¿Que Diabos?

Zumbis no fêice

noreply@blogger.com (Luke) — Thu, 02 Feb 2012 17:05:00 +0000

Olha aí, seus filhos da puta.

Dia desses, navegando pelos mais tenebrosos mares desta internet, me deparo com o seguinte na página inicial do Facebook:

Maneiro. Agora, vamos pensar um pouco?

Primeiro de tudo, logo de cara já ficamos sabendo da existência de um tal de ZUMBIS NO FACE. Não manjo muito das Facebookarias, sei da existência da página do Melhor do Melhor do Mundo (o que, aliás, só fiquei sabendo que existia graças à rede social - infelizmente) e do temido Humor no Face. Aliás, toda vez que o diminutivo de Facebook, fêice, é empregado em uma frase, você sabe que não vai prestar. Toda vez que você tá na aula de informática e seu coleguinha pede licença pra te mostrar uma coisa no fêice, toda vez que sua amiga diz pra você ir ver as fotos da festa (que ficaram ótimas) no fêice, toda vez que a sua tia pergunta se você já a aceitou no fêice, uma pessoa de bem nesse mundo morre.

Agora pense em quantos inocentes a sua mãe já matou.

Segundo, me aparecem com essa imagem que diz que já estamos cercados por "criaturas sub-humanas, sanguinárias, frias, sem compaixão e que fazem de tudo pra você ficar na mesma merda que ela" (sic). Ok. Logo em seguida, diz que só espera uma desculpa pra poder dar um tiro na cabeça de todo mundo. Ou seja, DE ALGUMA FORMA, CURIOSAMENTE, ansiar por "estourar a cabeça" das pessoas que te cercam faz de você MAIS HUMANO e até mesmo COMPASSIVO do que todos os outros, e nenhum pouco sanguinário e muito menos frio. Arrastar as pessoas para a merda? Poxa, que nada, você só quer dar um tiro na cabeça delas.

Mais de 700 pessoas e só eu vejo a ironia aí?

Terceiro, o sujeito que postou (provavelmente um jovem nerd, com uma tatuagem do Toad em alguma parte do corpo, que é como os nerds identificam uns aos outros hoje em dia) ainda acrescenta que espera que o apocalipse aconteça logo. Não me entendam mal, filmes de zumbis são um dos meus gêneros favoritos - aliás, todos os filmes B e trash em geral. Acompanho The Walking Dead e li o gibi desde a época que começou até chegar na fase atual e ficar chato. O problema é todo esse hype que a geração bazinga começou a criar ao redor dos mortos-vivos: as pessoas não apenas gostam de filmes de zumbis, elas querem VIVER em um (ou pelo menos é o que gostam de dizer que querem porque devem achar muito cool). Nesse aspecto, essa galera parece mais os crentes que mal podem esperar pra que Jesus chegue logo, para levar para o Céu as pessoas que merecem (coincidentemente, os próprios crentes) e dizimar com seus olhos laser os pecadores ou qualquer um que discorde deles. Sim, eles devem achar que "Apocalipse" significa "diversão" em grego.

Vou contar uma pequena história pra vocês.

Calma, Sarinha, que essa é pequena mesmo.

Jonas era um jovem muito inteligente e antenado, passava os dias trancado no quarto baixando séries e compartilhando imagens engraçadinhas para seus amigos no Facebook. Também era um cidadão consciente e exemplar: usava imagem do V no avatar para protestar contra o SOPA e compartilhava imagens de pessoas maltratando gatinhos sempre que estas apareciam na sua página inicial. Curiosamente, até hoje ainda não tinha tirado seu título de eleitor ou a 2ª via da carteira de identidade que perdera já fazia dois anos, mas... bom, isso não vem ao caso.

Certo dia, Jonas acordou e olhou no relógio do celular: 15h. Até que era cedo, para seus padrões nas férias. Levantou-se da cama, foi até a janela e abriu a cortina para tomar a única dose de vitamina D que tomava durante todo o dia, quando olhou para baixo e... ZUMBIS. ZUMBIS POR TODO OS LADOS.

Qualquer outra pessoa teria entrado em pânico na hora, se jogado no chão e abraçado as próprias pernas enquanto balança para frente e para trás, mas não Jonas. Não, senhor. Ele mal podia acreditar no que seus olhos viam, porque aquele era o dia que esperava há tanto tempo. Aquele era o dia em que o Apocalipse Zumbi que há tanto esperava estava finalmente acontecendo!

Anos de preparação vendo filmes (começou a acompanhar The Walking Dead ano passado) e jogando jogos (zerou Resident Evil 4, quatro vezes) de zumbis finalmente valeriam para algo. Não pode se conter de tanta excitação que disse:

- HAUEHUAEHUEAH O APOCALIPSE ZUMBI

Também pensou que se sua cara naquele momento fosse um meme, com certeza seria

Mas tinha que sair logo de lá, se quisesse sobreviver. Procurar por um lugar seguro. Um veículo. Combustível, comida, água e, mais importante de tudo, uma arma.

Oh, bem, onde conseguiria uma arma?

Ah, sim, tem a do papai.

(Isso é, se Jonas descobrir onde ele a esconde)

Jonas saiu do quarto para o corredor procurando o pai, achando aquele climão de survivor horror maneiro pra caralho. Quando chegou na sala e encontrou seu pai ajoelhado curvado sobre a irmãzinha, jogada no tapete da sala, mutilada e desmembrada, Jonas já não achou tão maneiro assim (nem sua bexiga, que rapidamente esvaziou todo seu conteúdo). Quando o pai levantou a cabeça e o viu, ainda mastigando um longo intestino e com metade do rosto estourado devido a alguma pancada muito forte, Jonas achou menos maneiro ainda.

Quando sua mãe surgiu por trás dele e deu uma mordiscada no seu pescoço, arrancando numa só dentada a jugular e, em mais outra, o esôfago, aí que Jonas não achou maneiro mesmo.

Enquanto isso, do outro lado da cidade, um cara que nunca tinha visto sequer um filme de zumbi na vida (e muito menos desejado tudo aquilo, pois sua família e todos seus amigos, até onde sabia, estavam mortos) pois sempre estava muito ocupado malhando e indo a baladinhas e sendo descolado, abria caminho por entre os mortos-vivos, matando qualquer um que encontrasse pela frente. Mais tarde naquele dia, encontrou uma outra sobrevivente bem gatinha pela qual Jonas era apaixonado, e ambos fizeram sexo em um supermercado abandonado.

Duas vezes.

Moral da história: UM APOCALIPSE ZUMBI REAL NÃO SERIA DIVERTIDO.

Parem de ficar "ui ui ui zumbis tomara que aconteça logo haheuhaueu" que vocês já matam aula de Educação Física no colégio porque não aguentam 15 minutos correndo, imagina o resto da vida.

E PAREM DE COLOCAR ESSA MERDA NA MINHA PÁGINA INICIAL DO FACEBOOK, PORRA

PORRA

PORRA (╯°□°)╯︵ ┻━┻

Uma pequena intimação

noreply@blogger.com (Luke) — Thu, 02 Feb 2012 13:14:00 +0000

Vocês já devem ter reparado que faz um tempo que não posto aqui. Bom... bem mais tempo do que o de costume. O motivo é esse aqui:

Que conste nos autos que este blog não verá post novo enquanto a sra. Sara Carmo Guedes, hipster anarquista...

Nota do Erick Esqueceu de dizer que ela é crente.

... CRENTE famosa por vários atos de terrorismo tanto nos comentários quanto no próprio KD, não terminar de ler o post anterior até o fim.

Tenham um bom dia.

Eu e o nariz

noreply@blogger.com (Luke) — Sat, 03 Dec 2011 01:17:00 +0000

Estava no meu quarto praticando um dos meus passatempos favoritos: jogado na cama, braços pra trás da cabeça servindo de travesseiro, encarando o teto enquanto esperava a vida passar por mim da forma menos dolorosa possível. Antigamente, ao fazer isso, eu ficava me culpando pensando "puxa, eu poderia estar fazendo algo de útil." O problema é que a coisa de mais útil que eu sabia fazer era sanduíches, e a essa altura eu já tinha comido três e a Coca já havia acabado.

Mas bem, eu estou perdendo o ponto.

Estava no meu quarto, jogado na cama, encarando o teto, o que é bem legal de se fazer quando ele não encara você de volta, porque, afinal, isso seria estranho.

Bom, meu teto ESTAVA me encarando.

E, é, foi estranho.

A cara do meu teto tinha um nariz grande, o que em si já é bem incômodo, afinal não é o tipo de coisa que você espera em um teto. Em um teto você espera uma lâmpada, de preferência uma fluorescente, afinal consome menos e dura mais do que uma incandescente. Tudo bem que o preço pode até não ser tão atrativo, tem lâmpadas fluorescentes que podem chegar a custar oito vezes mais que uma incandescente. Você pode até dizer "o custo pode ser maior, mas se dura mais e consome menos, o benefício também é maior", mas você deve ter em mente que, em um ambiente onde você apaga e acende a lâmpada muitas vezes, a fluorescente não dura tanto tempo assim. A lâmpada do meu quarto é uma fluorescente, fica pendurada bem no meio do ventilador de teto - AH, outra coisa que você espera encontrar no teto de uma casa. O problema é que tanto a lâmpada quando o ventilador tinham sumido. Agora, só havia aquele enorme e bizarro nariz saindo do meio do meu teto.

Vocês já podem imaginar que, à essa altura, eu já estava um tanto preocupado - até chateado, eu diria, afinal era um dia particularmente quente.

Ok, minto.

Imagine você na minha situação, com um nariz de 2 metros acima da sua cabeça apontando pra você. Você não ficaria "um tanto preocupado", você não ficaria "chateado", e com certeza absoluta a coisa que menos preocuparia você naquele momento seria o ventilador que sumiu.

Eu queria gritar de um jeito que até as pessoas surdas de alguma pequena cidade do interior da China entendessem que havia um nariz bem no meio do meu forro. Eu queria chorar pois achava que o fim do mundo estava finalmente acontecendo. Eu queria que a minha sanidade tivesse o mínimo de consideração comigo e não me abandonasse justo naquela hora, porque o meu coração já tinha sido um filho da puta e escalado minha garganta, pronto pra dar no pé pela minha boca.

Nesses momentos, você procura agarrar com todas as forças o mínimo de calma que ainda possui - mesmo que tenha que revirar a sua alma atrás dela. Lembrei de tudo que já havia lido sobre meditação, situações de extremo perigo e afins, fechei os olhos e contei até três. Afinal, era tudo minha imaginação, então quando abrisse os olhos, ele não estaria mais lá.

Abri os olhos, e ele ainda continuava lá.

Encarei ele pelo que pareceram horas. A minha coordenação motora já tinha abandonado meu corpo há algum tempo, provavelmente agora estava tirando férias em alguma ilha do Pacífico, então eu me encontrava completamente imobilizado na cama. Nesse tempo, meu cérebro tentava encarar da melhor forma possível aquela situação e assimilar o fato de que havia uma estrutura nasal completa formada bem ali em cima de mim. Algumas vezes, ele considerou seriamente pedir demissão e passar o comando para o meu coração, que já andava de olho naquele cargo há algum tempo, mas este já estava tendo problemas suficientes se concentrando em continuar batendo; ou quem sabe pro meu estômago, mas ele já havia dado quatro nós em si mesmo e se escondido entre os pulmões, então estava exatamente em condições de assumir qualquer tipo de liderança.

Sentei na cama. Encostei os pés no chão. Um após o outro, fui seguindo meu caminho até as escadas. Desci as escadas. Abri a geladeira, peguei um copo d'água. Voltei para o quarto. Bebi a água, deixei o copo em cima do criado mudo e voltei a deitar, dessa vez virado para o lado pra não ter que encarar o nariz a noite inteira. Eu tinha tomado uma decisão: vou ignorar esse nariz.

Até este ponto no texto, ainda não descrevi o nariz. Bom, permitam-me: primeiro de tudo, era grande. Realmente grande. Tinha uma curvatura, meio torto, parecendo aqueles narizes de lordes ingleses narigudos. Sim, era definitivamente masculino (ah, que sorte a minha! Um nariz no meu teto e tinha que ser justo de um homem!). Além disso, era branco, meio rosado na ponta. As narinas eram redondas, dilatando e contraindo conforme o nariz respirava. Sim, ele respirava. Não sei se havia de fato um sistema respiratório completo, e, meu Deus, se houvesse eu não queria nem saber onde estaria o pulmão. Só sei que ele respirava do jeito que você esperaria que qualquer outro nariz perfeitamente sadio - e no rosto de alguém - respirasse. Quando inspirava, podia ouvir um leve silvo, diria até que típico de narizes de 2 metros de comprimento. Dependendo da posição, você também poderia ver os cabelos de nariz mexendo conforme a direção do ar. Sim, era um nariz perfeitamente normal, não fosse o fato de não possuir um corpo que o acompanhasse.

Algum tipo de fungo, talvez? Só Deus sabe.

Os raios de sol que sempre entravam pela abertura em minha janela para me encontrar ferrado no sono devem ter tido uma surpresa ao encontrar um Lucas que acabara de virar a noite virando de um lado para o outro na cama. Tentei dormir de todas as posições e lados, contei todas as ovelhas que haviam em minha fazenda imaginária até sobrarem apenas vaquinhas, então eu contei as vaquinhas também. E quando as vaquinhas acabaram, contei os hipogrifos. Você deve se perguntar o que hipogrifos estariam fazendo em uma fazenda, mas acho que isso é o de menos em uma situação dessas, certo?

Minha mãe bate na porta. Levanto da cama e vou até a porta. Entreabro ela e observo minha mãezinha com a roupa de corrida pela abertura.

– Olá, mamãe. O que há?
– Deixei meu celular em teu quarto?
– Não, mamãe.
– Deixa de ser preguiçoso, você nem procurou. Deixa-me entrar.
– Não, mamãe, estou sem roupas.
– Daqui eu posso ver que estás de pijama.
– Ah, e não é que é mesmo? É que este é um pijama tão leve e confortável que me deste que às vezes acabo esquecendo que estou a usar roupas e...
– Deixa-me entrar – ela repete, forçando a porta.

Entro em pânico um pouquinho. Por mais que eu estivesse decidido a ignorar o nariz, duvido que minha mãe partilhasse desta decisão. Oh, minha pobre mãezinha, teria um treco ao olhar pra cima e ver um nariz bem no meio do leito do seu único filho.

Então a coisa mais surpreendente aconteceu: ao entrar no meu quarto, a primeira coisa que ela viu não foi a aberração a apenas alguns metros de sua cabeça, mas sim o celular dela jogado em cima da minha escrivaninha, em meio a um monte de tralhas.

– Como és preguiçoso. Não disse que estava aqui?
– Ah, me desculpa, juro que não tinha visto, mamãe. Deve ser olho materno. Sabes a senhora que eu não encontraria um elefante se a senhora o colocasse atrás da caixa de leite.
– Isso se chama preguiça. Bom, estou indo correr. Beijo.
– Beijo, mamãe.

E saiu.

Eu continuei no quarto. Eu e o nariz.

Então ele deu uma fungadinha. Fung.

Os primeiros dias foram particularmente traumatizantes. Não bastasse as noites em claro, as manhãs eram piores ainda: o nariz fungava e se contorcia quando a temperatura baixava. Várias vezes eu tentei ler um livro ou gibi, mas era impossível, pois toda vez que ele fungava eu perdia completamente a concentração, quando não a paciência. Às vezes, quando aquela chuvinha de fim de tarde caía, eu me deitava na cama e me preparava para cochilar, apenas para ser acordado de solavanco pois o nariz decidiu recomeçar o funga-funga. Fung, fung, era o som.

Além disso, eu tinha vergonha do nariz. Eu pensava "se existe um nariz no teto, deve existir um olho em algum lugar." Então não conseguia de jeito nenhum trocar de roupa no meu próprio quarto. Logo eu, que gozava tanto de minha privacidade, me vi obrigado a tomar banho de sunga em minha própria casa. Sempre tive vergonha do meu corpo, então o que menos queria era um olho sem um observando minhas partes.

Aparentemente, ninguém mais via o nariz. As pessoas entravam no meu quarto, e todas lidavam com aquela situação ainda melhor do que eu. Minha mãe, meu padrasto, meus amigos. Aquele nariz enorme bem ali em cima simplesmente parecia não incomodar ninguém! Mesmo quando o nariz fungava, absolutamente ninguém dizia nada a respeito pois ninguém parecia ouvir. Pouco a pouco, fui começando a aceitar o fato de que eu estivesse, de fato, louco. Então eu não podia falar pra ninguém. Não podia contar pros meus amigos, não podia contar pro meu padrasto, não podia ligar pra polícia muito menos pra um mecânico. Às vezes eu me divertia sozinho imaginando as situações. "Alô, seu mecânico? Estou tendo um probleminha nasal aqui em casa. É, isso mesmo. Bom, é que tem um nariz brotando bem no meio do meu forro. Às vezes ele escorre, mas não é água, é muco mesmo. Será problema dos canos? Alô? Seu mecânico? Alô?"

Se falasse pra minha mãe, ela com certeza acharia que é algum tipo de brincadeira. Se eu insistisse, acharia que eu sou algum tipo de viciado em drogas e me daria uma surra que eu nunca mais esqueceria. Meu padrasto, então, poderia até me levar para o psiquiatra, apenas pra ter a chance de conseguir que eu fosse internado e assim, enfim, se livrasse de mim (e, consequentemente, meus custos). Meus amigos só reforçariam ainda mais a imagem que têm de mim de mentiroso. No final de todos dias, na escuridão do quarto, deitado na cama olhando pro teto, mais do que nunca, eu estava sozinho. Só eu via aquilo. Só eu ouvia aquilo. Era só eu. Eu e o nariz.

As semanas foram passando, e eu fui começando a me acostumar com ele. Meu quarto estava mais escuro e mais quente, mas por sorte eu tinha um ventilador comum e uma lâmpada que roubei da sala pra me fornecer luz à noite. Ignorar o nariz estava realmente fazendo efeito: eu ficava na minha, ele ficava na dele, e assim um não cruzava o caminho do outro. Eu aqui, ele lá em cima. E assim estávamos OK. O problema é que começamos a entrar na época das chuvas. Logo, houve o já esperado surto de gripe. Foi aí então que tudo desandou de vez.

Chovia, eu estava jogando videogame, sentado em minha cadeira logo abaixo dele, quando aconteceu. Não encontro onomatopéias que descrevam satisfatoriamente o som horrível que me fez saltar da cadeira, puxar o controle com força e, consequentemente, o videogame (pois o meu é um PlayStation 2, daqueles slim, então o controle ainda é ligado ao console por um fio), mas "POWWW" é o som do videogame indo de encontro ao chão, e "ARRGHHH" é o som que eu fiz quando minha roupa ficou toda encharcada.

O nariz ficou gripado.

Fiquei puto. Não "um tanto preocupado", não "chateado", e com certeza absoluta a coisa que menos me preocupava naquele momento era o videogame. Aquele nariz, aquele maldito nariz que acaba com a harmonia e decoração do meu quarto, que todos os dias eu acordo com os olhos fixos nele e tendo que fingir que não existe, que há alguns meses entrou na minha vida e no meu quarto da forma mais absurda e estúpida possível tinha acabado de ESPIRRAR em mim. Aquele nariz grande e feio e... inglês. Não sabia se ele tinha alguma genitora, e muito menos ainda gostaria de saber, mas no momento tudo o que eu conseguia pensar era: filho de uma puta.

Saí do quarto, fui direto para a parte de trás da casa, numa área no quintal que serve meio que como depósito. Estava puto, sangue fervia por todo meu corpo. Meu cérebro já havia oficialmente apresentado sua carta de demissão e passado o comando para o meu pâncreas, que é um órgão particularmente pavio curto (eu acho). Toda a raiva que tão insistentemente havia escondido durante todo aquele tempo, todo aquele ódio por aquela situação bizarra estar acontecendo, de todas as outras pessoas do mundo, justo comigo, toda a minha revolta parecia finalmente ter aflorado e tomado o controle do meu corpo. Eu já não era mais eu. Eu era puro ódio.

– O almoço já está pronto, Lucas.
– Oba, e o que vem a ser?
– Bife. Come agora enquanto ainda está quente, pois acabei de fazer. O arroz está na geladeira, na segunda prateleira. Te serve no teu prato e põe para esquentar no microondas.
– Que delícia, eu adoro o bife que a senhora faz, mamãe. E refrigerante, temos?
– Não, teu padrasto está a fazer as compras da semana neste momento.
– Poxa.
– Mas tem suco de garrafa, creio que que sobrou um bocadinho. Te serve lá.
– OK, mamãe.

Me servi, muito puto. Almocei, mais puto ainda. Coloquei minha louça na pia... meio puto só.

– Engraçadinho, lava tua louça que não tens empregada.

Lavei a louça, puto pra caralho.

Tendo terminado o almoço, segui meu caminho para o quintal. Encontrei o que procurava: a escada. Agarrei com as duas mãos, e fui levando de volta para o quarto. Ao passar pela cozinha, abri a gaveta sob a pia, a primeira. Ali ficava a louça. Peguei uma faca e segurei firme pelo cabo, então mudei de ideia e a devolvi. Abri a segunda gaveta, era onde ficavam as facas grandes. Peguei a maior delas e a que melhor expressasse "olha, cara, eu não estou pra brincadeira", pois eu realmente não estava. Subi as escadas com a faca no cós das calças e a escada nas mãos e voltei para o quarto. Posicionei-a bem abaixo do nariz (na verdade, mais para a direção das narinas). Subi os degraus e cheguei no topo dela.

E lá estava eu. De repente, um misto de ansiedade e nervosismo bateu como um vento frio dentro do meu corpo. Me toquei que, durante todo aquele tempo em que ele havia surgido no meu quarto, eu nunca o havia tocado. Na verdade, eu nunca havia estado tão perto do nariz o quanto estava agora. Meu plano era bem simples: eu esticaria o braço. Se minha mão parasse pelo caminho, então o nariz era real e eu o estaria tocando. Se não, se minha mão transpassasse ou o nariz sumisse, eu saberia que aquele tempo todo era apenas alguma obra doentia da minha mente distorcida. Então eu estiquei o braço. Estiquei e... a mão parou. Eu toquei o nariz. O nariz era real. Eu o sentia. Estava com a mão nele. Eu e o nariz.

O ar que o nariz expirava e inspirava mexia meus cabelos. Eles iam pra frente e pra trás. Eu não poderia estar imaginando aquilo. Também não podia mais ignorar aquilo. Todo aquele tempo eu virava para o outro lado, esperando que um dia, quando olhasse de novo, ele já não estivesse mais lá, e tudo fosse apenas mais um caso divertido e sem explicação da vida. Não era só um jeito de tentar enganar a si mesmo, mas um mecanismo pra salvar a minha sanidade. Quem sabe um dia escrever um conto sobre isso. Mas lá estava eu, tocando nele, era REAL. Não podia mais ignorar aquilo, era um problema, e era real.

