Propositu, Existe algum!?

O Ócio Criativo

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 28 Jul 2021 06:39:00 +0000

Como seria a sociedade se a gente trabalhasse menos e dedicasse mais tempo ao lazer, família e estudo? Seríamos pessoas melhores se atribuíssemos mais importância a valores como amizade, amor, convivência e pequenos detalhes cotidianos? O que fazer no tempo livre, se é que ele existe?

A gente vive estressado, só pensa em trabalho e nunca tem tempo pra nada... Como diz um amigo meu, desculpas, isso são só desculpas. Pretextos pra não fazer outras coisas e, pior, pra não pensar na vida.

Precisamos aprender que não é uma heresia não trabalhar 16 horas por dia. Não seremos expulsos do paraíso se admitirmos que dar um refresh na mente e na alma é essencial pra nossa sanidade e pra que continuemos sendo seres criativos.

Com a cuca mais fresca até aumentamos nossa produtividade no trabalho e ficamos mais gentis com os colegas. É uma questão de vontade e disciplina, só precisamos querer e fazer as escolhas certas: praticar algum esporte, caprichar num hobby, participar de algum grupo, lembrar que temos família e amigos...

Este sociólogo italiano faz a gente refletir sobre sociedade e trabalho na enlouquecedora era da informação. Tá certo que o senhor Domenico dorme apenas 4 horinhas por noite, ele prova afinal que ócio criativo não é vagabundagem, pelo contrário. Vale a pena.

BATALHA, um município do Brasil

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 27 Jul 2021 06:00:00 +0000

O município era, anteriormente, chamado Belo Monte, cuja sede foi um povoado situado à margem esquerda do rio São Francisco, nas proximidades do rio Ipanema, e que era chamado Lagoa Funda, nome tirado de um lago que lhe ficava próximo.

Formou-se a povoação pelo crescimento da prole dos proprietários da fazenda de gado que ali havia, e, posteriormente, em face de sua posição topográfica, foi denominada Belo Monte.

O nome Batalha, que é o da atual sede municipal, provém, segundo a lenda, de uma luta travada entre soldados da polícia estadual e um suposto fanáticos sectários de um leigo, egresso de um Convento de franciscanos, que se dizendo frade ministrava a religião a seu modo.

A freguesia foi criada em 1855, sob a invocação de Nossa Senhora do Bom Conselho, por Lei Provincial nº 960, de 18 de julho. Fez parte do território do município de Traipú. No ano de 1886, a Lei nº 976, de 9 de junho, elevou-a à categoria de vila, sendo instalada em 12 de junho de 1887, e criou o município com a denominação de Belo Monte.

A Lei nº 34, de 30 de maio de 1893, suprimiu-o, voltando seu território a pertencer a Traipú. Restaurado pela Lei nº 82, de 20 de julho de 1895, foi novamente extinto pelo Decreto nº 1.619, de 23 de novembro de 1932, que o incorporou a Pão de Açúcar.

Em 16 de setembro de 1935, pelo artigo 6º das Disposições Transitórias da Constituição Estadual, foi restaurado o município e novamente extinto pelo Decreto nº 2.335, de 19 de janeiro de 1928, que o anexou a Traipú, tendo em vista estar revogada a Constituição pelo golpe de Estado de 1937.

Foi novamente restaurado pela Constituição Estadual de 1947, artigo 7º do Ato das Disposições Transitórias.

Em 22 de dezembro de 1947, a Lei Estadual nº 1.389, transferiu a sede do município de Belo Monte para a vila de Batalha. Essa Lei foi posteriormente ajustada ao Decreto-Lei Federal nº 331, de 2 de março de 1948, com a Lei Estadual de nº 1.473 de 17 de setembro de 1949, a qual deu ao município a atual denominação de Batalha.

Chorão que faz boa Aspirina

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 17 Jul 2021 14:30:00 +0000

O uso da casca do Salgueiro, árvore mais conhecida no Brasil como “chorão”, de onde vem o princípio ativo da aspirina, tem sua origem na Antigüidade. A salicina, extraída do Salgueiro, e seu sal (o salicilato), já eram empregados contra cefaléia 3 mil anos antes de Cristo na Mesopotâmia. A aspirina, no entanto, foi patenteada pela indústria alemã Bayer em 10 de outubro de 1897.

