pretérito presente - quando o passado deixa de fazer sentido

imperfeições ou como dizer até logo

2009-10-16T03:48:00.001-03:00

Estou aqui, escrevendo para você no meu quarto novo, que abriga tantas lembranças que jamais saberemos, como se um dia aprisionasse também as nossas. E lá se vão cinco ou dez anos, que diferença faz? É bom estar aqui. Com esta gente nova. Sinto-me protegido, coisa estranha. Carine está tão bonita. E batchan, que tem uma idade já misteriosa, ainda não parece quase me desconhecer. Não consigo mais dormir, penso em todo mundo e tudo que está para acontecer. Estou te escrevendo porque estou quase conseguindo tirar você da cabeça. E não sei se já estou preparado para esquecer você. Antes disso, quero te contar umas coisas. Mesmo que a gente não se veja mais.

Desculpe por tudo, fui hostil enfim. Não com você, mas comigo mesmo. Teria te telefonado e você acabaria escutando, chorando e desligando na minha cara. Desagradável isso, deveras inconveniente. Não é nada contigo. Ou quase nada. O fato é que estamos morrendo e todas as noites eu visito o inferno para ver se ainda há lugar para nós. Não tenho mais paciência para os medos humanos, essa coisa travada, rejeição forçada, jogos de poder. Difícil explicar. Muitos cacos de vidro dentro das pessoas. Vejo farpas em sua garganta. Uma pressa, uma urgência para tudo e uma obsessão de arruinar imediatamente qualquer relação bonita que mal comece a acontecer. Morrer antes de nascer. Sim, continuo mentindo para mim mesmo, a vida é mais fácil assim. Sem loucuras, sem sofrimentos, como uma história que já vem pronta e pessoas que vão substituindo as antigas. Para evitar o tédio, esporadicamente tenho o cuidado de ferir a mim mesmo, sem nunca saber se estou ferindo também outra pessoa. Sinceramente, não queria ter feito mal a você. Não queria que você chorasse. A mentira tem essa desvantagem, nem sempre dá pra controlá-la.

Escrevo-te com um cigarro aceso e um copo de coca-cola. E você ainda não me conhece, estou tentando, por absoluta necessidade, inventar você. Talvez eu continue sem dormir depois disso, mas ainda há esperança. Nesta doentia tentativa de enfrentar a realidade, finjo que não fantasio. Mas fantasio. Até o último momento esperei que você me telefonasse. Que você tocasse a campainha. E assistisse comigo um filme antigo e dublado que passa de madrugada na globo. Falando assim, até parece ridículo. Mas até então, pelo contrário, é demasiado lindo e nostálgico. Infelizmente não me permiti, não te permiti, não nos permiti. A gravidade foi mais forte e não houve como fugir disso tudo, tão artificial, tão estudado. Assim é a vida, quem acaba sendo o personagem fictício sou eu. Sou péssimo ator, detesto ouvir minha voz dizendo aquilo que todos querem escutar, ou ver os tantos outros atores interagindo comigo. A calma, o equilíbrio, as palavras ditas lentamente, como se eu escolhesse. Raramente ocorre um gesto, um tom mais espontâneo. São tão bons atores que ninguém percebe minha péssima atuação.

Tudo bem, já passou. E quando eu digo tudo isso não estou subestimando você. Não sinto agressividade nenhuma em minhas palavras. Gosto de seus olhos, gosto da tua pessoa e sei que é difícil entender todas estas emoções contraditórias e confusas que habitam sua mente. Entenda que eu não obriguei ninguém a ler isso aqui, a internet é realmente fascinante, antes dela ninguém perdia tempo para ler algo que não quisesse ler. Hoje as pessoas vêm aqui ler coisas que sabem que não querem ler só pra encher o meu precioso saco. Acontece que eventualmente há uma necessidade indecifrável e neurótica de elaborar sofrimentos e rejeições e amarguras e pequenos melodramas cotidianos para depois sentar atormentado e solitário para escrever uma merda destas. Questiono-me até hoje sobre o real motivo disso mas nunca sei responder. Não sou isso que escrevo. Talvez eu até seja, quando me sinto estranho. Não sei viver ao vivo, só sei viver através de reflexos, espelhos, imagens, palavras. O não-real, o não-palpável. Só não acho bonito que todos se dispersem assim, encontros, desencontros e nunca mais, tudo muito contemporâneo. Estou tentando ser honesto hoje. Uma possibilidade que eu precisava devorar ou destruir. Porque até hoje não consegui conquistar essa disciplina, essa hermenêutica dos sentimentos, essa frugalidade das emoções.

Estou apaixonado. Há tempos não ficava. Muito menos por uma namorada. O que tem me mantido vivo até hoje foi a ilusão ou a esperança dessa coisa, esta harmonia com outrem, o amor verdadeiro um dia. E de repente isso acontece, indubitavelmente, de uma vez por todas. Então a grande procura morre, destroçada, proibida, impedida e eu nem vivi nada ainda. Não que eu seja promíscuo, mas o romantismo é necessário e só é possível com a libido. Da minha sexualidade, dos filhos mortos, não ficou nada. Será que o amor é tão grave assim? Eu só não quero me tornar uma pessoa pesada, frustrada, amarga. Eu podia dizer que eu tive sorte na vida. Eu podia dizer que você teve azar. Eu podia contar a você dos meus últimos meses, escrevendo durante toda a madrugada, falando com quase ninguém. Pelo menos, contigo. Tudo isso, se eu te dissesse, talvez tivesse ajudado a doer menos em você. Mas eu não quero ter vergonha de nada que eu seja capaz de fazer você sentir. Tento não ficar assustado com a idéia que este tempo aqui é curto, e enfrento, e reconstituo os pedaços, tudo vai se ajeitando. Menos a morte. E de tudo isso, me ficaram coisas tão bonitas. Uma lembrança bonita de ti, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e ser novo de novo. Quando te falo da idade, quando te falo do tempo, quero dizer que não tivemos tempo e não quero mais suas emoções aprisionadas e os meus impulsos bloqueados. Neste sentido, somos espantosamente parecidos. Acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim - para não querer de maneira alguma ficar na sua memória, no seu coração, seu corpo, como uma sombra escura. Perdoe a minha precariedade e as minhas tentativas inábeis, desajeitadas, de te abraçar no escuro. Me queira bem. Estou te querendo muito bem neste breve instante. Tinha vontade que você estivesse aqui e eu pudesse te mostrar muitas coisas, grandes, pequenas, e sem nenhuma importância.

