Pueblerino Cool

THE END

noreply@blogger.com (Pueblerino Cool) — Mon, 23 Jan 2012 23:59:00 +0000

Blog finalizado por falta de tiempo y ganas.
Gracias por estar ahí.
Dejo abierto este espacio porque me da pena cerrarlo definitivamente.
Ahí queda por si a alguien le interesan las historias que esta marica pueblerina publicó en su día.
Os quiero.

Yo, meme, conmigo

noreply@blogger.com (Pueblerino Cool) — Thu, 24 Mar 2011 12:15:00 +0000

El otro día Thiago me pasó este meme. Es culpa mía, lo sé. Como no paro de quejarme de que no tengo inspiración y que por eso no escribo en el blog, la gallega surfera ha querido hacerme un favor y lo que ha conseguido es que me tenga que estrujar el cerebro contestando estas preguntas que, aunque no lo parezca, tienen su miga. Todo sea por no dejar este antro abandonado. ¡Vamos allá!

Si tuvieras otro blog, ¿de qué sería?
Ya tengo otro blog. Y sí, es mucho más marica que este si cabe. La diferencia es que en el otro puedo dar la cara y decir abiertamente quién soy. Las cosas son así, hay mariconadas que están bien vistas y otras no, qué le vamos a hacer. Como ya comenté en su día, últimamente me dedico a hacer artesanía (esa palabra queda mucho más profesional que "manualidades") en fieltro y, claro, como cualquier artesana que se precie, yo también tenía que tener un blog donde colgar mis creaciones y sacarme un dinerillo con los encargos que recibo. Fijaos si lo del fieltro es cosa de mujeres que todavía no he conseguido que mis comentaristas me hablen en masculino... Para ellas mi nombre es "guapa" o "preciosa"...

Si pudieras cambiarte el nombre, ¿cuál te pondrías?
Mis amigos ya me lo cambiaron hace tiempo. Me llaman con un diminutivo, pero juro que no me llamo ni Jonny ni Richy. Mi nombre tiene mucho más glamour. Tanto que la Virgen se lo puso a su hijo... ¡No doy más pistas!

Si pudieras volver a nacer, ¿te gustaría ser hombre, o mujer?
Si volviera a nacer, me daría igual ser hombre o mujer (siempre que naciera en una cultura parecida a la occidental). Eso sí, si fuera mujer, sería heterosexual y si fuera hombre, gay.

Si te concedieran sólo uno (1) deseo, ¿cuál pedirías?

¿La paz en el mundo? No, eso quedaría muy de Miss Alicante en la final... No sé, creo que pediría tener un buen sueldo y trabajar pocas horas para vivir feliz junto a Madurito y el gatito que adoptaremos cuando vivamos bajo el mismo techo. Ya sé que lo de la paz en el mundo sería muy importante, pero lo veo tan complicado de conseguir...

Si te concedieran sólo un (1) poder, cuál escogerías?
Saber seleccionar a la persona adecuada para ser presidente del Gobierno. Eso sí que sería un gran poder.

Si pudieras comprar "potis" sólo de una marca, ¿cuál sería?
¿Perdona? ¿Quién ha escrito esto?

Si te regalaran un viaje, ¿a qué país lo querrías?
La semana que viene voy a Irlanda y me hace ilusión porque voy a ver a mi gran amiga, pero si me lo regalaran, creo que sería un viaje a Cuba.

¡Ala! ¡Ya está! Uff, me duele la cabeza de tanto pensar ;D

¡Mierda! Todavía tengo que elegir a quién se lo mando... Pues como parece que lo ha hecho ya hasta Perry, lo dejo a vuestra elección. Si quieres, eres libre de hacer un copia-pega de las preguntas.

Pueblerino, ¿eres tú? - Sí, mari, ¿por qué lo preguntas?

noreply@blogger.com (Pueblerino Cool) — Mon, 11 Oct 2010 09:15:00 +0000

Después de tanto tiempo sin actualizar, con pensamientos de cerrar el chiringuito, viene la Jimbita y me dice que ha vuelto a la Blogaysfera. Eso me ha hecho reflexionar... ¿Estamos atados aquí para siempre? Pues no lo sé. El hecho es que cada vez que pensaba mi entrada de despedida, había algo que me obligaba a no escribirla.

Creo que lo que me hace publicar con tan poca regularidad últimamente es la vida de casado que llevo. Sí, hijas, ya no soy el mismo. No salgo casi, me acuesto pronto y, además, me ha dado por dedicarme a la artesanía de fieltro. Exactamente, es como lo estáis imaginando: mientras Madurito ve los partidos de fútbol, yo estoy a su lado cosiendo como cualquier ancianita que se precie. Y eso no es nada, esperad a que mi suegra me enseñe a hacer ganchillo... ¡Va a ser el Nova más! Tengo otro blog donde publico mis creaciones, pero no lo voy a poner por cuestiones evidentes de confidencialidad. Si alguien quiere la dirección, me la puede pedir por mail.

Obviamente, la vida tranquila hace que las historias no surjan con la facilidad que lo hacían antes. No quiero decir que me aburra, pero no me ocurren cosas sorprendentes que contar tan habitualmente. Por supuesto, si veis algo interesante para vuestra curiosidad en ir a una pizzería a cenar con Madurito, alquilar una peli en el videoclub, echar un polvo e irse a dormir, me lo decís y os torturo todos los días con vanalidades de ese tipo (jaja).

Si soy sincero, para mí este cambio ha sido como salir de la rutina que rodeaba mi vida anteriormente: fiesta, fiesta, fiesta...

De este verano, no puedo contar grandes cosas porque lo he pasado entero con Madurito y no hemos hecho nada especial aparte de jugar mucho a las palas, coger la bici e ir a una nueva playa nudista que hemos conocido. Bueno, he hecho eso y también he estudiado como una perra para sacarme las asignaturas de C. Audiovisual que tenía pendientes. Tras aprobar, he cambiado de universidad para empezar Publicidad y Relaciones Públicas. Sí, yo también lo creo, tengo una especie de síndrome de Diógenes con las carreras universitarias... ¡Hago colección! Realmente, creo que, con el poco trabajo que hay ahora mismo, lo mejor que se puede hacer, si te lo puedes permitir, es seguir estudiando.

Madurito está un poco celoso de que haya ido a una nueva universidad. Dice que en la Pública hay muchos gays y que en los aseos puede pasar cualquier cosa. Sin embargo, a mí me parece que en la Católica había muchos más. Los religiosos para otras cosas no nos quieren, pero cuando se trata de pagar buenas sumas de dinero al año, el tema cambia...

Por lo demás, sigo siendo cool, sigo siendo pueblerino, sigo siendo mariquita, sigo siendo una perrita en celo, sigo siendo guapo y me siguen dando morbo los 19 cm de polla de la surferita gallega... ¡Me encanta mi nueva vida! ¿Cómo se os queda el cuerpo?

Camareras chonis que se creen las reinas de la noche

noreply@blogger.com (Pueblerino Cool) — Mon, 05 Jul 2010 10:14:00 +0000

Seguramente, a más de uno os habrá pasado algo parecido. Todos conocemos a alguna camarera estúpida que se cree la más fashion y estupenda por estar detrás de la barra de una discoteca de moda. Eso no está mal, que se crean lo que quieran, pero, bonita, no te pienses que eres la dueña del local y que eso te da derecho a faltarme al respeto.

El otro día fui con Madurito y unos amigos a la discoteca Oz (antigua Pachá Torrevieja). Veníamos de hacer la ruta del mariconeo torrevejense, es decir, Boys y 54 Sueños. Por tanto, íbamos ya un poco chispados para poder soportar ese ambiente de mariquitas viciadas y de guiris mayoras vestidas de cuero en pleno verano. El caso es que Ninfomanito trabaja en la primera discoteca mencionada y siempre nos cuela o nos mete con consumición mínima. Ese día no fue la excepción.
Una vez dentro, me encontré una pistola de agua (había fiesta de espuma) y me dispuse a llenarla en el aseo de la barra donde trabaja mi amigo.

