Psicologhiamo

Percorso per riconoscere e liberarsi dalla Dipendenza Affettiva: verso una nuova definizione di amore

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 31 May 2014 13:30:00 +0000

NEWS!! NUOVO PERCORSO PER CONOSCERE E LIBERARSI DALLA DIPENDENZA AFFETTIVA

A ROMA NEL MESE DI OTTOBRE 2014

LE ISCRIZIONI SONO APERTE PER IL MESE DI SETTEMBRE

“E sto abbracciato a te senza chiederti nulla, per timore che non sia vero che tu vivi e mi ami. E sto abbracciato a te senza guardare e senza toccarti. Non debba mai scoprire con domande, con carezze, quella solitudine immensa d’amarti solo io.”

Pedro Salinas

La persona affettivamente dipendente molto spesso non ha conosciuto l’amore familiare nell’infanzia e da adulto lo ricerca nelle relazioni con gli altri. Il suo benessere esistenziale dipende unicamente dalla presenza dell’Altro, che sia un Altro da salvare o da cui essere salvati.

Lo scopo della relazione è, quindi, che l’altra persona colmi il proprio vuoto interiore, la voragine creata nell’infanzia.

L’autonomia affettiva, invece, rende responsabili della propria felicità, ed è questo che spaventa: essere artefici del proprio benessere, della propria vita.

La persona AFFETTIVAMENTE DIPENDENTE può mostrare il proprio vuote interiore in due forme opposte ma al contempo reciproche: “Io sono responsabile della felicità dell’altro e lo salverò, gli sarò accanto , lo sorreggerò” oppure “L’altro è responsabile della mia felicità, non sono nulla senza di lui, non sono capace di fare nulla e la sua presenza per me è fonte di sicurezza”.

Queste due forme di dipendenza condividono la stessa speranza di trovare nell’Altro la propria fonte di valorizzazione, il proprio benessere esistenziale. La persona nel primo caso abbandona ogni velleità, ogni interesse personale per concentrarsi sui bisogni delle persone da cui dipende, cercando di soddisfare ogni loro desiderio. Nel secondo caso invece, regola la propria vita sin nei minimi dettagli, sulla base dell’ Altro, demandando ogni decisione, scelta e organizzazione del quotidiano.

In ambo le situazioni va comunque ad inserirsi la figura dell’altra persona, molto spesso un MANIPOLATORE AFFETTIVO, che finisce con il plasmare la vita del partner svuotandolo di ogni desiderio e bisogno, come in un atto di “vampirismo energetico”, di fronte al quale, chi subisce, non riesce ad opporsi per la scarsa fiducia in sé e nelle proprie capacità

ARGOMENTI TRATTATI

Comprendere la dipendenza affetiva e riconoscerla: origini, schemi, fattori di mantenimento
Riconoscere i comportamenti manipolativi dell’Altro
Consapevolezza dei propri bisogni affettivi e loro espressione
L’amore non amore: giochi e trappole del “mal-amore”
Una nuova definizione di amore: come scegliere la persona giusta

OBIETTIVI

Riconoscere la dipendenza affettiva e i comportamenti manipolativi dell’Altro
Riconoscere i propri schemi relazionali disfunzionali e le loro modalità di attivazione ( abbandono, dipendenza, deprivazione emotiva etc..)
Comprendere ed imparare ad esprimere i propri bisogni, con particolare riferimento ai contesti di coppia
Apprendere strategie per un rapporto di coppia sano e soddisfacente
Costruire una nuova definizione di AMORE

DURATA

I colloqui avranno inizio il 1° settembre 2014, mentre a partire da ottobre 2014, si svolgeranno dodici incontri a cadenza settimanale della durata di un’ora e trenta minuti.

SEDE

Zona Termini

MODALITA’ DI PARTECIPAZIONE

Verrà effettuato un colloquio conoscitivo per valutare l’effettiva corrispondenza tra le necessità espresse dalla persona e gli argomenti trattati durante il corso.

IN PIU’… GRATUITAMENTE AVRAI A DISPOSIZIONE:

Tutte le esercitazioni, dispense di approfondimento e slide dei contenuti trattati disponibili su una piattaforma condivisa a cui solo i partecipanti potranno accedere, così da consentire l’aggiornamento costante e un intervento qualificato
La possibilità di accedere al forum del corso creato ad hoc solo ed esclusivamente per scambi tra i partecipanti, al fine di promuovere il confronto e la crescita individuale
Bibliografia commentata per aiutarti a scegliere i libri di approfondimento secondo la tua esigenza.

Per informazioni e costi contattare

la Dottoressa Anna Chiara Venturini cliccando qui

ed il Dottor Mariano Fischetti cliccando qui

e iscriviti alla pagina Fb

Liberarsi dalla Dipendenza affettiva – gruppi e corsi a Roma

Ed ora prova a compilare questo piccolo questionario per comprendere meglio te stessa e l’eventuale presenza di schemi di dipendenza affettiva

Questo test non possiede alcuna funzione diagnostica, il risultato è puramente indicativo, un aiuto all’autoconoscenza e non costituisce nè sostituisce una diagnosi e/o un giudizio di un esperto clinico o di un professionista della salute mentale. Per verificare il proprio stato di salute, occorre rivolgersi sempre a personale medico qualificato, il solo che può stilare una diagnosi dopo aver visitato il paziente. Questo ed altri tool online dedicati alla salute non possono e non devono mai sostituire il parere di un professionista sanitario. La salute è un bene prezioso e va tutelato.

1) Avete l’impressione, spesso, di non capire le vostre reazioni?

2) Sul piano amoroso o nelle relazioni con gli altri, trovate difficoltà a creare incontri?

3) Vi sentite incapaci di fissare i vostri limiti in certe circostanze?

4) Avete paura dell’autorità?

5) Vi sentite la servizio del vostro partner, dei vostri figli o anche della gente in generale?

6) Provate un senso di rigetto in seguito ad un rifiuto?

7) Credete nel colpo di fulmine o amore-passione?

8) Avete difficoltà a dire di no?

9) Vi accade di credere di non essere amati, anche se siete circondati da persone che vi amano?

10) Vi sentite spesso infelici senza sapere il perchè?

11) Vi sentite spesso colpevoli senza sapere il perchè?

12) Vi sentite spesso inferiori agli altri?

13) Avete paura della collera degli altri al punto di fare qualsiasi cosa per evitare i confronti?

14) Avete paura di essere abbandonati nelle vostre relazioni affettive?

15) E’ più facile per voi tollerare gli abusi che tentare di regolare le situazioni di abuso?

16) Avete difficoltà ad esprimere i vostri bisogni e i vostri desideri?

17) Vi sentite spesso diversi dagli altri?

18) Sentite il bisogno di provare di che cosa siete capaci?

19) E’ difficile per voi esprimere le vostre emozioni?

20) E’ difficile per voi rilassarvi e divertirvi?

21) Vi capita spesso di ritrovarvi in relazioni che falliscono?

22) Vi capita spesso di scusarvi anche se non avete sbagliato?

23) Trovate difficoltà ad esprimervi chiaramente e francamente?

24) Vi capita di fidarvi di persone che non meritano la vostra fiducia?

25) Affermate spesso di avere sentimenti che non provate realmente?

Se rispondete affermativamente ad alcune o a molte di queste domande, state probabilmente vivendo una situazione di dipendenza affettiva. Bisognerà che vi interroghiate seriamente sul vostro comportamento e decidiate, se necessario, di consultare un professionista per liberarvene.

Corso di Autostima: dall’affermazione all’accettazione di sè

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 02 Nov 2013 12:51:00 +0000

NEWS!! NUOVE DATE: UN NUOVO CORSO DI AUTOSTIMA A ROMA PARTIRA’ A GENNAIO.

LE ISCRIZIONI SONO APERTE PER I MESI DI NOVEMBRE E DICEMBRE

Che cos’è l’autostima?

L’autostima è l’idea che ognuno ha di sé, il grado di fiducia nel proprio valore, nelle proprie capacità e nella propria importanza.

E’ qualcosa di assolutamente soggettivo essendo il frutto della visione che abbiamo di noi stessi.

Alta, bassa, positiva o negativa, l’autostima ci appartiene fin dall’infanzia, alimentata dalle esperienze che acquisiamo nel percorso della nostra vita.

Il proprio livello di autostima nasce da un confronto fra sé e il mondo circostante, influenzato dalle relazioni sociali e quindi dal giudizio degli altri.

Come influenza la nostra vita?

L’opinione che abbiamo e i sentimenti che proviamo per noi stessi influenzano molto la nostra vita, il modo in cui ci comportiamo nel lavoro, negli affetti, nei vari ruoli da noi rivestiti, come genitori, come partners, come amici, come colleghi. Così, chi ha un alto livello di autostima ha fiducia in se stesso e si sente adeguato alle circostanze, mentre chi ha un basso livello di autostima fluttua nell’incertezza, tra sentimenti di adeguatezza e inadeguatezza, si sente a momenti giusto e a momenti sbagliato e questo rinforza i suoi sentimenti di incertezza.

Quali sono gli effetti di una bassa autostima?

Giudicarsi negativamente e rifiutarsi provoca uno stato di disagio e sofferenza.

Nel tentativo di evitare qualsiasi esperienza che in qualche modo possa intensificare questo dolore, si corrono meno rischi sociali o professionali, si rinuncia ad incontrare le persone, si limitano le proprie capacità di aprirsi agli altri, di esprimere la propria sessualità e il proprio bisogno di affetto, di chiedere aiuto e di risolvere problemi.

Per evitare ulteriori giudizi e quindi autorifiuto si erigono barriere difensive.

Ci si focalizza sui propri errori e fallimenti, sui difetti e sulle opportunità mancate, piuttosto che sulle qualità e i successi, trascurando gli aspetti positivi delle varie situazioni e le conseguenze positive delle proprie azioni.

La mancanza di un sano senso di autoapprezzamento è considerata una condizione presente in molti disagi psicologici come ansia, paura dell’intimità e disfunzioni sessuali, problemi alimentari, scarso rendimento scolastico, problematiche interpersonali e depressione.

Perché è importante avere una sana autostima?

Con una sana autostima si è molto più inclini e aperti a creare relazioni nutrienti e costruttive, avendo rispetto e amore nei confronti di se stessi, si è più inclini a trattare gli altri con rispetto e amore e si ha meno bisogno di erigere barriere difensive, poiché l’altro non è considerato una minaccia alla propria integrità.

Quando si crede in se stessi e nel proprio valore, si esprime il possesso di una sana autostima che è motivante, incoraggiante e fortificante: si è consapevoli delle proprie capacità di individuare e perseguire i propri obiettivi. Ed è proprio questo sentimento che ci aiuta ad affrontare le delusioni, gli errori e insuccessi che inevitabilmente fanno parte della nostra esistenza.

Se pensi di avere difficoltà ad affermarti, se dire di no ti fa sentire in colpa, se il giudizio degli altri ha più importanza di quello che credi tu, se i tuoi bisogni vengono spesso messi in secondo piano, forse il tuo livello di autostima non è dei migliori. Solitamente queste difficoltà vengono affrontate in terapia individuale, per scorgere i fattori predisponenti, precipitanti e cosa mantiene attiva questa difficoltà con se stessi e con gli altri. Un lavoro individuale permette, infatti, un’opera mirata e specifica, così da fornire un’analisi precipua e delle strategie ad hoc per la persona. Tuttavia confrontarsi in gruppo è possibile, imparare dagli altri modalità di fronteggiamento che non conosciamo o che non mettiamo in atto per paura delle conseguenze. Il fatto di condividere problematiche simili, permette di uscire dall’isolamento della passività e incontrarsi nella difficoltà e nella voglia di riemergere, imparando insieme e sperimentando, anche attraverso giochi di ruolo, nuovi scenari e nuove soluzioni finora inconcepibili.

La Dottoressa Anna Chiara Venturini, oltre a percorsi individuali, organizza a Roma,corsi di Autostima volti ad incrementare il proprio senso di autoefficacia e migliorare il rapporto con se stesi, gli altri, il mondo

ARGOMENTI TRATTATI

-Percezione del quotidiano: costruzione ed interpretazione della realtà

-Riconoscimento ed espressione delle emozioni

-Riconoscimento ed espressione dei bisogni

-Affermarsi ed imparare a dire di no: essere assertivi nelle relazioni

-Scoperta ed accettazione di sè

OBIETTIVI

-Liberarsi dalle trappole della mente, acquisendo nuovi e diversi punti di vista da applicare al quotidiano

-Imparare a distinguere le emozioni: viverle, esprimerle e gestirle

-Fare e sentire: imparare a riconoscere i bisogni che determinano le nostre emozioni ed i nostri comportamenti

-Scoprire ed aumentare le potenzialità individuali

-Apprendere nuove abilità sociali

-Imparare ad affermare se stessi e a “DIRE DI NO”

-Educare al “ MI VOGLIO BENE ”

Durata

Il corso si tiene da ottobre a marzo. Gli incontri, della durata di un’ora e trenta minuti, sono a cadenza settimanale .

Il corso viene tenuto dalla Dottoressa Anna Chiara Venturini e dal Dottor Mariano Fischetti, psicologi, psicoterapeuti

NUOVE DATE: UN NUOVO CORSO DI AUTOSTIMA A ROMA PARTIRA’ A GENNAIO. LE ISCRIZIONI SONO APERTE PER I MESI DI NOVEMBRE E DICEMBRE

Sede

Zona Termini

Modalità di iscrizione

Verranno effettuati due colloqui conoscitivi per valutare l’effettiva corrispondenza tra le necessità espresse dalla persona e gli argomenti trattati durante il corso.

IN REGALO PER TE uno strumento che ti permetterà l’esercizio continuo, il cd contente:

- tutte le esercitazioni, dispense di approfondimento dei contenuti trattati

- bibliografia commentata per aiutarti a scegliere i libri di approfondimento secondo la tua esigenza,

- tutte le slide usate per stimolare il dibattito e consolidare l’apprendimento

Per informazioni e costi contattare

la Dottoressa Anna Chiara Venturini cliccando qui

ed il Dottor Mariano Fischetti cliccando qui

Iscriviti all'evento Evento Facebook per essere sempre aggiornato...

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CORSO DI AUTOSTIMA: DALL'AFFERMAZIONE ALL'ACCETTAZIONE DI SE'

Ed ora… un piccolo test per valutare il vostro livello di assertività.

Siete in grado di dire di no?

Di farvi valere?

Di esprimere ciò che desiderate e di cui avete bisogno?

Scopritelo qui sotto… Buon divertimento!

L’inventario dell’influenza interpersonale è uno strumento di apprendimento che può aiutarti a valutare il modo in cui scegli di influenzare gli altri.

Gli strumenti di apprendimento, possono fornire alcune utili informazioni sul comportamento che hai di solito.

Leggi le affermazioni e rispondi mettendo un segno da 0 a 4 dove:

- 0 (zero) vuol dire Mai (non lo faccio mai)

- 1 vuol dire Raramente (lo faccio raramente)

- 2 vuol dire Qualche volta (lo faccio qualche volta)

- 3 vuol dire Spesso (lo faccio spesso)

- 4 vuol dire Sempre (che lo faccio sempre)

scegli la risposta che secondo te si avvicina di più al tuo comportamento, non c’è un limite di tempo per completare le 40 domande

	AFFERMAZIONI	1	2	3	4
1	Credo di avere il diritto di dire “no” agli altri senza sentirmi colpevole	1	2	3	4
2	Mi sento superiore alla maggior parte delle persone con le quali lavoro	1	2	3	4
3	Quando sono arrabbiato tengo i miei sentimenti per me	1	2	3	4
4	Se i miei diritti vengono violati, trovo una sottile ma sicura via per pareggiare i conti	1	2	3	4
5	Non ho difficoltà nel mantenere il contatto degli occhi degli altri	1	2	3	4
6	Permetto alle persone di conoscere quando sono in disaccordo con loro	1	2	3	4
7	Quando gli altri mi annoiano non dico niente, ma mostro il mio disappunto attraverso il linguaggio del corpo	1	2	3	4
8	Mi piace controllare gli altri con manovre dietro le quinte	1	2	3	4
9	Ho paura di ammettere che non so fare qualcosa che si suppone che io abbia imparato	1	2	3	4
10	Quando le persone non mantengono i loro impegni sono riluttante a dir loro che sono arrabbiato	1	2	3	4
11	Mi considero una persona esigente	1	2	3	4
12	Se gli altri sono sgarbati, contraccambio nel medesimo modo	1	2	3	4
13	Esprimo la mia collera verso gli altri nel momento più appropriato	1	2	3	4
14	Se avessi qualcosa da dire che ritengo importante interromperei una conversazione	1	2	3	4
15	Mi sento a disagio quando qualcuno mi fa i complimenti per il mio lavoro	1	2	3	4
16	Quando le persone si approfittano di me, silenziosamente pareggio i conti	1	2	3	4
17	Non mi importa di chiedere aiuto quando sento di averne bisogno	1	2	3	4
18	Non esito ad accusare gli altri quando credo di avere validi motivi per i miei sospetti	1	2	3	4
19	Cerco di comportarmi in modo da diventare popolare con gli altri	1	2	3	4
20	Non sono in disaccordo con gli altri apertamente ma essi si accorgono sempre quando sono irritato con loro	1	2	3	4
21	Se non sono d’accordo con il mio capo, posso trovare un modo per fare marcia indietro	1	2	3	4
22	Sono capace di far valere i miei bisogni senza sentirmi colpevole	1	2	3	4
23	Uso il sarcasmo per dimostrare di aver ragione	1	2	3	4
24	Sento di dover accondiscendere alle richieste degli altri	1	2	3	4
25	Esprimo la mia collera attraverso varie caratteristiche espressioni facciali	1	2	3	4
26	Ho la tendenza a sentirmi a disagio in un ambiente non familiare	1	2	3	4
27	Punto il dito o uso altri gesti per aggiungere enfasi alle mie asserzioni	1	2	3	4
28	Sono capace di esprimere i miei sentimenti onestamente e direttamente	1	2	3	4
29	Se non mi piace una persona trovo una via presa alla larga per farglielo sapere	1	2	3	4
30	Sotto pressione tendo a prendere impegni che non sono in grado di mantenere	1	2	3	4
31	Mi piace avere autocontrollo in ogni situazione	1	2	3	4
32	Accordo agli altri i medesimi diritti che accordo a me stesso	1	2	3	4
33	Quando sono arrabbiato con qualcuno uso il metodo del silenzio	1	2	3	4
34	Quando qualcuno si arrabbia con me, mi arrabbio anch’io con lui	1	2	3	4
35	Faccio favori agli altri anche quando preferirei non farlo	1	2	3	4
36	Preferisco mezzi indiretti per controllare gli altri	1	2	3	4
37	Non mi piace dire direttamente cose che possono ferire i sentimenti delle persone	1	2	3	4
38	Prendo decisioni quando ho abbastanza informazioni anche se posso essere in errore	1	2	3	4
39	Credo che si debba mostrare agli altri la propria forza nonostante la situazione se si vuole meritare rispetto	1	2	3	4
40	Non sono così interessato alla vittoria come lo sono al negoziare accordi ragionevoli e relazioni con gli	1	2	3	4

Per fare il punteggio di questo test, trasferisci i punti che hai assegnato alle 40 dichiarazioni che hai letto nelle liste sotto indicate . Vicino ad ogni numero di domanda, scrivi il valore che le hai assegnato.

Somma i punti in ogni colonna e riporta alla fine i totali:

GRUPPO A		GRUPPO B		GRUPPO C		GRUPPO D
1	……	3	……	4	……	2	……
5	……	9	……	7	……	11	……
6	……	10	……	8	……	12	……
13	……	15	……	16	……	14	……
17	……	19	……	20	……	18	……
22	……	24	……	21	……	23	……
28	……	26	……	25	……	27	……
32	……	30	……	29	……	31	……
38	……	35	……	33	……	34	……
40	……	37	……	36	……	39	……
Totale:		Totale:		Totale:		Totale:

Fai la somma totale dei punteggi che hai dato per ogni frase, più sarà alto il punteggio di un gruppo rispetto agli altri, più quell’aspetto particolare della personalità sarà più accentuata in te.

Ecco le interpretazioni finali:

Gruppo A equivale alla persona Assertiva

ASSERTIVO: riconosci e consideri i diritti ed i bisogni tuoi e degli altri, sei capace di esprimere e comunicare i tuoi Sentimenti e le tue opinioni senza violare quelli degli altri.

