A fama conquistada pela internet é efêmera. Muitos se iludem com esse breve momento de reconhecimento devido a um vídeo tosco no Youtube ou alguma outra baboseira dessas que vemos todos os dias na janelinha do navegador. Porém, mesmo que breve essa fama tem o poder de nos deixar extasiados com pequenos momentos de reconhecimento no nosso dia a dia.

Eu não me sentia famoso até essa semana. Até terça-feira, ninguém nunca havia me reconhecido na rua, na fila do banco ou enquanto passeava com a namorada pelos shoppings da capital mineira. Foi surpreendente - até mesmo inimaginável - o que a vida guardava para esse jovem blogueiro belo-horizontino.

A terça-feira prometia ser mais um dia comum. No trabalho, tudo normal. Haveria uma reunião com um cliente na parte da tarde para acertar os últimos detalhes de um projeto. Tudo corria bem e normal. Como todos os outros dias.

Durante a reunião, uma surpresa. A festa de lançamento do evento seria logo mais a noite e como a nossa função era realizar a divulgação e cobertura do evento nas mídias sociais, nada mais certo do que comparecermos a festa e dar início ao trabalho. Acertados os detalhes, era só passar em casa, colocar a beca e cair na noite.

O dia não me deu nenhum indício do que estava para acontecer naquela noite de terça-feira. Eu, até aquela noite, só era reconhecido como blogueiro pela minha namorada, alguns poucos amigos, o pessoal da agência e pela minha mãe. Só até aquele dia.

Cheguei ao evento e me deparei com um outro universo. O universo da classe média/alta de Belo Horizonte. O universo onde as pessoas estão acostumadas a freqüentar festas do tipo uma vez por semana, enquanto eu, um simples operário residente na base da pirâmide me deslumbrara com o garbo do “baile”.

Claro que tudo isso já era esperado pois, a festa em questão, era a abertura do maior evento de moda de Minas Gerais, o Minas Trend Preview. Digamos que só a nata belohorizontina estaria presente no local.

A festa teria o desfile de lançamento do Minas Trend, e, como é normal nesse mundo da moda, várias celebridades estariam presentes. Uma a uma elas começaram a chegar.

Samuel Rosa, Sorín, Raí, Edgar Picolli, Zeca Camargo, Elke Maravilha (lá vem a Elke lá, lalala lalá), Mariana Ximenes e alguns outros que eu não conhecia. Causa um certo impacto em um cara normal ficar diante de todas essas pessoas que fizeram parte da sua tenra infância e adolescência quando a sua única obrigação era ficar em frente a TV assistindo Cavaleiros do Zodíaco, Topa Tudo por Dinheiro, MTV ou alguma novela global.

Eu estava no meio de celebridades, mas continuava anônimo. Situação com a qual estou acostumado há 22 anos, 11 meses e 19 dias (sim, calcule isso e me dê os parabéns no dia 25 de novembro).

Após o desfile a festa voltou a comer solta e, para as celebridades, um salão V.I.P. fora reservado com todas essas excentricidades tradicionais no mundo dos famosos.

O nosso acesso, óbvio, era irrestrito. Poderíamos entrar em qualquer ambiente da festa, incluindo a tal salinha. Mesmo com essa óbvia regalia, eu não estava preparado para o que aconteceria à seguir.

Enquanto conversava com o Saulo, sinto alguém tocar o meu ombro. A primeira reação foi pensar que seria algum conhecido, já que além da nossa “equipe”, havia pessoas da organização que me conheciam.

Olhei todo solícito para trás quando me deparo com alguém que não me era estranha. A moça, com um olhar de admiração e um tanto quanto acanhada vira para mim e com a maior educação e timidez possíveis me pergunta:

- Você é o Rafa Barbosa do blog Sem Título ainda, né?

- Sou eu sim! Você conhece meu blog?

- Se conheço. Adoro demais. Leio todo dia. Falando nisso, ri demais do seu post sobre o PlayStation. Micareta, Rafa?

- Poxa, muito obrigado. Nem fala. Que cagada, né?

- Pois é. Posso te pedir uma coisa?

- Claro. O que você quiser.

- Tira uma foto comigo?

- Agora.

O resultado é a foto logo abaixo.

Eu e uma fã do blog

Pois é. E eu achava que não era famoso nessa tal de Internet.

Um homem com a honra ferida é uma pessoa triste. A minha honra estava ferida desde o ano de 2006, quando cometi uma das maiores atrocidades que  da minha vida. Vendi o meu PlayStation 2 para ir ao Axé Brasil.

