¡Pura Leche!

En mi cabeza, zombi.

shoneyflores@yahoo.com (Shoney Ramone) — Wed, 20 Aug 2008 04:57:00 +0000

Jugué Resident Evil 3: Nemesis hoy. ¿Te acuerdas de ese? Es el clásico del Playstation, cual volvió a salir de nuevo para el Gamecube--que es el que yo tengo. Me acuerdo que partía la madre en todos los juegos de Resident Evil. Jugando éste por la primera vez en ocho años, me di cuenta que necesito más práctica. Lo traté de jugar en la modo "Difícil," que realmente es el normal ya que en el modo "Fácil" empiezas con todas las armas sólo para encontrarlas todas otra vez durante el juego. Debería haber un modo "Super-Fácil" donde los zombis explotan cuando se te acercan.

Después de un tiempo, le empecé a agarrarle la onda. Tenía suficientes balas. Siempre tenía un buen surtido de hierbas de sanación. Cómo chingados te cambia el estatus de "Peligro" a "Bien," no sé. ¿Se las come Jill? Se soba con ellas? Las fuma? Esa última me suena mejor ya que las combina en un papel. Evité al Nemesis lo más que pude. Me morí unas cuantas vecez, pero salvando nuestros progresos, todos evitamos el infierno. Y luego, estaba apunto de empezar la última batalla con el Nemesis, cuando escuché un pop. La televisión se oscureció aunque aún podía oír la música. La lámpara que le da luz a la pantalla de la tele se fundió y tengo que comprar otra. El viejo dijo que duraría cuatro años, y ya han sido cuatro.

Entonces decidí escribir un blog hoy, fijando la mirada a la televisión apagada y desconectada cada rato, recordándome que no la puedo ver. Claro, puedo ir al siguiente cuarto en el otro lado del pasillo, pero no es lo mismo. La tele en ese cuarto no mide 6O pulgadas. La verdad es, ni sé por qué quiero prender la tele o por qué quise prenderla en aquellos tiempos, hace diez horas. Tengo los programas que me gustan, pero ninguno de ellos están saliendo ahorita. Entonces buscaría películas en AMC, TBS, TNT, o FX; ver quién está gritando en la olimpiadas cada vez que le pegan a una bola; re-corridas de Colbert y Stewart en Comedy Central. Pero sólo mirándolos, no realmente viéndolos.

Sigo echando de menos al MegaCable en Xalapa. Casi todos los shows eran americanos, en inglés, con subtítulos en español. Los canales de películas (como unos nueve o diez) siempre daban vistas buenas sin comerciales. Bueno, a vecez ponían uno que otro por el fin de la película para anunciar la que seguía. No censuraban nada. Uno puede apreciar la estupidez de I Love New York más cuando no está bajo un disfraz de beeps. Aunque en los subtítulos, sí le escribían: "$%&%$." Vi Die Hard, la primera, en otro canal, y ellos no tuvieron problemas subtitando: "Yippie-kay-yay, hijo de puta." No es la traducción correcto, pero como quiera.

Las malas palabras en inglés no eran las únicas cosas que se dejaron ir. A México realmente no le importó que viéramos sangre y violencia también. Dieron Troy una noche. La versión verdadera. No la panochista que pone AMC que hace que los griegos aparezcan miembros y los troyanos... no sé, condones. Mientras que buscaba algo que ver un día, encontré el canal E!. Daban Wildest Spring Breaks o algo así. No era tan diferente que un comercial de Girls Gone Wild sin las estrellas brillantes sobre las tetas y cha-chas. A vecez, en la noche, en los canales de películas, daban porno porque se les pegaban la gana. Haz de cuenta que era el cielo de televisión. Nadamás faltaba HBO.

Tendré otra lámpara justo a tiempo para cuando empiecen mis shows en el otoño. He estado viéndolos en la computadora gracias a la escuela como quiera (que empieza de nuevo la semana que entra para mí). Pero aún no sé por qué extraño a la tele con programación que no echo de menos. ¿Es como un impulso prenderla para ver qué está saliendo? Mi amigo, él sí está adicto a la tele. Me acuerdo una vez se desconectó la electricidad y se quedó sentado en la silla, fijando la mirada, viendo su reflejo en la pantalla negra. Pero a lo mejor esa es la misión de la televisión--hacernos zombis a todos. La cosa inteligente que hacer es deshacerme de ella, pero no, voy a pagar $2OO por otra lámpara. Ahí son treinta comidas. Pero por ahora, no sé que voy a hacer. A lo mejor leo un pinche libre. O fumo unas hierbas.

Se bañan,

ShoneyRamone.Com
Rio Grande City, TX

Para locuras con deficiencias auditivas.

shoneyflores@yahoo.com (Shoney Ramone) — Sat, 02 Aug 2008 02:54:00 +0000

Gasté una cantidad de tiempo ridícula hoy buscando trabajo en el Internet—más bien, buscando una de esas compañías que te dejan leer los subtítulos en las DVDs. ¿Sabes a los que me refiero? No los bloqueados, molestosos, tipo matriz en un fondo negro que ni te dejan ver la pinche tele, sino los más sutiles, más agradables blancos que ves cuando presiones el botón de subtítulos en el control del DVD. Sé que apenas llevo el año traduciendo el español y el inglés, pero con lo que fui testigo en mis seis semanas en México, alguien realmente tiene que enseñarles cómo se debe de hacer.

Antes de empezar con los subtítulos, tengo que hablar contra el doblaje. Me perdí de ver tres películas en México porque me negué verlas dobladas: Kung-Fu Panda, Wall-E, y Get Smart. Afortunadamente, alcancé ver la última en los Estados Unidos antes que la quitaran. Ya sé que las primeras dos son para niños y los mayores de quince años no deben de estar viéndolas (mucho menos, mayores de 30), pero la propaganda de Kung-Fu Panda en México estuvo ridícula. Ponían calcamonías y tazos en los Gansitos y los Doritos. Hasta encontré un tatuaje en un paquete de hot dogs de la marca FUD. No bromeo.

No es el hecho que está en español que me molesta. Lo hablo bien; lo entiendo de maravilla. Son los labios. Cómo se mueven diferente que a lo que están diciendo. Eso es lo que me estorba. Hasta cuando pones una película en inglés en el tocador de DVDs y el sonido está un poco atrasado o adelantado del video, no lo soporto. No puedo disfrutar lo que veo. Tomemos a Night Watch, por ejemplo: una película excelente hecha en Rusia con personajes rusos y basada de una novela rusa. La vi, la primera y segunda vez, doblada en inglés. Aunque hicieron buen trabajo con eso de los labios, disfruté más la segunda parte, Day Watch, en ruso con subtítulos en inglés.

Realmente no puedes apreciar la actuación doblada porque verdaderamente no los estás escuchando actuar. Escuchas a alguien completamente diferente, probablemente cambiando el tono original de la escena aunque sea solo un poco. La mayor razón por la que quería ver Get Smart fue Steve Carell. Super Agente 86 tuvo un actor de voz famoso, no se quien, llamado Tata algo. La propaganda de Kung-Fu Panda estaba emocionada por Jack Black—apreciaban a Jack Black—y ni si quiera salió en la pinche película. Ni en ninguna de todas las copias pirateadas que encuentras en cualquier esquina. El sitio de Cinépolis la anunció en español, y eso es todo en México.

Entiendo. Hay personas que no saben leer que también quieren disfrutar las películas de inglés. Es completamente justo, pero ¿por qué los dobladores no se la dejan en los pantalones hasta que salga la película en DVD antes de enmecarla con sus traducciones? Dude que muchos analfabetos van al cine. Dejen los subtítulos. Son mejores. No están en tu punto de vista; los ponen abajito donde no les molestan a nadie, y no arruinan la película. Además, cuando las vez en otro país, todo el mundo se calla el hocico porque están tratando de leer. En Xalapa, Linda y yo siempre entendimos los chistes primero.

