Pues vaya tele | Una mirada friki a la televisión actual

Nace 'Pues vaya vida', un nuevo blog del Grupo Pues Vaya

2012-01-12T00:00:00.000+01:00

Queridos amigos, estamos de celebración en el holding editorial Grupo Pues Vaya. Y es que hoy inauguramos una nueva filial, un nuevo blog que viene a unirse a la ya amplia y diversa oferta editorial del grupo (Pues vaya tele, Pues vaya mundo, Pues vaya libro friki y la cuenta de Twitter de Jimmy Dix).

¡Hoy os presentamos Pues vaya vida!

Dándole a la tecla estará el sátrapa con delirios de grandeza Jimmy Dix, tiránico fundador de Grupo Pues Vaya. Pero no estará solo. Y es que con Pues vaya vida hemos querido apostar decididamente por la calidad, así que hemos realizado un fichaje de lujo. Estamos hablando, estimados amigos, de nuestro admiradísimo Clark Kent, autor de blogs como Dicen que no hablo, Número de cómic y Pequeños Monstruos y de webs como SoyBlue BBVA o DolceCity Madrid, entre otras.

¿Y de qué va Pues vaya vida? Según consta en la cabecera, se hablará "sobre la vida y el amor". Ya. O sea, de todo y de nada, suponemos. Quién sabe. Habrá que ir descubriéndolo poco a poco.

De momento, os dejamos con la primera entrada del blog, publicada por Clark Kent, a modo de declaración de intenciones.

Esperamos que os guste esta nueva propuesta.

¡Un saludo, amigos!

Caribe - Cuenca

2011-12-12T00:15:00.000+01:00

Amigos, llega el momento de la despedida. Pensaba decir lo típico: que todo lo que tiene un inicio tiene también un final. Pero, en este caso, eso no sería cierto. Y es que la aventura de Pues vaya tele va a seguir adelante. Lo hará, eso sí, sin mí. Porque, a partir de hoy, Nymeria será la única encargada de publicar en este blog.

La tele ya me aburre muchísimo. Apenas la veo. Ahora, en mi casa, mi novia y yo prácticamente solo utilizamos el bendito electrodoméstico como monitor del disco duro multimedia en el que tenemos guardadas películas y series suficientes para no aburrirnos durante meses. Así que desde hace tiempo no tengo demasiado que decir sobre el mundo de la televisión. ¿Qué sentido tendría, entonces, que siguiera escribiendo en un blog como este?

Nymeria no la ve mucho más que yo. Pero, según me cuenta ella, cuando lo hace, disfruta de los programas más frikis de la TDT. Casi nada de las cadenas generalistas principales (salvo, quizás, de laSexta). Sus gustos han quedado reflejados ya en unas cuantas entradas de este blog. Y así seguirá haciéndolo a partir de ahora.

Me tengo que ir ya, que el autobús está a punto de salir. El itinerario es Caribe - Cuenca. Pero yo no quiero llegar hasta el final. Me pararé en mitad del camino, en algún destino secreto. Y, desde allí, seguiré publicando en Pues vaya mundo y en mi cuenta de Twitter.

Me llevo conmigo la vieja tele, maltratada, casi inservible. Nymeria se queda con una nueva, alegre y divertida. El cambio no podría ser mejor.

Os echaré de menos.

¡Hasta siempre, amigos!

David Hasselhoff, el vigilante fantástico

2011-11-30T19:05:00.000+01:00

Amigos, como ya os contamos aquí en la anterior entrada, he decidido dejar de escribir en este blog. Hace ya meses que, de hecho, no publico aquí nada, pero ahora se trata de darle carácter oficial al asunto (qué bien suena esto, oye). En fin, que este va a ser mi último post en Pues vaya tele. A partir de ahora Nymeria será la única encargada de publicar en este blog.

Para despedirme, quiero dejaros con una entrada que originalmente era un artículo que escribí hace unos cuantos meses por invitación de nuestro admirado Clark Kent para un proyecto suyo de revista en papel que finalmente no pudo salir a la luz. De ahí, el tipo de redacción del texto y la longitud algo mayor de lo acostumbrado para un blog. Podría dividirlo en varias entregas, sí, pero al final ¿qué diferencia habría? Pues eso.

Os dejo, sin más preámbulos, con el artículo:

DAVID HASSELHOFF, EL VIGILANTE FANTÁSTICO

El 26 de septiembre de 1982, los televisores americanos emitían el primer episodio de El coche fantástico (Knight Rider), serie protagonizada por KITT, rutilante deportivo en el que se paseaba un chulopiscinas llamado Michael Knight que inexplicablemente se llevaba de calle a toda hembra de moldeador imposible que se le ponía a tiro. Unos años después, en el otoño de 1989, las californianas playas de Malibú eran víctimas de las aventuras del pechopalomo Mitch Buchannon y su cuadrilla de rubias y tetonas salvavidas. Era el inicio de Los vigilantes de la playa (Baywatch), interminable culebrón que se mantuvo en antena durante más de una década. Ambas series compartían —aparte de su discutible calidad artística— un solo elemento en común, la actuación estelar de David Hasselhoff. Actor, productor y músico, con una exitosa carrera limitada casi exclusivamente a la pequeña pantalla, Hasselhoff vive desde hace unos años lo que parece ser el ocaso de su estrella tanto en lo artístico como en lo personal, tras sus fracasos amorosos y familiares y sus conocidos problemas con el alcohol.

Nacido el 17 de julio de 1952, en Baltimore (Maryland, Estados Unidos), David Michael Hasselhoff, The Hoff, comprendió desde muy pronto que el arte corría por sus venas (o eso creyó él), así que un buen día se plantó en mitad de la cocina y dijo convencido: "Mamá, quiero ser artista". Se ve que la madre sentía adoración por su hijo, y a los siete años lo apuntó a clases de baile, canto e interpretación, gracias a las cuales poco a poco comenzó a vencer su timidez. Debido al trabajo de su padre, David iba dando tumbos de un lado para otro por todo Estados Unidos, sin residencia fija, mientras soñaba con convertirse en una estrella del musical en los escenarios de Broadway. Una vez terminada su época estudiantil, empezó a trabajar como camarero (¡qué típico!) en un restaurante de Los Ángeles para poder costearse la matrícula en el Instituto de Artes de California. Una vez allí, en 1973, consiguió su primer papel en la pequeña pantalla, en un capítulo de The Dean Martin Show. Poco a poco fue haciéndose con papeles episódicos en diversas series, hasta que finalmente fue contratado como actor de reparto en un culebrón de la cadena CBS, The Young and the Restless (que hoy en día aún continúa en emisión), en el que estuvo trabajando durante seis temporadas. Fue ahí donde comenzó a labrarse una creciente popularidad, logrando sus primeros papeles en la gran pantalla (que no en grandes películas) y llegando a intervenir en la mítica serie Vacaciones en el mar (The Love Boat) en varios episodios, allá por 1980.

El nacimiento de la estrella

Por fin, en 1982, Hasselhoff logró hacerse con el papel protagonista de la serie que cambiaría definitivamente su vida, El coche fantástico. En ella interpretaba a Michael Knight, especie de agente secreto dedicado a luchar contra el imperio del crimen, a las órdenes de la Fundación para la Ley y el Orden, organización secreta encargada de velar por los débiles, los indefensos, los honrados, los… bla, bla, bla. En fin, el argumento era lo de menos. La gracia del asunto estaba en el coche que le servía al protagonista para cumplir sus misiones humanitarias contra los malos de la función. Se trataba de KITT, un superdeportivo dotado de inteligencia artificial y un blindaje antitodo (desde misiles de crucero hasta el mismísimo punzón utilizado para rayar la pintura de los coches de las teletiendas, esas que anuncian el lápiz reparador de arañazos), además de una voz irritante que no escatimaba jamás en piropos dirigidos a su amo Michael Knight. En realidad, KITT era el verdadero protagonista de la trama; habría dado exactamente igual que al volante se hubiera sentado el tal Michael Knight o el vecino del quinto, porque lo único que valía la pena era ver todas las virguerías que el coche podía llevar a cabo: conducción automática, hipervelocidad, saltos imposibles… El cerebro de KITT estaba compuesto de un potentísimo ordenador preparado para hacer frente a todos los obstáculos imaginables, capaz de solucionar cuantos problemas pudieran aparecer en las misiones encargadas (suponemos, pues, que no funcionaría con Windows). A su cuidado estaba una ingeniero mecánico, Bonnie, que, aparte de velar por la integridad del coche, era motivo de las fantasías calenturientas de cualquier adolescente que pudiera ver la serie. Y al mando de todo, estaba Devon Miles, el gran jefe, el fundador de la ONG, responsable de asignar las misiones en cada capítulo.

La estructura de los episodios era siempre exactamente la misma: 1) los malos hacían sus fechorías; 2) Devon llamaba a Michael Knight para que fuera a imponer el orden; 3) Michael avisaba a KITT para que lo recogiera, mediante un walkie-talkie instalado en su reloj que molaba mazo; 4) KITT transportaba a su amo (con un GPS que ríete tú de los de ahora) hasta el lugar donde estaban los malos; 5) Michael pateaba unos cuantos culos, mientras KITT perdía aceite (sic), expulsaba gases (sic también), pegaba tiros o daba saltos a cámara lenta rodados desde cuatro puntos de vista distintos, siempre alguno en plano contrapicado; 6) los malos acababan casi pidiendo clemencia y/o una muerte rápida, y luego eran detenidos; 7) KITT se montaba en marcha dentro de un camión en el que Bonnie (o April, en la segunda temporada) le limpiaba los tapacubos y le arreglaba la tapa del delco; 8) Michael se beneficiaba a la chica del capítulo. Y fin. Sobre este último punto, hay que explicar que en cada una de sus aventuras, Michael conseguía que una rubia de bote descerebrada cayera inexplicablemente rendida a sus pies y casi proponiéndole matrimonio y prometiéndole una vida como abnegada ama de casa a su servicio, rodeada de pequeños Michaelitos con la misma pelambrera ochentera que el padre. Surrealista.

El caso es que El coche fantástico se convirtió en un éxito casi instantáneo, tanto en Estados Unidos como en el resto del mundo, manteniéndose en emisión durante cuatro temporadas, desde 1982 a 1986. Fueron un total de 84 episodios que, en países como España, eran repuestos una y otra vez para gusto de niños (y no tan niños). Se trataba, sin duda, de una serie bastante entretenida, de correcta factura para los estándares de la televisión de la época, con unos efectos especiales que no chirriaban demasiado, y unos personajes que supieron conectar con el espectador desde el primer momento. Hasselhoff decía a propósito de El coche fantástico: “El éxito se debe a que la serie habla de cómo salvar vidas y no de cómo quitarlas, y de cómo un solo hombre puede realmente marcar la diferencia. Tuvimos un bombazo en su momento, y nos aseguramos de que nadie muriera en pantalla”.

Sobre su interpretación en la serie, Hasselhoff nos dejó para siempre esta maravillosa perla: “Actuar en una serie como El coche fantástico es algo más difícil que hacerlo con guiones de calidad como, por ejemplo, los de Reservoir Dogs, El padrino, Bailando con lobos, Lawrence de Arabia o la serie Urgencias. Y es que yo tenía que hablar con un coche”. Un argumento irreprochable, ¿verdad?

Tiempo para la música

Sin embargo, el enorme éxito de El coche fantástico no tuvo toda la repercusión que David Hasselhoff esperaba para su carrera. Acabada la serie, el teléfono de Hasselhoff no sonaba tanto como a él le hubiera gustado; y, cuando sonaba, las ofertas que le llegaban no se adecuaban a lo que él deseaba hacer en aquel momento. Tras aceptar papeles en diversos telefilmes y en unas cuantas películas de bajo presupuesto (algunas dirigidas directamente al mercado del vídeo), y consciente de que su carrera interpretativa había entrado en una profunda crisis, Hasselhoff decide probar suerte en otro mundo que le había atraído desde siempre: la música. Aunque ya había grabado su primer disco en 1985, titulado Night Rocker, no será hasta cuatro años después cuando Hasselhoff empezará a triunfar verdaderamente en su carrera musical, gracias sobre todo a dos álbumes, Knight Lover y Looking for Freedom (ambos de 1989). Desde entonces, Hasselhoff ha grabado un total de quince discos, y sus sencillos han llegado a encabezar la lista de ventas de varios países (como Alemania, en donde —por razones difíciles de imaginar— su música se vendía como rosquillas).

