Plenitud

Curso de Primeros Auxilios para Mamás

2012-03-06T13:58:00.000-08:00

Con la inquietud de estar bien preparada para saber cómo responder adecuadamente en cualquier emergencia o accidente que puedan tener mis hijos, estoy organizando este curso de Primeros Auxilios para Mamás.

Será impartido por Paty Bella, una joven que desde hace más de seis años se ha dedicado a prepararse y a trabajar como paramédico en instituciones como la Cruz Verde, la Escuela de Enfermería y la Cruz Roja.
Tiene un espíritu de servicio y de compasión por otras personas. Le encanta enseñar a otros y compartir lo que sabe.

Nos hablará sobre:

Heridas
Fracturas
Hemorragias
Quemaduras
Intoxicaciones y Picaduras
Vendajes y férulas
Soporte vital en niños y bebés (desobstrucción de vía aérea, respiración de salvamento y RCP)
Botíquin
...y mucho más que se abordará de manera gráfica y práctica.

Este curso tiene un valor de $800 pesos por persona, pero debido a que queremos que esta información llegue a muchas mamás, Paty nos ha dado un precio especial y súper accesible.

Aquí tienes los datos del curso:

Debido a que tenemos mucha información por cubrir y queremos aprovechar el tiempo al máximo, por esta ocasión, este curso va dirigido SOLAMENTE A MAMÁS, sin niños.

Te pido que si te interesa, apartes tu lugar cuanto antes depositando tu cuota en Banamex:

Cuenta PERFILES No. 2899080

A nombre de Priscila Salazar Ángeles

Suc. 7002

Si es transferencia,

CLABE Interbancaria: 002320700228990802

Y que me reenvíes tu comprobante (o una foto, si es físico) a mi correo:

priss.gonzalez@gmail.com

...ya que necesitamos saber para cuántas personas debemos preparar este evento.

¡Espero verte pronto!

¿Sabes qué hacer en una emergencia?

2012-03-02T11:46:00.000-08:00

Hace dos días, Pao, mi segundo hijito, se cayó de una silla y se abrió la cabeza. ¡Qué susto tan fuerte! Qué sensación de dolor e histeria cuando ves a tu chiquito de cuatro años bañado en sangre, gritando sin parar. Sientes el impulso de ponerte a gritar tu también y desahogar tu pánico y angustia.

Afortunadamente, estaba en casa de mis papás y mi mamá inmediatamente supo qué hacer. Le cortó el cabello del rededor, lo limpió con gasas y solución antiséptica, y decidió que con unas banditas podía cicatrizar sin necesidad de llevarlo a coser. Lo parchó, le dimos tempra para el dolor, y listo. A dos días del accidente, la herida va cicatrizando de maravilla. Su acertada y oportuna decisión nos ahorró el trauma de ser intervenido más el gasto que con seguridad hubiéramos tenido que hacer.

Cuando finalmente el niño estaba parchado, tranquilo, acostado viendo la tele, mi mamá y yo nos abrazamos llorando, desahogando nuestra impresión.
Esta experiencia me dejó muy pensativa... ¿qué habría hecho si hubiera estado yo sola en la casa?, ¿habría tomado la misma decisión que tomó ella?, ¿sé qué cosas tengo en mi botiquín?, ¿me serían útiles en una emergencia?, ¿tengo el número de alguna ambulancia a la mano?

Siento ganas de meter a mis tres niños en una burbuja (¡ahora sí!) para que nunca les pase nada... pero obviamente, eso es imposible. Estamos expuestos todo el tiempo, incluso en nuestra propia casa, y somos tan frágiles: picaduras, envenenamientos, cortadas, quemadas, fracturas, golpes, asfixias, y un largo etcétera...

Pensé que como mamá de tres hombrecitos menores de seis años, necesito urgentemente tomar un curso de primeros auxilios para estar bien preparada. Cuando estás en medio de una emergencia, lo que tú hagas en esos pocos segundos afectará para bien o para mal la seguridad de tu hijo. Yo quiero estar bien preparada para poder tomar las mejores decisiones y salvarles la vida, si fuera el caso.

Con esto en mente, decidí que sería una buena idea extender la oportunidad para que otras mamás aprendan lo mismo, así que estoy organizando un curso de Primeros Auxilios para mamás.
Tengo una buena amiga de la infancia que es paramédico, y me dijo que con gusto ella puede darnos un curso con los temas más importantes, enfocado a auxiliar niños.

Si vives en Guadalajara y estás interesada en tomar este curso, házmelo saber. Estamos organizando el temario y decidiendo fecha, lugar y tiempos, así que necesito saber quiénes estarían interesadas. Contáctame aquí en los comentarios, o en mi correo: priss.gonzalez@gmail.com, o en mi página de FB. Estaré publicando más informes en cuanto los tengamos.

Estoy segura de que este curso podría ayudarnos a salvar vidas.

Videos de papá

2011-10-30T09:06:00.000-07:00

A mi marido le gusta mucho la música y también le gusta mucho la tecnología. Últimamente les ha estado haciendo videos a los niños, y me parece una manera muy especial de decirles cuánto los quiere y cómo los ve.

Hoy, 30 de abril de 2012 estrenamos el video de Caleb, por ser su cumpleaños número tres:

Canción de Mateo:

Canción de Pao:

Hoy alcanzo una meta en mi vida

2011-09-02T18:35:00.000-07:00

Hoy es un día muy significativo para mí, porque después de un año, hoy alcanzo una meta en mi vida.

Como muchos de ustedes saben, mis hijos aprenden sin escuela. Muchas veces, cuando me preguntan sobre este modelo educativo, quisiera compartir tantos recursos, pero no es posible porque están en inglés, o en libros que no se venden aquí.

Desde hace tiempo tenía ganas de poder reunir toda la información en un solo lugar. Hace un año concebí la idea de escribir un libro, pero luego consideré que la gente en México no tiene el hábito de la lectura, además de que tendría que pasar mucho tiempo antes de estar lista para publicarlo (al ritmo que estoy escribiendo)

Pensando esto, decidí abrir un nuevo blog estructurado con la misma idea que tenía para mi libro, pero con la ventaja de publicarlo pronto y continuar escribiendo indefinidamente. También, esta tecnología me permitirá compartir artículos muy breves (más fáciles de leer), con mucha más gente, y de forma gratuita.

Y por último, lo más padre es que también me dará la oportunidad de incluir a otras personas en la construcción de este proyecto.

Así que, después de todo un año de pensar, escribir y aprender muchas destrezas cibernéticas, finalmente estoy lanzando el blog:

A menudo pienso que si mis padres hubieran sabido que existía esta alternativa para mi educación, en mi infancia, inmediatamente la habrían abrazado. Es esa misma idea la que me impulsa a escribir. La idea de que tengo en mis manos la posibilidad de brindarles a muchos niños la oportunidad de aspirar a un mejor estilo de vida, desde temprano, si tan sólo sus padres saben que la hay.

Acompáñame en este nuevo proyecto. Inscríbete para recibir notificaciones en tu correo, y compártelo con alguien que tú sepas que le puede beneficiar.

Vacaciones: Una oportunidad para la reflexión

2011-07-11T12:15:00.000-07:00

Hace más de dos años mi familia y yo hicimos un viaje a Houston TX., para visitar a mi hermana. Nos fuimos en carro, así que el viaje duró unas veinticuatro horas repartidas en dos días. En ese entonces estaba embarazada de mi pequeño Caleb, y Mati y Pao tenían dos años nueve meses y un año tres meses, respectivamente. Así que no hace falta dar más detalles de lo extenuantes que nos resultaron todas esas horas en el carro. Cuando por fin llegamos a nuestro destino final, como a eso de las ocho de la noche, después de haber estado en el carro desde como las ocho de la mañana, mis hijos tuvieron un ataque de locura en cuanto entraron al departamento. Comenzaron a correr por todas partes, brincando en los sillones, reían, gritaban, se empujaban, se abrazaban... totalmente desquiciados. Y cómo no, después de tantas horas de "encarcelamiento" en sus sillas del carro.

Los niños de ahora tienen un horario tan saturado como el de cualquier adulto: siete horas de escuela por la mañana; clases de deportes, de arte, de música, de regularización por las tardes; y hacer tareas y deberes por las noches. Raro es el momento que tienen para la contemplación, para estar simplemente tranquilos. Ahora que los niños salieron de vacaciones de la escuela, muchas mamás corren a buscar cursos de verano y actividades extracurriculares para mantener ocupados a sus hijos, pues tenerlos en la casa les resulta caótico. Son niños que viven en el ciclo de la rutina, de la prisa, del estrés. Por lo tanto, cuando finalmente sienten un poco de libertad, caen en el desenfreno, como mis hijos desquiciados cuando finalmente se sintieron liberados de su prisión.

Parece que en nuestra sociedad es necesario que los niños tengan un horario saturado para que los papás sientan la conciencia tranquila de que sus hijos están aprendiendo mucho. Pero eso no lo es todo en el aprendizaje. El cerebro humano necesita tiempos de quietud, de contemplación, de aburrimiento incluso, para procesar el conocimiento, para poder asimilar las experiencias que le rodean y producir sus propios razonamientos, y para dar lugar al pensamiento creativo.

Para una mamá es angustiante escuchar de su hijo: "mamá, estoy aburrido." Sentimos que no estamos realizando bien nuestra labor, y aunado a nuestro instinto maternal de suplir toda necesidad, en cuanto vemos que nuestros hijos están aburridos, corremos a ofrecerles algo para hacer, a prenderles la televisión o a inscribirlos a un nuevo curso: actividades que los distraen de su verdadera necesidad de pensar. Los privamos de que tengan contacto con su intuición natural, y sin que sea nuestra intención, criamos hijos cuya habilidad de pensamiento depende de los estímulos externos. Niños que constantemente miran hacia afuera para recibir instrucciones precisas de qué hacer con su tiempo y su mente.
Es natural que un niño no sepa qué hacer con su libertad en un principio, y entonces se le ocurran actividades destructivas o molestas para los que le rodean. Incluso, me ha tocado ver niños que no saben cómo jugar, porque nunca tienen la oportunidad de hacerlo. Sólo gritan, corren, empujan a los demás, pero en realidad su juego no tiene ninguna estructura. El pensamiento es una actividad que puede ejercitarse, al igual que el ejercicio físico. Mientras más estemos habituados a ella, más dominio tendremos sobre ella. De igual manera, cuando se le da cada vez más oportunidad a un niño de que tenga la libertad de elegir sus propias actividades, poco a poco irá haciendo mejor uso de esa libertad: aprenderá a tomar decisiones productivas para emplear su tiempo.

Para mí es una tentación muy grande el correr y buscar una ocupación para un niño que expresa su aburrimiento - además de enojarme con él porque está aburrido: 'tantas cosas que yo tengo por hacer, ¿y tú estás aburrido?' Pero cuando logro superar la tentación de distraerlo con algo para suplir su necesidad inmediata, y tranquilamente le digo: "qué bueno que estás aburrido, porque quiere decir que está por ocurrírsete una gran idea", entonces ellos toman la responsabilidad de sus propios pensamientos y de tomar una decisión al respecto. A veces vienen a ver qué estoy haciendo yo y se me unen, o a veces van y buscan un libro para leer, o a veces van y arman algo, a veces comienzan un juego imaginario en armonía con sus hermanos que dura mucho rato, a veces me piden que les dé materiales para hacer un experimento... y a veces, solamente se quedan sentados allí, viendo al infinito. Pero es chistoso que muchas veces, después de un periodo de "inactividad", es que mis hijos me comparten algunas de sus reflexiones:

Mamá, el diez es la mitad del veinte.
Mamá, si superman es un hombre, ¿superwoman es una mujer?
Mamá, el ochenta es antes del cien... pero, ¿por qué el cien tiene tres números y el ochenta dos?
Mamá, si mezclamos agua caliente con agua fría, se hace tibia.
Mamá, ¿de qué están hechas las velas?

...me hace pensar que aunque en apariencia no estaban haciendo "nada", dentro de ellos sí estaba ocurriendo actividad mental. Cualquiera que sea la actividad que elijan, o la reflexión a la que lleguen, lo valioso para mí, es que surge de SU propio interior y de SU propia creatividad, y no de estímulos externos o de la creatividad de alguien más.

Si logramos resistir la tortura de ver a nuestros hijos aburridos unos cuantos minutos, veremos cómo van fortaleciendo su autonomía en el área del pensamiento también, y entonces buscan maneras creativas de ocupar su tiempo y mente; tal y como les ayudamos a madurar y fortalecer su autonomía cuando resistimos la tentación de vestirlos nosotras, o darles de comer en la boca o subirlos a la resbaladilla en el parque. La mente no soporta estar inactiva, así que si logramos esperar un poco, esa fuerte necesidad natural los impulsará positivamente. El aburrimiento puede ser usado como un fuerte motivador para producir pensamientos y conclusiones muy creativos.

A mí me gusta mucho pensar que Newton estaba en uno de esos momentos de inactividad cuando se le ocurrió la idea de la gravedad; o que al no estar saturado de ocupaciones, Einstein tenía horas para tocar su violín, lo que le ayudaba a acomodar sus pensamientos. No estoy diciendo que debemos dejar que los niños sean flojos y no tengan responsabilidades, o que nunca se les lleve a una clase fuera de casa. Es bueno que tengamos un marco dentro del cual podamos movernos libremente. Los niños aprenden que todos tenemos responsabilidades y que como parte de una familia, ellos también tienen el privilegio de colaborar. Me refiero a que seamos sensibles para percibir sus necesidades intelectuales y que estemos dispuestos a suplirlas, tal y como les suplimos el alimento, el techo y el vestido, y que no pretendamos tenerlos todo el tiempo ocupados con tal de procurar nuestra propia comodidad.

Disfrutemos este tiempo de vacaciones como una oportunidad para la reflexión, y mucho más que eso: de conexión profunda con nuestros hijos.

Crayolas quemadas

2011-07-06T16:09:00.000-07:00

Hoy en la mañana, mi segundo hijo, Pablo, me preguntó de qué están hechas las velas. Rápidamente le contesté: "de cera", a lo que él respondió: "¿y qué es cera, mamá?" Y entonces me quedé callada, como es usual con ese tipo de preguntas tan simples pero tan difíciles de responder.

Entonces se me ocurrió hacer un experimento gráfico, aprovechando que en este momento él está muy emocionado con los experimentos. Anteriormente he platicado de las características particulares de mi hijito Pao, así que trato de ser muy sensible a sus gustos e inclinaciones. Hace unos días se me ocurrió darle varios trastecitos con agua (unos con agua fría y otros con agua caliente) y varias cucharas de diferentes colores y tamaños. Eso fue suficiente para tenerlo bien concentrado y ocupado como por una hora. A partir de allí, seguido viene y me dice: "mamá, para mi actividad de hoy, ¡quiero hacer un experimento con agua!" Supongo que es la base del pensamiento científico, ¿no? experimentar y observar. Pues para mí es suficiente ver a mi pequeño tan contento y concentrado en esa actividad.

Así que volviendo a la cera, senté a los niños alrededor de la mesa y les pasé una vela para que tocaran la textura de la cera. Luego la prendí y les dije que observaran qué sucedía con la cera. Luego traje un encendedor, un puño de crayolas y un block de dibujo.

Comencé a derretir una crayola con el encendedor y a dejar que cayeran las gotas en el cuaderno. Estaban súper emocionados y sorprendidos. Luego ellos quisieron hacerlo también y comenzaron a hacer sus propios dibujos con "crayola quemada." Cuando la cera se enfriaba, observábamos cómo volvía a hacerse sólida y tomaba su misma consistencia anterior. Este experimento gráfico pudo explicar un concepto mucho mejor que cualquiera de mis explicaciones, además de que nos dio la oportunidad de explorar otros conceptos importantes también, como el calor del fuego y el tener cuidado con él. El encendedor siempre lo sostuve yo y tuvimos cuidado de quitarles el papel a las crayolas para que no se fuera a prender. Mi pequeño Pao estaba fascinado haciendo descubrimientos químicos y físicos de primera mano... en el momento que de su propia iniciativa surgió el interés de hacerlo.

Instrucción académica temprana

2011-06-27T20:53:00.001-07:00

Los niños pequeños ansían y necesitan interacción directa con el mundo físico. Esto significa cantidades generosas de libertad para tocar, saborear, oler, escuchar y ver. El juego libre introduce al niño a la observación científica (curiosidad y exploración)

Con el deseo de brindarles a su hijo una ventaja temprana, los padres pueden cometer el error de enfocarse en materias académicas abstractas antes de que el niño haya tenido la suficiente experiencia explorando el mundo físico, concreto y absorbido conceptos por inmersión.

En una sociedad alfabetizada, un niño no puede evitar el ver letras y números, y quiere entenderlos.

Los niños aprenden matemáticas y lectura en etapas. Atraviesan una jerarquía de entendimiento. Por ejemplo, un niño pequeño, que está aprendiendo rápidamente a comunicarse, desarrollará conciencia de los símbolos numéricos y alfabéticos. Puede que esto suceda mientras que el papá le lee al niño, o al ver televisión, o jugando con juguetes y libros, etc. Debe aprender a reconocer letras y números antes de aprender a leer palabras, a calcular problemas matemáticos, a dominar la lectura de comprensión y a realizar cálculos más complicados con aplicación al mundo real.

Con el énfasis convencional en el aprendizaje académico por encima del juego imaginativo, los niños aprenden números, letras, a reconocer palabras y a contar, a edades cada vez más tempranas. Sin embargo, esto no implica que un niño en verdad comprenderá el lenguaje escrito y los conceptos matemáticos más pronto que un niño que no aprendió el ABC y el 123 siendo tan pequeño.

A medida que los niños se aproximan a la edad de jardín de niños y preescolar, los padres pueden sentirse presionados a cumplir con el aprendizaje temprano oficial y los logros correspondientes a cada etapa de desarrollo. Si respondemos a esta presión intentando coaccionar a nuestros pequeños para que logren esas metas, nos arriesgamos a transmitirles esa misma presión.