O químico Felix Hoffmann (1868-1946), com a ajuda de seu chefe, o professor Heinrich Dreser, sintetizou o ácido acetilsalicílico com um único objetivo: aliviar as dores reumáticas de seu pai. O ácido acetilsalicílico, remédio recomendado pelos médicos da época, chegava a aliviar seu sofrimento, mas, ao mesmo tempo, causava-lhe graves irritações no estômago e tinha um gosto insuportável.

A princípio, a aspirina era em pó, vendida em frascos de vidro. O nome do remédio mais popular do século foi formado assim: o a vem de acetil; spir é a raiz do acído espírico (substância quimicamente idêntica ao ácido acetilsalicílico); e o ina é um sufixo era adicionado ao nome de todo medicamento no final do século passado.

O projeto Fusca - VW

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 14 Jul 2021 07:30:00 +0000

Foi projetado em 1934 pelo engenheiro alemão Ferndinand Porche (1875-1951). O ditador Adolf Hitler entendia que o Volkswagen (“carro do povo” em alemão) seria o objeto de consumo mais desejado pela classe operária e sua posse ajudaria a abafar outra queixas dos trabalhadores.

Em outubro de 1936, três protótipos do Fusca foram para as ruas enfrentar a primeira série de teste. Cada um andou 48 mil quilômetros pelos mais diferentes tipos de estradas. No ano seguinte, outros trinta carros invadiram as estradas, mas o início da Segunda Guerra interrompeu a produção.

De Wolfsburg, o complexo industrial criado em 1938 para fabricar o Fusca, passaram a sair jipes e carros anfíbios, aproveitando-se para fins militares a mecânica criada por Porche. Apenas em 1948, a fábrica, que fora semidestruída durante a guerra, pôde ser reativada.

A chegada do Fusca ao Brasil aconteceu em novembro de 1950. O carro foi importado da Alemanha por um certo Rodolfo Maerz. Já o primeiro Fusca fabricado aqui acabou sendo lançado em 7 de janeiro de 1959.

Em agosto de 1986, a Volkswagen apresentou sua 5.459.079º unidade e fechou a linha de montagem. Ressuscitou o carrinho em 1993, por sugestão do então presidente Itamar Franco.

Home Office – Escritório em Casa Instruções Básicas

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 14 Jul 2021 05:29:00 +0000

Você já se imaginou trabalhando em casa, tranqüilo, sem chefe importunando, sem cartão de ponto, sem stress no trânsito, fazendo seus horários direitinho, comendo aquela comidinha caseira... hummmmmmm! Dá até pra sentir o cheirinho... E, possivelmente chegou ou mesmo vivenciou isso...

Aí você se pergunta: “Isso é um sonho?”

E eu lhe digo: “É não, bixim!” ;-)

Atualmente, por falta de opção profissional, desemprego, por gravidez ou até mesmo comodidade e principalmente em razão a pandemia, profissionais estão experimentando à nova modalidade de trabalho: o Home Office – escritório em casa.

Geralmente, quem trabalha em casa, atua como prestador de serviços, dando consultoria, realizando trabalhos metódicos como correção de monografias acadêmicas, etc. Mas existem aqueles que optaram pela área de desenvolvimento web e montaram um Home Office para suprir essa necessidade.

Para um Webdesigner, não é preciso muito para se ter um escritório que atenda aos seus clientes com qualidade. Nada que uma boa máquina aliada a conhecimento e um pouco de experiência não resolva. Na verdade, a maioria dos iniciantes em desenvolvimento web, dá seu pontapé inicial em casa, atravessando madrugadas.

Porém, para profissionalizar esse serviço, é necessário tomar algumas medidas para não criar um stress, interferir no relacionamento com a família e atender bem os possíveis clientes que por ventura, queiram “visitar” seu escritório.

Formalize seu trabalho.

Existe uma legislação específica para registrar sua empresa em casa. Porém, existe a possibilidade também de se trabalhar como autônomo. Maiores informações, procure a Junta Comercial e/ou a Prefeitura da sua cidade;

Espaço

Destine um espaço “exclusivo” para seu escritório. Desta forma, você evitará a possibilidade de confundir seus projetos com trabalhos de escola ou lista de compras. Além do que, imagine o inconveniente você levar um cliente para seu escritório e lá encontrar uma cueca na cadeira ou uma calcinha no varal da janela?

