"..целевая аудитория - интеллектуалы и духовные личности.."

У каждого из нас есть, как минимум, одно странное хобби.

У большинства это, конечно, шопинг – бессмысленный и беспощадный. Но мы не станем сейчас говорить о настолько уродливых формах сублимации естественной сексуальности – ну их совсем. Давайте лучше о хорошем.

…Кто-то глумится над яишенкой в процессе ее жарки, нарезая в нее соевую колбасу, брокколи или спаржу – что неплохо, но только не в майонезе.

Другие любят рисовать на стенах подъездов. Я одобряю: некоторые из этих «эмбрионов Пикассо» со временем превращаются в мастеров граффити, а мне нравятся хорошие граффити, особенно флуоресцентные. Да, таких «превратившихся», как правило, не более одного-двух процентов, но, положа руку на сердце, признаемся, что в реальной жизни столько же % биомассы с ником «человечество» достигают в этой самой жизни чего-то большего, чем толстая жена, прокуренная кухня и зассаные детские ползунки на бельевой веревке. Так что закон сохранения инертных масс продолжает действовать.

Но мы опять заехали куда-то не туда. Потому как договаривались о хорошем.

..Бывают хобби, казалось бы, безобидные, но напрочь выносящие мозг. Например, мой хороший и старый друг смотрит порно. Казалось бы – и фигли? Я сам смотрю. Но человек-то смотрит немереное количество порнороликов для того, чтобы потом загонять в компьютер статистические данные, дабы выяснить – внимание – какие предметы в постельных сценах появляются на задних планах чаще всего. Обои пока лидируют, но проект далек от завершения.

Ну а Добрый Доктор любит перечитывать спам.

Да, иногда вечерами я открываю папочку «спам» своей электронной почты и погружаюсь в изучение мусора, отловленного неводом фильтров. Отчасти потому, что пока что спам-фильтры, как и автоматические переводчики, безбожно тупят и часто отправляют в «корзинку» полезную корреспонденцию, но лишь отчасти. Главным образом это самое настоящее дурацкое хобби.

Некоторые найдут в этом признаки сокрытого извращения. Я соглашусь с ними. В человеке, чья профессия состоит в ковырянии чужих мозгов и почасовом выслушивании молодых наркоманистых фриков на тему «моя мама меня не любила и я стал колоть себе героин под язык» должно быть что-то врожденно-копрофильское.

Каюсь – здесь я хотел написать «нечто от патологоанатома», но не стал, ибо это было бы чересчур цинично и гаденько, как, в общем-то, и любая правда. Но, опять-таки, именно здесь мы опасно близко подходим к тому, что является главной темой этого короткого очерка, а я не люблю спойлерить. Поэтому вернемся вновь к хорошему.

Возможно, многие этого не знают, но спам часто бывает настоящим кладезем воистину эпических перлов. Если бы какая-нибудь инопланетная цивилизация изучала нас, перехватывая спам-сообщения, то, уверен, человечество в жалкой славе его давным-давно бы уже транклюкировали, поскольку существо, чей собирательный образ – молодой метросексуал, занятый игрой на «Форексе» и постоянно озабоченный идеей увеличения члена – плохой маскот даже для фирмы «Юные гоблины. Доставка печенек Инк.»

Чаще всего мне «пишут в спам» адепты сетевого маркетинга и «Осознанных Сновидений». Это не случайно; при желании можно заметить, что первые и вторые связанны между собой так же жестко и однозначно, как предупреждение о скорой эпидемии ГРИППа и подорожание разного рода гомеопатических «иммунологических» настоек на моче пожилого зайца, коими так богат внутренний мир коммерческих аптек. Уточнение здесь, признаюсь, для красного словца и завершенности предложения – у нас все коммерческое, начиная от благотворительности и заканчивая сексом, но тем не менее. Но если сетевой маркетинг для нашего поколения, получившего прививку в виде просроченного гамбургера, ножек Буша и демократии с посмертием в лондонском раю вещь привычная и даже порядком поднадоевшая, то осознанные сновидения – нечто свежее и новое, вроде 4G-интернета, лазерного депилятора и по-настоящему дешевого отдыха за бугром.

Сразу отмечу: я ничего не имею против, собственно, осознанных сновидений. Как таковое явление сие имеет место быть; у вашего покорного слуги «осознанка» иногда проскакивает просто сама по себе, особенно после наполненного стрессами дня или очень качественного тайского массажа. Губит людей, как известно, не пиво, а очень херовое пиво. Ну и, конечно, отсутствие чувства меры.

Осознанные сновидения, разумеется, просто очередная жертва той весьма распространенной шизофазии, которая часто следует за желанием отжать бабло из очередного фрагмента реальности. О нет, я не ханжа и ничто человеческое мне не чуждо, особенно то, что связанно с финансовыми транзакциями в мою родную сторону. Но есть жирная красная линия, по одну сторону которой суперкомпьютер «Крэй» а по другую Эвристическая Машина им. Машкина, внутре у которой, как ведомо, неонка.

Я плачу о советской рекламе, которая, похоже, проходила жесткую цензуру лично у Кэпа О. Помните? «Пейте соки, источник здоровья!» «Чистите зубы зубной пастой!» Или истинный шедевр капитанства: «Радиолы «Ригонда» – музыка в Вашем доме!» Черт, это было круто. Психическое здоровье крепчало день ото дня, процент жиров в масле рос по экспоненте, а завтрашний день был свеж и ясен, словно кристалл в миелофоне Алисы Селезневой.

Больше всего мне жалко поколение, которому пришлось совершить гиперпрыжок из мира социалистического будущего в мир трубопроводной демократии (а поскольку я сам принадлежу к таковому, то жальче вдвойне – отождествление ж!). Телевизор показывал реальность; это стало аксиомой. Вчера по ящику мне рассказывали, что зубной порошок это такой порошок, который для зубов, а сегодня за полтора бакса я могу купить дринк, который отправит меня на низкую орбиту, поможет выиграть стопиццот миллионов в лотерею и превратит в гиперсексуального волосатого мачо – и это все по тому же телевизору! Хоспаде, галаперидолу мне! Торазину! И прозаку – для настроения.

Психологом быть круто. Напьешься в хлам, начнешь задавать друзьям и совершенно незнакомым людям разные кретинские вопросы, а они ведутся. Думают, что собираю статистический материал для новой книги. Карт-бланш на все: выпил бутылку водки? Психологическая рекондиция. Танцует на столе? Новый французский тренинг. Зовет летом кататься на лыжах с эстакады в гараже? Рвет шаблон в медицинских целях. Лапает за сиськи студентку Алиночку?.. Ну, принцип вы поняли.

Так вот о кретинских вопросах. Чаще всего я спрашиваю вот о чем: предположим, вас до конца ваших дней обеспечили халявным интернетом, жрачкой, выдали безлимитную кредитку и двух рабынь-мулаток\рабов-мавров. Куда вы отправитесь жить? Усредненный ответ 95% респондентов такой: «…свалю из сраной Рашки на сраном тракторе куда-нибудь, где нет телевизора, рекламы, газет, политиков, адвокатов, пробок, соседей с перфораторами, гламурных кис, мудаков с гитарами под подъездом, манагеров, проституток и ментов, а есть пальмы, песочек и баркасы. Буду с утра до вечера ловить крабов, курить план, трахаться и писать стихи о звездах над зелеными волнами, под шум прибоя втыкая в вечные закаты.

Врубаетесь, господа?

Нас тошнит от «Осознанных Сновидений».

Стоп-стоп. Мы опять о чем-то таком… Не том. Возвращаемся к хорошему.

Осознанные сновидения – мой личный лавкрафтовский монстр в чулане. Как и положено канонiчному монстру, пару-тройку недель в месяц он ведет себя смирно, а потом вылезает наружу, чтобы кого-нибудь схарчить. Не так давно с Вашим покорным слугой связалось одно довольно известное издательство и предложило наваять книгу про… Короче, догадайтесь с одного раза, господа. Рабочее название проекта: «Осознанные сны: Новая Революционная Методика». Я связался с дамочкой-куратором по «Скайпу» и попросил объяснить, что именно революционного они хотят получить по старой и откровенно заезженной теме? Сделать сновидения еще осознанней? В итоге оказалось, что мне вообще не надо ничего писать; достаточно согласия выпустить книгу под моим именем, после чего стало ясно, что тема Осознанных Сновидений еще да-а-алеко не исчерпана. Я промямлил что-то вроде «подумаю, позвоню» и весь вечер тихо сходил с ума, глотая скотч (лучший седатив, Доктор гарантирует это) и вспоминая замшелую историю, приключившуюся со мной на второй год частной практики.

…Знаете где самые лучшие кафе? В центре города, говорите? Пальцем в небо. Самые лучшие кафе это маленькие загородные «ганделики» при условии, что тебя в них знают, и, стало быть, не накормят вчерашней кошатиной. Представьте себе: утонувшая в зелени улочка Зеленая (Вишневая, Грушовая, Прохладная, далее по тексту) на окраине какого-нибудь Малого Болотица; вечер, звенят цикады, солнце опускается за лесополосу на горизонте, ветерок приносит запах сена и шашлыка, в запотевшем графине на клетчатой скатерти стынет «Столичная» и градус умиротворения достигает той заоблачной отметки, когда даже местные гопники снимают друг перед другом кЭпки и цитируют Цветаеву бабкам с семечками. После первого шампура и двух стопок закуриваешь цигарку и достигаешь такой степени духовного единения с Универсумом, что тибетские ламы черно завидуют, кричат «Й-й-э-эх!» и бросают шапочки с самой высокой скалы.

В тот прекрасный, подернутый сизой дымкой вечер моим собутыльником (что, согласитесь, куда как значимей, чем просто «собеседник») был Василий – мужик здоровенный, как три десантника, но добродушный, словно удалившийся от мира хомячок. Был Василий щедр, незлопамятен и прост в общении, применяя характеристику «жопа» к самым разным явлениям и объектам объективной реальности, что для меня ставило его на несколько порядков выше лощеных википедийных интеллектуалов, генерирующих на ровном месте тысячи словесных блоков вроде «…ах, в нашем социуме роль плебса размыта, словно гендерные роли в современной Европе!»

Короче, в тот вечер мы хорошо сидели-выпивали-закусывали с нормальным мужиком, способным легко поговорить «за жизнь» и жизнь (по крайней мере, та ее часть, что окружала нас) была прекрасна. Единственной закавыкой было то, что Вася, к превеликому сожалению, знал, чем именно я зарабатываю себе на бутерброды и девяносто восьмой бензин. Психологов это часто напрягает. Например, если за одним столом встретятся автомеханик с десятилетним опытом работы на СТО и несчастный обладатель ВАЗовского чуда техники, то разговор обязательно сведется к свечам, трамблерам и бензонасосам. Но автомобили есть не у всех, а вот больная голова, обремененная кучей жизненных проблем – у всех без исключения. Поэтому если обыватель знает, что рядом – психолог, то результат немного предсказуем.

…Разговор плавно свернул на «про баб». И тут Василий «выстрелил»:

- …ну нравится она мне. И ты знаешь, что нравится. А я не этот… Не трепач. По ушам ездить не умею, да и не нужна она мне на одну ночь – таких у меня и так валом. А как ей это вывалить – непонятно. Про нее вообще ничего не знаю, так только… где работает, кто родственники… Вот и расскажи, что делать.

«Она» сидела через три столика, пила софт-дринк и явно скучала. Я оценил ситуацию, опрокинул стопку, захрумтел огурчиком-скороспелкой и сказал:

- ОК. Пошли вываливать.

- ?!?

- Пригласишь ее за столик, купишь выпить и вам все узнаешь.

…Если бы я предложил Васе переодеться имперским штурмовиком и отобрать у участкового мотоцикл с коляской, его реакция и приблизительно не была бы такой бурной. Как?! Сейчас?! Да ни за что!! Да как вообще мне в голову могла прийти такая идея?! Мсье выпимши и не во фраке. Мсье совершенно не представляет как себя вести. И уж конечно, мсье совершенно, ну совершенно не удовлетворен моментом.

Василий протрезвел буквально за минуту. Его физиономия… В общем, видели тот эпизод из «Матрицы», где бледный офисный червь Нео внезапно понимает, что всю жизнь плавал за-USB-шеный в бочке с рассолом, а вокруг – стаи хитрых и циничных тостеров? Это было похоже.

…А еще был момент, когда жутко недовольный своей фигурой (шарик на ножках) мужик пришел в ужас от предложения немедленно отправиться в спортзал и приобрести абонемент на полгода.

…А еще была дамочка впадавшая в истерику от мысли уволится из зачуханного офиса и устроится на фирму своей подруги (ЗП умноженная на три плюс карьерный рост). Но как же?! Здесь все так знакомо! Родной фикус и любимый коврик для мышки – как они без меня?

Да, мы не любим перемен. Что бы там не рассказывал г-н Цой, который, по многочисленным заявкам, все еще жив, наши сердца требуют не перемен, а квартальных премий. Но пугают не перемены – черт с ними! Страшно через разорванный шаблон внезапно увидеть то самое «звездное небо над головой» и понять про себя… что-то нехорошее.

Бывает так: просыпаешься ночью в холодном поту и понимаешь, что все хорошо, все в порядке, а гнавшаяся за тобой Ксюша Собчак на розовом БМП – просто кошмар после тяжелого ужина. И ты, черт дери, рад возвращению в реальный мир со всеми его минусами и ништяками.

Но сейчас – другая эпоха. Эпоха Осознанных Сновидений.

Президенты Земли просыпаются, чтобы обнаружить себя мелкими клерками. Роковые женщины просыпаются потасканными гламурными кисами, герои просыпаются лузерами, а мачо спросонок шарят под подушкой в поисках последней упаковки «Виагры».

…Когда-нибудь я обязательно напишу книгу. Только не такую, какую хотела девушка в окошке «Скайпа». И называться она будет «Осознанное Бодрствование – Миф или Реальность?»