Inicialmente, nuestros niños se rebelan contra los esfuerzos de coaccionarlos, pero con el tiempo, se dan por vencidos. Nuestra insistencia aplasta su curiosidad natural y amor por aprender. Cuando nos mostramos desanimados ante su progreso, ellos también se conciben como fracasos. Si abrazamos metas realistas para el aprendizaje de nuestros hijos (esto es, la adquisición de destrezas útiles y deseables para ellos), no tenemos nada de qué preocuparnos. Si, por otro lado, nuestras agendas tienden hacia querer producir niños prodigio o genios en intereses especializados, tal vez queramos re-enfocarnos en los intereses personales de nuestros hijos y meditar de nuevo en nuestra percepción de éxito.

Cuando me pregunto qué es lo que más quiero para mis hijas, inmediatamente respondo: quiero que mis hijas vivan su propia idea de éxito. Cuando la preocupación, dudas y temor del futuro se introducen sigilosamente en nuestro pensamiento, fácilmente podemos discernir que nuestras ambiciones para nuestros hijos se han descarrilado.

Nuestros hijos tienen todo el tiempo del mundo para aprender cualquier cosa que necesiten aprender para lograr cualquier cosa que quieran lograr. Generaciones de niños unschool han probado que aprenden naturalmente a leer, a escribir, y a calcular de acuerdo a sus propios horarios, en sus propias maneras, por sus propias razones. Aprenden esas herramientas a través de una continuación de los mismos métodos utilizados por los niños pequeños - jugando, explorando, probando cosas y pidiendo instrucción. Algunos niños buscan aprender a leer a los cinco o seis años. Otros niños aprenden después. En cualquier caso, el niño crece y se convierte en una persona que puede leer y hacer cálculos, y tal vez, hasta sea de los que disfrutan de esas actividades.

Mi hija mayor, Maia, ve a las matemáticas como una herramienta divertida y emocionante. Brinca y exclama su satisfacción con cada nueva operación desafiante. A su edad, yo percibía las matemáticas como trabajo que tenía que hacer para sacar una buena calificación y de esa manera, ser una 'buena alumna e inteligente'. La presión y el temor me dolían.

Los intentos de coaccionar el aprendizaje temprano en un niño que todavía no tiene el interés o la habilidad, se toparán con su resistencia y contribuirán a desarrollar una asociación negativa con la materia, lo que puede dificultar el aprendizaje futuro. Incluso cuando la coerción sí produce un rendimiento académico temprano, los resultados pueden incluir estrés innecesario y un daño a la auto-imagen del niño.

Los niños sí aprenden lo básico con el tiempo y a través de experiencias de la vida real como escuchar historias leídas por sus padres, cocinar, cuidar el jardín, armar rompecabezas, construir, crear arte, experimentar, etc. Algunos niños eligen utilizar materiales educativos convencionales como libros de texto y de ejercicios. En cualquier caso, el progreso de las destrezas académicas básicas avanza naturalmente de acuerdo a las necesidades del niño, a sus habilidades naturales e intereses.

Fragmento tomado del capítulo "Aprendizaje natural", del libro "Unschooling, a lifestyle of learning" (Unschooling, un estilo de vida para el aprendizaje), de Sara McGrath.

La obediencia tiene un costo

2011-06-24T11:57:00.000-07:00

Muchos padres creen que la obediencia, el temor y la coerción van tomados de la mano, y que para obtener obediencia es necesario infundir temor al castigo o al peligro que implica salirse de los límites de seguridad. Así que con tal de no herir sus sentimientos ni su autoestima, muchos padres optan por no exigir obediencia de sus hijos y dejar que ellos decidan por sí mismos qué, cuándo y cómo hacerlo. Y entonces, sufren las consecuencias de tener niños voluntariosos que no están dispuestos a escuchar instrucciones de nadie, poniendo en riesgo su propia seguridad, y que necesitan que se los esté convenciendo cada vez que se requiere de su cooperación. Por otro lado, los padres que no se sienten a gusto con esta idea, y sin saber de otra alternativa mejor, se esfuerzan por doblegar la voluntad de sus hijos a través del temor y la coerción, lo que da como resultado hijos frustrados que esperan la primera oportunidad para rebelarse, o niños muy amables y obedientes que siempre hacen todo lo que se les pide, pero cuya motivación temerosa es obtener aprobación y evitar el rechazo.

¿Debemos exigir obediencia de nuestros hijos?

Ayer estuve en una junta extra oficial del fraccionamiento donde vivimos, para tratar algunos asuntos en los que algunas personas no están asumiendo su responsabilidad personal, como estacionar su carro en lugares apropiados, no dejar sueltas a sus mascotas, pagar las cuotas a tiempo, y muchas cosas más. Lo que podría parecer “asuntos simples” ya se está convirtiendo en un problema muy serio que está involucrando falta de respeto, daños a propiedad privada y hasta demandas. Alguien hizo un comentario: “esto es un problema de educación, y lamentablemente, a nadie le gusta que lo eduquen, por lo que aquí no vamos a educar a nadie, sino que recurriremos a sanciones.” Me entristeció mucho, pero más me sorprendió ver que no seamos capaces de ver más allá de nuestro bienestar personal para vislumbrar que también podemos disfrutar de un bienestar en sociedad. Si todos estuviéramos dispuestos a aceptar los límites establecidos, no habría necesidad de sanciones y todos viviríamos en armonía. Por lo tanto, yo creo que es indispensable enseñarles a nuestros hijos a acatar normas desde pequeños, pero existen dos vías para lograr que desarrollen esta cualidad.

La mayoría de nosotros crecimos temiendo a la autoridad. Una sola mirada era suficiente para detener nuestro comportamiento o para hacernos desistir de nuestras intenciones. Sabíamos que romper las normas tenía un alto costo y sólo los muy intrépidos osaban desafiarlas. Éramos muy alertas para vigilar que nadie estuviera observando si queríamos realizar un acto indebido, pero en presencia de nuestros mayores, siempre presentábamos la mejor cara. Cumplíamos nuestro deber porque ‘nuestros papás así lo decían’, aun cuando no entendíamos la lógica de hacerlo. Cuando crecimos y nuestros papás no pudieron controlarnos más, caímos en desenfreno que nos llevó a cometer muchos errores que, a final de cuentas, nos hicieron entender la lógica de todo lo que nos dijeron por años. La obediencia entonces dependía de un estímulo externo (premios o castigos, con todas sus modalidades) para que existiera, pero si se retiraba el estímulo externo, entonces la obediencia también desaparecía. Por eso es que mis vecinos no han querido acatar el reglamento: porque no han entrado en vigor las sanciones. Tal vez si las sanciones son lo suficientemente costosas, entonces lograremos que las acaten. Pero, ¿qué hay de la actitud?, ¿por qué no es suficiente el decirles que están causando daños a la sociedad para que reaccionen y tomen su responsabilidad?, ¿siempre es necesario que existan agentes externos que nos obliguen a hacer lo correcto?, ¿será posible que la actitud surja desde el interior, sin necesidad de nada que nos motive desde afuera?

El Pato Joyuyo, Pato de Carolina, o Pato de la Florida (aix sponsa), en inglés Wood duck, anida en lo alto de los árboles, en un hueco en el tronco. Después de que todas las crías han nacido, la mamá pato baja del árbol y llama a sus polluelos. Los pequeños patitos se arman de valor al escuchar la voz de su madre y saltan de una altura de hasta 15 o 17 metros. Ya todos reunidos, corren hasta llegar al lago que les provee seguridad.
Hace un tiempo comencé a escribir historias con algún tipo de moraleja para contarles a mis hijos, y una de ellas fue la de “Los patitos joyuyos” Después de reunir datos interesantes acerca de estas aves y muchas ilustraciones, escribí la novela de una familia de patos y su proceso desde el momento de buscar nido hasta que llegan a salvo al lago. Lo puse todo en una presentación de Power Point y a mis hijos les encanta que les lea mientras que ven las fotos.
El punto clave de mi historia es que la obediencia de los patitos a su mamá, les salva la vida. La mamá pato es quien conoce el bosque y sus peligros y es ella quien sabe el momento exacto para sacar a los patitos del nido. Así que un día se baja del nido y espera el momento oportuno. Cuando éste llega, comienza a llamar a los patitos, quienes no dudan ni un minuto en aventarse desde esa gran altura. En mi novela, yo describo los sentimientos de duda, temor y hasta flojera que los patitos podrían haber estado experimentando, pero luego ellos mismos reflexionan en que su mamá siempre ha buscado lo mejor para ellos y que si ella los está llamando es por alguna razón importante y que ellos deben confiar en ella. Armados del valor que ella les infunde, corren detrás de ella a través del bosque completamente nuevo para ellos, sin tener ninguna pista de a dónde ir, sino sólo la que su madre les va indicando. Cuando por fin llegan al lago, todos están felices de haber reaccionado rápidamente y se sienten aliviados de verse reunidos otra vez, en la seguridad del lago.

Nuestros hijos se sienten atraídos como por un imán, y anhelan seguir nuestra autoridad natural cuando nos hemos invertido en crear una conexión profunda con ellos antes de buscar comportamiento, modales o educación. Todo ello viene como efecto secundario de una fuerte conexión, pero con resultados permanentes, porque los niños no fueron oprimidos para producir esas conductas, sino que son parte de su vida: sus padres se toman el tiempo de explicarles la lógica de la vida día a día, momento a momento. Ese interés genuino en ellos y esa relación cercana hace que los niños anhelen seguirnos, ser como nosotros; por lo que cuando les hablamos o damos una instrucción, ellos la acatan naturalmente, voluntariamente, sin necesidad de infundirles temor ni oprimirlos.

Cuando platicamos acerca de esta historia, mis hijos y yo reflexionamos en que los papás tenemos mucha más experiencia que los hijos y cuando damos una instrucción es porque nosotros tenemos el panorama completo y sabemos que su cooperación es una parte vital de un proyecto corporativo. Muchas veces no tenemos tiempo suficiente para explicar a detalle por qué deben obedecer esa instrucción específica, y es ahí donde entra en acción la confianza que hemos construido en ellos. Los niños, como los patitos, nos siguen no por temor de nosotros, sino porque confían en nosotros; saben que son parte de un grupo, de un equipo, de una manada, y que como miembros, no pueden tomar decisiones basadas en el beneficio personal, sino corporativo. Saben que el ceder a sus deseos personales de ese momento resultará en un bien mayor, al hacer sinergia con los demás miembros del grupo.

Existe una palabra que personalmente, me gusta mucho: Sabiduría. La sabiduría, según el diccionario es: prudencia, cuidado en el comportamiento y modo de conducirse en la vida. Los antiguos Proverbios, escritos por el Rey Salomón, están llenos de sabiduría. Aquí algunos de ellos:

Con sabiduría se edificará la casa, y con prudencia se afirmará; y con ciencia se llenarán las cámaras de todo bien preciado y agradable. El hombre sabio es fuerte, y de pujante vigor el hombre docto.

Porque con ingenio harás la guerra, y en la multitud de consejeros está la victoria.

Oye, hijo mío, la instrucción de tu padre y no desprecies la dirección de tu madre; porque adorno de gracia serán a tu cabeza, y collares a tu cuello. Escucha el consejo y recibe la corrección, para que seas sabio en tu vejez.

Retén el consejo, no lo dejes, porque eso es tu vida.

Coincido con estos proverbios en que una fuente importante de sabiduría es el estar dispuestos a escuchar el consejo de otros, especialmente de nuestros padres. Al cultivar una fuerte conexión con nuestros hijos, no sólo cumplimos nuestra responsabilidad como padres, sino que hacemos nuestro el privilegio de propiciarles el camino para que alcancen la sabiduría: esa prudencia y cuidado en el comportamiento y modo de conducirse en la vida, por convicción propia, genuina y permanentemente… aun cuando no estemos allí para amenazarlos si no lo hacen.

Para mí es un gran desafío lograr que mis hijos deseen hacer lo correcto por convicción propia, ya que siempre existe la tentación de controlarlos externamente. Criar hijos que obedezcan ciegamente, siempre será más fácil: solamente hay que estar dispuestos a infundir el suficiente temor y a estar presentes en el momento de la infracción para aplicar el castigo debido y así, hacer cumplir la ley consistentemente. Pero criar hijos que por voluntad propia decidan ser sabios y obedecer el consejo de sus padres tiene un costo muy alto, pues requiere de que nos invirtamos totalmente en crear una fuerte conexión con ellos. Y todo habrá valido la pena el día que experimentemos la gran satisfacción de ver que teniendo la libertad para tomar sus propias decisiones, nuestros hijos vengan a pedir nuestro consejo antes de elegir, y después, que elijan correctamente.

Para que todos abracen la visión, el líder debe describirla.

No cambies tu herencia por un plato de lentejas

2011-06-11T20:18:00.001-07:00

“Disfruten su matrimonio antes de encargar bebé”

“¿Bebés?, ¡no gracias! ¡Así estamos muy bien!”

“El mejor anticonceptivo para mí es ver a mis amigas con sus hijos”

“Sólo estoy esperando que se acaben las vacaciones para que los niños ya entren a la escuela y quitármelos de encima”

“En cuanto nazca este bebé, ¡cerramos la fábrica!”

…algunos de los comentarios que me toca escuchar cuando sale a la luz el tema de tener hijos o de tener varios hijos, o más hijos.

¿De verdad es tan malo tener hijos?, ¿de verdad son un estorbo o una carga pesada?

Existe un salmo que se refiere a los hijos como herencia de Dios. Una traducción más acertada de la palabra herencia es la palabra heredad, cuya definición, según el diccionario de la RAE es:

“Porción de terreno cultivado perteneciente a un mismo dueño, en especial la que es legada tradicionalmente a una familia”.

El concepto denota riqueza potencial junto con el reto de canalizar, extraer y aprovechar los recursos existentes.

La posesión de una heredad lleva implícito el conocerla a fondo, lo que permite cultivarla y hacerla muy fructífera. Quien la reconoce y la cultiva, realmente tiene la posesión. Bajo esta premisa, los líderes de la Revolución Mexicana dieron su vida demandando: "¡la tierra es del que la trabaja!" En el caso de los hijos podemos aplicar la misma premisa: quien está trabajando en su conocimiento íntimo, en su formación, en sus emociones, en su desarrollo cultural e intelectual, así como en sus habilidades y destrezas, en otras palabras: quien está invirtiendo su vida en ellos, es quien verdaderamente posee su corazón y por lo tanto, tiene una gran influencia sobre ellos.

Michael Popkin, en su libro “Taming the spirited child” (Amansando al niño impetuoso), sostiene que un niño impetuoso está lleno de energía que puede impulsarlo a lograr grandes éxitos o grandes desastres en su vida. La diferencia no radica en la cantidad de energía, sino en la dirección hacia la que ésta sea encauzada. El papel de los padres es vital, primero para visualizar esa energía como un gran potencial (no como un problema o un síndrome o un déficit) y segundo, para encauzar todo ese potencial hacia un objetivo claro.

Yo nunca he recibido una herencia, pero supongo que sentiría mucha alegría y también mucha responsabilidad si lo hiciera. Pensar que mis hijos son mi herencia me produce algo de inquietud

al saber que hay un gran potencial del cual soy responsable, pero también me llena de una gran alegría al saber que tengo el privilegio y el reto de ser yo misma quien se encargue de conocer a fondo ese potencial, de encauzarlo y dirigirlo hacia objetivos claros.

En el antiguo relato del Génesis, Esaú – el primogénito de Isaac – cambió su primogenitura a su hermano Jacob por un plato de lentejas. En la cultura hebrea, la primogenitura significaba el derecho a una doble porción de la herencia del padre. Esaú estaba tan hambriento, que no fue capaz de ver más allá del apetitoso plato de lentejas que tenía enfrente. Jacob, su hermano, que era un impostor, se aprovechó de la situación – y de la falta de visión de su hermano – y le ofreció el plato de lentejas a cambio de su primogenitura.

El asunto de ver a los niños como cargas o estorbos o consumidores eternos de recursos radica en nuestra incapacidad de visión. ¿Podemos visualizar lo que esos niños representan a largo plazo?, ¿somos capaces de proyectar a futuro esa energía que hoy nos colma la paciencia?, ¿o estamos tan hambrientos de realización personal, estabilidad financiera y comodidad presentes que sólo podemos ver a los pequeños estorbos que nos impiden alcanzar todo ello y entonces buscamos la manera de deshacernos de ellos? Muchas veces, aun cuando he decidido invertirme en mis hijos y teniéndolos conmigo de tiempo completo, me doy cuenta de que estoy luchando con la tentación de satisfacer mis necesidades presentes cuando estoy afanada e irritable con mis niños porque "no me dejan hacer cosas" (lo que sea, desde cocinar o recoger la casa, hasta revisar mi correo o escribir o leer) Entonces tengo que hacer un alto y darme cuenta de que no estoy manteniendo mi enfoque a futuro, en el resultado permanente, sino en el presente, en lo efímero y pasajero.

El vernos como una parte única dentro de un ciclo continuo cuya participación tendrá un impacto en las siguientes generaciones, marcará la diferencia entre ver a nuestros hijos como distractores de nuestra realización personal y consumidores de recursos, o verlos como nuestra heredad extraordinariamente rica y llena de recursos por cultivar. Entonces logramos enfocarnos en el trabajo diario y encontramos paz y satisfacción en él, por más agotador que parezca. El tiempo de invertir nuestras vidas en nuestros hijos es ahora que son pequeños. El tiempo vuela y en cualquier momento habrán pasado dieciocho, veinte o veinticinco años y entonces, ya no los tendremos con nosotros.

Nuestros hijos son nuestra herencia… ¡no cambies tu herencia por un plato de lentejas!

Alimentador casero para aves

2011-05-26T04:48:00.000-07:00

Últimamente los niños quieren hacer cosas que tienen que ver con la naturaleza, como plantar semillas o alimentar aves. El otro día venían de regalo unas semillitas, en un paquete de danoninos que compré. Los niños estaban bien emocionados y querían plantarlas ya. Cada quien preparó su maceta, puso sus semillas y acomodó la tierra en su lugar otra vez. Han estado observando las macetas y hoy vimos por primera vez un pequeñísimo brote verde. Creo que es una buena experiencia y lección objetiva para enseñar paciencia y cómo todo proceso que vale la pena, lleva tiempo... mucho tiempo.