Fique feliz e, sobretudo, queira ser feliz. Você é muito linda e eu tento te inventar com minhas melhores referências. Mesmo que eu não consiga, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você e para mim. Escrevo-te, enfim, apenas porque nem você nem eu somos descartáveis. Com cuidado, com grande carinho, um forte abraço e um delicado beijo. Quanto aos outros, mais um amanhã cinza de outubro.

quando não mais

2009-10-16T02:01:00.000-03:00

Pintaram os telhados. Continuaram pintando. Nós continuávamos resistindo mas às vezes penso que viver não deve ser apenas isso, pintar o telhado. Continuamos carregando nossas pequenas maldições – mais orgasmos, insônia, pesadelos, excessos de drogas e cigarros, procura cega, amores ilusórios e passageiros. O mundo continua apodrecendo, os amigos vão para o bar, para a clínica ou para a prisão, viciaram-se nos hábitos mais diversos. Em nome de que resistimos? De onde tiramos essa energia, que é meio talvez uma falta de energia por não termos conseguido sair do lugar e mudar alguém ou a nós próprios, ou enlouquecer e fugir para fora do país. Normalmente resistimos enquanto o coração resseca, os olhos endurecem, as deliberações se frustram. Desmascaramos a farsa para continuarmos a existir no meio dela. De que nos tem servido essa lucidez senão para pintar um telhado cada vez mais pesado? Buscamos a paz, a divina indiferença. Pra termos sede de amor e de beleza. Com ou sem nova convivência, somos profundamente infelizes. Nosso saldo é o desencanto. E você, onde andará?

inevitável dilema

2009-10-12T14:51:00.001-03:00

A nicotina é uma linda órfã de olhos verdes que foi expulsa de casa ainda virgem. Como qualquer outra pessoa que eu conheço, ela não é minha. Ela não é de ninguém. Ela é do mundo, talvez. Ela é de si mesma. E sabe curar a enxaqueca como ninguém. A nicotina me acalma tanto que eu nem me reconheço. Não que eu queira me reconhecer. Não que eu queira saber o que vai acontecer quando ela for embora. Ou eu. Não penso nisso. Pensar nisso me aperta o peito e os olhos ardem e não, não posso. Ela me consome para isso não acontecer. Mesmo que eu saiba que vai acontecer - todos sabem. Mas aí ela vem e suas fumaças são tragadas uma a uma e agora eu estou aqui, nu e sem nada pra me cobrir. E ela sabe disso. Ela sabe porque eu digo. E ela faz de tudo para me calar em nome da minha dignidade. Mas isso vai acabar. E eu não sei o que vou fazer com todas essas dores no peito. Queria que se apagassem como um cigarro e que tudo voltasse a ser como antes. Embora não haja um antes ou depois. Não quero que ela seja mais um fantasma. Não quero ter aquele mesmo fim. Ela é melhor do que todas as outras. Não quero mais consumir ninguém pra dizer que valeu a pena porque a nicotina é maior e eterna e a vida acaba mesmo. Eu também quero vida e eu quero paz e eu acho que agora pra ter isso eu preciso dela. Porque ela é inevitável.

Como parar de fumar? Sente-se com as pernas cruzadas. Relaxe. Feche os olhos. Inspire. Segure o ar. Expire. Repita cinco vezes, em voz baixa: nicotina faz mal, eu não preciso dela. Imagine lugares amplos. Praias. Montanhas. Conte até dez, pausadamente. Depois, pelo amor de deus, acenda um cigarro.

olhos cortados

2009-09-11T03:19:00.000-03:00

Ferida aberta debaixo do chuveiro. O silêncio é o ritmo louco do futuro assassinado entre as varreduras de feixes de elétrons esteticamente pós-modernas, cults ou pessimistas, abençoadas sejam todas as que a ti pertencem. Observo desespectadora, penso o que não pensam, deliro o meu não-grito, rodo purpurinas resgatadas pelo vôo óbvio dos suspiros que a quase morte já me concedeu. Eu a reverencio, meu anjo de asas cortadas. Durma bem, e me sonhe nesta vida sem tempo, onde o sangue jorra como se fosse uma sinfonia. Veio a caminho de mim, emaranhando os desvios e as promessas e as últimas esperanças de quem nunca se soube e segue sendo qualquer mistério. Bolhas explodem pelos poros, sopros de falsidade na mesa de jantar, a janela despencando no meu próximo passo. Tudo longe, (lá onde não quero), e eu aqui, neste quarto ultrapassado, nesta tela que borra o meu olhar todo íntimo, confusão de luzes brancas que refletem os meus efêmeros. Não melancólica, desejem-me antes o melhor, que eu lhes prometo o afeto supremo: o que some, volta, esgarça, até que se possa consumir uma vida crua. Dois sorrisos e um reencontro bastam para que se dure uma vida em um dia inteiro.

