Llegada esta fecha, glorioso 31 de octubre, muchos amigos y más gloriosos aún cholegas me han preguntado que qué celebraré, si Halloween o si el día de la canción criolla. Algunos me condenaron cuando respondí que quería disfrazarme de tubo de escape ecologista e ir por toda la ciudad instando a las combis y otros elementos del transporte público perucho a contaminar menos la ciudad. Me decían “ya pues Chuto, como vas a celebrar esa fiesta gringa alienante llena de calabazas y calaveras, acá se celebra la canción criolla, esa es la celebración“.  Cuando les dije, con ánimo conciliador, que que tal si me disfrazaba del maestro Avilés o de Felipe Pinglo, me llovieron piedras. Otros me dijeron que no les gusta celebrar la canción criolla porque se trata de una música lamentosa y llorona con la que no se sienten identificados. Lo cierto es que el jocoso debate “Halloween vs. Canción criolla” surge todos los 31 de octubre y parece ser que no logramos un punto de armonía.

Tengo la impresión que lo ocurre cada 31 de octubre es lo siguiente: Unos prefieren disfrazarse y acriollan la fiesta con la picardía perucha de siempre a través de disfraces que ya no necesariamente juegan con el elemento terror sino también con una dosis sexual muy interesante (¿alguien dijo por ahí “me disfrazo de enfermera” o de “striper”?) y la oportunidad para tomarse un trago con los amigos.  Otros prefieren celebrar la canción tradicional criolla y brindan también con los amigos al son del cajón y del buen pisco cholo. En ningún caso nuestra choledad ha adoptado un modelo local de celebración. No tendría por qué hacerlo pero nuevamente llegamos al gran dilema de nuestra más privada choledad, nos aventuramos en un piqueo sabroso de tomar lo mejor de cada buffet y terminamos en un espacio donde somos todo y nada al mismo tiempo.

Una rápida búsqueda por el siempre salvador “Gugel” arroja una ingeniosa idea denominada “Crioween”, curiosa y creativa palabra que habla un poco de nuestra “Gastonesca” forma de lidiar con el debate de qué fiesta celebrar. Si, cholegas, aparentemente encontramos en la fórmula “Mistura” y/o “fusión” gastronómica concebida por el buen Gastón la solución al conflicto, una mezcla entre celebración criolla y halloween, es decir, “Crioween”. Tenemos que bañarnos de algo local para sentirnos en el climax del remix, de la fusión y poder saborear el sentimiento “peruanidad”. En ese tacu tacu de emociones decidimos tomar lo mejor de los dos lados y creativa e incakolescamente llegamos al Crioween. 

Me pregunto cholegas del hoy y del ayer ¿qué es lo que está detrás de ambas celebraciones?¿nos hace más peruanos celebrar el día de la canción criolla que el gringoide y “alienante” halloween?¿deberíamos tener una celebración 100% chola y perucha por el 31?¿no es un tema de construcción de nuestra identidad chola lo que se esconde detrás de este cuestionamiento sobre qué fiesta celebrar al margen de si celebro halloween, voy a una peña o celebro mi ascenso en la chamba el 31?

Cholegas de aquí y de allá,

Últimamente ando más twittero que nunca pero no quería dejar de compartir con ustedes algo que, haciendo honor a la pluma de nuestro renombrado cholega Vallejo, hace nuevamente eco en mi cholicerebro hace varios días y que intentaré tocar…..imparcialmente. Y es que en nuestra choledad más privada intuyo que tenemos cierta fascinación con el acto de reconfirmar todo. Al parecer los grandes avances de la ciencia y la tecnología no curten en nuestro blanquirrojo terruño. El escepticismo y la desconfianza parecen tomar su lugar y como afán socrático vamos en busca de nuestra verdad cholisofal.

