¿Que Diabos?

It really snowed last night

noreply@blogger.com (Luke) — Fri, 25 Jun 2010 06:13:00 +0000

Eu nunca fui bom em despedidas. No telefone, por exemplo, eu nunca sei como aproveitar uma deixa pra desligar logo e voltar pro videogame sem parecer mal-educado. Ou no msn, na maioria das vezes eu acabo ficando offline e deixando a pessoa do outro lado provavelmente puta. Me despedir de pessoas que gosto, então, quando sei que nunca vou vê-las de novo, não é só difícil, mas doloroso.

Acho que esta é uma deixa pra me despedir. Pensei sinceramente em simplesmente sair correndo e largar vocês (como já fiz algumas vezes, ok, mas eu voltei, não voltei?). Mas, ok, admito, eu gosto de vocês. Gosto de escrever, gosto de ver que eu sou lido e gosto de ver as reações (as positivas, mas as negativas também são importantes), o que torna isso aqui mais difícil. Doloroso não, porque aí já seria homossexualismo demais.

Sim, este blog encerra as atividades por aqui.

Não posso dizer que é um fim de verdade, até porque a vontade de voltar a escrever pode bater daqui a alguns meses, ou anos, mas enfim. Pra não criar falsas expectativas, vamos dizer que, por enquanto, é sim.

Há cinco anos atrás, eu era um moleque prestes a sair do Ensino Fundamental, e criei esse blog porque era bem cool - na época. Quem já tirou um dia pra ler os arquivos obscuros do KD, já viu o quanto eu era... retardado. Sim, essa era a palavra. Pré-adolescente tentando ser engraçado e achando que textos com 3 parágrafos eram quilométricos. Mas eu fui, claro, crescendo, e meu amadurecimento pode ser constatado com os posts que passei a escrever. Claro, não tô falando que hoje meus posts são os mais maduros da galáxia, afinal até outro dia eu tava escrevendo sobre sexo com Justin Bieber, mas vocês entenderam.

Não vou ser ingrato agora: o blog me trouxe várias coisas, coisas que eu pensei nunca conseguir com uma página onde só escrevia aleatoriedades que vez em quando brotavam na minha cabeça. Dinheiro, fama, e até (uma) garota. Claro, nada no nível DJ Rafael Mendes (até porque kkkk aquelas né). Tudo bem discreto, mas bem-vindo de qualquer forma. E os Flooders From Hell, ah, esses mereciam um post inteiro (mais um, aliás). Não vou citar o nome de todos, em parte porque seria injusto com os que não comentam tanto mas acompanham o blog há um tempo considerável, mas em grande parte porque, caralhos, são 3 da manhã, seria exigir demais da minha memória. Zoações de "luke viadinho" (em minúsculas, como sempre) e respostas de "tua mãe no meu pau, fdp" à parte, vocês foram essenciais pra essa parada aqui. Valeu mesmo.

E obrigado também à todos que contribuiram e tornaram possível a minha viagem agora em julho pra Porto Alegre, reencontrar minha namorada. E por "contribuição" não me refiro apenas à monetária, mas a moral também, pois vocês ajudaram mais do que poderiam imaginar.

De resto, eu me diverti bastante. Com tudo isso. Escrevendo os textos, relendo-os depois, lendo os comentários e tudo mais. Conheci as melhores pessoas do mundo graças ao KD, não podia ser mais grato.

E, como este blog praticamente nasceu inspirado nos livros de Douglas Adams, acho que a despedida não podia ser outra senão... até mais, e obrigado pelos peixes.

Baby, baby, baby, OOOHH

noreply@blogger.com (Luke) — Tue, 15 Jun 2010 01:08:00 +0000

THE ROAD SO FAR

No último capítulo de SEXO COM BIEBER...

estava eu e Jus na piscina, fazia MUITO calor omg!

- Amor sabe o que eu quero? Jus disse chegando por trás de mim

Entrei na piscina e tirei a cueca de Jus e comecei a fazer carinhos no seu "Djambo" é, era assim que eu me referia ao penis dele haha

Eu gemia e gritava, - AI, AAAI, VAI JUSTIIIIIIIIIIIIIIIN !

Vi um liquido branco, mais meio amarelado subir para a superfice da piscina. Meu coração acelerou ...

- Justin Drew Bieber pq vc fez isso? - eu gritei com cara de disespero ..
- Amor nao deu tempo de tirar e tava tão bom que eu me recusei a parar. - ele fez biquinho
- AAH mais vc sabe que quando isso acontece, pode trazer consequencias que na nossa idade não é mt boa. Jus eu espero que não aconteça nada mesmo, pq eu não quero ser mãe aos 16 anos! eu disse me enrrolando na toalha e saindo da piscina ..

E ele ficou lá, parado, pensando na burrada que tinha feito.

Fui ate a casa dele e bati na porta, demorou um pouco, mais ele me atendeu, tirei um grande peso das minhas costas, pois ele estava ali e não tinha ido a lugar algum!

- Jus vim aqui pq quero que vamos jusntos a farmácia, vou comprar um teste de gravidez e preciso de vc ao meu lado, vamos?

Chegamos na farmácia e pedi o teste, Jus pagou e fomos pra sua casa, eu estava mt nervosa, suava frio.

- OK, chegamos! Vai lá amr, faz o teste, mais lembra, eu sempre vou estar com vc, nunca vou te deixar! ele disse.
-Ta bem Jus!

NOW

Ruanita continuava no banheiro, sentada no chão, encostada no boxe. O teste em mãos. Em pouco tempo, teria o resultado que mudaria a sua vida. Então, em sua cabeça, começou a relembrar de todos os momentos com Justin, desde o dia em que se encontraram, nos bastidores do show, até quando finalmente consumaram seu amor, na piscina da sua casa. Passado o tempo, ela olhou novamente para o teste.

Positivo.

Ruanita não conseguia explicar exatamente o que sentiu no momento: um misto de felicidade e preocupação, medo e angústia, mas ao mesmo tempo êxtase indescritível. Ela estava grávida. Grávida de Justin Bieber. E queria ter seu filho no Brasil.

Levantou-se rapidamente, lavou as lágrimas do rosto na pia (em vão, logo brotavam mais nos seus olhos), abriu a porta e voltou correndo para o lugar onde deixara seu amor.

- Parabéns, Papai! - uma lágrima desceu dos seus olhos, mas não era de tristeza. Ela estava feliz, pois teria um filho do garoto que amava.
- Ah, não sei te dizer se eu to feliz ou se to triste, mais sei que apartir de hj tudo vai mudar, mais eu vou fazer de tudo pra que mude pra melhor meu amor! - ele a abraçou forte e os dois choraram. - Vo pegar minha jaqueta que deixei na moto, já volto amr ...

Ruanita se sentou no sofá da sala e ficou pensando em como seria dali em diante, como seria a reação de seus pais quando contasse que estava grávida aos 16 anos, sendo que o pai tinha a mesma idade. Então pensou que, se eles criticassem, seriam hipócritas, afinal a conceberam quando tinham a mesma idade. E suas amigas também. Possuía quatro melhores amigas, todas apaixonadas pelo mesmo garoto, e as cinco escreviam em um blog dedicado totalmente a ele. Como elas reagiriam à notícia? Fora isso, ainda tinha a mídia, os outros milhares de fãs, os pais dele...

Foi então que Ruanita se deu conta de que eles não tinham uma moto.

Correu desesperada pela sala e saiu porta afora, mesmo caminho pelo qual Justin havia ido. Chegou na frente da casa e olhou para todos os lados. Não era possível. Seu coração acelerava conforme ela corria pela rua gritando seu nome, até que, não aguentando mais, se jogou no chão e chorou com todo o ar em seus pulmões. Em vão, Justin já havia partido.

Foi carregada pelos vizinhos de volta para casa, ninguém tinha ideia do que acontecia com a menina. Trancou-se no quarto e chorou contra o travesseiro por horas. Seus pais chegaram e batiam na porta, mas ela não abria. Mais de uma vez, a possibilidade de se matar passou pela sua cabeça. Mas ela simplesmente não tinha coragem. A dor que sentia rasgava rasgava a alma, estraçalhava seu corpo de dentro pra fora... mas ela ainda não tinha coragem.

Depois de horas, finalmente deixara seus pais entrarem no quarto. Então contou a eles tudo o que tinha acontecido, em meio aos soluços e falta de ar.

- Entao ele foi embora e eu nao sei o que fazer ..

O pai levantou-se da cama onde estava sentado ao lado da filha. Andou pelo quarto com as mãos sobre a cabeça. E então, num acesso de raiva, ele gritou com ela.

- Sua SAFADA !!
- Fernando, omg, vc nao grita assim com a nossa filha!
- NOSSA FILHA? SUA FILHA, E ISSO É CULPA SUA! EU NAO VO SUSTENTAR OTRA BOCA PRA ALIMENTAR AQUI NESSA CASA, EU JA TRABALHO Á BERÇA, SE ELA QISER CRIAR ESSA CRIANÇA ELA VAI TER QUE TRABALHAR!!
- PAI, OMG, PARA DE GRITARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!
- CALA A BOCA VC AGORA? - ele disse, e deu um tapa no rosto dela.

Silêncio. Todos ficaram sem reação.

Ruanita levantou-se e saiu correndo para fora do quarto. O pai tentou alcançá-la, arrependido, mas ele a perdeu de vista quando ela alcançou a rua escura.

Não sabia mais o que fazer. Perdera tudo, sua família, sua casa, o amor da sua vida... só lhe restava agora o bebê que crescia em sua barriga, e a estrada que se seguia em sua frente, rumo à escuridão. Nunca imaginara que um dia estivesse nessa situação. Afinal, quem diria que uma transa sem camisinha poderia engravidar? Quando estava com Justin, esquecia completamente tudo e todos, e não acreditava que as coisas poderiam dar tão errado.

I'm standing on the bridge... I'm waiting in the dark... I thought that you'd be here by now...

Alcançou a estrada. Seus pés doíam, andava descalça e levava os sapatos nas mãos. Cabeça baixa, soluçando, mão na barriga. Sentia fome, e frio. Os carros passavam ao seu lado, os faróis a ilumivam por alguns segundos, mas ninguém parecia notá-la. Até que um deles desacelerou e passou a acompanhá-la. Ruanita ficou incomodada. Olhou para o carro, vidros com película fechados, impossível saber quem era. Apressou o passo, mas o carro continuo acompanhando-a, e buzinando mais alto. O motorista então passou o carro a sua frente e fechou sua passagem, quase atropelando a garota, que pulou para trás assustada. O vidro desceu.

-Sua safada, qto é a hora? - perguntou o motorista, olhando para ela por cima dos óculos escuros e por baixo dos cabelos loiros.
- OMG, ZAC EFRON ?

TO BE CONTINUED...

Any colour you like

noreply@blogger.com (Luke) — Wed, 09 Jun 2010 00:21:00 +0000

Sabe como você sabe que tá ficando velho? A idade, ao contrário do que a sua carteira de identidade diz, é relativa. Você pode ter 20 anos, mas idade mental de 80; assim como 80, mas idade mental de 20 - e, se esse último for seu caso, desculpa, mas você é um escroto, e eu aconselho seriamente a parar de cantar as adolescentes que passam na rua e de usar gírias pra tentar impressionar seus netos, embora eu duvide muito que alguém nesta faixa estária esteja lendo um blog como este. A não ser que você seja, é claro, a Tina.

Putz, que saudades da Tina.

Pois bem. Há tempos atrás, bem já dizia o poeta: porque velhice não significa nada, e a juventude volta sempre outra vez. Sim, isso é do Chaves, e eu tenho certeza que você vai reler essa frase cantando mentalmente. E então eu retomo a pergunta com que abri este post: sabe como você sabe que tá ficando velho? Excetuando-se o óbvio fator idade, existem mais 3.

O primeiro é o que diz respeito ao lado físico. Suas pernas e pulmões já não aguentam mais correr como antigamente, sua vista fica cansada fácil, você se abaixa pra pegar algo no chão e não tem a certeza de que sua coluna vai deixar você voltar - e, se conseguir ficar ereto de novo, não tem a certeza de que a SUA COLUNA vai voltar a mesma. Mas isso tudo é meio óbvio. O segundo fator é a sua relação com a tecnologia. Nossa geração foi criada na frente de luzes e pixels e botões e sons e imagens. Desde moleque, você já lida com qualquer brinquedo tecnológico que te dão, de videogames a computadores, o que sempre fez de você aquele que sua família chamava quando não conseguiam configurar o DVD da sala ou coisas do tipo. Mas a partir do momento em que você se depara com alguma nova bugiganga digital com a qual você NÃO CONSEGUE lidar - ou, pior ainda, simplesmente NÃO TEM INTERESSE - meu amigo... você está ficando velho. E o pior: igual ao seu avô, quando comprou o primeiro videocassete e não sabia programar pra gravar.

O terceiro e último é não só o que (finalmente) me traz ao assunto do post, mas também o responsável pela legião de jovens velhos que tem se formado nos últimos anos. E por jovens velhos eu digo aqueles que estão na faixa dos 15-25 anos, que podem não apresentar os dois primeiros sintomas, mas este terceiro fica cada dia mais visível neles: a arte de reclamar da geração mais nova.

Em todos esses 10.000 anos de humanidade, em toda a história da sociedade, sempre ocorreu o choque de gerações. Sempre ocorreu, e sempre ocorrerá. Os pais sempre estarão de um lado, olhando para os filhos, do outro lado, como monstrinhos esquisitos por não serem iguais a eles quando mais novos, e esses filhos por sua vez crescerão e olharão com a mesma cara para suas crianças e pensarão as mesmas coisas que seus pais, inevitavelmente. É um ciclo sem fim, que nos guiará, a dor e a emoção, pela fé e o amor, até encontrar o nosso caminho neste ciclo sem fim. E eu, como um representante dos jovens velhos da atualidade, defendo a nossa raça, e digo que a culpa é dessa juventude, que está definitivamente muito mudada. E colorida.

É sério. Não somos nós que estamos ficando velhos rápido demais. É que essa nova geração é REALMENTE problemática e prova incontestável de que 6 bilhões e meio de pessoas já é DEMAIS, controle da natalidade urgentemente pra garantir o futuro do bom gosto, por favor. Vejam, já falei mal de Crepúsculo. Já xinguei alguns Colírios. Já zoei Restart, Cine e Justin Bieber. Creio que seja a hora de dissertar sobre mais um brinquedo da criançada: as pulseiras do sexo.

Ok, eu sei que a essa altura do campeonato, já é last week falar sobre elas, mas ainda não tinha dado meu parecer, e esse blog é meu, então foda-se. Acho SURREAL o conceito de pulseirinhas do sexo. Simplesmente, não faz parte do meu mundo. E acho que é devido a nunca ter testemunhado nenhum real pagamento por parte de quem teve sua pulseira arrebentada, que não consigo imaginar isso acontecendo em uma situação do cotidiano.

PLEC
- Arrebentei sua pulseirinia kkkk
- Nossa rsrs
- Né kkk
- rsrs
- Agora me dá seu cu kkkkk
- Hã? Não, cara, eu não vou fazer isso.
- Mas eu arrebentei sua pulseirinha preta, quero sua bunda
- Foda-se, cara, eu não vou te dar a bunda.
- Você TEM que me dar
- Sai daqui, seu esquisito.
- MAS EU QUERO SUA BUNDA
- ALO PF

Se você passou os últimos meses escondido em uma caverna do Paquistão - ou for o Outsider - pulseiras do sexo são nada mais do que pulseirinhas de látex coloridas, sendo que cada cor tem seu significado especial, o qual você deve cumprir caso alguém arrebente a que você estiver usando. Aí vai um quadro explicativo, chupinhado da Revista Época, porque eu tô realmente sem saco de explicar:

Pulseira dourada = 999999 skills em Putaria.

Vê agora? Foi - ou ainda é, sei lá - um sucesso entre a criançada precoce, pra terror dos pais, sociólogos, socialistas, sociopatas e sociochatos em geral. Ganhou a atenção da mídia principalmente depois do caso da garota estuprada por Joselitos, e desde então vêm sendo proibidas em várias escolas do país.

Onde pulseirinhas do sexo faziam muito sucesso? Em escolas públicas, onde o sexo entre alunos é tão normal quanto feijão com macarrão na merenda da copa, e o anormal mesmo é estudar; em boates, onde o ambiente é tão escuro/epiléptico e as pessoas já estão tão alcoolicamente e lisergicamente alteradas que dificilmente conseguem distinguir a diferença entre uma língua e um pênis; e em eventos otakus, onde as garotas, cruéis por natureza, antes mesmo das pulseirinhas do sexo, já aproveitavam-se da virgindade alheia e prostituíam seus beijos por 50 centavos o selinho e anunciavam em plaquinhas, pra conseguir a grana da passagem da volta pra casa. ALIÁS, vocês ficam subestimando os eventos otakus, mas pelas histórias que eu já ouvi são os lugares mais prolífero pra sexo entre adolescentes que escola pública em dia de forró. Ok, os gordinhos vestidos de Naruto e os magrelos de Sasuke que vão pra esses eventos jogar BAKUGAN continuam tão virgens quanto da última vez que chequei (e a previsão é que continuem assim por mais alguns anos), mas os mais populares, aqueles que ascenderam na meritocracia do obscuro submundo otaku devido a seus cosplays bem trabalhados e rostos andrógenos de personagens do Final Fantasy, esses sim são boqueteados o tempo todo nos banheiros dos eventos. Surreal, né.

Quem curte bastante pulseirinhas do sexo e cumprem todas as ações impostas por cada uma das cores com um comprometimento quase que religioso são, obviamente, as... periguetes. Eu sei, é uma palavra vulgar, mas designa uma classe igualmente vulgar, então tudo bem. Essas que vivem tirando self-pictures mostrando o fio dental novo, ou então passando a língua nos dentes, porque, oras, isso é muuuito sexy. Com as periguetes, o negócio das pulseirinhas é mais ou menos assim: você tá lá, parado, com seu dedo, aí ela vem e passa e, com a habilidade de um ninja, engata uma pulseirinha no seu incauto dedo e, PLEC. Sim, periguetes são um perigo real, e se você não tomar bastante cuidado, pode acabar fazendo sexo quando menos espera. Imaginem só, que TERRÍVEL.

Mas é claro que tudo isso é bobagem. Amigo, vou te contar um segredo: você não precisa de pulseirinhas pra fazer sexo. Bom, pelo menos não no BAILE DAS PANTERAS, que é o melhor que tem no Brasil, e no mundo.

Jorge não usa pulseirinhas. Comé que tá essa piroca?

A propósito, o link acima é pra um vídeo de um site pornô. Abriu no meio do trabalho? Foda-se, quem manda ler o KD no trabalho.

É engraçado reparar que até pra fazer sexo hoje em dia, essa garotada precisa de cor. Seguindo essa lógica bizarra, sabem o que deveria fazer muito sucesso também? Camisinhas coloridas. Ok, já existem, mas se começarem a distribuir gratuitamente camisinhas LARANJAS ou FOSFORESCENTES iguais às calças dos integrantes do Restart (mas não TÃO justas, PELAMOR), a criançada usaria mais proteção, faria mais sexo, e não pegaria doenças sexualmente transmissíveis, como AIDS, sífilis, filhos ou gonorréia.

E, quanto menos garotas ASSIM grávidas...

... menos pessoas na PRÓXIMA geração, depois desta. E, vamos ser francos, se a tendência natural é de uma geração ser ainda pior do que a outra, acho que é melhor pararmos por aqui, humanidade.

