¿Quejeso chico?

Los animales del infierno

contacto@mungadesign.com (Mungadesign) — Mon, 29 Mar 2010 07:22:34 PDT

Yo siempre me he considerado un amante abnegado de los animales, he tenido perros, tortugas, gatos, peces, he curado pájaros moribundos, he salvado pericos a punto de morir y hasta una mascota electronica tuve de niño. He tenido gatos, gatos lindos, gatos buena vibra, amargados y pare usted de contar, pero mi ultima experiencia con animales fue extrema, lo veia venir y deje que pasara.

Cuando me mude con mi actual compañera sentimental ambos concordamos que necesitábamos y queríamos una mascota, tuvimos varias ideas y al final propuse un gato por las siguientes razones:

a) Vivimos en edificio, eso es igual a que si quieres un perro va a ser un perro pequeño, yo odio profundamente a todos los perros pequeños del mundo (menos a Sasha la perra de Angelica).

b) Ambos trabajamos y los gatos son animales mucho mas independientes, a un perro tienes que dedicarle mas tiempo.

Así que bueno, la decisión final fue: gatos.

El tema no se volvió a conversar seriamente hasta que se barajo la idea de un perro pequeño nuevamente a lo que me negué rotundamente y retomamos el asunto en el gato. Mi pareja, norteamericana ella, es mucho mas practica se antojo de un par de gatos adultos por que supuestamente "estaban entrenados para defecar en su cajita de arena" yo me opuse en un principio por que como dueño de gatos se que los gatos son animales de temperamento complicado y no son muy abiertos a los nuevos dueños, yo propuse un solo gato cachorro, que se acostumbrara a nuestro tren de vida, claro eso significa mierda y cosas rotas por toda la casa. Al final, tanto insistió con con la pareja de gatos adultos, que a partir de ahora denominare como "los gatos maravilla", que termine diciendo muy sutilmente - haga lo que se le venga en gana -.

Bueno, llegan los gatos: una hembra gris bipolar de 4 o 5 años y un macho de 2 a 3 años amarillo bastante nervioso. En un principio sube el amarillo, cariñoso pero se veia que estaba mas asustado que vieja en moto, luego se me indica que busque al otro gato en el carro. Bajo y el hermano de mi pareja me dice con una cara de miedo indescriptible - NOOO! no... vayas... a... abrir... la... puerta -, así que le di la jaula y el metió al gato con un cuidado y una lentitud que me ponía nervioso, acto seguido me dio la jaula y subimos.

Sacando al animal del diablo de la jaula me mordió la mano izquierda, pero no fue un mordisco suave, no señor, la maldita gata me mordió como si no le importara quedarse sin dientes, por un segundo vi a un tigre matando una cebra en cámara lenta, la cebra era mi mano. No le hice nada, ¿Que le voy a hacer? - debe estar asustada, pobrecita - pensé mientras me repetía una y otra vez que seguro terminábamos siendo amigos, pero eso estaba alejado completamente de la realidad.

Mi mano cada vez se hinchaba mas y la condenada gata bipolar se paseaba por la casa, frotandose contra todo y contra todos pero cuando le daba la gana podia pasar de ser cariñosita a violenta en un segundo, el otro se metió bajo la cama y apenas se asomaba.

Al segundo dia en la mañana me despierto y tengo a la gata bipolar al lado frotandose contra mi y le comencé a hacer cariño, todo bien, puro amor, "oh dios que química" ZAZ!!! se convirtió en Lina Ron y como no, me mordió la otra mano (la derecha) y BLAAAAARG! y así fue como patee al primer gato de mi vida y lo patee con gusto y sin culpa.

La segunda mordida fue una declaración de guerra a muerte y desde ese momento comenzamos a hacernos la vida imposible mutuamente, como una especie de guerra fría, ella a mi ubicándose en lugares estratégicos para no dejarme pasar haciendo sonidos violentos y yo pateandola cada vez que lo hacía. El otro gato se escondía sin motivo y casi no comía.

El momento de mayor tension en nuestras relaciones diplomáticas fue cuando la gata decidió apoderarse de la cama, le di un almohadazo y lance mi ultimatum - Si la gata no se va de aqui a las 5:00 pm llamo a animal control para que la pongan a "dormir" - la situación se habia vuelto insostenible.

Tratamos de meterla en la jaula, pero la condenada no se dejaba, creo que no se habia percatado de que nosotros tambien queríamos que se fuera. Y ahí fue cuando lanzo su atentado mas atemorizante, la condenada gata del diablo... SE CAGÓ EN LA MESA DE LA COCINA, nadie lo podia creer pero ahi estaba reposando sobre la mesa donde comemos y cocinamos con su cara de - ¿Por que no te comes este? - su última acción fue desafiante y absurda, todos estábamos atónitos mirando el mojoncito sobre la mesa y nadie decía nada, en ese momento mi compañera que me regañaba cada vez que pateaba al animal, me dio permiso para actuar así que procedí a sacarla al balcón en una acción comando digna del FBI utilizando toda mi astucia y violencia reprimida, la gata se opuso en un principio y parecia al gato de cementerio de mascotas pero la logré sacar.

Llamamos a la dueña que tenia todo el dia haciéndose la loca, en lo que presumimos un ultimo intento por deshacerse de los gatos y le lanzamos el ultimatum - o se va hoy o se va de este mundo- , la dueña, viéndose acorralada decidió ir por los gatos al final del dia, solo quedaba esperar.

Se fueron los gatos dejándonos un mal sabor en la boca, una semana de antibióticos por mis manos infectadas por las mordidas y repetidos "te lo dije" en la casa, la nota positíva es que ahora tengo un comodín.

Sin licencia para conducir

contacto@mungadesign.com (Mungadesign) — Thu, 11 Mar 2010 13:06:33 PST

Hace un par de días me entere que Corey Haim, aquel actor de los 80's que protagonizo la película del póster que arriba expongo ha fallecido y lamentablemente eso da comienzo a esta nueva etapa de quejesochico llamada:

El Auexilio

Ahora prosigo.

Sacarme la licencia de conducir ha sido junto a mi chequeo medico general, esas cosas que se que tengo que hacer pero nunca por una u otra razón termino haciendo a menos que sea una emergencia, manejar en otro país donde los policías no son dulcemente corruptos como los de mi queridísima tierra es una emergencia digna de sacar mi licencia, así lo hice.

Lamentablemente como diría Jerry Seinfeld, "acabar con una relación es como tumbar una maquina de refrescos, no lo puedes hacer al primer empujón, tienes que empujarla varias veces hasta que se caiga". Me atrevería a decir que el mismo enunciado aplica a cabalidad a los exámenes de licencia de conducir y luego de tantos años de irresponsabilidad descarada y de posponer lo inevitable, termine, como acostumbro, con una nueva historia para escribir aquí.

Examen teórico

Desperté temprano pues no quería llegar tarde a presentar, el examen teórico, curiosamente le tenia mas miedo al examen teórico que al practico, y como considero que manejo bastante bien no me preocupe mucho. Mientras el GPS nos llevaba al sitio del examen yo me comía las uñas de los nervios.

Llegue al lugar con la cita previamente hecha por Internet, los documentos solicitados y la vaga esperanza de que aquello fuera rápido, después de todo estamos en el imperio. PUES NO! al parecer venia arrastrando karma venezolano (ese que hace que lo que debería funcionar no funcione) llegue y no había sistema en el sitio, la amable cubana que me atendió me dijo que no tenia la mas minima idea de cuando podría volver el sistema y que si quería esperar podría hacerlo. A mi y al coyote.

