¿Qué querés que te escriba?

Honoris Pater

noreply@blogger.com (Ernie Simoiz) — Sun, 23 Sep 2012 20:20:00 +0000

Honoris Pater [1]

Oda en “J” Mayor (una gran “J”oda)

Aquí me pongo a cantar

con la bronca por compás,

porque nunca está de más

un poco ‘e bronca gritar.

Rivadavia, ese mulato

que fuera el primer Presidente,

era un chorro displicente

y llenó muy bien su saco.

Pues al llevarse el sillón[2]

que heredó su apellido,

era el más rico bandido

de tuita nuestra Nación.

Y desde allá hasta ahora,

todos los que lo siguieron[3],

su ejemplo bien comprendieron

y nos dejaron en bolas.

Aposentaron sus culos

sobre ese egregio sillón,

de ladrones, un malón,

tratándonos de boludos.

Cuando Belgrano creó

la celeste y blanca nuestra,

la española, por respuesta

desde aquí se le envió.

Mas al verla flamear

con todo el pueblo detrás,

pusieron la marcha atrás

y debiéronla aceptar.

Y aquel Santo de la Espada

dejó familia y fortuna

para librar a su cuna

de cadenas que la ataban,

mas cuando la liberó,

exilado tuvo q’ irse:

muchos quisieron servirse

de todo lo que logró.

¡Políticos de nuestra Historia!

¡Desde el principio del tiempo,

han tenido el pensamiento

de hacer del robo su Gloria!

¡Hablar mucho y no hacer nada,

prometer y no cumplir,

engatusar y mentir

mientras dure su jornada!

Sin escuchar el batuque

del pueblo al que hacen sufrir,

¡juran con Gloria morir

mientras viven como duques!

¿No los veis sobre los fondos públicos

arrojarse con saña tenaz,

mientras lloran muriendo de hambre

gente pobre en cada Ciudad?

¡A vosotros se atreve, argentinos,

el orgullo de viles dirigentes,

llegará la hora de mostrar los dientes

dejando la lana con que nos cubrimos!

(Mas cuidado que pongan impuesto

por mostrar nuestros dientes cariados,

junten y vendan, guardándose el precio,

toda la lana que nos hemos sacado)

¡Y que se funde de una buena vez

la Facultad de los Dirigentes!

¡Con exámenes harto exigentes...!

(al que pescan copiando, le ponen un diez)

¡Generosa tierra mi buena Argentina!

Con los cuatro climas en su longitud,

siembran algodón en meseta andina,

y crían pingüinos en el Iguazú.

Las tierras del indio que masacró Roca

se las repartieron unos cuantos vivos,

y fueron estancias de doble apellido

que cambiaron sangre por una bicoca.

Hectáreas de cardos vacías de silos,

no brindan trabajo ni producen bosta,

rancia alcurnia que vive a nuestra costa

comprando a los políticos por kilo.[4]

Como la ley Sáenz Peña y el voto secreto

al Gran Radical sentó en la Rosada,

cambiaron por fusiles las empanadas

y comenzaron a llovernos los decretos.

Mas aprendieron así los perdedores

la otra forma que tenían de ganar:

los cuarteles comenzaron a golpear

proscribiendo y persiguiendo ganadores.

Así un domingo había elecciones

y en el otro pasaban la marchita,

los milicos ponían la carita

y los políticos se embolsaban los millones.[5]

Con suerte, una vez cada diez años,

nos sellaban, por el voto, la libreta,

para luego hacernos la boleta

y mandarnos a todos a los caños.

¡Hombres necios que acusáis

al político, sin compasión,

sin ver que sois la razón

de lo que a ellos culpáis,

pues si no votarais mal,

eligiendo p’al carajo,

no estarían donde están

afanando a destajo![6]

La pampa tiene el ombú,

el perro mueve la cola

y ellos la pasan de joda

desde Ushuaia hasta Iguazú.

Comienzan a prometer

de gurises, os lo digo,

mirándose el ombligo

prometen: no voy a ver.

Mas creedme, han de cumplir

esa promesa primera:

nunca mirarán p’a juera

pues p’a dentro han de vivir.

No sea cosa que les pase

sin querer, os aseguro,

que vislumbren el futuro

que les espera a las clases.

No vayáis pensar siquiera

que los guía la malicia,

su guía es la codicia,

portentosa compañera,

pues los sigue a toda hora,

aconseja decisiones

y jode a mil poblaciones

con su hambre arrolladora.

¡Política de mi Tierra!

“¡El arte de lo posible!”

¡Como si fuera invisible

nunca mira la miseria!

¡Excelsos, nos dirigentes!

¡Demócratas de pura cepa!

¡Qué dura tienen la jeta

para mostrarnos los dientes!

Los unos, los populares,

los otros, golpean cuarteles,

¡pero a ninguno les duele

el hambre en los arrabales!

En campaña, ropa ‘e cuero

por las villas, con garúa...

¡Pero después, ni una grúa

los saca ‘e Puerto Madero!

¡Hombres necios que acusáis!

Si le chingáis con el voto,

en La Matanza o Devoto,[7]

¿de qué mierda os quejáis?

Si vais a donde os convocan

pa’ la manifestación,

no digáis que es sin razón

si luego el tujes te tocan.[8]

¡Políticos de mi Nación!,

(los del upite llagado,

siempre el culo se han limpiado

con nuestra Constitución)

Si el hábil es un ladrón

y el honesto, un infeliz:

¡Qué carajo! ¿Me decís

dónde está la solución?

En este gran pastizal

de ovejas donde vivimos,

el orgullo de argentinos

se nos fue de carnaval,

pues naides puede nombrar

ninguna Revolución

desde el día en que a Perón

lo tuvieron que soltar.

Y lo tengo que decir

aunque no la he conocido,

si Eva regresase al nido

se volvería a morir.

Parece que no aprendimos

una mierda desde entonces,

somos todos culo ‘e bronce

que suena en “do” sostenido.

¡Hombres necios que acusáis!

Si medio siglo ha pasado

y nunca habéis protestado,

¿de qué carajo os quejáis?

Y aquí yo no me refiero

a una protesta de pocos,

sino a millones de locos,

pues tantos locos dan miedo.

No es cosa de delinquir

protestando como putas,

rompiendo vidrios, cortando rutas,

sin dejar a otros vivir,

si queremos protestar,

hagámoslo dignamente:

¡tres millones de valientes

en la Plaza, y a gritar!

Y no hará falta romper

vidrios ni quemar cubiertas,

¡un solo grito de alerta

los hará estremecer!

Pues si el Pueblo da la nota

protestando con razón,

¡hasta al más grande cabrón

se le achican las pelotas!

¡Hombres necios que acusáis!

¿Acaso no veis el rollo?

¡Si no atacáis el meollo,

¿por qué carajo gritáis?!

Si no tenemos las bolas

para armar flor de quilombo,

¡seguirá sonando el bombo

al pedo, como hasta ahora!

¡Antes nunca estuve,

así, tan bajoneado,

no sentí jamás,

esa sensación,

la gente en la calle

parece tan tonta,

todo es diferente,

es la globalización!

En medio de la 9 de julio,

hay una mole parada,

le llaman el Obelisco

¡y no sirve para nada!

Igual que el Presidente,

en la Casa Rosada,

y los Gobernadores

en oficinas doradas.

Igual que los diputados,

igual que los senadores,

funcionarios, asesores,

gremialistas y magistrados.

Ministros del Ejecutivo

y ministros provinciales,

todos ñoquis estatales

que se han pasado de vivos.

Creen que nos van a calmar

mandando a algunos en cana[9],

si luego, por la mañana

los van a tener que soltar,

pues no se ha podido probar,

la tremenda acusación

y con indemnización

el chorro sale a afanar.

¡Hombres necios que acusáis!

No digáis que no sabéis,

si no cambiáis lo que hacéis,

¡seguiréis como ya estáis!

¡Hombres necios que acusáis!

¡Boludos que me leéis!

¡No digáis que no sabéis

que os fornican por detráis!

Que te encajan, en el culo,

su mentira de pistola

y te hacen la sabiola

pa’ que sigas de boludo,

que te curran por el brillo

con impuestos rebajados

y te sacan de otro lado

las monedas del bolsillo...

Farabute, te han jodido,

bien de bute te han calzado

y el impuesto rebajado

cuatro mangos te ha comido...

Para colmo, el laburo

casi todo se ha acabado,

tu mundo se ha derrumbado

y no ves detrás del muro...

Si sos capaz de aguantar,

ya mismo te vuá’ decir

algo que te hará sufrir:

¡Síganme! ¡No los voy a defraudar!

Y aprovecho la ocasión

para hacerte recordar:

ya me pongo a recitar

el prólogo de la Constitución.

Si precisás una ley,

no te preocupes, paisano,

con la Banelco en la mano

hasta los mozos se arriman,

se tiran todos encima

y así la cosa se entona,

la aprueba hasta la Ramona

y el gordo de portería.

Si te aprietan los milicos,

con los milicos pactás,

lo que te pidan les das

de la noche a la alborada

y aquí no ha pasado nada

pues nada hay que desborde,

la casa estará en orden

cuando llegue la mañana.

Y si la mosca no alcanza

pá darle al efeemeí,

el ajuste se hace allí

donde los gastos molestos,

le sacás a los maestros,

un poco a los jubilados

y así los dejás hambreados

achicando el presupuesto.

Ahora bien, si sos re-piola,

con la ayuda de un yobaca,

nos metés el uno a uno

y todos ya somos banca,

nos creemos primer mundo

con los dólares de afuera

y regalás con cometas

a las joyas de la abuela.

Y aunque el laburo se acabe

por las empresas que quiebran,

compramos paraguas chinos

y unas remeras de mierda.

Pero nos das esperanza

con pilchas de Calvin Klein,

que si hoy estamos mal,

en realidad, vamos bien.

¡Y seré el maestro de cada estudiante!

¡Seré el médico de cada enfermo!

¡Seré para todos un nuevo infierno

para que sea más de lo de antes!

Y seré, seré,

seré lo que votes, pues,

lo habrás de aguantar, después,

total, bien quedaré.

Desde Ushuaia hasta Salta resuena

del político el sonoro clarín,

repitiendo el comunicado

que nos dice: ¡Idiotas, oíd!

¡Sean eternas las prebendas

que supimos conseguir!

¡Coronados de guita vivamos

y juremos, bien llenos, morir!

¡Políticos de mi Patria querida!

Les levanto, en su memoria

la “lápida” que la Historia

les debe, por lo sufrida.

¡Sois Titanes en el Catch!

Pero no me pasen bola,

que esto sólo es una joda

¡para el Show de Videomatch!

ernie simoiz

PD: ... y si grito de este modo

porque lo creo oportuno,

es pa’ que no sea mal de todos

y sólo muy bien de algunos.

Y ahora, por último…

De Don Duhalde he de decir

que atemperó un poco el fuego

y si “cobró” por ello luego

se lo puedo perdonar,

pues nos vino a presentar

a un pingüino bien sureño

que nos despertó del sueño

y nos hizo reaccionar.

e.s.

[1] “Honor al Padre”, porque nos tienen de hijos, esos hijos...

[2] No sólo el sillón, se llevó todo el mobiliario de la Presidencia y mucho más

[3] Hubo honrosas contadas excepciones

[4] Bueno, no sólo políticos, también periodistas, sindicalistas, etc.

[5] En realidad, sólo una parte, la del león era para los grupos empresarios y sus acólitos.

[6] En realidad, con sólo el voto no se consigue nada.

[7] En Recoleta, no la chingan.

[8] Lo que sirve es ir sin que nos llamen, como en el 17…

[9] En Campo de Mayo, por dar un ejemplo, con link de golf, pileta, cocineros, mucamas, asistentes, buffet froid, canilla libre, todo pago, agasajos, recepciones de amigos y cómplices, etc., etc.

Matilda, la araña azul

noreply@blogger.com (Ernie Simoiz) — Mon, 20 Aug 2012 21:10:00 +0000

Matilda, la araña azul

§ En el fondo de la casa, entre los escombros por el arreglo del lavadero y la parrilla, vivía Matilda, la pequeña araña azul.

§ Matilda no era una araña común, nada que ver, ella era una ermitaña, gustaba de la soledad.

§ Si bien había tejido una hermosa tela con un punto fantasía que le fue enseñado por su tatarabuela, Matilda prefería vivir en una confortable cuevita entre los escombros.

§ Su familia estaba escandalizada por ese comportamiento, al que consideraban impropio de una araña respetable.

§ Sin embargo, Matilda insistía en mantener su particular forma de vivir, y usaba la tela sólo para cazar las presas que constituían su alimento diario.

§ En su cueva, seca y confortable, entraba el sol de la mañana y la despertaba con su calorcito. Matilda era feliz.

§ Pero una aciaga mañana, cuando Matilda fue a revisar su tela para desayunar, encontró en ella un araño amarillo muy tranquilo que comía una de las presas.

§ Sin dudar un instante, Matilda le arrojó un cascote con tanta puntería (ella era buena lanzando piedras) que le acertó justo en medio de la cabeza.

§ El pobre araño cayó dando alaridos y quedó llorando en el suelo, friccionándose el inmenso chichón de su cráneo.

§ Tanta lástima le dio a Matilda el pobre araño, que corrió a socorrerlo. Le hizo fomentos fríos, le puso un poco del ungüento de la abuela y le vendó la cabeza. Al mirarlo bien, su carita aniñada y el hermoso tono dorado le gustaron mucho.

§ Al araño – quien resultó llamarse Julián – también Matilda le encantó, tanto, que terminaron enamorándose.

§ ¡Pobre Matilda! ¡Toda la familia lloró desconsolada en su casamiento! Ella, tan bonita con su vestido blanco, él, tan elegante en su smoking azul...

§ Pero ella azul, él dorado, y toda la familia ¡¡¡era de River!!!

ernie simoiz

0,45 + IVA

noreply@blogger.com (Ernie Simoiz) — Mon, 20 Aug 2012 20:44:00 +0000

¿Recuerdan las líneas telefónicas para solos y solas, para encuentros? Hace poco más de diez años, estaban de moda, pero eran carísimas, como hoy un minuto de celular con tarjeta prepaga, para hacer una comparación válida. Pues bien, en esa época, escribí...

0,45 + IVA (Perdido en el 0-600)

Quién no se encontró algún día insomne? ¿Quién no estuvo aburrido alguna vez? ¿Quién nunca miró el teléfono por no tener nada que hacer y se preguntó a quién llamar? ¿Quién no deseó encontrarse con un desconocido del sexo opuesto y ponerse a charlar?

El reloj marcaba las tres de la madrugada y aún no tenía ni pizca de sueño. Es más, mis ojos estaban abiertos, grandes como un par de huevos fritos.

Me dominaba un aburrimiento desusado y gigantesco: no tenía ganas de seguir escribiendo mi segunda novela, que estaba ya en la mitad, los jueguitos de la computadora no me atraían, la televisión por cable no tenía nada interesante, ya había pasado tres veces por los 74 canales. Terminé el último trago de whisky y decidí que esa sería la última copa, pese a haber sido sólo la segunda (en realidad, la botella estaba vacía, por eso) Tenía la vista algo cansada para leer y para colmo Sofía se hallaba demasiado lejos como para llamarla o ir a verla (Loren, se entiende). Miré el teléfono y me dije que algo en él aún no conocía: las líneas de transas, charlas, levantes y contactos, las famosas 0-600.

Como tipo metódico que soy, de inmediato tracé un plan:

Listado de números y resumen de tipo de servicios. Lo encontré en los clasificados de “Clarín”, rápidamente escribí no menos de diez números y lo ofrecido en cada publicidad.

Inventar mi “nom de guerre”, realizar una breve descripción de mí mismo (real) y de mis ocupaciones y gustos (también real) Fue sencillo:

Julián Montemayor (lindo, verdad) 50 años, barba corta y bigote, pelo gris oscuro con algunas canas, ojos castaño claro, 1.91 de estatura, 100 kilos de peso, jovial y de buen humor, algo panzón (lo tuve que poner para no mentirme). Profesor secundario y escritor de cuentos y novelas.

Hacer listado de mis preferencias para con el sexo opuesto, a efectos de no tener que inventar en el acto pudiendo caer en contradicciones o bien en mentirillas para quedar bien:

Mujeres bonitas, de hasta 55 años. Luego de pensarlo un poco, lo cambié por “Mujeres interesantes de hasta 55 años”, hasta que al final dejé sólo “Mujeres de hasta 55 años” que sean “hermosas, inteligentes, esculturales, amables, cariñosas, apasionadas, divertidas, juguetonas, sabias, comprensivas” (al menos una de dichas cualidades, se entiende)

Pasé en limpio mi lista terminada, la corregí, destaqué algunas cosas en negrita o subrayado y la imprimí en el papel tamaño esquela que utilizo para mis cuentos. Muñido de él, me senté al teléfono con la lista de números, marcando el primero de ellos.

(Música alegre) - ¡Bienvenido a “Transa tutti” la línea de encuentros especialmente pensada para vos! – dijo una joven voz de mujer – Por sólo 45 centavos más IVA el minuto, podés hacer contactos privados en nuestra red.

Marcá dos veces el asterisco de tu teléfono – así lo hice y esperé unos segundos mientras hacía un rápido cálculo mental: 45 + 21% aproximadamente igual a 55 centavos - Tenés 5 segundos para grabar tu nombre y edad, a partir de la señal ¡beep!

- Ernesto, 50 años... - dije y me arrepentí, ¡yo me llamo Julián!

- Si querés escuchar tu grabación, marcá el uno, si querés cambiarla, marcá el dos, si querés escuchar un pedido, marcá el tres, si querés salir del sistema sin abonar nada, marcá los primeros diez decimales del número “Pi”.

Marqué el dos.

- Tenés 5 segundos para grabar tu nombre y edad, a partir de la señal ¡beep! - repitió la voz.

- Julián, cincuenta años - dije claramente

Marqué el uno.

- Julián, cincuenta años. – me escuché claramente.

- Si querés enviar un mensaje, marcá el uno, si querés escuchar mensajes, marcá el dos.

Marqué el uno.

- Tenés un minuto para grabar tu mensaje después de la señal, te recomiendo ser claro pero interesante, detallá cómo sos y qué cosas te gustan, con toques de humor para matizar, o de misterio para interesar ¡beep!

Seguí paso a paso con la guía que había preparado:

- Tengo barba corta y bigote, pelo gris oscuro con algunas canas, ojos castaño claro, 1.91 de estatura, 100 kilos de peso, jovial y de buen humor, aunque algo panzón. Soy profesor secundario y escritor de cuentos y novelas. Me gustan las mujeres, gracias a Dios, que sean como quieran, de no más de 55 años y busquen lo mismo que yo, es decir, un “vamos a ver qué pasa” sin compromiso alguno. No pretendo conocer modelos top, pero si tienen verrugas en la nariz, abstenerse.

Esperé más de medio minuto, por lo visto, mi grabación duró menos de eso, hasta que al fin escuché la voz.

- Si querés escuchar tu grabación, marcá el uno, si querés enviarla, marcá el dos, si querés escuchar grabaciones de gente, marcá el cuatro... ¡beep!

No pude con mi maldita costumbre de chequear, marqué el uno.

Por fin, la voz:

- Si querés cambiar tu grabación, marcá el uno, si querés enviarla a la red, marcá el dos, si querés recibir mensajes grabados de la red, marcá el tres, si querés un café con leche, pedilo al 332-5875, el bar del Cholo tiene servicio las 24 horas.

Sin saber si había escuchado bien, marqué el dos. Esperé varios segundos, mientras miraba el reloj. ¡Ya llevaba casi cinco minutos de comunicación y aún estaba en “Recepción”!

- Tu grabación ha sido enviada al banco de datos de la red, para ser girada a nuestras clientes. Si querés escuchar grabaciones mientras recibimos respuestas, marcá el uno, si querés esperar escuchando música, marcá el dos. Por una exigencia del sistema, si cortás la comunicación deberás regrabar todo en tu próxima visita a la red. ¡beep!

Marqué el uno. Esperé veinte segundos con la maldita misma música del principio. Escuché una voz distinta.

- Mónica, dieciséis. – Breve intervalo, la misma voz – Soy rubia, ojos color arena, melancólica y romántica, mido 1,62, tengo formas ampulosas, peso 84 kilos, soy tierna y cariñosa, apasionada ¡ji ji! y ardiente, busco compañía para mis vacaciones en Buenos Aires, soy de Salta, ahora estoy sola, desnuda, hablando por teléfono ¡ji ji ji!

Buen sistema, pensé, a uno de 50 le pasan la grabación de una gorda adiposa de 16, desesperada por el sexo, con esa estatura y 84 kilos, debe ser lo más parecido a un barril de sebo. Sonó otra voz:

- Sergio, 38. – breve espera – Soy morocho, piel siempre oscura, amable y querendón, me gusta la música “country”, las obras de Kafka y los poemas de Neruda, el mate cocido con leche, las medialunas de grasa y el puchero de gallina pero no con vino carlón, sino con una gaseosa diet. Tengo un cuerpo maravillosamente esbelto, con la colita parada y firme.

- ¡Negro puto! – exploté, mi paciencia estaba llegando al límite, ya llevaba más de siete minutos... Pero sonó la voz.

- Si querés seguir recibiendo grabaciones, marcá el uno, si querés escuchar las contestaciones a tu mensaje, marcá el dos, si querés esperar con música, marcá el tres... ¡beep!

Marqué el dos sin dudar. La misma voz...

- Lo lamento, no hay respuestas a tu mensaje. Si querés seguir recibiendo grabaciones, marcá el uno, si querés escuchar las contestaciones a tu mensaje, marcá el dos, si querés esperar con música, marcá el tres... ¡beep!

Necesitaba pensar, marqué el tres. La maldita música de siempre atronó en mi oído. La soporté un par de minutos, luego, comencé a apretar números de a uno, luego de a dos, de a tres... estaba por colgar cuando marqué el asterisco. La voz volvió a escucharse:

- Si querés seguir recibiendo grabaciones, marcá el uno, si querés escuchar las contestaciones a tu mensaje, marcá el dos, si querés esperar con música, marcá el tres... ¡beep!

Resignado, marqué el uno. Al menos, la voz cambió.

- Yamila, treinta y siete - ¡Al fin, una posibilidad! Me dije - Soy soltera, morena, de ojos verdes, cuerpo atlético muy bien formado, fogosa y cariñosa, vivo sola, muy sola... - comencé a morderme las uñas, ¡Mamita! ¿Dónde te llamo? pensé mientras su hermosa y aterciopelada voz sonaba en mi oído - estoy esperando tu respuesta, mi amor, quiero que seas fuerte, pasional, increíble... Quiero que seas toda una MUJER...

- ¡¡¡NOOOO!!! grité sin querer, ¡Semejante pedazo de mina una lesbiana! ¿¡Y me la pasan a mí!? Pero otra voz de mujer se escuchaba ya...

- Karina, veintiocho... - unos segundos - Soy alta, 1.79, bien formada, 70 kilos de peso, piernas largas y torneadas, senos grandes y parados, cola redonda y generosa, me gusta hacer el amor sin inhibiciones de ningún tipo, me gusta que me mimen y me gusta mimar, besar, acariciar, chupar y ser chupada... Cobro barato, voy a domicilio...

Le pegué tal patada al teléfono, que tuve que componerlo después para poder usarlo mientras compraba otro. Casi nueve minutos de comunicación, alrededor de cinco pesos tirados a la basura, para nada. Estaba rabioso, enfurecido con la porquería que me había metido la mano en el bolsillo para darme sólo un montón de bronca, un balde lleno de insatisfacción. Pero esto no quedará así, me dije, y volví a marcar.

(Música alegre) - ¡Bienvenido a “Transa tutti” la línea de encuentros especialmente pensada para vos! - dijo una joven vos de mujer – Por sólo 45 centavos más IVA el minuto, podés hacer contactos privados en nuestra red.

Marcá dos veces el asterisco de tu teléfono - así lo hice y esperé unos segundos - Tenés 5 segundos para grabar tu nombre y edad, a partir de la señal ¡beep!

Ernesto, 50 años... - dije y me arrepentí, ¡yo me llamo Julián! Pero no importaba...

Marqué 1415926536 (los diez primeros decimales del número “Pi”) y me sentí algo mejor cuando se cortó la comunicación sin que yo colgara el teléfono.

Pero el “bichito” del 0-600 me había picado... y su picadura es contagiosa...

Colgué el teléfono mientras admiraba una vez más la inmensa biblioteca...

Quizá se me olvidó decir que estaba en un “tríplex” de Belgrano, sobre una de las bajadas a Libertador, por Pampa, propiedad de un amigo que veraneaba en Punta del Este y me había pedido que le cuide el departamento. Yo, que alquilo una pieza con baño privado en la pensión de Doña Elina, en el barrio de Constitución, no me hice rogar.

Eusebio, el propietario y mi amigo, es un estanciero de ésos que no conocen el campo más que por postales, pero vive muy bien de las siete mil hectáreas que heredó de sus padres, y pasa su vida entre Europa y Punta, con breves estadías en Buenos Aires. Por suerte, soy siempre el elegido para cuidarle el departamento. Eso me ahorra gastos de pensión.

Sin remordimientos, fui hasta la bodega y abrí un “Vat 69”, me tomé dos buenos vasos y me dormí con una sonrisa, maquinando el desquite.

Desperté cerca pasado el mediodía. Tardé unos segundos en reconocer dónde estaba, la inmensa cama redonda y móvil del dormitorio de Eusebio, con espejos en el techo, las paredes y hasta en el piso.

En la espaciosa cocina, me preparé mi habitual jugo de naranjas, con el que desayunaba hacía ya veinte años. Luego, en la máquina “exprés”, me hice un café bien cargado, que saboreé lentamente.

Prendí mi primer “Chesterfield” y miré hacia el teléfono de la cocina. “¡Venganza!” me dije.

Volví a la biblioteca. En la computadora preparé una nueva identidad para Julián Montemayor, al que le agregué un segundo apellido: Argüello, para hacerlo “más estanciero” ¿viste? Cuando terminé, lo imprimí y tomé el inalámbrico. Marqué 0-6001- etc. etc.

(Música alegre) - ¡Bienvenido a “Transa tutti” la línea de encuentros especialmente pensada para vos! – dijo una joven vos de mujer – Por sólo 45 centavos más IVA el minuto, podés hacer contactos privados en nuestra red.

Marcá dos veces el asterisco de tu teléfono – así lo hice – Tenés 5 segundos para grabar tu nombre y edad, a partir de la señal ¡beep!

- Julián, 46.

- Si querés escuchar tu grabación, marcá el uno, si querés cambiarla, marcá el dos, si querés escuchar un pedido, marcá el tres, si querés seguir, marcá el cuatro.

Por lo visto, habían cancelado los decimales del “Pi”. Marqué el cuatro.

- Si querés enviar un mensaje, marcá el uno, si querés escuchar mensajes, marcá el dos.

Marqué el uno.

- Soy alto, pelo, bigote y barba castaños con algunas canas, soy estanciero desde que nací, me paso la vida viajando por Europa o veraneando en mi chalet de Punta del Este, solitario y aburrido, Es cierto que el dinero compra mujeres pero no amor, paga compañías pero no mitiga la soledad... A veces, en medio de una fiesta en el yate que mantengo en la Costa Azul, me siento tan solo como ahora, aquí, en mi tríplex de Belgrano... Cuando me ataca la soledad me deprimo tanto que no puedo ni escribir... Escribo como hobby, claro, podría hacer publicar mis obras pero eso no tendría gracia, una de mis ilusiones es que algún editor “descubra mi talento” alguna vez...

Parece tonto, pero desearía encontrar alguien que vea en mí al hombre, al poeta y no al tipo rico que gasta a manos llenas para tapar su profunda frustración, que ofrece fiestas para rodearse de ruido y gente, aunque no le sirven de gran cosa... De chico, en la estancia, envidiaba a Pablo, el hijo del caballerizo de papá... Él tenía en verdad una familia...

Esta vez, apenas esperé unos segundos.

- Si querés cambiar tu grabación, marcá el uno, si querés enviarla a la red, marcá el dos, si querés recibir mensajes grabados de la red, marcá el tres.

Por lo visto, el bar del Cholo publicitaba sólo de madrugada. Marqué el dos.

Marqué, resignado, el dos. Sin embargo, veinte segundos después llegó mi primera respuesta, pese a que no deberían haber tenido tiempo ni de escuchar todo mi mensaje.

- Silvia, 37. Soy alta y delgada, pero con redondeces donde deben estar. Soy profesora de modelos, fui modelo en mi juventud. Me interesó tu mensaje, creo que te comprendo...

La voz de la telefonista me sobresaltó.

- Si querés aceptar una conversación por línea privada, marcá el uno, si querés escuchar otra respuesta a tu mensaje, marcá el dos.

Marqué el uno. De inmediato, sonó la voz de Silvia.

- ¿Hola, Julián?

- ¿Quién? ¡ Oh, sí! – (Casi olvidé que Julián soy yo)

- ¿Estás un poquito menos triste, ahora?

- Bueno, Julia...

- Silvia, mi nombre es Silvia...

- ¿Eh? ¡Sí, claro! Silvia... – (Julia se llamaba mi ex esposa, aún se llama, bah)

- Te preguntaba si no te sentís tan solo, ahora...

- Bueno, yo... no, claro...

- ¿Qué tenés puesto?

- ¿Eh? ¿Qué?

- Cómo estás vestido...

- De jeans y remera, estoy en la biblioteca...

- Yo estoy tirada en la cama... con la lámpara solar...

estoy desnuda, me pongo bronceador... me refriego toda la piel... toda...

- Yo... no, claro...

- Me gustaría que estés aquí, para ponerme bronceador en la espalda... acariciarme con tus manos de campesino, fuertes y ásperas, acariciarme toda... toda...

- ¿Manos de campesino? ¡No! La última vez que estuve en el campo fue para el entierro de papá, hace ya quince años... (Era cierto para Eusebio, por supuesto)

- ¿Igual no te gustaría? Podés venir, si querés...

- Eh... Yo... Este... me encantaría, pero... ahora tengo que salir... (¡Maldita sea mi estampa! ¡Claro que me gustaría!)

- Bueno, cuando quieras, llamame, mi número es...(lo anoté, por las dudas)

La comunicación se cortó. Otra vez la voz grabada de la telefonista:

- Si querés escuchar respuestas a tu mensaje, marcá el uno, si lo querés cambiar, marcá el dos.

Marqué el uno.

- Patricia, veintisiete. Soy pelirroja, de formas casi exuberantes, muy ardiente y solitaria, como vos... por lo solitario, claro, ¿o por lo otro también? Me gustaría mucho hablar con vos...

La voz de la telefonista:

- Si querés aceptar una conversación por línea privada, marcá el uno, si querés escuchar otra respuesta a tu mensaje, marcá el dos.

Marqué el uno.

- ¡Hola! ¿Julián?

- Hola Patricia, gracias por contestar mi mensaje...

(me estaba poniendo canchero)

- Gracias por hablarme... me enterneció tu relato, ya no quedan románticos...

- Al igual que las brujas, los románticos no existimos, pero que los hay, los hay.

- ¡Qué ocurrente! ¿Siempre sos así?

- Casi... ¿y vos?

- Siempre ardiente... ahora estoy desnuda, mientras escucho tu voz me acaricio, cada vez más...

(¡Otra más en bolas y acariciándose! ¿Tendrá alguna mina vestida y preparando milanesas, esta red?)

- Disculpame, suena el portero...

- Llamame luego, estoy en el 753... (¡Maldición, lo anoté también!) Ella cortó.

- Si querés escuchar respuestas a tu mensaje, marcá el uno, si lo querés cambiar, marcá el dos.

Marqué el uno.

- Coqueta, 30. ¡Me enloqueció tu voz! Quisiera escucharte en vivo y en directo...

- Si querés aceptar una conversación por línea privada, marcá el uno, si querés escuchar otra respuesta a tu mensaje, marcá el dos.

Marqué el uno.

- ¿Coqueta? – pregunté.

- ¡Julián, sos vos...! – un suspiro - ¿adiviná dónde y cómo estoy?

- ¿En la cama, desnuda?

- ¡Mientras tu voz me acaricia! ¿Cómo supiste...?

- Y... ¡son años! Perdoname, alguien llega...

- ¡Llamame, 452... (lo anoté)

- Si querés aceptar una conversación por línea privada, marcá el uno, si querés escuchar otra respuesta a tu mensaje, marcá el dos.

Marqué el uno.

- Florencia, 35. En realidad, tengo 38. Soy viuda desde hace ya cuatro años, también me siento sola. ¿En verdad escribe? Debe ser maravilloso hacerlo... No quiero que piense que soy una de ésas que se la pasan en estas redes... pero como me sentía sola... escuché su mensaje... quizás si quisiera Ud. charlar....

- Si querés aceptar una conversación por línea privada, marcá el uno, si querés escuchar otra respuesta a tu mensaje, marcá el dos.

Marqué el uno.

- ¿Señora Florencia?

- Sr. Julián...

- Un gusto saludarla, señora. Dígame, por favor, y no lo tome a mal... ¿cómo está vestida y qué está haciendo?

- Bueno... jeans, remera y zapatillas, estaba limpiando la heladera antes de hablar... ¿por?

- Recibí tres respuestas antes que la suya, es Ud. la primera persona que no se halla desnuda en la cama, acariciándose...

- ¡Qué horror! ¿Así le dijeron?

- Sí. Es un verdadero placer conversar con alguien normal, que limpia su heladera...

- Lo hago en el día franco de Cecilia, la persona que atiende el dúplex, a ella no le gusta...

- ¿Podría llamarla a su casa? Me gustaría salir de la red...

- Discúlpeme, pero no doy mi número a desconocidos...

- Hace bien, pero puede llamarme Usted, estoy en el 846-66..

- Está bien, ahora lo llamo...

Colgué contento y entusiasmado como un chico, parecía increíble que alguien se interesara porque fuera escritor y no preguntara la cantidad de mis hectáreas ni su ubicación, ni la eslora del yate... ¡Un momento! ¿Mis hectáreas, dije? Estaba creyendo mi propia mentira...

