Dalla Parte di Asso

Test per capire se siamo ancora scrittori in vita.

2016-04-08T18:01:00.001+02:00

Non nascondiamoci dietro un dito: il fumetto seriale italiano ha un problema a monte e quel problema si chiama "scrittura". Poco ricambio generazionale, pochi stimoli a fare meglio, poca voglia di mettersi in discussione. E sia chiaro, in questo discorso mi ci includo allegramente.
Quindi, mi sono redatto un test personale, per cercare di capire se sono ancora una persona che vive questo mondo in maniera attiva o se, semplicemente, sono diventato uno dei tanti zombie che ormai campano di rendita.
Condivido il mio test personale con voi.
Visto mai che possa tornarvi utile come è utile per me?

(attenti, le risposte che vi darete potrebbero non piacervi e lo dico perché è così anche per me).

- Rileggi puntualmente i tuoi fumetti quando vengono stampati?

- Leggi i fumetti della serie per cui lavori anche quando non sono scritti da te?

- Tutti i mesi?

- Leggi i fumetti della casa editrice per cui lavori, anche se non sono legati in nessuna maniera alla serie per cui lavori?

- Tutti i mesi?

- Leggi fumetti di altre casa editrici?

- Tutti i mesi?

- Segui almeno un personaggio seriale a fumetti solo perché ti piace?

- Sapresti dirmi i titoli di tre successi recenti del mercato italiano?

- E di quello USA?

- E di quello giapponese?

- E di quello francese?

- E del web?

- Sapresti dirmi chi sono gli autori più in voga nel fumetto seriale italiano?

- E in quello USA?

- E in quello giapponese?

- E in quello francese?

- E del web?

- Quali sono i tuoi sceneggiatori preferiti? Riesci a farmi almeno tre nomi e collegarli a tre loro opere?

- Lavorano ancora?

- Hanno pubblicato qualcosa quest'anno?

- Tu lo hai letto?

- Quali sono i tuo disegnatori preferiti? Riesci a farmi almeno tre nomi e collegarli a tre loro opere?

- Lavorano ancora?

- Hanno pubblicato qualcosa quest'anno?

- Tu lo hai letto?

- Se ti chiedessero di indicare cinque autori emergenti del fumetto italiano, ci riusciresti?

- Segui molte serie televisive?

- Guardi molti film?

- Leggi molti romanzi?

- Giochi a molti videogiochi?

- Leggi più fumetti rispetto alle serie televisive, i film, i romanzi e i videogiochi che segui?

- Secondo te, Spielberg, guarda ancora i film?

- E Stephen King, legge ancora romanzi?

- Ti capita mai di riflettere sul linguaggio che usi per raccontare le tue storie?

- Usi spesso indicazioni cinematografiche per descrivere le tue scena al disegnatore?

- Ami i fumetti seriali?

Batman v Superman -Dawn of Justice- la recensione del RRobe

2016-03-24T14:14:00.000+01:00

La trovate QUI.

Miller. Frank Miller.

2016-03-21T13:28:00.003+01:00

Pare che la DC Comics non abbia approvato il testo che avevo preparato per il volume del Comicon La Grande DC dedicato a Frank Miller, che quindi non apparirà in suddetto catalogo.
Poco male.
Lo posto qui, che tanto, a conti fatti, sul web lo legge più gente.

LA VERA IDENTITÀ DI BATMAN

La storia di Frank Miller alla DC Comics inizia con un tradimento.
Sono i primi anni ottanta: Frank Miller non è più, solamente, un giovanotto dalla mano non troppo felice che passa da un lavoretto all'altro come disegnatore tappabuchi per editori grandi e piccoli.
Grazie all'arco di storie che ha scritto e disegnato per la serie Daredevil, tutti hanno capito di avere a che fare con un autore che è dinamite pura. Il merito va principalmente a quel Jim Shooter (editor in chief della Marvel in quegli anni), che per primo ha creduto in lui, dandogli spazio, libertà di manovra, e visibilità. Non è una cosa che debba stupire, del resto: Shooter è un personaggio anomalo per quegli anni, un maverick, un despota illuminato, uno straordinario uomo di marketing. E, soprattutto, un provocatore culturale purissimo. E come tale, ne sa riconoscere un altro. E' proprio Shooter che propone a Miller di realizzare qualcosa di nuovo, di autonomo, in cui dare pieno sfogo alla sua visione autoriale: una graphic novel per la neonata etichetta della Marvel, la Epic, dedicata a questo tipo di opere. Miller ci pensa sopra e accetta. Del resto è giovane, incazzato e di talento: le sfide gli piacciono. Inoltre, il Miller di quegli anni è affamato e onnivoro e oltre che agli Usa e al Giappone, il suo sguardo spazia anche verso l'Europa, dove incappa nelle straordinarie pagine di Moebius e Hugo Pratt e ha già in testa un'idea precisa di cosa gli piacerebbe fare: una storia ambientata tra Giappone feudale e il futuro, disegnata a mezza via tra il manga, il fumetto francese e quello italiano, il tutto deformato e fatto esplodere alla maniera dei comics USA.
Terrorismo artistico e culturale. Un fumetto d'autore sabotato dalla cultura pop e sparato a tradimento contro il lettore di supertizi in calzamaglia. Consapevolmente o meno, il progetto che Miller inizia delineare a Shooter è un'opera che concettualmente somiglia in maniera pericolosamente eccitante a quanto fatto pochi anni primi dai mostri sacri del fumetto mondiale sulla rivista Métal Hurlant.
E' qualcosa che nel bigotto, noioso, perbenista, panorama del fumetto americano dell'epoca, non si è mai visto. Qualcosa che, forse, non è adatta per la Marvel che, infatti, tentenna nello stargli dietro.

Ed è in quel momento che il tradimento viene messo in atto.
La DC Comics, che all'inizio degli anni '80 sta iniziando a fare interessanti esperimenti in ambito editoriale, coglie l'opportunità e si fa avanti. E' l'illuminata editor Jenette Khan (la stessa che poi starà dietro al Dark Knight Return, Watchmen, Sandman, tra gli altri) che contatta Miller e lo seduce, garantendogli non solo la libertà assoluta e un ampio potere decisionale per tutti gli aspetti dell'opera, ma anche tutto lo spazio e il tempo necessario. E tanti soldi in più.
Miller non può resistere a abbandona la Casa delle Idee per la Distinta Concorrenza.
Nasce così Ronin, una delle prime mini-serie DC stampate in edizioni di pregio.
Con una solida base economica e tutto il tempo a sua disposizione, Frank inizia una lavorazione anomala, decidendo di realizzare lo script del fumetto alla maniera degli europei, scrivendo l'intera sceneggiatura vignetta per vignetta, non limitandosi a quel grosso plot riassuntivo tipico del metodo all'americana reso celebre da Stan "the Man" Lee e Jack "the King" Kirby. Con la stessa tecnica di sceneggiatura, Miller scriverà poi tutte le sue opere più importanti (e le più solide) della sua carriera.
Una volta completato lo script, si passa ai disegni. E qui Miller si diverte e si lascia andare: da una parte porta coerentemente avanti il discorso già iniziato su Daredevil, sviluppando la narrazione su vignette a tutta fascia sovrapposte, frammentando l'azione in mille dettagli e dilatando i tempi narrativi (forte, in questo senso, l'influenza del fumetto orientale). Dall'altra parte, è sul segno che Miller sperimenta di più. Non dovendo più sottostare alle chine violente (e bellissime) di Klaus Janson, l'autore si permette il lusso di andare in direzione opposta, lasciandosi influenzare dai tratteggi ordinati e ossessivi di Moebius e dal feroce intreccio di linee del Kojima di Lone Wolf and Cub. Forse, per l'unica volta nella sua carriera di artista, Miller cerca il semitono, la sfumatura, il grigio.
Il risultato è interessante ma discontinuo. Evidenti e a tratti mal digerite le varie influenze, alcune pagine di Ronin hanno però un'efficacia e una visionarità che mai più si riscontrerà nell'opera del sindaco di Sin City. E' comunque nella pura e semplice narrazione per immagini, negli attimi che l'autore decide di mostrarci e nel modo in cui questa serie di attimi si legano l'uno all'altro, che l'opera trova la sua eccellenza. In quello e nella storia, che è bizzarra, originale e ardita, e che rappresenta all'interno del corpo dell'opera milleriana quasi un elemento alieno.
Gli esiti dell'operazione sono incoraggianti al punto da spingere autore e casa editrice a rilanciare e a osare davvero. Il lavoro successivo di quello che sta rapidamente diventando l'enfant terrible del fumetto USA andrà a toccare una delle tre icone sacre del DC: Batman, il cavaliere oscuro.