Gruppo B equivale alla persona Passiva

PASSIVO: quando i diritti ed i bisogni altrui sono più importanti dei tuoi. È un comportamento che sfugge il confronto, hai difficoltà a metterti alla pari nella comunicazione e nel confrontarti con gli altri, è un comportamento che può generare frustrazione e rabbia quando non è scelto.

Gruppo C equivale alla persona Ostile

OSTILE (aggressivo diretto): quando i tuoi diritti e bisogni devono prevalere su quello degli altri. Di solito dai poca importanza ai diritti e bisogni degli altri, ai loro sentimenti e pensieri. Prevale la spacconeria e la prepotenza in modo diretto.

Gruppo D equivale alla persona Manipolativa

MANIPOLATORE (aggressivo indiretto): quando fai prevalere i tuoi diritti e bisogni in modo indiretto, bassa considerazione degli altri, modi di fare nascosti, subdoli.

Emozioni positive da evitare

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 21 Oct 2013 15:55:00 +0000

http://www.stateofmind.it/2013/10/paura-felicita-rischi/

Twittando qua e la mi sono imbattuto in questo interessante articolo che tratta di un aspetto effettivamente poco considerato da molti in quanto, ovviamente (!), abbastanza inverosimile: persone che evitano le emozioni positive come serenità, gioia, felicità, allegria, ecc.

Inverosimile perchè quando si parla di sofferenza e disagio mentale siamo portati automaticamente a credere che conseguenza o principio di tale sofferenza sia proprio una emozione spiacevole, negativa che ci procura disagio: tristezza, angoscia, paura, vergogna, terrore, disgusto, ecc. Tutte emozioni che nelle culture, il più delle volte, hanno una valenza/qualità negativa, che non arrecano alla persona uno stato di rilassamento mentale e spesso anche fisico.

L'articolo descrive, giustamente, due situazioni che spesso portano a questa situazione di evitamento/paura di un'emozione positiva: la prima consegue ad una interpretazione pericolosa dello stato emotivo positivo con conseguente aumento dei livelli di ansia.

Si parla infatti di un'interpretazione (cognitiva!) dell'emozione come condizione di vulnerabilità, fragilità e quindi fonte di pericolo per la persona; da qui il freno e/o l'evitamento (anche fobico, appunto) dell'emozione perchè pericolosa.

Ricordiamoci che l'ansia, cognitivamente (talora, inconsapevolmente) è generata dalla paura che vi sia un pericolo, reale o immaginario, fisico o psicologico, per la persona!

La domanda che si deve porre l'ansioso è: qual è il pericolo che corro in questa situazione, in questo momento, provando questa emozione, ecc e che mi fa agitare? Quale pensiero automatico sta attraversando la mia mente e mi mette in allarme dicendomi che c'è un pericolo?

E la "risposta", a seconda dei casi, sarà impazzire, morire, venir contaminati, malattia, soffrire, restare solo ecc ecc... e queste "risposte", ovvero apprendimenti cognitivi traumatici passati, si configurano con il tempo in disturbi d'ansia (di panico, fobici, ossessivo compulsivi, ecc).

Quindi provare un'emozione positiva attiva in alcuni il pensiero della vulnerabilità, come giustamente descritto nell'articolo. Spesso vi sono traumi legati ad esperienze piacevoli che ci hanno fortemente condizionato nell'esperire emozioni positive: è il medesimo funzionamento dei condizionamenti che mantengono i comportamenti disfunzionali!

Se, ad esempio, nella mia infanzia in una relazione piacevole ho sperimentato continuamente il senso di perdita, l'associazione causale può avvenire fra amore e perdita!

Infatti, alcune persone pensano che sia la relazione che fa stare male mentre altre attribuiscono la causa delle sofferenze all'amore (spesso inconsapevolmente) e rifuggono quelle occasioni che possono essere appunto fonte di gioia e felicità in quanto li esporrebbero ad esperienze di perdita e quindi solitudine (e questo è il "pericolo").

Di conseguenza e veniamo alla seconda situazione spesso si crea un pensiero anticipatorio sulle situazioni fonte di emozioni piacevoli che vengono catalogate come "a rischio" e che metterebbero la persona in "svantaggio strategico": questo aspetto è più "paranoico" perchè siamo portati a pensare che non trarremo nulla di buono da quella situazione piacevole se non sofferenza.

Anche questa modalità di pensiero è conseguenza di apprendimenti passati: molti bambini infatti sperimentano situazioni familiari di ambiguità in cui vengono derisi, svergognati, umiliati o addirittura puniti se mostrano attaccamento alla figura genitoriale (spesso problematica e incapace di stare in una relazione significativa).

Il bambino, il cui unico bisogno è di attenzione e amore, non potrà che "restare" in queste situazioni sviluppando però diffidenza verso le relazioni che comportano un sentimento di piacevolezza; questi bambini crescendo non sapranno fidarsi degli altri e penseranno che ci sarà sempre qualcosa di nascosto e pericoloso (per sè o all'esterno) dietro una relazione/situazione fonte di emozioni piacevoli o che comunque ci si deve aspettare qualcosa di spiacevole.

Un aspetto importantissimo che l'articolo non ha considerato è la cultura educativa in cui siamo immersi e che ci portiamo dentro: le persone che rifuggono le emozioni positive non sempre presentano sintomi fobici o depressivi dovuti ad interpretazioni errate e disfunzionali di queste emozioni come pericolose (sviluppo di ansia) o fonte di danno e perdita (sviluppo di depressione).

Spesso, semplicemente, non sanno assolutamente cosa sia un'emozione positiva perchè non sono stati abituati a viverla.

La nostra società e, spesso, genitori "poco attenti", sono pronti a castigarci e criticarci quando sbagliamo o quando mostriamo segni di debolezza.

E si badi che con debolezza intendo proprio bisogno di affetto, attenzione, cura.

Difficilmente ho sentito dire da un paziente che il proprio genitore gli diceva "ti voglio bene anche se hai sbagliato"; oppure, in colpa per il poco tempo che dedicano ai figli li viziano credendo che il benessere sia materiale innanzitutto.

Si, sembrano cose da film ma invece è questo: se sbagliamo stan tutti li a giudicarci e punirci mentre se facciamo qualcosa fatta bene difficilmente arriva la gratificazione che ci insegna a stare nell'emozione positiva ma spesso arriva il "hai fatto il tuo dovere" oppure la completa indifferenza.

Il bambino che non viene educato all'emozione positiva sarà un adulto che non la conosce e che, a seconda della situazione vissuta nell'infanzia, sarà da essa impaurito e la rifuggerà oppure non saprà viverla appieno perchè nessuno glielo ha insegnato!

Educare alle emozioni è importantissimo e purtroppo i genitori di oggi perseverano negli errori del passato: non danno importanza alle emozioni positive ma le giudicano come negative.

Ancora sento genitori al cui figlio maschio rimproverano di "comportarsi come una femminuccia", se piange o se è contento eccessivamente: quel bambino imparerà che quelle emozioni, anche se belle, sono da evitare.

La nostra cultura ci impone standard di adeguatezza, prestazioni, fisici, prestanza molto molto elevati: provare emozioni positive può essere un deficit per alcuni perchè non riescono a staccarsi dalle imposizioni culturali che li obbligano a restare in schemi che, purtroppo, hanno già imparato nella loro infanzia e che da adulti la società chiede nuovamente loro.

Queste persone possono trarre enorme beneficio da una terapia in quanto sarà essa stessa il prototipo di una relazione sana, in cui sperimentare sentimenti piacevoli smontando di volta in volta le distorsioni cognitive legate ad essi e vivendosi come persone complete, accettando anche i rischi e rielaborando schemi e credenze su di sè che condizionano le proprie possibilità di crescita emotiva.

Sesso compulsivo e ipersessualità: davvero un disturbo?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 11 Oct 2013 10:50:00 +0000

A mio parere no; anche se sembra una moda soffrire di sessualità compulsiva o ipersessualità (i due termini sono confusi e spesso interscambiabili).

Personaggi televisivi, del mondo della moda o della musica che disperati ammettono di essere dipendenti dal sesso e cercano di curarsi in apposite strutture....detta altrimenti: per giustificare la propria mancanza di valori e soprattutto di rispetto dell'altro membro della relazione di coppia, ove ci sia, si ricorre alla scusa del disturbo da dipendenza sessuale.

"Disturbo" trasversalmente diffuso tra uomini e donne, etero e omosessuali, sebbene si pensi che il gentil sesso sia vittima per lo più di shopping compulsivo piuttosto che di sesso compulsivo.

Non è vero: dove c'è un uomo che fa sesso compulsivo c'è una donna che pratica la stessa cosa oppure una donna che ha un qualche tipo di dipendenza e non riconosce quello che poi diventerà "quel bastardo che mi ha solo usata"...

Nel "grimorio" di psicologi e psichiatri (ovvero il DSM) è stata aggiunta la formula "Disturbi da Discontrollo degli Impulsi" (DDI), in cui rientrano tutte quelle problematiche a metà strada fra un disturbo ossessivo-compulsivo e la dipendenza patologica, di cui condividono alcune sintomatologie.

Infatti propria del disturbo ossessivo-compulsivo è l'"idea fissa", l'ossessione appunto, che è sempre presente in testa e che genera ansia perchè non si riesce a scacciarla se non grazie alla compulsione/rituale ovvero una qualunque azione/comportamento che soddisfa l'ossessione e consente l'abbassamento dei livelli di ansia.

Dai disturbi di tipo dipendente, per inciso si intende tossicodipendenza, il DDI prende a prestito sintomi quali l'astinenza (l'ordine più corretto, a mio avviso, è psicologica e poi fisica), il "craving" (la ricerca della sostanza quando si è in crisi di astinenza) e tutti i connotati emotivi e comportamentali propri di chi è in crisi di astinenza (fisica!) da sostanza quali aggressività, irrequietezza, ansia ecc ecc..

In comune questi disturbi hanno la cosiddetta "addiction", cioè la dipendenza e l'ansia che ne deriva e che è il fattore (leggasi sintomo) comune di tutta la categoria.

Chi mi conosce professionalmente (e non solo) sa che non vado molto d'accordo con le definizioni dei vari disturbi e con le etichette da dare alle persone...per quanto siano esse stesse che in primis, cercando su internet, si auto-attribuiscono queste etichette patologiche.

Certo ci e mi servono per capire in prima istanza il tipo di sofferenza che affligge una persona ma, come dicevo all'inizio, io non credo che tali problematiche siano dei disturbi definiti ma l'espressione di un bisogno, di una paura dello stesso bisogno e un comportamento messo in atto per evitare entrambi.

La sessualità compulsiva, che difficilmente viene messa in atto con lo stesso partner ma con partner diversi e il più delle volte occasionali, riflette spesso l'incapacità della persona di restare coinvolta intimamente in una relazione.

Ci sono persone che decidono serenamente e consapevolmente di non avere relazioni, restare single e "darsi alla pazza gioia", sessualmente parlando: nulla da obiettare se la scelta è consapevole e si ha rispetto per se stessi e per gli altri.

Ci sono persone che sono in coppia e tradiscono compulsivamente, mancando di rispetto verso sè, perchè mentono innanzitutto a se stessi continuando a stare in una relazione che non vogliono (il più delle volte) e soprattutto all'altro che forse crede davvero in quel valore che è la fedeltà e che invece l'altro membro finge di condividere.

Poi ci sono i single che vorrebbero una relazione ma temono di essere infedeli; gli indecisi insomma, quelli che non sanno nemmeno loro cosa vogliono dalla vita.

Ebbene, dal mio punto di vista, per queste ultime due categorie è stata confezionata la "scusa" della dipendenza sessuale, compulsiva, l'ipersessualità; ripeto che i confini "diagnostici" di queste definizioni sono molto labili.

Se siamo all'interno della coppia che non parla, che non trova più spazi per viversi come tale, che è presa da altro, sarà "normale" cercare altrove le gratificazioni, soprattutto di tipo sessuale.

A meno che non ci si trovi un amante fisso/a, si andrà di fiore in fiore generando un circolo vizioso che assumerà il carattere di sessualità compulsiva.

Molti single invece (uomini e donne indifferentemente) dietro l'ipersessualità e il sesso compulsivo nascondono spesso, paradossalmente, la paura del sesso stesso: sesso che porta malattie, sesso che genera ansia da prestazione con conseguente paura di fallire, sesso come bisogno di dimostrare di riuscire in qualcosa (ebbene si, per taluni anche questo).

Spesso queste persone hanno un tale timore (inconsapevole il più delle volte) di rimanere coinvolti in una relazione a due, seria, profonda, intima, che preferiscono questo genere di sessualità: nessuno ha nulla da dire all'altro. Niente rapporto, solo sesso.

Dunque nel primo caso, cioè all'interno della coppia, abbiamo dei bisogni di attenzione, gratificazione, comprensione che non vengono più soddisfatti pienamente dal partner per milioni di motivi.

Spesso non si parla di questo perchè "tanto ormai va così"...e arrivano gli amanti o lo "sballo" attraverso una sessualità promiscua (e pericolosa!).

A lungo andare, questo meccanismo, che diventerà una abitudine comportamentale, si sarà configurato come il tanto da me criticato disturbo da ipersessualità.

Per i single stesso discorso...la differenza potrebbe essere che il timore di vivere una relazione seria derivi da traumi e/o apprendimenti passati che condizionano fortemente il nostro modo di pensare in merito alle relazioni intimo affettive e sessuali.

Il sesso compulsivo occasionale, con sconosciuti, a pagamento o, per alcuni, la masturbazione compulsiva, diventano il mezzo per evitare il faccia a faccia con la paura di restare invischiati in una relazione e subire....chissà cosa??

E, ancora, coloro che non sanno nemmeno cosa vogliono: da se stessi, dalla relazione; confondono la passione con l'amore e non hanno valori stabili, finendo col prendere in giro se stessi e la persona con cui stanno.

Qualcuno si arrabbi pure se vuole ma se io tradisco all'insaputa dell'altro per il quale il valore della fedeltà e della coppia è importante sono un vigliacco che manca di rispetto all'altra persona e a me stesso.

Meglio restare soli o capire perchè dobbiamo/vogliamo per forza stare in coppia (e starci male, facendo soffrire l'altro e noi stessi!).

Quindi ribadisco che non considero una categoria diagnostica a sè la sessualità compulsiva, per quanto siano stati creati appositi protocolli terapeutici per trattare i DDI.

Ovviamente, trattandosi di "condizionamenti" questi protocolli saranno ottimi per rimettersi dal sintomo (come, per capirci, per gli attacchi di panico) ma i bisogni e gli evitamenti che sono generati da schemi disfunzionali restano tali e immodificati.

Il mio consiglio è quello di rivolgersi ad uno psicologo per affrontare quelle che sicuramente sono idee errate, anche inconsapevoli, sulle relazioni intime, sul sesso e, spesso, sull'immagine che abbiamo di noi stessi così da poter vivere serenamente e consapevolmente le nostre scelte, in coppia o da single.

Riconoscere la felicità nel presente

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 03 Oct 2013 13:16:00 +0000

In questo post non scriverò nulla se non ricopiare una storia che ho trovato fra vari appunti: è una storia triste, di cui non conosco l'autore, che ci da uno spunto di riflessione per guardare con occhi diversi le avversità che talora sembrano soverchiarci.
Il messaggio non è "essere felici sempre e comunque": non sarebbe possibile.
Piuttosto è "adottare altri punti di vista, provare a cambiare ciò che sino ad ora non è stato fruttuoso" o al più "accettare", per potersi rialzare da qualunque situazione ed intraprendere una nuova strada.

Due uomini, entrambi molto malati, occupavano la stessa stanza d'ospedale.

A uno dei due uomini era permesso mettersi seduto sul letto per un'ora ogni pomeriggio, per aiutare il drenaggio dei fluidi dal suo corpo.

Il suo letto era vicino all'unica finestra della stanza.

L'altro uomo doveva restare sempre sdraiato.

Infine, i due uomini fecero conoscenza e cominciarono a parlare per ore.

Parlarono delle loro mogli e delle loro famiglie, delle loro case, del loro lavoro, del loro servizio militare e dei viaggi che avevano fatto.

Ogni pomeriggio, l'uomo che stava nel letto vicino alla finestra poteva sedersi e passava il tempo raccontando al suo compagno di stanza tutte le cose che poteva vedere fuori dalla finestra.

L'uomo nell'altro letto cominciò a vivere per quelle singole ore nelle quali il suo mondo era reso più bello e più vivo da tutte le cose e i colori del mondo esterno.

La finestra dava su un parco con un delizioso laghetto. Le anatre e i cigni giocavano nell'acqua mentre i bambini facevano navigare le loro barche giocattolo.

Giovani innamorati camminavano abbracciati tra fiori di ogni colore e c'era una bella vista della città in lontananza.

Mentre l'uomo vicino alla finestra descriveva tutto ciò nei minimi dettagli, l'uomo dall'altra parte della stanza chiudeva gli occhi e immaginava la scena.

In un caldo pomeriggio, l'uomo della finestra descrisse una parata che stava passando. Sebbene l'altro uomo non potesse sentire la banda, poteva vederla con gli occhi della sua mente così come l'uomo dalla finestra gliela descriveva.

Passarono i giorni e le settimane.

Un mattino, l'infermiera del turno di giorno portò loro l'acqua per il bagno e trovò il corpo senza vita dell'uomo vicino alla finestra, morto pacificamente nel sonno.

L'infermiera diventò molto triste e chiamò gli inservienti per portare via il corpo.

Non appena gli sembrò appropriato, l'altro uomo chiese se poteva spostarsi nel letto vicino alla finestra.

L'infermiera fu felice di fare il cambio e, dopo essersi assicurata che stesse bene, lo lasciò solo.

Lentamente, dolorosamente, l'uomo si sollevò su un gomito per vedere per la prima volta il mondo esterno.

Si sforzò e si voltò lentamente per guardare fuori dalla finestra vicina al letto.

Essa si affacciava su un muro bianco.

L'uomo chiese all'infermiera che cosa poteva avere spinto il suo amico morto a descrivere delle cose così meravigliose al di fuori da quella finestra.

L'infermiera rispose che l'uomo era cieco e non poteva nemmeno vedere il muro.

Epilogo: vi è una tremenda felicità nel rendere felici gli altri, anche a dispetto della nostra situazione. Un dolore diviso è dimezzato ma la felicità divisa è raddoppiata.

Se vuoi sentirti ricco conta le cose che possiedi che il denaro non può comprare.

L'oggi è un dono, è per questo motivo che si chiama presente.

Depressione: in aumento il consumo dei farmaci

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 02 Oct 2013 14:38:00 +0000

La paura, la vergogna e la demotivazione a vivere

ed agire che caratterizzano la depressione

ci impediscono di riconoscere e sfruttare

le infinite possibilità che riempono il mondo.
(M.F.)

Qualche giorno fa è apparso un articolo sul consumo di farmaci psicotropi da parte degli italiani.

Il rapporto annuale dell'AIFA (Agenzia Italiana del Farmaco) riferisce che in Italia il consumo di farmaci antidepressivi è notevolmente aumentato negli ultimi anni, soprattutto fra donne e anziani e che la causa sarebbe principalmente imputabile, sempre secondo l'AIFA, alla crisi che il nostro Paese sta attraversando.

A smentire questa relazione causa-effetto così netta è però l'Eurispes; ed io appoggio pienamente quanto rivela quest'ultimo rapporto.

Al di la della cause "presunte" dall'AIFA o dall'Eurispes, che sono solo ipotesi fuori da ogni possibile riscontro nella realtà, perchè, onestamente e personalmente, non credo proprio che questi signori statisti/giornalisti conoscano quale sia lo stato umorale delle persone che vivono in Italia, non lo trovo affatto ragionevole e quindi possibile che il tasso di aumento di un prodotto farmaceutico come l'antidepressivo sia indicativo anche di un correlato aumento di disturbi dell'umore quali, appunto, la depressione.

Anzi io dico che sarebbe auspicabile che fosse così: perchè vorrebbe dire che le persone negli ultimi anni hanno iniziato a prestare attenzione al loro stato di salute mentale e si rivolgono ai professionisti del settore che li aiutano in maniera adeguata.

Dalla mia esperienza con i pazienti ma non solo, anche con amici o conoscenti che, per un motivo o per un altro, si sono trovati ad attraversare momenti di forte stress, accompagnato talora anche da sintomi ansiosi o di umore depresso, ho notato che questi, rivolgendosi al proprio medico "di fiducia" (leggasi medico di base) per parlargli della propria sintomatologia (perchè magari, giustamente, han pensato ad un problema fisico), si sono ritrovati dopo qualche minuto con in mano una bella ricetta per cipralex, paroxetina, zoloft oppure alprazolam, xanax ed è inutile che continui con la lista di antidepressivi o ansiolitici.