Hero of the day

noreply@blogger.com (Luke) — Mon, 24 May 2010 03:13:00 +0000

Acordo.

Abro os olhos ao som do despertador do celular, que sempre desperta às 6h00. Tenho que acordar às 7h00, então programo o relógio pra tocar uma hora antes, porque daí eu só fico apertando SNOOZE a cada 10 minutos, até finalmente desistir de brigar com o celular e me levantar da cama, às 7h. Acreditem, meu método é (quase) infalível, e ainda dá aquela sensação deliciosa de ter cochilado por mais 1h e passado a perna no compromisso inadiável. Procrastinadores sabem exatamente a que sensação me refiro.

É assim que todos os meus dias têm começado, e é assim que todos eles prosseguem. Nas últimas semanas, minha vida tem sido um verdadeiro Dia da Marmota, em um loop aparentemente infinito, mas que na real são só 5 (intermináveis) dias da semana. Depois de acordar, ligo o PC e deixando a música tocando no shuffle em um volume que dê pra ouvir do chuveiro (meu quarto é uma suíte, só que o banheiro curiosamente não tem porta, reflitam). Tem vezes que tenho que sair do banheiro pingando porque o shuffle me aparece com alguma música que já enjoei, ou pra pegar a toalha que larguei no dia anterior em cima de alguma coisa que não é o boxe. Saio do banho, pego a primeira roupa que encontro, minha mochila e saio de casa, a música ainda me acompanhando via fone de ouvido. No começo das aulas da faculdade, eu me vestia realmente bonitinho, da cabeça aos pés. Mas então os dias foram passando, e eu reparei que as pessoas da Federal do Pará se vestem tão mal, mas TÃO MAL, que eu simplesmente desisti, e hoje meio que sou um deles. Se antes eu me vestia pronto pra um passeio no shopping, hoje parece que eu tava limpando pára-brisas de carro no semáforo, aparentemente, a moda que impera por lá.

Dois quarteirões até a parada, avanço bravamente em direção a meu veículo de transporte público. E, dependendo de qual ônibus eu pego, já até sei em que lugar sentar e em que curvas trocar pra poder fugir do sol. Nível 9998 em conhecimento de ônibus não é pra qualquer um, sou o xerife dos transportes públicos dessas bandas da cidade.

Chego a meu destino final, desço do ônibus e vou em direção a minha sala. Eu sempre defendi a subestimada "modernidade" da cidade em que moro com unhas e dentes. Quando me perguntavam se aqui tem prédios ou se os índios que trafegam pelas ruas da cidade são canibais ou ainda se a domesticação de jacarés e jaguatiricas é legalizada aqui, não só achava a pessoa que perguntava um completo imbecil como sentia vontade de estuprar os olhos da mãe dele (e, muitas vezes, eu fazia questão de compartilhar com essa pessoa a minha vontade). Mas tudo isso caiu por terra no dia em que encontrei uma COBRA no meio do campus, e depois fiquei sabendo que aquilo era comum por ali. Pelo amor de Dio, uma COBRA. Desde então, ando seriamente preocupado com a possibilidade de encontrar uma onça na cantina ou ser assaltado por macacos-prego na saída da aula.

Falando em assaltos, é outra coisa rotineira por aqui. O estranho aqui é sair de casa e voltar com tudo nos bolsos. Faz tempo que Belém deixou de ser uma cidade provinciana, onde as pessoas colocavam cadeiras na frente da casa e assistiam a vida passar sem correr o risco de ter o celular roubado (uns 3 anos). Se bem que, em muitos lugares, as pessoas QUE SENTAM NA FRENTE DAS CASAS SÃO AS QUE ASSALTAM. Sem falar nos boatos sobre um bairro onde assaltam de arco-e-flecha, mas nada confirmado ainda.

ARRASTÃO

As periferias ao redor da metrópole crescem em uma velocidade absurda, graças ao péssimo sistema de escolas públicas do estado e à dificuldade que pessoas de baixa renda têm de manejar uma tecnologia tão avançada quanto uma camisinha. A pobreza associada à falta de educação transformam os subúrbios de Belém em verdadeiras fábricas de irmãos Metralha, com novos ladrões brotando da terra batida sem asfalto (que nem os Uruk-hai) todos os dias e vindo para o centro roubar nossos celulares, montados em suas destemidas bicicletas e usando bigodes e topetes pintados de loiro (pintura de guerra) para nos intimidar.

Eu já fui assaltado 3 vezes. Na primeira, bebendo um café com dois primos em uma rua deserta, vejam que ideia sensacional; na segunda, eu e o Neto voltando da escola, quando o Jorge desceu da bicicleta e veio RASTEJANDO na nossa direção, ainda amigavelmente nos cumprimentando com um caloroso "VO TE MATAR". Demos o celular do Neto e um 10/10 pela teatralidade, realmente nos chocou; já na terceira vez, a pior de todas, uma QUADRILHA INTEIRA nos cercou, eu e Jade, e levaram a bolsa dela. Tão pensando o quê, ueca tudi diango.

Mas, OPA, desculpa, agora que lembrei que não posso mais falar coisas relativas a Jade aqui, afinal, esse blog era melhor quando não tinha mulheres. Mil perdões.

Lembram do Fredão, o rei to Tibia? ENTÃO AHDKJADHKHAD

Queria também aproveitar pra dizer que o Dia de Meninas de Toalha vai ser cancelado esse ano, para tristeza dos marmanjos que esperavam ansiosamente pelo dia, devido ao número surpreendentement escasso de fotos recebidas. É isso aí, galera, eu e o Rafa agredecemos a quem participou e pedimos desculpas, mas ano que vem vocês estarão aqui, fiquem ligadinhas.

Voltando ao meu dia-a-dia, vale comentar aqui que as pessoas do meu curso são DOIDAS. Sem exagero, desconfio que alguns de lá sejam realmente perturbados. Eu já faltei 3 semanas de aula direto pra ver se me esqueciam, mas a galera aparentemente me marcou. Além de ser discriminado por ser o único que usa tênis lá, já chegaram uma vez e começaram a puxar assunto sobre (vejam só vocês) a construção da hidrelétrica em Monte Bel, suas consequências para o ecossistema local e como isso iria prejudicar as tribos indígenas da região. Tipo... GET A LIFE, isso é com o James Cameron, não comigo, cara.

Fim da aula, vou pra parada, e este sim, meus amigos, é o ponto alto do meu dia: a volta para casa, por volta do meio-dia, 1h da tarde. Antes de tudo, Belém é quente. Mas não só quente, como úmida também, graças à Pandora ao redor da cidade. Pra ilustrar o que eu digo, faça a seguinte experiência: vá até a cozinha, pegue um copo. Leve a boca e dê uma baforada dentro dele, até o vidro embaçar (SE NÃO PEGOU UM DE VIDRO, PROBLEMA É SEU, COLEGA). Em seguida, vire rapidamente o copo na mesa com a boca contra ela. Agora, sei lá, ENTRE DENTRO DO COPO. Pronto, essa é Belém, onde tem dias em que você JÁ SAI DO BANHO SUADO, e, a menos que tenha um carro com ar-condicionado, as chances de sair de casa para um compromisso e chegar lá com o perfume intacto são praticamente nulas. O inferno deve ter uma ala assim, não é possível.

Então, entro no ônibus, e logo ele começa a lotar. Como ele sai da parada vazio, conseguir assento não é a coisa mais difícil. O problema é SAIR DELE depois. Um verdadeiro corredor polonês vai se formando ao seu redor, impedindo a livre circulação na área existente entre você e a porta de saída. Quando me encontro em um ônibus lotado, eu não vejo pessoas ali. Eu vejo... axilas e genitais, duas áreas do corpo humano alheio preocupantes em uma situação caótica dessas. Axilas porque as pessoas em pé (a grande maioria, óbvio), para se defenderem da inércia associada a gravidade dentro de um veículo em movimento, seguram-se nas barras de aço da parte de cima do ônibus, deixando suas axilas à mostra (FATO RÁPIDO: 80% da população belenense usa camisetas) e fazendo com que você corra o SÉRIO RISCO de entrar em contato com alguma delas, e seus respectivos pelinhos nojentos. E genitais porque, bem, não sei quanto a vocês, mas quando estou em um ônibus lotado, com 3784 pessoas apertadas em uma área humanamente ultrajante, e alguma delas tem de se esgueirar por trás de mim para alcançar a porta, tudo no que consigo pensar é "PORFAVORNÃOESFREGUEMOPAUEMMIM, PORFAVORNÃOESFREGUEMOPAUEMMIM"

Mas a situação consegue ficar ainda PIOR, não duvidem da capacidade da vida de sacanear alguém quando tá inspirada, e sempre, SEMPRE tem aquele que acha que os sons urbanos já não são estressantes o suficiente, então resolve sacar o Samsung comprado de 24x na Yamada, desconectar os fones de ouvido, e dividir sua playlist de músicas ruins com todo mundo do ônibus. E sabe porque elas são ruins? Porque quando uma pessoa tem bom gosto, é porque tem bom senso, e gente com bom senso NUNCA faria isso. Logo, você nunca vai encontrar uma pessoa que deixe o celular com música rolando no volume máximo em um ônibus que toque alguma coisa além de funk, technobrega, Hóri, ou qualquer outra coisa que não presta. A vontade e revolta que dá não é nenhuma outra senão a de chegar pra pessoa, tomar o celular da mão, gritar um "CARALHO" o mais alto que seus pulmões permitirem e jogar o aparelho pela janela. Sem sermões, sem lições de moral, sem xingamentos sem nada. Só um bom e velho "CARALHO" bem entonado mesmo, apenas isso.

O gosto musical do belenense é outra coisa preocupante, aliás. Calypso não é nem de longe a pior coisa que o Pará poderia ter dado para o resto do Brasil, acreditem. Além de parir todos os dias novas melodias de gosto duvidoso, o paraense desconhece qualquer outro tipo de música que venha de fora quando o assunto é rock. E uma das poucas coisas que a vida me ensinou, é que se você estiver andando na rua com mais dois amigos, todos de camisas pretas, sempre alguém vai passar por vocês e gritar "UHUL, GALERA DO METAL" ou ainda "YEAH, GUNS N' ROLL", enquanto erguem as mãos no ar fazendo hang loose.

Não há indies em Belém do Pará. Pra vocês terem uma ideia, o movimento emo chegou aqui não faz mais de três, quatro anos. E pior do que as músicas, só mesmo a cabocada de Belém, facilmente encontrada nas noites da cidade, seja na Praça da República, espalhando o aroma da Jamaica por lá, seja nas baladinhas para menores de idade que só vão até as 22h, onde a moda é usar camisas tão apertadas que você consegue distinguir o relevo dos mamilos. Dos caras.

Desço do ônibus, continuo a volta para casa. Com sorte, como já são quase 15h, começou a chover faz uma meia hora, quando eu ainda estava dentro do ônibus. O que é pior do que um ônibus lotado e quente? É um ônibus lotado, quente e com TODAS as janelas fechadas. Eu me sinto numa sauna, só que como um dos carvões. Mas o calor passa tão logo eu desço do ônibus e encaro a chuva torrencial que cai sobre a cidade, que é tão suja e destruída, que não demora a todos os bueiros entupirem com o lixo da rua, fazendo com que todas as ruas virem versões urbanas de pequenos riachos. Um dia, a imundície de todo o povo e o lixo das ruas vai espumar até a cintura, e quem estiver passando por mim vai olhar e perguntar "cê tem guarda-chuva aí?", e eu vou olhar de volta e sussurrar "não".

A grande verdade é que a única coisa (tirando a Jadok, claro) que tem me feito aguentar todos esses dias idênticos, um após o outro, são meus... fones de ouvido. É aquele negócio, fones são ~~kaka punk cool~~ mágicos. São capazes de te levar pra outro lugar sem você sair do lugar. As buzinadas, os gritos, as pessoas... nada disso me atinge quando tô ouvindo música, com Roberto Planta e Tiaguinho Página cantando e solando nos meus ouvidos. Além do que é extremamente útil quando você quer deixar BEM CLARO de que não quer ser incomodade. Definitivamente, uma das melhores utilizações dos fones de ouvido é colocá-los rapidamente quando percebe alguém vindo na sua direção pra falar com você. E quando um fone pára de funcionar, seja um dos lados ou os dois, eu encaro como a morte de um amigo.

Finalmente chego em casa, me jogo na cama e MORRO. Depois de algum tempo, é levantar, estudar, comer alguma coisa gordurosa com bacon, ir pro computador ~~VER MAIS UM VÍDEO DO FELIPE NETO, PORQUE NÉ, SOU FÃ~~ e depois deitar de novo.

Aí eu acordo.

Livin' on a prayer

noreply@blogger.com (Luke) — Wed, 19 May 2010 01:50:00 +0000

Amadurecimento é uma coisa engraçada. A maioria das pessoas têm a ideia de que amadurecer é algo que vem com a idade, que quanto mais velho você é, mas maduro fica. Sim, isso é o normal, mas não é incomum encontrar adultos de 25 anos com cabeça de 15, assim como adolescentes de 15 e cabeça de 30. Acho que o amadurecimento não é uma coisa que surge do nada, de um aniversário pro outro, mas sim algo que você vai desenvolvendo em função não apenas do tempo, mas sim de uma série de variáveis. Amadurecer, pra mim, vem com as experiências, os contatos sociais e as pressões. E um namoro, tanto o real, quanto o virtual ou o apenas a distância, tem TUDO isso.

No terceiro dia do próximo mês, eu e Jade fazemos 6 meses de namoro. O que começou com uma troca rápida de tweets há 6 meses atrás, hoje mudou totalmente a direção da vida de ambos de uma forma que não tinha como sequer imaginar na época, o que só torna ainda mais irônico o fato de só termos nos visto pessoalmente um total de 23 dias. Afinal, como vocês bem sabem, eu moro em Belém do Pará, ela em Porto Alegre, e são cerca de 3.806 km de Brasil que me impedem de passar o próximo Dia dos Namorados agarrado nela - e não só o 12 de junho, mas o 13, o 14, o 15...

Como quem tem saco pra ler os posts mais apaixonadinhos deste blog bem sabem, nos encontramos pela primeira vez em fevereiro, quando ela veio pra Belém, e ficou hospedada na casa de uma amiga da mãe dela, a Bê (OOOOI, BÊ!). 14 dias depois, ela embarcava de volta para o Rio Grande do Sul. Então, como einmal ist keinmal, algumas semanas depois, com a minha aprovação no vestibular, minha mãe e padrasto decidiram me "presentear" com uma passagem pra POA - e reparem que as aspas não estão ali à toa, já que, no final das contas, quem paga os R$ 700 até hoje sou EU. E pro meu PADRASTO ainda, porque só depois que eu voltei que ele veio me dizer que na real era um empréstimo, e não um presente como dito antes.

11 dias com ela (HEH) depois, eu saia da Cidade Paraíso e voltava à selva, já caçando um meio de encontrar minha namorada novamente em julho, o que não ia ser fácil, já que eu não só estava atolado em dívidas como também sem grana ALGUMA nos bolsos. Eu e ela, aliás.

Foi aí que, surpreendemente, consegui um estágio na Federal em abril. A bolsa R$ 500 mensais não só ia resolver todos nossos problemas com dívidas e passagens aéreas como ainda sobrava pra levar a minha garota pra um merecido ~Dia de Princesa, que nem aquele que o Netinho fazia com aquelas garotas da periferia, só que sem a limusine, porque né. Além disso, ainda tínhamos a grana acumulada no AdSense, que renderia uns R$ 170, E a Vakinha que fizemos em fevereiro aqui no blog mesmo. Tava dando TUDO CERTO.

E é neste momento em que encaixo neste post uma frase que recebi já faz algum tempo da @aniielle:

Ignorem o Vinik. E a Jade.

Essa frase resume bem o karma que tem me perseguido por toda a vida, como bem os cinco anos de posts de histórias em que eu me fodo no final deste blog podem provar. Amigos, ouçam o que eu digo: quando a vida, finalmente, parece boa, então é porque ela está se preparando pra vir te dar umas pirocadas na cara. Primeiro, o Google se mostrou um verdadeiro FILHO DA PUTA com editores brasileiros. É uma história longa, técnica e irrelevante a esta altura do post, mas o que importa é que o Google AdSense não me deixa alterar certos dados cadastrais por MORAR NO BRASIL, dados estes necessários pra poder receber a grana. Aproveitando o assunto, também queria dizer que o AdSense possui uma seção de "perguntas frequentes" e atendimento aos seus clientes tão competentes quanto uma piroca flácida em um filme pornô, fica aqui registrada a minha insatisfação.

Segundo, depois de 1 mês trabalhando no estágio, minha bolsa AINDA não tinha sido implementada, por algum motivo realmente obscuro. Não só eu seria o único que não receberia no próximo pagamento como, no primeiro corte de pessoal, como eu era o que daria menos trabalho de sair de lá, eu rodei. Incrível.

Terceiro, o grande problema de pedir doações pela internet sem ser alguma grande ONG que vá ajudar as criancinhas aidéticas sifílicas anêmicas hiperativas do Cazaquistão é que ou as pessoas são ainda mais duras que você ou acham que tudo não passa de um golpe para roubarmos sua senha do cartão de crédito, comprar um iate e nos besuntarmos em champanhe no meio do Atlântico. Em 3 meses de Vakinha, ainda não conseguimos chegar nem a R$ 100. Obrigado de coração a todos que ajudaram (o Robson, Demoo, Fabricio Miatto, Rerê Lolita Kombi e o Gabriel Noob), de verdade, mas ainda estamos bem longe de conseguir uma passagem com isso (já que as companhias aéreas cobram um preço ABSURDO, média de uns R$ 599 SÓ A IDA), então meio que perdemos mais a esperança com relação às doações.

Some tudo isso à solidão, saudade, carência e todos os efeitos colaterais que a ausência da pessoa que você ama trazem, e, TA-DAM, esses foram nossos últimos meses. Nesse meio tempo, fui fazendo tudo a meu alcance: imprimi currículos e saí espalhando pelas lojas de informática, jogos, livrarias e locadoras da cidade, depositei todo o pouco que tinha na poupança. Até uma RIFA eu comecei, de um sapato que minha mãe tinha ganhado de presente, mas não cabia nela. A rifa é R$ 1, e o presente é realmente bem simples (até hoje eu não encontrei NINGUÉM que calçasse 36, reflitam), mas as pessoas a quem eu oferecia ajudavam mais pela causa. Mas estávamos ficando realmente sem perspectivas de se ver em julho, quanto mais depois. E durante todo esse tempo, eu tentei ser o ponto de fuga da Jade, aquele que, quando NADA tá indo bem, diz pra ela ter calma, porque tudo vai ficar. Já é complicado fazer de tudo pra dar esperança pra alguém quando você mesmo, no fundo, sabe que não tem muita. Mas mais complicado ainda é quando esse alguém desiste de acreditar. Aí você fica com a sensação de que falhou em tudo.

Foi nesse contexto, então, que fiz o vídeo.

Queria agradecer, DE NOVO, a todos os lindos que ajudaram (e aos que não aparecem também, claro): @thaverton, @7thMelancholia, @husp, @bornos, @Azul84, @diidita, @capanema, @toujours, @vinik, @Markurgh, @elland, @LdemoO, @uonca, @raphs, @brurebelo, @rafabarbosa, @nathkacey, @rere_kombi, @vitorlol_ e Pasplsa, Lobi, Çara, @setle_down, @otiagovicente, @beholz, Pietra e Cristhian. E o @MrMouse_, @manufonseca, @saymynamebitch, @heliohm, @ingrrrrrrid e o @joaoclima também.

