vẻ, thoải mái và cho rằng đó là con đường tốt nhất. Người trong cuộc phải biết cách hòa giải những khác biệt bằng những suy nghĩ đơn giản, tích cực. Từ những điều nhỏ nhặt như khi người vợ thích xem phim lãng mạn, người chồng thích phim hành động; cho đến các xung đột lớn về nơi sinh sống, quản lý tài chính gia đình và cả những khác biệt trong đời sống chăn gối... Bạn nên nhớ, không phải lúc nào sự lựa chọn của mình cũng là tốt nhất và của đối tác luôn sai. Bạn luôn cần phải nhìn nhận vấn đề từ hai phía và biết đặt mình vào vị trí của đối phương... Đó chính là cách để bạn gỡ rối những mâu thuẫn trong cuộc sống chung.

4. Sống lạc quan

Mỗi khi bạn chia sẻ nụ cười với chồng/vợ của mình hay bày tỏ sự hài lòng, đánh giá cao và cảm ơn người ấy vì một điều gì đó... bạn không chỉ mang lại niềm vui và hạnh phúc cho chồng/vợ mình mà chính bạn cũng được sống trong những xúc cảm đó. Vì thế, hãy tập thói quen biết quan tâm, lắng nghe và chia sẻ. Điều đó sẽ mang lại cho cuộc sống hôn nhân sự thoải mái và hạnh phúc. Ngoài ra, cách nhìn nhận vấn đề một cách lạc quan và tích cực còn giúp hai bạn dễ dàng vượt qua khó khăn trong hôn nhân, mang lại niềm tin vào cuộc sống nữa.

(Theo yourtango.com/Phunuonline)

KHÓA HỌC TIỀN HÔN NHÂN

2018-02-27T18:32:00.003-08:00

YÊU – CƯỚI – RA TÒA

Có lẽ bạn sẽ nói chúng tôi sao mà bi quan đến vậy? không phải đâu bạn, chúng tôi đang nói sự thật, đó là tình trạng chung của các cặp vợ chồng trong cuộc sống gia đình hiện nay.

Bạn không tin? bạn có thể tham khảo số liệu nghiên cứu về tình trạng ly hôn dưới đây

Theo số liệu cuộc điều tra do Bộ VH-TT&DL, phối hợp với Tổng cục Thống kê, với sự hỗ trợ của UNICEF cho thấy, số vụ ly hôn đang tăng nhanh.

– Nếu năm 2000 chỉ có 51.361 vụ ly hôn

– Năm 2005 đã tăng lên 65.929 vụ.

– Đến năm 2010, con số này lên tới 126.325 vụ

----------------------------------------------------

BẠN ĐÃ CHUẨN BỊ GÌ CHO CUỘC SỐNG HÔN NHÂN?

Có lẽ trước khi cưới ai cũng trải qua giai đoạn tìm hiểu, hẹn hò, yêu nhau, cưới. Cưới rồi làm gì nữa?

Cứ hỏi mười thiếu nữ, tôi chắc có đến chín cô trả lời rằng:

Đàn bà thì phải có chồng, nên tôi lấy chồng, chứ còn tại sao nữa?
Lấy chồng để chồng nuôi chứ để cha mẹ nuôi hoài ư?
Lấy chồng để có
Lấy chồng để có nhà riêng, có người dắt đi coi hát bóng…

Nếu lại hỏi mười thiếu nam thì cũng có đến chín trả lời rằng:

Lấy vợ để có người trông nom nhà cửa. hoặc:
Để có
Để lâu lâu dắt đi Đà Lạt, Vũng Tàu...
Để cho khỏi thui thủi một mình.

Còn bạn? lấy vợ/chồng để làm gì? Bạn có thực sự hình dung ra một cuộc sống hôn nhân bao gồm những gì không? nó sẽ phải trải qua những thăng trầm như thế nào? sinh con và nuôi dạy con cái ra làm sao? làm sao để duy trì tình yêu như “thuở ban đầu”? Nếu bạn thực sự đã nghĩ tới thì xin chúc mừng bạn, còn nếu bạn chưa nghĩ tới thì đó là một mối nguy to. Tại sao ư? vì cuộc sống hôn nhân có nhiều điều ta phải lo.

Để duy trì cuộc sống gia đình, bạn cần phải có 4 cộng đồng sau: Tinh thần – Tình dục – Kinh Tế – Gia đình

Cộng đồng tinh thần là quan trọng nhất (có những tiêu khiển chung, một trình độ văn hóa ngang nhau để có thể hiểu hoạt động của nhau, nhất là có một mục đích chung, một lý tưởng chung); tôi nhớ đến câu của Saint Exupéry: “Vợ chồng yêu nhau không phải là ngồi ngó nhau suốt ngày mà là cùng nhìn về một hướng”, kế đến là cộng đồng tình dục, cộng đồng kinh tế, cộng đồng gia đình (nghĩa là chia nhau trách nhiệm nuôi nấng, dạy dỗ con cái).