Siamo nel 1986, adesso, e Il Ritorno del Cavaliere Oscuro impatta sul mercato dei comics americani in maniera devastante. La visione di Miller è oscura e provocatoria e antitetica a quella di un altro autore che, sempre il quegli anni, sta scuotendo la DC Comics e il mondo del fumetto tutto: Alan Moore. Moore è inglese. Miller americano. Moore è cerebrale. Miller scrive con la pancia. Moore è un autore fortemente politicizzato a sinistra, fieramente schierato contro la Thatcher e Reagan. Miller è un fascista zen (per dirla con le parole di John Milius) e se ironizza contro Reagan non lo fa perché lo ritiene un repubblicano iniquo e ottuso, quanto perché rappresentate di un governo troppo invadente, oppressivo e nemico di quello spirito di indipendenza e di liberismo propri della parte migliore (e di quella peggiore) dell’american way. Non è un caso che Miller, all'interno del Dark Knight Return, decida di raffigurare Superman, personaggio creato da due immigrati ebrei ed emigrante pure da lui (da un pianeta vittima dell’olocausto), come un potentissimo servo colluso del sistema, una creatura che vive alla luce del giorno e, per questo, accecata dal sole e incapace di vedere. Tutto il contrario del “dannato” Batman insomma, figlio di un magnate che si è fatto da solo, un giustiziere solitario e mascherato (al pari di tanti vigilanti mascherati che si facevano veramente giustiza da soli all’epoca dei pionieri americani, tipo il Ku Klux Klan), illuminata creatura della notte in grado di vedere quelle stelle che il sole cela alle creature diurne e, per questo, portatore di verità. Un uomo che non accetta padroni ma che è padrone del proprio destino e del destino di quelli più deboli e inconsapevoli di lui, gli ignavi. E se ci vedete una pesante lettura massonica in tutto questo, è perché c’è. Il Ritorno del Cavaliere Oscuro è un’opera viscerale di un autore incredibilmente dotato, un capolavoro di linguaggio, invenzioni, potenza e intensità. Ed è pure un fumetto reazionario fino al midollo che diventa un successo planetario e un opera di culto. Dopo un successo del genere, Miller vuole dimostrare la sua piena indipendenza rispetto al sistema. Quindi lascia la DC, torna in Marvel e sforna altri tre capolavori (Daredevil -Born Again-, Daredevil -Amore e Guerra, Elektra Assassin). Poi, come il cavaliere della valle solitaria che si allontana verso il tramonto dopo aver ammazzato tutti i cattivi, prende e se ne va di nuovo. Perché a Miller, Batman gli è rimasto nel sangue e sa di essere l'autore più significativo che si è mai confrontato con il personaggio. Gotham City è la sua città e lui gli appartiene. E' la volta di Batman -Year One-, capolavoro di misura e controllo in cui Miller fa vedere al mondo che sa scrivere una storia anche senza dover rompere tutto quello che ha attorno.
A fargli da compagno di giochi c'è quel David Mazzuchelli che è cresciuto con lui sulle pagine di Born Again e che adesso è arrivato alla piena maturità artistica. Insieme i due danno vita alla storia di Batman perfetta, riscrivendone per sempre il mito. Ovviamente, è di nuovo un successo enorme. La storia d'amore tra Miller e Batman sembra destinata a non finire mai.
E invece finisce in maniera subitanea. Frank vuole la libertà completa di raccontare quello che vuole e vuole più soldi. Anzi, quello che vuole davvero è una percentuale sulle vendite dei suoi volumi, una percentuale alta. La DC gli dice che la libertà gli verrà data a patto di accettare l'umiliante sistema censorio che le major del fumetto USA si sono imposti e, quanto alla percentuale sulle vendite, non se ne parla. La DC non è una di quelle nuove case editrici indipendenti che presto spariranno.
E poi, Batman non è una sua creazione, giusto?
E allora Miller prende e se ne va. Se non può più abitare a Gotham City da cittadino libero, allora fonderà la sua città. E la chiamerà Sin City.
Per parecchi anni le cose resteranno così, con Frank impegnato in vari progetti indipendenti (tra cui 300). Ma se Miller non ha bisogno della DC, la DC ha bisogno di Miller. E infatti lo richiama e gli propone di dare un seguito alla sua opera di maggior successo, Il Ritorno del Cavaliere Oscuro.
Per invogliarlo ad accettare la DC gli dice che può chiedere quello che vuole: Miller chiede la libertà totale.
E un milione di dollari.
Sono passati tredici anni dall'ultima volta che Frank si è confrontato con Batman. Cosa è successo nel frattempo? Il reaganismo è finito, il glam metal dimenticato, l’Unione Sovietica è storia, l’austerity clintoniana è venuta e passata, come il grunge. Ma, soprattutto, Le Torri Gemelle sono crollate e dalle loro macerie è nato il regno del terrore. A difendere la vita e gli interessi del il povero consumatore occidentale, c'è solo George W. Bush e la sua Guerra Santa 2.0.
Mai come in questo momento c’è bisogno che il crociato con il mantello torni a colpire.
Prima dell’uscita della miniserie, le leggende si moltiplicano: si dice che la storia verterà su uno scontro tra Batman e Osama Bin Laden, che da questa miniserie nascerà un nuovo universo supereroistico interamente progettato da Miller stesso, che se ne farà immediatamente un film con Clint Eastwood. E via discorrendo. L’unica cosa certa è che tutti lo aspettano con il fiato sospeso e che venderà un fantazillione di copie. E l’uscita del numero uno lascia tutti spiazzati. Miller sfoggia uno stile di disegno ultra essenziale, molto sintetico e fortemente caricaturale in un incrocio blasfemo tra l’ultimo Hugo Pratt e il primo Bob Kane. A rendere ancora più traumatica la cosa, Lynn Varley, la sua storica colorista e compagna, abbandona le sue velature analogiche in favore di un uso della colorazione digitale assolutamente straniante che la fa sembrare, a seconda delle pagine, una geniale punk eversiva intenzionata a sovvertire le convenzioni di una colorazione standardizzata o una principiante alle prese con i suoi primi esercizi al computer. E poi c’è la storia. Che è uno scherzo crudele. Miller non solo non realizza un seguito all’altezza del capolavoro che lo ha preceduto, ma non ci prova nemmeno. Quello che fa, invece, è farsi beffa di tutto e tutti. Ride, il vecchio Frank. Di sé stesso e dell'aurea di sacralità che ha investito il suo lavoro. Ride della DC, che lo ha coperto di soldi e che si aspetta un'opera dai toni epici e, invece, si ritrova per le mani un lavoro così satiricamente corrosivo da sembrare quasi una storia concepita dal Joker in persona. E, soprattutto (e questa è la cosa che i nerd non gli perdoneranno mai), Miller ride dei supereroi e della loro inalienabile ingenuità. L’unico personaggio che Frank Miller prende sul serio, l’unico che risparmia dalla sua furia iconoclasta, è lui, il dannato Batman, che nel Cavaliere Oscuro Colpisce Ancora viene rappresentato come un maestoso e terribile terrorista dell’ordine e della mediocrità costituita.
Nessun dubbio che Miller si identifichi al cento per cento nel suo uomo-pipistrello.
Il ritorno di Frank in DC è la pietra tombale dei bravi eroi in calzamaglia e il trionfo del cinico e beffardo vigilante.
Batman vive per sempre mentre i supereroi sono morti da un pezzo.
La risposta della critica è contrastante. La risposta del pubblico è univoca: odio puro.
Ma le vendite sono ugualmente stratosferiche. E allora si continua. E' la volta di All Star Batman e Robin, scritto da Miller e disegnato da un'altra star del fumetto USA: Jim Lee.
L'opera avrebbe dovuto fare da anello di congiunzione tra l'interpretazione del Batman del Year One,violenta, paranoica e ferocemente avverso alla polizia corrotta di Gotham City, figlia del periodo golden age del personaggio, e quella più moderata, amica degli sbirri e borghese della silver age. Un maniera per Miller di cominciare a cucire assieme tutte le sue opere in una sua visione unica e coerente. Purtroppo, per problemi mai del tutto chiariti, alle stampe arrivano solo i primi capitoli, fortemente interlocutori. Poi il progetto si arena e cade in quel limbo in cui si trova ancora oggi. Miller torna ai suoi lavori personali e il suo rapporto con la DC sembra definitivamente interrotto, anche per le cattive condizione di salute in cui versa l'autore.
Ma, come diceva Sean Connery: “mai dire mai”. E, infatti, il cavaliere oscuro (Miller, non Batman), colpisce ancora, tornando di nuovo sul luogo del delitto, quella Crime Alley in cui trovarono la morte i coniugi Wayne e nacque il crociato in nero. E siamo alla storia recente.
Proprio in questi mesi sta venendo serializzata negli Usa la terza miniserie dedicata all'universo alternativo del Dark Knight Return e questa volta l'intenzione sembra sia quella di creare un “Millerverse” alternativo all'universo supereroistico ufficiale DC Comics. Miller ha annunciato anche un quarta iterazione dello stesso brand e poi, chissà cos'altro.
Quello che ormai sembra chiaro è che c'è un solo modo per portare via Batman da Frank Miller ed è quello di strapparglielo dalle sue fredde mani (per citare il motto della National Rifle Association). E io spero che questo accada il più tardi possibile, perché Miller non solo è uno dei più grandi fumettisti di sempre, ma è anche le vera identità segreta di Batman, con buona pace di quel debosciato di Bruce Wayne.

Creed -nato per combattere - la recensione

2016-01-16T15:56:00.000+01:00

One Step. One Punch. One Round.
La mia recensione di Creed -nato per combattere- la trovate QUI.

Della volta in cui mi sono ritrovato a difendere i Cinque Stelle.

