Il peccato di Mario Monti è quindi quello d’aver avuto troppa ragione nel far notare che siamo un popolo che ama la noia, la monotonia, la totale assenza di passione, d’imprevisti, di quel sano friccicorio lungo la schiena che, dicono i vertebrati, fa sentire vivi. Amiamo la tranquillità dell’accredito mensile, indipendentemente dal fatto che ce lo meritiamo oppure no (adesso scrivetemi che non conoscete almeno una dozzina di persone che rubano lo stipendio). Ci piace arrivare a fine mese. Perché è un godimento unico pagare le bollette e ci è presa anche quella brutta abitudine di ristorarci tutti i giorni.  E, naturalmente, il posto fisso ci serve per contrarre il mutuo, ovvero per vincolare venti o trent’anni della nostra vita ad un usuraio legalizzato, perché legata all’andamento dell’Euribor la quotidianità acquista tutto un altro sapore. Questa è la gente: collezionisti di quietanze e pacificatori delle brontolanti rivolte gastriche. Che male c’è a farlo notare? [1]

Di sussulti e di cambi di routine non ne vogliamo sapere. Di imparare un nuovo mestiere a cinquant’anni non ne abbiamo la minima intenzione; molto meglio avvitare lo stesso dado per tutta la vita. Di metterci in discussione non se ne parla nemmeno; noi siamo quelli che l’assunzione non è mai di responsabilità personale, bensì sempre del sindacato, del governo, della società malata, degli altri che non ci capiscono. D’avere grandi aspirazioni, manco per il cazzo. Perché persino per quello c’accontentiamo di piccole, insignificanti fessure, di dimessi spiragli, di parzialmente occlusi spioncini.

Amiamo annoiarci, siamo fatti così. A noi la noia non annoia mai. La monotonia, l’assoluta piattezza del bioritmo è la massima ambizione dell’italiano medio ed ora abbiamo scoperto che non è bello far notare come questo, tragicamente,  coincida  con la vita che conducono i morti. Ecco, sul fatto che siamo morti, privi di vita, della vera vita, non è educato scherzarci su.

Ed è per lo meno singolare che, appena pochi mesi fa, sempre il Signor Web [2] si sia speso in sperticate lodi per Steve Jobs [3], in occasione del suo passaggio a miglior vita (almeno così giurano milioni di fedeli disposti a comprare un posto fisso nell’aldilà a cassa chiusa). Il suo discorso, quello che si chiudeva con stay angry, stay foolish, doveva evidentemente essere un accorato appello alla ricerca del posto fisso in qualche casa di cura per malati di mente, priva di servizio mensa.

[1][Questo tipo di sarcasmo si presta molto bene all'insulto ed alla sbraitazione di commenti molto profondi, del tipo "ma dove cazzo vivi? Scommetto che sei uno di quelli che ruba lo stipendio, stronzo comunista!", me ne rendo conto.]

[2][Ovviamente, potrebbe non essere lo stesso individuo che ha gridato allo scandalo per la gaffe di Mario.]

[3][Una mela al giorno d'oggi delocalizza l'Iphone di turno.]

Cherchez la femme. E ti pareva che dietro questa tragedia non saltasse fuori che la colpa era di una donna maniaca delle pulizie? La pecorina espiatoria. Profumatamente pagata da una compagnia rivale per papparsi una ricca fetta di mercato vacanziero. Sì, ok, ma come facevano a conoscere il punto debole di Schettino? Attraverso quale mastodontica operazione di intelligence lo hanno scoperto? E con quale esorbitante scialacquio di risorse finanziarie? Mario Monti e il Gruppo Bilderberg hanno cacciato li danari? Domande che mai troveranno risposta.

Torni a babordo. Qualcuno ha trovato falso il tono del Capitano De Falco nell’intimare il ritorno a bordo del Comandante Schettino. Vero, è la stessa retorica di chi capisce d’avere a che fare col coglione del secolo e vorrebbe semplicemente  mandarlo a fare in culo, ma si trattiene, poiché sa che milioni di persone lo ascolteranno da lì a poco e come tale vuole mantenersi all’interno d’un inconsciamente sedimentato, ancorché schietto, codice cinematografico.