Obrigado pela ajuda, não só financeira, mas moral também. Mas obrigado, acima de tudo, por nos ajudarem a não desistir.

E só pra vocês não ficarem frustrados por terem lido o texto inteiro à espera de uma ~piada~ e não ter encontrado, finalizo aqui este post e deixo vocês com esta imagem:

Reflitam.

Vida de Garoto - A Série (1º episódio)

noreply@blogger.com (Luke) — Fri, 23 Apr 2010 02:00:00 +0000

Meus caros amiguinhos, leitores, leitoras e... Quilua. Peço a vocês não mais do que alguns minutos da sua atenção e confiança. Sim, confiança. Se em algum momento destes, sei lá, cinco ou seis anos de blog eu vos inspirei o mínimo de confiança em minha pessoa, peço que usem este fiapo para fazer o que pedirei logo a seguir, para que a leitura deste texto seja uma experiência agradável para todos vocês. E eu prometo que, apesar do sacríficio deste pedido, o texto recompensará vocês.

Assistam ao primeiro episódio da série Vida de Garoto logo abaixo, e me acompanhem com a resenha logo a seguir. Grato.

E o primeiro episódio da nossa mega-esperada saga épica tem início, com um solinho de guitarra digno de um Eddie Van Halen. Como a duração do episódio (menos de 7 minutos, qualquer coisa mais do que isso causaria enxaquecas sérias no público-alvo por forçar demais a atenção e raciocínio) é demasiado curta pra perder tempo explicando a história - ou os roteiristas simplesmente não tiveram saco pra fazer isso, o que é bem mais provável -, a abertura ficou encarregada de narrar toda a história (heh, é até engraçado empregar essa palavra neste texto) que antecede a chegada dos garotos à casa através de duas frases que surgem na tela: "3 AMIGOS" e "SOZINHOS NA PRAIA", SÓ. Afinal, pra que pensar demais? O que a galera quer ver mesmo é maluco sem camisa na piscina, ora bolas.

Então, após a apresentação de cada um dos personagens (também através de letreiros na tela, claro), surge a logo da "série" na tela, um VDG em uma espécie de escudo com asas. Sabe aqueles adesivos fuleiros de cadernos bagaceiros com capa de esportes radicais que a sua mãe comprava pra você por R$ 3,99? Então.

Fim da abertura, o episódio de fato começa com I'm yours rolando, e-- OH WAIT, não é I'm yours, mas sim a SENSACIONAL TRILHA SONORA ORIGINAL® DA SÉRIE, constituida dos seguintes versos:

Vida de garo-TÔ
DU BIDU BIDU
DU BIBU BIDU IOW
DU BIDU BIDU IOW
DU BIDU BIDU IOIÔ

Uma verdadeira Stairway to Heaven, como vocês podem notar.

O nome do episódio aparece na tela, "Férias Perfeitas", pra vocês verem que a criatividade da produção desta obra-prima da televisão brasileira só se iguala a das crianças de segunda série quando têm de escolher um nome para sua redação de volta às aulas. E realmente não me surpreenderia se descobrisse que foi uma delas quem escreveu este roteiro.

Depois do título, é a vez de conhecermos o Stanley Kubrick responsável pela direção. O que você podia esperar de alguém chamado PEU LIMA? É, nada.

Os garotos chegam na casa, e ainda nem abriram a boca pra falar e já dá pra ver que sabem atuar tanto quanto meu pau de touquinha. Aliás, ATÉ MEU PAU DE TOUQUINHA teria mais expressão que os três JUNTOS se desenhasse uma boquinha e dois olhinhos nele com canetinha, mas kekeke deixa quieto. E, como bem observado pela Jadok, quando o primeiro dos três finalmente fala - Federico Devito, aparentemente o líder e espécie de Ranger vermelho do grupinho -, sua primeira palavra é exatamente:

Ok, preferia quando eles não falavam.

Federico então sai correndo à frente do grupo, tira os tênis e (garotas, segurem suas calcinhas) tira a camisa para jogar-se na piscina. Notem como já temos um dos garotos sem camisa (e justo o mais malhadinho dos três) em MENOS DE DOIS MINUTOS de episódio (EFEITO JACOB BLACK) e sob uma desculpa tão imbecil que fez EU ME SENTIR imbecil só por estar vendo isso. E é exatamente por isso que Vida de Garoto é uma série revolucionária: ela não é APENAS imbecil, ela faz VOCÊ ficar imbecil também, por osmose. Até porque televisão é isso, né gente.

Corta o garoto que sobrou, cujo nome eu juro que me é tão desinteressante que já nem lembro mais, e seu Doppelgänger, aparentemente. Um comenta com o outro "nossa rsrs cara sem nosao né", o que indica que a série vai ser recheada dessas gírias que Colírios usam. Os dois se viram e dizem "QUARTO", para logo em seguida irem correndo escadas acima. Notem como a ação da série é realmente muito dinâmica, cheia de cortes rápidos e movimentos de câmera. Mais uma prova de que um deles era um Doppelgänger é o fato de que o "Dudu" simplesmente EVAPORA no caminho até o quarto, e a série continua sem explicar esse fato em momento ALGUM. Ou o roteiro é realmente bem mais genial do que esperávamos, colocando elementos sobrenaturais sutis em uma subestimada série teen que nos próximos episódios vão se revelar parte de uma trama maior, ou realmente esqueceram de gravar a cena e mandaram pro ar desse jeito mesmo e foda-se. Afinal, quem vai reparar num erro assim? OLHA COMO ELES SÃO LINDINHOS

Depois de mais algumas cenas femininamente punheteísticas envolvendo Federico sem camisa na piscina, é hora de enfiar uma propaganda do patrocinador de qualquer jeito.

- po meu esqueci de trazer desodorant
- ah, aqui ó, deu sorte, trouxe dois
- po q iss rs

É um VIBRADOR, sua MULA. Enfia no CU.

- é a NOVA LINHA DE DESODORANTE MENERGY, DA NIVEA

Sério, QUEM FALA ASSIM? Mas ok, a gente releva, vai. Até porque alguém precisa bancar o cachê desses garotos, E OLHA COMO ELES SÃO TÃO LINDINHOS NÉ GENTE

Reparem como eu precisei negritar e aumentar a fonte das falas do Caíque (é Caíque, né?), porque, PQP A VOZ DESSE MOLEQUE. Chega a ser absurdo o contraste da voz dele com o dos outros Colírios, sinal de que pelo menos UM DELES passou pela puberdade.

Próxima cena interessante acontece na cozinha, quando os grupinho de aventureiros procura comida na geladeira e só encontra Super-Bonder. Então, a partir deste momento, nossos Goonies têm duas opções, se quiserem permanecer na casa: ou arranjam grana pra comprar Passatempo no armazém da esquina, ou terão que comer uns aos outros se quiserem sobreviver (não no sentido sexual da coisa, até porque isso os três aparentemente já praticam com uma certa frequência). Ei, ISSO SIM seria interessante. Alguém twitte essa ideia pro Pepeu, por favor.

A campainha toca, e depois de mais uma irritante fala simultânea entre dois personagens ("quem será?"), é inserido na série o núcleo feminino da trama, com direito a um daqueles sonzinhos de quando surge uma garota bonita que você espera encontrar em um episódio de Chaves, mas não em uma série dita "moderna".

Três garotas, bonitas, batem à porta, alegam ser vizinhas da casa ao lado e perguntam se você tem algum produto de caráter culinário pra emprestar. Pergunta: onde você já viu isso antes? Em seus sonhos molhados, CLARO, o que não só prova que o roteirista de VDG com certeza já trouxe alguma experiência como roteirista de filmes pornôs na bagagem, como também que a ideia para o mesmo veio de alguma fantasia sua reprimida durante a adolescência.

- pois é a gente tava querendo fazer um brigadero mais o nosso chocolate em pó acabou sera que ces tem pra emprestar
- nao, mas tem MEU PAU AQUI Ó SUA PUTA
- nossa rsrs nomnomnom slep :9

Mas esta é uma série sobre COLÍRIOS, lembrem-se, então o diálogo mais provável seria este:

- pois é a gente tava querendo fazer um brigadero mais o nosso chocolate em pó acabou sera que ce tem pra emprestar
- nao, mas tem MEU PAU AQUI Ó CAIQUÊ
- NOSSA FEDERICO KKKKK
- ÊEEEEEEE E EU AKI EIN? NEM ME CHAMAM NÉ AFF

Qual é o nome do outro mesmo? Dudu? Ah, é, Dudu.

A cena de "diálogos" entre os dois grupos são muito boas porque você consegue constatar duas coisas: primeiro que NINGUÉM NESSA PORRA DE SÉRIE INTEIRA sabe atuar. A interpretação dos garotos chega a dar vergonha alheia, os sotaques, cheios de gíriazihas e maneirismos, me deixaram realmente irritado, e muitas vezes eles conversam na mesma hora e você não consegue entender absolutamente nada. Parece que a redação da Capricho roubou a coleção inteira de Wayfarer dos garotos e ameaçou enfiar no triturador caso eles não entrassem nos personagens. Personagens, aliás, que são ELES MESMOS. Alguém me explica como alguém pode ser tão ruim a ponto de interpretar mal A SI MESMO? NÃO, SÉRIO.

Isso sem falar na imagem que a série tenta passar a qualquer custo de "meninos modernos e descolados", vide não só o iPhone e óculos escuros, mas a prancha de surfe, skate e violão que cada um aparace carregando em algumas cenas. Mais clichê que isso, só se tivessem um blog. OH... WAIT.

Segundo, o roteiro. Francamente, ELE NÃO EXISTE. A história é tão babaca que eu me recuso a aceitar que alguém não só ESCREVEU isso, como também foi PAGO por isso. De duas, uma: ou o roteiro inteiro foi escrito em um pedaço de guardanapo por uma criança com retardo mental severo, ou ele DE FATO não existe. Sim, porque a impressão que o episódio inteiro passa é que foi tudo gravado em um dia, com o Peu segurando a câmera e falando "AÍ GALERA TIVE UMA IDEIA NESSA CENA CES ENTRAM NA CASA E FAZEM ESSA CARA DE 'NOSSA RSRS ONDE A GENT TA' AI DEPOIS CES VEM ATÉ AQUI ONDE EU TO COM O PÉ E CORTA BLZ?"

Mas, no final das contas, quem liga pra tudo isso? OLHEM PRA ELES, GALERA, ELES SÃO TÃO LINDINHOS

A vingança dos nerds

noreply@blogger.com (Luke) — Sat, 17 Apr 2010 02:15:00 +0000

Esqueça seus pais. Esqueça seus heróis. Esqueça os vocalistas de suas bandas preferidas, esqueça seu DEUS. Enfim, esqueça toda e qualquer forma de ídolo que você tem ou já teve. ESTE é o novo rosto que você passará a adorar agora:

Eu explico. Se você anda de alguma forma ligado no atual cenário pop-fútil da internet/televisão brasileira (o meu caso, já que eu tenho um Twitter e seguidores que me fazem o favor de me deixar sempre informado) e já leu um dos posts de maior repercussão deste blog, sabe da existência de um grupinho de meninos "fofos, bonitos, talentosos" e coloridos - os Colírios, uma espécie de Vingadores juvenis formado pela revista Capricho, com o propósito de se utilizar da imagem de "menino moderno" dos garotos andróginos e vender mais edições para as garotas debilóides que gritam sempre que vêem um desses sem camiseta (o que não é muito raro, vale frisar). Essas garotas (e quando falo "garotas", me refiro a ambos os grupos acima citados), todas na faixa etária mental de... 12 anos pra baixo, compõem o que os especialistas e cientistas sociais do Twitter chamam de geração Crepúsculo. O nome é auto-explicativo.

Só vou deixar isto aqui.

Colírios, Justin Bieber, Cine, a própria saga Crepúsculo, e tudo mais o que não presta hoje em dia são nada menos que reflexo dessa Geração, que aparentemente prega o emboiolamento do sexo masculino e uso abusivo de Wayfarers, calças, camisas e o que mais você encontrar nas cores "OLHA EU AQUI", de forma que Edward Cullen É MUITO MACHO perto dos fãs dele. É um fenômeno engraçado de se comentar, pois é um contraste ABSURDO com a juventude de 30, 40 anos atrás, que usava roupas diferentes e produzia o bom e legítimo rock n' roll como forma de protesto contra as injustiças da política, guerra e sociedade em geral, e não pra ganhar mais seguidores no Twitter e aparecer no Scrap MTV com a Marimoon. Isso porque eu ainda nem falei das pulseirinhas do sexo. Porra, querem trepar, tirem as calças e dêem a bimbada na grama mesmo, como nos velhos tempos em Woodstock, com show do Led Zeppelin rolando ao vivo ao fundo. Depender de pulseirinhas coloridinhas é VIADAJE.

E este é o cenário da juventude moderna: APOCALÍPTICO. Então, nos últimos dias, um evento avançou em umas duas horas em direção a meia-noite os ponteiros do Relógio do Fim do Mundo. A revista Capricho é, como já disse, a responsável pela fabricação em massa de meninos-meninas. A MTV brasileira... bom, dela eu nem preciso falar muito, né. Agora, imagine o que aconteceria se juntássemos AS DUAS. Sim, meus amigos, uma SÉRIE baseada nos Colírios. E você ainda achava que coisa boa podia sair daí?

Apesar de todo o potencial e leque de possibilidades que esse assunto me dá pra falar mal dele, este post não é sobre a série em si. Este post é sobre a promoção que vai escolher o quarto Colírio a estrelar o programa, e que inclusive já tá rolando. Vou admitir pra vocês que li no site da Capricho as etapas da promoção, e o que senti, meus caros amgs, foi medo. Se você parar de ler este post rapidinho e der uma conferida lá, vai perceber que o clima que paira ao longo do texto é de DOMINAÇÃO MUNDIAL. Sem exagero. Começa com um simples concurso, termina com um reality show. Sim, um reality show. Agora são dez Almeidas e nenhuma garota pra sair na Playboy depois que for eliminada. Isso é pra você que reclamava de Big Brother ver como a coisa sempre pode ficar pior.

Fico imaginando quantos artigos da Declaração dos Direitos Humanos o reality show não vai quebrar pra manter dez moleques dentro de uma casa, de forma que eles estejam SEMPRE bonitos, arrumados, sorridentes e (aparentemente) felizes, pra passar a imagem pra todos os telespectadores de como um Colírio deve ser. Drogas, tratamento Ludovico, ultraviolência... e outras coisas do tipo.

Mas, pensando bem, uma casa com 10 Colírios? TOMARA QUE DEIXEM LIGADO O GÁS DO FOGÃO DESSA PORRA.

Enquanto o reality show não vem, a chamada Batalha de Colírios ainda está na primeira fase, a de escolha dos top 50 mais votados. Acho babaca chamarem de Batalha Capricho, até porque seria uma batalha MESMO se pegassem todos esses viadinhos de Twitter, dessem umas maças e machados e uma coleira eletrônica anti-fuga, tacassem numa arena e fizessem eles duelarem entre si até o último sobrevivente, vivo e com chapinha intacta, tudo com transmissão ao vivo. ISSO SIM SERIA INTERESSANTE PRA CARALHO. Mas enfim, divago. Eis que a new challenger appears, para a surpresa e incredulidade geral da nação brasileira e, por que não?, humanidade em geral: um NERD em primeiríssimo lugar, na frente de todos aqueles malucos branquinhos, pelados, malhadinhos e de cabelos lisos e sedosos.

TÁ TUDO BEM AGORA

Paulo de Campos Silva, carinhosamente conhecido como Paulo Pokémon, meus amigos, é Jesus Cristo. É um Luke Skywalker que apareceu do NADA para destruir o Império e trazer o tão querido equilíbrio à Força. O fato de ele estar liderando as votações é SENSACIONAL, um fiapo de esperança para a nação nerd e troll em geral. Mostra não só que carisma e sinceridade estão acima de pseudo-beleza e futilidade, como também que os nerds podem comandar estar porra quando bem quiserem. E quando me refiro a nerds, entendam aqueles que são nerds DE VERDADE até a medula, independente de modinha The Big Bang Theory e derivados, como bem disse a Kacey uma vez.

Paulo Pokémon também tem um site, onde é conhecido pela alcunha de Lord Eternal. Nada mais apropriado para nosso John Connor, certo? Ah, destaque para a descrição do perfil dele no site da promoção:

Sou um cara legal, simpatico e amo meus amigos e jogo pokemon (sic)

GENTE, NÃO É UMA GRAÇA? Ou você prefere alguém que se descreve como "JOGO BOLA E ANDO DE SKATE"? Além de ser, de longe, o mais carismático de todos os participantes, Paulo Pokémon também é com certeza o mais estiloso. Fez até uma tattoo do Pokémon:

Heh.

Fake, lógico, mas passa com o tempo. Hehe.

Vou deixar vocês agora com as sábias palavras de Flávio Barboni (ou flaviobarboni, sei lá): "Parece que dessa vez não vai faltar colírio para os olhos das débeis adolescentes leitoras da revista Capricho: Paulo de Campos Silva é um adolescente sexy e tem tamanho para agradar a todos. Com um Colírio de proporções tão flamenguistas, certamente não haverá espaço para franjas, peitoral definido e sorrisos que dizem claramente o quanto cada uma daqueles garotos não quer saber de estrógeno (a não ser para consumo próprio)."

Está finalmente acontecendo, a grande guerra do nosso tempo. O tabuleiro está posto. As peças já estão se movendo. De um lado, a geração Crepúsculo. Do outro, nós. E Paulo Pokémon é nosso cavaleiro branco. Mas ele não pode ganhar sozinho. Ele precisa de nossa ajuda, amigos. De nossos votos. Imaginem, visualizem o quão fantástico seria se Lord Eternal ganhasse não só a primeira etapa, mas chegasse invicto até o final da promoção e, enfim, figurasse ao lado de Caíque Nogueira, Dudu Surita e Federico Devito na supracitada Vida de Garoto - A Série. Não só seria um combo breaker na tela da sua TV, como um verdadeiro tapa na cara da sociedade, com a palma da mão cheia de cuspe e catarro e tudo mais.

Por isso, VOTEM, VOTEM ATÉ GASTAR OS SEUS DEDOS, MAS VOTEM

Ou você pode simplesmente usar o script do @heilucy e poupar suas impressões digitais.

BITCH SLAP

Dia da Toalha 2010 - Fuck Yeah!

noreply@blogger.com (Rafael Barbosa) — Fri, 16 Apr 2010 02:00:00 +0000

Jade e Luke namorando rsrsrsrsrsrsrsrsrsssçççç

Pois é, turma. Quando um cara arruma uma namorada, às vezes, abre mão de pequenos prazeres que antigamente eram compartilhados com os amigos. Coisas simples, como selecionar fotos de ninfetas usando só toalhas e criar um post inteirinho recheado com essas imagens.

É um sacrifício válido, uma vez que o sexo passa a ser real, diga-se de passagem. Fapação é maneiro, mas quando a parada envolve uma garota de verdade, não uma de plástico, e você percebe que sua mão nem é tão boa de serviço assim, as coisas simplesmente ganham uma nova perspectiva.