Ahora, el lado horrible de los subtítulos y la traducción. Empezando del principio, siempre hay un pendejo—en America también—que destruye completamente los títulos de las películas. No le haces eso a una obra de arte (o a un intento a hacerlo). No tomas El Laberinto del Fauno de Guillermo del Toro y venderla como Pan’s Labyrinth. Haz de cuenta que le estás poniendo Locos en España. O le dejas el título original, o le pones The Faun’s Labyrinth, que, aunque no se oye tan bonito como Pan’s Labyrinth, es la traducción directa. Sólo el creador tiene el derecho de cambiar el título. La película reciente que ni quise ver por razones obvias, What Happens in Vegas, le cambiaron el nombre en México a Locura de Amor en Las Vegas. Hicieron lo mismo con la película con Jim Carrey, Fun with Dick and Jane, y le pusieron Locuras con Dick y Jane. Nombre, te avientas, México. Vamos a ponerle la palabra “locura” a todas las pinches películas; así todo el mundo la va a ver.

La última de M. Night Shyamalan, The Happening, también sufrió la maldad de un traductor pendejo cuando le puso: El Fin de los Tiempos. Un muchacho de mi clase en Xalapa—un vato de Wisconsin que, cuando hablaba el español, se parecía al Microsoft Sam del Control Panel cuando escribes bastantes palabras en español—dijo que el título mexicano le iba mejor que el original. No estuve de acuerdo. Pienso que La Ocurrencia le hubiera quedado mejor. Pero esa no es la idea. Si alguien escribe una biografía de Microsoft Sam y yo lo traduzco, no le voy a cambiar el nombre a Samuel Computadoras… Locura.

Eso no es la peor cosa que hacen los subtituladotes. Mientras que estaba en Xalapa, Linda y yo empezamos a ver el show Two and a Half Men (en inglés con subtítulos). En uno de los episodios, por ejemplo, Charlie Sheen dice algo como, “Nos vemos el miércoles,” en inglés y los subtítulos le ponen “martes.” Jon Cryer dice: “Han sido como tres meses,” y escriben otro número. He visto que hacen eso bastante, especialmente con el doblaje. (Creo que tiene que ver con eso de los labios para no hacer enojar a gente como yo.) Cambian líneas de diálogo completamente cuando doblan las películas que tengo memorizadas (como, There’s Something About Mary, que la ponían bastante en México), sólo para que más o menos quepa con los labios.

Mucha gente aprende otros lenguajes leyendo los subtítulos, parejeando las palabras leídas con la palabras habladas. Cassandra de la película Wayne’s World, aunque se ficción, por parte aprende el inglés viendo películas de Police Academy. Sí, ella no es real, pero no es completamente falso tampoco. Alguien con falta de educación en otro lenguaje va a seguir la vida pensando que Wednesday es domingo y seven es cuatro. El mundo se acaba. La gente se queman vivos en el medio de las calles. Nos bombardean. Es el fin de los tiempos. Mientras, el nuevo mexicano en el jale entra a la oficina y dice seriamente: “Waz happen-ing?”

Se bañan,

ShoneyRamone.Com
Rio Grande City, TX

Valle de la sombra de muerte.

shoneyflores@yahoo.com (Shoney Ramone) — Mon, 28 Jul 2008 04:54:00 +0000

Regresé de Xalapa para encontrar ese clima familiar del Valle de Río Grande a más de 38 grados. Extrañé mi hogar—lo extrañé bastante. Aunque no eché de menos entrar a mi carro después de no manejarlo por seis semanas para sentir el volante quemar la piel de mis manos, la luz del sol en los asientos quemarme el culo, y sentir las ondas de calor de adentro hacerlo difícil para respirar como cuando abres un horno caliente (los de la cocina). ¿Puedes creer que hay personas de aquí tan locas (o pendejas) que dejan a los bebés adentro de los carros? No te preocupes. Aunque a todos les caen gordos los bebés, esa gente siempre termina en el bote.

En Xalapa, el primer día del verano, estaba como entre 65 y 70 grados americanos. Nunca había sentido un junio y medio julio así. Imagínate toda la lana que se ahorra la gente por no tener aire central. En el departamento, sólo teníamos un abanico. En la noche, antes de dormirnos con los gritos quietos de un cotorro (o un niño retrasado) gritando: “Mamá! Mamá! [Pausa.] Mamá!” vez tras vez, poníamos el abanico enfrente de una ventana. A la media noche, se sentía como el invierno de nuevo. Quiero creer que fue un cotorro porque cuando abríamos los ojos en la mañana, todavía: “Mamá… Mamá!” Hasta se me hizo como una canción; se me quedo en la cabeza como las canciones que siempre tocan en la estación de rock local. Ya regresé y aún me doy cuenta que grito lo mismo cuando estoy aburrido.

Una hora y media fuera de Xalapa (y unos 4,OOO pies abajo), el puerto de Veracruz estaba más o menos tan caliente como el sur de Texas. Quizás un poco más comparable con la Isla del Padre, ya con la brisa del mar y todo eso. La arena en Veracruz es más oscura que a la que estoy acostumbrado en la Isla. Está completamente café, como el color a zoquete. La arena aquí es más blanca, como la que ves en las películas. Un poco fuera de la costa en Veracruz, hay una isla pequeña que se llama La Isla de Sacrificios. Actualmente es como una base militar, se me hace que para los marinos, pero uno tiene que preguntarse para qué la usaban antes con un nombre así.

Estoy tomando una clase de escritura de viaje ahora, y todavía no he atendido. No fui a las primeras tres clases en cambio por material fresco de México, y cuando fui a la escuela este último martes para la cuarta junta oficial, listo para conocer un grupo nuevo de amigos ancianos, me corrieron de la escuela. Fui a la librería para imprimir mi trabajo, y ahí me supe que cerrarían la escuela por el huracán.

En Xalapa, nunca le dije a nadie que era del Valle de Río Grande porque ni las personas de Texas saben donde está el Valle de Río Grande. Puedo estar hablando con alguien de Dallas y me preguntarían: “¿Queda por San Antonio? Porque yo he ido ahí”. Entonces les dije a todos que era del sur de Texas, por la merita frontera. ¿Sabes lo difícil que es encontrar un mapa de las carreteras del Valle? Tienes que encontrar uno de México y luego leerlo de arriba. Y puedo admitir que el Valle no es el lugar más interesante del mundo. Kansas a lo mejor es más interesante.

Pero al mismo tiempo, es triste que se requiere un desastre para que nos puedan reconocer la gente. Todos sabíamos en dónde estaba New Orleans mucho más antes de Katrina. Ya sé que no tenemos Mardi Gras aquí, pero estoy casi segura que hay algo muy similar cada marzo en la Isla. El huracán Dolly no fue tan destructivo esta semana como lo fue Katrina hace años. Vivo sólo dos horas del Golfo de México, y siempre se ajotea antes de llegar aquí. Sólo nos cae una que otra pinche gota. Más cerca del golfo, vi en las noticias que muchas colonias se inundaron, perdieron casas, y se apago la luz por donde quiera. Aquí, en Río Grande, se nos apagó el pinche Internet. Imagínate. Hasta perdimos recepción con diez canales, incluso Comedy Central. Y creen que les fue mal a aquellos.

Se bañan.

Shoney Ramone
Rio Grande City, TX

Que digan que estoy dormido

shoneyflores@yahoo.com (Shoney Ramone) — Wed, 04 Jun 2008 03:25:00 +0000

Ah, y otra cosa más antes de cambiar al presente: después de seis años y medio de andar con linda, decidimos cazarnos. Ahora, espérense, ustedes dos. No empiecen a averiguar si las invitaciones se perdieron en el correo o si se te mandó una en primer lugar. No habido boda todavía. Hay unas cosas que arreglar antes de empezar a planear todo. Por ejemplo, escogiendo la iglesia perfecta para satisfacer a mi familia católica con sus siete sacramentos y todo eso y a la cristiana de Linda. Aunque creo que en el final, vamos a escoger la iglesia con la arquitectura más bonita. Y luego hay el dilema de la música. ¿Iremos a tocar la música que nos gusta a mí y a Linda? O, ¿deberíamos, de nuevo, satisfacer a la familia (la mayoridad de invitados) y tocar algo más norteño?

