¿Que Diabos?

Idiocracia

noreply@blogger.com (Luke) — Wed, 15 Jul 2009 20:35:00 +0000

Nos últimos dias, três coisas em particular andam me deprimindo bastante.

Na verdade, existem CENTENAS de coisas nesse mundo que andam me deprimindo bastante ultimamente - a morte de Michael Jackson, caras supostamente héteros ouvindo Jonas Brothers, garotas com mais de doze anos se dizendo fãs de Twilight, garotas com menos de doze anos dizendo que Twilight é literatura e cultura e eu que tenho inveja do charme do Edward Cullen, pandas sendo ameaçados de extinção, pagode, quibe, pizza congelada de supermercado, NxZero sendo chamado de "banda de rock", a minha insistente indecisão quanto ao curso para o qual vou prestar vestibular, minha pseudo-barba brotando da minha cara em progressão geométrica enquanto que o meu saco para tirá-la cresce em progressão aritmética... entre outras coisas. Mas de uns tempos para cá, eu não consigo parar de pensar em três em particular, que vêm consumindo meu pobre coraçãozinho geek de ódio nos últimos dias, sabe-lá-Deus-por-quê.

Ah, e eu falei "caras supostamente héteros ouvindo Jonas Brothers"? Então.

Facepalm.

"rs"
Obviamente, eu não tô falando do estado.

Existem milhares de tipos de risada. Cada pessoa ri de um jeito, o que varia de acordo com sua personalidade, humor, estado de espírito, fase da vida... e sistema respiratório (imaginem Darth Vader rindo: RRRRRRRRRRRRRRR). E na internet, claro, isso não poderia ser diferente (agora imaginem Darth Vader rindo no chat amizade da UOL: RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRROFL).

A risada padrão é "hahaha". Pessoas normais riem assim, embora a maioria use quando ri por educação ou formalmente (ou porque a piada foi ruim mesmo, mas ela não quer demonstrar); depois vem o "hauhauhau", que parece mais um latido ou saudação de índio de filme americano. Não sei como essa porra surgiu, mas confesso que eu já ri assim em uma fase da vida, logo que adentrei no mundo digital, quando a minha fonte do MSN ainda era Comic Sans e a internet era discada, heh; então temos o "AHEUAEHAEUAE", que pode ser interpretado como "estou rindo tanto neste exato momento que a paçoca que eu estava comendo agora está voando na tela do PC"; existem também risadas por tribos, como "kposekopakpoakop" e "paçokapaçokapaçoka" para os emos (me digam onde isso é uma risada, ONDE?!), e as risadas de nerds, geeks e paga-paus de fóruns americanos em geral, que são a Santíssima Trindade composta por "LOL" ("laugh out loud", que ocupa o primeiríssimo lugar e o topo da nossa sagrada pirâmide), "ROFL" ("rolling on the floor", que mais lembra um cachorro americano latindo), e "LMAO" ("laughing my ass off", que eu JURO QUE SÓ CONSIGO LER "LIMÃO").

Aí vem o "ahakjdhjkadk", a risada mais estilosa EVER (não por um acaso, a que eu uso, heh); o simples, direto e que passa bem a mensagem, "risos" e seu filho leproso...

... o "RS".

De todas as formas existentes para broxar uma pessoa, o rs é, disparado, a PIOR. Seu efeito DEVASTADOR pode ser ilustrado através de seguinte exemplo:

- VAI VAI VAI GOSTOSA ISSO DELICIA TE AMO ASSIM VAI VAI VAI..........
- ai rsrs

SÉRIO, É HORRÍVEL. Aí você fica naquela dúvida terrível se é ela que é frígida ou você que não consegue fazer o serviço direito. Nem se você trocasse o "rsrs" por, sei lá, "PEIDEI" o efeito conseguiria ser tão broxante. O mesmo acontece quando você conta uma piada ou história ou idéia completamente FANTÁSTICA, SENSACIONAL e REVOLUCIONÁRIA, e tudo o que a pessoa consegue expressar é... rs.

Martin_Luther_King68: Eu digo a vocês hoje, meus amigos, que embora nós enfrentemos as dificuldades de hoje e amanhã, eu ainda tenho um sonho. É um sonho profundamente enraizado no sonho americano. Eu tenho um sonho que um dia esta nação se levantará e viverá o verdadeiro significado de sua crença - nós celebraremos estas verdades e elas serão claras para todos, que os homens são criados iguais. Eu tenho um sonho que um dia nas colinas vermelhas da Geórgia os filhos dos descendentes de escravos e os filhos dos desdentes dos donos de escravos poderão se sentar juntos à mesa da fraternidade. Eu tenho um sonho que minhas quatro pequenas crianças vão um dia viver em uma nação onde elas não serão julgadas pela cor da pele, mas pelo conteúdo de seu caráter. Eu tenho um sonho hoje! Eu tenho um sonho que um dia, no Alabama, com seus racistas malignos, com seu governador que tem os lábios gotejando palavras de intervenção e negação; nesse justo dia no Alabama meninos negros e meninas negras poderão unir as mãos com meninos brancos e meninas brancas como irmãs e irmãos. Eu tenho um sonho hoje.
markinhosss_MLKDOIDODALAJE: nossa rsrsrs rox

Sério, crianças. rs = not cool. Fica aí a dica.

Tiozão do pavê
É aquele cara que você não sabe nem se é da tua família, mas que, por via das dúvidas, você chama de "tio" mesmo. Não é difícil encontrar: TODO churrasco tem um. Ele é sempre aquele cara de meia-idade, barriguinha protuberante devido aos chopps que lá foram se acumulando ao longo de sua vida. Geralmente é amigo do seu pai. Sunguinha por baixo da bermuda, anda de um lado para o outro ou sem camisa, com o peitoral cabeludo à mostra, ou com camisa pólo. Também gosta de usar aquelas camisas com estampas imbecis, tipo "GG" e uma seta gigante apontado para baixo (não, ninguém pensa que você é bem dotado por usar uma camisa assim. No máximo, vão pensar que você tem orgulho em dizer que usa calças pra gordo, noob).

Também é, como bem lembrou o Ronald Rios, aquele tipo de nego que não pode ver a porra de um karaokê, porque COM CERTEZA a primeira música que vai cantar vai ser "Pintura Íntima", do Kid Abelha. E COM MAIS CERTEZA AINDA, ele vai intercalar os versos da música com rimas imbecis que todo mundo já conhece. "É fazer amor de madrugada" e "primeiro a patroa, depois a empregada" te fazem lembrar de alguma coisa? Então.

Além de serem os principais culpados por sepultar para sempre piadas que um dia já foram boas (e repetir incansavelmente também as que NUNCA foram boas, tipo a "isso é problema de bios, rs" e começarem a rir IMEDIATAMENTE ao final da suposta piada, forma de mostrar pra você o momento em que você deveria começar a rir também), Tiozões do Pavê também são famosos por suas críticas ácidas à sociedade atual. Tudo no mundo está errado, diz o tiozão do pavê. A política, o futebol, o país, o tempo, essa geração de hoje em dia... o tiozão do pavê tem uma opinião e uma ideia formadas sobre simplesmente TUDO, e ninguém consegue tirar isso da cabeça dele. Entre seus assuntos preferidos está a política, a qual ele adora criticar por horas e horas a fio, tecendo comentários maldosos e apresentando suas propostas revolucionárias para acabar com o tal "problema do país" (que ele nunca diz qual é, mas sabe exatamente como resolver). O tiozão do pavê adora falar mal, mas se você parar para refletir calmamente sobre tudo o que ele tá falando, vai ver que tudo não passa da maior merda que você já ouviu na vida.

Existe um método incrivelmente fácil e rápido de se identificar um tiozão do pavê no meio de uma multidão. É assim: mostre um pavê.

O primeiro que sagazmente perguntar "é pavê ou pacomê?", você dá um tiro direto na cabeça.

Foto sem camisa no orkut
E chegamos ao único item deste texto que eu realmente NÃO ENTENDO. Vejam bem, o rs pode ser encarado como preguiça crônica por parte do seu emissor de rir de uma maneira decente. O tiozão do pavê com certeza teve problemas na infância, do tipo pai alcoólatra e mãe prosituída. Agora, o que caralhos leva uma pessoa em sã e perfeita consciência a colocar uma FOTO SEM CAMISA COMO AVATAR NO ORKUT?

Se todos aqueles sociólogos e psicanalistas famosos ainda estivessem vivos, eles com cereza teriam abandonado os seus trabalhos de tentar convencer as pessoas de que uma sociedade sem capital é uma ótima ideia (o que não é) e seus livros explicando como todos os problemas psicológicos das pessoas podem ser facilmente explicados pela vontade que eles tinham na infância de querer comer a própria mãe para dedicar a vida em busca da resposta para esta que talvez seja uma das principais perguntas da nossa sociedade moderna.

Você que ostenta como avatar do orkut uma foto sua sem camisa e fazendo hang loose, eu estou falando diretamente contigo. QUAL O SENTIDO? É amor demais pelos próprios mamilos? Você quer mostrar o seu bronzeado de camiseta? Mostrar as mamas em frente ao espelho é a nova estratégia evolutiva de um ser humano jovem para descolar um coito? Eu sinceramente tô tentando entender o que se passa na cabeça de vocês, véi. Tipo, "UHSAAU VO TIRAR ESSA FOTO AKI SEM CAMISA PQ EU SO MTO GOSTOSO KABEI D VOLTA DA ACADEMIA SAI DO BANHO AS MINA VAO AMAR RERERE SEDUZI"? Porque, se for isso, sinto em informar que vocês estão falhando miseravelmente.

Às vezes eu me pergunto se a humanidade anda evoluindo rápido DEMAIS - e nós, que assistimos a tudo isso e achamos ridículo, não conseguimos acompanhar esse progresso e acabamos ficando para trás - ou se é exatamente o contrário.

I love you, Sadie Jones

noreply@blogger.com (Luke) — Tue, 14 Jul 2009 09:00:00 +0000

O pior tipo de amor platônico é, definitivamente, aquele por pornstars. Ok, ela pode estar ali, parada, completamente aberta para você, em cima de uma mesa e derramando leite sobre o corpo... mas não é real, e assim que a magia do momento acaba, você acorda e se vê sozinho em um quarto escuro e fechado com o pinto na mão. E então vem aquele vazio dentro de você, e a única forma de afastá-lo é... mais sets pornôs dela.

Tudo é perfeito nela: a pele branquinha e macia na qual você nunca vou tocar; os cabelos lisos esvoaçando para cima e para baixo, para frente e para trás, dos quais você nunca sentirá o cheiro; a flexibilidade incrível com que ela faz aquela parada com as pernas; e o rosto - lindo, angelical, e, provavelmente, sujo no final do vídeo - que você nunca vai poder beijar.

E você a ama. Você a deseja. Você a quer mais que tudo em seus braços, a toda hora, a todo minuto. E a cada olhar que ela lança para a câmera, seu coração bate mais intensamente beirando o colapso. Porque ela é linda, e tudo o que você mais queria dizer para ela na vida é o quanto a ama mais que tudo, e chamar de safada, e mandar engolir tudo.

Se você a encontrasse, você teria coragem de se declarar? Você a chamaria para sair? Você se vestiria de eletricista e apareceria na casa dela para dizer "vim aqui trocar a lâmpada, heh", apenas para logo em seguida fazer amor com ela como dois cavalos em todos os cômodos da casa?

Mas ela nunca se interessaria por você. Ela prefere os latinos de 1,80 m e 23 cm, daqueles do porte de gorilas que só fazem grunhir e xingar e bater como neanderthais.

Eles não a amam.

Eles não a entendem.

E por mais que sua imaginação seja fantástica, você nunca vai ser aquele cara (ou garota) ali do vídeo, com ela. E você já viu o vídeo tantas e tantas vezes que já decorei todos os gostos e preferências e detalhezinhos do corpo perfeito daquela garota que você ama. Você é o cara ideal para ela, mas ela nunca vai saber, porque ela é provavelmente americana ou sueca, e você é só um adolescente com problemas com acne enfurnado em seu quarto em uma madrugada de sábado.

Essa é a grande ironia de se apaixonar por atrizes pornôs ou garotas de revistas masculinas: tão perto, mas tão longe.

É, talvez seja hora de você arrumar uma namorada.

Liz, desculpa, mas esse texto já tava faz um tempinho nos rascunhos aqui e eu não podia desperdiçar, sabe como é, né? MAS EU JURO QUE PAREI DE VER ESSAS COISAS DESDE QUE A GENTE COMEÇOU A NAMORAR, VIU? JURO. Aliás, eu nunca cheguei nem a ver, heh. E eu sei que aquele negócio que cê disse que ia fazer em mim com o alicate era blefe, ahdkhadjkhdkjsahdjkahdajk

Não era?

