quintessencia

Lots of dollars and free time - 34 Pics

noreply@blogger.com (lilaliss) — Sat, 13 Mar 2010 20:33:00 PST

10 carros de polícia incomuns

noreply@blogger.com (lilaliss) — Sun, 14 Mar 2010 03:50:00 PDT

Qual o objetivo de um carro de polícia? Levar uma grande quantidade de policiais? Ter espaço para transportar criminosos? Chegar rapidamente ao local do crime? Patrulhar ruas centrais em baixa velocidade? Para cada possibilidade desta existiria um carro ideal, mas a maior parte dos veículos policiais abaixo parece ter como único objetivo ser bonito. Confira alguns exemplos bem diferentes do comum.

BMW (Dubai)

Corvette (Bloomfield Hills, EUA)

Ferrari (especial para um evento da empresa)

Carrinho de golfe (Vaticano)

Hummer (Texas, EUA)

Lamborghini (Itália) (leia mais)

Mercedes Classe E (Hamburg, Alemanha)

Mustang (Colorado, EUA)

Porsche 911 Carrera S (Alemanha)

Smart (Praga, República Checa)

Vale a pena ser preso em um carro destes? Qual seu favorito?

Fonte: Toxel

Tomar banho depois de comer faz mal?

noreply@blogger.com (lilaliss) — Sun, 14 Mar 2010 04:01:00 PDT

Na verdade, não é indicado tomar banho de imersão, frio, depois das refeições. Durante a digestão, a circulação sangüínea na região do aparelho digestivo é mais intensa, visando absorver os nutrientes do bolo alimentar.

Se tomamos banho de imersão, tipo numa piscina, esse mesmo sangue que deveria cumprir tal função vai para o tecido epitelial para manter o corpo aquecido. É o mesmo efeito de correr ou praticar outro exercício físico que aumenta os batimentos cardíacos depois de comer, por isso temos a famosa congestão.

Não, não faz mal… Banho no chuveiro não, mas se for um banho de piscina, praia ou até mesmo uma banheira faz sim...
Se você cobre todo o seu corpo de água, o sangue que está concentrado trabalhando na sua digestão, tende a diminuir os pulsos e dai você sabe né?! Já o banho de chuveiro não faz, pois a água está correndo e não comprimindo a tua respiração como a agua de uma piscina, por exemplo. O único risco do banho de chuveiro é o choque térmico, por exemplo, entra com o corpo quente debaixo de água fria, do mesmo jeito pode acontecer na piscina…
Certas coisas que fazem mal se vc fizer depois de comer são sexo, corrida e etc.

Ja outros pensam…

Respondendo tua pergunta:
Tomar banho frio ou entrar numa piscina depois de ter comido não oferece riscos. O que não se deve fazer é qualquer tipo de exercício físico intenso, como nadar ou surfar. Isso desvia o sangue do estômago para os músculos que estão trabalhando. Após as refeições, boa parte do seu sangue vai para o estômago e o intestino a fim de realizar uma digestão adequada. Ao praticar esportes depois de comer, a pessoa fica com dificuldades na digestão e acaba passando mal (enjôo, suor frio e tontura). Tomar banhos longos e quentes dilata os vasos sangüíneos da pele e também acaba desviando o sangue do estômago

zen humidifier

noreply@blogger.com (lilaliss) — Sun, 14 Mar 2010 05:05:00 PDT

Este umidificador de ambientes é impressionante por dois motivos.
A primeira e mais sensacional é que ele não utiliza eletricidade: em vez disso, a água é absorvida pela madeira e evapora no ar. Segundo os designers - A empresa japonesa Okada - neste processo a água evapora seis vezes mais rápido do que se você deixou em em um vidro, o que torna o produto bastante eficaz.
A segunda razão é o design em si. A Okada chama o dispositivo de "Mast", ou traduzindo, mastro, assim como o de um veleiro.
Como num iate o vento libera a umidade natural e ainda permite brincar com fragrâncias que deixam o ambiente mais bonito, mais agradável e perfumado.
Via collisiondetection e swissmiss

43 formas de deixar um metaleiro irritado

noreply@blogger.com (lilaliss) — Sun, 14 Mar 2010 13:26:00 PDT

Pergunte se as bandas de Black Metal tentam copiar o Kiss.

Pergunte porque ele se veste de negro.

Pergunte se ele conhece outra boa banda de metal como o Evanescense.

Se estiver escutando metal, diga que parece com uma banda conhecidíssima, não importa qual -por exemplo: Extreme.

Pergunte se ele já ofereceu a alma ao diabo.

Lembre-o que o Rock começou com Elvis Presley.

Faça o acreditar que você é gay e que quer sua companhia todas as tardes.

Use a frase "cookie monster vocals" e faça como se fosse o mais engraçado e original que tenha escutado.

Se ele estiver escutando metal, diga "... estes caras não têm talento, mas os (insira o nome de qualquer banda famosa aqui como Charlie Brown Jr, Nirvana, Led, etc), eles sim são talentosos!"

Diga que o som do Manowar é muito gay e que só perde no quesito para o Black Sabbath.

Comente que todo metal lhe parece igual.

Pergunte se é vinil que está tocando?

Diga que você adorava o metal dos anos 80 e pergunte o que aconteceu com o Poison, Europe, etc.

Diga que também gosta de música underground, como Stratovarius (pode ser Rhapsody & Sonata Arctica, etc).

Faça questão de dizer que os vídeos do Emperor seriam melhores se eles usassem um grupo coreográfico.

Dê de presente a ele um disco do rei do rock brasileiro, Erasmo Carlos.

Pergunte se Mayhem é a banda do Marylin Manson.

Escreva Jesus te ama com liquido corretor branco no colete de trapos dele.

Entre em um fórum de Power metal com o nick dele e diga que Ray Alder enlouqueceu John Arch.

Substitua os seus discos do Iron Maiden por outros do Prince.

Faça um corte de cabelo pop-punk enquanto ele dorme.

Pronuncie Celtic Frost corretamente.

Recorde-o da homossexualidade de Rob Halford.

Pergunte se Randy Rhoads estava no mesmo vôo de John Denver.

Aumente no "talo" os graves do seu aparelho de som.

Recorde-o que o metal é parcialmente derivado do blues.

Diga que os vocalistas de Power Metal cantam gritando demais.

Faça cara de intelectual e diga que os emos são grandes traidores do movimento.

Comente com ele que você não vê diferença alguma entre gutural e acesso de vômito.

Diga que gosta demais do álbum de estréia do Metallica. Black Album.

Esclareça que Lemmy nunca moveu sua mão esquerda nos 30 anos que vem tocando o baixo.

Recorde os bons tempos em que Billy Jean foi um grande sucesso.

Diga que também era metaleiro, mas que amadureceu e começou a escutar música mais intelectual como Soda Stereo.

Diga que nunca escutou uma banda Black Metal melhor que System of Down.

Pergunte a quanto tempo não toma banho.

Se ele for cabeludo, pergunte se está pensando em entrar no movimento Rastafari.

Se for cabeludo e os cabelos estiverem bem cuidados, diga que está parecendo uma "mulherzinha";

Diga de forma séria encarando o de frente que: "...cara você precisa crescer e deixar este vício de rock de lado, tá na hora de arrumar mulher".

Lembre-o que o movimento Emocore faz parte do rock.

Diga que o acha muito radical por fazer do metal um estilo de vida.

Convide-o para ir a uma festa, mas não conte antes que vai ser uma "pagodeira".

Tente convencê-lo que qualquer musica sertaneja é mais rica em acordes que o Punk Rock.

Coloque um disco da Joelma para tocar em seu aparelho de som e imite ela dançando.

Se ele for minimamente antenado vai dizer que o pai do rock foi Chuck Berry e não Elvis. Daí você pergunta: - "Pérai, quer dizer então que o rock veio da música caipira (country) e da música negra (blues)? Tem certeza disso?" - Prepare-se para sair correndo.

Quase um terço dos paulistanos tem dor crônica

noreply@blogger.com (lilaliss) — Sun, 14 Mar 2010 22:47:00 PDT

Congresso da Dor

Uma pesquisa realizada pela Faculdade de Saúde Pública da Universidade de São Paulo (USP) revelou que a dor crônica, aquela que persiste por mais de três meses, atinge 28,7% da população acima de 18 anos, residente na cidade de São Paulo. A pesquisa Epidor, que foi apresentada durante o 4º Congresso de Dor da USP, constatou ainda que a maior parte dos 2.401 entrevistados acredita que a dor crônica não tem cura.

Segundo a pesquisa, a dor crônica atinge 34% das mulheres e 20% dos homens entrevistados. Pessoas com sobrepeso e obesidade apresentaram maior prevalência de dor crônica. Cerca de 40% dos obesos e 30% dos que tem sobrepeso indicaram ter o problema. Cerca de 35% dos entrevistados que tem dor crônica estão entre os 50 e 59 anos, 30% entre os 60 e 69 anos e 20% na faixa etária de 18 a 29 anos.

Dores mais comuns

As dores mais comuns são relacionadas a problemas na coluna (22,1%), dor de cabeça e enxaqueca (19,6%), ansiedade e outros transtornos psiquiátricos (14%) e depressão (9%). A pesquisa mostrou ainda que 32,9% das pessoas que sofrem desse mal não utilizaram nenhum medicamento nos últimos doze meses, 42% dos indivíduos procuraram ajuda médica e outros 15,5% tomaram algum remédio por decisão própria.

De acordo com a professora de enfermagem e coordenadora do Grupo de Dor do Hospital das Clínicas e da Faculdade de Saúde Pública da USP, Karine Leão, a dor que persiste por mais de três meses é um sinal de alerta para que a pessoa procure o sistema de saúde rapidamente e descubra qual a origem e o motivo do desconforto. "A dor pode ser a doença em si, mas muitas vezes é o sintoma de outras doenças não perceptíveis facilmente", explicou.