Cuál fue mi sorpresa cuando me veo a un grupo de mariquitas drogadísimas perdidas que no estaban dispuestas a perder el colocón y que hacían cola para entrar al aseo a desarrollar su vena más artística, es decir, a pintarse unas rayitas. ¿Y quién era su anfitriona de honor? La camarera reina y comebolsas de la que os hablaba al principio.
Yo pasé de todo y entré a llenar mi pistolita tranquilamente. Y cuál fue mi sorpresa, cuando vuelvo a abrir la puerta del aseo y la camarera está indignadísima como una perra rabiosa y me empieza a dar golpecitos en el brazo:

-Amigo, las pistolitas no se llenan aquí. ¡Éste es un aseo privado!
-¿Y tú quién eres?
-Yo trabajo aquí desde hace mucho tiempo. Así que tira... (se volvió riéndose hacia sus amigos farloperos y luego de nuevo hacia mí con cara de chulita)
-¿Ah sí? ¡Pues ZAS, en toda la boca!

Le eché un pistoletazo de agua en toda la cara. ¡A la mierda el maquillaje! ¡Será maleducada esta petarda!

Seguí de fiesta pensando que seguridad vendría a buscarme de un momento a otro por haber ofendido a su trabajadora y, mientras hablaba con un chico amigo de Ninfomanito, vuelve aparecer la muy pedorra:

-Oye, disculpa por lo de antes. Si eres amigo de éste, también eres amigo mío.
-No te equivoques. Soy amigo de éste y de Ninfomanito, pero no tuyo. La gente borde y con poca educación no me gusta.
-Es que no sabía quién eras y como nos habían dicho que ese aseo era sólo para los camareros...
-Ah, claro, como el aseo es exclusivo para los trabajadores pues tú metes a quince mariquitas a drogarse contigo. Pues tu jefe acaba de venir quejándose a la barra por eso...
-Perdona, si hubiera sabido que eras amigo de Ninfomanito, no te hubiera dicho nada.
-Las cosas no funcionan así. Tú debes tratar bien a todo el mundo, sean o no amigos de los camareros de aquí. En eso se basa estar cara al público. Es una norma básica de educación, pero tranquila, eso es algo que se lleva por dentro y no todo el mundo puede tenerlo.
-Bueno, disculpa si te he molestado. Hasta luego.
-Disculpas aceptadas.

¿Por qué son tan petardas algunas camareras? No sé, cada día se cuida menos la imagen cara al público por lo que veo. Y si no, que se lo cuenten a algunas dependientas de ropa de Inditex, que la educación y la simpatía no la conocen. Pero ese es otro tema...

Conversaciones sobre travestis con heterogays

noreply@blogger.com (Pueblerino Cool) — Fri, 25 Jun 2010 14:26:00 +0000

Hace un poco me agregó a Tuenti un chico que no conozco y que sólo tiene una foto en su perfil. Al principio sospeché que podía ser una cuenta falsa, pero con el tiempo he comprobado que no. El chaval dice ser hetero, pero le interesó mi perfil porque yo aparecía vestido de Nancy Rubia en las fotos. Comenzó a hablarme por Tuentichat y así comenzó todo:

Conversación 1:

Presunto hetero: Hola, ¿eres la cantante de las Nancys Rubias?
Pueblerino Cool: Sí, jajaja.
Presunto hetero: Genial, ¿cómo estás?
Pueblerino Cool: Pues bien, pero creo que te estás equivocando. Yo no soy el cantante verdadero de las Nancys Rubias. La foto que has visto es de un videoclip que grabamos para una práctica en la universidad, pero el cantante real es Mario Vaquerizo, ya sabes, el marido de Alaska.
Presunto hetero: Ya, pero es que a mí no me interesa encontrar al cantante real. A ver, te cuento...
Pueblerino Cool: Ah, vale, te lo decía para que quedara claro...
Presunto hetero: Sí, está claro. Lo primero es que yo soy hetero, pero no sé qué me pasó cuando vi tus fotos que me gustaste vestido de mujer.
Pueblerino Cool: Hombre, lo raro sería que te gustara vestido de hombre...
Presunto hetero: No sería raro, sería gay.
Pueblerino Cool: Jajaja. Ahí tienes razón. Bueno, no te preocupes... A muchos tíos les va el rollo de las travestis.
Presunto hetero: No, si yo no me preocupo. Si mi polla dice que se quiere follar a esa zorra, mi cabeza no la va a contradecir.
Pueblerino Cool: Es todo un halago...
Presunto hetero: ¿Te gustaría que un hetero bestia te follara y te reventara el culito?
Pueblerino Cool: Pues para que te voy a engañar, los heteros me dan su morbo.
Presunto hetero: ¿Lo has probado alguna vez con alguno?
Pueblerino Cool: Nunca he follado con un hetero, pero he tenido mis cosas con alguno. En plan mamadas y cosas así...
Presunto hetero: Ah... ¿Y seré yo el primero?
Pueblerino Cool: Pues va a ser que no. Para empezar no te he visto y para seguir tengo pareja...
Presunto hetero: Dime tu Messenger y te agrego y te paso fotos. Es que no me gusta el Tuenti porque todo el mundo puede cotillear y salen muchas cosas...
Pueblerino Cool: A ver, tengo novio...
Presunto hetero: Bueno, nadie tiene que enterarse, yo soy el primer interesado en la discreción porque no me molaría que mis colegas supieran que me he tirado a un tío vestido de mujer... Mira mi foto del Tuenti, soy el de las gafas metálicas.
Pueblerino Cool: Pues tienes cierto morbillo, pero el problema es que soy muy fiel a mi pareja.
Presunto hetero: Eso es admirable. Entonces no me meteré...
Pueblerino Cool: Gracias.
Presunto hetero: ¿Te sueles vestir de mujer para salir?
Pueblerino Cool: Soy gay, no travesti. Eso lo hacemos en algunas fiestas para divertirnos. Además, lo de las fotos fue para una práctica de la universidad...
Presunto hetero: Ah, vale... Bueno, pues si eres fiel podemos ser amigos y ya está.
Pueblerino Cool: Como quieras.
Presunto hetero: Tú sólo procura no pasar por delante de mí vestido de zorrita y así no te violaré.
Pueblerino Cool: Jajaja, no te preocupes, eso no ocurrirá. Me tengo que ir. Hasta otra.

Conversación 2:

Presunto hetero: Hola. Lo he estado pensando.
Pueblerino Cool: ¿El qué?
Presunto hetero: Que podríamos quedar y nadie tiene por qué enterarse... Además, no serían cuernos porque tú irías vestido de mujer.
Pueblerino Cool: Jajaja. ¿Has estado comiéndote la cabeza con eso?
Presunto hetero: Yo soy el primer interesado en que nadie lo sepa. Además, no me gustaría que tu novio me partiera la cabeza.
Pueblerino Cool: Siento darte esta mala noticia, pero ser fiel es algo diferente a saber esconderse. Y lo mío es la primera opción. Aunque nadie se enterara yo lo sabría y no me sentiría bien.
Presunto hetero: Joder, vale. Es que por tu culpa ahora necesito tirarme "a una de esas tías". Espero que no pienses que soy tu novio con un perfil falso o algo así haciéndote una prueba de fidelidad...
Pueblerino Cool: No, tranquilo, no había pensado en eso. Mi novio no hace esas cosas.
Presunto hetero: Ah, vale. Simplemente, me gustaría follarte y te rompería el culito muy fuerte en venganza por haberme engañado y ser un tío en realidad.
Pueblerino Cool: Joder, pues ahora que lo pienso, sí podrías ser mi novio haciéndome una prueba porque me estás diciendo muchas cosas que él sabe que me ponen cachondo.
Presunto hetero: Te follaría fuerte y te mancharía entero con mi leche. Además, en compensación podría hacerte alguna mariconada light que te gustara, como pajearte o dejar que te corrieras en mis abdominales...
Pueblerino Cool: Lo siento, pero sigo en mis trece. Soy fiel.
Presunto hetero: Bueno, pues me tienes que presentar a alguna travesti. Tú vas a Metropol, ¿verdad?
Pueblerino Cool: Claro, como todos los maricas de Murcia.
Presunto hetero: Pues entonces tienes que conocer a alguna.
Pueblerino Cool: Conozco, pero no tengo ninguna amiga entre ellas. Las veo por allí y eso y, a veces, hablo con alguna en plan pelotazo.
Presunto hetero: Ah...
Pueblerino Cool: Deberías ir a Metropol (van muchos heteros) e intentar ligarte a una.
Presunto hetero: Y, ¿cómo les entro?
Pueblerino Cool: Como son travestis, es decir, hombres a pesar de parecer mujeres (no es igual que las trans), son más fáciles que ellas. Supongo que, si les dices lo mismo que a mí, ligas seguro.
Presunto hetero: ¿Les mola que se las follen los heteros?
Pueblerino Cool: Claro, como a cualquier marica. Es algo que da morbo...
Presunto hetero: Ah, pero en Metropol corro el riesgo de que me violen dos negrazos de polla gorda...
Pueblerino Cool: Jajaja, no, tranquilo. Este finde es la fiesta del Orgullo Gay en Murcia. Ponen barracas de todos los pubs en los centros comerciales...
Presunto hetero: Pues me lo pensaré. Me voy, ya hablamos...

