Sample MamaQaireen

e mail untuk isteri - nak kawin lagi

2009-08-16T19:17:00.000-07:00

Isteriku ,
jika engkau bumi,
akulah matahari.
Aku akan menyinari mu kerana engkau mengharapkan sinaran dari ku..
Ingatlah bahtera yg kita kayuh, begitu penuh riak gelombang.
Aku pasti akan tetap menyinari bumi, hingga kadang-kadang bumi terasa
akan silauan ku.
Lantas aku ingat satu hal bahawa Tuhan mencipta bukan hanya bumi,
malah ada planet lain yang juga mengharapkan sinaranku.

Lalu......
Relakanlah aku menyinari planet lain,
menyampaikan faedah adanya aku,
kerana sudah takdir Illahi sinaranku diperlukan diplanet
lain...

*** Balasan Puisi sang isteri***

Suamiku,
andai kau memang mentari,
sang surya yang memberi cahaya,
aku merelakan engkau berikan sinaranmu kepada segala planet yang
telah TUHAN ciptakan kerana mereka juga seperti aku perlukan cahayamu
dan....

akupun juga tidak akan merasa kekurangan dengan sinaran mu...

AKAN TETAPIIIIIIII. .
Bila kau hanya sejengkal lilin yang berkekuatan 5 watt sahaja,
jangan lah bermimpi untuk menyinari planet lain!!!
Kerana bilik tidur kita yang kecil pun belum sanggup kau terangi.
Lihatlah diri mu pada cermin kaca di sudut kamar kita,
di tengah remang-remang pancaran cahaya mu yang telah aku mengerti...

Cuba lihat siapa dirimu...
MATAHARI atau lilin ?
atau jangan-jangan
cuma mancis saja!!!!!

please lah....!!!
jangan la nak berangan!!

Prayer for Father's Day

2009-06-11T02:11:00.002-07:00

"Dear God, this year please send clothes for all those poor ladies in Daddy's computer,
Amen."

Selamat Hari Gawai Dayak

2009-06-03T04:08:00.000-07:00

Paling Malas

2008-11-23T14:52:00.000-08:00

Pada masa dahulu, ada sebuah kampung di mana semua rakyatnya amat rajin, tidak ada yang malas. Jadi pada suatu hari, rajanya membuat pengumuman hendak mencari seorang rakyatnya yang malas. Semasa perhimpunan itu, seorang demi seorang rakyatnya mengaku bahawa mereka malas.

Amat : Sayalah yang paling malas.
Raja : Apa tahap malas awak?
Amat : Kalau saya hendak makan, ada orang yang menyuapkan saya.

Tiba - tiba datang seorang lelaki lagi.

"Saya lebih malas lagi dari dia tuanku"
Tuanku pun bertanya kepadanya.
"Sampai mana pula tahap malas awak?"
Maka jawabnya: "Kalau saya makanpun, sampai ada orang tolong kunyahkan."

Maka raja pun terdiam. Dalam hatinya berkata - kata sendiri, betapa malasnya lelaki ini.
Tanpa disangka - sangka datang seorang budak lelaki kepadanya.

"Saya orang yang paling malas tuanku!"
Raja pun bertanya: "Bagaimana pula tahap kemalasan awak?"
Budak itu pun menjawab: "Nak cerita pun malas."

Unknown Virus

2008-10-21T23:10:00.000-07:00

Suami: (Setelah balik lewat dari pejabat) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."
Isteri: Abang ada beli tak barang yang saya pesan tadi?
Suami: Bad command or filename.

Isteri: Tapi kan ke saya dah call abang pagi tadi kat pejabat suruh abang beli!
Suami: Errorneous syntax. Abort?

Isteri: Ish. Abang nih, takkan itu pon tak ingat? Hahaa..... Abang kata tadi dalam telefon nak beli tv? Mana dia?
Suami: Variable not found...

Isteri: Abang nih memang tak bole harap la. Bak kad kredit abang. biar saya pergi belikan dan shopping barang dapur sekali.
Suami: Sharing Violation. Access denied...

Isteri: Abang ni tak sayang saya ke? abang lebih sayang komputer abang tu dari saya. Saya tak tahan la kalau macam ni selalu.
Suami: Too many parameters...

Isteri: Saya menyesal pilih abang sebagai suami saya. Harapkan muka je hensem.
Suami: Data type mismatch.

Isteri: Abang nih memang betul-betul tak berguna la.
Suami: It's by Default.