Insomma un classico "È un pò di stress; stai un pò esaurito: prendi un pò di questo e vedrai che ti passa!"

Ammetto che però sarebbe una gran cosa se il medico "di fiducia" fosse almeno aggiornato sui più recenti farmaci antidepressivi o ansiolitici piuttosto che dare un farmaco preistorico contro i cui effetti collaterali gli psichiatri "illuminati" ancora combattono per rimediare ad "orrori" commessi in passato e che sono stati e tuttora sono la rovina di molte persone (ansia da rimbalzo, ossessioni, disregolazione umorale, problemi metabolici, insonnia, ecc.); gran cosa sarebbe anche non vedere i signori medici di base mentre cercano disperati sulla loro incasinatissima scrivania quel farmaco, quella locandina, quel bigliettino che qualche giorno prima un qualche informatore scientifico ha lasciato, presentandogli un nuovo prodotto psicotropo che subito verrà prescritto al mal capitato (che, per chi non lo sapesse, equivale spesso ad un introito di qualche natura anche per il medico).

Quindi questa aspra critica per dire che saranno sicuramente aumentate le vendite degli antidepressivi ma purtroppo ciò non corrisponde alla "CURA" adeguata di tali disagi.

E ne è dimostrazione il fatto che non solo donne ma giovani e giovanissimi vengono travolti da disagi come la depressione, che troppo spesso, ultimamente, li portano a gesti estremi quali il suicidio e tutto perchè qualcuno ha pensato che fosse un "periodo no", piuttosto che un po' d'ansia o "problemi tipici dell'età".

Ignorando, non riconoscendo e trascurando un male quale è la depressione che in troppi credono incurabile e che in moltissimi, dai familiari ai medici, non riescono a vedere e a coglierne gli indizi affinchè possa essere curata, ebbene si, dai primi segnali.

E ancora una volta io mi ritrovo a dire ciò che molte persone credono invece impossibile: dalla depressione si guarisce, la depressione passa, farmacologicamente e con l'aiuto di una terapia adeguata (come la cognitivo comportamentale, scientificamente dimostrata efficace) che, se fatta bene, consentirà anche di tornare a vivere senza farmaci (cosa che molti temono).

La depressione ci spegne giorno dopo giorno; è più facile pensare che prima o poi questo o quel farmaco farà finalmente il suo dovere e si ricomincerà a sorridere, ad uscire, a gioire della vita.

E nell'attesa che ciò avvenga ci si ritira sempre più dalla vita, ci si rinchiude sempre più nel proprio mondo di malinconia, di solitudine, di perdita, di rabbia, di dolore e tutto lentamente si spegne.

La crisi che hanno voluto mettere in mezzo per giustificare l'aumento della depressione anzi delle depressioni obbliga a pensare anche alla spesa che occorre per sostenere un percorso di guarigione; ovvio che visto nel breve termine, di questi tempi, tutti saremmo portati a pensare che è meglio non "sprecare" soldi.

La questione è il lungo termine: cosa, se non riusciamo a risollevarci dal baratro della depressione, ci porterà in termini di perdite?Se non si avrà più la forza e la voglia di uscire a lavorare, di tirare avanti perchè la depressione porta a questo, sarà stata vana cosa il risparmio odierno, non trovate?

Quindi meglio pensare ad un investimento futuro per la propria salute, una sorta di assicurazione per la vita, che però sarà pagata per poco tempo ma che durerà per moltissimo, se non per sempre.

Caffè anti stress a lavoro...

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 26 Sep 2013 13:26:00 +0000

http://salute.ilmessaggero.it/medicina/notizie/pausa_caff_colleghi_macchinetta_antistress_ricerca_salute/327866.shtml

Ecco un'altra di quelle scoperte che rivoluzionano il mondo tipo l'acqua calda...

Quando non si sanno come spendere soldi evidentemente si fanno queste ricerche.

Chi mai potrebbe dire che non sia salutare innanzitutto una pausa caffè anche soli, in qualunque circostanza ma soprattutto un caffè con i colleghi per spezzare con la routine lavorativa che ci opprime 5 giorni su 7 e per alcuni anche più?

I ricercatori danesi invece si sono impegnati a mostrare fino in fondo quanto sia importante per aiutare a sostenere lo stress lavorativo.

Che lo si sappia o no "stress" è un termine che non rappresenta qualcosa di negativo nè positivo ma indica un qualunque fattore, interno o esterno ad un organismo, reale o immaginario, che richiede una risposta dell'organismo stesso ad esso.

Purtroppo allo stress si attribuisce automaticamente una connotazione negativa; in realtà la definizione corretta per lo stress che causa problematiche sarebbe distress.

"Stressante" può esserlo una infinità di situazioni che spaziano fra i più svariati ambiti: lavorativo, familiare, sociale, affettivo, salutare, ambientale, ecc ecc.

Sono le valutazioni cognitive che la persona da all'evento stressante che rendono la situazione fonte di disagio o no.

Arriviamo all'ambito lavorativo che è stato oggetto di questa ricerca.

La maggior parte delle persone che ha un lavoro dipendente e che lavora in una struttura organizzata è "costretta" a sottostare a regole che gli impongono dei cambiamenti: questo è la prima fonte di stress.

Questi cambiamenti sono ad esempio il doversi svegliare presto la mattina, percorrere un tot di strada, in macchina o altro, per raggiungere il luogo di lavoro, rispettare gli orari di ingresso a lavoro, magari vestirsi in un determinato modo per andare a lavoro e si potrebbe continuare a lungo facendo riferimento solo al rapporto persona-lavoro.

Bisogna aggiungere a questo ben imponente stress anche quello che deriva automaticamente dal primo fino a creare una cascata di eventi stressanti a partire dalla prima fonte di stress che è rappresentata dal lavoro.

Organizzarsi per portare i figli a scuola, ad esempio, il traffico con tutto ciò che comporta, eventi indipendenti dalla propria volontà e che si aggiungono a potenziare lo stress.

Probabilmente siamo solo alle 8 massimo le 9 del mattino...Arriviamo sul posto di lavoro già sfiniti probabilmente e mentalmente esauriti e iniziamo solerti la nostra bella e amata attività...

Troppi posti di lavoro, anche quelli che non prevedono un contatto con il pubblico, sono stati organizzati per separare i vari dipendenti: uffici, postazioni, piani differenti di un edificio strutturati in modo da evitare il contatto fra i lavoratori impedendogli così di perder tempo (in un'ottica aziendale ovviamente).

Natura vuole poi che fisiologicamente dopo un'oretta massimo due ore la capacità attentiva di una persona cali drasticamente assieme alla sua curva glicemica e, di conseguenza, la sua capacità produttiva...

Siamo arrivati finalmente alle 11, 11.30: scatta la pausa caffè!!!

Dove lavoro io è passata una circolare che vieta espressamente di sostare nella zona bar per un tempo superiore a quello necessario "ad assumere una tazzina di caffè, seguito, ove necessario, dalla necessità di fumare una sigaretta"...e poi si torna subito a lavoro!

Diciamo che un dieci, massimo venti minuti ce li si concede al bar tra un caffè e due chiacchiere con chi ci capita a tiro.

La nostra mente nel frattempo continuerà da sola, da qualche parte a lavorare a ciò che stavamo facendo...

Ebbene si, anche al bar non siamo davvero "liberi" e per questo ringraziamo il fantastico "effetto Zeigarnik" ma sicuramente possiamo soddisfare un bisogno, quello di dedicarci a noi stessi e alla socialità, anche se per poco tempo, che ci consente di alleggerire la nostra test e "ricaricare" le munizioni anti-stress.

Io direi che è fondamentale la pausa caffè ogni tanto; ad alcuni sembra una perdita di tempo ma in realtà ci consente due cose delle quali non siamo sempre completamente consapevoli: elaborare strategie ulteriori e nuove per portare a termine mentalmente ciò che stavamo facendo (l'effetto Zeigarnik) e dedicare spazio "ludico" a noi stessi, favorendo anche il primo!

Stando così le cose un avvertimento importante: guai a parlare di lavoro durante la pausa caffè!

La ricerca parla infatti di scambio di opinioni: ebbene io sono contrario a questo.

Sempre dove lavoro io che sia pausa caffè o pranzo o cena (ci si ritrova sempre...) vedo il personale che non fa altro che parlare di lavoro, dei casi che ha visto durante la giornata e su cosa devo, dovranno o dovrebbero fare..

Ho sempre pensato che fosse la cosa peggiore che possano fare a loro stessi portarsi il lavoro ovunque senza concedersi quello spazio per se stessi di cui dicevo sopra.

La parola pausa deriva dal verbo greco"payo" che significa "mi riposo", "faccio cessare", "mi fermo" (inteso nel parlare, così da "recuperare" la voce).

Lo stress se mal gestito diventa cronico generando anche serie problematiche di tipo fisico e psicologico di cui sicuramente scriverò in un altro momento.

Quindi che pausa caffè anti-stress sia a lavoro e con i colleghi ma che non sia occasione per continuare a parlare di lavoro perchè ci sta già pensando la nostra testa; con i colleghi ci si può confrontare sulle "cose" di lavoro via mail o in qualunque altro modo ma non durante una pausa che deve essere dedicata a sè.

L'immagine di questo articolo che ho preso da qui è significativa di ciò cui andiamo incontro se non riusciamo a prenderci del tempo per noi, a differenza di quanto, allora, sosteneva qualcuno.

Bullismo

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 16 Sep 2013 10:21:00 +0000

Cosa è esattamente il bullismo?

Un fenomeno purtroppo diffuso in svariati contesti dall'ambito familiare (ebbene si!) a quello scolastico e sociale.

Il termine bullismo deriva dall'inglese bullying ed è usato per indicare “un insieme di comportamenti in cui qualcuno ripetutamente fa o dice cose per avere potere su un’altra persona o domninarla”.

Il bullismo copre un'età che va dai 7 - 8 anni ai 14 - 16 anni con una diffusione più generalizzata nelle scuole elementari (41%) e nei primi anni delle medie (26%).

Pensando al bullismo probabilmente la prima cosa che verrà in mente sarà la violenza fisica messa in atto da un bambino/a o gruppo verso un soggetto designato; in realtà non esiste solo questa forma di bullismo fisico.

Possiamo infatti distinguere un bullismo verbale in cui la vittima viene umiliata e presa in giro con insulti, dicerie sul suo conto su aspetti fisici, di appartenenza culturale, atteggiamenti o qualunque altro aspetto contraddistingua la persona (vero o meno!).

Un bullismo indiretto e manipolativo, più tipico delle ragazze e il cui scopo è quello di isolare la vittima dagli altri, così che in essa sorgano problemi di autostima, depressione, incompetenza e che la portano ad isolarsi ulteriormente e sempre più, generando un circolo vizioso.

Il bullismo fisico invece, tipico dei maschi (ma non esclusivo!), corrisponde all'idea comune di bullismo: c'è un aggressore, il bullo, che se la prende con una vittima con percosse fisiche, privandolo di oggetti personali o danneggiandoli, operando insomma una evidente prevaricazione fisica sul soggetto; questa forma di bullismo è ovviamente più facilmente riconoscibile in quanto spesso le vittime hanno segni evidenti dei danni subiti (lividi, ferite, strappi, ecc.).

Il problema più grande con cui gli tutti gli operatori (insegnati, educatori, psicologi e familiari stessi) si trovano a fare i conti parlando di bullismo è che, nonostante sia una realtà presente e diffusa in ogni dove, rimane un fenomeno sommerso.

Questo perchè la vittima è tale non solo in quanto presa di mira dal bullo ma soprattutto perchè non riesce a riferire ad altri quanto le accade, spesso per paura di ritorsioni; inoltre, anche coloro che “assistono” ad atti di bullismo non riferiscono quanto accade, innanzitutto per non diventare anch'essi vittime e subire quindi ritorsioni e spesso anche perchè pensano che non vi sia nulla da fare, in quanto ritengono il bullismo un fatto inevitabile o che la vittima “se la sia cercata”.

Cosa possono fare genitori e insegnanti per poter identificare le vittime di bullismo? Possiamo porre attenzione ad alcuni segnali che devono comunque essere intesi come una possibilità e non come certezza!

Per quanto riguarda la vita in casa, il bambino tende a non portare compagni; mostra segni di ansia al momento di andare a scuola, trova scuse per non uscire o compie strani percorsi per arrivarci; mostra segni di paura ed ansia con frequenti incubi notturni e sintomi fisici (mal di testa e/o di stomaco, vomito, ecc.) specialmente quando deve prepararsi per andare a scuola; torna a casa con oggetti danneggiati o lividi, graffi e ferite; sembra perdere il denaro o ne chiede continuamente senza una reale necessità o può anche arrivare a rubarlo (per assecondare il bullo); è disattento e inquieto e non riesce a fare i compiti con la necessaria attenzione.

A scuola, invece, viene preso in giro in modo pesante, rimproverato, intimidito, comandato o è oggetto di derisione; è aggredito fisicamente e non si difende; rimane solo in situazioni sociali quali la ricreazione e la mensa oppure resta sempre accanto all'adulto; ha difficoltà a parlare in classe; il suo rendimento peggiora gradualmente; si mostra infelice, depresso o spaventato.

Cosa fare dunque?

Innanzitutto, a scuola l'insegnante deve evitare di porre il bullo su un "piedistallo", poichè sarebbe comunque un attirare l'attenzione su di lui, seppur negativa; questo significa non incolpare, non “pubblicizzare” le azioni del bullo e il bullo stesso, non prendere provvedimenti contro il bullo ma ricorrere al servizio di consulenza della scuola e/o ricorrendo a risorse esperte esterne.

Per quanto riguarda i genitori dovrebbero sollecitare la confidenza del figlio ed ascoltarlo con fiducia e rispetto; cercare di non gestire in proprio la situazione per non farlo sentire inadeguato; insegnare al figlio a difendersi (non con la violenza!) ed a chiedere aiuto; favorire la sua socializzazione con i coetanei; prendere contatto con l'ambiente scolastico senza timori di ripercussioni e ritorsioni; collaborare attivamente con psicologi e insegnanti per eliminare il problema.

Queste sono appunto alcune indicazioni di massima che possono aiutare genitori e insegnanti con il problema bullismo.
Occorre un intervento a livello del sistema-scuola nel suo complesso e che coinvolga tutti i partecipanti: bulli, vittime, studenti e tutto il personale.

Dovrebbero essere attivati servizi di prevenzione e progetti di intervento che mirino alla comprensione e riduzione di questo comportamento.

Ogni singolo comune, ogni municipio, circoscrizione, scuola, ritrovo sociale di ogni genere, qualunque posto che sia promotore di informazione e prevenzione per la società si dovrebbe, una volta per tutte, fare carico, attraverso personale "qualificato ed esperto", di organizzare corsi di formazione, progetti di prevenzione e recupero, campagne di informazione che aiutino bambini, ragazzi, genitori e personale educativo tutto ad affrontare questo problema.

" Talent Show" : se il SUCCESSO è tutto ciò a cui puntiamo

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 23 Jul 2013 12:34:00 +0000

Qualche notte fa, asfissiato dal caldo notturno che mi impediva di dormire, facevo "zapping" ossessivo e, soprattutto, afinalistico pur di trovare miracolosamente qualcosa che mi annoiasse e stremasse abbastanza e mi facesse addormentare.

In questo girovagare televisivo mi sono soffermato su un programma che mostrava un gruppetto di ragazze, di età non superiore a 16 anni credo, che cantava e si dimenava a più non posso.

Chi mi conosce sa bene che aborro questo genere di programmi e non li considero affatto "un'occasione", come qualcuno può sostenere.

Credo si trattasse del famoso X-Factor, made in USA di cui, ovviamente, ne abbiamo una versione anche in Italia e in ogni dove.

Di certo non è una critica ai programmi questo articolo ma a ciò che anima i partecipanti, spesso ragazzi e ragazze molto giovani che impegnano tutta la loro vita per cercare di emergere come cantanti, ballerini o quello che sia.

Non è forse lecito avere un sogno e tentare di realizzarlo? Assolutamente si; anche avere davvero un talento e tentare di farsi notare, di emergere per farne la propria professione è assolutamente lecito.

Infatti, questi programmi in sè non avrebbero nulla di male.

La cosa che mi lascia perplesso e mi rattrista anche un pò è vedere giovani, anche giovanissimi ragazzi e ragazze che pensano che la loro UNICA possibilità di realizzazione nella vita sia offerta da quel programma.

Ascoltando il programma e le interviste che venivano fatte ai partecipanti, questi riferivano frasi come "Sarebbe terribile se venissi eliminato/a adesso!", "Mi sentirei fallito/a se non arrivassi in finale!", "Cantare è tutto ciò che è importante nella mia vita!" ed altre di queste espressioni che mi hanno fatto riflettere su quello che può essere considerato un valore importante per la realizzazione personale e, di conseguenza, per il mantenimento della propria autostima.

Da considerare poi che questi giovani talenti erano accompagnati e fomentati (è proprio il caso di dirlo) dai propri genitori che assecondavano totalmente il modo di pensare dei propri figli (da chi lo avranno imparato poi....??).

Qual è il punto?

Passi che la società americana è improntata al successo personale e all'autorealizzazione da sempre; questa modalità made in USA non è di certo italiana ma stiamo facendo di tutto per importarla e "scimmiottarla", nella peggiore delle maniere, creando una generazione per la quale la propria autostima e il senso di auto efficacia si risolvono nell'essere dipendenti dal giudizio di un altro e con un'idea totalitaria di fallimento.

Ho visto in passato qualche puntata di questi show italiani e anche li si ripetevano medesime scenate di ragazzi "disperati" per non aver passato un turno; incitamenti di "insegnanti" e genitori (peggio!) a dare il massimo perchè altrimenti non vi era alcuna possibilità di successo.

Possibile, mi son chiesto, che ci siano così tanti genitori che insegnano ai loro figli che la vita è anche altro?

Che la loro vita, quindi loro stessi come persona, vale molto di più di quello che possono mostrare ad un altro estraneo che li giudica?

Una vecchia teoria, sempre attualissima, vuole che il genitore narcisista che non ha saputo/potuto realizzare qualcosa di spettacolare per sè, cerca di fare in modo che sia il figlio (estensione narcisistica del genitore) a farlo per lui.

Un'altra corrente vorrebbe che, viste le privazioni avute loro stessi da giovani, vista la facilità con cui oggi si può brillare in uno show, molti genitori sono più "permissivi", credendo loro stessi che sia cosa buona e giusta inseguire un sogno, se lo si ha piuttosto che perder tempo a prendere "un pezzo di carta"!

Passino entrambe queste modalità; il problema di fondo rimane uno: questi genitori non sanno insegnare ai propri figli che la vita è fatta da tante cose, ognuna con la sua importanza relativa e, soprattutto, il riuscire o meno in una di esse NON è indicativo di FALLIMENTO.

Molti ragazzi di oggi che tornano a casa da scuola ed hanno preso un voto di sufficienza vengono travolti dalle ire del genitore che inizia a paragonarlo con chi "è meglio" perchè ha preso di più, con chi si impegna di più (e quindi il figlio è uno sfaticato, se gli va bene); iniziano i vari "non riuscirai in nulla nella tua vita!", "sei una delusione", "sarai un fallito" e potrei continuare all'infinito.

E questo dicasi anche per lo sport, le amicizie e tutto ciò che può essere "misurato".

Cosa impara il pargolo (perchè tutto ciò inizia sin da tenera età...)? Sono un buono a nulla; sono un fallito; non so fare niente; i miei genitori non mi amano perchè sono un fallito/incompetente/inadeguato.

E non è sempre e solo la frase detta per "incitare" ma anche le espressioni di disapprovazione, di delusione: tutti segnali che vengono letti dall'altro come "NON VAI BENE!SEI UNA DELUSIONE".

A nessuno viene in mente di dire "Era una prova difficile, sei stato bravo ed hai fatto del tuo meglio!"

Tutto ciò ci porta a pensare che per essere accettati/amati dagli altri (genitori in primis) dobbiamo avere successo, eccellere altrimenti ci aspetta il fallimento e la nostra vita sarà una tragedia in tutto.

Ci sono tantissime persone che fanno questo tipo di ragionamento: chi da sempre e ormai, grandi, vive con ansia da prestazione, disturbi dell'umore, ossessioni o qualunque altro sintomo sia riuscito a "tamponare" l'ansia da fallimento; chi sta iniziando ora e non ha nessuno che gli insegni che nella vita c'è altro di importante e che la nostra persona, il nostro essere più profondo, ciò che ci rende una persona degna di amore e con una buona autostima e un buon senso di auto efficacia dipende da altro.

