PSICOESTUDIA

Amor y Romance: ¿nos hace dependientes?

2011-08-08T00:09:00.003-04:00

Cuando hablamos de amor y romance, muchas ideas llegan a nuestra mente. No obstante, una de las más frecuentes es la siguiente: “Yo amo a mi pareja con todo mi ser y sería capaz de hacer lo que sea por él/ella. Sin él o ella no puedo vivir y si mi pareja no me quiere, entonces me deprimo”.

Dicha frase puede que parezca la mayor demostración de un amor profundo y verdadero, pero la verdad es que está más relacionada con las deficiencias personales del individuo que la dice. ¿Por qué? Porque nos hace ver que el mundo de la persona gira en torno a su compañero/a y que, por ende, está desarrollando una dependencia poco saludable. Y es por este tipo de creencias que muchas personas se sacrifican constantemente por sus compañeros/as, dejando sus deseos en último lugar y poniendo el del otro en primero.

Yo conozco personas que, por temor a que su pareja se enoje con ellas, no se atreven a decir “NO” cuando no están de humor para salir o cuando no desean tener relaciones sexuales. De la misma forma, otros suelen “pedirle permiso” a su novio/a para visitar a alguien o, peor aún, se olvidan de su proyecto de vida, sólo porque a su pareja no le gusta.

En todos estos casos se está desarrollando un lazo de dependencia y, como casi siempre, la solución está en cambiar nuestro pensamiento. Ya es tiempo de que dejemos de ver al otro como una ‘media naranja’, pues todo somos un ser humano completo y no necesitamos de nadie más para ser felices.

¿Cómo cambiar el pensamiento?

En primer lugar, viendo cuáles cosas nosotros podemos hacer que no tengan nada que ver con nuestra pareja…. Busquemos un pasatiempo. Yo, por ejemplo, tengo una tía que adora pintar y eso, en cierta forma, la hace sentir especial. A otras personas les agrada leer, escribir, hablar en público, entre muchas cosas más. Busquemos aquellas cosas que nosotros hacemos bien y así nos convenceremos de que existen otras formas de sentirnos especiales, y que no es necesario el amor de otro u otra para sentirnos así.

Asimismo, tenemos que desarrollar otras relaciones sociales, además de nuestra pareja. En mi opinión, es un error (cometido, según he visto, más por mujeres que por hombres) distanciarnos de nuestras amistades para dedicarle todo el tiempo a nuestra pareja. Esto lo digo porque, con frecuencia, las personas quieren terminar una relación, pero no se atreven porque ya no tienen amigos y comienzan a creer que su pareja es la única persona que los/as quiere.

Por último, debemos recordar que el hecho de que yo ame a mi pareja, no quiere decir que le tengo que entregar toda mi vida. Antes, todo lo contrario: ambos tenemos que dar y recibir en la misma proporción. Si vemos que estamos dando mucho para la relación y que el otro no se esfuerza también por complacernos, entonces es tiempo de reconsiderar cuál será el rumbo que seguirá la relación. No nos regalemos… Aprendamos a amar sin depender.

La opinión de los demás me afecta mucho: ¿Cómo lo evito?

2011-08-06T15:27:00.002-04:00

Vivir en sociedad ha traído muchas ventajas para el ser humano: es más fácil protegerse de los peligros, el trabajo se puede dividir entre más personas y hasta podemos regular las conductas de los demás (incentivando lo bueno y censurando lo malo). Sin embargo, es este proceso de regular las conductas de los demás lo que ha propiciado que nos afecte en demasía la opinión de aquellos que nos rodean.

¿Cómo sucede esto? Sencillo: desde pequeños aprendemos que la aprobación de los demás es 'buena', porque nos hace sentir orgullosos; mientras que la desaprobación es 'mala', porque nos hace sentir avergonzados. Mi pequeña hermana, por ejemplo, se siente muy orgullosa cuando mi madre la elogia y la premia por ser una estudiante sobresaliente; por el contrario, se siente muy avergonzada cuando la castigan por estar utilizando la computadora muy tarde de la noche. De esta manera, ella está aprendiendo que para sentirse orgullosa de sí misma debe buscar la aprobación de los demás, y que para no sentirse culpable o avergonzada debe evitar su desaprobación.

Y ese aprendizaje que mi hermana está teniendo, muchos adultos lo llevan al extremo y ahí es cuando se crean algunos desequilibrios. Son muchas las personas que dejan de ser ellas mismas, sólo para complacer a los demás y conseguir su aprobación. Yo conozco el caso de un joven que, desando estudiar música, empezó a estudiar Ingeniería Industrial porque sus padres le decían que esa carrera le dejaría más dinero... En un principio, él cedió ante su deseo de ser aprobado por sus padres, pero luego (¡y gracias a Dios que lo hizo!) se dio cuenta de que era él quien trabajaría como ingeniero industrial (y no sus padres) y terminó cambiándose a la carrera que en verdad deseaba.

Así mismo, muchas veces uno deja de hacer lo que quiere o deja de ser uno mismo, sólo por el temor al “qué dirán” o a la desaprobación. Y en las ocasiones en que somos desaprobados por alguien, tendemos a sentirnos sumamente culpables o avergonzados... Y esto, claramente, no es saludable para nosotros.

¿Cuál es la solución?

En primer lugar, debemos entender que muchas de las cosas que la gente dice son sólo sus opiniones. El hecho de que alguien nos desapruebe o critique por algo (digamos, por ejemplo, porque no somos muy inteligentes o porque seamos feos), no quiere decir que realmente seamos así. Para esa persona, yo puedo ser tonto y feo, pero para otra puedo ser justamente lo contrario.

Por lo tanto, la próxima vez que alguien nos desapruebe, no tomemos lo que dice como una Verdad Absoluta, sino como una simple opinión... Evaluemos si lo que dice tiene algo de verdad y, si lo consideramos así, cambiemos lo que tengamos que cambiar, pero sin sentirnos culpables o avergonzados porque nos hayamos equivocado.

En la medida en que interpretamos lo que dicen los demás como meras opiniones, nos dejamos de sentir culpables o avergonzados frente a los comentarios negativos. Pero, al mismo tiempo, nos tomamos el tiempo de evaluar qué tanta verdad tienen los comentarios, y así determinamos lo que debemos de cambiar y lo que no, siempre sin ningún tipo de presión o culpabilidad. Y esta forma de ver las cosas nos puede acercar más a la felicidad, que el estar viviendo para agradar a los demás y conseguir su aprobación.

El Dinero como medio para Compensar Inferioridades

2011-08-04T17:05:00.002-04:00

Una de las frases que más he escuchado en mi vida es esta: “el dinero no da la felicidad”. Sin embargo, no todo el mundo sabe cómo demostrar esto. ¿Por qué? Porque cuando una persona consigue mucho dinero, en especial si antes no lo tenía, suele desarrollar una confianza que, a simple vista, puede confundirse con la felicidad. Por lo cual, es bueno hacerse la siguiente pregunta: ¿por qué, en apariencia, el dinero nos proporciona felicidad?

Para responder esta pregunta, primero tenemos que analizar nuestra sociedad. En ella encontramos medios de comunicación que nos bombardean constantemente con películas y comerciales, donde el dinero es lo que nos permite conseguir todas aquellas cosas que “nos harán felices”: buenas casas, carros caros, ropas de marca, acceso a la 'elite', entre muchas cosas más. La mejor muestra de ello es que son pocos los finales felices en los que los protagonistas de una película o historia se quedan pobres; antes, todo lo contrario: ¡Ambos terminan siendo ricos!

Entonces, he aquí lo que sucede: una persona no muy rica (o pobre), ve en casi todos los medios de comunicación que la felicidad y todas las cosas 'buenas' están rodeadas de dinero. Por ende, entiende que como él/ella no tiene dinero, entonces no puede ser feliz. Y es así como la sociedad nos va condicionando para que creamos que sin dinero no hay felicidad.

¿Cómo se siente, entonces, aquella persona que no tiene dinero?

Se siente frustrada e impotente por no poder conseguir dinero, y así comprar todas aquellas cosas que desea (mejores casas, mejores carros, mejores ropas). Y es el catalogar las cosas “caras” como “mejores”, lo que le hace pensar que sus cosas (que son “más baratas”) son “peores”.

Y así mismo terminamos catalogando a las personas: “Juan Pérez es mejor que yo, porque tiene más dinero y puede conseguir más cosas que yo; en consecuencia, yo soy peor que Juan Pérez y, por ende, soy inferior”. Es decir, determinamos el valor de una persona según las cosas materiales que tenga.

Con el tiempo, esa persona que consciente o inconscientemente llegó a sentirse inferior por no tener dinero, comienza a luchar y trabajar mucho para conseguir más y más dinero... Y cuando llega a tener una buena entrada económica, se siente superior, y eso le proporciona una seguridad y un bienestar temporal que se asemeja mucho a la felicidad personal.

¿Cuál es el problema?

El problema está en que estamos haciendo que nuestra felicidad personal dependa de factores externos. Y si hacemos que nuestra felicidad dependa de lo de afuera (lo que no podemos controlar), estaremos viviendo en una montaña rusa emocional que nos volverá inestables.