Felizmente, os amigos estão aí pra isso. Bom, pegou mal. Você pode entender que os amigos estão aí para trepar com você e sua garota, mas não é isso que eu quis dizer. Na verdade, se você e sua mina curtirem, sem problemas. Eu posso ser esse amigo. Enfim, não é isso que quero dizer.

Os amigos estão aí para manter vivas as tradições que fazem parte do nosso dia a dia. Como o Luke agora anda muito ocupado transando e namorando, coisas que até então ele não fazia com tanta freqüência, a escolha das fotos para o Dia da Toalha ficou sob a minha responsabilidade.

Tão clássica como Star Wars.

Vocês podem até não me conhecer, mas, acredite, eu sempre estive por aqui. Vez ou outra dando pitacos em alguns posts ou simplesmente analisando as garotas de toalha das edições passadas e dando um "feedback" para o Luke.

Nota do Luke: "Luke". "Luke"! Tão vendo só por que ele posta aqui e vocês são, seus fdps? Abraços.

O Luke confia em mim, e tenho por obrigação, o dever de manter esse tradicional e aguardado momento com toda a sua glória, pois não é um dia qualquer. É o fucking Dia de MENINAS de Toalha, porra!

Douglas Adams estaria orgulhoso em ver como o Luke converteu uma simples passagem de livro em algo que faz a alegria de tantas pessoas. O Luke merece um Nobel por isso.

Portanto, não entre em pânico. O Luke está ocupado com a Jade, mas deixou tudo sob controle comigo. Sou tipo o Ford Prefect particular dele.

No dia 25 de Maio, vocês não irão se decepcionar.

Leitores noobs do KD, leitoras gostosas do KD e leitores virgens do KD, mandem as suas fotos de toalha para o nosso já famoso e-mail: promocaokd@gmail.com.

Envie suas fotos até o dia 23 de maio, com nome e blog/site/twitter/whatever. Não esqueça.

Selecionaremos com todo o carinho, admiração e fapação do mundo. Algo bem criterioso, para apresentar só o melhor no dia da Toalha.

Pode ficar despreocupado, o Dia da Toalha não morreu. Apesar do Luke agora ter outras preocupações, isso aqui tá bem cuidado.

Cultura é isso

noreply@blogger.com (Luke) — Wed, 14 Apr 2010 00:29:00 +0000

A música popular brasileira é algo que nunca cansa de me surpreender.

Músicos/poetas são, acima de tudo, observadores. Observam tudo e todos ao seu redor: as pessoas, os animais, os objetos, a natureza; o comportamento de todos os seres, as ações de cada elemento e suas interações entre si. Então o poeta escolhe aquilo que particularmente chama a sua atenção e, em um dia inspirado, traduz o que vê e sente em palavras, na linguagem poética. E, além de tudo isso, o que mais me surpreende são as transformações da poesia, que acompanha o tempo e o comportamento humano. Sim, pois ela não é imutável. Um exemplo perfeito desta metamorfose se dá pela forma como os poetas do passado e do presente descrevem, cada um a sua maneira, a passagem de uma bela mulher diante de seus olhos.

Há 50 anos atrás, o poeta dizia:

Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça
É ela a menina que vem e que passa
Num doce balanço, a caminho do mar

Hoje, o poeta diz:

Ela sai de saia, de bicicletinha
Uma mão vai no guidon,
a outra tapando a calcinha

Vinícius de Moraes não sabe o que tá perdendo.

A Vida, o Universo e Tudo Mais

noreply@blogger.com (Luke) — Fri, 02 Apr 2010 22:49:00 +0000

A vida funciona mais ou menos assim: um belo dia, seus pais decidem que seria uma boa ideia transar. Então, dependendo de uma série de fatores - desde uma camisinha que passou tempo demais na carteira, fazendo com que seu pai entone um sonoro "PUTA QUE PARIU" quando estoura, a meio-você finalmente encontrando o seu outro meio-você, o que costumamos chamar de fecundação -, sua mãe engravida e, nove meses depois, você nasce. Você não pede pra nascer, muito menos pode impedir isso, o que torna todo o conceito de livre-arbítrio, admitindo-se a existência de um Deus, uma grande mentira, já que em momento nenhum ele te dá a opção de sair do jogo ou de nem ao menos entrar nele. Aliás, ok, você pode sim sair do jogo quando quiser, mas é o que chamamos de suicídio, e você vai queimar no inferno se o fizer (mais uma vez, claro, admitindo-se a tal existência de um tal Deus).

Então, Deus virou pra você e disse "existe aí e se fode", e - PLOFT - este é o som de você saindo da vagina da sua mãe (Nota do Luke: caralho, reparem em quantas citações a sexualidade dos pais neste post. Freud ia adorar.). Os anos passam, você vai crescendo, até o momento em que você, de repente, em um clarão de sabedoria, se dá conta que existe. Ponto. Este momento singular de iluminação da sua vida e dá geralmente lá pelos seus oito, nove anos. Na real, eu não tenho a mínima ideia de quando acontece, só sei que acontece, e você provavelmente sabe do que eu tô falando: você percebe que está vivendo, coisa que até então não tinha sequer passado pela sua cabecinha, e, sim, isto é uma merda. E daqui em diante só tende a piorar.

A partir do momento em que você se dá conta disso, não tem mais como voltar atrás. Você não pode se desligar da vida e voltar a viver no piloto automático, tirar férias da sua consciência. Então você começa a fazer merda, e as pessoas ao seu redor também fazem merda, e logo, logo você está tão atolado em problemas que começa a se perguntar por que está ali e por que você que tem que resolver aquilo tudo. Sim, porque você não pediu pra nascer, só nasceu, e desde então você só tem tido de cumprir as obrigações que OS OUTROS tem empurrado para você como se fossem de fato suas - seus pais, professores, chefes, etc. Então, qual o sentido da vida? Nascer, cumprir um monte de deveres e morrer?

Nota do Luke: ae galera achei esse rabisco de post no meu caderno do ano passado quando ia jogar fora e achei locão riairaiariaria e voces o que que voces acham filosofem ae fui

pqp vcs

noreply@blogger.com (Luke) — Fri, 02 Apr 2010 22:47:00 +0000

Tá bom, tá bom, vou atualizar direito essa porra.

Mas que eu queria um layout novo, eu queria. :(

O dia em que Deus comeu o pão da minha vida

noreply@blogger.com (Luke) — Mon, 08 Mar 2010 00:56:00 +0000

entao aki é o luke gaydes flando diretanmtente de PORTO ALEGRE -RIO GRANDE DO SUL pq eu passei no vestiburlar em aiqueternura eAEAEAEAEAE SOU FODA ME CHUPEM @PAI @MAI VO MATA TD MUNDOOOOOOOOO ai ganhei uma passagem pra vir ~~comer~~ ver minha namorada aki em poa + ISSO NAO É MOTIVO PRA VCS PARAREM DE DOAR PQ EU SO VOU PASSAR 11 DIAS AKI ANTES DAS AULAS COMESAREM E AINDA PRETENDO VOLTAR PRA CA EM JULHO ~~E FAZER SEXO AS CUSTAS DE VOCS KKKKKKKK~~ E ENCONTRAR O AMOR DA MINHA VIDA A GAROTA QUE EU TANTO AMO WHAT'S LOOOOOVE (BABY DONT HURT ME DONT HURT ME NO MOOOORE)

vo contar uma historia o @thaverton né qeria ajuda mas ele é uma criansa e nao tem conta no bank nem cartao de credito ai ele foi pedir pra maim dele doar dinhero pra gent ai ela viro pra ele e falo

-DEIXA DE SER TROXA QUE ISSO É GOLPE

ARIUHIUHRAIUARHUHRIUHIURHAIRHRAIARUHI BONNIE & CLYDE

por isso contiunem doando seus filhos da puta - DOANDO DINHEIRO, E NAO DOANDO FILHOS DE PUTA RIARIARIARIARIR - pq, afinal de contas nao existe motivo mas nobre do q o amor - ou vc prefere ajudar o HOPE FOR HAITI?

pentaum aih eu nao sabia sobre o qe postar e nao podia deixar voces sem posts entao fui no tuiter perdi a opiniaum de vcs pro meu novo post e aki estou eu postando kkk gimme money

a proposito to careca riariaririaririaririra

VEM K JADOK ME BEJA ;@@@@@@@

aki em poa eh bem loco pq todo mundo é limpinho e cheiroso e eu so vi 4 pessoas feias em todo meu passeio em toda minha vida= a 1 tava co roupa de emrepagda ; a segunda era um mendigo no chao do parcão e a c) era um TROMBADINHA ta loco riariariairia dorgas

(A 4 ERA A @VITORIAMCFLY RIARIARIARIARIA VIADA)

ai uma vez eu e a jadinha estavamos deitados na cama dando um ABRASO PÓS SEXO ai eu virei pra ela e falei

-da proxima vez a gente experimenta a cozinha kkk
-O QUÊ?!
-da proxima vez a gente esperimenta a cozinha ta surda
-ai que susto
-kkkkkk que que c tinha ouvido
-POE A ULTIMA PALAVRA Q TU DISSE NO GENERO MASCULINO

CUZINHO ARUHRIUHRUIHIRUHIRUHAIURHIURHIURHRIUIRUHRUIHRII

jadok ta dormindo e eu to aki escrevendo SENTADO AKI NO VENTRILO JOGANDO UM POCO DE DOTA ˜˜˜˜˜˜˜˜Ã PUSHAR PÃ Ã SMEKER MED MOTSTÃNDET VI LEKER

I FEEL YOU MAN

ai ai mto bom, to rido kkkk

onde eu parei?

lembrei kkkkk ai eu pedi ideia pra post no tuiter e me flaram pra fzer um top 10 qualquer coisa e pra flar dos flooders from h3ll blz VO FAZER UM TOP 10 FLOODERS FROM H3LL ENTAO ou so os que eu lembro o nome kkkkkkkk fodao-se

10- Robson
ESSE AQUI É O MEU FLOODER FAVORITO PQ ELE É O PATROCINADOR OFICIAL DO ENCONTRO LUKE~JADE se os flooders fosem pokemons eu falaria ROBSON EU ESCOLHO VOCE

robson é pai de familia e tem 3 filhos 2 mulheres e 4 mães mas fica o dia inteiro conversando no CHAT OFICIAL DOS FLOODERS FROM HELL DO KD é mole

9 -loira
nome real: patricia, mais + conhecida como patty ou simplesmente pelo condinome pejorativo de LOIRA. eu nao sei se é natural ou n kkkk mas ja me disseram q ela tem pelinho loro la embaixo na p
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..
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PERNA KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK ai to rido

#REDSHANK
redshank tem uma pirok de 9 mts e ja relou ela em metade das garotas da cidade dele TA LOCO GURI COME TODO MUNDO tod dia ele chega pra mim e fla

-CARALHO COMI A [censurado]
-CARALHO RIARIARIAIRIRIAIRIAAIRAIIIIIAIDAIURIAFHAFAFK SHBVHKSFKF ABJFHKAHFAJDDA quem

obivajdjdbanmente eu nao vo falar qm eh pq todo mundo aki conhece a diidita kkkkkk

~~PAUSA PRA FAZER UMA DENUNCIA
to lendo teletube demais RIAIRIIRIRIARIRIARIRAIRRRAIR fodase paus e pedras podem me ferir mas palavras nunk ~sua fama fas o meu sucesso COM AS PEDRAS QUE VOCE ME ATIRA EU CONSTRUIREI MEU CASTLE

çara
sara carmo tem um penis MAIOR QUE O DE TODOS OS FFH JUNTOS e que cresce 1 cm + a cada trollada q da em novatos por aki nao é a toa q seu apelido no colegio é SARA CARALHA ou simplsmente SARALHA HAEHAUEHUEHUEUAE AI MORRI

24- kilua
esse aki ninguem saeb se é homem mulher sapatao ou viado talvez seja os dois mas na verdade ninguem nunk vai saebr pq a sexualidade n [e algo q possamos clasifiscar de forma tao superficial asim e hoj é uma coisa tao normal ser o q voce kiser q voce pode mto bem fzer um threesome com um homem e uma mulher que sejam sua mãe e seu pai e kkkkk q q eu to falando meu

~bruu
eu tinha fotos da bru de calcinha na minha pasta porn ai eu formatei o pc e qndo fui pegar d novo ela tinha apoagado do album do orkut af alguem ainda tem ai pra trocar??? BRINKS JADE KKKK EU TE AMO ZIEU

(é serio, akelas de calcinha branca transparent, alguem ainda tem????)

sigmund FROID
Sigmund Schlomo Freud (Příbor, 6 de maio de 1856 — Londres, 23 de setembro de 1939) foi um médico neurologista judeu-austríaco, fundador da psicanálise. Nasceu em Freiberg, Morávia (hoje Příbor), quando esta pertencia ao Império Austríaco.

FREUD VIA UMA MAÇÃ NO CHAO E DIZIA Q ERA UMA GENITALIA FEMININA PULSANTE QUE ANSEAVA POR SEXO INCESTUOSO COM O PROPRIO PAI so pensava nisso pqp

o resto dos flooders eu nem lembro o nome RIAIRARIARRIRARIARIRAIRIA compre baton

ae vo contar uma piada era uma vez a cinderela ai ela queria ir no baile so q ela tava menstruandan né ai apareceu a fada madrinha (Meryl Streep) e transformou uma abobora num O.B. e deu pra cinderela ai a cinderela colocou o O,B. e foi pro baile 1/2 NOITE ELA MORREU AHRIUHRIUHRIUHRIIHRIHIRU KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

KKKKKK FHKSFHAFAF

SKJKS
SHFKUFHSBUNDINHADAFAFASDDJFJF

KHFSKFHFKS SHKFHSFK WHFYGWIRGHWIGHIW SJJ DF F F F F F F F F F F F F F F

F

engasguei ai.

é isso aí o post ta acabando to de saco cheio ja de falar com vcs FUI voces nao merecem falar comigo nem com os meus anjos

[3]

noreply@blogger.com (Çara) — Sun, 07 Mar 2010 19:44:00 +0000

O amor é importante, porra

noreply@blogger.com (Luke) — Fri, 19 Feb 2010 22:37:00 +0000

Então, lá estava eu: Era final de semana e eu estava extremamente entediada e com nojo do mundo porque havia chegado a conclusão de que homens não prestam. O último cara com quem eu havia ficado resolveu virar gay em uma festa que eu estava com ele (VOCÊS TEM IDÉIA DO QUE É IR BUSCAR UMA CERVEJA, VOLTAR E VER O CARINHA QUE EU TAVA, FICANDO COM OUTRO?). E o anterior… Sem comentários. PORRA, QUAL O PROBLEMA COM A MAIORIA DOS CARAS POR AÍ?

Enfim, eu estava totalmente decepcionada com o gênero masculino e convicta da veracidade daquela velha história 'O dia que eu encontrar alguém que combine em todos os sentidos comigo, provavelmente essa pessoa vai estar com outra e nunca vai olhar pra mim'. Pois bem. O dia que eu descobri que o Lucas existe foi no remoto ano de 2007: Inocentemente, e sem nada pra fazer, eu fui pesquisar sobre I-Doser no Google (é relevante ressaltar que eu estava com meu ex-namorado e ele conseguia me deixar entediada a esse ponto). Então, o site de pesquisa com as letrinhas coloridas me indicou o Que-Diabos. Eu, adolescente de 14 pra 15 anos e dona de falecidos blogs, achei o máximo descobrir que alguém do sexo masculino e com essa idade pudesse escrever alguma coisa além do próprio nome e a palavra FODA. Na minha concepção infantil da época, pessoas do sexo masculino com menos de 30 anos não podiam escrever bem, era contra todas as leis da natureza. Ou o Lucas era uma menina, ou era alguém inteligente demais. Eu, que sempre fui meio sádica com gente ignorante, olhei pro meu ex-namorado e disse "BEM QUE TU PODIA ESCREVER ASSIM QUE NEM ELE, NÉ?".

É, amiguinhos, a vida da voltas. Voltando ao início desse texto, lá estava eu, em um final de semana triste de 2009. Há tempos eu era leitora assídua do blog do Luke, (nunca fui de comentar em lugar nenhum) e lembro do dia que ele falou, por alto, no post que estava namorando. "Ponto pro time dos nerds!" (ISSO FOI EU PENSANDO, OK). Um tempo depois veio o post em que ele e a Liz terminavam. Minha linha de raciocínio foi: Opa, mais alguém na vala dos corações ferrados-maltratados-desamparados-KKK-ZIEU. Já que desde a primeira vez que eu li o blog simpatizei com o dono do supracitado, mandei um tweet pro @lukeg14 QUE ELE INTERPRETOU COMO UM FLERTE, ALGO ASSIM.

Jade: @lukeg14 MAIS UMA POBRE ALMA SOFRENDO POR SENTIMENTOS NÃO CORRESPONDIDOS QUE EMANAM DO ÂMAGO E blá (nem foi isso, já que tenho que respeitar os 140 caracteres)

Lucas: @transiberiana OPA, SENTI UM AR DE CANTADA HEH

ISSO FOI UMA CANTADA? FOI? ACHO QUE NÃO. Minha resposta:

Jade: @lukeg14 ALO, eu não canto gente que mora do outro lado do país.

Conclusão óbvia: Era, de certa forma, uma cantada. Pra mandar um tweet do nada, é porque alguma segunda intenção tinha. Mas eu precisava cortar qualquer chance de que a parte masculina pensasse que minha intenção ERA MESMO flertar, já que tudo que eu não queria e precisava era virar mais uma "fã" do blog na lista de followers e contatos do MSN.

Enfim, entre muito papo-furado, aqui estou eu. E provavelmente, depois do post Little rock n' roll queen, vocês ficaram curiosos pra saber se, de fato, eu era um gordinho troll ou um travesti. Cabe ao Lucas decidir contar qualquer detalhe KKKK. Mas enquanto ele esperava eu chegar no aeroporto e abordava outra mulher, era isso que passava na minha cabeça:

AEROPORTO INTERNACIONAL SALGADO FILHO, PORTO ALEGRE, RIO GRANDE DO SUL:
"AIMEUDEUS, AI. MEU. DEUS. E SE ELE TIVER MEIO METRO? SE ELE NÃO APARECER NO AEROPORTO, EU VOU TER DUAS SEMANAS EM BELÉM SEM NADA PRA FAZER? E SE ELE ME ACHAR FEIA? AI MEU DEUS E SE ELE LEVAR TODOS OS AMIGOS DELE E ELES FICAREM RINDO DA MINHA CARA?"

AEROPORTO JUSCELINO KUBITSCHECK, BRASÍLIA, DISTRITO FEDERAL:
"AI MEU DEUS E SE ELE FOR QUE NEM AQUELE CARINHA QUE SÓ QUERIA ME COMER? E SE ELE FOR UM ESQUARTEJADOR DOIDO? OU SE ELE MORAR NUMA FAVELA E EU LEVAR UM TIRO? AÍ MEU PAI ME MATAAA LANCHE DO AVIÃO AE FINALMENTE, QUERO MAIS, NOMNOM"

AEROPORTO VAL DE CANS, BELÉM, PÁRA:
"Ok, o avião não caiu, isso é um sinal. Vai dar tudo certo, respira. Inspira, expira, inspira, expira… NOSSA MAS O AEROPORTO É NO MEIO DO MATO? Quanta gente estranha. QUE MERDA É ESSA TAL DE Y. YAMADA? Ok, tenta parecer normal, tranqüila, ~~linda, maravilhosa, sexy e independente~~ CADE A MINHA MALA QUE NÃO CHEGA NUNCA NESSA ESTEIRA? Será que ele está lá fora e me viu e saiu correndo, porque eu sou feia demais?"