Fanatismo x Alienação

noreply@blogger.com (Luke) — Sun, 12 Jul 2009 04:48:00 +0000

A Fundação Perseu Abramo liberou recentemente os dados de uma pesquisa mostrando os grupos mais odiados no país (cuja existência só fiquei sabendo graças ao Marcus).

1. Gente que não acredita em Deus – 17% de repulsa/ódio
2. Usuários de drogas – 17%
3. Garotos de programa – 10%
4. Transexuais, que mudam de sexo – 10%
5. Travestis – 9%
6. Prostitutas – 8%
7. Lésbicas – 8%
8. Bissexuais – 8%
9. Gays – 8%
10. Gente muito religiosa – 5%

Agora me expliquem COMO CARALHOS "gente muito religiosa" fica em décimo lugar, enquanto os ateus ficam lá no topo? Na boa, é bem mais irritante um reliogisinho fanático bitolado apertando sua campainha com uma Bíblia em mãos pra tentar te converter e que saem por aí catando imagens do Tinhoso em embalagens de shampoo da Seda do que ateus ou homossexuais. Ok, parando pra pensar um pouco, "fanático bitolado" é meio que redundância, uma vez que a alienação de uma pessoa cresce proporcionalmente ao seu fanatismo (e não estamos falando só do fanatismo religioso). Dá até pra expressar em um gráfico, peraí.

Fanáticos religiosos são representados pela linha vermelha.
E "torta" é a sua MÃE.

Fanáticos vêem a vida em preto-e-branco: ou você é de Deus, ou você tem pacto com Satã - e consequentemente rouba casas, estupra virgens e fuma maconha. Não existe meio-termo. Então eles começam a inventar histórias e tirar fatos fantasiosos do nada para convencerem os outros de que os ateus são maus, como este tópico expressa perfeitamente o que eu tô falando. Se os ateus, homossexuais e profissionais do sexo estão em primeiro lugar, é justamente devido à ignorância dos cristãos cegos, que infelizmente são a maior parcela da população brasileira. Mas enfim, vão ler o post do Marcus que cês ganham mais. AH!, e o blog da Igreja Internacional. Porra, o blog da Igreja Internacional é genial demais ahajskdsld

Post maior e menos tenso vindo aí. Tenham paciência, filhos da puta, eu já tô terminando (na verdade, eu ainda nem comecei, mas isso sempre sossega um pouco as periquitas, hihi).

A PROPÓSITO, tô pensando em finalmente bancar um domínio .com. Quais serviços de hospedagem vocês me recomendam?

noreply@blogger.com (Luke) — Sat, 11 Jul 2009 03:07:00 +0000

É, galerinha, Imageshack foi hackeado.

Vamo esperar um tempinho pra ver onde isso vai dar - e REZAR pra que eles tenham backup.

[UPDATE]
Ih, alá, voltou. Hora de postar, heh.

RIP Michael Jackson

noreply@blogger.com (Luke) — Tue, 30 Jun 2009 02:34:00 +0000

@marceloindig

Genial. Mas agora CHEGA DE PIADINHAS DE MICHAEL JACKSON, né?

Sobre vestibular, cones e trotes comentarísticos

noreply@blogger.com (Luke) — Thu, 18 Jun 2009 09:28:00 +0000

Primeiro de tudo: sabe, eu adoro o Geito como Comofas, Bruu, Redshank, Kacey e companhia simplesmente enxotam meus leitores novos nos comentários de quase todos os posts.

Dica pra vocês, calouros: novato nos comentários do KD, mas com ambições de um dia figurarem orgulhosamente no Flooders from hell ali no ladinho da página? Então aguenta o bullying, mané.

Segundo, momento Luke in love aqui no blog. Não prossiga se você for diabético ou, sei lá, hétero.

Yep, eu entreguei o tal presente de Dia dos Namorados pra Liz na sexta-feira como planejado e prometido. Depois de uns vinte minutos dentro do ônibus lotado com o cone no colo, finalmento chego na casa dela, do outro lado da cidade. Uma vez em frente à residência, deixo o cone à esquerda da porta, enquanto eu fico na direita. Aperto a campainha, ela abre, eu falo "lembra quando você disse que a sua mãe nunca deixaria tu ter um cone no quarto? Bem, acho que ela não te mandaria jogar fora um presente, certo?" Então eu apontei para o outro lado, de onde o Leopoldo pomposamente observava tudo. E a sequência de reações dela ao ver um cone com lacinho vermelho e plaquinha ali foi exatamente assim: primeiro ela ficou meio "wtf, um cone?"; depois riu, muito; só depois de contar toda a minha odisséia para conseguir o tal cone é que finalmente rolaram os abracinhos, beijinhos e tudo mais. Até a MÃE dela achou o presente fofo, véis. E, acreditem, isso é MUITA coisa. Ah, e ela me deu um travesseirinho fofo com cheirinho de morango escrito "eu te amo" em DOZE línguas. Na boa, te amo mais que o universo, Lizzie.

Daqui a alguns dias, me lembrem de narrar a história de COMO nós ficamos juntos. Essa sim daria um filme, meus caros amiguinhos. E fiquem felizes por mim, seus filhos de putas: este é um pontinho a mais que eu marco para o time dos nerds (Peter Parker e Leonard Hofstadter ficariam orgulhosos de mim). Ah, e se você quiser dar um presente especial pra sua cocota mas não tiver ideia do quê, rouba alguma coisa pra ela. Dá certo PRA CARALHO, cê não faz ideia.

Terceiro, mil desculpas pela escassez de posts. Mas bem, pelo menos dessa vez eu tenho uma boa desculpa. Sabem a quarta temporada de Supernatural, quando o Castiel vem com aquele papo torto pra cima do Dean de "VOCÊ TEM QUE DESTRUIR LUFICER, É SEU DESTINO", e então o Dean, pobre fodido, começa a chorar sabendo que o fim da temporada tá cada vez mais próximo e, junto com ele, sua responsabilidade de impedir o Capiroto? Então. Prazer, meu nome é Dean e meu Lucifer atende pelo nome de "vestibular" e tá cada dia mais próximo. Meu Castiel não tem asas de sombra legais. Na verdade, ele tem 1,60 m, é loira, usa avental a maior parte do tempo e fica falando que, se eu não passar no vestibular, vou perder não só toda a pouquíssima liberdade que me resta, como também meu couro. Ah, e que eu também vou ter que arranjar um emprego. Não sei o que é pior, viu.

Poucos de vocês sabem, mas eu sou mais um infeliz e à beira do surto total estudante do terceiro ano do ensino médio. Aliás, o ensino médio funciona assim: você entra, obviamente, no primeiro ano. No começo, é aquele choque natural de quem acabou de sair do fundamental e já tem uma montanha de informação caindo sobre sua cabeça. O contraste entre oitava série e primeiro ano (pelo menos pra mim, que só fui ver Física, Química e Biologia, de fato, no primeiro ano) é BEEM grande, com aumento do número de aulas e discliplinas. Não é à toa que o maior número de reprovações do ensino médio é aqui. É a velha história do Darwin, com os que menos se adaptaram às novas regras do jogo ficando para trás.

Aí vem o segundo ano, e a coisa já folga um pouco mais. Menos matérias, assuntos fáceis, não é tão difícil. Vocês que tão no segundo ano, reclamam de barriga cheia porque ainda não sabem o que os esperam, suas bichas.

Então chega ele, o terceirão. Ok, aqui o seu respeito dentro do ambiente escolar cresce consideravelmente. Afinal, você tá no último nível da sua escola, prestes à fazer vestibular e se mandar dali de uma vez por todas (ou não). Você é quase um herói, um verdadeiro gladiador. E então, depois de matar todos os leões, eles te jogam no meio do Coliseu pra enfrentar o seu maior obstáculo: TODOS OS OUTROS GLADIADORES. E quimeras de 2 metros que cospem lasers da bunda. Em um chão de brasas de fogo. E seringas de aids espalhadas por ele.

O que mata na verdade no terceiro ano não é nem tanto as disciplinas ou a matéria. O que mata de verdade é a tensão pré-vestibular, o terror psicológico que repentinamente toda a sociedade resolve fazer em você, como se todos seus amigos e parentes quisessem ver você finalmente se ajoelhando no chão aos prantos pedindo penico. Seus pais resolvem te colocar num cursinho, os professores falam o tempo todo sobre quão perto está o vestibular, todo mundo pra quem você diz que está fazendo o terceiro ano faz a mesma pergunta:

- Vai prestar para o quê?

É horrível.

E fica pior ainda se você não sabe a resposta.

E, olhem só que maravilha, é exatamente o meu caso. Meio do ano, alguns meses faltando para as inscrições para as malditas provas e eu, pela primeira vez, já não sei mais o que quero da vida. Na escolha do seu futuro profissional, gosto de dizer que normalmente existem três fases na vida normal de uma pessoa normal com problemas e indecisões normais de uma pessoa normal.

A primeira fase é quando você tem lá seus oito anos e a pergunta recorrente ainda é "o que você quer ser quando crescer?". Extremamente simples, e as respostas costumam ser tão simples quanto. Veterinário! Bombeiro! Astronauta! Super-herói!

Ninguém fala que vai ser pedreiro ou doméstica nessa fase da vida, o que torna ainda mais curioso que tenhamos mais garis do que astronautas por aí. Enfim.

Então você cresce mais um pouco e percebe que o que você queria ser quando era criança já não parece mais tão interessante - ou possível - agora. Esta é a segunda fase, quando você fala que vai ser alguma profissão realmente legal porém mais pé-no-chão, como médico ou advogado.

E então você chega no seu terceiro ano e terceira fase, quando, de repente, tudo de que você tinha certeza de que queria para o seu futuro ganha uma boa chacoalhada. Sonhos distantes se tornam mais distantes ainda, suas certezas se tornam dúvidas e é nessa fase que você começa a apresentar os primeiros sinais de que está prestes a perder a lucidez de uma vez por todas, pois falta pouquíssimo tempo pra data de inscrição e você ainda não se decidiu pelo curso. Nessa fase, é normal mudar de profissão dos sonhos no mínimo umas 3 vezes. Você se pega pensando em empregos que você antes julgava nunca sequer considerar a possibilidade de fazer na vida. E, pra piorar as coisas, você vai ver como a quantidade de outdoors de "primeiro lugar geral em Coisinha" ou "para vencer no vestibular, faça o cursinho Paradinha" vai simplesmente TRIPLICAR na sua cidade.

Vejam, por exemplo, eu. Quando criança, eu queria ser médico. Então eu me toquei que eu teria de lidar diariamente com pessoas e, consequentemente, com o que tem DENTRO delas. Pra não dar uma de House, preferi mudar de curso. Então eu quis ser jornalista. Era certeza, eu IA ser jornalista. Mas então percebi que minha criatividade não é exatamente... constante, e que, se eu escrevo, é por pura diversão e falta do que fazer. A partir do momento em que isso se torna uma obrigação, eu me sinto castrado. Além do que, não se fazem mais jornalistas como antigamente, do tipo sozinho até de madrugada na redação do jornal, óculos, cabelo bagunçado, cigarrinho no canto da boca, caneca de café vazia e suja em cima da escrivaninha desorganizada e uma máquina de escrever à frente. E super-herói nas horas vagas, claro.

Então eu desisti de Jornalismo. Aí fui para Biologia. Depois para Artes Cênicas. No dia seguinte, para Arquitetura (que é na área de Exatas, algo que me dá ASCO). Hoje, ando flertando com a Engenharia da Computação: é nerd, tem computadores e dá dinheiro. Interesting.

Se existe algo que eu posso dizer a vocês com certeza é que o terceiro ano muda as pessoas. Antes, eu raramente estudava em casa e passava as aulas inteiras zuilando no fundo da sala. Tirava 7 ou 8 nas provas só pra não ficar de castigo e meu estudo era todo canalizado somente para passar de ano. Sempre com o fim de mais um ano letivo, meu cérebro meio que formatava toda a informação que a escola havia demorado sete, oito longos meses para armazenar nele e então ia, sei lá, passar o resto das férias deitado na cama tirando meleca do nariz e apodrecendo minha mente na frente da televisão. Nunca tive a noção de que um dia esse conhecimento todo seria cobrado de mim de novo. Hoje, eu estudo (tento). E não só nos dias ou horas que antecedem a prova. Eu ando estudando quase todos os dias e fico amaldiçoando o Luke do passado por não ter feito a mesma coisa e, assim, me poupado o trabalho de ter que relembrar agora toda a matemática de anos atrás. Eu, Lucas Guedes, outrora o rei da procrastinação, deixando os comics um pouco de lado e uma leve camada de poeira de amontoar sobre a guitarrinha de Guitar Hero.