Isteri: Macamana pula dengan gaji abang?
Suami: File in use ... Try later.

Isteri: Kalau begitu, apa peranan saya disisi abang sebagai isteri?
Suami: Unknown Virus.

Learn Chinese in 5 minutes

2008-09-28T01:39:00.000-07:00

(you MUST read them aloud)

English - (Chinese in bracket)

That's not right! - (Sum Ting Wong)

Are you harbouring a fugitive? - (Hu Yu Hai Ding)

See me ASAP - (Kum Hia Nao)

Small Horse - (Tai Ni Po Ni)

Did you go to the beach? - (Wai Yu So Tan)

I think you need a face lift! - (Chin Tu Fat)

It's very dark in here! - (Wai So Dim)

I thought you were on a diet! - (Wai Yu Mun Ching)

This is a tow away zone! - (No Pah King)

Our meeting is scheduled for next week! - (Wai Yu Kum Nao)

Staying out of sight - (Lei Ying Lo)

He's cleaning his automobile - (Wa Shing Ka)

Suami, Isteri dan cermin

2008-09-23T00:39:00.000-07:00

Ini kisah pasal sepasang suami dan isteri orang asli yang tinggal di dalam hutan. Rumah dorang ni dibina di atas pokok... 2 tingkat lagi tu.

Si suami kerja nya mencari makanan di hutan, sama ada dengan pergi berburu ataupun memetik buah-buah hutan. Si isteri pula tinggal mengemas dirumah. Suatu hari, Si suami pergi mencari makanan dihutan. Sedang mencari-cari.

Tiba-tiba dia terjumpa cermin. Dia pon bawak balik cermin tu dan disimpankan cermin tersebut di tingkat atas rumahnya tanpa pengetahun isterinya. Setiap hari sebelum pergi keluar mencari makanan, dia akan masuk ke bilik dan melihat cerminnya. Sehinggalah satu hari, si isteri naik pelik melihat telatah suaminya tu..

Maka disiasatlah bilik yang selalu dimasuki oleh suaminya.. bimbang-bimbang kalau suaminya menyimpan perempuan lain di bilik tersebut tanpa pengetahuannya. . Dan punyalah terkejut beruk.. dia masuk je bilik tu.. di ternampak cermin suaminya.

Oleh kerana si isteri ni taktau cermin tu apa.. so, dia ingat orang dalam cermin tu memang perempuan simpanan suaminya. Apa lagi.. habis berlari dan meraung menangisla dia cari mak nya..

Lepas berjumpa dengan maknya.. mak dia cakap nak lihat sendiri perempuan yang kononnya disembunyikan oleh suaminya tu.. Lalu maknya pon masuk ke bilik tersebut. Kemudian keluar dari bilik tersebut sambil ketawa terbahak-bahak. Isteri: Apsal mak ketawa?.. Mak:

Apa teruk benor selere suami ko tu.. kalau ye pon nak kawin lain.. carik la perempuan yang elok sikit.. Ini tak.. aku tengok perempuan kat bilik tu.. dah la tua.. hodoh pulak tu..

Ehwan dan 100 ekor ayamnya

2008-09-22T00:37:00.000-07:00

Pada suatu hari ada seorang lelaki kaya ingin mengadakan
kenduri untuk anaknya. Untuk itu dia ke bandar untuk membeli ayam di kedai Pak Romee.

Lelaki kaya: "Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk esok, ini alamat saya
(seraya memberikan kadnya)."
Pak Romee: "Baik tuan,saya akan suruh anak buah saya
untuk menghantarkannya ke rumah tuan."

Selepas itu, Pak Romee memanggil anak
buahnya yang bernama Ehwan Afendi dan memberikan arahan...

Pak Romee: "Wan, tolong hantar 100 ekor ayam esok ke alamat ini (sambil memberikan kad lelaki kaya tadi)."

Ehwan : "hantar ayam? Beres Tuan !"

Esoknya dengan menunggang motor si Ehwan pergi menghantar100
ekor ayam tersebut. 50 ekor diletakkan di sebelah kanan dan 50 ekor
lagi diletakkan di sebelah kiri. Akan tetapi malangnya, di tengah perjalanan
dia terjatuh dari motornya..., ayam-ayam yang dia bawa langsung terlepas
dan lari bertempiaran. Orang ramai datang untuk me ngetahui keadaan si
Ehwan. Tetapi si Ehwan tidak apa2 malah ketawa terbahak-bahak. Seseorang
diantara meraka datang bertanya, mungkin dia merasa khuatir kerana melihat
si Ehwan ketawa ...