Então, estou longe da minha terra natal, numa cidade onde as pessoas falam "ÉGUA!" pra expressar qualquer coisa mais intensamente. Em um lugar que vende frascos com essências do tipo: TRAZ MARIDO, AMANSA CORNO, VIAGRA NATURAL, PERFUME DO BOTO e AUMENTE SEU PÊNIS, CLIQUE AQUI E SAIBA COM- oh, wait, esse não.

E, como eu sou menina, não posso deixar de colocar alguma coisa romântica que faça com que o público masculino do blog tenha enjôos semelhantes ao de uma ressaca. Apesar do calor, das chuvas torrenciais, da cidade que todo mundo falou que eu odiaria, das pessoas estranhas me olhando de canto e cochichando porque sou branca demais e do ASSALTO FDP eu não poderia estar mais feliz. Mesmo com meu namorado rindo da minha cara porque eu consigo errar notas tocando Barracuda no Guitar Hero (no easy, podem rir), tendo que pegar milhares de ônibus por dia (e quando digo ônibus, não são aqueles legais e com ar-condicionado que vocês, do sudeste/sul do Brasil estão acostumados) com minha maquiagem toda escorrendo por causa do calor ou da chuva; mesmo assim, tenho certeza, que vocês, bonitinhos, sentados aí na frente do monitor 17 polegadas de LCD de vocês, no ar-condicionado, com papai ou mamãe pra levar vocês de carro aonde quiserem, não estão felizes que nem eu.
SEFODERAM KKKK

<3 Amo vocês, mesmo que uma parcela me odeie.

[Pausa pra restaurar o nível de heterossexualidade e testosterona deste post.]

- O IDEAL É PENETRAÇÃO SEXUAL NO ORIFÍCIO ANAL E NA VAGINA, CARO CAVALHEIRO

[Pronto. Continuando.]

Então, lá estava eu: sozinho, no meio de um aeroporto cheio de gente estranha.

Eu, uma mochila e uma placa.

O voo dela estava programado pra chegar às 15h35, mas acabou que atrasou e eu tive que esperar um pouquinho mais. As televisões espalhadas pelo aeroporto me deixavam a par da situação do avião. Até aquele momento, ele só estava "Confirmado". Então, apareceu um "Pousando". Lá fui eu correndo para a área de desembarque. Fiquei apoiado em um corrimãozinho que ficava logo na frente da porta por onde os passageiros sairiam logo após pegar as suas malas, e as paredes dessa área eram todas de vidro. Os passageiros começaram a descer pelas escadas rolantes, e foram se dirigindo a esteira esperar por suas respectivas malas.

Todo pimpão, tirei a placa com o nome dela e deixei por ora escondida embaixo dos meus braços apoiados no corrimão. A placa, aliás, tinha sido confeccionada já há algumas noites atrás. Era dobrada em 3 partes, sendo que na frente estava escrito JADE e, quando desdobrada, tínhamos um WANNA BE MY LITTLE ROCK N' ROLL QUEEN? em grandes letras vermelhas e amigáveis. Aquele seria meu pedido OFICIAL e AO VIVO de namoro, já que o primeiro foi meio que virtual, então não tinha lá muito mérito. O plano era, no momento em que a visse, levantaria a placa com o JADE aparecendo, e assim que ela estivesse se aproximando, desdobrá-la. Então ela ficaria vermelha, diria sim, e nós daríamos um daqueles longos e apaixonados beijos, ignorando completamente as pessoas, os carros e as explosões e até mesmo o cogumelo atômico ao fundo da tela.

Esse era o plano.

Até que algum FILHO DE PUTA logo atrás de mim resolveu comentar ALTO DEMAIS com a mulher ao lado dele (devia ser esposa, ou irmã, sei lá):

- Haha, a mãe vai esperar eles com uma PLACA escrito o nome deles. Uma PLACA! Haha!
- Ahahahahaha! Que coisa ridícula, ninguém merece, uma PLACA! Hahaha!

FILHO. DA. PUTA. Dobrei a porra da placa, enfiei na mochila e continuei esperando MUITO PUTO.

Até que, finalmente, eu a vi.

Lá estava ela: cabelo curto, vestido preto, relógio prateado no pulso esquerdo, óculos escuros gigantes no rosto - gigantes a ponto de cobrir no mínimo uns 40% dele, o que não só me impedia de saber para onde ela direcionava o olhar, como também me deixou com aquela dúvida se era REALMENTE a Jade ou não. Vale frisar aqui que eu sou beem míope, e perdi meus óculos de uma forma bem idiota meses atrás. Então, toda vez que ela olhava na direção das pessoas que esperavam do lado de fora, eu dava um tchauzinho. Mas ela nunca devolvia. Merda, ela ainda não tinha me visto.

A mala dela finalmente chegou, ela pegou, colocou no carrinho e saiu de lá. Ok, era agora. O momento pelo qual eu passara meses esperando, ela finalmente chegou e estava ali, na minha frente, indo embora. Mas... como chamar a atenção dela? Só se eu, sei lá, pulasse na frente dela.

E foi exatamente o que eu fiz.

Eu PULEI NA FRENTE DO CARRINHO DELA. Mas ela ficou tão surpresa na hora que ME DEIXOU TAMBÉM SURPRESO, então eu tentei disfarçar aquele pulo o MÁXIMO possível e continuei andando pra longe dela, de uma forma bem bizarra. E o pior de tudo é que foi TÃO RÁPIDO que eu nem pude ver a cara dela direito. Porra.

Continuei seguindo ela, desesperado, pensando em alguma forma de chamar a atenção dela. Mas era ela mesmo? E se eu gritasse "Jade"? Ok, ela parou num telefone público. Era minha deixa: eu chegaria lá, falaria alguma coisa random enquanto daria uma boa olhada de perto. Se ela me beijasse, é, era a Jade.

- Com... licença?
- Oi?

Não tinha NADA A VER com a Jade, e eu devo ter porra no olho. Puta que pariu.

- Hã... hã... hããã essee voo... ele veio de onde?
- Brasília.
- AH, SIM, SIM, muito obrigado, tchau.

CARALHO, ONDE TÁ A JADE?

Voltei pro corrimão e continuei esperando. A velocidade do tempo diminuia conforme a minha ansiedade e o nervosismo cresciam. Simplesmente não vi a Jade em lugar nenhum quando os passageiros desciam pela escada rolante, será que ela tinha vindo mesmo?

Foi então que eu avistei um pontinho branco arrumando as malas, colocando no carrinho e saindo de lá. Então ela chegou perto do corrimão, dobrou para o outro lado e foi indo. Dessa vez eu nem tive dúvidas: era definitivamente ela. E eu fui lá atrás.

Por todos aqueles dias que antecederam a chegada até aquele momento, milhares de dúvidas bombardeavam a minha cabeça. Mas a principal delas era: qual seria o momento certo para beijá-la? Ok, éramos oficialmente namorados já há quase dois meses, e um conhecia coisas do outro que ninguém mais no mundo sabia. Mas essa seria a primeira vez que os dois se viam PESSOALMENTE. Entendem a grande ironia? Eu devia chegar beijando (e correr o risco de ela me achar PIROCAFLITA) ou simplesmente abraçar e depois esperar pelo momento certo (que poderia acabar demorando e fazendo ela me achar BROXA)?

- Jade! Péra, jura que tu não me viu bem ali?

Então ela virou, me viu, me abraçou e me beijou.

Daí só faltou mesmo a explosão.

***

AE GALERE EU PODIA TA MATANDO, PODIA TA ROBANDO, MAS NAO, TO PEDINDO CONTRIBUIÇÃO DE VOSES. É FÁCIL QUANDO SE TEM A PESSOA AMADA AO SEU LADO PQ VOSES FORAM ALI E PAGARAM PRA MULHER DO 'TRAGO A PESSOA AMADA EM DEZ DIAS' MAS MINHA NAMORADA MORA NO SUL DO BRASIL E EU NO NORT ENTÃO POR FAVOR AJUDEM A CONTRIBUIR PRA UM CASAL SER FELIZ MESMO QUE NAO SEJA EM DEZ DIAS, PODE DAR UM REAL, PODE DAR DOIS PODE DAR ATÉ MIL MAS DEEM, DÁR É BOM, DEEM, AFINAL O SALARIO DO PECADO É A MORTE ENTAO SE DINHEIRO NAO TRAZ FELICIDADE DOEM PRA QUE EU POSSA COMPRAR UMA PASSAGEM PRO RIO GRANDE DO SUL VALEU PATRAO

Agora falando sério, se alguém se sensibilizar com a nossa causa e quiser ajudar, É MUITO BEM VINDO AEE PODE CHEGAR. Preciso de grana pra ir pra Porto Alegre - RS reencontrar minha dama do paradiso, mas tem que ser ANTES DO COMEÇO DAS AULAS DA FACULDADE (isto é, implicando que eu passei, porque o resultado mesmo só sai dia 27), ou seja, lá pelo dia 9 de março. Então estipulamos um valor de 1.000, mas QUALQUER doação sua já ajuda pra caralho. E pra ter certeza de que o dinheiro está sendo bem empregado, VOCÊS VÃO GANHAR UMA FOTO MINHA, em POA, com minha namorada. E COM MEU ROSTO. Mas pra isso preciso dos MIL REAIS pra pagar a cirurgia de reconstituição peniana que meu cachorro mordeu meu pau kkkk

Amamos todos vocês, abs. <3

E como nem todos vocês têm cartão de crédito, NÃO SE AFLIJAM, você pode ajudar a gente de outras formas: clicando LÁ ou depositando a quantia desejada na conta Jade Motta, banco Itaú, agência 3115, conta corrente 11449-2. Lembrando que QUALQUER quantia é extremamente bem-vinda, e que a cada centavo que você doa, uma criancinha se cura da aids na África e um Colírio Capricho morre eletrocutado com a chapinha na banheira.

Como ser um Colírio Capricho

noreply@blogger.com (Luke) — Sat, 13 Feb 2010 19:08:00 +0000

Estima-se que o homem moderno tenha surgido no planeta há cerca de 150 a 200 mil anos em algum cantinho obscuro da África, e desde então começado sua marcha rumo a conquista do mundo. Isto, é claro, levando em consideração fatos e suposições baseadas na REALIDADE, por cientistas e pesquisadores renomados e respeitáveis, e não em um livro com a maior compilação de contos-de-fadas escritos pelo homem que sua família obriga você a ler todo domingo de manhã, onde supostamente surgimos no sexto dia, quando um cara estalou seus dedinhos invisíveis e o barro criou vida e se tornou o primeiro homem - literalmente, porque a mulher só veio tempos depois da COSTELA do próprio. Deus é que sabia economizar na matéria-prima.

Pois então, há 200 mil anos estamos neste mundo, travando nossas guerras, formando nossos Estados, organizando nossas revoluções e fazendo coisas gostosas, como banana split e empada. Criamos nossas sociedades e, junto com elas, nossos valores próprios de cada uma delas. Passamos milhares de anos criando nossa própria identidade cultural que difere cada sociedade das outras (vestimentas, culinárias, grupos sociais, formas de pensar, cultura em geral), só para, logo depois, criarmos a globalização e ficarmos todos uns iguais aos outros.

Toda época tem seus valores e costumes. É previsível e natural que, ao longo dos anos, eles se modifiquem até se tornarem coisas completamente diferentes. Os mais novos acham isso perfeitamente normal, e aceitam numa boa, alguns encaram até como uma evolução; já os mais velhos chamam isso de regressão, dizem que é uma pouca vergonha e gostariam de saber onde os pais desses mais novos andam com a cabeça pra deixar eles andarem vestidos desse jeito, pois no tempo deles não era assim.

Um bom exemplo da mutabilidade desses valores e costumes é o modo como um homem deveria parecer para ser considerado bonito. Se há uns 30 anos, o ideal de "beleza masculina" podia ser facilmente representado por, digamos, esta imagem:

"There aren't enough scoundrels in your life."

Hoje em dia, pode-se dizer que o ideal masculino é representado por esta:

"APOSTO UM BEIJO QUE VOCÊ ME QUER"

É isso aí, amiguinhos. É o sinal dos tempos: se antigamente o nível de charmosidade de um rapaz era calculado de acordo com sua cara de homem, sua pose de badass e quantidade de pêlos do peito à mostra (isso sem falar em outros detalhes não menos importantes, como uma nave que complete a Corrida Kessel em doze parsecs e sua blaster em punhos), hoje em dia os requisitos básicos são aparentemente o espaço de testa coberto pela franjinha cuidadosamente penteada para o lado e a variedade de cores de óculos Wayfarer em que aparece nas fotos. Em outras palavras e de forma mai simplificada, se antigamente para ser considerado um homem bonito você tinha que PARECER um homem, hoje em dia as coisas mudaram radicalmente. E, na vanguarda de tudo isso, temos o símbolo máximo do fenômeno de androgenização da juventude masculina contemporânea, a ferramenta-mor de feminilização dos jovens brasileiros e principal fonte de notícias, dicas de moda, saúde e beleza de meninas com eterna idade mental de 10 anos: a revista Capricho, e seus Colírios.

E, como o KD é um blog mais moderno, contemporâneo, antenado e super-transado que cabelo da Marimoon, acompanhamos mais esta mudança para SUA satisfação, caro leitor, que acompanha o KD aproveitando seu suco de laranja aí no Gigabyte (e também para não perdermos nosso público mais jovem pro VIDA DE GAROTO, claro). Então, eis aqui algumas super-dicas do Tio Luke pra você que sempre quis ser um Colírio Capricho, mas nunca soube por onde começar. Vamos a elas!

Primeiro de tudo, o que são os Colírios Capricho?

Colírios Capricho é um grupo de jovens indicados pelas leitoras da revista Capricho e selecionados a dedo pela redação da mesma, sendo apresentados em um blog filhote do site junto com suas fotos e algum texto propositalmente babaca para fácil entendimento das leitores assíduas da revista (cujo conhecimento literário se resume a Crepúsculo e aqueles livros de auto-ajuda para adolescentes, tipo A Garota do Twitter, Menina Encontra Menina, Sara e o Fluxo Menstrual, e a célebre e conceituada saga Joana e o Sexo Sem Compromisso, Joana e a Gravidez na Adolescência, Joana e o Aborto em Clínica Ilegal e Joana, o Crack, a Heroína, a Maconha, a LSD e a AIDS). Colírios são uma espécie Power Rangers, cada um com suas qualidades (ESSE GATINHO É MUITO FOFO E SUPER SARADINHO), habilidades especiais (ALÉM DE SURFAR, MALHAR, ESTUDAR, AJUDAR O ABRIGO PARA CRIANÇAS ABANDONADAS E ANDAR DE SKATE, NOSSO COLÍRIO TAMBÉM ADORA UMA PEGAÇÃO E ESTÁ SOLTEIROOOOO!!!) e cor própria (Wayfarer azul, vemelhor, rosa, branco, etc).

Munido deste naco de conhecimento, você também deve saber que ser um Colírio requer alguns requisitos básicos. Primeiro de tudo, você TEM que ser branco. Afinal, onde já se viu Colírios negros?

Redação da revista Capricho.

Segundo... bem, basicamente é isso. Pra todo o resto se dá um jeito.

Então, você irá precisar de:

1. Uma academia
Mais importante e primeiro passo de todos, você vai precisar perder essa barriguinha aí e dar uma tunada nos bíceps. Colírios e camisetas são forças extremamente repelentes, e os primeiros parecem sentir uma alergia profunda a qualquer espécie de tecido que cubra suas peitolas malhadinhas (também conhecida como Síndrome de Jacob Black). Não é à toa que em 70% das fotos dos Colírios eles estão sem camisa. E, preferencialmente, em frente a um espelho, claro.

2. Chapinha
Colírios NÃO PODEM TER CABELOS ENROLADOS. Cabelos crespos, encaracolados, volumosos... enfim, cabelo ruim em geral. Isso é uma regra básica e a Cartilha dos Colírios Capricho de 1998 EXIGE que todo cabelo de Capricho seja penteadinho para o lado, cobrindo uma parte significativa da testa, além de ser macio e brilhoso. Então, se seu cabelo não se encaixa em alguma dessas categorias, CHAPINHA NELE.

CHOOSE YOUR DESTINY

3. Veet
Como já foi dito acima, todo jovem Colírio deve tirar fotos sem camisa. E não há nada mais anti-Colírio e anti-metrossexual do que um FIAPO DE CABELO no meio dos peitos. Pêlos são permitidos apenas em casos de cabelos, cílios, sobrancelhas (que devem ter tratamento especial, com pinça e ser bem delineadas, lembre-se bem) e SÓ. Pêlos na barriga, peito, axilas, pernas, testículos (como se um aspirante a Colírio tivesse isso, mas ok) e partes do corpo em geral, além de quebrar toda a harmonia da anatomia de seu corpo, ainda é heterossexual e masculino em um nível estritamente proibido para um Caprichofag.

4. Cultura inútil
Agora que você já está sem camisa, penteado e depilado, vamos dar um pouco de atenção a seu cérebro. É o seguinte: você não precisa dele. É isso mesmo. Ou melhor, vai precisar da memória para gravar, por exemplo, nome do seu personagem favorito da saga Crepúsculo ou letras completas das músicas dos Irmãos Jonas. Mas raciocínio, lógica, conhecimentos gerais... pff. Ok, você vai ter que dizer no seu texto de apresentação que "adora estudar", pra passar a ideia de garoto bonito E inteligente para as meninas de 13 anos, mas todo mundo sabe que o que importa mesmo é pra quem você tá torcendo pra sair no próximo paredão do BBB.

5. Um cordão, pulseirinhas, essas viadagens
Se antigamente, acessórios masculinos como pingentes, brincos e anéis eram usados principalmente por piratas, hoje em dia esses valores foram totalmente modificados, deturpados, estuprados e abandonados em um beco escuro pela sociedade em geral. E o maior exemplo disso é que todo Colírio tem que ter no mínimo um cordão ao redor do pescoço e algumas pulseirinhas do sexo nos pulsos (e eu nem vou me prolongar muito nesse parágrafo, porque eu mesmo uso cordão e pulseirinhas, então... err, PRÓXIMO).

6. Óculos Wayfarer
Agora sim, chegamos ao principal adorno e marca registrada de todo Colírio Capricho: óculos Wayfarer. Todo Colírio que se preze tem que tirar fotos ostentando os maiores e mais coloridos óculos que puderem na cara. Ninguém sabe como nasceu nem o por quê deste costume singular, mas sociólogos o associam às marcas que os antigos povos indígenas pré-cabralinos faziam pelo corpo com tinta vermelha e preta ou até mesmo aos símbolos que os Predores marcavam em seu rosto com sangue ácido de Aliens. Mas seu significado exato ainda é uma incógnita para o mundo.

7. Uma câmera
Colírios só existem em fotos na internet, e isso é um fato. Você dificilmente verá um Colírio atravessando a rua quando estiver saindo de sua casa a caminho da padaria, você provavelmente já notou isso. Eles costumam se esconder em suas próprias casas, no computador, "navegando altas horas no Orkut e no Twitter", ou refugiando-se em raves descoladas e coisas do tipo. Colírios são mais difíceis de se encontrar do que um Noctown, e sua existência só é conhecida de fato pelas evidências fotográficas no blog da Capricho. Pode-se dizer que os principais habitats naturais de um Colírio são a) no banheiro de casa, em frente ao espelho; b) na escola, rulando na life; e c) na piscina do prédio, de bermudão.

