r1d0_aja

gubuk hidup

noreply@blogger.com (r1d0aja) — Tue, 27 Oct 2009 00:36:17 PDT

Pada suatu senja ketika matahari pergi menyisakan sedikit cahaya warna jingga di salah satu garis bumi, seorang kakek tua berjalan pelan mendekati gubuk di tengah sawah jauh dari modernitas peradaban. Langkahnya gontai, terasa begitu ringan, dengan mengayun cangkul di tangan kiri. Setibanya di depan gubuk, tangan kananya meraih ceret yang tersisa seperempat air putih di dalamnya, diteguknya langsung tanpa menghiraukan rasa dan bau sangit nya. Sang kakek tua kemudian bersila diatas gubuk, sebelum pelan diletakkannya cankul pada salah satu kaki gubuk sebelah kiri. Kedua tangan keriputnya mulai asyik ngelinting mbako, seperti sedang mengawali sebuah ritual pemujaan sebelum mengakhiri 12 jam kerja kerasnya. Setelah selesai dengan batangan cigarette, kini tangannya mencari pemantik kesayangan yang slalu tersimpan di saku baju hitamnya. Dibakarnya ujung rokok tingwe dengan hisapan begitu dalam, mengisi tiap rongga paru²nya dengan asap tebal kekuningan.

Sembari menikmati batangan rokoknya, mata tua sang kakek menelusuri tiap jenkal sawah di depannya. Lirih terucap syukur dari gerak bibirnya, terulang beberapa kali hingga ia menghembuskan nafas panjang disertai asap yang keluar dari mulutnya. Tak pernah ia mengerti kenapa hidup slalu terasa begitu membahagiakan, atas smua pemberian yang slalu di terima nya lebih dari cukup. Empat petak sawah dengan hasil melimpah, gubuk gedhek yang slalu terasa nyaman, dan seorang istri setia yang slalu mendampinginya. Meski beberapa keturunan mulai melupakannya, ia pun tetap bersyukur dengan selalu mendoakan mereka mendapat kehidupan lebih baik di perantauan. Meski terkadang ia juga sangat merindu tawa anak-anaknya, seperti ketika mereka bercanda di atas gubuk tempatnya menghabiskan sore ini.

Tanpa terasa, cahaya sore mulai menghilang dari sinar mentari yang tersisa di sebelah barat. Sang kakek mulai memberesi ceret dan cangkulnya, menyelipkan rokok diantara bibir, melankah menjauh meninggalkan gubuk. Tak sabar ia ingin menemui sang istri yang pasti cemas jika ia pulang terlalu petang.

♣ -end ♣

terlupa

noreply@blogger.com (r1d0aja) — Wed, 21 Oct 2009 17:46:43 PDT

Apalah arti sbuah pengorbanan jika stiap hal yang ku lakukan sama sekali tak pernah dianggap. Seperti ketika para lembu dan kerbau yang membajak sawah hanya akan dinilai dengan jerami dan akan ternilai jika panen besar nantinya. Tapi tetap saja, sang lembu dan atau kerbau akan menjadi tumbal untuk para dewa dan atau tuhan atas panen raya yang diperolehnya. Padahal, sang dewa atau tuhan itu tak pernah membantu, kecuali kerja para kerbau dan lembu itu yang nyata adanya.

Bukan maksudku mencampuri urusan tuhan yang telah menciptakan lembu, jika memang itu yang terjadi. Tapi yang sering terlupa adalah nyata didepan mata akhirnya hanya menjadi tumpukan sampah diantara masa lalu yang terlupa. Bukan menjadikan ini sebagai sebuah sindiran, tapi mengingatkan diri bagaimana harus menghargai setiap hal terkecil yang terjadi disekitar. Untuk hal yang lebih baik.

Semoga...,,

notification

noreply@blogger.com (r1d0aja) — Thu, 15 Oct 2009 15:42:42 PDT

Jika sedang ingin menulis, rasanya tidak ada hal yang bisa mengubah keinginanku atas hal itu. Tapi tidak, tidak untuk waktu² terakhir ku yang telah terbuang percuma. Oh ya, akan ada banyak keluhan di setiap paragraph tulisan ini, keluhan atas diriku sendiri. Jadi bagi mereka yang sedang tidak ingin membaca tulisan cengeng [~~baca; curhat~~] ini, sebaiknya silahkan tinggalkan halaman ini. Carilah pengetahuan yang lebih berguna, tapi jangan memilih game online di facebook, atau film bokap yang membuatmu ingin masturbasi di depan compi. Karena itu sungguh tidak lebih berguna daripada berhayal di siang hari.

Bukan berarti aku tidak suka berhayal, tapi setidaknya hanya akan kulakukan di malam hari ketika tubuh telanjanku asyik bermain di dunia khayalan.

Seperti ketika jemariku menari di atas keyboard ini, pun aku tengah bertelanjang fikir sembari menari di dunia hayal. Berharap mampu merajut sbuah mimpi. Tidak banyak, aku hanya ingin melanjutkan kehidupanku seperti kata hati.

Karena seringnya, aku slalu mengulang kejadian yang sama setiap harinya. Melakukan rutinitas tanpa sempat mendengar suara dari dalam hati. Seperti ketika ia meminta ku supaya bekerja sesuai dengan rasa malasku tapi juga mampu menghasilkan uang sbanyak-banyaknya. Tapi tidak dengan bisnis online yang kembali membuatku berhayal, aku lebih ingin pekerjaan yg lebih nyata. Sperti menguasai smua design graphis seperti yang telah corot kuasai, tapi dengan otak si china inggris [as beton called him] beserta smua manufer perencanaan bisnis yang ia miliki. Atau paling tidak, aku bisa concern ke bisnis yang tengah di tekuni ~~calon~~ istriku. Meski aku sadar harus memiliki modal yang cukup untuk melanjutkannya, hal yang membuatku bertahan dari pekerjaan yang mengurung gerak otak tapi masih juga membuat pengeluaranku terus membengkak. Membuat otot di kepala saling bersimpul pankal tak berturan.

Ya, aku tak punya sedikit waktu meluruskan kram otak yang seringkali kambuh tanpa pemberitahuan sebelumnya. Sudah tidak lagi manjur metode pengobatan yang sering kulakukan, coretan tinta pada kertas² bergaris di binder ku itu pun akhirnya hanya mandek setengahnya. Apalagi sekedar meng`update blogger ku?!! Jujur saja, aku slalu merasa iri setiap membaca tulisan teman² di kertas elektronik mereka, karena hampir disetiap kali mereka update tulisan terbaru, aku masih berkubang dengan waktu. Seperti suatu ketika mereka mengecam aksi pengebom`an, aku masih bingung memasang letak ranjau dari dubur`ku; disaat mereka bersimpati atas korban gempa dan bencana alam, aku sedang sibuk mencari korban atas nama egoisme kepentingan; disaat mereka bersuara tentang kontroversi kedatangan Miyabi ke sebuah tatanan kemunafikan negeri, aku malah asyik menonton salah satu koleksi JAV (Japanese Asia Video) terbaru dari dalam Kingstone`ku.

Terus terang saja, aku masih merasa iri dengan ke-cerdas-an mereka mengeluarkan isi otak dengan bahasa hati yang begitu banyak arti.

Oh, ya. Atau munkin, aku bukan salah satu makhluk yang tercipta dengan tinkat ke-cerdas-an standard? Munkin saja. Jika melihat sejarah akademik yang sepertinya sudah menjadi standarisasi kecerdasan di negeri ini, aku tidak akan munkin masuk ke dalam strata itu. Sudah pasti begitu! karena dalam kurun waktu stara dengan seorang siswa di tingkat pendidikan dasar pun, aku masih belum mampu menyelesaikan standarisasi pendidikan seorang mahasiswa. Sang maha siswa. Strata tertinggi yang akan dibutuhkan banyak orang untuk memperoleh 'jaminan' kehidupan yang lebih baik, atau setidaknya mampu membuat mereka ~~yang dalam strata itu~~ lebih percaya diri menatap masa depan. Hahh...!!! Sepertinya, aku pun sudah masuk dalam linkup pemikiran itu. Mahluk yang tidak bisa percaya kepada diri sendiri untuk menjalani setiap menit yang tersisa. Dan smoga aku masih mempunyai banyak menit terakhirku, untuk kembali membangun kepercayaan diri guna menatap masa depanku sendiri.

Ah, sudahlah. Senang rasanya bisa berbagi dengan kalian. Semoga kalian tak berharap ini akan menjadi tulisan terakhirku.

♣ sin fallen ♣

Lelah rasanya, membaca sbuah tulisan seorang teman dari blog pribadinya. Setelah membacanya lebih dari tiga bulan terakhir ini, aku belum juga mendapat update tulisan terbaru ataupun reply comment ~~dari sang empunya tulisan~~ yang berada di bawahnya. Hanya tertera nama² teman yang sering kutemui beserta comment² ~~sampah~~ yang mereka tinggalkan.
Ini terasa aneh. Tak seperti dia yang biasa kukenal suka bercanda dengan comment² konyol bertebaran di blog pribadiku, juga beberapa blog teman²ku. Tulisan terakhir ini membuatku berfikir; Apakah ia serius dengan keputusannya untuk berhenti menulis? Apakah aku harus menulis comment serius dengan memintanya untuk tidak berhenti menulis?
Tapi aku juga belum bisa memutuskan, apakah harus memberinya comment berupa semangat atau membiarkan emosinya terus bergejolak lebih lama lagi. Akan menjadi sebuah dosa jika aku membiarkannya menentang nikmat tuhan, tapi aku juga tak mau memberi nasehat yang munkin akan terasa seperti menggurui diri sendiri.
Ah, munkin ia sedang sibuk membangun dunianya sendiri. Maka aku pun juga akan menjadi kelompok pendosa yang membiarkannya bermain di dunia khayal yang telah di ciptakan`nya.

Karena aku juga masih sibuk dengan duniaku sendiri.

