Первый такой пост был опубликован в этом блоге 27 марта 2010 года и я думаю, что прошло уже достаточно времени, чтобы подвести новый итог по статьям. С помощью его вам будет гораздо легче ориентироваться в последних публикациях

Я назвал его "КАК?".

Уверен, что это самое правильное название для такой статьи.

Короче, ближе к делу!

1. Как быстро добиться больших результатов?
2. Как правильно разговаривать, чтобы поставить собеседника на ступеньку ниже?
3. Как заставить человека захотеть именно то, что нужно вам?
4. Как воздействовать на человека с помощью взгляда?
5. Как правильно перебивать и не вызвать ответную агрессию?
6. Как перестать бояться всякой хрени?
7. Как общаться с человеком по имени Женщина?
8. Как избавиться от депрессии, если бросила эта скотина любимая девушка?
9. Как разговаривать с инспектором ГиБэДэДэ?
И наконец,
10. Как наиболее выгодно использовать аргументы, имеющиеся у вас на руках?

Вот и все. Статья опубликована с письменного разрешения администрации сайта Против ветра.

В принципе, для того, чтобы вас слушались, достаточно всего лишь стать лидером. Ну и удержаться в этом положении.

Ну а что делать, если лидером вы еще не стали, а уговорить кого-то ой, как надо?

Короче, есть один фокус. И даже с помощью только лишь его одного можно добиться успеха в половине случаев.

Итак, поехали!

Решите небольшую задачу.

Вам предстоит важный разговоро с кем-либо. И от того, сможете ли вы убедить вашего оппонента, зависит ваша, ну например, карьера.

У вас на руках имеются несколько аргументов — слабые, средней силы, сильные и естественно самый сильный.

В какой последовательности вы будете их использовать?

Правильный ответ:

• Сначала сильные аргументы.

• Далее — средней силы.

• И в конце — самый сильный.

А вот слабые аргументы в разговоре использовать не стоит, вреда от них будет гораздо больше, чем пользы.

Вот это и есть Правило Гомера о том, как убедить других сделать какую-нибудь хрень...

Ничего сложного, и поэтому пользоваться им можно легко и непринужденно. И естественно, так-же легко добиваться своих целей.

Этот вопрос волнует пожалуй любого водителя. Но почему-то мало кто задается вопросом: "А как сделать так, чтобы с ними вообще не разговаривать?".

Итак, слушайте на эту тему поучительную историю.

...На днях довелось мне куда-то ехать с приятелем на его «Приоре». Машина еще новая, блестящая и что немаловажно (почему, поймете позже), совершенно светлые, нетонированные стекла.

И вот из-за очередного куста медленно выплывает сотрудник с полосатой палочкой. Грациозным движением от бедра он начинает поднимать свое орудие труда, намереваясь нас остановить...

И вдруг резко опускает еще не поднятый до конца жезл.

Пердец!!!

Я уж подумал, что у нас на машине какие-то блатные номера, а инспектор в последний момент их увидел и решил не баловаться.

Но все оказалось гораздо проще.

Взглянув на приятеля, я офигел!!!

Знаете, что он делал?

Он яростно ковырял в носу. Так ковырял, что наверное уже половина пальца была в ноздре. Если учесть то, что приятель мой — человек охуетительной культуры и в жизни даже спичку не бросит мимо урны, то вам станет ясно мое удивление.

Но как оказалось, все было до обидного просто. В носу он ковырял всего лишь для того, чтобы гаишнику стало брезгливо останавливать его и брать права из сопливых рук.

Фокус этот оказался довольно эффективным, и по пути таким же макаром мы избежали еще одной проверки документов. А приятель рассказал, что придумал он его случайно года два назад. И теперь благополучно пользуется — девять из десяти инспекторов, видя старания по выковыриванию картошки из носа, его не трогают. (Хотя, я думаю, если будет явное нарушение, это моего приятеля не спасет. Но по крайней мере меньше тормозят и треплют нервы)

Ну вот и все! Удачи вам, а если вы — водитель, то еще пожелаю

Ни гвоздя, ни жезла!