-------------------------------------------------------

VẬY CHƯƠNG TRÌNH KỸ NĂNG TIỀN HÔN NHÂN GIÚP GÌ CHO BẠN

Chương trình kỹ năng tiền hôn nhân của Đức Hy là một chương trình “cá thể hóa”, sở dĩ chúng tôi muốn thực hiện chương trình cá thể hóa bởi vì chúng tôi biết rằng mỗi cá nhân, hoặc mỗi cặp đôi đều có những câu chuyện tình khác nhau, mặc dù cùng chung đích đến là hôn nhân, nhưng mục đích sâu xa của mỗi cặp vợ chồng trong cuộc sống hôn nhân lại hoàn toàn khác nhau.

Bạn đừng lo vấn đề thời gian, địa điểm và chi phí.
Chúng tôi sẽ giúp bạn giải quyết nỗi lo lắng này
- Về thời gian và địa điểm: Chúng tôi làm việc dựa trên yếu tố chủ động và linh hoạt, bạn và người bạn đời của bạn tự chọn thời gian, địa điểm, chuyên gia của chúng tôi sẽ chủ động liên hệ với bạn để có được lịch học đều nhất, thuận tiện nhất cho 2 bạn.

- Về chi phí: Chúng tôi làm việc dựa trên nguyên tắc cộng đồng và phát triển xã hội, vì thế chi phí chúng tôi sẽ lấy một khoản tượng trưng, và coi đó là phần trách nhiệm mà đối tượng thụ hưởng cùng cộng tác. Nếu bạn thực sự khó khăn mà không trả nổi chi phí hãy liên hệ chúng tôi, chúng tôi sẽ giúp bạn giải quyết khó khăn này, đừng ngại và phiền lòng bạn nhé.

- Về nội dung bài học: Bài học được chia nhỏ thành những chuyên đề theo một tiến trình từ cá nhân người nam/nữ rồi đến hình thành nét văn hóa riêng trong cuộc sống chung của hôn nhân.

======

Chuyên đề 1: Làm bạn với chính mình (2 buổi)

Khám phá bản thân tôi là ai?
Khái niệm về bản thân (KNBT)
Sự linh động của KNBT
Nâng cao giá trị và phẩm chất của bạn
Thực hành khám phá bản thân qua Cửa sổ Johari

Xác Định Sứ Mệnh - Mục Tiêu Cuộc Đời (MTCĐ)

Một số định nghĩa liên quan
Giá trị cốt lõi, sứ mệnh và tầm nhìn
Tầm quan trọng của MTCĐ
Nguyên tắc giúp xác định MTCĐ
Thực tập xác định mục tiêu và ước mơ
Làm sao để đạt được MTCĐ?
Bốn nguyên lý để thành công bền vững

======

Chuyên đề 2: Giống nhau để hiểu nhau, khác nhau để yêu nhau (1 buổi)

Sự hòa hợp của 2 giọt nước: Vấn đề Giá trị trong Tình yêu – Hôn nhân, giá trị giống, và khác nhau về quan điểm, lối sống.
Các giai đoạn của cuộc sống hôn nhân, những khủng hoảng trong đời sống hôn nhân và cách giải quyết.
Chuẩn bị tâm lý và những kĩ năng cần thiết để thích nghi với cuộc sống mới (Giải quyết những vấn đề nảy sinh với bạn đời và hai bên gia đình, phòng tránh nguy cơ gia đình tan vỡ).

======

Chuyên đề 3: Tình yêu đích thực (1 buổi)

Các giai đoạn của tình yêu
Tình yêu đích thực là gì?

======

Chuyên đề 4: Giáo dục gia đình (2 buổi)

Các chu kỳ phát triển của gia đình
Tâm lý phát triển
Tâm lý lứa tuổi
Phương pháp dạy con tích cực
Tâm lý trong đời sống tình dục của hai giới
Ứng xử tinh tế với những vấn đề về tình dục trong cuộc sống vợ chồng.

======

Chuyên đề 5: Các vấn đề trong đời sống gia đình (2 buổi)

Các vấn đề xung đột trong đời sống hôn nhân: bạo hành, ly dị, tái hôn….
Quản lý tài chính thông minh
Đời sống tinh thần & tình dục trong cuộc sống hôn nhân.
Tư duy tích cực.

Ngoài ra chúng tôi còn phụ kèm thêm những bài trắc nghiệm khám phá bản thân, trắc nghiệm điểm số chung quan điểm hôn nhân, Trắc nghiệm thấu hiểu người bạn đời. Thực hành 1 ngày làm vợ/chồng, 1 ngày làm mẹ/cha.

* Bạn có thể học từng chuyên đề mà bạn thích hoặc học trọn khóa
- Chi phí 200.000đ/ buổi
- Chi phí trọn khóa: 2.000.0000đ/ khóa

==================================

VÀ NẾU BẠN THỰC SỰ NGHIÊM TÚC ĐỂ KẾT HÔN? hãy LIÊN HỆ CHÚNG TÔI

Điện thoại: 0987153544
Địa chỉ: Tô Ngọc Vân, Q.12, Tp.HCM.
Email: tamhonviet.edu@gmail.com

Bạn có thể đăng ký bằng nhiều cách
- Gọi điện/ zalo,/ viber
- Email
- Inbox page.
bất cứ hình thức nào bạn thấy tiện nhé