くろねこ日記

Pairs（ペアーズ）をやってみた。

2016-02-12T17:16:36+09:00

Pairs（ペアーズ）をやってみた。

（Pairs（ペアーズ）とは、マッチングアプリ、簡単に言えば出会い系サイトみたいなもの。詳細については省略します。ググってください。また、ペアーズの攻略法とかが知りたい方は、一番下のリンク先をご覧ください。）

１ヶ月と１週間ほどで、運良く彼女ができた。

こういう表現は失礼だけれど、誤解を恐れずに言えば、別に絶世の美人でもなければ、１００％完璧な女の子というわけでもない。ましてや魔法が使えるわけでもない。けれど、それでもこの子が良いなぁと思える、そんな子。諦めかけていた頃に、やっと出会えた。出会ってしまった。

今年の初めからペアーズを始めて、この子と会うまでに９人の女の子と会った。自分を棚に上げて失礼なことを言えば、「まぁ悪くないけど、特別良くもないな…」みたいな感じの子が多かったので、「この手のアプリで出会うのは（相当妥協しないと）無理なんじゃないか…」などと思っていた。あるいは、実際に会った女の子から聞いたところによると、身体目的、遊び目的の所謂「ヤリモク」の男が多いとのことで、もういっそ、自分もそういう目的にシフトしようかな、真面目に探そうとしてるのがダメなのかな、などと思ったりしていた。

そもそも、「いいね」を送っても殆どマッチングしないし（始めたばかりの頃は特に酷かった）、マッチングしてもメッセージが途中で途絶える、LINEに移行してからも返信が途絶える、会う約束までしたのにすっぽかされる、といったようなことばかりで、アプリを通じたやりとり自体に辟易していた。軽い気持ちで始めたにもかかわらず、やはりある程度続けていくと、「折角課金したんだから、良い相手を見つけて辞めたい」と思うようになり、抜け出せなくなっていた。コンコルド効果。運営側の思う壺である。アプリを始めてからの１ヶ月と１週間ほどは、常にアプリに縛られて生活していたように思う。彼女と一緒に退会して、やっと現実の世界に戻って来れたような気がした。

１ヶ月と１週間ほどで１０人と会うというのは我ながら結構なハイペースだった。初対面の女の子と話すのは緊張するし、疲れる（実際、ちょっと体調を崩した）。飲みに行ったらその分お金もかかる。アプリ自体に課金したのは15,000円ほどだったが、１０人と会ったわけだから、それなりにコストがかかってしまった。結果オーライとはいえ、ちょっと手痛い出費だった。それでも、出会いというのはプライスレス。というのは、運営側の思う壺なのであろうか。

あと３人ほど会う予定の子がいたけれど、体調不良を理由にキャンセルして、そのまま連絡をせず、フェードアウトしようかというところ。正直に伝えた方が早いかもしれない。色んな女の子と同時並行で、会うまでの間延々とメッセージなりLINEなりのやり取りをしなくてはならないのも辛かった。ちょっと放置すると、どんどん未読メッセージが溜まっていってしまって、憂鬱な気分に苛まれた。ナンパをやっていて、複数の女の子をキープしていた頃を思い出した。否、その頃よりも酷かった。

（時系列順に書いていないので話の順序がバラバラなのだが）
彼女に「いいね」を送ったのは恐らく２月の初め頃、タイムラグがあって「いいね」が返ってきたのが今週の初めくらい。それから、急遽会うことになり、急展開で付き合うことになった。最初はかなり緊張して、全然上手く話せなかった。僕はかなりのAFC *1だったが、AFCなりに頑張った。というか、彼女の方に救われた。２件目で飲んでいる頃には、何故か仲良くなっていた。

僕は特に攻略法とか裏ワザ的なものはないと思っていて、この手のアプリは写真が殆ど全て。だからといって、写真を盛り過ぎると、実際に会った時に「写真と違う…」という理由で振られてしまうようなので、結局見た目になってしまう。残酷だが、向き不向きというのがかなり顕著に分かれる。その他、重要になってくるのはプロフィールの文章とか身長とか年収とかのスペックだけど、下手したら一番大きいのは運かもしれない。色んな場面で。あとは、ペアーズに関して言えば、コミュニティが鍵になってくることも多い気がした。個人的には。

たまたま検索で見つけたエントリーだが、
mirin.hatenablog.jp
mirin.hatenablog.jp
僕が感じたのと同じようなことがもう既に書かれていた。
ネット上の希薄な人間関係は簡単に切られてしまうし、切ることができてしまう。複数人と同時並行でやり取りするのが当たり前、切ったり切られたりするのが当たり前、というマッチングアプリ独自の文化？には、はじめはカルチャーショックを受けた。

ペアーズの攻略法については
hirosehiro.com
pua-tommy.blog.jp
この２つのエントリーが参考になった。

以下、余談ながら。

・当初予定していたのは２万字近い長文のエントリーだったのだけれど、書いていても読んでいても疲れるので１０分の１程度のこのエントリーにて。他のナンパ師の体験談みたいなやつは、ナンパと同じで自己顕示欲に満ち満ちていて見るに耐えなかったので、自分はそうはならないようにしようと努めて書いたつもり。だから僕のマッチング率とか被いいね数とかはご想像にお任せします。

・規約違反だが、女の子の偽アカウントを作って女性側の検索画面を見ていたら、ナンパ師の知り合いを何人か見つけてしまったｗ

つながる: セックスが愛に変わるために (新潮文庫)

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*1:Average Frustrated Chump：その辺にいる欲求不満のバカ、つまりナンパ師の対極にいる男という意味

2015

2015-12-28T16:55:33+09:00

今年も一年ありがとうございました。　

あと一日、明日の月曜日（１２月２８日のこと。日付を跨いで書いているので、時系列が若干ズレた）に仕事行けば休み。６連休。３日間はCDJに行って、３日間は実家に帰って、おしまい。短い。もっと休ませろや。

今年の記事をざっと読み返してみて、本当にろくなこと書いてないなと思った。というかそもそも投稿数が少ない。書くことがないから仕方がないのだが。来年はもう少し、何らかの活動をするなりしようかな。合コンとか街コンとかナンパとか出会い系とか、何でも良いけど、やっぱり女の子と会話はしなきゃダメだと思った。恐ろしくコミュ力が低下しているので。

ナンパばかりしてたのが2011〜2012年くらい、あまりやらなくなっていって、ナンパ講習とかし始めたのが2013年、2014年にはまたナンパ再開して、でも結局ナンパもナンパ講習もやめた。2015年はもう一切そういうのから遠ざかっていた。来年は、どうなるだろうか。何もしないのはつまらないな。なんかあるかな？パーティとか？行ったことないやつだと、納涼船とか？

一昨日あたりから風邪が悪化して、眠れないくらい喉が痛くなって、今は熱が出ている。
CDJは多分無理だから、チケットは売ることにした。残念だが仕方ない。健康第一である。

これを書いている今日は、出社して1時間程で帰社した。一瞬で仕事を納めた。忘年会のみ参加する。

今年はなぜか、学生の時以来再びバンド熱が高まっていたので、宅録を初めて、曲も30曲ほど作った。ボツっぽいやつも沢山あるが、自分で好きな曲もいくつかできた。ギターとかエフェクターとか、機材も色々、沢山買った。部屋が楽器で埋め尽くされている。バンドのメンバーを探して、何とか人は集まった。来年には1回でも良いからライブをやれたらなと思う。ライブして打ち上げでビール飲みたい。ルービー！！！

それとは別に、夏頃にネットで誘われて加入したバンドがあったのだけれど、方向性の違いと不和から脱退することになった。次回、1月はじめのライブで最後。観に来たい人がもしいたら、メールなりコメントなりで連絡ください。

言い方は悪いかもしれないが、バイトしながらバンドをやっている、所謂夢を追いかけているような人とはどうしても合わない。僕は趣味で楽しくやりたいだけだから。売れようだなんてゆめゆめ思わないし、自分たちの作った曲を鳴らして楽しめればそれで良いから。まぁ売れたいと思っても売れないだろうけど。

楽器とか機材ばかり買っていたせいで、服とかが全然買えなかった一年だった。来年は新しい服とか買いたい。とはいえ、そんなに欲しいものもないのだけれど。服だってもう沢山持っているし。楽器と服以外にお金の使い道ないのか？という感じだけど、強いて挙げるならヒゲ脱毛とか？しかし脱毛するほど濃くもないという…。微妙なところ。明日死んでしまうかもしれないのだから、貯金とか節約とかしてても仕方ないのではないかと思ってしまう。

あとは釣りとかももっとやりたい。今年は市ヶ谷と品川の釣堀に行った。特に、品川の釣堀は常連になるくらい、一時期通い詰めた。寒くなってきてから行ってないが。来年は豊島園の釣堀に行きたい。

本当に、1年というのはあっという間だ。これをあと数十回繰り返したら、死んでしまうのだな。人生は短いから、やりたいことをやろう。毎年こんなこと書いてる気もするが。あとは、体力なさ過ぎなので、村上春樹を見習って走ろうかな。やれやれ。

だいぶまとまりのない文章だが、以上2015年の総括ということで。

来年も何卒宜しくお願い致します。

鋏と他人

2015-12-10T18:47:02+09:00

小さい頃から、鋏が苦手で。目の前に鋏があるだけで、切られる、という恐怖心のようなものを感じてしまう。主に髪を。

ずっと、髪を切るのが嫌いだった。床屋さんに行くのが嫌だった。正直今でも、切ったばかりの髪って好きじゃない。僕は短い髪が似合わない。単純に顔（頭）の形と髪質のせいだ。長めの方がバランスを取り易くなる。所謂、菱形のシルエット、というやつ。これはもう間違いのない事実だ。と自分では思っている。

でも親はやたらと僕の髪を短くさせたがった。本当に嫌だった。床屋さんは床屋さんで、切らなくて良いと言っているのに、どんどんどんどん髪を短くしていく。１センチで良い、と言っているのに、３センチも４センチも切っていく。短い、ヘンテコな髪で次の日学校に行くのが、本当に憂鬱だった。

僕の通っていた高校は校則が緩くて、染めたりパーマかけたりしなければ、割とどんな髪型でも許されていた。そのため、高校になるとどんどん髪を伸ばした。そのうち、受験勉強に忙殺され、美容室に行く暇もなく（いつからか、床屋ではなく美容室に行くようになっていた。高校生くらいからだろうか）、さらに髪は伸びていった。最終的には座敷童のようになっていた。大学１年の途中まで、僕は座敷童のような長髪の男の子だった。よく女の子と間違われたりした。

そんなこんなで、鋏が苦手な僕の両腕が、つい一昨日から鋏になってしまった。

文字通りのシザーハンズである。これではギターも弾けやしない。やれやれ。

なんてオチがあるはずはなくて、鋏の話はこれで終わり。

シザーハンズ(特別編) [DVD]

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次は他人の話。他人ってマジで謎。何考えてるのか全然分からない。職場の他の人を見ていて、なんでそこでそう考えるのか、という場面が多々ある。こうすれば良いのに、とか。なんでこうしないんだろう、とか。毎日そういうことがストレスになって仕方ない。僕の心が狭過ぎるのか。

そんなこといくら考えても仕方ないし、放っておけば良いのだが、仕事に支障を来す場合が多々あるので無視もできない。何度も同じミスを繰り返す上司、とか。基本的に仕事が雑なくせに、どうでも良いような細かいことに無駄に拘る後輩、とか。指示が片言過ぎて意味不明な上司、とか。挨拶をしない、あるいは聞き取れないレベルの小さい声でしか挨拶しない後輩、とか。何度指摘しても直りはしないし。どうすれば良いのか。

一々イライラしていたら身が持たないので、ここでこうやって文章にして吐き出している、というのがまず一つある。文章を書く人は皆そうだと思うが、結局のところ自分のために書いている。自分のためにしか書けないと思う。話が逸れた。こういう内容を、飲み会なんかで他人に話せたら良いのかもしれないけれど。でも、実際に人と会ったら、僕は聞き役に回ることが多いし、立場が逆だったら、こんなこと話されてもな、なんて考えてしまうので、実際にはなかなかこういうことを誰かに話す機会というのがない。だからここに書いているのだ。余談だが、普段聞き役に回ることが多い人ほど、本当は話したいことがあるのではないかと思う。でも、そういう人に「はい、じゃあ話して」と言っても話してはくれない。難しいところ。

僕だって薄々気付いてはいる。というか、最初から分かっている。他人からしても、僕という人間は謎なのだ。何を考えているのか分からないし、なんでそんな細かいことに一々苛つくのか理解不能だろう。つまりはお互い様なのだ。乱暴に言えば。

じゃあ、どうすれば良いのか。他人のことは我慢するか、諦めるか、しかない。どちらもほぼ同義だ。つまりは、どうしようもないのだ。と思って、明日も生きて行くしかない。やれやれ。

また、幼稚なことを書いてしまった。

あなたは、なぜ、つながれないのか: ラポールと身体知

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遅刻

2015-12-01T23:35:54+09:00

仕事に大幅に遅刻をした。というか、もはやお昼を過ぎてしまっていて、大変なことになってしまった。どうしよう。何と言い訳をしよう。もういっそ、体調悪いことにして休もうか、などという夢を見て飛び起きた。８：３０だった。まだまだ余裕で間に合う時間だった。

遅刻は本当に怖い。もう３年くらい遅刻はしていないのだが（とはいえ定時ギリギリがデフォルトとなってしまっているが）、この手の夢は結構よく見る。心配性なのだろう。遅刻が怖くて眠りが浅くなる、という悪循環が起きていたこともあった。

１２月になってしまった。早いもので今年ももう終わりが近づいている。来年が、２０１６年が、平成２８年が来る。だからといって、日々の生活には何の変化も訪れはしないのだけれど。

今年は正月休みが短いみたいだ。ふざけんな。

CountDownJapan15/16に行く。29〜31の三日間。

相変わらず書くことがない。最近読むべき小説がなくて、暇である。

紅茶を飲んでいる。家に来た女の子に出すつもりで買ったものだが、最近女の子が部屋に来るということが少なくなってきてしまって、自分で飲んでいる。悲しい話だ。どうしようもない。

今年の総括の記事に書くべき内容が多分殆どない。

口説きの教典──カリスマナンパ師“ミステリー”の恋愛メソッド (フェニックスシリーズ)

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わけのわからない街

2015-11-29T01:55:10+09:00

最近新宿でも渋谷でもナンパしてる人を見かける。大抵はちょっと垢抜けない感じの、というか正直ダサい感じの人が怖い顔で不自然な動作で声をかけていて、到底上手くいかないだろうな、という感じ。声をかけている際も、あるいは連れ出しとかに成功したとしても、どうせテンプレートみたいな会話をしていくのだろうし、マニュアル通りの手順で性的なアプローチをするのだろうな、と容易に想像がつく。そう思うと、相手の女性もかわいそうというか、通り魔に遭う被害者みたいなものだなと思う。まぁ、ついていきたいのなら勝手にすれば良いとは思うが、そんなのに簡単に応じる女の子なんてそれもそれで嫌だなとか思ってしまう。自分には関係ないが。

渋谷とはなんなのか。週末の夜は吐瀉物だらけ。酔っ払った人達、何をしているのかよくわからない外国人、スクランブル交差点、TSUTAYAの前には終電がなくなった後でもわけのわからない若者たちがたむろしている。センター街も同様。眠らない街というか、わけのわからない若者たちがウロウロしている街、だ。渋谷区内でも、眠っている人は眠っている。ハロウィンとか年末のカウントダウンとか、サッカー日本代表の試合とか、特別な日には普段にも増してわけのわからないことになっている。渋谷という街は一体なんなのか。わけがわからないよ！

TSUTAYAでCDを借りた。CDもDVDも、無限にあって、恐らく一生かかっても全部は聴けないし、観れない。しかもどんどん新しいものが出てくる。人類が滅びない限りは。なんだか、象徴的というか、渋谷っぽいなと思った。渋谷をうろつく若者たちも、いずれは歳を取って、渋谷になど寄り付かなくなるのかもしれない。けれど、また新しい、別の若者たちがやってきて、渋谷をうろつき始める…。少子高齢化しても、大して変わらないだろう。なんだか途方もない気持ちになる。誰しもが、大きな流れの中にいて、それに逆らうことはできない、というか。