Era un viernes a las 9 de la mañana y recibí la llamada de un viejo amigo de la cholinfancia. Luego de una buena cháchara sobre donde andaba cada uno me dice que mejor quedemos en reunirnos el jueves de la próxima semana para tomarnos unos tragos en un viejo bar al que solíamos ir. “Así quedamos” como buenos peruanos (aunque ahora las nuevas generaciones de nuestra choledad limeña “tapian” sus próximos encuentros con el famoso “Cerrao”). La cosa es que llegó el miércoles y recordé que al día siguiente tocaba ver a mi pata y en eso, cual Linda Blair en plena escena de “El Exorcista” comencé a temblar y en parkinsoniana actitud una fuerza perucha ineludible dirigió mi mano hacia el teléfono. Luego que mi cuello girarse 360° sentí la necesidad de llamar a mi amigo a RE-CONFIRMAR el encuentro. Sí, lo dije con todas sus letras “Te llamo para RE-CONFIRMAR lo de mañana“. Es más, al día siguiente lo hice nuevamente para quedar en los detalles concretos (que ya había apuntado la semana anterior en mi block de notas). El resultado final: Un encuentro y tres acuerdos de confirmación.

Tuco tiene unos amigos que tocan en una banda de rock. Ellos ensayan regularmente. Tuco coincidió con mi hallazgo. Me contó que, sus amigos ensayan todos los domingos a las 5 pm. Sin embargo, TODOS siempre llaman el mismo día o el día anterior porque, aparentemente, si nadie RE-CONFIRMA, por alguna extraña razón, el encuentro así como en ese comercial ochentero perucho de Crush….SE EVAPORÓ. Me enseñó los correos electrónicos y pese a ser una fecha regular de ensayo previamente acordada, todos solicitaban o manifestaban reconfirmación.

¿Qué es lo que está detrás de la nuestras constantes reconfirmaciones? A veces pienso que así como el profesor Jirafales tenía su “TA-TA-TA-TA-TA-TÁ” los habitantes de esta choledad privada tenemos esa afilada necesidad de “RE-RE-RE-RE-RE-RE-RE” confirmar todos nuestros acuerdos. ¿Será que acaso no confiamos suficiente en el valor de nuestra palabra como para que no sea necesario certificarla notarialmente después para hacerla?¿Será que esta es una variante de nuestro famoso “Quedar bien” perucho?¿Acordar algo con otra persona respondiendo con un “Fácil” o un “Ya pues coordinamos” o “estamos hablando” es acaso un acto de fe por el cual esperamos que el acuerdo no se cumpla para quedar liberados del mismo?

Reconfirmando en frío, imparcialmente…..sinceramente……no lo sé.

¿Qué opinan ustedes estimados cholegas?

Cholegas, hemos estado de trotamundos mochilero de vacas por distintos espacios de nuestra choledad de “aquí” y “allá”. Contamos con diverso material para compartir con ustedes, mismo que iremos publicando progresivamente.

Por esas cosas de la vida (¿cuales?) terminé en Portugal, la madre patria brasilera. Luego de visitar la capital y los alrededores mi cholilente captó algo que no deja hasta ahora de generarme cuestionamientos: el famoso Banco Espirito Santo de Portugal. A ver cholegas, nos habían dicho que en Portugal la tradición católica es fuerte. De hecho Fátima, lugar donde indican se apareció la Vírgen María a tres pastorcitos, es una ciudad portuguesa.

Por otro lado, navegando hoy por la mañana en Internet me encuentro con ésta nota sobre la  popular asociación religiosa “Pare de Sufrir” (sí, esa que también tiene seguidores en Perú y acompaña nuestras madrugadas con particulares personajes peruchos que emulan y modulan muy bien el portuñol). Todas estas historias me dejaron pensando.

¿Será acaso éste recurso del “espíritu santo” una particular manera de generar confianza ala portuguesa?¿Por qué el espiritu santo necesitaría un banco?¿cual es la ventaja competitiva de un banco que tiene al espíritu santo inhouse respecto de otro que no? (Nos imaginamos a San Pedro en la ventanilla 5 abriendonos una cuenta de ahorros). No sólo eso cholegas sino que este banco es tan popular que es uno de los principales auspiciadores de uno de los principales equipos portugueses de fútbol. Sin embargo no estamos solos en nuestro asombro. El blog Antilógicas señala lo siguiente respecto de la reciente publicidad del banco en mención en la que aparece el famoso Cristiano Ronaldo:

“Y hablando de fútbol: la propaganda del banco Espirito Santo muestra a Cristiano Ronaldo con una pelota incitando a entrar en el juego (bancario, por supuesto). Es muy curioso que un banco recurra al espíritu y más aún, al santo. Se supone que el banco acumula los símbolos supremos de la materialidad. Qué tiene que ver eso con la vida espiritual o, mucho más aún, con la santidad?” Sin embargo lo mejor  es esto: Es como denominar a una tarjeta de crédito “María, eres llena de Gracia”. Absurdo? No tanto como que uno de los jugadores más notables y más notablemente egoísta del circuito internacional se llame Cristiano y por eso lo eliga un banco!.”

La red también nos cuenta acerca de un  astuto perucho que fue seducido por la santidad bancaria de la portuguesa institución. ¿Que diría Manrique de todo esto?

Hoy paseando por la ciudad veo que esa curiosa relación con la santidad es también utilizada por empresas residentes en nuestra choledad. Asi es cholegas, Pacífico Seguros acaba de lanzar su seguro Pax con una particular imagen donde hacen un remix del Maestro Shaolin de Cine Kung Fu (Sí, Canal 2 los fines de semana por la tarde) y San Pedro. Es más, Pedro Shaolin aparece montado en una nube sosteniendo un pergamino (ver aquí el video, que tiene su sazón más).

En fin, curiosidades que ocurren “allá” y que vistas tras el lente perucho pueden dar muchas vueltas por nuestro cholicerebro. ¿Qué opinan ustedes cholegas?

Pd.- Puede verse acá la versión  del propio banco Espirito Santo sobre el origen del nombre.

La palabra “humilde” resuena en todos los rincones de nuestra choledad. Hay desde los creativos que inventamos nuevos colores en la bandera del Tahuantinsuyo (nos referimos al imperdonable “color humilde” (1), que es incluso más creativo que afamado color piel) hasta los que nos cobijamos en la “humildad” para irradiar modestia de manera radioeléctrica ante el temor de no sonar generosamente autosuficientes. Incluso lo utilizamos cómo término genérico que puede significar cualquier cosa. 

Antes de ayer nuestras maestritas del vóley le dieron una tanda a sus rivales chinas. Nuevamente (al igual que aquí) afloró la natural y espontánea verborrea de nuestros comentaristas deportivos. Esta vez en la voz de un controvertido comentarista de mantequilloso apellido: Phillip Butters. A lo largo de todo el partido contra las chinas Felipe Mantequillas, hizo referencia a la condición humilde del equipo peruano y, cómo, ese equipo humilde compuesto en su mayoría por provincianas le ganaba a la potencia China. Su incisivo discurso fue acompañado de cifras estadísticas sobre el número de habitantes chinos versus el numero de peruanos, el nivel de las economías de ambos países y demás datos que aparentemente buscaban enalzar el logro de nuestras valerosas cholas.  El uso de la palabra “humilde” fue reiterado (para muestra, un botón aquí )

Durante el partido decidí trasladar mi duda sobre el insistente dicho de Mantequillas al Caralibro-Facebook y coloqué lo siguiente:

“¿Qué pasa con nuestros comentaristas deportivos? Primero Fleischmann y ahora Butters. Nota apuntada por este cholo ayer en pleno partido de voley: “el humilde equipo peruano compuesto en su mayoría por provincianas le gana a la primera economía del mundo”….no entiendo la precisión, cholegas, y la insistencia (lo dijo más de tres veces) en decir que somos “humildes” ¿ustedes?“

El “humilde” comentario de este “modesto servidor” fue comentado por los “humildes” cholegas que “humildemente” pusieron su granito de arena para construir choledad de la más feisbuquera. Estos son, aquí están:

Los comentarios son diversos y por eso he creido conveniente trasladar el debate a esta “humilde” tribuna. Aunque me quedo con el comentario del cholega Jhordan.