2016-01-14T22:35:00.001+01:00

Che io non sia proprio un sostenitore dei movimenti politici che fanno leva sullo stomaco della nazione e che tendono a semplificare questioni complesse, dovrebbe essere cosa nota.
Questo atteggiamento mi spinge a essere sempre molto diffidente nei confronti del M5S.
Però sulla questione di Quarto, devo dire che -per una volta- mi sento di prendere, almeno un pochettino, le parti del movimento di Grillo e di Krusty il Clown.
Non perché pensi che abbiano fatto bene a non proteggere un loro esponente (che tutto sommato, molte colpe non ne aveva) e ne abbiano piuttosto preteso la testa, rimangiandosi oltretutto il loro principio della democrazia dal basso, espellendolo senza ricorrere al referendum delle rete.
No, no: per me l'M5S ha gestito una faccenda (tutto sommato piccolina e trascurabile) in una maniera goffa e impacciata che ne dimostra ancora la poca maturità politica. E su questo non ci piove.
Però, se è ovvio che il PD ci sta andando a nozze, ingigantendo a dismisura la questione, quello che mi lascia perplesso è la netta flessione che il M5S ha subito nei sondaggi. Un punto e mezzo di persone deluse che, all'indomani di Quarto, hanno cambiato fede.
Persone che credevano in quell'ideale di un partito anti-politico che, in poche settimane, si sono disilluse e hanno deciso che no, è proprio vero che sono tutti uguali, ANCHE quelli del M5S.
Persone che credevano seriamente che al mondo potessero esistere persone incorruttibili, e che ora, non credono più a niente.
E qui sta il problema: credere nelle fiabe.
Credere che possa esistere un mondo fatto di bianco e nero e basta.
Credere che in Italia, un paese che ce l'ha nel DNA il concetto della mano che lava l'altra, della collusione, del voto di scambio, dell'anti-legalità, possa esistere un ampio gruppo di persone esposte al potere (agente logorante, secondo uno famoso) che non abbia nemmeno un singolo esponente meno che onesto, meno che integerrimo, meno che puro come la lana vergine.
Di fatto, oggi, il M5S perde un punto e mezzo nell'elettorato perché il suo elettorato è largamente composto di persone che vogliono credere a una realtà semplificata dove tutti i buoni stanno da una parte e sono vestiti di bianco e tutti i cattivi stanno dall'altra parte, e sono vestiti di nero. E in mezzo non c'è neanche uno Han Solo a dire che la realtà è più complicata di così.
In sostanza, oggi il M5S perde terreno perché un terzo della popolazione italiana ha la maturità di un bambino di sei anni che non riesce a capire che anche a quelli animati dalle migliori intenzioni, capita qualche inciampo.
Poi sia chiaro: il M5S ha cavalcato queste semplificazioni fino a oggi, e il fatto che adesso ne paghi il prezzo è, tutto sommato, un piacevole contrappasso, ma questa piccola soddisfazione non mi toglie di testa il fatto che questo repentino (e piuttosto brusco) voltafaccia da parte dell'elettorato, la dica più lunga sul popolo italiano nella sua interezza che sul valore (o meno) del M5S.

Sherlock: l'abominevole sposa -la recensione del RRobe-

2016-01-12T18:55:00.002+01:00

La trovate QUI!

Fottuti e Contenti

2016-01-12T00:09:00.000+01:00

Un video che ho fatto qualche settimana fa per quelli di Screenweek ha generato parecchi consensi, molto visualizzazioni ma pure un parte cospicua di polemiche e lamentele.
Per farla brevissimo, il video stigmatizza il fenomeno della "ragazza nerd", partendo dall'assunto che non esistono. Che le ragazze lo fanno per moda o per rendersi più attraenti nei confronti di un genere maschile che, sempre di più, sembra essersi attorcigliato attorno a un'eterna adolescenza emotiva, culturale e sociale.
E' per questo che sono incorso nelle ire di varie ragazze che hanno rivendicato il loro essere nerd genuine e vere, al pari della loro controparte maschile, e di qualche ragazzo che voleva far vedere di essere attento ai problemi delle donne nella segreta speranza di far colpo sul qualcuna (per poi vedersela soffiare dallo stronzo insensibile di turno e chiedersi perché).

Adesso, ho riflettuto molto su questa cosa, e sono arrivato a una conclusione.
Mettiamola così: dal mio punto di vista è come se avessi detto che le donne realmente appassionate di calcio fossero solo delle fasulle e un gruppetto di ragazze si fosse alzato per dire che non solo mi sbagliavo ma che loro erano "fieramente delle ultras, con una bassa cultura, una bassa estrazione sociale, pochi strumenti per decodificare il mondo, una spiccata aggressività, una passione per la violenza e gli atti vandalici, e pronte ad accoltellarsi per ventidue miliardari che corrono dietro a un pallone".
E' chiaro il concetto?
Lo so: non capite come io possa paragonare un nerd a un ultras, giusto?
E' semplice: perché essere un nerd non è una cosa figa. O di cui andare fieri.
O, almeno, non dovrebbe esserlo in un mondo che non fosse finito così palesemente oltre lo specchio come il nostro.

Mi permetto una digressione: io sono del 1974.
Sin da bambino ho avuto una salute cagionevole e ho passato tanto tempo a casa. Da solo.
A scuola ero goffo e magrolino e venivo sempre scelto per ultimo quando si trattava di fare le squadre di calcio. In poche parole, ero uno sfigato che non aveva davvero una scelta tra avere una vita "normale" o dedicarmi alle mie passioni. Potevo SOLO dedicarmi alle mie passioni perché avevo SOLO quelle. Ed è per questo che mi sono specializzato e sono diventato esperto nelle mie cose al punto di farne un lavoro e di essere bravo a farlo.
E questa storia è comune alla gran parte dei nerd che oggi sono diventati miliardari creando computer, sviluppando sistemi operativi, girando film, o facendo fumetti.
Sfigati senza alcuna alternativa sociale possibile.
Perché diventi bravo molto velocemente solo se sei ossessionato e le e ossessioni si nutrono di tempo.
E se hai una vita VERA, il tempo lo dedichi ad altro.
Se hai la possibilità di giocare al parco con gli amici invece di stare a casa a guardare un'infinita sfilza di serie televisive, sceglierai sempre la prima ipotesi. Se hai la possibilità di stare con una ragazza invece di restare chiuso in casa a suonare la chitarra, sceglierai sempre la prima ipotesi.
Se hai l'opportunità di vivere in prima persona qualcosa invece che sublimarla attraverso un'esperienza artefatta, lo farai.

Questo nel mondo com'era fino a qualche anno fa e come dovrebbe ancora essere.
Prima i "normali", quelli che potevano aspirare ad avere una vita vera, erano i tanti, e i nerd, quelli senza una vita e senza nessuna possibilità di averla, erano i pochi.
Prima, quando i nerd erano gli emarginati del sistema e per questo sviluppavano un loro orgoglio (quello che animava pellicole come Animal House, La Rivincita dei Nerd e Porkis per capirci).

Poi qualcosa è andato storto.
In termini molto semplici, la vita "reale" è diventata una cosa così difficile da ottenere e così appannaggio di pochi, che gli emarginati sono diventati la maggioranza.
E' diventato sempre più difficile relazionarsi con i propri simili. E' diventato sempre più difficile realizzarsi nel lavoro e ottenere una stabilità economica. E' diventato sempre più difficile passare del tempo all'aria aperta. La società, per come la conosciamo, ci ha trasformato tutti in disadattati, impedendoci di raggiungere quello status di normalità che prima era più o meno raggiungibile da tutti, anche se a diversi livelli.
E visto che ora essere degli sfigati è la regola, essero un "no lifer" è diventata la condizione "normale" dello stato sociale. Adesso il diverso è quello che non sente il bisogno di raccontare la sua identità mettendosi addosso una maglietta con sopra un pupazzo, quello che non cita con orgoglio tutte le battute di uno dei centinaia di film che conosce a memoria perché ha passato settimane della sua vita a vederli, quello che non spende i pochi soldi che guadagna per comprarsi pupazzetti, quello che non scopa solo con persone che ha conosciuto su Facebook.
Adesso, il vero emarginato, la minoranza, il "nuovo debole" è quello che un tempo era conosciuto come la persona normale.
E visto che gli sfigati sono oggi la razza dominante, stiamo tutti a parlare di "orgoglio nerd" quando non ci dovrebbe essere nulla di cui essere orgogliosi nell'essere delle persone disadattate e socialmente disfunzionali.

Quindi adesso mi rivolgo a tutte le donne che ho offeso dicendo che le "ragazze nerd non esistono": vi chiedo scusa. Non era mia intenzione insultarvi. In realtà, vi stavo facendo un complimento.
Ma i tempi sono cambiati e avete ragione voi, le ragazze nerd esistono.
E sono delle sfigate senza una vita che vanno orgogliose di come il sistema le ha fregate al pari degli uomini.
E adesso la chiudo qui che devo andare a spolverare la mia collezione di statuite dei supereroi.

Star Wars -il risveglio della Forza- la recensione

2015-12-16T10:59:00.000+01:00

La mia recensione di Star Wars -il risveglio della Forza- la trovate QUI.

YA - la battaglia di Campocarne - genesi di una copertina.

2015-11-24T12:46:00.001+01:00

Per iniziare a scrivere YA ho lavorato con il metodo che, ogni tanto, uso per i fumetti.
Ovvero partire da una serie di immagini evocative e poi, da quelle, costruirci una storia intorno.
Questa cosa ha fatto in modo che quando si è iniziato a discutere di come sarebbe essere la copertina reale del libro, io avessi già le idee chiare in testa.
Qui sotto potete vedere tutto il processo:

primissima versione di Stecco quando ancora si chiama Secco (poi ho pensato a Zerocalcare e l'ho cambiato).

Primo disegno di Nonna Mannaia e l'Incappucciato.

Primo bozzetto della Battaglia di Campocarne

Stecco e l'Albero delle Pene.

Stecco si allena con l'Incappucciato. Questa scena doveva essere presente nel libro ma poi è stata eliminata.

Prima immagine per la copertina. Marta la Brutta, Stecco e l'Incappucciato.

Immagine definitiva di Gipi. L'Incappucciato è stato sostituito da Trappola, lo iettatore.

Se poi vi interessa, YA -la battaglia di Campocarne- è ordinabile da QUI.

Di Spectre e di grosse delusioni.

