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¿Se fue al cielo?

Mon, 15 Nov 2010

La muerte es algo muy difícil para todas las personas afectadas y el luto es importante para poder superarla. ¿Pero cómo explicarle a un niño? Si usted expresa su propia tristeza, le demostrará a su hijo/a que está bien sentirse triste y llorar. Sin embargo, asegúrese de estar preparado/a emocionalmente cuando le hable a su hijo/a. Como padre, su fuerza, paciencia y atención son muy importantes para él/ella. Algunas sugerencias para acompañar al niño que ha perdido a un ser querido son 1.- NO APARTARLE de la realidad que se está viviendo, con el pretexto de ahorrarle sufrimiento. Solamente en el caso de muertes repentinas e inesperadas, sería aconsejable (aunque no siempre posible) apartar al niño durante las primeras horas. No es aconsejable decir delante del niño cosas como "yo también me quiero morir" o "¿Qué va ser de nosotros?" 2.- Explicarle lo antes posible. Buscar un lugar adecuado y se dirá con palabras sencillas y sinceras, “Ha ocurrido algo muy triste…..” 3.-Despejar todas las dudas que se le presenten.- Dar respuestas cortas y claras a lo que esta preguntando. Con frases sencillas. 4.-Conviene que participe en alguna medida. Si los padres no están de acuerdo a que asista al funeral, se le deberá permitir expresar sus emociones. 5.- Recuérdele que siempre permanecerá en el recuerdo de la familia Lo importante siempre es que los padres expresen su cariño y apoyo al niño transmitiéndole un mensaje de seguridad y confianza en el futuro. Lic. Psic. Miriam Mireya Cisneros Rodríguez

Cómo enfrentar la muerte de un cónyuge

Mon, 8 Nov 2010

En esta ocasión quise desarrollar este tema en alusión al mes de noviembre en el cual el pueblo mexicano recuerda a todos aquellos seres queridos que han muerto y en especial abordar el tema de la muerte de la pareja o cónyuge. Una de las situaciones que genera mayor dolor es la muerte de la pareja y con la palabra dolor me quiero referir al sufrimiento emocional, en este caso en particular cuando quien muere es aquel hombre o aquella mujer con quien decidimos compartir nuestra vida y formar una familia. Tal dolor, se presente para vivirse y enfrentarse, así mismo, atraviesa por diferentes etapas las cuales pueden variar dependiendo de si la pérdida fue de manera intempestiva o abruptamente, o bien lenta y penosa como lo es en el caso de una larga enfermedad, sin embargo las abordaremos de una manera general y son las siguientes: La primera etapa es la negación, en dónde no se puede creer lo que está sucediendo. Este es un mecanismo de defensa el cual utilizamos cuando el dolor experimentado es muy grande y permite conservarnos en la negación hasta que nos sentimos lo suficientemente fuertes para poder vivirlo. esto se puede observar en frases como “eso no es cierto, ella aún está viva…, él no se puede ir y dejarme sola”. En la segunda etapa se observa el miedo, el temor que se siente al percibirse sólo, sin la compañía de una pareja es similar al que se puede percibir al estar atrapado en en una fuerte tormenta que impide la visibilidad, ¿cómo le hará para encontrar el camino, para seguir avanzando ahora que el camino se torna mas oscuro y difícil?. En esta etapa se puede percibir cierta parálisis que impide en ese momento continuar el camino, ya que lo que se quiere es encontrar un lugar para protegerse de la tormenta y permanecer ahí mientras esta pasa. Sin embargo cuando se renueva la fuerza para continuar adelante y enfrentar los miedos que pueden llegar, se adquiere más energía y valor para continuar con la vida. La tercera etapa es el enfrentamiento con la soledad, en esta etapa es posible experimentar el mayor grado de soledad vivido en muchos ámbitos de la vida cotidiana en los que se compartía con la pareja. La hora de la comida, el llegar a casa después del trabajo y compartir las experiencias vividas, las salidas de paseo el fin de semana con los niños, etc. y aunque cuente con la compañía de sus hijos o amigos cercanos, la soledad se experimente de forma mayor que el afecto recibido por parte de sus seres queridos. En esta etapa es muy importante experimentar esa soledad y enfrentarla para poder pasar a la siguiente etapa del duelo. Enojo y culpa, si es que la soledad vivida no fuera suficiente, en algunos casos, si no es que en la mayoría de ellos, puede llegar a experimentarse sentimientos de culpa y coraje. Culpa por aquello que se pudo haber hecho mejor con la pareja y enojo por que se puede consideran como injusta la muerte de la pareja, entre otro tipo de pensamientos que generan los mismos sentimientos. En muchas ocasiones se pueden llegar a negar y hacer a un lado estos sentimientos, sin embargo para superar de manera adecuada esta difícil etapa será necesario aceptarlos y procesarlos de una manera emocionalmente adecuada. La lamentación es la quinta etapa que se enfrenta y será necesario vivir ese dolor que llega a bajar los niveles de energía con una tristeza abrumadora que puede hacernos pensar que estamos desvalidos. Sin embargo la liberación de ese dolor, permitirá de manera casi paradójica adaptarnos a esa nueva etapa de la vida en donde se ha ido la pareja y así poder comparar al dolor vivido con una especie de vacuna que en lugar de matar hace más fuerte. Por último viene la etapa de transición, en donde los sentimientos difíciles como el miedo, la culpa, el enojo o la tristeza se han liberado y en su lugar pueden llegar otros sentimientos como la paz o la tranquilidad interior. Los pasos que antes mencioné son un proceso algo largo que puede ir de uno a dos años, sin embargo, si se queda atrapado en una de las etapas antes mencionadas, se corre el riesgo de prolongar el proceso de dolor que se verá reflejado en el día a día con la dificultad de disfrute de las actividades cotidianas y así quedará como una etapa de la vida no resuelta que perjudicará el avanzar a otras más. Es importante mencionar que cuando el duelo no se ha elaborado de manera adecuada se solicite el apoyo profesional con la ayuda de especialista en tanatología o bien un terapeuta en psicología con experiencia en dicha área. Cuando las etapas de duelo y pérdida se pueden enfrentar de manera adecuada la experiencia de pérdida de la pareja queda como una cicatriz que recuerda el dolor que en un momento de la vida se vivió, sin embargo ya no se siente el dolor que se tuvo en un principio. Así podremos decir que el duelo por la pérdida ha quedado resuelto. Elaborado por: ROSARIO ORTÍZ SIERRA Terapeuta familiar y de pareja. Bibliografía consultada: Cómo rehacer tu vida cuando una relación termina. Bruce Fisher, Ed. Pax México. 1999.