Los años dorados

Cuando todo parecía indicar que la carrera interpretativa de Hasselhoff se encontraba en un punto muerto, surgió una oferta que volvió a colocarlo de nuevo en el “candelabro” (grande Sofía Mazagatos, esa erudita). Se trataba de interpretar a Mitch Buchannon, jefe de un equipo de socorristas en las playas de Los Ángeles. En un primer momento, a Hasselhoff no le interesó demasiado la propuesta, pero tras leer detenidamente el guión del episodio piloto (y quizás también dándose cuenta de que posiblemente nunca llegaría a darle la réplica a Tom Cruise en una película de Spielberg), decidió aceptar el papel. Nacía así Los vigilantes de la playa, estrenada por la NBC el 22 de septiembre de 1989.

Los inicios de la serie no fueron nada fáciles. Su elevado coste de producción y, sobre todo, unos datos de audiencia por debajo de lo esperado, precipitaron la cancelación del programa con tan solo una temporada en antena. Sin embargo, Hasselhoff, convencido del potencial del producto, decidió tirar la casa por la ventana invirtiendo su propio dinero para la realización de una nueva tanda de capítulos, haciéndose también cargo de la producción ejecutiva. La segunda temporada se estrenó a finales de septiembre de 1991, y esta vez la jugada salió redonda: la serie consiguió mantenerse en pantalla durante diez años más. No obstante, no era oro todo lo que relucía. Y es que, aunque Los vigilantes de la playa siempre contó con el favor del público, detrás de las cámaras los problemas se iban acumulando: actores que dejaban la serie a mitad de temporada, repetidas confrontaciones entre las divas de la función por el protagonismo de las tramas, agotamiento de ideas para los guiones… Así, para los dos últimos años, la acción se trasladó a Hawai, con el consiguiente recambio de casi todo el plantel de actores. Obviamente, David Hasselhof siguió protagonizando el show hasta su final, en mayo de 2001.

La trama de la serie —digámoslo ya— era un verdadero despiporre. Buchannon y sus socorristas a lo que menos tiempo dedicaban era precisamente a rescatar a bañistas del mar. En lugar de eso, se pasaban el día combatiendo el crimen e imponiendo el orden en las playas, luchando contra todo tipo de delincuentes: pandilleros, violadores, asesinos en serie e, incluso, terroristas. Eso cuando no tenían que enfrentarse a algún huracán, terremoto, maremoto o a cualquier plaga bíblica de las que solían asolar periódicamente la región. Por supuesto, entre col y col, los personajes iban compartiendo cama los unos con los otros en impetuoso frenesí, llegando a darse el caso de que alguno de los socorristas masculinos podía llegar a enamorar a todo el plantel femenino de vigilantes en solo dos o tres temporadas. Casi nada.

Sin duda, lo mejor (o lo único bueno) de la serie —para qué nos vamos a engañar— era contemplar a las socorristas en bañador. Ay, las socorristas. Ya fuera vigilando, o paseando, o cortándose las uñas, o leyendo un libro (bueno, esto último nunca sucedió), lo importante era poder verlas embutidas en su inseparables bañadores rojos. Eso sí, el momento estelar de cada episodio llegaba, sin duda alguna, cuando las féminas se lanzaban a correr por la playa, bien entrenando, bien intentando salvar vidas. Ellas corrían y corrían, y aquello botaba y botaba. Que se lo digan, si no, a Chandler y a Joey, dos de los personajes de la maravillosa serie Friends, que solían quedarse embobados delante del televisor disfrutando de tan inolvidable estampa.

Gracias a la serie, descubrimos los enormes talentos de actrices como Carmen Electra, Yasmine Bleeth, Gena Lee Nolin, Nicole Eggert, Erika Eleniak y, sobre todo, la hiperneumática Pamela Anderson. Esta última, en el papel de C. J. Parker, fue la intérprete femenina que más temporadas permaneció entre el grueso elenco actoral de la serie, lo que la convirtió en toda una estrella a nivel mundial.

En cuanto a nuestro protagonista, hay que destacar la impresionante metamorfosis que fue experimentando su físico con el transcurso de las diferentes temporadas. Tras unos primeros años en los que Hasselhoff no perdía oportunidad de enseñar su peludo torso desnudo, poco a poco fue cubriendo sus incipientes lorzas con capas y capas de ropa. En la última época de la serie, Hasselhoff entraba por las puertas a duras penas, disimulando su orondo cuerpo con vistosos forros polares (a pesar de los cincuenta grados que marcaba el termómetro), e intentaba evitar a toda costa cualquier contacto con el agua, no fuera a ser que tuviera que salir al rescate de algún bañista y al final el rescatado terminara siendo él. Al respecto de este problemilla de sobrepeso, en el programa de los Teleñecos americanos crearon una adaptación de la serie... ¡¡¡interpretada por cerditos!!!, entre ellos el gran protagonista de la función: David Hoggselhoff (aquí traducido como David Jamonholf). El título: Bay of Pigswatch. Un descojone, en serio:

Refiriéndose a Los vigilantes de la playa, Hasselhoff también nos regaló alguna frase gloriosa: “Creo que la cámara capta el aura, pero también capta el corazón. Y yo elegí a los actores buscando eso. Si te das cuenta, en Los vigilantes de la playa casi todo el mundo, incluso Pamela Anderson, ha mostrado un gran corazón”.

El éxito de Los vigilantes de la playa fue tal que Hasselhoff llegó a protagonizar también un spin-off y dos telefilmes derivados de aquella. La serie —Los vigilantes de la noche (Baywatch Nights, 1995)— no respondió a las expectativas creadas, por lo que fue cancelada tras solo dos únicas temporadas en antena.

Lento aterrizaje

Una vez concluida Los vigilantes de la playa, la estrella de Hasselhoff comenzó a mostrar signos de un lento aunque evidente declive. Sin embargo, en contraposición, su prestigio (todo lo entrecomillado que se quiera poner) se vio incrementado tras mostrar sus dotes en el género musical. Primero lo haría, iniciado el nuevo milenio, sobre las tablas de Broadway (su sueño de la infancia), representando el papel principal de Jekyll & Hyde; unos años después, en 2004, asumiría el rol protagonista de Chicago, dando vida en los escenarios londinenses al mismo personaje que Richard Gere había interpretado anteriormente en la conocida película homónima. Al mismo tiempo, Hasselhoff continuó sacando discos al mercado, aunque ya no con los mismos resultados comerciales que los de sus primeros tiempos como cantante.

En cine, apareció interpretando pequeños papeles de reparto en películas como Cuestión de pelotas (Dodgeball: A True Underdog Story, 2004) o Click (2006), en donde compartía pantalla con Adam Sandler. Y en cuanto a su carrera televisiva, Hasselhoff siguió protagonizando algún que otro olvidable telefilme, así como capítulos sueltos de series, aunque nunca más volvió a disfrutar de la inmensa popularidad lograda años antes.

Decadencia y ¿ocaso?

En mayo de 2007, la imagen pública de Hasselhoff sufrió un considerable revés. El motivo fue la aparición de un vídeo doméstico en el que se podía contemplar a Hasselhoff tirado por el suelo, con la mirada perdida, arrastrándose descamisado, balbuciendo sílabas ininteligibles, intentando masticar una hamburguesa, y con una más que evidente intoxicación etílica. Vamos, borracho perdido, que diría el genial Chiquito. El vídeo había sido grabado y difundido por una de las hijas del propio actor, y en él se la podía escuchar increpándole a este: “Dime que vas a dejarlo, dime que vas a dejarlo”. Se refería obviamente al alcohol con el que Hasselhoff intentaba aliviar sus penas, motivadas muy probablemente por el declinante devenir que estaba experimentando su carrera. Justo dos años después de aquello, Hasselhoff fue ingresado en un hospital por sus problemas con el alcohol, y desde entonces ha venido sufriendo numerosas recaídas. Él mismo ha llegado a reconocer públicamente su alcoholismo, confesando haber recibido terapia para intentar controlar la enfermedad.

En el terreno personal, Hasselhoff se divorció en 2006 de su segunda esposa, la actriz Pamela Bach-Hasselhoff, con la que tuvo sus dos únicas hijas, Taylor-Ann y Hayley, frutos de un matrimonio que se prolongó durante cerca de 17 años. Antes había estado casado con la también actriz Catherine Hickland, con quien compartió su vida desde 1984 hasta 1989.

Actualmente, la carrera de Hasselhoff se encuentra en horas bajas (aunque manteniéndose), limitándose a apariciones —estelares, eso sí— en programas de televisión tales como America's Got Talent o Britain's Got Talent, en donde forma parte del jurado. Recientemente, en los American Music Awards ha protagonizado sobre el escenario uno de esos numeritos difíciles de olvidar. Seamos sinceros: podrá caer mejor o peor, pero hay que reconocer que el tío es un cachondo.

Un lugar en la historia

En cualquier caso, pase lo que pase de aquí en adelante, David Hasselhoff ya ha conseguido hacerse con un merecido lugar en la historia de la televisión mundial. Puede que nunca vaya a ser recordado por sus dotes interpretativas, pero no todo el mundo puede presumir de tener una estrella en el Paseo de la Fama de Hollywood (conseguida en 1996) ni, sobre todo, de ver su nombre escrito en el celebre Libro Guinness de los Récords por haber producido y protagonizado Los vigilantes de la playa, la serie de televisión más seguida de todos los tiempos, con una media semanal de más de 1100 millones de espectadores repartidos por todo el mundo, habiéndose emitido en 148 países y doblado a 44 idiomas diferentes. Ahí queda eso.

¡'Pues vaya tele' cumple tres añitos!

2011-10-28T00:00:00.000+02:00

Queridos amigos, ¡¡¡feliz cumpleaños!!!

Hoy estamos de celebración. Y es que nuestro blog… ¡¡¡cumple tres años!!! ¡¡¡Yuppiiiiiiiii!!!

Lo estamos celebrando a lo grande. Tan a lo grande que hemos decidido irnos de viaje a una isla perdida en mitad del Caribe. Y aquí estamos, de fiesta, Nymeria (la patita), Jimmy Dix (el pececito) y la tele (la tele, je, je). Bueno, más bien las dos teles: la de siempre y… ¡la nueva! Sí, amigos, la tele nueva. Y es que, a partir de ahora, esta será la única tele que veréis. Pero eso os lo cuento unos párrafos más tarde…

Miradnos ahí. Estamos muy felices, sentados en una hamaca, a la sombrita. Y estamos a punto de comernos una tarta enorme. Además, en breve vamos a abrir los regalos. Y, mientras, hemos soltado un montón de globos. Así que ¡hemos llenado todo el cielo de colores!

Queremos agradeceros que nos hayáis acompañado durante estos tres primeros años de vida. Cada vez sois más los seguidores fieles del blog (unos 85 suscriptores según FeedBurner). Sin vosotros, todo esto no tendría sentido. ¡Muchas gracias a todos!

Somos conscientes de que últimamente apenas escribimos entradas. De hecho, hace tiempo que solo actualizamos una vez al mes. Desde el principio nos propusimos que cada mes publicaríamos, como mínimo, una entrada. Y lo estamos cumpliendo: en estos tres años no hemos faltado nunca a nuestra cita mensual. Pero también sabemos que un blog necesita de mucha más actividad.

Por ello, hemos decidido iniciar una nueva etapa en Pues vaya tele. Una nueva era llena de cambios. De entrada, el blog estrena hoy un nuevo diseño. Nueva interfaz, nueva tipografía, nueva cabecera… Llevábamos desde el principio con la misma imagen. Así que, coincidiendo con esta fecha tan especial, nos hemos puesto manos a la obra. ¡Y mirad que guapos estamos ahora!

También hemos querido cambiar de aires. Estábamos ya cansados de vivir en medio del desierto, así que a partir de hoy nos mudamos a este maravilloso paraíso tropical. Este es nuestro nuevo hogar. Playa, sol, la brisa del mar…

Y, con nosotros, nos hemos traído también una nueva tele. Esta vez nueva y reluciente. ¡Y con pantalla! ¡Y antena!

¿Y qué pasará con la tele de siempre? Pues que ella ha decidido empezar a disfrutar de su más que merecida jubilación. Así que en unos días emprenderá un largo viaje a algún destino desconocido. Pero no se marchará sola: Jimmy Dix nos abandonará también. Junto con la tele, él también ha decidido tomarse un largo descanso. No se trata de unas vacaciones ni, por supuesto, de una jubilación. Sabemos que, tarde o temprano, volverá, pero de momento estará una larga temporada fuera.

Así que, dentro de unos días, Nymeria será la única habitante de esta paradisíaca isla. Bueno, ella y la nueva tele, claro. Los dos. Ellos solos. A partir de ahora, Nymeria será la única encargada de publicar en el blog.

