Pura Bobagem

Câmera flagra ladrão sendo roubado em São Paulo

2013-03-18T23:52:00.000-03:00

Enquanto ele está praticando o roubo, uma surpresa, outro homem aparece e leva o carro do ladrão. Quando retorna, o assaltante fica pasmo procurando seu carro, é aí que outro meliante chega e pega sua bolsa.

O gaúcho que não era homem

2011-07-07T09:11:00.000-03:00

O gaúcho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros cariocas, tipo "Abutres" (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).

O primeiro, vai até o gaúcho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão. O segundo, vai até o gaúcho, cospe no copo dele e vai sentar na outra ponta do balcão. O terceiro, vira o prato do gaúcho e também vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o gaúcho levanta-se, põe o chapéu
e vai embora.

Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse gaúcho não era homem!

E o garçom :
- Nem bom motorista... Acabou de passar, com o SCANIA dele, em cima de três motos !!!

O Aposentado e o Brotinho no banco.

2011-06-15T13:58:00.000-03:00

Aos amigos com mais de 60 e para aqueles que vão chegar lá. Vejam como é lindo o "amor próprio" da terceira idade.

A semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado algum trocado, até o dia da "viúva" (INSS) fazer o depósito, foi quando uma linda garota de uns 25 anos, minissaia, entrou na fila dos caixas. Imediatamente sai da fila dos idosos e também entrei na mesma fila.

Em pouco tempo ela olhou para trás e sorrindo e disse:

- Porque o senhor não utiliza a fila dos idosos?

Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é? Porém, mantive a calma e usei toda minha experiência. Puxei papo e resolvi inventar, para impressionar. Falei das minhas "experiências como comandante de navio de cruzeiro" - semana passada havia lido um livro sobre um comandante de navio de turismo. Sabia tudo a respeito.

- Uau! o senhor foi comandante de transatlântico?

- Só por vinte e dois anos. - respondi expressando uma certa indiferença pelos anos de trabalho, mas sentindo que tinha capturado a presa, era só abater e comer.

- Nossa! e com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar muito o público feminino, nas noites de jantar com o comandante.

Boquiaberto só pude responder: Hã? - distraído, eu estava de olho fixo no decote da jovem que exibia, exuberantemente, seus lindos seios. Ela me pegou no flagra. Eu sem graça e ela não fez por menos!

- O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliás, o senhor deveria fazer um teste na televisão.

Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma só vez antes da morte. Aquele avião pronto para decolar e eu sem condições nem mesmo de efetuar o chek in. Sim, não sabia ao certo quanto teria na conta corrente... Quanto estaria custando um Viagra? ...Onde poderia arrumar duzentão, até o dia do depósito da "viuva"?... Quanto estariam cobrando um apê no motel? Será que se chamar um táxi pega bem? Comecei a suar frio.

- Eu, artista de televisão?

- Sim! o senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinquenta, que minha avó me mostrou na revista "Rainha do Rádio". Ela tem verdadeira paixão por essas revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos livre de alguém mexer nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com o maior carinho. O senhor é saudosista também?*

- Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinquenta?

- Verdade... não me lembro bem o nome, só sei que ele fazia filmes para o cinema, era muito famoso. Ma..Mário, não era. Era alguma coisa como... ah sim, tinha dois zes no nome.

- Mário Gomezz (Apelei)?

- Não, não era este o nome. Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi! Mazzaropi era um galã, não era?

Betão, nesta hora minha autoestima fez um buraco no chão e foi parar na terra do sol nascente. Pô, quando ela disse que eu parecia galã dos anos cinquenta, pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio Fagundes da vida. Mas, Mazzaropi? ...PQP! Mas, até aí tudo bem, para pegar aquele avião eu ia de Mazzaropi mesmo...

O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar, quando ela incautamente, derrubou um livro que tinha na mão. Eu, como um verdadeiro cavalheiro, inventei de abaixar para apanhá-lo. Só que esqueci as recomendações do meu ortopedista sobre minhas artroses e artrites, que quando eu me abaixasse, o fizesse de uma forma bem vagarosa. Enquanto o livro descia, eu mais que depressa, inventei de pegá-lo na altura dos joelhos desnudos da jovem.

- Só escutei a frase dela: "uau! que reflexo - você parece um garotão!".