Imparare a raggiungere traguardi importanti è fondamentale per ogni persona; accettare che talora possiamo non farcela e "sopravvivere" comunque alla delusione è fondamentale per il nostro benessere psicologico.

Troppe tragedie di questi tempi, di giovani vite spezzate, parlano molto chiaramente di quello che ho scritto sommariamente in queste righe.

Psicologo, Psicoterapeuta, Psichiatra: chi sono?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 10 Jul 2013 12:10:00 +0000

Una brevissima descrizione per far luce su chi sono queste figure professionali, esperti della salute mentale, che molto spesso vengono confusi, scambiati, temuti o completamente ignorati e che la cosa lampante che hanno in comune è quella bella PSYCHÈ quale radice comune e che in greco significa ANIMA: quindi, tre "esperti dell'anima".

Iniziamo dallo psicologo: la parola è sulla bocca di tutti, anche senza motivo e, contemporaneamente, per i più svariati di motivi, dall'offesa ("fatti curare da un bravo psicologo") allo status symbol ("il mio psicologo dice che devo fare, dire, comportarmi ecc.).

Lo psicologo è solo un laureato in psicologia; nulla di più, nulla di meno.

Tempi addietro, il diploma di laurea in Psicologia, della facoltà di Scienze della Formazione (Ex Magistero, per essere proprio arcaici!!!) constava di 5 anni più uno post lauream di tirocinio obbligatorio per poter sostenere l'esame di stato ed essere, finalmente, abilitati e iniziare a far danni (!!!).

Esisteva un biennio comune a tutti e un triennio con quattro indirizzi differenti: psicologia clinica e di comunità - per i "problemi" degli adulti e per accedere, appunto, nelle comunità terapeutiche-, psicologia dell'età evolutiva - per chi aveva la passione dei bambini e degli adolescenti e relativi problemi (accollandosi di conseguenza, il più delle volte, tutta la famiglia!), psicologia del lavoro - esperti (??) testisti e selezionatori, programmatori di risorse umane aziendali - e, infine, psicologia sperimentale, per gli appassionati di ricerca (di modelli di funzionamento della mente).

Ammetto la mia ignoranza rispetto a come sia attualmente configurata la (povera) facoltà di psicologia: l'ultima volta che ci ho dato un'occhiata ho visto che erano sorte una miriade di sotto specializzazioni.

Spero non si offenda nessuno (tanto so che lo faranno...gli psicologi son permalosi) ma già a quel tempo i 5 anni di laurea erano inutili, nel senso che uscivi dalla facoltà che non sapevi un bel niente della mente umana nè eri diventato un mago che leggeva nel pensiero, interpretava sogni e capiva tutti i tuoi reconditi segreti; adesso hanno reso questa facoltà ancora più inutile e poco formativa, con poca o nulla formazione clinica e dei tirocini assolutamente inadeguati, fatti anche durante il corso stesso di laurea, quando si sa ancora meno di clinica (leggasi "mente" e relativi disagi e/o esperienze di vita differenti, mondi altri da sè)..

Ma sorvoliamo sulle critiche ovvie all'università chè sarebbe come sparare sulla croce rossa!

Il problema è che gli psicologi, una volta laureati e abilitati, sono belli che autorizzati a comprare e somministrare test psicologici, firmare relazioni sullo stato mentale di una persona (fare diagnosi) e condurre colloqui di sostegno psicologico (counselling psicologico), che mai nessuno ha capito quanti dovrebbero essere per non diventare una terapia personale (nè mai nessuno ha capito in cosa consistano , vista la carenza di esperienza clinica di cui sopra).

Quindi che fa uno psicologo? Un bel niente! E mi si venga a dire il contrario!

Nulla contro la buona volontà dei giovani psicologi ma è una questiona molto pratica di esperienza clinica; non la voglio chiamare "gavetta" ma non tutti gli psicologi hanno, per esempio, la fortuna di fare un tirocinio davvero formativo: molti fanno fotocopie per un anno e di "vedere" un paziente manco col binocolo.

Quindi si, prima di poter "fronteggiare" una persona, un altro essere umano, bisogna avere esperienza.

Non si parla di pazienti di un reparto che per i medici sono le loro cartelle; non si tratta di clienti che riempiono, eventualmente, i portafogli: sono persone che soffrono quelle che si rivolgono ad uno psicologo e bisogna avere l'onestà umana e professionale di sapere cosa si sta andando a fare.

Quindi che fare dopo la laurea se ben poca cosa posso fare come psicologo abilitato (parlando di aiutare le persone)?
Tocca prendere una specializzazione post lauream: altri 4 anni (talora 5, per le scuole che obbligano la formazione personale) a studiare e (tanti) soldi che se ne vanno.

La specializzazione in psicoterapia è quella che "forma" lo psicologo e gli da teorie, strumenti e tecniche per aiutare davvero le persone, alleviandone e/o risolvendone i disagi.

Basta fare una ricerca su internet per leggere svariati aggettivi che accompagnano la parola psicoterapeuta e psicoterapia: cognitivo - comportamentale (come il sottoscritto), rogersiana, dinamica, strategica, sistemico - relazionale, integrata, junghiana, ecc ecc, fino agli psicoanalisti che, pur essendo psicoterapeuti come tutti gli altri, devono esser chiamati psicoanalisti.

Come dicevo, negli anni di specializzazione vengono apprese tecniche e metodi di aiuto che nascono dalla teoria di riferimento specifica che distingue quella scuola di pensiero e che, in parole povere, "spiega il funzionamento mentale" e, in particolare, il disturbo: perchè nasce, come si mantiene, come si cura.

Di solito prima di scegliere la scuola di specializzazione, ogni saggio psicologo studia un pò i vari approcci per cercare di capire almeno la sua di mente che tipo di funzionamento ha, così da avvicinarsi alla scuola con la quale condivide la propria struttura mentale!

In conclusione, le varie scuole di specializzazione sono differenti approcci ai problemi della persona. Personalmente mi sento di dire che non è fondamentale che si conosca tutto questo di uno psicoterapeuta: il rapporto che si instaura fra una persona sofferente e il professionista cui si rivolge è innanzitutto di tipo umano e di fiducia reciproca. Se mancano questi due elementi non si creerà mai una relazione e, quindi, non vi sarà nessun aiuto possibile, nemmeno conoscendo tutte le tecniche di questo mondo!

Infine, sarebbe auspicabile che un bravo psicoterapeuta non sia troppo rigido sulle proprie teorie ma disposto ad integrare nelle sue conoscenze e competenze teorie e tecniche di approcci differenti: lo scopo ultimo di tutte le scuole di pensiero deve essere il benessere del paziente, cioè della persona!

Lo psichiatra, infine, è innanzitutto un medico, un laureato in medicina e chirurgia (lo psicologo NON è un medico!) che dopo la laurea ha conseguito una specializzazione in psichiatria.

Per la legge italiana, forse perchè hanno studiato troppo, gli psichiatri sono (purtroppo!) riconosciuti psicoterapeuti; per fortuna, i più onesti che vogliono praticare anche come psicoterapeuti svolgono un ulteriore percorso di formazione in psicoterapia.

Lo psichiatra è il medico che da i farmaci per i disagi mentali: lo so, è brutale e riduttivo ma almeno ci capiamo subito.

Ovviamente non è solo questo nè, soprattutto, il fatto che sia esperto di farmaci per i disagi mentali lo configura come il "medico dei pazzi" anzi...DEVE essere uno psichiatra a fornire il supporto farmacologico!
Sono loro che hanno la formazione adeguata, medica e farmacologica, per operare la giusta scelta di farmaco ed adattarlo adeguatamente alle esigenze di ogni singola persona.

Non è il neurologo cui ci si deve rivolgere se si è depressi o si ha l'ansia nè tanto meno farsi dare farmaci dal medico di famiglia o, peggio, dal farmacista (che dovrebbe anzi indirizzare da uno psichiatra, cosa che troppo poco avviene): la gente continua ancora a pensare che il neurologo è il medico dei nervi, della testa e quindi se uno sta "male di testa" deve andare dal neurologo. Lo psichiatra è tabù: quello è il medico dei pazzi.

Ovviamente senza nulla togliere alla formazione e alla professionalità di neurologi, medici di base e farmacisti la scelta deve ricadere sullo psichiatra, sperando che prima o poi lo stigma che lo attanaglia sia spezzato!

Sarebbe buona cosa che nell'approccio al disagio di una persona vi fosse la comunicazione fra tutte queste figure, professionisti della salute mentale: lo psicologo - psicoterapeuta che ne ravveda la necessità deve poter saper indirizzare il proprio paziente da uno psichiatra di fiducia e la persona deve poter esser certa che la scelta che sta venendo operata è solo per il suo bene.

Lo stesso dicasi per i medici di base e i farmacisti: sarebbe auspicabile che riuscissero ad inviare le persone che si rivolgono a loro con disagi psicologici ai giusti professionisti per intraprendere un percorso di cura, eventualmente.

Spero chiarezza sia stata fatta su queste "strane" figure...

Il colloquio con lo psicologo

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 29 Jun 2013 14:29:00 +0000

Decidere di rivolgersi ad uno psicologo può significare diverse cose: il "caso" più frequente è quello in cui una persona che ha maturato la consapevolezza di avere un disagio più o meno intenso. In questo specifico caso, ovviamente, può essere insorto un sintomo come ad esempio ansia, depressione, disturbi alimentari o da dipendenze, ecc.

Una persona però può anche decidere di voler affrontare un percorso di conoscenza personale per capire "da dove provengono" alcuni suoi comportamenti e modi di pensare ed eventualmente modificarli, se gli creano difficoltà: parliamo ad esempio di difficoltà a gestire lo stress, la rabbia, difficoltà comunicative e relazionali, problematiche legate all'autostima e alle capacità assertive, ecc.

Infine, ci si può rivolgere ad uno psicologo per un "counselling" su particolari situazioni di vita in cui c'è necessità di prendere delle decisioni per le quali si desidera essere supportati o, perchè no, aiutati: quindi, in questi casi l'obiettivo sarà aumentare il "problem solving" della persona e le sue abilità così dette di "decision making" ed altre che possono essere utili nella particolare situazione di vita del momento.

Una seduta psicologica "inizia", quindi, con una richiesta da parte di una persona ad un professionista: una richiesta d'aiuto.

Molte persone, immaginando una seduta dallo psicologo, si rappresentano uno scenario abbastanza tipico, stereotipato e, a dirla tutta, per niente corrispondente con la realtà (o almeno non sempre), per lo più trasmesso dai media: paziente sdraiato sul lettino a parlare della sua infanzia e dei vari traumi subiti (9 volte su 10 traumi dovuti al rapporto con i genitori) e psicologo che prende appunti (o peggio che dorme!).

In realtà, non avviene proprio questo; o meglio, per essere precisi, lettino e intenso lavoro sul passato sono tecniche proprie di uno psicoanalista, cioè uno psicologo che ha preso una specializzazione in psicoanalisi (tuttavia questa differenziazione non è sufficiente poichè sarebbe riduttivo dire che la psicoanalisi è solo questo!).

La seduta psicologica è innanzitutto un colloquio fra due persone: la persona che porta il suo disagio, il suo problema che "fa una domanda" e lo psicologo, che mette a disposizione la sua competenza professionale.

Lo psicologo, tramite il colloquio, esamina in maniera più approfondita il problema presentato dalla persona: cerca di capire, insieme alla persona, quali possono essere le cause che hanno scatenato il problema e cerca, sempre insieme alla persona, delle possibili soluzioni ad esso. Tecnicamente questa fase iniziale è l'analisi della domanda e può "durare" anche più di una seduta; talora, a percorso iniziato, la domanda iniziale di aiuto può anche mutare, perchè magari nascono nuovi bisogni nella persona e/o si identificano situazioni e obiettivi ulteriori.

Potrebbe sembrare semplicistico dire che dallo psicologo si va solo per parlare e in effetti non è così semplice.

Lo psicologo possiede strumenti che aiutano la persona a focalizzare meglio i suoi pensieri e le sue emozioni e ad esprimerli appieno; se necessario, insegna alla persona tecniche per gestire i problemi (ad esempio tecniche di problem solving, tecniche di rilassamento, tecniche di gestione dell'ansia, gestione dello stress, tecniche per potenziare le abilità sociali, abilità assertive e comunicative e molte altre); cerca di alleviare le sofferenze della persona, fornendo ad essa ma soprattutto tramite ciò che la persona gli porta una chiave di lettura (storia del disturbo) del suo sintomo e una possibile soluzione.

Lo scopo dei colloqui è capire, psicologo e paziente insieme, qual è il problema, cosa lo ha causato e come mai continua e permanere.
Lo psicologo cerca di comprendere e far comprendere le modalità, spesso automatiche e incosapevoli, che la persona mette in atto quando si presentano i problemi e insieme cercano modi più efficaci di agire.

Può essere utile durante le sedute l'utilizzo di test psicodiagnostici, che servono a valutare alcuni aspetti della vita della persona o l'intensità di alcuni sintomi/disturbi.

Anche relativamente ai test psicologici esistono alcuni pregiudizi: il più diffuso è probabilmente quello secondo cui con i test psicologici si capisce TUTTO di una persona, se ne sonda la personalità e si scoprono chissà quali segreti.

Cosa non esattamente vera. Vi sono dei test che valutano si aspetti della personalità ma è anche vero che se una persona non risponde "onestamente" alle domande di un test, l'unica cosa che fa è invalidare il test stesso, rendendo inutili i risultati.

Nei test non esistono maniere giuste o sbagliate di rispondere e lo psicologo non utilizza i test perchè vuole sapere chissà cosa su una persona, magari qualche segreto che la persona vuol tenere per sè: lo psicologo di una persona conosce solo ciò che la persona gli dirà.

Quindi i test, se utilizzati, servono allo psicologo ad avere una visione più completa del problema e della persona; visione che ovviamente viene condivisa con il paziente (ovvero lo psicologo NON tiene per sè i risultati dei test ma li comunica alla persona, SEMPRE!).

Così come non deve essere un segreto COSA è il disagio che sta vivendo la persona: che si chiami ansia, depressione, fobia o altro: la DIAGNOSI, che tutti vogliono, DEVE essere condivisa e condivisi devono essere i metodi per fronteggiare il problema, colloqui psicologici, sostegno, tecniche particolari.

La persona deve sapere cosa verrà fatto durante il percorso psicologico o durante la terapia e perchè viene fatto, quali sono gli obiettivi!

In fondo è della loro vita che si parla e del loro benessere mentale: non condividere con il paziente significa semplicemente non creare alcuna relazione terapeutica efficace.
Non esiste colloquio ed eventuale sostegno e/o psicoterapia che non si basi sulla relazione terapeutica: rispetto, fiducia, onestà, umiltà reciproci ne sono alla base e senza di esse la persona non sarà motivata al percorso e lo psicologo non sarà un professionista degno di questo nome.

In conclusione una seduta psicologica è un "colloquio fra due persone che crea una relazione": un membro della relazione utilizza il colloquio per portare un problema e cercare di risolverlo; l'altro membro offre conoscenze, strumenti teorici e pratici, calore, empatia, accettazione incondizionata e professionalità per risolvere insieme alla persona il suo problema.

Non ci sono tempi prestabiliti, salvo per alcune circostanze molto specifiche.

Si può però anzi si DEVE stabilire su cosa lavorare e cosa ottenere: a decidere questo deve essere la persona che chiede aiuto per riprendere in mano la propria vita e questo passo lo fa già ammettendo lei stessa cosa vuole ottenere.

Durante il colloquio con lo psicologo una persona può più precisamente focalizzare il proprio obiettivo da raggiungere e questo restringe il campo d'azione su cui intervenire.

Per capirci: spesso una persona dice "semplicemente" che sta male, che è insoddisfatta, che non è serena; in terapia io chiedo alla persona di dimenticare questi termini significano poco e non ci dicono nulla su COSA crea o mantiene una situazione.

Quindi, il primo obiettivo, è identificare cosa è il malessere della persona; già questa cosa, tramite il colloquio psicologico, allevia moltissimo lo stato d'animo delle persona che, credendo che sia l'intera loro vita ad andare a rotoli, ad essere confusa, ecc., si rendono conto di avere ANCORA moltissime aree della loro vita funzionali e che, a causa dei loro automatismi emotivi e comportamentali, non riescono più a vedere razionalmente e con uno stato emotivo adeguato l'effettiva portate del loro malessere.

Stabili gli obiettivi di un qualsiasi intervento psicologico è, dunque, il primo passo da fare tramite i colloqui; tutto quanto avviene dopo, attraverso il consolidarsi della relazione terapeutica e l'acquisizione di conoscenze sul problema da parte sia della persona che dello psicologo, varia a seconda dell'orientamento teorico proprio di ogni professionista che, in base alle proprie competenze, offrire un "metodo" piuttosto che un altro; ognuno, sempre e comunque, mirato al recupero di una condizione di benessere della persona.

Quando chiedere aiuto allo psicologo?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 18 Jun 2013 14:02:00 +0000

Purtroppo, troppo spesso, le persone decidono di rivolgersi ad un professionista abbastanza tardi, anche se, ahimè, a ragion veduta.

Nel 2013 l'alone che circonda la figura dello psicologo (e dello psicoterapeuta!) resta ancora circondata e intrisa da varie e svariate influenze che vanno dallo stimato professionista medico (ma lo psicologo un medico non è!!) al mago che risolverà i problemi perchè basta che gli parli e lui capisce tutto (magari!) per finire ad essere un non lontanissimo parente di astrologi e cartomanti (con tutto il rispetto per queste altre professioni) per finire con l'essere un ciarlatano e basta.

Dunque, grazie anche alle influenze dei mass media (film, libri e persino musica, specie di origine americana) e di una sub-cultura (tipicamente italiana) improntata al "i panni sporchi si lavano in famiglia" piuttosto che "non mi serve lo psicologo non sono mica matto!", la sofferenza e il disagio psicologico dilagano ad ogni età e con differenti intensità sempre più frequentemente, soprattutto nella attuale società contemporanea e di certo non è d'aiuto a nessuno lo scarso supporto fornito anche dai medici di base, troppo facilmente propensi a dispensare farmaci piuttosto che suggerire utili percorsi di salute mentale.

In genere, dunque, capita che una persona (o un suo familiare o una persona vicina) si rivolga ad uno psicologo solo quando i sintomi di un qualche disagio (ansia, panico, depressione, disturbi alimentari o altri) sono diventati ingestibili: la vita della persona è compromessa in vari ambiti e la sua qualità di vita e decisamente bassa.

Si può ricorrere all'aiuto dello psicologo per svariati motivi: lo psicologo non si occupa (o almeno non solo!) di "matti" (per quello che possa poi significare questo termine oggigiorno...)

Pensiamo ad esempio a dei sintomi di ansia che iniziano a manifestarsi per un qualunque motivo: si tende a pensare che sia qualcosa di passeggero e, fortunatamente, molte volte lo è.
Altre volte, invece, questi sintomi iniziano a peggiorare: aumentano di frequenza, di intensità (spesso diventano delle vere e proprie crisi di ansia acuta o, peggio, degli attacchi di panico) e, a lungo andare, se non trattati in tempo e in maniera adeguata, possono invalidare la vita di una persona, nel campo sociale, affettivo, lavorativo, ecc.
La persona colpita da questi sintomi inizierà a non uscire più, per paura di sentirsi male e non poter gestire i sintomi: questa "illusione" è in realtà evitamento, un comportamento (in realtà una vera e propria tecnica di sopravvivenza) che permette di evitare, appunto, situazioni, luoghi, persone che nella nostra mente potrebbero innescare i sintomi ansiosi (questa modalità comportamentale è valida per tutti i disturbi: ansia, depressione, fobie...).

Rivolgersi ad uno psicologo sin dai primi segnali di disagio è essenziale per prevenire l'aggravamento di una situazione.

Spesso i disagi mentali arrivano in maniera insidiosa, lentamente e ci si rende conto di essi solo quando esplodono potentemente nelle nostre vite; sarebbe bene che nella società odierna, così frettolosa, così egoista, così fortemente stressante, passasse da ogni ente di cura l'interesse a curare la propria sfera psicologica, con servizi adeguati e proposte professionali facilmente fruibili per tutti.

Lo psicologo è il professionista che può capire il disagio che una persona vive, fornire spiegazioni sul perchè sta vivendo una situazione di malessere e "tranquillizzarla" su ciò che sta passando (tecnicamente si dice "normalizzare", ovvero far capire alle persone, in maniera adeguata, che ciò che vivono non è indice di gravi malattie nè fisiche nè, soprattutto, mentali!).