特に結論もオチも用意していない。

普通の人だからできる誠実ナンパ - 出会いは街にある、気がついていないだけさ (MyISBN - デザインエッグ社)

作者: 誠実ナンパヒロ
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仕事

2015-11-28T01:02:53+09:00

仕事とは何だろう？生き甲斐？生活のための手段？地獄？できることなら働かないで自由気ままに生きていたいものだけれど、現代社会では働いて金を稼がないことにはパンの一つも食えやしないので、仕方なく働く。自分で商売をやるのはリスクもあるし大変なので、どこかの会社に雇われて働く、という形を取る。それはそれで、会社が潰れれば路頭に迷う、というリスクはある。今や、どんな大企業であれど、５年後、１０年後に生き残っている保証はどこにもない。そんな時代。つまるところ景気が良くない。というか、この国に景気が良かった時代なんて殆どありはしないのだが。

話がかなり逸れてしまった。要するに働きたくないが仕方なく働いている。仕事は適当で、雑だが、やる以上はちゃんとやる。なぜなら、そうしないとお金がもらえないから。なぜなら、そうしないと何となく気が済まないから。もっと効率化しようと思えばできるのだろうし、ちゃんとやろうと思えばちゃんとできるのだが、そこら辺はある程度手を抜いて、最低限のやるべきことだけをやる。なぜなら、どれだけ努力したところで、給料は変わらないから。そんなところは誰にも見られていないから。過程ではなく結果が全て。いずれにしても、給料が上がることもないので、無駄な努力などするだけ無駄でしかない。コストパフォーマンスを追求する方向に走るしかない。朝は始業時間ギリギリに行くし、夜は定時で帰る。土日祝日は、例外的な場合を除き一切働かない。休日手当も何も出ないから。やるだけ無駄。

自分のやっている仕事なんて大したレベルではないのだけれど、上には上がいるし、下には下がいる。自分より下というのは許せない。雑な人間、ガサツな人間、適当な人間、雑な仕事、ガサツな仕事、適当な仕事は許せない。それらはストレスの元である。自分と同等の仕事をして欲しいと思う。だが、それは無理な話だ。誰だって、各々の生きてきた歴史をもって、それぞれの「普通」をこなしている。要は、他人を変えることはできない。自分ですらなかなか変えられないのだから。つまり、どうやって折り合いをつけるか、でしかない。自分の考え方を変えるしかない。それか、何も考えないようにするか。

まとまりのない文章だが、特定の人間をディスっているだけの文章になってしまっている。自分以外の職場の人間。全員気に食わない（ところがある）。どうすれば良いのか。根本的に、組織には馴染まないのかもしれない。かといって、独立するほど仕事熱心な人間ではない。仕事なんてしたくない。自分のやりたいことに時間を費やしたい。それが失われるのならば、もはや生きている意味なんてない。ジレンマ。ないものねだりと理想の押し付け。そしてパラドックス。ダブルバインド。そしてまた働く。働かざるを得ない。少なくとも定年までは。やれやれ。

夢

2015-11-24T23:35:19+09:00

夜中の１時くらいに眠りについて。長い長い夢を見て、はっと覚めると早朝４時前くらいだった。意外にも、全然時は経っていなかった。眠れなくなってしまったので、暫く起きていて、パンを齧ったりなんかして、また眠くなってきた６時前くらいに、８時にタイマーをセットして、二度寝することにした（８時に起きれば、会社には余裕で間に合う）。また、長い長い夢を見て、ふと目覚めた時、流石にこれはもう始業時間を過ぎてしまっているのではないかと焦って時計を見ると、まだ７時半だった。夢の中で、あるいは夢を見ている最中の自分の感覚と、実際の時の流れとの間に激しい乖離があった。おかげで一日が長く感じた。とはいえ、夢の内容というのはもう殆ど何も覚えていないし、思い出すこともできない。唯一、ボイストレーニングの先生と何故か喧嘩して、どうにかして無理矢理謝りに行く、というストーリーがあったことだけは何となく覚えている。無論、夢の中の話なので、話の設定はめちゃくちゃだったように思う。

下世話というか、卑猥な話で申し訳ないが（セックスのことばかり書いていたこのブログ的には、そんなの今更感があるが）、女の子とセックスしている夢とか、エロいことをしている夢を見ることがある。僕も曲がりになりに健康な２０代の成人男性だから、そういうことがたまにある。しかし、どんなシチュエーションの夢でも、射精しそうになると、眼が覚めてしまう。あ、これは夢だ、と何故か気付いてしまい、急速に眼が覚めてしまう。非常に勿体ない気分になる。夢の中でくらい、思う存分気持ち良くなりたいのに。多少パンツに精液がつくくらい、別に構わない。それくらいの代償は払うから、夢の中でくらい思い通りにさせてくれ。そう思うのだが、やはり叶わない。毎度毎度、射精寸前で眼が覚めてしまい、残念な気分になる。毎回寸止めだ。もう一度寝たところで、夢の続きはもうやってこない。残念だ。本当に残念過ぎる。何故なのだろうか。人生とは思い通りにならないものだ。こういう時、隣に好きな女の子でも寝ていたらな、などと思ってしまったりする。

夢にボイストレーニングの先生が出て来たのは、先生の所属するバンドのライブを観に行ったからだろう。それなら、AVを沢山見てから眠りに就けば、AV女優が出てくるかもしれない。とはいえ、また寸止めで眼が覚めてしまうのなら、妙な不快感が残るだけだから、いっそのことそんな夢など見ない方が良い。難しいものだ。

こんな、普通の日記はどうだろう？

qloneko is dead

2015-11-24T04:25:50+09:00

1年ぶりくらいにまたask.fmをやってみたが、

以前のようにたくさん質問は来なくて、残念な感じだった。とはいえ、数少ないながら質問してくださった皆さん、ありがとうございました。

ツイッターでアンケートを取ったら、やって欲しい、という声の方が多かったからやったのにもかかわらず、このザマである。僕自体がオワコン化しており、もう殆ど誰も興味がなくなっている、というのもあるけれど、ask.fm自体もオワコン化しており、敢えて投稿する人が減っているという実情もあるのだと思う。以前は登録しなくても匿名で質問できたものが、いまや登録しない限りは匿名でも質問できない仕様に変更されていた。登録するには何らかの情報を（メールアドレスとか）差し出さなければならないから、ask側には情報を握られてしまう。完全な匿名とは言えなくなる。このあたりの使い辛さというか、億劫さと心理的なハードルの高さに起因して、ask.fmは廃れてしまったのだと思う。

僕の知らない間に、世の中では色んな事が起こっている。

僕という人間の中における、「くろねこ」の割合はかなり少なくなってきている。平野啓一郎の言葉を借りれば、「分人」というやつ。くろねこの分人は確実に死に向かっている。言うなれば、qloneko is dead、である。このアカウントで発信すべきことなんてもうないのだ。それは元々分かっていたことではあるけれど。このアカウントは元々ナンパ用の裏アカウントだったから、ナンパしなくなった時点でお終い、であったはずのところ、ダラダラと引き伸ばし引き伸ばしでここまでやってきた。ドラゴンボールで言えば、悟空が死んだ後のストーリーみたいなものだ。

ナンパ師というのは最終的にどうなるかといえば、ナンパしなくなるか、延々とナンパし続けるか、どちらかだろう。僕は前者だったが、後者の人も沢山いる。延々とナンパし続けて、延々とナンパブログを書いて…それはそれで楽しいのだろうとも思うが。

askで質問してくれる人達は、僕の現状を知らないというか、イメージ上のくろねこ、とでも呼ぶべきものに対して質問をしている印象だった。皆がイメージするくろねこという人物像と、実際のくろねこの間には乖離がある。どんどん差が開いていく。一部では未だに「凄腕ナンパ師」みたいに思われている節もなくはない。話題性、トピック性がないから、叩いても面白くないだろうし、2chなどではもう見向きもされていないようだが。ここら辺は微妙なところで、目立つようになると叩かれたり、面倒な人に絡まれたりするのだが、誰にも見向きもされないというのもそれはそれで寂しかったりもする。結局は、孤独なかまってちゃんなのだろう。受け身でいても人が集まってくる、というのは恵まれた環境だった。今ではもう失われてしまったもの。

　　.　--、　　くろねこは死んだんだ
　/　 ζ⊃　＼　いくら呼んでも
{ 　・つ･　♭ 帰っては来ないんだ
С　　　　ﾉもうあの時間は終わって、
　`　,.二、　君も人生と向き合う時なんだ

ナンパ師がナンパしなくなったら、もはやただの人だ。ただの人に何ができるだろう。申し訳ないが、ナンパ関係のお悩みについては、答えられそうにない。以前も書いた通り、ザゲーム30デイズでも読んでおけば良いのではないかと思う。あるいは、どっかのナンパ師のナンパ講習でも受ければ良いと思う。そうして経済を回そう。

ネタ切れも良いところだ。本当に書くことが無い。

じゃあ書かなければ？

はい、そうします。

何か御用の方は、np.qloneko@gmail.comまで連絡ください。では。

ask.fm（追記あり）

2015-11-18T01:22:10+09:00

完全に気まぐれなんですが、またask.fmで質問を受け付けようかなと思って、その是非をアンケートで諮ってみました。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿

結果、７：３でやってほしいとのことでしたので、またやります。

http://ask.fm/qloneko

というわけで、また期間限定で質問を受け付けます。
ナンパのこと、恋愛のこと、人生全般のこと、音楽のこと、小説のこと、その他何でもお気軽にどうぞ。

追記：
ask.fmは登録しないと質問できないように仕様変更しているようなので、
メール（np.qloneko@gmail.com）でも、ブログへのコメント欄でも質問受け付けます。
ツイッターでDMとかリプライ送って下さっても結構です。

11月

2015-11-10T00:18:21+09:00

月一で更新するのが常になりつつあるから、今後はそうしていこうかと思い始めた。

今月のくろねこも、変わらない毎日を過ごしています。特に無理矢理変える必要もないし、淡々とやるべきことをこなしていくと、気がついたら時間ばかり経っているなぁという感じで。文章も書かないから、この通り、文章力も低下している。この先自分はどうなっていくのか。

…

（話題が飛ぶが）要らない本をAmazonに売ったら、専門書が多かったこともあってか、それなりにお金になったのだけれど、ことナンパに関しては、「THE GAME 30デイズ」を読んで実践すれば良いだけではないかと思った。久しぶりにパラパラと読み返してみて、そう強く思った。僕なんかと話しても、得るもの無いんじゃないかと。

ザ・ゲーム【30デイズ】 ――極上女を狙い撃つ (フェニックスシリーズ)

作者: ニール・ストラウス
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発売日: 2013/07/13
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ちなみに、この本も売ってしまった。僕にはもう必要がないから。自分の以前の記事さえも、何だか全て遠い過去のことのように思える。しかしあれはあれで面白いよなぁというのも、分かる。最近は渋谷とかにもあまり行かないが、行っても以前のようにナンパ師を見かけなくなった気がする。ナンパブームは終焉したのだろうか。ツイッターでは未だにナンパ師のアカウントからフォローされて、役に立たないと判断されてか、すぐにリムーブされて、という無限ループが続いているが…。

このアカウントでブログを書くと、どうしてもそっち方面の話題を避けることができないことに気付いた。

（また話題が飛ぶが）世間は学園祭シーズンだ。流石にもう、ナンパするために学祭に行くのはちょっと気が引ける…。なんだか、大学生って自分と比べてかなり歳下のように思えてしまって…。これが年を取るということなのか。別に自分がオッサンだとかは思わないけれど、比べてしまうと、当然歳の差というのはある。仕方ないが。何でも、比べてしまうから、人は不幸になったり嫌な気持ちになったりするのかもしれない。仕事で会うような、もっと上の世代の人達からしたら、自分は若造ということになるのだろうし、どう扱って良いのかよく分からない世代の人間ということになるのかもしれない。共通の話題がない、とか。そもそも共通の話題なんて、そうそうあるもんじゃないとも思うけれど。

我ながら中身が無さ過ぎる。

最近自分の中で一番のホットトピックと言えば、自分のバンドが漸く動き出せる体制になったということだ。遂にメンバーが揃い、４ピースギターロックバンドが誕生した。何を隠そう、過半数はこのアカウントを通じて知り合った人という…w

このアカウントでバンドの宣伝をしたところで、多分誰も興味なんてないんじゃないかとも思いつつ、バンド用のアカウントなんかよりずっと購読者も多いし、迷うところ。来年あたりライブやるのでみんな来てください。

ナンパ講習はもうやっていません。

2015-10-10T01:20:33+09:00

いや、フリじゃないですよ。。

最近寒くなってきて、皆人肌恋しくなってきたのだろうか、ナンパ講習の依頼がまた来るようになった。
このブログを少し読んだら、ナンパ講習はもうとっくの昔にやめたということは分かるだろうから、恐らく分かった上で連絡してきてくれているのか、あるいはスマホで人気記事をさらっと読んだだけで、まだナンパ講習をやっていると思って連絡してきているのか、どちらかなのだろう。後者なのか？

僕自身もう長いことナンパなどしてないし、今やれと言われてもできるかどうかかなり怪しいので、僕に依頼するメリットは何もないのではないかと思う。こういうのは、やはり成果を上げている現役のナンパ師でないと務まらないものだと思うので。ただ僕と会って話したいだけ、とかなら良いけど、僕はただの一般人で、ただの会社員なので、そんなことでお金貰うのは少し躊躇いが。それってカウンセリングになるのか？
かといってタダで良いよとなると、僕にはメリットが何もない。また２ちゃんねるに書き込まれるのがオチといったところか。微妙だ。。

そんな感じなので、この手のメールは無視するか、丁重にお断りさせて頂いているのですが、こういうことを書くと、それでも！という人がきっと来るだろうから…どうしようか。まぁメールくらいしても良いかな程度の感じなので、何か要望があればメールしてください。ちなみに、恋愛相談なんかもしたことあります…w

近況を書いておくと、今は彼女もいないし、好きな子も狙ってる子もいないし、かつてのくろねこはどこへやら、という感じです。このアカウントで彼女募集したところで当然誰も連絡などくれるはずもないので、また地道に探すしかないかなという感じ。別にナンパでも何でも良いんじゃないかとさえ思い始めているが、トラウマというか、色々あったのでナンパした子と付き合いたいとは思わない。僕ももうアラサーで性欲が落ちているのか、あるいはただ面倒くさくなってきているだけなのか、一夜限りの関係とかはいらないから、ちゃんとした彼女が欲しいとか思い始めている。しかしこの年齢で同じくらいの歳の女の子と付き合うとなると、色々と面倒と言うか、一言で言えば重い、よね。。。この歳になって漸く気付いた。以前４歳歳上の彼女と付き合っていたことがあったのだけれど、あれはまぁ何と言うか、上手くいくはずがないよなぁという…。

むしろ、僕の方がナンパ講習してもらいたいくらい。こっそり申し込んでみようかな。

シルバーウィーク

2015-09-23T22:53:30+09:00

５連休だったが、何だか気持ちも身体も心もメンタルも休まらない感じだった。

なぜゴールデンウィークは「ゴールデン」なのに、シルバーウィークは「シルバリーウィーク」ではないのだろうか。そんなことはどうでも良いのだけれど、９月末でやや繁忙期ということもあり、休日出勤もしなければならなかったし、休みなのに仕事の電話はかかってくるし、散々だった。休みの日に携帯に仕事の電話をかけてくるのは本当にやめて欲しい。気持ちが一気に萎えるから。女の子とデートしている時に仕事の電話がかかってきたりなんてすると、もう最悪である。携帯がブルブル震えているだけで、一気に現実に引き戻される感じ。名刺に携帯の番号書くのやめようかな。と思ったが、もう既に番号を知っている人からはかかってきてしまうから、意味ないか。

そんなこんなで、全然休んだ気がしなかった。また明日から仕事か。とはいえ、二日間働けばまた二日間休める。休みの日のために生きているようなものだ。人生とはなんだ。なぜそんなにも働かなくてはならないのだろうか。などと思いつつも、結局働かざるを得ない。今の仕事をやるしかない。さながら生き地獄である。こんなことばかり言っていても仕方ないのだが。