♣ -end ♣

Soerabaya, pertengahan october 2009
semoga kalian tak berharap ini akan menjadi tulisan terakhirku

garis imaji

noreply@blogger.com (r1d0aja) — Mon, 12 Oct 2009 08:04:22 PDT

Sebuah garis melintang diantara fikir dan khayal, menjadikannya sebuah harapan atau munkin hanya semalam mimpi semu untuk melupakan sejenak beban hidup. Sebuah garis itu merupakan tata cara dan tuntunan yang telah terbentuk oleh keyakinan, senjata paling ampuh dan obat paling mujarab untuk smua jenis penyakit hati. Keyakinan yang tidak perlu dipertanyakan, tidak akan disankal, juga bukan sbuah metode yang masih perlu dikaji pembenarannya, hanya perlu dijalankan tanpa harus terlalu banyak berfikir. Garis lurus itu, seringnya membuat pola pikir berjalan teratur karna memang begitulah tujuan awalnya. Tapi juga akan menimbulkan rasa bosan sebagai efek sampingnya. Karna konskuensinya akan membuat otak tak bekerja sepenuhnya, hanya menjalankan rutinitas sebagai sebuah tugas, bukan atas dasar kebutuhan.

denting

noreply@blogger.com (r1d0aja) — Sun, 04 Oct 2009 15:23:06 PDT

Seolah keinginan dan kesempatan slalu berbenturan, tak sempat berkompromi dengan keadaan yang terus memaksaku berlari menjauhi smua hal yang sebenernya ingin kunikmati. Bukan berarti aku tak perduli! Hanya tak ingin terlalu banyak berfikir tentang apa yang harus kujalaani. Seperti petuah yang selalu terucap oleh kakak tertuaku, bahwa hidup bagaikan air dimana kita hanya bisa ~~menikmati~~ mengikuti arus, adalah obat pmujarab ketika seorang pesakitan sepertiku tengah menemui jalan buntu dimana aku tak bisa lagi melankah.

Setidaknya aku tak ingin terus berkubang dengan nasib sial dan mengutuk nasib buruk yang slalu menimpaku; penganguran, pesakitan, and single. Ya, aku seorang pengangguran tak berpenghasilan yang masih punya rasa malu jika terus meminta aliran dana dari orang tua. Meski lulus dengan indeks prestasi kumulatif 3 koma, pun masih belum cukup bagiku memperoleh keberuntungan di dunia kerja. Ataukah aku yang terlalu banyak mencontek ketika ujian hingga aku tak memiliki ilmu dan skill yg dibutuhkan oleh perusahaan² itu? Perusahaan² keparat yang memberiku upah minim dengan setumpuk pekerjaan yang harus sudah selesai seminggu sebelum deadline.

"Gila..!!!" teriak`ku pada mereka sebelum akhirnya kuterjatuh di pembaringan, mengistirahatkan tubuh dan otak setelah akhirnya kanker menggerogoti rahimku. Gara² pekerjaan² gila itu aku tak sempat menjaga kondisi yang berakhir dengan minggatnya cowok brengsek yang menjajikan cinta ketika ia dulu menawarkan komitmen setia menemaniku. Tapi begitu tahu rahimku terkena kanker, ia langsung pergi membawa cintanya untuk ditanamakan di rahim wanita lain. Cinta? cinta tai babi.

Oh, kenapa sekarang aku pintar mengumpat? Ah, tak apalah. Sekedar membuang emosi sesasat, meski aku tak tahu sedang mengumpat kepada siapa. Kadang berteriak dan mengumpat menjadi obat mujarab untuk sakit yang mengakar dihatiku. Setidaknya, aku tak lagi menangisi alur hidupku, atau kadang menyalahkan tuhan atas lakon yang telah ia berikan. Tak sepatutnya aku terlalu banyak menuntut smua kemudahan darinya, karna ia telah memberiku banyak kemudahan.

Ya sudahlah, rasanya aku harus beristirahat untuk operasi ku besok pagi.

Soerabaya, awal October 2009.
sue gak nge`blog, rek....,,

broke the rule

noreply@blogger.com (r1d0aja) — Thu, 20 Aug 2009 15:53:24 PDT

Ingin rasanya aku menghilang dari peradaban, tak terkekang oleh peraturan yang membatasi gerak dan waktu, menjauh dari keramaian dan tersinkirkan oleh kemajuan jaman. Menjadi manusia primitif yang hanya mengenal alam, menjadi sahabat para binatang serta tumbuhan yang ikhlas memberi kehidupan. Tak ada norma, tak ada hegemoni yang selaras pembentukan individu dengan mengatasnamakan tatanan sosial. Tak ada pekerjaan, tak ada sistem jual beli yang menjadikan uang sebagai alat tukar untuk segenggam nasi. Aku ingin menikmati hidup ku sendiri.

Tapi aku sudah terlanjur basah oleh air² kehidupan yang memaksaku hidup bersama topeng kemunafikan dunia. Diantara para kucing yang selalu mencari kesempatan di saat ku lengah, atau anjing yang terus menjilat ku demi mendapat sepotong tulang kehormatan. Sementara binatang² itu terus mengikuti ku di antara rimbun gedung perkotaan yang membuatku jengah pada modernitas alam, industrialisasial yang membuat makhluk sepertiku selalu ketiban sial.

Bukan, aku sedang tidak menyalahkan sistem dan aturan yang membuat dunia semakin terlihat runyam. Hanya saja, munkin mata ku lah yang telah salah memandang keanehan ini dari sudut pandanku sendiri. Atau karena salah ku yang terlalu lamban untuk mengikuti alur perubahan seperti yang telah kucing dan anjing lakukan selama ini. Munkin hanya aku yang terlalu bengal untuk mengikuti norma dan hegemoni yang tak lagi sanggup ku terima sebagai acuan standard kehidupan. Tatanan yang tak lagi ku hiraukan dan membuatku semakin tertinggal jauh di belakang.

Jadi, apa yang harus kulakukan? Pilihan mana yang harus ku ambil untuk menjadi makhluk seperti mereka atau sendiri di sini menikmati keterbelakangan ku?

Ah, sudahlah....,,
tak perlu kau jawab pertanyaan bodoh itu.

Pengobatan

noreply@blogger.com (r1d0aja) — Sun, 02 Aug 2009 06:40:34 PDT

Seorang gadis kecil melankah pelan melewati pintu depan, antara bimbang dan malu meneruskan lankah memasuki rumah yang baru pertama kali ia kunjungi. Seperti kebanyakan sikap balita yang baru pertama kali berkunjung ke ruma orang, jika bukan karena ajakan ayah dan rayuan tante cantik, si empunya rumah, ia pasti belum bergerak dari tempatnya berdiri. Hingga ia kini telah berada di ruang tengah, dengan sambutan dari spongebob yang mengajaknya bermain dari dalam televisi berukuran lebar. Sedangkan meja lebar di depan televisi telah menyediakan berbagai hidangan menggiurkan seperti donat, permen, dan snack² gurih yang seringkali membuatnya dimarahi ibu jika ia ketahuan memakan salah satu dari mereka. Tapi tidak kali ini, ia bisa menikmati makanan itu tanpa rasa takut dimarahi ibu. Karena ibu tak ikut berkunjung ke rumah tante, tante cantik yang baru dikenalnya.

Meski gadis kecil merasa canggung bersama wanita selain ibunya, tapi ia masih dapat menyembunyikan rasa takutnya. Kebaikan sang tante cantik telah merobohkan pertahanan dirinya untuk menolak semua hidangan yang tersedia di atas meja. Seketika, ia telah duduk memegang sebuah donat di tangan kanannya, matanya tak lepas dari sihir layar flat ukuran 30" yang memutar DVD Spongebob berdurasi lebih dari 2 jam.

Gadis kecil itu sangat gembira dengan semua hal yang tengah memanjakannya. Bahkan, ia tak peduli dengan bisikan sang ayah yang meminta izin untuk berbicara berdua dengan tante cantik di dalam kamar. Sang ayah juga berpesan untuk tidak mengganggu pembicaraan penting dengan sang tante. Sebagai konskuensinya, dia bisa menggunakan segala fasilitas di rumah itu. Menikmati segala makanan yang ada di dapur atau mengambil semua yang ada di kulkas. Hingga akhirnya sang gadis mengangguk sebagai tanda setuju, sebuah kesanggupan untuk melaksanakan perintah yang baginya teramat mudah.

Dan, benar saja. Gadis kecil itu teramat pintar dengan mematuhi semua pesan dari ayahnya, dia benar² tidak mengganggu pembicaraan ayahnya dengan sang tante. Teramat patuh dan tidak menaruh curiga ketika ia mendengar tawa² kecil dari dalam kamar. Juga teramat lugu karena tak tahu arti desah nafsu yang terdengar dari kamar itu. Atau munkin karena ia memang tak tahu arti skenario perselingkuhan yang dilakukan oleh ayahnya.

Tapi saat gadis kecil itu telah tumbuh bersama memory 'pembicaraan di dalam sebuah kamar' yang tertanam di dalam otaknya selama lebih dari 10 tahun terakhir. Kini ia telah mengerti apa yang dilakukan ayahnya bukan hanya sebuah pembicaraan, melainkan pergulatan nafsu menjijikkan antara iblis lelaki bangsat bersama bidadari binal pengumbar nafsu. Hal yang membuatnya muak setiap mengingat kejadian itu, teringat betapa bodohnya ia telah terpedaya dengan tipuan lawas berujud Spongebob bodoh dan makanan murahan yang telah menutup telinganya kala itu.

Maka ia bersumpah tak akan tertipu lagi ketika untuk kedua kalinya sang ayah mengajaknya ke rumah yang sama untuk menemui tante yang masih terlihat cantik. Untuk kedua kalinya pula ia di suap dengan makanan lezat meski tak ada lagi Spongebob yang bermain di dalam televisi layar datar itu. Juga untuk hal yang sama, sang ayah masih berpesan untuk tidak mengganggu pembicaraan mereka di dalam kamar. Pembicaraan yang berubah menjadi tawa² kecil hingga berakhir menjadi desahan nafsu menjijikkan seperti sepuluh tahun yang lalu. Seolah kedua iblis penghuni kamar itu tak menghiraukan sepasang telinga yang mampu menangkap suara mereka.