Un danno da miliardi di metri cubi di merda. Al di là delle vittime che, per carità, si sono perse ore ed ore d’interessantissimi dibattiti televisivi e non, e al di là dell’esorbitante danno a Costa Crociere e all’economia di tutto il sud-est asiatico, Filippine in testa, del danno alla già disastrata immagine dell’Italia nel mondo ne vogliamo parlare? Una figura dimmerda così, con un buffone incapace maldestramente messo alla guida d’un intero paese galleggiante, non capitava da due mesi, rendiamocene conto.

[1] [goldone: da "Gold One", nota marca di preservativi usata dai marines americani durante la seconda guerra mondiale.]

[Comunque, la più bella e feroce l'ho letta qui: Zio Michele Misseri: "Ho stato io a mettere col trattore lo scoglio che ha affondato la nave Concordia."]

 [image from giornalettismo]

Proprio di recente ho avuto conferma di quella che è sempre stata più d’una semplice supposizione: anche quando una donna sembra  o si dice schifata da un uomo che la assilla e la annoia con avance e lusinghe, il provolone ha sempre ottime e corrosborranti [1] probabilità di successo. E qui so che mi attirerò ancor più le antipatie di chi mi giudica misogino e non mancherà certo l’epifania d’una folta schiera d’estetiste befane, tutte smaniose di strappar via questa pelosa e incarnata tesi dalla loro sempre liscia e vellutata epidermide.

Ma io continuo imperterrito per la mia strada e vi racconto quindi di come il provolone non sia altro che l’incarnazione di due principi logico-matematici, ergo anche evolutivi, applicati alle necessità di perpetuazione della specie ed espressione dell’immarcescibile precetto divino dell’andate e moltiplicatevi, ukase che serviva a scongiurare il pericolo delle derive genetiche attraverso il meccanismo della ricombinazione promiscua. Rendiamo quindi grazie ai provoloni per il faticoso e sporco lavoro svolto.

I principi. Il primo è quello della legge dei grandi numeri, ovvero quella banale ed intuitiva formula secondo la quale le probabilità d’accoppiamento aumentano in modo direttamente proporzionale alla quantità di donne approcciate nell’unità di happy hour. Il secondo è che chi l’ha duro la convince o, in altri termini, come ci insegna la meccanica quantistica, nient’altro che una non così sorprendente applicazione dell’effetto tunnel a livello macroscopico. Infatti, così come le probabilità che una particella possa attraversare una barriera, pur non avendo l’energia necessaria per farlo, sono diverse da zero, allo stesso modo un provolone che vada a sbattere contro una muraglia apparentemente impenetrabile di due di picche non è assolutamente detto che non ce la faccia ad aprirsi un varco, anzi, proprio per quanto postulato poc’anzi, man mano che il tempo passa le sue chance aumentano esponenzialmente.

Heisenberghianamente, è altrettanto ovvio che non è mai possibile osservare un provolone mentre sta penetrando nel tunnel, bensì solo prima e dopo la transizione di stato: da “formaggio non particolarmente profumato, né raffinato” a “squisita e finissima cagliata di nettare bovino che, avendo la capacità d’assumere un turgido aspetto simil-cilindrico, si fa apprezzare per la robusta corposità con cui delizia il palato intra ed extra-uterino”.

Ma se è ben chiara la logica semplificata del provolone, non altrettanto scontata è quella della donna che, alla fine, per sfinimento, cede all’assedio (sia chiaro che il punto non è che tutte cedono, bensì solo che la conta delle cedevoli è di gran lunga superiore a quella che, di primo acchito, ci si aspetterebbe). Ora, quando un uomo si dimostra  molto cocciuto, il pericolo di stalking è sempre dietro l’angolo, ma non è di questo che vorrei occuparmi, giacché lo stalker non ha niente a che fare col provolone, anche se il confine può apparir labile. In realtà, il provolone, differenziando molto i suoi obiettivi, è sempre in grado di fermarsi prima della denunzia, a meno che non incontri donne che, non appena ne incroci per sbaglio lo sguardo, richiedono l’evirazione coatta.