数日前から風邪を引いたようで、声が枯れている。はじめは歌い過ぎて喉が痛いだけかと思ったが、どうやら風邪らしい。調子が悪い。早く治したい。

特に書くことはないのだけれど、暫く書いていなかったので。前回の更新は、なんと１ヶ月前だった。信じ難い。もう一ヶ月も経ってしまったのか。夏が終わって、もうすっかり秋である。鈴虫が鳴いているし、金木犀の香りも漂ってくる。もうすぐ冬が来る。一年はあっという間、である。気付いたら村上春樹のエッセイも発売されていた。買わなければ。最近は村上春樹ではなく、伊坂幸太郎ばかり読んでいるのだけれど、伊坂幸太郎も面白い。村上春樹とはまた違った良さがある。伊坂幸太郎の小説は主に仙台が舞台になっているので、仙台に行ってみたくなった。いつか行こう。

もうナンパとかは全くしていなくて、彼女もいなくて、好きな女の子もいない。そういうことへの興味が薄れてしまった。勿論、良い人がいれば付き合っても良いとは思うし、一生一人でいいとまでは思っていない。ちゃんとした彼女ができるのなら、それに越したことはない。ただ、ナンパとかそういうのはもう良いや、という感じ。セックスした後に虚しくなるだけだから。

今僕はバンドを２つ掛け持ちしていて、一つのバンドではギターを弾き、もう一つのバンドではギターを弾いて歌っている。前者はもう活動を開始しており、毎週スタジオで練習もしているし、ちょこちょこライブの予定も決まっている。後者はまだメンバーが固まっていないが（この連休中に漸く初めてのスタジオ練習ができた）、メンバーを探しつつ曲を作ったり、ボイストレーニングに通ったりしている。ということで、今は趣味に没頭している感じで、そういう時期があっても良いのかなと思う。ナンパとかナンパ講習とかナンパブログ、それ関連の物事に没頭した時期があったように。バンドもいつまで続けるのか分からないし、いつまで続けられるのか分からないが、少なくとも、音楽はずっと何らかの形でずっと続けていけたらと思っている。

そういうモードなので、もうこのブログもくろねこアカウントのツイッターも殆ど見ていなくて、もういつ消しても良いくらいの感じである。まぁ、消すとそれはそれで面倒だったりするので、残しておいて、あまり更新はしない、あまり見ることもしない、というのが一番賢明かと思う。

次回更新する時には、もうすっかり寒くなっているかもしれない。冬の歌を作ろう。

職業としての小説家 (Switch library)

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花火

2015-08-24T14:52:30+09:00

花火をやった。

３年前くらいに、当時付き合っていた彼女とやろうとして買った花火。その封を切る前に、その彼女とは別れてしまった。その後付き合った子とも、結局やる機会がないままに別れてしまって、花火はずっと放置されたままになっていた。流石にもう湿気って火が点かなくなってしまっているだろうと思ったけれど、ダメ元でチャッカマンの炎を近づけてみたら、普通に火が点いた。夏の終わりの花火。夏が来て、すぐに過ぎ去っていくような、不思議な感じがした。

以前の自分のブログの、ナンパのエントリーを読んでみたらちょっと面白かった（漸く、少しだけ客観的に読むことができるようになったような気がする）。女の子に声をかけて、デートして、セックスして、すぐに別れる。よくいるクズみたいな男、といった感じ。読みながら、その当時のことを思い出してしまった。当時住んでいた街。住んでいた部屋。よく行っていた居酒屋。カラオケ。ラブホ街。レンタルルーム。セックス。女の子達のこと。あの子達は、今頃どこで何をしているのだろう。試しに何人かにLINEを送ってみた。勿論、返信はない。こちらとしても、期待はしていなかった。何人かの子からは、恐らくブロックされているであろうことも知っていた。けれど、意外にも何人かからは返信が来た。とはいえ、ここからまた何か意味のあることが起こるということはないだろう。それは分かっている。全ては過ぎ去った過去のことであって、今更蒸し返したところでどうにもならない。行き止まり。あるいは、全てが片付けられてしまった後の空き地みたいな。そこにはもう何もない。彼女たちはもう存在しない、幻のようなもの。そんな気がして、それ以上のやり取りをすることはやめた。

女の子と飲んだり、ホテルに行ったり、殆ど歌わないのにカラオケに行ったりとか、そんなことにお金をかけていたのが、今となっては馬鹿馬鹿しく思えてしまう。何にそんなに必死になっていたのか、今ではもうよく分からない。自分は何をしていたのか。そんな無駄遣いをするよりも、エフェクターでも買った方が幸せになれるな、と今では思ってしまう。

無くしたもの。失ってしまったもの。これから失うかもしれないもの。恐らく失うであろうことが分かっているもの。それらのものと同じものを手に入れようとして探しても、もう二度と同じものが手に入ることはない。全ては期間限定品であり、中古屋さんでは出回らない部類のものばかりである。時が過ぎるのは早い。季節が巡れば、僕はまた一つ歳を取る。嬉しくもないし、悲しくもないけれど。何だか色々考えてしまうのは、季節の変わり目だからだろうか。

手持ち花火　スーパーダブルロング花火セット　L-LL

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火花

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夏の終り？

2015-08-18T01:33:47+09:00

急激に夏が終わって行くような雰囲気。

とはいえ、まだまだ蒸し暑い日が続くのだろうけれど。台風なんかも来てるみたいだし、少しだけ秋めいてきた、という感じか。「秋味」みたいな銘柄のビールなんかも売られ始めている今日この頃。秋刀魚が食べたいな。

個人的なことで言えば、お盆休み、もとい、夏休みが終わってしまった。今年は9連休…ではなく、6連休だった。基本的に好きな時間に寝て、好きな時間に起きて、眠くなったら二度寝したり、昼寝したり。毎日曲を作って、スタジオで練習して、一日だけ釣り堀に行って、一日だけ友達と飲みに行った。ほんのちょっとだけ、花火を観たりもした。9割くらいの時間を部屋で過ごした。夏らしいことは何もしなかった。でも、それで良かった気がする。夏の昼間には、できる限り外に出たくなかった。蒸し暑いし、紫外線は強いし。でも、もうちょっと休みたかった。何もしない、何もしなくて良い時間とはなんと貴重なのだろう。

学生の頃は9月一杯まで休みだったのだなと思うと、何だか物凄い。嘘みたいな話だ。6連休なんかをありがたがっている自分。10年前には2ヶ月丸々休んでいたのに。昼夜逆転して、深夜に延々ネットサーフィンして、めざましテレビを観てから眠りについていた。起きたら夕方で、スーパーに安くなった惣菜を買いに行く…。懐かしい日々だ。一人暮らしを謳歌していた。今だって謳歌していると言えばしているけれど。あの頃は童貞だったし、彼女もいなかった。今だって彼女はいないけれど。童貞ではないが。結局、学生の頃から、僕は何も変わっていないような気がする。ギターだって大して上手くなっていないし、女の子にモテるようにもなっていない。機材は増えたし、経験人数も増えたけれど。講義に出たり、試験を受けたりする代わりに、仕事に行っているというだけ。講義なんて真面目に聴きはしなかったけれど、卒業するだけの単位は取ったし、形だけだけれど、卒論も書いた。今だってそうだ。仕事に情熱を燃やしているわけではない。やらなくてもいいなら、やりたくない。生活のために仕方なくやっている。とはいえ、やるからにはそれなりの職業倫理みたいなものは持ち合わせているつもりだし、やらなければならないことはちゃんとやる。ミスは許さない。僕という人間は、何にしても、きっとこういう感じで生きて行くのだろう。

学生の頃ずっと童貞だった友人が、今では恋愛工学にハマっていて、ヤリチンになっているらしい。僕も似たようなことをやってきたから、何だか自分を見ているようでちょっと恥ずかしくなる。さらには、僕自身も藤沢数希みたいなことをやっていたわけだし…。愛とか恋とかはよくわからないので、考えないようにしている。けれど、一つだけ進歩したと思えることがある。それは、寂しいからといって、大して好きでもない子と適当に付き合うことだけは、もう絶対にしないことにした、ということだ。それは相手にも伝わってしまうし、結局誰も得しないから。今後は、本当に好きな子以外とは付き合わない。

今日は地下鉄で綺麗な女性を見かけた。すらりと脚の長い女性だった。降りる駅が同じだったから、声をかけようかとも思ったけれど、やはりそういうのは何か違うのではないかと思ってやめておいた。声をかけるべきだったのだろうか。よくわからない。僕は自然に、さらっとそういうことができるような男ではない。かなり頑張って、エイッとやらないと声なんてかけられない。だから、余程本気でないと動けない。中途半端なことはしたくない…というのは、全部声をかけないための言い訳なのだろうか。こんなことで悩むくらいなら、声をかけてあっさり無視でもされた方が良かったのかもしれない。何だか、全く声をかけることができなかった頃の、昔の自分に戻ってしまったような感じだ。またナンパ講習に行けば良いのか？

結局人間は変わらないし、同じような思考をループしてしまうものなのだな、と思った。人は変わらない。根本的な部分では。女の子に振られたり、女の子を振ったりする度に、女の子から言われることは、大抵同じようなことだ。何度も言われているのに、結局改善されることはない。そういうものなのかもしれない。自分とは。

孤独を味わおう。孤独を堪能しよう。孤独だからこそできることがある。今日も殆ど誰も僕にLINEなんて送ってこない。でも、それで良いじゃないか。誰にも邪魔されないということだ。好きなことを好きなだけすれば良い。僕は自由を手にしたのだ。ある意味では。

緑の少女

2015-08-05T00:40:12+09:00

誰かと深く恋に落ちたい。

深く。深く深く落ちたい。でも、本当にそうだろうか。本当にそう思っているのだろうか。

村上春樹曰く、「恋というのはただ単にすとんと落ちるもの」。僕もすとんと穴に落ちてみたい。そんなことはここ数年なかったんじゃないかなと思う。あの子との関係はどうだっただろう。あるいは、今でも忘れられない、あの子との関係はどうだっただろう。あるいは、そういうことは、もう二度と起こらないのかもしれない。

最近付き合っていた彼女と別れてから思った。思ったというか、忘れたフリをしていたことについて、また向き合わなければならなくなったというか。正直なところ、僕はここ最近、それほど好きでもない子と適当に付き合っていたのだ。「彼女」がいない、「誰にも求められていない状態」というのが、自分で許せなかったのだ。動機はただそれだけだ。だから、眼の前に女の子がいて、その子が自分のことを悪くは思っていない、といった場合に、何となく付き合ってしまうことが多かった。そんなことを何度も繰り返した。その前に付き合っていた彼女との関係が忘れられなかったというのもあったのだろう。残念ながら、あの子との関係を超えるようなものはなかなか生まれはしなかった。そういったものは、意図的に生み出すことができるものではない。それはある種の化学反応のような、奇跡的なものなのだ。形式的に「女の子と付き合う」というだけのことなら簡単だけれど、気持ちが伴っていなければ、それを続けていくのは難しい。結局は、僕はただの寂しい男でしかなかった。

だから、もうそういうことはやめようと思った。自分の気持ちに対して嘘をつかない。自己欺瞞に陥らない。自分を偽らない。例えば、一時的な快楽を求めてセックスするだけ、とかなら別に良いのだろうけれど、ちゃんと付き合うのならば、本当に好きな子だけにする。安易な気持ちで女の子と深く関わらないこと。

そんなこと、分かってはいた。けれど、寂しかったり、退屈だったりで、ついつい相手を求めてしまっていた。でも、そんなことをしたら、後から自分が虚しくなるだけだ。何の意味もない。こういう時になると、ついつい、昔ナンパした女の子に連絡してみたりしてしまうけれど、そういうのももうやめよう。何より、それは自分のために良くない気がするから。

前に付き合った女の子とか、関係を持った女の子と、元に戻る、ということは不可能だ。また新たな女の子を探すしかない。面倒だな、とか、億劫だな、と思うのならば、いっそこのままでも良いのかもしれない。それが自然なのかもしれない。何が正しいかなんて誰にも分かりはしない。

暫くは、ただただ、自分の好きなことをやって生きていこうと思う。幸いにも、やるべきことは沢山ある。

村上さんのところ

作者: 村上　春樹,フジモトマサル
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さようなら、素晴らしい世界

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追記：

邦ロックカップルほど憧れるものはありません pic.twitter.com/uDJY9jKPKQ
— Ｋan◡̈ (@BlackRail24) 2015, 8月 1

↑

でも、こういうのには憧れてしまう。そういう欲求がゼロではないということだ。

彼女と一緒にロッキンジャパンフェス、とか。いや、ゼロではないというか、僕が求めていたのは、実はもの凄く単純で、こういうことだったんじゃないだろうか。

夏の憂鬱

2015-07-21T17:35:00+09:00

こういう内容はここに書こう。

写真は新宿南口のビル。
アーバン感が半端ない。
アーバンプレイス。アーバンシティ。アーバンリサーチ。

もはや更新してもしなくても、あるいは他の人のブログでメンションされてもされなくても、PVが殆ど変わらないという境地に辿り着いた。つまりはもう誰からも関心を持たれておらず、あるいは飽きられてしまい、殆ど誰もこんなブログなど読んではいないということだ。オーケー。それで良い。このブログを読んでいる人は、恐らく検索でヒットしたナンパ関連のエントリーを読んでいるだけなのだろう。ブログというのは書き続けて、ある程度コンテンツが溜まってくると、こういう感じになってくる、とのことらしい。それで良い。

今年に入ってから、５月だけはなぜか（暇だったのだろう）４回も更新したけれど、その他の月は、月に１回しか更新していなかった。なぜなら書くことがないからだ。最近の僕はといえば、仕事をして、仕事の合間を縫って、曲を作ったり、ギターや歌の練習をしたりしているだけだから。たまに友達とか彼女と遊んだり。かなり狭い輪の中をぐるぐると回る日々の生活。それ自体は別に悪いとかじゃなくて、むしろ理想とする「規則正しい、求心的で簡素な生活」に近いものだったから、好ましい状態だった。

でも、彼女と別れてしまった。

もしかすると、「あ、くろねこって彼女いたんだ」なんて思われたかもしれない。いたよ。もう別れたけど。彼女とは色々あった。色々あった結果、別れることになった。いつになく、かなり曖昧な書き方だ。だいたい、カップルなんて皆そうだろう。何らかのきっかけで出会って、色々あって付き合って、色々あって、いつかは別れる。別にブログに書くような話じゃないから、わざわざこういうところに書いて、公衆の面前に晒すようなことをする必要もないだろう。

以前は色々と詳細を書き過ぎていたように思うので、今後はこれくらいの感じに留めようかと思う。ブログになんか書かなくったって、僕の記憶の中には残るだろうから。それで良いじゃないか。彼女がいた。けれど別れてしまった。以上。ついでに言えば、次の彼女候補の女の子なんて、誰もいない。また探さなければならない。なんだかだるいし、面倒だ。暫くは一人でも良い気がする。プラスに考えれば、暇な時間が増えたのだし、色んな女の子と寝たって誰も何も文句を言ってこないわけだ。曲を作ろう。ギターと歌を練習しよう。友達と遊ぼう（遊んで下さい）。あるいは、昔ナンパした女の子にでも連絡してみるかな（多分既読スルーされるだろうけれど）。

関東地方も梅雨が開けて、本格的な夏が来た。夏は嫌いだ。蒸し暑い。紫外線が強い。虫がいっぱい出る。昼間はなるべく外に出たくない。特に、真夏の昼間の人混みなんて最悪だ。満員電車も最悪だ。早く冬になれば良いのにと思う。僕は秋と冬が好き。

なぜか最近、夏という季節には、僕は孤独なことが多い（タイトルは勿論ラルクから）。去年に続いて、今年もそうなってしまった。寂しかったからか、暇だったからか、去年は好きでもない女の子と遊んだりしていた。好きでもない女の子と花火大会に行ったりとか、アートアクアリウムに行ったりとか。でも、そういうのってどうなんだろう。そりゃあ、好きな女の子と行くに越したことはないだろうけれど、それができないからといって、受け身でなんとなく、好きでもない女の子と過ごすのは、精神衛生上も良くない気がする。

しかし、最近、好きな女の子というのが全然できないのだ。好きになれる女の子となかなか出会えていない、とも言えるかもしれない。まぁ、言ってしまえば、そもそも出会いの場所に出向くことさえもしていないのだから、当たり前なのかもしれないけれど。銀座の３００円バーにでも行けば良いのだろうか。でも正直そういうのは億劫だ。想像しただけでうんざりしてしまう。我ながら、我儘ばかり言っている。頑固で我儘な僕です。彼女募集中です。どうせフリーなのでセフレでもなんでも良いです。連絡下さい。