Hingga si empunya telinga di luar kamar menjadi setengah gila dipaksa mendengar suara² menjijikkan itu. Membuatnya setengah sadar bankit dari kursi dan berjalan ke dapur mencari sebilah pisau. Seperti kesetanan ia mendobrak pintu dan membantai kedua iblis yang masih dalam keadaan telanjang. Menghujani tusukan seperti riag harimau mencabik mangsanya, dan mengakhiri pesta dengan sayatan dileher seperti upacara pengorbanan suku pedalaman.

Sang gadis keluar kamar dengan senyum puas, seolah mendapat pengobatan atas luka yang selama ini menjadi tumor dalam hatinya.

♣ sin fallen ♣

Malam telah sebegitu larut ketika aku baru saja menyelesaikan salah satu cerita pendek yang tersimpan di draft blogger`ku. Dengan tanpa membaca ulang, langsung kutekan tombol 'Publish Post' karena mataku sudah tak kuat menahan kantuk. Tapi niatan untuk tidur seketika hilang ketika kulihat masih banyak kotoran yang berserakan di atas ranjang. Sepertinya, harus ada harga yang harus kubayar untuk mendapat kualitas tidur yang layak.

"Ayahmu kenapa masih belum pulang juga, ya?" ibu mengagetkanku dengan kemunculannya dari balik pintu.
"Munkin lagi sama selinkuhannya," jawabku asal sambil memasukkan baju dan pisau penuh darah kedalam sebuah plastik hitam, lalu membuangnya ke tempat sampah.

♣ -end ♣

Soerabaya, awal Agustus 2009.
escape from the ordinary...

bloody girl, image by Personal collection of r1d0_aja

Banyu Sunyi

noreply@blogger.com (r1d0aja) — Wed, 29 Jul 2009 16:12:44 PDT

Lankah sang waktu berjalan terasa begitu lamban diantara hening malam dan redup cahaya bulan yang membantuku menelusuri jalan setapak menuju danau kecil di desaku. Aku menikmati hening sunyi yang menghantarku pada gerosan lamunan dan ukiran khayal yang membentuk pigora-pigora gambaran kehidupanku. Pada jejak kaki yang tertinggal dibelakang sana tergambar lamunan masa lalu, pada suara jankrik yang berlagu disekitarku sedang menceritakan apa yang sedang kulakukan, sedankan cahaya redup di depan sana samar terlihat masa depan. Dalam keheningan seperti ini, rasanya begitu mudah sang waktu mengulas tiap detik penggalan hidupku. Plot demi plot flashback mengingatkanku pada kelamnya masa lalu, hingga sekarang kutemui titik cerah kehidupanku yang mulai terarah.

Hingga tersadar aku telah sampai di tepian danau. Diantara pasir warna kelam dan tiupan angin mengusap helai rambutku, kulepas alas kaki sebelum berjalan menuju gerombolan batu besar diantara bendungan. Karena dialah, air dari kumpulan muara sungai berkumpul menjadi satu. Riak yang sebelumnya saling bergumul diantara derasnya liku sungai kini menjadi satu keheningan. Seperti kumpulan cerita kehidupan yang saling berteriak kemudian menjadi satu dalam diam. Sang banyu sunyi, yang kemudian mengingatkanku pada sebuah tulisan lama. Tulisan dari seorang lelaki pendiam yang menyimpan banyak cerita dalam kehidupannya. Setidaknya, aku pernah menjadi satu dari penggalan ceritanya.

♥ Sin Fallen ♥

Suatu malam aku tengah berjalan bersama seorang teman sepermainan, kedatangannya jauh² dari Solo dijadikan alasan agar aku mau menemaninya berjalan-jalan menulusuri malam Surabaya. Sedari sore tadi ia memintaku mengantarnya ke sebuah pertunjukan teater di Balai Pemuda. Setelahnya, kami menyempatkan waktu melihat pameran lukisan yang diselenggarakan di dalam gedung yang sama. Lankahnya terhenti sembari melihat detail lukisan selembar kertas usang ditemani sebuah pena yg terbuat dari bulu angsa. Lembar kertas itu masih bersih, berwarna biru muda seperti warna laut sebagai pancaran imaji langit. Sama sekali tak ada kata dalam kertas itu, bahkan tak ada tetes tinta yang menodainya. Sedangkan sang pena masih tergeletak begitu saja, seolah tak berdaya merankum kata demi sebuah kalimat pembuka.

"Bagus, ya?" suara gadis membuyarkan apresiasiku pada lukisan itu.
"Simple, tapi kaya makna." komentarku sekenanya, hanya membuang basa-basi seperlunya.
"Memulai sebuah originalitas karya memang tidak mudah," tangannya kembali menyentuh lukisan itu. Hanya saja, kali ini ia berhenti pada gambar pena yang tergeletak disebelah kertas biru muda tadi.
"Apapun itu, setidaknya berusaha memulai lebih baik daripada tidak mencobanya sama sekali." lankahku mulai meninggalkan lukisan itu. Beralih pandang pada stiap lukisan terbinkai pigora² etnik anyaman bambu, merankai makna keindahan yang tidak begitu saja tercipta.
"So? Kapan kamu mau nyoba masukin naskah ke penerbit?" kulihat pandang ceria dari kelopak matanya. "Setidaknya kamu harus memulai, daripada tidak mencoba sama sekali, bukan?" Seolah dia menyeranku dengan kata²ku sendiri sebagai bumerangnya.
"Hahaa.., Kamu selalu lebih pintar bermain kata-kata." candaku ditanggapinya dengan serius wajah yang tak senang mendapat jawaban tak semestinya. "Ayolah, lupakan masalah penerbit. Aku lebih suka membagi tulisan² fiksi itu bersamamu." rayu manisku pada gadis dengan character yang mirip denganku.
"Dengan hanya tulisan yang kita bahas di blog mu itu tak akan banyak membantu karna tak cukup banyak orang yang akan membacanya." ucapnya menggebu dengan semangat untuk mendukunku. Tapi aku masih tak berniat untuk mengikuti sarannya, "Buat apa naskah di tumpuk gitu... Bertelor juga ngga bisa, apalagi beranak?"
"Ya kalo tulisanku bisa kawin, munkin mereka bisa bertelor bahkan sampe beranak. Hahahaa...!!" Balasku tanpa sudi merubah prinsipku untuk menikmati kebahagiaanku, tidak untuk sekarang.
"Terserah kamulah.... ." ucapnya pendek sebelum berjalan mendahuluiku menuju pintu keluar.

Tak jauh dari pintu, lankahnya terhenti. Dari tubuh yang membelakangiku, terlihat tangannya tengah mencari sesuatu dari dalam buku yang sedari tadi dipegangnya, diantara lembaran buku itu ia mengeluarkan lembaran kertas berwarna biru muda. Diserahkannya padaku saat aku sudah berada di depannya.

"Jangan lupa datang besok malam." Dipegangnya tanganku untuk memaksa menerima bunkusan kertas itu. "Setidaknya aku sudah mulai berproses daripada tidak mencobanya sama sekali." ucapnya pendek sebelum meninggalkanku termenung dengan undangan biru dalam genggaman tanganku.

Namaku jelas tertulis pada sudut kanan bawah cover undangan tersebut, dimana sebuah promo launching novel akan diselenggerakan dalam beberapa hari kedepan. Sebuah novel karya penulis muda dari Solo, seorang gadis yang juga teman sepermainanku. Nama yang kuberikan untuknya ketika kami selalu menghabiskan senja di sebuah danau dekat rumah. Nama itu, Banyu Sunyi.

♥ Sin Fallen ♥

Angin malam menyapu permukaan danau hingga membentuk gelombang² kecil yang menyuarakan riak air hingga mengusir keheningan sang banyu sunyi. Angin malam itulah yang telah membantu sang air hingga kemudian bersuara, dengan tenaganya untuk terus membantu sang air bernyanyi dikeheningan malam. Angin itu bagai lelaki yang terus memberiku semangat untuk terus menulis, memberiku ide dari tulisan² yang kubaca dari kertas elektronik yang selalu dibanggakannya. Meski hanya ada aku sebagai satu²nya pengunjung yang memeberi comment, kritik dan pujian baginya, toh dia tetap menulis.

Kegilaan-nya untuk terus menulis adalah awal untukku memulai sebuah cerita. Entah kenapa, hingga akhirnya aku terpancing untuk terus menulis. Berbagi cerita bersamanya, hingga terlibat debat panjang diantara blog kami. Diantara lembaran² blog itu kami belajar membenahi tulisan. Tulisan apapun, dari fiksi² memuakkan hingga fakta non-fiksi, dari curhat² cengeng hingga pembahasan arti ketuhanan, dari coretan ~~diary~~ keseharian hingga repost tulisan teman lainnya. Tempat itu layaknya danau di mana kami sering menghabiskan waktu sore, tempat dimana ia sering memanggilku, banyu sunyi.

♣ -end ♣

Soerabaya pagi, akhir Juli 2009.
Teruntuk beberapa teman, terima kasihku...

The Night and the Silent Water, image by alekrriah.deviantart.com

môönwalker

noreply@blogger.com (r1d0aja) — Sun, 19 Jul 2009 13:39:16 PDT

Pengembara malam: In order to dream

Kubenamkan kedua tangan dalam saku jacket hitam yang mulai terlihat kumal, dingin surabaya malam ~~dini hari~~ ini lebih gila dari yang kubayangkan. Lebih dingin dari ruangan ber-ac yang baru saja kutinggalkan, suhu semakin rendah ketika aku tiba di sebuah warung kopi seberang jalan gedung perkantoran yang baru saja kutinggalkan. Membuatku semakin tak sabar untuk menyruput kopi panas atau wedhang jahe dan membakar rokok kretek yang tersisa satu batang dalam bunkusnya.

Setibanya aku di warung kopi, kutemukan seorang kakek tua tengah terlelap di depan ruko dengan beralas kardus yang entah diperolehnya dari mana, dengan berselimut kaos kumal seadanya. Tangan keriputnya tengah ~~melunker~~ memeluk kedua lengannya, mencari kehangatan dengan ~~hanya~~ bermodal tubuhnya sendiri. Dia terlihat sangat pulas, menikmati dingin sepagi ini dengan mimpi yang entah diperolehnya dari mana. Atau mimpi yang hanya dimilikinya sendiri, tidak sepertiku yang sampai saat ini belum juga menemukan mimpiku sendiri. Atau dengan kata lain tujuan hidupku.

