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Osea, no solo me tengo que bancar el spam en el blog sino que además quieren que sea tan boludo de pasarles conscientemente mi dirección de email para que me manden más!

Como decimos en mi país:

¡¡¡ÉSTA!!!

Enfoquemosnos, por ejemplo, en la cocina. En ella, desde hace un tiempo, en casi todos los hogares podemos disfrutar de una Heladera, una cocina; ambos, elementos básicos desde hace bastante tiempo. Pero también están los más nuevos, tales como el fabuloso microondas, la tostadora, la cafetera eléctrica, la juguera… y más.

Sigue pasando el tiempo y cada tarea es más fácil, un puré (si bien no es lo mismo) actualmente lo podemos hacer con la bolsita en polvo en 5 minutos. Una sopa, pororó (pochoclo), pastas… todo sé simplificó. Y no estoy diciendo que la cocina rápida le gane a un buen plato en el que se dedicó tiempo y alimentos frescos, pero sin embargo, que nos facilitan la vida, lo hacen.

Y todo este rodeo lo hice para llegar a un punto en el que me quiero centrar. ¿¡Cómo puede ser posible que todo evolucione tan rápido y todavía no exista un método para simplificarnos el lavado de platos!?

Foto original

No, no vivo en una nube de pedos, sé que existen los lavavajillas, pero por eso mismo es ésta queja… De un segundo a otro el microondas paso a ser un electrodoméstico fundamental en una cocina y prácticamente ya casi no conozco familias que no tengan uno. ¿¡Cómo puede ser posible que a esta altura del partido no pase lo mismo con el lavaplatos o algo similar!?

¡Ésta es una gran queja contra todas las marcas que se siguen preocupando de agregarles pavadas a las heladeras y demás electrodomésticos que ya están lo suficientemente perfeccionados como para hacer su tarea! Ahora, por favor, ¡enfoquensen en los platos sucios! Inventen, comercialicen, invadan el mundo como con tantas otras huevadas hicieron, pero se los pido de rodillas, ¡haganlo antes del próximo miércoles que me toca lavar de nuevo!

Ahora si. Lo que van a leer a continuación es una recreación del momento en que tomamos la esponja y comenzamos con la tarea. Sí usted se siente identificado con los hechos, va a comprender al máximo esta catarsis.

Terminaste de comer, hiciste una leve sobremesa y ya no le podes escapar más al asunto. Los platos no se van a lavar solos.

Arrancaste, estás viendo que uno de tus hermanos dejo la taza de la merienda y que se hizo el dolobu y no la lavo. Lo puteas, seguís.

Ahora notaste que tu vieja dejó todas la cascaras de las zanahorias que peló, se mezclaron con los platos  y ahora está todo  más sucio. Puteas de nuevo pero está vez te complaces diciendo que menos mal que no hicieron fideos.

Te están dando unas ganas terribles de mear, el agua que no para de caer no ayuda y te ves obligado a interrumpir la tarea para desagotar. “Por que no fui antesss” decís mordiente los labios.

Volviste y escuchas que te gritan de lejos “No te hagas el vivo y lava las ollas también”

Puteas… mucho.

Ya paso un buen rato y las manos se te están arrugando todas. Parecen unas pasitas y la sensación aspera es muy fea. Te estás empezando a amargar.

Mosquito, mosquito, mosquito… ¡ZAS!

La cara llena de espuma. Te secas y seguís.

No conforme aún, la vida te vuelve a romper las bolas. Ahora te pica la nariz. Te rascas pero no es lo mismo, las manos asperas son una bosta y encima te chantaste espuma de nuevo.

No aguantas más la mala leche pero seguís. Ahora las mangas, esos cornudos pedazos de tela que te aseguraste arremangar muy bien para que ésta vez no se te bajen y la re calcada… ya está, se mojaron.

Otra vez te pica la nariz, pero ahora es peor porque no solo las manos asperas no te alivian sino que además te chantaste el puño mojado del buzo en la boca. “Que boluuudoooo” te decís.

Ya no puteas, ahora te puteas.

Igual, suspirás y le metes velocidad al ausunto que ya casi terminas.

Al fin, ¡terminaste! Agarras el trapito amarillo y se lo pasas a la mesada, si sos medio meticuloso como yo te gusta que no quede ni una gotita en ella.

Pero no, ésta que terminaste. ¡Te diste vuelta y había como 3 vasos más en la mesa!

Ahora sí, te rompiste las bolas. Los lavas con cara de culo, puteas, puteas, puteas y te vas mirando el piso puteando.

Éste post nace claramente de una experiencia personal. Partes de él fueron inspiradas por un comentario de Maty en una miniverdad y de paso pretende ser lo más parecido al decálogo que Juan Pablo quería.

Un tiempo después le quise dar una segunda oportunidad y busqué como reactivar mi cuenta. Al hacer, me llegó un email con una nueva contraseña. Intente muchas veces, pero se ve que ese día twitter estába con problemas por lo que me era imposible acceder; ergo, cerre todo al cuerno y me puse a hacer otras cosas.