Otro de los proyectos que se le ocurrieron a Pao fue el de un "pastel" para aves que vio en una cápsula de "little green fingers" Estuve investigando cómo hacerlo (porque yo no vi las instrucciones), pero todas las ideas que encontré requerían algo de manteca o grasa, y algunas también requerían hornear o refrigerar por varias horas. Ninguna de esas ideas me gustó, así que optamos por hacer un simple alimentador con una botella de plástico vacía que justo acababa de desocupar. Busqué varias fotos en internet para darme una idea de cómo hacerlo y escogí la que mejor me pareció.
Aquí está el que yo hice:

Pensé en hacer cuatro agujeros para que hubiera uno en cada lado y también inserté otro par de palitos. (Allí donde se ve la cinta masking), pero a la hora de poner las semillas, todo se salía por la gravedad. Sin haberlo pensado así, los otros dos agujeros que hice, quedaron justo en una curva que tiene la botella, y eso hace que aunque la botella esté llena de semillas, no se salgan. Así que clausuré los cuatro agujeros que no funcionaban y sólo dejé dos caras abiertas al público:

Creo que en esta foto se nota un poco más la curva de la botella que hace que las semillas se queden en su lugar:

Los palitos son para que los pajaritos se paren mientras que comen. Yo dudaba que fueran a saber cómo usarlo, pero me sorprende su inteligencia, su cálculo y su equilibrio, que saben bien cómo llegar y pararse allí.
A la hora de rellenarlo, le pongo cinta en todos los agujeros. Y después de haber hecho un buen reguero en mi sala, aprendí que el mejor lugar para rellenarlo es en la cochera, donde los pájaros puedan comerlas del piso. Ya que está lleno de semillas, entonces sólo se la quito a los dos agujeros que sí funcionan. En la parte de arriba sólo le ensarté el alambre para poder colgarlo.

Conseguí una mezcla de semillas que trae varias cositas como avena de pájaro, alpiste, y no sé qué más. La señora de la tienda me dijo que esa mezcla era una buena opción porque los granos son tan pequeños que hasta los colibríes pueden comérselos. Y sí es verdad. He visto colibríes acercarse. Y por otro lado, también atrae aves grandes como palomas y cuervos.
Al principio pensamos que no iba a funcionar, porque ningún pájaro se acercaba. Creíamos que les iba a costar trabajo descubrir que allí había comida. Sin embargo, ahora que han pasado como tres semanas desde entonces, creo que tenemos el restaurant más popular del fraccionamiento. Todo el día tenemos pajaritos de visita en el comedero, y en el piso montones de palomas y cuervos, porque siempre hay semillas regadas.
Vemos con emoción cuando un nuevo visitante llega y estamos todos expectantes y en silencio observando lo que hacen. Debo confesar que me parece que el asunto me entusiasma más a mí que a los niños...

La iniciación a la mentira

2011-05-09T20:42:00.001-07:00

Me gustaría presentarle un cuadro de lo que sucede en la vida de un niño que tiene una manera única de aprender, para que pueda darse cuenta de cómo las escuelas inadvertidamente desvinculan a las personas de su verdadero potencial.
Imagine a una niña de seis años activa e interesada, desbordando de emoción el primer día de clases. Está acostumbrada a pasar los días pintando, chapuceando con sus vecinitos en el estanque local, jugando pelota, haciendo construcciones con bloques y cantando. Cuando entra a la escuela en ese día auspicioso, tiene expectativas de poderse mover, explorar, cantar, jugar y de relacionarse con otros niños. Se encuentra en cambio en un mundo donde debe permanecer sentada largos períodos de tiempo, aprender a decodificar instrucciones largas y complicadas, y esforzar la vista mientras observa diminutos números y letras en libros de olor desconocido. Cuando su decepción y confusión se hacen evidentes para el profesor, éste la remite a un especialista para que la evalúe. Luego es sometida a una batería de pruebas que indagan, esculcan y revuelcan su mundo interior. El examinador anota obedientemente todos los errores que la niña comete. Ella percibe con facilidad la preocupación de sus padres y profesores mientras se citan para hablar sobre sus "problemas". Finalmente, los "expertos" se pronuncian y le diagnostican uno de los problemas oficiales. Tal vez lo llamarán déficit de atención, o dificultad de aprendizaje, o dislexia, o hiperactividad, o dificultad para la lectura, o sencillamente concluirán que la niña "no rinde". Los especialistas recetan el tratamiento rebuscado que supuestamente la curará del temido mal. La ubican en un programa especial, quizás en una habitación pequeña en un remoto corredor de la escuela. Allí, un profesor con entrenamiento especial intentará "remediar" el problema de aprendizaje utilizando toda clase de métodos y materiales esotéricos: elementos didácticos especiales, modificación del comportamiento, y muchas hojas de ejercicios. Durante el recreo, la niña oye que otros hablan de los "retrasados del salón 103" Al regresar a su clase especial, se siente todavía más confundida e inquieta, lo cual el profesor nota y en la siguiente reunión oficial del equipo de profesionales de la escuela éstos deciden que debe permanecer en el programa especial por lo menos otro año. De este modo, la niña queda atascada en el ciclo del fracaso, quizás por el resto de sus días de escolaridad. El escenario descrito puede parecer una pesadilla kafkiana, pero es demasiado común en el sistema escolar. No solamente lo he visto suceder, sino que he participado en él. A pesar de mis mejores intenciones e ideas sobre educación, me he encontrado una y otra vez atrapado en el engranaje de un sistema que tiene vida propia y que busca convertir a los niños en mercancía defectuosa que hay que devolver a la sección de reparaciones. En la clase corriente, es probable que a los demás no les vaya mejor. Obligados a abandonar sus patrones originales de aprendizaje, sus dones, talentos e intereses, rápidamente se someten a una nueva manera de aprender que se basa en símbolos abstractos en lugar de imágenes vivas y en tareas rutinarias en lugar de juegos dinámicos. Su nueva vida en este estéril ambiente trae a la mente lo que el mismo Kafka dijo de la educación de su tiempo: "Probablemente toda la educación no sea sino dos cosas: en primer lugar, detener de un golpe la impetuosa acometida del ignorante niño sobre la verdad, y segundo, la iniciación paso a paso, suave e imperceptible, del niño humillado en la mentira"

Fragmento tomado del libro "In their own way"/"Inteligencias Múltiples", de Thomas Armstrong.

Las águilas deben volar

2011-05-09T19:19:00.000-07:00

Entre los niños educados en casa es común ver un gusto especial para hacer muchas manualidades y obras de arte: dibujos, pinturas con diferentes técnicas, recortes, esculturas de plastilina y de otros materiales, adornos para su casa, inventos con materiales reciclados, y mucho más. Pareciera que en un ambiente libre de represiones los niños tienen la oportunidad de expresarse creativamente.

A mis hijos no les gustan las manualidades. Para una mamá llena de ideas creativas sacadas de libros, de años de experiencia y de internet, puede ser muy frustrante el hecho de que las actividades propuestas terminen en un fracaso. Recuerdo hace tiempo, cuando saqué una idea del programa de “Mister Maker”. Reuní los materiales necesarios y con todo el entusiasmo que pude mostrar, hice la manualidad ante los ojos de mis hijos, luchando por mantener su atención. Cuando terminé, les pregunté emocionada: “¿Les gustaría hacer uno igual ustedes?”, y entonces me contesta Mateo: “Mamá, creo que nos sentimos a gusto con ése que tú hiciste, gracias”.

Muchas veces he entrado en conflicto con mis hijos porque no muestran interés por las actividades que yo quisiera, y a veces hasta los he forzado a hacer lo que no quieren, pero los resultados nos han dejado con un sentimiento de incomodidad y desazón. Sin embargo, el hecho de no mandar a los niños a la escuela, me ha forzado a vivir en un estado constante de reflexión, de cuestionarme todo, de pensar y de esforzarme por buscar lo mejor para ellos. Cuando veo que algo no nos está funcionando, no descanso hasta encontrar una manera mejor de hacer las cosas.

En este asunto de falta de interés para algunas actividades, yo he llegado a la conclusión de que cada niño tiene una combinación de talentos y aptitudes única que lo llevará a desarrollarse plenamente en esta vida. El problema, muchas veces, es que los paradigmas sociales y culturales que nos rodean, estiman unas cuantas habilidades como predilectas y menosprecian todas las demás. Por lo tanto, los niños que no encajan dentro del paradigma escolar tienen “problemas de aprendizaje”, “déficit de atención”, “hiperactividad”, “dislexia”, “autismo”, y quién sabe qué más chucherías.

En casa tengo a un pequeño de tres años que no puede estarse quieto. A la hora del desayuno parece mico trepado en árbol haciendo acrobacias en su silla. Si está jugando, como que el juego le “sabe” mejor si está haciendo equilibrio en los brazos de los sillones. Si está platicando contigo, en unos cuantos minutos lo tienes trepado hasta la cabeza. Si está concentrado en algo, como dibujando o construyendo legos, entonces se mantiene murmurando y ronroneando tonadas de canciones mientras que empuja con los pies cualquier objeto que tenga cerca. Si le pido que escriba la misma letra varias veces, la escribe una o dos, y luego se pone a rayar toda la hoja al mismo tiempo que dice diálogos o hace sonidos de guerra o explosiones, o canta y canta. Si le pido que contemos juntos, comienza: “Uno, dos, tres, ocho, cinco, nueve…” viéndome de reojo con una mirada pícara para ver qué reacción tengo. Si le señalo una letra y le pregunto cómo se llama, entonces comienza a vacilar diciendo palabras que nada tienen qué ver con el nombre de la letra, aunque lo conozca. Cuando está trabajando en un juego educativo en la computadora, aun cuando sepa las respuestas correctas, escoge las incorrectas para escuchar el “no, no” de Pipo, o el “try again” de otros programas. Cuando estamos leyendo un libro, nos interrumpe cada tres minutos haciendo preguntas y comentarios que no vienen al caso. Si voy a ausentarme por un rato, siempre me lo llevo conmigo, porque así me aseguro de que no haya pleitos.

Creo que es muy afortunado de que yo sea su mamá y su maestra, porque si otra persona fuera su maestra, casi puedo asegurar que ya me lo habrían tachado de “hiperactivo” o con “déficit de atención”, o con algún otro síndrome de moda.

Es mi privilegio invertir todas mis energías y todo mi tiempo para conectarme tan estrechamente con él, que pueda descubrir cuáles son sus talentos y habilidades. A simple vista tal vez no sean muy evidentes, pero es por eso que decidí no dejarle esa responsabilidad a alguien más, porque yo quiero indagar minuciosa y pacientemente, y no sólo hacerlo “a simple vista”.

He descubierto que mi hijo tiene muchas características valiosas que lo hacen único. Él es sensible a las necesidades y sentimientos de quienes le rodean y puede responder a ellos mucho más prestamente que todos nosotros. Tiene un deseo de ser útil y de suplir necesidades que lo lleva a ser una excelente compañía en la cocina o en cualquier proyecto de la casa. Pone todas sus energías para hacer el trabajo bien hecho hasta el final, y se siente entusiasmado de ofrecer su ayuda. Tiene una gran agilidad corporal y un buen equilibrio. Le gusta mucho hacer experimentos para ver “qué pasaría si…”, por lo que tengo que estar muy alerta cuando me ayuda en la cocina. Tiene una curiosidad insaciable que lo lleva a hacer muchas preguntas y a aprender cosas nuevas todos los días. Su creatividad lo lleva a buscar cómo hacer las cosas de maneras no convencionales, lo cual le permite encontrar otras alternativas a un mismo objetivo. Muchas veces me sorprende cuando logra hacer algo que yo habría hecho de una manera distinta. Es un niño con mucha iniciativa que no teme tomar riesgos con tal de alcanzar su objetivo. Tiene un sentido del humor muy especial que te obliga a querer reírte y abrazarlo cuando en realidad querías ahorcarlo. Tiene carisma y le gusta conocer gente nueva. Es muy leal, y aunque esté enojado con sus hermanos, cuando necesitan ayuda él es el primero en ofrecerla. Últimamente también estoy descubriendo que tiene una inclinación especial por la naturaleza: seguido me pide que plantemos semillas o que alimentemos pájaros; le encanta jugar y correr en el parque descalzo, y le gusta encontrar insectos.

Supongo que sentenciarlo a permanecer quieto en una silla para seguir obedientemente la misma rutina sosa durante seis horas todos los días sería una verdadera tortura para él y terminaría por lisiar sus talentos naturales. Todavía me hace falta mucho por conocer acerca de cuáles son las habilidades de mi hijo y de cómo potenciarlas al máximo, pero es precisamente por eso que decidí ser yo quien realizara ese trabajo personalmente. El costo de liberar mi mente de los paradigmas convencionales que habitan en la sociedad bien ha valido la pena, pues mi hijo se está desarrollando en un ambiente libre, sin presiones ni juicios, sin títulos que lo etiqueten, simplemente creciendo, descubriendo el mundo y desarrollando sus talentos y habilidades naturales, en medio de gente que lo ama genuinamente y cuyo único interés es verlo prosperar en la vida.

Todos los padres tenemos el gran privilegio y la gran oportunidad de dedicarnos amorosamente a observar y descubrir las verdaderas aptitudes de nuestros hijos y facilitarles el entorno para que florezcan en ellas, sin limitarlos o forzarlos a ser quienes no son.

Hay un libro muy bueno que quisiera que todos los padres leyeran: “Inteligencias Múltiples” de Thomas Armstrong. En inglés, “In their own way”

En ese libro encontré esta analogía que ilustra el punto que estoy tratando de transmitir:

“…me recuerda la historia de los animales que decidieron crear una escuela para trepar, volar, correr, nadar y excavar. No lograban ponerse de acuerdo acerca de cuál materia era más importante, así que acordaron que todos los animales deberían tomar el mismo programa. El conejo era experto en correr pero casi se ahoga en la clase de natación. La experiencia le produjo un trauma tan fuerte que nunca más pudo correr tan rápido como solía hacerlo. El águila era maravillosamente ágil al volar, desde luego, pero su desempeño en la clase de excavar fue tan deficiente que la pusieron en un programa de nivelación que le tomaba tanto tiempo que pronto olvidó cómo volar. Y así con los otros animales que también perdieron la oportunidad de destacarse en sus talentos porque se les obligó a hacer cosas que no respetaban su naturaleza original. La forma como tratamos a nuestros niños se parece mucho: hacemos caso omiso de sus dones y talentos mientras que los obligamos a desperdiciar horas en clases especiales o grupos de nivelación.

¡Las águilas deben volar!”

El trabajo es bueno

2011-04-29T05:46:00.000-07:00

Desde hace varios días, los niños han estado pidiendo algunos juguetes en particular. Nosotros les hemos dicho que para comprar cosas que nos gustan se necesita dinero, y para tener dinero se necesita trabajar y ahorrar lo que se gana hasta que se tiene la cantidad suficiente.

Nosotros creemos que nuestro papel como papás es ayudar a nuestros hijos a integrarse a nuestra sociedad y convertirse en individuos productivos. Desde hace tiempo he tenido en la cabeza la idea de proveerles a mis hijos la oportunidad de tener un trabajo real y de ganar dinero por su propio esfuerzo.

La semana pasada la insistencia de los juguetes fue demasiada, así que ese día me fui a la cama pensando y pensando cuál sería un buen trabajo para ellos. Mi objetivo en esta etapa de nuestras vidas es prepararlos con las herramientas suficientes para que pronto puedan ir con su papá y ayudarle en su trabajo, pero en este preciso momento todavía no están listos para hacerlo. Pensaba en actividades prácticas que ellos pudieran realizar y que significaran algún grado de dificultad para que realmente entendieran el concepto de trabajo y de que para ganar dinero se requiere de esfuerzo. Por otro lado, no quería que fueran tan difíciles como para desilusionarlos, y tampoco quería que el famoso trabajo se convirtiera en más trabajo para mí o para el empleador - como en la posibilidad de que le ayudaran a su abuelo a trabajar en su jardín. Y por último, descartaba la idea de pagarles por labores del hogar que de cualquier forma necesitan realizarse. Creemos que el trabajo de la casa es responsabilidad de todos los que vivimos en ella, y debemos realizarlo simplemente porque somos una familia, porque nos amamos unos a otros, porque nuestro bienestar depende de ello, y no por la expectativa de recibir algo a cambio.

Pensando todo esto se me ocurrió que tal vez podríamos hacer galletas de avena para vender. Existen muchas actividades del proceso en las que los niños pueden participar directamente: hacer listas de ingredientes, ir a comprarlos, medir ingredientes, mezclarlos, empacar galletas, ofrecerlas, recibir el dinero, contarlo, etc. Lo platiqué con Mario y ambos nos entusiasmamos con todas las posibilidades. Al día siguiente continuamos con todas nuestras ideas y en unas cuantas horas de plática y acción, nuestro pequeño "negocio" comenzó a nacer. En la mañana hicimos una lista de ingredientes y comparamos precios. Luego fuimos a comprarlos y regresamos a hacer las galletas. Mati y Pao midieron los ingredientes siguiendo la receta y los mezclaron. Después Mario estuvo trabajando en un logotipo y yo, en un folleto informativo. Los niños hicieron llamadas para ofrecer las galletas y "concretaron" dos ventas. Mario tuvo una plática con ellos para explicarles las bases de "economía". Les explicó de una forma gráfica cómo es que su dinero se iba a multiplicar con cada venta y cómo tienen que re-invertir un porcentaje, y ahorrar otro. Les dio una idea de que el proceso será un poco largo hasta que logren reunir la cantidad de dinero necesaria para cubrir el costo total de los juguetes que quieren.
Los niños han estado entusiasmados con su trabajo, y estoy impresionada con la cantidad de habilidades que están desarrollando en unos cuantos días, teniendo en mente un solo objetivo. Ya que representa un valor significativo para mí, hice una lista detallada de esas habilidades para poder compartirla:

Habilidades sociales - hablar por teléfono y en persona, ir al banco

Trabajo en equipo - Cada quien tiene una función y necesitamos respetarnos y complementarnos, seguir instrucciones precisas y no hacer lo que cada quien quiere, hacer sinergia con los demás, compartir utilidades.

Matemáticas - saber cuánto tenemos que producir, cuánto hemos vendido, cuánto hemos ganado, cuánto nos falta, números, unidades, decenas, centenas, valor monetario, sumar, restar, multiplicar, dar cambio, fracciones, medidas. (¡por fin les encontré una buena aplicación a las famosas regletas de matemáticas!)

Lectura y escritura - registrar datos, leer y escribir correos electrónicos, escribir la receta en su cuaderno, práctica de caligrafía y mecanografía.