Solo queda hablar de un último cambio. Quizás el más importante de todos. Y es que, con la marcha de Jimmy, Pues vaya tele cambiará también de temática. Seguiremos hablando de televisión, tranquilos, pero lo haremos de una forma muy distinta. Nuestros seguidores ya habrán notado que, desde hace unos meses, el tono y el estilo de las entradas han experimentado un cambio notable. Y ello se debe a la participación más intensa y continuada de Nymeria. Del tono bronco —y casi amargado— tan habitual de Jimmy, hemos pasado al estilo amable y divertido de Nymeria. Y ello ha tenido mucho que ver, además, con los nuevos contenidos. El blog no solo ha ganado en suscriptores, sino sobre todo en visitantes y comentaristas. Así que queremos que ese siga siendo el camino. De la mano de Nymeria.

Pero ahora no es momento de dar más detalles. En la próxima entrada, ya en noviembre, os contaremos más cosas y nos despediremos de Jimmy. ¡Ahora toca celebrar nuestro cumpleaños!

Así que ya sabéis, estáis todos invitados. ¡Vamos a celebrarlo por todo lo alto!

¡Muchas gracias a todos!

Y… ¡¡¡¡feliz cumpleaños!!!

Besos y abrazos.

Nymeria y Jimmy Dix

'Juego de tronos': Recap 1x01 "Winter Is Coming"

2011-09-30T02:00:00.000+02:00

Por fin me he decidido a escribir sobre la adaptación televisiva de Juego de tronos (de la que hablé hace muchísimo tiempo aquí), después de que mi novio insistiera hasta la saciedad (aunque la gota que colmó el vaso fue la llamada de un amigo de mi novio, llamémosle J. C., para preguntarme si se compraba el primer libro o podía pasar directamente al segundo, porque no había pegado ojo para poder verse los cuatro o cinco episodios últimos seguidos, y estaba tan enganchado que no quería esperar un año para saber qué pasaba en el siguiente libro). Pero tengo un problema: el caso es, que al ser una serie de televisión y tras haber escrito sobre el piloto en este blog, parece que sería más adecuado publicar esta entrada aquí también. Sin embargo, y dado que la serie es muy friki, quizás pegaría más en Pues vaya libro friki... En fin, que estoy pensando en publicar el post en ambos sitios a la vez, a ver qué pasa.

Para todo aquel lector de Pues vaya tele que no sepa de qué va esto de Canción de hielo y fuego y Juego de tronos, le recomiendo leer esto y esto. Cualquiera de los que entréis en Pues vaya libro friki regularmente sabréis de sobra de qué voy a hablar (y los que no, ya estáis tardando, que conocer la saga de Martin es imprescindible para cualquier lector de fantasía que se precie). Eso sí, cualquiera que esté interesado en ver la serie o leer los libros y todavía no lo haya hecho, que se ande con ojo, porque, como mi idea es escribir una entrada por cada episodio, por poco que cuente destriparé cosas. Así que, aunque avisaré antes de los spoilers gordos, quedáis avisados.

Así que parece que ya podemos empezar por el principio, que no es ni más ni menos que los maravillosos títulos de crédito:

¿Podían hacerlos más bonitos e informativos a la vez? Pues no, no podían, ya os lo digo yo. En apenas dos minutos te muestran la geografía de los Siete Reinos y las tierras más allá del mar, y las poblaciones relevantes para ese capítulo (que van cambiando a lo largo de la serie), con esas maquetas preciosas de las estructuras principales que se van ensamblando solas (¡ese precioso árbol corazón de Invernalia!), todo envuelto en una música que te envuelve y te arrastra a lo ancho y largo del continente (y que, todo hay que decirlo, terminas tarareando a la menor ocasión, además de funcionar como los condicionamientos de Pávlov, puesto que a los pocos capítulos es oír la música y ponerte a dar saltitos histéricos). Aunque ya sería una maravilla solo por esto, además han tenido tiempo de meter guiños a los que hemos leído los libros (si no me creéis, fijaos en los anillos metálicos).

El primer capítulo, "Winter Is Coming", empieza tal y como lo hace el libro Juego de tronos (por cierto, ¿por qué la serie no se ha llamado Canción de hielo y fuego sino Juego de tronos? Después de todo, se supone que los planes de la HBO son adaptar todos los libros, y Juego de tronos es solo el primero...), con tres hombres de la Guardia de la noche adentrándose en los bosques de más allá del Muro, en un prólogo que sorprende (igual que me sorprendió a mí en el libro) dado que, aparentemente, no tiene relación con nada de lo que ocurrirá posteriormente. Sin embargo, da una idea de cómo va a manejar Martin a los personajes, puesto que en tan poco tiempo se ha cargado a tres.

La siguiente escena es la presentación de los Stark de Invernalia. Para los que conocemos la historia, es una forma magnífica de mostrar las principales características de todos: Bran, el niño que quiere parecerse a sus hermanos mayores; Catelyn y Ned, los padres orgullosos y cariñosos; Sansa, la dama perfecta; Arya, la chiquilla inquieta que se siente atraída por las cosas de chicos; Jon, el bastardo, aceptado por unos y rechazado por otros.

La historia sigue sin separarse del libro demasiado (aunque, ¿a qué viene esa conversación de Cersei y Jaime en el velatorio de Jon Arryn sobre su secreto, si va a desvelarse en tan poco tiempo? ¿O la escena en la que les cortan el pelo a Jon, Robb y Theon, que no aporta mucho más que verlos descamisados?), aunque omitiendo algunos personajes: Rikon (el hijo pequeño de los Stark; quien, después de todo, tampoco es que aporte mucho en los libros...); los niños pequeños de Cersei, Myrcella y Tommen...

Tal y como dije en este post, el capítulo termina con una de las frases más famosas de los libros (después de se acerca el invierno, claro): qué cosas hago por amor; otra muestra más de lo cruel que puede llegar a ser George R. R. Martin. (Atención, spoiler): Un final tan impactante que mi madre se enfadó de tal modo que decidió no ver más la serie, lo que ciertamente es un error, ya que este acontecimiento no es solo un ejemplo del sadismo de Martin con sus personajes, sino de cómo juega con sus lectores, haciéndoles ver las cosas de ciertas maneras que no siempre se ajustan a la realidad... (Fin del spoiler).

El principal problema de este capítulo (y de gran parte de la serie) es lo denso que es para los no iniciados. Tantos personajes (y todos los que no se han incluido, como los guardias y sirvientes de Invernalia) en tan poco tiempo es demasiado para alguien que no conozca la historia. Tanto es así, que mi novio, a pesar de llevar años oyéndome hablar de unos y otros, solamente se quedó con unos pocos personajes: el Enano, el bastardo (después de tanto oírme hablar de Jon Nieve, uno de mis personajes preferidos, sí se quedó con el nombre), Nedestar (así, en plan La hora chanante), el niñito (Bran) y la chica de Gengis Khan (Daenerys y Khal Drogo). (Atención, spoiler): Pero lo peor es que terminó con la impresión de que Ned ¡era malo!, porque decapitaba gente por decir que habían visto fantasmas, porque tenía un bastardo y porque en el segundo capítulo dejaba tirada a la mitad de la familia en Invernalia a pesar de lo que le había pasado a su hijo. Una pena que no haya tiempo para caracterizarlo mejor, porque yo siempre he tenido a Ned por un hombre íntegro, justo, leal a su familia, con honor. (Fin del spoiler).

Una de las cosas que me ha preguntado la gente que ha visto la serie y no ha leído los libros es si me imaginaba así a los personajes. Sinceramente, hay algunos actores que me resultan perfectos y otros que no. Por ejemplo, Emilia Clarke (Daenerys), con veintipocos años, es mucho mayor que el personaje que interpreta (de unos catorce años); a pesar de eso (y de no tener los ojos violetas), le da a Dany la belleza, dulzura e inocencia que necesita, aunque, cuando es necesario, también le aporta dureza de algunos momentos.

Algo parecido pasa con Jon Nieve, que pasa de ser un chavalillo delgaducho de unos 15 años a un tipo fuertote de 25, que, personalmente, me cuesta aceptar (¡ese no es mi Jon!). O con Michelle Fairley (Catelyn Stark); su personaje debe rondar los 35, unos 10 años menos que la actriz, quien, sin embargo, a pesar del cambio de edad cuadra bien con una Catelyn que fue una belleza de joven.

Y vale, Maisie Williams (Arya Stark) no tiene la cara alargada que a su personaje le vale el sobrenombre de Caracaballo, pero es una Arya magnífica: pícara, aventurera, rebelde...

Por último, quiero hablar de otro de mis personajes preferidos: Tyrion Lannister, interpretado magistralmente por Peter Dinklage. El Enano es uno de los mejores personajes de toda Canción de hielo y fuego y, gracias a los dioses antiguos y a los nuevos, en la serie lo han mimado todo lo que hace falta.

En definitiva, el primer capítulo de Juego de tronos es un magnífico comienzo para la serie y hará disfrutar tanto a los seguidores de los libros como a los que no los conozcan de nada (aunque estos deberán hacer un esfuerzo para no perderse con tanto personaje).

'Pesca radical', a la caza del cangrejo

2011-08-31T13:30:00.000+02:00

Dutch Harbour, en la orilla del mar de Bering, es uno de los puertos de pesca más importantes de Estados Unidos. Situado en Amaknak Island, una de las Islas Aleutianas, pertenece a la ciudad de Unalaska (llamarle ciudad probablemente sea el eufemismo del siglo, dado que, según la Wikipedia, su población en 2007 era de 3836 personas), que, a su vez, forma parte del Unorganized Borough (literalmente: condado desorganizado. Un nombre genial, ¿verdad?) del estado de Alaska.

No, ni he perdido la cabeza, ni las ansias expansionistas del sátrapa Jimmy Dix han llegado al límite de crear Pues vaya geografía friki. Esta introducción tiene una razón de ser, que descubriréis si me seguís el juego un poco más. Resulta que dos de las principales capturas de la flota de Dutch Harbour son crustáceos: el cangrejo real y el cangrejo de las nieves. ¿Os suena ya algo? ¿No? Bien, sigamos: estos dos cangrejos se pescan en octubre y enero, respectivamente, meses en los cuales la navegación por el mar de Bering, siempre embravecido, es todavía más peligrosa que de costumbre. Conseguir que el barco se mantenga a flote ya es bastante complicado, así que pescar en esas condiciones (con las cubiertas y los aparejos helados, temperaturas bajo cero, olas enormes, bloques de hielo en el mar...) está considerado como uno de los empleos más peligrosos en Estados Unidos (según los datos de este apartado de la Wikipedia, tampoco me extraña: 300 muertos por 10.000 personas. Aunque, a pesar del peligro, hay gente dispuesta a jugarse la vida para capturar cangrejos; y es que la posibilidad de sacar hasta varias decenas de miles de dólares por de dos a cuatro semanas de trabajo puede resultar muy atractiva para los adictos al riesgo).

¿Nada? ¿Seguro? Si a estas alturas esta parrafada no os ha traído nada a la memoria, es que nunca os habéis topado con Pesca radical una mañana en Nitro (también lo han emitido en Discovery Channel, que es la cadena que lo ha producido). Si ponéis ese canal un fin de semana a eso de las 10:30 de la mañana veréis a unos tipos barbudos vestidos con impermeables dando tumbos por la cubierta de un barco que se bambolea más que una atracción de feria, tirando al mar unas cajas enormes unidas a decenas de metros de cabo y a boyas naranjas, mientras les rompen olas gigantes en las cabezas. La otra posibilidad es que veáis a los mismos tipos en lo que podría ser la escena anterior rebobinada, subiendo las nasas llenas (o no) de cangrejos reales o de las nieves, según el capítulo. Porque esto es lo que, básicamente, pasa durante los cuarenta y pico minutos de cada episodio del documental Pesca radical (el título en inglés es Deadliest Catch, es decir,"la pesca más mortal"; ¿a que llama más la atención? Por algo los títulos de los telefilmes de Antena 3 son todos de este estilo...). También, de vez en cuando, el capitán echa un rapapolvos a alguien por la megafonía del barco, hay alguna avería o algún pescador se disloca una articulación o casi se cercena un dedo, lo que obliga al barco a volver a Dutch Harbour.

Los pescadores son adictos a la adrenalina que se lanzarían alegremente al centro de una tormenta solo por el subidón. Los capitanes fanfarronean, apuestan entre ellos quién conseguirá más cangrejos, se gastan bromas, gruñen a sus empleados, y lloran cuando oyen la noticia de un naufragio. Y, en algunos barcos, la tripulación incluye a una mujer, la mamá del barco, que se encarga de la comida, cuida de los heridos y ayuda en lo que puede.