Eu não me reconheço mais. :(

A saga do cone

noreply@blogger.com (Luke) — Fri, 12 Jun 2009 05:27:00 +0000

Luke e Liz na escola, sentados, conversando sobre coisas legais que pretendem ter em casa, um dia. Luke diz:

- E um cone, então?
- Caara, TOTAL queria ter um cone em casa. Mas minha mãe nunca deixaria, ela ia me mandar jogar fora se eu pegasse um na rua.
-

Dias depois, munido deste naco de informação, uma bicicleta e muita coragem no peito, lá vou eu, o Jean e o PC, meu queridíssimo primo chato com cara de pivete de semáforo, a bordo da Gloriosa, nossa estimada bike de estimação. Eu na garupa, em pé, e o PC nos guiando rumo ao shopping mais próximo da periferia de Belém do Pará (e, portanto, mais suscetível a um delito, que, curiosamente era EXATAMENTE o que planejávamos fazer).

O plano era o seguinte (musiquinha de Missão: Impossível ao fundo, please):

Existem cerca de quatro caras trabalhando no posto e um segurança na porta traseira do shooping. Por volta das 20h00, ele entra e vai fazer alguma coisa lá dentro, SABE-SE LÁ O QUÊ. Ele demora cerca de 15 minutos pra voltar ao posto, que é justamente o tempo disponível que temos para efetuar nosso plano. Aproveitando essa deixa, eu iria me aproximar dos caras do posto, me fazer de perdido e pedir informação de alguma rua, fazendo-os olhar para o outro lado e ficar de costas para os cones. Enquanto isso, Jean se aproximava deles como quem não quer nada, com a mão nos bolsos e assobiando algum hino de time de futebol. Então ele escolheria o cone em melhores condições e faria um sinal para PC, que estaria do outro lado da rua, na bicicleta. Ao avistar o sinal, PC montaria na Gloriosa e iria buscar Jean, o qual prontamente agarraria o cone e pularia na garupa da bike. Então os dois pegariam a foda foda dali o mais rápido que as pernas do PC aguentassem, e então os três se encontrariam novamente no lugar pré-determinado cerca de dez minutos depois.

Era o plano perfeito.

Era.

Os cones de lá estavam todos bichados. :(

Voltamos todos cabisbaixos para casa, eu e PC fomos na Gloriosa pelo estacionamento do shopping enquanto Jean resolveu pegar o caminho por fora. Marcha silenciosa de volta para o lar, ambos saboreando a derrota e melancólicos quando, de repente, eu VI: o cone mais bonitinho e fofinho de todos os tempos, preto com listras amarelas e dando sopa bem na nossa frente, pedindo pra ser levado pra casa.

- Luke, pega esse pega esse pega esse pega esse AGORA
- PEGUEI
- CARALHO
- PGUEI
- CALRSAKDKJLHO
- E AGORA?
- AGORA CORRE CARALHOCARALHOCARALHOCARALHO

E pedalando o mais rápido que podia, PC foi pegando o caminho de volta cortando o estacionamento do shopping, eu atrás agarrado ao cone, quando PAM, a corrente da bicicleta sai do lugar. E eu não sei que onomatopéia eu poderia usar para expressar o som de uma corrente de bicileta saindo do lugar, então vai PAM mesmo.

PAM!
- CORRE CORRE CORRE CORRE CORRE CORRE
- CORRENTE ARREBENTOU LOL
- E AGORA?
- AGORA DESCE QUE EU VOU AJEITAR
- AI CARALHOCARALHOCARALHOCARALHOCARALHO

Gloriosa, coitada, que já estava dando seus últimos suspiros de vida pra nos ajudar a voltar para casa e não ser pegos pelo segurança careca negão do shopping, não aguentou o trajeto. Descemos da bicicleta pro PC colocar a corrente, nós dois olhando pra todos os lados, vendo a hora em que o segurança negão viria em nossa direção enrabar nossos tão estimados tobas. Eu, não só com o cone, mas agora também com o CU na mão, claro.

Colocamos a corrente, subimos na bicicleta e voltamos à nossa fuga desesperada com o cone. Saímos do shopping, ganhamos a rua, ninguém viu a gente, VITÓRIA. Coloquei o cone na cabeça, levantei os braços e voltei pra casa gritando YAHOO na garupa da Gloriosa.

E hoje, dia 12 de junho, vou entregar o Leopoldo nas mãos da verdadeira dona. Dentro de alguns instantes, estarei me dirigindo à casa da Liz com ISTO em mãos:

Foto de celular de cu é rôla (e tem uma cabeça ali lol).

A mãe dela não pode obrigá-la a jogar um presente de 12 de junho fora, certo? Ok, eu sei que não é exatamente um presente... convencional, mas eu tenho certeza de que ela vai gostar mesmo assim. Afinal, eu ROUBEI UM CONE DE UM SHOPPING por ela. Prova de amor melhor que essa só se fosse um trompete azul de um restaurante.

Desejem-me sorte, meus amiguinhos. E feliz Dia dos Namorados procêis também, seus tetudinhos. :*

Dia de MENINAS de Toalha 2009

noreply@blogger.com (Luke) — Mon, 25 May 2009 21:34:00 +0000

Eis que finalmente chegou o dia mais aguardado pelos nerds de toda a galáxia: 25 de maio, dia TRIPLAMENTE especial, não só por ser o dia do lançamento do primeiro filme Star Wars, mas também o dia do Orgulho Nerd e, ainda, o DIA DA TOALHA - e, consequentemente, dia de MENINAS de toalha aqui no KD. Mas, afinal, o que é o Dia da Toalha?

O Dia da Toalha, 25 de maio, foi o dia escolhido pelos fãs de Douglas Adams e sua série O Guia do Mochileiro das Galáxias para homenagear autor e obra. Nesta data, todos os fãs saem às ruas munidos de suas toalhinhas e mandam fotos para sites e blogs nerds ou coisas do gênero. E por que uma toalha? Aaaahhhh, vão ler o livro.

Depois de um mês inteiro de muita expectativa e nerds de todos os cantos da internet pipocando no meu msn perguntando "KD POST FDP, SAI OU NAO SAI", finalmente o dia chegou e vocês vão conhecer as concorrentes do Dia de Meninas de Toalha 2009. Preparados? Preparados? Preparados MESMO?

Mas antes uma pausa para o nosso patrocinador.

RUB ONE OUT: o brinquedo mais redundante DA GALÁXIA

E agora, com vocês, aaaaaaaaaas MENINAS DE TOALHA DO KD.

Yasmin.

Clara e a amiga cujo nome eu não me recordo e que vai me matar quando ler isso aqui. :D

Bruu.

Paula.

Wonka.

LFSM (que não me deixou postar o nome verdadeiro porque tem medo de ser reconhecida na rua pelos nerds que moram na cidade dela).

[UPDATE]:

Louise e Carol (vocês não imaginam onde essa foto foi tirada!!)

MENÇÃO HONROSA:
Pessoas que não participaram do concurso mas que tinham que estar aqui mesmo assim.

Pierre, que só não participou devido a seu gene Y.

Sara, ganhadora do concurso ano passado e que não pôde mandar a foto esse ano, mas é sempre bom lembrar dela.

A Garota da Toalha Verde não participou de novo esse ano como todos esperavam, mas como hoje eu tô de muito bom humor, divirtam-se aqui com a VERSÃO UNCENSORED só pra matar a saudade.

E agora com vocês, pra fechar com chave de ouro, a tão esperada ganhadora do concurso. PAM PAM PAM PAAAAAAAAAAM

VALENTINA, e seus dois amiguinhos fantásticos. De boa, vocês deveriam começar a se referir a ela NO PLURAL.

Só que infelizmente, por problemas.. técnicos, a foto teve que ser retirada. Contentem-se com o desenho, seus putos.

O prêmio secreto? Nada menos que a fantástica PLAQUINHA DE LOLOLLOLOL UTILIZADA POR MIM MESMO EM MINHA SEGUNDA INCRÍVEL APARIÇÃO EM VIDEO AQUI NO BLOG, acompanhada de mais alguns presentinhos. Parabéns, Valentina. :D

Ahhh, qualé. É um presentão, vai.

E esse foi o nosso Dia da Toalha 2009, amiguinhos. E lembrem-se sempre que, enquanto todos os outros sites disponibilizam fotos de nerds adiposos e com acnes zuilando pelo shopping com suas toalhas, o KD é o único blog do ramo que dá MENINAS de toalha para os seus leitores.

Agora cliquem bem ALI no ladinho porque, caralhos, eu mereço, vai, seus ingratos.

KDfags, EU OS INVOCO

noreply@blogger.com (Luke) — Sat, 16 May 2009 12:29:00 +0000

Negocéoseguinte. Post curtinho hoje porque só preciso falar algumas coisas rapidinhas, prometo post épico em breve. Primeiro de tudo, que mané Lost o quê, a season finale de Supernatural CHUTOU BUNDAS GOSTOSO. Aproveitem enquanto a quinta temporada não começa pra irem baixando logo as quatro primeiras temporadas e ver como é que se faz uma série de verdade.

Segundo, Dia da Toalha tá chegando. JÁ MANDOU A SUA FOTO?

E, terceiro, eu demando a ajuda de vocês.

- RIIIIIIIIIIIISE

Então. Eu meio que preciso fazer algo... especial, pra uma amiga. Algo a ver com química, tipo letras de fogo colorido na calçada na frente da casa dela ou alguma frase escrita em uma colônia de fungos coloridos, eu não sei. Pseudo-químicos e nerds CDFs que estão me lendo, ME AJUDEM.

O que vocês me sugerem? Estou totalmente aberto a ideias, e prometo post narrando a aventura assim que colocá-la em prática.

X-Men Origens: Wolverine (X-Men Origins: Wolverine, 2009)

noreply@blogger.com (Luke) — Thu, 07 May 2009 00:07:00 +0000

Super-heróis saídos das HQ's não costumam ter boa sorte no cinema, principalmente quando estão estrelando seu terceiro ou quarto filme. Veja, por exemplo, o Superman, que após dois filmes ótimos acabou virando uma comédia pastelão no terceiro, e despencando ladeira abaixo. Ou o Batman, que mesmo eu não gostando dos dois primeiros filmes de Tim Burton, eram ótimos pra época e infinitamente melhor que os coloridos terceiro e o quarto. As palavras "batcartão de crédito", "zíper na bunda" e "armadura com mamilos" te fazem lembrar de alguma coisa? Então. Mas Deus é um cara bondoso e fã de milk shake de ovomaltine sabor combate ao crime, e por isso colocou um Christopher Nolan em nossas vidas. Amém a isso.

Still, os números 3 e 4 definitivamente não trazem boa sorte aos super-heróis. E o exemplo mais recente é o da franquia Cheese-Men, que depois de dois filmes mega fodas terminou com um decepionante terceiro episódio (épico, ok, mas ainda assim decepcionante) que transformou toda a saga dos Filhos do Átomo numa verdadeira farofada mutante. Eis que agora estreia o primeiro filhote (canceroso) da franquia, X-Men Origens: Wolverine (X-Men Origins: Wolverine, 2009), contando a história do, adivinhem só, Wolverine. Dibowa, se fosse pra sair isso daê, era melhor ter feito um aborto.

Ok, primeira pergunta: ALTO LÁ, como assim um filme do Wolverine? Os outros três já não foram todos quase totalmente sobre ele? LO LOLolOLO Lo LOLOlOLOll. Sem exagero, X-Men - O Filme e X-Men 2 são perfeitos, fato, mas a única coisa mais próxima de um erro foi terem retratado o Wolverine como o líder da equipe, posto que é do Ciclope por direito. Aliás, em X-Men: O Confronto Final, eles chegam ao ponto de MATAR o coitado e colocar o Wolverine pra carcar a Jean Grey no lugar dele. Realmente não entendo porque nego paga tanto pau pro Wolverine, prefiro bem mais o Noturno ou o Ciclope. Malditos fanboys.

Certo, vamos ao filme. Bem, eu não sei exatamente como ele começa porque, no momento, eu tava ocupado demais do lado de fora da sala de exibição comprando hambúrgueres e refrigerante, então vamos esquecer essa parte e pular direto para os créditos iniciais, a melhor cena de todo o filme. Sem exageros: do momento em que os créditos iniciais acabam, você pode muito bem pegar sua namorada, seus restinhos de pipoca e Coca-Cola e voltar pra casa pra casa pra dar um trato na patroa que não vai estar perdendo absolutamente nada. Mas enfim, lá estão eles, James "Wolverine" Logan e Victor "Dentes-de-Sabre" Creed, irmãos, que devido à seu fator de cura mutante, decidem dedicar a vida servindo os Estados Unidos nas guerras (a Civil Norte-Americana, a Primeira e Segunda e a do Vietnã), sem nunca envelhecer ou carregar cicatrizes físicas. Depois de uma tentativa de estupro de uma vietnamita por parte de Victor Creed e alguns soldados americanos mortos/feridos, os dois são condenados à execução (obviamente, inútil), até que são recrutados por William Stryker para participar de um grupinho de super-heróis realizando missões secretas para o governo, até que Logan perde o saco com tudo aquilo e resolve virar lenhador no Canadá.

