Saca aquelas pessoas que você conhece bem novinhas e as vê crescendo? De repente elas começam a sair sozinhas, a dar os primeiros beijos, arrumam o primeiro namorado e bate aquele choque. Não é mais uma criança. Depois disso, você se toca que está velho e, aquela moça que antes era uma menininha meiga, hoje em dia já é uma mulher. E o pior…

Choque de realidade - clique para ampliar

Pois é. Estou velho.

Dizem que o verdadeiro motivo da guerra de Tróia foi uma discussão entre Heitor e Aquiles após a final do campeonato grego. Aquiles, como bom ateniense, não engolia as provocações de Heitor, na época torcedor fanático do Troianos Futebol Clube.

Ah, aquela partida foi histórica. E a guerra após a discussão dos dois, mais histórica ainda. Mas o jogo não consta nos livros de história.

O que eu quero dizer é que futebol, religião e política são assuntos que despertam os piores sentimentos nas pessoas. Apesar de ter o poder de causar uma guerra, discutir futebol é sempre muito divertido.

Ontem o estádio Governador Magalhães Pinto ficou mudo após o segundo gol do Estudiantes. O que parecia ser a consagração do time mineiro tornava-se um verdadeiro pesadelo.

Não vou entrar em detalhes do jogo, até porque a essa altura do campeonato, todos já sabem quem marcou gol, quem comemorou e etc. O que eu quero falar aqui é bem mais simples.

Sem nenhum estardalhaço, sem nenhuma festa alvinegra, ontem o Clube Atlético Mineiro sagrou-se (finalmente) campeão da Taça Libertadores da América.

O time não entrou em campo, mas com um belíssimo show do seu elenco formado por Verón, Fernández e Boselli, a torcida do Galo de Vespasiano mostrou para a massa cruzeirense que faz jus ao título de segunda maior torcida de Minas Gerais. E mais ainda, elevou o Estudiantes ao cargo de segundo maior time de Belo Horizonte.

Foi um verdadeiro espetáculo. Desde… bom, não me lembro quando foi a última vez em que o Atlético Mineiro disputou uma Libertadores, mas desde muito tempo que o Galo mineiro estava com o gripo de campeão das Américas entalado na  garganta.

Só me resta, humildemente, parabenizar o Clube Atlético Mineiro por mais uma conquista emocionante.

Parabéns!

Rock com estilo...

Em uma galáxia muito, muito distante, houve uma época em que as bandas de rock se preocupavam mais em fazer música do que com o visual e beleza de seus integrantes. Houve um tempo onde ter uma banda de rock representava ser politicamente incorreto, não seguir regras e fazer tudo isso por diversão.

Houve um tempo.

Hoje o que eu vejo são bandas que estão mais preocupadas com os cabelos milimetricamente atrapalhados, o visual descolado que mostra que são diferentes de todas as outras quinhentas bandas que se vestem da mesma forma além de escreverem músicas extremamente parecidas, muitas delas utilizando as mesmas palavras e rimas durante toda a duração do CD.

Eu lamento por isso.

Hoje o que se comenta sobre bandas não é o riff assassino que o guitarrista aplicou no meio da música e sim o quanto fulaninho é lindo e perfeito. As bandas de rock saíram das fanzines e dominaram revistas de mais alto gabarito como Capricho, TodaTeen e Atrevida. E os integrantes ainda posam fazendo cara de mal, com o agravante de que, na matéria, se dizem certinhos e até mesmo nerds, pasmem.

Eu tenho pena disso.

Hoje as bandas não se preocupam mais em gravar várias cópias caseiras de seus CDs e venderem merchan nos shows. Hoje a boa é ter um MySpace, um Flickr e um Fotolog onde a interação com o público só acontece nesses meios através de Spam. Pessoalmente, não se dão ao trabalho nem de cumprimentar aqueles que querem apenas trocar uma idéia.

O pior de tudo é saber que essas bandas se tornam exemplos de “boa música” pra essa molecada mais nova. O pior é saber que esse tipo de rock e músicos é que serão o padrão com o qual as próximas gerações irão comparar seus futuros ídolos.

Ainda bem que na época em que descobri o rock, tive pessoas que curtiram as coisas boas e tiveram a sensatez de me apresentar bandas de verdade. Não vou negar que escuto as porcarias, mas tenho certeza que daqui a uns dez anos lembrarei-me dos bons e não dos wannabes. Mas e essa turminha de agora?

Só de pensar que para alguns Jonas Brothers é a salvação do rock, sinto coceiras em todas as partes do meu corpo.

Bom, pelo menos um deles ganhou uma chupeta da Hannah Montana. Isso é válido e digno. Acho justo.

oi miriam.risos

Eu gosto do Orkut. Acho a parada legal. Lá eu tenho certeza que 90% dos meus amigos tem conta, ao contrário do Twitter ou Facebook, que são duas paradas mais elitizadas e tal.

