Que diabo cê tinha?

A volta do filho pródigo

noreply@blogger.com (Monise Gunji) — Thu, 17 Oct 2024 00:07:00 +0000

É impressionante como a gente paga pelas palavras e pelos pensamentos, e triplamente quando falamos que o ano presente é uma merda. Estamos em 2024, vinte anos de QDCT como blog, trinta anos como idéia, e nunca, nunca, cogitamos perder a liberdade. Todas as liberdades, gradualmente sendo tolhidas e crescendo em progressão geométrica. "Como assim?? Tá tudo normal!", você pensa. Então não temos mais o que conversar porque eu terei medo de ao expor a realidade, seja denunciada, o que é o suficiente pra acabar com carreiras e contas bancárias hoje em dia: uma denúncia. Enfim, estou testando novos templates e fazendo uma faxina aqui porque do jeito que as coisas estão caminhando, o destino de todos é voltar a escrever blogs e olhe lá, pisando muito em ovos.

noreply@blogger.com (Monise Gunji) — Wed, 16 Oct 2024 23:58:00 +0000

Testando o teclado gamer, tem até ç que maravilha! Let's go! Perdi minha conta @quediabocetinha mas ganhei qualidade de vida

Chernobyl e o ano de 1986 -parte 2

noreply@blogger.com (Monise Gunji) — Thu, 04 Jul 2019 04:44:00 +0000

Seguem os links de fontes citadas no episódio

TRF3

Radiation limits on food

Radioactivity in food

Jornal do Brasil 11/06/1986

Memórias de Chernobyl

noreply@blogger.com (Monise Gunji) — Sat, 08 Jun 2019 01:52:00 +0000

O ano de 1986 estava apagado no fundo do meu cérebro, nunca foi uma idade muito empolgante, apesar de ter sido um ano muito tumultuado no Brasil, eu pessoalmente fico um pouco triste de lembrar que não tenho fotos minhas daquela época. Se tiver uma é muito. Depois da euforia de 1985, cheio de cores neon, xadrez, Menudo e Rock in Rio, veio um ano com um frio intenso e muitas dificuldades financeiras.
Há uma semana comentei com um grupo de amigos dos tempos de colégio de uma idéia que tive para um episódio do podcast e de imediato eles toparam participar. Poucas horas depois eu estava tentando desvendar as minúcias do Discord e o bot de captura de áudio. alguns contratempos atrasaram a edição final mas a cada revisada eu senti um orgulho imenso de conseguir ter feito isso, por menos técnico e jornalístico que possa ser, nunca tive essa pretensão, mas apenas de reunir 3 colegas de sexta série que passaram por experiências similares quanto a racionamento de alimentos principalmente.
Agora vejo que 90 pessoas ouviram em uma única plataforma e isso me enche de orgulho, eu normalmente fico feliz com 10... Agradeço muito aos novos ouvinte

Pega no meu feed e balança

noreply@blogger.com (Monise Gunji) — Wed, 10 Apr 2019 21:23:00 +0000

Bem vindo ao maravilhoso mundo do feed, essa coisa que é alvo de disputas e verdadeiras cruzadas por sua migração e indexação na porra do iTunes, que por sua vez é um gigantesco pé no saco. Por causa dessa bosta de iTunes estou no Soundcloud e enterrei de vez o pobre MeuCast, até que foi bom porque eu não ia levá-lo muito adiante mesmo, não tenho exercido meu ofício de artesã por um bom tempo, então ele se tornou inerte. Enfim, foda-se tudo, agora vou usar dois feeds diferentes e seja o que deus quiser, não estou com paciência de frequentar todos os posts do grupo de Podcasters no Facebook, aquilo é um reduto de SJW eleitores de Haddad do caralho. Cara, é raro ver um programa sem ser chato e pelego e por isso só sigo o Saco Cheio do Petry, o Ninguém se Importa do Hiram e o super culto e garboso Senso Incomum, enter outros do povo conservador opressor que eu amo. Vou embora, hoje eu estou com um péssimo humor mesmo, só deixo o conselho de que o Anchor é bom MAS é gay com o iTunes.

