Таки усе в мире едино, шлемазл...

«..все на свете из пластмассы и вокруг пластмассовая жизнь..»

«Сплин»

- А скажите, на что мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?

- Таки сядьте на жопу, вы уже на ней!

(боянский одесский анекдот)

Ну что, продолжим-с?..

…Однажды Праздношатающийся Мастер сидел дадзен и медитировал на Первую Благородную Истину: «Есть страдание». Сияющей правдой лучились строки сии в опухшей голове Мастера, ибо, как знает всякий благородный муж, сподобившийся принять на свои плечи груз утреннего бодунища, сторонится с похмелья и слабый и сильный духом сует мирских, потому что тяжко суетится – можно наблевать. Мир же с утра после возлияний обильных являет себя как есть: обителью Страдания. И просыпается в нас жалость ко всем живым существам. Затянем же мантру: «Обло-о-о-о-о-о-о-м-м-м!»

И случилось так, что пришли в этот час к Мастеру ученики: все, как один, благородные мужи, исполненные помыслов высоких и праведных: Степан – идущий дорогой Дао менеджер из тех, что хоть и носят в трудовом папирусе приписку «младший», духом же крепки, аки стая львов Господних; Витек – достойный сын бодхисатв и архатов, попробовавший все знания «Гугла» на зуб и нашедший в них одно лишь непостоянство и Жорик – сын благородного племени Правильных Растаманов, пред коими, как пророчил Великий Бэ-Гэ, содрогнутся некогда стены Вавилона.

Вышел вперед Степан и обратился к Мастеру с такой речью:

«Поклон тебе, Тот, кто никуда не спешит, а потому везде поспевает! И вот тебе вопрос, Господин: ведомо мне, что каждый из нас, к чему бы в этом мире он не стремился, стремиться, в конечном итоге, к счастью. Все дороги ведут в Рим; все стремления и помыслы людские едины, так ответь мне, какого, спрашивается, хрена, не нашел я до сих пор счастья своего? Иные, суки, жиреющие на страданиях малых и беззащитных, хавают фондю в Куршевеле, и болячка их не имеет, я же… ну, в смысле, совестливые и добрые мужи все так же делают подневольный астральный минет своему злому року – напрягаюсь я по этому поводу!»

Покачал Мастер головой, убеленной сединами, и спросил у Степана:

«И до какого-такого счастья ты, отрок, дойти не сумел? В чем же твое счастье, недостижимое такое?»

Степан замялся, почесал затылок и тут же получил удар бутылкой «Альминской Долины» промеж глаз. А Мастер молвил:

«Вон идут по улице люди; тащатся домой с работы, считают рубли и зелень в кошельках своих и каждый думает: «Я самый несчастный! Не повезло мне в жизни, зря она проходит! Найти бы сейчас кувшин с джинном – сразу бы посыпались на меня бы ништяки и сподобился б я Рая при жизни!» А посади его перед собой и спроси: «Отвечай, сын больной шакти: чего ты хочешь?!» – замолкнет и станет затылок чесать.

Разве плохо желать серебра и злата? Плох разве тот, кто ищет счастья в земном? Разве грешен пахарь на поле или сантехник, менеджер или таксист? И если да – то в чем они повинны и перед кем?

Но тот, кто идет и не знает, куда идти – разве не подобен он мотыльку, что носится от фонаря к фонарю, не замечая в небе полной Луны?

Как назовешь ты шофера, что едет сквозь ночь и снежную мглу – и не знает, куда едет? А если шофер пьян и ленив, чаще спит, чем давит на педали и только ноет под ржавую шарманку радио «Шансон», что, вот, не удалась жизнь, и нет пути во тьме?

А скажи ему, что дорога есть, так он еще и обложит тебя восемью этажами, потому что нет для него вещи страшнее, чем менять привычный уклад. Ведь легче мечтать о поллитре, чем пойти и купить поллитру!

…Тогда вышел вперед Витек и так сказал:

«О, Мастер! Мудры речи твои и ясен взор; но скажи тогда мне, мужу, постигшему все тайны мира и не нашедшего счастья среди них: почему нет радости и в земном? Ведь одного только хочу – чтобы не было мне плохо, а «хорошо», знаю, само приложится! Никому не чиню я зла, ибо претит это моей натуре; добра же никому не чиню, ибо не вправе судить, что есть добро для иных. Так скажи, неужели нет счастья ни на небе, ни на земле?»

Вздохнул Мастер и так сказал:

«Есть мудрость в твоих речах, но не твои это речи. Подобен ты тому остолопу, что всю жизнь учился ловить драконов, не ведая, что последний из них издох века назад.

Хорош молоток и умно сделан; все у него есть – и удобная ручка и крепкий боек. В руках мастера способен он строить города. Но что скажешь ты про человека, что молотком ловит рыбу, а удочкой топит печь в доме своем?

Но беда твоя в том, а не вина, что не видишь ты счастья своего. Ум твой, нашпигованный дискурсом изящным и мудрствованиями лукавыми подобен псу, что приставлен к тебе для охраны, но не тебя сторожит от несчастий, а счастье твое жрет на завтрак, обед и ужин. Не зол он и не добр; таким уж он уродился, сын CNN, имиджбордов и паршивого немца Гегеля, зачатый на плазменной панели в пьяном угаре.

Постиг ты, что счастье – на том конце эскалатора, что едет под тебя, унося тебя от этого самого счастья, и это правда. Но наивно думаешь, что если бежать, сломя голову, то обгонишь проклятые ступени и доберешься до цели своей, а посему нужно много работать и страдать, выпрыгивая вон из трусов и вкалывая как сто лошадей ломовых. Но не льсти себе напрасной надеждой, ибо сто пятьдесят тысяч маркетологов так построили твою беговую дорожку, что как бы ты быстро не бежал, поедет она еще быстрее, потому что не кто иной, как ты приводишь ее в движение. А наградой тебе за адский труд может быть лишь пересадка на другой эскалатор, где над ухом гудит кондиционер «Сенсей», и раз в году льется на тебя водичка из Красного моря. А если уж достанет в тебе силы духа сломать проклятую машину и добраться-таки до самого верха, то увидишь ты, что нет и там счастья, а есть просто экран, что показывал тебе все это время кукиш с маслом из злата чистого.

..Пришел как-то раз человек к каменщику и сказал: «Нужен мне дом! Надоело жить в землянке; хочу тепла и уюта!» Каменщик кивнул и ответствовал: «Нет проблем! А какой дом тебе нужен, достойный человек?»

«Что значит, какой?» – удивился человек. «Дом, чтоб жить в нем и спать в тепле под крышей»

«А сколько этажей будет в доме твоем? Один или два?» – все вопрошал каменщик.

«Ну… Одного мне хватит; не нужны мне дворцы…»

«А когда поселишься ты в доме, ведь начнут на тебя засматриваться женщины! Будут говорить: вот – хозяин! Построил себе дом; значит, достойный он муж! Женишься ты, нарожаешь детей, так ведь и им надо где-то жить!»

«И то верно!» – согласился человек. «Строй в два этажа!»

«А какая крыша будет у дома твоего?» – продолжал, никуда не торопясь, каменщик. «Плоская или покатая?»

«А в чем различия?» – удивился человек.

«На крышу плоскую можешь ты выходить ночами, смотреть на звезды, играть на дудочке и слагать стихи в свете полной луны, а под теплым летним дождем предаваться с женой любовным утехам. Да только течет плоская крыша; пропускает она влагу в жилище твое. На покатую крышу не выйдешь ты, но стекает дождь по ней и сухо всегда будет в доме твоем»

«Да и что с того?» – удивился человек. «Я молод и люблю жизнь; не нужен мне дом-тюрьма! Строй с плоской крышей»

«Я, конечно, построю» – отвечал каменщик. «Да только постареешь ты, заболят у тебя суставы и спина, и станешь ты проклинать сырость в доме твоем. И смирится с этим не сможешь ты – будет тебя жена пилить сутками напролет, что, вот, построил ты плоскую крышу!»

«Твоя правда!» – воскликнул человек. «Строй покатую!»

«А будет ли в твоем доме крыльцо?» – все продолжал спрашивать каменщик.

«А какой в нем прок?» – удивился человек. «Строй без крыльца»

«Я-то построю, но подумай: где в старости будешь греть ты старые кости свои? Где будут играть твои дети и внуки? Где будут плакальщицы отпевать тебя, когда уснешь ты навеки? Где жена твоя поставит рассаду и цветы в горшках?»

«Об этом я и не подумал!» – удрученно покачал головой человек. «Строй с крыльцом!»

«А где тебе, о благородный, выкопать яму – за домом или в саду?» – не унимался каменщик.

«А яма-то мне зачем?» – удивился человек.

«Ну как же? Ведь ты женишься не на страхолюдине? Думаю, жена у тебя будет писаной красавицей!»

«Так!» – согласился человек.

«Вот! А раз так, то придется тебе работать день и ночь, чтобы окружить ее теплом и заботой. Ведь самое лучшее отдашь ты жене своей!»

«Правильно», – кивнул человек.

«А красивые женщины непостоянны, словно ветер! Вот не будет тебя ночами дома; станешь ты пропадать на промысле своем. И покажется жене твоей супружеская постель холодной и пустой. А раз так, то заведет она себе молодого и сильного любовника!»

«Конечно, заведет!» – воскликнул человек, потрясая кулаками. «Я-то знаю эту сучку!»

«Но ты ведь и сам не веткой от сакуры деланный! Застанешь их вдвоем и не выдержишь позора такого – грохнешь гада-любовника!»

«Конечно, грохну!» – вскричал человек в ярости. «Я этого подонка посеку как шмат гнилого мяса!»

«Вот! А когда посечешь – надо же будет где-то закопать тело?»

«Твоя правда, человече! Рой яму в саду… Постой, а как же сотник? Пришлет он ко мне своих самураев и станут они мне допрос чинить – где, мол, такой-то и такой-то? А что, как найдут они тело в саду?»

«Ну, не переживай, человече! С сотником и самураями мы как-нибудь договоримся! Я знаю одного хорошего человека, который принесет сотнику отступные и не тронет он тебя!»

«Отлично! – вскричал человек. «И сколько он берет?»

«Да всего-то три полновесные меры серебра!»

«Сколько?! Да он в своем уме!» – затряс человек кулаками. «Сейчас же пошли к нему; я в лицо назову его негодяем и потребую сбросить цену!»

С этими словами человек побежал по дороге, а вернулся только когда солнце уже садилось за горную гряду. Подошел он к каменщику и тихо сказал тому:

«Ты продал мне новую жизнь»

Каменщик ничего не сказал, а только улыбнулся в усы.

И сказал человек:

«Вот тебе все мои деньги. Построй мне дом, в котором эта жизнь пройдет мимо и не заметит меня»

И каменщик сказал:

«Такой дом уже готов. Иди за Белую Гору и там, возле реки, найдешь ты пристанище свое»

Человек кивнул и отправился туда, куда направил его каменщик. И к ночи вернулся в свою старую пещеру»

…Промолчал Витек, и только кивнул головой. Улыбнулся Мастер и сказал: «Вот ты и дома. С новосельем!»

Тогда вышел вперед Жорик. Но ничего не сказал, а поставил перед Мастером бутылку «Финляндии» и два стакана. Рассмеялся Мастер и выпили они и сбегали еще за одной»

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА ФИЛОСОФСКИХ НАУК: Нираскрыта тема экзистенциального просветления. За стиль – стопиццот; за концепт – низачот. Аффтара в газенваген. Корректор – убейся ап стену.

КОММЕНТАРИЙ ЛАМЫ: Автор уже второй раз троллит своих читателей, в весьма искаженной форме стараясь указать им, скорее, на самое себя, нежели на некий фантом «истины», которая, как известно, постигается не умом (так как функции ума несколько иные). Впрочем, на нашей совместной пьянке автор признался, что это произведение является просто «софистическим фанфиком». Хотя, если вспомнить о том, что между ста сутрами ста просветленных лам и древним русским коаном «Солнце светит в правый глаз, загорай моя спина…», в принципе, нет никакой разницы, а «Финляндия», действительно, довольно хорошая водка (если куплена не в магазине «Трещина», где паршивые шакалы, наплевав на Всеобщий Путь Вещей, заливают в благородные бутыли через дозаторы самую низкопробную спиртовую смесь), то, можно сказать, что автор не сильно потревожил вечное сияние Дао, которое, как известно, не может потревожить ничего вообще»

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

...Иногда до решения - пара слов

И снова здравствуйте, дорогие мои гости, читатели и все остальные, коими дорожу ничуть не меньше. Вот и закончились новогодние праздники (с чем вам всех и поздравляю), а вместе с ними и самоорганизованные каникулы доктора Александрова. Что на практике означает трудовые будни, которые мы сегодня начнем с очередного выпуска «Кабинета». Сначала, ведь, как говорится, людЯм…

Сегодня у нас его величество Случай выбрал из стопки ваших заявок редкое в «Кабинете» мужское письмо. Пишет нам Виталий:

ПИСЬМО: «Здравствуйте, уважаемый Доктор! Может быть мое письмо покажется Вам немного необычным, потому что мою проблему сложно назвать проблемой. Я просто не понимаю что происходит. Но это касается самого важного для меня человека – моей жены, поэтому прошу Вас успокоить меня хотя бы объяснением.

Я никогда раньше не был на приеме у психолога, поэтому не знаю, откуда стоит начинать рассказ, поэтому если мое письмо покажется Вам слишком переполненным подробностями, то прошу меня извинить (прим. А. Александрова – хоспаде, да если бы каждый так усердствовал…).

С женой мы познакомились в институте на первом курсе и уже со второго курса, после года отношений, решили поселиться вместе. Денег у нас было не слишком много, я работал менеджером в автосалоне, но платили довольно мало, а жена бухгалтером в фирме мелкооптовой торговли. Родители помогали, чем могли, но больше всего, конечно, помогала ее мать. Через год и четыре месяца сыграли свадьбу и опять-таки почти полностью за деньги ее родителей. Я жутко комплексовал по этому поводу, но вскоре меня повысили в должности и денег у нас стало больше. Но теперь возникла другая проблема: если ее мать чего-то просила, то отказать ей было просто неудобно. Некоторое время мы жили практически по ее «указке», она решала, что делать при ссорах, как общаться с друзьями, даже какую мебель лучше купить. Но постепенно ей это надоело и все улеглось само собой.

Три года мы прожили довольно хорошо. Ссорились редко, денег хватало. Ездили «посмотреть мир», стали откладывать на свою квартиру. А потом жена все чаще стала приходить из гостей от тещи в подавленном настроении. Ингода плакала в ванной, а когда я спрашивал, в чем дело, отшучивалась, говорила что ерунда, просто волнуется за маму (у тещи проблемы с позвоночником). Все выяснилось только через полгода. Оказалось, ее мать постоянно прессует ее насчет детей, а она не хочет заводить ребенка.

