前言：
皮蛋在網路上道路逛部落格的時候，
發現有許多網友們，都會置頂一篇「自我介紹（關於我）」的文章。
既然，看起來像是傳統網誌，不免俗的，皮蛋也來寫一篇吧！
本次介紹，分為官腔介紹以及非官腔介紹。
官腔介紹從皮蛋的名片中就可以看到囉。
非官腔介紹則是新打的！

這邊的網誌，已經開始呈現荒廢狀態....
新的去處，不便告知了....
有緣有興趣的，就往下看吧，
自然會相遇的....

官腔介紹：
皮蛋，一顆會喜歡趴趴走的人型蛋，
喜歡隨處哼哼歌，喜歡隨意拍拍照，
喜歡打滾在貓堆，喜歡跌倒在書堆，
喜歡窩在電腦前，喜歡停在報表前，
喜歡吸收新知識，喜歡分享的喜悅。
喜歡涼爽的春日，喜歡美好的綠意，
喜歡大海的無邊，喜歡藍天的無際，
喜歡飛鳥的自由，喜歡貓咪的隨興。
喜歡舉著六色旗，高喊著同志萬歲，
喜歡到處交朋友，期待著同學出現。
若是想要找皮蛋，請留下你的足跡，
喜歡掛網的皮蛋，隨時會回來看看，
看看大家的足跡，是否保有著善意。

非官腔介紹：
大家好，我是人稱超級無敵可愛的郭皮蛋（歡迎嘔吐）。
在此回答一些常常會讓網友提問的問題，
想認識皮蛋的人，一定要看這一篇文章唷！

Ｑ１。本名？
郭ｘ齊
（其實已經改姓很久了XD~）

Ｑ２。綽號的由來？　
綽號１號：諾曼～＞
其實這也不算是綽號，
指是從我的英文名字(Norman)翻譯成中文，
直接這樣叫最方便囉ＱＱ

綽號２號：皮蛋～＞
小時候的綽號，延用至今。因為我小時候太皮了，所以家人叫我臭皮蛋。
因為多個臭字不好聽，所以拿掉就變成皮蛋啦！

綽號３號：小龜～＞
這是以前在軍校時期的綽號，
原由跟我的本名有關，前面兩個字念快一點的話，被念成「龜」字，
從此有個「龜齊」的稱呼，之後演變成好聽一點的「小龜」。

綽號４號：阿齊～＞
俗又有力的暱稱，以前國中小時期的小名，就只是本名做的變化＞＜。

綽號５號：怪獸～＞
網路遊戲用的...原由是我在遊戲中的ID，
ID有個MonSter，就這樣來的XD~

綽號６～Ｎ號：皮、阿蛋、阿皮、蛋蛋...等～＞
多數是從最原始的皮蛋衍伸而來的XD~
用於最貼近現在的五專生活、感情、知心...

總歸一句，自己真的脫離不了「蛋」這個字XD~
所以...新朋友，稱呼我一聲「諾姆」或「皮蛋」就可以囉～

Ｑ３。性向？
有沒有覺得文章中，皮蛋有些東西寫得怪怪的？
不用懷疑，我是個徹頭徹尾的男同志，目前有段穩定的感情，
算是公開出櫃了。至少家人都已經是知道的，
平常生活而言，不管是同學、同事之類的，
只要你沒有特別問我，我也不會刻意跟你講囉。
但是，不代表我就是刻意假裝我不是圈內人...
畢竟我可不是那種會大辣辣的在街上大聲嚷嚷「我是ＧＡＹ」的那種。
據說從小就沒有真的喜歡過女生，可說是天生的男同志。
如果說，有些故事有聽過所謂的番外篇，
那一切都是假象，或者說是自己的測試ＱＱ....

出櫃網誌可見：

【皮氏水果日記】我的『出櫃』日記之老媽篇。

【皮氏水果日記】我的『出櫃』日記之老爸篇。

【皮氏水果日記】我的『出櫃』日記之完結篇。

Ｑ４。年紀？職業？
皮蛋到９９年底，已經滿２２歲了。（看照片有感覺嗎ＸＤ？）
目前都還算是學生，我在念二技，打文的此時，正混完第一學期，
還有一年半的時間好好混ＸＤ～

Ｑ５。哪裡人？
我是屏東人，不過很久沒這樣說了。
在苗栗紮根了６年，已經說自己是苗栗人很久了，
另外，因為家庭因素，自己不太承認自己是個屏東人。　＝　＝＂
所以，只要你問我哪邊人，我的回答就是「苗栗」。

Ｑ６。興趣？
我的興趣不多，不過通常都不是啥動態的活動....
音樂、攝影、影片....就是我的精神糧食，
愛唱歌、有表演慾、愛東拍西拍(就是不愛拍自己)、
喜歡反覆觀看新舊電影...大致上就是這樣0.0~

其他的，應該就是看書(人稱兩腳書櫥XD....)，
投資理財...等５４３的興趣。

最愛的就是打打嘴砲、有興趣的事物就給他聊天聊地~

Ｑ７。網誌分別？
皮蛋的網誌（小小皮蛋，滾走天下！）漸漸有點規模了　ＸＤ。
分作幾個部分：

皮氏水果隨筆（原：皮氏水果日記）→專門寫皮蛋在生活上的心情感觸等，雜記一類。
皮氏寵物日記→專門寫皮蛋所養的貓咪寶貝的成長日記，還有身邊的一些寵物的紀錄。
皮氏水果心得→專門寫關於「專輯」、「電影」、「書籍」的心得感想，屬於狗腿文。
皮氏水果評論→專門針對於「社會時事」、「八卦新聞」...等的，屬於馬後砲型文章。
皮氏音樂字典→專門針對於「一首歌」的「歌詞涵義」...等，所寫的個別歌曲推薦文。

還有一種屬於其他分類的，也就是不列為「皮氏」家族裡面的文章，
不過皮蛋都還是會註記一下該文章的類別，
往往屬於官方活動文、好康分享...等之類別。

實際分類，大約從２００８年年初，約有個雛形初來。
約到２００９年中，大致分類都有出來了，
有機會的話，會在多新增一些分類的。

不過一直有在打算要重新建檔，只是又好懶ＸＤ～

Ｑ８。網誌的聲明...
原本開辦網誌，也分門別類了很多項目，
是想好好經營一個多元或者說是豐富一點的小地方，
不過由於臉書跟噗浪的興起，
部落格已經漸漸地變成是我自己的私人空間了....

雖然不忌諱別人看到自己的想法或私密心情，
不過還是要說明一下，這邊的網誌，
目前已經傾向於較「自我」、較「個人」方面的文章了...

偶爾PO 自己的作品，或者一些不得不長篇大論一下的話題、想法...
若是有些興趣，看看我的生活或是想法，歡迎您的參觀～

Ｑ９。網誌開辦多久了？
痞客邦的「小小皮蛋，滾走天下！」是在２００７年１０月０８日開張，
由無名小站轉移過來的，
因此在「小小皮蛋，滾走天下！」中，２００７年１０月０８日以前的文章，
都是從無名備份過來的，因為都沒有多加整理，所以顯得有點雜亂。
（而且都沒有分類 =0="）

Ｑ１０。常提到的寶貝？
皮蛋家目前有３隻貓咪寶貝，
分別是　
阿Q 、
MIO    、
NERO  

阿Q是媽媽，哈尼從外面撿回來的。（黑色底。米克斯）
MIO是爸爸，是皮蛋從台北買回來的。（較深的金紅色？疑似美短的米克斯）
NERO是小孩，是阿Q和MIO生的寶寶。（較淺的金紅色？米克斯）

NERO 根本就是披著金色毛的阿Q....
長大胖起來之後，整個就是超像的＝　＝

目前只有NERO的照片，是用他小時候拍的照片，
他現在實在是太好動了，好動到根本不好拍～＂～
所以照片都醜醜的ＱＱ....

目前，大概就先這樣吧。
有需要補充的，之後會在補上的。
謝謝大家的觀賞。
也歡迎回覆文章唷！！

如果還想知道什麼東西，
也可以給皮蛋一些建議，
打在回覆上面，
皮蛋看到了，有找時間補上的～

感謝您的耐心收看～

(繼續閱讀...)

   

這，應該是最後一次在這邊寫網誌了...
好奇為什麼嗎？

因為，人生要進入另一個階段了....
人生重新開始了....
離開熟悉的地方、工作...
帶走的，是熟悉的人與些許事物...

一切都將重頭開始了....

在苗栗的這些日子，
這裡，陪我度過了許多時光，
悲傷的、快樂的、憤怒的、歡愉的...等
點點滴滴都寫在這邊，
不過，是到了該換換心情的時候了...
不帶著過去的包袱與心情....

可能，會換的帳號，換個地方，重新記錄自己的生活，
可能，暫時不會重新開始網誌生活....

等我考慮考慮吧...

你問我重新開始什麼嗎？

在這邊，我就不透露些什麼了吧....
沒必要為了告別而告別，是吧？！

如果有緣份，自然會找到我囉，呵....

就這樣吧。。。。

簡單的告別，
謝謝一直以來默默的支持的【小小皮蛋，滾走天下】的你，
謝謝這邊曾經帶給我的不同情緒，
謝謝這邊，謝謝大家.... 

(繼續閱讀...)

本日純屬心情抒發文....
非喜勿入!!!此為個人心情QQ~
勿做任何影射!!! 

最近...進入了 G+ 的世界....
坦白說...還真的是一個花花世界....(或者說是酒池肉林?)

交到了幾位不錯的 G友 ,每天打屁聊天嘴砲瞎扯的...
其實心情還蠻愉快的...

But,前幾天手癢,把推薦好友一次都拉了進來,
增加了一些讀者,也增加了一些客源0.0

不過大部分的人,都還是以潛水為主...
3XX位好友,其實實際發文的也不是說很多人...

這先不說,話說...
就這樣...過了幾天之後...(這是在講故事嗎?)
真的發現了一個問題...

我...
脫離圈子太久了...
現在的圈子,熊化了、運動化了、年輕化了...這些我都知道...
但是總覺得大家討論的話題,還是會有些格格不入,
或者說,不知道該怎樣去接話了...

是真的,太久沒有跟圈內人來往?
還是說,太久沒有與新朋友來往?

雖說,之前在FB上面,也是結交了一些新的圈內朋友, 
但坦白說的,或許是FB的隱私性還有社會性,
FB留言版,滿滿的就像是資訊跑馬燈,
隨時都在吸收新的東西,分享新的事物...

而相較之下,G+的小圈圈弄起來之後,
大家分享的東西真的都很直接露骨...

也不是說受不了那些東西,
當然自己也是愛看的~
不過,就話題而言....
其實要接話,要吸收,都不是很容易了....
(老了?頓了?)

怪哉....

雖然,在G+裡面的肆無忌憚,真的很愉快,
可以發一些不一樣的照片,
討論一些平常沒人可聊的話題~

可是....就是覺得哪邊不對勁....
可能是心理作祟吧?
還是觀念改變太多了?
搞得自己到底是保守還是前衛,都不知道了....

再說...自己"句點王"跟"解High人"的實力,
其實沒有退步耶...(這該驕傲?!)
只能說...無奈呀....

我想...再待一陣子看看吧~
反正下周有空,可以來清一清好友了....
過濾一些人,不要這麼複雜,
應該會好過些?!

還在....
G+還有個圈外訊息功能...
至少還可以救回一些人= =
(苦笑)

我是喜歡G+的,至少是肯定的,
(不然我也不會丟著FB 跟PLURK不管啊!!!!)

只是,到底哪邊讓我悶了?
其實我也不知道...

可能,是上述的原因吧?
(再次苦笑QQ) 

(繼續閱讀...)

     

開頭先說...
這應該算是一篇比較私人的網誌，也就是說，打給自己看的...
沒興趣的朋友就跳過吧。

無題的網誌，只是想理理自己的思緒，
順便還一下欠了一個半月的網誌債。
（雖然我沒有讀者，說給自己爽的！！） 

生活。

今年是特別（或者說意義重大）的一年吧...
把拔去當兵，年底才自由。
兩位家人，回歸苗栗這個貴寶地了。
生活的一切，有了許多變化和撞擊，
原本規劃的，都已經不是照著路線走了....

不過就像義父說的，「不要問」。
也像兒子說的，「這已經很大的改變了！」

生活，還是要過，就這樣給它變化下去吧，
有什麼難關過不了的呢？

現在，有了工作，有了三分之二的自由，有了自己，
有了些自信，有了些改變，有了些自己不知道的變化，
我還需要多求些什麼？

就像最近跟朋友開玩笑說的，
【飛機還不是照樣起飛】
【飛彈還不是照樣噴射】

不就這樣，想這麼多幹嘛？ 

感情。

這段被所有人疑惑且看不好的感情，
到打文章的現在，也過了四年，
四年來， 在自己身邊的朋友看來，
我為了她改變甚大，就連打扮都不會了，
沒了，自己的交友圈，沒了，從前的自由灑脫，
沒了，瘋狂的朋友，沒了....許多許多我不知道的背後話，

談白說，聽了我也悶，
但， 我卻也願意這樣....

你愛吃醋，我斷絕所有聚餐出遊，
你怕沒錢，我戒掉了原本的散財，
你怕危險，我緩慢的上班與下課，
你怕情敵，我習慣懶散的不打扮，
你擔心我好多好多，我都貼在心上，
但是，不知道是我還是另一個我還想愛玩，
偶爾，我還想耍壞，交交朋友嘴砲一下，
開著快車，就是怕遲到，
偷偷買下便宜的拍賣品....

嘴上，我知道你沒多說什麼，
不過，你還是有些介意吧？

但，你也清楚的，
我這隻小野貓，只是想偶爾野一下，
卻不是一直這樣，或者永遠這樣，
就像你的乖女兒，就喜歡耍壞一下，
至少，界線我知道、我明瞭，
只是想要偶爾過一下，
一個人的另一個空閒。

你很體貼的，不看記錄，不刻意干涉想介意的，
互相之下，彼此都付出了啥？犧牲了啥？
其實，都心知肚明不是嗎？

不管，外面怎樣看待我倆，
至少，我們牽手走過了這麼多事情，
遇見了這麼多不可思議，
難道，放掉才會對彼此好嗎？
我想，並不會吧....

我知道的，你愛我沒有理由，
你知道的，我相信你的承諾，
該給你的空間，我會給，
該給我的空間，你會給，
話要說出口，才有溝通的餘地，
我們不也很清楚這一點？

時間改變了我們的一些態度與觀念，
我知道，很多時候我追不上你的腳步，
而，我應該也有腳步是你跟不上的吧？
等我，你等了這麼久，我捨不得你，
拼命追趕著。

謝謝你的打氣與加油，還有無限的耐心.....

對著別人說，
你們不信命中註定沒關係，
你們不信永遠的同志戀情沒關係，
至少，我跟把拔是願意相信的... 

朋友圈。

就像剛剛上面說的，我斷掉了所有應酬，
（雖然這個月我自我放任了一個月，但，很多都是工作上的應酬阿～～）（題外話） 

現在有的，只剩下北部的幾位朋友，
以及FB & PLURK & G+ 上面的嘴砲友，
坦白說，有幾位是我見過的？
幾乎是０吧....

還記得以前常說，帥哥是用來欣賞的，
現在不也如此....

可以在網路上打打鬧鬧，
對現在的我來說，已經足夠了，
就算嘴砲了，過火了，
不也就只是文字遊戲罷了...

過多的，不想去想也不願去想，
網路世界，關掉了電腦，我還是誰呢？

能留下來的，又有誰呢？
我不知道也不想去知道，
至少，網路曾經幫我帶來幾位知心，
之後還會有誰？

到時再說吧，
現在也不像以前說的有行情，
能靠外表吸引到什麼？
都不必啦！！

至少能靠文字、談吐找到一些願意陪伴無聊時間的朋友，
就很不錯了吧？！

順便謝謝最近願意加我好友的各位，
更謝謝最近願意陪我嘴砲打鬧的網友們，
感謝你的陪伴。

如果願意留下您的MSN ，請私信給我囉～
（誰看的到壓＝　＝）

其他。

其他還要交待整理啥的？
想想也想不到＝　＝＂

這個七月份，玩的是這四五年來最多的一個月，
就像我對著把拔說的【我當了四年的黃臉婆，讓我玩一個月會怎樣嗎？】

不過，七月份也要到了，我該收收心囉。（笑）

坦白說，現在雖然不有錢，
不過我只是想享受一下自已賺錢自己花錢的瞬間，
何求不是一種美妙生活呢？

我知道，這樣的生活不能一直下去，
至少我想要吃好一點阿～～（吶喊）

其實，老師上課教的和私下談的，
對我影響很大，
她，或許真的是我的貴人吧，
至少在某些方面，我覺得自己有些微妙的變化，
是她傳授過來的，現在可能想臭屁的說，
我應該是一個她所教過的最特別學生吧！ 

（沒說的是，范老師跟系主任都知道我是同志的事情，所以我在工作上挺自在的。）

有把拔，有家人在身邊，是很不孤單的，
但，就像某首歌說的「孤單，只是情緒氾濫」。

偶爾，享受一下孤單，突然單身一下，
才有喘息的機會，但，請不要介意，
這只是一時間的，回到家，我還是你的小貓咪，
雖然我笑說，每次你回家，都只是在吵架，
不過，這不就是我們的相處方式？

至少吵歸吵，我們都知道彼此的心，
是不會變的，並不會因為吵架而變質，
你說，是吧？ 

現在的我，也想嘗試著，靜下來與另一個自己對話，
讓我聽聽他的想法，讓我知道他是不是真的比我聰明，
讓我更知道，他想要我怎樣做....

我也努力著，控制著自己，調整著自己，
你的腳步，不要太快阿～

我還是很緩慢，畢竟我知道快不得...

你知道的，我一直希望單純與放空，
至少不會亂想，可以簡單的過一生，
但，我們常說的那句話「時間還沒到」。
你說是吧....

命阿，就是這樣，考驗一生，就為了那一刻，
我願意為你、為自己、為家人而努力，
你呢？

最後，我小小小的願望就是，
我想對你說....

你啥時要求婚啊!!!!

我....想結婚><" ((嬌羞 

(繼續閱讀...)