Sonó el teléfono

- ¿Florencia? – pregunté al descolgar.

- No, habla Cecilia, ¡tu prima de enfrente!

- No comprendo...

- ¡Mirá Eusebio! ¡Ya me imaginé algo cuando escuché tu mensaje por casualidad, que no soy de ésas, vos lo sabés! ¡Pero decir que eras escritor...!

- No, Flo... digo Cecilia, no soy Eusebio...

- Entonces ¿qué hace allí?

- Estoy cuidando el departamento, Eusebio está en Punta...

- ¿Se puede saber, entonces, quién es Ud.?

- Mi nombre es Ernesto, soy amigo de Eusebio desde hace años, desde la Facultad...

- ¿El de barba y anteojos, el alto?

- Sí, ¿nos conocemos?

- Yo lo conozco, lo vi hace unos días con Eusebio, pero no creo que tenga 46...

- Tengo 50, pero sí soy escritor... aunque inédito, a decir verdad...

- ¿Estanciero, también?

- Pelagatos, mejor... soy profesor nivel secundario... lamento lo que pasó, no era mi intención ofenderla, a decir verdad, yo...

- ¿Qué va a cenar?

- ¿Cómo?

- Pregunté qué va a cenar...

- Me haré unas hamburguesas... creo.

- No lo haga, voy para allá, tengo llave. Eusebio siempre tiene llena la despensa y las cosas se vencen.

Colgó y quedé mirando el aparato, no entendía bien lo que estaba pasando.

La mujer que entró tenía el pelo negro, lacio y largo, un par de profundos ojazos verdes, cara ovalada y labios algo gruesos. Mediría 1,70 metros y su silueta no parecía el de una viuda: senos firmes y algo grandes, (como a mí me gustan, alguien dijo que una mina sin tetas más que mina es una hermana) cintura estrecha y caderas justas, el jean gastado no me permitió apreciar las piernas.

- Buenas tardes – saludó - ¿en serio es escritor?

- Sí...

- Veremos... por ahora, voy a preparar algo, ¿le parece una tortilla a la española con ensalada? - dijo mirando la despensa y la heladera.

- Me encantaría, en verdad – contesté sacando un papel y la birome que siempre llevo en el bolsillo de la remera o camisa - ¿le gusta cocinar?

- A veces, pero no puedo hacerlo si me están mirando, vaya a tomar algún aperitivo, yo no quiero nada. – y siguió sacando sartenes y ensaladeras.

Me serví una copa de añejo jerez español y ocupé el escritorio. “Cecilia” pensé, mientras garrapateaba su nombre en forma vertical... Al rato, casi sin quererlo, había escruto un acróstico:

Con una mentira la traje hasta aquí,

Ella es exponente de viva hermosura,

Cabello azabache, un loco frenesí

Ilumina su mirada de verde dulzura.

Las curvas ya plenas de su figura

Imagino se nutren de aquella pura,

Arcana y madura sonrisa carmesí.

Para tener dos “i” y sólo siete letras, no estaba del todo mal... Miré el diario abierto en la hoja de clasificados eróticos, allí había anotado los teléfonos de las desnudas acariciantes...

Un aviso me llamó la atención:

“Coqueta, 30 años, me gusta acariciar y que me acaricien, rubia, ojos grises, hago lo que a vos te gusta. Todas las tarjetas, en y a domic. 452-...”

¡Era el nombre y el número! Seguí buscando y encontré las otras dos.

“Silvia, 37, rubia, muy tostada, hago de todo en la cama solar, T/C 375-....”

“Patricia, 27, pelirroja y ardiente... etc. etc. 753-...”

¡Estaban todas! Por suerte la corté, si no, ¡iba a charlar con toda la hoja de clasificados!

Me estaba riendo solo cuando al levantar la vista la vi a Cecilia parada delante, mirándome extrañada.

Le mostré la hoja con mis anotaciones y la marca de cada aviso, mientras le explicaba someramente el por qué de mi risa. Ella no estaba muy convencida aún.

- Si a los escritores no le molesta comer en el comedor diario... la cena está lista. – dijo muy seria.

- No nos molesta, sobre todo con una buena compañía que espero sea buena cocinera... – contesté.

- Lo podrá comprobar, cosa que no he podido hacer yo con Ud., señor escritor... -–replicó remarcando la última palabra.

- Pues compruébelo – dije muy serio entregándole la poesía y yendo hacia el comedor diario.

Parado junto a una silla, la esperé, como todo un señorito inglés. Entró despacio, releyendo el papel. Cuando levantó la cabeza, sus ojos húmedos me regalaron una mirada tierna y la primera de sus sonrisas.

- Un acróstico... ¡y es para mí! ¿Cuándo...?

- Mientras Ud. pelaba papas, yo escribía pensando en Ud....

- ¿Y me ve así, como dice aquí?

- Si esto sabe como huele, quizá la vea mucho más interesante...

Volvió a sonreír. Tenía la sonrisa más bella que había visto en años...

Nos sentamos a comer. La tortilla estaba exquisita, la ensalada mixta, en su justa sazón. Comí con verdadero apetito, como hacía rato no lo hacía. Durante la cena hablamos poco, encontré un Chablis en la bodega, a ella le pareció bien, pese a no corresponder con el menú. Vaciamos la botella entre los dos. No quise ningún postre, estaba plenamente satisfecho. Pese a su rezongo, la ayudé a levantar la mesa y lavar, secar y acomodar los platos, olla y sartén. En poco tiempo, todo quedó impecable. Preparé café en la exprés pero lo llevé al living. Nos sentamos a tomarlo, ella releyó la poesía por enésima vez.

Charlamos como dos horas, sobre mí, sobre ella, sobre mis hijos, ella no había tenido ninguno... le conté algunos de mis cuentos cortos, le encantaron.

Antes de marcharse, me miró a los ojos.

- ¿Escribiste sobre la soledad, alguna vez? – me preguntó.

- Echado de bruces, muerto por dentro,

solo en el mundo,

hueco, errabundo,

sólo soy viento...

Triste conjuro de grises dormidos

en hecatombe traicionera

de quietas praderas

sin nidos....

Ora callado, ora llorando

lágrimas frías de sangre sin vida,

en nada pensando...

Nublada mi mente por esa beldad,

es negra la fiesta.

Dirige la orquesta La Gran Soledad. -

- Tenía trece años y un pobre concepto de la métrica, pero mi primera poesía fue ésta, un cuasi soneto... “Soledad” precisamente...

- Es hermosa, quisiera que la copies para mí...

- Si me prometes volver...

- Volveré - me dijo, dándome un fugaz beso, salió cerrando la puerta tras ella.

Como a la hora, sonó el teléfono. Terminaba de servirme mi primer Vat 69 de la noche. Atendí, era su voz.

- ¿Copiaste la poesía?

- Sí, iba a imprimirla, pero preferí hacerla manuscrita...

- Mucho mejor. Adiviná dónde y cómo estoy...

- ¡NO! ¡Por favor!

- En el living, con ropa de dormir... se me ocurrió que podríamos tomar otro café...

- Sí, claro, puede venir...

- No tengo ganas de cambiarme, además, comenzó a llover, mojate vos, enfrente, piso quince, el palier es privado y la puerta estará sin llave... y tuteame, poeta...

La “ropa de dormir” resultó un baby doll negro transparente, abajo sólo llevaba una minúscula tanga de encaje negro con puntillas, arriba, sus senos turgentes me apuntaban con los largos pezones enhiestos. No tomamos café... hasta después.

Temerosa al principio, me confesó que tuvo que tomarse un coñac para cobrar coraje, pero que desde que leyó el acróstico quiso estar así conmigo. No estaba con un hombre desde la última vez que estuvo con su esposo.

Poco a poco, conseguí ir liberando su libido, cuando ella lo pidió, la poseí suavemente, hasta que alcanzara una vez más el clímax. Luego, ella se desató y pude volcar así toda la pasión que me provocaba. Fue una larga noche de amor y fuego, con cortos intervalos de sueño profundo. Amanecimos amándonos, como un par de jovenzuelos llenos de energía.

Otra vez en lo de Eusebio, sentí ganas de escribir. Quise contar la curiosa forma en que empezó todo... Me senté y conecté la computadora, luego de pensar un poco, comencé a escribir:

“¿Quién no se encontró algún día insomne? ¿Quién no estuvo aburrido alguna vez? ¿Quién nunca miró el teléfono por no tener nada que hacer y se preguntó a quién llamar? ¿Quién no deseó encontrarse con un desconocido del sexo opuesto y ponerse a charlar?

El reloj marcaba las tres de la madrugada y aún no tenía ni pizca de sueño. Es más, mis ojos estaban abiertos, grandes como un par de huevos fritos...”

Hoy cumplo 52 años. Ya hace más de uno que Cecilia y yo nos casamos, Eusebio fue el padrino. Cuando se enteró que había conocido a su prima, me advirtió muy serio:

- ¡Ni se te ocurra comentarle que escribís! Es su lado débil, corrés peligro...

Somos felices como la primera noche, cada vez que hacemos el amor encontramos algo nuevo para disfrutar juntos, es curioso cómo una mujer tan seria y circunspecta se transforma en una pantera cuando nos encontramos solos y en la penumbra. Dice que mi habilidad en la cama y mi buen humor en el living la mantienen satisfecha y contenta.

Por mi parte, sigo escribiendo. Como no acepté que ella financiara una edición de mis obras, hizo imprimir sólo cien ejemplares de cada una, numerados y encuadernados en cuero, que guardé celosamente en la biblioteca del piso donde vivimos, a poca distancia de donde la conocí. Sin embargo, también me lleva algo de tiempo la administración de sus doce mil quinientas treinta y dos hectáreas de campo, repartidas en tres estancias, todas en la Provincia de Buenos Aires.

Claro, tuve que dejar la pensión... no lo sentí.

El otro día, el de nuestro primer aniversario, sonó el teléfono de la biblioteca donde me hallaba escribiendo:

- Si querés escuchar una grabación, marcá el uno, si querés hacer una grabación, marcá el dos, si querés perderte lo que tengo para vos aquí en la cama, seguí escuchando pavadas...

Corrí al dormitorio.

ernie simoiz

Recuerdos del upite

noreply@blogger.com (Ernie Simoiz) — Sun, 29 Jul 2012 15:04:00 +0000

Soy de perfil bajo, bastante tímido, pues vivo escondido y generalmente tapado, pese a ser el músculo más poderoso del cuerpo humano, sin embargo, siempre se mofan de mí, usándome como sinónimo de mala suerte (me va como el...) o demasiada suerte (¡Qué tremendo...!), de lejanía (sitúan mi hogar en el mundo en La Argentina, especialmente los argentinos), ya que mencionan mi hábitat natural, el trasero de la gente, del cual soy el principal componente.

Pese a carecer de prontuario, poseo varios alias, siendo el de “upite” el que más me gusta, puesto que mi nombre anatómico es otro, compuesto de tres letras, dos vocales fuertes en sus extremos y una consonante en medio, la cual a veces se pone gorra, aunque así no existe en el inglés, por lo que en varias oportunidades la quisieron borrar del alfabeto, algo ridículo, ya que entonces todos los hispanohablantes tendrían 365 días donde termina su espalda.

Se me considera un sitio impúdico y ello me otorga categoría especial, pues todos quisieran verme en los demás, ya que, salvo espejo por medio, no pueden verse el propio.

Pertenezco al club del aparato digestivo, soy su salida natural, salvo cuando el estómago rechaza totalmente algo y lo remite por donde vino, es decir, la boca. Me dicen que soy un seco, ya que los líquidos eligen una salida diferente y algo más rápida, excepto cuando una amiga mía, Doña Colitis, me remite todo junto y de golpe.

Mi importancia es tal, que una rama especializada de la Ciencia Médica me tiene como puerta de entrada en lugar de salida: la Proctología, ocurriendo lo mismo con un aparato específico llamado Doña Enema.

Si como puerta de entrada hablamos, no sólo Doña Enema y el dedo del proctólogo me utilizan, también el tubo de la criocirugía, algún que otro espéculo, cosas horribles y aparatos varios que simulan lo que no son y cierto agrandado personaje del que hablaré más adelante.

Alguien podría criticarme el hecho de escribir mis recuerdos, ya que, como yo mismo me definí, soy tímido, pero si con estoicismo aguanté miles de “relatos del corazón”, “Las Manos de Eurídice”, el “ombligo del mundo” “hombres de pelo en pecho” y hasta el famoso dicho de tribuna futbolera “hay que poner más huevos”, sin mencionar lo que significa el doble cero, el 28 y el 77 en la quiniela así como la magnitud de la importancia del cerebro, nuestro amo y señor, no pude soportar que colegas respetables y apreciados se olvidaran de enviarme, dedicado y autografiado, un ejemplar de sus ya famosos “monólogos” y “reflexiones” que tanto éxito están cosechando.

Por ello es que he decidido escribir sobre mí e incluso sobre mi casa (cuando digo mi casa, me refiero al traste, trasero o asentaderas, para no mencionar la palabreja más comúnmente aplicada a mi hogar, ya que me desagrada en absoluto y no digo “cola” porque de esa forma nombran al autor de las “reflexiones” en lugares como Barcelona, España), ya que no hacerlo sería desmerecer algo que salta a la vista mucho antes de conocer a los autores de los monólogos y las reflexiones. No he escuchado jamás un piropo callejero adulando a alguna vagina o pene.

Es más, si de mujeres se trata, mi casa compite con los senos, quienes llevan ventaja en el frente pero pierden por la espalda. Además, si mal no recuerdo, hay un dicho popular que reflexiona sobre ellos: “Una mina sin lolas, más que mina es una hermana”

Allí, mi casa lleva ventaja, ya sea por su tamaño o su forma e incluso por ambas, además de ser de una mayor duración en calidad y cantidad, pues no se agranda antes del parto ni se desinfla o cae con posterioridad a la lactancia.

En cuestiones de caricias, tanto ellas como mi hogar son las primeras en recibirlas, y si se trata de hombres, mi casa es la única privilegiada, ya sea por seres de igual o diferente sexo. No se asombren si les digo que mi vasta experiencia me indica que el trasero de un hombre es la parte más mirada por las mujeres, mucho antes que el famoso “bulto” o el “lomo” del admirado, un trasero justo y redondito atrae más que un par de grandes béceps o un pantalón demasiado ajustado que bien puede contener algún artificio para hacerlo más notorio (funda rellena de algodón, por dar un ejemplo)

Justamente con una trampita como ésa se ensartó mi dueña en el primer baile que se animó a ir.

Y hablando de mi dueña, paso a relatarles mi vida, no como monólogo, pues tiene diálogos, ni como reflexiones, ya que prefiero que ellas nazcan de ustedes, aunque sí con determinados acentos en distintas partes de mis recuerdos.

Ante todo, debo aclarar que nosotros (me refiero a las distintas partes del cuerpo que asoman al exterior) poseemos sentidos, los mismos cinco sentidos del ser humano (gusto, tacto, visión, oído y olfato) además de un sistema de intercomunicación telepática muy superior al habla, pues somos capaces de enviar imágenes y videos en 3D si es necesario. No aclaro que poseemos una increíble memoria, ya que, de no ser así, jamás podría estar escribiendo mis recuerdos. Para esto último, además de otras cosas, contamos con la ayuda de nuestro Amo, el cerebro, (al que llamamos familiarmente “jefe”) quien reserva para nosotros una capacidad muy superior a la que le otorga a su propietaria, puesto que de obrar a la inversa, él mismo sería dominado por su continente y no su continente estar a la órdenes de su contenido. Espero que haya quedado claro, de allí eso de “esclavo de su conciencia”, “dominado por su instinto” “prisionero de sus principios” “obligado por su desmedida ambición” y todos los etcéteras semejantes.

Lo primero que vislumbré al nacer fue una tenue luz rosada-

- ¿Acaso el mundo es rosa? – me pregunté.

- No, tarado, rosa es la sábana que te cubre, Liliana, nuestra portadora, es una bebota tamaño gran familiar que pesó cinco kilos setecientos gramos al nacer, ahora duerme boca abajo, desnuda, tapada con una sabanita rosa, en la nursery de una clínica muy paqueta, por lo que pude ver.

- ¡Gracias, Jefe! Casi me asusté...

- Por el contrario, “Upi”, vas a asustarte cuando te des cuenta que el mundo, de rosa, no tiene nada...

- ¿Y usted cómo lo sabe, jefe?

- Porque me comuniqué con varios de mis colegas en cuerpo de adultos, quienes me pasaron una gran cantidad de información acerca de la realidad...

- Entiendo... pero ¡eso puede servirle a Liliana, para que crezca sabiendo...

- ¡No seas tonto, Upi, la ignorancia es la principal base de la felicidad, sobre todo en los bebés!

- Disculpe, jefe... ¡Oh! ¡Ahora veo luces brillantes!

- Es porque le ordené a Lili que se destape pateando la sábana, estás viendo el techo , las lámparas y parte de la cuna vidriada, si mal no recuerdo...

- Qué, ¿usted no las ve?

- Lili duerme, por lo tanto, sus ojos están cerrados, esperá, el estómago me dice que ya se vació, el calostro casi está digerido...

- ¿El qué?

- El calostro, el primer líquido que sale de las mamas maternas, es bueno para las defensas, dentro de poco, las mamas producirán leche de madre, altamente nutritiva, que te comenzará a dar algo de trabajo, ya te pasaré la información acerca de tu tarea, ahora voy a hacer llorar a Lili un poco, así se despierta y abre los ojos, estoy podrido de la oscuridad...

- Está bien, jefe, gracias...

Un brazo cruzó mi vista y alzó mi casa, dejándome ver una malla metálica que después supe que era la del reloj pulsera de la enfermera. Ya en brazos de su madre, quien la sostenía para que mamara, los pliegues de mi casa se cerraron, dejándome en la oscuridad. El jefe, entretanto, me iba preparando para la función que yo tendría que cumplir de ahí en más:

- Upi, debes practicar con el esfínter, tu músculo primordial, para conseguir que Lili lo pueda manejar a voluntad en el menor tiempo posible, yo te ayudaré en todo lo que pueda...

- Comprendido, jefe, pero... ¿mientras tanto?

- Mientras tanto, vos y parte de tu casa se llenarán de excrementos, además de morirse de calor durante el verano, pues te envolverán en una tela llamada pañal y recubrirán tu casa con una funda de fina goma, para que los grandes no se ensucien al levantar a Lili...

- Jefe, ¡eso es terrible!

- De vez en cuando, te lavarán a vos y a tu casa, cubriéndote con un fino polvillo blanco de agradable perfume, llamado talco, antes de envolverte otra vez.

- ¿Y durante cuánto tiempo?

- Eso dependerá de ti, de mí... y de Lili, por supuesto, tal vez un par de años...

- ¡Dos años enteros manchándome de... de...!

- Caquita santa, suelen llamarle las mamás.

- ¡Porque no son ellas las enchastradas!

- Compórtate, Upi, el tiempo pasa rápido...

No llegaron a ser dos años, gracias al jefe, a Lili y a mí, el esfínter lograba cerrarse el tiempo necesario para que la niña llegara al baño, aunque me duela decirlo, la uretra también conseguía lo suyo, gracias a lo cual comencé a ver entre las rendijas de los pliegues de casa el color de las bombachas de Lili, además de deleitarme con unos buenos chapuzones en la pileta de la residencia durante el verano.

Sin embargo, existía un serio problema: Lili era adicta a la comida de todo tipo, terriblemente adicta, lo cual nos tenía seriamente ocupados tanto al jefe como a mí. El jefe, tratando de impedir que siguiera engullendo cantidades industriales y yo, dejando pasar cada vez más heces y “eses”. Se preguntarán qué son estas últimas, pues les diré: no son “éstas” sino “éstos”, gases sordos (por ello lo de “SSSS”) con un aroma nada parecido a flores, sino mucho más similares a los destinatarios de gran cantidad de ellas, es decir, a muertos. Para colmo, eran gases densos, que tardaban en diluirse en la poca atmósfera existente entre mi casa y las ropas de Lili. El jefe me contaba cosas que hacían más llevadero mi martirio:

- Upi, estamos en el cumpleaños de una compañera de cuarto grado, son veinte chicos y algunos adultos alrededor de la torta con velitas, Lili prepara uno de sus “sordos” allí va. Espera unos segundos... la cumpleañera va a tomar aire para apagar las velas.... lo hace... su cara se descompone en una mueca... mira hacia sus costados... ya todos perciben el aroma... se miran entre sí, Lili también... La mamá de la chica trae un frasco de perfume y comienza a salpicar el mantel, los tapizados de las sillas... varios pañuelos... Lili agita su pollera disimuladamente, pues como te habrás dado cuenta, envió otro. ¡Por Dios, te mando las imágenes de sus caras, ya casi no queda perfume! El fotógrafo salió al patio, los abuelos también, ahora se va Lili...

- Jefe, creo que ahora viene lo peor, siento el ruido en el recto, suena a avalancha...

- ¡Cierra el esfínter rápido! Me encargaré de que llegue al baño lo antes posible...

Por fortuna, llegó, al menos, esa vez. Pero el problema persistía, Lili seguía comiendo cada día más...y peor. El jefe estaba desesperado, nuestra existencia se hallaba unida a la de Lili.

- Upi, pude conectarme con mis pares de los padres, por fin, decidieron llevarla a un psicoanalista, los nutricionistas no consiguieron que cumpla ningún régimen, el cardiólogo dijo que su vida corre riesgo, cosa que ya sabíamos por los informes directos de nuestro amigo Cuore, se halla al límite de sus fuerzas...

- Si no fuera por las imágenes que me envía, jefe, sólo conocería el fondo del inodoro y la lluvia del bidet, las paredes de mi casa no dejan pasar un alfiler... si pudiese venderla por kilo, me haría millonario...

- No te quejes, Upi, sos el que menos sufre, los pies, las piernas, la columna vertebral incluso, apenas aguantan, en cualquier momento dicen basta...

- ¿Cree que resultará, jefe?

- Mi colega del hombre que lo recomendó dijo que era excelente... veremos, te pasaré audio y video de la entrevista, como a todos...

- Gracias, jefe.

Todos pudimos ver a través de los ojos de Lili. El profesional se limitó a esperar que ella llegase frente al escritorio. No había sillas, ni sillones, ni el clásico sofá. El hombre, omitiendo saludo alguno, comenzó a hablar:

- Esta será la única entrevista que tendremos. Cuando tus padres me hablaron sobre vos, hice un par de averiguaciones por mi cuenta, además de leer los informes médicos de los dos últimos años. ¿Cómo prefieres que te llame? ¿Por el apócope de tu nombre? Tal vez quisieras saber algunos de los cientos de apodos que posees entre tus compañeros de escuela... Bola de Grasa, Fábrica de pedos, Tanque de mierda, Depósito de putrefacción... me he explicado lo suficientemente bien, Debes comenzar a cumplir estrictamente YA MISMO para, con suerte, llegar VIVA hasta dentro de seis meses, caso contrario, tus padres deberán encargar un ataúd para bóveda muy especial, las dos partes internas de metal, soldadas con estaño y una válvula de presión para expulsión de los gases de la putrefacción, todo ello enfundado en un buen ataúd de madera fina y cara, con el consabido forro de plástico blanco terminado en imitación puntillas. Tu cadáver, desnudo por detrás, con el gran culo apoyado en el frío metal, estará cubierto por una fina mortaja de seda, tus manos, cruzadas sobre tu inmenso abdomen, tendrán enlazado un rosario y alguna flor. Si mueres con la boca abierta, cosa más que probable, no usarán la gotita para pegar tus labios, en lugar de algodón, la taparán con una hamburguesa doble, con ketchup, así todos podrán decir la clásica frase “parece que estuviera viva”. El cajón de madera tendrá dos pares extras de manijas de bronce, no sea cosa que alguno de tus familiares o compañeros se hernie al levantarlo...

Lili había dejado caer el sándwich de milanesa que estaba comiendo, apoyada con sus dos manos en el escritorio del especialista, lloraba en silencio, hipando de vez en cuando. Con voz trémula, se animó a preguntar:

- ¿Por... por qué es tan cruel?

- Porque tuve una hija con tu mismo problema, la derivé a un par de colegas que la trataron con suma dulzura, aconsejándola... hoy tendría veinte años, falleció hace siete, cuando su corazón, cubierto de grasa, su columna retorcida y sus piernas como postes telefónicos dijeron basta... medía un metro sesenta y pesaba ciento quince kilos. Yo no me animé a hablarle crudamente, por lo que aún me siento culpable de su muerte. Tres meses después, otra jovencita como vos entró a aquí mismo y se fue llorando, sus padres casi me hacen juicio, pero hoy son mis amigos, ella es una modelo internacional, está radicada en Europa y, sin ser de las “Top”, desfila para las grandes marcas, su salud es perfecta...

- Lo de los seis meses... ¿es cierto, doctor?

- Pueden ser ocho... pero también cuatro, Lili...

- Gracias, considere saldada la deuda que no creo que tenga con su hija... – dijo la niña entrecortadamente, en medio de llanto e hipos, al retirarse.

Fueron dos años muy duros para el jefe y el sistema muscular, yo casi estuve de vacaciones, pero al cabo de ese tiempo, en la fiesta de graduación de primaria, Lili bailó hasta con el portero de la escuela, la natural belleza de su cara y un cuerpo espléndido, prematuramente desarrollado, la transformaron en toda una vampiresa. Mi casa, esa noche, se hartó de caricias de todo tipo, es decir, de todo joven. Lili había despertado a la sexualidad, con un hambre acrecentada durante años de frustraciones.

Justamente al término de la fiesta, pude ver algo del césped del costado de la pileta e incluso una mano me acarició un poco rudamente, Luego, fui golpeado repetidas veces por un par de cosas enfundadas en piel con raleado vello, mientras el jefe me transmitía imágenes que no comprendía muy bien y el audio de gemidos apagados tanto de Lili como de un joven bien parecido cuyas manos apretaban los costados de mi casa. El jefe se hallaba excitado, parecía que mi vecina, la vagina, tenía algo que ver en ello, pero seguramente no se trataba de un monólogo.

Cuando todo pasó, el jefe, ya tranquilo, se tomó el tiempo para explicarme: Lili ya era mujer, aunque algo tempranamente.

La escuela secundaria resultó ser una continuada sucesión de desaforada sexualidad. El propio jefe me adelantaba los acontecimientos:

- Conjunto de tanga y corpiño media taza con florcitas, preparémonos para la fiesta, Upi, ya verás...

O por ejemplo:

- Nos vamos de excursión, Upi, jeans pero sin ropa interior, se avecina la farra...

El asunto es que me tenía que aguantar los golpeteos sobre mi cara durante cada vez más tiempo, sin poder siquiera charlar o cambiar impresiones con nadie, hasta que un día, mientras disfrutaba de la vista que reflejaban varios grandes espejos iluminados con rojiza luz, un dedo introdujo el conocido líquido viscoso e incoloro en mi puerta. De inmediato pregunté:

- ¿Qué se viene, jefe, una enema a esta hora?

- Tranquilo, Upi, no es eso, sino algo nuevo que Lili por fin quiso experimentar... El placer de upitear...

- ¿Y eso con qué se come, Jefe?

- Ya vas a ver lo que te vas a comer, Upi, te aconsejo relajarte y decirle al esfínter que se afloje...

- ¿Me va a enviar imagen, jefe?

- Lo lamento. Upi, estoy boca abajo, casi escondido por la almohada...

- Jefe, mi casa está elevada, no es como siempre... veo cosas extrañas... hay un flaco cabezón que me apunta...

- Tranquilo, Upi, relájate, hazme caso...

- ¿Qué me relaje? ¡Viene hacia mí y es más grueso y largo que la cánula de una enema! ¡Encima está encapuchado!

- No te preocupes, Upi, estimado vecino, tal vez te moleste en un principio, pero después casi ni lo notas. Además, el “flaco” es un buen tipo, gran conversador y un “bocho” para muchas cosas...

- Gracias, Vagi, necesitaba de tu consuelo... ¡Ay! ¡Esfínter, te dije que te aflojes, o sos sordo!

Con el flaco pude, al principio, charlar poco, debido a su manía de ir de adelante hacia atrás, sin quedarse quieto, hasta que al poco tiempo nos combinamos. Como adelantó mi vecina, era simpático y “entrador”. Le dije que, para mí, esta era la primera vez, a lo que me contestó que se había dado cuenta de inmediato. Resultó ser uno de los famosos “confesionistas”, lo cual me alegró sobremanera. Estábamos en lo mejor de la conversación cuando de repente se quedó quieto, la punta de su vestido se llenó de líquido y yo noté de inmediato una relajación general, en especial en él, que comenzó a achicarse y arrugarse paulatinamente. Primero me asusté, pero me tranquilizó diciéndome que era lo normal al término de cada sesión de amor.

Se retiró poco después, dejándome algo untado de vaselina, pero al poco tiempo, una ducha refrescante aunque algo cálida me dejaba como nuevo. Reconocí a un bidet de novísimo diseño.

- ¿Qué te pareció, Upi? – preguntó el jefe.

- No muy agradable al principio, pero cuando el esfínter me hizo caso y se relajó, pude conversar con el flaco, simpática y amenamente...

- Y no te golpearon la cara...

- ¡Es verdad! Golpeaban cerca de mi vecina, por lo que sé...

- Me alegro, pues a partir de hoy el sistema puede repetirse asiduamente...

- ¿En serio, jefe?

- Tengo entendido que es lo lógico, a Lili le encantó...

- Pues no lo encuentro mal que algo entre en casa cuando por lo general sólo sale de ella...

- ¡Eso es pensar en positivo, Upi! – se despidió el jefe, dejándome orgulloso

Y el jefe tuvo razón, tanto mi vecina Vagi como yo, recibimos visitas “entradoras” bastante a menudo, llegando a reconocer, al menos durante un tiempo, a varias de ellas. Gracias a los consejos que el jefe le transmitía a Lili, los golpes en mi cara se hicieron menos frecuentes, a causa de “una diversidad posicional” como me explicó el jefe, la cual no entendí muy bien hasta que me envió video por medio de algunos espejos ubicados en la habitación del hecho.

Lili crecía, terminaba el secundario y se convertía en una verdadera Diosa Pagana. Lo de “pagana” posee un doble sentido, pues a partir de los dieciocho, combinó el placer con el lucro, transformando el dicho “en donde se come no se fifa” en algo similar, “cuanto más se fifa, cobrando, mejor se come” y se hizo profesional.

Inteligente y audaz, no cayó en la trampa de los saunas ni de los cafiolos, juntó lo que tenía, pidió prestado y alquiló un departamento en el centro de Buenos Aires, dotándolo de los adicionales necesarios para su oficio. Un par de semanas en los clasificados de Clarín, el famoso rubro 59, fue el comienzo de una selecta clientela que la recomendaba “boca a boca”. Sin “irse de boca” con el precio, muy pronto se aseguró un pasar más que bueno, ahorrando la mitad de lo ganado con el sudor de su... bueno, con su sudor.

El jefe le tiraba ideas aparentemente locas, pero rendidoras. Todos los famosos que pasaron por el bulín fueron filmados, incluso aquéllos que recién despuntaban como promesas. Al poco tiempo, Lili era una múltiple ñoqui, “trabajaba” en el Senado, en Diputados, en tres Ministerios, dos Secretarías y un par de Bancos de primera línea, reservándole al “amigo” que la hacía entrar, entre dos y cuatro “servicios” gratuitos al mes, los que también se filmaban, por las dudas.

La mayor desgracia, no tanto para Vagi como para mí, fue cuando conoció a un Encargado de Negocios de la Embajada de los Estados Unidos, un negro alto, de anchas espaldas, pequeña cintura pero tan “armado” como la USAF[1] y más simpático que el mismísimo Bob Hope. Lo de “armado” lo hubiésemos soportado en unas pocas sesiones, la desgracia fue que resultó ser el representante de la CIA[2] y de inmediato se percató de las cámaras ocultas y los micrófonos en el departamento de Lili. En ese momento, toda nuestra vida dio un giro de 180 grados.

Lili ya contaba con veintitrés luminosos años, una belleza esplendorosa, una mente rápida, fría y calculadora (¡ese es mi jefe!) y casi había llegado al 75% de la carrera de abogacía, además de dominar perfectamente el inglés, el francés y el portugués, y lógicamente de su idioma natal, puesto que todo ello atraía turistas con plata o nativos que exigían una compañera de gran clase para sus salidas y fiestas. A fuer de ser sincero, Willy (ni se me ocurriría mencionar su verdadero nombre) no necesitó de apriete alguno, no hubo amenazas, sólo un marketing especial armado como paquete multipropósito al que Lili no pudo negarse. El equipo del bulín fue cambiado en su totalidad, por uno de ultimísima generación, con minicámaras y micromicrófonos hasta en el baño, los adornos del espaldar de la cama, la mirilla de la puerta de entrada, los arabescos del nuevo papel tapiz de las paredes, etc. Incluso el gran espejo fijado al techo y a la pared frente a la cama, eran de esos que se podía ver del otro lado, en el piso del departamento de arriba y en la pared contigua al del costado.

La clientela cambió por completo. Gente con turbante y exóticas preferencias, mujeres de todo tipo, orientales respetuosos hasta la exasperación, norteamericanos cancheros y pretenciosos, sudamericanos fogosos e incansables, ingleses de rígida moralidad aunque no tanto, en fin, un sinnúmero de personas de ambos sexos provenientes de los cinco continentes... y hasta me atrevo a decir de la mismísima Atlántida. Todos abonaban religiosamente la quintuplicada tarifa de Lili, salvo cuando eran “invitados” y Willy abonaba como cualquiera. A fin de cada mes, de acuerdo al valor, cantidad y necesidad de las grabaciones, un abultado sobre pasaba a las manos de Lili, en concepto de “entrega de información valiosa para la Seguridad Nacional Americana”. Esa noche, Willy nos volvía locos a Vagi y a mí con su venerable herramienta, por simple placer, y sin cargo, por supuesto.