Надо сказать, что я против детей ничего не имею, и к этому времени уже сам про них подумывал, но не так, чтобы «прямо сейчас». Я рассуждал так: не хочет, значит, не готова, не надо на человека давить. Мне и самому дети «не горели» – считаю, что всему свое время. Однако через некоторое время жена забеременела. Мне сказала, что по собственной воле – просто перестала принимать таблетки (презервативами мы с самого начала не пользовались совсем).

Сначала все было в порядке, жена вели себя нормально, даже иногда была в приподнятом настроении и шутила насчет своей беременности. Но чем ближе к родам, тем чаще она устраивала внезапные истерики и кричала, что не хочет ребенка, что откажется от него и тому подобное. Но какой, спрашивается, аборт на восьмом месяце, а если бы ее мать узнала, что жена отказалась от ребенка, то перестала бы с ней общаться на всю жизнь.

Роды прошли нормально. У нас родилась девочка, вполне здоровая, без «хроников» и отклонений. Сперва жена радовалась, но радости хватило дня на два. У нее началась депрессия, она избегала ребенка, как только могла. Я с ума сходил, не знал, что делать. Это был просто кошмар, который длился больше месяца. Жена только при матери делала вид, что довольна своим материнством, а когда теща уходила, все становилось еще хуже.

А потом (ко времени написания этого письма – три недели) произошло что-то странное. Жена постоянно сидела возле ребенка, укачивала его, кормила, чуть ли не пылинки сдувала, ночами не спала, просиживала возле детской кроватки, восхищалась постоянно. «Какая у нас красивая девочка» и все такое. Я сперва радовался, думал, что жену «попустило» и материнский инстинкт, наконец, заработал, но поведение жены стало очень странным. Она вела себя как человек «без мозга». В письме описать это очень трудно. Она как бы перестала быть тем человеком, каким была раньше (а она была очень рациональной и сдержанной) и стала похожа на глупых нянь, которых показывают в телепередачах. Постоянно сюсюкала, постоянно была в состоянии какой-то неестественной радости, перестала следить за своим внешним видом, говорить с ней о чем-то стало невозможно – только пеленки, подгузники, бутылочки. У меня возникает чувство, что разговоры о работе или просто «о личном» жена просто не слышит.

А совсем недавно произошел совсем непонятный (для меня) случай. Я остался сидеть с дочкой, а жена пошла к подруге отнести кое-какие документы. Подруга живет прямо через дорогу, идти туда минуты три и столько же назад. Буквально через пару минут жена вломилась в квартиру в слезах «на истерике» и сразу бросается к кроватке. Я спрашиваю – что случилось, что стряслось? Она говорит – стало страшно за дочку, подумала, как она там, и сразу назад.

Уважаемый Доктор! Пожалуйста, успокойте меня! Объясните, что происходит с женой и нормально ли это, а то мне уже кажется, что я сам начинаю тихонько «ехать крышей». Такое чувство, что жена «не здесь» или чего-то обкурилась (если честно, то очень похоже). Спасибо!”

ОТВЕТ: Ну, батенька, это просто классика. Прямо по дедушке Фрейду – реактивное образование в чистом виде – хоть диссертацию пиши. Объяснить тут достаточно просто: это один из защитных механизмов, которыми пользуется наша психика, дабы уйти из-под удара коцающих ее факторов. Если говорить просто и без зауми: если некая ситуация вызывает у вас состояние близкое к перегреву мозга, то ваши мозги могут исподволь поменять эмоциональный знак этой ситуации на противоположный. Например, если вас сутками напролет кормить овсянкой, которую вы ненавидите, то есть некоторый шанс, что психика не выдержит такого надругательства и вызовет «щелчок», в результате которого вы полюбите эту самую овсянку нежной и трепетной любовью. Помните, как в «Джентльменах Удачи» герой Савелия Крамарова каждый раз приходил в щенячий восторг при виде картошки (…о, картошечка!)? Вот как-то так и в жизни.

А вот успокаивать вас я не буду. Напротив, попробую напугать. Дело в том, что изначально присутствующий деструктивный фактор – ненависть к ребенку (а в этой ситуации мы, думаю, вправе говорить именно о ненависти) никуда не делся. Он просто «залег на дно» и теперь будет работать оттуда, причем работать на разрушение.

К чему это может привести? Да ни к чему хорошему. Не буду строить предположения, просто скажу, что вашей супруге необходима помощь специалиста. Ну, или, как минимум, консультация тет-а-тет. Письмом тут не отделаешься – необходим прямой спик с человеком. Поэтому давайте, Виталий, поступим так: в своем письме Вы указали свой адрес. Если Вы на авто, то до меня Вам полтора часа езды с учетом харьковских пробок. В период с 20-го по 26-е января сего года Ваш покорный слуга будет в городе и готов предложить свою помощь. Пишите мне на почтовый ящик блога; ответить постараюсь в течении 24-х часов.

В общем, так или иначе, жду продолжения нашего сотрудничества, поскольку есть проблемы, которые не решить советами в «Кабинете». Так что если Вы ищете помощь – их есть у меня)

С уважением, А. Александров.

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

Традиции такие традиционные...

Небезызвестный Доктор Пилюлькин из книг Носова о Незнайке был ультратрадиционалистом. Ну вы помните: касторка внутрь, йод наружу. Квалификация позволяла доку никогда не путать последовательность и слыть офигенным спецом. Однако, оказии-таки случаются: культурный обмен привел к тому, что клиентура узнала о коллеге доктора, которая применяла в качестве панацеи мед. История об этом, конечно, умалчивает, но, сдается мне, доктора после Великого Откровения били.

Писал, пишу и писать буду: самое слабое место в любой теории – ее основные допущения. Но это так, памятка на будущее. А сейчас речь пойдет о праздниках, хорошем настроении, покупках, подарках и внутреннем росте. Вы же любите внутренне расти и покупать всякие прикольные финтифлюшки? Вот и замечательно. Я тоже люблю.

И выбрасывать их к чертовой матери тоже люблю.

В свое время, когда нас, новоиспеченных психологов, выпускали на большую доро.. в смысле, в последний путь… хм… короче, отпускали врачевать души страждущих, то вдалбливали: самая распространенная проблема ваших будущих клиентов – недостаток мотивации. Ибо в силах человеческих горы свернуть и ведро выпить, коли оный человек в силы свои верует и препятствия на своем пути ничтожными полагает, аминь.

С этим трудно спорить. Мотивация – наше все и, черт возьми, если я сам не утверждал: если бы время, которое большинство из нас тратит на ковыряние в… ухе, мы посвящали бы апгрейду своей жизни, то давным-давно бы уже поголовно катались в “Крайслерах” и лопали бы фокаччо где-нибудь на Гаити. Про мотивацию написано так много, что умножать сущности без разбору ваш покорный слуга не видит ни смысла ни юмора.

Что погубило идею мотивации? Да то же самое, что сгубило одного плотника, который две тысячи лет назад катался на ослике по земле иерусалимской – мейнстрим. Ничто так не ухайдокавает хорошую идею, как массовость и коммерческое использование; кто не верит, пусть попробует найти в Сети (в обход торрентов) какую-либо информацию. Да-да, я вот про это: “Вы будете прыгать выше Бубки, биться головой об стену сильнее тарана, нырять глубже монтировки и размножаться быстрее чем кролики!” “Скачайте Супертаблэтку!” “Миллион за две недели! Это реально!” ИМХО? К сожалению, Вордпресс не умеет вставлять в текст зеленые блюющие самйлики…

“Перемотивация” – бич времени. Перемотивация это как выпить тысячу чашек кофе, как ездить на “Харлее” со скоростью двести кэмэ в час по московским улицам в час пик, попутно распивая водку из горла, как новогодний вечер, когда сожрать за два часа все, что готовилось две недели – долг, к которому призывает Родина-Мать, как секс с “Виагрой”, когда уже не хочется, но надо, надо, надо! Перемотивация это когда не остается ничего, кроме самой мотивации, вырванной из контекста, которая давно потеряла смысл. Перемотивация это ядерный реактор в “Запорожце”, “Мона Лиза”, купленная для понтов и висящая на кухне, между половником и набором бриллиантовых зубочисток, танцы в морге, конец света на “Ютубе”, радикальная вера в то, что “цель – ничто, движение к цели – все”, но без цели. Как в MLM.

Честное слово, я даже был свидетелем дискуссии между апологетами “тотальной мотивации” и “уберпофигизма”. И, знаете, это было не смешно. Это все равно, как если бы десять тысяч профессоров медицины, потрясая кулаками, кричали: “Давайте вдыха-а-а-ать! Это правильнее всего!”, а другие десять тысяч орали: “Нет, не слушайте этих идиотов! Давайте выдыха-а-а-ать!”

Когда кто-то смеется над научным или философским фричеством, я смеюсь вместе с ним. Потому что это действительно смешно: строить сенокосилку а построить сушилку для кошек. Но когда бригада высококлассных специалистов с дипломами и званиями получает миллиардный грант и начинает высчитывать, более зелен или, все же, более длинен крокодил, то это похоже на дурной кислотный трип.

Новогодние праздники здесь очень даже при делах. Так уж получилось, что именно их (ну, еще дни рождения, но это штука сугубо индивидуальная) мы воспринимаем как некую границу, переломный момент в своей жизни. В канун Нового Года нам привычно ждать чего-то нового, причем, совершенно официально. Вот собрались за столом, бахнули по сто, сидим, жуем и ждем. Нового. Конца света, поздравления президента или когда принесут холодец. И речь не о том, что для наступления нового в нашем житии-бытии надо, как минимум, оторвать от стула жопу, а вот об этой самой готовности к новому. Я, например, был нормальным советским ребенком, преисполненным скептицизма, но если бы в новогоднюю ночь, когда на елке включали гирлянду, к нам в квартиру завалились бухие в дымину Дед Мороз, пророк Магомет и тетя Ира из “Спокойной ночи, малыши!”, то я, ей-же-ей, не удивился бы.

Кажется, вот-вот и что-то поймем, что-то придумаем, нечто такое, от чего жизнь разом переменится и все будет хорошо. Непонятно, правда, как именно, но исключительно здорово и зашибенно.

Конечно же, ничего такого эдакого, по итогам, не происходит. Причина ясна и хорошо раскрыта в старой хохме, где мужик молиться у себя в комнате: “Господи, ну почему мне никогда не везет? Господи, ну почему?! Вон, сосед выиграл в лотерею миллион, а я?! Я-то чем хуже? Помоги мне, Господи!” А тот ему и отвечает: “Мужик, ты хоть лотерейный билет купи!”

Поэтому, будучи не в силах подарить себе и близким (но себе, конечно, главное) счастья, мы дарим им новогодние подарки.

Нет, вы не подумайте ничего такого. Я и сам дарю. И когда мне приносят новый “Паркер” в коробочке или открытку за подписью Имярек, я не думаю о неврастении и неосознанной сублимации. Мне просто приятно. Но от факта никуда не деться: подарки, тосты о счастье и прочая праздничная мишура под Новый Год – “резиновый пряник”, соевая колбаса, гомеопатическая таблетка. Попросту: затычка-заменитель.

Ко мне до сих пор бегают друзья и соседи с просьбами выбрать подарки на Новый Год. Святой Валентин, восьмое марта, 23 февраля и дни рождения прилагаются. “Эй, Шурик, завтра у моей жены бездник, помоги с подарком!” Тихонько офигеваю, но надеюсь на лучшее: “Тебе денег, чтоль, занять?” Машет руками: “Не-е-е, помоги придумать, что б ей такое купить. Ты психолог или кто?”

Чудак, ты живешь со своей благоверной почти двадцать лет, видишься с ней каждый день, спишь с ней, лопаешь макароны ее приготовления и при этом не знаешь, что подарить ей на день рождения? Это, как говорят в этих ваших Интернетах, “пичалька”…

Но есть ли общие правила, которыми стоит руководствоваться при выборе подарка? Конечно. Вот только большинству из вас они вряд ли понравятся. Тем более, хороший повод расписать их в столбик (А. Александров, как старый, опытный сетевой тролль, никогда не отказывался от возможностей вставить шпильку своему ближнему; в свое оправдание могу лишь сказать, что всегда старался придать этой процедуре цивильный вид полезного для здоровья иглоукалывания). Итак!

Как выбрать подарок на Новый Год, издание 7-ое, исправленное и дополненное:

1. Хотите стать врагом народа номер один для своей супруги\супруга\парня\девушки\итэпэ? Обязательно руководствуйтесь принципом “Чего бы ему\ей такого подарить, чего у меня еще нет? Я знал (реально!) человека, дарившего своей жене “начинку” для своего компьютера (Дорогая! Теперь у нас будет крутейшая видяха!).

2. “Подарок выбирается индивидуально, исходя из личных характеристик человека” – все это знают, все в курсе и все равно дарят женам модные мясорубки, а мужьям – бритвы. Это, быть может, и полезные в быту вещи, не спорю. Но в первом случае это намек, что ваша благоверная – тупая курица-домохозяйка, а во втором что ваш суженый – волосатое чудище. Многие возмутятся: “Но ведь полезно же!” Полезно, ага. Но что вам стоит подарить вместе с мясорубкой какой-нибудь ироничный детектив или DVD с самоучителем южно-пуштунского диалекта? И сделать это в таком контексте: “Дорогая! Вот тебе, как продвинутому интеллектуалу мой подарок!.. А, да, и вот, в довесок, мясорубка…”

3. Подарить можно абсолютно любую хрень; главное – правильно ее преподнести. “…Ибо не сколько подарка от вас человек ожидает, сколько просто одаренным быть хочет”. Мой коллега совершенно гениально дарил все, начиная от попугаев и заканчивая ониксовыми часиками: “Вспомнил про твой день рождения буквально час назад! Но, черт, я не мог, просто не мог пропустить! Бросил все свои дела, оставил работу, утюг на плите, рожающую жену и трехлетнего сына, залил в бак остатки спирта и прилетел к вам!.. Нет, нет! Я не могу прийти без подарка, даже не говорите о таком! Вот, через десятые руки, по большому блату достал! Прошу – эксклюзивная, неповторимая статуя Семена Михайловича Буденного! Нет-нет, не стоит благодарности!”

4. Вещь, сделанная своими руками в 90% случаев будет воспринята если не с восторгом, то, по крайней мере, с чувством искренней теплоты. Ведь такой подарок обязательно вызовет мысли о куче потраченного на него времени; потраченного на вас, любимого. Лично для меня, кстати, ручная поделка – лучший подарок. Ведь кто угодно может зайти в магазин и сунуть кредитку за набор бокалов венского хрусталя. А вот тот, кто потратит на А. Александрова хотя бы полчаса своего драгоценного времени, тот обязательно растопит сердце въедливого дока. Так что если будете нести взятки, то имейте в виду.

Но это только половина дела – уметь правильно подарить.