前陣子（一直到現在），皮蛋一直都在幫忙遊戲裡面的好戰友+現實好友--晨曦，
監修一部遊戲影片大作--《天魔之轉生戀曲》。

（隔了很久之後，終於新增【 天魔之愛の延續 番外篇  】）

前兩天，已經在巴哈與AION官網，正式上映囉～

今天來幫忙他寫寫推薦文～

先說說AION的種族觀，
AION這遊戲，強調的是「天、魔、龍」三種族的對立，
水火整個很不容，遇到了就是只能殺殺殺，

在這種情況下，除非現實是好友或者情侶之類的，
在遊戲中要變成朋友，甚至是「在一起」，
除非友人牽線，不然根本是不可能的事情....

晨曦的這一部大作，挑戰的就是最禁忌的話題－「天魔戀」
以及分享這個類似阿凡達的永恆美麗世界，
拍攝時間長達４個多月，前置時間花了多久我就不知道了，
這四個多月，由於拍攝地點橫跨天魔兩族的地圖，
因此過程中難免的意外也算常有的事情...

原本一度因為找不到男主角拍攝，差點令此片夭折，
幸好在快放棄之時，找到了適當的演員...

雖然說，這部片有點長（全片約３３分鐘），
但，我還是想把這個美麗的作品，
打在網誌上，小小的推薦給各位網友們～

很久沒有寫推薦文了，有點不太知道怎樣寫了XD~
而這些日子來，這部片我自己也反覆地看了很多遍，
跟晨曦兩個人腦力激盪了好一段時間，
常常為了一個片段就討論了一兩個小時，
已經有點難用局外人的方式，寫出這一篇文章了～

（很怕隨便一說就爆雷了ＸＤ～）

皮蛋自己的角色沒有在影片中嘎上一角，
（檔期橋不到ＸＤ）

雖然說有點遺憾，不過能幫忙晨曦在影片製作過程中的許多忙，
感覺也是挺滿足的＞Ｑ＜
（影片有些片段的鬼點子可是我出的唷ＸＤ～）

好啦～廢話不多說～分享好影片給大家吧～

首先奉上....預告宣傳片一枚....

開始有點興趣了嗎？請看第一部分～～

意猶未盡嗎？第二部奉上囉～～

感謝你的耐心，已經到了完結篇囉～～

分段看很難過？那就一次看到完吧～～

感謝你花了這些時間欣賞遊戲玩家的作品，
希望影片可以帶給你感動～
這部片除了皮蛋幫忙幕後監修以外，
也很感謝演員們的支持以及好戰友們的相挺，
大家的鬼點子也都很棒呢～

感謝各位～（（下台一鞠躬

拖了好一陣子，今天終於想到要幫忙把番外篇放上來了，
希望晨曦不要打我，哈～

好啦，先不多說了，稍微敘述一下劇情啦～
故事發生在「天魔戀」的七年後，
單純的因為晨曦的任性，想把薇玦跟宇杰的甜蜜演出來ＸＤ，
因此，有了這個番外篇的產生。

裡面有出現「第三個主角」喔～
有看「天魔戀」的你，想必猜的到是誰囉～
話不多說啦，請收看影片～～

(囉嗦一句，這也是皮蛋跟晨曦一起合作出來的愛心結晶唷！)

(繼續閱讀...)

 

像是大海，波滔洶湧，
像是過境，面目全非，
心不定，靈不靜，力不輕，口不平。

曾經以為的，以不是自己所以為的，
曾經認定的，以不是自己所認定的，
該如何做？心知肚明？
如果毀滅，可以重生，
能否，讓我毀滅？

繼續，在自我侷限的圈套中，迷失著，
看似懂，非懂，看似明，非明。

談何壓力？談何努力？
一切的一切只不過是自己的以為。

靜靜的做，就這樣看看吧，
無力與失落很重，
但，是否是放棄？非也！
只是，不想再像隻飛蛾，
用撲火來證明自己。

小螞蟻，也能力推象，我，不能嗎？
試試看，小螞蟻的力量，能做到怎樣的地步吧....

如何做，如何改？
學吧...做吧...

(繼續閱讀...)

 

忙碌了一兩個禮拜，雖然還要繼續忙下去，感覺過得很充實，
但是始終覺得心中有些空白....

感覺像是瞎忙（？）

坦白說，行政工作做久了，就算每天都有很多突發狀況以及討厭的拜託，
但總覺得是在日復一日地做著相同的工作＝　＝....
雖然忙到沒時間看書，連吃個午餐也要邊吃邊忙....
但，就覺得一天，就這樣過了....

現在除了讓自己忙在工作上，
也增加了自己一些負擔，像是考考國際證照，
處裡一些瑣碎的雜事以外....

每週就是期待跟老師聊聊天，上上他的課....
每次的收穫或者雷擊都不一樣，
但，聽是聽得懂，不過就像是學妹說的，
「石頭腦袋需要很震撼的教育」

是阿...就像這樣，我也是石頭一顆，
我懂，我了解，但是做不到....

這禮拜的整理，幾個重點，當作備忘錄提醒一下自己....
1.對自己好一點吧...
2.放下....
3.卸下防備....
4.變壞(?
5.好像只有這樣= ="!!!!

好吧....最近失憶的真的很嚴重....
也應該說，腦中空白就算了，平常放空的也很嚴重....
連認識的人再叫我或者走到我面前，我還不見得聽得到或者有看到，
整個就是有扯到＝　＝.....

其實...每次心中有有東西想打打字發洩一下，
不過每次要打的時候，就會忘記自己真的要說的是什麼....

這意味著，今天先這樣吧～＂～....

晚了想睡了～改天補充.....

(繼續閱讀...)

      

忙碌的日子，過了好一陣子，已經兩個月過了....
忙碌到，沒時間靜下來喝杯茶，
忙碌到，沒時間好好陪寶貝玩，
忙碌到，沒時間坐下來想一想....

我想，這都是彼此不願意見到的吧....

但是，身邊也因此多了一些奇葩人物...
說是奇葩人物，其實說到底，就是特別的老師....

而今天的心情，就是從他而來....

現在在工作時間，抓到機會就是想跟她聊一聊，
常常不經意的，被他打了好幾個無形巴掌，
雖然說，到最後自己就像是赤裸裸的攤在她面前，
但是，正好有機會讓我正視那些以前被我逃避的問題....

前幾天的對話，讓我掛在心上好些時間，
到現在還在想...

活到現在２２個年頭，
一直認為自己為了「證明」而活，
雖然不知道自己在證明什麼，
也覺得自己證明的很累很辛苦，
但不自覺的，就是會一直求表現和功勞....

最後，累的還是自己...

而，我真的這麼厲害嗎？
其實，自己也想問自己...
是因為我不夠好，所以才會表現得很好？
還是因為我就是好，所以才不自覺地做得好？

其實想想，渴望平凡和自由的自己，
到頭來還是被自己的行動跟思考綁著....
做出來的，始終是背道而馳的事情....

一切，攤開來說....
也被她說中的....

我太過於缺乏安全感...

為了保護自己不受傷，
為了那一份的安全感，
我一直在替自己做出防衛行為，
也就是我所表現出來的一切....

或許，我真的很棒，
或許，我沒有我做的這麼棒，
但是，我卻不斷的將那些不管是不是自己的面具，
一面一面的加上來....

我的心，築著高牆，
裡面，只有我和空蕩的空間，
因為害怕，所以不停的將牆築高，
最後，我已經忘了，自己是誰，而自己又該怎麼演活自己...

關於愛情，受的傷是最重的？
其實我不敢說是，但，現在這件事情，
我確信我找到安全感，不然，
怎麼會跌破這麼多人的眼鏡？

關於工作，其實我很不安，
不安著，我該這樣繼續下去嗎？
這是我要的嗎？那我又可以做什麼？
面對未知，我恐懼著，只好在現在的位置上，
做到讓別人不能言己....
但，累的，是受不住的身體....

關於金錢，更為恐懼，
或許是這一年，或許是其他原因，
但，我對於窮，怕了，沒安全感，
不言而喻....

關於未來，打字的當下，說是還好，
但，我真的不害怕嗎？
這也是未知的一切，雖然藍圖已經畫給我看了，
可是現在的環境，讓我蒙眼著！
是吧？！

關於那個家，我想應該是我最沒安全感的痛，
也是所有不安的緣由吧...？！
說到頭來，自己真的放不過自己，也放不過我家人，
合理化的說，我爸也不願意放過我，我又怎能放過他？
但，也就是因為這樣，拉扯還是不斷，
活在苗栗的自在，始終少了很多....

我，找不到真的讓自己自在的理由，
該怎樣活出自己？
而那些事情，我又該怎樣一一的放下？
說起來難，坐起來更難....

而，一些巧合的發生，
讓我感覺這是我現在的重要課題，
或許在過去就有徵兆，
但我還是欺騙自己沒有發生過？！

安全感該怎樣找？
自己真的沒有頭緒....
壓迫著自己，好難喘的過氣來....
但，不能再逃避了...

再逃，只是停留，或者後退，
事情，也還是不會有任何改變吧....

原來，真的被雷打到，就像是這樣，
一語驚醒夢中人，您說是吧？

(繼續閱讀...)

幫自己最近的生活和心整理一下，
給自己看的一篇文章....（雖然是設定公開XD）

在哈尼進去「監牢」以後，已經度過了２個月半了...
自己也瞎混了兩個月半...

上禮拜，哈尼跟自己，做了這一陣子的整理和討論...

該怎麼說呢....
我知道自己什麼都沒有準備的很好，
甚至連基本的都沒有做好，
調整了一個月左右的作息，其實成績還是不怎麼好，
身體也沒有比較好一點，反倒是今年冬天的冷，
讓我持續小感冒....

昨天還在跟哈尼抱怨，早起我也不知道要幹嘛，
只能發呆玩電腦聽音樂到下午上課....

抓起相機出門，也不知道能往哪邊去，
就像我不經意說出口的，
這裡就這麼小，我也只能繞著圈圈走...

的確，我把自己的心給縮小了...
小到，我只能沿著自己建築出的城牆走，
才會走不出任何一條路....

而今天，又在巧合之下，
突然想到，自己是不是可以找些事情來做？
像以前五專的時候，曾有一年的期間，
我自己拼命的考證照，雖然不多張，
但是比起自己的同學，算是多了....

現在除了課業的東西，
靜下來看其他書，其實也有點坐不太住，
像哈尼說的，「你都不懂字的涵義了，哪裡做得到他的本意？」

而學習，總不能只學這麼一些....

有再想，是不是找些目標給自己去做，
會比較坐得住？
其實我也不知道能不能，
但，現在確實有想法，
想自己自習一些證照課程，
幫自己增加一點實力....

哈尼說，叫我好好的想想這些日子身邊發生了什麼事情，
看見、聽見了什麼....

雖然沒有想得很徹底，
也或許我還在繞著圈圈走，
所以想的不夠多....

以下....

最近，課程上的影片，
看見了一段台詞，令我感觸了一下....

男主角對著自己的父親說：
會有今天的我，並不是我們有所不一樣，
而是我們太像了，我們一樣固執、一樣執著自己所要的...

這不是照著電影字幕打的，不過大概的意思就是這樣...

就像大家不斷跟我重複的，也是我自己所不想要的，
我跟我爸實在是太像了，不管是外表、內在、行為、說話...等
其實根本是同一個人...

不同的是觀念與環境....

想想，過去幾年，不管我承認與否，
其實我很逃避這一點，
甚至說，從我有自我想法之後，
只要一聽到，你跟你爸很像之類的話語，
我就會發脾氣，或者悶住....

我想，我若是在沒有醒悟，
事情永遠不會有所進展吧？

如果說，自己最大的敵人就是自己，
那，兩個幾乎一模一樣的人，彼此作對，
應該，就是面對「自我」的一份很好的考題吧...

自己對付自己，其實沒想過這樣的問題...
這份考卷，我遲交了很久，該開始作答了....

感情，其實也不用多說，
一方面是很穩定，一方面是....

這不是現在該考驗的事情，
這一年，只要好好地彼此相信，就夠了...

你給我的信任，以及我該給予的信任，
做足了，我想就ＯＫ了...

交往三年多了，大大小小的事都遇過了，
也不怕天外飛來幾筆了吧～？！

課業，該是換個心態去面對了....

這半年的學習，其實真的不敢說自己學了很多，
大多都只是略懂，甚至是無心學習，
只是為了一點分數而應付....

就像聊天時所講的，
我還卡在那種要念不念的心態上，
考第一、表現完美，已經不是最重要的，
重要的是，如何好好利用這兩年，
現在應該說是一年半的時間，
學到更多的東西....

行銷，不就是自己一直以來想念的嗎？
為何現在卻停滯了？
該反問自己吧...

友情，我想，先把我自己的考題都通過了，
再來煩惱這些問題了吧....

就像那天跟阿娘說的，
「就是把你當朋友，才會對你說這些...」

但，這也面臨了一個自己要幫自己克服的問題，
「如何去信任」

因為過去一些事情，自己對人性其實已經抱著不信任的心態，
雖然口頭言語上會提想幫忙，
但真的要像以前做到赴湯蹈火，其實也不容易了...

現在除了舊有的一些真的可以讓自己信任的人以外，
新交來的，其實多少會抱著恐懼的心態，
或者該說是「防備」....

哈尼說，過去的都已經是過去了，
為什麼不能放掉？

我知道，我也想的通，
畢竟，人性並不是完全都是不好的，
甚至說，其實當下的那些錯誤，
也都不是他所自願的吧？
（原因不多談囉ＱＱ）

回到原點，這問題還是自己對於自己的一個關卡、考題，
也不是別人可以替我寫的，
或許，朋友間可以做的，就是讓我更看「人性的好」吧...

興趣與目標，
回頭想想，現在自己身邊有著是什麼？

音樂、電影、相機、貓咪、伴侶、行銷、同學、資訊...

還有呢？目前想到的大項大概是這樣...

分門別類一下，
其實前陣子，自己也想清楚了，
攝影、音樂、電影，只能算是自己的興趣，
甚至是屬於幫助自己解放的一個管道，
但總覺得還可以更加的去利用....

而貓咪與伴侶，
真的是精神上的一種支持與牽絆，
這也只能算是推力之一，
為了他們就該....之類的，
給自己的一點目標...

而每天接觸的行銷、同學、資訊，
這該怎麼說呢，同學當作朋友來講，
就先撇過不講，畢竟，
朋友在這個時期，算是在無形間推我一把的角色，
言語上是沒辦法表達的...

行銷，一直以來，從五專時期，
就是自己的一種興趣，
甚至說，對於行銷，總是有一股莫名的感情在，
只是，死念書的東西，真的學不來....

兩年的期間，自己能學到什麼，真的不敢講，
但，我確信這條路我沒有選錯，
不管事近期所看的書、遇見的人事物、甚至是得到的各項資訊，
讓自己活在「有興趣」的事情裡面，
才是對自己最好的事情....

這時可能就有人問，
那電影、音樂、攝影，為何不執著下去？
因為，我認為這三樣東西，是一種很Free的事物，
我不想因為課本而將他們給工廠化了，
甚至說，把他們給商業化了...

這樣，我會找不到，依附在他們身上的那一種美好感覺...

那，行銷為何是眾多選擇中的那一個？
其實，我也不知道，這答案，很不負責任吧....

其實，一開始的想法，很簡單，
我知道行銷這東西，也會去利用他，
但，總感覺這東西對我來說很重要，
我必須學得更多，甚至是從最簡單的道深入的部份去學習，
這樣我才能將它發揮得更淋漓盡致....

這也對應著我的夢，
「開店」。

或許是遺傳，或許是我跟我爸真的像到不行，
我們家裡的人，真的都是從商的，
但，總不想屈就於小小的職員，
行銷，是用五個要素所組成的，
不管是用在開一間店、自我、甚至是音樂、電影、攝影...等，
都是一樣必備的技能...

這樣的解釋，已經不為過了吧？！

說是不知道，其實，自己一直都知道吧？

音樂上面最好的例子，莫過於本身的名字已經變成是一個品牌的「Lady Gaga」，
他的各項做法，莫過於幫自己隨時在做行銷，
隨時提醒著大家，My name is Lady Gaga.

或許作法大膽，或許你不苟同，
但，不能不肯定的是，你是知道他的。
就算不懂他的音樂、不知道她的穿著，
但，你一定聽過她的大名。

而，自己的目標，也不言而喻了吧...
做一個行銷人，該要做怎樣的功課，
就從以前的經驗以及現在的課程加上未來的實作去呈現吧....

或許，我羨慕著五光十色的舞台、
自由不羈的生活玩伴、天真無邪的單純...等，
其實，你也是知道的，
但，我也了解著，光是羨慕有什麼用？
屬於自己的，就是屬於，
不屬於的，永遠不會是自己的，
就算擁有了，也只是短暫的....

賣東西之前，先把自己給賣出去，
這是這一年的功課吧，
應該，是我對於上次談話的總結...

希望你不要有事...
祝好運~

順道一提，每次文章的照片跟內文，
多少都有一點關係，
而這次或許會有點摸不著頭緒，
海岸跟內文的關聯....

其實，一直覺得自己是片海洋，
變化多端且無常...

但，卻沒辦法做到可以容納著萬物的這一點...
或許因為我是人，有著一顆沉重的心，
所以很多事情不能做得盡善盡美，

但我期許著自己，有天可以像海一樣，
想法可以廣闊無邊，包容可以無限量，
可靜可動，平穩的表面之下，卻是波濤洶湧著....

(繼續閱讀...)

今天是１００年的第一天，作息又亂掉的我，發了瘋的真的跑出去拍日出了....

五點左右出門，想說買杯半價咖啡在聊一下天，
過去剛好可以來得及網路上說的３７分破曉...
誰知道，後龍海邊，真的暗到哭爸....

我開遠燈就像是燈塔似的照過去....
雖然沒做虧心事，可是一個人恐怖到，我只呆坐了兩分鐘，
就趕快把車子掉頭，開到不遠處的小廟待命。
（這時，距離３７分還有２０分鐘左右）

等阿等的，外面風大氣溫低，還好衣服有穿暖和，
只是...已經３７分了，說好的破曉勒？！
是因為我還在平地看不到嗎？
遠遠的看過去，好像有看到一些些光，
又好像是幻覺？

算了，避免又去那個暗到想罵三字經的地方，
避免危險，先去繞繞吧....