genealogia da ausência

2009-09-11T01:58:00.001-03:00

E a vida continua como uma câmera lenta pelo tempo que ainda consegue sustentar o romance. O te amo mais sincero que eu já disse, aquele que não espera nada em troca, que sabe ser tão puro que não precisa de mais nada, apenas não ter sido sincero um dia. É a bondade do gosto, a reticência da paixão. Portanto, ela continuará chorando. Sairá como antigamente, observará muitos rostos, tomará alguma coisa e voltará para casa. Então vou segurá-la firme com as duas mãos, ela vai chorar um pouco mais sem conseguir disfarçar, molharei seus ventres com minha água e, quando sua cabeça estiver parada entre minhas duas mãos, olharei seus olhos por dois segundos e ela verá o céu. Novamente ele. Poderia lavar pratos, ser um grande homem, ser um pequeno, dizer mais sobre ela, falar da frieza da vida, mas não, ela me visita com hora marcada. O que eu poderia fazer? Estava. Era olhar e conversar e morrer de poeira entre as dobras. Ela arrumando a casa, gostando de andar. Casada ou solteira em Curitiba, fazendo filhos com outros sem jamais parir, com o seu jeito, a cara redonda, os olhos, o choro, as coisas se encaixando no tabuleiro. Mas o tabuleiro virou. Seu apartamento é bacana, e sua mãe, como vai? Enrolava-me. Eu queria ter registrado o momento. Estava parado diante da flor mais dolorosa e o veneno de sempre que vinha do caule, olhando fixamente pro fim da minha infância, meus sentidos sobrando no rosto, chuva torrencial lá fora. Não conseguia parar de falar. Preciso de ar. Mas um novo tipo de ar. Um filete de sangue escorre pelo meu nariz. Ela não pode ver sangue que logo transforma em hemorragia. Já não sei mais dizer o que eu quero, sei de todo mal que está em mim e sei de todo mal que posso encontrar nos outros, mas não sei o que há além disso. Mas sei também que sinto um golpe me subindo pela memória, uma espera forçada pelo retorno que jamais retorna como outrora. Sei que a música era lenta e exagerávamos no falso romantismo, sei que você estava cansada, sei que precisava te mostrar uma carta, mas não, já erramos noutros tempos, não podemos errar mais. Claro que não. Por isso devemos. Não. Espera eu voltar da Espanha. E meu vício prevalece sob a chuva estando você tão longe e tão enigmática pra mim.

e o que eu poderia dizer?

2009-09-11T00:03:00.000-03:00

Que minha vida está uma merda? Não, eu nunca estive melhor. Que mantenho os braços cruzados esperando o tempo com suas respostas? Não... não sei se é porque eu acabei de acordar, não sei se é porque as noites têm sido dias, mas meus dias não têm se revelado muito noites, queimam nas bordas. Não sei se a ansiedade das apropriações do inapropriado é que me deixa desamparada, mas uma vida sem te ver se encaixa perfeitamente com a concepção do que é a vida, algumas noites longas de saudade, alguns dias curtos de afeto, outros muitos de dor sem que haja solução pra isso. Solução pra quê? Estudar, começar de novo, errar tudo outra vez, viajar por uma bobagem e não que eu não me apegue a nada, o que acontece é que acho muito caro o preço para um espírito demasiado aristocrático a lidar com olhos abertos diante da própria pobreza já que o apego também é caro. Por sorte ou azar, me apego de graça. E me custa muito ser apegada a quase tudo, ou quase nada, gostaria de estar próxima do que mantém as coisas vivas e de pé. Saber que fui uma adolescente louca com um dedo furioso apontado pra minha cara e uma risada quando falo que ainda posso ser alguém, e que estou viva, ou mesmo morta que seja, mas a espera de coisas vivas, que fazem o meu fim de tarde menos escuro.

Fim

2009-08-10T11:54:00.006-03:00

Não me despeço em um cortejo fúnebre porque acredito na imortalidade da alma.
Não sou a verdade, porem não sou a mentira. Não sou o ácido corrosivo que fere seus ouvidos e corta seu coração. Não sou eu, muito menos minhas palavras o reflexo do teu espelho. Sou apenas o que sou. Eu sou o Eu sou. Doa a mim ou a quem for. Em minha luta sempre estarei tentando ser uma rainha com um sorriso louco.

descarga para dejeto-homem

2009-08-10T00:43:00.008-03:00

Sai da minha frente, porque será você meu saco de pancadas. Teus amigos eu eliminarei com um spray de barata, porque para mim gente assim merece ser exterminada. Mas onde estão meus valores cristãos, meu senso de justiça, minha compaixão por aqueles que não sabem o que fazem? Meia noite e quarenta e sete marca agora meu relógio e só consigo pensar que você é a pessoa mais retardada da face da Terra. Quer chamar atenção? Enfia uma cenoura no teu cu e sai correndo pelado pela rua. E antes que me pergunte, você que sempre me pergunta, este texto não é para você. Madre mia! Cada filho um dejeto, um excremento com moscas pousando sobre. Sua história de vida uma desgraça inflamada por verdades, fantasias e injustiças. Pois, que pena que não sinto pena, só sinto raiva. Cada um é dono do seu destino, penso eu. E se teu destino foi viver numa desgraça o problema é todo seu. O que queres é manipular alguém, causar piedade, ou apenas fazer papel de ridículo por sua mentalidade ser comparável à de uma criança de 6 anos. Eu já sei é o demônio que habita você. Então você sente remorso, se encolhe na cama, depois de ter acordado com ressaca, porque na sua vida o que importa é beber com os "amigos" e fica gritando baixinho a culpa é todas de vocês. Não! Não é imbecil! Ouse dizer e você será merecedor de uma descarga.