Stereotyp masyarakat yang terus mengoyak kepalaku untuk segera menemukan tujuan hidup setelah umurku telah mencapai pertengahan dua puluhan. Tapi apa yang kupunya saat ini sepertinya masih belum cukup untukku membangun sebuah mimpi. Status pelajar yang mulai dipertanyakan, pekerjaan yang masih belum layak, tabungan yang selalu habis dipertengahan bulan, dan masih banyak masalah yang harus kuselesaikan. Sementara waktu terus mengejarku bagai tornado yang siap menelan puing mimpi yang baru saja ingin kubangun.

Sejenak kulirik sang kakek yang terbangun dari buai mimpi, membetulkan letak tubuh yang keluar dari area tidurnya. Lalu tidur lagi, masih dengan pose yang sama, seolah tak menghiraukan dunia yang siap menelan tubuh dan mimpinya. Aku tersenyum melihat tinkahnya, dengan sedikit rasa iri hati kenapa aku tak bisa memiliki sedikit mimpi untuk kunikmati. Seolah hidup hanya untuk menjalani rutinitas seperti manusia kebanyakan. Bangun tidur, mandi, bekerja, ke kampus, sarapan, makan, belajar, kemudian tidur lagi. Mengulangi kegiatan yang sama setiap harinya hingga suatu kebosanan akan menyergapku suatu hari nanti. Aku masih menanti rasa bosan itu datang, sembari menjalani kehidupan seperti biasa. Meski tak mampu lagi menikmati nikmat kehidupan seperti nikmat kopi dan batangan rokok pagi ini.

"Kopine, mas...??" lelaki paruh baya meletakkan secankir kopi coklat kehitaman di depanku, diatas tikar dimana aku biasa lesehan menikmati jam istirahat.
"Suwon..." jawabku pendek sembari memulai ritual ngopi dengan menuangkan air coklat kehitaman itu pada tatakan gelas bening, mendiamkannya sejenak sembari menghisap kretek terakhirku. Pelan kunikmati kepulan asap ~~racun~~ putih kekuningan, kehangatan yang sering kurindukan di sela penat kerja di tengah malam hingga dini hari menunggu pagi. Menunggu mentari datang pagi nanti...,,

♣ sin fallen ♣

Pagi surabaya mulai terik ketika lankah keluar dari tempatku bekerja, beberapa menit sebelum beberapa manusia memulai aktivitasnya dalam ~~hal yang sangat kubenci yaitu~~ keramaian. Mendesis dan mendengung seperti sedang berlomba ~~dengan deru mesin guna~~ membuat suara yang semakin merusak gendang telinga ku. Manusia dengan berbagai rutinitas sebagai pilihan hidup mereka, dan atau beberapa yang masih terlena dengan mimpi ~~tentu saja lebih memilih untuk~~ tetap berbaring di tempat tidur empuk mereka. Seperti kakek tua yang kutemui tadi malam, ternyata dia masih tertidur di emperan toko seberang jalan sana. Ku dekati tubuh renta itu, hanya untuk sejenak mengintip mimpi yang ia miliki. Tapi seorang lelaki berbadan tambun terlebih dulu mendahuluiku, menggoyang tubuh sang kakek dengan kaki kanannya, menyuruh sang kakek menjauh dari toko yang baru saja ia buka. Tapi sang kakek tak bergeming, seolah ia telah hidup di dunia lain.

Dan... benar saja.., Kurasakan tangannya begitu dingin ketika hendak kuajak dia pergi dari emperan toko. Tak ada lagi denyut nadi ketika kugenggam pergelangan tangannya, tapi masih dapat kurasakan mimpi yang terus mengalir dalam tiap detak jantungnya. Mimpi yang tak dimiliki oleh kebanyakan manusia, kesederhanaan pada senyum yang ia berikan padaku sambil membisikkan sesuatu...,

"Kau telah menemukan mimpimu... ."

♣ -end ♣

Soerabaya, akhir juli 2009
Seperti satu mimpiku untuk memilikimu....,,

sometimes you just cant sleep, image by alexawsawrus-rex.deviantart.com

Neraka adalah orang lain

noreply@blogger.com (r1d0aja) — Wed, 27 May 2009 15:12:15 PDT

Aku pernah membaca naskah drama waktu ngumpul² di Teater Kusuma ~~untag surabaya~~, dengan judul "Neraka Adalah Orang Lain" yang tercetak dengan huruf kapital pada covernya ~~meski aku juga ngawur aja ngasih judulnya karna dah lupa sama naskah itu~~.

Menarikku pada alur ringan yang mengisahkan kejadian seseorang setelah mati. Dimana ia dikurung dalam ruangan bersama beberapa ~~tiga atau empat~~ orang dengan perbedaan character yang sangat berlainan. Dimana ia mencoba dan terus mencoba bersosialisasi dengan mereka, tapi semakin ia mencoba pun semakin lama ia tersiksa karna kepribadian mereka memang sangat berbeda jauh, dalam segi apapun. Hingga ia berusaha dan memohon untuk cepat mati saja. Tapi karna dia sudah mati, maka ia tak akan bisa mati lagi. Karna ruangan itu adalah neraka, karna orang² lain itu adalah siksa untuknya.

"Neraka adalah orang lain." Simple, ya... ??
Membuatku selalu pengen baca naskah itu lagi...,,

Dari naskah itu aku selalu mencoba untuk tidak menjadi neraka bagi orang lain. Beberapa cara yang seringnya kulakukan untuk membebaskan mereka dari neraka adalah dengan belajar mengendalikan diri, mengontrol emosi dengan menguburnya di bagian terdalam jiwaku, atau memilih untuk diam dalam artian ucapan dan tindakan. Meski aku tahu akan ada resiko yang harus kuterima dari sikap itu.... ,

karena mereka tak pernah merasa menjadi neraka untukku.

so sorry...

noreply@blogger.com (r1d0aja) — Sat, 23 May 2009 19:10:32 PDT

Ketika pagi membuka cahaya jiwa dari pekat malam, pun masih tersisa redup hati yang terus menyesali diri. Perihal janji yang telah ku ucap beberapa minggu lalu ternyata tak mampu kupenuhi hingga kemaren sore ia datang meminta pekerjaan setengah jadi itu. Rasa sesal itu masih ada, meski ia beribu kali mengucap tak harus menyelesaikannya. Hanya saja....,,

Ah, keadaan semakin sulit ketika malam ini ku tahu pekerjaan setengah jadi itu ternyata menambah masalah untuknya. Karna apa yang ku berikan padanya dalam batangan memory kapasitas 2 gigabyte ternyata tak menyimapn hasil pekerjaanku. Sedangkan tenggat waktu yang ia punya hanya menyisakan menit yang terus berjalan.

Hingga detik terakhir aku masih menyesali ini, meski telah ku ucap maaf kepadanya. Hanya saja...,,,

Ketika mulut mengucap kesanggupan untuk segera menyelesaikan sebuah amanah, maka tak seharusnya kujadikan sepele dengan mengulur waktu hingga menjadikannya masalah bagi orang lain.

Ah, semoga pagi nanti masih menyisakan waktu untuk memperbaiki kesalahanku.

Semoga...,,

a way back home

noreply@blogger.com (r1d0aja) — Fri, 15 May 2009 10:58:12 PDT

Dalam berjuta harap, aku ingin memberikan ratusan kalimat rindu untuk keluargaku. Atau paling tidak, cukup kepada Ibuk yang ku yakin juga tengah merindukanku. Sepertiku yang kini masih mencari jalan pulang pada keluargaku.

♣ sin fallen ♣

Mulai kubersihkan meja kerja dari tumpukan kertas yang belum selesai ku garap. Lelah menunggu tulisan shutdown itu hilang, kututup laptop hitamku dan memasukkannya kedalam tas dengan warna serupa. Segera kutinggalkan ruang kerjaku tanpa menoleh dan mengingat semua yang ada di dalamnya.

Langkah lelahku masih berjalan mantap ketika satu²nya sinar temaram dari neonbox bertulisakan 'EXIT' itu tertangkap oleh kornea. Kuangkat tangan kiriku setinggi dada, memastikan kalau waktu lemburku tak melebihi batas normal seperti kemarin. Ketika harus kubangunkan satpam untuk membuka pintu karna pulang lebih dari jam dua belas malam. Pun meski hari ini aku pulang jam sebelas, ternyata satpam itu juga sudah tidur di balik mejanya.

Angin malam segera menyapa ketika kulangkahkan kaki keluar pintu, memaksa bulu kuduk berdiri. "Tak biasanya surabaya malam sedingin ini," gumamku, seketika itu pula ada nada yang berlagu bersama angin yang meniup daun telingaku. Lagu tentang cerita kerinduan.

Mengingatkanku pada tanah kelahiran yang sudah lima tahun lebih kutinggalkan. Lima tahun yang lalu, pada jam seperti sekarang ini biasanya sering kugunakan untuk melingkar di dalam selimut kesayangan. Selimut putih ~~kumal~~ yang dijahit sendiri oleh tangan ibuku, tangan yang selama dupuluh empat tahun lebih merawatku. Tangan lembut yang sudah lima tahun ini tak lagi kurasakan dikarenakan egoku, pertengkaran besar karena kenakalanku waktu itu.

Anak muda pengangguran salah pergaulan, begitu mendahulukan pertemenan semu yang membuatku lepas emosi, hingga pagi itu ibu menemukan sebungkus ganja di saku celana yang hendak di cucinya. Pertengkaran hebat di dalam rumah yang membuatku jengah, hingga malamnya aku nekat kabur merantau. Bersama teman mengadu nasib ke Surabaya, meninggalkan kasih yang begitu menyejukkan hatiku, yang tak dapat tergantikan oleh siapapun.