Además, hoy puede que nuestros sentimientos de preocupación o tristeza provengan de la carencia de dinero. Pero el día en que lo consigamos, nuestra felicidad dependerá de algo más (del físico, de mi pareja, etc.).

Solución.

No permitas que tu felicidad dependa del dinero, tu físico o cualquier otra cosa externa. Por el contrario, mejor enfócate en desarrollar todas tus cualidades y dones internos.

En la medida en que desarrollamos nuestros dones (habilidades de escritura, facilidad para la ciencia, las matemáticas, el canto, las artes o lo que sea), nuestra seguridad personal se va haciendo más sólida, porque nos sentimos útiles y valiosos. Y lo mismo sucede cuando vamos perfeccionando nuestras cualidades (solidaridad, respeto, honestidad, etc.), pues sentimos que somos buenos y que estamos poniendo de nuestra parte para conseguir un mundo mejor. De esta manera, el dinero pasa a un segundo plano: sabemos que es importante, porque lo necesitamos para sobrevivir, pero después que tenemos las necesidades básicas cubiertas, lo que importa es el desarrollo de nosotros mismos.

Si logramos esto, estoy seguro de que tendremos una mejor autoestima y, por ende, mayor felicidad, ya que no dependeríamos de lo externo (dinero, belleza o cualquier otra cosa), sino del desarrollo de nuestro ser... ¿Y quién no se siente feliz cuando se está desarrollando?

Aconsejando la Perfección

2011-06-04T20:41:00.002-04:00

Una de las tendencias que, en mi opinión, están más arraigadas en el ser humano es la que podría denominarse “Aconsejar la Perfección”. Cuando aconsejamos la perfección no le decimos a la otra persona que tiene que ser perfecta directamente, pero indirectamente se lo insinuamos. ¿Cómo? Olvidando momentáneamente las características que lo convierten en un ser humano especial y resaltando, como una forma de motivar el cambio, aquellos defectos que la persona “debería superar”.

Por ejemplo: imaginemos a un joven que posee un gran talento para la música y que, de manera firme y comprometida, se ha esforzado por perfeccionar su don. Luego de muchos años de práctica, él llega a hacerse famoso y alcanza la cima de su carrera; sin embargo, en él hay un defecto que no ha podido superar: es sumamente tímido y se le dificulta relacionarse con personas desconocidas.

Una persona que aconseje la perfección se enfocaría en la timidez del joven y le explicaría las ventajas que tiene ser extrovertido. Pero, al mismo tiempo, actuaría como si se olvidara de los grandes logros que él ha tenido y, en vez de elogiarlo por sus éxitos, se enfocaría en sus defectos. Mas si hemos de poner todo en una balanza, alcanzar el éxito profesional tiene mucho más peso que ser tímido. Entonces, ¿por qué recordarle a ese joven el defecto que no ha podido superar? ¿Acaso no sería más factible elogiar al joven por las cosas que ya ha alcanzado, lo cual, a su vez, podría aumentar su autoestima y esto, en consecuencia, haría que el joven vaya perdiendo su timidez poco a poco?

Por supuesto, está claro que sería conveniente que todo ser humano busque su crecimiento día a día. Y, en el caso especial del joven músico, sería mucho más beneficioso para él desarrollar ciertas habilidades sociales. No obstante, lo importante de este joven no es su timidez, sino su talento musical y su disciplina, características que lo han llevado a alcanzar su éxito profesional.

Pero, como he dicho, a veces nos enfocamos en lo negativo, lo cual a veces es lo mínimo, y nos olvidamos de todo lo positivo, lo cual a veces es lo más relevante… Y es aquí cuando cometemos lo que los terapeutas cognitivos-conductuales han denominado “Abstracción Selectiva”: enfocarse en las características negativas de algo o alguien, excluyendo todo lo demás.

¿Qué pasa cuando aconsejamos la perfección?

En primer lugar, podemos hacer que la autoestima de la persona disminuya, ya que el individuo podría interpretar que lo negativo es mayor que lo positivo. Asimismo, podríamos hacer que el individuo se sienta frustrado por no poder cambiar todos sus defectos e, incluso, podría llegar a pensar que para ser feliz es necesario estar cerca de la perfección.

Solución.

La solución a este problema es muy sencilla si se siguen los siguientes pasos:

1- La próxima vez que veamos un defecto en alguien, no digamos absolutamente nada. Seamos prudentes y hablemos en el momento indicado.

2- Pongamos en una balanza las cualidades y los defectos, las fortalezas y las debilidades de la persona en cuestión. Si vemos que las cualidades y las fortalezas pesan mucho más que los defectos y las debilidades, entonces enfoquémonos en elogiar todo lo bueno de esa persona.

3- ¿Cuándo es conveniente hacer sugerencias? Cuando sea la persona en cuestión quien pida ayuda. Quizás, el joven músico se siente bien siendo tímido o para él eso no es importante, porque ya se siente muy a gusto con lo que ha alcanzado… En este caso, una sugerencia puede que no sea bien recibida.

4- Cuando queramos criticar a alguien o dar “consejos fáciles” para superar una debilidad, recordemos también nuestros propios defectos y lo difícil que es dejarlos atrás. ¿Por qué esperamos que el otro sí pueda cambiar cuando, en ocasiones, ni nosotros mismos podemos cambiarnos? Es que, como dicen por ahí, es más fácil decirle al otro cómo solucionar sus problemas, que solucionar los problemas personales.

Por último, es conveniente que entendamos que, al final, siempre tendremos defectos y debilidades, sin importar qué tanto nos esforcemos por ser perfectos. Por lo tanto, resulta más saludable para nuestra mente aprender a aceptarnos como somos y abandonar esos ideales de perfección que nunca podremos alcanzar. Si lo hacemos, estoy seguro de que estaremos un paso más cerca de la felicidad.

El Suicido: ¿Desequilibrio Personal o Resultado del Ambiente?

2011-02-16T17:11:00.003-04:00

Una vez un profesor de psicología nos explicaba: “Toda persona que quiera suicidarse tiene la mente alterada”. Y sí, quizás eso sea cierto. Sin embargo, cuando decimos que la persona tiene su mente alterada sólo nos fijamos en el interior de la persona, creyendo que las causas son intrínsecas, y muy rara vez indagamos sobre las condiciones externas que llevaron a la persona a suicidarse.

Leyendo a Carl Rogers me di cuenta de que él tenía unos planteamientos muy interesantes y me llamó mucho la atención el término “Tendencia Actualizante”. Según él, todo organismo la tiene y, por medio de esta tendencia, uno busca su propio crecimiento y desarrollo… Tomemos, por ejemplo, una semilla y coloquémosla en las condiciones más precarias: sin agua, ni abono, sol extremo, etc. La semilla hará su mayor esfuerzo por crecer y desarrollarse (tendencial actualizante), aunque las condiciones sean las peores. Aunque su medio no se lo permita, la semilla hará su mejor intento y dará un tronco seco, hojas e intentos de flores marchitas, raíces podridas y todo lo demás. Pero la semilla dio lo mejor que podía, tomando en cuenta sus condiciones.

De la misma forma, una persona que desee suicidarse está haciendo uso de su tendencia actualizante, ya que está dando lo mejor de sí; pero su ambiente hace que lo mejor de sí termine en muerte. Entonces, mientras algunos filósofos y psicólogos se pasan debatiendo sobre si el suicidio es un acto “cobarde” o un acto “valeroso”, por ahí andan miles de personas tratando de dar lo mejor de sí, pero sin contar con las condiciones que se lo permitan… Y al final, aquella semilla que pudo haberse convertido en el árbol más fructífero de su época y que pudo haber sido admirado por todo el que cruzara a su lado, termina siendo un árbol tan feo y pequeño que los peregrinos lo pisan sin darse.

Quizás por cosas así aparece la Terapia Familiar Sistémica, la cual plantea que debemos analizar los problemas tomando en cuenta el contexto en que se dan. Para los terapeutas familiares, los desequilibrios mentales no son debidos únicamente a alteraciones cerebrales, sino también por ambientes familiares negativos. De esta manera, el problema que presenta una persona tan sólo puede ser entendido como resultado de un ambiente familiar desequilibrado y, por ende, la terapia se enfocaría en modificar al sistema familiar que lleva al paciente a sufrir de depresión.

Por eso considero la terapia familiar como una herramienta complementaria para todas las demás teorías psicológicas… Interesante, ¿cierto?

¿Cómo Construir una Relación de Pareja Saludable?

2010-12-06T18:32:00.003-04:00

Aquí les estoy enviando una afiche sobre una charla que tendrá lugar en República Dominicana. La charla tendrá como tema "¿Cómo Construir una Relación de Pareja Saludable?" y estará a cargo de la destacada Dra. Ana Simó, directora del Centro Vida y Familia.

Para los interesados, aquí les dejo los datos del evento:
Fecha: 18 de Diciembre de 2010.
Hora: 09:00 A.M.
Lugar: Autorio de la Universidad Católica Santo Domingo (Av. Bolívar), Santo Domingo, República Dominicana.
Inversión: RD$600 (individual) y RD$1,000 (en pareja).

Si deciden inscribirse antes del viernes 10 de diciembre, tendrán un 10% de descuento, siempre que lo hagan a través de un miembro del equipo de psicologiadominicana.net

Yo soy parte del equipo de esa página. Pueden ponerse en contacto conmigo de la siguiente manera:

Celular: (809) 707-4120.
Correo Electrónico: enmanuel.vasquez1@gmail.com

¡Espero estén interesados!