Pues a regañadientes acepté y me senté a desperdiciar el tiempo, como en mi país. Al cabo de un rato volvió el sistema y continué con el proceso esta vez temiendo que me dijeran "no tenemos material" o alguna otra excusa patentada por los trabajadores públicos venezolanos, no fue así. Presenté el examen y como el propio magna cum laude lo pase bello y me dije a mi mismo, "panza, el practico lo paso con los ojos vendados y manejando una gandola" yo y mis problemas de autoestima. Cuando terminé me dijeron, "no, usted tiene que hacer otra cita para presentar el examen práctico, de lo contrario tiene que esperar tres horas en el frío" en términos venezolanos "arrugué" y me vine a la casa.

Examen práctico - Toma 1

Repitiendo el proceso de la vez anterior, llegue tome mi numero y me llamaron, el examinador: Un hindú desgraciado que seguramente tiene el pipi chiquito y problemas de manejo de ira.

El examen estuvo bastante bien, olvide una luz de cruce pero en líneas generales lo hice bastante bien. Tuve serios problemas para entenderme con el examinador por que cuando me pongo nervioso el ingles se me bloquea, aún así pensaba que ya había pasado, pero no.

Ya casi al terminar el examen cuando tenia que estacionarme por ultima vez, decidí que como estaba cerca de la salida me iba a estacionar de retroceso para que fuera mas fácil al salir. El hindú desgraciado hizo como si hubiera atropellado una fila de boy scouts y viejitas y me regaño diciéndome que el no me había dicho que me parara de esa forma.

- Tu me dijiste "estaciónate" no "estaciónate de X manera" pero no hay problema, como usted diga. - dije en tono irónico.

-¿Acaso tu estas viendo algún carro parado así?- me dijo el hijo de buda.

Rápidamente respondí -Ahí, allá, allá y ahí- mientras señalaba los vehículos parqueados - rápidamente agregue -Lo que pasa es que la gente cree que estacionar así es mas complicado pero realmente es mas fácil-.

Viéndose derrotado en la discusión el desgraciado dijo -Pues, estacionarse así es ilegal en la florida (¿?) y como yo, aunque no tengo razón tengo el poder, TU... ESTAS... RASPADO- (quizá no fueron las palabras exactas, pero básicamente eso fue lo que me quiso decir).

En ese momento sentí ganas de arrancarle el turbante, escupirlo y volvérselo a poner. Pero me controlé. Respire hondo y temblando de la impotencia me fui de ahí.

Examen practico - Toma 2

La segunda vez dije -Si vuelve tocarme el hindú me voy y no manejo mas nunca-, pero esta vez todo parecía que iba viento en popa. Katherine me dijo que me bajara mientras ella estacionaba el carro, ese fue el primer error.

Hice todo el papeleo nuevamente pero todo bien, el examinador esta vez era un cubano buena vibra y me repetía varias veces -pasé, esta vez si, no hay nada que pueda hacer que yo falle este examen- ese fue el segundo error, si lo había.

Llegamos al carro y Katherine con el apuro de que tenia que trabajar, paró el carro mas torcido que mi columna vertebral, no es que ella maneje mal, pero es mujer, las mujeres son mejores que los hombres en todo, pero cuando se trata de vehículos... bueeeno. El cubano que se percató de que el carro estaba terriblemente estacionado me dijo -Asere, si tocas la acera al salir te voy a tener que fallar, así que ten cuidado- pero era inevitable, para donde me moviera iba a tocar la acera y en efecto 10cm mas tarde toqué la acera y "Su examen terminó".

-BLAAAAARG- grité para mis adentros, pero estaba decidido a pasar ese examen.

Examen práctico - Toma 3 (la tercera es la vencida)

Luego de los dos fiascos decidí por cuestiones de "Mojo" cambiar el lugar donde estaba tomando la prueba y la cita fue hecha en el siguiente lugar mas cercano, nada mas y nada menos que un barrio de afroamericanos (ni de vaina se les puede decir negros). El lugar era horrible, olía feo y todo el mundo parecía estar gritando y de mal humor, aún así no estaba dispuesto a fallar de nuevo.

Me toco una afroamericana (ni de vaina se le puede decir negra) bien amargada que me grito en mas de una ocasión y me trato de una manera sorprendentemente racista, sin embargo no me guinde a discutir y proseguí mi examen, el cual pasé satisfactoriamente pero vegetariano, de vainita.

La moraleja es que vivir en un país tan corrupto como Venezuela tiene sus ventajas, la gente es mas cálida y abierta, aunque igual que la afroamericana (ni de vaina se le puede decir negra) y el hindú, cuando tienen una pequeña cuota de poder aunque sea minima, tratan por lo general de usarla en contra de los ciudadanos,así es nuestra naturaleza.

Los 90 mejores discos de los '00

contacto@mungadesign.com (Mungadesign) — Tue, 15 Dec 2009 14:15:51 PST

Después de revisar indignado la lista de los mejores 100 discos de la Rolling Stone y de llenarme la bocadiciendo -Yo pude haberlo hecho mejor- decidí ponerme manos a la obra y aquí les presento una lista de lo que según yo son los 90 mejores discos de esta década, sorpresivamente debo aceptar que pensé que esta década había sido nula musicalmente y esta lista me sirvió para darme cuenta que no, hay muy buen material para escuchar.

1. David Gilmour On An Island (2006)
2. Radiohead Kid A (2000)
3. Coldplay Parachutes (2000)
4. Devendra Banhart Smokey Rolls Down Thunder Canyon (2007)
5. Enrique Bunbury Flamingos (2002)
6. MGMT – Oracular spectacular (2007)
7. Robi-Draco Rosa Mad Love (2004)
8. Air Talkie Walkie (2004)
9. Bjork Vespertine (2001)
10. Gustavo Cerati Fuerza Natural (2009)
11. Air Pocket symphony (2007)
12. Sean Lennon Friendly Fire (2006)
13. The Strokes is this it (2001)
14. Zurdok Maquillaje (2001)
15. Elbow The Seldom seen kid (2008)
16. The Killers Hot Fuss (2004)
17. The Mars Volta De-loused in the comatorium (2003)
18. Deftones White pony (2000)
19. Bebo & Cigala Lagrimas Negras (2003)
20. Dresden Dolls Dresden Dolls (2003)
21. Doves Some cities (2005)
22. Coldplay A rush of blood to the head (2002)
23. Travis The invisible band (2001)
24. Franz Ferdinand Franz Ferdinand (2004)
25. Gustavo Cerati Siempre es hoy (2002)
26. Kings of convenience Riot on an empty street (2004)
27. The Whitest boy alive Rules (2009)
28. Radiohead In Rainbows (2007)
29. Moby Hotel (2004)
30. Modest Mouse Good news for people who loves bad news (2004)
31. Beck The information (2006)
32. Los Amigos Invisibles The Venezuelan Zinga Son Vol. 1 (2003)
33. Jorge Drexler Eco (2004)
34. FamasLoop 3Casas (2006)
35. Massive attack 100th window (2003)
36. Enrique Bunbury Viaje a Ninguna Parte (2004)
37. Radiohead Amnesiac (2001)
38. Daft Punk Discovery (2001)
39. Paul McCartney Chaos and creation in the backyard (2005)
40. Incubus Morning view (2006)
41. TV on the radio Welcome to cookie mountain (2006)
42. Fiona Apple Extraordinary Machine (2005)
43. Sigur Ros ( ) (2002)
44. Red hot Chilli Peppers Stadium Arcadium (2006)
45. The Shins Wincing the night away (2007)
46. Arcade Fire Funeral (2004)
47. Arctic Monkeys Whatever people say i am that’s what i’m not (2006)
48. The poliphonic Spree the begining stages of… (2002)
49. Depeche Mode Playing the angel (2005)
50. Placebo Black Market music (2000)
51. Team Sleep Team Sleep (2005)
52. Zoe Rocanlover (2003)
53. Little Joy Little Joy (2008)
54. Devendra Banhart Criple Crow (2005)
55. Bunbury y Vegas El tiempo de las cerezas (2006)
56. Jamiroquai A funk Oddisey (2001)
57. Doves Last broadcast (2002)
58. Café Tacuba Revés/Yo soy (2000)
59. John Mayer trio TRY! (2005)
60. El Cuarteto de nos Raro (2006)
61. Kashmir Zitilites (2003)
62. Andres Calamaro El Salmón (2000)
63. Chetes Efecto Domino (2008)
64. Eels Hombre Lobo: 12 songs of desire (2009)
65. Bjork Medúlla (2004)
66. The Good The Bad and The Queen The good the bad and the queen (2007)
67. Gorillaz Gorillaz (2001)
68. Gary Jules Trading the snakeoil for wolftickets (2001)
69. Vaquero Vaquero (2004)
70. Silverchair Diorama (2002)
71. Underworld A hundred Days off (2002)
72. Weezer Weezer (Green Album) (2001)
73. The Cure Bloodflowers (2000)
74. Beck Güero (2005)
75. Foals Antidotes (2008)
76. Devendra Banhart What will be (2009)
77. Queens of the stone age Songs for the deaf (2002)
78. Moby 18 (2002)
79. Muse Absolution (2003)
80. Beirut Gulag Orkestar (2006)
81. Thom Yorke The eraser (2006)
82. Belle and sebastian The life pursuit (2006)
83. The Soundrack of our lives Behind the music (2000)
84. Radiohead Hail to the thief (2003)
85. The White Stripes Elephant (2003)
86. The Postal Service Give up (2003)
87. Kula Shaker Strangefolk (2007)
88. The Dissociatives The Dissociatives (2004)
89. Badly Drawn Boy About a boy (2002)
90. Fernanda Porto Fernanda Porto (2002)