Eu sei que isso não se faz nem com o seu pior inimigo. Abrir mão assim, de um grande companheiro de aventuras é praticamente um crime hediondo. É o mesmo que uma mãe vender o próprio filho para ir a um show do Wando. Inaceitável.

Essa poderia ser a calcinha da sua mãe...

Por longos três anos remoí essa culpa por dentro. Pensando nos momentos agradáveis pelos quais passei com aquele pequeno caixote preto. As incríveis goleadas no Pro Evolution Soccer 2005, os intensos tiroteios em Delta Force: Black Hawk Down e as corridas recheadas de adrenalina no Gran Turismo 4. Foram breves, porém intensos esses momentos.

Nos últimos dias, ao ver um amigo (coé Naná) comprar um Play 2 por um preço deveras convidativo, comecei a cogitar a hipótese de, digamos assim, encomendar um novo companheiro de aventuras solitárias. O grande problema era o financeiro. Mas, eu confesso, se tivesse um passaporte para o camarote VIP do Axé Brasil, venderia na mesma hora e compraria um Play 2. O problema é que eu não tinha um passaporte para a micareta.

Porém, o mundo é mesmo uma bola de ironia. Em uma conspiração perfeita do universo, inacreditavelmente eu recebi - finalmente -, a minha grana conquistada pelos longos e longos anos de adsense aplicado ao meu blog. Coincidentemente, a quantia era mais do que o suficiente para comprar um novo vídeo-game.

Como já havia se passado 3 anos desde que me desfiz daquele grande amigo e dada a evolução dos consoles com a chegada do Xbox 360 e do PlayStation 3, aquela vontade de colocar um pezinho na terceira geração começou a se tornar mais intensa. Felizmente ela diminuiu no momento em que tomei aquele choque de realidade que dizia:

Só dando a bunda pra pagar...

Obviamente eu sou um fanboy da Sony e, após anos de diversão com um PSone, alguns meses de diversão intensa com o PSTwo, o passo natural era adquirir um PS3. Isso se ele não custasse uns três meses de trabalho caso eu não tivesse nenhuma outra dívida. Infelizmente eu tenho que almoçar, pegar ônibus, colocar gasolina no carro nos finais de semana e, incrivelmente, pagar as faturas dos meus dois cartões infernais de crédito.

Eu só compraria um PS3, pelos meus cálculos, em 2017. Isso se até lá já tivessem arrumado uma forma de desbloquear o console, pois cá pra nós, gastar R$ 250,00 em jogos é um investimento um tanto quanto arriscado.

Mas voltando ao assunto. Já era hora de reaver a minha honra como gamer. E não importa se estamos na terceira ou quarta geração de consoles, o PlayStation 2 fez parte da minha vida e merece um crédito por isso.

Foi assim que, em um incrível investimento de menos de R$ 350, eu adquiri um console novo na caixa, com duas manetes, um memory card e 5 jogos, que são:

God of War 1 e 2, Pro Evolution Soccer 2009, Shadow of the Colossus e GTA: San Andreas Rio de Janeiro (wtf???), o que por si só já vale um post, pois eu pedi GTA 4, sem saber que ele não foi lançado para PS 2.

Cara, eu lembro até hoje que trabalhei por três meses em 2005 para conseguir um Play 2, que na época custava em torno de R$ 800,00. Os deuses definitivamente estavam orando por mim essa semana.

Recuperei a minha honra como gamer. Adquiri um novo centro de entretenimento doméstico com jogos suficientes para alguns meses de diversão e ainda com o adicional de poder jogar com um amigo, caso eu faça algum.

Fica a lição para aqueles que estão prestes a cometer tamanha estupidez. Não se trata um amigo desses como moeda de troca. Micareta nenhuma vale o seu PlayStation 2 ou qualquer que seja o console. Principalmente se você der o vacilo de ir a um desses shows com o objetivo de pegar alguém e falhar miseravelmente em sua missão. É a sentença de otário na sua forma mais pura.

Lógico que, ao contrário de 2006 quando eu não tinha nenhum tipo de compromisso amoroso, não dedicarei grande parte do meu dia à jogatina desenfreada proporcionada por essa incrível máquina de diversão. Deixo aqui uma palavra de tranqüilidade para a minha namorada:

OHANNA, EU NÃO VOU TE TROCAR PELO VIDEO-GAME. ELE NÃO BEIJA TÃO BEM. LOLL!!!111

Agora deixa ir ali vencer um ou dois jogos da Master League e derrotar um Colosso.