Los Ciegos, los Videntes y los Iluminados...

2010-11-15T12:41:00.004-04:00

Sin ánimos de ser absolutista, pienso que todas las personas podríamos entrar dentro de una de las siguientes categorías intelectuales: ciegos, videntes o iluminados. Veamos, a continuación, en qué consiste cada categoría y en cuál se colocarían ustedes.

Los ciegos son aquellas personas que están cegadas por las “necesidades”. La mayoría de sus acciones están encaminadas a satisfacer dichas necesidades, como son: alimento, ropa, techo y todo lo demás. Éste es el grupo que no se ocupa de aprender cosas nuevas y sus necesidades intelectuales son muy mínimas… Puede que sean muy inteligentes, pero probablemente todavía no saben cómo usarla plenamente. En los pocos casos en que se interesan por aprender algo, posiblemente sea para tener algo con qué “ganarse la vida” (cursos técnicos de mecánica, diseño, secretariados, etc.). Están ciegos porque no pueden ver, aunque sea un poco, más allá de sus propias necesidades primarias.

Los videntes, por otro lado, sí pueden ver más allá de sus necesidades primarias y, por tanto, se enfocan en otras necesidades un poco más elevadas. Estas personas estudian algo porque tienen “talento” para ello (por ej. Derecho, publicidad, economía, actuación) y tratan de lograr dobles beneficios: alcanzar un buen nivel de vida económico, a través del trabajo constante que beneficie a la sociedad.

La mayoría de las personas exitosas en sus carreras, desde esta perspectiva, entrarían en este grupo: presidentes y vicepresidentes de compañías, gerentes, grandes actores, eminentes ingenieros, etc… Todos ellos funcionan más allá de las necesidades básicas (como el desarrollo de los talentos, conocer otras culturas), tratan de formar buenas relaciones humanas y, con mucha probabilidad, este es el ideal de la sociedad occidental: éxito profesional, extroversión, inteligencia y todo eso.

Por último, se encuentran los iluminados. Los he llamado así porque, al parecer, han sido iluminados por un conocimiento tan trascendental que ni siquiera están interesados en el éxito económico o en la satisfacción inmediata de sus necesidades básicas; aunque también entienden que todo lo anterior también es importante y esencial. Para ellos, los excesos y las carencias crean distorsiones en el pensamiento y, por tanto, no se rigen por las dicotomías de pobre-rico, exitoso-fracasado, bueno-malo. Abraham Maslow denominó a estas personas como Auto-Realizadas.

En cierta forma, los iluminados han trascendido a la sociedad misma y no se conforman con ésta, sino todo lo contrario: la cuestionan, permiten el avance. Algunos ejemplos que, desde mi perspectiva, podrían cumplir con este criterio serían: Jesucristo, Mahatma Gandhi, la Madre Teresa de Calcuta, Albert Einstein quizás, entre otros.

¿Cuáles otros conoces? ¿En qué grupo estarías tú?

¿Cuál es el Momento Ideal para Empezar a tener Sexo?

2010-11-05T14:10:00.004-04:00

En ocasiones, algunos jóvenes no saben si están listos para empezar a tener relaciones sexuales y empiezan a cuestionarse sobre cuál es la edad ideal para comenzar. Otros, en cambio, han decidido esperar hasta el matrimonio, debido (en la mayoría de los casos) a sus creencias religiosas al respecto. Sin embargo, pienso que la pregunta ideal no es “cuándo”, sino “con quién”.

Será la relación que tengamos con nuestra pareja la que determinará si estamos listos o no para empezar a tener sexo. En otras palabras, sólo el “amor” mutuo determinará si están listos para mantener su primera relación sexual.

Pero no debemos confundir el amor verdadero con el enamoramiento ilusorio, que nos hace pensar que nuestra pareja es lo mejor del mundo y que sin él/ella no podemos vivir. El amor verdadero, por el contrario, está compuesto por tres elementos propuestos por Robert Sternberg: Pasión, Intimidad y Compromiso.

Con la pasión, nosotros desearíamos sexualmente a nuestra pareja y sentiríamos ese enamoramiento que tanto nos gusta sentir; la intimidad, por otra parte, nos permitiría estar en confianza con nuestra pareja, expresar nuestras apetencias y deseos, pero también las cosas que no nos gustan y desagradan; y, por último, necesitaríamos del compromiso, ya que con éste elemento sentiríamos un deber para con nuestra pareja, el deber de estar con él/ella a pesar de lo difícil que puedan estar las circunstancias, de acompañarla en las diferentes etapas de la vida y todo lo demás.

Si en verdad los dos sienten ese amor verdadero mutuamente, entonces muy probablemente ya estén listos para empezar a tener relaciones sexuales. Por el contrario, si uno de los dos, o ninguno, cuenta con esos tres elementos, no recomendaría que se inicien en las relaciones sexuales. En todo caso, lo que nunca debemos olvidar es el uso de preservativos, para que nuestra primera vez no conlleve consecuencias negativas.

Presidente que Utiliza Armas Nucleares... ¿Un Insensible?

2010-11-04T09:15:00.003-04:00

Pensar en un hombre que es capaz de asesinar a millones de personas con tan sólo un mandato, nos da inmediatamente la idea de alguien muy insensible… insensible por no pensar en los sufrimientos que creará ni en las pérdidas irrecuperables de vidas humanas que producirá; vidas que, quizás, hubiesen tenido un futuro muy prometedor. Sin embargo, algunas investigaciones nos demuestran que probablemente esas decisiones no se deban a una falta de sensibilidad, sino a una “Despersonalización de las Víctimas”.

Según los estudios, sentimos más indiferencia por la muerte de 3,000 inocentes fruto de un terremoto, que por la muerte de un niño de 3 años que se asfixió por falta de oxígeno durante una crisis de asma. No es lo mismo que nos digan que diariamente mueren 300 africanos por falta de alimento, a que nos digan que Roberto Contreras morirá en una semana si no consigue dinero para una intervención quirúrgica en su corazón. Porque cuando no conocemos aunque sea unos pocos detalles de la víctima, sentimos que está muy distante de nosotros y, por ende, no la personalizamos; lo cual culmina en cierta indiferencia. Por el contrario, si conocemos los detalles de la persona, nos identificamos con ella y la personalizamos; lo cual nos hace que sintamos más compasión y clemencia por ella.

Asimismo, cuando un presidente ordena utilizar armas nucleares para atacar a una nación, no está pensando en cada caso individual, sino en el número general de muerte (despersonalización) que ocasionará la bomba. Por eso, Roger Fisher (profesor de derecho internacional) propone una manera de personalizar a las víctimas en esos casos:

Como sabrán, es costumbre que un oficial de la Marina acompañe al presidente de los Estados Unidos dondequiera que vaya. Este militar lleva un portafolio negro que contiene los códigos necesarios para lanzar armas nucleares. El presidente, como es de esperarse, a la hora de dar un orden de ese tipo lo hace de manera impersonal: “En el Plan Uno SIOP la decisión es afirmativa. Comuníquelo a Alfa por la línea XYZ”; es decir, la orden ni siquiera menciona las muertes que se producirán.

En cambio, una manera fácil de crear conciencia en el Presidente sobre las muertes, sería algo sencillo: Poner el código necesario para lanzar las armas nucleares en una pequeña cápsula que se implante junto al corazón de un voluntario… Cuando se necesite el código, el Presidente mismo tendría que asesinar con sus manos al voluntario, para así obtener el código. De esta forma, el Presidente se haría consciente de lo que significa quitarle la vida a un inocente y se lo pensaría dos veces antes de hacerlo.

Cuando Fisher le planteó esa sugerencia a sus amigos del Pentágono, le dijeron: “Por Dios, es Terrible. Obligar al presidente a matar a alguien le trastornaría el juicio. Quizás nunca oprima el botón”. En cierta forma, un poco paradójico, ¿cierto?

Fuente: Myers, David. Psicología Social, Octava Edición, 2005. Editora McGraw Hill.

¿Discrepancia entre la Terapia Racional-Emotiva y el Cristianismo?

2010-11-03T19:09:00.003-04:00

Una de mis terapias favoritas es la Racional-Emotiva, porque nos enseña que no debemos ser tan exigentes con nosotros mismos, ni con los demás ni con el mundo en general. De manera más específica: plantea que aunque hagamos muchas cosas “malas”, no debemos considerarnos como completamente diabólicos, pues en la realidad humana no existe un ser completamente malvado ni completamente bondadoso. No obstante, y según el mismo Albert Ellis, éste planteamiento está en contra de lo propuesto por el Yahvé de la Biblia, San Pablo y otros.