possibilidades de um ser anônimo

2009-08-09T20:33:00.001-03:00

Sendo você um garoto apaixonado e inexperiente e sendo eu um homem frio e calejado lhe despejo a seguinte pergunta: o que podes querer de mim que não seja a tirania do desgosto? Sendo eu um homem cínico e amargurado e sendo você um ser anônimo triste e desocupado eu lhe despejo a seguinte resposta: nada do que eu posso querer se compara ao que você possa encontrar. Dizes então que o meu poder de conhecê-lo mais do que deveria envolve o mundo nessa tragédia que você significou? Queres o poder e eu sou simplesmente a energia desse poder. Desculpe, mas você me entedia com essas filosofisses levianas. Vá tomá no cu. Aí é que você se engana, quem vai tomar no cu é você e todo o resto que insiste em recorrer ao ânus. Vai e vem. O quê? “Não te metas na vida alheia se não queres lá ficar”. Mas eu sou a vida alheia. Você não pode comer todas as mulheres que você quer, pois eu digo que não. Mas eu posso. Você pode me desafiar, mas não a tua família e os teus amigos e a tua namorada. Eles não iriam gostar nem um pouco. Você é o riso do demônio. Sim, minha criança. Durma no meu colo que tudo vai ficar melhor. Quem é você de verdade? Uma figura pública. Como assim? Um sem-vergonha. Você se ama? Claro, eu quero povoar a internet, eu quero ser um fantasma que assombra todos os blogs e o orkut sem pudor. Eu quero ser todos e todos agora são figuras públicas na internet. Você se acha um voyeur? Claro que não, a internet é uma conversa íntima global que não tem nada de proibido, que não tem mais nada a ver com invasão de privacidade. Eu não tenho mais perguntas. Desculpa-me. Não.

das minhas entranhas ao seu sadismo

2009-08-09T20:19:00.005-03:00

Eis que hoje me pergunto de onde vem tudo aquilo que eu sinto, incluindo admiração, amor, ódio, nojo, compaixão, pena e indiferença. Escuto cada barulhinho ínfimo que brota de longe e que corta feito agulhada meus tímpanos e também me pergunto, por que sou capaz de ouvi-los? Não estamos felizes com o que possuímos e se estamos é apenas questão de tempo para mudarmos de opinião, porque como sempre eu digo o tempo é sempre muito generoso com a gente. A gente... eu e todas essas pessoas que vivem dentro de mim... Todas elas falando e pensando, entrando e saindo todas ao mesmo tempo. Carrego o peso de levá-las junto de mim para onde eu vou. Carrego o fardo de levá-las onde quer que elas queiram. Carrego a história e a vida de outras pessoas, daquelas que não podem viver dentro de mim, mas mesmo assim vivem. Carregarei para sempre cada partícula de vida de todos os olhares que eu cruzar. E quando não mais houver espaço eu direi: Inventemos uma história apenas por dia, para ficar menos feio. Bem menos.

impropriedade especulada

2009-08-09T08:16:00.001-03:00

Minto para dizer a verdade, digo a verdade para parecer mentira. Há também aqueles que dizem que o Passeio Público seria o meu inconsciente e o apartamento, minha consciência. Renunciaram ao incesto, recusaram a velha perversidade polimorfa e aceitaram a genitalidade predatória de nossos dias. Conhece-te pelos olhos alheios, pois a ti mesmo jamais será revelado. Assim saberás que aquilo que calas é o que te define. Contudo, por se tratar de seres humanos do século XX, que vivem as incertezas geradas pelo crescente excesso de informações, eis aqui um personagem que, assim como há tanto tempo Albert Camus nos revelou, não encontra respostas para suas interrogações individuais, perante um mundo em silêncio absoluto. Resignou-se à monogamia e subjugou seus impulsos agressivos. Fiodóro, o celestial mestre civilizador, o domesticou e lhe conferiu identidade narcísica grupal. No entanto, após este exaustivo aprendizado de refinamento, descobriu-se repudiado pela valorização de outros padrões estéticos e sinais exteriores de luxo singular. Não queria ser mais um de seus próprios problemas. Não queria ser quem criara o seu próprio dilema. Corria o suficiente para não precisar mais olhar para trás. Queria ver a todos findar, mas não enxergava mais ninguém no outro lado da rua. E quando finalmente conseguia se lembrar de quem fora um dia, fui eu quem não mais lembrava. Estaria aqui, então, a minha crise existencial, pois através deste absurdo, não há a possibilidade de revoltar-me contra o mundo, já que ao mesmo tempo que fui tomando conhecimento da realidade, percebi que foi absorvido pela mesma. Ainda bem que não deixei no caminho minha inequívoca natureza predatória, egoísta e avessa ao trabalho. Ainda bem.

Mucosa nasal

2009-07-28T21:39:00.003-03:00

Eu pensei muito além de dizer o que não dizia, dizer o que pensava. Meus lábios se abriam e minha voz saía estridente irritando os meus próprios ouvidos. Me deparei com o vazio e minha própria solidão. Minha face em fronte ao espelho estava sem reflexo. Eu quis sair de dentro de mim mas estava escondida atrás da minha sombra. Resolvi cortar meus pulsos, mas eles não existiam, por isso para chamar a atenção necessária virei uma tricotilomaniaca, passei a me comportar feito uma porca, comia o feijão do prato com as mãos, ofendia as pessoas com assuntos levemente pesados e carregados de orgulho, soberba. Eu julgo um livro pela capa, porque isso é a primeira coisa que eu posso fazer, aliás quem não é que faz? Um dia minha atitude porcamente inútil, minha inteligencia sutil e desprezível, e tudo aquilo que eu fazia para meu auto-destruir não era mais suficiente. Se eu peido no meio das pessoas e como meus excrementos não é mais para chamar atenção. Só pode ser porque estou perdendo aos poucos minha conexão com este mundo, porque estou me tornando um ser invisível aos meus próprios olhos, porque tudo o que eu falo só pode ser vítima da paciência dos outros. Fiquei esperando um bofetão na cara. E então eu descobri: Esta não sou eu. Esta é você. E por que isso me irrita tanto? Lamento tanto por não suportar falta de higiene.