Grande abraço.

Eu e meu Plaisteixion 2.

Eu e meu Pleisteixon 2 de novo. Sem camisa, hehe

Esse era o vestido. É tão curto que parece um top...

A polêmica do momento é a demonstração gratuita de cabacismo dos alunos de uma faculdade de São Bernardo do Campo, em São Paulo. Extremamente incomodados com o fato de uma aluna comparecer a aula usando um mini-vestido rosa, a turma, que ainda tem polução noturna, não se conteve e extravasou os sentimentos.

Aos gritos de gostosa e puta, vários virgens exaltaram a presença da aluna “loira” da Uniban para todo a campus.

Olha, não tem muito tempo que eu terminei a faculdade e lá, quando garotas usavam vestidos semelhantes, não agíamos como animais e muito menos retardados reprimidos sexualmente. A galera comentava? Óbvio. É da natureza de homens desenvolvidos mentalmente comentar o visual de uma garota. É uma coisa natural mulheres usarem roupas curtas, mas não explanávamos como os símios paulistas.

Pelo vídeo da loira da Uniban, dá pra perceber que o vestido não era tão curto assim, o que não justifica o circo armado pelos alunos da instituição de ensino. Acredito que, de fato, aquela foi a primeira vez em que os, caham, garotos da faculdade tiveram contato com uma fêmea em perfeitas condições de acasalamento.

Um cara mais sagaz, mais vivido, mais esperto não zoaria a garota. Daria apoio, seria um ombro amigo para, em seguida, poucos dias depois, oferecer toda a sua assessoria em assuntos sexuais em algum motel fuleiro do ABC Paulista. Mas não, a turma preferiu agir como um bando de virgens punheteiros, daqueles que passam o dia inteiro vendo garotas assim no BangBros e se masturbando compulsivamente.

É a famosa hipocrisia. A irmã desses caras provavelmente usa roupas tão ou mais curtas que essas em festinhas do ensino médio, já ensaiando os primeiros sarros enquanto o cara (babaca) faz o trabalho de Ciência Política rindo dos vídeos que gravou da “loira da Uniban”, aquela puta da faculdade.

Eu só lamento por tamanha falta de vergonha na cara e imperícia ao tratar uma mulher. Não que eu esteja julgando a moça, mas com um pouquinho de malemolência e sagacidade não seria difícil fornicar com a mesma após aquela breja de sexta-feira à noite.

Isso comprova só uma coisa: 100% dos homens da Uniban são leitores do Ato ou Efeito, ou seja, cabaços.

P.S.: Como não poderia deixar de ser, o Orkut da aluna do vídeo da Uniban já caiu na internet. Eu não vou publicar aqui, pois sei que a turma da internet não tem muita noção e acaba comentando merda por lá.

Kiko adora suas piadas.

O conceito de comediante hoje em dia anda muito vago. O elenco do CQC é composto por comediantes. O quadro de artistas do Zorra Total é em sua maioria de comediantes. O Pânico na TV é um programa humorístico. Até o Ronald Rios é um comediante, mas o Felipe Neto, não.

Enfim.

Essa semana o tal do Zina foi preso portando cocaína. Você provavelmente conhece o cara pelo seu famoso bordão “Ronaldo”, que eu odiei desde o primeiro momento.

A TV brasileira é especialista em pegar coitados na rua e transformá-los em artistas. Tá aí a turma do BBB que não me deixa mentir. Mas, os programas popularescos são os maiores disseminadores dessa cultura do bizarro.

Churupita!

Zina tem o perfil perfeito para gerar pena e risos involuntários. Provavelmente com 80% do cérebro danificado pelo uso de entorpecentes (só isso explica o quanto o cara é lesado), o “comediante” do Pânico na TV não faz mais do que se expor ao ridículo para o delírio da família brasileira.

- Pow, vamo colocar aquele indigente lá na entrada do Pacaembú. Ele fala Ronaldo, fuma um cigarro, dá um tequinho de pó e pronto, temos um quadro de 20 minutos para o próximo domingo.

Alan, ooooooo produtor.

Eu realmente não me sinto confortável com esse tipo de “humor”. Aliás, eu tenho um gosto muito peculiar para humor, o que, obviamente, faz com que o meu feed não tenha nem 1% de blogs brasileiros de humor.

Eu curto muito ir além do óbvio. Não curto coisas idiotas como as piadas chamando a Preta Gil de gorda ou chamando o Richarlyson de gay. É como um disco dos Ramones. As mesmas cifras desde 1970. Nesse caso, as mesmas piadas.