Hasta que todo eso se arregle, la corte fue suficiente, aunque un hombre viejo que trabaja ahí desesperadamente trató de convencerme que no lo hiciera. —Sé lo que te digo. He estado casado por treinta años, y el matrimonio es una pinche pesadilla —dijo, y hasta enfrente de Linda. Le dije que el matrimonio no cambiaría lo que ya tenía con ella; solo haría nuestra relación más oficial. Pero ahora no podemos separarnos sin abogados. Pero su collar está tan apretado como el mío, solo que el de ella es rosa. El mío está con madre. Tiene picos y todo. Llevamos testigo solo para darnos cuenta que ya ni necesitas testigos para casarte. Pero está bien. Como quiera queríamos dejarlo un secreto.

Fue un proceso largo como las computadoras no estaban jalando en la corte nueva. A propósito no habíamos comido nada ese día para ir a celebrar con nuestra testiga inútil en un restaurante Mexicana luego luego al otro lado de la frontera. La comido, claro, estuvo deliciosa. La caminamos y tomamos fotos en la plaza enfrente del restaurante. Era en ese momento cuando me vino el sentimiento de peligro. No pude evitar voltear la mirada cada treinta segundos para ver si mi carro mierdero todavía estaba ahí, y me odié por eso. Me odiaba y a la estúpida media por posiblemente ser parte de la razón que me hace tenerle temor al país donde crecí. Nuestro gobierno construye un muro para evitar que entren estas personas, separándolas de sus familias; ¿cómo no podemos esperar que hagan algo para responder contra un carro con licencias de Texas estacionado ahí en la calle, en su calle? Sé que yo lo haría.

Hace unos meses, yo quería cruzar el puente e ir a Nuevo Progreso, un pueblito con mercados, restaurantes, dentistas y doctores. Cuando le presenté la idea a mi hermana, grito “No!” como si ya estuviera subiéndome al carro. Dijo que oyó en las noticias que en ese momento, estaba lleno de esos hombres muy popular en la frontera. (No puedes decir su nombre en publico; a una conocida de mi mamá le rasuraron todo su pelo por hablar de ellos en un salón.) Sé que mi hermana tiene la mente bien cerrada. El otro día, Linda y yo le dijimos que estaban construyendo una templo musulmán en McAllen, tenía la lunita arriba y todo. —Vamos a quemarla —dijo mi hermana. Cuando le preguntamos por qué, contestó: “Porque son terroristas”. La parte más triste es que no pudo entender su propia lógica, aunque dijimos: “Ellos son terroristas?” Volviendo al tema, después de su explicación de aquellos hombres de la frontera, mi madre me vio seriamente y me dijo que era cierto. Y ni es ciudadana americana.

No quiero tenerle miedo a México; amo casi todo de ese país. Y de decir casi todo, me refiero a la gente, la cultura, la comida, la historia, los pueblitos, los mercados, y la comida. Todo menos el gobierno que corre a su gente, y estoy seguro que si hubiera mejor gobierno, este problema con los hombres de la frontera no sería tan serio. Hasta andan contratando empleados del gobierno, prometiéndoles mejor pago y protección. Y sé que idiotas como Carlos Mencía se ríen de los mejicanos, diciendo estupideces como: “Si te gusta tanto México, ¿por qué no te vas a vivir aya?” Yo estoy seguro que si tuviera un trabajo, aunque sea duro, en México que me pagara lo suficiente para mantener a mi esposa y un hijo y tener un poquito extra para llevarlos a cenar una o dos veces a la semana, estaría ahí en un segundo. Preferiblemente el sur, por la península de Yucatán.

Para el otro mayo, si todo va bien, tendré la maestría en creación literaria. Que quiere decir que este es mi último verano de escuela, posiblemente el último de mi vida. Tenía elección de ir a estudiar a Inglaterra o Salamanca, España con la universidad, pero escogí ir a otro lugar solo. — Pero, ¿no es muy peligroso ahí? —me preguntó mi consejera de licenciatura cuando le di la noticia. Le dije que todo mundo es peligroso. —Pero el gobierno ahí está muy mal —dijo. Y yo acabé con: “Y el de nosotros es una obra de arte”. Voy a tomar dos cursos por las siguientes seis semanas en Veracruz, que está por el Golfo de México. Mi pasión por escribir en español básicamente me inspiró a hacer esto. Iré solo, este jueves.

Entonces, a la otra que nos veamos aquí, probablemente estaré sentado en la sala del hotel donde me quedaré. Sí, estoy medio-asustado de ir solo, pero también estoy medio-entusiasmado. Nunca he ido a ese estado, y aparentemente tengo familia unos pocos pueblos fuera de donde me quedaré. Jala bien. Y claro, tomaré cursos de literatura mexicana contemporánea, y si algo mal me pasa cuando esté allá, sé en mi corazón que es algo que me hubiera pasado como quiera.

Se bañan,

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¿No acabo feliz?

shoneyflores@yahoo.com (Shoney Ramone) — Sun, 01 Jun 2008 03:22:00 +0000

No creo que hay mucho más que decir sobre el accidente. No debería de decir esto como el caso todavía no esta cerrado (¿y cuando se cerrará?), pero ¿cuándo me ha parado eso? Mi abogada me forzó que vaya a la terapia; realmente no la necesitaba. Gasté el tiempo hiendo.

Básicamente, las enfermeras toman como unos botones conectados a una maquina. Los pegan en tu espalda, suben el voltaje a tu preferencia, y luego te dan toques que no te hacen sentirte mejor. Quince minutos después, entran de nuevo y gritan, — ¡Vive!

Luego usan la misma maquina para hacer un ultrasonido; fue tan hermoso. Podía ver mi bebé en la pantalla que tenían en una esquina. Finalmente, toman una loción fría y te dan un masaje. Esa parte es la única que se siente padre, especialmente cuando te dicen que te voltees para acabarte.

No pude trabajar mucho este semestre, más porque tuve que programar mis sesiones de terapia alrededor del horario de la escuela, que quiere decir que tuve que ir por masajes en los días de trabajo. Y de todos los blogs que escribí en la primavera del 2008 (ninguno), puedes ver por que me encontraba leyendo y escribiendo lo de la escuela en el cuarto de espera mientras que todos presentes hablaban de sus accidentes. Fue el semestre más duro aún. Lo único bueno que salió de él fue una pasión más fuerte para escribir en español. Tomé una clase de escritura de español, y me encanta más y más.

Me tocó recibir bastantes pendejadas sobre mi edad este semestre, y, aunque no debería, dejé que me molestara. En mi clase de no-ficción de seis estudiantes, recibí bastantes comentarios de cómo mi escritura refleja mi edad, hasta por personas quienes no lo esperaba. — Sí, se oye como alguien de 22 años escribió esto —fue uno de los comentarios negativos que recibí sobre uno de mis ensayos. Realmente no sé de lo que ella hablaba. Luego me seguía llamando niño durante todo el semestre; es seis años mayor que yo. Otro compañero, como de 35, quien a propósito trató de romperme otro culo en su crítica de mi último ensayo, insinuó que soy muy joven para estar en el programa de la maestría.

Acepto el hecho que fui el más joven en la clase (a lo mejor en todo el pinche programa de la maestría en la escuela); casi todos en la clase tenían entre 30 y 40. Pero todo esto de la inferioridad con la edad es algo que pensé que se había acabado cuando entré al grado 10 y los de 11 y 12 ya no me llamaban “freshman” en el mismo modo que un cristiano le dice joto a un homosexual. No tan extremo, claro, pero el mismo modo. Pero estas pendejadas de edad al nivel de maestría es ya mucho, ¿no?

Como la diferencia de mi edad fue una de las primeras cosas que se establecieron en el semestre, sentí como si mi opinión dejó de tener importancia en la clase. Como si fuera tan joven que no era posible dar comentarios que los otros escritores puedan usar. Lo podía ver en sus ojos que decían, — ¿Cómo vas a saber tu? Solo tienes 22. Vamos a oír lo que el de 40 tiene que decir —. Entonces, puedes imaginarte el show que puse cuando cumplí los 23 durante el descanso de primavera. — Finalmente tengo los 23. Mi nivel de IQ subió; me siento más inteligente y sabio. ¿Sabes qué? La política me va empezar a valer verga. El muro, ¡mis nalgas!