Por ejemplo, Santiago 2: 10-11 dice: “Porque cualquiera que guardare toda la ley, pero ofendiere en un punto, se hace culpable de todos. Porque el que dijo: No cometerás adulterio, también ha dicho: No matarás. Ahora bien, si no cometes adulterio, pero matas, ya te has hecho transgresor de la ley”. Por el contrario, Albert Ellis plantea que en ocasiones podremos actuar de una manera poco correcta (digamos, cometeremos adulterio), pero en otras actuaremos muy bien (no mataremos); por lo cual, lo más lógico y racional sería pensar que si cometo adulterio solamente soy culpable de ese punto, mas no del otro. Más aún, si cometo adulterio tres o cuatro veces en mi vida y, al mismo tiempo, hago otras cosas buenas (como ayudar a los pobres, alimentar al hambriento, ser productivo en mi trabajo, etc.), eso me convierte en una persona que hace cosas buenas y también cosas malas… pero jamás me cabría el calificativo de malo ni de bueno; lo cual contradice, hasta cierto punto, lo que plantea la Biblia en diversos versículos.

De esta manera, la Biblia, según Ellis, podría incentivar las creencias irracionales en las personas y, por ende, incentivaría una vida llena de preocupaciones y de frustraciones, ya que nadie lograría alcanzar un estado de perfección tal, que le permita hacer siempre lo correcto y nunca pecar. Por supuesto, gracias a la crucifixión de Jesucristo todos nuestros pecados pueden ser limpiados y sólo se necesita nuestro arrepentimiento para lograrlo; sin embargo, aún así se nos motiva reiteradamente a dejar de pecar y a hacer morir las “obras de la carne” (Pecado), porque “si por el Espíritu hacéis morir las obras de la carne, viviréis” (Romanos 8: 13).

Por tal razón, en lo personal concluyo que el cristianismo podría ser muy bueno para la persona, pues es capaz de motivar el perdón a los enemigos, la ayuda hacia los demás (sin importar quiénes sean) y, en fin, motiva el amor hacia Dios y hacia los enemigos. Sin embargo, no podemos pensar que, por el hecho de que somos cristianos, debemos alcanzar un nivel nunca alcanzado por el ser humano de perfección… Si el cristianismo nos está obligando intrínsecamente a ser perfectos, debemos recordar que, según la teología cristiana, Jesucristo murió para el perdón de nuestros pecados y errores. Claro está que siempre debemos esforzarnos por superarnos y crecer (independientemente de nuestra creencia religiosa), pero sin martirizarnos la vida por el hecho de que siempre pecaremos mientras estemos vivos.

Súper-Generalizaciones y cómo Distorcionan la Realidad...

2010-11-02T14:29:00.004-04:00

Una de las cosas que más me sorprenden son las generalizaciones contraprudentes que realizamos día a día. Por ejemplo: cuando yo obtengo un 85 en un examen, pienso que nunca obtendré una beca para estudiar en Estados Unidos; mi abuela dice que su ex-esposo es un hombre “malo”, porque fue un mal marido; muchas personas se consideran tontas, porque no les va bien en matemáticas; otros catalogan a las personas de groseras, porque un día la escucharon hablando en un tono descompuesto; y así sucesivamente.

Sin embargo, esas son sólo súper-generalizaciones que no tienen un fundamento real y sólo se guían por pequeños detalles que, al final, no describen totalmente a la persona en cuestión. De esta forma, un 85 en un examen significa que me fue bien, aunque no justamente como deseaba; puede que mi abuelo haya sido un mal esposo, pero no un hombre malo, ya que pudo haber sido buen hijo, buen vecino, buen padre y todo lo demás; una persona no es tonta porque le vaya mal en matemáticas, pues puede ser buena en literatura, ciencias sociales, artes y cosas parecidas; asimismo, puede que una persona se comporte groseramente muchas veces, pero eso no la convierte en una grosera sin remedio, pues probablemente no sea grosera en otros ámbitos (por ej. en el trabajo, con su familia, con sus amigos, etc.).

Por tal razón, es mejor que hablemos en términos conductuales y no en términos valorativos. De esta forma, yo diría que no entiendo muy bien las matemáticas, pero nunca diría que soy un estúpido por eso; mi abuela podría decir que su ex-esposo no fue cariñoso y que le hablaba agresivamente, pero jamás tildarlo de “mal hombre”. Cuando hacemos súper-generalizaciones tendemos a percibirnos y a percibir a los demás como si estuvieran peores de lo que realmente están y, en medio de un mundo “totalmente negativo”, ¿quién no se sentirá deprimido?

Por el contrario, cuando hablamos en término conductuales empezamos a percibir la realidad como es en verdad y dejamos de atribuir características falsas a las demás personas o a uno mismo. Además, los demás no se sentirían ofendidos porque les dijéramos lo mal que actuaron en un situación; en cambio, sí lo harían, si nosotros les ofendiéramos con adjetivos peyorativos o calificativos inadecuados.

De esta forma, evitando las súper-generalizaciones tendríamos dobles ventajas: (1) Veríamos al mundo de manera más objetivo y (2) nuestras relaciones con los demás podrían mejorar muchísimo. Suficientes ventajas para dejar de utilizarlas, ¿cierto?

Suprimiendo Emociones: "¡No quiero sentirme mal!"

2010-11-01T10:55:00.003-04:00

Recientemente, psicologiadominicana.net publicó un artículo que les envié, titulado "Suprimiendo Emociones: ¡No quiero sentirme mal!". Aprovecho para publicarlo también por aquí:

Desde pequeñitos nos enseñan que la felicidad y la risa son “buenas”, mientras que la tristeza y el llanto son “malos”. Y como también nos enseñaron a evitar lo malo, terminamos aprendiendo que la tristeza y el llanto son expresiones y sentimientos que debemos evitar. Sin embargo, este asunto de suprimir las emociones negativas puede, muy probablemente, traernos más mal que bien.

Cuando se sienten deprimidas por algún problema, algunas personas tienden a “callar” sus sentimientos y tratan de sustituirlos por otros más positivos. De esta manera, para olvidar sus sentimientos negativos podrían comerse un chocolate, hablar por teléfono, salir con unos amigos, beber alcohol hasta quedar ebrios, consumir drogas, entre muchas cosas más. Y es cierto: ¡Todas esas cosas pueden traer una felicidad temporal!

No obstante, cuando volvemos a estar solos, esos sentimientos negativos vuelven a aparecer; pero, esta vez, quizás con más fuerza. Y lo que es peor: si le damos larga al asunto, éste se puede unir a otros problemas más que vayan apareciendo. Lo que en un principio fue solamente un problema, luego puede convertirse en una caja de problemas acumulados, que no podemos soportar.

Por tal razón, se recomiendan dos cosas:

(1) Vive tu dolor y entiéndelo: es hora de que abandonemos la antigua creencia de que “sentirse mal está mal”. Si un día nos sentimos deprimidos porque alguna razón, vivamos ese dolor así como viviríamos la alegría… ¿Por qué? Porque todos nuestros sentimientos (tanto la tristeza como la alegría) nos alertan acerca de cómo estamos percibiendo la realidad. De manera más específica: cuando sentimos alegría, nuestro cuerpo nos está diciendo que las cosas que pasan a nuestro alrededor van justamente como queremos que vayan (por ej. cuando estamos charlando con nuestros amigos, haciendo chistes, etc.); asimismo, cuando sentimos tristeza, nuestro cuerpo nos está haciendo saber que la realidad no va de acuerdo a lo que esperamos (por ej. cuando sacamos una mala calificación en una asignatura, cuando un familiar tiene una enfermedad peligrosa, cuando el dinero no nos alcanza para pagar las deudas, etc.). Por tal motivo, no debemos de suprimir ninguna emoción, pues éstas podrían ser respuestas profilácticas a lo que nos sucede.

(2) Si puedes, resuelve el problema que te preocupa: luego de que hemos entendido nuestro sentimiento negativo, entonces empecemos a actuar para eliminar la situación que nos preocupa y no el sentimiento en sí… por supuesto, siempre que esté bajo nuestras manos el poder cambiar dicha situación. Pero no permitas que los problemas se te acumulen, sino todo lo contrario: Debemos tratar el problema justo en el momento en que se presente, porque es la acumulación de problemas lo que puede producir un gran malestar psicológico.

De esta manera, más que suprimir nuestras emociones negativas, debemos aprender a manejarlas. Y si no sabemos manejarlas, podemos buscar la ayuda de los profesionales de la psicología, quienes nos pueden enseñar nuevas formas de hacer frente a los problemas que se nos presentan en la vida diaria y a manejar nuestras emociones de la manera más correcta posible.

El Secreto de la Vida...

2010-10-31T01:19:00.001-04:00

Este video me lo mostró una gran amiga... Me gustaría poder decir muchas cosas, pero dejemos que el video hable por sí mismo:

Sé Feliz: ¡Elimina tus Creencias Irracionales! (A-B-C-D-E de la Terapia Racional-Emotiva)

2010-10-30T17:35:00.002-04:00

En los post anteriores, aprendimos a identificar algunas de las creencias irracionales que tenemos; básicamente, las concernientes a: (1) Nosotros mismos, (2) los demás y (3) a las cosas que nos pasan. Sin embargo, no todo se basa en identificar nuestras creencias, sino también en aprender a suprimirlas… Y ese será el tema central de este post: la eliminación de las creencias irracionales.

Para eliminar nuestras creencias irracionales podemos utilizar lo que yo denominaría las "Triple D": Debatiendo, Distinguiendo y Definiendo.

