Blog: Psicología Avilés | Marina A. Alfama

Película: María (y los demás). Crónicas de un impasse silencioso.

noreply@blogger.com (Marina A. Alfama) — Mon, 15 Oct 2018 19:07:00 +0000

¡Hola de nuevo!

Después de un laaaaargo descanso vuelvo al otoño y a los días de mantita y pelis.

En esta ocasión voy a comentar una película que llevaba un par de años esperando ver que se llama "María (y los demás)". Podéis leer más sobre la película aquí.

Puedes verla gratis en streaming en TVE a la carta, aquí.

Es una película que refleja muy bien el panorama social actual y el lugar que ocupa una chica normal y corriente de 30 años. He titulado así este post porque entiendo que habla de la vida de una persona que se encuentra actualmente paralizada además de tratarse de una mujer poco valorada y poco visible en las facetas de su panorama vital. El objeto de esta película parece que es arrojar un poco de comprensión sobre este grupo de edad del que poco se sabe y mucho se critica.

Después de verla, cabe preguntarse si ocurre lo mismo cuando se trata de un hombre de la misma edad de la protagonista y mi intuición me dice que no recibe ni de lejos la mitad de críticas, juicios ni cuestionamientos que recibe una mujer en el mismo grupo de edad.
¿Por qué la sociedad y la propia familia se comporta así?

Digamos que lo importante de esta película no es la trama en sí ni el argumento. Esta película es como si hiciéramos un corte del tronco de un árbol y analizásemos la savia, los anillos que tiene y la corteza. Es un corte transversal de una realidad social en la que la mujer de 30 años de hoy está inmersa.

María vive una vida al rebufo de la de los demás, se intenta dejar llevar por la corriente pero la corriente continúa sin ella y se queda desubicada sin saber dónde ha quedado la suya propia.

María, una chica corriente que lo tiene todo a medio hacer:

-Desea ser escritora pero sólo trabaja en una editorial.
-Desea tener su vida propia pero vive con su padre.
-Desea tener pareja pero tiene un "amigo con derecho".

María, esa chica de 30 años que ya no es veinteañera, ni adulta del todo y que no se ha independizado pero que tampoco va a poder seguir viviendo con su padre.

Vamos a desenmarañar bien a fondo lo que se puede apreciar más de cerca en la vida de María y en cada faceta. Recomiendo verla antes de leer el resto porque yo la he analizado por facetas pero entiendo que tiene menos sentido así. Si la ves antes de leer esto tendrá más sentido.

* Familia:

Ella es exclusivamente HIJA, ya que es la única que aún vive con su padre y le cuida, situación que se ve alargada en el tiempo por la enfermedad de éste. Se encarga de tener la casa en condiciones y de todas las comidas. Tiene dos hermanos, ambos viven lejos y cada uno con su pareja: uno con su negocio estable y un hijo en camino y otro en Londres trabajando en restaurantes de forma precaria. Su hermano el mayor es discreto, directo, maduro y le va bien en su trabajo. Tiene estabilidad. A su hermano el menor, no le va tan bien en cuanto al trabajo y es el más aniñado, espontáneo y el más emocional. Él agradecerá a María los cuidados que le da al padre con todo su corazón. "Gracias por cuidar así de papá todo este tiempo. Eres una crack, si no fuera por tí, hoy estaría muerto".

Hay una primera una reunión familiar en la cual todos se juntan para comer. Vienen sus tíos y su abuelo también. Es el cumpleaños de Antonio, su padre.

Durante esta primera reunión surgen comentarios en registro de exigencia o juicios de valor. "María, podías haber arreglado la piscina", "Sí señor, está bueno, en su punto (referido a la comida que ha preparado María)", "Ay María, tantas virtudes que tienes y mírate, una pena (falta decir estás más sola que la una)", "Pero si está guapísima".

Tras esos bombardeos de juicios y valoraciones de María, ella se marcha con su mejor cara a la cocina con la disculpa de ir a por el queso y la cuñada dice: "se ha enfadado".

Aparece en escena una mujer que nadie ha visto antes, que se sienta a la mesa diciendo ser la novia del padre y de la que nadie sabía nada. Llega también su hermano pequeño, el más emocional y pone en cuestión el pelo corto de María ("¿y ese pelo? ¿lo que llevas en la cabeza?").

Durante la comida, después de hablar de política, el hermano pequeño bromea con su cuñada embarazada "¿tú estás segura de tener un hijo con este hombre?"
Ese comentario es aprovechado por la tía para meter el tema a colación "¿y vosotros qué, cuando os animáis?" A lo que el hermano de María responde que "tienen mucho trabajo". Eso no parece ser una excusa para la tía, que vuelve a insistir: "ya ya, nosotros también teníamos mucho trabajo y teníamos hijos igual". (María no puede participar en esta conversación ya que no tiene pareja y queda excluida del tema). El hermano también insiste y responde a la exigencia de su tía: "Ya, pero nosotros no somos como vosotros y siento decirte que vamos a peor".

Eso parece convencer a la tía, quien acaba zanjando el tema diciendo en tono jocoso: "Ya, pues mira, suerte de Julia (la cuñada embarazada), porque si no a este paso, Antonio no tenía ni un nieto". (Eso a implica a María y le responsabiliza de no dar nietos a su padre).

Sale brevemente el comentario de las bodas, de que la gente ya no se casa y Julia opina. (De nuevo María no puede opinar porque no tiene con quién casarse).

Su padre da un discurso y agradece los cuidados de María. Todo da un giro cuando, de pronto, anuncia que se ha vuelto a enamorar, que va a vender su restaurante, va a dejar de trabajar y va a casarse con Cachita, la mujer de la que se ha enamorado y de la que sólo se sabe que es enfermera. Esto impacta a María y sus hermanos y lo cuestionan a solas en la cocina junto con Julia.

Su hermano el mayor, rápidamente lo ve como una oportunidad de venta para su negocio (y aprovecha para advertirle que "pronto se le va a acabar el chollo de vivir con el padre y que tiene que buscarse un piso").

Su hermano el menor, en adelante, ve el restaurante como una oportunidad de tener su propio restaurante y desarrollarse como chef. "Voy a abrir el restaurante de papá", "lo he decidido aquí estos días".

María parece quedarse excluida (otra vez) de las ambiciones de ambos hermanos que están ausentes durante el año pero que de pronto parecen apoderarse del destino del restaurante familiar.

En una siguiente reunión familiar en el jardín, se juzga toda la comida que ella ha preparado, "el pulpo está en su punto", "¿el queso está pasteurizado?", "El pulpo está muy bueno, el resto, no mata", "(los platos) los veo muy burdos, poco trabajados", "típico y sencillo, si acaso un poco menos de mayonesa en la ensaladilla y mejorar un poco los canapés", "rico, pero un poco sencilla de más", "un poquito básico", "qué buena está la chistorra".

Durante toda la comida María controla lo que come su padre y parece irritarse cuando ve a Cachita dar a su padre comida que no "debe" tomar.

Durante toda la película la comida que prepara María es objeto de críticas de toda la familia.

En la última escena familiar de la película está ella con sus hermanos y sus cuñadas en la playa. Ella está casi todo el tiempo ausente al principio hasta que su hermano pequeño bromea sobre el traje de bodas que ella se puso. Ella no recibe bien la broma, parece que le afecta y su hermano continúa bromeando: "a ver si la tía va a tener razón y te vamos a tener que buscar un novio urgente". Ella responde que ya tiene novio y todos cuestionan su respuesta sin dar ninguna credibilidad a María. Al no querer responder dan por hecho que miente y lanzan juicios como el de su hermano: "es muy triste que nos mientas en eso, te queremos igual, somos tu familia". Cuando María no puede más, le cuenta a Ann, los planes que tiene su hermano para los dos (venirse a vivir a España y trabajar en el restaurante familiar) y que no ha consultado con ella.

Esto causa revuelo con el otro hermano, que no sabía nada, y con Ann, que tampoco sabe nada y pregunta desconcertada. El hermano pequeño contesta: "Nada, no pasa nada, mi hermana, que es imbécil, eso pasa". María se va a la orilla dejando atrás a sus hermanos discutiendo y uno marchándose con la novia.

Aparece Cachita, que corre a bañarse pese a haber fuerte oleaje, y no para de llamar a María para que se bañe con ella aunque María no quiere bañarse (de nuevo una invitación desde la exigencia).

Cachita se adentra más y más en el mar hasta que empieza a llamar a María pero para pedirle ayuda.

María no responde. Cuando reacciona, le dice que salga del agua, que no sabe nadar. Ve que Cachita no puede y finalmente va a salvarla.

María acaba de nuevo haciéndose responsable de un problema situacional provocado por la falta de responsabilidad de Cachita.

Despues del susto aparece su padre, que desde su incomprensión y falta de escucha no entiende qué le pasa a su hija. Tampoco María sabría decir qué parte de su vida en concreto le hace estar así (no sé hasta qué punto María es consciente -terapeúticamente hablando- de cómo le afecta emocionalmente todo el panorama de su alrededor).

*Espacio personal:

Sólo tiene a su padre, que es con quien se desahoga y éste no parece escuchar lo que le dice. A la vez, la alimentación de su padre es lo único que parece poder controlar en su vida ante tanta inseguridad en la mayoría de ámbitos de su vida. Tiene un carácter serio, con mucha inseguridad (necesidad de aprobación), poco carismático, adulto y pequeñas muestras de conductas más infantiles que son resquicios que recuerdan a una María más joven y juguetona.

Parece gustarle tocar la flauta travesera como pasatiempo y ni siquiera es virtuosa en ello. Otra cosa más que tiene a medias.

Cachita aparece abruptamente en el panorama familiar y también personal hasta el punto de ser para María una amenaza en cuanto a su forma de vida (¿dóndo voy a ir a vivir?). Esta mujer que acaba de llegar nueva a la familia le dice como tiene que ser la boda que piensa celebrar en la que sigue siendo SU casa, que "habría que cortar un poco el césped" y "habría que sacar esa planta" (Esos "hay que" son una exigencia "Tú, María, debes de"). María, que no está dispuesta a arrancar su planta por ella, le suelta un NO. Entonces entra en escena el padre que quiere "un omeprazol" y Cachita trata de ganarse la opinión de Antonio para hacer ceder a María y salirse con la suya. María no quiere darle omeprazol, quiere darle lo que ella opina que es mejor para él pero acaba viéndose resignada a tener que aceptar lo que quiere Cachita en el jardín y también resignada a darle a su padre el omeprazol.

En adelante, María saldrá al jardín a quitar la planta con resignación, cosa que es cuestionada por su hermano "¿María, qué haces?" y por la cuñada inglesa porque "es una pena, la planta está viva y es bonita". En segundo plano se ve a Cachita enfadada u ofendida que entra a buscar al padre de María para contarle todo. El hermano pequeño se ofrece y ayuda a María a sacar la planta y María ve cómo su padre está observando la escena desde la ventana.