Mãe, tô na podosfera!

noreply@blogger.com (Monise Gunji) — Sat, 06 Apr 2019 01:48:00 +0000

Quanta emoção, esta semana o Anchor liberou um monte de apps para reproduzir este lindo programa e cadastrei no TuneIn na mão, é este player ao lado, abaixo do player do Spotify. é cafona encher o blog de scripts? Mano, você nem imagina o que isso aqui era nos primórdio do HTML e templates cagados de mouseclick, trilha tocando no carregamento da página, texto piscando e contador de visitas, então foda-se, tá tudo limpo.
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~~Às vezes é preciso mentir ou pagar em dinheiro pra se ter um pouco de paz, silêncio, longe de gente com voz fina estridente do teu lado. Mas eu prefiro mentir porque a Páscoa está chegando~~.
Quem sabe alugar um estúdio musical e me lacrar dentro por uma hora pelo menos.

Isso ainda existe!

noreply@blogger.com (Monise Gunji) — Tue, 05 Mar 2019 03:58:00 +0000

Quem diria que a vida me pregaria tantas peças e me deixaria de novo nesse buraco fétido mas muito quentinho e aconchegante. Aderindo aos novos tempos da moderna rede mundial de computadores criei perfil nos estupendos mecanismos de comunicação chamados redes sociais, é só buscar por @quediabocetinha no Twitter e Instagrão, além da página no LivroCara. Ah, agora temos voz! Viramos podcast, olha que MUDERNO! Hoje só fiz um teste meigo.

O Fim do Mundo e o Fim do Ano

noreply@blogger.com (Monise Gunji) — Fri, 21 Dec 2012 21:35:00 +0000

HO!HO!HO! Venha sentar no colo no bom velhinho, meu jovem! Deus me livre, ô época maldita que é dezembro. Novembro já é o campeão de azias, pela ansiedade da palhaçada que estará por vir, mas dezembro... Não sei se é o calor insuportável e os pernilongos também nessa mistura dos diabos, mas eu ouvi de umas 5 pessoas esta semana que elas não gostam de Natal, nem de dezembro. Meu mundo foi salvo! Depois de 35 anos de dores de barriga, mal estar e ansiedade, de sorrisos amarelos e tias que tinham um prazer mórbido de soltar comentários ferinos, presentes estranhos, sorrisos ficando laranja de tão amarelos... Ah não, pior é a mania do Amigo Secreto, Amigo Oculto, e o execrável Inimigo Secreto. Em um dos meus períodos de "trabalhar na firma", onde o local era abertamente hostil (um pequeno grupo de 30 funcionários, onde poucas semanas antes havia rolado um bate boca que quase acabou em porrada), a mera sugestão de amigo secreto me fez ser a primeira pessoa a declinar o convite. Foi o suficiente para que a dona da "firma" desse a voz de autoridade "TODOS devem participar do amigo secreto!!!". Ok, lá fui eu. Puta merda, é sempre assim, sempre: eu comprei uma agenda da Cantão, linda, porque a minha sorteada era muito querida. Já a pessoa que me tirou não ia com a minha cara, me deu uma daquelas blusinhas de 10 reais, que lavou uma vez encheu de bolinhas, encolheu, deformou. Ok, cada pessoa sabe das suas dificuldades financeiras e por isso mesmo eu prefiro me abster da felicidade suprema que é participar de um amigo secreto.
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O mundo não acabou, apesar da imensa chuva de ontem que derrubou a porra dos transformadores, sem internet, não pude jogar Candy Crush no Facebook. Hoje tomei uma chuva do cão de molhar até os fundilhos. Mas o mundo não acabou. Feliz 2013, e que o 13 traga muita sorte, porque 2012 foi uma bosta. shalom, axé.