Causas da dor crônica

Ela reforçou que o stress, a obesidade e o sobrepeso, além da falta de exercícios físicos são causas da prevalência de dor crônica. "O corpo humano é uma máquina que tem que estar em movimento sempre. A atividade física tem que ser constante." Karine disse ainda que não há consenso sobre os motivos que levam as mulheres a terem mais dor crônica do que os homens. "Pode ser um fator hormonal, mas nem todos concordam com isso."

O também coordenador do Grupo de Dor do Hospital das Clínicas e da Faculdade de Saúde Pública da USP, Manoel Jacobsen, enfatizou que a dor crônica pode causar dificuldade para dormir, falta de energia, sonolência, falta de concentração, depressão, ansiedade e falta de apetite. "Por conta da dor crônica várias alterações ocorrem tanto no organismo quanto no comportamento devido ao sofrimento a que o indivíduo é exposto."

Cura para a dor crônica

Jacobsen reforçou que é preciso evitar a automedicação. Ainda segundo ele, é preciso procurar um médico se a dor persistir por mais de uma semana. "Dores que fogem do seu padrão habitual ou que fazem a consciência ficar alterada são um sinal de que é preciso procurar o serviço de saúde. Dor acompanhada de febre também exige atenção", disse.

Segundo ele, a cura para a dor crônica depende da identificação das causas que levam ou provocam a dor. Para o especialista, muitas vezes, mesmo que não haja cura para a dor crônica é possível fazer tratamentos e controle.

Flávia Albuquerque - Agência Brasil

Ricardo Sanz - Arte

noreply@blogger.com (lilaliss) — Mon, 15 Mar 2010 01:06:00 PDT

Empresa japonesa lança conto de terror em papel higiênico

noreply@blogger.com (lilaliss) — Mon, 15 Mar 2010 04:39:00 PDT

Conto impresso em papel higiênico fala de um espírito maligno que habita uma privada

O escritor japonês Koji Suzuki, autor da trilogia Ring, que deu origem ao filme O Chamado, vai lançar no próximo dia 6 um conto de terror em formato nada convencional. Drop fala de um espírito maligno que habita uma privada e será impresso em rolos de papel higiênico.

"É como um produto normal. A diferença é que a pessoa pode ler uma história antes de usar o papel", disse à BBC Brasil Hiroshi Nakajima, chefe de vendas da fabricante de papéis Hayashi Paper Corp, empresa que vai lançar o produto.

Agora você pode fazer nº1 e nº2 lendo um conto de terror.Imagine se essa moda pega mesmo!

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10 Filmes de Andróides

noreply@blogger.com (lilaliss) — Mon, 15 Mar 2010 13:12:00 PDT

1. Blade Runner, o Caçador de Andróides (no início do século XXI, uma grande corporação cria uma série de replicantes, andróides semelhantes ao homem, mas mais fortes e ágeis, para colonizar um planeta. após um motim dos replicantes, eles são considerados ilegais na Terra, sob pena de morte e perseguidos por agentes especializados, os blade runners. obra-prima de Ridley Scott, com Harrison Ford, Rutger Hauer e Daryl Hannah inesquecíveis. um dos melhores momentos do cinema)

2. A.I., Inteligência Artificial (direção de Steven Spielberg retomando um projeto do falecido Stanley Kubrick. em meados do século XXI, o derretimento das calotas polares provocou a inundação da maior parte das cidades costeiras. neste futuro, os andróides são comuns. prestes a perder seu filho, um casal adota um robô com capacidade de pensar e sentir, mas o filho se recupera, colocando em risco a vida do robô adotado, que não entende bem o que é. para que ele não seja reciclado, a 'mãe' o abandona numa floresta, onde é ajudado pelo andróide andróide Gigolo Joe - Jude Law ótimo -, e por seu ursinho de pelúcia Teddy. o filme tem apenas uma pitada de Spielberg, que foi bastante reverente ao mestre Kubrick)

3. Metrópolis (obra-prima alemã de 1927, dirigida por Fritz Lang. em valores atualizados, seria o filme mais caro da história. numa sociedade futurista, uma cidade divide os operários no subsolo e os ricos na superfície. uma mulher chama a atenção por pregar a igualdade entre as classes. os líder da cidade pede ao cientista que crie um andróide, à semelhança desta mulher, para semear a discórdia entre os operários, mas as coisas não saem como planejado)

4. O Exterminador do Futuro 2 (um andróide - Arnold Schwarzenneger - é mandado do futuro para proteger um adolescente, que será o futuro salvador da humanidade. seus inimigos enviam também uma versão mais avançada de andróide, feito em metal líquido e virtualmente indestrutível, para matá-lo. de longe o melhor da série de James Cameron)

5. Westworld, Onde Ninguém tem Alma (num moderníssimo parque de diversões, robôs perfeitos encenam a Roma antiga, a Idade Média e o Velho Oeste para entreter os visitantes, mas algo dá errado em sua programação e os andróides passam a atacar e matar as pessoas. ótima aventura de Michael Crichton, o escritor de Jurassic Park)

6. Alien, o 8° Passageiro (um dos sete tripulantes da nave Nostromo era um andróide, Ash - Ian Holm. isso demora a ser revelado, o que torna sua presença ainda mais intrigante, pois sua missão é de proteger o alien, em detrimento da tripulação. ótimo filme de terror e ficção científica que rendeu três continuações)

7. Edward, Mãos de Tesoura (poucos se dão conta, mas Edward - Johnny Depp - é um andróide, criado por um cientista - Vincent Price - que morreu antes de dar-lhe mãos. encontrado por uma vendedora de Avon - a ótima Diane Wiest - ele se torna uma sensação em cortes de jardins e de cabelos. filme icônico de Tim Burton)

8. Star Trek VII: A Nova Geração (primeira aventura de cinema da geração comandada pelo Capitão Picard. aqui o andróide Data assume o posto de Spock, de um personagem que não deveria ter emoções, mas tem. o filme mostra o fim da primeira geração e o início da nova, 70 anos mais tarde)

9. D.A.R.Y.L. (o garoto Daryl é o filho perfeito, vai bem na escola, nos esportes e até arruma a cama. de tão perfeito os pais adotivos notam que em algo errado. na verdade ele é um andróide, D.A.R.Y.L. é sigla para 'data analysing robot youth lifeform'. um dia surge um casal dizendo serem seus verdadeiros pais, mas são agentes interessados em destruí-lo. bom filme para sessão da tarde, bem anos 80)

10. Mulheres Perfeitas - The Stepford Wives (uma executiva de tv - Nicole Kidman - é demitida e tem um colapso nervoso. o marido resolve, então, mudar com ela e a família para um condomínio, onde tudo é perfeito e onde, estranhamente, as esposas se tornam submissas aos maridos e perfeitas donas de casa. na verdade são todas aos poucos transformadas em andróides, através da colocação de um chip em seus cérebros. absurdo, bobo, mas divertido se vocês estiver de boa vontade)

Vai dar uma de exibido e se…

noreply@blogger.com (lilaliss) — Mon, 15 Mar 2010 15:07:00 PDT

Você já se viu conseguindo fazer alguma coisa e ficou doido para mostrar a todos? Saiba que as probabilidades de tudo dar errado quando alguém estiver assistindo são enormes. Pior ainda se você claramente não sabe o que está fazendo. Confira abaixo alguns exemplos de pessoas que foram se exibir para os outros e acabaram se dando mal.

Eu não sei qual o objetivo deste garoto, mas o resultado foi incrível

Fontes: Caveman Circus, theCHIVE

Top 10: Carros de desenhos animados

noreply@blogger.com (lilaliss) — Tue, 16 Mar 2010 07:07:00 PDT

10º Willie - Carangos e Motocas

Um simpático carrinho vermelho que tinha como arqui-inimigos uma bando de motos! Não lembro bem do restante mas lembro que achava legal.

9º Carrinho pra Frente da Penélope Charmosa - Corrida Maluca

Todos os integrantes da Corrida Maluca poderiam estar nesta lista, afinal eram todos carros bem diferentes. Entretanto poucos marcaram tanto quanto o da Penélope Charmosa. Você pode não se lembrar que havia um Coupê Mal Assombrado ou uma Carroça à Vapor, mas do carrinho da Penélope você se lembrará.

8º Máquina Malvada do Dick Vigarista - Corrida Maluca

O segundo representante da Corrida Maluca não poderia ser outro senão Dick Vigarista e sua Máquina Malvada. Nem tanto pelo carro, que parecia uma mistura de foguete e nave espacial, mas pelo próprio piloto, antagonista em todos os episódios da série, e por isso mesmo sempre com grande destaque.

7º Carro da Idade-da-Pedra - Os Flintstones

Um carro movido pela corrida de seus ocupantes e não por um motor. Essa breve descrição já remete todos ao carro dos Flintstones. O interessante é que ele precisava só pegar no tranco. Depois do impulso inicial os passageiros paravam de correr.

6º Wheels e Rodão - Pole Position

Outro desenho de que me lembro pouco, mas cujos carros estão presentes em minha memória até hoje. Afinal, além de velozes e tudo mais, eles falavam! O vermelho era o Wheels e o Azul o Rodão. Na verdade quem falava era o computador de bordo deles, mas era como se fosse mesmo o carro. Me lembro que o vermelho era mais conservador e o azul mais arrojado, adequando-se aos seus pilotos, com perfil semelhante.

5º Match 5 - Speed Racer

Confesso que nunca fui fã de Speed Racer. Achava muito sem graça. Mas não tem como fazer uma lista de carros de desenhos animados e não incluir o Match 5.