Eu também gosto das pessoas que tem conta no Orkut. Até mesmo daquelas que não tinham contato com informática até a duas semanas atrás. São essas pessoas que fazem a economia virtual girar. São elas que clicam nos seus links do Adsense e as que fazem os comentários mais engraçados em posts.

Mas tem uma coisa no Orkut que me incomoda. Não é um câncer que se espalha. É algo sazonal, digamos assim.

Entre uma navegada e outra, a gente sempre se depara com o perfil de alguém e bate aquela vontade, aquela coceirinha no dedo, que nos leva a clicar no álbum de fotos e praticar uma de voyeur.

Digamos que em números, 90% dos usuários do Orkut passam a maior parte do tempo pulando de perfil em perfil e vendo as fotos do álbum. É, parece que eu sou normal.

Mas voltando.

O que me incomoda no Orkut são aquelas pessoas que possuem álbuns com tipo, 2.500 fotos. Você pensa: “Caralho, o maluco é fotógrafo. Normals”.

Não. Você ter 2.500 fotos suas, sozinho em frente a um espelho não é algo normal. É muita falta do que fazer. É muita carência. É muita falta de mulher/homem/emprego.

Eu não consigo me olhar nem por dois minutos em frente ao espelho e quem dirá tirar mais de mil fotos fazendo caras e bocas. Não dá.

Mas não adianta nada. Eu não posso influenciar a forma como as outras pessoas gastam o tempo delas. Provavelmente essas que tem 2.000 fotos no álbum tem muuuito tempo livre e acham melhor gastá-lo assim, tirando fotos.

Só pra não passar em branco, uma foto minha que adoro:

É pro Orkut? :D

Em uma época distante...

O texto a seguir pode ser considerado por muitos o resultado de uma viagem a base de LSD, cannabis, chá de cogumelo ou qualquer outra substância ilícita que provoque devaneios como esse. Mas vou logo avisando que estou completamente são enquanto escrevo essas linhas.

Paranóico? Um pouco. Mas acredito que o que vocês estão prestes a ler faz tanto sentido que, se eu tivesse condições, estaria disposto a ir à fonte buscar por informações que comprovem essa minha “teoria”.

Se você gosta de uma boa teoria da conspiração, sente-se confortavelmente em sua cadeira e leia porque eu acredito que Michael Jackson não morreu!

Sim. Michael Joseph Jackson está VIVO!

Aviso: O texto é puramente autoral e a teoria é totalmente baseada em informações e notícias disponíveis na mídia. Absurdo ou não, apenas leia e pense um pouco…

Um breve histórico

Após as acusações de pedofilia, grande parte da fortuna do Rei do Pop foi investida em indenizações, fianças e honorários para os advogados. Além disso, Michael Jackson sempre foi consumista. Logo, as dívidas do astro tendiam a subir vertiginosamente.

Até o momento ninguém disse com certeza qual o valor da dívida do astro, mas segundo informações, estima-se que o débito gire em torno de US$ 200 mi a US$ 500 milhões de dólares.

Nos últimos, para saldar alguma parte da soma, o cantor vendeu parte do seu rancho Neverland e hipotecou a casa onde cresceu em Encino. A soma, obviamente, não pagou nem a metade da dívida.

Após um hiato de mais de 10 anos Michael Jackson finalmente resolve voltar aos palcos. O objetivo da volta aos palcos? Essa era considerada a única forma do astro conseguir dinheiro suficiente para resolver os seus problemas financeiros.

E entre um ensaio e outro, no fatídico dia 25 de Junho de 2009 o astro teve uma parada cardíaca, morrendo aos 50 anos e três semanas antes do início da turnê em Londres.

Uma vida cheia de reviravoltas

Algo muito, muito maior

A notícia da morte de Michael Jackson pegou a todos de surpresa. Eu esperaria que qualquer pessoa morresse esse ano, menos Jacko. Era inconcebível a idéia de que o Rei do Pop pudesse morrer nessas condições, mesmo com um certo burburinho na mídia americana dizendo que o cantor estava com uma doença séria causada por uma bactéria que poderia levá-lo a morte. O que até agora não foi confirmado por nenhuma fonte.

A partir do momento em que a morte do astro foi confirmada o mundo parou. O inventor do Moonwalk, o artista com o maior número de discos vendidos na história da música havia partido. Fãs no mundo todo prestaram a suas últimas homenagens e, entre essas homenagens, a avalanche de pedidos e compras de toda a obra áudio-visual de Michael Jackson.

Em todas as lojas de venda de música e comércio eletrônico os CDs mais vendidos eram em sua grande maioria do cantor.

Uma explosão de vendas tomou conta do mercado fonográfico mundial. Todos queriam guardar a obra do maior cantor “Black or White” de todos os tempos.