Eu não sou você

2009-07-21T18:32:00.005-03:00

Seus porcos sexistas e machistas: eu não sou ele porque sou muito melhor que um monte de escarro! Vocês são desprezíveis e suas atitudes me enojam! Vocês deveriam parar de agir feito pseudo-intelectuais que falam de livros que nunca leram e realmente fazer algo inteligente como viver a própria vida. Falar dos outros é afundar-se em escuridão. Sejam mais criativos da próxima vez que tentarem me destruir por pensamentos e mais ainda quando ousarem pronunciar meu santo nome.

os limites do rodapé

2009-07-20T18:44:00.001-03:00

Eu sentia vergonha de minha memória. Deveria admitir que estava enganado? Eu não estava, apenas confundi a ordem dos fatos. E o modo pelo qual vemos o passado hoje é uma espécie de indulgência que não consigo tolerar. Felizmente ou não, hoje me orgulho pelo engano. Finalmente entendi o porquê de se ter uma língua entre os dentes. O teatro grego se fazia por meio de diálogos, um sistema que se aperfeiçoou com a peripatética (algo como conversar coisas difíceis enquanto se caminha e se gasta as sandálias). O diálogo de Sócrates mostrava que ele sabia usar as armas daqueles que ele criticava, os Sofistas (algo como falar e falar e convencer sem ter pé na realidade. Beber leite de soja e acreditar que é de vaca, algo assim). Pois é. Filosofia, eu gosto muito disso. Pena que fui ficando acadêmico e ignorante demais para entender as minúcias do conhecimento. Abracei-me à literatura e me vi seduzido pela ficção (se bem que hoje sei que tudo é ficção, mesmo a mais escarrada das realidades). Tentando te explicar o que de fato aconteceu há alguns anos, percebo a metáfora profunda entre o que você deixou escapar como sobras da fornicação e o que tantos deixam escapar como sobras de seus discursos. O realmente importante fica em si mesmo e só aquilo que não tem utilidade é desperdiçado.

Agora, cá entre nós, por mais controverso que pareça, Fiodóro é o meu gato. Desde quando passou a morar comigo, passou a me encarar como sendo seu progenitor. É engraçado isso. É natural que você tome como principal referência aqueles que sempre cuidaram de você, acreditando por extinto se tornar igual a eles um dia. Hoje, sou mais alto do que meus pais, compartilho de suas preocupações e tenho treinado muito o ato de se fazer um filho. Fiodóro não. E, muito provavelmente, ele jamais o consiga. Deve ser por isso que ele dorme tanto. Para tentar se distrair de sua própria condição. Mas um dia, quem sabe.

desconforto consensual

2009-07-10T04:17:00.001-03:00

Suzanne falava depressa e com uma voz hesitante. Olhava de lado, evitava encarar Marcelo. Uma grande lâmina escorria por sua face em forma de uma densa lágrima e um embrulho de palavras não entendidas e aquele papel jornal que lhe cortava o estômago. Era mais do que evidente que Suzanne havia preparado uma armadilha, submetida às instruções dos inimigos de Marcelo, como se quisesse convencê-lo de algo. Era o que Marcelo pensava. Em sua garganta, uma praga espinhosa crescia, um besouro escalava seus pulmões com patas ásperas. Estava equivocado. Ninguém havia influenciado Suzanne, a esta altura ninguém mais se importava. Era tarde demais. Suzanne apenas sentia um desejo vago e confuso de tentar ajudá-lo de alguma forma. Tudo era incômodo e ruído para ambos. Não havia mel em suas palavras, não havia bálsamo em seus olhos. A intranqüilidade arrepiava todos os pelos do corpo e manchava seus rostos de vermelho, improváveis cicatrizes de insônia. Sim, ela continuava a falar depressa e não lhe fitava os olhos. Porém Suzanne não portava armadilha alguma, agia assim apenas por permanecer de mãos vazias. Uma mulher trêmula, vestida de branco com grandes correntes nos pés e miríades de vãs esperanças nos olhos movimentando-se desordenadas como formigas. Quando ela o abandonou, Marcelo só pensava em uma coisa: provar que querer é um sentimento superior a todos os outros. E repetia para si mesmo essa prerrogativa, sem pressa, pausadamente, como se visasse um alvo que não queria errar. Suzanne adiantava-se em não discordar, prenha de medo. Bem no fundo acreditava, mais no fundo duvidava, mas não se detinha. Não estavam dispostos a esperar mais pela revelação do que viria. Aquilo que um dia foi discórdia era apenas um pretexto, uma alegoria, uma parábola de um amor inacabado. E assim continuaram a caminhar levando todos os receios e esperanças até que o destino os alcançasse.