Y no solo pasa en la clase. Esta porquería de la edad es material que he recibido antes, hasta en mi blog. Sé que actúo inmaduro (¿para mi edad?) a veces, la palabra de énfasis actúo. Hay mucho que tengo que aprender de la vida, como creo que todos tenemos que. Pero solo porque alguien tiene cinco o diez años más que yo, ¿automáticamente quiere decir que el o ella tienen menos que aprender que yo? Algunos maduramos rápidamente y vivimos solos a los 14, mientras que a otros les dan todo sus papás hasta que se mueran. Cuando sí pude trabajar como substituto en la prepa y una estudiante estaba actuando como una pendeja, nunca me dije: — Ah, está bien. Solo tiene 16 años —. Me dije: — Ah, está bien. Solo esta pendeja.

¿Saben qué? Me vale verga. Si se va a tardar siete años más para que mi opinión como escritor empiece a valerles madre, entonces no hay nada que yo pueda hacer. Puedo seguir haciéndome viejo, pero no puedo adelantarlo. Y no puedo decir que quiero tampoco. Estoy disfrutando ser este inmaduro estúpido de 23 años quien solo las personas de mi edad para abajo les importa. Para mis compañeros viejos, estoy dispuesto a olvidarlo todo y empezar de nuevo. ¿Por qué mejor no actuamos como adultos, eh? Adultos viejos. Porque en el fin, si la vida sigue normal, tu culo se morirá primero que el mío.

Se bañan,

ShoneyRamone.Com
Rio Grande City, TX

Infracciones y otras aventuras.

shoneyflores@yahoo.com (Shoney Ramone) — Thu, 15 May 2008 04:46:00 +0000

En mi último blog, Phillip comentó sobre mi fobia de manejar en la autopista. Para el record (y para asegurarme a mi mismo), eso no es el caso. Ahora, después del accidente, tengo que admitir que sí me pongo un poco nervioso cuando alguien me empieza a perseguir en una manera... violenta, por falta de mejor palabra—especialmente cuando no soy el único en el carro. Si estoy solo, pues claro, chócame, pendejo. Pero lo que mis lectores viejos no recuerdan es que fui un chofer por tres años, repartiendo partes de autos por todo el Valle. Mi vida atrás del volante, en y fuera de la autopista, antes del accidente era más que cómoda. La razón por la que siempre manejo en los caminas de atrás es que me cae gordo el tráfico. Siempre me a caído. Estoy seguro que muchos de nosotros hemos tenido ese pensamiento cuando estamos atorados en el tráfico de un mundo después del apocalipsis donde somos los únicos manejando en la carretera. Yo sueño con eso hasta cuando cago.

Botolf, como siempre, trató de seguir siendo positivo sobre mi situación del accidente diciendo que por lo menos tuve excusa de comprar un carro nuevo. Déjame contarte sobre mi Dodge Stratus 98 nuevecito. Antes que nada, se traga la gasolina como si fueran esos pinches chicken nuggets. Al Gore hasta me odiaría. Las ventanas de atrás, ni jalan, así es que mis pasajeros de atrás se van a divertir ahogándose cuando la oportunidad se presente en el futuro. La alarma como que le encanta prenderse sola sin tener por que—y tampoco es esas de sirenas, pita continuamente. Los frenos hacen un ruido chistoso cuando le doy despacio, y es un milagro cuando encuentro una estación clara en el radio. Hasta se oye horrible cuando conecto el iPod, y eso es porque pesca la señal de unos cuantos centímetros. Sé lo que piensas: «¿Entonces por qué compraste ese, idiota?» Oye, párale a tu pinche pedo. Sí, a lo mejor debí de haber buscado mejor coche. Pero cuando eres un estudiante de colegio, tienes que ser satisfecho con lo que los $2,700 te pueda conseguir antes de atrasarte más en las clases.

Ah, y hay otra cosa más que tiene mi carro. La tinta en la ventana de atrás está tan chingada que ni hay razón por que tener espejo retrovisor. No puedes ver nada, incluso la chota que me estaba persiguiendo dos semanas después del accidente. Iba con Linda al colegio en los caminos de atrás, solo a entregar una aplicación para una beca para el verano. (Me eché como unos $80 de puro gas esa semana.) Hasta que la chota prendió las sirenas y me hice al lado. Iba como unas cinco millas abajo del limite en una carretera de una línea, así que ni chanza tuve para usar la flecha mal. Aparentemente, la cagué porque el policía con la cabeza rasurada y tatuado en el brazo izquierdo abrió con: «No sé que chingados crees que estas haciendo, pero te he estado persiguiendo por media milla».

Le expliqué mi situación con la ventana de atrás antes de que él empezara a amenazarnos con llevarnos al bote por evadir arresto. Otra vez, iba cinco millas abajo del limite. ¿Cómo chingados estaba evadiendo? Me pidió la licencia y el seguro, y ni los vio. Ni me dijo por que me estaba parando para empezar. ¿Me paró porque no me estaba parando? En esa situación, admito que me andaba cagando. Parecía que estaba apunto de sacar la pistola y empezar a dispararla con tan solo rascándome la nariz. ¿De qué otra manera reacciona uno a «Ya le iba hablar a alguien para que le disparen a las llantas».

No tengo bronca con la chota. Trabajé una vez con algunos en la prisión local. Casi todos son personas normales y aburridas, pero luego hay aquellos que muy apenitas se graduaron de la prepa y se aprovechaban de otros estudiantes. Como quiera, uno piensa que se debe de sentir protegido por ellos, ¿o no? Traté de reportarlo, pero ni me dio su nombre o número de escudo. Solo la estación donde trabajaba. Pudo haber sido policía falso. Ni pensé en fijarme en el número de la placa. Pero en mi defensa, estaba muy ocupado fijando la mirada en sus manos. Hice una vuelto de u y se fue para el lado contrario. Mi rodilla temblaba sobre el pedal de gas en camino a la escuela.

Colorín colorado,

Shoney Ramone
Rio Grande City, TX

A las pescaditas.

shoneyflores@yahoo.com (Shoney Ramone) — Thu, 24 Apr 2008 02:52:00 +0000

Creo que es mejor empezar con el choque, el que convirtió este febrero pasado al peor de la historia de los días. Fue el día antes de la cuaresma, en la mañana, y dejé el res y la harina. En serio. El res. Yo. Lo dejé por cuarenta días seguidos. Atención gordos cristianos: las dietas son más fáciles cuando le prometes a Dios dejar ciertas comidas. Nunca participo en la cuaresma; no creo en eso. Pero esta vez, me dije «Por qué chingados no», y lo hice de todos modos. Con sólo el miedo a la condenación, comprobé que puedo sobrevivir sin el res.

De todos modos, uno pensaría que siendo la primera vez en 23 años que estoy dispuesto a hacer toda la cuaresma, que Dios no me echaría perfume caro de Unlucky You. Básicamente hay dos caminos en los que me puedo ir a y venir de la escuela en Edinburg, Texas. Uno de ellos es uno bien solo y vacío llamado 107, kilómetros de labores espantosas antes de pasar un pueblito que viene derechito de una escena de The Hills Have Eyes y Dangerous Minds: pandilleros con deformas. Y luego hay más de lo nada antes de acabar el viaje de una hora y veinte minutos. Este es el camino en el que siempre manejo, temprano en la mañana o tarde en la noche.

Pero el día antes de la cuaresma, le dije a mi amigo que se va a la escuela conmigo: — ¿Sabes qué? Deberíamos irnos por la carretera hoy para ver si llegamos más temprano. Si sí, podemos dormir unos veinte minutos más —. Entonces no me fui por el camino de atrás, manejando derecho a La Joya, un pueblito con chotas que te paran por cualquier pendejada. Llegamos al autopista, y tengo que mear. Considero pararme en una estación de gas en McAllen; pero me puedo esperar a llegar a la escuela.

Linda me habla. Le digo que nos estamos hiendo por la autopista. — Que bueno —dice ella— es a lo mejor menos peligroso que los caminos de atrás donde te puede matar un tipo loco —. El pensamiento de un tipo loco nunca había cruzado mi mente. Fantasmas, sí, y siempre los andaba buscando mientras que manejaba en la noche. Pero como quiera, — No creo que los caminos de atrás son más peligrosos porque realmente nunca paras el coche. Con que sigas manejando, nadie va a entrar al carro. La autopista es más peligrosa. Está todo este pincho tráfico mientras que en los otros caminos no hay nada —. Un poco después de terminar de hablar, eran como las siete y media de la mañana. Toda la ciudad iba al trabajo.