Vida privada

noreply@blogger.com (Monise Gunji) — Tue, 30 Oct 2012 23:12:00 +0000

Eu tenho orgulho da minha privada. A partir de hoje ela é parte importante da minha vida, razão de não sentir mais vergonha de alguém entrar no meu banheiro e ver aquele assento de MDF filho da puta de preto de limo. Tenho mais orgulho ainda porque EU instalei essa birosca e não, não foi simples como o fabricante diz na embalagem. Viados.
Tudo começou no domingo, saindo com o brother pra escolher um assento novo. Ah! Primeiro detalhe: se você caiu na tentação de reformar a casa e escolher um vaso sanitário modernoso, tomou no cu legal, porque exite o tal padrão a ser seguido. Existe uma infinidade de modelos frescos, de vários materiais (uns muito merdas, como o MDF, fuja dele!) e que custam caro, muito caro (em torno de 100 merréis, o basicão modelo fuckers. Fuckers é o modelo que não é o padrão, aquele que você NUNCA poderá comprar em qualquer supermercado por 20 mangos). Cara, eu vi um assento ali, parecido com o meu, por 500 putos! Jesus, assento de privada é feito pra sentar a bunda e rolar um barro! Não é uma poltrona pra leitura, um troço Le Corbusier todo gay para exibir design aos amigos, não! É uma porra de pedaço de resina/plástico/madeira, whatever, que tu vais assentar o culo e dar uma mijada. Enfim... E pra lembrar o nome do modelo? Ah! Segundo detalhe: não basta saber o formato do assento, tem que saber o nome (gay) do modelo. Se não fosse a memória do brother eu tinha me fudido, porque ia comprar no olhômetro mesmo. O nome da porra: Riviera (super gay). Compramos o porta-bunda, ok.
Hoje fui trocar o assento. Li as instruções: "modelo super simples, é só tirar da embalagem e colocar os parafusos no lugar...". O caralho que foi simples. Primeiro fui retirar a tampa antiga (mofada, MDF apodrecendo, eca) e desparafusei a primeira, tchan! Saiu lindo, fácil. O segundo parafuso, opa, entalou, perái... porra, enferrujou e a porca ficou encalacrada no parafuso, e o único jeito de tentar desparafusar a parada (naquele meu cubículo de banheiro) era deitando no chão. Eu falando todos os palavrões que conheço, não tenho força braçal pra meter bronca no alicate com uma mão e chave de fenda na outra. Depois de uma meia hora xingando, quase morrendo de calor naquela merda de aperto, desencanei e fui pegar um ventinho (e fazer check-in no Foursquare: estou na casa do caralho). Chegou uma hora que me deu uma vontade imensa de chorar, minha vida é uma merda, tudo dá errado, estou pobre, qualquer coisa, pode ser a mais simples e imbecil, sempre será difícil e impossível porque ESSA É MINHA VIDA DE MERDA. Fiz um cafuné na minha gata gorda derretida no toca-discos, respirei fundo e fui à luta, pois eu não posso me render à um assento de privada. Igual ao Rambo colocando seu facão na cintura e amarrando a faixa vermelha na testa, eu fui à oficina do quintal. Abri o armário de ferramentas, observando objetos lindos de tortura, vi um serrote fininho e "A-HA" é tu mesmo, meu filho. Voltei ao banheiro e... serrei a porra do parafuso, da borracha, do bagulhinho inteiro. Pausa para um agradecimento aos fabricantes de assento de privada: Muito obrigada pelo alumíno vagabundo usado nessas peças, pois se não fossem vagabundas, seria mais difícil de serrar! Serrei, meti o bração, usei A Força, pois A Força estava comigo. De Padawan dos vasos sanitários, virei mestre Jedi das dobradiças.
Agora meu banheiro está completo. Vou inaugurá-lo com um golpe mortal de meu Barro de Luz.

Olhando assim dá o maior orgulho, mas deu um trampo do caralho...

Obs.: O uso da palavra "gay" é mero artifício, hum, lúdico, e não expressa nenhuma tendência homofóbica de minha parte. Pelo contrário, sou super à favor da causa gay, as pessoas mais divertidas que conheço são gays. Se você que lê isso e me conhece, e não é gay, não se sinta ofendido. Se se ofendeu, sorry, mas foda-se.