Mientras escribía este post decidí acudir al Coquito de la lengua para ver que nos dice con respecto al término “humilde“. Esto fue lo que encontré: “que tiene humildad”, “dicho de una cosa: baja (de poca altura)”, “carente de nobleza” y “que vive modestamente”.

No obstante cholegas, debo confesar que sigo confundido…..¿qué quizo decir Felipe Mantequillas cuando, cual negación de Pedro a Jesús, hizo reiteradas referencias a la humildad del equipo perucho?¿qué es lo que se encuentra detrás de esa actitud ”pinto-contento-porque-con-tekno-pinto” con la que coloreamos de humildad nuestra querida choledad?¿Es eso a lo que se refería Mantequillas o más bien pretendía resaltar el esfuerzo del equipo cholo?¿Será acaso que “ahí donde nos vemos” le ganamos a China?

(1) Hagan la prueba en buscar “color humilde” en Google. Busquen primero en “La Web” y luego en “páginas de Perú”. Miren aquí y aquí los usos del término humilde en esta choledad.

p.d.- No fuimos los únicos en “humildemente” percibir las insistentes acotaciones de Mantequillas. Acá la cholega Nadiezka comenta la nota de EC. El resto de comentarios aquí.

Nuestra choledad aloja diversos tipos de voces que se hacen oír cuando algo fuera de lo rutinario ocurre. “Lima comenta” dicen algunos, “Radio Bemba” lo llaman otros. Es una actitud (no sabemos si fuenteovejunesca) que siempre aparece como el supremo autor de cualquier hecho narrado. Ello también lo vemos en la denominada pantalla “chica” (y eso que ya los choliplasmas superaron tecnológicamente el concepto de “chica”) donde el arte de saber maquillar la fuente de alguna noticia es un arte magalyesco por excelencia que culmina con la colocación de la etiqueta “sin confirmar“. 

Sin embargo la mejor de todas las facetas de este arte la llevamos los cholos “de a pie” en los genes. ¿De que estamos hablando Wilis? Cholegas, estamos seguros que más de una vez hemos visto cómo en medio de una conversación perucha aflora alguien que con bibliográfica actitud anota lo siguiente “Oye dice que no va a haber clases” ó “dice que mañana es feriado“.  Lo primero que viene a mi mente como respuesta es saber quien está diciendo lo que mi interlocutor indica con tanta convicción y seguridad. Mi reacción inmediata es “¿Quién dice?”, sin embargo, la respuesta no es por lo general alentadora (Ojo: podemos hacer también la de Cool Mc Cool e ir al contenido del mensaje al estilo del ¿Que dice Harry que dice?). Al parecer se trata de un narrador omnisciente, una suerte de Gran Hermano o la voz que, desde la zarza ardiente, le habla a Moisés con eco. Es un personaje que no sabemos de donde proviene pero que vive en nuestra choledad y dice cosas muy interesantes. Esa voz incógnita, vaticina el clima, programa reuniones en nuestras agendas, es especialista en medicina, ciencia y cultura general, envía correos electrónicos, es más, podría hacer casi innecesarias muchas de nuestras preocupaciones diarias, porque lo sabe todo. El problema es, como repito, que no sabemos donde vive ni quien es.

Bueno cholegas, sigamos en la aventura de ésta choledad que ha solicitado un préstamo al Cholibanco del Tiempo (¡si hay un Banco del Trabajo porque no del Tiempo!) para seguir publicando en esta tribuna.

p.d- Ver aquí la versión de La India de este famoso dicho que pulula en nuestra choledad.

De los mismos creadores de

“Esa universidad será mía“, “El testamento de Riva Agüero: interpretación auténtica“, y “No me gusta la Verdad ni la Reconciliación“,

e inspirado por la exitosa “Calzoncillos blasfemos: El club de damas en contra de Santa Rosa calata“,

llega a nuestra cartelera la galardonada:
NO RESPIRES QUE TE CENSURO.

Esta película narra las increíbles movidas de un grupo selecto y secreto de cierto movimiento cristiano que al mero estilo de lo narrado en el Código Da Vinci logra censurar algunas obras teatrales en una capital sudamericana por ir en contra de los deberes sagrados de cierta élite conservadora. 