Cuando ves el primer capítulo, todos los barcos son iguales. Todos los pescadores, embutidos en los trajes de agua, con gorras o capuchas tapando las caras, con una sonrisa desquiciada por el agotamiento, dan la misma impresión de exudar testosterona hasta por las orejas. Todas las imágenes de radar son parecidas. No hay diferencias aparentes entre los cangrejos aceptables y los que se desechan. La cuestión es que este documental, que sobre el papel es más simple que el mecanismo de un chupete (unos tipos sacando cangrejos del mar con narrador que explica que están pescando cangrejos), tiene algo que ha hecho que el programa vaya ya por la séptima temporada y esté anunciada la octava, que tenga audiencias de hasta ocho millones y medio de espectadores y que haya sido nominado a 38 premios, entre ellos 23 Emmy.

Sinceramente, ni yo misma sé qué es lo que me atrae del programa (menos todavía mi novio, que me mira como si yo no estuviera bien de la cabeza cuando me pilla viéndolo). ¿Los piques entre el capitán del Far West Leader y su mujer, Ragnhild, la mamá del barco? ¿Los cabreos de Phil Harris, capitán del Cornelia Marie, con sus hijos, que se gastan varios cientos de dólares del crédito del padre en botas de agua? Quién sabe. Pero, si un fin de semana por la mañana tenéis ganas, os aconsejo que le echéis un vistazo a Pesca radical e intentéis descubrir qué es lo que esconde este programa.

'Tabatha, ¡te necesito!', la estilista Coffey al ataque

2011-07-31T14:08:00.002+02:00

Hola, soy Nymeria. Me recordarán de otros posts como 'Pesadilla en la cocina', el chef Ramsay al ataque... No, no he perdido la cabeza. Solo he tomado prestada la frase más famosa de Troy McClure porque me ha parecido la mejor forma de empezar a hablar de ese déjà vu que es el programa Tabatha, ¡te necesito! de Divinity. Sí, queridos amigos, en Divinity, uno de esos magníficos canales que nos aporta la TDT, llenos de programas nuevos y refrescantes, emiten algo más que un bucle de Sexo en Nueva York durante las 24 horas del día. Lo que no sé deciros es cuándo ponen este programa porque, a pesar de que lo anuncian los miércoles a las 21.30, yo lo vi un fin de semana a media mañana, pero no consigo encontrarlo a esa hora en la programación publicada en ningún sitio.

Tabatha Coffey es una estilista (vamos, una peluquera con ínfulas) con un carácter igual de agradable que el de Gordon Ramsay, el chef de Pesadilla en la cocina, pero con cara de marimandona y vestida de negro de pies a cabeza. Borde como él, más ácida y menos mal hablada, Tabatha va a la peluquería de turno, revisa la mugre que esconden en el armario de los tintes, ve los trasquilones, fulmina con la mirada a unos cuantos empleados por replicar o llegar tarde y le saca los colores a la dueña incompetente incapaz de poner orden en su negocio. Los peluqueros lloran y dicen palabrotas en el callejón de atrás (¿es que en Estados Unidos todas las tiendas tienen un callejón de atrás, mugriento y mal asfaltado?) porque Tabatha ha amenazado con echarlos a la calle con cajas destempladas. La dueña esboza una sonrisa ausente al explicar que su negocio no va tan mal, aunque le tenga que pedir 1000 dólares a la semana a su madre para mantener la peluquería (¡¿?!), y que ella no es la madre de sus empleados, así que no piensa obligarlos a cumplir con el horario ni con las citas de los clientes (sí, amigos, así es como se consigue una clientela fiel). Tabatha se desespera, pone cara de querer abrir varios cráneos para buscar vestigios de cerebro, le hace un apaño en el tinte y el corte de pelo a la dueña (quien no se da cuenta de que ir hecha un adefesio no le hace muy buena publicidad a su salón de belleza) y le explica a una peluquera con varios años de experiencia (aunque no dijeron si era esquilando ovejas) que es conveniente intentar que los dos lados del corte de pelo queden igual de largos.

Por fin Tabatha echa a todo el mundo y trae a una cuadrilla que limpia el cuchitril de los tintes, cambia los espejos, pinta y pone una mesita con revistas de este siglo para que se entretengan los clientes. Por supuesto, todos se maravillan de lo bien que han quedado las paredes y lo monísima que es la mesita. Reflexionan sobre lo malos que han sido y deciden ser buenos, así que dejan de beber cerveza en horas de trabajo, empiezan a acudir a sus citas con los clientes e intentan disimular los trasquilones. Al final Tabatha les sonríe, todos lloran, son felices y comen perdices.

Este programa es una copia exacta de Pesadilla en la cocina (la primera temporada de Tabatha, ¡te necesito! se hizo un año después de que empezara Pesadilla en la cocina) aunque menos divertida, quizás por la falta de novedad, o quizás por las pequeñas diferencias: Tabatha tiene menos mala baba que Ramsay (que yo sepa, todavía no se ha suicidado nadie tras participar en el programa de Tabatha Coffey, como sí ha pasado con el de Gordon Ramsay); los clientes apenas hablan, por lo que no podemos asombrarnos de su selecto vocabulario (una de las cosas más increíbles de Pesadilla en la cocina era que, tras esperar una hora y que terminaran poniéndoles un plato equivocado y, encima, frío, los clientes nunca se alteraban, se quejaban tímidamente con una exquisita educación y pagaban su cuenta con una sonrisa); las manchas de tinte resecas lucen menos que las cucarachas y el moho; y, lo peor de todo, en Tabatha, ¡te necesito! no hay un cámara apostado en el callejón de atrás toda la semana, esperando que salga Tabatha a tirarse de los pelos (Tabatha es una mujer fina, así que estos apartes los hace en un decorado al que solo le falta la mesita con el juego de té de porcelana china).

En definitiva, Tabatha, ¡te necesito! es una copia descarada de Pesadilla en la cocina, en la que se ha perdido el encanto y la novedad que tenía el programa de Ramsay. Y si Pesadilla en la cocina terminaba haciéndose un poco pesado tras unos cuantos capítulos, Tabatha, ¡te necesito! aburre desde el primero. Y es que, como ya decían en Mis dobles, mi mujer y yo tras hacer a Cuatro (la cuarta versión del protagonista), que era el clon de un clon, "al hacer una fotocopia de una fotocopia se pierde resolución".

'Al rojo vivo', héroes y villanos

2011-06-30T14:20:00.015+02:00

Como el Tirano (anteriormente conocido como Jimmy Dix) ha decidido que es mi turno de participar en Pues vaya tele, aprovecho para escribir sobre los programas de debate de la tele (no, por mucho que la gente lo crea, Sálvame no es un debate; es un concurso de gritos).

Mi novio, un verdadero fanático de estos programas, disfrutaba como un enano viendo La noche en 24 horas. Este programa, que se emite tanto en La 1 como en el Canal 24 h, está presentado por Vicente Vallés, a quien mi novio y yo apodamos el Husky por el pelo canoso y los ojos azules (como estos programas no me atraen demasiado, tengo que poner motes a los que aparecen para enterarme de algo cuando mi novio me cuenta lo que ha pasado en uno). Es un tipo educado y respetuoso con los que participan en el debate (antes tres personas, ahora cuatro), que consigue que mantengan el turno de palabra (dentro de unos límites, claro, que somos españoles) y que se ciñan al tema..., salvo cuando está presente Justino Sinova. Cuando este periodista de El Mundo participa en el programa, todo se revoluciona: no deja hablar a nadie, se exalta y actúa como un matón de colegio. Como dice mi novio, un día se va a liar a darles collejas a sus compañeros de mesa.

Así que mi novio esperaba con ansia a que llegara la hora de que empezara el programa para jalear a Justino. Y digo "esperaba" porque a principios de año empezó Al rojo vivo en laSexta2 y se abrió un nuevo horizonte televisivo para él. Este debate, dirigido por Antonio García Ferreras, deja a la altura de un patio de preescolar a La noche en 24 horas; e incluso la comparación con el colaborador más tímido de Al rojo vivo hace que Justino parezca una apocada y dócil doncella. El programa reúne a seis tertulianos (que van pasando de un programa de debate a otro por distintas cadenas), generalmente varones (nunca he visto más de dos mujeres sentadas en la mesa), a los que hay que sumar al presentador, que participa opinando de todo como el que más. Cuenta con Javier Gómez e Inés García, que colaboran con sendas secciones y, de vez en cuando, hay entrevistas con expertos en algo que esté de actualidad (por ejemplo, expertos en energía atómica cuando el desastre de Fukushima) o políticos importantes.

Ferreras es un tipo que va a su aire. Es el moderador del debate, pero opina como el que más. Nunca va bien vestido, siempre con una chaqueta oscura y una camiseta, o, en el mejor de los casos, un polo; pero, como nunca lleva manga larga, la americana queda muy rara (a lo que contribuye que siempre esté con los hombros encogidos y la espalda encorvada). Siempre lleva en la mano un bolígrafo pequeñito con el que nunca escribe y que le sale de la palma, como el segundo pulgar del panda. Como, además de presentador de Al rojo vivo es también el director de laSexta, de vez en cuando se autoprograma una edición especial del debate o aumenta el tiempo de su programa; pero, claro, es lo que tiene ser tu propio jefe. Algunos viernes es sustituido por otro (cuyo nombre no aparece ni buscando en Google), aunque a este pobre se lo comen con patatas los tertulianos.

Javier Gómez se encarga de la sección "Así lo vio Gómez" en la que hace un breve resumen de algún tema de actualidad o de lo que ha pasado en el programa. A medida que habla y como quien no quiere la cosa, va dejando caer comentarios irónicos o directamente sarcásticos con mucha gracia. Igualmente buenos son los montajes de vídeos en los que juntan las declaraciones actuales de algún político con las imágenes de cuando, hace un par de semanas, dijo justo lo contrario (justo lo que deberían hacer los periodistas más a menudo para ver si, de una vez, nos damos cuenta de que los políticos mienten más que hablan). Para los que no conozcan a Gómez, os dejo un vídeo de su sección, en el que trata de uno de los temas que más le gustan: Camps y sus esbirros valencianos (atención al "debate político elevado" en torno al minuto 3):

A pesar de que Inés García solía presentar una sección similar a la de Gómez, aunque sin mala baba, durante más de un mes ha estado a diario en la concentración de indignados en la Puerta del Sol, no sabemos si porque ella decidió unirse y acampar allí y han aprovechado, o porque Ferreras la exilió. Lo más curioso de esta chica es el gran parecido físico que tiene con Ana Pastor (como podéis ver el las fotos de abajo), periodista de La 1 y, sorpresa, sorpresa, esposa de Ferreras. ¿Casualidad o pura coincidencia?

Pero lo mejor, con mucha diferencia, son algunos de los personajes que van a gritar..., perdón, a debatir. Igual que en los tebeos, en Al rojo vivo hay dos bandos: héroes y villanos, de izquierdas y de derechas. Cierto que la cadena y el presentador del programa tiran más hacia la izquierda, pero siempre hay un par de tertulianos de derechas, para que el asunto esté más animado y se puedan tirar los trastos a la cabeza. Empecemos con los de derechas, de menos a más ultras (o lo que es lo mismo, en orden creciente de tendencia a organizar follón):

Esther Palomera, de La Razón, es la más razonable de todos los tertulianos de derechas que van al programa. Una mujer sensata, educada y que no grita demasiado, que tan pronto está en laSexta2 como en El gato al agua de Intereconomía.

Antonio Pérez Henares, Chani, es conocido en mi casa como el Señor del fular, por su costumbre de llevar pañuelos en lugar de corbata, probablemente porque piensa que le dan un aire de intelectual. Eso sí, cuando no lo lleva es casi peor, porque, entre la camisa medio abierta y la cadenita de oro apretada al cuello, parece recién sacado de los años 70.

Paco Marhuenda, director de La Razón, alias el Pero bueno. Y por qué ese mote, os preguntaréis; muy fácil, porque siempre dice esa coletilla cuando se estresa, que es algo que le pasa cada vez que le interrumpen dos veces seguidas (o sea, siempre). Católico y de derechas cerrado (de hecho, tiene cara de derechón), es uno de los que más animan el cotarro, sobre todo cuando coincide con alguno de los folloneros de izquierdas.