Cómo controlar el Estrés hoy en día

Tue, 2 Nov 2010

Hace algunos días tuve la fortuna de encontrarme con un libro muy interesante que aborda el tema del Estrés, algo muy comentado por cierto en la actualidad. No me gustaría desaprovechar esta oportunidad y tampoco este medio para compartirles algunas citas de hecho de este libro, que mas adelante mencionaré sus particulares. Casi cualquier persona concuerda conmigo al decir que el estrés es parte de la vida. La vida de hoy es compleja y es imposible evitar el estrés. Cuánto estrés encuentre una persona y cómo lo maneje suele ser muy relacionado con la salud mental. El estrés es lo que experimentamos en nuestro interior como respuesta a una situación que nos cuesta trabajo manejar. Casi todos podemos manejar fácilmente el estrés cotidiano, o sea, que “podemos manejar las cosas”, podemos resolver nuestros sentimientos y disipar la atención. Pero lo que es estresante para una personal tal vez no lo sea para otra. Podría ser contraproducente mencionarle a alguna persona que no se preocupe por algo si no consideramos el mismo caso como algo estresante. Todos reaccionamos en modos distintos a las situaciones; es parte de ser humanos. El estrés se encuentra esencialmente dentro de nosotros aunque percibamos que proviene del exterior. Los “acontecimientos de la vida” que tenemos en nuestra cotidianidad suelen ser estresantes. Incluyen toda clase de experiencias: un nuevo nacimiento, ingresar a la escuela, matrimonio, divorcio, pérdida de un pariente, etc. Muy a menudo es difícil expresar las emociones que conlleva una situación estresante. La habilidad para reconocer el estrés, y luego aprender a manejarlo mediante una expresión adecuada de emociones, es muy importante cuando estamos encarando el estrés. El Dr. Merril Raber en su libro Control del Estrés para la Salud Mental, nos comparte algunas recomendaciones que me han parecido muy valiosas para tener un efectivo manejo del estrés: #1 Comprenda que el estrés y las situaciones estresantes nos rodean por completo. Cada individuo tiene un nivel de estrés adecuado que actúa como motivación para lograr metas. Pero el estrés que no se alivia produce efectos físicos y mentales cuya reparación puede resultar difícil. #2 Maneje el estrés conociendo su nivel de estrés óptimo. Es importante contar con escapes físicos y mentales para el estrés, incluyendo un programa de ejercicios físicos, un grupo de apoyo de amigos y/o compañeros de trabajo, y descanso y nutrición adecuados. #3 Casi todo mundo necesita ayuda para comprenderse a sí mismo y a los demás. Mejor explicado no puede ser. #4 Aprenda a desarrollar los principios para una buena salud mental. Aquí es muy importante reconocer, comprender y expresar sus emociones. La gente que tiene problemas para comunicarse suele necesitar ayuda adicional. #5 Mantener la buena condición mental. Trabaje para mejorar aprendiendo; conserve una actitud positiva, rétese y cuide su salud. Valore su individualidad y construya su autoconfianza. ¿Quiere poner en práctica de una manera profesional estas recomendaciones? Si su respuesta es afirmativa, quiere decir que pronto tendrá los beneficios que resultan de tener un manejo adecuado de las situaciones estresantes de la vida. En el Centro de Atención en Especialidades Psicológicas (CAEP) podremos coadyuvar con su decisión de trabajar en éstas y más recomendaciones para que usted desfrute de la vida sin complicaciones que resultan del estrés. Psic. Arturo Ramos Valerio