開著車跑到之前志工服務的國小去，
ㄟ...似乎真的有一點點微光，
可是好像又不是很明顯＞Ｑ＜

（偷偷摸摸的）進去國小裡面等，
終於，等到了微光乍現了....

相機都沒調整的，就給他喀嚓喀嚓下去了...
出來的作品，想也知道，其實不能看＝　＝

以下...

那個橘光，是國小那邊的路燈，
整個畫面都橘了起來，感覺更像是黃昏＝　＝＂

拍了幾張，想想，這邊都有微光了，
海邊應該ＯＫ了～

（掉頭）上車～海邊ＧＯ～

說真的，這段路程其實開車都還要３分多鐘左右，
等到我又開回海邊，已經真的亮了～

這時也放膽地去拍了XDDDD~

而且這時候旁邊還停了一台車，
可是始終沒有下車，等到我快結束前就開走了～
不過，管他的～（舉起相機）

東拍拍，西拍拍～
心情整個開朗起來了＞Ｑ＜～

看到美美的照片，雖然不專業，
但是好爽阿～～～～

趁這時候，也拍了一些海邊的照片，
也用了相機內建的功能，拍了一些特效照片，
往往效果都會出乎意料呢～

就這樣跟冷風打架打了半個小時左右，
結束了今天的行程～

看到相機裡面滿滿的照片，
也爽啦ＸＤＤＤＤＤＤＤＤＤ

不過，也換到了以下心得～

1. 我真的太矮了＞＜
2. 沒有腳架真的不行～
3. 冷風一直把我吹的晃來晃去的（輕過頭了？！）
4. 冷到我真的拿相機都拿不穩了～～
5. 追日，真的挺好玩的～～
   
6. 我真的不是專業了～（迷之音：廢話！）
7. 承上，攝影這條路，我真的玩玩就好，不要認真ＸＤ
8. 報告完畢ＸＤＤＤＤ

以下，貼幾張不錯的照片吧～
特別好看的，「也許」是相機特效的關係，
但也不一定唷！！　

其他相片可以看我的福利課喔～～

(繼續閱讀...)

今天，收到了一封回信，
主題不外乎，是跟自我行為有關，
至於是誰寄的，不多說，可能有看我前面網誌的人，或許會知道....

但，這封信有點讓我疑惑了....

信中，他說著，要我勇於做自己，
不用去在乎別人怎麼看和怎麼講....

他說，我是個很棒的行銷人，
把那些不喜歡我們的人，遠遠摔開就好了....

想了想，其實回到了一個原點，
「用心就對了」以及「忠於自我」，
但，這平衡點似乎讓我有點失衡，
又開始表現的人不像人似的...

這幾天自己有些行為，
似乎也讓自己也點感覺怪怪的，
害怕犯錯？還是過程？
其實自己也不清楚....

像是做份報告，
一貫的心態．只想用心去把它完成，做到最好，
進而獲取分數及掌聲，
但，最後往往只有分數沒有掌聲，
那，我是否該用不同的心態愈看待每一份報告？

我知道，若是換個心態，做出來的東西，
可能就不會是自己所滿意的，
有在想，那是不是換個方式呈現出報告？
或許行得通，但，還在嘗試中....

信中，也不斷重複地強調，
要我對自己有信心，
他，也許真的看出了我的不安全感以及自我否定吧....

做出的東西，財指示令自己滿意而不是告知大眾的作品...

站在一個天平之上，進退就是這樣兩難，
而我，卻找不到一個平衡點，
與其說是找不到，我想我更應該是「還在摸索」吧？！

人看人，都有著不同的心態，
要拋開那些不喜歡自己的人，
其實也不容易，但也很簡單吧？
只是，該怎樣認真的完成事情，
又不會被定義成求表現或者自我感覺良好....
正視自己該去摸索的吧？！

現在，在班上有一種奇怪的氛圍，
坦白說，自己真的有行銷的底子，
可能在網路上也喜歡嘗試接觸那些有的沒的東西，
或者從朋友、噗浪、臉書...等之中學習到不同的東西，
碰巧的，課堂上都是可以用來分享與說明的，
但，一脫口，似乎感覺到許多不屑的眼光看著自己，
或許，自己學到就是真的學到，別人沒學到，也不干自己的事情吧？！

我樂於分享，但可能是我的經歷不夠多？
我社會歷練不夠多？我年紀太輕？
以前的包袱被別人看在眼裡？

似乎，傾聽已經比分享重要了吧？
我的嘴巴，就是太衝了....
每次告誡自己要收斂，就是會不經意地脫口而出....

或許也是在這樣類型的環境，
待久了，或者待過好幾個了....

往往就會把自己定位成「沒有我也沒差」的感覺....

或許，對我們同一組的同學來說，
我真的有幫到忙，至少幫忙他們減輕還需要上班的負擔，
拿取一些分數，
但，就班上同學來說，
少掉了一個多嘴的人，
其實大家也不痛不癢吧？

至少，下次與他們三兩句的對話中，
讓我感覺到有些人似乎不把自己當作一回事，
只是像有人在旁邊說話，
至於說了什麼，不知道....

想要開心的去談天，或者培養一下感情，
但，別人不領情....

問題，應該是出在自己身上吧...？！

現在，除了反思，還是反思....

今年的最後一篇文章，
打了許多的「？！」，
可見自己的不確定性真的很大....

只希望，陷入迷宮的自己，
是可以順利的突破現況就好....

班上的一些互動，其實真的看在眼裡...
想辦法讓自己換個心境吧....

(繼續閱讀...)

 

思考，有時真的是一種折磨死人的東西....

我不愛用運動來自我折磨，但偏偏總是會想事情想到頭很痛....
往往最後，不是想到惱怒把頭髮剃光，就是一個人無緣由的發脾氣....

近期，不知道是一個人的時候，容易想太多，
還是很「巧合」的遇見了許多重複性很高的話題、想法...等，
讓我的腦袋又在轉啊轉的，就是放空不了....

自從上次的SWOT報告之後，
許多「自我認同」與「自我反思」的事件、對話、影片、歌曲...等，
不斷的出現，進而思緒也一直繞著這些東西轉，
而今天，不知道是安排好的，還是巧合性的....
班上的一位大姊，過來找我聊天，
對話從本來的軟體教學，一下轉到心靈輔導去了....

大姊一直強調著，要我開心的面對現在的課業和生活，
並且，送給了我一句曾經不知道在哪邊看過的話...

「心有多寬，路就有多寬...」

這句話，又讓我陷入反思的情緒當中了，
開車回家的路上、洗澡的當下...一直在反覆想著這句話，
以及剛剛的對話...

想想，當初五專，要不是進了多媒體實驗室，
跟同學們的互動增加了，
不然，也是只有幾位同學，跟自己比較好，
且可以比較「開心」的去討論事情....

但，就像是嗡嗡說的，領導好像就是我的本能，
在不自覺當中，帶領的氣味就會流出來....

而現在二技，身邊的同學都是社會人士，
我知道，可以學習的地方很多，
但是，總是好像沒有辦法真的放開心的跟大家相處，
大姊說的開心，除了是那種愉快的感覺之外，
應該就是如何將自己心中的「門」，打開來吧...？！

被大姊說中的，我適合一個與自己互相認可的老師、
一群可以互相認可的夥伴，才有辦法行動的那種人....

當時，在多媒體實驗室當中，甚至是說在畢聯會的當下，
就像是這樣沒錯....

或許，又是一個保護自己的心態吧...
在對方還沒有完全信任自己的當下，
不敢放開心去接受對方...

換言之，寧可自己來帶隊，但卻是不信任彼此的情況下帶隊，
自然，獲得不到任何的掌聲與認可....

大姊說，壓壓自己的光芒，
我反覆的想，是行為？是言語？
自然的，自己會想保護自己，而露出那些高姿態吧....

回頭想想，這一生當中，可能是家人的影響吧，
這些年的路上，我各種的行為，總是在做一種「證明」的行為，
就為了不想輸、不想被否定....

到頭來，自己還是被「那個家」牽著走....

大姊說，我真的很適合走行銷這一條路，
只是，心不夠寬，反而容易扼殺了我的想像力，
反而只是失敗的弱者....

想想，每次上台報告，都想要表現的很好，
或者是說，只是想認真地將東西完美的呈現，
但反過來的，當下就像是自己在表演而已，
觀眾的焦點，永遠不會停留在自己身上....

這就是所謂的本末倒置吧？

或許分數拿到高分了，但卻沒有人可以分享這份喜悅，
演著獨角戲，到頭來又算是什麼？

說來說去，也提到了不少點大姊說過的話，
現在，該怎樣讓自己放開心，
該怎樣讓自己可以用平凡的身分上台，
該怎樣讓自己彎下腰桿子，
才是我該好好準備的東西吧....

只是想，其實也不能怎樣...
只是庸人自擾的，就是會不斷的去想方法與方向，
唯一想到的，先從每天上學的三個小時慢慢去做改變吧...

或許幸運的話，在畢業的前夕，我會是不一樣的，
就像在五專時，至少可以真心的笑著拍畢業照....

信任，就像是一面鏡子，一但碎了，怎麼拼組，還是會有裂痕，
而我心中對人類的最大信任，早在幾年前碎掉了，
對於感情與友誼，始終抱著不信任，或者說是自我保護似的在對待...

感情，有他陪著我走，
而友情，除了遠在身邊的朋友之外，
現在只能從同學間慢慢建立吧？！

就，先這樣吧...

今天，不管是安排的，還是巧合，
謝謝大姊的一席話，雖然思考的很煩躁，
但是冷靜之後，是會有幫助的....

(繼續閱讀...)

 

最近，星光畢業的冠軍，又有一個發片了...
我想，他的曲風不是你喜歡的，
但是，這個歌詞，或許可以敲進你的心坎中....

最近我常放這首歌，不知道你有沒有注意聽過他的歌詞？
我想是沒有吧，畢竟中文抒情歌，往往不是你喜愛的部分...

剛開始聽到，自己也覺得還好，
當，細細品嘗著歌詞，我又笑著泛淚了，
好笑吧，最不常流淚的我，總是會唱著歌就不知不覺哭了，
音樂，一直以來都像是我的心情出口，
也幫我說了很多的話...

而這首歌的歌詞，就像是你對著我說的每一句話，
以及我們曾有過的畫面....

愛上你第一個夏天 你就問我愛會不會變
如果你想要去冒險 我會不會給你一片天
你說愛情 也許沒有想象的永遠
才會有人忙著說再見

有沒有很熟悉？
是的，不相信承諾與永遠的我，
曾經說過類似的話，或者說，
始終抱持著這樣的想法在度過每一天....

一直以來，你透過不同的事情、管道，
來證明著一切我認為的不可能與不安定，
交往了三年多，有點措手不及的，你當兵了....

你的決定，我尊重了，
只是當下，自己沒想過這麼快就發生了...

而你，給了我無限的期許與相信，
安心的將我一個人「丟」給三個寶貝們照顧，
這，看似正常的事情，其實對我來說，
已經是一件很不一樣的事情了...

往往，是我在害怕、逃避，
害怕著分開、逃避著背叛....
都是對方給了我這些恐懼與不信任...

而現在，你無限的相信，
讓我更加的珍惜與肯定，
這或許，就是當初你說要證明的其中一部分吧...

愛上你第一個夏天 我就唱給你整個世界
帶你一起去冒險 想跟你一起接受考驗
也許愛情 比你想象中的還遙遠
只要你願意在我身邊 我會陪你一直到永遠

剛進五專的那一個夏天，我們相遇了，就這樣，
以朋友的身分，來往了兩年...

過程中的來來去去，你也看著聽著，
並默默地守護著...

心中，總是期盼著、等待著，
也對自己訴說著，卻...不曾對我說過....

兩年後的夏天，我們再一起了，
在一場鬧劇之後，你說了出口，
我也清楚、也明瞭著，
但，始終恐懼著過往的發生。

接下來的日子，一分一秒、一點一滴的，
累積了許多的回憶與片段，在我心中，
相信這一回事，似乎也漸漸的能夠去接受，
不然，現在也不會傻傻地將自己關在家中，
陪著三個搗蛋鬼，選擇等待....

不過，不要高興的太早唷....
我想，我應該在無形間踏出了第一步，
未來，還有更多的機會，讓彼此牽手走出第二步、第三步....

你的一切，我也看的見，
你的證明，我感受的到，
很感激的，你願意繼續等待，
即使，是以愛人的身分在身旁等待著....

謝謝你...星...

贅言不多說，聽歌吧....
不要偷偷哭唷，你哭的時候最醜了～愛哭鬼～

奉上，你偷拍我睡覺的照片，這一張我們都愛的側臉....

胡夏 - 愛夏
詞:胡如虹 曲:付強

會不會有一天四季全變成夏天
是不是這樣你才會相信有永遠
看你靠著我的肩 剛剛睡著的側臉
愛仍不斷在我心裡蔓延
　　
愛上你第一個夏天 你就問我愛會不會變
如果你想要去冒險 我會不會給你一片天
你說愛情 也許沒有想象的永遠
才會有人忙著說再見
　　
愛上你第一個夏天 我就想給你整個世界
想帶你一起去冒險 想跟你一起接受考驗
我的愛情 並沒有你想象的善變
只是全都放在心裡面
　　
你不需要再跟別人去爭奇鬥艷
在我心裡你永遠是最美的夏天
不管季節怎麼變 我都會在你身邊
愛你聽你把你給寵上天
　　
愛上你第一個夏天 你就問我愛會不會變
如果你想要去冒險 我會不會給你一片天
你說愛情 也許沒有想象的永遠
才會有人忙著說再見

愛上你第一個夏天 我就唱給你整個世界
帶你一起去冒險 想跟你一起接受考驗
也許愛情 比你想象中的還遙遠
只要你願意在我身邊

我會陪你一直到永遠

(繼續閱讀...)

先說好，這一篇，不是要寫影評，而是先引出我想說的，
所以歸類在「隨筆」之中，而非「評論區」。

他們在畢業前一天爆炸，而你...爆炸過了嗎?

無意間發現了這一部短到只有５集，卻讓我意猶未盡的影集，
除了裏頭都是年輕的青少年，滿足了視覺上的效果之外，
才看完第一集不到一半，我已經被導演「爆炸」到我的心坎了....

你以為學會抽菸就不是好學生啊?

第一集剛開始沒多久，這句話吸引了我，
同時，我也笑了，因為自己曾經，想對著這問題回答著：「是的...」

想著大概１０年前了吧，第一口菸，第一次與所謂的不良少年出門，
第一次翹課，第一次看片子，第一次自我滿足....

挖，好遙遠的記憶了....
但，國中時期的自己，似乎活在「好學生」耍壞的時期，
卻，沒有真的爆炸過....

回頭想想，似乎真的是這樣吧....

似乎講得有點遠了，劇情是發生在高中階段....

國小畢業，頂著資優生的頭銜進去所謂的第一名校（在屏東ＱＱ），
在大家的期望之下，原本可以好好的考到第一高中（屏中？），
但，經過三年的行為偏差（？），
或許老媽認為念軍校對我的行為也會比較好吧，
用中間階段的成績，考進了軍校，
但，誰也料不到，第一次的小爆炸，悄悄的來了....

自我認同、性向明確...等，在那九個月當中，
鬧了一些出來，最極端的，就是鬧休學吧....

就這樣，小型爆炸的逃離了不屬於自己的地方...

接下來的幾個月，說好得好好考學測呢？
其實一切都是屁...

在家人看感覺的到或者感覺不到的地方，
陸續的小型轟炸，我對著我自己引爆了....

或許還年輕，或許什麼都不懂，或許太容易相信，
那些日子，就像個「公園小弟」一般的，
到處流浪，到處睡...

接踵而來的，自以為似的背叛（也許對方根本沒認真過），
一張又一張的床鋪、一夜又一夜的溫存，
現在回頭想想，也不知道自己當時，
怎麼會爆走成這樣...

在考試的前夕，為自己烙上了一輩子的烙印，
或許，是把別人會帶給我的痛，想讓它一次痛過，
或許，是記著當時的痛，好讓自己能夠反省，
也或許....更多的或許....

自己，也找不到理由為自己的印記，下一個註解，
或許，無意間的，我又爆炸了一次，
當下，我這個人，也變了一些，
「玩」心，更重了....

是報復？是嘗試？我也不知道....

說是短短的幾個月，我似乎已經度過了一年兩年以上的光陰，
在，烙下印記之後的一兩個月，反客為主了幾次，
不過不免的，被玩的成分還是居多，
或許是有痛過了，或許是習慣了，或許是麻痺了，
後面的痛，似乎也沒啥感覺了....

就這樣，進入五專之後，不到三個月左右，
被最後一個過客Del了之後，
開始了另一階段的過程....

專科的五年以來，傷害與被傷，已經當作是另一種的過程，
一次又一次的來來去去，不管短或長，都已經變成「哭過就好了」，
直到他之前的那個，自己也不願提起的濫咖，
才莫名地讓我徹底地做一個大爆炸，對於愛情這一回事....

也因為這樣，跟哈尼交往到現在三年了，
爆炸過後的傷痕，他還在替我治療...

前面說的，都跟感情上比較有關係，
來說點別的...

這五年間，跟自己家人之間的關係，
經過一次又一次的人性考驗之後，
到現在已經薄的跟一張紙沒啥兩樣了....

五年來，幾乎一年一爆炸，
不管是那個被叫做老爸的人引起的，
還是我所引起的，都好，
但，也讓我轉變了很多，在態度和行為上....

我的人格，在反覆幾次的爆炸當中，
說真的，已經不知道自己是個怎樣的人了，
認不清，哪個才是真正的自己了....

在幾年來的持續爆炸當中，
似乎也對爆炸這一回事，麻木了許多，
導致現在，進退都不知道是與否了....

現在的自己，或許真的該來一次真正的大爆炸，
徹底性的那種，才有辦法讓自己更上一步吧...

不是說，過去的爆炸都是不好的，
其實，要不是有經歷過那些大大小小的事件，
哪來，現在打著這篇自我反省文的自己？

現在的自己，一直再找一個定位、走向，
不想迷失，也不想偏離，
但，看在別人的眼中，我只是小孩，
什麼都不懂，卻癡人說夢，
這些日子來，漸漸讓自己去習慣，
把別人的話當作耳邊風了，
他們，不是我，哪懂得我的想法？

是的，這句話一出，人家鐵定說著，
我就是什麼都不懂，才會這樣說，
太輕狂了...