2015-11-16T18:23:00.000+01:00

Su Screenweek trovate una riflessione sul perché -secondo me- Spectre non è (purtroppo) il bel film che speravo che fosse.

Cliccate QUI per leggerla se vi interessa.

YA - la Briscola Selvaggia -

2015-11-03T15:46:00.001+01:00

BOZZA DI LAVORAZIONE

XXX

LA PRIMA MANO

Il gioco era Briscola Selvaggia, un passatempo molto amato dagli adulti ma vietato ai giovani perché ritenuto troppo pericoloso. Ovviamente, questa restrizione aveva trasformato i giovani in giocatori accaniti, compreso Stecco, che alla Terza Sorella aveva mentito perché la prima regola della Briscola Selvaggia era non mostrare mai all'avversario la tua forza.

- Giochiamo con il mazzo completo.

Quella della donna non era una domanda quanto un'affermazione. Significava che avrebbero usato tutte le figure, anche quelle ritenute più crudeli. Sarebbe stata una partita senza pietà.

La Terza Sorella trasse un voluminoso mazzo di carte da sotto il mantello e cominciò a mescolarlo. Poi lo porse a Stecco.

- Alza per chi è di mano.

Stecco sollevò un mucchietto di carte e mostrò alla donna un Re Pazzo, una buona figura che però non bastò però a battere la Ghigliottina della sua avversaria. Le carte stavano a lei e la divinità ne servì cinque a Stecco e nove per sé stessa. Era diritto del mazziere decidere quante carte servire, in che ordine e in quale modo, a patto che non fossero mai meno di tre e mai più di dieci. Non sempre a Briscola Selvaggia era utile avere in mano più figure di quante se ne sapessero gestire.

A Stecco capitarono un Grifone, il Cadavere, la Testa Mozzata e due Denari. Non male pensò il ragazzo, calando subito i Denari e toccandosi la fronte, il gomito e il naso nel giusto ordine, per raddoppiarne il valore sulla tavola. La donna giocò un Ladrone e una Punizione, portò via i quattro Denari e diede uno schiaffo in pieno volto a Stecco, che non batté ciglio, per non dare vantaggi all'avversaria. Il ragazzo allora mise sul tavolo il Cadavere, sperando che la Terza Sorella cadesse nel suo tranello ma lei era una giocatrice esperta e si tenne alla larga da quella presa sin troppo invitante, preferendo calare un Castello e una Vergine. Stecco decise di pescare una carta, rinunciando a giocarne. Gli arrivò un Bruto. Gli sarebbe stato utile, se avesse fatto in tempo a giocarlo. La donna, ormai sicura della sua posizione, ruppe gli indugi e calò un Becchino sul Cadavere di Stecco, intenzionata a portarselo via, ma il ragazzo giocò in successione prima la Testa Mozzata, che annullava il suo stesso Cadavere, rendendo la presa nulla la presa del Becchino, poi il Grifone, che distruggeva il Castello, e infine il Bruto, che violentava la Dama. Una giocata come quella veniva definita “scasso con stupro” e dava un bonus aggiuntivo: la possibilità di sottrarre la metà delle carte rimaste in mano all'avversario, pescandole alla cieca. Stecco prese due Punizioni che giocò subito, alzandosi dal tavolo e andando a dare due violenti calci negli stinchi alla donna. Avrebbe potuto usare quelle figure con più accortezza ma voleva mettere le cose in chiaro da subito. La Terza Sorella non si scompose e calò le ultime carte che le erano rimaste in mano, un Re Pazzo e Tre Denari. La mano era finita e il mazzo passava a Stecco.

XXXI

UN BREVE CENNO STORICO

In origine c'era sola la Briscola, adesso conosciuta come Briscola Originale o Briscola Semplice, giocata con quarantadue carte rappresentanti le figure di re, nobili cavalieri, dame, castelli e creature mitologiche. Il suo regolamento sobrio ed elegante lo rese per molti anni il gioco più diffuso nelle Alte Corti, quando il mondo era ancora un posto bello in cui vivere. Poi, con il declino del Primo Regno e il sorgere dell'età dei Feudi, la Briscola Originale venne abbandonata in favore di alcune sue varianti regionali, più complesse e caotiche. Ogni città-stato aveva la sua versione del gioco e non c'era modo che che due persone di regioni diverse potessero farsi una partita senza incorrere in serie discussioni a proposito delle regole da applicare. Inutile dire che molte di quelle dispute finivano nel sangue. Fu Re Teodoro, grande amante dei giochi di carte, a ristabilire l'ordine. Per celebrare la nascita del suo regno decise che un nuovo regolamento unificato dovesse venire stilato, in modo che si sarebbe potuto tornare a giocare dal nord al sud, dall'est all'ovest, senza incomprensioni o barriere di sorta. Teodoro era così preso da quell'idea che, mentre il suo reame già cominciava a vacillare, si impegnò personalmente nell'impresa, scrivendo di suo pugno il nuovo regolamento e disegnandone anche tutte le carte Ci mise anni ma alla fine consegnò agli amanuensi un tomo di oltre seicento pagine e un mazzo composto da centoquarantanove figure, alcune riprese dalla tradizione, altre dalla sua contorta fantasia. Nacque così la Briscola Selvaggia.

Essendo Re Teodoro un sadico e un visionario il gioco che creò fu rapidamente definito come il più “violento gioco di carte mai creato”, cosa che ne aumentò enormemente la popolarità, tanto che, anche quando a Teodoro venne spiccata la testa dal busto, la sua creazione gli sopravvisse, diventando il suo unico lascito all'umanità. Secondo molti storici, se Re Teodoro avesse dedicato più tempo all'amministrazione del suo regno e meno alla sua passione per il gioco, forse il suo governo avrebbe avuto maggior fortuna. Ma del resto, se fosse stato un regnate ragionevole e assennato, nessuno lo avrebbe mai definito come “Re Teodoro il Pazzo”, giusto?

XXXII

L'ULTIMA MANO

Il regolamento della Briscola Selvaggia comprende un corpo di cinquecento regole principali, utile per giocare con quelli che vengono definiti “mazzi abbreviati” e duemila eccezioni, necessarie per giocare con il mazzo completo. Nessun giocatore di Briscola Selvaggia conosce davvero tutte le regole ma quelli bravi ne conoscono molte, e sono svelti a inventarne di credibili quanto la necessità lo richiede. Stecco e la Terza Sorella erano giocatori esperti.

- Ho giocato un Indovino, Voglio conoscere le carte che hai in mano.

- Non puoi, sono protetto dal Simbolo Sacro sostenuto da un Prete, insieme impediscono a tutte le creature magiche di fare sortilegi.

- Io ho uno Scandalo. Colpisce il tuo Prete facendolo scomunicare. Nessuno porta più il tuo Simbolo Sacro. Il mio Indovino ha di nuovo potere.

- Questo se io non giocassi la Morte Violenta che porta via il tuo indovino.

Era stata una mossa azzardata, Stecco lo sapeva. La Morte Violenta era una carta preziosa ma erano all'ultima mano e la Terza Sorella aveva accumulato un grosso vantaggio su di lui. Doveva giocare in maniera folle e spregiudicata, se voleva avere una possibilità di vincere.

- Calo un'Umiliazione.

- Cosa vuoi che faccia?

- Apriti la veste e mostrami le tette, ya.

Stecco era imbarazzato nel dover fare una richiesta simile. Mai, prima d'ora, si era spinto a fare in un gioco così sporco. Ma per quanto fosse ancora convinto di trovarsi solamente in un sogno, sentiva che la posta in palio in quella partita era molto alta, e potenzialmente mortale.

La Terza Sorella lo guardò con i suoi occhi d'oro e per un attimo il ragazzo temette che lo avrebbe incenerito sul posto.

- Ti sei scordato con chi stai parlando?

- Al tavolo da gioco il Re è uguale al Contadino. Sei tu che hai voluto usare il mazzo completo.

- In questa caso... gioco la Cecità!

Quello era il momento decisivo. La Cecità era una figura rara e molto potente che poteva chiudere la partita. Adesso l'avversario di Stecco avrebbe dovuto decidere se infliggergli una pena permanente o momentanea. Se la donna fosse stata furba, avrebbe scelto la pena permanente, costringendo Stecco a bendarsi gli occhi e a giocare il resto della partita alla cieca, garantendosi la vittoria. Ma il ragazzo sperava di averla fatta arrabbiare al punto da volergli infliggere del dolore, mettendo da parte il buon senso.

- Scelgo la pena momentanea.

Reprimendo un sorriso Stecco protese la faccia verso la donna che non ci pensò sopra un istante e gli cacciò due dita negli occhi, con abbastanza violenza da costringerlo alle lacrime.

- Stai piangendo. Altri dieci punti per me.

- La mia Umiliazione è ancora valida e tu non l'hai soddisfatta. Mi riprendo i miei dieci punti e altri dieci come indennizzo!

- Non puoi farlo...

- Lo dice il regolamento.

- Dove?

- Eccezione A38. Primo paragrafo. Terza appendice alla voce “Conseguenze di un impegno disatteso”.

- Non ti credo.

- Puoi controllare tu stessa, se non ti fidi.

E qui scattava la trappola di Stecco.

Secondo il regolamento, se un giocatore invocava una regola sconosciuta al suo avversario e quello chiedeva la sospensione della partita per controllare, le cose sarebbero potute andare in due maniere: se la regola ci fosse stata e fosse stata reclamata a ragione, la partita sarebbe stata data vinta a tavolino a chi ci si era appellato. Se invece la regola non ci fosse stata o fosse stata descritta in maniera errata, avrebbe automaticamente vinto chi aveva chiesto il controllo.

