En estas épocas de mundiales futboleros nos llega esta simpática nota de la BBC de Londres sobre un deporte bandera cholegas:

Nada más y nada menos que el full-vaso, un deporte 100% perucho que se juega fuera del gramado reglamentario por la FIFA. Si en Sudáfrica se celebra con vuvuzelas acá en el Perú se celebra con el fullvaso porque como dice esa famosa frase, luego del fulbito siempre está el fullvaso. Así nos los recuerda este spot chelero que probablemente resuene en nuestros cholicerebros en los más altos decibeles:

Recuerdo haber tenido la oportunidad de experimentar una vez el full-vaso y ante mi desconocimiento corté la fluidez del circuito chelístico. Muy interesante lo que indica la nota sobre el origen de este ritual en los Andes, en la generosa práctica perucha de compartir y conversar en la más plena reciprocidad y en torno al pretexto de la rica chela helada. ¿Será que el full-vaso es nuestro verdadero deporte bandera? En fin cholegas ¿que opinan?

Desde hace algún tiempo vengo viendo con buen ojo cholo la publicidad de Tekno resaltando los colores del Perú. En esta tribuna hemos dado con palo a la publicidad que desliza mensajes contradictorios sobre nuestra querida choledad sin embargo este merece un aplauso. Les sugerimos interceptar la versión radial de este spot donde, cual CPP, diversos cholegas solicitan al vendedor de Tekno un color típico de su región ó de algo típicamente perucho (p.e. “color lúcuma”). Los colores son tan diversos como los dejos/acentos en el spot. ¿Será que nuestra choledad publicitaria se está volviendo (de a pocos) más integradora?

Hace algún tiempo esta tribuna chola trató un tema que generó bastante polémica: la facilidad con que nuestra choledad absorbe y admira dejos ó acentos extranjeros gracias al chip dejo. No sólo eso sino que muchos habitantes de nuestra choledad más privada se alimentan de un conocido mito según el cual  incluso indican que los peruanos “no tenemos  dejo, que nuestro español es el más puro”. CPP nos trae nuevamente el tema a la agenda y en su más reciente comercial se puede apreciar como confluyen algunas formas de hablar típicamente peruchas.  Nuestra choledad más variada en pleno.Nos quedamos con el “túmbala no más” (”no más” que es utilizado comúnmente en situaciones teñidas de improvisación e informalidad). Concéntrense cholegas al escucharla y preguntense cuantas veces no han entonado una frase similar, en una situación similar.

Queridos cholegas más de uno al pasar por nuestra querida Javier Prado debe haber visto esta sensacional campaña de nuestra benemérita Guardia Republicana en contra de las drogas (hacer click en la imagen para ampliar). Ciertamente un fin muy positivo detrás que evoca en mi cholicerebro aquella campaña en la que se instaba a respetar a la Policía (dando que a entender que nunca se le respetaba). El objetivo loable pero el medio y la forma de comunicarlo es digno de un cholicomentario en esta tribuna.

Varias observaciones:

1. El primer mensaje es claro: NO A LAS DROGAS.
2. Luego aparecen dos imágenes. Por un lado una ¿calavera fumando? y por otra a un individuo haciendolo. A ver cholegas, ¿son imagenes comparativas que muestran un antes y un después? de ser así, ¿no debería estar la imagen del individuo antes que la de la calavera?
3. Segunda pregunta, no les hace recordar esa calavera a Skeletor? El hecho que Skeletor aparezca fumando, lejos de ser disuasivo ¿no podría llamar más la atención de los ciudadanos?. Tuco me dice “o sea broder, es tan cool fumar que hasta Skeletor lo hace” (a mi me hace recordar al personaje símbolo de Iron Maiden en la carátula de sus discos).
4. Otra, ¿que haría una calavera (supuestamente está muerta) fumando?¿de quien sería esa calavera a prueba de balas que aún luego de muerta puede seguir fumando?¿cual sería el mensaje detrás?¿de repente no se trata de Skeletor sino de MUMRA EL INMORTAL?
5. Finalmente el mensaje debajo: “¡Los tontos….son ellos!”. ¿Quienes son ellos?¿el sujeto fumón?¿la calavera desde el más allá?¿esos puntos suspensivos denotan reflexión?¿por qué? Definitivamente el mensaje evoca mi infancia perucha. Esos capítulos del Chavo donde la Popis le decía a Kiko cuando el Chavo lo molestaba: “Acúsalo con tu mamá” ó quizás el “No te juntes con la chusma Tesoro” de Doña Florinda aludiendo a Don Ramón. Sin duda una muy creativa estrategia digna de ser revisada.