Tiempo después, el jefe nos informó de una noticia sorprendente:

- Dama y caballero, prepárense a disfrutar, les pasaré audio y video, Lili está invitada a una muy exclusiva playa nudista en el Caribe... Van a conocer muchos colegas... ¡Ah! Olvidaba decirles que van a ser depilados por completo... es lo que se usa.

- ¿La suave pelusa de mi casita? – atiné a preguntar.

- ¡Mi hirsuta y abundante melena? – se quejó Vagi

- Y el vello de todo el cuerpo, salvo el de la cabeza, claro... – contestó el jefe entre amagos de risa.

- Pero... ¿quién la invitó, y para qué? – inquirió Vagi

- Willy, por supuesto, para ingresarla al nivel internacional, el de las altas esferas de poder...

- ¿De poder upitear, no es así?

- Y vaginar, Upi, pero también de reunir información valiosísima para Willy y su “compañía”, con grandes beneficios económicos para Lili, quien ya dejó de ser una muchacha, pues cumplió treinta y cinco, aunque esté en su apogeo...

- ¿Lo saben todos, incluso doña Gárgara?

- Por supuesto, aunque ella sigue prefiriendo los helados de taza a los “calientes de palito”

- ¿Y las lolitas?

- Chochas con su retoque, están como de quince años...

- Jefe, mire que mi casa se está estirando algo hacia abajo...

- ¡Upi, lo olvidaba! Mañana le “reforzarán los cimientos”, tu casa quedará mejor que en sus buenos tiempos...

- ¡Gracias, jefe! No me hubiera gustado sentirme mal en esa playa...

- No se preocupen, ¡hasta Vagi parecerá como nueva!

- ¿Tanto hilo hay en el mundo? – comentó mi vecina, haciéndonos reír.

El gran espejo de la suite del hotel cinco estrellas nos permitió visualizar a una Lili rejuvenecida, con el cuerpo de una virgen de veinticinco, aunque con la experiencia de una de cincuenta. Una sonrisa cínica iluminó su cara, apretó sus labios para distribuir mejor el rouge, practicó posiciones de "gran sociedad", con ademanes incluidos, volvió a girar para mirarse otra vez y tomando su sombrero de playa, rafia entretejida de ancha ala con una cinta de seda rosa terminada en imponente moño al costado, se colgó una gargantilla de oro con una perla y pulsera haciendo juego, además de una esclava similar en su pantorrilla izquierda. Por último, se vistió con una bata de toalla blanca como la nieve y salió de la suite.

Willy le ayudó a quitársela al llegar a la carpa, emitiendo un corto silbido de admiración. El jefe nos informaba mediante comunicación audiovisual “en cadena”:

- Todas las miradas están clavadas en ella, varias bocas están abiertas, incluso de muchas damas, algunas mujeres codean a sus respectivas parejas, ninguno les hace caso. Ahora Willy se saca su bata y el resto de las bocas se abren, algunos hombres cambian de color, del tostado solar al verde de envidia, otros, comienzan a codear a sus parejas... Lili y Willy van hacia el mar, prepárense para refrescarse...

- ¡Justo a tiempo, jefe! – informé

- ¿Cómo fue, Upi?

- De los largos y ruidosos, jefe, ¡qué espectáculo de burbujas!

- Creí que no llegaba, por eso la hice correr un poco...

- El mérito es de mi esfínter, jefe, está hecho un campeón del apriete... Haga que se quede un rato, están viniendo más, las ensaladas de anoche... esos porotos de manteca...

- Por suerte está en el agua, caso contrario, la playa quedaría desierta... avisame cuando pase el peligro, Upi. ¿Y vos, Vagi?

- Me refresqué, la Ure contribuyó al crecimiento del Mar Caribe...

- Bien, jefe, ya falta poco, según me dice mi vecino el delgado, dejó de producir y en los tres colon quedan para un par más...

- Upi, parecés el torpedero de un submarino...

- Preparado el tubo dos... ¡afuera el dos! Preparando y cargando el tres, jefe...

- Upi, están saliendo del agua...

- ¡Nivel, jefe!

- Lolas... ombligo...cintura... media cadera...

- ¡Necesito un par de segundos más, jefe!

- Una ola está llegando, lanza cuando la sientas en tu cara...

- ¡Sí! ¡Fuera el tres! Misión “burbuja salvadora” cumplida, jefe...

- ¡Bien hecho, Upi! Ahora vean a las bocas abrirse nuevamente...

Willy presentó a Lili como secretaria de la Embajada, sin aclarar de cuál de ellas. Vagi y yo empezamos a recibir flacos de todo tipo, color y calidad. El jefe recopilaba valiosísima información personal, los micrófonos y cámaras hacían el resto, Willy ya había ascendido en su carrera, pero aún era el supervisor de Lili y seguía visitándonos, cada vez que podía, a Vagi y a mí. Ambos habíamos trabado amistad con el flaco, quien nos reveló que hacía ya tiempo no entraba en otros lados. Se lo conté al jefe.

- ¿Se habrá enamorado de ella? - preguntó

Durante años, Vagi, Boca y yo fuimos las herramientas principales que Lili utilizó para su trabajo de espía, hasta que cierta misión especial la llevó a ser de amante de un centroamericano radicado en Acapulco quien, según Willy, era la cabeza pensante de una organización de prostitución infantil, que recolectaba criaturas de ambos sexos (el 70% femeninas) de ocho a catorce años para ingresarlas ilegalmente en los Estados Unidos y hacerlas trabajar allí en condiciones de esclavitud.

El asqueroso sujeto lo era por dentro, no por fuera. Sus casi sesenta años parecían de cincuenta, el pelo rubio claro y rizado, los ojos de un verde esmeralda, el cuadrado mentón con su característico hoyuelo, los labios sensuales y un cuerpo atlético y cuidado como el de una estrella de Hollywood. Lili, ya en la cuarentena, estaba aún más hermosa que en sus treinta años.

El bastardo se había metejoneado en serio con ella, le daba todos los gustos, la trataba como a una novia, la tenía en su propia casa (él era viudo, con tres hijos ya casados), si la mansión de quince habitaciones en dos plantas podría llamarse así, con diez criados a su servicio y cuatro automóviles importados de alta gama para elegir. Lili colocó micrófonos en la sala de reuniones, el despacho y la biblioteca, sacándolos cada vez que un “cargamento” era interceptado, pues sabía que él haría revisar electrónicamente todas las habitaciones. Una vez por semana, se encontraba con Willy y luego de una intensa relación le pasaba su “bocaoreja”.

Aquí hace falta una aclaración, ya dije que habíamos hecho buenas migas con el flaco, y cierta vez me animé a preguntarle:

- Mi jefe me llama “Upi”, por upite, el tuyo, ¿cómo te dice?

- “Piti”, por “pitilín” como mamá se refería a mí cuando era chico...

- Pues creciste bastante, Vagi está chocha con vos...

- Y yo con ella, también contigo, claro...

- ¿Willy sigue sin llevarte a otro lado?

- Sí, mi jefe dice que se enamoró y que sufre mucho por esta obligación de hacerla trabajar...

- Pues el mío lo sospechaba hace tiempo, me dijo que Lili espera ansiosa el momento del informe, para verlo... y juntarnos...

- Será por eso que casi no hace falta el “bocapiti” ¿no te parece?

- Además, fuiste el primero en entrar desnudo...

- ¿En serio? ¡Gran honor!

Lo que sigue, prefiero registrarlo tal como me fue contado por el jefe, y avalado por el flaco, según los dichos de su propio jefe, el cerebro de Willy. Todo comenzó en la última cita informativa y placentera en el departamento de seguridad absoluta de la compañía.

Willy la dejó terminar el informe y luego acarició su cara con infinita ternura.

- Lili, esto debe acabarse, ya poseemos suficientes pruebas para arrestarlo, pero antes, vos debés desaparecer...

- Pero Willy, ese maldito está preparando un envío de mil chicos, se hará por barco, ya te lo dije, sólo me falta averiguar cuándo y qué barco es...

- No, Lili, sería demasiado peligroso...

- No lo querés entender, ¿verdad? Si lo atrapan antes, esos niños morirán, se desharán de ellos de inmediato, además, las grabaciones no son concretas, nunca dicen “chicos menores de edad” hablan en código, “las cosas”, “los productos”, “la vía de comercialización”, “el intermediario”, “el flete”, cualquier abogado – y disponen de los mejores – haría anular los cargos, sin contar con los jueces comprados, la policía y hasta políticos de nivel que lucran o se regocijan con lo que él provee, ¡si hasta poseen una empresa cinematográfica para filmar las películas porno con menores, algunas de ellas terminadas con la muerte del protagonista, pero la muerte REAL del pobre o la pobre infeliz, degollada, acuchillada, estrangulada, baleada o ahogada en el jacuzzi!

- ¡Lili estamos hablando sobre tu vida!

- ¿La vida de una prostituta fina devenida en espía vale más que la de un millar de niñas y niños inocentes? ¿Desde cuándo la “compañía” se apiada de sus contratados? ¿Van a perder a un pez muy gordo por no arriesgar a un viejo bagre?

- Lili, yo estoy a cargo, yo decido...

- ¿Porque te enamoraste de una puta? ¿Sólo por eso vas a llevar sobre tu conciencia la muerte de miles de criaturas? ¿Vas a tirar tu carrera por la borda? Está bien, me retiro, pero nunca más me volverás a ver, nunca me tendrás entre tus brazos otra vez, al menos, esos inocentes no morirán solos, nuestro amor se irá con ellos...

- ¡Lili, vos...!

- Yo te amé desde el primer día que me dejaste una buena propina, aún guardo el billete de cien dólares, no por su valor de cambio, sino por la dulzura que me brindaste, esa especial forma tuya de hacerme olvidar lo que soy...

- No podría vivir sin vos...

- Ni yo con la carga de tanta sangre inocente... Además, tengo un plan, pero necesitaré equipo y ayuda...

- ¡Está bien, vos ganás! Decime lo que necesitás...

El jefe transmitía audio y video en cadena y en vivo. Al escuchar el plan de Lili, me fruncí, era realmente peligroso. Ya me imaginaba pequeños gusanos pasando por mi puerta, devorando mi esfínter y el olor diez veces peor al que me había acostumbrado.

Santiago Sánchez Salerno (yo le llamaba “pedo sordo”, por sus iniciales) encontró a Lili en la sala de reuniones, caminando en derredor de la gran mesa de caoba con patas labradas y fino cristal biselado como tapa.

- ¿Qué haces tú aquí?

- ¡Hola, amor! Ya ves, admirando los cuadros...

- ¿Te has hecha adicta a la pintura, de repente?

- ¡Oh, no! He venido muchas veces, desde hace un par de meses, que las descubrí...

- Un par de meses... muy sugestivo...

- ¿Por qué? Antes la ocupabas permanentemente, me dijiste que no me acercara a esta sala, pero desde entonces, sólo la utilizas una o dos veces por mes...

- Revisa todo, con sumo cuidado... – ordenó Santiago a un hombre que portaba una caja con un extensor terminado en disco.

- ¿Y bien? – preguntó Santiago luego que el tipo dio de una vuelta completa en donde apuntó a piso, paredes, mesa, sillones muebles y techo.

- Aparentemente, nada, señor...

- ¿Aparentemente?

- Una muy leve vibración, como si existiera algo roto o incompleto...

- ¡Ay, Santiago! ¡Creo que el taco de mi zapato pisó algo bajo la alfombra...

- ¡Dime dónde, maldita seas!

- Pe... pero fue sin querer..., amorcito, quise admirar mejor al Rembrandt y corrí tu silla para mirarlo sentada sobre la mesa...

De inmediato, el técnico buscó en ese lugar, sacando un micrófono del tamaño de una fina pastilla de menta, partido en tres partes.

- Sólo quedó uno de los contactos, de allí la señal difusa...

- ¡Vacía tu bolso y todo lo que tengas sobre la mesa, ya mismo! – dijo Santiago amenazando a Lili con una pistola. (Yo me fruncí más aún)

Obedeciendo, con lágrimas cargando sus hermosos ojos, Lili comenzó a hacerlo, abriendo y dando vuelta su cartera, desparramando su contenido. El técnico se acercó, mientras Santiago le realizaba un cacheo completo en toda su ropa y parte de su cuerpo, rasgando blusa, pollera y ropa interior, Vagi y yo fuimos visitados sin delicadeza.

- Nada, señor, ni siquiera entre el forro de la cartera...

- ¿Ningún micrófono?

- En realidad, no buscaba un micrófono, sino un cúter, bisturí o algo similar... la alfombra fue cortada por un conocedor, al sesgo, y pegado el corte por medio de un adhesivo especial, que estaba casi seco. Sin conocer el lugar, hubiese sido casi imposible ubicarlo, aún hallándose en funcionamiento, es de última generación, si mi aparato hubiese sido del modelo anterior, no lo detectaba... Muy profesional.

Santiago se dirigió hacia Lili, quien aún sollozaba quedamente, tratando de taparse con los restos de su ropa.

- Lili, amor...lo siento, yo...

- ¡No me toques! ¡No te atrevas! ¿Ibas a matarnos, verdad? ¡Dime que no! ¡Guárdate tu maldita sala y tu colección! ¡No los precisaremos! Yo... yo... ¡la gran idiota que creí en tu amor! ¡Tú no amas a nadie! ¡Sólo a tus negocios, que por suerte desconozco! Pero me llevo conmigo el que iba a ser mi regalo, ni siquiera lo conocerás, no sabrás en dónde lo esconderé... ¡Quédate con tu caudal de millones! Pero jamás nos apuntarás otra vez con una pistola, ¡ni a mí, ni a él! ¡Nunca, nunca más, hasta que nos encontramos en el infierno! – gritó antes de salir corriendo hacia su habitación.

Santiago se sentó en su sillón, su mente trabajaba a toda velocidad, mientras se recriminaba por su estupidez. De pronto, una palabra puso en alerta su cerebro: ¿en el infierno?

- ¡Por Dios, piensa en suicidarse, y hablaba en plural! Acaso... ¡dame su libreta de direcciones, deprisa!

Marcó un número en el teléfono de la gran mesa, una vos suave le contestó:

- Doctor Ubeda, ¿puedo servirle en algo?

- Doctor, soy el esposo de Lili... Liliana, una de sus pacientes... temo que esté sumida en una profunda crisis, creo que puede suicidarse...

- ¿Suicidarse? ¿Qué ocurrió? Hoy iba a decirle que estaba embarazada...

- ¡¡¿¿Qué??!! ¡Venga de inmediato, por favor, a Chesterbay, la mansión de la colina...

- Conozco el lugar, estaré allí en diez minutos...

Cuando Hamid Jauib salió de su casa para dirigirse a la reunión, es afamado peletero importador y exportador, fue tomado de la parte trasera de su saco por un astroso individuo que utilizaba una silla de ruedas debido a la ausencia de su pierna izquierda y su pie derecho.

- ¡Una caridad para un veterano de guerra, respetable señor!

Los dos matones empujaron la silla hasta estrellarla contra la pared. Cuando la limusina partió, el mendigo se levantó con una sonrisa, despojándose de la manta que tapaba sus dos perfectas piernas.

Hamid ingresó a la sala con su tradicional seguridad, ya se hallaban todos los asistentes. El técnico hizo una seña a Santiago y éste a sus matones, quienes encañonaron a los acompañantes del peletero mientras el técnico rebuscaba entre su ropa, sacando de detrás del saco un micrófono similar al encontrado bajo la alfombra.

- ¡No te atrevas a decir nada! – dijo Santiago – eres peletero, sabes cortar el cuero y pegarlo, estuviste solo, aquí mismo hace dos días, mientras tuve que atender a una demanda de Lili, hoy, traes un micrófono como el que ocultaste ese día, pues sabías que había dejado de funcionar... ¿no es así?

- ¡Yo no...!

Dos estampidos apagados por silenciador sesgaron la vida del desdichado, dos más, perforaron la nuca de los guardaespaldas. Unos grandes trozos de plástico evitaron manchas en la alfombra. El técnico y seis matones cargando los cuerpos salieron de la sala, por la puerta trasera, sacaron los bultos y los guardaron en una camioneta que arrancó de inmediato, Antes que pudieran volver, fueron copados por unos comandos especiales que los inmovilizaron antes que pudieran hacer nada.

Un minuto después, sonaba el timbre de la mansión. El atildado mayordomo recibió al Dr. Ubeda, pidiéndole que lo siga hasta la sala donde se hallaba el Sr. Santiago, pero fue interrumpido:

- Gracias, conozco el camino, por favor, consiga una gran jarra de agua fría con varios cubos de hielo y trozos de toallas, los necesitaré, yo golpearé la puerta de la sala...

- Bien, Doctor, en unos minutos... – contestó el viejo.

Willy subió por las escaleras, llegó a la puerta de la sala, corrió un cuadro colgado allí e insertó un micrófono de alta fidelidad en el hueco de la pared que había realizado Lili días antes. Luego, golpeó suavemente la puerta. Un hombretón lo atendió de mala gana.

- Soy el Dr. Ubeda – se presentó. Santiago saltó de su silla.

- Por aquí, doctor, - dijo mirando extrañado el maletín.

- Es el instrumental de emergencia, por si hiciera falta – explicó Willy pensando en el armamento que portaba, por si algo salía mal.

Poco antes de llegar a la puerta de la suite, se escuchó un disparo. Santiago no dudó en voltear la misma con un fuerte golpe de su cuerpo. Lili yacía al costado de la cama, una gran mancha de sangre empapaba la blusa celeste que se había colocado, el revólver calibre .38 largo había escapado de su mano derecha. En ese momento, el mayordomo llegó con el agua y las toallas.

Mientras Willy taponaba la herida con un par de toallas y le tomaba el pulso a Lili en su cuello, habló con Santiago:

- No es muy grave, el proyectil salió por detrás, sin tocar el corazón, debido al temblor de su mano, pero pierde mucha sangre, llame a una ambulancia, urgente, debo llevarla a un hospital...

- Bien, doctor, como usted diga – contestó Santiago tomando el teléfono de la suite.

Tres minutos más tarde, Lili era metida en una ambulancia programada especialmente. Willy le dio a Santiago su tarjeta con el número de su celular particular.

- Llámeme cuantas veces quiera – le indicó.

- Doctor, durante los próximos tres días deberé atender negocios de suma importancia...

- Hágalo, no se preocupe, no creo que ella esté lista para recibirlo antes de una semana, yo personalmente me ocuparé para que lo reciba lo mejor posible, disculpe, pero presiento que hubo una fuerte discusión entre ustedes...

- Sí, doctor, la culpa es todo mía...

- Pues haré lo necesario para pasarle a ella parte de esa culpa, siempre me dijo cuánto lo amaba, hasta me contó del famoso té...

- ¿El té? Bueno, hace meses me hizo probar uno de hierbas que me encantó... y siempre me lo servía, ella misma lo hacía...

- La receta de su abuela, la “vasca”, le mandaba unos yuyos que ella aseguraba que aumentaba la potencia de una hormona masculina, la fecundina, indispensable para procrear. Parece que funcionó, está embarazada de casi siete semanas...

- ¿Có... cómo se llamaba el yuyo?

- Espere, me lo nombró una vez, en vascuence... “spurdochiquina” o algo similar...

- Gracias, Doc, mándeme su factura, agréguele ceros, soy un hombre que sabe agradecer...

- Ha sido un gusto, un verdadero gusto, Sr. Santiago, llámeme cuando quiera...

- Hasta pronto, Doc...

Santiago llamó siete veces en los próximos tres días, Willy se encargó de decirle que ella mejoraba paulatinamente de la herida, el bebé no se hallaba comprometido, y que había iniciado la terapia necesaria para su encuentro, hallando buena disposición en ella, al contarle que usted había cancelado la reunión para atenderla.

- Una mentirilla ayuda en ciertos casos...

- Gracias mil, Doc, agregue otro cero en su factura...

Lili se desternillaba de risa al escuchar cada conversación, yo, por fin, vivía relajado, conversando cada vez más seguido con “Piti”.

El “Pitágoras”, un buque portacontenedores de bandera libia, fue allanado por la Policía local conjuntamente con grupos de la DEA. El Sr. Santiago y sus socios fueron arrestados allí mismo, al igual que el Capitán y la tripulación. Se confiscaron 25 millones de dólares y un millar de niños y niñas de ocho a doce años dentro de los contenedores, los que contaban con iluminación a batería, dos tambores como excusados y tres cilindros de oxígeno para el corto viaje a los Estados Unidos. Willy no participó del operativo.

Durante el traslado, Santiago intentó escapar matando a un guardia con una pequeña pistola escondida que no había sido hallada durante el cacheo. Otro de los guardias le dio muerte. Sus socios fueron sentenciados a cadena perpetua, sin posibilidad de rebaja de pena, saldrían de la cárcel de máxima seguridad en un traje de madera.

Después de recibir, tanto Vagi como yo a nuestro buen amigo Piti, el jefe nos pasó audio y video.

- ¿Sabes Lili? Renuncié a la Compañía...

- Pero... ¿de qué vivirás?

- Seré Investigador Privado, espiaré esposas y esposos infieles, tal vez algún caso interesante de vez en cuando... ¿te casarías con un tipo así?

- ¡Ni loca ni borracha! Salvo que seas vos...

- No podré darte muchos lujos...

- Pero yo me los podré pagar, incluso los tuyos...

- ¿Tanto ahorraste?

- Ayer estuve en el estudio de los abogados de Santiago, dos días antes de su muerte, cambió el testamento, haciéndome su heredera universal... ¡setenta millones de dólares, además de las propiedades en Méjico y Estados Unidos!

- Dentro de todo, cumplió con su hijo...

- Que en verdad, no es suyo...

- Pero... ¿y el “spurdochiquina”?

- Cáscara desecada de naranja, cambia el gusto, pero nada más.

- ¿Eso quiere decir?

- No, en vascuence, spurdochiquina significa “culo sucio”

- ¡Justicia Divina! Espero que se entere de la verdad en el Infierno... Pero entonces...

- ¿Recuerdas las tres semanas que estuvo en Europa?

- Por supuesto, las pasaste conmigo, hace casi dos meses...

- Y no tomé pastillas...

- Pe... pe... pero entonces...

- Sos el padre, aunque si no querés casarte con una millonaria embarazada por vos...

- ¿Qué?

- ¡Te hago descuartizar en pedacitos!

Y se casaron, nomás, vivieron felices hasta que Willy falleció por culpa de un aneurisma, a la edad de ochenta años. Lili tenía setenta, diez menos que él, pero su espíritu de luchadora la ayudó a sobreponerse. No buscó hombre, pese a que su belleza, a fuerza de dinero, se hallaba casi intacta. Durante un tiempo, Vagi y yo no tuvimos visitas, extrañábamos a Piti. Pero un día, después que el jefe nos avisara de la extraña sensación erótica que dominaba a Lili, recibimos a un flaco lustroso y cabezón, calentón en demasía que no hablaba nada ni decía “mu”, para colmo, era verde.

De vez en cuando y de cuando en vez, aparecía otro color azul, rojo y hasta amarillo, este último con una cresta a lo largo de su cuerpo, que a Vagi le encantaba pero a mí, para nada.

Todo duró unos años, el último fue un terrible monstruo lleno de pequeñas espinas redondeadas, que ni a Vagi, ni a Lili ni a mí nos agradaron en absoluto, terminando sus días en los leños del hogar de la mansión de la colina. A partir de ese momento, se acabaron las visitas, Lili volvió a sus viejas costumbres de joven: las ensaladas de porotos. Hasta el gato barcino desaparecía con los “SSS”.

Al igual que Lili, todos, el jefe incluido, comenzamos a vivir de recuerdos, por eso los escribo, antes que llegue la hora de los gusanos...

Inesperadamente, un viaje a una clínica Suiza le quitó veinte años – y un par de millones – a Lili, conociendo allí mismo a un acaudalado empresario de Buenos Aires con el cual se fue.

Las visitas recomenzaron, la alegría también, el jefe, Vagi y yo, ¡chochos como Lili!

Todo esto me merece una reflexión, y que Willy me perdone, pero... ¡¡Qué flor de ojete!!

ernie simoiz

[1] United States Air Force, Fuerza Aérea de los Estados Unidos de Norteamérica. (N del A)

[2] Central Intelligent Agency, la Central de Inteligencia Norteamericana, más conocida por “La Compañía”, sede de los James Bond made in USA. (N del A)

Picnic de primavera

noreply@blogger.com (Ernie Simoiz) — Thu, 14 Jun 2012 21:46:00 +0000

Jasar, Martín Ismael, Tortuguitas, Buenos Aires, 1973

El 21 llovió, como era de esperar, pero el Domingo 25 amaneció espléndido y nos subimos al micro escolar rumbo a la quinta del Gordo Ponce, en Tortuguitas. Era nuestro picnic de primavera y toda la división del 4to. B turno mañana se hallaba con asistencia perfecta, 14 varones y 12 muchachas dispuestos a divertirse.

Habíamos conseguido ir solos, nada de padres o profesores de acompañantes, ya estábamos en cuarto año, teníamos 16, éramos grandes. El chofer – y propietario – del micro nos dejaría en la quinta y volvería por la tarde a buscarnos. Habíamos llevado comida y bebida como para un regimiento. Había de todo, sándwiches de miga, de milanesa, de fiambre, tartas de choclo, pollo, verdura, picadas varias, ensaladas diversas, gaseosas, café instantáneo, té en saquitos, leche y hasta una botella de ron que el gordo sacó de la pequeña bodega del padre. Tomaríamos “Cuba libre” después del almuerzo.

Nadie supo cómo hizo, pero el flaco Toranzo sacó el bolillero del examen de historia y con él, sorteamos uno de los equipos para el picado de fútbol, mientras las chicas charlaban y preparaban la mesa.

A eso de las 11, el sol había calentado el día y aprovechamos la gran pileta de natación de la quinta. Gabriela Serafini apareció con una bikini infartante que nos dejó boquiabiertos a todos. El juego en el agua nos abrió el apetito y al cabo de una hora todos estábamos adormilados bajo la fresca sombra de los añosos árboles, el “Cuba libre” había hecho efecto.

Me desperté al sentir que algo tironeaba de mi pantalón de baño, el flaco Toranzo estaba a mi lado. Mientras ponía en mi mano un sobrecito de fina cubierta, me dijo en un susurro:

- Marita Rodríguez juró que hoy se haría mujer, te espera en el galpón.

Caminé hacia allí mirando lo que me había dado, sabía lo que era, aunque nunca había usado uno. Marita estaba recostada sobre la pequeña pila de paja, envuelta en una suave carpeta de hilo bordado que yo había visto sobre la mesa del gran comedor de la casona. Al verme, sonrió y descubrió su cuerpo bronceado con las clásicas partes blancas en donde nunca había dado el sol. Yo me encendí de inmediato, sacándome el traje de baño y yendo junto a ella.

Hoy, veinte años después, los recuerdos de esos momentos vuelven a mi memoria frescos, nítidos, como una película en cámara lenta. Salí con esa expresión tonta característica de los iniciados. Busqué en el bolsillo de mi pantaloncito y saqué lo que Toranzo me había puesto al despertarme, una bolilla del bolillero de historia, había tenido suerte: era la número siete. Recordé: “Penetración de la cultura morisca en la España del siglo XII”

ernie simoiz

En el pueblo

noreply@blogger.com (Ernie Simoiz) — Thu, 14 Jun 2012 21:40:00 +0000

Raúl, Oberá, Misiones, 1965

Recuerdo ese día como si fuera hoy, yo tenía 14 años y ella era una mujer virgen de 35 primaveras. Recuerdo su perfume, dulce, penetrante, su piel suave, su cuerpo esbelto, generoso en curvas.

Me cohibía su total desnudez, nunca había visto a una mujer desnuda y menos tan hermosa, pero ella supo darme confianza y me atreví a acariciarla.

Sentí un fuego que me abrasaba por dentro, mi cabeza daba vueltas, me hundí en el placer hasta casi perder el sentido. Ella me hizo volver en mí con suaves caricias, susurrando palabras tiernas y abrigándonos con la ropa de cama.

Regresé donde mi padre esperaba y volvimos juntos a las casas. En el camino, me habló:

- - La Luisa me dijo que estuviste muy bien, ya sos un hombre, m’hijo – y yo sentí que se me ensanchaba el pecho.

- - Y debió haber sido así,- agregó - pues me cobró la mitad…

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El Polaco

noreply@blogger.com (Ernie Simoiz) — Thu, 31 May 2012 02:54:00 +0000

Parecía una noche como tantas, a fines de los ’70, el cielo claro, tachonado de estrellas, era sólo visible lejos de las luces del centro, de las avenidas principales. Dejó pasajero en una calle oscura del barrio de Saavedra y levantó la vista, las estrellas parecían titilar al compás del tango que sonaba en la radio. De repente, vio la seña que le indicaba que tendría un nuevo viaje.

Sosa no podía creer quién lo paraba. Su pequeño pie tembló al apretar el freno, mientras no separaba la vista del inminente pasajero. De inmediato, el recuerdo, nítido, vívido, explotó en su cerebro. Estaba preso. Preso por una de las tantas pavadas que sirven de excusa a un “zumbo” (suboficial del Ejército) para encanar a un “colimba” (corre, limpia, barre) en uno de los tantos batallones de Campo de Mayo. De pronto, la noticia los conmovió a todos: Él iba a venir a dar una función especial para ellos. Y él vino. Fue inolvidable. Ahora, años después, estaba subiendo a su taxi.

- ¡Maestro! ¡Es un honor y un gusto tenerlo aquí!

- Gracias, pibe. Por favor, llevame hasta El Viejo Almacén...

- ¿Sabe? No lo veía personalmente desde aquella vez que nos dio una función gratuita en Campo de Mayo... ¡Fue algo inolvidable!

- ¿Estabas allí? Yo lo recuerdo muy bien... ¿Qué te gustó más?

- Mi preferido siempre fue “Como dos extraños”...

- ¡Ah! Sí, es bueno...

El taxi se transformó, de pronto, en una nube que atravesaba el límpido cielo de la noche. El “Polaco” Goyeneche, “a capella” desgranaba con su inigualable voz, la letra del eterno tango:

Me acobardó la soledad,

y el miedo enorme de morir lejos de ti...

Don Sosa cierra los ojos y revive ese momento sublime al contármelo.

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Propinas

noreply@blogger.com (Ernie Simoiz) — Thu, 31 May 2012 00:26:00 +0000

Una de las tantas cosas que desaparecieron con la seguidilla de crisis, fue la propina. Antes se daba propina al cargar combustible, al abonar el taxi, al mozo del bar o restaurante, al lustrabotas, al peluquero... Incluso en los negocios más comunes como la verdulería o el almacén, existía la “yapa” que se otorgaba al cliente en forma de un adicional en el peso del azúcar o la yerba, en una naranja más o en forma de algún bizcocho o dulce para los chicos.

Hoy, se cuentan las monedas para pagar lo justo o peor aún, “le quedo debiendo diez centavos”. La propina nos dejó junto con el tranvía y el trolebús, con Corrientes iluminada día y noche, con la Confitería del Molino, con los cines de Lavalle peatonal, con la alegría de la noche porteña...

Y hablando de la noche porteña, Gustavo García, “Lulú” para los conocidos, era un chofer nocturno de esos que conocían a fondo a Buenos Aires. Su mano experta guiaba al taxi, un impecable “Mirafiori” de fines de los ’70, por los rincones secretos de la noche, sabía de los boliches que daban comisión por cada pasajero que llevaban, conocía a la perfección desde los lugares “VIPs” hasta los tugurios más siniestros. En todos era apreciado y respetado.

El rengo, vestido impecablemente, lo paró en el Barrio de Núñez, sobre la calle homónima, alrededor de las dos de la madrugada. Iba a “Tramp’s”, el famoso y coqueto boliche de buenas minas y altos precios. La conversación comenzó naturalmente.

- ¿Tramp’s, eh? Excelente elección... ¿Primera vez?

- Soy habitué, ya hace rato que me saludan llamándome “rengo podrido”

- Pues no me parece un podrido...

- ¡Ja! Gracias, me molesta que disimulen mi renguera, no soy un resentido...

- Disculpe mi curiosidad, ¿algún accidente?

- En la moto, cuando era adolescente... A veces, invento una herida de guerra, un tiroteo con malandras durante un asalto, o cosas más interesantes... pero fue con una “pumarola” y un idiota manejando un Jeep.

- Nunca falta un idiota al volante, cada noche me cruzo con varios...

- Pero al menos, usted los esquiva, yo me lo tragué...

- Al menos, ahora puede darse el lujo de frecuentar Tramp’s...

- Es un buen lugar, me siento cómodo, me conocen, me miman...

- Presiento que es usted un solitario, sin familia...

- Acertó, pero fue mi elección, no mi destino.

- Comprendo... una elección bastante cara, por cierto. Allí cien dólares no duran mucho tiempo...

- ¿Cien dólares? Para mí, eso es una propina por un buen momento con cualquiera de las chicas. El dinero es como la soledad, me sobra con creces...

- Llegamos, señor. ¿Lo dejo en la equina o junto a la entrada?

- En la entrada, por favor. Gracias, ha sido un buen viaje.

Gustavo no tuvo tiempo de contestarle. El hombre bajó de inmediato y entró en el lujoso local rengueando ostensiblemente. Lulú miró el reloj del taxi y estaba a punto de correr a buscarlo, pero se detuvo al mirar: Sobre el respaldo del asiento delantero se hallaba un billete de cien dólares.

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Compro oro

noreply@blogger.com (Ernie Simoiz) — Tue, 01 May 2012 19:14:00 +0000

Mario estaba en la calle Libertad, en un negocio de los tantos que se dedicaban a la compra-venta de oro y joyas. Había tenido una buena racha en su trabajo y decidió comprarle a su hija una cadenita de oro para su medalla preferida. Estaba a punto de comprar una de 500 pesos cuando una anciana, vestida con ya gastadas ropas de calidad, entró al local y desenvolviendo un paquetito puso sobre el mostrador una muy gruesa cadena de oro con un par de aros haciendo juego.