4º Optimus Prime - Transformers

Muito antes da atual mania Transformer desencadeada pelos 2 filmes, Prime e sua turma já apareciam com sucesso nos desenhos animados. Entre todos os carros que apareciam Prime foi o que mais me marcou. Deve ser porque era o líder e aparecia em todos os episódios. Me lembro que chamavamos Prime de "O caminhãozinho", por nunca lembrar seu nome.

3º Batmóvel - Superamigos

Até hoje sempre que se fala em Batman logo se pensa em Batmóvel. Um carro com tantos recursos que seu painel deve ser semelhante ao de um Boeing 747.

2º Thunder Tank - Thundercats

Esse me traz lembranças para além do desenho. Lembro de uma promoção da Pepsi que trazia tampinhas premiadas. Você podia ganhar uma série de coisas dos Thundercats, mas o máximo era ganhar o Thunder Tank. Um moleque ganhou um bem na minha frente, no meio de uma padaria. Ô inveja... Não ganhei nada. Meu consolo foi trocar dezenas de tampinhas pelos copos dos Thundercats. Mas não tinha a mesma graça, definitivamente. Quanto ao carro, bem, ele tinha garras e uma boca cheia de dentes! Era quase um bicho!

1º Máquina do Mistério - Scooby Doo

O carro mais estiloso dos desenhos animados. Um furgão quase hippie que transportava Scooby, Salsicha e os demais para os lugares mais inusitados, sempre em busca de algo misterioso para solucionar. Recentemente vi uma réplica pelas ruas de BH. A sensação era que se o furgão parasse saltaria do fundo um cão dinamarquês falante.

GOSTOSO DE FAZER E DE COMER 104

noreply@blogger.com (lilaliss) — Tue, 16 Mar 2010 13:57:00 PDT

Lentilhas spicy

Torta de camarão especial

Escalope de lombo - empanado

Lombo de porco com repolho

Sopa light de couve-flor com macarrão

Nutrição e obesidade

Bisnaguinhas jamaicanas

Bolo de maçã

Fatias de carne com brócolis

Sopa laranja

Pastelão

Tomatinhos ao curry

Cozido à moda Cybercook

Lombo de porco ao vinho

Katchouri (pastel)

Bolinhos de amor

Sanduíche de brie no pão de ervas

Curry de lentilhas

dicas

Bolo de cenoura e chocolate

Torta alemã - 1

Lasanha de berinjela - 1

Blanquete

Gazpacho

Terrine de salmão defumado ao molho de dill

Coelho com ameixa preta

Legumes orientais no vapor

Sopa de frango (Sobbá bedjaj)

Trança Rústica

Cabrito refogado

Leite de soja

Benefícios das gelatinas na reposição de colágeno ...

Cheese Primavera

Bolo gelado de maracujá

Bolo de espinafres com mousse de banana

Bolo de espinafres com mousse de banana

Torta de limão - 1

Maxixe com costela de porco

Pernil de cordeiro com parmesão

Sopa de frutas

Terrine de cebolas roxas, frutas secas, especiaria...

Coelho ao forno com alecrim e polenta

Lingüiça mineira

Torta de vagem

Sanduíche de chocolate com licor

Cuscuz marroquino com cordeiro e favas

dicas

Arte de Não Fazer Nada

noreply@blogger.com (lilaliss) — Tue, 16 Mar 2010 14:06:00 PDT

É impressionante o quanto é preciso escrever para nos ensinar a fazer nada ! Se você pensa que não fazer nada é fácil esta completamente enganado .

O "não fazer nada" pode intimidar as pessoas que estão " ligadas" quase 24 horas e ironicamente é o ato de "não fazer nada" que pode torná-lo mais produtivo e equilibrado. Pense nisso !

Não se intimide pelo tamanho do artigo ele é uma viagem divertida, bem humorado e útil. Ah ! Ao meus leitores homens: cuidado com o banho quente

Claro, todos nós sabemos como fazer nada. Todos sabem como estender-nos e perder tempo. Mas muitos de nós estamos ocupados demais para fazê-lo , e quando o fazemos, as nossas mentes estão frequentemente ocupadas em outras coisas. Não podemos relaxar e desfrutar da insignificância.

Não fazer nada pode ser um desperdício de tempo, ou pode ser uma forma de arte. Veja como se tornar um mestre, e no processo, melhorar a sua vida, tirar o stress ser mais produtivo quando você realmente trabalha.

Comece pequeno
Não fazer nada, na verdadeira acepção da palavra, pode ser enorme se você tentar fazer nada demais de uma só vez. Faça pequenas nadas em primeiro lugar. Concentre-se em 5-10 minutos, de cada vez e iniciar a sua prática em um lugar seguro - em casa, não no trabalho ou em um local público ocupado. Você também pode não estar preparado para não fazer nada no meio da natureza, ou para fazê-lo no seu quarto ou na sala de estar. Localize uma hora e lugar onde não há muitas distracções, muito ruído, e não haja um monte de gente para incomodar.

Desligue todas as distracções - televisão, computador, telefones celulares, telefones regulares, e coisas do género. Não fazer nada é difícil quando nossos aparelhos de comunicações estão a chamar-nos para fazer algo.

Agora, feche seus olhos, e não faça nada. Sim, os espertinhos por aí vão dizer que você está fazendo alguma coisa - você está sentado aí, ou ali, fechando os olhos. Mas queremos dizer fazer nada no sentido de que se alguém a nos chamar e perguntar o que estamos fazendo, nós dizemos "Oh, nada." Não deixe que eles chamem você, no entanto. Eles estão a tentar distraí-lo.

Após 5-10 minutos de fazer, nada, você pode sair e ir fazer alguma coisa. Mas tente fazer isso todo dia, ou tanto quanto possível, porque não é possível de se tornar um mestre sem prática.

Respiração
O primeiro ponto de partida para a busca de maestria sobre esta arte está em sua respiração. Se isso soa como suspeita de meditação, lance as suspeitas para fora de sua mente. Não estamos aqui para fazer suspeitas - estamos aqui a fazer nada.

Comece primeiro a respirar devagar, e então lentamente para fora. Agora acompanhe atentamente a respiração, uma vez que ela entra no seu corpo, através de seu nariz, e vai para baixo nos seus pulmões, e enche seus pulmões. Agora sinta-a como ela sai do seu corpo, através de sua boca, e sinta o esvaziamento dos seus pulmões.

Faça isto durante 5-10 minutos, se você puder. Pratique isto se puder. Quando você começar a pensar em outras coisas, como o blog Zen Habits, pare isso! Não pense sobre ele, mas sobre os seus pensamentos para trazer de volta a sua respiração outra vez.

Relaxamento
Uma parte importante de não fazer nada está em ser capaz de relaxar completamente. Se estamos tensos, então, fazer nada é realmente para nada. Relaxar começa por encontrar um local confortável para fazer o seu nada - uma cadeira fofa, um sofá de pelúcia, uma cama bem-feita, e limpa. Uma vez que você encontrou este local, situe-se no mesmo, e faça-o contorcer-se a volta do seu corpo para encaixar melhor. Pense como um gato de barriga para cima se torna confortável. Gatos são muito, muito bons em fazer nada. Você nunca pode aproximar-se do seu nível de mestria, mas você pode usá-lo como uma grande inspiração.

Em seguida, tente a respiração técnica. Se você não estiver completamente relaxado por agora (um breve cochilo seria uma óptima indicação de relaxamento), então tente auto - massagem. Sim, massagem é muito melhor quando administrada por outras mãos, mas auto-massagem é muito boa. Comece com seus ombros e pescoço. Trabalhe seu caminho até a cabeça e até mesmo o seu rosto. Também faça a volta, nas pernas e os braços. Evite áreas que poderiam levá-lo a fazer algo (ainda que possa ser muito relaxante).
E outra óptima maneira de relaxar é um exercício onde se relaxa cada músculo tenso no seu corpo, em cada parte do corpo em e, em seguida, deixar relaxar o músculo. Comece com os pés e, em seguida, as suas pernas, trabalhe o seu caminho até as suas sobrancelhas. Você pode fazer o topo de sua cabeça, mas isso pode ser demasiado avançado para este artigo.

Uma vez que você está relaxado, veja se você pode relaxar ainda mais. Tente não relaxar tanto que faça você perder o controle de seus fluidos corporais.

Exercícios Balneares ( banhos) - uma fase avançada
Aqueles que estão no início da fase da Arte de não fazer nada não deve tentar esta etapa. Mas uma vez que você se tornar eficiente nas etapas anteriores, a etapa do banho pode ser muito bom.

O banho deve ser agradável e quente. Não morno, mas quente. A espuma a também é obrigatório, mesmo se você for um homem demasiado forte para isso. Só não diga qualquer um dos seus amigos, cara. Outros acessórios de banho, tais como uma esponja, géis ou banheira, ou potpourri, são facultativos.

Novamente, você deve ter todas as distracções desligadas. Balneares também são melhores feitos se você está sozinho em casa, mas se não, todo mundo em casa deve saber que você não pode ser incomodado, mesmo que a casa esteja queimando por baixo. Se quebrar essa regra sagrada, tem de rogar-lhes um castigo do inferno.

Dê um passo na sua casa de banho, um pé de uma vez, muito devagar. Se o seu banho quente é adequado, é melhor você entrar aos poucos de cada vez. Para as partes mais sensíveis do corpo, tais como a área da virilha, o melhor é apertar os olhos, calar-se, baixar-se lentamente no vapor da água apesar de todos seus instintos de fugir. Quando estiver totalmente submerso (e você deve estar completamente, incluído cabeça, ), feche seus olhos, e senta o calor penetrante no seu corpo.