- KD O PAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Passado alguns anos, Logan mora em uma pequena casa com o amor de sua vida, Kayla Silverfox, cortando pau e levando tora todo dia como bom lenhador que é. A vida é bela, o mundo é maravilhoso, com árvores verdes e rosas vermelhas também, florescendo para mim e para você, até que um dia o irmão de Logan volta e resolve matar a patroa dele. Isso deixa Logan, obviamente, PUTO DA VIDA e o motiva a fazer o que qualquer outra pessoa no mundo normal faria:

Vai dar parte na polícia.

- ALO POLISIAL QERO FSER QIEXA

Brinks. Se todo mundo cuja pessoa família é assassinada resolvesse dar parte na polícia ao invés de ir lá chutar a bunda do cara com as próprias mãos (ou pés, no caso), 96% dos super-heróis não existiriam. E também, pra que dar parte na polícia quando se tem GARRAS DE OSSO SAINDO DAS MÃOS? Bãã.

Vocês sabem, existe um filme interessante, não sei se vocês já viram. Ex-alguma coisa tentando levar uma vida comum tem a família morta por alguém/organização aleatória e então resolve sair matando meio mundo atrás de vingança. Sabem o nome? Chama-se "qualquer filme do Domingo Maior". E, adivinhem só, é exatamente o que Logan resolve fazer (depois de abandonar o corpo da mulher amada ensanguentada no meio do mato assim como a encontrou, sem dar nem ao menos um funeral decente pra coitada). Meu Deus, alguém dê logo um Oscar de melhor roteiro para esse filme.

Legal é numa hora em que Logan pergunta "por quê?" se referindo à morte da mulé, e então o Dentes-de-Sabre responde "porque sim. De que outra forma você poderia me notar? (sic)".

CARALHO.

JÁ OUVIU FALAR EM CAMPAINHA?

Então acontece o primeiro pegapacapá de verdade do filme, com Logan levando a pior e ficando todo fodido debaixo de um monte de toras. Note como Victor Creed agora está usando um moderníssimo sobretudo preto, no melhor estilo "oi, eu sou o vilão e não sei o significado da palavra 'discrição'". Sério, por que os vilões sempre têm que deixar isso tão óbvio? Se eu fosse um mutante assassino cruel, andaria por aí usando um SOMBRERO. Assim, a vítima não desconfiaria que eu sou um megalomaníaco querendo estripá-la logo de cara, o que evitaria prováveis perseguições, gritarias e, consequentemente, facilitaria peso meu trabalho. Tão mais simples.

- YO SOY EL MATADOR PARAGUAYO E VIM PARA MATAR-TE

Mas então, o Logan levou um cacete do irmão. Daí o Stryker aparece e falar "viu só, seu filho da puta? Agora ou tu se fode aí ou a gente faz um trato e tu mata esse viado". Logan, desesperado, aceita e pergunta o que tem que fazer. "Ahh, coisa simples. A gente só vai colocar umas paradas dentro de tu pra te deixar boladão e chutar a bunda desse filho da puta. Tu só vai sentir uma picadinha de formiga, fica tranks."

E é assim que Wolverine faz parte da experiência militar que aplica adamantium em seus ossos, tendo sobrevivido graças ao seu fator de cura. Depois daí, é aquilo que vocês já viram em X-Men 2 ou em Arma X: Wolverine correndo peladão do tanque, matando uma galerinha e ganhando o mundo. Depois ele é adotado por John e Martha Kent, ganha a famosa jaquetinha marrom e laranja, explode um HELICÓPTERO e sai andando como se nada tivesse acontecido, fazendo pose pra câmera e tudo mais. Aliás, outro clichê de filme de ação: por que nunca, em nenhuma dessas cenas clássicas de "andando em câmera lenta com explosão ao fundo", um pedaço da parada em combustão acertou o infeliz na cabeça?

Conforme o filme vai seguindo, você vai vendo o quanto a história é imbecil. Algumas lutas não tem nem LÓGICA para existir, mas estão lá. Exemplo é quando ele participa de uma luta de boxe só pra extrair informação de Blob. Se ele tá tão desesperado assim, PRA QUE ainda entrar no joguinho, colocando luvas de boxe e tudo mais, quando podia simplesmente espetar o gordinho com as garras? Wolverine não passa de um monte de cenas de lutas entre mutantes sem sentido ligadas por um fiapo de história, coisa bem pro público MASSA VÉIO mesmo. Até Marvel Versus Capcom tem mais história que essa porra.

Hmm, porra.

[ALERTA DE SPOILERS - só leia a partir daqui se você já viu o filme. Depois não venham com "mimimi contou o final mimimi te odeio luske vsf mimimi", caralho]

Outro exemplo é o Deadpool (BEEEM diferente da versão dos quadrinhos, por sinal) que surge como vilão final. A cena é SAFADA, completo caça-níquel, feita já visando os jogos que serão lançados carregando o título do filme. Tudo é idêntico a um videogame: o cenário no topo de um reator com o nascer-do-sol ao fundo (é um reator aquela merda? lol fodase), os dois irmãos brigando lado a lado (2 players?), e o chefão filho da puta apelão do caralho que fica meia hora usando só o mesmo golpe. Sabe quando você tá jogando Mortal Kombat com seu primo que só sabe apertar O MESMO BOTÃO O TEMPO TODO? Então, é exatamente assim.

Além disso, temos a reviravolta final, completamente imbecil, onde ficamos sabendo que a Kayla Silverfox estava viva o tempo inteiro, Dentes-de-Sabre não é tão mau assim e todo mundo salta de trás dos cômodos do laboratório gritando "BRINKS" quando o Wolverine acende a luz. E se ele tivesse cremado o corpo dela antes que ela acordasse? E se ele tivesse arrancado a cabeça do irmão logo na primeira luta? E, já que o plano não era o Dentes-de-Sabre matar o Wolverine no começo, POR QUE O DENTES-DE-SABRE AINDA QUERIA MATAR O WOLVERINE NO FINAL? Ninguém tem as intenções explicadas de forma satisfatória, todo mundo só quer foder com todo mundo, ninguém é de ninguém, tudo é uma putaria só, ESSA MERDA É QUASE UM BAILE FUNK.

Desnecessárias também são as cenas extras que aparecem no final do filme. Em uma delas, temos Stryker sendo encontrado pelos militares e sendo intimimado pelo assassinato do general Who Gives a Shit mais cedo no filme. Notem como o "feitiço psicológico" que a Kayla joga nele é quebrado só com alguém o chamando. Pff. Sabem o que seria mais interessante? Vou fazer um minirroteiro do que seria mais interessante. Visualizem a cena: Striker andando pela estrada. Pára. Olha para o pé. Sangue. Continua andando. Encontra com uma parede e fica parado de frente para ela, mas ainda com as pernas se movimentando, tipo um bonequinho de videogame. Corta. NICE.

[FIM DOS SPOILERS - cê leu, não leu? Eu avisei]

Resumindo, Wolverine é um filme completamente descartável, feito somente pra vender bonecos, games e encher o rabo dos produtores da Fox de dinheiro, os quais estão provavelmente neste exato momento gargalhando orgulhosos do modo como sacanearam todos os milhares de fanboys gordos e babões do Wolverine, enquanto bebem martinis e são massageados por belíssimas orientais de roupão dentro de um ofurô. Querem saber a verdadeira origem do baixinho canadense? Vão ler Origem ou Arma X. Querem ver o Wolverine live action estripando alguns caras? Vão ver X-Men ou X-Men 2. Esses sim que eram filmes ótimos, antes do Bryan Singer sair pra fazer cagada em Superman - O Retorno e do Brett Ratner entrar pra fazer cagada em X-Men: O Confronto Final.

PS: Se você for homem, evite, sempre que possível, ir ver Wolverine com uma garota na qual você está preso na Friend Zone, ou vai ter que ficar aguentando comentários femininos toda vez que aparecer a bunda molhada do Hugh Jackman ou a cara feia do Gambit.

Malditas Marias-Mutação.

Enquanto isso, no MSN do Luke...

noreply@blogger.com (Luke) — Wed, 06 May 2009 22:19:00 +0000

Sara Carmo precisa de Lucas Guedes. ): says:
ENFIM.
Lado par ou ímpar?
Tem essas três possibilidades de CEP.
lucas guedes precisa de sara carmo. ): says:
carai
não sei
vou perguntar pra minha mão
o.o
Sara Carmo precisa de Lucas Guedes. ): says:
-q
MÃO
lucas guedes precisa de sara carmo. ): says:
LOL
MÃE
AHDKJAHJDHAJK
AHDDJAHDJKADHDAJKHAJKDHAJKHAJKDHAJKDHJAKHDA
Sara Carmo precisa de Lucas Guedes. ): says:
HUAUAHUAHUAUHAUHUHAUHAHUAHUAHUAHUAHUAHUAUHAHUAUHAUHAHUAHHAU
lucas guedes precisa de sara carmo. ): says:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADHJKADHJADKHADJKHADJKADHJ
Sara Carmo precisa de Lucas Guedes. ): says:
AHUAHUAHUUHAUHAHUAUHAHUAUHAHUAHUAUHUAHUHAUHAUHAHUAUHAHUAUHA
TO IMAGINANDO
VOCÊ FALANDO COM SUA MÃO
lucas guedes precisa de sara carmo. ): says:
AHJKDHAJKDHDAJKADHJKADHJAKHDJKDAHJDAKHADJKADHJKADHJAKDHDAJ
Sara Carmo precisa de Lucas Guedes. ): says:
AUYAUAUHHAUHUAUHAUHAHUAUHAUHAUAAHUHUAHUAHUAHUAUHAUHAUHAHUAH
lucas guedes precisa de sara carmo. ): says:
mas eu falo
o.o
Sara Carmo precisa de Lucas Guedes. ): says:
...
lucas guedes precisa de sara carmo. ): says:
"vai gostosa"

Sara Carmo precisa de Lucas Guedes. ): says:
AAAAAAAAAAHAHAUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAUAHAUHAHAUAH
-Q
-Q
-Q
-
Q
lucas guedes precisa de sara carmo. ): says:
AHDKJHADJKHDJKADHJKADHJKADHKJDHKJDHDJKAD
Sara Carmo precisa de Lucas Guedes. ): says:
´--Q
Q-Q
-Q
Q-
Q-Q
-Q
-Q
-Q
Q-
Q-
Q-Q
-Q
Q-
lucas guedes precisa de sara carmo. ): says:
AKJHDJKAHDJKADHJKADHJADKHJDKHDJKADHJKADHJKDHJKADHAJKHDJKHJK
MENTIRA
Sara Carmo precisa de Lucas Guedes. ): says:
Q-
-Q
-Q
-Q
-Q
-
Q-Q
-]
lucas guedes precisa de sara carmo. ): says:
AHDKJHADJKHDAJKADHKJADHAJDKHAHDJKADHJKDAHJKADHJKADHDAJKHADJ
Sara Carmo precisa de Lucas Guedes. ): says:
LOOOOOL
lucas guedes precisa de sara carmo. ): says:
LOG
Sara Carmo precisa de Lucas Guedes. ): says:
BHAYUGHAUHUJAUHHUAHUAHUHAUHUAAHUAHUAHUAUHAHUAHUAUHAHUAHUA

Sara Carmo precisa de Lucas Guedes. ): writes:

Faz um S pra mim

noreply@blogger.com (Luke) — Wed, 29 Apr 2009 03:26:00 +0000

Um dia, uma pessoa teve a genial ideia de promover a cultura do país através do incentivo das diversidades do Brasil.

Essa pessoa, meus amigos, é um grande FILHO DA PUTA. Provavelmente foi um daqueles malucos do Ministério da Cultura, BANDO DE VIADOS. Graças a eles que o Halloween virou, aqui no Brasil, o Dia do Saci. DIA DO SACI. Jesus, depois quando eu digo que esse país não tem mais jeito, eu que sou o antipatriota.

Mas então, graças a esse gênio que o governo tenta nos forçar a acreditar que algumas coisas que só existem em determinadas cidades são ótimas ideias por, ora vejam só, só existirem naquelas determinadas cidades. Pegando um exemplo daqui de Belém, temos o Ver-o-Peso, marca registrada de Mangueirópolis e que vocês provavelmente conhecem de algum cartão postal ou reportagem do Fantástico (afinal, elas SEMPRE MOSTRAM APENAS o Ver-o-Peso), mostrando todas aquelas ervas e fluidos bizarros pra trazer a mulher amada ou amansar corno vendidos em garrafas pet de 2 litros feitos por velhas índias ou caboclos paraenses (e tudo não passa de genitais de boto/pirarucu colocados na água, FALOMERMO).

Caras, o Ver-O-Peso FEDE PRA CARALHO. Sem brincadeiras, sem piadinhas: o Ver-O-Peso fede a bunda de peixe vomitada há três semanas atrás pelo mendigo maluco que anda pelado e passa a própria merda em todo o corpo todo dia de manhã. Ok, eu sei que peixe não tem bunda, mas, se tivesse, CHEIRARIA A VER-O-PESO.