Agora que você já está todo montado como legítimo Colírio Capricho, só resta fazer sua cara mais sexy...

... tirar um set inteiro de fotos e mandar para o site. Tá esperando O QUÊ?

E só pra fechar logo o post (que a Jadoca tá me esperando pra ir pro boliche), sabem quem ficaria realmente interessante como Colírio Capricho?

RODRIGO FERRAZ É O MAIOR TRAPÉZIO DE CURITIBA!

Esse curitibano é um Colírio suuuuuper-sarado que deixou até a gente aqui da redação morrendo de calor! Ele adora dançar, cantar e malhar, além de postar vídeos no YouTube, e o melhor de tudo é que ele está (preparem-se, meninas) SOLTEIRO!

"É TUDO NATURAL" diz nosso gatinho fofo de 27 anos. "SOU O CARA QUE PEGA MAIS MULHER EM CURITIBA OS VACILAO PEGA TUDO MINHA EX A MULHERADA ME ADORA ADORA EU E ESSE CAMERAMAN"

MORRRRRRRREMOOOS de amores! E vocês? Também? Então adicionem no Orkut e ajudem mandando o perfil dele para o blog dos Colírios!

Já fiz a minha parte.

A vergonha do ser humano

noreply@blogger.com (Luke) — Wed, 10 Feb 2010 04:48:00 +0000

Vocês que assinam os posts do KD via e-mail, depois se arrependem e não sabem como desfazer, tsc.

boa noite amga desligarei vose deste terrivel e odioso site ou sei la aki ja que o mesmo lhe esta causando tant incomodo ..peço dsculpas pelo inconveniente e que a forsa do senhor jesus cristo salvador esteja com vose em nome do pai do filho do espirito santo omni spiritus omni satanica potestas DEABO amen

(Não desliguei, kk. )

Little rock n' roll queen

noreply@blogger.com (Luke) — Tue, 02 Feb 2010 18:00:00 +0000

Um dos sentimentos humanos mais complicados de se descrever em palavras de modo a passar a sensação que você está sentindo para outra pessoa é aquele que nós gostamos de chamar de "amor" (que, apesar do nome curtinho, amigável e simpático, pode FODER da sua vida - pequeno e fatal, como um câncer). Eis o motivo pelo qual é complicado: é impossível fazê-lo. Simplesmente não dá. É como tentar descrever a sensação de um chute no saco para uma garota: dói PRA CARALHO. Como o inferno. E BEM MAIS do que isso. Mas não importa quantos palavrões e urros de dor você utilize, ela NUNCA vai entender de verdade como é uma dor nos bagos e sempre vai dizer que um parto dói bem mais. Uma criança saindo de você por um buraco cinco vezes menor, grandes merda. Tsc.

Ao longo da história da humanidade, incontáveis escritores e poetas tentaram desconstruir o amor em rimas, versos decassilábos e palavras bonitas complicadas. Desde a aurora do homem primata (capitalismo selvagem), quando o amor consistia em acertar a fêmea com um pedaço de pau e arrastá-la pelos cabelos até a caverna, aos dias de hoje, onde o amor tem por seus maiores representantes vampiros que se beijam, essa série de reações químicas e hormonais mexe com as nossas cabeças. Sorrimos, choramos, gostamos, odiamos; amamos. Alcançamos o céu sem tirar os pés do chão e temos a sensação de pequenas borboletas no estômago - o que, claro, não passa de eufemismos para algo que no final de tudo se resume a libido e genitálias.

Fato é que, tal qual a dor nas bolas pós-bicuda, é um sentimento impossível de se transmitir a uma pessoa out of the box. Até quando elas te acham fofo, elas te acham um imbecil - e, convenhamos, é a verdade. Por mais bonito e apaixonado que você fale, as pessoas de fora sempre vão te olhar por cima dos óculos e dar graças aos céus por não estarem na sua situação, assim como você dá graças aos céus por ESTAR naquela situação (e estamos falando de amores correspondidos, vejam bem). Os únicos que vão de fato te entender são os... igualmente apaixonados, claro. São dois grupos que nunca vão se entender, os apaixonados e os não. Os últimos por acharem os primeiros uns babacas; e os primeiros por acharem curiosamente a mesma coisa dos últimos.

Então assim estamos. Alguns vão gostar bastante deste post e, quem sabe, soltar alguns "oooown" ao longo dele. Mas a grande maioria vai achar mesmo uma enrolação mela-cueca do caralho porque, adivinhem!, eu estou apaixonado. kk.

Nunca dei muita sorte com garotas. Não no sentido Capanema da coisa - SOU BV AIMEUDEUS -, claro. Mas sim no sentido de que todo tipo de relacionamento em que eu já me meti foi diferente do anterior de alguma forma bizarra, por exemplo quando ela queria coisa de menos e eu queria coisa de mais. Ou quando outra queria coisa de mais e eu queria coisa de menos. Ou quando nenhum dos dois lados queria era porra nenhuma mesmo. Enfim. Mas agora eis que finalmente encontro a garota que, de uma forma que chega a ser até inacreditável encaixa PERFEITAMENTE comigo, com uma lista inteira de qualidades e que quer exatamente a mesma coisa que eu quero... e aí ela mora no Rio Grande do Sul. DO SUL.

Lembrando a vocês que eu estou ilhado em uma pequena porção de civilização (mas nem tão civilizada assim) cercada por todos os lados de floresta Amazônica chamada Belém do Pará. No norte deste Brasil varonil. Chega a ser irônico.

Mas então decidimos arriscar esse tal namoro a distância. Não vou negar pra vocês, amiguinhos, é FODA. A premissa básica do namoro é a troca constante de abraços, carícias e fluidos, além do bom e velho sexo gratuito sempre à disposição dos dois. Já o namoro a distância te priva de todos esses direitos do contrato firmado no exato momento em que ela responde "sim" ao seu "quer namorar comigo?" e vocês selam o acordo com um beijo. Não poder abraçar e beijar a sua garota todos os dias e tocá-la apenas através da tela do seu monitor é angustiante. Além das pessoas (até mesmo as próximas) que passam a insistir pra você todos os dias que namoro a distância não dá certo e que cê devia deixar de ser trouxa e ir logo pro bar com a galera, as estatísticas também se voltam contra você, uma vez que são RARÍSSIMOS os casos de namoro à distância que dão certo no final das contas. Como o Kid bem colocou, é como comprar um carro sem rodas: você tem o carro, ali, na sua garagem. Mas ainda tem que andar a pé até a padaria. Então, por que arriscar?

Porque eu não ligo. Haha.

É complicado, e eu não vou tentar me explicar aqui. Eu não vou dizer que sei o que eu tô fazendo, porque sinceramente EU NÃO SEI. Mas eu sei o que eu quero. E o quanto de vontade eu tenho de que dê certo, e não é pouco. Então, amiguinhos, quando eu faço como todo mundo que se mete nessa e digo "com a gente vai ser diferente, a gente vai fazer dar certo"... é porque vai, e nós vamos. Não consigo aceitar a ideia de ter que namorar apenas com pessoas da mesma cidade porque estão mais perto, sendo consequentemente mais fácil, e desistir da garota PERFEITA pra mim só porque existem alguns milhares de kilômetros entre nós dois. É burrice. É conformismo.

Mas o ponto deste post é que, uma vez que meu vestibular é dividido em três fases e ainda não fiz a terceira, não posso viajar nesse meio tempo pra Porto Alegre. Então, minha namorada, que já terminou o vestibular lá e é inacreditavelmente compreensiva, vem pra Belém City pra me encontrar. E, vocês sabem, como todo casal moderno que se conhece pela Internerd e se encontra pela primeira vez pessoalmente, sempre tem aqueles MEDOS. São alguns eles:

1 - Ela pode ser um cara.
Ok, esse medo já foi desmanchado na primeira vez que a vi na webcam. No começo era realmente surreal uma garota DAQUELE nível que eu via nas fotos mostrando algum tipo de interesse por mim, meu spider-sense dizia que na real era algum gordo preguento com fotos roubadas do Flickr de alguma garota que um belo dia acordou e resolveu vir me trollar. GRAÇAS A DEUS, a webcam me fez ir dormir mais tranquilo naquele dia.

2 - Ela pode ter sido um cara.
Ok, isso realmente já é mais complicadinho de saber, mas ela não é não, rsrsrs. Até porque, mesmo se fosse, seria o cara mais gostoso que eu já vi.

3 - Ela pode ser o CARDOSO.
Aí ela já teria me bloqueado. Nem é.

4 - Ela pode ter o dobro da minha altura.
Nah, ela é pequena. <3333

5 - Ela pode não gostar de mim versão ao vivo e voltar correndo imediatamente pra dentro do avião de volta pra Porto Alegre.
OPA, DISSO EU TÔ COM MEDO ATÉ AGORA.

Ok, vou parando logo por aqui, porque isto não é Gossip Girl e eu não sou a garota do blog, então chega de viadagens. Este é um post programado para ser postado exatamente às 16h00 do dia 2 de fevereiro de 2010, horário e data da chegada do voo dela, o que significa que neste exato momento que você lê este post eu provavelmente estou no aeroporto segurando uma placa gigante com o nome dela escrito e finalmente encontrando pessoalmente minha namorada. FIQUEM FELIZES POR MIM PELO MENOS UMA VEZ, SEUS INGRATOS. Hmpf.

Posso deixar o post mais brega ainda e terminar com um "eu te amo"? Cês deixam? Por favor? Não? Bah.

RAWR!, Jade. :)

Dicas para se tornar um bom bêbado

ocrepusculo@ocrepusculo.com (Pedro Américo) — Thu, 21 Jan 2010 13:45:00 +0000

Alôvosê leitores e leitoras do KD!

Seguinte, o lukezinho tá com a mão peluda demais e não consegue digitar, então ele me pediu para postar uma de minhas intermináveis besteiras aqui. Esse post era para ter sido feito no domingo, eu falhei miseravelmente pois no domingo eu não estava em condições de responder perguntas básicas como, onde estou? quem sou eu? pra onde vamos? Me dá um gole?

A única coisa boa foi que eu tive uma idéia para o post aqui. Porque não dar umas dicas de bom bebedor para os jovens leitores do KD. Afinal, pra bom bebedor três garrafas não bastam. Taberneira, traga o gim!

Á, antes que eu me esqueça, eu sou o Pedro, do blog O Crepúsculo. Agora pare de fazer essa cara, o blog NÃO É SOBRE AQUELES COMEDORES DE ALFAFA! Ok? Você não imagina como isso é perturbador pra mim. Tá, rende visitas do google, e daí? Nem AdSense eu tenho direito. Sou um fracasso como blogueiro meritocrata, mas como o lukezinho aqui, mantenho as raízes.

Nota do Luke: Sempre escrevendo meu nome com L minúsculo, SEMPRE. Ai, ai.

Então vamos lá, pegue seu John Caminhante, coloque gelo e me acompanhe.

Nota do Luke: PEEEEERALÁ. Pedro, lembra que 2/3 dos meus leitores são ADOLESCENTES ENFURNADOS NO QUARTO DA CASA DOS PAIS. Então, se você que estiver lendo for menor de idade, ISTO NÃO É UM INCENTIVO AO CONSUMO DE ÁLCOOL, vai beber café - afinal, se a PM bate aqui, vou eu, Pedrinho e o Robson (que é pai de família e tem dois filhos) em cana. Abs.

Existem várias formas de beber e de estar perto de bebidas, a mais comum, obviamente é num bar, ou como os ogros como eu gostam de chamar, na taverna mais próxima. Temos muitas variações a partir daí, vou tentar colocá-las em ordem.

Beber em Casa
Existem certas implicações em beber em casa. Seus pais por exemplo. Se você mora sozinho como eu então fique atento. Para beber cerveja em casa, não tem dica. Aliás, cerveja é só para bares. Em casa eu aconselho os destilados, e é aí que vem o grande segredo.Um bêbado comum, compraria uma garrafa de qualquer coisa e simplesmente entornaria a parada. Um Bom Bêbado, compra várias garrafas. Eu diria que umas três está de bom tamanho.

Feito isso, coloque uma garrafa na cozinha, outra na sala e uma no seu quarto. Se tiver mais de três, coloque uma no banheiro. Agora é o seguinte, nunca-jamais-nem-fodendo sirva duas vezes seguidas na mesma garrafa. Entendeu a jogada? Você vai passeando pelas garrafas, vai se sentir extremamente bêbado, mas vai olhar para a garrafa e vai ver que não bebeu quase nada. Com o tempo, você aprenderá a se comportar, e verá que a quantidade de copos não irá determinar o seu estado. E sim, a sua capacidade de entender o quanto você já bebeu.

Ps.: Faça o percurso inteiro ao som de Matanza. Ajuda.

Festinhas 0800
Aqui mora o perigo. É onde eu estava no domingo. Apesar de nos filmes americanos, quem tá na faculdade vive a base de bebida, orgia e rocknroll, sinto muito amigos, o negócio é bem diferente. Mas até que você consegue umas boas festinhas. Nesse caso, além de ser uma 0800 (um bom bebedor sempre sabe onde encontrar uma) era patrocinada por uma pessoa com bons fundos. Ou seja, bebida da melhor qualidade e quantidade. Como eu disse, o perigo.

Em poucas horas você pode sair carregado, ou ficar até o final e ainda discutir sobre o problema dos negros nos Estados Unidos, passando pela morte de Martin Luther King Jr. Nem preciso dizer aonde está o bom bebedor não é?

Se você já tem uma certa experiência, não dê atenção a aquelas besteiras de não misturar destilado com do outro lado - ehehehhehehehe brimks -, com fermentado. Comece pelo fermentado. Um chopinho é ideal para abrir o apetite. Depois de tomar um monte, coma alguma coisa e tome um copo de água. Aí, comece a beber os destilados, não se esqueça de conversar, mas atenção na palavra CONVERSAR. Bêbado que fica pegando, cuspindo palavras e com cabelo atrapalhado não é legal.

Nesse momento, pessoas já estarão bêbadas, mais até do que você, converse com elas. Fica mais fácil e você não precisa se ater aos detalhes. O importante aqui é não prestar atenção na bebida e nem no que você está bebendo. That, boys and girls, is the secret. Mindgames com sua mind. Sacou?

Lembre-se de comer alguns petiscos só para manter. Se você se mantiver centrado, e bebendo, vai ganhar o respeito dos mais velhos, e vai tomar o maior porre da sua vida. Principalmente, se tivermos o tão temido after.

After
Conhecido como vou-beber-mais-depois-de-beber-pracaralho o after é a despedida depois que a festa acabou e você - para manter a postura - não fica por último, mas não quer ir pra casa. É aqui que você tem que tomar mais cuidado. Não faça o que eu fiz no domingo. É um erro.

A partir daqui, faça o contrário.

Fomos para uma baladazinha depois, eu não queria, mas pisquei duas vezes e já estava com outro copo na mão. Eu simplesmente não resisti a garrafa de Grey Goose (o Green Label das vodkas) na mesa. E como eu não estava gastando um tostão furado, que eu não tenho mesmo. Fui a forra.

Me lembro mais ou menos de fatos importantes... um segurança ficou amigo, mijei na parede do banheiro, fiquei amigo de um carinha que era vereador e posteriormente cantei a mãe dele, na frente dele. Mais tarde, estava cheio de sorrisinhos para mulher que descobri rapidamente ser a namorada dele. A partir daí, comecei a falar Esperanto. E o pior, passei a entender só Esperanto. O que implica diversas dificuldades em se comunicar com qualquer pessoa. Pisquei mais duas vezes e estava chegando em casa.

Por pior que eu estivesse, consegui, meus caros, tomar banho. Só não lembrei de fechar o box e naufraguei o banheiro, mas tudo bem... nem vi. Me vesti, corretamente e me lembro de acordar com uma tremenda duma dor de cabeça. E eu senti como se tivesse engolido um gato adulto.

De qualquer forma, minha dica para o after é: beba água. Se recomponha um pouco e volte a beber normalmente.

Nota do Luke: Pedro esqueceu de falar de como é VITAL sempre manter um Engov ao seu alcance sempre que sai pra beber ou de como o bacon pode salvar sua vida, mas isso fica pra algum post sobre ressacas, quem sabe. Heh.

***
1 - Espero que tenham gostado. Aproveitem as dicas, se quiserem mais, manda um e-mail (pedro.turambar@gmail.com)

2 - Follow me - @pedroturambar

3 - Até a próxima

Look at me, I'm nerd!

noreply@blogger.com (Kacey) — Wed, 13 Jan 2010 03:48:00 +0000

Quando o Luke veio perguntar se eu topava postar aqui, milhões de idéias me vieram a cabeça. A maioria coisa de mulherzinha, guerra dos sexos e afins. Foi aí que lembrei quem lê isso aqui. Ok, Kacey, vamos tentar outra abordagem.

Digam aí, desocupados, quem se considera nerd?

Houve um tempo em que ser nerd era algo difícil. A espécie não se reproduzia, logo foi necessário desenvolver algo que chamasse outros para este mundinho ~~feliz~~ peculiar. Daí nasceu Star Wars, o Guia do Mochileira das Galáxias, programação, engenharia eletrônica e por aí vai. Acontece que, de uns tempos pra cá, o caos tomou conta do mundo e ser nerd virou... modinha.

- MLQ, SOUL FODA, PEGEI 15 ONTM, RS
- Eu sou nerd.
- MALS AÍ, IRMÃO, FOI MAL, DSCULPA, VÉI, AKI, XEU LAMBÊ SEU PÉ

Something like that.
Ok, agora vamos voltar pro mundo real.

- Não, cara, você não pode entrar aí porque sua INT é +5 e precisa no mín de +10 e-
- SAI DA FRENTE, VIADO
/nerd enfiado na privada

Vejamos o que a Wikipédia pensa:

"Nerd é um termo que descreve (...) uma pessoa que exerce intensas actividades intelectuais, que são consideradas inadequadas para a sua idade, em detrimento de outras atividades mais populares. Por essa razão, um nerd é muitas vezes excluído de atividades físicas e considerado um solitário pelos seus pares. Pode descrever uma pessoa que tenha dificuldades de integração social e seja atrapalhada (...)."

Meio ultrapassado, já que hoje nerds já são uma transclasse no lvl 99 e metem respeito. Ninguém zoa um cara que jogue Guitar Hero no expert enquanto come um sanduíche, ou outro que sabe instalar 424372037181 de sistemas operacionais na mesma máquina. Isso é cool.

Infelizmente, tudo o que vira modinha torna-se... uma bosta. Não pelo conteúdo em si, mas pelas attention whores que se acumulam como piranhas piranhas famintas sedentas por sangue...

Sempre tem uma gorda...

De modo que TODO MUNDO virou nerd. Saca a onda emo que tinha invadido a nação há um tempo? É quase isso. Mas, para ser emo, é preciso toda uma caracterização e canivetes. Para ser nerd... nada. Se você for um feliz possuidor de um computador e gostar de msn, já pode sair aos quatro ventos bradando que é nerd, rs rs.

E se tiver um ps3/xbox/wii/dynavision? CARA, aí é tenso. Outro nível, MEGA-nerd, já que você JOGA. Bonus points se rolar algum MMORPG.
Melhor ainda! Não precisa conhecer nada, curtir nenhum assunto específico e pode sair pra strondar com a galera! Gosto musical então? Funk, proibidão e hip hop à la Gangsta, vale tudo! Basta querer.

...