Causas de la infidelidad en la pareja

Wed, 11 Aug 2010

Cuando en la relación de pareja se presenta una situación de infidelidad por parte de alguno de sus miembros suele ser un evento muy doloroso y difícil de entender así como de enfrentar. En mi experiencia como terapeuta quien es engañado, refiere haberse sentido traicionado, pero a la vez minimizado como persona, es decir, considerado como poco atractivo y digno de ser amado, lo cual puede ser un golpe muy duro a su autoestima. Por otro lado, es decir, por parte de quien comete la infidelidad, se experimentan sentimientos de culpa en intensidad variable. Sin embargo, de cualquier manera los dos miembros de la pareja sufren por dicha situación. La infidelidad no es un fenómeno que se presenta como un hecho casual y meramente accidental, esto quiere decir que para que se de la traición en la pareja tuvo que haber una coyuntura, una grieta en la relación que permitió que un tercero se involucrara, esto significa que cuando una relación de pareja es funcional y satisfactoria para ambos miembros difícilmente se da la infidelidad. Las causas de la infidelidad son variables, se ha observado que en algunas ocasiones se da como una forma de venganza hacia la pareja ya que ha habido resentimiento y rechazo, o bien, como una forma de encontrar amor y aceptación que por parte de su pareja no obtiene y así aligerar los efectos de una relación de pareja insatisfactoria, en otras ocasiones la infidelidad se presenta cuando alguno de los miembros de la pareja se aleja por periodos prolongados de tiempo y busca satisfacer sus necesidades de atención y cariño con alguna otra persona cercana, de cualquier manera en cualquiera de las condiciones antes señaladas una relación de pareja frágil y poco estrecha sin cimientos sólidos de amor, madurez y buena comunicación, genera una situación potencial de infidelidad. ¿SE PUEDE SUPERAR UNA INFIDELIDAD? Si lo que realmente se quiere, es salvar la relación de pareja y el bienestar familiar, es posible pero no algo sencillo, ya que será necesario resarcir los resentimientos así como generar un ambiente propicio de entendimiento y comprensión de aquello que puso en charola de plata la oportunidad de que se llevara a cabo una infidelidad. Se tiene que ponderar el bienestar de la pareja y la familia ante los egos heridos y la crítica e influencia social. LA FELICIDAD EN PAREJA ES POSIBLE, AUNQUE SU PAREJA SE OPONGA. PSIC. ROSARIO ORTÍZ SIERRA TERAPEUTA Y ASESORA DE PAREJA

