PREVIOUSLY ON “AVANT LA GUERRE”:

Lunedì – Roma.

“Quindi mi vorresti  far credere che da quando io e te stiamo insieme quella zoccola di Margherita non s’è fatta viva nemmeno una volta. Manco un messaggio su Facebook.”

“Non so neanche di chi stai parlando, pensa.”

“Margherita.”

“?”

“Non fare lo stronzo, Qualcosa. Margherita Colasanti.”

“?”

“Marghe “Straccio di fregna” Colasanti.”

“Ti giuro che non riesco a focalizzarla.”

“Ma se mi hai detto che ci hai scopato due capodanni fa. Ad un certo punto le era pure venuto un ritardo di 40 giorni e volevi portarla in Albania ad abortire. Poi grazie al cielo si è scoperto che da quando non viveva più con la sua amica aveva sincronizzato le mestruazioni con Benedetta Parodi.”

“A parte il fatto che non era la Parodi ma Enzo Miccio.  Senti, davvero, non la reggo un’altra discussione del genere. Hai tutte le mie password, Francesca. Setacci quotidianamente ogni infimo dettaglio della mia corrispondenza, sbattendotene i coglioni della mia fiducia, della mia intimità e di 4 articoli della Convenzione di Ginevra sul trattamento dei prigionieri.”

“Figuriamoci se non ti scrive su Whatsapp, la troia.”

“Lo vedi che sei psicotica? Neanche so che cazzo è, Whatsapp.  Lo sai pure tu che l’unica applicazione che ho sul cellulare è La Ghigliottina di Carlo Conti e manco ho capito come funziona. Spuntano parole a cazzo di cane e parte il tempo.”

“Ma la cosa che più mi mortifica –”

“Davvero, me ne vado.”

 “La cosa che davvero mi mortifica non è tanto l’idea di saperti tra le cosce di un’altra donna. Solo una disperata potrebbe farsi scopare da un ritardato con la prestanza fisica di un malato terminale e un pisello di dimensioni che non definisco risibili solo perché questo dialogo te lo stai scrivendo da solo. Ciò che mi annienta è la consapevolezza che quella troia ti sta solo usando per prendersi gioco di me, lo capisci? Per dimostrarmi la sua superiorità! È disposta persino a mortificare la sua carne facendosi scopare da uno sfigato come te, pur di umiliarmi. E non provo più neanche rabbia, guarda. Sono solo stanca. Stanca di sperare che le cose vadano meglio, stanca di sforzarmi di costruire un futuro insieme, sono persino stanca di aspettare il giorno in cui una volta per tutte tirerai fuori i coglioni e ammetterai a te stesso che non mi ami, che non puoi farci niente, che non sei in grado di portare avanti una storia seria. Stiamo parlando delle nostre vite, Qualcosa. Cosa vuoi per il tuo futuro? Tra qualche anno mi ritroverò sola e disillusa accanto ad un altro uomo,  defraudata di tutta la gioia che mi hai sottratto, talmente vecchia che dal mio utero fuoriusciranno solo anomalie genetiche. E io non me lo merito un bambino down, Qualcosa.  Io voglio solo essere amata.”

“RAMARRO, FORMA, CICLAMINO, DEPRESSIONE, COCAINA. Ti giuro, non lo capisco.”

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Martedì – Cellula Operativa “Se non ora quando”, Falange armata “Margherita Hack”, Frosinone.

“Lascia 20,000 dollari nella cassetta di sicurezza e torna tra due ore. Troverai una scatola che contiene un microchip anale.”

“D’accordo, Concita De Gregorio. Ma sei certa che funzioni?”

“Non lasciarti scoraggiare dalle sue dimensioni francamente invasive: se impiantato con perizia su per il culo del tuo ragazzo, avrai completo accesso a tutti gli indirizzi di gmail secondari, gli account di facebook posticci e le app da sfigato che quel coglione usa per chattare con tutte le sue ex-ragazze troie”.

“Allah akbar! Tutti i sospetti e le insicurezze che mi tormentano verranno finalmente spazzati via da brutali verità che mi faranno soffrire come non avrei mai creduto fosse possibile. Ma dimmi, Concita, funziona anche con le zoccolette che gli scrivono sul blog?”

“Purtroppo no. Loro possono continuare a scrivergli a qualcosadelgenere@gmail.com in un clima di cordiale discrezione. Quindi possono stare tranquille.”

 “Concita De Gregorio, non so davvero come ringraziarti. Todos somos Laura Boldrini!”

“Ripeto, in un clima di cordiale discrezione.”

PRIMAVERA

È sabato notte e da che ho memoria sto urinando su un geranio nel retro del Lanificio. Tra una dozzina di ore un qualche editor di Fandango venuto a fare il brunch col cappotto di panno e l’aria da pezzente costringerà suo figlio Ismaele ad annusare a pieni polmoni fogliame che puzza di austerità, mancanza di decoro, principalmente piscio. Un po’ mi dispiace.

Fa freddo, non fumo da 18 ore e sono nuovamente single.

Il fatto è che giorni fa qualcuno mi aveva parlato di questa nuova applicazione per mandare i messaggini dal cellulare.

Non so se la conoscete.

