¿Que Diabos?

A means to an end

noreply@blogger.com (Luke) — Tue, 10 Nov 2009 16:52:00 +0000

No último capítulo de O AMOR VAI NOS DILACERAR...

CLÁUDIO LUCAS: Maria Eliz, meu amor, eu preciso mostrar algo a você. Venha comigo, minha doce amada! Vamos!
MARIA ELIZ: Quê?

Então, pegando Maria Eliz pelas mãos, Cláudio Lucas a leva até a sala de aula vazia, onde na lousa encontra-se escrito em grandes letras vermelhas "ELIZ, QUER NAMORAR COMIGO?"

Cláudio Lucas está nervoso. Um misto de tensão e emoção percorre suas entranhas como um vento frio. Apesar de haver passado a noite anterior inteira às claras pensando no que falar neste momento, as palavras não saem. Coloca suas mãos suadas nos bolsos das calças, encolhe os ombros timidamente e, lentamente, vai recuando, com os olhos ainda fixos em seu grande amor aguardando ansiosamente a resposta. É quando, de repente, suas pernas encontram-se com as da mesa que estava logo atrás dele, fazendo-o vacilar e quase cair.

Maria Eliz ri. Seu riso tem o som doce de mil anjos. Ela era linda - seus lindos olhos azuis, seus longos cabelos louros, que mais pareciam fios de ouro brotando no topo de sua cabeça. Seu nariz de boneca, e seu lindo corpo.

Então ela apenas sorri e balança a cabeça positivamente. Os dois se abraçam e se afogam na aventura da paixão demoníaca ardente.

CLÁUDIO LUCAS: Eu amo você, Maria Eliz. Amo você mais que o Universo!
MARIA ELIZ: Eu também te amo. Mesmo. E...
CLÁUDIO LUCAS: Não existem palavras para descrever, gestos para interpretar, melodias para musicar todo o amor que sinto por ti em toda sua grandeza, então procuro te presentear com uma parcela dele sempre que te vejo – a qual, embora ínfima perto do todo, ainda assim é coisa demais – através das formas que melhor encontro: um toque delicado de mãos, um abraço apertado, um beijo nos lábios, o "eu te amo" mais sincero. Você já saiu do chão sem tirar os pés dele? Já ficou sem ar, mesmo com ele ainda enchendo seu peito? Já teve tanto o que falar que ficou mudo? Já sentiu como se você fosse tudo que existe e, ao mesmo tempo, nada? Já viu o tempo desacelerar enquanto seu coração faz o exato oposto? Você já viu o infinito (e o que existe além) de olhos fechados?
MARIA ELIZ: MEU QUE LINGUA QUE CÊ TÁ FALANDO?

E assim os dois jovens e inconseqüentes seguiram os dois primeiros meses de seu amor incondicional, até que chegara o dia em que Eliz teria de partir.

CLÁUDIO LUCAS: OH, MINHA PEQUENA MARIA ELIZ! NÃO SE VÁ! NÃO ME ABANDONE, POR FAVOR, POIS SEM VOCÊ FICAREI LOUCO! Fique aqui junto a mim e eu prometo te dar todo o amor do mundo, pois eu te amo como nunca antes amei mais ninguém e se você se for eu não sei se um dia conseguirei amar outro alguém!
MARIA ELIZ: Cara... eu só vou viajar pra Fortaleza por uma semana.
CLÁUDIO LUCAS: Ah... hm. Então... leve isto.

Cláudio Lucas tira o cordão de palheta que trazia sempre consigo ao redor do pescoço e coloca ao redor do de Maria Eliz.

CLÁUDIO LUCAS: Não o perca. Assim, toda vez que te sentires sozinha, toda vez que quiseres sentir-se amada e protegida, toda vez que a Lua vier à sua janela e perguntar-te "onde está seu amor?", tu lembrarás de mim.
MARIA ELIZ: Não, eu vou dar ele p'O Outro, o negão lá de Fortaleza.
CLÁUDIO LUCAS: WUT

COMO UMA DEEUSAAAAAAAA
VOCÊ ME MANTÉEEEEEEMMMM
E AS COISAS QUE VOCÊ ME DIIIIIZ
ME LEVAM ALÉEEEEEEMMMMMMM

O AMOR VAI NOS DILACERAR
Estrelando:
Cláudio Lucas .................... Luke
Maria Eliz ....................... Thalía
Luciana Bracho ................... Lulu
Paulo Eduardo .................... Odie
Pedro Prado ...................... Pedroca
La Usurpadora .................... Gabriela Spanic

É um fato triste e de conhecimento geral que histórias 100% doces, felizes e açucaradas não prendem a atenção do leitor, nem rendem posts longos e interessantes. A prova disso é a quantidade de posts que narram o tempo que passei com a Liz em comparação com os posts do tempo que passei sem ela. O tempo com ela foi ótimo, sem dúvida nenhuma quanto a isso, mas não rende posts que realmente satisfaçam os leitores ávidos por histórias em que eu me foda no final - curiosamente, a grande maioria deste blog.

Eu e Liz estávamos oficialmente namorando. Eu, Lucas Guedes, com uma garota nintendista, que não só gostava de super-heróis e quadrinhos como também de Star Wars, usava camisetas do tipo "I (L) Nerds" ou "Nerds do it better" E AINDA POR CIMA ERA BONITA E COM CERTEZA ABSOLUTA ERA UMA GAROTA. Com a namorada perfeita e o relacionamento perfeito, o mundo todo também parecia perfeito. O que poderia acontecer de ruim?

A vida, meus caros amigos. Com a aproximação das férias, a preocupação aumentava. Na época, só nos encontrávamos pela manhã na escola. Seria uma verdadeira prova de fogo, afinal se nosso namoro sobrevivesse a um mês inteiro sem quase nos vermos, então ele duraria até o final do ano, certo? Em teoria. Continuamos saindo sempre que possível o mês inteiro. Cinema, shopping, pontos turísticos, coisas do tipo. Além disso, aproveitei a deixa para me matricular no mesmo cursinho que ela à noite. Conseguimos passar julho juntos numa boa. Mas ele acabou, e logo todos aqueles assuntos que todo mundo fez questão de esquecer por 30 dias retornaram: vestibular, aulas, pressão psicológica. De repente, todo mundo começa a ficar inconstante, estressado, distante.

Então, nós terminamos.

Existem, basicamente, três tipos de términos de namoro: o ativo, o passivo e o conjunto. O ativo é aquele em que você vai lá e termina; o passivo, ele vem até você e termina; o conjunto, os dois conversam e/ou discutem e aí decidem, para o bem dos dois, terminar. Porém, mais do que isso, podemos falar de dois tipos de término: o esperado e o não. Ambos são tão gostosos quanto um cruzado de direita, a diferença é que o esperado acerta a boca do estômago, e o inesperado vai direto nos bagos mesmo.

O esperado é aquele em que as coisas não vão bem já há um determinado tempo. Você sabe que o gráfico paixão x tempo está declinando vertiginosamente, mas, não importa o quanto tente, não consegue mudar a situação. Ou às vezes simplesmente não quer, e o jeito é se preparar para levar ou dar o soco primeiro, isso depende de você - e não importa o quanto você pensa que está preparado, o soco sempre acaba sendo mais forte do que você imaginava.

O não esperado é, como o próprio nome diz, quase um ataque ninja. Num momento, tudo parece ótimo, o céu azul com nuvenzinhas, a grama verde, bichinhos andando de um lado para o outro e saindo dos encanamentos e coisa e tal. E então, do nada, você é atacado por uma horda de vikings raivosos, que queimam sua casa, pilham seus bens, estupram seu cachorro, roubam sua carteirinha de meia passagem e deletam todas as músicas do seu MP3. O vazio que fica dentro do seu peito, aquela coisa engatada na sua garganta, o misto de surpresa, tristeza e frustração que se segue... é indescritível, quase insuportável.

Você se sente... oco. Vazio. Tem algo faltando e você não tem como recuperar. É como se seu estômago tivesse sido arrancado com uma pinça, e junto foi o pâncreas de bônus.

Ok, agora vocês estão oficialmente terminados. O que fazer? Procurar ajuda nos seus amigos, obviamente. Se você é do tipo que gosta de se abrir com os amigos, prepare-se para ouvir VÁRIAS outras histórias de romances fracassados. É um fato curioso que as pessoas sempre tentam amenizar o sofrimento da outra contando uma história pessoal com mais sofrimento ainda. "Fica assim não... olha, eu tinha um namorado ano passado que...". Então você vai começar a escutar comentários do tipo "ela não te merecia" ou "você vai ficar melhor sem ela" ou "ela era só mais uma, vão vir outras" e, por que não?, "eu nunca fui com a cara dela mesmo". E o mais engraçado é que estas serão as mesmas pessoas que há algum tempo atrás diziam "aaahh, vocês combinam tanto!"

A grande verdade é que a única coisa que pode aliviar o aperto numa hora dessas é desabafar, pôr pra fora tudo aquilo que corrói você por dentro. Porque não importa a quantidade de conselhos e tentativas de reanimá-lo que você receba, nenhum deles pode matar o câncer, até porque não existe cura. É um tratamento. A única pessoa que pode, de fato, acabar totalmente com a dor é, ironicamente, a mais distante de você nesse momento. E não existe nada pior do que ter que ouvir quando alguém diz "eu sei o que você está sentindo".

Não sabem.

Terminar de forma trágica um relacionamento que realmente significava algo pra você meio que te transforma num entendido no assunto da noite para o dia.

― Minha namorada acabou de me ligar, disse que precisamos conversar...
― Ela vai terminar.

― Aaahhh, meu namorado novo é tão bonitinho, tão fofinho, tão sensível, tão...
― Ele é gay. Gosta de pau. Vai fugir com outro macho.

― Oi!, olha, esse aqui é o meu namorado novo. Estamos tão apaixonados!
― Ah, que bonitinho. É realmente uma pena que daqui a algumas semanas você vá FODER com a vida dele. FODER! FODER! FODER FODER FODER FODER

― CARA, CÊ NEM SABE! Encontrei a garota perfeita! Ela é linda, temos os mesmos gostos, ideias, opiniões...
― Vocês nunca vão ficar juntos. E, se ficarem, você vai se apaixonar cada vez mais e mais até ela FODER CA TUA VIDA, aí quanto tu se der conta, vai estar há quatro dias trancado no quarto ouvindo Like a stone no volume máximo e chorando agarrado com o CARALHO DO TRAVESSEIRO DE CORAÇÃO que ela te deu no mesmo Dia dos Namorados que tu deu a PORRA DE UM CONE PRA ELA, E AQUELA VADIA INGRATA NEM SE LEMBRA MAIS DISSO PORQUE AGORA DEVE TAR SE AGARRANDO COM UNS QUATRO MACHO AO MESMO TEMPO A UMA ALTURA DESSAS
― ... cone?

Além disso, existem ainda as 5 fases pelas quais todas as pessoas que terminam um relacionamento têm de passar.

Primeiro, você acha que só deram um tempo.

NEGAÇÃO: "Não, nós não terminamos. Pff. Não. Não. Nããão... Nah, ela tá só dando um tempo."

Depois, você sai xingando, socando paredes e resmungando por toda aquela grana investida em presentinhos e tudo mais que nunca vai voltar.

RAIVA: "PUTA CADELA VAGABUNDA VADIA ESCROTA"

Então vem a fase mais escrota e demorada de todas, regada a muita música no fone de ouvido e, em boa parte dos casos, álcool e cigarros.

DEPRESSÃO: "AND SOOOOOOOOO SALLY CAN WAAAAAAAAAAAAAAAIT..."

Daí você, já desesperado, recorre aos seus últimos recursos.

BARGANHA: "Oi... Deus? Sou eu. Você tá aí?"

Até que, por fim, você simplesmente... aceita.

ACEITAÇÃO: "É... é."

No espaço de tempo entre o término e a aceitação, permeia aquela dúvida infeliz, a pergunta crucial de todo fim de namoro: eu devo tentar de novo ou desistir e seguir em frente? Permanecer fiel à minha garota ou ela que faça o favor de ir se foder gostoso? Algumas pessoas tentam voltar e conseguem. Outras pessoas tentam voltar e não conseguem. Algumas pessoas viram almeida. Algumas pessoas acham que só um novo relacionamento pode ajudar a superar o antigo. Algumas pessoas acham melhor não pensar mais em relacionamentos por um bom tempo. Algumas pessoas simplesmente não sabem o que fazer. Mas eu posso dizer a vocês que uma coisa que ajuda E MUITO a tomar logo a sua decisão sobre o que fazer é ver que, enquanto você passou esse tempo todo trancado no quarto ouvindo todas as músicas da banda favorita dela porque isso te trazia lembranças, o término aparentemente não a atingiu em absolutamente NADA, e em menos de uma semana ela já está ficando com outro cara.

Ahhhh, é assim?

Então é geralmente nessa hora em que você reencontra suas bolas, já tão esquecidas e inutilizadas, e decide finalmente levantar da cama, tirar a camisa dos Ramones e jeans sujos que já usava faz uma semana, tomar um banho, sair daquele quarto fedorento e pegar toda e qualquer vagabunda que cruzar seu caminho. Oh, yeah, baby: you're back in black.

E foi nesta situação que chegou Odie, me estendendo a mão e fazendo uma proposta irrecusável.

- Vamo beber?

Ora. Por que não?

FIM DA PARTE III: ... TÃO PERTO DAS LENDAAAAAAS, TÃO LONGE DO FIIIIIIIMMM

Dia de Postar Video Comentários 2009

noreply@blogger.com (Luke) — Mon, 09 Nov 2009 13:47:00 +0000

Hoje é o DIA DE POSTAR VÍDEO COMENTÁRIOS.

E, só pra manter a tradição, EU COMEÇO.

Funciona assim: todos aqueles que tiverem webcam, vão em USE MEDIA logo abaixo da caixinha de comentários, cliquem em RECORD VIDEO e gravem o vídeo mais aleatório que vier às suas cabeças doentias. Quem não tiver webcam, vale gravar vídeo normal, postar no Youtube e colar link aqui que a gente releva. :D

A terceira parte da saga sai ainda essa semana, relaxem.

Groups dos flooders do KD: groups841849@groupsim.com (só adicionar no msn e chamar a atenção)

From safety to where...?

noreply@blogger.com (Luke) — Wed, 04 Nov 2009 16:27:00 +0000

Então, onde eu parei? Ah, sim. Eu tinha acabado de beijar o meu platonismo de alguns anos. Ou melhor, exatamente o contrário.

Eu, Lucas Guedes, outrora preso no mais profundo abismo da Friend Zone, ascendi para fora daquele maldito inferno e finalmente chegara à Relationship Town. O grande problema é que eu era apenas mais um novato ali por aquelas bandas. Então... e agora?

Como seria na próxima vez que nós encontrássemos? Eu deveria chegar todo abraçandinho, dando beijinhos e tudo mais ou esperar ela vir até a mim? E se eu fosse e ela não quisesse mais? E se eu não fosse e ela não quisesse mais? Enfim, o que diabos eu deveria fazer?

É, eu fui pra aula no dia seguinte. Cheguei no colégio inacreditavelmente cedo naquele dia - nem dormi, rere, abs -, e fiquei no meu canto até que ela aparecesse. Então, ela chegou e me beijou. OK, AGORA ERA REALMENTE E OFICIALMENTE PRA VALER.

Quando não se está apaixonado, você... vive. E só. Em seus momentos de ócio, seus pensamentos são sempre sobre coisas aleatórias ou inúteis. Mas quando você se apaixona de verdade, a sua vida passa a ser compartilhada. Agora não é mais só você. É você... e ela. Pra algumas pessoas, é "ela... e você", o que sempre acaba fodendo com a sua dignidade e auto-estima. Você acorda pensando nela, caminha pensando nela e dedica quase que todos seus momentos de ócio pensando em algo para agradá-la e fazê-la feliz. Por isso que muitas pessoas, quando apaixonadas, têm aquela impressão de terem encontrado um motivo para viver, um sentido para a vida (o qual é, como todos sabem, 42). É complicado se apaixonar e esquecer que o protagonista da história é você. Muito complicado mesmo.

Se apaixonar é viver submerso em dúvidas. Ele ama você? Será que ela vai gostar daquele presente? Quais bandas será que ele ouve? Ela vai aceitar seu pedido? É um verdadeiro exercício de raciocínio lógico, criatividade e imaginação tentar deduzir o tempo todo o que a outra pessoa está pensando ou sentindo. Eu beijo bem? Ele me ama de verdade? Se eu for atrás dela agora, eu vou estar sendo grudento demais?

Ser grudento. Taí uma coisa que me deixava paranóico O TEMPO TODO.