Mas esse é apenas o Ver-o-Peso, e o tema dos post aqui é outro. Além do lugar mais fedido da galáxia, Belém também pariu outro filho canceroso, o qual ostenta com todo orgulho: o brega.

Se você acha que o Calypso é a pior coisa que Belém já deu ao resto do país, se engana feio. Vocês não sabem o quanto são abençoados por nunca sequer terem ouvido falar de uma aparelhagem de tecno brega. E o brega ao qual me refiro não é do tipo Reginaldo Rossi, que é um brega bem mais oldschool e... pop, por assim dizer. Brega é o estilo musical mais trash e com mais duplos sentidos de conotação sexual que o ser humano já pôde conceber em toda sua existência, e olha que estamos falando da raça que inventou o funk e o forró. Versos do tipo "e eu tirava, e ela metia; e eu metia, ela tirava" (que, na verdade, só falam que, quando o cantor estacionava o fusca na garagem da vizinha, ela o tirava logo em seguida; e vice-versa) ou "quem entra nesse carro é comida" (explicando o fato pelo qual o carro se chamava Marmita) e ainda "quem vai querer a minha periquita?" (aqui, se tratando mesmo de uma ave... Eu acho.) não são raros nesses verdadeiros exemplos de cultura paraense, que narram situações beirando o absurdo só pra poderem fazer trocadilhos sexuais.

E o pior é que o brega aqui toca em TODO lugar: em todas as caixas de som, em todas as rádios, tudo que se ouve é o maldito brega. E se alguém cantarola isso no seu lado no ônibus, quando você menos perceber, você TAMBÉM tá cantarolando. E até tirar essa aids do cérebro, leva um booom tempo.

O tecno brega já é algo mais modernoso. É o que acontece quando você pega uma música ruim, com letra ruim e vocal pior ainda, e deixa tudo mais eletrônico. Daí você toca isso no volume máximo de dezenas de caixas de som, adota um codinome de DJ (normalmente algum nome de pedreiro, tipo DJ Wellington ou DJ Edilmar), chama uma galera lá da Terra Firme (a favela da Rocinha de Belém do Pará), cobra por isso e serve, sei lá, espetinho de algum animal assado com farofa e cerveja quente pra todo mundo. E então, parabéns, você acaba de fazer montar uma festa de aparelhagem.

E elas não são poucas por aqui: Rubi, Superpop, Tupinambá...

Tupinambá: porque brega bom era aquele ANTES do Descobrimento.

... e Príncipe Negro, cada uma delas com suas respectivas músicas ressaltando a primeira letra do nome e símbolos pra se fazer com as mãos. Eu explico: por exemplo, a "música-tema" do Superpop é, vejam só, a que dá nome ao post, "faz um S pra mim". E toda vez que essa música toca, a cabocaiada faz um S com as mãos.

ALIÁS, vamos fazer uma desambiguação importante aqui:

Caboclo: Caboclo é o mestiço de branco com índio; caboco, mameluco, cariboca, curiboca. Antiga designação do indígena brasileiro. Fonte: Wikipédia

Caboco: É difícil achar uma definição exata pra palavra “caboco” conforme empregamos aqui. Muitas vezes, pode ser usada para definir uma pessoa e/ou grupo com comportamento e/ou figurino diferente do lugar ou ocasião. Por exemplo, se você for ao shopping com seus amiguinhos pivetes batedores de carteira e arrombadores de carro, usando aquela sua camiseta com estampa de surfe ou de time de futebol (isso quando usa uma camisa), bermudão, Havaianas, correntinha no pescoço, óculos escuros (esse aqui é opcional, usado apenas por cabocos profissionais estilosos ou por quem acabou de roubá-los mais cedo naquele dia) e cabelinho todo espetado, OU com luzes loiras nas pontas OU apenas com o topetinho cor de mostarda (algumas vezes, até os dois), você é caboco.

Agora, se você for pra uma festa de 15 anos de jeans, camisa social xadrez por cima e camisa de alguma banda por baixo, por mais estiloso que você esteja, todos aqueles de terno e gravata vão olhar pra você e falar "todo caboco. ~~SUIT UP~~". Ou então se você entrar numa, sei lá, farmácia fazendo cosplay de, sei lá, Rock Lee do Naruto pra comprar, sei lá, um teste de gravidez (se bem que, se você faz cosplay de Rock Lee, DIFICILMENTE vai precisar comprar testes de gravidez na vida lOLolOL Ol OlOLLlOl), as pessoas também vão olhar pra você e comentar "todo caboco".

Como vêem, a caboquice é algo relativo e difícil de se definir. Como eu disse, geralmente é alguém com comportamento e/ou figurino diferente do lugar ou ocasião, mas um dos seus principais usos é para se referir a toda aquela galera da Terra Firme descrita alguns parágrafos acima, que além de se vestir assim ainda não perdem uma só festa de aparelhagem e tiram fotos sem camisa fazendo sinais de gangue com as mãos na frente do espelho pra colocar no orkut. Também vale citar que os cabocos pertencem a diferentes “tribos” conforme sua classe social: cabocos da classe alta ou média alta são playboyzinhos; cabocos da classe baixa são cobradores de ônibus. Ou ladrões.

Ok, pela minha segurança, é melhor parar por aqui, senão daqui a alguns dias eu posso acabar virando capa do Diário do Pará. Boiando dentro de um saco preto no canal, claro. Mas não percam os próximos posts, onde eu falarei sobre o forró, o funk e o quanto o QI de uma pessoa cresce de forma inversamente proporcional ao número de fotos fazendo hang loose na frente de um espelho que ela coloca no seu álbum do orkut.

Mês que vem (ou quem sabe depois dele), aqui no seu KaDê.

Alá o Dia da Toalha chegando...

noreply@blogger.com (Luke) — Sat, 25 Apr 2009 04:42:00 +0000

Ela também fez um video, mas não deixa eu postar de jeito nenhum. :(

O KD tá se tornando um dos blogs com a maior concentração de attention whores da boiolosfera (perdendo só pro Rampeiras, Amadoras da Net e outros blogs do tipo). Mas, EI, quem disse que isso é ruim? As leitoras e bloguetes do KD são as mais lindas e fotogênicas da galáxia, fatão. E o dia em que começarem a mandar fotos, sei lá, sem blusa e com "QUE DIABOS" escritos em lugares estratégicos do corpo, este será o dia em que eu não só entrarei para o rol dos blogueiros mais invejados da interwebz brasileira, mas também o dia em que poderei, enfim, estampar em letras garrafais e amigáveis no topo do layout: "MISSÃO CUMPRIDA (CHUPA, Rafa)".

Mas, enquanto esse dia ainda não chega, nós nos contentamos com o... DIA DE MENINAS DE TOALHA!

Lembram? Claro que sim.

É isso aí, galerinha feminina. Dia 25 de maio, Dia da Toalha, vem aí. Meninas, vão preparando suas câmeras e toalhas; meninos, vão preparando suas... sei lá, mãos e óleos de bebê. Este será não só o dia em que mochileiros e fãs d'O Guia do mundo todo sairão às ruas com suas respectivas toalhas, mas também o dia em que VOCÊ, leitora do K & D, correrá o sério risco de aparecer por aqui!

Tal qual o ano passado (em que a ganhadora foi a çarok pirok), a promoção é bem simples: você, garota preferencialmente do sexo feminino, manda uma foto sua ou video com OU de toalha aqui pro e-mail promocaokd@gmail.com até o dia 23 de maio, com seu nome e, se tiver, blog/site. No dia 25, após serem todas minuciosamente avaliadas pelo nosso comitê avaliador...

... as melhores fotos serão divulgadas em um post especial e a MELHOR FOTO ganhará um exclusivo PRÊMIO ESPECIAL, o qual eu garanto que existe sim, e não é nada nojento, nem doentio, pornográfico, sujo e muito menos... vivo. Então, relaxem.

Tudo o que você precisa é de uma toalha, câmera e, claro, ser a feliz portadora de uma vagina (até duas, quem sabe), ou pelo menos parecer muito com uma. Que nem aqueles viados japoneses do The Gazette. Porra, os viados japoneses do The Gazette...

Enfim, tá esperando O QUÊ?

O horror, o horror

noreply@blogger.com (Luke) — Thu, 23 Apr 2009 00:41:00 +0000

Um número cada vez maior de pessoas do meu colégio estão descobrindo o meu blog, E ISSO NÃO É LEGAL.

O tão temido e já previsto diálogo com o Fredão, de repente, não parece mais tão distante.

Vejam bem. No começo de tudo, meu blog era secreto. O que era ótimo, visto que ele nasceu pra ser idiota (coisa que ele é até hoje, oloLoLoLoLOlO). Nem meus PAIS sabem que isso aqui existe, pra vocês terem uma ideia. A cada 100 dólares do AdSense ou camisa de promoção de melhor post que chegava aqui em casa, eu dava um jeito de arranjar alguma desculpa safada de um modo que não despertasse a curiosidade dos meus pais sobre o que diabos o filho deles estaria fazendo na internet.

E as coisas iam indo muito bem assim, obrigado. Morei um ano inteiro em Brasília e as pessoas da minha sala sequer suspeitavam que eu tinha um blog, o que me abria um leque de possibilidades, como poder xingar a mãe de cada um deles em rede virtual e não ficar com um roxo no dia seguinte. E foi assim por uns dois, três anos. Postando sem ninguém saber do KD, minha vida virtual e tudo mais, salvo umas cinco pessoas, no máximo (as quais sabem do blog até hoje, mas aparentemente não dão a mínima pra isso ou pensam que ele já foi para o limbo há anos). Tudo era perfeito, what a wonderful world.

Então, eu não sei como CARALHOS, algumas pessoas começaram a descobrir o blog de uns meses pra cá. Mês passado, uma garota da minha sala virou pra mim e, do nada:

- Lucas, você tem um blog, né?
- CacKHNDKSHFBQUÊ? TENHO?

Sabem como é, eu sempre fui bem discreto e tal.

- Diabo, Inferno... alguma coisa assim.
- AHH, HUM, ISSO, É, TIPO, ERRRRRRRRRRRaham.

Depois me pediram pra recontar o incidente do banho com sabonete pra calcinha na frente de mais uma galerinha. Me pergunto se o Cardoso ou o Edney têm problemas desse tipo. Tsc, tsc.

Outro dia DOIS me perguntaram quem era a garota de cabelo azul do post da Friend Zone. Não posso mais ir com a camisa de gatinhos pra escola que todo mundo pergunta se eu curto. Uma amiga já perguntou o por quê da minha paixão por emos ruivas bissexuais e uma vez vieram me xingar PESSOALMENTE por insinuar que Edward Cullen não era hétero (bobagem, gente, todo mundo sabe que o tio Eddie é super maxoxo). Oh Deus, SAIAM DAQUI SEUS STALKERS

Sério agora. Gente da escola lendo o blog NÃO é legal. É bizarro pra caralho quando alguém vem falar que gostou ou não de algo que você escreveu, você nunca sabe como deve reagir. A graça de ter um blog desconhecido pelas pessoas de Lá De Fora é que você pode falar o que quiser e como quiser, e isso inclui falar mal das pessoas que você conhece E coisas doentias ou coisas bizarras que aconteceram com você que você não teria coragem de contar pra ninguém normalmente numa conversa cara-a-cara. Imaginem, por exemplo, se o meu primo chato descobre o blog?

Se as coisas continuarem nesse ritmo, com cada vez mais pessoas do Mundo Real descobrindo meus textos, serei obrigado a adotar um estilo mais... cool, de forma a passar uma imagem de cara realmente fódo para os meus coleguinhas de classe: nada mais de textos sobre nerdices como jogar Guitar Hero pelado, ou sobre loserzismos, histórias obscuras do meu dia-a-dia, zoar pessoas do colégio, tribos, filósofos, milk shake e necrofilia, pirocas e raquetes na shana, etc etc etc. Apenas posts ~~fictícios~~ sobre minha agitada vida social, lista de garotas que peguei na última rave e meu estilo de vida regado a muita mulher, dance, techno, camiseta apertada da Playboy comprada em feira, topetinho espetado, ecstasy, fotos fazendo hang loose em frente ao espelho, sem camisa e com 1/3 da cueca do Bad Boy aparecendo.

Talvez seja esse meu destino, minha real vocação. Até porque isso, meus amigos, isso sim é vida.

BJS FUI

Primeiro de abril

noreply@blogger.com (Luke) — Wed, 01 Apr 2009 21:31:00 +0000

Primeiro de abril já se desgastou TANTO que nem tem mais graça contar mentiras, já que qualquer pessoa que souber em que dia está vai sacar na hora.

Movimento pela mudança do Dia da Mentira para outra data JÁ.