ああ、彼女と別れるってこういう感じだよなぁ、というのを実感している。自分から振った時って、こんな感じ。どこか肩の荷が降りたような、でも少し寂しいような、そんな感じ。次の彼女ができる頃には、既にこういう気持ちは薄れていて、消えてしまう。こういうことを、あと何度繰り返すのだろうか。あるいは、次は振られてしまうかもしれない。なかなか上手くいかない。色々なことが。

色々なことが、と書いたが、人間の悩みの殆どは人間関係だよなと思う。

バンドのメンバーが言った言葉。
「メンバー探しは恋人を探すのと一緒で、ご縁だし、運もあるから気長に行こう」

その通りだなぁと思う。

ナンパという呪縛

2015-07-09T02:02:30+09:00

さっき夜道を歩いてたら

いかにも軽そうな男二人が、女の子二人組をナンパしていた。
男「どうせもう終電ないでしょ？」
女「いや、まだあります」
男「あ、そうなんだ、俺らも終電あるw」
といった具合で、会話は適当だったけれど、女の子の側も日常に退屈していて、刺激を求めていた、といった雰囲気で、割と上手くいきそうな感じだった。これを書いている今頃はもう、ラブホテルでセックスしているかもしれない。いや、まだ居酒屋で適当に口説いている最中だろうか。はたまた、失敗して次のターゲットに声をかけている最中だろうか。諦めて、クラブにでも行ったのだろうか。そんなことを考えてしまった。僕は考えてしまう。タイトル通り、ナンパという呪縛である。必要以上にこういうことについて考えてしまうし、そこに捕われてしまう。自分には何も関係ないし、放っておけば良いだけのことなのだけれど。

少し前までは、そういった光景を見たり聞いたりする度に何となく嫌悪感を覚えていたけれど、その時に比べれば、大分そういったことについて特別な感情を抱かなくなったように思う。こんな風にブログに書いてしまってはいるけれど、先程の光景にしたって、まぁ、そういうのもアリなのかな、と思えるようになってきた。女の子達の側にしたって、足を止めて彼らと話をしていたし、満更でもないような雰囲気だったし。だからといって、じゃあ僕もナンパするか、という話でもないけれど、ああいうことも世の中にはあっても良いよな、くらいの感じ。もっと言えば、もはやどうでも良いというか。自分には関係ないし。

ツイッターもあまり見なくなったし、ツイートもしなくなったし、ブログも久しぶりの更新になる。少しずつ、くろねこアカウントから離れつつあると思っている。ブログも更新しなくなるかもしれない。そもそも書くことがないし、語るべき言葉も見つからない。とはいえ、完全に消すこともできない、という中途半端さ。

最近になって、漸く自分が今までやってきたことを少しだけ客観視できるようになって、それはまぁ色んな意味で最低な男だったなとは思うけれど、そういう「最低な感じの男」の方がモテるような場面って数多くあるよなとも思う。藤沢数希（という名詞だけでも結構忌まわしい）の言葉を借りれば、「女は沢山セックスできている男が好き」ということになるのだろうけれど、それはそれで真理だなと思う。ナンパ師の友人などと話していると特に思う。この女の子は、なぜこんないかにも軽そうな男のことが好きなのだろう？と考えると、見えてくるものがある。最も、恋愛市場と結婚市場ではまた異なってくる話なのかもしれない。でもそんなことはどうでも良い。僕は最低だった。彼女のことが好きなら、ナンパ講習とかやってんじゃねえよ、という自己矛盾だったり、人に偉そうに語ったり、ブログを書いたりしているくせにナンパは全然上手くなかったこととか、なんか、色々最低だった。そういった最低な自分が、このアカウントには凝縮されている。だから、消してしまうのは逃げなんじゃないか、みたいな気持ちもある。見て見ぬ振りして、臭い物に蓋をして逃げる、みたいな。

だから、時たまこういった駄文を垂れ流して、過去の自分と向き合って、過去にやってきたことを思い出して、自分を律する。そういったことが必要なんじゃないか、といった具合に自己肯定しつつ、不定期にブログの更新を続けていくことにしよう、かな。

といった具合に適当なことばかり書いている僕が「ナンパ」という呪縛から完全に解き放たれる時は来るのだろうか。

こんな風にウダウダとブログ書いてるよりも、シンプルな思考でナンパしてセックスしている人達の方がずっと健全だよなと思う。自分の欲望に対して素直というか、誠実というか。そんなにやりたくもないのに、周りに流されて何となく義務感でやる、というのは違うと思うけれど、やりたくてやっているのならばそれはそれで良いのでは。それが傍から見て醜かろうと、愚かなことであろうと、偉そうに語るだけで何も行動しない奴より１００倍マシ。あるいは、そういったことを俯瞰して自分の方が優位に立っていると思い込むことで自己肯定しようとしているような奴より１００倍マシ。

全部自分のことです。

大人になるということ

2015-06-05T23:20:15+09:00

仕事が忙しくなってしまった。

色々身の回りで変化があって、結果として以前より仕事が忙しくなってしまって、ある程度社会人然としなければならなくなってしまったりしている今日この頃。僕は全く偉くはないのだけれど、仮にどんなに偉くなったとしても、偉そうな態度を取るようなことだけはしたくないと思っている。そういう人間が大嫌いだから。太っている人が嫌いだから、自分は太らないようにする、というのと同じことだ。

大人になるってどういうことだろう。今までが不真面目過ぎただけかもしれないけれど、真面目に仕事をしていると、何だか大人になったような気分になる。勿論今までだって真面目に仕事はしてきたし、それなりの職業倫理のようなものを持って仕事と向き合ってきたつもりではある。でも、ここでまたもう１ランク、ステージが上に上がったような感覚があるのだ。後に引けないというか、責任が重くなったというか、つまりはそういうことだ。大人はちゃんと仕事をしなければならないということなのかもしれない。仕事だけを生きがいにしなくてはならないということはないだろうけれど。

以前バイトしていた職場で、「もし社員になりたいと思っている人がいたら申し出てください」というアナウンスがあったとき、僕は「ここにはこれ以上コミットしてはいけないような気がする」と直感的に思った。あるいは、最初に正社員として就職した職場では、試用期間のうちにすぐ辞めてしまったのだけれど、そこでも「ここにあまり深くコミットしてはならないのではないか」と何となく思った。また、１日だけスカウトをやったことがあるのだけれど、その時も「この世界には深入りしてはならないような気がする」と何となく思ったことを覚えている。今はどうだろう。気が付いたら、今の職場に深くコミットしていた。でも、そこに躊躇はないし、後ろめたさもない。成り行きと言えば成り行きに過ぎないけれど、いつかはこうなる運命だったのかもしれない。人生は思い通りには行かなかったりする。あるいは、巡り巡って落ち着くべき場所に落ち着いたというだけなのかもしれない。これからどうなっていくのだろうか。

大人ってなんだろう。大人になるというのはどういうことだろう。気分や、気持ちは、大学生くらいの時からずっと変わっていないつもりなのだけれど、やはり僕は変わったのだろう。これが社会に染まるということなのだろうか。反骨精神をなくしたら終わりだ！なんて言っていられなくなるのかもしれない。何だか嫌だな。

どう生きるべきなのか、どういう人間になるべきなのか。答えはどこにもないし、誰も教えてはくれない。自分で考えて、自分で行動するしかない。僕はもう子供ではないのだ。じゃあ大人なのかと言われると、胸を張ってそう言うこともできない自分がいる。分からないことが多過ぎる。色々なことに迷い、戸惑い、試行錯誤し、葛藤する毎日だ。上手くいかないことも多い。むしろ上手くいかないことばかりだ。

はてなブックマークを何となく眺めて、気になるタイトルの記事を読むのが日課になっていたけれど、それをやめた。また、楽天とかZOZOUSEDとかで、好きなブランドの古着が入荷するのを毎日見るのが日課だったけれど、それもやめた。そうしたら、毎日が非常に快適になった。色んな情報に踊らされていたのだということに今更気が付いた。自分がなくなってしまっていた。僕という人間はどこにもいなかったのだ。情報の洪水に押し流されるのではなく、しっかり地に足を着けて、自分の足で歩きたいと思った。これもまた、大人になるということだろうか。ツイッターとブログも辞められれば、それが一番良いのだろうけれど。

上手く言葉や文章にできないけれど、色んなことを考えさせられるような出来事が日々沢山起こっている。果たして自分は、そして自分を取り巻く環境は、これからどうなっていくのだろうか。不安だらけ、むしろ不安しかないけれど、とにかくやってみるしかない。経験から学ぶしかないのだ。色んな経験を積むことそのものが、恐らくは人生というものなのだろう。

ふわっとした文章で、しかも全くまとまりがないけれど、ここら辺で。

市ヶ谷の釣り堀に行ってきた。

2015-05-19T14:14:13+09:00

タイトルの通り、釣り堀に行ってきた。

JR市ヶ谷駅から見える、例の釣り堀である。ずっと気にはなっていたけれど、なかなか行く機会がなかった。ネットで評判を見てみると、「釣れない」などと書いてある。果たしてそうなのだろうか。そう聞くと、逆に気になってしまう。

僕と会ったことがある人は意外に思うかもしれないけれど、何を隠そう、僕は釣り少年だったのだ。

グランダー武蔵第1巻―スーパーフィッシング (てんとう虫コミックス)

作者: 藤本信行,てしろぎたかし
出版社/メーカー: 小学館
発売日: 1997/05
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コロコロコミックに掲載されていた「グランダー武蔵」というバス釣り漫画の影響で、釣りを始めた。ただ、地元にはブラックバスが釣れる所はあまりなかったから、近所の川でコイやウグイを釣っていた。たまに、父と管理釣り場 *1や渓流に行ってニジマスやイワナやヤマメを釣ったりもしていた。ブラウントラウト、ブルックトラウト、果てにはイトウまで釣った。近所の野池ではあまりブラックバスは釣れなかったけれど（ブルーギルだらけだった）、滋賀県の琵琶湖に行った時は、めちゃくちゃ釣れた。まさに入れ食い状態だった。魚の絶対数が違うのだ。やはり、釣りは魚がいるところでするものなのだな、と思った。当時はそんなに厳しくなかったけれど、今は法律が色々変わって、ブラックバスは駆除されまくっているし、釣ったら持って返って食べるか*2、でなければ専用のゴミ箱に捨てなければならないらしい。悲しい話だ。

いきなり魚の名前が沢山出てくるエントリーになってしまった。
釣りが好きで、魚も好きだから、水族館も好きだ。あまり関係ないけれど、刺し身や寿司も好き。釣り少年だった頃に磨いた勘と経験は、後に新宿や渋谷での路上ナンパに活かされることになる*3。

前置きが長くなったが、とうとう例の釣り堀に行く日が訪れた。日差しが厳しい、暑い一日だったので、夕暮れ時を狙って市ヶ谷へ向かう。ワークキャップを被り、首にはタオルを巻く。完全に釣り師である。若干怪しかったかもしれない。竿と餌をレンタルして、１時間で１０００円くらいだった。１時間やってみて釣れなければ帰ろうと思っていた。竿は長いものと短いものとの２種類があって、短い方が扱い易いということで短い方にした。しかし、短い延べ竿一本でコイを釣り上げるのはどう考えても無理がある。果たして大丈夫なのだろうか。糸が切れたり、竿が折れたりしないのか…。

釣り堀は混み合っていた。親子連れや、カップルの姿も多い。常連っぽいおじさんの横に陣取ることにする。餌は練りエサ。ミミズ等の活餌を使うとめちゃくちゃ釣れるらしいが、勿論ここでは禁止である。練りエサを針につける。針を隠すような形で。針はヘラスレという返しのない小さめのタイプで*4、コイを釣るには正直ちょっと非力な感は否めない。いや、針だけではない。僕が小さい頃コイを釣っていた時には、もっとヘビーデューティーな道具を使っていた。そのせいかもしれないが、どうしても道具全体が非力な感じがしてしまう。だが文句は言えない。皆、同じ条件で釣っているのだし、与えられた武器で勝負するしかないということだ。

この釣り堀のコイは沖ではなく、意外と岸すれすれ、足元にいるらしいということで、近くに糸を垂らす。程なくして、浮きがピクピク動き始める。魚が餌をつついている証拠だ。やがて、スッと浮きが沈み込む。すかさず合わせる。グン、と手応えを感じる。コイがかかった。コイという魚は重いし、引きも強いから、非力な道具で釣り上げられるのか心配だったが、なんとか釣り上げることができた。

４０～５０センチくらいだろうか。針を外して、その場でリリース。隣にいた常連っぽいおじさんに写真を取ってもらったりした。釣れない釣れないとネット上には書かれているが、あっさり釣れた。きっと、釣れない人がそう書いているだけなのだろう。もっとのんびりと、ぼーっとしながら釣りを楽しめるかなと思っていたけれど、頻繁にアタリが来るので、ずっと浮きの様子を見守っていなければならず、さらに予想以上に結構釣れてしまうので、忙しい。あっという間に１時間が経過してしまった。餌もまだ残っているし（１時間では到底使い切れないくらいの量である）、もう１時間延長することにした。

しかし、ここからはあまり釣れなかった。仕組まれているのだろうか。一見さんだから、コイの方もサービスしてくれて、景気良く釣れてくれていただけだったのか。延長した瞬間に申し合わせたようにパタリと釣れなくなった。まるでカジノみたいだ。いい気にさせておいて、掌を返す。その後も何匹かは釣れたけれど、途中で針が外れてしまったりすることが多かった。結局、４０～５０センチ程のコイを、２時間で５，６匹くらい釣った。２，３匹バラシ*5。バラシたうち１匹はスレ掛かり*6だった模様。短い延べ竿一本で釣り上げるのは、やはり少々無理があるように思った。ギリギリのゲームだ。

いつもJR市ヶ谷駅から見下ろしていたこの釣り堀は、意外と広い釣り堀だということが分かった。見上げた先には黄色いラインの入った、中央・総武線の各駅停車が走っている。JR市ヶ谷駅のホームからは見下されているような感覚になる。ホームで上り方面の電車を待つ人達のうちの多くは、ぼんやりと釣り堀の方を眺めている。眼が合ったりすることはない。ただお互いに、ぼんやりとお互いを見ている。

たまに釣りがしたくなったときに来るには、良い場所だなと思った。また行こう。

かわいい子には釣りをさせろ

作者: 奥山　佳一
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はじめの話に戻ってしまうけれど、地元にもブラックバスが釣れる池が何箇所かあった。親に車で連れて行ってもらったこともあったけれど、中学生くらいになると、一人で自転車で通うようになった。早朝に起きて、マウンテンバイクを一時間ほど走らせる。今みたいにiPhoneとかGoogle Mapsとかはなかったから、コピーした地図を持ち歩いていた。今より体力もあったし、方向感覚も冴えていた。何より、僕は本当に釣りが大好きだった。釣りが好きで、いつも近所の川で釣りをしていたおかげで友達ができたり、ヤンキーにカツアゲされたり、怪しい人に話しかけられたり、犬に追い掛け回されたりした。彼女ができることはなかった（女は釣れなかった）。釣りをしていても、モテはしない。地味な趣味だし。

坂の多い山道を越えて行くと、農業用のため池みたいなところがいくつかあって、誰かが放流したのか、ブラックバスがいた。今もいるのかどうかは分からない。もう水が干上がってしまって、釣れなくなってしまった池もあるようだ。高校から自転車で30分程行った所にもブラックバスが釣れる池があって、高校の授業を早退して釣りをしに行ったことさえあった。当時は他に娯楽もなかったし、友達も少なかったし、恋人もいなかったから、熱中できることが他になかったというのもあるだろうけれど、あんなに好きだった趣味も、ある時から全くやらなくなってしまった。多分、大学受験の頃からだろう。

大学に入って上京してからは、軽音楽サークルに入って、バンドにのめり込んでいった。バンドも、釣りと同じくらいの吸引力があった。作ろうとして作った趣味ではない。興味が湧いて、気付いたら勝手に嵌り込んで行ってしまった。ナンパもそうだったように思う。僕は強く興味を惹かれたものにはあっという間に嵌り込むし、それ以外のものにはあまり触れることがない。触れたことがないものに触れるのも大事だとは思うけれど、人生は限られているから、何もかも全てを極めることはできない。いずれにせよ、なにか夢中になれるものがあるのは良いことだなと思う。僕は恵まれているのかもしれない。