La curiosidad chola nos mata y luego de  visitar la página de la Policía Nacional del Perú encontramos más creativas pero no por ello menos curiosas estrategias para combatir las drogas en nuestro perucho terruño. ¿Algún cholega comunicador, publicista o marketero que nos ayude a descifrar las interrogantes planteadas?

Estimados cholegas,

Por segundo año consecutivo la cholega Mónica nos reporta con mucha agudeza sobre aquellas prácticas peruchas más espontáneas y naturales en la narración de eventos deportivos que despiertan nuestra más pura choledad casi de manera inconsciente. Esta vez el turno es para el Mundial Sudáfrica 2010 y acreedor del comentario de esta tribuna es el equipo deportivo de Red Global representado por la conocida voz de Julio Menendez. Destacan entre el ensordecedor sonido de la vuvuzelas las referencias al equipo de Ghana como “las águilas negras” (¿no es acaso el mismo nombre de una de las divisiones de la polícia perucha?) y a los miembros del equipo coreano como los “chinitos de rojo” (está bien que China tenga una gran población pero no toda persona de ojos rasgados tiene esa nacionalidad ¿o acaso si para nuestro lente cholo?). Cholegas deportivos de Red Global, así no juega Perú. Los dejamos con la carta que dirigimos el año pasado al señor Eddie Fleischmann y que bien podríamos dirigir este año al equipo deportivo de Red Global y con este reportaje muy vinculado a esta nota.

Dado que vuestra institución es la cadena megadeportiva más importante en el territorio nacional, y ya que usted representa la primera figura de la narración deportiva en el marco de las Olimpiadas Beijing Beijing (dos veces, como la canción) 2008 y que con su innegable talento y letrado conocimiento de las técnicas de todos los deportes nos acompaña desde las 12 de la madrugada día a día, me dirijo a Ud. para hacerle presente nuestras gracias totales a través de este osado análisis de su trabajo, el mismo que nos atrevemos a reproducir para que viva en carne propia lo que sus televidentes sufrimos experimentamos.

Caso 1: Los morenos

2:12 am “Amigos televidentes de ATV, el canal de los megaeventos deportivos, no se mueva que ya empieza la final por los 1500 metros planos de varones. La fisonomía de los competidores negros se trasluce en esos trajes ceñidos al cuerpo que usan los corredores. Qué comerán estos morenos para formar esos músculos, ¿no? Se deben nutrir bien con semejantes desayunos que deben tomar. Aunque es un biotipo natural que les permite tener esos cuerpos ¿no?“.

4:33 pm “Canta, negro keniano, canta, que tu himno se escuche en lo alto, hasta el continente africano. Increíble sensación que deben sentir estos morenos, hasta las lágrimas se le salen. No importa la raza, señores televidentes, esta es una fiesta de todos los colores. Y esta es la prueba de que el deporte sirve para unir, para olvidar las diferencias. Bueno, ya no llores, negro, ya ganaste“.

¿Cuál y por qué es la fijación de sus narradores por subrayar con tanto esmero a los “morenos” como si fueran especímenes transgénicos empoderados genéticamente para vencer en las competencias de resistencia física? ¿Será que el estereotipo esclavista del negro recio está aferrado cual párasito a nuestros imaginarios de fortaleza que terminamos KuKuxClaneando una descripción donde el color de la piel debiera pasarnos totalmente desapercibido? ¿O es que más bien eso evidencia subliminalmente que justificamos su victoria por su calidad fisonómicamente “aventajada”?