那，又如何呢？

前幾天，跟同學（一個媽媽）聊天，
聊自己的一些過程，（又加上「爆炸」一片，讓我想打這個文。）
雖然細節沒有多說，但也有聊到一些想法，
他給了我一個結論：「你很勇於做自己耶！」

當下，我心裡頭笑了，也很感激他，
至少，這些年來，沒有人跟我說過這樣的話，
自己，想法子好好表現吧...

若是，讓人徹底失望了，卻又看到了希望，
且不是另一種爆炸呢？

題外話：
看著第一張劇照，我會想到一首以前就很愛聽的歌，
「梁靜茹－給未來的自己」

只要這一生，有一個人，或一些人懂著自己，愛自己，
這樣就足夠了吧....

解釋太多，似乎都已經變成了廢言，
看起來只是替自己辯解或者者理由藉口，
讓自己只是更累...是吧....

(繼續閱讀...)

突然，想打些字來解讀一下心情....

時間，這東西真的很奇妙...
來匆匆去匆匆，從不會告訴你，他來過或者離開了...
不知不覺地當下，已經度過了很幾個現在和過去....

很妙的，認識快十年（自己都覺得有這麼久嗎＝　＝）的大哥，
在斷了聯絡後的今天，突然接上了線，
雖然不知道後續是怎樣，不過我想應該不是巧合吧...

談話中，短短的半小時不到的時間，發現彼此都變了，
雖然說，認識快十年了，但是也斷了聯絡好久一段期間，
自從我進五專之後，聯絡就越來越少了，
要不是有ＦＢ這東西，我想，我也沒辦法在這幾年間，
知道一些他的消息吧...

先說，照片上的不是那位大哥，
是最疼我的哥哥，等等會提到QQ....

人們在這個看不見的「時間」上，
替他加上了單位，秒分時日月年，
往往，度過了什麼，過了多久，自己卻不見得注意到...

從前，五六年間，自己轉變了多少，
我想，自己心中也有個底，但，卻也不是我說的就算，
而在這些日子當中，朋友來來去去，
斷了聯絡的、已經消失的、從新接線的..都有，

但，留在心中的，留在身邊的，又有幾位？

這是，９５年的照片了，距離現在，也已經４年多了，
說長不長，說短不短，但是真想說，「寶貝，原來我們認識已經快５年了....」

親愛的哥哥，我們認識多久了，我手頭似乎沒有紀錄＝　＝＂
而且我們兩個合照好像不到五張ㄋㄟ＝　＝....（（有這麼慘喔～～

挖一下過去的照片，外表上的自己，好像沒有變過多少，

以下，五專前的自己０．０　（貼貼其實修掉蠻多的　＝　＝）

以下，剛入五專的照片，（台客＋娘時期～～囧）

再以下，近期的自己...　（現在...不予評論＝　＝）

這些時間，自己做過了那些事情、什麼事情，
腦海中，多少還是有記憶的，
但，當我回頭想看看的時候，不免自己也訝異著，
靠，時間過得真快，這些事情似乎才發生沒多久，
卻已經過了一年兩年甚至是五六年了....

看似遙遠又不算太久的日子裡，
發生了什麼鬼屁事情，似乎也都經歷過了，
玩心，早在五專二、五專三的時候，就已經被磨光了，
現在的自己，還想玩，但，已經不是過去的糜爛法了....

這先不談 (省略...)

來來去去的朋友，似乎留下的，用雙手都能數得出來吧....

幾個，雖然分隔兩地、也沒有常常聯絡，卻隨時都可以想起彼此的溫暖...
幾個，曾經一起奮鬥過，現在也已經分隔兩地，保留著有意無意的慰問...
幾個，生活上最緊密的幾個人，面臨了大挑戰之後，各奔東西，少掉了幾人，保留了幾人，到現在還會保持著聯繫....

看似多，卻不多的朋友，還有接下來更多的五年、十年，讓我們要一起度過，
雖然說，除了剛聯繫上的那位大哥已經跟我認識超過快十年了，
但是加加減減的，其實也不到三、四年...

我的生活、我的回憶，還是留給這幾年間，陪著我一起度過一切一切的知心們...

大家，都為彼此的生活與目標再努力著，互相加油打氣吧...

該上台北的，我會上去見見你們的～說少的一年至少見一次咩～
該聚餐的，大家的時間安排安排，都是ＯＫ的啦～
該屬於仁德的，千葉等我們去開轟趴喔ＸＤ～

單純的心情抒發，到此結束～
以下為照片回憶錄０．０～

（小奇耶...真想笑你＝　＝＂左手邊那位喔～～　原來我們也認識四年了０．０）
（我今天好像是要比賽０．０　９５年的自己）
  （異常的喜歡這張道照片＝　＝　９６年初的自己）

  （仁德的幾位３８～～（（快跑））　　）

（其實，我們倆的合照真的不多耶＝　＝）

（久違了０．０～～）

（滾動吧！石頭ＸＤＤＤＤ～）

（大腸，其實你很帥的～^^）

（老大們....五專的最後兩年，真的好懷念～～）

（男孩們似乎都沒啥轉變？！）

（每年意想不到的慶生Ｔ＿Ｔ）

（那一段懷疑自己到底是不是學生的日子０．０）

（離校前的最後一晚，夥伴們都辛苦了...）

  （真想說，老姊你可以在娘一點，浩浩你可以在痞一點～囧）

（不能漏掉的，陪了我兩年的ＱＱ，想當初的你多狼狽壓ＱＱ）

（超膽小的ＭＩＯ，當時的你身體好多狀況＞＂＜）

（出生的喜悅，ＮＥＲＯ你讓我感受到了，雖然現在皮的很＝　＝）

（還好你可愛的時候，多拍了幾張ＱＱ～）

（剛出生的你，沒這麼像阿Ｑ的說ＸＤＤＤＤＤＤＤＤＤ）

（慵懶的背影～～）

（舒服的肉球～）

（一個樣的母子倆＝　＝）

以上回憶錄，有遺漏的請見諒０．０～（其實照片好多，但好難挑＝　＝）

(繼續閱讀...)

   

這幾天，睡眠整個似乎又有些不規律了。

醒醒睡睡，睡睡醒醒....

十一、二點一到，藥吃了就乖乖上床了，
但，一點點的聲響，一些些的夢，
又讓我自己醒來，看看時鐘，只過了兩三個小時，
但，我到底有沒有睡到？自己也不怎麼知道，
就像我之前壓力大時一樣，半夢半醒間，不知不覺地度過兩三個小時，
起來廁所，看一下文章，就是沒辦法再次真的入睡了，
就連那種半夢半醒的感覺，也抓不到了...

這兩天，做的夢也都很奇怪，
我想我最近行車真的要注意一點了...

不是車子出大意外入廠維修，
就是自己被拍照之類的，
好幾回了，只是不同地點、不同狀況....

日有所思，所以夜有所夢，
是因為你不在，所以我極度害怕車子在這一年內出狀況，
還是這是提醒我的警訊？

不知曉，但，還是注意點吧...

現在，凌晨三點鐘，ˊ指針已經走向四了，
剛剛是被學弟回到家的聲音吵醒的，
坐著發呆，繼續想些事情....

日與夜，對我這個目前的專職夜校生來講，
似乎已經抓不到那個節奏了，
說好的，不能上夜班，沒錯吧....

有時在想，好想把自己徹底的折磨過一番，
讓那些可以避掉的苦，都吃看看，
光聽光想，就覺得好辛苦、好累，
但，要直接性的讓自己去做改變，
這種方法，似乎變成了速成班...

你說的，不要開快車，
但我卻想著如何超車＝　＝＂

我知道很要不得，只是慢慢來，
我又太容易陷入自我迷思，
加快了之後，自己卻不知道怎樣煞車了....

一天一天過，感覺就像是過了一周一個月....

講到這裡，似乎有點跟主題「不眠」沒有太直接的關係吧...

你知道的，我很直覺性的，
這主題，是因為恍惚中的我，想到的歌，
所以.....就聽歌吧....

(繼續閱讀...)

有些話，不願講，有些話，不能講，保持沉默，才是對的，沒錯吧？

我知道，說出口之後，得到的如果不是諷刺，就是一種鼓勵，
但，有著好多好多不能說出口的事情，
事情，怎麼解釋起來，都感覺多餘吧？

藉口，藉口，我知道我很多藉口，
源自於那裡？
個性使然？也有！
逃避話題？也有！
更有的，是背後那些只有你和我知道的前因後果，
那，我話該怎麼說？
不知道...（聳肩）

學著包容話語，學著體諒別人，我懂得，
但，我就是氣不過，被誤會被看扁的那種感覺，
有人說得沒錯，我彎不下腰，
畢竟，我還是擺脫不了少爺的身分，
這是，我該慢慢脫離的影子吧...

不懂得，說話的藝術，
不經大腦，沒有思考，過錯還是再犯，
自己的說話，就是一大毛病了，
又怎麼要求別人，不要說出那些話語？

不過，似乎又是兩碼子事情了....

離開遊戲之後，一直很怕被問真正的原因，
因為我知道，回答出來的答案，不見得是可以被接受的，
雖，大家接受了，
但，後續的談論，讓我曝短了....

大好的報告心情，又沒了～（嘆）

是朋友才關心，我知道，
我也知道，那些話語，是想讓我更好，
畢竟，很多事情，不能說也不能表達的，
心情，不美麗，也是我自己的因素，
怪不了大家，就當作我又再鑽死胡同了，
說說過了，睡一覺又好多了，
日子，還是得過吧～

自己，真的該學學如何完美的去掩蓋那些事情吧。
不然，後續又有更多的相同問題，會出現吧....

我，不是扶不起的阿斗，
更不是會自打嘴巴、光說不練的痞子，
我雖然痞，但不至於爛成這樣！
（以上三行，說給自己聽的。）

先這樣吧，該睡了....

(繼續閱讀...)

   

深夜的自己，好容易想得比較多，
就算，你在身邊深深地入睡，我....
似乎開始習慣單人床單人睡的感覺....

你放假的這幾天，相同的被窩，相同的床，
多了一個你，溫度和感覺，突然不怎麼習慣了....

很高興，生活周遭可以看見你，
很高興，每次回來都會來陪我，
很高興，你放假留在家的日子，
只是，習慣，好像變了？

還是說...
我是在替我的爛作息找藉口？

平常，深夜習慣著一個人在遊戲裡頭發呆，
採採集、打打五四三的副本、看些八卦，
只是這幾天，你的回來，反而讓我對遊戲漸漸有種疏離感了，
或許，藉由遊戲來填補自己的寂寞，已經沒那個必要性吧？！

你在家的時候，陪你看看電視、陪你吃飯、陪你聊聊天，
似乎都不覺得時間時間流逝著...

你在身邊，不免感覺到一種安全感和依賴的心，
還記得那天，你說要買娃娃給我，當作不常在身邊的你，
當下，我好想哭，雖然你常問我，我愛你嗎？
我是不是你的寶貝之類的白目話語，
我不是不知道你想聽聽這類的話，
我不是不愛你或者當你是種習慣，
只是，我說不出肉麻的話，可能，我也還在自我封閉吧....

很怕說出了一切甜言蜜語，作盡了一切可以付出的事情，
到頭來，還是會和以前一樣，只是夢一場...

雖然知道，我和你之間，不會就只是這樣，
但....走不開那團烏雲....
也就是這樣，你才會告訴我那些話語吧...

你入伍到現在，也已經過了一個月了，
自己陷入了無限墮落，也就這樣過了一個月，
約定好的一年，如今只剩下十一個月，
接下來的日子，該怎樣從迷惘的十字路口，
走向無限前進的康莊大道，
選擇與決定，還是在我手上吧...

這一年裡，你能做的，除了承諾就是約定了吧....？！

等你回去後，答應你，我會好好讓自己進步，
雖然事情變數了好幾回，自己也不知道現在的考驗會是如何發展下去，
我，想收起玩心了，遊戲就先塵封吧，
好好找找工作、目標，對彼此都好吧？

雖然，料想的到的，平常當慣王子的自己，
一時間要工作又要念書，一定會出現負荷，
又沒有窗口的我，一定會煩到不行，
不過，這不就是我該克服的事情嗎？

我知道，你不捨我疲憊的去念書，
我知道，你不捨我獨自的面對接踵而來的一切，
但，親愛的，你知道不捨只會讓我停留嗎？
我想你是知道的！不然，也不會在這短短的一年，
希望我能蛻變，真正的蛻變。

這幾天你在家，我自己也想了一些事情，
規定是那樣，但，有些事情我先選擇不講出口，
相信自己的一些決定吧，雖然可大可小。

你是知道的，這樣就好了，
至少，我能聽你分享我所見不到的你，
是過得如何，這樣也比較能讓我放寬心地去加油吧～

很多事情，還想和你一起努力，
很多事情，還想和你一起經歷，
不管未來是苦的或者是美好的，
都沒有關係，至少我看得出我們認真看待「現實」這個產物，
以及「未來」這張藍圖，讓我們一起加油吧～

我想，為了讓自己身體健康點，時間允許的話，
我應該會去跑跑步之類的吧，至少讓自己不再這麼體弱多病的讓你擔心。

親愛的，我是愛你的，我是想你的，給我一些時間吧...
這三年來，你也給過我很多時間與機會，
只是在彼此的心軟中，錯過了許多彼此長大的契機，
分開的一年，剩下的十一個月，互相打氣吧....

寶貝

(繼續閱讀...)

兩腳書櫥的逃亡，突然想要拿這句話來做個文章。

在遊戲裡，別人問著我，為什麼取這個ＩＤ，
笑著說，沒阿，單純喜歡，就取了。
雖說，沒人真的知道原因，
也開始亂叫一通。

在現實裡，耳機裡響起，別人洩漏出的心聲，
感覺著，自己也想說出口的話，
嘴角，不自覺的笑著、著哼唱著。

常常喜歡，體會歌詞中的意境，
在還沒聽過這首歌之前，先看到的是上面的海報，
自己先被電了一下，挖～好美的句子，
自己也先預設了一個立場，以韋禮安角度，來解這句話，
立場就這樣定了。

回到家，找了這首歌，解讀解讀，
其實也挺白話的，就像自己想的差不多吧ＱＱ～

I'm getting outta here
getting outta here
This is not where I belong

何嘗阿，不想逃離那個地方，
那個不是屬於我的地方，
雖然，人已經不住在那裏了，
可是，無形間的枷鎖，還是捆綁著我。

其實，這首歌在他這位高材生的創作之下，
不免聽得出他的心聲，「誰說學歷高就該好好工作」。ＸＤ

只是，在我聽來，衍生出了其他意思，
也正是我的心聲。

這個社會，到現在還是掛著一種要不得的心態，
也就是保守地圖，男孩該怎樣就怎樣，女孩該如何就如何，
學歷高與低，工作好與壞，年紀長與少...等

陳舊的地圖，啥時能翻新阿ＸＤ？

相對的，我們這一類的動物，尤其是男生，
往往被社會定義成異類，原因何在，
不就是一句「保守觀念」而來。

兩腳書櫥的逃亡，感觸何在？
講到這邊，還沒講到我想講說的重點吧，呵呵～

為何，除了歌詞之外，我會喜歡這句話？
以下....

我，很愛看書，也是大家都知道的事情，
雖然什麼都念過讀過，但卻不見得專精於某一項，
古時所謂的「兩腳書櫥」，是戲稱會念書卻不會活用之人，
我，或許也算是這樣，但也不見得，
至少，我懂得做人的道理...

既然，兩腳書櫥加上了逃亡二字，
表示，自己也不滿於現況以及現實，
只想活出真正的自己，
也就是現在的我所想的，
或許，也因為這樣，我才會鍾情於這句話吧。

這，也是ＩＤ的由來。

雖然說，最近一直有衝動想改掉ＩＤ，
受不了自己一直被調侃＝　＝....

只是，玩遊戲的動力也漸漸沒了，
先續包個幾個月，再看看吧....

兩腳書櫥的逃亡，何時才能達到自己的目的與自己的地圖呢？
等著看吧....

(繼續閱讀...)

這兩天，重新聽到這首歌，突然有種感觸，想哭想哭的，呵呵～

記憶是條長線，盤旋在天邊，沉浮中以為，情深緣淺，
你再度出現，我看見誓言，承諾在水天之間。

就得就像認識很久的我們，卻一直沒有再一起的那時。

回頭看，不曾走遠，依依目光此生不換，
要分散，不習慣，怎麼算，都太難，
分開之後更勇敢，願這愛，世代相傳。

分開後，總是不習慣單人床自己睡，
幾週了，好像都沒睡得很好，
日有所思夜有所夢，或許白天一個人容易想太多，
搞得自己的不眠吧...

我們沒分開，彼此都住在彼此的心中，
我會好好過，我會勇敢活，這是我給你的承諾，
不只是保護好你給我保管的四樣東西，
也是想為了自己...

雖然，現在活的有點人不像人，鬼不像鬼的，
但，自己心中總是在複雜著...
你常說，我不要想太多，
但，不自覺的自己一個人時，就是會東想西想的，
但，唯一不變的是一顆時時想你的心。

玩著你的人物，就會想著你，
看著三個寶貝，還是想著你，
看著家裡的每一物，作著跟以前一樣的家事，
不自覺的，就是覺得怪怪的，
或許，彼此都還在習慣吧。

習慣著孤單，習慣著一個人，
習慣....沒有你的任何一件事物...

最近，長長過的恍神恍神的，
平常，總是會神經大條的忽略了一些事情，
現在反而忘東忘西的更嚴重了....

哎呀，不自覺的，又在發昏了XDDDDD....

真不應該打這些東西讓你煩惱的，
讓我整理整理最近的思緒吧....

在想，要不要重新買書回來看，
但是看著桌下堆的那些書，
自己又空住了，我想，應該先等我作息調整好了，
再作決定吧！

每天這樣晚睡，腦袋又多清楚，我想也不可能吧！

這幾天，看到朋友的臉書，看著那種青春洋溢的照片，
跟朋友出外遊玩、裝扮、年輕的一種感覺...等，
說真的，有種衝擊感、羨慕感，

讓自己突然又迷惘住了，
自己一樣是２Ｘ出頭的人，
自己的生活只有上課、遊戲、貓咪、睡覺，
以及自己的一些同學，還有線上的聲音，
其他的呢？似乎都沒了....