Ni siquiera puede controlar sus cosas ya que de pronto tienen que mudarse y la prometida de su padre (Cachita) ha encargado recoger sus cosas sin previo aviso. María se siente totalmente invadida. Y el comentario de su hermano es "déjala papá, está histérica, cuando se pone así no hay quien la aguante cuando se pone así, es un puto armario, hombre".

*Relación:

Se ve una escena al principio en un bar cuando se fija en un chico de su edad en la barra. Le gusta. No le da tiempo a decirle nada cuando él se marcha acompañado de su pareja. Ella queda disgustada. Da a entender que aunque quiera "estar en el mercado" ya está casi todo el pescado vendido y no hay mercado para ella aunque tenga iniciativa de buscar o participar en él.

Dani, su amigo con derecho es con quien mantiene relaciones ocasionales y aunque no parece ser el hombre de su vida es lo único que tiene. Hay atracción y flirteo entre ellos pero no un proyecto en común de pareja. No parece ser un asiduo lector como ella ni tener muchos intereses en común. María acaricia la idea de ser algo más cuando se pone la camisa de Dani y ve la habitación de las hijas de él cuando se despierta en casa de él por la mañana. Acaricia esa idea poniendo el desayuno en casa de Dani. Le propone a Dani (en muy mal momento de un contexto poco serio) conocer a sus hijas algún día a lo que él dice "sí claro, cuando quieras". Acaricia esa idea cuando se viste de novia y le envía una foto.

Pese a todo, en su día a día parece ser la única persona con quien puede evadirse y es el contrapunto dulce de su amarga realidad.

En la escena final de esta faceta de su vida, ella se presenta en casa de Dani con vino y peluches cuando está con sus hijas. Él la recibe en la puerta sorprendido. Al principio menciona que "no es un buen momento", "no es buena idea". Ella no entiende por qué. Él le explica vagamente que se gustan, lo pasan bien y está bien así. Incómodo por la situación, entra en casa y se despide llevándose el vino que trajo María (simbólicamente se queda con lo que quiere de ella) y le cierra la puerta en las narices.

*Amistades:

Las amigas de su edad, las ve ocasionalmente y no parecen querer detenerse a escuchar, entender o comprender lo que le pasa.

Una de ellas celebra su cumpleaños y habla de lo feliz que se siente por su relación estable. Salen comentarios de broma sobre boda.

En otra ocasión, María intenta relajarse con unos masajes que le hace su amiga Bea. María no puede relajarse y Bea, le confronta haciéndole ver a María que "lo que es del otro, es del otro", es su padre quien debe cuidarse su propia salud. María, que aún no quiere ni puede aceptar su nueva realidad dice "no querer relajarse". Siente rabia y lo que necesita es expresar toda su frustración. Su amiga Bea le hace ver "lo mal que está" y aunque hace por escucharla, intenta hacer que comprenda a su padre en lugar de escuchar su frustración. Le intenta ayudar con unos sprays energéticos.

Sus amigas cuestionan a Dani, su amigo con derecho, y si es apropiado el haber mandado o no la foto de novia a Dani.

Bea, en adelante, dice estar embarazada de 8 semanas. Eso parece impactarle y transmitir a María la urgencia de afianzar aún más su "no relación" con Dani, su "amigo con derecho". Su amiga Sofía no sabe cómo ayudar a María y no tiene paciencia para soportar las preguntas y la angustia de María y se marcha enseguida de su lado cuando salen a fumar. Finalmente, Dani contesta a su broma y entra a celebrarlo con sus amigos.

*Carrera:

Lleva muchos años escribiendo un libro que no parece acabar de tener forma. Entrevista a una chica de sólo 25 años que acaba de hacer su sueño realidad: publicar su primer libro que parece ser todo un éxito.

En adelante, se le plantea la oportunidad de publicar el suyo propio por conveniencias del jefe de la editorial y no porque éste apueste por su talento.
Es algo que ella teme y a la vez desea porque quiere publicarlo, hacer su sueño realidad pero le empuja a dar forma al final de su novela y arriesgarse a sacarlo al mundo.

Finalmente, no parece materializarse la oportunidad de publicarlo.

La noche antes de la boda, acaba en la tienda de la editorial complaciendo su fantasía de la publicación de su libro, imaginando hablar en público sobre él. Se ve la falta de madurez para poder defender su libro hasta que se siente desbordada y se derrumba.

Se despierta por la mañana en la tienda (la mañana de la boda de su padre) y se marcha a toda prisa. No sin antes dejar un post it encima de su obra en la mesa del jefe para que éste la lea. No se escapa el detalle del cambio del post it de "Si tienes un rato léelo :)" por "Cuando puedas, me gustaría que leyeras mi novela, Gracias, María". Parece un detalle que da a entender el cambio de actitud de más jovial a más madura.

FIN

Así pues, después de analizar y ver la película se puede ver cómo la vida de María es un campo de batalla en el que el suelo se tambalea (debe dejar el hogar familiar) y donde recibe impactos por todos los frentes: críticas y juicios por parte de su familia y de la nueva pareja de su padre (su comida, su aspecto, su vida amorosa) sin un aliado que la comprenda (ni sus amigas, ni su padre al cual dedica tanto tiempo a cuidar) avanzando hacia un futuro incierto (un nuevo piso que debe buscar, una relación nada seria, pocas probabilidades de encontrar una nueva pareja y un libro que no ha llegado a publicarse).

Todo este panorama hace que María flote en un limbo y que no pueda pertenecer al 100% a ninguna de las facetas de su propia vida. Por eso, hasta el título tiene todo el sentido: María es una cosa, un mundo a parte, y los demás son otra cosa que poco accesibles para María que tampoco comprenden a María.

Ante todo este panorama tan inestable y hostil cabe destacar el tipo de comentarios familiares que recibe (a veces normas sociales de lo que se espera de una mujer de su edad pero que María no puede cumplir ni aunque quiera porque no depende de ella; otras veces por no hacer una cosa y luego por hacerla sin que ninguna contente a nadie), y cómo produce en María un estado de ánimo susceptible que sus hermanos o cuñada aprovechan con manipulaciones para sacar de quicio y confirmar "el mal carácter de María" o "lo histérica e insoportable que se pone".

Después de ver todo este fondo amargo detrás de la vida de María (nuestra figura), yo destacaría y concluiría con la frase de su padre en la playa, diciéndole desde la incomprensión y el reproche: María, ¿qué te pasa? Porque hace un montón de tiempo que parece que no se te puede decir nada, estás siempre de mal humor...

Películas: The Fountain. Psicología y el duelo

noreply@blogger.com (Marina A. Alfama) — Sat, 21 Oct 2017 15:40:00 +0000

Hola de nuevo! Hoy os traigo una película sobre la que me gustaría hablar.
Aunque en apariencia pueda parecer que está relacionado con universos paralelos o viajes en el tiempo, ¡nada tiene que ver con eso! Al menos, hoy te voy a contar cómo yo la entiendo desde un punto de vista psicológico.

Según se puede leer en Filmaffinity (y en muchos otros sitios), dice: "Un hombre (Hugh Jackman) realiza dos viajes: uno al pasado, a la España del siglo XVI, y otro al futuro, al siglo XXVI. Su objetivo es salvar la vida de su esposa enferma de cáncer, pero para ello tendrá que encontrar el legendario árbol de la vida cuya savia proporciona la inmortalidad."

A partir de aquí te recuerdo que lo que voy escribir en adelante va a desvelar la trama y por tanto ES SPOILER, tú decides si quieres seguir leyendo ;)

Para empezar, es una película para mayores de 13 años. Comencemos.

La película comienza con la incursión de un soldado del siglo XVI en un templo donde se encuentra cara a cara con un Shamán. En esa confrontación el Shamán hiere al soldado. (En adelante este hilo del S.XVI va en cursiva para diferenciar de los otros).

Seguidamente, aparece un supuesto (al acabar diré por qué digo "supuesto") "astronauta del siglo XXVI" que observa la escena ya que viaja a ese momento en el tiempo y se comunica con el árbol llamado "fuente de la vida" al que quiere salvar de su próxima extinción. Todo está en penumbra, es oscuro y él lleva un traje negro. (En adelante este hilo del S.XXVI va en negrita para diferenciar de los otros). El viaje de este personaje es constantemente ascendente toda la película.

Seguidamente, aparece en escena el protagonista, Tom que es un investigador que realiza estudios científicos sobre alguna cura que pueda hacer que los tumores cerebrales remitan. Encuentra una vieja muestra de una planta que tenían guardada y registrada en el laboratorio, y dada su composición química la cree lo bastante buena para implantarla en el cerebro de su sujeto de investigación (un mono). Al acabar, se da cuenta de que ha perdido su alianza de casado y regresa para estar con su mujer, la cual está enferma a causa de un tumor cerebral muy avanzado que le ha hecho perder la sensibilidad a la temperatura.

Ella está en un proceso personal de duelo, acepta su enfermedad, su paso por la vida y su posible y próxima muerte. Está escribiendo un libro y le pide a su pareja que lo lea. Él es avisado por su equipo de investigación y le piden que vaya porque han encontrado un alto índice de regeneración neuronal en el sujeto y sin remisión del tumor. Regresa a casa desesperanzado sin poder ofrecer una cura para "Isi", su pareja. Comienza a leer el libro que ella está escribiendo:

Aquí continúa la trama del soldado del siglo XVI desde el principio. Este soldado es llamado por la reina Isabel la Católica, quien encomienda a este soldado una misión que consiste en viajar en busca de una cura con ayuda del padre de la orden real para curarla y salvarla. Hallarán la cura en el Árbol de la Vida, que se encuentra en una pirámide oculta que construyeron los Mayas. La reina le regala un anillo en señal de compromiso con la importante misión.

De vuelta al presente, Tom vuelve a la realidad y se encuentra solo en casa. Ve una nota y sale a buscar a su pareja, que según parece, ha ido al museo. Cuando se encuentran allí ella le habla de la leyenda maya según la cual hubo un primer hombre que se sacrificó para crear la vida y su cuerpo se convirtió en las raíces del árbol y luego en todo lo demás. "La muerte como un acto de creación". Tom se muestra esquivo y se marcha, cuando de repente, ella se desmaya y acaba en el hospital donde reciben la noticia del que el tumor ha llegado al tronco cerebral... Tom interrumpe esta noticia insistiendo en que ha visto avances en sus investigaciones y necesita sólo un poco de tiempo.