「釣り」というものをキーワードにして、あるいはフックにして、色々思い出したことを書いてみた。

釣りキチ三平（１）

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釣りバカ日誌 [DVD]

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*1:自然の池に近い釣り堀

*2:白身で意外と美味い

*3:嘘です

*4:その名の通りヘラブナ釣り用の針である。鯉用ではない

*5:釣り上げる前に針が外れてしまうこと

*6:魚の口ではなく、身体に針が引っかかること

夢

2015-05-13T10:50:29+09:00

あなたの夢は何ですか？

いきなり重めの一言ですが。

黒猫日記は驚くべきことに1日10〜50ほどのアクセスしかないので、余程物好きな人か、余程暇な人しか読んでいないのだろうと思う（ツイッターで拡散するともうちょっと増える）。思い上がりかもしれないけれど、コアファンとでも言うべきか。10人でも50人でも、読んで下さっている人がいるだけありがたいことだ。
誰に読んで欲しいというのでもないけれど、誰にも読まれていなかったら悲しい。そんなに言いたいことがあるわけでもないけれど、思うように伝わらないのもそれはそれで歯痒い。複数ブログを持つ意味なんてなかったのかもしれない。というわけでこちらに書く。

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タモリ夢を持つ生き方について持論「人間終わりだね」 - ライブドアニュースnews.livedoor.com

さて夢とはなんでしょうか。夢。ユメ。僕には夢なんてないなぁと思う。小さい頃からなかった。将来の夢なんてのもなかったし、なりたい職業もなかったから、「将来の夢（なりたい職業という意味）」を書かなかければならない場面においては、その都度「パイロット」「宇宙飛行士」「サラリーマン」とか適当に書いていた（「サラリーマン」と書いた時は、親に怒られた）。
色々あって、結果的に成り行きで今の仕事をしていて（望み通り、「サラリーマン」になることができた）、特に楽しくもないけれど辞めるほどつらくもないので、だらだらと続けている。僕は仕事大好き人間ではないので、仕事に関しては生活費を稼ぐための手段として割り切ることにしている。また、僕はあまり食に興味がないのであれが食べたい、とかもあまりないし、旅行とかもそんなに好きじゃないのであそこに行ってみたい、というのもあまりない。自分で買える範囲で欲しいものは大体手に入っているし、住みたいところに住んでいる。女遊びみたいなのは向いてないし、もう懲り懲りな部分もある。結婚願望もないし、子供も欲しいとは思わない。じゃあ、どう生きれば良いのだろう？

ロックインジャパンフェスにはいつか行きたいな。フジロック、サマソニ、ライジングサンもいつかは。でもそれは夢とかいうレベルではなくて、休みを取るなり、お金を払うなりすれば行けるものだ。富士山に登りたいとは別に思わない。

前後の文脈が分からないから何とも言いづらいけれど、タモリは夢なんかなくて良い、と言っている（？）らしい。繰り返しになるが、文脈が読めないのでよく分からない。文脈無視で発言を切り取るのは非常に危険な行為だろう。本当に。

夢はなくても良いけれど、短期的、あるいは中長期的な目標はあった方が良い。そんな言葉をラジオで聞いた。確かにそうだなと思う。というか、それくらいは僕にもある。

最近Weekday Sleepersをずっと聴いていて、良いなぁと思っている。僕もちょこちょこ宅録をやっているけれど、こういう感じでできた曲をアップしていこうかなと思う。ただ、このアカウントではやらない方が良いような気がするので、そこら辺はまた考えることにする。むしろこのアカウントでやった方が面白いか？

Weekday Sleepersはそこそこの年齢のサラリーマンで、仕事とは別に趣味として宅録をしているらしい。全パートを基本的に一人で演奏していたようだ。今現在は他のメンバーを集めて、スタジオで練習しているみたいだけれど。詳細は不明。僕もバンドがやりたい。何だかんだで、弾き語りとかは退屈だ。それは余興みたいなものであって、やはりバンドサウンドが好きなのだ。曲を作ったり、アイディアを貯めつつ、歌とギターの技術を向上させつつ、バンドを組んでライブをやることを目標に。

Keep Left

アーティスト: Weekday Sleepers
出版社/メーカー: HMJM RECORDS
発売日: 2015/02/11
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このブログに書いてきたようなこと、自分のやっていたことの愚かさ、馬鹿馬鹿しさ、痛々しさ。それらについて最近よく考える。右のバーのところに並んでいる、「僕がナンパを◯◯◯な理由」みたいなシリーズのこと。
以前の、所謂ナンパクラスタ、ナンパ界隈というのは、今とは少し違う盛り上がり方をしていたように思う。ただ単に自分が冷めてしまっただけかもしれないけれど、今はもうつまらなくなってしまった。ナンパやナンパ講習など、それ関連の一連の出来事は言わばムーブメントだったし、ある意味、青春みたいなものだったのかもしれない。青春はいつかは終わるものだ。僕の（この狭いナンパ関係の世界に於ける）青春は終わった。ナンパ講習が辛くなってきたあたりから、ナンパ講習をやめたあたりで終わったのだろう。それからは何をしていたのかよく分からない。今でもよく分からないけれど。

こんなことを考えるのは、銀杏BOYZを観たせいかもしれない。

VIVA LA ROCKvivalarock.jp

一人きりで、アコギ片手に枯れた声で叫ぶように歌っていた峯田和伸。僕はGOING STEADY時代の彼が好きだった。今も今で好きだけれど、やはり変わってしまった。誰でも、何でもそうだろう。どこかにピークがあるとするならば、いつかピークを過ぎてしまうということになる。
このブログで言えば、PVというのがそれを如実に物語っている。一時期は一日4000～5000PVで、月120000～150000PV、といった時期もあったけれど、今ではその3分の1以下に落ち込んでいる。ナンパ師とか、ナンパに興味がある人達が離れていったせいだろうと思う。仕方がないことだし、それで良かったのだろう。でも、自分でも思う。コンテンツとしては面白くなくなったな、と。

どこへでも行けるような、どこにも行けないような。開放感と閉塞感。晴れ渡った夏空を見ていて、そんなことを思った。

ちょっと近況を書くだけのつもりが、こんな文章になってしまった。

GWが終わってしまうのが嫌過ぎて辛い。

2015-05-07T02:49:03+09:00

今年のGWも終わってしまった。

日付が変わって今日から、またいつも通りスーツを着て職場へ向かわなくてはならない。日が昇ったら、その時がやってくる。やれやれ。嫌で嫌で仕方がない。働きたくない。できることなら、ずっと休んでいたい。まぁ、それだとお金がなくなってしまうだろうけれど。

正確に言えば、明日と明後日も休みの人もいるだろうから、今週末までGWは続くわけだけれど、僕の場合は暦通りの休みだったので、もう終わったも同然である。GWなどと言っても、今週の月火水が休みだったというだけの話だ。そして、僕のGWとは、即ちVIVA LA ROCKだった。今でも耳から離れない、あのフレーズ。

「ビバラロック！ドゥツクタッツクドゥツクタッツクドゥツクタッツクドゥツクタッツク…」

その後アーティストの登場SEがかかる。そして、アーティストがステージへ現れる。大きな歓声。合図とともにSEがフェードアウトして、曲が始まる。轟音が全身を揺らす…

僕のGWとは、即ちVIVA LA ROCKだったのだ。でももうそれは、終わってしまった。全ては終わってしまうのだ。過ぎ去ってしまうのだ。その時々、一瞬一瞬を楽しんで、味わい尽くして、やり切るしかないのだ。そうして、あと30年以上も社会人生活を送らなければならないのだ。これは宿命だ。カルマのようなものだ。

本当に嫌だ。もっともっとゆっくり休みたかった。現実逃避するしかない。数年前にも、同じようなことをブログに書いたことを覚えている。あの時は9連休だか11連休だかで、次の日職場に行くのが本当に嫌で嫌で、下北沢のヴィレッジヴァンガードで現実逃避していた。今でも覚えている。

今日（もう昨日だ）は朝早く起きた。けれど、ダラダラと二度寝、三度寝、と繰り返して、気付けば15時を過ぎてしまっていた。その間、夢を見たり見なかったりした。あるいは、夢を見ていたれけど、その内容はすぐに忘れてしまっていたのかもしれない。

一つだけ、ワンシーンだけ、強く印象に残っている夢がある。ここに書くべきかどうか、よく分からない。だが、なぜだかは分からないけれど、何となく書いておいた方が良いような気がしたので、書いておく。

夢の中で僕は仰向けになって寝ていた。そうしたら、ある女の子が僕に跨ってきた。その女の子は元カノだった。彼女は僕の性器を、彼女の中へと導いた。そのまま交わった状態で、彼女はこう言った。「○○くん、私ともう一度付き合って」僕は曖昧な返事を返した。曖昧な返事を返すことしかできなかった。やれやれ。参ったな、僕には今もう別の彼女がいるのに、と思った。

続きがあったのかもしれないけれど、僕が覚えているのはそのシーンだけだ。そのシーンですら、もはや薄れてきてしまっていて、具体的な情景はもうあまり思い出せない。とにかく、夢の中でそういったシーンがあったということだけが、強く印象に残っている。あの夢はなんだったのだろう…。変にリアリティがあった。わけがわからなかった。

嗚呼、GWが終わってしまう。憂鬱だ。じつに憂鬱である。

桜花爛漫

アーティスト: KEYTALK
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発売日: 2015/04/29
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一人でフェスに行くのが好き。

2015-05-05T00:37:12+09:00

VIVA LA ROCKに行ってきた。

勿論（というべきか）、一人で。

僕は一人でフェスに行くのが好きなのだ。友達と行くこともあるけれど、会場に着いてしまえば、各々観たいアーティストを好き勝手に観に行って、ご飯だけ一緒に食べる、という感じになってしまうことが殆どなので、一人で行こうが人と行こうが結局変わりがないのだ。ただ、暑いのは苦手なので、野外フェスにはあまり行かなくて、屋内型のフェスによく行く。特にCOUNTDOWN JAPANには毎年のように行っている。

開催期間が数日に渡る場合、どうしても、目玉のアーティストは各公演日にバラけるように配置されるため、本当に観たいと思うアーティストは一日２，３組くらいで、あとは知っているけれどそこまで好きでもないアーティストとか、名前だけ聞いたことがあるけれどライブは観たことがない、というアーティストを観てみたり、高揚感に満ちたフェスならではの雰囲気に浸ってみたりする、という感じになる。むしろ、観たいアーティストを一日に何組も沢山観れる、ということは少なくて、これを機に新規開拓することの方が主な目的と言っても過言ではない。新規開拓、というと大袈裟だけれど、観たいアーティストの出番の直前に出ていたアーティストを何となく観ていて良いな、と思ったり、知っているけれどライブを観たことがないバンドや、知らないバンドを何となく観に行ってみて、初めて観たけれど良かったな、と思ったりすることは多々ある。音楽雑誌や、ナタリー等のネットの記事を観ているだけでは、どうしても新しい音楽に出会える機会は少ない。youtubeの関連動画を適当に観ていて、気に入ったバンドが出てくる、ということもあるけれど、訴求力で言えば生の演奏に勝るものはないだろう。逆に、演奏を聴いた上で、このバンドは好きじゃないな、と思ってしまうこともある。諸刃の剣みたいな感じ。アーティスト側からすれば、それは死活問題だし、命懸けだ。シビアな世界である。音楽雑誌で新しいバンドの名前を何となく覚えておいて、フェスで暇な時間があったらライブを観てみる、といった感じだろうか。

単純に、自分の知らないもっと良い音楽がどこかにあるのではないか、新しく出てくるのではないか、と常に思っているということもあるけれど、これをしなくなったら、スナックで懐メロを歌って悦に浸っているおっさんと変わりがなくなってしまうのではないかという恐怖感みたいなものもある。心や気持ちくらいは、いつまでも若々しくいたい。

フェスの何が良いかと言えば、そこに出ているアーティストでもなく、フェス飯でもなく、やはり人だと思う。自分と同じように音楽が好きな人達はこんなにも沢山いる。音楽が好きなだけでなく、わざわざフェスに足を運ぶような人達が、こんなにも沢山いる。不思議な一体感がある。音楽ってやっぱり良いよなぁと思う。

また、フェス、ライブ向きのバンドというのがいるということ。フェスで、あるいはライブで観るのと、ただCDを聴いているだけとは天と地ほど差がある。あとは、フェスシーンで人気が出るのは、どうしてもBPM速めで、ノリの良い四つ打ちのリズムで、サビのメロディがキャッチーなバンド、だというようなこと。それを否定するつもりはないけれど、それだけが音楽の全てではないし、音楽の楽しみ方の全てでもない。

以下、忘備録として。

一日目。
KANA-BOON、SHISHAMO、indigo la End、HAPPY、FOLKS、Awesome City Club、銀杏BOYZ、bentham、Suck a stew dry、KEYTALK、Alexandrosを観た。くるりも一瞬だけ観た。トップバッターのKANA-BOONと、個人的に今日のお目当てだったindigo la End、初めて観たAwesome City Clubが特に良かった。indigoとKEYTALKは歌が上手い。まぁそう言い始めたら、大体皆上手いのだけれど、特に良いなと思ったので。indigoはフェスでは毎回、リハーサルの段階で丸々一曲演奏しきってしまう。身体を温めるとか、緊張を解す意味もあるのだろうけれど、恐らくファンサービスの意味もあるのだろうと思う。差別化を図っている。今回は２曲を丸々演奏しきっていた。
HAPPY、FOLKS、Awesome City Club、あとは観れなかったけれどLAMP IN TERRENとか、今回は出ていないけれどThe fin.とか、このあたりのバンドは今後要注目だなと思う。同系統でBenthamも。

二日目。
ACIDMAN、スクービードゥ、Nothing's Carved In Stone（一瞬だけ）、サンボマスター、the band apart、大森靖子、きのこ帝国、ゲスの極み乙女。、LITE、THE NOVEMBERSを観てきた。スクービードゥとサンボマスターが凄かった。フェス向きのバンドなのだなと思った。CDで音楽聴くのと、ライブに行くのとは全くの別物だなと改めて実感した。というか体感した。サンボマスターのCDをいくら聴いていても、ライブの「あの感じ」を体感できはしない。THE NOVEMBERSはありきたりないつも通りのセットリストだった。やはりフェスを意識したのだろうか。

こういうことをツイッターにポストすると露骨にフォロワーが減るし、ブログに書いても反応はないだろうから、そろそろこのアカウントで書くのはやめようか。フォロワー数に頼ろうとしてしまっているけれど、効果がない気がする。

君と夏フェス

アーティスト: SHISHAMO
出版社/メーカー: GOOD CREATORS RECORDS
発売日: 2014/07/02
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酒と女とロックンロール

2015-03-10T22:57:35+09:00

文章を書きたかった。

文章の形を取っていれば何でも良かった。中身なんてなくても一向に構わなかった。それはまるで、「ムシャクシャしていた、誰でも良いから殺してやりたかった」と供述する無差別殺人犯のように。というか、中身のある文章、価値のある文章などといったものが果たしてこの世に存在するのだろうか。文章が価値を持つかどうか、などというのは主観的な問題でしかなくて、絶対的に価値のある文章などというものはこの世に存在しないのではないかと思う。どんなに素晴らしい（と世間で言われる）小説だって、活字を読む習慣がない人からすれば、眼が痛くなるだけの、ただの文字の羅列に過ぎないのだろうから。