Computación - saber manejar el correo electrónico, el programa de cuentas, saber para qué sirve la calculadora y saber usarla.

Motricidad fina - medir ingredientes y vaciarlos con cuidado, romper huevos, recortar los folletos por la línea, doblar las cajas por la línea y armarlas, poner las galletas en la caja cuidadosamente.

Alerta y atención - Ejercitar su memoria al tener que recordar nombres de personas, eventos, lugares, ingredientes y pasos a seguir en la receta.

Autodisciplina - Al vencer su flojera del momento y enfocarse en una meta mayor, y ser perseverantes para alcanzarla. Establecer sus prioridades para el día y cumplir con su deber antes de buscar jugar o divertirse. Vivir bajo el principio “primero los deberes y luego los placeres”

Estas habilidades se han practicado dentro de un contexto real, no artificial. Por lo tanto, los niños han estado gustosos de realizarlas y el aprendizaje ha sido completamente significativo, ya que están viendo su aplicación inmediata en la vida real. A través de este proyecto me he sentido un poco ridícula cuando estoy preocupada buscando actividades “educativas” para los niños y muchas veces cayendo en afán y estrés por ello. Una sola actividad real dentro del mundo real nos ha brindado las oportunidades de aprender muchas más habilidades de las que podría abarcar planeando situaciones artificiales o llenando libros de texto. Siento como que el día no nos alcanza para hacer todo lo que tenemos que hacer y para aprender todo lo necesario para hacerlo.

Por otro lado, el miércoles pasado, mi hijo Mateo recibió una invitación para compartir su receta de las galletas de avena en una entrevista del periódico Mural. Tengo una amiga muy querida que trabaja allí y cuando se enteró de que estábamos haciendo galletas para vender, me llamó para hacerme la invitación. Fue una experiencia muy grata y muy interesante. Nunca sabemos qué alcances pueda tener nuestra diligencia y productividad. Cuando estamos ocupados en lo que debemos hacer, puertas de oportunidades se abren aun cuando ni siquiera las estemos buscando.

Sólo ha pasado una semana desde que comenzamos con este proyecto y ya siento que tenemos toda una historia detrás de nosotros y muchísimo aprendizaje. Sólo puedo concluir que el trabajo es bueno; nos ayuda a crecer, a madurar, nos dignifica, nos llena de satisfacción y de muchos deseos de continuar hacia adelante. No privemos a nuestros hijos de sus grandes beneficios.

La nota salió hoy, viernes 29 de abril de 2011, en la sección “Cocinero en casa”, de Buena Mesa, del periódico Mural

Parte de una sociedad

2011-04-28T05:34:00.001-07:00

Los niños vienen equipados con todo lo necesario para vivir y desarrollarse en este mundo. Su motor interno funciona perfectamente y los impulsará a adquirir a una velocidad vertiginosa, todas las herramientas necesarias para integrarse adecuadamente a la sociedad que los rodea. En poco tiempo, un niño aprenderá a hablar su lengua materna y a utilizarla como medio de comunicación con los miembros de su sociedad; su curiosidad casi insaciable lo llevarán a descubrir y a descifrar el mundo que lo rodea; su entusiasmo por participar y sentirse “parte de”, le permitirán aprender y dominar las habilidades que forman parte de la vida diaria de la sociedad a la que pertenece.
John Holt describe a los niños como “pequeños bárbaros que anhelan convertirse en personas civilizadas. Los niños tienen la sorprendente capacidad de descifrar las estructuras explícitas e implícitas que rigen su entorno y de adaptarse a ellas. Sin embargo, mientras más congruentes, constantes y predecibles sean esas estructuras, más fácil podrán adaptarse a ellas y sabrán qué esperar en cada situación. Según John Holt, “la diferencia entre una sociedad libre y una tiranía es que en una sociedad libre sabes en dónde están los límites, pero en una tiranía nunca puedes estar seguro”. Tener que estar adivinando qué se espera de ellos a cada momento, puede ser extenuante para los niños, e incluso, llevarlos a un estado de frustración profunda que les ocasione problemas crónicos de personalidad, de adaptación, de aprendizaje, de comportamiento...

Uno de los grandes problemas de nuestras sociedades “civilizadas” es que los niños no saben qué se espera de ellos, porque en realidad no esperamos nada de ellos. Los papás vivimos para suplir sus necesidades, para que nada les falte y para que sean felices, pero antes de que terminen sus “estudios”, rara vez esperamos que nuestros hijos hagan algo. Tantas veces hemos escuchado la misma queja de los papás: “¡Pero si estudiar es su única obligación, y no saca buenas calificaciones!” En sociedades “no civilizadas”, los niños no son una carga para sus papás; al contrario: representan una útil fuerza laboral para su familia desde edades tan tempranas como los cuatro o cinco años. Las madres no se rompen la cabeza pensando “qué hacer” con sus bebés o qué juguetes educativos comprarles para entretenerlos; simplemente los ponen en sus rebozos y los traen a cuestas haciendo su trabajo cotidiano, permitiéndole al bebé presenciar todas las actividades que se llevan a cabo dentro de la sociedad; el bebé es feliz junto al cuerpo de su madre, siendo testigo de toda esa fascinante acción. Pero su actividad no es improductiva: está aprendiendo lo que se hace allí, y por lo tanto, lo que se espera de él. Cuando tiene la edad suficiente, su único anhelo es participar activamente e integrarse participando en lo que todos hace.

Incluso cuando hemos tomado la decisión de no mandar a nuestros hijos a la escuela, muchas veces podemos caer en el círculo vicioso de no hacer nada realmente productivo, con la bandera de “educación en casa”, mientras que la mamá vive estresada buscando actividades que entretengan a los niños mientras que corre a limpiar aquí y allá además de estar siempre anhelando su carrera abandonada por dedicarse completamente al cuidado de los hijos. Es sorprendente pensar en un niño de cuatro o cinco años que ya signifique una fuerza de trabajo laboral para la familia. Y continuando con este pensamiento, he estado reflexionando en que mi esposo y yo somos muy ricos al contar con tres pares de bracitos que aun a esta edad tienen el potencial de significar una importante ayuda. Y más que la ayuda en sí, éste es el momento perfecto para utilizar toda esa curiosidad y entusiasmo suyos como trampolín que los lance a su plena integración dentro de la sociedad que los rodea.

Nos gusta el concepto de que los niños desean pertenecer a una sociedad, y somos nosotros quienes definimos cuáles son los lineamientos de esa sociedad a la que pertenecen. Se trata de hacerlos sentir parte de ella, y como parte de ella, su participación es vital y los hace sentirse útiles, dignos, orgullosos de ser quienes son y de pertenecer a donde pertenecen. Y tomando como base estas ideas, mi esposo y yo definimos que para esta etapa de edad temprana de nuestros hijos, éstos son los dos grandes objetivos en cuanto a su formación, prioritarios para nosotros:

1. Que sean una fuerza laboral para la familia (principalmente con tareas del hogar)

2. Que sean productivos – principalmente con la actitud y disponibilidad de ser útiles, de ayudar, de ofrecerse; después, con habilidades y destrezas que les permitan ser competentes en cualquier trabajo (esto los llevará a aprender a leer, a escribir, sumar, restar, usar la computadora, etc., pero dentro de un contexto real)

Las últimas semanas me he sorprendido de todo lo que podemos lograr trabajando en equipo. Hemos estado haciendo la limpieza general de la casa todos juntos, y en vez de sentirlo como una carga pesada, he comenzado a verlo como un salón de clases lleno de oportunidades de aprendizaje. He notado que mis hijos están más alertas de lo que sucede a su alrededor, de lo que necesita hacerse, de ofrecer su ayuda. Cada vez más aceptan realizar tareas no tan agradables y se dicen a ellos mismos que si juegan al hacerlas serán mucho más fáciles y placenteras. Noto cómo disfrutan el hecho de sentirse útiles y capaces. Piden ayudar, y veo cómo comienzan a hacer las labores con mayor esmero.

A veces luchamos con el “no puedo”, “es muy difícil para mí”, “necesito que alguien me ayude”, y somos insistentes en potenciar a nuestros hijos para que hagan uso de sus capacidades y puedan darse cuenta de que verdaderamente pueden hacer mucho más de lo que se creen capaces. Sin embargo, esa potenciación comienza en mí misma. Yo muchas veces entro en conflicto pensando que debería contratar a alguien que me ayude con la limpieza de la casa, al menos una vez a la semana; sin embargo, luego pienso: “tengo tres pares de brazos aquí a los que sólo les hace falta entrenamiento… ¿no será ésta la situación perfecta para que aprendan a hacerlo y se integren a su sociedad y al trabajo que le corresponde?, ¿no es esto a lo que deberíamos estarnos dedicando en vez de estar buscando actividades “educativas” para mantenerlos ocupados?, ¿qué es más educativo y real que esto?"

Yo necesito quitar las ideas de mi cabeza que muchas veces me limitan y me atan de manos: “son muy pequeños todavía”, “en lugar de ayudar, estorban”, “se me duplica el trabajo incluyéndolos a ellos”, “es demasiada carga para mí”, y entonces potenciarme a mí misma para después, poder potenciarlos a ellos.

Es difícil, pero sí se puede, y he descubierto que puedo hacer mucho más de lo que creí que era capaz de hacer.

El proceso de integrarnos a una sociedad incluye todas las habilidades y destrezas necesarias para la formación de un individuo. Si nos dedicamos a introducir a nuestros hijos a nuestra sociedad real y les ayudamos a adquirir las herramientas necesarias para que puedan enfrentarse a sus implicaciones reales, no tendremos ninguna necesidad de estar creando situaciones artificiales para brindarles una educación… ésa es su educación.

Un año...

2011-04-20T21:10:00.000-07:00

Hoy me estaba acordando que más o menos por estas fechas escribí la primera entrada de este blog. Ahora que reviso los registros, veo que fue el 18 de abril de 2010. El tiempo pasa muy rápido. Sin embargo, al echar un vistazo a lo que he registrado desde entonces, muchas anécdotas parecen tan lejanas, mientras que otras parecen haber sucedido sólo ayer. Estoy muy agradecida por todo lo que ha sucedido durante este año, por lo que hemos aprendido y por cuánto hemos crecido.

Se me ocurrió - a manera de "celebración" - escoger un artículo significativo por cada mes de este año... por si les interesa recordar junto conmigo. Gracias por su cariño y apoyo.

Abril 2010
Fuerza de atracción vs. fuerza de empuje

Mayo 2010
Premios y castigos

Junio 2010
Vive y deja vivir

Julio 2010
Tía por primera vez

Agosto 2010
Soltería y bienes raíces

Septiembre 2010
Nuestro nuevo hogar

Octubre 2010
La motivación que me impulsa (parte 1)

Noviembre 2010
Un marco acorde

Diciembre 2010
El valor de la experiencia

Enero 2011
No escribí nada, pero recomiendo este artículo:
Una perspectiva más amplia

Febrero 2011
Tampoco escribí nada, pero también recomiendo este artículo:
Lanzando anzuelos

Marzo 2011
La certeza de lo natural

Abril 2011
Vacaciones

Vacaciones

2011-04-20T21:08:00.000-07:00

Apenas hoy, cuando vi niños bañarse en una alberca inflable en la cochera de su casa y papás y mamás con shorts y sandalias, y el parque lleno de gente, me percaté de que estamos en días de vacaciones. "¡Ah, vacaciones!" Para mí no hay diferencia. Sigo en el parque, respirando la fresca brisa vespertina mientras que mis hijos corren y brincan, sintiendo el pasto en sus pies descalzos, sin preocupaciones, ni tareas por hacer ni horarios qué seguir... tal y como todos los días lo hacemos.

Qué maravilloso es vivir bajo el concepto “aprender es sinónimo de respirar”. No existe diferencia entre estudiar y trabajar o jugar, descansar y divertirse. Todo nos ofrece la oportunidad de aprender, y cuando ese aprendizaje es el resultado de una motivación interna en vez de una obligación externa, el concepto de vacaciones pierde su esencia. No es necesario tomar unos días para romper la rutina y hacer lo que "nos gusta", porque toda nuestra vida implica "hacer lo que nos gusta". Cuando disfrutamos lo que hacemos y hacemos lo que verdaderamente anhelamos hacer, entonces nuestra vida se ve impulsada por una energía imparable que nos lleva a desarrollar al máximo todo nuestro potencial.

Ahora que muchos papás tienen a sus niños en casa, aprovechemos el tiempo, disfrutemos y hagamos todo lo que nos encanta hacer, pues así estaremos más dispuestos a aprender, a crecer y a establecer conexiones fuertes con nuestros hijos.

¡Felices vacaciones!

Ser “niño-céntrico” o permisivo ~ On being “child-centered” or permissive

2011-04-20T20:36:00.000-07:00

Lo más probable es que un padre cuyo día se centra exclusivamente en cuidar niños no sólo estará muy aburrido y les parecerá aburrido a otros, sino que también estará brindando un tipo de atención poco saludable. La expectativa de un bebé es estar en medio de la vida de una persona activa, en constante contacto físico, atestiguando las experiencias que él tendrá más tarde en la vida. Su papel al ser llevado en brazos es pasivo, observador con todos sus sentidos. Disfruta de la atención directa ocasional: besos, cosquillas, ser lanzado al aire, y más. Pero su principal ocupación es absorber las acciones, interacciones y todo lo que le rodea a quien lo cuida, adulto o niño. Esta información lo prepara para tomar su lugar entre los suyos, ayudándole a entender lo que ellos hacen. Anular este poderoso impulso – por ejemplo, al mirar inquisitivamente a un bebé que te está mirando inquisitivamente a ti – crea una frustración profunda; esposa su mente. La expectativa del bebé de una figura fuerte, central, y muy ocupada, en cuya periferia desea estar, se ve socavada por una persona emocionalmente necesitada y servil que sólo busca su aceptación o aprobación. Los mensajes que el bebé transmite irán en aumento, pero no para pedir más atención. Serán una verdadera demanda del tipo de experiencia apropiada.

Mucha de su frustración se debe a su incapacidad de hacer que su mensaje (que las cosas están equivocadas) cause que las cosas se arreglen.

Algunos de los niños más exasperados y “contrarios” son aquellos cuyo comportamiento antisocial es realmente una súplica de que se les muestre cómo comportarse cooperativamente. La permisividad constantemente priva a los niños de ejemplos de la vida “adulto-céntrica”, donde puedan encontrar el lugar que buscan en la jerarquía natural de mayor y menor experiencia; donde sus acciones deseables son aceptadas y sus acciones indeseables son rechazadas, mientras que ellos mismos siempre son aceptados.

Los niños necesitan ver que se da por hecho que ellos son bien intencionados, naturalmente gente social que está tratando de hacer lo correcto y que desea acciones confiables de sus mayores para guiarlos. Un niño busca información acerca de lo que se hace y no se hace; así que si rompe un plato, necesita ver un poco de enojo o tristeza por su destrucción, pero no un retiro de estima hacia él – como si él nunca hubiera estado enojado o triste también por haberlo dejado resbalar y no hubiera decidido por su propia iniciativa ser más cuidadoso.

Si los padres permisivos no distinguen entre actos deseables e indeseables, el niño generalmente interrumpe más y causa más problemas para forzar a sus padres a que jueguen su parte correcta. Luego, cuando no pueden soportar más abuso a su paciencia, los padres explotan con todo su enojo reprimido descargándolo directamente al niño, probablemente diciéndole que “ya fue suficiente” y mandándolo fuera de su vista. El mensaje que recibe es que su comportamiento previo, que ellos estuvieron tolerando, en realidad era malo; que la maldad irremediable del niño finalmente le puso fin a su aceptación fingida. El juego se define de esta forma en muchos hogares, cuyos niños ven que lo que se espera es que traten de “salirse con la suya” con la mayor cantidad de comportamiento indeseable que sea posible, antes de que todo se venga abajo cuando serán vistos como realmente son, como inaceptables.

En algunos casos extremos cuando los padres – generalmente habiendo tenido a su primer hijo muy tarde en la vida – adoran tan desastrosamente a sus pequeños queriditos que nunca dan ninguna muestra de hacer diferencia entre lo que se debe hacer y lo que no, y los niños se acercan al borde de la locura por la frustración. Se rebelan ante cada nueva petición: “¿Te gustaría esto?”, “¿quieres hacer aquello?”, “qué te gustaría comer?”… ¿hacer?... ¿ponerte de ropa?”, “¿qué quieres que mami haga?”

Conocí a una hermosa niña de dos años y medio que era tratada así. A esa edad ya no sonreía. Recibía cualquier sugerencia aduladora de sus padres, acerca de algo que pudiera agradarle, con un ceño fruncido de descontento y obstinadas repeticiones de “¡No!”. Su rechazo los degradaba aun más, así que el desesperado juego continuaba. La pequeña niña nunca pudo hacer que sus padres se convirtieran en un ejemplo de donde pudiera aprender, pues siempre estaban buscando en ella la guía a seguir. Le habrían dado cualquier cosa que quisiera, pero no pudieron entender su verdadera necesidad de que se ocuparan en vivir sus propias vidas como adultos, con ella en medio de todo.

La enorme cantidad de energía que un niño gasta en tratar de tener atención no es porque necesite la atención en sí. Está transmitiendo el mensaje de que su experiencia es inaceptable, y que solamente está tratando de obtener la atención de su cuidador para corregirla. El impulso de obtener atención que se prolonga durante la vida es simplemente una continuación del fracaso del niño de no haberla obtenido desde el principio, hasta que la búsqueda de que otros adviertan su existencia se convierte en una meta en sí misma, una compulsiva competencia de voluntades.

Por lo tanto, una forma de atención paternal que sólo produce más señales por parte del niño, es claramente inapropiada. La lógica natural prohíbe creer en la evolución de una especie que se caracterice por dirigir a los padres hacia la distracción por las masas. Un vistazo a otros millones de padres en los países tercermundistas – que no han tenido el “privilegio” de ser enseñados a dejar de entender y confiar en sus hijos, revela familias que viven en paz, y que cuentan con una útil y deseosa adición a la fuerza laboral de la familia en cada niño mayor de cuatro años.