Tirei a faca do cós da calça. A ponta tremia e reluzia enquanto a erguia sobre a minha cabeça com as duas mãos. Gotas de suor brotam da minha testa e logo são jogadas longe pelo ar que sopra violento do nariz. Dentro das narinas vejo os pêlos, e nada mais, a escuridão lá dentro parece não ter mais fim. Eu tinha que arrancar aquela coisa dali, não poderia viver com um nariz no meu teto a vida inteira. Não era normal. Quantas pessoas você conhece vivem com um nariz sobre a cabeça? Você já ouviu falar de pessoas que vivem com o nariz onde não são chamadas, mas não é tão literal quanto a situação que eu estava vivendo. Ou então pessoas sem nariz, o que... é bem mais triste. Pessoas que perderam partes do rosto em acidentes, ou até mesmo na guerra. Têm de fazer enxertos de pele, passar por dezenas de cirurgias. Sem falar na auto-estima da pessoa, que é arruinada. Lembro de quando eu era criança e minha tia Adriana fazia aquela brincadeira idiota de fingir que tirava meu nariz... aquilo me assustava de verdade. Não sei se conseguiria viver sem o nariz. Mas sei que não consigo viver com um nariz extra - e que nem meu é.

Mas bem, olha eu perdendo o ponto de novo.

Estou com a faca erguida sobre a minha cabeça, pronto pra desferir o golpe. Estou nervoso, minhas pernas também treme, a escada treme junto. Ergo mais alto ainda a faca, para então descê-la com maior impulso...

Golpeio o nariz.

Algo aconteceu. Foi como bater com a faca em um bloco de chumbo - pelo menos o som foi idêntico. Mas não apenas isso, eu voei. Sim, eu voei, meus amigos, mas não literalmente, infelizmente, pois seria muito legal. Fui jogado para trás com uma violência absurda. Caí no chão sobre as minhas costas, bati a cabeça feio contra a parede. Meu corpo foi para um lado, a faca para outro, a escada não soube se decidir por qual dos dois ir atrás então só caiu de lado mesmo.

Então, logo abaixo do nariz, uma boca começou a se formar. Depois, dois olhos. Já ouviram a expressão "olhos sem vida"? Não era esse o caso, esses aqui tinham até demais. Ambos me encarando.

Fiquei aterrorizado. Meu corpo queria ir para a direita, mas minha alma pra esquerda. Queria gritar, mas já não tinha voz. Fui tomado por um medo absoluto, como se cada célula do meu corpo gritasse em agonia.

Então, a Boca falou.

– não.

Uma voz grave, como se mil trovões se juntassem com mil vulcões entrando em erupção pra montar uma banda cover de Rammstein. Era como se gritasse ao mesmo tempo que falasse com uma calma absoluta.

Lutando contra cada um dos meus instintos, cujo melhor plano era fechar os olhos, se jogar pro lado e fingir de morto até aquele rosto ir embora, consegui falar.

– O q-quê?!
– não. não faça isso de novo.
– Q-quem é você?!
– eu sou Deus.
– Deus?! O que... você... o Senhor... está a fazer em meu teto?!
– dando uma volta, de bobeira. aparentemente eu não sou bem-vindo aqui mesmo, então vou embora.
– Eu... eu... o quê?!
– adeus.

E entrou pra dentro do teto, sumindo.

Depois disso, tudo o que lembro é de ter desmaiado. Ok, não lembro exatamente de desmaiar, porque você não lembra de desmaiar, você só... desmaia. Fecha o olho e abre em seguida e descobre que se passaram horas entre uma ação e outra. Quando você vê, já é noite, você está jogado no chão com uma faca e uma escada, olhando pra sua lâmpada balançando no teto conforme as hélices do seu ventilador giram.

Sorri.

Funguei.

Tentei me levantar do chão, mas não consegui.

Funguei de novo.

Estou colado ao chão. Não há mais nada que eu possa fazer. Aqui termina a minha história. Minha e do nariz. Eu e o nariz.

Eu sou um nariz.

Fung.

Como ser um nerd

noreply@blogger.com (Luke) — Wed, 16 Nov 2011 00:59:00 +0000

A história da humanidade pode ser resumida assim: primeiro, tem esse grupinho que é muito legal e faz coisas muito legais, e quase ninguém o conhece (por isso ele é tão legal). Só que esse grupinho é tão muito legal que as pessoas ao redor começam a notar, e logo querem fazer parte também porque também querem fazer as coisas muito legais pra serem tão muito legais quanto. Aí todo mundo começa a dizer que faz parte do grupinho legal, mesmo que não faça, e logo TODA A HUMANIDADE é "muito legal" e faz coisas "muito legais".

O grupinho muito legal original então fica de saco cheio de todos aqueles posers e vão procurar outra coisa pra fazer. "Era muito mais legal ser muito legal quando não era tão legal", dirão os saudosistas com lágrimas nos olhos.

Perguntem aos primeiros Australopithecus como eles se sentiram quando todo mundo passou a andar ereto e se achar super cool por isso.

Dia desses eu estava em meu computador, sufando na Internet, quando ~~no espaço eu entrei~~ dei de cara com o VLOG DA GAROTA MAIS NERD DO MUNDO!!!!!!!!!!11

Vocês lembram de quando achávamos que nerd eram os gordinhos de óculos que jogavam RPG, videogames e tinham a cara enfiada todos os dias na privada nos tempos de escola? Bom, estávamos errados. Hoje em dia, a palavra nerd deixou de significar isso:

olá amigos do fórum

Pra significar ISSO:

Daniel Barradas, ícone máximo da nerditude brasileira.

Mas, EI, isso é bom. Afinal, se antes pra você ser nerd era necessário alguns quilos a mais e sérios problemas dermatológicos e sociais, agora basta escrever na bio do Twitter que é nerd e, TCHARAM, você é um. Isso mesmo, agora até VOCÊ pode ser um nerd, meu chapa. Não era o que você sempre quis? E por isso mesmo o KD revoluciona a internet mais uma vez e, após o aclamado e vencedor do Prêmio Bonela da Paz Como ser um Colírio Capricho, traz a você um imperdível guia de COMO SER UM NERD. Afinal, o nerd de hoje é o rico de amanhã risos bazinga

Mas, primeiro de tudo, o que é um nerd?

Como a Nina Nerd (que é TÃO nerd que traz a palavra até no nome, aparentemente) bem disse, ser nerd está na moda. Devemos isso à explosão de filmes de super-heróis nos últimos anos e ao advento de séries como The Big Bang Theory que, para quem passou os últimos anos costurado pela boca ao ânus de outra pessoa e por isso tinha outras coisas mais importantes com que se preocupar do que as últimas tendências do mUnDo NeRd, conta as desventuras de 4 nerdassos vivendo altas aventuras super-engraçadas e dizendo "bazinga". Além disso, temos a popularização da internet e os avanços da tecnologia, que todos os dias colocam um gadget novo nas prateleiras da lojas e no Twitpic do Kid.

Tudo isso fez com que os nerds ganhassem o centro das atenções de todo mundo, afinal, quem mais entendia do assunto senão a galera que passava as noites trancada em casa desmontando o PC? Isso fez com que algo engraçado acontecesse. As pessoas deixaram de simplesmente ser nerds e passaram a QUERER ser nerds. Pois é.

Agora que você já sabe o que é um nerd, vamos ao que interessa: do que você precisa pra ser um nerd?

1. Camisetas nerds

O que vocês precisam aprender antes de tudo é, que quando se é um nerd, quanto mais você diz que é um nerd, mais nerd você é. Afinal, você bem conhece a frase: "uma mentira contada mil vezes se torna uma verdade" (e se não conhece é porque você não é nerd!!!!). A cada mil vezes que você diz que é um nerd, você sobe mais um pouquinho na meritocracia nerd. Da mesma forma, quanto mais tempo você passa sem afirmar que é, VOCÊ VAI DEIXANDO DE SER. Por isso é tão importante utilizar cada oportunidade que tiver pra anunciar ao mundo que você é nerd - e, quem sabe, um dia você chegará ao nível do Daniel Barradas.

(O que é obviamente uma mentira, afinal ninguém pode chegar no nível do Daniel Barradas. Mas EI, não custa tentar, certo?)

Então primeiro de tudo temos que cuidar do seu visual. Afinal, as pessoas precisam só de OLHAR pra você já pensar "WHOOOOA esse cara é muito nerd!". Camisa com caneta BIC no bolso é tãaao anos 80. Não é porque você é nerd que tem que se vestir mal, certo? Então abuse das camisetas com piadinhas nerds, principalmente aquelas com referências a Star Wars ou Star Trek, ou então apenas com um "#BAZINGA" ou "Nerd Power" escrito em letras garrafais na frente. O negócio é mesmo usar camiseta de piadinhas babacas nerds e reclamar de quem usa camiseta do Pânico na TV.

E se você é uma garota, é OBRIGATÓRIO ter pelo menos uma camisa de estampa "I <3 NERDS". Afinal, se você for uma she-nerd super gostosa, é CLARO que tudo o que você quer em um homem é alguém que passe as madrugadas trocando itens do Ragnarok por fotos de meninas mostrando os peitos na webcam.

Poucas pessoas sabem (ou acreditam) mas esta foi a terceira esposa do Paulo Pokémon.

2. Óculos

Indispensável também no visual nerd são, claro, os óculos. Em tempos remotos, nerds usavam óculos devido às noites que passavam com a cara enfiada nos livros forçando a vista, então os óculos ficaram no imaginário popular como marca registrada do grupo, sendo usados hoje apenas para maior facilidade de identificação. Portanto, quanto maior a armação, melhor. Não precisa nem de lente, afinal, hoje em dia você não precisa nem saber ler pra ser um nerd.

Vejam por exemplo o exemplo desta she-nerd emanando nerdicidade:

Você deve ter pensado "MAS ELA SÓ TÁ USANDO ÓCULOS". Se você pensa isso, você é claramente um babaca não-nerd e deveria parar de ler este post aqui.

3. Tatuagens

Como já foi dito, negócio é mostrar que você é nerd. E quer forma melhor de dizer isso do que tatuar na própria carne?

Confiram agora algumas dicas de tatuagens clássicas para nerds:

- Super Mario/Pacman/Space Invaders
Se você já jogou algum desses TRÊS jogos alguma vez na vida em algum momento na vida, você ganha automaticamente o direito de se proclamar não apenas nerd, mas também GEEK e GAMER, além de poder tatuar um Toad ou um PacMan ou uma nave de Space Invaders em qualquer parte do corpo à sua escolha (lugar recomendado: no CU).

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Essa aqui então é clássica. Você sabe de onde é? E NEM PRECISA. Só... tatue. E pra quem perguntar, você só diz que tem algo a ver com o sentido da vida. Ninguém precisa saber mais, e você ainda corre o risco de parecer profundo.

- Darth Vader/Símbolo da Aliança Rebelde ou Império Galáctico
Se ser nerd fosse uma religião, Star Wars seria a Bíblia dela. Aliás, do que eu tô falando? Ser nerd É uma religião, e uma tatuagem de Darth Vader é o equivalente a uma de um Jesus Cristo boladão.

4. Videogame

Uma das áreas de conhecimento obrigatório de qualquer nerd são videogames. Você deve estar pensando "ah, então todo nerd joga videogame?"

ERRADO. Todo mundo que joga videogame é nerd. Dã.

Mas de que adianta você saber de uma coisa sem que as pessoas saibam que você sabe? Nada, eu lhes digo. Então é obrigatório para todo nerd ter pelo menos uma foto sentado no sofá jogando videogame pra mostrar pra todo mundo que você é o maior gameiro. E o mais bonito de tudo é que VOCÊ NEM PRECISA TER REALMENTE UM VIDEOGAME, basta comprar um joystick pra Play2 desses de R$ 9 nas Lojas Americanas, esticar pelo chão e fazer um set completo pro seu Twitpic fazendo o que você realmente gosta.

Claro que, eventualmente, as pessoas vão acabar perguntando pra você quais seus jogos favoritos. Esteja preparado e responda qualquer um dos seguintes jogos (ou todos, se você quiser realmente impressionar): Pokémon, Zelda, Mortal Kombat e Super Mario. SEMPRE Super Mario.

5. Uma boa descrição

E agora que você já está devidamente caracterizado como nerd, você tem que anunciar ao mundo que é um (caso contrário, como já disse, você vai deixar cada vez mais de ser nerd até colapsar, virar um buraco negro e sugar o planeta inteiro pra dentro de você). E a melhor forma de fazer isso é através das descrições nas redes sociais.

Existem vários modelos de descrições que você pode pegar e usar no seu Twitter, Tumblr ou canal do Youtube. Importante comentar que o nerd e o hipster muitas vezes se confundem, mas os dois são muito cool e estão na moda, então está mais do que permitido ser ambos.

Você pode fazer algo simples, como uma citação de seu autor supostamente favorito, porque isso é bem cool e nerd também:

To die by your side, such a heavenly way to die. (Caio Fernando Abreu)

As gatas se amarram ~~robô gigante~~.

Você também pode falar dos seus gostos, já que eles definem quem você é:

Livros. Games. Cinema. Café. Fight Club.

Simples, direto, misterioso. Você lista apenas os seus gostos e fica um ar meio cult, meio blasé, meio pau no cu.

Ou ainda você pode usar o mesmo modelo, mas enumerando suas características:

Nerd. Eclético. Inteligente. Sarcástico. Bipolar.

Mais íntimo, provoca uma maior proximidade entre você e o leitor. O "bipolar" é um toque de mestre, confere um caráter mais humano à você, afinal é extremamente cool anunciar pra todo mundo que você tem algum tipo de transtorno psiquiátrico e pode a qualquer momento pular sobre a pessoa e enfiar um garfo na jugular dela enquanto mastiga a traquéia - o que não só é nerd e cool, como kinda sexy também.

Eeee pronto. Você é um nerd completo! Vê, não é tão difícil. Qualquer um pode ser nerd. Se você preferir, também há a opção de ser um nerd sociável, o chamado nerd progressista. Surpreender faz parte do negócio.

BAZINGA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

McMico Feliz

noreply@blogger.com (Luke) — Thu, 22 Sep 2011 03:02:00 +0000

Cara, tava lembrando hoje de uma época da minha vida em que morei nessa casa que ficava a apenas alguns metros de um McDonald's. Tinha 12 anos na época, e todo mísero trocado que ganhava tinha apenas dois destinos: sanduiches e gibis. Não que tenha mudado muita coisa hoje em dia, aliás. Mas ainda nessa época, o McDonald's ainda fazia o seu melhor hambúrguer da história da galáxia, também conhecido como McDuplo. Era simples, sim (duas carnes, duas fatias de queijo, picles e molho... de ketchup, acho), mas custava R$ 3,50! Hoje em dia, tudo o que você consegue é metade disso pelo dobro do preço: o Quarterão, que é nada mais que um McDuplo com uma só carne que custa doloridos R$ 7,00. Deveria se chamar Mc... Mono. Ou McUno. E vir com um baralho de cartas coloridas junto.

(ENTENDERAM? HAHA.)

É, péssima.

Enfim, as crianças de hoje em dia que cresceram vendo Disney XD não sabem, mas houve uma época em que os sanduiches do McDonald's faziam jus ao nome: o Big Mac era big, e o McLanche era realmente feliz. Não sei o que aconteceu de lá pra cá, provavelmente a carne de minhoca anda muito valorizada esses dias, mas agora o que você tem é um Big Mac com duas carnes tão finas que, juntando, daria uma só, e um McLanche em que você gasta 20 reais por meio hamburguer, seis batatinhas e um bonequinho do desenho animado em cartaz. Feliz mesmo só a) o seu filho, que não tá pagando nada; e b) o Papa-Burguer, que vai seguir vocês até em casa à noite e pegar o seu filho pra transformar em carne pra Big Mac.

Mas bem. Na época em que eu morava perto do McDonald's, o McLanche estava com uma dessas promoções com dois tipos de brinde, um pra meninos e outro pra meninas. No caso, Transformers para os meninos, bonecas Moranguinho para as meninas e Transformers que viravam fusquinhas cor-de-rosa com cheirinho de morango para os indecisos (mentira, mas porra, imaginem). Uma forma terrível de segregação sexual, eu diria. Pior do que isso só se houvessem brindes diferenciados para crianças brancas e negras (uma carteira ou uma pistola). Vêem? Terrível.

Minha mãe é apaixonada pela ~~cabeçuda da~~ Moranguinho. Mas POR FAVOR, não vão imaginar algo tipo:

“Por quê? Porque era o desenho da minha infância”, ela acabou de me responder aqui (e se este blog fosse um filme ou uma série, aqui caberia um flashback com a imagem em tons de sépia da minha mãe ainda criança sentada em frente à TV assistindo desenho). Então, assim que viu o comercial anunciando a promoção na TV (isso já nos dias atuais, como a legenda escrito "PRESENT DAYS" na parte debaixo da tela sugeriria), chegou pra mim e propôs um acordo: ela me daria dinheiro para ir comprar um McLanche, eu ficaria com o hambúrguer, ela com a boneca. Claro, aceitei a quest. "É perigoso ir por esse caminho", ela disse. "Pegue isto" e me entregou... o dinheiro.

Tudo bem, lá vou eu.

A estrada em frente fui seguindo, deixando a porta onde começara. Cheguei em meu destino, enfrentei bravamente a fila e, com a coragem de mil homens, fiz o pedido. Aí o cara do balcão:

- Qual robô?
- Não, moço... não quero robô, não... - eu disse, sussurrando. - Quero a Moranguinho.
- Quê?
- A Moranguinho...

Então ocorreu um daqueles momentos-chave em que você tem a certeza de que o Universo de alguma forma te odeia. Quando, por um terrível acaso, aquela fração de segundo em que as pessoas de um lugar (ou grande parte) resolvem fazer silêncio ao mesmo tempo pra retomar o ar coincide com o exato momento em que você fala um pouquinho mais alto algo que não deveria. É, o Universo é uma vadia.

Putz. "Que mico", foi tudo em que conseguia pensar na hora enquanto procurava um lugar onde pudesse me enterrar.

- Pô, é pra minha mãe!
- Que nada! Confessa que é pra ti! - disse o cara, provavelmente achando que eu era tão gay quanto Felipe Dylon.

"Desse tamanho e desse jeito já..." ouvi algum infeliz comentar atrás de mim. Tive alguns pensamentos homicidas, entre dois asteriscos.

A maldita (um charme nessa roupa de bailarina, porém).

Cheguei em casa boladão, sentei na cadeira em frente ao computador, e foi aí que eu... eu... eu...

... CRIEI UM BLOG. E fiz um post sobre isso, ainda boladasso.

"Acho que nunca mais volto lá. Fala sério...", eu pensei na época. Na outra semana, lá estava eu de novo. Afinal, é difícil resistir à tentação de comprar um Big Mac ("hmmm...", eu dizia).

E hoje esse mesmo blog está completando, entre idas e vindas, inacreditáveis 6 anos. Apesar de todas as vezes em que eu pensei em desistir, apesar de todas as vezes em que eu, de fato, desisti. Apesar de todas as mudanças de endereço e imagens quebradas nos posts mais antigos. E, acima de tudo, apesar das intermináveis Flood Wars. Quem diria. Queria agradecer sinceramente o apoio de todo mundo que, após tantos anos, continua firme e forte com o blog desde o seu início (SIM, existem pessoas assim, eu também não acreditava!), agüentando não só os séculos que se passam entre um post novo e outro, mas também os posts em si. E o pior de tudo: GOSTANDO.

E pra comemorar comemorar esta data histórica, vamos nos unir todos, leitores e Flooders From Hell, homens, mulheres (e Quilua), e cantar juntos o inesquecível Hino do Que Diabos?.

Hino do Que Diabos?
por Raphael Azevedo

Onde há esperança há meu balão verde
Estaremos sempre aos nabos
Que diabos.

- Argh. Desprezível.

Estou chorando. Parabéns ao KD e, principalmente, a vocês (porque, né).

Assum preto

noreply@blogger.com (Luke) — Mon, 05 Sep 2011 03:02:00 +0000

Começa comigo pegando carona com a Liz, a caminho da Feira do Livro.

A Feira do Livro é... bem, é um evento com um nome meio que auto-explicativo. São aqueles dias do ano em que todos aparentemente viram leitores ávidos, amantes da literatura, o que na verdade é só uma desculpa pros estudantes do ensino médio matarem aula e irem pra feira comprar... mangá.

Existem basicamente dois grandes grupos de pessoas que você encontra em uma Feira do Livro: primeiro, os estudantes de escolas públicas em excursão, o que seria até bonito, levar conhecimento à população mais carente e blablablá, se eles realmente estivessem mais interessados em livros do que em colocar funk pra tocar alto no Samsung pré-pago enquanto começam uma briga de gangues de escolas rivais e esfaqueam uns aos outros ali. Ou talvez isso seja só aqui.

Segundo, os otakus. SIM, OTAKUS. Aparentemente, ao ouvir a palavra "evento", o cérebro de um otaku já faz automaticamente a associação com "AnimeFriends" (e consequentemente com "cosplay"), então já é meio que coisa comum ver gente vestida de Naruto andando em um evento celebrando os 100 anos da imigração chilena para o Brasil. Ou, de novo, talvez isso seja só aqui.

Enfim, como eu ia dizendo, começa comigo pegando carona com a Liz, a caminho disso aí, quando...

Não, começa comigo ainda criança, na casa dos meus avós.

Morei com meus avós, uma tia e duas primas durante toda a primeira parte da minha vida. Pra mim, desde aquele momento da vida em que a gente consegue finalmente armazenar memórias, eu sempre morei na casa dos meus avós, e minha mãe com o namorado dela (que acabou sendo meu padrasto até hoje, vale comentar). Nunca conheci meu pai - não o biológico -, então o título de pai teve de ser passado para a figura paterna mais próxima (pelo menos era assim na minha cabeça de criança), e essa figura era, obviamente, o meu avô. Mesma coisa aconteceu com a minha avó, mas eu não podia deixar de chamar minha mãe biológica de "mãe" (afinal, ela estava um pouco mais distante, mas ainda estava ali). Então eu sempre tive duas mães e um pai.

(Era pra isso ter soado bonito mas soou como se eu fosse filho de um relacionamento à três de filme francês, ESQUEÇAM ESSA PARTE.)

Meu avô era o centro não só de uma família, mas de duas: tinha a primeira esposa e os filhos, e a segunda - minha avó - e mais filhos. Ainda havia os filhos dos filhos, e todos morando em casas ao redor ou apenas algumas ruas distantes da nossa. É tanta gente no clã Guedes que em 18 anos eu sinto que ainda não sei os nomes de metade deles. É mais ou menos a mesma sensação que dá quando você vê um episódio de Game of Thrones.