Venerdi

<Marghe>(00.48) oiiiiii

 <Q.>(00.49) ciao

<Marghe>(00.49) finalmente anche tu su wzp

<Q.>(00.51) eheheh

<Marghe>(00.52) non scrivere eheh lo usano le facce di merda.. :(

<Q.>(00.52) scusa

 <Marghe>(00.53) come stai? non ci sentiamo da una vita! ho preferito non farmi viva per rispetto di francesca. è una ragazza in gamba e mi metto nei suoi panni. oddio, non vorrei crearti problemi in questo momento…  come sta lei? lavora ancora in azienda?

 <Q.>(00.55)  sta bene. l’hanno promossa qualche giorno fa al ramo commerciale. è una ‘donna in carriera’ ormai

<Marghe>(00.56) grandissimaaaa lo sapevo che era in gamba! sono proprio contenta. vuoi leccarmi la passera?

<Q.>(00.57)  ahah

<Marghe>(00.59) ihihi scherzoooo hai la fidanzata ormai

<Q.>(01.00) non siamo esattamente fidanzati

<Marghe>(01.02) certo certo

<Q.>(01.03) …

<Marghe>(01.03) …

<Q.>(01.04) è un momento positivo per lei. ha vinto quel dottorato a Torvergata che tentava da due anni

<Marghe>(01.08) wowowow che notiziona! vivaaaa! le auguro un futuro ricco di soddisfazioni grosse come le mie tette. peccato che non vuoi più vederle… ;)

<Q.>(01.09) ahah

<Marghe>(01.09) ihihi

<Q.>(01.09) beh se insisti

<Marghe>(01.09) noooo hai la tua donna perfettaaaa guarda le sue

<Q.>(01.10) hai ragione

<Marghe>(01.10) già

<Q.>(01.10) …

<Marghe>(01.11) …

<Q.>(01.10)  stiamo pensando di andare a convivere

<Marghe>(01.11) davveroooo?? Vivaaaa

<Q.>(01.12)  prima o poi bisogna costruire qualcosa

<Marghe>(01.12)  auguryyy

<Q.>(01.13)  sai, gli anni passano

<Marghe>(01.12) altrimenti poi vi nascono i mongoloidiiiii

<Q.>(01.14)  ma tu stasera che fai?

<Marghe>(01.15) …

<Q.>(01.17)  …

<Marghe>(01.18) tesoro io vadooo ciaoooo

<Q.>(01.25) e insomma ieri siamo andati a vedere per una cucina nuova

<Marghe>(01.25) Ikea?

<Q.>(01.26) no, in muratura. dice che è meglio spenderci qualcosa in più ma almeno dura

<Marghe>(01.28) riempimi la bocca della tua sborra calda, ti prego

Mezz’ora dopo, Francesca mi comunicò con una telefonata che sapeva tutto, che ero un pezzo di merda, che era finita per sempre e che se volevo potevo togliere quell’innovativa sigaretta elettronica che tenevo su per il culo.

Ma su quest’ultimo appunto vorrei prima sentire il parere di un medico qualificato.

La vita sociale di un trentenne single è composta da momenti di intima alienazione emotiva, in cui il disagio della solitudine cede il passo ad un profondo desiderio di introspezione, e momenti in cui scopi.

Diciamo che il range oscilla tra un ditalino nei sedili posteriori di una Yaris e starsene in pigiama a fare sottotitoli di Breaking Bad.

E poi ci sono gli amici.

“Bella frate’, c’è serata decristo all’ex-Pasturizzatorificio. Calcola ce sta il roscio degli XX che fa djset di dubstep, drone e Rino Gaetano. Roba che co mezzo grammo di md te scopi più pugliesi fregne tu che quel frocio de Dente.”

“Ohi! Aperitivo con le mie amiche alla Pustoleria? Inaugurano Pigneto Magazine, rivista di approfondimento culturale. Cioè sono dei fottutissimi geni: in pratica scattano foto ai barboni della Casilina, le ripassano con Lightroom e poi ci scrivono sopra commenti ironici un po’ hipster. Che detto così suonano come un branco di sfigati mantenuti da padri borghesi che dovrebbero solo essere presi per un orecchio e mandati a lavorare, ma in realtà è Neo-neo-neorealismo. Cioè, è satira antropologica.”

Il Lanificio, La Calzoleria, il Pastificio, l’ex-Tessileria. La spina dorsale della piccola industria manifatturiera romana ha chiuso le saracinesche al PIL, mandato in miseria sora Maria e piazzato un sofà da modernariato scadente sotto il culo di Mauro “the Dude”, 3.566 follower su twitter, che si ingozza di insalata di farro, disegna svastiche ironiche nella sua pagina di facebook e sfoglia foto del cazzo di Terry Richardson su Vice.

L’edilizia industriale del tormentato dopoguerra italiano tinge le sue pareti di minimal e si reinventa frocia sotto gli occhi distratti di tre generazioni.

Quella dei vostri nonni, che erano dei morti di fame e tra quelle mura hanno trovato un lavoro.

Quella dei vostri padri, che facevano l’università e da quei posti si tenevano alla larga perché gli ricordavano quando erano dei morti di fame.

E poi ci siete voi, i figli, che ci andate a bere vodka-redbull a 8euro e non capite che morti di fame lo siete per davvero.