Nacho Villa, director de informativos de la COPE, aka el Señor de la COPE. Es el ultra de los ultras, el malo malísimo, el que convierte la mesa de debate en una pelea de gallos. Con esos ojillos semicerrados y la espalda encorvada hacia delante, está permanentemente al acecho, listo para interrumpir a cualquiera para llevarle la contraria, hasta sacar de quicio a todo el mundo. Él tiene la razón absoluta, y Zapatero es el culpable de todos los males del universo. Nunca está de acuerdo con nadie, pero es tan ególatra que, aunque le estén diciendo justo lo contrario de lo que él opina, el Señor de la COPE está convencido de que le dan la razón. De hecho, es tan sumamente raro que alguno de los tertulianos coincida con Nacho Villa, que han recogido esas escasas ocasiones en un vídeo de la sección de Gómez:

Y aún así, cuando no está el Señor de la COPE el programa no es el mismo, hay un agujero en el silla situada a la derecha de Ferreras que nadie puede llenar, ni siquiera el Pero bueno. Porque, como dijo nuestro admirado Clark Kent (atención a este magnífico post suyo sobre Sarah Jessica Parker; eso sí, ojo, porque Jimmy todavía sigue revolcándose de risa por el suelo después de leerlo) en un tweet, Nacho Villa es Gru, nuestro villano favorito.

En el otro bando, ordenados de nuevo de menos a más alborotador, tenemos a:

Jesús Maraña, director de Público, el Señor que agoniza. Este hombre no es follonero, pero no porque no quiera, sino porque la tos que lo acosa a todas horas no se lo permite.

Manuel Rico, subdirector de Público, también conocido (al menos en mi casa) por el Pajarito. El mote se lo ha puesto mi novio, porque es poquita cosa, no habla alto y tiene la voz un poco aguda. Pero el apodo no debe haceros pensar que se arredra ante los villanos, no. Se enfada mucho cuando lo interrumpen; tanto, que una vez que el Señor de la COPE estaba haciendo de las suyas, el Pajarito se quejó a Ferreras diciendo: "Si no se calla ese individuo, yo me voy". ¿Hay algo peor que se chiven de alguien refiriéndose a él como "ese individuo"?

Antonio Carmona, responsable de la Secretaría de Economía del PSOE de Madrid, alias el Economista. No creo que haga falta aclarar por dónde va la ideología de este hombre, ¿no? Defiende con uñas y dientes a su partido, y disfruta polemizando con el Señor de la COPE y con el Señor del fular, entre quienes se suele sentar cuando coinciden. Mientras escucha a los demás siempre está con los brazos cruzados (enseñando ese llamativo, por no decir horrible, reloj amarillo canario que suele llevar) y mirando al techo en una postura que da a entender que, si pudiera, estaría balanceando su silla sobre las patas traseras.

Elisa Beni, bloguera, columnista y tertuliana profesional, Elisabeni (sí, así, en plan La hora chanante), es una mujer difícil de enclavar. No se sabe muy bien si es de derechas o de izquierdas, pero consigue pelearse con todo el mundo, lo cual tiene su mérito. Mientras que los tres colaboradores anteriores no suelen gritar demasiado, es rara la noche en la que Elisabeni no se pone colorada y con las venas del cuello a punto de reventar a base de tanto gritar. Sin embargo, incluso cuando está callada destaca entre los demás, no solo porque, muchas veces, es la única mujer presente, sino por sus modelitos (llenos de doraditos, estampados de leopardo, chaquetas militares llenas de charreteras y medallas de pega...), su permanente, su maquillaje exagerado, que mi novio ha descrito como "típicos del blandiporno de la España de finales de los 70" (sin comentarios).

José María Calleja, tertuliano profesional, el Señor del pelo blanco. Es un hombre imperturbable, sensato, sereno, al que da gusto escuchar. Podríamos decir que es la imagen especular de Esther Palomera, pero en la izquierda. Destaca entre los demás porque nunca lleva nada: ni bolígrafo, ni papeles, ni iPad; delante de él solamente está la taza del programa y, ocasionalmente, alguno de los gadgets de Ferreras o de alguno de los otros tertulianos aficionados a los trastos tecnológicos.

Ignacio Escolar, antiguo director de Público, alias el Churripitoso (no sé qué significará en vuestras casas, pero en la mía se refiere a alguien que tiene aspecto grasiento, aunque no quiere decir que no se lave, claro). Es uno de los fanáticos de los cachivaches; cuando no está jugueteando con el iPad (por cierto, ¿las fundas de iPad que llevan las pone el programa, igual que las tazas, o es que hacen quedadas para comprarse todos el mismo modelo?), está trasteando con el móvil. Es uno de los que más se desespera con el Señor de la COPE, sobre todo cuando Nacho Villa se alegra de que, según él, el Churripitoso le dé la razón (aunque haya dicho todo lo contrario, claro, pero ya sabemos cómo es el Señor de la COPE), hasta el extremo de que muchas veces termina echando los brazos por encima de la cabeza en señal de rendición.

Y, por último, Fernando Berlín, creador de Radiocable.com, aka el Repeinado. Otro adorador de los chismes, tanto de nueva generación (iPad, móvil...) como de otras generaciones (folios, bolis...), cuyas cosas se expanden a lo largo de la mesa como si del universo infinito se tratara. Empieza hablando muy tranquilo, pero suele terminar desgañitado, enseñando algún artículo fotocopiado al Señor de la COPE para intentar (inútilmente) convencerlo de algo. Se pasa el rato anotando cosas en un papel y, en su turno de palabra, va tachando en el folio cada punto del que habla. Pero, lo más curioso de este hombre es su ropa. Siempre va al programa con una chaqueta oscura y una camisa blanca, sin corbata. Siempre igual. Cada vez que lo veo me lo imagino delante del armario del que cuelgan no sé cuántas camisas blancas con su correspondiente americana oscura, una para cada día.

Y, después de haber conseguido con esta parrafada que odieis el programa o que os entre el gusanillo de verlo, la mala noticia: este viernes es el último programa de la temporada y el próximo lunes, día 4 de julio, laSexta2 pasará a emitir únicamente telenovelas. Lo que no está claro es qué pretenden hacer con Al rojo vivo tras el verano (como podéis leer en el último párrafo de esta entrevista al consejero delegado de laSexta), ya que parece no tener cabida en la cadena. Quizás, si hay suerte y teniendo en cuenta que ha hecho unas audiencias decentes, lo programen en laSexta en el hueco que dejará libre Buenafuente, con lo que se quedaría, más o menos, en el mismo horario que hasta ahora. Si no, mi novio tendrá que volver a La noche en 24 horas.

Tu quoque, TVE?

2011-05-31T23:49:00.014+02:00

Que los medios de comunicación solo nos cuentan los que les interesa es algo que ya (casi) todos conocemos. Los medios privados defienden una línea editorial y publican lo que les parece adecuado y, sobre todo, como mejor conviene a sus intereses, censurando sistemáticamente la información, cuando no ocultándola. Es por ello por lo que, cuando tratamos de acceder a una información rigurosa, los ciudadanos solemos sentarnos en masa delante de TVE, la televisión pública estatal, a la que se le supone objetividad, veracidad y pluralidad.

Sabedores, como somos (casi) todos, de que una imagen vale más que mis palabras, no solo acudimos a TVE porque se trate de un medio de comunicación público, sino, sobre todo, porque se trata precisamente de un medio audiovisual, de una televisión. No solo esperamos que TVE sea objetiva, veraz y plural, sino que además lo demuestre. Y dado que una imagen habla por sí sola, lo único que se le pide a esta nuestra televisión pública es que muestre imágenes que cuenten las noticias por sí mismas, sin que sea necesariamente imprescindible la ayuda de una locución (más allá de situarnos en el contexto mediante las famosas y mínimas cinco W).

TVE lleva toda una semana sin emitir unas imágenes que deberían ser las que abrieran diariamente todas las ediciones de sus informativos. Lo de esta tarde ha sido la gota que ha colmado el vaso. Tampoco hoy han mostrado esas imágenes. Y eso solo tiene un nombre: censura.

Las imágenes que nos niega TVE, nuestra televisión pública, están en Internet. Solo hay que querer buscarlas. Lo preocupante es que hay mucha gente —demasiada gente— que únicamente se informa de lo que ocurre en el mundo a través de la televisión, y para los que la Red únicamente sigue siendo todavía la escondida sala repleta de porno de los videoclubes de antes.

Nuestros amos están empezando a acojonarse con lo que se está viendo en las calles estos días. Y, torpemente, se dedican a censurar aquello que ya no pueden ni saben controlar. Aunque parezca mentira, no saben que hay imágenes que hablan por sí mismas. Son tan imbéciles que no se dan cuenta de que al final todo se acaba sabiendo y que no hay censura que pueda acallar a un pueblo cuando se decide finalmente a hablar, a gritar, a rebelarse.

Añorando la TVE de Urdaci y Aznar

2011-04-30T23:00:00.012+02:00

Ay, amigos, ¡la polémica que se ha montado tras la entrevista concedida por la simpatiquísima, amabilísima y todo-ísima María Dolores de Cospedal al programa Los Desayunos de TVE!

Imagino que a estas alturas ya sabréis todos de qué estoy hablando, ¿verdad? Os lo cuento de todas maneras. En el plató del programa que dirige y presenta Ana Pastor, el pasado martes 26 de abril la secretaria general del Partido Popular afirmó que TVE no es parcial desde un punto de vista político, asegurando que sus servicios informativos no son objetivos. Tras escuchar estas palabras, la presentadora defendió la etapa de libertad que actualmente atraviesa la cadena estatal, preguntando acerca de cuál es el modelo que desea el PP para la televisión pública, mencionando el de televisiones autonómicas como la madrileña o la valenciana.

En imágenes quedará todo más claro. Dadle al play:

Horas después de la entrevista, mientras el asunto ocupaba las portadas digitales de los principales diarios españoles, empezaron a circular comunicados de una y otra parte defendiendo o atacando la labor desempeñada por Ana Pastor. El PP lanzaba un comunicado en el que se mostraba indignado por el trato recibido por su secretaria general; el Consejo de Informativos de RTVE respondía con otro comunicado en el que defendía su independencia frente a las presiones políticas; Ana Pastor publicaba en su blog personal una entrada en la que justificaba su actuación en el programa; la Agrupación de Periodistas de UGT publicaba un comunicado defendiendo la pluralidad e independencia de los informativos de RTVE; y el sindicato USO-RTVE atacaba a Ana Pastor acusándola de "agente político". La última en apuntarse al carro ha sido Ana Mato, vicesecretaria del PP y responsable de la campaña electoral de su partido, que nunca había visto en TVE "tanta manipulación como ahora".

Amigos, cuánta razón tiene el PP. La actual TVE es sectaria y está puesta al servicio del PSOE y, sobre todo, del Gobierno español. El modelo de televisión pública impecable, imparcial y rigurosa es, sin duda, el que presentan televisiones como Telemadrid, Canal 9 o TVG. O el que el Gobierno de Aznar implantó en TVE con la intachable gestión de Alfredo Urdaci al frente de los servicios informativos de la cadena estatal. Ay, ¡cómo añoramos sus telediarios! Eso sí que era una televisión objetiva, independiente y plural. Qué injusta fue aquella sentencia de la Audiencia Nacional que condenaba en 2003 a TVE por falta de imparcialidad y que obligó a Urdaci a leer en su telediario aquel famoso comunicado en el que deletreaba las siglas del sindicato Comisiones Obreras ("ce, ce, o, o"). Precisamente, Urdaci, a través de su cuenta de Twitter, se ha mostrado orgulloso por los aires de libertad que soplaban en la cadena pública durante la época del Gobierno de Aznar.

Amigos, afortunadamente las imágenes hablan por sí solas. En el vídeo de abajo, se puede contemplar un montaje de diferentes entrevistas en el programa Los desayunos de TVE. En ellas podemos ver cómo Ana Pastor trata a diferentes políticos, tanto del PSOE como del PP:

Después de ver estas imágenes, que cada uno saque sus propias conclusiones. Yo seguiré aquí, nostálgico, añorando la época de Urdaci y Aznar. Qué tiempos aquellos, amigos.

'Pesadilla en la cocina', el chef Ramsay al ataque

2011-03-31T00:01:00.008+02:00

Hace unos meses, mi cuñado nos recomendó a mi novio y a mí ver un programa que emite uno de los canales de TDT de Antena 3 en el que un cocinero borde rescata restaurantes a punto de quebrar. Se trata de Pesadilla en la cocina, que Nova estrenó el junio pasado y que se puede ver los jueves por la noche (22.30 h) y los fines de semana por la tarde (16.30 h).

El cocinero borde es Gordon Ramsay, un chef escocés forrado a estrellas Michelin, con restaurantes dispersos por medio mundo, que se ha hecho famoso gracias a diversos realities en los que equipos de cocineros compiten entre sí (Hell's Kitchen), distintos famosos tienen que preparar una comida de tres platos (The F Word) o que muestran por qué algunos negocios están a punto de cerrar (las versiones inglesa y americana de Pesadilla en la cocina). Todos los programas tienen algo en común que se ha convertido en la firma de Ramsay: el nivel de exigencia del chef, lo que, unido a su carácter difícil, hace que el paso por el programa sea una tortura para los que participan en él. Tanto que tras el suicidio del dueño de uno de los restaurantes que reflotó Ramsay, ocurrido tres años después del capítulo, la prensa ha relacionado el hecho con las cosas que el chef Gordon Ramsay le dijo durante el programa.