Такой вопрос задавал себе наверное каждый мужчинка МУЖЧИНА когда-нибудь в своей жизни.

И, действительно, ситуация тяжелая.

Человек огорчен. Да какой там огорчен, полный пиздец!

Конец всей жизни!

Аппатия, настроение — ноль.

Паника, две пачки сигарет, водка, звонки по мобильному: "Слышш, сука, давай встретимся", потом: "Ну прости меня, милая, давай все начнем сначала".

Самые начитанные решаются на отчаянный шаг. Покупают три пачки таблеток, сжирают их залпом, но вскоре понимают, что от активированного угля не умирают, и вместо того, чтобы склеить ласты, неделю срут черным говном

Короче, хрен с ними со всеми. Тебя-то они не интересуют. Они — это они, и женщины у них обычные.

А вот у тебя!...

У тебя — ПРЫНЦЕССА!

Неповторимая!

Не такая, как все!

Особенная и самая лучшая!

И вот эта ПРЫНЦЕССА  уже не твоя! И теперь ты всю ночь сидишь на форумах и, пуская сопли на клавиатуру, не устаешь повторять

Бросила девушка, что делать?

Ну что ж, давай разбирать:

1. Какая она была?

2. Что ты потерял??

3. Что теперь делать???

1. Твоя ПЫНЦЕССА — какая она?

а) Открываешь учебник анатомии и находишь главу "Половые признаки женщин", ну или что-то в этом роде. И прочитав ее, ты откроешь для себя доселе неизвестную тайну: Оказывается писька у всех женщин одинаковая!!! Да, да, ты не поверишь, но это так. Различие только в небольших нюансах.

Точно так же и грудь, и задница, и шея, и подмышки, и ...от чего там ты еще ссал в штаны?

б) Внутренний мир.

"Может она с виду так себе, но зато у нее богатый внутренний мир."

Открываешь все тот же учебник анатомии и находишь рисунок "внутренний мир человека", или по-другому «человек в разрезе». Кстати, внутренний мир такой же самый у всех одинаковый.

Ну а если под термином «внутренний мир» ты подразумеваешь характер, интелект, начитанность, образованность и т.д., то ответь себе честно на такой вопрос:

Что для тебя важнее? Чтоб она читала наизусть Блока и Есенина или чтоб после посредственного секса с обожанием восклицала: "О, мой зверь!". Или видя твою мягко говоря средненькую зарплату, посмотрев на тебя влюбленным взглядом, произносила: "Конечно, ты — главный в семье, ведь это ты ЗАРАБАТЫВАЕШЬ ДЕНЬГИ"

Ответил? То-то и оно.

в) Отношение к тебе.

Если ты такой классный чувак, и она тебя обожала, то точно так же через неделю тебя заобажает любая, какую ты захочешь. Или почти любая.

Ну а если ты — чмо (надеюсь, что это не так!), и она любила тебя по каким-то только ей известным причинам, то скорее всего что-то ты сделал совсем херовое и чаша ее терпения переполнилась. Скорее всего теперь она найдет себе более достойного мужчину (Уррра!!!!), а ты сможешь гордиться, что принес счастье хоть одному человеку на этой планете.

г) Отношение твое к ней.

Ты ее боготворил, как никого на этом свете.

Херня!

Каждая вторая на подсознательном уровне умеет вести себя так, что потеряешь ты от нее голову уже на первом свидании. А каждая первая не умеет, но успешно обучается.

2. Что ты потерял?

А вот здесь начинается самое интересное. Ты думаешь, что потерял свою великую любовь?

Ни хрена подобного!

Потерял ты:

• комфорт

• налаженный быт

• привычное времяпровождение

• стабильность

• возможность не напрягаясь получать секс

3. Что делать?

А это самое важное!

Теперь тебе нужно шевелиться.

Подбирай, чувак, свои сопли с пуза и пузо с колен.

Почисти зубы, вытри слезы и вымой, наконец, уши.

Посмотри на себя в зеркало. Кого ты там видишь? МУЖЧИНУ или толстую и грязную брошенную собаку?

А после этого действуй!