(A propósito, tô de castigo de algum tempinho sem PC de novo. E, ahsjdskld, eu juro que não é mentira. Juro que tento postar logo que meus pais derem bobeira. Ou não, heh.)

Hora do Planeta

noreply@blogger.com (Luke) — Sat, 28 Mar 2009 23:30:00 +0000

20h26... terra.

20h27... fogo.

20h28... vento.

20h29... água.

20h30.

Coração.

- VAAAI PLANEETA

Caras legais dormem sozinhos

noreply@blogger.com (Luke) — Sun, 22 Mar 2009 02:52:00 +0000

Ela é minha e eu sou dela, bjs.

Ressurgindo com o blog das cinzas hoje, em plena véspera de semana de provas, pra falar sobre um problema sério que assola 9 a cada 10 homens e não é câncer de próstata nem impotência sexual: a terrível FRIEND ZONE.

Afinal, o que é a Friend Zone?

"Acontece que as pessoas imaginam a Friend Zone como um túnel, saca? Você indo em direção à sua amiga. Mas ela é um campo aberto... cheio de filhos da puta com snipers."
- Mark

Friend Zone é simplesmente o pior lugar em que um cara heterossexual poderia estar, mas mesmo assim você SEMPRE acaba lá, um dia. Um abismo profundo em que as mulheres te jogam, algumas vezes até sem querer, e apenas um número raríssimo de pessoas já conseguiu escalar de volta ao topo. Uma dimensão completamente paralela, onde no lugar de BEIJO, PAIXÃO e SEXO, só existe DESABAFO, ABRAÇO e OMBRO AMIGO. É como o inferno. A única diferença é que você só vai parar lá se for bonzinho demais.

Você pode até não saber exatamente o que é a Friend Zone, mas, acredite, VOCÊ PROVAVELMENTE ESTÁ LÁ.

Imaginemos a seguinte situação: você tá afim de uma garota e quer desesperadamente comê-la assim que possível. Porém, você não conhece ela nem conhece ninguém que conheça. O que você faz, chega cantando? NÃO, porque você é noob demais pra isso. Você vai se aproximando devagarinho, como quem não quer nada, dividindo experiências, gostos, momentos, e todas as viadagens do tipo. Aí o tempo passa, vocês estão mais íntimos a ponto de ela deitar a cabeça no seu ombro, te abraçar o tempo todo, desabafar. Então você percebe que finalmente chegou o momento e você faz A investida.

Você treme. Você vacila. Você fala.

E então ela diz a quarta pior coisa no mundo que uma mulher poderia dizer para um homem (perdendo apenas para "estou grávida/sou um homem/tenho AIDS"): eu gosto de você APENAS COMO AMIGO.

E isso que você sente a seguir, meu amigo, é a sensação de ter seu coração sendo mastigado por diabos da Tasmânia e suas bolas enfiadas dentro de liquidificador enquanto você é espancado por gorilas africanos jogadores de futebol americano e sua família inteira é violentamente estuprada por ninguém menos que o Vandeco Ranca-Prega, o enrabador de cu sem Deus no coração.

É isso que a Friend Zone faz: arranca seus testículos da pior forma possível e te deixa praticamente eunuco. Você vira um... boneco Ken.

Sim, é assim que ela vê você.

ALIÁS, você não achava mesmo que o Ken era o namorado da Barbie, certo? CLARO QUE NÃO. O Ken é nada menos do que o melhor amigo da Barbie, segundo a visão feminista e doentia dela. As mulheres são todas assim, cara, mesmo as de plástico. Conforme-se. Ou vire viado e vá postar no ato ou efeito, sei lá.

Como eu sei se estou na Friend Zone de alguém?

Se liga:

- ela já te contou algum segredo que contaria apenas para outra amiga;
- vocês já saíram juntos mais de duas vezes e não rolou nada;
- ela fica falando de outro cara;
- ela já disse alguma vez o quanto você é o único que a entende e é quase um irmão pra ela;

Se você se encaixa em no mínimo dois itens acima, então parabéns: para ela, você, oficialmente, tem o poder sexual de um nabo.

Mas peralá, isso não é totalmente mau. Veja bem, uma vez na Friend Zone, você pode ter acesso a inúmeras informações que nenhum outro cara vai ter. E dependendo do tipo de informação, você pode até dar graças a Deus por estar confinado lá.

- tenho penis
- LOL

Mesmo assim, Friend Zones não deixam de ser péssimas idéias. E se você estiver em muitas Friend Zones, então você é provavelmente gay e só você ainda não sabe disso.

E como caralhos eu saio daqui?

Sair da Friend Zone? Iiiiiihh, rapá, aí o negócio já complica. Como eu já disse, o número de caras que já conseguiram sair com louvor de uma Friend Zone é raríssimo. É preciso verdadeiras BOLAS DE AÇO pra tanto. E o engraçado é que os homens têm uma certa dificuldade em admitir quando tão presos em uma. Das três, uma: ou eles falam que só ficaram em uma, ou que só entram de livre e espontânea vontade, ou que sim, já ficaram em várias, mas "NO FINAL EU PEGUEI, EIN".

Só pra satisfazer o voyeurismo de vocês, segue o único relato que consegui coletar de um dos leitores que teve coragem suficiente pra aparecer neste post:

MENDIGO:
Não tem o que contar.
Cinema, grudar? Não, sou amigo.
O pior de tudo foi o FAIL gigante estampado na minha testa.
Quando ela disse "Faz um threesome com eles" e apontou pro casal do lado.

Maldade, véi.
E como é sempre bom ver os dois lados da parada, um caso de Friend Zone na visão de uma MULHER:

RAFAELA:
Eu tenho um amigo que queria ficar comigo
E era mó apaixonado e tals.
Daí eu disse que não porque ele era meu amigo e tal...
Daí eu namorei com o amigo dele.

QUAL A GRAÇA ,FDP
E FIM DE POST, pronto.

O texto acaba aqui, galera, pode parar de ler já e ir fechando a aba.

Sério, eu não vou contar nenhuma experiência minha, não importa o quanto cês tentem me convencer. Aposto que leram tudo isso até aqui só pra poder achar uma história minha, apontar e rir "HA HA, LUKOWNED". Não, eu não vou contar. NÃO VOU. NÃO VOU.

NÃO. VOU.

... porra, tá, eu conto.

Nome da amiga, obviamente, alterado para evitar reconhecimento (embora eu saiba que ela vai reconhecer de qualquer jeito LOL).

LUKE:
- Opa, Paula! Vamo sair amanhã?
- Claro! Pra onde?
- Praça da República. Tá afim?
- Selou! Me liga lá pelas 10h.
- Ooooook!

*Luke vai dormir cedo pra acordar cedo e 10h tá no telefone ligando pra amiga*

- Alô, Paula? Já tô de saída!
- Ahhhh, Luke... então, eu fui dormir 6h da manhã ontem, tô cansadona, vou passar o dia inteiro dormindo hoje...
- Ah, tá bom então. Fica pra próxima, beijos!

*Dia seguinte, Luke vai puxar assunto com ela no msn*

- FlÁVIA! E aí, dormiu muito? :D
- Eu não dormi.
- a

PS: Quem é a gatinha no começo do post?

Problem child

noreply@blogger.com (Luke) — Sat, 07 Mar 2009 00:10:00 +0000

A transição da infância para a pré-adolescência é com certeza o momento mais traumático da vida de uma pessoa. É quando você percebe que tudo em que você acreditava não passava de desenhos infantis e/ou seu pai dentro de uma fantasia de gordo barbudo. O momento em que você se firma total e oficialmente como um adolescente é quando você tem acesso a sua primeira revista de mulépelada. Isso é fato, e praticamente um ritual de passagem pelo qual todo garoto tem que passar para poder evoluir na vida, o Bar Mitzváh de todos nós. Mas, antes disso, você deve passar pela verdadeira prova de fogo de descobrir, pouco a pouco, que a vida real é um pouco menos colorida do que os programas da Discovery Kids e que é fisicamente impossível aprisionar um animal dentro de uma bola para depois fazê-los duelar entre si.

Meu final de infância foi repleto de decepções. Quando eu era moleque, sempre dedicava bem mais tempo na frente de uma TV do que o saudável, deixando que todos aqueles programas de desenhos com apresentadores débilóides e comerciais de guloseimas açucaradas estuprassem a minha mente infantil. Eu VEGETAVA na frente da televisão, essa é a verdade. Como um nabo.

E essas eram as minha maiores preocupações da vida, na época: acordar nos sábados de manhã antes que os desenhos acabassem e ver se a quantidade de Nescau e leite gelado na geladeira eram suficientes pra minha maratona matinal. Mané espinhas, garotas, física e matemática que nada. Aquilo sim era vida, rapaz.

Então os desenhos acabavam (dando lugar ao jornal local do meio-dia; eu ODEIO jornal local do meio-dia) e eu voltava a ser o garoto hiperativo normal de sempre. Quer dizer, “normal” entre aspas, porque eu sempre fui uma criança meio retardada, do tipo que precisa de avisos de "CRIANÇAS, NÃO TENTEM ISSO EM CASA" nos filmes pra não, de fato, fazê-lo. Aliás, caralhos, eu sou assim até hoje. Lembro de uma vez que recortei um papelão verde, coloquei na cara e saí girando pela casa, até que o armário da sala parou minha imitação d'O Máskara de maneira dramática e beeem dolorosa. Sssmoking.

É, eu já fiz isso também.

Daí um dia eu arranjei um aquário. Pus dois dedos de água, um punhado de terra com uma parte fora d’água e, sobre ela, formigas. Isso mesmo, FORMIGAS. Quando as formigas colocassem seus ovinhos, eu encheria mais e mais até cobrir tudo. Eventualmente, os ovos submersos iriam se chocar, e então eu teria, tcharam, um EXÉRCITO DE FORMIGAS AQUÁTICAS MUTANTES. Então eu revelaria minha recém-criada nova espécie para os cientistas, ficaria famoso e as venderia por não menos de US$ 1.000. Cacete, era tão perfeito... na teoria. Lembro com tristeza até hoje de todos os momentos que eu passei fitando ansiosamente o aquário, esperando as miseráveis colocar os ovos. Quando eu vi os corpinhos mortos de todas elas boiando na água indo pela pia, então, eu quase chorei. Mais um experimento científico que não deu certo indo pelo ralo, literalmente.

Mas essa foi só a primeira grande decepção da minha vida. Depois disso, a coisa só ficou pior. Por exemplo, em quase todos os filmes e desenhos animados que eu via com toda aquela devoção quase religiosa, o heroizinho tinha um amigo invisível. E não só era o melhor amigo dele, como também o único que o entendia (até porque é ele mesmo lOlolol oLoLooLo Lol). Influenciável pracaralho como eu sou, lá ia eu criar meu próprio amigo imaginário. Dava um nome, olhava pra um cantinho, cumprimentava. O problema é que eu simplesmente NÃO TINHA ASSUNTO. Esse deve ser tipo o cúmulo da instrospecção social, não conseguir levar um papo adiante NEM CONSIGO MESMO. Eu também evitava falar com meu amiguinho invisível na frente de alguém, porque eu MORRIA de medo de levarem pro psicólogo e ele mandar me internarem ou algo do tipo. Eu também ficava completamente frustrado por meu amigo invisível não ser tão... visível como nos filmes. Sempre achava que a culpa era minha, por ser burro e não ter imaginação. Então dez minutos depois eu dava uma de Ronald Rios e esquecia da minha criação e ia fazer outra coisa, tipo ver MAIS televisão. Duas semanas depois eu tentava criar outro, falhava e ficava frustrado de novo. Eu era um bosta, pqp.

Bobby, PFF.

Cresci mais um pouco e mais uma decepção: radioatividade não faz de você um super-herói. Se você misturar uma colher de partículas beta no seu cereal matinal, você não vai ter flocos de milho crocantes mutantes correndo pela sua casa, assim como se tomar banho de raios gama, tudo o que vai conseguir é um câncer do tamanho de uma bola de vôlei, no mínimo. Mais uma vez, a Realidade vem pra me dar um tapa de piroca na cara, matar meu rebanho, estuprar minha família e beber todo o leite da geladeira direto na boca da garrafa.

E então eu aprendi sobre o sexo (com os amigos da rua, claro, junto com alguns palavrões bem cabeludos. Eu nunca entendi aonde minha mãe queria chegar com aquele lance de passarinhos e sementinhas que viram bebês). No começo, eu achei tudo bastante normal, encarei o lance todo naturalmente, e até achei bem interessante (lembrem-se, eu era um moleque safado), porque eu sempre soube que aquela história de ser entregue nas casas por cegonhas era imbecil DEMAIS pra ser verdade ("então eu sou uma entrega do correio... certo..."). O problema mesmo foi quando eu, em um lapso de sagacidade, finalmente correlacionei o sexo com o modo como os meus pais me fizeram.