Crónica de la manzana

contacto@mungadesign.com (Mungadesign) — Wed, 02 Dec 2009 07:48:10 PST

Hace menos de una semana hice un viaje de placer a la gran manzana, cuya razón fue tachar algunos ítems de mi bucket list (para los que no vieron la película, lista de cosas por hacer antes de morir) a continuación una pequeña crónica de un viaje que me hizo sospechar que dios se divierte haciéndome pasar por cosas extrañas cuando viajo.

La sardina viajera de naiguatá

nov. 21 - 9:00 PM

Ya me esperaba que el vuelo iba a ser roncha, porque pague el vuelo mas económico y cuando digo mas económico me refiero a "¿esta usted dispuesto a viajar con el equipaje?". Si alguno de ustedes se ha subido a un autobús en Venezuela podrá apreciar el hecho de que en los mas viejos las antiguas butacas por lo general fueron removidas de la unidad dando paso a otras butacas con la mitad del espacio y echadas hacia atrás algunos centímetros para dar mas espacio adelante para poner (como no) otras butacas, oséa para meter mas gente, en este avión aplicaron el mismo procedimiento. Durante el vuelo no pude despegar mis rodillas del asiento de adelante y tuve que llegar a una acuerdo con la señora de al lado para compartir el apoyabrazos.

Bienvenidos a New York

nov. 22 - 12:45 AM

Llegue tarde y el aeropuerto parecía mas bien una ciudad fantasma, toda la gente fue muy amigable conmigo y me dieron asistencia para ubicar la van que me iba a transportar, en la van habían una americana con una tabla de algún deporte extremo que no pude reconocer, una pareja de lesbianas de algún país nórdico, una pareja de chinos que le tomaban foto a todo lo que echara luz, dos americanos que iban a una convención y su servidor, veníamos bromeando en la van, todo empezó con buen pie.

El hostal/refugio de indigentes

nov. 22 - 02:00 AM

Llegue a hostal súper tarde, fui el ultimo que dejo el pana de la van llegue y habían 3 negritos súper panas viendo reality shows de VH1 en el lobby, me atendieron súper rápido me dieron mi llave subí a la habitación y me di cuenta que los lockers no tenían llave así que baje y le pregunte al pana si vendían candados y si, solo $5 por un candado de esos súper cool con combinación tipo caja fuerte, me pareció una ganga hasta que vi que eran mas baratos en homedepot. Me acosté a dormir como si estuviera durmiendo en plaza Venezuela, me guarde todas mis pertenencias en los bolsillos del sweater, me puse el sweater al revés (para que los bolsillos quedaran hacia dentro) me puse otro sweater y me arrope hasta el cuello, mis zapatos y lentes estaban en el locker bajo llave y mi computadora en el lobby.

Good Morning America

nov. 22 - 07:40 AM

Me pare de golpe cuando sentí una vibración en mi pecho, era la alarma de mi celular dentro del bolsillo volteado bajo el otro sweater, así que medio dormido luchando contra mi coraza de seguridad bajo las sabanas y en silencio fue virtualmente imposible apagar la alarma, me tomo poco mas de 4 minutos hacerlo y desperté al carajo de la litera de abajo que lanzo un graznido quejoso para hacerme saber que lo había hecho perder su sueño.

Me pare a asearme al mejor estilo de un policía: con toallas húmedas (una persona en su sano juicio no se bañaría en esa regadera), me peine me acomode la bufanda cepille mis dientes y fui de nuevo a la habitación a tender mi cama y guardar un par de cosas en el locker, ahí fue cuando conocí a mis compañeros de cuarto.

Me causo una gracia increíble darme cuenta de que en la habitación teníamos material para un reality show, éramos: Una alemana bellísima, dos chinos que parecían haber llegado en un container días antes, un negro con problemas de aseo personal (presuntamente trinitario) y este servidor, un cuadro simplemente adorable.

Mas que un cochino chiquito

nov. 22 - 08:30 AM

Al salir del hostal decidí rápidamente iniciar mi día con una GRAN taza de café caliente, hacia frío pero era completamente tolerable, pedí mi café en un lugarcito bastante pequeño y agradable y arranque a caminar en búsqueda del primer ítem de mi lista: The Tom's Restaurant (para los que no estén familiarizados, es el restaurant con la fachada de la famosa serie de los años 90's Seinfeld).

No quedaba tan lejos y con el iPod a todo volumen comencé a caminar con un minimapa en la mano y la cámara en un bolsillo, lo primero que me dijeron fue - Trata de no parecer un turista - creo que metí el paro bastante bien por que hasta me preguntaron por una dirección, luego de varias cuadras y un frío verdaderamente agradable, llegue al restaurant, que resulto ser un santuario de cosas de seinfeld, afiches, franelas, yadda, yadda, yadda. No tenia hambre pero igual desayune solo por comer algo en el lugar y fue una decisión acertada haberlo hecho.

De ahí salí como una flecha al edificio Dakota (antiguo hogar de John Lennon) pero hice una pequeña parada en la catedral de St. John aka... la iglesia de San Juan, un par de fotos, un cristo gracioso y seguí adelante.

Justo después hice otra parada no prevista en el museo de historia natural que quedaban en la vía, en el que debo admitir que pase tres de las mejores horas de mi vida, viendo los dioramas, los huesos de dinosaurio y los muñecos de cera, no quería irme pero se hacia tarde y todavía faltaban un par de lugares, ahora si me disponía a ver la casa de Lennon.

Buscando el fucking Dakota me perdí así que llegue por casualidad a la Torre Trump, le tome una foto para no perder el viaje y de nuevo de regreso... me volví a pasar y ahí decidí sentarme en Central Park y escribirle a un amigo para que googleara y me diera la calle, me senté y una maldita ardilla que venia siendo perseguida por un perro me salto en el sweater (prestado) presa del susto, usándome como trampolín para saltar a una rama, se me seco la boca, me puse blanco y el dueño del perro se rió de mi mala suerte, segundos después yo también me reí, mientras me repetía -solo a mi, solo a mi-.