Ella, que comprende la gravedad de su situación le empieza a decir a su pareja que aunque se cayó no tuvo miedo y que sintió paz. Tom negando todo intento de aceptar la situación acaba diciendo "todo va a salir bien, tenemos tiempo". Y se marcha al laboratorio, donde encuentra unos resultados poco satisfactorios respecto a la remisión de tumores. Vuelve al hospital y encuentra a su compañera de trabajo visitando a su pareja. Seguidamente entra él y empiezan a hablar. Ella le regala una pluma para que acabe su libro, a sabiendas de que no vivirá para acabarlo. Esta idea asusta a Tom, pero ella lo retiene y le empieza a hablar de una persona que perdió a su padre y cómo entendió esa muerte. Finalmente, le dice que le ha pedido a esta compañera de él que la entierre en su granja. Tom, sin poder aceptar esta idea trata de escapar y no se conforma. Ella dice que está con él "ahora y siempre".

De nuevo, aparece este supuesto astronauta del futuro quien le vaticina que pronto habrá un desenlace, que el Árbol renacerá y él vivirá siempre (acto seguido arranca un trozo de la corteza y se la come). Todo empieza a esclarecer y todo parece más ocre y un poco más luminoso que antes.

De vuelta al presente, Tom pasa la noche en el hospital y se despierta. Susurra que "no se preocupe, falta poco". Como no puede dormir, vuelve a sumergirse en las páginas del manuscrito:

El padre franciscano de la orden real encuentra el templo oculto. Los soldados se revelan porque temen morir en la tormenta y matan al padre franciscano para que no revele la información. Pese a ello, el conquistador protagonista, toma aliento gracias al relicario que le dió la reina.

Acaba la trama inesperadamente ya que la pareja de Tom, "Isi", sufre una parada cardíaca y pese a los intentos de reanimación, muere inevitablemente. De pronto se presenta su compañera de trabajo con buenas noticias: han logrado la cura para los tumores cerebrales. Tom, corre con toda su esperanza a decírselo a "Isi" pero ya es tarde y la están cubriendo con las sábanas.

A su vez, muere el Árbol de la Vida que está con el astronauta del S.XXVI.

De vuelta al presente, se celebra el entierro de "Isi" en la granja enmedio del frío y la nieve (símbolo de la muerte y el blanco de la paz). Tom escapa de la situación cuando están pronunciando el panegírico y no asume la idea de la muerte, afirmando que ésta es una enfermedad y que encontrará la forma de remediarla. Se sienta frente al libro que escribió "Isi" y se detiene en esa confrontación entre el Shamán y el conquistador ya que es lo último que ella había escrito. Se encuentra solo en la habitación. Se tatúa en el dedo el anillo que "debería" tener puesto que perdió. Tom vuelve al trabajo.

De nuevo se ve al astronauta diciendo al Árbol que ya falta poco, y aunque el Árbol ya está muerto él se aferra a su corteza sin vida, sintiendo que ha fallado. Se le aparece "Isi" al astronauta y él no lo soporta.

Le pregunta qué quiere, acepta su miedo y ella se transforma en Isabel la Católica y le pregunta si "cree poder liberar a España de la esclavitud". Él dice que no sabe pero ella le devuelve unas palabras que le dijo en vida "lo sabes, lo sabrás". Recuerda que antes de morir, ella le decía que ya no sentía miedo, y entonces él comprende que también morirá y se siente inmensamente feliz, pleno y ella también.

En esa plenitud, ellos estarán juntos por siempre. Todo es blanco, todo está lleno de luz.

Entonces le asaltan los recuerdos de Tom, el Tom tan ocupado que perdió momentos importantes siendo esclavo del miedo trabajando y ocupando el tiempo en evitar lo inevitable. Sin embargo, en esos momentos ella se iba alejando despacio de él, porque moría poco a poco.

El "astronauta" escala el Árbol, lo deja atrás y se aleja ascendiendo él solo por el espacio. Éste viaja hacia el momento en el quedó inconclusa la trama del s.XVI: el Shamán contra el conquistador.

El Shamán, tras herir al conquistador, comprende que ahora no puede continuar con la batalla porque ahora su oponente es más poderoso, casi como un dios: ahora no tiene miedo a morir. El Shamán, al verse en desventaja, ofrece su vida en sacrificio (recuerda: el primer hombre se sacrificó para que comience la creación) a este elevado ser para mostrarle como ofrenda el Árbol, fuente de la vida, y fuente de creación. El conquistador lo mata y avanza hasta el Árbol.

Prueba su savia en la herida y la cura. Decide hacer un agujero profundo para beber más, mucho más quizá con idea de ser inmortal. Sin embargo, el Árbol no muere, acaba enraizando y floreciendo a través del cuerpo de éste, quien deja de existir como humano para ser parte del Árbol.

El astronauta, todo lleno de luz, observa lo ocurrido y coge el anillo que se ha desprendido del cuerpo del conquistador. Lo mira y se lo pone en su dedo también tatuado de tinta. Comienza a ascender más y más fuera de su burbuja y el Árbol florece de nuevo como nunca (a recordar: la muerte como creación, frase que dijo "Isi" en el museo).

Entonces Tom, lleva un fruto de un árbol que Isi solía recoger y lo deja en su lápida. Le habla y le viene el recuerdo de decirle a ella "todo está bien" y mira al cielo infinito lleno de estrellas.

FIN DE LA PELÍCULA

He aquí la explicación.

A mi entender, se trata de un drama que abarca LA MUERTE en mayúsculas como tema central de la película. Está hecho desde una perspectiva muy humanista y enfocado desde el crecimiento personal (ahora explicaré por qué). Está trabajado de forma transversal: como figura, una persona amada que se está muriendo poco a poco y como fondo un protagonista que parece resistirse a aceptar la muerte. Es muy espiritual porque enriquece el tema con otros prismas como el mito de la creación de la cultura maya, el del Edén del cristianismo, símbolos budistas de ascensión y desapego, la rueda del Samsara de cliclos de nacimiento y muerte (y podría añadir La reencarnación si hubiese interpretado la película de otra forma). A su vez, la música tiene una melodía repetitiva muy constante que da sensación de ciclos ascendentes o descendentes según la cantidad de instrumentos que se suman y según el momento de la melodía:

Desde el principio, Isi habla de su libro en el que menciona la idea de "la muerte como acto de creación", idea que se vuelve recursiva (como la música) porque la repetirá posteriormente en el museo y la noche antes de morir cuando explica la muerte de un conocido y cómo pareció convertirse en un árbol y en un pájaro. (La existencia es un ciclo de vida y muerte que a su vez es vida en potencia).

Lo que no parece tan evidente para los espectadores es que ese personaje intermedio que flota en una burbuja no es un "astronauta del futuro", es la consciencia del protagonista. Cada una de las veces que se repite este momento de "hablar de la muerte como un acto de creación" y en cada evento importante del presente acabará apareciendo este "ser flotante" con distintos niveles de altura y distintos niveles de luz; de más oscuridad a más claridad. Este ascenso giratorio es el crecimiento personal de Tom y esta claridad es la toma de consciencia de la situación o "awareness" de Tom. Fíjate en que siempre está presente de forma "flotante" -como la consciencia- percatándose de todo.
Desde un principio, el "Tom flotante" está aferrado a ese Árbol moribundo (y hasta se alimenta de él arrancándole corteza) todo en penumbra y lleno de oscuridad. Cuando se acerca la muerte de Isi hay más claridad, y él va dándose cuenta de lo que está ocurriendo (aunque siempre huya de la situación cuando Isi le hable de la muerte). Cuando finalmente ella muere todo es luz, pero Tom sigue sintiendo miedo (y rechazo a la muerte) y se le sigue apareciendo Isi como aviso de que algo sigue sin concluir. De que algo ha terminado y sin embargo algo queda pendiente. Esto es muy angustioso para Tom.

Este miedo es debido a ese patológico aferramiento a la vida (el Árbol) del que no se puede desprender (ni tampoco de Isi), es decir, la negación de la muerte. Tom no es feliz y no se libera de todo lastre hasta que comprende que "va a morir". Entonces es cuando acepta la muerte, escala el Árbol, lo deja atrás DESPRENDIENDOSE de él y de Isi (desapego) y asciende solo flotando sin límite (cierre de una gestalt, vencimiento del miedo a la muerte).

[Hago un inciso en este punto para detenerme un poco aquí y hablar de esta parte y la relación con la terapia aunque puedes leerlo más tarde.

En terapia, unx aprende a poner consciencia de sí mismx y de su vida (pone más luz sobre cosas que no veía) gracias al terapeuta, que es como un espejo que devuelve tu imagen desde fuera. Vas dándote cuenta de cosas y gracias a esa consciencia sobre esas cosas reaccionas sobre ellas y actúas de otra forma por tí mismx de forma natural. Hay veces en que hay un bloqueo o resistencia y se producen lo que se llaman "situaciones repetitivas" en la vida que no resolvemos adecuadamente conforme a nuestros sentimientos y es por eso que se repiten de forma cíclica cada X tiempo. Nuestro cuerpo se da cuenta y para asimilarlo "sin que nos demos cuenta" (porque no estamos preparados para aceptarlo conscientemente) tenemos sueños que se nos repiten. Cuando ya sabemos qué situación es la que nos causa problemas, cómo nos sentimos y cómo queremos realmente resolverla ya estamos preparadxs para concluir esa situación, cerrar esa gestalt abierta y dejarla atrás. Forma parte del crecimiento personal.

Pues bien, sería algo así como una figura helicoidal: la situación nos ocurre una primera vez, como no quedó resuelta nos vuelve a ocurrir lo mismo al cabo del tiempo en otro lugar, quizá en otro trabajo o con otra gente y nuestra mente nos muestra el mismo tema angustioso en sueños; puede que el mismo sueño o puede que con otros elementos pero el mismo tema. El movimiento es ascendente porque "nos vamos dando cuenta" de que algo pasa ya que esta situación se repite. En otras palabras: volvemos al mismo sitio pero no es el mismo porque ya hemos ganado un poco más de consciencia y por tanto es un sitio superior al anterior.

Esto es señal o aviso de que hay algo que no estamos haciendo bien y está abierto, inconcluso y sin resolver. (Como dije más arriba, la música y las situaciones repetitivas de la película reflejan la sensación de estos "ciclos" o movimiento helicoidal).

Pues bien aquí es donde lo uno con la película: Si te fijas, Tom hace este mismo viaje helicoidal. Tom, desde la penumbra, tiene en su burbuja al Árbol y ve a Isi postrada en la cama.

Y cuando la situación empeora sigue viendo esta imagen de ella y dándose cuenta de la situación, por eso hay más luz. Ese "alimentarse del Árbol" que vemos representa esa necesidad que tiene de querer estar vivo a toda costa y de retener a Isi, recibir su amor, su "alimento". Lo que le angustia es TENER QUE RENUNCIAR, tener que soltar a Isi y soltal el Árbol, o sea, aceptar la muerte de Isi y la suya propia.