Com a televisão não é diferente. Não pago pau pra séries americanas. Não fico citando frases do Sheldon ou de Seinfeld. Isso não me faz parecer mais descolado, pelo contrário, só mostra que eu não tenho criatividade o bastante pra dizer uma tiradinha própria que faça as pessoas rirem, mas, nesse caso, qualquer série enlatada americana consegue superar de longe essa mania imbecil das emissoras brasileiras de empregarem qualquer Mané que encontram na rua.

Lá fora, quando algum mané fica famoso, pelo menos é por ter algum talento, né Suzan Boyle?

Eu só quero desejar aqui, do fundo do meu coração, que o Zina apodreça na cadeia ou então seja sodomizado por um traficante colombiano de férias em São Paulo. Não fará diferença nenhuma na minha vida e muito menos na sua, eu tenho certeza.

Um grande abraço para toda a equipe do Pânico na TV.

Hoje, dia 29/10, está sendo apresentado para alguns blogueiros o “Novo Orkut“.

Com a interface gráfica renovada, a nova versão do Orkut chega, de acordo com o blog oficial da rede social, com menos páginas e navegação mais rápida, concentrando as principais ações da ferramenta na página inicial do usuário.

Esse é um ponto importante na usabilidade do site que atualmente não é das melhores. Principalmente no que diz respeito à scraps e depoimentos.

Vale lembrar que isso está sendo usado com sucesso no Facebook que recentemente ganhou uma boa fatia dos usuários de redes sociais no Brasil. Se o Orkut não se atualiza, acaba ficando pra trás.

Além das mudanças na usabilidade, a nova versão apresenta uma interface mais limpa e simples. O novo Orkut também permitirá que seus usuários customizem sua página com novas cores e a utilização de aplicativos e vídeos na descrição de seu perfil.

Novo Orkut - Clique para ampliar

Indo de encontro à filosofia de liberar as suas novas ferramentas para usuários convidados, o novo Orkut só poderá ser acessado por usuários que recebem convites (2003 feelings).

Se você quer convites para o novo Orkut, fique de olho no blog de Danilo Miedi, ou nos perfis de seus amigos. Quem estiver utilizando a nova versão, terá convites disponíveis. Para saber quem tem convites para o novo Orkut, é só observar se o usuário tem o ícone abaixo  ao lado do nome.

Eu estou doido para dar uma olhada, já que nunca saí da rede, apesar não usá-la tanto quanto antigamente. Enquanto não ganho um convite, fico aqui só assistindo a “facebookização” do Orkut.

Grande abraço.

Para uma promoção relâmpago, de menos de 24h, foi um grande sucesso eu diria. 19 comentários ao todo e a galera parece que realmente quer assistir ao filme do “maior capoeirista do Brasil”.

Eu falei que sou bem fácil de agradar, tive vários comentários com propostas indecentes como a oferta de dietas, namoradas e promessa de sexo fácil. Mas isso não foi o suficiente para tamanha cof, cof, criatividade do nosso querido Costela.

O garoto levou o kit após compor essa singela cantiga de roda de capoeira:

[Cantiga de roda mode ON]

Paranauêêêê
Paranauê paraná…
Paranauêêêê
Paranauê paranáááá…

Eu estava no twitter,
vi por lá o @rafabarbosa,
nos chamando para uma,
promoção maravilhosa.

Ele ia dar um kit,
Ô um kit bem legal,
para o filme Besouro,
que filme sensacional. Paranáááa

Paranauêêêê
Paranauê paraná…
Paranauêêêê
Paranauê paranáááá…

Vim correndo no seu blog,
para também participar,
pensei em um comentário,
que me fizesse ganhar.

Pensei por algumas horas,
para então realizar:
Se eu quiser ganhar o kit,
terei que criativizar. Paranáááá

Paranauêêêê
Paranauê paraná…
Paranauêêêê
Paranauê paranáááá…

E lembrei-me das cantigas,
na capoeira tão prezadas,
“Vou escrever uma também,
pra ganhar esta parada.”

E eu te peço meu amigo,
escolha o meu comentário,
senão vou ficar no post,
é com cara de otário. Paranáááá

Paranauêêêê
Paranauê paraná…
Paranauêêêê
Paranauê paranáááá…

[Cantiga de roda mode OFF]

Parabéns cara. O kit é seu!