Los ojos del dueño brillaron mientras revisaba las joyas y luego de un momento que pareció eterno, le ofreció a la mujer 100 pesos por el lote. La resignación pintó la cara de la anciana, quien aceptó la oferta asintiendo con la cabeza. Mario vio en ella la expresión de su madre, tiempo atrás, cuando la acompañaba a esa misma calle.

Alicia es hoy la almacenera del barrio, una buena mujer, cercana a los ochenta años, viuda aún siendo joven, quedó a cargo de sus hijos y con fortaleza de espíritu enfrentó los problemas de una vida que se le complicaba sobre todo en lo económico al faltar el ingreso de su esposo.

El buen pasar que hasta entonces llevaba había terminado y el no poseer ningún oficio, la obligó a trabajar en lo que podía, pues no quiso caer en el facilismo de aceptar otra pareja que ocupara el lugar de su desaparecido amor y mucho menos obligar a sus hijos a vivir con un extraño como padrastro.

Varias veces, junto a uno de sus hijos, iba a la calle Libertad en donde dejaba, por mucho menos de su valor, los recuerdos que su marido le había regalado, para poder llevar a la mesa familiar lo ncesario para subsistir.

Mario no dudó: sacando cien pesos de su billetera los puso en la mano de la anciana mientras envolvía nuevamente las joyas ante la asombrada vista del dueño.

- -- Tome, señora, y guarde todo esto, que vale mucho más, no sólo por el oro, sino por los recuerdos, ¿verdad?

- -- Sí… gracias, Dios lo bendiga – respondió antes de salir con los ojos cuajados de lágrimas.

Mario dejó la fina cadena sobre el mostrador y salió del local con una inexplicable sensación de felicidad.

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Época de códigos

noreply@blogger.com (Ernie Simoiz) — Sat, 31 Mar 2012 18:16:00 +0000

Corría el año 1991 y yo estaba en mi taxi Falcon ’82 en la esquina de Suipacha y Av. Corrientes. Era la una de la madrugada de un caluroso lunes de enero. Poco laburo, por supuesto.

Mido 1,91 m de altura, pero los tres morochos que subieron apretándose en el asiento trasero me hicieron sentir pequeño. Uno de ellos me habló con voz ronca, algo aguardentosa:

- Mire, Jefe, vamos hasta la Ciudad Oculta.[1] ¿Dónde nos puede tirar, lo más cerca posible?

- En la entrada – respondí algo inseguro – en Avenida del Trabajo y Tellier...

- ¿Nos lleva hasta allí? – preguntó extrañado – Bueno, tome la autopista, si quiere...

- A esta hora no hace falta – contesté – no vale la pena pagar peaje...

Me dediqué a manejar lo más rápido posible pero sin exagerar. En poco tiempo llegué frente a la tenebrosa entrada de la Villa y di la vuelta en “U” en la avenida para dejarlos en la vereda de entrada. El que antes había hablado me comentó:

- Nadie nos trae hasta aquí. ¿Por qué lo hizo?

- Porque ustedes venían aquí – saqué fuerzas para agregar en tono de broma – ¿Dónde querían que los llevase, al Rosedal de Palermo? – El grandote se rió y los demás le hicieron coro.

- No, claro. Pero siempre nos dejan a quince o veinte cuadras...

- ¿Porque son grandotes, algo morochos y viven en la Villa? ¡Claro! Piensan que pueden ser “chorros”...

- La verdad, Jefe, somos chorros...

- Y entonces, si a quince o veinte cuadras alguno de ustedes me pone un “fierro” en la nariz, yo les digo: ¡Ah, no! ¡Pido gancho, el que me asalta es un chancho! ¡A más de catorce cuadras la ley no lo permite! ¿Verdad? ¿O les doy hasta los pantalones?

- ¿Sabe que tiene razón? ¡Pero no se preocupe, no estamos laburando, volvemos de una joda! Pero “vestidos” como siempre... – se levantó la remera y me mostró la culata de un calibre muy grande – Tome, gracias, quédese con el vuelto. Ahora sí: cierre bien las puertas, trábelas y no levante a nadie hasta veinte cuadras arriba. Cualquier problema, diga que es amigo mío, soy Cacho, uno de los “pesados” de aquí. ¡Gracias otra vez, nos ahorró la caminata!

Sonreí, cumplí sus instrucciones y salí acelerador a fondo. Tenía la culata del “chumbo” grabada en mi retina. Elevé una plegaria de agradecimiento por los buenos ladrones de mi querido Buenos Aires...

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[1] Una de las “Villas Miseria” más peligrosas de Buenos Aires.

El susto

noreply@blogger.com (Ernie Simoiz) — Sat, 31 Mar 2012 17:05:00 +0000

Don Sosa era joven. Terminaba su desayuno de café con leche y medialunas en un bar mistongo de Pompeya. El Peugeot 404 que manejaba esperaba, reluciente, estacionado junto al cordón, como impaciente por salir.

El tipo, cargando un bolso mugriento con cierre relámpago, tenía aspecto sospechoso. De edad indefinida, entre los treinta y los cincuenta, por dar una idea, ropas raídas y mirada huidiza, se acercó a la mesa de Don Sosa y apoyó en ella el bolso.

La medialuna, mojada y chorreante, quedó a medio camino entre la taza y la boca. El tipo lo miró fijo y abrió el cierre. Un gran revólver negro, de grueso calibre y oscuras cachas apareció a la vista del joven Sosa.

- Dame lo que tengas. – la voz del hombre sonó como un estampido en los oídos del tachero.

- Pe... pero si todavía no salí, voy a comenzar ahora, apenas llevo un poco de cambio... – atinó Sosa a balbucear.

- ¡Pero no te asustés, que no te quiero chorrear, te la quiero vender!

¡Que la tiró con el julepe!

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Tony

noreply@blogger.com (Ernie Simoiz) — Sat, 31 Mar 2012 16:06:00 +0000

Yo comencé como peón nocturno del taxi de mi hermana, cuando quedé sin trabajo a mediados de los ’80. Tony era el chofer de día. El Falcon tenía un Perkins 4 bajo el capot. Un terrible monstruo que apenas llegaba a los 90 km/h.... aunque en sólo 3 segundos. Tony lo piloteaba con absoluta seguridad y acelerador a fondo. Era (y debe seguir siendo, espero) un excelente conductor. Claro que, como muchos petisos, poseía un carácter irascible, casi nada de humor y una envidiable propensión a explotar por cualquier nimiedad.

Yo siempre le decía que debía tomarse las cosas con calma, no violentarse por pavadas y comenzar a construirse un sentido del humor que le permitiera ser feliz. Generalmente me mandaba al diablo.

Vivíamos en el sur del conurbano bonaerense, a unas quince cuadras de distancia. Por la tarde, el recambio lo hacíamos en Plaza Constitución, para no perder tiempo en horas de gran trabajo, pero a la madrugada, yo lo pasaba a buscar por su casa, me bajaba en la mía y él se iba a trabajar.

Una vez, salió de su casa con un casco en la mano mientras le gritaba a su sufrida esposa una serie de palabrotas de todo tipo. Tenía razón de estar enojado: Su cuñadito había salido a pasear con su novia en la moto y luego de dejarla, visitó a su hermana. Como los dos cascos le molestaban, dejó uno de ellos para que Tony se lo llevara a casa al día siguiente.

Vivía en Liniers y Tony debería “cortarse” para alcanzarle el casco.

Yo insistí en que viera la parte positiva del asunto. Tal vez, allá en Liniers conse-guía un buen viaje… Me mandó al infierno.

Llegué al barcito en donde realizábamos el relevo cinco minutos antes de la hora. Tony estaba llorando. Gruesos lagrimones corrían por sus mejillas. El “Negro” que atendía la barra, también lloraba. Busqué el auto. Estaba estacionado en el lugar de siempre, impecable.

- ¿Qué pasó? – pregunté casi con miedo.

- Que te lo cuente este desgraciado... – me contestó el Negro, y Tony, entre hipos de risa, me contó:

La vieja subió cerca de la Estación de Constitución. Cerró dando un portazo y Tony comenzó a ponerse verde.

- Monroe y Obligado – dijo sin saludar. Tony “enverdeció” un poco.

Estaba por empujar fuera del taxi a la vieja cuando recordó mis palabras: “Tomate todo con soda, no corras cuando lleves mujeres de edad avanzada...”

Arrancó suavemente y se cuidó de mantener una velocidad moderada, pero la vieja le gritó:

- ¡Apúrese, ¿quiere?! ¡No tengo todo el día!

Tony pensó en estrangularla, pero nuevamente recordó mis palabras: “El buen humor sirve...”

Sin mediar palabras, se abrochó el cinturón de seguridad, metió la mano debajo del asiento, ¡y se puso el casco del cuñadito! El Perkins comenzó a rugir, a la vez que el auto zigzagueaba entre el tránsito.

La pobre vieja, agarrada de donde podía, suplicaba que parase, que no era necesario ir tan rápido. Tony no la escuchaba, estaba llorando de risa viendo el color blanco grisáceo de la cara de la mujer por el espejo retrovisor. Luego de algunos toques en su hombro y golpecitos en el casco, Tony frenó ante un semáforo y decidió que la broma había concluido... en parte. Llevó a la vieja a paso de hombre hasta el barrio de Belgrano, sin sacarse el casco, por supuesto.

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La decisión

noreply@blogger.com (Ernie Simoiz) — Thu, 29 Mar 2012 01:16:00 +0000

Carlos era un artista doblemente plástico. Digo doblemente porque, además de escultor (modelaba en arcilla) era impermeable a la crítica más ácida, no se degradaba en agua ni en whisky, podía adaptarse a determinadas formas pero siempre volvía a su plena originalidad y, por sobre todas las cosas, era incorruptible, total, absoluta y tozudamente incorruptible. Pero en serio, cuando tomaba una decisión, ya sea en forma inmediata o luego de lo que él consideraba el período necesario de maduración, no había forma de hacerle cambiar de opinión, salvo aportando datos o hechos que no hubiese tomado en cuenta. No confundirse: Carlos no era necio, sino un tipo de profunda confianza en sus convicciones y excelente manejo del razonamiento lógico.

A punto de cumplir 25 años de vida (como siempre decía él, los de casado no se cuentan, porque eso no es vida) y 60 de edad, se hallaba trabajando en su atelier (en realidad el coqueto “galponcito” de 70 m² en el fondo de su residencia de Pinamar) intentando pegarle la teta – quise decir seno – izquierdo a la “Donna di Fiori”, su nueva y genial creación especialmente encargada por un acaudalado empresario italiano sobre la base de la figura de una de sus prostitutas preferidas (del italiano, no de Carlos) cuando, de repente, sin saber cómo, se despertó en el suelo con la te... digo el seno (completamente estrujado) aún en su mano.

Marta, su esposa a la sazón (la cuarta, en realidad), lo encontró tratando vanamente de incorporarse, pocos minutos después, cuando le llevaba el pocillo de café de las cinco de la tarde. Una hora más tarde ingresaba en la clínica de la zona y al amanecer del día siguiente un avión ambulancia despegaba llevándolo a Buenos Aires, con Marta a bordo, por supuesto.

El prestigioso y tradicional Sanatorio Ottamendi – Miroli lo instaló en su mejor habitación individual y en tiempo récord, el grupo de especialistas que lo atendió confirmaron el prediagnóstico inicial: Un tumor cerebral, aunque benigno, crecía en forma acelerada apretando partes sensibles del cerebro, causales de los desmayos breves que sufría de vez en cuando, a intervalos irregu-lares.

Carlos se hallaba recordando a su profesor de Anatomía y Zoología de tercer año en la Escuela Superior de Comercio Carlos Pellegrini, de Recoleta (antes era parte del “Barrio Norte”), el Dr. Miroli, un petiso medio pelado allá por los ’60, descuidado en su vestir, campechano en su hablar y uno de los mejores pedagogos que pasaron por su vida. Recordaba cuando le hizo traer lombrices (Carlos vivía en una casa de amplio fondo) y con una “Gillette”, luego de aprisionarla entre sus dedos, la cortaba al medio con precisión micrométrica y todos podían ver el aparato circulatorio funcionando durante breves instantes. También recordaba cuando, en un examen oral, sacó sin mirar un hueso humano de la gran caja que los contenía y le preguntó:

- ¿Qué hueso es?

- Un fémur, profesor.

- ¿Qué es esto?

- La cabeza del fémur, Doctor.

- ¿Y esto?

- El cuello del fémur, Señor.

- ¿Y esta parte?

- La línea transversa...

- ¡Ajá! ¿y ésta?

- La fosa sigmoidea...

- ¡Bien! ¿Izquierdo o derecho?

- Y... (mirando al esqueleto ubicado detrás del Cirujano) derecho, Profesor.

- ¡Muy bien! Mantenés el diez...

Con una sonrisa también recordó que a continuación llamó a la que entonces era su “noviecita”, María Rosa Di Nenno, ¡y le dio el mismo hueso!; ella repitió una a una todas las respuestas menos la última, pues dijo “izquierdo”...

- ¡Muy Bien, levantaste la nota! - Exclamó Miroli.

Carlos acomodó el brazo en donde tenía el suero y volvió a sonreír... Era viernes, las dos últimas horas con Anatomía y peligro de prueba. Cuando se cumplieron quince minutos de retraso, él mismo hizo formar a la División y la sacó del colegio como si fuera el celador. El mismo Jefe de Celadores le abrió la puerta cuando Carlos le dijo que el Dr. Miroli no venía. Apenas salieron a la calle Charcas (hoy Marcelo Torcuato de Alvear a esa altura) Miroli se acercaba a menos de una cuadra. Rajaron hacia el “Nevada”, una confitería sobre Callao, antes de Córdoba. Estaban por acomodarse cuando ingresó el Profesor, ocupó la cabecera e invitó una ronda de “Cocas” para todos...

Marta entró a la habitación con serio semblante, seguida por el Jefe de Neuro-cirugía. Este último lo puso al tanto de la situación. Carlos lo escuchó sin inmutarse, y al finalizar, comenzó a preguntar:

- ¿Es operable?

- Sí, pero de muy alto riesgo...

- ¿Y si no se opera?

- Bueno... pensamos que lo aconsejable sería un tratamiento de quimioterapia, tal vez combinado con bomba de cobalto...

- ¿Y suponiendo que ese tratamiento dé resultado?

- Eh... bien, en ese caso, Ud. conservará hasta un 70% de motricidad...

- ¿Podré seguir modelando?

- Querido, - intentó terciar Marta.

- Por favor, que el doctor me conteste, no interrumpas. ¿Bien, doctor?

- Este... bueno... creo...

- ¿Cree?

- No, definitivamente, no.

- ¿Y el riesgo de la operación?

- Ya le dije, es muy alto...

- ¿Sabe cuán alto es?

- Una entre diez.

- ¿Y si salgo bien?

- Quedará como nuevo.

- ¿Caso contrario?

- La muerte en el quirófano, quedar cuadrapléjico o en estado vegetativo.

- ¿Tiempo para decidir?

- No más de dos días, después, comenzará a aumentar el riesgo...

- Mil gracias, doctor. Marta, amor, traeme la notebook, quedó en mi maletín, y por favor, esta noche te vas al hotel de siempre o al departamento de Libertador, necesito estar solo. ¿Sí?

- Pero Carlos...

- Por favor, tesoro, por favor, sabés que si te tengo al lado, no puedo pensar en nada, salvo en vos...

- Está bien, zalamero, pero dejá encendido el celular...

- Claro, cielo, ahora dame un beso, que lo mío no es contagioso...

Apoyó la notebook sobre sus piernas mientras le sonreía a su esposa invitándola a irse. Estaba anocheciendo. Preparó el primer mail para Javier, su peor discípulo. Javier carecía de creatividad, de estilo y de inspiración, pero su técnica era una copia exacta de la de él, modelaba como un sosías suyo, un perfecto clon de veintiocho años. Le dio precisas instrucciones para terminar la “Donna di Fiore” (no faltaba gran cosa, con excepción de la te... del seno izquierdo y un repaso general antes del horno). Su firma ya estaba estampada en la planta del pie derecho: “Josh Sterling”. Completó las indicaciones, se conectó al teléfono del cuarto y envió el correo electrónico, pero su mente estaba ya en aquel momento tan especial...

Era su primera obra, al menos, la primera que vendería, la primera a tamaño natural, la primera de real importancia. Había trabajado durante doce días, doce horas al día, amasando arcilla, tirando arcilla amasada, volviendo a amasar, volviendo a tirar, hasta que cada pieza mereció su visto bueno y pudo ensamblarlas formando el todo. El cliente quedó encantado, aunque todavía la escultura estaba en crudo.

- No olvide firmarla – dijo, y Carlos enrojeció.

- ¿Firmar? ¿Firmar... esto? – se dijo a sí mismo en un susurro.

Dos semanas atrás, Carlos estaba en una feria artesanal de San Telmo con su colección de pequeños animalitos de porcelana, la mayoría de ellos producto de su fantasía y los otros simples animales de granja. No los vendía, los cambiaba por bonos que luego utilizaba en cosas que le gustaban, como una lámpara hecha de un viejo farol de guarda de tren, una pequeña bodega de cañas o cosas por el estilo. Era una de las tantas ferias de trueque, que proliferaron por entonces. Además, su soltería y los flamantes veintiséis años le permitían algún “levante” cada dos por tres.

El hombre, cercano a la cincuentena, vestía un impecable traje italiano, zapatos del mismo origen, camisa y corbata de seda, gemelos de oro adornados con piedras semipre-ciosas y un “chambergo” negro, sí, un clásico sombrero de campo, aludo, la visera levantada en el frente y las tiritas de cuero anudadas en la nuca. Tomó entre sus manos una de las piezas y preguntó a boca-jarro:

- ¿Se anima a hacer una copia de tamaño natural?

- Por supuesto – contestó Carlos al momento.

- ¿Cuánto costaría?

- Cuatro mil dólares, con su aprobación, al finalizar.

- Pasado mañana, en el hangar ocho de aeroparque, a las 10 de la mañana, con sus herramientas. Sea puntual, por favor.

- Allí estaré... – apenas pudo contestarle cuando ya se iba.

Dos minutos antes de la hora, llegó al hangar con una pequeña mochila al hombro.

- ¿Sus herramientas? – preguntó el hombre, esa vez vestido a la usanza campestre.

- Mi ropa – contestó Carlos agregando de inmediato y mostrando sus manos:

- Mis herramientas siempre van conmigo.

- ¡Bien! Despegaremos en media hora, y en otra más estaremos en la estancia, suba y póngase cómodo, el bar está a su disposición.

Al subir a la aeronave, Carlos se encontró con una increíble belleza. El pelo negro como la noche más cerrada, los ojos verde esmeralda, grandes y brillantes, labios rojos en una boca del tamaño justo y una naricilla respingada que le otorgaba un toque de ingenuidad. El cuerpo esbelto, los senos marcando sus puntas en la remera celeste y la minifalda que mostraba generosa el par de piernas perfectamente torneadas y se apretaba a una cadera firme y redonda. Le calculó no más de veinticinco años.

- ¡Pavada de mina se consiguió el fulano! – pensó mientras le sonreía y la saludaba con un tibio “Buen día”.

- ¡Hola! Vos debés ser el artista que contrató papá para que modele la estatua de Ludmila, ¿verdad?. Yo soy Alicia, pero me llaman “Chiqui” ¿y vos?

Recomponiéndose rápidamente, Carlos contestó:

- Yo no, mi nombre es Carlos y por suerte, así me llaman.

Un gusto conocerte, Chiqui... - y volvió a sonreír a la vez que le tendía la mano.

Cuando ella sonrió, pareció que el sol hubiese entrado en el avión.

Ludmila estaba tirada en un costado del galpón de los peones, sucia, carcomida por las ratas y apolillada. Por lo menos, no gruñía, porque Ludmila era una cerda embalsamada, hace años gran campeona de su raza en la Rural de Palermo por dos años consecutivos. Por lo que Chiqui le contó, varios hijos, nietos y tataranietos de Ludmila fueron campeones también. Por eso, cuando le dijeron lo de la firma, Carlos tuvo dos dudas:

1. ¿Dónde? ¿Dónde se firma una chancha?

2. ¿Cuál? ¿Cuál firma, la mía, Carlos Pérez? ¿O con los dos apellidos, Carlos Pérez Péres? (la madre era Pérez con “zeta” pero en inmigraciones, a su abuelo, lo anotaron con “ese”)

Decidió la primera duda con rapidez: detrás de la pata trasera derecha de Ludmila, a lo largo. La segunda tuvo que meditarla un rato: sería un seudónimo, pero uno con cierta clase, difícil de encasillar, sea por país de origen o religión, que dejara abiertas las puertas a la mayor cantidad de clientes posibles. Se decidió por Josh Sterling. Josh podría tomarse como apócope de Joshep o Joshua, su origen tanto podría ser sajón como judío y Sterling era un apellido no demasiado común (como Smith, por ejemplo) pero sí de “peso”, aunque en libras, en vez de kilogramos.

Ludmila estrenó, entonces, el seudónimo. Cuando estuvo terminada, según Chiqui, “era la viva imagen de la vieja y querida chanchita de su niñez”. La colocaron en una base de roble con patas y adornos laminados de oro y la mandaron en el lear jet, acompañada de su dueño, a la Exposición de Agricultura, Ganadería e Industria en el predio ferial de la Rural de Palermo.

Invitado, Carlos se quedó unos días en la estancia. “Si los pastos conversaran, esa pampa les diría lo bien que la pasó Carlos con Chiqui de compañía”. “En el cielo las estrellas, en el campo las espinas, y en el medio del pajar, la Chiqui con Carlos encima”

El caso es que todo salió mejor que lo esperado. Dos cucardas de Gran Campeón para la “Cabaña Gugutier” y una inesperada fama para “Josh Sterling, el internacional-mente famoso plástico argentino”. Pero Carlos aún no sabía nada.

Cuando las cuatro semanas de vacaciones (dos sin goce de sueldo) estaban por finalizar, Carlos tuvo que volver a Buenos Aires. Chiqui lo acompañó (mejor dicho lo llevó en su cupé BMW) hasta la estación más cercana, donde tomaría el tren que venía de Bahía Blanca. Se prometieron amor eterno, encontrarse en Baires dentro de un par de semanas y Chiqui lloró hasta lograr inundar la pequeña sala de espera. Carlos casi no sube al tren.

Llegó al departamento de dos ambientes que le alquilaba a un familiar (a precio reducido, se entiende), encendió la PC y se fue a dar una ducha. Fresco y cómodo, con una lata de gaseosa bien fría, le extrañó ver que la pantalla del monitor le indicaba varios mails recibidos. Asombrado, comprobó que los seis primeros eran encargos para realizar diferentes modelados en cerámica, aunque lo que realmente lo impactó fue que estaban dirigidos a “Josh Sterling”. Sin embargo, primero contestó el séptimo. Decía “¿No olvidaste decirme algo antes de partir? Chiqui”. De inmediato tipeó la respuesta y la envió: “Te amo, chiquita. Carlos”

Al día siguiente, arregló con los seis solicitantes otras tantas esculturas por un total de u$s 73.000. Si como controller de supervisores de telemarketer ganaba u$s 1.900 mensuales, la cifra pactada que recibiría en no más de cuatro meses de trabajo, era una fortuna. Llegó tarde a la oficina, tan sólo para avisar de su inminente renuncia y dejar sus tareas en orden, esperando la designación de su sucesor a efectos de poder acompañarlo en, al menos, la primer semana. Su concepto de la responsabilidad y la ética para con su empleador así lo obligaba: “Entrar por la puerta de servicio no importa tanto, pero siempre salir por la principal” era uno de sus lemas.

Chiqui tardó un mes y cuatro mil doscientos setenta y ocho mails en venir. Para entonces, ya había alquilado un loft en Puerto Madero, comprado un buen auto (poco uso, joya, nunca taxi, única mano de una viejecita que no sabía manejar y lo tenía guardado en el garaje desde el fallecimiento de su último marido) a pagar en dos años, luego de dejarle el dos ambientes pintado a nuevo a su familiar y aún le quedaban u$s 12.000 en su recién estrenada cuenta bancaria full (caja de ahorros en pesos, dólares y euros, cuenta corriente con descubierto autorizado, crédito hipotecario pre-aprobado para compra de vivienda, tarjeta Visa Internacional y un negro para que lo apantalle cuando hiciera calor). Estaba modelando el tercer pedido de los primeros seis y ya tenía comprometidos cuatro más, por montos cada vez mayores. Pero aún no sabía el por qué de tanta fortuna, aunque lo sospechaba y confiaba que Chiqui se lo dijese.

La cupé BMW (de seis años atrás) resplandecía esa mañana su brillante carrocería negra al costado de la entrada del hangar 8. Apenas bajó la escalerilla del lear jet, una muchachita enamorada se arrojó en sus brazos. El beso duró hasta la medianoche.

Cuando Chiqui vio el auto, no pudo evitar su comentario:

- ¡Copión!

- Y apenas tiene 3 km recorridos...

- ¿En serio?

- Contando desde esta mañana...

Entre bromas y besos, llegaron al loft. Chiqui no tuvo tiempo de hacer otros comentarios.

Horas después, ella descansaba, totalmente desnuda, sobre las sábanas de seda verde esmeralda. Su blanca piel formaba un delicioso contraste. Carlos se acercó sigiloso con un gran globo amarillo, pero ella abrió sus ojos.

- ¿Qué vas a hacer con ese globo? – preguntó curiosa.

- Es una sorpresa, una celebración y una pregunta...

- ¿Qué pregunta?

- ¡Adiviná desde dónde me llegó un mail encargándome trabajo! – replicó él pinchando el globo.

Una lluvia de amarillos pétalos de rosa cayó en cascada sobre la muchacha.

- ¡Ay! ¡Oh! ¡Qué loco!... ¿Cómo voy a saber...?

- Joven, bellísima, estanciera y... ¡burra!

- ¿Por qué?

- Sábanas verdes, piel blanca y pétalos amarillos... ¡Irlanda, por supuesto! Los colores de su bandera...

- Pero... “¡Cómo no se me ocurrió!” “El viejo truco de la bandera” “¡Se me chispoteó!” “¡Cheeeee!”

- ¡Ya! “¡Fue sin querer, queriendo!” “¡Dejémoslo ahí!”, pero es verdad, recibí mi primer encargo internacional y viajo dentro de 45 días. Calculo que estaremos en ese hermoso país alrededor de un mes...

- ¿¿¡¡Estaremos!!??

- Si tus múltiples ocupaciones de rica heredera haragana te lo permiten...

- ¡No soy haragana!

- Perdoname, mi cielo, es cierto, pasear por el país y el exterior en lear jet privado, salir de compras tres veces por semana recorriendo todos los shopping centers de cada ciudad, pasarte horas en la peluquería día por medio, manicura, pedicura y máscara facial incluida, probarte desde tapados de piel hasta esas deliciosas tangas milimétricas que usás, cama solar en invierno y luz de pobres en verano, dos horas diarias para maquillaje, depilación (por lo que veo) completa cada quince días, dentista, dietista, sicólogo, grupo de autoayuda, gimnasia jazz, aerobismo y esas tediosas e interminables fiestas con canapés de caviar de beluga, champagne francés y masas suizas, además de acariciar a tus pura sangre en el haras que lleva tu nombre, manejar el BMW con caja manual y no automática, darle órdenes y soportar a tu dama de compañía, tus dos mucamas personales, el valet y el mayordomo, tu cheff austríaco y el jardinero de tu jardín japonés, te deben dejar exhausta al final de cada día. ¿Nocierto?

- ¿Y querés que deje todo eso?

- Todo no, pero el sicólogo...

- ¿El sicólogo?

- Sí, ese desgraciado, alto, buen mozo, con barbita candado mojada...

- ¿Mojada?

- ¡Mojada, sí, por la baba que se le cae cada vez que te ve!

- ¡Estás celoso!

- ¿Quién, yo? ¡No, qué va, ni ahí! ¿Por qué estaría celoso de un gil que mira con ojos de carnero degollado a mi futura esposa?

- ¿Fu – fu – futura esposa?

- Bueno, sí, salvo que tengas que ir a la peluquería, al podrido sicólogo, al administrador de tu personal y cuantiosa fortuna, legada por tu madre... ¿porque es tuya, verdad?

- ¿Serías capaz de casarte conmigo por interés?

- ¡Jamás! ¡Mi estricta moral y sentido de la ética no me lo permitirían de forma alguna!

- ¡Ah!, bueno...

- Pero por el Capital... ¿además sos hija única, verdad?

La pelea terminó, otra vez, sobre las sábanas y los pétalos...

- Carlos...

- ¿Sí?

- Eso de Irlanda y de futura esposa...

- Lo acabo de decidir, abrí el cajón de tu mesa de luz.

Chiqui lo hizo, encontrando una rosa amarilla con un solitario prendido al tallo y dos pasajes aéreos a Belfast (escala en París) con fecha de salida y vuelta abierta. En un estuche de terciopelo azul, halló un par de alianzas. Tenían grabada la fecha para dentro de un mes.

- ¿¿¡¡Un mes!!?? ¿¿¡¡Estás loco!!?? Tengo que preparar el traje, buscar modista, hacer las invitaciones, repartirías, decidir la iglesia...

- Tómalo o déjalo. Avisa a tu padre, que opine al respecto, la fiesta la paga él, la capilla de la estancia será suficiente, nos encerraremos en este loft durante quince días, tendremos seis días más en París y luego, serás desde ese momento mi asistente personal, obediente y trabajadora como nadie. Pero deberás elegir los padrinos, soy huérfano e hijo único, no tengo pariente alguno ni amigos confiables para ese encargo.

- Pero...

- Creo que se parece a un no...

- ¡No!, digo ¡Sí! es un sí, sí, sí, sí, ¡definitivamente sí, mi amor...!

- Bien, pero yo exijo un regalo especial después de terminada la ceremonia...

- ¿Algo especial de mí?

- Eso también, pero quiero saber el por qué de mi repentina fama, de los pedidos por mail, en fin, del vuelco absoluto que dio mi vida a partir de Ludmila...

- ¡Ja!, ¡está bien, pero verás que no fue ninguna “chanchada”!

¡Y otra vez de festejo!

Terminaron el cigarrillo y ella se levantó sin ningún falso pudor, permitiendo a Carlos admirar, una vez más, su hermosa y desnuda figura. Chiqui abrió y encendió su inseparable notebook de última generación, conectándolo a la impresora del loft. Un par de minutos después, le tendía a Carlos la copia de un mail que había recibido de su padre. La fecha era de cuatro días después de que se llevara a Ludmila terminada.

“Mi pequeña:

Parece que el vagabundo ese que vos llamabas artista y que tanto te encantó cuando estuvimos en la feria, en realidad no es tan malo. Yo estaba resignado a pagar cuatro mil dólares por una porquería grandota con tal de darte el gusto de tenerlo unos días cerca, esperando que se te pase el capricho. Pero cuando terminó su obra, realmente me gustó y me la llevé al stand de la Rural. El asunto es que la gente admiró más la estatua que los grandes campeones de nuestra reputada Cabaña Gugutier. Me acribillaron preguntándome por el autor y contesté que era un argentino de gran prestigio en Europa, pero desconocido en su tierra, agregando que su representante exclusivo aquí era un tal Carlos, del cual sólo tenía (porque se lo pregunté una vez) su dirección de e-mail. El asunto es que recibí varias ofertas por Ludmila (que no acepté, por supuesto), una de ellas por veinte mil dólares. Espero que al muchacho le vaya bien, pero no quisiera que esto vaya más allá de otro de tus caprichos de quincena.

Besos, Párez.

Carlos terminó de leer y la miró, luego comenzó a preguntar:

- ¿Gugutier? ¿La famosa cabaña francesa?

- Gallega, cabaña gallega, bueno, al menos de origen...

- No suena muy gallego que digamos, ¿se cambiaron el apellido?

- Nos lo cambiaron, en realidad, mi abuelo, el fundador de la cabaña, era Gutiérrez, Tercero Gutiérrez, lo de tercero era por haber sido el tercero de los seis hijos varones de sus padres, que por suerte pararon allí, no me hubiese gustado tener un tío abuelo llamado “Decimoséptimo”. Pero abuelo era algo tartamudo y acostumbraba a “cortar” las palabras para no tartamudear tanto, y el empleado de migraciones que lo atendió, lo anotó como Gugutier, Terter. No lo dejó terminar ni el apellido ni el nombre, debido a la cola que tenía detrás, y así quedó... Por eso, papá siempre firma, entre nosotros, “páres”, “pá” por papá y “rez” por lo que falta de Gutiérrez...

- ¿Y quién es “mi pequeña?

- ¡Yo, tonto! ¿Acaso no soy “Chiqui”?

- Aún no he visto nada “chiqui” en vos, ni siquiera...

- ¿¡¡¡Ni siquiera qué!!!?

- La inteligencia, mi amor... ¿por?

- Por nada, por nada. ¿Y bien? ¿Algo más?

- Sí... ¿qué le contestaste?

- Un viejo dicho de campo... “Tarde piaste”

Carlos alargó su mano para invitarla a acercarse. Una voz distinta le hizo abrir los ojos:

- Cuidado, por favor, trate de no mover el brazo donde

tiene el suero, ¿sí?

La enfermera lo sacó de sus recuerdos, puso una inyección en la goma del conducto del suero y salió. Le dolió darse cuenta de su actualidad, al compararla con la felicidad de aquellos años. Sus primeras exposiciones en Buenos Aires, luego Méjico, París, Madrid, Roma, Londres, Nueva York, Tokio, Berlín, el mundo... A los dos años nacía Selena y a los cinco años y tres días, recibía el escueto mail en su hotel de Bruselas: “Tu arte triunfó, inicio juicio de divorcio. Chiqui”. Se apresuró a contestar que esperara, volvería en dos días y seguramente encontrarían una solución, como lo hicieron varias veces, prometía estar con ella todo el tiempo que...