(1) Debatir: es la utilización del método lógico-empírico para cuestionar, poner en tela de juicio y discutir científicamente sobre cualquier creencia irracional que tengamos. Para esto, sería bueno hacernos estas preguntas: “¿Qué evidencia apoya mi creencia? ¿En qué está su falsedad y verdad?”. Si encontramos evidencia contra la creencia, o si no encontramos evidencia para apoyarla, dejamos de creer en eso y buscamos una creencia más real y objetiva. Por ejemplo: Si un día pensamos que somos estúpidos y que no tenemos inteligencia, deberíamos recordar todas aquellas veces en que hicimos cosas estúpidas, pero también recordar todas aquellas acciones inteligentes que hicimos. De esta manera, llegaríamos a una conclusión más objetiva y verdadera; es decir, a la conclusión de que en ocasiones podemos ser muy inteligentes, pero en otras no… ¡Al igual que todas las personas del mundo! ¿Y quién se sentirá mal por no ser inteligente siempre? Casi nadie. Sigmund Freud, por ejemplo, fue muy inteligente para entender el comportamiento humano, pero quizás se le hizo bastante difícil entender la Teoría de la Relatividad de Einstein. Pero si pensamos que siempre somos estúpidos o que siempre debemos actuar de manera inteligente (creencia irracional y falsa), terminaremos sintiéndonos mal siempre porque muchas veces nos equivocaremos.

(2) Distinguir: consiste en diferenciar claramente lo que queremos y lo que necesitamos, nuestros deseos y nuestras demandas, y las creencias racionales de las irracionales. Por ejemplo: cuando los padres le dicen a un niño que no podrá asistir a una fiesta, el niño comienza a llorar fuertemente y actúa como si asistir a la fiesta es una necesidad para él, pero en verdad todos los adultos sabemos que asistir a una fiesta es un deseo y una preferencia, mas no una necesidad. Asimismo, cuando un adulto cree y piensa que necesita otro trabajo para ser feliz, en realidad lo que tiene es un gran deseo de cambiar de empleo, mas eso no constituye una necesidad. Por tal motivo, debemos aprender a distinguir entre nuestros deseos más profundos y nuestras necesidades más grandes.

(3) Definir: aquí debemos aprender a definir claramente el adjetivo que utilicemos para catalogarnos, o para catalogar a alguien o algo. Por ejemplo: mi mamá tiende a decir mucho “¡Yo soy una mujer pobre!”; sin embargo, un día inocentemente le pedí que me definiera a una persona pobre y ella me dijo que era alguien cuyos ingresos no eran suficientes para cubrir sus necesidades básicas… entonces le pregunté que si una persona pobre tiene una casa propia, un buen carro y puede pagarle una universidad privada a sus hijos. Me dijo que no. Ahí le pregunté “¿Eres tú una persona pobre?” y ella me respondió “¡Yo no soy pobre, pero tampoco rica! Soy una mujer que trabaja mucho para poder vivir”. Efectivamente, ella es clase media; no obstante, el catalogarse como pobre provoca un malestar fruto de utilizar un adjetivo que, verdaderamente, no encaja con nosotros o con los demás...

Por lo tanto, aprendamos a definir la realidad tal cual es y a evaluarnos según la verdad, y no según una creencia irracional… seamos objetivos, basémonos en la realidad, para así tener una percepción correcta de todo, que nos haga sentir bien con nosotros mismos y con lo que nos rodea, y no una creencia irracional que nos genere grandes malestares psicológicos. Al final, tendremos un Efecto Conductual (E) más adaptado a la realidad que nos permitirá vivir de una manera más plena y más feliz que cuando actuamos basándonos en creencias irracionales.

Creencias Irracionales que Deprimen: "¡Las cosas no van bien!"

2010-10-28T16:36:00.003-04:00

En muchas ocasiones, las cosas no van como quisiéramos que fuesen: el dinero no nos alcanza para pagar las deudas, nuestra casa no es la ideal, no tenemos las calificaciones que deseamos, no hemos encontrado a una pareja que nos ame, no nos gusta nuestro trabajo y, encima, el tiempo no nos alcanza para tantas responsabilidades.

Entonces, cuando las cosas no van como deseamos que vayan (es decir, cuando aparecen obstáculos en el camino), terminamos deprimiéndonos. Sin embargo, si nos fijamos bien, en el fondo existe una creencia irracional sobre el mundo… En el fondo está la creencia irracional de que las condiciones en las que vivo deben estar bien dispuestas para que consiga prácticamente todo lo que quiero, de manera cómoda, rápida y fácilmente, sin que me ocurra casi nada de lo que no quiero.

Y son muchas las personas que piensan así: inmediatamente aparece un problema, se dejan caer porque “las cosas no van como deberían andar”. ¿Quién dijo que todo iría como planeábamos? En realidad, ocurre todo lo contrario: a veces el mundo irá justamente como deseamos que NO fuese.

Por lo tanto, debemos aprender que la vida muchas veces no irá como queremos y, lo que es peor, quizás vaya muy en contra de lo que realmente deseamos… Por eso decimos que los obstáculos son parte de la vida misma. ¿Y qué sería bueno que hiciéramos? ¿Suicidarnos o Deprimirnos? ¡Por supuesto que no! Sino, más bien, comenzar a luchar por aquellas cosas que realmente queremos y dejar de ser “víctimas” de la vida, para convertirnos en “luchadores” en la vida.

De esta manera, debemos entender que la vida no se vuelve horrorosa o insoportable cuando aparecen los problemas. Muy por el contrario: ¡Se vuelve emocionante e incierta! No sabemos cuál será el resultado de todo y, por eso, nos esforzamos para que todo vaya a nuestro favor… Pero, si no sucede así, aprendemos que no todo será “bueno” en la vida y que simplemente debemos lidiar con eso.

Muchas veces he escuchado la frase: “Si la vida te da limones, haz una limonada y bébetela”. Y, ciertamente, debemos aprender a ser felices con todo lo que se nos ha dado…

Por ejemplo: A mí me encantaría (de hecho, es uno de mis más grandes sueños) poder escribir sobre psicología para alguna revista muy importante; sin embargo, no se me ha presentado la oportunidad y, quizás, nunca se me presente. ¿Debo perder mi tiempo deprimiéndome? ¡Claro que no! Mejor utilizo mi computadora y todo lo que sé sobre psicología (mis limones), y hago una limonada de conocimientos en este blog: PsicoEstudia. ¿No les parece una mejor idea?

Creencias Irracionales que Deprimen: "¡El problema es del otro!"

2010-10-27T14:33:00.003-04:00

En el post anterior, explicábamos que existen tres tipos de Creencias Irracionales que nos pueden provocar malestar y explicamos la primera de ellas. Hoy, en cambio, explicaremos el segundo tipo: Creencias Irracionales en torno a los demás.

Así como nosotros podemos pensar que el origen de nuestro malestar está en nosotros mismos, así también podemos creer que el problema proviene de los demás. De esta manera, un hijo puede pensar que todas sus desgracias provienen de su madre (que no lo comprende) o de su padre (que no se ocupa de proveerle dinero para sus necesidades); un empleado puede interpretar su estrés como resultado de las exigencias del jefe; una novia puede suponer que el problema es de su pareja, el cual no sabe el momento justo en que le gustaría que la besen; y así sucesivamente. Al final, la persona se siente algo deprimida porque no puede controlar a los demás y, por ende, cree que no puede cambiar las cosas para sentirse mejor.

Sin embargo, en el fondo existe una creencia irracional sobre las demás personas… existe la creencia irracional de que los demás deben y tienen que tratarme considerablemente y con amabilidad siempre, precisamente de la forma que quiero que me traten; si no lo hacen, la sociedad y el universo deberían condenarlos, censurarlos y castigarlos por su falta de consideración.

¿Quién ha dicho que todos deberán tratarme bien siempre? De hecho, en realidad ocurre todo lo contrario: en muchas ocasiones, nuestro jefe nos levantará mucho el tono de su voz y nuestros padres no nos trataran de la manera dulce y delicada que esperamos; asimismo, algún profesor nos colocará una nota que no merecemos y no nos dará explicaciones sobre ello. ¿Y qué debemos hacer nosotros? Ser asertivos y decir lo que pensamos, pero sin pretender que el otro está obligado a tratarnos bien o de la forma en que nos gustaría.

No obstante, la mayoría de las personas hace lo siguiente: si alguien les habló mal, lo catalogan de insensible y maleducado; si el jefe les ordena que hagan un trabajo adicional sin paga alguna, lo consideran un explotador. Y se sienten deprimidos porque son la “víctima” de ese desgraciado que los trató injustamente… ¡Pero no son capaces, tampoco, de decir lo que piensan!

Por lo tanto, reflexionemos hoy sobre lo siguiente: lamentablemente, los demás no están obligados a tratarnos bien siempre. Hoy puede ser que nuestra madre nos trate mal, que nuestro padre no se ocupe de nosotros como debería hacerlo, que nuestro amigo no nos quiera ayudar a pesar de poder hacerlo, o que nuestro compañero esté diciendo cosas negativas de nosotros a nuestras espaldas. Sin embargo, eso no tiene por qué deprimirnos, pues los demás no actuarán (ni tienen por qué hacerlo) justamente como creemos o queremos que lo hagan… Lo que sí podemos hacer es expresarnos de manera asertiva sobre la situación, pero sin pretender que ellos cambiarán sus conductas por el simple hecho de que les contemos nuestro parecer.