Um dia bocetinha - parte 1

noreply@blogger.com (Monise Gunji) — Thu, 18 Oct 2012 22:42:00 +0000

Minha vida de merda é cheia de episódios desconcertantes e trágicos, que aos poucos publicarei aqui, já que recentemente algumas pessoas comentaram que eu deveria fazê-lo (acredito eu que desta maneira as pessoas se sentirão num paraíso ao lerem sobre alguém que se fodeu mais do que elas). Mas vamos ao relato de hoje:
Devia ser começo de ano, pois estava um calor imenso, e eu com minha infalível camisa branca-para-entrevistas-de-emprego já ficando ensopada debaixo das axilas. Isso deve ter sido lá pelos idos de 2003, na minha fase desempregada master, onde eu aceitava entrevista pra tudo, mas tinha sido chamada para uma tarde maravilhosa de dinâmica de grupo na Tok&Stok (até hoje não acredito que foi um processo tão complexo pra uma mera vaga de vendedor, tinha gente com pós e o cacete, que ódio!) e, porra, como se dinâmicas de grupo já não fossem a coisa mais deprimente que um ser humano é sujeito por causa de um emprego que nem é grande coisa, não vai me dar uma sala com mesa própria e computador pra ficar no Facebook o dia todo e fingir que sou super bem sucedida como a maioria da minha idade. Estava eu, na minha situação "pô, legal, vamos nessa, vou conseguir, eu TENHO que conseguir, mantenha o sorriso, tente disfarçar a vergonha alheia, vamos sorria!", e fui em frente à maratona de responder questionário, escrever uma redação sobre "como me vejo daqui a 10 anos" (hahahahahhaha, na mesma merda, só que contando esse dia maldito num blog que ninguém lê, fuck yeah) E ainda tivemos que sair andando pela loja desenhando coisas, uma puta pagação. Tá, fiz a parada o melhor que pude, mas já sacando que o cara com pós e de terno bacana estava se sentindo nas alturas, afinal era arquiteto, e a planta baixa dele era melhor que a minha. Enfim, fui andando até o ponto do busão, era final de tarde e o céu já juntando suas nuvens negras, pretas, pretas, pretinhas, pretassas, cara, ia cair o mundo em forma de líquido na cidade, em poucos minutos. E eu sem guarda chuva, claro, porque quando se acorda pra um dia bocetinha TUDO vai dar errado. A chuva veio, foi aumentando no EXATO momento que meu ônibus chegou e, para minha alegria, ele parou bem na minha frente, eu era a primeira a entrar. Então eis que veio um tiozinho mala do nada, parou bem nas escada do busão, já de porta aberta, e a maior fila de gente atrás de mim. A chuva rolando pesada, a turma já se desesperando debaixo d´água, tudo em uma questão de segundos, o tiozinho perguntando se o onibus passava aqui ou lá, ou que porra fosse, empatando a porra da entrada. eu já de saco lá na lua porque tinha perdido mais um dia numa pagação de pau imensa falando sobre minha imensa proatividade e paixão por trabalho em equipe (my fucking ass), ainda tinha uma camisa ensopada em segundos por causa do filho da puta ali parado. Mas foi uma questão de um segundo mesmo, foi o ônibus parar, abrir a porta, a galera avançar desesperada, eu na frente, e o tiozinho do nada BLUFT empatando a merda toda. Meu sangue subiu, junto com a raiva e o cansaço, e eu, que sempre sofri pela vergonha alheia da raça humana inteira, desde o nascer do sol, do início dos tempos, gritei "ANDA, PORRA!". O tiozinho olhou pra trás assustado, porque viu o tamanho da fila, e, acredito que as minhas palavras foram as de todos ali, porque senti uma corrente do bem depois daquilo, as pessoas me olhando como se eu tivesse salvado o fim daquela tarde ensopada. Passou o susto, passou a semana, não fui chamada, não consegui o emprego, mas me senti bem de ter falado alto, berrado, pela primeira vez na vida, na frente de um ponto de ônibus lotado, cheirando a churrasco de gato (molhado), um PORRA tão grande que ecoou até o boteco. E que se fodam as dinâmicas de grupo.