De inmediato, el último mail lo golpeó como una coz: “Tarde piaste”.

Sus abogados en Baires pasaron todos sus derechos sobre bienes gananciales a nombre de su esposa. Sólo conservó para sí el querido loft de Puerto Madero. Más de dos millones de dólares en inversiones en el exterior quedaron sólo a nombre de Chiqui. Casi todas sus tarjetas de crédito fueron canceladas automáticamente, volvía a ser pobre otra vez, pero sólo por poco tiempo. Vivió “al fiado” en el lujoso hotel durante tres meses, hasta que cobró la última de sus obras, medio millón de dólares. A partir de ese día, sólo mantuvo la única tarjeta que no le habían quitado: la Visa Internacional del Banco de la Provincia de Buenos Aires. De inmediato transfirió cien mil a su antigua cuenta corriente en Baires, cubriendo ampliamente el descubierto y disculpándose por el “olvido”. Día por medio, charlaba mediante video conferencia con su hija, la que terminaba lagrimeando y pidiéndole que vaya a verla. Dejó demorados tres trabajos en Europa y viajó a Baires. Al entrar al loft, la niña de casi cuatro años se abalanzó a sus brazos. En una mano apretaba el llavero que era de Chiqui y en la otra, una nota manuscrita que le entregó:

“Estimado Carlos:

Por favor, no desempaque, un auto los espera en la puerta, el nuevo lear está, como siempre, en el hangar ocho. Chiqui se halla en Nueva York y Selena se muere por pasear a caballo con su papá y mostrarle su pony. No me falle, mi casa siempre estará abierta para usted. Apúrese, el asado se puede pasar.

Párez”

La forma de firmar lo enterneció y lo decidió. Fueron más de treinta días felices en la Cabaña. Poco antes de regresar a Europa, dejó sobre la repisa marmórea del hogar de la sala una estatuilla de cuarenta cm de altura con las figuras, abrazadas, de Chiqui y Selena, ambas sonrientes. Chiqui fue la pasión.

Después, dos años interrumpidos por cortas pero continuas escapadas para ver a Selena, tanto en Baires como en la estancia, trabajando casi sin descanso en oriente y Arabia, nuevamente millonario varias veces, en Suecia conoció a Erika, una típica belleza nórdica, de claro cabello rubio, casi tan alta como él, ojos verdes y formas exuberantes.

La inyección debió ser un sedante, porque se quedó dormido. Soñó con Erika, con la tibieza de su piel, su mirada cálida y la sempiterna semisonrisa de su boca, acunando en sus brazos un par de bebotes regordetes y risueños, quienes le tendían sus bracitos para que él los alzara. Y él lo hacía, entonces ellos comenzaban a crecer en forma vertiginosa, haciéndose más y más pesados, insostenibles, pero él se esforzaba para no dejarlos caer, pues un insondable abismo se había abierto alrededor de sus pies.

- ¡Carlos, Carlos, despertate! – la inconfundible voz de

Marta lo hizo volver.

Estaba tomándola fuertemente de un brazo, con ambas manos, como si quisiera levantarla en vilo.

- ¿Eh? ¡Ah, sos vos, amor!. Soñaba, creo...

- ¿Una pesadilla?

- Nnno, bueno, no sé...

- Volvete a dormir, aún es temprano...

- Sí, gracias, cielo... Vos andá, no hace falta que te quedés toda la noche, yo estaré bien...

- Estoy en la sala de espera, casi como en el lobby de un gran hotel, y allí me quedaré. Te escuché hablar, por eso vine... y volveré a venir si hace falta. – dijo antes de salir.

Carlos recordaba su sueño perfectamente y conocía su significado, pues era la millonésima vez que lo soñaba. Erika era estéril, un desgraciado accidente en su niñez, cayendo a un barranco y una operación mal hecha. Quizá fue esa la causa que la hizo tan especial para con él, para con todos, pero falleció a causa de un aneurisma poco después de cumplir el sexto aniversario de casados y apenas días antes de adoptar un par de gemelos huérfanos de tres meses de vida. Erika fue la ternura.

Decidió dedicar su tiempo por mitades entre su arte y su hija, ya casi adolescente, y lo hizo, al menos por poco más de un par de años, luego, Selena quinceañera, comenzó a permitirle trabajar más tiempo; al menos, para no tenerlo siempre encima, celándola de todos y de todo. Con el abuelo era suficiente, y mamá, que cada tanto dejaba la mansión de su aristocrático e insoportable padrastro francés, viniendo con él y los dos hijos de ambos, a cuál más insufrible y baboso, llamándola “hermana mayor” como si fuesen chinos jóvenes saludando a una vieja.

De un día para otro, Carlos decidió que era hora de partir nuevamente hacia Europa. Selena sospechó que el mail anunciando una nueva visita de su madre, pero por tres meses en lugar de tres días (que Carlos pasaba en la “choza” de pesca junto al lago) había influido bastante, y no se equivocó. La muchachita sonrió al darse cuenta que, ante la clásica pregunta de su madre por “tu papá”, no debería contestar automáticamente con el “salió a pescar” como siempre hacía, pero se alegró por el hecho de que, esta vez, al menos vendría sola. El marqués y los “marquesinos” como solía referirse a sus medios hermanos, (más por su afán de mostrarse y llamar la atención que por el título del aristócrata), se iban en gira de estudios al extremo oriente. Tal vez por eso y por su edad, esta vez no lloró demasiado al despedirse de su “papito”. El abuelo sintió algo parecido, se iba el hombre que más apreciaba pero venía su eterna “muchachita” y sin el plomo mayor, por suerte, esta vez.

El Cardenal Pontefiori se hallaba sentado en su inmenso sillón de cuero rojo, detrás de su gran escritorio estilo Luis XV, teniendo a su derecha, sobre un mueble hecho a medida y en igual estilo, una modernísima computadora con teléfono inalámbrico “manos libres” y cámara digital incorporada, además de una máquina fotocopiadora, escaneadora, impresora y fax (todo en una) sistema láser color. El egregio príncipe de la Iglesia ya le había puesto al tanto del deseo de Su Santidad el Papa, una gran estatua para el, tal vez, principal salón de recepción del Vaticano. Había mencionado varias veces el honor que representaba para un artista recibir una solicitud como esa, además de la satisfacción personal y espiritual de saberse entre los más ilustres plásticos de la historia. La mención de Michelangelo Buonarotti, por supuesto, no faltó.

Carlos tomó su decisión luego de unos instantes, con la mejor de sus sonrisas, se inclinó en la silla hacia su interlocutor, que esperaba confiado y seguro.

- Excelencia, agradezco profundamente el altísimo honor que su Santidad me hace por su intermedio. Ni en mis sueños más audaces hubiera esperado algo así. Estoy profundamente emocionado y conmovido...

- Sabía que aceptaría, Signore Sterling...

- ¿Acaso alguien en este mundo podría rehusar semejante bendición? Por eso, apenas requeriré de la Santa Madre Iglesia la irrisoria suma de dos millones de dólares por mi trabajo...

- ¡¿Lucrará con la Iglesia?!

- ¿Acaso Michelangelo trabajó gratis? Pero no se inquiete, yo no lucraré...

- ¡Ah!

- Donaré el dinero a la Cruz Roja Internacional.

- ¡¿Eh?! Pero... los católicos...

- Excelencia, estoy seguro que incluso los católicos se beneficiarán más con los dos millones en la Cruz Roja que con una estatua más de la Santíssima Madonna con el niño Dios en un lugar del Vaticano no incluido en el itinerario de los visitantes...

- Este... tendré que consultar...

- No se preocupe, Excelencia, tengo encargado un Buda por el que cobraré más del doble... en todo caso, dentro de unos años...

- ¿Unos años? ¡No, por favor, espere un par de días!

- Por supuesto, no faltaría más, le ruego ordene dejarme recado en mi hotel, o llamarme al celular, o enviarme un e-mail... Estoy a su disposición y le ruego encarecidamente que transmita a Su Santidad mi mayor y más sincero agradecimiento, cualquiera sea la decisión que tome.

- Claro, sí, por supuesto... buen día...

- Mil gracias e igualmente, Su Excelencia... ¡Ah! Perdón, olvidaba aclarar el tema de los gastos...

- ¿Gastos?

- Sí, mi suite del hotel, el alquiler del penthouse del mismo como atelier, los consumos totales, viáticos, materiales especiales... menudencias, claro.

- Menudencias... ¿o lujos?

- ¡Por favor, Excelencia! Ni siquiera se acercan al cortapapeles repujado en oro y platino con esmeraldas facetadas que tiene sobre su escritorio... ¿siglo XII, verdad? – el religioso asintió con la cabeza.

- Me parecía, lo felicito, eso sí es un hermoso lujo que habla a las claras de su exquisito gusto, pero no lo molesto más, será hasta pronto, o hasta la próxima...

- Claro, sí... – atinó a contestar el sacerdote.

Carlos se permitió una sonrisa sardónica al salir del magnífico despacho.

Tres días más tarde, en el mismo lugar, firmaba el contrato y el representante de la Cruz Roja Internacional recibía agradecido el cheque por medio millón correspondiente al anticipo. El último susto del Cardenal fue enterarse que el precio era “libre de todo impuesto”, lo que igual aceptaron. Al llegar de regreso al hotel, el Gerente le informó que se había recibido el fax que los autorizaba a cargar a la cuenta vaticana todos (y recalcó “todos”) los gastos que realizase en el establecimiento. Esa noche, cenó con un fino y rarísimo vino francés que le recordó el gusto del “patero” de la estancia. Paseó un par de días mientras adecuaban el penthouse, de acuerdo con sus requisitos, para transformarlo en atelier.

En su mente, comenzó a forjarse la imagen de la Virgen y el Niño que representaría, como si siempre hubiese estado allí.

Comenzó a trabajar al igual que siempre, de sol a sol, pues en la primera etapa de la creación, prefería la luz solar. Muy pronto, incluso para sus propios tiempos, estuvo concluido el armazón que sostendría la argamasa, más rápido aún, ya se hallaba recubierto y comenzaba el verdadero proceso de modelado. Incluso él mismo se extrañó de no haber realizado plano o boceto alguno para la estatua, como era su costumbre. Estuvo tentado de buscar en libros la imagen grabada en su mente, pero prefirió confiar en su instinto. Las proporciones anatómicas que había trazado eran correctas, se ajustaban perfectamente a simple vista. Aún sin comprenderlo cabalmente, siguió trabajando, ya a ritmo febril, como si su obra fuese un atrapante libro que leyera por vez primera y anhelase conocer el final. Desayunaba, almorzaba, merendaba y cenaba en el atelier, sólo bajaba a la suite para dormir unas horas.

Al comenzar el trabajo cierta mañana, notó que no le habían mandado el desayuno a la hora acostumbrada. Tomó el teléfono y llamó a “room service” para reclamar. Una suave voz femenina le preguntó:

- ¿También este domingo trabajará el señor?

- ¿Qué? ¿Domingo? Está bien, olvídelo, gracias...

Miró el reloj electrónico de pared: 09:38 Domingo 17 de... y se dio cuenta que había perdido la noción del tiempo, trabajando casi sin descanso durante semanas. Se desaprendió del mameluco de trabajo y bajó a la suite; luego de desvestirse y ponerse una bata de baño, se dirigió hacia el subsuelo, donde se hallaban las salas de baño turco, disfrutando de ellas largo rato. Nadó después en la piscina climatizada y por último entró en el salón masculino: peluquería, manicura, pedicura y masajista. Un último chapuzón en la pileta y subió, renovado, a cambiarse para salir. Avisó en conserjería que almorzaría afuera y comenzó a caminar sin rumbo fijo. De repente, decidió parar un taxi para que lo lleve hasta el río.

El Tíber resplandecía en la brillante mañana romana, turistas, parejas, ancianos, niños, gente de todo tipo y condición social disfrutaban del paseo costero. Algo apartada de la orilla, en un lugar desde donde se dominaba el paisaje, una mujer pintaba sobre la tela apoyada en un caballete, pintaba con varios pinceles distintos, diferentes espátulas e incluso con sus dedos, que limpia-ba refregándolos sobre una especie de guardapolvo gris que resguardaba su ropa.

Como estaba a su espalda, Carlos pudo apreciar el avance de la pintura. Ella (supo su sexo no tanto por el largo pelo castaño cuyas puntas rozaban su cintura, sino por el alto taco de sus zapatos) no pintaba sobre un boceto a lápiz, sino directamente, levantando de vez en cuando la vista para apreciar algún detalle. Tampoco utilizaba trazos finos, delineando cada cosa, pintaba el paisaje esfuminándolo, como si lo viera fuera de foco.

Sin embargo, cualquiera que conociera el lugar, se daría cuenta de inmediato. Carlos fue acercándose hasta llegar a menos de un metro de la artista. Ella tenía dos pinceles en la mano izquierda y uno en su boca, que utilizaba intercambiándolos con increíble rapidez. Carlos pensó que pintaba “en nublado”, es decir, con luz difusa, sin sombras, pero apenas terminado su pensamiento, ella dejó los pinceles y con sus dedos, mojándolos en las pinturas de una paleta, comenzó a iluminar su obra... ¡como si fuese el atardecer, en lugar de media mañana!

- Falta poco... – murmuró ella como para sí.

- Y falto yo – agregó Carlos.

- Porque siempre estuvo a mi espalda, desde que bajó del taxi.

- ¿Cómo....?

- Mujer prevenida vale por dos, y no compra carteras día por medio – dijo ella corrién-dose apenas y dejando a la vista de Carlos un pequeño espejo retrovisor de vidrio cón-cavo, como para bicicleta, (que permite ver en “gran angular”), asegurado al caballete, de donde colgaba una pequeña cartera.

- Es una bonita pintura...

- Gracias. No tengo inconveniente en charlar un poco, si primero me deja terminarla, lavarme y guardar mis cosas...

- De acuerdo, yo invito los tragos o lo que sea.

- ¿Tanto? Aún no vio mi cara...

- No importa, tan solo su arte lo merece.

- Pues es lo mejor que me han dicho en semanas, enseguida termino, no se escape, que el sol me dio sed y mi arte, como dice, ni una lira.

- Tenía que ser artista para tener buen humor...

- Es lo único que comemos los artistas por aquí...

- No se la ve tan delgada, al menos desde acá...

- Porque seguramente está mirando mi parte más rellena o menos vacía, además, el guardapolvo engorda...

- Pero si es entallado...

- Digo que engorda porque terminé ayer de comerme el viejo.

Carlos no pudo evitar reír con ganas durante un rato.

La lujosa confitería aledaña a la costanera se encontraba poco concurrida. Ocuparon una mesa doble y Carlos, luego de consultar a su invitada, solicitó dos tragos largos, uno de ellos sin alcohol y los ingredientes “Royal”, sin saber qué eran. Poco después, la mesa desbordaba de platos, cazuelillas y bandejas de todo tipo y tamaño, pobladas de frutos del mar, albóndigas, salchichitas, canapés, empanaditas cuadradas como ravioles, “raviolinnis”, “spaghettis alla bolognesse”, rodajas de jamón, queso, diferentes encurtidos y hasta tres clases distintas de panecillos.

- ¡Aquí hay comida para un regimiento! – comentó Carlos.

- “Regimiento de Infantería Pintada” presente y con hambre, “Mariscale” – contestó ella, comenzando a comer con avidez, deteniéndose de vez en cuando para disfrutar saboreando su “Séptimo Regimiento” (el trago sin alcohol era para Carlos).

- ¿No habías terminado ayer de comer tu guardapolvo viejo?

- Te mentí – contestó con la boca llena.

- No creí que lo hubieras comido...

- Lo comí, pero lo terminé hace cuatro días...

Riendo, Carlos ordenó otro par de tragos, esta vez, dos “Séptimos”. Ella se apuró a beber el resto de su vaso, chasqueó la lengua con satisfacción y siguió comiendo a idéntica velocidad. Carlos probó un par de pastas.

- No te lo comas todo – dijo ella sin dejar de masticar.

- Puedo pedir otra ronda...

- Si me prometés tomar sólo un par de bocados más, no es necesario.

- ¿Y un tercer trago?

- Es imprescindible, pero te aclaro que no voy a hacer el amor contigo hoy.

- No lo pretendía al invitarte...

- Entonces, o soy más fea de lo que creo, o sos un simple turista tonto con plata.

- No soy turista, creo no ser tonto, al menos no demasiado, pero sí tengo plata suficiente para invitarte, incluso en otro momento...

- Después de la tercera invitación, podrás hacer de mí lo que quieras, pero invitame día por medio, así no paso hambre por una semana, ¿sí?

- ¿Es en verdad un trato?

- Lo es.

- Trato hecho, entonces, después de la tercera invitación, un día entero para mí.

- ¿Todo un día?

- Todo un día y todo en ese día...

- Mmmm... OK, acepto.

- Hay otra condición indispensable...

- ¿Cuál?

- Te compro el cuadro que acabaste de pintar, en digamos... mil.

- Mil liras apenas cubren los materiales...

- Hablaba de dólares.

- ¿¡¡Dólares!!? ¿En serio lo decís?

- En serio, ahora y al contado...

- ¡Es tuyo! ¡Cuatro meses de renta! ¡No van a poder echarme hasta después de fin de año! ¿Sos Santa Claus?

- No, un simple amante del arte, del buen arte.

- ¿Conocés de pintura? Porque si sos crítico, no es necesario que me invites, con darme un pequeño empujón, seré tu esclava más fiel y complaciente...

- No soy crítico, y no me pareces una profesional del sexo...

- No soy una “putana”, sólo agradezco favores con lo único que tengo, de ellas me dife-rencio en varias cosas... y me parezco en otras.

- Como ser...

- Me diferencio porque no me ofrezco...

- ¿Y en qué te parecés?

- “Como” por adelantado, y hablando de adelantado, ¡no me digas que llevas mil dólares en efectivo!

- Claro que no – contestó entregándole una tarjeta – andá a este hotel, preguntá por Luigi, el conserje, y mostrale el cuadro, firmado con tu nombre o seudónimo, por supuesto, él te entregará los mil dólares, o su equivalente en liras, si lo prefierís...

- ¿Estás parando en este hotel?

- Sí, claro, ¿por?

- Porque es carísimo...

- No lo pago yo, sino el que me contrató... Permitime presentarme: Carlos, amasador...

- Gina, prostiartista plástica. ¿hacés pasta?

- Algo así, sí, bien podría decirse que sí, hago pasta y la amaso...

- Debés hacerla bien, si te alojan ahí...

- Me defiendo, pero no soy único...

- Nadie lo es, salvo yo.

- ¿Ah sí?

- Por supuesto, con decirte que acabo de vender un pequeño enchastre hecho de apuro por la increíble cantidad de mil dólares. ¿Qué te parece? ¿Cuánto cobraste por tu primer trabajo?

- Trescientos... al mes.

- ¿Ves? Yo, por un par de horas, ¡más del triple! Pero... ¡Oh, por Dios!

- ¿Qué te pasa, Gina?

- Nada, es que...

Un sonoro eructo que no pudo ser reprimido resonó en la estancia. Gina enrojeció de inmediato. Carlos hizo fuerza para no reír, pero el cocinero vino corriendo hacia la mesa, saludó a la forma árabe y se alejó repitiendo una y mil veces en su defectuoso italiano: “Grazie, molto grazie, molto piú grazie...”

Gina seguía colorada como un morrón pero sin entender nada. Carlos, cuando pudo, esta vez, sí, dejar de reír, le explicó:

- En Arabia, eructar como lo hiciste, es la mejor forma, y la más apreciada, de agradecer al cocinero o al anfitrión.

- Pues si hubiese sido suizo, me tiraba con la sartén... Hablando de Suiza, ¿qué hora es?

- Doce y diez...

- ¡Dios! ¡Apenas tengo unos minutos y así llegar a tiempo para el final del almuerzo en la pensión! Podés verme pasado mañana, en el mismo lugar, a la misma hora...

- ¿Pero no era que no habías comido?

- Yo no como porque debo el alquiler, por eso, lavo los platos, mediodía y noche, así no me echan... ¡Ciao!

Carlos se quedó terminando el trago y rememorando a Gina: Alta, muy delgada, de pechos pequeños pero firmes, aún a sus treinta y cinco (calculados) años, cintura estrecha y caderas algo más generosas, piernas finas pero bien proporcionadas. Su cara, sin ser hermosa, poseía la belleza de una sonrisa luminosa, grandes ojos castaño claros y nariz respingada, lo que le daba un toque de picardía, de acuerdo con su personalidad. Pero Carlos estaba encantado por el conjunto, por Gina.

Por el celular, llamó a Luigi y le dio las instrucciones necesarias para la compra del cuadro, describiéndoselo someramente, así como a la mujer que lo llevaría. Cualquier dife-rencia, que lo llamara al celular, aunque ya se halle en el hotel. También le dio ciertas indicaciones adicionales. Luigi asintió sin preguntar nada, como corresponde.

El martes siguiente, a media mañana, Carlos bajaba del taxi en el mismo lugar. Miró hacia su derecha, pero no vio a Gina. Caminó unos pasos pero el grito lo hizo volverse:

- ¡Ciao, Carlo! – Ella estaba del otro lado, aunque algo distinta a la primera vez.

- ¡Hola, pintora! Veo grandes cambios...

- Por pago adelantado me hicieron un descuento, y como ni siquiera recordaba cuándo había ido por última vez a la peluquería...

- Pues te queda muy bien...

- ¿En serio?

- Muy, muy en serio, ¿Dónde dejaste la carroza y cuánto dura el hechizo?

- ¡Va bene! O estoy insuperable hoy, o estaba horrorosa anteayer...

- Ninguna de las dos...

- ¿Ninguna?

- Anteayer estabas linda, hoy estás muy linda, pero seguramente podés estar mejor, mucho, mucho mejor.

- ¿Sin el hechizo de la Cenicienta?

- Con el más poderoso hechizo que existe...

- ¿Uno de esos africanos?

- No, es universal, se llama “amor”...

- ¿Una declaración en la segunda cita?

- No me refiero al amor de los otros por vos, me refiero a tu amor por aquél que tenga la dicha de amarte y ser correspondido...

- ¿Y?

- ¿Y qué, Gina?

- ¿Me invitás a comer?

- Claro, pero ¿acaso no almorzaste? La pensión, dijiste, está paga...

- Preferí juntar hambre, la picada es excelente, vayamos al mismo lugar, ¿puede ser?

- ¡Por supuesto! – dijo Carlos riendo – pero antes dejame mirar tu nueva pintura... – y giró para ver la tela. Estaba en blanco.

- ¿Eh?

- Es el Tíber cuando hay niebla... – explicó ella y al ver la cara de asombro de Carlos, se echó a reír - ¡Llegué apenas unos minutos antes que vos! – replicó mientras guardaba lo poco que había sacado de su bolso.

Fueron dos rondas de ingredientes y varias copas de “Pisco Sahuar” cada uno.

- ¡Qué curda que me voy a agarrar! - Exclamó Gina en la tercera.

- Dijiste “curda”, hablás de “Che”, parecés argentina, como yo...

- Pero soy Romana de pura cepa, aunque mis padres emigraron a tu patria cuando yo tenía doce años. Apenas me recibí en Bellas Artes, en Buenos Aires, me volví aquí, recién casada...

- No sabía que eras casada...

- Lo fui, soy divorciada, sin hijos, por suerte o desgracia, mi esposo se piantó cuando se me acabó la guita que había traído... Sufría de “laburofobia”...

- ¿Volvió alguna vez?

- Cuatro veces. Las tres primeras, le di unas liras, la cuarta lo saqué a sartenazos... y no volvió más. ¿Y vos?

- Divorciado del primer matrimonio, viudo del segundo.

- ¿Y reincidiste luego?

- No, sigo “divorviudo”

- ¡Ja! Mirame que viene...

- ¿Qué? – el sonoro eructo atrajo nuevamente al cocinero.

Luego de las reverencias y frases en ítalo-árabe, se retiró aún más complacido que la vez anterior. Los pocos parroquianos no pensaban lo mismo. Gina comenzó a reír sin parar, tuvo que sacarla de allí.

Cuando se le pasó el ataque de risa, un par de “Bloody Marys” la recompuso lo suficiente como para tomar un taxi. Antes de partir, ella le recordó que aún faltaba una invitación.

Para el tercer almuerzo, Carlos escogió un acreditado restaurante francés, cercano al hotel. El vino era suave y escaso, la comida, exquisita. Ella no había llevado el guardapolvo, su vestimenta era sencilla, pero de calidad, un vestido de sus primeras épocas de casada que había vuelto a estar de moda. Terminaron con los “crepés sussettes flam-bée”, los cafés y sin cognac, Carlos abonó agregando generosa propina, miró su reloj y sentenció:

- Son las 14 horas, de acuerdo a nuestro trato, desde ahora serás mi fiel esclava durante 24 horas, ¿o querés anular el convenio? Tendrías mi permiso...

- ¿Vos querés anularlo?

- ¡Claro que no!

- Pues entonces, amo, ordena y obedeceré...

- ¡Bien! Pero recuerda: llamame Carlos o Carlo, si lo preferís, y otra cosa, no sos un genio y por ende, tendré más de tres deseos...

Carlos pidió un taxi y fueron a recorrer tiendas; terminaron en un salón de belleza unisex, que ambos aprovecharon. Varias horas después, volvieron al hotel. Ella parecía una princesa preparada para una función de gala. Apenas ingresó en el lobby, quedó boquiabierta, Carlos tuvo que subirle su mandíbula inferior. En medio del gran salón, junto a una columna regiamente decorada, sobre un caballete de lustrosa y cara madera, lujosamente enmarcado, estaba el cuadro del Tíber, con su firma al pie: “Gin Fizz”. Debajo del mismo, un impreso en letras doradas rezaba: “Tenemos el orgullo y el placer de informarles que la famosa y muy exitosa artista plástica romana, preferida de la elite fundadora de los Estados Unidos de América, regresa a su tierra e inaugura su primera exhibición, en fecha próxima, en este mismo hotel”

- ¿Co... cómo... quién...?

- Tranquila, Gina, un poco de publicidad no te hará mal, aunque espero que tengas varios cuadros listos para enmarcar, o desde mañana a las 14 horas tendrás que pintar no menos de dieciséis horas al día durante tres semanas, para poder armar una “colección” aceptable...

- Pe... pero alguien vendrá y se dará cuenta de la mentira...

- No si un par de críticos amigos míos hacen correr el rumor de tu “fama” nortea-mericana, como desde ayer lo están haciendo... Nadie será capaz de aceptar su “supina ignorancia” respecto a “Gin Fizz”, ni siquiera un norteamericano... Creeme, lo sé, porque lo experimenté varias veces...

- ¿Estás seguro?

- Muy seguro. Convendría que pintes algo que tenga que ver con USA, algún paisaje, algún edificio, lo que sea, para “reforzar la idea”, ¿capisce?

- Tengo dos “clásicos” que pinté de memoria: El “Empire State” y la “Estatua de la Libertad”, aunque esta última la pinté con los pies de barro...

- Un toque de crítica siempre es bueno, mientras no pase de un toque, claro...

- Puedo pintar paisajes montañosos, “cowboys” a caballo...

- Muy bien, con cinco o seis temas “yankees” será suficiente, el resto, lo que tengas. A propósito, ¿cuántos cuadros tenés pintados?

- Más de cuarenta...

- ¿Tantos? ¿Y dónde los guardás?

- Los más grandes, arriba del ropero, los otros... debajo de mi cama... ¡pero bien envueltos en papel de diario, eh!

- ¡Está bien! Hacé una lista, firmalos todos como “Gin Fizz” y llamame para que los mande a buscar, así los van enmarcando, ¿sí?

- Cla... claro, sí...

- Entonces, ¡tomemos algo para festejar!

Gina necesitó dos “séptimos” para poder dejar de tartamudear. Carlos levantó su mano para hacer el tercer brindis y en lugar de la copa sintió otra mano en la suya; parpadeó y dijo: - Marta...

Marta estaba sentada en la cama, sosteniéndole la mano. Carlos sintió el frío de la de ella. Por la ventana se colaba la luz del nuevo día.

- ¿Estabas soñando?

- Tal vez un sueño de recuerdos...

- ¿Buenos recuerdos?

- Buenos, la mayoría, pero faltan los mejores...

- ¿Los mejores?

- Los mejores, sí, faltan los tuyos...

- Siempre fuiste un zalamero, Gina lo repite cada tanto... y yo estoy de acuerdo.

- Sos mi primer esposa que se lleva bien con las anteriores...

- Tal vez por ser tu actual esposa... Dice el dicho que el hombre siempre pretende ser el primero en la vida de una mujer, pero la mujer ansía ser la última en la vida de su hombre... La verdad, es que no soy celosa.

- Dice el dicho que en los celos, hay más amor propio que amor...

- Y yo estoy repleta de amor...

- Pero yo tengo más, te tengo a vos...

- Lo dicho: zalamero.

- No fuiste al departamento, tenés las manos frías.

- De aquí me voy contigo...

- Si las cosas no salen como esperamos, no creo que tu amor llegue a tanto...

- Pero... ¡¿cómo sos capaz de decir algo así?!

- Marta, amor, cerrando los ojos no se apaga el sol...

- Te... tengo miedo, “Car” – dijo ella mientras se cargaban de lágrimas sus ojos.

- No tengas miedo, muchacha, yo tengo suficiente para los dos, y me sobra más de la mitad...

- No perdiste tu humor, por lo visto.

- Si mi humor resistió políticos de toda laya, cuatro matrimonios, una hija malcriada y el tiempo de Buenos Aires, sólo Él puede quitármelo...

- Car...

- ¿Sí?

- Me incluiste, dijiste cuatro...

- Fue “sin querer, queriendo”... Doña Florinda.

Marta casi largó a reír cuando llegó el médico. Luego de revisar los aparatos y realizarle una inspección de rutina a Carlos, se sacó el estetoscopio y miró a ambos.

- Bien, tiene un día más para decidirse, Sr. Sterling, hubo un gran accidente en la auto-pista y tenemos los quirófanos repletos. Como Ud. está compensado, puede esperar un día más...

- Me viene muy bien, doctor, gracias...

- Mañana, entonces, antes del mediodía...

Carlos asintió con la cabeza. De inmediato, la enfermera llegó para darle la medicación.

- Preciosa, para mañana a la noche, estaré libre...

- ¿Eh?

- No le haga caso, señorita – terció Marta – no sería él si no le dice algo...

- Ya llegó la fama del señor al office, señora, lo que lamento es que justo mañana por la noche tengo el cumpleaños de mi hermano...

Terminaron riendo los tres. Carlos hizo un ademán como si intentara pellizcar a la enfermera, pero un vaso apareció en su mano.

- ¡A tu salud, Gina, por el éxito!

- Es más tuyo que mío, Carlos...

- ¡Pamplinas! ¡Se peleaban para llevárselos, como en liquidación de tienda, sólo quedaron diez de los treinta y ocho caballetes, veintiocho caballetes se vendieron por us$ 200 c/u, cinco veces su valor real, por el único hecho de ser el apoyo de tus obras!

- Pero entonces, mis cuadros, ¿a cuánto...?

- A us$ 3.750 en promedio, ¡recaudaste us$ 142.500!

- ¡Pensar que dejé 7 cuadros en la pensión...!

- ¿No te gustaban?

- ¡Al contrario, eran los que más me gustaban!

Dormitando detrás del mostrador, el mozo de noche se había quedado sólo por ellos. A eso de las tres de la madrugada, comenzaron a caer los diarios, el último de ellos, a las cinco. “L’Observatore Romano” se deshacía en elogios para con la artista:

“Cuadros en el Royal Hilton”

Gin Fizz, jamás un seudónimo estuvo tan de acuerdo con sus obras. Los cuadros de la eximia artista plástica burbujean en el alma y la tonifican con gran calidez.

Una enfervorizada y selecta concurrencia vació sus bolsillos hasta “agotar stock”. La nota sentimental y generosa la puso la pintora, al donar la mitad de lo recaudado a la sucursal romana de UNICEF. Para tomar nota: dentro de seis meses, en el mismo hotel internacional, una nueva muestra del talento y la dulzura de Gin Fizz: definitivamente IM-PER-DI-BLE.

Pietro Gabbanni

- ¿Leíste esto?

- Antes que el secretario de redacción, Pietro fue uno de los “rumoreros”, pero me encargó que te diera el original de su puño y letra, tiene una posdata...

- ¿A ver?

P.D. Signorina, la relación que me une con nuestro común y mentiroso amigo, no influyó para nada en mi opinión, la que estoy en condiciones de jurarle por la Santa Madonna que es estrictamente profesional. Mis sinceras felicitaciones y los mejores augurios para el futuro de su carrera, a la que apuesto todo a ganador. ¡Molto piú avanti ancora!

Pietro.

- ¿Y?

- Es... ¡es como un sueño, Carlos!

- Pues entonces, ¡despertemos durmiéndonos! ¡Salute, mia cara!

- ¡Salute, mio amore!

- ¡Arrivederchi mio soño!- Murmuró el mozo, pero se le pasó al recibir los doscientos dólares de propina.

Gina y Carlos se casaron un año después. Gina ya era famosa en todo Europa y había realizado con éxito cuatro exposiciones, dos en Roma, una en París y la última en Londres. Sus cuadros no bajaban de los diez mil dólares y pintaba no menos de dos por semana. Carlos demoró la terminación de la estatua vaticana para estar al lado de su esposa, pero de regreso a Roma, decidió terminarla, se encerró en el atelier del hotel (aunque vivía con Gina en una Villa cercana a la Ciudad Eterna) y regresaba sólo para dormir... o no. Por suerte, el atelier contaba con una cómoda cama donde “siestear” un poco de vez en cuando.