Caso 2: Los mujerones

3:48 am “Punto número 15 para el cuadro brasileño. Ahí pueden ver, amigos, a estas tremeeeendas morenas de la tierra de la samba. Qué mujeres. Un deleite para la vista, hermosas, con el tipo físico reconocido de las brasileras: extremidades largas, macizas y de rasgos… sí, pues, morenos. Acá tenemos a Natalia Málaga que bien puede dar cuenta de eso”.

5:10 am “Entra entonces la Kappranova para la ronda final de Gimnasia Acrobática, miren qué ojos de la niña bielorrusa, amigos televidentes, una de las figuras más hermosas de esta fiesta olímpica que solo es posible gracias a ATV, el canal de los megaeventos deportivos. A ninguna otra competidora se le han hecho las tomas que nos regalan las cámaras en esta oportunidad, sin duda, y no podemos quejarnos. Su baile es armónico, perfecto. Ahí vemos que dudó un poco pero se le perdona. Verla me hace acordar un poema de Amado Nervo”.

Señor Eddie, ¿que sus narradores sean varones convierte el acompañamiento de las jornadas deportivas en una mirada paternalista, libidinosa y sexualizada de la contienda deportiva? ¿Por qué las mujeres deportistas son redibujadas en su canal o como cuerpos esbeltos y poéticos, o como mujeres portentosas y machoneadas que más son presentadas al televidente como si fueran las Mujeres Biónicas del siglo XXII antes que como atletas preparadas? Porque no hemos escuchado a sus comentaristas mujeres hablar de las bondades románticas que pudieran florecerles al ver los cuerpos de los lanzadores de jabalina, los nadadores o los gimnastas.

Caso 3: Los chinitos

7:24 am “Qué cómica la escena de tantos chinitos juntos limpiando la cancha, verdad amigos? Es una organización marcial la de este evento, y se nota desde la misma inauguración donde la cantidad de chinos juntos que pusieron en el espectáculo fue impresionante”

¿Es que los únicos referentes de chinos que tienen los que lo acompañan en su mesa narrativa son o relacionados con la cantidad de chinos en el mundo o relacionados afectivamente con los chinos bodegueros peruanos o los chinos cocineros de chifa (y por ahí se explicaría que diga “chinito” y no, simplemente, “chino”)?

Caso 4 (el más patético): el fenómeno de “Si la reina de España muriera”

“Si la selección de vóley de Man Bo Par estuviera en estas olimpiadas, otra cosa sería este partido, amigos televidentes de ATV, el canal de los megaeventos deportivos. Ahí sí veríamos un espectáculo“.

“Si nuestras autoridades no tuvieran esa obtusa manera de pensar sobre el deporte, ya habría una política de promoción del deporte, alentando los nuevos talentos. Pero no, estamos tan atrasados que no se piensa en eso como una prioridad. Así, ni una medallita vamos a poder ganarnos“.

“Si nuestros niños se alimentaran mejor, ya tendríamos atletas así en las próximas Olimpiadas. Por eso, toma tu leche Ideal y haz que tus hijos cumplan con los 7 signos de una vida saludable. Ya nosotros nos hemos quedado así, pero nuestros hijos todavía pueden soñar con llegar a una competencia como esta. Sí se puede, amigos. Ya sabemos que nuestros antepasados tenían en los chasquis, grandes corredores, o sea que no es imposible”.

Sí, pues, con este afanoso deseo de cambiar el pasado, los narradores deportivos de ATV funcionan cual chamanes y hacen soñar a sus televidentes con dimensiones paralelas, universos y escenarios alucinados donde poco les falta decir que si los ingleses nos hubieran conquistado, o si los chilenos no nos hubieran robado el Huáscar, ya estaríamos punteando en el ranking medallero olímpico, y donde se pretende no sólo llorar por la leche derramada sino tomárnosla en el afán idílico de convertir a los peruanos en biotipos de éxito, imaginar un un Alan promotor del deporte, una niñez nutrida, fornida y saludable (morena, si es posible), y unos chasquis modernos cual velociraptors ganando a los negros kenianos, jamaiquinos y gringos.