Orang yg bertanya : "Bang, abang tak apa-apa kan... ? Kepalanya tak
sakit kan?"

Ehwan : "Ha... ha... ha... !"

Orang yang bertanya : "Bang, kenapa bang ?"

Ehwan: "Ha... ha... ha..., dasar ayam-ayam bodoh, mereka
nak lari ke mana? alamatnya kan ada pada aku... Hua.. ha.. ha.. ha....."

Durian

2008-09-21T00:36:00.001-07:00

i Tembak ke 99

1 dan 2 (tukar dari A & B) merupakan pemburu yang tersesat didalam hutan. merekah telah ditakdirkan untuk menumpang di rumah suku kaum orang palsu yang mempunyai anak perempuan yang cantik dengan syarat tidak boleh mendekati anak perempuannya itu atau menerima hukuman. secara sengaja @ x sengaja, si 1 dan 2 tu tadi telah melanggar peraturan tersebut maka mereka tu pun dikenakan hukuman.sebagai hukuman mereka di suruh membawa pulang buah-buahan yang mereka suka yeng ada di dusunnya seberapa banyak yang mereka mahu dengan harapan mereka akn dibebaskan.

beberapa jam selepas itu si 1 dtg bw ciku sebanyak 1 kereta sorong yang secara kebetulan berisi 100 biji.

orang palsu: kamu mesti masukkan kesemua duku itu kedalam dubur kamu dengan syarat tidak boleh ketawa ataupun kamu akan ditembak.....

c 1 pun berusaha memasukkan buah tersebut sampai yang ke 99. tapi belum sempat dia memasukkan yan ke 100, dia tiba2 ketawa... jadi dia pun ditembak.

nak tau apa sebab dia ketawa?.

.

.

.

.
kawan dia datang dengan dengan bangganya membawa 1 LORI durian he..he...

Pengantin Mati

2008-09-08T06:39:00.001-07:00

Sg Petani: Seorang wanita yang berumur 35 thn ditemui mati didalam bilik tidurnya semalam. Mengikut penduduk setempat, wanita
itu baru sahaja melangsungkan perkahwinannya bersama seorang lelaki tua berumur 70 thn, sehari sebelum dia meninggal dunia (kelmarin).

Menurut suaminyanya, si mati tidak menunjukkan sebarang tanda-tanda ganjil yang mencurigakan sewaktu mereka mula masuk ke bilik tidur pada malam pertama dan menikmati malam pertama itu sebagaimana pasangan-pasangan lain. Dia berkata dia hanya menyedari kematian isterinya itu pada keesokan harinya (pada hari kedua perkawinannya bersama wanita itu) setelah isterinya tidak bangkit dari tidur sehingga ke tengahari.

Suaminya yang menyangka isterinya keletihan mula mengesyaki sesuatu apabila tubuh isterinya hanya kaku tidak bergerak apabila dia cuba mengejutkannya. 'Saya cepat-cepat panggil jiran dan ketua kampung', kata suami si mangsa itu lagi. Menurut doktor dari Hospital Alor Setar, Dr. Amran, yang melakukan bedah siasat sewaktu dihubungi semalam, berdasarkan kepada siasatan awal beliau mengatakan bahawa mangsa itu dikhuatiri telah terminum air mani yang telah luput tempohnya.

Sekian,

Nasihat PDRM kepada sume penduduk... kawin cepat2 sebelum expired !

3 Juta

2008-08-29T01:11:00.000-07:00

Seorang lelaki bergelar suami pulang ke rumah dan memanggil isterinya secara tiba-tiba.

Suami: Sayang, cepat kemaskan beg awak!

Isteri: Kenapa?

Suami: Abang baru menang loteri 3 juta ringgit.

Isteri: Wah, bagusnya! Abang nak saya kemaskan beg untuk bercuti ke mana?
Kita hendak naik kapal mewah atau bercuti keluar negara bang?

Suami: Suka hati awaklah. Saya tak peduli ke mana awak hendak pergi. Yang penting, awak seorang yang keluar dari rumah ini!

Stupid Photo

2008-08-28T00:36:00.001-07:00

THIS IS WHAT SAD LOOKS LIKE

THIS IS WHAT SORRY LOOKS LIKE

BAD SPELLING -

PRIVACY PLEASE -

LOUD ENOUGH FOR YOU?