Había cola en la rampa para subir a Edinburg. Yo me pude parar, pero cuando miré el espejo retrovisor, me di cuenta que el que venía atrás de mí no se iba a parar. Empecé a hacerme al lado para quitarme de su camino, pero ni al freno le había pisado. Se sintió bien extraño cuando el carro empujó al mío del autopista, la descarga de adrenalina por todos los rumbos de mi cuerpo mientras que mi carro formaba una U y terminó volteando hacia el tráfico en el lado del autopista.

Había sangre por donde quiera. Mi amigo empezó a gritar como vieja... Nombre, no te creas. No hubo sangre. La mitad de atrás de mi carro se chingó toda. La cajuela estaba hecha garras, y aunque ninguna ventana se quebró, como quiera había pedazos de vidrio atrás de los asientos, cuales quedaron permanentemente acostados como catres. Me bajé del carro mientras que el muchacho que nos pegó caminaba hacia mí, preguntando si estábamos bien. Su pasajero estaba herido. La camioneta que le hubiera pegado si no me hubiera hecho a un lado tenía una abolladura pequeña por de atrás. Yo fui el que se chingó. Llegó la chota y los bomberos, hicieron los reportes, se llevaron el carro del muchacho (que estaba más hecho garras), y me dijeron que me podía llevar mi carro.

No se fijaron que el tanque de gas se había chingado (y lo acababa de llenar esa mañana). Cuando llegué a mi destinación, ya estaba vacío. El carro ya era una porquería; no iba a levantar a una chica aunque quisiera. Pero la había hecho una vez a Temple, Texas con sólo un tanque de gasolina regular. Son como 400 millas. No está mal para un Monte Carlo 98 con más de cien mil millas. Y ahora ya no lo tengo, los abogados todavía están arreglando todo ya que no tuve la culpa, y no descansaré hasta que el que me destruyó el carro sufra en la cárcel por lo que hizo. Pero no me lo puedo imaginar.

Se bañan,

Shoney Ramone
Rio Grande City, TX

Suplente

shoneyflores@yahoo.com (Shoney Ramone) — Sun, 18 Nov 2007 06:20:00 +0000

Click here for the English version.

El miércoles en la noche, llegué a la casa y me bajé del coche, y cuando extendí la mano derecha para meterle la llave a la puerta, sentí que el llavero no estaba tan pesado como antes. Dejé el trabajo en la tienda de vídeos esa noche. Me chingué una uña tratando de sacar la llave del llavero, usé la llave para atrancar la puerta, y luego la dejé caer en el vídeo-buzón—el metal resbalándose contra el estaño antes de chocar contra la madera de la caja. Mire hacia la seña del frente una última vez—todavía apagada de la otra vez que se chingó el fusible—y me despedí de los espíritus y fantasmas que por seguro van a extrañar aventarme la película de Clash of the Titans.

Claro que la voy a echar de menos, a unas cosas mas que a otras. Voy a añorar a los perversos que se paraban a rentar pornos—aunque tengo suficientes historias de esas para contar el resto de mi vida. No voy a añorar a el envoltorio de condón en el cuarto de adultos que me encontré por casualidad en mi último fin de semana. Un Lifestyle café. Que probabilidades. Voy a echar de menos las películas nuevas y ser pagado por verlas más que voy a añorar que no me pagan cuando deben.

La neta es que me tenía que salir. Como dije en mi otra entrada, cortaron mis horas severamente como a un niño de secundaria después de una rotura maldita por no decirle a la jefa y a su esclava favorita que el pago de la electricidad se da cada mes. Todavía no entiendo. Las dos son mujeres; ¿no pueden sincronizar pagar las facturas cada vez que les peguen la regla? Ah, si. La esclava de la jefe le gusta embarazarse namas le empiece a caer la regla otra vez, entonces eso es una causa perdida. Sin embargo, mi jefa siempre andaba enojada, entonces realmente la compañía de la electricidad le debe deber a ella tres mil dolares.

Luego me reemplazaron con la hermana de la esclava que no tiene ni la primer idea de como manejar el negocio. No voy a estar aquí sentado contándote todas las cosas que tiene de malo, pero es correcto decir que desde que ella se puso en cargo, la tienda se a estado cayendo al bote come si estuviera jugando Jenga con Parkinson. Si, deja la tienda bien limpiesita, pero es mujer. Saber como limpiar bien corre por su sangre.

Después de el corte de horas y del beneficio neto, supe que era tiempo de encontrar un trabajo diferente o por lo menos otro. Pensé que sería bueno darle uso a mi diplomatura, y empece de suplente en la prepa. Ese mundo está loco, pero tendré mas detalles de eso después. Durante el mes, llegué al punto donde me harte de todo: suplente, la tienda de vídeos, y la escuela de posgrado. Sentí como si a todas horas tenía que estar en otra parte. Empecé a hacer la tarea en los días que se entregaba. Me empezaron a dar ataques de rabia que no podía controlar y empecé a golpear a Linda solo para saber que todavía tengo sangre corriendo en mis venas. Nunca tenía tiempo de hacer otras cosas. No tiempo libre. No historias para escribir. No entradas del blog. ¿Si leíste el último? El segundo de octubre. ¿Que chingados es eso? ¿Donde está Linda?

Ahora si en serio. Han pasado unos tres días desde que empecé a tener solo un trabajo otra vez, y todavía estoy agarrando la onda. Realmente pensé que tenía que ir al trabajo hoy. Estoy alegre que pude escribir esto hoy, y aunque no está enteramente en mi tono corriente, como quiera está a riata dulce. Estoy ilusionado sobre unas cosas ahora, como noches y fines de semanas libres. Si, como los celulares menos la violación. Mis historias de la perversión en la tienda de vídeos se convertirán en historias de perversión en la prepa. (Si vieran como se visten las muchachas, entenderían.)

Pero luego levanto las llaves otra vez, y aunque solo es una llave—una llave que puedo reponer por otra del mismo peso—no puedo de dejar sentir la diferencia. La confusión. De un lado me digo que dejar la tienda fue un error—aunque la jefa dijo que la cerraría para el fin del mes. Y el otro lado me dice que me sentí igual cuando deje la tienda de partes de auto, entonces que se vayan mucho.

Buenas noches,

shoneyramone[dotcom]
Rio Grande City, TX

Entre Aliens y Elians

shoneyflores@yahoo.com (Shoney Ramone) — Tue, 02 Oct 2007 22:48:00 +0000

Versión ingles.

Odio estar resfriado. No es que duela o nada; es solo que es una molestia tener que sonarse la nariz todo el pinche tiempo y me siento bien incomodo todo el día. Y esta más caliente que el infierno. ¿Que no te resfrías cuando esta... pues frió? Solo espero que esta es la resfría que te da en la temporada; acabar con ella antes de que realmente se ponga frió afuera.

El trabajo: Siempre no vamos a cerrar, pero la jefa me corto las horas y puso a otra persona en mi lugar. Alguien que le pueda acordar que las facturas se pagan mensuales. No hay problema. Es menos responsabilidad para mi. Y cuando se frieguen las computadoras (como nadie sabe como usarlas), puedo decir: --No se. Soy un trabajador a tiempo parcial--. Va a hacer mi respuesta para todo. También cuando los clientes me pregunten que vistas nuevas salieron. Me da una manera nueva de entretenerme desde que nos cortaron el cable y la red por abusar el Myspace. Yo no. Otro compañero que tenía trastorno obsesivo-compulsivo que no podía de dejar de oprimir "Home" cada diez segundos. No es la mejor manera de pasar las cinco horas de trabajo, pero que te digo? En ocasiones para entretenerme, me pongo a buscar vistas viejas que no he visto, diciéndome que si sobrevivieron bastante tiempo, a alguien si les gusto. Por las últimas dos semanas, he estado viendo las sagas de Alien y Predator.

Lo que saque de Alien
Me gustaron más estas que las dos de Predator, y voy a explicar. No está tanto como otras películas de extraterrestres. Casi todos los extraterrestres populares son pacíficos, como E.T. Los monstruos de Día de Independencia si están diabólicos, pero dependen mucho en sus naves hacer el trabajo. Los extraterrestres de Alien no. Ellos solo eran estas cosas malas que andaban para matar sin remordimiento. Tu sabes, eso y reproducir. Y eso fue lo que me dio la respuesta porque los E.E.U.U. le tienen tanto miedo a los mojados ( o "extranjeros"). Es como somos tan similares a eses extraterrestres.