Attraversare momenti di malessere psicologico può capitare: soffrire di depressione, ansia, attacchi di panico (tanto per citare i malesseri più diffusi) NON è indice di pazzia!

Spesso, le persone hanno paura proprio di questo: credono che soffrire di ansia o attraversare un periodo di depressione equivalga all'esordio della pazzia.
E poi ci sono i sentimenti di colpa e la vergogna dovuti a retaggi secolari connessi alla sofferenza mentale: la sofferenza psicologica diventa colpa della persona che ne soffre (etichettato come "debole") ma anche della famiglia di cui fa parte (colpa di genitori, famiglia, paese, nazione e tutto il resto a presso!).
Nasce la paura dello stigma sociale: "bisogna" tenere nascosti i sintomi della "malattia" così da non poter essere riconosciuti dalla società.

I malesseri psicologici sono spaventosi: come si avverte un sintomo ci si spaventa; la prima volta è un trauma che si cerca immediatamente di dimenticare, spesso con mezzi assolutamente inadeguati: alcool, condotte lesive, farmaci, ecc.
Poi capita che il sintomo si ripresenti una seconda volta, una terza e poi ancora e ancora; e ogni volta la persona fa di tutto per arginare e contenere i "danni" dei sintomi: non ne parla per vergogna e ci si difende e ci si rinchiude sempre più, nell'attesa angosciosa che si ripresenti il sintomo o che scompaia magicamente.

Alla fine, però, purtroppo, il sintomo diventa parte della vita della persona, diventando cronico, sepolto sotto tutto ciò che una persona ha fatto per "nasconderlo", "non pensarci", "metterlo da parte".

Non si cerca supporto, nemmeno dagli amici o dai familiari; non se ne parla per vergogna e timore di essere diventata una "persona diversa": "un tempo ero quello forte: mai avrei pensato mi potesse capitare una cosa simile, a me. Io che ero uno su cui tutti hanno sempre fatto affidamento, il forte della situazione" (cit. "Un mio paziente")

Con l'aiuto dello psicologo la persona impara a capire che la mente umana mette in atto le più svariate strategie per fronteggiare le situazioni difficili e/o dolorose: alcuni funzionali, altre meno.
E quando si presentano le strategie non funzionali, perchè limitanti la vita di una persona, chiedere aiuto allo psicologo è fondamentale per imparare nuove strategie per fronteggiare i problemi della vita.

Questo non vuol dire che la persona sia sbagliata o che il suo modo di vivere sia sbagliato: significa che un problema richiede una soluzione che una persona da sola non riesce a trovare.

Le strategie che mettiamo in atto di fronte ai problemi, alle sfide che la vita ci pone le impariamo sin dall'infanzia e si consolidano nel tempo, attraverso l'esperienza e la maturità.
Alcune strategie ci saranno utili per tutta la vita e in tutte le situazioni mentre altre risulteranno inefficaci e questo non perchè ci manchi qualcosa e, quindi, siamo sbagliati ma perchè in quella situazione non ci siamo mai trovati prima: quindi, non abbiamo gli strumenti adatti per fronteggiarla perchè nessuno ce li ha insegnati!
Diventati adulti è difficile che riusciamo a cambiare un modo di pensare e di agire difronte alle situazioni nuove; si cerca di mettere in atto strategie che conosciamo o si tenta di trovarne di nuove, che possono o meno andare bene.

Ci sono abilità e competenze che acquisiamo sin da piccoli e nel corso del tempo risulteranno sempre le stesse, con poche differenze di "applicazione": ad esempio portare la bicicletta!

Prendiamo il guidare la macchina invece: quando la prima volta provai a guidare una macchina con il cambio automatico fu un disastro (anche la seconda e svariate successive volte: le abitudini son difficili da sostituire!); alla fine ho acquisito la nuova abilità di sapere guidare un auto cui manca il terzo pedale che ho sempre conosciuto e grazie al quale guidavo.

Se nessuno mi avesse insegnato come si guida una macchina col cambio automatico probabilmente non ne avrei mai guidata una.

Pensate che siano riduttivi gli esempi citati? Non lo sono; abilità comportamentali e capacità mentali ed emotive si acquisiscono e si mantengono in maniere identica.

Laddove le varie strategie note che vengono utilizzate falliscono, ecco che si manifesta il malessere, l'ansia, la paura per qualcosa che non sappiamo fronteggiare: condizioni queste normalissime, umane.

Un altro esempio: non vi è mai capitato di essere a casa, in silenzio, immersi nei vostri pensieri e all'improvviso... un fortissimo rumore proveniente dall'esterno o dall'interno della vostra abitazione.
La prima reazione? Vi girate immediatamente verso la fonte del rumore con il cuore che vi palpita in gola (se non avete già mandato un urlo e vi siete buttati sotto il tavolo -anche queste reazioni "normali")
Che tipo di reazione è stata? Un riflesso innato, fisiologico di sopravvivenza: la paura di qualcosa di sconosciuto (il rumore) ha attivato il nostro corpo (il cuore che batte, le orecchie tese, i muscoli rigidi) e siamo pronti a scattare in caso di pericolo (o a fuggire - sotto il tavolo - o a richiamare l'attenzione - urlare -)

Questi esempi servono a dimostrare che tutte le reazioni emotive e/o fisiche messe in atto in particolari situazioni fanno parte della natura umana ed hanno una loro funzionalità o almeno l'avevano in altre circostanze.
Quindi l'ansia, la depressione, il panico non sono sintomo di pazzia ma reazioni naturali esagerate, frutto di strategie che in quella situazione non sono più funzionali ed esprimono a un bisogno che richiede la nostra attenzione.

Noi sappiamo di cosa abbiamo bisogno e cosa la vita che conduciamo ci porta a privarci e/o a negarci: a lungo andare, questo stress, queste forzature che facciamo alle nostre vite, per i più svariati motivi, potrebbero portare alla manifestazione di sintomi psicologici: difficoltà affettive e relazionali, disturbi dell'umore, disturbi d'ansia, disturbi alimentari, ossessioni, fobie, scarsa autostima, incapacità di gestire la rabbia e tutto ciò che può inficiare il nostro benessere psicologico.

Se possiamo prenderci cura di noi perchè non farlo in maniera adeguata?

Fattore determinante per chiedere aiuto ad uno psicologo diventa ovviamente quello economico che si lega a quello temporale: costa tanto e lo si dovrà fare per chissà quanti anni.

Non è assolutamente vero, almeno la seconda parte: una terapia adeguata può anche durare 3 mesi, 3 incontri, 3 anni. Sulla questione economica io (e capisco che sono di parte) la vedo come un investimento su se stessi e sulla propria salute: spendiamo tanto per tantissime cose che non sempre ci sono utili ed essenziali; possiamo riuscire a progettare un budget specifico per noi stessi e il nostro benessere che sarà un investimento per il futuro, quando non ne avremo più bisogno.

Curare il Disturbo da Attacchi di Panico

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 10 Jun 2013 14:42:00 +0000

"L'Urlo" di E. Munch (Tipica rappresentazione del Disturbo da Attacchi di Panico!)

Avevo scritto del Disturbo da Attacchi di Panico nel precedente articolo e lo spunto per quest'altro, del tutto connesso al primo, mi è venuto da un interessante articolo trovato in rete (http://www.stateofmind.it/2013/05/attacchi-panico-terapia-mantenimento).

La ricerca di cui si parla ha visto impegnati capoccioni universitari a cercare di scoprire i misteri della mente umana….ovviamente sempre con scarsi esiti e, soprattutto, portando come risultato delle cose così scontate (ma ribadite con parole diverse!) da farmi sorridere amabilmente…

Ovviamente non è una critica all’autrice dell’articolo ma alla ricerca in sé e mi spiego in merito.

È stato dimostrato ampiamente, attraverso protocolli di ricerca Evidence Based (=cioè con tanto di dati empirici, ricerche, analisi statistiche e tutto ciò che rende una teoria – in questo caso un metodo - “scientificamente valida”) che la terapia cognitivo comportamentale è il trattamento d’elezione per i disturbi d’ansia, fra cui il disturbo da attacchi di panico (con o senza agorafobia indica solo la presenza di un sintomo, l’agorafobia che è l’evitamento di situazioni sociali, fino al non uscire più di casa, creando una una “variante” del disturbo da attacchi di panico).

Se una persona matura sin dal primo sintomo l’idea di rivolgersi ad uno psicoterapeuta per affrontare il problema, ci troveremo sicuramente in una fase acuta della sintomatologia: che si sia o meno già ripresentato un attacco di panico, lo stato ansioso della persona sarà certamente molto elevato a causa della paura che, appunto, si ripresenti il suddetto attacco di panico.

Si lavorerà dunque in questa fase acuta sui sintomi dell’ansia che durante un attacco di panico sono “semplicemente” amplificati all’ennesima potenza e più contingenti.

Per capirci: nella vita di tutti i giorni ho l’ansia che mi venga un attacco di panico, come accaduto in passato, e rivivere quella brutta esperienza di impazzire/morire/perdere il controllo (alla prima so stato fortunato ma chi mi dice che se dovesse riaccadere un attacco di panico non ci resto secco?!!?); nell’attacco di panico questi pensieri diventano reali e quasi tangibili: sto morendo/impazzendo/perdendo il controllo ecc.

Dunque, il lavoro è sempre sulla sintomatologia ansiosa (l’attacco di panico è un disturbo d’ansia), sulle situazioni che generano l’ansia e, fulcro della terapia cognitivo comportamentale, sui pensieri che facciamo in quelle situazioni – le distorsioni cognitive, automatiche e inconsapevoli – che, in un circolo vizioso, alimentano l’ansia, ci fanno fare pensieri catastrofici (sto morendo/impazzendo/perdendo il controllo ecc.) e ci fanno mettere in atto comportamenti per ridurre lo stato ansioso che ci porterebbe sicuramente ad avere un attacco di panico (o che crediamo ci farebbe avere un attacco di panico): il più delle volte comportamenti di evitamento e/o fuga dalle situazioni temute –fino all’instaurarsi dell’agorafobia.

Durante i primi mesi di terapia cognitivo comportamentale si lavora proprio su questi sintomi e su questi pensieri, come giustamente scritto nell’articolo citato: questo lavoro in genere va abbastanza spedito perché le persone hanno paura, vogliono liberarsi dall’ansia e, soprattutto, vogliono capire se stanno diventando pazze (!).

Primi mesi, in genere, significano, mi tengo largo, 4 – 6 mesi di terapia, considerando specifici casi individuali e le resistenze (anche inconsapevoli) che una persona può avere, per quanto tutti vogliano stare meglio.

Durante e dopo la prima fase d’attacco della terapia cognitivo comportamentale una persona dovrebbe potersi portare a casa utili e molteplici strumenti per affrontare le “tipiche” situazioni ansiogene e prevenire non l’attacco di panico bensì l’insorgere dell’ansia stessa (sebbene non si può eliminare completamente l’ansia dalla vita delle persone).

E dopo? I ricercatori citati dall’articolo parlando della terapia di mantenimento.

Va bene, perché no.

La mia domanda è: se la terapia cognitivo comportamentale, oggigiorno, ha i mezzi per indagare a fondo l’origine delle problematiche di una persona (la “nuova” generazione delle terapie cognitivo comportamentali: Acceptance and Commitment Therapy – ACT -, Mindfulness, Schema Therapy e un sacco di altre) e risolverle, perché mai una persona che decide di fare il mantenimento non dovrebbe essere motivata a risolvere davvero il proprio problema cercando di modificare quella base disfunzionale che si è attivata e che risale alle sue prime esperienze di vita?

Capisco che non tutti sono disposti ad un lavoro su se stessi così profondo e impegnativo.

In questi casi diventa fondamentale la relazione con il terapeuta: ai miei pazienti con disturbi d’ansia e di attacchi di panico, una volta “guariti” dall’ansia, auguro loro con tutto il cuore che gli strumenti che hanno imparato durante la terapia gli siano sempre utili nelle differenti situazioni future che potrebbero nuovamente scatenare una sintomatologia ansiosa anzi, che mai più si ripresenti una situazione che faccia scattare in loro tali sintomi (cosa anche questa molto probabile).

Mi sento però in dovere di ricordare loro che l’ansia, come qualunque altro disturbo, è un sintomo, un segnale di malesseri che hanno, probabilmente, origini più profonde e legate alle idee su noi stessi poco funzionali che si attivano in particolari situazioni e che ci procurano disagio.

Paradossalmente un disagio che serviva, in un passato, a proteggerci: se in una situazione temo di sembrare ridicolo allora è meglio che scappi per prevenire questa “realtà” (che io credo tale) su me stesso; stesso discorso nei casi di pericoli (sono debole, sono fragile) e in tutte le situazioni che mettono a repentaglio il nostro “fragile” ma inesatta idea su noi stessi.

Questo avveniva in passato: nel presente i sintomi ansiosi ci allarmano sul pericolo che possiamo correre e quindi ci procurano il disturbo perché i pensieri (appartenuti ad epoche “antiche”) sono così radicati in noi che crediamo siano le situazioni che ci hanno procurato il problema; crediamo sia sorta dal nulla l’ansia, la depressione o altro.

Dunque, un disagio può essere circoscritto ad un periodo di vita e non tornare mai più, si spera, come invece può ricapitare, una volta che si attiva l’idea su se stessi disfunzionale, e ripresentarsi saltuariamente, fino a quando non verrà modificata quell’idea.

Quindi, terminata la fase di attacco sulla sintomatologia ansiosa e se una persona è motivata si può procedere, piuttosto che alla fase di mantenimento che allunga di un po’ di mesi il “benessere” raggiunto, ad una terapia che miri a ristrutturare idee e concetti di sé più profondi, che spesso sono “solo” frutto di educazione, acquisizioni culturali, influenze esterne che abbiamo passivamente accolto nella nostra persona in passato e che ora, purtroppo, una volta attivate, ci condizionano fortemente generando disagio psicologico.

In definitiva, ben venga il mantenimento, se una persona preferisce limitarsi alla cura sintomatologica, alla punta dell’iceberg: ma solo dopo che le persone siano informate del fatto che il disturbo da attacchi di panico, visto che di questo parla l’articolo, può essere curato all’origine e non solo “tamponato”.

Attacchi di Panico: guarire si può

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 03 Jun 2013 13:54:00 +0000

Titolo pretenzioso probabilmente ma di certo realista.

Perchè dagli attacchi di panico si guarisce definitivamente, una volta capito cosa è, perchè accade (quindi cosa lo scatena) e, soprattutto, perchè accade proprio a noi!

Guarire non significa per forza assumere dei farmaci, per quanto a molte persone questa può sembrare la via più facile perchè da subito dei risultati: i farmaci, di fatto, eliminano il problema/sintomo(!) ....che si ripresenterà non appena si interromperà la loro assunzione, spesso perchè, appunto, si sta bene e senza sintomi.

I farmaci, alle volte, sono essenziali per iniziare un buon lavoro terapeutico e per affrontare "compiti" difficili da attuare in fase di ansia acuta.

Una terapia efficace dovrebbe tuttavia avere come obiettivo l'eliminazione del supporto farmacologico, laddove ve ne fosse stato bisogno.

Attenzione alle "false" remissioni: quelle spontanee, fisiologiche, dovute alla natura stessa dell'ansia.

Chiunque soffre di ansia e di attacchi di panico sa bene che c'è spesso un periodo di relativo benessere e "quando meno ce lo aspettiamo" ecco crescere l'ansia ed arrivare l'attacco di panico.

Il grosso sbaglio delle persone che soffrono di ansia è quello di abbandonare le terapie perchè sentono che i livelli di ansia si sono abbassati e ricominciano ad avere vite sufficientemente "normali", magari con un pizzico ancora di ansia ma di certo non dell'intensità di quella che li ha condotti a chiedere aiuto la prima volta!

Ma andiamo con ordine.

Cosa è l'attacco di panico e il disturbo da attacchi di panico (abbreviato DAP)?

Molte persone credono di aver avuto un attacco di panico quando in realtà non è stato così; persino nel film IronMan 3 il protagonista dice di avere un attacco di panico ma in realtà, a ben guardare, non lo ha avuto.

Gli esperti del settore, esimi colleghi e psichiatri soprattutto, hanno steso una lista ben precisa di "sintomi" che dovrebbero essere presenti per definire un attacco di panico: questo perchè, per questioni scientifiche è necessario che si diano delle etichette ai disagi..

Tra l'altro sono le stesse persone ad auto-assegnarsi qualunque genere di patologia e vengono alla prima seduta che ne sanno più di me, essendosi documentate (grande errore!) in ogni dove!

Dunque l'attacco di panico è come un'influenza: un insieme di sintomi che definiscono una "patologia".Nell'influenza, in genere, abbiamo febbre, tosse, dolori articolari ecc...c'è anche una durata in genere che va dai tre-quattro giorni, nelle forme lievi, alle due settimane per quelle più ostiche.

L'attacco di panico funziona allo stesso modo e chiunque ne soffra o ne abbia sofferto sa di cosa scrivo: una serie di sintomi fra cui sudorazione eccessiva, sensazione di spaesamento rispetto alla realtà che ci circonda (derealizzazione) o rispetto a noi stessi (depersonalizzazione), sensazione di stare per avere un infarto, dovuta spesso al sentire il cuore che accelera (tachicardia), di stare per morire, sensazione di soffocamento (fame d'aria), capogiro, vertigini e qualcun altro sintomo che tanto sarà sempre descritto in maniera diversa dalle diverse persone per cui inutile elencarli precisamente.

Questi sintomi non devono concorrere tutti assieme ma ne bastano quattro di essi.

Infine il tempo: tutta questa sintomatologia si risolve nel giro di una mezz'ora, durante la quale avremo un picco massimo di ansia e di relativi pensieri catastrofici (sto morendo, sono spacciato, sto per svenire, ecc...) dopo una decina di minuti.

Durante questo tempo sarà stata probabilmente chiamata ambulanza o saremo corsi noi stessi al pronto soccorso o ci saremo allontanati terrorizzati da qualunque situazione ci vedeva coinvolti.

Dunque, ho descritto sintomi e durata "tipici" di un attacco di panico.

Può accadere che una persona nella propria vita sperimenti un attacco di panico solo ed unico e poi mai più. Può accadere che una persona crede di aver avuto un attacco di panico ma in realtà era solo una forte crisi di ansia (come il film) che se fosse aumentata di intensità si sarebbe potuta, eventualmente, trasformare in un attacco di panico.

Può accade, infine, che quell'ansia/paura provata a seguito del primo attacco di panico diventi ansia che quella situazione si ripresenti ancora: questo costante stato di apprensione fa si che si instauri nella nostra mente un circolo vizioso che porterà, paradossalmente, all'innesco di un nuovo attacco di panico configurando un vero e proprio Disturbo da Attacchi di Panico (perchè è più di uno).

La memoria, soprattutto fisica, di ciò che è stato il primo attacco di panico sarà sempre presente nella testa delle persone che ne hanno sofferto: il cuore che batte forte, la pelle che suda, gli intestini che si contraggono e qualunque altro sintomi si sia avuto la prima volta sarà ciò che diventerà campanello di allarme in futuro.

Un campanello di allarme che funziona troppo però: il costante monitoraggio fa si che non appena si avverta qualcosa che ci sembra "fuori posto" ci iper-attiviamo e l'ansia sale a dismisura generando il nuovo attacco di panico.

Ovviamente il modo migliore per evitare tutto ciò diventa, col passare del tempo, l'evitamento: evito il posto o i posti simili a quello dove è avvenuto il primo attacco di panico, le situazioni, le persone, qualunque cosa mi faccia ricordare (spesso in maniera AUTOMATICA) quella sensazione di pericolo provata durante il primo attacco di panico e che ora non si vuole più avere.

Molte persone arrivano ad evitare tutto: si chiudono dentro casa in balia della paura che fuori vi sia pericolo in ogni dove (DAP con agorafobia); molti, come scritto sopra, per evitare questo ricorrono al farmaco sempre pronto in tasca, in borsa, nel portafoglio.

Durante il primo attacco di panico si attiva una memoria, un'immagine, un pensiero di cui nessuno, la prima volta, è consapevole e che manda un unico potente segnale: sei in pericolo.

Le situazioni possono essere le più svariate e "neutrali", a guardarle bene: se ricostruiamo la storia di vita delle persone con attacco di panico però, notiamo che quella prima situazione ha richiamato, in maniera automatica e inconsapevole, un'immagine di se stessi antica e radicata circa la propria vulnerabilità (?), la propria debolezza (?), invisibilità (?) o altro e che si possono ricollegare ad esperienze pregresse traumatiche che sono state riattivate dalla situazione stimolo per "semplice" somiglianza o che noi abbiamo creduto somigliante ed abbiamo riproposto la stessa paura/terrore/emotività di allora, attualizzandola.