Conversación 3:

Presunto hetero: Hola, ¿cuándo es lo de la fiesta gay en los centros comerciales?
Pueblerino Cool: Hoy viernes.
Presunto hetero: Ah, ¿y ahí van travestis?
Pueblerino Cool: Hombre, no sé. La Prohibida presenta su disco. Supongo que sí irán...
Presunto hetero: ¿Quién es ésa? ¿Cómo Alaska o Mónica Naranjo?
Pueblerino Cool: No, es una travesti que canta. Es un icono para muchas, así que, supongo que irán a verla...
Presunto hetero: Ah...
Pueblerino Cool: Mira este vídeo de La Prohibida. Es algo mayor, pero sale muy guapa. Seguro que te gusta...

Presunto hetero: Joder, gastaría mucha leche en ella...
Pueblerino Cool: Jajaja. Es una diva entre las travestis y tiene muchos la seguidores. Es bastante conocida. Además, es muy cercana con la gente, habla con todo el mundo que se le acerca. Si consiguieras algo con ella, sería un logro porque es una de las grandes entre las travestis españolas. **
Presunto hetero: La follaría hasta dejarla preñada.
Pueblerino Cool: ¿Cómo te atreves a hablar así de una diva trav? Jajaja.
Presunto hetero: A mí eso me da igual, para mí es como mi vecina del quinto. Si se me pone a tiro, me la follo, le rompo el culo y la dejo a gusto.
Pueblerino Cool: Mira aquí tienes otro vídeo para que te pajees con gusto...

Presunto hetero: Joder. Está buenísima... Le haría de todo.
Pueblerino Cool: No sé si será fácil con ella...
Presunto hetero: Torres más altas han caído. Si me la curro, quizá le interese...
Pueblerino Cool: Hombre, eso lo tienes fácil porque es accesible a la gente, habla con todo el mundo. Eso sí, tienes que saber tratarla. No es una cualquiera y ella lo sabe. Si te suelta alguna bordería tendrás que saber capearla...
Presunto hetero: Estoy seguro de que si le digo que soy hetero, pero que ella me gusta, le puede picar la curiosidad y que sigamos hablando...
Pueblerino Cool: Quizá... En éste parece Marta Sánchez:

Presunto hetero: Joder, con lo que me gusta a mí la Martita...
Pueblerino Cool: Pues ya sabes, esta noche presenta su disco en Murcia en la zona de los centros comerciales.
Presunto hetero: ¿A qué hora será?
Pueblerino Cool: Yo que sé, supongo que a lo largo del tiempo que dure la fiesta.
Presunto hetero: No sé, quizá vaya... Pero es que es muy chungo. Imagínate la foto en el periódico y yo: mamá, no soy yo... Es otro...
Pueblerino Cool: Jajaja, no creo que eso pase.
Presunto hetero: Ya veremos. Quizá me lo piense. Me voy. Hablamos...

¿Qué pensáis? ¿Se puede ser hetero y que te atraigan tanto las travestis?
Hablando de señores que se convirtieron en mujeres artistas, adoro este vídeo de Amanda Lepore:

**Nota: A pesar de que yo la criticara en otra entrada del blog, tengo que reconocer que La Prohibida realmente es cercana, ya que no le hace un feo a nadie, y que es un icono travesti en nuestro país. Seguro que esta vez no me lee... :D ¡Prohibida, reconcíliate con esta Pueblerina!

Perrito Cool te come el...

noreply@blogger.com (Pueblerino Cool) — Mon, 24 May 2010 20:27:00 +0000

Mi nombre es Perrito y tengo 8 años. Soy un can de la raza Chihuahua y un miembro más de la familia Cool. No sé a quién he salido porque ellos son muy sociables y pacíficos, pero a mí no me gusta mucho la gente de la calle. A veces se me va la pinza y le arranco un dedo a alguien que me intenta acariciar. Qué quieres que te diga, no me gusta que me soben los desconocidos...
Sin embargo, con los míos procuro ser lo más encantador que puedo. No es por ponerme sensiblón, pero, oye, les tengo cariño. Además, hay que mantener un estatus dentro de la familia...

Mis principales aficiones son:

1) Tumbarme pancha arriba en mi cama particular para que se me aireen los testículos.

2) Asomarme junto a mis dueños por la ventana. No me mola hacerlo solo y, por eso, cuando ellos no tienen ganas de venir conmigo a mirar la calle, ladro hasta que se colocan en la parte de arriba del balcón y miran lo que les quiero enseñar.

3) Me pone salir a la calle y levantar la pata en cualquier esquina a pesar de que ya no tenga más ganas de mear. Sí, es una especie de trastorno obsesivo compulsivo que tengo. Incluso, a veces, hago el pino.

4) Para cagar soy más pudoroso y prefiero que nadie me mire cuando lo hago.

5) ¿Jugar? Sí, bueno, de vez en cuando me doy alguna carrera con mis dueños y correteo por encima de las alfombras, pero de las pelotas paso completamente. ¡Ya no soy un crío!

6) Soy muy follador, aunque sólo tengo tres hijos. De todas formas, no me importaría echar más quiquis si mis dueños me lo permitieran. Quizá sean de alguna ramificación religiosa o algo porque sólo me permiten chingar para procrear...

7) A mí me gustaría tirarme a todas las perritas, aunque sean de esas callejeras con garrapatas. A veces, esa pestecilla que desprenden les da un puntito, pero, nada, mis dueños sólo me dejan tirarme a las pijas.

Desde que descubrí el blog de mi dueño mariquita he soñado con escribir un post en él. El momento por fin ha llegado. Esto me sirve de promoción total, ya que a muchos gayers les da por las féminas de mi especie... Aunque tampoco le hago ascos a algún castrado...

Espero que sigáis siendo incondicionales de Pueblerino Cool. El pobre está muy ocupado en esta época, tanto que he tenido que postear yo por él... Y es que yo por el sarasa de mi dueño hago lo que sea. Incluso me como a alguien si hace falta.

¡Me despido! ¡Muchos olfateos anales para todos!

Promo. No se puede ser marica y ojerosa

noreply@blogger.com (Pueblerino Cool) — Wed, 05 May 2010 18:52:00 +0000

Sí, esto es un promopost. Los chicos de L'Oréal han tenido el detalle de enviarme a casa un corrector antiojeras estupendo, que me ha venido como anillo al dedo en época de exámenes.
Como yo soy muy experto en todo y me pidieron que lo probara para comentaros mi opinión, pues no podía decir que no a semejante oferta. Bueno, por eso y porque soy muy rata y de esta forma me ahorraba unos eurillos. Soy así de prostituto...

Últimamente me levantaba muy cansado y con unos ojos que era mejor no mirar, ya que parecía que me habían dado un puñetazo de lo morados e hinchados que los tenía. Ahora también los tengo así, pero menos. Tengo que decir que llevo usando HYDRA ENERGETIC Roll On OJOS (L'Oréal Men Expert) dos días y se nota la diferencia. La foto (mismo ojo antes y después de utilizarlo) lo demuestra...

El producto también reduce las bolsas ocasionadas por el cansancio. El sistema es el de roll on, es decir, se aplica igual que un desodorante de bola, pero en el contorno de los ojos. Cuando te lo echas se te queda la zona más fresca que tu vecina la Yoli.