No, nosotros no somos asesinos sin remordimiento, aunque unos oficiales del gobierno creen lo contrario. Pero así somos iguales: Primero que nada, los mexicanos y los Alien son más avanzados en estructura que los humanos regulares. Somos más inteligente y tenemos un mecanismo de defensa mejor. Nuestra sangre no puede quemar nada (aunque eso todavía no se comprueba), pero si lo hace simbólicamente. Algunos de nosotros tenemos tanto orgullo en nuestra sangre, que si nos cortaras, quemaría metal. En segundo, aunque ni lo pensamos, somos fanáticos de la reproducción y la supervivencia de nuestras líneas de descendientes. No es tan común ahora que estamos medio-americanizados, pero mi abuela dio luz siete veces y he oído casos de catorce y dieciséis. Es sobrevivir, como lo hacen los extraterrestres. Y claro, es mejor si nos alocamos a un humano (un "blanco" ...o blanca) y usarlos como huésped de nuestras criaturas ciudadanas. No me puedes decir que esto no era lo que el creador de Alien estaba pensando cuando escribió la historia.

Vi las cuatro películas, y tengo que decir que la segunda fue mi favorita--más porque te emocionas y tiene un reparto bestial. Sin embargo, las primeras tres fluyen hermosamente de una a la otra. Estoy seguro que ustedes las han vistos mientras que yo he estado viviendo bajo una roca, pero el sinopsis básico es de una nave espacial transportando minerales que pesca una señal de un planeta con filas de huevos. Un parásito de uno de los huevos de pega con un miembro de la tripulación y se lo llevan desmayado a la nave. Después que el medico lo revisa, el parásito se despega ya que a plantado un extraterrestre en su pecho. Se sale del pecho, inmediatamente crece a adulto, y empieza a matar a todos uno por uno. Esa es la primera película. La segunda parte es la misma cosa pero con bastantes más. Parte tres es otra vez a uno y en un planeta lleno de hombres. Entonces en monstruo no es el único extraterrestre que sale cuando entra Sigourney Weaver en sus calzones. Y la cuarta parte está asquerosa. La cosa importante que hay que saber es que el gobierno estaba tratando de obtener el extraterrestre desde el principio para usarlos en guerras y quien sabe que mas, haciendo a todos los demás prescindibles. Y es cierto. Le vales verga al gobierno. Y ahora lo sabes.

Lo que saque de Predator
El depredador es muy diferente al extraterrestre en el mismo sentido que los asesinos son muy diferentes a los psicópatas. Los extraterrestres matan para sobrevivir, reproducir, y... Ahora que lo pienso, ¿que chingados comen los extraterrestres? De cualquier modo, el depredador mata solo porque esta bien chido. Viajan de lugar a lugar, buscando la mejor caza, y luego toman las calaveras como si fueran trofeos. Y pienso: «¿Por que carajos quisiera alguien hacer eso? Si yo fuera psicópato, enterraría el cuerpo y no quedarme con todos los expedientes dentales en el vestuario como si fueran algo para presumir». Y casi todas las calaveras son similares (menos la de Arnold Schwarzenegger); ¿a que amigos les vas a presumir que mataste a alguien de la mitad de tu tamaño con una pistola que le puede partir todo el cuerpo con un tiro mientras que la de el no te puede dañar ni la pinche punta de tu dedo pequeño en tu mano horrible?

también me gustó la segunda mas que la primera en esta series. No me malinterpretes, me encanta Arnold. Lo puedo escuchar hablar sobre la política mundial por una hora y sentirme como si estuviera en un concierto de Polo Polo, pero Danny Glover también me hace reír cuando habla enojado, y casi siempre está así en la segunda parte. Supongo que es casi como no te gusta tanto el episodio piloto de una series en la tele como te gustan los demás. Tu sabes, porque hay que establecer toda la historia en primer episodio y todo eso. Es lo mismo con este par de sagas. Otra cosa chida de la segunda parte de Predator es que también tiene a Bill Paxton haciendo casi el mismo papel que hace en la segunda parte de Alien. Y ¿a quien no le gusta Bill Paxton? Puede acostarse con mi mamá, y como quiera me caería bien.

La cosa importante que hay que saber de las películas del depredador es que cuando todo lo demás falla, hay que usar las maneras originales para ganar la batalla. Es lo que tuvo que hacer Arnold en la primera película para destruir a la bestia. Recuerda, regresa a tus orígenes. Lee los cuentos viejos, como las obras teatrales de Shakespeare. Escucha la música clásica como Mozart y... Magneto. Y la cosa mas importante que hay que saber de la vistas es que el gobierno siempre tiene otro plan y tu no eres parte de el. Tu gobierno no daría dos mierdas por ti; solo pretende que si en maneras pequeñas como quitar las grasas trans al pollo de Kentucky Fried (que realmente es algo terrible). No, pues wow. Tres personas no tendrán infartos este año.

Conclusión
Entonces me gustó Alien más que Predator, y por eso es que si algún día se pelearan, apostaría en los extraterrestres. Quisiera que ganaran ellos. Pero que bueno que no aposté porque que manera mejor de terminar las sagas de ver Alien vs. Predator. Como un nuevo admirador de las dos criaturas, tengo que decir que me quede decepcionado con la película. Más bien, con el fin, pero toda la historia estuvo demasiada inverosímil para ser cierta. Yo se. Extraterrestres. ¿Como no va estar? Pero era muy diferente a las vistas originales. Si, estuvo divertida ya que te pesca la atención a la historia, pero creo que la historio se hubiera visto mejor como un libro de tiras cómicas. Alguien debe de escribir Chucky contra las muñecas de Puppet Master.

Tu residente experto en extraterrestres,

Shoney Ramone
Edinburg, TX

Bufet de Miércoles: Historias del Jale

shoneyflores@yahoo.com (Shoney Ramone) — Thu, 27 Sep 2007 21:20:00 +0000

Versión en ingles.

Pura Leche de Mariscos
porque es un afrodisiaco
En un tono mas leve, Linda y yo cumplimos seis años juntos hoy. Si, me a estado soportando desde el 27 de septiembre del 2001, solo unas dos semanas después que nuestro gobierno chocaron aviones contra las Torres Gemelas y le echaron la culpa a los terroristas. Me doy cuenta que el Bufet de Miércoles viene un día tarde, pero quería ahorrarlo para esta ocasión especial, la cual sera gastada en la escuela y en el trabajo. ¡Yupi! Supongo que no tiene nada de malo. ¿Desde cuando pasan juntas las parejas los aniversarios de seis años? No. Es el aniversario importante que no deben de pasarlo juntos. Es casi como el novio viendo el vestido de la novia antes de casarse. Es mala suerte. Si veo a Linda en nuestro aniversario de seis años, mañana mismo me dan in tiro en la cara... en el trabajo precisamente después de machucarme el dedo en la caja cuando estoy sacando los siete dolares para dárselos al drogadicto ladrón y que grite instintivamente «¡chinga tu puta madre!» para que la mala suerte esté segura que me vaya derechito al infierno. Es mejor así. Confía en mi.

Ya iba tener el fin de semana libre y cubrirle a la que iba a trabajar hoy, llegando a la clase al mero tiempo, pero la persona cambio sus planes y ahora voy a trabajar el fin de semana. ¿Apoco no esta chistoso cuando planeas estas cosas con tu novia? ¿Decirle --Voy a tener el fin de semana libre, chiquita, y no vamos a ir a divertirnos en la playa, tener una cena romántica, y al día siguiente, comer mariscos hasta que nos den infartos--? Y luego dos días antes de cubrirle el turno, a la persona te llama por teléfono (y era como la cuarta vez que me hablaban del trabajo en mi día libre para ir al colegio) para decirte que ya no te necesita el jueves. Pues chingada madre. Alcabo que pronto tendremos el aniversario de siete años, y ese debe de ser uno de buena suerte. Pronto tendré mi día libre.