Ci deve essere, insomma, una seppur flebile sintonia, nel senso che il provolone deve essere almeno d’aspetto decente, a discapito d’una favella soporifera, ma ben dotato invece d’una non disprezzabile tavella [2], combinazione senz’altro da preferire a: aspetto soporifero, favella decente e tavella non pervenuta (questa precisazione serve per sgombrare il campo da troppo facili liquidazioni della tesi sulla scia del ” ah, beh, allora chiunque ci riuscirebbe con chiunque”, giacché è ovvio, ma è sempre opportuno precisarlo, che si parte dal presupposto in cui gli attori in gioco sono marionette nelle mani dei stracitati meccanismi evolutivi e, nella fattispecie, d’esemplari sessualmente attivi con caratteristiche morfologiche confrontabili, per cui non valgono i casi limite sintetizzabili da “vecchio bavoso con catetere ci prova con strafiga tipo playboy”, anche se Hugh Hefner potrebbe essere tentato dal citarmi per diffamazione).

Scrivevo quindi della cocciutaggine e di come questa qualità faccia sempre nascere grandi interrogativi nella donna, nel senso che ella è portata falloppianamente a concludere che se uno insiste così tanto allora deve per forza di cose provare un’attrazione molto forte e profonda. Per intenderci, è esattamente lo stesso algoritmo che sovraintende alle prove d’amore, ovvero “se resta sotto la mia finestra in attesa di un mio cenno anche con pioggia, gelo, neve, caldo, afa, vento sferzante, pioggia, gelo, neve, mentre io, protetta dalle persiane, mi faccio trombare da tutti i suoi amici, allora forse è davvero innamorato di me”.

Contiguità, care mie. La vicinanza nello spazio e nel tempo è il fattore di gran lunga più importante nella formazione di tutte le coppie, da quelle più effimere a quelle più persistenti. Certo, vi sono anche altri fattori, ma è la contiguità che ci fa apparire quella persona che, di primo acchito, ci aveva provocato violenti conati di vomito, come la più bella del tegame in cui siamo stati costretti a soffriggere. Ancora una volta, si tratta di statistica: con milioni di persone da conoscere e valutare, possibile che si abbia la fortuna sfacciata di trovare la persona che ci appare come la migliore, unica, insostituibile, proprio nell’ufficio in cui si lavora, piuttosto che nel vicino banco di scuola? Quest’anomalia statistica è così frequentemente riscontrabile da chiunque che non può che essere spiegata come un particolare caso di pareidolia o nient’altro che la versione smitizzata della principessa che bacia un rospo trasformandolo in un principe azzurro; oppure, ancora, trattasi un po’ di quello stesso smarrimento che alcune donne possono provare nello scoprire che, a causa dei fumi dell’alcol, hanno giaciuto con una provola affumicata dallo sgradevole retrogusto.

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[1] corrosborrante: da corroborante, che produce benessere, fortifica, rinvigorisce, e sborrare, togliere la borra, ovvero un insieme di cascami di lana o cotone per imbottiture di scarso pregio, da sempre uno dei metodi più comuni per rifilare pacchi con il pacco. Con c. s’intende allora quel benessere diffuso che si ha nello svelamento dell’inganno, senza che vi sia una repentina fuga dell’ingannata.

[2] tavella: non comune, uno dei tanti appellativi del pene.

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[Per rendere ancora più sgradevole questo anticoncezionale, ho pensato bene d'allegare l'immagine del provolone per antonomasia, quello che tutte la case di tolleranza del mondo ci invidiano. Al primo o alla prima che ne indovinerà l'identità, una fornitura annuale di ricotta di mia produzione in omaggio. Aut. Minch. Rich.]

Allo stesso modo, il laser del mio lettore ottico riproduce fotogrammi d’una scena in cui un’altra lei entra nel lounge cafè col suo moroso, saluta le amiche in modo gioviale, mentre io mi violento il collo nel tentativo di non degnarla nemmeno d’uno sguardo. Anche lei fa finta di niente, ma prima di uscire, mano nella mano col suo boyfriend che la precede sull’uscio, si volta verso di me, quasi di scatto, con un’espressione dispiaciuta che sta a significare “ma perché non mi guardi più? Perché non mi vieni a liberare?“

Ecco a cosa portano le carenze d’autostima del post precedente. Ma come si curano tali carenze nascoste nell’intimità della nostra infanzia? Con Intima di Karenza? No, magari bastasse l’ingenuità degli anni ottanta a lavare via certe incrostazioni della psiche. Temo che l’unica soluzione sia una soluzione di ri-soluti meccanismi inconsci abbondantemente innaffiati dal ri-solvente più potente di tutto l’universo sconosciuto. Capire che, in fondo, non siamo altro che il precipitato di un lunghissimo processo di sedimentazione e come tali siamo condannati a sottostare alle leggi dell’elettrochimica secrete, ma ormai non più segrete, dai neurotrasmettitori.