Nella posizione della Terza Sorella non valeva la pena di rischiare. Era ancora in vantaggio, anche se solo di poco, adesso.

- No. Giochiamo, ya.

- Tocca a me. Calo un Avventuriero, una Grande Impresa, una Festa del Villaggio e una Scende la Sera. Mano chiusa.

Stecco si era tenuta stretta quella combinazione esattamente per quel momento, per quando si fosse avvicinato abbastanza al punteggio della sua avversaria per superarlo in un col colpo e vincere la partita. Era stata una giocata da maestro di cui i menestrelli avrebbero parlato per anni se solo ne avessero avuto conoscenza.

La Terza Sorella fissò le carte del ragazzo, poggiate sul tavolo davanti a lei.

Il suo volto non tradiva emozione, poi, lentamente, un lieve sorriso le si formo in un angolo della bocca.

- Mi hai battuta.

- Un brave avventuriero deve saper sconfiggere la morte quando si presenta davanti a lui.

- Il Granduomo non avrebbe saputo dirlo meglio.

- Lo conosci?

- Li ho conosciuti tutti.

- Ogni tanto dici cose che non capisco.

- Mi sembra normale visto che io sono un dio e tu solo un ragazzo.

- Adesso posso andarmene?

- Ya. Adesso puoi.

E Stecco si svegliò.

YA -la Battaglia di Campocarne- è il mio primo romanzo. E l'inizio di una trilogia.

Il genere è quello che io definisco "fantasy di provincia".
E' edito da Mondadori.

Ha la copertina di Gipi.

Lo potete trovare nelle librerie di tutta Italia oppure ordinarlo da QUI.

La carta che vede in intestazione al pezzo è sempre realizzata da Gipi per il suo gioco Bruti e rappresenta il protagonista del mio romanzo.

Se la volete, dovete partecipare a uno degli incontri che si terranno nelle prossime settimane.

APPUNTAMENTI LUCCA 2015

2015-10-29T01:36:00.004+01:00

Giovedì 29

Ore 11:00-12:30

Firmacopie stand Bonelli

Piazza Antelminelli

Ore 13:00-14:00

Firmacopie stand Cosmo

Padiglione Napoleone

Ore 14:30-15:30

Firmacopie stand Bao

Padiglione Napoleone

Ore 15:00-16:00

Conferenza Star Comics

Sala Tobino Palazzo Ducale

Ore 18:00-19:00

Presentazione YA -la Battaglia di Campocarne- e Bruti con Gipi.

Le storie non sono mai stupide
Roberto Recchioni, incontra il pubblico per presentare il suo primoromanzo fantasy YA -la Battaglia di Campocarne (Mondadori). Un’avventura unica, spiazzante, divertente, perché “le storie sono tutto quello che abbiamo e senza di loro noi siamo niente”.Con la partecipazione di GIPI, autore della copertina del libro e game designer di Bruti, il gioco di carte di combattimenti all'arma bianca di cui verrà data una Special Guest Card in omaggio durante l’incontro e con l’acquisto del libro.

Presso auditorium San Girolamo

Venerdì 30

Ore 10:00-11:00

Firmacopie stand Cosmo

Padiglione Napoleone

Ore 11:30-12:30

Firmacopie Star

Padiglione Napoleone

Ore 13:00-14:00

Firmacopie Stand Bonelli

Piazza Antelminelli

Ore 14:30-15:30

Firmacopie Bao

Padiglione Napoleone

Ore 16:00-17:00

Firma Copie Stand Mondadori

Area Game, padiglione Carducci.

Ore 18:00-19:00

Firmacopie Stand Magig Press con Immanuel Casto.

Padiglione Carducci

Sabato 31

Ore 11:00-12:00

Firma Copie Stand Mondadori

Area Game, padiglione Carducci.

Ore 13:00-14:00

Keynote Bonelli

Teatro del Giglio

Ore 14:30-15:30

Firmacopie Stand Bonelli.

Piazza Antelminelli

Ore 16:00-17:00

Conferenza Dylan Dog.

Chiesa di San Giovanni

Ore 18:30-19:00

Conferenza Monolith- Bonelli-Sky

Teatro del Giglio

Domenica 1

Ore 10:00-11:00

Firmacopie stand Cosmo

Padiglione Napoleone

Ore 11:30-12:30

Firmacopie Bao

Padiglione Napoleone

Ore 13:00-14:00

Firmacopie Stand Bonelli

Piazza Antelminelli

Ore 14:30-15:30

Firmacopie Star

Padiglione Napoleone

Ore 16:30-17:30

Firmacopie Mondadori

Area Game, padiglione Carducci.

YA -la Battaglia di Campocarne- nella mia interpretazione

2015-10-26T10:24:00.001+01:00

Il romanzo esce questa settimana. se vi interessa ma non volete andare il libreria, potete comprarlo da QUI.

YA -la Battaglia di Campocarne- nell'interpretazione di Giacomo Bevilacqua

2015-10-26T10:05:00.000+01:00

A Giacomo piacciono un sacco gli zombie.

Il romanzo esce questa settimana. se vi interessa ma non volete andare il libreria, potete comprarlo da QUI.

Ya -la Battaglia di Campocarne- nell'interpretazione di Federico Rossi Edrighi

2015-10-25T14:55:00.000+01:00

Bello avere amici che sono pure disegnatori straordinari.
Qui mi sono divertito a fare i colori.

Il romanzo esce questa settimana. se vi interessa ma non volete andare il libreria, potete comprarlo da QUI.

Visto che ci siamo, vi posto la recensione apparsi oggi su La Lettura del Corriere della Sera.

YA -la battaglia di Campocarne- nell'interpretazione di Riccardo Torti.

2015-10-23T13:42:00.002+02:00

"Perché se Nonna Mannaia era l’angelo custode del Granduomo, il gigante che aveva davanti era il suo angelo della morte: l’Incappucciato."

Interpretazione di Riccardo Torti dei personaggi del mio primo romanzo in uscita questo fine mese per i tipi di Mondadori.

Chanbara - la via del Samurai - a Lucca

2015-10-21T15:50:00.001+02:00

Il volume contiene le prime due storie di samurai realizzate da me e Andrea Accardi (La Redenzione del Samurai e I Fiori del Massacro, apparsi sulla collana Le Storie).
Le due storie sono presentate in una versione inedita a colori.
Stefano Simeone si è occupato de La Redenzione del Samurai e Luca Bertelè de I Fiori del Massacro.
Il tutto è presentato in un'edizione di pregio nel più classico stile Bao (leggasi alla voce pornografia editoriale) che sarà disponibile in anteprima a Lucca e da novembre ovunque.

Ne volete un'ampia anteprima?
Oggi Repubblica.It ci ha dedicato una gallery.
La trovate cliccando QUI.

il mondo di YA.

2015-10-20T13:07:00.001+02:00

YA - la battaglia di Campocarne - è il mio primo romanzo in uscita per i tipi di Mondadori il 27 ottobre. Sarà una trilogia fantasy di provincia. Esce in formato cartonato e vanta la copertina di Gianni Gipi e, qui sotto, potete trovare le due splendide mappe del mondo disegnate da Federico Rossi Edrighi.
Se volete preordinarlo in versione cartacea o digitale, potete farlo da QUI.
Mentre chiunque lo comprerà a Lucca, fino a esaurimento, riceverà una carta da gioco di Bruti, raffigurante il protagonista del romanzo.

SUBURRA - la recensione del RRobe -

2015-10-16T11:37:00.002+02:00

La trovate su Screenweek.

Sopravvissuto - the Martian - la recensione del RRobe

2015-10-06T10:50:00.003+02:00

La trovate QUI.

Un anno.

2015-10-05T00:10:00.001+02:00

Ya - la battaglia di campocarne -

2015-10-03T11:00:00.000+02:00

Nascosto dietro una meravigliosa copertina di Gipi, c'è il mio primo romanzo.
Se volete andare sulla fiducia, potete iniziare a pre-ordinarlo da Amazon.

Il Giorno dei Fumetti Viventi

2015-09-30T11:36:00.002+02:00

Oggi è "il Giorno dei Fumetti Viventi" su Verticomics.

Che significa? Significa che ogni 30 minuti viene regalato un fumetto. E che se lo scoprite solo ora, ve ne siete persi già qualcuno. Tra gli altri fumetti regalati, vale la pena segnalare che in questa infornata ci sono anche Sio, Kaiju Club, Studio in Rosso e Truckers! E anche un paio di storie mie.

La App la scaricate da QUI:

Qui, invece, trovate la pagina Facebook.

Inside Out - la recensione -

2015-09-15T12:36:00.001+02:00

La trovate cliccando QUI.

Get A Life - un racconto di Asso -

2015-08-25T11:38:00.003+02:00

GET A LIFE

(fatte 'na vita)

- un racconto di Asso -

di Roberto Recchioni

Otto del mattino. Dormo.

Suoneria Fantascienza.

Smetto di dormire.

Il cane deve scendere a pisciare. Io devo scendere dal letto.

La giornata inizia in discesa.

Accendo una sigaretta. Metto sul fuoco il caffè. Prendo il cellulare. Apro Twitter.

La colazione dei campioni 2.0 è servita.

Un pallino blu sotto l'icona CONNETTI.

Giorgio Principe

@Asso ci sarai alla fiera del fumetto di Lucca?

Sì, ci sarò. Ma tu chi cazzo sei?

@Giorgio Principe

Certo! Passa a trovarmi!! :D

Passo a leggere i messaggi di stato.

