Benji's Promi-Klatsch

Pete Doherty ist der Mieter aus der Hölle

2006-09-01T19:14:00.000+02:00

Ausserdem heisser Kandidat für Zwangssterilisation.

Der Drogi und Seuchenvogel Pete Doherty wurde aus seiner Wohnung geworfen - weil er seit über einem halben Jahr keine Miete mehr gezahlt hat. Auch bei seinen Nachbarn war er sehr beliebt:

...auf dem Boden liegen angeblich Spritzen und Glasscherben herum. Vermieter Andreas Panayiotou: "Abgesehen davon, dass er seine Miete nicht bezahlt, sind die Wände mit Graffiti, Blut und Gott weiß, was noch beschmiert. So jemand ist uns noch nie begegnet. Er ist der schlimmste Mieter in der Geschichte meiner Gesellschaft." Ein Bewohner des Hauses: "Die Eingangstür war fast immer vernagelt und voller Graffiti. Auf der Schwelle hingen Groupies rum und seine Junkie-Freunde haben zu jeder Zeit an seine Tür geklopft. Wir sind froh, dass er geht."

Das menschliche Wrack wird sich jetzt sein Heroin unter der Brücke spritzen müssen - falls er überhaupt jemals aus dem Zwangsentzug oder dem Knast entlassen wird.

Yahoo

Rolling Stones immer noch alt

2006-09-01T19:11:00.000+02:00

Größte Rockband der Welt reif für Altenheim.

Die alternden und in jüngster Zeit oft kranken Mitglieder der Rolling Stones sollen rund um ihren Auftritt im norwegischen Bergen am Freitag von einem Geriater betreut werden. Wie die Zeitung "Bergens Tidende" am Mittwoch berichtete, hat der Chefarzt der Station für Altersmedizin am örtlichen Krankenhaus, Paal Naals, von den lokalen Konzertveranstaltern den Auftrag angenommen, bei etwaigen gesundheitlichen Problemen die Stars Charlie Watts (65), Mick Jagger (63), Keith Richards (62) und Ron Wood (59) ärztlich zu versorgen.
[...]
Die norwegischen Konzertveranstalter bestritten energisch, dass sie den Bergener Spezialisten für Geriatrie wegen befürchteter Altersschwäche der Bandmitglieder angeheuert hätten. "Nein, nein, sie sind alle in Topform", meinte Frank Nees. Allerdings sei es schon von Vorteil, dass der Bergener Geriater sich bestens bei der Behandlung der für alte Menschen typischen Stürze auskenne.

"Geriater". Was es alles gibt. Die größte Rockband der Welt nimmt halt nicht irgendeinen Altenpfleger. Es muss der Chefarzt sein. Das ist Rock and Roll.

Krone

John Travolta küsst einen Mann

2006-08-31T21:57:00.000+02:00

Ein weiterer Schwulotology-Jünger enttarnt.

Erwischt. Der notorische Scientologe John Travolta küsst einen Mann auf der Treppe seines Boeing 707 Privaflugzeugs. Macht ihn das automatisch schwul?

Dr. Katze sagt dazu: "Natürlich wird man nicht schwul wenn gelegentlich mal einen Mann küsst. Sagte ich 'einen Mann küsst?' Ich meinte natürlich man wird nicht schwul wenn man gelegentlich mal ein Mammut küsst. Wenn man einen Mann küsst ist man so schwul wie Guido Westerwelle im rosa Rollkragenpullover."

National Enquirer via Hollywood Rag

Jessica Biel ist ein gutes Mädchen

2006-08-31T19:23:00.000+02:00

Hauptsache die Oberweite stimmt.


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Jessica Biel (24) ist überzeugt davon, dass sie ihrer zurückgezogenen Lebensweise viel verdankt. Im Gegensatz zu vielen jungen Kolleginnen bekomme sie keine schlechte Presse, weil sie kaum ausgehe. Das erklärte Biel dem Internetdienst «Teenhollywood» zufolge.

Sie lebe ein «normales» Leben und meide das Nachtleben Hollywoods, weil sie nicht nur als Partygängerin beachtet werden wolle. «Der Typ bin ich einfach nicht. Ich lebe ja auch gar nicht in Hollywood», so die Schauspielerin, «ich lebe im Westen von Los Angeles, veranstalte Grillabende mit meinen Freunden, spiele mit meinem Hund und gehe in die kleine Bar nebenan».