16:34:42 - ULHA, Liz entrou. Vou lá falar com ela e... HMM, pera. Nah, eu já fui puxar assunto da última vez, vou deixar que ela venha falar comigo. Eu sou hard ok bjs
16:36:12 - Hmm, nada ainda. Vou jogar alguma coisa enquanto isso, vai.
16:37:15 - Nada ainda. Vou esperar só mais 1 minutinho e daí eu vou falar com ela.
16:38:15 - NADA AINDA, OH FUCK OH FUCK OH FUCK
16:38:51 - Ok, ok, ok... ela pode ainda... não ter me visto online, e só. VOU ENTRAR E SAIR, aí ela vem falar comigo.
16:39:03 - Vou entrar e sair SÓ MAIS UMA VEZ.
16:39:32 - AI MEU DEUS ELA TÁ ME EVITANDO ELA NÃO ME AMA MAIS ELA QUER TERMINAR ELA TEM OUTRO AI DEUS AI DEUS AI DEUS
16:40:06 - Hm, e se ela pensar que eu tô evitando ela? E se ela estiver só fazendo charminho?
16:40:15 - Ah. Foda-se.
16:40:18 - O... I... L... I... Z... dois pontos... dê maiúsculo.

Quem disser que nunca fez isso é um mentiroso escroto e tem gonorréia.

Certo, a garota eu já tinha conquistado. Como fazer pra segurar agora? Ora, PRESENTES! Peguei o meu pé-de-meia, espremi alguns trocados e fui correndo à livraria comprar o livro do autor favorito dela. Comprei, coloquei numa embalagem toda bonitinha, lacinho bonitinho e no dia seguinte eu me preparava para entregá-lo, foi quando algo me ocorreu: PUTA QUE PARIU! Tô ficando há uma semana só com a garota e já vou dar presentinho? Caraaaalho, eu quero espantar ela ou o quê? Ah, foda-se, já gastei dinheiro, agora vou entregar de qualquer jeito.

E assim eu dei o primeiro presente. Algumas semanas depois foi a vez dela.

― Ah, Luke... toma. ― e estendeu uma embalagem de presente com lacinho vermelho pra mim.
― Tá... zoando. Aaahh, desculpa, mas eu vou abrir em um canto longe de ti, não quero que vejas minha cara de idiota quando eu vir o que é.
― Ok, vai lá.

Fui pra um canto, abri e... TA-DAM. Nada menos que uma camisa com uma frase do texto que ela escrevera pra mim há algum tempo atrás. Golpe baixo, viu.

― AAHHHHH, NÃOACREDITONÃOACREDITONÃOACREDITONÃOACREDITO
― Gostou?
― PORRA, AMEI.
― Hahaha, que bom.
― Já tenho até uma ideia do que vou te dar pra compensar essa camisa.
― Não vais querer transformar isso numa competição, né?

FLASHBACK:
― E um cone, então?
― Caara, TOTAL queria ter um cone em casa. Mas minha mãe nunca deixaria, ela ia me mandar jogar fora se eu pegasse um na rua.
―

― PC e Jean, negocéoseguinte. Preciso fazer uma coisa pra minha cocota, e preciso da ajuda de vocês dois pra isso. Cês tão comigo?
― Claro.
― Aham.
― BELEZA. Então, o plano é esse: cadê aquela tua bicicleta?

― Luke, pega esse pega esse pega esse pega esse AGORA
― PEGUEI
― CARALHO
― PGUEI
― CALRSAKDKJLHO
― E AGORA?
― AGORA PEDALA CARALHOCARALHOCARALHOCARALHO

PAM!
― CORRE CORRE CORRE CORRE CORRE CORRE
― CORRENTE ARREBENTOU LOL
― E AGORA?
― AGORA DESCE QUE EU VOU AJEITAR
― AI CARALHOCARALHOCARALHOCARALHOCARALHO

― PEGUEI PEGUEI CARALHO PEGUEI AAAAAAA NÃO ACREDITO CARALHO CARALHO AAAAAAAAHAHAHAHA ai, freia essa merda que eu vou cair

― Eu? Naaaahh. Que isso. Claro que não.

Algumas semanas depois, eu apareci na casa dela com um cone preto e amarelo com um lacinho vermelho em mãos. Lembro até hoje da cara de WTF dela.

Um momento delicado na vida de qualquer casal é aquele no qual você tem que dizer "eu te amo" - esta, aliás, também é a fase em que todo mundo vira poeta, incrivelmente. Quem deve falar primeiro, você ou ela? E se ela estiver demorando a falar porque não te ama, no final das contas? E se ela estiver só esperando você falar? E se você falar logo e acabar assustando a garota?

How I Met Your Mother, enciclopédia definitiva sobre relacionamentos modernos, diz o seguinte sobre o momento de dizer "eu te amo":

- O momento em que você acha que está sentindo isso;
- O momento em que você acha que tem certeza disso;
- O momento em que você tem certeza disso, mas não pode dizer;
- O momento em que você tem certeza e não pode mais guardar segredo.

Em caso se amigos que depois acabam se pegando, é complicado. Quando vocês são apenas amigos, o "eu te amo" escorre como água, é fácil de falar e não traz efeitos colaterais. Mas depois que vocês começam a namorar, aí sim fica tenso. Essas três palavrinhas ganham um peso absurdo e inexplicável, até porque o sentido, agora, mudou COMPLETAMENTE. Além disso, é sempre mais fácil falar que ama em inglês ou qualquer outra língua, porque quando você finalmente fala em português, sabe que aí é SERIOUS BUSINESS.

Eu e Liz só trocamos os primeiros "eu te amo" depois de algum tempo de namoro. Aliás, a única vez que eu consegui dizer essa frase perfeitamente, com todas as palavras, uma por uma, foi da primeira vez, porque depois disso TODA VEZ que eu ia proferir o famigerado "eu te amo" ALGUMA COISA me interrompia bem no meio da frase. Ou eu tropeçava, ou alguém chegava falando alguma coisa, ou o programa voltava do comercial bem na hora. Incrível.

Ok, esse post tá ficando almeida demais. Hora de injetar alguma testosterona nessa porra.

Bonesaw MacGraw: quase uma BOMBA de testosterona para posts almeida.

Bem melhor.

Então o tempo foi passando, e faltava pouco pra completarmos um mês ficando. O meu grande problema é que eu sempre procuro algo mais sério, além de ser muito ansioso. Então decidi que no dia 22 de junho, no nosso aniversário de um mês juntos, eu iria pedi-la em namoro. Mas vejam bem, eu tinha que fazer alguma coisa especial. Não podia simplesmente virar pra ela e "ah, tá afim de namorar comigo?", "opa, tô fazendo nada mesmo, pode ser". Não. Tinha que fazer alguma coisa especial. Então eu comprei duas canetas de quadro magnético.

Na escola, munido de uma canetinha azul e outra vermelha, uma ideia na cabeça e muito amor no coração (CLIIIIIICHÊ), tudo de que precisava agora era de uma sala vazia. Por um incrível golpe de sorte e motivo pelo qual eu sinceramente até hoje desconheço, a nossa sala estava completamente vazia. Vai ser essa mesmo. Pedi a Odie, Lulu e Pedroca que segurassem a Liz lá fora enquanto eu e Neto faríamos o serviço sujo e o Tales ficaria na porta, vigiando. Então escrevi no quadro inteiro, em letras garrafais e amigáveis, as palavras "LIZ, QUER NAMORAR COMIGO?", pintei e fui lá chamá-la.

"Sim."

É realmente uma pena saber que nós vamos terminar no próximo post.

FIM DA PARTE II - ah, vai. Você aguenta mais um.

Love will tear us apart

noreply@blogger.com (Luke) — Thu, 29 Oct 2009 08:24:00 +0000

Como leitores fiéis e seguidores fervorosos deste que vos escreve (como se vocês não estivessem aqui só pelo flood, caham), me sinto na obrigação de narrar para vocês todas (ou pelo menos as mais interessantes) desventuras que me acometeram nesse meio tempo. Então peguem seus ovomaltines com Doritos e abundem-se em suas cadeiras, pois aí vem mais um post com muita ação, aventura, romance, sacanagem, lésbicas ruivas bissexuais, muita confusão e outras palavras esdrúxulas e inóspitas que você só ouve nas chamadas da Sessão da Tarde.

Mentira. Este é um post açucarado, diarinho, parado, chato e de meninas. Se eu fosse você, parava de ler enquanto ainda é tempo.

Pois bem, vejamos, onde eu parei quando deixei vocês? Então, eu e a Liz estávamos... Pera, eu ainda não contei pra vocês como nós ficamos juntos, certo? Ok, então vamos voltar alguns meses mais no tempo. Mais exatamente, novembro de 2007. Imaginem vocês um moleque de uns 15 anos cercado de otakus malucos por todos os lados, agachado em posição fecal sobre um banco dando mordiscadelas no polegar da mão direita, usando apenas un jeans sujo, uma camisa branca e uma quantidade absurda de gel para cabelo sobre a cabeça. Sim, era um evento otaku. Sim, eu estava fazendo cosplay de L.

E foi nesta exata situação e posição ingrata que vos descrevo, que conheci a... Fabrício (nome fictício, OBVIAMENTE). Aqueles que já ouviram o segundo Phodcast conhecem bem essa história. Então, essa parte cês já conhecem, ela chega com aquele papo de "quero um selinho do L" escrito na plaquinha, nós ficamos por um tempo, plaquinha de "quero namorar com a Fabs" FAIL, mimimi, bobobó e coisa e tal. Maaas esse não é o ponto. O negócio mesmo é que, se não fosse pela Fabs, eu nunca teria conhecido a AMIGA dela, a já supracitada Dizzy Miss Liz. Nos conhecemos, nos demos bem, nos demos muito bem. Logo, logo já éramos melhores amigos e saíamos pra todos os cantos juntos. Tudo muito lindo, tudo muito colorido, até que, como não podia deixar de ser e previsível desde o comeco, lá fui eu me apaixonar por ela. E, como todo nerd que se apaixona pela melhor amiga, eu poderia passar perfeitamente o resto da minha vida sem falar absolutamente nada e esconder meu platonismo numa boa que para mim estaria ótimo. Já tendo aceitado o fato de que nunca seria correspondido, eu estava completamente OK com isso.

Como vocês podem ver, eu sou um viado.

Mas continuemos o post.

Vocês com certeza não repararam, mas a Liz é uma personagem recorrente aqui no blog e já foi citada várias vezes sorrateiramente em vários posts, como no final da resenha do Wolverine; ela também estava comigo no shopping no dia do ataque dos emos ou quando eu percebi que a minha nerdice já estava atingindo níveis alarmantes; e, como se já não fosse o suficiente, ela também estava lá comigo no evento otaku quando eu topei com o Goku, e o post sobre a Friend Zone só existe por causa dela, assim como aquele em que eu pedia a ajuda de vocês para fazer algo especial para uma certa amiga.

Então, gostamos um do outro, nos conhecemos melhor, ficamos amigos, saímos juntos, conversamos juntos, rimos juntos, ela me contava tudo, tudo mesmo. Assim foi do final de 2007 até o segundo semestre de 2008, quando o fato de que eu nunca seria correspondido já não estava mais tão OK assim pra mim. Então, covarde como eu sou, resolvi me afastar. E foi nessa minha fase de José Matias, aliás, que eu me aproximei mais da Marina, a qual foi peça importante na minha vida e que com certeza vocês vão vê-la de novo em algum post no futuro - não é a toa que eu trago comigo até hoje o cordão de palheta que ela me deu ao redor do pescoço.

Continuamos afastados até o início do ano letivo de 2009, quando alguém da coordenação do nosso colégio achou que seria muito engraçado colocar nós dois na mesma turma (TAH SE DIVERTINDO, FDP??//). Então, graças à Liz, eu conheci Odie e Lulu. A primeira, importada diretamente do Rio de Janeiro e detentora de uma cabeça anormalmente grande para comportar seu cérebro igualmente absurdo, possui um sério problema com ruivas - sua maior paixão e fraqueza. Já quanto ao Odie, seria necessário um post inteiro pra descrevê-lo satisfatoriamente. De forma resumida, sabem o Barney de How I Met Your Mother? É um Odie de terno. Junto com o Pedroca, meu primo peludo insensível, bipolar, psicopata em potencial e fã de Capital Inicial, nossa pequena trupe e personagens centrais desta saga estava formada, e é aqui que nossa história, de fato, começa.

Um belo dia, resolvi mandar um scrap para Liz.

Luke: preciso te contar uns papos ae.

O problema é que eu NÃO TINHA PAPOS PRA CONTAR, e só tinha mandado o scrap mesmo porque sabia que ela odiava quando alguém fazia algo do tipo, enrolar pra contar alguma fofoca. Isso foi em uma... terça-feira. Na quarta, ela ainda esperava o tal papo e eu, em vez de desmentir logo, fui alimentando a história dizendo "depois eu conto, sério" na tentativa de ganhar tempo para inventar algo realmente interessante e, consequentemente, deixando a guria ainda mais curiosa. Já totalmente esgotado de ideias, recorri à Lulu.

― LULUCARALHOMEAJUDA! EUDISSEPRALIZQUETINHAUNSPAPOSPRACONTARMASEUNÃOTENHOEAGORAELAVAIMEMATARQUANDOSOUBER MEAJUDAQQEUFASO LOL
― Ah, diz que, sei lá... diz que tá gostando dela.
―

A ideia era GENIAL. Eu chegava pra ela, dizia que estava apaixonado. Ponto. Se a reação dela fosse positiva, ÓTIMO, LUKE SCORES. Pego a cheerleader e salvo o mundo. Agora, se fosse negativa... Ok, eu teria de viver com isso. Não seria bom, claro, mas pelo menos eu teria um backup. Afinal, qualquer coisa, era só colocar a mão no ombro dela e calmamente dizer "pois é, então, era brinks, gosto de você não, rsrs" e tudo voltaria a ser como antes. Porra, era genial. Imbecil, mas genial.

Tudo que eu precisava fazer era contar a verdade... mentindo.

― Liz... então, err... eu acho que tô gsmcjsfscc scsncjs.
― O quê?

Obrigado, nervosismo.

― Hãããã... tipo, assim... eu... eu acho que t
― OOOIIII LIZ OOOOIII LUKE VOCES JA TAO INDO EMBORA AIN TEVE AULA HOJE?/ COMO VOCE ESTA LUKE QUANTO TEMPO

Pessoas inconvenientes são inconvenientes. Eu juro que não tinha visto a Adriana chegando até que ela me abraçasse do nada e fodesse com a minha segunda tentativa de declaração. Bitch.

Consegui despintar a garota e fui correndo atrás da minha, que continuara andando sorrateiramente enquanto eu ficara para trás.

Alcancei.

― Liz, então. Eu... eu acho que... eu acho que tô gostando de ti.

Ela parou, e sorriu.

― Só acha?
― É, tipo... 90% de certeza.
― Ah...

Eu juro que as mãos nos bolsos, ombros levemente contraídos e olhar para o chão eram apenas parte da minha encenação. Eu estava mentindo que estava mentindo ao mesmo tempo que contava a verdade. Porra, eu sou muito foda.

- Desculpa falar isso, é que...
- Ok, ok... nada vai mudar.

E depois do abraço, cada um foi pra sua casa. Eu fui pelo mesmo caminho de sempre para a minha, a diferença é que hoje eu levava a imagem dela sorrindo na minha cabeça quando ouviu o que eu disse. Apesar do "nada vai mudar", quem sabe... quem sabe dessa vez Lucas Guedes não poderia ter um final feliz?

Isso foi no primeiro dia. No segundo dia, as coisas estavam um tanto... tensas. Falamos pouco e normalmente um com o outro, mas esse "pouco" e "normal" ainda soava estranho. Fim da aula, cada um foi pra sua casa, mas ainda havia alguma coisa pesando na atmosfera. Quando retornamos à tarde para as aulas extras, a tensão já quase não me deixava respirar, então decidi acabar de vez com a papagaiada e contar a verdade pra Liz.

O grande problema é que ela já sabia.

― Liz? Então, lembra daquele negócio que te contei ontem?
― Sim, era brincadeira, eu sei.
― WUT. Quer dizer, como sabes?
― Lulu me contou.
― Aaaahhhh.

Leia-se "aaahhh, filhadaputa, vou comer o cu dela depois". Mais tarde eu fui saber que a Lulu era, na verdade, uma agente dupla, e que seu plano original era fazer com que a Liz entrasse na brincadeira e dissesse que gostava de mim também, virando o jogo TOTALMENTE contra mim. Mas, bem, ela vai se redimir, como vocês verão mais à frente.

― Mas então... tudo bem? Nós podemos voltar como éramos antes?
― Sabe... essa foi uma brincadeira bem idiota. Demais.
― Ah, desculpa, não sabia que ias ficar assim. Se soubesse, não tinh...
― Pensasse antes então, Lucas. As pessoas acham que, por eu não demonstrar tanto quanto elas, eu não tenho sentimentos. Mas eu tenho, e muitas vezes bem mais do que os outros. E se eu gostasse de ti? PELOAMORDEDEUS, não vai pensar que isso é uma indireta ou algo do tipo, porque NÃO É...