Добивайся, завоевывай, отбирай у другого и присваивай себе СВОЮ НОВУЮ ПРЫНЦЕССУ! Ведь новое — оно еще неизведанное и, как итог, лучшее!

А вот после того, как у тебя все наладится, держи, чувак, себя в узде. И не позволь себе снова превратиться в того самого поношенного презерватива, который на каком-нибудь чате, скрывая свою сопливую личность, не устает вопрошать

Меня бросила девушка, что делать?

Мне очень нравится этот афоризм Влада Шимановского. Потому что так оно и есть. Мужчина и женщина — это не просто самка и самец человека, это два диаметрально противоположных существа...

...Прошло уже два месяца с того момента, как я рассказал вам один интересный метод знакомства с девушками. Надеюсь из сотни — другой вы уже выбрали себе ту единственную, которая сейчас украшает вашу жизнь своим присутствием в ней.

Ну вот и замечательно!

Однако не все так безоблачно, как вы думаете. Существует одно «НО»...

Вот эта ласковая фея, эта райская птичка, эта замечательная, волшебной красоты девушка с ангельским характером уже в скором времени, совершенно незаметно для вас может превратиться в такую ГАДЮКУ...

И сегодня я познакомлю вас с одним из способов, который поможет хоть и не стопроцентно, но с очень большой вероятностью этого не допустить. И как можно дольше удержать фею в этом её замечательном облике.

Сейчас я хочу, чтоб вы вспомнили некоторые моменты из своей жизни. Я думаю, что такие моменты были у каждого мужчины, который жил, живет или просто общается с женщинами именно как с женщинами, а не как с коллегами или знакомыми.

Вот ваша ненаглядная сидит, грустно опустив голову.

— Что-то случилось?

— Ничего.

— А что такая грустная?

— Я нормальная!

— Ну я же вижу, тебя что-то расстроило.

— Я сказала, все нормально!!!

И вот через какое-то время скандал. А потом и ваши извинения. И, возможно, подарочек, за то что ВЫ затеяли этот скандал.

В принципе продолжение этого диалога и его цель может быть и не такой. Возможно ей и не нужны ваши извинения и подарки. Может быть и так, что это всего лишь маленькое, безобидное подавление вас, как человека. Зачем? А хер его знает!

А может быть даже и так, что у нее действительно было хорошее настроение, и она просто думала о чем-то. А вы ее сбили и нарвались на справедливый гнев ВАШЕЙ ХОЗЯЙКИ.

А возможно она просто прикалывалась...

Да, может быть и такое!

Так вот, запомните, запишите, заучите!

Мужчина и женщина — это не одно и то же. Женщина — это не просто человек без хрена. Перестаньте воспринимать её так же, как и мужчину. ОНА — это совершенно иное существо. И у нее абсолютно другое восприятие жизни, другие ценности, другое проявление эмоций.

Хочу вам дать практический совет. В подобных случаях воспринимайте женщину как погоду.

Вот как вы поступите, если пошел дождь, а вы собрались на пикник? Вы же не станете спрашивать у дождя: "Что случилось?". Да и горевать вы вряд ли станете очень долго, ибо понимаете, что от вас не зависит ровным счетом ничего. И все танцы с бубном, шаманские напевы и колечки с бриликами не помогут вам изменить капризы вашей женщины погоды.

И в следующий раз, когда ваша ненаглядная фея предстанет перед вами с насупленным лицом, воспринимайте это, как каприз природы.

И если небо хмурится, то в конце концов оно прольет на вас какие-нибудь осадки. А возможно, что тучи пройдут мимо. И если женщина грустит, то точно так-же, как и природа, она в конце концов познакомит вас со своими желаниями или проблемами. Ну а если хмурилась она по каким-то иным, неведомым причинам, которые вам и знать то не обязательно, то это вообще супер. Я вас увеяю, все вскоре изменится и тучи исчезнут так-же как и появились.

Сразу хочу предупредить, что я имею в виду обычный, естественный страх, а не то, что в психиатрии называют фобией, т.е. патологически увеличенное проявление реакции страха на какой-либо раздражитель. Это серьезная болезнь, и заниматься ею должны только квалифицированные специалисты.