А потом можно будет и о сновидениях. Любых, не обязательно осознанных, лишь бы спокойных и крепких.

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

...Иногда до решения - пара слов

И вот опять, девочки и мальчики, наступает время «Кабинета». Усаживайтесь поудобнее, запасайтесь попкорном и кока-колой. Сегодня Случай подбросил нам… А вот сейчас и поглядим.

«Здравствуйте, уважаемый доктор Александров! Очень хочу обратиться к Вам и надеюсь, что мое письмо попадет в Ваш Кабинет в ближайшее время. Мне очень нужна Ваша консультация как признанного специалиста по работе с проблемными подростками (прим. автора: Ого! к этим меня еще не приписывали! ну-ну…)

Живем с дочерью и бывшим мужем (мы в разводе, но проживаем совместно из-за общего бизнеса). Квартира трехкомнатная, ни у кого нет проблем с уединением, по головам друг у друга не ходим. Дочь воспитывала по принципу «не перегибать палку», мы ее не баловали, но и в ежовых рукавицах не держали. Дочка всегда могла гулять допоздна с подружками, оставаться у них на ночь, если при этом сообщала нам где она и когда будет. Но такие «загулы» у нее бывали редко, в основном дочь проводила время дома за компьютером. Единственное жесткое требование к ней всегда было – учеба. Нанимали репетиторов, водили на дополнительные занятия. Наташа несколько раз занимала призовые места на олимпиадах по математике и химии. После школы она поступила в институт на компьютерно-информационный.

Проблемы начались где-то с год назад, когда Наташина методистка, моя старая подруга, рассказала мне что у дочки вдруг стало плохо с математикой. На парах, как мне рассказывали, она витала в облаках. Потом начала все чаще пропадать к подружек в общежитии. Дома стала нервной, замкнутой. Если раньше она рассказывала мне все до мелочей, то теперь общается только с отцом. Говорит, что он ее «не грузит» и что «все бабы – дуры и им ничего не объяснишь». Основной предмет дочь как-то сдает на «хорошо», но по высшей математике у нее уже «хвост».

Сперва я думала, что это у нее первая любовь или просто какие-то неурядицы с мальчиками, но подруги говорят, что мальчика там нет и не было, хотя я в это не верю, потому что дочь уже все уши прожужжала, как она хочет снимать квартиру или переехать в общежитие. Хуже всего, что отец согласен помогать на первых порах с оплатой за съем. Со мной тем, что рассказывает ему дочка не делится, говорит что, мол, «не бабка на лавочке – всем все рассказывать». А это МОЯ ДОЧЬ! И я хочу знать, что с ней происходит.

Самое страшное то, что Наташа, очевидно, принимает наркотики. Я давно подозревала что-то такое, но боялась признаться даже самой себе, а потом на сайте наркодиспансера прочла статью о наркотиках и симптомах их приема. Все было жутко похоже – покрасневшее лицо, возбуждение, перепады настроения, беспричинная злоба, расширенные зрачки, дрожащие руки. В общем, я не знаю куда мне обратится и что делать. Доктор, посоветуйте что-нибудь! Или, хотя бы, скажите, поправимо ли это! Пожалуйста!!

С уважением и надеждой, Людмила»

ОТВЕТ: Эх, Люда, Люда… В тот день, когда я перестану получать от родителей такие вот жалобы, я обязательно выгляну в окно, проверить, не наступил ли на улице, грешным делом, конец света. Так что Вы не одиноки в этом мире.

Перво-наперво я хотел бы расставить точки над «i» в том, что касается наркотиков. Мне бы очень хотелось, чтобы некоторые особо рьяные родители крепко-накрепко запомнили одну вещь: Ваш ребенок может вообще не принимать наркотиков (даже не курить) и Ваш ребенок может плотно сидеть на героине плохой очистки, но без специального теста, для которого требуется анализ крови, выяснить это невозможно. И использовать в качестве «руководства» веб-страничку с сайта «Нет наркотикам!», как минимум, глупо.

Да что там! Существует много хороших справочников, составленных настоящими профессионалами, наркологами, проработавшими в этой сфере не одно десятилетие. Там описаны все симптомы употребления и передозировки всех мыслимых и немыслимых наркотических веществ. Фишка, однако, в том, что досконально изучив подобного рода справочник (а Ваш покорный слуга вызубрил немало подобной литературы) я могу взять первого попавшего человека с улицы – да хоть Вас, Люда! – и за пять минут установить чисто по внешним признакам, что Вы находитесь под воздействием целой группы психоактивных веществ! Более того – через пятнадцать минут «скользящего» общения я нашел бы у Вас (да хоть у Матери Терезы) парочку вполне кошерных психических расстройств. Но это тема для отдельного разговора; пока же просто скажу: не рубите с плеча, да не рубимы будите! Не стоит с порога спрашивать у дочери: «Что ты курила?» – может плохо кончится.

Дочь не идет с Вами на контакт, зато прекрасно общается с отцом? Просто сработала классическая схема «плохой и хороший полицейский», что так часто встречается в семьях «один на два» (один ребенок, оба родителя). На самом деле даже самые «проблемные» дети (пишу это слово в кавычках, потому что, ИМХО, «проблемных» детей вообще не бывает; бывают проблемные ситуации и проблемные родители) всегда хотят получить поддержку со стороны близких. Беда в том, что эти двери часто бывают закрыты. Отец девушки просто не «встал в позу», не подошел к ситуации с позиции огульной критики. Поэтому его отношения с дочерью сохранились. Как говорится, делайте выводы…

Что происходит с Вашей дочерью? Да ничего особенного. Просто слегка запоздавший период взросления. Инстинкт требует покинуть родительское гнездо; окончательно формируется личность, взгляды… Это всегда легкий (а вообще – когда как) невроз. Как очень верно заметил классик, «…все подростки – сумасшедшие». Отсюда, кстати, проблемы с математикой – просто она требует наибольшего сосредоточения. Это пройдет.

Так что не паникуйте. Перестаньте давить на дочь и пребывать в святой уверенности, будто без Вас вода не освятится. Так или иначе, все будет идти своим чередом. Сейчас только от Вас зависит, сумеете ли Вы восстановить отношения с дочерью, показав что Вы ей не враг. И помните – чем больше Вы будете пытаться проконтролировать своего ребенка, тем сильнее это отвратит его от Вас.

С уважением, А. Н. Александров.

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

А я смотрю, смотрю на вас...

 Н. Виннеру и мисс Е. Морган посвящается.

Вообще-то можно было назвать все это дело и по-другому. Например: «Нравится ли вам делать гадости другим людям?» Но поступи я так, половина из читателей начала бы плеваться на весьма короткой дистанции. Ха, сказал бы Читатель, Александров ща будет учить нас жить и начнет рассказывать, что, мол, давайте жить дружно. Остохренело!

Не-не-не. Морали не будет. Вместо нее будут печеньки.

Дело в том, что Добрый Доктор вовсе не утверждает, что делать кому-то гадости – это плохо. То есть, плохо-то оно по определению; как говорят геймеры и те, кому охота выпендрится – «use default». Ну и что – обрисовывать лифты маркерами тоже плохо. Но иногда приятно. Выходишь такой себе из лифта, импозантный, строгий, серьезный как сто тысяч английских лордов, и говоришь соседу: «Борис Иванович, Вы меня извините, ради бога… Но там, в лифте-с… Какие-то негодяи-с написали, что Вы пидор-с… Да-да, сам бы кастрировал-с…» Плохо, очень плохо – понимаю, осознаю, поддерживаю. Но делаю. Как ни крути, Борис Иванович, все-таки, пидор и есть: второй месяц не откалибрует сигнализацию на машине и в самый глухой час зимней ночи та врубается, поднимая на ноги весь дом, всех окрестных кошек, милицию, пожарных и престарелых агентов ФСБ, заставляя последних вздрагивать, нервно сжимая под подушкой наградные «Макаровы».

Но, разумеется, ничто не предоставляет таких возможностей троллинга, как Интеренет.

Знакомая пишет из стольного града Москвы: «Тролли задолбали! Измываются над культурными людьми! На моем сайте больше трех сотен человек; все культурные, образованные люди. И тут появляется какая-то мелкая скотина и превращает общение в балаган! Александров, лови ссылку; зайди, глянь, да посоветуй, как бороться!»

Мне-то что: перехожу по линку. Сайт посвящен вегетарианству; качество запостченных материалов, мягко говоря, среднее: оливье из википедийной копипасты и измышлений классической ТП о благородном влиянии капустных салатиков на мозг и размер бюста. Начинаю искать «культурных и интеллигентных людей». Через пять минут тихо выпадаю в осадок: в комментариях килотонны взаимной ненависти, мегабайты мата и океаны грязи. Ладно, начинаю «выцеживать» тролля. Нахожу парочку почти мгновенно: Номер Раз, юзверь, каменты которого сводятся к тому, что «все веганы – полудурки» и Номер Два – вежливый, образованный и чрезвычайно тонкий тролль, вызывающий бурные выбросы дерьма на вентилятор при помощи… выдержек из научных статей и рациональных рассуждений на тему, что: «сколько людей – столько мнений, и почему, господа, вы считаете свое мнение истиной в последней инстанции?»

Через ветку камментов смотрю на реакцию хозяйки сайта. Вскоре начинаю ржать так, что секретарша Наташа заглядывает в кабинет и делает квадратные глаза: уж не курнул ли добрый доктор чего лишнего? Чес-слово, уж лучше бы курнул. На аватарке у знакомой ее «родная» фотография салонного разлива: воздушное создание с лицом ангела, в белых одеждах сидит в позе лотоса, молитвенно сложив ладошки перед грудью (ничего такой грудью, если кому интересно). Под этой иконой целомудрия простираются целые «простыни» срача эпических масштабов, с вкраплениями таких перлов как «школолольный полуебок» и «жертва аборта вилкой».

Горизонт завален, господа.

Пишу в ответном письме: «Выводы: вам помогут седативные препараты, желательно сильнодействующие». Приходит ответ: «И как я заставлю троллей их хавать?!» Уточняю: «Троллей не трогать; принимать колеса самолично, в перерывах между медитациями «Зеркальная Гладь Пруда» и «Промеж Задротов тиха я, словно Фудзи на Рассеете».

К чести дамы стоит отметить, что ваш покорный слуга не был тут же расстрелян из реактивного говномета. «И ты, Брут!» – не получилось. Задумалась, сталбыть. Ну что ж, скажем «Аллилуйя!»

…Я очень уважаю троллей. В первую очередь – за их способности к удаленному психоанализу. Поверьте, у них есть чему поучится даже самым лучшим из нас, не говоря уже о пресловутых девяноста пяти процентах (к которым, разумеется, относится и автор этих строк). Нужно только понять, что тролль – любой – всегда работает в тандеме, где, помимо него, участвует и тот баран, что сидит по другую сторону монитора и, по какой-то метафизической причине считает себя «потерпевшей стороной».

Если некто задевает вас прямо (толстый троллинг) в реальной жизни, то ваша реакция будет вполне предсказуема и оправдана. «А-а-а-а, лол, мужик, ты приду-у-урок!» – тут все просто: мац! – по лицу и все точки над «i» расставят Случай, стоматолог и чье кун-фу лучше.

На бесконечных просторах Сети такой вариант не прокатывает ввиду виртуальности и анонимности усредненного оппонента. То есть, даже если таковой сообщает вам свой адресок (пусть даже, в пьяном угаре, и правильный), то есть быстро стремящаяся к единице вероятность того, что живет тролль где-нибудь в Малых Козлодрищенках. А раз так, то все есть суета сует и всяческая суета и зачем вообще реагировать на набор символов от непонятного Некта? Тут можно возражать до бесконечности, но, господа, – если в вас в зоопарке плюнул верблюд (который в загоне и вообще есмь животина неумная и брутальная) повод ли это лезть на ограду, дабы плевать в него? Игнор, игнор! Но многие ведутся, тем самым заставляя поверить в тот печальный факт, что мозгоед-Ктулху, проснувшись, банально сдохнет от голода.

Но вот косвенный, тонкий троллинг – о, его стоит воспеть в поэме! Ибо он есмь провокация, грандиозная манту в голову и тест на беременность маразмом в одном флаконе. Как и надписи в лифте он вряд ли сделает этот мир чище; в нем нет ничего от разумного-доброго-вечного, что призывали сеять КПСС и Остап Бендер, но он наглядно показывает, что с сеяньем (а равно как и с культивированием, внедрением и забиванием) доброго, равно как и разумного ничего не получится и ресурсы стоит перенаправить на что-нибудь более полезное. И очень хорошо демонстрирует, почему именно.

Вот, допустим, Вы – вегетарианец. А что – не будем умножать сущности без смысла. Серфите вы, значит, по своему любимому сайту, переписываете в блокнотик рецепты постных борщей. И тут – мать честная! – в Интернете кто-то неправ! Некий юзверь «Х» осторожно поднимает вопрос о неполноценности вегетарианской диеты.

И что вы думаете, вы напишите вот так: «Уважаемый оппонент! Я не являюсь приверженцем выдвигаемой Вами теории, но, в то же время, не считаю свою жизненную позицию истиной в последней инстанции. Поэтому с интересом изучив Ваши взгляды, все же, остался верен выбранной мною дороге. Истина, как известно, подобна горной вершине – она одна, но путей ее достижения может быть бесконечно много. Так пусть же каждый из нас, обогатившись в этом споре духовно и интеллектуально, гнет свою линию и дальше. Да рассудит нас время!»?

Ща-а-аз. Размечтались. Как только большинство из нас вдруг обнаруживает, что помимо их мнения существует и противоположное ему, которое – произвол! – тоже пытается заиметь права на аутентичность, как немедленно разражается грандиозный срач. Мы готовы сожрать противоположную сторону в дискуссии с говном, не особо заморачиваясь на выбор выражений и поиск самой тактичной стратегии полемики.