Você pode começar a suar. Esta é uma coisa boa. Permita o fluxo de suor. Você pode precisar de um copo de água, pois o suor pode fazer você desidratar. Um bom livro é outra óptima maneira de desfrutar de sua banheira. Permita que seus músculos sejam penetrados pelo calor, para serem completamente relaxados, e deixe todas as suas preocupações e tensões e dores e perturbações do interior do seu corpo na água.

Um banho quente é ainda mais impressionante se for seguido por uma ducha fria. De qualquer forma, saia do banho uma vez que a água não está mais quente e sua pele ficará muito parecida com uma passa.

Degustação e sentimento
Não fazer nada também é bom quando acompanhado por boas bebidas ou alimentos. Bom chá ou café, vinho, chocolate quente, e outras bebidas vão muito bem com a arte. É melhor tomar essas bebidas, por si, sem comida, e sem um livro ou outras distracções. Concentre-se no líquido quando você saborear devagar, saboreie cada pedaço do sabor e textura e temperatura em sua boca antes de engolir, e sentindo-se engolir completamente. Feche os olhos quando você fizer isso. Verdadeiramente desfrute desta bebida.

Os alimentos também são bons: bagas, ricos doces, pão feito recentemente, a melhor sopa … … , ou seja, lá o que você ama. Certifique-se de comer devagar, saborear cada dentada. Mastigue devagar, e feche os olhos ao saborear a comida. Sinta a textura na boca. É êxtase!

Não prejudicar a natureza
Depois de passadas as etapas acima, é tempo de praticar esta arte suave na natureza. Encontre um lugar tranquilo - no seu jardim, se houver, no parque, no bosque, na praia, num rio, num lago - casas com água são excelentes. Locais fora do alcance dos sons de tráfego da cidade são melhores.

Aqui fora na natureza, você pode praticar a arte de 20 minutos, uma hora, ou até mais tempo. Há menos distracções, e você pode realmente excluir as tensões da vida. Não deixe a sua mente vagar por toda a parte - foque no ambiente natural em torno de você. Olhe atentamente as plantas, a água, e a fauna selvagem. Realmente aprecie a majestade da natureza, e o milagre da vida.

A incorporação da arte na vida quotidiana
Esta é a fase final de dominar esta arte. Não tente isso até que você fique competente nas etapas acima .
Comece por não fazer nada enquanto está à espera na ónibus , no consultório médico, ou num avião. Espere, sem ler um jornal ou revista, sem falar no telefone, sem verificar seus e-mails, sem escrever a sua lista de tarefas, sem fazer qualquer trabalho, sem se preocupar com o que você precisa fazer depois. Espere, e não faça nada. Concentre-se na sua respiração, ou experimente uma das técnicas de relaxamento acima. Concentre-se em você - observe os outros, tente compreendê-los, e ouvir as suas conversas.

Em seguida, tente não fazer nada quando você dirige. Sim, você deve conduzir, mas tente não fazer mais nada. Não ouça música ou notícias ou uma gravação. Não faça tarefas múltiplas . Não fale ao seu telefone celular, não coma, e não faça sua maquiagem. Basta dirigir. Concentrado na sua condução, olhar para as coisas que você está passando, e sinta sua respiração. Relaxe-se, e não se preocupe com os outros motoristas (mas não bata contra eles!). Conduza devagar, aperte pouco sobre o acelerador e o pedal de freio. Esta técnica tem um grande efeito colateral: melhor quilometragem por litro.

Por último, tente não fazer nada no meio do caos, no seu local de trabalho ou outro ambiente estressante. Basta fechar tudo, feche seus olhos, e pense sobre a sua respiração. Experimente uma técnica de relaxamento. Faça isto durante 5-10 minutos a uma hora, ou durante 20-30 minutos. Se você puder fazer isso, no meio de um cansativo dia de trabalho ou com os filhos, você vai permitir que você se concentre mais completamente sobre a tarefa em questão. Você estará relaxado e pronto para se concentrar, para permitir um estado de fluxo. (Aviso: Não fazer nada do que você poderia, pode trazer problemas com seu chefe, por isso tenha cuidado! Mas, se o isso o tornar mais produtivo, patrão pode não se incomodar)

Finalmente, a arte de fazer nada não pode ser dominada durante a noite. Vai levar horas e horas de prática, de trabalho duro (não fazer nada não é fácil!). Mas você poderá desfrutar de cada minuto dela ! Experimente hoje.

Link:The Art of Doing Nothing

OLHE TAMBEM ESTE BLOG:YOGA: Uma introdução à cultura oriental milenar

10 lugares inusitados ou enfadonhos para dormir.

noreply@blogger.com (lilaliss) — Wed, 17 Mar 2010 02:19:00 PDT

O país com maior número de pessoas com déficit de sono é o Japão. Por isto, os japoneses desenvoveram um raro talento para cair em sono profundo em qualquer hora e lugar, em trens, elevadores, reuniões, sem que o ato provoque reações adversas. Acontece justamente o oposto, já que numa cutura viciada em trabalho cair de exaustão serve como um testemundo de que a pessoa pega no pesado, ou seja, apenas os preguiçosos se dão direito a uma noite inteira de sono.

A coisa é tão forte que os japas até inventaram um nome para esta estranha atividade: Inemuri. E como acontece com toda a convenção social, a coisa é permitida desde que o sujeito não se dê ao luxo de deitar. Então, vale dormir me pé, sentado, curvado, etc., porque a cultura japonesa não compartilha do mesmo ódio ao sono exibido pela sociedade ocidental. Não confunda Inemuri com sesta! Leia no WiseGEEK maiores detalhes sobre o Inemuri.

Mesmo que você não seja um Workaholic e nem precise praticar Inemuri, não é preciso dizer que as situações abaixo vão te deixar com um sono danado!

1- Dormindo na Janela.

[Nannycare]
Lugar perigoso e refrescante para se dormir nas tardes mornas de verão.

2- Dormindo em Serviço.

[flickr]
Nunca é saudável dormir em serviço e muito menos NESTE!

3- Na frente do computador.

[whatcheck]
Os viciadinhos em computador que não conseguem se desgrudar dos emails se valem de engenhosidade para não desgrudar os olhos da tela.

4- Praticando Inemuri no Metrô.

[Cool Things in random places]
Japoneses praticando Inemuri em massa no metrô!

5- Dormindo em banco de Praça.

[WannaSmile]
Dormir em bancos de praça pode às vezes provocar fortes dores nas costas…

6- Dormindo no Vaso da patente.

[Fiemus]
Dormir em cima do vaso da patente é muito mais comum do que muita gente pensa.

7-Dormindo depois do sexo.

Aquela rápida dormidinha depois do sexo é um hábito universal. O estranho da cena é que o costume é seguido até pelos animais.

8- Dormindo no Aeroporto.

[Letter to America]
Pior do que dormir num aeroporto, só numa rodoviária.

9- Dormindo no Avião.

[Travel.webshots]
Os aviões intercontinentais são um dos instrumentos mais torturantes inventados pelo homem, depois das ferramentas de suplício da idade média. Assim, quando você falar que dormiu num lugar apertado, sem ar, barulhento e comendo comida ruim, não necessariamente significa que você foi preso.

10- Dormindo no cockpit do avião.

Um bizarro caso de dois pilotos que dormiram simultaneamente em pleno vôo doméstico dentro do Havaí, de Honolulu a Hilo, reforça o medo que as pessoas tem de avião. Felizmente, depois que os pilotos conseguiram ser acordados por insistentes chamados do rádio, a aeronave pode chegar intacta no seu destino. Maiores detalhes aqui.
Por: Isaias Malta.

12 Coisas que você precisa saber sobre o 'Seu' Pinto

noreply@blogger.com (lilaliss) — Wed, 17 Mar 2010 03:37:00 PDT

1)O PREPÚCIO TEM MIL E UMA UTILIDADES!

Pra quem não sabe, o prepúcio é aquela pele que cobre a cabeça do pênis e que é retirada na cirurgia de circuncisão. Pois bem, quando é cortada fora, a tal pelinha pode ter um destino muito mais nobre do que ser jogada no lixo hospitalar. O jeito mais comum de aproveitar o prepúcio é usá-lo em cirurgias para reparar defeitos da uretra - ele pode substituir uma parte que não se formou durante o desenvolvimento do feto ou recobrir outras áreas do pênis.

Mas não é só isso, não! O prepúcio, de mil e uma utilidades, ainda pode servir para cirurgias de reconstrução do canal auditivo e até como enxerto em áreas de pele destruídas por queimaduras.

2) TEM UM PEIXE QUE É UM VERDADEIRO PERIGO PARA ELE

O "Seu" Pinto precisa ter muito cuidado se for nadar no rio Amazonas… O candiru (Vandellia cirrhosa) é um pequeno peixe - de 5 a 8 centímetros de comprimento e de 4 a 6 milímetros de diâmetro - também conhecido como peixe-vampiro. Só que não é atrás do pescoço alheio que ele fica, não! O desgraçado é capaz de… aaahh!… penetrar na uretra para sugar sangue do banhista! E sabe o que o atrai? A urina.

O candiru pode confundir a uréia humana com a uréia eliminada por outros peixes que ele costuma atacar. Para deixar a história mais horripilante, a remoção do peixe-vampiro é bem complicada, mesmo cirurgicamente. Olha lá onde o "Seu" Pinto vai fazer xixi!