Minhas memórias dessa época são nebulosas, assim como todas as minhas memórias de um modo geral, então é realmente uma pena não conseguir lembrar traços da personalidade dele quando ele ainda estava sadio, até porque eu não tinha idade nem pra saber o que "traços de personalidade" queria dizer. Bom, eu lembro de uma piada racista e sexista que ele fez quando eu tinha uns 10 anos, mas que é totalmente impublicável aqui. CARA, ERA IMPUBLICÁVEL PRA MIM NAQUELA IDADE.

Se bem que, hmmm, não. Não precisa começar há tanto tempo assim.

Começa com meu avô perdendo muito sangue e sendo levado às pressas pro hospital.

Meu avô já estava debilitado há anos. Catarata, glaucoma, diabetes e várias outras complicações que faziam com que ele estivesse deitado ora na cama do quarto, ora na cama do hospital. E isso se arrastava já fazia tempo. Há alguns anos ele já não enxergava quase nada, e tinha que reconhecer os filhos pela voz. Nos últimos meses, nem isso mais. Acontece essa triste inversão de papéis com a gente quando nós ficamos velhinhos, quando os filhos se tornam os pais, e os pais se tornam os filhos.

Com espaços de tempos cada vez menores, ele voltava para o hospital. Dessa vez ele precisava de sangue. Todos os filhos e netos, todos nós fomos doar sangue. Não era o bastante, muitos acabaram não sendo aceitos como doadores (eu incluso), então tivemos que ligar pros amigos mais próximos e até alguns nem tanto. Nessas horas você percebe que o quanto seus amigos também são família. Conseguimos a quantidade de sangue que ele precisava, mas ele continuava a perder mais ainda. Teve de ser entubado e ficou assim até o dia seguinte.

Não. Muito dramático. Começa mesmo comigo morando na casa dos meus avós: minha mãe Graça e meu pai Guedes.

Eu lembro que ele fazia aquela mágica de tirar o dedo de uma mão usando a outra. Fato engraçado é que: ELE NÃO TINHA MESMO UM DEDO. A versão mais famosa do motivo relata um incidente de muitos anos atrás envolvendo um moedor de cana e um polegar voando pela casa e caindo no mingau que estava sendo preparado no fogão, mas esse é um fato que nunca foi confirmado. A verdade é que, depois de tantas versões, a história real provavelmente já se perdeu há muito tempo. Assim como o dedo.

Lembro dos Natais na casa deles, que na época sempre enchiam a casa. Quando a maioria dos netos ainda era criança e podia correr pela casa sem parecer um monte de retardados, e a atração da festa era mesmo esperar até meia-noite, quando o meu avô finalmente abria a porta do quarto e dava brinquedos pra cada um. E quando já estávamos velhos demais pra carrinhos e videogames e kits de mágica, ele começou a dar dinheiros mesmo.

Natal de 2004.

A gente sempre acha que as coisas na nossa infância são maiores e melhores do que são hoje em dia, mas nesse caso eram mesmo. Os anos iam embora e, aos poucos, a saúde dele também. Depois de 2003, eu já nem morava mais com eles. As crianças agora já não enchiam a casa como antigamente, e com as brigas frequentes entre os dois lados da família, cada vez menos gente aparecia nos Natais lá em casa - ou então aparecia só para tomar a bença e ir embora. Ah, e era sempre bença, não a bênção.

Meu pai gostava de cantar, característica que ele passou pra praticamente todos os filhos (bom, os netos não tiveram tanta sorte, como eu posso provar), e ele cantou pra cada um deles quando eram crianças. Lembro de todas as músicas que ele costumava cantar pra mim (o repertório não era exatamente vasto), e fico feliz dessa parte da minha memória não ser nem um pouco nebulosa. No último Natal, minha mãe teve essa ideia de levar um amplificador, conectar um microfone e, com a nossa parte da família reunida, dar para ele cantar. Olhando nos olhos dele dava pra ver que ele não tinha ideia de onde estava (na sala da mesma casa em que morava há mais de 10 anos), mas só de ouvir dava pra ver que ele sabia exatamente o que estava fazendo - e para quem.

Termina comigo pegando carona com a Liz, a caminho da Feira do Livro, quando o celular toca. Eu olho pra tela, é a minha mãe. Eu já até sei o que é. Atendo.

"Oi, mãe. Aconteceu alguma coisa? Eu tô indo com a Liz pra Feira do Livro e... não, eu tô de carona mesmo. Mãe... alô, mãe? Fala, aconteceu alguma coisa? (...) Tá. Tá, eu tô indo praí. Vou chegar o mais rápido possível. Te amo, tá?"

Welcome to the machine

noreply@blogger.com (Luke) — Wed, 10 Aug 2011 23:23:00 +0000

Quando você entra em uma universidade federal, uma palavra passa a ser frequente no seu dia a dia: greve. Você sai pra parada de ônibus, mas ei, não há ônibus, porque os motoristas estão em greve. Então você consegue um carro ou uma carona, mas quando chega na sala de aula não tem aula, por causa da greve dos professores. Aí antes de voltar pra casa, você resolve passar na cantina pra comer alguma coisa, mas não pode, porque você descobre que agora também tem greve dos vendedores de completo (salgado enrolado de salsicha + suco de maracujá) a R$ 1.

As situações descritas neste post são claramente devido a frustrações pessoais do autor, como vocês já devem ter reparado.

A coisa fica pior ainda quando você tem que tirar um documento. Digamos que você precisa tirar o documento X, mas pra tirar o documento X você precisa de uma declaração de que estuda na universidade. Quando você se matriculou, te deram um comprovante de matrícula, o qual, como o nome já diz, COMPROVA a sua matrícula. Mas aparentemente pra testar a sua força de vontade ou sei lá, alguém decidiu que seria muito mais engraçado se você levasse não um comprovante, mas uma DECLARAÇÃO, que é basicamente um bilhete do reitor dizendo que você estuda mesmo lá.

Pra tirar uma declaração você precisa ir no órgão responsável por emiti-la, mas olha só que surpresa, eles estão em greve e agora só atendem das 10h ao meio-dia. Então você tem que sair correndo do meio de uma de suas aulas pra chegar à tempo lá antes que fechem, mas como fica do outro lado do campus, você consegue chegar a tempo apenas de ver eles fechando as portas – e como elas são de vidro, você ainda consegue ver o pessoal lá dentro conversando e virando copinhos plásticos de cafezinho e pingando limão na boca em seguida.

No dia seguinte você chega faltando alguns minutos pra fechar, mas vê que eles já estão encerrando mesmo assim.

– Ei, você não pode fechar, ainda faltam... – olha pro pulso que não tem nada. – 2 minutos!
– Eu sei, mas nós estamos de greve e estamos muito revoltados.
– Mas eu preciso mesmo tirar esse documento, não tem como me atender rapidinho?
– Não, porque até terminar de atende-lo já terá passado do nosso horário de funcionamento.
– Mas vocês estão fechando ANTES do horário de funcionamento!
– Não estamos não.
– Estão sim! Ainda falta 2 minutos!
– Não falta não.
– Falta sim.
– Não falta não.
– Falta sim!
– Falta não.
– FALTA SIM!
– ... bom, AGORA não falta mais. Boa tarde.

E fecha a porta.

No dia seguinte você consegue chegar bem na hora em que eles estavam abrindo apenas pra mulher com voz de tédio dizer que você precisava estar com os documentos Y e Z em mãos e que infelizmente ela não pode fazer nada. Você pergunta quem diabos anda com os documentos Y e Z em mãos, ela responde “quem NÃO anda com os documentos Y e Z em mãos?”, logo em seguida fecha a cortina da janelinha de vidro pela qual vocês estavam se comunicando e você pode ouvir Bon Jovi começando a tocar do outro lado.

No dia seguinte você se prepara com todos os documentos possíveis que tirou ao longo de sua vida pra não haver erro dessa vez... só que aí já é sábado, e agora só segunda-feira.

NA SEGUNDA-FEIRA você chega lá e mostra todos seus documentos pra finalmente conseguir tirar... um requerimento, o que, obviamente, ainda não é a declaração. Essa mesmo só vai vir após um “prazo indefinido”, afinal, eles estão em greve e têm coisas muito mais importantes pra se preocupar do que em fazer o próprio trabalho.

Ao fim do curso, você percebe que passou mais tempo desses últimos 5 anos correndo de um lado pra outro resolvendo problemas do que de fato dentro de uma sala de aula. Mas, pensando bem, não é assim que vai ser a vida daqui pra frente?

Cê tem mente aberta?

noreply@blogger.com (Luke) — Tue, 09 Aug 2011 00:16:00 +0000

Perceberam como eu já apresentei a vocês um monte de personagens mas nunca os desenvolvi adequadamente? Eu sou um péssimo contador de histórias.

Era 2008, final dele. As aulas do cursinho estavam acabando, e Nohway caminhava para a parada de ônibus depois de mais um cansativo dia de aulas do cursinho. Ainda estava prestando seu primeiro vestibular, o qual ainda estava em dúvida Ciência da Computação ou Engenharia Química. As ruas, como era de se esperar de um dia da semana comum na capital paraense, estavam desertas, e Nohway era o único ali em um raio de... bom, em um raio de alguns bons kilometros.

Andar sozinho à noite em Belém do Pará é como ser uma virgem fazendo um passeio pelas celas de um penitenciária. Os Cavaleiros das Trevas rondam dia e noite pelas ruas da cidade, guiados pelo cheiro de celulares novos pedindo para serem roubados. Então, uma vez sozinho em uma rua escura, só resta rezar pra passar o mais despercebido possível, ou o silvo de correias negras deslizando sorrateiramente atrás de você pode ser a última coisa que você vai ouvir antes de ser abordado, ameaçado, xingado, violentado, espancado, estuprado, roubado e possivelmente morto (e nada garante de que as coisas serão nessa ordem).

Um carro parou ao lado de Nohway. O vidro abaixa, mas ainda assim não é possível ver o rosto do motorista pois este continua escondido sob uma sombra suspeita - daquele tipo que todo assassino em série adora usar.

– Com licença, você sabe onde fica a rua X?
– Ah, sei sim. Fica entre a rua tal e tal.
– Ah, certo, obrigado.

O vidro levantou e o Honda Accord já preparava-se para ir embora, quando o vidro abaixa novamente.

– Ei, você não acha muito perigoso andar por aqui essa hora?
– Bem, é perigoso, mas não tem outro jeito, né.
– Hm. Onde tu moras?
– Na Y com Z.
– Ah, não é muito longe, e é no caminho de onde eu tô indo. Escuta, cê não quer que eu te leve lá?

Nohway pensou com muito cuidado naquela proposta por vários minutos.

– OPA, vamo nessa.

Ou nem tanto.

Entrou no carro, colocou o cinto de segurança e os dois seguiram viagem.

Algum tempo depois, o motorista inevitavelmente começou a puxar assunto.

– Então, o que você tava fazendo essa hora na rua?
– Voltando do cursinho.
– Ah, legal. E que curso vai fazer?
– Não sei ainda, tô em dúvida entre Ciência da Computação e Engenharia Química.
– Hm, não sei se isso vai te ajudar alguma coisa, mas tenho um filho que faz medicina. Eu sou médico também, e posso dizer que é um curso bem legal. Qual teu nome?
– Nohway.
– Oi, prazer. Então, deixa eu fazer uma pergunta. Cê tem... mente aberta, e tal?

– Ahh, eu tenho sim. Eu gosto muito de Strokes, Foo Fighters...
– Não não, Nohway. Eu quis dizer... você curte... homem com homem?

Tudo então fez sentido para Nohway: o carro parando ao seu lado no meio do nada, a carona, as perguntas, a sombra suspeita sobre o rosto deixando à vista somente o queixo forte e bem definido, com a barba rente e pele provavelmente esfoliada e bem cuidada, o Erasure tocando no som, a mão que lentamente subia pela sua perna esquerda...

Nota do Nohway: Não tava tocando Erasure no carro. Nem lembro que música tava tocando na hora. E o máximo que aconteceu foi ele passar a mão pelo meu cabelo, MAS ELE DISSE QUE FOI SEM QUERER. Para de usar a imaginação pra te satisfazer, luke viadinho.

Nota do Luke: ME DEIXA CONTAR A HISTÓRIA

Esse é aquele momento na jornada do herói em que, após corajosamente entrar na fortaleza sombria, tragicamente cai na armadilha do vilão, encontrando-se completamente encurralado e sem chances de escapar, e todos os planos do seu inimigo começam a fazer sentido. Lá estava Nohway, conforctavelmente preso por um cinto de segurança a uma cadeira reclinável de um belíssimo porém traiçoeiro Honda Accord em movimento. De um lado, o terrível asfalto da rua passando a... a uns bons kilometros por hora. Do outro, o inevitável sexo anal. O que fazer?

– Eu... não... curto.
– Não mesmo? Tu pareces ser um cara bem legal. Tu bebes?
– Nãooo...
– Ah, poxa. Nem uns chopps? Eu tenho uns amigos bem legais, bem mente aberta, cê ia gostar deles. Não tá afim de sair com a gente?
– Ah... deixa pra próxima, quem sabe.
– Poxa, ok. Onde você mora mesmo?
– Virando aqui na esque...

O carro virou para a direita.

– eeeeEEEERRRDAAAAA
– Opa, é verdade – parou o carro. – Poxa, não quer ir lá em casa, mesmo? Tem um bom vinho lá, um Chandon (Nota do Luke: Eu nem sei se era mesmo um Chandon, só procurei "vinho caro" no Google e apareceu isso aí, abs). Aí a gente toma um pouco, vê algum filme.
– NÃO. Quer dizer, sabe o que é, é que minha vó tá preocupada já. Tá tarde, ela tá pensando que eu tô vindo andando...
– Ah, tudo bem então – deu a volta e o deixou na frente da carsa.
– Opa, obrigado, viu.
– Tá certo. Olha, anota o meu número, caso tu mude de idéia.
– ... tá, né.

Nohway chegou em casa são e salvo e continuou vivo tempo suficiente para contar essa história, o que é muito bom, pois senão eu nem teria chegado a conhecer um dos meus melhores amiguinhos gays homossexuais s2 de todos os tempos. Anos depois ele morreu tragicamente depois que roubou um caminhão, sequestrou um chihuahua e derrapou pra fora de um penhasco fantasiado de Priscilla a Rainha do Deserto depois de 15 doses de tequila, mas ele ainda não sabe disso porque ainda não aconteceu, e eu sei porque fui no futuro rapidinho anteontem ver o que tava rolando mas já voltei. Mais detalhes sobre os eventos que levaram a este acontecimento bizarro em breve aqui no KD.

Nota do Nohway: QUÊ?

O homem do carro prosseguiu sua viagem solitária pela noite, à caça de meninos bonitinhos de mente aberta que curtissem um homem com homem. Dobrou algumas ruas pra pra esquerda, algumas pra direita, seguiu reto. Nada. Não queria voltar para casa sozinho, não naquela noite. Queria alguém com quem dividir uma taça de vinho na cama, falar sobre o seu dia enquanto enrolava os cabelos com os dedos, fazer um pouco do bom e velho sexo gay e depois quem sabe ficar de conchinha até adormecer. Já tinha comprado o vinho, o KY e reservado um quarto num motel maneiro ali perto e IA voltar pra casa com alguém.

Foi quando, ao dobrar em uma rua escura e sombria, avistou um outro jovem caminhando sozinho na noite com uma camisa de gatinhos japoneses particularmente homossexual.

noreply@blogger.com (Luke) — Mon, 01 Aug 2011 04:38:00 +0000

querido diário,

hoje me jogaram na piscina com meu ipod no bolso e todos meus amigos me odeiam e eu tô quase chorando muito abraçado com e=meu ipod e ainda tô muito bêbado

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noreply@blogger.com (Luke) — Mon, 11 Jul 2011 14:07:00 +0000

Então, agora já posso voltar a dar atenção pra vocês.

A estrada até aqui

noreply@blogger.com (Luke) — Wed, 08 Jun 2011 23:48:00 +0000

E chegamos neste que é considerado por muitos o período mais obscuro de qualquer ano: época de season finales, quando as suas séries favoritas vão, uma a uma, chegando ao fim. Claro, algumas apenas terminam as temporadas e voltam dentro de 4 meses. Outras já não têm a mesma sorte, como é o caso de Smallville, que há 10 anos contava as aventuras infinitas do "Superboy" e que chegou ao seu fim definitivo (ou pelo menos assim esperamos) há alguns semanas, quando Clark Kent finalmente vestiu o clássico uniforme azul e vermelho e saiu voando por aí depois de 10 temporadas de enrolação. Isso mesmo, Smallville teve inacreditáveis DEZ temporadas cometidas contra a humanidade, e ainda tem gente que acha o Osama Bin Laden o maior terrorista do mundo. Cada episódio parecia ter a duração da idade do Universo, e assistir uma temporada inteira era tão divertido quanto ser obrigado a roer a própria perna. Mas se existe algo que pudemos aprender ao longo da série (afinal, até ficar de joelho no milho ou levar surra de galho de açaizeiro servem para aprender alguma coisa) é que se você achava que o Superman não tinha uniforme tão ridículo quanto a cueca por cima da calça com um cinto, é porque você ainda não viu nada.

Onde foi que eu já vi isso? Ah, sim.

O Exército americano chegou até a estudar um modo de usar temporadas de Smallville como método de tortura de terroristas no Oriente Médio. Porém, ao constatar os efeitos produzidos nos prisioneiros submetidos aos testes (todos preferiam mastigar a própria língua e sangrar até a morte a acompanhar até o fim do arco em que a Lana é possuída por uma bruxa do mal ou alguma merda assim, de modo que até a nona temporada não tinha mais ninguém vivo), decidiram guardar todos os boxes de temporadas comprados a preço de pechincha nas Lojas Americanas para usar como arma de destruição em massa exibindo-os em projetores de 30 metros de alturas em uma possível guerra.

Mas enfim. Vamos falar de coisa boa, né pessoal.

VAMO FALAR DA IOGURTEIRA TOP THERM

Época de season finales, semana re-retrasada tivemos episódio duplo da que é particularmente a minha preferida: Supernatural. Na sexta-feira, dia –, a frase "carry on, my wayward son" foi ouvida pela sexta vez em um episódio da série, anunciando o fim de mais uma temporada. E não apenas mais uma temporada, mas também a mais polêmica delas. Mas vamos por partes, primeiro de tudo, isto:

ALERTA DE SPOILERS: O post a seguir traz spoilers de todas as seis temporadas de Supernatural. Então, se você acompanha no SBT e não quer surpresas, esta é a sua última chance de parar de ler o texto por aqui. Aliás, você pode aproveitar o seu tempo livre para:

a) preparar um miojo;
b) comer o miojo;
c) jogar Robot Unicorn Attack.

Retomando o post 40 minutos de Robot Unicorn depois...

Este é um post grande pra caralho (queria que meus trabalhos da faculdade rendessem tanto assim) sobre a sexta temporada da série, um apanhado geral e meus comentários sobre alguns episódios. Mas antes, vamos ver um poucos mais sobre os personagens e a estrada até aqui.

Impossível fazer um post sobre Supernatural SEM Kansas.

DEAN: Filho mais velho de John Winchester, já caçou demônios, espíritos, vampiros, monstros, anjos, o Anticristo e o próprio Satanás em pessoa (literalmente). Boatos afirmam que na próxima temporada será a filha do Roberto Justus, mas nada confirmado ainda. Já passou um hiatus inteiro no inferno e um episódio no Céu, já viajou no tempo e encontrou seus pais mais novos assim como já foi pro futuro e viu o fim do mundo. Já morreu 474895 vezes também, mas não lembra de metade delas porque foram em uma realidade alternativa criada por um anjo sacana. Mas porra, ele tem uma alma mas não é um soldado, então agora só quer mesmo sombra e água fresca de uma vida normal ao lado de Lisa e Ben. Também dirige um Impala 1967 ouvindo rock clássico, how fucking awesome is that?

SAM: Irmão de Dean, metade demônio, metade gigante, Sam é o cérebro da dupla. Ele também usa costeletas. Costeletas são legais. Já teve poderes psíquicos e tinha visões de coisas que ainda não tinham acontecido, mas isso foi na primeira temporada. Foi uma das crianças escolhidas pelo Demônio de Olhos Amarelos pra abrir o portão do inferno, mas isso foi na segunda temporada. Foi viciado em sangue de demônio, entrou na rehab à força (tal qual Amy Wimehouse) e soltou Lúcifer da prisão sem querer, mas isso foi na quarta temporada. Tentou consertar tudo na quinta, mas aí ficou com o Diabo no couro (literalmente) e quase causou o Apocalipse e queimou metade do planeta. Daí ele se jogou num buraco e tudo ficou bem, até ele voltar na sexta temporada mais boladão ainda. Enfim, maluco só faz merda.

CASTIEL: Ou apenas Cass, para os íntimos. Não tem muito do que chamamos de senso de humor, afinal, ele é um anjo do Senhor. Na verdade, suas piadas ficam melhor em enoquiano. Engatou um relacionamento com Dean depois de abraçá-lo forte e tirá-lo do Inferno na quarta temporada marcando-o para sempre, e os dois namoram sério e se amam muito desde então (embora ainda tenham sérios problemas com relação a respeitar o espaço íntimo um do outro). Gosta de deixar os outros falando sozinho, mas isso é um mal de anjo mesmo. Já foi soldado, já foi rebelde, já foi alcoólatra, já foi uma garotinha, agora ele é Deus. Seus passatempos favoritos incluem beber licor (quantas garrafas tiver na loja) e comer almas (quantas tiver no Purgatório) também.

BOBBY: Figura paterna da série, Bobby é um caçador veterano que limpa as merdas dos irmãos desde a primeira temporada da série, e tudo indica que vai continuar assim por muito tempo. Mora num ferro-velho sozinho desde que sua mulher foi possuída por um demônio e ele teve de matá-la. Daí ela apareceu mais uma vez ainda possuída querendo o couro dele, mas era só um sonho. Depois ela voltou como um zumbi e ele teve que matar ela de novo. Nessa temporada, ele arranjou uma esposa nova, mas era numa realidade paralela em que o Titanic não tinha afundado, então não conta. Embora todas as vezes que Sam ou Dean apareçam na casa dele pedindo ajuda ele saiba de antemão que vai tomar no cu bonito uma hora ou outra, Bobby é foda e fez em um só episódio o que os dois tiveram uma temporada inteira e mesmo assim não conseguiram: quebrar um pacto com um demônio e recuperar a alma. Bobby manja das putarias satânicas. Idjit.

CROWLEY: Vindo direto da quinta temporada, Crowley é um dos personagens novos mais interessantes e com mais potencial para ser explorado, além de render as melhores cenas. É um demônio extremamente calculista e preocupado apenas com seus negócios de demônio, seja lá quais forem os negócios que um demônio tem. Não teriam conseguido impedir o Apocalipse e trancar o Lúcifer de volta na caixa se não fosse por ele, afinal ele quem devolveu a Colt para os irmãos E conseguiu a localização da Morte E tirou o Bobby da cadeira de rodas (mas é claro, nada é de graça). Agora ele é Rei do Inferno. Muito bom pra quem começou a vida como um escocês de saia e pinto pequeno.