Причин тут масса, но вывод, по прежнему, неутешителен. Потому что тролль – это индикатор. Лакмусовая бумажка не краснеет сама по себе; для этого ее нужно сунуть во что-нибудь кислотное. Точно так же и тролль – он абсолютно безобиден сам по себе, поскольку, как не крути, всегда просто набор символов на экране. Грязь всегда извергает «жертва», но этот просто означает, что грязи у «жертвы» предостаточно.

Некоторые говорят, что акт троллинга прочищает канализацию сознания. Это остроумно, но, к сожалению, не так. После неудачного холивара (а любой холивар неудачен по определению, ибо победа в нем столь же виртуальна, как и он сам) доминантное чувство «жертвы» тролля – ненависть ко всему живому и желание учинять геноцид в планетарных масштабах. Так что это не «прочистка», а, скорее, взбаламучивание залежей вот того самого, лежащих на дне души человеческой.

Древние китайцы говорили, примерно, так: «Если ум твой подобен снежному леопарду, то ты крепко ступаешь по тропе своей, не замечая брехливых собак». ИМХО – очень хорошая фраза. Только вот что скажут наши интернет-Моськи в ответ на это? О да, они – суть мелкие истерики, скрывающиеся за никами вроде «Мудрый Оз» или «4UGunniY», но они ж еще и люди…

Леопардов же у нас, скажем так, маловато.

Тролль – это зеркало. И поэтому его вдвойне ненавидишь; ведь он показывает в зеркале монитора твое настоящее «я» – маленькое, лающее «я», то, которое с маленькой буквы. Остается только брехать, стуча в клавиатуру, чего, собственно, тролль и добивается. PROFIT!

То есть, тролль – это и есть тот самый «леопард»? Нет. Тролль – это тролль. Веревка есть вервие простое, а тролль есть порождение информационной цивилизации, где правят Моськи. Элементарно, Уотсон: если на острове расплодились кролики, которые сожрали всю траву, то преимущество получит вид, который будет есть кроликов. Тролли просто симптом, вроде рыбок, которые внезапно всплывают вверх брюхом в аквариуме – это не значит, что рыбки сволочи и решили издохнуть назло хозяину, а просто пора подумать о исправности компрессора.

Не исключено, что наступят времена, когда троллинг станет почетной и уважаемой профессией. И – я уверен – тролли-ветераны будут получать молоко и успокоительные за вредность, а на пенсию уходить по «горячей сетке» – лет в тридцать. Потому что Истинный Тролль – это Мастер. Мастер, существующий на таком градусе нервного напряжения и таком уровне душевной боли, что мозг простого «хомячка» просто взорвался бы. Троллфейс не скалиться, он сжимает зубы, дабы не заорать…

Троллинг троллингу рознь, господа. Маляр и Пикассо, в принципе, могут пользоваться одним и тем же набором красок. Вот только результат немного предсказуем в обоих случаях. Вот только таких троллей, которые снежные леопарды мало. Мало, но все же, есть. И любой из вас может в этом убедится, если, конечно, у него подключен Интернет и его не забанили в «Гугле».

Всегда ваш, верный тролололо А. Александров.

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

Таки усе в мире едино, шлемазл...

«..все на свете из пластмассы и вокруг пластмассовая жизнь..»

«Сплин»

- А скажите, на что мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?

- Таки сядьте на жопу, вы уже на ней!

(боянский одесский анекдот)

Ну что, продолжим-с?..

…Однажды Праздношатающийся Мастер сидел дадзен и медитировал на Первую Благородную Истину: «Есть страдание». Сияющей правдой лучились строки сии в опухшей голове Мастера, ибо, как знает всякий благородный муж, сподобившийся принять на свои плечи груз утреннего бодунища, сторонится с похмелья и слабый и сильный духом сует мирских, потому что тяжко суетится – можно наблевать. Мир же с утра после возлияний обильных являет себя как есть: обителью Страдания. И просыпается в нас жалость ко всем живым существам. Затянем же мантру: «Обло-о-о-о-о-о-о-м-м-м!»

И случилось так, что пришли в этот час к Мастеру ученики: все, как один, благородные мужи, исполненные помыслов высоких и праведных: Степан – идущий дорогой Дао менеджер из тех, что хоть и носят в трудовом папирусе приписку «младший», духом же крепки, аки стая львов Господних; Витек – достойный сын бодхисатв и архатов, попробовавший все знания «Гугла» на зуб и нашедший в них одно лишь непостоянство и Жорик – сын благородного племени Правильных Растаманов, пред коими, как пророчил Великий Бэ-Гэ, содрогнутся некогда стены Вавилона.

Вышел вперед Степан и обратился к Мастеру с такой речью:

«Поклон тебе, Тот, кто никуда не спешит, а потому везде поспевает! И вот тебе вопрос, Господин: ведомо мне, что каждый из нас, к чему бы в этом мире он не стремился, стремиться, в конечном итоге, к счастью. Все дороги ведут в Рим; все стремления и помыслы людские едины, так ответь мне, какого, спрашивается, хрена, не нашел я до сих пор счастья своего? Иные, суки, жиреющие на страданиях малых и беззащитных, хавают фондю в Куршевеле, и болячка их не имеет, я же… ну, в смысле, совестливые и добрые мужи все так же делают подневольный астральный минет своему злому року – напрягаюсь я по этому поводу!»

Покачал Мастер головой, убеленной сединами, и спросил у Степана:

«И до какого-такого счастья ты, отрок, дойти не сумел? В чем же твое счастье, недостижимое такое?»

Степан замялся, почесал затылок и тут же получил удар бутылкой «Альминской Долины» промеж глаз. А Мастер молвил:

«Вон идут по улице люди; тащатся домой с работы, считают рубли и зелень в кошельках своих и каждый думает: «Я самый несчастный! Не повезло мне в жизни, зря она проходит! Найти бы сейчас кувшин с джинном – сразу бы посыпались на меня бы ништяки и сподобился б я Рая при жизни!» А посади его перед собой и спроси: «Отвечай, сын больной шакти: чего ты хочешь?!» – замолкнет и станет затылок чесать.

Разве плохо желать серебра и злата? Плох разве тот, кто ищет счастья в земном? Разве грешен пахарь на поле или сантехник, менеджер или таксист? И если да – то в чем они повинны и перед кем?

Но тот, кто идет и не знает, куда идти – разве не подобен он мотыльку, что носится от фонаря к фонарю, не замечая в небе полной Луны?

Как назовешь ты шофера, что едет сквозь ночь и снежную мглу – и не знает, куда едет? А если шофер пьян и ленив, чаще спит, чем давит на педали и только ноет под ржавую шарманку радио «Шансон», что, вот, не удалась жизнь, и нет пути во тьме?

А скажи ему, что дорога есть, так он еще и обложит тебя восемью этажами, потому что нет для него вещи страшнее, чем менять привычный уклад. Ведь легче мечтать о поллитре, чем пойти и купить поллитру!

…Тогда вышел вперед Витек и так сказал:

«О, Мастер! Мудры речи твои и ясен взор; но скажи тогда мне, мужу, постигшему все тайны мира и не нашедшего счастья среди них: почему нет радости и в земном? Ведь одного только хочу – чтобы не было мне плохо, а «хорошо», знаю, само приложится! Никому не чиню я зла, ибо претит это моей натуре; добра же никому не чиню, ибо не вправе судить, что есть добро для иных. Так скажи, неужели нет счастья ни на небе, ни на земле?»

Вздохнул Мастер и так сказал:

«Есть мудрость в твоих речах, но не твои это речи. Подобен ты тому остолопу, что всю жизнь учился ловить драконов, не ведая, что последний из них издох века назад.

Хорош молоток и умно сделан; все у него есть – и удобная ручка и крепкий боек. В руках мастера способен он строить города. Но что скажешь ты про человека, что молотком ловит рыбу, а удочкой топит печь в доме своем?

Но беда твоя в том, а не вина, что не видишь ты счастья своего. Ум твой, нашпигованный дискурсом изящным и мудрствованиями лукавыми подобен псу, что приставлен к тебе для охраны, но не тебя сторожит от несчастий, а счастье твое жрет на завтрак, обед и ужин. Не зол он и не добр; таким уж он уродился, сын CNN, имиджбордов и паршивого немца Гегеля, зачатый на плазменной панели в пьяном угаре.

Постиг ты, что счастье – на том конце эскалатора, что едет под тебя, унося тебя от этого самого счастья, и это правда. Но наивно думаешь, что если бежать, сломя голову, то обгонишь проклятые ступени и доберешься до цели своей, а посему нужно много работать и страдать, выпрыгивая вон из трусов и вкалывая как сто лошадей ломовых. Но не льсти себе напрасной надеждой, ибо сто пятьдесят тысяч маркетологов так построили твою беговую дорожку, что как бы ты быстро не бежал, поедет она еще быстрее, потому что не кто иной, как ты приводишь ее в движение. А наградой тебе за адский труд может быть лишь пересадка на другой эскалатор, где над ухом гудит кондиционер «Сенсей», и раз в году льется на тебя водичка из Красного моря. А если уж достанет в тебе силы духа сломать проклятую машину и добраться-таки до самого верха, то увидишь ты, что нет и там счастья, а есть просто экран, что показывал тебе все это время кукиш с маслом из злата чистого.

..Пришел как-то раз человек к каменщику и сказал: «Нужен мне дом! Надоело жить в землянке; хочу тепла и уюта!» Каменщик кивнул и ответствовал: «Нет проблем! А какой дом тебе нужен, достойный человек?»

«Что значит, какой?» – удивился человек. «Дом, чтоб жить в нем и спать в тепле под крышей»

«А сколько этажей будет в доме твоем? Один или два?» – все вопрошал каменщик.

«Ну… Одного мне хватит; не нужны мне дворцы…»

«А когда поселишься ты в доме, ведь начнут на тебя засматриваться женщины! Будут говорить: вот – хозяин! Построил себе дом; значит, достойный он муж! Женишься ты, нарожаешь детей, так ведь и им надо где-то жить!»

«И то верно!» – согласился человек. «Строй в два этажа!»

«А какая крыша будет у дома твоего?» – продолжал, никуда не торопясь, каменщик. «Плоская или покатая?»

«А в чем различия?» – удивился человек.

«На крышу плоскую можешь ты выходить ночами, смотреть на звезды, играть на дудочке и слагать стихи в свете полной луны, а под теплым летним дождем предаваться с женой любовным утехам. Да только течет плоская крыша; пропускает она влагу в жилище твое. На покатую крышу не выйдешь ты, но стекает дождь по ней и сухо всегда будет в доме твоем»

«Да и что с того?» – удивился человек. «Я молод и люблю жизнь; не нужен мне дом-тюрьма! Строй с плоской крышей»

«Я, конечно, построю» – отвечал каменщик. «Да только постареешь ты, заболят у тебя суставы и спина, и станешь ты проклинать сырость в доме твоем. И смирится с этим не сможешь ты – будет тебя жена пилить сутками напролет, что, вот, построил ты плоскую крышу!»

«Твоя правда!» – воскликнул человек. «Строй покатую!»

«А будет ли в твоем доме крыльцо?» – все продолжал спрашивать каменщик.

«А какой в нем прок?» – удивился человек. «Строй без крыльца»

«Я-то построю, но подумай: где в старости будешь греть ты старые кости свои? Где будут играть твои дети и внуки? Где будут плакальщицы отпевать тебя, когда уснешь ты навеки? Где жена твоя поставит рассаду и цветы в горшках?»

«Об этом я и не подумал!» – удрученно покачал головой человек. «Строй с крыльцом!»

«А где тебе, о благородный, выкопать яму – за домом или в саду?» – не унимался каменщик.

«А яма-то мне зачем?» – удивился человек.

«Ну как же? Ведь ты женишься не на страхолюдине? Думаю, жена у тебя будет писаной красавицей!»

«Так!» – согласился человек.

«Вот! А раз так, то придется тебе работать день и ночь, чтобы окружить ее теплом и заботой. Ведь самое лучшее отдашь ты жене своей!»

«Правильно», – кивнул человек.

«А красивые женщины непостоянны, словно ветер! Вот не будет тебя ночами дома; станешь ты пропадать на промысле своем. И покажется жене твоей супружеская постель холодной и пустой. А раз так, то заведет она себе молодого и сильного любовника!»

«Конечно, заведет!» – воскликнул человек, потрясая кулаками. «Я-то знаю эту сучку!»

«Но ты ведь и сам не веткой от сакуры деланный! Застанешь их вдвоем и не выдержишь позора такого – грохнешь гада-любовника!»

«Конечно, грохну!» – вскричал человек в ярости. «Я этого подонка посеку как шмат гнилого мяса!»

«Вот! А когда посечешь – надо же будет где-то закопать тело?»

«Твоя правда, человече! Рой яму в саду… Постой, а как же сотник? Пришлет он ко мне своих самураев и станут они мне допрос чинить – где, мол, такой-то и такой-то? А что, как найдут они тело в саду?»

«Ну, не переживай, человече! С сотником и самураями мы как-нибудь договоримся! Я знаю одного хорошего человека, который принесет сотнику отступные и не тронет он тебя!»

«Отлично! – вскричал человек. «И сколько он берет?»

«Да всего-то три полновесные меры серебра!»

«Сколько?! Да он в своем уме!» – затряс человек кулаками. «Сейчас же пошли к нему; я в лицо назову его негодяем и потребую сбросить цену!»

С этими словами человек побежал по дороге, а вернулся только когда солнце уже садилось за горную гряду. Подошел он к каменщику и тихо сказал тому:

«Ты продал мне новую жизнь»

Каменщик ничего не сказал, а только улыбнулся в усы.

И сказал человек:

«Вот тебе все мои деньги. Построй мне дом, в котором эта жизнь пройдет мимо и не заметит меня»

И каменщик сказал:

«Такой дом уже готов. Иди за Белую Гору и там, возле реки, найдешь ты пристанище свое»

Человек кивнул и отправился туда, куда направил его каменщик. И к ночи вернулся в свою старую пещеру»

…Промолчал Витек, и только кивнул головой. Улыбнулся Мастер и сказал: «Вот ты и дома. С новосельем!»