3)PODE NÃO SER UMA BOA O "SEU" PINTO FICAR DURO POR MUITO TEMPO

Quem acha que manter uma ereção por horas é prova de potência deveria dar uma olhada no dicionário na palavra priapismo… Tá bom, não precisa ir até o dicionário: priapismo é uma ereção prolongada, dolorosa, involuntária e não necessariamente desencadeada por algum estímulo sexual. Não dá para vacilar: se a ereção não for embora sozinha, o cara tem que correr ao pronto-socorro para que os médicos tentem fazer com que ele volte ao estado flácido. Se demorar demais, o amigão pode ficar com seqüelas…

Pessoas sob efeito de algum medicamento (como antipsicóticos e anestésicos) ou com doenças como câncer e certos tipos de anemia podem apresentar priapismo.

4) ELE NEM SEMPRE ESTEVE AÍ COM VOCÊ

O sexo de cada pessoa é definido no momento da fecundação - é aquela velha história de espermatozóides com cromossomo X resultarem em meninas e Y gerarem garotos. Apesar disso, os órgãos genitais externos só se definem mesmo depois de 12 semanas. Ou seja, até por volta do terceiro mês de gestação, não dá para saber visualmente se o embrião tem um pênis ou uma vagina.

É que, até esse período, as duas estruturas ficam para "dentro" do corpo. O que define o caminho a ser seguido - a vagina continua para dentro e o pênis se volta para o exterior - são os hormônios produzidos pelos testículos ou pelos ovários a partir da oitava semana de gestação.

5)O TAMANHO DELE QUANDO MOLE NÃO TEM NADA A VER COM O TAMANHO ERETO!

Não caia na síndrome do vestiário: sair do futebol e comparar o tamanho do "Seu" Pinto em estado flácido não serve pra nada. O volume dele quando mole não tem nenhuma relação com o tamanho que pode atingir ereto. Isso significa que um pequenino flácido pode surpreender e se tornar um "gigante" ereto. Do mesmo jeito, um zé-grandão na moleza pode decepcionar e crescer muito pouco na hora do vamos ver. E é claro que vale muito mais como o bilau se comporta em posição de ataque do que na defesa, não é, não?

6) PRESTE ATENÇÃO SE ELE NÃO ESTÁ MUITO TORTO

Calma, muita calma nessa hora! Ter o pênis um pouco torto é normal. Só que às vezes ele é tão curvo que fica difícil manter uma relação sexual sem que o "instrumento" escape da vagina toda hora. Em alguns casos mais graves, o cara não tem sequer coragem de tentar transar. As cirurgias para desentortar pênis servem justamente para resolver essas situações mais dramáticas. É claro que apenas um urologista pode avaliar o membro e ver se é mesmo um caso para operação.

Detalhe importante: puxar o bilau para tentar endireitá-lo pode piorar mais o quadro, pois as lesões causadas pelo estica-e-puxa podem criar um tecido fibroso que aumenta a curvatura do "Seu" Pinto.

7)FUMAR PODE DEIXAR "SEU" PINTO MENOR!

Você já deve ter visto e ouvido várias vezes o alerta: "Fumar pode causar impotência". O que você pode não saber é que o tabagismo também pode fazer com que o "Seu" Pinto ganhe uma aparência menor. É que fumar é um fator de risco para o entupimento dos vasos que enchem de sangue os corpos cavernosos durante a ereção. Quando esses vasos ficam totalmente obstruídos, o sangue não chega e a ereção não rola. É a impotência.

Mas, muito antes de o problema chegar a esse estágio trágico, pode rolar uma obstrução parcial dos vasos, que leva o cara a ter uma ereção incompleta. Como o pênis não se estica todo, a impressão que fica é de que "Seu" Pinto está

8) EMAGRECER O FAZ "CRESCER"

Não faltam argumentos ligados à saúde para convencer os mais gordinhos a emagrecer um pouco. Mas, por mexer com o orgulho masculino, talvez nenhum deles seja tão forte como este: o excesso de peso pode esconder o pênis, fazendo com que ele pareça menor do que é. A base do dito-cujo fica encoberta pela gordura extra que se acumula na região púbica. Assim, só fica visível a parte que consegue se desafogar da gordura e se projetar para fora.

Perder alguns quilos pode ajudar a ganhar preciosos milímetros no comprimento aparente!

9)APARAR OS PÊLOS PUBIANOS TAMBÉM

Taí outra ilusão de ótica que funciona. Uma "superfloresta" na região pubiana dá uma boa camuflada no material. Os pêlos volumosos encobrem a parte inicial do pênis, e quem vê acha que o comprimento real é só o que consegue aparecer na clareira. Quer uma dica para deixar seu companheiro sair de trás da moita? É só realizar podas temporárias - com muito cuidado para não cortar mais do que deve…

10)CIRCUNCISÃO DIMINUI O RISCO DE PEGAR DSTS

Várias pesquisas mostram que homens circuncidados têm até 60% menos risco de contrair o HIV numa relação heterossexual. Antes disso, os médicos já percebiam que judeus e muçulmanos - circuncidados por motivos religiosos - tinham menos doenças sexualmente transmissíveis (DSTs) como o HPV. Por isso, a Organização Mundial da Saúde recomendou que os países onde a aids está fora de controle - basicamente na África - invistam na circuncisão para barrar a epidemia.

Mas preste muita atenção: apesar de dar uma força, A CIRCUNCISÃO NÃO ESTÁ NEM PERTO DE GARANTIR 100% DE PROTEÇÃO! Tem que usar camisinha - seja você circuncidado ou não.

11) JÁ BOTÁ-LO PARA MALHAR NÃO ADIANTA NADA

Se você ainda não se convenceu de que spams do tipo enlarge your penis ("aumente seu pênis") são pura balela, aí vai um argumento imbatível: o "Seu" Pinto não tem músculos estriados. Só em regiões do corpo com esse tipo de tecido é que dá para fazer musculação - aumentando o tamanho de braços e pernas, por exemplo. Como o pênis não tem tais músculos, não há exercício que resolva. O máximo que você consegue fazendo ginásticas bizarras com alteres penianos é machucar o membro.

12) CUIDADO: O "SEU" PINTO PODE QUEBRAR

Que o pênis não tem osso, você já deve ter percebido faz tempo… Então como é possível ele quebrar? Na verdade, o que os médicos chamam de fratura do pênis é o rompimento de uma membrana que recobre os corpos cavernosos. Durante a ereção, são esses corpos cavernosos que se enchem de sangue e fazem o bilau crescer. Uma membrana chamada túnica albugínea funciona como uma "barragem", segurando a circulação nos corpos cavernosos. Quando ocorre a ruptura dessa membrana, o sangue vaza para a pele do pênis, podendo criar um grande hematoma. Na maioria das vezes, o tratamento é cirúrgico, e o seu amigão, em geral, acaba voltando ao seu funcionamento normal. M. Estranho.

Fonte: Elcabron .Sjdr

Curiosidades que você não pode morrer sem saber!!!

noreply@blogger.com (lilaliss) — Wed, 17 Mar 2010 15:21:00 PDT

1.Se você mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.
2.Se você tentar impedir que um espirro seja expelido pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca.
3.Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratos pode ter para cima de um milhão de descendentes .
4.O isqueiro foi inventado antes do fósforo.
5.Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa .
23% das avarias em máquinas de xerox, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para xerocarem o traseiro .
6.Os camarões têm o coração alojado na cabeça.
7.Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu.
8.Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefônicas.
9.Um crocodilo não coloca a língua para fora da boca.
10.Se você espirrar com muita força pode partir uma costela.
11.O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição.
12.É comprovadamente impossível você lamber o próprio cotovelo.
13.Um estudo, que abrangeu cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, não registrou um único caso em que um deles fosse visto enfiando a cabeça na areia.
14.Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar.
15.No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
16.Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
17.Na Grécia, quem dirige mal-vestido pode perder a carteira de habilitação.
18.Você sabia que se uma gordinha puser a máscara da tiazinha, do pescoço pra cima lembra o zorro e o do pescoço pra baixo lembra o sargento garcia?
19.Você sabia que a diferença entre um ano de namoro e um cachorrinho é que depois de um ano o cachorrinho ainda balança o rabo quando vê você?
20.Você sabia que restaurante que serve farofa não pode ter ventilador?
21.Você sabia que se as leis da gramática fossem respeitadas, o nome de calça seria calção e o de calção seria calça?
22.Você sabia que o Piu-piu personagem de desenho animado era cor de rosa? Isso mesmo mas Piu-piu além de se chamar Orson, ainda era cor de rosa.
23.Você sabia que durante um ano você ingere mais ou menos 500 kilos de comida? É o equivalente a um carro pequeno.
24.Você sabia que os ruivos têm menos cabelos do que pessoas de cabelos loiros ou escuros? Se você é loiro tem mais ou menos 140.000 fios de cabelos. Os morenos tem mais ou menos 110.000 fios e os ruivos , 90.000.
25.Você sabia que um adulto tem cerca de 45 litros de água no corpo? É porque 70% do nosso organismo é formado de água, no cérebro o total aumenta para 80%.
26.Você sabia que o pequeno companheiro do Franjinha, da turma da Mônica, é um cachorro da raça Schnauzer ? Com esse nome complicado ele só podia ter vindo da Alemanha. Pequeno e com uma pelagem cinza azulada (por isso no desenho pintaram ele de azul!) o Schnauzer adora o dono, e é muito obediente e tem o maior pique.
27.Você sabia que uma galinha põe cerca de 250 ovos por ano?
28.Você sabia que, entre as 28 mil vítimas da erupção vulcânica da montanha Pelée (Martinica) em 1902, apenas um sobreviveu porque ele teve a sorte de ser preso na véspera. Fechado na cela mal ventilada, ficou ao abrigo dos gases asfixiantes.
29.Você sabia que a que velocidade de uma bola de tênis lançada por um jogador pode chegar a mais de 200km/h?
30.Você sabia que a marmota hiberna por cerca de 6 meses?
31.Você sabia que um canguru pode saltar até 3 metros de altura?
32.Você sabia que acontecem 1 milhão de tremores de terra a cada ano?
33.Você sabia que a girafa dorme apenas duas horas por dia?
34.Você sabia que a velocidade alcançado do ar expulso pela boca quando tossimos é de 900 Km/h?
35.Você sabia que a distancia entre a Terra e o Sol é de 149.600.000 Km?
36.Você sabia que em media percorremos 150.000 km a pé durante a vida?
37.Você sabia que 22 ossos formam o esqueleto da cabeça?
38.Você sabia que são necessários 21 dias para um pintinho sair de seu ovo?
39.Você sabia que produzimos cerca de 1 litro de saliva dia?
40.Você sabia que a vaca come 60 kg de pasto por dia?
41.Você sabia que o Leão Marinho pode casar-se com até 20 damas?
42.Você sabia que o Japão é formado por 3.922 ilhas?
43.Você sabia que o mosquito bate as asas 1.000 vezes por segundo?
44.Você sabia que um formigueiro pode alojar até 1milhão de formigas.
45.Você sabia que ao passarmos o dedo pela borda de um copo de cristal, ele vibra podendo até emitir sons musicais ?
46.Você sabia que algumas flores se fecham durante a noite para se defender do frio, enquanto outras só abrem a noite, pois são sensíveis aos raios solares?
47.Você sabia que os bigodes do gato são supersensíveis e ajudam a identificar os objetos que ele encontra pelo caminho?
48.Você sabia que os ruídos e estalos que ouvimos durante a noite em casa, acontecem por causa de um pequeno encolhimento das madeiras dos móveis, sensíveis à queda de temperatura?
49.Você sabia que a vida sem mulher é como um computador sem internet?
50.Você sabia que no Piauí os passarinhos voam apenas com uma das assas? Com a outra eles se abanam!
51.Você sabia que a gente só descobre quantos amigos tem quando vai morar numa casa com piscina?
52.Você sabia que o camarão, o caranguejo e a lagosta todos possuem dez patas?
53.Você sabia que há 7 pintas no dorso de uma joaninha adulta?
54. Em uma catastrofe nuclear mundial somente as baratas iriam sobreviver.