RAFAEL: Arcanjo negão overpower com ASAS DE TROVÃO. Isso é LEGAL PRA CARALHO. Tem sérios familiares (aliás, como todo mundo no Céu) com seu irmão angelical: explodiu o Cass na primeira vez, na segunda foi pego de surpresa e deixado pra trás preso em um círculo de fogo sagrado. Agora ele voltou boladasso pro terceiro round, e quem ganhar dessa vez leva o cargo de gerente do Céu de brinde.

BALTHAZAR: Personagem novo da sexta temporada, Balthazar é um Charlie Sheen com asas. E, bom, isso é basicamente tudo o que você precisa saber sobre ele.

LISA/BEN: Lisa é uma monera maneira que apareceu pela primeira na terceira temporada junto com bem, seu filho pequeno. Era um caso antigo de Dean, que, ao que tudo indica, comeu ~~e não pagou~~ e fugiu no Impala, como já é de costume. Então ficamos naquela dúvida se o moleque era filho dele mesmo ou não (o que o final do próprio episódio mostra que não é, apesar de todas as semelhanças). O episódio acabou, tudo ficou bem, ninguém mais nem lembrava dos dois, até que trazem ela de volta DO NADA na quinta temporada, para o terror do fandom feminino de Supernatural. Basicamente, Lisa e Ben são dois coadjuvantes que viraram principais às pressas a apenas alguns episódios do final da quinta temporada, então não tem muito mais o que falar sobre eles. Ela não é nem tão gostosa.

CORDÃO DO DEAN: Ok, ele não aparece nessa temporada. Na verdade, não é nem um personagem. Era só pra dizer que eu tinha esse cordão (comecei a usar depois que o meu de palheta quebrou), aí eu perdi numa festa à fantasia no Café com Arte e tomei no cu.

Então.

Desde a sua primeira temporada, Supernatural foi planejada para ter cinco temporadas, e então terminaria. Eric Kripke, a mente por trás da série, não acreditava que ela passasse dos primeiros 22 episódios, então foi realmente uma surpresa ao ver ela não só estava chegando ao fim da sua quinta temporada como também havia conquistado uma legião de fãs que a acompanhava religiosamente. A audiência nos EUA pode até não ter sido a das melhores (na verdade, várias vezes ela ficava ATRÁS da audiência de Smallville, que porréessa), até porque a CW também não ajudava muito na questão da divulgação e grade de horário em que encaixava o programa. Mas era inegável que o fandom possuía um tamanho considerável, que lotava as salas de todas as Cons que Jensen e Jared davam entrevistas e baixava os episódios tão logo acabavam de ser exibidos na TV (além dos produtos baseados na série, como livros, quadrinhos, DVDS e Blu-Ray). Isso sem falar nas fics de Wincest. Ahh cara, não vamos falar das fics de Wincest.

Fato é: Supernatural iria acabar como planejado inicialmente por Kripke, mas a CW não podia deixar uma das suas galinhas de ovos de ouro sair voando assim. Ok, galinhas não voam, mas também não põem ovos de ouro, então se fode aí, você entendeu. Nem os produtores e muito menos os fãs queriam que a série acabasse. Mas Kripke queria dar um fim digno a sua série, como havia planejado há 5 anos atrás, ele estava realmente decidido. Eis então que Sera Gamble, uma das produtoras e roteiristas do programa chegou pra ele disse assim "olha Eric, faz o seguinte: vai descansar, tomar um ar. Deixa que eu tomo conta disso aqui tudo. Tu me conhece. Lembra de Faith? Pois é. E Heart? Ótimos episódios, não é? Então. Cê não queria terminar a série? Faz assim: termina esse arco aí de Apocalipse e deixa o resto comigo. Eu vou tomar conta direitinho, eu juro. Vai ser maneiro."

Não foi.

"Tudo bem, Sera" disse Kripke, e tão logo terminou de escrever o roteiro do último episódio em seu computador, ele desapareceu numa nuvenzinha branca divina.

Assim, Supernatural foi parar nas mãos da Sera Gamble, e tão logo o fato e a sexta temporada foram anunciados, o primeiro "devia ter acabado na quinta" foi proferido, frase que permeou em fóruns e comunidades durante praticamente toda a temporada. A premissa da sexta era amigável: um retorno às origens, com caçadas simples e temas mais centrados no relacionamento dos irmãos como na primeira e segunda, o que aliviou os que seguiam a linha de raciocínio de "na quinta temporada eles caçaram o Diabo, vão caçar o que agora? DEUS?" (raciocínio que de certa forma acabou se mostrando verdadeiro, no final das contas). Castiel também foi anunciado como personagem recorrente da temporada, o que tanto deixou alguns aliviados como também com um pé atrás. Por um lado, era um personagem que realmente caiu no gosto dos fãs e faria muita falta se saísse de fato; por outro, o arco do Apocalipse havia supostamente terminado junto com a quinta temporada, e a permanência do Cass na série podia acabar reduzindo um dos personagens mais queridos a um simples coadjuvante de luxo. Tinha que ver isso aí.

Alguns exemplos da lógica dos Winchester.

Então o primeiro episódio da sexta temporada finalmente foi ao ar, e a história é a que você já conhece, senão não teria lido até aqui. Depois de impedir o Apocalipse, Dean decide pendurar a arma de sal e as chaves do Impala pra viver uma vida normal. Passado um ano desde os eventos do final da quinta temporada (isso mesmo, a história se passa NO FUTURO. Bom, não mais, né), Dean está suave na nave vivendo sua vida no subúrbio ao lado de Lisa e Ben, até que Sam volta do inferno (LITERALMENTE) pra chamar ele de volta à ativa. Esse foi o primeiro episódio, e foi... esquisito. Essa é a palavra que define perfeitamente o 6x01. Primeiro que NÃO TEVE AC/DC ABRINDO A TEMPORADA, o que já deixou todo mundo com aquela sensação de punheta interrompida (acabei de inventar isso, vou passar a usar sempre agora). Dean estava diferente, Sam estava diferente. Tudo bem que era exatamente essa a ideia e tudo foi explicado mais adiante, mas não deixou de ser esquisito, como se não fossem os personagens que já conhecíamos ali, e sim Doppëlgangers sem carisma algum. O episódio em si foi sem sal, com o Jared e Jensen atuando como se no piloto automático, e o tão esperado abraço entre os dois foi completamente vazio se comparado a qualquer outro que já tenham dado em qualquer outra temporada até então.

Além disso temos Lisa e Ben, mas segura aí que já falo sobre eles.

E assim foi toda a primeira metade da temporada: sem sal. Até os episódios que prometiam ser do grande e poderoso caralho acabaram não sendo tudo isso. Claro que tivemos alguns lapsos do que um dia a série já foi e alguns episódios realmente sensacionais, como aquele centrado inteiramente no Bobby ou quando Dean usa o anel da Morte por 24 horas. Também não tem como não vibrar quando Dean finalmente quebra o Sam na piroca, como ele andava merecendo faz um tempo. E vamos admitir, você deve pelo menos respeitar uma série que dedica um episódio inteiro pra zoar uma saga com um fandom 3 vezes maior que o seu (e umas 6 vezes mais imbecil também), como foi em Live Free or Twihard. Ainda assim, faltava algo, e não era só a alma do Sam.

Além disso, a história não encontrava seu próprio caminho, e tudo andava uma confusão como o próprio universo mitológico da série se encontrava no momento. Os Campbell, os Alfa, Sam sem alma, guerra civil no céu, monstros agindo de modo estranho e Crowley ressurgindo do nada e atrás do Purgatório. Tudo era jogado na cara de quem assistia e não havia relação alguma entre um tema e outro, como se estivessem abrindo um arco atrás do outro de modo que cada episódio parecia ter vindo de uma temporada diferente. Além disso ainda tínhamos DE NOVO a ameaça do Apocalipse, com Rafael querendo traze-lo de volta, o que já começava a desgastar a ideia. Mas o pior é que eles pareciam não se decidir entre quem seria o vilão principal da temporada, o que era realmente um problema. "Ahh, era o Crowley por trás disso o tempo todo, ele vai ser o vilão dessa temporada, eu sabia!"

"Oh, wait."

"É, só pode ser o Sam sem alma então. Oh não, ele vai matar o Bobby! Esse sim vai ser um vilão do caralh-"

"Ah."

Fim da primeira metade da temporada, vem o hiatus, e ninguém mais sabe o que esperar daqui pra frente. É, talvez devesse ter acabado na quinta mesmo.

Aí temos o 6x12, que abre com Back In The Saddle do Aerosmith. Ok, ainda não é AC/DC, e é realmente uma pena essa temporada trazer tão pouco de um dos principais elementos que consagraram a série, que é o rock clássico, mas enfim. Sam agora tem sua alma de volta, e é aqui que nos damos conta do que faltava nos primeiros episódios: a relação dos irmãos. Dean fazendo piadas sem graça e Sam fechando a cara pra ele, as brincadeiras entre os dois, as conversas encostados no Impala bebendo cerveja em uma estrada no meio do nada. Parece viadagem falando assim, mas a verdade é que é isso que faz de Supernatural uma grande série. Dois irmãos sendo irmãos. Só não tendo uma alma pra não sentir falta de momentos assim.

Além do elemento fraterno, o 6x12 também trouxe duas criaturas novas para a mitologia da série. A primeira era a que veio a ser conhecida mais tarde como Eve, a Mãe de Todos, que aparentemente é a vadia que criou tudo o que não presta nesse mundo, como lobisomens, vampiros, ghouls, metamorfos, skinwalkers, pombos, mendigos e marginais que te assaltam de bicicleta na rua pra levar seu celular embora. Ah não, pera, esses quem criou foi a sociedade mesmo.

Agora temos a Mãe, que é uma vilã com um potencial do caralho, e é aí que você pensa "ahh! Então é a Mãe! A Mãe é a vilã principal da temporada! Agora sim a coisa vai pegar no tranc--"

"MAS QUE PORRA"

O 6x12 também trouxe (preparem-se) DRAGÕES. Isso mesmo, DRAGÕES. Na verdade, eram caras gordos que derretiam as coisas com as mãos e com asas que saíam DO CU, a única explicação para elas sumirem COMPLETAMENTE quando eles as recolhiam. Ah, eles também se vestiam igual a praticamente todo o elenco da série, com calças jeans, duas camadas de camisas e uma jaqueta por cima, ou seja, igual a caminhoneiros, caso vocês ainda não tenham reparado nisso. Aliás, os monstros dessa temporada são outro problema sério. Começando com os djinns reformulados e os skinwalkers sem graça, passando pelas fadas e pelos dragões até chegar ao cúmulo com homens-aranhas e uma FÊNIX - que, ADIVINHEM, era um cara que queimava as coisas com a mão. Claro que a culpa é o baixo orçamento típico de séries que impede de criarem uma criatura gerada no computador no mínimo aceitável, mas também não precisa forçar a barra, né amigos. Anotem o que eu digo, na próxima temporada, vamos ter Sam e Dean caçando um basilisco. Vestido de caminhoneiro.

Então, na segunda metade da temporada tivemos alguns episódios realmente massantes e sofríveis, como o dos já citados homems-aranha que queriam ter eles para o jantar naquela noite e um com manequins assassinas possuídas por um espírito vingativo. Convenhamos, toda temporada tem um tosco, como Swap Meat da quinta ou o Bugs da sagrada primeira que conseguem ser bem piores, mas como a sexta inteira já não andava bem das pernas, esses pareciam pior ainda por não serem seguidos por nenhum realmente bom pra compensar. A não, é claro, o meta-episódio The French Mistake, simplesmente SENSACIONAL e um verdadeiro presente pros fãs, tal qual o The Real Ghostbusters havia sido na quinta ou o The Monsters At The End Of This Book antes dele. Mas um só episódio ainda não compensava o rumo que a série estava tomando, e cada vez mais o #TeamDeveriaTerAcabadoNaQuinta se regozijava de emoção ao constatar cada vez mais que estavam certos.

Um dos maiores méritos de Supernatural é também um dos seus maiores defeitos. É uma série com uma galeria de final bosses interessantíssimos, de Azazel a Lúcifer, porém mal explorados devido ao pouquíssimo tempo de tela. Quem não queria mais cenas com o Diabo antes de Sam dizer o "sim"? O mesmo mal acontece com a Eve, que morre logo no primeiro episódio em que fica cara-a-cara com os irmãos. Tudo bem que, comparada aos outros vilões principais até então, ela é a menos interessante, mas a atriz era uma delícia então não ligo nem se ela solta vermes do tamanho de um filhote de rinoceronte pela boca contanto que fosse na minha, aquela linda.

Eve morre, a história mais uma vez muda COMPLETAMENTE de rumo justo quando parecia ter encontrado um em meio a tanto caos. Isso sem citar os Campbell, que a esse ponto se mostraram completamente inúteis para a trama da temporada, afinal eles foram morrendo um a um até não sobrar absolutamente nenhum pra contar história depois do 6x16. Acho que chegaram a um ponto em que a farofada que estavam fazendo era tanta, mas TANTA que Sera Gamble simplesmente não aguentou mais a pressão dos fãs cada vez mais insatisfeitos e decidiu pedir penico pro Kripke, orando para ele quando as coisas pareciam estar perdidas de vez.

- Eric, meu Deus, me ajuda!
- Opa, diz ae - disse Kripke, materializando-se atrás dela com óculos escuros, um côco com um canudinho em mãos e um daqueles cordões de flores hawaiianos.
- Ai, aí está você! Me ajuda, por favor, eu não sei mais o que fazer! Eu achei que dava conta, mas eu não consegui! Eric, eu não consegui!
- Hmmm, mas que merda vocês fizeram com a minha série, ein.
- Eu sei, eu sei! Me ajuda a consertar isso, por favor!
- Hmmm...
- Eu... eu faço qualquer coisa, só me ajuda, por favor!
- Preciso pensar sobre isso, Sera.

Sera voltou-se para trás para buscar os roteiros que haviam sido escritos até então. Quanto virou-se novamente, Kripke não estava mais no lugar de antes, apenas a janela aberta com a cortina esvoaçando ao vento. Ele havia partido.

- Eric, NÃÃÃÃÃOOOOOO
- Eu tô aqui aqui, mulher – disse Kripke, que só havia andado alguns metros até o lixeiro para jogar o seu coco vazio fora. - Mas cês são foda, ein. Dá isso aqui.

Kripke e Sera então fizeram sexo ali mesmo, e foi assim que Kripke retornou à série.

É aí então que temos os 3 episódios que, na minha opinião, redimiram o que estavam fazendo com a temporada até aqui. Um escrito e dirigido pelo Ben Edlund, um dos meus roteiristas favoritos e que agora mostra que também tem mão pra direção, e os outros dois escritos pelo próprio Kripke, que teve que voltar pra pôr ordem na casa depois de toda a ZONA que estavam fazendo. O 6x20 é fantástico por mostrar a história na visão do Castiel, com direito a flashbacks, pontas soltas sendo amarradas e um estilo narrativo até então nunca visto na série. Cass trabalhava com Crowley o tempo todo, e agora que os irmãos descobriram as coisas começaram a ficar sérias. Depois, temos o episódio com nome de música dos Rolling Stones, Let It Bleed, onde ficamos sabendo que ninguém menos que H.P. Lovecraft tentou abrir a porta do Purgatório anos atrás, além de vermos Lisa e Ben sendo sequestrados pelos demônios do Crowley.

Ok, tenho que abrir um parênteses agora pra comentar que quando citaram Lovecraft eu fiquei REALMENTE com medo. Lembram de quando, anos atrás, lá pela época da terceira temporada nós, do alto de nossa inocência, comentávamos "só faltava na próxima temporada eles caçarem o Diabo" ou ainda "só faltava eles caçarem Deus"? Pois então. Só faltava agora eles caçarem o CTHULHU.

Não me surpreenderia nenhum pouco se Cthulhu versão SPN fosse mais ou menos assim. De jaqueta e jeans, claro.

Ah, e Lisa e Ben, já ia me esquecendo deles.

Como já disse, Lisa e Ben apareceram pela primeira vez na terceira temporada, e foram reinseridos na quinta faltando dois minutos para a meia-noite. Foi como se tivessem sido colocado de qualquer jeito mesmo, caindo de paraquedas no meio da trama que já se preparava para o seu final. Some a isso a falta de carisma dos personagens e o fato de ser ela quem estava dando para o Dean, e você tem as razões pelas quais são os personagens mais odiados pelo fandom da série desde a Ruby da quarta temporada. É uma pena, eu realmente simpatizo com os dois atores, mas o papel dado a eles realmente não dava muita chance de se destacar. Os fãs não aguentavam mais os dois, mas os roteiristas TINHAM que dar um final para eles, afinal, querendo ou não, os dois haviam sido importantes para o Dean. Uma segunda família, quando era o que ele mais precisava. Então, o que fazer?

Eis que Kripke, do alto de sua sagacidade, solucionou essa questão de uma maneira não apenas inteligente como também emocionante: o próprio Dean pede ao Cass para apagar a memória deles. Além disso, antes ainda temos a cena em que Lisa é possuída por um demônio (e o diálogo entre ele e o Dean é sensacional. AQUILO SIM é um demônio falando), e Dean dando um tapa na cara de uma criança de 13 anos. Assim termina o 6x21, com uma carga emocional até então inexistente em todos os outros episódios da sexta temporada, o que realmente estava fazendo falta.

Em seguida, enfim temos o season finale, outra surpresa muito boa. Temos a conclusão do arco do Sam sem alma com as paredes finalmente vindo abaixo. Aliás, boa parte do episódio se passa dentro da cabeça do Sam, com ele enfrentando a si mesmo. Histórias que se passam dentro de uma mente são sempre interessantes, e essa não fica atrás, cumprindo muito bem o seu papel. Enquanto isso, no nosso mundo, Cass bota as asinhas de fora e quebra o contrato com Crowley, que, lógico, se alia a Rafael para abrir o portal para o Purgatório. Dean e Bobby deixam Sam dentro do quarto do pânico e vão até o endereço que Balthazar entregou a eles, que a essa hora já estava morto (uma pena e uma morte desnecessária, assim como a do Trickster/Gabriel na quinta). É quando os dois estão dentro do carro na frente do lugar completamente guardado por anjos que uma nuvem com UM TRILHÃO DE DEMÔNIOS aparece e VIRA O IMPALA, uma cena que eu particularmente achei LEGAL PRA CARALHO.

Depois de várias reviravoltas, quando achamos que mais uma temporada vai acabar com um portal sendo aberto e não mostrando absolutamente nada, vem a última e maior reviravolta: Cass não só já abrira o portal, como absorveu TODAS as almas do Purgatório, atingindo nível máximo em Pirocácia. Ele não só deixa Crowley fugir como EXPLODE Rafael e anuncia que Cass é o caralho, nome dele agora é DEUS. Então o episódio e a temporada terminam com um MALDITO CLIFFHANGER, que é a forma do Eric Kripke dizer pros fãs "se fodam aí por me adorar, vou voltar pras minhas férias em um transatlântico e não me encham o saco antes de setembro", como já é tradição da série.

E é isso. Kripke salvou a pátria. De novo. Em apenas dois episódios conseguiu amarrar todas as pontas soltas que haviam sido deixadas desde o primeiro. Claro, esta foi a season finale mais fraca de todas, mas deu pra perceber que ele fez MUITO com o material ingrato que deram pra ele. Vale lembrar que a série foi renovada para a sétima, e aparentemente o vilão principal vai ser mesmo o Castiel. Se isso vai funcionar ou não, só esperando até setembro pra saber.

Agora, a pergunta que não quer calar: MAS QUE PORRA DE CAPA É ESSA LOL?

SÉRIO ALGUÉM ME EXPLICA PQP

Ok, não é essa a pergunta. A pergunta é: afinal, deveria ter acabado na quinta? E a minha resposta é: não. Supernatural é uma série que vem tecendo desde o seu primeiro episódio da sua primeira temporada todo um universo povoado de personagens cativantes, uma mitologia própria realmente interessante que só tende a se expandir ainda mais, e isso é um mérito que muitas séries e até filmes tentam atingir e não conseguem. Então ainda tem MUITO potencial a ser explorado, mas, claro, nas mãos certas.

E, assim como Smallville, a sexta temporada de Supernatural tem uma lição para nos ensinar: nunca, NUNCA deixe a sua história nas mãos de uma mulher. Afinal, em uma só temporada tivemos um número mais-do-que-masculinamente-tolerável de cenas com Sam sem camisa (maluco é um monstro, aliás), piadas insinuando uma relação homossexual entre Dean e Cass e até o próprio AGARRANDO A MEG. Isso sem falar na cena do filme pornô. E nada, NADA me tira da cabeça de que isso tudo veio da mente feminina doentia da Sera Gamble. Afinal, só uma mente feminina doentia pra criar coisas abomináveis como... fics de Wincest.

Ahh, cara. Não vamos falar das fics de Wincest.

Post feito sob encomenda do viadão do Pizurk, que é outro que também nunca escreve meu nome com L maiúsculo, e originalmente publicado no Baconfrito, mas trouxe pra cá também porque o feedback de lá é pior que o daqui, acreditem ou não.

Calosotomia

noreply@blogger.com (Luke) — Mon, 06 Jun 2011 16:36:00 +0000

Com eu já tinha dito bem aqui, o KD não é um blog de humor. Ele tem seus posts engraçados, certo, mas não é feito visando SER um "blog de humor". Tá mais pra um depósito de textos e ideias, e essa aqui é uma delas. Realmente, não é um texto como eu acostumei vocês, com imagens engraçadinhas e Luke se fodendo no final, mas ainda assim é um texto e... bom, foda-se, aqui está ele e pronto, não reclamem. E não se preocupem, o KD não vai virar um blog que se leva a sério: quarta-feira agora tem post novinho gigantesco sensacional sobre Supernatural pra compensar, fiquem ligadinhos.

Queria agradecer à Goosnargh, que deu a faísca inicial, e à Beatriz e à Leen (ou ao Leen? MEU DEUS EU NÃO SEI SE ESTAVA FALANDO ESSE TEMPO TODO COM UM HOMEM OU UMA MULHER) que ajudaram a amadurecer a ideia. Também tem esse cara, essa senhorita, essa, essa e essa aqui também, que aprovaram a qualidade do post e o liberaram para ser publicado.

E, bom, é isso.

Entrou pela porta, passou pelos pacientes na sala de espera (entre eles, o que parecia ser uma mãe brigando com a filha adolescente), se aproximou do balcão onde a recepcionista estava.