Horários

A tendência para quem trabalha em casa é perder a noção do tempo ou não ter horário definido para trabalhar. Isso é um grande erro! É preciso ter disciplina para que tudo ocorra direitinho. Faça um cronograma no papel e estipule horários pro trabalho, lazer, alimentação, etc. Lembre-se: você é de carne e osso e não, uma máquina.

Sociabilidade

O ser humano nasceu para viver em grupo, caso contrário, ele definha e morre. Para que isso não aconteça com você, não deixe de sair da sua “caixinha”. Visite clientes, não peça compra por telefone, vá ao mercado. Faça contato o tempo inteiro com o mundo exterior, pois esse “confinamento” além de anti-social, ela causa stress, depressão e outros males à saúde;

Enfim, trabalhar em casa é muito bom, mas como todo negócio existem as vantagens e desvantagens. E para você ter a certeza de fazer essa escolha, planeje, ponha tudo no papel – os prós e os contras, desta feita, a probabilidade de sucesso será imensa.

Sobre os números (polêmicos) da internet

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 12 Jul 2021 19:06:00 +0000

As estatísticas sobre acessos, usuários, taxa de cliques em banners e audiência de portais formam uma sopa de números que não significa muito se você não aplicar seu conhecimento e mesmo seu instinto.

Uma das maiores vantagens da internet é a possibilidade de medir praticamente tudo o que seu cliente ou potencial cliente faz. É possível medir cliques em banners, número de downloads, visitantes do seu site, as páginas por onde eles passaram, de onde vieram e tudo aquilo que você imaginar.

Esses números, porém, não significam nada se você não souber o que foi medido. E esse tem sido um grande problema: as pessoas costumam dar importância demais aos números e deixam de avaliar o que realmente eles significam e o contexto em que eles foram obtidos.

Este artigo tem como objetivo contar um pouco mais sobre os polêmicos números da internet que vemos em nosso dia–a–dia.

O primeiro número é o de internautas brasileiros. Divulgado pelo IBOPE NetRatings, o relatório apresenta todos os meses o número de usuários ativos (aqueles que realmente acessam a internet), o tempo médio de navegação, o número total de usuários (uma estimativa do número total de usuários que já teve contato com a internet) e outros dados de destaque daquele mês. A medição é feita apenas com usuários residenciais.

A confusão aqui acontece porque esses dados são usados pelo mercado para vender a internet como mídia de massa, quando o que deveria ser vendido era exatamente o contrário, ou seja, a sua seletividade. O número de usuários de internet vai levar muito tempo para alcançar o número de telespectadores e, por esse ângulo, a internet sempre estará em desvantagem.

O segundo número é o da audiência dos portais. Os números divulgados todos os meses tornaram–se uma verdadeira batalha. Já foram usados todos os tipos de truques para subir no ranking dos sites mais acessados, de criar páginas que se atualizam automaticamente após certo período de tempo até a contagem de páginas de portais associados. A briga, que muitas vezes é feita por meio de anúncios em revistas e jornais especializados, causa muita confusão um concorrente tenta anular os argumentos do outro. Nem mesmo quem é do mercado entende.

Para profissionais de mídia e anunciantes, existem números muito mais importantes do que as posições no ranking, como audiência por canal, o crescimento da audiência ao longo do tempo e perfil de acordo com os tipos de conteúdo ou serviço oferecidos.

A taxa de clique no banner é outro número polêmico. Usada por muito tempo como o maior parâmetro de sucesso da propaganda online, criou expectativas equivocadas. Você sabia que um banner que pisca exageradamente ou que tem a interface do Windows tem taxas de cliques superiores a um banner que segue uma linha de comunicação e um planejamento?

A taxa de clique pode ser considerada com o um dos fatores de sucesso, mas não como o único. A imagem da sua marca também ganha muitos pontos que não podem ser medidos na internet, assim como não podem ser medidos na TV, em revista ou outdoor. Outra taxa bastante questionável é a da abertura de e–mails afinal, boa parte dos programas abrem as mensagens sem que você queira necessariamente visualizá–las. Por isso, muito cuidado na hora de analisar seus resultados.