Ohne jeden sinnvollen Grund gibt es dazu Bilder von Jessica Biel im Bikini am Strand. Das kommt davon, wenn man keine Skandale produziert.

Lycos

Paris Hilton hat ihren eigenen Feiertag

2006-08-31T17:55:00.000+02:00

Apokalypse heute um halb 11.

Der Bürgermeister der Zockermetropole Las Vegas ernannte jetzt den 29 August 2006 offiziell zum "Paris Hilton Tag". Bei einer hochoffiziellen Feierstunde wurde dem "One Night in Paris" Star der Schlüssel zur Stadt überreicht. Kurz darauf wurde der Bürgermeister durch einen mysteriösen Blitzeinschlag getötet.

Paris verkündete währenddessen ihre Zuneigung zu der Stadt: "Las Vegas ist der beste Ort der Welt um zu feiern". Dann feierte sie die ganze Nacht in einem Nachtclub. Angeblich soll sie auf einem Tisch getanzt und dabei Lieder von ihrer neuen CD "gesungen" haben.

Dann machte sie sich nackig und hatte Sex mit 473 Leuten. "Ich hoffe ein paar von ihnen werden meine CD kaufen" flüsterte die erschöpfte Paris, offensichtlich besorgt wegen der unterirdischen Verkaufzahlen ihres Machwerkes. "Ich kann zwar nicht singen, aber da ist ein total niedliches Bild von mir auf der CD."

Kurz vor Mitternacht wurde der Vize-Bürgermeister erhängt aufgefunden.

TMZ

Schnickschnack: Jagger, Stone, Voight, Bohlen

2006-08-30T21:33:00.000+02:00

Mick Jagger hält Konzerte nur mit Sauerstoffmaske durch

In jeder Konzert-Pause gönnt sich Mick Backstage einen tiefen Zug aus einer Sauerstoffflasche. Und hinter der Bühne steht sogar ein Defibrillator bereit, falls Mick oder ein anderer Altrocker einen Herzstillstand erleiden sollte. BZ

Oliver Stone gesteht LSD-Attentat auf seinen Vater

US-Regisseur Oliver Stone («Natural Born Killers») hat ein Drogen-Attentat auf seinen Vater zugegeben. Als Jugendlicher habe er mal heimlich LSD in ein Getränk seines Vaters gekippt, sagte der 59-Jährige dem Magazin «Cicero». «Ich war 21 oder 22 Jahre alt und sauer auf meinen Vater. Wir hatten viel Spaß, es war sehr interessant.» Sein Vater habe sich noch auf dem Sterbebett an die Aktion erinnert. Yahoo

Oliver Stone schwärmt von Neun-Stunden-Trip

Der „World Trade Center“-Regisseur hat seine Zuneigung zu Drogen offenbart. Besonders begeistert zeigte er sich über einen mehrstündigen Drogenrausch. Focus

Jon Voight verwechselt Enkelin mit Shakira

Jon Voight hat seine entfremdete Tochter Angelina Jolie öffentlich gebeten, seine Enkelkinder sehen zu dürfen - nannte seine Enkelin jedoch peinlicherweise Shakira anstatt Zahara. Yahoo

Dieter Bohlen - Student Freundin ausgespannt?

Der Berliner Student Stefan W. hat den Produzenten und Komponisten Dieter Bohlen beschuldigt, ihm die Freundin weggenommen zu haben. Focus

Bild: Jon Voight (Starpulse)

Lindsay Lohan trägt Bikini

2006-08-30T10:09:00.000+02:00

In Harry Mortons Strandhaus.

Lindsay Lohan ist sich ihrer Verantwortung für die Arbeitsplätze in der Promi-Spanner Industrie bewusst und trägt weiterhin Bikinis.

Egotastic

Mick Jagger ist senil

2006-08-30T09:43:00.000+02:00

Publikum merkt es eh nicht.

Rock-Opa Mick Jagger nähert sich immer mehr der geistigen Kapazität seines greisen Publikums an. Wie jetzt bekannt wurde, benutzt er heimlich einen Teleprompter um seine Texte nicht zu vergessen. Wenn sein Pfleger ihm die Pillen gegen Altersdemenz nicht gegeben hat, kann es passieren dass er den kompletten Text von "Satisfaction" vom Schirm ablesen muss.