– Boa noite.
– Boa noite, eu tenho uma consulta marcada pra Psicologia. Com o Dr. Renato.
– Tudo bem, deixe-me checar aqui. Você seria a...?
– Andrea. Andrea Doria. A alma dela.
– Certo, aqui está. Você está acompanhada do corpo ou sozinha?
– Sozinha.
– Tudo bem, sente-se ali e aguarde ser chamada, sim?
– Obrigada. Ah, você tem um bebedouro por aqui?
– Bem ali, dobrando aquele corredor pra direita.
– Ah, certo, obrigada.

Seguia pelo corredor branco (parecia que tudo ali era assim, chegava a doer na vista algumas horas) em busca do bebedouro, quando passou pela porta da sala de emergência. Uma espiada pela porta e viu os médicos e enfermeiros indo de um lado para o outro, de paciente em paciente. Em uma das camas que podia ver dali, estava um que parecia ter sido esfolado vivo. Também viu algo que a deixou profundamente atordoada: dois médicos tentando tirar à força um homem que chorava desesperado sobre o que parecia ser sua cópia exata deitada inconsciente na cama. Andrea abafou um grito com as mãos ao perceber que na cama estava só metade dele, como se a parte de baixo tivesse sido brutalmente arrancada ou quebrada literalmente ao meio.

Continuou seu caminho, bebeu sua água, voltou para a sala de espera. Sentou-se em uma das cadeiras ainda com o copo descartável vazio em mãos. Tinha essa mania de continuar com o copo por horas mesmo quando já havia bebido todo o conteúdo, pra ficar mordendo a borda ou apenas pra ter o que segurar nas mãos mesmo. Olhou ao redor e viu vários pacientes, alguns acompanhados de seus corpos e outros não. Cerca de seis almas, apenas três com seus corpos ao lado. Umas delas era uma mulher completamente nua; outra, um homem com curativos que cobriam toda a extensão de seus braços, pescoço e até rosto. Também havia a mãe e a filha, que já haviam parado de brigar há algum tempo e continuavam apenas sentadas uma ao lado da outra, sem se falar ou trocar olhares.

Havia também o corpo de um homem. Já a alma, de mulher.

A outra alma acompanhada tinha fisicamente o ar de um executivo que acabara de sair do trabalho. Bem vestido, barba feita, lia uma das inúmeras revistas Época espalhadas sobre a mesinha, aparentava não mais do que 30 anos. Ao seu lado estava a figura encurvada sobre uma xícara de café que seria idêntica a ele, não fosse pela barba por fazer e o olhar cansado, com olheiras de quem não dorme há semanas, além do fato de ser visivelmente bem mais velho. Estava tão desgastado que poderia ser facilmente confundido com seu pai ou seu avô. Ela se perguntou se também parecia mais velha do que realmente era, e isso ocupou seus pensamentos por um tempo até seu nome ser chamado pela recepcionista.

– Aqui.
– A senhorita pode entrar, o Dr. Renato está aguardando você na sala ao lado.
– Ok, obrigada.

– Boa noite.
– Boa noite.
– Pode deitar aqui, por favor. Então, srta. Doria, certo?
– Isso.
– Certo. Antes, onde está sua parte física?
– Em casa, dormindo. Ela nunca me traria aqui pra uma consulta porque é teimosa demais, então eu tive que vir sozinha. Ela também anda doente esses dias, e eu tenho certeza que é por minha causa.
– Entendo. Bom, já tive vários casos assim. Mas você fez o que era melhor para as duas, é o que importa. Existe algo em particular sobre o qual gostaria de falar?
– Sim. Eu tenho sentido dor, muita dor.
– Onde?
– Em mim toda. Não tem uma parte de mim que não doa. E isso reflete no meu corpo, mas ela não sabe disso. Ela está sempre cansada, não importa quantas horas por dia durma ou descanse, porque isso não vem de uma necessidade física. Vem de mim. Então ela começou a tomar essas... pílulas que o médico receitou pra ela dormir, mas as coisas parece que só pioraram. Não é uma questão de sono.
– É uma questão de que, então?
– É uma questão de existir. Às vezes é como se, enquanto eu existir, isso não vai passar.
– E há quanto tempo você tem se sentido assim?
– Três anos.
– E o que aconteceu?
– Eu amei. Demais. Dei tudo de mim, tudo. E quando ele foi embora, levou um pedaço de mim.

Ela passou a mão pela barriga, mas não havia nada ali; era côncava, como se faltasse uma parte. E era exatamente isso.

O doutor, porém, não se alterou. Já havia visto casos bem piores.

– Com o que você tenta preencher seu vazio?
– Músicas, basicamente. Também escrevo, muito. E leio bastante.
– O que você lê?
– Ah, tem o Caio, Caio Fernando Abreu, ele consegue pôr em palavras tudo o que eu sinto. Também comecei a fumar desde então. Dois maços de cigarro por dia, algumas vezes até três. Tem dia que é foda.
– São muito cigarros. Você não se preocupa com câncer de pulmão, efisema, nada?
– Não consigo mais me preocupar comigo mesma. Não consigo mais me preocupar com nada.
– Mas e a dor? Câncer de pulmão é um dos piores tipos.
– Nenhuma dor que o meu corpo sinta se compara a dor que eu sinto. Quem aguenta uma dor de coração, aguenta qualquer dor.
– Entendo. E todas essas coisas, o cigarro, as músicas, os livros, eles ajudam a preencher?
– Não. Na verdade, eles só fazem doer mais ainda. É como aquela ferida na boca que quanto mais você mexe, mais dói. Mas eu simplesmente não consigo parar de mexer. Não consigo.
– E esses cortes no seu braço, o que são?
– Eles aparecem toda vez que eu falo dele, ou vejo as nossas fotos, ou ouço uma música que lembra a nossa época juntos. Eles só vão aparecendo.
– Você acha que se você parasse de fazer qualquer uma dessas coisas, eles não apareceriam?
– Sim.
– Entendo. E eles só aparecem nos braços? Nunca teve um no calcanhar ou qualquer outro lugar não tão visível?
– Não, nunca.
– Seu corpo faz isso também?
– Não!
– Qual sua idade?
– 18.
– E fisicamente?
– 17.
– Srta. Doria, vou lhe fazer uma pergunta agora, e eu quero que você seja o mais sincera possível. Mas não comigo. Na verdade, não precisa nem me responder, pelo menos não agora. Srta. Doria, você quer melhorar?
– Eu...
– Não, não precisa responder, como já disse. Nossa consulta já está no fim, mas você vai voltar semana que vem, certo?
– Sim, claro.
– Então eu quero que durante esses dias você pense sobre isso e volte na semana que vem. Não precisa vir já com uma resposta, afinal temos outras consultas pela frente. Quero que você me dê a sua avaliação apenas quando se sentir pronta. Tudo bem?
– Tudo sim. Obrigada, doutor.
– De nada. Melhoras, sim?
– Vou tentar, doutor.

Quando saiu do consultório, a recepcionista anunciou a vez da próxima paciente. A mulher e sua alma adolescente entraram no consultório para serem atendidas de mãos dadas, tal qual mãe e filha.

Andrea saiu da clínica, ganhou as ruas. Acendeu um cigarro enquanto ia para a parada pegar um ônibus de volta pra casa. No dia seguinte, procuraria outro psicólogo. O terceiro ou quarto. Talvez já fosse até o quinto, não importava. Ela só queria falar... e alguém que a escutasse. A verdade é que ela sofria, sim, mas oportunidades para melhorar não faltaram nesses três anos. A verdade é que ela já teria melhorado há muito tempo, se realmente quisesse. A verdade é que sofria porque achava bonito sofrer.

E só.

O deus que falhou

noreply@blogger.com (Luke) — Fri, 03 Jun 2011 22:20:00 +0000

Não sei quando isso começou, provavelmente em algum dia já esquecido do remoto ano de 2008, quando eu e ele nos conhecemos. A verdade é que o motivo real nenhum de nós dois lembra, então culpamos a convivência mesmo. Fato é que há algum bom tempo que o Sid começou uma cruzada pessoal contra mim, e desde então a vida dele tem um objetivo simples: foder a minha vida o máximo possível.

Claro que ele tem outros objetivos, como absorver todo o conhecimento do Universo e se tornar o novo Deus, ou dobrar a realidade ao seu redor conforme sua vontade, ou ter grana suficiente pra comprar todos os gibis que acompanha todos os meses, mas foder com a minha vida parece ser um dos principais. Afinal, eu sou o atual Deus, e pra conseguir meu posto só me derrubando dele. Mas o pior de tudo é que o maldito às vezes até que consegue.

Ok, não é sempre. A real é que eu acabo causando bem mais problemas pra ele do que ele pra mim - mas isso é uma coisa que eu já causo pra todos os meus amigos, então tudo bem - e às vezes em que ele conseguiu, de fato, foram totalmente acidentais, e nem eu e muito menos ele poderíamos achar que aquilo acabaria dando merda, mesmo que depois que ela tenha acontecido ele sempre vá falar "AHÁ, eu já sabia. Tinha planejado isso desde o começo, eu sou muito foda mesmo". Aham, claro.

Uma vez em que isso aconteceu foi em um domingo, durante um Smash Day.

Tudo começou quando eu e o Pedro, meu primo, estávamos na casa dos meus avós, no aniversário da minha mãe. Só que era um domingo, como já disse, e era Smash Day. Toda festa de família é a mesma coisa, e essa não podia ser diferente: chata. Há 10.000 anos atrás, os primeiros Homo sapiens sentavam ao redor da fogueira praquele churrascão de antílope esperto pra comemorar a reaparição da pequena bola prateada lá no céu à noite - ou seja lá o que o pessoal comemorava no início dos tempos. E as festas de família se mantém assim até hoje: de um lado, os anciões e sábios da tribo reunidos para contar histórias e experiências, o que inclui seus pais, avós, aquelas tias que você nem sabia que tinha (e que não viam você desde quando você era "desse tamanhinho assim"), pessoas que você nem sabe qual o parentesco entre vocês (se é que existe algum) e tiozões do pavê. Do outro, as crianças, correndo de um lado para o outro, gritando, subindo em coisas que não foram feitas para se subir, quebrando outras, se pendurando nas cortinas e nos lustres, comendo tudo o que é comestível e o que não é também. E no meio desses grupos, nós, os jovens entediados que não se encaixam em nenhum dos dois. Velhos demais para brincar, novos demais para nos interessar pela conversa dos pais. Já deixamos de ser mimados há muito tempo porque já estamos "bem grandinhos", mas não o suficiente para sermos levados a sério. Então só nos resta nos unir em uma mesa à parte pra reclamar sobre o quanto a festa está um saco e beber guaraná no copinho descartável enquanto a comida não sai.

E era nessa situação em que nós dois nos encontrávamos, eu e Pedro. Problema é que, dias atás, já tínhamos marcado com o resto do grupinho (Sid e Nohway) um Smash Day naquele domingo. Smash Day é uma pequena tradição nossa: vez em quando, sempre no domingo, nos reunimos na minha casa pra partidas de Wii. Nohway providencia o videogame e os jogos, Sid traz Wiimotes e jogos extras, eu ofereço meu quarto e hospitalidade, e o Pedro participa com a grana pra comprar comida. Avisei a minha mãe que precisaríamos voltar pra casa quando desse a hora, ela fechou a cara e disse pra termos consideração e esperarmos pelo menos até a hora de cantar o parabéns. O problema é que a hora marcada se aproximava cada vez mais, e nada do parabéns ser cantado. E toda vez que tentava tocar no assunto com a minha mãe, mais irritada ela ficava. Na época, Sid ainda estava sem celular, já que o antigo foi levado em um assalto, e o Nohway não atendia o dele de jeito nenhum. Imaginava que daqui a poucos os filhos da puta estariam na frente da minha casa tocando a campainha feito loucos, e ficariam putos COMIGO, mesmo eu não tendo como avisá-los da nossa situação. Estávamos completamente ilhados.

– Cara, a gente vai ter que pegar um ônibus e ir de qualquer jeito – eu disse.
– Mas ainda não cantaram os parabéns, a tua mãe vai ficar puta contigo.
– Isso ela tá o tempo todo, cara. E eu avisei a ela, não sei porque não cantam logo. O que mais que eu posso fazer?

Então assim pegamos a chave de casa com meu padrasto e embarcamos em um ônibus de volta pra casa. Chegamos, encontramos com os dois viados, subimos as escadas. Enquanto ainda montávamos todo o equipamento necessário para o Smash Day, o Sid tirou uma coisa da mochila.

– CARAS, olha só isso que ahkjdhdkjha eu achei no chão lá escola ahkjdhdak

Não sei quanto aí fora, mas aqui em Belém os DVDs piratas, desses que a gente compra em banquinhas do comércio mesmo, vêm em saquinhos plásticos com uma xerox colorida de péssima qualidade da capa do filme acompanhando o disco. E foi um desses que ele tirou, só que era de um pornozão escrachado, com uma capa estampando duas mulheres seminuas com umas calcinhas gigantescas compradas nos anos 90, o tipo de mulher com CARA de atriz pornô, que só de olhar pro rosto você já consegue visualizar todo lambuzado. Do tipo que, se deixa cair algo no chão, fica de quatro só pra buscar. Do tipo que, se derrama leite condensado numa mão, faz oral em cada um dos dedos. Do tipo que, se leva um tapa na cara, geme alto e pede outro. Do tipo que engole até mesmo quando o dentista manda cuspir. Do tipo que... BOM, enfim. Olhando a contra-capa (que vinha com umas screens que eu acho que nem eram do filme mesmo), dava pra ver que, além de lesbianismo, o filme também trazia anal, DP, gang-bang, interracial e até aquela modalidade de sexo que eu não sei se tem nome, mas que envolve homens com físico e cara de pedreiros (e se tem, certeza que deve termina com o sufixo "filia"). Pacote completo.

A embalagem estava vazia, e ele só trouxe pra ler a sinopse mesmo, que era:

Oh meu deus! E eu pensei que elas só gostavam de ir às compras juntas! Eu já estava desconfiado, até que as peguei com a mão na massa, em pleno ato lésbico, totalmente louco! Na real! Minha única dúvida agora, é saber como faço para entrar em ação?

Sensacional.

Ok, rimos, então Sid só deixou a capa de lado, jogada pelo chão do quarto mesmo, e foi terminar de montar o Wii. O Smash Day prosseguiu normal, assim como o resto do dia. Chegou a hora dos três irem embora, então descemos para a parte de baixo da casa e ficamos conversando lá por mais algum tempo ao redor da mesa. Meus pais chegaram e minha mãe estava claramente ainda chateada comigo, já que ela passou direto por mim sem falar nada. Aí os três foram embora mesmo e eu voltei pro quarto. A capa do DVD pornô ainda estava lá, em cima do teclado do computador. Só ri mentalmente mais uma vez daquilo, amassei e joguei fora.

No dia seguinte, a minha mãe continuava brava comigo, tanto que não tinha falado comigo até então. Ainda era de manhã, eu estava na cozinha preparando meu Nescau, até que ela finalmente decide desabafar comigo.

– Lucas, eu tô profundamente decepcionada contigo.
– O quê? Ah, mãe, desculpa, mas eu lhe avisei!
– Não, escuta. Só escuta. Já não bastasse não ter tido consideração alguma comigo e ter saído do meio do meu aniversário, ainda me trocaste pra ver FILME PORNÔ COM OS TEUS AMIGOS. Sinceramente...

FILME. PORNÔ. COM OS AMIGOS.

– Eu... cfjhsjkhwaw KHSJKLHBFLBSF SHSKDJS O QUÊ?
– Tu sabe muito bem do que eu tô falando. O que eu achei no chão do teu quarto.
– NÃO, MÃE DHLKJAKDHL DHKSW MÃE, NÃO É ISSO QUE A SENHORA TÁ PENSANDO AHKJADHDAKDA EU POSSO EXPLICAR

Eu não consigo nem imaginar o QUÃO GAY a minha mãe deve achar que nós somos nesse momento, mas deve ser mais ou menos o mesmo tanto que a mãe de algum desses caras aí:

MALDITO SID E SUA MAGIA.

Ah, e o nome do filme?

Dia de MENINAS de Toalha 2011

noreply@blogger.com (Luke) — Thu, 26 May 2011 02:30:00 +0000

Votações EN-CE-RRA-DAS. Com um total de surpreendentes 355 votos, mais de 30 arquivos .jpg recebidas, 17 lindas, 1 cachorro e o Quilua, a edição deste ano foi um sucesso incontestável e esperamos continuar assim ano que vem. Aqui estou com o resultado final do DMT 2011, com a primeira vencedora por voto popular da história o concurso.

Mas antes gostaria de recitar um poema...

Mentira. O top 3 das vencedoras do Dia de MENINAS de Toalha 2011 ééé...

3º lugar
LÍVIA

2º lugar
JESS

1º lugar
PATRICIA
(a linda e ousada, não a Loira)

Patricia, como prometido, você acaba de ganhar, além do título OFICIAL de Primeira & Única Patricia do KD, um CAMINHÃO INTEIRO COM SUPRIMENTO VITALÍCIO DE AMOR DO LUKE®! Afinal, quem precisa de um iPad quando você pode ter meu amor pro resto da vida? SUA LINDA.

E é isso aí, galera. Espero que tenham se divertido bastante, salvados as fotos na pasta Toxicologia da Reprodução e do Desenvolvimento e que continuem ligadinhos no KD porque ano que vem tem mais! Até mais, e obrigado pelos peixes.

***

Nunca na história deste blog o Dia da Toalha teve tantas participantes quanto esta edição. E isso é uma vitória, meus amiguinhos, afinal a do ano passado foi cancelada justamente pela inesperada escassez de fotos recebidas. Foram tão poucas que cheguei a considerar seriamente cancelar o DMT pra sempre, afinal não tava nem um pouco a fim que quebrar a cara de novo, como era o que tudo indicava. Eis que as lindas que acompanham o blog nos surpreendem mais umas vez e não deixaram este dia sagrado morrer, fazendo deste o melhor de todos em questão de quantidade até agora. Quantidade, porém não ousadia. Um fato que pude observar é que as garotas deste ano ousaram bem menos do que as das edições passadas. Se antes tínhamos garotas mostrando nádegas e bustos saltando pra fora da toalha como se lutando por um pouco de ar, as de hoje relaxaram bem mais. As de antigamente realmente DISPUTAVAM o primeiro lugar. Qualé, meninas. Quando eu disse que não era necessário tirar fotos só de toalha NÃO ERA PRA LEVAR TÃO A SÉRIO.

Mas tudo bem, tudo bem, vocês são lindas e nós perdoamos vocês, embora tenhamos sentido a falta de uma Valentina ou até da Garota de Cabelo Azul esse ano. Não que eu esteja reclamando, claro. Garotas de toalha são fodendo garotas de toalha, e tivemos algumas REALMENTE boas aqui. Mas, antes de começar esta edição, só por um momento, vamos brincar de imaginar: imagine um mundo em que não há garotas tímidas. É fácil se você tentar. Sem roupas em baixo, acima delas apenas toalhas enroladas na cabeça. Imaginem todas as garotas vivendo para o dia de hoje.

Imagine não existir hipsters fotógrafas malucas. Não é difícil de imaginar. Sem desculpas de "não tive nenhuma ideia pra foto rs", e nenhuma foto COMPLETAMENTE COBERTA SEM MOSTRAR NADA também. Imagine todas as garotas mostrando ao menos um decote.

Imagine não existir namorados possessivos. Me pergunto se você consegue. Sem proibir as namoradas de exibirem seus corpos de toalha para nós, uma irmandade de bros. Imagine todos os namorados compartilhando as suas namoradas de toalha.

Vocês podem dizer que eu sou um sonhador, mas eu não sou o único. Espero que um dia VOCÊ se junte a nós, e o mundo no dia 25/05 será como um só.

Senhoras e senhores, que tenha início o DIA DE MENINAS DE TOALHA 2011

YIPEE KI-YAY, MOTHERFUCKER

Mondschein, 20 anos

Larissa, 19 anos

Gaby, 20 anos

Lu, 19 anos

Loira, deve ter uns 30

Queria só parar um minutinho pra homenagear o nosso Negão do Limo, o Robson, porque quem tá aparando a grama desse jardim é ele, esse fdp.

Ele também não deixou ela mandar mais uma porque disse que era pornografia pra adolescentes tipo eu, PAU NELE GALERA

Rafaela, 19 anos

Érica, 19 anos

Carla, aka Bacon (nem ideia do por quê), 17 anos

Quilua, viadão

Maapha, 16 anos

Jana, 18 anos

Julia, 16 anos

Louise, 16 anos

Mi Rodrigues, 17 anos

Patricia, 18 anos

AnaB, 16 anos

Livia, 18 anos

Jess (RUIVA LINDA CASA CMG), 16 anos...

... e o Wookie fhdkjshdkad OWNTI que coisa mais querida

É isso aí, galera, essas são as participantes. Agora, quem decide a vencedora é VOCÊ.

Votem, participem. Dia 29, domingo, sai o resultado final. Até lá, seus viados!

BREAKING NEWS

Ok, pessoal, adivinhem quem resolveu participar de última hora?

A WILD GAROTA DE CABELO RUIVO APPEARS!

Sim, é a ex-Garota de Cabelo Azul. Infelizmente, como já foi lançada a enquete, não tem mais como incluir ela nas candidatas. Mas, convenhamos, ela sempre vai ter um espaço especial nos nossos corações. <3

Top 5 motivos pra viver no pecado

noreply@blogger.com (Luke) — Wed, 25 May 2011 00:50:00 +0000

Bom dia, amigos. Esclareço desde já que este post é um oferecimento Redshank, mas caso achem uma bosta sintam-se a vontade para não prestar atenção no que eu acabei de dizer e responsabilizar o luke lá nos comentários.

Não venho desta vez falar de pirombas plásticas para cocotas, entretanto, já que o assunto se tornou meio lugar-comum por aqui, e é melhor parar com isso antes que TROJOMBA DE POLIETILENO se torne uma tag no ¿Que Diabos?. Não, de fato vim seguir a linha de que o QD tá virando um blog cult cheio de pessoas elegantes e intelectuais (algo que eu sinceramente espero que não afete a qualidade das fotos do Dia da Toalha - que é, lembrem-se, AMANHÃ) e falar sobre assunto de GENTE GRANDE.

Vamos então ao TOP 5 MOTIVOS PRA INVESTIR NA BOLSA DE VALORES

Brincadeira galera, vou falar de putaria ou, mais alarmantemente, instituições que tentam insistentemente tirar de nossas vidas esta coisa maravilhosa que é a esbórnia.

Talvez você seja cristão. Talvez você seja islâmico. Talvez você seja um satanista maluco ou mesmo um ateu (só não vale ser cientólogo porque aí você tem que ser o Tom Cruise pra poder não ser sacaneado por isso). Eu realmente tô cagando e andando pra sua religião, porque ela é problema seu e eu não tenho nada a ver com isso, mas aqui vai uma lista de cinco dos motivos que me levaram a abandonar a idéia de seguir uma religião. Não é pra tentar te convencer a não seguir nenhuma, nem nada do gênero, é simplesmente o porquê EU não sigo nenhuma.