Essa é relâmpago mesmo! Como todo mundo sabe, o filme Besouro tem despertado o interesse do público por se tratar de uma produção nacional que aborda a capoeira naquela vibe wire-fu, estilo O Tigre e o Dragão. Há alguns dias eu fiz outro post sorteando um par de ingressos para a pré-estréia do filme. Dessa vez o prêmio é um kit do filme contendo:

1 camiseta
1 par de ingressos
1 livro “Feijoada no Paraíso” (que deu origem ao filme)
1  card game do filme Besouro

Para ganhar o kit é bem simples. Basta você comentar no blog com um endereço de e-mail válido até AMANHÃ, DIA 28/10 às 15h. Se eu gostar do seu comentário, você ganha. Se não gostar, bem, você vai ficar chupando dedo. Mas eu sou legal e fácil de agradar, portanto, seja bem puxa-saco.

Por falar nisso, o filme conta com um jogo chamado Capoeira Legends, totalmente nacional e produzido pela Dunsoft. Se você acha complicado fazer aquelas piruetas e todos os malabarismos da capoeira no mundo real, essa é a chance de você acertar uns mortais pra trás e alguns auês!

Paranauêeee!

Você pode baixar o jogo entrando no site do filme clicando aqui ou na imagem. Dá pra se divertir um bocado até a estréia do filme, nessa sexta feira.

Então já sabe. É só caprichar no comentário e deixar seu e-mail!

Tenha sempre por perto

Uma negada aí diz que o mundo entrará em guerra no futuro pela água ou pelo petróleo, eu digo que se a terceira guerra mundial acontecer será por causa do papel higiênico. Não existe atualmente no mundo um utensílio de maior importância do que este rolo multicolorido.

A situação mais frustrante que pode existir é você adentrar um banheiro e se deparar com o rolo no papelão. Isso quando você observa antes de tirar a calça e sentar. Se você faz isso depois de realizar o serviço, amigo torça para que o local tenha um bidê ou prepare-se para dar adeus a uma meia ou a cueca. Mas, por favor, não vá limpar no azulejo. É feio.

Quando isso acontece na sua casa, sem problemas. Dá o grito na mãe, no pai ou irmã, sei lá, que eles levam o rolo na maior boa vontade. Isso quando já não tem um reserva em algum lugar do armário. Mas se o aperto rola em um lugar público, não curto nem imaginar o que pode acontecer.

Hoje aconteceu isso comigo e com mais algumas pessoas. Após uma excelente orgia alimentar em comemoração ao casório do meu querido “Marlim Moeda”, eis que o ciclo de digestão da comida chega ao fim e, com a mesma vontade com que devorei uma excelente picanha e filet de frango catupiry, o meu organismo insistia em retornar o que não era mais necessário.

Obviamente, eu sou o tipo de cara que observa antes de tudo o local onde se encontra o papel higiênico e quando vejo que não tem nada por lá, adio a conversa com a Celite.

Sorrateiramente voltei ao meu lugar e esperei que uma boa alma, com a mesma vontade de defecar que eu se propusesse a ir até o armário pegar esse sagrado rolo de papel. Porém, todos os que estavam com essa vontade ficaram inibidos pelo mesmo motivo que eu.

O armário onde o papel higiênico é guardado fica de frente para duas garotas que trabalham na agência. A iminência de uma zoação feminina do tipo “lá vai o cagão” deixa qualquer cara com medo de chegar ali na região e buscar o santo Graal sanitário.

Sério. Todo cara fica constrangido com essa situação ao envolver garotas. A minha infância foi traumatizante, pois, no colégio em que estudava, o papel higiênico ficava no armário da professora e se a vontade batesse você tinha que engolir o orgulho e pedir o pacote pra professora. E desfilar com aquilo em mãos até a saída da sala. E depois o corredor até o banheiro. E voltar. Humilhante, pra dizer o mínimo.

Pois bem, voltando ao assunto, eis que a vontade de “trollar” (sim, pra mim o termo trollar é sinônimo de largar um barrão, ou afogar um troll, como queira) se tornou tamanha que tivemos de apelar para o salvador do dia, novamente ele, Marlin.

Com toda a desenvoltura de um cara sem a menor vergonha, o nosso messias sanitário se dirigiu até o armário e pegou não um, mas dois rolos de papel higiênico para a alegria da turma e alivio de nossos intestinos.

Claro, todo mundo deu um tempinho para desviar a atenção. Mas, finalmente, quando o dia terminou, todo mundo cumpriu com as suas obrigações intestinais, mantendo mais uma vez o organismo limpo e organizado.