但，回頭看著你打的每日一句，
你似乎預料到了這一天這一刻的到來，
我知道，我又在自找麻煩了，
我，笑了，笑自己又在耍笨了，
你一直在努力，我一直在忽略，
說好的發現呢？唉....我是不是又再後退了？

打字的現在，SK中大家的對話，
讓我悶悶的，現在除了學生的本分，
能談上什麼專業？！

自己真的該改改講話發表的個性吧，
人不衝，但是言語很衝，
我知道的....

學著靜默，學著傾聽....

現在，除了找時間沉澱在沉澱自我吧....
現在能做什麼？
自己看清楚想清楚吧。
再靠你的幫忙，那我又怎能獨立？
你說是吧....

我，就先這樣吧！
希望下次的文章，會好轉吧！
加油！你也是～

(繼續閱讀...)

先說，要找一張我們的合照還真難＞Ｑ＜
還好上次聚會的時候有拍了一張，雖然表情都很奇怪（笑）。

回到正文...

人說，上帝用七天創造了世界，
你，用了三天決定了往後的４年該怎樣走，
我，停留在原地，還在發呆著....

今天是你入伍的第七天...
幾天前，短短的見你一面，感覺，既熟悉又陌生，
或許，對你的大光頭還不習慣吧！

如果你真的當了和尚，我想我會認不出你來吧（燦笑）。
不過我想，這一天應該不會發生吧～

幾天前，你告訴我，你簽下了自願役，原因很簡單，就是為了以後去鋪路，
讓我想到以前唸軍校的時候，老媽常跟我提的「向錢看齊」，
六年前，為了軍中不平等的規則以及不自由的生活，
我選擇離開那個環境，轉呀轉的，六年後的現在，
你卻簽下了這一張同意書，除了訝異與無言，
我還能多做怎樣的想法？

現今的我，能做的只有支持你的決定，
你問我，是否會亂想，是否會認為你不想陪我？
這，都不是我有想到的，
為了我們的將來，我固然開心。
寂寞，在所難免的！

現在的我，除了三個寶貝相伴，剩下的就只有遠在北部的朋友，
線上的聲音，以及學校那個既熟悉又陌生的地方，
原本的一年，變成了現今的三年，一變，就是整個天翻地覆，
其實，來的太快了，現在打字的我，還是有些難以置信，
但，終究得接受你的決定，這是我能給你的支持，
剩下的，就是做好自己本分的事情，
以及默默地等待。

原本說好的規則，現在也產生了變化，
至於變成怎樣？我不曉得，只能等待接下來的指示，
工作，商談之後，暫時也先不找了，
乖乖地把自己的書唸完吧，
只是，我似乎還沒進入狀況（？）
我想，是吧！

心跳，依然猛烈，平靜，似乎遙遠，
對不起，讓你操心了！

快月中了，我也該續約了，
接著快月底了，我該整理了，
每天都告訴自己這些東西，
但卻沒有一天是做到的，
好吧，我真的在偷懶....

現在的我，就像是每天唱著歌，
自怨自艾的流浪歌手，
找不到伯樂，找不到方向，
一直，停在原地不懂的長進....

或者說，我找不到可行的目標與方向吧，
只要，我身為學生的一天，
我始終一直這樣盲目下去....

自己也不願意，卻總是找理由，
說成長、說獨立，
哪天自己才會醒悟？

哀哀哀～
好久沒有打水果文了，
我知道，這又是一篇讓你看不下去的文章，
就當作這是我的抱怨跟反省吧！

聖經上面，有沒有提到，上帝花七天創造出世界以後再幹嘛？
我不曉得，
但我知道，現在的你，默默的，卻也扎扎實實的為往後再考量著想，
過了這七天，還有更多的七天，讓你努力著，

而我，還有幾個七天可以浪費？！
想不到，也想不透，
其實，答案是，「沒有」，
沒錯吧？

抱怨玩了，改天是否會有營養一點的文章？
拭目以待囉....

你，在軍中好好加油吧！
可能，我想睡了，打的文章又在語無倫次了吧～
呵呵～

(繼續閱讀...)

沒那麼簡單 就能去愛 別的全不看　(黃小琥/沒那麼簡單) 

今天不知道為什麼，這首歌一直在腦海中浮現著。
存放很久的網誌和音樂檔，就不知不覺的打（聽）了起來。

不知不覺的，已經忙到六月份了，距離預定好的日期，已經在眼前閒晃了，
沒提起的，我開始慌張、緊張、害怕起來了，
雖然從開始到現在，一直在建築著心裡建設，
但，始終沒遇到，還是不知道心魔的可怕。

打網誌的現在，正巧也接到家裡的電話，
迫使我真的非回去不可，
可是，真的非得這樣嗎？

唉，事情，真的沒那麼簡單，
在這個敏感時刻，事情雖然不是蜂擁而來，
但卻像閃電一般的，又急又兇，
令人驚嘆的，還來不及反應著。

我，只是想要走自己的路，
只是想要過自己要過的生活，
為什麼，一再的用你自己或者別人的生死，
來告訴我「這樣是不行的」？

如果事情可以重來，那我會怎樣走？
我想，還是這樣子吧。

六年前的那條路，走了下去，現在或許很穩定，
但，開心嗎？

六年後的這條路，你要我去走，以後或許不用愁，
但，是我要的嗎？

我，只想走出另一條屬於自己的路，
何必苦苦相逼？

我想，CTRL+Z 後面，應該加上個？，
然後說聲，I'm sorry
因為，我不想重來，也不想回頭，
就算回頭？是簡單，是困難？
我想，答案應該是簡單吧，
畢竟，鋪好的路，怎麼走都平穩。

鐵了心，好難好難，已經建築好的圍牆，又塌陷了。
別的，可以不去看嗎？
簡單／不簡單？

變得實際 也許好也許壞各一半　　(黃小琥/沒那麼簡單)

人變了，心也變了，世界也變了，
是好是壞？已經不去找答案，
只能一再的告訴自己，走下去吧，
不想放棄，更不能放棄，
不只，是為了自己....

是不是，又該放棄一些東西了？
現在的我，就像逃避的鴕鳥，一再的躲藏。

何時能夠探出頭？
不曉得了。

或許是等到事情發生的那天？
或許是等到自己想通了？

就等到探頭的那一刻，就會知道了吧。

只是，這場戲，還可以拖很久吧。
呵呵（（苦笑

現在主要忙的事情，已經接近落幕了，
等到落幕後，等到明天停留後，
事情會如何轉變？

到時再說吧，現在，
只能靠自己去努力找尋方向，
這樣，才不會成為負擔、累贅。

可以做的，見招拆招吧。
可以做的，為自己打氣。

自己哼唱著....

我 只能變得更強
像超人加上鐵金剛
就算失去眼淚 忘記紅色心臟
也許明天就會更美好 更輝煌 （阿超/超人鐵金剛）

http://www.youtube.com/watch?v=tzIaZQVySbU

http://www.youtube.com/watch?v=smp3cccD8TI

圖片出處：不詳（只知道是網路），朋友提供。

(繼續閱讀...)

忙了好一陣子，多久沒寫網誌了？！
自己都快忘記這裡的存在了。

想好好寫篇文章，不過卻沒什麼想法，
擁有的，只有想抱怨的念頭和無言的劇情畫面。
能省略，就省掉吧？

開學到現在，已經過了一個半月，
而我，又上過幾次課程？
為了畢聯會，忙到自己已經不知道再忙什麼了，
就算出去，風光的被別人叫聲會長，
也不是怎樣開心的事情。

忙到現在，漸漸的，學著放棄了一些東西，
自己的個性，也磨了一些，似乎圓融了許多（？）

試問，在畢聯會ＯＸ的過程當中，
學到了什麼？

我想，應該是眼睛、嘴巴、耳朵的重要吧。

眼睛，看仔細，見真相，往往遇到事情，傻小弟的個性就會跑出來，能過且過的。
現在呢？不仔細看，又不知道會被賣到什麼國家了（？）

嘴巴，說清楚，講明白，往往事情的誤會，就是這樣產生的。
不知道這段期間，我替自己擦了幾次屁股，只因為溝通出了問題，講話沒說清楚。

耳朵，聽透徹，自過濾，還能怎樣呢？耳語還是不斷，本想說可以風光的做，讓所有人心服口服。
而現在呢？只好自己一一過濾不該聽的和該聽明白的。

當了會長好一陣子了，也不想批評誰錯誰對，不管是對廠商還是對夥伴，
至少，已經有人願意幫忙，我還能要求什麼？
過程中，給自己的壓力，一次比一次大，
昨天還再碎碎念著，再一個半月，就解脫了，
而今天，校長卻告知著，下一屆的畢聯會，
由我來帶（？）

是的，就算不延畢，我還是得幫下一屆的畢聯會起個頭，
替他們開頭香，而他們，只要等著我來發落，
接著，在退到後面，讓當屆的會長去處理。

不過這樣，有何意義嗎？
似乎，還是去年我再搞的東西，今年再一次罷了，
增加的，只是應付下一屆的問題，以及解決。

朋友說，能者多勞，但，我真的是能者嗎？
以前，我敢大聲說，安啦！
現在呢？連我對我自己的話，都要打點折扣了。

很愧對的，是對老師的信任，是對夥伴的付出。
大家互相扶持了一段期間，甚至是畢聯會之前的接觸到現在，
已經是至少兩三年以上的事情了，
只是，這次當頭的是我，多少，還是怕怕的，
明天，是這個階段的一個結束，
但，又會是哪一個開始？我也不知道。
今天的會議，似乎已經開啟了序曲。

能祈求的，只是平安度過明天的一戰，奮力一搏吧！
除了努力，多說也無益了吧！？

或許，這樣忙了一年，我還是成長得很緩慢，
似乎，瞎忙的成分比較多（？）
這，我也不清楚了。

先把分內的事情做完吧。
有時真的心情會悶到，連舒壓的遊戲，都會不想玩。

只想單純的找人聊聊天，或是睡死在床上。
不知道多久，沒有好好睡過了。
每天就擔心著電話不斷的摳還有臨時的突發狀況。
累阿....

很久，沒在網誌這樣抱怨了，
又有誰，看到了？或者，嘲笑呢？
如果你看到了，沒有感覺，那就算了。
如果你嘲笑了，認為終於輪到我？
那，改天請你來坐坐的位置，如果你也有機會的話。

只是單純的，想說說話，很久，沒有這樣一篇，
毫無意義的文章了。呵。

喔，補充一下，如果改天我說我延畢了，
請不要訝異！

這學期，我天天都在公假，
就連空堂的兩天，我也沒好好休息過，
每天就是混死在課指組當中，
忙著一份份的文件，應付著一個個的問題。

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“Lady Gaga一出現，她就是影響力。”　——《紐約時報》2009年度時尚總結

“我想我和麥當娜的共同之處就是勇者無懼，我們都是時尚‘瘋子’。”——Lady Gaga

在零售業萎靡不振的2009年，連最具創意的時裝設計師也被迫回歸保守風格之時，
Lady Gaga揭竿而起，挾時尚“雷母”之名，以接踵而來的超越多數人想像力甚至承受力的驚人造型，瞬間成為時尚界和娛樂界的ICON。

未來戰士look、七彩泡泡裝、緊身胸衣配皮帶不穿褲子/裙子、星際宇宙頭飾……
Lady Gaga的多變造型永遠令人目瞪口呆，真所謂“只有你想不到的，沒有她不敢穿的”。

文/王希怡

據說連Gaga的爸爸也看不慣女兒的出位，多次在公開場合表示不滿。
她本人則早已準備好了說辭：“他其實根本不理解我，我這樣做都是為了我祖母。她老人家年紀大，眼睛不好，只有穿成這樣她才能認出我！”

造型－－衣不驚人死不休

現年23歲的Lady Gaga有著過人的野心和平平的天資，這位昔日的天主教學校女生如今是娛樂圈的標桿。
她那永不疲倦的招搖風格令帕麗斯·希爾頓在她面前變得像路人般黯淡無光；她那“衣不驚人死不休”的自信，
使得她敢披一席血紅大袍去見英女王也依然淡定自若。

如果沒有蒂芬妮·喬安妮·安吉莉娜·傑爾馬諾塔（Lady Gaga的原名），2009年的時尚圈幾乎乏善可陳。

無論是被包裹在泡泡裝中間、或者魔鬼一樣帶著SM意味的皮革造型，還是緊身褲加高跟鞋，
Lady Gaga深諳吸引眼球之道，她在媒體鏡頭前瀟灑自若，氣派絲毫不輸國際政治舞臺上的領導人。

如果說Lady Gaga和美國總統奧巴馬有什麼共同點的話，那就是兩人都擁有幾乎不可理喻的人氣。

Lady Gaga擅長秀出自我風格，與此同時，她在學習和借鑒其他知名藝人的風格方面不遺餘力（麥當娜是她的偶像）。
不過，她總會在借鑒之餘加上創新，這使得她能夠擺脫低劣模倣者的惡名。

在造型上，從不按常理出牌的Lady Gaga可謂是“混搭”派的傑出代表。各種文化形象和元素可以同時在她身上拼湊。
有人形容，Lady Gaga本身就像真人版的“photoshop”，沒有造型是做不出來的。
甚至還有人形容Lady Gaga是外星人的品味和思維，是“現實版的阿凡達”。

Lady Gaga曾經表示，她“為時尚而活”。她在寫歌的時候，就已經在想像自己在舞臺上演唱這首歌時所穿的服裝。
Lady Gaga雇傭了一批造型師，人稱“Gaga團隊”。
必須承認，Lady Gaga的造型啟發了至少包括Marc Jacobs和Alexander McQueen在內的時尚大牌。

音樂－－“下一個麥當娜”

反叛、不按牌理出牌、內衣外穿、勁爆舞曲、窮奢極侈、設計師眼中的靈感繆斯……
這些本來都是麥當娜的專利，但現在成為了Lady Gaga的代名詞。

Lady Gaga曾在接受訪問時表示：“我想我和麥當娜的共同之處就是勇者無懼，我們都是時尚‘瘋子’。”

Lady Gaga一點都不在意人們把她和麥當娜相提並論。她說：“我喜歡和感激人們把我和麥當娜相比較。
我認識她，我認為她很棒。”她在音樂上的野心也不輸麥當娜。“我不希望只靠一歌成名。我希望能成為未來25年的流行歌手。”

對於Lady Gaga的音樂造詣，外界褒貶不一。《紐約時報》的Guy Trebay認為，
Lady Gaga的歌在卡拉ok廳裏一個晚上很少被人唱一次以上，但是，這並不妨礙她成為萬眾矚目的焦點。

搖滾歌手瑪莉蓮·曼森卻對Lady Gaga讚賞有加：“她知道自己在做什麼。”
曼森在接受《滾石》雜誌訪問時說，“她很聰明，她是很棒的音樂人、很棒的歌手，而且她在做音樂時是笑著做的，這跟我一樣。”

事業－－“不工作就發瘋”

Lady Gaga在每一次採訪中都表示，她把生活全部貢獻給了粉絲，她嫁給了她的工作，她沒有時間留給自己的私生活。
除了耶誕節期間放假和父母度過之外，她全年不 停歇地工作。

有記者問她：你住哪兒？“酒店。”但肯定在某個地方有家吧？“我家在舞臺上。”
東西放哪兒呢？“我有儲物室。”甚至連一套公寓都沒有嗎？ “沒有。”

“我想我在改變人們對‘性感’的定義。”事實上，Lady Gaga也在改變21世紀流行明星的定義。
她每天24小時不間斷地工作，她“工作狂”的名聲和她的時尚品味和勁爆舞曲一樣出名。

“事實是，如果我不工作， 那個真正的瘋狂的自我就會走出來。如果不工作，我就會發瘋。”

成長故事

Lady Gaga努力工作的習慣遺傳自父母。“他們均來自下層家庭，所以我們什麼東西都是靠自己努力工作去掙來的，
父母都是從早忙到晚。我16歲時就打很多份工，最後我為了工作而輟學。”

Lady Gaga的父母從不束縛她的個性發展。4歲時，Lady Gaga開始玩祖母的鋼琴，父母就送她上鋼琴課。

14歲時，Lady Gaga宣佈她想到夜總會唱歌，母親二話不說就把她帶到一家夜總會跟經理說：
“聽著，我知道她來這裡太小了，而我又太老了，但是她極具天賦，她是一名創作 歌手，你可以讓她登臺表演嗎？”

剛開始，Lady Gaga以唱民謠為主，漸漸地，她轉型成為一名流行歌手。
就像麥當娜一樣，她在紐約的同性戀夜總會裏嶄露頭角，漸漸有了名氣。

圖文出處：http://big5.ce.cn/life/clfs/xxbb/201001/23/t20100123_20851904.shtml

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這一段時間以來，誰最雷又最紅？
Lady GaGa說自己第二，沒人敢搶第一！

嘎嘎小姐一齣場，必定是天雷滾滾上下翻騰，
全場焦點都集中在她一人身上。

2009對於Lady GaGa來說，
不僅在流行音樂界獲得大豐收，
在時尚界也引起一股“嘎嘎”狂潮。
而剛剛開始的2010年，有人說，
嘎嘎姐會更加出彩，更加引領時尚潮流！

現在你還敢說自己不知道Lady GaGa是誰？
請從21世紀自動消失吧！

Lady GaGa雷得很時尚，Lady GaGa雷得很經典！
她的裝扮中不少沿襲的都是Icon級人物麥當娜、大衛鮑伊 (David Bowie) 等的經典造型，
還把各種頂級時裝改造成自己的舞臺裝，用先鋒的審美品位，甩開其他“雷神”幾條街遠。

數據提供：海報網

以下是20多張的照片集，大家慢慢欣賞吧!!