Spero di non essere stato troppo complicato in quest'ultima parte...i punti interrogativi ad ogni idea su se stessi sono presenti perchè le persone sono diverse e ovviamente l'idea su stessa che ha una persona varia rispetto a quella di un'altra, talora anche con esperienze simili.

Un percorso di psicoterapia adeguato fornisce utili strumenti e tecniche per porre rimedio all'ansia nell'immediato e, nel contempo, va alla ricerca delle cause che hanno generato il disturbo da attacco di panico per porvi rimedio: un percorso alle volte doloroso e non sempre breve (ma nemmeno decennale!) che se si ha la motivazione ad affrontarlo permetterà di tornare a vivere pienamente la propria esistenza, liberi dalla paura dell'ansia.

Comunicazione Efficace

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 31 May 2013 14:20:00 +0000

Se ne sente parlare e se ne legge in ogni dove: in televisione, alla radio, su cartelloni pubblicitari ogni dieci metri di strada, nelle pagine internet come banner o fastidiosissime finestre che si aprono automaticamente (alias pop-up), persino come inserti pubblicitari dei libri che acquistiamo.

E tutti i GRANDI esperti di questo settore (???) sono pronti a propinare corsi di formazione , finanche master per diventare esperti e VINCENTI comunicatori, svelando tecniche e segreti che solo gli addetti ai lavori potranno instillare stillando qualche (sostanzioso) soldo ai poveri mal capitati.

Fruitori (o vittime, punti di vista...) di questi fantomatici corsi sarebbero potenzialmente tutti ma vengono più facilmente adescati aziende, dai leader (e chiamarli così è già comunicazione efficace per taluni!) ai "semplici" impiegati, persone un po' timide che sperano di acquisire chissà quale panacea che permetterà loro di diventare abili e amabili conversatori, carenti di autostima (e su questo ci si gioca tutto!!!) che, almeno così dice la pubblicità, diventando esperti nel comunicare acquisiranno maggiore autostima e saranno più felici e contenti di vivere.

Anzi, per tutte queste persone, qualunque ruolo esse ricoprano, lavoratore di ogni sorta, amico, amante, ecc., imparare a comunicare efficacemente porterà solo che miglioramenti nella loro vita.

Ma che vuol dire poi comunicazione efficace? Cosa significa, in cosa consiste il saper comunicare efficacemente con le persone?

Personalmente ritengo che comunicare efficacemente significa innanzitutto conoscere l'italiano: le regole grammaticali, i modi dei verbi, la differenza fra congiuntivo e condizionale (o forse l'esistenza del congiuntivo e del condizionale).

Molti di questi signori "esperti" che propinano questi corsi di formazione sono i primi a non avere idea di dove si trovi di casa la lingua italiana.

Questi inutili corsi che moltissime persone fanno con le più rosee speranze di migliorare la loro vita si rivelano troppo spesso fuochi di paglia: non perchè non esistano dei modi più efficaci di esprimere se stessi ma solo e semplicemente perchè la comunicazione è una fra tante abilità.

Migliorare un solo aspetto della nostra vita ci porta ad avere risultati limitati in termini di soddisfazione a lungo termine; in particolare, questo è vero se le difficoltà comunicative che abbiamo sono dovute ad altri tipi di difficoltà, magari più profonde o anche legate ad aspetti della nostra personalità.

La comunicazione efficace che molti si aspettano di imparare si configura come un insieme di elementi presi dalle varie teorie della comunicazione: l'ascolto attivo di Gordon, le tecniche della scuola di Palo Alto, le tecniche di interpretazione del linguaggio del corpo (assolutamente prive di qualsivoglia riscontro scientifico!), elementi di programmazione neuro-linguistica (PNL) e vari ed eventuali altri elementi pescati qua e la.

Rileggendo questo ultimo paragrafo mi sento io stesso un comunicatore efficace avendo scritto un pò di nomi di autori e di varie teorie della comunicazione; se non fossi uno psicologo direi di me stesso che so comunicare efficacemente...

In campo aziendale poi se ne vedono di cotte e di crude e vengono propinati corsi sulla comunicazione che davvero non ho idea quale mente possa concepire assurdità di tale sorta: ai manager, agli sportellisti, ai medici, agli operatori dell'igiene, a tutti insomma affinchè vi sia un clima sano e di reciproco rispetto e comprensione all'interno della azienda (qualunque essa sia).

Quanto è vero di tutto ciò che viene insegnato ma, soprattutto, quanto di ciò che si può apprendere migliora davvero il nostro modo di comunicare?

Dipende dal "destinatario" del corso: la mia compagna mi dice che non la so ascoltare e che sono un egoista che penso sempre a me stesso non curandomi dei sentimenti degli altri.

Spinto dal profondo amore che mi lega a lei decido di migliorare le mie capacità comunicative: vado da qualcuno (che generalmente non è mai uno psicologo o se lo è ha dimenticato cosa sia la clinica) che mi insegni a comunicare efficacemente.

Questo qualcuno mi somministrerà chissà quali test per tracciare poi un profilo di personalità (addirittura!) tramite enneagramma piuttosto che qualunque altro test che quantifichi il mio stile comunicativo: mi dirà quindi che sono aggressivo, manipolatore, autoritario, sicuramente con tratti narcisistici e chissà che altro.

Devo imparare delle nuove abilità: devo imparare ad ascoltare, ad esprimere le mie emozioni, ad "empatizzare" con le emozioni altrui, a domandare, ad osservare e capire le espressione del suo volto e del suo corpo (!!!) e un sacco di altre cose (la lettura del pensiero non è inclusa, credo).

In conclusione, dopo svariate sedute con acquisizione di svariate teorie e tecniche, sarò finalmente in grado di ascoltare i bisogni della mia amata come lei desidera e vivremo felici e contenti...fino a quando non accadrà qualcosa che smuoverà nuovamente in me il bisogno di essere autoritario, menefreghista, egoista, aggressivo, ecc.

Chiaro il concetto?

Ciò non significa il famoso detto "Chi nasce tondo non muore quadrato" (mi pare si dicesse così) ma, come scritto sopra, acquisire nuove abilità e "inserirle" in un contesto (la propria personalità) che forse non è capace di sfruttarli sempre e costantemente, si rivela spesso fallimentare.

Ovvio posso imparare nuove abilità limitatamente a specifiche situazioni ma sperare che possa trarne giovamento tutto il mio essere e a lungo termine è un errore.

Meglio fare qualche mese di sana terapia personale e capire da dove derivano le nostre difficoltà comunicative ed andare, quindi, all'origine del problema o quanto meno molto vicino ad essa, piuttosto che spendere soldi e tempo per qualcosa che è destinato a non durare nel tempo perchè troppo soggetto agli stress che la vita ci pone dinanzi.

Non so dire "Ti amo"

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 13 Apr 2013 11:21:00 +0000

Qualche tempo fa, sia a Roma che in altre città, sono stato attratto da un cartellone pubblicitario di un gioiello che "aiuta", se così possiamo dire, quelle persone che hanno difficoltà ad esprimere i loro sentimenti e a condividere la gioia dell'amore con i propri partner. anche attraverso una frase come "TI AMO".

Non volendomi ritrovare con una denuncia per diffamazione, calunnia o chissà che, non farò il nome di questa ditta ma per farla breve diciamo che questo monile recava, nascosta, la scritta " Ti amo" e la pubblicità era proprio mirata a quelle persone che non riescono a dire questa frase e che potrebbero quindi avvalersi di questo prezioso espediente.

Ammetto che ci sono rimasto di stucco quando ho letto questo manifesto e mi sono domandato dove andremo a finire se per ogni cosa che non riusciamo a fare/dire c'è subito pronta la soluzione offerta da qualcuno o qualcosa.

Non è forse meglio, anche per il benessere della coppia, riuscire ad esprimere le proprie emozioni e i propri sentimenti nei confronti della persona che ci fa stare bene? Non è forse più auspicabile per il nostro benessere mentale riuscire a migliorarci sempre più e questo implica una sana espressione emotiva, che significa, di conseguenza, miglioramento dell'autostima e dell'auto-efficacia percepita?

O forse è meglio che qualcuno o qualcosa faccia al posto nostro? Così se ci sentiamo frustrati perchè non sappiamo/possiamo fare qualcosa rimarremo in tale stato di frustrazione perchè non ci diamo la possibilità di acquisire le competenze e le abilità necessarie a svolgere detto compito, impresa o "semplice" dichiarazione d'amore.

Questo è probabilmente un principio universale dell'educazione infantile: fare qualcosa al posto dei nostri pargoli non è cosa buona! Meglio che sbaglino piuttosto e che vengano comunque supportati e incentivati per lo sforzo e l'impegno che ci hanno messo a fare qualcosa piuttosto che farla al posto loro, credendo così di non dargli una frustrazione...

Ma torniamo all'argomento del post: il cartellone pubblicitario e la decisamente impegnativa dichiarazione (ti amo) sono un pretesto per parlare di una difficoltà più generalizzata, probabilmente, di esprimere le proprie emozioni.

Sicuramente possiamo rintracciare le cause di questa difficoltà nel nostro contesto culturale di appartenenza e nelle relative sub-culture locali con le loro modalità educative, con la designazione rigida e stereotipata di ruoli e relativi modi di essere, di fare, di esprimersi; a partire dalla famiglia di origine, passando per la scuola, il gruppo dei pari e tutte le informazioni (che formano a loro volta) provenienti da televisione, radio e qualunque altro mezzo di comunicazione, informazione e, troppo spesso, disinformazione.

Sono poche, molto poche, le persone che possono vantare una famiglia di origine in cui l'espressione delle emozioni era permessa liberamente, senza costrizioni e/o manipolazioni; poche le persone che sin da piccoli sono state abituate al ti voglio bene e basta.

I più ricorderanno frasi come: "Se non fai questo mamma o papà NON ti vogliono bene" oppure "Se non sei così allora sei cattivo e mamma o papà NON ti vogliono bene" o ancora "Ti voglio bene perchè sei, hai, sai, ecc.".

A qualcuno si accende qualche lampadina? A molti probabilmente si.

Come dicevo sono pochi quelli di noi che possono vantare di avere fra i loro ricordi scene in cui un genitore o una persona significativa dice loro "Ti voglio bene"o, ancora meglio forse, "Ti voglio bene per quello che sei".

Questa modalità educativa è tipica della nostra cultura e quanto più cresciamo identificandoci in questi stereotipi tanto più li facciamo nostri e li mettiamo in atto noi stessi in maniera automatica, anche se non vorremmo.

Se non siamo stati abituati a riconoscere innanzitutto e quindi ad esprimere le nostre emozioni e sentimenti ma spesso, anzi, abbiamo pensato fossero cose da evitare (pensiamo alla terribile frase che può essere detta ad un bambino "Piangere è da femmine!"), come possiamo essere in grado, da adulti, di riferire e condividere il nostro mondo emotivo con la persona che ci è accanto?

Dire "ti voglio bene", "ti amo" riconoscendo il senso delle parole che stiamo usando e che sono davvero descrittive di un'emozione che proviamo e vogliamo che l'altro conosca; non un "ti amo" che si dice proprio perchè l'altro si aspetta che venga detto o perchè è consuetudine che due persone che stanno insieme si dicano questa frase!

Imparare a riconoscere ed esprime le proprie emozioni non è cosa facile ma è un'abilità che può essere acquisita, esattamente come qualunque altra abilità.

Può essere più o meno impegnativo a seconda dei condizionamenti che ci portiamo dentro e, soprattutto, a secondo dell'idea che abbiamo di un uomo o di una donna che esprime i propri sentimenti: alcune persone credono che esprimere le proprie emozioni sia segno di debolezza oppure le rende vulnerabili e non riescono ad essere aperte e sincere, che corrisponde ad aver fiducia, nemmeno con il loro partner.

Riconoscere ed esprimere le proprie emozioni ci permette di migliorare la nostra autostima e aumentare la nostra assertività e, soprattutto, ci faciliterà nell'espressione di quelle emozioni che ci fanno stare male, come la rabbia e la tristezza, che vengono taciute o fatte esplodere.

Direi che, per quanto il monile sia un'idea molto bella che può mantenere il ricordo dell'altro quando questo è assente, imparare a dire alla persona che ci è accanto cosa proviamo e cosa significa per noi è sicuramente una delle cose più importanti per il benessere della coppia, dell'amicizia e di qualunque relazione; è bello scriverlo, leggerlo, sorprendere l'altro con un "ti amo": tutte cose che poi passano.

Imparare a dichiarare il nostro sentimento è qualcosa che ci rende più capaci di esprimere tutto noi stessi, ci può rendere migliori perchè più consapevoli e, soprattutto ci permette di essere davvero presenti all'altro e per l'altro, perchè lo rendiamo parte del nostro mondo emotivo.

Ipocondria: la malattia che non c'è

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 22 Mar 2013 14:09:00 +0000

Molière già ne parlava quattro (!!!) secoli fa per puntare il dito contro lo stato di stallo in cui versava la scienza, soprattutto quella medica e quindi, la mancanza di progresso.

Nel nostro cinema un grande Alberto Sordi interpreta questa commedia mostrando magistralmente, seppure con varie sfumature, cosa può accadere quando la "fobia" di avere una malattia domina la vita di una persona.

Ho usato le virgolette scrivendo "fobia" poichè, di fatto, l'ipocondria è qualcosa di diverso dalla fobia propriamente detta.

Riconosciuta quale disagio specifico da nemmeno vent'anni, l'ipocondria rientrava fra le possibili manifestazioni di un termine che, purtroppo, stenta ad abbandonare il linguaggio e il pensiero comune ma, soprattutto, un termine che continua, impropriamente, ad essere utilizzato da medici e da psicologi: isteria.

Fino a un secolo fa (pensate un pò...) con il termine isteria si identificavano tutte quelle persone, tipicamente di sesso femminile in quanto isteria deriva direttamente dal greco hystera, che significa utero, che presentavano una serie di "neverosi" ovvero atteggiamente comportamentali ed esternazioni emotive un pò "bizzarre" e che molto spesso venivano ricondotte o a squilibri ormonali (tipici ad esempio di un periodo pre-mestruale o mestruale) o a carenze sessuali, che provocavano squilibri ormonali.

E se lasciamo correre un pò la fantasia presto ci verrà in mente che nel linguaggio comune viene utilizzato questo termine, indifferentemente per uomini e donne, per riferirsi a persone un pò instabili emotivamente o labili emotivamente, che tendono a impressionare i presenti (comportamento tipico di un altro disturbo...) e, spesso, soggetti decisamente acidi per i cui atteggiamente la maggior parte di noi riterrebbe appropriata la tipica "cura rilassante" e che non prevede nè farmaci nè altro.....

In un film del 2011 dal titolo "Hysteria" veniva messo bene in evidenza questo disturbo e la relativa cura.

Ma stiamo appunto parlando di una concezione molto vecchia e oggigiorno assolutamente fuori luogo e inappropriata per descrivere la sofferenza, molto grave e invalidante, che provano le persone che soffrono dei così detti disturbi somatoformi, fra i quali rientra la vecchia isteria e l'ipocondria di cui qui parlo.

Con disturbo somatoforme intendo un disagio psicologico, emotivo, la cui unica possibilità di esprimersi è attraverso il corpo: una malattia inesistente, una percezione distorta del prorio corpo, un dolore acuto e costante in un punto specifico che non trova riscontri medici, una malattia "psicogena" che non ha però un vero e proprio correlato "organico" come fonte di sofferenza.

Dunque sono vari i disturbi somatoformi, a seconda del tipo di disagio che una persona esperisce: ciò che li accomuna è l'incapacità della persona di pensare al disagio psicologico che ne è alla base e che gli causa un'emotività fortemente negativa che, non riuscendo nè a percepire (dissociazione: l'emozione non viene proprio sentita) nè a pensarla come una possibilità, viene espressa attraverso il corpo con la formazione di sintomi fisici o di fobie riguardo la propria salute.

Ovviamente questi disturbi non sono nè intenzionali nè vi è la minima consapevolezza da parte delle persone.

Nell'ipocondria la persona è fortemente convinta di avere una malattia grave; questa convizione le deriva dall'interpretazione errata di segnali corporei: ad esempio mi accorgo di un neo (che magari c'è sempre stato) e penso che sia un tumore.

Il disturbo è tale in quanto le rassicurazioni mediche non servono: queste persone, anzi, passano di medico in medico non convinte dell'operato di ognuno che, quasi sempre, nega un correlato patologico ai sintomi portati e alle convinzioni di queste persone.

Questa costante preoccupazione e ossessione, che li spinge a passare in rassegna ogni specialista e che grazie ad internet è peggiorata a livello esponenziale a causa delle cavolate che si leggono in ogni dove, porta spesso queste persone a sottoporsi perfino ad interventi chirurgici non necessari, nella convinzione (corroborata da medici compiacenti e ignoranti) di risolvere la malattia, nonstante esami di laboratori e indagini diagnostiche delle più svariate sempre negative.

Quanto fin qui scritto ci fa capire che l'ipocondria è un disturbo decisamente grave; nel linguaggio comune molti di noi lo usano tranquillamente per sottolineare propri o altrui aspetti di "ipercontrollo" della salute o relativi a piccole fobie di malattie.

L'ipocondriaco, purtroppo, non vive di queste "piccole nevrosi", che talora fanno anche sorridere; questo disturbo può insorgere a qualunque età, colpire indifferentemente uomini e donne e andare avanti per anni prima di giungere alla consultazione di uno psicologo.

Sottolineo nuovamente come questi comportamenti e questo modo di pensare non siano consapevoli ma sono dettati da una convinzione forte di avere una malattia (che non è comunque delirante, che configurerebbe un altro disturbo ancora; queste persone hanno un contatto con la realtà!).

Spesso accade un qualcosa nelle vite di queste persone che fa scattare il pensiero ossessivo della malattia; un evento di vita traumatico o stressante, un esperienza che li ha portati a contatto con gravi malattie o che ha fatto loro pensare di poter morire, ecc..

Qualcosa che ha fatto scattare in loro una sensazione di "fragilità fisica" e un pensiero di poter essere sempre esposti alla morte; possiamo ipotizzare che nella famiglia di queste persone vi sia stata un'attenzione particolare ai pericoli fisici o un sottolineare al bambino (l'adulto ipocondriaco) la fragilità del suo fisico; qualcosa insoma che viene riattivato dall'evento della vita adulta che richiama quella idea di se stessi come persona fragile fisicamente e che scatena emozioni così fortemente negative di paura, vergogna, umiliazione (o altro) talmente insopportabili da venir completamente negate ma che, non trovando altro sfogo e manifestazione, irrompono attraverso convinzioni e sintomi sul corpo.

Sarebbe auspicabile che già i medici di base, cui arrivano in primis la maggior parte di queste persone, riuscissero a inviare le persone con possibile disturbo ipocondriaco da uno specialista, invece che diventar complici di un percorso di auto - distruzione.

L'ipocondria è un disturbo grave e difficile da trattare proprio perchè passa motlo tempo prima che queste persone giungano a consultazione psicologica.

Difficile ma non impossibile: talora può essere necessario un iniziale supporto farmacologico assieme ad un approccio mirato ai comportamenti disfunzionali di ricerca di rassicurazione medica.

Col passare del tempo la persona impara a pensare e a prendere contatto con le proprie emozioni, soprattutto quelle negative, abbandonando sempre più la fuga da esse e i comportamenti ossessivi di controllo corporeo sino a recuperare un adeguato funzionamento di vita.

LA Psicoterapia

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 02 Mar 2013 15:49:00 +0000

http://www.ilfattoquotidiano.it/2013/03/02/psicoterapia-istruzioni-per-luso-3-durata-e-costo-della-terapia/517785/?utm_medium=referral&utm_source=pulsenews

E dire che il precedente articolo mi era molto piaciuto; questo è davvero troppo limitante e, sentendomi chiamato in causa, anche pò sminuente fino ad essere offensivo nei confronti di talune psicoterapie e di taluni psicoterapeuti, me compreso ovviamente.

Ridurre il lavoro con una persona, il cercare di capire assieme ad essa i suoi meccanismi di funzionamento mentale, guardando ciò in cui si manifestano e cioè comportamenti ed emozioni, a mera risoluzione di un sintomo beh....cosa ci chiede il medico?Ah si, i sintomi, per poi darci la "cura".