Мы живем в обществе повального потребления…

Ага, уже, наверно, думаете, что сейчас Александров начнет нудить, как это плохо – тратить деньги, что потреблять – это свинячье дело и что нам всем пора в Гималаи, сожительствовать с местными медведями, попутно питаясь корешками. Щаз-з-з. Не дождетесь. Я сам потребитель с заглавной “Пэ” и транжирить деньги люблю не меньше (а то и поболее) чем самые лютые фанаты шопинга. Не в том соль.

Знаете, когда я прочитал, что в Италии на Новый Год принято выбрасывать из окон старые вещи, я не поверил. Ну не бывает такого! Попробуйте заставить какую-нибудь Марью Никитишну выбросить из окна старый утюг – да проще склонить Ганнибала Лектора к пожизненному вегетарианству! А потом поехал посмотреть, как там поживают итальянцы. И точно – выбрасывают. Дворники негодуют. Итальянцы поживают.

И, знаете, так мне стало тогда завидно… Я ведь сам только годам к двадцати пяти научился выбрасывать ф топку письма от бывших девушек, “сувенирчики на память”, с которыми связанны те или иные фиговые воспоминания, старые документы и прочую чушь. И было мне жутко, потому что отслеживал я в те моменты процессы в бедной голове своей и тихо сползал под стол.

Вот лежит материнская плата от моего старого компьютера. Устарела пять лет назад. Выбросить! Хотя… А кому она мешает? Пусть себе полежит… А вот латунный канделябр – подарок моей пра-пра-бывшей подруги. И расстались хреново, и канделябр, честно говоря, уродский – и на стол не поставишь и гвоздя им не забьешь… Да ну, не выбрасывать же… А вот этот чертов пуфик, через который я не раз сигал в кромешной тьме, потому что ужасный предмет меблировки, купленный мною, зачем-то, “вдогон” к мягкому уголку, очевидно, пришел из какой-то черной стивенкинговщины и наверняка имел внутре мерзопакостного демона: злобный пуфик мистически лез под ноги, казалось, совершенно самостоятельно. Вот на кой он мне сдался? Ан нет… Красивый, сволочь…

Каких усилий воли вашему покорному слуге стоило перебороть этот “Синдром Пончика” – если бы кто знал! В итоге, сидя у приличной горки абсолютно ненужного хлама, я задумался: а что с ним делать? Подарить? Но это было бы еще хуже, чем спалить все это дело у бензоколонки; мало того, что так я бы активно поддерживал фричество в массах, вожделевших халявы, так еще и дарил бы по принципу “на тебе, небожэ, що мени негожэ”. Это было как-то низко.

Скрепя сердце, я влез в Интернет и очень скоро нашел там безликое объявление: “Вывоз старых вещей и мусора”. Дрожащими пальцами набрал номер и вызвал машину. И пока “вывозной” фургон мчался через метель, я сидел на диванчике, курил, стряхивая пепел в старый монитор (да, нашлось у меня и такое) и думал о змеях. А конкретно – о том, на что была бы похожа змея, если бы во время линьки не сбрасывала кожу, а, допустим, приклеивала ее обратно в целях… ну, допустим, эстетических, навроде того, как мы клеим на стены постеры. Тогда, наверное, к годам двадцати (понятия не имею, сколько живут змеи; но будем исходить из того, что почти как люди) змея была бы похожа на огромную шуршавшую луковицу и ползала бы с большим трудом.

..Люди, загружавшие весь александровский хлам к себе в машину очень странно на меня смотрели. И даже не взяли с меня денег, очевидно, сочтя, что имеют дело с очень тяжелым психом. А я провожал взглядом их по-весеннему зеленый, веселый фургончик и жалел только об одном: что в собственную голову нельзя вот так же просто вызвать бригаду грузчиков и отправить на свалку мегатонны хлама, скопившегося там за годы жизни; абсолютно ненужного мусора, балласта, который с некоторых пор превратился из полезного груза в груз мертвый, мешающий плыть (лететь, бежать, скакать, катиться).

Но меланхолия быстро сошла на нет, да и не склонен я слишком долго предаваться меланхолии; зато потом я недели две ходил на полном позитиве, с чувством, что в жизни что-то поменялось. И поменялось к лучшему.

И чем, черт возьми, мы хуже итальянцев? Да, “совковый” дефицит поездил по нашим мозгам. Да, жлобство – это наше все. Но я готов поспорить в любым встречным прохожим, что у него дома наберется килограмм десять фигни, которая не понадобится ни ему, ни его детям и внукам. Никогда. А если “просто так” выбрасывать жалко, так, мать его перетак, устройте вашим счётам, валенкам и покрышкам ритуальное сожжение с плясками, бубнами и шаманами.   Не потому, что скучно или срочно нужна ритуальная жертва Ктулху на его личный розовый сервер, нет. Просто иногда нужно “работать на выдох”.

“Бобер, выдыхай!”

..Ко мне приходит знакомый и хвастается: “А вот я совершенно не завишу от вещей!” Я ехидно спрашиваю: “Таки да? А давай твой “IPhone” на пилораме распустим!” Он чуть не сбежал, честно.

Поэтому в наступающем Новом Году я желаю вам всем свободы. Чтобы вы вот так запросто могли взять миллион баксов и спокойно сунуть его в камин, а потом пойти на пляж бросать камушки в волны, маяться дурью и не думать ни о чем таком, о чем думать не хочется.

Или, хотя бы, чтоб как в Италии…

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

Лидер в деле общественных коммуникаций ХХ века

Что бы вы подумали о человеке, который на словах признается вам в любви до гроба, а на деле готов, при случае, продать ваше хлипкое тельце на органы за десять процентов от общего профита? Думается мне, что-то нехорошее.

А если бы кто-то подал вам в гостях вкусное фондю в которое добавил столовую ложку конского слабительного? Причем сделал это исключительно по доброте душевной, поскольку сперва, в общем-то, подумывал сыпануть в вашу похлебку стрихнину от хозяйских щедрот?

Или о ком-то, кто пил с вами горькую и клялся в вечной дружбе, параллельно устраивая оргии с вашей молодой женой, пока вы ездили в командировки и мерзли в гостинице колхоза “Светлый Путь”, где носки примерзают к батарее парового отопления?

Думаю, вы бы сказали так: этот человек – беспринципный подонок, мудак и козлина, каких не видывал свет, заслуживающий расстрела разрывными, стерилизации и принудительного лоботомирования ножом для колки льда. И вы уж наверняка не стали бы с таким водится.

Подождите. Не спешите с выводами.

Не занимайтесь преждевременной самокритикой.

…В школе, где учился в свое время ваш покорный слуга, несколько лет подряд пылилась на стенде у раздевалки одинокая стенгазета. Это была классическая стенгазета сурового советского образца: кумачовые буквы ОЧЕНЬ большого размера и много лозунгов. Одни из них, как водится, призывали любить Родину, не отвлекаясь на детали, другие – беречь хлеб и доедать за собой еще более суровую общепитовскую кашу из школьной столовой (каша сия после того как отдавала свое жидкое тепло окружающей атмосфере становилась похожа на горную породу с пыльных тропинок далеких планет и вполне могла использоваться для стрельбы из средневековой баллисты). Еще там был, почему-то, хорошо запомнившийся мне рисунок, вручную скопипащенный из “Букваря”: долговязый пионер, положив руку на спину низенького откормленного октябренка грустно смотрит на читателя. Картинка была выцветшей и, подобно известному тесту, многое могла рассказать о анонимном “копипастере” – уж слишком сальным было выражение лица пионера и уж слишком низко держал он руку на октябрятской талии.

А в нижнем левом углу, подобно затюканному диссиденту, тулилась сделанная через трафарет надпись:

“Помни: есть вежливость, а есть совесть!”

..Уже потом, много лет спустя, я нашел в какой-то книге изначальный вариант этого изречения. Оригинал был гораздо длиннее, емче, заумнее и быстро выветрился из памяти. В отличие от короткого слогана из старой стенгазеты, оставшейся где-то в пыльных солнечных далях моего детства – та запомнилась навсегда. Быть может, все дело было в особенностях избирательности юной памяти, а может быть  в том эффекте, который умные дяди и тети из рекламного отдела “Nike” использовали при создании короткого и въедливого “Just do it” – то мне неведомо. Одно я знаю точно: такого рода “занозы” бередят воспоминания не просто так. Если звезды зажигают…

В те времена звезды все еще ярко алели с вершин Кремля, однако свет их все больше напоминал закатный. Хотя, конечно, нам было не до того; мы постигали таинства сложения в столбик и учились писать под диктовку про Юного Барабанщика, параллельно сражаясь с чернильными ручками-”шприцами” – о, кто помнит, то меня поймет! – наверное, даже Люк Скайуокер не мучился так со своим лайтсейбером как мы с первыми “самописками”! Те, кто помнит промокашки, не могут не обожествлять планшеты с сенсорными экранами…

И, конечно же, нас учили быть вежливыми.

То есть, сперва, конечно, нас учили некоему сухому набору правил, вроде “Заветов юного ленинца”: не бей Петрову хрестоматией по башке, стучись в двери, прежде чем войти, не матерись, не груби старшим, слушай старших, учись у старших и тому подобному. Все это, для начала, требовалось просто запомнить. А вот потом, покончив с сухой теорией, вежливость стали монтировать нам в голову, припаивая к детским мозгам большим горячим паяльником.

И вот тут начались проблемы. Нет, сама идея не вызывала у меня отторжения; дело было в методологии.

В шестом классе на уроке литературы я написал сочинение “Почему я не хочу быть вежливым”. У меня, пацана в коротких штанах, на все про все был час с хвостиком; в классе было жарко как в топке, а в душе царили разброд и метания – хотелось то ли газировки то ли сбежать за город купаться (да-а-а, в харьковских реках тогда можно было даже купаться без ОЗК). И хотя наша классная за пару недель до этого в открытую хвалила мои “перлы” и во всеуслышание заявляла что “у Александрова есть слог” (что сие значит, я так и не понял до сих пор), за сочинение мне влепили “три с минусом”.

Я не обиделся, потому что прекрасно понимал: не фонтан. Иллюзий по поводу своих литературных данных ваш покорный слуга не питал – чего уж. Но “трояк” меня огорчил, ведь это значило, что никто не понял, о чем я заливал на этих четырех страницах в “линеечку”, а, главное, кому.

Сейчас-то я, конечно, понимаю, что та литературная судорога была просто стрельбой из пушки по воробьям. Она не могла не пройти впустую; с таким же успехом я мог бы собрать любительскую радиостанцию и слать “SOS-ы” на Альфу Центавра. Но теперь, спустя годы, я нехотя, понимаю, что весь этот уютный бложек, который я на людях ехидно называю своей “гламурной днявочкой”, начинался не с рекомендации одного известного PR-агентства, а именно тогда, на уроке литературы, где раскаленный воздух пах майской пылью, школьной столовой и свежей краской.

А поэтому мне хотелось бы, наконец, закрыть эту старую “хвостовку” и пересдать литературу. Потому что луче поздно, чем никогда и потому что теперь я могу забить ржавый болт на культуру письма и итоговый балл. Все ставки сняты, ёпт.

Я никогда не залезал на стол в ботинках, даже по пьянке. Не замечалось за мной также поджогов, мелких и крупных краж, порчи государственного и частного имущества, а также жестокого обращения с животными (исключение – рыбалка, но это святое). Вообще, анализируя свое поведение, я неоднократно приходил к выводу о собственном – до отвращения – культурном поведении. Мне стыдно про это говорить, но я даже не расписывал стены подъездов из аэрозольных баллончиков и не портил кнопок в лифтах. Нарушение общественного порядка и распитие спиртных напитков с учинением локальных дебошей – о, это случалось, да, не говоря уже о беспорядочных половых связях и курении марихуаны. Ну было мне шестнадцать лет, было. И восемнадцать было. И двадцать. Так уж оно получилось. Но относительно всего этого я всегда могу апеллировать к “поправке Черепахи Тортиллы”: “…драться надо – так дерись!” Это сейчас я могу позволить себе быть импозантным и излучать лоск пополам с сигарным дымом. “Каждому плоду – срок свой и листья Древа для исцеления народов…” Как-то так.

Но я не понимаю, не принимаю – не желаю принимать – вежливость в общепринятом смысле этого слова.

..У вас никогда не возникало подозрения что вас учат как-то не так и немного.. ээ.. не тому?

“Поляков! Почему ты ударил Сидорова указкой и сломал ее?!”

“Дык.. Сидоров же подложил мне кнопку под зад!”

“Немедленно извинись перед Сидоровым! Перед всем классом! Сейчас же!”

“…М-м-м… Извини”

“Не так! Скажи: извини меня, пожалуйста, Сидоров! Я сознаю свою вину и никогда больше не буду так поступать!”

“…так поступать”

“Садись! Ты понял, в чем твоя вина, Поляков?”

“…Ну… Не надо было бить Сидорова”

“При чем тут Сидоров?! Ты испортил школьное имущество! Чтоб завтра купил и принес новую указку!”

Идиотизм? Плоская шутка?

История из жизни!

Когда мне было лет тринадцать про трагикомические ситуации, не вписывающиеся в категорию “смешных случаев” или “жутких историй”, но являющиеся гибридом тех и других говорили: “я с этого ору!” Вот и сейчас я ору: ору через годы, ору в прошлое которое не изменишь через настоящее которое не изменилось, ору через домашний УКВ-передатчик в сторону Альфы Центавра, до которой мы, вопреки пророческим грибным трипам писателей-фантастов, так и не долетели, ору просто потому что говорить (и говорить и говорить) об этом уже невозможно.

Дело не в том, что ваша “наука о вежливости” была и остается изощренным садизмом, замешанным на вопиющем непрофессионализме и лютой, бешеной радости от того, что хоть кого-то, хоть малолеток, вверенных в ваши лапы на несколько часов в день, можно использовать как носовой платок для излияния соплей о своей забитой, неудавшейся жизни (прям по Гришковцу – “..а кто там был слабее нас?”). Что было – то быльем поросло, а взывать к совести можно лишь при условии, что таковая у вашего респондента имеется в принципе.

Дело не в нашей замечательной системе образования о которой мне уже просто скучно писать, напоминающей сломавшийся станок с программным управлением, на котором упившийся в дрова токарь гонит брак по чертежам инженера-шизофреника. Эта машина давно не выполняет своих прямых функций, работая просто по инерции и единственное что удерживает от острой критики в ее адрес – сомнение в том что когда-то она выполняла эти самые функции в принципе.

Дело даже не в том, что любой поступок, любой “акт доброты” в адрес другого человека невозможно инициировать по своей воле, как невозможно контролировать рефлекторное вздрагивание ноги, когда дядя доктор бьет вас молоточком под колено. Его можно только симулировать, вызвав к жизни зомби по имени “ханжество”. Самую чистую, самую высокопробную рафинированную ненависть можно получить лишь пытаясь склонить кого-то к добру. Ведь Поляков, публично униженный извинениями перед Сидоровым, просто поймает последнего после школы и разобьет ему нос, хотя конфликт был уже исчерпан; и только Мариванна гальванизировала минутную неприязнь, превратив ее во “взрослую” взаимную вражду.