Afinal de contas a única coisa pior que um crente chato é um ATEU chato que fica tentando provar científica e logicamente que você está errado. Quer dizer, imagine um grupo de pessoas suficientemente chato para que toda uma sociedade decida que a única solução plausível para o problema é queimá-los vivos em praça pública. Se FÃS DE CREPÚSCULO estão andando por aí livremente ao invés de contribuindo com os próprios corpos para a emissão de gás carbônico na atmosfera, os ateus deviam ser realmente insuportáveis naquela época.

1 - Você vai acabar escolhendo a religião errada

Existem centenas de religiões no mundo atualmente. Se for contar com as que foram extintas aí já pula para MILHARES (afinal de contas só porque os romanos chutaram a bunda dos gregos não significa que o Olimpo automaticamente evaporou e os deuses foram passar as férias em Nárnia), e absolutamente TODAS elas dizem que têm santos, messias, semi-deuses ou alguma outra coisa que seja uma "prova" que ela é a certa e não as outras.

Até porque se alguma religião REALMENTE conseguisse provar que é a verdadeira, ela acabaria com todas as outras instantaneamente. Quem que vai argumentar com os cristãos se num sábado de sol aparecer um maluco barbudo andando por cima do mar enquanto transforma água em vinho? Imagino a reação dos judeus. Awkward.

E com tanta religião assim e tão pouca evidência, o fato é que se realmente existe uma "correta", você provavelmente vai escolher a errada. É a mais simples análise combinatória aliada à infalível Lei de Murphy.

2 - Você vai acabar indo pro inferno

Um ponto unânime é: se você não estiver seguindo a religião, você irá pro inferno. Algumas até falam que não, mas no fundo é, porque todas elas têm pontos que a maioria das outras religiões não têm em seus "códigos de conduta" (i.e. os Dez Mandamentos). É tipo um manual de instruções de como ser um religioso ideal e não ter que passar o resto dos seus dias ouvindo axé no inferno com seus amigos pagãos.

Ou seja, você tem mais de 99.9% de chances de escolher a religião errada e, com isso, passar o resto da eternidade sendo sodomizado pelos demônios do inferno cristão, ardendo no mármore do inferno islâmico, tomando mijada no niflheim nórdico ou mesmo se afogando no hades grego.

Agora imagina você que passou uma vida de pureza obedecendo ao seu Deus católico, rezou cento-e-cinqüenta Ave-Maria's por dia, só fez sexo depois do casamento, não cobiçou a molér do próximo, enfim, não fez nada que a bíblia ou os mandamentos dissessem que não podia. Aí você morre e vem um maluco barbudo com um capuz branco na sua direção e te entrega um bilhete:

"Vixe, escolheu errado hein mermão?"
- Allah

Aí o maluco levanta o capuz e tá lá o Maomé te olhando com aquela cara de "PERDEU PREIBÓI" enquanto abre um portal pro inferno diretamente abaixo de você. Ninguém mandou tirar sua foto pro Dia da Toalha sem estar de burka, sua meretriz sem deus no coração.

3 - Tanto trabalho pra nada

Agora, você pode guiar a sua vida para seguir uma religião e arriscar, ou você pode seguir uma CARALHADA de religiões (se bem que se você seguir umas três ou quatro mais puritanas ao mesmo tempo você vai acabar tendo que passar o dia inteiro dentro de casa jogado no chão em posição fetal sem fazer nada além de rezar) e arriscar, mas ainda assim, entre as milhares que já existiram, suas chances não são particularmente boas.

Ou você pode começar a rezar (força de expressão, óbivo) pra que estejam todas erradas (já que nenhuma delas tem evidências de ser correta) e tocar o foda-se. Afinal de contas se meu patrão quer que eu trabalhe, o mínimo que eu espero é que ele me diga o que fazer com uma freqüência maior do que uma vez a cada dois milênios.

Meu pai por exemplo o faz uma vez a cada dois minutos.

4 - A liberdade é uma coisa maravilhosa

Então concluímos que você vai pro inferno, caso ele exista. Eu dei a dica de presumir que todas as religiões estão erradas e ser feliz, mas por que fazer isso? Ora, simples, pra ter uma vida muito mais livre.

Nada de ter que pegar uma bússola todo santo dia pra achar Meca e rezar com a bunda empinada pro lado oposto, nada de não poder ir no churrasco do domingão porque você tem que ir pra missa, nada de ter que sair do carro e dar um abraço em toda a vaca que você encontra na rua (estou falando dos animais bovinos, não das mulheres bovinas), nada de se preocupar em ir pro inferno porque você ficou bebaço e comeu uma aleatória e, PRA PIORAR, usou camisinha.

Filhos duram alguns anos, o inferno é para sempre.

Sério, imagine chegar em casa e falar "Pai, hoje eu pequei. Cedi aos prazeres carnais e tive uma noite de luxúria com uma jovem embriagada, mas não se preocupe: eu não usei camisinha". Meus pais são tão paranóicos com relação à perspectiva d'eu engravidar alguém que qualquer dia desses vão me mandar colocar camisinha até pra tocar punheta.

É claro que algumas coisas é bom que você continue seguindo, como por exemplo "não matarás". Isso é algo que eu te aconselho FORTEMENTE a seguir. Agora, vamos e convenhamos que a vida é muito mais emocionante quando se pode cobiçar a mulher do próximo.

5 - Os deuses das religiões são tudo uns cuzão

Quer seja o Allah que sumariamente esfrega a sua cara no mármore escaldante porque você não seguiu a religião dele - mesmo que você nunca tenha ouvido falar dela, o Odin caindo pro pau no Ragnarök e que se foda se a humanidade inteira vai morrer, ou o Deus cristão jogando uns aleatórios num barquinho e matando todas as outras criaturas no planeta com uma porra de um DILÚVIO, deuses de religião sempre têm alguma coisa que permite você olhar pro cara e dizer "Mas que filho de uma grande puta" - presumindo-se que você não esteja muito ocupado morrendo afogado enquanto tenta subir numa arca gigante, é claro.

O motivo é bem simples, se você levar em conta que as igrejas fomentam ter o maior número possível de fiéis: como diria Maquiavel, é melhor ser temido do que amado. Um deus cuti-cuti que é só paz e amor não dá medo. Um Deus que vai enfiar uma tora na sua bunda se desobedecer o cara, AÍ SIM geral vai fazer o que dizem que ele manda.

Agora eu não sei você, mas eu sinceramente prefiro acreditar que se existe um Deus ele é menos propício ao genocídio do que Adolf Hitler.

Conclusão:

Note que em momento algum eu falei pra você ser ateu, só expus minha visão do porquê EU não sigo religião alguma. Eu até acredito que tenha um Deus e tenho lá minhas convicções. Agora, seguir uma religião? Se eu vou pro inferno de qualquer jeito então vou aproveitar ao máximo minha estadia neste maravilhoso lugar que é Midgard. Digo, Terra.

Ah, e se eu ofendi à vossa pessoa com meus comentários a respeito de sua religião, antes que você pegue o seu alcorão, bíblia ou torá e rume para a minha residência pra me espancar até a morte com ele(a), saiba que o intuito não é caçoar dela, e sim explicitar o porquê d'eu não seguí-la.

Mesmo porque, vamos e convenhamos: o pecado é muito mais crocante que a salvação. heh.

Bandidage

noreply@blogger.com (Luke) — Wed, 18 May 2011 05:29:00 +0000

Então lá estou eu nesse ônibus voltando da faculdade, sentado no meu cantinho ao lado da janela, ouvindo música nos fones com a mente já em outro tempo e espaço. Já era noite, o ônibus seguia implacável sua trajetória saindo do coração do Guamá, bairro da periferia da cidade tão seguro quanto favela do Rio de Janeiro quando o Bope resolve subir pra fazer uma visita e tomar um chá. Quando a área hoje conhecida como Belém do Pará começou a entrar em processo de civilização (deve ter sido lá pelos anos 80), algum dos colonos teve a BRILHANTE ideia de fundar uma universidade no meio de uma das áreas mais perigosas da cidade.

A Federal, em foto de sua inauguração. Em primeiro plano, o boi Matias, mascote da universidade e prato principal do R.U. no dia seguinte.

Primeiros alunos da faculdade de Direito da Federal chegando para mais um dia de aula em nos meios de transportes públicos da cidade. Vejam a animação dos cablouros!!!!!!!!!

A turma da faculdade de Engenharia da Computação em foto mais recente.

O Beto, o Júnior e o Alailson lá da minha sala DÁ UM SORRISO AÍ GALERA ai ai esses três são doidos pqp

Olhei pra roleta do ônibus e vi passando um moleque com aquela fisionomia típica de ladrão, do tipo que parecia estar escrito na testa SOU TROMBADINHA, MATO E ROUBO PRA CHEIRAR COLA MSM TO NEM AÍ com sangue ainda fresco da última pessoa que se negou a lhe entregar o celular; do tipo que se veste daquele jeito peculiar que você não sabe se é ladrão mesmo ou estudante de História, então é melhor atravessar a rua mesmo só por precaução.

Meu sentido aranha disparou na mesma hora.

Mas talvez eu só estivesse sendo preconceituoso mesmo. Afinal, eu estava no GUAMÁ, e se fosse pra ficar alerta toda vez que visse um desses, era mais fácil mudar logo de estado. Voltei a me distrair olhando pela janela, quando o indivíduo em questão, então, começa a anunciar em voz alta:

- É UM ASSALTO ISSO, É UM ASSALTO

Um grande "CA RA LHO" em comic sans, fúcsia e glitter foi o que surgiu na minha cabeça na hora. Já estava tirando sorrateiramente meus fones do ouvido pensando em um jeito de escondê-los e me preparando para a iminente briga. Então eu me dei conta de que ele estava só reclamando do aumento da tarifa do ônibus, que aumentou de R$ 1,85 pra R$ 2.

Ahhh, se foder, caralho.

Idiocracia

noreply@blogger.com (Luke) — Thu, 05 May 2011 14:31:00 +0000

Ok, eu particularmente nunca fui muito fã de repostagens, mas eu prometi que ia manter issaqui atualizado, e é o que pretendo fazer. Mas como não tenho tempo nem saco (principalmente isso) de criar posts novos todos os dias, então vou deixar vocês hoje com um post considerando por cientistas e estudiosos da China Oriental um dos melhores da história do blog, requentado de 2009 (de quando o KD ainda era bom), mas que, infelizmente, continua atual até os dias de hoje. Divirtam-se, e não se preocupem que post inédito novinho em folha sai em breve.

Nos últimos dias, três coisas em particular andam me deprimindo bastante.

Na verdade, existem CENTENAS de coisas nesse mundo que andam me deprimindo bastante ultimamente - a morte de Michael Jackson, caras supostamente héteros ouvindo Jonas Brothers, garotas com mais de doze anos se dizendo fãs de Twilight, garotas com menos de doze anos dizendo que Twilight é literatura e cultura e eu que tenho inveja do charme do Edward Cullen, pandas sendo ameaçados de extinção, pagode, quibe, pizza congelada de supermercado, NxZero sendo chamado de "banda de rock", a minha insistente indecisão quanto ao curso para o qual vou prestar vestibular, minha pseudo-barba brotando da minha cara em progressão geométrica enquanto que o meu saco para tirá-la cresce em progressão aritmética... entre outras coisas. Mas de uns tempos para cá, eu não consigo parar de pensar em três em particular, que vêm consumindo meu pobre coraçãozinho geek de ódio nos últimos dias, sabe-lá-Deus-por-quê.

Ah, e eu falei "caras supostamente héteros ouvindo Jonas Brothers"? Então.

Facepalm.

"rs"
Obviamente, eu não tô falando do estado.

Existem milhares de tipos de risada. Cada pessoa ri de um jeito, o que varia de acordo com sua personalidade, humor, estado de espírito, fase da vida... e sistema respiratório (imaginem Darth Vader rindo: RRRRRRRRRRRRRRR). E na internet, claro, isso não poderia ser diferente (agora imaginem Darth Vader rindo no chat amizade da UOL: RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRROFL).

A risada padrão é "hahaha". Pessoas normais riem assim, embora a maioria use quando ri por educação ou formalmente (ou porque a piada foi ruim mesmo, mas ela não quer demonstrar); depois vem o "hauhauhau", que parece mais um latido ou saudação de índio de filme americano. Não sei como essa porra surgiu, mas confesso que eu já ri assim em uma fase da vida, logo que adentrei no mundo digital, quando a minha fonte do MSN ainda era Comic Sans e a internet era discada, heh; então temos o "AHEUAEHAEUAE", que pode ser interpretado como "estou rindo tanto neste exato momento que a paçoca que eu estava comendo agora está voando na tela do PC"; existem também risadas por tribos, como "kposekopakpoakop" e "paçokapaçokapaçoka" para os emos (me digam onde isso é uma risada, ONDE?!), e as risadas de nerds, geeks e paga-paus de fóruns americanos em geral, que são a Santíssima Trindade composta por "LOL" ("laugh out loud", que ocupa o primeiríssimo lugar e o topo da nossa sagrada pirâmide), "ROFL" ("rolling on the floor", que mais lembra um cachorro americano latindo), e "LMAO" ("laughing my ass off", que eu JURO QUE SÓ CONSIGO LER "LIMÃO").

Aí vem o "ahakjdhjkadk", a risada mais estilosa EVER (não por um acaso, a que eu uso, heh); o simples, direto e que passa bem a mensagem, "risos" e seu filho leproso...

... o "RS".

De todas as formas existentes para broxar uma pessoa, o rs é, disparado, a PIOR. Seu efeito DEVASTADOR pode ser ilustrado através de seguinte exemplo:

- VAI VAI VAI GOSTOSA ISSO DELICIA TE AMO ASSIM VAI VAI VAI..........
- ai rsrs

SÉRIO, É HORRÍVEL. Aí você fica naquela dúvida terrível se é ela que é frígida ou você que não consegue fazer o serviço direito. Nem se você trocasse o "rsrs" por, sei lá, "PEIDEI" o efeito conseguiria ser tão broxante. O mesmo acontece quando você conta uma piada ou história ou idéia completamente FANTÁSTICA, SENSACIONAL e REVOLUCIONÁRIA, e tudo o que a pessoa consegue expressar é... rs.

Martin_Luther_King68: Eu digo a vocês hoje, meus amigos, que embora nós enfrentemos as dificuldades de hoje e amanhã, eu ainda tenho um sonho. É um sonho profundamente enraizado no sonho americano. Eu tenho um sonho que um dia esta nação se levantará e viverá o verdadeiro significado de sua crença - nós celebraremos estas verdades e elas serão claras para todos, que os homens são criados iguais. Eu tenho um sonho que um dia nas colinas vermelhas da Geórgia os filhos dos descendentes de escravos e os filhos dos desdentes dos donos de escravos poderão se sentar juntos à mesa da fraternidade. Eu tenho um sonho que minhas quatro pequenas crianças vão um dia viver em uma nação onde elas não serão julgadas pela cor da pele, mas pelo conteúdo de seu caráter. Eu tenho um sonho hoje! Eu tenho um sonho que um dia, no Alabama, com seus racistas malignos, com seu governador que tem os lábios gotejando palavras de intervenção e negação; nesse justo dia no Alabama meninos negros e meninas negras poderão unir as mãos com meninos brancos e meninas brancas como irmãs e irmãos. Eu tenho um sonho hoje.
markinhosss_MLKDOIDODALAJE: nossa rsrsrs rox

Sério, crianças. rs = not cool. Fica aí a dica.

Tiozão do pavê
É aquele cara que você não sabe nem se é da tua família, mas que, por via das dúvidas, você chama de "tio" mesmo. Não é difícil encontrar: TODO churrasco tem um. Ele é sempre aquele cara de meia-idade, barriguinha protuberante devido aos chopps que lá foram se acumulando ao longo de sua vida. Geralmente é amigo do seu pai. Sunguinha por baixo da bermuda, anda de um lado para o outro ou sem camisa, com o peitoral cabeludo à mostra, ou com camisa pólo. Também gosta de usar aquelas camisas com estampas imbecis, tipo "GG" e uma seta gigante apontado para baixo (não, ninguém pensa que você é bem dotado por usar uma camisa assim. No máximo, vão pensar que você tem orgulho em dizer que usa calças pra gordo, noob).

Também é, como bem lembrou o Ronald Rios, aquele tipo de nego que não pode ver a porra de um karaokê, porque COM CERTEZA a primeira música que vai cantar vai ser "Pintura Íntima", do Kid Abelha. E COM MAIS CERTEZA AINDA, ele vai intercalar os versos da música com rimas imbecis que todo mundo já conhece. "Em cima da cama, debaixo da escada" e "primeiro a patroa, depois a empregada" te fazem lembrar de alguma coisa? Então.

Além de serem os principais culpados por sepultar para sempre piadas que um dia já foram boas (e repetir incansavelmente também as que NUNCA foram boas, tipo a "isso é problema de bios, rs" e começarem a rir IMEDIATAMENTE ao final da suposta piada, forma de mostrar pra você o momento em que você deveria começar a rir também), Tiozões do Pavê também são famosos por suas críticas ácidas à sociedade atual. Tudo no mundo está errado, diz o tiozão do pavê. A política, o futebol, o país, o tempo, essa geração de hoje em dia... o tiozão do pavê tem uma opinião e uma ideia formadas sobre simplesmente TUDO, e ninguém consegue tirar isso da cabeça dele. Entre seus assuntos preferidos está a política, a qual ele adora criticar por horas e horas a fio, tecendo comentários maldosos e apresentando suas propostas revolucionárias para acabar com o tal "problema do país" (que ele nunca diz qual é, mas sabe exatamente como resolver). O tiozão do pavê adora falar mal, mas se você parar para refletir calmamente sobre tudo o que ele tá falando, vai ver que tudo não passa da maior merda que você já ouviu na vida.

Existe um método incrivelmente fácil e rápido de se identificar um tiozão do pavê no meio de uma multidão. É assim: mostre um pavê.

O primeiro que sagazmente perguntar "é pavê ou pacomê?", você dá um tiro direto na cabeça.

Foto sem camisa no orkut
E chegamos ao único item deste texto que eu realmente NÃO ENTENDO. Vejam bem, o rs pode ser encarado como preguiça crônica por parte do seu emissor de rir de uma maneira decente. O tiozão do pavê com certeza teve problemas na infância, do tipo pai alcoólatra e mãe prostituída. Agora, o que caralhos leva uma pessoa em sã e perfeita consciência a colocar uma FOTO SEM CAMISA COMO AVATAR NO ORKUT?

Se todos aqueles sociólogos e psicanalistas famosos ainda estivessem vivos, eles com cereza teriam abandonado os seus trabalhos de tentar convencer as pessoas de que uma sociedade sem capital é uma ótima ideia (o que não é) e seus livros explicando como todos os problemas psicológicos das pessoas podem ser facilmente explicados pela vontade que eles tinham na infância de querer comer a própria mãe para dedicar a vida em busca da resposta para esta que talvez seja uma das principais perguntas da nossa sociedade moderna.

Você que ostenta como avatar do orkut uma foto sua sem camisa e fazendo hang loose, eu estou falando diretamente contigo. QUAL O SENTIDO? É amor demais pelos próprios mamilos? Você quer mostrar o seu bronzeado de camiseta? Mostrar as mamas em frente ao espelho é a nova estratégia evolutiva de um ser humano jovem para descolar um coito? Eu sinceramente tô tentando entender o que se passa na cabeça de vocês, véi. Tipo, "UHSAAU VO TIRAR ESSA FOTO AKI SEM CAMISA PQ EU SO MTO GOSTOSO KABEI D VOLTA DA ACADEMIA SAI DO BANHO AS MINA VAO AMAR RERERE SEDUZI"? Porque, se for isso, sinto em informar que vocês estão falhando miseravelmente.

Às vezes eu me pergunto se a humanidade anda evoluindo rápido DEMAIS - e nós, que assistimos a tudo isso e achamos ridículo, não conseguimos acompanhar esse progresso e acabamos ficando para trás - ou se é exatamente o contrário.

Manual de sobrevivência no cinema

noreply@blogger.com (Luke) — Sun, 01 May 2011 23:56:00 +0000

Nas últimas semanas, tenho estado cada dia mais cansado. E não é só cansaço físico, é um cansaço que vem de dentro - do espírito, alma, ou seja lá o que for. Basicamente, é um cansaço existencial, cansaço das pessoas, de si mesmo, de ser. O tipo que não passa com um cochilo ou uma noite bem dormida. Mas isso não importa.

Dia desses, fui ver Thor no cinema - eu, Liz e Nohway. E vocês sabem como é estreia de filmes blockbusters: ingressos esgotados, todas as poltronas lotadas, a sala de cinema se torna uma arena de gladiadores onde você tem que lutar com unhas e dentes pelos melhores lugares antes que acabe em uma poltrona do canto da primeira fileira com um torcicolo pelas próximas 3 semanas.

Como já foi citado previamente aqui, Nohway é aquele cara que conhece todo mundo. Andar com ele em lugares de bastante movimento como shoppings e eventos otaku é ter que parar a cada 6,8 minutos para esperar ele terminar de cumprimentar algum conhecido que acabou de encontrar (isso em dias úteis; em finais de semana e feriados, essa média cai para inacreditáveis 3,5). E como não podia ser diferente, na nossa sessão de Thor ele encontrou um grupo de amigos otakus malucos, e assim nós três acabamos tendo que sentar ao lado deles.

– Sabe quando tu sempre faz uma coisa, aí tu para de fazer, aí então tu volta a fazer e se lembra do por quê tinha parado de fazer aquilo? – Liz, pra mim.
– Hmmm, acho que sim. Por que?
– Então, essa sou eu lembrando do por quê eu nunca mais tinha ido ao cinema contigo.

Então eu tive um flasback mental da última vez que tínhamos ido ao cinema, no já nostálgico 2009, assistir Exterminador do Futuro: Salvação, e eu passei metade do filme fazendo minha piada genial de que a revolução das máquinas vai começar no dia em que a Sky lançar sua primeira banda larga, a SKYNET. Sacaram? Sacaram? Hã? Hã? HÃ? Tá bom, pensando bem agora não é de admirar que ela tenha terminado comigo.

Mas enfim, lá estamos nós, e logo as luzes se apagam e a magia do cinema enfim tem início. Ou pelo menos teria, se ao nosso lado não tivesse os tais OTAKUS MALUCOS. Então, os trailers acabaram. Então, os créditos iniciais surgiram. Então, o primeiro "VAI COMEÇAR, MANOLO" foi anunciado por um dos membros do grupo e reverberou por toda a sala de cinema.

Então, eu me dei conta da merda em que nós tínhamos nos metido.