Pesadilla en la cocina es simple: Ramsay llega al restaurante que se está hundiendo, se sienta y pide los platos más representativos del sitio. Los camareros se los sirven tarde y rezongando del dueño y de los cocineros mientras él pone cara de asco y critica la pésima calidad de la materia prima, lo mal cocinados que están los alimentos y la mala apariencia de los platos. Después se reúne con los cocineros del restaurante, quienes le enseñan los pimientos podridos, los sucedáneos que hacen pasar por pescado y marisco, las neveras sucias y las cucarachas que campan a sus anchas por los fogones (por favor, cualquiera que tenga fobia a las cucarachas, que no vea este vídeo).

Ramsay monta en cólera y empieza a lanzarles puyas a los dueños, a las que se unen los cocineros y las camareras. El mosqueo aumenta cuando presencia el primer turno de cenas: clientes que esperan una hora por su comida, platos fríos y crudos devueltos, caos en la cocina, dueños que no saben ni cómo se escribe "autoridad"... Entonces vienen las peleas con los dueños y con el chef del restaurante (generalmente un hispano con bastante mal genio y que, a veces, ni habla inglés) jaleadas por el personal, la remodelación del local y del menú y la noche de la reapertura, que siempre empieza fatal y termina con éxito.

Pero no solo la estructura del programa es repetitiva; cualquiera que vea dos o tres capítulos sabe que todos son iguales hasta en los más pequeños detalles. Mientras Gordon Ramsay tira verduras mohosas y suelta perlas por la boca, los dueños niegan la capacidad del chef para reflotar su restaurante (pregunta del millón: ¿para qué han llamado al programa si creen que no les pueden ayudar?), aunque al final terminan dándole las gracias con lágrimas en los ojos por haber arreglado su negocio y, a veces, también su familia. En los primeros tres minutos del vídeo de abajo podéis ver a uno de los dueños más recalcitrantes que han aparecido en el programa: Ramsay intenta salvar un restaurante cuyo plato plato estrella se basa (oficialmente, al menos) en la langosta de Maine, pero todas las langostas que compran son canadienses (más baratas y de peor calidad); cuando lo menciona a los dueños, uno de ellos defiende que son el mismo bicho y que vienen del mismo océano (claro, y el jamón serrano es igual que el de pata negra), mientras Ramsay se tira de los pelos.

Durante el capítulo, Ramsay siempre sale cuatro o cinco veces a desahogarse con un cámara (al que, aparentemente, pagan únicamente para que pase los días en la puerta trasera esperando a estos momentos). Todos los cocineros hacen lo que les da la gana, responden de mala manera y mandan a paseo a los dueños, y llega un momento en el que el chef del restaurante que se está yendo al garete estalla y se larga a mitad del trabajo en un coche desvencijado que está aparcado en el callejón trasero (que, por cierto, es el típico callejón de restaurante de las películas, mal asfaltado, estrecho y lleno de basura), aunque generalmente termina volviendo. Siempre hay una camarera, que es la única que tiene un poco de cerebro, que hace comentarios sarcásticos sobre la comida, la decoración y los dueños, sin importarle quién la escucha (se ve que en Estados Unidos los contratados se permiten muchas más libertades con sus jefes que aquí), y los clientes soportan todo tipo de tropelías y expresan sus quejas con unos modales y un léxico exquisitos, aun siendo de un pueblo de mala muerte.

Aunque lo que va a pasar es más que previsible, hay momentos realmente buenos, como cuando Ramsay le llama "cerdo francés" al cocinero de un restaurante.

El programa divierte al principio, sobre todo si se ve doblado (en inglés Gordon Ramsay no chilla tanto, así que los insultos lucen menos), pero después de unos capítulos cansa por la sensación de que todo está demasiado preparado. O, al menos, eso es de lo que intento autoconvencerme porque no quiero pensar que es todo verdad y que en un país civilizado las autoridades sanitarias permiten que restaurantes que sirven comida podrida permanezcan abiertos.

¡Feliz Día de la Marmota!

2011-02-02T00:00:00.009+01:00

Otro año más ha llegado ya el 2 de febrero, el esperadísimo Día de la Marmota. Como ya sabréis, tanto el año pasado como el anterior escribí entradas para celebrarlo (este fue el post de 2009, y este el de 2010). Aunque este año no tenía pensado hacerlo, más que nada porque el tema de la marmota tampoco da para tanto, el tirano dictador megalomaniaco antes conocido como Jimmy Dix (¡maldigo el día en el que le vendí todas mis acciones del Grupo Pues Vaya!) ha decidido que una tradición es una tradición, y que tengo que ponerme a escribir.

Así que, como cruel venganza, la patita (mi avatar) ha secuestrado al pececito (Jimmy Dix) para recrear, junto a la ínclita marmota Phil, una de las mejores escenas de la excelente película Atrapado en el tiempo (más conocida como El Día de la Marmota), en la que el personaje de Bill Murray intenta suicidarse con la marmota en un intento desesperado de acabar con ese bucle interminable en el que vive. Ahí tenéis el vídeo:

Así pues, bienvenidos, excursionistas, al blog de la marmota.

Las series españolas, la nueva plaga bíblica

2011-01-30T00:05:00.009+01:00

Ya os habréis dado cuenta de que a mi muy estimado compañero Jimmy Dix le gusta publicar, como mínimo, una entrada al mes. Como este mes él no está por la labor, ha decidido unilateralmente encasquetarme la escritura del post mensual a mí, bajo amenaza de expulsarme del Grupo Pues Vaya (sí, queridos amigos, esto es lo que tienen los delirios megalomaniacos). Dado que la sola idea de tener que cambiarle el nombre a mi blog me da una pereza enorme, he accedido al chantaje del tirano y me he puesto a escribir.

Por otro lado, he decidido aprovechar esta entrada para denunciar una situación insostenible que va a acabar con mi suegra en el manicomio: la imparable proliferación de series españolas por los distintos canales de nuestras televisiones. Y es que, en los últimos meses, Antena 3 ha encontrado un filón de audiencia con las series españolas y no para de estrenar una tras otra; y, dado que las cadenas de televisión se siguen unas a otras como borreguitos, han ido todas detrás. Y cuál es el problema, os preguntaréis... Pues bien, mi suegra siempre ha disfrutado con las series españolas: Hospital Central (¿cuántos casos de ébola ha habido en este hospital en los últimos años, por favor?), Gavilanes, La señora, Tierra de lobos, 14 de abril: La República..., son algunas de las que ha seguido recientemente; eso sin contar lo que disfruta de los telefilmes de los sábados de Antena 3, claro. Pero ahora, entre las nuevas temporadas de las series que ya seguía y el estreno de tantísimas novedades, no da abasto. El grabador echa humo para que no se pierda ningún capítulo cuando está fuera o cuando se solapan dos series, y mi novio, desesperado, le está diseñando un planning para que se aclare con los horarios.

Toda esta historia empezó con Hispania, que prometía ser Roma de la HBO pero en versión española. Cierto es, también, que las palabras "en versión española" deberían habernos hecho sospechar lo que nos íbamos a encontrar: cuevas de cartón piedra; las piernecitas delgaduchas de Viriato, que se supone que se ha pasado toda la vida como pastor; unos romanos que, más que tropas de élite, son unos palurdos más inútiles que los de los Astérix, a los que hasta un niño les da una paliza; Jesús Olmedo, que interpreta al general Marco con cara de oler a pedo (mirad la foto de abajo), supongo que siguiendo los trucos para actores de culebrón de Joey de Friends; un tal Teodoro, jerifalte del poblado hispano, hablando con acento gallego cerrado; los rebeldes y la mujer del pretor, que entran y salen del campamento romano como Pedro por su casa... Y una cosa que me deja patidifusa: ¿cómo es que todos los hispanos van sucios y churripitosos mientras las hispanas llevan el pelo tan limpio y sedoso que podrían quitarle el puesto a la Carbonero en los anuncios de champús?

Luego, tenemos Bandolera, una de las series actuales preferidas de mi suegra y la que más quebraderos de cabeza le está dando porque se emite de lunes a viernes después de comer, y muchas veces la pilla en el trabajo. También es una serie histórica, pero esta vez ambientada en la Andalucía del siglo XIX. Como no cabía esperar menos, también abundan el cartón piedra (yo creía que los decorados de Águila roja eran de vergüenza, pero tras ver unas escenas de Bandolera me he dado cuenta de que, como dice la Extensión de Gattuso de la Ley de Murphy: nada es nunca tan malo como para que no pueda empeorar) y los actores que huelen a pedo.

Hace muy poquito han estrenado una nueva: El barco. Imaginaos lo que será que mi suegra, que es una defensora a ultranza de las series españolas, dice que es un pestiño... Y es que el argumento ya echa para atrás: los tripulantes de un barco-escuela son los únicos supervivientes tras un cataclismo de narices provocado por un fallo al encender el acelerador de partículas de Ginebra...

¿Y cómo no hablar de las miniseries de la realeza? Hemos podido disfrutar de la historia del primo del rey, Alfonso de Borbón; del romance de los príncipes de Asturias: luego, de la recreación de la juventud de la reina Sofía... Y, como sigamos así, dentro de poco veremos una miniserie sobre la benjamina de los príncipes (que, digan lo que digan, yo sigo pensando que tiene cara de niño, por mucho pelo largo y vestiditos que le pongan). Pero será mejor que no me meta en estos asuntos, no vaya a ser que Juanjo Puigcorbé, el aclamadísimo intérprete del rey en Felipe y Letizia, desate su ira sobre mí, igual que lo ha hecho sobre Sé lo que hicísteis.

Y lo que te rondaré, morena. Antena 3 ya está anunciando más series (¿acaso le quedan todavía días para meterlas?): La Reina del Sur, basada en la novela homónima de Pérez-Reverte, y El secreto de Puente Viejo, que parece que es del estilo de Bandolera. Por lo visto, nos quedan series españolas para rato, así que le diré a mi novio que se vaya informando de si en los manicomios permiten ver series.

¡Vuelve el invierno!

2010-12-21T23:38:00.002+01:00

Queridos amigos, el invierno ya ha llegado; y, con él, las fiestas, el turrón, los mantecados, el anís y todo lo demás.

Para celebrarlo, la patita (Nymeria) y el pececito (Jimmy Dix) han decidido cogerse unas (in)merecidas vacaciones. ¡Y se han ido a la nieve a esquiar! Allí están, muy felices, y se han encontrado hasta con un reno y todo. Lo mismo ni vuelven, quién sabe…

Desde Pues vaya tele, queremos desearos a todos que paséis unas muy felices fiestas en compañía de los vuestros y, sobre todo, una espléndida y prometedora entrada de año nuevo.

Nos vemos en 2011, amigos.

¡Feliz solsticio de invierno!

Nymeria y Jimmy Dix

El partido del 'decamilenio'

2010-11-27T19:23:00.002+01:00

Amigos, el lunes hay partido del decamilenio. Ni del siglo, ni del milenio, ni nada de eso. Del decamilenio (lo dejo en cursiva por si la lexicogénesis del español no permite tanto capricho). Así, a lo grande. Y, cómo no, todos los medios de comunicación se empeñan en recordárnoslo cada cinco minutos desde hace ya varias semanas. Uno coge el periódico, o enciende la radio, o pone la tele, o navega por Internet… y ahí está; que, quieras o no quieras, te tienes que enterar.

Tanto es así que esta tarde, haciendo una búsqueda en Google sobre temas que nada tienen que ver con el deporte, no sé cómo me he encontrado con una noticia dedicada al fútbol, y en particular al partido que va a tener lugar el lunes. Lo que me ha llamado la atención no ha sido la noticia en sí, sino su titular, que merece ser enmarcado. Se trata de una frase extraida de las declaraciones hechas por un jugador del Madrid acerca del partidito en cuestión. Tras leerla, he pensado que o bien yo no tengo ni idea de fútbol (que también) o bien ciertos futbolistas deberían volver al colegio.

Aquí tenéis el titular de la noticia. Buscadle vosotros el sentido figurado o lo que sea. Pero, amigos, conociendo al individuo, para mí que el pobre ni siquiera sabe sumar.

El próximo partido del decamilenio, en abril de 2011, creo que merece que le dediquemos una entrada en nuestro exitoso máster. El tema: el periodismo deportivo. Nos vamos a poner las botas, amigos.

¡Cumplimos 2 años!

2010-10-28T00:05:00.000+02:00

¡Hoy cumplimos 2 añitos, amigos! La patita (Nymeria) y el pececito (Jimmy Dix) están celebrándolo por todo lo alto con una tarta enorme, confeti, globos de colores y un payaso-piñata. Y estáis invitados a la fiesta.