Cuando ella muere se resuelve la situación y sin embargo le sigue apareciendo Isi como aviso de algo inconcluso y no resuelto, lo que le genera mucha angustia. En el fondo sabe qué es lo que falta pero no quiere darse cuenta.

Todo el tiempo él está dentro de su burbuja que viene a ser algo parecido a lo que conocemos como "la zona de confort" y dentro de ella tiene al Árbol de la vida del que no se puede desprender. Entonces cuando entiende que va a morir, acepta la vida como un proceso de principio y fin, que es parte de un ciclo de la existencia. En este momento, deja atrás el Árbol y a Isi y SALE DE SU BURBUJA para comenzar su viaje él solo sin apego a nada.

Ya se ha resuelto esta primera situación repetitiva, esta primera gestalt inconclusa. Como se ha resuelto ya ha dejado de girar y girar ascendentemente con distintos niveles de luz. Su vida es toda luz y consciencia.]

Es en este preciso momento cuando está preparado para acabar la tarea que tiene pendiente: escribir el último capítulo del libro. El libro es una tarea importante en la trama de toda la película. La trama del libro, ese viaje, esa incursión y búsqueda no viene a ser otra cosa que el complicado duelo de Tom. El libro es el regalo que Isi le da para ayudarlo en el proceso y es lo paralelo al relicario que Isabel II le da al soldado para tener fuerzas y esperanzas en este viaje tan difícil.

En el enfrentamiento entre el Shamán y el Conquistador (que es el punto donde empieza la película y donde Tom retoma la historia, ya que "morir" era su asunto pendiente) se hace explícita la superioridad del Conquistador (su parte madura) al aparecer en escena la consciencia con la que escribe Tom, una consciencia de la que antes no disponía y ahora le hace fuerte, sabio y capaz de acabar el libro. Tom termina la historia representando al Conquistador aferrándose a la vida (lo que él mismo hacía antes, su parte inmadura) tratando de beber toda la savia del Árbol para ser inmortal. Inevitablemente, el personaje muere, se le cae el anillo de la reina (se desprende físicamente de Isi en la historia) y se convierte en otro tipo de existencia (forma parte del árbol). Su consciencia observa lo que ha plasmado en la historia, toma el anillo, el símbolo de su amor por Isi (si te fijas lo lleva tatuado al igual que Tom), y asciende flotando sin límites mientras el Árbol florece (liberación por el cierre de la segunda gestalt: el libro).

La película termina con un recuerdo de un fruto que Isi recoge y es precisamente el que Tom recoge para llevalo a la tumba de Isi. Ya ha madurado, ha hecho un proceso de crecimiento personal (primera gestalt), ha acabado el libro (segunda gestalt) y ahora es capaz de visitar la tumba de Isi para despedirse de ella (tercera gestalt) y final de la película.

No sé por qué se ha ido extendiendo la idea de que es una película de viajes en el tiempo e injustamente etiquetada en la categoría de "ciencia ficción", cuando, en palabras de Aronofsky "[...] si algo define al film es su espiritualidad". Si no me crees, puedes leer más curiosidades de la película AQUI

De hecho, creo que es una película que contiene muchos niveles de profundidad; nunca he visto una película tan rica y compleja donde ningún detalle es abandonado a la casualidad. Está cuidada y trabajada al milímetro desde la figura, el fondo, los hilos argumentales, la música, los colores y el simbolismo.

Creo que si se está abierto a entender la vida como un proceso de paso con principio y fin o si se ha llegado a asimilar el sentido de la existencia, se entiende esta interpretación al vuelo en cuanto ves la película.

Fritz Perls decía: Quien tiene miedo a morir, tiene miedo a vivir...

Espero que os haya gustado la película de hoy. ¡Saludos!

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Psicología, Alimentación y Psiconutrición

noreply@blogger.com (Marina A. Alfama) — Thu, 21 Sep 2017 20:13:00 +0000

Psiconutrición. A bote pronto os preguntaréis qué puede ser eso de la “Psiconutrición”, eso que relaciona el bienestar psicológico con la nutrición.

Aunque estamos familiarizados con el término “desórdenes alimenticios” de ver en los medios casos sobre trastornos en que se ve afectada la autoimagen (anorexia nerviosa, bulimia, etc) y cómo afecta la presión de los medios y el canon de belleza sobre las personas, esto sólo es la punta del iceberg.

En estos casos se mezcla el malestar que sienten estas personas afectadas al comparar la imagen que creen que ~~“deberían”~~ tener (según lo visto en los medios) con la que tienen (la cual está distorsionada). Esto también se ve influido por las costumbres de generaciones anteriores que compensaban las carencias alimenticias que ellas pasaron en su generación, sobrealimentando a sus hijos o nietos. Esto, a su vez, se ve agravado por los hábitos sedentarios de esta generación en la que se suele trabajar sentado y se tiende a tener un ocio también sedentario.

Al comparar este hábito alimenticio que venimos arrastrando con el tipo de trabajo que realizamos hoy en día, y la mala alimentación, tenemos como resultado un alto porcentaje de población con sobrepeso. Lejos de entrar en hábitos alimenticios vamos a ver un poco qué es esto de la “Psiconutrición”.

Si me dieran la oportunidad de responder intuitivamente, diría que la Psiconutrición es un término que va referido a la actitud ante la vida de tomar “lo bueno” para nuestra psique; es decir, tomar lo positivo de lo que nos ocurre, tener expectativas positivas sobre nosotros mismos y estar cerca de las personas que nos hacen sentir bien con nosotros mismos, alejándonos de aquellas personas “tóxicas”, así como de todo aquello que nos mantiene en una espiral de sufrimiento, ansiedad y malestar en general.

Sin embargo, aunque no muy desencaminada, la Psiconutrución es un paradigma terapéutico enfocado a tratar el malestar psicológico relacionándolo con el desorden alimenticio para lograr el bienestar psicológico. ¿A quién no le ha pasado que al estar desanimada no tiene ganas de comer? ¿O que cuando está aburrido o con exámenes mira lo que hay en la nevera? Si bien el refrán “las penas con pan son menos pena” venía a referirse a que teniendo todo lo más básico, las demás preocupaciones tenían menos importancia, existe una tendencia a compensarse emocionalmente a través de la ingesta de alimentos. Es decir, "siento un vacío emocional que relleno con comida".

Este modo de ver los desórdenes alimentarios puede ayudar a ver de qué modo utilizamos las personas el abuso o deficiencia de ingesta de alimentos dependiendo de cómo nos sentimos. En otras palabras, es un enfoque orientado a poner consciencia en el modo en que utilizamos la comida para compensar nuestro estado de ánimo: castigándonos o sobrecompensándonos. Este enfoque puede ser la clave que ayude a muchas personas que, pese a no tener dificultades por su constitución, se ven desbordadas emocionalmente y con ello merma su control sobre la ingesta alimentaria, puesto que utilizan este medio para dar salida a sus emociones.

¡¡Espero que os haya ayudado a poner un poco de atención a la hora de picotear!! ¡Buen fin de semana!

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El desapego y el crecimiento personal

noreply@blogger.com (Marina A. Alfama) — Thu, 22 Jun 2017 22:21:00 +0000

¡Hola! ¿Menudo título no? "EL DESAPEGO". Esta palabra que nos suena a algo negativo que empieza en "-Des" no puede ser nada bueno. Vamos a ver un poquito a qué me quiero referir.

Anteriormente había hablado de esto de manera un poco indirecta en artículos como "Tu medio tú I" donde comentaba la importancia de ser responsables de nuestra propia felicidad (no hacer responsables a nuestra pareja de eso). En todo esto, resumiendo mucho mucho, la idea es que resulta importante poder hacernos cargo de nosotros mismxs cubriendo nuestras propias necesidades.

Y "tu medio tú II" en cual comenté el hecho de buscar pareja para evitar estar "solx". O lo que es lo mismo: buscar pareja como evitación compulsiva de la soledad. Aprender a estar solx y disfrutar de nuestra propia compañía forma parte del crecimiento personal.

Lo primero es lo primero: La pirámide de necesidades de Maslow.

(Imagen de wikipedia)

Abraham Maslow enuncia en 1943 su teoría de la motivación humana según la cual, sentimos en primer lugar unas necesidades básicas (las fisiológicas), que una vez cubiertas, nos llevan a sentir la necesidad de seguridad, y cubiertas estas, la necesidad de afiliación, y así sucesivamente hasta la última, donde llegamos a necesitar autorrealizarnos.

Pues bien, tras este pequeño inciso os mencionaré un libro que ilustra muy bien esto que quiero explicar que es "Ser Feliz en Alaska" de Santandreu.

Una paciente quería hacerme algunas preguntas sobre el libro y me lo prestó para ojearlo un tiempo y hablar sobre el tema, porque algunas cosas del libro no le acababan de convencer.

Desear cosas, es equivalente a sufrir por no tener MAS cosas de las que ya tenemos. Santandreu dice más bien (citando con sus palabras) que vivimos en "abundiálisis", una época en que tenemos todo y de todo al alcance, y eso nos lleva a padecer "necesititis". Es divertido y ameno leerlo así explicado, porque ciertamente, creo que sí que es una enfermedad: parecemos necesitar siempre más y más sin disfrutar de lo que ya teníamos y que esto nos enferma cada vez más.

Aquí es cuando quiero entrar a hablar del "desapego", esa palabra tan fea que es la clave para evitar sufrimientos innecesarios. Es la cura: no necesitar, valorar. No necesitar personas ni cosas, valorarlas y quererlas. Imagina no tener nada y ser feliz. Ahora imagina ser así de feliz con todo lo que tienes. Ese es el desapego. No necesitar. Santandreu lo llama "las renuncias" (renuncias que a esta paciente le resultaban un tanto exageradas, jejeje) pero viene a ilustrar la misma idea.

Tan mal estamos, que encontramos cosas cuando paseamos por el monte o la playa y nos los queremos llevar a casa como si fuera nuestro: una concha, una piedra, flores, bichitos... No los necesitamos y viven mejor en su entorno. Este corto ilustra muy bien la idea: cómo nos centramos en acaparar cosas y nos apartamos de nuestras vidas, y realmente no nos hace bien ni a nosotros ni a aquello que nos llevamos a casa.

DECHEN from Kaukab Basheer on Vimeo.

Creo que para crecer es importante entender también que somos individuos únicos y muy especiales. Dicen que hay 7 personas repartidas por el mundo idénticas a nosotros pero ninguna ha aprendido lo que nosotrxs, no tiene el carácter que tenemos nosotrxs porque no ha vivido lo mismo. Por eso insisto en que somos únicxs y no hay nadie igual en el mundo entero.