Por eso, y muchas cosas más, esperamos que ATV, el canal de los megaeventos deportivos, pueda seguir narrando con pujante estilo peruanizador estas importantes competencias, donde el espíritu del evento es uno donde no deben haber morenos, mujerones, chinitos ni Perús sobredimensionados que nos distraigan de vivir la emoción de los triunfos. Literalmente podemos decirlo que Así, señor Fleishmann, no juega Perú.

Atentamente,

P.D.: Al César lo que es del César. Lo felicitamos porque, sin duda, nadie es capaz de vencer el récord de cambiado de terno y corbata como usted para cada transmisión. ¡Usted vale un Perú!

P.D.2: Agradecemos a la cholega Mónica por que en su afán madrugador, logró capturar muchas de las frases citadas.

* Fotos de aquí, aquí , aquí y aquí.

¿Qué relación existe entre estas tres palabras: “Alan García”, “PCM” y “Sudáfrica 2010″? Bueno cholegas, esta mañana, haciendo el zapin’ mañanero de rigor encontramos, en plena fiesta mundialista, un reiterado y necio spot de la PCM donde aparece nuestro bien dotado presidente abrazando con esmero y ahínco la Copa Fifa. Detrás, una voz de conciencia (a la que sólo le falta el eco mesiánico de algún llamado divino) dice: “El Perú gana el Mundial contra la pobreza” y aparece la foto de nuestro presidente acariciando la Copa Mundial (cuando estuvo de visita por esta choledad) a la que le colocan un chullo (cual artista que visita el Perú y es abordado por ese ánimo perucho desesperado de querer hacerlo sentirse peruano “sí o sí” o repetir palabras en español como “mei gustai eil ceivichei” ó “chichai moradai, que rrrricou” que probablemente no entiende frente a cámaras):

¿Será acaso que ante nuestro evidente talento futbolístico no nos queda otra que apelar al premio consuelo y crear un Mundial CONTRA la pobreza y ver al capitán del equipo tocarla con anhelo en su calidad de organizador?¿Cómo sería tal Mundial?¿Contra quien jugaría la pobreza?¿Contra la corrupción, el desempleo, la inseguridad ciudadana? No será acaso que esta oportunaista y creativa campaña de Alan Perú y su “tim” se refería a una LUCHA MUNDIAL contra la pobreza aprovechando la cumbre de la OEA en Lima? Ojo que la afirmación es categórica, o sea, somos ganadores de un Mundial que hemos organizado y hemos goleado a la pobreza ¿o le habremos ganado por “walcover”?. Seguimos pensando sin tener una respuesta clara ¿ustedes que opinan queridos cholegas mundialistas?

Ni el TLC con los Unaites, ni la visita de Cameron Diaz y Susan Sarandon logran aún quitar del ojo extranjero nuestra fama de civilización perdida. No nos debe extrañar porque en los alrededores de Miraflores vemos pululando a diversos turistas con ropa de safari por toda la ciudad como si Lima estuviese ubicada en la selva profunda del Amazonas (bueno Indiana Jones ya colocó a Nazca en el Cuzco en algún momento). Somos algo así como la Atlántida o alguna civilización de desconocido origen. Una prueba de ello es esta interesante publicidad de una empresa inmobiliaria de los Unaites.

Es más, en la sumilla de la fotografía (que pueden ver directamente en Facebook) hacen referencia a “Lost”. Entonces, según la publicidad de esta empresa inmobiliaria es tan dificil conseguir “jato” como encontrar Macchu Picchu, aún cuando a raíz de la crisis inmobiliaria gringa sea probablemente más fácil encontrar un depa a buen precio en nuestra choledad que por esos lares en nuestro rico y surtido “boom de la construcción” ¿Por qué será cholegas que seguimos siendo una suerte de “Atlantida” de los Andes?

Bueno cholegas con este otro fotochol que nos muestra un afiche publicitario en el aeropuerto de Barcelona promocionando un plan de roaming donde vemos a una animada y entusiasta turista “tirando dedo” desde el Viejo Continente hacia nuestra lejana choledad. Veremos si llega…y si la encuentra.