Я же расскажу вам об обычном страхе. Честно говоря эту актуальную тему я как-то упустил из виду. Хотя и были несколько постов, в которых тема страха была слегка затронута. Вот здесь, например, я писал о том, что делать если вы боитесь знакомиться с девушками. А в конце этой статьи есть пример, в котором возникла проблема также из-за страха.

Это было, как обычно, небольшое вступление, а теперь сама статья.

Представьте себе, что вам предстоит драка. Намечена она где-то через неделю.

И вот всю эту неделю вы ЖДЕТЕ и ФАНТАЗИРУЕТЕ. В голове у вас прокручиваются всевозможные варианты этого события: разбитая голова, синяки, сломанная челюсть, выбитый нос. И снова разбитая голова...

И прокручивать это вы будете до самого боя.

И вот вы встретились со своим противником, удар, еще один... И что это? Куда делся страх? Возможно у вас
сейчас и есть какие-то чувства: боль, например, или обида на самого себя, за то что не хватает сил. А возможно злость или агрессия.

Но страха нет!

А исчез он по одной простой причине — ваши фантазии вытеснились другими чувствами. А фантазии — это и есть страх!

Так-же как и в общении с женщиной — чем больше в ней загадки, чем больше простора для фантазий, тем божественнее она нам кажется. И совсем другое к ней отношение, когда она пошло разделась и стоит в одних трусах и со стаканом мартини

Обратите внимание, когда на пляже тысячи девушек в купальниках, на них сильно внимания и не обращаешь. Но стоит только какой-то одной фее пройти мимо вас в полупрозрачном, супер-коротком халатике из-под которого игриво выглядывает упругая попка...

Фууф!... Ну я думаю, что прочитав этот пример, вы уже и сами поняли, что делать.

Да ни фига подобного! Не нужно идти на пляж и хватать за ягодицы всех мимопроходящих девушек!

Ладно, лучше сам расскажу.

Вам нужно сделать так, чтоб не осталось места для фантазии, а следовательно и для страха. Чтобы фантазировать стало не о чем, нужно воплотить это действие (о чем вы фантазируете) в жизнь. И желательно несколько раз.

Если взять пример с дракой, то нужно не дожидаться целую неделю, а пойти уже сегодня побоксировать с приятелем, или со знакомым, который физически посильнее вас. Как вариант — с соседом тупо понабивать друг другу морды.

Ну а теперь вывод.

Нужно постоянно делать то, что вызывает у вас страх. До тех пор, пока вы не запомните результаты своих действий. И вот тогда вы будете четко знать насколько страшен черт, а не наблюдать, как вы сами и все окружающие его малюют!

В силу некоторых обстоятельств я уже довольно долго не публиковал новых статей. Однако это совершенно не значит, что о блоге я забыл. Просто были кое-какие дела!

Вообще сначала я хотел рассказать вам, что был завален работой, но потом решил не врать и признаться честно — занимался я тем, о чем рассказано в анекдоте вот в этой статье.

Короче пусть это будет просто небольшим перерывом, договорились?!

На этом вступление я закончу и перейду непосредственно к делу.

В сегодняшней статье я расскажу вам о невероятно полезном навыке. Это умение послать нахер такого собеседника, который подсел вам на уши и рассказывает такое гнодьё, что слушать больше нет сил.

Вы спросите: "А что тут такого? Взял и послал его."

Но не все так просто. Послать конечно же можно, но только такого человека, который вам совершенно
безразличен. А если вы не хотите обижать вашего собеседника? Или более того, это человек, от которого вы зависите. Тут уж сильно и не пошлешь!

Вот здесь вам и пригодится умение перебивать. Но не тупо оборвать человека на полуслове и начать впаривать свою басню, а перебивать красиво и правильно.

Ну а теперь и сама технология этого способа.

А. Обычно человек никогда не говорит о самом важном в начале своего повествования, а оставляет его на конец рассказа. Вначале он мелет всякую ерунду.

Б. Поэтому какое-то время вы слушаете эту ерунду и одновременно отмечаете для себя, когда он начинает подходить к главному.