Por qué se suicidan los adolescentes

Thu, 15 Jul 2010

POR QUE SE SUICIDAN LOS ADOLESCENTES Que tal. Mi nombre es Arturo Ramos y soy psicólogo, al igual que tú también fui adolescente. Hoy quiero platicarte algo que posiblemente te interese y tal vez quieras crear tu propia opinión. Hoy en día existen diferentes dificultades que los adolescentes como tú, consideran problemas que parecieran no tener ninguna solución, por lo que los lleva a cometer situaciones suicidas. Esta conducta se clasifica como destructiva debido a que conduce en forma directa a la muerte o en el menor caso a intentar contra la vida. El suicidio supone quitarse voluntariamente la vida derivado de dos vocablos SUI "de sí mismo" y CAEDERE "matar". Comúnmente las causas de esta conducta son debidas a problemáticas de carácter social, económico, familiar, mental, escolar, entre otras; por eso es muy importante que conozcas las causas que puede motivar a situaciones suicidas y poder evitarlas o contrarrestarlas solicitando la ayuda pertinente. Sabes, un temor real del individuo es ser libre y es que la libertad es uno de los rasgos más importantes de la vida que lo lleva a tomar decisiones y a hacerse responsable de éstas. Le asusta el compromiso y el riesgo que supone tener que decidir vivir en el presente y ser lo suficientemente flexible para poder asumir nuevas experiencias. Y es en ese sentido que la adolescencia siendo una etapa de cambios biopsicosociales los jóvenes adolescentes se encuentran en ocasiones ante situaciones que consideran imposibles de encontrar una solución favorable por lo que tienden a terminar con sus problemas suponiendo que la única forma es llegar al suicidio. ¿Te has sentido de ésta manera? En este mundo en donde todo avanza tan aprisa se dejan a un lado los sentimientos y las formas de pensar y de sentir de las personas, la etapa de adolescencia es esencialmente una época denominada comúnmente de carácter conflictivo, es la etapa que marca el proceso de transformación del niño en adulto, es un período de transición que tiene características peculiares tanto hormonales como sociales; donde se comienzan a formular preguntas como por ejemplo: ¿Para qué estoy aquí?, ¿Qué quiero?, ¿Quién soy?, ¿Cómo me llamo?, bueno esta última no. Seguramente te has formulado estas preguntas, aunado a esto tal vez comiences a sentir algo que antes podía pasar desapercibido como la responsabilidad, la presión de los padres, de los maestros, de la escuela. En ocasiones te puedes sentir solo y confundido, sientes perderte en un mundo donde todos te rechazan, donde no eres admitido, donde te sientes aislado, rechazado, todo esto llega a tal punto que llega la idea que el suicidio es la única escapatoria a todas estas presiones y confusiones. Es real y sentida la necesidad de orientar con una mayor atención a este problema, pues, por otra parte, se ha observado reiteradamente que la persona con pensamientos suicidas puede tener una mayor tendencia a intentar suicidarse, y que quien lo intenta una vez, es probable que lo intente de nueva cuenta en menos de un año, con consecuencias fatales. Ante éste fenómeno y con la finalidad de reducir y prevenir que los jóvenes y adolescentes decidan terminar con sus vidas, el Área de Psicología Juvenil del Centro de Atención en Especialidades Psicológicas (CAEP) del cual soy miembro, ha creado un Programa de Fomento para el Desarrollo Humano en Adolescentes. Por lo tanto es importantísimo considerar las diferentes causas por las cuales se lleva a cabo un suicidio, con el fin de poder prevenirlo en forma autónoma o solicitando ayuda de algún experto o simplemente comentarlo con algún familiar y de manera conjunta ver las formas de solucionar los problemas que lo aquejan. Amigo adolescente no estás solo, te tienes a ti mismo y tienes a las personas que más te quieren: Tu Familia. Psic. Arturo Ramos Valerio

¡¡NO hay que llegar primero… pero hay que saber llegar!!