Ouch. E eu que tinha começado até a me animar.

― ... mas e se eu gostasse?
― Mas... não gostas.
― Como sabes?
― Eu só... sei.

Foi nessa hora, então, que eu percebi que teria de usar minha última cartada se não quisesse perder a amiga de vez.

― Liz, ok, sério agora. Olha: eu gosto de ti. De verdade. Sempre gostei. Nunca quis falar antes porque senão ia todo mundo ficar "ahh, olha lá o Luke, o idiota que se apaixonou pela melhor amiga", mas... é isso. Eu gosto mesmo. E eu só fiz essa brincadeira porque eu achei que seria uma forma segura de te contar a verdade mas podendo voltar atrás pra salvar nossa amizade, se fosse necessário. Foi idiota, eu sei, desculpa. Desculpa mesmo. Agora, só... vamos sair daqui, ir pra lá, esquecer tudo isso e fingir que nada aconteceu. Pode ser?

Mais um abraço. É, eu sou bom pedindo desculpas. Tudo bem que, se for ver como realmente aconteceu, eu gaguejei pra caralho e tropecei nas palavras bem mais do que gostaria, mas enfim.

Depois da aula, casa. E aquela noite, pra mim, foi um inferno.

Terceiro dia. Apesar de tudo que tinha acontecido nos dias anteriores, nós dois estávamos até que relativamente normais um para com o outro. Fim da aula, vou lá pegar meu ônibus de volta para casa. Fuck, eu não só tinha violado a minha principal regra com relação a amores platônicos e me declarado para uma delas como também havia sido aparentemente desprezado pela mesma. Podia ficar pior?

No ônibus, Lulu me liga.

― Alô, Luke? Podes vir aqui no cursinho comigo e com a Liz? É que nós vamos chegar mais cedo e não vai ter nada pra fazer, então passa aqui umas 18h, pode ser?
― Ok. Beijo, tchau.

Liz e Lulu faziam cursinho à noite juntas, como vocês devem ter notado. Cheguei lá às 18h em ponto, sentei e esperei. Logo as duas chegaram. Passamos um bom tempo conversando, até que chega a minha hora de ir embora.

― Eu te levo lá na frente ― diz Liz.
― Tá ― me levanto e os dois vão caminhando até lá.
― Pareces meio doentinho.
― Nah, é minha rinite. Maldito clima úmido.
― Né.
― Vais amanhã pra aula?
― Aham ― chegamos. ― Então... é isso. Tchau, Liz.
― Tchau.

Abraço.

Separação.

Mãos dela ainda nos meus ombros, me puxam de volta.

Primeiro beijo.

Separação.

— Vais pra aula amanhã? ― ela.
― ... aham.

Voltei pra casa correndo naquela noite e tropecei numas três lixeiras pelo caminho.

FIM DA PARTE I - continua se o meu saco permitir, assim como o de vocês.

Cigarrettes and alcohol

noreply@blogger.com (Luke) — Fri, 23 Oct 2009 18:22:00 +0000

A adolescência é um período conturbado na vida de qualquer ser humano, fase das descobertas, aventuras, paixões, azaração, pegação, muita confusão e idas ao Gigabyte pra pagar uma RODADA DE SUCO PRA GALERA

- AEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Ok.

Então, a adolescência. Essa época de transição da infância para a maioridade, cheia de problemas e dúvidas. Quem nunca teve problemas com a lei na adolescência? Quem nunca traficou camisinhas cheias de drogas nos próprios orifícios para cruzar a fronteira do país quando adolescente? Quem nunca roubou, dirigiu o carro do pai sem carteira, atropelou, estuprou, extorquiu, sequestrou, estripou, usou drogas, portou armas ilegalmente, mijou na cara, cometeu homicídio, cortou o corpo em pedacinhos e escondeu no sótão de casa quando era jovem e incauto?

Ontem tive meu primeiro problema sério com autoridades, jogatina, mulher, sexo e bebidas, tudo em uma só tarde. Sabem o significado da expressão CU NA MÃO? Pois então, agora eu sei MUITO BEM. E o pior é que tudo começa de forma relativamente simples. Começa com um jogo. Um jogo bem divertido que nós gostamos de chamar de Poder do Dedo.

Primeiro de tudo, Poder do Dedo é um jogo de... bem, é um jogo de bêbados. Segundo, apesar de tudo o que você provavelmente e com certeza está pensando agora, não envolve nada de homo nem sexual. Você não vira um copo de Devassa e sai fazendo fio-terra nos seus amigos, obviamente. Terceiro, é um jogo de cartas, cujas regras são, basicamente, deixar um baralho no meio de uma roda de amigos, então o primeiro tira uma carta e, de acordo com o número desta, algo acontece. Por exemplo, se for um 9, todos tem de fazer qualquer coisa que o que tirou mandar; se for um 5, todos brincam de "eu nunca"; uma rainha, todas as mulheres viram o copo, assim como se for um valete todos os machos o fazem e se for um rei, auto-kill, a pessa que tirou a carta bebe; um 7 é o chamado Poder do Dedo que dá nome a jogo, onde você aponta a pessoa que você quer que vire o copo de cana e ela TEM que fazer, etc. Diversão infinita - se você for maior de idade, claro.

Agora, os personagens: Luke (oi), Odie (mais velho do grupo e guia oficial do mau caminho; alguns dizem que é Lúcifer encarnado, mas não temos como ter certeza), Lulu (não se deixe enganar pelo nome, tem mais colhões do que todos do grupo JUNTOS), Marcos (parceiro de bagaceira de Odie e manjador da putaria), Shino (remanescente da imigração coreana para Belém do Pará, tem cabelo de samurai e é sábio conhecedor das artes sagradas orientais, tais como... barquinhos de papel) e Alina (novata no grupo, ex-otaku e hipoglicêmica; nunca tinha bebido mais do que um copo antes em todos os seus 17 anos de vida - e guarde bem esta informação porque vai ser bem importante mais pra frente). O lugar? Bem, tudo o que vocês precisam - e vão - saber, é que era uma área militar. Primeiramente estávamos em nosso QG, conversando, até que um do grupo teve uma brilhante ideia, virou pros outros e disse:

- Bicho, vamo pro clube.
- Fazer o quê?
- Beber... café.

"Meu Deus, Luke, você é tão hardcore." (Raphael Azevedo, do Odeio e Justifico)

Outra coisa MUITO importante que vocês precisam saber antes de prosseguir com a história é que, como vocês bem sabem, o consumo exagerado de cafeína deixa as pessoas... alegrinhas. Após vários casos envolvendo adolescentes, cappuccinos e atos de vandalismo pela cidade de Belém do Pariu na década de 30, o então interventor Magalhães Barata decidiu proibir o consumo de bebidas com cafeína por menores de idade em 1930, lei em vigor até hoje. E se algum maior for pego em flagrante bebendo café com um dimenor, o adulto pode pegar até 5 anos de prisão, no mínimo. E foram nessas circunstâncias que eu e mais cinco amigos corajosamente adentramos em uma área militar para jogar Poder do Dedo e beber... café.

Compramos uma garrafa térmica de café no posto, colocamos dentro de garrafas de refrigerante e traficamos para dentro da área. Escolhemos uma mesa, fizemos a roda e começamos o jogo. Existe uma regra sobre o Poder do Dedo que diz: você não fala do Poder do Dedo. E também outra, muito importante, que diz: você NÃO FALA do Poder do Dedo. O que acontece no jogo, fica no jogo, então é por isso que eu vou avançar um pouco esta parte.

Após várias viradas de cartas e xícaras, o jogo continuava rolando mas nós já não estávamos mais tão conscientes disso. Depois de todos terem formado fila indiana e dançado macarena pelo clube quando a Lulu tirou um 9 (ACHO que foi depois disso, a essa altura eu já não tinha mais muita noção da sequência correta dos fatos), Alina diz que precisa ir ao banheiro. Eu prontamente me disponho a guiá-la até lá, uma vez que a coordenação da garota já não estava lá das melhores e eu sou um ótimo amigo, perfeito cavalheiro e ainda danço bem pacas. O quê, me aproveitar? Pff, não sejam tolos.

Estamos a meio caminho do banheiro, eu a levando pelo braço, quando o Odie vem correndo até mim e diz que Lulu me chamava. Ah, ok, espera aqui enquanto eu vou lá então, Alina. É rapidinho.

- Lulu, me chamou?
- Ué, não.
- .................................................

Odie acabara de me trollar com sucesso, agora só me restava esperar com o resto do grupo, uma vez que já tínhamos acabado com o café e, consequentemente, o jogo.

Pouco tempo depois, Odie sai disparado do banheiro, suado e ofegante, chamando o grupo e dizendo que a Alina estava "pirando dentro do banheiro".

Curiosamente, as letras M, É, N, A, G e E surgiram por alguns segundos na minha cabeça, mas enfim.

Fomos até o banheiro, apenas para encontrar uma Alina, literalmente, ROFLando. Levantamos a garota, equilibramos na pia e tentamos encontrar um mínimo de consciência dentro dela, mas aparentemente ela já tinha abandonado aquele corpo faz um bom tempo. Além de não conseguir ficar em pé e não reconhecer nenhum de nós, ainda balbuciava coisas sem sentido em um volume um tanto... alto. E não demorou até aquela agitação toda chamar a atenção dos 5 (ou eram 10?) militares que estavam lá perto, um tenente picagrossa que resolvera filar um lanche naquela tarde ensolarada incluso. Percebendo o tamanho da merda em que todos nós estaríamos se eles entrassem no banheiro e encontrassem a garota naquele estado, logo fui para o lado de fora e fiz a melhor cara de paisagem que a cafeína em meu sangue permitia.

-
- Que tá acontecendo aí?!
- Ah, a nossa amiga. Ela tá passando meio mal, ela tem hipo... termia.

Hipotermia em um calor de 38º, genial.

- Hummmm, certo...
- Mas é isso, ela só precisava vomitar um pouco que logo, logo ela fica bem e nós a levamos de volta pra casa. E o senhor, como vai?

Infelizmente, minhas skills em misdirection não foram suficientes para evitar com que eles entrassem no banheiro, no final das contas. Apesar da pouco inteligência típica, não foi difícil para os soldados chegarem ao resultado da equação "6 adolescentes fora da escola + 1(1 menino + 1 menina) encontrados suados no mesmo banheiro + 1 garota completamente fora de si + 1 otário do lado de fora tentando desviar a atenção = TAVAM BEBENDO, NÉ BANDO DE FILHO DA PUTA", tirar todos eles do banheiro e ameaçar enfiar uma autuação no meio de nossos tobas.

Tentamos dar água para a Alina, mas ela virava o rosto e ficava falando "NAAH". Então eu coloquei a mão no ombro dela, olhei bem fundo nos olhos e disse "Alina, aqui é o Luke. Me reconheces?", ao que ela respondia "eU cOnHheÇO SeUss OoOLHosssSs...... CoRdEmeL lL". Nem nosso grupo, nem os militares estavam gostando daquela situação - muito menos o pai dela, como vocês verão mais em frente.

Odie me chamou em um canto e disse.

- Luke, tu é menor de idade. Vai embora daqui agora.
- Não, eu vou ficar. A Alina é minha amiga, eu prometi que ia cuidar dela se ela exagerasse.

Bom trabalho, campeão.

- Não importa, vai embora daqui. Agora.
- Não.
- Vai. E eu não vou falar de novo.
- Ain, ain, tá bom, vai.

Eu e Shino fomos embora de lá o mais rápido possível, Lulu logo atrás. Como Odie e Marcos tinham ambos 19 anos, os dois ficaram lá tentando resolver a treta enquanto nós esperávamos longe dali em um lugar bem seguro, tentando imaginar até onde ia dar essa merda toda. Depois de muito tempo, bem mais do que nós gostaríamos, finalmente chegam Odie e Marcos. Segundo eles, os três foram em uma viatura com os militares, segundo eles para levar a garota ao hospital. Durante a viagem, ela vomitou duas vezes dentro do carro e ainda ficou falando merda atrás de merda. No meio do caminho, o tenente vira e pergunta "onde é sua casa?". Sem ter como fugir sem que fosse pulando pelas janelas e correndo o mais rápido possível, os dois foram levados à presença de ninguém menos que o pai dela, o qual provavelmente só não arrancou o esqueleto do couro dos dois ali mesmo porque haviam testemunhas oculares por perto.

Depois de garantir que ia ao colégio no dia seguinte falar com a nossa orientadora só depois de já ter passado na delegacia mais cedo pra registrar um boletim de ocorrência contra os dois, Odie e Marcos ainda tiveram de limpar o vômito do carro antes de serem levados de volta. Infelizmente para nossos três traseiros underage, os dois não deram nem os nomes do Shino e Lulu, nem o meu. Mas a ameaça de um processo em cima deles ainda tá aí, junto com o risco de alguns cinco anos de cadeia (serviço comunitário é o caralho).

Até o presente momento, está tudo aparentemente bem: Alina conversou com o pai e ele disse que não vai fazer nada do que ameaçara, então nós cinco meio que podemos respirar aliviados, por enquanto. Mas cês sabem como as notícias correm rápido, então não demorou muito até uma espécie de lenda sobre o que teria acontecido com nosso grupinho começar a se formar pelos corredores de nosso colégio. "Eles foram beber no clube, aí uma garota entrou em coma cafeinólico (?) e agora eles estão no hospital tentando salvar o que restou do fígado da menina." A própria orientadora se manifestou e foi de sala em sala avisando às turmas que "uma galera do terceiro ano anda indo beber lá para o clube militar e a galera do segundo ano vai na cola." Chegaram até ao cúmulo, vejam só vocês, de dizer que nós fomos consumir BEBIDAS ALCOÓLICAS. E o pior, ainda disseram que foi uma GARRAFA INTEIRA DE 51 MISTURADA COM TANG DE LARANJA.

Ora porra. Assim vocês insultam a nossa honra, pessoal.

Hello, IT

noreply@blogger.com (Luke) — Sun, 18 Oct 2009 00:47:00 +0000

Então lá está você, aproveitando mais um sábado à noite sozinho em casa da forma que se deve aproveitar um sábado à noite sozinho em casa: no computador, uma mão no mouse e a outra apertando uma daquelas bolinhas anti-stress, só pra aquecer. Existem pessoas que preferem vestir as roupas da mamãe sobre uma fantasia de coelho gigante enquanto tomam chá de poejo com cadáveres, mas isso não vem ao caso. Aí, enquanto o download não é liberado, você está tentando acertar a menina pentelha com um balão d'água pra ganhar, sei lá, um iPhone daquelas propagandas em flash de sites de downloads, quando, por um descuido, clica em falso em algum link suspeito. Logo, logo sua tela é tomada por uma manada de pop-ups furiosas, todas disputando um amontoado de pixels em seu monitor. O control-alti-déu não resolve, pois o caos já tomou conta do seu computador, enquanto você assiste aquele pandemônio completamente paralisado sem conseguir reagir e, para finalizar, a imagem fullscreen de 3 velhos pelados na festa do limão surge, segundos antes de seu PC apagar e sua diversão de sábado à noite ir para o limbo de vez.

Agora, só resta a você confiar seu querido computador às pessoas menos confiáveis da galáxia: os técnicos de computador, os trolls mais bem-sucedidos da história da humanidade.

Antes de prosseguir com o post, uma breve história da trollagem.

Vejam bem, como agiam os primeiros trolls da humanidade? Não existem registros oficiais das primeiras trollagens do Homo sapiens sapiens, uma vez que a maioria dos registros já apresentados por respeitáveis e renomados cientistas antropólogos são, em si, trollagens. Mas sabe-se que o ofício da trollagem já era exercida pelo ser humano desde que este, um belo dia, resolveu descer das árvores para andar sobre duas patas, criar sociedades e coisas do tipo.

Avançando no tempo, temos os membros da Igreja Católica vendendo tickets para entrada no Céu e trollando pessoas na fogueira - o que fez com que Martinho Lutero se revoltasse com o obvious troll e postasse "DON'T FEED THE TROLL", fundando o luteranismo e deixando a thread ainda mais interessante.

No século XIX, encontramos Karl Marx e todo aquele papo de "ora, é claro que podemos viver perfeita e harmoniosamente bem em uma sociedade sem propriedade privada, onde tudo pertenceria ao Estado" que trolla pessoas até hoje em dia. Mas o prêmio de Troll do Século XX vai para os nazistas, que não só conseguiram fazer com que seu líder chegasse ao poder através de meios totalmente legais como também foderam lindamente os franceses na guerra. Tudo bem que depois veio a URSS e os Estados Unidos comendo a bunda da Alemanha por onde quer que eles passassem, mas... ah, vão ler um livro.

E quem seriam os principais trolls da atualidade? Políticos, basicamente. A Igreja Universal. Anons. E, ora porra, os técnicos de computador.