В. Теперь следите за дыханием собеседника — вдох, за ним несколько слов на выдохе, пауза-вдох и снова несколько слов на выдохе.

Г. А теперь самое важное: отмечаете половину выдоха собеседника и ЧЕТКО, В МЕРУ ГРОМКО, РЕЗКО перебиваете его коротким словом (...так, ...слушай,  ...кстати и т.д.). И сразу же даете ему какое-нибудь мелкое задание (...подай сахарницу, ...прикрой форточку).

Пример:

Собеседник: ...исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной...

Вы: Елки-палки! У меня же чай остыл!!! Подай, пожалуйста, чашку!

И вот после этого, когда собеседник ваш будет находится в слегка пришибленном состоянии, нужно переводить тему разговора в нужное вам русло:

...А, кстати, мы же обсуждали мои проценты с этой сделки. Я думаю, что полтинник — это справедливая сумма!...

Вот такая методика. Особо сложного здесь ничего нет, несколько практических тренировок — и вы продвинутый специалист перебивания остопиздевших рассказчиков

Ну а если эта методика не подействует, то тогда уже делать нечего, остается только одно...

Ну вы поняли о чем я?...

Пост этот будет очень коротким, по той причине, что я не хочу, чтоб вы отвлекались на лишнее и запомнили помимо важного еще и ненужное.

Я однажды уже писал о воздействии на человека с помощью жестов. Сегодня речь пойдет о воздействии на человека с помощью взгляда.

Что нужно делать?

1. Воздействие на мужчину.

При взгляде на него, вы мысленно начинаете его избивать. Яростно, жестоко, так как только можете себе это представить.

2. Воздействие на женщину.

При взгляде на нее, вы мысленно представляете, что вступаете с ней в сексуальный контакт. Но не просто контакт, а самый страстный, самый дикий, из самого откровенного порнофильма!

Вот и вся методика. Коротко, просто, но как обалденно это работает.

Да, чуть не забыл.

Во-первых, методика эта предназначена для использования только мужчинами.

А во-вторых (и это очень важно), обязательно ПОСТОЯННАЯ ПРАКТИКА.

Ну вот теперь точно все!

Итак, Метод Сравнения.

Но для начала пример.

Автомобильная дорога, какой-то запрещающий знак-кормилец, гаишник, выскакивающий из кустов. И конечно-же Жертва. Водитель, проехавший на этот злосчастный знак.

И вот между ними диалог. (Естественно, он был длиннее, но я сократил его до минимума, чтоб вы не отвлекались на лишнее)

-Вы нарушили правила. С вас штраф 1000 рублей.

-Бла-бла-бла, ну давайте договоримся!

-Нет, тыща и все!

-Ну давайте двести прямо здесь и я поеду!

-Тыща через протокол! И точка!

-Ну давайте хотя бы пятьсот, а?

-Все, гражданин водитель, ты меня достал! Пишу по максимуму — пять тысяч!

-О-о! Не надо пять тысяч! Давайте я тыщу заплачу.

-Нет! Пять тысяч!

-Ну пожалуйста, возьмите тыщу!

И несчастный водитель уже сам уговаривает инспектора взять эту тысячу, хотя в начале разговора этот вариант был для него не самым лучшим исходом событий.

Вот такой пример. Я думаю, что вы уже поняли принцип приема, использованного глубокоуважаемым инспектором. Но если не поняли, я объясню популярно.

Ловите ситуацию.

Вам нужно кому-то предложить (сделать, попросить) что-то очень плохое. Плохое не для вас, а для собеседника.

Ясный красный, вы можете сделать это сразу, огорчить человека и, возможно не добиться результата.

Однако более правильным будет такая линия поведения. Вы предлагаете (делаете, просите) собеседнику что-то на порядок хуже того, что вам действительно нужно. При этом и огорчаете его гораздо больше. Но потом отказавшись от этой просьбы, вы излагаете свое истинное предложение, которое было просто плохое. И ваш собеседник воспринимает его уже не как ПЛОХОЕ, а как ИЗ ДВУХ ВАРИАНТОВ ЛУЧШЕЕ.