Wed, 7 Jul 2010

¡¡NO hay que llegar primero… pero hay que saber llegar!! Alguna vez te has preguntado ¿Qué busca un hombre de su sexualidad? Pareciera una pregunta fácil de responder, sin embargo es complicada de explicar. Lamentablemente en nuestra cultura mexicana, la sexualidad de un hombre es sinónimo de crítica y evaluación. Es medible, cuantificable y presumible. No importa la calidad ni la gratificación externa. Se mide en minutos dejando de lado las sensaciones, se cuenta en experiencias olvidándose de las personas, se disfruta en centímetros y mientras más vaginas se conoce es mejor. Dicen que la práctica hace al maestro, pero... ¿Quién conoce una escuela de sexo? Actualmente es muy fácil conseguir una relación sexual, ya sea por dinero o por el simple gusto de tenerla. Relaciones de una noche, poligamia, monogamia y hasta encuentros masivos. Hay para todos los gustos y al alcance de la mano. Y todo para llegar a un fin… “el maravilloso placer que produce el clímax de un orgasmo. ¿Y ambos llegan a ese fin? ¿Sabias que un gran porcentaje de las relaciones sexuales no dura más de 6 minutos? ¿Sabias que el 80% de los coitos son terminados gracias a que el hombre es quien da fin debido a una eyaculación? ¿Sabías que uno de cada 4 hombres tiene un orgasmo en menos de 3 minutos? ¿Sabías que el 25% de la población masculinas sexualmente activa padece de eyaculación precoz? Es momento de que evalúes un poco tu desempeño sexual y analices si cumples con los parámetros, o eres de los que ha frustrado a más de una mujer. La sexualidad masculina es muy benévola, ya que puede generar satisfacción en pocos minutos, no requiere mucha estimulación e incluso no depende de otro ser. Sin embargo esto ha originado que se eleve la cantidad de personas con un trastorno que crece a ritmos acelerados…”eyaculación precoz” Hay que señalar que para poder dar un diagnóstico de estos, se requiere una minuciosa evaluación. No por eyacular pronto significa que padecen algo. Por otro lado, si eres de los que repetidas veces ha tenido un orgasmo antes de que pueda identificar el rostro de su pareja, deberías de pedir orientación. No dejas de ser hombre ni pierdes virilidad ante esta situación, al contrario, es de valorar el coraje que se tiene para romper con esas ideas tan arraigadas. El 85% de los casos de eyaculación precoz se debe a cuestiones psicológicas, y aunque cada caso es diferente, se ha descubierto que existen factores que han ayudado a que se desarrolle en muchos hombres. Tal es el caso del estrés, las relaciones dependientes, el temor a la crítica de la pareja, la ignorancia, las relaciones por minutos cobrados (en el caso de los prostíbulos), ideas machistas entre muchos otros. No es sencillo de aceptar, pero es más común de lo que crees. Muchos matrimonios se han disuelto por creer que ya no funciona su sexualidad. Para el hombre es estresante, atemoriza su ego, baja su autoestima, y llega a sentir que nunca podrá volver a tener actividad sexual. Para la mujer, es un motivo de duda: ¿Y si ya no le gusto? ¿Y si tiene otra? ¿Y si soy muy exigente? Entre otras muchas interrogantes que solo perturban la confianza de si misma Hay que destacar que una herramienta muy importante en estos casos es la comunicación. De aquí se parte para que el afectado (en este caso el hombre) pueda expresar sus pensamientos y a su vez resuelva las dudas de su pareja. La eyaculación precoz es un padecimiento que cuando es de origen psicológico, tiene una solución muy práctica y muy efectiva. No tiene efectos secundarios y su intervención en pareja puede ser individual o en pareja. Pero ¿como saber que es causado por factores psicológicos y no por una enfermedad medica? Existen diversos test que ayudan a indagar la funcionalidad sexual de un hombre. Sin embargo uno muy efectivo y práctico es el siguiente: Durante 5 días debes revisar el grado de erección que tiene el pene inmediatamente después de despertar por la mañana. Si al menos 2 días mantiene un nivel de consistencia deseable para una penetración (entumescencia, tamaño, y grosor), significa que el miembro viril tiene bunas capacidades físicas (circulación sanguínea, ausencia de problemas genito – uretrales, nivel de glucosa aceptable, oxigenación adecuada, segregación de testosterona, etc.); por lo que si aun así mantienes problemas para iniciar o mantener una erección durante una relación sexual, significa que existen conflictos de orden psicológico que afectan tu rendimiento sexual. Si te encuentras en esta situación o tienes un “conocido“ al que le pase esto, dile que no dude en atender algo pequeño por temor a que no se haga más grande. Tu cuerpo habla escúchalo. Psic. Martín Gustavo Hernández