Claudia ce l'ha con il governo. Luna fa la mignotta disinibita. Michele posta un filmato simpatico. Lorenzo linka un pezzo del suo blog. Ele fa la mignotta timida. Michele si mette in scia a un TT. Claudio bestemmia. Il resto dell'esercito di sconosciuti che seguo fa a gara per apparire più furbo, disincantato e sagace di tutti gli altri.

Quando sei su Twitter, sei uno che la sa lunghissima. Quando passi su Facebook, diventi un coglione come tanti.

Vado sul profilo di Jessie. Ha postato una nuova foto, scattata con l'iPhone 6S che le ha regalato suo padre per il compleanno. Lei proprio non se l'aspettava. Ricordo ancora la faccia sorpresa che aveva quando ha aperto il pacchetto. L'ho vista su Instagram.

Il rapporto tra Jessie e il padre è complicato. Non si sono parlati spesso negli ultimi e lei ne ha sofferto molto. Sul blog non faceva altro che piangere.

La foto di oggi è un autoscatto di lei, nel letto. Lenzuola bianche, piumone bianco. E lei. Bianca.

Un viso ovale incorniciato in una nuvola di capelli biondo naturale che d'inverno è cenere, d'estate quasi biondo platino. Il rosa delle guance, del naso e della labbra. Gli occhi celesti. Un sorriso dolce e allegro. Jessie. La mia Jessie, in procinto di mettersi a dormire.

In questo momento è quasi notte fonda nella San Fernando Valley.

Mi faccio una doccia veloce e poi esco.

Il quartiere è operoso come tutte le mattine.

Mi chiedo cosa abbiano da fare tutti quanti, a quell'ora infame. Io, se non fosse per il cane, me ne starei ancora sotto le lenzuola a dormire. O a masturbarmi, al limite.

Gringo, il mio cane, avanza timoroso di albero in albero, spostandosi da una posizione all'altra con il fare di un soldato in territorio nemico. Ha qualche problema, il mio cane. Ma ce li ho pure io, e lui non se ne lamenta. Ci prendiamo per come siamo, senza stressarci l'anima a vicenda.

Lo lego fuori dal mio bar di fiducia ed entro.

Controllo la posta sul cellulare.

Centosessanta nuovi messaggi.

Più della metà sono notifiche di Facebook che cancello senza guardare. Il resto è lavoro. Nessuno mi scrive mai per chiedermi come sto e cosa mi passa per la testa. Del resto, lo possono leggere tutti i giorni sul mio profilo.

A cosa stai pensando?

Penso al lavoro che devo fare oggi, che è tanto e tutto complicato. Penso a Margherita, che è partita ieri sera e che devo chiamare quanto prima, sennò si fa il viaggio che mi sia dimenticato di lei, nonostante viviamo insieme da due anni. Penso alla fame nel mondo, alla guerra, alle cellule staminali e al difficile rapporto tra scienza e religione. Penso al fatto che sarebbe uno spreco se la barista tettona che mi sta servendo il caffè non fosse una sostenitrice entusiasta del sesso anale e mi chiedo se c'è una maniera discreta per entrare in argomento e chiederglielo.

- Buono il caffè...

- Grazie.

- Sei a favore della sodomia?

- Cosa?!

- Niente. Una curiosità.

- Ma sei scemo?

- Era una domanda generale. Non un'offerta.

- E ti sembrano cose da chiedere?

- Lo prendo come un "no".
- Mica l'ho detto.

- È un "sì", quindi?

- Ma che ti frega?

- È un sì.

- Perché lo vuoi sapere?

- Devo salvare il mondo e voglio essere certo che ne valga la pena.

Penso che è tardi e devo darmi una mossa.

Poi esco dal bar e non penso più a niente.

Rork è davanti a un bivio. Ha scoperto l'oscura trama che si cela dietro alla guerra scatenata dal suo Re e adesso deve scegliere se rivelarla ai suoi sudditi, scatenando una sanguinosa guerra civile e mettendosi contro tutti i suoi amici, oppure tacere, portando con sé quel segreto nella tomba e condannando per sempre la sua anima. Il giovane guerriero prende un ultimo respiro.

E poi sceglie.

Questo è quello che faccio per campare: invento storie.

La gente che mi legge, stando ai rilevamenti, è composta in larga parte da uomini tra i diciotto e cinquant'anni, persone in cerca di intrattenimento, che amano essere divertite, sorprese (con moderazione), rassicurate e blandite.

E io sono bravo a farlo. Mi viene facile perché non ho gusti troppo differenti dal mio pubblico.

Sono una puttana a cui il cazzo piace così tanto che lo farebbe anche gratis.

Invece mi pagano. E anche bene.

In sostanza, trasformo della roba che non esiste in denaro reale.

Furbo, no?

Peccato che poi prenda quel denaro reale e lo trasformi di nuovo in roba inesistente, spendendo tutto in storie di altri. Libri, romanzi, videogiochi, canzoni, film.

Va bene tutto. Basta che mi porti via.

E questo non solo non è furbo.

È cannibale.

Èincestuoso.

Dieci e mezzo del mattino.

Sono a casa mia.

Ho scritto qualche pagina della mia nuova storia ma Rork non ha ancora fatto la sua scelta e io giro a vuoto. Controllo la pagina del Corriere. C'è il nuovo Papa che dice cose vecchie ma lo fa con un sorriso e allora va bene a tutti. C'è il governo. Anzi no, non c'è. Ci sono un mucchio di tette e culi nella colonnina di destra. Salto su un sito porno amatoriale ma mi annoio in fretta.

Fumo. Passo sul mio blog dove trovo tre nuovi commenti. Uno di uno che mi odia. Uno di uno che mi adora. Uno di uno che vuol dire qualcosa a proposito di qualcos'altro ma nessuna delle due cose ha la minima attinenza con l'argomento che sta commentando.

Scrivo uno stato su Facebook inveendo contro quelli che vanno fuori tema e prendo sessanta “mi piace” nell'arco di due minuti. Un sacco di gente commenta ma molti vanno fuori tema e il tutto prende una piega troppo metatestuale per i miei gusti.

Rimango imbambolato a osservare lo spettacolo, aspettando non so bene cosa o chi.
Comunque sia, non arriva.

Si sono fatte le undici e quaranta e non ho combinato quasi nulla.
Controllo la posta. Venti nuovi messaggi. Tutti di lavoro. Mi dico che non è un buon segno.

Ne sono così convinto che lo scrivo pure su Twitter.

Asso

In una sola mattinata ho ricevuto venti mail di lavoro. Non è un buon segno.

Le mail non le leggo. Se fossero urgenti, mi avrebbero chiamato per telefono.

Controllo a quanti “mi piace” è arrivato il mio stato su Facebook.
Controllo di nuovo la posta. Torno sul mio blog. Fumo di nuovo. Guardo un sito di videogiochi e valuto se comprare o meno il nuovo capitolo di Gears of War. Ritorno su Facebook per evadere le richieste di amicizia.

Tre ragazze e due uomini. Accetto i due uomini senza guardarli ma controllo il profilo delle ragazze.

La prima ha diciannove anni, ha frequentato il liceo Giulio Cesare, ama le serie televisive americane, i videogiochi e l'hard rock e ha trenta amici in comune con me. Le sue foto la mostrano in costume da bagno sulla spiaggia e in top e minigonna in discoteca. È bellissima.

Clicco su una foto e la salvo sul desktop, poi apro Google Immagini e ce la sbatto dentro.

Esce fuori che sono gli scatti di una fotomodella brasiliana di seconda linea.

Quando è troppo bello per essere vero, non lo è.

Apro il profilo delle altre due.
La prima ha la cartella delle immagini profilo pieno di foto di gattini.

La seconda è una grassona appassionata del mio lavoro.

Nego l'amicizia alla gattara. La concedo alla lettrice diversamente attraente.

Tentenno sul fake.

Intanto che ci penso, apro nuovamente Twitter.

Venti persone hanno ritwittato il mio messaggio. Cinquanta lo hanno messo tra i preferiti.

Torno su Facebook e accetto il fake.

Tra la verità e il mito, la precedenza al mito.

Ora di pranzo.
Sono fuori con degli amici disegnatori che hanno uno studio vicino a casa mia.
Siamo seduti fuori da “TUTTI PAZZI PER LA PIZZA A PEZZI” e mangiamo un kebab.

Marco scarica la posta. Roberto sta facendo vedere un filmato su YouTube a Luca. Io guardo cosa fanno altri miei amici su Instagram. Mauro fotografa il suo pranzo: tagliatelle con fughi porcini e tartufo. Meme fotografa un tombino di Cinecittà. Lidia fotografa il suo bambino mentre mangia. Ria fotografa le sue scarpe nuove. Jessie si fotografa nello specchio del bagno. Ha indosso solo una magliettina bianca e un paio di slip di un giallo elettrico. In una mano lo spazzolino da denti, nell'altra lo smartphone. Digrigna i denti e ha la bava alla bocca, recitando la parte del cane idrofobo con il dentifricio. Un classico senza tempo che si merita un cuore da parte mia.

C’è da dire che io metto un cuore a ogni sua foto, anche a quelle brutte. Non è falsità e non lo faccio per blandirla. Semplicemente, non voglio mai farle mancare il mio pieno sostegno.

Specialmente oggi, che si è svegliata presto per un lavoro importante ed è piuttosto tesa, anche se io sono sicuro che se la caverà alla grande.

- Che fai?

- Chiamo Margherita.

- Ma dov'è?

- È tornata a casa dai suoi.

- Ah. Scusa.
- Cosa? Per le vacanze

- Niente, è che non la vedevo su Fb e pensavo che vi foste lasciati.