Tapi, munkin. Kasih itu telah tergantikan oleh seorang wanita yang -tentu saja tidak semuanya- dapat menyejukkan hatiku ketika jiwa terasa dahaga. Ya, wanita itu adalah setengah hatiku yang lainnya. Jika tak ada hadirnya ataupun hanya suaranya, jiwaku seolah tak terasa. Seolah suaranya menyadarkanku dari lamunan, membuatku semakin ingin bertemu dengannya.

Maka segera ku melankah menuju Jazz hitam yang masih setia menunggu di depan kantor meski tak ada mobil lain yang menemaninya. Pelan kubuka pintu depan sebelah kanan, ku taruh tas hitamku di jok belakang sebelum melempar Motorola L6 di jok samping. Niatan untuk menyalakan mobil urung kulakukan ketika rindu pada kampung halaman serasa mencambuk hatiku.

Terlintas ide cemerlang, yang membuatku reflek meraih handphone yang baru saja kulempar tadi. Kutekan sebelas kombinasi angka yang telah kuhafal diluar kepala.

"Hey, hun..." suaranya kegirangan. "Masih lembur?" ucapnya merdu.
"Sayang, kamu di mana?"
"Masih di rumah.. Kenapa?"
"Emang ngga jadi pulang ke Nganjuk?"
"Ngga jadi...," jawabnya cepat.
"Kenapa?"
"Males aja, lagi pengen keluar sama kamu..."

Serasa ada lem yang merekatkan kedua bibirku, aku masih ragu ingin melanjutkan pembicaraan ini.

"Hallo..? Sayang...??" suaranya menyadarkanku.
"Ya...?"
"Are you alright..??"
"I'm fine. Listen, I want to talk something..."
"Ada apa sich? Kok nadanya serius gitu...???"
"Kamu mo ikut aku pulang ke Boyolali..??"

♣ sin fallen ♣

Jam tiga dini hari, diantara sepi resto daerah Sragen kunikmati angin malam, wangi khas pedesaan. Sawah yang mengelilingi resto ini membuatku semakin merindu rumahku. Rumah kecil yang juga terletak di pinggir desa, meski tak ada suara gemericik sungai, tapi suara jankrik di tiap malamnya seolah menyayikan lagu kedaimaian. Damai yang tak munkin ku temui diantara riuh kota. Tapi diantara senyum wanitaku, aku menemukan kedamaian itu.

"Ada yang lucu?" ucapku setelah menaruh cankir kopi warna hijau muda di atas tatakannya.
"Ngga ada...," senyum itu segera disembunyikannya dengan meminum es jeruk dalam gelas bening itu.
"Aneh...,," kubakar ujung Dji Sam Soe yang baru saja keluar dari saku celana depanku.
"Kamu ntu yg aneh..." ada raut kesal terukir di wajahnya.
"Kok bisa?"
"Karna sampai detik ini, kamu belum bilang alasanmu kenapa pengen pulang. Ngga ada rencana, ngga ngomong aku sebelumnya, ngga..."
"Aku cuman kangen mereka, itu aja..." jawabku pendek.
"Cuman itu aja? Sedangkan kemaren kamu bilang kalo ada meeting penting pagi ini, belum lagi presentasimu dengan..."
"Kamu ngga ada event, khan?" tanyaku khawatir.

Sebagai penyiar radio terkenal di Surabaya, sekaligus job nge-MC yang padat membuatku sulit mengingat jadwal kesehariannya.

"Bukan itu masalahnya..." ucapnya dengan mulut masih berisi makanan. Lalu disilangkannya sendok dan garpu diatas meja sembari menghabiskan makanan dalam mulutnya, "Kemaren kamu sendiri yg cerita kalo presentasi siang nanti ntu penting banget buat kariermu. Kalo masalahnya cuman kangen khan bisa kita jadwal minggu depan."
"Hunny, It's not a big problem. Semalem aku dah telfon Mita, aku minta sama dia buat ngerubah jadwal pertemuan itu.."
"Terserah kamulah...,," ucapnya ketus.
"Anyway..." kugenggam tangan kanannya dengan kedua tanganku. "Is it okey if I want to introduce you to my mom?" wanitaku malah mengerutkan dahinya sesaat...
"Will you marry me?" ucapnya dengan senyum menggoda.
"Haey, thats my word!"

♣ sin fallen ♣

Sinar mentari membantu penglihatanku pagi ini, cukup jelas untuk membaca tulisan "MTsN Andong" ~~tempat belajarku dulu semasa es em pe~~ pada bangunan tua yang baru saja kulewati. Perempatan di depan berarti tikungan terakhir perjalananku. Seketika jantungku berdebar, bukan karena aku takut bertemu bapak dengan kemarahannya yang masih ku ingat saat terakhir kali sebelum aku kabur dari rumah, tapi perasaan aneh menjalar disekujur tubuhku. Ditambah lagi ketika ku temukan bendera merah berkibar di tikungan terakhir yang kumaksud tadi. Bendera yang melambangkan kematian.

Segera kumatikan sound yang menghentak oleh Hitam-nya Padi, memberi sedikit ruang untuk memperjelas pendengaranku. Ada alunan qiro` yang mengusap gendang telinga secara perlahan.

"Whats wrong, honey?"
"Im not sure, sepertinya ada yg meninggal..." jawabku pelan.

Sepertinya mataku sedang bermasalah, atau aku yang tak yakin dengan apa yang kulihat. Seolah tak percaya pada kornea yang melihat beberapa orang berbaju hitam masuk ke pekarangan rumah, rumahku.

"Semoga mataku sedang bermasalah dengan warna.." pintaku pada tuhan.

Karna perasaan tak nyaman ini masih saja menggerayangiku, membuat tangan dan kakiku bergetar, membuat laju mobil semakin terasa lambat. Maka kupilih untuk menghentikan mobil lima meter dari rumah, segera keluar dan berlari meninggalkan wanitaku yang setengah jalan mengikutiku dari belakang. Ku cari seseorang yang ku kenal sebelum melangkah ke dalam rumah, bertanya tentang semua yang sedang terjadi.

"Ada apa ini?" tanyaku pada seseorang teman lama.
"Kuatkan hatimu, Ibumu baru saja...."

Lalu hanya gelap yang dapat kulihat.

♣ sin fallen ♣

Dalam berjuta harap, aku ingin memberikan ratusan kalimat rindu untuk keluargaku. Atau paling tidak, cukup kepada Ibuk yang ku yakin juga tengah merindukanku. Sepertiku yang kini masih mencari jalan pulang pada keluargaku.

Maka segera kuraih Motorola L6 yang tergeletak diatas ranjang, meninggalkan computer dengan WordPad berisi cerita pendek untuk blog yang belum selesai kutulis. Mencari 'ibuk' dalam list phonebook yang tertera di layar, aku ingin mendengar suara Ibuk meski sebentar saja. Sekedar mengobati rasa rindu sembari menemukan jalan untuk pulang.

♣ -end ♣

Soerabaya, pertengahan mei 2009.
Cerita usang yang kuketik ulang dari buku tulisku,
cerita untuk menemukan jalan pulang pada keluarga.

the way back home, image by jockaz.deviantart.com

berbagi....

noreply@blogger.com (r1d0aja) — Mon, 11 May 2009 13:41:33 PDT

jika aku ingin membagi sesuatu,
apapun itu...
bukan telinga dan mata
yang ku pinta...
atau segenggam erat tangan
pada layu jemariku...
bukan itu, jika kau sadari apa yang kumau....

teras nirwana
atau telaga warna..
pun kau tak perlu membawaku kesana..
hanya tempat ini
bumi
tempat sederhana...
seperti biasa

ketika hanya ada kau dan aku...
kita...
itu saja.......

soerabaya, awal mei 2009..
ketika ingin mengumpulkan kata berserakan

diambil dari note facebook...
mengisi kekosongan sembari menunggu tulisan selanjutnya...

TransNet Nginden berubah wajah?

noreply@blogger.com (r1d0aja) — Sat, 09 May 2009 23:50:00 PDT

Baru selang beberapa hari setelah 'TransNet-ku' selesai ditulis, mas titong benar² melakukan perombakan besar²an terhadap Sandi Graha. Berikut beberapa product yg berada di dalamnya. TransNet, Bizantium Creative Crew, Baloeng Art, GudangEvent, Lais Photocopy, apa lagi??

Okelah, pemikiran orang siapa yang tahu. Termasuk isi kepala mas Titong yg bisa berubah begitu cepatnya. Meski malam harinya dia bilang kalo TransNet mo di pindah ke bawah ~~di lante satu~~, tapi apa yg terjadi pada pagi harinya bisa berbeda lagi. Pagi itu, sewaktu dia bilang ke bawor, owos, beton dan yang lain, kalo TransNet mo di tutup untuk selamanya. Ya, waktu itu ia bilang kalo TransNet ga bakalan buka lagi.

Untuk mengisi kekosongan ruang, TransNet ~~Nginden~~ akan di alihkan fungsi menjadi galeri seni. Hasil pemikiran mas Titong dengan ~~pelukis aneh-aneh~~ Taufik Monyong dengan dukungan dari beberapa pelukis jebolan Unipa Surabaya. Dan kemungkinan itu masih terus di perjuangkan oleh mereka. "Hingga saat ini penggarapannya telah mencapai 50%", ucap Monyong di sela-sela obrolan kami.

Tapi kemudian, berita baru aku dengar dari empunya TransNet ~~nginden~~ kalo TransNet ngga di tutup selamanya. "Hanya sementara, aku butuh cooling down dulu biar ada suasana baru di tempat ini." kata mas titong waktu ngobrol di kamarku. Soalnya masih banyak unit compi yang mankrak di lantai dua, eman juga kalo ga di pake sedangkan VoxNet udah ga ada tempat buat nambah unit.

Mengenai kemungkinan akan dibukanya TransNet hanyalah menunggu waktu. Seperti yang udah dibilang mas Titong, kalo "TransNet bakalan di buka lagi, hanya nunggu Lais Fotocopy menyelesaikan sisa kontraknya." Sedangkan masa kontrak Lais baru berakhir September tahun ini. Berarti ruang paling depan di lantai satu itu nantinya bakalan di buat warnet lagi.

Apapun, semoga Sandi Graha ga bakalan sepi lagi seperti beberapa minggu terakhir ini.