Pero no sabéis lo mejor de todo... Según me han contado los amigos de L'Oréal, Matthew Fox también lo usa. Por lo visto, algún pasajero del vuelo 815 lo llevaba en el equipaje y él, que es muy metrosexual, se lo aplica desde entonces. ¿Qué os creíais? Esa cara de buenorro sexy no se conserva sola después de tanto tiempo durmiendo con un ojo abierto por si le ataca algún monstruo de La Isla...

Bueno, niños, ya sabéis... Dignaos a probarlo, que, si no fuera efectivo, yo no os lo recomendaría.

Una cosa debéis tener clara: no se puede ser marica y ojerosa. Bueno, sí se puede, pero queda fatal.

Creo que Cupido también lo ha comprado:

Petardeo máximo

noreply@blogger.com (Pueblerino Cool) — Tue, 27 Apr 2010 00:07:00 +0000

Hacía bastante tiempo que no disfrutaba de esta canción, pero últimamente la he rescatado del baúl de los recuerdos y la llevo en el coche a todo volumen, con las ventanillas bajadas y cantando como la loca que soy.

Muchos recordaréis a esta diva petarda que se presentó como candidata a Eurovisión con el tema "Piensa Gay" y que ahora va por los platós de Telecinco morreándose con Arturo de Gran Hermano con look de electropopera pijorra. Se ve que le picaba el higo ese día a la niña.

Se llama Lorena C(astell) y mí me encanta. Hace lo que quiere, se viste como le sale del kiwi, dice lo que le apetece, presenta sus discos en la tele y, además, cobra. Pues bien, aquí os dejo esta joyita incluida en su disco Dos Rombos. Se titula "Te Recuerdo" y es un temazo:

PD: Os quiero ;)

Mariconear nos gusta a todos

noreply@blogger.com (Pueblerino Cool) — Mon, 22 Mar 2010 17:48:00 +0000

Cuando se trata de soltar pluma y engrasar suelos soy el que más se divierte. Cada vez que puedo busco una excusa para hacerlo y me da igual a quién pueda molestar. De todas formas, por muy mari que parezca, sigo siendo un hombre hecho y derecho y, como tal, me encanta disfrazarme de mujer en cualquier ocasión. La diferencia es que, mientras un hetero lo haría con un sujetador de abuela con dos globos en su interior y unos labios color rojo putón, yo le pongo el toque de glamour necesario. A la vista está en las fotos.

Por supuesto, todo tiene un proceso... He pasado meses viendo los videos de las Nancys Rubias, a las que adoro, junto a mis compañeros de clase para lograr una estética similar en el clip que teníamos que hacer en una práctica de una asignatura.
En un principio, la canción elegida iba a ser una de esas heteriles de rollo alternativo, pero tenía un fallo: la letra decía algo de echar un polvo y, obviamente, eso en una universidad católica no lo podían permitir. Por tanto, optamos por una temática más light: la televisión.
Como muchas mariquitas petardas habréis adivinado, se trata de la canción del mismo nombre de las Nancys.

Universidad católica y videoclip del grupo del marido de Alaska no parecen muy compatibles, pero, por lo visto, el profesor, un apuesto joven de unos 29 años, no vio los videoclips de estas glamurosas muñecas o, simplemente, le dio vergüenza censurarnos otra canción y pensó: "que sea lo que Dios quiera".

El caso es que llegó el día de grabación y allí estábamos nosotros con leggins de plasticuero, medias con estampados de leopardo, pelucas y taconazos. Para colmo, teníamos a unas Mama Chicho divinas enseñando cacha entre otros personajes entrañables. Cuando el profe vio aquello se quedo, literalmente, blanco y estuvo bastante tenso durante la primera hora de grabación.

-Se ha ido la luz, habrá que aplazar el videoclip hasta la semana que viene.
-Habrán saltado los plomos, profe, vamos a comprobarlo.
-No, no. Mejor no tocar nada, de eso se encargan los técnicos, pero no están...

"Este hombre está muy nervioso", pensé. Algo raro pasaba...
No fue hasta el final de la grabación cuando lo entendimos todo. El presidente de la universidad estaba enseñando las instalaciones a alguien importante. Uhhh, qué miedo. Evidentemente, nosotros no teníamos nada que perder, pero él, como profesor de la asignatura podía ganarse una buena bronca.

De todas formas, la tarde de grabación continuó y, poco a poco, el profesor fue adentrándose en el universo Nancy y divirtiéndose con el plumerío que habíamos montado allí.

-Pueblerino, eres un valiente.
-¿Por qué dices eso, profe?
-Porque lo eres.
-¿Por esto? No te preocupes, estoy acostumbrado. Hago cosas así a menudo...
-Jajaja. Por favor, invítame a la próxima fiesta. Te lo digo en serio, esto es algo que tengo que vivir en persona...

Conclusión: A todo hetero, sin excepción, le gusta más el mariconeo plumeril que a las propias mariquitas.

***

Nota 1: Para el que no lo sepa, en las fotos voy caracterizado de Nancy Anoréxica (Mario Vaquerizo).
Nota 2: Siento estar tan alejado de vuestros blogs y del mío, pero los últimos acontecimientos en mi vida me han impedido estar pendiente de esto al cien por cien. He decidido tomármelo con calma y publicar cuando me salga del kivi, pero prometo estar por aquí más a menudo de lo que lo he hecho últimamente.
Nota 3: Ahora, por la ley de Feliciano Teixeiro, debería tener mínimo los comentarios de Thiago y de Alex. A ver si se cumple, que creo que sí. A los demás prometo visitaros en estos días, cuando Don ocupado me dé un hueco.
Nota 4: Me encantó el guiño que me hicieron Ant y Thiago cuando me echaron de menos.

Yo no soy tonto

noreply@blogger.com (Pueblerino Cool) — Sun, 07 Feb 2010 12:16:00 +0000

Adoro McDonald's y sus atentados contra la inteligencia de sus clientes...

Karmele expulsada ¿Tongo de RTVE?

noreply@blogger.com (Pueblerino Cool) — Thu, 21 Jan 2010 21:45:00 +0000

Pop Star Queen, o sea, Karmele Marchante, Karmelita o como la queráis llamar, se ha quedado con tres palmos de narices en su sueño de representar a España en Eurovisión. La candidatura de la periodista (Tsunami) que, haciendo el ridículo a diario en Sálvame, había conseguido mantenerse en el primer puesto en las votaciones que RTVE había puesto a disposición de la plebe (nosotros) en su página web, ha sido eliminada. Vamos, que a Karmelita la han echado como a un gato muerto.

Junto a ella, han quedado excluidos de las votaciones el conocido DJ Chimo Bayo, el grupo de flamenco fusión Kejío y el cantante de pop melódico Juan Losada.

Motivos han dado pocos. En la nota de prensa que hay en la web de Televisión Española, se limitan a decir que esta exclusión se ha producido por "no reunir todas las exigencias establecidas por la UER o en las bases del concurso". Sin embargo, no aclaran en ningún momento cuáles de esas normas no cumplían los candidatos. En El País, por lo visto, saben algo más y afirman que una de las razones por las que Karmelita ha recibido la patada ha sido que en su canción aparece la palabra Carrefour y eso en el concurso está prohibido porque no se pueden citar marcas.

Además, la periodista había tenido que defenderse en 20 Minutos de acusaciones de plagio vertidas por los eurofans en su web. La señora respondía así:

"Es una mentira como una catedral. En primer lugar, la canción es mía, yo soy la autora, y al tema se le han añadido dos estribillos de canciones populares ya prescritas de cara a derechos de autor, por lo que no pueden hablar".

Desde mi punto de vista, todo esto echa un poco de peste. Además, creo que RTVE no ha dado las suficientes explicaciones sobre la exclusión de estos candidatos. Por otro lado, he llegado a ver la candidatura de Karmele incluso en los informativos de La 1. Así que, me da a mí que la han utilizado para generar morbillo y subir la participación en las votaciones y, al ver que la anciana iba en las primeras posiciones, se han acojonado y la han largado. Obviamente, no la iban a echar sólo a ella. Había que buscar a otras cabezas que cortar para que no se les viera tanto el plumero.

Vamos, a mí todo esto me hace gracia. Ahora van hablando de normas y el año pasado hundieron a nuestra diva nacional, Soraya, por no emitir la preselección del concurso. La pobre, por si no os acordáis, lo hizo genial y quedó la penúltima. ¿Por qué? Pues porque todos los locutores decían lo de la omisión de la preselección justo antes de que empezara a cantar nuestra estrella. Aquí parece que las normas las tenemos en cuenta para lo que nos conviene.