Fragmento tomado del libro: “The Continuum Concept” (El concepto del continuum), de Jean Liedloff

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A parent whose day centers on child care is not only likely to be bored, and boring to others, but also likely to be giving an unwholesome kind of care. A baby’s expectation is to be in the midst of an active person’s life, in constant physical contact, witnessing the kinds of experiences he will have later in life. His role while in arms is passive, with all his senses observant. He enjoys occasional direct attention, kisses, tickles, being thrown in the air, and so on. But his main business is to absorb the actions, interactions, and surroundings of his caretaker, adult or child. This information prepares him to take place among his people by helping him to understand what they do. To thwart this powerful urge – by looking inquiringly, so to speak, at a baby who is looking inquiringly at you – creates profound frustration; it manacles his mind. The baby’s expectation of a strong, busy central figure, to whom he can be peripheral, is undermined by an emotionally needy, servile person who is seeking his acceptance or approval. The baby will increasingly signal, but it will not be for more attention. It is actually a demand for the appropriate kind of experience. Much of his frustration is due to his inability to make his signals (that things are wrong) bring about anything right.

Some of the most exasperated and “contrary” children are those whose antisocial behavior is really a plea to be shown how to behave cooperatively. Permissiveness constantly deprives children of examples of adult-centered life, where they can find the place they seek in natural hierarchy of greater and lesser experience; where their desirable actions are accepted and their undesirable actions rejected, while they themselves are always accepted.

Children need to see that they are assumed to be well-intentioned, naturally social people who are trying to do the right things and who want reliable reactions from their elders to guide them. A child seeks information about what is done and not done; so, if he breaks a plate, he needs to see some anger or sadness at its destruction, but not a withdrawal of esteem for him – as though he were not also angry or sad at having let it slip and had not resolved on his own initiative to be more careful.

If permissive parents do not distinguish between desirable and undesirable acts, the child often behaves more interruptedly and disruptively in order to force his parents to play their correct part. Then, when they cannot bear any more imposition upon their patience, the parents may explode with all their pent-up anger at the child himself, perhaps telling him they have “had enough” and sending him out of sight. The message he gets is that all his previous behavior, which they were tolerating, was in fact bad; that the irremediable badness of the child finally brought their pretense of acceptance of him to an end. The game is defined this way in many households, whose children come to see that they are expected to try to “get away with” as much undesirable behavior as possible before the axe falls, when they will be revealed in their true colors as unacceptable.

In some extreme cases when parents – often having had their first child late in life – dote so disastrously on their little darlings that they never show any sign of distinguishing between what is to be done and what is not to be done, the children are nearly mad with frustration. They rebel at each new plea: “Would you like to have this?” “Would you like to do that?” “What would you like to eat?... to do?... to wear?” “What do you want Mummy to do?” And so on.

I knew a most beautiful two-and-a-half-year-old girl who was treated like that. Already, she never smiled. Her parents’ every fawning suggestion of something that might please her she greeted with scowls of discontent and obstinate repetitions of “No!” Her rejection made them even more abject, and so the desperate game went on. The little girl was never able to get her parents to set an example from which she could learn, because they were always looking to her for guidance. They would have given her anything she wanted, but could not understand her real need for them to be engaged in living their own lives as adults, with her in their midst.

The enormous amount of energy expended by children in trying to get attention is not because they need attention itself. They are signaling that their experience is unacceptable, and are only trying to get a caretaker’s attention in order to correct it. A lifelong impulse to seek attention is simply a continuation of the frustrated child’s failure to get it in the first place, until the search for notice becomes a goal in itself, a sort of compulsive contest of wills. So a form of parental attention that only brings more signals from the child is clearly an inappropriate one. Natural logic forbids belief in the evolution of a species with the characteristic of driving its parents to distraction by the millions. A look at other millions of parents in Third World countries – who have not had the “privilege” of being taught to stop understanding and trusting their children, reveals families living in peace, and with an eager and useful addition to the family labor in every child over the age of four.

Taken from the book “The Continuum Concept” by Jean Liedloff

¿Qué pasaría si les enseñáramos a hablar a los niños? ~ What would happen if we taught children to speak?

2011-03-13T20:30:00.000-07:00

En una ocasión, Bill Hull me dijo: “Si les enseñáramos a los niños a hablar, nunca aprenderían”. Al principio pensé que estaba bromeando. Pero ahora me doy cuenta de que era una verdad muy importante. Supongamos que decidiéramos que tenemos que “enseñarles” a hablar a los niños. ¿Cómo lo haríamos? Primero, algún comité de expertos analizaría el habla y la separaría en un número de “habilidades del habla” individuales. Probablemente diríamos que ya que el habla se conforma de sonidos, primero se le tiene que enseñar al niño a hacer todos los sonidos de su lengua antes de enseñarle la lengua en sí misma. Sin duda listaríamos esos sonidos, los más fáciles y comunes primero y los más difíciles y raros después. Luego comenzaríamos a enseñarles a los infantes esos sonidos, siguiendo nuestra lista. Tal vez, para no “confundir” al niño – “confundir” es una palabra malvada para muchos educadores – no dejaríamos que el niño oyera tantas conversaciones ordinarias, sino que sólo le permitiríamos exponerse a los sonidos que estamos tratando de enseñar. Junto con nuestra lista de sonidos, tendríamos una lista de sílabas y otra de palabras. Cuando el niño hubiera aprendido a hacer todos los sonidos de la lista de sonidos, comenzaríamos a enseñarle a combinar los sonidos en sílabas. Cuando pudiera decir todas las sílabas de la lista, comenzaríamos a enseñarle las palabras de nuestra lista de palabras. Al mismo tiempo, le enseñaríamos las reglas gramaticales para que pudiera combinar estas palabras recientemente aprendidas en enunciados. Todo estaría planeado, sin dejarle nada a la casualidad; habría bastantes ejercicios de práctica, repasos y exámenes, para asegurarnos de que nada se olvidara. Supongamos que realmente intentáramos esto; ¿qué pasaría? Lo que pasaría, sencillamente, es que muchos niños, antes de que pudieran llegar muy lejos, estarían frustrados, desanimados, humillados y con miedo; y dejarían de intentar hacer lo que se les pediría. Si, fuera de nuestras clases, vivieran una vida de niño normal, muchos de ellos probablemente ignorarían nuestra “enseñanza” y aprenderían a hablar por su cuenta. Si no, si nuestro control de sus vidas fuera total (el sueño de muchísimos educadores), entonces se refugiarían en el fracaso y silencio deliberados, tal y como muchos de ellos lo hacen cuando lo que se les quiere enseñar es a leer.
Fragmento tomado del capítulo "Habla" del libro: "How children learn", de John Holt.
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Bill Hull once said to me, “If we taught children to speak, they’d never learn”. I thought at first he was joking. By now I realize that it was a very important truth. Suppose we decide that we had to “teach” children to speak. How would we go about it? First, some committee of experts would analyze speech and break it down into a number of separate “speech skills”. We would probably say that, since speech is made up of sounds, a child must be taught to make all the sounds of his language before he can be taught to speak the language itself. Doubtless we would list these sounds, easiest and commonest ones first, harder and rarer ones next. Then we would begin to teach infants these sounds, working our way down the list. Perhaps, in order not to “confuse” the child – “confuse” is an evil word to many educators – we would not let the child hear much ordinary speech, but would only expose him to the sounds we were trying to teach. Along with our sound list, we would have a syllable list and a word list. When the child had learned to make all the sounds on the sound list, we would begin to teach him to combine the sounds into syllables. When he could say all the syllables on the syllable list, we would begin to teach him the words on our word list. At the same time, we would teach him the rules of grammar, by means of which he could combine these newly learned words into sentences. Everything would be planned, with nothing left to chance; there would be plenty of drill, review and tests, to make sure that he had not forgotten anything.
Suppose we tried to do this; what would happen? What would happen, quite simple, is that most children, before they got very far, would become baffled, discouraged, humiliated, and fearful, and would quit trying to do what we asked them. If, outside of our classes, they lived a normal infant’s life, many of them would probably ignore our “teaching” and learn to speak on their own. If not, if our control of their lives was complete (the dream of too many educators), they would take refuge in deliberate failure and silence, as so many of them do when the subject is reading.
Taken from the chapter "Talk" from the book "How children learn", by John Holt.

La certeza de lo natural

2011-03-01T15:59:00.003-08:00

El otro día me llamó mucho la atención algo que hizo Pao, mi segundo hijito, de tres años: Estaban jugando con palitos de madera haciendo figuras. Después de un rato, me enseñó lo que había hecho y los palitos estaban acomodados como formando letras, aunque no era nada legible. Y me dijo: “Mira mamá, aquí dice Indiana Jones, y acá tengo una M… y si la pusiera al principio, entonces diría Mindiana Jones”

Me sorprendió mucho porque desde hace algún tiempo decidí no enseñarles nada deliberadamente - especialmente a Pao - y veo cómo su propia motivación e interés les lleva a aprender de todos modos lo que yo habría forzado e incluso, frustrado. Me da tristeza confirmar que cuando yo estoy ansiosa por que aprendan algo, entonces les transmito esos mismos sentimientos, y en el futuro, ellos muestran antipatía por aquello que yo tanto ambicionaba que aprendieran.

Sin embargo, Pao y Caleb constantemente muestran interés por las letras. Las ven por todas partes, las señalan, las nombran. Caleb identifica la letra A y trata de dibujarla. Pao se sabe muchas letras, las identifica y las dibuja, y ahora, hasta está comenzando a deducir que las letras pueden combinarse para producir sonidos diferentes. ¡Y yo no les he enseñado nada!

Es difícil deshacernos de los paradigmas que se nos han instalado durante toda la vida; y la inercia que nos empuja a querer decidir lo que “tienen” que aprender en qué momento y de qué maneras es casi irresistible. Sin embargo, cuando observo a Caleb, mi bebé de casi dos años, en su proceso de aprender a hablar, me convenzo más de que los niños ya tienen los recursos necesarios para aprender lo que necesitan aprender en cada momento, y no necesitan de nuestra intervención. Nunca me he detenido a analizar su proceso de adquisición de lenguaje o a evaluarlo, o a establecer metas o a buscar “mejores” recursos para que su rendimiento sea óptimo, ni tampoco me he puesto a explicarle lo que es un sustantivo o un verbo y cuál es su posición dentro de una frase, o a hacer ejercicios de pronunciación… ¡es absurdo! Todos tenemos la certeza de que tarde o temprano, a su tiempo, él va a hablar y lo va a hacer bien. Pero cuando se trata de otras habilidades, esa certeza se va, porque toda la vida se nos ha dicho que “los expertos” deben encargarse de desempeñar ese trabajo, y entonces, buscamos algo “confiable” de lo cual aferrarnos.

Aun cuando desde hace muchos años decidí no enviar a mis hijos a la escuela, el acto de desescolarizar mi mente todavía está en proceso, y constantemente lucho con la inercia de querer traer la escuela a la casa. Probablemente se deba a que es muy difícil dejar ir el orgullo de no haber sido yo – o algún sistema “confiable” – la responsable de su aprendizaje y darle todo el crédito a su pura motivación interna y a su curiosidad. Pero, ¿qué hay más confiable que su propio sistema de aprendizaje con el que ya venían equipados desde que nacieron? Ellos aprenden de una manera tan natural, tan deleitosa, tan eficiente, tan significativa, tan duradera.

Estoy trabajando en fortalecer esa certeza en mí de que ellos aprenderán lo necesario para su pleno desarrollo a su tiempo y a su manera, y deshacerme por completo de la ansiedad que lo único que hace es frenar y ofuscar el avance. Creo que en esta atmósfera de libertad y naturalidad mantendrán viva esa curiosidad e interés de conocer lo nuevo e incluso, podrán recuperar lo que se haya perdido o atrofiado. Quiero abrazar mi papel de facilitarles todo lo necesario para que ese aprendizaje siga fluyendo sin obstáculos y el de disfrutar el gran privilegio de ser testigo de los grandes milagros que brotan momento a momento.

Los niños aprenden solos. No necesitamos enseñar nada deliberadamente, sino solamente estar dispuestos a invertirnos por completo en estar presentes para poner todas las piezas necesarias para que el aprendizaje siga su flujo natural; sin forzar, sin apresurar, sin ansiedad. Nuestra prioridad más importante debe ser el buscar una conexión genuina con nuestros hijos, y el aprendizaje vendrá, a su tiempo, como un resultado natural.

El valor de la experiencia

2010-12-29T14:24:00.000-08:00

Esta navidad preparé un pavo. Aunque año tras año he visto a mi mamá hacerlo, e incluso he estado con ella y le he ayudado, ahora que la responsabilidad era sólo mía, fue una experiencia totalmente diferente y nueva. Conocía la teoría, pero la experiencia de haber tenido la responsabilidad en mis propias manos me hizo enfrentarme con muchos pequeños detalles que no tenía previstos, y al ser la protagonista de la actividad y al encontrarme personalmente con esas dificultades o errores incluso, tuve que aprender a resolverlos.

"La práctica hace al maestro", dicho popular que nos recuerda la importancia de la experiencia y de practicar una y otra vez. Cada vez que realizamos una actividad, por más cotidiana o mecánica que sea - bañarnos, cambiar un pañal, lavar los trastes, manejar, cocinar, lavar el baño, doblar ropa, o cualquier cosa - estamos añadiendo práctica y experiencia a nuestra actividad. Hacerlo una y otra vez nos permite encontrar atajos, nuevas formas de ser más eficientes, más rápidos, más precisos, nos permite predecir eventos y ejercita nuestra capacidad de decidir automáticamente y por adelantado qué acción efectuar en cada situación. Al equivocarnos, nuestro cerebro también tiene que trabajar para encontrar cómo solucionar ese problema y evitarlo la próxima ocasión. En otras palabras: sólo la práctica nos ofrece alcanzar la maestría en cualquier disciplina. No se puede adquirir a través de leer un libro o de ver un video de escuchar la narración de alguien. Se tiene que experimentar con los cinco sentidos y dejar que el cerebro realice las conexiones necesarias para que la próxima vez realicemos la actividad con mayor pericia.

Uno de los factores más importantes para el aprendizaje, según el Constructivismo, son los errores. Cuando una persona ha tenido la oportunidad de intentar realizar una acción por sí mismo, y cuando se ha enfrentado al fracaso, se encuentra en el momento de más disposición y apertura mental para recibir la instrucción que necesita. Hace algunos años trabajé para mi papá en el área administrativa de una escuela. Cuando estuvo en mis manos la responsabilidad de los cheques, los cobros, los balances, las entradas, las salidas y todos esos asuntos administrativos, me encontré con que no sabía cómo resolver algunos problemas, y me acordé de mis notas de la clase de Administración que llevé en quinto semestre de prepa. Todos esos conceptos y términos me "sonaban" en la cabeza borrosamente, como que en algún lejano ayer deambularon por algún recóndito y sombrío lugar de mi mente, pero no lograba traerlos a la claridad de la luz. Recuerdo que esa tarde cuando llegué a mi casa, lo primero que hice fue buscar mi cuaderno viejo y leer todo lo que escribí durante seis meses en la escuela y luego me puse a investigar más en otros libros y en Internet. Al día siguiente tenía todas las respuestas que necesitaba para hacer mi trabajo. Sin embargo, esa experiencia me hizo concluir dos cosas importantes: Primero: El mejor momento de aprender algo realmente significativo es cuando nos encontramos en medio de la necesidad. Cuando no tienes el siguiente peldaño para avanzar, entonces lo buscas con vehemencia, y cuando lo encuentras, te aferras a él hasta que logras llegar hasta donde quieres. Es como verter agua en una esponja seca. Todo se absorbe inmediatamente. Cuando no existe la necesidad, la información no se aprovecha. Es como verter agua en un vaso lleno; simplemente se desborda, tal y como sucedió con toda la información que "aprendí" durante seis meses en la escuela y sólo se quedó en mi cuaderno y en vagos recuerdos grises en mi memoria. Y segundo: ¡qué horror haber perdido seis meses de mi vida aprendiendo algo que pude haber aprendido en una sola tarde!

Al interactuar con los niños, es muy importante (y también muy difícil) tener en mente que los errores son una parte valiosa de su crecimiento. Generalmente, cuando acaba de suceder un conflicto o un problema entre los niños, más que regañarlos o hacerles ver que hicieron algo mal, a mí me gusta hacerlos conscientes de cuál fue el error y cómo se puede solucionar para hacerlo mejor la próxima vez. Creo que para mí, ése es el concepto de disciplina: adquirir herramientas para hacerlo mejor la próxima vez. Cuando todos estamos en el momento de la reflexión, me gusta hacerles algunas preguntas como: ¿qué fue lo que ocasionó el problema?, ¿qué pudiste haber hecho para que no sucediera eso?, ¿qué harás la próxima vez que te encuentres en una situación similar? Este tipo de reflexión es muy útil en eventos futuros, pues podemos remitirnos a ella rápidamente: ¿te acuerdas de lo que hablamos la vez pasada?, ¿cómo puedes hacer las cosas ahora para que no cometas el mismo error?

Creo que todos estaremos de acuerdo con la importancia de la experiencia, de la práctica y de aprender de los errores. Sin embargo, muchas veces la idea de que nuestros hijos adquieran esa experiencia pierde su encanto cuando llegamos a la parte de tener que lidiar con sus equivocaciones y fracasos una y otra vez. La semana pasada, Caleb, mi hijito más pequeño, de un año y ocho meses comenzó a practicar una nueva habilidad: servirse agua en un vaso no entrenador y tomársela. Todo esto, él solito. Es muy chistoso observar el proceso completo desde el principio: viene caminando muy rápido, bien determinado a hacer lo que trae en mente: abre la puerta de la alacena, escoge un vaso, lo acerca al grifo del garrafón (que apenas alcanza de puntillas), abre la llave, la cierra, se lleva el vaso a la boca y da el trago. Se siente tan grande y autosuficiente. En el camino se derrama agua en su playera, en el piso, en los tenis. Pero sus ojos brillan con una chispa de satisfacción y maestría. Lo he dejado que lo haga una y otra vez, y luego, cuando ya ha saciado su sed en abundancia, le pido que traiga el trapo y él mismo seque el piso.