Seine Windeln kann er aber ohne Hilfe anziehen. Und so lange der Seniorengesangsverein noch alleine den Weg zur Konzerthalle findet, werden sie auch weiterhin für ihr langsam dahinsiechendes Publikum spielen. Mit Vollplayback. Im Rollstuhl.

Auch wenn er auf ewig jugendlich macht, auch Mick Jagger kämpft mit den Folgen des Alters: Der Rolling-Stones-Sänger benutzt bei Konzerten laut einem Bericht der "Sun" seit neuestem einen Teleprompter. Damit wolle der 63-Jährige verhindern, dass er seine Songtexte vergesse und auf einmal sprachlos dastehe, berichtete das britische Boulevardblatt. Die versteckte Hilfe sei unsichtbar an der Rückseite der Bühnenlautsprecher angebracht. "Mick wird auch nicht jünger und er will keinen Fehltritt machen", verriet ein Mitglied der berühmten Rockband dem Blatt. "Er braucht es nur ganz selten, aber es gibt ihm Sicherheit."

Zum Glück muss Drogi Keith Richards nicht singen. Ich weiss aus zuverlässiger Quelle, dass Keith bereits seit drei Jahren tot ist und sein Körper auf der Bühne durch einen dressierten Waschbären bewegt wird. Dieser Artikel wurde von der Liga gegen die Altersdiskriminierung als Verbrechen gegen die Menschlichkeit gewertet.

Yahoo | Bild: Starpulse

Paris Hilton wird in den Weltraum geschossen

2006-08-29T22:34:00.000+02:00

Ticket ist schon bezahlt.

Als ob es nicht schon genug Weltraumschrott gibt:

Paris Hilton fliegt angeblich mit Richard Bransons Rakete ins All. Die Hotelerbin soll 195.000 Dollar für einen Platz in der Raumfähre bezahlt haben - obwohl diese noch gar nicht gebaut wurde. Hilton könnte den Mangel an Luxus allerdings ein bisschen beschwerlich finden, da alle Passagiere Windeln tragen müssen, weil es keine Sanitäreinrichtungen gibt. Ein Insider: "Sie fand die 'Star Wars'-Filme toll und die Vorstellung, ins All zu fliegen, begeistert sie. Ich glaube aber nicht, dass sie sich richtig informiert hat - die Wirklichkeit könnte ihrer Vorstellung von Spaß nicht entsprechen."

Vermutlich dachte sie sich "Ich hatte schon alle Männer auf der Erde. Jetzt gehe ich in den Weltraum." Solange Paris eine Videokamera mit ins All nehmen kann, wird sie bestimmt ihren Spaß haben.

Hinweis: Dieser Blog macht es nicht mehr lange. Blogger.com hatte in den letzten Tagen fast täglich technische Probleme und im Moment können viele Seiten wegen eines "Server Error" nicht aufgerufen werden. Ich brauche dringend einen neuen Hoster.

Yahoo

Tokio Hotel sind schwul

2006-08-28T22:36:00.000+02:00

Eine investigative Reportage.

Die angebliche Band "Tokio Hotel" gab endlich zu, was bereits jeder wusste: Sie sind alle schwul.

Auf die Frage, ob es Männer gäbe, die sie erotisch finden würden, antwortete Schlagzeuger Gustav Schäfer: "Mit dem Geschlecht Mann habe ich nichts am Hut. Wir sind alle nicht homosexuell. In den Darkroom gehen wir nur wegen der netten Gespräche."

Bill Kaulitz, Sänger der Tuntencombo, konnte auf Anhieb einige prominente Frauen nennen, die er "toll" fände. "Einige Frauen kann ich aufzählen, zum Beispiel die Olsen-Zwillinge oder Angelina Jolie. Und Heidi Klum ist richtig geil - obwohl sie schon vergeben ist." Schon bei einem anderen Interview hatte er gesagt: "Es gibt drei Dinge, die sich bei mir nie ändern werden: Ich werde nie heiraten, nie in den Puff gehen und definitiv nie etwas mit einem Mann haben."

Mein wissenschaftlicher Berater Dr. Katze sagt dazu: Das ist ein klassischer Fall von Tom-Cruise-Syndrom. Je öfter man sagt "Ich bin nicht schwul" desto schwuler ist man. Selbst wenn man vorher nicht schwul war, wird man durch das Tom-Cruise-Syndrom dann automatisch schwul. Nach einiger Zeit verliert man leider den Verstand. Viele Schwule mit Tom-Cruise-Syndrom werden Mitglied bei Scientology oder der CDU. Dort machen sie dann "Karriere durch die Hintertür".