Pues os digo una cosa: prefiero que vaya Karmele, y que pasemos un rato divertido riéndonos de un festival que cada día está más acabado, antes de que llevemos a un cantante como Dios manda y nos lo humillen como a Poyeya que estuvo estupendísima. ¡Por Dios, si Chiquilicuatre quedó en mejor posición que ella!

Una vergüenza lo de RTVE cada año con el tema de Eurovisión. Sólo me queda decir que YO APOYO A POP STAR QUEEN.

Las cosas de Pueblucho

noreply@blogger.com (Pueblerino Cool) — Mon, 18 Jan 2010 21:32:00 +0000

La otra noche, caminando por Pueblucho, me encontré esto...
"Carnicería Chichi". ¿A quién se le ocurre ponerle ese nombre a una carnicería? ¡Está clarísimo que es nombre de pescadería! Bueno, supongo que será porque venden conejo...

La autoestopista

noreply@blogger.com (Pueblerino Cool) — Wed, 13 Jan 2010 00:29:00 +0000

No sé si sería el espíritu navideño o que, simplemente, ese día me apetecía hacer una buena obra. El caso es que me dirigía hacia el nuevo curro de Madurito cuando me encuentro a una mujer haciendo dedo en el arcén. En un primer momento, seguí mi trayecto sin parar, pero después de unos 100 metros la conciencia me empezó a reconcomer y decidí volver a por aquella pobre desamparada en mitad de la nada...

Mi madre siempre me ha dicho que no recoja a nadie en la carretera, que está la vida muy mala y que me pueden robar, violar o matar. Sin embargo, esa mujer podía parecer una prostituta jubilada anticipadamente porque vestía como una poligonera entrada en años, pero daba de todo menos miedo.
Volví y bajé la ventanilla.

-¿Va a repueblucho?
-Sí, ¿me llevas?
-Suba.

Hasta ahí todo muy normal. Lo que no me podía imaginar era lo que me esperaba en el camino...
Como conductor no soy muy bueno y necesito estar bien concentrado para no saltarme las señales ni chocarme con algo. Además, me gusta llevar la música alta porque me ayuda a meterme en tarea. Obviamente, por respeto a la persona que iba a subir, bajé el volumen. No pude hacer peor cosa. Esa tía hablaba como un puto loro. Que si de dónde vienes, que si a dónde vas... Me hizo un interrogatorio de tercer grado la muy pelma. Estuve a punto de decirle: "Señora, cállese un rato, coño", pero no pude porque cuando la miré y vi que le faltaban las dos paletas me quedé shockeado...

-¿Dónde la tengo que llevar exactamente?
-Tú sigue recto que yo te indico.
-Vale, pero avíseme con tiempo que no me pase.
-Sí, no te preocupes. Oye muchas gracias por parar, no sabes el favor que me haces. ¿Tú eres de repueblucho?
-No, voy a casa de un amigo.
-Ah, ¿dónde vive tu amigo?
-En la plaza.
-Pues mira, te pilla perfecto para dejarme porque te voy a enseñar un camino más corto que el que cogerás tú normalmente. Sigue por aquí...

¿Más corto? Me metió a callejear por todo el pueblo y, la muy cerda, no paraba de decir que así me ahorraba los semáforos y que tardaba menos. Decía lo mismo una y otra vez como si a base de repetirla, la mentira fuera a convertirse en verdad.

Con disimulo subí un poco la música. Parecía que había hecho efecto, pero no. La señora volvió a enseñar las mellas.

-¿Me das un cigarro?
-Me quedan dos, pero, bueno, coja uno si quiere.
-Ah, gracias. Me lo guardo para luego, que llevo sin fumar toda la mañana. Para, yo me quedo aquí. Muchas gracias por todo. No sabes el favor que me has hecho. A ver si nos encontramos un día y te invito a un café...

Y esa fue mi primera experiencia con un autoestopista. Por qué tendré que toparme con gorrones en lugar de con los violadores que decía mi madre...

¡Ay, mari, que la niña se nos casa!

noreply@blogger.com (Pueblerino Cool) — Mon, 11 Jan 2010 19:09:00 +0000

Cuanto más moderna está la sociedad, más tradicionales nos volvemos los mariquitas.
En tiempos en los que están de moda los "arrejuntamientos", también llamados convivencia en pecado, yo, que soy más antigua y reaccionaria que nadie, he decidido que me caso. Bueno, lo ha decidido Madurito, que, como diría una profesora de bioética que yo conozco, para eso es el hombre de la relación.

Sí, amigos, mi matrimonio será un hecho. Estoy seguro que si lee esto el presidente del foro de la familia, se enfadará mucho por utilizar el nombre de un sacramento para denominar mi futura unión, pero, chico, qué quieres que te diga, me la suda completamente.

El caso es que estoy feliz, felicísimo. Cuando Madurito apareció con la alianza y me la colocó en la mano me sentí grande, casi tanto como una "señora de". Fue todo bastante romántico...

Madurito Cool: Pueblerino, me hubiera gustado dártelo el sábado, delante de todos en la cena. Pero no puedo esperar y creo que tú tampoco.
Pueblerino Cool: Ais, que será... Estoy nervioso...
Amiguita Cool: Te va a encantar, ya verás...
Madurito Cool: ¡Ábrelo ya!

Lo abrí tranquilamente porque no me gusta romper los papeles bonitos. Eso hizo que la tensión aumentara un poco.

Pueblerino Cool: Joder, nene, esto sí que no me lo esperaba...
Madurito Cool: Trae, que te lo tengo que poner yo.
Pueblerino Cool: Es verdad, yo ya me lo estaba colocando, jajaja.
Madurito Cool: Pueblerino, este anillo simboliza mi compromiso contigo.
Pueblerino Cool: Esto significa que me estás pidiendo...
Madurito Cool: Sí, más adelante, pero el compromiso ya está aquí.
Pueblerino Cool: Es precioso, es el regalo que más me ha gustado de todos los que me han hecho.
Madurito Cool: Cuando te operaron del forúnculo y te vi salir del quirófano me di cuenta de lo mucho que te quiero y de que no quiero perderte nunca...
Amiguita Cool: Uf, que romántico, me encantan estas cosas...
Pueblerino Cool: Nena, deja de llorar ya, que el que se tiene que emocionar soy yo... Uf, no puedo quitarme esta sonrisa de idiota que se me ha quedado en la cara...

Ahora sólo falta que le pida mi mano a mi padre. No te flipes, Pueblerino, que eso ya es pasarse...

Pueblerino Cool vuelve a la marisfera

noreply@blogger.com (Pueblerino Cool) — Sat, 09 Jan 2010 16:55:00 +0000

El pueblerino más cool de la blogosfera vuelve para satisfacer a sus admiradoras con nuevas historias de su vida diaria. Esta reconocida marica afirma haberse sentido agobiado en un momento dado de su carrera bloguera y explica que "necesitaba un parón para retomar fuerzas". Ése es el motivo de su ausencia durante tres largos meses. Ahora parece que regresa completamente recuperado y con ganas de darlo todo para deleite de sus maricas lectoras.

P- Pueblerino, ¿por qué abandonaste el blog de forma repentina?
R- No sé, me agobié, necesitaba estar sin hacer nada. Básicamente, necesitaba tocármelos durante un tiempo.
P- ¿Has echado de menos esto?
R- Sí, un montón. La verdad es que todas las noches lo recordaba con nostalgia mientras me los tocaba.
P- ¿Qué has estado haciendo durante estos tres meses?
R- Ya te lo he dicho, tocármelos y tocárselos a Madurito.
P- Ah, sí, Madurito... ¿Cómo vas con él?
R- Perfectamente, ya sabes que soy toda una señorona casada.
P- Habréis podido disfrutar ampliamente del sexo...
R- Claro, hija, la ninfomanía no tiene cura.
P- Entonces tendrás muchas historias nuevas que contar...
R- Por supuesto, nunca dejé de tenerlas.
P- ¿Puedes adelantarnos algo de la segunda temporada de PUEBLERINO COOL?
R- Lo único que me dejan decir es que este blog va a mantener una línea parecida a la que siguió en su temporada anterior. Eso sí, voy a intentar que no pierda ni un gramo de frescura. Por eso, si tengo que echar 9 polvos semanales o emborracharme más veces de lo habitual, no tendré más remedio que hacerlo. Todo sea por las morbosas de mis lectoras.
P- ¿Crees que el tuyo estará a la altura de regresos como el de la gran artista Mónica Naranjo?
R- La verdad, no creo que la Naranjo y yo juguemos en la misma división, no es de mi nivel. Yo prefiero compararme con artistas de otra talla, como, por ejemplo, La Prohibida. Soy un gran fan...