La tenacidad de los niños es sorprendente. Aun cuando se lastiman o fracasan una y otra vez, ellos siguen y siguen intentando y no se dan por vencidos hasta que dominan la habilidad. Constantemente lo veo: la primera vez que intentan algo nuevo, como cuando quieren subirse a los juegos o a las piedras del parque, están inseguros, sus movimientos son torpes, cometen errores, se resbalan, se caen. Pero a medida que lo hacen una y otra vez, sus pasos se vuelven firmes, confiados, saben dónde colocar sus pies con seguridad, se vuelven expertos. Pareciera que a medida que vamos creciendo, también vamos perdiendo esa tenacidad. Los adultos muchas veces nos paralizamos por nuestros temores. Pensamos demasiado antes de animarnos a dar el primer paso, y en el primer fracaso nos damos por vencidos: "para mí es imposible levantarme temprano", "jamás lograré ser constante con el ejercicio", "yo no nací para hacer eso", "por más que lo intento, no puedo; ¿para qué me canso más?" "a mí no se me da esa habilidad" "hacer eso no va con mi personalidad" O, como lo explica John Holt, hemos aprendido tanto de la experiencia, que ahora no queremos caminar el camino otra vez para no cometer los errores del pasado:

"Ciertamente es necedad no aprender nada de la experiencia. Pero podemos aprender demasiado de ella. De hecho, una forma de definir burocracia es hablar de una organización que ha aprendido tanto del pasado que ya no puede aprender nada del presente. La gente dice: "pero, ¿por qué repetir los errores pasados?" Es verdad, ¿por qué? Sin embargo, muchos podrían ya no ser errores ahora. Y si cada vez que cometemos un error, creamos una regla para que nunca jamás se vuelva a cometer ese mismo error, pronto tendríamos un libro de reglas de novecientas hojas que tendríamos que consultar antes de hacer cualquier cosa. Mark Twain dijo que un gato que se sentó en una estufa caliente jamás se sentaría en una otra vez, pero tampoco se sentaría en una estufa fría. Muchas organizaciones humanas se parecen al gato de Mark Twain. ¿Cómo sabemos si esa estufa todavía está caliente?"

Tengo que confesar que la nueva "habilidad" de Caleb me ha ofrecido una mezcla de sentimientos agridulces. Por un lado, disfruto mucho de ver su tenacidad e insistencia en realizar una y otra vez la misma acción y en ver sus ojos brillantes, llenos de satisfacción y orgullo; y por otro lado, el jueguito es una verdadera fuente de irritación para mí, porque me molesta tener que limpiar el piso de la cocina y cambiarlo totalmente de ropa cada vez que practica. Muchas veces sí se me agota la paciencia y entonces volteo el garrafón para que ya no pueda alcanzar el grifo.

Los últimos días he estado reflexionando en todos estos acontecimientos y en muchos otros, y llego a la conclusión de que la mayoría de mis conflictos o las situaciones que yo considero "problemas", en realidad son el resultado de mis limitaciones mentales. Creo que en muchas áreas todavía soy presa de mis propios paradigmas y no me atrevo a dar un paso por temor al fracaso, o porque me anticipo demasiado a los hechos y "predigo" que no lo haré bien o que no me va a gustar o que es perder el tiempo. Y no sólo no nos atrevemos a salir de nuestra zona de confort y no estamos dispuestos a abrir nuestra mente a nuevos mundos, sino que también les transmitimos esos mismos temores e inseguridades a nuestros hijos, de tal forma que cuando son un poco mayores, han perdido esa tenacidad y perseverancia para alcanzar metas. Qué difícil es ver a largo plazo y evitar escandalizarnos de los desastres inmediatos.

Hay una canción que sale en el episodio de "Elmo va al baño", y me gusta mucho. Seguido se la cantamos a los niños cuando no quieren hacer las cosas por ellos mismos o cuando quieren que les hagamos cosas que ellos pueden hacer. Y aunque la canción está dirigida a los niños, a mí me llega al corazón y muchas veces hasta se me llenan los ojos de lágrimas cuando pienso en todas las oportunidades de crecer y de experimentar cosas nuevas que me pierdo a diario por no querer intentar una y otra vez y por no querer sobreponerme a mis propias limitaciones y paradigmas personales y no estar dispuesta a ver las cosas desde una perspectiva más amplia y no sólo desde mi vieja y acostumbrada y cómoda manera de ver y pensar.

Para este año nuevo sólo tengo un propósito: Tener la mente bien abierta y dispuesta a intentar, practicar, experimentar y no darme por vencida en áreas que aun no he querido incursionar; y seguir mis sueños hasta alcanzarlos y ayudarles a mis hijos a que ellos también obtengan toda la experiencia posible.

Intenta una y otra vez correr o hasta trepar;

Intenta una y otra vez muy fácil lo será;

No importa qué tan pequeño estés, no temas porque te puedes caer.

Muy pronto lo lograrás, sólo hay que intentar.

Sigue intentando una y otra vez, a diario un poco más.

Intenta una y otra vez, te ayudará a crecer;

Del cascarón las aves quieren salir, semillas que un árbol quieren ser.

Grande y fuerte tú serás y poder tomarás.

Sigue intentando...

Intenta una y otra vez y pronto lo sabrás;

Intenta una y otra vez y mucho crecerás;

Muy orgulloso de ti estarás, al ver que lo pudiste lograr.

Verás lo que tú logras de tanto intentar.

Sólo intenta… sólo intenta… intenta… sólo intenta...

Lanzando anzuelos

2010-12-09T21:34:00.000-08:00

Es maravilloso poder gozar de la libertad de elegir cómo vivir, y por consiguiente, como aprender a medida que atravesamos por la vida. Poco a poco, mi esposo y yo vamos construyendo nuestro propio modelo educativo: los principios que consideraremos a medida que nuestros hijos crecen y atraviesan por su propio camino hacia la madurez. Las últimas semanas han estado especialmente llenas de reflexiones y descubrimientos liberadores. Cada quien tiene la libertad y la responsabilidad de pensar y formular sus propias conclusiones. He aquí las mías...

La semana pasada terminé de leer un libro. En una sección llamada "Enriqueciendo", la autora menciona una práctica llamada "esparcimiento" creada por una mamá educadora en casa. Sobre esta práctica, ella menciona: "El esparcimiento se refiere a colocar cosas interesantes por toda la casa donde los niños puedan descubrirlas. Mis hijas me inspiraron a usar nuestra propia palabra: "espolvorear", refiriéndonos a la imagen de un hada madrina con una varita mágica rociando nuestra casa con regalos y sorpresas. También lo aplico para enriquecer el hogar"

La autora utiliza este concepto refiriéndose a la creatividad que se puede aplicar para enriquecer o refrescar algo viejo con un toque nuevo y diferente. Por ejemplo, al guardar algunos juguetes y sacarlos después de varios meses para sorprender a los niños, al dejar materiales interesantes en algún lugar donde los niños puedan encontrarlos y trabajen con ellos, o introducir un alimento nuevo sin decir nada y simplemente dejándolo a la vista para provocar curiosidad.

Me gustó mucho este concepto de "espolvorear". Pensando y meditando mucho en esta lectura, concluyo que el concepto es amplísimo. Puede aplicarse a cualquier aspecto, no sólo a las actividades o a los materiales dejados por allí intencionalmente, sino a todo lo que nosotros podemos hacer que provoque una situación de aprendizaje significativo: conversaciones, preguntas, temas, palabras interesantes, objetos, experimentos, eventos, alimentos novedosos, pasatiempos, y la lista sigue y sigue. Cualquier cosa que yo pueda hacer que cause curiosidad y que provoque que mis hijos quieran saber más del tema o participar activamente, y que resulte en un aprendizaje significativo entra en este concepto. Y ya que estoy ampliando un poco el concepto, también voy a utilizar mi propio término - porque lo de las hadas madrinas y varitas mágicas me provoca un escalofrío involuntario…- Yo he querido hacerme la imagen mental de un pescador que tiene un sinfín de anzuelos de distintos tamaños y formas a la mano, y se toma el tiempo para escoger con delicadeza cuál usará en cada situación particular. Lo tira al agua y luego, pacientemente, espera a que el pez, motivado por su propio interés o hambre, lo pique. El pescador no fuerza nada ni obliga a ningún pez a picar. Él se enfoca en los anzuelos y en conocer qué tipos de carnadas son mejores para cada tipo de peces. Escoge lo que le parece más apropiado y simplemente, lo lanza en silencio y aguarda, esperando que funcione. Si no funciona, entonces cambia la estrategia. Escoge otro, lo lanza y vuelve a esperar.

Me encanta visualizarme como un hábil pescador que usa toda su pericia, creatividad y paciencia para atraer y seducir a cada pez, sin emplear un gramo de coerción u opresión. Mi trabajo cobra un brillo nuevo cada vez que me visualizo como la sembradora de curiosidad o la facilitadora de situaciones potencialmente educativas. Y como recompensa, luego tengo el placer de saciar la sed que primero provoqué. De verdad que es deleitoso atestiguar el proceso de principio a fin: sembrar una duda, escuchar la pregunta ansiosa de saber, y luego, dar una respuesta que se recibe con la mente y el corazón totalmente abiertos y dispuestos a aprender. ¡Qué diferente escenario de aquel en el que me veo compelida por la culpa a cumplir con un requisito, un horario, un sistema, una cuota…!

He llegado a la conclusión de que lo que marca la diferencia no es el tipo de actividades que los niños realicen. Ellos pueden estar jugando con sus juguetes o contestando una hoja de su libro y en ambas actividades están aprendiendo algo útil. La diferencia radica en MI intervención en esas actividades. Hay un abismo de diferencia entre estar presente o ausente en lo que ellos realizan, por más constructiva o destructiva que parezca la ocupación en sí misma. Estar presente no significa que siempre tengo que intervenir o influir o enseñar. Muchas veces sólo basta con que yo esté allí, callada, escuchando y observando. Si yo estoy presente cuando están jugando en la computadora o dentro de una fantasía en el parque, entonces puedo estar presente también para poder hacer comentarios, preguntas u observaciones oportunas que dirijan el aprendizaje. Ese involucramiento me permite estar "empapada" de todo lo que está sucediendo con ellos y tener todo el bagaje necesario para poder lanzar los anzuelos adecuados, es decir: traer nuevos temas a colación, hacer preguntas inquietantes, echar mano de experiencias pasadas, sugerir una actividad relacionada, y todo aquello necesario para hacer las conexiones precisas que darán lugar al aprendizaje significativo.

Muchas veces me ha sucedido que al proponer una actividad, no resulta tan interesante como yo había pensado que sería, pero a partir de ella se derivan otras actividades totalmente distintas y mucho más interesantes para todos y de donde todos aprendemos algo. Se requiere flexibilidad de mi parte para no encariñarme con la idea inicial que tenía y para no estimar esa actividad específica como obligatoria o indispensable para el aprendizaje; además de que tengo que invertirme por completo en la labor. No es lo mismo decirles: "la actividad de hoy es contestar su libro de tal a tal página y al rato vengo a revisar cómo lo hicieron", a estar con ellos todo el tiempo con los sentidos bien alertas para aprovechar cada situación cotidiana, educativa o no educativa y saber cuándo y cómo lanzar el anzuelo apropiado para capturar el interés en ellos que nos llevará a hacer fascinantes descubrimientos, sea que contestemos el libro o no. La actividad no es importante en sí misma, sino el resultado que produce en nuestro ser. Cuando arrincono mi responsabilidad y me limito a simplemente solicitar que los niños cumplan con sus deberes previamente establecidos, el resultado será que muy probablemente sí cumplirán con el requisito obedientemente, pero la extensa gama de posibilidades para explorar nuevas ideas o perspectivas permanecerá intacta, infructífera, muerta.

En otra sección del mismo libro, la autora también comenta lo siguiente:

"Algunos padres educadores en casa intentan separar las actividades de aprendizaje del resto de la vida familiar. De la misma manera que algunos padres convencionales intentan separar su responsabilidad de la crianza de sus hijos, del resto de la vida. Una familia educadora en casa puede crear esa separación al establecer bloques de tiempo destinados al aprendizaje obligatorio, quizá, en áreas específicas de la casa designadas para ello. Las familias que practican la educación libre, por otro lado, viven en conjunto como compañeros en una vida entera, integrada, libre de divisiones ilusorias. Sabemos que no podemos vivir sin aprender y no necesitamos designar un tiempo especial para hacerlo."

En mi opinión, esta perspectiva en cuanto al aprendizaje requiere mucho más inversión de mi parte que si sólo les asignara un tiempo obligatorio de trabajo a mis niños en materiales específicos, para sentir que ya cumplí con mi "cuota" de escolaridad por ese día. El aprendizaje libre nunca termina. Es parte de nuestra vida, es como respirar. No puedes separarlo de tu vida cotidiana, ni puedes planearlo ni confinarlo a un tiempo o a un lugar específicos. Pensando así, las actividades adquieren otra dimensión en su significado al ser utilizadas como anzuelos y no como importantes en sí mismas.

Tal vez no ha cambiado mucho lo que hacemos por aquí, pero mi perspectiva, y por tanto, mi actitud sí ha cambiado mucho. El ver las actividades con otros ojos, me ha traído una tranquilidad liberadora. Me siento como el Pípila, si se le hubiera caído la roca que llevaba a cuestas. El simple hecho de asimilar y tener en mente que todo el tiempo estamos aprendiendo es liberador. Los días han fluido con mucho más naturalidad y tranquilidad. Ya no siento esa preocupación de tener que estar evaluando la calidad de cada actividad en lo particular, o de presionarme para cumplir con una "cuota" de escolaridad diaria; ahora, la actividad que propongo solamente es la "chispa" que enciende la creatividad y de donde luego se derivan un montón de ideas para desarrollar o investigar. Ya que las actividades que preparo han perdido su valor intrínseco, y las estoy apreciando más como simples herramientas o vehículos que nos llevan al verdadero aprendizaje significativo, me estoy enfocando en lo verdaderamente esencial: mi participación activa en cada momento. He decidido no forzar a los niños a hacer nada obligatorio, sino a estar totalmente disponible para ellos y a dejar que nuestro propio interés y motivación nos guíen a descubrir cosas nuevas. En las noches he estado registrando todo lo que ocurrió, y me sorprendo de la gran cantidad de momentos, actividades, juegos y conversaciones productivos que tenemos durante el día, sin haber tenido la intención ni la obligación de hacerlo. Esta perspectiva me ha traído mucha tranquilidad y paz, y la completa certeza de que aquí es donde debe estar mi enfoque total: estar presente todo el tiempo, lanzando los anzuelos adecuados, participando del aprendizaje diario y continuo, que nunca cesa.

Acerca de entender a los niños ~ About understanding children

2010-11-20T20:18:00.000-08:00

Este asunto de entender a los niños, me parece mucho más verdadero ahora que entonces, incluso tratándose de bebés muy pequeños. El New York Times, en un artículo de 1981 acerca del llanto de los bebés, citó al Dr. Michael Lewis, profesor de pediatría de la Escuela de Medicina Rutgers, quien dijo que aun bebés pequeñitos de tan sólo ocho semanas de vida cuyos llantos son respondidos, son notablemente más curiosos, sonríen más y se mantienen despiertos por periodos de tiempo mayores. En el mismo artículo, Susan Crockenberg, profesora asociada del desarrollo humano en la Universidad de California en Davis, dijo que el trabajo de un número de investigaciones ha demostrado que "mientras más sensible sea una madre hacia su bebé, menos llora él, más seguridad adquiere y más rápidamente desarrolla confianza" A las mamás que dijeron que pensaban que responder al llanto de sus bebés solamente los "malcriaría", se les hicieron observaciones posteriores y se encontró que sus bebés lloraban más.

Yo he sentido durante mucho tiempo que la ira apasionada con la que muchos niños de dos o tres años lloran, viene simplemente de su sentimiento (tal vez erróneo, tal vez no) de que no han sido entendidos, o peor aun, que sus palabras han sido ignoradas o casual y despectivamente hechas a un lado. Incluso si en algunas ocasiones estamos determinados a someter la voluntad de un niño a la nuestra, deberíamos ponerle cuidadosa atención cuando trata de decirnos lo que quiere. En una discusión con un niño pequeño, siempre he encontrado que decirle constantemente: "Escucho lo que estás diciendo, entiendo que quieras esto o aquello, siento mucho que estés tan enojado y triste, pero no te voy a dar el dulce (o lo que sea)", al menos es amable y muchas veces útil. Pero existe un aspecto mucho más profundo e importante en el que podemos y muchas veces fallamos en entender a los niños. Ya que son tan pequeños, torpes, inarticulados, simples y también tan bonitos (para quienes les gustan), que fácilmente podemos subestimar la seriedad de muchas de sus preguntas e inquietudes, y nos reímos de ellos indulgentemente o los ignoramos por completo.

En su reciente, muy corto, muy ameno y también muy profundo e importante libro, Philosophy and the Young Child (Filosofía y el niño pequeño), el Dr. Gareth Mathews, profesor de filosofía en la Universidad de Massachusetts en Amherst, basándose en muchas de sus conversaciones con niños pequeños (en muchos casos, los suyos), deja claro que muchas de las sorprendentes e inocentes observaciones y preguntas que los niños hacen y que los adultos somos demasiado propensos a tachar como ignorantes o tontas, son las mismas preguntas con las que algunos de los grandes filósofos de nuestra historia han estado lidiando desde que la filosofía comenzó. Mathews también señala, amable pero convincentemente, que incluso cercanos y comprensivos observadores de niños, como Piaget y Bettlheim consistente y gravemente han subestimado la capacidad intelectual de los niños y han malentendido o pasado por alto completamente las implicaciones filosóficas de mucho de lo que dicen.

Fragmento tomado del capítulo "Talk" (habla), del libro "How Children Learn" (Cómo aprenden los niños), de John Holt.