Su Excelencia, el Cardenal Pontefiori, quedó boquiabierto y mudo al mirar la esta-tua terminada. La Santa Madre sostenía amorosamente al niño Dios, quien aparentaba entre dos y tres años de edad, vestido con atuendo totalmente blanco y dejando ver su pierna izquierda desnuda desde la rodilla. La Virgen, tocada con una mantilla también blanca que cubría su cabeza y también su hombro derecho, llevaba debajo una especie de capa azul claro y dejaba entrever una fina prenda color rojo que se ajustaba a sus muñecas. Una aureola de acrílico dorado refulgía detrás de su cabeza y el mismo material servía para iluminar el rubio pelo del sagrado niño, que parecía abrazar a su Madre con su mano izquierda apoyada en la parte superior derecha del torso de la Santísima Virgen. Algo parecido a etéreas nubes cubría el cuerpo de Nuestra Señora desde casi su cintura, pero dejaba ver perfectamente el fin de la capa y sus delicados pies... descalzos. La cara de la Virgen, hermosa por su serena expresión, el pelo negro al igual que los ojos y los labios rojos entre serios y apenas sonrientes, parecían mirar a todo aquél que se le enfrentara.

Por fin, el Príncipe de la Iglesia pudo articular palabra:

- Pe... pero es la Virgen de Schönstatt...

- Así es, su Excelencia, “La Madre, Reina y Victoriosa tres veces Admirable de Schöns-tatt”... Mi madre era muy devota de ella... es una especie de tributo para ambas...

- Pe... pero está en pié...

- Y... sí, no veo ninguna silla...

- Signore Sterling, la Madre nunca figuró de pié, siempre su imagen terminaba en la nube a los pies del Niño...

- Pero Ella tenía pies, ¿verdad? Y que yo sepa, no tuvo al Hijo del Señor por cesárea, ¿no es así?

- Usted no comprende, la Iglesia no permite agregados, no acepta alteraciones...

- ¿Agregados? ¿Alteraciones? ¿Los pies de María son agregados o alteraciones? ¿Cami-naba sobre sus rodillas? ¿Tenía acaso cascos o patas de palo?

- ¡Y encima, descalza!

- Pues vamos mejorando, ahora resulta que necesita zapatos, una Madre con zapatos y un Hijo descalzo...

- ¡No, no, signore! Es que Su Santidad...

- ¿También necesita zapatos? ¿Las “Sandalias del Pescador” se le gastaron?

El semblante del Cardenal hizo juego con el color de su ropaje. Perdió de repente su expre-sión de duda y asombro, endureció su gesto y su voz sonó ronca y autoritaria:

- Le recuerdo, signore, que el contrato me autoriza a rechazar su obra...

- Le recuerdo, Excelencia, que no es así, sólo Su Santidad puede hacerlo, y en ese caso, gustosamente devolveré el anticipo, mas no los gastos, y podré disponer libremente de mi creación, con sus “alteraciones” y “agregados” incluidos...

- Para colmo, me han informado que ha vuelto Usted a vivir en pecado...

- No conozco ese barrio, yo vivo en una villa cercana, tiene usted mi número telefónico y de fax...

- Lamento no compartir su humor, signore Sterling, informaré al Santísimo Padre...

- Y yo lamento si lo he ofendido sin desearlo, Excelencia, créame que de ser así, no es la primera, ni será seguramente la última, vez que mi sentido del humor no es tal para los demás, le ruego encarecidamente que me disculpe y por favor, diga a Su Santidad que mi intención fue crear, jamás ofender, y que, en el supuesto caso que rechace la esta-tua, gustosamente realizaré una como él indique, sin costo alguno, ni honorarios, ni gastos, pero que conservaré ésta. Sólo le suplico una cosa: no se la describa, que sea una sorpresa...

- Un gesto generoso, altamente generoso, signore, no esperaba menos de alguien como usted. Así lo haré, se lo aseguro...

- Gracias. Quedo a sus órdenes, Excelencia, como desde un principio...

Un fino manto de terciopelo rojo cubría el carrito que transportaba la estatua, tapada con un inmaculado lienzo blanco. El Papa se levantó de su sillón, se acercó y develó la obra. De inmediato, su rostro se iluminó con una sonrisa a la vez que se arrodillaba ante la imagen, comenzando a rezar. Tanto el cardenal como Carlos se miraron asombrados, imitándolo inmediatamente. Luego de un largo rato, el sucesor de Pedro se irguió:

- ¡Asombrosa! ¡Perfecta! ¡Una creación portentosa! Su serenidad, la ternura de su abrazo, la nube que la envuelve indicando Su Lugar y sus pies, pequeños, perfectos... y descalzos. ¿Acaso se necesitan zapatos en el Cielo?

- ¿Entonces, Su Santidad...?

- Entonces, mi querido Pontefiori, nuevamente has sabido elegir, otra vez más debo felicitarte y agradecer al Señor por tenerte a mi lado... y usted, signore Sterling, usted tiene la llama que Michelangelo llevaba en el alma, usted ha recibido la inspiración del Espíritu Santo, para que se incluya, justicieramente, a la Madre, Reina y Victoriosa tres veces Admirable de Schönstatt en un lugar privilegiado del Vaticano, que no será el que se decidió en un principio, sino uno a la vista de todos los visitantes, para que todos puedan admirarla y Ella pueda verlos, como ahora me mira a mí, a cada uno... Recibe mi bendición, hijo mío...

La personalidad, la firmeza, la convicción de sus palabras, pero más aún su mirada, como la de la estatua, cálida, segura, hicieron que Carlos sólo atinara a arrodillares ante el Sumo Pontífice y besar su anillo.

Al acompañarlo hasta la salida, el Cardenal Pontefiori se veía contrito, casi avergonzado.

- Signore Sterling, realmente le debo a Ud. una disculpa...

- ¿Una disculpa? No entiendo por qué, Excelencia... Su opinión sobre la estatua es tan válida como la del Santo Padre, aunque no posea el mismo peso decisorio, el arte puede gustar o no y usted tiene todo el derecho de ser más conservador en sus gustos, así como el Papa es más innovador en los suyos...

- Gracias, pero no es por eso, sino porque le dije que había vuelto a vivir en pecado...

- Pues tampoco siento que deba disculparse, ya que para la Iglesia es así, cosa que en realidad, no me preocupa demasiado, a decir verdad, Excelencia, lo suyo nació de la profunda convicción que tiene usted en la moral cristiana, en cambio, cuando yo me referí al barrio en donde vivo con Gina, sí pequé de agresivo puesto que lo hice para lastimarlo. En verdad creo que Él contabilizará en mi contra la contestación que le di con un valor superior a mis dos períodos de vida pecadora, y soy yo quien debe discul-parse con usted.

- Me parece, signore, que tiene usted mucha más Fé de lo que yo creía... o de lo que usted quiere aparentar...

- Viniendo de usted, Excelencia, debo tomar esto último como un cumplido, sin embargo, ya que se dio la ocasión, permítame aclarar mi posición al respecto: Creo en Dios fer-vientemente, tanto, que no tengo Fé en él, sino la certeza de su existencia. Pero acepto que llamen Jehová, Buda, Alá, Thor o Zeus a aquél al que yo llamo Jesús, puesto que yo llamaba papá a mi padre, pero mi madre lo llamaba esposo, mis primos, tío y mis tíos, hermano, aunque él siempre era el mismo. Lo que me llama la atención, Excelencia, es que la Biblia habla del pastor que deja la majada para buscar a la oveja descarriada, mientras que la Iglesia, a veces no sólo no la busca, sino que, además, le impide el regreso al rebaño. Particularmente, pienso que los sacerdotes deberían poder casarse, puesto que el vivir en familia les daría una experiencia de la que carecen, además de permitirles servir mejor a Dios. Las prohibiciones ilógicas sólo sirven para impulsar su desobediencia, y un cúmulo de ellas son el caldo de cultivo o de crecimiento de infinidad de sectas y divisiones que hacen mal a la propia Iglesia. Yo prefiero monjas enfermeras a monjas de clausura, sacerdotes predicadores a votos de silencio y una sola Iglesia en lugar de la Católica, la Protestante, la Ortodoxa, la Evangelista, etc. etc., pero no pretendo darle cátedra a usted, Excelencia...

- Pues me ha dado tema de reflexión para un buen rato, signore... Dígame, ¿qué piensa de los ateos?

- Conozco varios, algunos, sólo creen que no creen, otros, creen que son Dios, y no me explico cómo un Faraón podía creerse Dios cuando estaba resfriado, o sufría diarrea...

- ¡Es un placer hablar con usted, signore Sterling! Tanto cuando se defiende como cuan-do opina, su humor siempre está presente... Arrivederchi, signore...

- Hasta dentro de poco, Excelencia - contestó Carlos mientras hacía el típico gesto de frotar su dedo índice y mayor mientras sonreía pícaramente.

Un par de días más tarde, la Cruz Roja recibía el millón y medio faltante. Al despe-dirse de Carlos con un sincero apretón de manos, el Cardenal le confió en un susurro:

- ¿Sabe, signore Sterling? Anoche tuve... no sé si un sueño o una visión, el Padre José Ken-tenich, con su ralo pelo cano y larga barba blanca, sus anteojos de marco superior oscuro, me miraba sonriente durante largo rato...

- Excelencia, creo que era una forma de decirle gracias.

- ¿Gracias? ¿A mí? Yo no estaba de acuerdo...

- Pero Usted me eligió, ¿recuerda? Yo sólo fui un medio, una herramienta, la verdadera elección fue suya...

- No estoy seguro que sea como dice, signore, pero gracias por decírmelo.

- Se lo digo de corazón, yo mismo estuve más asombrado que Usted por la decisión del Santo Padre, pero la imagen que modelé estuvo dentro de mí durante muchos años, la hice de memoria, sin modelo alguno, contrariamente a mi costumbre, no necesité de mediaciones ni de proporciones, todo salió a la perfección, y yo, aunque me sé bueno, también puedo reconocer cuando algo escapa a mi control, cuando va más allá de mi capacidad, cuando supera mi propio arte, y esa estatua lo hizo, créame, es como si se hubiera hecho sola, como si Ella me manejara, moviera mis manos, se adueñara de mi inspiración. Yo estoy tanto o más confundido que Usted, pero a mí nadie me sonrió en sueños...

Esta vez, el Cardenal y Carlos se despidieron con un abrazo. Camino a la villa, Carlos recor-dó una de esas eternas frases: “Cosas vederes, Sancho, que non crederes...”

Carlos siguió con Gina durante cuatro años, nunca tan bien utilizado el verbo, pues la siguió a cuanto rincón del planeta ella fue. Incluso, sacrificó buena parte de su trabajo por seguirla, por estar con ella, por ayudarla a crecer en popularidad, en talento, bocetean-do sus obras, cosa que ella nunca hizo, para hacerlas más perfectas aún, más propor-cionadas, aconsejándole continuamente, enseñándole a mejorar, no sólo como artista, sino también como mujer. Pero el péndulo de la vida cambió de lado, aunque otra vez en contra. Chiqui lo había dejado porque no quería compartirlo con el arte de él, ella lo dejó para no compartirlo con el de ella, para poder dedicarse por entero a sus pinturas. Gina fue el amor.

Carlos creyó enloquecer, bebió, se drogó (por vez primera), se abandonó, dejó de modelar, se transformó en una pobre piltrafa humana, pero con plata. Cuando estaba al borde del abismo y dispuesto a dar un paso adelante, apareció Selena. Su hija no lo abrazó ni lo llenó de besos, por el contrario, lo primero que hizo, al encontrarlo borracho en el bar del hotel que ocupaba en París, lo durmió de una trompada y ordenó a dos de los mozos que lo carguen hasta su habitación. Tal fue la seguridad con que procedió, que los dos atentos y asombrados empleados no dudaron en obedecerla, pese a no saber quién era.

Selena fue el comienzo de su lenta recuperación. El amor disfrazado de firmeza e impiedad lo obligó a regresar a su anterior y verdadero yo. Poco a poco, Selena fue reco-brando a su padre. Seis meses después, Carlos modelaba nuevamente: una estatua de Selena, vestida con una túnica al estilo griego: “Venus Afrodita”, que apenas duró tres días en el lobby del hotel, un multimillonario greco-americano la adquirió en diez millones de dólares, porque su hija insistió que aceptara, aunque Carlos quería que ella se la quedase.

- Me basta con volver a tenerte a vos, papá – fue su argumento.

Tamaña operación recibió tal prensa que volvieron a llover sobre Carlos los pedidos que acostumbraba tener. Pero igual se tomó un mes para pasar con su hija en la estancia, cosa que repitió durante los años siguientes, puntualmente, cada tres meses. Así, pudo conocer al novio y posterior esposo de Selena, estar junto a ella cuando daba a luz su primer nieto y jugar con él mientras nacía su nieta, dos años más tarde.

Entonces apareció Marta, una tía política de Jorge, su yerno, con la que rápida-mente trabó amistad. Viuda, sin hijos, de buen pasar sin ser acaudalada, Marta reunía una suma de cualidades que él jamás creyó encontrar en una mujer: pasión, ternura, amor... Marta fue la compañía, la suma de todas sus aspiraciones. Se casaron en la estancia, una ceremonia sencilla junto a sus íntimos, Carlos conoció entonces la verdadera felicidad. Marta lo acompañó desde entonces a lo largo y ancho del planeta, cebaba mates en el atelier de la quinta de Pinamar, o en el penthouse de un hotel de Bruselas, París, Madrid o Tegucigalpa, se empecinaba en amasar personalmente las pastas o en prepararle un sándwich de lomito con ajíes en vinagre (y manteca, por supuesto).

Marta le rezongaba, discutía con él con la vehemencia de un filósofo, le encontraba pequeños defectos a sus primeros intentos de modelado, se enternecía hasta las lágrimas ante cada estatua terminada y lo arrastraba a la cama, a la hora de la siesta, cada tanto... por si él no se acordaba. Para Carlos, cada día era más hermosa.

El cirujano entró en el cuarto y lo despertó (o sólo lo hizo regresar al hoy). Marta estaba sentada junto a su lecho, tomándole la mano del brazo del suero.

- Bien, señor, es hora de decidir...

- Opere, doctor. – La voz de Carlos se escuchó con firmeza.

- ¿Lo pensó usted bien?

- Por supuesto, en realidad, no tengo nada que perder, si no me operan, no podré seguir con mi trabajo, ni pellizcar a mi esposa en donde más le gusta, ella pasará a ser la muleta de un inválido y yo seré apenas la mitad de la sombra de lo que fui. No me interesa, prefiero ser un buen recuerdo para todos, incluso para mis nietos, antes que una carga inútil, un manantial de lástima...

- Carlos, por favor...

- Marta, mi amor, me consta que vos me querrás incluso aún más, pero en nombre de ese, tu amor, te digo que esto no es la proporción del músculo de una pierna de arcilla, ni la forma de una oreja de estatua, en esto, el único que decide soy yo. Le repito, doctor, opere, opere, por favor.

Selena y Marta esperaban ante la puerta de terapia intensiva, sus manos entrelazadas y sudorosas, los semblantes reflejando su angustia. Aún resonaban en sus oídos las palabras del jefe de cirujanos: Debemos esperar que despierte... si despierta, y si despierta, si puede mover aunque sea los ojos, la boca... no quiero engañarlas, señoras... fue algo muy difícil...

Apenas Carlos abrió los ojos, la enfermera salió disparando hacia la puerta. Segundos después, varios médicos, su hija y esposa rodeaban la cama.

- ¿Me puede escuchar? ¿Cómo se siente?

- Tengo dos noticias, doctor, una mala y otra buena... – la voz de Carlos sonaba pastosa, por la anestesia.

- ¿Cuál es la mala?

- Me pica el culo...

- Eh... ¿y la buena?

- Que me lo estoy rascando... ¡a dos manos!

ernie simoiz

Duro de despertar (tango con sueño)

noreply@blogger.com (Ernie Simoiz) — Tue, 06 Mar 2012 23:22:00 +0000

Hace tiempo que lo escracho

a este guapo camionero,

lo tengo de compañero

desde que cayó en el tacho.

Es guapo, pierna y leal,

aunque chinche y deslenguado

y lleva un problema atado:

es duro de despertar.

¡Despertate che Jorgito

acaso no ves la hora!

No, no te quedes un ratito,

no te alargues el sueñito,

la guita no viene sola.

¡Despertate che Jorgito!

dejate de apoliyar,

prendé ese celu maldito

que me duelen los deditos

por marcar y remarcar.

Cuando agarra la catrera

no hay diablo que lo despierte,

desmayado pareciera

y no es la vez primera

que casi roza la muerte.

¡Despertate che Jorgito!
que tenés que recaudar,
acordate de la renta,
del carniza y otras cuentas
que te falta gatillar...

Y si te llama "la nena"
pidiéndote ¿Pa... venís?
decile a esa aprovechada
¡basta ya de avivadas
y que se tome un remis!

Con el volante en la mano
es capo en cualquier barrio
si se le cruza un otario
su paciencia desmorona,
le grita el abecedario
puteándolo en mil idiomas.

(Para hablar de sus amores
el paraguas abriré:
Se especializa en paraguas
y no va a morir de a pié.)

¡Despertate che Jorgito

que el taxi te está esperando!

Y si no bajás prontito

de seguro, el cochecito

se va solo laburando.

¡Despertate che Jorgito!

Necesitás laburar,

¡ y decile a las paraguas

que se refresquen con agua

y te dejen descansar!

ernie simoiz

Realizado a pedido del compañero de Jorge Hugo Da Silva en el Radio Taxi Premium (no menciono el número de móvil porque "el Flaco" es capaz de correrlo con 52 cascotes)

Mi almacenero

noreply@blogger.com (Ernie Simoiz) — Thu, 01 Mar 2012 23:39:00 +0000

Mi amigo el almacenero

es un tipo inteligente,

porque corta el salame

¡con los dientes ! ¡con los dientes !

Mi amigo el almacenero

es de frente destacada,

tiene el pecho muy peludo

y la sabiola pelada.

Mi amigo el almacenero

es amigo de verdad,

pues me fía lo que llevo

y reza para cobrar.

ernie simoiz

Por el autor, en junio de 1983, para el viejo almacén de Sarandí al 900 en el barrio de San Cristóbal, Buenos Aires.

Kiosco las 24 horas

noreply@blogger.com (Ernie Simoiz) — Thu, 01 Mar 2012 23:27:00 +0000

Aquí sí encontrás de todo,

de lo que hay, no falta nada,

el dolape haciendo huevo

y la jermu embarazada.

Las 24 horas abierto,

cuando abierto lo encontrás,

que fue al baño, que se ha muerto,

que salió o está en el bar.

Cuando están los empleados

el kiosco funciona bien,

el dolape es el desbole,

si él está, perdiste, che.

Kiosco las 24 horas....

¡por semana, ponganlé !

ernie simoiz

Solicitado por su amigo Benjamín, para el kiosco de Cristian, su vecino de Martínez.

Canción de cuna...con aire de tango.

noreply@blogger.com (Ernie Simoiz) — Mon, 27 Feb 2012 22:58:00 +0000

Canción de cuna lunfa

Apoliyate, chabón,

Apoliyate en un rato,

Porque si no te apoliyas

Yo te reviento a sopapos.

Me amolaste todo el día

Me usaste de caballito,

No pude ver ni una peli,

Vimos sólo dibujitos.

Vamos, vamos cabezón,

Es hora de apoliyar,

La bruja está apolillando

Y yo me quiero pirar.

Cerrá pronto esos luceros

Que me junan con cariño,

Sabés que yo soy tu chiche,

Apoliyate, mi cielo

Me esperan en el boliche.

Se apoliyó mi bebé,

Apoliya bien tranquilo,

Para que no se despierte

Me rajo sin hacer ruido.

ernie simoiz

Versos del abecedario

noreply@blogger.com (Ernie Simoiz) — Sun, 26 Feb 2012 16:29:00 +0000

Versos del abecedario

Un micro de nuestra escuela
al zoológico nos lleva,
veremos los animales
y aprenderemos las letras.

La gallina bataraza
camina y camina
picoteando el suelo
buscando comida

El elegante elefante
su trompa balancea
está muy contento
de tener compañera

Imita el colibrí
del helicóptero el vuelo:
Se queda quieto en el aire
¡Y nunca se cae al suelo!

Al oso goloso
le gusta la miel:
les roba a las abejas
¡y se la come él!

Un curioso urutaú
se pregunta sin cesar:
¿Por qué siempre tantos chicos
no me dejan de mirar?

Belén, la beba del bisonte,
está junto a su papá,
le da miedo tanta gente
que pasa frente a su hogar.

Cercana al cerco, la cebra
come un poco de cebada,
orgullosa de lucir
las rayas de su pijama.

Desde una duna dorada
de fina arena formada,
la serpiente se desliza
atenta, pero sin prisa.

Feroz y fuerte felino
puma del norte argentino:
Trepado sobre una rama
nos asusta su mirada.

Las garzas gustan del baile
y gozan al galantear,
giran gallardas y guapas
sobre el estanque de atrás.

El hipopótamo tiene hipo.
De un susto quieren curarlo,
pero no encuentran la forma
para asustarlo.

El jaguar está jugando
con el hueso que sobró
de la comida que anoche
el cuidador le entregó.

La jirafa, resfriada,
una bufanda pidió.
¿Saben, chicos, cuántos metros
de bufanda, precisó?

Libres, varias liebres
corren por el parque,
comen las galletas
que alguien quiera darles.

El mandril es un mono
de colores vivos,
parece enojado
pero está tranquilo.

Las nutrias ni se notan:
Nadan muy divertidas
en el agua del estanque
jugando a las escondidas.

El ñu es un mañoso:
Discutió con su esposa,
dice que está más gorda
que la señora osa.

¡Pobrecito el pavo real!
¡Se le cayeron las plumas
y su cola está pelada
igual que una aceituna!

El quetzal es un ave
de plumas hermosas...
¿Qué quieren que les diga?
¡Está preciosa!

El rugido del león
hace temblar el lugar.
No ruge por enojado,
le gusta hacerse notar.

Un sauce llorón acaricia
el agua, con sus hojas
y el “glo – glo” de los sapos
ponen la nota.

¡Tiembla toda la tierra!
No es terremoto: Están bailando
dos elefantes grandotes
el criollo malambo.

ernie simoiz

Coloursville

noreply@blogger.com (Ernie Simoiz) — Tue, 21 Feb 2012 23:24:00 +0000

Un buen empresario, como yo, es consciente de su gran responsabilidad para con la Sociedad. Una de mis tantas obligaciones es el ir y venir de aquí para allá, acercando a quien algo necesita ese algo que otro tiene, a cambio de una modesta comisión por intermediación. Digo modesta, pues apenas alcanza para solventar mis gastos de viaje y estadía, además de permitirme vivir con el mínimo decoro que cualquier persona merece en este mundo. Estaba cómodamente instalado en el penthouse del Waldorf Astoria en New York, descansando del agotador viaje en primera clase del Concorde desde París, cuando mi notebook comenzó a zumbar avisando la recepción de un mail. Pareciera que una maldición me persiguiese constantemente, apenas diez días de descanso entre viaje y viaje y ya aparece otro pedido, creo que jamás conseguiré reposar dos semanas seguidas, con excepción de mis sagradas vacaciones anuales de tres meses. Cacho, mi asistente, apareció con la maldita hoja impresa. Era un pedido interesante pero molesto, no por lo voluminoso, sino por el lugar: debía entregarlo en el desierto de Arizona, cerca de una base militar americana. El comprador era uno de mis habituales clientes y la mercadería podía conseguirla sin inconveniente, aunque casi en la otra punta del mundo. Le pedí a Cacho que acusara recibo y enviara el pedido a mi proveedor habitual, en los términos usuales. Mi descanso había terminado, debía esperar no menos de cuatro días para que me confirmen la fecha y vía de llegada y poder entonces fijar el momento de la entrega. Le dije a Cacho que pidiera mi trago habitual, doble, con ingredientes dobles. Trabajar siempre me da sed.

Estaba en el jacuzzi cuando Cacho me trajo el celular, contesté con un gruñido ininteligible.

- Todo en orden, Mein Herr. Mismo lugar.
- 23-15-37-45, Tanke. – respondí devolviendo el teléfono a Cacho y ordenándole:
- Ten listo el automóvil de seguridad. - Asintió sin decir palabra y se retiró.

El vuelo de Aeroflot llegó a tiempo. Una gran limusina Cadillac negra, con las banderas rusas agitándose al viento, esperaba al costado de la pista. El hombre, con su típico gorro de piel, bajó en primer término de la escalera de primera clase, portando un gran bolso de lona colgado del hombro. De inmediato, Cacho, vestido de negro y con gorro de chofer, abrió la puerta trasera izquierda, por donde ingresó el visitante. Dos motocicletas de la Policía los precedieron hasta la Embajada soviética y se retiraron. El pasajero bajó con su bolso y entró en la embajada. La limusina partió de inmediato. Los agentes del FBI apostados cerca del lugar fotografiaron varias veces al recién llegado, sin prestar atención ni al chofer ni al automóvil.

- No entiendo qué le ven a las revistas de Play Boy...
- Pues... a mí me gustan, señor, además, le dio la llave.
- Sí, a propósito, ¿cargaste la caja de seguridad?
- Tal como lo ordenó, señor, en títulos del Tesoro de los Estados Unidos...
- ¿Te quedaste con algunos?
- No, señor, prefiero los Brady...
- Pues los podrías canjear, sabés que él se guardará una parte...
- Lo sé, usted me lo enseñó...
- Es lo que aprecio en vos, sabés, callás y esperás tu oportunidad, tu ascenso... ¿no te molesta esperar?
- Es agradable esperar con usted, señor, y aprender al menos una pequeña parte de lo que sabe...
- Eso es adulación, Cacho... Pero me gusta. Vayamos a cambiar el coche y regresemos al hotel, ya dimos demasiadas vueltas...
- Señor, si me permite preguntar...
- Adelante, Cacho, preguntá.
- Los números que dijo por el celular, supongo que será una clave...
- Suponés bien. Recibí la llamada... perdón, la atendí a las 2:22 PM hora de Nueva York, entre las dos y las tres. Por eso, los dos primeros dígitos: 23. Luego mencioné la hora de llegada del avión de Aeroflot, 15:34, pero cambiando el último número por un siete, que significa “todo en orden”, si hubiese dicho otra cifra, el correo se desharía de la mercadería. Por último, seguí la secuencia del inicio: 45. ¿Satisfecho?
- Casi, ¿por qué agradeció en alemán?
- Porque él me llamó “Mein Herr”, otra forma de seguridad...
- Gracias, señor.
- Por nada, Cacho, por nada.

Ya en el Waldorf, Cacho se encargó de la caja con la mercadería y se puso en contacto con los compradores, fijando fecha y hora para la entrega en el lugar convenido, así como el importe que debería ser depositado en una de mis cuentas suizas al menos 48 horas antes de la entrega. Se pusieron contentos, el precio había bajado desde la última vez. Cacho aprovechó para hacerme quedar bien, diciéndoles que yo sería incapaz de aprovecharme de un buen cliente cobrándole lo mismo que antes cuando hubiese bajado mi costo. Luego vinieron las malas noticias:ç

- Señor, temo que no le resultará agradable el viaje...
- ¿Por?
- Deberemos ir en auto, sería peligroso pasar la carga por el control aéreo de equipaje, si me permite decirlo.
- Tenés razón, pero deberemos pernoctar en algún lado...
- Hay un pueblo aceptable a veinte millas, Coloursville, en el borde del desierto, tiene un hotel, pero no creo que haga falta reservar...
- Bien. Eficiente como siempre, iremos en el Continental, ¿te parece?
- Me tomé el atrevimiento de prepararlo, señor.
- Lo debí suponer, tomate la noche libre, hasta el próximo mediodía, partiremos pasado mañana a las diez.
- Gracias, señor.

Pese a la refrigeración, el calor era agobiante, todo el automóvil hervía por fuera. Cerca de las 8 PM avistaron el ansiado cartel: Coloursville 3 Miles.

“Coloursville Palace Hotel”
(Air Conditioned)

rezaba en cartel en coloridas letras de neón, ya encendidas en el anochecer. Cacho me abrió la puerta trasera y cargó con el par de maletas hasta el lobby, mientras yo me dirigía hacia el mostrador de conserjería. Miré en derredor y de lo poco que vi nada me agradó, en especial el calor, pese al cartel sobre el aire acondicionado. Estaba mirando otro cartel pegado en la pared:
“Se aceptan alojamientos por hora”
El conserje, o quien fuese, apenas tuvo tiempo de saludarme.

- Deme su mejor habitación y la contigua a ella, indique a mi asistente dónde queda el garaje, techado, se entiende, pasaremos aquí esta noche...

En ese momento, mi notebook emitió su sonido característico. Cacho atendió y poco después yo estaba maldiciendo mi suerte otra vez: ¡Una maldita demora de cuatro días!

- Rectifico, cuatro días, pagaré al contado, siempre y cuando el aire acondicionado funcione como corresponde...
- Este... el único garaje techado está ocupado por el auto del dueño, y de las dos únicas suites consecutivas, una se halla ocupada, al menos por tres horas más...
- Pues dígale al dueño que saque su maldito auto y a los idiotas de la suite, múdelos donde sea, pero desocúpela de inmediato... por favor. – contesté con suave voz apenas audible, mientras lo miraba fijo directamente a los ojos y sacaba un billete de cincuenta dólares que ingresé en el bolsillo superior de su horrenda camisa floreada.
- Eh... sí, señor, de inmediato, mientras tanto, haga el favor de firmar el registro...

Tomando una llave del tablero, mientras llamaba a gritos a una tal “Sue” quien resultó una rubiecita gorda, fea y petisa, le dio algunas instrucciones e hizo señas a Cacho para que lo siguiera. Miré el registro y no quise ser yo la mosca blanca, me registré como John y John Smith, al igual que todos, pero sin el “Señora”. Siete minutos más tarde, ambos volvieron y él nos condujo hasta el pequeño bar en donde esperamos tomando unos tragos casi aceptables mientras preparaban las habitaciones. Sue se había llevado las maletas.

Estábamos tranquilos, distendidos, cuando el ruido característico del motor de una moto de alta cilindrada sonó en la puerta del hotel, quedando regulando. Un muchacho de unos veinticinco años, alto, de piel negra, entró en el lobby con una automática en su mano derecha:

- ¡Vamos, todos, rápido, denme el dinero! – gritó nervioso mientras movía el arma apuntándonos a todos (nosotros dos, el cantinero y el conserje).
- Cacho se estiró para mirar detrás de él, y el infeliz cayó en la trampa, volviendo su cabeza. Eso bastó para que mi eficaz asistente le lanzara una de las botellas de licor del mostrador, la que lo golpeó justo en la frente, cuando giraba hacia nosotros. Dio un paso hacia atrás, puso los ojos en blanco y cayó redondo al suelo, soltando la pistola.
- Un viejo truco y un excelente tiro. Mis congratulaciones, Cacho.
- Gracias, señor.

Seguimos bebiendo (invitados por la casa), mientras la policía local se encargaba del asunto, recogía nuestras declaraciones, llevaba con sumo cuidado la moto y arrojaba sin miramiento alguno el cuerpo del asaltante (aún desmayado) dentro del furgón policial, sin ningún médico, paramédico o enfermero a la vista.
El que parecía el jefe, se acercó a mí y con sumo respeto me pidió si podía pasar por el precinto al día siguiente, para cumplir con la formalidad de reconocimiento del malviviente. Asentí con desgano.

En un rincón, Sue se lamentaba por haberse perdido la única oportunidad de ver algo distinto en los últimos años. Cacho subió a las suites y luego de revisarlas metódicamente para asegurarse que no existían cámaras ni micrófonos ocultos, bajó a avisarme. Los tragos me ayudaron a dormir, al menos el aire acondicionado funcionaba casi bien.

En el reconocimiento, a media mañana del día siguiente, Coloursville me tenía reservada la segunda sorpresa. El pobre negro, con soberano chichón morado en su frente, estaba flanqueado, a su derecha, por un rubio vestido con overall de mecánico, grasa incluida y uno de los policías del operativo en su uniforme, a su izquierda, un viejo de más de ochenta años con ropajes religiosos y una anciana en su mecedora tejiendo tranquilamente una bufanda de varios colores.

- ¿Reconoce usted al asaltante de anoche? – me preguntó el “jefe” muy serio.
- El número tres, – respondí.
- Gracias por molestarse, espero tenga usted una feliz estadía en nuestro pueblo... – dijo mientras me acompañaba a la salida – Estos negros son todos iguales.– lo escuché mascullar mientras volvía al hotel.

Almorzamos en el restaurante “Coloursville” a una cuadra de nuestros aposentos, No supimos qué pescado era, pero estaba exquisito, la cerveza bien fría (aunque en pequeñas botellas) y el postre helado, abundante y sabroso, seguramente era artesanal.
De buen humor, cuando el viejo y andrajoso chino me pidió una moneda a la salida, le di un billete de cinco dólares. De inmediato, el bastón de un policía golpeó su mano, haciéndole soltar el billete.

- ¡Asqueroso mendigo vagabundo, estás arrestado! – le espetó mientras recogía el dinero y lo guardaba en su bolsillo. Luego se dirigió hacia mí:
- Lamento mucho, señor, pero deberá reconocer a este infractor, si le es posible, dentro de un par de horas...
- Allí estaré, oficial – contesté casi mecánicamente.
- Es usted muy amable – me contestó mientras empujaba rudamente al anciano en el asiento trasero de su patrullero.

Hora y media más tarde, me hallaba enfrentado a los cinco individuos. Habían cambiado el negro por el chino, el overall del mecánico estaba más sucio y la bufanda de la vieja algo más larga. El resto fue casi un calco de la mañana:

- El número tres, - respondí.
- Estos chinos son todos iguales – masculló el jefe al despedirme.

La mañana siguiente, Cacho me trajo el desayuno junto a una agradable sorpresa. Un cuchillo de pescador, con el mango de asta finamente tallado a mano. Yo soy un fanático coleccionista de armas blancas de todo tipo, en mi residencia rural de la Provincia de Buenos Aires (el casco principal de una pequeña estancia de diez mil hectáreas), el salón de recepción se halla rodeado de vitrinas cargadas con mis queridísimas piezas, desde una pica de los inicios de la edad media hasta la bayoneta y el sable de uno de los primeros Granaderos de San Martín, entre más de cuatro mil joyas artesanales en su mayoría, históricas otras o simplemente famosas. Cuando le pregunté en dónde la había conseguido, me contestó que un indio chiricagua había levantado un modesto quiosco con sus artesanías frente al hotel. Apuré mi desayuno, me vestí y salí de inmediato a verlo.