Дело совсем-совсем в другом.

..Вот лежит передо мной распечатанное и еще пахнущее принтерным порошком письмо из моей “Коллекции ШЫдевров”. Чес-слово, как-нибудь обязательно опубликую избранные цитаты из этой замечательной подборки “посланий страждущих” (хотя от большинства из этих месседжей у меня волосы встают дыбом и начинают болеть зубы – вплоть до штифтовых имплантов). Это один из довольно стандартных “криков души” от господ моралфагов, где в почти пяти (!) тысячах символов некая Наталья выражает свое возмущение культурой письма вашего покорного слуги. Если совсем конкретно: использованием на письме слова “хуй”. После прочтения всего этого до конца, начинаешь боятся самого себя, честное слово. Какие уж там массовые расстрелы и ядерный геноцид, когда милой девушке Наташе “хуй” Александрова затмил свет солнечный и сердце девичье разбил…

ОК. Я же добрый и понимающий, а когда не добрый и не понимающий, так положение спасает хорошая память, в недрах которой застряли положения “Кодекса Психолога”. И уж никто никогда не мог обвинить меня в нежелании искать компромиссы. Давайте я стану называть говно “продуктами питания бывшими в употреблении”, бубонную чуму ” радикальной борьбой за существование наших меньших братьев, представителей царства вирусов”, а расчленителя-педофила “лицом с низким уровнем социальной адаптированности”. С вашего позволения, поручик! Разрешите расслабится и немного побыть чмом!

Вольно, корнет.

Я ненавижу вежливость и я говорю вам “спасибо” и я говорю “пожалуйста”. Я, скрежеща зубами, говорю “извините” и “пардон, обосрался”. Потому что я ненавижу вежливость иного типа.

Мой дальний (очень-очень дальний, “через тридцать три колена двоюродный брат”) родственник, сотрудник дипкорпуса Эр-Эф, как-то сказал мне замечательную штуку: “Вежливость, Шурик, это тонкая штука. Есть такая вежливость, как камуфляж над ямой с говном. Ее всегда много там, где тусуются лощеные суки”.

Вот о ней и речь. О такой вежливости, которая похожа на этический дискурс.

И если вы, господа преподаватели, не видите разницы между этикой – наукой о морали и нравственности – и этическим дискурсом (а самый цимес в том, что 8 из десяти опрошенных не видят), то, позвольте, я объясню вам в чем она заключается.

Представьте себе: шоссе в час пик; поток машин, светофоры-”мигалки”, заторы на перекрестках, “сигналки” машин разрываются, водилы матерятся, тормоза скрежещут. А у дороги стоит старушка и с тоской смотрит на другую сторону шоссе. Представили? Так вот, если вы взяли старушку за руку и перевели через дорогу – это этика.

А вот если старушка, не дождавшись помощи, сама побрела через дорогу где была тут же сбита самосвалом, а вы, наблюдая всю эту сцену в красках и объемном звуке, взгромоздились на едва прикрытый простынкой еще не остывший труп и завели перед собравшейся толпой возмущенную патетическую речь о том, как низко пали нравы, какие люди подонки и как они “докатились до ручки – бабушку через дорогу некому перевести!” – это этический дискурс.

Так вот, господа преподаватели, вежливость ненавидимого мною типа соотносится с этическим дискурсом примерно так же, как он с этикой.

Засим, господа, позвольте откланяться, поскольку я и так уже вышел за рамки школьного сочинения. И если я задел ваши чувства, мои бывшие учителя, то пардоньте-с. Я старался быть максимально вежливым. В хорошем смысле этого слова. Я ведь, на самом деле, благодарен вам.

Когда-то вы учили меня правильно завязывать пионерский галстук, но эта наука мне не пригодилась. Также как не пригодились умения ходить строем и навыки громкого хорового пения. Если говорит начистоту, то из школьных стен я вынес до обидного мало; помню только старую стенгазету, запах прогорклого масла в столовой, кашу в которой почти не было (не было) масла и пару чернильных ручек-”шприцев”, которые и сейчас за каким-то чертом лежат в дальнем ящике стола моего рабочего кабинета.

И, конечно же, наивную детскую веру в светлое будущее в герметичном футляре желчного скептицизма, “трояк” по сочинению о вежливости и еще много ничего не значащих мелочей.

Правда, вы опять меня кинули, господа. Потому что теперь мне просто некому сдать этот “хвост”: кого-то из вас уже нет в живых, другие лазают в интернет только за рецептами и прогнозом погоды на завтра, предпочитая монитору панель телевизора, а третьих начисто забыл я сам. Поэтому сейчас я отстучу на клавиатуре последние строчки, и пошлю очередное письмо в сторону Альфы Центавра, а спящий город за окном будет видеть цветные политкорректные сны, свободный от вежливости, какой бы она ни была.

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

Мое мнение самое мне-е-е-е-ние-е-е-е, мазафака!!

 ”Если не нравится как я излагаю,

Купи себе у Бога копирайт на русский язык!”

Б.Г.

Со времен массовой дискриминации мамонтов и до наших дней самым ценным и пестуемым в обществе были Общечеловеческие Свободы.

Именно так, с Большой Буквы, ни больше ни меньше. Свобода – это наше все, а те кто не с нами могут пойти по азимуту и убиться об небесную твердь. За наши свободы мы порвем глотку и изнасилуем в особо извращенной (миссионерской) позе хоть короля хоть принца хоть сантехника. “За родную Катманду!”

Свободы, как водится, всегда было три – святая Троица: жрать, пинать и трахать все, что захочется. Именно свобода не сдерживать в себе эти души прекрасные порывы ценилась, цениться и будет ценится; более того – она первостатейна.

Свобода – это навроде как пустить ветры в бальной зале и нагло озираться вокруг: а что, кому-то не нравится? Люби меня таким, какой я есть! При этом попытки доказать, что свобода в понимании интеллектуальных большинств является чем-то другим, чем-то большим (народ любит это слово, хотя не в состоянии внятно объяснить что под ним сокрыто)  легко свести на “нет” за пять минут ненапряжного диалога.

Но Три Принципа Свободы, как и три слона-мироносца, не могут опираться на пустоту. И в нашем случае той самой Черепахой будет ОНО – право на Собственное Мнение.

…Как известно тем, кто мало прогуливал школу в девятом классе, электрон – весьма забавная фиговина, проявляющая свойства как волны так и частицы. Те же кому не было лениво почитать на досуге чего-нибудь по квантовой физике (только, упаси бог, не популярной и не той которая упомянута в приду… в смысле, популярном фильме “Секрет”) знают, до какой степени сие свойство электрона парадоксально. Это как если бы мальчик Петя из шестого “Бэ” был одновременно собакой Рексом из штата Техас. “По реке плывет кирпич, деревянный как стекло…”

Отсюда вывод: есть вещи, которые, по сути, являясь чем-то одним, могут, одновременно с этим, быть чем-то совершенно другим, причем как по форме, так и по сути. Например, тысяча баксов для кого-то крутая зарплата, для кого-то повод поржать над вытекающим из такого мнения явным лузерством а для аборигена с острова Вицли-Пупу – просто куча крашенной бумаги. Но если эту пачку банкнот можно хотя бы пощупать, то с Личным Мнением все обстоит гораздо веселее и круче.

Вот недавно одна моя знакомая женщина-преподаватель фонтанировала бурным восторгом по поводу современных средств коммуникации, точнее – по поводу социальных сетей и Интернета. Суть затяжных дифирамбов вкратце сводилась к следующему: сегодня любой школьник (да и вообще кто угодно) может осчастливить мир излияниями своего могучего духа, полностью раскрыв потенциал в какой-нибудь “лирушечке” или (sic!) “вконтактике”. “Теперь люди могут общаться друг с другом без ограничений, могут позволить себе излить душу сверстникам, найти человека “по душе”, дарить людям свое творчество! Интернет – это двери в будущее!” – восторгалась дама “слегка преклонных лет”, намекая вашему покорному слуге на его интерес ко всякого рода интернет-фишкам. И в конце – как обухом по голове – “…и еще как бы так заткнуть тех вандалов, которые открыто выбрасывают в Сеть грязь! Представляете: открыто перечат старшим, ни в грош не ставят идеалы и в шестнадцать лет думают, что могут спорить с человеком, прожившим жизнь!”

Гос-с-с-по-о-о-ди, как же осточертела эта логика на гране фантастики: “даешь гласность, а тому кто “голосит” что-то, что нам не нравится – кляп в пасть!” И как радует простой факт того что вино уже не загнать назад в виноград: информация, пусть временно ставшая общедоступной, оставит в сознании нового поколения неизгладимый след. Именно из возможности безнаказанно плевать на все и вся, подвергая жесткой критике всех, начиная от дворника и заканчивая митрополитом, быть может, родится прекрасный в своем нигилизме Хомо Интернетус, стряхнувший с себя грязь замшелых идеалов и “святые истины” – весь этот шлак, что мешает социуму двигаться по рельсам естественного прогресса. Но если из этой культурной каши воспрянет оно, Свое Мнение… Берегись, Анонимус! Берегись, ибо придет тогда день и час твой! И не укроешься ты ни в Лондонском Сити ни в деревне Запупырчатке. Потому как будет это конец мира, так как ты его понимаешь.

Честное слово, мне очень хотелось рассказать “глашатаю “контактиков” и “асечек” про Личное Мнение. Но я промолчал (и, быть может, правильно сделал). Говорят, во “многия истин многия печали”, но это полбеды – нам ли привыкать! Просто еще очень часто во многия истин многия грязи, скуки, тоски и рекламных пауз.

..Электрон может проявлять свойства как частицы так и волны, а на некоторые вопросы можно ответить совершенно по-разному. Например, если бы ваш покорный слуга был большим любителем морализаторства (а я, конечно же, ни-ни) то сказал бы так: никакого “собственного мнения” в природе не существует. Спросите у любого практикующего психолога, так он вам совершенно бесплатно расскажет про тех кто изо дня в день компостирует ему мозги (не встречал еще ни одного мозгоправа, который бы не любил порассказать о своих пациентах – конечно, без имен-фамилий): про девочек, беременных в пятый раз и выражающих таким макаром мнение мамы или мужа, про импозантных мужчин с дикими глазами и шапочками из фольги под фетровыми шляпами, уверенных в том что мобильный ретранслятор на крыше соседнего дома облучает из “мозговыми волнами” и этим поющих хвалу IRL-троллям из передачи “Неведомый Мир”, про накачанных амбалов, что не в состоянии поднять руку на рахитичного козла-обидчика, даже если тот при них воспользуется их женой, бритвой и машиной – так воспитывали! Тысячи их!

Мы можем до посинения надувать щеки и кичится своим “неповторимым Собственным Мнением”, но его у нас нет. Вместо него у нас есть привитая нам чужая уверенность что иметь собственное мнение это очень круто а также четкие инструкции какое именно Свое Мнение круче всего. Хохма в том, что даже наше высококлассное владение “дискурсом индивидуализма” (я крут, потому что я – Личность) – чужая заслуга.

Не верите? Дык вот вам навскидку несколько кошерных “Личных Мнений”, модных в этом сезоне. Журналы “Вог” и “Гламур” гарантируют это:

- “Мне ничего не нужно от этого засранного, гадкого, мерзкого мира!” – Личное Мнение (далее: ЛМ) “Робинзона”. До сих пор довольно популярно в провинции.

- “Я вижу эту жизнь в уникальном ракурсе и мой непризнанный гений… (сделает то-то)“ – любимое ЛМ графоманов “лирушечки”. Без комментариев.

- “…пусть говорят, но я-то вижу те рычаги и тяги, которые движут все вокруг в сторону пропасти!” – ЛМ “Масон ТМ”. Особой популярностью пользуется у лоточников и “среднего класса”.

- “Все пидарасы а я – Д`Артаньян!” – самое популярное ЛМ всех времен и народов.

..Ти-Ви, пресса, бабки у подъезда, коллеги на работе, политики, киоскеры, кондукторы в трамвае – все они сливают на вас информацию, или, говоря по-модному, “создают контент”. А Личное Мнение – это порционная сарделька в целлофане, одна единица измерения контентной массы. Это не грубое сравнение кому-то в пику – книга тоже “сарделька” из контента. Разница только в том, что там ЛМ затянуто в обложку и предлагается вашему вниманию ненавязчиво (если, конечно, это не Дарья Донцова), а СМИ-контент натягивают вам на башку при помощи домкрата и Бениной матери. Помните, этот старый совдеповский “гимн замполита”:

“…В каюте класса первого

Садко, почетный гость

Гандоны рвет об голову

И вешает на гвоздь”

Именно так поступает информация в голову сейчас. Это настолько самоочевидно, что никто давно не спорит – голова болит вот от того самого.

…Если бы я был философом (а я, конечно, тоже никоим образом, тьфу-тьфу!) то сказал бы так: на кирпиче из макаронной рассады не вырастет бамбук, а Личное Мнение никогда не будет сформировано там где для этого нет предпосылок. А их нет, потому что ЛМ непосредственно связанно с понятием “свободы выбора”, но нет никакой свободы выбора там где тебе приходится выбирать между различными сортами говна. Дилемма не может дать свободу; в ее границах свободе неоткуда взяться. Поэтому ситуация с Личным Мнением сильно напоминает боянистую хохму: “Когда состоялись первые демократические выборы? Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: “Выбирай себе жену!”

“..Три чукотских мудреца

Твердят, твердят мне без конца:

“Метал не принесет плода,

Игра не стоит свеч а результат – труда”

Но я просто скромный психолог. Поэтому скажу так: Личное Мнение это не роскошь, а огромная тяжесть на горбу и позволить себе право на ЛМ может далеко не всякий. Чтобы иметь Личное Мнение нужно быть неимоверно глупым в житейском смысле этого слова и, одновременно с этим, невероятно храбрым. А храбрость, которая была достоинством в романтическом IXX-ом веке, сегодня не в ходу; сейчас чрезмерно храбрые живут чрезмерно мало. Ну, или чрезмерно хреново. И еще, конечно же, Личное Мнение – это адский труд. Потому что его-таки нужно иметь – в активной форме. Это именно та любовь, которой нужно заниматься, а не филонить, храпя в стенку.

Кто-то говорит так: я заткну уши, закрою глаза и вот то, что останется и будет моим Личным Мнением. Но на деле то, что останется, будет просто голой задницей на холодных булыжниках реальности. Вы не можете “выпихнуть из себя контент”; невозможно родить дочь-проститутку обратно “взад”. Вам придется “чистить” информацию, вышвыривать из нее все намеки на готовую интерпретацию событий. В противном случае вас ждет судьба анекдотической акулы, страдавшей постоянной резиновой отрыжкой по причине употребления водолазов нечищеными. Вам придется постоянно задавать себе вопрос: “А что я думаю по этому поводу? Не папа-мама, не диктор на плазменной панели (которая панель и есть), не Жириновский а именно Я?”