diz passar ou ir

2009-07-10T02:54:00.001-03:00

“Tinha chegado sem sugestão. Era uma osmose hepática de um não sei o quê. Até Fiodóro, que estava em meu colo, sentiu. Perguntei a ele e ele me disse um também não sei o quê. Não entendi. Vestígio, pedaço e tudo se contemplava. Um governador mantinha seu segredo. Estava ele ali, com uma mancha tipográfica em sua boca. Tudo passara. Um nocaute do tipo eclesiástico. Havia me sentido mais viva desde então. Preferia não querer. Compunha palavras seguindo a pulsação e meu sangue seguia dizendo estou indo... estou indo... estou... indo... estou. Deixo-te ir agora. Você, que outrora me fez arder, sob lençóis encharcados e uma luz opaca, a única testemunha daquele instante. Em vários momentos, quis eu ver a sua cor, de pertinho. Não sei se você se importa, mas eu tenho dó de ver a tua vida. Seguindo preso, sempre seguindo, indo. Mas olha como te invejo: copio sua essência em páginas avulsas, sob desenhos, traços, palavras que ali aprisiono e as permito viver. Quer queiram, quer não. É assim. Uns aprisionando os outros. E cada um, um a um, copia seu lema, clamando em suas línguas, estou indo, estou indo. Viva seu gerúndio, que se faz presente. E o que me diz, aos que tem seguido, ou ficado, ou partido. Não precisa. Não diga. Te deixo, como disse, ir. Meu corpo se aquieta. Agora. Meu cérebro, fundido, não acompanha mais teu fluxo. Acaricio minhas mãos, apaziguo meu olhar. E vejo, curvas após traços, que são o que vê, a, b, vírgula c. Todas contidas, mantém um segredo, que até Deus duvida.”

- palavras miúdas de uma outra mariana.

contra regra

2009-07-09T16:25:00.010-03:00

A trajetória de um artista é marcada em sua alma e não nas vontades de uma pessoa em o ser. Digo, a trajetória de um louco é marcada em sua alma e não nas vontades de uma pessoa em o ser porque não basta querer ser e sim sê-lo. Quer dizer, a trajetória de alguém é marcada em sua alma não importando qual título ela carregue já que não importa quais são suas pretensões de carreira. A luta será entre três tipos de pessoas, ou mais, explico: as primeiras pessoas se dirão artistas porque possuem a técnica, o dom; as segundas se julgarão artistas porque são livres para se julgarem o que quiserem, defendendo que não existe dom; já as terceiras são os loucos, que podem se considerar artistas somente porque são loucos, assim como podem se considerar qualquer coisa, ou podem considerar que somente os loucos são artistas, porém existirão loucos que não se julgam loucos, que se ofendam com tal definição pelo simples fato de que um louco de verdade nunca admitiria tal fato. Apesar de que, acredito que isso pode ser uma inverdade, pois no caso de ser uma questão de marketing pessoal, por exemplo, quando um cara que não gosta de ser chamado de louco, mas age feito um excêntrico, não por não entender que não é louco, mas por pretender parecer um louco que não admite isso, como também existirão os loucos que de tão loucos não sabem quem eles são. Em verdade vos digo pouco importa quem é louco, só sei que todo eles são bem-vindos à terra do nunca.
Já a palavra artista deveria ter um novo poder conotativo, não estigmatizado ou livre para interpretação. Talvez a palavra louco também. Mas é claro, é apenas minha opinião pessoal, e eu vivo baseada em uma vida microuniversal, com um passado de traumas e conselhos superficiais de pessoas que se julgam profetas da verdade.

As sobras de um ser

2009-07-09T15:53:00.001-03:00

O ser surge em essência, se materializa, se cria, se adapta, se degenera, se corrompe, se engana, mente, constrói, destrói, mata, dá vida, se reproduz, se incumbe da responsabilidade de criar outro ser. Pura condição do sistema, continuísmo, perpetuação de idéias pré-estabelecidas por alguém, que eu não sei quem, baseada em coisas que vieram não sei de onde. Até que alguém sofre, pelo simples fato de existir e já não sendo suficiente vai se acabando. Suas idéias não são aceitas, suas atitudes incompreensíveis, enfim um transloucado. Um belo dia, você pára pra pensar, o que estou fazendo aqui, o que estou fazendo da minha vida e porque permito isso?

o que não mata, o fortalece.

2009-06-28T07:14:00.002-03:00

Deste modo, Marcos Beccari quer justificar aquilo que seus inimigos chamam de imprudência: mantém cuidadosamente seu diário, guardando seus relatos e correspondências, redigindo as minutas de todas as interpretações em que se vê indagado a continuar. Agora, eu vos explico: sua vitória está apenas em ser tão amado por seus inimigos. Afinal, acabou enquadrando-se na opinião de todos, amigos ou inimigos, tão prudentes em ser contraditórios. Sua verdade, é fato, garante sua liberdade de palavra, mas as convenções punem tudo aquilo que pode ser qualificado como atentado à vaidade alheia. Nunca se sabe quando ele está pensando por si ou pelos outros, o que se sabe é que a cada dia há um novo inimigo para passar a noite pensando se esta ou aquela palavra atenta contra o orgulho particular. A verdade é que ninguém se importa, exceto os que não deveriam se importar. Portanto, meu conselho para os tantos incomodados é que levem os seus delicados princípios e suas sensíveis opiniões para um lugar seguro. Porque comprar briga com todo e qualquer artista custa caro – mas a divulgação vem de brinde.