Técnicos de computador são uma classe obscura de nerds. O feixe de luz que entra por uma brecha da janelinha forrada com jornal do porão onde trabalham já é mais do que suficiente para eles, uma vez que seus olhos e tegumento já se acostumaram a tantos anos na escuridão, apenas com a luz que sai da tela do monitor exercitando a contração de suas pupilas. Sabe o que acontece com seu PC quando vai parar nas mãos de um técnico? Primeiramente, ele retira todas as suas peças em bom estado, vende e, com o dinheiro, compra mais gadgets e fios para o computador que ele mesmo está montando há algumas semanas; depois, ele conserta o problema do seu computador, apenas para fuçar TODAS as pastas dentro dele; é aí então que eles se masturbam pras fotos da sua mãe de biquíni na praia no verão de 1987, postam as fotos da sua namorada (aquelas que ela tirou especialmente pra você) em sites de amadoras e de turismo sexual em países sul-americanos e pegam as SUAS fotos e transformam em memes em algum 4chan da vida. Então, dias depois do prazo inicialmente estipulado, eles devolvem seu PC e ainda COBRAM por isso. Uma vez com o dinheiro em mãos, eles voltam para os seus buracos fétidos e nojentos e riem de você pelas suas costas, enquanto esfregam seu dinheiro em seus corpos branquelos e sebosos.

- Alô, por gentileza, eu gostaria de saber qual a previsão de conserto do computador de processo número X.
- Opa, só um momento... Ah, então, ainda não tem previsão porque nós estamos aguardando a liberação do orçamento.
- Ok.

- Alô, por gentileza, eu gostaria de saber qual a previsão de conserto do computador de processo número X.
- Opa, só um momento... Então, a previsão é de 5 dias úteis.
- Ok.

- Alô, por gentileza, é que me deram a previsão de entrega do meu computador em 5 dias úteis, e já se passaram 7 dias desde então e nada.
- Só um momento, qual o número do seu processo?
- X.
- Só um momento... Aqui. Então, com o feriado, houve um atraso aqui.
- E qual a previsão agora?
- Eu ainda não posso lhe informar a previsão pois ainda não me foi repassada, mas assim que possível estarei retornando para a senhora.
- O K.

- Alô, qual a previsão de entrega do meu computador? Número X.
- Por favor, só um momento... Terça-feira. Terça-feira vai estar pronto.
- Ah, sim, muito obrigado.

- ALÔ, POR GENTILEZA, QUAL A PREVISÃO DE ENTREGA DO MEU COMPUTADOR?
- Só um momentinho. Então, o computador já está no laboratório, apenas aguardando a chegada das peças, mas ainda não posso lhe dar uma previsão porq
- P O R R A

Caros responsáveis pelo conserto do meu computador, APAGAR A PASTA PORN DE UMA PESSOA NÃO TEM GRAÇA.

Vão tomar no cu. Todos vocês. Vocês fedem. Seus doentes.

Abraços.

Failing at life and everything

noreply@blogger.com (Luke) — Mon, 07 Sep 2009 12:48:00 +0000

Luke acompanhando Raissa até em casa logo após o cursinho dos dois, uma vez que este acabava tarde da noite e a garota ia andando sozinha na volta pra casa. "Vou marcar uns pontos nessa merda", ele pensou, e assim o fez.

Chegando à casa, há uma senhora de óculos e camisola debruçada no muro esperando a menina.

- Boa noite, tudo bem? Eu sou o Luke, sou do cursinho da Raissa, prazer. Vim aqui entregar a sua neta. :D

É, era a mãe dela.

***

Finalmente, EU VOLTEI.

- fodasefodase rs

Ainda não garanto posts com mais frequência, já que o meu computador é um viado e foi parar no conserto - de novo. Mas vamo começar a organizar logo essa merda aqui. Primeiro de tudo, preciso da opinião de vocês. Como vocês são 68% da graça do blog, nada mais justo do que falar com vocês primeiro. Seguinte: descolei um domínio .com pro KD (1000 internets pro JotaVê, AE). O diabo é que se o blog virar .com, todos os comentários do Disqus vão pro limbo. Eles vão continuar aparecendo na página do KD no Disqus, mas no blog em si, nada. Todas as merdas cancerígenas que vocês já disseram iriam para o éter, mas encarem isso como um reboot nos FFH, um... recomeço, heh. Então, o que vocês acham, seus leprosos?

E, segundo, MAIS DE 2000 FLOODS NUM SÓ POST? MAS QUE PORRA VOCÊS FIZERAM NO MEU BLOG QUANDO EU TAVA FORA? QUAL O PROBLEMA DE VOCÊS LOL

A Saga do Dildo

noreply@blogger.com (Çara) — Fri, 14 Aug 2009 16:10:00 +0000

Primeiro de tudo, a Kacey fez um desenho todo lindoso da gente, a grande família feliz do QD. Parece que nós, flooders, não somos os únicos que têm tempo livre demais. askdjfhaskdjghfafskdjhfkjsdhgakjsdfhBRINKS, KACEY. O desenho ficou bacana pra caralho, vai lá ver e depois volta pra ler o post, seu merda.

Segundo de tudo, o corno do luke resolveu tirar férias, e deixou a fdp da Çara encarregada de postar. Como ela é uma inválida, vou ter que ser eu quem vai fazer um post de merda, se não a gente vai ficar floodando aquele post até os nossos dedos caírem no chão.

Pensei no que postar e lembrei de como vocês, moçoilas do QD, adoraram aquele post d'A Saga do Cone por acharem o que ele fez muito fofo etc e tal. Ótimo, porque eu tenho uma história parecida. Só que ao invés de um lindo e romântico cone eu dei um vibrador pra minha garota. Redshank, espalhando o romance pelo mundo desde 1992.

Ano passado eu estava ficando com uma garota. Tudo lindo, tudo maravilhoso, a gente apaixonado e tal, uma coisa bonita, tudo perfeito. Exceto pelo fato que a fdp ia pra Europa pra nunca mais voltar, duas semanas depois da primeira vez que a gente se pegou. Logo, um namoro estava fora de questão. Estou explicando isso pra vocês entenderem que, apesar de teoricamente não termos namorado, na prática nós estávamos e, com isso, tudo que se aplica a um namorado se aplicava a mim.

Estava eu na casa dos meus avós (contra a minha vontade) em Caraguatatuba. Ela na minha cidade, São José dos Campos. Obviamente passamos o tempo todo no MSN. Em dado momento da conversa, o seguinte diálogo ocorreu:

OBS. 1: algumas partes foram censuradas porque (1) você não quer saber, (2) não é da sua conta e (3) isso aqui ainda é um blog de família, caralho.
OBS. 2: Chamarei ela genericamente de Carol.

Carol says (23:34):
*auhauhuahauhahua pposso te perguntar uma coisa
*q voce me responde com sinceridade?
Redshank says (23:34):
*Considerando-se que você acaba de me perguntar qual [CENSURADO] eu acho que você pode perguntar qualquer coisa agora ausdhuahsduhausdhuahsd
Carol says (23:34):
*auhauhauhauhauh verdade
Carol says (23:35):
*voce daria um vibradr pra sua namorada?
Redshank says (23:36):
*... por que, seu aniversário tá chegando ou coisa assim? xD
Carol says (23:36):
*uahauhauhauhauha nãããão
*é que o meu ex disse que não daria
*falou q nao queria ser "substituido por uma maquina" etc
Redshank says (23:36):
*Então o seu ex é um baitola. Ter medo de ser substituído por um VIBRADOR?
Redshank says (23:38):
*A menos que o vibrador consiga te [CENSURADO] com os [MUITO CENSURADO] enquanto te [CENSURADO PRA CARALHO], eu duvido muito que ele vá me substituir LOL.
Carol says (23:39):
*uahuahauhauhauha
*é, eu nao conheço vibrador que fazz isso
*mas isso que vc falou me deixou com vontade deOK, VAMOS PARAR O LOG POR AQUI.

Se você é um cara, você sabe o peso de ser comparado com um ex-namorado: é uma afronta direta à sua honra, um "faz melhor" que te deixa marcado pra sempre. Se você é uma garota, você sabe exatamente o que significa comparar o seu atual com o seu ex, sua feladaputa. De qualquer forma, estava claro que eu não podia simplesmente deixar assim: eu tinha que comprar um vibrador. [pressinto que essa frase vai gerar uma CARALHADA de trollagens nos comentários, mas fodam-se todos vocês]

Ocorre que eu não fazia A MENOR IDÉIA de onde tinha um sexshop em São José, meus amigos nessa época eram todos, TODOS virgens e eu duvido muito que entrar num táxi e dizer "ôpa, me leva pro sexshop mais próximo, valeu aê" seja uma boa idéia.

Em Caraguá, por outro lado... na rua da casa dos meus avós, onde eu estava, tinha um sexshop. hmmm...

Só que eu voltava pra São José NO DIA SEGUINTE. Logo, tinha que agir rápido, se fosse mesmo fazer isso. O problema é que quando a gente terminou a nossa conversa... quente (heh) já era mais de meia noite. Mas foda-se, minha garota me comparou ao ex dela, e se ela quer um vibrador, ela vai ter um vibrador.

Então saio eu, furtivamente, pelo portão da casa dos meus avós (todo mundo dormindo lá) e começo a andar pela rua. E enquanto eu ando pela rua no meio da noite, rumo a um sexshop, eu me lembro de um detalhe interessante: eu estou prestes a entrar numa loja para deliberadamente comprar um PÊNIS DE PLÁSTICO.

Velho, tá ligado a primeira vez que 'cê compra uma playboy? A primeira vez que 'cê compra uma camisinha? Aquele frio na barriga de um vendedor fdp fazer um comentário sarcástico ou te zoar? Então. Isso é porque você vai comprar uma revista de molérpelada pra descabelar o palhaço, ou então uma camisinha pra fodelança. Imagine isso comprando uma MANJEROBA. Not good.

Estou no meio desses pensamentos quando começo a ouvir uma música estranha e me toco que cheguei na loja. Na frente, o desenho de uma mina pelada em cima de uma concha gigante e os dizeres "Vênus Sexshop" em cima. Dentro, uma música bizarra. Ocasionalmente eu ouvia um "vênus... SEXSHOP" saído das caixas de som - pronunciado por uma voz que eu só posso presumir que seja a de uma garota tendo um orgasmo enquando usa o capacete do Darth Vader - seguido de um gemido de prazer. Encantador.

Me aproximo do balcão e vejo um maluco loiro, cabeludo, branquelo, coberto de tatuagens e, acima de tudo, creepy. Pra falar a verdade eu tava na esperança de uma balconista gótica, ninfomaníaca e gostosa.

Andei um pouco pela loja, na esperança de achar alguma coisa sem ter que pedir ajuda. Era um corredor só, com vibradores de um lado e dildos do outro (dildo é simplesmente uma piroca de borracha, que não vibra nem nada mas tem uma aparência perturbadoramente... peniana). Eu parei e olhei pros dois lados, parecia coisa de filme de terror aquela merda. Igual àqueles filhotes de alien que saem da barriga dos caras no filme, só que ao invés de aliens carniceiros sedentos de sangue eram pintos artificiais.

Preferia que fossem aliens carniceiros.

Cheguei à conclusão que era melhor perguntar pro maluco o que que ele recomendava.

Redshank: Opa, preciso de um vibra pra minha namo.

Balconista: Pra namorada, é? Sei.

Redshank: É. Recomenda algum?

Balconista: Bom, tem o Extra Large Jumbo Master George Foreman Grill With Lasers aqui que faz bastante sucesso.

Redshank: Pódeser. Quanto que é?
Balconista: R$150,00

-Q/

Sério MESMO que 'cês pagam tanta grana nisso? Com a gente é só o dinheiro da playboy - nem isso, com a internet do jeito que tá. E eu não vou nem descrever a porra do vibrador, aquela merda me assusta até hoje. Parecia o filho de um pênis gigante com uma britadeira.

-Tá, me vê um mais barato e de aparência menos... peniana.
-Tem esse outro. R$49,99

Certo, continua caro, mas pelo menos eu podia pagar. Além de não parecer tanto com um pênis alienígena.

Então eu saquei o cartão de crédito e falei pra ele cobrar. Virei de costas e comecei a encarar a caixa, sem olhar diretamente pra bagaça. Eu acabo de fazer uma merda monumental, não sei se você reparou. Não? Ok, na hora eu demorei pra perceber, também. Uma dica: eu não tenho 18 anos e, portanto, não tenho conta no banco, é a que eu divido com os meus pais. Sacou? Comigo foi mais ou menos assim:

...

...

OH FUCK!

Saí correndo de volta pro balcão "NÃO PASSA O CARTÃO, NÃO PASSA O CARTÃO!" O cara só me olhou esquisito, com o cartão já em cima da máquina. Eu tirei uma nota de cinquenta da carteira, entreguei pra ele e peguei meu cartão de volta, cagado de medo. Até hoje fico imaginando o que teria acontecido se eu não tivesse me tocado a tempo.

"Filho, pergunta rápida: que porra é essa de cobrança de R$50,00 num sexshop meia noite e meia?" "erm... veja bem..."

Voltando à narrativa, eu estava pegando o pacote, até notar que eu ia entrar na casa dos meus avós com uma embalagem que exibia uma mina com cara de "GOZAY RSRSRS" e um objeto fálico motorizado. "hmm... dá pra embrulhar pra presente?" O cara puxa um rolo branco debaixo do balcão e começa a embrulhar. Nem prestei atenção, aliviado com a solução encontrada. Pouco tempo depois ele diz que está pronto. Olhei pra embalagem.

Well, shit.

O papel era branco, realmente, mas com desenhos nele. Uma piroca, uma teta, uma piroca, uma teta, uma piroca, uma teta, cobrindo toda a extensão do pacote. Certo, isso não é bom. "Hmmm... tem uma sacolinha da loja aí?" ele me passa a sacola. Do lado de fora, a mina pelada na concha e as palavras "VÊNUS SEXSHOP" escritas em letras garrafais e pouco amigáveis. Viro a sacola ao avesso e insiro a caixa. Não é uma solução muito boa, mas é o que tinha.

Rumo de volta à casa, subo os degraus, abro a porta pro jardim, começo a ir em direção à porta da sala, vitorioso, ninguém havia acordado. Infelizmente, entretanto, havia me esquecido de um pequeno detalhe. Bem, na verdade TRÊS pequenos detalhes.

Isso se você considerar pastores alemães de 60kg pequenos, é claro.

Soltos no jardim. Meu avô sai de madrugada pra tirar o lixo (não faço nem idéia do porquê) e solta os cachorros. O primeiro indicador da presença deles é o gigantesco monte de cocô no qual o meu pé praticamente ATOLA quando eu subo as escadas. O segundo são os latidos frenéticos. O terceiro é Hans, o cão de guarda de 70kg correndo na minha direção.

Eu sinceramente não sei como descrever a cena seguinte, mas vou tentar. É basicamente um nerd branquelo correndo desajeitadamente graças a uma falta de coordenação motora muito acima da média e uma quantidade de fezes acumulada em seu calçado grande o bastante pra fazê-lo escorregar a cada passo, enquanto agita os braços em torno da cabeça com um vibrador na mão, berrando e fugindo de um pastor alemão do tamanho de um cavalo de pequeno porte.

Corri pra dentro da casa, escorreguei, caí de costas no chão, merda pra tudo quanto era lado, tapete todo fodido, sofá sujo de bosta, chão, camiseta borrada. Fechei a porta antes do filhodamãe do Hans entrar. Saí correndo e escorregando até o banheiro embaixo da escada e lá escondi o pacote atrás da privada, segundos antes de ouvir o meu pai exclamando "QUE MERDA TODA É ESSA?!", uma observação que eu julguei deveras literal.

"Eu... erm... escorreguei na bosta." "Percebe-se, mas você tava fazendo O QUE lá fora a essa hora?" "Hmmm... é uma boa pergunta. Eu estava... ajudando o vô, aí o Hans veio pra cima de mim." Felizmente pra mim o meu pai se borra de medo dos pastores, então foi fácil convencer ele. Tive que limpar a merda pela casa antes de ir tomar um banho e dormir, mas finalmente consegui esconder o vibra na minha mochila. Naquela noite, dormi o sono dos vitoriosos, com baba no travesseiro, cheiro de merda, vibrador na mochila e o sentimento de dever cumprido. É como eu sempre digo:

I love the smell of shit in the evening. Smells like... victory.

No dia seguinte, encontrei Carol. Como eu disse que iria censurar o que não fosse apropriado para menores de 18 anos, eu não posso falar absolutamente NADA do que aconteceu desde que eu encontrei ela de novo, depois de dois dias sem nos ver e cinco dias antes dela ir embora, exceto que ela recebeu o presente de forma entusiástica, e me recompensou mais entusiasticamente ainda.