La otra cara de la moneda es entender que NADIE es imprescindible: NADIE. Ni tu amigx, ni tu pareja ni tu familia. Partiendo de ahí ¿qué hacer? Te daré una lista de cosas en las que pensar:

-Hacerme cargo de mis necesidades.

-Relacionado con lo anterior: pedir ayuda si la necesito (no esperar de los demás ni exigir porque ellos no son los responsables de mí).

-Quererme a mí mismx y entonces querer a los demás, a quienes me respetan y quieren.

-Estamos aquí de paso, voy a disfrutar al máximo de todo lo que puedo hacer hoy porque no sé hasta cuando viviré. Por eso quiero que mi gente sepa que los quiero. No quisiera dejar de existir sin que lo sepan.

-Yo soy mi únicx compañerx de viaje de forma incondicional. Nací conmigo y moriré conmigo, estaré hasta el final. Todos los demás son personas que me acompañan temporalmente y me siento agradecida por todo lo que me dan.

-Lo unico que perdura es el cambio. Todo está en proceso de convertirse en otra cosa, y siendo así, saber que la vida es un proceso temporal en la cual sólo viviremos por tiempo limitado. ¿Qué quieres hacer en ese tiempo? ¿Como puedes sacarle el máximo partido y disfrutarla a tope?
He aquí estas reflexiones. ¡Felices reflexiones!

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Psicólogo: ir o no ir, esa es la cuestión

noreply@blogger.com (Marina A. Alfama) — Fri, 05 May 2017 11:31:00 +0000

Hola a todxs! Ha pasado un poco de tiempo desde el último post. Hoy me gustaría hablar un poquito sobre la terapia psicológica y la labor del psicólogo en cuestión.

Para ello, voy a rescatar un viejo artículo que se titulaba "Doctor, me duele el alma" para abordar un tema importante en el que muchas personas se sienten un poco perdidas y sobre lo que a veces preguntan.

Si bien hay veces que las personas acuden directamente al psicólogo porque son conscientes del tipo de problema que tienen, en otros casos, llegan personas a consulta de psicología derivadas por otros especialistas.

Esto es debido a que en ocasiones se acude al médico o especialista por dolencias, malestar anímico o enfermedades y no se pueden explicar mediante pruebas médicas, ya que los datos reflejan valores normales (como es el caso de la fibromialgia por ejemplo, que es una de las enfermedades raras que se sigue investigando).

¿Cuando necesitamos ir al psicólogo?

Ya hay autores como Carmen Pastor y Juan Sevillá que han abordado esta cuestión y quiero dejar aquí algunos de lo que estos autores citan como ejemplo:

– Cuando existe “dolor emocional”, en forma de emociones negativas intensas (depresión, pánico, miedo, ira, etc).

– Cuando se ven afectadas una o áreas en tu vida: relaciones de pareja, familiares, laborales, de ocio, calidad de vida, proyectos, etc.

– Cuando has seguido un tratamiento farmacológico de tu psiquiatra y los resultados no te resultan satisfactorios.

– Cuando un problema te desborda e impide vivir de la forma deseada, generando malestar y sufrimiento.

– Cuando una persona cercana a tí se ve afectada por tu problema y busca activamente la solución.

– Cuando otros especialistas médicos aconsejan tratamiento psicológico.

– Crecimiento personal: aunque no tienes ningún problema deseas conocerte a tí mismo y llevar una vida más plena y feliz.

¿Qué psicólogo elijo?

Dejando a un lado las preferencias individuales de localidad o municipio de cada persona, hay que tener en cuenta primero cuestiones más importantes.
El auge de terapias alternativas están produciendo la proliferación de muchas figuras o especialidades no reguladas y supuestamente terapéuticas que no nos ofrecen garantías sobre nuestra salud.
Por eso hay que tener cuidado y ver en manos de quién nos ponemos a la hora de iniciar un tratamiento.
Lo primero es lo primero: ofrecer garantías.

¿Cómo sé si es un profesional cualificado?

Sabemos que es un profesional cualificado cuando tiene:

-[Título de licenciado] ó [Título de grado + Máster] (será Licenciado o grado dependiendo de la promoción a la que pertenezca).

-Número de colegiado (esto quiere decir que tiene un número que le acredita como profesional perteneciente al colegio de psicólogos).

Esto es lo indispensable para saber que estamos en manos de un profesional cualificado.

No importa si es privado o de algún seguro médico. Estos son los requisitos que nos ofrecen garantías de que nos ponemos en manos de un profesional con formación oficial regulada y preparación.

¿Qué tipo de terapia elegir?

Hay muchos tipos de terapia aunque la más ampliamente utilizada es la cognitivo-conductual.
Cada profesional tiene su estilo y se decanta por un modelo de terapia o enfoque, y por ende, por unas herramientas diferentes (y puede que tampoco demasiado diferentes que la de otros profesionales) para trabajar con su paciente.
Entre el profesional y el paciente irán viendo la evolución y la mejor forma de ir avanzando a lo largo del tratamiento.
Espero que os haya resuelto las dudas hasta este punto.

¿Cómo hace la terapia su función?

Este punto lo añado a mi pasado artículo. La terapia no es equivalente a "sesión". Hago esta aclaración porque muchas veces, hay quienes vienen a terapia y creen que en una sesión sacarás una varita mágica y conseguirás que todo cambie. Si esa es tu idea, vete despidiendo porque en una sesión no vas a conseguir mucho más que "un desahogo esporádico".

La terapia es el proceso por el cual el paciente va trabajando a lo largo de las sesiones aquello que le angustia con la ayuda y el acompañamiento del psicólogo o psicoterapeuta en cuestión. Cada persona tiene un ritmo y una personalidad distinta y hay quienes necesitan menos sesiones y quienes necesitan más.

Para verlo de forma más ilustrativa os pongo este video titulado "Garra Rufa" (el cual ya compartí en las redes en otra ocasión), para que veáis que los psicólogos no somos mágicos ni semidioses, somos personas como todo el mundo, con nuestra especialización y también tenemos nuestros problemas, para lo cual también acudimos a alguien que nos ayude a superar dificultades y estar/ser mejores ya que nosotros somos nuestra propia herramienta de trabajo.

Como véis, el psicólogo capta en el discurso de la persona la esencia de lo que le causa angustia o algún problema y trabaja con es idea, le da forma, la pule y la devuelve de la forma más constructiva y adaptativa para la persona en cuestión. Y de este mismo modo trabaja un psicólogo con los problemas del propio psicólogo que protagoniza este pequeño corto animado.

Espero que os haya gustado la información y ver cómo es el trabajo desde el sillón del psicólogo. ¡Hasta la próxima!

Psicología y Tecnología: ¿solos o acompañados?

noreply@blogger.com (Marina A. Alfama) — Thu, 06 Apr 2017 21:57:00 +0000

¡Buenas de nuevo!

Me encanta estar al tanto de las nuevas tecnologías, saber lo que se cuece. También me gusta comentar un poco acerca de lo que ellas nos pueden aportar: información, educación y facilidades en nuestra vida cotidiana.

Igual que cuando analizamos películas en estas entradas, usando el cine como un canal multimedia de donde extraer un mensaje, hoy quiero hablar un poco acerca de la tecnología como herramienta, sus canales y la repercusión que está teniendo en nuestra vida cotidiana.

Anteriormente habíamos visto resumidamente los estilos educativos a la hora de decidir como nos gustaría educar a nuestrxs hijxs.

Internet es una gran herramienta TIC (Tecnologías de la Información y la Comunicación) y nos ayuda a acortar distancias cuando tenemos a seres queridos que se encuentran físicamente muy lejos de nosotros.
Pertenecer a una aldea global de comunicación hace que cualquier suceso curioso o gracioso que ocurre en cualquier parte del país o incluso del mundo se vuelve “trending topic” (tópico de moda) y no paramos de hablar de lo que hizo “este vecino” de nuestro planeta.

Sin embargo, el abuso está teniendo repercusiones negativas para nuestro día a día en algunos casos.

Vamos a hacer un repaso de los medios más comunes del momento.

Televisión.

Es un gran proveedor de información, anuncios publicitarios (que nos bombardean constantemente ya que en muchos casos no se cumplen los formatos de tiempo de cada anuncio y el espacio dedicado para ellos), de ocio (películas, series, dibujos animados) y de noticias preseleccionadas.

La televisión no es un medio de entretenimiento para niños y niñas menores de edad, y por tanto, lo ideal es que esté situada en un lugar donde el contenido esté vigilado por adultos responsables del menor. En ningún caso debe de ser un sustituto de vigilancia y entretenimiento con el que dejar solo al menor.

Hay que tener especial cuidado con los dibujos animados ya que se tienden a creer que los dibujos animados son siempre para niños debido a que se emite a horario infantil sin que las emisoras televisivas hayan analizado en profundidad el contenido y el lenguaje. Sin embargo, algunos son dibujos para adultos. Ejemplos de dibujos para adultos son “Shin Chan”, “Padre de Familia”, “Padre Made in USA”, “South Park”, etc.

Internet.

Provee de mucha cantidad de información en muchos formatos: textual (periódicos, blogs, páginas webs, redes sociales), auditiva (radios online, audiostreaming -ficheros de audio ejecutables online-), visual (imágenes) y audiovisual (videos de reportajes, videotutoriales, documentales, series, películas, etc).

Es una gran fuente inagotable de información donde es más fácil encontrar “la buena información”, ya que escapa al control gubernamental de piezas de información y a la vez se corre el riesgo de toparse con “fakes” (información falsa) que no ha sido verificada. Por eso es importante en internet verificar información comparando distintos orígenes de esa pieza de información.

Pese a ser una gran herramienta con la que aprender, también es importante, como ocurre con la televisión, la supervisión de adultos, ya que en internet no existe apenas casi ninguna restricción acerca de los contenidos, excepto los contenidos que violen las leyes vigentes. Es importante disponer de esta herramienta adecuadamente, es decir, tenerla en un lugar de la casa donde se pueda controlar el contenido al que accede el menor y no en la habitación del menor.

Cada vez es más frecuente que los niños tengan smartphones, aún cuando no han cumplido la mayoría de edad o no alcanzan los 16 años. Hay que tener en cuenta que desde estos teléfonos también se puede acceder a internet sin ningún tipo de control. Este hecho también favorece que accedan a redes sociales de forma cada vez más precoz, acabando por aprender a relacionarse de forma únicamente virtual y quedando desprovistos de habilidades sociales en la vida real por falta de entrenamiento. Esto está ocurriendo también en adultos que se acaban viendo cada vez más aislados en la vida real.

La falta de control parental en internet y el uso de redes sociales por parte de los menores ha provocado en los últimos años fenómenos tan peligrosos y por desgracia, cada vez más frecuentes, como el cyberbullying (o ciberacoso); ataques personales a una persona por parte de una o varias personas a través de internet, ya sea menor o mayor de edad.