Sinceramente? Isso é imbecil. Gostar de computador não faz de ninguém nerd. Muito menos twittar. A Xuxa usa o twitter, gente.
Ter um ps3 não vai aumentar seu QI. Criar um blog não implica escrever bem.

Sobretudo, se auto-denominar nerd não te transforma em um.

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Mas é CLARO que não irei embora sem autojabar aqui. Hunf, até parece.

Retrospectivas são uma merda

noreply@blogger.com (Luke) — Fri, 01 Jan 2010 00:15:00 +0000

(Ou porque sempre tem um filho da puta pra te pedir coisas quando você tá de férias, sendo que ele tinha o ano todo pra fazer isso)

Olá, meninos e meninas leitoras dessa porra de blog. Vocês não me conhecem, eu não conheço vocês, mas graças ao fato do luke ser um doente mental e ter sumido da internet, me deixando com a "responsabilidade" de escrever sobre...

Ejaculação precoce.

Ok, não é só sobre ejaculação precoce que eu vim escrever. Também vim escrever que o luke é um viado, por me dar trabalho COM PRAZO no meio das minhas férias, então vai se fuder, luke.

Dito isso, explicarei o que acontece, já que eu tou aqui, ofendendo o luke, cagando na cabeça dele e cês nem sabem porque.

Tudo começou no longínquo ano de 1998. Eu, Pizurk, era um rapaz encaminhado na vida, com emprego, noivo de uma bela mulher, último ano de faculdade, uma vida pela frente. Foi quando eu conheci o café. Essa cocaina preta foi minha ruína, me fez perder tudo, virei um mendigo doido que mora embaixo do viaduto. E ainda mantenho o vício em café. Mas o que o luke tem a ver com isso? Bom, eu conheci ele no Cafeinólatras Anônimos, e desde então eu venho pentelhando-o pra ele me arrumar mais café, já que vocês devem saber que ele também não largou o vício.

Pois bem. Como companheiros de café que somos, ele me pediu pra fazer um texto [Ridículo, como todos os meus textos... E os dele também] sobre os melhores textos do que quiabos de 2009.

Nota do Luke: Aqui eu tive que chamar OUTRO desocupado pra continuar a bagaça, porque o Pizurk é um SAFADO que nem pra me mandar o post completo serve, e provavelmente está em algum cabaré com um chapéu de pirata, tapa-olho e tapa-sexo a uma hora dessas.

Agora aqui quem escreve nessa bagaça é o Eduardo, também conhecido por Anômino e Filho Da Puta. Só estou aqui porque o Pizurk foi tão vagabundo que só escreveu a introdução.

ENTÃO FODA-SE, vou fazer top 10 porra nenhuma. Primeiro, eu não sou putinha do Luke pra fazer o que ele diz e segundo eu quero ter a oportunidade de ser um troll memorável, mas vou fazer a "Retrospectiva Dos Menos Piores Posts" com a ajuda da galera no chat!

Nota do Robson: NUNCA SERÁ!

Esse ano do blog não foi dos melhores, com o luke viadinho todo xônadinho, como explica o post Love will tear us apart, ficamos décadas sem um post, e o que veio foi uma merda. Com essa saga que durou uns 6513611 milhões de captulos chatos e inúmeros comentarios de "Luke Viadinho sem bolas", foi um tempo de trevas.

Também nesse ano descobrimos o quão trickster luke foi ao enfrentar sex shop e pastores alemães cagados somente para não perder o desafio que seu macho o propôs em A saga do dildo. Um post cheio de cocô e experiência própria. Mas como sempre soubemos das tendencias homossexuais dele.

Nota do Luke: Detalhe que o Anômino é tão NOOB que nem notou que o post quem fez foi o outro noob do Redshank. E, caralho, qual a dificuldade de vocês em escrever meu nome com L maiúsculo? NÃO, SÉRIO. PQP

Com Caras legais dormem sozinhos um dos posts do começo do ano, vimos que nós não estamos sozinho neste mundo de desilusão amorosa e garotas que te fodem. E ainda tiramos o dia para rir da cara dos que choramingavam "mimimi ela não sabe o quanto eu amo ela mimimi".

A parada esse ano só ficou animada com a aclamada FLOOD WAR que ocorreu justamente porque o Luke é um vagabundo, a conhecida trama Sara esteve aqui. [2]. O desenho deixou tudo muito bonito e alegrou as almas troll dos FFH e assim a Flood War ownou o blog. Bons tempos de amor e carinho.

Este ano ficou mais conhecido como "Diarinho do Luke" com posts sobre sua vida de desastres amorosos e putarias. Mas tambem houveram posts para se refletir, algo que você falasse, "POUTA QUE PARIL MÃINHA, ISSÉ VERDADII" assim falo sobre Idiocracia e Hey, I'm being followed by monkeys, uma postagem que nos mostra que Barrados no baile é o início de tudo o que chamamos de cool e também que pra ser seguidos basta um penteado bacana.

Um certo dia luke tentando levantar os ânimos dessa bagaça resolveu fazer um post sobre quem? Os leitores e FFH. Um pouco mais sobre os doentes mentais do KD, onde falou e puxou saco dos mairoes Troll Legends do KD para não perder seu emprego de blogueiro.

Tentando tirar uma palhinha do sucesso infanto-imbecil da saga Crepúsculo, ele se imitou e criou Top 7 motivos pelos quais NÃO devemos respeitar Jacob Black, nada mais do que um Top 7 motivos pelos quais devemos respeitar Edward Cullen ao contrário e em versão Lua Nova. Foi um post legalzinho, mas não rendeu o mesmo que o original e por isso nem ganhou o Troféu Jóinha.

Sem dúvidas um dos menos piores posts do ano foi A saga do cone. Eu nunca pensei que um cone renderia um dia dos Namorados e ainda por cima, lascar elogios de uma sogra. No msn, Luke fez questão que esse post fosse o 1º do top 10. Mas não será, mesmo porque eu não estou enumerando essas porras.

Agora para terminar essa coisa, que eu estou sem vontade de pensar um adjetivo, porque eu tenho um ano novo para receber, vamos para um dos post que eu mais gostei esse ano Cigarrettes and alcohol. O post foi uma resenha sobre o que acontece com todo adolescente um dia. Trollagem, bebidas, digo, café, militares, e pais furiosos. Eu nunca pensei que café e Tang renderiam tanto, nem que é preciso ir para uma área militar para desfrutar dos mesmos.

Assim eu digo tchau tchau pra todos! O final eu digitei correndo, pois tenho uma vida para viver. Feliz Ano Novo, flooders, não-flooders, seres! #Bundinhadafafas #Diiditapeladona #Bundadaloiranajanela e #eduquiancinha. Beeeijos.

Nota do Luke: Puta que pariu, mas cês são muito chatos, sério mesmo. Da próxima vez, eu deixo o Redshank postando no meu lugar pra ver se vocês gostam.

Morram, ingratos.

When the levee breaks

noreply@blogger.com (Luke) — Sat, 19 Dec 2009 05:50:00 +0000

Como vocês que fielmente lêem o KD já há alguns posts bem devem (ou DEVERIAM) saber, eu sou um glorioso e orgulhoso vestibulando, do tipo que está já está naquele estágio mental beirando a loucura, que só de ouvir um carro-som com os versos "alô, alô, alô papai/alô mamãe/põe a vitrola pra tocar/pode soltar foguete/que eu passei no vestibular" já se sente em profunda angústia.

É de conhecimento geral que ninguém gosta de se julgar "burro". Segundo a sua avaliação pessoal, você é sempre... preguiçoso. Sempre atribui as suas notas baixas à sua falta de esforço quando vai se justificar para os outros ("AAHHH, eu podia tirar aquele 10 fácil, fácil, mas deu uma preguiça de estudar, rs"), sempre procura explicações e desculpas para a mediocridade - como se você fosse medíocre por opção, e não porque, de fato, você É - e nunca meios de superá-la. Pois bem, eu sou assim. E, o pior de tudo, eu sou um procrastinador do caralho.

Bem que Mama Guedes dizia, lááá no já longínquo início de 2009, em suas doces e reconfortantes palavras maternas.

- Lucas, meu querido filho, faltam dez meses para o vestibular. Então, SAI DESSA PORRA DE VIDEOGAME E VAI ESTUDAR CARALHO

Estudando caralho.

Ao que eu respondia.

- TÁ MÃE AFF VOSE EH A PIOR MAE DO MUNDO TE ODEIO TO INDO TA/??? ESPERA AÍ... hmmmm, dez meses... ah, foda-se, vou jogar mais um pouco... opa, saiu novo episódio de Supernatural... hmmm, peraí, tenho que ver o Twitter... ahh, preciso achar aquela música, xeu ver... rere, Jade entrou, KD COISALINDA KD KD... aahh, beleza, vou deixar só baixando mais esse álbum aqui, mais esse set da Sadie Jones aqui e tô indo estudCOMO ASSIM JÁ É DEZEMBRO?

É, meus amigos. Assim é a vida. Num momento, você está tranquilo baixando pornografia. No outro, já é a VÉSPERA DA PORRA DO VESTIBULAR. E assim eu fui fazer a primeira e segunda fases do vestibular da universidade estadual, na cara, coragem, e muita cafeína sendo bombeada em minhas veias. Mas isso não me impediu de dormir em cima da prova. Por uma hora inteira.

Durante uma prova de vestibular, o clima que paira no ar em todo o lugar é de tensão, climão de season finale mesmo. A partir do momento em que você coloca seus pés na sala e corajosamente senta em seu devido lugar, VOCÊ ESTÁ SOZINHO. Tá vendo a garota do seu lado, a Miss Simpatia de óculos? Arrumadinha, bonitinha, provavelmente representante de turma e cara de primeiro lugar geral em Medicina. Tá vendo o maluco do seu lado? Nerd, magro, loser, parece ter saído direto de A Vingança dos Nerds? É teu concorrente, tá de olho na tua vaga, e tem cara de que, todas aquelas noites em que você estava em alguma festinha experimentando Beer Bong, ele estava em casa, estudando. E tá vendo o japonês na tua frente?

Ele é japonês.

Então, as provas são entregues, as regras do jogo são estabelecidas, e tão logo a sineta toca, a prova pode ser aberta. Você primeiro folheia, lê as tirinhas, daí vai pra matéria mais fácil ou a qual você tem mais afinidade, resolve uma, duas, quatro, dez questões. Na vigésima, já fica com preguiça de ler os comandos das questões mais longas. Na trigésima, você já começa a pular questões. Na quadragésima, você só quer SAIR DALI. E ainda faltam mais vinte... Jesus.

Você topa com uma questão da qual se lembra vagamente. Você SABE que lembra, está em algum lugar, algum cantinho obscuro e empoeirado da sua mente. Você força a memória, se ajeita na cadeira, olha para os lados, então para cima, volta para o papel, encara para a prova, ela encara de volta com aquele olhar desafiador de Charles Bronson...

Do you believe in Jesus?

... então você só chuta e a coisa começa a desandar. A noção de tempo durante uma prova simplesmente INEXISTE: primeiro ele passa mais rápido; depois, parece que não passa mais. E sempre tem aquele que, quando você está no ápice da sua concentração, decide abrir uma embalagem de, sei lá, RUFFLES. Então é como se você estivesse tentando traduzir um texto do aramaico para o latim enquanto que do seu lado estão demolindo o Everest. E eu já disse o quanto eu odeio japoneses no vestibular? Sério, deveriam criar cotas para NÃO-JAPONESES. Maldita imigração.

Eles estão vindo do OUTRO LADO DO MUNDO só pra ROUBAR A SUA VAGA.

Mas então, fiz duas de três fases do vestibular para a primeira universidade que tentei: fui relativamente bem na primeira, dormi na segunda e me fodi gostoso. Eis que finalmente sai o resultado e, TCHARAM, não passei. É, issaí, sou burro, não passei e agora estou aqui dando uma de televisão brasileira e transformando desgraça em entretenimento. Mas o que me reconforta é saber que tenho mais uma chance no próximo vestibular - o qual será, adivinhem, dentro de menos de um mês.

O curso? Arquitetura. É, eu sei. Mas vejam bem, não é de todo curso de viado. Na real, não me vem à cabeça quem me disse isso agora, mas Arquitetura é aquele curso para quem não é macho suficiente pra fazer Engenharia Civil, mas também ainda não é viado o suficiente pra fazer DEZÁIN DE INTERIORES. Mas negocéoseguinte: devido a tudo isso, lá vou eu entrar nas minhas férias de blog e sair das minhas férias de estudos, dar uma parada no blog e coisa e tal, pelo menos enquanto eu ainda estiver fora da faculdade e, consequentemente, com cabelo. Vou parar de postar por algum tempo (o que não quer dizer que o KD ficará desatualizado, entretanto), crianças. Afinal, tenho menos de 30 dias pra meter a cara nos livros e enfiar 3 anos de ensino médio dentro da minha cabeça na marra. Desejem-me sorte? Eu agradeço.

Até 2010, seus ingratos fios da puta.

Zorra total

noreply@blogger.com (Luke) — Fri, 11 Dec 2009 18:08:00 +0000

"Blog de humor."

Sempre odiei a classificação deste blog como "blog de humor". Não. Do meu ponto de vista, é pejorativo. Se parar para analisar boa parte dos atuais blogs da boiolosfera brasileira que se denominam "blogs de humor", a maioria, ironicamente, não o é. Porque, teoricamente, um "blog de humor" é aquele feito para divertir o leitor, fazê-lo rir, certo? É interessante, e ao mesmo tempo triste, perceber que a maioria dos blogs que deveriam exercer esta função, simplesmente não conseguem.

Isso sim chega a ser engraçado.

Sempre dei muito mais valor ao cara que consegue fazer uma platéia rir só com um microfone na mão e uma boa ideia na cabeça aos caras que, com um orçamento dez vezes maior e horário próprio na televisão, se fantasiam todos de famosos/políticos/personagens para fazer piadas de um nível tão imbecil e escatológico que só uma criança de 8 anos riria - ou, às vezes, nem isso. Não, isso não foi uma indireta, eu tô realmente falando do Casseta & Planeta, A Praça é Nossa e afins. Se você é um dos roteiristas de algum desses programas, por favor pegue uma arma e dê um tiro na boca AGORA, porque se você não faz nada que preste em vida, então pelo menos a sua morte trará alguma felicidade ao resto do mundo.

Mas este é um problema não dos humoristas, mas do próprio brasileiro. Eu não vou entrar no lado sócio-histórico-cultural da coisa, porque isso é coisa de indie cult bicha, mas todo mundo sabe que o povo sempre tende ao mau gosto. É, isso aí, lindo, você pode até fazer uma camisa dessa frase: o povo sempre tende ao mau gosto, e a maior prova disso é o fato de que esses programas continuam no ar. Mesmo com toda a qualidade duvidosa e todas as pessoas usando o Toma Lá, Dá Cá como exemplo de humor sem graça, ele continua sendo exibido toda terça. Porque dá audiência. Se não desse, não estaria lá.

Mas esse fenômeno, infelizmente, não acontece apenas na televisão brasileira. O câncer, meus amigos, também está na internet.

Mas blogs desse tipo fazem sucesso. Isso não tenho como negar. E eles sempre vão ser duas, três vezes mais famosos do que blogs realmente bons como o do Rafa Barbosa (que já até tinha feito um post sensacional sobre o assunto) ou Pedro Turambar (OLHA O JABÁ AÍ). O blog do Quide é famoso? Sim, mas não chega a ter os UM MILHÃO QUATROCENTOS MIL E SESSENTE E OITCHÔ leitores via feeds do, sei lá, qualquer blog de humor famosinho aí. Como eu bem disse em algum lugar por aqui, a boiolosfera brasileira pode se dividir, de uma forma bem simplista e babaca, em dois grandes grupos: os TRUE e os... NON-TRUE. Os NON-TRUE são aqueles que praticamente venderam seus blogs e almas aos anunciantes, ganhando salários mínimos com seus sites de textos geralmente inexistentes (eles costumam só chupinhar conteúdo de outros sites) e sempre indo para festinhas de lançamento de alguma bebida energética - que não têm cacife pra chamar gente realmente respeitável e por isso convida blogueiros; ao passo que os TRUE são a galera que escreve por prazer, geralmente textos muito bons, e que não ganham nada com o blog ou até ganham um trocado aqui e ali. Se essa internet fosse uma sala de aula, os NON-TRUE seriam os popzinhos babacas sem nada na cabeça que sempre são convidados para as festas e baladinhas, enquanto que os TRUE ficam em casa se masturbando e escrevendo posts imensos falando mal dos pops.

Posts... como este aqui.

- oh, hi

Mas, vocês sabem. Existe uma hora em que até o mais forte, cede. Afinal, todos querem sucesso. Então, bem, é como dizem: se não pode vencê-los, junte-se a eles.

Espero que gostem do novo estilo que adotarei aqui no KD a partir de agora, começando já por este post, com direito a muitos links, vídeo, imagens engraçadas e frases devidamente negritadas, que é para você saber exatamente quando for uma frase marcante e, consequentemente, a hora de rir.

FUUUUUUUUUUUUU

Porque todo mundo já teve um momento de FU na vida.

Vi no Blog do FU!

Lembrando sempre que, uma vez que eu preciso juntar minha grana para não só pagar o host, mas também garantir a minha saída definitiva daqui do porão da casa dos meus pais (é complicado conciliar a vida de blogueiro e DJ!), este é mais um post patrocinado. Ou seja: bebam Coca-Cola, Coca-Cola Zero, Toddy, Skol, Gladiator, Red Bull, Nova Schin, Matte Leão, Whey Protein, Doritos, Kuat, Kuat Eko, Ades, Nescau, refresco de tamarindo, Burn, H2OH, HNO3, H2SO4, Fanta Laranja, Fanta Uva, Fanta Limão, Fanta Jaca e o mais novíssimo e surpreedente sabor Fanta Manga Com Leite. Ufa!

Microondas? Pra QUÊ?
Porque todo super-herói, após um longo dia combatendo o crime organizado, alienígenas, robôs gigantes, ciborgues, clones, zumbis, ninjas, piratas, a sogra e outras ameaças do tipo, merece uma comida quentinha quando chega em casa.

Chupinhei do ELA ESTÁ ALTERADA DEVIDO À TENSÃO PRÉ-MENSTRUAL!

Teste Psicológico
Observe atentamente a imagem abaixo, nela há um Monster Truck escondido:

Agora, responda:

Monster Truck eu não sei, mas eu só vejo um avião.

Dica do BESTEIRENTO!

A propósito, estou trabalhando nas fantásticas e sensacionais camisetas com estampas de memes roubados safada e descaradamente do 4chan, além das imperdíveis CAMISETAS DO ¿QUE DIABOS?! Em breve, você poderá carregar com orgulho a nossa URL em grandes letras garrafais, porém amigáveis, em seu peito. Ou seja, você vai PAGAR para ANUNCIARMOS EM VOCÊ. E tudo isso por apenas inacreditáveis R$39,90 + frete. É OU NÃO É UMA PECHINCHA?

Aproveitando a deixa, amanhã (12/12) é aniversário de ninguém menos senão da nossa flooder, bloguete e troll preferida, a Bruu! Vamo todo mundo desejar parabéns e uma RODADA DE SUCO PRA ELA AEEEEEEEEE

Uou! Quase Imbolotei!

Porque é fato e todo mundo sabe que gordinho só faz gordice.

Essa é do KIABO LOCO!