文章來源：http://big5.ce.cn/gate/big5/fashion.ce.cn/news/201002/22/t20100222_20990008.shtml

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[中國新聞02/20]「Miss 雷」風格解讀
無錫新傳媒網 2010年02月20日 11:29:15

Fierce(激烈、兇狠)風格，在時髦的漢語裡，有個最妙的對應「雷」。
儘管Lady Gaga是公認的「雷母」，
我們卻偏要以Madonna為Dolce & Gabbana
拍攝的春夏廣告硬照造型，來展開對「雷風格」的解讀。

很明顯D和G兩位先生的這一季形像以「日常」取代了以往的「性奇想」，
可還是有人把Madonna手持掃帚的那一幅，讀成「女巫」的形象。
鏡頭下，Madonna化身成為一個風情萬種的西西里婦人，
看起來「出得廳堂，入得廚房」，可人們卻在面對這些照片時，
還是一廂情願地希望她能舉起掃帚，放在胯下，然後施展她的魔法。

影像本身絕對沒問題，可這種誤讀卻恰恰反應了
公眾在Fierce橫行的時代裡，
對「昇華」的需求，而不僅僅只滿足於日常。

君不見在這個蕭條的時代，著名的女伶們紛紛「變身」：
Beyonce化身成為Sasha Fierce展露自己的「魔性」，
Rihanna成為荊棘纏身的古埃及太陽神，
Lady Gaga在新專輯中坦言自己是「怪物」。

在這個邏輯下，先前那個毫不諱言自己是「物質女孩」的Madonna，
完全可能是一個潛藏在廚房、臥室和陽台的「巫婆」。
我們這個時代的大眾文化和時尚，已無可挽回地打開了「潘多拉之盒」。

Queer(酷兒)推倒了「防火牆」

在轉譯的過程中，「怪物」可以想當然地被翻譯成Monster，
然而Queer才最接近其本質，這也是Fierce風格最核心的內容。
回顧人類的歷史，被錯誤地處以極刑的，
不僅僅只是女巫異教徒，請不要忘記還有同性戀。

Queer本意為「怪異」，在20世紀後期被特指為同性戀文化。
這是一個很妙的詞，同性戀們拒絕在學術界沿用含有歧視色彩的其他稱謂，
Queer恰好把他們與所謂的「正常的性行為」區分開來。
性取向之爭只是一個導火索，
Queer研究的目的還是要討論清楚，何為「正常」，何為「反常」？

儘管，Madonna本人可能並沒意識到
自己已莫名其妙地陷入了fierce的語境裡，
卻從她走向舞台的那一天開始，便一直是同性戀們的Icon(指標)。
她大膽的性觀念和著裝風格，挑戰著主流價值觀，
早已把自己認同為Queer文化中的旗手。

她的尖錐胸罩和內衣外穿，
曾掀起多麼大的波瀾，引得教皇都要把她阻擋在「防火牆」外。
而20年後的今天，尖錐胸罩算得了什麼？要像Lady Gaga那樣會噴火才刺激。
Madonna與後輩女伶們「怪異升級」的風格相比，確實看起來已經完成了她的歷史使命。
這正是Queer文化逐步走向主流的明證，日積月累地下一點毒，
如今只有Fierce才能結結實實地刺激大眾了。

怪物的誕生

很多領域內，都能看到Queer的勝利。
男裝界，男人們開始自如地展示性感與柔弱的一面；
《費城故事》.《斷背山》和《男孩別哭》
都早已登上了主流得不能再主流的奧斯卡領獎台……
持續不斷地挑戰尺度，確實是queer革命的重要手段。
於是，fierce華麗登場了。

Beyonce的轉變最具典型意義，她的形象承前啟後。
作為hip hop女伶，她先前一直是bling風格的代表。
黑人藉由體育和hip hop音樂躍升為文化主流的過程中，
有個很不好的副產品，即他們對待queer和女性的態度，
比當初的白人更為保守與反動。

每個著名的Rapper都在其歌詞裡含有過對同性戀的辱罵，
而他們身邊的女性也無一例外地成為炫耀其財富的附屬品。
仔細觀察bling風格，Jennifer Lopez的造型從來不缺碩大的金飾，
Beyonce也曾把自己塑造成性感女神。儘管她們的形像是21世紀的，
但就其本質而言和100年前的著裝哲學並無二致。

現代主義以前的服裝，強化的是女性的胸脯和臀部，
將之昇華為誇張的性感符號，有人甚至歸納19世紀女性著裝的
唯一目的是「展示男性的財富和社會地位」。
Beyonce終於發飈了，她坦言自己的內心住著一個名叫
「Sasha Fierce」的另一個自己。

她說：「當我站在舞台上，我變得具有進攻性 強大了，
不再為我的性別而感到害怕。我的聲音開始變得不同了，
我無所畏懼。我成為了另一個人。
」這句話可以視作解讀fierce風格的關鍵，

無論是穿著Gareth Pugh的Beyonce，
穿著Alexander McQueen「外星高跟鞋」的Daphne Guinness，
穿著Alexander Vaultier聳肩外套的Rihanna，
還是Nicholas Formichetti打造下的Lady Gaga，
無一例外地呈現出一種異常強大的磁場，是「魔鬼」也好，
是「妖怪」也罷，絕對不會有男人膽敢忽視。

Fierce風格考古

當然，Fierce並非橫空出世，必定有其獨特的文脈。
我們可以在女性主義與Queer文化，這對同一戰壕裡的姐妹身上，尋找答案。

黑人模特兼歌手Grace Jones可被視為最早的Fierce女神。
她相貌奇特，身高1米79，頭髮被剪成極短的幾何形，
穿墊肩誇大的外套。在後現代攝影技術處理下，她喪失了性別，
成了一個外表兇狠，輪廓銳利的外星怪物。在上世紀80年代，
寬大的墊肩是女性主義時裝的重要標誌。
它將女人的肩線強化為力量的象徵。
這顯然是今天Fierce風格一個標誌性的細節，
我們在Rihanna與Lady Gaga的身上都看到過誇張的肩線。

早在1981年，Grace Jones穿著大墊肩的
Power suit很難讓主流時尚媒體接受，
卻意外在同性戀群體以及女性主義群體中，獲得熱烈的追捧。
當她被問及為何喜歡為同性戀人群表演時，
她說：「同性戀通常更有品味。毫無疑問，他們更敏感，
對形式更在意，更藝術性，對新的事物也更易於接受。」

形式主義既是Fierce風格的關鍵，也是80年代同性戀俱樂部文化的標誌。
彼時，英國的俱樂部中，Neo Romanticism風格的電子音樂和時裝盛行。
男人們撲上了厚厚的粉底，穿起了只有在戲劇舞台上才看得見的奇裝異服。
這些服裝把歷史整個地攪和在了一起。在今天古怪的Fierce風格中，
甚至歷史都是不夠用的，只有古代神話中的虛構風格才夠爆炸的當量。

有個名叫Vigilant Citizens的網站，便以解構Fierce風格中的神話原型為樂。
活躍在80年代俱樂部文化裡的行為表演藝術家Leigh Bowery
更是極端地體現了這種身體的表現力。在他怪異的服裝風格里，
既能找到神話，也能找到子虛烏有的奇幻念頭。
更重要的是，他是個滿身贅肉的胖子。

在今天Fierce的語境裡，
身材是不重要的，昂貴的行頭是不重要，年輕也是不重要的，
成為一個極富創意的怪物才是震撼群眾的唯一武器。

一兩年前，當我們都在高呼「80年代回來了」的時候，
誰也沒想到，這股潮流比任何人想像的都要來得更加猛烈與刺激。
誠然，Fierce風格的革命性也常為人詬病為以出位博眼球，
卻忽視了其歷史文脈。

我們在醉生夢死的80年代，
確實曾享受過自由扮演「怪物」的好時光。
只不過是艾滋病與財富泡沫的破裂，才讓人有所收斂。

新一輪的巨大蕭條，徹底顛覆了過往的價值觀。
或許把自己徹底拋出去的Fierce風格確實陷入了追名逐利的窠臼，
卻始終不能忽視Lady Gaga們的革命性。
她們對主流的入侵，同時也是Queer政治與文化的勝利。

「以暴制暴」，「我不下地獄，誰下地獄」都應該Fierce風格的響亮口號。

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今天來跟大家上個健康教育吧～
雖然我知道大家不愛聽ＸＤ～
不過看在上面這三隻狗狗這麼可愛的份上，
我們來分享一下下面兩個影片吧～
就當作是我們今天的課程～～

影片一：沒有小雨傘，沒人要跟我愛愛。

可憐的小香菇，一直以來都是抬頭挺胸的在廁所（誤）尋求狂歡，
雖然這裡一堆「海鮮」可以吃，不過怎麼就是沒人要他呢？！

垂頭喪氣的他，就這樣度過了一些時光，
終於遇到了一個好心人，給了他一個無敵防護罩.....

「超級無敵小套套」， 

終於，所有在廁所（誤）裏頭的「海鮮」們，
蜂擁而來，大家搶著要阿～～

你說這樣，爽不爽阿ＸＤＤＤＤ～

影片二：瘋狂的做做做？！

粉紅狗狗晃阿晃，看到帥哥藍狗狗，
情不自禁的，就開始挑逗著對方，
一不小心的，兩隻狗狗就開始做了起來，

ㄟ...那是什麼聲音壓？！
管他，繼續給他看下去。

路狗丙黃狗狗突然出現了，
阿～～～怎麼變成３Ｐ了？！

怪怪的聲音越來越多，
他們怎可以這樣做個不停啊？！

喔～原來，他們都戴了杜蕾斯的套套才上的～
怪不得，連３Ｐ都不是問題ＸＤＤＤ～
(原來~怪怪的聲音就是"摩擦聲"~~好羞唷~~)

這該說三隻狗狗們，在亂教（交）嗎？！

不管如何，「戴」了在上，都可以避掉很多風險唷～

不管事ＨＩＶ、ＡＩＤＳ，還是啥怪怪的病，至少有「戴」有保險唷～

本日健康教育，草草結束，ＯＶＥＲ～

以上圖片：轉自網路　，　以及杜蕾斯廣告畫面。

以上影片：轉自YOUTUBE

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自己又無目的的瞎混了兩個月左右，今早見到了你，
的確，過了一段時間，該是做一個回報的時候了。

回報的內容，當然，不盡滿意，連我自己都看不太過去。

你問，最近為何身心俱疲？
我想，是懶惰成習慣了吧。

你問，自己訂定的規則，又該如何算數？
我想，不只是白紙一張，更是謊言一篇。

你說，我可以敷衍你，但卻不能敷衍我自己。
我想，因為長期懶惰，我也忘了該有的初衷。

你說，物質上的，已經都回饋了，我還缺什麼？
我想，該補足的，是自己給自己，那一份鼓勵。

你說，我已遺忘了很多，你曾交代過的話。
我想，我確實忘掉很多，但也還記得多數。

你說，我不是沒有改變，而是改變了太多，而厭倦了改變。
我想，厭倦養成了惰性，惰性變成了自然，而我停留原地。 

過去你說，我這一生，從來沒有做過「自己」，與為自己活過。
現在你說，你很開心，我已經開始有「行動」，一些為自己的。
剛剛我想，那些事情，很自然的有了「開始」，透過一顆真心。
那麼我說，我會做足，完成生命中的「缺角」，不讓自己遺憾。

曾經，自己給自己，寬容了好多好多次，接下來，
還有幾次可以讓我重新開始？
我還可以繼續寬容自己多少次？

現在，雖然已快結束，卻還是個開始，
那表示，我還來的及補救，還可以重新布局。

你沒給過我壓力，是時間給了我壓力，
還有我自己。 

我從未真正的了解過自己，這是你說過的，
接下來的日子，透過該下的決定與選擇，
我應該，可以多了解自己一些吧？！

現在，該給自己知足，該給自己警惕，
時間沒有等過我，我卻一直讓時間跑在前頭，
物質上的，已經有了，我是快樂的。
但偏偏，自己卻給了自己一個空缺，
如何補滿？就看自己怎樣走接下來的路。
作怎麼樣的選擇吧？！

謝謝你，我會好好思考的。
還有一天多，我會好好打算的。 

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[香港新聞01/04]新一代大學生形象要向 Lady Gaga 學習了？

文章來源：

　近日，奧運形象總設計師、化妝藝術家、易茗造型創始人易茗在經歷了多年的沉澱之後，再次被清華大學邀請帶來他新的一輪高校形象之風。
而在這次的形象文化風暴中，易茗拋出的「向LADYGAGA學習」的彪悍言論在如今以90後大學生為主體的聽課人中掀起了悍然大波，當場唇槍舌戰，大師與90後的辯論精彩紛呈。
當天多家媒體迅速記錄並報道了現場火熱場景，又一次引起了中國形象展現的狂熱潮流。

驚人舉動：憑什麼將清華學子趕出講座？
　在講座的一開始，易茗就展開了第一輪高潮。他說：「身為清華學子，如果你認為你不懂自己的形象該怎麼弄，那麼請你出去。如果你想這裡在這裡瞭解描眉畫眼，也請你出去。」
話語一放，現場一片驚歎聲，誰也不知道為什麼大師要這麼說。

　「身為21世紀新一代的大學生，每天在各種信息海洋中遨遊，接受的知識信息量遠遠的大於課堂上老師教授的內容，相關的形象知識都能在網上搜索到上千萬條。
而且現在在搜索排行榜前幾位的都是什麼非主流、煙熏妝、今日穿著等等這樣類似的字眼，照片顯示的雖然是非專業，但大部分看起來都是很不錯的，
這說明了什麼，當今的年輕人，特別是俗稱的90後一代在這方面都有很多的研究，都是很瞭解的。信息網絡化已經將一部分的教育知識普及化，並不用專業人士專業開課教授的。」

這時，有一名學子舉手站起說到自己是農村的，是不可能瞭解到這麼多的。這時易茗立刻請這位學子可以走出這個課堂，不用再繼續聽下去，身為中國最頂級高等學府的人才，卻在這裡浪費著讓許許多多人所羨慕學習氛圍與學習條件，這樣是不配在這裡聽課的。頓時，現場一片混亂，這位農村學子情緒激動，大聲叫嚷，聲稱自己又不是專業人士，為什麼要瞭解這些方面的東西，自己本身學的是物理專業，又不是天天去研究穿著打扮的。聽到這裡，易茗堅持讓這位學生走出了講座大門。

　「形象不是單單在描眉畫眼，穿著打扮，它具有著更深刻的意義。中國現在年輕人的形象是以中國高等學府的學子形象為主體的，在北京奧運會上，青春、積極、活潑的中國青年人給全世界留下了極其深刻的印象。如果你在清華這種隨時隨刻都會被矚目的地方說自己不打理自己的形象，不讓自己的形象國際化，那就是在毀壞中國年輕人的形象，也就是中國形象。」一番精闢的言論，讓剛才一片混亂的場面迅速的安靜、穩定下來，在座的大少大學生聽後都是頻頻點頭，贊同易茗的理念。很快，講堂中就迴盪著易茗沉穩、淡定的聲音，在座的不少大學生都用電腦筆記本飛快的記錄易茗的經典話語與觀點，並留下這一刻大師的風範。



爆炸觀點：我們一定要學習LadyGaGa
　當幻燈片切到「LadyGaGa」圖片時，學子席中「哇」聲一片，很顯然今年這位全球最紅的明星在任何地方都是有巨大的影響力的，即使在中國這種傳統學術氛圍最為濃厚的地方，LadyGaGa依然將她的觸角伸展進來了。這時，易茗講出了整個晚上最為勁爆的話語：「當今中國大學生一定要學習LadyGaGa」。話音剛結束，學子們立刻展開了激烈的自我討論。整個講堂熱鬧非凡，學習這位被人稱為「2009年最雷最囧妝扮者」又是為何呢？



　談到這裡，易茗和這次講座一同應邀出席的新西蘭留學國際著名造型師、Ann』s國際創意組資深顧問Jamie女士產生了難得的共鳴。Jamie女士認為，LadyGaGa是如今時尚圈的一種代表，是一種進步符號。放眼如今的各種頒獎、晚會等，如果沒有LadyGaGa的出現，就完全沒有辦法看，索然無味。這代表著，以LadyGaGa、蕾哈娜等為代表的新生代將取代老一代，如：麥當娜、中國的梅艷芳等，成為全新的時尚風向標，時尚歷史的改寫就從她們開始。
　講到這裡，許多學子紛紛站起來了，尖銳的指出：「那照您的意思，我們學生是否改穿成LadyGaGa般出門麼？」、「芙蓉姐姐也是美到極致了咯？」這時易茗回答道，Jamie女士這裡說到的學習不是指模仿表面，而是指我們需要與時俱進，勇於學習。

或許現在很多人看到的是LadyGaGa每次無法讓人想像與接受的造型這種表層現象，但更多深刻的內涵，如大膽創新、改變思維、善於發現、挖掘事物、敢於顛覆傳統審美眼光等等這樣的精神是非常值得深入探討與研究。社會需要進步，形象文化也不是一直在原地踏步的，也是在往前迅速奔跑的。中國除了在政治、經濟上要拚命的向前衝，也要在文化方面逐步國際化的。我們所需要學習的是這點。話音剛結束，現場一片寂靜，幾秒後，席間爆發出雷鳴般的掌聲，久久不息。

新語錄：奢侈品牌不怕用，不用擔心別人的「炫富」鄙視眼光
　奢侈品在人們的印象中一直抖是富人所專有的標誌，而這次講座中，易茗卻將奢侈品重新定位，推翻現在人們所有的理解，撕破奢侈品朦朧的面紗，真正將社會中的現實帶入課堂，學子們更真實的體驗與感受百態人生。易茗鼓勵大學生使用奢侈品，使用奢侈品不是網上所表達的炫富這樣低級的含義，雖然現在可能大部分的中國人都是以這種鄙視眼光來看待奢侈品的。真正的擁有一件奢侈品，是從它的品牌，它的歷史以及品牌中所包含的文化含義等方面來看待的。

這就是為什麼世界頂級的奢侈品牌都會很慎重的挑選符合品牌氣質的代言人，如阿曼尼中國區的代言人是章子怡，其大氣又有鄰家小妹的兩種氣質的完美融合，非常符合阿曼尼品牌在中國地區品牌的定位。所以世界頂級奢侈品牌都是會有固定的客戶群，每年的新品發佈會都會邀請與品牌氣質相吻合的人士參加。
　

LV這個品牌已經有百年的歷史，一直是為皇室服務，中國也有這樣類似品牌，歷史悠久、皇室專用，但是卻沒有成為世界頂級品牌。這又是為什麼？從深層次的意義來看，品牌一直以來的最為重要的文化內涵以及隨社會變化發展而需具有創新精神很好的結合才能讓品牌逐步的走到頂端。而這種思想也正是現今中國人所迫切需要的，這不是崇洋媚外，這是去除糟粕，留其精華，為己所用。21世紀國際化的中國正是需要這樣的思想與魅力。

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２０１０年開始了，今天已經是３號了，
前面兩天我在幹嘛？！好吧，我花了８０％以上的時間在睡覺，
把美好了長假日都給睡掉了。 

以上，不是重點，不過到是起了個頭。

２０１０年的開始，我要做什麼？！
準備著，接下來四個月後的考試，
驚，我只剩下４個月左右的時間，整個很ＯＸ。
現在還在花時間來打這一篇沒有意義的網誌，整個就是欠罵。

這兩天，把ＦＢ跟ＰＬＵＲＫ，紛紛關掉了，
雖然說是關掉，不過帳號沒有停用或是刪除，
一直期待著哪天，還會在上去看看吧。

這邊聲明一下，ＦＢ或是ＰＬＵＲＫ上面，如果看到任何一項我的發言，
那一定是機器人自己發佈上去的，不干皮蛋任何Ｘ事。

反正我都已經凍掉卡馬了，再噗也不會增加，誰要噗阿？！ 

這時候，哪管的到誰與誰的心情了？！
或者是哪個數字多哪個數字少囉？！
就先這樣做吧，管不了這麼多了。
自私不自私，就看人去想吧。無所謂的。 

就像有人說過的，這只是個網路（虛擬）世界，
插頭一拔，不就離開了。（笑？）

不過照慣例的，ＭＳＮ跟即時還是會在線上，
不然等等又要找不到我了，這樣我也痛苦＝　＝＂....
（報告不能做阿～＂～） 

剩下４個月左右，該好好把自己的行程表排一下了，
不然怎樣念都是徒勞無功。
更何況四個月內，要把８本雜誌＋５個科目（１０本書）左右的東西看完，
整個就是要人命了～＂～。

這已經不是要不要消失的問題，而是要不要拼一拼的問題了.....
再說，學校裡頭還有事情要忙。為了一份信任，還有自己的一番努力，
該好好整頓整頓了。

２０１０年的前半年，已經譜完了，花在這邊，就可以搞掉我半年了，
接下來的半年，連我自己都不敢預約了，
畢竟接下來的半年，要怎樣過，就要看看我在這前半年裡頭，
是怎樣去搞了。

這個劇本，寫了還真心酸～＂～。
不過，如果那階段性的結局，是令人滿意的，
這心酸，應該也無所謂了吧。（笑） 

今天的主題，是出發，不過內文到是跟出發沒啥干係，
或者說，是更長遠的意義吧。（再笑）

隨意喇低賽，就這樣過了半小時，我的人生又浪費（？）了半小。
真不知道該哭還是笑了。

為這篇文章寫下最後的句點，就先這樣吧！

我想，這部落格，又要無限期的荒廢了。
等到哪天，「它」又找上我了，應該又會有文章了吧。
下台一鞠躬。 

(繼續閱讀...)