SHOCKING ACCIDENT -

POLICE HARD AT WORK -

McBURNT

I'D RATHER HOLD IT -

PILE UP -

LET ME EXPLAIN

THESE WILL MAKE YOU SMILE!

HOW WAS YOUR CEREAL THIS MORNING?

The Ass Family

Boy Genius!

Good Reason to Wear Pajamas to Bed!!!

Tattoo Of The Year

Latest Grill Accessories
These are a must have!

It doesn't matter how many people you
send this to, just remember if it made you
smile, your friends will smile too!

Iklan Bulan Madu

2008-08-25T04:15:00.000-07:00

Mak Minah dan Pak Mat ada 4 orang anak perempuan yang sangat disayangi. CT, SERI, MURNI dan SURI.

Suatu hari mereka berpakat untuk kawinkan anak-anak mereka serentak. Selepas diijabkabulkan, keempat-empat anaknya bercadang untuk pergi berbulan madu.

CT berbulan madu ke Pulau Langkawi, SERI ke Pulau Tioman, MURNI ke Pulau Kapas dan SURI ke Pulau Pangkor.

Sebelum pergi Mak Minah dan Pak Mat berpesan, “nanti jangan lupa hantar berita pada mak dan abah, ceritakan macam mana bulan madu korang. Tak payah tulis panjang-panjang, pakai KOD IKLAN aje dah cukup. Ringkas, padat dan cepat”. Panjang lebar Mak Minah memberi arahan pada anak-anaknya.

Seminggu kemudian mereka terima surat dari CT yg bertulis “KFC”. Tercari-carilah kedua suami isteri tu iklan KFC, bila jumpa tersenyumlah kedua-duanya bila membaca iklan yang bertulis “HINGGA MENJILAT JARI”. Berbahagialah si CT tu rupanya kata mereka.

Esoknya terima pula surat SERI yang bertulis “PEPSI”. Maka mereka pun carilah iklan Pepsi dan tersenyum lagi keduanya bila membaca iklan yang bertulis “NIKMATNYA HINGGA KE TITISAN TERAKHIR”. Bahagia juga si SERI rupanya.

Selang beberapa hari kemudian, tiba pula surat MURNI yang bertulis “STANDARD CHARTERED”. Maka dicarilah iklan Standard Chartered, sambil tersenyum mereka membaca iklan tu “BESAR, TEGUH DAN PERAMAH!”.

“Bahagianya si MURNI tu bang,” kata Mak Minah pada Pak Mat.

Seminggu berlalu tapi masih tiada surat atau perkabaran dari SURI. 2 minggu, tak ada juga. Pak Mat dan Mak Minah mula risau dan tertanya-tanya. Masuk minggu ke-3, barulah mereka menerima surat dari SURI dengan isi kandungannya yang bertulis “AIR ASIA”. Maka bergegaslah kedua-duanya mencari iklan penerbangan Air Asia tu, sebab dah tak sabar nak tahu apa yang berlaku pada anak bongsu mereka.

Tapi, bila dibaca Mak Minah dan Pak Mat terkulat-kulat tak tau samada nak senyum atau nak nangis.

“Bahagia ke si SURI tu bang?” tanya Mak Minah pd Pak Mat.

“Ntah…” jawap Pak Mat sambil menerung dan membaca berkali-kali iklan Air Asia tu.

“APA MOTTO IKLAN TU” tanya Mak Minah lagi.

Dengan selamba dan kuat Pak Mat menjawap “7 KALI SEMINGGU - 3 JAM SEKALI - NON-STOP!!”

Golf Club

2008-08-24T03:34:00.000-07:00

Several men are in the locker room of a golf club.
A cell phone on a bench rings and a man engages the hands free
speaker-function and begins to talk.

Everyone else in the room stops to listen.

MAN: 'Hello.'

WOMAN: 'Honey, it's me. Are you at the club?'

MAN: 'Yes.'

WOMAN: 'I am at the shops now and found this beautiful leather coat. It's
only £1,000. Is it OK if I buy it?'

MAN: 'Sure, go ahead if you like it that much.'

WOMAN: 'I also stopped by the Mercedes dealership and saw the new 2006
models. I saw one I really liked.'

MAN: 'How much?'

WOMAN: '£45,000.'

MAN: 'OK, but for that price, I want it with all the options.'