Вот так. Все просто, как дедушкины яйца. Но простота — это не значит малоэффективность. Этот прием — один из самых работающих в психологии.

Ну а кто не понял, какое это мощное оружие, приведу в пример еще несколько ситуаций, где его можно применить.

1. Торговля. Если продавец предложит покупателю вещь за триста баксов, потом скинет до двухсот, и в конце концов согласится отдать за сто пятьдесят, покупатель радостно разинув рот, сделает покупку и уйдет очень довольный и гордый за свое умение торговаться.

Но вот другому клиенту продавец сразу предложит этот товар за сто пятьдесят баксов. И знаете, что скажет покупатель?
"Ладно, пойду похожу, может где-то есть дешевле!"

2. Однажды к моему приятелю на дачу пришли работники. Чего-то там строить. Короче, фронт работы он им дал такой, что они, мягко говоря, охерели. После этого приятель отлучился на пол-часа, а когда вернулся, «сжалился» и существенно уменьшил их задание.

"Но только с таким условием, что вы это сделаете качественно и быстро!" — сказал им он.

Работники, обрадованные таким поворотом событий, сделали все еще быстрей и качественней. Стоит ли говорить, что моему приятелю изначально нужно было, чтобы рабочие сделали только ту работу, которую он им дал во второй раз!

...Что-то я утомился с примерами. Хотел написать побольше, штук 5−6, но думаю, что не стоит. Вы, надеюсь, и так все поняли. И если у кого-то появятся другие примеры, где можно применить Метод Сравнения, пишите в комментариях. Буду только рад дополнениям.

P.S. Кстати напомню вам еще один способ влияния на поведение и поступки людей

Что может быть проще. Ты спросил — я ответил, я спросил — ты ответил. Казалось бы, что еще нужно? Какие тут могут быть секреты?

И все же они есть.

В одной из статей я уже писал, как правильно вести себя во время разговора. Но в ней я уделил особое внимание только вопросам. Сегодня же я предоставлю полный план ведения диалога.

Короче, это было предисловие, а теперь то, из-за чего я и затеял эту статью...

Полный план ведения диалога.

1. Начало разговора

— Здравствуйте. Проходите вот сюда.
или
— Присаживайтесь на этот диван.
или
— Давай отойдем в сторону.

Ты с первых слов указываешь собеседнику, что делать. (Если понимать дословно, а это будет даже более точное определение, ты указываешь ему его место).

И когда ты с самых первых слов начинаешь вести себя как приказывающий, собеседнику приходится подстраиваться под эту роль. И соответственно вести себя как подчиняющийся.

2. Задавай вопросы. Но не просто задавай, а в обязательном порядке добивайся того, чтоб собеседник отвечал на них.

— Так я не расслышал, ты вчера чем занимался? Ну что морозишься, секрет большой, что ли?

3. Говори собеседнику, что ему нужно сделать.
...И естественно заставь его повторить свое задание!

— Так ты понял, что купить? — Да, три литра масла и тормозную жидкость.

4. В конце разговора.

Взглядом, жестом, позой покажи, что беседа завершена. (Привстань, застегни пиджак. Если сидите за столом, начни складывать свои вещи в сумку... ну, или в карманы. Посмотри на часы, скажи: «Так, все, давай разбегаться.»

Только делать это нужно прямо, а не намеками на полунамеки.

5. Если ты покидаешь территорию собеседника, то попрощайся, развернись к нему спиной и уходи.

Если собеседник покидает твою территорию (например, твою квартиру), то добивайся того, чтоб он выходил спиной вперед (наверное не раз видел, как подчиненный пятится из кабинета шефа: "Понял, Иван Иваныч... Будет сделано, Иван Иваныч..."

Если вы оба покидаете нейтральную территорию, то пропускай собеседника перед собой, жестом показывая ему, куда идти.

Ну вот, на сегодня и все. Пользуйтесь на здоровье этим планом, но все же не забывайте, что иногда нужно и поэкспериментировать.

Жду ваших комментариев и дополнений!