- Ouvi esta frase, e mais dois sons. Um som abafado da região da minha coluna que travou no ato, e o som estridente de um prolongado peido que alem de sinalizar a frouxidão do rabo lembrou-me da intensa dor na coluna. E quem disse que eu conseguia endireitar o corpo, nem chamando o Carvalhão.

Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente peidava. Pô, o pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão. Imagina o odor?

A jovem vendo que a situação não reverteria, tirou os dois dedos que apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU. Fim de um provável romance...

Você tá rindo por que não foi com você.

Frases e respostas

2011-06-07T10:49:00.000-03:00

Tomei um suco devagar porque era suculento.

Ter uma perna de pau faz Roberto Carlos perder o direito de reclamar de pirataria?

O que a Natura disse pra Jequiti? R: Avon se foder.

Uma vez a Sandy resolveu experimentar drogas pesadas e tomou Fanta uva.

Eu queria ser o Internet Explorer, assim todo mundo ia parar de me usar.

Na África humor negro é chamado somente de humor.

Odeio quando eu aperto o parêntese errado no MSN, tipo: fiquei sabendo que seu pai morreu : )

Mulher usa batom da Avon ouro 24k, e bandido lhe rouba um beijo.

Hoje à tarde eu fui num bar e pedi uma pura pro garçom. Ele me trouxe a Sandy.

Toda vez que quero me acabar de rir, acesso o site - www.filosofodido.com.br

Tô tão carente que se um ladrão chegar pra mim e falar ”me da o dinheiro” eu digo ”só se você me der um Abraço”.

Vou atravessar a fronteira do México ilegalmente, e quando tentarem me prender mostro meu chip da TIM, e digo que com TIM não tem fronteiras.

Tenho um sonho: comprar 1 produto de R$1,99, pagar com uma nota de R$ 2,00, e falar pro caixa: “fique com o troco”.

Sou um médico bipolar: otorrino, otochorano.

Decepção do dia: meu pai chama a bebida H2OH de ‘H vinte horas’.

Acho que o único jeito de eu receber flores é morrendo.

Essa pulseira do equilibro não dura um terremoto no Japão.

Terremoto, tsunami, radiação. Deus conseguiu três tragédias no Japão, e já pode pedir música no fantástico.

O cara era tão viciado em crack que tinha pedra até no rim.

A indústria do GPS vai falir. Muita gente se achando.

Quando a Sandy quer sexo selvagem ela liga a TV no Animal Planet.

A diferença entre Lost e a minha vida, é que o sofrimento deles durou apenas seis temporadas.

Vocês repararam que nos indicados de melhor direção (Oscar) não tinha nenhuma mulher?

No caos que São Paulo está com essas chuvas, encomendas pela internet só no “submarino”.

O nadador com as orelhas

2011-05-31T19:48:00.000-03:00

Havia um rapaz sem braços e sem pernas.

Certo dia os amigos, para gozarem com ele, atiraram-no para uma piscina.
Milagre dos milagres, o rapaz começou a nadar com as orelhas!
Não tardava muito o rapaz era conhecido por toda a cidade.
Começou a ir a tudo quanto era prova e foi ganhando tudo: regionais, distritais, nacionais.
Finalmente, chega o grande dia dos Paralímpicos.
O rapaz é levado até à piscina e, quando dão o tiro de partida, atiram-no lá para dentro.
Sem ninguém perceber porquê, enquanto todos os outros nadam, o rapaz vai ao fundo e fica lá, parado.
Os amigos atiram-se para o salvar e lá o trazem cá para fora.
A multidão observa em silêncio.
Mal recupera o fôlego o rapaz grita enfurecidamente:
- Quem foi o gajo que me pôs esta touca?

Joãozinho e o diretor?!

2011-05-27T09:09:00.001-03:00

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha quem?)

Joãozinho qual é o seu problema?

Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.

Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as
perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho:
Joãozinho, quanto é 3 vezes 3? - 9.

- E quanto é 6 vezes 6? - 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do
terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas. Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper... -
Bolsos. (Responde o Joãozinho). Mais uma vez a professora o indaga com
aquela malícia: - Que parte do corpo da mulher que cheira peixe? O Joãozinho de bate-pronto já responde: - O nariz! Mais uma: - O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração... -
A letra "M". (Responde o garoto.) A professora continua a argüição: -
Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua: - O que é que entra seco duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado.. E o Joãozinho responde: - O macarrão na panela E a professora não pára: - O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "ta" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado.E o Joãozinho responde: - A bicicleta. E a professora continua: - Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo? O Diretor começa a suar frio. - O céu, professora - O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas .

Bichinhas na Páscoa

2011-03-03T10:34:00.000-03:00

Época de Páscoa, a bichinha chega para a outra e pergunta:
- O que e' que voce vai pedir para o Coelhinho da Pascoa?
A boneca da um risinho bem debochado e responde:
- Vou pedir um ovinho recheado de bilau duro.
As duas riem aos montes. Ai, a outra pergunta tambem.
- E voce, o que vai pedir pro Coelhinho?
A bichinha ri debochada e responde:
- Vou pedir um ovinho recheado de bilau mole.
- Cruuuuuuuuuzes! - espanta-se a amiguinha. - Bilau mole?
Que horror, que mau gosto!
Mas a boneca nao se faz de rogada:
- Ah, e'´? Mas quando ficar durinho, vai dar pra encher dois
ovinhos!!!!

A loira na concessionária

2011-01-26T05:01:00.000-02:00

A loira gostosíssima entra numa concessionária, escolhe o modelo mais caro e sem pechinchar, dispara pro vendedor:
- Vou levar este, mas com uma condição!
- Pois não?
- Quero que vocês instalem um pára-raios nele.
E sem disfarçar o sorriso o vendedor responde:
- Pára-raios? A senhora me desculpe, mas eu nunca ouvi falar de um carro que usasse um negócio destes!
- Ah, é? Aposto que você também nunca ouviu falar de sequestro-relâmpago! Rélou-ô!

Terno Azul

2011-01-04T14:08:00.000-02:00

A mulher chega na funerária para acertar os detalhes do enterro do
marido. Ela quer que ele seja enterrado com um terno azul. O
funcionário pergunta:

- Não seria mais fácil enterrá-lo com o terno preto que ele está
vestindo?

Mas ela insiste. Quer que o marido seja enterrado com um terno azul.
Ela dá um cheque ao funcionário para que ele providencie.

Quando ela volta para a cerimônia, ela vê o marido no caixão vestindo
um bonito terno azul. Ela procura o funcionário da funerária para
agradecer-lhe e perguntar quanto que ele gastou.

- Na realidade, não custou nada - diz o funcionário - Logo que a
senhora saiu, chegou um outro caixão, com um homem vestindo um terno
azul. Como era do mesmo tamanho, perguntei à viúva se ela não se
importaria que seu marido fosse enterrado com terno preto. Como ela
aceitou, eu só troquei as cabeças...

Aniversário de Casamento

2010-12-30T02:51:00.000-02:00

Tres caras conversavam num bar, um medico, um advogado e um
engenheiro.
Apos um gole do seu martini, o medico disse;
- Sabe... amanha e meu aniversario de casamento... comprei pra minha mulher um anel de diamantes e uma Mercedes.
Imagino que, se ela nao gostar do anel, com certeza vai gostar da
Mercedes e vai saber que a amo!".
Deixando seu whisky de lado, o advogado responde:
- No meu ultimo aniversario de casamento dei a minha mulher um
colar de perolas e uma viagem as Bahamas... imaginei que se ela nao
gostasse do colar, com certeza gostaria da viagem"...
Virando sua cerveja num gole so, o engenheiro responde de bate-pronto:
- Pra minha mulher eu vou dar, de presente de aniversario de casamento, uma camiseta e um vibrador... se ela nao gostar da camiseta,ela que va se foder e sozinha!!!"

Dois velhinhos e o natal

2010-12-23T14:07:00.001-02:00

Dois velhinhos estavam conversando lá na pracinha, na véspera de Natal:
- Antenor, olhe essas luzes, esses enfeites, que coisa linda é o Natal!
Será que existe algo melhor que o Natal? Será que tem algo melhor que o Natal?
- Ah, Aparício... o SEXO também é muito bom!
- Mas o que você prefere mais: o sexo ou o Natal?
- Ah, eu prefiro o sexo!
- Por quê?
- Porque Natal tem todo ano!

Barbie

2010-12-15T14:02:00.000-02:00

Raul estava indo para casa quando, de repente, lembrou-se que era aniversário de sua filha e ele não tinha comprado nenhum presente para ela.

Ele dirigiu-se ao Shopping, correu para uma loja de brinquedos e perguntou à vendedora "Quanto custa aquela Barbie na vitrine?"