Woran man Schwule erkennt: Eine wissenschaftliche Analyse von Dr. Katze.

"Ich bin nicht schwul."
Sehen aus wie Tokio Hotel.
Singen wie Tokio Hotel.
Stehen auf die Olsen-Trolle.

Netzeitung | Netzeitung | Queer | Bild: Wunderbare Welt via Ringfahndung

Natalie Portman immer noch niedlich

2006-08-28T22:17:00.000+02:00

Ihre Schneekugel kann man jetzt kaufen.

Natalie Portman versteigert Kleider und Film-Erinnerungsstücke, um Geld für den kleinen Sohn eines Freundes zu sammeln, der eine seltene Erbkrankheit hat. Die "Star Wars"-Schauspielerin war untröstlich, als sie erfuhr, dass bei dem kleinen Milo Gladstone das Bloom-Syndrom diagnostiziert worden war, und hat sofort ihre Schränke ausgeräumt um zu helfen. Unter anderem versteigert Portman ab Sonntag (27. August 06) auf der Auktions-Website clothesoffourback.org die Schneekugel, die sie und ihre Co-Stars nach dem Ende der Aufnahmen für die "Star Wars"-Sage bekommen hatten. Portman: "Es war ein bisschen schwer, mich davon zu trennen."

Helfen durch Schränke ausräumen, totkranke mit Schneekugeln retten. Promis haben es echt schwer. Natalie sagt dazu: "An meine Schneeekugel lasse ich sonst nur meine zehn besten Freunde."

Yahoo

Meat Loaf hat fertig

2006-08-27T22:14:00.000+02:00

That's fucking right.

Bei den uninteressanten Kerrang Awards in London war der "Bat Out of Hell" Sänger Meat Loaf etwas gelangweilt. Dann kam er auf die Bühne um den Best Video Award zu präsentieren. Dabei soll er 10 mal "fuck" in unter 40 Sekunden gesagt haben. Hier ein Ausschnitt seiner Rede:

"You mother fuckers are pissing me off, I saw more fucking energy at the Christian fucking rock awards. This isn't about fucking cool, this is about fucking rock and roll."

Dann zündete er einen Zwerg an und warf ihn ins Publikum. Link führt zum Video.

TMZ

Angelina Jolie hat Streit mit Papi

2006-08-27T16:54:00.003+02:00

Bäähhh wo ist Barbies Traumhaus?

Seit Angelina Jolies Vater vor vier Jahren im Fernsehen gesagt hat dass sie einen an der Waffel hat, haben die beiden nicht mehr miteinander geredet. Als Angelina am Mittwoch zu einer Hollywood Party gehen wollte, war der böse Papi schon da.

Dann tat sie das, was jeder normale Mensch machen würde: Sie hat 30 Minuten in ihrem Auto gesessen bis der böse Papi weg war. Erst dann betrat sie das Gebäude. Dann steckte sie sich einen Löffel in die Nase und verkündete laut: "Ich bin nicht psychotisch."

Starpulse

Jennifer Love Hewitt spricht mit toten Menschen

2006-08-26T18:16:00.000+02:00

Beim Beschwörungsritual zieht sie immer das weiße Top an.

Love macht Sachen mit Toten:

Jennifer Love Hewitt ist von der Existenz von Geistern überzeugt, seit ein Medium während einer Seance Kontakt mit ihrer toten Großmutter aufgenommen hat. Die Schauspielerin hat während der Dreharbeiten zu ihrer US-Serie "Ghost Whisperer" viel Übersinnliches erlebt. Die Sendung basiert auf dem Leben des Geistführers James Van Praagh und des Mediums Mary Ann Winkowski und die beiden haben Love Hewitt in die Welt der Geister eingeführt. Love Hewitt: "An einem Abend hat James so eine Sache gemacht und meine Großmutter zeigte sich. Sie wollte nur hallo sagen und mir sagen, dass sie auf mich aufpasst. Das war wirklich schön."

Was für eine "Sache" hat James da wohl gemacht? Und was ist ein "Geistführer"? Ist das der Geist des Führers?

Dr. Katze sagt dazu: "Diese Gähn-Geschichte ist doch nur ein Vorwand um Bilder von Love zu posten."