Lek Komed

noreply@blogger.com (r1d0aja) — Sat, 09 May 2009 07:16:00 PDT

Antara namanya dengan namaku.

Beberapa malem, tepatnya jam 10 malam hari Kamis tanggal 7 May 2009, ibuk ngirim sms pendek yang cukup membuatku tercengang. Datang sebuah catatan kelabu untuk keluargaku. Lebih tepatnya untukku sendiri, lek Komed, Paklik dari Bapak meninggal dunia dikarenakan darah tinggi yang di deritanya. Sebuah alasan yang tak dapat kupercaya, karna sepengetahuanku lek Komed ngga pernah punya catatan kesehatan tentang penyakit itu.

Catatan yang ku punya, yang masih dan akan terus ku ingat, tentangnya adalah nama belakang yang diberikannya untukku. Waktu itu, setelah Kakek mendapat huruf baik untukku adalah ro` [ ... ] dan nama yang kuterima adalah Muhammad Rosid, lek Komed mengusulkan agar di tambahi Ridho di belakangnya. Nama yang baru akhir² ini ku tahu adalah milik seorang sastrawan Persia, alasan yang kuyakini karna lek Komed adalah alumni Sastra Arab di salah satu perguruan tinggi negeri Jogjakarta. Nama yang bagus bukan??

Hahh,, apapun itu... Seikat do'a telah kulayangkan kepada tuhan dengan harapan semoga lek Komed dapat di terima dengan layak di sisinya. Seperti ikhlas yang telah kuberikan pada nya meski tak mampu menghadiri pemakamannya. Hal yang sangat amat kusesalkan, mengingat kenangan ketika kecil dulu aku sering bermanja dengannya. Tubuh tambun itu, suara beratnya, juga jambang yang tak mungkin ku lupa. Keberanian yang sering bapak ceritakan, tauladan yang mungkin tak dapat kutemukan lagi. Perjalanan juga nama pemberiannya. Wujud do`a yang ia berikan padaku pada nama itu, yang akan terus membekas dalam alur perjalanan hidupku.

"terima kasih, lek"

TransNet-ku

noreply@blogger.com (r1d0aja) — Sun, 26 Apr 2009 14:14:21 PDT

Dalam hari² terakhir aku berada di sini..

Beberapa hari lalu,
"Koen sido metu tekok kerjoan lawas, do`?"
"Kamu jadi keluar dari kerjaan yg lama, do`?" seorang teman nanya ke aku waktu display barang di tempat kerja baru.

Bingung mo jawab gimana, karna sejatinya aku masih ingin bekerja di TransNet. Meski dengan bayaran ga jelas tapi tetep masih ga bisa ngilangin kenangan tiga tahun hidup dari sini. Hidup yg bener² susah waktu itu, ngejalaninya dengan beberapa teman di setiap sudut rumah ini. Rumah bernaung dengan banyak teman datang pergi entah kemana, tapi toh tetep ada ikatan dengan jaring network dr smua account di social networking site yg aku miliki.

Bukannya mau membandingkan, tapi kalo inget kenangan lama yg terlalu manis pun aku jd mikir dua kali kalo emang mo keluar dari TransNet. Gimana rasanya badan pegel² krn harus membagi kuliah dng dua tempat kerja, pertanyaan dari dosen² yg akhirnya cuman ku jawab dengan senyuman. Sering telat di kerjaan baru, sampe dapet SP ~~[Surat Penghargaan]~~ di bulan pertama kerja. Pun imbas dari pilihanku untuk tetap kerja di sini.

Aku masih belum bisa melepasnya.

Terlebih kalo inget mas titong, as the owner of TransNet, ngasih kelonggaran jadwal kalo aku harus mentingin kerjaan baru and kuliah terlebih dahulu. Pun pengertian owos, yang notabene udah jadi sodara sejak pertama kali kerja di TransNet, yang mo ngalah untuk ganti-n shiftku mulai dini hari dan mesti ninggalin enola ga di keloni semaleman. Akhirnya aku mikir ada banyak orang membantu dari belakang.

Tapi ada hal lain yang harus aku pikirkan. Masalah kuliah yang udah lima tahun ga kelar juga. Pun rencana ke depan kalo inget umur dah smakin tua, dan wejangan dari ibuk dan eang gung yang harus mentingin study-ku terlebih dahulu. Yang membuatku pengen cepet nyelesai-in perkara satu ini, biar lebih plong kalo satu masalah udah selesai. Dan lebih mudah nyusun smua untuk ke depannya.

Jadi, TransNet emang harus ku korbankan?

Sepertinya, tapi aku masih belum bisa menentukan. Meski sebenarnya ada pilihan untuk tetap tinggal ~~ngekost~~ di sini and ga kerja jadi operator lagi. Dengan pilihan itu, aku masih bisa merankul susana yg membuatku nyaman selama tiga tahun lebih berada di sini. Sekaligus menyelamatkan kerjaan baru beserta kuliahku.

Yah, meski aku hanya bisa menunggu momen itu datang. Setidaknya sampai tempat ini selesai di renovasi, menjadi tempat baru dengan income yg lebih memadai bila nantinya ada seseorang yg bisa menggantikan posisiku. Mei ~~bulan depan~~ nanti, semoga TransNet menjadi lebih baik hingga aku bisa tenang meninggalkan kursi itu untuk selamanya...

Semoga..

broken wings

noreply@blogger.com (r1d0aja) — Fri, 24 Apr 2009 13:55:22 PDT

Apa yang mereka pikirkan ketika tak lagi menjadi bongkahan daging berbentuk manusia?? Berubah bangkai yang tergeletak di pinggir jalan menjadi sajian bagi kerumunan lalat, tanpa seorangpun tahu ada mayat yang terlepas sekarat. Akankah kenikmatan sementara menjadi tujuan utama kehidupan atau seperti kebanyakan dari makhluk sepertiku hanya menjalaninya mengarungi waktu, hingga mempercayakan takdir pada dalang pentas kehidupan tanpa mau berubah menjadi burung yang mampu terbang melewati kelam malam. Setidaknya belum ada pikiran menuju kesitu, ketika smua tengah nikmat di santap, maka tak ada lagi yang harus di pikirkan dan berharap mentari akan tetap cerah esok hari.

Aku menjadi salah satu dari gumpalan daging itu, duduk menikmati duniaku bersama surga semu yang sebenarnya tak ku tahu kapankah berlalu. Atau terlalu takut menghadapi semuanya lalu membuangnya begitu saja dari otakku? Entahlah, sepertinya memang begitu. Menjadi sekarang ini atau tidak sama sekali, atau membuang semuanya tanpa sempat mengakhiri yang pernah terjadi.

Entahlah,,...

Bukankah aku sedang meracau di antara kelam pagi dini hari berteman suara dingin hujan?? Tak perlu merasa ini tulisan yang berguna, karna memang tulisanku tak pernah berguna, karna hanya tulisan belaka. Tanpa harus menulusuri isi yang ingin ku ungkap bersama lajur tak beraturan seperti biasa, hanya tulisan tak berguna. Percayalah, aku sendiri juga tak begitu mengerti isi dari semua ini.

Sudahlah,,

Sepertinya aku harus meninggalkan tempat ini,,...

perjalanan malam

noreply@blogger.com (r1d0aja) — Fri, 24 Apr 2009 14:59:19 PDT

perjalanan dunia yang semakin kelam

Dengan sisa tenaga yang kupunya, kali ini pelan berjalan di pinggiran trotoar. Sejenak terhenti menyapa langit yang terlihat muram tanpa tarian bintang yang memang jarang kutemukan lebih dari sebulan terakhir, embun kota yang membuat bintang tak lagi ingin menari di antara permukaan langit. Pun begitu juga pada bulan, sinarnya tak lagi tersenyum padaku. Ah, mungkin embun kota sedemikian tebalnya hingga pantulan sinar matahari tak mampu menembus langit malam surabaya.

Apa yang terjadi pada langit malam ini?? Bukankah seperti pemandangan biasanya, ketika kemarau atau penghujanpun juga sama. Atas kemarau, langit seringnya terbalut tabir hitam hasil pembungan asap dari makhluk yang tengah berlindung di bawahnya. Sedangkan tiap penghujan ia terus merenung hingga tak mau menyapa penhuninya yang juga sama saja, tak pernah peduli jika langit ingin menangis. Sekedar menyuarakan apa yang ingin diungkapkan kepada manusia bawa dia, dan alam yang melindunginya sedang menyuarakan keprihatinan. Sebelum datang kemarahan mereka atas apa yang manusia lakukan. Itu saja, sepertinya.

Ah, kenapa aku menjadi terlalu sok tahu apa yang sedang dibicarakan langit malam ini. Bahwa sebenarnya aku juga sedang merusaknya, mengotori bumi, murka hingga ingin menebang smua pohon di dunia karna kebutuhan kertas yang semakin meninkat, atau sebagai kayu bakar karna minyak tak lagi mampu terbeli. Atau apa yang kulakukan setiap hari dengan membuang sampah semaunya karna tak berkewajiban menjaga, toh sudah ada dinas kebersihan kota yang akan menyapu puntung rokok yang baru saja ku buang di jalan. Bukan salahku jika kota, ataupun dunia semakin kotor karna pemerintah-lah yang berkewajiban menjaganya. Peduli setan.

Ah, biarlah..
Toh bukan aku saja yang telah merusak dunia, karna mereka juga melakukannya.

Soerabaya, April 22, 2009
untuk bumi, maafkan aku....

CountDown to EarthDay 6, image by fae13.deviantart.com

none for nothing

noreply@blogger.com (r1d0aja) — Sun, 05 Apr 2009 05:00:59 PDT

Tidak sedang ingin melakukan apapun.

Sore ini, kiranya aku sedang tak berminat dengan semua aktivitas menjemukan. Sekedar beristirahat di weekend panjang dengan tanpa jadwal yang menghantui seperti hari lalu. Bekerja malam hingga pagi, kuliah pagi hingga siang, dua jam setelahnya harus melanjutkan bekerja lagi sampai malam. Dan tadi malam baru bisa beristirahat dengan menonton DVD bareng fahmi dan toni. Wall-E, film lucu itu sedikit menghiburku. Menghantarkan pagiku untuk beristirahat hingga sore ini tadi.