A vendedora disse de forma cortês "Que Barbie?" e continuou "Nós temos Barbie vai à ginástica por $ 19.95, Barbie vai ao baile por $19.95, Barbie vai às compras por $19.95, Barbie vai à praia por $19.95, Barbie vai ao nightclub por $19.95 e Barbie divorciada por $265.00"

Raul pergunta, "Por que a Barbie divorciada custa $ 265.00 enquanto todas as outras custam sómente $ 19.95?"

"Isto é óbvio", respondeu a vendedora, "Barbie divorciada vem com a casa do Ken, o carro do Ken, o arco do Ken, os móveis do Ken...".

Sexo ruim

2010-12-10T18:22:00.000-02:00

Um casal de velhinhos esta em suas cadeiras de balanco, na
varanda do asilo. De repente, a velhinha levanta e da uma
bofetada na cara do marido, e volta para a cadeira de
balanco.

- O que foi isso? - exclama espantado o velhinho.
- Isso foi por 34 anos de sexo ruim - responde ela

E eles continuam balancando-se. Passado um tempo, o marido
levanta e vai ate a velhinha e lhe da uma bofetada. E o
velhinho explica:

- Isso e' por voce saber a diferenca.

Porque despedi minha secretária...

2010-12-03T13:48:00.000-02:00

Era meu aniversário, 29 de outubro, 42 anos, e eu não estava lá essas
coisas naquela manhã. Dirigi-me à copa para o café na expectativa de
que minha mulher, alegre, diria "Feliz aniversário, querido!" Porém,
ela nem mesmo disse "bom dia". Pensei: "essa é a mulher que você
merece".

Imaginei que as crianças certamente lembrariam. Porém, chegaram para o
café e não disseram uma só palavra.

Já estava bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor quando
entrei no escritório e Janete entrou em minha sala dizendo:

-Bom dia chefe, feliz aniversário!!!

Finalmente alguém havia lembrado!

Trabalhei até o meio-dia, quando Janete entrou em minha sala dizendo:

-Sabe chefe, está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu
aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu...

Fomos a um lugar bastante reservado, no campo. Nós nos divertimos
muito e no caminho de volta ela sugeriu:

-Chefe, com este dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao
escritório.Vamos até meu apartamento e lá tomaremos um drink...

Dirigimo-nos então para o apartamento dela e enquanto eu saboreava um
Martini, ela disse:

-Chefe, se não se importa, vou até meu quarto vestir uma roupa
mais confortável.

-Tudo bem.Fique à vontade, respondi.

Decorridos mais ou menos 5 minutos, ela saiu do quarto carregando um
bolo enorme, seguida por minha mulher e meus filhos, todos cantando
"parabéns pra você".

E lá estava eu, nú, só de meia, sentado no sofá da sala...

O Anão e a fanta

2010-11-23T11:21:00.000-02:00

Um anão foi ao bar, pedir um fanta:
- Por favor uma fanta.
Ficou pedindo, mais ninguém o atendia. Entã resolveu ir ao outro lado
balcão. Chegando lá, ele viu que o atendente era outro anão,
perguntando:
- Laranja ou uva?

O Gênio que dava em dobro

2010-11-13T11:15:00.000-02:00

A bicha está passeando numa praia deserta e de repente encontra uma lâmpada mágica com um gênio.
- Vou te satisfazer três desejos - diz o gênio. - mas tem uma condição: tudo o que você me pedir a sua pior inimiga vai receber em dobro.
A bichinha pensa, pensa, pensa e diz:
- Eu quero uma mansão e-nor-me!
Plim! Três mansões foram construídas! Uma para ela e duas para a sua rival.
- Agora eu quero um milhão de dólares!
Plim! Surgiram três milhões de dólares!
- Agora eu quero que você me bata até eu ficar meio morta!

Bêbado em casa

2010-11-03T13:44:00.000-02:00

O bêbado entra em casa de fininho, erra a porta e vai direto pro banheiro.
Cai na banheira, e a mulher abre o chuveiro e lhe diz umas boas.
- Está bem, querida! Sou tudo isso e muito mais, mas por favor, me deixa
entrar em casa! Está chovendo pra burro aqui fora.