O último número polêmico é o de acesso aos sites. Para passar credibilidade ou para divulgação, muitos sites inflam seus números de visitantes e de páginas vistas. É muito caro auditar um site, e por isso o mercado aceita sem muitos questionamentos o que cada site diz. É muito difícil provar, em sites não auditados, se determinada informação é verdadeira ou não. Nestes casos, vale o bom senso e a comparação entre sites de uma mesma categoria.

Se pesquisas eleitorais erram e são feitas pessoalmente, imagine os números da internet que são obtidos à distância. Os números da internet ainda são tão questionáveis que, por exemplo, anunciantes, agências e veículos fazem medições idênticas para verificar se o número de impressões e cliques divulgados por cada um deles coincide com os números divulgados pelos outros…

Quando bem utilizados, os números podem oferecer muitas ferramentas para você detectar problemas ou iniciar novas ações. Mas também podem gerar grandes erros se forem mal analisados. Não acredite nos números como se eles fossem a sua única fonte de informação. Eles não valem nada sem o seu conhecimento e seu instinto. A internet oferece uma vantagem enorme a você. Cuidado para não transformar essa vantagem em uma desvantagem.

Créditos

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Experiência, quem a tem?

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 07 Jul 2021 09:21:00 +0000

Num processo de seleção de uma grande empresa, os candidatos deveriam responder a seguinte pergunta:

"-Você tem experiência?"

Segundo o remetente do e-mail, a redação abaixo foi desenvolvida por um dos candidatos. Ele foi aprovado e seu texto está fazendo sucesso e ele com certeza será sempre lembrado por sua criatividade, sua poesia, e acima de tudo por sua alma.

REDAÇÃO VENCEDORA:

Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar, já me queimei brincando com vela.

Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto, já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo. Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista.

Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora. Já passei trote por telefone. Já tomei banho de chuva e acabei me viciando. Já roubei beijo. Já confundi sentimentos.

Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido. Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro, já me cortei fazendo a barba apressado, já chorei ouvindo música no ônibus.

Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis de se esquecer.

Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrelas, já subi em árvore pra roubar fruta, já caí da escada de bunda. Já fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola, já chorei sentado no chão do banheiro, já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro instante. Já corri pra não deixar alguém chorando, já fiquei sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só.

Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado, já me joguei na piscina sem vontade de voltar, já bebi uísque até sentir dormentes os meus lábios, já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar.

Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso, já quase morri de amor, mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial. Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar. Já apostei em correr descalço na rua, já gritei de felicidade, já roubei rosas num enorme jardim.

Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um "para sempre" pela metade.

Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol, já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem razão. Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção, guardados num baú, chamado coração.

E agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita: "Qual sua experiência?"
Essa pergunta ecoá no meu cérebro: experiência...experiência...

Será que ser "plantador de sorrisos" é uma boa experiência?
Não!!!

Talvez eles não saibam ainda colher sonhos! Agora gostaria de indagar uma pequena coisa para quem formulou esta pergunta:

Experiência? Quem a tem, se a todo momento tudo se renova?

Mini odisséia de um bêbado

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 07 Jul 2021 06:23:00 +0000

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz: - Você é feia hein?

A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: - Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: - Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:- E você é um bêbado!

- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:

- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!

E continua: - Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho! E mais: - Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho!

O cobrador, nervoso, pergunta: - E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita: - Hoje eu quero comer um c...! Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!

Ao ouvir isto, levanta um homem do lado esquerdo, quase do tamanho de um guarda roupa e fala: - Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado, ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.

Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus e entra em uma igreja. O padre vê aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão: - Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!

Todos se sentaram e o bêbado gritou: - Oh seu padre, só nós dois heim!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.

O dono, mesmo achando estranho obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!

O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: - Agora coloca só três, viu?

Bebeu as três num gole só, fêz aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!

O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta: - Seu marido taí?

Uma mulher responde: - Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.

Chega em outra casa e toca o interfone novamente: - Seu marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.

Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.

Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?

A mulher responde: - Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde: - Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!

Tempos depois, com muito custo consegue lembrar aonde é sua casa. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:

- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.

Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...

A mulher, puta da vida, grita: - Salafrário!!! Você mijou dentro da geladeira de novo!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio. Se aproxima dele dizendo: - Hei, cara, esse relógio é meu!

- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem, lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!

AM, FM e Bandinhas comerciais. Eu cansei

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 25 Aug 2007 01:47:00 +0000

Já há um bom tempo desisti de ouvir músicas através de “algumas” rádios, seja através das modulações FM, AM e inclusive as ditas rádios on-line, onde um dia, em algum lugar, diziam que seria uma grande revolução. Bah.

Digo algumas, apenas para não ser taxativo e afirmar que todas, quase sem exceção chegaram num ponto que a melhor solução seria um funeral coletivo e se possível com os caixões lacrados.

Outro dia, no escritório, devido ao aparelho super moderno e, contudo funcionando, que nos temos, onde apenas é possível sintonizar quatro estações, entre o período das 8:00 ás 19:00 hs, tivemos o imenso desprazer de ouvir e contar quantas vezes uma mesma música, de gosto duvidoso, tocou na mesma rádio, que me lembre foram 8 vezes. Não teve jeito, passei o restante da noite com a bendita música na cabeça (Hey hey you you, I don´t like your girlfriend...). Pqp.

E as bandas, cantores, artistas ou como queira chamar isso que vem surgindo. Pelo amor de Apolo, o que aconteceu? A impressão que tenho é que não precisa ter tino pra coisa, basta aparecer em algum programa de TV, saber fazer algum grunhido com a voz ou os instrumentos e no dia seguinte já é Top alguma coisa nas FM´s.

Enfim, desisti de tentar ouvir “Música” através das rádios comerciais e virtuais (salvo raras exceções). E a solução, ao menos pra mim, devoção total as bandas antigas (leia-se Big Bands, grandes Músicos brasileiros – Raul, tu faz falta cara) e ouvidos abertos as bandas independentes.

Biblioteca do futuro, 188 mil livros eletrônicos

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 22 Aug 2007 17:31:00 +0000

A biblioteca do futuro está prestes a se tornar uma realidade nas três universidades estaduais paulistas. Num projeto parecido com o que foi feito aqui, o consórcio formado pelos três sistemas de bibliotecas da USP, Unesp e Unicamp passa a contar com um acervo de 188 mil livros eletrônicos.

Os títulos, a maioria voltada para a pós-graduação, abrangem todas as áreas do conhecimento. Pelo menos 250 mil usuários, entre docentes, pesquisadores e alunos, terão acesso a essa massa de informações.

Leia a matéria completa no Jornal da Unicamp

Motivação, como anda sua empresa?

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 27 Jul 2007 20:30:00 +0000

Link vídeo: YouTube Motivação Reebok

Ícones do Amor

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 22 May 2007 21:53:00 +0000

Romeu e Julieta
Luís Fernando Veríssimo

“Sabem porque Romeu e Julieta são ícones do amor? São falados e lembrados, atravessaram os séculos incólumes no tempo, se instalando no mundo de hoje como casal modelo de amor eterno?"

Porque morreram e não tiveram tempo de passar pelas adversidades que os relacionamentos estão sujeitos pela vida afora. Se não provavelmente Romeu estaria hoje com a Manoela e Julieta com o Ricardão.

