Tengo que empezar diciendo que mis padres se creen que soy homosexual, y es normal, les he dado muchisimas oportunidades para pensar que lo soy. En julio del año pasado asistí al GCDS, evento de KDE y Gnome en Las Palmas de Gran Canaria, como el evento duraba una semana, mi amigo Alexis me acogió en su casa en toda la semana (tengo que decir que aunque estuve una semana entera en su casa, tardé 4 días en conocer a su madre), tenía una cama grande y a ninguno de los 2 nos incomodaba dormir juntos, es más, lo consideramos tan gracioso que tanto él como yo lo mencionamos en Twitter, puedo recordar que se hicieron bastantes replies y RT debido a eso.

No tuve en cuenta una cosa, mi madre tenía tiene la costumbre de leer mi Twitter cuando me voy de viaje, y no podéis imaginaros las preguntas que me hicieron cada día durante mi estancia en Las Palmas, ni tampoco la conversación padre-hijo en el coche cuando mi padre fue a buscarme al aeropuerto, llegando a insistir que podía salir del amario en la familia, que no habrían problemas.

Y no ha sido la única vez que he dado la oportunidad de dudar de mi orientación sexual, es sabido por toda mi familia que siempre que viajo a Madrid (cosa que hago bastantes veces al año) siempre termino durmiendo en casa de mis hermanos que viven en Madrid o durmiendo en Chueca, es más, antes de salir de casa para ir a Madrid con Sofía y Edu esta Semana Santa hubo una conversación con mi hermano:

Hermano: Tú viajas mucho a Madrid. ¿No tendrás un culo por ahí que te follas de vez en cuando?

Madre: Nada, si siempre que va a Madrid acaba en Chueca.

Hermano: Anda, pues mira, lo del culo, nunca mejor dicho!.

Sí, para las pocas veces que mi hermano está en casa con el resto de la familia, se dedica a darme por culo (no es el post correcto para decir esta metafora, pero era esa o “me toca mucho los cojones”).

En el siguiente post hablaré de todas mis experiencias con el alcohol, y sabréis porqué toda mi familia me considera un borracho, y repito, tienen suficientes motivos para pensar eso, tantos motivos que siempre que viajo me veo obligado a poner avisos en mi Twitter.

Alejandro: primoooo, k tal eso por alla
ya ni saludas noo

Carlos: Hola!

Alejandro: k tal por australiaa

Carlos: errr, te confundes de primo, soy el otro Carlos.

Alejandro: ah claro valee, si ya see
como estas

Carlos: Bien, qué tal todo por allá?

Alejandro: bueno bien pues
como te va con el puesto de comidaa

Carlos: Ese es mi otro hermano, Miguel… 

Esperé a que respondiera y se desconectó al rato, lástima, esperaba que me confundiera una tercera vez con alguna de mis hermanas, o con mi padre, vete a saber.

Aunque hay bastantes tipos de usuarios en esta web, todos han de aceptar unas normas para así poder tener cierta reputación:

• Ser un completo gilipollas: Esto ha de ser imprescindible, no puedes escribir que te va bien en los estudios o que has conseguido un trabajo digno, ni mucho menos que has ganado algún premio que no tenga nada que ver con una competición de beber alcohol.
• Demostrar que no tienes diccionario en casa: Es importante, recuerda, no puedes ser gilipollas y a la vez comentarle a tus amigos “oye, que te faltan acentos en la descripción de la foto de hoy”. Si lamentablemente tienes un diccionario en casa, has de convencer a tus amigos que lo necesitabas para mantener recto el sofá de casa.
• Influenciar a los demás: La gente que aspira a ser imbécil tiene que aprender de alguien, demuestra que eres un mal ejemplo para la dignidad de las demás personas, así que es necesario que cuelgues una foto de tu hermana menor fumando, en caso de que haya sido un error subir este tipo de fotos, siempre podrás justificarte diciendo que cuando le dijiste “me gusta chupar todo lo que se mueva” no te referías a un cigarro.

 Ser chica en Fotolog es complicado, ya que no suelen atraer la cantidad necesarias de pajilleros para decirte lo guapa que eres, por eso, han creado otras normas exclusivas para las mujeres a las que han denominado Teoría de la cámara, que consiste en 2 normas básicas:

• La foto ha de hacerse siempre en el baño de casa, y si es posible, que se muestre atrás del todo algún sujetador y el condón que se dejó el chico que aparece en la foto del día anterior.
• La cantidad de escote que se ha de mostrar en la foto ha de ser inversamente proporcional a lo guapa e inteligente que es la que aparece en la foto.

Además disponen de concursos entretenidos, el más famoso se llama “No tengo amigos con quienes quedar hoy” y se trata de ir al fotolog de tus contactos y comentar antes que nadie un “Primeeensss!!!”, aunque últimamente compiten en un concurso al que han llamado Adivina en que foto no aparezco haciendo morritos.

Afortunadamente, para estas personas, los campos de exterminación ya existen, son centros donde solo se puede respirar angustia y sufrimiento, por ese motivo, jamás los verás en esos campos que nosotros llamamos biblioteca.

• Soy un bloguer de Live Spaces, y tengo los mismos derechos que tú
• No soy Microsoft, soy un bloguer de Live Spaces, y tengo los mismos derechos que tú
• La dictadura de la democracia en los agregadores de noticias
• Tenemos los mismos derechos…. NO, a la Dictadura en los agregadores de noticias..
• Asi funciona Menéame

Después del lloriqueo que generó (igual que cuando le quitas un caramelo a un bebé) no le volví a leer durante  2 años, pero una mañana, pasando el rato en twitter y clicando los primeros enlaces que veía, llegué a un post  donde se hacía entender que considera mucho peor el monopolio de Google que el de Windows (en el post apenas hay 2 imágenes y menos de 50 caracteres, aún así, es lo que da a entender).

Me sorprende que una persona que se hace pasar por informático no vea las diferencias entre una empresa que gana usuarios obligandolos a usar sus productos y que desarrolla programas que no solo no respeta los estandares, sino que impone los suyos propios, a diferencia de Google que nos ha proporcionado servicios útiles (Gmaps, Gcalendar) y alternativas a los servicios basura de Microsoft (Gmail con Hotmail, Gtalk con Live Messenger).

Yo ya no duermo tranquilo desde que la gente usa Google para buscar en vez del Windows Live Search… ¿Es que tendremos que añadir el Live Search como el buscador predeterminado de Internet Explorer e impedir que la gente pueda cambiarlo? Total, si ya le impedimos eliminar aquel navegador que solo sirve para descargar Mozilla Firefox, no habrá problema en añadir una limitación más… ¿Y qué me decís del Live Messenger? Vale que usa un set de colores propio de un videojuego de los Lunnis, ¿Pero no pensáis en lo funcional que es? Fijaos que tiene tantas opciones que ni las han modificado ni han añadido ninguna desde el MSN Messenger 6.0, y no te importará si no puedes tener más de una sesión abierta del messenger, total, el consumo de Windows Vista es tan elevado que ni se te habrá pasado por la cabeza tener el Live Messenger y una ventana del Internet Explorer abierta para comprobarlo.