La psicoterapia è riuscire a modificare ciò che produce il sintomo, che altrimenti si ripresenterà ancora e ancora (la "non guarigione" ma sola "remissione").

Questo non vuol dire per forza anni di terapia o almeno non per tutti è uguale: significherebbe assimilare tutte le persone e tutte le loro personalità...

A questo punto diamoci dei numeretti e facciamo prima; gli esseri umani sono degli universi unici e irripetibili:dare delle direttive generali su come vadano le cose significa semplificare un'intera vita di esperienze così diverse da persona a persona e proprio per tale diversità ciò che vale per me non è applicabile ad alcun altro essere umano....

Affrontare un lavoro su se stessi è qualcosa di molto faticoso è vero; c'è da capire, c'è da provare emozioni che spesso abbiamo preferito lasciar da parte, nascondendoci dietro meccanismi spesso disfunzionali per evitare quella sofferenza.

E nel momento in cui arriva il sintomo arriva la paura: nessuno va in terapia quando sta bene.

Si cerca aiuto quando c'è un sintomo forte come l'ansia che non sono è di tipo psichico ma lo è soprattutto fisico..Nessuno che soffra d'ansia è subito andato dallo psicologo ma è prima passato da tutti i medici.

Quando alla fine si è dovuto fare i conti con "qualcosa che non va" con se stessi allora ecco la telefonata allo psicologo.

Le persone che soffrono di umore generalmente ci vengono portate in terapia.

E dunque la cosa più importante è la risoluzione del sintomo perchè magari "non voglio essere dipendente dai farmaci".

Nessun onesto psicoterapeuta obbliga una persona a restare in terapia anche dopo che il sintomo è stato risolto: dopo aver dato una plausibile teoria della nascita del disturbo, in base alle esperienze di vita di una persona, si spiega alle persone cosa potrebbero fare per evitare che il disturbo si ripresenti in futuro.

Questo spesso implica un lavoro più profondo su se stessi; implica andare a toccare delle corde spesso associate a esperienze di dolore, di umiliazione, di vergogna.

Spesso le persone non vogliono ciò; preferiscono risolvere solo il sintomo ed è giusto che sia così.

Spesso andare a fondo di qualcosa porta alla luce meccanismi che fanno parte di sistemi complessi, che necessitano di un lavoro più duro e complesso perchè c'è da capire come funziona qualcosa prima di poterlo cambiare e non tutti capiscono le cose con la medesima velocità (e non tutti sono disposti a capire subito!).

Ma nemmeno questo significa 10 anni di terapia (per quanto alcuni hanno sperimentato proprio questo...).

Per non parlare poi di disagi più gravi e complessi come i disturbi di personalità: difficoltà che le persone che ne soffrono non riescono a cogliere come tali in quanto è la loro stessa essenza; le persone con tali disturbi giungono in terapia perchè, ad esempio, vengono lasciati/e dai propri partner, vengono allontanati dalle amicizie, non riescono a trovare lavoro.

Insomma, difficoltà relazionali il più delle volte, che per le persone coinvolte non si spiegano in termini di disagio: esse vivono la loro vita mettendo in atto ogni giorni, nelle loro relazioni, le uniche modalità comportamentali ed emotive che conoscono.

Con questo genere di problematiche il discorso psicoterapia si amplia e complica ancora di più e ancora di più non è applicabile lo sminuente sproloquio fatto nell'articolo citato.

La paura che spinge gli esseri umani a cercare risposte, nel momento in cui sopraffà lo psicologo stesso, allora è indice di una relazione terapeutica che non porterà nessun giovamento.

Le persone verranno sempre con la domanda "Cosa ho?, "Cosa mi sta capitando?","Tornerò a vivere come prima?","Guarirò?"; sempre accadrà perchè questa paura di cosa mi accadrà nel futuro mi serve per vivere nel migliore dei modi oggi.

Ed è questo infatti l'errore cognitivo di ogni tipo di disturbo: dilazionare indefinitivamente nel tempo il disturbo stesso, mi impedisce, in realtà, la risoluzione oggi.

La psicoterapia è un lavoro che viaggia nei tre spazi temporali: nel passato per capire l'origine, l'evoluzione e il mantenimento di un disagio; nel presente per attaccare e risolvere quelli che sono i "sintomi" del disagio, tramite la conoscenza di ciò che ha (ri)attivato, oggi, il disturbo, in qualunque forma sintomatica esso si sia presentato; nel futuro, dopo che è stata posta soluzione alla sintomatologia attuale e mentre si lavora sul passato, per evitare l'eventuale ripresentarsi.

Questo è un ottimale modo di lavorare, come ve ne sono molti altri; laddove non vi è miglioramento o stallo che si risolve beh...forse è il caso di cambiare professionista.

Cura o Diagnosi?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 23 Feb 2013 10:56:00 +0000

http://www.ilfattoquotidiano.it/2013/02/19/psicoterapia-istruzioni-per-luso-2-diagnosi-finalita-e-obiettivi-della/504707/?utm_medium=referral&utm_source=pulsenews

Questo interessante e, almeno per me, molto divertente articolo è apparso qualche giorno fa su una rivista online e devo dire che, leggendolo, mi sono ricordato di quanto sia triste, per certi versi, la mia professione a causa, soprattutto, della "psichiatrizzazione" (e la conseguente "istituzionalizzazione") del disagio mentale.
Ma, in fondo, Freud, "padre della psicoanalisi" (=madre delle psicoterapie), era un medico non uno psicologo; dunque non mi stupisco se, ancora oggi, con la "scusa" della scientificità, perchè solo con un linguaggio comune (che guarda caso è mutuato dalla psichiatria) si può comunicare scientificamente, ci si barrichi dietro le terminologie psichiatriche (che fanno tanta paura solo a nominarle).
Ammetto che se mi dovessi chiedere se viene prima il bisogno dell'essere umano di avere delle certezze/risposte (leggasi diagnosi) oppure il bisogno di un "linguaggio comune" all'interno della comunità scientifica beh..non so se saprei rispondermi.

Non si può certo negare che un "codice" comprensibile da tutti gli operatori della salute mentale sia necessario: se un collega esquimese mi invia il risultato di un test MMPI o di qualunque altro test lo saprò leggere anche io e capire cosa esattamente il collega ha dedotto da quel test e viceversa.
Questo però rispettando la cara scientificità...perchè, ad essere onesti e professionali davvero, c'è da dire che la maggior parte dei colleghi interpreta i test a seconda dell'orientamento psicoterapico di riferimento.
E questo non vale ovviamente solo per i test ma per qualunque tipo di "ETICHETTA" si decida di attribuire ad un "INDIVIDUO" (e si badi che ho scritto "individuo" proprio per denaturare l'essenza dell'unicità di una persona!).
Poniamo una bella diagnosi di "disturbo da attacchi di panico": innanzitutto, questa diagnosi deve essere posta dopo che sono stati soddisfatti una serie di "criteri" e tutti i colleghi sanno che fin troppe diagnosi non trovano soddisfatti i criteri minimi, per cui la geniale mente dei "santoni psicologi e psichiatri" si è inventata i vari NAS ("Non Altrimenti Specificato" ovvero un calderone dove si buttano tutte le diagnosi che "potrebbero essere ma" i criteri non bastano a soddisfare alcuna diagnosi "precisa").
La maggior parte delle persone arriva a consulenza con un disturbo di asse I...ops scusate, questo è DSM: i disturbi di Asse I, per dirla molto brevemente, sono i disagi come depressione, ansia e disturbi correlati, manie, ossessioni...insomma tutto ciò che ci accompagna magari da sempre o che diventano pesanti ad un certo punto della nostra vita ma che, tutto sommato, non ci hanno fatto perdere totalmente la testa: finchè la barca va.....
Ogni psicoterapeuta, posta diagnosi, proporrà, eventualmente (si spera), una "storia del disturbo": come mai si è sviluppato e da cosa potrebbe essere stato generato e, soprattutto, cosa lo ha mantenuto.
Alle volte le persone hanno solo necessità di risolvere il sintomo e quindi non interessa tutta questa parte di psicoterapia più profonda; ad esempio, ho la fobia di volare ma arriva il giorno in cui, per forza, devo prendere un aereo: 6-8 sedute intense di psicoterapia cognitivo comportamentale (la più efficace in questi casi) e prendo il mio aereo, senza interessarmi se sia stata colpa di mio padre, della maestra, del senso di inadeguatezza, della paura della castrazione e chi più ne ha ne metta.
Dicevo, fatta la diagnosi, si deve proporre una storia del disturbo per capire su cosa lavorare: ed è a questo punto che tutte le etichette perdono valore secondo me. Perchè ogni psicoterapeuta, in base alla storia della persona, articolerà assieme a lui un lavoro terapeutico più o meno efficace: che sia di ristrutturazione dei ricordi infantili piuttosto che libere associazioni e interpretazione dei sogni o ancora risoluzione del senso di inadeguatezza e di inferiorità esperito in famiglia.
Ma l'essere umano ha bisogno di risposte perchè deve capire se si può o no guarire: caro signore lei ha il diabete quindi prenda questi farmaci e vedrà che andrà tutto bene.
Precisa e con un futuro stabilito e certo: se prendo i farmaci e regolarizzo la mia vita il mio diabete, la mia malattia, la potrò "tenere sotto controllo".
Caro signore mi spiace lei ha un cancro...è una malattia ma ognuno di voi che legge sa che non si può paragonare alle altre...perchè?perchè fa quello che vuole, non si vede, può sparire e può tornare e anche quando si guarisce si vive con il terrore costante che....
Ovviamente non c'è paragone con il disagio mentale ma il discorso è simile: le persone hanno bisogno di una diagnosi perchè hanno bisogno, giustamente, di capire cosa accadrà loro.
Ma il lavoro sulla mente, purtroppo, non è mai limitato come nel caso su citato: spesso tante storie di vita si intrecciano, tanti traumi da risolvere o pochi ma grandi e soprattutto, molti anni di vita e, quindi, di apprendimenti, da rinnovare (non abbandonare).
Per alcuni può essere un lavoro lungo e faticoso, che porta molta sofferenza, così tanta che si preferisce un farmaco risolutore piuttosto che affrontare e provare a cambiare.
Io il DSM non lo conosco ne' mai lo comprerò (anche perchè costa un casino!).
Conosco quattro diagnosi messe in croce e sono abbastanza inutili perchè le persone arrivano iper informate, tanto che a momenti insegnano loro a me qualcosa di nuovo!! E quello che dico sempre ai miei pazienti è:
"facciamo finta che sia questa X cosa, che lei abbia questo X problema. Adesso che lo sa che se ne fa? Alle volte azzardo anche una "interpretazione" e di nuovo chiedo "ora che sa di chi o di cosa è la colpa che se ne fa?è guarito?"
La risposta è sempre no; con tanto di rabbia e frustrazione. Ed è qui che scatta il vero lavoro psicologico di educazione a ciò che possiamo diventare e alle possibilità che tutti hanno di acquisire quelle abilità e competenze che nessuno ha insegnato loro e che per questo motivo, oggi, nel presente, le porta a stare male.
E nulla di tutto ciò è scritto nei DSM o in alcun libro di "etichette": le storie e le vite delle persone, delle singole persone, si districano e si intrecciano in una stanza di terapia, uniche ed irripetibili.

Adolescenti da aiutare

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 08 Feb 2013 16:02:00 +0000

Qualche giorno fa ho letto un'intervista ad un "noto" psichiatra di Roma sul disagio giovanile, sulle sue cause e sulle modalità per prevenirlo.
Non faccio mistero del fatto che penso che gli psichiatri dovrebbero fare il loro mestiere di medico con specializzazione in psichiatria, curando, quindi, farmacologicamente, quei casi di disagio che ne richiedono l'intervento.
Ahimè, sono sempre troppo pochi quegli psichiatri che hanno l'onestà intellettuale e professionale di ammettere una loro lacuna nell'ambito della clinica (se non quella più grave, da reparto); molti altri si interessano e curano, talora impropriamente, i disagi delle persone che si rivolgono a loro, spesso perchè volti noti o perchè sono i "signorotti" dei servizi di salute mentale territoriali...
Ma non è questo l'argomento di discussione..

L'intervista mi ha trovato concorde su molti aspetti mentre per altri versi in totale disaccordo: detto brevemente, veniva data un'opinione sull'attuale disagio giovanile (senza grosse distinzioni di età, dai più piccoli agli adolescenti, e ciò non è corretto), le sue possibili cause, le sue eventuali modalità di cura, consigli erogati come omelie da un pulpito per "gestire" un'omologata generazione di adolescenti...

Si parte dalla classica, anche un pò troppo, definizione di adolescenza come periodo di passaggio, che le culture tribali assecondano con appositi rituali per sancirlo (il suo inizio e la sua fine) ma che, al giorno d'oggi, ciò non viene più fatto, impedendo, quindi, una "corretta" differenziazione fra le generazioni.

Si passa poi all'ambiente e alla cultura che generano ansie e stress che i giovani di oggi non riescono a gestire, vuoi per fattori individuali, vuoi perchè la famiglia è poco supportiva o poco attenta.

Si passa infine ai classici campanelli di allarme che dovrebbero far "svegliare" il genitore e farlo preoccupare (chissà dove era stato prima??) del figliolo che inizia ad avere comportamenti problematici di qualunque tipo: evitamento, depressivo, abuso di sostanze, aggressività ecc....

Dall'articolo, almeno io personalmente, si evince una precisa linea di pensiero da medico psichiatra, che tratta casi gravi di disturbi psichici, la cui cura prevede mezzi che sono già troppo in ritardo sulla famiglia e sul supporto psicologico psicoterapeutico.

Quello che penso è che sicuramente l'adolescenza è e rimarrà un periodo delicato, a causa di tutto ciò che comporta: cambiamenti fisici innanzitutto, acquisizione di abilità mentali nuove (cambia completamente la capacità di ragionamento a partire dagli 11-12 anni), nascità di bisogni che richiedono una soddisfazione differente e indipendentemente dal contesto famiglia (a partire da quelli sociali fino a quelli sessuali, soprattutto).

La domanda che io mi pongo è la seguente: come mai potranno gli adolescenti di oggi riuscire ad affrontare questo loro momento di cambiamento, in maniera adeguata e SANA, se molti di loro sono i figli di una generazione che essa stessa non sa riconoscersi e darsi delle regole???

Gli adolescenti di oggi hanno genitori che hanno un'età che va già dai 35-40 anni in su; i suddetti genitori sono giovani uomini e donne che si sono lasciati stregare, molti ma ovviamente non tutti, da ciò che l'età adulta ha regalato loro: internet, la nuova esplosione di tecnologia richiesta dal mondo del lavoro e che li ha visti impegnati nel dover acquisire nuove competenze, crisi su crisi sociali ed economiche che li hanno costretti a vivere costantemente sotto stress e, soprattutto, a dover sempre competere (e parlo degli italiani non degli americani, che sono un capitolo a parte!).

Uomini e donne che non sanno parlare fra di loro, moglie e marito che non trovano tempo per la loro coppia, figuriamoci per i propri figli.

Dunque adolescenti che non passano i riti? A me pare proprio che siano i genitori di questi adolescenti che hanno delle regressioni mentali; e non per sentirsi più giovani ma perchè non sanno assumere davvero un ruolo.

Uomini e donne di mezza età (ebbene si,è mezza età) la cui preoccupazione fondamentale è dove sarà il prossimo aperitivo, quale stivale mettere, quanti "mi piace" riceve una foto con il nuovo costume o sulla nuova moto...cose queste, che dovrebbero essere fatte dai loro figli adolescenti, appunto..

Quindi...il problema è dell'adolescenza e dell'adolescente?

Da un lato si perchè la confusione che si genera "normalmente" in questa fase della vita può creare disagi: difficoltà di accettazione fisiche, difficoltà ad integrarsi nel gruppo dei pari o a trovarne uno, incapacità a gestire le emozioni, ecc.. Sono argomenti classici che ritroviamo tutti nella nostra storia di vita.
Ma i ragazzi di oggi a chi si devono rivolgere per chiedere aiuto? Alla mamma o al papà che vuole fare l'amico? Che si veste come loro? Che non sapendo parlare emotivamente regala un cellulare nuovo perchè altrimenti se si parla di emozioni nessuno saprebbe cosa dire?

Ed ecco infine i gesti e i comportamenti pericolosi fino a quelli drammatici: abuso di sostanze, aggressività auto o eterodirettà, depressione, fughe, suicidi...oppure il rifugio nella malattia mentale, perchè fuori, nel mondo reale, nessuno vuole capire/vedere, generando ancora più sofferenza.

Cari genitori imparate ad aiutare i vostri figli, con l'ascolto, l'attenzione ai loro bisogni, alle loro emozioni, interessandovi alle loro vite, senza diventare invasivi (voi non lo volevate!).

L'essere umano, come da sempre accade, ha bisogno solo di qualcuno che sappia prendersi cura di lui, soddisfacendo i bisogni di amore e attenzione.

Se il benessere mentale finisce su Groupon...

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 24 Jan 2013 10:48:00 +0000

Qualche giorno fa una mia amica e collega mi informa della presenza su Groupon di un'offerta di prestazioni psicologiche a bassissimo costo e a mo' di pacchetto.

La collega, che ha già scritto un dettagliato articolo sul suo blog, ci ha tenuto a contattarmi rapidamente in quanto nell'offerta di groupon erano state inserite informazioni "rubate" dal mio sito ( Psicologhiamo.it ) e per confrontarci sull'assurdità di questa nuova moda che speriamo non prenda piede fra i colleghi.

Abbastanza sconcertato sono andato io stesso a controllare e di fatto così era: Groupon aveva utilizzato una mia pagina web senza alcuna richiesta, permesso e autorizzazione per pubblicizzare un'offerta relativa ad un pacchetto di una "psicologa", che sinceramente stento a definire tale.

Il fatto che Groupon possa aver preso una pagina del mio sito, ovviamente, mi importa ben poco; sarebbe potuta essere "pubblicità gratuita" per me; la cosa che mi ha lasciato basito, come è accaduto alla mia collega, è stata proprio il tipo di offerta: un pacchetto di qualche seduta psicoterapica scontato, a prezzo "conveniente".

Tre sedute però...dopo chissà cosa sarebbe accaduto.

Da qualche anno ormai nel tariffario degli psicologi non esiste più il "minimo" per cui uno è abbastanza libero di applicare le tariffe che desidera, anche venendo incontro alle singole esigenze delle persone.

Ma un'offerta come quella di Groupon, dove la collega proponeva 3 incontri di "psicoterapia" superscontati?

Ed è stato sconcertante leggere "come" venivano proposti i tre incontri e cosa si "garantiva": uno spazio dove parlare dei propri problemi, dove poter "risolvere" (in tre sedute) i propri problemi grazie alla psicoterapia (sempre in tre sedute), trovando una professionista competente su praticamente tutte le problematiche esistenti.

Quando vedo un nuovo paziente cerco di tenere a mente sempre due cose fondamentali: la prima è che il risultato non può essere certo e assoluto.

Questo perchè, guarda caso, noi psicologi non abbiamo la bacchetta magica che risolve i problemi delle persone (specie in tre sedute); lo psicologo garantisce i mezzi, cioè l'uso dei test, la sua professionalità, la sua formazione e il suo aggiornamento nel campo della salute mentale ma non può garantire il risultato.

In secondo luogo, quando le persone mi contattano perchè vogliono iniziare una terapia ci tengo, sin dal primo incontro, a specificare che un lavoro di psicoterapia verrà deciso, insieme, dopo un'attenta valutazione del problema della persona: cioè i primi incontri vengono condotti per analizzare la domanda della persona, per capire la natura del problema e capire SE e COME posso intervenire, proponendo, eventualmente una psicoterapia ovvero un invio ad un collega, ad esempio; dunque, innanzitutto consulenza psicologica ed eventualmente psicoterapia.

E la cosa più importante di tutte, per la promozione del cambiamento, è la possibilità che si crei una relazione terapeutica forte, basata sulla fiducia e sul rispetto: fiducia del paziente che deciderà di affidare la sua mente allo psicologo e di quest'ultimo verso il paziente che è motivato e si impegnerà per cercare di modificare il suo disagio.

Io in tre sedute tutto ciò non riesco a farlo; forse è solo un mio limite ma non credo.

Forse in tre sedute, messe li su Groupon, mi faccio un'idea e alla quarta al paziente triplico la cifra perchè l'offerta è finita.

Non possiamo certo lamentarci che la professione dello psicologo sia così mal vista o confusa (con i maghi soprattutto...).