Malhação pré-apocalipse

noreply@blogger.com (Monise Gunji) — Tue, 27 Mar 2012 16:57:00 +0000

Feliz 2012, só cheguei agora porque estava no limbo da minha pequenina existência de merda, chorando sobre minha pança que faz parte de mim desde o ano passado. Sim, estou puta da vida e na maior deprê, não conseguia fazer nada a não ser pensar no boneco da Michelin que me olha com cara de cu no espelho. Quase um mês atrás eu tinha decidido me render ao mundo maravilhoso do elastano atochado no rego das academias. Fui em uma aqui perto, bem barata se comparada com as "academias boutique", aquelas que tem até serviço de personal catador de ramela, e quaaase me empolguei, quase. Preço barato sugere lugar apertado, sala de musculação ao lado da criançada da natação berrando, corredor apertado e vestiário abafado. Fui vendo o monte de homem nos aparelhos de musculação e fui brochando. Cara, uma coisa é você ter 20 e poucos anos, ainda no pique da adolescência, ter flexibilidade, cabeça erguida e a porra toda da juventude, sem medo de enfrentar os homens que, sim, eles vão olhar para a sua bunda. Outra coisa é você ter 30 e tantos (tantos "tantos" que já já tem 40), nunca ter feito mais de um mês de academia (meu record foi aos 26), e ainda ter desenvolvido manias e ranhetices de velho. Vendo o bando de machos na sala de musculação só pensei numa coisa: o bando de saco suado se exercitando. Fui brochando mais ainda e decidi "pensar mais um pouco" antes de fazer a matrícula e ter minhas pregas obesas medidas naquele nefasto medidor de banhas. Antes que venha alguém falar "ah, academia é tãããão legaaal!" eu já respondo "Tu sentas em 15 sacos suados por treino". Ah não é?A-ham, sei. Igual o povo que acha que privada e lençol de motel é esterilizado a cada bimbada. Acorda, Alice, a gente pega em 50 pintos diferentes diariamente, só em corrimão e maçaneta... prefiro ficar só com os paus nas mãos, mas sentar na sacaria suada, ah nem fudendo...
Passadas 3 semanas, outros planos ocuparam minha pequena cabecinha, mais sonhos e decepções, decidi mandar tudo à merda (meu mantra da salvação): meti minhas pelancas em uma legging, e fui para a luta. Voltei aos gloriosos tempos de 2007, que andava pra cacete, tinha uma puta pique, fuck yeah. O caralho, nunca imaginei que tudo despencasse tão rápido de um modo tão nefasto: andei 15 minutos e já sentia uma parada sinistra nas pernas. Mas não desisti, continuei em ritmo rápido, morrendo, mas seguindo o fluxo dos outros joggers wannabe ali na pista. Ah é, eu descobri a maravilha de ter uma pista de cooper perto de casa, em que posso me exercitar, ao ar livre, sem ter que falar com ninguém (I hate people) e sem encostar em saco suado! Estava eu, na minha situação cretina de elastano, camisetão e iPod, ~~correndo~~ caminhando a passos largos, achando a vida perfeita. O cacete. Foi só ter 5 segundos de felicidade que lá apareceram as DUPLINHAS DE MULHERES, essa degeneração da raça humana. Mulheres que não frequentam academia descobrem que podem caminhar no bairro, mas elas não conseguem conceber a idéia de exercitar-se pura e simplesmente, elas tem que se solidarizar com a caléga, a vizinha, a mãe. A pista é estreita, quase uma ciclovia, e as duplinhas andam DEVAGAR e propositalmente empatando a tua marcha, porque duplinha tem que andar devagar que é pra acompanhar o ritmo da conversa. Quando você acelera o passo pra ultrapassar a porra da duplinha, elas te olham esquisito, com se estivesse interrompendo o acontecimento mais importante do dia. Delas. Pode ser pior, porque nada é mais embucetedor do que TRIO de mulheres, que fodem toda a passagem de vez, ou pensando no Armagedon da Corrida alheia, a QUADRA de mulheres, que são DUAS DUPLAS em sequência. Imagine duas duplinhas de mulheres, um mais à esquerda, outra à direita, ou seja bloqueando A PORRA toda, te deixando a única opção de ultrapassar pela lateral, pisando nas folhas secas, derrapando na terra, e ao farfalhar as folhas, elas todas te olham, como quem dizendo quem você pensa que é pra nos interromper e atrapalhar nossa formação super complexa de duplinhas?. Mulheres: se vocês andam em duplas na pista de cooper, vão tomar no cu, vão andar juntas na calçada, na praça, na puta que o pariu, mas deixem espaço pra quem fazer a coisa direito, falou? Eu agora sou o ás da malhação solitária (não é punheta, é cu perfeito) e exijo meu espaço nessa pista rumo à felicidade de ter 10 kg de banha a menos em cada sovaco. Essa é a minha meta. Yeah.
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A seguir: a pista de cooper e os carrinhos de bebê embucetando o caminho.