Mas o mais importante mesmo é saber que nesse exato instante, em algum lugar da Itália, uma garota está tendo orgasmos múltiplos graças a mim. E tudo que eu tive que fazer pra isso ser possível foi rolar na merda e ser atacado por cães de guarda.

Obs.: Esse post é um oferencimento Redshank, tá em nome da Çara porque o Luke não deu poder pra ela chamar outras pessoas pra postar, logo teve que ser ela mesmo. A Çara não é um nerd branquelo de cabelo espetado e ela nunca comprou um dildo pra namorada dela. Eu acho.

***

[sara] Poisé, aquela coisinha de "'Sara esteve aqui' vai virar tag" foi levado a sério. O Luke deixou o blog nas minhas mãos (como o tr00l fdp aí disse) e acabou que eu não faço idéia do que postar e deixei pro Redshank mesmo. Desculpem aí a falta de atualização, seu bando de flooder. :* [/sara]

Sara esteve aqui. [2]

noreply@blogger.com (Çara) — Wed, 29 Jul 2009 02:36:00 +0000

Desenho feito 02:00am, portanto desculpem os rabiscos e tal.

Sabe o melhor de tudo? É eu conseguir fazer o Luke, que é maior incógnita pra todo mundo, parecido com ele e me fazer como outra pessoa totalmente diferente. Whatever, feliz dois anos de (6), meu viadinho favorito. ♥

PS: Quem desenha, por favor não repare nos 5092830948 erros horríveis dessa porra.

PS2: Isso foi um post pro Luke, então eu não espero que os comentaristas gostem. MAS ELE AMA VOCÊS E EU TAMBÉM, OK?

PS3: Por favor Liz, não coma meu cu. Ele te ama infinitamente mais. Ponto.

Enquanto isso, no msn do Luke...

noreply@blogger.com (Luke) — Mon, 27 Jul 2009 18:13:00 +0000

CARMO, Sara. says:
VIADINHO.
Vou almoçar.

luke. (: says:
SUA MÃE

CARMO, Sara. says:
:*

luke. (: says:
te amo
:**

CARMO, Sara. says:
SE FUDER FDP

luke. (: says:
ME CHUPA QUENGA

CARMO, Sara. says:
Te amo também. <<3
LOL -Q

luke. (: says:
oun <3

CARMO, Sara. says:
**:
AUHAHUAHUHUAUHAUHA CRIA UM PAU PRIMEIRO, CACETE.
Fui. <<3

luke. (: says:
AQUI, Ó 8==D
AJKDHJKDAHJKDHJDKAHADJDAJK

CARMO, Sara. says:
CARALHO, PAROU.

luke. (: says:
JAHJKDHJKDAHJKDHJDHJDAHJKDHJKDHJKDHAD

CARMO, Sara. says:
Fui.

luke. (: says:
*HAJKDHJKDHJKADHJKDHJDJKADHDAJKDH
LOG

CARMO, Sara. says:
UAUHHAUHUAUHAUAUHAUAUHAHUAHUAHUAHU
AHUAHUAUHUHAUHAHUAUHAHUUAHUHAHUAHUHUA
LOOOOL.

Nosso amor é lindo, beijos.

Vou me ausentar por uns tempos, galerinha. Então, sei lá, divirtam-se. Vão ver um pouco de porn. Ou aproveitem os comentários deste post pra floodar o quanto quiserem (mas também NÃO VAMO EXAGERAR, NÉ CARALHO). Becitos.

Idiocracia

noreply@blogger.com (Luke) — Wed, 15 Jul 2009 20:35:00 +0000

Nos últimos dias, três coisas em particular andam me deprimindo bastante.

Na verdade, existem CENTENAS de coisas nesse mundo que andam me deprimindo bastante ultimamente - a morte de Michael Jackson, caras supostamente héteros ouvindo Jonas Brothers, garotas com mais de doze anos se dizendo fãs de Twilight, garotas com menos de doze anos dizendo que Twilight é literatura e cultura e eu que tenho inveja do charme do Edward Cullen, pandas sendo ameaçados de extinção, pagode, quibe, pizza congelada de supermercado, NxZero sendo chamado de "banda de rock", a minha insistente indecisão quanto ao curso para o qual vou prestar vestibular, minha pseudo-barba brotando da minha cara em progressão geométrica enquanto que o meu saco para tirá-la cresce em progressão aritmética... entre outras coisas. Mas de uns tempos para cá, eu não consigo parar de pensar em três em particular, que vêm consumindo meu pobre coraçãozinho geek de ódio nos últimos dias, sabe-lá-Deus-por-quê.

Ah, e eu falei "caras supostamente héteros ouvindo Jonas Brothers"? Então.

Facepalm.

"rs"
Obviamente, eu não tô falando do estado.

Existem milhares de tipos de risada. Cada pessoa ri de um jeito, o que varia de acordo com sua personalidade, humor, estado de espírito, fase da vida... e sistema respiratório (imaginem Darth Vader rindo: RRRRRRRRRRRRRRR). E na internet, claro, isso não poderia ser diferente (agora imaginem Darth Vader rindo no chat amizade da UOL: RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRROFL).

A risada padrão é "hahaha". Pessoas normais riem assim, embora a maioria use quando ri por educação ou formalmente (ou porque a piada foi ruim mesmo, mas ela não quer demonstrar); depois vem o "hauhauhau", que parece mais um latido ou saudação de índio de filme americano. Não sei como essa porra surgiu, mas confesso que eu já ri assim em uma fase da vida, logo que adentrei no mundo digital, quando a minha fonte do MSN ainda era Comic Sans e a internet era discada, heh; então temos o "AHEUAEHAEUAE", que pode ser interpretado como "estou rindo tanto neste exato momento que a paçoca que eu estava comendo agora está voando na tela do PC"; existem também risadas por tribos, como "kposekopakpoakop" e "paçokapaçokapaçoka" para os emos (me digam onde isso é uma risada, ONDE?!), e as risadas de nerds, geeks e paga-paus de fóruns americanos em geral, que são a Santíssima Trindade composta por "LOL" ("laugh out loud", que ocupa o primeiríssimo lugar e o topo da nossa sagrada pirâmide), "ROFL" ("rolling on the floor", que mais lembra um cachorro americano latindo), e "LMAO" ("laughing my ass off", que eu JURO QUE SÓ CONSIGO LER "LIMÃO").

Aí vem o "ahakjdhjkadk", a risada mais estilosa EVER (não por um acaso, a que eu uso, heh); o simples, direto e que passa bem a mensagem, "risos" e seu filho leproso...

... o "RS".

De todas as formas existentes para broxar uma pessoa, o rs é, disparado, a PIOR. Seu efeito DEVASTADOR pode ser ilustrado através de seguinte exemplo:

- VAI VAI VAI GOSTOSA ISSO DELICIA TE AMO ASSIM VAI VAI VAI..........
- ai rsrs

SÉRIO, É HORRÍVEL. Aí você fica naquela dúvida terrível se é ela que é frígida ou você que não consegue fazer o serviço direito. Nem se você trocasse o "rsrs" por, sei lá, "PEIDEI" o efeito conseguiria ser tão broxante. O mesmo acontece quando você conta uma piada ou história ou idéia completamente FANTÁSTICA, SENSACIONAL e REVOLUCIONÁRIA, e tudo o que a pessoa consegue expressar é... rs.

Martin_Luther_King68: Eu digo a vocês hoje, meus amigos, que embora nós enfrentemos as dificuldades de hoje e amanhã, eu ainda tenho um sonho. É um sonho profundamente enraizado no sonho americano. Eu tenho um sonho que um dia esta nação se levantará e viverá o verdadeiro significado de sua crença - nós celebraremos estas verdades e elas serão claras para todos, que os homens são criados iguais. Eu tenho um sonho que um dia nas colinas vermelhas da Geórgia os filhos dos descendentes de escravos e os filhos dos desdentes dos donos de escravos poderão se sentar juntos à mesa da fraternidade. Eu tenho um sonho que minhas quatro pequenas crianças vão um dia viver em uma nação onde elas não serão julgadas pela cor da pele, mas pelo conteúdo de seu caráter. Eu tenho um sonho hoje! Eu tenho um sonho que um dia, no Alabama, com seus racistas malignos, com seu governador que tem os lábios gotejando palavras de intervenção e negação; nesse justo dia no Alabama meninos negros e meninas negras poderão unir as mãos com meninos brancos e meninas brancas como irmãs e irmãos. Eu tenho um sonho hoje.
markinhosss_MLKDOIDODALAJE: nossa rsrsrs rox

Sério, crianças. rs = not cool. Fica aí a dica.

Tiozão do pavê
É aquele cara que você não sabe nem se é da tua família, mas que, por via das dúvidas, você chama de "tio" mesmo. Não é difícil encontrar: TODO churrasco tem um. Ele é sempre aquele cara de meia-idade, barriguinha protuberante devido aos chopps que lá foram se acumulando ao longo de sua vida. Geralmente é amigo do seu pai. Sunguinha por baixo da bermuda, anda de um lado para o outro ou sem camisa, com o peitoral cabeludo à mostra, ou com camisa pólo. Também gosta de usar aquelas camisas com estampas imbecis, tipo "GG" e uma seta gigante apontado para baixo (não, ninguém pensa que você é bem dotado por usar uma camisa assim. No máximo, vão pensar que você tem orgulho em dizer que usa calças pra gordo, noob).

Também é, como bem lembrou o Ronald Rios, aquele tipo de nego que não pode ver a porra de um karaokê, porque COM CERTEZA a primeira música que vai cantar vai ser "Pintura Íntima", do Kid Abelha. E COM MAIS CERTEZA AINDA, ele vai intercalar os versos da música com rimas imbecis que todo mundo já conhece. "É fazer amor de madrugada" e "primeiro a patroa, depois a empregada" te fazem lembrar de alguma coisa? Então.

Além de serem os principais culpados por sepultar para sempre piadas que um dia já foram boas (e repetir incansavelmente também as que NUNCA foram boas, tipo a "isso é problema de bios, rs" e começarem a rir IMEDIATAMENTE ao final da suposta piada, forma de mostrar pra você o momento em que você deveria começar a rir também), Tiozões do Pavê também são famosos por suas críticas ácidas à sociedade atual. Tudo no mundo está errado, diz o tiozão do pavê. A política, o futebol, o país, o tempo, essa geração de hoje em dia... o tiozão do pavê tem uma opinião e uma ideia formadas sobre simplesmente TUDO, e ninguém consegue tirar isso da cabeça dele. Entre seus assuntos preferidos está a política, a qual ele adora criticar por horas e horas a fio, tecendo comentários maldosos e apresentando suas propostas revolucionárias para acabar com o tal "problema do país" (que ele nunca diz qual é, mas sabe exatamente como resolver). O tiozão do pavê adora falar mal, mas se você parar para refletir calmamente sobre tudo o que ele tá falando, vai ver que tudo não passa da maior merda que você já ouviu na vida.

Existe um método incrivelmente fácil e rápido de se identificar um tiozão do pavê no meio de uma multidão. É assim: mostre um pavê.

O primeiro que sagazmente perguntar "é pavê ou pacomê?", você dá um tiro direto na cabeça.

Foto sem camisa no orkut
E chegamos ao único item deste texto que eu realmente NÃO ENTENDO. Vejam bem, o rs pode ser encarado como preguiça crônica por parte do seu emissor de rir de uma maneira decente. O tiozão do pavê com certeza teve problemas na infância, do tipo pai alcoólatra e mãe prosituída. Agora, o que caralhos leva uma pessoa em sã e perfeita consciência a colocar uma FOTO SEM CAMISA COMO AVATAR NO ORKUT?

Se todos aqueles sociólogos e psicanalistas famosos ainda estivessem vivos, eles com cereza teriam abandonado os seus trabalhos de tentar convencer as pessoas de que uma sociedade sem capital é uma ótima ideia (o que não é) e seus livros explicando como todos os problemas psicológicos das pessoas podem ser facilmente explicados pela vontade que eles tinham na infância de querer comer a própria mãe para dedicar a vida em busca da resposta para esta que talvez seja uma das principais perguntas da nossa sociedade moderna.

Você que ostenta como avatar do orkut uma foto sua sem camisa e fazendo hang loose, eu estou falando diretamente contigo. QUAL O SENTIDO? É amor demais pelos próprios mamilos? Você quer mostrar o seu bronzeado de camiseta? Mostrar as mamas em frente ao espelho é a nova estratégia evolutiva de um ser humano jovem para descolar um coito? Eu sinceramente tô tentando entender o que se passa na cabeça de vocês, véi. Tipo, "UHSAAU VO TIRAR ESSA FOTO AKI SEM CAMISA PQ EU SO MTO GOSTOSO KABEI D VOLTA DA ACADEMIA SAI DO BANHO AS MINA VAO AMAR RERERE SEDUZI"? Porque, se for isso, sinto em informar que vocês estão falhando miseravelmente.

Às vezes eu me pergunto se a humanidade anda evoluindo rápido DEMAIS - e nós, que assistimos a tudo isso e achamos ridículo, não conseguimos acompanhar esse progresso e acabamos ficando para trás - ou se é exatamente o contrário.

I love you, Sadie Jones

noreply@blogger.com (Luke) — Tue, 14 Jul 2009 09:00:00 +0000

O pior tipo de amor platônico é, definitivamente, aquele por pornstars. Ok, ela pode estar ali, parada, completamente aberta para você, em cima de uma mesa e derramando leite sobre o corpo... mas não é real, e assim que a magia do momento acaba, você acorda e se vê sozinho em um quarto escuro e fechado com o pinto na mão. E então vem aquele vazio dentro de você, e a única forma de afastá-lo é... mais sets pornôs dela.

Tudo é perfeito nela: a pele branquinha e macia na qual você nunca vou tocar; os cabelos lisos esvoaçando para cima e para baixo, para frente e para trás, dos quais você nunca sentirá o cheiro; a flexibilidade incrível com que ela faz aquela parada com as pernas; e o rosto - lindo, angelical, e, provavelmente, sujo no final do vídeo - que você nunca vai poder beijar.

E você a ama. Você a deseja. Você a quer mais que tudo em seus braços, a toda hora, a todo minuto. E a cada olhar que ela lança para a câmera, seu coração bate mais intensamente beirando o colapso. Porque ela é linda, e tudo o que você mais queria dizer para ela na vida é o quanto a ama mais que tudo, e chamar de safada, e mandar engolir tudo.

Se você a encontrasse, você teria coragem de se declarar? Você a chamaria para sair? Você se vestiria de eletricista e apareceria na casa dela para dizer "vim aqui trocar a lâmpada, heh", apenas para logo em seguida fazer amor com ela como dois cavalos em todos os cômodos da casa?

Mas ela nunca se interessaria por você. Ela prefere os latinos de 1,80 m e 23 cm, daqueles do porte de gorilas que só fazem grunhir e xingar e bater como neanderthais.

Eles não a amam.

Eles não a entendem.

E por mais que sua imaginação seja fantástica, você nunca vai ser aquele cara (ou garota) ali do vídeo, com ela. E você já viu o vídeo tantas e tantas vezes que já decorei todos os gostos e preferências e detalhezinhos do corpo perfeito daquela garota que você ama. Você é o cara ideal para ela, mas ela nunca vai saber, porque ela é provavelmente americana ou sueca, e você é só um adolescente com problemas com acne enfurnado em seu quarto em uma madrugada de sábado.

Essa é a grande ironia de se apaixonar por atrizes pornôs ou garotas de revistas masculinas: tão perto, mas tão longe.

É, talvez seja hora de você arrumar uma namorada.

Liz, desculpa, mas esse texto já tava faz um tempinho nos rascunhos aqui e eu não podia desperdiçar, sabe como é, né? MAS EU JURO QUE PAREI DE VER ESSAS COISAS DESDE QUE A GENTE COMEÇOU A NAMORAR, VIU? JURO. Aliás, eu nunca cheguei nem a ver, heh. E eu sei que aquele negócio que cê disse que ia fazer em mim com o alicate era blefe, ahdkhadjkhdkjsahdjkahdajk

Não era?

Fanatismo x Alienação

noreply@blogger.com (Luke) — Sun, 12 Jul 2009 04:48:00 +0000

A Fundação Perseu Abramo liberou recentemente os dados de uma pesquisa mostrando os grupos mais odiados no país (cuja existência só fiquei sabendo graças ao Marcus).

1. Gente que não acredita em Deus – 17% de repulsa/ódio
2. Usuários de drogas – 17%
3. Garotos de programa – 10%
4. Transexuais, que mudam de sexo – 10%
5. Travestis – 9%
6. Prostitutas – 8%
7. Lésbicas – 8%
8. Bissexuais – 8%
9. Gays – 8%
10. Gente muito religiosa – 5%

Agora me expliquem COMO CARALHOS "gente muito religiosa" fica em décimo lugar, enquanto os ateus ficam lá no topo? Na boa, é bem mais irritante um reliogisinho fanático bitolado apertando sua campainha com uma Bíblia em mãos pra tentar te converter e que saem por aí catando imagens do Tinhoso em embalagens de shampoo da Seda do que ateus ou homossexuais. Ok, parando pra pensar um pouco, "fanático bitolado" é meio que redundância, uma vez que a alienação de uma pessoa cresce proporcionalmente ao seu fanatismo (e não estamos falando só do fanatismo religioso). Dá até pra expressar em um gráfico, peraí.