Pura Leche Podrida
porque no hay en que enfriarla
Y que crees, tuve el día libre ayer. Me hablaron del trabajo la que tenía el turno mas temprano, diciéndome que no había luz. Pero era raro porque la tienda de enseguida si tenía. Entonces fue para fuera para ver el marcador y tenía un calcamonía roja. Nos habían cortado la luz. Naturalmente, todos se enojaron conmigo y me llevaron mucho a la chingada porque yo soy el responsable de esa tienda. Por supuesto, yo no soy el responsable de pagar las facturas y no tengo control de los cheques para pagar las facturas, pero esos solo son detalles sin importancia cuando nos estamos divirtiendo con madre al juego de "Quien chingados tuvo la culpa"? Obviamente, la jefa andaba encabronada, hable y hable sus despotricas: --¿Por que no me dijo que ya se tenía que pagar la luz? ¿Por que no me dio la factura de la luz? Voy a cerrar esa pinche tienda--. Teniendo en cuenta que no la he visto o hablado con ella en tres meses, si tiene razón.

¿Por que no le dije que el pago de la luz se debía? ¿Porque pensaba que podía tener el día libre si no había luz? ¿Porque quería perder clientes porque creo que tenemos chingos? Supongo que se me olvido que no tienes que pagar la factura de la luz si no sabes que ya se debía. Carajo, se pago el mes pasado, ¿por que chingados se debe de pagar este mes también? «Yo no vi la pinche factura». Si, estoy seguro que fue por eso. Entonces me fui a la tienda para trabajar mi turno a la una y media de la tarde, vi a tres muebles que se pararon y se fueron luego luego, y vi el papel pegado a la puerta de la tienda que decía que íbamos a estar cerrados hasta mañana. Y para acabarla, nadie me pudo decir que íbamos a cerrar antes de manejar desde el otro pueblo. Le hable a la gerente de la otra tienda para estar seguro, y pareció que ella también me estaba echando la culpa. A la otra que me pregunten, solo voy a decir: --Perdón. Yo creí que la luz era gratis--.

Pura Leche con Pollo
porque los negros valen la pena también
Ya deben de saber que tengo chingos de historias del cuarto de pornos en la tienda de vídeos; ya casi tengo suficientes para escribir una novela de porno-adictos. Pensé que les contaría una hoy. Hace unos quince días, entró un cliente nuevo a la tienda para rentar vistas de adultos. Un día que estaba empezando mi turno, vino a cambiar la vista, diciendo que brincaba en su tocador de DVDs. Revise el disco de Vergas Negras Monstruosas y no vi nada rayado ni nada, pero era un buen día porque Linda estaba en el trabajo conmigo, y lo deje que la cambiara gratis. Unas dos horas después, llamo a la tienda y me dijo que ese disco no estaba calando tampoco. Le dije que yo lo había revisado bien y no hay razón que no debe de jalar. --Si quieres--, le dije, --lo puedes traer a la tienda y lo calamos en el tocador de DVDs atrás--. Estuvo de acuerdo y llego entre veinte minutos.

Revisando que la tienda estaba absolutamente sin clientes, fuimos al televisor de atrás que esta diseñado como de la película Carros--que esta ahí para que los demonios vean caricaturas en vez de andar corriendo, desmadrando todo--y pusimos el disco. Vimos los tres o cuatro comerciales de llamadas sexuales telefónicas cuando vi que el señor se estaba poniendo rojo. Obviamente lo estaba haciendo a propósito porque aunque no pagamos la luz, si somos un negocio y no podemos andar cambiando pornos gratis hasta que puedan acabar. Entonces le oprime al Play en la boca de Lightning McQueen, y vimos la primera escena. --¿En cual lugar empieza a brincar--? Una chavala blanca estaba mamando un pene negro grande. --Un poco mas delantito--, dijo el. Nos esperamos hasta que el hombre le empezó a lamber el hoyo. --Para mi que se ve bien--, le dije. --No, es en la parte donde el vato--, trato de actuar el gesto de hacer el amor al estilo doggie mientras que me le quedaba viendo a la cara sudada tratando de explicar. --Entonces vamos a seguir viendo--, le dije, --porque me gusta estar seguro que mis clientes tengan copias decentes de las vistas que rentan--. Diez minutos de sexo oral después, empezaron a hacer el amor, y el disco todavía no brincaba. Termino pagando por otra vista, y la cosa buena de los porno adictos es que a los dos días, vino a rentar mas.

Dándoselos duro,

Shoney Ramone
Edinburg, TX

Mi Arbolito

shoneyflores@yahoo.com (Shoney Ramone) — Tue, 25 Sep 2007 21:35:00 +0000

Oprime aquí para la versión en ingles.

"Estaba en una carrera interminable. Cree en milagros porque yo soy uno. He sido bendecido con el poder de sobrevivir. Después de tantos años, todavía vivo." --The Ramones

Debo de empezar confesando que no soy muy religioso. No me asocio con ninguna iglesia. No es que tenga algo contra las iglesias. O que tenga algo contra sacerdotes--algunos si son buena onda. Supongo que solo es que no me cae mucho la gente. Y yo se que no se va a la iglesia para hacer vida social; se va a la iglesia para escuchar la palabra de Dios. Quisiera que las personas de mi pueblo pensarían lo mismo. De cualquier manera, yo tengo mi relación con Dios. No, no arreglo los estatutos para vivir mejor. Soy un pecador. Yo peco... bastante. Pero si tengo a Jesús en mi corazón, o en mi alma o en cualquier parte que guardas a Jesús.

El término "milagro" se a usado muy indirectamente estos días. Supongo que la gente los necesitan bastante en vez de contar del uno al otro para hacer el pinche trabajo. Como hace dos años, mi hermana pensó que dio testigo a un milagro porque el sol «estaba bailando». Dijo que brincaba para arriba y abajo, y que era un milagro de Dios. Antes que nada, ¿Nunca has mirado el sol de Tejas a las cinco de la tarde? La mierda esta tan brillante que te puedes voltear y verlo bailar en el otro lado del mundo. Y segundo, ¿Por que quiere Dios que baile el sol? Si, el trabaja en maneras misteriosas, pero no está pendejo. --Hm... Voy a jugar fútbol con el sol esta tarde--. Creo que no sucede así.

Recientemente a sucedido uno mas de estos milagros milagrosamente suficiente para atraer la atención de las noticias. Una anciana murió en su casa de mi colonia al otro lado de la carretera. Durante unos días, un árbol en su casa se puso frío hasta que una sustancia como hielo se dio forma en unas ramas. Murió en Septiembre 9, y ya para el Viernes, la casa estaba llena de coches estacionados en el arcén de la carretera.

Gente de todo el Valle vinieron a ver este milagro de hielo creciendo en clima de 32 grados. Tenía que ser un milagro. La gente se ponía en fila para tocar el árbol y su hielo. Usaban las gotas del hielo para persignarse, y algunas otras personas se inclinaban para tomarse el agua. Era el fenómeno mas loco del pueblo en años, y todos chismorreaban de eso, tratando de ganarse una entrevista con los reporteros. No lo entiendo. Aparte de hacer la maneja en esa área tan difícil, el árbol no hizo nada. No cambió a la gente y no curó cualquier enfermedad que tenían.

Si algo, el árbol los va enfermar, especialmente a los que lo tocaron y tomaron de el. Un poquito mas de una semana después que el árbol so convirtió a el nuevo centro, un científico fue a verlo y concluyo que era una plaga de gusanos que crecían en el árbol, haciendo la sustancia como hielo. Inmediatamente, los montones de gente se desaparecieron, probablemente avergonzados de la estupidez. La hija de la anciana--y la dueña de la propriedad--estaba apunto de empezar a cobrarle a la gente para entrar, y acabo teniendo que poner una seña de Propriedad Privada, lo mas seguro avergonzada también.

Esta medio gracioso, pero ahora que lo escribo, me da tristeza también. Es asombroso para mi que rápido la gente se dan por vencidas cuando viene un hombre de ciencias y desmiente sus creencias. Si, en este caso, la ciencia estuvo en el bien y lo acepto. Pero es una analogía perfecta de cuestiones de hoy entre la "ciencia" y la religión. No quiero sermonear, pero unas personas si son muy pendejas. Son como un rebaño de borregas perseguidas por un lobo, fácilmente convencidas a creer lo que le dicen. Para mi, el asunto del árbol era estúpido desde el principio. No puede ser que Dios se estaba comunicando con nosotros así, y no se por que la gente lo involucro en primer lugar. Pero para ellos, el árbol era como Dios mismo, y se lo quitaron todo en solo unos minutos.