* Romeu nunca traiu a Julieta numa balada com uma loira linda e siliconada motivado pelo impulso do álcool.
* Julieta nunca ficou 5 horas seguidas esperando Romeu, fumando um cigarro atrás do outro, ligando incessantemente para o celular dele que estava desligado.
* Romeu não disse para Julieta que a amava, que ela era especial e depois sumiu por semanas.
* Julieta não teve a oportunidade de mostrar para ele o quanto ficava insuportável na TPM.
* Romeu não saía sexta-feira à noite para jogar futebol com os amigos e só voltava às 6:00 da manhã bêbado e com um sutiã perdido no meio da jaqueta (que não era da Julieta).
* Julieta não teve filhos, engordou, ficou cheia de estrias, celulite e histérica com muita coisa para fazer.
* Romeu não disse para Julieta que precisava de um tempo, que estava confuso, querendo na verdade curtir a vida e que ainda era muito novo para se envolver definitivamente com alguém.
* Julieta não tinha um ex-namorado em quem ela sempre pensava ficando por horas distante, deixando Romeu com a pulga atrás da orelha.
* Romeu nunca deixou de mandar flores para Julieta no dia dos namorados alegando estar sem dinheiro.
* Julieta nunca tomou um porre fenomenal e num momento de descontrole bateu na cara do Romeu no meio de um bar lotado.
* Romeu nunca duvidou da virgindade da Julieta.
* Julieta nunca ficou com o melhor amigo de Romeu.
* Romeu nunca foi numa despedida de solteiro com os amigos num prostíbulo.
* Julieta nunca teve uma crise de ciúme achando que Romeu estava dando mole para uma amiga dela.
* Romeu nunca disse para Julieta que na verdade só queria sexo e não um relacionamento sério, ela deve ter confundido as coisas.
* Julieta nunca cortou dois dedos de cabelo e depois teve uma crise porque Romeu não percebeu a mudança.
* Romeu não tinha uma ex-mulher que infernizava a vida da Julieta.
* Julieta nunca disse que estava com dor de cabeça e virou para o lado e dormiu.
* Romeu nunca chegou para buscar a Julieta com uma camisa xadrez horrível de manga curta e um sapato para lá de ultrapassado, deixando-a sem saber onde enfiar a cara de vergonha...

Por essas e por outras que eles morreram se amando...

Dia dos namorados chegando,

Wikipedia, Romeo e Julieta

Homens com barriga

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 04 May 2007 22:47:00 +0000

Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar:

Se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!

Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo "tanquinho", fuja!

Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom, de verdade, precisa obrigatoriamente ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável.

Esses sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo.

Já os "tanquinhos" farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com "clight" que trouxe de casa..

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um "ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco". Nunca!

Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento.

Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga... Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.

É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

Título original: Manifesto da Pancinha
Autora: Lili
Site: Gravatai Merengue

(notas Propositu, Clap, clap, clap, clap... ty Pri)

Faça um gordinho feliz, ou gordinha

O peso da felicidade.

O que é o Sexo, segundo especialistas

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 24 Apr 2007 18:25:00 +0000

* Segundo o médico é uma doença, Porque sempre termina na cama.

* Segundo o advogado é uma injustiça, Porque sempre há um que fica por baixo.

* Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, Porque é a única em que se trabalha deitado.

* Segundo o arquiteto é um erro de projeto, Porque a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento.

* Segundo o político é um ato de democracia perfeito, Porque todos gozam independente da posição.

* Segundo o economista é um desajuste, Porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

* Segundo o contador é um exercício perfeito: Põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

* Segundo o matemático é um perfeita equação, Porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

* Segundo o psicólogo é foda de explicar.

Tatuagem e modificação no corpo

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 03 Apr 2007 00:23:00 +0000

E ai, tem coragem de fazer tatuagens como essas ou as modificações no corpo?

Ta certo que nenhuma dessas tattoos são tão belas como a da Juliana Paes ou da maravilhosa Drew Barrymore.

Henry Sobel, acusado de furtar gravata nos EUA

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 29 Mar 2007 21:27:00 +0000

Essa pra mim foi novidade, acabo de ler que o rabino Sobel foi acusado de passar os cinco dedos em algumas gravatas em uma loja de Palm Beach, nos Estados Unidos.

De acordo com a notícia, tem até vídeo mostrando o rabino Henry subtraindo as gravatas, estas capturadas através do sistema de vigilância interno da loja. Em sua sacola, foram encontradas gravatas Louis Vuitton, Giorgio's, Gucci e Giorgio Armani. O valor total das gravatas seria de US$ 680. Uma merreca.

Mas voltando ao porque da novidade, ao menos pra mim, apesar de não ser judeu... e mesmo com toda aquela sede do rabino em aparecer na mídia, não consigo imaginar ele se permitindo a tão pouco. Frustrante, eu ia com a cara dele...

Se perder, apanha.

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 28 Mar 2007 14:44:00 +0000

Pai bate em filha por perder prova de natação no Mundial. A divulgação das cenas de uma briga chocou os atletas no Mundial de Esportes Aquáticos em Melbourne, na Austrália. O vídeo divulgado mostra o pai da ucraniana Kateryna Zubkova agredindo a filha, depois da atleta não conseguir a classificação para as semifinais dos 50 metros costas na competição.