Videojuegos.

Aunque en un principio se inventó para el ocio, actualmente las videoconsolas se conectan a internet y permite interactuar con otros jugadores, creando un entorno virtual social gracias a internet.

Siempre se tienden a creer que los videojuegos son solo para niños o que son algo negativo.

Sin embargo, los videojuegos ayudan a desarrollar la coordinación oculomotriz y de hecho, se utilizan en EEUU para rehabilitaciones en algunos hospitales.

Los videojuegos, al igual que las películas los hay para todas las edades. De hecho, existen videojuegos que recrean antiguas civilizaciones o sociedades y pueden reforzar contenidos aprendidos en historia en el colegio.

También los hay para jugar en equipo como el “rock band” que permite jugar en equipo de forma presencial para poder tocar una canción, desarrollando actitudes musicales; o juegos de rol que permiten jugar también en equipo para lograr un objetivo común.

En ningún caso son recomendables juegos no aptos para la edad del menor, ni agresivos, violentos o donde se vean expuestos a conductas ilegales (robos, asesinato, etc).

Siempre es mejor desarrollar habilidades cooperativas más que las competitivas.

Todo puede ser una herramienta útil si se usa de forma adecuada tanto en la cantidad como en la forma.

No olviden que educar, se educa en casa y se refuerza lo aprendido en el colegio.

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Niñxs Felices y Psicología

noreply@blogger.com (Marina A. Alfama) — Wed, 15 Mar 2017 12:18:00 +0000

Hoy me gustaría desempolvar otro de mis viejos artículos que viene a hablar un poco sobre los tipos educativos en Psicología. Ya habíamos hablado un poco sobre lxs niñxs y las emociones a través de Inside Out, la película. Hoy vamos a hablar un poquito sobre conducta y estilos educativos, espero que os guste :)

Muchas personas cada día se enfrentan a la difícil tarea de ser padres y madres “¿lo estaré haciendo bien?” se preguntan.

Vamos a hablar un poquito sobre los estilos educativos. Hay quienes se sentirán reconocidos a lo largo de este artículo:

1º Estilo autoritario.

Es un estilo impositivo en el que se le inculca a los pequeños a obedecer sin explicaciones lo que digan los padres y madres.

Si bien trae consigo una exigencia de superaciones y logros académicos por parte de los padres y madres, también provoca una baja autoestima en los hijos e hijas. Resulta difícil integrar un “sí porque sí/ porque lo digo yo” y produce mucha indefensión.

2º Estilo permisivo.

Es un estilo en que se le permite a los hijos e hijas crecer sin reglas ni límites. Permite propiciar un buen desarrollo de la creatividad y una alta autoestima. Muchos estudios demuestran que estos niños acaban siendo más felices que los que han sido educados con estilo autoritario.
Por contra, son niños que no aprenden a aceptar un “no” y por ello, acaban siendo niños y niñas con bajo nivel de tolerancia a la frustración.

3º Estilo democrático.

En este estilo, se marcan pautas de comportamiento y reglas. Se delimita lo que “se puede hacer” y “no se puede hacer” y siempre con un buen razonamiento argumentativo. También se educa con exigencias e incentivos para conseguir logros.

De este modo, hay unas normas preestablecidas que los niños y niñas entienden y que forman parte de un entorno o rutina predecible en casa.

Estos niños aprenden que hay ciertas normas que hay que cumplir y por qué (aunque no les gusten) y están motivados para conseguir objetivos.

*Consejos:

> No cedas ante berrinches:

Si no puedes/quieres comprarle algo haz que entienda el porqué. Si su berrinche persiste (sea donde sea) deja que llore, pero no cambies tus reglas. Simplemente deja que se canse y hazle caso cuando se comporte con normalidad. Si cedes ante un berrinche o le das atención, entenderá que la próxima vez conseguirá tu atención y lo que quiere quiera conseguir cuanto más escándalo haga.

> No le pegues :

Nunca recurras nunca al castigo físico. Aunque es efectivo a corto plazo, no conseguirás que deje de hacerlo a largo plazo. Quítale privilegios durante X tiempo (la paga, el tiempo de video consola, tu atención, etc) y que él/ella entienda que su comportamiento provoca la retirada de privilegios.

> Establece un horario predecible :

Que tengan claro cuál es la hora de comer, a qué hora van a hacer su tarea del cole, a qué hora juegan y a qué hora hacen otras actividades deportivas o extraescolares.

Espero haber ayudado a mamás y papás jóvenes con sus incertidumbres y quiero aprovechar para recordar que no hay nada más importante para un niño o niña que el amor de sus padres y madres.

FIN

Aunque el artículo original termina aquí, me gustaría añadir unos pequeños apuntes para recalcar la importancia de la educación.

En Psicología, hay una serie de "rutinas", horarios, formas de trabajar, que es lo que se llama "marco".

El marco, aunque puede parecer una tontería no lo es. Tiene su importancia y si te paras a pensar es como un colchón de seguridad: es una cita con alguien que te va a atender a una hora determinada en un lugar conocido donde uno se siente acogido y durante un tiempo determinado, el cual, conoces.

A veces puede parecer un fastidio tener que terminar la sesión, otras veces da pereza acudir porque en el fondo nos resistimos a hacer frente a nuestros fantasmas.

El marco delimita, pone unos límites y representa la realidad. La realidad es como es y no hay otra. Podría medir 1'80m de altura pero mido 1'62m y es lo que hay, para bien o para mal. Me mido y esto resulta obvio.

La realidad también está llena de obviedades y normas. Es obvio si llego temprano o tarde, si me paso o no llego.

Lxs niñxs también necesitan estar en contacto con la realidad. Saber que es algo predecible, rutinario (esto les da tranquilidad) y que en función de cómo se comporten hay unas consecuencias u otras. Les hace sentirse tranquilos al saber que pueden decidir, que son dueñxs de sus vidas. Aprenden a ser responsables y también consecuentes.

Fritz Perls, en su libro "yo hambre y agresión" hablaba del rol de la madre en la percepción del hijo. Un niño que aprende a pedir y que obtiene al instante no valora ni lo que pide ni el esfuerzo que supone conseguirlo. Además, cualquier pequeño retardo en su obtención le causa tal frustración que verá a su madre como una "bruja". En cambio, un niño que se acostumbra a la incertidumbre de no saber si lo tendrá o no lo tendrá se acostumbra a valorar lo que tiene, partiendo del "no". Todo lo que pueda conseguir viene en forma de algo grato y percibe a su madre como el "hada buena".

Esto último no es más que parte del principio de realidad, comprender que en la vida no todo viene a nosotros, sino que tenemos la responsabilidad de hacer que las cosas ocurran, o al menos, poner nuestra parte porque no se puede conseguir todo siempre.

Psicología en el cine: Animales nocturnos

noreply@blogger.com (Marina A. Alfama) — Fri, 24 Feb 2017 11:31:00 +0000

Buenas a todxs!

Hacía tiempo que no analizaba películas desde "Inside Out", una opción muy buena para ver cine en familia con los más peques de la casa.

Hoy me gustaría analizar la película "Animales Nocturnos" desde un punto de vista psicológico (como siempre hago, vaya). Esta vez se trata de cine adulto y no está recomendada para menores de 16 años.

Antes de empezar quiero advertir de que este artículo contiene spoilers (vamos, que si no has visto la película te la voy cascar entera, así que decide si quieres seguir leyendo).

Empecemos:

La película comienza con la rutinaria, gris y aburrida vida de la protagonista, una artista que dirige su propia galería de arte contemporáneo. En el cine se utilizan mucho los colores para enfatizar los contextos, en este caso, vemos días nublados, una casa grande, hormigonada, estéril, lineas rectas, todo en gris y negro, incluso en su ropa.

Mantiene una relación monótona y fría con su pareja. Distante, en apariencia, por motivos de trabajo. Se deja entrever que puede no ser una relación de pareja real actualmente ya que él se ausenta en eventos importantes de su mujer y tiene otra relación (esporádica o no) con otra. Vemos una relación bastante ficticia o casi muerta.

Una mañana llega inesperadamente un paquete para ella que lo cambiará todo. Resulta ser una novela de su expareja, un escritor con el que estuvo tiempo atrás. Resulta llamativa la frialdad de la protagonista y la falta de interés; tanta, que pide a su sirviente que le abra el paquete y lea la nota personal que contiene.

Todo este contexto viene a describir al detalle la vida de una persona solitaria, vacía, desconectada de sí misma, en otras palabras, muerta.

Decide comenzar a leer la novela y se sumerge en las páginas, noche tras noche, antes de dormir.

La historia del libro comienza con una noche en una vida paralela en la que ella, su exmarido (su marido en la novela) y su hija son una familia feliz y marchan de viaje en coche.

Van por una carretera que atraviesa un desierto y les asaltan 3 hombres que secuestran a la protagonista y a la hija sin que su marido pueda hacer nada para salvarlas.

Cada noche ella va leyendo la historia y cada vez está más metida en ella, tanto, que la novela ocupa cada vez más espacio en su vida. Ya no lee sólo por las noches, lee también de día. Esto le hace recordar cómo conoció a su exmarido Edward, cómo era su relación con él y todos los buenos momentos (¡hasta sabía sonreír!).

Continúa la angustiosa trama en la cual vemos la luz del día en el desierto, la naturaleza, vegetación, polvo, viento, el cielo, el sol, lo caótico, lo impredecible, la vida. El marido descubre que los raptores han violado y matado a su mujer y su hija al encontrar sus cuerpos ya sin vida en medio de la naturaleza. Sus dos personas más queridas han "dejado de vivir". Tras esta pérdida tan grande él va a la ciudad más cercana donde intenta ayudar a la policía a cazar a los responsables del asesinato.

En esta parte, ella se da cuenta de que no tiene ningún contacto con su hija y la angustia que le produce el relato le hace llamarla para saber al menos que está bien. (La protagonista empieza a sentir por lo que parece volver un poco a la vida). Según parece, su hija hace una vida también muy desconectada del mundo.

Ella vuelve a recordar su vieja relación con Edward, su exmarido, y qué cosas empezaron a causar problemas entre ellos. En primer lugar, el poco apoyo y confianza que ella daba sobre la vocación de él; y en segundo lugar, que su prioridad era ser una gran artista y no creía conseguirlo a su lado, por lo que ella empezó a fijarse en otro hombre que creía que le ayudaría a conseguir su objetivo más preciado. Se ve cómo ella deja morir la relación, deja de luchar y se ve a escondidas con el otro. Edward le pide luchar, seguir juntos, y le deja claro que nunca volverán a estar juntos si decide no continuar.

Dejan la relación estando ella embarazada de su hija y recuerda cómo iba decidida a abortarla, acompañada de su actual pareja, pero aparece Edward (quien representa la vida). Se entiende que decidió no abortarla por la edad que tiene la hija en la actualidad.