WOMAN: 'Great! Oh, and one more thing .....the house I wanted last year is
back on the market. They're asking £450,000.'

MAN: 'Well, then go ahead and give them an offer of £400,000. They will
probably take it. If not, we can go the extra 50 thousand. It is really a
pretty good price.'

WOMAN: 'OK. I'll see you later! I love you so much!!'

MAN: 'Bye! I love you, too.'

The man hangs up. The other men in the locker room are staring at him in
astonishment, mouths agape.....

Then he smiles and asks: 'Anyone know's who this Handphone belongs to?'!

Malam Pertama

2008-08-23T01:50:00.000-07:00

Seorang lelaki bernama Baskon yang baru saja menjalani malam pertama bersama isterinya, menceritakan tentang kemuskilannya kepada seorang kawan, Abon.

"Wah, gila juga! Ternyata memang benar," ujar Baskon. "Kebiasaan yang sering kita lakukan ketika masih bujang, boleh berulang pada malam pengantin."

"Sebenarnya apa yang berlaku semalam?" si Abon ingin tahu.

"Begini. Kau kan tau kalau sewaktu bujang aku suka melanggan perempuan."

"Ho oh."

"Nah, terus malam pengantin semalam, setelah selesai melakukan hubungan, tanpa sengaja aku memberikan wang RM 100 pada isteri aku."

"Wah, gila kau!" Abon terperanjat. "Bagaimana? Isteri kau marah?"

"Itulah masalahnya," Baskon menjawap. "Dia malah memberikan pulangan wang RM 25 kat aku!"

Cirit Birit

2008-08-22T01:49:00.000-07:00

Kisah Temuduga Satu Soalan
Ditulis oleh ImamKhalid pada 4 October 2007 (9:23 am) di bawah kategori Tenang Minda

Seorang CEO ingin mencari eksekutif baru dalam syarikatnya. Dari beribu permohonan, hanya empat calon sahaja yang betul-betul menarik perhatiannya. Bagaimanapun beliau yang tidak dapat memilih antara keempat-empat orang calon tersebut, lantas memanggil kesemuanya untuk ditemuduga sekali lagi (beliau tidaklah sekaya Donald Trump untuk menganjurkan temuduga seperti The Apprentice). Setelah keempat-empat calon berada di hadapan beliau, CEO tadi pun mula berkata:

“Saya ada satu soalan yang mungkin memberi jawapan berbeza, calon yang memberikan jawapan terbaik akan diterima untuk bekerja di sini.”

Soalannya adalah: “Apakah perkara atau benda yang paling pantas sekali?” tanya CEO tersebut.

Calon pertama berkata,

“FIKIRAN, kerana kadang ianya datang sendiri tanpa kita sedari.”

“Bagus, satu jawapan yang baik,” kata CEO tadi.

“Kamu pula?” tanyanya kepada calon kedua.

“KELIP MATA, kerana tanpa kita sedari, sebelum sempat kita buat apa pun, mata kita dah berkelip,” jawab calon kedua.

“Satu jawapan yang sangat baik, lagipun perumpamaan Melayu pun ada sebut SEKELIP MATA melambangkan kepantasan,” kata CEO itu.

“Bagaimana kamu pula?”, tanya CEO kepada calon ketiga.

“Kalau kita tengok, lampu KLCC dihidupkan dengan pantas walaupun bangunan tu tinggi. Jadi saya rasa MENGHIDUPKAN LAMPU adalah paling pantas,” jawab calon ketiga.

“Jawapan yang terhebat setakat ini. Bagaimana pula dengan kamu?”

CEO terus mengusulkan soalan kepada calon keempat dengan merasakan calon ketiga hampir pasti menjadi eksekutif baru di syarikatnya dengan jawapan yang sangat bagus sebentar tadi.

“Setelah diteliti jawapan calon-calon sebelum saya ni tadi, saya rasa perkara yang paling pantas sekali adalah CIRIT-BIRIT,” jawab calon keempat dengan yakin sekali.

“Haaa?? CIRIT-BIRIT?? Kamu ni tak serius langsung, macamana kamu boleh mintak kerja dengan syarikat saya ni?” CEO terkejut dengan jawapan calon keempat tadi.