Травите подтекст! Любой – политический, моральный, экономический, культурный. Топчите его ногами, а если не поможет – закапывайте. Дабы не воняло.

Что это вам даст?

Деньги? Может быть. Если бы мои друзья-бизнесмены (я говорю только о тех, кто достоин этого гордого названия а не обречен всю жизнь носить на лбу клеймо базарного торгаша, пусть даже и продавшего ну о-о-о-чень много носков) слушали друзей или родителей то не заработали бы и полтора цента на долларе. Так что, может, и деньги.

Любовь и счастье в личной жизни? Ну… Возможно. Самые крепкие и счастливые семьи – всегда те, кто вовремя положил прибор на мнение мамы или папы о своем избраннике и не прогадал. Правда это больше похоже на лотерею, но вся наша жизнь – одно большое “Спортлото”. Или “русская рулетка”, но такова уж, повторяюсь, жизнь.

Но есть то, что случится обязательно: вы увидите этот мир таким, какой он есть на самом деле.

…Однажды богатый меценат пришел к Мастеру-в-желтой-Шапочке, живущему в горном монастыре и спросил у того: “О Мудрый! Всю свою жизнь я помогал бедным деньгами! Я построил два монастыря, причем один из них – своими руками. Я собрал огромную библиотеку, полную сокровищ духа. Я ни разу ни обидел словом или делом своих родных и друзей, пусть те часто были несправедливы ко мне и жадны до моих богатств! Почему же теперь, когда я стал стариком, мне так тоскливо и одиноко? Почему я все еще не вижу счастья? Что мне делать?

Мастер снял свою желтую шапочку, почесал репу и сказал: “Видишь месяц в небе? До той поры, когда он станет полной Луной сделай следующее: выгони палкой со своего двора всех нищих и убогих. Раздели свое состояние пополам и прокути одну половину в кабаках и боделях, а вторую вложи в дело. Собери всех своих родных и скажи, что не завещаешь им ни одной монеты. Сожги свои книги и развей пепел по ветру”.

Меценат поклонился и ушел. А когда Луна стала полной, вернулся обратно к Мастеру. Он сел рядом с ним на циновку, снял с головы Мастера желтую шапочку и надел себе на голову.

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

Правда: это, где-то, так.

В разные времена фраза “включить мозги” означала очень разные вещи.

Например, при “совке”, который все так любят критиковать (и, положив руку на сердце, скажу что есть за что), несмотря на острый дефицит аутентичных источников информации был-таки огромный плюс. И речь не о колбасе за два двадцать.

Но – чу! – речь у нас нынче пойдет о вещах сокрытых от глаза людского, тайных, загадочных и путаных.

Можно даже сказать – эзотерических…

Прежде чем углубится в тему информационных прелестей эпохи бесконечно развивающегося коммунизма и в тему в принципе, возьму на себя смелость поведать уважаемой аудитории историю из серии “и смех и грех”, которая, отчасти, послужила причиной написания всего этого дела. Началась она довольно печально – у вашего покорного слуги заболели зубы.

Как и большинство адекватных представителей рода человеческого я испытываю вполне здоровый страх перед врачами-зубодерами и, дабы не изнурять нервную систему стрессовыми перегрузками более необходимого, купирую сию незамысловатую фобию довольно просто: используя метод “раньше сядешь – раньше выйдешь”. Поэтому, не тратя времени, я направил стопы свои в ближайший и проверенный “зубной” кабинет – сдаваться. Записавшись на экстренный прием и получив пятнадцать минут на моральную подготовку и размышления о вечном, я стоял на крылечке у стоматологического логова и курил сигаретку, когда рядом, прямо по закону подлости, появилась моя соседка по улице, дама бальзаковского возраста, представительница одного очень трудно мною перевариваемого типа “человеков обыкновенных”.

Каждый из вас знает о таких людях, неоднократно встречал их на жизненной стезе, а, возможно, сам в той или иной мере к ним относится. Речь идет о тех, чье широкое распространение можно было предсказать в тот момент, когда А. Кашпировский “зарядил” через кинескоп лампового телевизора свой первый тюбик зубной пасты “Ягодка”.

Кстати, очень неверно называть их “людьми, увлекающимися эзотерикой”. “Эзотерические знания” в переводе на простой человеческий язык означает просто “некая закрытая для большинства информация”, не более (сейчас это модно называть “инсайдерской информацией”). Любой штатный Джеймс Бонд, имеющий доступ к документам с шифром “два нуля” тоже самый что ни на есть настоящий “эзотерик”; сюда же можно отнести главбуха, загоняющего очередной набор циферок в подвальный компьютер – хранилище истиной (а не той, которая предназначена для нашей доблестной налоговой) бухгалтерии, сидящего на подписке о неразглашении гражданина, подрабатывающего на полставки в ФСБ и всех им подобным. Да и вы сами, узнав в каком именно томе “Войны и Мира” ваш муж ныкает заначку, автоматически приобщаетесь к обладателям эзотерических знаний.

Не стоит также наивно полагать, что Александров презрительно плюет в сторону граждан, часами просиживающих в медитации или тех, кто в самый жуткий час вьюжной февральской ночи в семейных трусах стоит вверх ногами на крыше хрущевской высотки. Я вовсе не закоренелый консерватор, я прекрасно отношусь к медитативным тренингам и очень уважаю йогу, на себе испытал всю мощь кошерной восточной терапии раскаленными иглами и часто общаюсь в ветеранами-психонавтами, бесстрашно форсирующими глубины собственной психики на ракетах с кислотными и DMT-двигателями. Но когда в моем присутствии кто-то взахлеб рассказывает о “детекторе торсионных полей” (..а внутре у нея неонка) способном “снимать вибрации с информационных прослоек ауры”, то хочется взять реактивный пехотный огнемет и сделать этот мир чуточку чище и добрее.

Каюсь – при всей моей бесконечной терпимости и толерантности как психолога, в жизни реальной ни первое ни второе нельзя причислить к моим добродетелям даже с натяжкой. Наш старенький сенсей говорил о людях и ситуациях вызывающих взрыв негативных эмоций в том смысле, что “Шеф терпел и нам велел”; к тому же они есть замечательные “тренажеры духа”. Но некоторые штанги обеспечивают хороший, качественный “кач” а некоторые банально рвут связки, ибо ваш покорный слуга не Геракл доморощенный и уж тем более не бодхисаттва восьмидесятого уровня.

Короче, зуб ныл, я курил и многозначительно кивал головой в ответ на настойчивые предложения почистить организм и карму, “а то, Саша, рядом с вами стоять страшно; прямо ладони потеют, такой мощный поток негатива” и вяло думал о том, что дамочке неплохо бы скинуть килограмм тридцать (для начала) и чаще пользоваться гигиеническими салфетками (дабы ничего не потело). Разговор лег в уверенный дрейф через “угу” и “ах-ха”, дойдя, с моей стороны, до полного автоматизма, когда “содержательную беседу” можно было легко поддерживать пересчитывая в уме матрицы высших порядков. И все шло гладко, пока у меня с легкой кокетливостью не спросили: “…а не знаете ли вы, Саша, почему к сакральным знаниям более всего тянет одиноких умных женщин после тридцати? Мне интересно ваше мнение как психолога!”

Вопрос из тех, задавая который вопрошающий точно знает, что он хочет услышать, о да. И уделяй я нити разговора чуточку больше внимания то, возможно, просто многозначительно улыбнулся бы и промолчал. Черт, я вполне мог погладить чужое самомнение и выдать что-то о “женщине, как носительнице Космической Программы и ее (женщины) истиной цели в жизни (при этом даже не покривив душой – для меня слово “женщина” стоящее рядом с “Космической Программой” ассоциируется исключительно с Валентиной Терешковой). Да что там, даже высказывая свое настоящее мнение я бы мог вежливо процедить нечто вроде “сексуальная фрустрация” и отчалить в зубоврачебное кресло на экзекуцию. Но, думая совершенно о другом, я, в полном соответствии с классическими фрейдистскими схемами, на полном автомате промямлил:

- Так… Это… Недоеб-с…

Как там… “Поток ее речи прекратился, будто его отрезало; на вмиг побледневшем лице появилось изумленно-ошарашенное выражение, словно поле удара пыльным мешком по голове…” Вот как-то так оно и было.

Уже лежа в кресле и наблюдая за тем, как после укола анестетика теряют чувствительность лицо и челюсть я думал о том, что, в принципе, будь у меня время, а главное – желание, я мог бы сказать иначе.

Можно было бы сказать так: в те времена когда “совок” был еще жив (хотя уже и не очень бодр) мы крутили ручки приемников в поисках “Голоса Америки” не потому что в нас тлел дух диссидентства – куда там! Практика показывает что 99 и 99% “хомячков” никогда не променяет сытую и спокойную жизнь на неопознанный бардак. Воистину, безумец тот, кто решился променять определенность на неопределенность; прорвать этот барьер может лишь только желание еще большей халявы. О нет, мы просто голодали, голодали от недостатка информации, точно так же, как сегодня захлебываемся от ее переизбытка. О прелестях информационного ожирения я уже писал, довольно. А вот информационная голодуха, когда в газетах одни надои, забои и домны, Интернет – дело далекого будущего а по ящику самое интересное за весь день – сборник мультфильмов – вот это совсем другие песни. Когда нечего жрать, организм, волей-неволей, начинает расставаться с собственными запасами. Кто слышал о жирных зеках или откормленных заключенных Освенцима?

В плане мозгов это означает одно – думать. Нам приходилось думать, потому что после полулитры надо о чем-то говорить, а если ты еще и не дай бог какая-нибудь “вшивая интелеХенсия”, то говорить приходится не только о бабах. Поймите меня правильно, я лично лучше поддержу разговор на женскую тему, чем обращу свой пламенный взор в сторону проблем квантовой физики. Но я практик и привык быстро переходить от разговоров непосредственно к действию. А вот когда водки еще пол-ящика а до рассвета еще часа четыре, то…

Мы думали. Это был болезненный процесс, вроде принудительного вызывания рвоты. Мы учились обобщать, делать выводы и анализировать. О, мы были наивны, факт. “Уважаемый редактор, может, лучше про реактор?” – это было не про нас.

Мы упустили свой золотой шанс. Помните их, эти самые первые негосударственные телеканалы? Мы смотрели зарубежное синема в ужасающем качестве (и были счастливы!), мы покупали “декодеры сигнала”, которые стоили больше чем сам телевизор, лишь бы только в пятницу вечером жадно вперить глаза в экран, присосавшись к источнику информации, внезапно пробившему асфальт. Это было то самое время, когда нас можно было гениально “кинуть”, подбросив информацию, заставляющую думать, разумное-доброе-вечное в красивой обертке, подмешать к ортофосфорному кока-кольному пойлу антибиотик “для головы”. Но это – утопия, а утопиям место в виртуале, так что не принимайте сетования доктора близко к сердцу. Это так, горькая шутка в канве контекста. Так что вернемся к нашим…

К нашим.

Помните, что случилось в веселых девяностых, когда плотину прорвало и вал инфожратвы буквально погреб нас под собой? Да, именно то же самое, что происходит с человеком, что долго дрейфовал по волнам океана на двери от сортира, питаясь раз в неделю тухлой рыбой, а потом внезапно оказавшимся у шведского стола, заваленного балыками и пирожными. Мы долго страдали от заворота кишок (читай – извилин); теперь имеем мозг очень похожий на желудок: хаваем информационный фаст-фуд и облегчаем кишечник в жежешечках. Не могу сказать, что это на сто процентов наша вина; в конце концов нас кормят через воронку, как французских гусей, но гуси-то на то и гуси, чтобы в итоге оказаться на праздничном столе с яблоком в заднице. Автор сих строк имеет надежду что мы как вид, все-таки, несколько отличается от упомянутых пернатых. Но это так, лирическая вставка.

Рано или поздно в жизни каждого из нас наступает такой момент, когда мы чувствуем пустоту внутри. Это совершенно нормально и не стоит писать по этому поводу рвущих душу стишков или биться о стену головой. Это сродни голоду и жажде – вполне себе нормальное психофизиологическое состояние. Потому что если вы ничего подобного никогда не ощущали, то с вероятностью стремящейся к единице, вы-таки гусь.

И вот когда это время приходит, очень важно хотя бы немного обращать внимание на то, чем вы эту самую пустоту будете заполнять. Это касается всего: что вы едите, кого тащите в постель, что читаете, смотрите, думаете, делаете. Только не подумайте что Александров читает мораль; дело не в морали а в элементарном самоуважении. Ведь если у вас есть выбор: съесть гамбургер в целлофане или домашнюю котлету по-киевски, то выбирать гамбургер, как минимум, глупо. Но еще глупее носится с так называемыми “вечными истинами”. Это как если бы вы завалились в винные подвалы Шампани с личным ящиком “Пепси” и начали толкать речь в вреде алкоголя.

Именно поэтому меня так бесят “гиперактивные эзотерики” – любых мастей. Идейные Свидетели Иеговы, адепты уринотерапии, дипломированные чакроправы, чванливые соционики, не осилившие второй класс церковно-приходской школы мракобесы-”телегонисты” – и несть им числа. Имя им – Легион, фамилия их – Занудство а отчество – Немой Укор, потому что не злится на них надо (каюсь!) а жалеть.

Меня часто укоряют: да ладно тебе, люди ищут смысл жизни, зачем их так? Знаете, мне всегда были симпатичны физики-практики, ломающие глаза, голову и оборудование в поисках частиц, прорывающих световой барьер или астрономы пытающиеся хоть одним глазком посмотреть что же за хрень творится в центре нашей Галактики. Но те, кто с невероятно пафосной миной описывает вариации движения и скорость Шушпанчика в вакууме мне не симпатичны. Не потому что мне не интересно, а потому что Шушпанчика никто и никогда не видел. И, скорее всего, не увидит.

От современного шушпановеденья кисло на душе и бермуторно на сердце. Сколько их сидело у меня в кресле и заливаясь слезами с кровью вырывало из себя рассказы о том как их обманули (обманулись), кинули (лоханулись), потеряли (потерялись)! Десятки: “увейцы”, сатанисты, “радастейщики”-суицидники… Был даже один разочаровавшийся священник.

Нет, я честно работал со всеми ними. Не отступая со стези профессионализма и толерантности. Все пучком. Но всегда, постоянно, ежеминутно, мне хотелось хватить об стол гильотинкой для сигар и заорать: “Бля, да когда вы уже научитесь смотреть что вы жрете, господа?!?” Просто ради своего драгоценного здоровья, так, краешком глаза смотреть – а что там, в ложке, которую вы подносите ко рту?