Resulta irracional pensar que los demás actuarán siempre como esperamos y que nosotros actuaremos justamente como queremos… ¿no lo creen?

Creencias Irracionales que Deprimen: "¿El problema es mío?"

2010-10-26T13:41:00.004-04:00

En el post anterior, quedamos en que no son los problemas, sino las creencias irracionales sobre dichos problemas lo que nos produce malestar. Por lo tanto, si queremos lograr que los problemas no nos afecten tanto, debemos modificar nuestras creencias y pensamientos, y no la situación en sí. Pero, ¿cómo cambiamos esas creencias irracionales? El primer paso es: ¡Identificándolas!

Una manera sencilla de identificar nuestras creencias irracionales está aquí. Sin embargo, una clasificación mucho más completa fue la ofrecida por Albert Ellis: (1) Creencias irracionales en torno a uno mismo, (2) en torno a los demás y (3) en torno al mundo.

Hoy veremos sólo el primer grupo: Las creencias irracionales en torno a uno mismo.

En muchas ocasiones, las personas tendemos a deprimirnos porque pensamos que nosotros somos el problema. Y comenzamos a buscar minuciosamente nuestros defectos: soy muy alto o muy pequeño, soy muy feo, me falta inteligencia, no tengo autoestima, soy muy poco extrovertido, soy un grosero, soy pecador, soy un mal hijo, soy un mal padre, no sé escribir, no sé hablar, entre muchas cosas más.

Sin embargo, no nos damos cuenta de que, en el fondo, estamos teniendo una creencia irracional sobre nosotros mismos… estamos creyendo irracionalmente que todo lo que hacemos y todo lo que somos debe ser “bueno”, y si no es bueno, entonces nosotros somos malos. Además, nos estamos fijando únicamente en las cosas negativas de nuestra persona y estamos olvidando todas las positivas.

Así, por ejemplo, si un día no quiero hacerle un favor a mi mamá, entonces pienso que soy un mal hijo… cuando, en verdad, eso sólo quiere decir que no la quiero ayudar en ese momento. Asimismo, si una persona hace mal un informe del trabajo, pensará que no tiene el suficiente talento para desempeñarse en el empleo; sin embargo, la verdad es que sólo entregó uno o dos informes mal hechos y, con la experiencia, podrá ir mejorando. Entonces, uno olvida todos los favores anteriores que le ha hecho a su madre y todos los informes excelentes que ha entregado… ¿Y qué genera esto? ¡Depresión! Se crea una ansiedad fruto de creencias irracionales y no de hecho reales.

Por tal razón, la próxima vez que pensemos algo negativo sobre nosotros mismos, tratemos de reflexionar lo siguiente: ¿Todo me debe quedar siempre bien? ¿No tengo derecho a equivocarme? ¿Es razonable pensar que yo actuaré bien siempre? ¿Es razonable que los otros crean que yo debo actuar bien siempre?

En la medida en que dejamos de exigirnos tantas cosas, en esa misma medida empezamos a cambiar la percepción que tenemos de nosotros mismos… Aprendemos a ver nuestras cosas malas, pero también a valorar las buenas; nos permitimos equivocarnos, pero, al mismo tiempo, tratando de mejorar. En fin, aprendemos a valorar la totalidad de nuestro ser con criterios reales y objetivos, que nos permitirán vernos como realmente somos: seres humanos con grandes virtudes y varios defectos.

¿Por Qué los Problemas nos Afectan Tanto? (A-B-C de la Terapia Racional-Emotiva)

2010-10-25T13:19:00.005-04:00

A diario, casi todas las personas pasamos por decenas de situaciones problemáticas que nos generan malestar, dolores de cabeza, estrés, depresión y muchas cosas más. Y cuando los problemas nos agobian, inmediatamente queremos que las circunstancias cambien para sentirnos mejor.

De esta forma, nosotros concluimos que es el Acontecimiento (A) lo que nos genera una Consecuencia Emocional (C). Por ejemplo: si nos despiden del trabajo (A), nosotros pensamos que eso fue lo que nos generó depresión (C). Sin embargo, cuando pensamos así, estamos olvidando un elemento de suma importancia: nuestra creencia (B). Es nuestra creencia (B) sobre A lo que determinará a C. Así, la relación entre estos tres elementos sería la siguiente: A-B-C.

Cuando nos despiden del empleo (A), nosotros creemos que eso es algo terrible (B) y terminamos deprimiéndonos (C). Por lo tanto, no son los problemas los que nos afectan tanto, sino la creencia que tenemos sobre dichos problemas. Asimismo, puede que una persona pierda su empleo (A), pero que su creencia sea que no lo necesitaba o que ya conseguirá otro (B)… esto le generará un deseo de luchar para conseguir un nuevo empleo (C); a diferencia del otro, que se deprimió por sus creencias en B.

Ahora bien, lo que he visto con más frecuencia es el hecho de que la mayoría de las creencias que generan malestar son creencias irracionales sobre la realidad. Más aún, en un principio puede que nuestra creencia sobre un suceso sea racional, pero a la larga puede convertirse en irracional. Por ejemplo:

Si nos despiden del trabajo, lo más lógico es que pensemos: “Está muy mal que me despidan del trabajo”, “yo necesito ese sueldo”, “quizás se me haga difícil conseguir otro igual”. Sin embargo, luego nuestras creencias se convierten en generalizaciones excesivamente irracionales… por ejemplo: “¡No volveré a conseguir un trabajo parecido!”, “No podré pagar nunca mis cuentas”, “el desempleo es lo peor que me puede haber ocurrido en la vida”, “Si no me siento productivo, entonces soy un bueno para nada”, etc.

De esta manera, lo que en un inicio era racional y verdadero, luego se convierte en irracional y exagerado, y es justo eso lo que nos genera malestar: ¡Las creencias irracionales y exageradas! Al fin y al cabo, puede que uno necesite el sueldo, pero eso no significa que el desempleo sea lo peor en la vida; siempre existirán cosas peores. Por lo tanto, el primer paso para lograr que los problemas no nos afecten tanto consiste en cambiar los pensamientos irracionales que tenemos sobre dicho problema. ¿Cómo lograrlo? Eso lo veremos durante toda esta semana en PsicoEstudia… así que mantente pendiente.

Fuente: “La Teoría Básica Clínica de la Terapia Racional-Emotiva” de Albert Ellis.

Asesinos en Serie: ¿Curados con Terapia Psicológica?

2010-10-24T19:58:00.003-04:00

Los asesinos en serie se han convertido en uno de los grupos más estudiados en la historia de la psicología. Incluso, su popularidad ha sido tan grande que muchos productores de cine han creado películas sobre ellos. Sin embargo, la mayoría de las veces juzgamos a estos seres y los tildamos de simples “enfermos mentales”, los cuales pueden ser curados a través de la psicoterapia… ¿será esto cierto?

Para saber si estamos en lo correcto, primero debemos de tomar en cuenta la clasificación de los asesinos en serie: organizados y desorganizados. Los asesinos en serie desorganizados, en su mayoría, pueden entrar dentro de la categoría de psicóticos y, por ende, no planifican los asesinatos que harán; en muchos casos, ellos afirman haber escuchado una “voz” que les decía a quien asesinar y cómo hacerlo. Por tal razón, son atrapados muy fácilmente por la policía y son enviados a sanatorios mentales.

Sin embargo, el dilema está sobre los asesinos en serie organizados. Según los psicólogos, éste tipo de asesino planifica muy bien su asesinato, utiliza herramientas (como bisturís, cuchillas, etc.) para poner en marcha todo su plan, tortura a la víctima para sentirse excitado, la asesina y, al final, borra toda huella del crimen que pueda delatarlo… de ahí la gran dificultad, que tiene la policía, a la hora de atraparlos.

No obstante, desde mi perspectiva, la máxima diferencia está en el remordimiento de conciencia. Los desorganizados sí tienden a arrepentirse de lo que hicieron, mientras que los organizados no… antes, al contrario: ¡se alegran por ello y lo justifican! Incluso, hasta pueden jactarse. Por eso, los asesinos en serie organizados son considerados psicópatas o con Trastorno Antisocial de la Personalidad.

Más aún: las terapias que usualmente dan resultado con las personas “normales” y con los psicóticos, y que buscan disminuir la probabilidad de que las personas vuelvan a delinquir, tienen efecto nulo sobre los psicópatas y, lo que es peor, pueden tener efectos negativos; es decir, hacen que los psicópatas delincan más rápido. ¿Por qué? Porque los psicópatas no sienten remordimiento, no les interesa sentir el dolor ajeno y solamente piensan en sí mismos… elementos que obstaculizan la psicoterapia.

De esta manera, los asesinos en serie psicóticos sí tienen tratamiento psicológico y, luego de éstas, sus probabilidades de cometer otro asesinato disminuyen muchísimo. Por el contrario, los asesinos en serie psicópatas no responden a las terapias y, cuando son sometidos a ésta, sus probabilidades de delinquir aumentan. Así lo han demostrado las estadísticas estadounidenses: sólo un 15% de los encarcelados no psicópatas vuelven a delinquir cuando salen de la cárcel, mientras que cerca de un 70% de los psicópatas vuelve a hacerlo.