Ainda pego de surpresa, não pensei muito nas conseqüências da morte do astro. Mas essa semana, após o baque inicial, comecei a colocar as idéias em ordem e, entre uma conjectura e outra, acabei ligando os pontos e descobrindo que a morte do ídolo pop tem um significado e um impacto muito maior do que o que estamos presenciando.

Os preparativos

Com essa overdose de Michael Jackson nos meios de comunicação, algo dentro de mim dizia que isso não estava certo. Algumas coisas não se encaixavam.

Entre um copo de Coca-Cola e outro, a imagem foi ficando mais clara na minha cabeça.

A primeira idéia que cogitei foi que a AEG, empresa organizadora dos shows em Londres, fosse apenas uma empresa de fachada que, de alguma forma, estaria ligada ao ícone musical.

Fazia sentido.

Deixou de fazer no momento em que busquei maiores informações e descobri que o dono dela é, simplesmente, a 31ª pessoa mais rica do mundo com uma fortuna estimada de US$ 7.8 bilhões de dólares.

Mas isso não impede o fato de que, com a explosão de vendas de CDs, músicas, DVDs e demais produtos relacionadas à Michael Jackson, um acordo entre ele e o dono da AEG não pudesse ser firmado.

Fato que as pessoas que compraram entradas para o show não querem se desfazer dos ingressos. Afinal, essa é a última recordação do rei do pop.

Até mais.

Últimos ensaios

Antes da morte repentina, Michael vinha ensaiando frequentemente para a sequência de shows. Após mais de 10 anos parado, era necessário colocar um pouco de graxa nas engrenagens e ver se o molejo e a desenvoltura característicos do dançarino ainda estavam afiados.

Ensaiar antes de grandes shows é algo normal para artistas de qualquer tipo.

O que me impressionou ainda mais após a morte do astro, foi a divulgação de um vídeo “exclusivo” de um ensaio realizado dois dias antes da morte do astro.

Michael Jackson está feliz, animado e completamente em forma no vídeo que você confere abaixo.

Já era sabida a existência da gravação dos ensaios e, antes da divulgação do vídeo, correu a notícia de que essas gravações seriam convertidas em um DVD “póstumo” em homenagem ao cantor.

Me surpreendi mais uma vez quando o tal vídeo foi divulgado.

Repare na qualidade do áudio e da imagem. É playback, claro. Mas em nenhum momento a gravação parece algo amador. Foi gravada com um alto grau de profissionalismo. Áudio e imagem de alta qualidade e vários ângulos diferentes.

O ensaio foi filmado exatamente para se tornar um DVD. Algo premeditado? Acredito que sim.

Explosão de vendas

Como já citei acima, com a confirmação da morte de Michael Jackson, houve uma explosão de vendas.

No Amazon.com, o TOP 10 tem 9 álbuns de Michael Jackson e 1 álbum dos Jackson Five, o que, teoricamente, é a mesma coisa.

Fenômeno até na hora da morte

A arrecadação com a venda desses CDs é algo assustador, dado o fato de que Michael Jackson não emplacava nenhum grande sucesso desde os anos 90.

Rádios no mundo todo não param de tocar os grandes sucessos do ídolo pop. Canais de televisão idem. A carreira de Michael Jackson deu uma guinada com a sua morte, o que nos leva a pensar que algo não está se encaixando nessa situação.

Uma nova morada

Nos últimos meses, Michael Jackson andou visitando com certa freqüência Bahrain. Entre uma ou outra troca de gentilezas com o sheik, dizem as más línguas que o cantor comprou duas “vilas” no arquipélago artificial de Amwaj.

Seria esse o início de um “asilo político”? Michael Jackson estaria organizando a sua saída para o backstage da vida para nunca mais voltar? Se esse for o caso, o Rei do Pop não poderia reaparecer na mídia nunca mais.

Evidências

As maiores evidências de que Michael Jackson não morreu, na minha opinião, encontram-se nas atitudes de sua família em relação à sua morte. Não senti um pingo de emoção entre seus irmãos, mãe e pai.

O espetáculo que foi o seu velório contribui ainda mais para a formulação da idéia de que Michael Jackson estaria realmente descansando, mas não da forma como acreditamos. O caixão não estava aberto e não há nenhuma pista sobre o local exato onde ele será enterrado.

Uma curiosidade assustadora:

No vídeo abaixo podemos observar o “corpo” de Michael Jackson se mexendo na maca dentro do helicóptero, horas após a sua morte ser confirmada, no traslado para o IML local.

Repare bem a levantadinha estilo “Já chegamos”:

Assustador e ao mesmo tempo chocante.

Conclusão

Você pode concordar ou não com essa teoria. Aliás, já rolam algumas manifestações na web de pessoas com o pensamento semelhante ao meu.