Yahoo

Pete Doherty verteilt Drogen an Teenager

2006-08-26T17:13:00.000+02:00

Gummibärchen waren wohl alle.

Pete "Die Spritze" Doherty hat eine Mission: Er will das größte Arschloch werden, dass jemals existiert hat. Seine Chancen stehen nicht schlecht.

Pete Doherty ist angeblich dabei erwischt worden, wie er während seiner Therapie einem jugendlichen Patienten Kokain gab. Der Babyshambles-Sänger, der zurzeit in der Londoner Promi-Klinik The Priory eine Therapie macht, wurde am Dienstag (22. August 06) von einem Wachmann in der Jugend-Abteilung des Zentrums gesehen. Ein Insider zur britischen Zeitung "The Sun": "Als er rein kam, war Pete da und hat einem der Kids Drogen gegeben. Wenn das hier vorbei ist, wird er höchstwahrscheinlich hinter Gittern landen."

Von der Zwangs-Therapie direkt in den Knast - das ist Rock and Roll. Dr. Katze sagt dazu: "Aufhängen ist billiger als eine Kugel."

Yahoo | Bild: Superficial

Britney Spears liebt Lucky

2006-08-25T20:32:00.000+02:00

Und Hemdchen die drei Nummern zu klein sind.

Nachdem die hochschwangere Britney Spears ein paar Kaffee getrunken hat, sagt sie lustige Dinge:

Spears wolle ein gemeinsames Grab mit ihrem geliebten Hund, berichtete der Online-Dienst „breakingnews.ie“. Inspiriert wurde Spears dabei vom Bestattungskult der alten Ägypter: „Auch die Pharaonen ließen sich mit den Dingen begraben, die sie liebten“, sagte Spears.

„Lucky ist so goldig“, schwärmt Spears von ihrem Hund. Vorübergehende Trennungen von dem Tier machen der 24-Jährigen schwer zu schaffen: „Ich vermisse Lucky sehr, wenn ich unterwegs bin.“

Dr. Katze sagt: "Wie hoch ist noch mal die Lebenserwartung von Hunden?" Um gemeinsam mit dem Vieh verbuddelt zu werden, müsste Lucky in ein paar Jahren ausgestopft oder eingefroren werden.

Ungemach droht auch Kevin Federline: Die Pharaonen ließen nämlich ihre Sklaven mit sich ins Grab packen - und wenn das Fußvolk noch nicht tot war, wurde es tot gemacht. K-Fed hätte besser das Kleingedruckte im Ehevertrag lesen sollen.

Focus | Bild: X17

Paris Hilton ist trickreich

2006-08-24T22:16:00.000+02:00

Was haben wir sie alle unterschätzt.

Paris Hilton weiss, woran man echte Freunde erkennt:

Paris "Ich nehme zwei Kleider, ein hässliches und ein hübsches. Dann frage ich meine "Freunde", was sie davon halten. Wenn sie das hässliche wählen, will ich nichts mehr mit ihnen zu tun haben."

Alles klar, Paris. Dr. Katze sagt dazu: "Dieser geniale Plan funktioniert besonders gut, wenn man ihn vorher der Presse verät."

Unterdessen wurde Paris Hiltons "SpoofCard" Calling Card gesperrt, weil sie sich angeblich in die Mailbox von Erzfeindin Lindsay Lohan gehackt haben soll. Ein Sprecher der Firma sage, dass Paris sich unauthorisierten Zugang zu Mailboxen verschaft habe, ohne Namen zu nennen. Laut der SpoofCard-Firma sollen sich gleich mehrere Leute in Lindsays Mailbox gehackt haben.

Was ist nur aus den guten alten Nachtclub-Schlägereien geworden? Wenn Paris und Lindsay ihre Differenzen mal bei einem ordentlichen Kratz- und an-den-Haaren-ziehen Wettkampf lösen würden, könnten sie schon bald wieder zusammen koksen. Ach ja.

Starpulse | TMZ

Madonna will Atommüll mit Kabbalah-Wasser reinigen

2006-08-24T16:10:00.000+02:00

Gehirnfraß greift weiter um sich.