Como eu disse, cinema lotado vira Zumbilândia. Pra sobreviver a ela e aproveitar ao máximo a sua experiência cinematográfica, existe uma série de regras que você deve seguir à risca se quiser fazer valer os 25 paus que você pagou na entrada pela sessão 3D em dia de estréia. E uma delas é: REGRA #5 - NUNCA FIQUE PRÓXIMO A GRANDES GRUPOS. Um grupo é considerado grande se possui quatro ou mais pessoas. O ser humano já é estúpido por conta própria, em grupo, então, essa estupidez se potencializa. Vira uma verdadeira disputa por quem faz mais piadas babacas a cada cena, e foi exatamente o que aconteceu durante aquelas quase duas horas que se arrastavam. Pra vocês terem uma ideia, em certo momento um deles gritou: "#PARTIU ASGARD". Sério, caras? SÉRIO?

REGRA #4 - SENTE NAS CADEIRAS DO MEIO. Como já foi dito, sentar na primeira fileira faz com que a tela fique muito acima no seu campo de visão e você tenha que jogar a cabeça pra trás pra conseguir ver, então antes da metade do filme você já vai estar com seus músculos da nuca implorando por uma massagem de uma morena bronzeada de mãos delicadas porém firmes. Da mesma forma, sentar nas poltronas laterais faz com que você assista o filme de lado, o que não é muito legal também. O ideal mesmo é sentar nas poltronas do meio, das fileiras do meio pra cima. Se o lugar pegar fogo, você tem grandes chances de ficar para trás na multidão no meio da correria por estar equidistante das saídas de emergência, inalar tanta fumaça que acaba desmaiando e morrer pisoteado pela multidão que corre desesperada pela própria vida ou carbonizado pelas chamas que alcançarão seu corpo e o consumirão lentamente como lenha verde na fogueira ou ainda por um pedaço do teto que despencou e esmagou seu corpo inerte tal qual uma barata quando pisoteada, dificultando seus próprios familiares no reconhecimento de seu corpo. Mas, ei, pelo menos você não vai ficar com torcicolo que nem o pessoal da primeira fileira!!!!!!

Os lugares mais legais são sempre os primeiros a serem ocupados, o que nos leva à REGRA #3 - CHEGUE CEDO, mas isso já é meio que óbvio.

A essa altura do filme, os otakus retardados já tinham gritado “MANOLO” pela décima segunda vez (eu sei porque eu contei cada uma delas). Então, do nada, algum problema no projetor fez com que a tela ficasse cheia de barras verticais brancas, rosas e verdes, impossibilitando assistir ao filme a não ser que fechasse o olho direito (uma peculiaridade da física do cinema 3D e suas ondas polarizadas). Depois de uns 5 minutos assim, quando a plateia já tinha xingado pelo menos umas três gerações da família do projecionista, o próprio apareceu naquela janelinha por onde a projeção sai perguntando até que parte deveria voltar o filme. E, vejam só que curioso, Nohway conhecia ele! Quem, nesse mundo, conhece algum PROJECIONISTA DE CINEMA? E eu que até outro dia achava que eles eram vampiros que moravam naquela salinha de projeção mesmo (aliás, eu acho isso até hoje, mas enfim).

– PÔOO, GABRIEL! TRABALHA DIREITO AÍ – isso foi o Nohway.
– PUTA FALTA DE SACANAGEM, VOU XINGAR MUITO NO TWITTER
– A GENTE QUER VER O FILME, MANOLO!!!!

Décima terceira.

Filhos da puta pareciam que tinham chegado na internet outro dia, puta merda.

O filme voltou ao normal, então chegou nessa cena em que os guerreiro de Asgard vêm para o nosso mundo e saem caminhando pelas ruas do Novo México com suas roupas asgardianas. Foi aí que um dos otakus gritou: – TÁ TUDO BEM GALERA, ELES TÃO SÓ FAZENDO COSPLAY, EU JÁ SAÍ ASSIM NA RUA

Acho que o fato de você já ter saído andando pela rua vestido de Xena, a Princesa Guerreira, não é bem o tipo de coisa que você gostaria que todo mundo soubesse, mas isso sou eu, né.

Se você vai acompanhado, é importantíssima a REGRA #2 - ESCOLHA BEM SUA COMPANHIA, e essa se divide em duas categorias: a companhia pipoca e a companhia guaraná. A primeira, é a que você leva pra comer (namorada, ficante frequente ou em potencial); a segunda é a que é só pra acompanhar mesmo (amiguinhos e garotas que já te jogaram na Friend Zone). Se você vai com uma companhia pipoca, obviamente o filme é a menor das suas preocupações. Agora, se for com uma companhia guaraná, escolha sabiamente. E se essa companhia for aquela sua amiga que você sabe que nunca vai pegar pois já te castrou mentalmente faz tempo (ou, pior ainda, se ela for a sua EX), prepare-se pra passar o filme inteiro tendo que aguentar suspiros e comentários de "AI UM HOMEM DESSES" toda vez que o herói bombado aparecer sem camisa na tela. Ai, meu caralho.

Agora imagine a seguinte situação: você está no lugar ideal e longe de qualquer grande grupo de retardados. O filme começa, a sessão tem tudo pra ser agradabilíssima. Você já está imerso na magia do cinema, quando ouve o inconfundível som de saco metálico sendo manejado. Logo em seguida, você ouve um crush. Depois, outro crush. Então vem um crush crush crush crush, seguido de mais um crush crush crush crush. Você olha pro lado e, não, não é a Hayley Wiliiams, mas sim um sujeito com TRÊS SACOS DE RUFFLES, devorando as batatas com a discrição e sutileza de um rinoceronte de patins em uma joalheria. Portanto, REGRA #6 - EVITE GORDOS E CRIANÇAS, pois eles estão sempre munidos de um saco de coisas crocantes.

Então teve a cena em que Thor e a Natalie Portman (porque independente do filme ou da personagem, pra mim a Natalie Portman vai sempre se chamar Natalie Portman) estão naquele momento pré-beijo de cinema, quando o casal fica se olhando bem de perto e tudo indica que o beijo vai finalmente sair, quando Thor apenas pega a mão dela e beija (e isso nem é spoiler, larga mão de ser fresco), gerando uma cena de humor involuntário no público e um comentário de "LOL THORFACE" vindo direto do grupo ao lado, o que me leva a crer que otakus (ô, raça escrota) chegaram em um nível de degradação humana no qual só conseguem se comunicar no seu dia-a-dia através de hashtags e memes, mais ou menos assim:

– bleach naruto jrock evento otaku muito legal
– que evento cara me conta como foi
– evento nenhum tava trollando #BAZZINGA
– LOL #TIRADASFODA
– #TROLLEI MANOLO
– FFFUUUUU #EURI
– RIARIARIA #TORINDO
– ai ai a gente é mto nerd né yugi #ForaSarney
– #fato

E para fechar o nosso manualzinho de sobrevivência no cinema, temos a principal de todas, a que não deve ser desobedecida sob absolutamente nenhuma circunstância: REGRA #1 - NÃO SEJA OTAKU. E essa não serve só pra uma sessão de cinema, mas pra vida.

Mas isso sou só eu, né.

Contagem regressiva para o Dia de MENINAS de Toalha 2011

noreply@blogger.com (Luke) — Sat, 30 Apr 2011 22:19:00 +0000

Amigos e amigas, está chegando mais um Dia da Toalha, e junto com ele, o já tradicional e aguardado DIA DE MENINAS DE TOALHA DO KD. Vocês com certeza já sabem do que se trata e vocês com certeza já sabem o que fazer, mas não custa relembrar: no dia 25/05, milhares de nerds malucos de todo o mundo saem às ruas com suas toalhas para prestar suas homenagens a Douglas Adams, autor da série de livros de ficção científica mais cultuada de todos os tempos, O Guia do Mochileiro das Galáxias. E nesse dia o que você mais encontra na internet em sites de “““humor nerd””” onde o entretenimento é levado a sério são fotos de caras saídos direto d'A Vingança dos Nerds, munidos de suas toalhas aprontando altas confusões, mas só aqui no KD você encontra fotos de GAROTAS DE TOALHA. Isso sim, meus amigos, é entretenimento.

Bons tempos.

Então está oficialmente aberto o período de inscrições para o Dia de MENINAS de Toalha do KD 2011. Para participar, você, garota linda e mente aberta, manda sua foto pra promocaokd@gmail.com até o dia 24/05, com seu nome ou apelido, idade e blog/site/twitter/whatever. Se quiser mandar o número do celular também é melhor ainda, afinal um suborno é sempre bem-vindo. Lembrando pras moças mais púdicas e recatadas que não precisa ser uma foto SEMINUA SÓ DE TOALHA, apenas que esteja com uma toalha na foto, seja na mão, seja, sei lá, na cabeça. Afinal, não é um concurso de beleza, mas sim de criatividade (mas é claaaaro que as que se ousarem um pouco mais terão lugar garantido não só no meu, mas nos nossos corações, caras do KD em geral. Ainda mais se estiver usando espartilho ou cinta-liga. Aí é pra casar). As fotos serão julgadas pelo nosso comitê avaliador, o qual é composto por mim e... só. É isso mesmo, vou mandar foto pra ninguém não, não adianta chorar nem vir com xixi-minha-nega pra mim no msn, abraços.

Vale a pena comentar que essa foto foi tirada em um BANHEIRO DE UM COLÉGIO DE FREIRAS.

As fotos serão publicadas no blog no dia 25/05 e a melhor, A MELHOR DE TODAS, A MELHOR DAS MELHORES, A VENCEDORA VAI GANHAAAAAR... meu coração, porque eu não tenho grana pra te dar um iPad, mas tenho amor pra te dar pelo resto da vida, sua linda.

Caras: divulguem no Twitter, Facebook, mandem pras suas amigas, ajudem a divulgar a causa. Vamos fazer desse Dia de MENINAS de Toalha valer por dois, já que ano passado foi cancelado. Meninas: boa sorte e PARTICIPEM!!!!!!!!11

Houses of the holy

noreply@blogger.com (Luke) — Mon, 04 Apr 2011 22:34:00 +0000

Vamos voltar alguns séculos atrás, de volta à Idade Média, quando ainda não existia Big Brother então o passatempo favorito das pessoas eram queimar umas as outras na fogueira. Certo dia, no Vaticano, um jovem padre caminhava distraído por uma pequena praça (tinha acabado de sair da aula de Aculturamento das Crenças Pagãs XXIII e a próxima, Métodos de Tortura e Humilhação XXIII, seria só dali a meia hora), aproveitando seu tempo livre para praticar um pouco do seu segundo passatempo favorito (o primeiro era colorir as figuras do seu Malleus Maleficarum), que era adorar a Deus sobre todas as coisas. Foi quando, em um espasmo intelectual, para sua surpresa e mais profundo espanto, ele fez justamente aquilo que havia estudado a sua vida inteira para não fazer: ele pensou por conta própria.

Pensar era perigoso. Afinal, Deus é onipotente, onipresente E telepata, então não demoraria muito até que a Ira Divina® caísse sobre ele. O que os amigos do clero diriam? Seria expulso, com certeza. A Cartilha do Inquisidor Moderno - Edição com Notas do Espírito Santo Revisada e Abençoada (a qual, felizmente, o jovem padre carregava um exemplar consigo o tempo todo) dizia o seguinte sobre pensar por conta própria: não o faça. Mas, uma vez que o pensamento ocorreu, a Cartilha diz, e principalmente se foi em lugar publico, a única coisa a se fazer agora é continuar fazendo o que quer que estivesse fazendo e fingir que absolutamente nada aconteceu.

Logo em seguida, a Cartilha enumera uma série de auto-flagelações e mutilações com instrumentos medievais recomendadas por especialistas pra você se castigar e tirar aquele pensamento de si na marra mesmo.

Mas esse não era um pensamento comum. Era um daqueles pensamentos que passam horas e horas coçando em algum cantinho lá do seu cérebro, e não vai embora enquanto você não parar pra ouvir o que ele tem a dizer. Esse pensamento era o seguinte: se adoramos a Deus, a Jesus e também ao Espírito Santo, então isso não nos caracterizaria como politeístas?

O jovem padre passou tanto tempo com aquele pensamento o consumindo por dentro que um dia resolveu finalmente levar esta dúvida ao Papa da época (o qual eu não faço a menor ideia de quem era e nem vou me dar ao trabalho de ir procurar, então se fodam aí).

[DRAMATIZAÇÃO]

― Sua Santidade? Eu tenho uma dúvida.

― Fala aí, meu filho.

― Se adoramos a Deus, a Jesus e também ao Espírito Santo, então isso não nos caracterizaria como politeístas?

― Claro que... não...

― Por quê?

― Ora, porque... porque Deus, Jesus e o Espírito Santo são... são... SÃO UM SÓ. É ISSO. SÃO UM SÓ.

― Mas como assim, Sua Santidade? Não estou entendendo rs

― É o seguinte, prestenção: o Pai, o Filho e o Espírito Santo são na verdade um só, o nosso Deus, portanto, continuamos sendo monoteístas e adorando ao Deus Único (e não politeístas como aqueles pagões escrotos que curtem criar um deus pra cada coisa).

― Agora compreendo! Tudo está tão mais claro para mim, a Sua Santidade é tão sábia! Eu sinto... eu sinto uma canção chegando! Vamos cantar juntos! Entra na minha caaaaaasa...

― Errrrr, filho, você não tem aula de Lavagem Cerebral e Persuasão Agressiva agora, não? Não vai perder a hora, viu.

― É verdade! Muito obrigado, Sua Santidade, muito obrigado mesmo! A bênção!

― Deus te abençoe, meu filho!

O jovem padre então se retirou do recinto e foi se flagelar um pouquinho.

― Esse garoto e essas músicas, pelo amor de YHVH, vou te contar, viu. Ô, BENTO! BENTO! TAVA OUVINDO ISSO QUE EU DISSE AGORA? ANOTA ISSO AÍ ANTES QUE EU ESQUEÇA: SAN-TÍ-SSI-MA TRIN-DA-DE. GOSTOU, NÉ? DÁ UM JEITO DE PÔR NAS ESCRITURAS ISSO AÍ. TÔ NEM AÍ SE A EDIÇÃO RE-RE-RE-RE-RE-REVISADA SAIU ONTEM, FAZ OUTRA E DIZ QUE AQUELA NUNCA EXISTIU. AH, E COLOCA ALGUM PARÁGRAFO TAMBÉM SOBRE PADRES CANTORES, BEM NO GÊNESIS, DIZ QUE VÃO TODOS PRO INFERNO, TODOS. Tenho mais idade pra isso não, viu. Detesto. Isso pode ser feito?

― Ele se juntará às escrituras ou morrerá, mestre.

Bento, infelizmente, teve seu braço decepado por seu próprio filho dias depois e morreu antes que pudesse acrescentar o trecho sobre padres cantores na Bíblia. Uma pena.

Fake plastic penises

noreply@blogger.com (Luke) — Sat, 02 Apr 2011 00:40:00 +0000

Dia desses recebi um convite inesperado de uma amiga, a Carol. Ela disse que sempre teve curiosidade de ir a uma sex shop, só que nunca teve coragem de entrar. Então ela aparentemente convidou o amigo que menos a comprometeria, no caso, eu. E eu topei, claro. Marcamos o dia e o lugar, e conforme combinado, lá estávamos nós a caminho de uma sex shop que eu tinha encontrado por perto depois de uma rápida busca no Google Maps.

― Luke, eu tô com vergonha! E se eu não conseguir entrar quando a gente chegar lá?
― Agora que a gente tá aqui, a gente vai entrar nem que eu tenha que te puxar pela mão. Mas e aí, vai comprar alguma coisa? haha
― Ahh, na verdade eu queria um vibrador.

Da série “Quando elas respondem perguntas que na verdade eram brincadeira.”

Então eu dei minha resposta padrão para situações assim.

― Um vibrador? Só se você quiser ajuda na hora de usar gata a gente faz um sexo feroz eu sei que você quer porque eu também quero

Mentira. Eu disse:

― hdkjsdhjkdahdakda ah.

Parando pra pensar agora, uma garota pedir companhia para o amigo hétero e viril pra ir comprar um vibrador é quase a mesma coisa que ter um PlayStation 3 mas usar como mesinha pro Dynavision 2: é ofensivo. Chega a ser falta de etiqueta. Conseguem imaginar como o PlayStation se sentiria? Garotas são tão indelicadas.

Mas enfim, chegamos no endereço da tal sex shop, apenas para descobrir que estava fechada. Mas a viagem não podia ser perdida assim, eu tinha prometido uma piroca para aquela garota e IA conseguir uma piroca para aquela garota, custe o que custar. Tinha tomado aquela responsabilidade pra mim, e agora aquela piroca era fundamental não só pra ela, mas pra mim também.

Epa.

Ok, o jeito era pedir informação. Mas pra quem? Você para alguém na rua e pergunta “amigo, sabe onde tem uma sex shop por aqui?”, e a pessoa pode até fazer a sua melhor poker face por fora, mas você sabe que por dentro ela está assim:

Começamos a procurar então pessoas com cara de quem freqüenta sex shops. Pessoas de barba, bigode, óculos escuros, sobretudos fechados, camisetas de anime ou bandanas de Naturo... enfim, qualquer um que parecesse suspeito e pervertido de alguma forma. O problema é que na rua só apareciam senhoras de idade ou donas de casa passeando com os cachorrinhos (não menos suspeitas, porém), então o jeito foi perguntar em uma loja com um TATTOO em letras neon vermelhas bem grandes que havia ali perto. O dono era um cara grande, forte, cabeça raspada e camiseta de metal, o típico sujeito de mente aberta e opiniões liberais que gosta de transar com bodes virgens ao som de Iron Maiden, de desenhar pentagramas e selos satânicos na própria carne com um punhal ao som de Iron Maiden e de sentir o aroma de flores enquanto passeia pelo campo (também ao som de Iron Maiden).

― Amigo, sabe onde tem uma sex shop por aqui?
― Cara, tinha aquela ali na frente, mas fechou tem uns 6 meses.
― Putz, mas não sabe onde tem outra?
― Quem sabe informar é o Zé, o cara que trabalha aqui do lado. Peraí, vou chamar ele. Ô ZÉ
― FALA ― disse o Zé, que vinha atravessando do outro lado da rua.

Nessa hora eu achei que ia se desenrolar uma cena mais ou menos assim: ― ZÉ, ESSE RAPAZ AQUI TÁ QUERENDO SABER ONDE TEM UMA SEX SHOP POR AQUI, TU SABE?

Ao que o Zé, ainda do outro lado da rua, responderia: ― PÔ, CARA, SEX SHOP TINHA AQUELA ALI, MAS FECHOU. PERA QUE EU VOU PERGUNTAR PRO ANTÔNIO. Ô TONHO!

E o Tonho, que estava a uns 6 metros, na esquina: ― OPA

― SEX SHOP, PRA ESSE RAPAZ AQUI QUE TÁ QUERENDO. SABE ONDE TEM?

― SEX SHOP PRA ESSE RAPAZ AÍ? AQUELA LOJA DE PIROCA? PRA COMPRAR PIROCA? PÔ, PERA QUE EU VOU PERGUNTAR PRO JORGE. Ô JORGE

E assim por diante.

― Rapaz, tem uma dobrando ali, seguindo reto até o final do quarteirão, depois da banca ― disse o Jorge, felizmente, bem próximo da gente.
― Certo, valeu aí!

Seguimos o endereço e chegamos no ambiente de trabalho do Kid.

A campainha tocou quando abrimos a porta, assim como todas as cabeças dos clientes e vendedores se voltaram para nós dois quando entramos, e lá se foi meu plano de entrar discretamente sem chamar atenção nenhuma. À primeira vista, parecia só mais uma loja de lingeries comum, e conforme íamos andando fingindo interesse pelas cuecas boxer com estampa de oncinha, fomos achando cada vez mais que era apenas isso mesmo. Então a vendedora apareceu DO INFERNO do nosso lado, e perguntou se poderia ajudar.

― Ah, não, obrigado. A gente tá só olhando mesmo.
― Hmmm, VOCÊS QUEREM SEX SHOP, NÉ
― OK QUEREMOS, QUEREMOS
― Lá no fundo, queridos.
―

Chegamos na parte de sex shop, que ficava realmente no fundo da loja. Eram 3 paredes com os mais diversos pintos de todas as formas e tamanhos e cores e etnias pendurados. Lembro do amigo Redshank, que passou por situação parecida, curiosamente também por causa de uma cocota, e me pergunto como ele deve ter se sentido ali. Eu, como homem hétero e viril, me senti realmente ameaçado ali.

― Estou me sentindo realmente ameaçado aqui.
― Oi, posso ajudar? ― outra vendedora, também vinda do inferno brotando do nosso lado. Deve ser uma habilidade própria de atendentes de sex shop. Aliás, vale comentar que as atendentes ali tinham cara de tudo, menos de vendedoras de sex shop. Essa, por exemplo, tinha cara daquela tia gorda que você não gosta muito, mas ela sempre traz presentes e comida gostosa quando vai na sua casa, então você não reclama de quando ela aperta as suas bochechas. Já a primeira tinha cara daquela mãe do seu amigo que faz comida gostosa toda vez que você vai almoçar na casa dele, o que é realmente uma pena, porque, até então, quando eu imaginava sex shop, imaginava um lugar mais ou menos assim:

Safadas.

― Eu queria um vibrador ― NÃO FUI EU QUE DISSE ISSO.
― É, ela quer. Ela. ― eu que disse isso.
― Olha, tem esse aqui que é muito bom, vende bastante, tem essas vértebras aqui, olha.

Então ela pegou da parede algo que, como homem hétero e viril, me deixou profundamente ofendido: era uma jeba monstruosa, acho que de silicone, vermelha, com umas vértebras bizarras ao longo dela, que dava pra ver porque ele era transparente. Mas o assustador nele mesmo era que tinha o tamanho aproximado de uma criança recém-nascida, o que me fez chegar à conclusão de que no dia em que vibradores puderem pagar suas contas, dirigir carros e esmagar baratas por conta própria, nós, homens, seremos completamente descartados pelas mulheres.

― Ah, eu quero algo mais simples, mais discreto.
― Bom, tem esse aqui, vem com vibro, massageador...
― Caralho, Carol, olha o tamanho desse pau aqui! Caraaaaalho!
― Isso é uma bomba peniana.
― hdkjsdhjkdahdakda ah.

Gente.

A vendedora não saiu em momento algum do nosso lado, o que só deixava a situação ainda mais awkward. Ela ia explicando cada item da parede, como se quisesse que a gente não saísse dali sem pelo menos uma vela afrodisíaca. A Carol, que é toda menininha, estava claramente cada vez mais tímida, enquanto que a vendedora queria de qualquer forma empurrar um pinto na gente. Depois de vários minutos nisso, a Carol finalmente decidiu que não tinha coragem pra levar nada, então o melhor mesmo era ir embora.