Por tal razón, nos enfrentamos a muchos dilemas: ¿deben los psicópatas ir a la cárcel y cumplir una condena? ¿Qué podemos hacer para que no sigan asesinando, luego de ser liberados? Tomando en cuenta que las terapias no funcionan, ¿debemos encerrarlos de por vida, para que no lastimen a nadie?

Fuente: "Violencia y Psicopatía" de Adrian Raine y José Sanmartín.

Psicópatas: ¡Un Cerebro Diferente!

2010-10-24T19:53:00.002-04:00

Según muchos psicólogos, los asesinos en serie organizados no pueden ser considerados como enfermos mentales, porque si lo fueran, serían curados por las terapias psicológicas… Además, a diferencia de los asesinos en serie desorganizados, los organizados cometen sus crímenes con plena consciencia de que lo están haciendo, desean hacerlo y no están bajo un estado de enajenación mental. Por lo tanto, los asesinos en serie organizados sí pueden ser juzgados por un tribunal, tal y como sería juzgada cualquier otra persona.

No obstante, algunas investigaciones recientes demuestran que, probablemente, los psicópatas tienen un funcionamiento cerebral distinto al que tienen las personas normales y, quizás, esta sea la causa de su falta de remordimiento y de sus conductas violentas. Por ejemplo:

En un estudio se utilizaron tres grupos: (1) 21 hombres con Trastorno Antisocial de la Personalidad; (2) 27 hombres constituidos por toxicómanos y alcohólicos sin Trastorno Antisocial de la Personalidad; y, por último, (3) 34 hombres (grupo control) que no tenían personalidad antisocial, ni eran toxicómanos ni alcohólicos. Luego de los análisis correspondientes, se demostró que los hombres con Trastorno Antisocial tenían un volumen de sustancia gris prefrontal menor que los miembros del grupo control y de toxicómanos. Además, el sistema nervioso autónomo de los antisociales, comparados con el de los miembros de los otros grupos, reaccionaba menos ante el factor estresante de tipo social.

De esta manera, queda demostrado que a nivel orgánico los antisociales muestran ciertas diferencias y, quizás por esto, les resulte sumamente difícil sentir remordimiento por haber realizado un acto inhumano, como asesinar o abusar sexualmente de alguien.

Sin embargo, aunque estos resultados parezcan sencillos, sus implicaciones son muy grandes. A nivel religioso, por ejemplo, se comenzaría a cuestionar si todos nacemos con libre albedrío o no; a nivel judicial, también se disputaría si los psicópatas deberían recibir la misma condena que una persona normal o si se deberían de reducir; entre otras controversias. En todo caso, se necesitan más investigaciones para llegar a conclusiones más completas y así disminuir las polémicas que puedan surgir en torno al tema.

Fuente: "Violencia y Psicopatía" de Adrian Raine y José Sanmartín.

MailBox...

2010-10-15T23:58:00.005-04:00

Pregunta: ¡Hola! Quiero preguntarte si tú crees que es buena opción estudiar "Psicología" al tener como sueño ayudar a las personas en pro de su correcto desarrollo físico, mental y emocional... Bueno, además de aportar con mi conocimiento para que encuentren caminos para ser felices, se acepten como son y se sientan orgullosos por ello... Espero me respondas, De antemano ¡muchas gracias!

Respuesta:

¡Hola Margarita!

Pues si tu sueño es ayudar a los demás, a través de la psicología, pienso que estás por muy buen camino. Incluso, una de las cualidades que necesita un buen psicólogo es tener “don de Servicio”; esto es, preocuparte sinceramente por los demás, escucharlos, ayudarlos en lo que puedas, etc.

De esta manera, si te interesa ayudar a las personas a que sean más felices, se acepten como son y todo lo demás, te recomiendo que vayas investigando sobre la Escuela del Humanismo y el área de Psicología Positiva, ya que son éstas las que se encargan de la Salud Mental Positiva.

Las demás escuelas, en su mayoría, se ocupan de la Salud Mental Negativa; es decir, de cómo salir de la Depresión, cómo curar las neurosis, los tratamientos psicológicos de la anorexia y todo eso. Sin embargo, no se ocupan de cómo lograr que las personas, luego de superar su trastorno, alcancen una mejor calidad de vida.

Por eso se ha creado el humanismo, el cual trata de ayudar a las personas a aumentar su autoestima, mejorar las relaciones interpersonales y, en fin, hacer que la persona alcance su máximo potencial y llegue a Autorrealizarse.

Espero haberte ayudado.

Emmanuel Vásquez.

La Mujer Maltratada y el Hombre Abusador: ¿De Quién es el Problema?

2010-10-13T14:28:00.002-04:00

Para todo el mundo es obvio que el hombre abusador tiene grandes conflictos psicológicos: desde una familia sumamente violenta, hasta haber sufrido abuso sexual. Y cuando estos hombres abusan de sus esposas, inmediatamente los catalogamos de “malos”, “desgraciados”, “abusadores”, “¡hijos de la **** que los parió!” y todo lo demás. Sin embargo, muy pocas veces reflexionamos sobre la mujer… ¿Ella también tiene problemas psicológicos?

Desde mi perspectiva, la mujer que es abusada físicamente por su esposo también tiene sus conflictos no resueltos que, en cierta forma, le permiten al hombre abusar de ella. Y, según he visto, todos estos problemas se resumen en dos palabras: Baja Autoestima.

Cuando una mujer tiene Baja Autoestima y su esposo le habla agresivamente, ésta tiende a dejarlo pasar y a olvidar las discusiones. No obstante, poco a poco le va enviando un mensaje al hombre de que él es superior a ella y, por ende, puede hacer lo que quiera con ella. Más aún, muchas de las mujeres maltratadas (y con autoestima baja) utilizan una frase que me llama mucho la atención: “Cuando él empezó a tratarme mal, yo pensaba que el problema era mío y comencé a ser más cariñosa, comprensiva y todo eso; pero, comoquiera, él no cambiaba”.

De esta manera, poco a poco el hombre va abusando de la mujer y ella, pensando que el problema es suyo, trata de cambiar para que él también cambie. Sin embargo, lo que en un inicio era un tono de voz descompuesto, luego se convierte en pequeños manotazos en el rostro, hasta que culmina en una paliza que puede afectar todo el cuerpo de la mujer.

Por lo tanto, un hombre que es abusador se convierte en abusador porque la mujer, en cierta forma, se lo permite. Una mujer con Autoestima Alta jamás permitirá que un hombre le hable agresivamente y, si lo llega a hacer, lo detiene rotundamente, poniendo bien claro cuáles son las condiciones de la relación sentimental.

De todas formas, el hecho de que una mujer tenga Baja Autoestima no le da derecho al hombre de abusar de ella y, por tanto, está más que justificado que el hombre cumpla una gran condena por el maltrato. Sin embargo, una gran medida para prevenir el Abuso hacia la Mujer no es desarrollar sentimientos de culpa en el hombre por lo que ha hecho (aunque esto también es efectivo), sino desarrollar en la mujer una Alta Autoestima, por medio de la cual no le permita a nadie el más mínimo abuso hacia su persona (ni verbal, ni físico ni psicológico).

Las Normas y Reglas Sociales: ¿Siempre Buenas para el Ser Humano? (II)

2010-10-12T08:46:00.003-04:00

En el post anterior quedamos en que cuando seguimos las Reglas y Normas Sociales de manera exagerada, perdemos, en cierta forma, nuestra espontaneidad y creatividad; incluso, podríamos perder nuestra propia identidad y nuestra capacidad de reacción basada en nuestros valores subjetivos.

Por razones como esas, Abraham Maslow plantea que debemos seguir nuestras reglas internas más que las reglas sociales. Según él, no sólo la sociedad reprime o inhibe las conductas (a través de las Reglas Sociales), sino que también existen “Fuentes Intra-psíquicas y extraculturales en el niño pequeño y en la pubertad” que reprimen sus conductas y que pueden ser igualmente efectivas para regular el comportamiento del ser humano.

¿Por qué hay que preferir las Fuentes Intra-psíquicas y no las Reglas y Normas Sociales? Según Maslow, porque “el comportamiento calificado de malo por nuestra sociedad puede surgir asimismo de la ignorancia y de falsas interpretaciones y creencias infantiles” y, en muchas ocasiones, ni siquiera tiene que ser catalogado como “malo”.

Además, la sociedad crea en nosotros sentimientos de culpa fruto de la desaprobación de los demás (sentimientos de culpa innecesarios), mientras que las Fuentes Intra-Psíquicas nos crea un sentimiento de “culpa merecida” por haber faltado a nuestra naturaleza interior. Por ejemplo: muchas sociedades hacen que los homosexuales se repriman y tengan sentimientos de culpa por diversas razones (por ej. “no complací a mis padres”, “los demás no me aceptarán por ser como soy”, etc.); en cambio, no es la sociedad la que nos hace sentir culpables cuando dejamos de ayudar al otro (por ej. Al necesitado) sabiendo que podíamos ayudarle, sino que es nuestro Yo Interno quien nos dice lo mal que hemos obrado.