decisões perdidas

2009-06-28T05:13:00.001-03:00

O tempo tem avançado a grandes passos. O acontecimento, fato ou mesmo instante, esquecido numa noite qualquer, cintila a partir do dia seguinte com o odor do novo e, portanto, não é mais música ambiente no relato do narrador, mas sim uma surpreendente aventura que se desenrola no segundo plano da banalidade, demasiado familiar, da vida particular. Ele corria atrás da perfeição. As cartas perdidas eram suas únicas referências. Ela perdia suas antigas partilhas. Ninguém aspira trivialidades. Ele estava apaixonado por seu próprio destino e sua caminhada para a ruína parecia-lhe nobre e bela. Ela precisava de sexo. Sua vida havia se transformado em seu próprio destino. Ele se sentia responsável por seu destino, mas seu destino não se sentia responsável por ele. Ela desacelerava desempenhos. Ninguém espera por ajuda. Ele insistia em permanecer nas primeiras páginas do romance e não se deixava apagar. Ele era daqueles que muito cedo perseguiam suas próprias decisões, enquanto ela foi sempre fiel ao jardim onde cantavam os rouxinóis. Ela se sentia feliz. Ele se amava em silêncio. Ninguém é órfão em seus próprios desejos. Eles são a minha nova poética. Ninguém vive daquilo que não se pode prever.

Notas de Fiodóro #1

2009-06-27T17:45:00.001-03:00

Olhei para baixo e senti vertigem. Perdi o equilíbrio e segurei-me numa viga mal consolidada, que se soltou. À primeira vista, o ferimento parecia sério, mas um pouco depois, quando verifiquei que era apenas uma fratura banal no antebraço, pensei com satisfação que iria ter algumas semanas de folga e que poderia finalmente pôr em dia os problemas com que não pude ocupar-me até então. Deitei-me ao sol daquela varanda cheia de carros e constatei: é inverno.

Descascando batatas

2009-06-24T17:42:00.004-03:00

Olá hoje eu sou uma nova pessoa, desde ontem. Depois de uma semana de enxaqueca, literalmente sem poder mexer muito minha cabeça e com hipersensibilidade nos olhos enorme me impedindo o contato direto com a luz. Acabo de ser diagnosticada com hepatite C, talvez isso justifique o porquê de perder tantos fetos todos os meses. Isso é algo realmente alarmante. Se preocupem. Isso tudo porque ontem, eu fui ao médico, depois de vários dias com 39 graus de febre, diarreia, vômito e a enxaqueca. Isso mesmo, eu estou exatamente com o que vocês estão pensando, gripe suína. Mas, não se preocupem, todas as providências já foram tomadas, me recupero bem, com um mix de remédios e a principal dica: piscina de lama.
Então meus caros amigos, agora que passo melhor, meu fígado não é mais o mesmo e meus olhos já funcionam melhor, eu lhes digo: bebam mais água, fumem menos, não bebam coca-cola e principalmente não usem naftalina porque é cancerígeno. No mais, bom fim de vida à todos.

2009-06-16T09:13:00.001-03:00

O pé esta gelado
ao passo,parado.
Há um oceano
ondulante de
mariposas sobre
a calçada como
névoa e neblina.

Verso curto de
uma vida abrupta.
Há parte que não
é para ser bela.

Ser bela, ser bela.
Ser bela. Reverbera.

Mariposas morrem
ao passo já morto,
que pára. Reverbera.

Carta para Marcos Beccari

2009-06-13T20:52:00.004-03:00

Há tempos me enviaste a versão digital de um livro tcheco e enalteceste-o com única ordem entusiasta: Leia. Apesar de nobre opinião e da reputação que precede o romance, confesso que descarreguei o arquivo para esquecê-lo entre tantos na pasta virtual Ler Urgente e só tive acesso à tal literatura quando surpreendido por um breve episódio do acaso. Portanto hoje, quando Tereza descobriu que estava com Tomas na última parada, mas que estavam juntos, senti a necessidade de tornar inteligível de que modo o casal supracitado invadiu meus pensamentos.
Entrei com meu par no café, descemos as escadas, cumprimentamos três bons amigos e nos sentamos próximos deles, num sofá. Voltaste do exílio? Perguntou-me o primeiro. Ainda não, volto no dia quatro de julho. O segundo se levantou, abraçou-me calorosamente e disse: Fico feliz em saber.
A sagacidade das boas vindas me trouxe para casa uma vez mais. E tem sido tantos os lares em que moro de uma só vez, meu amigo. Por vezes encontro a recíproca afeição para noutras conviver com o cúmplice silêncio dos desconhecidos.
Aproximou-se de mim um estranho. Recebeste uma mensagem, anunciou com voz grave, porém suave, e sorriu. Vi nas pontas dos dedos do braço estendido um guardanapo. Agradeci balbuciando e imaginei ter despertado o interesse de outro homem, enquanto, como depois fui saber, a formosa dama que comigo estava corria os olhos à procura daquela que me queria. Enganamo-nos por doce preconceito. Ao meu lado, em pé, uma balzaquiana proferia enleada: Não posso sair daqui sem te dar um abraço. Procurei aprovação no olhar da minha companheira e respondi: claro.
Sentado, eu fitava o bilhete, sem ler. Acordou-me do transe o imperativo do terceiro amigo: Leia!

Não sou daqui, o que está ao meu redor não me pertence. É exatamente assim que me sinto. Isolo-me de tudo e de todos e crio meu próprio mundo, onde a minha realidade é o que acredito.
É como se esse país fosse pouco para mim. Quero sair, libertar-me, vivenciar a cultura do lugar de onde vim. Sonho com a Inglaterra, respiro o ar londrino e me sinto bem.
Não sei ao certo que decisão tomar, mas o que eu decidir com certeza será o certo!
Que "insustentável leveza do ser"! Que inóspito!