Você é o que você come

noreply@blogger.com (lilaliss) — Thu, 18 Mar 2010 03:35:00 PDT

Durante três anos o fotógrafo Mark Menjivar viajou por diversos países com o intuito de estudar a questão da fome. Porém ao ouvir os relatos individuais, pensava na influência dos alimentos sobre nós como indivíduos perante uma sociedade.

Resolveu então fotografar geladeiras alheias. As imagens mostram que um refrigerador pode dizer muito a respeito de seu dono, afinal, segundo uma velha teoria, você é o que você come.

Mais Aqui

Os sete Absurdos

noreply@blogger.com (lilaliss) — Thu, 18 Mar 2010 07:38:00 PDT

Um levantamento executado pelo Ministério da Educação revelou que 27 dos 153 cursos de medicina no Brasil "não tem condições de funcionar". Dos quase 2.600 médicos que se formam anualmente nessas escolas, 1 em cada 4 não adquire o embasamento essencial para o desempenho da profissão.

Um estudo dinamarquês publicado na edição eletrônica da revista "Cancer" afirma que inalar fumaça de incenso diariamente, por várias horas, durante anos, pode aumentar os riscos de câncer no sistema respiratório. Curiosamente, entre os usuários que se enquadram no público de risco estão muitos terapêutas alternativos, esoteristas, religiosos e naturalistas.

Segundo o Departamento Penitenciário Nacional (Depen) do Ministério da Justiça do Brasil, o país tem cerca de 9.000 presos com pena já cumprida.

Os polvos tem três corações e seu sangue, rico em hemocianina, é azul.

Laika, uma cadela Samoyed, foi o primeiro animal a ir ao espaço. Foi lançada no Sputnik II, em 3 de novembro de 1957. Morreu assim que o suprimento de oxigênio acabou, antes da cápsula ser incinerada na reentrada na atmosfera terrestre.

A explosão de consumo de vinho tinto no Japão aconteceu em 1997 por causa do suicídio de um dos personagens da série televisiva "Shitsurakuen" ("Paraíso Perdido"),que misturou veneno com Chateau Margaux. Também cresceu a venda de taças de vinho.

A Lockheed, fabricante dos mísseis Trident, usa pombos para enviar mensagens da sede, em Sunnyvale, California, EUA, para as instalações industriais em Santa Cruz, 48 km distante.

Calvin & Haroldo -

noreply@blogger.com (lilaliss) — Thu, 18 Mar 2010 09:10:00 PDT

Calvin & Haroldo - Tirinha #565

Cartão vivo

noreply@blogger.com (lilaliss) — Thu, 18 Mar 2010 11:30:00 PDT

Cartões comemorativos talvez estejam sem muito glamour hoje em dia, já que felicitações em geral são dadas via email, Twitter, Msn, Orkut, etc, mas que tal mandar pelo correio uma versão que "ganha vida"?!

Esta é a ideia dos modelos da Postcarden: um cartão com presente embutido. E que presente! São três versões, cada uma com um tema: celeiro, jardim botânico e cidade.

Basta abrir, montar a fachada, "semear" o interior do cartão e regar. Em alguns dias você terá um belíssimo mini-jardim, para decorar e, certamente, lembrar para sempre de quem lhe enviou uma cartão tão legal!

Feitos em papelão e com base em PVC, os cartões da Postcarden custam 7,50 libras. Abaixo, o vídeo mostra direitinho como funcionam.

Link8

9 Surpreendentes razões pelas quais você não tem feito sexo

noreply@blogger.com (lilaliss) — Thu, 18 Mar 2010 20:10:00 PDT

Você está matando cachorro a grito? Falta desejo sexual? Você não está só: As mulheres hoje têm menos tempo para o sexo do que as dos anos 1950. E se estima que, apenas nos EUA, haja 40 milhões de pessoas em casamentos assexuados (que fazem sexo menos de 10 vezes por ano). Muitas mulheres também sofrem de falta de libido.

Uma vida sexual regular é bom para a sua saúde. Obvimanete sexo é bom, mas ele também pode satisfazer todo tipo de necessidades na área da intimidade emocional, sexual e física e ajuda os parceiros a manterem-se próximos, diz a médica Anita H. Clayton, professora de psiquiatria da Universidade da Virgínia (EUA). Mas porque toda essa "secura"? Você pode dar uma tossida e dizer que é falta de tempo, mas há uma série de outras razões também, desde ganho de peso e perimenopausa até sobrecarga de tecnologia (pare de enviar mensagem de texto agora) no quarto. Segue aqui como acabar com estes baldes de água fria e resolver a falta de desejo sexual:

1. Sua cama não é mais sensual

Nós ouvimos isso com freqüência: A cama deve ser usada apenas para sexo e sono. Portanto, porque tantos de nós insistem em trazer notebooks, PDAs, novela das nove, etc. até ela? Toda essa tecnologia e distração podem causar insônia e dar uma gelada na sua vida sexual. Até porque é difícil iniciar o ato se sua esposa está escondida atrás do jornal, ou grudada da TV ou se suas mãos estão ocupadas explorando a internet ao invés do corpo.

Receita Sexual: Na medida do possível torne o quarto uma área livre de tecnologia, sugere Anita. Então dê uma séria olhada na sua vida (desde romance e trabalho até entretenimento e família), e dê ao sexo a prioridade que ele merece. Se você é de marcar dia para fazer sexo, o faça, assim como você vai às suas reuniões.

2. Seus medicamentos estão roubando seu apetite sexual

Oh, a ironia. Você começa a tomar contraceptivos orais para que não precise preocupar-se com sexo. Então a pílula mágica começa a enfraquecer seu apetite sexual. Por quê? Anticoncepcionais contém estrogênio, que aumenta a produção de uma proteína chamada sex-hormone binding globulin (SHBG). Esta proteína pode ligar-se à testosterona, afetando o seu apetite sexual. Há dados que sugerem que este impacto negativo possa acompanhar a mulher a longo prazo. Outros medicamentos que podem estar sendo problemáticos para você: aqueles que reduzem a pressão arterial, ansiedade, refluxo ácido e antidepressivos.

Receita Sexual: Pergunte ao seu médico sobre os efeitos colaterais sexuais de todos os seus medicamentos. Você também pode tentar um método contraceptivo que não utilize hormônios como preservativos, diafragma ou DIU.

3. Sua vida é terrivelmente ocupada

Você passa seus dias trabalhando, cozinhando, malhando, cuidando da família. E até as 23h30 você quer apenas "dormir com os anjinhos". É o suficiente para qualquer mulher se aninhar na cama e soltar uma "dor de cabeça" ou um "cansada". Além de acabar com a sua disposição o estresse crônico da vida moderna pode inclusive gerar uma cascata de mudanças hormonais que bagunçam o ciclo de resposta sexual do seu corpo. E aqui vai outro assassino sexual moderno que se soma a toda esta loucura: as tecnologias sempre conectadas de hoje em dia.

Receita Sexual: Com sexo espontâneo praticamente fora de questão você precisa de um sério "gerenciamento de vida" para colocá-lo no cronograma, dizem os especialistas. Coloque uma tranca no quarto e delimite um tempo para a tecnologia. Mude o passo exigente da vida cotidiana com um relaxante banho de banheira. Conectar-se à água morna o afasta dos laptops e celulares que entopem o seu dia. Adicione algumas gotas de óleo essencial de ylang-ylang, pois se considera que o aroma excita sexualmente.