Nicht nur die Flutopfer von New Orleans, auch die britischen Restmüll-Anlagen könnten bald von einer segensreichen Erfindung der Glaubensgemeinschaft Kabbalah profitieren - glaubt jedenfalls Sängerin und Kabbalah-Jüngerin Madonna. Die 48-Jährige vertritt angeblich die kühne These, dass gesegnetes Kabbalah-Wasser magische Heilungskräfte besitzt und sogar radioaktive Strahlung neutralisieren kann.

Wie die "Sunday Times" berichtet, habe sich die in Großbritannien residierende US-Künstlerin schriftlich an den britischen Premierminister Tony Blair, das Handelsministerium und die Betreibergesellschaft der britischen Kernreaktoren gewandt. Von letzterer, der BNFL, sei bereits eine abschlägige Antwort gekommen.

Man habe die These, die laut Madonna und ihrem Ehemann Guy Ritchie bei Tests in Russland aufgestellt worden sei, leider nicht wissenschaftlich untermauern können.

Dr. Katze sagt dazu: "An die Wand stellen. Sofort."

N24

Tom Cruise gefeuert, will Katie bald heiraten

2006-08-23T22:14:00.000+02:00

Psycho-Drama geht in die nächste Runde.

Das Filmstudio Paramount Pictures hat seinen Star Tom Cruise gefeuert. Der Schauspieler war erst mit Paramount-Filmen wie "Top Gun" und "Mission Impossible" zum Superstar geworden. Allein die dritte "Mission Impossible"-Folge spielte in diesem Jahr weltweit knapp 400 Millionen Dollar ein. Trotzdem gab Paramount an, das Verhalten des Schauspielers habe dem Film geschadet.

«Sein Benehmen ist für Paramount in letzter Zeit nicht akzeptabel gewesen», sagte Viacom-Konzernchef Sumner Redstone am Dienstag dem «Wall Street Journal». Das Studio ist Teil des Viacom-Konzern. Das schlagzeilenträchtige Verhalten des 44 Jahre alten Schauspielers habe dem jüngsten Paramount-Cruise-Streifen «Mission Impossible 3» an den Kinokassen geschadet, führte das Studio als Begründung an.

«So sehr wie ihn (Cruise) auch persönlich schätzen, so hielten wir es doch für falsch, seinen Vertrag zu erneuern», sagte Redstone. Die Benimm-Schelte handelte sich der Schauspieler, dessen Jahreseinkommen vom US-Magazin «Forbes» auf etwa 67 Millionen Dollar (52 Mio Euro) geschätzt wird, von Paramount unter anderem durch seine aggressive Werbung für die Organisation Scientology ein.

Kurz vor der Geburt von Töchterchen Suri im April hatte Cruise in Fernsehinterviews die umstrittene «stille Geburt» in der Tradition der Scientology-Lehre propagiert. Für Aufsehen und Kopfschütteln sorgten auch Cruises öffentliche Liebesbeweise für seine Verlobte und Mutter seines Kindes, Katie Holmes (27), wie etwa der Sofa-Sprung in der Oprah-Winfrey-Talkshow.

Mit seiner Kollegin Brooke Shields lieferte sich Cruise im vergangenen Jahr zudem ein bitteres Wortgefecht über die Behandlung von Wochenbettdepressionen. Cruise warf Shields in einer TV-Show vor, sie hätte keine Medikamente gegen ihre Depression nehmen sollen, sondern besser Vitamine geschluckt und Sport gemacht.

Wie kaputt muss man sein, um trotz 400 Millionen Dollar entlassen zu werden? Die Antwort liefert er selber:

Großes Befremden hatte Cruise mit seiner Ankündigung ausgelöst, direkt nach der Geburt von Suri, Plazenta und Nabelschnur verspeisen zu wollen. Der Schauspieler versprach sich davon eine „nahrhafte“ Mahlzeit. Ob sich Cruise im April tatsächlich mit den Überresten der Geburt stärkte, drang nicht an die Öffentlichkeit.

Tom Cruise wird in die Geschichte eingehen. Als der erste Superstar der auf der Höhe seines Ruhmes entlassen wurde, weil er 100% total durchgeknallt ist.

Aber so schnell gibt der Scientology-Jünger nicht auf: Er will jetzt seine Filme selbst produzieren. Angeblich hat er bereits 100 Millionen Dollar von Investoren erhalten. Ausserdem will er offenbar in wenigen Wochen heiraten. "Noch im Frühherbst" würden Cruise und seine Verlobte Katie Holmes heiraten, sagte ein Sprecher der Schauspielerin der Zeitschrift Gala.