Тогда вышел вперед Жорик. Но ничего не сказал, а поставил перед Мастером бутылку «Финляндии» и два стакана. Рассмеялся Мастер и выпили они и сбегали еще за одной»

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА ФИЛОСОФСКИХ НАУК: Нираскрыта тема экзистенциального просветления. За стиль – стопиццот; за концепт – низачот. Аффтара в газенваген. Корректор – убейся ап стену.

КОММЕНТАРИЙ ЛАМЫ: Автор уже второй раз троллит своих читателей, в весьма искаженной форме стараясь указать им, скорее, на самое себя, нежели на некий фантом «истины», которая, как известно, постигается не умом (так как функции ума несколько иные). Впрочем, на нашей совместной пьянке автор признался, что это произведение является просто «софистическим фанфиком». Хотя, если вспомнить о том, что между ста сутрами ста просветленных лам и древним русским коаном «Солнце светит в правый глаз, загорай моя спина…», в принципе, нет никакой разницы, а «Финляндия», действительно, довольно хорошая водка (если куплена не в магазине «Трещина», где паршивые шакалы, наплевав на Всеобщий Путь Вещей, заливают в благородные бутыли через дозаторы самую низкопробную спиртовую смесь), то, можно сказать, что автор не сильно потревожил вечное сияние Дао, которое, как известно, не может потревожить ничего вообще»

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

...Иногда до решения - пара слов

И снова здравствуйте, дорогие мои гости, читатели и все остальные, коими дорожу ничуть не меньше. Вот и закончились новогодние праздники (с чем вам всех и поздравляю), а вместе с ними и самоорганизованные каникулы доктора Александрова. Что на практике означает трудовые будни, которые мы сегодня начнем с очередного выпуска «Кабинета». Сначала, ведь, как говорится, людЯм…

Сегодня у нас его величество Случай выбрал из стопки ваших заявок редкое в «Кабинете» мужское письмо. Пишет нам Виталий:

ПИСЬМО: «Здравствуйте, уважаемый Доктор! Может быть мое письмо покажется Вам немного необычным, потому что мою проблему сложно назвать проблемой. Я просто не понимаю что происходит. Но это касается самого важного для меня человека – моей жены, поэтому прошу Вас успокоить меня хотя бы объяснением.

Я никогда раньше не был на приеме у психолога, поэтому не знаю, откуда стоит начинать рассказ, поэтому если мое письмо покажется Вам слишком переполненным подробностями, то прошу меня извинить (прим. А. Александрова – хоспаде, да если бы каждый так усердствовал…).

С женой мы познакомились в институте на первом курсе и уже со второго курса, после года отношений, решили поселиться вместе. Денег у нас было не слишком много, я работал менеджером в автосалоне, но платили довольно мало, а жена бухгалтером в фирме мелкооптовой торговли. Родители помогали, чем могли, но больше всего, конечно, помогала ее мать. Через год и четыре месяца сыграли свадьбу и опять-таки почти полностью за деньги ее родителей. Я жутко комплексовал по этому поводу, но вскоре меня повысили в должности и денег у нас стало больше. Но теперь возникла другая проблема: если ее мать чего-то просила, то отказать ей было просто неудобно. Некоторое время мы жили практически по ее «указке», она решала, что делать при ссорах, как общаться с друзьями, даже какую мебель лучше купить. Но постепенно ей это надоело и все улеглось само собой.

Три года мы прожили довольно хорошо. Ссорились редко, денег хватало. Ездили «посмотреть мир», стали откладывать на свою квартиру. А потом жена все чаще стала приходить из гостей от тещи в подавленном настроении. Ингода плакала в ванной, а когда я спрашивал, в чем дело, отшучивалась, говорила что ерунда, просто волнуется за маму (у тещи проблемы с позвоночником). Все выяснилось только через полгода. Оказалось, ее мать постоянно прессует ее насчет детей, а она не хочет заводить ребенка.

Надо сказать, что я против детей ничего не имею, и к этому времени уже сам про них подумывал, но не так, чтобы «прямо сейчас». Я рассуждал так: не хочет, значит, не готова, не надо на человека давить. Мне и самому дети «не горели» – считаю, что всему свое время. Однако через некоторое время жена забеременела. Мне сказала, что по собственной воле – просто перестала принимать таблетки (презервативами мы с самого начала не пользовались совсем).

Сначала все было в порядке, жена вели себя нормально, даже иногда была в приподнятом настроении и шутила насчет своей беременности. Но чем ближе к родам, тем чаще она устраивала внезапные истерики и кричала, что не хочет ребенка, что откажется от него и тому подобное. Но какой, спрашивается, аборт на восьмом месяце, а если бы ее мать узнала, что жена отказалась от ребенка, то перестала бы с ней общаться на всю жизнь.

Роды прошли нормально. У нас родилась девочка, вполне здоровая, без «хроников» и отклонений. Сперва жена радовалась, но радости хватило дня на два. У нее началась депрессия, она избегала ребенка, как только могла. Я с ума сходил, не знал, что делать. Это был просто кошмар, который длился больше месяца. Жена только при матери делала вид, что довольна своим материнством, а когда теща уходила, все становилось еще хуже.

А потом (ко времени написания этого письма – три недели) произошло что-то странное. Жена постоянно сидела возле ребенка, укачивала его, кормила, чуть ли не пылинки сдувала, ночами не спала, просиживала возле детской кроватки, восхищалась постоянно. «Какая у нас красивая девочка» и все такое. Я сперва радовался, думал, что жену «попустило» и материнский инстинкт, наконец, заработал, но поведение жены стало очень странным. Она вела себя как человек «без мозга». В письме описать это очень трудно. Она как бы перестала быть тем человеком, каким была раньше (а она была очень рациональной и сдержанной) и стала похожа на глупых нянь, которых показывают в телепередачах. Постоянно сюсюкала, постоянно была в состоянии какой-то неестественной радости, перестала следить за своим внешним видом, говорить с ней о чем-то стало невозможно – только пеленки, подгузники, бутылочки. У меня возникает чувство, что разговоры о работе или просто «о личном» жена просто не слышит.

А совсем недавно произошел совсем непонятный (для меня) случай. Я остался сидеть с дочкой, а жена пошла к подруге отнести кое-какие документы. Подруга живет прямо через дорогу, идти туда минуты три и столько же назад. Буквально через пару минут жена вломилась в квартиру в слезах «на истерике» и сразу бросается к кроватке. Я спрашиваю – что случилось, что стряслось? Она говорит – стало страшно за дочку, подумала, как она там, и сразу назад.

Уважаемый Доктор! Пожалуйста, успокойте меня! Объясните, что происходит с женой и нормально ли это, а то мне уже кажется, что я сам начинаю тихонько «ехать крышей». Такое чувство, что жена «не здесь» или чего-то обкурилась (если честно, то очень похоже). Спасибо!”

ОТВЕТ: Ну, батенька, это просто классика. Прямо по дедушке Фрейду – реактивное образование в чистом виде – хоть диссертацию пиши. Объяснить тут достаточно просто: это один из защитных механизмов, которыми пользуется наша психика, дабы уйти из-под удара коцающих ее факторов. Если говорить просто и без зауми: если некая ситуация вызывает у вас состояние близкое к перегреву мозга, то ваши мозги могут исподволь поменять эмоциональный знак этой ситуации на противоположный. Например, если вас сутками напролет кормить овсянкой, которую вы ненавидите, то есть некоторый шанс, что психика не выдержит такого надругательства и вызовет «щелчок», в результате которого вы полюбите эту самую овсянку нежной и трепетной любовью. Помните, как в «Джентльменах Удачи» герой Савелия Крамарова каждый раз приходил в щенячий восторг при виде картошки (…о, картошечка!)? Вот как-то так и в жизни.

А вот успокаивать вас я не буду. Напротив, попробую напугать. Дело в том, что изначально присутствующий деструктивный фактор – ненависть к ребенку (а в этой ситуации мы, думаю, вправе говорить именно о ненависти) никуда не делся. Он просто «залег на дно» и теперь будет работать оттуда, причем работать на разрушение.

К чему это может привести? Да ни к чему хорошему. Не буду строить предположения, просто скажу, что вашей супруге необходима помощь специалиста. Ну, или, как минимум, консультация тет-а-тет. Письмом тут не отделаешься – необходим прямой спик с человеком. Поэтому давайте, Виталий, поступим так: в своем письме Вы указали свой адрес. Если Вы на авто, то до меня Вам полтора часа езды с учетом харьковских пробок. В период с 20-го по 26-е января сего года Ваш покорный слуга будет в городе и готов предложить свою помощь. Пишите мне на почтовый ящик блога; ответить постараюсь в течении 24-х часов.

В общем, так или иначе, жду продолжения нашего сотрудничества, поскольку есть проблемы, которые не решить советами в «Кабинете». Так что если Вы ищете помощь – их есть у меня)

С уважением, А. Александров.

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

Традиции такие традиционные...

Небезызвестный Доктор Пилюлькин из книг Носова о Незнайке был ультратрадиционалистом. Ну вы помните: касторка внутрь, йод наружу. Квалификация позволяла доку никогда не путать последовательность и слыть офигенным спецом. Однако, оказии-таки случаются: культурный обмен привел к тому, что клиентура узнала о коллеге доктора, которая применяла в качестве панацеи мед. История об этом, конечно, умалчивает, но, сдается мне, доктора после Великого Откровения били.

Писал, пишу и писать буду: самое слабое место в любой теории – ее основные допущения. Но это так, памятка на будущее. А сейчас речь пойдет о праздниках, хорошем настроении, покупках, подарках и внутреннем росте. Вы же любите внутренне расти и покупать всякие прикольные финтифлюшки? Вот и замечательно. Я тоже люблю.

И выбрасывать их к чертовой матери тоже люблю.

В свое время, когда нас, новоиспеченных психологов, выпускали на большую доро.. в смысле, в последний путь… хм… короче, отпускали врачевать души страждущих, то вдалбливали: самая распространенная проблема ваших будущих клиентов – недостаток мотивации. Ибо в силах человеческих горы свернуть и ведро выпить, коли оный человек в силы свои верует и препятствия на своем пути ничтожными полагает, аминь.

С этим трудно спорить. Мотивация – наше все и, черт возьми, если я сам не утверждал: если бы время, которое большинство из нас тратит на ковыряние в… ухе, мы посвящали бы апгрейду своей жизни, то давным-давно бы уже поголовно катались в “Крайслерах” и лопали бы фокаччо где-нибудь на Гаити. Про мотивацию написано так много, что умножать сущности без разбору ваш покорный слуга не видит ни смысла ни юмора.

Что погубило идею мотивации? Да то же самое, что сгубило одного плотника, который две тысячи лет назад катался на ослике по земле иерусалимской – мейнстрим. Ничто так не ухайдокавает хорошую идею, как массовость и коммерческое использование; кто не верит, пусть попробует найти в Сети (в обход торрентов) какую-либо информацию. Да-да, я вот про это: “Вы будете прыгать выше Бубки, биться головой об стену сильнее тарана, нырять глубже монтировки и размножаться быстрее чем кролики!” “Скачайте Супертаблэтку!” “Миллион за две недели! Это реально!” ИМХО? К сожалению, Вордпресс не умеет вставлять в текст зеленые блюющие самйлики…

“Перемотивация” – бич времени. Перемотивация это как выпить тысячу чашек кофе, как ездить на “Харлее” со скоростью двести кэмэ в час по московским улицам в час пик, попутно распивая водку из горла, как новогодний вечер, когда сожрать за два часа все, что готовилось две недели – долг, к которому призывает Родина-Мать, как секс с “Виагрой”, когда уже не хочется, но надо, надо, надо! Перемотивация это когда не остается ничего, кроме самой мотивации, вырванной из контекста, которая давно потеряла смысл. Перемотивация это ядерный реактор в “Запорожце”, “Мона Лиза”, купленная для понтов и висящая на кухне, между половником и набором бриллиантовых зубочисток, танцы в морге, конец света на “Ютубе”, радикальная вера в то, что “цель – ничто, движение к цели – все”, но без цели. Как в MLM.

Честное слово, я даже был свидетелем дискуссии между апологетами “тотальной мотивации” и “уберпофигизма”. И, знаете, это было не смешно. Это все равно, как если бы десять тысяч профессоров медицины, потрясая кулаками, кричали: “Давайте вдыха-а-а-ать! Это правильнее всего!”, а другие десять тысяч орали: “Нет, не слушайте этих идиотов! Давайте выдыха-а-а-ать!”

Когда кто-то смеется над научным или философским фричеством, я смеюсь вместе с ним. Потому что это действительно смешно: строить сенокосилку а построить сушилку для кошек. Но когда бригада высококлассных специалистов с дипломами и званиями получает миллиардный грант и начинает высчитывать, более зелен или, все же, более длинен крокодил, то это похоже на дурной кислотный трип.

Новогодние праздники здесь очень даже при делах. Так уж получилось, что именно их (ну, еще дни рождения, но это штука сугубо индивидуальная) мы воспринимаем как некую границу, переломный момент в своей жизни. В канун Нового Года нам привычно ждать чего-то нового, причем, совершенно официально. Вот собрались за столом, бахнули по сто, сидим, жуем и ждем. Нового. Конца света, поздравления президента или когда принесут холодец. И речь не о том, что для наступления нового в нашем житии-бытии надо, как минимум, оторвать от стула жопу, а вот об этой самой готовности к новому. Я, например, был нормальным советским ребенком, преисполненным скептицизма, но если бы в новогоднюю ночь, когда на елке включали гирлянду, к нам в квартиру завалились бухие в дымину Дед Мороз, пророк Магомет и тетя Ира из “Спокойной ночи, малыши!”, то я, ей-же-ей, не удивился бы.