Había terminado de pagar por tres cuchillos de lanzar cuando el maldito patrullero apareció. La rutina se repitió una vez más.

- El número tres – respondí mientras me fijaba en el largo de la bufanda.
- Estos indios son todos iguales – escuché antes de salir.

Un instante después de haber pisado la calle, los pelos de mi nuca se erizaron. Mi sexto sentido daba el alerta. Seguí caminando al mismo ritmo, mientras que, de reojo, utilizaba las vidrieras como espejos. Una cuadra antes de llegar al hotel, lo vi. El auto azul oscuro me estaba siguiendo, deteniéndose como si estacionara cada vez que yo seguía sin doblar una esquina.

Mientras mi cerebro funcionaba a la máxima velocidad posible, entré en el hotel. Desde una de las pequeñas ventanas en los rincones de la escalera auxiliar, pude ver a los dos hombres de clásico ambo azul y negros anteojos. –Siguen con el mismo uniforme - pensé.

Las dos suites estaban aparentemente en orden, pero para un ojo experto habían sido revisadas a fondo. Mientras llamaba a Cacho, atisbé por la ventana justo para ver cómo los dos trajeados lo empujaban dentro del coche azul En ese momento, una voz resonó a mis espaldas, haciéndome recordar de inmediato que había dejado abierta la puerta.

- Un pequeño inconveniente, señor...
- ¿Pequeño? – contesté dándome vuelta – Son agentes federales y se llevaron a mi asistente...
- Junto con sus pasaportes y notebook, para colmo...
- Eso es algo más grave, señor...
- Robert Duvall, pero por favor, llámeme Rob, no sabe usted qué terrible es llevar el mismo nombre que un actor famoso. Pero déjeme explicar mi presencia, estoy comisionado para ayudarle, y de hecho ya lo hice, la policía pronto detendrá a dos falsos agentes federales, secuestradores del asistente de un importante empresario extranjero, oriundo de un país amigo del nuestro, seguramente para pedir rescate y financiar su negocio prohibido...
- ¿Negocio?
- Encontrarán en la guantera del auto varios sobres que no contendrán azúcar impalpable, justamente...
- Pero sus credenciales...
- Tenemos bloqueado el sistema de la policía, la central del FBI contestará que son falsos, además...
- ¿Sí?
- Los dos agentes son de raza negra... - Entonces comencé a reír a mandíbula batiente.

Cacho volvió una hora después, me entregó la notebook y los pasaportes, avisándome de la recepción de un mail. Se veía bien, aunque sumamente fastidiado. Luego de mis explicaciones, agradeció a Rob y se disculpó, pues debía volver al precinto a reconocer a los delincuentes, pese a haber sido interceptado con ellos por la policía.

- Tienen que llamar al mecánico, al sacerdote y a la viejecita de la bufanda, - le dije risueño – no creo que esta vez pongan al policía uniformado...
- ¿Cómo dice el señor...?
- Nada, Cacho, andá tranquilo, ya verás por vos mismo...

Pedí unos tragos con ingredientes y junto a Rob me dediqué a descifrar el mail: “Anticipamos entrega si posible esta noche a las 2200, lugar convenido. Confirme.”
Confirmé de inmediato y me volví hacia Rob, quien disfrutaba de un martini “a la Bond” (batido, no agitado) mientras daba buena cuenta de los canapés de caviar y roquefort. Nos dedicamos a saborear y esperar.

- Los números dos y tres – dijo Cacho asombrado.
- Estos negros son todos iguales... – consiguió escuchar al irse.

El Lincoln Continental devoraba kilómetros a alta velocidad, conducido de forma experta por Cacho. En el asiento trasero, Rob y yo charlábamos de temas baladíes. De repente, me decidí.

- Dígame, Rob, los compradores son israelíes, ¿verdad?
- ¿Qué le hace pensar eso?
- Usted, entre otras cosas.
- ¿Puede explicarse?
- Por supuesto. Según Cacho, los que lo llevaron no eran, en realidad, federales, no se comportaban como tales, pese a los “atributos” que ostentaban. Incluso el automóvil había sido repintado apresuradamente, su color original era gris acerado...
- Muy observador, su asistente...
- Lo es, por eso y otras habilidades está conmigo, pero lo que me llevó a la conclusión fue, en mayor parte, mi memoria fotográfica. Hace siete años, apenas iniciado en este negocio, estuve a punto de matarlo a usted.
- ¿A mí? ¿Y por qué, dónde?
- En un roquedal del desierto sudafricano. Los israelíes huyeron con las armas y nosotros deberíamos esperar media hora para irnos. Yo, el novato, fui asignado para cubrir la retirada, me dieron un fusil automático de alto poder, varios peines y una motocross de 650 cm3 para la huida. Cuando recién se ponían mis jefes en marcha, tres deslizadores especiales para arena aparecieron como de la nada, seguramente se hallaban enterrados y cubiertos cerca de allí. Contaban con bazookas portátiles desechables, pero usted no los dejó disparar. Tomó su Ingram y disparó varios peines... hacia el suelo, luego ordenó que un par de bazookas hicieran explotar dos médanos cercanos... Mi mira telescópica estaba clavada en su cabeza... con intensificador de luz. Cuando se retiraron, monté en la moto y me fui.
- ¿No preguntó?
- Los novatos no hacen preguntas... pero dan reportes veraces y completos.
- ¿Y sus conclusiones?
- La compañía. Usted era el agente a cargo, hoy, supongo, habrá ascendido. No fue aquélla, ni es ésta, ni será la próxima la última vez que su empresa utilice a organizaciones como la nuestra para sus manejos asquerosos... y ello no nos agrada en absoluto, Mr. Richard “Wolf” Ducovsky.
- Se equivoca, yo...
- Su apodo se debe a que gusta de comerse ovejas indefensas, como los dos “feds”
- Ellos saldrán pronto, interrumpimos nuestra captura de línea...
- Ustedes nunca interfirieron la línea, Monsieur, los federales eran realmente falsos, es más, eran agentes de la compañía, pero agentes dobles, palestinos, para más datos, sabemos sus verdaderos nombres... nosotros sí la intervenimos, desde el primer momento en que decidimos, desde New York, venir hasta aquí.
- Pero... entonces... ¡serán llevados a juicio, hablarán!
- Veo que no conoce muy bien el precinto de Coloursville, joya del sentido de la justicia americana: no tienen calabozos, el lugar que ocupaban, en el sótano, fue transformado en cocheras de uso exclusivo para el jefe y sus principales colaboradores. Les queda sólo el río que baja hacia el valle, la cascada de los coyotes, el cangrejal...
- Me tranquiliza usted. Entonces, todo está bien, podemos terminar con esto, sin rencores, ¿verdad?
- Dos de sus autos nos siguen, ¿no es así?
- Vigilancia de retaguardia...
- Pero usted volverá con nosotros, ¿verdad? Esta limusina es mucho más cómoda que cualquiera de sus autos...
- Ehhh... me encantaría, claro, pero deberé ir en dirección contraria, usted sabe, otra misión...
- ¿Sacará antes la bomba de C4 a control remoto que escondió entre el silenciador y el chasis de este automóvil?
- ¡No fuimos nosotros! Quizás los palestinos...
- Voy a otorgarle el beneficio de la duda. Bien, brindemos por un feliz término de esta engorrosa operación... – dije mientras servía dos generosas raciones de Ballantines 21 en sendos vasos de cristal tallado. Mi acompañante se apuró en agregar un par de cubos de hielo, yo preferí tomarlo “a la inglesa”, como de costumbre.

Poco después, llegábamos al lugar de la cita. Cacho estacionó la limusina frente a la camioneta que se hallaba esperando con sus luces de posición encendidas, a una prudencial distancia de 50 metros, manteniendo el motor en marcha y quedándose al volante. Mi acompañante y yo bajamos de inmediato, adelantándose él hacia el otro vehículo. Cuando se encontraba a medio camino, los dos autos de la “vigilancia de retaguardia” llegaron y se estacionaron unos metros más adelante de la limosina, a cada uno de sus lados y apuntando sus luces altas a la camioneta.

Cuando el representante de la “compañía” llegó al vehículo, la puerta del acompañante se abrió y un hombre alto, vestido totalmente de negro, salió a su encuentro, hablándole en un susurro. “Wolf” se volvió hacia mí gritándome:

- ¡Dice que baje la mercadería!
- Pudo habérmelo pedido a mí, ¿no le parece? – contesté. Otra vez susurros...
- ¡No habla inglés!
- ¡No conozco ningún funcionario israelí que no lo hable a la perfección! – grité esta vez, de mala forma.

Entonces, de la parte trasera de la camioneta bajaron dos encapuchados armados con ametralladoras. Pese a la distancia, las identifiqué como soviéticas. Wolf volvió a gritar, esta vez con enojo:

- ¡Saque los malditos conos de una maldita vez, pedazo de imbécil!
- Tranquilo, mi amigo, están en el baúl, no se enoje, yo ya cobré y siempre cumplo con la entrega... – contesté como resignado, mientras retrocedía hacia la parte posterior de la limusina. Cacho abrió el baúl desde el tablero y yo me precipité dentro de él, cerrándolo de inmediato. Los encapuchados abrieron fuego.

Las balas rebotaron en la limosina blindada y a continuación se abrieron todas las puertas de los dos coches de vigilancia, saliendo sus ocupantes armados con sendos fusiles de asalto, los famosos y temibles “FAL” argentinos. Wolf palideció al reconocer a los dos agentes “palestinos” supuestamente muertos, pero reaccionó con rapidez, tirándose al suelo y rodando sobre sí mismo hasta alcanzar una pequeña hondonada en la arena pedregosa del desierto.

Los ocho fusiles, en tandas de cuatro, vaciaron un cargador en modo automático sobre la camioneta, quedando listos para repetir la operación. Pero no fue necesario, las balas perforantes de alta velocidad, capaces de penetrar el blindaje de un camión de transporte de caudales, destrozaron el vehículo estándar, alcanzando el tanque de combustible y haciéndolo explotar con fuerte estruendo. Uno de los encapuchados, acribillado y con parte de su ropaje en llamas, salió lanzado a varios metros de la explosión. De uno de los coches de vigilancia, alguien se le acercó y sacándole la capucha después de apagar el fuego, volvió sobre sus pasos para informar:

- El palestino Abdul, viejo conocido nuestro, parece que no murió en Gaza, como creíamos, pero ahora sí.
- Gracias, Ismael – contestó el que parecía el jefe del segundo coche. En ese momento, una voz tronante, llena de rabia, gritó a nuestra izquierda:
- ¡Malditos bastardos, pagarán por esto! – exclamó alzando en su mano un pequeño pero potente aparato de control remoto, la larga antena extendida y su dedo pulgar de la mano izquierda oprimiendo un botón que hacía titilar una luz roja.
- Alí – dije con voz calma - ¿acaso no estás algo lejos?
- ¡Idiota! – me espetó - ¡esto tiene un alcance de veinticinco millas!
- Cuarenta kilómetros, creo que está bien, pero ¿no se te ocurre que sacamos el C4, ya que lo sabíamos?
- ¡Sacaron una de las tres, la que yo quise que encontraran, par de imbéciles!
- ¿Sabés que me cansaste con tus insultos, estimado Alí? – sonreí mientras sacaba mi pistola preferida: una Parabellum 7.65 (más conocida por Lüger, el apellido de su distribuidor) y efectuaba un solo disparo, que cortó totalmente su muñeca. La luz dejó de titilar y un suave zumbido se escuchó.

Cacho se acercó al hombre, inconsciente por el shock y con un aparato portátil de alto voltaje cauterizó el muñón de su antebrazo, el cual dejó de inmediato de sangrar. Desinfectó la herida y la vendó con la destreza de un buen enfermero. En una bolsita de plástico, guardó la mano, con el control aún en su palma. Uno de los feds se me acercó:

- ¿Era necesario?
- Merecía la muerte, pero nuestros amigos seguramente lo preferirán vivo...
- Por lo visto, encontró todas las bombas...
- Sólo una, por eso cambié de limusina... y de placas, la otra quedó en el estacionamiento del precinto de Coloursville, el “jefe” insistió en ello, dijo que deberían revisarla a fondo... mañana por la mañana.
- Pero entonces...
- Entonces será preciso que mencione en su informe la necesidad de proveer personal policial idóneo en reemplazo de esos degenerados, amén de un nuevo edificio, creo. ¿O preferiría estar con su compañero en el cangrejal?
- No puedo mencionar su intervención...
- Ni nuestra organización lo permitiría...
- Tiene razón, pero es la primera vez que alguien como usted salva mi vida, y espero que sea la última.
- Lo entiendo, agente Brian, también yo le deseo lo mismo, pero sepa que ustedes han cumplido con su deber, han colaborado en la captura de un doble agente e impedido la entrega de armas sofisticadas a una potencia no muy amigable de su país...
- Lo extraño es que recibí órdenes de dejarles los fusiles y los prisioneros que hubiere...
- Lo sé, y lamento no estar autorizado para explicarle el porqué, pero sí para obsequiarles un ejemplar a cada uno de ustedes dos, con varias cajas de municiones, para uso particular u oficial, si es necesario, no tienen que agradecérmelo, también recibo órdenes...
- De cualquier forma, gracias igual, señor, ya mismo nos vamos. Buena suerte...
- Igualmente, agente Brian, a los dos. – contesté mientras él saludaba a Cacho con una inclinación de cabeza.

Quedamos solos con los seis individuos restantes. El principal de ellos se acercó a saludarnos, una amplia sonrisa demostraba su satisfacción por el resultado del operativo.

- Grimberg, agradecemos su colaboración... – saludó presentándose y extendiéndome su mano derecha.
- Mossad, supongo... – contesté estrechándosela.
- Me asombra usted cada vez más...
- Espero que favorablemente, puesto que intuyo que tienen interés en cierta mercadería que poseo...
- Y que no trajo...
- Por supuesto, pero respecto al precio...
- Su precio será el nuestro.
- Seis millones, entonces.
- Algo elevado, considerando los cinco que recibió en su cuenta, pero aceptamos.
- Los cinco millones volverán a la cuenta de origen, no cobramos sin entregar.
- ¿Se los devolverá a los palestinos?
- No fueron palestinos los que nos lo encargaron y abonaron, aunque no pueda decirle quiénes...
- Es razonable. Le comunicaremos lugar y fecha en el Waldorf, la próxima semana, ¿le parece bien?
- Es más agradable que el Coloursville Palace...
- Seguramente. No quiero molestarlo más, vendrán por nosotros en media hora, uno de los nuestros los seguirá con el auto...
- ¿Su “topo” en la compañía?
- ¡Vaya! Nada se le escapa...
- Era obvio.
- Lo del precinto fue una agradable sorpresa, el cambio de limusina...
- Todas las limusinas son iguales... contestamos Cacho y yo a dúo, riendo

ernie simoiz

Gabriel y la antena

noreply@blogger.com (Ernie Simoiz) — Sun, 19 Feb 2012 16:23:00 +0000

Yo vivo en la Bombonera, (no, no en el Barrio de La Boca, sino en Remedios de Escalada, Partido de Lanús, en la zona Sur del Gran Buenos Aires) lo que pasa es que, a la casa que da a mis fondos, la pintaron de amarillo, y si tengo detrás de mí Casa Amarilla... pero ese no es el caso. Mi vecino del otro lado, el vecino de la planta alta, se llama Gabriel. Para más datos, Gabriel González, (sí, ya sé que quedaría mucho mejor Amuchástegui, Lencinas Parrales o aunque más no sea Di Pinto, pero él se apellida realmente González y yo no tengo poder para cambiar el apellido de sus ancestros) un hombre cercano a la cuarentena, excelente persona y mejor mecánico de automóviles, quien vive con su familia, esposa (antes dos) y dos hijos, uno adolescente y el menor un hincha pelotas de esos que no se empardan y para colmo, fanático de Boca. Ud. se preguntará cómo podría antes vivir con sus dos esposas. Es muy simple, hasta hace poco, era bígamo, pero Hildita, su cónyuge, (llamada así por ser hija de Hilda, su señora madre, quien vive en la planta baja de la casa, vecina respetada y aún más apreciada en todo el barrio) tuvo la ocurrencia de hacer un estricto régimen y consiguió adelgazar hasta pesar la mitad de lo que antes le marcaba la balanza, transformándose en una verdadera belleza (antes era dos) a tal punto que a Gabriel le preguntan cada dos por tres cómo hizo para cambiar a la gorda por ese minón que tiene ahora. Hasta aquí la presentación, ahora pasemos al tema, es decir al léimotiv del asunto: La antena.

Gabriel, como tantos otros, tiene un equipo de audio, AM, FM, reproductor de casetes y compact discs. Pero para la FM precisa de una antena, nada tan simple y complicado a la vez, pues pretende sintonizar las emisoras de Capital, de Lomas de Zamora, de Quilmes, Moreno, San Martín, La Tablada, San Isidro, Berisso y Ensenada, Villa Echenagucía e incluso las de Lanús y Escalada, es decir, un espectro total de 360 grados ni más ni menos.

Todo comenzó una tibia tarde de sábado del mes de octubre, cuando, desde el galpón del fondo de casa, veo aparecer a Gabriel trepando a su terraza con un caño metálico coronado por una “ese” doble de aluminio, clásico material de las antenas de televisión y radio. Alejandro (Ale, para los amigos) su hijo mayor, lo ayudaba pasándole la agujereadora, las grampas de fijación, el cable coaxil, etcétera. Martín, el menor (el bostero hincha pelotas) subía y bajaba por la escalera, se colgaba de todo lo que podía alcanzar, jodía con todo lo que podía joder, en resumidas cuentas, cumplía cabalmente con su función de hincha pelotas profesional, especializado y congénito. Hildita, desde el patio, Gabriel, desde la terraza y Ale, desde donde estaba, les gritaban que se deje de hinchar, con el mismo resultado que pedirle al Aconcagua que se corra hacia un costado.

Mientras trabajaba en la restauración de un par de antiguas mesas de luz estilo Luis XV (uno de mis múltiples oficios, además del de escritor) yo gozaba de la escena familiar, en especial con los cariñosos calificativos que la hermosa mamá le susurraba tiernamente, adjetivos aprendidos en los mejores tablones de la barra brava de Chacarita respecto al árbitro que cobró penal en contra del equipo y con ese timbre de voz que bien se puede escuchar claramente a doce kilómetros de distancia. Todo un cuadro al mejor estilo de la familia Ingalls, pero sin pasto. Luego de la referencia sobre el marco familiar, volvamos a la antena.

Gabriel montó el caño sobre otro similar que sostenía la vieja antena de televisión AC (antes de Cable) y conectó el coaxial. Se sentía orgulloso. Era su primera antena de fabricación personal. Sus manos, acostumbradas a la grasa de los motores, a la mugre de los trenes delanteros, al barro consistente de los cardanes y diferenciales, habían forjado con extrema pulcritud la curva exacta del caño de aluminio, con igual ternura que la mano de un herrero sostiene la primogénita flor silvestre de la primavera. Cuando conectó el otro extremo del cable al equipo de audio, los ruidos le tiraron el orgullo a la mierda. Allí se inició la Primer Gran Cruzada Pro Antena de FM.

El destornillador que rebotó sobre la pared a escasos milímetros de la cabeza de Martín, le hizo recordar de inmediato que debía ponerse a estudiar matemática, incluso Hildita dejó de “susurrar” y rajó para la cocina. Ale, sin su clásica y sempiterna media sonrisa, se quedó esperando instrucciones. Yo tuve que abrir mi bocota y preguntar:

- ¿Y?

Por suerte, luego de mirarla, Gabriel decidió que no valía la pena tirarme la agujereadora y comenzó a pensar en voz alta.

- Se halla mal orientada, el Norte está...

Ese fue el inicio de la Gran Transformación Estructural Anteno-Calesiterum. Aflojó las grampas y comenzó a girar el caño. La pobre “ese” se puso a dar vueltas como veleta con forma de gallo en día de viento arremolinado. Los ruidos del equipo variaban de tono e intensidad. La cara de Gabriel subía de tono y su malhumor de intensidad en forma directamente proporcional. Ale puso su mejor cara de nada y yo me callé la boca en siete idiomas.

Al anochecer, Gabriel bajó de la terraza. Así terminó el primer día de la Gran Cruzada.

El domingo amaneció nublado y se mantuvo así durante todo el día. Gabriel subió temprano a la terraza, solo, con una fiera determinación pintada en el rostro. Aunque sin sortija, la calesita recomenzó. Poco antes del anochecer, antena en mano, Gabriel bajó de la terraza. No miró hacia mi casa y yo no me atreví ni siquiera a saludarlo. El segundo día había terminado.

Reapareció, sonriente, el sábado siguiente. Luego de saludarnos, me mostró, jubiloso, una antena algo más grande que la anterior y comenzó a explicarme:

- La otra no tenía la medida adecuada, además, la había hecho de una sola pieza, por lo tanto, estaba permanentemente en cortocircuito. Esta nueva consta de dos partes debidamente aisladas, su longitud es mayor y el ángulo de la “ese” algo más pronunciado. Ahora sí que va a funcionar, incluso la hice revisar por un antenista conocido que vive cerca del taller y me dijo que estaba diez puntos... no voy a gastar plata en una de ésas que venden por ahí... ¿no te parece?

- Por supuesto – respondí.

Con Alejandro de resignado asistente, volvió a colocar la antena en el mismo lugar que la anterior, pero con la precaución de utilizar un caño mucho más largo que el original, por si tenía que regular la altura.

Al conectarla volvieron los ruidos y junto con los ruidos regresó la calesita. No, perdón, qué digo calesita, ahora era un carrusel, pues no sólo giraba, además, subía y bajaba, subía y bajaba, subía y bajaba...

En lugar de la clásica musiquilla, se podía disfrutar de una completa colección de improperios, anatemas, en fin, reverendísimas puteadas de todo calibre que armonizaban con el tono rojo carmesí de la cara de Gabriel. Tanto Ale como yo no dijimos ni “mu”. Al atardecer, junto con el epíteto más soez, el último giro y el postrer sube y baja, terminó el tercer día de la Gran Cruzada.

El domingo fue el Gran Día de la Excusa Reflexiva:

v Lo que pasa es que la señal rebota en el tanque del agua

v Para mí que es un transformador de la calle del fondo que interfiere

v Debe ser que mi antena está en línea con la del tipo de enfrente

v El problema radica en haberla colocado sobre la antena de la televisión AC

v Seguramente le falta altura

v Muy posiblemente esté demasiado alta

v El que me dijo que la orientación de una de las alas era noroeste debió estar en pedo

v Los vientos alisios son capaces de generar ruido en el equipo

v El agujero de ozono está haciendo interferencia

v Alguien cambió el Norte de lugar y no me avisó

Así terminó el cuarto día.

El fin de semana siguiente llovió a cántaros. En los escasos momentos que paraba de llover, Gabriel salía al patio y miraba la antena. Desde mi galpón, yo lo observaba atentamente. Quizás haya sido mi imaginación, aunque lo dudo: cuando él la miraba fijo, la antena se movía.

Y pasaron el quinto y sexto día de la Gran Cruzada.

En el séptimo día, contrariamente a una de las máximas tradiciones, Gabriel no descansó. Comenzó puteando porque había dejado la escalera en el taller, pero se calmó cuando le presté la de casa. Luego, sobre la base de una de las Excusas Reflexivas Faltantes, dijo sin dudar:

v Es el maldito cable coaxial de porquería, hay que cambiarlo por uno plano, el típico y antiguo cable de antena

Y puso manos a la obra. Como excelente profesional, tuvo que desamurar el cable coaxial y volver a amurar el nuevo antiguo cable, puesto que él es prolijo y meticuloso (de esto último un poco menos que antes, ya que la señora también adelgazó de ese lado) para cualquier trabajo que encara (en cara o en... bueno, eso). Alejandro, resignado ya, lo asistía como siempre, tirando del cable, aflojando el cable, conectando el cable, es decir, siguiéndole la corriente (por el cable, claro) no sea cosa que se arme el cortocircuito.

Cerca del anochecer del domingo, conectaron por última vez y comprobaron que estaba todo igual o peor que antes. Así pasaron el séptimo y octavo día de la Gran Cruzada.

Mi natural buen humor es, algunas veces, mal interpretado por los demás. En esos casos, generalmente pido disculpas y sigo mi camino (de vez en cuando y de cuando en vez, corriendo como loco) y por dicha causa, cuando veía a Gabriel con algo pesado a mano, como un martillo, la agujereadora, un caño de hierro galvanizado, un adoquín o similar, sólo me limitaba a saludarlo sin agregar preguntas simples como ¿otra vez sopa? ¿cómo va esa antena? ¿a que adivino qué vas a tratar de arreglar? ¿y si comprás una Spica? o cosas por el estilo. Cuando el sábado siguiente apareció con una antena reluciente, completa, de cuatro pares de ramas paralelas, me tragué la pregunta que estaba por hacerle: ¿no dijiste que no ibas a gastar en algo que podías hacer? ya que no quise que volviera a gastar por revolearme la que tenía en la mano. No por nada Martín hacía ya rato que había desaparecido del teatro de los hechos, dedicado seguramente a hinchar las pelotas en lugares menos peligrosos.

Ese fin de semana bien puede titularse “El Gran Paseo de la Antena”. Apenas desconectó la “ese” y conectó la nueva, comenzó una interminable recorrida por toda la terraza y patio, antena en alto como si fuera un estandarte, girando continuamente el caño pero cuidando de no enroscar el cable, tratando de ubicar el lugar exacto para la óptima recepción de las ondas hercianas, cosa que todas las estaciones de FM se percibieran con meridiana claridad.

Ale parecía el gallego a quien le preguntaron si funcionaba la luz de giro del automóvil: ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, repetía cada vez que cambiaba de estación y el famoso ruido aparecía intermitentemente. Gabriel seguía paseando la antena. El domingo se transformó no en un pato criollo, sino en un loro criollo: cada dos pasos, una puteada. Hay veces en que se me ocurren grandes ideas, muchas de las cuales me salen para lo que más me gusta de las chicas, para el culo. Sin embargo, esta vez no fue así. Junté coraje durante largo rato y luego me animé a contársela a Gabriel, justo cuando pasaba haciendo equilibrio sobre la cornisa del techo que da al patio, antena en alto, por supuesto.

- Gabriel, disculpame, pero...

- ¡¿Pero qué?! - me contestó

- No, digo, como la antena está sujeta directamente al caño y vos estás tomando con tus manos el mismo, tu cuerpo también hace de antena, al menos, por lo que sé...

- ¡Ah! ¿Y?

- Bueno, si aislás con un pedazo de manguera la punta del caño donde se sujeta la antena...

- ¡Ni el caño ni yo influimos en la recepción de las ondas!

- Sí, al menos, eso creo...

- ¡Bárbaro! Pero no tengo manguera...

- Yo sí, aquí te tiro un trozo de ¾ de pulgada...

- ¡Eso! ¡Gracias! ¡Sí señor!

Dos minutos después, reanudaba el Gran Paseo, cada vez más confiado en el éxito.

Faltando apenas una hora para oscurecer, encontró un lugar justo en la esquina noreste de la cabreada de caño rectangular del patio, y antes que empezara a agujerear para colocar las grampas, me atreví a sugerirle que usara, provisoriamente, dos trozos de alambre de fardo y una cuña de madera que le alcancé antes que dijera nada. Contento como cincuentón con novia de treinta, el noveno y décimo día de la Gran Cruzada culminó con un eufórico Gabriel escuchando buena música. Allí tomé conciencia de mi terrible tragedia.

Desde el principio me di cuenta que el tema era ideal para un cuento, un cuento de alrededor de dos mil quinientas palabras, del tipo costumbrista, con bastante humor y de amplio espectro en lo referente a tipos de lectores, tanto por edades como por condiciones socioculturales, algo así como “apto para todo público”, palabreja más, palabrota menos.

Mientras vivía la Gran Cruzada, ya tenía en mente la presentación y el cuerpo principal de la historia. Sólo faltaba el “remate”, un final a toda orquesta que jerarquizara el relato e hiciera al lector exclamar ese ansiado “¡qué bueno!” al finalizar su lectura. Pero ahora me encuentro con una antena que funciona. ¿¡A quién le interesa un final así!? Es como ver una hermosa y sugestiva mujer en una fiesta y al acercarte a conversar con ella, descubrir que, además de bizca, es tartamuda. ¡Al carajo con el interés! ¡¿Por qué mierda me tuve que meter a dar consejos técnicos?! Quizás, si no fuera por mi estupidez, Gabriel hubiera seguido paseando la antena hasta volverse loco y su familia lo hubiera encontrado ahorcado con el cable coaxial y la puta antena, toda mordisqueada, con trozos dentales y manchas de sangre, pisoteada en un costado... ¡¡¡Ese sí hubiera sido un buen final!!! Pero desde mi galpón estoy escuchando a la maldita música sonando a la perfección ¡y encima es bailantera!

La Gran Cruzada había concluido, y para colmo, mal, sin muertos ni heridos, en estúpida felicidad, al doceavo día de iniciada, ya que en el fin de semana siguiente (o debería decir “póstumo”) Gabriel cambió los alambres por grampas, fijó perfecta y cuidadosamente el caño y el cable, orientó la antena convenientemente y se retiró a disfrutar con una recontrareputa sonrisa en el rostro. ¡¡Y además lo saludé efusivamente y hasta lo felicité por el éxito obtenido!! No, si a falso, pocos me empardan.

Debo reconocer que hasta llegué a barajar algunas posibilidades para salvar mi cuento, a saber:

v Aprovechar las fiestas y volar la antena con un misil teleguiado

v Hacerlo ya mismo sin esperar a las fiestas

v Conectar un cable pelado de la trifásica a la antena

v Colocar un transformador en mi terraza apuntando hacia la antena

v Voltearla a fierrazo limpio desde mi casa y echarle la culpa al gato de otro vecino

v Pegar sobre la antena migas de pan con azúcar al caramelo para que se le llene de palomas y zorzales

v Disimular tres emisores láser que converjan sobre los nódulos de la antena

v Colocar, subrepticiamente, de madrugada, una carga de trotyl o C4 sobre la antena

v Cortar uno de los polos del cable y disimularlo convenientemente

v Sobornar a Martín para que cometa sabotajes diversos, cosa que le apasiona

v Cagarla a cascotazos

El asunto era que la antena seguía allí, incólume, riéndose de mi desgracia, triunfante sobre mi cuento fallido, bastardeándome por el simple hecho de su desgraciada presencia, cual vivo y cruel monumento de mi inenarrable tragedia.

No pude menos que reflexionar sobre esta incongruencia: Hoy por hoy (hoy²) vivimos un mundo de valores trastocados, en donde una sola canción de moda rinde varias veces lo que una novela exitosa o un excelente ensayo, la patente de un juguetito de dos pesos acumula más rédito que una droga que cura a cientos de miles de personas, se valora más un buen delantero de fútbol que un neurocirujano genial y los políticos viven más preocupados por su imagen que por sus obligaciones como representantes públicos, canjean figuritas (con caras de próceres impresas) por votos a favor de una (¿o de cada una?) ley y hay más gente (y más negocio) en el lugar donde murió Gilda o Rodrigo que en la sala de Voluntarias del Hospital de Niños. Una espada no sólo es más cara que una pluma, también es más numerosa. Entonces, ¡qué puede hacer un simple cuento contra el inmenso poder de una antena! ¿a quién le importa su no-existencia? ¿acaso pueden unas pocas páginas escritas sobreponerse al poder del éter? ¿es posible que la tinta sea más fuerte que la onda transportadora de energía electromagnética que se desplaza a la velocidad de la luz? ¿qué puede hacer el papel higiénico contra la diarrea? ¿Dónde están nuestros Valores? En la Bolsa, claro. ¿Y nuestros Principios? En sus finales. ¿Y nuestra Fé? En una boleta del Loto. ¿Y la fantasía simple de los cuentos de nuestra niñez? ¡¡¡Repartida en millones de putas antenas!!!

8 semanas más tarde

Seguía yo lijando una de las seis sillas que me habían traído para reparar, haciendo un esfuerzo sobrehumano para no mirar a la maldita antena, cuando aparece Gabriel en su patio de arriba con una llave fija en la mano derecha. Aflojó un poco las tuercas de las grampas de sujeción de la antena y procedió a darle unas pocas vueltas, dejándola luego como estaba y volviéndola a apretar.

Curiosamente, cada tanto repitió –y aún sigue repitiéndola- la misma operación, ya no de noche, a escondidas, sino a cualquier hora, a la vista de todos, incluso a mis ojos vista.

Un pequeño punto de luz se encendió en el fondo de la monstruosa oscuridad de mi esperanza. Pasé horas y horas recorriendo la biblioteca del Congreso, la Nacional, la del Maestro, hasta que encontré, en un estante perdido en el fondo del primer piso de la Biblioteca Juan Bautista Alberdi de Remedios de Escalada, un incunable sobre Medicina Sindromenística de principios del siglo XVI. Allí, entre sus apergaminadas páginas, conocí la dolencia que Gabriel había contraído: el S.I.D.R.A. (Síndrome Intempestivo De Rotación Antenística), catalogado como “un impulso irrefrenable de dar vueltas a la antena a cualquier hora del día o de la noche” con una aclaración que realmente me impactó: “es incurable”.

Volví a casa con sentimientos contradictorios, por una parte, pesar sobre el mal que aquejaba a mi apreciado vecino, y por la otra, la alegría de poder, al fin, escribir el cuento, ya que, si bien no tendrá como remate una muerte súbita, al menos contará con una dolencia incurable. Algo es algo, peor es mierda.