Momentos bajos

noreply@blogger.com (Pueblerino Cool) — Sat, 10 Oct 2009 15:49:00 +0000

Cuando vives un momento en el que no te apetece hacer nada más que disfrutar del tiempo libre sin hacer nada, sólo haces eso. Últimamente ese estado de ánimo parasitario se ha instalado en mí. La verdad es que no sé por qué. Supongo que se debe a los cambios que se han producido en mi vida. Mejor dicho, a los no cambios. Vale, he empezado el segundo ciclo de otra licenciatura con gente nueva, pero, salvo eso, nada ha cambiado. Todo sigue igual: la misma casa, la misma ropa, el mismo peinado, las mismas fiestas, las mismas resacas... Nada se ha movido de su sitio, excepto la mayoría de gente que me rodeaba. No sé si será eso lo que me deprime o será que me ha pillado esta época reflexivo-bajonera y ya está.

Hay gente que aprovecha esos bajones para llenar su blog de posts, lo que me parece muy bien, pero a mí no me gusta. Ése puede ser el motivo por el que tengo el mío medio abandonado estas últimas semanas. No me entusiasma la idea de que este sitio que he utilizado desde el principio para divertirme y reírme, se convierta en algo más profundo emocionalmente hablando.

La única intención con la que abrí el blog fue ésa, divertirme y divertiros en la medida de lo posible. Siempre me prometí que cuando eso dejara de ser así, pondría fin a esta aventura.

Con todo este discursito que os estoy soltando, no quiero decir que no me hayan pasado cosas divertidas y dignas de contar en los últimos días, sino que no tengo ganas ni inspiración para escribirlas.

En verano, cuando conocí a Alex, le expliqué que no publicaba todos los días y que, a veces, me espaciaba bastante entre entrada y entrada porque me obsesionaba la idea de que mis posts fueran, al menos, entretenidos y que pudieran despertar una sonrisa en el que los leyera. Vale, sé que hay otros que publican todos los días y consiguen ese objetivo, pero quizá yo no tenga tanto talento o quizá sea demasiado vago para calentarme la cabeza a la hora de contar las historias.

Los posts que he escrito en estos meses de vida del blog se han presentado ante mí de una forma espontánea. No he tenido que currármelos demasiado porque venían solos a mi cabeza. Siempre que escribía uno pensaba: "¿Cuánto durará esto?". Y sabía que la respuesta no la tenía yo, sino ellos.
Al parecer, esa incógnita ya tiene solución: "Hasta hoy".

No me gustan las despedidas ni los rollos dramáticos y sentimentales. No sé si esto será un "adiós", un "hasta luego" o un "hasta mañana". Lo único que tengo claro es que dejo de publicar hasta que vuelva a estar seguro de que tengo algo que contar y de que tengo ganas de hacerlo.

Por supuesto, no puedo cerrar esta etapa sin darle las gracias a los que alguna vez hayan pasado por aquí y hayan dedicado un poco de su tiempo a leer algunas de las perlas que os he soltado en estos meses.

Mil gracias también a los comentaristas y un abrazo muy fuerte y cariñoso a todos los amigos que me llevo y que me han hecho pasar grandes momentos blogueros. Me muero de ganas por enumerar a estos últimos, pero, nenas, no me atrevo porque siempre te dejas a alguien. ¡Qué le voy a hacer, hijas, soy así de rancio! Vosotros ya sabéis quiénes sois.

Espero que esto no suponga el cierre del blog. Me lo tomaré como si me hubiera ido de ERASMUS.

¡Gracias por todo, guapos!

Cambios

noreply@blogger.com (Pueblerino Cool) — Wed, 23 Sep 2009 08:57:00 +0000

La vida se mueve por etapas. Todas se acaban y, cuando lo hacen, comienzan otras nuevas. Es en esa situación de cambio en la que me encuentro ahora mismo.

No lo he dicho, pero, desde que aprobara los últimos exámenes de septiembre, soy licenciado en periodismo y eso implica que la mayoría de mis amigos de la uni también lo sean. Ahora toca avanzar: intentar entrar en el mundo laboral o comenzar nuevos proyectos. Por supuesto, la primera opción es bastante complicada en estos tiempos de crisis y, por eso, la mayoría hemos decidido seguir estudiando. Unos se han decantado por hacer un máster, otros un módulo de fotografía... Yo ahora voy a estudiar Comunicación Audiovisual, así que, me quedo en la misma universidad en la que estaba. Empiezo las clases esta tarde y estoy nervioso.

¿Por qué me invade esa inquietud si, en realidad, mi vida cambia poco? Pues no lo sé. Supongo que, a pesar de que creo que los cambios suelen ser positivos, siempre da un poco de miedo enfrentarse a ellos solo. Ahora tendré que conocer nuevos compañeros, hacer amistades, trabajar en grupo con gente a la que a penas conozco... El problema es que entro directamente al segundo ciclo de la licenciatura y, como es lógico, los grupitos de amigos ya se habrán formado en los dos cursos anteriores. Eso dificulta la tarea de conocer gente.
Cuando entras nuevo a un sitio y todo el mundo está en tu misma situación, haces amigos rápidamente. Éstos podrán durar después o no, pero lo que está claro es que el primer día tienes que soportar al primero que se te acerque y él a ti porque no conocéis a nadie más. En mi caso actual es diferente.

De todas formas, estoy con ganas de empezar y ver cómo transcurre todo. Las mariposillas en el estómago seguramente se irán en el mismo momento en el que cruce la puerta de la clase. La verdad, no me importa demasiado socializar con la gente, pero creo que lo haré porque está implícito en mi naturaleza. Con lo extrovertido que yo soy, ¿qué problema puede haber?

De momento ya sé que en mi clase hay dos mariquitas, pero seguro que hay muchas más. Parece que este tipo de carreras tienen un imán para nosotros.

Arriba la Esteban

noreply@blogger.com (Pueblerino Cool) — Mon, 14 Sep 2009 19:03:00 +0000

Mucho se ha comentado este fin de semana sobre la investigación del defensor del menor a Belén Esteban por hablar de su hija en los medios de comunicación. Como fan incondicional declarado y como ciudadano no puedo hacer otra cosa que apoyar a esta mujer a la que se está machacando por hacer lo que haría cualquier madre de este país: hablar de su hija, defenderla y reclamar lo que es suyo.

¿Desde cuándo está prohibido que las madres hablen de sus hijos donde les dé la gana? Que yo sepa, todas hablan de ellos en cualquier situación: tomando el café, hablando por teléfono, mientras trabajan... Pues por eso último es por lo que el defensor del menor la va a investigar. Ah, y por 7 reclamaciones anónimas que ha recibido. Parece que ahora se da crédito también a eso. Vamos, que le caes mal a alguien, te denuncia y ya la has jodido.

Como no me parece bien lo que se está haciendo con la Esteban, ya que en ningún momento ha vendido ni una sola imagen de su hija y, por tanto, por mucho que digan, no pone en peligro su intimidad, he decidido hacerme una tarjetita de apoyo para ponerla en la barra lateral del blog. Creo que hay casos mucho más importantes que investigar que éste. Así que, a ver si el defensor del menor empieza a dejarse de tonterías y se centra en su trabajo, que es lo que tiene que hacer. No creo que sirva de nada, pero bueno, ahí queda. Si alguien quiere coger la tarjeta, es libre de hacerlo.

EDITO:

Tras la polémica creada alrededor de mi defensa a la Esteban mediante su correspondiente tarjeta, he hecho otra para los que están en su contra. Eso sí, para utilizarla hay que cumplir absolutamente todos los requisitos que figuran en ella. ¿Creíais que criticar a la "princesa de las masas" sería fácil? ¡Pues no!