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This point about understanding seems to me even more true now than then, even of very young babies. The New York Times, in an article in 1981 about babies' crying, quoted Dr. Michael Lewis, professor of pediatrics at Rutgers Medical School as saying that even as early as the eighth week infants whose cries are responded to are noticeably more curious, smile more, and stay awake for longer periods. In the same article Susan Crockenberg, associate professor of human development at the University of California at Davis, said that the work of a number of researches has shown that "the more responsive a mother is to her baby, the less it cries, the more securely attached it gets to be and the more readily it develops trust." Mothers who said ty thought that responding to their babies' cries would "spoil" them have been found in later observations to have babies who cried more. I have long felt that the passionate anger of so many crying two- or three-year-olds comes not so much just from their feeling (perhaps mistaken, perhaps not) that they have not been understood, or worse, that their words have been ignored or casually and contemptuously brushed aside. Even if in some instances we are determined to bend a child's will to our own, we should pay him very serious attention when he tries to tell us what he wants. When in a dispute with a small child, I have always found it at leas courteous and often quite helpful to keep saying, I hear what you're saying, I understand that you want this or that, I'm sorry that you feel so angry and unhappy, but I'm not going to get you the candy bar (or whatever it is you want me to do)"

But there is a much deeper and more important sense in which we can and often do fail to understand children. Because they are so small, clumsy, inarticulate, and foolish, and also (for those who like them) so appealing, we can easily underestimate the seriousness of many of their questions and concerns, and either laugh at them indulgently or ignore them altogether. In his recent, very short, very readable but also very profound and important book, Philosophy and the Young Child, Dr. Gareth Mathews, professor of philosophy at the University of Massachusetts at Amherst, makes clear from many of his conversations with young children (in many cases, his own), that many of their surprising and naive remarks and questions, which we adults are too liable to dismiss as ignorant and silly, are questions that some of the greatest philosophers in our history have been struggling with since philosophy began. Mathews also points out, kindly but convincingly, that even such close and sympathetic observers of children as Piaget and Bettelheim have consistently and gravely underestimated the intelectual capacity of children, and misunderstood or completely overlooked the philosophical implications of much of what they say.

Taken fragment from the chapter "Talk" from the book "How Children Learn" by John Holt.

Un marco acorde

2010-11-16T10:44:00.000-08:00

He escuchado a muchas mamás decir: "yo sería incapaz de dedicarme a mis hijos como tú lo haces, porque para mí es de vital importancia tener mi casa impecable y me sería imposible tener que dedicarles tanto tiempo a los niños, sacrificando la limpieza de la casa." También me ha tocado conocer mamás que se invierten de corazón en sus hijos, que dedican horas para estar con ellos y trabajar productivamente, y en cuyas ropas, cocinas, recámaras, baños y pisos se nota su ausencia. ¿Quiere decir, entonces, que dedicarse al cuidado de los niños indefectiblemente conlleva la imposibilidad de mantener el orden y la limpieza del hogar, y viceversa?

Casi puedo asegurar que todas las mujeres - o al menos la mayoría - somos fanáticas del orden y la limpieza. Sin embargo, cuando nos encontramos en una disyuntiva, por lo general nos vamos por una de dos: o soltamos lo verdaderamente prioritario para dedicarnos de lleno a satisfacer nuestro gusto por mantener la casa impecable; o, nos asimos de lo verdaderamente prioritario - como lo es invertirnos en nuestros hijos y en su educación -, y entonces, renunciamos al placer de mantener una casa limpia y en orden, por más dolorosa que sea la dejación. Con el tiempo, vamos encontrando resignación y consuelo en recordarnos que escogimos la tarea que mejores rendimientos arrojará a futuro. Sin embargo, yo estoy plenamente convencida de que ambas tareas - invertir grandes cantidades de tiempo en los hijos y mantener el orden y limpieza de la casa -, son compatibles y ninguna de las dos excluye a la otra. Tal vez solamente es necesario desarrollar algunas pequeñas destrezas o trucos, o ajustar algunos paradigmas por allí, para poder combinarlo todo sin sufrir el desbalance.

Muchas disciplinas exigen igual cuidado y atención tanto por la materia en sí, como por el mantenimiento y limpieza del área de trabajo y utensilios. Un pintor, por ejemplo, muestra la misma parsimonia al preparar sus pinceles, paleta, mesa, bastidor, que al observar y plasmar las proporciones, matices y sombras de su modelo. Sé que en el entrenamiento de un chef es tan importante el resultado de su platillo final, como los pasos que siguió al prepararlo y la limpieza que mostró en el proceso. Nosotras como mamás estamos produciendo seres humanos. Hombres y mujeres que causarán algún tipo de impacto en la sociedad. Me cuesta trabajo pensar en alguna otra ocupación que encierre tal grado de responsabilidad. Y aun así, estamos inconformes y nos lanzamos a la búsqueda de una actividad que nos produzca un grado todavía mayor de realización... En fin, otro día hablaremos de liberación femenina. El punto es que al ser nosotras artífices de tan invaluables productos, nuestro hogar es el taller donde se confeccionan éstos. Es el escenario que enmarca toda nuestra crianza y educación. ¿Qué estoy enseñando con la forma en que mantengo mi hogar?, ¿qué refleja mi casa?, ¿limpieza?, ¿orden?, ¿diligencia?, ¿armonía? Los niños aprenden de lo que ven, sienten, perciben, palpan, degustan, escuchan, huelen, más de lo que les decimos con nuestras palabras. ¿Cuál es el entorno que enmarca lo que estoy enseñando?

En este aspecto, yo nací en una casa de "afanosas". Mi mamá y mi abuela son afanositas por excelencia, y a lo largo de mi crianza (aunque al principio no con mucho entusiasmo), adquirí ese sentido de organización y amor a la limpieza que ellas emanaban. Es difícil enlistar todo lo que aprendí de ellas, pues esos hábitos son tan intrínsecos en mí ahora, que me cuesta trabajo ser consciente del día que se instalaron en mi disco duro. Sin embargo, haciendo un esfuerzo, puedo decir que desde la niñez se nos hacían recordatorios de extender la toalla después de bañarnos, dejar el baño limpio después de bañarse, lavar la licuadora inmediatamente después de usarla, jamás guardar algo en el refrigerador sin tapadera, recoger y lavar los trastes inmediatamente después de comer, dejar la casa recogida antes de irse a dormir, dejar la ropa y los zapatos listos para el día siguiente, tender la cama antes de hacer cualquier cosa, doblar la ropa antes de guardarla en el clóset - incluyendo los calcetines por pares - cambiar las sábanas y las toallas cada tercer día, limpiar la estufa después de comer, lavar el trapo de la cocina cada vez que se usa, y puedo seguir eternamente… Un tío mío a quien quiero mucho, dice que en cualquiera de las casas de las mujeres de la familia huele a Ángeles (Ángeles es mi apellido materno), porque siempre se asoma el afán de recoger y limpiar todo cuanto se ponga enfrente. Creo que la razón de haberlo adoptado todas, es que por años fue el estilo de vida que respiramos; y finalmente, ese mismo estilo de vida se convirtió en nuestro estilo de vida también. Ahora es una parte importante para mí y agradezco mucho que así fuera, pues también adquirí la habilidad de hacerlo, porque toda la vida observé cómo se hacía.

Los niños aprenden viendo y haciendo. Si ellos ven que mi estilo de vida incluye tener la casa recogida y ser organizada y si ven que lo disfruto y es una de mis prioridades, ellos lo absorberán y se volverán igual que yo. Como papás, nosotros les transmitimos a los niños nuestros gustos, nuestros ideales, nuestros temores, nuestros vicios, nuestras inclinaciones, nuestra esencia. A veces me sorprendo del gran gusto que mis hijos han desarrollado por la computadora, y su poco gusto por la aventura en la naturaleza. Pero luego volteo a vernos a Mario y a mí disfrutando de nuestras computadoras (y jamás deseando vernos envueltos en un evento del tipo "aventurémonos al campo a dormir a la intemperie"), y entonces no puedo extrañarme de que los niños tengan los mismos gustos que nosotros. Los niños absorben todo lo que nosotros realmente disfrutamos y lo que hacemos con gusto, sin que tengamos que "enseñarles" a que lo hagan. Simplemente lo adquieren y ya.

Volviendo al asunto de la limpieza de la casa, decía que no es necesario deshacerme de mi interés de mantener todo limpio y en orden. Aun teniendo varios niños pequeños, puedo seguir disfrutando de ello y no sólo anhelando que "algún día" mi casa estará limpia, sino que puedo gozar de que en este presente esté limpia y se mantenga así. Lo importante aquí es no utilizar la limpieza como pretexto para desentenderme de los niños. No puedo decir que porque estoy limpiando la casa, no puedo atender a los niños; sino que lo que hago es compartir mi gusto con ellos e involucrarlos en lo que me gusta y es importante para mí. Ellos también lo adquirirán y será una realidad en sus vidas. Y si no es mi gusto natural, o si no tuve una abuela afanosa, pues entonces es tiempo de desarrollar las destrezas que necesito desarrollar, recordando que el entorno en el que vivimos es el escenario que enmarca la educación que quiero transmitir.

Mi esposo me anima constantemente a "descentralizar" el trabajo doméstico y a incluir a los niños y a aprovechar su ayuda para no llevar la carga yo sola. Creo que cada vez más voy mejorando en esta área y cada día me esfuerzo por motivar a los niños a interesarse en lo que hago y a que se sientan útiles ofreciendo su ayuda. Después de vestirse solos, doblan su piyama y la ponen en su lugar. Recogen su ropa antes de meterse a bañar y la ponen en el bote de ropa sucia. Recogen sus juguetes antes de irse a dormir y dejamos todo en orden. Me ayudan a separar la ropa para lavarla y a sacar la basura, y de vez en cuando, Mati me ayuda a lavar los trastes. Desde hace mucho tiempo, mi esposo y yo acostumbramos dejar la casa recogida antes de irnos a dormir. A los dos nos gusta ver la casa en orden y sobre todo, disfrutamos el hecho de que a la mañana siguiente, no sentimos que se nos viene el mundo encima al tener que iniciar el día en zona de desastre. Tenemos la cultura de: "si ensucio, limpio", y se aplica en la cotidianidad, a cada paso: "Si ensucio un vaso, lavo un vaso; si saco un juguete, guardo un juguete; si baño a los niños, dejo el baño limpio; si comemos, se recoge la cocina inmediatamente; si llego de la oficina, dejo mis cosas en el cajón." La cocina siempre se mantiene limpia. Con esta filosofía, después del desayuno y la cena, no me lleva más de 15 min. recogerla, porque está limpia. En cuanto a la cocinada, pues creo que muy rara vez empleo más de una hora diaria para hacer la comida. Pienso en menús saludables y sencillos que puedan gustarles a todos. Cada vez que cocino, doy una revisada al refri para ver si algo ya está viejo y para dar una acomodada y limpiar algo allí adentro si es necesario. De esta manera, siempre se mantiene limpio y me acuerdo de lo que tengo allí para que no se me eche a perder. Utilizo el tiempo de la cocina como una actividad para los niños, en vez de estar buscando en qué entretenerlos mientras que yo cocino. A veces ellos están ocupados con sus actividades, y entonces yo aprovecho para ser más rápida; pero si ellos se me quieren unir, entonces son bienvenidos. Me ayudan a lavar la verdura, a pelarla, a medir ingredientes y a vaciarlos, a revolver, a exprimir limones, a limpiar la mesa y llevar los platos, y muchas veces, aunque no participen mucho, están sentados junto conmigo en la barra observando todo lo que hago y hablando, hablando, hablando sin parar. La cocina es un buen lugar para practicar matemáticas, ciencias, biología, química, física, lenguaje, y tantas otras cosas que ni siquiera sé en qué categoría van. Al cocinar, hay muchos momentos "muertos" en los que no tienes nada qué hacer, como cuando esperas a que la sopa suelte el hervor o a que el arroz esté bien cocido. Yo uso esos momentos para lavar todos los trastes y los utensilios que utilicé al cocinar. De esta forma, después de la comida, solamente tengo que lavar cinco platos, cinco vasos, cinco tenedores y una o dos cazuelas o un sartén. Después de la hora de la comida, desde hace mucho tiempo también, establecimos que es el "tiempo con papá" de los niños. Disfrutan muchísimo de jugar con él, cantar, hacer música, armar bloques, jugar videojuegos, hacer locuras y quién sabe qué más. A mí me encanta ese "tiempo con papá", porque es cuando aprovecho de limpiar la cocina un poquito más a fondo. Recojo bien todo, limpio bien la mesa y las puertas de las alacenas, lavo bien el fregador, limpio la estufa - sin necesidad de usar nada corrosivo porque simplemente limpio lo que se ensució al cocinar en ese momento, y por último, barro toda la estancia. Haciendo esto cada 24 horas, no necesito dedicar toooodo un día a limpiar mi cocina, porque siempre se mantiene limpia, y tampoco me toma más de 30 minutos cada vez que lo hago. La ropa se lava una o dos veces a la semana y los niños participan en todo el proceso. En cuanto a la limpieza general de la casa, me lleva tres horas hacerlo todo, de principio a fin y bien hecho. Tratamos de organizarnos para tener un tiempo de hacerlo una vez por semana, en el que los niños estén de paseo con su papá o con sus abuelos.

Para mí ha sido clave el saber decidir cuándo involucrar a los niños en el trabajo doméstico y cuándo no. A veces prefiero hacerlo yo sola rápido y bien hecho porque es prioridad que ese trabajo se realice. Como por ejemplo, el tener comida siempre y a tiempo. No me gustaría nunca tener que decirle a mi esposo: "Pues hoy estuvimos trabajando muy intensamente en matemáticas, y no pudimos hacer la comida". Pienso que las dos cosas están en el mismo nivel de importancia. Otras veces, el trabajo no es tan prioritario, pero que el niño se sienta útil y que participe sí es muy importante, entonces puedo pasar por alto un poco de tiradero y tiempo perdido, como cuando me "ayudan" a doblar ropa o a limpiar la mesa. Creo que se necesita sabiduría y la habilidad de visualizar un poco más allá del momento presente, para tomar esas pequeñas decisiones que hacen la diferencia.

No estoy hablando aquí de una especie de "robotina" que siempre hace todo a la perfección y sin quejarse. No puedo negar que mi trabajo es muy pesado. Casi siempre llego medio muerta a mi cama y sí me quejo seguido; pero tampoco puedo decir que me siento derrotada. Más bien encuentro realización en lo que hago, pues he constatado que es posible combinar ambas tareas y tener éxito. Yo estoy hablando de la actitud que se atreve a tomar el control con sus manos, con los recursos (muchos o pocos) que se tienen en el momento y los optimiza al máximo. Estoy hablando de mamás, mujeres, que están conscientes de su importantísima aportación a la sociedad y están dispuestas a no darle la espalda a su llamado, sino a profesionalizarse dentro del hogar y a ser tan responsables, diligentes y productivas como lo serían en cualquier empleo fuera de casa. Estoy hablando de la actitud que entiende y se esfuerza por mantener un delicado equilibrio entre la atención a sus hijos y el mantenimiento de un hogar limpio y saludable, brindando así, un marco acorde a la confección de su precioso producto.

Una relación de atención

2010-11-11T10:49:00.000-08:00

Por lo general, cuando salgo a la calle con los tres niños, la gente se me queda viendo y nunca falta quien me pregunte con un tono de mucho asombro: "¿los tres son tuyoooooos?... ¿cómo le haces con treeeeees???", como si ninguna de esas personas hubiera tenido más de tres hermanos… o hijos - muchas de esas personas son señoras grandes. Ahora, ser madre de más de dos hijos es considerado toda una hazaña, cuando en la generación pasada, una familia de menos de seis hijos era pequeña. La mentalidad de las mujeres ha cambiado tanto, pero ése es material para otro post. ¿Cómo le hago con tres, sin empleada doméstica y sin mandarlos a la escuela? Me he cuestionado muchas veces esta pregunta a mí misma, y tengo muchas respuestas que me contesto en silencio.

Aunque es un trabajo bastante arduo y extenuante, no me siento al borde de la histeria - como muchas mamás lo expresan; más bien me siento contenta, satisfecha y motivada. Supongo que la respuesta a esta pregunta radica en la combinación de varios factores. Uno de esos factores, que para mí es de los primordiales, es el objeto de este artículo: el tipo de relación que tengo con mis hijos.

A mi parecer, la palabra que mejor podría denominar el tipo de relación que tenemos mis hijos y yo es atención. He conocido niños que no saben prestar atención. Les hablas y no pasa nada. Ni siquiera voltean a verte. Sus mamás se desgañitan tratando de que les hagan caso, y ellos ni se inmutan. Niños tan cansados de escuchar sermones y reprimendas sin ser escuchados, que están ensimismados y desconectados de su entorno, con quienes no puede establecerse una interacción civilizada. Si tuviera tres de ésos, entonces sí me pondría histérica.

Mi esposo y yo nos hemos esforzado por mantener con nuestros hijos una relación de atención. La atención para mí tiene dos caras: por un lado, yo solicito que mis hijos me den su atención, pero por el otro lado, yo se la doy a ellos sin escatimar nada. He observado que cuando los niños comienzan a portarse mal es un síntoma de que están ociosos y de que les hace falta atención. No recuerdo dónde, alguna vez leí que los niños son como un parquímetro. Necesitas mantener el parquímetro bien alimentado de monedas para que el tiempo siga corriendo y no te infraccionen. Los niños necesitan estar bien alimentados de atención para que no se descompongan. Los niños tienen alarmas para decirnos que su parquímetro se está vaciando. Interrumpen, hacen berrinches, se ponen loquitos, están inquietos. Un niño bien atendido está tranquilo, seguro y feliz. Para mí, prestarles atención a mis hijos significa mantener una actitud constante de verdadero interés y aprecio por ellos. Esto requiere que todos mis sentidos estén con ellos y no que nada más esté yo de "cuerpo presente", mientras que mi mente vaga por otros mundos. Me interesa tener su corazón en mis manos. Esto es: saber qué quiere, qué necesita, qué piensa, qué anhela, por qué actúa así, qué le causa miedo, emoción, risa. Para eso necesito poner todo mi esfuerzo por ser quien puede entenderlos completamente y con quien ellos están dispuestos a abrir y compartir su corazón. A mí me interesa hacerles saber que ellos son lo más importante para mí. Y eso no se dice con palabras, sino con acciones y actitudes. Aunque muchas veces me cuesta trabajo, me esfuerzo por atender a su llamado siempre, sin minimizar sus peticiones o enojarme porque me causan trabajo extra. Cuando me hablan, dejo de hacer lo que estoy haciendo, los miro a los ojos, hago preguntas que me permitan entenderlos enteramente, y no me alejo hasta que estoy segura de que transmitieron su mensaje completo. Cuando yo hablo, les pido que me vean a los ojos. Utilizo un lenguaje adecuado a su edad, hablo con claridad, con gestos faciales expresivos. Y me aseguro de que entendieron mi mensaje completo haciéndoles preguntas o pidiéndoles que repitan lo que dije.

