Случайно выбранный юмор

В травматологической больнице.

Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!

Мальчик с самокатом.

Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.

Двое мужиков бухают в баре на последнем этаже Еmрirе stаtе building-а.

Двое мужиков бухают в баре на последнем этаже Еmрirе stаtе building-а.
Нажрались неслабо. Тут один другому говорит:
- У этой башни есть одна особенность. Если сейчас из окна выпрыгнуть, то как только ты долетишь до 10 этажа, подует боковой ветер и задует тебя в открытое окно. С тобой ничего не случится.
- Да ну. Не верю.
- Вот смотри.
С этими словами первый прыгает в окно. летит... 12 этаж, 11 этаж, 10 этаж. Ветер дует, он залетает в окно 10 этажа. Спокойно поднимается на лифте.
- Вот видишь?
- Не верю, это случайно получилось.
- Хочешь, еще раз прыгну?
- Ну давай.
Опять выпрыгивает в окно. 12 этаж, 11 этаж, 10 этаж. Ветер дует, он залетает в окно 10 этажа. Спокойно поднимается на лифте.
- Вот видишь?
- Да.. Может и мне попробовать?
- Попробуй.
Второй выпрыгивает в окно.12 этаж, 11 этаж, 10 этаж...9 этаж, восьмой, седьмой... Разбивается об асфальт. Куча говна и кости.
Тут бармен из-за стойки первому:
- Всем ты хороший, Супермен. Но когда нажрешься - такой мудак...

- Вы разговариваете по-английски?

- Вы разговариваете по-английски?
- Только со словарем...
- С людьми стесняетесь?

Курить на балконе

Какая право же нелепость,
Ты вышел просто, покурить...
А я, готовила рулеты,
Мы собирались кофе пить...
С тех пор прошло почти полгода...
Ты досих пор не докурил?
Сто раз менялася погода
И кофе в чашечках-остыл...
Соседка добрая сказала,
Что где-то рядом, квартал-два
С блондинкой яркою видала,
Курящим до сих пор, тебя...
Хочу сказать я вам, девчонки,
Не отпускайте мужиков...
Пусть курят гады на балконе...
Без брюк, без маек и трусов!

История случилась не без участия моего отца, чистая быль и правда.

История случилась не без участия моего отца, чистая быль и правда. Было это в 80-х годах, при Брежневе. Отец тогда работал в оборонном НИИ, разрабатывали они там всякую электронику для военных. Коллектив в их лаборатории был дружный, причем все любили и ценили хорошие приколы, хотя все с высшими образованиями и рангом не ниже научного сотрудника. Приколы были типа приклеить к полу с вечера эпоксидкой кому-нибудь лабораторную обувь к полу, или закоротить провода в вилке паяльника, и т.д.
И был там у них доктор наук, очень уважаемый человек, лет 50-и, назовем его Степаныч.
И как-то у Степаныча дома сгорел телевизор, починить для него - пара пустяков, просто надо пяток транзисторов и конденсаторов. Весь комплект тянул рублей на 5, не больше. Но то ли в магазине чего-то не было, то ли просто лень Степанычу было переть в магазин, короче он решился на ХИЩЕНИЕ Так как в лаборатории любых, даже самых дефицитных деталей было навалом и их расход никто не контролировал.
И вот Степаныч отобрал все что надо, сложил в спичечный коробок и положил в карман пиджака, который висел в шкафу (в лаборатории все переодевались во время работы).
Коллеги же, не долго думая, высыпали все детали нахер, а в коробок наложили - правильно, говна. И позвонили на проходную, типа такой-то будет выносить секретную микросхему. И вот, 17.30, конец работы, на проходной к Степанычу подходят очень
компетентные люди и просят пройти в комнату охраны для досмотра, что последний раз с ним было лет 15 назад, уважаемый человек, с доски почета не слазит и пр. И Степаныч выдает такую фразу, прежде чем за ними закрылась дверь:
- Тридцать лет вкалываю в институте, и вот первый раз кусок говна решил вынести, и на тебе.
И дверь за ними закрылась.
Минут через 10 выходит о...уевшая охрана и Степаныч, который сразу фишку просек и, наверно, первый и единственный раз так радовавшийся обнаруженному говну в своем кармане.

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!

Проверить почту.

Если вы ежеминутно проверяете свой email, значит вам никто не пишет.

Про то как цыгане любят ...

Учетчица в штабе перебивает фамилии задержанных из амбарной книги в компьютер и возмущается:
- Ментам всякую х&йню городят, а они верят записывают.
Я спрашиваю:
- Что там?
- Да вот задержанный в пьяном виде Арамис Атосович Д"Артаньян разве такие фамилии бывают?
Я предлагаю машинально:
- Давай по базе данных пробей! Она вводит фамилию ДАртаньян и у нас челюсти отвисают, там аж три дартаньяна и Арамис наш свет Атосович тоже есть. Только потом я узнал, что это цыгане так любят с фамилиями прикалываться.