El sentimiento de culpa social es un sentimiento que hay que evitar, pues puede desencadenar depresión, ansiedad y todo lo demás. Sin embargo, el sentimiento de culpa intrínseco es bueno e, incluso, necesario para el buen desarrollo de la persona, pues sirve como un guía interno que lleva a la autorrealización del ser humano.

Ahora bien, lo difícil está en dos cosas: (1) Saber diferenciar entre los Sentimientos de Culpa Sociales y los Sentimientos de Culpa Intrínsecos; (2) ¿Qué le decimos, por ejemplo, a un pedófilo que no tiene sentimientos de culpa por abusar de menores y que, en cambio, nos dice que se guía de su Yo Interno?

Muchas preguntas seguirán surgiendo en torno a esto. No obstante, por lo menos ya se están sentando las bases para una nueva filosofía de vida que nos permita seguir creciendo, de manera más autónoma y menos dependiente de los demás; por medio de la cual seamos capaces de decidir qué es lo que realmente queremos y, al mismo tiempo, preocupándonos por no lastimar a los demás.

Las Normas y Reglas Sociales: ¿Siempre Buenas para el Ser Humano? (I)

2010-10-11T20:52:00.003-04:00

Durante miles de años, las sociedades han tratado de moldear al ser humano y, para lograrlo, hacen uso de las Normas y Reglas Sociales. Por medio de estas, se regula la conducta del individuo y hasta se puede alcanzar cierto grado de categorización: las personas “buenas” son las que cumplen con las normas, mientras que son los “malos” quienes hacen justo lo contrario. Sin embargo, aunque aparentemente las reglas resulten beneficiosas, según muchos psicólogos también podrían ser perjudiciales.

Sigmund Freud fue el primero en enseñarnos que nuestros deseos e impulsos eran reprimidos y enviados al inconsciente, gracias a las Reglas Sociales (Superyó). Según él, muchos de nuestros impulsos e instintos entran en contradicción con los valores morales (por ej. el hijo que se enamora de la madre, durante el Complejo de Edipo) y, por tanto, son enviados al inconsciente. Por eso, yo solía pensar que aquella persona con Salud Mental era la que cumplía con las Normas Sociales y que, consecuentemente, reprimía sus impulsos… Llegué, incluso, a pensar que en el inconsciente solamente se encontraba lo negativo de la persona. No obstante, recientemente entendí otras cosas:

Cuando una persona comienza a seguir las Normas Sociales de una manera exagerada, la persona pierde su propia identidad y comienza a ser lo que los demás quieren que sea. Y aquí entran las personas que, a toda costa, deben tener siempre las mejores calificaciones de su universidad (y hasta lloran cuando sacan una nota promedio), los homosexuales reprimidos que temen mostrarse tal cual son, aquellos que nunca pueden decir una mentira (y si lo hacen, duran tres meses pidiéndole perdón a Dios), entre otras.

Yo conozco a una joven que, mientras su edificio se estaba incendiando, salió corriendo hacia su armario en busca de un pantalón y después de vestirse fue que salió del lugar. Yo asumo que ella pensó: “¡La gente no sale de su casa mal vestida! ¿Qué pensarán los demás?”. Pero por el amor de Dios, ¿quién piensa en ropa durante un suceso como ese? ¡Los que creen en seguir las Normas aún en los momentos más extremos!

¿Acaso no conocemos personas que aparentemente no tienen espontaneidad, expresividad, creatividad? ¿Acaso no conocemos personas “cuadradas”, frías, incapaces de mostrar sus sentimientos más profundos? Todas esas personas se guían exageradamente de las reglas y, en cierta forma, inhiben todo su Yo. Como verán, éstas personas pueden considerarse “buenas” (les va bien en su profesión, nunca han tenido problemas con la justicia y siempre actúan correctamente), porque inhiben todos sus impulsos negativos (agresividad, violencia, sexo irresponsable, etc.)… pero mientras lo hacen, también inhiben sus impulsos positivos (espontaneidad, expresión auténtica y cariñosa del amor, la creatividad, originalidad, etc.).

Por eso pienso que las Normas y Reglas sociales están bien hasta cierto punto, ya que mejoran nuestra relación con el medio ambiente (controlan las tendencias agresivas, la violencia, el abuso, etc.). Sin embargo, si abusamos de ellas, podríamos perder nuestra espontaneidad, nos resultaría más difícil mostrarnos tal cual somos (con nuestros defectos y virtudes) y, lo que es peor, tenderíamos a juzgar a los demás por no actuar de la manera “correcta”. En resumen, andaríamos siempre con una máscara que oculte todas nuestras tendencias internas, tanto las negativas como las positivas.

Es por ello que debemos recordar que las normas y reglas están al servicio del ser humano, y no el ser humano al servicio de las reglas. Porque la carencia de reglas puede generar un caos, pero el exceso de ellas puede crear una enfermedad.

La Cirugía Estética: ¿Aumenta nuestra Autoestima?

2010-10-08T08:55:00.003-04:00

El otro día, durante mis clases de Terapia Sexual, un gran grupo de estudiantes comenzó a apoyar la Cirugía Estética como medio para aumentar la autoestima. Según ellos, la cirugía estética proporciona una nueva “imagen” para la persona: se arreglan los defectos físicos y hasta se mejora lo que ya está bien. Ésta mejoría, plantean, elevaría la autoestima ya que la persona se sentiría mejor consigo misma y con su cuerpo… Y, obviamente, el sentirse bien con uno mismo es el elemento más esencial de una buena autoestima.

Sin embargo, sólo hubo tres personas (incluyéndome) que planteamos justamente lo contrario: La Cirugía Estética no aumenta la autoestima y, lo que es peor, la disminuye. ¿Por qué? Porque una buena autoestima tiene que venir de adentro y no de afuera. Por eso se llama AUTO-estima, ¿no?

De manera más específica: Una persona que desee someterse a una cirugía puede decir que lo hace para sentirse mejor “consigo misma”. No obstante, inconscientemente lo que desea es “complacer” a los demás… Una mujer que quiere arreglarse la nariz, lo hace porque alguien más le dijo que su nariz es fea; si quiere aumentar sus senos, fue otra persona quien planteó que sus senos eran pequeños. Incluso, es la sociedad misma la que nos impone lo que es “bonito” y lo que es “feo”… Y si nos dejamos guiar por la sociedad (o los demás) para determinar cómo nos sentimos con respecto a nosotros mismos, estamos haciendo que nuestra autoestima “venga de afuera”.

Cuando dije esa perspectiva, un compañero me refutó utilizando un planteamiento de Albert Bandura: “Vivimos en una sociedad que utiliza un criterio enfermo, ya que debemos fijarnos en otros para saber qué tan bueno somos”. Por tanto, si nos sentimos muy feos (autoestima baja), sería bueno que utilicemos la cirugía estética para mejorar nuestro físico y así aumentar nuestra autoestima.

Y es cierto: ¡Todos nos comparamos para saber cómo somos! Sin embargo, frente a las Comparaciones Sociales, las personas con Buena Autoestima reaccionan de una manera muy diferente a las personas con Baja Autoestima. Por ejemplo:

Comentario: ¡Tú si eres fea! Esa nariz tuya es demasiado grande y se te está cayendo el pelo… Yo no me explico cómo alguien podría fijarse en ti.

Reacción con Autoestima Alta: “Bueno, quizás yo no sea la persona más bonita del mundo, pero tampoco soy la más fea… es más, hasta ahora yo he tenido parejas que me han querido y a quieres yo también he querido, tal y como hace todo el mundo”.

Reacción con Autoestima Baja: ¡Ay Dios Mío! ¿Y por qué dicen que soy tan fea? Bueno, es verdad que mi nariz es medio rarita y que mi pelo se me está cayendo. Yo no sé lo que voy a hacer conmigo… por más que lo intento, nunca logro verme bien. Una cirugía es una buena opción, ¿verdad?

Tal y como se repite constantemente en los libros de psicología: A diferencia de una Autoestima frágil, la consideración personal segura, es decir, la que se basa más en sentirse bien CON LO QUE SE ES que en las calificaciones, la apariencia, el dinero o la aprobación de los demás, produce bienestar a largo plazo.

¿Cuál es el elemento esencial para tener una buena autoestima? Centrar nuestra autoestima en cosas internas y NO externas. Así lo explica Virginia Satir y también Jennifer Crocker durante tres años seguidos (2002, 2003, 2004): “Las personas cuya valía persona era más frágil – Más vulnerable a fuentes externas – experimentaron más estrés, enojo, problemas en sus relaciones, consumo de drogas y alcohol, y trastornos en la alimentación (Y yo agregaría: hasta un Trastorno Dismórfico Corporal), que los individuos cuya valía se basaba más en fuentes internas, como las virtudes personales”.

Más aún, Martin Seligman, en su libro “La Auténtica Felicidad”, nos hizo ver que aquellas personas que se enfocan en ayudar a los demás, en desarrollar sus dones y talentos, en incrementar el amor y la sabiduría y, en fin, en crecer personalmente son muchísimo más felices que todos los demás.

En fin, una persona tendrá una Autoestima Alta sólo cuando se enfoca en lo interno. Si la persona se enfoca en lo que externo (físico, dinero, etc.), entonces se dice que tiene una Autoestima Baja… ¡Y la seguirá bajando mientras se enfoque en lo externo para “subirla”! Paradójico, ¿cierto?