El Estrés y las Vacaciones

Sun, 4 Jul 2010

¿Las vacaciones me ayudan al estrés? Se llaman vacaciones al período anual designado para que las personas dispongan de un receso de sus actividades cotidianas. El hecho de cambiar de actividad te da un descanso, se dice que una persona que realiza actividad laboral intelectual podrá encontrar descanso en una actividad manual, mientras que alguien con actividad manual podrá descansar realizando una actividad intelectual. Las vacaciones nos ayudan a prevenir el estrés, además de otras enfermedades tanto físicas como emocionales, así como incrementar la efectividad y productividad de las actividades durante el resto del año. El estrés es un conjunto de reacciones que se generan en el organismo como respuesta a una diversidad de agentes nocivos, entre los que se encuentran el exceso de trabajo, preocupaciones, deseos que no se cumplen, trabajos bajo presión, etc. El estrés altera los neurotransmisores cerebrales, lo que trae como consecuencia un importante deterioro de la salud física y mental. Algunos cuadros ligados al estrés son: la gastritis, las úlceras, trastornos intestinales, colon irritable, vitiligo, calvicie, psoriasis, paros cardiacos, entre otros. Las vacaciones y su buen aprovechamiento son indispensables para mantener la agudeza mental así como el adecuado estado físico y emocional del ser humano. No hay formulas mágicas, para unas vacaciones perfectas o que te liberen completamente, ni que sean las ideales, lo importante es saber que el descanso, las vacaciones o la relajación no es pasarse todo el día durmiendo, lo aconsejable es sustituir las tareas o las obligaciones por otras actividades que creen satisfacción y que a veces por estar metidos en la rutina dejamos de hacer. Si difícilmente te puedes tomar unas vacaciones para reducir tu estrés, existen otras formas que ayudan a minimizar este estado, y que ayudan a un mejor vivir. Te invitamos a través de un taller a conocer, y vivir algunos de estos métodos y a saber más acerca del estrés, estado que le damos poca importancia y que dejamos acumular sin saber las consecuencias. Invierte en tu salud!!!!! Siéntete saludablemente como te quieres sentir!!!!! Psic. Miriam Mireya Cisneros Rdz.

Como recuperar la confianza con el uso de la ley de la atracción

Wed, 16 Jun 2010

Si posiblemente lo que te está faltando es confianza en ti mismo, deberás detener la marcha un poco y pensar que es lo que está pasando en tu vida. Pon en práctica la ley de la atracción, para acercar a ti una nueva visión de los hechos que acontecen en tu existencia. Mediante la ley de la atracción encontrarás la confianza, pero también encontrarás la manera de aceptarte a ti mismo. En el proceso vas a encontrar cosas de ti que no te van a gustar y otras que si vas a querer, pero te debes aceptar con tus virtudes y defectos, las personas somos una totalidad de ellos, recuerda que lo más importante es que aprendas a reconocerte tal cual eres. Importante es que pongas mucho empeño de tu parte para volver a tener confianza en ti mismo. Quizás te preguntes: Pero, ¿cómo no voy a tenerme confianza?, lamentablemente muchas veces no nos conocemos, no sabemos en realidad cuáles son nuestras capacidades, nuestras virtudes, el desconocimiento nos provoca dudas sobre nuestros talentos. Para poner en práctica la ley de la atracción, primero debes mirarte a ti mismo, cual es la energía que estas generando en tu cuerpo. Debes aprender a bloquear la energía negativa, es importante que no permitas que esa energía entre en ti. Debes renovar tu energía positiva, así serás capaz de guiar tu propia vida, no permitirás que nadie lo haga por ti. Vas a querer hacer las cosas por ti mismo, y la ley de la atracción te ayudará a encontrar la confianza y el poder para ejecutar cada hecho que vivas. La energía que generaras será completamente distinta a la anterior, porque cuando sientes que tú tienes el dominio, vas a lograr tener fuerza interior. Es importante que entiendas que el uso de la ley de la atracción te cambiara de adentro hacia afuera, pero antes analiza por un momento, si realmente es lo que tú quieres. Deberás trabajar en tu interior sobre quién eres, que es lo que realmente te gusta, que cosas no aceptas en tu vida, hazte todas las preguntas que necesiten para encontrarte, después de todo este proceso vas a lograr la confianza en ti mismo que tanto anhelas. Psic. Arturo Ramos Valerio