Hablando de eso, algún día voy a hacer mierda la maldita antena.

ernie simoiz

Aforismos y Aforrisas

noreply@blogger.com (Ernie Simoiz) — Fri, 17 Feb 2012 22:00:00 +0000

¿Qué es un Aforismo?

Se lo define como una oración o declaración concisa, que pretende expresar un principio de una manera sucinta, coherente y en apariencia cerrada. Lo que se quiere hacer es transmitir una idea fulminante, que según algunos autores, nunca coinciden con la verdad o son verdades a medias.

Se podría decir que actualmente, gracias a Twitter, este tipo de declaraciones está teniendo un renacimiento.

En esta sección encontrarán una gran cantidad de Aforismos con su correlato de Aforrisa, espero les sea grato!

En la balanza del Juicio Final, ¿qué pesa más, el bien o el mal?

La balanza del Juicio Final, ¿tiene arreglo?

El Rezongo

noreply@blogger.com (Ernie Simoiz) — Thu, 16 Feb 2012 23:00:00 +0000

Ese sábado de setiembre Eloísa barría la vereda con los sentidos puestos en el movimiento del barrio. Villa Industriales, en el Partido de Lanús, era, contrariamente a lo que su nombre indica, un barrio obrero cercano al Riachuelo en el noroeste del Partido. Sus casas bajas, sencillas, con algún que otro chalet propiedad de gente que progresó pero no quiso irse del barrio, las veredas amplias y pobladas de árboles, las costumbres de trabajadores inmigrantes, los apellidos tanos y “gallegos” mezclados con unos pocos “turcos” o “moishes” y el típico ambiente de “pueblo chico” donde todo se sabe porque todos se conocen.

Eloísa, una solterona sesentona, de generosas curvas, por no decir una gorda chancha, era la enfermera del lugar. Gracias a las inyecciones a domicilio, se conocía todos los culos del barrio, todas las noticias, todos los rumores, todos los chismes, para abreviar. Ella era la “Gazetta Mercantil” con patas del vecindario. Jorgelina, la del 5º “B” del edificio de siete pisos y Ramona, la verdulera de enfrente, no se perdían la “barrida” de los sábados a la mañana por nada del mundo. Jorgelina era una de las empleadas del Correo y Ramona dejaba la verdulería a cargo de su hija para asistir a la sesión de chismografía de los sábados.

Eloísa era la primera en el uso de la palabra. Ella hacía una nada apretada síntesis de lo acontecido en la semana, para luego permitir a sus dos contertulias agregar alguna noticia o dato que se le hubiera pasado por alto. Todo ello les llevaba poco más de dos horas.

- ¡Pobre Don Serafín! Murió el pasado lunes a la noche, lo llevaron el miércoles por la mañana. Entre nos, sólo tres coches de cortejo... parece que no era muy querido... ¡Viejo amarrete! ¡Pensar que duró hasta los noventa y siete! Lo acompañaron sólo los sobrinos, los herederos... ¡Claro! Ellos tenían una buena razón... ¡Dicen que les dejó más de medio millón a cada uno... !

- ¿En serio? – preguntó Jorgelina.

- ¡No diga osté! – exclamó Ramona

- Como lo oyen, me lo dijo un muchacho amigo, que trabaja en la Escribanía, es enfermizo y yo lo pincho cada dos por tres... Tiene un culito chiquito, magro, una verdadera miseria, vea... ¡Ah! Hablando de culos... ¿Saben lo que pasó el martes, en lo de los López?

- ¿¡Qué pasó!? – preguntaron a dúo.

- Que parece que el flamante esposo a ella le requirió de amores por otro lado... ¡y se armó la tremolina!

- ¡No diga osté! – dijo Ramona.

- ¡Cómo no lo voy a decir si discutieron a los gritos!

- ¡Qué vergüenza!

- ¡Qué barbaridá!

- Pero eso no es nada, lo mejor de todo...

- ¿¿¡¡Quéee!!??

- ¡Que al final se lo dio, y medio barrio escuchó los gritos de ella!

- ¡Qué vergüenza!

- ¡Qué barbaridá!

- ¡Imagínense, gritar así... casi aullando!

- Y por algo tan común, ¡hostia!...

- Bueno, pasemos al miércoles. Por fin, se casó la Romina con el Felipe...

- ¡Era hora!

- ¿De cuánto estaba la maja?

- De seis meses. El vestido blanco le chingaba por los cuatro lados...

- ¡Qué vergüenza!

- ¡Qué barbaridá!

- Cuando nazca el crío, van a tener que ir los dos a anotarlo, me lo dijo un muchacho amigo, que trabaja en el Civil, porque si no nace al menos después de ciento ochenta días de la fecha del casorio, no se considera hijo del matrimonio si no lo reconocen ambos...

- ¡Qué vergüenza!

- ¡Qué barbaridá!

- La que al final no se casa es la Rosalía...

- ¿No, por qué?

- Porque parece que después de la pelea del Esteban con la vieja metida de la madre, la dejó con los muebles comprados y todo...

- ¡No diga osté!

- Lo digo, porque me lo dijo un muchacho amigo, que trabaja en la mueblería y que ella fue a preguntar si podía devolver los muebles...

- ¡Qué vergüenza!

- ¡Qué barbaridá!

- Los muebles que ÉL había pagado, claro...

- ¡No diga osté! ¡Qué barbaridá!

- Y eso no es nada, parece que había pagado la fiesta y ahora la quieren aprovechar para celebrar las Bodas de Plata de la vieja y el cornudo... porque sabrán ustedes que ella se tiró con cuanto cartero, lechero, plomero, carpintero o cualquier otro “ero” que apareciera...

- Será por eso que siempre estaba de obras en la casa...

- En la verdulería se quejaba de los obreros...

- ¡Sería de los obreros que no le seguían la corriente!

- ¡Qué vergüenza!

- ¡Qué barbaridá!

- El jueves pasado vino otra vez la ambulancia del PAMI a lo de Doña Carmen...

- Será por otra tanda de análisis, ¿No?

- No. La ambulancia no volvió. Parece que la pobre quedó internada...

- ¡Es una enfermedá de la gran hostia!

- ¡Pobre vieja! Está tan sola...

- ¿Pero acaso no tiene tres hijos?

- ¡Como si no los tuviera! ¡Pensar que son los tres profesionales, que estudiaron gracias a que ella se pasaba el día entero lavando y planchando para afuera, y ahora no son capaces de darle una mano, de venir a verla!

- La Juana siempre la acompaña...

- Sí, ¡y le hace las compras, vea!

- Pero ella siempre espera a alguno de sus hijos... ¡Si cuando pienso que de mocosos me jodían la siesta jugando a la pelota!

- Y ahora, ¡ni pelota! ¡Qué vergüenza!

- ¡Qué barbaridá!

- ¿Vieron los carteles que la Municipalidad pegó por todos lados por eso del SIDA?

- ¡Ah, sí, el de los forros! ¡Qué vergüenza!

- ¿No le parece una barbaridad, Ramona?

- Bueno, mire, Eloísa, que no, que creo que no. Como dice mi Gennaro, “Una patada en las bolas vale más que cien discursos” Y yo, desde mi ignorancia, veo que la gente se preocupa más por las manchas de la remolacha que por este asunto del SIDA. Hasta que pasa algo, como a la niña de mi comadre...

- ¡Quién, Aurora?

- Sí, que empezó con decaimiento, falta de apetito, delgadez, abatimiento... no sé, la cosa es que tiene SIDA.

- ¡Pero si tiene diez años!

- Sí, los médicos que la revisaron dicen y aseguran que está entera, es virgen, además, no asistió al dentista, ni le sacaron sangre, no sabe lo que es la droga... pero parece que quiso probarse unos aros en la feria artesanal de los domingos, y como no tenía perforadas las orejas, le hicieron el agujerito... con algo infectado, suponen...

- ¡Virgen Santa!

- ¡Madre de Dios!

- Por eso creo que no sólo tendrían que mostrar el forro... ¡sino el forro con pito y todo! ¡Y tantas cosas más! Digo... con perdón de las palabras... seré muy bruta para hablar, ¡pero para pensar en la salud de mi gente, no lo soy tanto, hostia!

- Ya son las doce... Allí va Don Raúl al cementerio, con el ramo de flores... como todos los sábados...

- ¿Cuánto hace ya?

- Y... año y medio, ¿no Doña Ramona?

- Sí. Diecisiete meses exactos. Fue a finales de abril del año pasado, tres días antes del cumpleaños de Silvina, mi hija mayor...

- ¡Pobre Doña Elvira! ¿No? ¡Justo antes de jubilarse!

- Pobre, sí, que yo soy incapaz de desearle la muerte a nadie, ni alegrarme por ello, pero esa mujer...

- Sí, claro, ya sé a lo que Ud. se refiere, Eloísa, la señora tenía un carácter que... ¡bueno!

- ¿Que bueno? ¡Si era capaz de rezongarle al repollo por estar arrugao! Recuerdo una vez que quiso devolverme unas cebollas porque dijo ¡que tenían demasiado llanto!

- ¡Y cómo lo trataba a ese santo de Don Raúl! No bien volvía de la escuela donde trabajaba de maestra, le empezaba a gritar por cualquier tontería, que si estaba en el jardín, que si no estaba, que si las ventanas estaban abiertas, que si estaban cerradas, que le dolía la cabeza, la cintura, los hombros o el traste, que a vos nada te importa, que a vos qué te importa...

- Cualquier excusa era buena para rezongar... ¿verdad?

- Osté lo ha dicho, Jorgelina, no importaba el por qué, lo importante era rezongar.

- No por nada yo le puse “Doña Rezongo”...

- Nunca un apodo tan bien puesto...

- Le calzaba a la perfección, vea...

- Como sabrán, falleció por protestar...

- ¿Pero no fue un accidente?

- Eso, claro, un accidente...

- Lo que en realidad pasó, es que se emperró en cruzar por la esquina, “como corresponde” le dijo a Don Raúl, que cruzó por la mitad de cuadra, aprovechando el semáforo. Ella, llegó justo antes del cambio de luz, pero como siempre aseguraba que “el peatón tiene prioridad” igual intentó cruzar. Un auto casi la roza al arrancar en amarillo, y ella se paró en mitad de la avenida para rezongarle, sin ver el camión que venía ya con luz verde...

- Supe que el camionero intentó frenar...

- Pero venía cargao hasta las orejas, mire.

- La tuvieron que despegar con espátula del radiador, el paragolpes... Don Raúl lo vio todo, pobre...

- Creo que hubo un juicio, ¿no Eloísa?

- ¡Vale si lo hubo!

- Justamente, me acabo de enterar que Don Raúl va a recibir más de trescientos mil dólares libres de polvo y paja... La Empresa de Transportes aceptó pagar esa suma para que desista del juicio...

- ¡Increíble!

- ¡Hostia! ¡Una buena ensalada de verdolagas! Don Raúl podrá dejar de trabajar...

- No lo creo. Él es un enamorado de la jardinería y las flores, a lo sumo supongo que ampliará el invernadero del fondo, ahora que ella no está para impedírselo...

- “La pecera del pasto” lo llamaba...

- “El yuyero fracasado” lo llamaba a él...

- Sí, no lo trataba nada bien... Justo a él, tan amable, siempre de buen humor, con una sonrisa...

- ¿Recuerdan? Nos saludaba diciéndonos “Los tres pimpollos”

- Y cuando iba a la verdulería, a mí me decía “La manzanita” y a la nena “La frutilla”, pero a Jorgito, “El buena escarola”... Es un buen chaval, un hombre alegre y divertido... lástima que dejó de ir al negocio.

- Porque ahora compra comida hecha, o sale a comer afuera... Entre nos, ella no era ninguna buena cocinera...

- ¿Ah no?

- ¡No, qué va! Si una vez me preguntó cuánto tiempo tenían que hervir las lechugas...

- Me dijo un muchacho amigo, que trabaja en el súper, que compraba fiambre en cantidades astronómicas, al igual que esos fideos precocidos que se hacen en dos minutos...

- ¡Pobre Don Raúl!

- ¡Pobre chaval!

- Una tarde, ella llegó de la escuela como loca. Él estaba en el jardín, arreglando el macizo de geranios...

- ¡Y tan lindos que son!

- ¡Hermosos, en verdad!

- Resulta que comenzó a rezongarle... que esas porquerías que cuidás más que a mí, que atendés más que a mí...

Pero él le contestó...

- ¡No me diga!

- ¡Hostia! ¿Lo hizo?

- Sí. Fue muy extraño, yo estaba casualmente cerca de la ligustrina que divide las dos casas... Unas de esas casualidades que a veces se dan...

- Claro.

- Por supuesto, vea.

- Resulta que él le dijo que si no la “atendía” más seguido, es porque ella lo rechazaba, que últimamente prefería roncar a ser atendida...

- ¿Y ella, qué dijo?

- ¡Eso! ¿Y ella qué?

- Se hizo la ofendida, y se metió dentro...

- ¡Ajá!

- ¡Mira tú!

- Por eso creo que ella ya no lo necesitaba como hombre, y él sufría horrores esa ausencia de compañera...

- ¡ Por supuesto!

- ¡Qué falta de responsabilidá! Si le hiciera eso a mi Gennaro...

Don Raúl saludó al cuidador de la tumba con la amabilidad de siempre, poniendo en su mano la propina acostumbrada con cuidado disimulo. El pequeño mausoleo a ras de tierra estaba impecablemente cuidado. Luego de cambiar el agua y limpiar el florero de vidrio, acomodó en él las flores que había traído, colocándolo al frente de la lápida recordatoria. Sacó un par de minúsculos brotes de pasto de entre los mármoles y se sentó en el banco de piedra frente a la tumba. Clavó su mirada en la fotografía que ya se estaba volviendo de color pardo oscuro por eso del fotoenvejecimiento, y comenzó a hablar hacia la sepultura. Su voz era clara, aunque de bajo tono, como confesándose, sus manos estaban juntas, como en oración, el cuerpo levemente inclinado hacia delante, en actitud de confidencia.

- Sabés, en unos días cobro por el juicio a la Empresa de Transportes... ¡Medio palo verde limpio! Como ves, no sólo yo sé todo lo que valés, mi amor. Este dinero llega justo cuando se estaban acabando nuestros ahorros, dicho sea de paso, no tuviste una buena idea al hacer los plazos fijos a tan largo plazo, que tuve que andar pidiendo prestado hasta que comenzaran a vencer. Tu manía en buscar las mejores tasas efectivas, nos costó unos buenos pesos por la diferencia de intereses. Ya te conté que después de pagar todos los gastos del entierro me tomé unos días en la costa, para tratar de mitigar el dolor de tu pérdida... Creo que hice bien, el Hotel Hermitage es un excelente lugar para ahogar las penas, y aunque el clima era frío, las playas desiertas y el mar azul me ayudaron bastante, sin contar con Julia, que tuvo la gentileza de acompañarme en esos meses... Porque estuvimos tres meses, sabés, creo que ya te conté... No importa, te vuelvo a contar. Julia, vos la conocés, es la señorita que siempre me contrataba para arreglar su jardín los domingos. ¿Te acordás cómo te enojabas porque me levantaba temprano? Como si lo hiciera para irme de farra, en lugar de a trabajar. En realidad, no he salido de farra en los últimos diez años, apenas un vermut con amigos en el bar de la esquina, entre un corte de pasto y otro, sin que vos lo supieras, por supuesto. En cambio, cada dos por tres vos te ibas a la casa de alguna de tus múltiples amistades o compañeras de escuela, y yo no podía decir ni pío. Pero volvamos a Julia. Ella es diez años menor que yo, pero siempre simpatizamos mucho, aunque jamás tanto como en esos días, porque yo siempre te respeté, y vos lo sabés muy bien... Pero claro, también sabés que últimamente vos no necesitabas de mí como hombre, y yo sufría horrores por ello, por suerte, Julia sí me necesitó esos tres meses ¡y de qué forma! Bueno, la cosa es que volví renovado, el dolor de tu ausencia mitigado en parte, sólo en parte, por eso tuve que viajar al interior, a la casa de Clara, ¿te acordás de Clara? mi amiga del secundario, que quedó viuda hace ya un par de años, y que nos escribíamos de vez en cuando. Yo no te lo contaba, para no molestarte, mi amor, vos me entendés. La cosa es que en Mendoza, (porque Clara vive en Mendoza, en una finca rural que heredó de su esposo) el aire de la montaña me hizo muy bien, sin mencionar a Clara, con la que recuperamos el tiempo perdido desde nuestros años de secundaria. Clara te manda saludos y cariños, debo decir, porque siempre fue - y es – muy atenta.

No quiero que te sientas mal, pero siendo Clara tres años mayor que vos, su cuerpo tiene una frescura que más de una jovencita quisiera poseer, y una vitalidad para el amor digna de una ninfa de los mares. Yo, bueno, vos me conocés, hice lo mío para hacerla y hacerme feliz, aunque tu recuerdo me persigue a donde vaya.

Hoy se cumplen diecisiete meses de tu ausencia, y me parece mentira poder estar hablándote sin que me interrumpas, no, no pienses que es un reproche, jamás se me ocurriría, pero puedo asegurarte que me asombra el hecho de que no seas capaz de levantarte de tu tumba para interrumpirme, gritarme y rezongarme. Siempre tuve un profundo respeto por la Muerte, pero jamás pensé que fuera tan poderosa, creeme.

¡Ah! He reunido todos tus escritos sobre docencia, ésos que has estado escribiendo los últimos veinte años, y los he llevado a una Editorial especializada. Lamento decirte que me los devolvieron diciendo que eran una absoluta estupidez, dignos de ser quemados en la hoguera de la purificación. Bueno, así lo hice, pero con sus cenizas aboné la mata de geranios... Estoy seguro que te hubiera gustado.

Otra cosa: derrumbé el galponcito donde guardabas tus viejos muebles de soltera, el baúl de tus recuerdos, el roperito con la ropa de tu adolescencia, en fin, todas esas cosas. En su lugar, amplié el invernadero para las rosas y los tulipanes, ya sé, no me lo digas, estoy convencido que te parece bien. Hablando de tus cosas, las estuve revisando una por una, pero verlas me hacía mal, me revolvía la herida de tu ausencia, por eso las tiré a todas, vestidos, sombreros, adornos de las paredes, algunos muebles, cartas, papeles, cajitas, cajones, recuerdos, en fin, menos las joyas, tanto las que te regalé como las que heredaste, las que vendí por muy buen precio, lo tiré todo. El buen hombre, el botellero que siempre pasaba por casa, se fue eternamente agradecido. Eso sí: encontré una carta invitándome a la exposición de París de hace tres años, con el pasaje – ya vencido – de ida y vuelta, que seguramente recibiste y olvidaste mostrármelo. Pero no te aflijas, con el dinero de tus joyas parto hacia París la próxima semana, durante dos meses. No te preocupes, ¡sobra plata! Además, me acompaña Leticia, la hermana de Humberto, el carnicero, que si bien es quince años menor que yo, hace ya unos meses que nos llevamos muy bien. Ella me cuidará, no te preocupes. Mi amor, como ves, tu recuerdo me golpea el alma de tal forma que necesito de toda la ayuda para poder soportar tu ausencia.

Cuando vuelva de París, ya tengo todo planeado: Con el medio millón podré vivir decentemente, más los trabajos de jardinería que me guste tomar, no más cortar pasto, eso sí. Voy a dedicarme a mis rosas y a mis tulipanes. Yo sé que a vos eso no te gusta, pero lo lamento, es más fuerte que yo. Disculpame, ¿sí?. Creo que me perdonarás. Desde allá en el cielo... porque estás en el cielo, ¿no es así? ¿O tengo que hablarte mirando más hacia abajo? No, claro, entonces, volviendo a mis rosas y tulipanes, espero que ahora te gusten, que ya no sean “esas basuras” como solías llamarlos, ni cuando cortaste los doce pimpollos de rosas azules para adornar la mesa donde vino a comer tu hermano, o cuando quisiste hacer dulce de tulipán con los cuarenta que había en el invernadero, y pusiste sal en vez de azúcar...

Pero bueno, eso ya pasó y está olvidado, mi amor, totalmente olvidado... Ahora me voy, tengo que arreglar los detalles del viaje a París, lamento infinito no poder mandarte postales... Espero volver en menos de seis meses, no me extrañes...

Había pasado el mediodía y el sol reverberaba entre los bronces pulidos. En todo el lugar reinaba la paz.

Él se quedó un tiempo mirando el entorno, los árboles, las tumbas, las flores marchitas, el ir y venir de las viejas vestidas en negro, un par de chiquillos correteando entre los senderos, los cuidadores atentos a cualquier visitante de los sepulcros a su cargo, el vuelo de los pájaros cruzando el límpido cielo.

Don Raúl se alejó unos pasos, volvió su mirada hacia la tumba y contempló las rosas y tulipanes que había dejado en el florero. Una sonrisa cínica y satisfecha iluminó su cara. Dando la espalda al mausoleo, hizo un discreto corte de manga y se alejó pensando en París.

ernie simoiz

La Mascota

noreply@blogger.com (Ernie Simoiz) — Wed, 15 Feb 2012 22:38:00 +0000

El Dr. William Eugene Thompson Estévez era un millonario excéntrico tan apasionado por la arqueología que luego de terminar la carrera de medicina en su Pennsylvania natal también cursó y aprobó el doctorado en aquella especialidad. Una parte de su cuantiosa fortuna, originada por parte de padre en los campos petrolíferos de Texas y por parte de madre en varias estancias de Buenos Aires en la lejana Argentina, la dedicó a mantener la Fundación Thompson Estévez por él presidida, la que, por supuesto, tenía a la arqueología como única beneficiaria.

En uno de los tantos Congresos científicos organizados por la Fundación, conoció a la Srta. Marcela Correa Salistanni, una porteña de 28 jóvenes años y penetrantes ojos negros que de inmediato le hizo olvidar hasta del fémur del Tiranosaurus Rex.

El caso fue que con 34 años estaba acunando una hermosa beba, a los 39 quedaba viudo por culpa de un aneurisma y a los 42 estaba escarbando el terreno pedregoso de las montañas salteñas, mientras Lucrecia, su “beba” de ocho años se dedicaba a explorar las adyacencias del campamento.

Todo el mundo sabe quién es el que manda en un hogar compuesto por un padre viudo y una hija única de ocho años: La hija. “Lucre”, como solía llamarla, conseguía todo lo que quería casi sin necesitar pedirlo, aunque en realidad la pequeña no podía ser considerada ni caprichosa ni malcriada, quizá por haber tenido y tener eso tan fundamental para los chicos: mucho amor.

Estaba desempolvando un hueso con cuidado cuando la niña llegó corriendo mientras lo nombraba de igual forma que solía hacerlo su esposa cuando Lucre era pequeña:

- ¡Papawilly, Papawilly! ¡Encontré un gatito perdido, encontré! ¡Necesito leche y una mantita para abrigarlo, está temblando, está!

- Está bien, Lucre, pedile a Tomás, pero tené cuidado...

- Sí, Papawilly, ¡Tomás, Tomás, encontré un gatito perdido, encontré! – gritaba mientras corría hacia la carpa de suministros.

El animalito llegó envuelto en una de las mantas que usaban para proteger a los huesos durante el transporte. Lucrecia lo llevaba en brazos como a un bebé y hacía señas inequívocas de guardar silencio. Entró directamente en su carpa privada y lo acomodó sobre la cama. Buscó por todo el campamento hasta que encontró la caja adecuada para cuna y recién entonces lo dejó al costado de su cama, con el bols de la leche al lado. Cada cinco minutos iba a ver si todo se hallaba en orden y no dejó entrar a nadie “porque era muy chiquito y se podía asustar”

Esa noche no se durmió hasta encontrarle un nombre acorde con su personalidad, cerca de las once decidió bautizarlo “Minino”. A la mañana siguiente, Tomás fabricó el “cochecito” del bebé y una de las cantimploras de campaña pasó a servir de mamadera, ya que “era mejor que lengüetear todo el bols”. Convenientemente arropado en su manta e instalado en el cochecito, “Minino” comenzó a ser paseado sin cesar por todos los rincones alrededor del campamento, dejándolo corretear tranquilo sólo cuando Lucre se aseguraba privacidad y en espacios en donde el cachorrito no podía escaparse. La roja cinta de terciopelo con un cascabel de plata que tenía su muñeca preferida se transformó en adorno de cuello de la mascota.

Y Minino pasó a formar parte de la familia, aún sin saberlo “Papawilly”, demasiado ocupado para darse cuenta que en la 4x4 en que volvía a casa llevaba la caja con la mascota bien envuelta en la manta.

La “casa” de los Thompson era en realidad el casco de la estancia “Los Cardales”, una finca de cinco mil hectáreas trigueras que trocaba en dorado mar en época de cosecha. Lucrecia sólo bajó la caja con Minino y la llevó a su “escondite secreto”, una hermosa casa de madera de pino barnizada que brillaba en medio de la copa de un añoso árbol a unos cien metros de la señorial casona principal. Minino no quiso que lo subieran por la escalera, saltó de su caja y con la agilidad propia de los de su especie, trepó sin dificultad hasta la casa, quedándose asomado para asegurarse que su dueña lo seguía. Luego de revisar cada rincón, decidió que la casa del árbol sería su hogar definitivo.

Los sicólogos dicen que, a determinada edad, los niños necesitan de determinada privacidad. La casa del árbol era “el” lugar de Lucrecia. Ni siquiera Papawilly subía (en realidad ni se acercaba) sin permiso de su “dueña”, mucho menos cualquier empleado de la casona o del campo. Cada tanto, Rosa, la “nana” de Lucrecia, tenía que ponerse firme para que la niña le llevase la ropa de cama, almohadones, fundas y lo que fuese necesario lavar y las cambiase por un juego limpio. En general, nadie subía a la casita.

Pasaron las semanas y Minino requirió cada vez más leche, cosa que pasó desapercibida puesto que la casona se surtía de un pequeño tambo del que disponía la estancia. También a la mascota le gustaba mirar televisión junto a su dueña, en el aparato color de 14 pulgadas que contaba la casita. Cierta vez, sus garras acariciaron el vidrio de la pantalla cuando en ella apareció un hermoso pez.

- Minino quiere pescado – reflexionó Lucrecia y desde esa tarde comenzó a llevarle filet de merluza del refrigerador, una de las comidas preferidas de su padre. A Minino le encantó.

Las semanas se hicieron meses y Dominga, la cocinera, empezó a sospechar de sus compañeras cuando las compras de pescado se triplicaron de improviso. Estaba por armar un escándalo cuando una tarde descubrió a Lucre vaciando la bandeja.

- A Minino le gusta – se limitó a decir la niña y allí se terminó el problema; el dueño de la pescadería estaba contentísimo.

Lucrecia cumplió 9 años pero “Minino” no asistió a la fiesta, él no estaba acostumbrado a estar entre tanta gente, ya que sólo conocía un humano: su querida dueña. Sin embargo, se relamió con el plato de exquisiteces que Lucre le llevó a la casa del árbol, en especial, el pedazo de torta con mucha crema. Esa noche, Minino roncó como nunca, al lado del plato vacío. Al otro día, apenas mordisqueó un poco de pescado, pero se tomó toda el agua mineral de su bol.

Lucre comenzó el cuarto grado en el colegio del pueblo cercano donde el chofer la llevaba y traía todos los días. Lo primero que hacía al regresar, lloviera o tronare, era llevarle el pescado a Minino y jugar con él al menos un rato. Minino crecía a ojos vista y la niña estaba orgullosa de su gatito. Como “Papawilly” seguía absorto en su trabajo, al igual que el personal de la estancia, Minino nunca vio perturbada su tranquilidad, ni siquiera cuando requirió cantidades muy grandes de pescado, que Dominga, la cocinera atribuyó a muchos gatitos en la casa del árbol.

El cumpleaños número once de Lucrecia tampoco contó con la presencia de Minino, por las mismas razones apuntadas anteriormente. Pero esa noche, una simple suma de casualidades llevó a Minino hasta la casona: No había recibido su plato de cosas ricas y una gran tormenta con rayos y truenos hacía temblar hasta al más valiente. Lucrecia dormía tranquilamente en su habitación, el plato para su mascota había quedado al pié de la cama, pues el cansancio fue más fuerte que su devoción y la ventana de su dormitorio quedó entreabierta a causa del calor de la noche. Minino se coló en el dormitorio, comió todos los manjares y se durmió bajo la cama de la muchachita, relamiéndose los largos bigotes.

Tito y Cacho habían planeado el asunto a la perfección: Sabían de la fiesta así como de las joyas de la difunta esposa que el padre guardaba en la caja fuerte empotrada en la biblioteca, tras el cuadro de la finada. En las primeras horas del amanecer, entraron en la casona utilizando una ganzúa, sorprendiendo a la servidumbre que recién se despertaba. Quizá todo les hubiese salido bien si no hubieran asustado a Lucrecia en el dormitorio de la niña, apuntándole con un arma. El grito aterrador de la muchacha se escuchó hasta en Europa.

Un puma adulto salió debajo de la cama y se le abalanzó al pobre ladrón con sus fauces babeantes y sus terribles colmillos al desnudo. Tito se desmayó. Cacho, atraído por el rugido, se encontró con Minino en el pasillo. Soltó la bolsa que llevaba, llena de candelabros y vajilla de plata y comenzó a correr hacia la salida aullando lastimeramente. Los empleados vieron pasar al puma sin entender nada. Cuando Papawilly pudo hacerse cargo de la situación, se encontró con dos ladronzuelos desmayados, una hija acariciando amorosamente a un puma muy contento y varios empleados abrazados y temblando.

Lucre y Minino pasaron a la casa del árbol, los empleados fueron aleccionados y luego llegó la policía que se llevó a los malhechores.

Pocos días después, las joyas estaban en una caja de seguridad de un Banco de Buenos Aires y Minino comenzaba a ser acariciado por todos los habitantes de la casona, para su felicidad. A partir de ese día, era un miembro más de la estancia. Lucre no consintió en que fuese descolmillado y desgarrado, como aconsejó el veterinario del pueblo, y su decisión fue apoyada por todos. Minino siguió comiendo pescado. Un día, a Dominga se le cayó un bife de costilla justo cuando Minino pasaba. El puma lo olió y sin tocarlo, siguió su camino. La casa del árbol continuó siendo su guarida, aunque ahora paseaba por la casona y sus alrededores de vez en cuando, en busca de “golosinas” como un trozo de torta de Dominga, un pedazo de tortilla fría o alguna porción de budín de pan. Hasta aprendió a juntar las vacas, ayudándole a Don Montero, de vez en cuando, para meterlas en el corral. El único problema era que los perros desaparecían por dos días. Minino era feliz, Lucrecia también y por ende, Papawilly estaba contento.

Lucre tenía trece años cuando en la casa del árbol encontró a Minino casi moribundo, sin razón alguna. El veterinario aconsejó devolverlo a su hábitat natural, Minino estaba necesitando pareja. Lucrecia no quiso saber nada. Papawilly compró una puma hembra y cuando Lucre cumplió los quince, cuatro pumas asistieron a la fiesta. Todos contentos. ¡Cosa de locos!

ernie simoiz

A la sombra de una ilusión

noreply@blogger.com (Ernie Simoiz) — Wed, 15 Feb 2012 01:57:00 +0000

La amaba. Desde lo más profundo de su alma, la amaba. Era un amor ciego que no entendía de razón alguna.

Sus amigos de café decían que era un amor ciego, sordo, mudo y estúpido. Tal era su amor por ella. Un amor que subsistía sólo con una mirada rápida de la mujer que, a la salida de la oficina, se perdía en el maremágnum del subte línea “E”, estación Bolívar.

Hacía ya tiempo la había abordado al subir al primer vagón del convoy. Al principio, sólo recibió una mirada indiferente y un desaire ampuloso luego de su insistencia. Nunca una palabra, ni siquiera de desprecio.

Pero la amaba. La amaba desde el día aquél que la conociera en la fiesta despedida del Director Comercial. Él era apenas un empleado temporario en el sector cómputos, ella, secretaria ejecutiva del “pool” de Directorio.

Amaba el aura especial de su carácter, la armonía de sus líneas, el par de ojos azabache enmarcados por su cutis pálido y aterciopelado. Su pelo largo y renegrido, su cuello alto y fino, la tenue tristeza de su expresión, como ausente, como distante, como indiferente o resignada.

Su amor parecía crecer con la indiferencia, no se doblegaba, insistía: una rosa roja entregada al pasar a la salida de la oficina, un piropo breve en el momento del cierre de puertas del subte, levantarle el pañuelo que cayó de sus manos en la calle. Todo sin decir palabra, sólo la mirada fija, penetrante, anhelante, directa a esos ojos negros dignos de una diosa pagana.

Cuando la imprevista huelga de subtes, él fue a buscarla a su casa. Esperó quince minutos en un taxi hasta que ella salió, sin decir nada, bajó y abrió la puerta. Ella subió sin pronunciar palabra. Él dio la dirección de la oficina al chofer, al cabo de un largo rato, sólo atinó a decirle la eterna frase baladí: - Yo te amo - Una lágrima resbaló por la mejilla aterciopelada y se perdió en el cuello largo y fino. Al bajar del taxi. Ella musitó un “muchas gracias” pero antes de entrar al edificio se dio vuelta y claramente le dijo: - Eres un ángel - Ese fue el día más feliz de su vida. Él abrigó muy dentro de sí la Gran Esperanza.

Muchas veces le dijeron que ella había muerto de cáncer. Nunca pareció escuchar esas palabras. Vivió buscándola a la salida de la oficina, en medio de la muchedumbre de la estación Bolívar del subte “E”, en los alrededores de su casa. Aún la busca. A veces, asegura haberla visto.

ernie simoiz

Aforismos y Aforrisas

noreply@blogger.com (Ernie Simoiz) — Tue, 14 Feb 2012 17:26:00 +0000

AFORISMO

En la vida, si has llegado al fondo, no desesperes: sólo puedes subir.

AFORRISA

Si has llegado al fondo, no mires hacia abajo: sólo están tus pies.