Seu fígado e os cus

noreply@blogger.com (Monise Gunji) — Tue, 27 Dec 2011 20:18:00 +0000

Ê laiá, chegamos na última semana do ano, nós, bravos sobreviventes das ceias natalinas, com seus perus secos e gordurentos, Coca-Cola de 5 litros que ficou na mesa o dia inteiro (morna igual TV de plasma) e sobremesa no pratinho de plástico (pra não dar trabalho para as tias). Peguei minha agenda de 2011 (sim, eu ainda uso agenda, eu ainda tenho necessidade de escrever um pequeno diário. Minha idade mental é de 15 anos mesmo) e li o que pensava em resolver/concluir/desencalacrar em 2011. Uma coisa que foi total fail em 2011 é, adivinhem? E-ma-gre-cer, êêêê! Tomei no toba porque além de não emagrecer, eu engordei! Putaquepariu, pela primeira vez na vida eu não entro em 75% do que existe no meu armário. Os outros 25% se dividem em: metade é composto de algodão com lycra e outra metade já era tamanho maior quando comprei (curti a blusa folgadona GG, mas agora não é mais folgadona, apenas SERVE). Essa foi a maior cagada do ano, ver minha pança, braços e bunda crescer ao longo do ano.
Bom, mas o que tem a ver o fígado com o cu? É que uma das minhas maiores realizações do ano foi dar nome aos bois, dar cara aos cus. O que é, ou melhor, quem são os cus? Simples, um cu é aquela pessoa que não tem outra definição, senão um cu. Tem gente que é cabeção, que é bunda mole, e tem gente que é cu. Todo mundo tem pelo menos um vizinho, um parente, um colega de trabalho, que é um baita cu, e, dependendo da gravidade, do nível de "cuzisse" da pessoa, eu já aumento sua patente para Cu Peludo. "Ai, que feio escrever issooo!". Ah, tá... Queridos, assumam quem são os cus das suas vidinhas preciosas do nosso Senhor do Bonfim, porque faz um bem danado, te alivia, e eu sempre digo que palavrão é o melhor remédio. Xinga mesmo, vai lá, abre a janela e fala um belo de um "Cu!" pensando naquela pessoa. Desopilem seus fígados!
E para a lição final, tendo aprendido que existem sim muitos cus ao seu redor, em círculos próximos, aprenda a falar NÃO. "Não, eu não preciso disso, não tolero isso, não faço isso nem fudendo", e por aí vai.
Diga mais "nãos" quando forem necessários, mantenha a dignidade, mande os cus à merda (porque cu não vive sem merda, literalmente), e FELIZ 2012!