Apapun, rasanya aku butuh hiburan meski hanya sejenak menghabiskan waktu dengan bersantai, menikmati kopi dan tembakau seperti biasa. Dengan jari menari diatas keyboard mencoret kata demi kata di lembaran seperti biasa. Menyegarkan pikiran.

Sejenak, aku rindu aktifitas seperti ini. Seperti beberapa bulan lalu ketika aku bercengkarama dengan teman² dunia maya. Semua anggota Keluarga Kalong itu, juga sahabatku di semarang sana. Menggila bersama junker multiply ato transnetter di facebook. Tapi aku segera tersadar bahwa duniaku tak lagi sama, hanya sedikit waktu yg kupunya untuk tetap menggila bersama mereka. Aku sepenuhnya sadar, bahwa akan ada harga yang harus kubayar jika ingin mendapat penghasilan lebih untuk tetap bertahan di sini. Semua yang harus ku jalani dengan kakiku sendiri, pun terasa berat hingga aku selalu membutuhkannya. Wanita itu, gadis manisku...

Pun untuk dia, waktu bersama seringnya harus di ganti dengan jadwal kerja yang tak menentu. Janjian ketemuan, pun terasa sulit dilakukan. Ada pemberontakan, sepertinya terlalu susah menyesuaikan dan atau menyelaraskan keinginan hati dan kenyataan yg harus kuhadapi. Tapi, setidaknya aku tahu bahwa gadisku mampu mengerti semua keadaan ini. Setidaknya karna dia juga-lah aku mampu bertahan menghadapi tekanan waktu dan smua hal yang membuatnya semakin cepat berlalu.

Ah, waktu yang semakin cepat berlalu. Setidaknya tidak untuk sore ini, rasanya minggu sore yang tenang dapat kunikmati selambat mungkin. Dengan dua sahabat seperti biasa, dan kata dalam pesan² pendek dari gadisku manisku. none for nothing, just wanna be my self,,, ;D

tangis alam

noreply@blogger.com (r1d0aja) — Fri, 27 Mar 2009 11:54:11 PDT

Cerita Malam ketika Setan Tertawa

Jika suatu pagi aku pernah berfikir tentang masa depan, malam ini aku menyisakan waktu untuk mengenang masa lalu. Ruang tenang dalam sebuah tempat di mana hanya aku dan beberapa orang yang tahu, dimana tak ada seorangpun yang mengerti bagaimana aku begitu rapi menyusun kenangan, yang hanya akan kubuka dalam lamunanku.

♣ sin fallen ♣

Saturday, March 28, 2009.
Dingin masih membalut surabaya kota, bernada rintik hujan beradu suara mesin kendaraan yang terangkum dalam melodi alam. Bahwa dia tengah menangis menatap tiap jiwa yang tersakiti oleh diri mereka sendiri, sedangkan manusia sepertiku hanya mengerti ini hanyalah sebuah hujan. Tidak lebih.
"Kau mendengarnya?" ucap lelaki tua yang duduk di sebelahku. "suara alam..." pandangan matanya kosong menatap gerimis. Butir² air bening yang kemudian pecah menghantam aspal kehitaman, hanya beberapa detik setelah menyentuh bumi lalu mengalir pelan berkumpul mengikuti aliran selokan. Berwarna kecoklatan.
"Kau benar, sebagian manusia seringnya tak pernah mendengar tangisan alam. Perkecualian untuk pemilik jiwa hampa sepertimu, aku yakin kau mendengar tangisan itu." bulatan mata putih itu menatapku, menelusuri tiap jenkal pikirku meski tanpa kornea yang berjalan melaluinya.
"Entahlah, pak. Saya juga masih belum paham pada perasaan aneh ini. Ketika hujan berbisik tiap hujan menyentuh telapak tangan, seperti ia sedang marah pada apa yang telah saya lakukan."
"Dia tidak sedang marah, tapi sedang mengasihani jiwa yang tengah terluka. Karna alam juga tengah terluka oleh setiap jiwa yang menghianatinya. Jiwa suci yang berlindung pada tiap tubuh manusia jahanam dan merubah jiwa itu menjadi iblis." ada darah yang kemudian keluar dari sudut luar bola mata itu.
"Bapak,, bapak baik² saja?" pertanyaan klise yg keluar dari mulut bodoh.
"Aku tidak apa²..." dia berpaling. Berdiri dari bangku halte yang kami huni, mulai melangkah dalam gerimis dan hilang diantara tabir gerimis malam ini.
"Berhati²lah nak," ada getar dalam suara dalam gendang telinga. "Terkadang iblis mampu mengusik jiwa ketika terlalu lama merasa hampa...,,"

Benarkah jiwaku merasa hampa??

♣ -end ♣

Soerabaya dini hari, akhir maret 2008.
ketika gerimis menyadarkanku
betapa jiwa terasa hampa tanpa kehadirannya,,

dua jalan

noreply@blogger.com (r1d0aja) — Sun, 22 Mar 2009 06:33:57 PDT

Pernah aku bertanya padanya apakah smua yang dia jalani akan segera terhenti, tentang semangatnya melakoni kebodohan yang akan segera menenggelamkannya pada kematian. Atau, juga penderitaan yang selalu ia katakan sebagai kenikmatan. Tapi ia memang selalu seperti itu, menjadi bodoh dan lugu seperti pertama kali aku mengenalnya.

Tapi sekarang, aku tidak ingin membicarakan kebodohan atau kenikmatan. Tidak juga tentang pilihan konyol yang tengah ia jalani karna aku tahu ini takkan mudah untuknya. Dengan menjalani rutinitas sepadat itu, kuliah di pagi hari, bekerja pada sore hari dan masih harus terjaga untuk tempat kerja lain pada malam harinya, pun sebagai manusia aku juga bisa merasakan bagaimana ia akan terbunuh oleh waktu. Waktu yang terus bertambah seperti garis² yang berada di sudut matanya. Ia bukan robot yang dapat mengisi ulang energi dengan mengganti batre di punggungnya, bahkan kerbau pun perlu istirahat setelah seharian bekerja membajak sawah. Ah, mungkin ia memang perpaduan keduanya. Kerbau dungu yang dapat di isi ulang tenaga sementara ia teteplah dungu dengan tali yang menembus hidung dan memaksanya tetap bekerja. Mau seperti apa dia kelak ketika ia tak lagi memegang ideologinya.

Seperti rokok yang terselip di antara telunjuk dan jari tengah, di jentikkannya untuk membuang abu seperti ia ingin membuang lelah. Tapi hari masih terlalu pagi, matahari tak mengizinkannya beristirahat meski hanya sejenak. Dan kopi di meja juga masih belum habis untuk kami nikmati di warung kopi kumuh diantara bising surabaya.

"Sepertinya pagi ini akan mengawali hari yang cerah?" ada sisa asap dari mulutnya, sisa dari dji sam soe kreteknya yang baru saja terbakar.
"Mungkin, tapi muka dan tubuhmu tak akan lebih cerah dari apa yang kau miliki pagi ini.." aku menangkap sinyal dari raut muka yang aneh. "Setidaknya, nikamtilah selagi kau bisa merasakannya."
"Yang mana? Cerahnya pagi atau tubuhku?" dia masih mengucap tanya seperti mahasiswa bodoh biasanya.
"Keduanya,,," ucapku pelan lalu menyruput kopi dari tatakan gelas berbentuk linkaran.
"Maksudmu..?"
"Ah, tidak.. Lupakan omonganku.." lalu aku bertanya topik lainnya. Menghindar dari kejaran pertanyaan yang mungkin akan mendesakku berceloteh banyak tentang nasehat yang tak perlu. Setidaknya aku tahu ia telah dewasa menyikapi semuanya.

♣ sin fallen ♣

Pagi itu, sepertinya terakhir kali kuhabiskan kopi bersamanya. Pekerjaan dan segala aktifitas yang telah memakan banyak waktu kami. Setidaknya aku tahu bagaimana memposisikan diriku, bahwa aku hanyalah orang lain yang tak kan mampu membangun sebuah jalan untuknya. Setidaknya ia telah menyadarkanku untuk membangun jalanku sendiri. Meski kami harus melalui dua jalan yang berbeda.

♣ -end ♣

Soerabaya, akhir maret 2009.
dua jalan ini harus kubangun sendiri... .

sahabat, teman, atau tiada?

noreply@blogger.com (r1d0aja) — Mon, 16 Mar 2009 13:49:24 PDT

Apa maksud dari semuanya? Keadaan yang membuat hati manusia semakin kelabu dan menjadi hitam. Pada apa yang pernah ku sebut teman sebelumnya, pun tak menjadi bagian dari pengertian. Lalu kenapa ego sebegitu mudahnya mengakar pada hatimu, teman²ku itu.

Hah, pada awalnya aku ingin mempercayai salah satu dari mereka. Memberikan kata sahabat untuk salah satunya, kata yang beberapa tahun terakhir ini tak lagi berarti. Dan sepertinya memang harus ku kubur kata itu, menghilang dari duniaku.

Seperti biasa, orang² yang ku kenal di dunia nyata.. pun ternyata masih menyembunyikan ego dalam tulang rusuk mereka. Bahkan lebih parah untuk ku yang selama ini hanya merubah benciku menjadi senyum, berpura² tak ada apa². Tapi apa yang mereka lakukan lebih parah dari padaku. Tak hanya merubah senyum itu, tapi belati yang mengintip dari balik punggung itu siap menikamku. Untuk apa? Sebuah arti kata 'teman'?

Lalu aku berlalu dari 'teman' itu. Maaf, seharunya aku memakai kata jamak untuk kata 'teman' itu. Mereka yang bertingkah semaunya, pating njempalik sak gelem-e udele dewe. Atau harus lebih terperinci ku deskripsikan tingkah polah itu? Ah, rasanya tak perlu. Itu hanya akan menaruh dendam pada hatiku, tak baik untuk seorang penderita leaver akut yang telah mati hati. Atau aku yang seperti anak kecil karna harus menulis ini dan menjabarkan tingkah memuakkan itu? Sepertinya memang begitu...