Кажется, вот-вот и что-то поймем, что-то придумаем, нечто такое, от чего жизнь разом переменится и все будет хорошо. Непонятно, правда, как именно, но исключительно здорово и зашибенно.

Конечно же, ничего такого эдакого, по итогам, не происходит. Причина ясна и хорошо раскрыта в старой хохме, где мужик молиться у себя в комнате: “Господи, ну почему мне никогда не везет? Господи, ну почему?! Вон, сосед выиграл в лотерею миллион, а я?! Я-то чем хуже? Помоги мне, Господи!” А тот ему и отвечает: “Мужик, ты хоть лотерейный билет купи!”

Поэтому, будучи не в силах подарить себе и близким (но себе, конечно, главное) счастья, мы дарим им новогодние подарки.

Нет, вы не подумайте ничего такого. Я и сам дарю. И когда мне приносят новый “Паркер” в коробочке или открытку за подписью Имярек, я не думаю о неврастении и неосознанной сублимации. Мне просто приятно. Но от факта никуда не деться: подарки, тосты о счастье и прочая праздничная мишура под Новый Год – “резиновый пряник”, соевая колбаса, гомеопатическая таблетка. Попросту: затычка-заменитель.

Ко мне до сих пор бегают друзья и соседи с просьбами выбрать подарки на Новый Год. Святой Валентин, восьмое марта, 23 февраля и дни рождения прилагаются. “Эй, Шурик, завтра у моей жены бездник, помоги с подарком!” Тихонько офигеваю, но надеюсь на лучшее: “Тебе денег, чтоль, занять?” Машет руками: “Не-е-е, помоги придумать, что б ей такое купить. Ты психолог или кто?”

Чудак, ты живешь со своей благоверной почти двадцать лет, видишься с ней каждый день, спишь с ней, лопаешь макароны ее приготовления и при этом не знаешь, что подарить ей на день рождения? Это, как говорят в этих ваших Интернетах, “пичалька”…

Но есть ли общие правила, которыми стоит руководствоваться при выборе подарка? Конечно. Вот только большинству из вас они вряд ли понравятся. Тем более, хороший повод расписать их в столбик (А. Александров, как старый, опытный сетевой тролль, никогда не отказывался от возможностей вставить шпильку своему ближнему; в свое оправдание могу лишь сказать, что всегда старался придать этой процедуре цивильный вид полезного для здоровья иглоукалывания). Итак!

Как выбрать подарок на Новый Год, издание 7-ое, исправленное и дополненное:

1. Хотите стать врагом народа номер один для своей супруги\супруга\парня\девушки\итэпэ? Обязательно руководствуйтесь принципом “Чего бы ему\ей такого подарить, чего у меня еще нет? Я знал (реально!) человека, дарившего своей жене “начинку” для своего компьютера (Дорогая! Теперь у нас будет крутейшая видяха!).

2. “Подарок выбирается индивидуально, исходя из личных характеристик человека” – все это знают, все в курсе и все равно дарят женам модные мясорубки, а мужьям – бритвы. Это, быть может, и полезные в быту вещи, не спорю. Но в первом случае это намек, что ваша благоверная – тупая курица-домохозяйка, а во втором что ваш суженый – волосатое чудище. Многие возмутятся: “Но ведь полезно же!” Полезно, ага. Но что вам стоит подарить вместе с мясорубкой какой-нибудь ироничный детектив или DVD с самоучителем южно-пуштунского диалекта? И сделать это в таком контексте: “Дорогая! Вот тебе, как продвинутому интеллектуалу мой подарок!.. А, да, и вот, в довесок, мясорубка…”

3. Подарить можно абсолютно любую хрень; главное – правильно ее преподнести. “…Ибо не сколько подарка от вас человек ожидает, сколько просто одаренным быть хочет”. Мой коллега совершенно гениально дарил все, начиная от попугаев и заканчивая ониксовыми часиками: “Вспомнил про твой день рождения буквально час назад! Но, черт, я не мог, просто не мог пропустить! Бросил все свои дела, оставил работу, утюг на плите, рожающую жену и трехлетнего сына, залил в бак остатки спирта и прилетел к вам!.. Нет, нет! Я не могу прийти без подарка, даже не говорите о таком! Вот, через десятые руки, по большому блату достал! Прошу – эксклюзивная, неповторимая статуя Семена Михайловича Буденного! Нет-нет, не стоит благодарности!”

4. Вещь, сделанная своими руками в 90% случаев будет воспринята если не с восторгом, то, по крайней мере, с чувством искренней теплоты. Ведь такой подарок обязательно вызовет мысли о куче потраченного на него времени; потраченного на вас, любимого. Лично для меня, кстати, ручная поделка – лучший подарок. Ведь кто угодно может зайти в магазин и сунуть кредитку за набор бокалов венского хрусталя. А вот тот, кто потратит на А. Александрова хотя бы полчаса своего драгоценного времени, тот обязательно растопит сердце въедливого дока. Так что если будете нести взятки, то имейте в виду.

Но это только половина дела – уметь правильно подарить.

Мы живем в обществе повального потребления…

Ага, уже, наверно, думаете, что сейчас Александров начнет нудить, как это плохо – тратить деньги, что потреблять – это свинячье дело и что нам всем пора в Гималаи, сожительствовать с местными медведями, попутно питаясь корешками. Щаз-з-з. Не дождетесь. Я сам потребитель с заглавной “Пэ” и транжирить деньги люблю не меньше (а то и поболее) чем самые лютые фанаты шопинга. Не в том соль.

Знаете, когда я прочитал, что в Италии на Новый Год принято выбрасывать из окон старые вещи, я не поверил. Ну не бывает такого! Попробуйте заставить какую-нибудь Марью Никитишну выбросить из окна старый утюг – да проще склонить Ганнибала Лектора к пожизненному вегетарианству! А потом поехал посмотреть, как там поживают итальянцы. И точно – выбрасывают. Дворники негодуют. Итальянцы поживают.

И, знаете, так мне стало тогда завидно… Я ведь сам только годам к двадцати пяти научился выбрасывать ф топку письма от бывших девушек, “сувенирчики на память”, с которыми связанны те или иные фиговые воспоминания, старые документы и прочую чушь. И было мне жутко, потому что отслеживал я в те моменты процессы в бедной голове своей и тихо сползал под стол.

Вот лежит материнская плата от моего старого компьютера. Устарела пять лет назад. Выбросить! Хотя… А кому она мешает? Пусть себе полежит… А вот латунный канделябр – подарок моей пра-пра-бывшей подруги. И расстались хреново, и канделябр, честно говоря, уродский – и на стол не поставишь и гвоздя им не забьешь… Да ну, не выбрасывать же… А вот этот чертов пуфик, через который я не раз сигал в кромешной тьме, потому что ужасный предмет меблировки, купленный мною, зачем-то, “вдогон” к мягкому уголку, очевидно, пришел из какой-то черной стивенкинговщины и наверняка имел внутре мерзопакостного демона: злобный пуфик мистически лез под ноги, казалось, совершенно самостоятельно. Вот на кой он мне сдался? Ан нет… Красивый, сволочь…

Каких усилий воли вашему покорному слуге стоило перебороть этот “Синдром Пончика” – если бы кто знал! В итоге, сидя у приличной горки абсолютно ненужного хлама, я задумался: а что с ним делать? Подарить? Но это было бы еще хуже, чем спалить все это дело у бензоколонки; мало того, что так я бы активно поддерживал фричество в массах, вожделевших халявы, так еще и дарил бы по принципу “на тебе, небожэ, що мени негожэ”. Это было как-то низко.

Скрепя сердце, я влез в Интернет и очень скоро нашел там безликое объявление: “Вывоз старых вещей и мусора”. Дрожащими пальцами набрал номер и вызвал машину. И пока “вывозной” фургон мчался через метель, я сидел на диванчике, курил, стряхивая пепел в старый монитор (да, нашлось у меня и такое) и думал о змеях. А конкретно – о том, на что была бы похожа змея, если бы во время линьки не сбрасывала кожу, а, допустим, приклеивала ее обратно в целях… ну, допустим, эстетических, навроде того, как мы клеим на стены постеры. Тогда, наверное, к годам двадцати (понятия не имею, сколько живут змеи; но будем исходить из того, что почти как люди) змея была бы похожа на огромную шуршавшую луковицу и ползала бы с большим трудом.

..Люди, загружавшие весь александровский хлам к себе в машину очень странно на меня смотрели. И даже не взяли с меня денег, очевидно, сочтя, что имеют дело с очень тяжелым психом. А я провожал взглядом их по-весеннему зеленый, веселый фургончик и жалел только об одном: что в собственную голову нельзя вот так же просто вызвать бригаду грузчиков и отправить на свалку мегатонны хлама, скопившегося там за годы жизни; абсолютно ненужного мусора, балласта, который с некоторых пор превратился из полезного груза в груз мертвый, мешающий плыть (лететь, бежать, скакать, катиться).

Но меланхолия быстро сошла на нет, да и не склонен я слишком долго предаваться меланхолии; зато потом я недели две ходил на полном позитиве, с чувством, что в жизни что-то поменялось. И поменялось к лучшему.

И чем, черт возьми, мы хуже итальянцев? Да, “совковый” дефицит поездил по нашим мозгам. Да, жлобство – это наше все. Но я готов поспорить в любым встречным прохожим, что у него дома наберется килограмм десять фигни, которая не понадобится ни ему, ни его детям и внукам. Никогда. А если “просто так” выбрасывать жалко, так, мать его перетак, устройте вашим счётам, валенкам и покрышкам ритуальное сожжение с плясками, бубнами и шаманами.   Не потому, что скучно или срочно нужна ритуальная жертва Ктулху на его личный розовый сервер, нет. Просто иногда нужно “работать на выдох”.

“Бобер, выдыхай!”

..Ко мне приходит знакомый и хвастается: “А вот я совершенно не завишу от вещей!” Я ехидно спрашиваю: “Таки да? А давай твой “IPhone” на пилораме распустим!” Он чуть не сбежал, честно.

Поэтому в наступающем Новом Году я желаю вам всем свободы. Чтобы вы вот так запросто могли взять миллион баксов и спокойно сунуть его в камин, а потом пойти на пляж бросать камушки в волны, маяться дурью и не думать ни о чем таком, о чем думать не хочется.

Или, хотя бы, чтоб как в Италии…

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

Лидер в деле общественных коммуникаций ХХ века

Что бы вы подумали о человеке, который на словах признается вам в любви до гроба, а на деле готов, при случае, продать ваше хлипкое тельце на органы за десять процентов от общего профита? Думается мне, что-то нехорошее.

А если бы кто-то подал вам в гостях вкусное фондю в которое добавил столовую ложку конского слабительного? Причем сделал это исключительно по доброте душевной, поскольку сперва, в общем-то, подумывал сыпануть в вашу похлебку стрихнину от хозяйских щедрот?

Или о ком-то, кто пил с вами горькую и клялся в вечной дружбе, параллельно устраивая оргии с вашей молодой женой, пока вы ездили в командировки и мерзли в гостинице колхоза “Светлый Путь”, где носки примерзают к батарее парового отопления?

Думаю, вы бы сказали так: этот человек – беспринципный подонок, мудак и козлина, каких не видывал свет, заслуживающий расстрела разрывными, стерилизации и принудительного лоботомирования ножом для колки льда. И вы уж наверняка не стали бы с таким водится.

Подождите. Не спешите с выводами.

Не занимайтесь преждевременной самокритикой.

…В школе, где учился в свое время ваш покорный слуга, несколько лет подряд пылилась на стенде у раздевалки одинокая стенгазета. Это была классическая стенгазета сурового советского образца: кумачовые буквы ОЧЕНЬ большого размера и много лозунгов. Одни из них, как водится, призывали любить Родину, не отвлекаясь на детали, другие – беречь хлеб и доедать за собой еще более суровую общепитовскую кашу из школьной столовой (каша сия после того как отдавала свое жидкое тепло окружающей атмосфере становилась похожа на горную породу с пыльных тропинок далеких планет и вполне могла использоваться для стрельбы из средневековой баллисты). Еще там был, почему-то, хорошо запомнившийся мне рисунок, вручную скопипащенный из “Букваря”: долговязый пионер, положив руку на спину низенького откормленного октябренка грустно смотрит на читателя. Картинка была выцветшей и, подобно известному тесту, многое могла рассказать о анонимном “копипастере” – уж слишком сальным было выражение лица пионера и уж слишком низко держал он руку на октябрятской талии.

А в нижнем левом углу, подобно затюканному диссиденту, тулилась сделанная через трафарет надпись:

“Помни: есть вежливость, а есть совесть!”

..Уже потом, много лет спустя, я нашел в какой-то книге изначальный вариант этого изречения. Оригинал был гораздо длиннее, емче, заумнее и быстро выветрился из памяти. В отличие от короткого слогана из старой стенгазеты, оставшейся где-то в пыльных солнечных далях моего детства – та запомнилась навсегда. Быть может, все дело было в особенностях избирательности юной памяти, а может быть  в том эффекте, который умные дяди и тети из рекламного отдела “Nike” использовали при создании короткого и въедливого “Just do it” – то мне неведомо. Одно я знаю точно: такого рода “занозы” бередят воспоминания не просто так. Если звезды зажигают…

В те времена звезды все еще ярко алели с вершин Кремля, однако свет их все больше напоминал закатный. Хотя, конечно, нам было не до того; мы постигали таинства сложения в столбик и учились писать под диктовку про Юного Барабанщика, параллельно сражаясь с чернильными ручками-”шприцами” – о, кто помнит, то меня поймет! – наверное, даже Люк Скайуокер не мучился так со своим лайтсейбером как мы с первыми “самописками”! Те, кто помнит промокашки, не могут не обожествлять планшеты с сенсорными экранами…

И, конечно же, нас учили быть вежливыми.