La trama se inicia en una ciudad ficticia de nombre frutal ”Lima”, donde un joven director presenta su más reciente obra “Respira” en un centro cultural financiado por el gobierno, digamos, inglés y donde para colmo un grupo religioso ficticiamente llamado, digamos ”Opus Dei”, ejerce presión para censurar una obra teatral  que osa mostrar a Jesucristo bajadito de la cruz, a sacerdotes pederastas y a pecadores promiscuos activando sus hormonas sobre las tablas.

El giro de la historia lo da el hecho de que esa mismísima obra había sido premiada por el centro británico y no había vuelta que darle, tenía que ser estrenada. Descontentos por el mensaje infame y tormentoso que pregonaba tal obra, las autoridades de este centro cultural (adjuntamos una foto al azar que haga las veces de “El Consejo“) mandan mensajeros con volantes haciendo la de Pizarro en el fútbol, o sea, hacen un amague de aprobación pero dejan tirando cintura al director y reparten panfletos de doble moral con la consigna de NO NOS SOLIDARIZAMOS CON LOS CONTENIDOS DE ESTA OBRA.

Uf, buenaza hasta ahí. Pero ahí no queda esta novela candente. Para caricaturizar más una situación que jamás pasaría, la actitud ultraconservadora del Consejo+”Opus” los lleva a la inquina paranoica de censurar cualquier otro evento teatral futuro donde se muestren pieles, sexos expuestos o difamatorias facetas de un clero sacro y santo, digamos una obra de un ficticio “Mateo Chiarella”. Casi casi como caza de brujas de Salem, poco a poco la ciudad se va llenando de directores denunciados por acciones contra el orden público, sus guiones (y con ellos, sus pecados) quemados en el medio del Parque Kennedy y sus directores deportados a trabajos forzosos en el mismísimo Palacio de Buckingham mientras repiten al unísono “Sí, Jesucristo” o quizás empalados al frente de Palacio de Gobierno.

El toque gracioso del filme lo pone el dato de que la supuesta directora del Consejo, digamos que se apellide “Bentín”, irónicamente contrasta ese tufillo conservador propio de la familia Von Trapp con ser la representante legal de una tienda de ropa llamada KINKY (léase, “pervertido/a”). Incluimos una fotito del registro de dicha Boutique en la SUNAT (uf, qué buena película resultó, hasta con superintendencias ficticias).

Felizmente, como solo pasa en las películas, la sociedad civil y el mismísimo Estado se levantan contundentemente frente a esa oprobiosa muestra de violación a la libertad de expresión, reponen la obra, le mandan una cartita a la Reina y le cuentan la vergüenza que vienen ocasionando sus compatriotas en tierras lejanas. Guau, qué drama. Por favor repetir en este momento con acento de Old England Toffee “¡God save the Queen!”

Menos mal, esto es solo ficción. Nunca pasaría en este siglo y frente a los ojos de todos sin que se sintiera la pegada de toda la sociedad contra un atentado así. No hay fuerzas tan poderosas que nos impidan ver una obra de teatro, ¿no?… ¿o sí?

MUY PRONTO, EN SU FUTURO MÁS CERCANO

Inspirado en los hechos narrados aquí. Pero cualquier semejanza, sí, ya saben, es pura coincidencia.

Antes que nada (que debería ser “antes que algo” para no ponernos tan sofistas), me perdonarán mi ausencia tremenda de más de una semana de nuestra tribuna pero entre la gripe porcina, la crisis financiera, la banderola de la U y el taiwanés con el pene mordido por una serpiente, estuve sufriendo de una extraña enfermedad estreñidora que me impidió acercarme a los teclados.

Pero hoy, ya sano, reinicio mis apariciones en público con una experiencia post-estreñimiento que es muy, muy perucha.

Mi madre me llama por el teléfono con esa angustia reconocida como “síndrome del nido vacío” al enterarse de mi estado delicado, atormentada por no poder estar aquí velando por mí. Ante su maternal “¿qué tienes?”, mi respuesta es inmediata:

- Estoy con el estómago mal. No puedo ir al baño.