Ah, sudahlah.. rasanya dua sahabat yang tersisa masih lebih baik daripada tiada. Sahabat yang tak pernah lupa menenangkanku dari rasa memuakkan ini. Rokok dan kopi pada malam seperti biasa, nikmatnya mereka...

Senikmat teman² di sini yang tak pernah mengganggu suasana hatiku, kopi dan rokok untukmu teman²ku..

Hampa

noreply@blogger.com (r1d0aja) — Wed, 11 Mar 2009 13:13:28 PDT

Beberapa dari mereka masih tertawa ketika aku mendengar suaranya berteriak dalam telinga, suara yang sangat kukenal tengah meminta pertolongan. Tapi sang pemilik suara tak kutemui di sini, menjerit diantara tawa dari beberapa manusia di sekitarku, suara itu memintaku untuk segera berada di sisinya. Tapi puluhan kilometer ini bukanlah jarak yang mampu kutempuh dalam satu kepakan sayap, betapa aku ingin bersamanya. Jika boleh meminta, tentu aku akan terbang ke sana sekarang meski harus meninggalkan tawa dengan mereka.

Dan aku masih di sini, duduk di pojok ruangan yang tak pernah ku datangi sebelumnya. Bersama beberapa orang yang baru saja ku kenal, siang tadi dalam kondisi tertekan aku harus menemui client di luar kota. Perintah atasan yang tak mungkin ku tolak. Sedangkan beberapa menit sebelumnya aku di minta datang pada pesta kenaikan jabatan seorang yang sangat ku sayangi. Dia, juga bagian tubuhku yang lainnya pasti tak menginginkanku berada di sini. Bagaimanapun aku tak ingin berada di sini, begitu juga orang yang mungkin tengah menungguku di sebuah resto kecil di sudut kota yang baru siang tadi telah ku tinggalkan.

♣ sin fallen ♣

Siapa yang pernah tahu kalau aku akan mencapai posisi atas dari sebuah perusahaan besar, orang tuaku di atas sana pasti bangga pada pencapaianku untuk membahagiakan anggota keluarga yang tersisa. Adik-adikku yang kini tengah tertawa seolah resto kecil ini milik mereka. Betapa aku bahagia dapat melihat tawa mereka meski hanya beberapa menit saja, tapi entah kenapa masih ada bagian dari hatiku yang merasa hampa. Seolah sepi meski banyak suara dan keramaian di sini.

Siapa bilang di tengah keramaian jiwa tak bisa merasa hampa? Meski dengan tawa dan bahagia yang menghias wajah, toh pada akhirnya itu hanya sebuah topeng yang tersembunyi di balik kelambu. Aku telah memasang topeng itu, untuk kebahagiaan orang² di sekitarku.

Sedangkan orang yang biasa menghapus kepalsuan topeng itu tak berada di dekatku. Ia berada pada puluhan kilometer jauhnya, terbentang jarak yang inginku berteriak bahwa aku membutuhkannya. Karna dialah yang terbiasa memberi tawa sesungguhnya, bahagia yang mampu ku rasa dalam relung jiwa. Tapi aku merasa ego tak harus ikut ambil peran, sekedar memberi percaya daripada memaksanya untuk berada di dekatku adalah hal termudah yang dapat ku lakukan. Yah, aku mempercayainya bahwa jarak tak akan berarti jika hatiku dan miliknya telah satu.

♣ sin fallen ♣

Senja warna jingga, ketika pandanganku menembus jendela dari lantai 23 gedung yang terletak di tengah kota Surabaya. Sore telah melewati batas akhir ketika client-ku mengucap terima kasih atas kedatanganku, meski nyatannya kehadiranku tak terlalu berarti di sini. Hal yang terlambat ku sesali karna semestinya aku bisa menghadiri pesta di resto kecil itu, menemaninya tertawa bersama adik²nya sore ini. Atau setidaknya aku bisa mencium pipinya dan mengucap selamat atas kenaikan jabatan yang di perolehnya. Lalu aku bisa melihat senyum bahagia seperti biasa ia berikan padaku, seperti lebih dari dua tahun terakhir dia menjadi...

Lamunanku buyar ketika Motorolla L6-ku bergetar dari dalam saku, satu pesan pendek masuk.

"Ntah knapa skarang q merasa hampa, apa km juga merasakannya?"

♣ -end ♣

Soerabaya pagi, belasan maret 2009
aku percaya kita satu jiwa, ell...

Loneliness, image by rinoa-takako.deviantart.com

Hujan di Semarang

noreply@blogger.com (r1d0aja) — Sat, 07 Mar 2009 21:35:39 PST

Mission one: Hunting

Berangkat dari Bungurasih surabaya sekitar jam 01.00 dini hari tadi, n nyampe Terboyo pagi tadi jam 07.00. Meski belom mandi dan gosok gigi, langsung di ajak muter2 di simpang lima sama anak gila itu. Makan sego kucing sampe habis 2 bungkus sedangkan orang itu sampe habis tiga bunkus dan bla, bla, bla ga penting laennya..

Tujuan awal kenapa bisa sampe terdampar di kota ini ntu juga ga jelas mo ngapain, intinya sech cuman mo ketemuan sama cewe manis berjilbab itu. Sambil mbawa misi penting untuk menepati janji supaya besok ga di tagih waktu kiamat. Yeah, meski orang yg punya janji ntu bukan aku, tapi kok ga enak nglepasin binatang buas itu berkeliaran sendirian di kota yang tentunya sangat beda ama tempat klahirannya di hutan rimba. Walhasil, sekarang aku nyampe juga di tempat tujuan. Duduk sebagai user di Alfa.Net semarang setelah tadi sempet ngobrol sama cewe itu.

Namanya ratna, keknya udah lama banget aku kenal dia via multiply berlanjut ke Y!M, Friendster, Blogger, Facebook dan.. ngg.. apalagi na? Keknya dah banyak banget dech dia ngisi contact listku di berbagai account, beserta celoteh [baca: curhat] yang bertebaran di sana. Sebanyak waktu yang kami habiskan ketika malam dia nemenin aku kerja, sebanyak ocehan dan gangguan yang seringnya dia buat di antara waktu luangnya.

Seringnya ketemu di dunia ini, internet, membuatnya tak canggung lagi waktu tadi dia mengulurkan tangan untuk.. berkenalan? emang masih harus kenalan lagi ea? ngyahahaa.. Yeah, sperti yg udah aku tebak sebelomnya, cewe ini emang rame. I mean, banyak tawa di sela obrolan kami bertiga. Jauh dari kesan cuek yang slama ini terpampang di foto-fotonya, yang kliatan pelit banget bagi senyumnya. Meski cewe jomblo ini kliatan shock ngliat penampakan kami yang kliatan sperti gorila, tapi akhirnya kami bisa mencairkan suasana. Yeah, masih sedikit yang bisa aku tangkep dari pertemuan awal ini.

Udah ach, masih bingung pake compinya nech. Kliatane Linux ga bersahabat denganku sampe bikin tulisanku ga kek biasanya. Ntar aku lanjutin lagi kalo udah sampe surabaya. Kliatane aku mulai tergoda untuk menikmati hujan siang ini. Hujan di semarang...

gitudeh

noreply@blogger.com (r1d0aja) — Mon, 02 Mar 2009 13:17:51 PST

Beberapa bulan setelah rencana itu, akhirnya bisa potong rambut hari ini. Hilang dech rambut gondrong yang dah 2 taon bertahan.

Sore tadi elly nganterin aku potong rambut ke salon deket terminal bratang, salon yg baru beberapa bulan ini buka. Di kramas ama cowo 'gitudeh' dengan postur tubuh pendek dan agak sedikit lebay seperti 'gitudeh' kebanyakan. Tapi untungnya aku di potong ama mba² yang ~~cowok banget~~ lumayan manis. Si mbak nanya mau dipangkas gimana, tapi aku minta elly yg njelasin and dia ~~elly~~ minta dipotong segi aja. Meski aku ga tau model segi ntu kek gimana, tapi nurut aja karna aku percaya pilihannya. Seperti percaya karna dia memilihku, hallah,,,

Kurang lebih 10 menit duduk, mbaknya trus nanya apa rambutnya masih mo dikurangin lagi. Padahal rambut yg nempel dikepala masih panjang, mungkin hanya berkurang 30%nya aja. Nah, trus aku minta di pendekin tapi mbaknya malh bilang katanya elly tadi cuman dipotong segi. Lak yo, aku trus bingung. Aku trus nanya ke elly, tereak dari tempat dudukku.

"el, ini di potong pendek, khan?" yg ditanya ngangguk aja sambil nglempar senyum manisnya. Beuuuuhh...
"banci" ada suara dari mbaknya...
"kenapa mbak?" apa aku ga salah denger ea?
"ngga pa², kok.." mbaknya nerusin motong lagi.

Sambil dipangkas aku sempet mikir, apa gara² aku nanya gitu ke elly trus mbaknya mikir perbuatanku mirip cowo yg ngekor aja ke cewenya. Kek cowo bego ga tegas karna ga bisa ngambil keputusan hal kecil macem itu. Padahal maksudku ntu biar elly suka ma potongan rambutku, karna aku tahu dia benci banget kalo rambutku di potong pendek. "roro kek homo!!!" katanya. Nah, kenapa aku nanya ke elly ntu biar dia seneng ama potonganku. Karna toh smua yg aku lakuin buat nyenengin dia, ya emang karna aku sayang ma dia. <-- omongan ta*k... :D

Bukan masalah besar ketika cowo minta pendapat ke cewe apa yg harus diperbuat. Dan bukan menjadi barang aneh kalo semisal cowo bingung mana yg harus diperbuat, karna emang ga paham hal yg bukan menjadi dunianya. Bukannya ga tegas ngambil keputusan, tapi meminta masukan ke orang terdekat akan lebih membantu daripada salah ngambil langkah.

Hah, tapi kadang pemikiran kolotku ntu emang ga cocok di terapin di daerah yang menjunjung tinggi hegemoni patriarki. Ya, gitudeh...