“Begini tuan, malam kelmarin saya terjaga di tengah malam dengan rasa sakit perut yang amat sangat. Belum sempat saya FIKIR , KELIP MATA atau MENGHIDUPKAN LAMPU, benda tu dah terkeluar dah…”

Calon keempat terus diterima menjadi eksekutif baru syarikat berkenaan…

*Logik gak jawapan nya.....hehehehe....*

Camel VS Elephant

2008-08-21T01:46:00.001-07:00

A camel and an elephant met.
The elephant asked the camel, "Why do u have your breasts on
your back?"
The camel clearly irritated by the outrage of modesty,
replies,
"What a silly question from someone who has a dick on his face!"

Malaysia VS Britian

2008-08-11T05:52:00.000-07:00

Malaysian English Version vs Britains English Version Who says our English is teruk. Just see below -

Ours is simple,short,concise, straight-to-point, effective etc. The English did invent the English Language, but they cannot use it economically when communicating their intentions. Compare these phrases that Malaysians and Britons use to say the same thing:

So, why make things so confusing and waste of money when you are on a long distance call. Make it snappy.

WHEN GIVING A CUSTOMER BAD NEWS
Britons: I'm sorry, Sir, but we don't seem to have the sweater you
want in your size, but if you give me a moment, I can call the other
outlets for you.
Malaysians: No Stock.

RETURNING A CALL
Britons: Hello, this is John Smith. Did anyone page for me a few
moments ago?
Malaysians: Hallo, who page?

ASKING SOMEONE TO MAKE WAY.
Britons: Excuse me, I'd like to get by. Would you please make way?
Malaysians: S-kews

WHEN SOMEONE OFFERS TO PAY
Britons: Hey, put your wallet away, this drink is on me.
Malaysians: No-need, lah.

WHEN ASKING FOR PERMISSION
Britons: Excuse me, but do you think it would be possible for me to
enter through this door?
Malaysians: (while pointing at door) Can or not?

WHEN ENTERTAINING
Britons: Please make yourself right at home.
Malaysians: Don't be shy, lah!

WHEN DOUBTING SOMEONE
Britons: I don't recall you giving me the money.
Malaysians: Where got?

WHEN DECLINING AN OFFER
Britons: I'd prefer not to do that, if you don't mind.
Malaysians: Doe-waaaan!

IN DISAGREEING ON A TOPIC OF DISCUSSION
Britons: Err. Tom, I have to stop you there. I understand where
you're coming from, but I really have to disagree with what you said
about the issue.
Malaysians: You mad, ah?

WHEN ASKING SOMEONE TO LOWER THEIR VOICE.
Britons: Excuse me, but could you please ! lower your voice, I'm
trying to concentrate over here.
Malaysians: Shaddap lah!

WHEN ASKING SOMEONE IF HE/SHE KNOWS YOU.
Britons: Excuse me, but I noticed you staring at me for some time.
Malaysians: See what, see what?

WHEN ASSESSING A TIGHT SITUATION.
Britons: We seem to be in a bit of a predicament at the moment.
Malaysians: Die-lah!!

Call from hell

2008-08-08T05:43:00.001-07:00

How much would it cost to (telephone) call Malaysia from Hell?
You'd be surprised!

Queen Elizabeth, Bill Clinton and Ahmad Badawi died and go to hell. But
the devil has only one phone there.

Queen says, I miss my England , can I
use your phone and hear how my people are doing down there.
She calls and talks about five minutes. T
hen she asks:
Well devil, how much do I owe you for the call? The devil says: Five million pounds.
She writes him a cheque and goes back to her chair .

Clinton wants to make a call too. He says I wanna call the US . He talks about ten minutes,
then asks how much do I owe you devil?
The devil says Ten million dollars.
He also writes a cheque and goes back to his seat

Badawi is jealous. He says I want to call Malaysia . He calls and talks for about an hour to his
son-in-law who is busy trying to find Mr.Petronas.
Then he asks the devil how much do I owe you?

The devil replies: only one dollar.
Badawi is shocked and asks 'why so little?'.

The devils says: if you make a call from one hell to another, IT'S LOCAL CALL.

Love Letter

2008-07-28T18:15:00.001-07:00

Mike....

I WANT TO CUT CONNECTION US.

I have think about this very cook-cook. I know I clap one hand only.

Correctly, I have seen you and she walk-walk together at town with eyes myself. You grab hand she. You always ask for apology back-back. I don't trust you again! You are really crocodile land. My friend speak you play wood three.

First-first I think my friend lie me. But now I know you correct-correct play wood three. So, I break connection to pull my body from this love triangle. I know this result I pick is very correct, because you love she very high from me.