Muchas gracias a todos por estos dos años de aventura. Nosotros queremos seguir dando la lata, al menos, un año más. Esperamos que nos acompañéis.

Besos y abrazos para todos.

¡Feliz cumpleaños!

Sánchez Dragó, pederasta de mierda

2010-10-27T23:55:00.002+02:00

Todo lo que voy a decir aquí se podría haber resumido perfectamente en los 140 caracteres de un único mensaje en mi cuenta de Twitter. Pero, claro, se queda uno mucho más a gusto si se dedica una entrada, por breve que sea, a poner a parir a un pederasta.

Más aún si ese pederasta es Fernando Sánchez Dragó, un repugnante, baboso, asqueroso, vomitivo y despreciable saco de mierda. Un depravado hijo de puta. Un delincuente, un peligroso delincuente. Un criminal confeso.

Transcribamos la confesión. Tal cual. "En Tokio, un día, me topé con unas lolitas, pero no eran unas lolitas cualesquiera, sino de esas que se visten como zorritas, con los labios pintados, carmín, rimel, tacones, minifalda... Tendrían unos trece años. Subí con ellas y las muy putas se pusieron a turnarse. Mientras una se iba al váter, la otra se me trajinaba".

"Lolitas", "zorritas", "muy putas". Así es como habla ese cabrón de las niñas de "unos trece años" que violó.

Y añade: "El delito ya ha prescrito, así que puedo contarlo. Aparte de que las delincuentes eran ellas y yo no. Si hubo allí delito, ¿quién era el delincuente? ¿Quién abusó de quién? Yo fui raptado, zarandeado, cosificado… ¿o no?".

Este saco de mierda debería estar mañana mismo delante de un juez. Poco me importa que su delito haya prescrito. ¿Qué es eso de la prescripción para ciertos crímenes? ¿Cómo puede prescribir la violación de un menor? ¿Estamos locos?

Ahora va diciendo el muy cabrón que todo es mentira, que se lo ha inventado, que está "literaturalizado". Pero, conociendo el bagaje de ese mierdoso, todos sabemos qué fue verdaderamente lo que pasó en Japón.

Pudriéndose en la cárcel es donde debería acabar sus días ese pederasta de mierda. Ese criminal. Pero, desgraciadamente, eso jamás lo veremos. Si tuviéramos un sistema judicial de verdad —y no esta pantomima que sufrimos—, esa rata debería ser condenada, como mínimo, por hacer apología de la pederastia. Un violador que se jacta de su crimen. Y lo escribe en un libro. Y lo vende. Y gana dinero con ello.

A partir de ahora, cualquiera que compre un libro de ese saco de mierda debería sentirse también cómplice. Las ratas callejeras sólo merecen comer matarratas.

Máster en Periodismo. Unidad 1: 'La noticia'

2010-10-17T00:05:00.005+02:00

Hola, amigos, bienvenidos al Máster de Periodismo de Pues vaya tele. Tras el éxito obtenido el año pasado con el Curso avanzado de periodismo, hemos creído oportuno impartir en esta ocasión un máster.

Empecemos con la unidad 1, 'La noticia'. Dentro de esta primera lección, nos interesa especialmente el módulo 'El titular de una noticia'.

Una noticia debe ser un relato veraz, riguroso, preciso y, sobre todo, objetivo, de la realidad. La objetividad es vital. En una noticia, el periodista nunca debe introducir su opinión o juicio de valor respecto a lo que está contando. De hacerlo, el texto pierde su condición de noticia y pasa a convertirse en un artículo de opinión.

Esta objetividad tiene que apreciarse especialmente en el titular de la noticia, ya que es el principal elemento de la información. Además de objetivo, el titular debe mantenerse ajeno a cualquier tipo de sensacionalismo.

Veamos ahora un ejemplo de lo que acabamos de explicar. En la imagen podemos ver la portada del diario El Mundo de ayer, 16 de octubre de 2010:

Centrémonos en el titular de la noticia principal. "Zapatero compra al PNV 18 meses de poder debilitando más a España".

Como podemos comprobar, el titular se adecua escrupulosamente a la norma de objetividad propia de toda noticia.

Esta noticia en concreto es solamente una muestra de lo que podemos encontrarnos cada día en la prensa escrita (especialmente en las portadas) y en los informativos de la radio y la televisión (con la cadena Intereconomía TV a la cabeza, como ya vimos en su día aquí). Hoy día, todos los medios de comunicación destacan por su sentido de la objetividad a la hora de dar una información. Todos. Se puede decir, sin rubor, que la objetividad es el rasgo principal que los define.

Y hasta aquí el primer módulo de la unidad 1 del Máster de Periodismo de Pues vaya tele.

Muchas gracias por vuestra atención. Saludos.

4º puesto en los Premios 20Blogs

2010-10-16T16:38:00.004+02:00

Amigos, Pues vaya tele ha sido elegido 4º mejor blog en la categoría 'Cine y Televisión' (232 blogs concursantes) de los Premios 20Blogs 2010, certamen que 20 minutos.es viene organizando desde hace cinco años.

En la clasificación general (un total de 5011 blogs), hemos quedado en el puesto nº 69. (Y no, no vamos a hacer ningún comentario chistoso acerca del numerito, ¡cochinos!).

¡Gracias a todos los que nos habéis votado!

Saludos.

Nymeria y Jimmy Dix

Los burros de Antena 3

2010-09-30T17:48:00.015+02:00

¿Os imagináis que un día unos burros dirigieran una empresa? Sí, unos burritos, esos animales que tanto amaba aquel escritor que se hacía la picha un lío cada vez que tenía que escribir una g o una j en un papel. O sea, imaginaos una empresa donde un tal Platero y sus amigos manejaran el cotarro. Sí, todos rebuznando, a coro.

Pues esa empresa existe, amigos. Se llama Antena 3, y está dirigida por los burros de la cuadra de San Sebastián de los Reyes. Aquí ya hemos hablado de ellos muchas veces. Son tan inútiles que estoy convencido de que cobran un sobresueldo en ayudas dirigidas a discapacitados mentales. En cualquier otra empresa, todos estarían fregando escaleras y barriendo la entrada. En Antena 3, sin embargo, son los que toman las decisiones.

¿Y por qué vengo ahora a hablar de estos burros? Por dos motivos: por un lado, porque hace mucho tiempo que no escribo nada en este blog, y ya tocaba; por otro lado, porque en el fondo les tengo un cierto cariño a los directivos de Antena 3. Animalitos ellos. Ay, si es que de puro tontos que son, dan penilla. Para que entendáis mejor la naturaleza de mis sentimientos hacia ellos, tengo que contaros cuál ha sido la última hazaña llevada a cabo por tan distinguido grupo de asnos. Os pongo en situación: el pasado 14 de septiembre Antena 3 estrenó El marco, un intento de copia barata de Gran Hermano (aquí tenéis información sobre la mecánica del programa) que pretendía convertirse en un éxito inmediato, como ingenuamente creía su presentadora, Patricia Gaztañaga (sí, sí, la del Diario "de Patricia" del que habló aquí Nymeria hace poco). Lo triste es que el programa, como era fácil de imaginar (salvo por los burritos), no lo vio ni la madre del que lo hacía: tan sólo consiguió un ridículo 7,5% de share, algo más de un millón de espectadores. Y es que el mismo día que esos cráneos privilegiados que controlan Antena 3 escogieron para estrenar el presunto bodrio, La 1 emitía un partido del Barça en la Champions y Cuatro estrenaba la esperadísima serie Los pilares de la tierra (que marcó un impresionante y demoledor 31,1% de cuota de pantalla). Eso es tener ojo clínico para elegir fecha de estreno, y lo demás son tonterías.

Visto el fracaso del programa, los directivos de Antena 3 deciden que hay que modificar el día de emisión. Y aquí es cuando viene lo bueno, amigos. De los siete días de la semana posibles, eligen justo el más adecuado. Adecuadísimo. El único. Una medalla al cuello de cada jumento.

Para hacernos una idea de lo que pudo ocurrir en la reunión de los directivos en la que se decidió perpetrar tal cambio en el día de emisión del programa, juguemos a imaginar cómo transcurrió la cosa. Situación: sala de reuniones de la directiva de Antena 3 Televisión. Miércoles 15 de septiembre. 12:00 h de la mañana.

Borrico 1: —Bien, pues estos son los datos: 7,5% de share. 1.184.000 espectadores.

Borrico 2: —Bueno, es que el Barça jugó un partidazo. Normal.

Borrico 1: —¿Lo viste?, ¿en vez de El marco?

Borrico 2: —No, no, pero… es que viene hoy en El Mundo, y en la radio…

Borrico 1: —Ya. Bueno, pues los datos son los que son. No podemos decir que sean buenos.

Borrico 3: —Hay que tener en cuenta que lo de Los pilares de la tierra ha sido un bombazo.

Borrico 4: —Sí. Nadie se lo podía esperar. Nadie.

Borrico 3: —Y en Telecinco, Enemigos íntimos hizo un 15,2%. Que es que…

Borrico 1: —No, ya, si está claro que nosotros no tuvimos la culpa. El martes era el mejor día para poner el programa. ¿Qué es lo que ha fallado entonces?

Silencio. Todos se quedan pensativos unos instantes. Hojean los papeles con los informes de audiencia que tienen en la mesa.

Borrico 2: —Falló que…

Borrico 3: —Es que lo de Los pilares de la tierra…

Borrico 4: —Tendríamos que haber comprado esa serie. Mira que yo lo pensé en su momento, eh. Yo lo pensé.

Borrico 1: —Lo pensarías para ti, porque aquí no dijiste nada.

Borrico 2: —Pero lo pensé, lo pensé.

Borrico 3: —Es que con el fútbol, ya se sabe… Que es que… es que…

Borrico 2: —Sí, sí, yo sabía que el fútbol… Lo pensé, también lo pensé…

Todos callados de nuevos. Repasan los informes.

Borrico 5: —Porque el programa estuvo bien, ¿no? Sí, ¿no?

Borrico 2: —¿Qué programa?

Todos miran fijamente al borrico 2.

Borrico 2: —Ah, vale, sí, perdón, El marco, claro. Es que ya… yo…

Borrico 3: —Sí, sí, el programa estuvo bien. ¿No?

Todos se miran entre sí. Miran al burro 1. El burro 1 mira al burro 4.

Borrico 4: —Sí, sí, estuvo bien… Patricia un poco…

Borrico 6: —Sí, un poco…

Borrico 3: —Es que era el primer día, y… claro, normal que…

Borrico 4: —Un poco fría, ¿no? Como que no… que no…

Borrico 3: —Ella tuvo mucha culpa, sí… Está claro.

Borrico 6: —Sí, sí.

Todos se quedan callados de nuevo.

Borrico 1: —Bueno, a ver, esto hay que solucionarlo. Tenemos que cambiar el día de emisión. Yo creo que el jueves podría ser un buen día.

Borrico 2: —¿El jueves?

Borrico 3: —Pero… el jueves…

Borrico 6: —Es que el jueves…

Borrico 5: —El jueves estrenan la nueva temporada de Águila Roja.

Borrico 6: —Sí, y echan el programa especial de Belén Esteban.

Borrico 4: —Sí, La princesa del pueblo creo que se llama.

Borrico 3: —Sí, sí.

Todos se quedan pensativos.

Borrico 5: —Tengo aquí un informe de audiencia. En enero Águila Roja estrenó temporada con un 27,6%.

Silencio durante unos segundos.

Borrico 5: —Es la serie española más vista.

Borrico 6: —Y Belén Esteban… Bueno, Belén Esteban… ya se sabe. El 20% no se lo va a quitar nadie.

Todos callados de nuevo.

Borrico 1: —Entonces… ¿todos de acuerdo en cambiar el programa al jueves?

Todos asienten, rebuznando. Propuesta aprobada. Por unanimidad.

En fin, más o menos así pudo ser la reunión. El resultado: efectivamente, la emisión se trasladó a los jueves. Bueno, mejor dicho a un solo jueves, el pasado día 23. Y es que, tras el ridículo, vergonzoso y humillante 3,2% de cuota de pantalla (ni siquiera 600.000 espectadores) que El marco consiguió ese día, la cadena decidió cancelar el programa instantáneamente. Fue lo único medianamente inteligente que hicieron los muy pollinos con respecto al programita.

Esto que os cuento es únicamente un ejemplo del tipo de decisiones que toman los que dirigen las cadenas de televisión. Cuando uno deja que el control de una empresa lo tomen animales de cuadra, esto es lo que ocurre. Es lo que tienen los burros. Que rebuznan.