Ah, merda.

Que nojo.

Mais uma decepção, mas eu segui adiante. Posteriormente, tudo o que eu imaginava sobre o sexo foi jogado pela janela quando descobri que os espermatozóides não são do tamanho de girinos e que a genitália feminina não era um triângulo cabeludo invertido um pouco abaixo do umbigo, o buraco era mais embaixo (obrigado, revistas Playboy da década de 90). Sem falar que 90% dos palavrões que eu proferia tão orgulhosamente junto com meus amigos quando não tinham adultos por perto tinham significado sexual. Porra, isso explicava muita coisa.

Depois disso, minha infância acabou - e não foi com a descoberta da inexistência de Papai Noel, isso já é brega. Você simplesmente não tem mais como voltar atrás e ser uma criança ingênua novamente depois que fica sabendo como você foi feito, que tartarugas não podem ser mutantes muito menos ninja e que você só tem amigos imaginários se também tiver algum nível de esquizofrenia.

Agora, que só o fato de estar na faculdade já te garante sexo rasgado, suado e diário com todas suas amiguinhas de turma, ISSO NINGUÉM ME TIRA DA CABEÇA OK.

Por favor. :(

Vontade de Mijar

noreply@blogger.com (Goosnargh) — Tue, 24 Feb 2009 01:54:00 +0000

OI, GALERE-RE-RE-RE. Luke diz "oi, GOOSNARGH, blablabla", ele obviamente sem vontade de postar. Aparentemente eu sou a solução. Aparentemente ele quer que vocês mandem ele se foder, enquanto vêm ler post novo e sacam que é tipo pegadinhadomalandrorsrsrs. Aparentemente ele gosta de ser fodido.

Prejudice-free, amigos.

Então, OI. É carnaval. Se você tem tempo para ler isso aqui durante esses dias em que Turminha Apronta Altas Confusões nas ruas, é porque você é, hã... Loser. Mas já se foram os tempos em que isso era ruim - hoje é até levemente cool! AFINAL, quem quer ser popular quando se pode aproveitar folga para, sei lá, reler a série do Guia do Mochileiro das Galáxias?

Eu.

Mas não vem ao caso.

Enfim, acho que vocês querem ler sobre sexo, mas eu não tenho experiência no assunto - hmm, interessados, me liguem? -, por isso fiquem com esse screen charmosinho e campeão.

Da série: “PPPPPPPLLLLLLLLÁAAAAAAAGIO”

noreply@blogger.com (Luke) — Wed, 18 Feb 2009 00:00:00 +0000

Deste post.

Desculpa pela falta de posts, galera. Tô com um problema pessoal, daqueles que passaram tanto tempo dentro da carteira que deixaram a borrachinha frágil e estourou bem na porra da hora H, depois volto.

Bom, espero que depois volte de verdade. Te amo, baixinha. É bom que cê não tenha AIDS. :(

KD concorrendo ao Termômetro de Ouro?!

noreply@blogger.com (Luke) — Tue, 03 Feb 2009 23:39:00 +0000

[UPDATE]
Quem de vocês é o palhaço que tá reiniciando o modem pra votar 387434 vezes seguidas no KD pra melhor AOE blog e no Dr. Pepper pra pior?

Ôrra, serinho agora, floodar a parada não vai me fazer ganhar. No máximo, ser desclassificado. E lembrem-se: se eu for desclassificado, SEM BLOGUETES.

Então, STOP FLOODING. Estamos conversados? Hmpf.
***
OPA. Seguinte, seus viados. Tá rolando agora a primeiríssima edição do Termômetro de Ouro do blog ato ou efeito e, adivinhem, EU FUI INDICADO NA CATEGORIA DE MELHOR BLOG DE 2008! :D

Eu ODEIO ficar num PC sem Photoshop. Maldito Paint.

Aparentemente algum estagiário noob do aoe (se bem que "estagiário noob do aoe" é meio que plenasmo) se confundiu na hora de pôr o KD na categoria de Pior Blog e eu fui parar na de Melhor (é, é a explicação mais lógica que eu posso imaginar). Certeza que foi o Junnin. Aliás, Junnin, se tu tiver lendo isso aqui agora, cara, PÁRA DE DAR EM CIMA DE MIM, VÉI. Isso me assusta pra caralho. Beleza?

Vendo o KD concorrendo com todo esse povo peso-pesado (tem o CAFETRON ALI, VÉI), me sinto um mero cidadão oriental no meio de uma batalha entre Megazord versus Megatron versus Jaspion versus Godzilla versus Mothra versus Jesus Cristo em pleno centro de Tokio. LEGEN... esperem por isso, platéia acompanhe comigo... DARY.

Então, se vocês acham que o KD merece o título de Melhor Blog de 2008, se você ama o Luke tal qual amaria um irmão, se você quer ver um jovem aspirante a blogueiro tendo sucesso em sua carreira, se você--

Não, pera. Esses argumentos não convencem ninguém.

Vamos pôr assim: se o KD levar o Termômetro de Ouro (e eu espero sinceramente que esse termômetro seja de via oral, porque, se não... se não eu prefiro deixar o Raphs ganhar), eu prometo postar aqui FOTO DE TODAS AS BLOGUETES DE BIQUÍNI NA PRAIA.

E agora, q tau/? Então VOTA AQUI, rapá! :D

Hey, I'm being followed by monkeys

noreply@blogger.com (Luke) — Sat, 24 Jan 2009 06:38:00 +0000

Há cerca de 10 mil anos atrás, quando a Terra ainda não havia sido estuprada pela Revolução Industrial e suas máquinas produtoras de CO2, sendo ainda, portanto, virgem assim como você, o homem primitivo teve uma brilhante idéia, sem dar ctrl + c na Wikipédia e muito menos pesquisar no Google: "vamos formar um grupo de indivíduos que formam um sistema semi-aberto, no qual a maior parte das interações é feita com outros indivíduos pertencentes ao mesmo grupo." Claro que as palavras usadas não foram, de fato, estas, uma vez que a Língua Portuguesa ainda não existia nem nos sonhos mais loucos dos Homo sapiens do Lado de Lá (vistos muitas vezes com maus olhos pelos neanderthais do Lado Daqui, os quais muitas vezes passavam horas escondidos em arbustos esperando um pequeno grupo de Homo sapiens passar para poderem tacar-lhes pedras, paus e algumas vezes até a própria mãe, a fim de descobrirem se quica - o que não só deu origem à famosa frase, como também levou à extinção dos próprios neanderthais). Na verdade, a língua falada na época era o UUUHHHGGGnês, e as palavras ditas pelo homem primitivo para descrever a sociedade foram algo como "UUUHHHGGG-rrrr! UUUHHHGGG-rrrrRRR! UUUHHHGGG-rrrrRRR! HHHurrRRRRRRRRnhhhh", acompanhada de movimentos quase sexuais com a região pélvica, alguns balbúcios incompreensíveis e batidas na própria cabeça com fêmures de algum animal que havia sido o almoço mais cedo naquele dia.

Havia sido inventada a sociedade e, junto com ela, os primeiro passos do que viria a ser o funk carioca milênios depois.

A primeira arma foi inventada logo em seguida, aliás.

A sociedade, tal qual a roda, o automóvel, a lâmpada, o rock n' roll e o sanduíche de salame, foi uma idéia tão absurdamente incrível que todos toparam logo de cara e a utilizam até hoje por mihares de povos, culturas, pessoas e países (menos pelos neanderthais porque, porra, eles tão extintos). Em uma sociedade civilizada, há uma série de leis e regras que devem ser obedecidas e respeitadas para a boa convivência entre você e todos aqueles que vivem nela. Não, não se trata da Constituição (essa serve pra garantir que seu vizinho não resolva defecar na grama do seu quintal numa manhã de domingo sem o risco de parar na penitenciária), mas sim da Etiqueta. É ela que impede você de assoprar a sopa antes de tomá-la enquanto apoia os pés em cima da mesa e tira cera do ouvido com o mindinho da mão esquerda para limpá-lo no guardanapo preso na gola da sua camisa em um restaurante cinco estrelas (ok, nesse caso, não só a Etiqueta, mas também o bom senso. E sua namorada, tavez). A Etiqueta serve pra fazer com que você não passe vergonhe e tenha o comportamento de um neandhertal (que estão, lembre-se, extintos) na frente não só de conhecidos mas de estranhos também, garantindo assim que você tenha uma vida social.

VIDA SOCIAL. That's my point. Veja bem, o que é a vida social? Vida social é o extremo oposto de você ficar sozinho em casa num sábado à noite lendo blogs na internet (exatamente o que você provavelmente está fazendo agora). Sabe aqueles caras pops, com cabelos lisos, dentes extremamente brancos, pele bonita e macia que são conhecidos por todos na sua escola? Então, eles têm vida social. Eles provavelmente são mais saudáveis que você, uma vez que a internet não afeta seus relógios biológicos tanto quanto o seu, sempre são convidados pra festinhas, churrascos, viagens, etc. Se relacionam (muitas vezes, sexualmente) com mais pessoas do sexo oposto em um final de semana do que você se relacionaria em um mês, e provavelmente não precisam de um blog para extravasar suas frustrações sociais através de posts e piadinhas criticando a sociedade moderna.

O caras de Barrados no Baile todos têm vida social. E topetes fodas. COINCIDÊNCIA? HÃ? HÃ?! HÃÃÃ?! Sim.

Mas, oras, quem disse que eles são melhores que você? Aliás, pra que diabos serve a vida social? É trabalhosa, entediante e, na maioria da vezes, tão útil quanto um apêndice. Você não precisa de um apêndice, certo? Então também não precisa de uma vida social.

Honre suas olheiras, rapaz. Elas foram conseguidas com muita dedicação, força de vontade, cafeína e noites e mais noites acordado em frente ao seu PC. Suas espinhas no rosto são verdadeiras cicatrizes de guerra a serem mostradas com orgulho aos seus netos. Seu aparelho dentário, um verdadeiro troféu prateado fundido em seus dentes. Seus calos nas mãos, marcas de todos os zumbis que você já matou empunhando um joystick em mãos. Sua camada de células adiposas se depositando ao redor da sua barriga... erm, são bem nojentas, seu gordo. Mas enfim. Não precisa ficar aí se lamentando todo porque todos seus amigos se resumem a bonequinhos de cabelos coloridos segurando espadinhas no Ragnarök. Melhor ser amigo de Swordsmen e Wizards do que de patricinhas e tiradores de fotos sem camisa em frente ao espelho fazendo hang loose e com óculos escuros, é o que eu sempre digo.

Só existe um único motivo pelo qual a vida social não pode ser, de fato, extirpada de vez da vida de uma pessoa normal. E este motivo é, curiosa e obviamente, o mesmo pelo qual ela foi inventada junto com a sociedade há cerca de 10 mil anos atrás, quando os neanderthais ainda não estavam extintos e gostavam de acertar uns aos outros com ossos de animais e as próprias fezes. Você pode não gostar, achar doloroso ter que perguntar "olá, tudo bem?" sempre que encontrar alguém na rua, odiar ter que inventar desculpas pra não ir a uma festa, etc, mas você não pode negar de que este é um elemento importante na vida do ser humano (afinal, biologicamente falando, nós NASCEMOS pra isso) sem o qual você nem estaria aqui.
A vida social e o motivo de sua existência até os dias atuais pode ser facilmente resumida em uma simples palavra:

Bunda.

Você tem uma vida social para comer uma/comerem a sua. Isso é fato, e somente através da vida social você conseguirá atingir esse objetivo de forma 100% permitida pela lei.

Bem, a não ser que você tenha dinheiro. Aí, meu amigo, a coisa já muda completamente de contexto.

Incrível como eu comecei o post de um jeito tão histórico falando sobre homens das cavernas e a invenção da sociedade e terminei falando sobre vida social e bunda. Sinto que deveria dizer mais alguma coisa, só não sei exatamente o quê. Então, bem...

Goosnargh.

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noreply@blogger.com (Luke) — Thu, 22 Jan 2009 20:32:00 +0000

zzzznxjfnjsklnsjkjskl opa caraleo tenoh q postar

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zjncjklznkjzlzjkOPA CALRALEO ETNHO QU POSTAR

Um pouco mais sobre os doentes mentais do KD

noreply@blogger.com (Luke) — Thu, 15 Jan 2009 03:16:00 +0000

Você que já viu pelo menos uma vez os comentários do KD com certeza já deve ter reparado que a galera que comenta por aqui definitivamente não é normal. Tipo, NEM UM POUCO. Se você é novo por essas bandas, segue aí uma pequena lista com os principais leitores, comentaristas, flooders e desocupados em geral que já deram as caras por aqui, pra você saber exatamente com quem deve e com quem não deve andar ao lado nesse parquinho na hora do recreio.

Se bem que, em se tratando dos doentes mentais do KD, é melhor não se meter com ninguém mesmo.