Conversaciones que incitan a pensar

noreply@blogger.com (Pueblerino Cool) — Wed, 09 Sep 2009 18:08:00 +0000

Chica: ¿Has ido alguna vez al Orgullo?
Pueblerino Cool: Iba a ir este año, pero al final no pude.
Chica: Pues podrías venir el año que viene y te subes a la carroza de CCOO conmigo.
Pueblerino Cool: Ah, pues estaría bien.
Chico con pluma: ¿De qué habláis?
Pueblerino Cool: Del Orgullo Gay.
Chico con pluma: ¿Eso qué es?
Pueblerino Cool: ¿Lo estás diciendo en serio?
Chica: Es una fiesta que se hace en Chueca. Eso sí sabrás lo que es, ¿no?
Chico con pluma: Me suena...
Pueblerino Cool: Joder, ¿no ves la tele?
Chico con pluma: No mucho, soy más de Tuenti...

Pregunta 1: ¿Qué opináis vosotros? ¿Represión o ignorancia?

Pregunta 2: Aunque no venga a cuento, buscando en Google fotos del Orgullo me he encontrado con la de un republicano de testículos y pene generosos. ¿No os haríais republicanos por un tío así?

Pregunta 3: ¿Os importaría acabar con la lengua de color lila?

Hay tantas preguntas sin respuesta...

¿Quién quiere acabar con el cruising de El Rebollo?

noreply@blogger.com (Pueblerino Cool) — Fri, 28 Aug 2009 20:55:00 +0000

Hace unos días ardió la pinada donde todos los maris que acuden a la playa de El Rebollo dejan volar sus fantasías más marranas. Al parecer, no era la primera vez. Yo, como buen casi periodista, cogí mi móvil y me puse a echar fotos y a hacer vídeos como un loco. Obviamente, como estamos en crisis, intenté rentabilizar el asunto y llamé a Telecinco, donde me atendieron muy amablemente.

Pueblerino Cool: Hola, llamo porque hay un incendio en la pinada de la playa de El Rebollo (La Marina) y tengo vídeos.
Telecinco: ¿Qué tienes en los vídeos?
Pueblerino Cool: De todo: fuego, humo, gente, helicópteros.
Telecinco: ¿Tienes helicópteros? Pues entonces sí puede interesar. ¿Cómo enviarías las imágenes? Voy a preguntar, espera un momento.
*Momentito*

Telecinco: Oye, que, aunque las imágenes pueden ser interesantes, ya tienen el informativo cerrado.
Pueblerino Cool: Entonces, ¿no interesa?
Telecinco: Hoy no, lo siento, pero muchísimas gracias por llamar.

Como no pude vender los vídeos y ganarme unas pelillas, he decidido hacer mi propio montaje. Además, me quedé con mono de verlas en Telecinco, así que he hecho un gancho tipo Sálvame para que veáis el juego que podrían haber dado. Todo ello aderezado con mucho morbo. Encended los altavoces porque los efectos son lo mejor.

El regreso de la Pueblerina

noreply@blogger.com (Pueblerino Cool) — Thu, 20 Aug 2009 18:09:00 +0000

Mi ordenador murió. Si, amiguitos, murió literalmente. Eso ha desembocado en que me he tenido que mercar otro. El nuevo es precioso y es el doble de bueno que el que tenía antes. Al menos eso dijo el chico de la tienda. ¿Lo mejor de todo? Pues que me ha costado la mitad de precio de lo que me costó el viejo. Así que, si muere algún día, que esperemos que sea lejano, no me dolerá tanto cambiarlo por otro.

Habréis notado que no os he comentado en estos días de vacaciones blogueras forzosas. Os he intentado seguir con el ordenador de mi padre desde el Google Reader, pero no me ha sido posible hacerlo todos los días. Así que, ahora tengo trabajo que hacer. ¡Tengo que actualizarme, que seguro que os habréis hartado a hacer cosas, que en verano las maris follamos más (jajaja)!

En mi regreso me he encontrado con varias sorpresas. Mi número de seguidores ha aumentado considerablemente y mis visitas diarias también. No sé si todos vendrán del mismo sitio, pero seguro que tiene mucho que ver que me hayan citado en el Gossip Gay de Ambiente G. Los chicos de ese blog hacen periódicamente un repaso a la blogayesfera y suelen hablar de blogs que bien merecen la mención. Así que, es para mí un gran halago que se hayan fijado en el mío y, aunque ya lo he hecho allí, les doy las gracias también desde aquí.

Además, me han citado mis amigos Juan y Alex. El primero ha descrito mi blog como uno de sus imprescindibles y el segundo ha contado su experiencia en dos noches de fiesta que hemos vivido personalemente. ¡Os quiero, chicos!

Otra de las sorpresitas, que ya había visto pero que no podía dejar sin colgar en mi blog, es el regalo que me ha hecho AntWaters en Fuertes del Mar. Bueno, es un regalo a medias porque termino muerto (jajaja), pero no deja de ser una obra de arte de este creador alternativo al que todos tenemos tanto cariño y que nos sorprende con cada una de sus actualizaciones. Ésta se titula Antmigo Mío. Ant, amor, muchísimas gracias.

Con el regalo de Ant os dejo antes de volver a publicar periódicamente. De todas formas os digo que tengo varias actualizaciones en el horno y están ya calentitas, calentitas.

ITV. Pero, ¿qué invento es esto?

noreply@blogger.com (Pueblerino Cool) — Sat, 08 Aug 2009 09:32:00 +0000

Cuando uno es novato y tiene que hacer algo por primera vez, le hace casi ilusión aunque tenga que pagar un ojo de la cara. El problema llega cuando te ven cara de rico y te joden por todos lados. ¿A que no sabéis a quién le pasó eso el otro día? Muy bien, habéis acertado, fue a mí.

Tengo un Renault Megane maravilloso desde hace un año y pico. Me lo vendió Madurito cuando me saqué el carné de conducir. Sí, hijas, todavía no me puedo permitir un chofer. Obviamente, cuando lo compré, no era de primera mano porque no estaba el bolsillo para castañuelas, pero es un coche que me ha dado buen resultado y que espero que me lo siga dando. Actualmente tiene 6 años y, claro, ya le tocaba pasar la segunda ITV.

Llegué a Pueblucho con la intención de pasarle la revisión y de ver a Madurito, que había estado unos días en su tierra visitando a la familia. El problema empezó cuando mi hombre se puso de mal humor para acompañarme al taller. Le dolía la garganta y cuando está enfermo se vuelve un tío bastante insoportable. Al final me acompañó a regañadientes.

Cuando llegamos al lugar donde examinarían el coche, había una gran cola de tartanas que daban la impresión de estar cayéndose a trozos. Pagué la cuota obligatoria, que eran 65 euros, y me dispuse a esperar. Casi todos los coches pasaban la prueba sin complicaciones, así que, me tranquilicé. ¡Si esos coches viejos y feos aprueban, el mío no tendrá ningún problema!
¡Qué iluso!

Al rato, un calvo me dice que pase y empieza a pedirme que haga mil cosas con las luces. Que si intermitentes, que si freno, que si marcha atrás... Todo bien. Después me dice que me baje del coche y que espere al fondo del taller. Aquí ya me preocupé un poco más porque el calvo empezó a revisar el coche a fondo y se notaba que era un tío muy meticuloso.

-Madurito, este tío me va a sacar alguna mierda, ya verás.
-No creo, el coche está bien.
-Eso espero porque no tengo el dinero para gastarlo ahora mismo.

Entre tanto, el calvo se acercó y colocó el coche sobre un foso. "La prueba final", pensé, el peligro casi ha pasado.
¡Ras! Algo falla.

-Tienes mal la rótula izquierda. Tiene holgura.

ITV desfavorable. ¿Cómo me podía pasar eso a mí? Con todos esos coches asquerosos y es el mío el que no pasa...

-No te preocupes. Ve a cambiar la rótula y vuelves. Cuando vengas de nuevo no tendrás que hacer cola. Vienes aquí, me das los papeles, pagas otros 20 euros y, si le has puesto una rótula nueva, pasarás la ITV.
-¿Cómo? ¿Hay que volver a pagar otros 20 euros? ¿Por qué?
-A mí no me preguntes... Pon una reclamación si quieres.