L'offerta in questione su Groupon invece prevedeva una diagnosi e una risoluzione del problema grazie a questi incontri offerti.

Capisco la crisi ma questo è speculare sulla salute delle persone e in particolare di quelle persone che hanno disagi psicologici.

Decidere di andare dallo psicologo è una scelta importante che richiede una grande forza e una grande motivazione e dovrebbe essere dettata dal bisogno di cambiare non dal bisogno economico.

Il "sacrificio", in termini economici, che la persona fa per curare la propria condizione di salute mentale deve diventare un investimento per un futuro migliore e, soprattutto, per un futuro in cui imparerà, da sola, a gestire le situazioni difficoltose.

La terapia cognitivo comportamentale nel corso degli anni ha strutturato dei protocolli, validati scientificamente, che, se applicati rigidamente, permettono la risoluzione "sintomatologica" di molte problematiche: attacchi di panico, ossessioni e/o compulsioni, disturbi alimentari.

Questo significa che in poche sedute (che significa qualche mese non tre sedute!) si possono risolvere i sintomi ma non ciò che li ha causati, il più delle volte.

Ci sono tecniche, come l'EMDR che in quattro-sei sedute risolvono le conseguenze di un evento traumatico grave (è stato molto utilizzato nei recenti disastri ambientali italiani, ad esempio).

E invece alcuni colleghi si approfittano, perchè è questo il termine esatto, del disagio della persona che pur di stare bene si rivolgerebbe in ogni dove; se andassimo avanti così non mi meraviglierei di vedere un volantino con le offerte del mese delle prestazioni psicologiche.

Questa non è psicologia, questa non è psicoterapia, questa non è professionalità.

ANSIA: tutti i rimedi...

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 14 Jan 2013 11:03:00 +0000

Spero non sia troppo deludente scoprire che tutti i rimedi per l'ansia in realtà si riducono solo a due: uno è un qualcosa da assumere, giorno dopo giorno, al bisogno o secondo prescrizione e l'altro è un'efficace terapia che elimini definitivamente l'ansia patologica.

Innanzitutto è importante sottolineare che si parla di ansia patologica, cioè che crea disagio alla persona, che la rende poco funzionale in una o più aree importanti della vita (lavoro, socialità, vita intima).

L'ansia nell'essere umano è un'emozione che esiste da sempre e per questo non può essere eliminata del tutto; è quello stato di allerta che ci fa stare attenti quando attraversiamo la strada oppure è quel piacevole fastidio allo stomaco quando attendiamo la persona che ci fa battere il cuore.

Ancora, può essere la preoccupazione per un esame o una prestazione lavorativa in cui vogliamo dare il meglio di noi stessi e diventa dunque una spinta che ci fa impegnare al massimo.

Questi esempi appena fatti sono tutte situazioni in cui è presente l'ansia come esperienza emotiva; potrebbe risultarci strana la cosa in quanto siamo abituati a definire l'ansia in un'accezione esclusivamente negativa ma, di fatto, così non è.

Eppure l'essere umano senza l'ansia non sarebbe sopravvissuto molto: senza andare nella preistoria pensiamo ad un bambino di pochi mesi che inizia ad esplorare il mondo.

All'inizio è titubante, si allontana difficilmente dalla figura di accudimento e ad ogni passo o gattonamento che fa si guarda sempre indietro a cercare mamma o papà. Cosa accade se il bambino percepisce un pericolo, come ad esempio un rumore improvviso o il sopraggiungere di un estraneo? Spaventato e in allerta "corre" dalla figura di attaccamento. Questa risposta comportamentale automatica di fuga del bambino, che non ha certo le capacità cognitive dell'adulto, è stata messa in atto da stato d'ansia e di paura generato dalla situazione sconosciuta.

Quante persone che soffrono di ansia, in tutte le sue forme, si possono ritrovare in questa situazione, almeno all'inizio del "disturbo": un qualcosa di nuovo e inaspettato genera improvvisamente una risposta di paura, di angoscia, di spavento, di ansia tale da far rimanere paralizzati o far scappare a gambe levate.

Penso che tutte le persone che soffrono di ansia hanno questo inizio comune.

Ma, come si vede dall'esempio del bambino che esplora il mondo, l'ansia è solo un campanello di allarme che ci mette in guardia: siamo noi che definiamo la situazione che lo genera come nociva, pericolosa e, quindi, da evitare (in futuro).

Tornando ai rimedi, dicevo che sono giusto di due tipi: partiamo dal primo, quello "artificiale".

Può essere un farmaco, prescritto dal medico psichiatra, che può anche risultare utile nei casi molto gravi ma che a lungo andare si rivela solo una dipendenza, aggiungendo dunque un ulteriore problema al problema.

Può essere un rimedio naturale (rimedi omeopatici, fitoterapici o altro) oppure la meditazione o lo yoga o quello che vi pare: qualunque rimedio sia utile e funzionale allo scopo può andare bene.

La domanda è: quanti possono affermare di aver eliminato davvero l'ansia patologica dalla loro vita grazie a questi rimedi? O, se formuliamo diversamente la domanda, quanti hanno bisogno di questi rimedi ogni giorni altrimenti si ripresenta l'ansia?

Con questo non voglio assolutamente dire che non siano utili o efficaci anzi; dico che sicuramente sono incompleti.

Quando scatta il meccanismo mentale che ci fa vedere una situazione pericolosa e da evitare significa che dentro di noi sono scattate delle serrature; serrature che hanno aperto le porte a problematiche irrisolte e a bisogni (di sicurezza, di completezza, di efficienza, di accudimento, di amore, di adeguatezza, ecc ecc) che reclamano la loro soddisfazione e lo fanno ormai con l'unico mezzo a loro disposizione: un disturbo d'ansia.

Si badi che l'ansia la si ritrova anche assieme a tanti altri disagi, per cui è importante diagnosticare bene che tipo di disturbo si ha.

Scriverò altrove più "tecnicamente" cosa sia effettivamente l'ansia, come agisce e in quali disturbi la si ritrova; non è questo il luogo, per ora.

La psicoterapia aiuta, è innegabile. La psicoterapia cognitivo comportamentale ha strutturato dei rigidi protocolli grazie ai quali in pochi mesi (e sono davvero pochi mesi) la sintomatologia ansiosa diminuisce o scompare (laddove non lo facesse già fisiologicamente -nessuno è mai morto di ansia!!!-).

Con questo primo approccio psicoterapico alla sintomatologia si può anche giungere a capire alcuni "perchè" del disturbo e, passata la fase acuta, la persona può decidere se andare oltre, più a fondo al problema così da evitare in futuro il problema.

Anni e anni di terapia? Assolutamente no! E con questo denuncio apertamente le terapie a lungo termine che generano dipendenza nel paziente o che sono fatte da terapeuti che hanno loro stessi problemi di dipendenza o chissà di che altra natura.

"Ristrutturare" le esperienze che hanno portato ad avere dei disagi psichici non è cosa facile nè breve nè economica (soprattutto di questi tempi!) ma di certo non dura secoli.

Sta poi alla persona decidere se passare una vita con la certezza del farmaco che toglierà il sintomo appena arriva (aggiungendo, però, l'ansia di controllare se abbiamo sempre con noi il farmaco, il rimedio, l'istruttore o chi vi pare) oppure ritornare ad essere padroni di se stessi.

L'amore è un "piatto di cannelloni"

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 29 Dec 2012 09:15:00 +0000

Qualche giorno fa alla radio lo speaker parlava di questa dichiarazione rilasciata da Malika, questa giovane cantante uscita da non so dove.

Chiedo scusa a fan e appassionati ma ho un grave deficit di interessamento e quindi apprendimento di tutto ciò che è nomi di cantanti, pseudocantanti, attori, attrici, "amici" o "w-factor" uscenti/emergenti..

Non so se questa ragazza pensi davvero ciò che ha detto o se questo piccolo pezzo di intervista che ho colto non si inserisca, invece, in un discorso più ampio nel quale trova un altro significato ma poco importa.

Ho solo preso spunto da ciò che lei ha detto, non vuole essere un processo a Malika.

Insomma la ragazza asserisce che l'amore è come un piatto di cannelloni: una di quelle cose che quando siamo al ristorante la si può desiderare molto, la si desidera ardentemente e quando poi arriva la portata ci facciamo inebriare e catturare dal suo profumo, ci travolge e assaggiando questo piatto che tanto bramiamo ci facciamo dominare da esso, ne siamo catturati totalmente fino a quando - ed è qui che arriva lo spunto per me- siamo completamente saturi di esso, pieni, gonfi tanto che diventiamo indecisi sul fatto che lo volessimo davvero e iniziamo a "pastrugliare" nel piatto finchè del cannellone/amore non restano solo che briciole e avanzi.

Questo a grandi linee il discorso fatto dalla cantante che condivido nella prima parte anzi mi piace anche il paragone (sebbene preferisca la lasagna!!).

Pensare all'amore, al desiderio che ognuno porta dentro di sè di poter trovare quell'amore che lo "riempia", che soddisfi ogni senso perchè totale e totalizzante; il paragone col cibo ci sta: infondo si sa che si conquista anche prendendo per la gola!

C'è solo una cosa che non va, una cosa però a mio modo di vedere importantissima, premessa essenziale perchè "il piatto" sia sempre invitante: in questo confronto con i cannelloni il desiderio è unidirezionale.

In questo caso l'amore (che ormai sostituisco ai cannelloni) è stato cercato, voluto bramato sopra ogni cosa così che ci potesse soddisfare, riempire, saziare; abbiamo preso, voracemente e un pò egoisticamente...

Che significa questo? Nella realtà, nella vita di ogni giorno in cui affannosamente cerchiamo quell'amore che ci completi e ci sazi, dobbiamo tener conto di chi ce lo offre; imparare a prenderlo da chi ce lo offre il suo amore, spesso con lo stesso desiderio di essere ricambiato con lo stesso amore.

Uno scambio di portate insomma; se però ci ricordiamo che possiamo soddisfare i nostri bisogni grazie all'altro e non a scapito dell'altro!

Altrimenti, se trovato l'amore, abbagliati semplicemente dall'apparente soddisfazione del nostro bisogno, non lo curiamo, non lo corrispondiamo, non lo facciamo crescere assieme a chi ce lo offre, diventa qualcosa di statico e pietrificato; allora siam li a interrogarci su cosa farne e giriamo e rigiriamo quel cannellone nel piatto, guardandolo come qualcosa che non si conosce.

Amore invece è conoscere: conoscere e ri-conoscere il bisogno che abbiamo di amore; saperlo trasmettere all'altro affinchè possa, con il nostro aiuto, soddisfarlo; conoscere e ri-conoscere il bisogno di amore dell'altro, altrimenti il nostro è un bisogno egoistico e invece l'amore è condivisione, è gioire in due.

Se riusciamo in questo le difficoltà degli stalli all'interno della coppia possono essere superate; non subentrerà la monotonia della "minestra riscaldata" e ci potrà sempre essere opportunità per migliorare il rapporto, anche con un aiuto esterno.

E poi si potrà anche cucinarli assieme sti cannelloni, visto che fare alcune attività in comune è rafforzativo per la coppia!

Investire (male) nel "COACHING"

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 16 Dec 2012 11:35:00 +0000

Voglio farmi voler male da tutti questi emergenti "coach" che si stanno diffondendo come un'epidemia nel mondo e nella cultura italiani da un pò ti tempo ormai e ancora di più negli ultimi anni.

Perchè in Italia non siamo contenti se non importiamo qualche cavolata dall'estero credendo di poterla infilare nella nostra società come se nulla fosse, senza considerare da dove proviene questa "novità" o per quale motivo è nata e si è sviluppata NON in Italia.

Quella del "coach" l'ho sempre ritenuta una figura dai contorni poco chiari, dalle attività poco chiare, dalla formazione (quale poi?) poco chiara.

Ma visto che la novità piace tanto, appena giunta in Italia, ecco fiorire scuole, master di specializzazione, corsi di alta formazione in coaching; manco fosse presente nella nostra cultura come solo la lingua latina può esserlo...

La suddetta figura, che non riesco nemmeno a chiamarla professione, aiuta a motivare, rafforzare, tirar fuori le potenzialità di una persona per aiutarle a dare il meglio di sè e da sè; ti traina, come una carrozza (da cui deriva il termine), ti incita come un coach (dello sport, in questo caso)...

In poche parole la gente butta dei soldi per farsi dire qualcosa tipo : "Dai ce la puoi fare!", "Non mollare!", "Credi in te stesso!"... e via dicendo di frasi fatte e scontate.

Ma si badi che queste cose invece passano per tecniche di comunicazione, tecniche di miglioramento dell'autostima e dell'assertività.

Nata per "aiutare" i manager NON italiani a esser più prestanti nel loro lavoro e con il loro team, la figura del coach si insinua a livello italiano in una cultura che nulla ha a che vedere con quelle estere; ma a noi piace copiare credendo di essere originali.

Facendogli travolgere dalle mode, soprattutto americane, stiamo accelerando la nostra vita sempre più, i nostri ritmi ne risentono e il nostro stress aumenta a dismisura: ecco perchè il coach riesce a prendere piede.

Perchè non sappiamo nè riusciamo più a dedicarci del tempo: un'ora.

Sembra un'eternità da inserire nelle faticosissime giornate che ogni giorno incontriamo; io so che non è così e che molto più di un'ora la gente riuscirebbe a trovare per sè e per il proprio benessere psico fisico.

E invece preferiamo la pappa bella e pronta: ed eccolo la il coach che, tipo commercialista, risponde alle nostre telefonate non appena la nostra ansia aumenta troppo ed è li pronto a dirci "Dai non mollare!Adesso passa sei forte!" o qualcosa del genere...specie nelle aziende, dove i dirigenti (ebbene si, manager significa solo dirigente....) sono così impegnati a impazzire dietro le loro scrivanie, a strapparsi i capelli o le unghie per chissà quali problemi (personali innanzitutto) e che prima delle riunioni devono sentire il loro coach per farsi dire "Mariano so che puoi farcela, io credo in te!": fattura a fine mese per questa chiamata di 30 secondi pari a duecento euro. Ma io avrò potuto fare la mia riunione egregiamente, incurante che il problema è al fondo, non situazionale....

E se ci fate caso, la maggior parte dei coach so tutti uomini quasi, di solito giovanissimi, bellissimi, tiratissimi e stiratissimi che nei loro curricula hanno anni e anni di formazione....e di anni ne ha tipo 23 e sono appena usciti da una facoltà di scienze della comunicazione, se esiste ancora; ok che l'abito non fa il monaco però.....

Lo so, è troppo riduttivo il mio ragionamento ma purtroppo vi ho assistito ed ho anche sentito interviste radiofoniche a queste figure che rispondevano a domande "serie", concernenti problemi veri, della gente con giri di parole assurdi senza che infine avessero detto nulla di significativo o di davvero concreto e utile per migliorare la propria situazione.

Ma alle gente sta bene così: meglio avere un pò di gocce nella borsa o in tasca piuttosto che dedicarsi del tempo per CAPIRE cosa c'è che continua farci vivere male e quindi CAMBIARE.

La soluzione momentanea che può offrire il coach è assolutamente inutile se non risolviamo ciò che crea quei disagi, quelle incapacità ad affrontare le situazioni o i problemi lavorativi o qualunque cosa ci spinge ad "usufruire" dei consigli del coach.

Piuttosto che spendere soldi a vita meglio una psicoterapia come si deve e si risolve quasi tutto!!

Ho sentito addirittura che c'è anche un "love coach", uno che ti dice cosa fare se la tua storia va male.

Possibile che non abbiamo più voglia di vivere bene?

Può sembrare molto difficile e doloroso guardarsi dentro per capire da dove e perchè arrivano certi nostri modi di fare e vivere poco funzionali ma quanta soddisfazione può esservi nel riuscire a trovare il meccanismo che blocca l'ingranaggio e una volta rimosso riuscire a guardare e vivere la propria vita come NOI vogliamo e non come ci dice un altro?

La scuola che NON può educare

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 23 Nov 2012 10:45:00 +0000

La settimana passata una mia paziente arriva in seduta visibilmente agitata tanto che, entrando, nemmeno riesce a sedersi che inizia a parlare dell'episodio accadutole il giorno prima a scuola, con un tono fra il disperato/angosciato e una rabbia incontrollata.

Questa signora insegna in una scuola superiore, un liceo classico per la precisione, nel frusinate.

In breve, mi racconta che per motivi di ordine e per un miglior svolgimento delle lezioni in una classe (primo liceo, quindi con ragazzi tra i 16 e i 17 anni) viene disposto che gli alunni siano separati dagli attuali compagni di banco e si ridispongano secondo un ordine stabilito dai professori.

Mi racconta che questa decisione è stata maturata in quanto la classe in questione è decisamente "allegra", al limite dell'indisciplinata e, quindi, questa soluzione si speri porti ad una situazione che permetta un miglior svolgimento delle lezioni, nell'interesse soprattutto dei ragazzi, ovviamente.

Il giorno in cui viene attuato il riordino mi dice di assistere a scene "allucinanti", come le definisce lei: ragazze che scoppiano a piangere disperate, gente che si butta a terra perchè non vuole cambiare posto e un caos generalizzato che la lascia interdetta.

Non quanto la chiamata che riceve dall'operatore scolastico che la avverte di una madre arrivata di corsa a scuola che le deve parlare.

La paziente si dirige da questa madre giusto per cortesia, non essendo giorno di ricevimento.

La donna è la madre di una delle alunne della classe "incriminata": investe la mia paziente accusandola (è la coordinatrice per quella classe) di abusare del loro potere di insegnate, di, citando la donna, "negare l'espressione del libero arbitrio" di sua figlia, che a causa di questo fatto potrebbe restarne traumatizzata e non rendere più come dovrebbe/potrebbe e questo a causa dell'insegnante che ha voluto ciò.

La madre continua urlando contro la professoressa e continuando ad accusarla dell'ingiustizia che stavano mettendo in atto nei confronti degli alunni e di sua figlia in particolare sino a quando la mia paziente saluta la donna, alla quale non ha potuto rispondere nulla per quanto paradossale le è sembrato l'evento, e rientra in classe, sconvolta per quanto accaduto e per quanto sia stata incapace di reagire.

L'episodio raccontatomi dalla mia paziente ci ha fatto sorridere un pochino; a me ha ricordato quando un tempo i professori dopo, i maestri già molto prima, disponevano secondo loro giusto criterio della classe e i genitori sapevano che ciò che fa un insegnante è, di norma, per il bene degli alunni e non stavano certo a contestarne l'operato. Un tempo, se si doveva fare un cambiamento, non si stava a fare domanda al preside, ai "rappresentanti dei diritti degli alunni" (questa mi è giunta nuova) che devono approvare la decisione anche loro, ai rappresentanti dei genitori degli alunni e via di seguito...Insomma anche la scuola ha finito per rispecchiare la burocrazia italiana.

Un tempo la scuola era la seconda istituzione fondamentale, dopo la famiglia, in cui si veniva educati, in cui si imparavano e si rispettavano nuove regole, che se trasgredite comportavano una sanzione, come giusto che sia, in cui si cresceva.

Penso che molti potranno riflettersi nell'aneddoto tipo: se a un incontro con i genitori l'insegnante diceva qualcosa che non andava, a casa le si prendeva pure!!! Ora un insegnante deve stare attento a ciò che dice perchè si becca una denuncia, perchè lo aspettano fuori dalla scuola per parlare "in privato".

La scuola ormai non è più il posto educativo e di crescita che era un tempo; perchè meravigliarsi che sia "infestata" da bulli? Il bullismo non nasce certo a scuola; la maggior parte delle volte nasce nelle case di genitori come quelli dell'esempio che sono i primi a non portare rispetto per l'istituzione, che la spogliano del loro ruolo e dei diritti che dovrebbero spettare a quel ruolo istitutivo/educativo che un tempo EDUCAVA.

Non meravigliamoci dell'aumento dei suicidi fra i giovani: un dato in sempre maggior crescita che fa accapponare la pelle e dovrebbe mettere in allerta ogni genitore e farlo riflettere profondamente su ciò che la sua famiglia e la società sta offrendo a questi giovani d'oggi.

Probabilmente i figli che un tempo eravamo non ci rendiamo conto di quanto è stata preziosa l'istituzione scolastica in cui siamo cresciuti e ci siamo formati ed oggi, genitori, come per tante altre cose, vorremmo qualcosa di diverso per i nostri figli, senza renderci conto che diverso non significa migliore.

Una scuola che non può più educare perchè privata del suo potere di avere delle proprie regole fa crescere in se quei ragazzi che troppo spesso vediamo in tv, nelle cronache nere di tutti i giorni.