…Я многое еще мог бы сказать. Но к тому моменту когда мысль добежала до этой точки и уселась покурить, на болезном зубе уже красовалась новенькая пломба из фотополимера. Я выбрался из кресла и выйдя на крылечко посмотрел вокруг.

А вокруг стояла самая настоящая пушкинская золотая осень; ветер катил по асфальту желтые колесики листьев и небо было трогательно-бледно-синим, как линялые трусики пионерки. Никто не рассказывал мне о пробках в чакрах; лишь со стороны старого кафе в липовой аллее доносилось “…я не нарочно, просто совпало…”

Жизнь была прекрасна.

Вполне себе ничего, чтобы заполнить пустоту любого объема.

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

Иногда до решения - пара слов...

И снова “Кабинет”. Недрогнувшей рукой достаем письмо из пачки распечаток. И сегодня у нас в гостях…

Ну, кто у нас в гостях узнаете под катом, а пока – краткий анонс. Поскольку вдумчивые, подробные и обстоятельные описания того, какие письма в “Кабинет” присылать не надо, судя по всему, бьют мимо цели, автор подумал-подумал и решил наваять нечто вроде “Краткой аннотации с цитатами из Избранных Шедевров” (без имен-фамилий, конечно). Этому будет посвящен внеочередной “Кабинет”, который выйдет, так сказать, “без номера”.

А пока – пример нормального, хорошо написанного письма с четким выражением мыслей и проблем клиента. Встречайте, господа.

“Здравствуйте, уважаемый А. Н. Александров!

Подруга посоветовала обратится к вам. Она ваш клиент в реальной жизни, но поскольку на прием к вам попасть очень тяжело, попытаюсь так. Надеюсь на ответ в скором времени (..ну, это уж как получилось. А. Александров), потому что проблема моя не терпит отлагательств.

Два года назад познакомилась с парнем. Мне двадцать шесть, ему двадцать восемь. Повстречались пару месяцев, а потом я поняла что не могу без него. Влюбилась как школьница, до потери памяти. Начали жить вместе, снимаем квартиру, всегда и везде вместе. Полный рай в жизни и в постели, абсолютное взаимопонимание. Наступил такой момент, что я поняла – терять его я просто не могу. Наизнанку вывернусь, но останусь с ним навсегда, потому что “вот это – ТОТ человек”.

Но есть проблема через которую я не могу “переступить” никак. Он постоянно доводит меня до слез и истерик, но ни эмоции ни другие доводы спокойным тоном просто не помогают, он запирается как в танке. Дело в том, что он совсем не хочет иметь детей. Говорит, что не выносит их вообще, что не хочет ребенка ни сейчас ни вообще никогда, убеждает меня что ребенок отнимет у нас почти всю личную жизнь. Особенно меня бесит, когда он отвечает вопросом на вопрос: я спрашиваю, почему ты не хочешь детей? А он – а почему ты их хочешь? Ну ЧТО можно на такое ответить??? Что я – женщина, что ребенок – часть моей жизни, что без возможности иметь детей я чувствую себя неполноценной?? Он говорит, мол, реализуй себя в каком-то деле, но ему легко говорить, он успешный журналист, премии, заказы, командировки, а я менеджер по продажам. Ну не дал Бог мне талантов, так зачем же отбирать у меня последнее???

Я готова разорваться на части! Я грожу ему уйти, порвать, но прекрасно понимаю что никуда от него не денусь, не могу без него. Но КАК я могу связать жизнь с человеком, который НЕ ХОЧЕТ быть отцом моих детей?? Пожалуйста, помогите разобраться! С уважением, Алла”

ОТВЕТ: Как женщину, Алла, я Вас хорошо понимаю. Ваш случай, конечно, далеко не единственный; много раз мне приходилось потчевать женщин, оказавшихся в Вашем положении, доведенных до крайней степени отчаяния нежеланием их благоверных “заводить” детей. Но здесь есть много мелких (и не очень) нюансов, о которых Вам, все-таки, следовало бы знать.

Вот Вам, для начала, кое-что из личных наблюдений: мужчины с интеллектом выше среднего, в большинстве своем, мягко говоря, не испытывают восторга от идеи отцовства. В лучшем случае, дети их не интересуют, особенно если помимо детей в их жизни есть что-то стоящее, захватывающее и интересное. Я лично не вижу ничего удивительного в том, что у Вашего мужчины все что идет под грифом “карьера” перевешивает и даже подавляет рубрику “дети”.

Дело в том, что как только IQ мужчины позволяет задать самому себе вопрос “а зачем нам ребенок?” выясняются интересные вещи. Потому что логика, подмявшая под себя инстинкты холодно и сухо выдает на-гора отчет: дети – это помеха. “Вложение”, которое, как правило, не приносит дивидендов, однако тянет на себя много нервов, денег и времени. Если сейчас все внимание Вашего “любимого и дорогого” сосредоточено на журналистике и продвижении по этой благородной стезе, то, поверьте, детей он захочет нескоро. Если захочет вообще.

Хочу сделать очень важное замечание: некоторые женщины в такой ситуации решаются на весьма необдуманный поступок, например, “забивают” на контрацептивы в одностороннем порядке, рассчитывая поставить своего мужчину перед фактом: “у нас будет ребенок, дорогой!” К сожалению, в 99,99% случаев это вызывает реакцию, совершенно противоположную ожидаемой. Поверьте, нет несчастнее и озлобленнее мужчины, которого “поставили перед фактом” лишив свободы выбора. В самом лучшем случае итог – это свадьба “по залету” и ненависть к любимой супруге. Обычно же – скандалы, аборты или появление очередной матери-одиночки. Так что подумайте хорошенько, кого Вы любите больше – своего мужчину или гипотетического ребенка.

Вам, Алла, как мне видеться, нужен не ребенок, а некий смысл в жизни, ее цель. И, ради бога, не надо вот этого “…Ну не дал Бог мне талантов”, это неправда. Вы их либо не нашли, либо не реализовали, либо не имеете особого желание искать. Я уверен, что у Вас найдутся гораздо более интересные способности, чем банальное материнство.

Ну а если Вы все-таки хотите ребенка, то заводите, конечно. Только не с Вашим молодым человеком, а с тем, который хочет детей.

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

"Безумное изнасилование в мозг" Неизвестный художник

“Кто владеет информацией – тот владеет миром”

Не знаю как кому, но вашему покорному слуге эта донельзя пафосная фраза всегда казалась несколько притянутой за уши. Первопричиной, конечно же, был кумачовый плакат “Знание – Сила!” висевший в школе над классной доской в кабинете математики. Лозунг мозолил мои бедные очи лет пять кряду, как бы намекая: “кто не сделает домашнюю работу будет последним лохом”. А потом плакат куда-то убрали; то ли перевесили туда, где знания хуже продвигались в массы, то ли просто сняли во время ремонта а потом забыли повесить назад. Но эффект был потрясающий: пустота над доской молча намекала что фраза потеряла резко потеряла актуальность.

Лозунг сделал несколько попыток реабилитироваться в начальную эпоху всеобщей компьютеризации, когда мне приходилось считать каждый мегабайт на винчестере своего первого “Пня Адын и Шесть”, а у соседа, ессно, стоял дорогущий винт на целых (!) двадцать гигов. Но вскоре хард начал стремительно падать в цене и лозунг о силе и информации, немного подергавшись, снова впал в кому.

И только спустя несколько лет до меня дошло, что именно имел в виду автор крылатой фразы…

Примерно в то же время, когда танки бодро пуляли по Белому Дому я прочитал статью про психотронное оружие. Причем прочитал не в одном из альманахов, что тогда (да и сейчас) начинали массово печатать на туалетной бумаге бэ-у под названиями типа “Космическое Око смотрит на нас!”, а на страницах вполне серьезного издания. Статья была, на удивление, годной: в начале там подобно разбиралось что именно имеют в виду паникеры, когда говорят о “психотронном оружии” а потом со смаком развенчивались все варианты сего параноидально бреда. Аминь.

После прочтения этой весьма полезной статейки я где-то неделю ходил на полном позитиве, тихо посмеиваясь – мол, вот же, верят всякие мракобесы в любой оголтелый бред! Но Белая Полярная Лисичка, как водится, подкралась незаметно…

Вскоре я уже читал (в не менее серьезном издании) что психотронное оружие – реальность и в Секретных Лабораториях уже не первый год ведутся (и небезуспешно!) разработки, грозящие всему миру тотальным низвержением в коленно-локтевую позу. То есть, весь мир и так давно в ней стоит, вопрос лишь в остроте угла “нагиба”, но стращал, автор, подлец, хорошо. Фотокопии, факты, которые невозможно опровергнуть (потому что невозможно доказать), свидетельства очевидцев и все такое прочее. Честное слово, я человек не впечатлительный, но после прочтения всего этого “милого адского бреда” захотелось тут же сесть, сварганить шапочку из фольги и натянуть на голову. Хорошо хоть попустило быстро, а ведь есть и такие которых колбасит до сих пор. По полной программе.

И, возможно, вся эта история сразу же забылась бы с концами, если бы не фраза, мелькнувшая в обеих статьях. “Кто владеет информацией…”

Ну, вы поняли.

И вот тогда ваш покорный слуга напряг мозг.

Представьте себе на минутку что вы – главнокомандующий армией. Не обязательно большой, но вполне дееспособной: с танками, радистами, передвижными автокухнями и, конечно же, разведкой. На дворе – суровые военные будни; вы маневрируете, победоносно наступаете, не менее победоносно сдаете позиции и потихоньку коцаете коварного врага.

И вот вам на стол ложатся карты на которых отмечена дислокация противника. Все в лучших традициях жанра: красные и голубые стрелочки (вот те самые войны коммунистов с педерастами),высоты, укрепления и пулеметные доты. Вы берете в руку фломастер и насупив брови начинаете вершить судьбы: составляете план наступления. Стратегию энд тактику вы знаете назубок, к тому же не имеете никакого отношения к “кабинетным генералам” – вы практик до мозга костей. И вот – “кругом дым и танки, танки, танки”; вы гениально предугадываете маневры врага и выигрываете сражение. Profit!

А что если карта – фальшивка? То есть – полная лажа, на которой нарисована, в лучшем случае, левая отсебятина?

Возьмем эти два противоположный варианта – каждый в отдельности. Первый случай – карты верные – нас интересует только в качестве “контроля”, потому что на “нет”, как говорится, и суда нет. Победил, проиграл – сугубо ваши личные проблемы.

Второй случай уже интереснее. Вы можете растеряться, наделать ошибок и проиграть сражение, загубив параллельно черт-те сколько солдатских жизней. Вы можете оказаться опытным, закаленным в боях воякой с незашоренными мозгами и гибким умом, способным выиграть сражение даже в условиях полной дезинформации. Да, возможно, вам придется туго, зато потом вы наверняка найдете мудаков, подсунувших вам фальшивку и расстреляете их в сортире. Ибо нефиг – смерть шпионам. То есть даже в такой нелегкой ситуации вы можете не только проявить себя, но и поиметь пользу. Хотя, вообще, делать лимонад из лимонов Судьбы – удел сильных. Но мы-то с вами – ого-го!

То есть и истина и ложь предоставляют нам, примерно, равные шансы. Более того, без значения “false” – никуда, это вам любой программист разъяснит во всех деталях. Гармония, ёпт. Все веселятся и пьют шампанское.

Но возможна и третья ситуация. И вот она-то валит мозг наповал из Самого Крупного Калибра.

Вернемся к нашим картам. Отмотаем на начало: вы за столом и вам, козырнув, вносят… два пакета с разведданными. А в них – карты. Совершенно разные.

Вы, ясное дело, в шоке. Вызываете Главного Ответственного за разведку и спрашиваете у него, не стесняясь в выражения: а какого, собственно, хрена?! Что это за фигли-мигли? Какая из карт – правильная? И получаете ответ: обе сделаны профессиональными разведчиками, бесконечно преданными делу партии, комсомольцами, спортсменами, отмеченными наградами и боевыми орденами.

Почесав репу вы вызываете на ковер непосредственно “виновников торжества”. Оба шаркают ножкой, выпячивают грудь и заявляют: да, были. Да, фиксировали и записывали. Да, все данные правильные.

И вот тут-то вы и оказываетесь в полной и конкретной заднице.

Вы не можете исходить из того, что оба варианта данных истинны. Но вы также не можете исходить и из того, что оба они ложны. Хотя придется считать чушью и первые карты и вторые – война не “русская рулетка”. И даже если на одной из карт – правда, она теперь не стоит и выеденного яйца. Правда (даже если там таковая есть) потеряла свою силу и актуальность. Как говорят крупье: “все ставки сняты”.

И это еще самый безобидный вариант! Представьте себе что произойдет, если таких папок с “совершенно правдивыми, аутентичными и самыми точными” данными у вас будет не две, а, предположим, сто штук.

Взрыв мозга…

Внимательный Читатель уже, наверняка, понял, к чему клонит автор. Включите ти-ви, откройте газету (только не перед едой, упаси боже!) или – самый лучший вариант – откройте в браузере несколько окошек новостных сайтов. Добро пожаловать в психбольницу – все дружно наслаждаемся взаимоисключающими параграфами, попутно жуя булочку и запивая пивом очередной гипервыброс Абсолютно Точной и Самой Аутентичной и Правдивой Информации – совершенно разной по смыслу.

Самые пафосные “Борцы За…” орут, что СМИ, как таковые, стремятся скрыть от широких масс населения правду, но это смешно. Процесс выделения правды у современных средств массовой информации сродни работе анального сфинктера у новорожденного, то есть контролируется ими чуть менее чем никак. Наоборот – любое событие будет освещено почти мгновенно и под самыми разными углами. Настолько разными, что сама суть вопроса остается, как бы, за кулисами.

Если собранный нашими родными кулибиными спутник хряпнулся вместе с ракетой-носителем на деревню Малые Засеры вместо того чтобы отправится на высокую орбиту, то мы непременно узнаем о том, что железная болванка ухайдокала двух сибиряков и одного еврея, а, сталбыть, все это дело – эпичных масштабов заговор российских антисемитов. Потом по Главному Каналу генерал с мордой не влезающей в экран расскажет о чем-то напоминающем американский беспилотник, который родные радары засекли поблизости от места катастрофы. А под вечер из какой-нибудь медиадыры вылезет террористическая организация “Салим Бей ГарбузЪ” и обязательно возьмет на себя всю ответственность за случившееся.

Тут мне, как правило, возражают: ну хорошо, но ведь Человек – существо мыслящее! Он и сам поймет что есть правда а что – явная заказная туфта и нечего возводить напраслину на появившиеся у человечества в целом возможности масштабного и всестороннего освещения событий. “Умный сделает выводы, дурак тупо уверует! Возразите?!”