Fanáticos religiosos são representados pela linha vermelha.
E "torta" é a sua MÃE.

Fanáticos vêem a vida em preto-e-branco: ou você é de Deus, ou você tem pacto com Satã - e consequentemente rouba casas, estupra virgens e fuma maconha. Não existe meio-termo. Então eles começam a inventar histórias e tirar fatos fantasiosos do nada para convencerem os outros de que os ateus são maus, como este tópico expressa perfeitamente o que eu tô falando. Se os ateus, homossexuais e profissionais do sexo estão em primeiro lugar, é justamente devido à ignorância dos cristãos cegos, que infelizmente são a maior parcela da população brasileira. Mas enfim, vão ler o post do Marcus que cês ganham mais. AH!, e o blog da Igreja Internacional. Porra, o blog da Igreja Internacional é genial demais ahajskdsld

Post maior e menos tenso vindo aí. Tenham paciência, filhos da puta, eu já tô terminando (na verdade, eu ainda nem comecei, mas isso sempre sossega um pouco as periquitas, hihi).

A PROPÓSITO, tô pensando em finalmente bancar um domínio .com. Quais serviços de hospedagem vocês me recomendam?

noreply@blogger.com (Luke) — Sat, 11 Jul 2009 03:07:00 +0000

É, galerinha, Imageshack foi hackeado.

Vamo esperar um tempinho pra ver onde isso vai dar - e REZAR pra que eles tenham backup.

[UPDATE]
Ih, alá, voltou. Hora de postar, heh.

RIP Michael Jackson

noreply@blogger.com (Luke) — Tue, 30 Jun 2009 02:34:00 +0000

@marceloindig

Genial. Mas agora CHEGA DE PIADINHAS DE MICHAEL JACKSON, né?

Sobre vestibular, cones e trotes comentarísticos

noreply@blogger.com (Luke) — Thu, 18 Jun 2009 09:28:00 +0000

Primeiro de tudo: sabe, eu adoro o Geito como Comofas, Bruu, Redshank, Kacey e companhia simplesmente enxotam meus leitores novos nos comentários de quase todos os posts.

Dica pra vocês, calouros: novato nos comentários do KD, mas com ambições de um dia figurarem orgulhosamente no Flooders from hell ali no ladinho da página? Então aguenta o bullying, mané.

Segundo, momento Luke in love aqui no blog. Não prossiga se você for diabético ou, sei lá, hétero.

Yep, eu entreguei o tal presente de Dia dos Namorados pra Liz na sexta-feira como planejado e prometido. Depois de uns vinte minutos dentro do ônibus lotado com o cone no colo, finalmento chego na casa dela, do outro lado da cidade. Uma vez em frente à residência, deixo o cone à esquerda da porta, enquanto eu fico na direita. Aperto a campainha, ela abre, eu falo "lembra quando você disse que a sua mãe nunca deixaria tu ter um cone no quarto? Bem, acho que ela não te mandaria jogar fora um presente, certo?" Então eu apontei para o outro lado, de onde o Leopoldo pomposamente observava tudo. E a sequência de reações dela ao ver um cone com lacinho vermelho e plaquinha ali foi exatamente assim: primeiro ela ficou meio "wtf, um cone?"; depois riu, muito; só depois de contar toda a minha odisséia para conseguir o tal cone é que finalmente rolaram os abracinhos, beijinhos e tudo mais. Até a MÃE dela achou o presente fofo, véis. E, acreditem, isso é MUITA coisa. Ah, e ela me deu um travesseirinho fofo com cheirinho de morango escrito "eu te amo" em DOZE línguas. Na boa, te amo mais que o universo, Lizzie.

Daqui a alguns dias, me lembrem de narrar a história de COMO nós ficamos juntos. Essa sim daria um filme, meus caros amiguinhos. E fiquem felizes por mim, seus filhos de putas: este é um pontinho a mais que eu marco para o time dos nerds (Peter Parker e Leonard Hofstadter ficariam orgulhosos de mim). Ah, e se você quiser dar um presente especial pra sua cocota mas não tiver ideia do quê, rouba alguma coisa pra ela. Dá certo PRA CARALHO, cê não faz ideia.

Terceiro, mil desculpas pela escassez de posts. Mas bem, pelo menos dessa vez eu tenho uma boa desculpa. Sabem a quarta temporada de Supernatural, quando o Castiel vem com aquele papo torto pra cima do Dean de "VOCÊ TEM QUE DESTRUIR LUFICER, É SEU DESTINO", e então o Dean, pobre fodido, começa a chorar sabendo que o fim da temporada tá cada vez mais próximo e, junto com ele, sua responsabilidade de impedir o Capiroto? Então. Prazer, meu nome é Dean e meu Lucifer atende pelo nome de "vestibular" e tá cada dia mais próximo. Meu Castiel não tem asas de sombra legais. Na verdade, ele tem 1,60 m, é loira, usa avental a maior parte do tempo e fica falando que, se eu não passar no vestibular, vou perder não só toda a pouquíssima liberdade que me resta, como também meu couro. Ah, e que eu também vou ter que arranjar um emprego. Não sei o que é pior, viu.

Poucos de vocês sabem, mas eu sou mais um infeliz e à beira do surto total estudante do terceiro ano do ensino médio. Aliás, o ensino médio funciona assim: você entra, obviamente, no primeiro ano. No começo, é aquele choque natural de quem acabou de sair do fundamental e já tem uma montanha de informação caindo sobre sua cabeça. O contraste entre oitava série e primeiro ano (pelo menos pra mim, que só fui ver Física, Química e Biologia, de fato, no primeiro ano) é BEEM grande, com aumento do número de aulas e discliplinas. Não é à toa que o maior número de reprovações do ensino médio é aqui. É a velha história do Darwin, com os que menos se adaptaram às novas regras do jogo ficando para trás.

Aí vem o segundo ano, e a coisa já folga um pouco mais. Menos matérias, assuntos fáceis, não é tão difícil. Vocês que tão no segundo ano, reclamam de barriga cheia porque ainda não sabem o que os esperam, suas bichas.

Então chega ele, o terceirão. Ok, aqui o seu respeito dentro do ambiente escolar cresce consideravelmente. Afinal, você tá no último nível da sua escola, prestes à fazer vestibular e se mandar dali de uma vez por todas (ou não). Você é quase um herói, um verdadeiro gladiador. E então, depois de matar todos os leões, eles te jogam no meio do Coliseu pra enfrentar o seu maior obstáculo: TODOS OS OUTROS GLADIADORES. E quimeras de 2 metros que cospem lasers da bunda. Em um chão de brasas de fogo. E seringas de aids espalhadas por ele.

O que mata na verdade no terceiro ano não é nem tanto as disciplinas ou a matéria. O que mata de verdade é a tensão pré-vestibular, o terror psicológico que repentinamente toda a sociedade resolve fazer em você, como se todos seus amigos e parentes quisessem ver você finalmente se ajoelhando no chão aos prantos pedindo penico. Seus pais resolvem te colocar num cursinho, os professores falam o tempo todo sobre quão perto está o vestibular, todo mundo pra quem você diz que está fazendo o terceiro ano faz a mesma pergunta:

- Vai prestar para o quê?

É horrível.

E fica pior ainda se você não sabe a resposta.

E, olhem só que maravilha, é exatamente o meu caso. Meio do ano, alguns meses faltando para as inscrições para as malditas provas e eu, pela primeira vez, já não sei mais o que quero da vida. Na escolha do seu futuro profissional, gosto de dizer que normalmente existem três fases na vida normal de uma pessoa normal com problemas e indecisões normais de uma pessoa normal.

A primeira fase é quando você tem lá seus oito anos e a pergunta recorrente ainda é "o que você quer ser quando crescer?". Extremamente simples, e as respostas costumam ser tão simples quanto. Veterinário! Bombeiro! Astronauta! Super-herói!

Ninguém fala que vai ser pedreiro ou doméstica nessa fase da vida, o que torna ainda mais curioso que tenhamos mais garis do que astronautas por aí. Enfim.

Então você cresce mais um pouco e percebe que o que você queria ser quando era criança já não parece mais tão interessante - ou possível - agora. Esta é a segunda fase, quando você fala que vai ser alguma profissão realmente legal porém mais pé-no-chão, como médico ou advogado.

E então você chega no seu terceiro ano e terceira fase, quando, de repente, tudo de que você tinha certeza de que queria para o seu futuro ganha uma boa chacoalhada. Sonhos distantes se tornam mais distantes ainda, suas certezas se tornam dúvidas e é nessa fase que você começa a apresentar os primeiros sinais de que está prestes a perder a lucidez de uma vez por todas, pois falta pouquíssimo tempo pra data de inscrição e você ainda não se decidiu pelo curso. Nessa fase, é normal mudar de profissão dos sonhos no mínimo umas 3 vezes. Você se pega pensando em empregos que você antes julgava nunca sequer considerar a possibilidade de fazer na vida. E, pra piorar as coisas, você vai ver como a quantidade de outdoors de "primeiro lugar geral em Coisinha" ou "para vencer no vestibular, faça o cursinho Paradinha" vai simplesmente TRIPLICAR na sua cidade.

Vejam, por exemplo, eu. Quando criança, eu queria ser médico. Então eu me toquei que eu teria de lidar diariamente com pessoas e, consequentemente, com o que tem DENTRO delas. Pra não dar uma de House, preferi mudar de curso. Então eu quis ser jornalista. Era certeza, eu IA ser jornalista. Mas então percebi que minha criatividade não é exatamente... constante, e que, se eu escrevo, é por pura diversão e falta do que fazer. A partir do momento em que isso se torna uma obrigação, eu me sinto castrado. Além do que, não se fazem mais jornalistas como antigamente, do tipo sozinho até de madrugada na redação do jornal, óculos, cabelo bagunçado, cigarrinho no canto da boca, caneca de café vazia e suja em cima da escrivaninha desorganizada e uma máquina de escrever à frente. E super-herói nas horas vagas, claro.

Então eu desisti de Jornalismo. Aí fui para Biologia. Depois para Artes Cênicas. No dia seguinte, para Arquitetura (que é na área de Exatas, algo que me dá ASCO). Hoje, ando flertando com a Engenharia da Computação: é nerd, tem computadores e dá dinheiro. Interesting.

Se existe algo que eu posso dizer a vocês com certeza é que o terceiro ano muda as pessoas. Antes, eu raramente estudava em casa e passava as aulas inteiras zuilando no fundo da sala. Tirava 7 ou 8 nas provas só pra não ficar de castigo e meu estudo era todo canalizado somente para passar de ano. Sempre com o fim de mais um ano letivo, meu cérebro meio que formatava toda a informação que a escola havia demorado sete, oito longos meses para armazenar nele e então ia, sei lá, passar o resto das férias deitado na cama tirando meleca do nariz e apodrecendo minha mente na frente da televisão. Nunca tive a noção de que um dia esse conhecimento todo seria cobrado de mim de novo. Hoje, eu estudo (tento). E não só nos dias ou horas que antecedem a prova. Eu ando estudando quase todos os dias e fico amaldiçoando o Luke do passado por não ter feito a mesma coisa e, assim, me poupado o trabalho de ter que relembrar agora toda a matemática de anos atrás. Eu, Lucas Guedes, outrora o rei da procrastinação, deixando os comics um pouco de lado e uma leve camada de poeira de amontoar sobre a guitarrinha de Guitar Hero.

Eu não me reconheço mais. :(

A saga do cone

noreply@blogger.com (Luke) — Fri, 12 Jun 2009 05:27:00 +0000

Luke e Liz na escola, sentados, conversando sobre coisas legais que pretendem ter em casa, um dia. Luke diz:

- E um cone, então?
- Caara, TOTAL queria ter um cone em casa. Mas minha mãe nunca deixaria, ela ia me mandar jogar fora se eu pegasse um na rua.
-

Dias depois, munido deste naco de informação, uma bicicleta e muita coragem no peito, lá vou eu, o Jean e o PC, meu queridíssimo primo chato com cara de pivete de semáforo, a bordo da Gloriosa, nossa estimada bike de estimação. Eu na garupa, em pé, e o PC nos guiando rumo ao shopping mais próximo da periferia de Belém do Pará (e, portanto, mais suscetível a um delito, que, curiosamente era EXATAMENTE o que planejávamos fazer).

O plano era o seguinte (musiquinha de Missão: Impossível ao fundo, please):

Existem cerca de quatro caras trabalhando no posto e um segurança na porta traseira do shooping. Por volta das 20h00, ele entra e vai fazer alguma coisa lá dentro, SABE-SE LÁ O QUÊ. Ele demora cerca de 15 minutos pra voltar ao posto, que é justamente o tempo disponível que temos para efetuar nosso plano. Aproveitando essa deixa, eu iria me aproximar dos caras do posto, me fazer de perdido e pedir informação de alguma rua, fazendo-os olhar para o outro lado e ficar de costas para os cones. Enquanto isso, Jean se aproximava deles como quem não quer nada, com a mão nos bolsos e assobiando algum hino de time de futebol. Então ele escolheria o cone em melhores condições e faria um sinal para PC, que estaria do outro lado da rua, na bicicleta. Ao avistar o sinal, PC montaria na Gloriosa e iria buscar Jean, o qual prontamente agarraria o cone e pularia na garupa da bike. Então os dois pegariam a foda foda dali o mais rápido que as pernas do PC aguentassem, e então os três se encontrariam novamente no lugar pré-determinado cerca de dez minutos depois.

Era o plano perfeito.

Era.

Os cones de lá estavam todos bichados. :(

Voltamos todos cabisbaixos para casa, eu e PC fomos na Gloriosa pelo estacionamento do shopping enquanto Jean resolveu pegar o caminho por fora. Marcha silenciosa de volta para o lar, ambos saboreando a derrota e melancólicos quando, de repente, eu VI: o cone mais bonitinho e fofinho de todos os tempos, preto com listras amarelas e dando sopa bem na nossa frente, pedindo pra ser levado pra casa.

- Luke, pega esse pega esse pega esse pega esse AGORA
- PEGUEI
- CARALHO
- PGUEI
- CALRSAKDKJLHO
- E AGORA?
- AGORA CORRE CARALHOCARALHOCARALHOCARALHO

E pedalando o mais rápido que podia, PC foi pegando o caminho de volta cortando o estacionamento do shopping, eu atrás agarrado ao cone, quando PAM, a corrente da bicicleta sai do lugar. E eu não sei que onomatopéia eu poderia usar para expressar o som de uma corrente de bicileta saindo do lugar, então vai PAM mesmo.

PAM!
- CORRE CORRE CORRE CORRE CORRE CORRE
- CORRENTE ARREBENTOU LOL
- E AGORA?
- AGORA DESCE QUE EU VOU AJEITAR
- AI CARALHOCARALHOCARALHOCARALHOCARALHO

Gloriosa, coitada, que já estava dando seus últimos suspiros de vida pra nos ajudar a voltar para casa e não ser pegos pelo segurança careca negão do shopping, não aguentou o trajeto. Descemos da bicicleta pro PC colocar a corrente, nós dois olhando pra todos os lados, vendo a hora em que o segurança negão viria em nossa direção enrabar nossos tão estimados tobas. Eu, não só com o cone, mas agora também com o CU na mão, claro.

Colocamos a corrente, subimos na bicicleta e voltamos à nossa fuga desesperada com o cone. Saímos do shopping, ganhamos a rua, ninguém viu a gente, VITÓRIA. Coloquei o cone na cabeça, levantei os braços e voltei pra casa gritando YAHOO na garupa da Gloriosa.

E hoje, dia 12 de junho, vou entregar o Leopoldo nas mãos da verdadeira dona. Dentro de alguns instantes, estarei me dirigindo à casa da Liz com ISTO em mãos:

Foto de celular de cu é rôla (e tem uma cabeça ali lol).

A mãe dela não pode obrigá-la a jogar um presente de 12 de junho fora, certo? Ok, eu sei que não é exatamente um presente... convencional, mas eu tenho certeza de que ela vai gostar mesmo assim. Afinal, eu ROUBEI UM CONE DE UM SHOPPING por ela. Prova de amor melhor que essa só se fosse um trompete azul de um restaurante.

Desejem-me sorte, meus amiguinhos. E feliz Dia dos Namorados procêis também, seus tetudinhos. :*

Dia de MENINAS de Toalha 2009

noreply@blogger.com (Luke) — Mon, 25 May 2009 21:34:00 +0000

Eis que finalmente chegou o dia mais aguardado pelos nerds de toda a galáxia: 25 de maio, dia TRIPLAMENTE especial, não só por ser o dia do lançamento do primeiro filme Star Wars, mas também o dia do Orgulho Nerd e, ainda, o DIA DA TOALHA - e, consequentemente, dia de MENINAS de toalha aqui no KD. Mas, afinal, o que é o Dia da Toalha?