Los primeros 5 pilares de una relación de pareja exitosa

Wed, 9 Jun 2010

Una relación de pareja sólida y firme, al igual que una casa tiene que llevar pilares fuertes, ya que si uno de estos pilares llegara a flaquear, la casa se podría derrumbar y los resultados podrían afectar a todos los que la habitan. Pero, cuáles son esos pilares que requiere una relación de pareja para mantenerse firme ante las adversidades del exterior. Según el psicólogo de pareja Rubén González Vera, los pilares que por ninguna manera pueden faltar son los siguientes: Conocimiento de la función y objetivos de la pareja Así como en un equipo de fut bol, el objetivo es meter goles a la portería del equipo contrario y para esto, los integrantes del equipo se organizan en base a ese objetivo, así mismo en la pareja es de crucial importancia saber cuál es su principal objetivo y determinar si es la felicidad y beneplácito individual o en pareja, claro está que los éxitos que disfrutan en pareja saben mejor que los individuales. Cuando se meten los goles en contra la portería de nuestra propia pareja es similar a un autogol, final mente aunque se meta el gol, el equipo pierde. Pregúntese siempre que haya algún conflicto, ¿qué es lo que quiero, ganar o resolver el problema? Conocimiento de la diferencia entre el amor y el enamoramiento: Esta confusión que hay entre el enamoramiento y el amor, puede generar algunas frustraciones, es decir, que quizás cuando alguien se encuentra en el paraíso del enamoramiento, puede llegar a pensar que está en el amor, y no es así, el enamoramiento sólo es la antesala del amor maduro y quien piense que el enamoramiento durará para toda la vida está en un grave error, lo cual, pudiera influir para decidir terminar una relación donde la etapa del enamoramiento ya pasó y por consecuencia creer que el amor se desvaneció sin tomar en cuenta que lo que a continuación sigue es la oportunidad de conocer el amor maduro. El desarrollo de la capacidad de autocrítica: Esta es una habilidad primordial que puede llegar a desarrollarse con unas gotitas de humildad y unos cuantos gramos de reconocimiento de los propios errores, solamente así se podrá dejar de ver que la responsabilidad del éxito o fracaso de la relación de pareja depende del otro y le dará el poder a los dos miembros de la pareja de llevar las riendas y responsabilidad de su satisfacción en pareja, esto a su vez generará un sentimiento de dominio y control de la situación. El dominio del lenguaje del amor: En algún momento dado, alguien podría manifestar que no se le da el ser cariñoso con su pareja o el decir palabras bonitas ya que nunca ha sido así, lo cual no significa que se le quiera cambiar, si no más bien el que aprenda nuevas habilidades de comunicación para el desarrollo óptimo de una buena relación de pareja. Es como si en el trabajo se te pidiera el desarrollar un nuevo programa de computación que no conoces para el mejoramiento de los procesos de producción, lo cual significaría que si no tienes dichos conocimientos, podrías adquirirlos aprendiéndolos, para finalmente implementarlos en tu trabajo. La construcción de una sexualidad plena: La sexualidad es una fuente poderosa de plenitud y satisfacción, tan necesaria como el aceite para el motor de un carro. Cuando el aceite se descuida dejándose ensuciar y quemar, la máquina pierde poder, lo mismo pasa con la relación de pareja, puede deteriorarse y en casos extremos hasta perderse. La felicidad en pareja es posible, siempre y cuando exista la voluntad y decisión de tomar las riendas y responsabilidad de la misma por parte de los dos miembros. Tan ligera o tan pesada como un baile en donde si los dos siguen el ritmo, puede ser divertida y extremamente placentera, aún sabiendo bailar o no, o bien tan pesada como cuando uno de los miembros no quiere bailar y su propio peso lleva al suelo a su pareja. Rosario Ortiz Terapeuta y couch relaciones de pareja.