Возражу. Для того чтобы “делать выводы” человеку нужно, во-первых, иметь тягу к критическому самостоятельному анализу окружающей реальности а, во вторых, иметь возможность получения информации, так сказать, “из первых рук”. Что значит – в глаза и уши, минуя телеэкраны, мониторы, а самое главное – интерпретаторов-”обработчиков” которые за весьма кислый профит сделают из любой кучи компоста ванильный йогурт. Но, поскольку анализ события уже заложен в сообщении о таковом (то есть СМИ, как бы, исполняют заветную мечту человека: не просто приготовить омлет, но разжевать и сунуть в рот, сводя нагрузку на пользователя к предельному минимуму), а возможности (да и желания) подорвать задницу и бежать, сломя голову, за тридевять земель, дабы лично посмотреть как и что нет и не предвидеться (да и не пустят через тройной кордон оцепления с резиновыми дубинками), то “мыслительный процесс” реципиента сводится к глубокомысленному “Ух ты, ну и суки!” которое сродни последнему “му-у-у!” быка на мясокомбинате.

В итоге: когда вы слышите левым ухом что психотронное оружие – хрень для легковерных бабушек и читателей “Взгляда изнутри”, а правое в этот момент терзают вопли “свидетелей и очевидцев”, утверждающих что от него пострадали, то, скорее всего, это как раз и работает пресловутый “психотронный излучатель”. Работает по вам. И никакая шапочка из фольги вам не поможет, разве что ее изготовление отвлечет вас от диссонирующих визгов о том, чего нет.

И вот тут-то в нашем уравнении и появляться такая переменная как Черный Шум.

Черный Шум – система информационных потоков, не скрывающая правду, как таковую, но создающая условия при которых знание правды (читай – инсайдерской информации) не вызовет никакого социального дисбаланса.

“Правда”, если под этим словом подразумевать некую информацию, критически важную для понимания того как хреново обстоят дела в нашем подлунном мире (или, что случается чаще, “в этом сраном государстве”) не то чтобы теряет свою актуальность. Нет, при желании до нее вполне можно докопаться. Можно напрячь мозг и спросить, почему, к примеру, в случае с бахнувшимся на деревню спутником на “американский беспилотник” первыми реагируют СМИ а не ПВО. Можно спросить причем тут антисемиты к кривым рукам работников родного КБ. Можно даже язвительно заметить, что с такими наследниками бравых чекистов как ФСБ нам никаких террористов не надо. Но дальше этого дело не пойдет. Ты знаешь правду? Флаг тебе в руки и кучу транспарантов – сто двадцать форумов к твоим услугам: изливай ненависть в бездну Сети. Можно даже обзавестись уютным бложиком (вроде этого) и в тишине и покое перековывать мечи на орала, то есть переплавлять правду в хорошо монетезируемый контент и “фильтровать базар” при помощи банхаммера и трех спам-фильтров (токмо волею пославшей мя Истины, конечно!).

Методом аналогий это можно описать так: допустим, в ювелирном магазине на витрине лежат сто сорок бриллиантов и только один из них – настоящий. Но цена на все камушки одинакова (а на некоторые фальшивки, может быть, даже больше). Если вы профессиональный ювелир или гранильщик, то при желании, конечно, отличите лажу от настоящего камня. Но вот вопрос: а фигли вы с этого поимеете, если на цену это никак не повлияет? Можно купить настоящий бриллиант, залезть на трибуну и орать: “вот он, истинный блеск!”, но на это вам, скорее всего, резонно ответят: “а мой – дороже!”

Все это вместе и есть Черный Шум – лавинообразный поток информации, перегружающий сознание до такой степени, что на “переваривание” всего этого у вас просто не остается времени. Причем перегружать можно и чисто правдой – не суть. Недаром настоящие ценители, скажем, живописи, ходят в музей раз или два в неделю смотреть одну-две картины, а не проносятся пулей через все залы Эрмитажа для того чтобы через пять минут позабыть все что видели но зато потом в кругу знакомых ставить распальцовку “пацаны, приколись, какой я культурный мэн!”

Что делать? А то, что вам часто-густо рекомендуют делать еще со времен “веселых девяностых”: фильтровать базар. Только не свой, а чужой. И массовый. Особенно – массовый.

И еще хорошо было бы заткнуть уши. В переносном смысле, конечно. И, разумеется, не держать их закрытыми постоянно – не потому что это плохо, просто не получится. Есть много способов, но самый простой и лучший  – отдых, причем не тот “отдых”, когда вы вырываетесь на две недели в Турцию для того чтобы двадцать четыре часа в сутки слушать музыку на громкости “а дальше ручка не крутится”, жрать и пить как в последний раз в жизни, ездить в день на три экскурсии и днями напролет созерцать перед носом все те же рыла, которые еще вчера матюкались вокруг тебя в душной вечерней пробке.

Мой приятель-спелеолог как-то сказал: “после трех недель на Урале, когда живешь в палатке с тремя-четырьмя друзьями, днем работаешь а вечером открываешь у костра бутылочку да под гитару, да в тишине среди гор, в город возвращаешься как в “буйное” отделение психушки в день открытых дверей”. Я его понимаю, чес-слово. Но мало кто на это способен; у большинства господ с опрессованными мозгами без Черного Шума начинается ломка. Как у глубоководной рыбы, которую подняли на поверхность – бэнг! Взрыв от внутреннего давления при отсутствии “клапана сброса”.

И, наконец, третий “фактор защиты”- идите в критики. “Все подвергай сомнению” – помните? Только не то, что сказали подвергать сомнению в прайм-тайм умные дяди, а самих умных дядей.

И если после прочтения всего этого вы воскликнете: “Э-э-э! Да этот тип чего-то недоговаривает! Воду он мутит!”, то я буду считать миссию этого короткого и, возможно, несколько эмоционального очерка выполненной.

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

Полная жопа - она, примерно, такая...

Как и все нормальные подростки в свое время я запоем читал фантастику.

Это было в то забавное время, когда Стругацкие уже давно забили на тему “больших красных ракет”, разочаровавшись в идее одарения марсиан коммунизмом, а фентези не то что не успело выродится в унылый фаербольно-героический отстой, но еще даже не показало свои эльфийские уши из-за родных кустов. Придуманный космос состоял из перестрелок, “машин Судного Дня” и ушлых пришельцев, все больше похожих на Абрамовича (причем как натурой так и внешне).

И, конечно же, из черных дыр.

Писатели-фантасты, даже те, кого можно отнести к писателям руками, лепили эти дыры там и сям, и к месту и просто так. И, что интересно, прикручивали к ним до обидного мало конкретики. Черные дыры были местом, которого следовало избегать приличным трезвым космолетчикам, в них категорически не рекомендовалось бросать мусор и влетать без справки. Ну а уж если такое случалось, то за сим недальновидным поступком, как правило, следовало нечто очень хреновое, причем, даже если залетали не по дурости а по делу.

Самое забавное, что литература гораздо более серьезная, можно даже сказать, научная, особой ясности в “дырявый вопрос” тоже не вносила. Теоретические описания объектов (ибо вживую черных дыр как никто не видел, так не увидел и по сей день) пестрели всякими “может быть”, “предполагается что…” и “существует версия…”, пересыпанные сумасшедшими цифрами – попытками подсчитать массу, плотность и гравитацию.

Почему-то больше всего мою подростковую психику поразил так называемый “эффект временного сжатия”. Этот релятивистский фокус со временем-пространством полностью выносил мозг, никак не укладываясь в привычную концепцию мышления уже там, что такая фиговина возможна, так сказать, “in reality”, как сейчас говорят – “оффлайн”. Если кто не знает, то прикол в следующем: если бы вы исхитрились найти подходящую черную дыру а потом упасть в нее, то лично для вас это бы закончилось радикальным экстримом: разрывом на мельчайшие части и последующим засасыванием в сингулярность – все, конечная остановка. Но если бы кто-то наблюдал за вашим полетом на безопасном расстоянии с пакетом жаренной кукурузы и колой, то с его точки зрения вы бы на веки вечные зависли за горизонтом событий как приостановленный видеоролик. То есть для стороннего зеваки ваша агония продолжалась бы вечно.

..Шли годы. До моего поступления в ненапряжный гуманитарный ВУЗ на “факультет психов” было еще довольно далеко. Однако уже тогда автор всей этой писанины начал замечать, что таки да, все в мире связано диалектически и метафизически – пространство “черных дыр” перестало казаться чем-то невозможно далеким и постепенно стало чем-то родным и близким как ГАИ-ники пасущиеся у рекламного плаката “Россия будет толстой и красивой” (обязательно). Как строение атома повторяло устройство Солнечной Системы так и безбрежность галактических просторов тихо и незаметно “упаковалась” в пространство отдельной человеческой головы.

Насчет пресловутого “психического космоса” все более-менее понятно: должны же отечественные психонавты, завтыкавшие на кислоте (за которую они с солнечной детской доверчивостью принимают синтезированный в университетских подвалах 2,5-диметокси-4-бромамфетамин – адскую дрянь) куда-то отправляться и вряд ли эта радуга пронизывает что-то кроме их собственного сознания. Впрочем, в параллельную Вселенную с легкостью забрасывает любой эпический бодун как последствие грандиозного же перепоя – мало кто избегнул объятий этого кефирно-аспиринного ада. С черными дырами все было несколько сложнее; недаром эти объекты довольно тяжело зарегистрировать.

Но вполне возможно, уж поверьте. Более того, их достаточно просто обнаружить по внешним косвенным признакам и каждый из вас видел эти объекты и не раз (и это хорошо, если просто видел).

О том что в центре нашего общества находится сверхмассивная черная дыра можно догадаться тупо серфя по просторам Интернета в течении не такого уж и большого отрезка времени. Лично для меня этот факт стал очевиден после пары лет посещения книжных магазинов. Все знают о существовании “тренинг-литературы”, это такая ядреная смесь из эзотерики и кухонной философии на дрожжах житейской психологии и – редко – спорта (точнее, всего того, что сейчас принято называть “фи-и-и-итнЭ-с!” – обязательно с французским прононсом).

Здесь следует внести ясность – я вовсе не считаю, что всех авторов подобного чтива следует немедленно подвесить за яйца. Тот же Д. Карнеги написал очень хорошую умную книгу, которую в свое время, кстати, почитывало даже Политбюро. Людям надо рассказывать о том как прокачать бицепс, приготовить вкусный штрудель, хорошо имитировать оргазм, дабы поднять с мужиков профитов больше чем твои дровосексуальные подруги и о тридцати способах не выглядеть в приличном обществе штопанным крестиком презервативом бэ-у. Все это нужно и важно – так пусть будет много книжек хороших и разных! С психокорректирующей литературы начинает жизнь каждое поколение, только в моем случае это был не “Пикап для самых маленьких” а “Что такое Хорошо и что такое Плохо”.

Но, как водится, массовая коммерциализация и последующий выход в мейнстрим способны превратить в унылое говно даже самую кристально чистую идею. “Тренинговая литература”  тоже не избегла этой участи. В этом нет ничего удивительного; каждый из вас очень хорошо знаком с механикой этих процессов. И если сравнить того же Карнеги с профессором Толкиеным, то 95% последующего потока подражающего чтива подобного рода выброшенного на рынок можно сравнить с современным ахтунг-фентези, сюжет которого сводится к тому что “…мой секир-башка вундервафельный ультрамеч поставит Западную Тьму раком ибо вАистену!”

Но вернемся к черным дырам.

О существовании (и непрерывном возрастании мощности) гравитационного поля можно было судить едва переступив порог какого-нибудь “Книжного Домика”: калибровочную кривую легко выстроить просто опираясь на эволюцию обложек и названий:

2000 год:

“Сорок упражнений которые помогут вам сбросить лишний вес”

“Как за три года достичь “американского” карьерного роста”

“100 вещей, которые вы должны знать о сексе”

“Лекарство от десяти недугов”

2005 год:

“Качаем пресс за две недели!”

“Как найти жену по Сети: советы электронных свах”

“Медитация успеха – за год к вершинам осознания”

“Заработать – это легко!”

“Лекарство от стресса”

Лютая современность:

“Как заставить девушку сделать минет за пять минут!”

“К вершинам духа – не вставая с дивана!”

“Успех за десять дней!!”

“Как заработать миллион продавая подшипники в Барнауле!”

“Как скачать и установить плагин, который решит ВСЕ ваши проблемы на десять лет вперед!”

“Лекарство от всего!!!”

Сейчас можно говорить, что человек сегодня не включает мозг. То есть – вообще не включает, оставляя все процессы высшей нервной деятельности на попечение пяти тысяч маркетологов и десятка анонимных козлов-баблососов. Но это вопиющая неправда – мозги у нас работают, да еще как! Такого яростного потока мышления, которое сегодня проходит через наши маленькие серые клеточки человек позапрошлого века просто не выдержал бы – сгорели бы пробки. Только вот направление всего этого забавным образом инвертировано: мы тратим мегаватты энергии на то чтобы придумать как бы эдак сделать, дабы ничего не делать.

Самая заветная мечта человечества (направление технического прогресса этот постоянно подтверждает) – валяться на диване, плевать в потолок и при этом выходить в твердый зеленый плюс. Причем на ее достижение мы тратим столько времени и сил, что если бы хотя бы пять-десть процентов из них было направлено непосредственно на достижение чего-либо практического то мы бы давно купались в шоколаде. Вся масса “лохотронов” из серии “Вложите в наш сайт сто баксов и получите через неделю неиллюзорную дулю” просто не работала бы без опоры на это страстное желание потреблять не производя.

Вот она и прозвучала, эта суперформула.

Общая идея такая: давай я заплачу пять рублей и буду кататься на “Бентли”. Давай я подниму денег на “Форексе” и куплю квартиру. Давайте я открою рот и буду жрать через воронку лежа на кровати.

Ретрограды пускают слюни: вот, мол, раньше общество было куда как гармоничнее. Конечно, гармоничней, епт: навалил деревьев на один дом – живешь в одном доме. Поймал четыре селедки – слопал четыре селедки. Качал пресс – через год получил “кубики” и фигуру Аполлона. И социология тут ну совершенно ни при чем; все доходчиво изложено в учебнике экономической математики в сто страниц – никакой “мудрости” больше не надо. И хотя можно легко обмануть себя самого купив за сто баксов книгу “Как заработать миллион ковыряясь в носу” еще никому не удавалось “кинуть” Первый и Второй Законы термодинамики.

И вот здесь открываются врата в сингулярность. Потому что способ получить ускорение без энергозатрат все-таки есть.

Это – вниз.

Меня хорошо поймут те, кто видел начинающих наркоманов во время их “золотого века” – как правило, это первые год-два наркокарьеры. Они чисты и аккуратны, пока не имеют проблем с финансами и дилерами и свято верят, что могут завязать хоть завтра – “просто смысла пока нет”. И они счастливы, черт возьми; под рукой всегда способ улететь в стратосферу, подальше от мясорубки этого несовершенного мира. В общем, выглядят они супер: постоянное движение, постоянное счастье. А самое главное – не нужно прилагать никаких усилий, дабы быть постоянно “на пике”.