Furoshiki

noreply@blogger.com (Monise Gunji) — Thu, 17 Jun 2010 00:32:00 +0000

Furoshiki is the eco-friendly wrapping cloth! Pra quê tanta eco-bag se um quadrado de tecido resolve tantos dramas da vida diária e ainda serve para embrulhar objetos para presente? Isso mesmo, presentes embrulhados em tecido, e usando um paninho bem charmoso será um segundo presente pra quem recebeu. Olha que fofo carregar DVDs e livros assim (sem comprometer a produção com sacolas plásticas feias pra ir ao clube ou praia). A própria canga pode ser usada como porta-coisas, mas tem que ser quadrada pra dar certo. Eu já experimentei a flor de tecido no pescoço e amei essa brincadeira de dar nós. Os japoneses sempre usaram esse recurso pra carregar potes de alimentos, garrafas e afins de um jeito bonito, além de ser prático ao desembrulhar a marmita já fica pronta a mesa de refeição, como uma toalha de mesa. Limpo, bonito e sem farfalhar.
Parabéns às meninas do Superziper, de onde vieram essas idéias e como sugestão vale a busca por muitas outras idéias bacanas em furoshiki.com

Family helper

noreply@blogger.com (Monise Gunji) — Wed, 19 May 2010 21:57:00 +0000

Segue uma pequena amostra de como esses carinhas não param de nos surpreender com sua perseverança. A melhor tradução para o português que eu já vi! Tocar o "Betão",ai Jisuis... E lembre-se, você tem que ser mais rápido que o mosquito, e ao fritá-lo na raquete um som "melodioso" será emitido: FFFFFffPÁÁ!

Cyber zébers

noreply@blogger.com (Monise Gunji) — Tue, 11 May 2010 21:35:00 +0000

Ontem passei o dia arrumando o Quediabocetévers e o Cor de boca (o blog sério) e pensei em quanta coisa mudou desde o começo, quando escrevia na primeira versão, lá pelos idos de 2004. Lembro com muita saudade de outro blog, o Fósforo Verde, reduto das discussões mais engraçadas e nerds possíveis, e através de contatos por lá eu recebi um convite pra entrar no Orkut (naquela época só entrava lá como convidado, era muito fino!). Pentelhei meio mundo pra entrar lá e poucos deram bola, sempre aquela desculpa de “ah eu não mexo nessas coisas de internet, não tenho tempo pra isso”. Pois é, tanto foi que em pouco tempo aconteceu a famosa fucking brazilian invasion e em poucos anos só existiam brazucas e indianos. Agora nem sei mais, só sei que o “povão” que freqüenta lan houses é mais pra olhar o Orkut alheio (sem trocadilho)do que outra coisa. Agora a sopa ficou completa com o mundo maravilhoso e indecifrável do Facebook (quem já entrou sabe que o primeiro post é “gente, como mexe nisso???”) e o Twitter (fofocas, notícias tudo ao mesmo tempo agora). Esta semana descobri um aplicativo, através de um contato no Facebook, que se tornou meu favorito: TweetDeck. Você baixa o breguete e com um log in só você tem ambos (Facebook e Twitter) no mesmo painel, e ele mostra as atualizações em tempo real (com um suave PIIING!) e com opções de postagens em cada um separadamente ou nos dois. É um chuchuzinho e te mantém conectado em tudo na mesma tela, muito prático. Aí vem o povo que pensa “Hum, tá, mas pra quê isso tudo? Que bobagem, eu já uso uma rede de relacionamento, pra que mais?”. Pense no último apagão que tivemos e que sem rádio ou internet nos celulares as pessoas não saberiam de nada, e que as notícias chegavam através de torpedos e mensagens no twitter. Aquilo que se vê no jornal da TV à noite já é publicada durante o dia e divulgada entre os internautas, como o tombo da Ana Maria Braga, já circulava antes da hora do almoço, e depois apareceu as 23h no CQC. Pois é, como tudo ficou mais rápido em 6 anos: antes notícia ruim era jogar merda no ventilador, agora é na turbina do avião.