夕飯を食べた後、少し寝てしまい、起きてまず何をするべきか分からなくなったので、閉店間際のスーパーへ買い物に行ってきた。３月だというのに、外はとても寒い。パーカーのフードをしっかりと被る。朝は晴れていたけれど、お昼にかけて急に雲行きが怪しくなってきて、雨が降り始めた。天気予報は外れた。ここのところ、天気予報が全くあてにならない。そもそも僕は天気予報なんてはなから信用していない。予報が外れたところで、誰も責任を取ってくれるわけではないのだ。誰も責任なんて取ってくれない。何でもそうだ。「起業しよう！」「自由な働き方」「新しい働き方」なんてタイトルのビジネス書、あるいは自己啓発本に感化されて脱サラして失敗したとして、誰が責任を取ってくれるわけでもない。全ては自己責任だ。天気予報を信じるのも信じないのも、あなた次第。それは雑誌の占いの欄と同じくらいのものでしかない。最近自己啓発的なものや、天気予報的なものに対して以前にも増して嫌悪感を抱いているがために、少々攻撃的な文章になってしまっているかもしれない。しかし、誰を、何を攻撃したところで。それは特に意味を持たない。僕という一個人の力なんて限られている。この世界において、僕が影響力を及ぼすことのできる範囲なんて、たかが知れているのだ。自分の無力さのようなもの。僕は無力である。いくら不平不満を訴えたところで、結局何を変えることができるわけでもない。適当に妥協して、我慢して生きるしかないのだ。しかし、そう分かっていたとしても、それでも何とかしたいと思ってしまう。諦めきれないのだ。逆に言えば、諦めてしまったら、もうそれで終わりなのかもしれない。これは難しい問題だ。こうだ、と言い切ることができない。

30歳を手前にして、これから残りの人生をどうやって生きていくべきかを考えてしまう。それはいつも考えていることであり、いつも考えることを放棄していることでもある。先延ばしに、先延ばしにしつつも、でもいつかどこかで考えざるを得ない問題。夜の新宿駅付近にはホームレスが寝泊まりしていて、彼らを見る度に思うことがある。それは、「人は死ぬより生きる方が楽なのだ」ということだ。人はあんな状況になっても生きたいと思うものなのだな、と常々思う。僕は路上生活をするくらいならいっそ死んだ方がマシだと思ってしまうけれど、実際にそういう状況になってしまったら、ホームレスになってでも生き続けたい、生き延びたいと思うものなのかもしれない。こればかりはなってみないと分からないし、なる予定もなるつもりもないから何とも言えないが。西新宿の大ガード下のあたりで、酔っ払って、あるいは脳に異常を来して、わけの分からない言葉を延々と発しているホームレスがいた。彼は一日中狂い続けて、一日中わけの分からないことを言い続けるのだろうか。わけの分からないことを言い続けることに飽きたら、あるいはお腹が空いたら、トイレに行きたくなったら、眠くなったら、わけの分からない言葉の弾丸を発することを止めるのだろうか。他人のことはよく分からないけれど、ある意味で、そこには何かしら、凄いものを感じずにはいられない。正直なところ、ホームレスの人々というのは、僕にとって興味深い観察対象であり、密かな研究対象でもあるのだ。自分はああいう風にはなりたくないから、ちゃんと働こうと思う。あるいはそれだけでも十分なのかもしれない。ホームレスについて書き始めると長くなってしまいそうなので、適度なところで切り上げようと思う。ここでの要点は、「どんな状況に陥っても、人は死ぬよりは生き続けようとするのだ」ということ。「人は死ぬよりも生き続けることの方が楽なのだ」ということ。

生きなければならない。それは、自殺をしてはいけないのか、とか、子供を作らなくてはいけないのか、とか、そういった議論にも繋がってくるかと思う。生き続けなければならない理由とはなんだろうか。現代社会において生き続けていくには、生き延びていくには、週五日、朝から夕方までフルタイムで働かなければならない（勿論それ以外の方法もあるけれど）。自由になる時間は、平日の仕事が終わった後、土日祝日、正月休み、ゴールデンウィーク、お盆休み、それくらいしかない。それを60歳とか65歳とかになるまで続けなければならない。これは何度考えても異常なことのように思えるけれど、日本という国の、現代という時代を生き抜くためには仕方がないことだ。「生き抜く」ためには、ということだけれど。つまり、生きなくても良いのなら、そんなことをする必要はないということだ。また話が元に戻ってしまうようだけれど、「生きなくても良いのであれば、わざわざこんな面倒な生き方をする必要はない」ということになる。さて、では我々は、人は何のために生きるのか。多分、意味なんてないのだろう。子供を作って、次の世代へ遺伝子を繋いでいくことが生きる目的だ、というのも何だか違う気がする。いくらそれを続けて行ったところで、最終的には太陽が爆発するなりなんなりして、人類は滅びるのだ。いくら遺伝子を残したところで、それは徒労に終わる運命にある。結局のところ、蟻一匹が生まれてきて死んでいくことに意味がないように、鳩一匹が生まれてきて死んでいくことに意味がないように、人間一人が生まれてきて死んでいくことにも大した意味はないのだろう。あるいは、意味を求めるべきではないのだろう。こんなことは、何千年前の哲学者達が考えに考え抜いてきたことなのだろうけれど、それでも僕は考えてしまう。僕だけじゃない、恐らく多くの人が考えていることなのではないかと思う。一言で乱暴にまとめてしまえば、「難しいこと考えないで、とにかく生きるしかない」ということになる。今すぐ死ぬ勇気がないのであれば。

非常に月並みで、非常に陳腐な、よくある悩みだと思う。今この瞬間にも、同じようなことを考えている人が腐るほどたくさんいることだろう。所謂アラサーという年頃の人間は、大体こういうことを考えているのだろうと思う。仕事のこと、恋愛のこと、結婚のこと、子供のこと、お金のこと、老後のこと、等。僕はずっと今の仕事を続けるのだろうか。だろうか、などと言っても、現実問題として、全く異業種に転職するのは難しいし、収入が減ってしまうと今の生活を維持することができなくなる。それは辛いので、続けられるのなら続けるしかないということになる。とはいえ、続けていて良いのか？という疑念も捨て去ることができない。僕は果たして結婚するのだろうか。結婚できるのだろうか。恋愛と結婚は別なのだろうか。そのうち年老いて全くモテなくなって（今も別にモテるわけではないが）、気付いた時には誰からも相手にされず、生涯孤独の身となってしまうのではないだろうか。僕は子供を作るのだろうか。子供なんて育てられるのだろうか。経済的に厳しいのではないだろうか。老後は…？年金は…？もう、全部考えるのが面倒臭いので、酒と女とロックンロールのことだけ考えて生きて行きたい。僕には無理だろうとは思う。でもだからこそ、敢えて言う。人生とは酒と女とロックンロール、である。自分で書いていて、時代錯誤な感が半端ない。ここまで勢いに任せて書いてきて、結局は酒と女とロックンロールに逃げる。先のことは分からないから、今のことだけ考えて生きよう。流れに身を任せよう。酒と女とロックンロール！乾杯！

東京、音楽、ロックンロール完全版

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ask.fmをやってみた。

2015-02-10T16:59:25+09:00

ask.fmを期間限定でやってみた。

何でも質問して下さい。 | ask.fm/qloneko
※質問の募集は終了しました。たくさんのご質問、ありがとうございました。
頂いた質問と、それに対する回答は、暫くログとして残しておきます。

今回は、6日間ほどで140個程の質問が来た。とはいえ、どうやら特定の何人かの人達が、何度も質問をして下さっていたようだ。実は、以前にもask.fmはやったことがあるのだけれど、その時はナンパ関連のことで攻撃的な質問が多く来たので、面倒になってすぐにやめてしまった。今回はどうなるかな？と思っていたけれど、意外にも、そういったアンチのような攻撃的な質問は少なかった。多くはナンパや恋愛に関係するような質問だったけれど、全く関係ない、僕への単純な興味のような質問も多かったのが印象的だった。質問を触媒にして自分語りなんかをしながら、気ままに、適当に、偉そうに、回答させて頂いた。

なぜいきなりask.fmを始めたかというと、それは村上春樹が期間限定で質問サイトをやっているので、それの真似をしてみたかったからだ。というのは冗談で（正直、それもなくはないけれど）、このブログや、ツイッターの今後の運用について考えたかったからだ。askをやってみて、どういう人達が、どういう質問をしてくるか、それを今後の身の振り方の参考にしたかった。しかし、予想していた以上に沢山質問が来たので、当初予定していたよりも早く締切ることにした。いずれにせよ、いつかどこかのタイミングで終わらせるつもりではいた。というのも、質問が次々に来て、それに回答して、ということをずっとやっていると、他のことをしていても質問が来ているかどうかが気になってしまい、集中力が削がれてしまうからだ。また、未回答の質問が宿題のように溜まってしまうと、それだけでうんざりしてくるし、何と回答すべきか考えてしまい、これまた集中力が削がれてしまう。

サイトにask.fmを常設して、マメに質問に答えている人もいるけれど、僕にはそれはできそうにない。だから、期間を限定して集中的に回答しようと思った。スパムと思われる質問以外には、一応何らかの形で回答させて頂いた。その回答が、質問して下さった方の役に立つのかどうかは分からない。というか、殆ど役になんて立たないだろう。全ては僕の自己満足のようなものだ。僕の自己満足、あるいは（ネットスラングとしての、所謂）承認欲求の充足、そして、調査。そういったところだろう（言葉にすると急に陳腐になる）。だから、ツイッターと連携して、回答をタイムラインに流すのも程々にしておいた。

ask.fmは暫くはログとして残しておくけれど、そのうち消す予定でいる。どうせ、「質問への回答」として僕が偉そうに書いたことなんて、価値がないものだ。
少し前に読んだ、このエントリーを思い出した。↓

インタビューサイトはどうして流行る？

村上春樹の小説の主人公のように、規則正しく、淡々と自分の役割を果たすように生きたい。そんなことを思った。

質問して下さった皆さん、ありがとうございました。

ビジネスホテルとラブホテルと人生

2015-01-21T00:59:24+09:00

一人で意味もなくビジネスホテルに泊まるのが好きだ - phaの日記

上掲のエントリーに感銘を受けたので、勢いで更新してみる。
この「くろねこ日記」としては、新年初のエントリーになる。あけましておめでとうございます。今年も宜しくお願い致します。

ビジネスホテル、と聞くと、去年の夏に大阪に旅行に行った時のことを思い出す。大阪には、小さい頃（記憶に残っていないくらいの）には行ったことがあるけれど、大人になってからは行ったことがなかった。適当に漫画喫茶にでも泊まれば良いかな、と思っていたのだけれど、治安も悪いし、男でもそれは危ないとのことだった。とある好意的な女性がわざわざ連絡をくれて、ビジネスホテルで一泊させてくれた。一緒に泊まったとかではなく、とある方法で、僕一人をタダで泊まらせてくれたのだ（本当はいけないことだったのかもしれない）。彼女がなぜ、わざわざそんなことをしてくれたのかは分からないけれど、僕は歌舞伎町や円山町のラブホテルを除いて、ホテルに泊まることなんて滅多にないので、非常にテンションが上がったことを覚えている。彼女とはもう関係が切れてしまったし、恐らくこのブログなどもう読んでもいないだろうから、今なら書いても大丈夫だろうと思ったので書いてみた。

ラブホテルもラブホテルで、ある種の趣きがあって良いと思う。文章で表現するのは難しいのだけれど、期待感とか高揚感とか緊張感とか、性欲とか葛藤とか興奮とか、そういったものが複雑に絡み合って入り混じった、独特の空気が漂っている。ラブホテルに一人で入ったことなんて、勿論ない。必ず誰かしらの女の子と一緒に入った。彼女だったり、ナンパした女の子だったり。そして、女の子とラブホテルに入って、セックスをしなかったことも一度もない。彼女とだったら当然そうだろうけれど、そうでなくても、もはや定型文みたいな会話だけれど、「入っても良いけど、何もしないでね？」みたいな、それである。羞恥心とか恥じらいとか開放感とか、本音とか建前とかも、空気の中に混じっているかもしれない。

話を元に戻そう。折角大阪でビジネスホテルに泊まることができたのにもかかわらず、僕は少しだけ眠った後、シャワーを浴びて、すぐにまた旅の続きを再開することになった。大阪から広島あたりまで行って一泊して、その翌日に福岡に辿り着く予定だったのだけれど、予定を変更して、大阪から一気に福岡まで移動することにしたのだ。しかも、青春１８切符で。睡眠時間は、２～３時間といったところだっただろうか。できることなら、もっとゆっくり眠って、ホテルで朝食でも食べてから、ゆっくり出かけたかったけれど、色々事情があって、そうせざるを得なかった。ホテルを出ると、外では黒服に身を包んだホスト達が喧嘩をしていた。勿論、ホスト達は皆、関西弁だった。僕は大阪から始発で、福岡に向かって出発した。

初めて一人でホテルに泊まったのは、大学受験の時だった。当時、ABAHOUSEのカーディガンの上にBOYCOTTのトレンチコートを羽織って、Levi'sのコーデュロイパンツにNIKEのスニーカーを合わせていた１８歳の僕は、寒い冬のある日、三田のキャンパスで慶應大学の経済学部を受験した。その翌日は、同じく慶應大学の商学部の試験だったのだけれど、２日連続で東京に通うのは些かシビアだったので、都内で一泊して、翌日の試験に臨むことになった。そこで、渋谷のビジネスホテルに一泊することになったのだ。渋谷に行くのも、生まれて初めてだった。今とは少し、街並みも違っていた。三田で経済学部の試験を終え、渋谷に向かい、迷いに迷いながらも、奇跡的になんとか目的のホテルを見つけてチェックインした。近くのマクドナルドでチーズバーガーとポテトとコーラを買って、ホテルの部屋に持ち帰って食べたことを今でも覚えている。誘惑に負けて、カードを買って、テレビのアダルトチャンネルを観てしまったのだけれど、期待していたほどは良くもなかったことも覚えている。勉強なんて殆どしないまま、翌日の商学部の試験に臨んだ。渋谷から東横線で日吉まで行ったのだ。電車さえも殆ど乗ったことがなかった僕だったけれど、乗り過ごしたり、遅刻したりすることなく、受験会場に辿り着いて、問題を解いてきていたようだ。結果、経済学部は落ちて、商学部には受かった。滑り止めだったので、最終的にはそれさえも蹴ってしまったのだけれど。

ビジネスホテルにも、ラブホテルにも、必ず何らかのドラマがあると思う。大学受験にしたって、旅行にしたって、ナンパした女の子との一夜だけの関係にしたって。キーワードは「非日常感」だと思う。ベッドで眠って、目覚めた時には、いつもの自分の部屋ではない、別のどこかにいる。ここはどこだ？あぁ、そうだった。僕はホテルに泊まっているのだった。そう思う瞬間が、何とも言えず良い。

10代の頃は部屋にこもりつつも、なんか外の世界に対する焦りや期待や憧れがあった。「このままじゃだめだ」とか「外にはもっと面白いものがあるんじゃないか」という気持ちがあった。

その頃はまだ、世界はこんなにつまらないものであるはずがない、冴えない自分の人生を劇的に変えてくれるものがどこかにあると信じていた。今の自分がたまたま持っていないだけど、その「何か」を手に入れればもっとうまく、もっと楽しく生きられるはずだと思っていた。
（上掲のエントリーより引用）

受験勉強なんかをしていた頃の僕は、まさにこういったことを思っていた。大学に行けば何かが変わるに違いない、東京に行けば、何かが変わるはずだ。彼女ができれば、何かが…等々。

かといって「リア充を目指す」とか「学校を辞める」とか積極的に行動して自分の状況を変えようというほどアクティブじゃなかった僕は、何となく受動的に、だるそうな顔をしながら学校に通って、真面目に勉強するふりをしながら、頭の中でぼんやりと、高校に行けば何かが変わるはずだ、大学に行けば何かが変わるはずだ、一人暮らしをすれば何かが変わるはずだ、楽器が弾けるようになれば何かが変わるはずだ、海外に行けば何かが変わるはずだ、恋人ができれば何かが変わるはずだ、などとひたすら空想し続けていた。

実際は結局のところ、そのあたりの憧れていたものを実際に手に入れても、世界も自分も大して変わらなかった。人生を劇的に変えてくれる「何か」なんて存在しなかった。まあそういうものだ。
（上掲のエントリーより引用）

大人になってからも、そういった妄想、空想は続く。ナンパができるようになれば…、ナンパが上手くなりさえすれば…、理想の彼女を見つけることができれば…、この人のナンパ講習を受ければ、もっとナンパが上手くなるのではないか…云々。しかし、いくら外に、外に、と求めたところで、結局何も手に入りはしないし、何も変わりはしなかった。