Continúa la trama de la novela de un hombre roto y solitario que ha quedado vivo, sobreponiéndose a la pérdida y en busca de quienes se han llevado la vida de su mujer y su hija. Año tras año, día tras día.

Entretanto, la protagonista se encuentra un día con Edward por el que parece volver a sentir algo, con quien decide quedar un día para cenar.

Antes de que aquello tenga lugar, ella acaba el relato.

La historia termina con la vendetta salvaje y sangrienta hacia los raptores ya que el protagonista no tiene más recursos legales para hacer justicia por lo sucedido, y el protagonista muere, se cierra su Gestalt, su duelo, su razón de ser y su motivo por el que seguía viviendo (o raîson d'être que diría Fritz Perls).

Llega el momento de salir a cenar y ella se arregla con un vestido verde, lleno de vida, como ella, y también sensualidad. Está viva otra vez.

Llega al restaurante donde habían quedado y se queda esperando durante horas hasta que se de da cuenta de que Edward no va a aparecer. Nunca más.

No le han dejado allí sola, ella ya estaba sola desde hacía mucho tiempo. Su obsesión por querer ser buena artista le ha dejado completamente sola, había rechazado vivir una vida llena de amor con quien más le quiso, despreció su talento y se alejó de él llevándose a la hija, el fruto del amor de ambos, al que estuvo a punto de abortar.

Esa novela realista y cruel que le regaló expresa el gran dolor que él sufrió por perderlas a las dos y tener que dejarlas fuera de su vida, sabiendo que "morirán en vida" teniendo vidas vacías y frívolas con personas que no las quieren. Expresa cómo se sobrepuso al dolor y cómo cierra el duelo muriendo de venganza en la historia, que en la realidad se traduce en la redacción de esta novela.

Esta experiencia a ella le hace recordarle, añorar, volver a la vida y hasta desearla. Le devolvió la vida para hacerle ver lo muerta y sola que está.

Fin

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Tu medio tú II

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 10 Feb 2017 12:54:00 +0000

Hoy traigo la segunda parte de "tú medio tú" donde quiero afinar y profundizar un poco sobre cosas que me quedé sin decir el otro día.

El otro día en "tu medio tú I" estaba hablando sobre las dinámicas de pareja que a veces, sin darnos cuenta, van desequilibrando y viciando la relación; así como cuál es la forma de relacionarse de forma más sana, favoreciendo nuestro crecimiento personal. Si no lo has leído te recomiendo que le eches un ojo.

Hoy en "tu medio tú II" voy a retroceder en el proceso, en el origen y a enfocar en el proceso de enamoramiento y en algunas "trampas" o motivaciones ocultas que a veces hay en la búsqueda de pareja.

Como había mencionado en el post anterior, todo empieza con el enamoramiento. Villamarzo (1993) menciona la tristeza como uno de los estados emocionales que hace proclive este proceso. Nos sentimos vacíos y es cuando ponemos atención hacia afuera, a nuestro alrededor.

Entonces aparece una persona maravillosa en la cual vemos esos rasgos de personalidad tan estupendos que creemos que no tenemos (aunque realmente lo proyectamos en esa persona y por eso lo vemos fuera y no en nosotros).

Ahora queremos atraer esa persona hacia nosotros para poder "apropiarnos" de todos esos rasgos y buscamos llamar su atención.

Esta es una de las teorías que explican la (psico)dinámica del enamoramiento.
Digamos que puede ser un punto de partida donde empieza todo.

¿Qué hacemos con el enamoramiento? ¿Tiene alguna utilidad?

Si bien es un fin en sí mismo hay veces que es un medio para otro fin (a veces sin ser conscientes de esto): evitaciones.

No sé si alguna vez habéis visto a alguien en programas de la tele recién separadx o viudx que busca pareja desesperadamente "porque llega a casa y se le viene la casa encima".

Es como si evitaran estar solxs porque les resultara terrorífico estar consigo mismxs. No se dan cuenta o no quieren darse cuenta de que se tienen a sí mismxs. Tan poco conscientes son de sí mismxs que no se creen suficiente para acompañarse a sí mismxs y por tanto buscan desesperadamente alguien que, como mínimo, les haga compañía.

Huyen desesperadamente de su aparente soledad sin importar lo demás (ni cómo les trate el/la otrx), el caso es encontrar a alguien que le rescate, que le haga olvidar esta tristeza, no estar a solas consigo ("eso es terrible") y no pasar un duelo por la anterior ruptura (porque "estar triste es malo"). ¿Qué pasa si empiezas a disfrutar de lo que te gusta por ti mismx? ¿que te gusta hacer?

Otras veces, la evitación de estar a solas con unx mismx tiene que ver con EVITAR pensar. "Si estoy solx algo terrible va a pasar si me paro a pensar". Por tanto, me paso todo el día "en (tele)contacto" por el móvil (contacto que no es presencial ni real) para evitar estar en contacto conmigo: ¿cómo estoy? ¿qué siento? ¿qué me apetece hacer? ¿hacia dónde vuelan mis pensamientos? No hay lugar para mí en mi vida, por tanto no hay lugar para estas preguntas. Necesito aprobación de los demás porque estoy carente de apoyo. Mi apoyo no vale vale lo suficiente.

Otras veces la fuente de angustia viene porque se sienten atraídos por dos personas muy diferentes y les angustia no saber que hacer ante ese dilema. En este caso ponemos toda la angustia en el hecho de la elección cuando realmente estamos olvidándonos de nosotros. ¿Cual es la cuestión importante?

Realmente ponemos la conciencia en dos individuos que yo quiero pero ¿y yo? ¡Me he olvidado de mí!

Si este es tu caso no pierdas el tiempo en hacer una lista sobre dos candidatxs que tiene defectos y virtudes. Olvídate ellxs y plantéate: ¿Cuál es mi idea de una pareja para mí?

Es decir, ¿como es la persona que yo quiero tener en mi vida? ¿qué buscas en una posible pareja?

Te daré una pista:

Los padres son tu primer amor. Sí, has leído bien: los padres son las primeras personas con las que socializas desde que naces y ellos te enseñan un modelo de familia, de cómo es la pareja, de hombre y mujer ideal.

Ahora te lanzo estas preguntas: ¿como eran tus padres contigo? ¿que te daban? ¿que te faltó de ellos?

Todo eso repercute de forma en que, o bien repetimos su modelo, que nos parece perfecto, o nos esforzamos en hacer todo lo contrario.

¿Te has visto reflejadx en algunos de estos perfiles?

Buen fin de semana a todxs :) Felices reflexiones.

Te puede interesar: Cómo detectar y prevenir relacionarme de forma tóxica y dependiente

Tu medio tú I

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 26 Jan 2017 19:48:00 +0000

No son pocas las veces que escuchamos a alguien que nos comenta que está buscando pareja o que está indecisa o indeciso por este chico o aquel otro.

En otras palabras, nos dicen que buscan su "media naranja" o su "mitad".

¿Pero en qué mundo vivimos? A veces me escandaliza con qué naturalidad se usan esas expresiones sin plantearse siquiera lo importante que es sentirse completo a uno mismo y luego dejar que las cosas sucedan.

En las fases de enamoramiento, cuando nos llama la atención alguien siempre es porque vemos en él/ella rasgos que admiramos porque creemos que no los tenemos y nos gustaría que nos complemente "apropiándonos" de esa persona y sus valiosos rasgos. ¡De lo que no somos conscientes es de que tenemos todos los rasgos sólo que unos más desarrollados que otros!

¿Nadie ha pensado que se puede ser completo? ¿Que el otro no tiene la responsabilidad de complementarme?

Hay una expresión del Psicólogo Wayne Dyer en su libro "Tus zonas erróneas", la cual siempre suelo citar que dice: "Yo soy el rayo de sol de mi propia vida, y al tenerte a ti, la hago brillar aún más".

Hay que matizar el sentido de "tener" ya que las personas no nos pertenecemos y esta frase es una traducción.

Matizaciones a parte, voy a la otra cara del sentido de esta frase, lo opuesto, el modo en que solemos entender el amor de modo convencional, que viene a decir:

"Yo no soy suficiente y te necesito para ser completo".

¡Madre del amor hermoso! ¡Esta frase envenenada mete miedo! Viene a significar cosas del tipo: "Necesito saber tu opinión (o tu aprobación, mi criterio es insuficiente)", "¿para qué necesitas amig@s? Ya me tienes a mí (yo soy tu vida)", "me encanta hacer todo juntos", "no me llama (aunque yo no lo hago)","yo no tengo que decirte lo que quiero, me conoces de sobra y deberías saberlo (adivíname el pensamiento)", "no me pasa nada, tú sabrás (porque si me quieres lo suficiente lo sabes)", "deberías ser más detallista y cariñoso (cambia para ser como yo quiero que seas)"... ¡Y un largo etcétera!

¿Os suena haber usado alguna de estas expresiones? (A mí me podéis engañar pero a vosotr@s mismos no, jejeje)

O sea, que vienen a decir que como yo soy de esta manera, el otro DEBE cargar con la responsabilidad de cumplir tooooooooodas mis expectativas y ser el esclavo que se mueva para cubrir mis necesidades y adivinar mis pensamientos (porque yo lo valgo y si no latigazo limpio).

Estos son muchos de los motivos por los que muchas personas sufren en sus relaciones de amistad, familiares y sobretodo de pareja. Esperar que los demás satisfagan nuestras necesidades sale emocionalmente caro.

Nos volvemos unos princesitos, unos niños malcriados y creemos que el otro es un papi o una mami que nos DEBE cuidar, mantener y hacerse responsable de de nosotros. Todo lo que necesitamos se vuelve responsabilidad del otro porque acaba siendo una exigencia para el otro. Y así es como muchas relaciones de pareja se van a pique, porque hacemos de la relación un vicio de dependencia.

Igual que en un puzzle: forzar dos piezas a que encajen a la fuerza mientras se rompen o se doblan. Una relación sana fluye, no es forzada.

¿Alguna vez habéis dicho a alguien muy querido "no te necesito"?

¡Les resulta ofensivo! (Me pregunto por qué). No entienden la maravillosa parte del mensaje "soy suficiente conmigo mismo y estoy contigo porque lo deseo, no porque lo necesite".

Amar de verdad significa aceptar cómo es el otro y saber que yo me basto y me sobro para hacerme cargo de mí mism@. Empezar a ser feliz y tener unas relaciones sanas comienza por decidir "qué quiero hacer en cada momento", moverme para conseguir lo que quiero y ser consecuente con lo que decido. Ahí es donde empieza la felicidad y el crecimiento personal. Diferenciar mi ser del ser que me acompaña. Hacerme cargo de mí y ayudar si puedo y quiero a quien me lo pide, sin exigencias.