- E succede così da un giorno all'altro, secondo te? Viviamo insieme da due anni!
- Ecchenesò! Dico solo che mi sembrava strano che non scrivesse niente da nessuna parte, manco su Twitter. Pensavo che aveste litigato o una roba così.

- Èche a casa dei suoi il 4G non prende.

- Meno male.

- Insomma. È una rottura di palle.

- Io morirei.

- 'Spetta... Margherita? Mi senti??

- ciao, che fai?

- Oh, mi senti?! Io non sento un cazzo!
- poco,,,

- Prova a muoverti...
- Adesso?

- No. Niente.
- non mi senti?

- Provo a chiamarti dopo. Ciao.
- Non credo di amarti più.

- Come? Sì, ti amo anch’io, piccola.

Chiudo la conversazione e finisco il kebab. Prendo un altro caffè con gli amici e mi fumo la sigaretta della staffa insieme a loro. Poi torno a casa.

Che si sono fatte le tre e il lavoro mi aspetta.

La passerella di metallo si allunga davanti a me, fino all’intricato complesso delle torri di raffreddamento. Alle mie spalle la sala centrale della raffineria, dove il resto della mia squadra è appena stato falciato da un gigante armato di una mitragliatrice pesante.

La mia armatura è tutta sul rosso e ci vorranno dieci secondi prima che si rigeneri. Dieci secondi che non ho perché il bestione mi ha visto fuggire da questa parte e sento già l’eco dei suoi passi alle mie spalle. La mia unica possibilità è un disperato scatto in avanti lungo la passerella, completamente allo scoperto. Se riesco ad arrivare dall’altra parte forse riesco pure a trovare un angolo dove nascondermi e tendere un agguato. Ma se nel mezzo c’è un cecchino con l’occhio buono e la mano ferma sono finito. Comunque sia non ho scelta. Mi lancio in avanti.

Dieci metri. Venti. Trenta.

Sono dall’altra parte. Non c’era nessun cecchino.

Imbocco il primo corridoio che porta verso il basso proprio mentre gli scudi cominciano a ricaricarsi. Colto da uno slancio d’entusiasmo controllo lo stato del mio armamento. Ho la pistola d’ordinanza con due caricatori pieni e il fucile da battaglia completamente a secco. Zero granate.

Nessuna possibilità, inutile illudersi.

Mi rannicchio in un angolo, nel buio, e impugno la pistola.

- Camper del cazzo!

- Se non vi foste fatti ammazzare come dei polli, adesso non sarei in questa condizione!

- Dai... esci da lì e fai l’uomo. Almeno iniziamo il prossimo round.

- Con il cazzo. Devono venirmi a prendere!

- Fai sempre così...

- Quanti me ne sono rimasti di loro?

- Tre.

- Non ce la posso fare.

- Èquello che ti stiamo dicendo.

- Dovreste incoraggiarmi!

- Sbrigati a crepare, piuttosto, che è una palla stare qui a fare i fantasmi!

- Sì, dai... vai a cercare qualche arma.

- Non conosco la mappa.

- Ma se sono due mesi che la giochiamo!

- Questa non me la ricordo mai.

- C’è il lancia missili?

- No, ce l’hanno loro

- La spada?

- Idem.

- Non ce la puoi fare.

- Lo so. Adesso state zitti o stacco le cuffie.

Passi. Passi pesanti. Che si avvicinano. Quello con la mitragliatrice mi è venuto dietro.

Poco furbo da parte sua. Nei corridoi lui è lento e goffo mentre io sono un fulmine.

Vola come una farfalla, pungi come un’ape.

Aspetto di essere certo che sia proprio dietro l’angolo poi schizzo fuori dal buio. La pistola mi scarrella in mano svuotando il caricatore nel corridoio vuoto.

Dov'è finito?

Vedo la pesante mitragliatrice, abbandonata in terra.

Poco furbo un cazzo.

Qualcosa schizza verso di me. È molto più veloce di prima.

Cerco di ricaricare ma è troppo tardi. L’ex-mitragliere mi è addosso e mi sta piantando un coltello nella gola. Cado in terra vomitando il mio sangue, mentre sento nelle orecchie gli amici che esultano.

Con un moto di stizza spengo tutto.

Si sono fatte le cinque meno un quarto.

È davvero ora che mi rimetta al lavoro.

Sei e un quarto.
Rork non ne vuole sapere di prendere la sua decisione e la storia non procede.

Io galleggio nei social, in attesa dell’ispirazione.

Betta inveisce contro i suoi datori di lavoro.

Cento “mi piace”.

Rosa posta una foto in cui, casualmente, mostra le tette.

Duecento “mi piace”.

Alessio condivide un meme sul papa.

Cinquecento “mi piace”.

Mario inveisce contro il governo.

Mille “mi piace”.

Zeno posta una nuova pagina a fumetti in cui se la prende con la scomparsa delle mezze stagioni. Un milione di “mi piace”.

Controllo la posta. Le email di lavoro sono raddoppiate ma non ci bado. Se il telefono continua a tacere, è tutto sotto controllo. Il contatto umano diretto è per le emergenze. Tutto il resto è ordinaria amministrazione.

Jessie ha postato una nuova foto su Instagram.

È un piano medio frontale. Lei è nella parte a sinistra dell’inquadratura. In quella a destra c’è un tipo muscoloso con un ciuffo a banana e la faccia da bravo ragazzo.

Jessie indossa uno striminzito reggiseno e una coroncina da regina di bellezza. Ha gli occhi truccati pesantemente e il mascara le è colato lungo le guance, mescolandosi con le lacrime e lo sperma. Filamenti di sperma le colano anche dal mento e le impiastricciano i capelli e il sorriso. Sorridendo alla camera, Jessie abbraccia con affetto l’uomo accanto a lei.

Sotto la foto un breve messaggio: “my first DAP !!”

Nel gergo del porno una DAP è una doppia penetrazione anale ed è la nuova frontiera della cinematografia pornografica mainstream. Prima certe cose le lasciavano alle produzioni più estreme e alle attrici più disperate, oggi però il porno-popolare deve continuamente alzare il livello per combattere con i video amatoriali e per scuotere gli animi dal torpore c’è sempre bisogno di qualcosa di forte e difficile da replicare nel privato della propria camera da letto.

La DAP è la risposta, almeno per il momento. Poi sarà il turno della TAP.

E poi chissà cosa.

Per Jessie la sua prima DAP è un passo importante. Ha fatto desiderare il suo fondoschiena per oltre un anno prima di concederlo alle telecamere. Quando è arrivato il momento del suo primo anal il mondo del porno ha trattenuto il respiro. Ma una volta che il culo l'hai dato l'hai dato, non puoi ripetere il trucco una seconda volta. Da allora in poi diventi solo una delle tante attrici porno che fa anal, e se non vuoi sprofondare nell’anonimato devi passare all’estremo opposto. O non lo dai, o lo dai come se non fosse tuo.

È questa la regola vincente del settore. E Jessie è una vincente, ve lo garantisco.

Guardo il suo sorriso e mi sembra proprio felice.

Aggiungo un cuore sotto il già lungo elenco di commenti e sto per mettere via lo smartphone quando ci ripenso: sarò sembrato freddo? Non vorrei che pensasse che io sia una specie di bacchettone o che la stia giudicando in qualche maniera.
Aggiungo un messaggio: @jessie well-done!!

Si sono fatte quasi le sette.

È tempo di portare a spasso Gringo e prepararmi per la serata.
Magari riesco a lavorare questa notte.

Quando faccio fare il giro a Gringo al mattino lui è, a suo modo, euforico.

Il che significa che il suo trottare è un miscuglio di entusiasmo e diffidenza, una marcia forzata fatta di strattoni in avanti e subitanee retromarce.

Alla mattina il mio cane è felice di essere vivo ma è spaventato dalla vita.

Nel primo pomeriggio il suo umore comincia a cambiare. Resta diffidente ma perde tutta la sua baldanza. Come se l'esistenza avesse già cominciato a annoiarlo.
Alla sera è un cane esistenzialista. Cammina al mio fianco tranquillo e ha qualche reazione degna di nota solo nei confronti di quelle che lui vede come possibili minacce (quasi tutto quello che gli sta attorno).

L'ultima passeggiata, di notte, è il suo terrore più grande.
Io, al contrario di lui, mi sveglio in un letto che è un sudario di dolori e incubi dimenticati, e odio tutto e tutti, me per primo. Fortunatamente, nel corso della giornata miglioro. Di solito. Con le dovute eccezioni.
Adesso per esempio è sera e non dovrei stare poi così male.

Invece sto malissimo.

Fumo. Cammino. Controllo la posta sul cellulare. Ogni tanto strattono via Gringp per non fargli mangiare qualcosa da terra. Penso alle storie. Penso alla mia storia.

- Stai sempre a spasso con il cane... bella la vita!

La barista. Quelle con le tette grosse. Sta uscendo dal bar. I capelli biondo cenere, che ho sempre visto raccolti, adesso le scendono fino a metà schiena e fanno un bel contrasto con il giaccone militare di una taglia più grande che porta sopra una maglietta nera senza collo. Devo aver sottostimato l'altezza della panca dietro al bancone perché mi sembra più bassa di come me la ricordavo. Le tette, invece, sono sempre uguali. Abbastanza grandi da oscurare il giudizio.

È bellissima, mi sorride e sembra fresca come un fiore, lei che si fa turni di lavoro di dodici ore per novecento euro al mese in nero.

Le sorrido di rimando e sembro un letto sfatto, io che sono giorni che non faccio un cazzo ma che a fine mese incasserò i miei tremilacinquecento euro di cessioni di diritto d'autore.

La vita è ingiusta da qualsiasi angolazione la si guardi.

- Vai a casa?