Después del incidente de la ardilla estaba un poco nervioso, pero ya sabia donde estaba el Dakota, llegue y vi el sitio donde murió Lennon, de ahí me fui al monumento de Lennon en el Central Park, se llama "Strawberry Fields" justo en frente, estuve una media hora viendo a una banda de indigentes versionando canciones de los Beatles y hasta grabe un video para el recuerdo.

Me regrese al hostal por central Park para relajarme en el parque, unas cinco americanas pensaron que era un acosador por que iba detrás de ellas, yo iba en mi mundo mirando para todos lados con mi iPod y ellas volteaban y aceleraban el paso, en el momento mas oportuno abandone el parque y ellas su paranoia.

La terraza esta en el sótano

nov. 22 - 04:30 PM

Llegue y me senté en el "hostel lounge" que quedaba en el sótano (WTF?) compré un té verde y una bolsa de cheetos, ambos de maquina dispensadora.

Estuve mas o menos una hora y media sentado hablando con panas y haciendo los tramites de el viaje de retorno la mañana siguiente, me hice amigo de una señora súper dulce que parecía ser de Francia al rato se nos unió un grupo de británicos mochileros, yo por mi parte me tenia que ir a hacer un breve estudio de las líneas de metro para llegar al esperado concierto de Mr. Banhart.

El incidente del metro y la llegada a times square

nov. 22 - 07:20 PM

Típico venezolano que se las sabe todas, baje recargue la tarjeta del metro y entre a la sala de espera sin darme cuenta de que en todas las paredes había carteles diciendo, que la línea de metro que tenia que usar no estaba en funcionamiento casualmente desde el día que llegue hasta el día que me fui, ósea la señora y grandísima pelada de bola, tuve que tomar mi orgullo tragar saliva y hacer como si me estuviera devolviendo por una emergencia.

Subí y opte por agarrar un taxi, sorpresa. El taxista: un carajo mas negro que el porvenir de Venezuela, no tenia la mas minima idea de donde quedaba el teatro así que busque la dirección en el papelito con las instrucciones del metro se lo entregue y le dije - take me there-.

Venia perdido con las luces y de pronto me di cuenta de un detalle que cambio mi humor por completo, el taxista se llamaba MARIKO DRISSA (también se puede leer como "marico de risa") este hecho me hizo soltar una carcajada y descaradamente tomarle una foto al carnet de taxista del piloto, a continuación, dicha foto.

El clímax: Times Square, hamburguesa, birra y rock'n'roll

nov. 22 - 08:00 PM

Llegue al Town Hall lugar del concierto unas 2 horas antes del inicio, así que me fui a caminar por times square, le tome una foto a una pareja de señores chilenos y ellos me devolvieron el favor, así que solo camine, compre dos franelas de I(heart)NY

Cuando fue oportuno di un salto al teatro justo al lado para el concierto, concierto que reseñare próximamente.

El trasnocho y el regreso

nov. 23 - 2:00 AM

Cargado de paranoia por lo cansado que estaba y lo temprano que me iba a buscar la van resolví no dormir y seguir corrido hasta el día siguiente y así fue, seguí corrido después del maratón del día anterior twitteando charlando con panas, subiendo fotos, amaneció y a las 5:35 AM la van me estaba buscando, la van me paseo por todo Manhattan yo me quede dormido y hasta ronqué mientras la gente de la van seguro se burlaba.

Llegue al aeropuerto, dormido para el demonio, con mal aliento y con la misma ropa del día anterior, lo que quería era llegar a casa. Me revisaron, todo bien. me comí un pan con mermelada y un café nada mas para quitarme el sabor a burro muerto de la boca por la roncada de la van. Me monte en el avión y no había arrancado cuando ya estaba roncándole en la oreja al carajo que tenia al lado y es que me volví a despertar cuando llegamos a Miami.

De vuelta en Miami hice lo mismo, pan con mermelada y café, solo que esta vez el sabor en mi boca era de completa victoria y satisfacción, la regadera me esperaba.

¿Sabes quien es este?

contacto@mungadesign.com (Mungadesign) — Sat, 14 Nov 2009 19:22:33 PST

Este video es de esos que dejan una huella profunda en las personas que los ven, simplemente demasiados catchphrases, demasiado cliché, demasiado bueno.

"Con el pelito amariiiiiiiiillo"

Miami es una rumba

contacto@mungadesign.com (Mungadesign) — Tue, 27 Oct 2009 19:29:34 PDT

Al llegar sano y salvo a la ciudad de Miami decidí esperar algo de tiempo antes de mi siguiente post, para hacer un pequeño experimento. Las veces anteriores que había venido la pasaba encerrado en casa luego al mall luego luego a la casa, así que esta vez decidí probar algo diferente, realmente empaparme de la mezcolanza de cultura que hay en esta ciudad y descubrí muchísimas cosas interesantes que no sabia de la cultura latinoamericana en general, entre las cosas que aprendí voy a resaltar cinco y las comparare con mis antiguas concepciones:

1) Petrodolarezolanos: los que nos dan mala fama

Una de las cosas que yo no comprendía, es por que los venezolanos tenemos tan mala fama entre los demás inmigrantes de otros países, yo pensaba - no podemos ser tan malos en comparación con otros -, pues les tengo una mala noticia, LO SOMOS!.

Primero hay que resaltar que la inmensa mayoría habita en una zona llamada el doral o weston, esto sinceramente parece una extensión de Venezuela en otras tierra, la gente maneja mal, se comen los semáforos, manejan ebrios, lanzan basura, etc etc. así que si piensas que puedes extrañar tu país aquí, es mentira.

Me di cuenta de que los venezolanos de aqui son gente demasiado pretenciosa, puros chamines con mercedes y audi cortesia de papi, cotoneandose de un lado a otro gastando $400 en una botella que cuesta $30 en la licorería de al lado, al parecer estamos demasiado encerrados en nuestro mundo de petrodolares y al verlo desde afuera, me doy cuenta que es ridículo y de que por eso todos nos desprecian, somos una pila de recién llegados/vestidos y al parecer los únicos que no lo notamos somos nosotros, antes se burlaban del famoso "ta' barato dame dos" ahora se burlan del "ta' caro dame 23".

2) "¿En serio son del Salvador? ¿Como es eso que no son pandilleros?":

Siempre he tenido una mala concepción de los países de centro américa por culpa de aquel programa amarillista "Ocurrió así" pensé que ahí solo habían chupacabras, inundaciones, pandillas, magia negra y pobreza, así que cuando mi mejor amigo me dijo, -vamos a tomarnos unas cervezas con unos panas salvadoreños-, pensé -ok, mejor dejo el efectivo en casa-.

Pues no señor para mi sorpresa, son personas muy amables (mas que muchos venezolanos) y esa noche rompí muchas barreras de clichés que tenia y creo que ellos también. Son parecidos al venezolano común clase media, solo que con palabras y acentos diferentes.

3) El pequeño sector aka "Los Venezolanos cheveres":

Hay un pequeño grupo de venezolanos (no todo podía ser tan malo), que son en su mayoría los que tienen mas de 7 o 10 años aquí, los que de verdad vinieron a mejorar su condición y no solo escaparon con sus fortunas lejos de los secuestros, el hampa y el socialismo del siglo XXI. Son la antítesis de los "Petrodolarezolanos", estos son gente que aun conserva las tradiciones que realmente importan que cuando vinieron a acá, no tenia colita, pirulin y harina pan. Son gente super amigable, saben donde comer y beber barato y no andan con tantos prejuicios de status social y se alegran cuando ven a otro venezolano. Me sentí identificado con ellos.

4) Miami Beach:

Si alguna vez pensé, que había rumbeado, que había acabado el trapo, no me imagino tener veintiún años y vivir aquí, no es caro (si estas con la gente indicada), es seguro (cero secuestros, ni zapatos robados, ni vueltas a la manzana antes de entrar a casa), hay opciones (salsa, pachanga, rock'n'roll) y por sobre todas las cosas lo que podría denominar en común venezolano como: UN COÑAZO DE MUJERES (del país que te de la gana).