ÇARA
"Vão se fuder, malditos nerds"
Sara, mais conhecida como çara (pelo menos até as 22h; depois disso, pode chamar de Carlão), é diferente de todos os leitores que costumam comentar por aqui: pra começar, ela é uma garota. Namoradinha do Calvin, Lampião, Luke Versão Feminina, entre outros, Çara é a feliz detentora de um cone de estimação, ao qual ela dedica tanto amor quanto dedicaria a um Pokémon. Isso mesmo, um CONE, aquelas paradas laranjas que a gente encontra na rua e coisa e tal. Mas não pense que a presença feminina de Çara deixa o blog mais rosa, florido, e tira aquele cheiro de vestuário masculino: Çara é mais macho do que 2/3 dos leitores do KD, inclusive mais macho do que VOCÊ.

ROBSON
"NUNCA SERÁ"
Líder dos flooders from hell, Robson poder ser facilmente comparado ao Juggernaut, do X-Men: uma vez que ele começa a se mover, NADA MAIS pode pará-lo. Vocês com certeza lembram da I Flooder War, o primeiro e maior evento que já aconteceu aqui no KD (do qual ninguém se lembra e muito menos dá a mínima), quando todos os leitores da bagaça se juntaram contra mim pra passar a noite inteira floodando no blog, a fim de conseguir o tão cobiçado primeiro lugar da listinha de Top Commenters aí do lado. De todos os flooders, o Robson foi o único que eu tive de tomar medidas DRÁSTICAS, como bani-lo dos comentários. Porém, mesmo depois de ter bloqueado IP, nickname, e-mail e mais um monte de paradas dele, O MALUCO NÃO PARAVA DE COMENTAR.
Robson é um verdadeiro Che Guevara dos blogs e exemplo a ser seguido por todos aqueles que se julgam flooders de verdade.

MARS
"Oi, estou em cima"
Essa aí do lado é a Mars.
Eles estão em cima.

Precisa dizer mais?

REDSHANK
"Deus ajuda quem cedo madruga e não se masturba"
Rapaz de passado sombrio, futuro negro e sexualidade mais duvidosa ainda, Redshank simplesmente BROTOU no meu msn como uma acne que até hoje não sumiu. Não, sério, eu realmente não sei de onde esse maluco surgiu. Deve ter vindo do mesmo lugar que o Robson, aliás, do qual eu já falei ali em cima. Redshank é um rapaz bastante entediado, o que faz com que ele comente em TODOS os posts do KD no mínimo umas quatro vezes (quase sempre me zoando, CLARO). Redshank também adora despejar suas cantadas de bêbado de boteco de esquina em cima de qualquer garota que vê dando sopa aqui nos comentários do KD. Meninas, cuidado, o Zé Bonitinho tá a solta.

ALMEIDA
"Você nunca me deu um empurrãozinho. E olha que eu te dei um filho. UM FILHO!"
Almeida é gay.

Tipo, muito.

TREVS
"[u]PB KIDS.[/u]"
Embora não entenda muito de codificação de sistemas de comentários (o que acabou rendendo um post narrando toda sua infância e, posteriormente, um vídeo meu), Trevs, ou Trevor, é amigo das pessoas, dos animais, dos pandas e, principalmente, do Redshank, com o qual tem um relacionamento amoroso secreto caliente. Aliás, até existem suspeitas de que os dois sejam a mesma pessoa, o que, convenhamos, explicaria muita coisa.
Trevs também é um FDP CUSAO sem tamanho porque insiste em fazer comentários dando em cima da çara. AE TREVS VI PRIMERO MANOCU AEW

BRUU
"Sério, você tá dispensando uma conversa DE VERDADE com uma garota DE VERDADE pra jogar VIDEO GAME"
Bruu é uma pessoa bem lokita, disso não há dúvida. E ela vai me matar quando ler isso aqui, disso TAMBÉM NÃO HÁ DÚVIDA. Mas além disso, Bruu também é master nível 998 em Patada Homéricas em Nerds, capazes de fazer até o Sheldon de The Big Bang Theory CHORAR. Por isso mesmo, ela é a mais nova bloguete contratada do KD. Talvez assim o blog fique mais bonito, atraente e, quem sabe, mais... sexy. Né não, Bruu?

Ahh, essas meninas de hoje em dia. Sempre tão delicadas e românticas.

NET
"Não é um pinto qualquer, cara, é um PINTO DE MADEIRA"
Ao contrário do que muitas pessoas pensam, Net não é Marcelo Adnet, mas sim um rapaz de 30 que fuma desde os 12 anos de idade, o que explicaria a sua voz de... bem, só ouvindo pra entender.

Net imitando o Silvio imitando o Coringa fazendo mágica.

Medo é pouco.

OLOL
"Mestre pirocudo"
Ninguém sabe ao certo quem ou o que é olol (ok, EU sei, mas não é por isso que vou contar), já que ele só se comunica no KD através dos seus famosos vídeo-comentários, e as únicas palavras que já se ouviu saindo de sua boca morfética foram "mestre pirocudo".

Ele também foi o responsável pelo vídeo mas foda e nonsense que já apareceu por essas bandas:

Olol também é provavelmente o Sylar de Heroes. Cuidado com o cérebro.

CHIN
"Q IÇO KIKI KIKIK IKIKIKIK IKIIK IKI"
Importado diretamente do Oriente, a família de samurais ninja Chin saiu do Japão (achou que eles tinham vindo da China, né? RÁ!) para o Brasil em barcos feitos de origami, fugindo da dura ditadura militar de Mao Tsé-Tung que ocorria em mil novecentos e noventa e alguma coisa (tá, eu dormi nessa aula de história, ADMITO). O parto de Chin ocorreu no meio da travessia pelo oceano, em condições precárias, ao lado de ratos, bodes e biscoitinhos da sorte. Chegando ao Brasil, ele prosperou. Seu pai abriu uma famosa barraquinha de honorável pastel em uma célebre esquina de uma conceituada cidade, na qual Chin trabalha até hoje. Poucas pessoas sabem, mas Chin é também uma cópia chinesa pirateada de Tony Stark, além de quase ter conseguido um papel naquela novela das seis da Globo.

E é isso aí, amiguinhos. Aqui acaba nosso passeio pelos doentes mentais do KD. Claro que faltou uma galerinha, como o Jota Pê, o Aoaefj, o Anon, Mendigo, a Natz e o Abe, mas um dia eu prometo que faço um post com todos vocês.

E uns cards de Super Trunfo também, quem sabe.

6 formas de dar o fora naquela baranga que quer copular com você...

noreply@blogger.com (Luke) — Thu, 15 Jan 2009 03:15:00 +0000

... sem que você fira os sentimentos da garota e ela chore que nem uma porca louca no seu ombro, claro.

Finja que tem uma namorada

Essa aqui é clássica e a Desculpa Padrão Número 1 Para Caras Que Recebem Cantadas de Mulheres Feias. Percebeu que aquele dragão da sua sala tá te dando mole e prestes a te pedir um BJO D LIMGUA na hora em que você menos esperar? Diga que tem uma namorada. E quanto mais detalhes a estória tiver, mais convincente será. Diga por exemplo que sua namorada tem dois metros, uma tatuagem de suástica na nuca e cumpre pena em regime semi-aberto por ter espancado com um pé-de-cabra um grupo de freiras idosas que ousaram se dirigir a você para perguntar se você conhecia uma tal de Maria (obviamente, a Virgem, mas as freiras não tiveram tempo de explicar isso à sua namorada, já que no segundo seguinte ela já estava no chão dando, uma chave-de-braço na segunda e terceira freiras ao mesmo tempo).

Finja que tem Alzheimer

Se a sua pretendente feia a peguete for esperta, ela com certeza mandará a amiga mais bonita e peituda dela fazer os papos* com você. E essa amiga chegará assim, puxando assunto, de mansinho, como quem não quer nada, daí PÁ!, pergunta se você tá namorando ou não. Você, safado como todo homem é, mesmo que esteja gostando de fulana ou de rolo com beltrana, vai falar que tá solteiríssimo e pronto pra dar uma bimbada ali mesmo. Então ela vai falar "AAAAI, que bom", e vai chamar um nome feminimo escroto qualquer. E quem vai atender por ele será, obviamente, uma garota desdentada com um olho pra fora da órbita preso só por aquele fiozinho e o outro de uma cor totalmente diferente.

Fodeu. Você não pode dizer que já tá comprometido, mas também não quer ferir os sentimentos com a garota de forma que a melhor amiga gostosa dela te odeie pro resto da vida. Então, o que fazer? Ora, CULPE O ALZHEIMER.

- AAAAAAAHHHHHHHH, AGORA QUE EU LEMBREI, EU TENHO UMA NAMORADA SIM, TÔ INDO NA CASA DELA AGORA MESMO, ANIVERSÁRIO DE DOIS ANOS DE NAMORO E COISA E TAL! A GENTE SE VÊ POR AÍ, BEIJOS FUI!

E dê no pé. Bem simples, e só exige um mínimo de cara-de-pau.

Finja que você é um pervertido

Trecho forte DEMAIS para meninas, rapazes sensíveis e pessoas com aids. Mas você pode baixar em arquivo de texto clicando aqui, ó. Considerem isso como uma daquelas cenas excluídas que vêm em DVDs que só tão lá pra fazer você comprar a parada e que não mudam absolutamente nada na história do filme - por isso que são chamadas EXCLUÍDAS.

Fale a verdade

adhkjadhdjk ok, brincadeira. Próxima.

.léo says: post sem imagens é um lixo, bota um gatinho comendo um sanduiche invisível

Finja que não gosta de nada que ela gosta

Esse aqui é, de longe, o mais divertido de todos, porém o mais difícil para um fanboy. Veja, garotas bonitas NUNCA vão ter os mesmos gosto que você. Vamos pegar, por exemplo, Star Wars. Você e seus amiguinhos amam Star Wars. Mas você acha que a Paulinha, a gostosona do colégio, gosta de Star Wars? Você acha que a Flavinha, a peituda do seu inglês, vai ter tempo pra Star Wars? Você acha que a CARLINHA (meu Deus, a CARLINHA) vai perder o tempo que ela podia tar gastando na balada pra ir ver STAR WARS? CLARO QUE NÃO.

Sabe que tipo de garotas gostam de Star Wars? Aquelas do tipo que, quando sentam, precisam de ajuda de duas pessoas ou mais pra se levantar, e cuja mobilidade do pescoço é absolutamente limitada devido ao aparelho odontológico externo. Isso mesmo, amiguinho, as FEIAS. Você vai pra um evento de Star Wars esperando encontrar she-nerds fazendo cosplay de Leia Organa de biquini dourado e acaba topando com she-nerds fazendo cosplay de Jabba the Hutt. E o pior: SEM PRECISAR DE FANTASIA.

É uma dura realidade, amiguinho, mas é a única que temos. Então, a chance daquela feiosa gostar das mesmas coisas que você é particularmente alta. Para acabar com as suas chances de copular com ela, pequeno gafanhoto, tudo o que você tem que fazer é falar mal de tudo que ela - e provavelmente você também - gosta.

- aaaaiiiii eu AMO star wars *--*
- Filme BOSTA.

- aaaaiiiii eu AMO sandman *--*
- Sandman de cu é RÔLA.

- aaaaiiiii eu li TODOS os guia do mochileiro *--*
- GUIA DO MOCHILEIRO MEEU PAAAAAAAAAAAAAAU

É triste ter que abdicar de tudo o que você gosta, mas... em certos casos, é necessário.

Finja que é gay

Essa aqui é mortal.

- ooiiiiii, td baaumm??
- Ótimo. Chupei um PAU hoje que... JESUS, era um SENHOR PAU.

Tiro e queda. Ressalte o quanto adora queimar a rosca e acabe de vez com todas as esperanças que ela já teve de ficar com você.

E com toda sua reputação no colégio também, claro.

* Fazer os papos: não sei se essa expressão existe em outro lugares do Brasil além das escolas daqui de Mangueirópolis (vulgo, Belém City, noob.), mas "fazer os papos" é uma estratégia muito utilizada por alunos da sexta à oitava série, que consiste em pedir para um conhecido seu - no caso, A - conversar com o indivíduo com quem você pretende trocar fluidos - no caso, B -, ressaltando o quanto você - C - é divertido, inteligente, boa pinta e dança bem pacas, além de ser amigo dos caras mais populares do colégio - D, E, F e... K (gente fina o K, aliás). Então, A diz a B que C quer ficar com B, e pergunta se B também gostaria de ficar com C. Então, ou A) B diz que sim; B) B diz que precisa conhecer C melhor; C) B diz que não; ou D) B usa uma das desculpas safadas descritas neste post. Dependendo da resposta, ou C realizará seu sonho de ficar com B, ou passará mais um bom tempo sozinho, tomando sorvete na frente da TV ou vendo porn na internet. Chorando.

Confuso? Acredite, na prática é beeeem mais simples.