Não havia assinatura, apenas a data: último dia do mês de maio. Vá atrás dela! Fale com ela! Mas ela já havia partido. A garçonete não a conhecia, nem o rapaz do balcão. Quando retornei ao sofá, minha namorada segurava um exemplar de bolso traduzido para o português por uma Teresa e, naquela mesma noite, Tomas descobriu que foram necessários seis acasos para ser conduzido até Tereza enquanto eu viajava num ônibus de volta para o oeste.
Penso bastante em ti e pergunto: Es muβ sein? Tu respondes: Muβ es sein! Ja, ja, ja! E eu me preocupo. Porém, já não tenho a convicção de Tomas para considerar idiota tua missão, com a qual a minha se confunde.

Forte abraço,

Matheus

P.S Não há como esquecer o pequeno léxico das palavras incompreendidas, as observações tardias de Sabina sobre suas diferenças com Franz. Vestir teus óculos até entender que os cemitérios da minha alma podem não ser os mesmos que na tua habitam.

Manifesto Reverso

2009-05-29T18:32:00.001-03:00

Só no caminho, Rocha,
um ser humano que precisou avançar 21 anos no tempo para entender que as notas de uma realidade jamais podem ser levadas como referência.
Evidentemente, escrever não é uma tarefa, pois se trata, antes de qualquer coisa, de uma confissão, pública, da insignificância, própria.
Se há alguma beleza neste ato, está apenas nos olhos de quem cega.
Cega na essência do verbo secar, na cegueira de ser e sentir.
O outro pode ser simplesmente cópia
O outro pode ser simplesmente cópia
Todos nós sentimos
Todas mesmas coisas
Mas interpretamos
de modo igual ou semelhante.
Em sumo,
Quem você são?
Quem você são?
E o tempo assim se perde numa tarde cinza de um dia inerte
como poeira e mofo fingindo ser confete, no ar,
e a hora nem se mexe
enquanto os ponteiros tecem
a desordem cronológica do caos,
que o leitor chama de mundo.
Contar novas verdades todo o tempo? Mentira.
Criar o NOVO! NOVO! o tempo inteiro? Privada.
Daí nasço. Cresço. Ou o mundo encolhe. Brega, é lógico.
Caso contrariada. Giro Madame Ismo. Sobrenome comum de homens comuns.
E passo a atender por ismos,
publico manefastos,
levanto bandeiras negras,
cavermeias,
e brancas, e negras again.
De fato, a visão romântica do artista como pensador e detentor de um posicionamento crítico é uma antiga, e boa, piada, tão velha quanto o nada.
Acima de tudo, sou pó.
Súuspensa no ar, sou pó.
Igual a você, sou pó.
É, estou tentando fazer um filho com você.
Agora.
Mas nenhum filho que tive
chegou ao fim da vida,
viveu até a morte.
Por tê-la
em mente,
tenha que Eu sou nada,
nunca serei nada
e desposso querer nada.
À parte disso, tenho em mim todos os cílios do mundo.
Eu vejo.
E bem.
Embora tenha acabado de me conhecer,
eu te conheço a muito tempo.
“Com@ um biscoito dá sorte!”
CUIDADO
com aqueles que dizem conhecer,
a muito ou pouco tempo,
algo ou alguém.
As palavras repetidas dez mil vezes,
Viram filhos, ou girafas, ou pepinos,
Por isso as pessoas vivem.
Com medo e a culpa, mais ninguém se importa.
Ao invés de criar, clonar.
Ao invés de criar, fingir.
Ao invés de criar, suicidar.
Ao invés de criar, resfriar.
Ao invés de criar, releituras.
Criança, você não fala,
mas imita.
a verdade existe
seus limites são
morte ou sal
vamento.
Eu não moraria contigo mais um tempo,
mas ainda pode se esconder
debaixo da cama e da pasta de fotos.
Casa me queira,
Pense em dormir sem meias
E sonhar que vai .
Escute os sons de um amor que não deu certo,
Que são todos
Ou nenhum.
É preciso estar apaixonado?
Viver não é.
Faça nada da sua vida preferida e atualize todo o nada todo dia.
Altere os seus ouvidos numa frase,
de modo que as pessoas sempre digam
coisas que não fazem
que não pensam
que não vão.
Onde escutar "viajei em uma estrada cheia de lírios",
Entenda "Passei o dia tentando acompanhar lírios,
mas eles sempre iam para o outro lado".
Entre outras coisas.
Uma lista dos melhores momentos da sua vida demora quanto tempo
Para ser construída?
Uma lista dos melhores momentos da sua vida demora quanto tempo
Para ser rabiscada?
Lembre-se que viver o presente não tem nada a ver com flores
nem regadores
da infância ou de ontem.
Não deixe de amar-te
dos vícios com estilo.
Se ternura é blue
as imagens coloridas
as declarações contém defeitos,
tente pensar em pó
no sol
na noite
não escreva nada sem querer
nem vicie-se em vícios evitáveis.
Prefira os lápis e tenha coragem!
nem vicie-se em vícios evitáveis.
Ao contrário do que se imagina,
ventar o novo bebe em doses de fraqueza.
Acima de tudo,
E abaixo do mar da
Eslovênia
entenda que o presente é por essência
entenda que o presente é por essência
uma nova e revolucionária armação
de óculos de lente sépia
da coleção Ronaldo Fraga
a nova, Primavera-
Vocês-Verão.
E o problema sempre foi
E o problema sempre foi
Sou aquela que erra.
Nada de novo:
as grandes coisas para os grandes,
os abismos para os furos,
as branduras para os duros,
e os tremores para os japoneses,
E EM RESUMO,
as pedras raras para os porcos.

Este manifesto é um manifesto.
Se ouviu ou se leu, problema é seu.

----------------------------------------

Releitura de Vicente Pessôa e Ramona Repolês do Manifesto Arte Emergencial, de Marcos Beccari.