El único pequeño detalle, es que en toda rumba al menos uno debe permanecer sobrio... Sinceramente, yo puedo vivir con eso.

Ya entiendo por que piden visa para entrar y Mickey no tiene nada que ver.

5) La concepción de Chavez:

Otro de los descubrimientos que tuve es que hay dos tipos de personas, los que odian a Chavez (cubanos antifidel y venezolanos doraleños), y los que por no estar propiamente informados de los pequeños detalles, les da igual o lo aceptan. Puedo entender a los que les da igual o lo aceptan, ellos conocen la faceta chevere del presidente.

- Antibush (Como la mayoría de la gente pensante en el mundo).

- De hablar jocoso.

- Supuestamente consagrado al pueblo.

- Populachero, jalabola y mansito.

(Así también yo lo amaría)

Lo que no saben es que Chavez y Bush parecen familia.

- Mas pendiente de lo que pasa afuera que de lo de adentro.

- Nivel de cultura general bajísimo.

- Sin la mas minima idea de como manejar un país.

- Se meten en los problemas de todos los demás países.

- Le echan la culpa a agentes extranjeros de todos los problemas internos.

- Radicales.

- Ansiosos de poder.

- Ambos pasaran a la historia como "El peor presidente de..."

Su única diferencia: Tendencia política que predica.

Mi conclusión de este viaje:

¡¡¡¡¡¡MIAMI ES UNA RUMBAAAA!!!!!!

Slap chop cambió mi vida

contacto@mungadesign.com (Mungadesign) — Sun, 25 Oct 2009 12:50:37 PDT

Esta edición especial de video bizarro fue algo que descubrí y que me ha hecho el ser humano mas feliz sobre la faz de la tierra.

Un producto de esos que venden por tv con su respectivo infomercial grabado en dos idiomas con el mismo tipo, los vídeos deben ser vistos en el orden que están aquí abajo para lograr la comprensión total del asunto, yo les recomiendo que vayan a orinar antes de verlos.

Versión original

"Watch my nuts"

Versión en español (se empieza a poner bueno)

"Mira mi huevo"

Versión en español modificada (NO... TIENE... PRECIO)

"Tacos, borritos, linguini, mi huevo, bikini, mi huevo"

Crónica de un viaje imperial

contacto@mungadesign.com (Mungadesign) — Mon, 05 Oct 2009 08:57:09 PDT

¡Listo! he salido de Venezuela para exilarme por un par de meses en la ciudad de Miami, hechos todos los tramites de cadivi, despedido de los amigos, comenzó esta pequeña aventura y como era de esperarse, sucedieron muchas cosas bizarras durante el largo día en que cambie temporalmente el socialismo del siglo XXI por el cruel imperio yankee.

3:30 AM Las mañanitas

Dormí poco, algo así como 2 horas en toda la noche por el miedo a quedarme dormido y perder el vuelo, café, abrazo a los viejos y comienzo de la travesía.

4:30 AM La clavada

Con el apuro de la salida no desayune y típico en el aeropuerto me dio hambre y subí al cafetín. En el cafetín del aeropuerto de Valencia son dueños del monopolio mas descarado del mundo, me parece una grosería que un sándwich de jamón de perro y queso de 3era. cueste BsF. 20 y no puedas hacer mas nada por que no tienes mas opciones para comer, lo peor es que el pseudomesonero quería propina, descarado.

5:30 AM No Sr. guardia, no voy a vender mi cupo

Chequeadas las maletas pase a la siguiente fase, aduana. El guardia que me reviso le falto desarmar mi guitarra para ver si tenia tarjetas de crédito adentro, me vacio el bolso y la cartera en una cesta y luego con una especie de sonrisa penosa me dio la cesta llena de fotos, tarjetas, efectivo, papeles, cupones y cuanto miriñaque llevo en mi billetera al estilo George Constanza y me dijo - Pase adelante - yo con mi cara de motín me puse a arreglar mis cosas bien atravesado para estorbarle.

7:30 AM De Valencia pa' Curaçao

En el avión habíamos dos tipos de personas, los que íbamos a Miami y los que iban a Curaçao, todos los que iban a Curaçao tenían cara de que iban a raspar el cupo, el avión iba parcialmente vacío y a mi lado se sentó una señora muy conversadora, demasiado tal vez, lamentablemente para ella cuando viajo en avión me convierto en un sujeto huraño que solo demuestra interés al hablar con funcionarios de aeropuertos, por suerte el vuelo fue tan corto que no me dio chance de bostezarle en la cara a la señora con su aburrida conversación, hubiera sido terrible.

8:15 AM Pasajero en trance

Llegue a Curaçao con demasiada sed, así que compre una sprite y me senté en el rincón mas alejado, me puse los lentes de sol y puse el iPod a todo volumen en clara señal de "No molestar" pude detallar una pared blanca ya que estuve una hora y media mirándola fijamente, hicieron el primer llamado, - Personas con niños y discapacidades pasen adelante -, de pronto al mejor estilo del metro de Caracas una horda de negros hablando al revés se empezó a amontonar en la puerta de embarque, parecía que estuvieran regalando dinero pero no, los curaçaeños son mas desorganizados que nosotros, y aquella escena parecía mas bien una parada de autobuses a las 6 de la tarde en cualquier avenida bolívar, yo no se si sabían que los puestos de avión son numerados pero estaban desesperados por entrar.

10:00 AM El clímax

Entre la gente había unas ocho o nueve chicas muy lindas viajando solas y me dije a mi mismo - Seguro quedo con alguna de ellas al lado - pues no, llegue a mi puesto y a mi lado estaba el negro mas feo que he visto en toda mi vida, que de paso parecía no conocer el uso del desodorante y atrás un chamín que pateo el asiento durante las tres horas de vuelo, para rematar la faena mi puesto estaba al lado de la salida de emergencia así que no pude reclinar la butaca, simplemente no podía ser peor.

Aquel avión parecía un recogelocos de la Farriar pero con la gente hablando en retroceso, solo faltaba que se montara un vendedor de tostones y uno de bon ice, la horda de curaçaeños gritó y se tomó fotos durante todo el vuelo, aun así con la bulla, el olor rancio del vecino y el prospecto de futbolista que tenia atrás logre dormir una hora, la cereza del helado fue que al aterrizar, la horda de curaçaeños empezó a aplaudir y a silbar, estuve cerca de lanzar una carcajada pero me sentí amenazado, eran mas.

1:30 PM La llegada

Una vez fuera de la pesadilla con alas en la que viaje todo pareció resolverse rápidamente, creo que después de todo lo anterior dios se sintió en deuda conmigo y mi maleta salio de 3era, dure menos de 2 minutos en inmigración y en aduana me dijeron - Follow the green line - listo estaba en el imperio, lejos de los malandros, las idas de luz y las conexiones a internet poco eficientes, de nuevo podía ser feliz.

Pluma volátil

contacto@mungadesign.com (Mungadesign) — Mon, 21 Sep 2009 18:34:35 PDT

Yo obsesionado de nuevo con mujeres que utilizan psicotrópicos fuertes en TV les dejo a la nueva estrella, la señorita Jessica Newman aka "Pluma volátil"

"Soy Pluma volátil pero en lo que concierne a la formalidad: Jessica María Newman Méndez"

Las batiaventuras de Kanye West

contacto@mungadesign.com (Mungadesign) — Thu, 17 Sep 2009 16:30:40 PDT

Antes de comenzar me gustaría aclarar para los lectores mas jóvenes el primer Batman de televisión, si... si el barrigón groovy con el robin amanerado, se llamaba Adam West.

Continuamos.