То есть, сперва, конечно, нас учили некоему сухому набору правил, вроде “Заветов юного ленинца”: не бей Петрову хрестоматией по башке, стучись в двери, прежде чем войти, не матерись, не груби старшим, слушай старших, учись у старших и тому подобному. Все это, для начала, требовалось просто запомнить. А вот потом, покончив с сухой теорией, вежливость стали монтировать нам в голову, припаивая к детским мозгам большим горячим паяльником.

И вот тут начались проблемы. Нет, сама идея не вызывала у меня отторжения; дело было в методологии.

В шестом классе на уроке литературы я написал сочинение “Почему я не хочу быть вежливым”. У меня, пацана в коротких штанах, на все про все был час с хвостиком; в классе было жарко как в топке, а в душе царили разброд и метания – хотелось то ли газировки то ли сбежать за город купаться (да-а-а, в харьковских реках тогда можно было даже купаться без ОЗК). И хотя наша классная за пару недель до этого в открытую хвалила мои “перлы” и во всеуслышание заявляла что “у Александрова есть слог” (что сие значит, я так и не понял до сих пор), за сочинение мне влепили “три с минусом”.

Я не обиделся, потому что прекрасно понимал: не фонтан. Иллюзий по поводу своих литературных данных ваш покорный слуга не питал – чего уж. Но “трояк” меня огорчил, ведь это значило, что никто не понял, о чем я заливал на этих четырех страницах в “линеечку”, а, главное, кому.

Сейчас-то я, конечно, понимаю, что та литературная судорога была просто стрельбой из пушки по воробьям. Она не могла не пройти впустую; с таким же успехом я мог бы собрать любительскую радиостанцию и слать “SOS-ы” на Альфу Центавра. Но теперь, спустя годы, я нехотя, понимаю, что весь этот уютный бложек, который я на людях ехидно называю своей “гламурной днявочкой”, начинался не с рекомендации одного известного PR-агентства, а именно тогда, на уроке литературы, где раскаленный воздух пах майской пылью, школьной столовой и свежей краской.

А поэтому мне хотелось бы, наконец, закрыть эту старую “хвостовку” и пересдать литературу. Потому что луче поздно, чем никогда и потому что теперь я могу забить ржавый болт на культуру письма и итоговый балл. Все ставки сняты, ёпт.

Я никогда не залезал на стол в ботинках, даже по пьянке. Не замечалось за мной также поджогов, мелких и крупных краж, порчи государственного и частного имущества, а также жестокого обращения с животными (исключение – рыбалка, но это святое). Вообще, анализируя свое поведение, я неоднократно приходил к выводу о собственном – до отвращения – культурном поведении. Мне стыдно про это говорить, но я даже не расписывал стены подъездов из аэрозольных баллончиков и не портил кнопок в лифтах. Нарушение общественного порядка и распитие спиртных напитков с учинением локальных дебошей – о, это случалось, да, не говоря уже о беспорядочных половых связях и курении марихуаны. Ну было мне шестнадцать лет, было. И восемнадцать было. И двадцать. Так уж оно получилось. Но относительно всего этого я всегда могу апеллировать к “поправке Черепахи Тортиллы”: “…драться надо – так дерись!” Это сейчас я могу позволить себе быть импозантным и излучать лоск пополам с сигарным дымом. “Каждому плоду – срок свой и листья Древа для исцеления народов…” Как-то так.

Но я не понимаю, не принимаю – не желаю принимать – вежливость в общепринятом смысле этого слова.

..У вас никогда не возникало подозрения что вас учат как-то не так и немного.. ээ.. не тому?

“Поляков! Почему ты ударил Сидорова указкой и сломал ее?!”

“Дык.. Сидоров же подложил мне кнопку под зад!”

“Немедленно извинись перед Сидоровым! Перед всем классом! Сейчас же!”

“…М-м-м… Извини”

“Не так! Скажи: извини меня, пожалуйста, Сидоров! Я сознаю свою вину и никогда больше не буду так поступать!”

“…так поступать”

“Садись! Ты понял, в чем твоя вина, Поляков?”

“…Ну… Не надо было бить Сидорова”

“При чем тут Сидоров?! Ты испортил школьное имущество! Чтоб завтра купил и принес новую указку!”

Идиотизм? Плоская шутка?

История из жизни!

Когда мне было лет тринадцать про трагикомические ситуации, не вписывающиеся в категорию “смешных случаев” или “жутких историй”, но являющиеся гибридом тех и других говорили: “я с этого ору!” Вот и сейчас я ору: ору через годы, ору в прошлое которое не изменишь через настоящее которое не изменилось, ору через домашний УКВ-передатчик в сторону Альфы Центавра, до которой мы, вопреки пророческим грибным трипам писателей-фантастов, так и не долетели, ору просто потому что говорить (и говорить и говорить) об этом уже невозможно.

Дело не в том, что ваша “наука о вежливости” была и остается изощренным садизмом, замешанным на вопиющем непрофессионализме и лютой, бешеной радости от того, что хоть кого-то, хоть малолеток, вверенных в ваши лапы на несколько часов в день, можно использовать как носовой платок для излияния соплей о своей забитой, неудавшейся жизни (прям по Гришковцу – “..а кто там был слабее нас?”). Что было – то быльем поросло, а взывать к совести можно лишь при условии, что таковая у вашего респондента имеется в принципе.

Дело не в нашей замечательной системе образования о которой мне уже просто скучно писать, напоминающей сломавшийся станок с программным управлением, на котором упившийся в дрова токарь гонит брак по чертежам инженера-шизофреника. Эта машина давно не выполняет своих прямых функций, работая просто по инерции и единственное что удерживает от острой критики в ее адрес – сомнение в том что когда-то она выполняла эти самые функции в принципе.

Дело даже не в том, что любой поступок, любой “акт доброты” в адрес другого человека невозможно инициировать по своей воле, как невозможно контролировать рефлекторное вздрагивание ноги, когда дядя доктор бьет вас молоточком под колено. Его можно только симулировать, вызвав к жизни зомби по имени “ханжество”. Самую чистую, самую высокопробную рафинированную ненависть можно получить лишь пытаясь склонить кого-то к добру. Ведь Поляков, публично униженный извинениями перед Сидоровым, просто поймает последнего после школы и разобьет ему нос, хотя конфликт был уже исчерпан; и только Мариванна гальванизировала минутную неприязнь, превратив ее во “взрослую” взаимную вражду.

Дело совсем-совсем в другом.

..Вот лежит передо мной распечатанное и еще пахнущее принтерным порошком письмо из моей “Коллекции ШЫдевров”. Чес-слово, как-нибудь обязательно опубликую избранные цитаты из этой замечательной подборки “посланий страждущих” (хотя от большинства из этих месседжей у меня волосы встают дыбом и начинают болеть зубы – вплоть до штифтовых имплантов). Это один из довольно стандартных “криков души” от господ моралфагов, где в почти пяти (!) тысячах символов некая Наталья выражает свое возмущение культурой письма вашего покорного слуги. Если совсем конкретно: использованием на письме слова “хуй”. После прочтения всего этого до конца, начинаешь боятся самого себя, честное слово. Какие уж там массовые расстрелы и ядерный геноцид, когда милой девушке Наташе “хуй” Александрова затмил свет солнечный и сердце девичье разбил…

ОК. Я же добрый и понимающий, а когда не добрый и не понимающий, так положение спасает хорошая память, в недрах которой застряли положения “Кодекса Психолога”. И уж никто никогда не мог обвинить меня в нежелании искать компромиссы. Давайте я стану называть говно “продуктами питания бывшими в употреблении”, бубонную чуму ” радикальной борьбой за существование наших меньших братьев, представителей царства вирусов”, а расчленителя-педофила “лицом с низким уровнем социальной адаптированности”. С вашего позволения, поручик! Разрешите расслабится и немного побыть чмом!

Вольно, корнет.

Я ненавижу вежливость и я говорю вам “спасибо” и я говорю “пожалуйста”. Я, скрежеща зубами, говорю “извините” и “пардон, обосрался”. Потому что я ненавижу вежливость иного типа.

Мой дальний (очень-очень дальний, “через тридцать три колена двоюродный брат”) родственник, сотрудник дипкорпуса Эр-Эф, как-то сказал мне замечательную штуку: “Вежливость, Шурик, это тонкая штука. Есть такая вежливость, как камуфляж над ямой с говном. Ее всегда много там, где тусуются лощеные суки”.

Вот о ней и речь. О такой вежливости, которая похожа на этический дискурс.

И если вы, господа преподаватели, не видите разницы между этикой – наукой о морали и нравственности – и этическим дискурсом (а самый цимес в том, что 8 из десяти опрошенных не видят), то, позвольте, я объясню вам в чем она заключается.

Представьте себе: шоссе в час пик; поток машин, светофоры-”мигалки”, заторы на перекрестках, “сигналки” машин разрываются, водилы матерятся, тормоза скрежещут. А у дороги стоит старушка и с тоской смотрит на другую сторону шоссе. Представили? Так вот, если вы взяли старушку за руку и перевели через дорогу – это этика.

А вот если старушка, не дождавшись помощи, сама побрела через дорогу где была тут же сбита самосвалом, а вы, наблюдая всю эту сцену в красках и объемном звуке, взгромоздились на едва прикрытый простынкой еще не остывший труп и завели перед собравшейся толпой возмущенную патетическую речь о том, как низко пали нравы, какие люди подонки и как они “докатились до ручки – бабушку через дорогу некому перевести!” – это этический дискурс.

Так вот, господа преподаватели, вежливость ненавидимого мною типа соотносится с этическим дискурсом примерно так же, как он с этикой.

Засим, господа, позвольте откланяться, поскольку я и так уже вышел за рамки школьного сочинения. И если я задел ваши чувства, мои бывшие учителя, то пардоньте-с. Я старался быть максимально вежливым. В хорошем смысле этого слова. Я ведь, на самом деле, благодарен вам.

Когда-то вы учили меня правильно завязывать пионерский галстук, но эта наука мне не пригодилась. Также как не пригодились умения ходить строем и навыки громкого хорового пения. Если говорит начистоту, то из школьных стен я вынес до обидного мало; помню только старую стенгазету, запах прогорклого масла в столовой, кашу в которой почти не было (не было) масла и пару чернильных ручек-”шприцев”, которые и сейчас за каким-то чертом лежат в дальнем ящике стола моего рабочего кабинета.

И, конечно же, наивную детскую веру в светлое будущее в герметичном футляре желчного скептицизма, “трояк” по сочинению о вежливости и еще много ничего не значащих мелочей.

Правда, вы опять меня кинули, господа. Потому что теперь мне просто некому сдать этот “хвост”: кого-то из вас уже нет в живых, другие лазают в интернет только за рецептами и прогнозом погоды на завтра, предпочитая монитору панель телевизора, а третьих начисто забыл я сам. Поэтому сейчас я отстучу на клавиатуре последние строчки, и пошлю очередное письмо в сторону Альфы Центавра, а спящий город за окном будет видеть цветные политкорректные сны, свободный от вежливости, какой бы она ни была.

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

Мое мнение самое мне-е-е-е-ние-е-е-е, мазафака!!

 ”Если не нравится как я излагаю,

Купи себе у Бога копирайт на русский язык!”

Б.Г.

Со времен массовой дискриминации мамонтов и до наших дней самым ценным и пестуемым в обществе были Общечеловеческие Свободы.

Именно так, с Большой Буквы, ни больше ни меньше. Свобода – это наше все, а те кто не с нами могут пойти по азимуту и убиться об небесную твердь. За наши свободы мы порвем глотку и изнасилуем в особо извращенной (миссионерской) позе хоть короля хоть принца хоть сантехника. “За родную Катманду!”

Свободы, как водится, всегда было три – святая Троица: жрать, пинать и трахать все, что захочется. Именно свобода не сдерживать в себе эти души прекрасные порывы ценилась, цениться и будет ценится; более того – она первостатейна.

Свобода – это навроде как пустить ветры в бальной зале и нагло озираться вокруг: а что, кому-то не нравится? Люби меня таким, какой я есть! При этом попытки доказать, что свобода в понимании интеллектуальных большинств является чем-то другим, чем-то большим (народ любит это слово, хотя не в состоянии внятно объяснить что под ним сокрыто)  легко свести на “нет” за пять минут ненапряжного диалога.

Но Три Принципа Свободы, как и три слона-мироносца, не могут опираться на пустоту. И в нашем случае той самой Черепахой будет ОНО – право на Собственное Мнение.

…Как известно тем, кто мало прогуливал школу в девятом классе, электрон – весьма забавная фиговина, проявляющая свойства как волны так и частицы. Те же кому не было лениво почитать на досуге чего-нибудь по квантовой физике (только, упаси бог, не популярной и не той которая упомянута в приду… в смысле, популярном фильме “Секрет”) знают, до какой степени сие свойство электрона парадоксально. Это как если бы мальчик Петя из шестого “Бэ” был одновременно собакой Рексом из штата Техас. “По реке плывет кирпич, деревянный как стекло…”

Отсюда вывод: есть вещи, которые, по сути, являясь чем-то одним, могут, одновременно с этим, быть чем-то совершенно другим, причем как по форме, так и по сути. Например, тысяча баксов для кого-то крутая зарплата, для кого-то повод поржать над вытекающим из такого мнения явным лузерством а для аборигена с острова Вицли-Пупу – просто куча крашенной бумаги. Но если эту пачку банкнот можно хотя бы пощупать, то с Личным Мнением все обстоит гораздо веселее и круче.

Вот недавно одна моя знакомая женщина-преподаватель фонтанировала бурным восторгом по поводу современных средств коммуникации, точнее – по поводу социальных сетей и Интернета. Суть затяжных дифирамбов вкратце сводилась к следующему: сегодня любой школьник (да и вообще кто угодно) может осчастливить мир излияниями своего могучего духа, полностью раскрыв потенциал в какой-нибудь “лирушечке” или (sic!) “вконтактике”. “Теперь люди могут общаться друг с другом без ограничений, могут позволить себе излить душу сверстникам, найти человека “по душе”, дарить людям свое творчество! Интернет – это двери в будущее!” – восторгалась дама “слегка преклонных лет”, намекая вашему покорному слуге на его интерес ко всякого рода интернет-фишкам. И в конце – как обухом по голове – “…и еще как бы так заткнуть тех вандалов, которые открыто выбрасывают в Сеть грязь! Представляете: открыто перечат старшим, ни в грош не ставят идеалы и в шестнадцать лет думают, что могут спорить с человеком, прожившим жизнь!”