Conversamos todo el tiempo. Desde que eran pequeños y no hablaban todavía, yo constantemente les platicaba, les narraba lo que estaba sucediendo a su alrededor, les describía lo que veían. Ahora que no les para el pico, tenemos charlas constantes, y de ellas siempre surgen preguntas, cuestionamientos, motivos por los cuales investigar y buscar respuestas. Me encanta escucharlos, responderles y hablar siempre como lo haría con cualquier adulto. Ellos se sienten considerados, tomados en cuenta e importantes. Además de que he visto cómo se incrementa su vocabulario día a día, pues yo no tengo miramientos en utilizar cualquier palabra cuando hablo, por más elevado que sea su significado.

Trato de hacerlos mis "cómplices" y así, involucrarlos en todo lo que es importante para nuestra familia. Jugamos a que ellos son los detectives que yo contraté para que vengan a mi casa y descubran todas las pistas regadas por allí y las regresen a donde pertenecen. Tenemos una misión especial cada vez que vamos al mercado y ellos se encargan de dibujar la "lista de la misión" y de recordarme todo para que no se nos olvide comprar nada. Cuando está sucediendo algo, como cuando vienen a poner gas o a traernos agua, dirijo su atención hacia lo que está sucediendo, a que observen el trabajo de las personas; a veces les pido que ellos le den el garrafón vacío al señor o que le paguen o que reciban la nota. Les transmito mis responsabilidades y preocupaciones, como cuando escucho la campana de los basureros y comienzo a decirles en un tono de inquietud: "¡oh no, el camión ya llegó y no he sacado la basura! ¡tendré que correr!" y sin pedir su ayuda siquiera, ellos perciben la importancia y se ofrecen a sacar los botes junto conmigo. En el camino van haciendo comentarios como: "¡vamos, tenemos que apurarnos, o el camión nos ganará!", y al final, todos "la chocamos" y nos felicitamos por haber hecho un buen trabajo de equipo. Cuando vamos a hacer una visita, en el trayecto vamos platicando del "plan" que vamos a seguir: a dónde vamos, por qué, cómo debemos comportarnos, de qué se trata la visita, a qué horas regresaremos… toda esa interacción va creando una identidad de pertenencia, de equipo, de manada.

Me ha tocado ver a mamás batallar en lugares públicos porque sus hijos se les van corriendo y no pueden mantenerlos a todos juntos. Salvo en raras ocasiones, yo no he batallado con ese problema. Cuando vamos al parque o a algún lugar público, casi siempre vamos con un objetivo, con una misión. Tenemos en mente el concepto de que al ser un equipo, debemos protegernos, debemos mantenernos juntos. Siempre estamos sumidos en la misma fantasía o en la misma conversación, así que ellos ni siquiera piensan en irse a otro lugar o en buscar a otros niños, porque su asunto está aquí y están contentos aquí. Cuando alguno comienza a alejarse un poco - por lo general Caleb, el pequeño de un año - los otros se asustan y comienzan a gritarle que regrese y me piden que lo haga venir, muy angustiados. Trato de que tomemos las decisiones en unanimidad, como cuando algún niño tiene alguna necesidad y necesitamos regresarnos a la casa, lo hablamos y entonces decidimos regresarnos, porque los demás entienden que somos una familia y que en este momento necesitamos a apoyar a este miembro de nuestro equipo, y cuando alguno de nosotros esté en una situación similar, los demás también nos apoyarán. El tiempo que estamos en el parque es un espacio de esparcimiento, de renovación, de tomar nuevas energías y de llenar nuestros pulmones de aire fresco. Es cuando más surgen temas de conversación y de fantasía, es cuando recuerdo que yo también fui niña, es cuando me olvido de lo que me rodea y me entrego a disfrutar a la par de ellos. Ni pensar en utilizar ese tiempo para ponerme a hablar por teléfono o a leer un libro o a hacer mis cosas. Ese tiempo es para nosotros, para alimentar nuestra relación, nuestra unidad, nuestro mundo juntos.

Cuando estamos en la casa, también tenemos ciertas normas. Todos debemos trabajar en algo productivo. Me da risa, pero este concepto ha sido tan empleado, que ellos también lo utilizan y andan fijándose si sus actividades son productivas o no. El otro día me encantó escuchar una conversación entre Mateo (de cuatro años), y Pao (de tres). Pao le estaba diciendo a Mateo que quería ver una película, y Mati le contestaba: "Bueno, Pao, pero ésa no es una actividad productiva. Vamos a preguntarle a mamá si podemos verla y después ponernos a trabajar." Trato de hacerlos conscientes y responsabilizarlos por sus propios actos. Cada vez me gusta menos la idea de tener un horario rígido en donde yo decido en lo que cada quien tiene que ocupar su tiempo. Esto también es tema de otro post, pero como ya lo he mencionado antes, nosotros queremos que nuestros hijos aprendan a actuar por convicciones y motivaciones internas en lugar de por estímulos externos. Ellos ya saben que sólo el parque es para corretear, y la casa para estar tranquilos. Cuando veo que comienzan a chirotear, lo tomo como un síntoma de ociosidad; así que entonces es tiempo de buscar alguna actividad productiva. Últimamente he comenzado a preguntarles en esos momentos: "Recuerda que no podemos andar corriendo por la casa, ¿en qué vas a trabajar?" Me gusta hacerles esta pregunta, porque los hago responsables de sus propios actos y también les doy la oportunidad de que pongan a funcionar su cabeza y piensen en qué se van a ocupar, en vez de que siempre estén esperando que las alternativas vengan de mí. Quiero fortalecer su pro actividad, en vez de fomentarles la dependencia en estímulos externos, la pasividad y la falta de iniciativa. Muchas veces no les es tan fácil encontrar buenas alternativas para ocupar su tiempo. Para eso, se me ocurrió hacer un pequeño cartel con una lista de cinco áreas primordiales en las que debemos trabajar al menos una vez durante el día. Hemos estado transmitiendo el concepto de que "Es importante tener equilibrio en nuestras vidas." Eso significa que es necesario dedicarnos a diferentes actividades que fortalezcan todas las fases de nuestro ser, y no solamente a una, aunque nos guste mucho. Mi lista se compone de cinco áreas: labores, ejercicio, mente, manualidades y arte, y lectura.

Labores se refiere a responsabilidades domésticas (lavar trastes, limpiar la mesa, separar ropa, recoger juguetes, sacar basura, etc.) Ejercicio se refiere a ejercitar nuestro cuerpo, y desde hace mucho tiempo ya, tenemos establecido salir a jugar al parque un rato largo en la mañana y un rato largo en la tarde - ¡el parque es esencial para niños pequeños! -. Mente se refiere a todas las actividades que fortalezcan algún área de su intelecto (dibujar, armar rompecabezas, trabajar en la computadora, hacer ejercicios en sus libros, practicar escritura, números, etc.) Manualidades y arte se refiere a todo lo que hagan con un toque artístico o manual (pintar, moldear plastilina, repostería, jardinería, música, etc.) Y finalmente, dedicamos un tiempo diario para leer libros juntos. Me gustaría que esta lista fuera más larga y más detallada, pero al menos tengo - a grandes rasgos - lo suficiente para mantener la inspiración cuando recibimos ataques de ociosidad. Los niños ya saben la dinámica y cuando escuchan mi pregunta "¿qué vas a hacer?", inmediatamente comienzan a repasar su lista mental de opciones. Cuando no se les ocurre qué, entonces echan un vistazo a nuestra lista en el refri y finalmente hacen su elección. Si de plano no supieron qué, entonces yo les ayudo y yo elijo algo por ellos, pero no pueden estar sin hacer nada. Se sientan en una silla cómoda, quietos, ocupados e interesados en su actividad durante mucho tiempo. A veces hasta yo me sorprendo del silencio y la tranquilidad que se respira durante largos ratos.

Cuando tenemos visitas o estoy hablando con otras personas, los niños tienden a "chiflarse". Si recordamos todo este asunto del parquímetro, es fácil entender por qué: al hablar con otras personas, una parte de nuestra atención se está "yendo" hacia la demás gente y no hacia ellos. Los niños lo perciben y entonces demandan su parte. Mi táctica no es reprimirlos o amenazarlos, sino simplemente, ponerles atención. Volteo a verlos, les hago comentarios, les explico lo que está pasando, los motivo para que escuchen la conversación de los adultos, les recuerdo que es importante escuchar y no interrumpir; y finalmente, también preparo algunas actividades adecuadas para ellos en las que puedan estar ocupados en sus lugares, mientras que los adultos conversamos.

Con una base así es muy fácil obtener su cooperación sin necesidad de gritos o golpes. He comprobado que lo que siembras, cosechas; y en mi experiencia, cuando siembro atención, cosecho atención por parte de mis hijos. Es cierto que la interacción con tres niños menores de cinco años durante todo el día, los siete días de la semana, muchas veces atenta contra mi salud mental, pero también es verdad que sosteniendo una relación de atención, la carga es mucho más llevadera. Ellos anhelan estar bien conmigo, "ser mis amigos", y entonces escuchan mi voz naturalmente y se esfuerzan por seguirla, por complacerme. Cuando necesitamos resolver un conflicto, es fácil tener su atención, porque se ejercitan a diario, estamos habituados a hacerlo, es nuestro estilo de vida. Es fácil apelar a su conciencia y ellos toman acciones inmediatas para corregirse. Una relación de atención se establece desde muy temprano, desde el vientre, pero puede retomarse a cualquier edad. Necesitamos sembrar atención si queremos cosechar atención.

Una perspectiva más amplia

2010-11-02T07:19:00.000-07:00

En el parque existe un juego que no sé exactamente cómo se llama, pero aquí hay una foto de él. Mis hijos y yo le decimos "la bola que da vueltas" Es una estructura esférica de fierro, con una banca en su interior para poder sentarse y un volante que al girarlo, hace que toda la bola se mueva. Desde niña me gustaba mucho subirme, y ahora con mis hijos, disfrutamos mucho marearnos allí dentro. Pero hace unas semanas tuve una experiencia que me desconcertó por varios días. Estando sentada viendo a mis niños jugar, me quedé observando la bola que da vueltas y me percaté de que el volante interno estaba estático mientras que todo el aparato seguía girando. Los niños se apalancaban de él para seguir teniendo vuelo, pero el volante estaba inmóvil. ¿Cómo era eso posible? Si cuando te subes, es hasta que haces girar el volante, que todo comienza a dar vueltas, ¿cómo es que desde afuera veo que no se mueve? Fui a subirme y en efecto, cuando yo estaba dentro, el volante giraba con sólo tocarlo. ¿Qué pasaba? De nuevo me salí, y me quedé viendo muy fijamente el volante, y solamente la estructura externa daba vueltas mientras que el volante, totalmente quieto. Me sentía muy turbada.

No podía quedarme con esa intriga. Tenía que comprobarlo científicamente. Fui y me senté en el volante y le pedí a mi hermana que hiciera girar la bola. ¡Y efectivamente! El volante y yo nos quedamos totalmente quietos, nomás viendo la estructura girar a nuestro alrededor. ¡¿Cómo era posible?! Lo que pasa es que cuando estás dentro, quien en realidad está girando eres tú, pero al no tener un punto de apoyo fijo, se tiene la sensación de que quien gira es el volante. Hasta que estás fuera y tienes un marco de referencia más amplio y completo, es que puedes apreciar la realidad.

¡A mis 31 años nunca había notado que el volante de la bola que da vueltas y que sirve para hacer girar la bola, en realidad no gira! ¡Toda mi vida había vivido en un engaño! ¿Por qué nadie me lo había hecho notar?

Esta experiencia me dejó muy pensativa y me hizo reflexionar en que podemos ir por la vida creyendo montones de ideas erróneas, pero sin ser conscientes de ello. Nos mantenemos siempre en la banca interior, bien seguros de nuestras creencias, sin darnos jamás la oportunidad de salir y apreciar el panorama completo. Se me ocurrió que ésta sería una buena analogía para describir el sentimiento que tenemos cuando nos damos cuenta de que lo que habíamos creído que era lo correcto, a final de cuentas, no lo era. Nos sentimos desconcertados, porque tendemos a pensar que nuestra perspectiva es la correcta. Sin embargo, cuando nos damos la oportunidad de bajarnos de nuestra banquita, caminar unos pasos más atrás y apreciar el panorama completo, entonces encontramos mundos fascinantes de la realidad que nos eran desconocidos.

Hace unos días leí algo acerca de la historia de la escuela, que me dejó con la misma sensación que la bola que da vueltas… Aquí traduje esa porción, del libro "The unschooling unmanual". En el capítulo "Escolarización: la agenda escondida", Daniel Quinn dice:

"Dentro de nuestra matriz cultura, todo medio nos dice que las escuelas existen para preparar a los niños para una vida exitosa y plena en nuestra civilización (para después fracasar) Esto va más allá de todo argumento, de toda duda, de toda pregunta...

Claro que la situación era muy diferente hace doscientos años, cuando todavía éramos principalmente una sociedad agraria. Era necesario y todos esperaban que los jóvenes se convirtieran en trabajadores a los diez, once o doce años. Para las masas, una educación de cuatro, cinco o seis grados era considerada perfectamente adecuada. Pero a medida que el carácter de nuestra sociedad cambió, menos jóvenes eran requeridos para trabajar en el campo y la promulgación de leyes en cuanto a los niños obreros pronto hizo imposible que niños de diez, once y doce años trabajaran en fábricas. Era necesario mantenerlos fuera de las calles, ¿y qué mejor lugar que la escuela? Naturalmente, había que insertar nuevos materiales en los planes de estudio para llenar el tiempo. No importaba mucho lo que fuera. Que memoricen los principales productos de cada estado. Que se aprendan el proceso de promulgación de leyes. Nadie se imaginaba ni a nadie le importaba si ésas eran cosas que lo que los niños querían o necesitaban aprender - o si algún día necesitarían saber. Nadie se imaginaba o siquiera se tomaba la molestia en indagar si el material agregado al plan de estudios era retenido. Los educadores no querían saber, y en realidad, ¿cuál habría sido la diferencia? No importaba que, una vez aprendida, la información se olvidara inmediatamente. Llenaba el tiempo. La ley dictaminó que una educación de ocho grados era esencial para cada ciudadano y de esta manera, los consejos académicos proveyeron el material necesario para una educación de ocho grados. Durante la Gran Depresión, se volvió urgentemente importante mantener a los jóvenes fuera del mercado laboral por el mayor tiempo posible, así que también se asumió que una educación de doce grados era esencial para todo ciudadano. Al igual que antes, no importó mucho lo que se agregara para llenar el tiempo, mientras que fuera marginalmente plausible. Hay que ponerlos a aprender a analizar un poema, aun cuando nunca vuelvan a leer otro en toda su vida adulta. Pongámoslos a leer una novela clásica, aunque nunca vuelvan a leer otra en toda su vida adulta. Que estudien historia mundial, no importa que sólo les entre por un oído y les salga por el otro. Que estudien geometría Euclidiana, aunque dos años después no puedan probar un solo teorema para salvar sus vidas. Todas éstas y muchas, muchas más fueron por supuesto, justificadas sobre la base de que contribuirían al éxito y rica plenitud que esos niños experimentarían como adultos. Excepto, claro, que no fue así. Pero nadie quería saber de ello. Nadie habría soñado con evaluar a los jóvenes cinco años después de la graduación para saber qué tanto habían retenido. Nadie habría soñado con preguntarles qué tan útil les había sido, en términos realistas o qué tanto había contribuido en su éxito y realización como humanos. ¿Cuál sería el punto de pedirles que evaluaran su educación?, después de todo, ¿qué sabían ellos acerca de eso? Simplemente eran graduados de preparatoria, no educadores profesionales.

Al final de la Segunda Guerra Mundial, nadie sabía cuál sería el futuro económico. Con la desaparición de la industria bélica, ¿de nuevo caería el país en la depresión pre-guerra? El mundo comenzó a pensar que la educación de los ciudadanos realmente debía incluir cuatro años de universidad. Todos debían ir a la universidad. Sin embargo, ya que la economía seguía creciendo, esta orden comenzó a suavizarse. Cuatro años de universidad seguramente serían buenos para ti, pero no eran parte de la educación de los ciudadanos, por lo que a la larga, solamente se quedó en educación de doce grados.

Fue en los buenos años posteriores a la guerra, cuando por lo general había más trabajos que trabajadores, que comenzó a percibirse que nuestras escuelas habían fallado. Con tanta demanda de trabajadores, se daba la apariencia de que los muchachos egresaban de la escuela sin saber mucho más que los graduados de sexto grado de un siglo antes. Habían "pasado" por todo el material que se ha agregado para llenar el tiempo - analizaron poesía, esquematizaron oraciones gramaticales, comprobaron teoremas, despejaron X, se abrieron camino a través de cientos de páginas de historia y literatura, escribieron acerca de montones de temas, pero casi nada de eso fue retenido - ¿y de qué les habría servido si lo hubieran retenido? Desde una perspectiva de negocios, esos graduados de preparatoria apenas eran contratables. Pero claro que para entonces los planes de estudio habían adquirido el carácter de texto sagrado, y era demasiado tarde para reconocer que el programa nunca había sido diseñado para ser útil. La respuesta de los educadores a la comunidad industrial fue: "Sólo tenemos que darles a los chicos más de lo mismo - más poemas para analizar, más oraciones para examinar, más teoremas para probar, más ecuaciones para resolver, más páginas de historia y literatura para leer, más temas para escribir y así sucesivamente". Nadie estaba siquiera cerca de admitir que el programa había sido creado para mantener a los jóvenes fuera del mercado laboral - y que por lo menos en eso sí había hecho un maldito buen trabajo".

Sir Ken Robinson dijo: "Los paradigmas que ahora tenemos son el resultado del pensamiento de generaciones pasadas y ahora simplemente damos por hecho que así deben ser las cosas. Muchas de las ideas que tenemos ahora no fueron concebidas para satisfacer las circunstancias de este siglo, sino de siglos pasados. Nuestras mentes todavía están hipnotizadas por esas ideas. Debemos disentir totalmente las ideas del pasado".

Es difícil dejar atrás los paradigmas que hemos creído durante mucho tiempo. Sin embargo, cuando nos detenemos y nos disponemos a escuchar la otra parte con la mente y el corazón abiertos, sin pensar en cómo filtrar esa información a través de nuestras creencias personales, entonces comenzamos a descubrir nuevos mundos. Crecemos, aprendemos, maduramos.