Yo no vi los VMA 09 de Mtv, es una tradición que deje a un lado cuando el blingbling se apodero de todo y este año me lamento de no haberlo hecho, pues como el hip-hop está comenzando lo que vaticino será su declive, se pueden ver escenas superdivertidas como la del rapero Kanye West con la chamita (que nunca en mi vida había escuchado) Taylor Swift.

En síntesis Kanye, estaba curdo, se monto y acabo el trapo con la pobre chamita que estaba supernerviosa dijo dos estupideces y se fue, sinceramente yo luego vi el video solo le falto pelar las nalgas, darle una cachetada arrancarle el premio y partirlo contra el suelo.

Ahora más gracioso que el video es una foto, donde sale Kanye en plena arrancada de micrófono, a continuación varias hipótesis de lo que pudieron haber pensado:

Una limosnita por el amor de dios

contacto@mungadesign.com (Mungadesign) — Wed, 09 Sep 2009 07:49:06 PDT

¿Alguna vez se han arrastrado y han hecho todo lo que dice Chávez por algo miserable?... pss... yo pensaría muy bien mi respuesta.

Cuando uno tiene la oportunidad de viajar, hay un momento en que dejamos a un lado todo nuestro orgullo y nuestra dignidad y nos arrastramos peor que Diosdado y por una cifra muchísimo menor, si justo ahora te estás preguntando - ¿YOOO?... ¿CUANDO? - tengo un acrónimo para ti...

CADIVI

Sí, todos los que hemos viajado le rogamos al gobierno que nos dé una pequeña limosna para no morirnos de hambre en suelo extranjero y no importa cuán antichavista seas o cuanto te quejes del gobierno, de los huecos o del hampa, a la hora de ese viaje nos arrastramos sin dignidad entre separadores, folios y copias por ese miserable cupito, simplemente hacemos lo que ellos piden, como lo piden y cuando lo piden. Lo peor es que eso no te asegura nada y solo cruzamos los dedos esperando que el que atienda nuestra solicitud haya tenido sexo la noche anterior o se haya conseguido un fajo de billetes en el suelo camino al trabajo.

Lo que de verdad es molesto, es que los usuarios de cadivi somos algo así como el bloque marginado y en un país donde o se es millonario o se es pobre, nosotros somos lo suficientemente acomodados como para poder viajar fuera del país, pero somos demasiado pobres como para no necesitar el cupo, estemos claros, el que es verdaderamente pobre no sale del país y el que es verdaderamente rico no necesita arrastrarse por esos míseros $2500, nosotros somos una especie de limbo, somos los que de verdad nos sudamos las nalgas para pagar un pasaje para comprar 3 franelitas en algún outlet y ver a Mickey y por lo general siempre la pagan con nosotros, reduciendo el cupo o poniendo nuevos requisitos mas difíciles, es como si estuviéramos en el juego de la oca, no me sorprendería que eventualmente digan - Ahora para tener el cupo van a tener que cortarse un dedo y pegarlo en la solicitud y como son tres carpetas que hay que consignar pues, son tres dedos- y seis meses después - Todos los dedos de las solicitudes deben tener la manicure hecha correctamente y no deben tener pelo, aquellos dedos que no cumplan con los requisitos les será negada la solicitud -.

Llenar la solicitud es como hacer una tesis, hay que cuidar cada detalle, pegar todo milimétricamente, luego los ves a todos con la cara de bolsas en el banco con sus carpetitas marrones quejándose pero haciendo todo lo que cadivi les dice, cabe acotar que de cada cinco personas que llevan solicitud, devuelven a dos por cosas tan verdaderamente estúpidas como "La firma de la planilla debe hacerse en bolígrafo negro y aquí esta en azul".

Al final y con algo de suerte viajaremos con nuestro pequeño cupo y trataremos de distribuirlo lo mejor que se pueda, compraremos nuestras 3 franelitas y saludaremos a Mickey, luego volveremos y seguiremos quejándonos del gobierno hasta el año siguiente donde repetiremos con un cupo menor y con muchos más requisitos.

La hora loca

contacto@mungadesign.com (Mungadesign) — Thu, 03 Sep 2009 08:20:16 PDT

Para los que alguna vez en su vida hayan asistido a alguna fiesta formal en Venezuela, existe un hilo musical que es la más pura tradición de todas las fiestas del país y por como sopla el viento seguirá siendo así por los siglos de los siglos, la cuestión es la siguiente, siempre se empieza con música suave tipo chill out, lounge, o algún bossa'n'whatever (para los más viejos antes se empezaba con Kenny G), luego sigue un set de la Billos, Melódicos, y todo ese merengue de antaño (para que bailen los abuelitos), acto seguido empieza a sonar merengue mas nuevo, alternado con alguno que otro clásico subiendo los ánimos hasta llegar al reggaetón, hasta ahí todo "normal".

Pero siempre llega un momento bizarro, que parece que el dj sufriera de locura temporal, simplemente la música deja de tener esa cohesión que mantiene durante toda la fiesta, este lapsus, mejor conocido como la hora loca, no es más que una licuadora de bizarradas sin sentido, pero como todo el mundo está borracho a nadie le importa y en ese momento el dj puede poner cualquier banda nórdica de metal o una canción de popy y los asistentes ni lo notarían. Yo particularmente había disfrutado de muchas horas locas en mi vida pero un día escuche una hora loca sobrio y la magia desapareció rápidamente, es determinante cierta la cantidad de alcohol para poder apreciar este momento como es debido.

En medio de un desastre de papelillos, sombreritos graciosos y mascaras puede ocurrir de todo, no se respeta a nadie, puedes ver a tu tía rumbera saltando al ritmo de música ligera y a tu primo come gato gritando a todo gañote - ¡¡ILARILARILARIEE!! ¡OH!¡OH!¡OH! - al tío militar serio que nunca echa un chiste, con una trompeta fucsia, un sombrero fluorescente y unos lentes gigantes y a la abuela que a duras penas puede caminar, saltando de un lado a otro bailando tambores, es notable el hecho de que a esta hora el 98% de las mujeres tienen los tacones en la mano. Ahora bien, al parecer en los sombreritos hay burundanga porque al día siguiente tu primo sigue escuchando slayer con cara de cañón mientras mira feo a toda la familia y tu tía te manda a bajarle volumen a coldplay alegando que eso es "ruido de locos" y te ordena poner Olga Tañon, el tío militar retoma su actitud de caudillo y la abuela necesita ayuda para sentarse en la cama, la hora loca es la dimensión desconocida.

Tratar de conseguir coherencia en una lista que incluye desde pégale con el martillo hasta la tarantela, puede hacer que pierdas la razón. Luego de pensarlo muchísimo, creo que la formula es poner música que no tenga la mas mínima relación entre ella, así puedes disfrutar de las nifu nifa y segundos después estar bailando una ranchera y es que el alcohol milagrosamente hace que a nadie le importe y nadie se sienta ofendido, ahí los ves a todos bailando en el trencito al ritmo de la conga y al día siguiente todo extrañamente vuelve a la normalidad, luego uno se despierta con la sensación de haber hecho algo malo y vagos recuerdos que parecen escenas de Eerie indiana.

¿Que piensa dios sobre los Blackberrys & iPhones?

contacto@mungadesign.com (Mungadesign) — Sat, 29 Aug 2009 10:49:41 PDT

Este tipo es en definitiva mi ídolo, su fuente de ironía al parecer es inagotable...