O Dia da Toalha, 25 de maio, foi o dia escolhido pelos fãs de Douglas Adams e sua série O Guia do Mochileiro das Galáxias para homenagear autor e obra. Nesta data, todos os fãs saem às ruas munidos de suas toalhinhas e mandam fotos para sites e blogs nerds ou coisas do gênero. E por que uma toalha? Aaaahhhh, vão ler o livro.

Depois de um mês inteiro de muita expectativa e nerds de todos os cantos da internet pipocando no meu msn perguntando "KD POST FDP, SAI OU NAO SAI", finalmente o dia chegou e vocês vão conhecer as concorrentes do Dia de Meninas de Toalha 2009. Preparados? Preparados? Preparados MESMO?

Mas antes uma pausa para o nosso patrocinador.

RUB ONE OUT: o brinquedo mais redundante DA GALÁXIA

E agora, com vocês, aaaaaaaaaas MENINAS DE TOALHA DO KD.

Yasmin.

Clara e a amiga cujo nome eu não me recordo e que vai me matar quando ler isso aqui. :D

Bruu.

Paula.

Wonka.

LFSM (que não me deixou postar o nome verdadeiro porque tem medo de ser reconhecida na rua pelos nerds que moram na cidade dela).

[UPDATE]:

Louise e Carol (vocês não imaginam onde essa foto foi tirada!!)

MENÇÃO HONROSA:
Pessoas que não participaram do concurso mas que tinham que estar aqui mesmo assim.

Pierre, que só não participou devido a seu gene Y.

Sara, ganhadora do concurso ano passado e que não pôde mandar a foto esse ano, mas é sempre bom lembrar dela.

A Garota da Toalha Verde não participou de novo esse ano como todos esperavam, mas como hoje eu tô de muito bom humor, divirtam-se aqui com a VERSÃO UNCENSORED só pra matar a saudade.

E agora com vocês, pra fechar com chave de ouro, a tão esperada ganhadora do concurso. PAM PAM PAM PAAAAAAAAAAM

VALENTINA, e seus dois amiguinhos fantásticos. De boa, vocês deveriam começar a se referir a ela NO PLURAL.

Só que infelizmente, por problemas.. técnicos, a foto teve que ser retirada. Contentem-se com o desenho, seus putos.

O prêmio secreto? Nada menos que a fantástica PLAQUINHA DE LOLOLLOLOL UTILIZADA POR MIM MESMO EM MINHA SEGUNDA INCRÍVEL APARIÇÃO EM VIDEO AQUI NO BLOG, acompanhada de mais alguns presentinhos. Parabéns, Valentina. :D

Ahhh, qualé. É um presentão, vai.

E esse foi o nosso Dia da Toalha 2009, amiguinhos. E lembrem-se sempre que, enquanto todos os outros sites disponibilizam fotos de nerds adiposos e com acnes zuilando pelo shopping com suas toalhas, o KD é o único blog do ramo que dá MENINAS de toalha para os seus leitores.

Agora cliquem bem ALI no ladinho porque, caralhos, eu mereço, vai, seus ingratos.

KDfags, EU OS INVOCO

noreply@blogger.com (Luke) — Sat, 16 May 2009 12:29:00 +0000

Negocéoseguinte. Post curtinho hoje porque só preciso falar algumas coisas rapidinhas, prometo post épico em breve. Primeiro de tudo, que mané Lost o quê, a season finale de Supernatural CHUTOU BUNDAS GOSTOSO. Aproveitem enquanto a quinta temporada não começa pra irem baixando logo as quatro primeiras temporadas e ver como é que se faz uma série de verdade.

Segundo, Dia da Toalha tá chegando. JÁ MANDOU A SUA FOTO?

E, terceiro, eu demando a ajuda de vocês.

- RIIIIIIIIIIIISE

Então. Eu meio que preciso fazer algo... especial, pra uma amiga. Algo a ver com química, tipo letras de fogo colorido na calçada na frente da casa dela ou alguma frase escrita em uma colônia de fungos coloridos, eu não sei. Pseudo-químicos e nerds CDFs que estão me lendo, ME AJUDEM.

O que vocês me sugerem? Estou totalmente aberto a ideias, e prometo post narrando a aventura assim que colocá-la em prática.

X-Men Origens: Wolverine (X-Men Origins: Wolverine, 2009)

noreply@blogger.com (Luke) — Thu, 07 May 2009 00:07:00 +0000

Super-heróis saídos das HQ's não costumam ter boa sorte no cinema, principalmente quando estão estrelando seu terceiro ou quarto filme. Veja, por exemplo, o Superman, que após dois filmes ótimos acabou virando uma comédia pastelão no terceiro, e despencando ladeira abaixo. Ou o Batman, que mesmo eu não gostando dos dois primeiros filmes de Tim Burton, eram ótimos pra época e infinitamente melhor que os coloridos terceiro e o quarto. As palavras "batcartão de crédito", "zíper na bunda" e "armadura com mamilos" te fazem lembrar de alguma coisa? Então. Mas Deus é um cara bondoso e fã de milk shake de ovomaltine sabor combate ao crime, e por isso colocou um Christopher Nolan em nossas vidas. Amém a isso.

Still, os números 3 e 4 definitivamente não trazem boa sorte aos super-heróis. E o exemplo mais recente é o da franquia Cheese-Men, que depois de dois filmes mega fodas terminou com um decepionante terceiro episódio (épico, ok, mas ainda assim decepcionante) que transformou toda a saga dos Filhos do Átomo numa verdadeira farofada mutante. Eis que agora estreia o primeiro filhote (canceroso) da franquia, X-Men Origens: Wolverine (X-Men Origins: Wolverine, 2009), contando a história do, adivinhem só, Wolverine. Dibowa, se fosse pra sair isso daê, era melhor ter feito um aborto.

Ok, primeira pergunta: ALTO LÁ, como assim um filme do Wolverine? Os outros três já não foram todos quase totalmente sobre ele? LO LOLolOLO Lo LOLOlOLOll. Sem exagero, X-Men - O Filme e X-Men 2 são perfeitos, fato, mas a única coisa mais próxima de um erro foi terem retratado o Wolverine como o líder da equipe, posto que é do Ciclope por direito. Aliás, em X-Men: O Confronto Final, eles chegam ao ponto de MATAR o coitado e colocar o Wolverine pra carcar a Jean Grey no lugar dele. Realmente não entendo porque nego paga tanto pau pro Wolverine, prefiro bem mais o Noturno ou o Ciclope. Malditos fanboys.

Certo, vamos ao filme. Bem, eu não sei exatamente como ele começa porque, no momento, eu tava ocupado demais do lado de fora da sala de exibição comprando hambúrgueres e refrigerante, então vamos esquecer essa parte e pular direto para os créditos iniciais, a melhor cena de todo o filme. Sem exageros: do momento em que os créditos iniciais acabam, você pode muito bem pegar sua namorada, seus restinhos de pipoca e Coca-Cola e voltar pra casa pra casa pra dar um trato na patroa que não vai estar perdendo absolutamente nada. Mas enfim, lá estão eles, James "Wolverine" Logan e Victor "Dentes-de-Sabre" Creed, irmãos, que devido à seu fator de cura mutante, decidem dedicar a vida servindo os Estados Unidos nas guerras (a Civil Norte-Americana, a Primeira e Segunda e a do Vietnã), sem nunca envelhecer ou carregar cicatrizes físicas. Depois de uma tentativa de estupro de uma vietnamita por parte de Victor Creed e alguns soldados americanos mortos/feridos, os dois são condenados à execução (obviamente, inútil), até que são recrutados por William Stryker para participar de um grupinho de super-heróis realizando missões secretas para o governo, até que Logan perde o saco com tudo aquilo e resolve virar lenhador no Canadá.

- KD O PAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Passado alguns anos, Logan mora em uma pequena casa com o amor de sua vida, Kayla Silverfox, cortando pau e levando tora todo dia como bom lenhador que é. A vida é bela, o mundo é maravilhoso, com árvores verdes e rosas vermelhas também, florescendo para mim e para você, até que um dia o irmão de Logan volta e resolve matar a patroa dele. Isso deixa Logan, obviamente, PUTO DA VIDA e o motiva a fazer o que qualquer outra pessoa no mundo normal faria:

Vai dar parte na polícia.

- ALO POLISIAL QERO FSER QIEXA

Brinks. Se todo mundo cuja pessoa família é assassinada resolvesse dar parte na polícia ao invés de ir lá chutar a bunda do cara com as próprias mãos (ou pés, no caso), 96% dos super-heróis não existiriam. E também, pra que dar parte na polícia quando se tem GARRAS DE OSSO SAINDO DAS MÃOS? Bãã.

Vocês sabem, existe um filme interessante, não sei se vocês já viram. Ex-alguma coisa tentando levar uma vida comum tem a família morta por alguém/organização aleatória e então resolve sair matando meio mundo atrás de vingança. Sabem o nome? Chama-se "qualquer filme do Domingo Maior". E, adivinhem só, é exatamente o que Logan resolve fazer (depois de abandonar o corpo da mulher amada ensanguentada no meio do mato assim como a encontrou, sem dar nem ao menos um funeral decente pra coitada). Meu Deus, alguém dê logo um Oscar de melhor roteiro para esse filme.

Legal é numa hora em que Logan pergunta "por quê?" se referindo à morte da mulé, e então o Dentes-de-Sabre responde "porque sim. De que outra forma você poderia me notar? (sic)".

CARALHO.

JÁ OUVIU FALAR EM CAMPAINHA?

Então acontece o primeiro pegapacapá de verdade do filme, com Logan levando a pior e ficando todo fodido debaixo de um monte de toras. Note como Victor Creed agora está usando um moderníssimo sobretudo preto, no melhor estilo "oi, eu sou o vilão e não sei o significado da palavra 'discrição'". Sério, por que os vilões sempre têm que deixar isso tão óbvio? Se eu fosse um mutante assassino cruel, andaria por aí usando um SOMBRERO. Assim, a vítima não desconfiaria que eu sou um megalomaníaco querendo estripá-la logo de cara, o que evitaria prováveis perseguições, gritarias e, consequentemente, facilitaria peso meu trabalho. Tão mais simples.

- YO SOY EL MATADOR PARAGUAYO E VIM PARA MATAR-TE

Mas então, o Logan levou um cacete do irmão. Daí o Stryker aparece e falar "viu só, seu filho da puta? Agora ou tu se fode aí ou a gente faz um trato e tu mata esse viado". Logan, desesperado, aceita e pergunta o que tem que fazer. "Ahh, coisa simples. A gente só vai colocar umas paradas dentro de tu pra te deixar boladão e chutar a bunda desse filho da puta. Tu só vai sentir uma picadinha de formiga, fica tranks."

E é assim que Wolverine faz parte da experiência militar que aplica adamantium em seus ossos, tendo sobrevivido graças ao seu fator de cura. Depois daí, é aquilo que vocês já viram em X-Men 2 ou em Arma X: Wolverine correndo peladão do tanque, matando uma galerinha e ganhando o mundo. Depois ele é adotado por John e Martha Kent, ganha a famosa jaquetinha marrom e laranja, explode um HELICÓPTERO e sai andando como se nada tivesse acontecido, fazendo pose pra câmera e tudo mais. Aliás, outro clichê de filme de ação: por que nunca, em nenhuma dessas cenas clássicas de "andando em câmera lenta com explosão ao fundo", um pedaço da parada em combustão acertou o infeliz na cabeça?

Conforme o filme vai seguindo, você vai vendo o quanto a história é imbecil. Algumas lutas não tem nem LÓGICA para existir, mas estão lá. Exemplo é quando ele participa de uma luta de boxe só pra extrair informação de Blob. Se ele tá tão desesperado assim, PRA QUE ainda entrar no joguinho, colocando luvas de boxe e tudo mais, quando podia simplesmente espetar o gordinho com as garras? Wolverine não passa de um monte de cenas de lutas entre mutantes sem sentido ligadas por um fiapo de história, coisa bem pro público MASSA VÉIO mesmo. Até Marvel Versus Capcom tem mais história que essa porra.

Hmm, porra.

[ALERTA DE SPOILERS - só leia a partir daqui se você já viu o filme. Depois não venham com "mimimi contou o final mimimi te odeio luske vsf mimimi", caralho]

Outro exemplo é o Deadpool (BEEEM diferente da versão dos quadrinhos, por sinal) que surge como vilão final. A cena é SAFADA, completo caça-níquel, feita já visando os jogos que serão lançados carregando o título do filme. Tudo é idêntico a um videogame: o cenário no topo de um reator com o nascer-do-sol ao fundo (é um reator aquela merda? lol fodase), os dois irmãos brigando lado a lado (2 players?), e o chefão filho da puta apelão do caralho que fica meia hora usando só o mesmo golpe. Sabe quando você tá jogando Mortal Kombat com seu primo que só sabe apertar O MESMO BOTÃO O TEMPO TODO? Então, é exatamente assim.

Além disso, temos a reviravolta final, completamente imbecil, onde ficamos sabendo que a Kayla Silverfox estava viva o tempo inteiro, Dentes-de-Sabre não é tão mau assim e todo mundo salta de trás dos cômodos do laboratório gritando "BRINKS" quando o Wolverine acende a luz. E se ele tivesse cremado o corpo dela antes que ela acordasse? E se ele tivesse arrancado a cabeça do irmão logo na primeira luta? E, já que o plano não era o Dentes-de-Sabre matar o Wolverine no começo, POR QUE O DENTES-DE-SABRE AINDA QUERIA MATAR O WOLVERINE NO FINAL? Ninguém tem as intenções explicadas de forma satisfatória, todo mundo só quer foder com todo mundo, ninguém é de ninguém, tudo é uma putaria só, ESSA MERDA É QUASE UM BAILE FUNK.

Desnecessárias também são as cenas extras que aparecem no final do filme. Em uma delas, temos Stryker sendo encontrado pelos militares e sendo intimimado pelo assassinato do general Who Gives a Shit mais cedo no filme. Notem como o "feitiço psicológico" que a Kayla joga nele é quebrado só com alguém o chamando. Pff. Sabem o que seria mais interessante? Vou fazer um minirroteiro do que seria mais interessante. Visualizem a cena: Striker andando pela estrada. Pára. Olha para o pé. Sangue. Continua andando. Encontra com uma parede e fica parado de frente para ela, mas ainda com as pernas se movimentando, tipo um bonequinho de videogame. Corta. NICE.

[FIM DOS SPOILERS - cê leu, não leu? Eu avisei]

Resumindo, Wolverine é um filme completamente descartável, feito somente pra vender bonecos, games e encher o rabo dos produtores da Fox de dinheiro, os quais estão provavelmente neste exato momento gargalhando orgulhosos do modo como sacanearam todos os milhares de fanboys gordos e babões do Wolverine, enquanto bebem martinis e são massageados por belíssimas orientais de roupão dentro de um ofurô. Querem saber a verdadeira origem do baixinho canadense? Vão ler Origem ou Arma X. Querem ver o Wolverine live action estripando alguns caras? Vão ver X-Men ou X-Men 2. Esses sim que eram filmes ótimos, antes do Bryan Singer sair pra fazer cagada em Superman - O Retorno e do Brett Ratner entrar pra fazer cagada em X-Men: O Confronto Final.

PS: Se você for homem, evite, sempre que possível, ir ver Wolverine com uma garota na qual você está preso na Friend Zone, ou vai ter que ficar aguentando comentários femininos toda vez que aparecer a bunda molhada do Hugh Jackman ou a cara feia do Gambit.

Malditas Marias-Mutação.