Muitos acreditam que Michael Jackson fez isso somente para ganhar dinheiro e saldar suas dívidas. Eu penso diferente. Acredito que o Rei do Pop apenas se cansou dessa vida de especulações e acusações infundadas, perseguição da mídia e, acima de tudo, uma vida explorada por todos ao seu redor.

A real é que ninguém sabe na verdade como era o rosto de Michael sem maquiagem ou máscaras. E digo mais: para quem passou por várias cirurgias plásticas, algumas a mais para modificar o seu rosto novamente não são nada.

Ele quer apenas descansar.

Nesse momento deve estar relaxando em suas ilhas no Bahrain assistindo Oprah Winfrey e comentando com seu mordomo, Ahmed, o quanto ele está feliz. Finalmente.

Bônus

A teoria bônus que pensei é que todo esse episódio não passa de um viral para o lançamento de seu mais novo cd: Ressurection.

Todos nós sabemos que o humor inglês é, sem dúvida, o mais nonsense e engraçado do mundo. Vide as esquetes de Monty Python e, mais recentemente, a série The Office. Era questão de tempo até eles resolverem aprontar uma com a nossa cara.

Com grande estilo, elegância e sarcasmo, a turminha do velho continente resolveu aplicar um grande e fedorento Owned em nós brasileiros. Obviamente a brincadeira foi inspirada na batalha entre Grécia e Tróia, onde os gregos, com toda a sua sagacidade e senso de humor, enviaram um cavalo de pau oco e recheado de soldados por dentro invadindo a cidade a noite e dando um fim na guerra.

Houve uma adaptação na versão britânica da brincadeira. Ao invés de um cavalo de madeira oco, os ingleses resolveram mandar 16 contêineres lotados do mais puro e fresco lixo de suas cidades.

SENSACIONAL.

Eu não pensaria em algo melhor para sacanear um amigo do que enviar uma caixa de presente e, dentro dela, lixo de todos os tipos.

É o bom e velho humor britânico fazendo escola.

Veja a notícia completa aqui.

Se você se chama Alvina, mora em São Paulo e andou me procurando recentemente, queira, por favor, ir se foder no prostíbulo mais próximo da sua residência.

Grato.

Apesar de eu escrever muita besteira por aqui, esse ainda é um blog que respeita as tradições e princípios da familia brasileira. Quer ver vídeos dos Jonas Brothers transando? Esse não é o melhor lugar pra procurar. Safadinho.

Q

Sabe o que seria genial? Alguma revista tipo a VIP ou a Playboy começar a investir em Realidade Aumentada. Sério, isso mudaria completamente a forma como nós, homens, encaramos a atual fase das revistas masculinas.

Imagina só que coisa foda se ao folhear a sua VIP com as “twitters” brasileiras, você posicionasse a foto da Mírian Bottan e, no seu lindo monitor, ela começasse a dançar e fazer uma strip? Cara, web 2.0, Mané!

Não digo por mim, mas por todos aqueles que não mais investem a sua grana em revistas educativas para homens por não ter a menor graça. É esse tipo de situação desagradável que faz aumentar os números da pirataria. Graças ao Castrezana eu nem passo mais em bancas de revistas para conferir as últimas novidades do mercado de bundas brasileiro.

Mas com a tal da Realidade Aumentada? Outra coisa. High Five! Imagina lá você sentado em frente ao seu PC, folheando a revista (ou as páginas que ainda abrem) e posiciona o código?

Tipo, uma foto como essa da Fran em realidade aumentada:

Oie! xD

Rebolando, saca? Toda te querendo.

Essa seria uma puta inovação no mercado editorial de revistas masculinas. Seria a revolução cara, a salvação de revistas como a Playboy, que de uns anos pra cá se tornou tão erótica quanto Meninas Super Poderosas.

Fica aí a dica para a equipe de Pesquisa e Desenvolvimento dessas editoras. Realidade Aumentada é o caminho, a luz e a verdade. Façam bom uso dessa idéia.

Grato.

É realmente um novo tempo. Eu, que sou novo, estou presenciando um fenômeno nunca antes visto. É chegada a hora do Brasil mostrar a sua cara, digo, o seu avatar.

Acredito que até hoje não houve nenhum protesto desses modernos, pela internet, que tenha tirado algum governante do poder. A galera se mobilizou e conseguiu emplacar a “hashtag” #forasarney no Twitter.

Ok, não foi nada espontâneo e só conseguiram isso depois que as celebridades da TV migraram para a ferramenta e apoiaram o protesto “legítimo” da geração Danoninho.

Dito isso, posso concluir (pessoalmente) duas coisas:

Os formadores de opinião do Twitter e blogs não formam tanta opinião assim…

As celebridades enxergam no Twitter uma fonte inesgotável para figurarem em portais de notícias e fofocas.

Ou seja: não deu em nada.