En realidad sí puedo ir, y de hecho, voy en repetidas ocasiones sin éxito, pero son términos socialmente aceptables donde los peruanos ya sabemos a los que nos referimos con “no puedo” y con “ir“. Pero no es eso lo que termina sorprendiéndome sino la primera frase, donde no digo que “tengo el estómago mal” sino que “estoy con…” asemejando mi vínculo cuerpo-órgano más a una relación de compadrazago que a la de un cuerpo-órgano o un clásico parte-todo.

Cuando decimos “estoy con el estómago”, “no puedo ir, estoy con la garganta“, “estoy con los bronquios“, en el lado femenino “estoy con la regla“  o cuando cambiamos la relación de posesión del “tengo una pierna que me duele” o “me duele la pierna” por un complejo “estoy con la pierna que me duele“, no se trata de un desliz lingüístico denunciable o de una mera formalidad obviada, sino que el perucho intenta decir algo entre líneas. Y es que cuando estamos enfermos, no culpabilizamos de nuestro impronto malestar o nuestra temporal invalidez al órgano o la extremidad donde el dolor se cobija o donde el mal se guarece, sino que preferimos acompañarlo en su dolor como si fuera nuestro hermano caído (¿hay algo más peruano que el etílico “yo te estimo”?). No sólo lo tenemos enfermo, sino que estamos CON él, en las buenas y en las malas, siempre contigo (como diría Frecuencia Latina). Hay otros casos también interesantes y curiosos donde los cholos nos referimos al dolor que nos produce la enfermedad y no el órgano afectado. Por ejemplo, “me duele la gastritis“.

Y es así que el perucho exuda solidaridad hasta con su misma parte que le enferma y está CON los bronquios aun cuando sus propios bronquios están enfermándonle. Increíble. Mismo fenómeno que ya luego se reproduce hacia las mismas enfermedades en una muestra ya-no-ya de solidaridad con el enemigo mismo: “estoy con una tos”.

Pregunta, en tiempos donde con mascarillas fachosamente queremos darnos de eximios preventores de la salud y las buenas prácticas (cuando en tiempos donde no hay anuncios de pandemia todos estornudan y tosen sin ninguna precaución por las gripes, tuberculosis y demás enfermedades harto habidas), la gripe porcina ataca más que nuestro cuerpo, nuestro tejido social y nuestro respeto interpersonal. ¿De qué tenemos miedo, a tener la gripe o a estar con la gripe?

Éste cholegas es un ejemplo más de nuestra prosa chola marketera. Y es que cuando nos provocan unas “chilindrinas” bien “elásticas” o bien “Elenas” no hay forma de enterarnos del hecho sin una buena estrategia de comunicación que posicione el producto con todo el poder de  las fuerzas de Porter.  Y es que cholegas nuestro marketing cholo es “de aquellos” (¿cuales?). En ese sentido, no nos basta con definir las cualidades del propio producto sino que tenemos que recurrir a las figuras literarias comparativas más creativas como la que se muestra en la imagen para trasladar el mayor realismo y explosión de sensaciones a nuestro potencial cliente. ¿Nos preguntamos si habremos muchos cholos que hayamos tocado el poto de algún pingüino?¿será tan helado como las cervezas que se ofertan en la foto?¿será el clima de nuestra tropical selva el que nos obliga a utilizar estas figuras a fin que nuestro cliente sólo al leer la oferta se refresque del potente sol loretano con actitud Gatorade?¿Que diría Arellano de esta modalidad de cholarketing?

Gracias al cholega Arafat por la colaboración desde Iquitos.

Cholegas, con ustedes la nota de Enemigos Íntimos sobre lo cholo en el Perú. Esta tribuna puso su granito de arena (para los que nos leen vía RSS los links son http://www.youtube.com/watch?v=ARpn0Ohw5AY y http://www.youtube.com/watch?v=reXzFTeguxo respectivamente)

P.d.- Nos quedamos con esa espontánea intervención del Chato Grados al decir que “la carne blanca es la que más me atrae, para mejorar un poco la raza pues“.