Dagegen sickert durch, dass sich auch Holmes mittlerweile in den Fängen der Sekte befinde. Bisweilen lausche sie sieben Stunden am Tag Scientology-Vorlesungen, berichteten US-Medien.

Ach, daher die toten Augen. Wieso mache ich mir eigentlich noch die Mühe Geschichten zu erfinden?

Yahoo | Yahoo | Focus

Madonna bedroht durch Russenmafia

2006-08-23T20:20:00.000+02:00

Nein nein nein es gibt gar keine Mafia.

In Deutschland ist sie noch mal davongekommen, aber bald ist sie fällig. Nachdem bereits die Staatsanwaltschaft in Düsseldorf mit einer Anklage wegen ihrer ~~Musik~~ Show drohte, hat es jetzt die Russenmafia auf sie abgesehen: Die Reformkommunisten hassen die Sängerin so sehr, dass sie sie lieber entführen wollen als ihre Show zu ertragen.

Beim Management von Pop-Queen Madonna ist am Wochenende eine gefährliche Drohung von der russischen Mafia eingegangen. Die Gangster forderten die US-Sängerin auf, ihren für den 11. September geplanten Auftritt in Moskau platzen zu lassen, ansonsten werde man sie, Töchterchen Lourdes und Söhnchen Rocco kidnappen. Ehemann Guy Ritchie ist zutiefst besorgt, die Organisatoren des Konzerts haben die Sicherheitsmaßnahmen bereits verstärkt.
[...]
Zuvor hatte sich die russisch-orthodoxe Kirche gegen das erste Konzert Madonnas in Russland ausgesprochen, weil die Bühnenshow gotteslästerlich sei.

Wenigstens die Mafia hat noch Ehre und Anstand. Wenn eine 90-Jährige sich kleidet wie eine 14-Jährige Strassennutte und sich selbst ans Kreuz hängt, ist nach der Genfer Konvention jedermann berechtigt sie auf offener Strasse zu erschiessen.

Währenddessen will sich der Russische Präsident und Ex-KGB Chef Vladimir Putin mit ihr zu einem privaten Abendessen treffen. Angeblich sind Putins Töchter Fans der Sängerin. Vermutlich will er ihr aber nur ein Angebot machen das sie nicht ablehnen kann.

Wir können alle froh und dankbar sein, dass wir die Mafia in der Mitte unserer Gesellschaft haben. Ich wünsche ihnen viel Erfolg mit ihren Geschäften. Ich schreibe diesen Artikel ohne Zwang. Es ist keine Waffe auf mich gerichtet.

Krone | Starpulse

Eva Longoria wartet gerne auf Orgasmus

2006-08-23T19:53:00.000+02:00

Endlich eine Frau mit realistischen Erwartungen.

Der Vertrag, den ich neulich mit diesem netten Herren mit dem Pferdefuß abgeschlossen habe, macht sich bezahlt:

Eva Longoria ist es nicht peinlich zuzugeben, dass sie erst mit 26 Jahren ihren ersten Orgasmus hatte - weil das völlig normal ist. Die "Desperate Housewives"-Darstellerin war Anfang 20 mit dem amerikanischen Serien-Star Tyler Christopher verheiratet und behauptet, dass die meisten Frauen erst Orgasmen haben, wenn sie älter sind - sofern sie überhaupt einen haben. Longoria zur US-Zeitschrift "Jane": "Die meisten Frauen haben nie einen. Neun von zehn meiner Freundinnen hatten erst mit 30 oder mit einem Sexspielzeug oder mit was anderem einen Orgasmus."

Ausserdem sagte sie "Ich stehe auf Versager und koche gerne." Mein Assistent Dr. Katze hat ihr bereits ein Eiltelegramm mit meiner Aufwartung geschickt, also bemüht euch nicht. Sie gehört mir.

Hinweis: Blogger.com hatte heute schon wieder eine Betriebsstörung. Ich vermute sie brechen zusammen unter der Last des intelektuellen Gewichts dieses Blogs.

Yahoo

Tara Reid braucht keinen BH

2006-08-22T23:52:00.000+02:00

A-Hörnchen und B-Hörnchen hat eh schon jeder gesehen.

Oberschlampe Tara Reid hält nichts von BHs. Warum auch? Wenn man ein Vermögen für Silikon ausgegeben hat, will man die Dinger auch vorzeigen. Ganz besonders, wenn man ihr "Talent" hat.