So, I cut this connection to go far from here. I don't want you to play-play with my liver. I have been crying until no more eye water thinking about you. I don't want banana to fruit two times.

Safe walk..
Tijah

MUTHU

2008-07-26T19:53:00.000-07:00

MUTHU & THE INTERVIEWER
Interviewer : What is your birth date?
Muthu : 13th October
Interviewer : Which year?
Muthu : ... EVERY YEAR

MUTHU & HIS MANAGER
Manager asked Muthu at an interview....
Can you spell a word that has more than 100 letters in it?
Muthu replied: P-O-S-T-B-O- X

MUTHU & LONDON TRIP
After returning back from a foreign trip, Muthu asked his wife,
Do I look like a foreigner?
Wife : No! Why?
Muthu : In London, a lady asked me, "Are you a foreigner?"..
that's why ...
Wife : SHOCKED!

MUTHU & TOURIST
One tourist from U.S.A. asked Muthu whether any great man born in the village or not ...
and Muthu said .. "No sir, only babies were born here ..."

MUTHU & HIS EXPERIMENT
Muthu was doing experiment with cockroach.
First he cut it's one leg and told WALK.
WALK. Cockroach walked.
Then he cut it's second leg and told the same.
Cockroach walked.
Then cut the third leg and did the same.
At last he cut it's fourth leg and ordered it walk!
But cockroach didn't walk.
Suddenly Muthu said loudly,
"I found it. If we cut cockroach's four legs, it becomes deaf.
Muthu become a saint!

MUTHU & DRIVER
When Muthu was travelling with his wife in a motorised tricycle,
the driver adjusted mirror.
Muthu shouted, "You are trying to see my wife ?
Sit back. I will drive.

MUTHU GOES TO HOTEL
Muthu went in a hotel.
To wash hands he went to the washbasin.
There he started washing the basin.
Seeing this, the manager asked what was he doing.
Muthu pointed towards the board " WASH BASIN "

MUTHU & INTERVIEWER - FINAL PART
Interviewer : Just imagine you are in 20th floor in a building,
it caught fire and how will you escape ?
Muthu : It's simple.. I will just stop my imagination ..

finally ...

On a political rally Muthu was arrested.
Why ? ? ? ? ? ?
Because, a woman journalist walking with a badge wrote "PRESS" on her right chest ...
and he did it !

Sony Market

2008-07-24T17:57:00.001-07:00

Ultra Poco Poco

2008-07-20T05:01:00.000-07:00

Monyet Jadian

2008-07-13T00:19:00.000-07:00

Pada suatu hari seorang lelaki yang agak berumur bernama Abu merayau-merayau dari satu kedai ke satu kedai. Tujuannya adalah untuk mencari kerja.
Tetapi agak malang kerana disebabkan umurnya yang agak tua, dan waktu tu ekonomi sedang meleset, tidak ada satu tempat pun yang menawarkan kerja untuknya.

Maka Pak Abu yang malang tersebut pulang kerumah menemui isterinya dengan hampa. Isterinya memujuk dan memberi semangat supaya suaminya mencuba lagi tanpa merasa putus asa. Disebabkan terlalu penat suaminya terus melelapkan mata.

Esok paginya, si suami bangun awal-awal pagi, terus keluar rumah untuk mencuba nasib sekali lagi, manalah tahu, kalau kalau hari ni boleh dapat kerja fikirnya. Tetapi ceritanya serupa saja, tak ada siapa yang mahu memberinya kerja.

Walau macamana pun Pak Abu masih tak putus asa, hari seterusnya dia masih lagi pergi dari satu tempat kesatu tempat untuk bertanyakan kerja kosong. Setelah puas mencari tetapi gagal, Pak Abu mengubah taktik dan meminta kerja ditempat lain. Dia pun terus pergi ke zoo.

Pak Abu: Sini ada kerja kosong ke?

Penjaga Zoo: Mana ada kerja kosong sini pakcik.

Pak Abu: Tolonglah dapatkan pakcik apa-apa kerja, pakcik ni orang susah.

Penjaga Zoo: Ginilah pakcik, kalau pakcik nak sangat kerja, sini ada satu kerja, disebabkan banyak sangat binatang disini mati pasal tak cukup makan, nak tak pakcik pakai sarung monyet dan berlakun jadik monyet, tapi kena duduk dalam kandang lah.

Pak Abu: Berapa upahnya?