Enquanto isso, no MSN do Luke...

noreply@blogger.com (Luke) — Wed, 06 May 2009 22:19:00 +0000

Sara Carmo precisa de Lucas Guedes. ): says:
ENFIM.
Lado par ou ímpar?
Tem essas três possibilidades de CEP.
lucas guedes precisa de sara carmo. ): says:
carai
não sei
vou perguntar pra minha mão
o.o
Sara Carmo precisa de Lucas Guedes. ): says:
-q
MÃO
lucas guedes precisa de sara carmo. ): says:
LOL
MÃE
AHDKJAHJDHAJK
AHDDJAHDJKADHDAJKHAJKDHAJKHAJKDHAJKDHJAKHDA
Sara Carmo precisa de Lucas Guedes. ): says:
HUAUAHUAHUAUHAUHUHAUHAHUAHUAHUAHUAHUAHUAUHAHUAUHAUHAHUAHHAU
lucas guedes precisa de sara carmo. ): says:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADHJKADHJADKHADJKHADJKADHJ
Sara Carmo precisa de Lucas Guedes. ): says:
AHUAHUAHUUHAUHAHUAUHAHUAUHAHUAHUAUHUAHUHAUHAUHAHUAUHAHUAUHA
TO IMAGINANDO
VOCÊ FALANDO COM SUA MÃO
lucas guedes precisa de sara carmo. ): says:
AHJKDHAJKDHDAJKADHJKADHJAKHDJKDAHJDAKHADJKADHJKADHJAKDHDAJ
Sara Carmo precisa de Lucas Guedes. ): says:
AUYAUAUHHAUHUAUHAUHAHUAUHAUHAUAAHUHUAHUAHUAHUAUHAUHAUHAHUAH
lucas guedes precisa de sara carmo. ): says:
mas eu falo
o.o
Sara Carmo precisa de Lucas Guedes. ): says:
...
lucas guedes precisa de sara carmo. ): says:
"vai gostosa"

Sara Carmo precisa de Lucas Guedes. ): says:
AAAAAAAAAAHAHAUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAUAHAUHAHAUAH
-Q
-Q
-Q
-
Q
lucas guedes precisa de sara carmo. ): says:
AHDKJHADJKHDJKADHJKADHJKADHKJDHKJDHDJKAD
Sara Carmo precisa de Lucas Guedes. ): says:
´--Q
Q-Q
-Q
Q-
Q-Q
-Q
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-Q
Q-
Q-
Q-Q
-Q
Q-
lucas guedes precisa de sara carmo. ): says:
AKJHDJKAHDJKADHJKADHJADKHJDKHDJKADHJKADHJKDHJKADHAJKHDJKHJK
MENTIRA
Sara Carmo precisa de Lucas Guedes. ): says:
Q-
-Q
-Q
-Q
-Q
-
Q-Q
-]
lucas guedes precisa de sara carmo. ): says:
AHDKJHADJKHDAJKADHKJADHAJDKHAHDJKADHJKDAHJKADHJKADHDAJKHADJ
Sara Carmo precisa de Lucas Guedes. ): says:
LOOOOOL
lucas guedes precisa de sara carmo. ): says:
LOG
Sara Carmo precisa de Lucas Guedes. ): says:
BHAYUGHAUHUJAUHHUAHUAHUHAUHUAAHUAHUAHUAUHAHUAHUAUHAHUAHUA

Sara Carmo precisa de Lucas Guedes. ): writes:

Faz um S pra mim

noreply@blogger.com (Luke) — Wed, 29 Apr 2009 03:26:00 +0000

Um dia, uma pessoa teve a genial ideia de promover a cultura do país através do incentivo das diversidades do Brasil.

Essa pessoa, meus amigos, é um grande FILHO DA PUTA. Provavelmente foi um daqueles malucos do Ministério da Cultura, BANDO DE VIADOS. Graças a eles que o Halloween virou, aqui no Brasil, o Dia do Saci. DIA DO SACI. Jesus, depois quando eu digo que esse país não tem mais jeito, eu que sou o antipatriota.

Mas então, graças a esse gênio que o governo tenta nos forçar a acreditar que algumas coisas que só existem em determinadas cidades são ótimas ideias por, ora vejam só, só existirem naquelas determinadas cidades. Pegando um exemplo daqui de Belém, temos o Ver-o-Peso, marca registrada de Mangueirópolis e que vocês provavelmente conhecem de algum cartão postal ou reportagem do Fantástico (afinal, elas SEMPRE MOSTRAM APENAS o Ver-o-Peso), mostrando todas aquelas ervas e fluidos bizarros pra trazer a mulher amada ou amansar corno vendidos em garrafas pet de 2 litros feitos por velhas índias ou caboclos paraenses (e tudo não passa de genitais de boto/pirarucu colocados na água, FALOMERMO).

Caras, o Ver-O-Peso FEDE PRA CARALHO. Sem brincadeiras, sem piadinhas: o Ver-O-Peso fede a bunda de peixe vomitada há três semanas atrás pelo mendigo maluco que anda pelado e passa a própria merda em todo o corpo todo dia de manhã. Ok, eu sei que peixe não tem bunda, mas, se tivesse, CHEIRARIA A VER-O-PESO.

Mas esse é apenas o Ver-o-Peso, e o tema dos post aqui é outro. Além do lugar mais fedido da galáxia, Belém também pariu outro filho canceroso, o qual ostenta com todo orgulho: o brega.

Se você acha que o Calypso é a pior coisa que Belém já deu ao resto do país, se engana feio. Vocês não sabem o quanto são abençoados por nunca sequer terem ouvido falar de uma aparelhagem de tecno brega. E o brega ao qual me refiro não é do tipo Reginaldo Rossi, que é um brega bem mais oldschool e... pop, por assim dizer. Brega é o estilo musical mais trash e com mais duplos sentidos de conotação sexual que o ser humano já pôde conceber em toda sua existência, e olha que estamos falando da raça que inventou o funk e o forró. Versos do tipo "e eu tirava, e ela metia; e eu metia, ela tirava" (que, na verdade, só falam que, quando o cantor estacionava o fusca na garagem da vizinha, ela o tirava logo em seguida; e vice-versa) ou "quem entra nesse carro é comida" (explicando o fato pelo qual o carro se chamava Marmita) e ainda "quem vai querer a minha periquita?" (aqui, se tratando mesmo de uma ave... Eu acho.) não são raros nesses verdadeiros exemplos de cultura paraense, que narram situações beirando o absurdo só pra poderem fazer trocadilhos sexuais.

E o pior é que o brega aqui toca em TODO lugar: em todas as caixas de som, em todas as rádios, tudo que se ouve é o maldito brega. E se alguém cantarola isso no seu lado no ônibus, quando você menos perceber, você TAMBÉM tá cantarolando. E até tirar essa aids do cérebro, leva um booom tempo.

O tecno brega já é algo mais modernoso. É o que acontece quando você pega uma música ruim, com letra ruim e vocal pior ainda, e deixa tudo mais eletrônico. Daí você toca isso no volume máximo de dezenas de caixas de som, adota um codinome de DJ (normalmente algum nome de pedreiro, tipo DJ Wellington ou DJ Edilmar), chama uma galera lá da Terra Firme (a favela da Rocinha de Belém do Pará), cobra por isso e serve, sei lá, espetinho de algum animal assado com farofa e cerveja quente pra todo mundo. E então, parabéns, você acaba de fazer montar uma festa de aparelhagem.

E elas não são poucas por aqui: Rubi, Superpop, Tupinambá...

Tupinambá: porque brega bom era aquele ANTES do Descobrimento.

... e Príncipe Negro, cada uma delas com suas respectivas músicas ressaltando a primeira letra do nome e símbolos pra se fazer com as mãos. Eu explico: por exemplo, a "música-tema" do Superpop é, vejam só, a que dá nome ao post, "faz um S pra mim". E toda vez que essa música toca, a cabocaiada faz um S com as mãos.

ALIÁS, vamos fazer uma desambiguação importante aqui:

Caboclo: Caboclo é o mestiço de branco com índio; caboco, mameluco, cariboca, curiboca. Antiga designação do indígena brasileiro. Fonte: Wikipédia

Caboco: É difícil achar uma definição exata pra palavra “caboco” conforme empregamos aqui. Muitas vezes, pode ser usada para definir uma pessoa e/ou grupo com comportamento e/ou figurino diferente do lugar ou ocasião. Por exemplo, se você for ao shopping com seus amiguinhos pivetes batedores de carteira e arrombadores de carro, usando aquela sua camiseta com estampa de surfe ou de time de futebol (isso quando usa uma camisa), bermudão, Havaianas, correntinha no pescoço, óculos escuros (esse aqui é opcional, usado apenas por cabocos profissionais estilosos ou por quem acabou de roubá-los mais cedo naquele dia) e cabelinho todo espetado, OU com luzes loiras nas pontas OU apenas com o topetinho cor de mostarda (algumas vezes, até os dois), você é caboco.

Agora, se você for pra uma festa de 15 anos de jeans, camisa social xadrez por cima e camisa de alguma banda por baixo, por mais estiloso que você esteja, todos aqueles de terno e gravata vão olhar pra você e falar "todo caboco. ~~SUIT UP~~". Ou então se você entrar numa, sei lá, farmácia fazendo cosplay de, sei lá, Rock Lee do Naruto pra comprar, sei lá, um teste de gravidez (se bem que, se você faz cosplay de Rock Lee, DIFICILMENTE vai precisar comprar testes de gravidez na vida lOLolOL Ol OlOLLlOl), as pessoas também vão olhar pra você e comentar "todo caboco".

Como vêem, a caboquice é algo relativo e difícil de se definir. Como eu disse, geralmente é alguém com comportamento e/ou figurino diferente do lugar ou ocasião, mas um dos seus principais usos é para se referir a toda aquela galera da Terra Firme descrita alguns parágrafos acima, que além de se vestir assim ainda não perdem uma só festa de aparelhagem e tiram fotos sem camisa fazendo sinais de gangue com as mãos na frente do espelho pra colocar no orkut. Também vale citar que os cabocos pertencem a diferentes “tribos” conforme sua classe social: cabocos da classe alta ou média alta são playboyzinhos; cabocos da classe baixa são cobradores de ônibus. Ou ladrões.

Ok, pela minha segurança, é melhor parar por aqui, senão daqui a alguns dias eu posso acabar virando capa do Diário do Pará. Boiando dentro de um saco preto no canal, claro. Mas não percam os próximos posts, onde eu falarei sobre o forró, o funk e o quanto o QI de uma pessoa cresce de forma inversamente proporcional ao número de fotos fazendo hang loose na frente de um espelho que ela coloca no seu álbum do orkut.

Mês que vem (ou quem sabe depois dele), aqui no seu KaDê.

Alá o Dia da Toalha chegando...

noreply@blogger.com (Luke) — Sat, 25 Apr 2009 04:42:00 +0000

Ela também fez um video, mas não deixa eu postar de jeito nenhum. :(

O KD tá se tornando um dos blogs com a maior concentração de attention whores da boiolosfera (perdendo só pro Rampeiras, Amadoras da Net e outros blogs do tipo). Mas, EI, quem disse que isso é ruim? As leitoras e bloguetes do KD são as mais lindas e fotogênicas da galáxia, fatão. E o dia em que começarem a mandar fotos, sei lá, sem blusa e com "QUE DIABOS" escritos em lugares estratégicos do corpo, este será o dia em que eu não só entrarei para o rol dos blogueiros mais invejados da interwebz brasileira, mas também o dia em que poderei, enfim, estampar em letras garrafais e amigáveis no topo do layout: "MISSÃO CUMPRIDA (CHUPA, Rafa)".

Mas, enquanto esse dia ainda não chega, nós nos contentamos com o... DIA DE MENINAS DE TOALHA!

Lembram? Claro que sim.

É isso aí, galerinha feminina. Dia 25 de maio, Dia da Toalha, vem aí. Meninas, vão preparando suas câmeras e toalhas; meninos, vão preparando suas... sei lá, mãos e óleos de bebê. Este será não só o dia em que mochileiros e fãs d'O Guia do mundo todo sairão às ruas com suas respectivas toalhas, mas também o dia em que VOCÊ, leitora do K & D, correrá o sério risco de aparecer por aqui!

Tal qual o ano passado (em que a ganhadora foi a çarok pirok), a promoção é bem simples: você, garota preferencialmente do sexo feminino, manda uma foto sua ou video com OU de toalha aqui pro e-mail promocaokd@gmail.com até o dia 23 de maio, com seu nome e, se tiver, blog/site. No dia 25, após serem todas minuciosamente avaliadas pelo nosso comitê avaliador...

... as melhores fotos serão divulgadas em um post especial e a MELHOR FOTO ganhará um exclusivo PRÊMIO ESPECIAL, o qual eu garanto que existe sim, e não é nada nojento, nem doentio, pornográfico, sujo e muito menos... vivo. Então, relaxem.

Tudo o que você precisa é de uma toalha, câmera e, claro, ser a feliz portadora de uma vagina (até duas, quem sabe), ou pelo menos parecer muito com uma. Que nem aqueles viados japoneses do The Gazette. Porra, os viados japoneses do The Gazette...

Enfim, tá esperando O QUÊ?

O horror, o horror

noreply@blogger.com (Luke) — Thu, 23 Apr 2009 00:41:00 +0000

Um número cada vez maior de pessoas do meu colégio estão descobrindo o meu blog, E ISSO NÃO É LEGAL.

O tão temido e já previsto diálogo com o Fredão, de repente, não parece mais tão distante.

Vejam bem. No começo de tudo, meu blog era secreto. O que era ótimo, visto que ele nasceu pra ser idiota (coisa que ele é até hoje, oloLoLoLoLOlO). Nem meus PAIS sabem que isso aqui existe, pra vocês terem uma ideia. A cada 100 dólares do AdSense ou camisa de promoção de melhor post que chegava aqui em casa, eu dava um jeito de arranjar alguma desculpa safada de um modo que não despertasse a curiosidade dos meus pais sobre o que diabos o filho deles estaria fazendo na internet.

E as coisas iam indo muito bem assim, obrigado. Morei um ano inteiro em Brasília e as pessoas da minha sala sequer suspeitavam que eu tinha um blog, o que me abria um leque de possibilidades, como poder xingar a mãe de cada um deles em rede virtual e não ficar com um roxo no dia seguinte. E foi assim por uns dois, três anos. Postando sem ninguém saber do KD, minha vida virtual e tudo mais, salvo umas cinco pessoas, no máximo (as quais sabem do blog até hoje, mas aparentemente não dão a mínima pra isso ou pensam que ele já foi para o limbo há anos). Tudo era perfeito, what a wonderful world.

Então, eu não sei como CARALHOS, algumas pessoas começaram a descobrir o blog de uns meses pra cá. Mês passado, uma garota da minha sala virou pra mim e, do nada:

- Lucas, você tem um blog, né?
- CacKHNDKSHFBQUÊ? TENHO?

Sabem como é, eu sempre fui bem discreto e tal.

- Diabo, Inferno... alguma coisa assim.
- AHH, HUM, ISSO, É, TIPO, ERRRRRRRRRRRaham.

Depois me pediram pra recontar o incidente do banho com sabonete pra calcinha na frente de mais uma galerinha. Me pergunto se o Cardoso ou o Edney têm problemas desse tipo. Tsc, tsc.

Outro dia DOIS me perguntaram quem era a garota de cabelo azul do post da Friend Zone. Não posso mais ir com a camisa de gatinhos pra escola que todo mundo pergunta se eu curto. Uma amiga já perguntou o por quê da minha paixão por emos ruivas bissexuais e uma vez vieram me xingar PESSOALMENTE por insinuar que Edward Cullen não era hétero (bobagem, gente, todo mundo sabe que o tio Eddie é super maxoxo). Oh Deus, SAIAM DAQUI SEUS STALKERS

Sério agora. Gente da escola lendo o blog NÃO é legal. É bizarro pra caralho quando alguém vem falar que gostou ou não de algo que você escreveu, você nunca sabe como deve reagir. A graça de ter um blog desconhecido pelas pessoas de Lá De Fora é que você pode falar o que quiser e como quiser, e isso inclui falar mal das pessoas que você conhece E coisas doentias ou coisas bizarras que aconteceram com você que você não teria coragem de contar pra ninguém normalmente numa conversa cara-a-cara. Imaginem, por exemplo, se o meu primo chato descobre o blog?

Se as coisas continuarem nesse ritmo, com cada vez mais pessoas do Mundo Real descobrindo meus textos, serei obrigado a adotar um estilo mais... cool, de forma a passar uma imagem de cara realmente fódo para os meus coleguinhas de classe: nada mais de textos sobre nerdices como jogar Guitar Hero pelado, ou sobre loserzismos, histórias obscuras do meu dia-a-dia, zoar pessoas do colégio, tribos, filósofos, milk shake e necrofilia, pirocas e raquetes na shana, etc etc etc. Apenas posts ~~fictícios~~ sobre minha agitada vida social, lista de garotas que peguei na última rave e meu estilo de vida regado a muita mulher, dance, techno, camiseta apertada da Playboy comprada em feira, topetinho espetado, ecstasy, fotos fazendo hang loose em frente ao espelho, sem camisa e com 1/3 da cueca do Bad Boy aparecendo.

Talvez seja esse meu destino, minha real vocação. Até porque isso, meus amigos, isso sim é vida.

BJS FUI

Primeiro de abril

noreply@blogger.com (Luke) — Wed, 01 Apr 2009 21:31:00 +0000

Primeiro de abril já se desgastou TANTO que nem tem mais graça contar mentiras, já que qualquer pessoa que souber em que dia está vai sacar na hora.

Movimento pela mudança do Dia da Mentira para outra data JÁ.

(A propósito, tô de castigo de algum tempinho sem PC de novo. E, ahsjdskld, eu juro que não é mentira. Juro que tento postar logo que meus pais derem bobeira. Ou não, heh.)