Sì, occhei, ma in pratica? Ad esempio, il fatto che io trovi inammissibile l’etica della donna-scimmia, cosa sta a significare? Perché sono così intransigente nei confronti di un meccanismo di sopravvivenza che ha permesso la perpetuazione della specie umana? Perché, pur riconoscendo che l’obiettivo del processo è la minimizzazione della sofferenza e la doverosa preservazione di un legame collaudato rispetto ad uno tutto da valutare, non riesco a superare il pregiudizio secondo il quale la sincerità dovrebbe essere la prima regola in un rapporto? La risposta è: perché ho paura di stare dall’altra parte della perticata. Infatti, mi ritrovo spesso a cercare d’immedesimarmi negli ignari fidanzati o mariti che non sanno (o non vogliono sapere) che le femmine con cui stanno in realtà desiderano stare con altri, solo che non hanno il coraggio di mollarli, poiché, come già scritto, sarebbe un azzardo e questo gioco non è codificato nel loro istinto. E più ci ragiono, più me ne convinco, e più le mie mutande si riempiono di stronzio allo stato simil-cilindrico, col risibile output d’una politica della stitichezza che mi si ritorce ventilatamente contro.

D’altra parte, mi sentirei una merda anche seguendo l’unica tattica possibile per accalappiare una ragazza già impegnata. Eh, un bel problema. E che invidia provo per la beata ignoranza di uomini come questo:

Sono disposto ad aspettare quanto occorre, quanto ti occorre. Perché quello che c’è tra di noi merita l’attesa. (…) Non credo che tu sia la persona in grado di guarirmi dalle ferite interiori; ma forse, in questa fase della mia vita, non ho tanto bisogno di un medico quanto di una persona che abbia una ferita simile alla mia.

From: Happyness only real when shared – In nessun caso vorrei mai voltare le spalle a quello che c’è tra di noi.

Sì, lo so, nell’originale è una donna a parlare, ma anche gli uomini sanno aspettare ciò di cui hanno bisogno. E sanno anche fare di necessità poo-poo.

“Diciamo che è un no, però, nella vita, non si sa mai.”

Risposi così ad una ragazza che, millemila anni fa, dichiarò esplicitamente il proprio interessamento ad una campagna di tesseramento col sottoscritto. Lo fece tramite una lettera, ma io già sospettavo di non farle del tutto ribrezzo, giacché mi telefonava spesso con la sola scusa di voler sentire coi propri padiglioni auricolari come me la stavo spassando. Allora, nella mia profonda e puberale ingenuità (di cui non mi sono mai voluto sbarazzare), pensai che darle un’illusione, lasciando aperta la porta della possibilità, fosse l’unico modo per ferirla il meno possibile e solo adesso capisco quanto lontano fossi dalla verità. E qual è ‘sta cazzo di verità?

La verità è che quella ragazza, non proprio una cozza, ma nemmeno un mollusco bivulva (cioè due volte gnocca), interpretò il mio “non si sa mai” come un “un giorno io mi innamorerò di te”, quindi ci rimasi parecchio male quando una nostra amica mi confidò che si era considerata illusa, ingannata dal sottoscritto. Ecco, questa è l’oscenità. L’esporre al pubblico ludibrio le pudenda più prudentemente celate dal tempo delle antiche battaglie per la loro veterotestamentizzazione, le famose guerre pudiche, appunto. Il mostrare, quindi, ciò che le donne dovrebbero sempre nascondere, ovvero che loro si sono arrogate l’inalienabile diritto di illudere o di chiudere definitivamente le porte alle loro spalle, spesso e volentieri lasciando chiuse nello stipite le nostre, di palle, mentre a noi non è rimasta scelta, se non quella di sottostare alle loro tegole o di chiamarci fuori dal giogo.

Sono quindi tutte balle quelle storie sulla parità dei sessi e dei ruoli, nonché sulla sostanziale barcamenazione condivisa delle pene d’amore (cfr. “dopo tutto, siamo tutti sulla stessa barca, no?“). Ma manco per il cazzo. La simmetria, già lo ho scritto, è stata rotta e non basta dichiarare che non vi è differenza nella sofferenza, che se si sta male perché non riusciamo ad avere ciò che desideriamo, l’uomo e la donna, almeno in questo, sono uguali. No, mi dispiace tantissimo, ma la donna soffre molto meno, in virtù del fatto che ha mille modi per mettere distanze tra sé e le spine che ha nei fianchi (non a caso il suo bacino è mediamente e proporzionalmente più largo di quello maschile, solo un caso?).