― A gente tá indo embora, ela não quer levar nada mesmo. Obrigado viu, a gente volta quando ela criar mais coragem.
― Haha, tudo bem então, fica pra próxima.

E nós nunca mais voltamos naquela sex shop.

Saímos da loja, que mais uma tocou a campainha quando abrimos a porta, e depois fomos ao shopping encontrar dois amigos, Don e Jam. Mas durante todo o resto do dia, uma coisa ficou na minha cabeça me incomodando aquele tempo todo. No começo eu não sabia o que era, então eu fui repassando todo o episódio na minha cabeça, até que eu cheguei à aterradora revelação final à la final de Jogos Mortais que me deixou ainda mais incomodado. É a seguinte: durante todo o resto do dia, eu não consegui tirar da cabeça a impressão de que a mulher estava querendo vender os produtos PRA MIM, não pra Carol (uma vez que toda vez que ela pegava os produtos, era pra mim que ela olhava, não pra ela), o que só me faz concluir de que, na cabeça doentia de vendedora de sex shop dela, eu tinha convidado uma amiga pra ir na sex shop comigo e se passar por minha namorada, enquanto eu fingia ser o namorado preocupado com os desejos sexuais da minha garota, mas que na verdade eu era apenas um gay triste e solitário, tímido demais pra comprar um vibrador sozinho.

Como se eu não tivesse meu namorado pra me fazer companhia. Né, Ravi?

Lovesong

noreply@blogger.com (Luke) — Thu, 10 Mar 2011 01:41:00 +0000

Até onde você pode interferir no relacionamento de alguém? Uma pessoa do lado de fora pode dizer o que é bom para uma pessoa em um namoro e o que não é?

Todo relacionamento é uma via de mão dupla: às vezes faz você achar que é a pessoa mais feliz do mundo inteiro, às vezes te faz duvidar que exista alguém mais miserável do que você naquele momento. Fato é que nenhum relacionamento é feito unicamente de momentos felizes – e se algum é, é porque ainda não amadureceu o suficiente.

Pra um relacionamento existir, você precisa, basicamente, de duas pessoas (a não ser que você seja Charlie Sheen), o que é meio óbvio de se falar, embora o que mais exista por aí são pessoas em um relacionamento firme e duradouro com a palma da própria mão. Olha, lembrando aqui também existem aqueles coreanos malucos que se casam com almofadas com estampas de personagens do Final Fantasy, mas, caralho, esses já não podem mais nem ser considerados "gente".

Tá pegador, ein.

Relacionamentos são complicados porque as pessoas assim o são. Você não sabe direito nem o que se passa na sua cabeça, quanto mais na de outra pessoa. Se uma pessoa já é confusa e incompreensível sozinha, duas então, movidas principalmente pelos sentimentos, são de fazer qualquer estudioso que queira entender o sentido do amor arrancar os próprios cabelos e voltar a resolver questões mais simples como equações matemáticas de décimo quinto grau. A grande verdade é que talvez todos nós deveríamos nos casar com almofadas. Doeria bem menos. E você ainda poderia escolher uma com a estampa da Sakura.

Tenho essa amiga, a Fernanda. Conheci ela há pouco tempo, na verdade, então ainda sei muito pouco sobre ela além do fato de ter vindo de São Paulo para Belém (POR QUE? POR QUE???) e já ter gostado de RBD no passado (OPA, SAIU SEM QUERER). Também tem um incidente envolvendo ela e a minha piscina, o que acabou dando a ela o título de Squirtle da noite em que teve uma festa sensacional aqui em casa, mas isso tudo já é história para outro post.

Também tem a Rebs, a qual eu conheço há mais tempo, lá pelo remoto e nebuloso ano de 2008. Rebs não gostava de mim no começo, até aí tudo bem, já que NINGUÉM gosta de mim no começo (na verdade, a maioria não gosta de mim até hoje, mas isso não importa). Então nós nos aproximamos, ela me conheceu melhor e viu o cara incrível que eu sou, além de engraçado pra caralho e fantástico fazedor de sanduiches. Claro que ela vai negar tudo isso até a morte, assim como... todo mundo que eu conheço.

Enfim.

Fernanda namorava Rebs. Deixando de lado a óbvia parte mais legal dessa história que é, claro, o fato de serem duas garotas jovens e bonitas se agarrando, vamos continuar a história. Não acompanhei o namoro delas, a única ideia que faço de como era o relacionamento das duas vem do que as outras pessoas comentavam comigo ou das poucas vezes que as vi juntas. Mas cara, eram DUAS GAROTAS JOVENS E BONITAS SE AGARRANDO. Pelo menos pra mim, tava perfeito.

O colégio de Fernanda tem essa brincadeira perigosa que vem ganhando cada vez mais adeptos. Trata-se, basicamente, de chegar pra alguém e dizer assim:

- VÓS SOIS TÃO CABAÇO QUE NUNCA CONSEGUIRIA FICAR COM TAL INDIVÍDUO; CASO CONSEGUIRES, TERÁS DE MINHA PARTE 50 CONTOS DE RÉIS.

Dependendo dos bagos do locutário - e algumas vezes até da situação financeira em que ele se encontra também, vai saber né -, o desafio é aceito ou não.

Fizeram uma aposta dessas para a Fernanda.

Naquele mesmo dia, naquela mesma tarde, algum troll havia dito que Rebs a tinha traído com Don, um amigo em comum do "casal" (pode ser empregado no caso de duas garotas? Ai, essas modernidades) alguns dias antes.

Acho que nunca poderia descrever em palavras o que a Fernanda sentiu na hora, porque é uma situação na qual eu nunca me encontrei, então imagino que, por mais que tentasse, não chegaria nem perto. A decepção, frustração, raiva, o misto de todos esses sentimentos e mais vários outros que talvez nem nome tenham ainda fizeram com que Fernanda acabasse fazendo o óbvio pra uma pessoa nessa situação:

Ela aceitou a aposta.

Não quero usar isso pra justificar o que ela fez. Mas todos sabem que os maiores erros vêm quando estamos nervosos e não podemos avaliar as coisas direito. Errar, todo mundo erra, e alguns fazem isso sem nem estar com a cabeça quente. Mas o que define se a pessoa tem caráter mesmo é o fato de ela se arrepender quando percebe o que acabou de fazer - ou não.

Uma vez passada a adrenalina, ela se deu conta que o melhor a fazer era mesmo contar tudo para Rebs, ser honesta e arcar com as consequências, fossem elas quais fossem. O problema é que quando elas se encontraram de novo e ela estava pronta pra desabafar, Fernanda ficou sabendo não só que a Rebs nunca havia realmente ficado com Don, como ela de alguma forma já sabia da aposta e que Fernanda tinha ficado com outra pessoa. A série de imprevistos se deu por causa de uma mentira, e por causa dessa mentira elas terminaram.

Fernanda me pediu para escrever este post contando a história das duas, o que serviria não só como um pedido de desculpas, mas um pedido de recomeço. Nada mais justo do que reservar uma parte do final deste post para as palavras da própria. São elas:

Lembro de um dia você ter me dito que alguém sairia machucado. Logo no começo. Aquele foi o dia em que eu resolvi não me apegar. E funcionou por um bom tempo, até que eu não pude mais evitar. Sabe o que é todo dia chegar ao colégio e se perguntar "será que ela veio hoje?" Ou sair de carro e, a viagem toda, não conseguir pensar em nada a não ser "toco ou não na mão dela"? Pois então, isso resume boa parte da minha convivência contigo.

Rebeca, eu nunca me arrependi tanto por ser idiota. E cada vez que você me ignorar, ou me olhar com um sentimento de ódio, eu vou sorrir pensando no quanto eu te amo. Porque essa é a minha maior verdade.

Nota do Luke: REBS, PERDOA A FERNANDA.

E vamos fazer um ménage, suas lindas.

Pois é.

noreply@blogger.com (Luke) — Wed, 02 Mar 2011 13:54:00 +0000

Então.

Eu não faço a menor ideia de como consertar as imagens.

E agora?

Café da manhã psicodélico

noreply@blogger.com (Luke) — Thu, 24 Feb 2011 22:33:00 +0000

Aqui em Belém do Pará existe esse lugar chamado Oldschool Rock Bar, que, como o próprio nome já diz, é um bar cujo tema é não outro senão o bom e velho rock n' roll. Das músicas aos nomes dos pratos e drinks (o Heavy Metal azul anil, o Lady Death vermelho sangue, o Oldschool tem drinks de qualquer cor que você gostar e capazes de alguns danos cerebrais também), tudo remete a The Doors, Rolling Stones, Beatles, Led Zeppelin, Pink Floyd, entre outros. É um verdadeiro contraste com o resto da capital: se o Oldschool é um bar temático de rock, Belém é uma cidade inteira temática de technobrega.

Por esses e vários outros motivos, é o lugar onde eu e meus amigos sempre vamos aproveitar o final de semana. Tendo, claro, tempo e dinheiro, basta ligar um pro outro e dizer "vamo sair?", "bora" que algumas horas já estamos todos lá, e esses são definitivamente os dias mais felizes das nossas vidas.

DE BOWIE NA LAGOWIE

Mas além do Oldschool, Belém também tem essa espécie de toque de recolher: menores de idade não podem vagar pelas ruas depois das 22h, e é depois desse horário que eles soltam na cidade a Karma Police, vulgo Juizado, que tem como único objetivo andar a noite inteira de bar em bar pra localizar e trazer os garotos de volta pra casa. É, bem-vindo à máquina.

Normalmente, sentamos dentro do bar, mas esse dia estava particularmente lotado, então, uma vez sem muitos espaços vazios, o jeito foi sentar em uma das mesas do lado de fora. Pedroca, meu primo, e Sid sentaram um do lado do outro, eu fiquei de frente pra eles. Então começamos a beber, e o plano da noite era beber álcool o suficiente pra matar todas os germes do corpo e purificar até a ALMA. Só faltava mesmo o Nohway chegar, já que tinha um aniversário pra ir ou coisa assim.

Fato rápido sobre o Nohway #1: Ele SEMPRE tem um aniversário pra ir, porque ele conhece TODO MUNDO - se bobear, ele conhece até VOCÊ. Sem exageros, Nohway tem mais amigos que Mark Zuckerberg e Roberto Carlos JUNTOS, e pensar que eu sou só mais um entre toda essa galera me faz sentir como mais um tijolo em uma parede.

Fato rápido sobre o Nohway #2: Ele vai negar isso até a morte, assim como vai negar que usa Crocs (ELE USA) e faz cosplay (ELE FAZ).

Nota do Nohway: Ok, vamos esclarecer algumas coisas:

1 - Eu não conheço tanta gente assim. Acontece que todo mundo tá no lugar certo e na hora certa pra me encontrar. E como a memória do luke é pior que da garota do Como se fosse a primeira vez (seriously), ele sempre pensa que é alguém novo. Nessa noite em especial, eu estava na casa da minha namorada.

2 - ... no aniversário dela.

3 - Não nego que uso Crocs. Eu uso e tenho argumentos válidos para isso, efe de pê.

4 - Nunca fiz cosplay. A não ser que você considere cosplayer um cara que pega uma vassoura e uma bola de tênis e sai dizendo que tá de golfista. Não que isso tenha acontecido comigo, obviamente.

Mas acho que todos aprendemos uma coisa aqui: nunca acreditem no luke.

Nota do Luke: MENTIROSSO SAI DO MEU BLOG (nem lembrava que vocês namoraram, por falar nisso )

MAS ENTÃO.

Também tava doido pra comer o hamburguer de lá. A magia do hamburguer do Oldschool está não apenas na carne macia que se desfaz na boca e nos pedaços de bacon crocante, mas também no cheddar transbordando pelos lados, além de ser do tamanho da cabeça de uma criança de 2 anos. Talvez a carne do hamburguer seja de fato de uma criança de 2 anos... o que explicaria muita coisa.

Já estávamos no segundo balde de cerveja e prontos para a tequila (e nada do Nohway chegar), quando meu sentido aranha dispara e eu vejo luzes vermelhas e azuis mais ao longe, atrás dos dois à minha frente.

– Ahn, caras... olha a Polícia das Ideias ali. Não vai dar problema se eles virem o Sid aqui?
– Mas quantos anos tu tem, Sid?
– 17, cara.
– E tá com teus documentos aí?
– Não.
– Ah, mas relaxa. Eles não vão nem vir pra cá.

Então eles começaram a ir pra lá.

– ELES ESTÃO VINDO PRA CÁ.
– Sid, rápido, vai pro banheiro e fica lá!

Sid se levantou da cadeira e foi em direção ao bar. No momento em que ele saiu da minha frente, deu pra ver que os Repo Men estavam a menos de MENOS DE MEIO METRO de distância, praticamente colados nele. Em questão de alguns segundos, eles estavam na nossa mesa. Agora, éramos apenas nós e eles.

Eram dois policiais, ambos de uniformes com JUIZADO estampado de modo gentil porém ameaçador, como quem diz "nós não somos realmente o problema; a sua mãe, quando contarmos o que você estava fazendo, sim". A que parecia ser a policial boa então disse:

– Pode vir comigo, por favor?

Pronto. ACABOU. Lá ia eu pra delegacia. Adeus, céu azul.

Já tava tudo acabado mesmo, eu pensei, tudo o que me resta é enfrentar essa porra que nem um homem.

Comecei a me levantar da cadeira calmamente, e também já ia levantando os braços sutilmente pra não tomarem esse gesto como um movimento brusco e, sei lá, me darem um tiro de taser no meio da testa. Sabe quando tudo parece ficar em câmera lenta? Mesmo que tudo aconteça em uma fração de segundos, parece que eles vão se arrastando. Foi essa sensação que eu tive quando, a meio caminho de ficar totalmente em pé, eu olhei para o lado, para o Pedroca, e vi ele apenas abrindo a carteira, tirando a carteira de identidade e me olhando com uma cara mais ou menos assim:

"tá, que que você tá fazendo, cara"

Foi quando eu tive um lapso momentâneo de razão: talvez pelo barulho e música alta do bar, talvez pelos anos de exposição a fones de ouvido e headphones, talvez mesmo pelo balde de cerveja que já tínhamos virado até então, só depois de algum (MUITO) tempo meu cérebro finalmente pegou no tranco, processou as informações e eu percebi que o que a policial realmente tinha dito foi:

– Posso ver os documentos, por favor?

Disfarcei o fato de já estar em pé e com as mãos pra cima dizendo "pera que a minha carteira tá aqui atrás" e apanhando ela no bolso de trás da calça.

Enquanto isso, no banheiro do bar.

Sid entrou no banheiro particularmente apertado do Oldschool e fingiu estar usando o mictório. Era o jeito, enquanto não sabia quando era seguro sair, então só ficou lá lendo os cartazes de rockstars que morreram aos 27 anos e esperando pelos vermes. Também estavam lá dois caras aleatórios. Foi quando começou a tocar Touch too much lá fora, e um deles disse:

– ESSA MUSICA É MUITO DOIDA
– PODE CRER
– IT WAS ONE OF THOSE NIGHTS – disse o primeiro.
– WHEN WE TURN OUT THE LIGHTS – disse o segundo.
– ... AND EVERYTHING COMES INTO VIEEEEEWWW – disse o Sid.

Então os dois caras não cantaram mais e foram embora do banheiro pra sempre.

– Hey, VOCÊ. Por que eles nem olharam a tua identidade? - perguntei pro Pedroca.
– Quando eu ia tirando ela da carteira, a mulher só deu um sorrisinho e disse “não, não precisa”. Quem manda tu ter cara de criança.
– TÁ, ENFIM, ainda bem que o Sid saiu daqui a tempo. Acho melhor eu ir lá no banheiro avisar ele do que tá acontecendo.
– Vai logo que eles estão entrando no bar.
– Tá, já volto.

Cheguei ao banheiro, expliquei tudo ao Sid e mandei ele se trancar no boxe (o banheiro só tem um, que aliás nem tranca tem). Voltei pra mesa, e Mulder e Scully ainda estavam indo de mesa em mesa com a dedicação de um inquisidor em um sabá negro.

– Sid tá trancado lá.
– Vou fazer o seguinte – Pedro disse. – Eu vou lá e tu fica aqui, quando eles estiverem fora do caminho, tu dá um toque pro meu celular que eu tiro ele de lá e mando ele dar uma volta pelo quarteirão até eles irem embora.
– Ahhh, cara, não me deixa agora!
– Deixa de ser fresco.
– Ai ai, tá bom.

Pedro entrou, e eu fiquei de olho nos policiais. Eles continuavam indo de um lado pro outro, e várias vezes quando eu achava que eles já tinham ido embora e ia discando os números do Pedroca, eles apareciam de novo do nada. Algumas vezes, eu via eles entrando no bar; depois, eles apareciam vindo de um lado do bar e indo pro outro; aí eles apareciam SAINDO do bar, sendo que eu estava do lado da única entrada e saída dele o tempo todo.

– Mas que porra, como eles estão fazendo isso? – eu perguntei pro meu copo, e bebi ele logo em seguida antes que me respondesse.

Aí eu pensei no quanto aquilo parecia uma daquelas cenas de fuga do Scooby Doo, e fiquei rindo sozinho.

Na verdade, eu acho que era só eu que estava confortavelmente chapado. Mas enfim.

JÁ TAVA QUASE ASSIM

Houve um breve momento em que eles estavam ocupados em uma mesa bem ao longe, então dei o bat-sinal pro Pedroca, que veio escoltando o Sid todo o caminho pelo bar até o lado de fora. Sid continuou andando para o outro lado do bar, onde os policiais não estavam, depois saiu correndo como o inferno, enquanto Pedroca veio se sentar à mesa.

Depois de um tempo, os policiais voltaram para suas viaturas, provavelmente decepcionados por não ter conseguido nenhum menor, mas ei, a noite é uma criança, e está cheia delas. Depois que eles foram embora, Sid voltou, e Nohway finalmente chegou.

– Ahhh, cara, tu perdeu! Foi MUITO DOIDO, queria que tu estivesse aqui!

Contamos toda a história pro Nohway e conversamos pelo resto da noite, tudo isso sob o lado negro da lua.

Nota do Estatuto da Criança e do Adolescente (ECA): Oferecer bebidas alcoólicas a menores de 18 anos, assim como este post, NÃO É ENGRAÇADO.

Mas o Thom Yorke dançando "Sou Foda" é.

Dicas de como NÃO se vestir: Calças

noreply@blogger.com (Luke) — Thu, 24 Feb 2011 01:18:00 +0000

Parte I: O que NÃO usar nos pés
Parte II: O que NÃO usar nas pernas

Continuando com nosso passeio pelo não tão fascinante e muito menos elegante mundo da não-moda. Aliás, "não-moda" é até um termo errado de se empregar nesse caso, uma vez que todas as coisas listadas nestes 3 posts ESTÃO NA MODA - o que, infelizmente, não é o caso (nunca foi e aparentemente nunca será) do bom gosto.

:: CALÇAS

Calças são importantíssimas. Junto com polegares opositores e a capacidade de raciocínio lógico, usar calças é aquilo que nos difere do restante dos animais. Afinal, você não vê cachorros andando por aí usando calças todos os dias, certo? Ok, pode até ver, mas esses já são quase seres humanos, então não contam.

HDKJHDFFD OWNTI

Calças também são o que impedem as pessoas de serem estupradas todos os dias na porta de casa. Por isso, você, garota bonita e de silhueta curvilínea, é sempre importante estar de calças. A não ser que você esteja usando uma daquelas de academia seladas à vácuo. Aí você já TÁ PEDINDO

Vamos começar pelo tipo mais comum porém não menos odiável: as calças de paraquedistas. São aquelas em que 10 entre 10 galeras da náite usam quando saem para a night: calças cheias de costuras completamente desnecessárias e com vários dizeres entalhados ao longo dela, tais como "PIT BULL" em letras vermelhas garrafais, normalmente na parte de trás, ou ainda "BAD BOY" em uma perna inteira. A pessoa que usa esse tipo de calças normalmente é aquele rapaz de topete que tem 2738 fotos no álbum do orkut com os amigos em uma balada fazendo hang loose com uma mão e segurando uma latinha de cerveja na outra, e mais 3864 outras tiradas por esses mesmos amigos mostrando esse mesmo rapaz com a cara enfiada na privada do banheiro dessa mesma balada vomitando todas aquelas mesmas latinhas de cerveja que segurava mais cedo. Vida doida doida.

Depois, temos as calças coloridas. Essas dispensam apresentações. Quando eu vejo alguém de calça verde-limão-de-Krypton, a única coisa que eu consigo visualizar na minha frente é um duende, porque, porra, É O QUE PARECE (mas se você for um duede mesmo, então tá perdoado, porque isso seria awesome). São usadas por pessoas que querem aparecer. Chega até a ser desnecessário dizer isso, afinal uma pessoa que pega um tecido neon fosforescente e enrola ao redor das pernas com certeza não é do tipo que gosta de passar despercebida. Além disso, calças coloridas são usadas por pessoas que têm as pernas absurdamente finas, aparentemente um pré-requisito para usá-las. Garotinhas retardadas de 13 anos também gostam muito de calças coloridas, e a mais famosa delas é essa aqui, ó:

Em tempo: vão no Google Imagens e procurem por "Pe Lanza". Esse cara tem algum problema na boca ou o quê?

Por último, e talvez a pior das listadas aqui, temos as calças Saruel. Puta merda, as calças Saruel. Elas surgiram quando alguém achou que seria uma boa ideia sair pela rua vestido de Aladdin, e, seguindo a mesma lógica, são compradas e usadas por pessoas que curiosamente partilham dessa opinião. E as calças Saruel, a música ruim e o nazi-fascismo são o que muitos historiadores e sociólogos de todo o mundo apontam como a prova definitiva de que, primeiro: quando uma pessoa imbecil tem uma ideia imbecil, por mais estonteantemente, estupendamente, absurdamente imbecil que ela seja, sempre vai existir um número mais estonteante, estupendo e absurdo ainda de imbecis que vão segui-la.

Segundo: o ser humano é naturalmente imbecil, e nós que temos consciência disso é que somos os anormais.

Parece uma fralda geriátrica.

Em resumo, você só pode usar calças Saruel se você for: a) Aladdin, Ali Babá ou qualquer um dos 40 ladrões; b) um gênio da lâmpada; c) portador de algum retardo mental com problemas de incontinência; e d) atendente do Habib's. Se você não for nenhum dos quatro mas usa mesmo assim, você merecia ser preso por algum crime que não cometeu pra virar mulherzinha na cadeia e ser vendido entre os presidiários em troca de maços de cigarro e cartas de baralho.

Nem o Jacaré usava essa porra.

"Cheguei no oásis, ordinária. Estou todo molhadinho!" Façam uma camisa disso, pelo amor de Eru Ilúvatar.

E A SEGUIR: Camisas! Ou pelo menos as que você deveria evitar a qualquer custo.