4. Você não gosta do seu corpo

Muitas mulheres desistem ou não ficam dispostas e experimentar sexualmente se elas estão acima do peso ou com o corpo diferente por causa de uma gravidez. Emocionalmente nós compramos a idealização da mídia do que seria realmente sexy. A mensagem é que você deve ter um corpo de certa maneira para conseguir ter sexo prazeroso.

Receita sexual: As mulheres possuem o talento de não gostarem das mesmas coisas sobre si mesmas que outras pessoas acham bastante atraente. Sinta-se livre para perguntar para ele o que ele gosta sobre o seu corpo; seus elogios podem ajudar você a sentir-se mais positiva. Mas não subestime o impulso mental que perder alguns quilos pode dar. Em uma pesquisa recente 37% das pessoas responderam que perder peso as faz sentirem-se mais sexy. Em realidade, perder apenas três quilos pode fazer o apetite sexual pegar no tranco.

5. Você chegou na perimenopausa

As mudanças hormonais logo antes da menopausa (especialmente a diminuição do estrogênio) leva a mudanças fisiológicas que podem fazer que o sexo pareça tão atraente quanto correr uma maratona com pedras dentro do sapato. Os tecidos vaginais sensíveis ficam menos lubrificados e isso pode levar à dor. Sexo doloroso torna-se rapidamente nenhum sexo. Ondas de calor também não ajudam em nada. Um estudo publicado no ano passado revelou que as mulheres que perdem desejo sexual durante a menopausa estão mais propensas a apresentarem suor noturno, distúrbios de sono e depressão.

Receita sexual: Converse com seu médico sobre os prós e contras de tratamento hormonal que pode diminuir os sintomas da menopausa. Um novo estudo mostrou que estrogênio em creme ou supositório pode diminuir o ressecamento vaginal sem os riscos do tratamento oral. Lubrificante como K-Y também pode ajudar, especialmente se o problema é a dor durante a relação. Extrato da casca de Pinus também está em alta: Um estudo publicado no Scandinavian Journal of Obstetrics and Gynecology descobriu que ele pode aliviar as ondas de calor, depressão, ataques de pânico, colesterol elevado e outros sintomas ligados à perimenopausa. Converse com seu médico antes de tentar qualquer coisa nova.

6. Seu homem não se interessa muito pelo negócio

Você pode estar pronta para fazer, mas o motor de seu parceiro morreu. "Talvez ele tenha desistido emocionalmente", disse o Ph.D. Bob Berkowitz, especialista com livros publicados sobre o assunto. "Os problemas comuns entre maridos e esposas podem estar atrapalhando na cama", ele disse, especialmente se seu parceiro tem dificuldades em expressar seus sentimentos adequadamente. Ou ele pode estar querendo que você seja mais sexualmente aventureira. Não precisa sair correndo para pegar os candelabros; pode ser algo simples como ser uma amante mais entusiasmada.

Receita sexual: Converse de maneira que a culpa não esteja envolvida. "É compreensível que uma mulher se sinta rejeitada", disse Bob. "Mas não o confronte de com `Que diabos está acontecendo? Você está me traindo?´ ou ele irá se fechar. Se a vida sexual de um homem não está funcionando ele pode sentir que falhou como homem, porque homens investem muito de si em sua sexualidade", adicionou Bob. Portanto tente abordar o assunto de maneira afetuosa.

7. Você está deprimida

Quando você se sente no fundo do poço o desejo sexual pode tomar um grande golpe, particularmente se você é mulher. Mulheres tendem ao isolamento, disse Anita, e isso pode pressionar até a mais forte das relações românticas. Antidepressivos podem ajudar a levantar o ânimo, mas alguns afetam sua habilidade de ter orgasmos.

Receita sexual: Se você perceber seu desejo sexual despencar depois de começar um novo medicamento, avise seu médico; ele pode prescrever algum medicamento alternativo como o bupropion, que não afeta o orgasmo. Considere possibilidades diferentes. "Psicoterapia não causa disfunção sexual e é eficaz, especialmente em casos leves a moderados de depressão", disse Anita. Exercícios também ajudam; aumentam o humor, a energia e o fluxo sanguíneo no genital.

8. Seu homem é viciado em Viagra

A "Viagrização" dos homens, como Bob chama o fenômeno, não acontece apenas com os idosos. Homens mais jovens estão tomando a droga para disfunção erétil em alguns casos apenas para aumentar a performance sexual. O resultado pode ser um desligamento emocional e físico na cama. "O homem toma o medicamento e está pronto, mas a mulher precisa de mais tempo para ficar excitada e ligada." Os sexos tendem a lidar com a ansiedade de maneiras opostas também, disse Anita. Os homens vão para a cama para aliviar o estresse enquanto as mulheres freqüentemente precisam relaxar para ter relações sexuais.

Receita sexual: Anita sugere encontrar tempo para conversar sobre sexo de maneira saudável, sem ameaças ou julgamentos (e não na cama). Durante a conversa a mulher pode falar sobre suas necessidades para equilibrarem o jogo.

9. Você está de saco cheio

Entre 10 a 15% das mulheres com pouca libido que Bob trata costumam ter problemas endócrinos como doenças de tireóide não diagnosticadas, que podem afetar as funções menstruais e levar a exaustão, depressão, baixo desejo sexual e problemas de fertilidade. Mulheres com doenças crônicas - como fibromalgia, anemia, diabetes ou artrite reumatóide - podem não entrar no clima por causa da fadiga e dores corporais. Diabéticas podem apresentar pouca lubrificação vaginal, pouca excitação sexual e propensão para infecções por fungos.

Receita sexual: Uma vez que é detectado e corrigido um problema como o de tireóide ou anemia, quaisquer sintomas associados devem se dissipar. Se você está lutando contra alguma doença crônica, você não deve ter o foco no sexo, mas apenas explorar outras maneiras de alcançar prazer sensual e sexual, disse Anita. [CNN ]

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Top 10 - Os acidentes mais caros da história

noreply@blogger.com (lilaliss) — Fri, 19 Mar 2010 03:36:00 PDT

Ao longo da história, todos nós estamos sujeitos a acidentes. Nosso objetivo é listar os 10 acidentes mais caros na história do mundo (em dólares).
Isto inclui danos materiais e despesas relacionadas com o acidente, tais como limpeza e as perdas da indústria. Muitos desses acidentes envolvem vítimas que obviamente não podem ser relacionados financeiramente. Uma vida perdida não tem preço e não entra nos valores citados. Ações deliberadas, como a guerra ou o terrorismo e as catástrofes naturais não podem ser classificados como acidentes e, portanto, não estão incluídos nesta lista.

10. Titanic (150 Milhões de dólares)
O naufrágio do Titanic é possivelmente o acidente mais famoso do mundo. Mas nem por isso é o mais caro da lista.
Em 15 de abril de 1912, o Titanic afundou em sua viagem inaugural, era considerado o mais luxuoso transatlântico construído. Mais de 1.500 pessoas perderam a vida quando o navio bateu em um iceberg e afundou nas águas geladas. O navio custou US $ 7 milhões para ser construído ($ 150 milhões em dólares de hoje).

9. Caminhão tanque Vs ponte de US $ 358 Milhões
Em 26 de agosto de 2004, um carro colidiu com um caminhão-tanque contendo 32.000 litros de combustível na Ponte Wiehltal na Alemanha. O caminhão atravessou o guard-rail e caiu 90 metros, próximo à rodovia A4, resultando em uma enorme explosão e incêndio que destruiu a capacidade de carga da ponte. Os reparos temporários custaram US $ 40 milhões e o custo para substituir a ponte é estimado em US $ 318 milhões.

8. MetroLink batida (500 milhõesde dólares)
Em 12 de setembro de 2008, em dos piores acidentes da história da Califórnia, 25 pessoas morreram quando um trem Metrolink bateu de frente em um trem de carga da Union Pacific em Los Angeles. Cogita-se que o trem Metrolink pode ter atravessado um sinal vermelho enquanto mensagens de texto o condutor estava ocupado. As indenizações esperadas podem custar $ 500 milhões em perdas para Metrolink.

7. Bombardeiro B-2 cai (1,4 bilhões de dólares)
Aqui temos o nosso primeiro acidente na casa dos bilhões (e estamos apenas # 7 na lista). Este bombardeiro B-2 caiu logo após decolar de uma base aérea de Guam em 23 de fevereiro de 2008. Investigadores culpam uma confusão nos dados dos computadores de controle de vôo provocada pela umidade no sistema. O resultado disso foi que a aeronave fez um movimento repentino para cima que desestabilizou a aeronave. Este era apenas 1 dos 21 já construídos e foi o acidente de avião mais caro da história. Ambos os pilotos conseguiram ejetar a segurança.

6. Exxon Valdez ($2,5 bilhões de dólares)
O Exxon Valdez não era grande em relação aos maiores vazamentos de petróleo do mundo, mas foi o mais caro, devido à dificil localização de Prince William Sound (acessível somente por barco e de helicóptero). Em 24 de março de 1989, 10,8 milhões de litros de óleo foram derramados do navio, Segundo Joseph Hazelwood (Comandante do navio), ele perdeu o controle quando o navio colidiu contra um recife. A limpeza da área custou a Exxon cerca de $ 2,5 bilhões de dólares.

5. Plataforma de óleo ($3,4 bilhões de dólares)
No mundo esse é o pior desastre na extração de petróleo. Ao mesmo tempo que ele foi o maior produtor de petróleo do mundo, extraindo 317.000 barris de petróleo por dia. Em 6 de julho de 1988, como parte da manutenção de rotina, os técnicos retiraram as válvulas de segurança que são essenciais na prevenção do perigoso acúmulo de gás líquido. Tinha 100 válvulas idênticas para serem checadas. Infelizmente, os técnicos cometeram um erro e se esqueceram de substituir uma delas. Às 10 horas daquela mesma noite, um técnico apertou um botão para iniciar as bombas de gás líquido e o mundo via naquele momento o pior acidente petrolífero já presenciado.
Em de 2 horas, a plataforma de 300 metros foi envolvida em chamas. Ela acabou por desabar, matando 167 trabalhadores e resultando em $3,4 bilhões de dólares em indenizações.