やっぱり十代の頃なんかは無駄にエネルギーが余ってる上にいろんな経験が足りないから、持ってないものに憧れて期待してしまうんだろう。そのうち年をとると、それなりにいろんな経験をしたせいかそれとも単に体力がなくなってきたせいか、「もっとなんかやらなきゃ、あれをすれば人生が劇的に変わるかもしれない」みたいな焦りや期待はなくなってきて、「何をやってもどこに行っても大して変わらないし、まあ俺は大体こんなもんだよね」という感じで落ち着いてしまう。

結局、自分が欲しいものは最初から全て小さい部屋の中にあった。外に何かを求める必要はない。

ただ、同じ空間にずっといると飽きてしまったりするから、ビジネスホテルに泊まるみたいにときどきちょっとだけ環境を変えてやって、何かちょっと世界に新鮮味があるような錯覚を自分に与えてやればいいんだろう。大体世界に画期的な変化なんてほとんど起こらなくて、ほとんどは自分が少し世界の見方を変えることで何かが変わったような気がするだけだ。
（上掲のエントリーより引用）

段々、何が大切なのか、本当は何が欲しかったのか、何が正しかったのか、どんどんどんどん分からなくなっていく。気が狂いそうになる。自分がやってきたことは、一体何だったのか。ナンパなんかしたって、結局何も手に入ることはなかった。むしろ、色々なものを失ってしまったのではないか。

否、確かに、手に入れたものはあった。しかし、美味しい思いをしたというだけではない。美味しい思いをした、その分だけ、失ってしまったものも沢山あった。ただそれだけのことなのかもしれない。つまり、トータルで見ればプラスマイナスゼロだということだ。プラスのまま勝ち逃げすることなんて、できるはずがないのだ。人生とはそういうものなのだと思う。
大切なことは、外にある何かに自分の世界を画期的に変化させてくれることを求めるのではなく、自分が世界の見方を変えること、自分自身が変わっていくことなのではないだろうか。

phaさんの名文を、僕の個人的な体験やナンパに準えて捉えて、駄文を書き綴ってしまった。

2014

2014-12-27T13:27:59+09:00

今年も終わり。

なので、毎年恒例の（？）、今年一年を振り返るエントリーを投下して、くろねこ日記の一年を締めくくろうと思う。

僕はよく過去を振り返ってブログを書いているので（というと、思い出の中に生きているようで、なんだか心の寂しい人間みたいだけれど）、過去のエントリーと重複することばかりだと思うけれど、どうせこのブログは誰のためでもなく自分のために書いているので、自分が満足すればそれで良いのだろうと。読んで下さっている方々には、そんな僕のスタンスを予めご了承頂いた上で（敢えて言葉にしなくても、皆その前提で読んで下さっているのかもしれない）、以下の文章を読んで頂けたなら嬉しい。

今年の年始めは、ナンパ講習をしていた。まさかの、正月からナンパ講習だった。色々思うところがあって、結局ナンパ講習は止めた。もうやることもないだろう。３月くらいで募集を〆切って、結局５月くらいまでやった。これはこれで面白いことができたと思うし、貴重な体験ができたことは事実だ。色んな人と会うことができたのも、大きな収穫だった。色んな人との出会いが糧になって、今の僕が存在している。とはいえ、ナンパ関係の世界にはもう、これ以上関わらない方が良いだろうと思う。色んな意味で。

去年の夏頃から付き合っていた彼女とは、１月に別れた。それからまたナンパを再開したけれど、結局すぐにやらなくなった。以前ナンパに没頭していた頃のような気持ちではもうできなくなってしまったので、やってもあまり楽しくないし、何人の女の子とセックスしたところで、何にもならない気がした（得られるのは、一瞬の快楽だけだろうか）。とはいえ、それは終わった今だから言えることであって、人生の中でそういう経験をしておくということも大事だったのかもしれない。でも、そんな言葉で簡単に片付けられるような話でもない。複雑。

別れてから、何人かの女の子と付き合ってはすぐに別れて、をいうことを繰り返した。何がしたかったのだろう。黒猫日記に書いたことなのだけれど、一言で言えば「ないものねだり」である。「完璧な彼女」「完璧な女の子」をいくら探しても、そんなのは小説の中にしかいない。小説の中にさえ、存在していないかもしれない。そもそも、自分だって不完全な人間だし、欠点だらけだ。僕は傲慢なのだ。一人一人の女の子とちゃんと向き合うことができずに、欠点ばかり探してしまう・・・とはいえ、街に行けばかわいい女の子はいくらでもいるし、カラオケに行けば橋本環奈ちゃんが毎回映る。もうそういうのは良いんだ、もう諦めよう、という気持ちもあるけれど、やはり諦めきれない、やっぱり何か違う、こんなんじゃだめだ、そんな繰り返し。うーん、なんだかなぁ。

夏には名古屋、大阪、福岡へ旅行に行った。旅行に行くこと自体が稀で、勝手がよく分からなかったし、あまり細かい計画を立てなかったので、弾丸ツアーみたいになってしまった。名古屋まではヒッチハイクで、それ以外は青春１８切符で鈍行列車で移動した。このブログやツイッターを通じて、全国各地の沢山の人と会うことができた。そして、沢山の人にお世話になった。ブログのコメント欄や、はてなブックマークのコメントや、ツイッターや２ちゃんねるなどでは攻撃されてばかりだけれど、リアルで会う人達は皆優しいし、良い人ばかりだった。ネット上に書き込んでいるような人達は相手にしなくても良いのだ。自惚れた書き方かもしれないけれど、なぜ皆、そんなに僕に対して良くしてくれるのか、ちょっとよく分からなかった。正直今でも、よく分からない。文章から、何となくの人柄を判断して下さっているということなのだろうか。人との出会い、縁、そして感謝というものについて考えさせられた。連絡をくださった方はかなりたくさんいたのだけれど、時間の都合もあって、全員の方とお会いすることはできなかった。というか、人と会い過ぎて疲れてしまっていたくらいだった。でもまた旅行には行きたいと思う。

それ以降は、正直特にこれといった大きな出来事はない。ボイストレーニングに通い始めたこと、DTMを始めたこと、それくらいか。あとは、前回のエントリーに書いたように、とある大学生の方からインタビューを受けたこと。

今年はどんな年だったのか。一言で言い表すことはできないけれど、ざっとこんな感じだよ、ということで書いてみた。ナンパからはどんどん離れていっているし、もはやナンパ師とは呼べないから、そういう文脈で僕の名前がでることもめっきり少なくなったように思う。「元ナンパ師」なんて言われたり、自称したりもしていたけれど、それもなんだかよく分からない。となると、僕は一体何なんだろう。「ブロガー」？でも、ブログももう殆ど書いていない。

このブログは日記なので、基本的に体験ベースというか、身の回りで起こったことと、それについて思ったこと、考えたことを書いているので、何かが起こらないと文章を書くことができない。何もなくても、モヤモヤした思考を吐き出すように書いていることも多いけれど、大概は同じような思考のループになっていて、読む価値がないものばかりだ。そういうものをずっと書いていてもつまらないだろうと思い、日常の下らないことや雑感のようなものは、「黒猫日記」なる別ブログに書くことにした。とはいえ、２つのブログの境目は限りなく曖昧で、完全に棲み分けができているわけでもない。

ブログ運営そのものが適当になってきている感はある。以前ほどは文章を書くということに時間も労力も集中力も注いでいないし、はてなブログProも期限が切れたまま、継続課金を止めてしまっている状態だ。今後もダラダラと書き続けるか、いっそのこと止めるか、という点については、毎回考えてしまう。PVはピークの時期に比べ半分くらいにまで落ち込んでいるとはいえ、一応読んで下さっている方々はそれなりにいる。僕に出来ることはなんだろう。どうするべきなのだろう。全部決めるのは僕だ。もう少し時間が必要なのかもしれない。

当面は、少なくとも削除したりはせず、ログとしてだけでも残しておく。たまに気が向いたら更新する。そんな風に、来年もこれまで通り続けていくことになるだろう。今後このブログで、あるいは「くろねこ」としての僕に、何か大きな出来事が起こるということは恐らくないと思う。大きくバズるようなエントリーを書くことももうできそうにない。なぜなら、このブログはナンパブログであるにもかかわらず、僕はもうナンパをしていないから。実のところ、ツイッターも殆ど見ることがなくなってしまった。

それで良いのだと思うし、なるべくしてこうなっていったのだと思う。くろねこの、くろねこ離れ。僕は「くろねこ」ではない。きっと、そうなっていくべきなのだ。

まとまらないけれど、一応今年一年の総括ということで。来年も宜しくお願い致します。良いお年を。

「元ナンパ師」としてインタビューを受けてきた。

2014-12-10T20:00:00+09:00

（黒猫日記に書いたものを書き直した。久しぶりにそこそこ長い文章を書いた。）

先日とある大学生の方から、「元ナンパ師」としてインタビューさせて欲しい旨の連絡を頂いた。面倒だったのもあるし、何よりも個人情報の漏洩、所謂身バレ、顔バレを防ぎたかったので、一度はお断りさせて頂いた。けれど、どうしても、ということだったので、無下に断るのも可哀想な気がして、インタビューを受けることにした。大学のゼミの課題で、誰かにインタビューをして、その人の人生を分析するのだとかなんとか。この辺のくだりで、ピンと来る人もいるかもしれない。分からない人は分からなくても大丈夫。あるいは、そのゼミの先生もこの文章を読むのかもしれない。先生、こんにちは。僕がくろねこです。怪しい者ではありません。

（「元ナンパ師」ってなんだよ。「昔はヤンチャしてました」みたいな痛い感じがして、イマイチ微妙なネーミングだ。「元ヤン」みたいな。）

（とはいえ、「ナンパ師」ではないし、「普通の人」というわけにもいかないし、他に適当な呼称がないということになる。）

都内某所でインタビュアーの大学生の男の子と女の子二人組と待ち合わせて、近くのカフェでインタビュー開始。今思えば、ビールでも飲めるような所の方が良かったのかもしれない。逆に、それはそれで弛緩し過ぎてだれてしまったかもしれない。あるいは、うるさくて集中力が続かなかったかもしれない。今となっては仕方がないけれど。コーヒーを飲みながら、幼少期の話から、学生時代、現在に至るまで、そして、ナンパの話、ナンパをやめてからの話、など、色々質問されて、うんうん唸りながらも可能な範囲で答えた。インタビューは上手くいったのだろうか。僕としては、こんな形で良かったのかな、言葉が足りなかったかな、とちょっと申し訳ない気持ちになった。というのも、僕の記憶も曖昧になってきているし、僕は思ったことや感じたことを言葉にするのがとても苦手だから。インタビューを受ける側の僕の方としても、もっと事前に準備をしておけば良かったのかもしれない。とはいえ、質問に対して、予め用意してきた答えを返すというのも、それはそれでどうなんだろうという思いもある。難しい。正解はないのだろうとは思う。

インタビューを受けていて思った。僕はもう、ナンパをしていた頃のことは忘れ始めている。それどころか、殆ど覚えていない。自分がどんな気持ちでナンパをしていたか、なんて、もう分からないのだ。当時は没頭していたから論理的に説明できなかっただろうし、今となっては忘れかけている上に、後付けでもっともらしい言葉で語ってしまうことになりかねないという恐れがある。

自分で言うのもなんだけれど、「くろねこ日記」は「くろねこ日記」だから面白いのであって、くろねこ本人に会ってもあまり面白くはないというか、得るものはあまりないのではないかと思う。その時、その時に書いたことが全てで、後から付け加えたり、書き直したりしてしまったら、それは違うものになってしまう。そもそも、僕がしてきたことや、ブログに書いたことなんて大したことのない、なんてことのない話でしかない。そこまで価値のあるものでも、ありがたいものでも何でもない。それでも、興味を持って下さる方がいるというのは、嬉しい気持ちもあるけれど、複雑な気持ちになる。レポートの題材としては、簡単なようで難しい対象なのではないかと思う。責任転嫁みたいになってしまって申し訳ないけれど、インタビュアーの方のスキルが問われるということになってしまう。僕の言葉をありがたがって聞いているとしたら、それも物格化みたいな話だから、あまり良い気分はしない。

僕は基本的に、一度書いた文章を自分で読み返したりはしない。書いた直後だけは、誤字をチェックしたり、不適当と思われる表現を修正したりするために、何度か読む。初めから終わりまで通して読んでみて、引っかかるところを書き直したりはする。でも、それ以上に読み返すことは稀だ。まず、文章が長過ぎて、読む気が失せる。次に、書いてある内容から過去を思い出してしまって、嫌な気持ちになることがある。そして何よりも、自分が書いたものを読むのは恥ずかしい。中学校の卒業文集でも読んでいるような気分になる。だから、僕自身でさえ書いたことを忘れてしまっているような内容、エピソードなどを覚えている、知っている人に会うとびっくりするし、ちょっと怖くもある。きっと、何度も繰り返し読んで下さっているのだろうと思う。その点に関しては、純粋に嬉しいし、ありがたく思う。でも、現実の僕自身はただの根暗で神経質で我儘な人間でしかないので、恐らく期待に応えることはできない。ただただ、申し訳なく思う。

僕は一体何をしてきたのか。
ナンパ講習を受けてナンパを始めた。自分でもナンパ講習をやるようになった。彼女ができてナンパをやめた。彼女と別れてまたナンパし始めた。結局ナンパもナンパ講習もやめた。じゃあ、そのくろねこという人間はどんな人間なのか。幼少期から学生時代までを振り返ってみて（インタビューの過程で、否が応でも振り返ることになる）、僕はずっと変わっていないのだなということに気付かされた。何も変わっていない。勿論、成長するにつれ、それ相応の社会性なり社交性なりは身につけたつもりではいるけれど、根本にあるものはそこまで大きくは変わっていない。それを思い知らされた。常に劣等感を抱えていて、劣等感に苛まれて、その反動で動いてきたような気がするのだ。では、その劣等感はなぜ生まれてしまったのか。それは…。一言で言えば、過去のトラウマということになるのだろうけれど、それは周りのせいなのか、自分のせいなのか。ここをどんどん突き詰めていくと、カウンセリングの守備範囲になってしまい、到底ゼミのレポートで扱いきれるような内容ではなくなってしまう。ここにも書くことはできない。

「劣等感と、その反動」
インタビューを受けて、あるいはこの文章を書いていて思ったこととして、やはりこれが大きいような気がする。簡単に言えば、「負けず嫌い」とも言えるかもしれない。でも、これはそんな軽いものではないような気がする。自分の方が勝っていないと、自分の方が優れていないと気が済まない。自分が負けている、劣っていることが、どうしても許せない。それは自己愛とか、プライドとか、そう呼ばれるようなものだろうか。かといって、僕にはずば抜けたものが何もない。どこを取っても平凡で、平凡どころか他人より劣っている点ばかりだ。気分を害する人もいるだろうけれど、僕は学歴とか、肩書とか、分かり易いものに関しては努力して既に手に入れている。他の色んなものを犠牲にして必死に手に入れたのだ。でも、それらは慰めにしかならない。手に入れてしまえば、自分の中ではそれが普通、当たり前になってしまう。喜べるのは、手に入った瞬間だけだったりする。しかも、それらでさえも、中途半端なものだ。完璧ではない。

…完璧主義？いい加減な人間なのに、変なところでは完璧主義になっているようにも思う。中島義道の本に出てくる、「社会から認められたいけれど、それが無理だと悟っていて、傷つくのが怖いから試合放棄して引き篭もっている青年」のような。欲しいものだって、大抵のものは手に入れてしまった。そこまでお金を持っているわけでもないけれど、生活に困るほどではない。今欲しいと思っているものは、本当はなくたってどうにかなるようなもの。つまりは贅沢品である。それらをいくら手に入れても、やはり根本的なところは変わらないのだ。人生とは何だ？

優越感が欲しい。優越感を得ることができなければ、劣等感を抱いてしまう。劣等感を打ち砕くべく、努力をすれば良いのだろうけれど、それではキリがない。一体どこまで努力すれば良いというのだろう。努力したってどうにもならないことだってある。結局のところ、どこかで折り合いつけるしかない。それは逃げだろうか。守りだろうか。それとも賢明な判断なのだろうか。僕は一体何と戦っているのだろうか。誰と戦っているのだろうか。頭がおかしくなってしまいそうだ。結局のところ、同じ所から抜け出せていないような気がして、絶望的な気持ちになる。