Cristiano Ronaldo quer dar
Cristiano Ronaldo: 'Ainda não estou 100%'
Autor de dois gols contra o Olympique de Marselha, atacante português diz que ainda há o que melhorar fisicamente. "Estou evoluindo, posso dar mais", avisa Ronaldo.

Sim, Cristiano Ronaldo, eu sei que você pode dar mais. Dar sem parar.

Por que você não aproveita para "treinar" com o Richarlyson?

Agradecimentos ao CROCODILO SEM DENTE!

Dobradinha
Crepúsculo é o mais novo sucesso entre os adolescentes, disso todo mundo já sabe. Mas o que ninguém sabia ainda é que os atores Robert Pattinson e Taylor Lautner nutrem um relacionamento homossexual nos bastidores. Vejam só esta foto que encontrei em uma revista!

Boatos dizem que a Warner pretende mudar o nome do filme para Rôla Nova. Fãs, não vão ficar decepcionadas!

Créditos ao GORDO GEEK!

Falando em geek, tô pensando em começar a ~~comprar almas~~ convidar pessoas para postarem aqui sob encomenda. Será que o Israel topa?

Parafilia

Haha! Porque quem não adora uma ereção?

Afinal, PRA QUÊ humor inteligente quando nós temos sexo e escatologia?

Olha que eu já ouvi falar em "é pavê ou pacumê", mas esse é o primeiro que eu vejo que sódivê já quécumê.

Via DOUTOR PIMENTA!

"Blog de humor", aye?

Ok, eu definitivamente não levo jeito pra isso. O KD NÃO é um blog de humor. Eu escrevo coisas, da forma como eu as vejo e penso, e isso acaba fazendo os outros rirem. Mas não são posts de humor, não foram criados com o único e exclusivo propósito de fazer rir. Sou da galera mais oldschool da blogosfera, aqueles caras que viram o surgimento e amadurecimento da rede e mantém o blog já há um bom tempo, se utilizando dos novos meios e vantagens da web 2.0, mas sem tropeçar e trair os próprios ideais ou se entregar às modinhas do momento. Humor fácil de almanaque de piadas de R$1,99? Lista de links da semana? Dezenas de posts patrocinados? Camisetas com o logo do blog? É sério? Se é assim que se faz um SÁITE de sucesso hoje em dia, então eu tenho orgulho de ser underground.

E chega de negrito. Porra.

How does Luke looks like?

noreply@blogger.com (Luke) — Sun, 06 Dec 2009 02:31:00 +0000

Vocês que acompanham este blog há algum tempo, devem saber muito bem que eu nunca dei as caras por aqui. Desde o início dele, lá no já distante ano de 2005, até hoje em dia, os leitores do blog (e agora SITE, heh) ¿Que Diabos? sempre foram assolados por uma grande pergunta: como caralhos esse tal de Luke é na vida real, afinal?

Alguns já disseram que eu sou um gordinho baixinho espinhento de óculos. Outros, um magrelo alto com cabelo tigelinha. Na verdade, eu já tomei a forma de vários tipos de nerds em todos esses anos de blog na cabeça dos meus leitores. Então, eis que aparece um tal de Shunda nos comentários de um post, e lança o concurso que mais tarde viria a ser conhecido como How does Luke looks like?. As pessoas gostaram, e começaram a enviar seus desenhos de como suas cabeças perturbadas imaginam a aparência deste que vos escreve. Depois de mais ou menos uma semana do concurso rolando e recebendo desenho de toda essa galera, podemos afirmar duas coisas.

Primeiro, vocês desenham mal pra caralho.

E, segundo, VOCÊS PRECISAM DE UM SCANNER.

Abrindo com o desenho mais nonsense de todos, o da Layla. Muito bom saber que ela me imagina de franjinha roxa e um rabo de tiranossauro. Sério... alguém me explica?

Versão do Shunda já conhecida por vocês e primeiro desenho do concurso. Apesar da versão mais badass do Luke, ele foi o ÚNICO que lembrou de fazer o meu cordão de palheta. Tsc, pqp vcs

A Luuh, posteriormente, fez uma versão "melhorada" desse desenho, onde ela inexplicavelmente me imaginava com síndrome de Klinefelter. Luuh, minha querida, me desculpa, mas aquele desenho meu com seios e testículos me perturbou PROFUNDAMENTE, então vai a primeira versão mesmo. E, porra, EU TÔ A CARA DO MARCUS.

Dii ~~peituda~~ acertou na camisa social xadrez aberta, mas pecou nos mullets estilo anos 90. E, pelamordedeus, ESQUEÇAM A CAMISA DE GATINHOS. Ela me... traz más lembranças.

Cortesia da Loiradobanheiro. Alguém me explica o bigodinho de ladrão de galinha? E A PERNA FINA, ALGUÉM ME EXPLICA O POR QUÊ DA PERNA FINA.

Muitos me desenharam com camisetas do AC/DC, alguns com a camisa de gatinhos, e até mesmo com a camisa da Liz. Mas só mesmo o Mario pra me desenhar mesmo com um estiloso terno, gravata e... All Star.

Desenho feito totalmente no Paint, o rapaz merece palmas.

Muitas pessoas tentaram captar a minha aparência física, mas o Bornos buscou mesmo foi a minha alma.

Tudo bem que eu tô a cara da she-troll da Fafas, mas enfim.

Bru, como troll nata que é, não podia perder a oportunidade de me zoar. O resultado é um desenho que parece ter sido feito por alguém com a coordenação motora de um moleque bêbado de 8 anos com Parkinson, além de ter me feito usando algo que parece muito o vestido vermelho da Mônica. Uoou.

Arte da Natália, com não apenas um, mas DOIS Lukes: o internético e o real. Olha, foi quase lá, ein. E ela ainda pôs uma notinha no canto dizendo "foto bebendo leitinho na caneca é zuado".

Natália, era café. CAFÉ. Hmpf.

O Eduardojah mandou um dos Lukes mais hardcores, com direito não só a barba de cafajeste e camiseta do AC/DC, mas também a um grande e sonoro "foda-se, Liz". Heh.

Ok, agora vamos passar para os desenhos DE VERDADE.

Esta... obra... me deixa simplesmente... sem palavras. É de uma perfeição anatômica e equílibrio artístico nunca antes visto na história da humanidade. Estou tão estupefato, que prefiro me abster e fazer uso das palavras de ninguém menos que o próprio autor, Demo.

Tipo, vai ser a nova cobertura da capela cistina e jogará michelangelo no lixo, onde as pessoas vão lembrar dele como SÓ uma tartaruga ninja mutante viciada em pizza.

Chorei. Chupa, Da Vinci.

A Lorayne demorou, mas mandou um dos Lukes mais fofinhos de todos (e o com mais cara de loser, claro).

De todos, o traço mais realista é, sem dúvida, o da Kazu (além do mais rock n' roll, e o único que eu não tenho cara de garotinho afetado), a minha suposta "stalker preferida". Mas é um concurso onde ganha quem mais se aproximar da minha aparência, e o meu cabelo não é tão... japa.

Muito bom, muito bom, muito bom MESMO, Cheel. Os conceitos estão todos corretíssimos (tirando o "meio musculoso"; da próxima vez, tente "MUITO musculoso" ok, HEH, abs), e eu sou, basicamente, isso. Por isso mesmo, o nosso terceiro lugar e medalha de bronze para a garota.

Em segundão, vem o Luke versão Giovanna (que se recusa a comentar aqui desde a primeira vez que eu abandonei o blog, sabe-se lá o por quê). Admitam, seus losers, o traço dela é MUITO BOM. Disparado, um dos melhores desenhos daqui, e só ficou em segundo mesmo porque EU NÃO TENHO CARA DE PERSONAGEM DE ANIME ANDRÓGINO. Geez.

Mas a medalha de ouro e primeiro lugar do concurso How Does Luke Looks Like? do KD vai mesmo para... CAMILA.

Vulgo, Cam_i, que não só fez o desenho incrivelmente mais fofo DE TODOS (que fez até marmanjos como o Demo e o Hericky ficarem todos OWNTI *--*), como também fez a melhor representação da Çara de todos os tempos, como uma garota fofinha dirigindo um Monster Truck. GENIAL.

E agora, como prometido por mim e pelo Shunda, o prêmio do concurso. E é um prêmio não só de uma pessoa, mas de todos vocês. Em primeiríssima e exclusiva mão, neste que talvez seja o momento mais aguardado da história da blogosfera brasileira, finalmente após anos no anonimato e escondido atrás de camisetas e capacetes do Darth Vader, com vocês... eu, o Luke.

TAPA NA CARA DA SOCIEDADE.

Oh, céus. Agora eu me sinto nu.

5 músicas para gostar de AC/DC

noreply@blogger.com (Luke) — Sun, 29 Nov 2009 02:40:00 +0000

Primeiro de tudo, ISTO:

Link pra imagem AQUI.

Ok, ISSO VAI SER INTERESSANTE.

Segundo. O AC/DC fez show da turnê Black Ice no Morumbi anteontem, dia 27/11. Isso é FATO. Também é fato que um número realmente preocupante de pessoas afirmaram nos comentários do último post a seguinte frase:

Tinha que ser a she-troll.

COOOOOOOOOOOOOOOMO ASSIM, BANDO DE FÉLADAPUTA?

Eu acredito que, para você poder afirmar com toda certeza que não gosta de uma banda, você primeiro tem que ouvir NO MÍNIMO cinco músicas dela. De preferência, recomendadas por alguém. Após um trabalho árduo de coleta e pesquisa de dados, fiz com todo o amor e carinho este post com cinco músicas da minha banda favorita pra vocês. Para os que já são fãs da banda, perdoem a ausência de TNT, Let There Be Rock, Rising Power, Hells Bells, Two's Up, Shoot to Thrill, entre outras. Esse aqui é só mesmo o feijão-com-arroz, o básico do básico do básico, um "AC/DC for Dummies" só pra apresentar a banda pros leigos mesmo.

Eu só lhes peço que abram suas cabeças e ouçam cinco músicas. Cinco músicas, e então você pode dizer "ok, isso é REALMENTE interessante" e ir procurar saber um pouco mais e, quem sabe, acabar gostando de fato da banda; ou "é... eu sou um homossexual" e se retirar para ouvir o seu Paramore sossegado. Deal?

Então, vamos começar logo. Afinal, é um longo caminho até o topo se você quiser rock n' roll.

Mas... por onde começar?

:: DIRTY DEEDS DONE DIRT CHEAP (Dirty Deeds Done Dirt Cheap, 1976)

Por Bon Scott, claro.

O ano é 1976. A música é Dirty Deeds Done Dirt Cheap, do segundo internacional e homônimo álbum de uma certa banda australiana em ascenção. E, claro, a banda é AC/DC, meus caros amigos. Fundada em 1973 pelos irmão Angus Young e Malcolm Young, poucas pessoas sabem mas na verdade eles foram influenciados pelo Young mais velho (heh), George, que não só foi o primeiro dos três a tocar guitarra em uma banda (The Easybeats), como também produziu alguns albuns deles e foi baixista por algum tempo.

Vêem o guitarrista com roupa de estudante? Este é Angus Young. No primeiro ano de vida do AC/DC, todos se apresentavam usando fantasias glam feitas de cetim. Angus testou várias fantasias, como de Homem-Aranha, Zorro, gorila e até de Super-Ang, até que sua irmã mais velha, Margareth Young, lembrou que, quando Angus era mais jovem, ele voltava da escola, pegava a guitarra e saia novamente para tocar, ainda com o uniforme da escola. Então ela sugeriu que ele devia continuar usando aquilo. GRAÇAS A DEUS, eles desistiram da ideia do figurino quando descobriram que uma outra banda local chamada Skyhooks já fazia algo parecido, restando apenas Angus e seu lendário uniforme de colegial, o qual ele usa até hoje, com calças curtas, gravata e tudo mais.

Atenção especial para a letra da música:

You got problems in your life of love
You got a broken heart
He's double dealin' with your best friend
That's when the teardrops star fella
Pick up the phone, I'm here alone
Or make a social call
Come right in, forget 'bout him
We'll have ourselves a ball hey

Porra, AC/DC é POESIA.

:: HIGHWAY TO HELL (Highway to Hell, 1979)

Alguns evangélicos mal intencionados tentarão desviar você do caminho do rock, pequeno gafanhoto. Do momento em que você começar a ouvir estas músicas, eles surgirão de trás da sua cadeira em frente ao PC, e dirão não só que AC/DC é uma banda do Capiroto, como o próprio nome tem ~temdemsias~ satanistas: "Anti-Cráist/Dévils Cháild", eles dirão ao seu ouvido, "é o significado de AC/DC". Não se deixe enganar: o nome AC/DC não significa nada mais do que "alternating current/direct current" (corrente alternada/corrente contínua), além de ter sido tirado da parte de trás da máquina de costura da irmã mais velha de Angus e Malcolm.

Além do que, o próprio nome da música Highway to Hell é na verdade o apelido que Angus deu a uma turnê anterior. Vêem? Nada de satanista. A não ser, é claro, que a turnê seja para o inferno e que a máquina de costura seja na verdade a que Satanás usa para costurar suas meias, mas... enfim. Nunca se deixem levar por evangélicos. A grande verdade é que todos eles possuem cartelas com números de 1 a 100, e a cada pessoa que eles conseguem arrastar para dentro da sua igreja, eles riscam mais um número, sendo que quem consegue completar uma cartela inteira ganha uma SENSACIONAL TV DE 22" - além de, claro, outra cartela.

Tudo ia de ótimo a melhor para o AC/DC, após mais um lançamento de álbum e turnê bem-sucedidos, até que no dia 19 de fevereiro de 1980, Bon Scott volta de mais uma noite de bebedeira com o amigo Alisdair Kinnear e acomoda-se para dormir em seu carro, é quando...

- ah blz vo deitar aki ,e n me enxe o saco zzzzzzzzGHIUGHIUGHIUGHIGHIGH AAA HZIUHZIZ rip
- Bon? BON VC TA TD CAGADO
- morri ne
- XIXI NA CARA

Bon Scott foi encontrado na tarde seguinte, desacordado. Mesmo após ser encaminhado para o hospital, Bon não resiste e morre aos 33 anos, sufocado em seu próprio vomito.

:: BACK IN BLACK (Back in Black, 1980)

As cinzas de Bon Scott foram então enterradas no Freemantle Cemetery na Austrália, e posteriormente o próprio Ozzy Osbourne prestou sua homenagem à ele, com a música Suicide Solution. Sem Bon Scott na banda, como continuar?

Os irmãos Young até chegaram a pensar em desistir. Porém eis que a banda recebeu uma carta de um fã de 14 anos, falando sobre um tal de Brian Johnson que daria um ótimo substituto pra Bon. Então eles lembraram que quem havia reparado primeiramente em Brian em uma audição meses antes fora ninguém menos que o próprio Bon Scott. "Ah, tinha um maluco lá gritando os pulmões, daí ele caiu no palco, rolando e gritando e coisa e tal. Eu achei aquilo demais! Daí vieram depois e levaram o cara embora de cadeira de rodas."

O que eles só foram saber tempos depois é que aquilo era na verdade uma crise de apendicite.

Então Brian Johnson entrou oficialmente para a banda, como vocalista. Todas as músicas previamente escritas para ser cantadas por Bon Scott no novo álbum foram descartadas e criadas novas, especialmente para a voz de Brian. Assim nasceu Black in Black, em 1980, não só o segundo disco mais vendido de todos os tempos no mundo inteiro (perdendo apenas para Thriller), como também uma homenagem póstuma a Bon Scott e, disparado, a música mais conhecida do AC/DC, até porque você COM CERTEZA já ouviu essa introdução em algum lugar - seja em Supernatural ou em algum comercial de carro.

Então, aumenta logo o volume da caixa de som até que os seus vizinhos ouçam e aproveita o solo de guitarra mais insano da história do hard rock. Até porque, ora porra, rock n' roll não é poluição sonora.

:: YOU SHOOK ME ALL NIGHT LONG (Back in Black, 1980)

A essa altura, vocês provavelmente já repararam na dancinha que Angus Young faz com os pés. É o "duck walk", alusão a Chuck Berry, e que Angus começou a fazer nos shows porque este era o maior ídolo de seu irmão Malcolm.

Ainda do álbum Back in Black e na voz de Brian Johnson. Além de ser minha música favorita, é a mais próxima que temos de "romântica" da banda. É disso que AC/DC trata, é isso que AC/DC é: mulher, cerveja e fucking rock n' roll. É definitivamente o auge da máxima pregada pelos Rolling Stones e tão banalizada e diluída pelas pseudo-bandinhas de rock de hoje em dia (sim, pseudo, porque o rock de verdade ficou em algumas décadas lá pra trás). Vocês que acham que ser "ROQEIRO UHUL" é só deixar o cabelo crescer, levantar os dedos indicador, mindinho e polegar e pôr a língua pra fora enquanto baixam músicas do Strike e derivados... francamente, né?

Além do mais, a própria pessoa se rotular como "roqueira" já é um problema. Uma pessoa engraçada, por exemplo, não precisa anunciar que é engraçada - "aii sab como eh né meu, eu so mto engrasado RS SO BRINKSLHAO". Não. Você simplesmente... é. Da mesma forma, pode ter certeza absoluta que uma pessoa que diz "ai meu so ROQEIRO METALEIRO OVERPOWER SATAN RULES" só conhece Metallica porque zerou Guitar Hero III.

E no Medium, porque aquele solo de bateria no Hard é INUMANO.

:: THUNDERSTRUCK (The Razor's Edge, 1990)

Este é um vídeo para ser apreciado. Direto do DVD "Live At Donnington", em 1991. Note como o chapéu de Angus Young voa FURIOSAMENTE com o vento logo nos primeiros segundos do show. Lá está Angus, no topo, imponente, em frente a um mar de pessoas que se estende até onde os olhos podem ver. Então ele começa a solar COM UMA SÓ MÃO.

Fantástico, sinceramente, fantástico.

AC/DC nos remete a um tempo em que o rock ainda era puro, legítimo; quando o rock AINDA ERA O ROCK, e não uma tentativa dele. Antes da afrescalhação do estilo, do politicamente correto, dos longos solos de guitarra serem deixados de lado, das perucas loiras e cabelos ruins, calças coladas e peito peludo à mostra darem lugar às franjinhas e cabelos com laquê, roupinha social e lápis de olho; e, acima de tudo, antes do "sexo, drogas e rock n' roll" virar "anéis de castidade, Fanta laranja e DO YOU EVER FEEL LIKE BREAKING DOOOOOOOOOOWN". Isso sim, meus senhores, é uma corrupção de valores.

E aqui eu termino este post que vos escrevo. Para aqueles que não conheciam a banda, espero ter feito um enorme favor ao apresentá-la a vocês; para aqueles que já conheciam, não gostavam, mas que se interessaram, recomendo que aventurem-se pelo YouTube à procura das músicas que não estão aqui mas são igualmente sensacionais; para aqueles que já conheciam, não gostavam, e este post só reforçou as ideias que já tinham sobre eles, ok, agora você pode realmente dizer que não gosta de AC/DC.

E, for those about to rock... we salute you.

Fonte: Skol Beats, Whiplash e, claro, cersibon.

For those about to rock... Screw you

noreply@blogger.com (Luke) — Fri, 27 Nov 2009 21:00:00 +0000

Eu odeio a minha vida de merda. Não vou pro show do AC/DC.

Então eu odeio a minha vida de merda e quem tá lendo isso é um merda com uma puta vida de merda porque também não tá no show do AC/DC, bjs.