4. Explosão da Challenger ($5,5 bilhões de dólares)
O ônibus espacial Challenger foi destruída 73 segundos após a decolagem em 28 de janeiro de 1986 devido a um defeito nos tanques de combustível. Foi uma falha na vedação das juntas, permitindo que o gás pressurizado chegasse ao exterior. Por sua vez, causou o tanque externo para despejar sua carga de hidrogênio líquido causando uma enorme explosão. O custo de substituir o ônibus espacial foi de US$ 2 bilhões em 1986 ($4,5 bilhões em dólares de hoje). O custo da investigação, a correção dos problemas, e substituição de equipamentos perdidos custaram US $ 450 milhões em 1986-1987 ($ 1 bilhão em dólares de hoje).

3. Petroleiro Prestige ($12 bilhões de dólares)
Em 13 de novembro de 2002, o petroleiro Prestige transportava 77.000 toneladas de óleo combustível pesado, quando um de seus doze tanques estourou durante uma tempestade ao largo da Galiza, Espanha. Temendo que o navio iria afundar, o capitão pediu a ajuda da equipe de salvamento espanhol, esperando que levassem o navio ao porto. No entanto, a pressão das autoridades locais, obrigou o capitão do navio a levar o petroleiro para longe da costa. O capitão tentou obter o apoio das autoridades francesas e Portuguesas, mas eles também ordenaram que o navio saísse das suas margens. A tempestade finalmente teve seus efeitos sobre o navio que resultou na divisão de petroleiros no meio e liberando 20 milhões de galões de petróleo no mar.
De acordo com um relatório elaborado pela Economist Pontevedra Câmara, a limpeza total custou US $ 12 bilhões.

2. Ônibus espacial Columbia ($13 bilhões de dólares)
O ônibus espacial Columbia foi o primeiro no espaço digno na frota de shuttle orbital da NASA. Foi destruído durante a reentrada sobre o Texas em 1 de fevereiro de 2003, após um buraco feito em uma das asas durante o lançamento de 16 dias antes. O custo oficial do ônibus foi de US $ 2 bilhões em 1978. Que dá $ 6,3 bilhões em dólares de hoje. $500 milhões foram gastos na investigação, tornando-se o inquérito acidente aéreo mais caro da história. A busca e a recuperação de detritos custaram US$ 300 milhões.
No final, o custo total do acidente (não incluindo a substituição do ônibus) saíram US$ 13 bilhões, de acordo com o Instituto Americano de Aeronáutica.

1. Chernobyl ($ 200 bilhões de dólares)
Em 26 de abril de 1986, o mundo testemunhou o acidente mais caro da história. A catástrofe de Chernobil, foi a maior catástrofe sócio-econômica. 50% da Ucrânia foram de alguma forma contaminados. Mais de 200.000 pessoas tiveram de ser evacuadas e reassentadas, enquanto 1,7 milhões de pessoas foram diretamente afetadas pelo desastre. O número de mortes atribuídas a Chernobyl, incluindo as pessoas que morreram de câncer anos mais tarde, é estimado em 125.000. Os custos totais, incluindo limpeza, reassentamento e compensação das vítimas foram estimados em cerca de US$ 200 bilhões. O custo de uma nova siderúrgica para abrigar a usina nuclear de Chernobyl vai custar US $ 2 bilhões. O acidente foi atribuído oficialmente aos operadores da usina que violaram os procedimentos e ignoraram os requisitos de segurança necessários.

Filhote de Pombo: Top 10 - Os acidentes mais caros da história

Relógios tricotados

noreply@blogger.com (lilaliss) — Fri, 19 Mar 2010 08:46:00 PDT

Junte madeira compensada, lã e criatividade e o resultado pode ser uma série de inusitados relógios de parede como estes aqui! Com jeitão de relógio-cuco, cada um dos quatro modelos é inspirado em histórias e fábulas infantis. Fabricados no Reino Unido, são divertidos, diferentes, coloridos e devem ficar perfeitos em quartos de crianças. Medindo entre 21,5 e 28 cm de altura (sem os cordões), custam 199,95 dólares cada.

Link

Frases antológicas: O Analista de Bagé

noreply@blogger.com (lilaliss) — Fri, 19 Mar 2010 19:03:00 PDT

O Analista de Bagé é um personagem de contos de humor criado por Luis Fernando Verissimo cuja publicação se iniciou, no Brasil, em 1981. As máximas são do velho Adão, pai do analista, e estão escritas em folhas de caderno de venda a lápis. Ele guarda dentro de um volume do Freud em alemão e usa para resolver os casos difíceis! Suas comparações são sempre inusitadas e divertidas.

Frases:

"Pra besteira e financiamento do Banco do Brasil, sempre se arranja um jeito."

"Se todo mundo fosse gaúcho, ser gaúcho não teria vantagem"

"Engraçado é gorda botando as calça"

"O gaúcho é o que é porque a bombacha dava espaço"

"Quem trepa vestido é padre e tartaruga."

"Mais prestimosa que mãe de noiva em dia de casamento."

"Mais enrolado que lingüiça de venda."

"Mais por fora que joelho de escoteiro."

"...e a indiada mentindo mais que guri pra entrar em baile."

"Mais rápido do que enterro de pesteado."

"Mais caro que argentina nova na zona."

"Mais bagunça que espirro em farofa."

"Mais comentada que vida de manicure."

"Roda de carreta chega cantando e se vai gemendo."

"Bravateiro como castelhano em chineiro"

"Duro como trança de beata."

"Mais vale ser touro brocha que boi tesudo."

"Mais sagrado que Deus e a mãe, só dívida de jogo."

"Se a toca é ancha, o tatu é gordo."

"Pela cabeleira, o julgamento é canhestro: pode ser china ou maestro."

"Mais seco que penico de cego."

"Mais triste que tia em baile."

"Quem gosta de aglomeramento é mosca em bicheira"

"Mais nervosa que gato em dia de faxina"

"Mais ortodoxo que reclame de xarope"

9 Crueldades típicas das mulheres com os homens

noreply@blogger.com (lilaliss) — Sat, 20 Mar 2010 02:12:00 PDT

Paqueradora. Paquerar com outros só para provocar ciúmes. Talvez ela se sinta insegura ou não se é realmente amada pelo parceiro e por isso logo após uma pequena briga, sem razão aparente ela começa a paquerar com outro homem. Os homens consideram esta prática cruel, além de que trata-se de um sinal de imaturidade e de manipulação feminina.

Pedir provas. É só você decidir sair com os amigos que ela aparece para mudar seus planos sem nenhuma explicação. Ela sabe que será apenas mais um encontro entre amigos, mas insistirá que se "você realmente me amasse, não me deixaria sozinha". É um pedido de prova de seu amor e não existe coisa mais cruel que ser cobrado, pelo que você sente e demonstra todo dia, bem à hora de tomar uma cervejinha com um camarada seu.

Regulona. Para a maioria dos homens, senão que para todos, o sexo é como respirar, de modo que usar o sexo para castigá-los pode ser verdadeiramente um suplício. Está mais que comprovado que esta arma feminina é freqüentemente usada, inclusive também quando elas não tomam a iniciativa. Eles acham que é uma vingança terem sempre que começar o ritual e ademais ter que abster do sexo se elas assim o decidem, sobretudo quando se trata de castigá-los.

Fazer joguinhos. Você descolou o seu melhor papo e ela já botou aquele sorrisão lindo na face e finalmente quando você vai ao ponto que interessa ela sorri dissimulada e diz: - "Tenho namorado". Por que ela não te disse essa isso já no início da conversa? Não há pior flerte que esse, além de que se o cara for "bocudo", ela vai ficar falada.

Criticar seu homem em público. Hoje em dia as mulheres ocupam cargos cada vez mais importantes, são independentes e donas de seu tempo, e não aprenderam uma regra simples que é toda uma crueldade: não brigue com seu homem em público, aguarde ficarem a sós. Cabe aqui ainda o adendo de que não precisa sair espalhando para Deus e todo mundo porque você e ele brigaram. Roupa suja se lava em casa.

Choronas. Manipulam emocionalmente os homens. Muitos homens não gostam de ver às mulheres chorarem e algumas "tiranas" usarão esta vantagem a seu favor abrindo um berreiro por qualquer motivo.

Devoradora de homens. É o pior tipo de relação que um homem pode se meter. Vocês estão juntos e, de repente, os olhos dela começam a viajar pelo local. Ela começa arrumar brigas do nada e seus amigos deixam de falar quando você chega. Ela não atende ao celular e pouco a pouco suas coisas começam a desaparecer de seu apartamento. Ela vai te trocar por outro mas não diz nada e o pior, começará essa nova relação sem antes finalizar a que tem com você.

Maria Buteco. Algumas mulheres saem para noitada sem planejar gastar um centavo de seu próprio bolso em bebidas do clube ou do bar. Em vez disso passam a noite inteira rebolando ao lado do balcão até achar um bobo que lhes banque a noite. Dança, esfregação, bebida... até que ela vai com as amigas a toalete e você nunca mais a vê.

Sacana. Por fim conseguiu convencê-la a te dar o número do telefone. Ela deixou você encantado e muito impressionado.Infelizmente quando tenta ligar, ela não responde, pior ainda, ela te deu um número de telefone falso de auto-ajuda.