O pé e o pinto

2010-10-30T22:29:00.000-02:00

O pé fala:
- Sabe pinto eu estava pensando, vc tem uma vida tão boa, eu vivo aqui dentro desse sapato fidido e ainda vivo cheio de frieras.
O pinto fala:
- A minha vida tambem não é muito boa, sabe? Eu ouço gritos a noite dai eu levanto, ai meu dono me pega e não sabe se me coloca dentro ou fora, dai eu fico tonto vomito e desmaio.

Bichinha no elevador

2010-10-23T11:17:00.000-02:00

Primeiro dia de serviço da bicha, (ascensorista) no elevador, nisso entra um sujeito c/ um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma.
O sujeito responde:
- Escute aqui, não é a primeira vez que eu fumo aqui, e não vai essa "bichinha" que vai me proibir.
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso.
- Escute aqui imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento.

Joãozinho nu na piscina

2010-10-04T21:27:00.000-03:00

Joãozinho e sua sua amiga tomam banho de piscina nuzinhos.
Facinados pela diferença anatômicas entre os dois, ela olha para o pintinho de joaozinho e pergunta se pode pegar.
- Não! - responde joaozinho. - Você já quebrou o seu, ora!

Os quatros amigos e seus filhos

2010-09-30T00:56:00.000-03:00

Quatro amigos encontraram-se em uma festa , após 30 anos sem se verem..
Alguns drinks aqui,bate papo de lá e de cá e , um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos. O primeiro falou: Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa , estudou ,se formou em administração de empresas, foi promovido a gerente da empresa e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário do seu amigo , ele deu um carro para ele.
O outro disse:
Nossa que beleza ! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto ..Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa e, hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele deu um avião de presente para ele...
O terceiro falou:
- Nossa , parabéns !! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou e formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que ele ficou "milhonário". Ele também deu um super presente p/ um amigo que fez aniversário. Ele deu um apartamento p/ ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto ?
-Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? O que ele faz?
-Meu filho não é o meu grande orgulho. Ele é gay , anda com tudo quanto é homem , é cabeleireiro , mas devo admitir que é um grande sortudo. Sabe que ele fez aniversário e ganhou 1 apartamento , 1 avião e 1 carro de presente !!!!!

O cumpadre e a tv

2010-09-23T11:25:00.000-03:00

O compadre vai na casa do outro compadre e como ele encontra a porta aberta, vai logo entrando e encontra o seu compadre lá no fundo assitindo televisão e o cumprimenta:
- E ai cumpadi, firme?
E ele responde:
- Não sô, é futebor.

Bêbado em Família

2010-09-15T13:40:00.000-03:00

Três caras estão bebendo num bar quando um bêbado, mamadaço mesmo, entra berrando e vai cambaleando até eles. Aponta para o do meio e grita:

- Sua mãe é a melhor trepada da cidade!

Todos já olham de lado, o clima pesa, mas o cara ignora o bebum, que vai até a outra ponta do bar e toma mais cerveja. Dez minutos depois, o bêbado volta, aponta para o mesmo cara e diz:

- Acabei de comer sua mãe. Boa pra caralho!

O cara olha torto para o bebum, o pessoal das mesas próximas se levanta esperando que o ofendido fosse matar o outro, mas ele fica na dele, sem se alterar. O bêbado volta pra outra ponta do bar. Passam-se mais 10 minutos e ele volta gritando bem mais alto:

- E tem mais...sua mãe GOSTOU!

Finalmente o cara interrompe:

- Pô, PAI... vai pra casa...Cê tá bêbado!

A velhinha e a promessa

2010-09-07T11:02:00.001-03:00

A velhinha toda encarquilhada ia pagando uma promessa e subindo de joelhos os 452 degraus da Igreja Nossa Senhora da Penha, quando já cumprida mais da metade da empreitada, perdeu o equilíbrio e despencou lá de cima. Quando estatelou-se no chão, estava morta!
Juntou a maior multidão pra ver o que sobrara da velhinha e foi quando uma mulher berrou para uma bichinha:
- E você que estava perto dela, sua bicha sem-vergonha, por que não segurou a pobre da velhinha?
- Eu não! Sei lá se ela tava pagando promessa!

Pai de santo

2010-09-03T01:19:00.000-03:00

Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se dá para desfazer uma
praga que lhe foi rogada há quarenta anos. O pai-de-santo diz:
- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras   exatas que foram
usadas na praga.
O sujeito responde sem hesitar:
- Declaro-os marido e mulher.