"The slow head down"

Cinco canciones para...

contacto@mungadesign.com (Mungadesign) — Thu, 27 Aug 2009 10:31:46 PDT

En esta nueva entrega un podcast especial dedicado a The Beatles

Espero que lo disfruten! :)

Crónica de una insolación

contacto@mungadesign.com (Mungadesign) — Wed, 26 Aug 2009 15:19:19 PDT

Llegando de la playa, todavía con la paranoia del robo perpetrado a mi hogar y con algo de arena en las profundidades de mis oídos, he llegado con una nueva historia para contar. Para empezar pongamos un punto de comparación de mi persona antes de salir a la playa y después de llegar:

Para los que han venido o viven en este gran país de horribles habitantes, les resultara familiar la situación que postulo en esta oportunidad y es que por lo general en cada visita a la playa todos nos convertimos en pequeñas mandarinas (anaranjados y de fácil pelado). No puedo concebir que viéndome en el espejo con mi nuevo y temporal color de piel y la nariz con la textura de un cartón sigamos empeñándonos en broncearnos, ¿De dónde sacamos que con la piel irritada por el sol nos vemos más bonitos? desde ahora, crónica de una insolación.

8:30 am La partida a la isla

Levantados a primera hora, nos preparamos para la ida al cayo, el elenco: Una señora con problemas de espalda, una chica a la cual pretendo en teoría y su servidor, para los que no entiendan el contexto eso es igual a cargar la cava solo durante todo el trayecto o al menos intentarlo tratando de hacer parecer aquello como algo sencillo, esa es una situación que solamente un hombre podría entender.

Con bolsa y media de hielo, cervezas y snacks aquel espectáculo era digno de un programa de discovery channel sobre "El cortejo en los seres humanos": La señora súper encantada con el paisaje y la brisa caminaba distraída detrás de nosotros, la chica mirándome con cara de "¿necesitas ayuda con eso?" y este servidor tratando de no lucir cansado en lo absoluto y escondiendo los quejidos de dolor muscular por haber bajado semejante mamostreto de cava cuatro pisos por una escalera, un cuadro simplemente exquisito. Al final, a media cuadra del embarcadero (cuando obviamente no podía mas) acepte ayuda de la chica con un gesto de "bueno, ya que insistes vamos a dejarte ayudar, pero yo puedo solo".

Conociendo yo como funciona el sol en esa playa decidí de manera arbitraria la hora de regreso a las 3 de la tarde pero la chica estaba empeñada en volver a las 5, luego de un breve periodo de negociación la hora de regreso fue puesta a las 4:00 pm (el primer error fue negociar).

9:00 am El asentamiento del campamento

Como en teoría el que conocía la cuestión en el lugar era yo, al bajar del peñero, que graciosamente se llamaba "calypso" en honor al barco de Cousteau, llegue y rápidamente me entendí con los trabajadores del cayo para procurarnos, toldo, almuerzo y un buen lugar para establecernos. En este caso, uno de los amables locales me ayudo con la pesada cava, caminamos, caminamos, caminamos, caminamos y ¡BINGO! localizado el lugar perfecto, instalada la sombrilla con sus respectivas sillas, iniciada la jornada de sol.

10:00 am La inocencia

No me imagino una mejor manera de iniciar una jornada playera que destapando una cerveza y bajo cualquier otra situación me parece inconcebible desayunar licor, pero la playa es la playa y hay ciertas tradiciones personales que se respetan.

Así con una fría en la mano y alternando el calor con esporádicos baños en la playa que parecía estar más azul que de costumbre, empezó la destrucción de mi epidermis, evadiendo la sombrilla durante la mañana y esperando cambiar un poquito mi blanca y simplona piel por algo de bronceado caribeño, estuve regodeándome en las olas y la arena un buen rato sin saber lo que me esperaba.

11:30 am a 2:00 pm El holocausto

Es bien sabido por mí que hay ciertas horas en las que es preferible enterrarse en la arena, a esta hora y aun estando bajo la sombra la mayor parte del tiempo el sol inclemente me achicharró por completo como si se tratara de un marshmallow en una fogata. La chica llevaba sol haciendo caso omiso a mis advertencias y la señora hacia yoga en algún lugar del cayo, los tres terminamos igual de rojos. Luego de eso vino un largo baño en la playa que termino de acribillar mi epidermis, lo sé, fui negligente, pero valió la pena.

3:00 pm Preparación para el regreso

Secarme al sol, me hizo ser aun mas negligente y aunque lleve toalla no quise usarla para no llenarla de arena, estuvimos un largo rato sentados, mientras comíamos camarones rebosados y tostones, ya el daño estaba hecho pero aun no se notaba, siempre se puede apreciar mejor una insolación después de un baño de agua dulce.

4:00 pm El regreso

De nuevo una travesía con la cava pero de vuelta solo que esta vez se le agrega el hecho de que mi piel estaba magullada y la cava estaba menos pesada, llegamos al lugar de encuentro con la versión afrocaribeña de Cousteau que llego un poco más tarde de lo establecido, mi piel ya había perdido la fotosensibilidad y sinceramente me daba igual llevar un rato mas de sol o darme un baño frio, simplemente ya nada importaba.

Al llegar, nos sacamos la arena en las duchas y de pronto me di cuenta de lo roja que estaba mi nariz, empecé a bromear diciéndome Rudolph, luego subimos las cosas.

La noche

La noche fue divertida en principio, largo rato de televisión y amena conversación con la chica, luego a la hora de dormir, comenzó la parte difícil, no conseguía ponerme cómodo en ninguna posición y más del 80% de mi piel estaba hecha un desastre, cuando logre dominar el dolor y dormir tuve muchísimos sueños extraños, me levante a media noche tiritando de frio prendido en fiebre, pero de nuevo fui negligente y la ignore para no amargarle el viaje a nadie, esta vez mi negligencia resultó, pues amanecí perfectamente.

Me desperté temprano para ver el amanecer, un bello espectáculo que se ve perfectamente desde el balcón del apartamento, puse elbow en mi ipod y miraba el sol salir pensando en lo bonito que se veía, para luego caer en cuenta que ese maldito gordo amarillo que estaba saliendo había acabado parcialmente con mi piel, al parecer el desgraciado no es tan manso como se ve a las 5:30 am.

La paranoia del grano de arena

contacto@mungadesign.com (Mungadesign) — Mon, 17 Aug 2009 08:24:30 PDT

Este fin de semana reviví la paranoia de mi juventud más tierna como tenia años que no ocurría, y es que hice un merecido viaje a la playa después de semanas de arduo trabajo, cualquiera podría pensar que un viaje a la playa es motivo de tranquilidad y a veces yo mismo olvido la oscura paranoia que se esconde con cada visita a el apartamento que tiene mi padre en cierta playa del país.

El motivo de mi paranoia no podría tener una razón más obvia, la constante amenaza paterna de mantener el apartamento con la asepsia de un quirófano, como debe ser. Mi padre (si, el mismo de los batidos) tiene la capacidad de conseguir errores ortográficos en un libro de García Márquez si se lo propone y bajo la constante amenaza de que "si consigue una sola partícula de arena en el apartamento, ¡AY DIOS!" mi futuro se pinta negro, no sé como hace para que a mi edad me siga causando pavor el hecho de dejar un grano de arena filtrado en algún rincón no revisado por mi mirada minuciosa que recorre el lugar una y otra vez antes de salir y que por concentrarme en el maldito grano de arena inexistente olvida por completo cosas tan obvias como cerrar una ventana, sacar la basura o sacar una arepa del horno, en ese punto la paranoia del grano de arena es mucho más importante que cualquier otro descuido y algunas veces me regodeo en el -si, ya sé que deje la ventana abierta y se inundo el lugar, pero... ¡TE RETO A QUE CONSIGAS UN GRANO DE ARENA!-.

Ya sé que muchos podrían pensar que es normal que en la playa haya arena, pero explicarle a mi padre que playa = arena es una tarea que ninguno de mis hermanos se ha atrevido a hacer y yo no seré la excepción, mi consuelo es que si alguna de mis hermanas mucho mayores que yo, casadas, con hijos, olvidan un grano de arena, la reacción de mi padre será igual que conmigo y estoy seguro que a ellas les invade el mismo miedo que a mí y que al igual que yo, revisan el lugar al mejor estilo de CSI en la búsqueda del grano de arena perdido y también han olvidado detalles obvios por andar buscando el grano de arena.