ナンパをしなくなってから、どんな風にナンパをしていたのか思い出せなくなった。人と会っても、「ナンパしている姿が想像できない」と言われたりする。僕自身も想像できない。もっと高いテンションで声をかけていた気がするけれど、そうでもなかったような気もする。でも、ナンパをし続けていると、やはり初対面の人と話すことがあまり苦ではなくなる。やらなくなってしまうと、元の人見知りの根暗に戻ってしまう。どちらの姿が「正しい」のだろうか。どちらが、あるべき姿なのだろうか。やらなくなったらやらなくなったで、このままでも生きていけそうな気はしている。セックスも全然していない。一方で、僕がこんな文章を書いている今まさにこの瞬間でさえも、ナンパしてセックスしている人がいるという事実。単純に羨ましいとも思う。全く何も感じないと言ったら嘘になる。繰り返しになるけれど、一体どうすれば良いのか。

なんだかいつも以上によく分からない文章だ。書いている僕でさえそうなのだ。読んでいる人は、もっとよく分からないだろう。言語なんて不確実なものであって、僕の中で渦巻く思考を全て文章に落としこんで書ききることなんて不可能なのだ。完璧な文章は存在しない。

末筆ながら、ゼミの課題が上手く出来上がることを祈っています。

BEAUTY

2014-12-04T14:10:29+09:00

冬が来た。寒い。もうすぐクリスマス。そして年末年始。

相変わらず書くことがない。けれど、書いてみよう。

タイトルには特に意味はない。強いて言うなら、先週ノーベンバーズのライブに行ったから、かな。

銀座３３３の件

銀座の３３３円バーで、ナンパをしてみた。 - くろねこ日記
このエントリーをツイッターでシェアして、エアリプでディスってくる人達が、大体月に２～３人くらい、どこからともなく湧いてくる（エアリプ、というのが何か良い）。別に反論する気もないし、言っていることももっともだから、そうですね、という感じ。今はもうナンパはしていないので、過去のエントリーについて文句を言われても、ただただ困ってしまう。例えば僕が病気とかで突然人知れず死んだとして、更新されないブログだけがネット上に残り続けるとしたら、彼ら・彼女らは、もう死んでいる人間をネット上で攻撃し続けるのだろうか。仮にそうだとすると、恐ろしいことだなと思う。それと同時に、ちょっと滑稽でもある。そういうことは、実際にいくらでも起こっていることなのだろうとも思う。よく見てみたら、これは今年の３月のエントリーだった。９か月前…。僕は狂っていたのだと思う。否、確かに狂っていたのだ。どうかしていたんだろう。今では遠い過去のように思える。もうナンパなんかできません。

Rumor合コンの件

そんなRumor合コンで、なぜかナンパ師の話題がちらほらでていることに驚いた。特に「黒猫」さんをご存知の方、しかも女性、が多かった。ブログの知名度の高さ。
— るい(あるいは、あねもね) (@anemone________) 2014, 11月 30

※勝手にツイートを貼りました。もし問題があればご連絡ください。あるいはツイートを非公開にでもしてください。

僕はHNを「くろねこ」とひらがなで名乗っているのだけれど、「クロネコ」とか「黒猫」と呼ばれてしまうことも多い。僕だって、「銀座３３３」と書いたけれど、正式名称は「333（トリプルスリー）」だから、やっていることは変わらない。それはどうでも良いのだけれど、問題はRumor合コンでナンパ師の話題が出て、しかも僕のことを知っている人がいる、という点だ（ちなみに僕はもうナンパ師ではない）。どういう文脈で僕の名前が出たのかはよく分からないけれど、まだブログを消したり、ツイッターのアカウントを消したりはしない方が良いのかなと思ったりもする。まだ何か面白いことができる余地があるのかもしれない。とはいえ、もうナンパ界隈とは関わりを絶っているし、僕自身、そこで日々交わされている議論やら言説やらに全く興味が持てない。むしろ、RTなどで眼に入ってくるとうんざりしてしまう。だから、こうして何のブログなのかも分からないブログや、何のアカウントなのかも分からないツイッターで気ままに好きなことを書いている。そういった一連の流れこそが、僕のアイデンティティなのだろうか？それもよく分からない。知名度というのも、カリスマナンパ師と交流があったからこそのものであり、要は僕の実力ではない。合コンで噂話をしているくらいなら、僕に直接連絡をくれれば良いのに、と思ったりもしたけれど、別に僕と付き合いたいとかそういう話ではないのだろう。Rumor合コンに行こうとも到底思えない。合コン自体が嫌いだし、何より顔バレ・身バレは避けたい。このアカウントでは、下手に人に会ってしまうと危険だ。ハイリスク・ローリターン。

これからの件

「音楽なんて流行り廃りのもの。自分の作ったものを養護して陶酔していたら、新しいものは生まれない」 by 椎名林檎
— くろねこ (@jazzmoster) 2014, 11月 5

ラジオで椎名林檎が語っていた言葉。最近気に入っている言葉だ。「くろねこ日記」を擁護して陶酔していたら、新しいものは生まれないのだ。乗り越えていかなければならない。恋愛コラムにもモテテクにもシェアハウスにもゆるいつながりにも精神世界ナンパにも興味が持てない。今興味があるのは、ボイストレーニングとDTMだけ。そもそも更新なんてしなくて良いのではないかとも思ったけれど、気まぐれに、こうやってたまに書いてみるくらいが丁度良いのかもしれない。

アクセス数もある時期の半分くらいにまで下がっているし、面白いエントリーも書けないし、正直言って、このブログはもう落ち目だ。それでも、興味を持って下さる方もいるというのが、不思議で仕方ない。詳細は次回書くことにしよう。今年一年を、そして、「くろねこ」としての一連の活動を振り返る意味で。

渋谷、ナンパ、甘栗

2014-11-24T22:32:54+09:00

夜の渋谷が好きだ。

夜の繁華街と一言に言っても、渋谷と新宿だと、ちょっと街の空気が違う。単に僕の主観でそうだというだけなのかもしれないし、実際に違うのかもしれない。どちらかと言えば、渋谷の方が、高揚感に満ちているような気がする。だから、ワールドカップの時も、ハロウィンの時も、若者が溢れかえるのは新宿ではなく渋谷なのだ。恐らく、渋谷というのは何らかの意味で特別な街なのだ。

完全な主観だけれど、僕の考えを一応記しておくと（そもそも、完全な主観以外で文章を書くことなどあり得ないということに、書いてから気が付いた）、街の構造として、渋谷は坂道になっている。一方で新宿の土地は粗方真っ平である。これが渋谷と新宿の街の雰囲気の違いに大きく寄与しているのではないかというのが僕の考えだ。渋谷駅のあたりが谷底で、宮益坂、道玄坂、桜ヶ丘、そして原宿へ向かう方面の坂道（適当な呼称を知らない）、と四方全てが坂になっている。根拠はあまりないのだけれど、坂道と人間の感情というのは密接にリンクしているのではないかと思う。気とかエネルギーとか、そういう話になってくるのかもしれない。難しいことは僕にはよく分からない。ただ、そう感じるというだけのことだ。谷底になっている渋谷の駅前、そして世界一人の多い交差点であるスクランブル交差点あたりには、何かがあるのだろう。気とか、エネルギーとか、そういった類の何かが。

円山町のホテル街が好きだ。土曜の夜には、殆どのホテルは満室になる。カップルがセックスしているのかもしれないし、風俗利用かもしれないし、ナンパ師が即*1に成功したのかもしれない。

道玄坂、円山町のホテル街のあたりを歩いていると、ナンパした女の子と飲みに行って、そのままホテルに雪崩れ込んでいた頃を思い出す。毎回同じ居酒屋に行って、その後同じホテルの同じ部屋（空いていれば、だけれど）に行く。同じだけの料金を払って、同じような手順でセックスをする。それからは、毎回同じように、関係は長続きしない。刹那的な関係の構築と破壊、である。今でもそういうことをやろうとすればできるのだろうか。自分にはもうそういうことをする能力が、即ち男性的な魅力みたいなものがなくなってしまったのではないかと不安になることがある。それを確かめるためにまた声をかける、ということをすると、恐らくまた同じような繰り返しが待っているのだろうとも何となく思う。どうすれば良いのか。

僕はナンパを通じて、沢山の女の子達の好意を踏み躙ってきた。酷い事ばかりしてきた。その罪悪感みたいなものから、他人との、特に異性との距離の測り方がよく分からなくなってしまった。ナンパをしていた時よりも不器用になったというか。ナンパに限らず、異性のことを、相手のことをあまり好きになれなくなってしまった。これは元々そうだったのかもしれない。好きとはなんだろう。でも、好きな女の子はいた。数は多くはないけれど、ナンパで出会った女の子の中にも、特別な感情を抱いた女の子はいた。特別な感情を抱いたから声をかけた、というわけではない。その特別な感情は、後から生まれていったものなのだ。それは間違いない。だから、彼女をつくろうとするならば、色んな女の子に手当たり次第に声をかけて、その子達と関係を構築していく中でふるいにかけていって、人数を絞っていき、そのうち一番良いと思った子と付き合うのが一番良いのだと思う。よくある話だ。でも、今の僕にはそういったことをするだけの、できるだけの気力や体力がない。正確に言えば、なくなってしまった。だから、自分の好きなことをすることばかりを考えている。歌を歌ったり、ギターを弾いたり、ライブに行ったり、甘栗を食べたり。

渋谷のスクランブル交差点、１０９メンズのすぐ隣に、甘栗を売っているお店がある。前々から気にはなっていたのだけれど、ある日ふと甘栗が食べたくなって、甘栗を売っているお店というのが、渋谷のあのお店以外に思い当たらなかったので、買いに行って食べてみた。美味い。当然のことながら、普通の甘栗である。皮を剥かれた状態でパック詰めされている甘栗とは、別物だ。硬い皮を割って食べるのが良いのだ。たまに不味い個体があったり、形の悪い個体があったりするのも、また良い。僕は甘栗が大好きだ。

渋谷にいる特定の人達は、やけにギラギラしている。別に羨ましいわけではないし、ギラギラしたいとは思わないのだけれど（むしろ自分がそんな風だったら嫌だ）、ある意味ではエネルギーに満ち溢れているということだし、そういう意味では、精神的なインポテンツみたいな存在であるところの自分からすると、羨ましいと思う部分もある。ギラギラした彼らは、まるで逞しく勃起した男性器のように見える（単に色が似ているだけかもしれない）。日焼けサロンで肌を浅黒く焼いて、髪をツーブロックにして、ウェットなスタイリング剤で髪をセットすれば良いのだろうか。髭なんか生やして。ダメージジーンズを腰履きして、裾はロールアップして、裸足に革靴を履く。ジャケットの襟を立てて、クラッチバッグなんかでキメれば良いのだろうか……書いている途中で既に馬鹿馬鹿しくなってきている。格好だけ真似しても、彼らの精神性まで真似することはできない。僕にはクラブで朝まで盛り上がることなどできはしないのだ。好きなバンドのライブにしたって、僕はじーっと見入ってしまう。拳を上げてノリノリで観ることはない。そんなことをしていたら、集中して演奏を観ることはできない。

心の奥底にある、書くべき、語るべき、伝えるべき言葉を見つけてくることが、拾ってくることができない。拾ってくることができないのではなく、そもそも心の奥底にある言葉、自分自身の感情、思い、そういったものそのものが何なのか、どういった形をしているのか、自分でもよく分からなくなってしまった。これも、元々そうだったというだけなのかもしれない。それを強く自覚するようになったというだけの話でしかないのかもしれない。分からないと言い始めたら、何だってよく分からない。分からないことばかりの世界である。やれやれ。

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*1:ナンパ用語で、ナンパした女の子とその日のうちにセックスすること

晩秋

2014-11-22T17:38:31+09:00

この前まで秋だったのに、最近は朝晩を中心にぐっと冷え込んで、すっかり冬になってしまった。

「晩秋」という呼称が最も適当だろうか。いずれにしても、季節は間違いなく前に進んでいる。誰にも時の流れを止めることはできない。もうすぐ今年は終わり、また新しい年がやってくる。2015年。平成27年。今年はどんな年だった？来年はどんな年になる？そんなことを振り返ったり、考えても分からない未来のことをあれこれ思い悩んでも仕方がない。僕が生きているのは今、現在である。今が一番大事だ。勿論、今さえ良ければそれで良い、という意味ではない。

久しぶりに村上春樹の小説を読み返してみた。「世界の終りとハードボイルド・ワンダーランド」。一番好きな作品だ。この小説をはじめて読んだのは、大学生の頃だった。時間が有り余っていた頃だ。正確に言えば、「時間は有り余っている」と思い込んでいた頃、ということになろうか。このブログについて、よく村上春樹の影響を指摘されるけれど、彼の小説を読むと絶望的な気分になる。一文一文が美しい。無理だ。僕には到底、あんな文章は書けない。ノーベル賞候補の小説家と比べて落ち込んでも仕方ないのだけれど、こんなブログは比べるにも値しない。大学を卒業してすぐくらいのタイミングで、またこの小説を読み返した。確か、当時よく遊んでいた女の子の影響だったと思う。あの子はもういない。どこへ行ってしまったのだろう。最近になって、また読み返してみた。僕はこの小説を３回読んだということになる。一度読めば大方の話の筋は覚えてしまうけれど、何度読み返しても、話の細部、文章の細部についてまでは記憶しきれないから、何回読んでも新しい発見がある。あんな美しい文章を書けたら良いな、とは思うけれど、この通り、パクリみたいな駄文しか書けない。やれやれ。

この小説を読むと、死について考えさせられる。死ぬとは果たしてどういうことなのだろうか。間違いなく僕は死ぬ。このブログを読んでいるあなたも、間違いなく死ぬ。僕はこれからどんな人生を歩んで、そしてどんな風にして死んでいくのだろうか。考えても仕方ないけれど、そんなことに思いを馳せてしまう。

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このブログはナンパブログであって、ナンパした女の子との（主に性的な）話を書くのが本来の筋なのだろうけれど、僕自身がもうナンパをしなくなってしまったので、そういうエントリーを書くことはなくなってしまった。かといって、ブログを書くためにナンパをする、という気にも到底なれない。日常の下らないことばかり書いていたら読者が離れていくような気がしたので、そういう内容は別のブログに書くことにした（そちらもあまり更新していない）。となると、ここには何を書けは良いのだろうか？もはやよく分からない。ブログ主、著者であるところの僕が分からないのだから、もはや誰にも分からないということになる。迷宮入り。ゲームオーバー。ナンパ以外の方法で女の子と会うことはたまにある。けれど、女の子とのやりとりを一々ブログに書くのも何か違う。そんな下らない、醜い、美しくない行為はしたくない。だから、結局のところは自分のことを書くしかない、という結論になる。何度も書いている通り、このブログは本来「日記」なのだ。日記に自分のことを書くというのは、至極当たり前の行為だ。

今までブログに書いてきたようなことをしてきた、ということ自体については、後悔もしていないし、むしろ貴重な経験ができて良かったと思っている。しかし、もうこれ以上は要らないのだ。できることなら、僕がやってきたナンパ関連のことの全ては、僕の中の記憶としては残ったままで、他の皆の記憶の中からは消えてしまえば良いのに、と思う。勿論、現実にはそんなことはあり得ないし、皆ナンパのことも含めた上で、僕のことを見るのだろう。だったら、昔のエントリーを消せば良いのではないか、あるいは、ブログ自体を閉鎖すれば良いのではないか、という話になってくるのだろうけれど、ブログを消しても、暫くはキャッシュが残るだろうし、（一部の）他人の記憶の中からはすぐには消えないだろうと思う。それでは意味がない。だから、新たな更新はしないものの、主にログとしてのみ過去のエントリーを残しておくということにした。今回は気まぐれに更新してみたけれど、次回いつ更新するかなんて分からない。僕はいったい何がしたいのか。事態は結構、こんがらがったことになっている。僕は冷静なつもりでも、恐らく混乱している。これは何のブログなんだ。そして、僕は一体何なんだ。

寒さは全てを奪っていく。思考も、行動も、時間も、何もかもを、だ。だから、多少電気代が嵩むとしても、暖房をつけて部屋を温めた方が良い、というのが僕の考えだ。寒さなんかに、僕の人生を侵食されるなんてたまったもんじゃない。

理由なんて特にないけれど、何となく文章を書きたくなったので書いてみた。ただそれだけ。

今回もまた、自分の思いを上手く言葉にできなかった。