Link Vídeo YouTube

Saiu algo errado?

Teste para Agentes Especiais

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 27 Mar 2007 22:33:00 +0000

A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Brasileiro.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola. Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Então, dizem ao Francês:
- Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Você terá que matá-la!
- Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha sogra!!!
- Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma entrou na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas s olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha sogra.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua sogrinha e vá embora.

Chegou enfim a vez do Brasileiro. Deram-lhe as mesmas instruções. Então, ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando, etc ... Após alguns minutos, silêncio total.
Então a porta se abre lentamente e o Brasileiro sai todo suado e diz:
- Poderiam ter me avisado de que os tiros eram de festim! ... Tive que matar a desgraçada a cadeirada!!!

Passou no teste e quer ser como Jack Bauer ou MacGyver!

Nunca ouvir falar do MacGyver, em que ano você nasceu?

Computadores e intenet não viciam

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 27 Mar 2007 21:30:00 +0000

Computadores e internet não viciam!!!

Cegonha é coisa do passado

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 26 Mar 2007 20:43:00 +0000

"Você que é pai ou mãe, tem dúvida em explicar a seus filhos, nesses dias modernos como que eles vieram ao mundo"

- Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!...
- O que aconteceu foi o seguinte:
- Eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num Chat desses da Net, que existem para se conversar. O papai marcou um interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns *Downloads no Joy Stick do papai e, quando estava tudo pronto para a transferência de arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois, o Vírus apareceu.

Esqueceu o "Firewall"?

Mais informações sobre Contraceptivos.

Usuário arrependido

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 26 Mar 2007 00:37:00 +0000

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos, um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me?

Por favor!
Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema.

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva x.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll ], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva x.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos "Cuidados Gerais" referente a Pensões Alimentícias e "Guarda das crianças" do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa1.0 ], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes.

Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo.

Agora..... Boa sorte!

Piada do Zé

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 25 Mar 2007 08:20:00 +0000

Certo dia Zé foi dormir.

Deu boa noite à sua mulher e dormiu.

Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.

Zé fica desesperado: - Não é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.

Zé fica pensativo... "Cadela é fod*, na época do cio vários cachorros enrrabam ela. Já a galinha...eu nunca vi o negócio do galo, deve ser pequeno...", e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos... BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- Caraca!!! virei galinha!

Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direão:
- Putz! O que eu faço agora? E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opões ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.

E Zé pensa... "Se eu for para a ala da reproduão vou ter que dar para esse fdp... mas também não sei botar ovo..."

- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo! E o galo prontamente se dispõe a ensinar a galinha (Zé) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha direita duas vezes e faz cocorocó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho... Zé se empolga... tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.

- Porra! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.

Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:

- PORRA ZÉ!!! ACORDA, SEU FDP, BÊBADO DO CARvALHO..... TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!!

Pedro e Maria (LOST) perdidos

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 23 Mar 2007 23:33:00 +0000

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália, para umas férias de duas semanas, comemorando seu 40º aniversário de casamento...

De repente o comandante anuncia pelos alto-falantes:

-Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins.

Nossos motores estão falhando e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrissar na praia.

Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:

-Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!

Nessa hora, Pedro pergunta para a mulher:

-Maria, você pagou o dízimo deste mês?

- Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente!

Pedro, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:

-Pedro! Por que você me beijou desse jeito?

E ele responde:

- Eles vão nos achar!

Sexóloga estressada

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 23 Mar 2007 22:14:00 +0000

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um p... de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."

07 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

12 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria e leve uns R$30.

14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.

15 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

Despeito e vingança no paraiso

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 23 Mar 2007 20:44:00 +0000

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete.

Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faco para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se voce soletrá-la corretamente na primeira, você entra, se errar, vai direto para o inferno.
E ela perguntou:
- Tá, qual é a palavra?
- AMOR.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.

Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como você está?
- Ah, eu tenho estado muito bem, desde que você morreu, casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivíamos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo.

Estávamos de férias, e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou. Como faço para entrar, querida?
- Eu vou falar duas "palavras", se você soletrá-las corretamente na primeira, você entra. Se não vai para o inferno.
E ele perguntou:
- Tá, quais são as palavras?
- "ARNOLD SCHWARZENEGGER"