Enfim, lendo as linhas acima só consigo fazer um comentário: que post de merda.

Zuei.

Ah cara, como ser gordo é ruim, deprimente e provavelmente traumatizante. E digo com conhecimento de causa, afinal, estou acima do peso e já estive bem mais no final da adolescência.

Eu não vou falar muito, vou deixar apenas um vídeo aqui para vocês. Mas é um vídeo que demonstra com total clareza o quanto gordos são cômicos por natureza.

Tem que ter atitude, Yo?

As mulheres são complicadas, mas você pode saber somente o básico pra se dar bem em algumas situações. Além da comodidade financeira e auto-locomotiva, as mulheres também admiram (sexualmente) caras que tem a famosa atitude.

Se você é do tipo que fica esquentando, esquentando e preparando, saiba que o primeiro malandro que chegar com uma mordidinha na orelha enquanto lança uma cantada mais sagaz vai levar a sua mina. E você vai ficar chupando dedo enquanto chora com seus amigos no MSN.

Os problemas de atitude masculina ocorrem, em grande parte, durante a adolescência. Você ainda não tem a intimidade necessária com o sexo oposto e acaba dando aqueles vacilos que só a puberdade consegue proporcionar.

Certa vez, eu devia ter os meus 16 anos, por aí, mudou-se uma nova garota para o prédio. Veja bem: estamos falando de um prédio onde a maioria das pessoas da minha idade eram do sexo masculino, aliás, todos eram homens. De todas as garotas que moravam ou moraram lá, todo mundo pegou pelo menos uma vez (menos os irmãos Tampa). Quando mudava uma novata, a turma ficava agitada e doida pra inaugurar a moça. Não necessariamente no sentido sexual.

O nome dela era Giselle. Três anos mais nova do que eu, ou seja, estava com os seus 13 anos de idade, mas bem desenvolvida (aquela doce fase onde as garotas começam a se interessar pelos garotos). Ou seja, seios, e isso, aos 16 anos de idade é um ótimo atrativo. Obviamente cada garoto começou a se mostrar para a novata. Cada um exibindo o que tinha de melhor. Porém, o que ninguém imaginava era que a moça daria mole para o maior bocó do prédio, o Tiago, mais conhecido como o Tampa mais velho.

Teoricamente, o cara não tinha atrativo nenhum. Era magrelo (na época eu era fortinho, tinha até abdomem parcialmente definido e era skatista malandro), completamente bobo e provavelmente virgem.

As vezes a Giselle curtia esse tipo de coisa, não sei. Mas o fato é que a menina cansou de oferecer oportunidades para o rapaz pegá-la de jeito.

Em uma das situações, a moça provou toda a crueldade peculiar ao sexo feminino e se fechou na portaria pelo lado de dentro e com o Tiago do lado de fora disse:

Você só entra aqui se me der um beijo.

Caras, o Tiago era só um ano mais novo do que eu. Porém o rapaz agiu como um recém nascido e inacreditavelmente beijou a Giselle. Com a boca na porcaria do vidro da portaria. Tipo, que merda foi aquela? A menina continuou provocando e o idiota resolveu dar as costas e sair.

A Giselle, claro, não perdeu a oportunidade e deu aquela zoada chamando o cara de frouxo. Frouxo, cara. Qualquer homem em uma situação como essa pegaria a garota pelo cabelo, daria um beijo bruto e dois tapinhas na caracomo quem diz “Who’s your daddy, bitch”? Mas ele não fez nada.

Como nesse meio tempo eu havia me tornado mais próximo dela (era vizinha de porta), acabei por começar a ir pra cima da garota. Mas nem cheguei a ficar com ela. Depois de um tempo comecei a achá-la um pouco infantil. Pois é, eu estava me tornando um jovem adulto.

Por muito tempo continuou nessa mesma história. A garota visivelmente afim de experimentar os dotes eróticos do Tiago e ele sempre inventando uma desculpa esfarrapada.

Era deprimente a falta de “atitude” do cara.

Se possuísse um mínimo de atitude, não perderia tempo e na primeira oportunidade investiria todo o seu “charme” com a garota. Ou as vezes isso também não daria certo. Vai que a Giselle só queria curtir com a cara do babacão. Conheço muitas assim.

O fato é que homem precisa ter atitude. Mulheres que preferem os tímidos e que vão pra cima são minoria. Se ela vai pra cima, espera pelo menos alguma reação do cara para o que ato se complete. Se você não tem isso, colega, sinto muito, mas você é um fracassado.