Гос-с-с-по-о-о-ди, как же осточертела эта логика на гране фантастики: “даешь гласность, а тому кто “голосит” что-то, что нам не нравится – кляп в пасть!” И как радует простой факт того что вино уже не загнать назад в виноград: информация, пусть временно ставшая общедоступной, оставит в сознании нового поколения неизгладимый след. Именно из возможности безнаказанно плевать на все и вся, подвергая жесткой критике всех, начиная от дворника и заканчивая митрополитом, быть может, родится прекрасный в своем нигилизме Хомо Интернетус, стряхнувший с себя грязь замшелых идеалов и “святые истины” – весь этот шлак, что мешает социуму двигаться по рельсам естественного прогресса. Но если из этой культурной каши воспрянет оно, Свое Мнение… Берегись, Анонимус! Берегись, ибо придет тогда день и час твой! И не укроешься ты ни в Лондонском Сити ни в деревне Запупырчатке. Потому как будет это конец мира, так как ты его понимаешь.

Честное слово, мне очень хотелось рассказать “глашатаю “контактиков” и “асечек” про Личное Мнение. Но я промолчал (и, быть может, правильно сделал). Говорят, во “многия истин многия печали”, но это полбеды – нам ли привыкать! Просто еще очень часто во многия истин многия грязи, скуки, тоски и рекламных пауз.

..Электрон может проявлять свойства как частицы так и волны, а на некоторые вопросы можно ответить совершенно по-разному. Например, если бы ваш покорный слуга был большим любителем морализаторства (а я, конечно же, ни-ни) то сказал бы так: никакого “собственного мнения” в природе не существует. Спросите у любого практикующего психолога, так он вам совершенно бесплатно расскажет про тех кто изо дня в день компостирует ему мозги (не встречал еще ни одного мозгоправа, который бы не любил порассказать о своих пациентах – конечно, без имен-фамилий): про девочек, беременных в пятый раз и выражающих таким макаром мнение мамы или мужа, про импозантных мужчин с дикими глазами и шапочками из фольги под фетровыми шляпами, уверенных в том что мобильный ретранслятор на крыше соседнего дома облучает из “мозговыми волнами” и этим поющих хвалу IRL-троллям из передачи “Неведомый Мир”, про накачанных амбалов, что не в состоянии поднять руку на рахитичного козла-обидчика, даже если тот при них воспользуется их женой, бритвой и машиной – так воспитывали! Тысячи их!

Мы можем до посинения надувать щеки и кичится своим “неповторимым Собственным Мнением”, но его у нас нет. Вместо него у нас есть привитая нам чужая уверенность что иметь собственное мнение это очень круто а также четкие инструкции какое именно Свое Мнение круче всего. Хохма в том, что даже наше высококлассное владение “дискурсом индивидуализма” (я крут, потому что я – Личность) – чужая заслуга.

Не верите? Дык вот вам навскидку несколько кошерных “Личных Мнений”, модных в этом сезоне. Журналы “Вог” и “Гламур” гарантируют это:

- “Мне ничего не нужно от этого засранного, гадкого, мерзкого мира!” – Личное Мнение (далее: ЛМ) “Робинзона”. До сих пор довольно популярно в провинции.

- “Я вижу эту жизнь в уникальном ракурсе и мой непризнанный гений… (сделает то-то)“ – любимое ЛМ графоманов “лирушечки”. Без комментариев.

- “…пусть говорят, но я-то вижу те рычаги и тяги, которые движут все вокруг в сторону пропасти!” – ЛМ “Масон ТМ”. Особой популярностью пользуется у лоточников и “среднего класса”.

- “Все пидарасы а я – Д`Артаньян!” – самое популярное ЛМ всех времен и народов.

..Ти-Ви, пресса, бабки у подъезда, коллеги на работе, политики, киоскеры, кондукторы в трамвае – все они сливают на вас информацию, или, говоря по-модному, “создают контент”. А Личное Мнение – это порционная сарделька в целлофане, одна единица измерения контентной массы. Это не грубое сравнение кому-то в пику – книга тоже “сарделька” из контента. Разница только в том, что там ЛМ затянуто в обложку и предлагается вашему вниманию ненавязчиво (если, конечно, это не Дарья Донцова), а СМИ-контент натягивают вам на башку при помощи домкрата и Бениной матери. Помните, этот старый совдеповский “гимн замполита”:

“…В каюте класса первого

Садко, почетный гость

Гандоны рвет об голову

И вешает на гвоздь”

Именно так поступает информация в голову сейчас. Это настолько самоочевидно, что никто давно не спорит – голова болит вот от того самого.

…Если бы я был философом (а я, конечно, тоже никоим образом, тьфу-тьфу!) то сказал бы так: на кирпиче из макаронной рассады не вырастет бамбук, а Личное Мнение никогда не будет сформировано там где для этого нет предпосылок. А их нет, потому что ЛМ непосредственно связанно с понятием “свободы выбора”, но нет никакой свободы выбора там где тебе приходится выбирать между различными сортами говна. Дилемма не может дать свободу; в ее границах свободе неоткуда взяться. Поэтому ситуация с Личным Мнением сильно напоминает боянистую хохму: “Когда состоялись первые демократические выборы? Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: “Выбирай себе жену!”

“..Три чукотских мудреца

Твердят, твердят мне без конца:

“Метал не принесет плода,

Игра не стоит свеч а результат – труда”

Но я просто скромный психолог. Поэтому скажу так: Личное Мнение это не роскошь, а огромная тяжесть на горбу и позволить себе право на ЛМ может далеко не всякий. Чтобы иметь Личное Мнение нужно быть неимоверно глупым в житейском смысле этого слова и, одновременно с этим, невероятно храбрым. А храбрость, которая была достоинством в романтическом IXX-ом веке, сегодня не в ходу; сейчас чрезмерно храбрые живут чрезмерно мало. Ну, или чрезмерно хреново. И еще, конечно же, Личное Мнение – это адский труд. Потому что его-таки нужно иметь – в активной форме. Это именно та любовь, которой нужно заниматься, а не филонить, храпя в стенку.

Кто-то говорит так: я заткну уши, закрою глаза и вот то, что останется и будет моим Личным Мнением. Но на деле то, что останется, будет просто голой задницей на холодных булыжниках реальности. Вы не можете “выпихнуть из себя контент”; невозможно родить дочь-проститутку обратно “взад”. Вам придется “чистить” информацию, вышвыривать из нее все намеки на готовую интерпретацию событий. В противном случае вас ждет судьба анекдотической акулы, страдавшей постоянной резиновой отрыжкой по причине употребления водолазов нечищеными. Вам придется постоянно задавать себе вопрос: “А что я думаю по этому поводу? Не папа-мама, не диктор на плазменной панели (которая панель и есть), не Жириновский а именно Я?”

Травите подтекст! Любой – политический, моральный, экономический, культурный. Топчите его ногами, а если не поможет – закапывайте. Дабы не воняло.

Что это вам даст?

Деньги? Может быть. Если бы мои друзья-бизнесмены (я говорю только о тех, кто достоин этого гордого названия а не обречен всю жизнь носить на лбу клеймо базарного торгаша, пусть даже и продавшего ну о-о-о-чень много носков) слушали друзей или родителей то не заработали бы и полтора цента на долларе. Так что, может, и деньги.

Любовь и счастье в личной жизни? Ну… Возможно. Самые крепкие и счастливые семьи – всегда те, кто вовремя положил прибор на мнение мамы или папы о своем избраннике и не прогадал. Правда это больше похоже на лотерею, но вся наша жизнь – одно большое “Спортлото”. Или “русская рулетка”, но такова уж, повторяюсь, жизнь.

Но есть то, что случится обязательно: вы увидите этот мир таким, какой он есть на самом деле.

…Однажды богатый меценат пришел к Мастеру-в-желтой-Шапочке, живущему в горном монастыре и спросил у того: “О Мудрый! Всю свою жизнь я помогал бедным деньгами! Я построил два монастыря, причем один из них – своими руками. Я собрал огромную библиотеку, полную сокровищ духа. Я ни разу ни обидел словом или делом своих родных и друзей, пусть те часто были несправедливы ко мне и жадны до моих богатств! Почему же теперь, когда я стал стариком, мне так тоскливо и одиноко? Почему я все еще не вижу счастья? Что мне делать?

Мастер снял свою желтую шапочку, почесал репу и сказал: “Видишь месяц в небе? До той поры, когда он станет полной Луной сделай следующее: выгони палкой со своего двора всех нищих и убогих. Раздели свое состояние пополам и прокути одну половину в кабаках и боделях, а вторую вложи в дело. Собери всех своих родных и скажи, что не завещаешь им ни одной монеты. Сожги свои книги и развей пепел по ветру”.

Меценат поклонился и ушел. А когда Луна стала полной, вернулся обратно к Мастеру. Он сел рядом с ним на циновку, снял с головы Мастера желтую шапочку и надел себе на голову.

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

Правда: это, где-то, так.

В разные времена фраза “включить мозги” означала очень разные вещи.

Например, при “совке”, который все так любят критиковать (и, положив руку на сердце, скажу что есть за что), несмотря на острый дефицит аутентичных источников информации был-таки огромный плюс. И речь не о колбасе за два двадцать.

Но – чу! – речь у нас нынче пойдет о вещах сокрытых от глаза людского, тайных, загадочных и путаных.

Можно даже сказать – эзотерических…

Прежде чем углубится в тему информационных прелестей эпохи бесконечно развивающегося коммунизма и в тему в принципе, возьму на себя смелость поведать уважаемой аудитории историю из серии “и смех и грех”, которая, отчасти, послужила причиной написания всего этого дела. Началась она довольно печально – у вашего покорного слуги заболели зубы.

Как и большинство адекватных представителей рода человеческого я испытываю вполне здоровый страх перед врачами-зубодерами и, дабы не изнурять нервную систему стрессовыми перегрузками более необходимого, купирую сию незамысловатую фобию довольно просто: используя метод “раньше сядешь – раньше выйдешь”. Поэтому, не тратя времени, я направил стопы свои в ближайший и проверенный “зубной” кабинет – сдаваться. Записавшись на экстренный прием и получив пятнадцать минут на моральную подготовку и размышления о вечном, я стоял на крылечке у стоматологического логова и курил сигаретку, когда рядом, прямо по закону подлости, появилась моя соседка по улице, дама бальзаковского возраста, представительница одного очень трудно мною перевариваемого типа “человеков обыкновенных”.

Каждый из вас знает о таких людях, неоднократно встречал их на жизненной стезе, а, возможно, сам в той или иной мере к ним относится. Речь идет о тех, чье широкое распространение можно было предсказать в тот момент, когда А. Кашпировский “зарядил” через кинескоп лампового телевизора свой первый тюбик зубной пасты “Ягодка”.

Кстати, очень неверно называть их “людьми, увлекающимися эзотерикой”. “Эзотерические знания” в переводе на простой человеческий язык означает просто “некая закрытая для большинства информация”, не более (сейчас это модно называть “инсайдерской информацией”). Любой штатный Джеймс Бонд, имеющий доступ к документам с шифром “два нуля” тоже самый что ни на есть настоящий “эзотерик”; сюда же можно отнести главбуха, загоняющего очередной набор циферок в подвальный компьютер – хранилище истиной (а не той, которая предназначена для нашей доблестной налоговой) бухгалтерии, сидящего на подписке о неразглашении гражданина, подрабатывающего на полставки в ФСБ и всех им подобным. Да и вы сами, узнав в каком именно томе “Войны и Мира” ваш муж ныкает заначку, автоматически приобщаетесь к обладателям эзотерических знаний.

Не стоит также наивно полагать, что Александров презрительно плюет в сторону граждан, часами просиживающих в медитации или тех, кто в самый жуткий час вьюжной февральской ночи в семейных трусах стоит вверх ногами на крыше хрущевской высотки. Я вовсе не закоренелый консерватор, я прекрасно отношусь к медитативным тренингам и очень уважаю йогу, на себе испытал всю мощь кошерной восточной терапии раскаленными иглами и часто общаюсь в ветеранами-психонавтами, бесстрашно форсирующими глубины собственной психики на ракетах с кислотными и DMT-двигателями. Но когда в моем присутствии кто-то взахлеб рассказывает о “детекторе торсионных полей” (..а внутре у нея неонка) способном “снимать вибрации с информационных прослоек ауры”, то хочется взять реактивный пехотный огнемет и сделать этот мир чуточку чище и добрее.

Каюсь – при всей моей бесконечной терпимости и толерантности как психолога, в жизни реальной ни первое ни второе нельзя причислить к моим добродетелям даже с натяжкой. Наш старенький сенсей говорил о людях и ситуациях вызывающих взрыв негативных эмоций в том смысле, что “Шеф терпел и нам велел”; к тому же они есть замечательные “тренажеры духа”. Но некоторые штанги обеспечивают хороший, качественный “кач” а некоторые банально рвут связки, ибо ваш покорный слуга не Геракл доморощенный и уж тем более не бодхисаттва восьмидесятого уровня.

Короче, зуб ныл, я курил и многозначительно кивал головой в ответ на настойчивые предложения почистить организм и карму, “а то, Саша, рядом с вами стоять страшно; прямо ладони потеют, такой мощный поток негатива” и вяло думал о том, что дамочке неплохо бы скинуть килограмм тридцать (для начала) и чаще пользоваться гигиеническими салфетками (дабы ничего не потело). Разговор лег в уверенный дрейф через “угу” и “ах-ха”, дойдя, с моей стороны, до полного автоматизма, когда “содержательную беседу” можно было легко поддерживать пересчитывая в уме матрицы высших порядков. И все шло гладко, пока у меня с легкой кокетливостью не спросили: “…а не знаете ли вы, Саша, почему к сакральным знаниям более всего тянет одиноких умных женщин после тридцати? Мне интересно ваше мнение как психолога!”