- In palestra. Tu?

- Porto a spasso la bestia.

- Ma è sempre così spaventato?

- Sì. Ma la sera è peggio.

- Comunque sia... era un "sì". Favorevole.

- ...

- Il discorso di questa mattina, ricordi?

- Sì, avevo capito. Cercavo di riprendermi dallo shock.

- Sei sotto shock perché sono a favore?

- Sono sotto shock perché me lo hai detto.

- Mi era parso che ti interessasse.

- Eh sì. Sono tipo l'Istat della sodomia.

- Bene. Ora lo sai. Magari è una cosa che ti torna utile...

- Senti maaaaa... noi siamo amici su Facebook?

- Non ce l'ho Facebook.

- Twitter?

- Nemmeno.

- Instagram, Linkedin, Pinterest. Snapchat?»

- Nada. Non ci vado mai su internet.

- E come vivi?

- Come tutti.

- No. Io vivo come tutti. È questo il problema. Tu sei una specie di alieno.

- Di quelli che sbavano e ammazzano la gente o di quelli simpatici?

- Non sono sicuro...

- Ci vediamo domani?

- Direi proprio di sì.

Mi saluta e si allontana mentre la osservo incredulo.

Mi succede sempre così: prima ci provo come un cialtrone, sfoderando la parlantina e il fascino dello scrittore alla deriva. Quando il trucco mi riesce davvero rimango stupefatto.
Sono come un prestigiatore che a ogni replica si sorprende che il coniglio sia uscito dal suo cilindro.

Il fatto è che da ragazzino ero quello che veniva sempre scelto per ultimo quando si facevano le squadre di pallone. Il più magro, il più malaticcio e il più imbranato. E le cose non sono cambiate con l'adolescenza, ve lo assicuro.

Sono cresciuto in un mondo in cui essere appassionati di cinema, fumetti e videogiochi era una roba da nerd sfigati. Per arrivare a baciare una ragazza ho dovuto fare affidamento solo sulle mie capacità oratorie, sull'affabulazione e sul raggiro. Ho frequentato la Tana delle Tigri dell'educazione sentimentale e ne sono uscito capace di grandi imprese solo sulla scorta di qualche cazzata e tanta faccia tosta. E nonostante oggi sia diventato tutto molto facile – e a tratti sqaullidamente prevedibile – una parte di me ancora non si capacita del fatto che io possa piacere a qualcuno.

No, diciamolo in maniera meno ipocrita: che qualcuno mi si voglia scopare.

Comunque sia, funziona. E fino a che funziona, va bene così. Stupore compreso.

Guardo la mia barista che si allontana e valuto che se le tette sono sicuramente il suo punto forte, anche le sue disponibili terga non sono affatto male. Peccato solo che non abbia Facebook.

Che questa notte mi sarei fatto volentieri una sega sfogliando le sue foto profilo.

Otto meno un quarto.

Ho riportato a casa Gringo, mi sono fatto una doccia al volo e sono uscito di nuovo.
Presa la linea A sono sceso a Barberini e mi sono fiondato nel cinema.

Adesso sono davanti a una ragazza dell'ufficio stampa di Sony e sto aspettando che trovi il mio nome nella lista degli accreditati per l'anteprima che sto andando a vedere.

C'è.

Le anteprime cinematografiche sono uno dei pochi vantaggi di avere un blog piuttosto popolare.
Quelle, i videogiochi gratis e le ragazze che leggono le mie robe e stabiliscono che nonostante la maschera da stronzo perverso che amo mettermi addosso sono in realtà un tipo profondo e sensibile e che devono proprio concedersi a me senza reticenze o pudori.

Non ridete. Capita davvero.

È tremendo, ridicolo e toglie ogni speranza nel genere umano, ma capita davvero.

Comunque sia, il film che devo andare a vedere questa sera è basato sul gioco da tavolo del Monopoli e il press kit lo descrive come un emozionante thriller finanziario a metà tra Wall Strett e Toy Story. Ryan Gosling interpreta la parte del candelabro mentre Nomi Rapace è il funghetto. Allo straordinario Bryan Cranston invece è toccato il ruolo del viscido bottiglione.

Regia di Wes Anderson.

Prima di entrare faccio una foto della locandina e twittero di essere all'anteprima, suscitando l'invidia di tutti quelli che vorrebbero esserci. Non per il film, sia chiaro. Per l'anteprima in quanto tale. Quando non ci puoi andare tutte le anteprime sembrano robe fighe.

Poi cammino verso la sala e mi siedo sul fondo per godermi lo spettacolo.

Che è la gente, non il film.

A questo genere di eventi partecipano tre tipi di persone:

1) I giornalisti della carta stampata.

Che ne hanno le palle piene di tutto e di tutti e non si emozionerebbero nemmeno se stessero per vedere un nuovo film di un Orson Welles tornato dalla tomba e nuovamente magro. Arrivano tardi, salutano quelli che conoscono con piccoli gesti della testa o delle mani, si siedono dove capita e durante il film controllano il cellulare, si alzano, parlano con il vicino e poi se ne vanno appena si accendono le luci, certe volte anche prima.

2) I giornalisti del web.
Che invece sono entusiasti perché ancora non ci credono che qualcuno li paghi per scrivere quando loro, prima, lo facevano gratis sul forum del Signore degli Anelli. Arrivano prestissimo, prendono i posti migliori, salutano tutti (anche quelli che conoscono solo per sentito dire) con baci e abbracci, poi si siedono, si segnano degli appunti durante la proiezione e se ne vanno per ultimi, dopo aver commentato il film a voce altissima, fuori dalla sala.

3) Gli imbucati.

Parassiti che non si sa bene come ma sono riusciti a entrare nelle mailing list degli uffici stampa e non c'è verso di buttarli fuori. Ci sono sempre, sono sempre gli stessi, fanno di tutto per far vedere di essere del giro, di sapere tutto, di conoscere tutti e di avere pieno diritto di presenza.

E poi quelli come me.

Che ci vanno perché possono. Ci vanno quando gli va. E se ne fregano abbastanza se a una anteprima non vengono invitati.
Che tanto c'è internet e i film, in Italia, riesci sempre a scaricarli prima.

Undici e dieci.

Fa freddo, è buio e sono fuori dal cinema che cerco di chiamare Margherita.

Il film è stato bellissimo.

- Piccola... mi senti?
- Male..

- Ma non c'è un posto dove piglia a casa tua?
- Eh, no..

- Il film era bellissimo! Una roba da non crederci!! Quando Ryan Gosling è costretto a vendere la centrale elettrica perché la sua donna è indebitata con quelli di Viale dei Giardini, ho iniziato a piangere, giuro! Manco a Forrest Gump ho pianto così!
- Sono contenta che ti è piaciuto...»

- Ma stai male? Ce l'hai con me?! Ti sento la voce strana...
- Nonno... tuttoaposto... solo che...

- Spetta che ti sento sempre peggio... provo a spostarmi io.
- Io non torno a casa

- Eh? A casa? Tutto bene. Gringo fa lo scemo come al solito... a che ora torni domani?
- Mai.

- Vabbè, è inutile... non si sente un cazzo. Mi mandi un messaggio?
- Sì... te lo scrivo.

- Dai. Mi manchi. Ciao.
- Ciao.

Tre meno un quarto.

Sono tornato a casa. Ho messo a scaricare la nuova puntata di Game of Thrones e mentre quella andava ho fatto fare a Rork una cazzata qualsiasi, giusto per allungare il brodo e rimandare il momento della verità.

Ho sonno ma non ho voglia di andare a letto.

Facebook è pieno di nottambuli come me che fanno cose in cambio di “mi piace”.

Qualcuno ha mai pensato di monetizzare questa cosa? Se ogni apprezzamento costasse un centesimo a chi lo esprime e ne facesse guadagnare uno a chi lo riceve, potrebbe nascere una nuova economia.

Guardo annoiato le mail di lavoro. Ne apro un paio ma come previsto non c'è nulla di urgente.

Faccio scorrere Twitter e rigiro un paio di stati che mi strappano un sorriso.
Controllo Instagram.

Jessie ha postato alcune foto in cui provava dei vestiti per una festa in suo onore. Ne ha scelto uno nero, molto semplice e molto corto, ed è uscita. Spero che si diverta.

Anche Margherita ha postato una foto. È in un ristorante con dei suoi amici che non ho mai visto.
Ride e sembra più felice di quanto io l'abbia mai vista felice.

Guarda il lato del suo letto vuoto e mi chiedo se lei ci abbia mai realmente dormito.
Forse sono io a essermi immaginato tutto. Forse lei e Jessie sono la stessa cosa: emanazioni virtuali di persone che mi illudo di conoscere.

Forse è così per tutto e per tutti.

La realtà non esiste. La finzione è la nuova realtà.

Io sono finzione.

Popcorntime mi informa che c'è una nuova dose di fiction pronta da spararmi in vena. Controllo se quelli di Sub Ita hanno già messo i sottotitoli ma è troppo presto anche per loro che sono sempre sul pezzo.

Mi vedo l'episodio direttamente in inglese e quello che non capisco me lo invento, creando nuove storie e imbastendo imprevedibili svolte narrative.

Poi crollo sul letto, stando bene attento a non invadere la porzione di Margherita.
Mi addormento.

E grazie a Dio, non sogno.

Otto del mattino. Dormo.

Suoneria Fantascienza.

Smetto di dormire.

Il cane deve scendere a pisciare. Io devo scendere dal letto.

La giornata inizia in discesa.

Accendo una sigaretta. Metto sul fuoco il caffè. Prendo il cellulare. Apro Twitter.

La colazione dei campioni 2.0 è servita.