¿Os imagináis que este país, esta nuestra querida España, también estuviera gobernada por semejante ganado? ¿Os imagináis por dónde estaría la cifra del paro?, ¿o cómo estaría el poder adquisitivo de los pensionistas?, ¿o cómo de elevado sería el déficit del Estado?, ¿o cómo estarían de endeudadas las familias y las pequeñas y medianas empresas?, ¿o…?

¿Os imagináis que el Gobierno español estuviera presidido por un gran burro?

Nace 'Pues vaya libro friki', un nuevo blog del Grupo Pues Vaya

2010-08-21T00:00:00.006+02:00

Hoy, Nymeria inaugura un blog sobre libros raros (de fantasía dice ella, pero en realidad todos sabemos que son libros frikis de esos), que se une al conocido holding editorial Grupo Pues Vaya (al que también pertenece Pues vaya mundo), saciando así de momento las irrefrenables e incontrolables ansias expansionistas de Jimmy Dix. (Es lo que tienen los delirios de grandeza…).

Este nuevo blog se llama —sorpresa, sorpresa— Pues vaya libro friki. De momento, será únicamente Nymeria la que se ocupe de llenar de letras sus páginas.

Esperamos que os guste esta nueva propuesta. Nymeria asegura que hará el esfuerzo de escribir con más frecuencia que aquí (lo cual no es demasiado complicado, la verdad…).

Sin más, os dejamos con la entrada inaugural de Pues vaya libro friki. ¡Que lo disfrutéis!

Saludos a todos.

Nymeria y Jimmy Dix

'El diario (de Patricia)', flora y fauna de España

2010-08-15T16:25:00.017+02:00

Pues sí, amigos, como si fuéramos un reportero cualquiera de Lo-que-sea directo (ya todo el mundo tiene un clon de España directo; dentro de poco, hasta en el pueblo de mi abuelo, una aldea perdida en la montaña leonesa, dedicarán toda la tarde a emitir noticias sobre la cantidad de guindas que hay en el huerto del Eufronio o sobre el ataque de las ovejas a las lechugas de la María), nos sacamos de la manga un post sobre un tema sin ninguna actualidad. Y no os quejéis, porque podríamos haber hecho un refrito con las frases con más mala leche de Jimmy Dix...

Nos hemos decidido por una crítica a ese programa tan sorprendente y misterioso llamado El diario. La primera incógnita es ya su nombre. ¿Por qué los señores de Antena 3 siguen empeñados en llamarlo así, si todo el mundo le llama El diario de Patricia? Hay que reconocer que, cuando en 2008 se fue la presentadora que le daba nombre al programa, Patricia Gaztañaga, los responsables no supieron manejar adecuadamente el asunto. Decidieron poner a Sandra Daviú como nueva presentadora, y cambiar el título del programa por El diario. ¿No hubiera sido más fácil buscar a otra Patricia o ponerle El diario de Sandra? Pues no, cometieron un gran error: la fauna que va al programa no suele tener cerebro suficiente como para acostumbrarse al cambio y siguen llamando Patricia a la pobre Sandra, y todo el mundo sigue conociendo el programa por su nombre antiguo.

Siguiente misterio: ¿por qué hay gente dispuesta a ir a hacer el ridículo contando sus penas a ese programa? Y no me refiero a toda esa gente que va a buscar a su hermano, padre, madre, primo, lo que sea desaparecido, desesperados ya de intentarlo por su cuenta, ni de esas personas que van a destapar alguna historia truculenta de su familia para que les hagan una prueba de paternidad gratis. No, me refiero a los que van, simplemente, a hacer el ridículo. Y si no, ved el vídeo de abajo:

A ver, ¿quién en su sano juicio va a un plató de televisión para soltar perlas como "toco la zambomba aunque no sea Navidad" o "me la meneo más que los monos"?

Además, a estas alturas ya todo el país sabe que nadie va a este programa a contar lo que quiere contar. Las pobres víctimas van ilusionadas a soltar su rollo sobre su colección de muñecas peponas de finales de los 90 o cualquier otra frikada, para encontrarse con que, muy poco sutilmente, los inducen a entrar en un mundo de humillación gratuita. Algo así como:

—Bueno, Pepe, háblanos de tu colección de Micro Machines.

—Ehh, pues esto, Patricia, ná, que tengo unos cuantos Micro Machines...

—Pepe, ¿y es verdad que tu novia te ha pillado en la cama con su primo?

Y, aún así, siguen yendo. Como la chica del vídeo de abajo, un clásico ya de los programas de zapping:

(Por cierto, que con amigos como estos, que te llevan a la tele para llamarte "facilona", "difícil de mirar" y demás lindezas, uno no necesita enemigos).

Todo esto nos lleva al siguiente misterio: ¿por qué sigue habiendo gente que va al programa? Cualquiera pensaría que el número de esperpentos dispuestos a hacer el ridículo en directo disponibles debería ser limitado, y, sin embargo, hay gente suficiente para rellenar varias horas de lunes a viernes desde 2001. Aunque no lo parezca, España debe estar llena de gente que ha perdido a su hermano, de cibernovios que se quieren conocer, de padres que no se fían de que sus hijos sean sus hijos, de patanes que quieren salir por la tele para lucir sus musculitos y su falta de cerebro, y de mendrugos varios. Eso, o mi hermano tiene razón cuando dice que, en realidad, son todos actores pagados; aunque, sinceramente, si yo fuera actriz, ni muerta de hambre aceptaría un papel así (¡atención al minuto 1:10!):

Y por último, algo digno de ser estudiado en Cuarto milenio: ¿por qué este programa es un éxito? Ahí sigue, año tras año, haciendo buenas audiencias (la pasada semana estuvo entre un 12% y un 13%), a pesar de que siempre son los mismos cinco temas (reproches, cibernovios, búsqueda de familiares, pruebas de ADN, fauna variada) y de que muchas veces da vergüenza ajena verlo, como en los vídeos anteriores, o, incluso, pena, como en el caso de una viejecita que llevaron para que se reencontrara con sus cinco hermanas, empeñada en que la foto de una de ellas que le enseñaban en una pantalla era suya y se la acababan de hacer, aunque hasta la ropa era distinta...

Supongo que a todos nos gusta saber que hay gente más tonta, más fea o en peor situación personal que nosotros.

Paul (y la Carbonero), estrella(s) mediática(s)

2010-07-18T20:46:00.014+02:00

Hace una semana que acabó el Mundial. Una semana. Y es ahora cuando vengo yo a hablar del pulpo Paul (y de la Carbonero). Es lo que se llama tener sentido de la noticia, amigos. Vamos, que no seré un cortapeguista, pero lo mismo soy el eslabón perdidos entre ellos y el ser humano, ¿quién sabe?

Cojámonos todos de las manos y reconozcamos que el asunto del pulpo Paul nos ha degenerado un poquito como hómines sapientes (introducción gratuita —y completamente errónea: ese plural, esa tilde, esa falta de mayúscula inicial, esas letras redondas— del nominativo plural del conocido sintagma del nomenclátor latino, en un ejercicio estulto de supina pedantería propio de los cortapeguistas antes citados; quizás tenga que hacérmelo mirar después de todo).

Sí, amigos, admitamos que lo del pulpo Paul merece, como poco, una tesis doctoral. Imaginemos que hace dos semanas nos hubieran visitado los extraterrestres. ¿Qué habría pensado de nosotros? "Fíjate, hombrecillo verde como yo, los humanos adoran a un pulpo y siguen sus augurios como si se trataran de los del Gran Hombre Verde del Cielo. Manda cojones, vámonos de este planeta pero ya". Es que ya me diréis, hay datos que hablan por sí solos. Por ejemplo, la predicción de nuestro adorado pulpo Paul sobre el resultado del Holanda – España fue seguida en directo, durante algo más de una hora, por el 10,5% de la audiencia (330.000 espectadores). (Aún no tengo muy claro si me impresiona más el porcentaje en sí, o más bien que toda esa gente fuera capaz de estar ¡una hora entera! —que se dice muy pronto— viendo cómo un pulpo se comía un mejillón. Si se piensa en la unión de ambos datos, ya es para echarse a temblar).

Días antes del partido, no había una cadena que no dedicara parte de sus informativos al molusco cefalópodo octópodo (vale, lo admito, tengo alma de cortapeguista de manual, qué le vamos a hacer). Hasta en los presuntamente serios informativos de TVE, en una encuesta realizada en la calle, podíamos contemplar cómo la gente caía rendida ante las incontestables dotes de videncia del pulpo. Se dedicaban reportajes enteros al bicho; minutos y minutos televisivos dedicados a hablar de, repitamos, un simple pulpo. Y digo lo de "simple" con miedo, porque vete tú a saber si mañana, al salir de mi casa a comprar el pan, no muero vilmente asesinado por algún fanático religioso perteneciente a la Iglesia Octópoda del Pulpo Paul, o similar. Y es que hasta en el mismísimo Vaticano se han dado cuenta de las posibilidades que Paul tiene de convertirse en una deidad (cuya religión seguro que tendría más practicantes que la católica).

Como en toda buena religión que se precie, los creyentes acérrimos se agarran con fuerza a los pilares de su fe. Poco importa que un científico experto en pulpos del Instituto de Investigaciones Marinas de Vigo, órgano perteneciente al CSIC, haya explicado que el pulpo siempre escogía la urna de España simplemente porque le atraían más los tonos y formas de la bandera española. Nada de eso, el pulpo Paul es un dios y, como tal, es omnisciente. No es que Él adivine, sino que Él sabe, amigos. (Por cierto, el mismo investigador asegura que nuestro afamado vidente debería llamarse, en realidad, Paulina. Y es que el oráculo es una hembra. La pulpita Paulina. Nos las meten dobladas y no nos enteramos de nada, amigos).

Sea Paul o Paulina, sea el verdadero o el impostor, de lo que no hay duda es de que este venerable pulpo es una estrella mediática, como bien se afirma en la página que tiene dedicada en la Wikipedia. Y, además, Paul se ha retirado a lo grande, en la cumbre de su carrera, como lo hicieron The Beatles en su momento. Sí, es cierto, quizás su leyenda sería más gloriosa si Paul muriera asesinado a manos uno de sus fanáticos seguidores en la entrada de su acuario —cual John Lennon en el Dakota—, pero, pase lo que pase, ese pulpo ya ocupa un lugar de honor en el recuerdo y, sobre todo, en los corazones de millones de personas. (A todo cortapeguista de manual le gusta rematar sus artículos con una chorrada sentimentaloide; yo no quería ser menos).

Bueno, ya está bien de hablar de ese bicharraco inmundo. Comentemos ahora algo, aunque sea muy brevemente, sobre la otra gran estrella mediática del Mundial. ¿Hace falta decir de quién estamos hablando? ¿Hay alguien que a estas alturas no haya visto aún el famoso vídeo? ¿En serio? ¿De verdad? ¿Estamos tontos o qué?

Venga, no me haré de rogar, aquí lo tenéis. Dadle al play. Ya sé que no es lo mismo que verlo en directo, pero…

(Es que, oye, escribir un post sobre cualquier asunto relacionado con el Mundial sin mencionar a la Carbonero no es propio de un buen cortapeguista. No te digo ya equivocarse al enlazar un vídeo...).

¡Feliz verano!

2010-06-21T13:28:00.002+02:00

Hoy ha llegado el verano, el día más largo del año. Y nuestros avatares han decidido cogerse unas vacaciones. Pero, amigos, la crisis también ha afectado al bolsillo de la patita (Nymeria) y el pececito (Jimmy Dix), por lo que este año no han podido irse de viaje. En lugar de eso, se han comprado una piscinita y una hamaca de playa, y han colocado de fondo una foto de un paisaje caribeño. Y ahí están los dos muy felices, disfrutando de la brisa playera (es un decir). Vamos, que el que no se consuela es porque no quiere.

¡Que paséis un verano genial, amigos!

Saludos para todos.

Nymeria y Jimmy Dix

El fracaso de las tardes de Antena 3

2010-05-28T13:09:00.006+02:00

El portal de información televisiva TuTele nos ha pedido que colaboremos con ellos. Querían que diéramos nuestra opinión sobre la actual situación de la programación de la franja de tarde en Antena 3 tras el reciente estreno de 3D, un magacín presentado por Gloria Serra.

Si queréis conocer cuál es mi opinión sobre el tema (y la de otros blogueros del mundillo televisivo), sólo tenéis que pinchar en este enlace.

Los lectores habituales quizás echéis de menos mi tono crítico —ya me entendéis— acostumbrado, pero hay que entender que TuTele es un sitio serio, pensado para todos los públicos.

Un saludo a todos.

Nota: La foto la he tomado prestada del artículo de TuTele.