Eso es una relación sin dependencias, exigencias y manipulaciones. Una relación limpia.

"Yo soy feliz por mí misma y a tu lado brillo más" :3

Qué es lo tuyo y qué es lo mio

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 19 Jan 2017 21:38:00 +0000

He querido llamar este post así para ilustrar algo de lo que muchas personas no son conscientes y sin embargo es un fenómeno que ocurre a diario o con relativa frecuencia.

Muchas veces nos hacemos dueños de los sentimientos de otras personas: sus preocupaciones, sus enfados, sus pesares... No nos damos cuenta pero nos hemos perdido en la otra persona. Hemos perdido nuestra identidad como individuo único que somos.

Parece divertido pensar en estos gansos (o no tan gansos ya) convertidos en señoritas inglesas que van juntas a tomar un té. Han dejado de ser gansos para ser personas.

Sin embargo no es tan divertido si nos paramos a pensar en que nosotros hacemos eso mismo, dejar de ser nosotros.

Ahora mismo lo estoy haciendo yo, me estoy perdiendo a mi misma al decir "nosotros" y meternos en un conjunto indiferenciado de personas que realmente son individuos únicos. Aquí y ahora, si quito el "nosotros" sólo quedo "yo". Piensa en esto: "¿cuándo dejo de ser YO misma o YO mismo?", "¿Para qué lo hago?"

Son ocasiones como cuando nos ponemos tristes si alguien tiene un problema, o nos enfadamos porque alguien muy querido ha tenido un enfado con un tercero. En estos momentos pregúntate "¿quién tiene un problema él/ella o YO?"

Siempre estamos al tanto de las personas que queremos porque nos interesamos por ellas, las queremos y estamos en contacto con ellas. En este punto ellas siguen siendo ellas y yo sigo siendo YO y sentimos empatía cuando nos expresan su malestar.

Sin embargo, cuando llega el momento en que me apropio de sus emociones, me deprimo, sufro por la otra persona, dejo de ser yo. Esto es lo que se llama CONFLUENCIA. Yo me apropio de lo de fuera y me pierdo.

Como cuando una gota de pintura cae en el agua: el agua ya no es agua, es pintura diluida, es una mezcla, una suerte de agua sucia.

A veces he visto estas cosas en una primera sesión con jóvenes o niños: las madres acompañan a sus hijos en la primera sesión muy angustiadas. Les preguntas cómo ven a su hija o su hijo y les falta poco para echarse a llorar.

Les duele el dolor de sus hijos. A veces les duele lo que creen que a sus hijos les duele y nada tiene de real.

Por tanto, los hijos o hijas vienen con angustia doble: "por lo que me pasa a mí y por la angustia de mamá, que es culpa mía".

Y ahí hay una confluencia doble: la madre sufre por su hijo y el hijo por la madre.

Me gustaría aclarar las dos partes de la historia:

1º Mamás (y digo mamás porque no se ha dado el caso de que hayan venido los padres): es lógico y natural preocuparse por los hijos e hijas, lo hacemos por empatía y eso nos lleva a poner los medios necesarios para buscar ayuda para ellos. Pero si te empeñas en sufrir porque a tu hijo le pasa algo, en primer lugar, te haces daño a tí (a veces innecesariamente porque no coincide lo que le pasa con lo que tu crees que le pasa); y en segundo lugar, porque tu hija o hijo carga con el peso de saber que mamá sufre por su culpa. Tu hijo tiene la capacidad de salir adelante con ayuda necesaria. Los problemas que va a ir superando le harán crecer como persona y aprender soluciones y recursos nuevos. Nadie crece sin enfrentarse a retos ni obstáculos. Pretender que nunca tengan problemas es pretender que siempre vayan a ser niños indefensos.

Por eso es importante distinguir qué me preocupa a mí y qué le preocupa a mi hijo, ver qué es suyo y qué es mio, nunca adueñarme y sufrir por el problema de mi hija o hijo.

2º Hijos e hijas: Vosotros venís a verme porque algo os preocupa ¿qué es lo que os preocupa? La preocupación de mamá es SU preocupación, a mí me interesa que me cuentes la TUYA ¿para qué has venido a verme? ¿Qué necesitas de mí?

Esto es un ejemplo ilustrativo de situaciones de CONFLUENCIA que me encuentro a diario.

Lo mismo ocurre con las parejas. "Hago lo que mi pareja quiere", "hago lo que mi pareja decide"¿Y qué quieres TU? Es más, ¿dónde estás TU? Te has perdido a tí mismo diluyéndote como esa gota de pintura en tu relación de pareja.

Para evitar todas estas situaciones siempre me gusta recordar la oración gestalt en algunas sesiones:

Mamá, echo de menos a papá

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 26 Nov 2016 16:19:00 +0000

Hoy me gustaría compartir uno de mis viejos recuerdos que es un primer artículo que guardo y que publiqué en una página de noticias de mi pueblo en la sección de psicología. Voy a desempolvar algunos de mis artículos y creo que estaría bien dejarlos en el blog para que podáis leerlos. Espero que os puedan ser útiles.
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    En ocasiones llega el momento en que no nos sentimos felices en nuestra relación, ¿en qué lo notamos?

*No me trata con respeto/ no trato con respeto a mi pareja. No se interesa por tener momentos de intimidad conmigo/ no me interesa la intimidad con mi pareja.

*No hacemos nada juntos.

*No me interesa nada de lo que hace mi pareja/ no se interesa por nada de lo que hago.

*Necesito cosas que pido a mi pareja y no puede dármelas/ no puedo dar a mi pareja lo que necesita.

    Estas situaciones, muchas veces, salen en momentos de crisis y van aparejadas (no siempre) a momentos de cambios vitales en los miembros de la pareja que generan estrés (independencia, comienzo/ cambio de situación laboral, mudanza a nueva vivienda, salto a la paternidad)...
Estos momentos de crisis situacionales pueden hacer que haya un cambio en la pareja, de forma que cambia, evolucionando a mejor y perdurando en el tiempo.
En otros casos, la pareja no consigue encontrar una solución y decide disolver la relación de pareja.

¿Qué hacer?

-Tómate tu tiempo.

    Un clavo no saca a otro. Buscar embarcarte en nuevas relaciones cuando acabas de salir de una relación no hará que olvides lo que sentías por tu pareja anterior. Sólo te hará estar "distraíd@" para evitar asumir a corto plazo el dolor de la ruptura. Evita "averiguar" cosas de él/ella y contactar durante un tiempo. Escucha tu cuerpo. Llora si lo necesitas. Sal si te apetece, haz actividades que te gusten. Dedícate a ti. Cada uno tiene su tiempo. Es difícil y es doloroso, pero no hay mejor forma de limpiar una herida sentimental. Es un paso valiente a dar.

-Volver a levantarse.

Cuando notemos que ya no sentimos dolor por lo ocurrido significa que hemos aceptado lo ocurrido, limpiado el dolor que sentíamos y que ha sanado. Todo el mundo tiene un tiempo para llegar a estar de nuevo con energías renovadas.
Ahora estamos disponibles y preparados para todo lo que nos pueda surgir emocionalmente.

-Asuntos pendientes.

    Cuando hemos superado una relación que hemos dejado a atrás, a veces, nos quedamos con resentimientos. “El/ ella me dijo/hizo”... Sentimos que esa persona que fue nuestra pareja no fue justa/ buena con nosotros en ciertas situaciones o momentos importantes.
Si has superado la ruptura y sientes que te apetece saber cómo le va a esa persona que tanto querías y que fue tu pareja, siempre puedes quedar para tomar algo y charlar.
Si no existe esa posibilidad porque fue una ruptura violenta no conviene hacerlo si no crees que pueda ser una cita agradable.
Si vuelves a verle siempre tendrás la oportunidad de hablar de “eso” que tienes pendiente con él/ella, preguntar “por qué” y escuchar qué cosas hicieron que la otra persona tomara sus decisiones en su momento. El resentimiento se resuelve siendo honestos, respetuosos y sinceros con el otro. Una relación sana y amistosa o cordial ayuda a construir buenas relaciones de pareja en el futuro sin arrastrar los “asuntos pendientes” que traemos de relaciones anteriores.

*Si tenéis niños: (dedicado a todos los padres que se ven obligados a alejarse de sus hijos)

    Os daréis cuenta de que si entabláis una buena relación de amistad ganaréis vosotros y ganan los niños. ¿Por qué?

Vosotros siempre seréis sus padres/madres, independientemente de la pareja que tengáis (o no tengáis) ahora. Que la relación no haya salido bien no significa que tu pareja no sea buen padre/madre para tus hijos. Tanto tú como tu pareja tenéis el mismo derecho a estar con ellos de forma equitativa (que esto es lo verdaderamente feminista y no que la mujer tenga más derechos que el hombre como se tiende a creer erróneamente).

    Las medidas judiciales del divorcio para el régimen de visitas sólo se llevan a cabo a la fuerza si los padres/madres no son capaces de llegar a un acuerdo justo y satisfactorio para los dos.
Intentar poner a los hijos en contra de tu ex-pareja no sólo no es justo para él/ella ni para los niños, sino que se considera maltrato y se llama “síndrome de alienación parental”.

    Siempre es mejor intentar hacer las cosas bien por tí, por tu ex-pareja y por tus hijos.

Poniendo de vuestra parte y esforzándoos todos ganaréis.

Películas: inside out

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 16 Nov 2016 12:40:00 +0000

Una de las cosas que me encanta hacer es ver películas cuando tengo tiempo libre o hace mal tiempo para salir. Siempre las analizo desde el punto de vista de la psicología para ver qué mensajes intentan lanzar.

Inside Out:

Excelente película. Pese a ser de animación no es una película dirigida sólo a niños y niñas. Es una película de adultos con mucho trasfondo y trata de explicar con animación cómo funciona nuestra mente y como se va formando el recuerdo, el olvido y la personalidad; todo ello con la interacción de nuestras emociones en todo momento y en cada situación.

Una película genial, de seguro con mucho trabajo de psicólogos detrás, tratando de utilizar personajes que puedan puedan explicar a un público no especializado cómo nos formamos a lo largo de nuestra vida como personas a través de todo lo que ocurre en nuestra mente.

Y lo que creo que es más importante, el mensaje de mayor calado es: LA TRSITEZA NO ES MALA.

Sí, lo habéis leído bien.
Actualmente vamos al médico para que nos de una pastilla que nos haga evitar la tristeza. Eso no es sano y pocas personas son conscientes de eso. Estar triste no es tener depresión. La tristeza, aunque a algunos no les guste aceptarla, también tiene su función.

La recomiendo para todo el mundo que ame la Psicología. Una forma de explicar cómo funciona la mente al estilo "Erase una vez la vida" y la importancia de las emociones. Perfecta para ver en familia.