這是一篇皮蛋我找了很久的文章，
一直有印象有看過這篇文章，
可是一直想不起來從哪邊看到，
今天偶然又看到了，趕快把它轉ＰＯ過來。

不過它的出處，似乎已經不明了。
只能說是從網路上轉來的～＂～。

嫁給這個男人五年了，我不知道我是否還愛他。

記得剛新婚的時候，早晨時必定會在他懷抱中醒來，我總是紅著臉不敢說一聲早，怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉；漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色，擺在一起看才有夫妻的感覺；我會幫他打點上班的衣物，什麼襯衫配什麼領帶，經過我的審美才准他穿上身。

起了床到餐桌上，為了他的健康，我每天變換不同花樣的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司；有些下雨的話，或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋；要是陰天，不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿……招式用到我變不出新把戲，可是我樂此不疲。

除了當一個賢慧的妻子，我亦毫不掩飾對他的熱情，「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話，然後附加一個親密的吻，即使他大多時候只是淺淺一笑，也足夠我高興個老半天。

但是，五年過去了。

我相信還不到癢的時候，可是，到底是什麼改變了我和他的互動？

早晨起床，他的位置往往已空蕩，只能由皺褶的床單證實他確實存在過，即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床，也絕對是急急忙忙由床上跳起來，匆忙的梳洗著衣。

我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺。

盥洗室裡的漱口杯，在幾年前被打破一隻後，再也找不到一模一樣的，而另一隻因為掉到馬桶裡，所以也換了新的；五年內，牙刷已換了不知幾支，甚至有時我們睡迷糊了，還會用上同一支，什麼口氣的問題都不需要掩飾了。

是否一樣顏色，一樣款式，他說這些根本不重要。

因此，洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣的兩隻漱口杯左右對峙，小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷，是我的；Hello Kitty則是空的，因為他前一陣子已改用電動牙刷，擺在架子上。

分屬兩個不同故事的漱口杯，以及位於兩個不同位置的牙刷，彷彿在嘲諷我們的夫妻關係，漸行漸遠。

因為他出門的時間早，打點他的衣著已經不再是我的事，他自己會搞定。早餐？很久沒有一起吃了，我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜，反正沒人賞光。

更不用說「我愛你」這句話，還有熱情的早安吻，他無福消受，而且現在說起來也有些矯情了。

仔細想想，五年來，他沒有說過一次「我愛你」，一次也沒有。

＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊

我和他相聚的時間，嚴格上來說是從晚上七點開始，也就是他下班回來之後。如果他加班的話，那時間可能要延到十點、十一點。

剛結婚的時候，我為了他去學烹飪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信這個鐵律。

所以，一些餐館名菜常出現在我們餐桌上，宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……。見他吃得高興，我也開懷，雖然不全是我愛吃的，但是，他愛吃就好。

飯後，我們會依偎在沙發上看電視，我陪他看新聞，聽他評論國政、批判社情；他陪我看八點檔，聽我調侃劇情、大哭大笑。所以我知道行政院長、立法院長是什麼人，他也知道當紅的李世民是誰演的。

我沒有料到的是，五年的時間可以改變這一切。

烹飪班我可以說是半途而廢，不知道從哪天起，他開始干涉我做菜的方法，宮保雞丁他不喜歡太多辣椒，五更腸旺他開始抵制，蔥油雞叫我別淋油，連滷東坡肉要放多少醬油，他都有話說。

我做的菜漸漸變得簡單，烹飪班也不想去了，有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他，他反而沒什麼意見。

我想，我抓不住他的胃。

隨著他加班次數的增加，我們甚少在一起看電視了，除了現任總統是陳水扁，我對於國家大事可說一無所知；而他，問都不用問，台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。

夫妻之間開始言不及義，他對我說的話，大多都是「不用等我」、「早點睡」，我跟他說的話，也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。

我們沒有相同的話題，沒有相同的興趣，除了「夫妻」名義上的聯繫，我們的交流空泛的可憐，比普通朋友還不如。

多可笑的夫妻關係，不是嗎？

＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊

婚前，我們曾描繪著未來的願景，他說要生兩個孩子，先男後女，哥哥可以保護妹妹；我卻認為應該先享受一段兩人生活，生孩子的事情倒不急於一時，只是我不想壞了他的興致，並沒有說出口。

婚後一陣子，他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」，他想要孩子，從他不戴保險套的行為可以看得出來，可是我還不想要，又怕他不高興，於是我背著他吃避孕藥。

猶記那時，他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友，她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰，神色萎糜的躺在病床上。我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時，眼中綻放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我，她整整痛了一天一夜，才求醫生由自然產改為剖腹產。

我更不敢生小孩了。

五年後的今天，他似乎已經放棄生小孩這回事，畢竟只有他一頭熱是沒用的。

可是，待在他上班之後空洞的房子裡，我突然覺得生個孩子也不錯，至少屋子裡會熱鬧點，我的寂寞，也會少一點。

他早就在數年前就開始用保險套了，我不清楚是什麼讓他改變心意，不過這也鬆了我一口氣，我對避孕藥似乎過敏，不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。

我猜他六百多度的近視加閃光，應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣，重點是，他的保險套解決了我一個大麻煩，同時又帶來另一個新煩惱。

我現在想要一個孩子了，他卻似乎不想，我不知怎麼跟他開口。

更別提他頻繁的加班，晚上常累得倒頭就睡，如果我再開這個口，似乎變相增加他的壓力。

兩個人之間，已經夠低潮了，不需要再增加一個會引起衝突的話題。

＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊

在我們戀愛的時候，他很喜歡帶我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿著碼頭走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃。淡水的海產頗富盛名，他似乎是隻識途老馬，總知道哪家是最道地的。

有時候，他帶著我坐渡輪到對岸的八里，那裡熱鬧的只有一條路，賣的全是孔雀蛤，兩個人可以吃掉一大盤，還覺得意猶未盡。

他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海，再由淡海騎回來，沿路的風景不算十分迷人，但有種質樸的味道，兼之海風鹹鹹的打在臉上，我很享受這種氣氛。當然，坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網，心情好的時候才踩兩下，他明知我偷懶，還是賣力的踩。

我很懷念，真的，即使過了五年，那段回憶仍然歷歷在目。

婚後到淡水的次數，除了新婚那一陣子，幾乎屈指可數，近兩、三年更是一次都沒去過。每到假日，他不到中午不會起床，我見他這麼疲倦，當然也不會煩他帶我到處走走。

假日照理說，我和他應該可以有些交集，可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出門逛逛街，聊聊是非，也順便埋怨一下他。

至於在家睡覺的他，午、晚飯，自己解決吧！

他不知道，在前幾個月，我耐不住無聊，自個兒坐捷運到了淡水。果然，太久沒有去了，那裡已經變成一個我完全不認識的地方。

河堤旁的小吃攤不見了，全部集中在捷運站附近，過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤，僅供散步。路面變得乾淨整潔固然是好，但是收藏著我和他美好記憶的地方，消失了。

沒有他的帶路，我找不到道地的海產店，找不到好吃的小吃，自己一個人也騎不了雙人單車，但我驚訝的發現，淡水多了一個漁人碼頭，可以坐公車過去。

漁人碼頭，他的腳步沒有踏上過，我先了他一步，這，是沒有他，只有我的經驗。

到了漁人碼頭邊，風景美復美矣，卻有種人工雕砌的做作。我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里，就像渡輪一般，但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。

除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩，我記不起來什麼美麗的風景，連孔雀蛤也沒撈到一粒。

淡水變了，我和他的回憶，也變了。

＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊

某個早上，我特地比他早起，煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。

然後，沒有第三者，沒有爭吵。

我遞出了離婚協議書。

那是我第一次看到他那麼震驚的表情，如果那天是愚人節，我想我成功了。可是，我不會開那般惡劣的玩笑，他知道我是認真的。

他沒有像一般男人一樣，暴跳如雷，開始數落女方的罪狀；也沒有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是極力冷靜自己的心緒，默不吭聲的接下協議書，開門，上班，一如往常。

他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸，也打算仔細考慮離婚的可行性，他近幾年的疏離，我沒有流下一滴眼淚，可是他這天的冷漠，幾乎傾盡我五年的淚水。

我有些後悔，這後悔逐漸蔓延，以心臟為一個起點，通傳至我的頭頂及腳趾。但後悔又如何？不快刀斬亂麻，也只是拖著一個平淡如水的日子，兩個人乾耗。

我不知道自己對他的愛剩多少，更不清楚他對我的愛剩多少。嫁給他之前，我就知道他沈默寡言；嫁給他之後，自以為能改變他的我，並沒有改變他多少。

我的愛，還不足以改變他，他的愛，亦不足以為我改變，這大概是關鍵所在。

柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜，我嚐到了，但這卻是用五年換來的教訓。

趁現在，沒有孩子，沒有牽絆，我也不貪圖他什麼，該是離婚最好的時機吧？

抖著手在離婚協議書上籤下名的我，到之後他出去幾個小時了，我仍然在發抖。這是一種未知的惶恐，我，等他給我一個結果。

＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊

他冷淡了我五年後，又凌遲了我七天。

從離婚協議書交到他手上之後，整整一個星期，他不與我說一句話，也睡了七天的沙發，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感覺不到他的喜怒哀樂。

那張協議書，就算扔到垃圾筒裡，還會有觸動垃圾袋的聲音，可是他，一點聲音也沒有，我懷疑他根本不當一回事，一段時間不理會我，只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。

我受不了了，他到底要怎麼做？連離婚，也要離得這麼漠然嗎？

然而，七天之後的他，結結實實嚇了我一跳。

一早，我聽到他在客廳起床的聲音，隔著門板聽不真切，我卻一直等不到他出去上班的關門聲。一陣乒乒乓乓的金屬撞擊，取代了他一向安安靜靜的作息，我終於按捺不住起身察看，卻在開門後，聞到了一陣食物的香氣。

「起床了？吃點蛋捲。」他笑著，如新婚時我吻他之後那般淺笑。

我心裡狠狠跳了一下，原以為古井不波的情緒，因他久違的體貼而起了絲絲漣漪。

他還是那麼輕易的，可以撩動我的心。

我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有，可能他，也有工作疲乏吧？

也可能……他要宣判了，關於那張離婚協議書。

看他神色自若的樣子，我默默吃著早餐，幻想著等一下他會說的話。他會不會乾脆的就離婚了？還是，在我面前撕了協議書？

不可否認的，我的心，傾向後者。

「我升上經理了。」他的第一句話，出乎我意料，下一句話，卻馬上進入重點，轟得我措手不及，「工作上的事告一段落，現在要好好處理家裡的事。」

工作是排在家庭之前嗎？我苦笑。

「工作安頓好，我才能給妳安定的家。」他像在解釋我的疑惑，「所以，告訴我為什麼要離婚？」他終於問了，臉色變得肅穆。

他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話，望著他難得的厲色，我竟一句話也說不出來。

「妳覺得我冷淡妳了嗎？」轉眼，他的態度忽而又變得自嘲，弄得我丈二金剛，「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想……」

我和他長談了一整天，數個小時的談話，有五分之四的時間我是在哭的，因為我覺得自己犯了一個滔天大錯。
可是，有些事，沒有那張離婚協議書，我永遠不會知道。

他說，五年來，他確實每天都是抱著我醒來，只是後來他工作忙，起床時間變早，而我仍沈睡著，不知道罷了，有時他還會親親我的臉，看著我貪懶的睡顏，他不忍心叫醒我。

而擺在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮噹是他的抑或Hello Kitty才是他的，他以為粉紅色是女孩子的頻色，所以他一直用著小叮噹的漱口杯。

原來，我們一直在無形間，做著親密的唇齒交流，可憐了Hello Kitty，擺在那兒沒人用，成了個裝飾品。

早餐，他吃的都是7-11，他承認很想念我做的早餐，可是他不好意思央我每天做給他，他知道我會擠盡腦汁變花樣，他捨不得看我太累。

「我娶妳，是希望妳享福，不是要妳來當女傭的。」從他這句話開始，我便止不住眼淚。

提到他的衣著，他更是笑我的傻，他看得出來我會為他添新衣服，按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放，而新婚時期我常幫他搭配，久了他也知道我的喜好，什麼領帶配什麼衣服，他是為我而穿。

至於熱情的早安吻，每天他早在我熟睡間給我了，我卻兀自鑽牛角尖，認為他不需要我的吻。

「你為什麼從不說你愛我呢？」我噙著淚水問他。

「我以為妳知道，否則我們為什麼結婚？」他理所當然回答。

是啊，我知道，我一直都知道，不然我不會嫁給他的，可是，既然知道，我又何必強求他說出來？

女人都是需要一些愛語滋潤的，我想這就是理由，看著我控訴的眼光，我想他也知道理由了。

＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊

「妳做的大菜，很好吃，可是那些菜費工夫，也不全是妳喜歡的，所以我寧可妳做些簡單的菜，最好是妳也喜歡吃。」

他一句一句的解釋，又讓我掉了一缸淚水，「妳不喜歡吃辣，因此我要妳少放辣椒；妳不吃內臟，那我也不吃；妳怕胖，所以料理時我希望油加少一點；醬油鹽份高，吃多腎臟負擔大，為了妳我健康著想，調味即可，不必加太多。」

只要是我煮的，他都喜歡，想想每次準備食物給他，他沒有一次不是吃光的，到底為什麼我會覺得抓不住他的胃？

所以，我也抓住了他的心嗎？

另一件令我驚訝的事，他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰，即使猜得不完全正確。

「是劉文聰嗎？還是那個李正賢？晚上在公司加班，同事都會開電視來看，所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕，笑問：「妳也在看嗎？」

「嗯。」我又想哭了，我真是小覷了那個節目的收視率。

「當上經理之後會比較少加班，那我們就一起看。」他說得輕鬆，我卻鼻頭一陣酸楚。

我在意的，其實不是看什麼節目，管他行政院長、立法院長是誰，沒有他在身邊，看什麼都索然無味。

我發現，只要願意，兩個人什麼事都可以談，連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情，一路聊到整容話題，他也聽得津津有味。

是我，是我封閉了自己，以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。他心疼我一個人在家裡，聊公司裡的事怕悶壞我，又見我一副不想搭理他的樣子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。

無論他跟我說什麼，我都是愛聽的，可是我現在才讓他知道，夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉，他活該，我也活該。

「我很少看新聞，都不知道國家最近發生了什麼事。」我這句話出口得有些抱怨。

「好，我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。

＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊

聊到生孩子的事，他先是一陣默然。

「我想生一個孩子。」這時候，我有勇氣說出口了。

「我以為妳不想，剛結婚那一陣子，妳不是一直吃避孕藥？」難得聽到他有些怪罪的語氣。

進一步瞭解之後，我才發現，他一直知道我在吃藥──或許是我哪次把藥隨便擱在化粧台上，被他看到了，他徹底瞭解我不想要孩子。

而他也知道，我吃完藥隔天會有水腫的現象，身子骨纖細的我，一雙腳腫得跟象腿一樣，也只有我這種人的鴕鳥心態才會認為他不會發現。

後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中，他以為我不再吃，怕身子水腫難受，所以他戴起保險套，說來說去，還是為了我。

「妳又水腫了嗎？一直哭個不停，是想把身體裡的水逼出來？」他居然敢揶揄我？免不了得到我飽以老拳！

他還是想要孩子的，聽完我說想生孩子，他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。只不過，那抹光芒在閃爍之後隨即斂去，他又正襟危坐的問了我一個問題。