Y se que algunos de ellos van estar en la perspectiva que si un científico probo que el árbol era mierda de gusano, entonces todo lo demás que creen tiene que ser mierda también. Se que exagero, pero creo que para algunas personas, esta experiencia fue un paso que los baja a la incredulidad. No se porque esas personas no pueden pensar por si mismas y averiguar sus propias conclusiones. Porque con solo una persona idiota que diga: --Esta frió. Es un milagro de Dios--, un montón de gente se va como salvajes hambrientos a la comida. Y quisiera que no involucraran a Dios en estos asuntos ridículos porque no necesitamos a un árbol con hielo en el verano para saber que Dios existe y que los milagros suceden todos los días. El hecho que desperté esta mañana es un milagro. Y el hecho que pude escribir esto a tiempo, yo creo, también es uno.

Dios lo bendiga,

Shoney Ramone
Edinburg, TX

¡Pura Leche!

shoneyflores@yahoo.com (Shoney Ramone) — Sun, 23 Sep 2007 04:40:00 +0000

Está bien. Está bien. Ya cálmense los dos. Yo se que no he escrito nada en casi dos meses, pero si tengo mis excusas. Tengo las buenas; tengo las malas. Y voy a explicar empezando con una teoría. Creo que la razón por que no he escrito en bastante tiempo es que no he comido papas desde un poco antes de dejar de escribir. Si, leíste bien. Papas. Entiendes, como alrededor del principio de Julio, mi novia Linda y yo fuimos a levantar de comer a McDonald's. Ella ya había dejado la papa desde un buen tiempo como de experimento, entonces ordenó su hamburguesa y refresco solos. Yo ordené el combo. El restaurante se apendejó de manera buena y nos puso las papas fritas de Linda también. Naturalmente, y esto va sin decir, todavía tenía hambre cuando me acabé mi comida, y me dije: <<¿Por que chingados no? Ni modo que Linda se las vaya a comer.>> Linda dijo que mejor no debía, y a lo mejor tenía razón y todo eso, pero le dije esto: --Si prometo que no voy a comer papa hasta el otro año, me puedo comer estas papas fritas--? Hicimos el trato, y tenemos una apuesta entre nosotros a ver quien dura mas.

Estoy bien, en serio. Pero si se puede poner un poco insoportable cuando ordenas comida en un restaurante donde casi todos los acompañamientos tienen papa. Por ejemplo, vamos al Denny's o algo, y la camarera responde: --Tenemos papas fritas, puré de papa, papas caseras, hash browns...-- Ahí la paro. --¿Que acompañamientos tienen que no tiene cualquier forma de papa--? Sonríe con la boca llena de frenos. --Le puedes poner queso y pedazos de tocino al puré de papa--. Pues ahí está. La respuesta porque no he escrito. La papa es mi gasolina de escribir, y eso me toma el pelo.

Está fácil echarle la culpa a la papa cuando yo se la razón verdadera por que no he escrito... herpes. No los tengo, pero piénsalo. Has visto el comercial en la tele cuando el tío dice, --Yo tengo herpes--, y la chavala dice, --Y yo no--, come si le quiere echar burla porque ella no andaba puteando antes de conocerse. Y yo pienso, ¡puta madre! Si la relación inventada de los dos actores es tan fuerte que ni los herpes pueden ponerse en medio (aunque con el tiempo si van estar en el medio, no?), entonces nada debe de ponerse en medio de mi escritura y yo, aunque mi escritura tenga herpes. Nos podemos reír, pasearnos juntos en las bicis, y disfrutar el atardecer en la playa.

Ahora si. Hablando en serio. Por dos semanas en mi tiempo fuera, no escribí porque mi vida fue consumida por el juego, La Leyenda de Zelda: Princesa Crepúscula. Eso se oye mas razonable, no? Es lo que los vídeo juegos te hacen. Conquistan tu vida entera hasta que lo acabes. Es como la masturbación. ¿Quien deja de jugar a la mitad? ¡Pura leche! No; tienes que jugar hasta que acabes el pinche juego. Y eso hice yo. Y se sintió con madre cuando acabe. A ver si Ganondorf se vuelve a parar. Crítica rápida: el juego, en total, estuvo bestial. Lo jugué en el Gamecube, y no me chingues que esta mejor en el Wii. No mames. Yo no juego para andar brincando para arriba y abajo. ¿Apoco tu mueves todo el pinche cuerpo cuando te masturbas y dejas la mano quieta? En todo caso, si me molestó un poco cuando Link se convertía en lobo en el juego, pero ya con tiempo me acostumbre. Desmadrando arriba del caballo esta con madre.

¿Sabes que mas está desmadrando? El jale. Me esta desmadrando a mi. El trabajo en la tienda de videos va bien despacio; los unicos clientes son los viejos panzones que vienen a rentar Vergas Negras Grandes, Panochas Blancas Chicas. Creanlo o no, hay un cliente amistoso que viene a rentar porno, y cuando le doy el cambio siempre dice: --Dios lo bendiga--. Irónico, no? ¿Que le debo de decir yo? --A usted tambien--? Un "gracias" simple es suficiente para ahora, pero estoy planeando decirle la proxima vez: --Si, siempre esta vigilando sobre nosotros. Bueno, hay te la jalas--.

A veces no entiendo por que siguen regresando. Ya he estudiado nuestra selección de porno. Si no son las putas borrachas quitándose la ropa en la playa, es lo mismo vez tras vez. El hombre le lambe el hoyo a la mujer. La mujer le mama el pene. Y luego chingan, y entonces el hombre acaba en la cara de la mujer. La escena siguiente. Oh, mira, el cuento se espesa (entre otras cosas), y ahora tenemos a otra pareja. Pero, ¿que es esto? Ahora la mujer esta mamando primero? Y los clientes gastan bastante dinero rentando estas escenas por dos días. Pero para que me quejo? Si no fuera por sus maneras perversas, sus faltas de imaginación, y sus ignorancias de la red, ya hubiéramos cerrado.

Aunque ya estamos hablando de cerrar el negocio. Si no se levanta en la temporada, a lo mejor cerramos para el fin de Diciembre. Y ahí esta otra razón para echarle al montón de porque no he escrito. Corrieron a un empleado y quedamos tres. Y como van las cosas ahora, parece que voy a tener que buscar trabajo cuando empiece el año nuevo. Pero no hay problema. No estoy tan preocupado como estaba cuando no sabía que día íbamos a cerrar la tienda. Estaré bien. Por lo menos voy a poder comer papas otra vez.

Finalmente, ya soy estudiante de posgrado, y ahí se me va todo el tiempo. Me inscribí a una clase en el verano. "Estudios en Literatura Americana." Y yo pensé: <La Letra de Escarlata de nuevo con esa fornicadora Hester Prynne, un poquito de Melville y Mark Twain>>. Tu sabes; todo eso. Fue en el primer día de clase cuando vi el título verdadero en el programa de estudios: "Estudios en Literatura Americana: Hemingway." Y ahora me tienen leyendo un libro de Ernest Hemingway cada semana. Y no me cae Hemingway. Si, ya se que cambió el estilo de la escritura en inglés mas que cualquier otro escritor en el siglo pasado y todas esas cosas bonitas, pero realmente me deprime. Leo sus libros, y no soy feliz. Leí Fiesta la semana pasada (aunque el título debe de ser El Sol También Sube), y puedo discutir que la impotencia es contagiosa al que esta leyendo.

También estoy tomando una clase de traducción literaria. Esa está mas bestial, y me a inspirado a abrir otro blog para asegurarles que he regresado para siempre. Voy a empezar a poner mis escrituras en los dos lenguajes de hoy en adelante. Cuando acabe de subir el de inglés a shoneyramone.com, empiezo a traducirlo al español. A lo menos, claro, si es un concurso, por lo cual me espero hasta que los dos estén escritos antes de subirlos a la red. Bienvenido a PuraLeche.Net.

Te amo,

Shoney Ramone
Rio Grande City, TX