Niño o niña

Wed, 2 Jun 2010

Y que van a querer ¿niño o niña? Mmm pues con que nazca bien… “LO QUE SEA” Esta es la clásica frase que dice una pareja durante la gestación de un bebé, es muy común y todos la hemos escuchado por lo menos una vez. Pero pocas veces analizamos que no son más que palabras automáticas aprendidas por tradición, que una verdadera respuesta. Podrías creer que en realidad pudiera nacer un bebé con un sexo de “LO QUE SEA”. Pues aunque parezca una tontería cada día estamos viviendo este fenómeno. ¿Sabes a que me refiero con esto? ¿Qué quiero decir con “LO QUE SEA”? Te lo voy a poner en otro término que tal vez conozcas: homosexualidad o personas con preferencias distintas. Tomando en cuenta que la palabra homosexual tiene origen del vocablo griego homo (igual). Te imaginas cómo reaccionaría una persona si le preguntaras: ¿Qué prefieres, niño, niña u homosexual? Probablemente se enojaría y pensaría que eres un maleducado, o enfermo mental. El punto es que todo padre idealiza como será su bebé. Escoge el nombre, sueña en cómo será su vida y hasta cómo será el día de su boda. Pero el hecho es que ningún padre imagina procrear a un homosexual como su hijo. Y cuando ocurre, ¿Qué pasa? Es aquí donde comienza la gran lucha para este ser que no ha pedido ser diferente, que está lleno de dudas, que es atacado por propios y extraños, despreciado por la gente que se dice “normal” y rechazado por los familiares. ¿Sabías que el mayor obstáculo para un homosexual es su familia? Todos decimos que respetamos a personas que tienen otro tipo de preferencias, sin embargo ninguno quiere tener a alguno dentro de su núcleo familiar. En una ocasión una madre de familia me dijo que su hijo de 16 años le confesó tener un gusto físico por un compañero de la escuela. Ella mencionó que debería de ir al psicólogo para que le quitara esas ideas. Y en cierta forma tiene razón. Debe de ir con un terapeuta, pero no para quitarle esas ideas, sino para que le ayude en ese proceso de adaptación y aceptación de sus preferencias y le dé recursos necesarios para poder vivir en sociedad. Sin embargo quien debe asistir a terapia para quitarse esas ideas es la madre de familia, ya que debe aceptar y apoyar a su hijo. La homosexualidad no es una enfermedad ni está considerada como patología, solo es una dominancia acerca de los gustos de alguien. Como cuando a un hombre le gustan rubias o morenas, mientras que a otros les agradan personas del mismo sexo. No es algo simple de explicar, ya que están incluidos muchos procesos psicológicos que se originan incluso desde antes de que nazca el individuo. Hay muchas teorías como la neurológica, la hormonal, la psicológica, la bioquímica, entre otras; que explican el origen del gusto por personas del mismo sexo. Y a pesar de que todas tienen argumentos válidos, ninguna mantiene un 100% de veracidad. ¿Sabías que el homosexual puede llegar a padecer una gran cantidad de estrés a tal grado de enfermarse con patologías que los incapacita por un largo periodo? Pueden dejar de comer, dejan de asistir a sus actividades como escuela, trabajo y familia. Se llegan a sentir solos e incomprendidos y una gran parte ha pensado en el suicidio. Por tal motivo es que inicio este artículo citando a los padres de familia, ya que normalmente el homosexual se descubre a sí mismo como tal, en la etapa de adolescencia. Siendo esta donde más se requiere el apoyo de los padres. Imagina lo siguiente: eres un adolescente, que ha crecido con la idea de tener un sexo definido, ya sea hombre o mujer. Te consideras como tal debido a tu nombre y al género. Descubres que las partes de tu cuerpo comienzan a cambiar e identificas el funcionamiento de tus genitales. Has comenzado a socializar con gente de tu edad, convives y sales con personas del sexo opuesto, incluso ya has tenido uno que otro noviazgo. De pronto te das cuenta que te agrada alguien de tu mismo sexo, disfrutas de su compañía y hasta tu cuerpo experimenta cambios cada vez que estás cerca de él (ella). Llegas a sentirte confundido (a) porque piensas que está mal. Sabes que si lo aceptas tendrás muchos conflictos, pero si lo reprimes te sientes incómodo (a). ¿Qué haces? ¿A quién acudes? ¿Irías con tus papás? Lamentablemente muy pocos saben las respuestas correctas, lo que lleva a que muchas personas tomen decisiones inadecuadas. Existen estadísticas que revelan que un alto porcentaje con preferencias distintas, no lo confiesan por temor a la familia. Otros prefieren emigrar a otros estados y unos cuantos son apoyados por amistades. ¿Sabías que existen personas afectadas por un trastorno llamado homofobia? Consiste en un temor (en muchas ocasiones irracional), odio y repulsión por la homosexualidad. Este tipo de personas pueden llegar a tener grandes niveles de ansiedad dando lugar a la agresión física. ¿Sabías que… la homofobia puede llegar a tener origen en la presencia de instintos homosexuales inconscientes? Es decir que el homofóbico es, en el fondo, parte homosexual. Vivimos en una sociedad con ideas del siglo XIX. Con padres que castigan conductas homosexuales, con personas que se asustan al ver a una pareja del mismo sexo y con trabajos que discriminan las preferencias de un individuo. Recordemos que la homosexualidad no es un delito y que conforme pasen los tiempos, tendremos que adaptarnos a vivir con ella… Nos guste o no. Por lo que si conoces a algún padre de familia que prefiera perder a un hijo que aceptarlo como es, o si eres de los que tienen homofobia piensa en que puedes tener a uno muy cerca de ti y no lo sabes porque tiene miedo a que lo juzgues, lo rechaces o le tengas asco. Por otro lado, si te encuentras en la posición de “anormal” y no sabes que hacer, acude con un especialista para que te ayude a retomar el curso de tus pensamientos y así disfrutes plenamente tu vida.