Ya os podéis imaginar la mala leche que me entró, pero no pasa nada, Madurito estaba ahí para pegarme cuatro gritos y tranquilizarme. Después me llevó al desguace con la buena fortuna de que había un Megane estrellado que conservaba la rótula en perfecto estado. Luego, fuimos a un taller de lo más cutre y el mecánico me dijo que mi rótula tampoco estaba tan mal, que se podía circular perfectamente así. ¡Más mala leche! Finalmente, la cambié y superé la ITV.

150€ me costó la fiesta. ¡Menuda estafa!

Proposiciones indecentes en el móvil de Madurito

noreply@blogger.com (Pueblerino Cool) — Thu, 30 Jul 2009 14:30:00 +0000

Mensaje 1:

Madurito, hoy como solo.
Nunca te lo he dicho, pero estás cañón.
Si puedes y te apetece, ¿comemos?

Mensaje 2:

Madurito, quiero que me folles...
No quiero perjudicarte.
Busco sexo. Soy casado.

Mensaje 3:

Madurito, si puedes, llámame.

Llamada:

Madurito: Hola, ¿quién eres?
Mensajeador indecente: Hola, ¿me reconoces la voz?
Madurito: ¿Eres Uve? Mi compañero de trabajo...
Mensajeador indecente: Claro, ¿sorprendido?
Madurito: Pues un poco, la verdad.
Mensajeador indecente: Me lo imaginaba.
*Interferencias*
Madurito: Oye, no te oigo bien. Ya hablaremos en otro momento y aclararemos las cosas.

Cuando Madurito me lo contó me quedé muerto... ¡Menos mal que a Madurito sólo le gustan los niñatos y así este tío no supone competencia!

Chabacanería pura

noreply@blogger.com (Pueblerino Cool) — Mon, 27 Jul 2009 01:02:00 +0000

En el anterior post se han atrevido a poner en duda mi COOLería. Sí, como lo oís.

Por supuesto, como la que se ha dignado a hacer eso es una artista conocida y pueblerina, me toca acatar sus palabras sin rechistar. ¡No todos los días te escribe un famoso para intentar dejarte a la altura del betún!

Es por eso por lo que he decidido aceptar otro título mucho más cercano a mi forma de ser. Sí, ya lo imaginaréis todos. Seguro que lo habréis visto en El blog que Thiago. Se trata del Carnete Chabacano, que viene con una certificación que corrobora que cumplo los requisitos para ser poseedor del mismo.

Este carné es ideal para mi blog. Incluso podría ser extensible a mi vida diaria en el mundo real. Y es que no lo puedo evitar, el barriobajerismo y la ordinariez me invaden por todo mi ser. ¡Ya tardaban en manifestarse con todo su esplendor en mi blog! En la anterior entrada quedó demostrado que soy un personaje muy cercano a Belén Esteban, a la que adoro, y que me peleo con personajes de la farándula como si estuviera en un plató de televisión. Así que, fastidiaos, envidiosos, yo puedo tener esta acreditación y vosotros no.

Gracias Thiago por reconocer lo que soy y otorgarme esta preciosidad de carné. Me ha hecho mucha ilusión y lo luciré muy orgulloso en mi barrita lateral. Todos debemos aceptarnos tal y como somos, pero a veces nos cuesta. Si sois chabacanas perdidas, pero no conseguís asumirlo, no os preocupéis porque Thiago os hará un bonito carné que os recordará todos los días desde vuestra barrita lateral lo ordinarias que podéis llegar a ser.

Obviamente, si queréis esta mención honorífica, tendréis que suscribir, como yo, el manifiesto Chabacano en su totalidad. Tengo que reconocer que cumplo muchos de los requisitos que en él se detallan:

1. Mi blog es chabacano por la gracia de mi madre y de Iago.

2. A mi lo chabacano me va, me va, me va. Mi blog es ordinario y de mal gusto, tiene muchos colorines y es más hortera que un orinal con flores y más pesao que llevar un cerdo de paseo en brazos.

3. Mi blog pone señores en bolas que queda mu ordinario y mu calentorro. Se habla de polvos y de pollas, vamos de la vida así en generá.

4. Se pué poner algo de amor, pero no mucho que queda mu cursi.

5. En esta especie de blog caben tós los idiomas (por señas) y dialetos (es que los gallegos no pronunciamos la c antes de t, ¿qué pasa?)

6. Me gusta Camela, La artista anteriormente llamada Tamara, El Fary e incluso, lo peor, Mika. Y de todos ellos me congratulo y bailo enseñando mi slip (que eso parece que es lo más chabacano de todo).

7. A mi me gustan los albaricoques y los malacatones porque me sale de los cojones. Y cuanto más me gustan más chabacano soy.

8. Soy ramplón y grosero, ¡pero como me lo paso! que de finolis y culos estrechos está el mundo lleno.

9. Si algún intelectual se acerca a mi blog tengo la obligación de avisar a los demás socios al grito forgiano de: “Cuidado Mariano, un intelectuá”

10. Estos mandamientos se condensan en una única máxima: Si no eres chabacano que te den por el…. chabac.

Por supuesto, como mis amigos blogueros ya conocían esta faceta hortera que me caracteriza, han decidido hacerme un regalo que va perfectamente acorde con mi estilo. ¡Un ratón de diamantes, nena! ¿Tienes envidia, Paris?
Gracias a Cris y a Juan por este premio.

No sigo la cadena porque casi todo el mundo que conozco tiene el ratoncito y sería un lío buscar cinco que no lo tuvieran aún. Así que, ¡si alguien lo quiere que lo coja con confianza!

La prohibida. Ir de diva implica no serlo

noreply@blogger.com (Pueblerino Cool) — Tue, 21 Jul 2009 15:23:00 +0000

La frase del título es un mensaje que alguien debería hacerle llegar a pseudodivas como La Prohibida.

Este fin de semana estuve en Torrevieja en 54 Sueños, un disco-pub que se vuelve gay todos los sábados. Los dueños habían preparado un bolo, que, si bien no concentró a demasiada gente, sí atrajo una clientela aceptable. Se trataba de una actuación de La Prohibida para presentar su último disco. El espectáculo prometía ser "lo más de lo más". Claro está que me refiero a "lo más petardo". Y, como a mí me encanta el petardeo más que a un hetero reprimido y todos sabéis que últimamente poseo una gran exquisitez para la crítica musical, me presenté allí junto a mi Madurito para poder hablar en mi blog con conocimiento de causa. Frases como ésta me dan credibilidad de talentoso, ¿verdad?

Cuando quieres ser una diva de los pies a la cabeza, lo primero que tienes que hacer es no intentar aparentarlo las 24 horas del día. No queda natural. Al parecer La Prohibida se encontraba maquillándose el morro durante esa clase. Sin embargo, Yogurinha Borova, la telonera de la anterior, aprendió bien la lección y con su simpatía, humildad y naturalidad se metió al público en el bolsillo con un humor simplón pero muy acertado para la ocasión. Tanto fue así, que dejó a la estrella a la que teloneaba a la altura del betún. ¿Fue su culpa? Creo que no.

No sé cuánto le pagarán a La Prohibida por hacer bolos, ni siquiera sé si cobró en éste, pero creo que, cuando vas a hacer un espectáculo y quieres aparentar ser una reina, no puedes, después de años de experiencia, mostrarte insegura por una iluminación poco acertada o porque una canción suene un poco mal... ¡Y mucho menos airearlo públicamente! Además, ¿en qué cabeza cabe que tu telonera haga un espectáculo más largo que el tuyo?

Por otro lado, para ser una diva no puedes pasarte la noche pidiéndole tabaco a los clientes del local. Claro está que se lo dieron con gusto por tratarse de ella, pero, coño, ¡cómprate un paquete, hija, que había máquina! Ya sé que la industria discográfica está muy mal, pero no creo que sea para llegar a esos extremos...

En resumen, por estar toda la noche haciendo posturitas extrañas al más puro estilo de Marta Sánchez, por cantar tres míseras canciones, por actuar peor que su telonera y por gorronear, algunos clientes se quedaron con una sensación rara después del espectáculo. "Me ha decepcionado La Prohibida, pero quiero su disco", me decían las petardas de mis amigas.

Para colmo, creo que la pobre se quedó un poco trastornada porque nos pidió 15 euros por una camiseta al finalizar el show. ¿De qué estaban hechas? ¿De plata vieja?