Tener un padre como el mío es un lujo que creo que nadie podría entender y que aunque admito que hay veces que desearía que él fuera diferente, comprendo que mirando a toda nuestra estructura familiar, todas nuestras tradiciones, todas nuestras historias el nos ha forjado como buenos individuos y aunque no estamos libres de defectos, creo que él en el fondo sabe que ha hecho un buen trabajo y está orgulloso de cada uno de nosotros, obviamente hasta que aparezca un indeseado grano de arena.

Cinco canciones para...

contacto@mungadesign.com (Mungadesign) — Fri, 14 Aug 2009 08:23:35 PDT

En esta nueva entrega, 5 canciones para llorar

:'(

Goosfraba

contacto@mungadesign.com (Mungadesign) — Wed, 12 Aug 2009 18:26:42 PDT

El siguiente video (cortesía de @minha) nos deja entrever un futuro asesino en serie, no me quiero imaginar al joven, cuando lo dejen por otro tipo o si el carro lo deja botado, enjoy.

"You'll never see me again"

Los batidos del viejo munga

contacto@mungadesign.com (Mungadesign) — Wed, 12 Aug 2009 14:46:43 PDT

Antes de comenzar con la historia de los batidos, voy a darles una pequeña inducción de como es el viejo munga (mi padre). Un señor de 71 años (aunque asegura tener 40), mas atlético que yo, amante de las cosas naturistas, ha pertenecido a todas las estructuras de multinivel del planeta tierra (herbalife, omnilife, nature's sunshine, etc.) se cuida más que Madonna, ha rodado por más de 6 religiones distintas a lo largo de su vida y tiene el carácter de un dictador islámico, en fin, el señor ha tenido una vida superinteresante, llena de viajes, maestros orientales, etc. Entre las múltiples cosas peculiares que hace, prepara un batido mañanero desde que tengo 11 años aproximadamente, que vale por 5 desayunos y medio almuerzo.

El batido en cuestión consiste en una mezcla de cualquier cosa que consiga en la nevera que quepa en la licuadora (no tienen idea cuantos ítems cumplen con esa descripción).

A continuación una lista de los elementos más significativos podemos encontrar en los batidos nombrados anteriormente:

- Leche de soya

- Frutas de cualquier tipo (si hay limón se toma leche cortada)

- Pasas, maní, almendras, orejones, merey, etc.

- Avena

- Yogurt

- Cebada

- Nuez moscada

- Canela

(Por lo general el batido viene acompañado de un puño de pastillas de vitaminas y aceite de pescado)

Ahora bien, imagínense todo eso metido en una licuadora, luego licuando hasta alcanzar textura de vomito y que justo antes de salir al liceo te pongan un vaso en la mesa, un puño de vitaminas al lado y tengas que tomártelo con tu padre vigilándote desde la espalda, pretender que te gusta y felicitarlo por el sabor. Estoy seguro de que el valor nutricional del batido es digno de ser estudiado por la nasa para alimentar astronautas... peeeeeeero, la textura, oh no... la textura, son como mini pedacitos de todo y en el fondo se forma una arenilla de cosas licuadas que no es para nada agradable.

El caso es que aunque tengo 25 años, todavía el batido es un elemento constante de mi vida y aunque la mayoría de las veces logre evadirlo tomando mi desayuno favorito (dos tazas grandes de café negro) hay días en los que para mantener el equilibrio en la fuerza, debo hacer un esfuerzo, taparme la nariz y tomarme un vaso en una sola sentada mientras mi padre me vigila cuidadoso para que no se derrame ni un poquito, como viene haciendo desde que tengo 11 años.

He descubierto el agua tibia

contacto@mungadesign.com (Mungadesign) — Mon, 10 Aug 2009 14:35:56 PDT

En una de esas rotaciones de canales habituales que realizo a modo de "test" en mi tv justo antes de dormir, para ver si consigo milagrosamente un especial de alguna banda chévere que merezca la pena el desvelo, conseguí una nueva serie que me causo gracia y que aunque no marcará un hito inmenso en mi vida de televidente (como Seinfeld o Lost) puede ser definitivamente la sustituta de la ya desparecida "Eli Stone" en el reglón de "series de relleno" en mi vida.

Les estoy hablando de Lie to me, una serie de un tipo que es capaz de leer a las personas por su gesticulación y verificar que estén diciendo la verdad y no solo eso, sino que alternan el gesto que ponen en tela de juicio con imágenes de celebridades repitiendo el gesto en cuestión, como queriendo decir -Mira... el también nos cayo a charla-, no pude evitar pensar en que una entrevista de este tipo con nuestro querido presidente o cualquier personaje de su gabinete seria una autentica delicia y por unos segundos realmente pude visualizar al entrevistado gritándole -¡GOLPISTA, FASCISTA, ESCAPISTA, AUTOPISTA!- y escapando en medio de una pataleta producto del exceso de hojas de coca.

Ahora, lo que me llamo la atención del asunto es que desde hace unos días, me encuentro trabajando en un website de una clínica estética, esta es la parte en la que ustedes dicen: "Clínica estética/lie to me, este carajo quemo el cable como la miss galáctica" PERO... no. Resulta que en el capítulo que vi matan a una chamita y una de las sospechosas es la madre que curiosamente llora y sufre pero es incapaz de "expresar su dolor" con el rostro (HA!) y uno de los "¿detectives?" le coloca el tag de sospechosa por este motivo, para luego darse cuenta que la señora es incapaz de fruncir el ceño así la amarren al mejor estilo de la naranja mecánica y la pongan a ver 60 capitulos seguidos de aló presidente, ¿la razón? por que le han inyectado dosis letales de BOTOX y su cara esta más cerca de ser una máscara de carnaval del fallecido Michael Jackson que un rostro humano con expresión natural (obviamente en el site que estoy desarrollando hay toda una sección sobre BOTOX y sus bondades).

Como conclusión, he de aceptar que sinceramente prefiero un par de arrugas en mi frente que la incapacidad de demostrar sentimientos con mi cara. ¿Están ustedes dispuestos a sacrificar una buena levantada de ceja en tono de ironía por tener la cara congelada en el tiempo? YO NO!

Cinco canciones para...

contacto@mungadesign.com (Mungadesign) — Wed, 12 Aug 2009 14:34:02 PDT

¿Iniciar un blog sin podcast?

NO!

He decidido , (además de mi blog) lanzar un podcast "semanal" (cuando me acuerde y tenga tiempo) llamado "Cinco canciones para..." una especie de conteo basado en absolutamente nada con cinco canciones diferentes de algún tema especifico que me tripee.

En la primera entrega tenemos cinco canciones para relajarse, que incluye algo de john mayer, air y los amigos invisibles entre otros, espero que les guste.

¿En que pensamos?

contacto@mungadesign.com (Mungadesign) — Sun, 09 Aug 2009 22:42:30 PDT

El siguiente video me pareció una muestra exquisita de una miss que consume drogas alucinógenas para calmar los nervios antes del certamen. Esta joven nos ha dejado un "catchphrase" digno de un capitulo de Seinfeld, definitivamente estamos frente a una adelantada a su epoca (not).

"¿En que pensamos?... En Galáctica"

Para empezar...

contacto@mungadesign.com (Mungadesign) — Sun, 09 Aug 2009 22:20:29 PDT

Esta mañana pensando en las razones que me impedían abrir un blog, me lleve una sorpresa increíble al darme cuenta que no había ninguna (salvo algunos inconvenientes laborales). Así que decidí asumir el riesgo y comenzar a escribir cualquier estupidez que se me pase por la cabeza y ver que puedo aprender de esto, espero que les guste... y si no les gusta, espero que sean hipócritas y lo disimulen.