Penjaga Zoo: Tak berapa mahal pakcik, sehari RM15 je.

Pak Abu: Baiklah nak, daripada tak ada kerja, jadik monyet, monyet lah, janji dapat duit. Asalkan pakcik boleh makan anak beranak.

Penjaga Zoo: Kalau macam tu esok pepagi pakcik kena datang, dekat sini ada sarung monyek, dan pakcik masuk kandang no4, tau!

Pak Abu: Baiklah nak.

Penjaga Zoo: Tapi pakcik kena datang sebelum pukul 7 tau, jangan sampai orang ramai datang dulu dari pakcik.

Pak Abu: Baik nak.

Keesokkan harinya, pagi-pagi lagi dengan penuh semangat Pak Abu pun pergi ke Zoo tersebut. Penjaga zoo telah pun bersedia menunggunya dan memberikan pakaian monyet pada Pak Abu. Inilah hari pertama Pak Abu bekerja sebagai pelakon. Bukan main semangat dia lagi.

Dengan penuh ceria Pak Abu mengenakan pakaian monyet lalu masuk kekandang no 4. Ceria sungguh, lompat sana , lompat sini, bergayut sana , bergayut sini. Tak lama kemudian orang ramai mula berkunjung ke zoo tersebut, lagilah bermangat Pak Abu, lagi galak dia melompat, lagi pun bukannya orang tahu siapa dalam sarong tersebut, apa nak dimalukan fikirnya.

Berjam-jam Pak Abu melompat kesana kemari tanpa mengenal penat, maklumlah hari pertama kerja. Kadang-kadang Pak Abu tersasul jugak, bersalam pada orang yang datang kekandangnya. Tiba-tiba satu tragedi yang sangat menyayat hati telah berlaku. Tragedi yang amat sedih dan telah memasukkan nama Pak Abu di muka akhbar. Berita yang amat menggemparkan.

Pak Abu terlalu galak melompat, terlajak dan termasuk ke kandang harimau. Harimau tersebut merupakan harimau siberia jantan, dan lebih malang pula harimau tersebut sudah beberapa hari tidak makan. Makanan yang selalu diberikan adalah daging lembu sebanyak lima kilo sehari. Harimau itu sangat lapar. Ia merenung tepat ke arah Pak Abu yang memakai topeng monyet itu.

Pak Abu bergegas bangun untuk melompat semula kekandang asalnya. Tetapi kakinya kaku seolah olah tidak bertenaga. Dia cuba berdiri tetapi jatuh semula, mungkin terkena badi harimau agaknya. Harimau mula memandang tepat kearah Pak Abu, kaki hadapannya mengais ngais kebelakang, sambil mengaum, ia menunjukkan gigi taringnya yang tajam dan berkilat,

Pak Abu menggigil dan terkencing. Mula dia terbayang, begini rupa kesudahan hidupnya, diratah harimau pada hari pertama ia bekerja. Wajah isteri mula terbayang, bagaimana nanti fikirnya, bila isterinya mengambil jasadnya yang mungkin tidak sempurna lagi, koyak sana , koyak sini, robek sana , robek sini, mungkin keseluruhannya berlumuran darah.

Pak Abu lemah tidak bermaya. Harimau setapak demi setapak maju untuk menerkam Pak Abu. Sesekali ia menunjukkan taringnya lagi. Kepalanya mula tunduk tanda bersedia untuk menerkam, punggungnya mula terjungkit naik ke atas, ekornya mula bergoyang goyang, kaki hadapannya mula diluruskan kedepan, kaki belakang mula memasang kuda-kuda.

Pak Abu hanya mengigil dan menangis sahaja, tiada daya seorang tua untuk melawan. Ketika ini nasibnya diserah bulat-bulat kepada Tuhan. Harimau itu mula memasang kuda-kuda untuk menerkam, tiba-tiba, sesuatu yang ajaib telah berlaku, harimau itu boleh bersuara, boleh bercakap, katanya "Janganlah takut Pakcik, saya pun macam pakcik jugak, pakai sarung harimau, cari makan pakcikâ€¦."

Bulat mata Pak Abu bila mendengar kata-kata harimau itu.. "La.. orang jugak ke..."

Kentut Jokes

2008-07-13T00:17:00.001-07:00

Orang Kalau Kentut

Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME".

Orang Inggris kentut bilang, "PARDON ME".

Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY".

Kalo Orang Malaysia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"