Ab und zu schaut sie mal nach unten, um nachzusehen ob ihre Titten wieder aus dem Kleid fallen. Solange sie noch nüchtern ist, gelingt es ihr sogar manchmal das Kleid anzubehalten. Ist allerdings eine gefährliche Strategie, wenn man schon vormittags besoffen ist.

Popsugar

Samuel L Jacksons Horror-Haus

2006-08-22T18:26:00.000+02:00

Sowas kann man nicht erfinden.

Samuel L Jackson war verblüfft, als er Roseanne Barrs ehemaliges Haus kaufte und erfuhr, dass sie überall Nacktfotos von sich versteckt hat. Der "Pulp Fiction"-Star und seine Frau LaTanya Richardson haben das Haus im kalifornischen Beverly Hills erstanden und richtigen sich häuslich ein. Jackson traut sich jedoch nicht, sein neues Heim genauer unter die Lupe zu nehmen - aus Angst vor dem, was er finden könnte. Jackson: "Wir haben das Haus von Roseanne gekauft, als sie wer weiß wohin gezogen ist. Das Beängstigende ist, was sie gesagt hat. 'Samuel, ich habe dir an verschiedenen Orten ein paar Nacktfotos da gelassen.' Noch bin ich auf keins gestoßen."

Hinweis: Wegen technischer Probleme mit dem beschissenen Blogger.com können im Moment keine Bilder hochgeladen werden. Vermutlich ist es Gottes Wille, denn Roseanne Barr ist eine ekelhafte Fettkuh. Alleine der Gedanke an Nacktfotos von ihr hat mich während des Lesens drei mal kotzen lassen (und ich bin abgehärtet).

Yahoo

Natasha Bedingfield braucht mich

2006-08-22T17:40:00.000+02:00

Der Tiger ist bereit.

Die britische Sängerin Natasha Bedingfield hat ein Problem: Ihr guter Ruf gefährdet ihre Karriere. Die herzensgute Christin ist nach Los Angeles gezogen, um ihre Karriere in den USA anzuschieben. Manager ihrer Plattenfirma wollen ihr jetzt ein "bad girl" Image verpassen. Sonst wird das nichts mit der Karriere in dem gottlosen Sündenpfuhl USA.

Natasha: "Ich bin von London nach Los Angeles gezogen weil ich ein internationaler Star sein will. Aber um das zu erreichen, will meine Plattenfirma dass ich einen Skandal produziere. Ich sage ihnen, ich war schockiert. Vielleicht sollte ich was aus dem Supermarkt klauen. Wenn ich was klaue, könnte ich dem Winona Ryder Club beitreten."

Keine Angst, Natasha. Ich bin da um dir zu helfen. Mit schlechtem Ruf kenne ich mich aus. Vergiss erst mal das Klauen. Ladendiebstahl ist für schlaftablettenabhängige Tussis und verhaltensauffällige Kinder.

Die nachhaltigste Methode einen guten Ruf loszuwerden ist immer noch ein selbstgedrehtes Pornovideo. Zufälligerweise habe ich eine Kamera. Und ich bin bereit meine Unschuld deiner Karriere zu opfern. Für Jesus. Ich kann das Video ins Internet hochladen. Ruf mich an. Dann zeige ich dir auch wie man sich nach oben schläft. Und mit "oben" meine ich Filmstudio. Und mit "Filmstudio" meine ich die Gasse hinter meinem Haus.

Starpulse

Don Vito mag kleine Mädchen

2006-08-21T23:13:00.000+02:00

Besonders wenn sie diese engen Kleidchen tragen.

"Don Vito" alias "Vincent Margera" alias "der Fettsack aus den MTV-Sendungen Jackass und Viva La Bam" wurde am Freitag verhaftet. Laut Polizeibericht soll er zwei 12-Jährige Mädchen sexuell belästigt haben. KOTZ. Das ganze passierte nach einer Autogrammstunde im Denver Woodward Skatepark. Zur Zeit befindet er sich im Gefängniss von Jefferson County. Don Vito ist der Onkel von Bam Margera, dem Trottel aus "Jackass".

Überrascht das irgendjemand? Wenn man den Abschaum aus der Gosse vor die Kamera zieht, muss man ja wohl mit sowas rechnen. Im Knast wird er sicher viele neue Freunde finden.

9news