..Жизнь и уж тем более успех это эскалатор, который постоянно уезжает из-под тебя. Хочешь остаться на месте? Беги как проклятый. Хочешь подняться – хотя бы на пару метров? Беги в два раза быстрее! И никакого снисхождения – простой холодный и бездушный закон физики. Сюда, опять-таки, можно прикрутить законы небесной механики: двигайся или рухнешь вниз.

Вниз – это всегда быстро, прикольно и захватывающе – “один ослепительный миг”. И если все дороги вверх сложны и тернисты, да еще, по большей части, перекрыты шлагбаумами, поднимающимися только за солидные откаты (“… и стражники, стражники, стражники между этим миром и тем”), то трамплины для прыжков всегда открыты и доступны. Кстати, невероятных масштабов цинизм авторов концепций “за пять минут к вершинам славы и богатства” и прочих пророков формата “спасу за копейки” именно в том, что они даже перед обрывом умудрились поставить проходную с платной “вертушкой”. Бизнес будущего, мать бы его. Это мы сегодня ржем с “будок самоубийств” в “Футураме” – завтра они будут стоять на каждом перекрестке – могу вам это гарантировать.

Но если вы прыгнете с балкона, то ваш полет навстречу счастью будет недолог – очень скоро вы будете смыты шлангом с асфальта в назидание всем будущем поколениям молодых камикадзе. Но в социальном космосе (и внутри каждой отдельной головы) дна, как такового, нет. Это только в журнале “Вог” чиксу с силиконовыми сиськами могут противопоставлять некоему “дну общества”, да и то лишь для того, чтобы отбить мелочь на рекламе. “Когда я упала на самое дно снизу кто-то постучал”.

Но никакое падение не может продолжатся вечно. И пусть оно происходит только в пределах черепной коробки – любой психонавт вам расскажет, что “психический космос” у нас один на всех, как головная боль, Уголовный Кодекс и школьная программа.

И чем дальше (или глубже – на ваш вкус), тем сильнее гравитация, тем сложнее обернуться назад, тем выше скорость полета. И, наконец, горизонт событий, из-за которого не вырывается даже свет, а потом – конечная остановка.

Сингулярность.

..После утомительного дня и бутылочки “Пльзенского” приятно иногда дать волю раскрепощенной фантазии. Вспомнить про Большие Красные Ракеты детства, на которых мы собирались пробить пространство и время а потом улететь к чертовой матери в прекрасное далеко, почитать про наших родных космических пиратов, вальнувших акции “Мелкософта” на надцать позиций из виртуальных бластеров, еще раз убедится что нефть все так же течет по трубам, неся разумное-доброе-вечное в иные миры, что цифровой космос осваивается, мегагерцы растут, RAM-ы дешевеют а копирасты негодуют. И начинаешь верить в то, что, возможно, когда-нибудь таки будут созданы приборы, которые можно будет запульнуть не в извилины и нейроны, а прямо в пространство лежащее за ними и увидеть, наконец, как мы думаем, что и почему; посмотреть на все эти миры без марки ЛСД, замерить, обсчитать и взвесить. И, хочется думать, что исхитришься дожить до того момента, когда на торрентах будут выложены первые фотографии, сделанные “психоспутником” вышедшим на орбиту вокруг жадности Бориса Кузьмича или  зондом, приземлившимся в красные пески паранойи моджахеда-смертника Али Бабаева.

Или увидеть как стрелки приборов влипнут в нули, а затем и вовсе отвалятся, не в силах вынести “ленивую гравитацию” таких уровней, для которых еще не придумано чисел и понять, что этот улыбчивый кухонный философ Ваня на самом деле просто иллюзия – пространственно-временная загогулина на границе, откуда не доходит даже свет, реликтовый остаток настоящего Вани рухнувшего в черную дыру собственной прострации, свет все еще летящий к нам от давным-давно мертвой звезды.

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

"Наше имя - Легион"

А давайте.

Только сначала введем дифференциацию понятий – кто есть заяц и кто гурман.

Представьте себе такую ситуацию: вы купили… Ну, арбуз – как-то мелко, квартиру – как-то круто… Скажем, автомобиль. Не “Жигуль”, не “Калину”, а именно автомобиль – хорошее железо за разумные деньги, снабженное всем необходимым, дабы не тормозить ногами об асфальт. Итак, вы выложили свои кровно заработанные, дождались покупку, залили полный бак и, наслаждаясь бликами нашего северного солнца на отполированных крыльях авто, впихнули свои телеса в прохладный салон, головокружительно пахнущий тем, что американцы называют “англиЦкой кожей” (“…а Павлов вырос и не забыл”), повернули ключ зажигания и.. никуда не поехали. Совсем. Более того – после внимательного изучения того, что под капотом, вы поняли – ваша покупка не едет вовсе не потому что вы забыли что-то к чему-то подключить, а принципиально, поскольку сделана из дерева.

Целиком, епт.

Не знаю, что бы вы тогда сделали. Наверное, очень сильно расстроились. Быть может, сказали бы что-нибудь нецензурное много-много раз. Не исключено, что немедленно отправились бы разбираться со злодеями – с чеком, документами и такой-то матерью. А может быть (упаси господи!) и дошло бы до членовредительства. И тогда вас, очень может быть, схватили бы, заковали в кандалы и бросили в самуе глубокое подземелье, где томятся в цепях борцы за свободу и демократию. Но даже в этом случае никто, включая ваших судей и тюремщиков, не стал бы удивляться или особо громко возмущаться вашим поведением – дело-то житейское и еще неизвестно, как поступил бы на вашем месте сам судья. Вполне возможно, ваша вина лишь в том, что вы прибили обидчика самолично, не обратившись за помощью в соответствующую контору – сидеть, зародыш будущей конкуренции! Сидеть!

Наш старый сенсей, вбивающий азы психологической науки в юные неокрепшие умы студентов и называвший нашу группу “мое маленькое Ватерлоо” (при этом постоянно сетовавший что-де вот жаль, что в учебных заведениях отменили наказания розгами) как-то задал нам, примерно, такой же вопрос и кося лиловым глазом попросил нас описать свои чувства не стесняясь в выражениях. Поскольку на парах психологии матерится нам разрешалось (сенсей был твердо убежден в необходимости полного раскрепощения мозгов в целях изымания “всего этого птичьего дерьма” из голов будущих Фрейдов), то мы описали. Не стесняясь. После этого у нас коварно спросили: что именно мы бы испытали в случае, если бы нас злостно и беспардонно “киданули”.

Вот, кстати, вопрос вам, дорогие мои дамы и господа: допустим, кто-то при помощи пистолета и доброго слова отнял у вас кошелек. Что бы вы почувствовали?

Злость? Ярость? Хорошо!

Обиду, досаду? Замечательно!

Острое желание оторвать обидчику причинное место? Великолепно! Я вас поддерживаю.

Но никто и никогда (во всяком случае, на моей памяти) не говорил, что испытал бы при этом удивление.

ЦИТАТА: “Удивление – нормальная когнитивная реакция на отклонение от нормы”

Врубаетесь?

Для нас совершенно нормально, когда нам вместо тысячи долларов в итоге платят десять. Для нас в порядке вещей вдруг выяснить, что лучший друг “нажал на кнопку” и оказался замом шефа на посту, который клятвенно обещали вам. Когда ваша школьная подруга на вечеринке друзей трахается с вашим парнем в душе – это тоже нормально. И, само собой, когда улыбчивый дядя говорит нам с экрана ти-ви, что вот это все, что он наобещал перед выборами, к сожалению, пока откладывается на неопределенный срок – в пределах нормы.

Нас регулярно “кидают”, подсиживают, стремятся съесть пополам с дерьмом и малиновым джемом, используют, обманывают и рвут шаблон ржавой монтировкой – и все это мы воспринимаем как летний дождичек: без удивления, как некое явление природы. Это все норма жизни. Как в том анекдоте про гимназистку в оккупированном городе: “Вчера фашисты поймали в парке и изнасиловали. Сегодня опять поймали – снова изнасиловали. Завтра опять в парк пойду..”

Инстинкт самосохранения превратился в контролируемую паранойю – мы не доверяем никому и в этом таки правы. Можно сказать по-другому: мы всегда готовы к социальному маневру. Например, порвать соседа на ремни быстрее, чем он нас. И ничего, нормально. Первую степень “За заслуги перед Отечеством”, нам, конечно, никто не даст; не даст и вторую; вопрос в том что мы-то и не претендуем. Как Неизвестные Пионеры-Герои: всегда готовы и всегда на страже собственного седалища.

Мы тоже прикованы к пулемету. Правда, немного по другой причине: чтобы пулемет не украли. Самые утонченные эстеты доводят собственные психические проблемы до совершенства; это что-то вроде слепить из кучи дерьма Венеру Милосскую. Например: на прием приходит мужик лет сорока-пятидесяти – то самое “поколение “Пепси” – и между прочим рассказывает, перемежая речь задорным смехом: “…всегда заранее могу сказать, кого можно “кидануть” а кого нельзя. Так наловчился – вижу с первого взгляда. Иногда стоит перед тобой жлоб три на пять весь “упакованный” и при понтах, а ты понимаешь, что нажухать его можно как дитя малое. А иногда видишь дедка в поношенной курточке и рука сама тянется шляпу снять. Инстинкт, п-а-а-нимаешь!”

Нет, инстинкт хороший, кто бы спорил. Аж завидно (это без иронии, кстати; реально завидно). Кстати, немного про инстинкты.

Возьмем ящик, посадим в него несколько крыс. Будем их кормить, холить и лелеять. Подождем, пока крысы первого и второго поколения отойдут в мир иной и  останутся только крысы, родившиеся и выросшие в роскоши, среди гор жратвы. А потом отключим в ящике свет, тепло и перестанем кормить крыс. Совсем немного подождем и – вуаля! – крысы уже жрут друг друга. Инстинкт. Триплетный код и хромосомы. Коровы в такой ситуации друг друга жрать не будут, овцы тоже. Даже некоторые хищники не будут. А крысы – легко.

Все тот же сенсей говорил по этому поводу интереснейшие штуки. В частности вот что: если боженька действительно нас создал, то он наверняка обладатель отменного, но несколько инфернального чувства юмора, поскольку постоянные сравнения человечества с отарой овец в Умной Книге неправомерны – нас “собрали” не как овец, но именно как крыс.

…Мне всегда казалось, что люди изучающие социум, состоящий из себе подобных слегка кривят душой и тянут теории за уши. Слишком много предположений, слишком редко вспоминается тот факт, что невозможно статистическое сличение. Не с чем сравнивать, понятно? Вот и лепят на человечество резюме: какие мы от природы добрые, хорошие и все из себя позитивные. Прямо как Достоевский, замаливавший в “Преступлении и наказании” свои собственные грехи. И это неспроста.

Является ли ненависть социальным инстинктом? Не-а. Ненависть вторична. Мы называем раковые клетки “злокачественными”, хотя они просто агрессивны по отношению к другим клеткам организма; сами-то они будут поживее и половчее наших родных клеточек. Почему тогда тот кто при “совке” тырил сахар вагонами а сейчас пилит откаты с нефти между собой и двумя заклятыми друзьями – скотина и не прав? Потому что смог а Вася не смог? Так прости, родной, но не ты ли распинался десять лет назад на паре социологии, что будущее – оно за умными, смелыми, находчивыми и предприимчивыми? Пожалуйста, получи и не ной.

Характерной особенностью человечества как вида является очень интересная штука – социальный каннибализм. И уберите, ради бога, гнилые помидоры – я в Интернете и мне не страшно.

Первое Правило социального каннибализма можно сформулировать так: если человек или какая-либо группа людей имеет возможность подавить, ассимилировать или подчинить своей воле другую группу, то более социально “слабая” группа будет ассимилирована, подчинена или подавлена с вероятностью стремящейся к 100%.

Это тоже “на инстинктах”; правило срабатывает даже если оно этой самой “группе” не сильно и надо. Когда мне было лет десять в соседнем дворе обитала компания состоявшая почти полностью из матерых старшеклассников. Занимались они проведением освященных веками мистерий: распиванием молдавского портвейна (в те времена, на удивление, неплохого), треньканьем на гитарах на уровне “за..бу одним аккордом” и хождением по бабам в ближайшее общежитие смешанного типа. Для всего этого им вполне хватало “пятачка” травы за гаражами (да и там, если честно, простора было в чрезмерном избытке). Никто, включая участкового, им не мешал – казалось бы: живи – не хочу! Но – ага, хрен там. За пару месяцев под портвейновыми парами (стимулятор инстинктов, ага) компания разогнала группку “ботаников” собиравшуюся по вечерам поиграть в шашки на трубах у котельной (да-да, бывали и такие увлечения в бескомпьютерные времена поздних восьмидесятых), надавала пенделей пацанам из соседней школы, что каждый вечер играла в “пекаря” на пустыре за домами и споила с последующим взятием в оборот аналогичную компанию с параллели.

“For us the whole world is not enough…”

Социальный каннибализм это когда мы быстрее чем нас. Все жрут всех, просто применяя для этого разные методики охоты и, так сказать, разные пищеварительные энзимы. Жрать можно и добром – легко. Некоторые девушки большие мастера в этом деле; правда, их метод больше напоминает тот, что использует глубоководная рыба-удильщик: плыви на манящий огонек, обещающий тебе все тайны мира. Только все равно в конце тебя захавают. Чистый инстинкт – ничего личного.

Короче, суть в следующем: взаимная ненависть закодирована в нашем ДНК примерно так же, как слюноотделение при виде бараньей ноги под чесночным соусом или сексуальный “alarm!!!” при просмотре порнухи. Более того: моральное (а иногда и физическое) уничтожение друг друга есть необходимый механизм саморегуляции и контроля.

По этому поводу часто-густо канючат звери-гуманитерии возбуждающиеся от идей научного гуманизма. Общая суть “проект-программы” такова: психическая и социальная эволюция человека имеет своей конечной целью превращение гомосапиенсов в созданий исключительно позитивных, добрых и сочувствующих, поскольку “такова природа человеческая”. Угу, тот случай.

Эффективный метод троллинга соцгуманитариев – говорить им правду и ничего, корме правды. А правда в том, что вектор социальной эволюции движется по старому доброму маршруту: постоянный апдейт и инженерные модификации рабства. Сначала просто лупили плетками, потом был феодализм, теперь кредитные выплаты и восьмичасовой рабочий день, но суть осталась прежней. А на фразу “Ненависть может построить только мир в котором жизнь человека ничего не будет стоить!” вполне можно по-одесситки ответить вопросом на вопрос: а назовите-ка, пожалуйста, хотя бы один короткий период в истории когда она что-то стоила?

Есть, правда, один небольшой момент. Не особо значительный.

Когда от социальных инстинктов и генетически правильных решений о том, что “а давайте съедим зайца!” начинает рвать – уже не тошнить а именно рвать – хочется погрузить в багажник ящик водки и уехать в тайгу к медведям.

И хрен его знает, что это за инстинкт.

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!