El frío clima citadino obliga a nuestros candidatos a calentar el debate y la contienda electoral, lo cual amerita el vistazo fotocholesco de rigor (ver aquí la imagen en zoom). La cholega menoscanas nos deleita con la siguiente toma en el distrito de Surco:

Fuente: http://twitter.com/menoscanas

Pedimos, al igual que la cholega menoscanas, ayuda para entender esta foto. Nuestro oraculo cholo nos lanza algunas interrogantes, a manera de guía: ¿qué sugiere la calva?¿ideas?¿vejez?¿experiencia?¿será la calva del candidato a la alcaldía de ese distrito? Será que lo que se quiere es dar la ilusión de que cuanto más al aire estén expuestas las ideas, serán más claras…pero ¿así no se las lleva el viento más rápido?¿como las promesas cuando acaba la campaña? ¿será que así como Chavín tiene sus cabezas clavas, Surco tiene su cabeza calva? Bueno alguien por ahí sugirió que el modelo de la foto fue el conocido personaje que deleitaba de la mano del Hermanón nuestras noches con las “pasadas” que le hacían a raíz de su  sugerente pelada. ¿Que opinan cholegas?

Llegada esta fecha, glorioso 31 de octubre, muchos amigos y más gloriosos aún cholegas me han preguntado que qué celebraré, si Halloween o si el día de la canción criolla. Algunos me condenaron cuando respondí que quería disfrazarme de tubo de escape ecologista e ir por toda la ciudad instando a las combis y otros elementos del transporte público perucho a contaminar menos la ciudad. Me decían “ya pues Chuto, como vas a celebrar esa fiesta gringa alienante llena de calabazas y calaveras, acá se celebra la canción criolla, esa es la celebración“.  Cuando les dije, con ánimo conciliador, que que tal si me disfrazaba del maestro Avilés o de Felipe Pinglo, me llovieron piedras. Otros me dijeron que no les gusta celebrar la canción criolla porque se trata de una música lamentosa y llorona con la que no se sienten identificados. Lo cierto es que el jocoso debate “Halloween vs. Canción criolla” surge todos los 31 de octubre y parece ser que no logramos un punto de armonía.

Tengo la impresión que lo ocurre cada 31 de octubre es lo siguiente: Unos prefieren disfrazarse y acriollan la fiesta con la picardía perucha de siempre a través de disfraces que ya no necesariamente juegan con el elemento terror sino también con una dosis sexual muy interesante (¿alguien dijo por ahí “me disfrazo de enfermera” o de “striper”?) y la oportunidad para tomarse un trago con los amigos.  Otros prefieren celebrar la canción tradicional criolla y brindan también con los amigos al son del cajón y del buen pisco cholo. En ningún caso nuestra choledad ha adoptado un modelo local de celebración. No tendría por qué hacerlo pero nuevamente llegamos al gran dilema de nuestra más privada choledad, nos aventuramos en un piqueo sabroso de tomar lo mejor de cada buffet y terminamos en un espacio donde somos todo y nada al mismo tiempo.

Una rápida búsqueda por el siempre salvador “Gugel” arroja una ingeniosa idea denominada “Crioween”, curiosa y creativa palabra que habla un poco de nuestra “Gastonesca” forma de lidiar con el debate de qué fiesta celebrar. Si, cholegas, aparentemente encontramos en la fórmula “Mistura” y/o “fusión” gastronómica concebida por el buen Gastón la solución al conflicto, una mezcla entre celebración criolla y halloween, es decir, “Crioween”. Tenemos que bañarnos de algo local para sentirnos en el climax del remix, de la fusión y poder saborear el sentimiento “peruanidad”. En ese tacu tacu de emociones decidimos tomar lo mejor de los dos lados y creativa e incakolescamente llegamos al Crioween. 

Me pregunto cholegas del hoy y del ayer ¿qué es lo que está detrás de ambas celebraciones?¿nos hace más peruanos celebrar el día de la canción criolla que el gringoide y “alienante” halloween?¿deberíamos tener una celebración 100% chola y perucha por el 31?¿no es un tema de construcción de nuestra identidad chola lo que se esconde detrás de este cuestionamiento sobre qué fiesta celebrar al margen de si celebro halloween, voy a una peña o celebro mi ascenso en la chamba el 31?