Non solo quindi ella si lascia attraversare dalle traversie, ma dimentica anche più facilmente il dolore (questa meravigliosa capacità si estrinseca nella sovra-produzione di ossitocina post-partum, meccanismo evolutivo che permette alla donna di dimenticare il dolore associato all’espulsione del feto e di poter quindi godere d’una sorta di beata ignoranza per le gravidanze successive; straordinario anche il fatto che la saggezza popolare abbia coagulato questa verità scientifica nel motto “l’è un mal desmentegòn” [1] ). La donna è più forte, quindi, proprio in virtù, l’avrò scritto un migliaio di volte! – del ruolo evolutivo assegnatole dalla natura.

Ecco, scrivo ciò e mi sembra tutto molto giusto, tutto molto bello e lineare. Poi mi guardo intorno (anche, ma non solo, su Facebook) e trovo conferma di un aspetto che, per motivi d’opportunità, ho sempre preferito trascurare. L’aspetto trascurato è che le donne hanno l’ossessione per il proprio aspetto, aspetto che, di conseguenza e non a caso, anzi, a causa della cronica debolezza del casso per le donne di bell’aspetto, non trascurano mai di non trascurare. Sì, insomma, quella leggenda metropolitana secondo la quale tutte le donne, ma soprattutto quelle belle, non sono mai sazie di complimenti che inneggino alla loro venerabile ed insostenibile avvenenza.

Sembrerebbe allora vero che le donne hanno poca autostima. Ma perché hanno questa debolezza? Beh, innanzitutto, perché viviamo nella società dell’apparenza, una configurazione in cui lo showbiz la fa da padrone, nel senso che detta legge su aspettative, sogni da realizzare, conti in banca da prosciugare, ergo la concorrenza è agguerritissima e le vittime si contano a milioni. Poi, dato che l’autostima è legata alla percezione del sé, va da sé che, se ammettiamo che l’unica vera conoscenza possibile è quella cosciente, le donne, essendo molto istintive, rimangono spesso incastrate in meccanismi cortocircuitati in cui non è mai possibile giungere ad un risultato finale, ma si deve sempre mettere tutto in discussione. Questo è anche il motivo per cui le donne vanno conquistate giorno dopo giorno, senza poterle mai annotare definitivamente sul nostro carnet personale. Da ultimo, ma non meno importante, le donne hanno poca autostima perché ce la siamo accaparrata quasi tutta noi maschi.

Infatti, anche il più scarafone degli scarafoni cafoni si sente in diritto di provarci con la più strafiga delle strafighe da copertina lucida, pattinata a mano da nugoli di dita e polpastrelli in cerca d’un qualche tipo di contatto epiteliale con qualsiasi tipo di pollastrella arraspante. Non è così? L’uomo, con passo direttamente proporzionale alla sua ignoranza, si sente sempre fighissimo anche con chili di panza in eccesso e con quintali di forfora sulle spalle, giacché la sua autostima è tutta concentrata ed escreta nella e dalla strafottente prosopopea dei suoi tronfi testicoli. Ma quest’ostentata sicumerezza [2] , di per sé non solo immotivata, ma anche lesiva dell’onore di molte piattole e di parecchi pidocchi che dimorano sugli scroti degli ostentatori, provoca nelle donne inquietanti interrogativi, cogitabonde aporie esistenziali, atroci dubbi ontologici, del tipo “ma come cazzo fa quello sgorbio ad avere il coraggio di presentarsi in pubblico?”, il che le porta spesso ad interessarsi al fenomeno da baraccone e a riconoscerne l’indubbio coraggio, tanto da restarne talvolta affascinate, soprattutto se si scopre che, a supporto dell‘esaltatore di stupidità, vi è un conto corrente tutt’altro che trascurabile. Insomma, alla fine, la donna, anche quando sembra tutta scema, è tutta scena, mentre scema l’ipotesi che ciò valga anche per l’uomo.

[1][è un male dimenticone, che si dimentica facilmente]

[2][sicumerezza: crasi di sicurezza e sicumera, ne condensa i significati indicando un atteggiamento di sfacciato e arrogante sussiego]