「妳真的想生？」

「想啊，我一個人在家好無聊。」

「只是因為無聊？如果一個人在家無聊，妳想出去學東西、去工作、和朋友去逛街，我不會阻撓妳。」

「你不是也想嗎？」我生氣了，縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。

他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰，原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我，也嚇到他了。他不希望我生孩子還要受極大的痛苦，什麼剖腹產、自然產，他一點概念也沒有，只知道一定會很痛。

他明白我怕痛，所以他捨棄了生孩子的想法。

「我不管，我要生。」明瞭了他的想法後，我更希望替他生一個孩子，身體裡流著我和他血液的孩子。

「那就生吧！」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。

「你這麼有精力？不是上班很累嗎？」我狐疑他話裡的真實性。

經他解釋，我才恍然大悟，就算工作累，他偶爾也有慾望，有時晚上摟著我，又看我睡得香甜，這種看得到吃不到的痛苦，他只能鬱鬱的悶在自己心裡。

面對他的心意，我，真的無言了。

＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊

在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後，他催我換衣服，帶我出門。

已經好久沒和他一起出遊了，在兩人間的冷淡破冰後，坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。我凝望著他專心駕駛的側臉，將他的動作姿態深深刻在心裡，因為我差點忘了，我和他之間還橫著一個問題。

那張離婚協議書。

我要一輩子記住他的模樣，如果他最後仍是簽了名。

可是，他應該不會簽吧？否則，他何必和我討論生孩子的事……

「到了。」他停車，我也隨之下車。

海風迎面吹來，是淡水。他也記得這個地方，這個我們記憶珍藏的地方。

「我一直想帶妳來，可是妳假日都和朋友出門，我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。

這是個什麼烏龍？

我體諒他工作累，他體諒我和朋友出門，就這樣，我們錯過了一次又一次的相伴。

「你以後想幹什麼，可以直接說！」我惱火的盯著他。

「妳也是。」他正經八百的回視我，言下之意是要我別五十步笑百步。

說來也好笑，我們一直認為自己是在為對方著想，以自己的方式去體貼對方，這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差，一直到我開始懷疑自己不愛他，他也不愛我了，才驚覺這份愛並不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的讓人忘了它的存在。

愛情的表現，可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福，甚至是退讓，每個人的方式不同，會導致的結果各異。我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的關懷，乍看之下兩個人都沒錯，可是無論什麼方式，中間少了一種叫「溝通」的元素，就容易導致裂痕。

我們的婚姻，就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上，嫁給這個男人五年了，我以為我漸漸的不愛他，但只是一番簡單的剖白心意，我對他所有的愛再度復活，甚而轉濃。

女人會因男人長久的冷落而對愛情失望，也可以因男人一句話又對愛情充滿希望，我──不想和他離婚，一點兒也不想，當初硬著頭皮簽下名，或許只是賭氣，只是要他正眼看看我，可是……

「那、那張離婚協議書……」我要收回來。

「在公司裡。」他好整以暇，「公司的碎紙機裡。」

這個意思是……？

「妳想離婚，等我成為亡夫時再說吧！」我估量不出他說這句話是不是在開玩笑，不過他又騙到我的淚水。

他真的很愛我……即使他沒有說過。我想，如果我堅持離婚，他會放我走的，他捨不得見我難過，就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。

倘若，是他想離婚呢？

恕我自私，我是堅決不會放的，除非等我變成亡妻，同樣因為他捨不得見我難過，我自信可以留住他。

「淡水整個都變了，我都快不認識了。」哄完了我，他連忙帶開話題。

「我來過，我知道有什麼景點。」

「那這次就要靠妳帶路囉。」

是啊，我們可以開創新的回憶，只要有我也有他，什麼時間地點都不成問題。

結婚五年，我又發現了一次愛情

男人的好壞，對擇偶的另一半不再是重點。
憑弔的愛情，泛起一絲漣漪。

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每年生日，例行性的都要ＰＯ的網誌來慶祝慶祝。
今年的網誌，晚了一天才打。先鞠個躬 ((大跳 SORRY SORRY....

今年的生日，過的跟前幾年都不一樣。
沒有隆重的排場，沒有精心的設計，
有的是，令人意想不到的禮物和驚喜。

生日前夕....
驚喜１。抽到了小琥老師的簽名單曲ＣＤ。
驚喜２。抽到了兩本書，其中包括了我一直想買的唐占星２０１０。
驚喜３。本來是替朋友歡送當兵，結果被突然出現的慶生歌+禮物嚇哭了。
驚喜４。自己的攝影作品，用人頭報名，一次中了三張。換到好多禮券。
驚喜５。喝飲料抽到一張威秀電影票。（（整個很詭異。
驚喜６。老媽願意出摳摳讓我燙頭髮ＸＤ。

還有嗎？！　一時想不起來。接下來....

生日前一天&當天....

驚喜１。交換禮物大會變成了慶生趴？！
驚喜２。收到最有心的尾巴。不管是送的人還是禮物，都讓我嚇到了。
驚喜３。聽說還有沒寄出來的手工禮物？！
驚喜４。欠了一年的火鍋債，生日當晚去還完了ＸＤ。（這應該列為詭異。）
驚喜５。收到有史以來最多封祝福簡訊。
驚喜６。一早去實驗室，助理突然跟我說生日快樂。真的嚇到了。

繼續想。有點想不到了ＸＤ。

１２點，ＯＫ了啦～已經變成炫耀文了ＸＤ。
往年都是感性文的說。。。ㄎㄎ~

說要打感性文...
現在實在沒啥FU 的說...

很多事情，說破了嘴，感覺就像是在自以為是，不如不要說。
開開心心的生日，就不要被沉重的文章給打壞心情啦。

話說，今年好多人跟我說生日快樂。
不知道是太久沒混在網路上過生日還是怎樣？！

從暑假前夕狂玩ＦＢ到現在每天待在噗浪，
認識了許多關心我的朋友，雖然有的人來來去去的，
不過，能得到祝福，我已經很開心了。

雖然不知道，還能在上面瞎混多久＝　＝＂。
但是，謝謝你們的關心與問候。

還有每天陪我哈啦個幾句ＸＤ。
讓我現在天天都笑口常開呢。哈～

最後面，嚴肅一下下。

２１歲了，真是個關卡年紀，一些事情，
在今年度，註定要爆發一下的，不過，沒關係，
我等著你啦～ＦＵＣＫ　ＹＯＵ先生。哈哈。

以後的幾年怎麼過，就看今年度怎樣處理了，
加油，郭皮蛋。加油，我的未來。加油，我的家人。
（放心，絕對不是說那些遠在屏東的家人。）

隨著，生日的誠心許願，這篇生日網誌，落幕啦。
謝謝大家觀賞。（下台一鞠躬～）

(繼續閱讀...)

皮蛋說：（這算是寫序嗎？）
這是今天看到的書，小小閱讀一下，整個就是心有慼慼焉壓。
推薦給所有的同志好友們，不管你愛過？受傷過？深刻過？
我們生存的意義，就在於愛人，愛著一個又一個的肩膀和胸膛，
然後擁有，然後長久。

我們跟別人沒有不一樣，唯一不一樣的是，
我們更應該瞭解愛的意義，和過程。
我們應該是更懂愛的那群人。

不是要我們，把自己當個女人家的去看待一切。
而是，身為「男性狩獵者」的我們，更應該用不同的角度，
去看待「男人」這個東西。

懂得，男人要怎樣愛人，那是多麼粗曠的溫柔（？）
懂得，女人要怎樣愛人，那會是多麼的特別與不一樣，甚至是細心。

女人說，要抓住男人的心，那就要先抓住男人的胃。
皮蛋說，要抓住男人的心，先懂得女人怎樣去愛吧。

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陶子說：
冒險過、失去過、得到過、失控過、狂野過....
第一次發現「我愛你」這三個字，是多麼地微小。
讀完它，你會變得很弱，也會變得很強。
愛，是我們存在最重要的一堂課。

愛情是什麼？愛能永遠嗎？
愛如果變質了，該怎麼辦？
很少人告訴我們，如果、萬一，找不到適合的人結婚生子，我們應該怎麼辦？

陶子說：親愛的，讓我們一起修練愛！

陶子以她兼具機智、幽默、溫暖、甜蜜的筆觸，由不同角度切入愛的各個面向：
一路走來的心路歷程與收穫、對都會男女的貼身觀察，以及犀利幽默又溫暖的獨到觀點，分享給讀者。

☆不曾心碎過的人，不會有愛別人的能力。

我深刻地體認到，晚婚真的比較好。兩個人都比較成熟，當然比較好。
重點是，兩個人都受過傷，這更好。

☆女人面對感情時，可以有彈性點、賊一點。

為了愛情的緣故，女人常逼著自己的身體表態──男人可以不露痕跡地睡過一個又一個肉體，女人不行……這是天性。但我總希望女人還是要懂得保護自己，謀定而後動，別賠了夫人又折兵。

☆結婚不是妳唯一選擇，有個好伴更重要！

聰明的女人啊，對愛固然永遠不要放棄，但別忘記，愛不是只有一種形式，能疼惜妳的也不會只有一個叫做老公的人，放開心，好好地享受人生去。

☆愛是需要學習的事，請看陶子怎麼說……

20歲，先用妳的本性、野性去戀愛，縱然跌跌撞撞，也能從不同對象身上學習，修練更棒的自己。
30歲，能分辨男人的種類，也較能分配愛情在生命中的比重。擁有花樣年華般地自在自信自由。
40歲，積極地要讓自己更美、更能抓住生活中那稍縱即逝的歡愉，也找回了少女時代的青春活力。

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相關網頁：http://www.books.com.tw/activity/2009/11/ilove/index.htm

購書網頁：http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010453177

以上內容，轉自「博客來網路書局」導讀活動網頁。

本書特色

　　愛情是什麼？愛能永遠嗎？愛如果變質了，該怎麼辦？

　　陶子說：親愛的，讓我們一起修練愛！

　　◎暢銷書天后陶晶瑩睽違五年最新代表作。獻給所有想要好好愛的你！

　　◎真正的她，始終信仰愛情，敢愛直言的個性，以機智幽默又溫暖甜蜜的筆觸，分享兩性關係的深刻體會，以及向來獨樹一格的精湛觀點。

作者簡介

陶晶瑩

　　在電視圈工作了二十年，但對音樂和寫作的熱情未曾稍減。

　　終生信仰愛情，會以最大的能量去愛她所愛的人事物。

　　畢生最大願望是著作等身，更希望將來能練就以影像說故事的功力。

(繼續閱讀...)

現在在《Ｔ客邦》上，正舉行一場餐城(Restaurant City)的裝潢大賽....
分為室外組跟室內組~

皮蛋兩個都有參加~
不過自己比較喜歡室外組的布置。

一方面是因為室外組的布置，在說明和介紹上面，
皮蛋有多花了一點功夫。

一方面是在佈置室內的時候，因為摳摳不夠，
布置起來，顯得有點不是很完美。

因此，這次的比賽，就是特地幫我的室外組拉拉票啦！

作品名稱：　　　　 七彩馬戲團(?) - Phoebe Kuo

希望大家可以幫個忙，衝一下票數唷～
一天可以投一次～【網友投票：11/10（二）～ 12/13（日）】
請大家幫個忙吧。
感恩～

這裡，提供網址給大家，如果對室內組的照片有興趣的，也歡迎點選觀看唷～

室外組投票網址：http://event.techbang.com.tw/rc/outdoor_photo.php?p=581

室內組投票網址：http://event.techbang.com.tw/rc/indoor_photo.php?p=580

以下是活動辦法：

活動方式
● 請網友依照投稿頁面，貼上自己的Restaurant City餐廳佈置的圖片網址，並提供基本個人資訊，即可完成報名。 ● 共分室內組、室外組兩個比賽項目 ● 一個人可投稿多件，但必須是自己的作品，嚴禁抄襲或盜用他人圖片來投稿，一經發現立刻取消資格

評分方式
● 網友投票：40% ● 評審投票：60％（依美觀度、實用度、創意度三個方面來評分）

活動時間
● 作品投稿：11/10（二）～ 12/6（日） ● 網友投票：11/10（二）～ 12/13（日） ● 公佈得獎：12/21（一）於活動部落格公佈得獎名單

再次提供網址給大家，如果對室內組的照片有興趣的，也歡迎點選觀看唷～

室外組投票網址：http://event.techbang.com.tw/rc/outdoor_photo.php?p=581

室內組投票網址：http://event.techbang.com.tw/rc/indoor_photo.php?p=580

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【轉貼】從msn回應看對方心理，不能說全準，但也有些不錯的 。

1.當你收到「你在幹嘛呢？」 實際上是想說「我想你了」 。
2.當你收到「呵呵」，多是沒笑或者傻笑 。
3.但如果是「哈哈」「嘿嘿」或者「嘎嘎」，這時你打過去一定是在笑 。
4.說你「傻瓜」 「笨蛋」 其實是關心你，擔心你，希望你照顧好自己 。
5.如果是問句結束，其實是希望能和你多聊一會兒 。
6.「嗯」"嗯嗯""哦""...."多半是在敷衍
7.但如果是「知道啦」 「收到」「遵命」之類的則表示比較在意
8.有時勸你忙自己的，其實他口是心非 。
9.把他的傻事丟臉的或是失落的事告訴你，是希望你安慰他，開導他，甚至罵罵他。

分享給大家看看~~

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摘自某法學課程的片段：

台北市舉辦過那麼多活動，結果這個爭議最大：
"同性戀者結婚"，當時的馬英九市長還去剪綵，還去證婚，隔天被大家罵得慘兮兮。

各位同學，你們對同志結婚的法律評價是什麼？
各位不要隨便脫口而出什麼傷風敗俗，我不喜歡聽到你們這樣講，為什麼呢？
各位，在道德上你覺得人家傷風敗俗，我問你們根據在哪裡？知道意思嗎？

有個主持人叫做蔡康永的坦承他是同性戀者，那又怎麼樣？
各位，同性戀者你們支不支持那是道德規範的問題，是道德評價的事。

我有個外甥也是同性戀，現在上大學了。
前幾年才跟我說：「舅舅，其實我是同志。」講完我就看他一眼，然後繼續看報紙。
外甥說：「舅舅你不會很驚訝？」
我回他：「有什麼好驚訝的？」
外甥繼續說：「你不會覺得我很傷風敗俗嗎？」
我笑笑地回他：「不會啊！你不要愛上舅舅就好啦！」
我外甥和他男朋友彼此相愛，請問侵犯到誰了？法律講的是法益的侵害。
例如：我打同學一拳，法律會追訴我，因為我侵害他的身體法益。我如果砍同學一刀，法律會追訴我，因為我侵害他的生命法益。

同學們麻煩你們的眼光和度量要大一點，今天如果有兩個男生相愛，請問你們要譴責人家什麼？如果他們並沒有侵害任何人的法益，我們應該要尊重人家的自由吧！聽的懂我的意思嗎？
講完希望大家胸襟大一點，像我就可以接受，畢竟那是自由的問題吧！

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一聲巨響，摧毀的你的美夢，
一句對話，粉碎了你的天真，
一份心事，顯示了你的癡愚，
一行字句，寫出了你的傷痛。

ＢＯＯＭ，就這樣炸毀了一切的關係。

你，還保有著什麼？
天真、善良、單純、簡單？

那你，即將扼殺了一切，屬於自己的。

沒有人，喜歡小丑脫掉面具的那一刻，
因為那，是多麼不能令人接受的事實。

沒有人，承受的住現實與殘酷的一面，
因為那，是多麼的令人痛苦以及折磨。

而小丑，舞台上是演著，舞台下是笑著。
笑著自己的孤傲，是多麼的令人難接受。
笑著人們的癡愚，還需要逃避多少日子。
笑著世間的一切，就是這樣的令人回味。

不會哭的小丑，已不懂得如何去哭，
傷心的、難過的、痛苦的、心碎的，
已經在第一次戴上小丑面具的當下，
遺忘了、結束了、過去了、痊癒了。

回歸。小丑。首篇。

圖片來源：

http://mmdays.com/2008/08/05/thedarkknight

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脫下面具，面目如此猙獰，
誰能接受，這正是那小丑？
現實、殘酷、冷酷、絕情，
是這麼的令人大叫著害怕。

舞台上，我演著小丑的角色，
舞台下，我演著殺手的角色，

你喜歡哪一個？你接受哪一個？

在我面前，你給予歡笑、給予逃避。
在你面前，我給予殘酷、給予現實。

你告訴著我，世界的善良。
我告訴著你，世界的邪惡。

言語大砲，迷人圖片，華麗外表，
每個都包裝著鴕鳥字號的甜蜜糖衣。

冷漠對話，無言心境，絕對態度，
每個都刻畫著殘酷無比的心碎傷痕。

。持續。小丑。續篇。

圖片來源：

http://www.flickr.com/photos/roamover/2721732639/

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黑色西裝，白色禮服。

幻想著一場婚禮，一場屬於我和你的婚禮。
幻想著一張證書，一張屬於我們倆的證書。

這是一場見證，那是一張代表。
我們的愛，走到了一個里程碑，

天空要有雲的陪襯。
水中要有魚的自在。
肩膀要有你的依賴。

登，登登登，
登，登登登，
聽，美妙的鐘聲，
也為我們慶賀。

啾，啾啾啾，
啾，啾啾啾，
聽，可愛的鳥兒，
也為我們歌頌。

來吧，寫下我們的名字，
來吧，拍下我們的畫面，
來吧，刻下我們的紀念。

圖片來源：http://getmerried.pixnet.net/album/photo/100578349#pictop

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來來往往，走走停停。

生命中的過客，有幾人？
你是我的，我是你的，第幾號過客？
是否，會有片刻停留在彼此的畫面？

走走停停，去去留留。

生命中的路過，記得否？
你路過的，我路過的，第幾號街角？
是否，能記憶在微笑的那一個瞬間？

去去留留，遺遺忘忘。

生命中的片刻，淡忘嗎？
你的片刻，我的片刻，第幾日回憶？
是否，能讓你可以不停的回味不止？

生命中，有太多的過客。
生命中，有太多的路過。
生命中，有太多的片刻。

我遺忘著，我丟棄著，
好的、壞的、
開心的、難過的、
憤怒的、愉悅的....

就，隨風去吧。

囚禁在籠中的流行鞋，
正等著任何一個過客，
將它購買，細心呵護，
接著，再逐漸的走向，
被丟棄並遺忘的命運。

來來往往的，
能有多少次被記起？
又能有多少次能被重視？

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