Habrán pasado algo así de 6 meses ya, y nuevamente me decidí a probar twitter.

Me había olvidado que la vez que la había reactivado no había llegado a ingresar o menos aún, cambiar mi contraseña por alguna que recuerde. Esto hizo que me ponga loco tratando de acordarme que contraseña había puesto en un principio, y como no lo logre, utilicé el famoso “forgot your password?”

Pero acá esta el gran problema, twitter, una de las páginas más usadas de estos tiempos, tiene la peor manera de cambiar tu contraseña. Es tan pero tan mala, ¡que ni siquiera se puede hacerlo!

Cuando uno hace click en “forgot your password?” te pide que pongas tu email. ¿Uno qué cree?, que lo más lógico es que solo acepte el email con el que te registraste y ahí te envíen una contraseña nueva. Pero no, hace lo más estúpido que ví hace tiempo. Twitter te envía un link para ingresar a tu cuenta. Osea que sí, uno dice “¡Bien! ¡por fin pude logearme!” y claro que pudiste, pero con el detalle de que cuando vas a cambiar tu contraseña te pide la original.

A ver veamos. En un principio hice click en “forgot your password?” principalmente porque no recordaba mi contraseña! Como puede ser entonces que el sistema no me permita cambiarla por una nueva y que para hacerlo me pida lo que en un principio le dije que me había olvidado! Es ilógico.

Creyendo que estaba haciendo algo mal lo consulte con un amigo usuario de twitter y tampoco, nada. Es más, él tampoco podía creerlo.

Por suerte, cuando ya casi había bajado los brazos, busqué entre los emails viejos y me encontré con uno en el que me habían enviado la clave cuando aquella vez reactive mi cuenta. Por lo que pude cambiar mi contraseña finalmente. Igual, claro, esto no soluciona la estupidez de twitter de no permitirte recuperar tu contraseña…

¿A alguien más le paso? Si no es así, les recomiendo probar. Presionen en el “forgot your password?” de su login y finjan que se olvidaron su clave… Después me cuentan si tengo razón o si simplemente yo no ví algo que me permitiera cambiar mi clave sin tener que recordar la que había olvidado.

En fin, ojalá me esté equivocando y twitter, una herramienta social tan gingantezca, no tenga este problema tan estúpido.

Si vuelvo a leer un post más sobre que gano Obama rompo todo.

Gente, estamos en Argentina, dejense de joder con Obama! De última, si van a hablar de las últimas elecciones de EEUU al menos hagan como el título de este post y no lo nombren!

En serio basta, mirá, prefiero leer por todos lados como se está “fundiendo” Mobuzz.tv antes que ésto…

Nota: Ilustra ésta queja un comic de Juanelo.cl (gracias Fepe por el link)

Los resultados, QueTupé ahora está con PR 2 (Tenía 4) y PR 0 en todas las páginas internas. Casi lo mismo para mis otros dos blogs.

En fín, no estoy molesto ni nada. Durante todo este tiempo vendí enlaces, hice unos lindos dolares y si en algún momento vuelvo a poder lucrar con el PR de seguro lo voy a hacer.

Soy partidario de que el PR no sirve para nada si no puedo comercializar con el. Tener un PR 6 no te dice que sos groso, en todo caso te lo dirían las miles de visitas, los comentarios buena onda y los links entrantes. Pero no una barra verde.

Lo único malo de todo ésto es que estoy empezando a notar que baje algunas posiciones en keys que tenía bien posicionadas, pero no soy un maníatico del SEO por lo que tampoco me importa tanto.

En fín, a empezar de nuevo

Germán dice:
Ah…. y en tu casa de que trabajas, freelancer?

Germán dice:
Que palabra “cool”

Germán dice:
(Cuanta gente que debe querer ser freelancer para poder decir “soy freelancer” nada más)

Ari Gold dice:
Jajaja, claro

Ari Gold dice:
Soy frilanzer

Germán dice:
Sos una Lanza Libre

Germán dice:
(?)

Ari Gold dice:

Germán dice:
Desarrollo güeb?

Ari Gold dice:
Mmm… servicios varios relacionados con la PC digamos . No hago nada bien, así que me reparto por todo más o menos

Germán dice:
Jajaja

Germán dice:
Sos multifunción

Ari Gold dice:
Soy una HP

Germán dice:
Hijo de … :O

Germán dice:
jajja

Ari Gold dice:
¬¬

Ari Gold dice:
Horse Power

Germán dice:
!!

Germán dice:
Esa tigre!!

Ari Gold dice:
HP siempre lo relaciono con eso

Germán dice:

Germán dice:
Que bueno que después de una noche salvaje con una nerd pervertida después te cataloguen como un HP

Germán dice:
jaja, puedo escribir guiones para The Bing Bang Theory

Ari Gold dice:
Jajaja

Nota mental: Cualquier cosa es mejor que trabajar.