Вопрос из тех, задавая который вопрошающий точно знает, что он хочет услышать, о да. И уделяй я нити разговора чуточку больше внимания то, возможно, просто многозначительно улыбнулся бы и промолчал. Черт, я вполне мог погладить чужое самомнение и выдать что-то о “женщине, как носительнице Космической Программы и ее (женщины) истиной цели в жизни (при этом даже не покривив душой – для меня слово “женщина” стоящее рядом с “Космической Программой” ассоциируется исключительно с Валентиной Терешковой). Да что там, даже высказывая свое настоящее мнение я бы мог вежливо процедить нечто вроде “сексуальная фрустрация” и отчалить в зубоврачебное кресло на экзекуцию. Но, думая совершенно о другом, я, в полном соответствии с классическими фрейдистскими схемами, на полном автомате промямлил:

- Так… Это… Недоеб-с…

Как там… “Поток ее речи прекратился, будто его отрезало; на вмиг побледневшем лице появилось изумленно-ошарашенное выражение, словно поле удара пыльным мешком по голове…” Вот как-то так оно и было.

Уже лежа в кресле и наблюдая за тем, как после укола анестетика теряют чувствительность лицо и челюсть я думал о том, что, в принципе, будь у меня время, а главное – желание, я мог бы сказать иначе.

Можно было бы сказать так: в те времена когда “совок” был еще жив (хотя уже и не очень бодр) мы крутили ручки приемников в поисках “Голоса Америки” не потому что в нас тлел дух диссидентства – куда там! Практика показывает что 99 и 99% “хомячков” никогда не променяет сытую и спокойную жизнь на неопознанный бардак. Воистину, безумец тот, кто решился променять определенность на неопределенность; прорвать этот барьер может лишь только желание еще большей халявы. О нет, мы просто голодали, голодали от недостатка информации, точно так же, как сегодня захлебываемся от ее переизбытка. О прелестях информационного ожирения я уже писал, довольно. А вот информационная голодуха, когда в газетах одни надои, забои и домны, Интернет – дело далекого будущего а по ящику самое интересное за весь день – сборник мультфильмов – вот это совсем другие песни. Когда нечего жрать, организм, волей-неволей, начинает расставаться с собственными запасами. Кто слышал о жирных зеках или откормленных заключенных Освенцима?

В плане мозгов это означает одно – думать. Нам приходилось думать, потому что после полулитры надо о чем-то говорить, а если ты еще и не дай бог какая-нибудь “вшивая интелеХенсия”, то говорить приходится не только о бабах. Поймите меня правильно, я лично лучше поддержу разговор на женскую тему, чем обращу свой пламенный взор в сторону проблем квантовой физики. Но я практик и привык быстро переходить от разговоров непосредственно к действию. А вот когда водки еще пол-ящика а до рассвета еще часа четыре, то…

Мы думали. Это был болезненный процесс, вроде принудительного вызывания рвоты. Мы учились обобщать, делать выводы и анализировать. О, мы были наивны, факт. “Уважаемый редактор, может, лучше про реактор?” – это было не про нас.

Мы упустили свой золотой шанс. Помните их, эти самые первые негосударственные телеканалы? Мы смотрели зарубежное синема в ужасающем качестве (и были счастливы!), мы покупали “декодеры сигнала”, которые стоили больше чем сам телевизор, лишь бы только в пятницу вечером жадно вперить глаза в экран, присосавшись к источнику информации, внезапно пробившему асфальт. Это было то самое время, когда нас можно было гениально “кинуть”, подбросив информацию, заставляющую думать, разумное-доброе-вечное в красивой обертке, подмешать к ортофосфорному кока-кольному пойлу антибиотик “для головы”. Но это – утопия, а утопиям место в виртуале, так что не принимайте сетования доктора близко к сердцу. Это так, горькая шутка в канве контекста. Так что вернемся к нашим…

К нашим.

Помните, что случилось в веселых девяностых, когда плотину прорвало и вал инфожратвы буквально погреб нас под собой? Да, именно то же самое, что происходит с человеком, что долго дрейфовал по волнам океана на двери от сортира, питаясь раз в неделю тухлой рыбой, а потом внезапно оказавшимся у шведского стола, заваленного балыками и пирожными. Мы долго страдали от заворота кишок (читай – извилин); теперь имеем мозг очень похожий на желудок: хаваем информационный фаст-фуд и облегчаем кишечник в жежешечках. Не могу сказать, что это на сто процентов наша вина; в конце концов нас кормят через воронку, как французских гусей, но гуси-то на то и гуси, чтобы в итоге оказаться на праздничном столе с яблоком в заднице. Автор сих строк имеет надежду что мы как вид, все-таки, несколько отличается от упомянутых пернатых. Но это так, лирическая вставка.

Рано или поздно в жизни каждого из нас наступает такой момент, когда мы чувствуем пустоту внутри. Это совершенно нормально и не стоит писать по этому поводу рвущих душу стишков или биться о стену головой. Это сродни голоду и жажде – вполне себе нормальное психофизиологическое состояние. Потому что если вы ничего подобного никогда не ощущали, то с вероятностью стремящейся к единице, вы-таки гусь.

И вот когда это время приходит, очень важно хотя бы немного обращать внимание на то, чем вы эту самую пустоту будете заполнять. Это касается всего: что вы едите, кого тащите в постель, что читаете, смотрите, думаете, делаете. Только не подумайте что Александров читает мораль; дело не в морали а в элементарном самоуважении. Ведь если у вас есть выбор: съесть гамбургер в целлофане или домашнюю котлету по-киевски, то выбирать гамбургер, как минимум, глупо. Но еще глупее носится с так называемыми “вечными истинами”. Это как если бы вы завалились в винные подвалы Шампани с личным ящиком “Пепси” и начали толкать речь в вреде алкоголя.

Именно поэтому меня так бесят “гиперактивные эзотерики” – любых мастей. Идейные Свидетели Иеговы, адепты уринотерапии, дипломированные чакроправы, чванливые соционики, не осилившие второй класс церковно-приходской школы мракобесы-”телегонисты” – и несть им числа. Имя им – Легион, фамилия их – Занудство а отчество – Немой Укор, потому что не злится на них надо (каюсь!) а жалеть.

Меня часто укоряют: да ладно тебе, люди ищут смысл жизни, зачем их так? Знаете, мне всегда были симпатичны физики-практики, ломающие глаза, голову и оборудование в поисках частиц, прорывающих световой барьер или астрономы пытающиеся хоть одним глазком посмотреть что же за хрень творится в центре нашей Галактики. Но те, кто с невероятно пафосной миной описывает вариации движения и скорость Шушпанчика в вакууме мне не симпатичны. Не потому что мне не интересно, а потому что Шушпанчика никто и никогда не видел. И, скорее всего, не увидит.

От современного шушпановеденья кисло на душе и бермуторно на сердце. Сколько их сидело у меня в кресле и заливаясь слезами с кровью вырывало из себя рассказы о том как их обманули (обманулись), кинули (лоханулись), потеряли (потерялись)! Десятки: “увейцы”, сатанисты, “радастейщики”-суицидники… Был даже один разочаровавшийся священник.

Нет, я честно работал со всеми ними. Не отступая со стези профессионализма и толерантности. Все пучком. Но всегда, постоянно, ежеминутно, мне хотелось хватить об стол гильотинкой для сигар и заорать: “Бля, да когда вы уже научитесь смотреть что вы жрете, господа?!?” Просто ради своего драгоценного здоровья, так, краешком глаза смотреть – а что там, в ложке, которую вы подносите ко рту?

…Я многое еще мог бы сказать. Но к тому моменту когда мысль добежала до этой точки и уселась покурить, на болезном зубе уже красовалась новенькая пломба из фотополимера. Я выбрался из кресла и выйдя на крылечко посмотрел вокруг.

А вокруг стояла самая настоящая пушкинская золотая осень; ветер катил по асфальту желтые колесики листьев и небо было трогательно-бледно-синим, как линялые трусики пионерки. Никто не рассказывал мне о пробках в чакрах; лишь со стороны старого кафе в липовой аллее доносилось “…я не нарочно, просто совпало…”

Жизнь была прекрасна.

Вполне себе ничего, чтобы заполнить пустоту любого объема.

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

Иногда до решения - пара слов...

И снова “Кабинет”. Недрогнувшей рукой достаем письмо из пачки распечаток. И сегодня у нас в гостях…

Ну, кто у нас в гостях узнаете под катом, а пока – краткий анонс. Поскольку вдумчивые, подробные и обстоятельные описания того, какие письма в “Кабинет” присылать не надо, судя по всему, бьют мимо цели, автор подумал-подумал и решил наваять нечто вроде “Краткой аннотации с цитатами из Избранных Шедевров” (без имен-фамилий, конечно). Этому будет посвящен внеочередной “Кабинет”, который выйдет, так сказать, “без номера”.

А пока – пример нормального, хорошо написанного письма с четким выражением мыслей и проблем клиента. Встречайте, господа.

“Здравствуйте, уважаемый А. Н. Александров!

Подруга посоветовала обратится к вам. Она ваш клиент в реальной жизни, но поскольку на прием к вам попасть очень тяжело, попытаюсь так. Надеюсь на ответ в скором времени (..ну, это уж как получилось. А. Александров), потому что проблема моя не терпит отлагательств.

Два года назад познакомилась с парнем. Мне двадцать шесть, ему двадцать восемь. Повстречались пару месяцев, а потом я поняла что не могу без него. Влюбилась как школьница, до потери памяти. Начали жить вместе, снимаем квартиру, всегда и везде вместе. Полный рай в жизни и в постели, абсолютное взаимопонимание. Наступил такой момент, что я поняла – терять его я просто не могу. Наизнанку вывернусь, но останусь с ним навсегда, потому что “вот это – ТОТ человек”.

Но есть проблема через которую я не могу “переступить” никак. Он постоянно доводит меня до слез и истерик, но ни эмоции ни другие доводы спокойным тоном просто не помогают, он запирается как в танке. Дело в том, что он совсем не хочет иметь детей. Говорит, что не выносит их вообще, что не хочет ребенка ни сейчас ни вообще никогда, убеждает меня что ребенок отнимет у нас почти всю личную жизнь. Особенно меня бесит, когда он отвечает вопросом на вопрос: я спрашиваю, почему ты не хочешь детей? А он – а почему ты их хочешь? Ну ЧТО можно на такое ответить??? Что я – женщина, что ребенок – часть моей жизни, что без возможности иметь детей я чувствую себя неполноценной?? Он говорит, мол, реализуй себя в каком-то деле, но ему легко говорить, он успешный журналист, премии, заказы, командировки, а я менеджер по продажам. Ну не дал Бог мне талантов, так зачем же отбирать у меня последнее???

Я готова разорваться на части! Я грожу ему уйти, порвать, но прекрасно понимаю что никуда от него не денусь, не могу без него. Но КАК я могу связать жизнь с человеком, который НЕ ХОЧЕТ быть отцом моих детей?? Пожалуйста, помогите разобраться! С уважением, Алла”

ОТВЕТ: Как женщину, Алла, я Вас хорошо понимаю. Ваш случай, конечно, далеко не единственный; много раз мне приходилось потчевать женщин, оказавшихся в Вашем положении, доведенных до крайней степени отчаяния нежеланием их благоверных “заводить” детей. Но здесь есть много мелких (и не очень) нюансов, о которых Вам, все-таки, следовало бы знать.

Вот Вам, для начала, кое-что из личных наблюдений: мужчины с интеллектом выше среднего, в большинстве своем, мягко говоря, не испытывают восторга от идеи отцовства. В лучшем случае, дети их не интересуют, особенно если помимо детей в их жизни есть что-то стоящее, захватывающее и интересное. Я лично не вижу ничего удивительного в том, что у Вашего мужчины все что идет под грифом “карьера” перевешивает и даже подавляет рубрику “дети”.

Дело в том, что как только IQ мужчины позволяет задать самому себе вопрос “а зачем нам ребенок?” выясняются интересные вещи. Потому что логика, подмявшая под себя инстинкты холодно и сухо выдает на-гора отчет: дети – это помеха. “Вложение”, которое, как правило, не приносит дивидендов, однако тянет на себя много нервов, денег и времени. Если сейчас все внимание Вашего “любимого и дорогого” сосредоточено на журналистике и продвижении по этой благородной стезе, то, поверьте, детей он захочет нескоро. Если захочет вообще.

Хочу сделать очень важное замечание: некоторые женщины в такой ситуации решаются на весьма необдуманный поступок, например, “забивают” на контрацептивы в одностороннем порядке, рассчитывая поставить своего мужчину перед фактом: “у нас будет ребенок, дорогой!” К сожалению, в 99,99% случаев это вызывает реакцию, совершенно противоположную ожидаемой. Поверьте, нет несчастнее и озлобленнее мужчины, которого “поставили перед фактом” лишив свободы выбора. В самом лучшем случае итог – это свадьба “по залету” и ненависть к любимой супруге. Обычно же – скандалы, аборты или появление очередной матери-одиночки. Так что подумайте хорошенько, кого Вы любите больше – своего мужчину или гипотетического ребенка.

Вам, Алла, как мне видеться, нужен не ребенок, а некий смысл в жизни, ее цель. И, ради бога, не надо вот этого “…Ну не дал Бог мне талантов”, это неправда. Вы их либо не нашли, либо не реализовали, либо не имеете особого желание искать. Я уверен, что у Вас найдутся гораздо более интересные способности, чем банальное материнство.

Ну а если Вы все-таки хотите ребенка, то заводите, конечно. Только не с Вашим молодым человеком, а с тем, который хочет детей.

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!